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adoptés. VILLEGIATURES La Côte d’Azur HÔTEL METROPOLITAIN, Vasti parc. bord de Mer. HÔTEL ASTORIA et ROYAL HÔTEL CARABACHE, ouvert toute l’année. Grand jardin. Confort modernes. Prix modérés. HÔTEL NEGresco, Promenade des Anglais, ouvert dès le 1er novembre. LA COTE D’AZUR et les Alpes Françaises publie chaque semaine la Liste officielle des Etrangers. L’office de la Côte d’Azur, renseigne sur toutes les pensions, hôtels et sur toute la ville. Reçoit les demandes d’information pour l’hôtellerie. NICE : Pâques et printemps à l’Hôtel O’Connor. HÔTEL WEST END : 18, Promenade des Anglais. Confort moderne. La Montagne HÔTEL DES BAINS, thermals ouverts toute l’année. Eaux sulfureuses. HÔTEL DU PORTUGAL. Villas. SENEGRE. administratif Photo Service de la Côte d’Azur (Bd Raspail n°7) réception de commande et livraison 54 francs par bidon 10 litres. 48 francs par bidon 10 litres. Pour commander : SIRET-Savournin, Marseille. 4 couverts 64 francs. G. Hertzog et trois weauxes sans boucle, 6, boulevard Villiers, Levallois-Perret (Seine). TERRE EMPLÉE D’HORTYS-PARIS. Pour assainir la bouche, Raffermir les dents déchaussées, Calmer les gencives douloureuses, le Câte de Saponiné Le Bœuf est un produit de premier choix. Se méfier des imitations que le succès de ce produit bien français fait naître. DANS LES PHARMACIES L'ARONAME, expédiée à l'essai, vous pouvez essayer sur une personne à votre volonté, même muette. STEFAN. 82 Bd de la Roquette, Paris. Le dénommant; : Victor Hugo Sauveur Impressionnerie, 19, rue Cadet, Paris.
CAREME. — (Dessin allégorique de M. ORAZI.) SOMMAIRE TESTK : Courrier de Paris, par Pierre Véron. — Variété, par G. Lenôtre. — Nos gravures : La princesse Alexandre de Battenberg; Le retour de sir John Hope Hennessy, à l'île Maurice; En Carême : Composition de M. Orazi; Le général Comte; L'amiral de Chabannes Curton La Palice; Application de la lampe électrique à la recherche des blessés du champ de bataille: Marie Ier, roi des Sedangs; Le dessous de la tour Eiffel; Beaux-arts : Les Délivres Mères. —Silhouettes universitaires, nouvelle, par Thiébaut-Sisson. — Théâtres, par Hippolyte Lemaire. — Chronique musicale par A. Boisard. Monde financier. Chronique du sport. — Bibliographies. — Echecs, par S. Rosenthal. — Récréations de la famille. — Rébus. GRAVURES : Carême. — Exposition universelle : Les travaux du Champ-de-Mars à travers les arceaux de la tour Eiffel. — Mlle Loisinger. — Port-Louis : Arrivée du nouveau gouverneur. — Beaux-Arts : Les Délivres Mères. — L'armée : Application de la lampe électrique à la recherche des blessés; La nouvelle tenue des dragons-lanciers; Les signatures de l'acte de divorce de Napoléon et de Joséphine. — Echecs, par S. Rosenthal. — Rébus. COURRIER DE PARIS R E Krach par-ci, la politique par-là. Entre ce Charybde et ce Scylla la chronique oscille, mélancolique. Tout au plus peut-elle trouver un certain plaisir à constater que nous nous blâmons sur les désastres. Encore quelques épreuves de ce genre, et nous nous serons fait un cœur qui ne palpitera jamais. Rien ne semblera plus naturel que des conversations de ce genre, sur un coin de trottoir : — Vous savez la nouvelle? — Laquelle? -La Société de Confiance Mutuelle saute de deux milliards. — Tiens, tiens !. Venez-vous ce soir au théâtre du Palais-Royal avec moi?. Et l'on se séparera, sans avoir, une seule minute, souci des bonnes gens qui peuvent être ruinés par ces catastrophes uniformément gigantesques. O puissance de l'habitude! Nous n'en sommes pas encore tout à fait là. D'où il résulte que ces effondrements paraissent donner une assez lugubre préface à l'Exposition. Et voilà que, par-dessus le marché, on nous annonce
politique par-là. Entre ce Charybde et ce Scylla la chronique oscille, mélancolique. Tout au plus peut-elle trouver un certain plaisir à constater que nous nous blâmons sur les désastres. Encore quelques épreuves de ce genre, et nous nous serons fait un cœur qui ne palpitera jamais. Rien ne semblera plus naturel que des conversations de ce genre, sur un coin de trottoir : — Vous savez la nouvelle? — Laquelle? -La Société de Confiance Mutuelle saute de deux milliards. — Tiens, tiens !. Venez-vous ce soir au théâtre du Palais-Royal avec moi?. Et l'on se séparera, sans avoir, une seule minute, souci des bonnes gens qui peuvent être ruinés par ces catastrophes uniformément gigantesques. O puissance de l'habitude! Nous n'en sommes pas encore tout à fait là. D'où il résulte que ces effondrements paraissent donner une assez lugubre préface à l'Exposition. Et voilà que, par-dessus le marché, on nous annonce que cette Exposition ne sera pas honorée de la visite du Schah de Perse. Cruelle déception ! s'écrierait M. Paul Bourget. On s'était familiarisé avec cette idée que le Schah de Perse faisait partie de tout programme expositionnel. On se plaisait à le voir d'avance, avec sa longue moustache, sa tête impassible, donner son bonnet pointu pour vis-à-vis à la tour Eiffel. Et cet avant-deux réjouissait hypothétiquement l'esprit public. Puis il y avait la nuée des fournisseurs désireux de conquérir — droit superbe — l'autorisation de coller sur leurs vitrines en lettres de cuivre : Fournisseur breveté de Sa Majesté le Schah de Perse. Combinaisons avortées, rêves caressés en vain Avec l'espoir, triste mensonge, Envolez-vous, et pour jamais. Où chercher des diversions à ces mélancolies? Tout le monde ne peut pas, comme M. Emile Zola, monter calme sur une locomotive fougueuse et s'enfuir à toute vapeur. Le beau spectacle que ce sera ! Cet embarquement littéraire réclamerait le pinceau d'un grand peintre, comme rembarquement pour Cythère. Mais ce ne serait pas un Watteau qu'il faudrait. Au contraire. On se plaît à se représenter M. Zola glorieusement barbouillé par la suie d'anthracite. Nègre par amour de l'Art! La bise joue dans
tête impassible, donner son bonnet pointu pour vis-à-vis à la tour Eiffel. Et cet avant-deux réjouissait hypothétiquement l'esprit public. Puis il y avait la nuée des fournisseurs désireux de conquérir — droit superbe — l'autorisation de coller sur leurs vitrines en lettres de cuivre : Fournisseur breveté de Sa Majesté le Schah de Perse. Combinaisons avortées, rêves caressés en vain Avec l'espoir, triste mensonge, Envolez-vous, et pour jamais. Où chercher des diversions à ces mélancolies? Tout le monde ne peut pas, comme M. Emile Zola, monter calme sur une locomotive fougueuse et s'enfuir à toute vapeur. Le beau spectacle que ce sera ! Cet embarquement littéraire réclamerait le pinceau d'un grand peintre, comme rembarquement pour Cythère. Mais ce ne serait pas un Watteau qu'il faudrait. Au contraire. On se plaît à se représenter M. Zola glorieusement barbouillé par la suie d'anthracite. Nègre par amour de l'Art! La bise joue dans sa barbe auguste, son pince-nez, qui appartient à l'histoire, se livre sur son nez immortel à des titubations véhémentes. Rien ne l'émeut, rien ne l'étonne. Il va même, tant il est consciencieux, jusqu'à demander à l'administrateur qui l'accompagne : — Est-ce que vous ne pourriez pas me donner un petit déraillement? Cela mouvementerait les descriptions de mon roman futur. Le voilà bien le naturaliste convaincu, le voilà bien! Si, dans le roman qui suivra, M. Zola parle de plongeurs, nous le verrons revêtir le scaphandre. S'il parle de fous, il est capable de se faire enfermer à Sainte-Anne, au risque de n'être plus relâchable, après un mois d'intimité avec les aliénés de l'établissement. Si même les hasards de son imagination toujours en éveil l'amenaient à employer des forçats, pour corser l'intérêt d'un feuilleton, il serait homme à partir pour la Nouvelle-Calédonie. Que le ciel détourne de ma patrie cette cruelle perspective ! Une année sans lui! Que deviendraient les nouvelles à la main? -Comme distraction prochaine nous avons encore le bal des Incohérents qui avait fait relâche, faute sans doute de pouvoir renouveler son répertoire d'excentricités. Au fond, rien de plus monotone que la bizarrerie préméditée. Cela me fait toujours
déraillement? Cela mouvementerait les descriptions de mon roman futur. Le voilà bien le naturaliste convaincu, le voilà bien! Si, dans le roman qui suivra, M. Zola parle de plongeurs, nous le verrons revêtir le scaphandre. S'il parle de fous, il est capable de se faire enfermer à Sainte-Anne, au risque de n'être plus relâchable, après un mois d'intimité avec les aliénés de l'établissement. Si même les hasards de son imagination toujours en éveil l'amenaient à employer des forçats, pour corser l'intérêt d'un feuilleton, il serait homme à partir pour la Nouvelle-Calédonie. Que le ciel détourne de ma patrie cette cruelle perspective ! Une année sans lui! Que deviendraient les nouvelles à la main? -Comme distraction prochaine nous avons encore le bal des Incohérents qui avait fait relâche, faute sans doute de pouvoir renouveler son répertoire d'excentricités. Au fond, rien de plus monotone que la bizarrerie préméditée. Cela me fait toujours penser à ce pacha d'une folie de vaudeville qui s'en allait répétant à travers toute la pièce : — Le premier qui ne sera pas gai, je l'empale ! Chercher pendant des semaines un costume destiné à désopiler les badauds; pâlir jour et nuit sur la forme fallacieuse d'un faux nez, ce doit être bien amer, si je ne m'abuse. Le martyr du rire est peut-être le plus à plaindre de tous. Ce qui n'empêchera certainement pas les amateurs de revêtir, pour la circonstance, les plus terribles oripeaux. Je me rappelle une de ces victimes qui, lors d'un bal analogue, avait eu la gracieuse idée de se travestir en kiosque à journaux. Pendant la première demi-heure, ce fut charmant. Impossible d'avoir plus d'entrain que ce gros garçon qui portait sur ses épaules l'établissement traditionnel, et sur son ventre une collection de papiers publics. Par l'entrobâillement d'un guichet, il se répandait en lazzi exquis; mais, au bout de quarante minutes, les lazzi commençaient à s'arrêter dans son gosier, la marche titubait, la face se congestionnait. Comme il ne voulait pourtant point en avoir le démenti, il continuait à râler des quolibets haletants, jusqu'au moment où une bonne attaque d'apoplexie l'étendit par
nez, ce doit être bien amer, si je ne m'abuse. Le martyr du rire est peut-être le plus à plaindre de tous. Ce qui n'empêchera certainement pas les amateurs de revêtir, pour la circonstance, les plus terribles oripeaux. Je me rappelle une de ces victimes qui, lors d'un bal analogue, avait eu la gracieuse idée de se travestir en kiosque à journaux. Pendant la première demi-heure, ce fut charmant. Impossible d'avoir plus d'entrain que ce gros garçon qui portait sur ses épaules l'établissement traditionnel, et sur son ventre une collection de papiers publics. Par l'entrobâillement d'un guichet, il se répandait en lazzi exquis; mais, au bout de quarante minutes, les lazzi commençaient à s'arrêter dans son gosier, la marche titubait, la face se congestionnait. Comme il ne voulait pourtant point en avoir le démenti, il continuait à râler des quolibets haletants, jusqu'au moment où une bonne attaque d'apoplexie l'étendit par terre, aux pieds d'un autre farceur déguisé en fontaine Wallace. Quand on l'emporta, les autres riaient beaucoup, convaincus que c'était une fumisterie préparée. Il paraît qu'il mourut dans la nuit. Cette scène-là se passait, il y a une quinzaine d'années, dans un atelier de rapin. J'y pense toujours, malgré moi, chaque fois que j'entends crier : — Ohé, les autres, ohé! Allons-nous être assez incohérents ! On nous promet aussi — toujours pour égayer le paysage — un grand ballet à l'Opéra. Remarquez que j'ai dit : grand ballet. Depuis quelque temps, la formule chorégraphique paraissait être tombée en discrédit auprès des abonnés de notre Académie de musique. Jadis ils ne trouvaient jamais un ballet assez long. Il y en avait qui comptaient quatre actes et qui duraient trois heures, avec la prétention de mettre en scène les événements les plus mélodramatiques ou les plus historiques. Ne fit-on pas un ballet sur la Révolution, dans lequel une danseuse qui jouait le rôle de Charlotte Corday allait poignarder Marat dans sa baignoire, en exécutant sur les pointes, avec rythme de valse, un pas préalable. Les Italiens, d'ailleurs, ont encore conservé ces traditions-là. En ce moment même, on répète, je ne sais
chaque fois que j'entends crier : — Ohé, les autres, ohé! Allons-nous être assez incohérents ! On nous promet aussi — toujours pour égayer le paysage — un grand ballet à l'Opéra. Remarquez que j'ai dit : grand ballet. Depuis quelque temps, la formule chorégraphique paraissait être tombée en discrédit auprès des abonnés de notre Académie de musique. Jadis ils ne trouvaient jamais un ballet assez long. Il y en avait qui comptaient quatre actes et qui duraient trois heures, avec la prétention de mettre en scène les événements les plus mélodramatiques ou les plus historiques. Ne fit-on pas un ballet sur la Révolution, dans lequel une danseuse qui jouait le rôle de Charlotte Corday allait poignarder Marat dans sa baignoire, en exécutant sur les pointes, avec rythme de valse, un pas préalable. Les Italiens, d'ailleurs, ont encore conservé ces traditions-là. En ce moment même, on répète, je ne sais plus où, un ballet intitulé J'Abbesse de Jouarre, où l'on mimera, sur des airs de polka, le bizarre roman de M. Renan. Mais, en France, le fait est incontestable : nous ne sommes plus à la hauteur de ces audaces et de ces voluptés. Quand nous avons vu, pendant une demi-heure, ces demoiselles du corps de ballet lever en cadence les bras et les jambes, nous commençons à nous sentir envahis par un ennui morne. C'est pourquoi, depuis quelques années, le ballet a été réduit à la portion congrue : un acte en général. Quand on allait jusqu'à deux, cela passait pour téméraire. On va essayer de revenir à des dimensions plus imposantes. Nous verrons quel sera le résultat de l'expérience. Il y a, d'ailleurs, une tentative assez générale de restauration dansante. La pavane et le menuet, dans les salons ; à l'Opéra la Miranda de M. Ambroise Thomas. Notre génération tiendrait-elle à prouver que, contrairement à ce que d'aucuns supposent, la danse de l'anse du panier n'est pas la seule qu'elle apprécie ? Les amateurs des plaisirs sportifs ont moins à se féliciter. Il se produit, en effet, un mouvement singulier et tant soit peu alarmant. À mesure que
demi-heure, ces demoiselles du corps de ballet lever en cadence les bras et les jambes, nous commençons à nous sentir envahis par un ennui morne. C'est pourquoi, depuis quelques années, le ballet a été réduit à la portion congrue : un acte en général. Quand on allait jusqu'à deux, cela passait pour téméraire. On va essayer de revenir à des dimensions plus imposantes. Nous verrons quel sera le résultat de l'expérience. Il y a, d'ailleurs, une tentative assez générale de restauration dansante. La pavane et le menuet, dans les salons ; à l'Opéra la Miranda de M. Ambroise Thomas. Notre génération tiendrait-elle à prouver que, contrairement à ce que d'aucuns supposent, la danse de l'anse du panier n'est pas la seule qu'elle apprécie ? Les amateurs des plaisirs sportifs ont moins à se féliciter. Il se produit, en effet, un mouvement singulier et tant soit peu alarmant. À mesure que progresse le nombre des habitués du turf, le nombre des propriétaires et des chevaux paraît diminuer. Comment cela finira-t-il ? C'est surtout en steeple qu'on en use et qu'on en casse terriblement des chevaux ! Maintenant que les courses commencent en plein hiver, maintenant qu'il y a des réunions absolument quotidiennes, les pauvres bêtes, qui n'ont plus repos ni trêve, se raréfient fatalement. On a des champs de plus en plus restreints, si bien que le combat est menacé de finir faute de combattants, à moins que l'on avise à très bref délai. L'ardeur du public va toujours croissant malgré cette dépopulation. On encaisse des recettes de soixante-dix mille francs pour une journée, où parfois, à deux reprises, un seul cheval fait le parcours sous les yeux écarquillés des spectateurs ahuris. Nous croyons savoir que nos grandes sociétés hippiques se sont émues de cet état de choses inquiétant, qu'elles recherchent les moyens d'y porter remède. Peut-être un de ces moyens-là consisterait-il à primer la quantité comme on prime la qualité. Des prix seraient attribués directement à l'élevage, récompensant ceux des propriétaires qui auraient le plus grand nombre de bêtes à l'entraînement. Qu'on emploie ce procédé ou tout autre, ce qui
quotidiennes, les pauvres bêtes, qui n'ont plus repos ni trêve, se raréfient fatalement. On a des champs de plus en plus restreints, si bien que le combat est menacé de finir faute de combattants, à moins que l'on avise à très bref délai. L'ardeur du public va toujours croissant malgré cette dépopulation. On encaisse des recettes de soixante-dix mille francs pour une journée, où parfois, à deux reprises, un seul cheval fait le parcours sous les yeux écarquillés des spectateurs ahuris. Nous croyons savoir que nos grandes sociétés hippiques se sont émues de cet état de choses inquiétant, qu'elles recherchent les moyens d'y porter remède. Peut-être un de ces moyens-là consisterait-il à primer la quantité comme on prime la qualité. Des prix seraient attribués directement à l'élevage, récompensant ceux des propriétaires qui auraient le plus grand nombre de bêtes à l'entraînement. Qu'on emploie ce procédé ou tout autre, ce qui est bien certain, c'est qu'il y a lieu d'agir. Sinon on risquerait d'en être bientôt réduit à remplacer les chevaux vivants par des chevaux automatiques, glissant sur des rails et exécutant des bonds à ressort. Au fait, qui sait ? La mécanique a fait tant de progrès. Ce serait peut-être plus drôle ainsi. Et la Société protectrice des animaux n'aurait plus le cœur brisé tous les matins. Entre temps, toujours en quête de recréations, je suis allé voir, passage de l'Opéra, un prestidigitateur qui, pour rajeunir le vieux répertoire, a imaginé de s'escamoter lui-même. La chose s'exécute fort habilement, mais malheureusement je doute qu'elle puisse entrer dans le domaine public. Et c'est là le fâcheux. Que de services, en effet, le procédé pourrait rendre à une foule de mes contemporains qui, vu les méli-mélos de la vie actuelle, éprouvent, à chaque instant, le besoin de disparaître. Commençons par la Bourse. Combien y en aura-t-il là de gens qui, le jour d'une liquidation difficile comme la liquidation des Métaux, par exemple, seraient heureux de pouvoir s'escamoter eux-mêmes ! Combien de caissiers infidèles seraient dans le même cas ! Combien de gérants véreux ! Combien de tripoteurs en tous genres ! Après
plus drôle ainsi. Et la Société protectrice des animaux n'aurait plus le cœur brisé tous les matins. Entre temps, toujours en quête de recréations, je suis allé voir, passage de l'Opéra, un prestidigitateur qui, pour rajeunir le vieux répertoire, a imaginé de s'escamoter lui-même. La chose s'exécute fort habilement, mais malheureusement je doute qu'elle puisse entrer dans le domaine public. Et c'est là le fâcheux. Que de services, en effet, le procédé pourrait rendre à une foule de mes contemporains qui, vu les méli-mélos de la vie actuelle, éprouvent, à chaque instant, le besoin de disparaître. Commençons par la Bourse. Combien y en aura-t-il là de gens qui, le jour d'une liquidation difficile comme la liquidation des Métaux, par exemple, seraient heureux de pouvoir s'escamoter eux-mêmes ! Combien de caissiers infidèles seraient dans le même cas ! Combien de gérants véreux ! Combien de tripoteurs en tous genres ! Après l'argent l'amour. Rendez-vous galant. Tout à coup du bruit dans la pièce voisine. — Ciel ! je reconnais le pas de mon mari. Croyez-vous que le duo ne serait pas charmé de pratiquer sur lui-même l'escamotage subit en se dérobant aux conséquences des entraînements trop tendres. Il en est de même pour ce faux brave qui fait le matamore et dont la mine est si piteuse quand on l'accule au pied du mur. En voilà encore un qui s'escamoterait volontiers en ce moment-là. Et dans le domaine politique ! En jouerait-on assez souvent du truc préservateur ! Voyez plutôt ce député qui a semé, sans compter, les promesses, qui a solennellement invoqué les grandes principes, jurant dans ses professions de foi de mourir pour la défense de ceci, de cela, et de bien d'autres choses. Le voilà en présence de ses électeurs qui lui demandent des comptes, la réunion devient houleuse, notre homme bredouille. O escamotage bienheureux, que n'es-tu là ? Ah ! oui certes, il rendrait de fiers services le prestidigitateur du passage de l'Opéra, s'il pouvait mettre sa méthode à la portée de tous. Prochainement comme primeur attrayante on nous promet aussi le début théatral de M. Paul
même pour ce faux brave qui fait le matamore et dont la mine est si piteuse quand on l'accule au pied du mur. En voilà encore un qui s'escamoterait volontiers en ce moment-là. Et dans le domaine politique ! En jouerait-on assez souvent du truc préservateur ! Voyez plutôt ce député qui a semé, sans compter, les promesses, qui a solennellement invoqué les grandes principes, jurant dans ses professions de foi de mourir pour la défense de ceci, de cela, et de bien d'autres choses. Le voilà en présence de ses électeurs qui lui demandent des comptes, la réunion devient houleuse, notre homme bredouille. O escamotage bienheureux, que n'es-tu là ? Ah ! oui certes, il rendrait de fiers services le prestidigitateur du passage de l'Opéra, s'il pouvait mettre sa méthode à la portée de tous. Prochainement comme primeur attrayante on nous promet aussi le début théatral de M. Paul Bourget. La réputation subite du jeune écrivain me paraît poser devant l'observateur un des problèmes les plus complexes de ce temps. Elle a éclaté avec une soudaineté déconcertante dans un moment où toutes les grosses caisses semblaient occupées d'un autre côté. C'est quand le naturalisme paraissait accaparer toutes les réclames et tous les engouements, que M. Bourget, abstracteur de quintessence, raffiné jusqu'à la préciosité, subtil jusqu'à la mièvrerie, a surgi à l'improviste. Tandis que le coup de poing était seul en honneur, il s'est mis à cultiver la caresse. Bravement il a ouvert une confiserie en face des débits de vitriol. Il a même eu l'air de vouloir jeter des défis au ridicule, intitulant, par exemple, un livre : Cruelle énigme. Ce Cruelle énigme qui semblait ramener à Malvina du vicomte d'Arlincourt et aux sous-titres cocassement élégiaques de la Restauration aurait suffi à déchaîner contre un autre des implacables ironies. M. Paul Bourget en fut préservé par je ne sais quelle influence tutélaire. Tout simplement peut-être par le besoin de réagir contre les trivialités effrénées. Les extrêmes se compensent. Toujours est-il que la célébrité de M. Bourget a poussé comme un champignon, faisant un contraste bizarre avec les notoriétés d'alentour.