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Roi de la Pédale »; 2. Blanchonnet battra le record de l'heure s'il court sur la piste de Marseille. (Jojo.) Réponse : Cartoux et Decoin ont payé assez cher pour ça; 2. Toi aussi tu rentrerás l'école. — Mes compliments au Talentueux de la rubrique Hippisme ; ses pronostics sont époustouflants. (Le pur sang, de Lyon.) Réponse : Tous les rédacteurs de l'Auto ne sont-ils pas époustouflants. Tiens... moi, par exemple..... — Excellente l'idée de publier des signatures de champions. Je suis un peu graphologue et c'est un régal pour moi que d'avoir sous les yeux des graphismes d'athlètes. Celui de Pelé est prodigieux. (L'Oursin des Pyrénées.) Réponse: Moi aussi je SUIS graphologue (ne sais-je pas tout ! et dans ton écriture, je vois: tempérament enthousiaste, tendances critiques et moqueuses; te confierait volontiers à des étrangers plutôt qu'aux siens; beaucoup d'imagination ; caractère assez andalou. Ça t'en bouche un coin !... — 1° Je parie tout ce que tu voudras qu'Armand Blanchon, champion olympique, recordman des 100 mètres sur route, sera champion du monde en 1926. Qu'en penses-tu ?; 2° Est-ce que Blanchon se mariera un jour ? (Une désenchantée.) Réponse : Ce que j'en pense ?... De quoi ?... 2° "Mais pas avec toi", qu'il m'a dit. On a rigolé, aux premiers joueurs du mois d'août 1935, quand l'Auto a publié la photographie du fils du général Poincaré comme oursier mécanicien dans une maison d'hôte à Paris. (G. Ferdinand, Colombes.) Réponse : On aurait beaucoup moins rigolé si ç'avait été toi. — Tremble Oursin ! car « Satan » va bientôt te envoyer des vers rafinés à ton endroit, Quel effet cela te fera ? (Satan.) Réponse : Sucre. — Dans l'Auto du 10 janvier, Je rejoindrais de la chronique de la boxe dit que Charlie Sauvage est l'égal de Kid Francis ; Oursin, pourrait-être mieux me dire si c'est au point de vue de citoyen Français ou de boxeur ? (Gari d'Europe.) Réponse : C'est au point de vue balnéothérapique. — Oursin, l'autre jour au Jardin des Plantes, je t'ai cherché, impossible de te trouver; sans doute ton
2° "Mais pas avec toi", qu'il m'a dit. On a rigolé, aux premiers joueurs du mois d'août 1935, quand l'Auto a publié la photographie du fils du général Poincaré comme oursier mécanicien dans une maison d'hôte à Paris. (G. Ferdinand, Colombes.) Réponse : On aurait beaucoup moins rigolé si ç'avait été toi. — Tremble Oursin ! car « Satan » va bientôt te envoyer des vers rafinés à ton endroit, Quel effet cela te fera ? (Satan.) Réponse : Sucre. — Dans l'Auto du 10 janvier, Je rejoindrais de la chronique de la boxe dit que Charlie Sauvage est l'égal de Kid Francis ; Oursin, pourrait-être mieux me dire si c'est au point de vue de citoyen Français ou de boxeur ? (Gari d'Europe.) Réponse : C'est au point de vue balnéothérapique. — Oursin, l'autre jour au Jardin des Plantes, je t'ai cherché, impossible de te trouver; sans doute ton gardien te cachait. (Un zoologiste.) Réponse : Non, mais je n'étais pas dans ta cage. Moi, je suis en liberté. — A Marseille, l'oursin voisina avec l'huître. (Karim Ahmed, à Bellefontaine.) Réponse : Je ne savais pas que tu logeais sur le même palier que moi. — Oursin, ne pourrais-tu faire un empereur parmi tes correspondants afin d'acheter au Prince de Galles sa belle mécanique ? (Pichoret.) Réponse : Sale blague ! Je ne pourrait plus en tomber. — Oursin, que penses-tu de la prochaine rentrée de Georges Carpentier contre Mickey Mac Tigue ?; 2° Je ne sais pas si tu es petit ou grand, beau ou laid, si tu t'appelles Decoin ou Dieudonné, mais quel que tu sois, Oursin, je suis convaincu que tu es un chic type. (Bébert de la Bastille.) Réponse : 1° Moins que rien; 2° Ça c'est vrai, mais dis-le-moi, désormais, sans faute d'orthographe. — Oursin, mon cher, ne pourrais-tu suggérer au Prince de Galles de se munir d'un parachute avant de monter à cheval ? (Cocotte.) Réponse : Et alors ? Comment tu y ferais pour sauter ? — Je viens à quatorze vous souhaiter la bonne année; 2° Y a-t-il à Paris une
faire un empereur parmi tes correspondants afin d'acheter au Prince de Galles sa belle mécanique ? (Pichoret.) Réponse : Sale blague ! Je ne pourrait plus en tomber. — Oursin, que penses-tu de la prochaine rentrée de Georges Carpentier contre Mickey Mac Tigue ?; 2° Je ne sais pas si tu es petit ou grand, beau ou laid, si tu t'appelles Decoin ou Dieudonné, mais quel que tu sois, Oursin, je suis convaincu que tu es un chic type. (Bébert de la Bastille.) Réponse : 1° Moins que rien; 2° Ça c'est vrai, mais dis-le-moi, désormais, sans faute d'orthographe. — Oursin, mon cher, ne pourrais-tu suggérer au Prince de Galles de se munir d'un parachute avant de monter à cheval ? (Cocotte.) Réponse : Et alors ? Comment tu y ferais pour sauter ? — Je viens à quatorze vous souhaiter la bonne année; 2° Y a-t-il à Paris une société de muscle ? Et laquelle ? 3° Si vous voulez nous voir, rancart le 11 lundi au 12, avenue Daumesnil; on vous attend pour vous payer le digestif entre 21 et 23 heures. (Quatre inséparables: Al., And., Luc., Gat.) Réponses : 1° Et les chocolats ?... 2° Le Rowing Club de Paris, comme son nom l'indique; 3° Je n'aurai peut-être pas le temps d'y aller, mais je vous enverrai une douzaine de bons copains. Sans cérémonie, bien entendu. — Si j'étais Parisien, j'irais à l'Auto, je demanderais l'Oursin, je l'emmènerais déjeuner et je saurais quel est le plus fameux metteur en boîte de l'époque contemporaine. Je payerais le déjeuner. (Lulu.) Réponse : Enfin ! Il a fallu deux mois pour qu'on en trouve expression la seule proposition intéressante. Quand viens-tu me chercher ? — Une épithète pour l'Oursin (à la manière de Scaron): Passants, ne faites pas de bruit, De crainte que l'Oursin ne s'éveille Car toute sa vie il nous infestait Et n'est bon que depuis qu'il sommeille. (La lune.) Réponse : Je me disais aussi, en voyant ta signature, que tu ne m'avais pas connu. Je viens donc à l'Oursin lui dire que je suis toute prête
Club de Paris, comme son nom l'indique; 3° Je n'aurai peut-être pas le temps d'y aller, mais je vous enverrai une douzaine de bons copains. Sans cérémonie, bien entendu. — Si j'étais Parisien, j'irais à l'Auto, je demanderais l'Oursin, je l'emmènerais déjeuner et je saurais quel est le plus fameux metteur en boîte de l'époque contemporaine. Je payerais le déjeuner. (Lulu.) Réponse : Enfin ! Il a fallu deux mois pour qu'on en trouve expression la seule proposition intéressante. Quand viens-tu me chercher ? — Une épithète pour l'Oursin (à la manière de Scaron): Passants, ne faites pas de bruit, De crainte que l'Oursin ne s'éveille Car toute sa vie il nous infestait Et n'est bon que depuis qu'il sommeille. (La lune.) Réponse : Je me disais aussi, en voyant ta signature, que tu ne m'avais pas connu. Je viens donc à l'Oursin lui dire que je suis toute prête à l'aimer s'il fait le serment de n'être pas paresseux. (Babeth Benjamine, à Nantes.) Réponse : 1° Ta prose, tu me la copieras; 2° J'ai supprimé tes neuf premiers vers, car il n'y avait que la fin d'intéressant; 3° Une femme poète ? Tu veux donc le faire mourir, ton Oursin ? Combien de cœurs, hélas ! qui, dans l'ombre, soupirent Sans oser dévoiler leurs intimes combats; Combien de cœurs, hélas ! ont aimé sans se dire L'Oursin, cher inconnu, qui ne le saura pas. (Fernand.) Réponse : Mais ne pourrais-tu t'appeler Fernande ? — On nous dit que Blanchonnet est un second Egg. Laisse-moi rire. (Riault d'Entienne.) Réponse : Et nous alors ? On regarde... Pourquoi n'as-tu pas publié la liste des engagés dans le tournoi d'épée de Dijon ? (Un qui aurait voulu t'y voir.) Réponse : Ainsi, m'as-tu vu devient m'as-tu pas vu. — J'ai parié que votre Oursin n'est pas Oursin, mais simplement un pseudonyme qui est l'anagramme de « On nous écrit ». (Georges.) Réponse : Vicieux ! — Oursin, vous avez de l'esprit, certainement du cœur. Voulez-vous me dire comment guérir une plaie au cœur ? (Une désolée, à Bordeaux.) Réponse : Ça dépend;
Oursin ? Combien de cœurs, hélas ! qui, dans l'ombre, soupirent Sans oser dévoiler leurs intimes combats; Combien de cœurs, hélas ! ont aimé sans se dire L'Oursin, cher inconnu, qui ne le saura pas. (Fernand.) Réponse : Mais ne pourrais-tu t'appeler Fernande ? — On nous dit que Blanchonnet est un second Egg. Laisse-moi rire. (Riault d'Entienne.) Réponse : Et nous alors ? On regarde... Pourquoi n'as-tu pas publié la liste des engagés dans le tournoi d'épée de Dijon ? (Un qui aurait voulu t'y voir.) Réponse : Ainsi, m'as-tu vu devient m'as-tu pas vu. — J'ai parié que votre Oursin n'est pas Oursin, mais simplement un pseudonyme qui est l'anagramme de « On nous écrit ». (Georges.) Réponse : Vicieux ! — Oursin, vous avez de l'esprit, certainement du cœur. Voulez-vous me dire comment guérir une plaie au cœur ? (Une désolée, à Bordeaux.) Réponse : Ça dépend; si c'est moi qui l'ai faite, tu en maurais. — Mon vieil Oursin, je t'écris pour te dire que je n'ai rien de à te dire. (Sir Elégodas.) Réponse : Chers oursinistes, inclinons-nous bien bas devant ce spécimen unique dit crétinisme intégral. — Très drôle, l'article de Rostand sur la décadence parisienne, c'est du meilleur Faust... Et la chance, le plaisir, roi des arts et des lettres, parlons plutôt boxe, rugby, des sports raffinés, quoi... Oursin, pauvre philosophe de café, champion du galimatias et recordman de l'erreur, assez... (L., Laboureur de Bézu.) Réponse : Mon vieux Rostand, j'en rois que c'croquant vint t'croquer. — Je voudrais savoir : 1. Le rôle du talonneur d'une équipe de rugby; 2. Le résultat des matches de lutte Franco-Déggane ; 3. La manière de découvrir une personne. (B. de fouine.) Réponse : 1. Courir dans les tibias pendant la mêlée; ça ne t'intéresse pas ?; 3. Chercher... Les gendarmes de Saint-Maixent veulent nous empêcher de jouer au rugby sur le trottoir de la route nationale; qu'en penses-tu ? (Un Saint-Maixentais écœuré.) Réponse : Ils ont parfaitement raison! Un trottoir n'est pas un terrain de jeux. — Je suis potache et interne. Je joue dans
décadence parisienne, c'est du meilleur Faust... Et la chance, le plaisir, roi des arts et des lettres, parlons plutôt boxe, rugby, des sports raffinés, quoi... Oursin, pauvre philosophe de café, champion du galimatias et recordman de l'erreur, assez... (L., Laboureur de Bézu.) Réponse : Mon vieux Rostand, j'en rois que c'croquant vint t'croquer. — Je voudrais savoir : 1. Le rôle du talonneur d'une équipe de rugby; 2. Le résultat des matches de lutte Franco-Déggane ; 3. La manière de découvrir une personne. (B. de fouine.) Réponse : 1. Courir dans les tibias pendant la mêlée; ça ne t'intéresse pas ?; 3. Chercher... Les gendarmes de Saint-Maixent veulent nous empêcher de jouer au rugby sur le trottoir de la route nationale; qu'en penses-tu ? (Un Saint-Maixentais écœuré.) Réponse : Ils ont parfaitement raison! Un trottoir n'est pas un terrain de jeux. — Je suis potache et interne. Je joue dans la première équipe de football de l'école, le directeur nous empêche d'acheter l'Auto. Malgré cela, je l'ai tous les jours en cachette, mais jeudi j'ai été puni pour avoir été surpris en train de le lire. Je continue à l'acheter, car ce serait un supplice pour moi d'être privé de tes réponses spirituelles. Qu'en penses-tu ? (Ulysse.) Réponse : Tu es un martyr, tout simplement. — Encore une épitaphe pour l'Oursin : L'Oursin qui dans sa vie nous cacha sa trompette. Ci-gît, et pour toujours, à l'état de squelette. Un simple ennui d'une manœuvre adroite, A réussi enfin à nous le mettre en boite. (La Palourde.) Réponse : Eh ! Eh ! Sais-tu que tu fais des progrès. Ma parole, tu aurais presque de l'esprit, si je n'en avais le monopole. Vous avez les cheveux gris, la figure longue et des lunettes d'écaillé. Est-ce cela ? (Haurice Lazak.) Réponse : Tout à fait... — Tu peux te flatter de faire des jaloux ! (Bibi, à Marseille.) Réponse : Que veux-tu, je suis trop beau... — Oursin, as-tu fait vœu de ne jamais m'insérer ? (Japa.) Réponse : Eh bien oui ! — Oursin, après une journée de travail de 10
tes réponses spirituelles. Qu'en penses-tu ? (Ulysse.) Réponse : Tu es un martyr, tout simplement. — Encore une épitaphe pour l'Oursin : L'Oursin qui dans sa vie nous cacha sa trompette. Ci-gît, et pour toujours, à l'état de squelette. Un simple ennui d'une manœuvre adroite, A réussi enfin à nous le mettre en boite. (La Palourde.) Réponse : Eh ! Eh ! Sais-tu que tu fais des progrès. Ma parole, tu aurais presque de l'esprit, si je n'en avais le monopole. Vous avez les cheveux gris, la figure longue et des lunettes d'écaillé. Est-ce cela ? (Haurice Lazak.) Réponse : Tout à fait... — Tu peux te flatter de faire des jaloux ! (Bibi, à Marseille.) Réponse : Que veux-tu, je suis trop beau... — Oursin, as-tu fait vœu de ne jamais m'insérer ? (Japa.) Réponse : Eh bien oui ! — Oursin, après une journée de travail de 10 heures, puis-je te parler du sport ? (M. Rosenthal.) Réponse : Je pense bien ! Il te reste encore 6 heures. — Croyez-vous que Chayriguès reprendra, avant la fin de la saison, sa place de portier ? (Guy-Cric.) Réponse : Il hésite; on lui a proposé la loge de la Colonne Vendôme. — Mes félicitations à Henri Pélissier pour s'être engagé dans la course de côte de Saint-Cloud. Par sa victoire, il en bouchera une surface à beaucoup de ses critiques. (Un Carcassonnais.) Réponse : Boucher une surface avec des lauriers, fichtre ! — Vous avez de la chance, ami Oursin ! Beaucoup de jeunes filles s'occupent (et comment) beaucoup de vous, sans compter celles qui restent dans « Ni fleurs, ni couronnes ». Sacré veinard, va ! (Géo Brel.) Réponse : Tu trouves ! Pense que je n'en connais pas une seule. Si au moins elles m'envoyaient leur photo. — Je tiens ma promesse : l'Oursin est un homme célèbre, vous pourrez voir sa photo page 683 du Petit Larousse illustré. Oursin, j'ai promis le photo et je te le donne. (Jeleconé.) Réponse : Comme fumiste et comme bourreur de crâne, tu le fais que croître et embellir !
Colonne Vendôme. — Mes félicitations à Henri Pélissier pour s'être engagé dans la course de côte de Saint-Cloud. Par sa victoire, il en bouchera une surface à beaucoup de ses critiques. (Un Carcassonnais.) Réponse : Boucher une surface avec des lauriers, fichtre ! — Vous avez de la chance, ami Oursin ! Beaucoup de jeunes filles s'occupent (et comment) beaucoup de vous, sans compter celles qui restent dans « Ni fleurs, ni couronnes ». Sacré veinard, va ! (Géo Brel.) Réponse : Tu trouves ! Pense que je n'en connais pas une seule. Si au moins elles m'envoyaient leur photo. — Je tiens ma promesse : l'Oursin est un homme célèbre, vous pourrez voir sa photo page 683 du Petit Larousse illustré. Oursin, j'ai promis le photo et je te le donne. (Jeleconé.) Réponse : Comme fumiste et comme bourreur de crâne, tu le fais que croître et embellir ! Page 683 du Petit Larousse ne figure aucune photo, mais seulement deux dessins. L'un représente le mégalonyx, petit passereau de l'Amérique du Sud; l'autre, le mégalithérium, un quadrupède dont on retrouve la trace dans les terrains tertiaires et quaternaires. Jeleconé, je te disqualifie. — L'intelligence ne règne pas à l'Auto; c'est à qui sera le plus ballot. (L'agent Siane.) Réponse : As-tu donc fait une demande pour y entrer ! — Oursin, je te parié 10 fr. 10 en timbres-poste (que je t'envoie inclus) que tu es André Muschenik. (Lo Dep.) Réponse : J'encaisse avec plaisir le timbre-poste de 10 centimes joint à la lettre, car tu t'es royalement mis le doigt dans l'œil. « Le juge de touche » traite de fourneaux ceux qui t'envieraient des vers et approuve ceux qui t'eng... Ce n'est pas lui qui t'aurait eng...; il aurait peur que tu l'écrases comme un pou. Il voulait des compliments. Tu es trop bon. (Thuleu.) Réponse : C'est ce qui me perd. — Pourquoi tant de réclame à Mme Gilary Choisy, nous ne la voyons jamais participer à une épreuve. Elle n'est même pas donatrice. (Parmentier Fauvette.) Réponse : Non, mais elle lit dans les lignes d'arrivée.
c'est à qui sera le plus ballot. (L'agent Siane.) Réponse : As-tu donc fait une demande pour y entrer ! — Oursin, je te parié 10 fr. 10 en timbres-poste (que je t'envoie inclus) que tu es André Muschenik. (Lo Dep.) Réponse : J'encaisse avec plaisir le timbre-poste de 10 centimes joint à la lettre, car tu t'es royalement mis le doigt dans l'œil. « Le juge de touche » traite de fourneaux ceux qui t'envieraient des vers et approuve ceux qui t'eng... Ce n'est pas lui qui t'aurait eng...; il aurait peur que tu l'écrases comme un pou. Il voulait des compliments. Tu es trop bon. (Thuleu.) Réponse : C'est ce qui me perd. — Pourquoi tant de réclame à Mme Gilary Choisy, nous ne la voyons jamais participer à une épreuve. Elle n'est même pas donatrice. (Parmentier Fauvette.) Réponse : Non, mais elle lit dans les lignes d'arrivée. Je parie que dans certaines lettres que tu mets au panier, il y a des correspondants qui doivent dire ton nom. (Magabut, qui s'énerve.) Réponse : Cela n'est pas encore arrivé. Je ne mets au panier que ceux qui répètent pour la 766 fois que c'est Cazalis, Decoin, Bonnet, le Pape, le bedeau dit Notre-Dame ou toi. — De voir ta photo à la place d'honneur, mon mari a attrapé la jealousy. (Colinette.) Réponse : y a pas d'mal à ça, Colinette, Y a pas d'mal à ça. — Sincèrement, croyez-vous que Marcelle intéresse vos lecteurs en leur apprenant que son mari l'empêche de se couper les cheveux à la Ninon ? (R.D. Tourcoing.) Réponse : Tu ne comprendras jamais rien à rien. — 1. Pourquoi Desmarets a-t-il mis les populaires à 5 fr. au Vél' d'Hiv'; 2. Grassin n'est plus aussi aimé ; est-ce la gloire ?; 3. Tu es un as, jamais il n'y a eu tant de balotage. (Un lecteur, à Lyon.) Réponse : 1. Pour les augmenter de vingt sous, 2. Hélas oui, la foule est toujours jalouse; 3. Jamais ! — Voici ton portrait ; 1. Tu es grand et maigre ; 2. Cheveux blonds,
Pape, le bedeau dit Notre-Dame ou toi. — De voir ta photo à la place d'honneur, mon mari a attrapé la jealousy. (Colinette.) Réponse : y a pas d'mal à ça, Colinette, Y a pas d'mal à ça. — Sincèrement, croyez-vous que Marcelle intéresse vos lecteurs en leur apprenant que son mari l'empêche de se couper les cheveux à la Ninon ? (R.D. Tourcoing.) Réponse : Tu ne comprendras jamais rien à rien. — 1. Pourquoi Desmarets a-t-il mis les populaires à 5 fr. au Vél' d'Hiv'; 2. Grassin n'est plus aussi aimé ; est-ce la gloire ?; 3. Tu es un as, jamais il n'y a eu tant de balotage. (Un lecteur, à Lyon.) Réponse : 1. Pour les augmenter de vingt sous, 2. Hélas oui, la foule est toujours jalouse; 3. Jamais ! — Voici ton portrait ; 1. Tu es grand et maigre ; 2. Cheveux blonds, etc., etc. (Un poteau.) Réponse : Je t'arrête tout de suite, tu t'es déjà trompé. — Répondez-moi sincèrement : Mes membres se développent normalement, mais mon cerveau reste petit, beaucoup trop petit ; 1. Est-ce normal ?; 2. Est-ce un état de faiblesse ?; 3. Quel régime me conseillez-vous ? (Un futur athlète qui veut être complet.) Réponse : 1. Chez toi, oui; 2. D'esprit; 3. Les douches. — On nous écrit... Que penses-tu de cette équipe de France... (Gation.) Réponse : Les équipes comme celles-ci, ça me plaît. — Mon premier est une canne à paille d'un mandarin chinois enragé, mon second un échinoderme allemand, mon tout est l'enseigne d'un cabaret du quartier latin. Soir, premier : long bois du Bonze hydrophobe; second: oursin germain ; tout : L'on boit du bon cidre au faubourg Saint-Germain. Qu'en dis-tu? (Flup et Tototte, de Nantes.) Réponse : La prochaine fois, choisis la moine faisandée... N'est-ce pas aux âneries de tes correspondants que tu dois ton succès, car c'est aux lettres les plus bêtes que tes réponses sont les plus spirituelles. (Une petite maman.) Réponse : Les extrêmes se touchent. — Veux-tu conclure un pacte ? Dis-moi ton nom (à l'oral), je
(Un futur athlète qui veut être complet.) Réponse : 1. Chez toi, oui; 2. D'esprit; 3. Les douches. — On nous écrit... Que penses-tu de cette équipe de France... (Gation.) Réponse : Les équipes comme celles-ci, ça me plaît. — Mon premier est une canne à paille d'un mandarin chinois enragé, mon second un échinoderme allemand, mon tout est l'enseigne d'un cabaret du quartier latin. Soir, premier : long bois du Bonze hydrophobe; second: oursin germain ; tout : L'on boit du bon cidre au faubourg Saint-Germain. Qu'en dis-tu? (Flup et Tototte, de Nantes.) Réponse : La prochaine fois, choisis la moine faisandée... N'est-ce pas aux âneries de tes correspondants que tu dois ton succès, car c'est aux lettres les plus bêtes que tes réponses sont les plus spirituelles. (Une petite maman.) Réponse : Les extrêmes se touchent. — Veux-tu conclure un pacte ? Dis-moi ton nom (à l'oral), je te dirai qui est Méphisto. (Valencia.) Réponse : Il ya bien longtemps que je suis fixé. L'Oursin ne sait-il pas tout ? — Inutile de mettre tes correspondantes en botte pour l'ignorance en géographie, puisque l'un de tes collaborateurs place Bar-le-Duc dans les Vosges. (Buffalo-Bill.) Réponse : Qu'y a-t-il de drôle ? Tu le croyais dans la lice ! Il y a plus de deux mois que c'est changé. — M. Thual, êtes-vous bien certain que toutes les dames qui envoient des déclarations à l'Oursin le font sans le connaître ?; 2. M. Oursin, vous n'avez inséré qu'une partie du dernier communiqué; l'autre était, elle, compromettante pour votre Anonymat: (Maman 'C'est pardonné.) .... Réponse : 1. Hélas ! j'en suis bien convaincu, moi aussi; 2. Rehélas ! je n'en ai gardé aucun souvenir. Redis-le-moi. — Il est impossible que sur le nombre de lecteurs de l'Auto, il n'y en ait aucun capable de dévoiler ton incognito. (Maryse Rit.) Réponse : C'est trop commode, je le répète, de dire des noms au hasard. Je ne tiendrai compte que des lettres précises et motivées. — Dis-moi pourquoi je suis « champion de France de la GIF » quand je dis que Blanchonnet
drôle ? Tu le croyais dans la lice ! Il y a plus de deux mois que c'est changé. — M. Thual, êtes-vous bien certain que toutes les dames qui envoient des déclarations à l'Oursin le font sans le connaître ?; 2. M. Oursin, vous n'avez inséré qu'une partie du dernier communiqué; l'autre était, elle, compromettante pour votre Anonymat: (Maman 'C'est pardonné.) .... Réponse : 1. Hélas ! j'en suis bien convaincu, moi aussi; 2. Rehélas ! je n'en ai gardé aucun souvenir. Redis-le-moi. — Il est impossible que sur le nombre de lecteurs de l'Auto, il n'y en ait aucun capable de dévoiler ton incognito. (Maryse Rit.) Réponse : C'est trop commode, je le répète, de dire des noms au hasard. Je ne tiendrai compte que des lettres précises et motivées. — Dis-moi pourquoi je suis « champion de France de la GIF » quand je dis que Blanchonnet ne travaille pas et vit comme un bourgeois, tout en étant amateur. (Le grand inquisiteur.) Réponse : Maintenant, tu es champion de France des « bouchés ». — Oursin, prends garde, car si tu divulgues ton nom, mon mari te provoque en duel. (Violette de Parme.) Réponse : Seulement, c'est moi qui aurai le choix des armes. Dis-y. — Si tu continues ta rubrique « On nous écrit », Desgrange va être obligé de former une équipe féminine de boxe et lutte. (Carmencita.) Réponse : Ah, que je reconnais bien là ta fougue espagnole. Caramba ! — Je ferai savoir tous les deux jours une des lettres dont se compose ton nom. Pour commencer, il y a la lettre E. (Henri d'Ecouen.) Réponse : En tous cas, s'il n'y a pas un E dans mon nom, il y en a toujours un au milieu de ma figure. — Je rencontre journellement en plein Paris une petite brunette de 20 à 25 ans, pilotant une moto assez forte et qui marche comme un bolide. Ne pourrait-on pas l'interner ? (Jale.) Réponse : Toi, au moins, tu n'y vas pas avec le dos de 14 coussinées. — Tu dois ressaisir, Oursin, lorsque