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complet, du physique et de la garde-robe. Je veux me caser à Paris. La province m'écrase. — C'est parce que tu l'assommes. Hein? J'ai des propositions à l'Opéra! — Comme choriste? — Non, je viens remplacer Duprez qui se rouille. — Tiens, c'est comme Théodore Laluette; il était resté à Paris pour être ténor, on en manque; il vend des contre-marques à la porte de l'Opéra-Comique. — Et vous, gros père, d'où venez-vous et où allez-vous? — Je viens de la gloire, et je vais à la fortune. — En passant par l'hôpital, ne vous arrêtez pas en chemin. Et la petite mère que voilà, qu'en ferons-nous? J'entre chez M. Comte. Avec votre nouveau moutard, pour prendre les acteurs en sevrage. Dites donc, vous autres, voyez donc ces acteurs de Paris, comme ils font leur tête! quand on pense que si on voulait s'en donner la peine, on dépasserait tout ce monde-là. Mais j'aime mieux la province; il n'y a ni auteurs ni journalistes; on refait ses rôles et on fait soi-même ses affaires dans le feuilleton; c'est commode à la scène et agréable dans le monde. — Oui, et les sifflets, et les. — Ah bah! c'est pour les mauvais! Je n'ai jamais eu qu'un seul désagrément. à Toulouse, les étudiants m'ont enfoncé dans le troisième dessous. À Metz, dis donc, Florville, te souviens-tu comme les artilliers t'ont bombardé? et cette tête que Masson a donnée dans le parterre de Rouen! — Ah! j'm'en souviens. — Tiens! celui-là qui passe sans me regarder. Eh! n'étais pas si fier à Poitiers, quand tu jouais les troisièmes amoureux; il vivait de bavardes à crédit, au café, et parce qu'il est à la Comédie-Française, il se donne des airs. — C'est comme Rachel, elle ne reconnaît plus personne; dire que chez Saint-Aulaire, je lui ai donné plus de bâtons de sucre-d'orge qu'elle n'a de dents dans la bouche! — Laisse-les donc tous ces Parisiens, ce sont des faquins. Je voudrais bien les voir, les plus malins, jouer sans claqueurs. — Ils tomberaient, comme des danseurs de corde, sans balancier. Et s'il leur
mauvais! Je n'ai jamais eu qu'un seul désagrément. à Toulouse, les étudiants m'ont enfoncé dans le troisième dessous. À Metz, dis donc, Florville, te souviens-tu comme les artilliers t'ont bombardé? et cette tête que Masson a donnée dans le parterre de Rouen! — Ah! j'm'en souviens. — Tiens! celui-là qui passe sans me regarder. Eh! n'étais pas si fier à Poitiers, quand tu jouais les troisièmes amoureux; il vivait de bavardes à crédit, au café, et parce qu'il est à la Comédie-Française, il se donne des airs. — C'est comme Rachel, elle ne reconnaît plus personne; dire que chez Saint-Aulaire, je lui ai donné plus de bâtons de sucre-d'orge qu'elle n'a de dents dans la bouche! — Laisse-les donc tous ces Parisiens, ce sont des faquins. Je voudrais bien les voir, les plus malins, jouer sans claqueurs. — Ils tomberaient, comme des danseurs de corde, sans balancier. Et s'il leur fallait débuter tous les ans, devant un parterre, comme ceux que nous connaissons. Et jouer tout? Ils feraient comme vous faites, mes enfants, ils ne joueraient rien. Eh! c'est notre vieux directeur, le père Laboulie ? Eh! comment ça va-t-il, papa? Très bien, je passe aux pères nobles. Où ça? À Carcassonne. Qu'est-ce qui est confident? Patochon. Bon, je vais l'avertir de se faire faire un bourgeron en toile cirée. Ah! père Laboulie, quand vous jouez le drame et la tragédie, vous vous attendrissez trop, et vous ne vous mouchez pas assez ! Il est quatre heures, je vais trouver M. Pommard. Il m'a promis des avances. Il est bien arriéré. Patin, as-tu cinq francs à me prêter; je te les rendrai demain ? Merci ! Comment ? Je te dis merci, d'avoir cru que je les avais. Un nouveau venu : Messieurs, mes camarades, mes amis, ma fortune est faite; j'ai acheté un costume hongrois, et je suis engagé pour danser la polka à Brives-la-Gaillarde. C'était bien la peine d'étudier au Conservatoire ! NOUVELLES À LA HAIIE. Il y a de ces hommes malheureux sur qui s'acharne le ridicule; quand ils entrent, on rit; quand ils sortent, on rit;
À Carcassonne. Qu'est-ce qui est confident? Patochon. Bon, je vais l'avertir de se faire faire un bourgeron en toile cirée. Ah! père Laboulie, quand vous jouez le drame et la tragédie, vous vous attendrissez trop, et vous ne vous mouchez pas assez ! Il est quatre heures, je vais trouver M. Pommard. Il m'a promis des avances. Il est bien arriéré. Patin, as-tu cinq francs à me prêter; je te les rendrai demain ? Merci ! Comment ? Je te dis merci, d'avoir cru que je les avais. Un nouveau venu : Messieurs, mes camarades, mes amis, ma fortune est faite; j'ai acheté un costume hongrois, et je suis engagé pour danser la polka à Brives-la-Gaillarde. C'était bien la peine d'étudier au Conservatoire ! NOUVELLES À LA HAIIE. Il y a de ces hommes malheureux sur qui s'acharne le ridicule; quand ils entrent, on rit; quand ils sortent, on rit; quand ils sont immobiles, on rit; quand ils marchent, on rit; quand ils parlent, on rit; quand ils se taisent, on rit; quoi qu'ils disent, quoi qu'ils fassent, ils prêtent toujours à rire. M. de R. est, sous ce rapport, une créature privilégiée. Voici l'une de ses dernières et de ses plus tragiques mésaventures. M. de R. était en petite soirée chez une dame qui possède, entre autres, un fort joli King's-Charles. La dame, ayant quelque ordre à donner, passe dans son boudoir, et laisse M. de R. folâtrant et faisant son gentilhomme au milieu de ces dames; ces dames rient. M. de R. veut servir le thé, il se brûle les doigts et pousse un cri aigu, perçant, surhumain; ces dames rient plus fort. La maîtresse du logis rentre rapidement dans le salon, va droit à son petit chien, en s'écriant : Oh! la vilaine bête! elle m'a fait une peur ! — Les dames rient encore plus fort. La maîtresse du logis continue : Mais quel est le maladroit qui t'a marché sur la patte, mon bibi ! Ici les dames rient tant que M. de R. commence à rire lui-même, et qu'il avoue être le coupable auteur
ses plus tragiques mésaventures. M. de R. était en petite soirée chez une dame qui possède, entre autres, un fort joli King's-Charles. La dame, ayant quelque ordre à donner, passe dans son boudoir, et laisse M. de R. folâtrant et faisant son gentilhomme au milieu de ces dames; ces dames rient. M. de R. veut servir le thé, il se brûle les doigts et pousse un cri aigu, perçant, surhumain; ces dames rient plus fort. La maîtresse du logis rentre rapidement dans le salon, va droit à son petit chien, en s'écriant : Oh! la vilaine bête! elle m'a fait une peur ! — Les dames rient encore plus fort. La maîtresse du logis continue : Mais quel est le maladroit qui t'a marché sur la patte, mon bibi ! Ici les dames rient tant que M. de R. commence à rire lui-même, et qu'il avoue être le coupable auteur du cri qui a effrayé son amie. La dame, toujours en gaîté, lui demande pardon de sa méprise. — Je ne vous savais pas, lui dit-elle, ce petit talent de société. Je ne connaissais, en fait d'imitation de cris d'animaux, que M. Lepaulle, qui unit à une peinture superconcentrée, la manie de pousser le cri du coq ou de la poule qui pond. — Ici tout le monde de rire en chœur, en répétant que M. de R. est un trésor pour ses connaissances. En effet, si le rire était banni de la terre, on le retrouverait dans les lieux où fleurit cet excellent administrateur. ON DISAIT dernièrement à l'un de nos plus grands poètes : s'il fallait, pour donner à vos ouvrages la vogue qu'ils méritent, sacrifier l'un de nos plus fervents disciples, M. Théophile Gautier, par exemple, et l'abandonner au supplice ou à la torture, que feriez-vous ? Après avoir poussé trois soupirs, le grand homme répondit : Pour l'honneur de la littérature, pour le progrès de l'art, j'immolerais, nouveau Brutus, mes amis, mes enfants et toute la nature. Je dirais donc aux bourreaux : hachez ! À la dernière séance de l'Athénée, on a parlé sur ce
manie de pousser le cri du coq ou de la poule qui pond. — Ici tout le monde de rire en chœur, en répétant que M. de R. est un trésor pour ses connaissances. En effet, si le rire était banni de la terre, on le retrouverait dans les lieux où fleurit cet excellent administrateur. ON DISAIT dernièrement à l'un de nos plus grands poètes : s'il fallait, pour donner à vos ouvrages la vogue qu'ils méritent, sacrifier l'un de nos plus fervents disciples, M. Théophile Gautier, par exemple, et l'abandonner au supplice ou à la torture, que feriez-vous ? Après avoir poussé trois soupirs, le grand homme répondit : Pour l'honneur de la littérature, pour le progrès de l'art, j'immolerais, nouveau Brutus, mes amis, mes enfants et toute la nature. Je dirais donc aux bourreaux : hachez ! À la dernière séance de l'Athénée, on a parlé sur ce pauvre Descartes. M. Blot-Lequesne, après l'avoir appelé cartésien, lui reprochait entre autres crimes celui d'avoir enfanté Luther. Une rétroactivité du génie ! M. Blot-Lequesne se fit ensuite, contre la raison humaine, l'avocat de la raison individuelle. Il prit corps pour corps la fameuse proposition Je pense, donc je existe, et parut lui préférer, comme beaucoup plus conforme à sa raison individuelle, la vérité suivante : Je ne pense pas, donc je parle. Vous avez dit, s'est ensuite écrié M. Blot-Lequesne, vous avez dit que l'homme était double ; mais enseignez-moi donc un moyen d'être simple ! Ce calembourg est de M. de Longpré dans la Famille Cochois. — Vous l'avez trouvé, s'écria unanimement l'assemblée. M. Blot-Lequesne s'assit et M. Maisonnable se leva. Tandis que ce pauvre Monsieur parlait, nous nous sommes écriés : « Qu'on nous ramène à M. Blot-Lequesne ! » Après que M. Maisonnable eut fini, M. Bonnelier se leva pour chanter. M. Bonnelier se battit contre le vague et hurla contre le vent. Il suait sang et eau; c'était pénible à voir. Pendant que M. Bonnelier se démenait, M. de Castellane écoutait avec un petit sourire étonné et poli qui semblait dire : « À quoi bon
parut lui préférer, comme beaucoup plus conforme à sa raison individuelle, la vérité suivante : Je ne pense pas, donc je parle. Vous avez dit, s'est ensuite écrié M. Blot-Lequesne, vous avez dit que l'homme était double ; mais enseignez-moi donc un moyen d'être simple ! Ce calembourg est de M. de Longpré dans la Famille Cochois. — Vous l'avez trouvé, s'écria unanimement l'assemblée. M. Blot-Lequesne s'assit et M. Maisonnable se leva. Tandis que ce pauvre Monsieur parlait, nous nous sommes écriés : « Qu'on nous ramène à M. Blot-Lequesne ! » Après que M. Maisonnable eut fini, M. Bonnelier se leva pour chanter. M. Bonnelier se battit contre le vague et hurla contre le vent. Il suait sang et eau; c'était pénible à voir. Pendant que M. Bonnelier se démenait, M. de Castellane écoutait avec un petit sourire étonné et poli qui semblait dire : « À quoi bon tout cela ! ces pauvres gens torturent leur esprit comme les bûcherons torturent leur corps. — Il n'est qu'une vérité, c'est d'avoir cinq cent mille livres de rente. » La princesse B., a, dit-on, fait ôter son portrait du salon. Son grand chagrin était de se voir si laide en peinture. On prétend aussi que M. Lehmann, amoureux de son œuvre jusqu'à la folie, a renvoyé à la princesse les 4,000 fr., prix du chef-d'œuvre. Ceci demande confirmation pour être cru. Le salon de Mme A. est devenu guerrier. La démocratie et l'aristocratie (car tout se rencontre dans ce salon), s'y sont déclarés la guerre. Après des injures trop démocrates, on s'est donné un rendez-vous aristocrate au bois de Boulogne. La démocratie a reçu une balle dans la cuisse, ce qui fait qu'elle boiterna, peut-être. Maintenant, beaucoup de gens timorés prétendent que le salon de Mme A. est une forêt. Mlle Rachel est sous sa tente; elle ne veut quitter le lit de Cléopâtre, sur lequel elle repose, que pour jouer au bénéfice de Raphaël et de Rebecca. Elle est indisposée, violemment indisposée. contre la Comédie-Française; dans sa douleur amère, elle se plaint d'être immortelle. L'amour fraternel et la piété
peinture. On prétend aussi que M. Lehmann, amoureux de son œuvre jusqu'à la folie, a renvoyé à la princesse les 4,000 fr., prix du chef-d'œuvre. Ceci demande confirmation pour être cru. Le salon de Mme A. est devenu guerrier. La démocratie et l'aristocratie (car tout se rencontre dans ce salon), s'y sont déclarés la guerre. Après des injures trop démocrates, on s'est donné un rendez-vous aristocrate au bois de Boulogne. La démocratie a reçu une balle dans la cuisse, ce qui fait qu'elle boiterna, peut-être. Maintenant, beaucoup de gens timorés prétendent que le salon de Mme A. est une forêt. Mlle Rachel est sous sa tente; elle ne veut quitter le lit de Cléopâtre, sur lequel elle repose, que pour jouer au bénéfice de Raphaël et de Rebecca. Elle est indisposée, violemment indisposée. contre la Comédie-Française; dans sa douleur amère, elle se plaint d'être immortelle. L'amour fraternel et la piété filiale n'ont point, dans ces dépits et dans ce désespoir, la part qu'on pourrait leur attribuer, ce que Mlle Rachel regrette le plus, c'est son travestissement de soubrette, la cornette de Marinette; elle avait pris plaisir à la composer elle-même. Chérubin, cette vieille bonne, qui est devenue un jeune page, y avait mis les mains. Elle accuse la grande et petite livrée de Samson et de Régnier d'avoir été jalouses de son tablier; elle ne veut porter ni le diadème, ni le manteau avant qu'on lui ait permis le jupon court et le petit bonnet. L'Impératrice Catherine II attend, pour se produire, que les vapeurs comiques de la tragédienne soient dissipées. Toute la Comédie est aux genoux de M. le comte de W. Un ex-personnage politique, grand mangeur de fonds secrets, disgracié à la suite d'une scandaleuse affaire à grand' peine étouffée, menace parfois de publier ses Mémoires lorsqu'on ne paie pas assez promptement ceux de ses créanciers; mais comme, dans ces dernières années, il a trop souvent eu recours à cet expédient, le moyen commence à paraître usé. En réponse à sa dernière demande de ce genre, on lui a fait savoir que, s'il avait des Mémoires, on aurait
y avait mis les mains. Elle accuse la grande et petite livrée de Samson et de Régnier d'avoir été jalouses de son tablier; elle ne veut porter ni le diadème, ni le manteau avant qu'on lui ait permis le jupon court et le petit bonnet. L'Impératrice Catherine II attend, pour se produire, que les vapeurs comiques de la tragédienne soient dissipées. Toute la Comédie est aux genoux de M. le comte de W. Un ex-personnage politique, grand mangeur de fonds secrets, disgracié à la suite d'une scandaleuse affaire à grand' peine étouffée, menace parfois de publier ses Mémoires lorsqu'on ne paie pas assez promptement ceux de ses créanciers; mais comme, dans ces dernières années, il a trop souvent eu recours à cet expédient, le moyen commence à paraître usé. En réponse à sa dernière demande de ce genre, on lui a fait savoir que, s'il avait des Mémoires, on aurait des souvenirs. Bettina d'Arnim, le plus grand bas-bleu de l'Allemagne, a enfin trouvé son Lerminier dans la personne de Daniel Stern. Comme M. Lerminier, c'est la première fois que M. Stern s'attaque à une femme. Le plus grand reproche que M. Stern trouve à faire à Bettina, c'est de n'avoir point de beauté. — Il n'y a donc de glaces qu'à Berlin, — Dernièrement encore, le même M. Stern a écrit dans la Presse quelques articles sur le poète allemand Herwegh, qui se trouve actuellement à Paris, et M. Herwegh a trouvé grâce aux yeux du critique. Il y a donc aussi des glaces à Paris. — Toutes réflexions faites, il serait possible que, malgré le nom étoilé du critique masculin de la Revue des Deux-Mondes et de la Presse, ce terrible M. Daniel Stern fût quelque chose de plus ou de moins qu'un homme. On dit que le rapport de l'amiral est sans couleur. Que voulez-vous, il ne connaît que celles de son pavillon ! À propos des fonds secrets. Que de scandales publics! Le fou de Méhémet-Ali lui a volé ses diamants. Qu'il vienne en Europe, on l'y trouvera fort raisonnable. Le prince Sombre, que les Anglais accusent
point de beauté. — Il n'y a donc de glaces qu'à Berlin, — Dernièrement encore, le même M. Stern a écrit dans la Presse quelques articles sur le poète allemand Herwegh, qui se trouve actuellement à Paris, et M. Herwegh a trouvé grâce aux yeux du critique. Il y a donc aussi des glaces à Paris. — Toutes réflexions faites, il serait possible que, malgré le nom étoilé du critique masculin de la Revue des Deux-Mondes et de la Presse, ce terrible M. Daniel Stern fût quelque chose de plus ou de moins qu'un homme. On dit que le rapport de l'amiral est sans couleur. Que voulez-vous, il ne connaît que celles de son pavillon ! À propos des fonds secrets. Que de scandales publics! Le fou de Méhémet-Ali lui a volé ses diamants. Qu'il vienne en Europe, on l'y trouvera fort raisonnable. Le prince Sombre, que les Anglais accusent de folie, s'est fait donner un certificat de raison par cent cinquante personnes françaises. Ah ! le bon billet ! M. Liszt a donné un concert tout seul; c'est le meilleur moyen de mettre l'orchestre d'accord. M. Kirsch, l'aéronaute, n'a pas eu l'esprit de s'élever. On dit que la censure s'oppose à ce qu'on reprenne Napoléon, au théâtre de la Porte-Saint-Martin. — Au point de vue politique, — c'est très fou; au point de vue littéraire, c'est très sage. Sa poitrine est couverte d'ordres étrangers; ce sont ses sentiments qui poussent au dehors. Nous réclamons la Toison d'Or pour le budget ; c'est un grand touneur de moutons. On donne la Toison d'Or à ceux qui savent le mieux nous manger la laine sur le dos. En fait de pavillons : les uns les arborent, les autres les abhorrent. M. Villemain vient encore de faire une école. Celui excellent ministre de l'instruction publique ! Toujours ce pavillon de fantaisie de la reine Pomaré. Les jolies femmes ont tant de caprices ! Nos hommes d'État se sont fait couler en bronze. L'or n'est donc plus le seul métal qui soit vil. Pour que l'empreinte de leurs médailles fût ineffaçable, il a
s'oppose à ce qu'on reprenne Napoléon, au théâtre de la Porte-Saint-Martin. — Au point de vue politique, — c'est très fou; au point de vue littéraire, c'est très sage. Sa poitrine est couverte d'ordres étrangers; ce sont ses sentiments qui poussent au dehors. Nous réclamons la Toison d'Or pour le budget ; c'est un grand touneur de moutons. On donne la Toison d'Or à ceux qui savent le mieux nous manger la laine sur le dos. En fait de pavillons : les uns les arborent, les autres les abhorrent. M. Villemain vient encore de faire une école. Celui excellent ministre de l'instruction publique ! Toujours ce pavillon de fantaisie de la reine Pomaré. Les jolies femmes ont tant de caprices ! Nos hommes d'État se sont fait couler en bronze. L'or n'est donc plus le seul métal qui soit vil. Pour que l'empreinte de leurs médailles fût ineffaçable, il a fallu longtemps frapper sur la face. Ne dites plus : le Lazzaronce ou le Bien vient en dormant; mais le Lazzarone ou le Sommeil vient en écoutant. M. Némorin commence seulement d'aujourd'hui à s'apercevoir de nos griffes. Il y a bien longtemps que nous nous sommes aperçus de ses cornes. Mon cher Monsieur, que devient la question d'Orient? Sotte question. La Patrie est en vente ! O Jugurtha ! trouverait-elle un acheteur ? Élogues et fragments de un grand Critique. Les hommes graves ont paru douter qu'un de nos plus graves critiques portât des papillotes comme une jolie femme, ou le griffon de Mme C. Nous affirmons le fait de nouveau, et la meilleure preuve, c'est la papillote suivante, que nous imprimons et que nous avons eu le bonheur de dérober chez son coiffeur. Le brouillon en était fort raté. Nous n'osons pas donner les variantes. À MADEMOISELLE D. Marie, Par un caprice, un jour, du théâtre chassée, Charmante enfant, il paraît Viens reprendre, une heure éclipsée. Ta couronne de fleurs, ton rire Le plus frais. Il était vraiment temps ! car le public morose, Qui veut varier ses plaisirs, Et n'a pour loi que ses désirs, Se plaignait À
Mon cher Monsieur, que devient la question d'Orient? Sotte question. La Patrie est en vente ! O Jugurtha ! trouverait-elle un acheteur ? Élogues et fragments de un grand Critique. Les hommes graves ont paru douter qu'un de nos plus graves critiques portât des papillotes comme une jolie femme, ou le griffon de Mme C. Nous affirmons le fait de nouveau, et la meilleure preuve, c'est la papillote suivante, que nous imprimons et que nous avons eu le bonheur de dérober chez son coiffeur. Le brouillon en était fort raté. Nous n'osons pas donner les variantes. À MADEMOISELLE D. Marie, Par un caprice, un jour, du théâtre chassée, Charmante enfant, il paraît Viens reprendre, une heure éclipsée. Ta couronne de fleurs, ton rire Le plus frais. Il était vraiment temps ! car le public morose, Qui veut varier ses plaisirs, Et n'a pour loi que ses désirs, Se plaignait À sa fin de n'avoir plus sa dose ! THÉÂTRES. SECOND THÉÂTRE FRANÇAIS LES TROIS FEMMES. Il est malheureux qu'il n'y ait pas une digestion pour l'esprit comme il y en a une pour l'estomac. Tous les jours il arrive que nous mangeons de ce que nous avons mangé la veille, et avec le même appétit ; pourquoi, lorsque nous connaissons une intrigue ne nous intéresse-t-elle plus, et ne pouvons-nous plus, à aucun prix, nous décider à la revoir? Que nous manque-t-il pour cela? l'oubli. L'oubli est la digestion de la mémoire, et si, parfois, on nous reprend à écouter ce que déjà nous savons, ce n'est plus la curiosité, ce n'est plus l'appétit qui nous y porte : c'est que la chose a un charme absolu en elle-même, charme de style, saveur littéraire dont on ne se rassasie jamais. Il n'y a que les vers que l'on écoute sans curiosité ; il n'y a que les friandises que l'on mange sans faim. Cela nous explique comment il se fait que cette petite comédie de l’Odéon, quoique spirituellement intriguée, sera peut-être vue partout le monde; mais, assurément, ne sera revue par personne. Une fois l’intérêt satisfait, cette pièce n’a rien en
et avec le même appétit ; pourquoi, lorsque nous connaissons une intrigue ne nous intéresse-t-elle plus, et ne pouvons-nous plus, à aucun prix, nous décider à la revoir? Que nous manque-t-il pour cela? l'oubli. L'oubli est la digestion de la mémoire, et si, parfois, on nous reprend à écouter ce que déjà nous savons, ce n'est plus la curiosité, ce n'est plus l'appétit qui nous y porte : c'est que la chose a un charme absolu en elle-même, charme de style, saveur littéraire dont on ne se rassasie jamais. Il n'y a que les vers que l'on écoute sans curiosité ; il n'y a que les friandises que l'on mange sans faim. Cela nous explique comment il se fait que cette petite comédie de l’Odéon, quoique spirituellement intriguée, sera peut-être vue partout le monde; mais, assurément, ne sera revue par personne. Une fois l’intérêt satisfait, cette pièce n’a rien en elle-même qui puisse retenir les amants. Les spectateurs attendent le dénouement, mais n’entendent pas le style. Le style n’est pas mauvais, il n’y en a pas. Il y a tout ce qu’il faut pour la combinaison: mais pour l’observation, rien. Ce ne sont pas des scènes, c’est une intrigue, — c’est une anecdote, et lorsqu’on en est au bout, on se la tient pour contée, et tout est dit. Il ne faut pourtant pas être injuste. Une scène, une seule, celle des deux maris trompés, ne sachant chacun que le sort de l’autre, et cherchant l’un et l’autre à se ménager, — nous a paru charmante et digne de Molière; le reste est digne de M. Bouchardy. Si une petite observation sur le sujet nous est permise, il nous semble que trois femmes amoureuses d’un homme, — par la pruderie féminine et la laideur virile qui courent, — c’est beaucoup. Nous savons bien que le roman moderne, moins galant que le roman des pauvres siècles barbares, a mis fort à la mode cet amour éploré de l’héroïne pour le héros, et que même, dans les romans de certaines dames, les hommes ont toujours le beau rôle. Nous comprenons cela dans