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père Denecourt, ont fait grand tort. Ce mort, c'est Allan Kardec. Allan Kardec était un spirituel. On s'est peu occupé de lui. C'était pourtant une figure assez intéressante et qui valait certainement un moment d'attention. Kardec était un apôtre qui avait en France cinq ou six mille disciples, et, on aura beau dire, pour arriver à un semblable résultat, il ne faut pas être un homme ordinaire. Est-ce à dire que Kardec était un homme extraordinaire? Non, mais il devait lui manquer peu de chose pour devenir. Quoi ? Ah! si je le savais! Aujourd'hui, tout le monde sait ce que sont les spirituels; ceux qui ignorent les faits et gestes de la secte n'ont qu'à lire le roman d'Hector Malot, intitulé : Un Miracle. Il y a dans cet ouvrage, remarquable à tant de titres, et parmi une série de personnages, peints de main de maître, un certain Polonais qui est comte et médium, qui leur apprendra tout ce qu'on peut savoir sur la matière. Pourtant, expliquons-nous, dans le livre cité, le gentilhomme polonais est un filou qui se sert du spiritisme pour faire des dupes. Je ne prétends pas dire que tous les spirituels lui ressemblent, bien loin de là. J'entends dire tout simplement, que, dans le roman d'Hector Malot, on trouvera à s'instruire sur la doctrine et les principes du dogme. Allan Kardec, de son vrai nom, s'appelait Rivail, avant de s'entretenir avec les esprits, il s'entretenait avec le public qui fréquentait, il y a une vingtaine d'années, le boulevard du Crime. Le père Rivail, ainsi nommé famillièrement, était contrôleur aux Délassements-Comiques ou aux Funambules, peut-être aux deux théâtres à la fois. C'était un assez bonhomme qui, à cette époque, ne paraissait du tout destiné à avoir des entretiens secrets avec Pythagore, et son urbanité pour le public, même celui du paradis, ne pouvait faire prévoir qu'il serait dur à un moment donné pour Protagoras, Gorgias, Critias, Polus, Calliclès, Diagoras et d'autres braves gens, qui ont eu le tort, bien excusable, -après tout, de mettre la matière en ligne de compte dans leur philosophie. Par quelle série
de là. J'entends dire tout simplement, que, dans le roman d'Hector Malot, on trouvera à s'instruire sur la doctrine et les principes du dogme. Allan Kardec, de son vrai nom, s'appelait Rivail, avant de s'entretenir avec les esprits, il s'entretenait avec le public qui fréquentait, il y a une vingtaine d'années, le boulevard du Crime. Le père Rivail, ainsi nommé famillièrement, était contrôleur aux Délassements-Comiques ou aux Funambules, peut-être aux deux théâtres à la fois. C'était un assez bonhomme qui, à cette époque, ne paraissait du tout destiné à avoir des entretiens secrets avec Pythagore, et son urbanité pour le public, même celui du paradis, ne pouvait faire prévoir qu'il serait dur à un moment donné pour Protagoras, Gorgias, Critias, Polus, Calliclès, Diagoras et d'autres braves gens, qui ont eu le tort, bien excusable, -après tout, de mettre la matière en ligne de compte dans leur philosophie. Par quelle série de circonstances le père Rivail devint-il spirituel? il n'y a guère qu'Henry Delaage et moi qui puissions dire la vérité sur ce cas bizarre; Delaage, parce qu'il causait souvent avec Rivail et moi, parce que je causais souvent avec Delaage. Delaage appartenait et appartient encore, je suppose, à la secte des spiritualistes, qui est vieille comme le monde. L'homme s'est toujours demandé ce qu'il y a au-delà de la mort, comme les enfants se demandent ce qu'il y a derrière le ciel. Rivail entendit parler des spéculations indéfinies, et se passionna; né de parents honnêtes, il était suffisamment lettré pour comprendre, mais probablement trop ignorant pour approfondir. Il alla tête baissée dans ce labyrinthe d'où les plus grands esprits terrestres ne sont jamais sortis, et il se fit l'apôtre d'une doctrine qu'il ne comprenait pas tout entière. Voici comment Rivail changea de nom. Un jour qu'il avait évoqué l'esprit d'Euthydème pour lui adresser quelques injures touchant certaines erreurs, il fut tout étonné de voir que l'esprit du philosophe lui répondait tout de travers. Notamment à plusieurs reprises, il lui donnait, un nom qui n'était pas le sien. — Ah çà! demanda Rivail, pour qui me prenez-vous? Mais pour Allan Kardec,
des spiritualistes, qui est vieille comme le monde. L'homme s'est toujours demandé ce qu'il y a au-delà de la mort, comme les enfants se demandent ce qu'il y a derrière le ciel. Rivail entendit parler des spéculations indéfinies, et se passionna; né de parents honnêtes, il était suffisamment lettré pour comprendre, mais probablement trop ignorant pour approfondir. Il alla tête baissée dans ce labyrinthe d'où les plus grands esprits terrestres ne sont jamais sortis, et il se fit l'apôtre d'une doctrine qu'il ne comprenait pas tout entière. Voici comment Rivail changea de nom. Un jour qu'il avait évoqué l'esprit d'Euthydème pour lui adresser quelques injures touchant certaines erreurs, il fut tout étonné de voir que l'esprit du philosophe lui répondait tout de travers. Notamment à plusieurs reprises, il lui donnait, un nom qui n'était pas le sien. — Ah çà! demanda Rivail, pour qui me prenez-vous? Mais pour Allan Kardec, répondit l'esprit. Où prenez-vous Allan Kardec ? Sur le trône de Bretagne. En quelle année ? Mais voyons donc, fit l'esprit en comptant sur ses doigts, lorsque j'eus le plaisir de vous voir rendre la justice à vos sujets, il y avait tout au plus sept ou huit siècles que Jésus avait quitté la terre. — Vous me prenez pour un autre. Je me nomme Léon-Hippolyte-Denizard Rivail, et je suis Lyonnais. L'esprit se mit à rire et reprit : — Vous êtes un farceur, et vous ne connaissez pas le premier mot de la réincarnation. — Qu'est-ce que c'est que ça ? — Ah ! voilà : quand un esprit s'ennuie dans l'immensité ou qu'il ennuie les autres, on l'envoie sur terre se réincarner. Ah! ah! Oui, vous avez été incarné sous l'enveloppe d'Allan Kardec, roi armoricain, et réincarné sous celle de Rivail, de Lyon. C'est simple comme bonjour. — Tiens ! tiens ! s'écria Rivail, je ne suis pas fâché de savoir ça. Depuis ce temps, il s'appela Allan Kardec, et il est mort convaincu que durant de longues années il avait régné, non sans éclat, sur une province armoricaine. Mais ce qu'il y a encore de plus comique
Jésus avait quitté la terre. — Vous me prenez pour un autre. Je me nomme Léon-Hippolyte-Denizard Rivail, et je suis Lyonnais. L'esprit se mit à rire et reprit : — Vous êtes un farceur, et vous ne connaissez pas le premier mot de la réincarnation. — Qu'est-ce que c'est que ça ? — Ah ! voilà : quand un esprit s'ennuie dans l'immensité ou qu'il ennuie les autres, on l'envoie sur terre se réincarner. Ah! ah! Oui, vous avez été incarné sous l'enveloppe d'Allan Kardec, roi armoricain, et réincarné sous celle de Rivail, de Lyon. C'est simple comme bonjour. — Tiens ! tiens ! s'écria Rivail, je ne suis pas fâché de savoir ça. Depuis ce temps, il s'appela Allan Kardec, et il est mort convaincu que durant de longues années il avait régné, non sans éclat, sur une province armoricaine. Mais ce qu'il y a encore de plus comique que cette naïve croyance, ce fut le nom de baptême donné à la nouvelle religion. En ce temps-là, il était de mode de raccourcir tous les noms. C'était le 93 des mots. Ce fut Roger de Beauvoir qui porta le premier coup de hache. C'était à un dîner donné au comte Sollohub, auteur russe qui avait écrit une pièce en français, jouée alors au Gymnase. Roger fort gai, comme toujours, se complaisait dans'une idée assez bizarre, il soutenait tout simplement que Goethe était un farceur qui ne devait sa gloire qu'aux tableaux d'Ary Scheffer. Sollohub était l'homme le plus aimable du monde et de plus il était poli comme un Russe qu'on n'a pas gratté, mais cela ne l'empêchait pas de rouler des yeux furieux. Roger n'y prenait garde et continuait :— Faust est un sot, s'écriait-il, et je ne trouve rien de plus naïf que Méphisto. — Phélès, murmura Sollohub avec cet accent guttural des Russes méridionaux. — Sans Scheffer qui se douterait de Marguerite et qui aurait la moindre idée de la tournure de Méphisto. Phélès, grogna le Russe. La preuve, c'est qu'on ne comprend absolument que la partie illustrée par Scheffer, les autres sont obscures, Gérard de
comte Sollohub, auteur russe qui avait écrit une pièce en français, jouée alors au Gymnase. Roger fort gai, comme toujours, se complaisait dans'une idée assez bizarre, il soutenait tout simplement que Goethe était un farceur qui ne devait sa gloire qu'aux tableaux d'Ary Scheffer. Sollohub était l'homme le plus aimable du monde et de plus il était poli comme un Russe qu'on n'a pas gratté, mais cela ne l'empêchait pas de rouler des yeux furieux. Roger n'y prenait garde et continuait :— Faust est un sot, s'écriait-il, et je ne trouve rien de plus naïf que Méphisto. — Phélès, murmura Sollohub avec cet accent guttural des Russes méridionaux. — Sans Scheffer qui se douterait de Marguerite et qui aurait la moindre idée de la tournure de Méphisto. Phélès, grogna le Russe. La preuve, c'est qu'on ne comprend absolument que la partie illustrée par Scheffer, les autres sont obscures, Gérard de Nerval lui-même ne comprenait rien aux rapsodies du prologue que débite Méphisto. Phélès, hurla Sollohub. Que dites-vous ? Je dis : Phélès. Phélès quoi ? Méphistophélès. Pourquoi faire ? Pour bien parler. Allons donc ! Pardon, messieurs, en France ne dites-vous point Méphistophélès ? — Non, cria Roger. — Pourquoi ? — Mais parce que Goethe a emprunté ce nom à une légende qui dit Méphistophéles. Le poète anglais Marlow dit Méphistophélos, et Shakespeare un autre bonhomme que Goethe, dit Méphistophélès. Mais, cher excellent bon, s'écria le gentilhomme russe, sans vous offenser vous n'êtes ni Goethe, ni Shakespeare donc déjà. — C'est pour cela que je dis Méphisto, parbleu. Le lendemain tout Paris disait Méphisto et le surlendemain quarante de bez pour quarante de bezigue, et quantité d'autres abréviations aussi ridiques que celles de Roger, mais qui au moins n'altéraient en rien le sens grec des mots. Les théâtres qu'Allan-Kardec contrôlait étaient devenus Les Délass.-Com. et les Funamb., la nouvelle secte recrutée dans leur entourage raccourcit le mot spiritualistes et en fit spirite, spiritualisme devint spiritisme. M. Littré et le courrier de Vaugelas en diront ce qu'ils voudront, je m'en lave les mains, j'ai dit la vérité. Il paraît que
? — Mais parce que Goethe a emprunté ce nom à une légende qui dit Méphistophéles. Le poète anglais Marlow dit Méphistophélos, et Shakespeare un autre bonhomme que Goethe, dit Méphistophélès. Mais, cher excellent bon, s'écria le gentilhomme russe, sans vous offenser vous n'êtes ni Goethe, ni Shakespeare donc déjà. — C'est pour cela que je dis Méphisto, parbleu. Le lendemain tout Paris disait Méphisto et le surlendemain quarante de bez pour quarante de bezigue, et quantité d'autres abréviations aussi ridiques que celles de Roger, mais qui au moins n'altéraient en rien le sens grec des mots. Les théâtres qu'Allan-Kardec contrôlait étaient devenus Les Délass.-Com. et les Funamb., la nouvelle secte recrutée dans leur entourage raccourcit le mot spiritualistes et en fit spirite, spiritualisme devint spiritisme. M. Littré et le courrier de Vaugelas en diront ce qu'ils voudront, je m'en lave les mains, j'ai dit la vérité. Il paraît que sans le vouloir et bien innocemment j'ai blessé quelques auditeurs de M. Boissier, en feignant dans ma dernière causerie, de confondre l'éminent professeur avec son homonyme le confiseur Boissier. J'estime et j'apprécie trop le respect et la reconnaissance que des disciples doivent à leur maître, pour ne pas m'empresser de faire droit aux réclamations qui me parviennent. Ceci dit de bonne grâce, qu'il me soit permis de trouver mes lecteurs un peu bien chatouilleux. La plaisanterie n'était pas spirituelle, soit, je ne demande pas mieux. Je suis d'autant plus disposé à la trouver absurde, qu'elle a été répétée par tous les petits sots de la presse parisienne, seulement qu'il me soit permis de dire ceci : Qui a pu prendre au sérieux cette plaisanterie, qui a pu croire qu'un homme qui s'honore d'écrire depuis vingt ans, pouvait confondre le suppléant de Sainte-Beuve, le titulaire d'une chaire au Collège de France et à l'École normale, l'auteur de Cicéron et ses amis; avec un confiseur ? En vérité il faut en rire. Je comprendrais cette grande colère si je l'avais confondu avec un pic de l'ily, et encore ! Maintenant que j'ai fait un mea culpa, qui me fera pardonner je l'espère
faire droit aux réclamations qui me parviennent. Ceci dit de bonne grâce, qu'il me soit permis de trouver mes lecteurs un peu bien chatouilleux. La plaisanterie n'était pas spirituelle, soit, je ne demande pas mieux. Je suis d'autant plus disposé à la trouver absurde, qu'elle a été répétée par tous les petits sots de la presse parisienne, seulement qu'il me soit permis de dire ceci : Qui a pu prendre au sérieux cette plaisanterie, qui a pu croire qu'un homme qui s'honore d'écrire depuis vingt ans, pouvait confondre le suppléant de Sainte-Beuve, le titulaire d'une chaire au Collège de France et à l'École normale, l'auteur de Cicéron et ses amis; avec un confiseur ? En vérité il faut en rire. Je comprendrais cette grande colère si je l'avais confondu avec un pic de l'ily, et encore ! Maintenant que j'ai fait un mea culpa, qui me fera pardonner je l'espère par les disciples de l'éloquent professeur, je ne suis pas sans inquiétude. Si les disciples de l'autre Boissier venaient à réclamer à leur tour, que pourrais-je dire, que pourrais-je faire pour contenter ce confiseur et ses amis ? Mais dans le fond je suis tranquille, les confiseurs sont trop malins. C'est quand tout le monde est mort que les remèdes arrivent. L'Académie de médecine est dans la joie, et il y a bien de quoi : elle vient de recevoir trois arbres appelés à faire grand bruit dans le monde. Le premier, c'est l'eucalyptus. Il guérit de la fièvre. On ne l'administre pas, on le plante. Une fois planté, il pousse, il se développe, et quand il arrive à une trentaine de mètres, il assainit toute la contrée, et vous en profitez si vous avez la fièvre. L'autre, c'est le pilocarpus simplex, un joli nom; n'est-ce pas ? Le pilocarpus possède la vertu de faire suer les gens et n'en paraît pas plus fier : on prend la feuille, on sue; on absorbe son écorce, on sue; on mange son bois, on sue. La bourrache est dans la consternation. Le plus célèbre est le dernier, c'est le pnémonus boldus. Je
C'est quand tout le monde est mort que les remèdes arrivent. L'Académie de médecine est dans la joie, et il y a bien de quoi : elle vient de recevoir trois arbres appelés à faire grand bruit dans le monde. Le premier, c'est l'eucalyptus. Il guérit de la fièvre. On ne l'administre pas, on le plante. Une fois planté, il pousse, il se développe, et quand il arrive à une trentaine de mètres, il assainit toute la contrée, et vous en profitez si vous avez la fièvre. L'autre, c'est le pilocarpus simplex, un joli nom; n'est-ce pas ? Le pilocarpus possède la vertu de faire suer les gens et n'en paraît pas plus fier : on prend la feuille, on sue; on absorbe son écorce, on sue; on mange son bois, on sue. La bourrache est dans la consternation. Le plus célèbre est le dernier, c'est le pnémonus boldus. Je ne veux ni vous le décrire ni vous dire comment il a été découvert, et dans quelles circonstances il a été importé chez nous. Qu'il vous suffise de savoir que ce précieux remède a transporté de joie nos savants; ils sont dans le ravissement, et il y a bien de quoi, puisqu'il paraît à peu près démontré Vie le boldus a guéri un ou plusieurs moutons atteints d'une maladie de foie. Ainsi Plus ça change et plus c'est la même chose, On dit après chaque changement de gouvernement. Mais, heureusement, dans l'espèce, il ne s'agit pas de révolution, il s'agit de canards. À des époques bien marquées, les mêmes faits incompris se reproduisent à la grande joie des curieux. En ce moment la France est divisée en deux camps. L'un tient pour la baleine de Saint-Malo, l'autre pour le merle blanc de la rue Coquenard. La baleine de Saint-Malo laisse bien loin derrière elle la baleine de Jonas. Celle-ci avalait un monstre, elle le rendait, et tout était dit. Celle de Saint-Malo ne restera pas célèbre pour si peu. Ce monstre était venu s'échouer devant le fort aponal. La capture était facile. En rien de temps et quarante individus armés
quoi, puisqu'il paraît à peu près démontré Vie le boldus a guéri un ou plusieurs moutons atteints d'une maladie de foie. Ainsi Plus ça change et plus c'est la même chose, On dit après chaque changement de gouvernement. Mais, heureusement, dans l'espèce, il ne s'agit pas de révolution, il s'agit de canards. À des époques bien marquées, les mêmes faits incompris se reproduisent à la grande joie des curieux. En ce moment la France est divisée en deux camps. L'un tient pour la baleine de Saint-Malo, l'autre pour le merle blanc de la rue Coquenard. La baleine de Saint-Malo laisse bien loin derrière elle la baleine de Jonas. Celle-ci avalait un monstre, elle le rendait, et tout était dit. Celle de Saint-Malo ne restera pas célèbre pour si peu. Ce monstre était venu s'échouer devant le fort aponal. La capture était facile. En rien de temps et quarante individus armés de haches et fort désireux à profiter du droit d'aubaine qui se précipitent sur l'animal et se mettent à le dépecer. Il y vaut à peu près vingt minutes que le cétacé suivait ce remède, bien propre à faire maigrir, lorsqu'un coup de mer enlève ce monstre, orné de ses ailerons, et le voilà qui gagne la pleine mer avec sa cargaison. Des bateaux qui revenaient de la pêche à la sardine voient le danger; on va chercher l'enseigne avec l'emporte-pivot, on amarre le monstre, et bateaux, passagers et ce rascalth se font une entrée emphatique dans le port, où les attendaient des dizaines de familles en larmes. C'est bien émouvant, sans doute, mais le crie blanc a bien son charme; on fait des pèlerinages autour de sa cage; les plus sceptiques sont obligés d'avouer que c'est bien un merle et qu'il est surnaturel. Dans les premiers temps, on a souri; mais aujourd'hui, il faut en passer par là, il existe, on l'a vu, on n'y a pas à discuter. Le premier étonnement passé, le merle blanc est rentré dans la vie privée, et on aurait parlé autre chose, parce qu'en somme un merle blanc saurait changer la face des
ailerons, et le voilà qui gagne la pleine mer avec sa cargaison. Des bateaux qui revenaient de la pêche à la sardine voient le danger; on va chercher l'enseigne avec l'emporte-pivot, on amarre le monstre, et bateaux, passagers et ce rascalth se font une entrée emphatique dans le port, où les attendaient des dizaines de familles en larmes. C'est bien émouvant, sans doute, mais le crie blanc a bien son charme; on fait des pèlerinages autour de sa cage; les plus sceptiques sont obligés d'avouer que c'est bien un merle et qu'il est surnaturel. Dans les premiers temps, on a souri; mais aujourd'hui, il faut en passer par là, il existe, on l'a vu, on n'y a pas à discuter. Le premier étonnement passé, le merle blanc est rentré dans la vie privée, et on aurait parlé autre chose, parce qu'en somme un merle blanc saurait changer la face des mondes. Son apparition supprimait une locution vulgaire; on voulait promettre une chose invraisemblable. On disait: "Quand tu feras cela, ou quand ceci arrivera, je te donnerai un merle blanc." On ne dira plus cette bêtise, ou on la remplacera par une autre bêtise. Ceux qui ne voudront pas se donner en frais d'imagination, changeront simplement la couleur de l'oiseau, et diront, par exemple: Je donnerai un merle vert. Le merle blanc aura fait son temps. En somme, le merle blanc aurait vécu ce que vivent les merles, si la vanité humaine n'était venue se mêler de la partie et attaquer sa gloire. De tous les coins du monde, des esprits jaloux de cette nouvelle gloire qui vient d'incomber à Paris, assurent que le merle blanc n'est pas le rarissime avis que les auteurs, que les merles blancs sont des oiseaux, qui, sans être absolument communs, se rencontrent quelquefois. À l'heure présente, plus de quatre cents personnalités se targuent d'avoir eu l'honneur de se rencontrer avec des oiseaux de cette couleur, et elles estiment que cette gloire leur suffira pour passer à la postérité. Popularité dont le merle de la rue Coquenard en a profité pendant quelques jours, et beaucoup de
en frais d'imagination, changeront simplement la couleur de l'oiseau, et diront, par exemple: Je donnerai un merle vert. Le merle blanc aura fait son temps. En somme, le merle blanc aurait vécu ce que vivent les merles, si la vanité humaine n'était venue se mêler de la partie et attaquer sa gloire. De tous les coins du monde, des esprits jaloux de cette nouvelle gloire qui vient d'incomber à Paris, assurent que le merle blanc n'est pas le rarissime avis que les auteurs, que les merles blancs sont des oiseaux, qui, sans être absolument communs, se rencontrent quelquefois. À l'heure présente, plus de quatre cents personnalités se targuent d'avoir eu l'honneur de se rencontrer avec des oiseaux de cette couleur, et elles estiment que cette gloire leur suffira pour passer à la postérité. Popularité dont le merle de la rue Coquenard en a profité pendant quelques jours, et beaucoup de gens ne se font plus teindre. Le bureau vérificateur vient de publier son résultat relevé. Ce n'est pas gai. D'après la section des navires à voiles: En 1870, il s'est perdu 2,313 voiliers. En 1871 — 2,446 — En 1872 — 2,522 — En 1873 — 2,175 — En 1874 — 1,999 Cette année a donc été un peu moins fatale que les autres. Malgré cela, la moyenne est encore bien triste, le ratio général ne donnant que le chiffre de cinquante-six-mille et quelques cents voiliers. Charmantes lectrices qui, heureusement pour vous, ne savez pas compter, je vais vous attrister sans doute; mais qu'importe un nuage de plus ou de moins! À Trouville, à Dieppe, à Dinard, à Étretat, ou ailleurs, vous voyez passer des bateaux tout en devisant des choses du jour. Si par extraordinaire vous vous trouviez trop gaie, comptez les voiles qui passent à l'horizon, et quand vous en aurez compté deux cents sur vos doigts roses, dites-vous que sur ces deux cents, sept ne reviendront jamais. Il s'est fait quelque bruit autour d'un tableau de M. Pichio, représentant une scène de guerre civile, la prise de Paris par les troupes de Versailles. Le jury ou l'administration,