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Arabella est un championne. Aucun sport n'a de secret pour elle. Tennis, natation, canotage... enfin tout ce qui peut muscler les cuisses, durcir la gorge, car cette fille d'Albion « en a ! »... Ce sont les méchantes langues qui prétendent que l'Angleterre n'a pas de saints à honorer. Tout ça pour nous attirer des histoires diplomatiques !... Donc la gracieuse Miss Arabella, cheveux « argent » au vent, vive et rieuse, a toujours à la main une balle, le manche d'une raquette, une rame ou une canne de golf. Marcel est son fidèle partenaire... Et puis il y a l'amour, le sport par excellence qui a commencé sur la terre quand Eve a serré dans sa menotte innocente la première balle de tennis en laquelle les historiens ont voulu voir une pomme. Mais l'ange, arbitre peu commode, l'a envoyée faire ailleurs, en compagnie d'Adam, des effets de raquette... Bref, ce sport idéal et régénérateur de la race, Miss Arabella le pratique avec une égale virtuosité. Toujours avec Marcel comme partenaire ! Oui, Miss Arabella est ravissante ! Et, pour la récompenser de ses exploits sportifs, publics ou privés, on aurait grand plaisir à lui décerner, dans l'intimité, les grandes décorations de son pays : l'Ordre de la Jarretière ou l'Ordre du Bain, car elle a des jambes exquises, et, en costume de naïade, elle enchante les yeux... Les parents des deux jeunes gens occupent, à la campagne, des villas voisines. Les soirées se passent chez les uns ou chez les autres. Dans un coin, devant le grand jardin obscur et embaumé, Miss Arabella et Marcel flirtent tendrement, sans excès, car la mère de la belle Anglaise est là, qui les surveille. Elle veut bien que sa fille se montre à tous en maillot réduit au strict minimum. Mais pour le reste, halte-là ! Il faut que sa vertu soit aussi imprenable que le rocher de Gibraltar. Les mères, même britanniques, ont toujours des illusions... Et il ne voyait pas plus loin que le bout de son nez ce savant qui a dit : « Rien ne se perd... »
décorations de son pays : l'Ordre de la Jarretière ou l'Ordre du Bain, car elle a des jambes exquises, et, en costume de naïade, elle enchante les yeux... Les parents des deux jeunes gens occupent, à la campagne, des villas voisines. Les soirées se passent chez les uns ou chez les autres. Dans un coin, devant le grand jardin obscur et embaumé, Miss Arabella et Marcel flirtent tendrement, sans excès, car la mère de la belle Anglaise est là, qui les surveille. Elle veut bien que sa fille se montre à tous en maillot réduit au strict minimum. Mais pour le reste, halte-là ! Il faut que sa vertu soit aussi imprenable que le rocher de Gibraltar. Les mères, même britanniques, ont toujours des illusions... Et il ne voyait pas plus loin que le bout de son nez ce savant qui a dit : « Rien ne se perd... » Demandez plutôt aux jeunes filles !... Et cette nuit-ci, où rôde le printemps, est délicieuse... Elle a une langueur, une douceur... Miss Arabella, rêveuse, s'étire longuement. Alors Marcel, tout haut : — Miss, vous devriez me donner une leçon d'anglais... en m'expliquant, par exemple, « Le Songe d'une Nuit d'été », de votre grand Shakespeare... La mère, consultée, consent. Dame ! elle ne voit que la gloire du poète. — Vous êtes une numéro, vous ! chuchotte Arabella rieuse. Vous savez y faire, pour la petite chose !... (Comme vous voyez, elle parle très bien français !) Et les voici s'éloignant, élève et professeur. Il faut bien être dehors pour expliquer les immortelles beautés de cette pièce. La mère le comprend. L'art purifie tout... Ce qui suit, je ne l'ai point vu : il faisait noir. J'en tiens les détails d'un rossignol qui veillait, en chantant, sur une branche. Le couple s'en est allé au plus profond, au plus ténébreux du jardin. — Non ! non ! l'herbe, il était mouillée, aurait dit Miss Arabella. Et je crains l'humidité. (Est-ce une réplique de la pièce ?) — Mais il y a un banc confortable, aurait répondu Marcel. Puis cet oiseau
», de votre grand Shakespeare... La mère, consultée, consent. Dame ! elle ne voit que la gloire du poète. — Vous êtes une numéro, vous ! chuchotte Arabella rieuse. Vous savez y faire, pour la petite chose !... (Comme vous voyez, elle parle très bien français !) Et les voici s'éloignant, élève et professeur. Il faut bien être dehors pour expliquer les immortelles beautés de cette pièce. La mère le comprend. L'art purifie tout... Ce qui suit, je ne l'ai point vu : il faisait noir. J'en tiens les détails d'un rossignol qui veillait, en chantant, sur une branche. Le couple s'en est allé au plus profond, au plus ténébreux du jardin. — Non ! non ! l'herbe, il était mouillée, aurait dit Miss Arabella. Et je crains l'humidité. (Est-ce une réplique de la pièce ?) — Mais il y a un banc confortable, aurait répondu Marcel. Puis cet oiseau prétend qu'à un certain moment la jeune fille aurait balbutié non pas : « Shakespeare ! » mais : « J'expire... » Il se trompe, cet oiseau qui n'entend pas l'anglais. Toujours est-il que la leçon dura le temps voulu et que le couple revint. Et, quand il fut en pleine lumière : — Ô oh ! Arabella, s'écria la mère, votre robe, il était tout taché ! Elle était, en effet, du plus beau vert, mais — comment diable s'était-elle assise ? — le dos seulement... Dans la journée, un jardinier avait repeint le banc ! NÉPENTHÈS. — Il y a six mois que tu l'aimes et il ne te donne pourtant rien ! — Que veux-tu ? C'est jeune et fort ! — Alors, c'est du paiement à tempérament ? — Il va falloir le surveiller, il commence à se laver les pieds sans que je le lui dise. PARIS RIIT Comme les autres C'est dans un magasin de décorateur pour appartements. L'employée voit s'arrêter au trottoir une voiture de belle allure, mais nullement tape-à-l'œil. Le chauffeur ouvre la portière. Une femme sort, élégante, mais d'une élégance sobre. Grâce à son coup d'œil professionnel, la vendeuse comprend qu'il
pleine lumière : — Ô oh ! Arabella, s'écria la mère, votre robe, il était tout taché ! Elle était, en effet, du plus beau vert, mais — comment diable s'était-elle assise ? — le dos seulement... Dans la journée, un jardinier avait repeint le banc ! NÉPENTHÈS. — Il y a six mois que tu l'aimes et il ne te donne pourtant rien ! — Que veux-tu ? C'est jeune et fort ! — Alors, c'est du paiement à tempérament ? — Il va falloir le surveiller, il commence à se laver les pieds sans que je le lui dise. PARIS RIIT Comme les autres C'est dans un magasin de décorateur pour appartements. L'employée voit s'arrêter au trottoir une voiture de belle allure, mais nullement tape-à-l'œil. Le chauffeur ouvre la portière. Une femme sort, élégante, mais d'une élégance sobre. Grâce à son coup d'œil professionnel, la vendeuse comprend qu'il s'agit là de quelqu'un de « Huppé » et court au devant de la cliente, qui n'est autre que la baronne James de Rothschild, qu'elle reconnaît bientôt. Conversation. La baronne demande à voir certains papiers lavables. Et voilà une vendeuse très embarrassée : — C'est, madame, que ces papiers sont exposés dans nos magasins du second étage et... nous n'avons pas d'ascenseur. La femme riche sourit : — Vous avez toujours bien un escalier ? ou même seulement une échelle ? — Naturellement, madame. — Eh bien, nous n'avons qu'à monter. J'ai des pieds, comme tout le monde, mademoiselle. Directeur-auteur L'art dramatique (ou, plus exactement, le métier) vit sous le signe de la Combine et de la Ristourne plus que jamais en ces temps difficiles. C'est ainsi qu'un dramaturge à succès dut subir la saison dernière, pour être joué, la collaboration incompétente mais tyrannique du directeur du théâtre. Mal lui en prit : celui-ci apporta des modifications fâcheuses. (Ainsi voulait-il paraître en donnant, comme on dit, pour son argent.) Notre auteur lui apporta cependant (faut vivre !) une nouvelle pièce ; mais, prenant ses précautions : — Ecoute, dit-il au directeur, voilà un manuscrit. Je veux bien que tu touches,
exposés dans nos magasins du second étage et... nous n'avons pas d'ascenseur. La femme riche sourit : — Vous avez toujours bien un escalier ? ou même seulement une échelle ? — Naturellement, madame. — Eh bien, nous n'avons qu'à monter. J'ai des pieds, comme tout le monde, mademoiselle. Directeur-auteur L'art dramatique (ou, plus exactement, le métier) vit sous le signe de la Combine et de la Ristourne plus que jamais en ces temps difficiles. C'est ainsi qu'un dramaturge à succès dut subir la saison dernière, pour être joué, la collaboration incompétente mais tyrannique du directeur du théâtre. Mal lui en prit : celui-ci apporta des modifications fâcheuses. (Ainsi voulait-il paraître en donnant, comme on dit, pour son argent.) Notre auteur lui apporta cependant (faut vivre !) une nouvelle pièce ; mais, prenant ses précautions : — Ecoute, dit-il au directeur, voilà un manuscrit. Je veux bien que tu touches, mais je ne veux pas que tu y touches. Avis aux amateurs Est-ce une indication sur les prochaines évolutions de la Mode? Le fait est qu'un couturier, et non des moindres, a publié — avec une certaine discrétion, toutefois, une annonce pour demander des mannequins « grandes, bien faites, avec de la ligne, mais un peu dodues... » Les temps seraient-ils révolus pour la sportive poupée à Jeanneton ? et Rubens reviendrait-il à la mode ? On assure que beaucoup de gentlemen qui préfèrent les rondes attendaient ce retour avec impatience. C'est peut-être seulement une tentative de restauration destinée à échouer. Pourtant, depuis le temps qu'elles sont au régime, les femmes doivent avoir envie de manger un peu ? En tout cas, si le nouveau bon ton en vient à l'exiger, vous pouvez être assurés qu'il ne faudra pas trois mois, ni trois semaines à nos belles amies pour s'y mettre. C'est un phénomène mystérieux dont on s'est plus d'une fois émerveillé, mais qu'il est impossible de révoquer en doute. Elles seront grandes, si c'est la mode, petites, au cas contraire, minces ou potelées, selon la loi. Les mots heureux La formation du ministère Herriot a été longuement contée et
de la ligne, mais un peu dodues... » Les temps seraient-ils révolus pour la sportive poupée à Jeanneton ? et Rubens reviendrait-il à la mode ? On assure que beaucoup de gentlemen qui préfèrent les rondes attendaient ce retour avec impatience. C'est peut-être seulement une tentative de restauration destinée à échouer. Pourtant, depuis le temps qu'elles sont au régime, les femmes doivent avoir envie de manger un peu ? En tout cas, si le nouveau bon ton en vient à l'exiger, vous pouvez être assurés qu'il ne faudra pas trois mois, ni trois semaines à nos belles amies pour s'y mettre. C'est un phénomène mystérieux dont on s'est plus d'une fois émerveillé, mais qu'il est impossible de révoquer en doute. Elles seront grandes, si c'est la mode, petites, au cas contraire, minces ou potelées, selon la loi. Les mots heureux La formation du ministère Herriot a été longuement contée et les couloirs de l'Hôtel de Paris, s'ils pouvaient parler... Un de nos vieux confrères qui a vu former des quantités de ministères, racontait dans un café voisin l'histoire suivante : C'était, il y a quelques années, dans les couloirs de la Chambre, tout vibrants de potins, alors que les « personnalités politiques » couraient en tous sens pour former leurs essais de ministères, on apprit que deux frères députés venaient d'avoir le grand chagrin de perdre une parente très proche et très aimée. Tout le monde s'associait à leur peine et un collègue assez gaffeur ne perdit pas l'occasion de prononcer des paroles définitives : — Nos pauvres amis ! C'est vraiment affreux, cette catastrophe qui s'abat sur eux... Ceux qui entouraient l'orateur hochaient sympathiquement des têtes peinées et lui, ayant pris un temps, ajouta : — Surtout, dans un pareil moment ! Les mystérieuses visites Un jeune homme fort riche était épris d'une jeune fille qui possède une jolie figure, un beau nom et une excellente réputation. Ils se fiancèrent et allaient être parfaitement heureux lorsque le jeune homme reçut une vilaine lettre lui disant de « surveiller » sa promise. Naturellement, il jeta la lettre au feu, mais
personnalités politiques » couraient en tous sens pour former leurs essais de ministères, on apprit que deux frères députés venaient d'avoir le grand chagrin de perdre une parente très proche et très aimée. Tout le monde s'associait à leur peine et un collègue assez gaffeur ne perdit pas l'occasion de prononcer des paroles définitives : — Nos pauvres amis ! C'est vraiment affreux, cette catastrophe qui s'abat sur eux... Ceux qui entouraient l'orateur hochaient sympathiquement des têtes peinées et lui, ayant pris un temps, ajouta : — Surtout, dans un pareil moment ! Les mystérieuses visites Un jeune homme fort riche était épris d'une jeune fille qui possède une jolie figure, un beau nom et une excellente réputation. Ils se fiancèrent et allaient être parfaitement heureux lorsque le jeune homme reçut une vilaine lettre lui disant de « surveiller » sa promise. Naturellement, il jeta la lettre au feu, mais la mauvaise flamme avait brûlé son cœur... Il remarqua que la jeune fille disparaissait les samedis, toute l'après-midi. Il se posta un matin près de chez elle, la vit sortir. Elle prit un train de banlieue, il se cacha dans le wagon voisin. Elle descendit dans un petit pays tranquille et entra dans une maisonnette. Il allait entrer aussi, furieux, lorsqu'elle sortit, tenant par la main un petit garçon joli comme un amour : — Je ne reviendrai pas d'ici trois mois, dit-elle à une femme qui l'accompagnait. Le jeune homme a été ému ; il épouse quand même et Mlle de X... est doublement heureuse. Ne pas confondre Un auteur fortuné (mais dépourvu de talent) disait : « Mes livres m'ont rapporté cette année trois cent mille francs ». Il ne mentait pas : il venait de vendre sa bibliothèque. Une réplique de Barbey Les excentricités vestimentaires de Barbey d'Aurevilly (redingote claire serrée à la taille, bottes à l'écuyère, manchettes de dentelles, la teinture de la moustache et la peinture des joues, tout cela lui avait valu une réputation usurpée. L'un des adorateurs passionnés de son très grand talent, prenant à deux mains son courage, osa lui déclarer :
et entra dans une maisonnette. Il allait entrer aussi, furieux, lorsqu'elle sortit, tenant par la main un petit garçon joli comme un amour : — Je ne reviendrai pas d'ici trois mois, dit-elle à une femme qui l'accompagnait. Le jeune homme a été ému ; il épouse quand même et Mlle de X... est doublement heureuse. Ne pas confondre Un auteur fortuné (mais dépourvu de talent) disait : « Mes livres m'ont rapporté cette année trois cent mille francs ». Il ne mentait pas : il venait de vendre sa bibliothèque. Une réplique de Barbey Les excentricités vestimentaires de Barbey d'Aurevilly (redingote claire serrée à la taille, bottes à l'écuyère, manchettes de dentelles, la teinture de la moustache et la peinture des joues, tout cela lui avait valu une réputation usurpée. L'un des adorateurs passionnés de son très grand talent, prenant à deux mains son courage, osa lui déclarer : « — Maître, c'est une indignité : On dit que vous êtes pédéraste !... » « — Mon Dieu, monsieur, ma religion ne me le défend pas ; mes goûts m'y porteraient assez ; mais... mes contemporains auraient horreur de ça !... » La question indiscrète Un gros commerçant parisien, dont l'appartement vient d'être cambriolé, a tenu absolument à aller visiter son cambrioleur en prison. — Je vais, lui a-t-il déclaré, vous faire une proposition : je vous donne dix mille francs et je retire ma plainte si vous me dites comment vous vous y prenez pour entrer chez moi, à deux heures du matin, sans réveiller ma femme... Moi, je n'ai jamais pu... — Ça, répond le cambrioleur avec dignité, c'est le secret professionnel... Je ne vous le livrerais pas pour cent mille francs... Rien que la terre Deux de nos plus sympathiques écrivains, Paul Morand et Marc Chadourne, qui tous les deux, ont couru les mers et les déserts, se sont rétrouvés à Paris et ne se quittent plus. On les rencontre au restaurant, au cinéma, au théâtre et leur attitude est un démenti à cette définition de feu Jean de Bonnefon : "La confraternité, c'est la haine
dont l'appartement vient d'être cambriolé, a tenu absolument à aller visiter son cambrioleur en prison. — Je vais, lui a-t-il déclaré, vous faire une proposition : je vous donne dix mille francs et je retire ma plainte si vous me dites comment vous vous y prenez pour entrer chez moi, à deux heures du matin, sans réveiller ma femme... Moi, je n'ai jamais pu... — Ça, répond le cambrioleur avec dignité, c'est le secret professionnel... Je ne vous le livrerais pas pour cent mille francs... Rien que la terre Deux de nos plus sympathiques écrivains, Paul Morand et Marc Chadourne, qui tous les deux, ont couru les mers et les déserts, se sont rétrouvés à Paris et ne se quittent plus. On les rencontre au restaurant, au cinéma, au théâtre et leur attitude est un démenti à cette définition de feu Jean de Bonnefon : "La confraternité, c'est la haine tenace et mutuelle des gens de lettres." Alors, la vérité, le voyageur de New-York surveille le voyageur de Vasco, et réciproquement. Ayant l'un et l'autre visité toute la terre, "rien que la terre", il se pourrait que l'Un d'eux découvre quelque ciel ignoré et se mette en route. C'est ce que l'autre redoute. Mais l'itinéraire de Paris à la Lune n'est point encore tracé et les deux globe-trotters en sont réduits à limiter leurs ambitions de voyageurs à notre petite planète. Paul Morand songe aux belles nuits byzantines et Marc Chadourne rêve des lamas de Mongolie et de leurs jolies femmes qu'il a laissées là-bas. De Montparnasse à Montmartre, ils traînent ensemble la nostalgie des vastes horizons. Le départ les hante. Au premier de ces messieurs ! La vogue Un jour qu'il avait à bavarder tranquillement avec un de ses clients en espadrilles qu'il affectionne, M. Henry Très se laissa entraîner chez un petit traiteur de la rue Victor-Masse où, de bon appétit, les deux hommes cassèrent la croûte. Une sérieuse croûte, si l'on en croit l'avocat qui, le lendemain, revenait avec quelques amis et commandait à la patronne, peu habituée à voir chez elle tant de "beau monde", une
que l'autre redoute. Mais l'itinéraire de Paris à la Lune n'est point encore tracé et les deux globe-trotters en sont réduits à limiter leurs ambitions de voyageurs à notre petite planète. Paul Morand songe aux belles nuits byzantines et Marc Chadourne rêve des lamas de Mongolie et de leurs jolies femmes qu'il a laissées là-bas. De Montparnasse à Montmartre, ils traînent ensemble la nostalgie des vastes horizons. Le départ les hante. Au premier de ces messieurs ! La vogue Un jour qu'il avait à bavarder tranquillement avec un de ses clients en espadrilles qu'il affectionne, M. Henry Très se laissa entraîner chez un petit traiteur de la rue Victor-Masse où, de bon appétit, les deux hommes cassèrent la croûte. Une sérieuse croûte, si l'on en croit l'avocat qui, le lendemain, revenait avec quelques amis et commandait à la patronne, peu habituée à voir chez elle tant de "beau monde", une bouillabaisse comme la veille. La renommée de cette soupe de poissons fit en un clin d'oeil le tour de Paris. Les plus audacieux gourmands n'hésitèrent pas à l'aller déguster et à s'asseoir entre Nini de la place Blanche et Julot de la rue Pigalle. Les vrais amateurs de bouillabaisse déclarèrent alors qu'il fallait aller sur le vieux port pour en trouver une pareille. M. Fernand Buisson se laissa tenter et vint déjeuner un beau matin rue Victor-Masse. Depuis, la mode s'en est mêlée. On y vit M. André Tardi, des comédiens en vogue, des femmes du monde et la patronne de céans, une Marseillaise qui vient tout droit de la Canebière et tutoie ses clients, se pâme d'aise et d'orgueil. Son audace, désormais, ne connaît plus de limites. — Je parie que tu ne tutoies pas le petit qui est assis là-bas dans le coin, lui dit l'autre matin un client facétieux. — Je vais me gêner, pépinière ! Regarde plutôt. Et, faisant des grâces, elle s'approcha de la table et en question : — Eh bien, mon chéri, tu la trouves bonne ce matin ma bouillabaisse ? Et M. Jean Chiappe, car c'était lui, de répondre en souriant :
alors qu'il fallait aller sur le vieux port pour en trouver une pareille. M. Fernand Buisson se laissa tenter et vint déjeuner un beau matin rue Victor-Masse. Depuis, la mode s'en est mêlée. On y vit M. André Tardi, des comédiens en vogue, des femmes du monde et la patronne de céans, une Marseillaise qui vient tout droit de la Canebière et tutoie ses clients, se pâme d'aise et d'orgueil. Son audace, désormais, ne connaît plus de limites. — Je parie que tu ne tutoies pas le petit qui est assis là-bas dans le coin, lui dit l'autre matin un client facétieux. — Je vais me gêner, pépinière ! Regarde plutôt. Et, faisant des grâces, elle s'approcha de la table et en question : — Eh bien, mon chéri, tu la trouves bonne ce matin ma bouillabaisse ? Et M. Jean Chiappe, car c'était lui, de répondre en souriant : — Chez Buisson, on ne se fait pas mieux. Bruits de Paris Un monsieur demeure dans une rue très passante dont, jour et nuit, on est en train de refaire la chaussée à grand renfort de perceuses pneumatiques, de machines à béton, de coups de pioches et de coups de marteaux. Les rues où l'on travaille ainsi deviennent inhabitables la nuit. On n'y peut plus fermer l'oeil. Enervé, le monsieur en question se mit à son balcon et, à l'aide d'une lorgnette, put déchiffrer le nom de l'entrepreneur dont les ouvriers lui chantaient de si douces berceuses. Il chercha le numéro de téléphone de cet industriel et, en pleine nuit, l'appela à l'appareil. À moitié endormi, l'entrepreneur s'en vint demander ce qu'on lui voulait en se plaignant d'être ainsi dérangé : — Est-ce une heure, demanda-t-il à son ironique interlocuteur, pour réveiller les gens ? Qu'est-ce que vous me voulez ? — Je n'ai voulu que vous faire lever, répondit l'autre. Je ne vois pas pourquoi l'auteur du bruit qui me prive de sommeil pourrait s'abandonner tranquillement au sien. Trouvez-vous que c'est drôle ? — Ah ! mais non, et... — Eh bien, moi non plus ! LA LEÇON D'HISTOIRE
marteaux. Les rues où l'on travaille ainsi deviennent inhabitables la nuit. On n'y peut plus fermer l'oeil. Enervé, le monsieur en question se mit à son balcon et, à l'aide d'une lorgnette, put déchiffrer le nom de l'entrepreneur dont les ouvriers lui chantaient de si douces berceuses. Il chercha le numéro de téléphone de cet industriel et, en pleine nuit, l'appela à l'appareil. À moitié endormi, l'entrepreneur s'en vint demander ce qu'on lui voulait en se plaignant d'être ainsi dérangé : — Est-ce une heure, demanda-t-il à son ironique interlocuteur, pour réveiller les gens ? Qu'est-ce que vous me voulez ? — Je n'ai voulu que vous faire lever, répondit l'autre. Je ne vois pas pourquoi l'auteur du bruit qui me prive de sommeil pourrait s'abandonner tranquillement au sien. Trouvez-vous que c'est drôle ? — Ah ! mais non, et... — Eh bien, moi non plus ! LA LEÇON D'HISTOIRE — C'est une opération que l'on réussit une fois sur dix, mais je suis sûr de réussir celle-là, je viens d'en rater neuf. LE TRAITEMENT Le docteur Poirendeux, tout bien considéré, était un malhonnête, un vilain bougre et un pas grand chose. Non seulement il se permettait de cocufier de la plus outrageante façon un de ses meilleurs clients, M. Sixte Parmesan, mais encore il émettait la prétention vraiment excessive d'empêcher le pauvre homme de jouir de ses droits et prérogatives conjugales. Toutes les fois que Mme Parmesan, sa maîtresse, accordait une entrevue au docteur Poirandeux, la même scène odieuse réveillait les échos de la garçonnière où ils abritaient leurs coupables amours. — Tu as encore couché avec ce cochon de Parmesan ! s'écriait le docteur, je te l'avais pourtant bien défendu ! Mme Parmesan s'en défendait. — Mais non, mon chéri, faisait-elle, je n'ai pas couché avec mon mari; puisque je te répète que nous faisons lit à part!... Mais le docteur Poirandeux savait à quoi s'en tenir sur les protestations des femmes en pareil cas. Son rival, M. Sixte Parmesan, était un gaillard dans la force de l'âge, généralement bien portant, plutôt sanguin, et qui semblait nullement fait