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85e Année. — N° 71 (8e série) Prix 2 fr. 00 Mardi 21 Juin 1932 Turfistes ! Lisez plus loin notre Carnet des Courses Pudeur — Sans blague ? Tu gardes ton veston ? — Oui... ma chemise est trouée. LA SEMAINE PARISIENNE Organisme de la guerre Je rends hommage, me dit mon ami le président de la République d'Utopie, je rends hommage à l'esprit réaliste du gouvernement français, dont le mémorandum à la Société des Nations est un modèle de précision, d'élégance et d'ingéniosité. Mais à vous parler franc, la solution qu'il propose, et qui a tant surpris les autres nations, n'était pas tout à fait, pour nous autres Utopiens, une inconnue. Dès 1919, nos hommes d'Etat avaient établi un plan d'aménagement de la paix, fondé sur l'institution d'une gendarmerie internationale. Malheureusement, la République d'Utopie n'ayant pu obtenir son admission à l'assemblée genevoise, ce plan ne vit jamais le jour. La France l'a repris. Nous ne pouvons que la féliciter de cette initiative qui l'honore. Cependant, je ne vous cacherai pas que le geste nous paraît un peu tardif. Les esprits ont évolué au cours de la dernière décade, sous la pression des événements. Ce qui était possible au lendemain de l'Armistice, l'Armistice, l'ivresse de la paix retrouvée, ne l'est plus aujourd'hui. Autres temps, autres méthodes. Nos philosophes, économistes et sociologues utopiens se sont penchés sur le problème et en ont étudié les données nouvelles. Le résultat de leur enquête est que la politique mondiale fait en ce moment fausse route. Car on croit, en effet, à Chicago comme à Genève, à Berlin comme à Paris, à Londres comme à Moscou, que le seul moyen d'organiser la paix, c'est de rendre la guerre impossible. Rien ne paraît être plus logique. En fait, l'école utopienne n'a pas de mal à démontrer que rien n'est plus absurde. On ne peut concevoir une montée qui ne soit précédée ou suivie d'une descente. L'état de paix, qui n'est que l'absence de guerre, suppose, pour être perçu par la conscience des peuples, non seulement le souvenir d'une guerre passée, mais la représentation d'une guerre
lendemain de l'Armistice, l'Armistice, l'ivresse de la paix retrouvée, ne l'est plus aujourd'hui. Autres temps, autres méthodes. Nos philosophes, économistes et sociologues utopiens se sont penchés sur le problème et en ont étudié les données nouvelles. Le résultat de leur enquête est que la politique mondiale fait en ce moment fausse route. Car on croit, en effet, à Chicago comme à Genève, à Berlin comme à Paris, à Londres comme à Moscou, que le seul moyen d'organiser la paix, c'est de rendre la guerre impossible. Rien ne paraît être plus logique. En fait, l'école utopienne n'a pas de mal à démontrer que rien n'est plus absurde. On ne peut concevoir une montée qui ne soit précédée ou suivie d'une descente. L'état de paix, qui n'est que l'absence de guerre, suppose, pour être perçu par la conscience des peuples, non seulement le souvenir d'une guerre passée, mais la représentation d'une guerre possible. C'est la raison pourquoi la plupart des chefs d'Etat répugnent instinctivement à l'idée d'une paix qui serait perpétuelle : cette paix, les peuples ne la sentiraient pas. Il est prouvé, d'autre part, que la guerre est à peu près le seul jeu qui amuse vraiment les peuples. Comme ce personnage d'André Gide qui préfère le désastre à l'habitude ; hors de la guerre, ils languissent, ils baillent, dans l'attente de quelque chose qui « leur changerait les idées ». Pour ce double motif, nous estimons que le vrai moyen d'avoir la paix, c'est d'organiser la guerre. Les Romains avaient déjà exprimé cette idée, dans un aphorisme bien connu, qui a été jugé assez sage pour figurer dans les grammaires latines à l'usage de la cinquième : « Si vis pacem, para bellum ». Donc, plus de pacte Kellogg, dangereuse rêverie qui, faisant de la guerre un fruit défendu, en augmente l'attrait. Nous permit la guerre. Bien mieux : nous la recommandons. Seulement, et c'est là que réside l'originalité du projet utopien, déterminons avec soin l'endroit où la guerre aura lieu. Les Etats contractants s'accordent pour choisir un terrain de guerre, où toute opération militaire devra obligatoirement se dérouler. Ce
personnage d'André Gide qui préfère le désastre à l'habitude ; hors de la guerre, ils languissent, ils baillent, dans l'attente de quelque chose qui « leur changerait les idées ». Pour ce double motif, nous estimons que le vrai moyen d'avoir la paix, c'est d'organiser la guerre. Les Romains avaient déjà exprimé cette idée, dans un aphorisme bien connu, qui a été jugé assez sage pour figurer dans les grammaires latines à l'usage de la cinquième : « Si vis pacem, para bellum ». Donc, plus de pacte Kellogg, dangereuse rêverie qui, faisant de la guerre un fruit défendu, en augmente l'attrait. Nous permit la guerre. Bien mieux : nous la recommandons. Seulement, et c'est là que réside l'originalité du projet utopien, déterminons avec soin l'endroit où la guerre aura lieu. Les Etats contractants s'accordent pour choisir un terrain de guerre, où toute opération militaire devra obligatoirement se dérouler. Ce terrain, qui sera remis à la Société des Nations, la République d'Utopie ne demanderait pas mieux que de le fournir. Malheureusement, vous savez, comme moi, qu'elle ne le peut pas, son territoire étant tout entier situé dans les nuages, où l'infanterie et surtout l'artillerie lourde pourraient difficilement évoluer. Mais la France, qui n'en est pas à une libéralité près, ne se refuserait pas à céder son Sahara, dont elle n'a guère besoin. Là, dans un cadre suffisamment désolé, les nations civilisées pourront venir s'entr'égorger tout à leur aise, échanger à loisir des bombes et des obus, s'envoyer réciproquement des gaz asphyxiants, jusqu'à plus soif ; bref, se battre en paix, sans gêner personne ni être gênés par quiconque. Il est à peine besoin d'indiquer les avantages immédiats de ce plan : sécurité des populations civiles ; reprise des affaires dans la métallurgie ; consommation des stocks de toute nature ; retour à la prospérité ; dégâts matériels réduits au minimum ; plus de ruines, partant plus de réparations ; abaissement considérable du prix de revient de la guerre. La guerre ainsi traitée par la guerre même, selon la méthode homéopathique, deviendrait beaucoup moins redoutable, et par conséquent, risques de guerre
France, qui n'en est pas à une libéralité près, ne se refuserait pas à céder son Sahara, dont elle n'a guère besoin. Là, dans un cadre suffisamment désolé, les nations civilisées pourront venir s'entr'égorger tout à leur aise, échanger à loisir des bombes et des obus, s'envoyer réciproquement des gaz asphyxiants, jusqu'à plus soif ; bref, se battre en paix, sans gêner personne ni être gênés par quiconque. Il est à peine besoin d'indiquer les avantages immédiats de ce plan : sécurité des populations civiles ; reprise des affaires dans la métallurgie ; consommation des stocks de toute nature ; retour à la prospérité ; dégâts matériels réduits au minimum ; plus de ruines, partant plus de réparations ; abaissement considérable du prix de revient de la guerre. La guerre ainsi traitée par la guerre même, selon la méthode homéopathique, deviendrait beaucoup moins redoutable, et par conséquent, risques de guerre entre peuples ne tarderaient pas à diminuer, car c'est surtout la peur de la guerre qui fait naître la guerre. Enfin, on peut espérer que la guerre rendue banale, facile, ses partisans les plus fervents en perdraient bien vite le goût, surtout si les Etats belligérants ont la sagesse de les envoyer au premier rang sur le théâtre des opérations : les combats cesseront faute de combatifs. Ainsi, il suffira aux peuples d'avoir su adopter un terrain de discorde pour finir par trouver un terrain d'entente. Telle est, dans ses grandes lignes, la proposition que l'Utopie eût déposée sur le bureau de la S.D.N., si elle avait été admise à cette assemblée. Je vous livre l'idée. Vous pouvez la faire vôtre, en toute confiance, car les suggestions heureuses, les projets que l'expérience révèle viables, portent toujours l'étiquette d'origine « Made in Utopia ». Et si l'on vous traite de fantaisiste, laissez dire. La fantaisie, c'est du sérieux en avance. Mais, retenez bien la priorité de l'idée, si vous ne voulez pas qu'un beau jour, quelque chef d'Etat vous la souffle. Car, on y viendra, soyez-en sûr. Il n'est pas d'autre solution. SCARAMOUCHE. Le premier Mlle Simone Bouline, la charmante blonde
les envoyer au premier rang sur le théâtre des opérations : les combats cesseront faute de combatifs. Ainsi, il suffira aux peuples d'avoir su adopter un terrain de discorde pour finir par trouver un terrain d'entente. Telle est, dans ses grandes lignes, la proposition que l'Utopie eût déposée sur le bureau de la S.D.N., si elle avait été admise à cette assemblée. Je vous livre l'idée. Vous pouvez la faire vôtre, en toute confiance, car les suggestions heureuses, les projets que l'expérience révèle viables, portent toujours l'étiquette d'origine « Made in Utopia ». Et si l'on vous traite de fantaisiste, laissez dire. La fantaisie, c'est du sérieux en avance. Mais, retenez bien la priorité de l'idée, si vous ne voulez pas qu'un beau jour, quelque chef d'Etat vous la souffle. Car, on y viendra, soyez-en sûr. Il n'est pas d'autre solution. SCARAMOUCHE. Le premier Mlle Simone Bouline, la charmante blonde du Conservatoire, qui vient d'obtenir un premier accessit aux derniers concours, est très nerveuse, d'autant plus que son amant, Maurice Mochebache, un banquier que les derniers événements ont rendu d'une avarice sordide, n'est pas tout à fait mignon avec elle. Et dire que tu m'as eu vierge pour ainsi dire, soupire l'exquise comédienne. "Oh ! à peine !", insolent !... "N'as-tu pas été mon second amant." "Hein ? Je croyais être le premier." "Petit prétentieux, va-t'-elle !", et quel est cet heureux veinard. "Oh ! ça n'a pas d'importance. Le premier, c'est... Ce sont mes camarades du Conservatoire et mon professeur par-dessus le marché." Albert VERSE. "Oh ! c'est pas vrai... ce n'est pas la confidence Hortense qui a couché là !... ce n'est pas quelqu'un de la famille, puisque les draps sont propres..." "Vous savez, pour moi, le costume est une religion." Repas fin. "Lolotte ! dit ce matin M. Boutarolle en s'éveillant et en claquant sournoisement sous les draps les aimables rotundités de madame son épouse ; Lolotte, c'est aujourd'hui l'anniversaire de mon mérite agricole. Tu n'y pensais pas, hein ? Mais moi, j'ai regardé le calendrier hier avant de nous coucher. Aussi pour fêter dignement cette date
soupire l'exquise comédienne. "Oh ! à peine !", insolent !... "N'as-tu pas été mon second amant." "Hein ? Je croyais être le premier." "Petit prétentieux, va-t'-elle !", et quel est cet heureux veinard. "Oh ! ça n'a pas d'importance. Le premier, c'est... Ce sont mes camarades du Conservatoire et mon professeur par-dessus le marché." Albert VERSE. "Oh ! c'est pas vrai... ce n'est pas la confidence Hortense qui a couché là !... ce n'est pas quelqu'un de la famille, puisque les draps sont propres..." "Vous savez, pour moi, le costume est une religion." Repas fin. "Lolotte ! dit ce matin M. Boutarolle en s'éveillant et en claquant sournoisement sous les draps les aimables rotundités de madame son épouse ; Lolotte, c'est aujourd'hui l'anniversaire de mon mérite agricole. Tu n'y pensais pas, hein ? Mais moi, j'ai regardé le calendrier hier avant de nous coucher. Aussi pour fêter dignement cette date mémorable, nous allons, si tu veux bien, faire un repas, un repas..., tout ce qu'il y a de plus fin. Si elle le voulait, Lolotte ? Mais à peine Boutarolle avait-il posé le petit point sous le signe interrogatif qui marquait la fin de sa phrase, que Charlotte — Lolotte pour M. Boutarolle, et quelques autres dans l'intimité — avait déjà mis ses petits pieds nus sur la descente de lit en peau de houling-bubbles, et qu'elle se posait à son tour cette question angoissante : "Quelle robe vais-je bien mettre pour le repas fin de l'anniversaire du mérite agricole de mon époux ? Ma robe verte ! Elle m'obscurcit le teint. Ma rouge ? Non, Léon est en deuil. Ma blanche ? Fossey m'a dit qu'avec j'avais l'air d'une mouche dans un bol de lait. Ma bleue ? Oui. Eh ! Eh ! oui, après tout : pourquoi pas ma bleue ? Zut ! Je l'ai fait péter en dansant le charleston... Reste la violette ? Elle est trop longue. Par contre la jaune est trop courte..." Et c'est pourquoi ce fut précisément sur la robe jaune que Lolotte fixa son choix. Dois-je vous dire que dedans Lolotte était
pour M. Boutarolle, et quelques autres dans l'intimité — avait déjà mis ses petits pieds nus sur la descente de lit en peau de houling-bubbles, et qu'elle se posait à son tour cette question angoissante : "Quelle robe vais-je bien mettre pour le repas fin de l'anniversaire du mérite agricole de mon époux ? Ma robe verte ! Elle m'obscurcit le teint. Ma rouge ? Non, Léon est en deuil. Ma blanche ? Fossey m'a dit qu'avec j'avais l'air d'une mouche dans un bol de lait. Ma bleue ? Oui. Eh ! Eh ! oui, après tout : pourquoi pas ma bleue ? Zut ! Je l'ai fait péter en dansant le charleston... Reste la violette ? Elle est trop longue. Par contre la jaune est trop courte..." Et c'est pourquoi ce fut précisément sur la robe jaune que Lolotte fixa son choix. Dois-je vous dire que dedans Lolotte était affreuse ? Non, parce que vous connaissez madame Boutarolle bien mieux que moi, et que vous ne me croiriez pas. Ils arrivèrent tous deux au grand restaurant des Mille Colonnes de Porphyre. D'un air important, de l'air d'un monsieur qui ne veut pas qu'on la lui fasse (quoi?), Boutarolle commença par mettre le seau à glace sous la table ; tandis que Lolotte, en faisant miroiter ses bagues, étudiait le menu. Pour elle seule. Car Boutarolle, de l'avis unanime de tous ses médecins, n'avait droit qu'à un seul oeuf à la coque, bien mollet, et avec trois mouillettes. Trois mouillettes ; pas une de plus. "Je prendrai un canard aux navets, dit Lolotte en échafaudant avec grâce le menu aux armes de la maison entre son verre encore vide et la carafe déjà pleine." Son mari bondit : "Du canard ? Tu es folle ? Mais ne sais-tu donc point que le canard est un des mets les plus dangereux. Locuste, de sinistre réputation, le conseillait à Néron, accommodé à la rouennaise, pour se débarrasser des ministres trop... trop... Fais-moi le plaisir de choisir autre chose. Je n'ai pas envie de me relever pour te préparer du tilleul toute la
par mettre le seau à glace sous la table ; tandis que Lolotte, en faisant miroiter ses bagues, étudiait le menu. Pour elle seule. Car Boutarolle, de l'avis unanime de tous ses médecins, n'avait droit qu'à un seul oeuf à la coque, bien mollet, et avec trois mouillettes. Trois mouillettes ; pas une de plus. "Je prendrai un canard aux navets, dit Lolotte en échafaudant avec grâce le menu aux armes de la maison entre son verre encore vide et la carafe déjà pleine." Son mari bondit : "Du canard ? Tu es folle ? Mais ne sais-tu donc point que le canard est un des mets les plus dangereux. Locuste, de sinistre réputation, le conseillait à Néron, accommodé à la rouennaise, pour se débarrasser des ministres trop... trop... Fais-moi le plaisir de choisir autre chose. Je n'ai pas envie de me relever pour te préparer du tilleul toute la nuit." Lolotte extirpa posément le menu qui avait glissé entre un verre à liqueur et une coupe à Champagne : "Alors je prendrai une langouste mayonnaise à la laitue." Boutarolle rebondit : "Tu déraisonnes ! de la langouste ? Ne sais-tu donc point également que la langouste est un animal de la famille des crabes... qui se nourrit de cadavres, et que l'on fait cuire par dessus le marché avec sa carapace ? Une carapace qui a traîné sur toutes les épaves pleines de noyés en putréfaction. Pouah !" "Bien", dit simplement Lolotte ; je prendrai alors une cuisse de poulet." "De poulet? de poulet dis-tu? Mais ne l'as-tu donc jamais vu vagabonder dans les cours de ferme ? Manger des vers de terre ; et, pire, pour se désaltérer, le cou tendu, se gargariser avec de l'eau sale qu'il hume dans une vieille casserole rouillée, pleine de boue, et dans laquelle souvent les enfants du fermier..." "Ça suffit ; Garçon, vous m'apporterez une choucroute." "Une choucroute ? Où diable as-tu la tête, ma pauvre petite ! Outre que la choucroute est un aliment excessivement indigeste, on la garnit de jambon, de lard, de saucisse et de saucisson ; garniture
de la famille des crabes... qui se nourrit de cadavres, et que l'on fait cuire par dessus le marché avec sa carapace ? Une carapace qui a traîné sur toutes les épaves pleines de noyés en putréfaction. Pouah !" "Bien", dit simplement Lolotte ; je prendrai alors une cuisse de poulet." "De poulet? de poulet dis-tu? Mais ne l'as-tu donc jamais vu vagabonder dans les cours de ferme ? Manger des vers de terre ; et, pire, pour se désaltérer, le cou tendu, se gargariser avec de l'eau sale qu'il hume dans une vieille casserole rouillée, pleine de boue, et dans laquelle souvent les enfants du fermier..." "Ça suffit ; Garçon, vous m'apporterez une choucroute." "Une choucroute ? Où diable as-tu la tête, ma pauvre petite ! Outre que la choucroute est un aliment excessivement indigeste, on la garnit de jambon, de lard, de saucisse et de saucisson ; garniture provenant en droite ligne du cochon. Et je ne pense pas — tu connais le proverbe ? — qu'il puisse exister un animal plus sale, un animal se nourrissant de plus de détruits, et qui vous fiche le ténia !" "Je ne peux tout de même pas prendre du boeuf, dit Lolotte d'un ton las." "Et pourquoi non ? C'est là, au contraire, une excellente idée. Le boeuf est un animal parfaitement sain, ne mangeant que de l'herbe, et ne buvant que de l'eau très propre. Voilà un parfait menu de repas fin trouvé." "Garçon ! Un boeuf gros sel pour madame, s'il vous plaît, et l'addition après. Car M. Boutarolle n'était pas seulement un hygiéniste distingué, mais encore un parfait économiste. René VIRARD. HISTOIRE COURTE Galanteries Divorcée depuis cinq ans, cette demi-vedette de music-hall n'en est plus à compter ses aventures galantes. Tout le monde du théâtre les connaît, mais elle croit que chacun les ignore. — Croirais-tu, mon cher, disait-elle au comique R..., que depuis cinq ans que je suis divorcée, il ne m'a pas pris la moindre démangeaison de mariage?... Et R... qui ne joue pas les pâles que sur la scène, de répondre : — Croirais-tu,
dit Lolotte d'un ton las." "Et pourquoi non ? C'est là, au contraire, une excellente idée. Le boeuf est un animal parfaitement sain, ne mangeant que de l'herbe, et ne buvant que de l'eau très propre. Voilà un parfait menu de repas fin trouvé." "Garçon ! Un boeuf gros sel pour madame, s'il vous plaît, et l'addition après. Car M. Boutarolle n'était pas seulement un hygiéniste distingué, mais encore un parfait économiste. René VIRARD. HISTOIRE COURTE Galanteries Divorcée depuis cinq ans, cette demi-vedette de music-hall n'en est plus à compter ses aventures galantes. Tout le monde du théâtre les connaît, mais elle croit que chacun les ignore. — Croirais-tu, mon cher, disait-elle au comique R..., que depuis cinq ans que je suis divorcée, il ne m'a pas pris la moindre démangeaison de mariage?... Et R... qui ne joue pas les pâles que sur la scène, de répondre : — Croirais-tu, que depuis que je me connais, je n'ai jamais eu soif ?... ORGUEIL — Vous avez été réformé à cause de votre taille, naturellement ? — Non, non... pour la vue ! — Pourquoi donc teniez-vous tant que ça à ce que je vous coupe les deux jambes ? — Parce que lorsque je serai mort, un tout petit cercueil me suffira, et au prix où est le sapin... GREEN Si je donne pour titre à mon conte ce mot anglais : Green, qui signifie : verdure, c'est que l'aventure se passe à la campagne, au printemps, sur l'herbe tendre et sous les arbres feuillus, et que, dedans, jouant le principal rôle, il y a Miss Arabella qui, rose et fraîche ainsi qu'un bouquet, est vraiment délicieuse. Si elle joue le principal rôle, un autre personnage remplit, lui, un rôle plus actif, comme il se doit et comme la bonne vieille nature l'exige depuis que le monde est monde et a besoin de se perpétuer. À cela, vous avez deviné qu'il ne saurait s'agir que d'un jeune homme, Marcel est charmant. C'est Un aimable Français qui s'accorde le mieux du monde avec Miss Arabella. Tous deux, donnent de nombreux gages
Parce que lorsque je serai mort, un tout petit cercueil me suffira, et au prix où est le sapin... GREEN Si je donne pour titre à mon conte ce mot anglais : Green, qui signifie : verdure, c'est que l'aventure se passe à la campagne, au printemps, sur l'herbe tendre et sous les arbres feuillus, et que, dedans, jouant le principal rôle, il y a Miss Arabella qui, rose et fraîche ainsi qu'un bouquet, est vraiment délicieuse. Si elle joue le principal rôle, un autre personnage remplit, lui, un rôle plus actif, comme il se doit et comme la bonne vieille nature l'exige depuis que le monde est monde et a besoin de se perpétuer. À cela, vous avez deviné qu'il ne saurait s'agir que d'un jeune homme, Marcel est charmant. C'est Un aimable Français qui s'accorde le mieux du monde avec Miss Arabella. Tous deux, donnent de nombreux gages à l'Entente Cordiale. Entre eux, jamais la moindre discussion au sujet de l'accord naval. En fait d'accord, leurs corps s'accordent, leurs âmes vibrent aux mêmes accords, et cette double et complète harmonie suffit à leur bonheur. Et il y a aussi les records ! Car la svelte et belle Miss Arabella est un championne. Aucun sport n'a de secret pour elle. Tennis, natation, canotage... enfin tout ce qui peut muscler les cuisses, durcir la gorge, car cette fille d'Albion « en a ! »... Ce sont les méchantes langues qui prétendent que l'Angleterre n'a pas de saints à honorer. Tout ça pour nous attirer des histoires diplomatiques !... Donc la gracieuse Miss Arabella, cheveux « argent » au vent, vive et rieuse, a toujours à la main une balle, le manche d'une raquette, une rame ou une canne de golf. Marcel est son fidèle partenaire... Et puis il y a l'amour, le sport par excellence qui a commencé sur la terre quand Eve a serré dans sa menotte innocente la première balle de tennis en laquelle les historiens ont voulu voir une pomme. Mais l'ange, arbitre peu commode, l'a envoyée faire ailleurs, en compagnie d'Adam, des effets de raquette... Bref,