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une assez bonne poésie de M. de Champagnac, qui s'est fourrée par inadvertance parmi les dénrées que le Constitutionnel sert ordinairement à ses confrères les épiciers. M. de Champagnac fait une verte satire de l'oisiveté de la jeunesse actuelle, qui ne trouve pas seule parole pour chanter notre gloire nationale ; il ne ménage pas non plus l'agiotage. Ce que c'est pourtant que l'habitude du Constitutionnel et des remords d'avoir inséré un bon article, et par l'organe de M. Grandguillot, tout en louant la pièce, il fait ses réserves. À bon cœur, M. Grandguillot, et il a peur de causer trop de peine à ces bons jeunes gens, aussi les excuse-t-il d'une manière victorieuse, car dit-il : s'ils n'ont rien fait pour la patrie, ce n'est pas qu'ils soient méchants, c'est tout bonnement parce qu'ils sont oisifs ! Quant à la Bourse, Si elle a de temps en temps ses petites turpitudes, il ne faut pas trop la malmener, car elle est la source du progrès, de la civilisation, etc., etc... Boum ! Boum ! Allez la grosse caisse ! D'ailleurs, M. Grandguillot n'a pas dit son dernier mot sur cette question, et il nous fait espérer qu'il nous gratifiera bientôt de plusieurs articles tout aussi concluants. Espérons-le, ô mon Dieu ! En attendant, et puisque ce n'est pas seulement aux annonces ou aux faits divers que le Constitutionnel se divertit, je me permets de vous donner un conseil qui ne peut manquer de faire en peu de temps fortune du Tintamarre. Réunissez au plus tôt le conseil d'administration en assemblée extraordinaire, et faites lui la proposition suivante : Vu le nombre exorbitant et toujours croissant des âneries du Constitutionnel; Attendu que tant que lesdites âneries ont été reléguées dans les annonces et faits divers, elles n'ont pu avoir le caractère de gravité que leur prête la collaboration dans ce genre d'exercices du rédacteur en chef, lequel ne peut manquer d'être suivi par ses confrères; Reconnaissant en outre qu'il importe de mettre un terme à ce genre de littérature qui pourrait bien envahir l'Académie française elle-même, si les académiciens se
bientôt de plusieurs articles tout aussi concluants. Espérons-le, ô mon Dieu ! En attendant, et puisque ce n'est pas seulement aux annonces ou aux faits divers que le Constitutionnel se divertit, je me permets de vous donner un conseil qui ne peut manquer de faire en peu de temps fortune du Tintamarre. Réunissez au plus tôt le conseil d'administration en assemblée extraordinaire, et faites lui la proposition suivante : Vu le nombre exorbitant et toujours croissant des âneries du Constitutionnel; Attendu que tant que lesdites âneries ont été reléguées dans les annonces et faits divers, elles n'ont pu avoir le caractère de gravité que leur prête la collaboration dans ce genre d'exercices du rédacteur en chef, lequel ne peut manquer d'être suivi par ses confrères; Reconnaissant en outre qu'il importe de mettre un terme à ce genre de littérature qui pourrait bien envahir l'Académie française elle-même, si les académiciens se décidaient jamais à écrire quelque chose; Le conseil d'administration du Tintamarre est invité à émettre la résolution suivante : Désormais le Tintamarre sera spécialement destiné à ramener le Constitutionnel dans la voie de la raison et de la saine littérature. Tout article qui ne relèvera pas au moins dix absurdités de ce journal sera refusé. Enfin le Tintamarre s'intitulera à l'avenir: LE TINTAMARRE JOURNAL ANTI CONSTITUTIONNEL Le gouvernement passera certainement sur le litteré en faveur de l'intention, mais dût-il même vous imposer un cautionnement, je n'hésite pas à vous conseiller ce sacrifice dans l'intérêt des lettres en général et le vôtre en particulier. Je ne demande rien pour l'idée que je vous livre gratis, en vous présentant, monsieur le rédacteur, mes salutations bien cordiales. MARC DE FAVOLS Monsieur le directeur, Connaissant le plaisir que l'on éprouve à s'attraper entre confrères, je vous envoie un fragment du Charivari, du mois de mai dernier, coupé dans le Bulletin: « Bonne nouvelle! L'empereur du MAROC n'a point été détrôné par son cousin, comme le bruit en avait couru. Il y a donc en EUROPE une usurpation de moins! Merci, mon Dieu ! » Je suis loin de discuter la drôlerie du style de
de ce journal sera refusé. Enfin le Tintamarre s'intitulera à l'avenir: LE TINTAMARRE JOURNAL ANTI CONSTITUTIONNEL Le gouvernement passera certainement sur le litteré en faveur de l'intention, mais dût-il même vous imposer un cautionnement, je n'hésite pas à vous conseiller ce sacrifice dans l'intérêt des lettres en général et le vôtre en particulier. Je ne demande rien pour l'idée que je vous livre gratis, en vous présentant, monsieur le rédacteur, mes salutations bien cordiales. MARC DE FAVOLS Monsieur le directeur, Connaissant le plaisir que l'on éprouve à s'attraper entre confrères, je vous envoie un fragment du Charivari, du mois de mai dernier, coupé dans le Bulletin: « Bonne nouvelle! L'empereur du MAROC n'a point été détrôné par son cousin, comme le bruit en avait couru. Il y a donc en EUROPE une usurpation de moins! Merci, mon Dieu ! » Je suis loin de discuter la drôlerie du style de M. Caraguel, mais comme géographie il laisse beaucoup à désirer. Recevez, Monsieur, l'assurance de ma parfaite considération. EPAMIONHAS. Cher TINTAMARRE, Comme je sais que tu t'occupes excessivement de Rigolboche et de Finette, je crois de mon devoir de te mettre au courant de ce que j'ai vu hier; — figure-toi qu'en traversant le boulevard du Temple, j'ai rencontré (pas mademoiselle Suzon, comme dit certaine chanson), mais la chère Rigolboche, celle que tu gouailles tant; je te laisse à penser si j'ai examiné cette célébrité chorégraphique; eh bien, en la regardant de très près, j'ai reconnu, ô grand Tintamarre, tu LE TINTAMARRE ne voudrais jamais le croire, j'ai reconnu, dis-je, que Rigolboche avait un jupon de FINETTE; mais surtout que ceci reste entre nous, si je ne suis décidé à te révéler ce secret, c'est parce que je connais ta discrétion. Tu fais beaucoup de tapage, ce qui du reste est inhérent à ton titre, en parlant continuellement de Rigolboche et de Finette, et je vois avec peine que tu oublies complètement les anciennes connaissances, jette donc, je t'en prie, un coup d'œil sur la pauvre Souris, qui passe ton jour inaperçue par toi, et sur le bon Chicard, qui continue
qu'en traversant le boulevard du Temple, j'ai rencontré (pas mademoiselle Suzon, comme dit certaine chanson), mais la chère Rigolboche, celle que tu gouailles tant; je te laisse à penser si j'ai examiné cette célébrité chorégraphique; eh bien, en la regardant de très près, j'ai reconnu, ô grand Tintamarre, tu LE TINTAMARRE ne voudrais jamais le croire, j'ai reconnu, dis-je, que Rigolboche avait un jupon de FINETTE; mais surtout que ceci reste entre nous, si je ne suis décidé à te révéler ce secret, c'est parce que je connais ta discrétion. Tu fais beaucoup de tapage, ce qui du reste est inhérent à ton titre, en parlant continuellement de Rigolboche et de Finette, et je vois avec peine que tu oublies complètement les anciennes connaissances, jette donc, je t'en prie, un coup d'œil sur la pauvre Souris, qui passe ton jour inaperçue par toi, et sur le bon Chicard, qui continue de vendre des peaux préparées (au tan) autant qu'il peut en fabriquer. Dans l'espoir que tu ne resteras pas insensible à ma prière, je te présente mes respects, et m'incline devant le tintamarre. ANATOLE GIBRÉMOLE; Les Libérateurs, l'organe du GROUPE DES SIX SIÈCLes, nous prie de transmettre le suivant: Nous nous conformons au légitime désir de ce chef d'établissement, dont nous apprécions les Justes susceptibilités. Monsieur le Rédacteur, vous avez bien voulu, dans votre numéro du 5 juillet, insérer une rectification à un article du 28 juin relatif à une affaire où il s'agissait de faux diamants, engagés au Mont de Piété. Dans cette affaire, il a été question de mon établissement, auquel on a donné une qualification contre laquelle je dois encore énergiquement protester. Mon établissement est assez honorablement connu pour que je tiende à repousser toute imputation qui serait de nature à propager à mon égard, dans le public, de fâcheuses et injustes préventions. Agence étudiée CONSEIL DE RÉVISION DU TINTAMARRE OU LA PEUAU SAUTE EN FAMILLE Troisième Séance Toujours même foule, toujours même curiosité, toujours même empressement. Citrouillard prend la parole. Il déclare d'une voix assez sèche, mais pas éraillée du tout, que son métier de président
nous conformons au légitime désir de ce chef d'établissement, dont nous apprécions les Justes susceptibilités. Monsieur le Rédacteur, vous avez bien voulu, dans votre numéro du 5 juillet, insérer une rectification à un article du 28 juin relatif à une affaire où il s'agissait de faux diamants, engagés au Mont de Piété. Dans cette affaire, il a été question de mon établissement, auquel on a donné une qualification contre laquelle je dois encore énergiquement protester. Mon établissement est assez honorablement connu pour que je tiende à repousser toute imputation qui serait de nature à propager à mon égard, dans le public, de fâcheuses et injustes préventions. Agence étudiée CONSEIL DE RÉVISION DU TINTAMARRE OU LA PEUAU SAUTE EN FAMILLE Troisième Séance Toujours même foule, toujours même curiosité, toujours même empressement. Citrouillard prend la parole. Il déclare d'une voix assez sèche, mais pas éraillée du tout, que son métier de président du Conseil l'embête. (Ce n'est pas poli; mais ça peut être juste.) Aussi, a-t-il ajouté, que cette séance était l'avant-dernière, et qu'il interrogerait, au hasard, nos célébrités du jour, sans suivre l'ordre alphabétique. On statuera, à huis-clos, sur le sort de ceux que le hasard n'aura pas daigné prendre sous sa protection. De plus, la séance sera très courte, Citrouillard déclarant qu'il est désigné pour aller procéder à la destruction d'une multitude de rats qui se sont enfuis de l'Opéra aux solitudes à l'Odéon. Ainsi, en avant ! MADAMOISELLE GEORGES. L'huissier chargé d'annoncer la célèbre actrice ouvre à deux battants la porte de la salle, mais cela ne suffit pas, l'architecte, M. L. Simon, est forcé de faire abattre la moitié du mur. Enfin: PATUIT DE ANVILLE Citrouillard interroge mademoiselle Marguerite-Alphonsine Georges Weymer, dite mademoiselle Georges, née à Amiens, le 20 décembre 1785. Après bien des pourparlers, notre président lui accorde la concession du vestiaire du Tintamarre, il s'engage en outre à la protéger auprès de M. de la Rouannaise, pour obtenir la même faveur à l'Odéon. LA ROCHETTE On constate que M. Charles Rouvenat, dit la Rouannaise, est né en 1819, qu'il fit ses études à Charlemagne, qu'il quitta
sa protection. De plus, la séance sera très courte, Citrouillard déclarant qu'il est désigné pour aller procéder à la destruction d'une multitude de rats qui se sont enfuis de l'Opéra aux solitudes à l'Odéon. Ainsi, en avant ! MADAMOISELLE GEORGES. L'huissier chargé d'annoncer la célèbre actrice ouvre à deux battants la porte de la salle, mais cela ne suffit pas, l'architecte, M. L. Simon, est forcé de faire abattre la moitié du mur. Enfin: PATUIT DE ANVILLE Citrouillard interroge mademoiselle Marguerite-Alphonsine Georges Weymer, dite mademoiselle Georges, née à Amiens, le 20 décembre 1785. Après bien des pourparlers, notre président lui accorde la concession du vestiaire du Tintamarre, il s'engage en outre à la protéger auprès de M. de la Rouannaise, pour obtenir la même faveur à l'Odéon. LA ROCHETTE On constate que M. Charles Rouvenat, dit la Rouannaise, est né en 1819, qu'il fit ses études à Charlemagne, qu'il quitta plusieurs fois les montagnes littéraires et toujours par y revenir, et qu'enfin le 1er juillet 1842 (date mémorable!!!), il fut nommé DIRECTEUR DE L'ODÉON. LUCE LUCE coup de poing de la fin excite un murmure général dans l'assemblée. Ur- Ur- n'est pas possible! Impropre au service. PIERRE VERON. Les états de service de cet engagé volontaire sont des plus satisfaisants: À dix-neuf ans, prix d'honneur au concours; à vingt-cinq ou vingt-six ans, se révèle comme un maître des grandes écoles par ses Réalités humaines, Chronique, époque du règne de M. de Ronge; de là à la Revue de Paris; ensuite au Courrier de Paris, et enfin, sorti à la tribune du Charivari, puis de l'Association nationale et au Progrès de Lyon, sous le pseudonyme de Daniel. Il a écrit tant de lignes que Rigolboche compte d'ailleurs. Excellent pour le service! M ROGEMONT (HENRI) Son plus beau succès au théâtre est: Je suis un fils. On peut deviner de lui son père; mais il le suivra si bien, qu'il finira par le dépasser. Rédacteur convaincu du Charivari, — n'a jamais écrit une ligne sur la sauteuse du jour que ce journal a pris sous sa protection. C'est, du courant. Aussi Citrouillard
de service de cet engagé volontaire sont des plus satisfaisants: À dix-neuf ans, prix d'honneur au concours; à vingt-cinq ou vingt-six ans, se révèle comme un maître des grandes écoles par ses Réalités humaines, Chronique, époque du règne de M. de Ronge; de là à la Revue de Paris; ensuite au Courrier de Paris, et enfin, sorti à la tribune du Charivari, puis de l'Association nationale et au Progrès de Lyon, sous le pseudonyme de Daniel. Il a écrit tant de lignes que Rigolboche compte d'ailleurs. Excellent pour le service! M ROGEMONT (HENRI) Son plus beau succès au théâtre est: Je suis un fils. On peut deviner de lui son père; mais il le suivra si bien, qu'il finira par le dépasser. Rédacteur convaincu du Charivari, — n'a jamais écrit une ligne sur la sauteuse du jour que ce journal a pris sous sa protection. C'est, du courant. Aussi Citrouillard aux nonnes de la presse, te prend sortant de sa perturbation et l'incorpore dans les zouaves de l'armée parisienne— chosénelà suite de défiers. GRANGE pugnére. Vos noms et prénoms, la date et le lieu de votre naissance; vos moyens d'existence, votre taille. — Je m'appelle Pierre Eugène Bastey, je suis né en 1812, à Paris, je travaille pour tous les théâtres possibles, j'ai la taille d'un gendarme; sans en avoir la corpulence; enfin, j'ai commis entre autres, le Carnaval des maris et les Crochets du père Martin. — Aux tirailleurs du vaudeville. — En attendant la décoration, le conseil veut autoriser à mettre votre nez à votre boutonnière — il n'y restera pas longtemps. LIONNET (ANATOLE ET HIPPOLYTE) Ces deux frères jumeaux de la romance arrivent devant le Conseil, bras dessus, bras dessous, avancent en même temps la jambe droite, ouvrent ensemble la bouche et font passer deux heures d'agréable surprise aux membres du Conseil, qui les félicitent au nom de tous les assistants. Hippolyte imite alors avec succès la voix de Citrouillard, qui l'embrasse avec effusion. La séance est levée. (Très prochainement le spectacle du Lapereau: saule en famille et il sera salé.) Les six communes du TINTAMARRE. Henri
né en 1812, à Paris, je travaille pour tous les théâtres possibles, j'ai la taille d'un gendarme; sans en avoir la corpulence; enfin, j'ai commis entre autres, le Carnaval des maris et les Crochets du père Martin. — Aux tirailleurs du vaudeville. — En attendant la décoration, le conseil veut autoriser à mettre votre nez à votre boutonnière — il n'y restera pas longtemps. LIONNET (ANATOLE ET HIPPOLYTE) Ces deux frères jumeaux de la romance arrivent devant le Conseil, bras dessus, bras dessous, avancent en même temps la jambe droite, ouvrent ensemble la bouche et font passer deux heures d'agréable surprise aux membres du Conseil, qui les félicitent au nom de tous les assistants. Hippolyte imite alors avec succès la voix de Citrouillard, qui l'embrasse avec effusion. La séance est levée. (Très prochainement le spectacle du Lapereau: saule en famille et il sera salé.) Les six communes du TINTAMARRE. Henri Page. — Le Cœur Bubourg. (Voir aux dernières nouvelles.) À VOUS TOUS QUI EN ÊTES ATTEINTS Le Courrier de la Brème et de l'Ardèche a publié dans un de ses derniers numéros: un article qui, bien qu'exhalant un certain bouquet, se saurait marier aux senteurs du Lilas. Nous croyons que cette annonce a été faite en vue des bas-bleus qui ne changent pas de chaussettes, et nous la mettons sous le nez de nos abonnés. Ani-knémt septième ANTICHASSETTES du Dr James Maxwell Cocktonno pour enlever la mauvaise odeur provenant de la transpiration des pieds. Jusqu'à ce jour, on ne s'était occupé de la propreté de toilette que pour les soins de la bouche, de la chevelure, d'autres parties du corps sujettes à exhaler de mauvaises odeurs, sans jamais avoir songé à l'une des infections les plus tristes et les plus intolérables, entre gens assemblez: LE TINTAMARRE L'assemblée Justement préoccupée de paraître aux désagréments qu'entraînent pour ceux qui en sont atteints, cette émission malsaine, le docteur James a trouvé, après vingt années de recherches sérieuses, une poudre d'une efficacité incontestable. Trois ou quatre prises jetées dans les chaussettes qu'on va prendre suffisent pour éloigner toute odeur mauvaise, et donner même un
cette annonce a été faite en vue des bas-bleus qui ne changent pas de chaussettes, et nous la mettons sous le nez de nos abonnés. Ani-knémt septième ANTICHASSETTES du Dr James Maxwell Cocktonno pour enlever la mauvaise odeur provenant de la transpiration des pieds. Jusqu'à ce jour, on ne s'était occupé de la propreté de toilette que pour les soins de la bouche, de la chevelure, d'autres parties du corps sujettes à exhaler de mauvaises odeurs, sans jamais avoir songé à l'une des infections les plus tristes et les plus intolérables, entre gens assemblez: LE TINTAMARRE L'assemblée Justement préoccupée de paraître aux désagréments qu'entraînent pour ceux qui en sont atteints, cette émission malsaine, le docteur James a trouvé, après vingt années de recherches sérieuses, une poudre d'une efficacité incontestable. Trois ou quatre prises jetées dans les chaussettes qu'on va prendre suffisent pour éloigner toute odeur mauvaise, et donner même un parfum agréable à l'organisme. Edmond Martin. (Voir aux dernières nouvelles.) UN TINTAMARRE DEMANDÉ LA PAROLE Il aurait pu le prendre sans la demander, mais comme après tout, il est aussi poli qu'imposable pour cet éditeur convaincu du journalisme parisien, qu'il aime à faire une politesse à ses lecteurs que sa tête. Et qu'on ne le fait pas demander ! Mais s'il élève la voix, c'est dans un but grande noblesse, etc., etc. Voilà ce qu'il faut voir : aujourd'hui, une petite dame leva, au casino; Cadet, la jambe comme jamais Mogador ne la leva. Aussitôt un jas d'idiots la portèrent en trio, le marquis de la vieille forêt lui confia la guérison de ses rhumatismes; tous les Arthurs de l'endroit la prirent sous leur protection. — Le tour était fait. Elle roula calèche, éclaboussa papa et maman, le Tintamarre lui mit sur la conscience ses meilleurs mots, elle était lancée ! Elle avait du vice sur la planche ! On croyait dès lors tout fini. — On se trompait. Hier, un monsieur a publié un petit opuscule intitulé : À bas Rigolboche ! Mais pourquoi, ô mon Dieu, je ? Pourquoi tant de bruit ? Est-ce parce que cet amour
tête. Et qu'on ne le fait pas demander ! Mais s'il élève la voix, c'est dans un but grande noblesse, etc., etc. Voilà ce qu'il faut voir : aujourd'hui, une petite dame leva, au casino; Cadet, la jambe comme jamais Mogador ne la leva. Aussitôt un jas d'idiots la portèrent en trio, le marquis de la vieille forêt lui confia la guérison de ses rhumatismes; tous les Arthurs de l'endroit la prirent sous leur protection. — Le tour était fait. Elle roula calèche, éclaboussa papa et maman, le Tintamarre lui mit sur la conscience ses meilleurs mots, elle était lancée ! Elle avait du vice sur la planche ! On croyait dès lors tout fini. — On se trompait. Hier, un monsieur a publié un petit opuscule intitulé : À bas Rigolboche ! Mais pourquoi, ô mon Dieu, je ? Pourquoi tant de bruit ? Est-ce parce que cet amour a torchonné ses Mémoires sous la dictée de M. Ernest L...? Ou bien pour encourager M. Ernest L... qui tambourine chaque jour son éloge sur la gamme du Charivari, et qui terminait mercredi dernier son feuilleton par ces deux mots : Vive Rigolboche ! et son article du lendemain par un trait d'esprit à l'endroit de la dame, qui avait tout fait d'une monstrueuse réclame ? Allons donc, Rigolboche, ne te gêne pas : Paris chichevard t'élève une statue et tu prends la collection du Charivari pour piédestal. Si c'était celle du Père sans gêne, encore ! Léon Rossignol. (Voir aux dernières nouvelles.) BINETTES DE POLICE CORRECTIONNELLE Le jour de l'annexion, deux enfants de la Savoie, les nommés Roux et Chappelin, fiers d'être Français, bien qu'ils ne regardassent pas la colonne, ont fêté leur nationalité en absorbant une quantité immodérée des vins de leur nouvelle patrie. Le même jour, ils étaient annexés à la France comme citoyens, et au violon comme hommes privés... privés surtout de leur raison et de toute espèce d'égards à l'endroit des sergents de ville. Roux, garçon d'hôtel, poussait des clameurs de sa "gloire" la plus bruyante; un agent l'invite à calmer son enthousiasme patriotique, et
un trait d'esprit à l'endroit de la dame, qui avait tout fait d'une monstrueuse réclame ? Allons donc, Rigolboche, ne te gêne pas : Paris chichevard t'élève une statue et tu prends la collection du Charivari pour piédestal. Si c'était celle du Père sans gêne, encore ! Léon Rossignol. (Voir aux dernières nouvelles.) BINETTES DE POLICE CORRECTIONNELLE Le jour de l'annexion, deux enfants de la Savoie, les nommés Roux et Chappelin, fiers d'être Français, bien qu'ils ne regardassent pas la colonne, ont fêté leur nationalité en absorbant une quantité immodérée des vins de leur nouvelle patrie. Le même jour, ils étaient annexés à la France comme citoyens, et au violon comme hommes privés... privés surtout de leur raison et de toute espèce d'égards à l'endroit des sergents de ville. Roux, garçon d'hôtel, poussait des clameurs de sa "gloire" la plus bruyante; un agent l'invite à calmer son enthousiasme patriotique, et il répond à cette invitation d'une façon que le voici en police correctionnelle; il a mis les habits de l'agent littéralement en lambeaux. Aujourd'hui il déclare ne rien se rappeler des faits lui imputés, il ne se rappelle qu'une chose, et c'est sa joie glorieuse le jour où il a eu le droit de se dire Français. De sang-froid, il n'aurait pas insulté ses sergents de ville; il demande pardon à ses magistrats, il supplie son tribunal de ne pas lui faire de la peine. Le tribunal a eu égard au repentir sincère de notre nouveau compatriote; les faits, peu graves d'ailleurs, ont été produits dans des circonstances tellement altérées que, le vin aidant, le délit pouvait disparaître aux yeux de magistrats bienveillants: c'est ce qui s'est eu lieu : Roux a été acquitté. Quant à Chappelin, il ne s'est pas présenté et a été condamné par défaut à six jours de prison. UN PÈRE DE FAMILLE Dans ce cas, certains individus vont chez un cordonnier ; Spiring, lui, est allé chez un brocanteur, le sieur Pelloy, qui vend le peu de tout et même des bottes d'occasion. Spiring choisit une paire qui lui paraît à son pied; il la