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Le chapeau de fantaisie donne peu dans ce milieu-là. On rit, on cause, on s'interpelle, on se bat les flancs pour avoir l'air de s'amuser; on se rend compte qu'on éblouit les promeneurs de l'allée, et on n'est pas éloigné de croire qu'on épate et éclipse les grasse-merveilles moins fortunés ; on riposte aux coups de chic par les coups de luxe, anxieux de voir qui des deux l'emportera; on épluche les cavaliers, qu'on envie au fond, car presque tous ceux qui vont aux Poteaux en voiture voudraient bien pouvoir y aller à cheval et en sont empêchés par différentes raisons. Les uns par leur santé; les autres parce que, s'étant enrichis tardivement, ils n'étaient plus d'âge à apprendre à monter, ou du moins à trouver le fond de la selle, assez pour pouvoir y séjourner le temps de la promenade. Les hommes seuls sont dans ce cas ; une femme bien tournée parvient toujours à monter à cheval convenablement si tard, qu'elle débute. Il y a aussi, parmi les envieux, les trop lourds et les trop lourdes. Ceux-là sont impitoyables pour les cavaliers minces et les amazones sveltes, qui, à leurs yeux, sont des tringles ou des manches à balai. Beaucoup de femmes jeunes et jolies sont là, conduisant elles-mêmes de minuscules poneys attelés à un duc, ou un cab traînant un sabot à mule, ou encore un phaéton ou un cabriolet; elles se campent au croisement de l'allée, à la bonne place, (la bonne place, c'est la plus rapprochée de l'allée des Poteaux), et le fouet crânement appuyé, le menton en l'air, le sourire insolent, narquois, tendre ou digne, selon les tempéraments, elles regardent, examinent, détaillent et déchirent les malheureux qui défilent devant elles; elles font cela gentiment, doucettement, sans avoir l'air d'y toucher, en bichonnant avec les cavaliers confiants qui viennent causer près des voitures, ne se doutant pas que, tout à l'heure, un tel et machin, desquels ils sont en train de se moquer, casseront le même sucre, à la même place, sur leur dos, à eux, lorsqu'à leur tour ils galoperont, dans l'allée : quand
balai. Beaucoup de femmes jeunes et jolies sont là, conduisant elles-mêmes de minuscules poneys attelés à un duc, ou un cab traînant un sabot à mule, ou encore un phaéton ou un cabriolet; elles se campent au croisement de l'allée, à la bonne place, (la bonne place, c'est la plus rapprochée de l'allée des Poteaux), et le fouet crânement appuyé, le menton en l'air, le sourire insolent, narquois, tendre ou digne, selon les tempéraments, elles regardent, examinent, détaillent et déchirent les malheureux qui défilent devant elles; elles font cela gentiment, doucettement, sans avoir l'air d'y toucher, en bichonnant avec les cavaliers confiants qui viennent causer près des voitures, ne se doutant pas que, tout à l'heure, un tel et machin, desquels ils sont en train de se moquer, casseront le même sucre, à la même place, sur leur dos, à eux, lorsqu'à leur tour ils galoperont, dans l'allée : quand soi-même on est à cheval, les défauts des cavaliers échappent facilement, même aux plus fins connaisseurs. On peut se promener pendant six mois à côté du même monsieur, ou de la même femme, sans s'apercevoir d'un défaut qui sautera aux yeux le jour où, étant en voiture ou à pied, on les verra passer; donc, si le petit aréopage qui siège sous la futaie est ainsi diurnalement blâmé ou à blâmer, il ne faut pas s'en étonner outre mesure. On voit aussi quelques landaus, où apparaissent des têtes blondes; généralement, les têtes blondes descendent pour cueillir des fleurs et se rouler dans l'herbe, suivies de maman ou d'une grande sœur, qui regrette de ne pouvoir exécuter que la première partie du programme. Charmante pour les enfants, cette mode des grandes capotes de batiste rouge; de loin, ils ont l'air de gigantesques coquelicots. Le matin, ces demoiselles, qui à cheval émaillent l'allée des Poteaux, se montrent rarement en voiture, du moins à la place chic; on ne s'y amuse qu'à condition de tailler tout le temps de petites bavettes avec celui-ci ou avec celui-là, et dame, cette maudite futaie est si découverte et surtout si garnie de voitures pleines d'amis et
on les verra passer; donc, si le petit aréopage qui siège sous la futaie est ainsi diurnalement blâmé ou à blâmer, il ne faut pas s'en étonner outre mesure. On voit aussi quelques landaus, où apparaissent des têtes blondes; généralement, les têtes blondes descendent pour cueillir des fleurs et se rouler dans l'herbe, suivies de maman ou d'une grande sœur, qui regrette de ne pouvoir exécuter que la première partie du programme. Charmante pour les enfants, cette mode des grandes capotes de batiste rouge; de loin, ils ont l'air de gigantesques coquelicots. Le matin, ces demoiselles, qui à cheval émaillent l'allée des Poteaux, se montrent rarement en voiture, du moins à la place chic; on ne s'y amuse qu'à condition de tailler tout le temps de petites bavettes avec celui-ci ou avec celui-là, et dame, cette maudite futaie est si découverte et surtout si garnie de voitures pleines d'amis et d'amies mondains qu'il n'y a pas moyen de glisser un bonjour furtif ou d'escamoter une poignée de main; cent yeux font le guet, et, dans ces cas-là, les myopes eux-mêmes y voient très clair. Une respectable famille, empilée dans un landau de la Compagnie, vient aussi se poster pour voir passer le tout-Paris élégant; ils aperçoivent un malheureux parent qui cherche à se défiler en les reconnaissant, mais il est happé au passage et mis en demeure de montrer tous les cavaliers nommés dans le Gil Blas. Ce que c'est compliqué, on ne peut se l'imaginer! La famille veut absolument voir M. Makensie-Grives; c'est surtout pour lui qu'ils sont venus, désireux de contempler le premier écuyer d'Europe. Le monsieur explique que c'est impossible, que les reporteurs du Gil Blas ont seuls vu M. Makensie aux "Poteaux" le matin; personne ne l'y a jamais rencontré. Ça leur est égal, il faut le leur servir. Ils veulent aussi connaître la belle Mme B... et la vicomtesse de *** et Mlle du Palais-Royal, etc., etc. Ils ne lâcheront leur guide que quand ils auront tout vu; le malheureux, désireux de s'éclipser, signale une amazone qui débouche à perte de vue, comme étant la
passer le tout-Paris élégant; ils aperçoivent un malheureux parent qui cherche à se défiler en les reconnaissant, mais il est happé au passage et mis en demeure de montrer tous les cavaliers nommés dans le Gil Blas. Ce que c'est compliqué, on ne peut se l'imaginer! La famille veut absolument voir M. Makensie-Grives; c'est surtout pour lui qu'ils sont venus, désireux de contempler le premier écuyer d'Europe. Le monsieur explique que c'est impossible, que les reporteurs du Gil Blas ont seuls vu M. Makensie aux "Poteaux" le matin; personne ne l'y a jamais rencontré. Ça leur est égal, il faut le leur servir. Ils veulent aussi connaître la belle Mme B... et la vicomtesse de *** et Mlle du Palais-Royal, etc., etc. Ils ne lâcheront leur guide que quand ils auront tout vu; le malheureux, désireux de s'éclipser, signale une amazone qui débouche à perte de vue, comme étant la belle Mme B.. Toute la famille se dresse debout pour mieux voir; c'est F..., la dresseuse! Déception de la famille, qui se figurait la belle Mme B... tout autrement. Quelques jeunes gens en charrettes anglaises ou en sabots cirés, mais fort peu; ils sont plutôt à cheval ou à pied, les marcheurs étant aussi les habitués du Bois du matin; il y en a de toutes les sortes et de tous les âges, et ils meublent fort agréablement. LES HISTOIRES DU MESS A UX près Paris. La salle du mess. Tapis vert à abeilles d'or, souvenir d'autrefois. Quatre exécrables photographies se faisant face. Autour d'une table en fer à cheval, les capitaines PARABÈRE, TOURNESOL, POURAILLE, BRIQUEMOLLE, BRULARD, etc., présidés par le capitaine BELIERE, qui occupe le siège du centre avec sévérité. Çà et là des cavaliers moustachus, coiffés en écouvillon et déguisés en domestiques. LE PRÉSIDENT BELIÈRE. — Ma foi, il est dix heures un quart, nous sommes en nombre; attaquons le déjeuner. POURAILLE. — D'autant plus qu'il fait une sacrée faim, une chaleur sur le terrain de manœuvre !... Il donne un coup de poing sur la table. LE PRÉSIDENT. — Allons, Pouraille, mangez, et ne vous fâchez pas.
les marcheurs étant aussi les habitués du Bois du matin; il y en a de toutes les sortes et de tous les âges, et ils meublent fort agréablement. LES HISTOIRES DU MESS A UX près Paris. La salle du mess. Tapis vert à abeilles d'or, souvenir d'autrefois. Quatre exécrables photographies se faisant face. Autour d'une table en fer à cheval, les capitaines PARABÈRE, TOURNESOL, POURAILLE, BRIQUEMOLLE, BRULARD, etc., présidés par le capitaine BELIERE, qui occupe le siège du centre avec sévérité. Çà et là des cavaliers moustachus, coiffés en écouvillon et déguisés en domestiques. LE PRÉSIDENT BELIÈRE. — Ma foi, il est dix heures un quart, nous sommes en nombre; attaquons le déjeuner. POURAILLE. — D'autant plus qu'il fait une sacrée faim, une chaleur sur le terrain de manœuvre !... Il donne un coup de poing sur la table. LE PRÉSIDENT. — Allons, Pouraille, mangez, et ne vous fâchez pas. BRIQUEMOLLE. — Qui est-ce qui manque? BRULARD. — Moneuil; il est adjudant-major de semaine. POURAILLE, — C'est donc ça. J'ai vu débarquer hier, à la gare de la rive droite, la grande Blanche Taupier. Tous. — Jolie fille, cette Blanche. PARABÈRE. — Trop jolie pour cet animal de Moneuil, qui n'apprécie pas le trésor qu'il a trouvé. J'ai voyagé hier soir avec elle dans le train. Tous. — Ah, ah! Farceur! Toujours le même, etc., etc. Tumulte. LE PRÉSIDENT. — Silence donc! Il me semble que je suis enfermé dans une boîte avec des hannetons. PARABÈRE. — Ah! mes amis, une fraîcheur, une jeunesse. Des yeux à incendier le magasin à fourrages ! Ce que j'ai ragé en trouvant Moneuil qui l'attendait à la gare ! Il m'a salué d'un air goguenard, puis ils sont partis bras-dessus bras-dessous. Tenez, président, savez-vous ce que vous devriez faire, vous et ces messieurs, si vous étiez gentils ? Tous. — Quoi donc ? Expliquez-vous. Articulez. Vous n'articulez pas, etc. PARABÈRE. — Eh bien ! Moneuil veut la reconduire ce matin par le train de onze heures trente. Il faut absolument que vous l'occupiez assez pour lui faire oublier l'heure, et c'est moi qui
n'apprécie pas le trésor qu'il a trouvé. J'ai voyagé hier soir avec elle dans le train. Tous. — Ah, ah! Farceur! Toujours le même, etc., etc. Tumulte. LE PRÉSIDENT. — Silence donc! Il me semble que je suis enfermé dans une boîte avec des hannetons. PARABÈRE. — Ah! mes amis, une fraîcheur, une jeunesse. Des yeux à incendier le magasin à fourrages ! Ce que j'ai ragé en trouvant Moneuil qui l'attendait à la gare ! Il m'a salué d'un air goguenard, puis ils sont partis bras-dessus bras-dessous. Tenez, président, savez-vous ce que vous devriez faire, vous et ces messieurs, si vous étiez gentils ? Tous. — Quoi donc ? Expliquez-vous. Articulez. Vous n'articulez pas, etc. PARABÈRE. — Eh bien ! Moneuil veut la reconduire ce matin par le train de onze heures trente. Il faut absolument que vous l'occupiez assez pour lui faire oublier l'heure, et c'est moi qui repartirai avec elle. LE PRÉSIDENT. — La femme d'un camarade ! Tous. — Raison de plus. — Si. — Non. — Elle le trompe avec son ordonnance. — Elle a bien raison. — Qu'en savez-vous ? etc. LE PRÉSIDENT, sonnant. — Mais, sacrebleu, on ne s'entend pas ! Je consens à ce que nous occupions Moneuil ; le reste ne nous regarde pas. Si Parabère abuse de la situation... tant mieux pour lui. Est-ce convenu ? Tous. — Bravo le président, bravo ! Ils chantent : Il a très bien parlé, Buvons à sa santé ! MONEUIL, entrant. — À la bonne heure ; on est gai, ce matin. Je suis un peu en retard, mais le rapport n'en finissait pas. BRIQUEMOLLE. — Le rapport ! Farceur ! Nous savons bien d'où vous venez. POURAILLE. — Vous avez été retourner la litière. LE PRÉSIDENT. — Messieurs, respectons la vie privée. Anatole, donnez les radis au capitaine. MONEUIL. — D'autant plus que je suis un peu pressé. J'ai affaire. PARABÈRE. — Vous prendrez bien le temps de déjeuner. C'est très mauvais, de se bousculer en mangeant. Tenez, vous avez bien connu Folangin, du 4e dragons. MONEUIL. — Un petit gros ?
à ce que nous occupions Moneuil ; le reste ne nous regarde pas. Si Parabère abuse de la situation... tant mieux pour lui. Est-ce convenu ? Tous. — Bravo le président, bravo ! Ils chantent : Il a très bien parlé, Buvons à sa santé ! MONEUIL, entrant. — À la bonne heure ; on est gai, ce matin. Je suis un peu en retard, mais le rapport n'en finissait pas. BRIQUEMOLLE. — Le rapport ! Farceur ! Nous savons bien d'où vous venez. POURAILLE. — Vous avez été retourner la litière. LE PRÉSIDENT. — Messieurs, respectons la vie privée. Anatole, donnez les radis au capitaine. MONEUIL. — D'autant plus que je suis un peu pressé. J'ai affaire. PARABÈRE. — Vous prendrez bien le temps de déjeuner. C'est très mauvais, de se bousculer en mangeant. Tenez, vous avez bien connu Folangin, du 4e dragons. MONEUIL. — Un petit gros ? PARABÈRE. — Non, un grand maigre. Tous. — Je l'ai connu à Lunéville en 66. — Mais ce n'est pas celui-là. — Mais si. — Mais non. — On vous dit aux hussards. — Il n'y a pas de hussards à Lunéville. Tumulte. PARABÈRE. — Eh bien, il avait le nez tellement rouge que, les soirs d'hiver, il relevait le collet de son paletot en faisant seulement passer le bout de son nez par la boutonnière. On le croyait décoré. Exclamations. POURAILLE. — Je vous demande un peu comme mon nez ressemble à une rosette. LE PRÉSIDENT. — Il ne s'agit pas de votre nez. Continuez, Parabère. Moneuil est très intéressé. MONEUIL. — Oui, oui ! Qu'est-ce qui est arrivé à Folangin ? PARABÈRE. — Eh bien, Briquemolle aurait sur lui une histoire extraordinaire. (Bas.) Racontez, l'Homme à la mâchoire cassée. BRIQUEMOLLE. — C'était le 16 août, à Rogerville. Folangin avait reçu une balle qui lui avait démanché la mâchoire. MONEUIL. — Tiens, ça ne paraît pas. BRIQUEMOLLE. — Vous allez voir. Il s'enveloppe la tête dans son mouchoir, puis il arrive à l'ambulance de Saint-Remy, dix kilomètres au galop. Il met pied à terre, desselle son cheval. On lui
nez tellement rouge que, les soirs d'hiver, il relevait le collet de son paletot en faisant seulement passer le bout de son nez par la boutonnière. On le croyait décoré. Exclamations. POURAILLE. — Je vous demande un peu comme mon nez ressemble à une rosette. LE PRÉSIDENT. — Il ne s'agit pas de votre nez. Continuez, Parabère. Moneuil est très intéressé. MONEUIL. — Oui, oui ! Qu'est-ce qui est arrivé à Folangin ? PARABÈRE. — Eh bien, Briquemolle aurait sur lui une histoire extraordinaire. (Bas.) Racontez, l'Homme à la mâchoire cassée. BRIQUEMOLLE. — C'était le 16 août, à Rogerville. Folangin avait reçu une balle qui lui avait démanché la mâchoire. MONEUIL. — Tiens, ça ne paraît pas. BRIQUEMOLLE. — Vous allez voir. Il s'enveloppe la tête dans son mouchoir, puis il arrive à l'ambulance de Saint-Remy, dix kilomètres au galop. Il met pied à terre, desselle son cheval. On lui dit : « Ce n'est pas là. » Alors il resselle son cheval, remonte dessus et part, pour la ferme Brunoy, trouver une autre ambulance. MONEUIL. — Toujours avec sa mâchoire cassée ? BRIQUEMOLLE. — Toujours. Dix autres kilomètres au trot. Il arrive à la ferme Brunoy, il met pied à terre, desselle son cheval... PARABÈRE. — Et on lui dit que ce n'est pas encore là. BRIQUEMOLLE. — Parfaitement. Alors il remonte à cheval... TOURNECOURT. — Il l'avait ressellé avant. BRIQUEMOLLE. — Oui, parbleu ! Alors... PARABÈRE. — On lui dit que c'est à la ferme Grigy. BRIQUEMOLLE. — Parfaitement; il arrive à la ferme Grigy... il desselle son cheval; on lui dit que ce n'est pas là ! Exclamations. MONEUIL. — Finissons-en ! le soir il était mort ? BRIQUEMOLLE. — Pas lui, son cheval. Quant à Folangin, il vit toujours et vivra très vieux ; savez-vous pourquoi ? Tous. — Non. BRIQUEMOLLE, Parce que sa mâchoire cassée l'oblige à manger très lentement. Ceci vous prouve qu'il faut avaler son déjeuner avec calme. MONEUIL. — Oui, quand on a le temps; et puis je n'ai pas la mâchoire cassée, moi. LE PRÉSIDENT. — Avons-nous dit rien de semblable
à terre, desselle son cheval... PARABÈRE. — Et on lui dit que ce n'est pas encore là. BRIQUEMOLLE. — Parfaitement. Alors il remonte à cheval... TOURNECOURT. — Il l'avait ressellé avant. BRIQUEMOLLE. — Oui, parbleu ! Alors... PARABÈRE. — On lui dit que c'est à la ferme Grigy. BRIQUEMOLLE. — Parfaitement; il arrive à la ferme Grigy... il desselle son cheval; on lui dit que ce n'est pas là ! Exclamations. MONEUIL. — Finissons-en ! le soir il était mort ? BRIQUEMOLLE. — Pas lui, son cheval. Quant à Folangin, il vit toujours et vivra très vieux ; savez-vous pourquoi ? Tous. — Non. BRIQUEMOLLE, Parce que sa mâchoire cassée l'oblige à manger très lentement. Ceci vous prouve qu'il faut avaler son déjeuner avec calme. MONEUIL. — Oui, quand on a le temps; et puis je n'ai pas la mâchoire cassée, moi. LE PRÉSIDENT. — Avons-nous dit rien de semblable ? POURAILLE. La question n'est pas là. (Il donne un coup de poing.) Avec vos histoires de Bezonville, vous empêchez Tournecourt de nous raconter sa fête au Cirque hier au soir. PARABÈRE. — À propos, comment ça s'est-il passé ? TOURNECOURT. — Admirablement. On avait dressé un théâtre dans le Cirque, et là, à tour de rôle, venaient chanter les plus jolies artistes de Paris. Il y en avait surtout une... Moneuil, vous qui aimez les belles femmes, si vous l'aviez vue ! MONEUIL. — Peuh ! TOURNECOURT. Splendide, mon cher; presque nue dans un maillot lilas. Aussi grande que moi et aussi grosse que le trompette-major. DRULARD. — C'était peut-être le trompette-major lui-même ? MONEUIL. — Ali ça, qu'est-ce que vous me racontez là ? BRIQUEMOLLE. — Les Parisiens croient ça. MONEUIL. — Le trompette-major s'était déguisé en femme ! TOURNECOURT. — Mais non ! Je vous dis une femme superbe, Dossoirini, une Italienne; elle met dix poids de vingt kilos sur sa poitrine, et là-dessus un mazagran; puis elle se promène, les jambes écartées, en disant : « Voilà comment je prends mon café. » MONEUIL. — Vous avez vu les poids de vingt kilos ! TOURNECOURT. —
Cirque, et là, à tour de rôle, venaient chanter les plus jolies artistes de Paris. Il y en avait surtout une... Moneuil, vous qui aimez les belles femmes, si vous l'aviez vue ! MONEUIL. — Peuh ! TOURNECOURT. Splendide, mon cher; presque nue dans un maillot lilas. Aussi grande que moi et aussi grosse que le trompette-major. DRULARD. — C'était peut-être le trompette-major lui-même ? MONEUIL. — Ali ça, qu'est-ce que vous me racontez là ? BRIQUEMOLLE. — Les Parisiens croient ça. MONEUIL. — Le trompette-major s'était déguisé en femme ! TOURNECOURT. — Mais non ! Je vous dis une femme superbe, Dossoirini, une Italienne; elle met dix poids de vingt kilos sur sa poitrine, et là-dessus un mazagran; puis elle se promène, les jambes écartées, en disant : « Voilà comment je prends mon café. » MONEUIL. — Vous avez vu les poids de vingt kilos ! TOURNECOURT. — Et le mazagran aussi, comme je vous vois. MONEUIL. -Allons donc, garçon, servez-moi donc, sacrebleu ! Je vous ai dit que j'étais pressé. Voilà déjà onze heures. Le dessert tout de suite ! PARABÈRE, bas. — Occupez-le à tout prix. LE PRÉSIDENT. — Eh bien, moi, hier au soir, j'ai assisté à une séance de spiritisme... à faire dresser les cheveux sur la tête. TOURNECOURT. — Mais vous n'avez pas de cheveux. MONEUIL, qui allait se lever, se rasseyant. — Moi, je n'y crois pas, au spiritisme; mais j'aimerais bien, cependant, assister à une séance. Ça doit être très curieux. LE PRÉSIDENT. — Curieux et terrible à la fois. Nous étions tous rangés en cercle, avec les mains sur la table. Un des assistants a évoqué son jardinier qui avait été assassiné. On a attendu longtemps, très longtemps; enfin on a entendu frapper un coup. BRIQUEMOLLE. — C’était le facteur qui apportait une lettre. PARABÈRE. — Du jardinier qui avait été assassiné. Exclamations, tumulte et rires. MONEUIL, agacé. — Laissez donc parler. C’est palpitant. Vous disiez donc, président, que l’on avait entendu un coup. LE PRÉSIDENT. — Oui. C’était l’esprit du jardinier. On lui a demandé, « Veux-tu me dire
assisté à une séance de spiritisme... à faire dresser les cheveux sur la tête. TOURNECOURT. — Mais vous n'avez pas de cheveux. MONEUIL, qui allait se lever, se rasseyant. — Moi, je n'y crois pas, au spiritisme; mais j'aimerais bien, cependant, assister à une séance. Ça doit être très curieux. LE PRÉSIDENT. — Curieux et terrible à la fois. Nous étions tous rangés en cercle, avec les mains sur la table. Un des assistants a évoqué son jardinier qui avait été assassiné. On a attendu longtemps, très longtemps; enfin on a entendu frapper un coup. BRIQUEMOLLE. — C’était le facteur qui apportait une lettre. PARABÈRE. — Du jardinier qui avait été assassiné. Exclamations, tumulte et rires. MONEUIL, agacé. — Laissez donc parler. C’est palpitant. Vous disiez donc, président, que l’on avait entendu un coup. LE PRÉSIDENT. — Oui. C’était l’esprit du jardinier. On lui a demandé, « Veux-tu me dire ton nom ? » Il a répondu oui en frappant deux autres coups dans la table. Alors, grâce à un alphabet convenu, nous avons écrit les lettres que l’esprit nous indiquait, et nous avons trouvé Jean, le nom du jardinier. MONEUIL. — C’est fabuleux ! Il va pour se lever. LE PRÉSIDENT. — On lui a alors demandé le nom de l’assassin. MONEUIL, se rasseyant. — Ah ! ah ! Parabère cherche à s’esquiver et fait des signes au président. LE PRÉSIDENT.—L’esprit n’a pas répondu (Moneuil se lève.), mais il a donné la première lettre du nom. (Moneuil se rasseoit et Parabère se sauve.) C’était m. Or, le jardinier avait été assassiné par un nommé Milano. BRIQUEMOLLE. — Et vous croyez ça, vous ? TOURNECOURT. — Comment l’expliquez-vous ?... POURAILLE. — D’une manière bien simple. Le président était complètement pochard, ce soir-là. LE PRÉSIDENT. — Mais puisque je vous dis qu’il y avait six autres personnes qui ont vu comme moi la table se soulever. MONEUIL. — La table s’est soulevée ? LE PRÉSIDENT. — De 1 mètre 50; les pieds de la table sont venus sur mes genoux ! BOULARD. — Il y avait des hommes de corvée sous
LE PRÉSIDENT. — On lui a alors demandé le nom de l’assassin. MONEUIL, se rasseyant. — Ah ! ah ! Parabère cherche à s’esquiver et fait des signes au président. LE PRÉSIDENT.—L’esprit n’a pas répondu (Moneuil se lève.), mais il a donné la première lettre du nom. (Moneuil se rasseoit et Parabère se sauve.) C’était m. Or, le jardinier avait été assassiné par un nommé Milano. BRIQUEMOLLE. — Et vous croyez ça, vous ? TOURNECOURT. — Comment l’expliquez-vous ?... POURAILLE. — D’une manière bien simple. Le président était complètement pochard, ce soir-là. LE PRÉSIDENT. — Mais puisque je vous dis qu’il y avait six autres personnes qui ont vu comme moi la table se soulever. MONEUIL. — La table s’est soulevée ? LE PRÉSIDENT. — De 1 mètre 50; les pieds de la table sont venus sur mes genoux ! BOULARD. — Il y avait des hommes de corvée sous la table. LE PRÉSIDENT. — Si elle n’avait fait que se soulever, mais elle est partie. MONEUIL. — Par où ? LE PRÉSIDENT. — Par la porte du salon ; elle a fait le tour de la salle à manger TOURNECOURT. — Au trot ou au galop ? MONEUIL. — Avec votre manie de blaguer, on ne peut pas causer sérieusement. POURAILLE. — Comment voulez-vous que des esprits soulèvent une table ?... LE PRÉSIDENT. — Quand vous frottez un bâton de cire à cacheter, ça soulève bien de petits papiers. Et quand vous regardez une femme, comment la fascinez-vous ? Par le fluide. POURAILLE. — Evidemment... j’ai du fluide. Car j’en ai eu des femmes, dans le haut, dans le bas, dans le milieu, partout; des marquises, des duchesses TOURNECOURT. — Diable ! les duchesses sont rares. N’allez pas plus loin, vous seriez compromettant. Rires. BRIQUEMOLLE. — Elle est bien bonne ! les duchesses de Pouraille ! Elles tenaient des cantines à leurs moments perdus!... Exclamations. POURAILLE. — Eh bien, envoyez-moi vos maîtresses, et vous verrez. MONEUIL, se frappant le front. — Quelle heure est-il ? LE PRÉSIDENT. — Onze et quart... à peine !... MONEUIL. — Sacrebleu! si je