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Le vendredi matin, John S eut une petite contrariété. Son chauffeur, en venant le chercher, se blessa à la main. Une grande firme d'autos en mit immédiatement un à sa disposition pour le remplacer, mais John S. ne le connaissait pas. Il ne l'en commanda pas moins pour ce soir, à onze heures moins le quart, et à l'heure dite, il monta en habit dans son cabriolet. — Où va-t-on, monsieur ? John S. essaya de prononcer « Chez Lustucru », mais il ne put qu'émettre des sons vagues qui ne correspondaient évidemment à rien dans le cerveau du chauffeur. John S. essaya alors de retrouver le nom de la rue. Peine perdue. Lustucru pouvait bien se trouver rue du Mont-Thabor, rue Sainte-Anne, avenue du Maine ou boulevard Sébastopol. Pourtant, il songea que cela était plutôt aux environs de l'Etoile ou du Parc-Monceau. Fort de cette impression, il ordonna à son chauffeur de vagabonder dans toutes les rues de ce quartier. Ils trouveraient bien la file immense de voitures que cet événement attirerait. Ils errèrent, ils trouvèrent une file de voitures, mais qui appartenait à une soirée privée. A minuit, John S. n'avait pas trouvé Lustucru. Furieux et plein d'une honte insurmontable, il rentra se coucher. Il jeta rageusement sur le sol la chemise au plastron étincelant mais inutile. John S. était assez orgueilleux. Plutôt que de demander du secours, il s'imagina qu'il pouvait trouver le nom de la rue par ses propres moyens. Il s'arma donc le lendemain de l'annuaire du téléphone et du plan de Paris. Peine perdue. La rue de Miromesnil s'abstenait, comme pour le héros de Courbet, à lui sauter aux yeux et à l'esprit. Cependant, il apprenait indirectement que l'inauguration de Lustucru avait dépassé, en splendeur tout ce qu'on peut imaginer. Nulle part au monde on n'avait jamais connu une salle plus élégante. Non seulement Fanny Vawcl, Huguette ex-Duflos, Mlles Dody Sisters, Mrs Nash et toutes les célébrités franco-américaines, mais encore la duchesse de Sidewinders était venue spécialement d'Ecosse, et le grand duc, Strezamscreczy de Hongrie, mais encore le duc de la Ruauzources avait choisi
honte insurmontable, il rentra se coucher. Il jeta rageusement sur le sol la chemise au plastron étincelant mais inutile. John S. était assez orgueilleux. Plutôt que de demander du secours, il s'imagina qu'il pouvait trouver le nom de la rue par ses propres moyens. Il s'arma donc le lendemain de l'annuaire du téléphone et du plan de Paris. Peine perdue. La rue de Miromesnil s'abstenait, comme pour le héros de Courbet, à lui sauter aux yeux et à l'esprit. Cependant, il apprenait indirectement que l'inauguration de Lustucru avait dépassé, en splendeur tout ce qu'on peut imaginer. Nulle part au monde on n'avait jamais connu une salle plus élégante. Non seulement Fanny Vawcl, Huguette ex-Duflos, Mlles Dody Sisters, Mrs Nash et toutes les célébrités franco-américaines, mais encore la duchesse de Sidewinders était venue spécialement d'Ecosse, et le grand duc, Strezamscreczy de Hongrie, mais encore le duc de la Ruauzources avait choisi d'y donner le dîner des dix-huit ans de sa fille. Il y avait tant de perles dans la salle qu'on s'étonnait qu'il restât encore des huîtres. Le plafond était entièrement lumineux et répandait une clarté verte attachée fidèlement aux cous et aux joues des femmes qui devenaient cadavériques. Mais chacune se réjouissait de la mauvaise mine des autres et une extraordinaire gaieté emplissait le restaurant avec les appels des garçons lancés à la poursuite des langoustes perdues, et les mélopées de l'orchestre qui ne comprenait pas moins de vingt-six nègres tous noirs. Et pourtant, leurs chansons étaient incompréhensibles. John S. apprit tout cela. Il ne le vit pas. Pendant huit jours, à pied ou en voiture, en tramway, en taxi, et même en métro, John S. courut Paris à la recherche du lieu dont il ne could prononcer le nom. En vain ! Personne ne comprenait le simple mot Lustucru dès qu'il entreprenait de le dire, et il ne savait pas mieux l'écrire correctement. Lui, le vieux Parisien, il s'adressa à l'agent interprète des boulevards. Celui-ci connaissait la Tour Eiffel, le Panthéon, mais point de restaurant hormis le Bouillon Du Val. Le neuvième jour de son martyre, John S. avait
se réjouissait de la mauvaise mine des autres et une extraordinaire gaieté emplissait le restaurant avec les appels des garçons lancés à la poursuite des langoustes perdues, et les mélopées de l'orchestre qui ne comprenait pas moins de vingt-six nègres tous noirs. Et pourtant, leurs chansons étaient incompréhensibles. John S. apprit tout cela. Il ne le vit pas. Pendant huit jours, à pied ou en voiture, en tramway, en taxi, et même en métro, John S. courut Paris à la recherche du lieu dont il ne could prononcer le nom. En vain ! Personne ne comprenait le simple mot Lustucru dès qu'il entreprenait de le dire, et il ne savait pas mieux l'écrire correctement. Lui, le vieux Parisien, il s'adressa à l'agent interprète des boulevards. Celui-ci connaissait la Tour Eiffel, le Panthéon, mais point de restaurant hormis le Bouillon Du Val. Le neuvième jour de son martyre, John S. avait vieilli de dix ans. Mal coiffé, pas rasé depuis le matin, il avait le triste aspect d'un retour de Deauville. Ce neuvième jour donc, alors que, désespéré, il marchait au hasard dans des rues dont il ne regardait même plus la plaque, il tomba en face d'une large porte-tambour brillamment illuminée et qui crachait, à chaque quart de tour, des rires et des charlestons enchanteurs. Il était en smoking, et il n'avait qu'à entrer. Mais il s'aperçut de son aspect minable. L'immense chasseur qui défendait l'accès du lieu ne s'était pas précipité, à son approche, pour lui ouvrir la porte, et il le toisait avec mépris. John S. comprit qu'il était trop tard, que les hommes chics étaient ceux qui avaient été vus chez Lustucru, et que lui-même n'était plus de la même boutique. Le chasseur avait raison. Il repartit d'un pas morose, comme un monsieur qui cherche un restaurant à prix fixe. La partie est perdue pour lui, il le sait bien. Maintenant, essayez donc de demander à une des femmes huppées de la colonie américaine des nouvelles de John S. Vous verrez avec quelle moue elle vous répondra : — Ah ! oui. Dinkyflower. Oui, il a eu
illuminée et qui crachait, à chaque quart de tour, des rires et des charlestons enchanteurs. Il était en smoking, et il n'avait qu'à entrer. Mais il s'aperçut de son aspect minable. L'immense chasseur qui défendait l'accès du lieu ne s'était pas précipité, à son approche, pour lui ouvrir la porte, et il le toisait avec mépris. John S. comprit qu'il était trop tard, que les hommes chics étaient ceux qui avaient été vus chez Lustucru, et que lui-même n'était plus de la même boutique. Le chasseur avait raison. Il repartit d'un pas morose, comme un monsieur qui cherche un restaurant à prix fixe. La partie est perdue pour lui, il le sait bien. Maintenant, essayez donc de demander à une des femmes huppées de la colonie américaine des nouvelles de John S. Vous verrez avec quelle moue elle vous répondra : — Ah ! oui. Dinkyflower. Oui, il a eu son temps. Mais ce garçon est bien tombé, de nos jours ! On ne l'invite plus, on le voit plus. Pour n'avoir pas pu prononcer un mot, John S. mourra solitaire et oublié, aussi tristement qu'un simple milliardaire. Jean FAYARD. Doit-on le dire? Parmi les snobismes de notre temps, on compte celui de la gastronomie. Qui ne se flatte de savoir ce que c'est que de bien manger ? Il y a des gens qui savent, en effet, ce que c'est, et cette prétention les agace. Car il ne suffit pas d'avoir lu Brillat-Savarin. Il ne faut pas servir des ratatouilles à ses invités. — Comment trouvez-vous cette mousse de foie gras ? demandait une maîtresse de maison à l'un de nos plus notables gourmets, qui répondit gravement, en détachant les syllabes : — Extraordinaire, madame ! Celle dame avait sans doute lu le Traité de gastronomie pratique d'Ali-Bab comme d'autres lisent Paul Valéry, c'est-à-dire parce que c'est la mode. Voilà justement ce qu'on reproche aux modes et ce qu'on leur a reproché de tout temps. Nous avons les précieux et les précieuses ridicules de la cuisine. Mais, sans offenser Molière, on peut dire aujourd'hui que la préciosité a sauvé
compte celui de la gastronomie. Qui ne se flatte de savoir ce que c'est que de bien manger ? Il y a des gens qui savent, en effet, ce que c'est, et cette prétention les agace. Car il ne suffit pas d'avoir lu Brillat-Savarin. Il ne faut pas servir des ratatouilles à ses invités. — Comment trouvez-vous cette mousse de foie gras ? demandait une maîtresse de maison à l'un de nos plus notables gourmets, qui répondit gravement, en détachant les syllabes : — Extraordinaire, madame ! Celle dame avait sans doute lu le Traité de gastronomie pratique d'Ali-Bab comme d'autres lisent Paul Valéry, c'est-à-dire parce que c'est la mode. Voilà justement ce qu'on reproche aux modes et ce qu'on leur a reproché de tout temps. Nous avons les précieux et les précieuses ridicules de la cuisine. Mais, sans offenser Molière, on peut dire aujourd'hui que la préciosité a sauvé notre langue de la grossièreté et notre littérature de la platitude. L'affectation culinaire rend le même genre de service. C'est un effort vers le mieux. Elle nous épargne la sauce chimique et le godiveau du pâtissier. C'est pourquoi il faut faire l'éloge du snobisme, et on ne le fera jamais trop. Il est l'âme des civilisations raffinées, et il permet aux arts de fleurir. Sans le snobisme mondain, les relations sociales tomberaient dans la goujaterie. Sans le snobisme littéraire, nous en resterions à Xavier de Montépin. Sans le snobisme grammatical, il n'y aurait pas de limites aux fautes de français et tout le monde commettrait des coups. Sans le snobisme musical, on ne réclamerait aux orchestres que la Madelon. Enfin, c'est grâce aux snobs et aux puristes que, même en cuisine, le niveau ne descend pas trop bas. Et j'ajouterai pareillement que, s'il n'y avait pas de réactionnaires, rien n'arrêterait la chute dans l'anarchie. CANDIDE. OUI ET NON La vente de l'Union des Artistes. L'Union des Artistes avait organisé, mercredi dernier, aux Galeries Lafayette, une grande vente dont 10 % allaient à l'Association. Mais les journaux omirent de l'annoncer. Les braves gens qui entraient dans le magasin étaient tout surpris
trop. Il est l'âme des civilisations raffinées, et il permet aux arts de fleurir. Sans le snobisme mondain, les relations sociales tomberaient dans la goujaterie. Sans le snobisme littéraire, nous en resterions à Xavier de Montépin. Sans le snobisme grammatical, il n'y aurait pas de limites aux fautes de français et tout le monde commettrait des coups. Sans le snobisme musical, on ne réclamerait aux orchestres que la Madelon. Enfin, c'est grâce aux snobs et aux puristes que, même en cuisine, le niveau ne descend pas trop bas. Et j'ajouterai pareillement que, s'il n'y avait pas de réactionnaires, rien n'arrêterait la chute dans l'anarchie. CANDIDE. OUI ET NON La vente de l'Union des Artistes. L'Union des Artistes avait organisé, mercredi dernier, aux Galeries Lafayette, une grande vente dont 10 % allaient à l'Association. Mais les journaux omirent de l'annoncer. Les braves gens qui entraient dans le magasin étaient tout surpris d'y trouver une telle affluence et de découvrir derrière un comptoir une demoiselle qui ressemblait singulièrement à Mlle Maud Loty et un vendeur qui n'était pas sans faire penser à M. Dranem. La surprise passée, le premier sentiment n'était point de la joie, mais un ennui considérable de « tomber » sur un jour aussi peu précieux aux achats. — Eh bien vrai, disaient les gens, si j'avais su... c'est moi qui ne serais pas venu ! Mlle Mistinguett fut très remarquée. Elle fit de son mieux pour cela. On l'avait mise au rayon des coussins. Mais elle protesta, affirma qu'on l'avait placée exprès dans un rayon où les articles étant trop chers, elle ne pourrait rien vendre et réclama à grands cris qu'on la préposât aux soldes, dehors. Affolés, les organisateurs s'empressèrent de la guider vers le rayon où elle voulait être. Il y eut bientôt sur le trottoir un rassemblement qui prenait des allures de manifestation ; les sergents de ville étaient furieux ; les inspecteurs du magasin aussi, qui voyaient là une magnifique occasion pour les voleurs de se servir à bon compte. Heureusement, il faisait très froid. Au bout de quelques instants, Mlle Mistinguett décréta qu'on
» sur un jour aussi peu précieux aux achats. — Eh bien vrai, disaient les gens, si j'avais su... c'est moi qui ne serais pas venu ! Mlle Mistinguett fut très remarquée. Elle fit de son mieux pour cela. On l'avait mise au rayon des coussins. Mais elle protesta, affirma qu'on l'avait placée exprès dans un rayon où les articles étant trop chers, elle ne pourrait rien vendre et réclama à grands cris qu'on la préposât aux soldes, dehors. Affolés, les organisateurs s'empressèrent de la guider vers le rayon où elle voulait être. Il y eut bientôt sur le trottoir un rassemblement qui prenait des allures de manifestation ; les sergents de ville étaient furieux ; les inspecteurs du magasin aussi, qui voyaient là une magnifique occasion pour les voleurs de se servir à bon compte. Heureusement, il faisait très froid. Au bout de quelques instants, Mlle Mistinguett décréta qu'on ne lui avait offert les soldes que dans l'intention maligne de lui faire attraper une bronchite. On chercha quelle marchandise idéale Mlle Mistinguett pourrait bien vendre. On trouva enfin. Mlle Mistinguett vendit sa photographie. Les vendeurs et les vendeuses étaient exténués. Certains eurent à subir la mauvaise humeur de certaines exaspérées. À un rayon, des clientes giflèrent à tour de bras les vendeuses qui hurlèrent. On donna tort aux vendeuses. Mlle Joséphine Baker était au rayon de blanc avec M. Benglia qui est un peu plus foncé qu'elle. Il y eut bientôt là une cohue qui ne se renouvelait pas, les mêmes admirateurs de la jeune négresse restant en adoration devant elle des heures durant. Ceux qui ne voyaient rien grimpèrent sur les chaises, sur les tiroirs, sur les comptoirs. Des semelles s'imprimèrent sur des piles de percale, des talons piétinèrent le madapolam immaculé. Les inspecteurs affolés s'efforçaient vainement d'empêcher le saccage. Le plus bel « effet de foule » se produisit devant le comptoir de parfumerie où se trouvaient les Dolly. On avait installé là des sunlight et des appareils de prise de vue, que gardaient des pompiers surpris mais résignés à voir des choses incompréhensibles. Les infortunés curieux
exaspérées. À un rayon, des clientes giflèrent à tour de bras les vendeuses qui hurlèrent. On donna tort aux vendeuses. Mlle Joséphine Baker était au rayon de blanc avec M. Benglia qui est un peu plus foncé qu'elle. Il y eut bientôt là une cohue qui ne se renouvelait pas, les mêmes admirateurs de la jeune négresse restant en adoration devant elle des heures durant. Ceux qui ne voyaient rien grimpèrent sur les chaises, sur les tiroirs, sur les comptoirs. Des semelles s'imprimèrent sur des piles de percale, des talons piétinèrent le madapolam immaculé. Les inspecteurs affolés s'efforçaient vainement d'empêcher le saccage. Le plus bel « effet de foule » se produisit devant le comptoir de parfumerie où se trouvaient les Dolly. On avait installé là des sunlight et des appareils de prise de vue, que gardaient des pompiers surpris mais résignés à voir des choses incompréhensibles. Les infortunés curieux pris dans la foule ne pouvaient ni avancer ni reculer ; un chien comprimé trop fortement hurlait sa détresse dans le corsage de sa maîtresse ; d'infortunés marmots hissés à bout de bras échappaient miraculeusement à l'étouffement ; les sacs étaient arrachés des mains, les manteaux déchirés ; les visages se touchaient, les jambes s'enchevêtraient. Et, là-dessus, l'immense clameur des gens qui ne savent pas, qui ne comprennent pas, qui ne comprendront jamais. — Mais qu'est-ce qu'il y a ? Mais qu'est-ce qui se passe donc ? Il devait y avoir un artiste à chaque comptoir. Mais en fait on n'en vit ni aux objets de ménage ni aux ustensiles de cuisine. Le moins favorisé consentit, en rechignant, à s'occuper des ampoules électriques et des faux bronzes, au quatrième étage. En fait, les actrices les plus belles et les acteurs les plus intelligents ne vendirent pas. Ils regardèrent vendre ; ne sachant ni le prix des marchandises ni où celles-ci étaient rangées, il leur eût été impossible de se passer des vendeurs. Ils accordaient un sourire, se prodiguaient, regardaient avec un vif intérêt ce que les clientes allaient choisir et bornaient là les manifestations de leur sens commercial. Le Roi
se touchaient, les jambes s'enchevêtraient. Et, là-dessus, l'immense clameur des gens qui ne savent pas, qui ne comprennent pas, qui ne comprendront jamais. — Mais qu'est-ce qu'il y a ? Mais qu'est-ce qui se passe donc ? Il devait y avoir un artiste à chaque comptoir. Mais en fait on n'en vit ni aux objets de ménage ni aux ustensiles de cuisine. Le moins favorisé consentit, en rechignant, à s'occuper des ampoules électriques et des faux bronzes, au quatrième étage. En fait, les actrices les plus belles et les acteurs les plus intelligents ne vendirent pas. Ils regardèrent vendre ; ne sachant ni le prix des marchandises ni où celles-ci étaient rangées, il leur eût été impossible de se passer des vendeurs. Ils accordaient un sourire, se prodiguaient, regardaient avec un vif intérêt ce que les clientes allaient choisir et bornaient là les manifestations de leur sens commercial. Le Roi des Rois. Pour la présentation du Roi des Rois, au Théâtre des Champs-Elysées, la direction avait convié tout Paris. C'est-à-dire : M. Boni de Castellane, M. André Citroën, M. Becq de Fouquières, M. J.-D. Cohn qui fumait selon son habitude un énorme cigare, les mains gantées de blanc immaculé, M. Gabriel Astruc, M. Henri Letelier, M. André Messager, M. Klotz, etc... M. Albert Wolff qui dirigeait l'orchestre des Concerts Pasdeloup interrompit le morceau de Beethoven qu'il venait de commencer et attendit que les retardataires eussent fini de claquer les portes et les fauteuils. Des gens derrière lui le critiquèrent assez vivement. M. Albert Wolff se retourna : — Si vous voulez causer, leur dit-il, vous pouvez sortir. Nous ne vous retenons pas. Au premier rang des fauteuils de corbeille se trouvait un jeune homme vêtu d'un smoking entièrement fait en drap marron gansé noir. On eût dit qu'il avait mis pour venir son costume d'intérieur. Une douce hilarité gagna toute la salle. Mais le jeune élégant en mal d'originalité ne s'aperçut de rien. Il était visiblement fier de sa trouvaille. Un bon certificat. La scène se passe à la dixième chambre correctionnelle. L'accusé est un serrurier qui a peigné sa
Gabriel Astruc, M. Henri Letelier, M. André Messager, M. Klotz, etc... M. Albert Wolff qui dirigeait l'orchestre des Concerts Pasdeloup interrompit le morceau de Beethoven qu'il venait de commencer et attendit que les retardataires eussent fini de claquer les portes et les fauteuils. Des gens derrière lui le critiquèrent assez vivement. M. Albert Wolff se retourna : — Si vous voulez causer, leur dit-il, vous pouvez sortir. Nous ne vous retenons pas. Au premier rang des fauteuils de corbeille se trouvait un jeune homme vêtu d'un smoking entièrement fait en drap marron gansé noir. On eût dit qu'il avait mis pour venir son costume d'intérieur. Une douce hilarité gagna toute la salle. Mais le jeune élégant en mal d'originalité ne s'aperçut de rien. Il était visiblement fier de sa trouvaille. Un bon certificat. La scène se passe à la dixième chambre correctionnelle. L'accusé est un serrurier qui a peigné sa concierge avec une lime et lui a fait cinq entailles que la plaignante estime à mille francs pièce. Le défenseur plaide la provocation de la part de la concierge, la colère justifiée de son client en état de légitime défense et, à bout d'arguments, lit quatre certificats dont le dernier est un éloge dithyrambique pour l'accusé. — Je ne citerai pas, s'écrie l'avocat, le nom du signataire, non, je ne le dévoilerai pas... Le tribunal me comprendra...!!! Le signataire de l'élogieux certificat n'était autre que M. le conseiller Pamard, un des assesseurs. Le campagnard était son serrurier. Il a été condamné à cinquante francs d'amende et à des dommages-intérêts. Déjà ! La campagne électorale est déjà ouverte, dans un grand département de circonscriptions. Ma Marcel Kahn, collaborateur de Me de Moro-Giafferri, va tenter sa chance à Nîmes, son pays natal. Battra-t-il M. Jean Bosc qui est lui aussi un enfant du pays ? Peut-être. Les Nîmois ne sont pas très satisfaits de M. Jean Bosc, et Me Marcel Kahn fait preuve d'une telle bonne volonté ! Lorsqu'il est à Nîmes il ne manque pas une seule course de taureaux, car il sait que les Nîmois ne sauraient envoyer au Parlement
est un éloge dithyrambique pour l'accusé. — Je ne citerai pas, s'écrie l'avocat, le nom du signataire, non, je ne le dévoilerai pas... Le tribunal me comprendra...!!! Le signataire de l'élogieux certificat n'était autre que M. le conseiller Pamard, un des assesseurs. Le campagnard était son serrurier. Il a été condamné à cinquante francs d'amende et à des dommages-intérêts. Déjà ! La campagne électorale est déjà ouverte, dans un grand département de circonscriptions. Ma Marcel Kahn, collaborateur de Me de Moro-Giafferri, va tenter sa chance à Nîmes, son pays natal. Battra-t-il M. Jean Bosc qui est lui aussi un enfant du pays ? Peut-être. Les Nîmois ne sont pas très satisfaits de M. Jean Bosc, et Me Marcel Kahn fait preuve d'une telle bonne volonté ! Lorsqu'il est à Nîmes il ne manque pas une seule course de taureaux, car il sait que les Nîmois ne sauraient envoyer au Parlement un député qui n'aurait pas une véritable passion pour ce spectacle. Aussi fait-il preuve d'un grand enthousiasme. Il pousse des cris d'allégresse lorsque le taureau s'abat, acclame les toréadors, se lamente que les courses prennent fin après la mise à mort du sixième taureau. Mais en fait le pauvre garçon a un cœur ultra sensible. Il ne peut pas voir du sang. Il a horreur de ce qu'il considère comme un massacre. Alors, l'estomac serré, le cœur nauséeux, la sueur au front, il s'efforce de ne pas voir, de penser à autre chose pour ne pas s'évanouir. Feindre l'allégresse lorsqu'on est sur le point de défaillir, cela n'a-t-il pas quelque chose d'héroïque ? Me Marcel Kahn mérite d'être élu. Me Henry Torres, qui ne pense qu'à être député depuis quelques années, a longtemps hésité sur le choix d'une circonscription. Son cœur et sa naissance l'inclinaient vers Marseille. Mais ses amis ont réussi à le persuader qu'il n'avait aucune chance d'être élu dans les Bouches-du-Rhône et, par dépit, Me Henry Torres a choisi la circonscription la plus éloignée de Marseille qu'il ait pu trouver. En 1928, Me Henry Torres se présentera contre M. Loucheur dans le Nord. Mais M. Loucheur conserve