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de logiciens à la Chambre (quoique M. de Girardin n’en fasse pas partie). Il n’y a encore pourtant que M. Batbie pour trouver des arguments de la force de celui-ci : « Si on laissait voter les jeunes gens avant l’âge de vingt-cinq ans, comme ils vivent généralement jusqu’audit âge à la maison paternelle, ils pourraient n’être pas positivement de l’avis de leur père, et ça jetterait le trouble dans les familles. » Sublime ! Absolument sublime, n’est-ce pas ? On voit tout de suite qu’il est un cas que M. Batbie a oublié de prévoir. Il est vrai que c’est seulement le cas le plus général : Celui où le père et le fils sont absolument d’accord pour voter contre les amis de M. Batbie. Il y a même un second cas que M. Batbie a également oublié de prévoir : Celui où le fils, tenu à distance de l’urne électorale par ses vingt-quatre ans et demi, n’en aurait pas moins en politique des idées opposées à celles de son père. Car enfin ce n’est pas une raison de ce qu’on ne vote pas pour qu’on ne pense pas non plus. A moins qu’une loi annexe ne décrète que jusqu’à vingt-cinq ans les Français n’auront pas le droit d’avoir d’opinion politique. Ce qui ne serait même peut-être pas suffisant pour qu’ils s’abstiennent d’en avoir une. Auquel cas, sous sa loi protectrice de la tranquillité des familles, M. Batbie pourrait parfaitement entendre un fils de vingt-quatre ans et demi dire à son père dans l’ardeur de la discussion. — Il faut avoir perdu le sens commun pour voter en faveur de ces polichinelles du centre droit ! Il y a malheureusement des familles où des paroles dans le goût de celles-là peuvent s’échanger non-seulement à NOUVELLES A LA MAIN M. Prudhomme est immortel. Passant l’autre jour rue d’Aboukir, il aperçoit un rassemblement, et s’enquête auprès d’un gamin du motif qui a fait attirer ainsi tant de population. Le gavroche, voyant cette bonne grosse face, mise à merci, se garda bien de manquer le coucher. — Monsieur, lui dit-il sérieusement, c’est
jusqu’à vingt-cinq ans les Français n’auront pas le droit d’avoir d’opinion politique. Ce qui ne serait même peut-être pas suffisant pour qu’ils s’abstiennent d’en avoir une. Auquel cas, sous sa loi protectrice de la tranquillité des familles, M. Batbie pourrait parfaitement entendre un fils de vingt-quatre ans et demi dire à son père dans l’ardeur de la discussion. — Il faut avoir perdu le sens commun pour voter en faveur de ces polichinelles du centre droit ! Il y a malheureusement des familles où des paroles dans le goût de celles-là peuvent s’échanger non-seulement à NOUVELLES A LA MAIN M. Prudhomme est immortel. Passant l’autre jour rue d’Aboukir, il aperçoit un rassemblement, et s’enquête auprès d’un gamin du motif qui a fait attirer ainsi tant de population. Le gavroche, voyant cette bonne grosse face, mise à merci, se garda bien de manquer le coucher. — Monsieur, lui dit-il sérieusement, c’est une dame. Il lui est tombé d’un quatrième étage un pot à fleurs dans le dos ; elle voudrait se faire retirer parce que ça la gêne, mais la police s’y oppose. — La police a raison, fit M. Prudhomme en s’éloignant satisfait. Et les mœurs, mon jeune ami, et les mœurs ! On a souvent parlé dans ces dernières années de la différence de tempérament du peuple français et de certaine autre nation qu’il est inutile de désigner plus clairement, en matière d’espions militaires. Voici une anecdote qui caractérise bien la répugnance innée ressentie de tout temps en France pour cet honorable métier. Du temps de Napoléon Ier, un espion, homme d’une habileté incomparable, avait été chargé de lever le plan des fortifications de Mayence. On avait justement dans cette ville l’arrivée d’un général anglais. Notre homme le sut, et connaissant parfaitement la langue anglaise, eut l’idée de jouer le rôle de l’officier attendu. Cette ruse hardie lui réussit à merveille ; il fut reçu à Mayence avec les plus grands honneurs, et ce furent les autorités militaires qui lui firent complaisamment admirer par le menu ces fortifications qu’il tenait tant de voir visiter. Quand il eut tout vu
les mœurs ! On a souvent parlé dans ces dernières années de la différence de tempérament du peuple français et de certaine autre nation qu’il est inutile de désigner plus clairement, en matière d’espions militaires. Voici une anecdote qui caractérise bien la répugnance innée ressentie de tout temps en France pour cet honorable métier. Du temps de Napoléon Ier, un espion, homme d’une habileté incomparable, avait été chargé de lever le plan des fortifications de Mayence. On avait justement dans cette ville l’arrivée d’un général anglais. Notre homme le sut, et connaissant parfaitement la langue anglaise, eut l’idée de jouer le rôle de l’officier attendu. Cette ruse hardie lui réussit à merveille ; il fut reçu à Mayence avec les plus grands honneurs, et ce furent les autorités militaires qui lui firent complaisamment admirer par le menu ces fortifications qu’il tenait tant de voir visiter. Quand il eut tout vu il disparut. Cet homme avait, en somme, rendu un grand service à son pays : on proposa à l’empereur de le décorer. — Jamais! s’écria-t-il, je n’ai pas institué la Légion d’honneur pour récompenser de pareils services. Et il fit compter à l’espion 80,000 francs. On a beaucoup parlé, il y a quelque temps, d’un duel entre deux de nos jeunes gens à la mode, plus connus jusqu’ici sur le pré de la galanterie et sur le champ de courses que sur le terrain. La veille du duel, on s’en entretenait naturellement au cercle dont font partie les deux jeunes adversaires, et les plaisanteries allaient leur train. — A quoi se battent-ils donc? faisait l’un. — A la fourchette! — Non, au stick! — Vous avez tort de rire, interrompit quelqu’un, la chose est sérieuse, si sérieuse, que l’on emmène un médecin sur le terrain. Un médecin! Et lequel? — Le docteur D... — Le docteur D...! Mais c’est donc un duel à mort? Saviez-vous que messieurs nos charbonniers et mesdames nos charbonnières, pour éviter de renouveler trop souvent leurs draps de lit, dormaient pour la plupart dans des draps de percale noire? Il y a quelques années, un de
y a quelque temps, d’un duel entre deux de nos jeunes gens à la mode, plus connus jusqu’ici sur le pré de la galanterie et sur le champ de courses que sur le terrain. La veille du duel, on s’en entretenait naturellement au cercle dont font partie les deux jeunes adversaires, et les plaisanteries allaient leur train. — A quoi se battent-ils donc? faisait l’un. — A la fourchette! — Non, au stick! — Vous avez tort de rire, interrompit quelqu’un, la chose est sérieuse, si sérieuse, que l’on emmène un médecin sur le terrain. Un médecin! Et lequel? — Le docteur D... — Le docteur D...! Mais c’est donc un duel à mort? Saviez-vous que messieurs nos charbonniers et mesdames nos charbonnières, pour éviter de renouveler trop souvent leurs draps de lit, dormaient pour la plupart dans des draps de percale noire? Il y a quelques années, un de nos peintres, Lefèvre ou Leduc, si je ne me trompe, obtint un joli succès au Salon, en couchant une femme nue sur un divan noir. Effet de contraste. Pourvu qu’un peintre réaliste ne s’avise pas quelque jour de chercher à sa manière un effet analogue, et que nous n’ayons pas à l’un de nos prochains salons un tableau catalogué ainsi : Femme de fougue au lit. APRÈS UNE PREMIÈRE. — Eh bien! Et cette fameuse pièce? — Immonde!... Un résidu d’ordures, d’inconvenances et d’immoralités. — C'est négatif!... pour que tu trouves ça Un mot d’enfant italien. Rome est la ville du bric-à-brac par excellence. Cochers, aubergistes, cicerones, boutiquiers y tiennent en réserve un assortiment inépuisable de vieux pots, vieilles monnaies, vieilles statues, vieilles armes, vieilleries enfin de toute espèce, destinées à l’exportation. C’est l’industrie du pays. Si l’étranger hésite, le Romain prononce un mot magique, qui a pour effet certain d’ouvrir les bourses rétives comme le Sésame du conte ouvrait les portes. Antiquo, dit-il, et l’étranger de débourser. Dernièrement, un Français, qui visitait le Colisée, est accosté par une petite fille qui lui tendait quelques fleurs jaunes. Détourné désagréablement de sa rêverie, notre compatriote repoussa l’enfant un peu brusquement. La
à l’un de nos prochains salons un tableau catalogué ainsi : Femme de fougue au lit. APRÈS UNE PREMIÈRE. — Eh bien! Et cette fameuse pièce? — Immonde!... Un résidu d’ordures, d’inconvenances et d’immoralités. — C'est négatif!... pour que tu trouves ça Un mot d’enfant italien. Rome est la ville du bric-à-brac par excellence. Cochers, aubergistes, cicerones, boutiquiers y tiennent en réserve un assortiment inépuisable de vieux pots, vieilles monnaies, vieilles statues, vieilles armes, vieilleries enfin de toute espèce, destinées à l’exportation. C’est l’industrie du pays. Si l’étranger hésite, le Romain prononce un mot magique, qui a pour effet certain d’ouvrir les bourses rétives comme le Sésame du conte ouvrait les portes. Antiquo, dit-il, et l’étranger de débourser. Dernièrement, un Français, qui visitait le Colisée, est accosté par une petite fille qui lui tendait quelques fleurs jaunes. Détourné désagréablement de sa rêverie, notre compatriote repoussa l’enfant un peu brusquement. La petite mendiante s’éloignait, lorsque le voyageur la vit revenir de nouveau en courant et le visage rayonnant, en personne sûre, cette fois, de son affaire : Signore, lui dit l’enfant en lui présentant de nouveau les affreuses fleurs, son antiquo. Un Français et un Espagnol voyageaient dans le même wagon. Après avoir raconté un événement tragique qui venait d’avoir lieu, et qui faisait en ce moment le sujet de toutes les conversations, le Français, en manière de commentaire, ajouta cette réflexion un peu banale : "Que de singulières choses il se passe dans le monde?" — Senor, répliqua l’Espagnol d’un ton piqué, "pas autant qu’à Barcelone." Nous avions inventé en France, sous l’empire, les "ruraux." Pour marquer que le prétendant carliste n’est aussi qu’un roi rural, les Espagnols le désignent sous un sobriquet assez piquant. Ils l’appellent el rey de los alcornoques, en français, le roi des chênes-lièges. Voilà ce que c’est que de ne pas avoir pris Bilbao. Oh! ces poètes! où ne les entraînerait pas l’amour de la comparaison, de l’image, de la métaphore? Voici un vers d’un poème, inédit encore — heureusement, — sur les Douze perfections de la femme : La bouche, arc enchanteresse, dont l’haloïne
Après avoir raconté un événement tragique qui venait d’avoir lieu, et qui faisait en ce moment le sujet de toutes les conversations, le Français, en manière de commentaire, ajouta cette réflexion un peu banale : "Que de singulières choses il se passe dans le monde?" — Senor, répliqua l’Espagnol d’un ton piqué, "pas autant qu’à Barcelone." Nous avions inventé en France, sous l’empire, les "ruraux." Pour marquer que le prétendant carliste n’est aussi qu’un roi rural, les Espagnols le désignent sous un sobriquet assez piquant. Ils l’appellent el rey de los alcornoques, en français, le roi des chênes-lièges. Voilà ce que c’est que de ne pas avoir pris Bilbao. Oh! ces poètes! où ne les entraînerait pas l’amour de la comparaison, de l’image, de la métaphore? Voici un vers d’un poème, inédit encore — heureusement, — sur les Douze perfections de la femme : La bouche, arc enchanteresse, dont l’haloïne est le trait. Trait parfois impardonné, monsieur le poète. L’exercice de chaque profession engendre des infirmités spéciales. La nôtre n’échappe pas à la loi commune, mais la plus cruelle maladie inhérente au métier d’homme de lettres est certainement celle connue sous le nom de coquilles. Nous savons tous le bonheur que l’on ressent à revoir, harmonieusement transformées sous la main d’un habile type, les affreuses pattes de mouche dont la réception a scandalisé toute l’imprimerie. Mais, en y regardant d’un peu près, l’affreuse coquille apparaît bientôt cachée entre les lignes comme le serpent sous les fleurs, et nous mord au cœur; on l’enlève, mais il en surgit un autre, toujours, toujours. Une des coquilles les plus bizarres qui me soient restées à la mémoire, est celle qui transforma une fois le nom d’Arsène Houssaye, qu’avait écrit l’auteur de l’article, en saint Augustin: Franchement, il n’y a guère de rapport. Un vieux souvenir, à propos de coquilles. Un des Élzévirs, car il y en eut autant que de Pharaons, préparait une édition grecque d’Homère avec ce soin minutieux qui a rendu ce nom d’Élzévirs presque aussi célèbre dans les annales de l’imprimerie que celui d’Estienne. Il l’avait vingt fois lue et
que l’on ressent à revoir, harmonieusement transformées sous la main d’un habile type, les affreuses pattes de mouche dont la réception a scandalisé toute l’imprimerie. Mais, en y regardant d’un peu près, l’affreuse coquille apparaît bientôt cachée entre les lignes comme le serpent sous les fleurs, et nous mord au cœur; on l’enlève, mais il en surgit un autre, toujours, toujours. Une des coquilles les plus bizarres qui me soient restées à la mémoire, est celle qui transforma une fois le nom d’Arsène Houssaye, qu’avait écrit l’auteur de l’article, en saint Augustin: Franchement, il n’y a guère de rapport. Un vieux souvenir, à propos de coquilles. Un des Élzévirs, car il y en eut autant que de Pharaons, préparait une édition grecque d’Homère avec ce soin minutieux qui a rendu ce nom d’Élzévirs presque aussi célèbre dans les annales de l’imprimerie que celui d’Estienne. Il l’avait vingt fois lue et relue, l’avait repassée à un savant correcteur, homme de confiance, qui y avait usé des yeux de lynx. Craignant encore d’y trouver quelque coquille, Élzévir envoya les épreuves aux élèves d’une classe de grec voisine, leur promettant cinq sols par faute qu’ils y découvriraient. Les élèves, excités dans leurs recherches par l’appât de cette prime, trouvèrent trois mille fautes ! Et ils en laissèrent encore. Batbie voulait sérieusement empêcher les querelles politiques en famille, il devrait donc interdire le droit de vote aux électeurs jusqu’à l’âge de leur décès. Ce qui, du reste, ne les empêcherait pas du tout de se chamailler en famille sur la meilleure forme de gouvernement. M. le baron Chaurand, trouvant que ses collègues de l'Assemblée ne perdent pas encore assez leur temps, vient de les mettre aux prises avec son idée du repos obligatoire le dimanche. Des circulaires ministérielles imposent déjà aux entrepreneurs qui dépendent de l’État cessation de tout travail les jours fériés. Il s’agissait d’étendre ce précieux privilège aux particuliers. Les services publics n’y perdraient rien pour cela. Par exemple, il n’y aurait plus — pour commencer — qu’une distribution de lettres le dimanche. Je dis « pour commencer », parce que le
par l’appât de cette prime, trouvèrent trois mille fautes ! Et ils en laissèrent encore. Batbie voulait sérieusement empêcher les querelles politiques en famille, il devrait donc interdire le droit de vote aux électeurs jusqu’à l’âge de leur décès. Ce qui, du reste, ne les empêcherait pas du tout de se chamailler en famille sur la meilleure forme de gouvernement. M. le baron Chaurand, trouvant que ses collègues de l'Assemblée ne perdent pas encore assez leur temps, vient de les mettre aux prises avec son idée du repos obligatoire le dimanche. Des circulaires ministérielles imposent déjà aux entrepreneurs qui dépendent de l’État cessation de tout travail les jours fériés. Il s’agissait d’étendre ce précieux privilège aux particuliers. Les services publics n’y perdraient rien pour cela. Par exemple, il n’y aurait plus — pour commencer — qu’une distribution de lettres le dimanche. Je dis « pour commencer », parce que le projet ne paraît pas s’en tenir à des généralités de cette sorte. Le rapporteur du projet — qui ne lui est pas moins favorable que son auteur — insinue lui-même que peut-être il y aurait lieu de restreindre en outre, le dimanche, dans une certaine mesure, la circulation des voyageurs. « Dans une certaine mesure », c’est fort bien ; mais dans quelle mesure, et par quels moyens? Les voyageurs, en demandant un billet pour Asnières ou pour Bougé, devront-ils affirmer sur l’honneur qu’ils ne vont que pour accomplir un pieux pèlerinage; Que le compagnon de route pour lequel ils sollicitent un ticket est un père capucin; Que le petit paquet qu’ils tiennent à la main, et qui dégage une vague odeur de veau rôti, est uniquement un paroissien romain, et le flacon qui l’accompagne une bouteille d’eau de Lourdes? Ou bien encore : Devront-ils, pour obtenir le droit de travailler... des jambes, produire une quittance d’abonnement à l'Univers? Prouver qu’ils sont archi-confrères du cordon de saint Joseph ; Exhiber un certificat qu’ils n’ont mangé que du hareng à leur dîner le vendredi précédent ; Etc., etc. Heureusement la Chambre a trouvé qu’elle avait mieux à faire que de s’arrêter
« Dans une certaine mesure », c’est fort bien ; mais dans quelle mesure, et par quels moyens? Les voyageurs, en demandant un billet pour Asnières ou pour Bougé, devront-ils affirmer sur l’honneur qu’ils ne vont que pour accomplir un pieux pèlerinage; Que le compagnon de route pour lequel ils sollicitent un ticket est un père capucin; Que le petit paquet qu’ils tiennent à la main, et qui dégage une vague odeur de veau rôti, est uniquement un paroissien romain, et le flacon qui l’accompagne une bouteille d’eau de Lourdes? Ou bien encore : Devront-ils, pour obtenir le droit de travailler... des jambes, produire une quittance d’abonnement à l'Univers? Prouver qu’ils sont archi-confrères du cordon de saint Joseph ; Exhiber un certificat qu’ils n’ont mangé que du hareng à leur dîner le vendredi précédent ; Etc., etc. Heureusement la Chambre a trouvé qu’elle avait mieux à faire que de s’arrêter à discuter cela. Le portrait d’un catholique libéral par un catholique ultramontain : « Parmi les monstres qu’a enfantés la révolution, un des plus curieux et en même temps des plus hideux est le catholique libéral. Si cela m'était possible, j’en prendrais un, le mettrais dans une cage et lui ferais faire un voyage en donnant des représentations. Qui sait combien je gagnerais d’argent en faisant cette exhibition? » Il y en a deux colonnes sur ce ton-là dans l'Echo de Rome. Eh bien, ils s’arrangent proprement, les bons petits frères catholiques, quand ils s’y mettent ! Un à peu près. À qui le dédierais-je, si ce n’est à M. de Castellane ? Ils étaient trois rapins autour d’une des petites tables de la buvette de l’Exposition, qui discutaient la meilleure manière de boire une absinthe. Survient un ami. On en appelle à ses lumières. — Moi, dit-il en portant la verte liqueur à ses lèvres, je prends l’absinthe comme Raphaël. Etonnement général. Et il ajoute en reposant le verre : — Comme Raphaël... sans eau. Paul Parfait. Le gérant, alias, altéroche. Photographie renommée, Ancienne maison Numa Blanc Langerock, successeur, peintre. Portraits émaillés glacés. — Boulevard des Italiens, 29, Paris.
ferais faire un voyage en donnant des représentations. Qui sait combien je gagnerais d’argent en faisant cette exhibition? » Il y en a deux colonnes sur ce ton-là dans l'Echo de Rome. Eh bien, ils s’arrangent proprement, les bons petits frères catholiques, quand ils s’y mettent ! Un à peu près. À qui le dédierais-je, si ce n’est à M. de Castellane ? Ils étaient trois rapins autour d’une des petites tables de la buvette de l’Exposition, qui discutaient la meilleure manière de boire une absinthe. Survient un ami. On en appelle à ses lumières. — Moi, dit-il en portant la verte liqueur à ses lèvres, je prends l’absinthe comme Raphaël. Etonnement général. Et il ajoute en reposant le verre : — Comme Raphaël... sans eau. Paul Parfait. Le gérant, alias, altéroche. Photographie renommée, Ancienne maison Numa Blanc Langerock, successeur, peintre. Portraits émaillés glacés. — Boulevard des Italiens, 29, Paris. Un 50 suffisent pour réaliser 75 bouteilles d’excellent Vin de Bordeaux. — Écrire directement au régisseur du domaine de Ronceray, à Bordeaux, ou 2, r. d’Amboise. Paris. COMPAGNIE DU CANAL DE SUEZ. 18e Réunion. — 2 Juin 1874. RAPPORT DE M. FERDINAND DE LESSEPS AU NOM DU CONSEIL D’ADMINISTRATION. SITUATION FINANCIÈRE Nos recettes se sont élevées en 1873 au chiffre de 24,830,000 fr. Les dépenses sont de 17,340,000 francs. Les pièces justificatives des comptes de 1873 seront, suivant l’usage, mises sous les yeux de la Commission de vérification que vous aurez à nommer dans cette séance. La Compagnie a envers ses actionnaires un arriéré de six coupons d’intérêt; le 1er juillet prochain, un septième coupon sera échu, et il n’est pas à présumer qu’un coupon puisse être mis en paiement avant le 1er octobre; par conséquent, il y a dès à présent lieu de considérer que l’arriéré est de sept coupons; d’autre part, nos comptes, en prévision calculés avec le plus grand soin, établissent qu’il ne franchira pas cette limite. Aussi croyons-nous opportun de liquider immédiatement cet arriéré et de dégager ainsi tout à votre avantage, notre situation financière, qui nous permettra de vous distribuer régulièrement, à partir du 1er
FINANCIÈRE Nos recettes se sont élevées en 1873 au chiffre de 24,830,000 fr. Les dépenses sont de 17,340,000 francs. Les pièces justificatives des comptes de 1873 seront, suivant l’usage, mises sous les yeux de la Commission de vérification que vous aurez à nommer dans cette séance. La Compagnie a envers ses actionnaires un arriéré de six coupons d’intérêt; le 1er juillet prochain, un septième coupon sera échu, et il n’est pas à présumer qu’un coupon puisse être mis en paiement avant le 1er octobre; par conséquent, il y a dès à présent lieu de considérer que l’arriéré est de sept coupons; d’autre part, nos comptes, en prévision calculés avec le plus grand soin, établissent qu’il ne franchira pas cette limite. Aussi croyons-nous opportun de liquider immédiatement cet arriéré et de dégager ainsi tout à votre avantage, notre situation financière, qui nous permettra de vous distribuer régulièrement, à partir du 1er janvier prochain, l’intérêt des exercices courants. A cet effet, nous vous proposons de capitaliser les sept coupons du 1er juillet 1871 au 1er juillet 1874, représentant une valeur totale de 35 millions ou de 87 fr. 50 par action, de laquelle il y a à déduire les avances faites par la compagnie pour les impôts, avances qui sont, pour les sept coupons, de 2 fr. 50 par titre; la somme nette revenant à chaque action est de 85 fr. Il serait créé, pour régler les coupons arriérés, autant de titres qu’il y a d’actions, c’est-à-dire 400,000 titres qui seraient remboursables au pair, à 85 fr. en quarante ans, et qui produiraient un intérêt de 5 %; l’amortissement commencerait en 1882, l’intérêt courrait du 15 novembre prochain et serait payable annuellement. Nous devons bien nous expliquer sur ce point que, dans la proposition qui vous est soumise, il ne s’agit, en aucune manière, de contracter un emprunt, ce qui serait contraire à la loi. Les actions, d’après nos statuts, ont droit à des intérêts de 5 pour 100, après paiement des charges des emprunts et des dépenses d’exploitation et d’entretien du canal. Dans l’état actuel, nos coupons arriérés, tout en ne