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elle essayait vainement, tout en parlant, de remettre les jambes de son fils. — J'ai voulu imiter le clown Hils, dit le jeune homme d'une voix brisée. Mais je n'ai pas sa souplesse. Voilà six heures au moins que je suis dans cette position. — Il faut aller chercher le médecin tout de suite ! s'écria sa mère. Pourvu qu'il parvienne à te remettre dans ton état naturel ! Mon Dieu ! si tu allais rester toute ta vie ainsi ! Le docteur arriva quelques instants après, et ce ne fut qu'au bout d'une heure qu'il put décroiser les jambes du pauvre garçon qui jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus. A. DE BRÉVILLE. Comment on se garde de la gifier — On entre chez sa belle-mère... (qu'on avait juré de ne jamais revoir !...) et on lui dit : — "Vous voyez, belle-mère, les rancœurs, ça ne dure pas avec moi... j'ai voulu venir malgré la pluie... vous ne direz pas que je ne vous aime pas!" Au bar... Dieu sait s'il a préféré des alcools, des bières, et des infusions de serpent à sonneries qu'on vous vend là-dedans sous des noms de pastis-Rouges ! De fil en aiguille on en ingurgite deux... trois... quatre... et l'on sort la tête en feu, l'estomac tordu; l'haleine empestée; mais les pieds secs ! Au Salon... Avaler trois kilomètres de toile à torchon barbouillée de vert, et deux kilomètres de marbre abîmé... plus, acheter à la section des arts décoratifs trois poteries, quatre assiettes, un tapis, des bijoux de bronze (délicieux... oh ! combien !), des cuirs modelés de Saint-André (si gais... provoquant le geste!). Total : quatre mille francs pour n'avoir pas voulu dépenser trente sous de fiacre. A la Bibliothèque Nationale... Une lumière douce, un silence exquis, nos immortels classiques, fauteuil excellent, encre liquide... Oui, j'avais des goûts studieux... et je ne suis qu'un vulgaire boursier..., Ô poésie ! Ô science ! Le gardien : — Monsieur ! monsieur !... réveillez-vous, on ne permet pas ici !... — Bon! une averse et mon chapeau neuf! Là-dessus elle
fil en aiguille on en ingurgite deux... trois... quatre... et l'on sort la tête en feu, l'estomac tordu; l'haleine empestée; mais les pieds secs ! Au Salon... Avaler trois kilomètres de toile à torchon barbouillée de vert, et deux kilomètres de marbre abîmé... plus, acheter à la section des arts décoratifs trois poteries, quatre assiettes, un tapis, des bijoux de bronze (délicieux... oh ! combien !), des cuirs modelés de Saint-André (si gais... provoquant le geste!). Total : quatre mille francs pour n'avoir pas voulu dépenser trente sous de fiacre. A la Bibliothèque Nationale... Une lumière douce, un silence exquis, nos immortels classiques, fauteuil excellent, encre liquide... Oui, j'avais des goûts studieux... et je ne suis qu'un vulgaire boursier..., Ô poésie ! Ô science ! Le gardien : — Monsieur ! monsieur !... réveillez-vous, on ne permet pas ici !... — Bon! une averse et mon chapeau neuf! Là-dessus elle se précipite chez Frascati! le temps de manger un éclair... oh ! la bonne crème !... et un baba... oh! le bon rhum!... Et la célèbre galette de Frascati ! elle est toute chaude... une galette ! deux galettes !... et on emporte la plus grande pour la croquer en famille. A minuit se déclare une indigestion affreuse... camomille ! laudanum... lavement... Morale : Pas trop n'en faut. — Sur la place Notre-Dame... Où diable s'abriter si ce n'est chez le bon Dieu... On prêche contre l'adultère! "ce crime qui est le plus lâche, le plus dégoûtant, le plus ignoble, qui fait de l'homme un pourceau... Réflexions amères!... Comment ! je serais ignoble, et lâche et dégoûtant, parce que je chiffonne la petite blanchisseuse quand ma femme est à la campagne? Oh ! jamais ! (Quant au pourceau, Monsieur préfère écarter ses réflexions sur le sujet en question.) — Mais c'est un cyclone... Par bonheur, on est devant la Ménagère... Ah ! oui, la Ménagère qui lui a bourré sa poche de cartes le jour du vernissage du Champ de Mars... Il y a sans doute ici des objets d'art... Elle, successivement, l'infortuné passe du rayon de la batterie de
famille. A minuit se déclare une indigestion affreuse... camomille ! laudanum... lavement... Morale : Pas trop n'en faut. — Sur la place Notre-Dame... Où diable s'abriter si ce n'est chez le bon Dieu... On prêche contre l'adultère! "ce crime qui est le plus lâche, le plus dégoûtant, le plus ignoble, qui fait de l'homme un pourceau... Réflexions amères!... Comment ! je serais ignoble, et lâche et dégoûtant, parce que je chiffonne la petite blanchisseuse quand ma femme est à la campagne? Oh ! jamais ! (Quant au pourceau, Monsieur préfère écarter ses réflexions sur le sujet en question.) — Mais c'est un cyclone... Par bonheur, on est devant la Ménagère... Ah ! oui, la Ménagère qui lui a bourré sa poche de cartes le jour du vernissage du Champ de Mars... Il y a sans doute ici des objets d'art... Elle, successivement, l'infortuné passe du rayon de la batterie de cuisine au rayon des jeux de croquet, et, du rayon des bidets au rayon des râteaux. (Pourquoi diable la Ménagère fait-elle de la réclame dans les expositions artistiques?) LA CARICATURE 375 Tiens... un mariage à la Madeleine... Oh! la belle musique! oh! les joliettes toilettes!... Qui diable peut se marier?... Veinard!... elle est gentille, la fiancée!... Bah! je reste. ... et puisque j'ai avalé le défilé, ce que je vais me payer deux bons baisers sur les joues de la mariée! L'Exposition coloniale... Jamais de la vie je n'étais entré ici... à quoi diable cela peut-il bien servir?,... De la vanille?... du poivre?... de la cannelle?... Ça pousse donc aux colonies, ces machins-là?... Je croyais qu'il n'y poussait que des négresses... On devrait bien en mettre quelquesunes ici... ce que ça manque de femmes, cette Exposition!... FUCK-FLOUT. LA SEMAINE THÉÂTRALE Après avoir assisté aux représentations de Salomé et de la Passante que la bonne tournée Daumerie et Félix organisa en Belgique et dont je vous proclamais le succès la dernière semaine, je me suis arrêtée à Mons où le programme du théâtre signalait un spectacle à peine bref, composé de Lucrèce Borgia et de Barbe-Bleue. Quand Hugo imagina de dévoiler
Veinard!... elle est gentille, la fiancée!... Bah! je reste. ... et puisque j'ai avalé le défilé, ce que je vais me payer deux bons baisers sur les joues de la mariée! L'Exposition coloniale... Jamais de la vie je n'étais entré ici... à quoi diable cela peut-il bien servir?,... De la vanille?... du poivre?... de la cannelle?... Ça pousse donc aux colonies, ces machins-là?... Je croyais qu'il n'y poussait que des négresses... On devrait bien en mettre quelquesunes ici... ce que ça manque de femmes, cette Exposition!... FUCK-FLOUT. LA SEMAINE THÉÂTRALE Après avoir assisté aux représentations de Salomé et de la Passante que la bonne tournée Daumerie et Félix organisa en Belgique et dont je vous proclamais le succès la dernière semaine, je me suis arrêtée à Mons où le programme du théâtre signalait un spectacle à peine bref, composé de Lucrèce Borgia et de Barbe-Bleue. Quand Hugo imagina de dévoiler les stupres de la maîtresse Borgia dans un mélodrame historique, il ne prévoyait pas qu'il n'écrivait qu'un lever de rideau pour le Théâtre Royal de Mons. Il avait complété sans fric-frac du délicieux fantaisiste Charles Le Grosse qui, décidément, lui préfère Offenbach; sans quoi, c'est Barbe-Bleue qui aurait précédé Lucrèce... Peu importe l'ordre du spectacle, quand les soldats du temple des femmes peuvent redevenir les moines de la tueuse d'hommes. En effet, les soldats de Barbe-Bleue étaient les mêmes choristes que les moines de la mère Borgia, sauf que le maillot rouge d'une pièce dépassait la robe de bure d'une autre. Il est vrai que les dénouements pouvaient se confondre, et que, dans l'imagination du public de Mons, les cinq seigneurs empoisonnés par Lucrèce épousèrent les cinq femmes assassinées par Barbe-Bleue. Cela me rappelle la représentation d'Avignon où les Surprises du Divorce précédaient Fualdès; les spectateurs ne bronchèrent pas durant le vaudeville exilant; mais ils s'esclaffèrent en convulsions de rires dès le premier acte du sinistre drame; un Parisien demanda à M. Félix, qui ne dirigeait pas, . par hasard, cette tournée, la raison de ces rires tardifs; il répondit : « On s'amuse pendant l'heure, parce qu'on commence à
Peu importe l'ordre du spectacle, quand les soldats du temple des femmes peuvent redevenir les moines de la tueuse d'hommes. En effet, les soldats de Barbe-Bleue étaient les mêmes choristes que les moines de la mère Borgia, sauf que le maillot rouge d'une pièce dépassait la robe de bure d'une autre. Il est vrai que les dénouements pouvaient se confondre, et que, dans l'imagination du public de Mons, les cinq seigneurs empoisonnés par Lucrèce épousèrent les cinq femmes assassinées par Barbe-Bleue. Cela me rappelle la représentation d'Avignon où les Surprises du Divorce précédaient Fualdès; les spectateurs ne bronchèrent pas durant le vaudeville exilant; mais ils s'esclaffèrent en convulsions de rires dès le premier acte du sinistre drame; un Parisien demanda à M. Félix, qui ne dirigeait pas, . par hasard, cette tournée, la raison de ces rires tardifs; il répondit : « On s'amuse pendant l'heure, parce qu'on commence à comprendre les surprises. » L'ingéniosité de M. Charles Le Bret (qui décidément sait mystifier les races d'Outre-France) ne s'arrêta pas à ce mariage entre personnages si différents que ceux de la légende de Gilles de Rais et celles de l'histoire d'Alexandre VI: elle alla jusqu'à faire jouer la Czarine de Ganne pour animer la fête vénitienne du premier acte de Lucrèce Borgia; et le critique musical de l'endroit, marchand de cigares, trouva que l'accompagnement du bal ne manquait pas de couleur locale; il regretta seulement, dans son courrier, qu'Yvette Guilbert ne vînt pas chanter les Six Potaches au milieu de l'acte. Un critique parisien eût trouvé quelques cheveux dans ce potache. M. Le Bret, (au fond, je l'aime bien, il ne se fâchera pas) avait commandé à tous les menuisiers du Brabant et des Flandres des cercueils de dimensions économiques; aussi, quand on vit les cinq tambours-majors du régiment des guides debout devant des petites boîtes en bois vert à peine capables de contenir des nains exigus, un loustic s'écria qu'il faudrait couper en huit les destinataires de ces cercueils pour qu'ils consensent à s'y tasser. La troupe a continué sa représentation par Charleroi; mais là, pour donner satisfaction à
Ganne pour animer la fête vénitienne du premier acte de Lucrèce Borgia; et le critique musical de l'endroit, marchand de cigares, trouva que l'accompagnement du bal ne manquait pas de couleur locale; il regretta seulement, dans son courrier, qu'Yvette Guilbert ne vînt pas chanter les Six Potaches au milieu de l'acte. Un critique parisien eût trouvé quelques cheveux dans ce potache. M. Le Bret, (au fond, je l'aime bien, il ne se fâchera pas) avait commandé à tous les menuisiers du Brabant et des Flandres des cercueils de dimensions économiques; aussi, quand on vit les cinq tambours-majors du régiment des guides debout devant des petites boîtes en bois vert à peine capables de contenir des nains exigus, un loustic s'écria qu'il faudrait couper en huit les destinataires de ces cercueils pour qu'ils consensent à s'y tasser. La troupe a continué sa représentation par Charleroi; mais là, pour donner satisfaction à la principale industrie de la ville, Lucrèce a fait mourir ses seigneurs par le charbon. YSEULI. La famille Hugo intente un procès à M. Le Bret. COURRIER ÉLÉGANT Quoiqu'on en ait dit, on continue, pour la ville ou pour le soir, à mettre des corsages différents aux jupes, seulement on les fait à petites basques, ce qui est plus habillé que la blouse; avec gilets Louis XVI, ou bainikin, le devant est flottant, bouffant, ou tout au moins très différent et très enjolivé de froufrous; en réalité, quand on a une jupe élégante, on lui fait au moins deux corsages, si ce n'est trois, et, c'est parfait pour les théâtres, dîners, concerts, matinées, toutes les soirées demi-gala. SPHINX. P. S. — Châtelain du Jura. En quoi est-il ridicule à un homme de se prévenir des engelures? Ici, il ne s'agit pas de coquetterie, mais de souffrances et du désir de faire usage de ses doigts! Écrivez à la Parfumerie Exotique, 35, rue du Quatre-Septembre, Paris, qu'on vous envoie un pot de Pâté des Prélats: c'est le seul bon remède que je connaisse contre les crevasses; l'humidifier les mains à l'eau très chaude. S. Chronique Financière Si l'on veut donner au
les fait à petites basques, ce qui est plus habillé que la blouse; avec gilets Louis XVI, ou bainikin, le devant est flottant, bouffant, ou tout au moins très différent et très enjolivé de froufrous; en réalité, quand on a une jupe élégante, on lui fait au moins deux corsages, si ce n'est trois, et, c'est parfait pour les théâtres, dîners, concerts, matinées, toutes les soirées demi-gala. SPHINX. P. S. — Châtelain du Jura. En quoi est-il ridicule à un homme de se prévenir des engelures? Ici, il ne s'agit pas de coquetterie, mais de souffrances et du désir de faire usage de ses doigts! Écrivez à la Parfumerie Exotique, 35, rue du Quatre-Septembre, Paris, qu'on vous envoie un pot de Pâté des Prélats: c'est le seul bon remède que je connaisse contre les crevasses; l'humidifier les mains à l'eau très chaude. S. Chronique Financière Si l'on veut donner au lecteur une idée exacte de l'état du marché français, il faut nécessairement se résoudre au rôle de perpétuel Jérémie. Chaque semaine, en effet, semble augmenter le malaise dont souffrent depuis si longtemps les capitaux, et, malgré de plus en plus rares embellies au milieu des innombrables jours d'orage, il n'est pas permis de prévoir d'ici longtemps le retour du beau fixe. En si triste occurrence, quels conseils autres que l'abstention systématique serait-il opportun de donner? Nous n'en voyons aucun pour notre part. Aussi bien l'épargne ne paraît guère disposée à en suivre d'autres, et ce ne sont pas les réclames payées en faveur des Bons de l'Exposition, des Mines d'or ou de tout autre papier d'un placement difficile, qui semblent de nature à la faire sortir de sa position d'expectative. Ce serait plutôt le contraire qui serait, du reste, pour nous étonner. ENCRE NOUVELLE PLUME NOUVELLE E. MATHIEU-PLESSY, Paris Chez tous les papetiers. Rien de nouveau sous le soleil! Au combat d'Aumale, en 1592, le légendaire Henri IV soutint, avec une poignée d'hommes, une ardente attaque de Espagnols, commandés par le dur de Parme. Les Français faiblissaient, quand un apothicaire du Roi fit passer de mains en mains un breuvage
pas permis de prévoir d'ici longtemps le retour du beau fixe. En si triste occurrence, quels conseils autres que l'abstention systématique serait-il opportun de donner? Nous n'en voyons aucun pour notre part. Aussi bien l'épargne ne paraît guère disposée à en suivre d'autres, et ce ne sont pas les réclames payées en faveur des Bons de l'Exposition, des Mines d'or ou de tout autre papier d'un placement difficile, qui semblent de nature à la faire sortir de sa position d'expectative. Ce serait plutôt le contraire qui serait, du reste, pour nous étonner. ENCRE NOUVELLE PLUME NOUVELLE E. MATHIEU-PLESSY, Paris Chez tous les papetiers. Rien de nouveau sous le soleil! Au combat d'Aumale, en 1592, le légendaire Henri IV soutint, avec une poignée d'hommes, une ardente attaque de Espagnols, commandés par le dur de Parme. Les Français faiblissaient, quand un apothicaire du Roi fit passer de mains en mains un breuvage étrange qui, communiquant aux soldats une ardeur sans pareille, les fit se jeter sur les Espagnols vingt fois plus nombreux et leur assura la victoire. Henri IV, lui-même, en but copieusement, et bien que blessé pendant le combat, restait! Boy galant par excellence, dont la chronique gauloise du temps nous rapporte les brillants exploits. L'éminent docteur qui a retrouvé le secret de ce philtre merveilleux en a fait les BONBONS VERT-GALANT, en souvenir de son illustre parrain. Dépôt général (IV 11. Ruelle 1, rue Mazagran, Paris, et dans toutes les bonnes pharmacies. CONCIERGES, — par A, FALCO — ICI, voilà, fraîche Delaloje, ça marche-l-il ce piano? — M'en parlez pas, elle, défriche tout seul le Chopin, même que le professeur du c[h]ilième qui lui donne des leçons, vous savez bien, ce grand brun... il a dit comme ça que maintenant elle en savait tout autant que lui !
8e Thermidor; N° 8408 CINQ Centimes — Paris et Départements CINQ Centimes Jeudi, 23 Juillet 1903 BUREAUX OU JOURNAUX : 144, rue Montmartre, Paris (1er) prix de l’Abonnement : Paris, 3 mois : 5 fr. — 6 mois: 10 fr. — 1 an: 50 fr. Département: 3 mois : 5 fr.— 6 mois: 15 fr.— 1 an: 90 fr. Etranger (Union postale) 6 mois : 5 fr. — 8 mois : 15 fr.— 1 an : 35 fr. Pour la rédaction, s'adresser à M. AYRAUD-DE GEORGES, SECRÉTAIRE DE LA RÉDACTION Rédacteur en chef : HENRI ROCHEFORT Toutes les ANNONCES, (y compris les PETITES ANNONCES ÉCONOMIQUES) sont reçues à l'AGENCE PARISIENNE DE PUBLICITÉ, 93, rue Montmartre. Annonces : 3 fr. — Réclames : 7 fr. 50. Prix divers : 20 fr. PETITES ANNONCES ÉCONOMIQUES À L'ÉDITÉ Adresser Lettres et Mandats, à M. l'Administrateur Toutes ces spectacles auxquels nous assistons sont de plus en plus révoltants, et il semble que non pas seulement la société, qui n’est guère intéressante, mais l’humanité tout entière soit en train de se débraver. Rien n’est plus hideux que la bataille qui se livre autour du cadavre à peine refroidi de Léon XIII, entre ces cardinaux qui, depuis quinze jours, tout en marmottant des prières pour sa guérison, se disaient avec une impatience à peine déguisée : "Ah ça ! il n’en finira donc pas ?" et qui, afin d’arriver les premiers à l’élection du Conclave, battaient le rappel de tous les autres cardinaux appelés à voter. Ce qu’on sent ferme derrière ces gaines, entre ces aspirants à la tiare ! Si les Borgia étaient encore de ce monde, bien des gens leur achèteraient très cher leurs poisons et la Voisin aurait, à cette heure, de sa "poudre de succession" un débit, considérable. Comment, devant ces tableaux de l'avidité cardinalesque, croire encore à une religion quelconque ? Car on a beau prétendre que les mauvais prêtres n’empêchent pas l’Église catholique d’être sainte et infaillible ; quand on voit tant de ses chefs manœuvrer sous terre dans un but d’ambition purement égoïste et personnelle, on a vraiment une
depuis quinze jours, tout en marmottant des prières pour sa guérison, se disaient avec une impatience à peine déguisée : "Ah ça ! il n’en finira donc pas ?" et qui, afin d’arriver les premiers à l’élection du Conclave, battaient le rappel de tous les autres cardinaux appelés à voter. Ce qu’on sent ferme derrière ces gaines, entre ces aspirants à la tiare ! Si les Borgia étaient encore de ce monde, bien des gens leur achèteraient très cher leurs poisons et la Voisin aurait, à cette heure, de sa "poudre de succession" un débit, considérable. Comment, devant ces tableaux de l'avidité cardinalesque, croire encore à une religion quelconque ? Car on a beau prétendre que les mauvais prêtres n’empêchent pas l’Église catholique d’être sainte et infaillible ; quand on voit tant de ses chefs manœuvrer sous terre dans un but d’ambition purement égoïste et personnelle, on a vraiment une peine extrême à donner sa confiance à une doctrine religieuse qui entretient de pareilles intrigues et de pareilles trahisons. Si, désabusé des impostures divines, on essaye de se tourner vers la justice humaine, à quels horribles scènes assisté-t-on ? Du côté de la magistrature, on voit le ministre de la justice protégeant les escrocs qui vendent à l’État, au prix de 2 millions 500.000 francs, de fausses tiaras qui en valent au plus 3.000 et, pour comble de cynisme dans la forfaiture, faisant arrêter et maintenant en prison, sans l’ombre d’un motif, ceux qui ont été les premiers à démasquer les faussaires, comme par exemple l’anarchiste Parmeggiani et la veuve du peintre millionnaire Espagnat, sur lesquels, en vue de les forcer au silence, on pratique les plus scandaleuses menaces sous condition. Et, en même temps qu’elle ordonne ces détentions dont l’arbitraire eût fait reculer les plus impitoyables lieutenants de police des règnes de Louis XIV et de Louis XV, notre magistrature, sur la plainte aussi injustifiée que possible des milliardaires américains Vanderbilt, jette en prison, par ordre du député réactionnaire Cruppi, avocat du milliard, deux braves Français que, sans preuve ni présomption quelconques, on accuse d’avoir, moyennant argent, émis un
justice protégeant les escrocs qui vendent à l’État, au prix de 2 millions 500.000 francs, de fausses tiaras qui en valent au plus 3.000 et, pour comble de cynisme dans la forfaiture, faisant arrêter et maintenant en prison, sans l’ombre d’un motif, ceux qui ont été les premiers à démasquer les faussaires, comme par exemple l’anarchiste Parmeggiani et la veuve du peintre millionnaire Espagnat, sur lesquels, en vue de les forcer au silence, on pratique les plus scandaleuses menaces sous condition. Et, en même temps qu’elle ordonne ces détentions dont l’arbitraire eût fait reculer les plus impitoyables lieutenants de police des règnes de Louis XIV et de Louis XV, notre magistrature, sur la plainte aussi injustifiée que possible des milliardaires américains Vanderbilt, jette en prison, par ordre du député réactionnaire Cruppi, avocat du milliard, deux braves Français que, sans preuve ni présomption quelconques, on accuse d’avoir, moyennant argent, émis un faux témoignage pour faire attribuer un héritage de cinquante millions à une famille qui n’y avait pas droit. Cruppi, législateur et lui-même ancien procureur, a pensé que pas un de ses collègues de la majorité du Palais-Bourbon n’hésiterait à mentir en justice pour de l’argent, à l’instar de Pelletan défendant à la tribune la candidature de l’escroc Frédéric Humbert (voir la lettre Parayre). Seulement les mêmes procureurs de la même République, qui incarcérèrent comme faux témoins les plus honnêtes gens du monde, n’ont pas songé un instant à intenter une poursuite au rédacteur du journal dreyfusard et ministériel qui a payé quatre sous au Frisé et à ses amis des témoignages calomniateurs et mensongers contre un homme auquel ils imputaient un attentat aux mœurs dont il était absolument innocent. Dans cette circonstance, comme dans beaucoup d’autres, Cruppi s’est tenu coi. HENRI RO CHEFORT -, COMME LE MAGNIFIQUE Le Décaloté a décidément accepté l'invitation qui lui a été adressée par le Conseil municipal de Saintes pour le 3 août. Il s'agit d'inaugurer des tramways économiques. Il paraît que c’est de la plus grande importance. On en jugera par la note suivante. 2E ÉDITION DERNIÈRES NOUVELLES Paris Dante et du boulevard Saint-Germain,