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maîtres le gâtaient de la sorte, d'autant plus qu'ils s'aperçurent que les autres bœufs, en revenant du pré, trouvèrent leurs mangeoires vides. Cette inégalité de traitement le laissa un instant rêveur, puis, étant très égoïste de soi-même, il se dit : C'est que je suis une belle bête et qu'on désire, sans doute, que je rehausse le troupeau de la ferme. Plusieurs semaines se passèrent où Gras-Double continua de faire honneur à la nourriture, et il aurait été tout à fait heureux si on lui eût permis d'aller prendre l'air avec ses frères. Mais on le tenait toujours prisonnier à l'étable et, à ce régime, il sentit que ses membres s'engourdissaient. Il remarqua même bientôt qu'il engraissait d'une façon prodigieuse. Son cou, ses flancs, ses cuisses devenaient énormes. Aussi, quand il regarda ses voisins d'étable, ceux-ci parurent si maigres qu'ils lui firent pitié. Il ne se passait pas de jour que des visiteurs ne vinssent voir pour tâter sa graisse avec admiration. Comme on tient à ma santé pensa-t-il avec orgueil. Or, tandis que cette trop bonne nourriture, sans qu'il prît aucun exercice, commençait à lui peser, le vacher, un beau matin, vint avec une corde et, l'ayant enroulée autour des cornes de Gras-Double, le fit sortir de l'étable. Peu à peu, une foule de curieux l'entoura. On riait avec force cris, on se bousculait pour le mieux voir. Et on le promena ainsi durant plusieurs jours. Alors Gras-Double, qui, quoique bœuf, était très intelligent, à la longue devint inquiet. Il se demanda : Que veulent dire ces promenades où on me montre comme une bête curieuse ? Ce n'est pas naturel. On me regarde à cause de ma graisse. Est-ce que, par hasard, on voudrait me manger ? Eh bien. je vais faire la grève de la faim. On va rire. Ce qui fut dit fut fait. De même qu'il avait engraissé, il maigrissait maintenant à vue d'œil. Ses nourrisseurs, qui n'osaient plus le sortir en ville à cause de sa maigreur, se désespéraient. Qu'a-t-il notre bœuf qu'il ne plus manger ? se disaient-ils. Et ils s'ingéniaient à lui
des cornes de Gras-Double, le fit sortir de l'étable. Peu à peu, une foule de curieux l'entoura. On riait avec force cris, on se bousculait pour le mieux voir. Et on le promena ainsi durant plusieurs jours. Alors Gras-Double, qui, quoique bœuf, était très intelligent, à la longue devint inquiet. Il se demanda : Que veulent dire ces promenades où on me montre comme une bête curieuse ? Ce n'est pas naturel. On me regarde à cause de ma graisse. Est-ce que, par hasard, on voudrait me manger ? Eh bien. je vais faire la grève de la faim. On va rire. Ce qui fut dit fut fait. De même qu'il avait engraissé, il maigrissait maintenant à vue d'œil. Ses nourrisseurs, qui n'osaient plus le sortir en ville à cause de sa maigreur, se désespéraient. Qu'a-t-il notre bœuf qu'il ne plus manger ? se disaient-ils. Et ils s'ingéniaient à lui préparer les nourritures les plus délicates. Peut-être fallait-il les lui varier ? Et ils lui donnèrent de la farine d'or, de la farine de maïs, en ayant soin de les sucrer légèrement pour les rendre plus agréables au goût. Mais tout fut inutile, Gras-Double les reniflait un instant, puis relevait son museau avec dégoût. On riait avec force. Il est malade pensèrent-ils. Et ils firent venir un vétérinaire. Après avoir palpé le bœuf sur toutes les parties du corps, le praticien déclara qu'il ne remarquait chez lui aucun signe de maladie. Il n'a plus d'appétit, déclara-t-il, simplement parce que, depuis trois mois que vous le giveawayz, il commence à en avoir une indigestion. Alors, que faire pour lui redonner de l'appétit ? demandèrent, désespérés, ses nourrisseurs. Le laisser jeûner pendant une semaine ou deux. Impossible, c'est dans quinze jours qu'on tire la loterie. Quant à engraisser un autre bœuf, on n'en avait plus le temps. Et ils s'ingénièrent à trouver encore de nouvelles nourritures pour Gras-Double. Mais notre bœuf s'entêtait. Maintenant, il était maigre à faire peur. On eût dit un squelette. Que dira le gagnant quand il verra cette véritable bête d'Apocalypse ? Alors, un des organisateurs de la
son museau avec dégoût. On riait avec force. Il est malade pensèrent-ils. Et ils firent venir un vétérinaire. Après avoir palpé le bœuf sur toutes les parties du corps, le praticien déclara qu'il ne remarquait chez lui aucun signe de maladie. Il n'a plus d'appétit, déclara-t-il, simplement parce que, depuis trois mois que vous le giveawayz, il commence à en avoir une indigestion. Alors, que faire pour lui redonner de l'appétit ? demandèrent, désespérés, ses nourrisseurs. Le laisser jeûner pendant une semaine ou deux. Impossible, c'est dans quinze jours qu'on tire la loterie. Quant à engraisser un autre bœuf, on n'en avait plus le temps. Et ils s'ingénièrent à trouver encore de nouvelles nourritures pour Gras-Double. Mais notre bœuf s'entêtait. Maintenant, il était maigre à faire peur. On eût dit un squelette. Que dira le gagnant quand il verra cette véritable bête d'Apocalypse ? Alors, un des organisateurs de la loterie eut une idée géniale. Nous allons coller des affiches où nous annoncerons que la loterie du boeuf gras sera remplacée par la loterie du boeuf maigre. Et nous continuerons d'appeler notre bête Gras-Double, en manière de plaisanterie. On approuva sa proposition avec enthousiasme. Et, le lendemain, quand de nouveau on fit faire à Gras-Double sa promenade quotidienne en ville, il eut encore plus de succès et un vrai succès de fou rire que lorsqu'il était gras. Mais notre bœuf, si on peut dire, riait en soi-même, car il pensait : « Moquez-vous, moquez-vous tant que vous voudrez, mais on ne me mangera pas, je suis trop maigre ». En effet, quand arriva le jour du tirage, le gagnant, qui avait le droit de choisir entre 5.000 francs ou le boeuf, opta naturellement pour l'argent, et les organisateurs de la loterie ne trouvèrent aucun boucher pour acheter Gras-Double, car il n'avait que la peau et les os, et ça ne se mange pas. Alors on fut réduit à le remettre au pré, en attendant qu'il engraissât. « C'est toujours quelques mois de gagnés avant qu'on me mène à l'abattoir » se dit Gras-Double. Cependant, il n'était pas tout à fait
on fit faire à Gras-Double sa promenade quotidienne en ville, il eut encore plus de succès et un vrai succès de fou rire que lorsqu'il était gras. Mais notre bœuf, si on peut dire, riait en soi-même, car il pensait : « Moquez-vous, moquez-vous tant que vous voudrez, mais on ne me mangera pas, je suis trop maigre ». En effet, quand arriva le jour du tirage, le gagnant, qui avait le droit de choisir entre 5.000 francs ou le boeuf, opta naturellement pour l'argent, et les organisateurs de la loterie ne trouvèrent aucun boucher pour acheter Gras-Double, car il n'avait que la peau et les os, et ça ne se mange pas. Alors on fut réduit à le remettre au pré, en attendant qu'il engraissât. « C'est toujours quelques mois de gagnés avant qu'on me mène à l'abattoir » se dit Gras-Double. Cependant, il n'était pas tout à fait heureux, car il avait fait si longtemps bonne chère qu'il trouvait maintenant l'herbe bien fade. Ah les délicieuses purées aux petites pommes de terre ! Ah les pâtées aux cossettes de betteraves, macérées avec de la poudre de luzerne ! Ah la farine d'orge sucrée ! Tout ça c'était le passé. Jamais plus il ne connaîtrait cette bonne petite vie, avec des serviteurs qui s'ingéniaient, du matin au soir, à le gâter. Et il en vint à se demander s'il n'avait pas eu tort de faire la grève de la faim, puisque, un jour ou l'autre, il lui faudrait tout de même aller où allaient tous les bœufs, à la boucherie. Au moins aurait-il, jusqu'au dernier moment, profité de l'existence. Et Gras-Double faillit devenir neurasthénique. Cependant, en bête énergique, il sut vite réagir contre un instant de faiblesse. Ne l'avait-il pas prouvé quand il avait pu résister à sa gourmandise en refusant de toucher aux mets dont il était si friand ? Et, comme il avait une très haute idée de lui, il pensa que, l'année suivante, on le choisirait sans doute encore pour être le bœuf gras de la nouvelle loterie. Aussi, avec plus de courage que de plaisir,
passé. Jamais plus il ne connaîtrait cette bonne petite vie, avec des serviteurs qui s'ingéniaient, du matin au soir, à le gâter. Et il en vint à se demander s'il n'avait pas eu tort de faire la grève de la faim, puisque, un jour ou l'autre, il lui faudrait tout de même aller où allaient tous les bœufs, à la boucherie. Au moins aurait-il, jusqu'au dernier moment, profité de l'existence. Et Gras-Double faillit devenir neurasthénique. Cependant, en bête énergique, il sut vite réagir contre un instant de faiblesse. Ne l'avait-il pas prouvé quand il avait pu résister à sa gourmandise en refusant de toucher aux mets dont il était si friand ? Et, comme il avait une très haute idée de lui, il pensa que, l'année suivante, on le choisirait sans doute encore pour être le bœuf gras de la nouvelle loterie. Aussi, avec plus de courage que de plaisir, se remit-il à manger gloutonnement de l'herbe pour engraisser. André DE Brévoux. Grand-père promène sa petite Lucette. Sais-tu, ma chérie, quelle est cette machine rouge vif ? Oh ! oui, grand-père c'est un avertisseur d'incendie. Et sais-tu «comment on s'en sert ?» Bien sûr, répond fièrement Lucette. On met deux sous dedans, et il en sort des pompiers ! Ah ! mon Dieu, accident ? Non, non, j'ai voulu montrer à mon fils combien il était simple de se servir d'un rasoir mécanique. Problème no 41 ANAGRAMMES Sincère. Transporté d'aise. Attaché d'une manière indissoluble. Fourrure blanche et grise. Problème no 42 CHARADE Le premier est une lettre grecque. Mon deuxième est un gibier dont la chair est succulente. Mon tout est un genre d'ornementation usité pour certains petits meubles sous Louis XV Problème no 43 FANTAISIE SUR LES CONTRAIRES Les initiales des contraires des mots suivants forment le nom d'un surintendant des Finances du XVIIe siècle Réalité Fermer Raboteux Défaut Antérieur Rapprocher Calme Problème no 44 METAGRAMME Vente prompte. Violation de la loi Chagrin mêlé de colère. SOLUTION DU PRÉCÉDENT CARNET DU SPHINX » Mots croisés POUR L'ASCENSION LA COLLECTION DU VOTAGEUR Un commis voyageur qui a beaucoup voyagé a
sous dedans, et il en sort des pompiers ! Ah ! mon Dieu, accident ? Non, non, j'ai voulu montrer à mon fils combien il était simple de se servir d'un rasoir mécanique. Problème no 41 ANAGRAMMES Sincère. Transporté d'aise. Attaché d'une manière indissoluble. Fourrure blanche et grise. Problème no 42 CHARADE Le premier est une lettre grecque. Mon deuxième est un gibier dont la chair est succulente. Mon tout est un genre d'ornementation usité pour certains petits meubles sous Louis XV Problème no 43 FANTAISIE SUR LES CONTRAIRES Les initiales des contraires des mots suivants forment le nom d'un surintendant des Finances du XVIIe siècle Réalité Fermer Raboteux Défaut Antérieur Rapprocher Calme Problème no 44 METAGRAMME Vente prompte. Violation de la loi Chagrin mêlé de colère. SOLUTION DU PRÉCÉDENT CARNET DU SPHINX » Mots croisés POUR L'ASCENSION LA COLLECTION DU VOTAGEUR Un commis voyageur qui a beaucoup voyagé a rapporté un grand nombre de curiosités locales. C'est ainsi qu'il possède chez lui Un lit de Caen. Un habit taché de Grado. Une tabatière de Boue. Des bouts de Bougie. Des semelles de Liège. Un mouchoir de Tulle. Une boîte de Gand. Un pistolet de Tyr. Une chaise de Cannu. Une bouteille de Rome. Un pot de Gray. Un couvert d'Étain. Un collier de Remua. Un bonnet de Nuitt*. Un livre de Metz. Un pâté de Foix. Un sac de pastilles de Mantes. Une malle pleine de Romans. Un litre des Sens. Vous pourrez allonger la liste. Feuilleton de L'Ouest-Eclair du 6 juin 1935 34 Frédène et son avion Roman d'amour inédit par Jean LA CASSURE La chaleur de l'accueil pontifical ne parvint pas à réchauffer Jean-Claude, lorsqu'au sortir du Vatican, franchissant la porte de bronze où veillent des gardes suisses en costume du moyen âge, il fut accueilli par des rafales de vent et une pluie diluvienne. Il frissonna en son mince pardessus de drap noir. La place Saint-Pierre, sous le ciel sans sourire, déserte, grise, semblait en deuil de sa beauté. Il essaya de la traverser, afin de prendre un taxi place Rusticucci, mais dut rebrousser chemin. Aucune
Une bouteille de Rome. Un pot de Gray. Un couvert d'Étain. Un collier de Remua. Un bonnet de Nuitt*. Un livre de Metz. Un pâté de Foix. Un sac de pastilles de Mantes. Une malle pleine de Romans. Un litre des Sens. Vous pourrez allonger la liste. Feuilleton de L'Ouest-Eclair du 6 juin 1935 34 Frédène et son avion Roman d'amour inédit par Jean LA CASSURE La chaleur de l'accueil pontifical ne parvint pas à réchauffer Jean-Claude, lorsqu'au sortir du Vatican, franchissant la porte de bronze où veillent des gardes suisses en costume du moyen âge, il fut accueilli par des rafales de vent et une pluie diluvienne. Il frissonna en son mince pardessus de drap noir. La place Saint-Pierre, sous le ciel sans sourire, déserte, grise, semblait en deuil de sa beauté. Il essaya de la traverser, afin de prendre un taxi place Rusticucci, mais dut rebrousser chemin. Aucune voiture ne stationnait. Rome se livrait à la tempête, apparemment dépeuplée, vide. L'historien, qui claquait des dents, dut se résigner à patienter, dans un violent courant d'air, sous la colonnade du Bernin. A peine y était-il depuis deux minutes qu'il se sentait tiré par la manche. Il se retourna, croyant avoir affaire à un de ces mendicants professionnels qui empoisonnent les abords de la basilique insigne, et ne put s'empêcher de sursauter. Il avait devant lui le marquis Carabelli, mais un invraisemblable marquis. Le noble et discret Lilliputien, dont le visage était blafard, portait un chapeau mou, déformé par la pluie, aux bords tombants, plissés, d'où l'eau s'égouttait; il disparaissait dans un imperméable gris, trop long, balayant presque le sol, acheté sans doute à la hâte, dans un magasin de confection. Ses traits annonçaient le désastre. Cependant, ni l'état de son couvrechef, ni la tristesse que lui serrait le cœur, ni la gêne où le mettait son vêtement caoutchouté ne purent triompher de sa courtoisie. Il rendit à Jean-Claude son salut avec autant de grâce que dans un salon. Ah gémit-il, en gardant les mains de son cousin dans les siennes, le ciel a pris enfin ma détresse en pitié
avoir affaire à un de ces mendicants professionnels qui empoisonnent les abords de la basilique insigne, et ne put s'empêcher de sursauter. Il avait devant lui le marquis Carabelli, mais un invraisemblable marquis. Le noble et discret Lilliputien, dont le visage était blafard, portait un chapeau mou, déformé par la pluie, aux bords tombants, plissés, d'où l'eau s'égouttait; il disparaissait dans un imperméable gris, trop long, balayant presque le sol, acheté sans doute à la hâte, dans un magasin de confection. Ses traits annonçaient le désastre. Cependant, ni l'état de son couvrechef, ni la tristesse que lui serrait le cœur, ni la gêne où le mettait son vêtement caoutchouté ne purent triompher de sa courtoisie. Il rendit à Jean-Claude son salut avec autant de grâce que dans un salon. Ah gémit-il, en gardant les mains de son cousin dans les siennes, le ciel a pris enfin ma détresse en pitié ! Il m'accorde la satisfaction de rencontrer un ami. Cela me fait du bien Je n'avais pas pensé, tant cette horrible épreuve m'a retourné, à demander votre adresse à la petite Frédine. Le Breton s'émut Pour Dieu, que se passe-t-il ? Pourquoi vous vois-je si mélancolique ? Mélancolique ? Dites éperdu. Et il ajouta, comme se parlant à lui-même, les yeux vagues et mouillés : Ce grand amour, demain, ne sera-t-il plus qu'un souvenir ? Ma seule raison de vivre va-t-elle m'être ôtée ? Car c'était un grand amour, malgré mes dires, mes ironies et mes plaintes. Ah ! je vous le jure, Giovanna était tout pour moi, tout. Jean-Claude lui prit un bras, le lui serra très fort et demanda : Qu'arrive-t-il ? Pourquoi parlez-vous de la marquise au passé ? Hélas ! parce qu'elle n'est déjà plus de ce monde Morte ? s'exclama le parrain de Frédine, non sans constater que son interlocuteur n'était pas en deuil. Le nain hocha sa grosse tête : Morte ? Pas encore. Peut-être voudrait-il mieux qu'elle fût sous le marbre. Pauvre chérie. Ange infortuné. Elle si dévouée, si charitable, si tendre d'âme. Jean-Claude se rassura. Il se souvenait d'une assez récente volte-face
éperdu. Et il ajouta, comme se parlant à lui-même, les yeux vagues et mouillés : Ce grand amour, demain, ne sera-t-il plus qu'un souvenir ? Ma seule raison de vivre va-t-elle m'être ôtée ? Car c'était un grand amour, malgré mes dires, mes ironies et mes plaintes. Ah ! je vous le jure, Giovanna était tout pour moi, tout. Jean-Claude lui prit un bras, le lui serra très fort et demanda : Qu'arrive-t-il ? Pourquoi parlez-vous de la marquise au passé ? Hélas ! parce qu'elle n'est déjà plus de ce monde Morte ? s'exclama le parrain de Frédine, non sans constater que son interlocuteur n'était pas en deuil. Le nain hocha sa grosse tête : Morte ? Pas encore. Peut-être voudrait-il mieux qu'elle fût sous le marbre. Pauvre chérie. Ange infortuné. Elle si dévouée, si charitable, si tendre d'âme. Jean-Claude se rassura. Il se souvenait d'une assez récente volte-face de son cousin, d'une « conversion d'Hercule », comme il avait dit à l'Anglaise. Et il allait interroger l'éploré, quand une automobile de place surgit. Il hêla le chauffeur, fit monter son allié dans la voiture et lui demanda ensuite : Où désirez-vous aller, cher ami ? Ah ! que m'importe, lui fut-il répondu. Je suis semblable à Valentine de Milan, et je fais mienne sa devise : « Rien ne m'est plus, plus ne m'est rien » En ce cas, je vous conduis à mon hôtel. Nous y déjeunerons. En route, le marquis se livra. Tout faisait redouter une atteinte de ce mal implacable qu'il n'osait nommer. La signora Giovanna, pour l'instant, était dans une clinique de Bologne. On l'opère peut-être, mon cher cousin, tandis que je vous parle. On l'opère. Cela me paraît monstrueux, inhumain. Le bistouri taillant, fouillant. Soyez viril, chirurgie a fait d'immenses progrès. Une intervention, aujourd'hui, n'effraie plus personne. Il y a la raison, fit le petit homme, et il y a le sentiment. Je souffre, vous dis-je, je souffre comme si on me charcutait. Mais pourquoi diable n'êtes-vous pas à Bologne, près de votre chère malade ? C'est une femme forte, déclara le bibliophile,
m'importe, lui fut-il répondu. Je suis semblable à Valentine de Milan, et je fais mienne sa devise : « Rien ne m'est plus, plus ne m'est rien » En ce cas, je vous conduis à mon hôtel. Nous y déjeunerons. En route, le marquis se livra. Tout faisait redouter une atteinte de ce mal implacable qu'il n'osait nommer. La signora Giovanna, pour l'instant, était dans une clinique de Bologne. On l'opère peut-être, mon cher cousin, tandis que je vous parle. On l'opère. Cela me paraît monstrueux, inhumain. Le bistouri taillant, fouillant. Soyez viril, chirurgie a fait d'immenses progrès. Une intervention, aujourd'hui, n'effraie plus personne. Il y a la raison, fit le petit homme, et il y a le sentiment. Je souffre, vous dis-je, je souffre comme si on me charcutait. Mais pourquoi diable n'êtes-vous pas à Bologne, près de votre chère malade ? C'est une femme forte, déclara le bibliophile, avec un peu plus de calme. Elle m'a défendu d'entrer dans sa chambre, de rester même à Bologne avant qu'on en ait terminé. Hercule, m'a-t-elle dit, votre seule vue me démoralise. Vous m'offrez une figure si lamentable que je me crois déjà défunte. Rendez-vous utile ici, on s'occupe du temporel; chargez-vous du spirituel. Puisque vous semblez tenir à moi, ce qui me surprend quelque peu, courez, courez à Rome. Vous y ferez une neuvaine. Dans le hall de l'hôtel, le savant gnome s'aperçut que Jean-Claude était en habit. Vous revenez d'une audience privée ? demanda-t-il. Sans doute avez-vous entretenu le Pape de votre Histoire des Médicis. Sa Sainteté, déclara le Breton, a daigné, en effet, m'interroger à ce sujet. Mais le motif de ma démarche, je vous le confierai à table. Accordez-moi dix minutes au maximum, juste le temps de changer de vêtements. Les appréhensions que ressentait Hercule lui avaient-elles changé le coeur ? Il écouta, tout en faisant honneur au menu, les confidences de Jean-Claude avec attendrissement. Et s'il lui coupa la parole plusieurs fois, ce ne fut que pour l'approuver. Combien je vous comprends. Ah ! mon cher, carpe diem ! Cueillez, aux branches du présent, la pêche
chargez-vous du spirituel. Puisque vous semblez tenir à moi, ce qui me surprend quelque peu, courez, courez à Rome. Vous y ferez une neuvaine. Dans le hall de l'hôtel, le savant gnome s'aperçut que Jean-Claude était en habit. Vous revenez d'une audience privée ? demanda-t-il. Sans doute avez-vous entretenu le Pape de votre Histoire des Médicis. Sa Sainteté, déclara le Breton, a daigné, en effet, m'interroger à ce sujet. Mais le motif de ma démarche, je vous le confierai à table. Accordez-moi dix minutes au maximum, juste le temps de changer de vêtements. Les appréhensions que ressentait Hercule lui avaient-elles changé le coeur ? Il écouta, tout en faisant honneur au menu, les confidences de Jean-Claude avec attendrissement. Et s'il lui coupa la parole plusieurs fois, ce ne fut que pour l'approuver. Combien je vous comprends. Ah ! mon cher, carpe diem ! Cueillez, aux branches du présent, la pêche veloutée qui vient de s'offrir à vous, si tentante. Et, se reniant, il ajouta : L'amour partagé est le plus précieux de tous les biens. Frédine, cette exquise enfant, vous offrira des réalités plus belles que nos rêves. Avec une forte envie de rire, son interlocuteur songeait : Ainsi, parce que la santé de sa femme est menacée, l'ennemi d'Eros, l'amer contempteur du mariage, offre de l'eau bénite à l'Ève éternelle. Le bout de homme faisait mieux. Il poussait aux épaules le parrain de Fredine « Qu'attendez-vous pour regagner Florence, afin de respirer la jeune rose qui s'étale loin de vous ? » « Bien que votre présence à Rome soit un grand réconfort pour moi, je voudrais vous voir déjà parti. » Jean-Claude sourit et dit ensuite : « Et voilà l'homme qui, sous l’œil réprobateur d’Annunziata, m’accompagnait sur les quais de la station florentine. » « Comment, en un ordre pur, ce plomb s’est-il changé ? » C’est qu’il a passé, caro mio, dans le creuset de la douleur. Bref, quand partez-vous ? Ce soir ? Demain ? Qu’avez-vous à faire ici ? La politesse la plus élémentaire m’oblige à rendre visite au cardinal Bilancio. Je lui dois,