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l'aurait pour ça seule raison de se garder de la fin de la journée un peu plus de calme dans l'esprit, et de chercher une alternative plus saine pour tirer de son problème. C'est l'âge où les cravates doivent être conçues de telle sorte que, s'il y a une exception à la règle, ce soit plutôt le surplus qui excuse la nudité que la nudité qui excuse le surplus. Le col est vengé et sa vengeance est atoucheuse. C'est un malheureux de ces jours où les choses sont renouvelées de Valois; mais ce n'est fort laid, mon ami, cela a donné un air enfantin et débonnaire qui ressemble à un grand bébé. Aurais-tu les jambes nues par hasard ? ce ne serait pas convenable. Edgar. Laisse-le donc tranquille, ce pauvre col; plus tu l'agaces, plus il proteste contre tes mauvais traitements ! — Assez, tu m'ennuies. — Sérieusement, est-ce que tu vas débiter ton prologue dans cette tenue ? — Le moyen de faire autrement ! — Moi, à ta place, je n'hésiterais pas. — Que ferais-tu ? — Je retirerais ma cravate. — Pourquoi pas, non habit ? — Au moins, je couperais ces cornes-là; elles finiront par s'effondrer et je chercherai alors l'admission à d'autres établissements. Il est de monsieur plaire, madame de Chantourné, d'exprimer son désir et, si possible, de le satisfaire. L'éditeur se lève, le poète s'avance, salue et, sur sa mémoire, commence à réciter par cœur son prologue. Mesdames et messieurs, sous forme de prologue, j'ai deux mois à vous dire; et comme un monologue n'amuse trop souvent que celui qui le dit, que c'est toujours au poids qu'on juge un manuscrit, j'ai fait court et léger, c'est là mon seul mérite; si je vous fais bâiller, vous bâillerez très vite. On applaudit ce début brillant, et Mignonet continue à marquer que madame de Valvins l'encourage d'un regard. N° 399. JOURNAL AMUSANT. Professant de leurs vacances pour donner aux naturels du pays une leçon des bonnes manières. (Tout de la Closerie.) "Si nos Arthur nous voyaient !" — "C'est bien là ce qui les chagrine,
et je chercherai alors l'admission à d'autres établissements. Il est de monsieur plaire, madame de Chantourné, d'exprimer son désir et, si possible, de le satisfaire. L'éditeur se lève, le poète s'avance, salue et, sur sa mémoire, commence à réciter par cœur son prologue. Mesdames et messieurs, sous forme de prologue, j'ai deux mois à vous dire; et comme un monologue n'amuse trop souvent que celui qui le dit, que c'est toujours au poids qu'on juge un manuscrit, j'ai fait court et léger, c'est là mon seul mérite; si je vous fais bâiller, vous bâillerez très vite. On applaudit ce début brillant, et Mignonet continue à marquer que madame de Valvins l'encourage d'un regard. N° 399. JOURNAL AMUSANT. Professant de leurs vacances pour donner aux naturels du pays une leçon des bonnes manières. (Tout de la Closerie.) "Si nos Arthur nous voyaient !" — "C'est bien là ce qui les chagrine, c'est de ne plus nous voir. Que t'es-belle !" H approuve avec ironie ce, qui se blesse d'oser se dresses, l'œil en feu, de l'air d'un homme gourmand, il force. "Malheureux, si je prenais une partie de mes vacances sur Montmartre, je me mettrais dans un cas ridicule !" Pourtant, il faut continuer, mais l'appréhension persiste, malgré la mémoire de la renfermée, et tâche de se libérer de la suite des vers sans trouver d'autre moyen que de chercher son dernier alexandrinaire ? "Non, je ne puis vous faire bâiller, c'est là mon seul mérite..." Heu, heu, heu, n'est-ce pas un bon mérite... C'est en vain qu'ils adressent un appel désespéré au vers suivant ; le traître se perd lui-même dans la langue qu'il avait apprise naguère : "Déjà quelques sourires orteilles commencent à se lèvres des auditeurs, et Mignonet se voit obligé de tirer son manuscrit de sa poche et d'offrir sagement son complet." Mais un malheur, un malheur, arrive toujours ; quand lancer le dernier quatrain, la partie la mieux réussie de l'œuvre, celle qui réussit généralement, l'œuvre, celle qui réussit, c'est le diable, je ne sais pourquoi, je me met à rire : la poétique, la poétique,
il faut continuer, mais l'appréhension persiste, malgré la mémoire de la renfermée, et tâche de se libérer de la suite des vers sans trouver d'autre moyen que de chercher son dernier alexandrinaire ? "Non, je ne puis vous faire bâiller, c'est là mon seul mérite..." Heu, heu, heu, n'est-ce pas un bon mérite... C'est en vain qu'ils adressent un appel désespéré au vers suivant ; le traître se perd lui-même dans la langue qu'il avait apprise naguère : "Déjà quelques sourires orteilles commencent à se lèvres des auditeurs, et Mignonet se voit obligé de tirer son manuscrit de sa poche et d'offrir sagement son complet." Mais un malheur, un malheur, arrive toujours ; quand lancer le dernier quatrain, la partie la mieux réussie de l'œuvre, celle qui réussit généralement, l'œuvre, celle qui réussit, c'est le diable, je ne sais pourquoi, je me met à rire : la poétique, la poétique, elle-même et ses auteurs, sont dans un tour de passe-passe si compliqué, que son tour est venu. Furieux, Edgard veut la faire rentrer dans l'ordre, mais un mouvement trop brusque, et Annie, sur la fin du dernier enrouement de son manuscrit, qui en profite aussitôt, pour prendre feu. On se précipite pour empêcher le papier enflammé de se mettre en communication avec les gaz de la salle, ce qui ne laisse pas de jeter un certain trouble dans la salle. Quand l'incendie poétique est éteint, on s'aperçoit qu'Mignonet est rentré dans la coulisse, renonçant à mettra un lumière les derniers élans de sa muse. Le poète apparaît enfin et voit avec désespoir l'expression convulsif de ses épaules lui indiquer clairement l'aboutissement de son hilarité. — Eh bien, mon cher, dit son ami, cela a très bien réussi. — Oui, excepté le commencement, tu sais. — Monsieur se moque, je crois ? Écoute donc, tu n'as pas idée comme cela est drôle. Il remercie de tant de bienveillance. — Mais sois sans inquiétude, on a deviné la cause du tonneau qui éclate : c'est ton col ridicule, qui fait tout le mal. Aussi pourquoi te crâner si gauchement ? Tiens, tiens,
précipite pour empêcher le papier enflammé de se mettre en communication avec les gaz de la salle, ce qui ne laisse pas de jeter un certain trouble dans la salle. Quand l'incendie poétique est éteint, on s'aperçoit qu'Mignonet est rentré dans la coulisse, renonçant à mettra un lumière les derniers élans de sa muse. Le poète apparaît enfin et voit avec désespoir l'expression convulsif de ses épaules lui indiquer clairement l'aboutissement de son hilarité. — Eh bien, mon cher, dit son ami, cela a très bien réussi. — Oui, excepté le commencement, tu sais. — Monsieur se moque, je crois ? Écoute donc, tu n'as pas idée comme cela est drôle. Il remercie de tant de bienveillance. — Mais sois sans inquiétude, on a deviné la cause du tonneau qui éclate : c'est ton col ridicule, qui fait tout le mal. Aussi pourquoi te crâner si gauchement ? Tiens, tiens, voilà encore tes pointes qui font explosion... Edgard se tourne, le geste ironique et se dispose à fuir la salle, mais il se surprend à mettre en panne pour subir les compliments de la maîtresse de la maison. Voua, avez-vous été charmant, monsieur ? Vos vers sont délicieux, et vous les avez dits comme à la Comédie française ; aussi, j'ai déploré l'accident qui nous a privés d'entendre les derniers. — Vous êtes mille fois trop bonne. — J'espère que vous avez une seconde copie de votre manuscrit ? — Oui, oui, madame. — Ah ! tant mieux. Vous nous direz la fin, un jour, en petit comité. Vous nous restez pour le proverbe ? "On a sonné pas assez fort, il s'est mis à flotter" ? — Je ne dirais pas cela, madame. Honnête aux supplices de la salle madame de Chantré et s'écrie : Pourquoi ce misérable, l'as-tu rencontré dans la rue qu'il aurait suffi de lui dire : "Va te-lancer à son tour." Mais c'est, peut-être, pour moi, un bourgeois qui demande un gamin ouvrier de portières. — Oui ? Peste ! et puisses-tu t'étrangler avec elle ! Le poète rentre, se couche désespéré, et un cauchemar
les avez dits comme à la Comédie française ; aussi, j'ai déploré l'accident qui nous a privés d'entendre les derniers. — Vous êtes mille fois trop bonne. — J'espère que vous avez une seconde copie de votre manuscrit ? — Oui, oui, madame. — Ah ! tant mieux. Vous nous direz la fin, un jour, en petit comité. Vous nous restez pour le proverbe ? "On a sonné pas assez fort, il s'est mis à flotter" ? — Je ne dirais pas cela, madame. Honnête aux supplices de la salle madame de Chantré et s'écrie : Pourquoi ce misérable, l'as-tu rencontré dans la rue qu'il aurait suffi de lui dire : "Va te-lancer à son tour." Mais c'est, peut-être, pour moi, un bourgeois qui demande un gamin ouvrier de portières. — Oui ? Peste ! et puisses-tu t'étrangler avec elle ! Le poète rentre, se couche désespéré, et un cauchemar le réveille : il est aux gargousses, et l'on vient lui avouer son amour à sa fille et, dressant brusquement son index, l'ogre, devenu aveugle du coup, est changé en chien de garde, et au lieu d'un collier à pointes de fer, c'est un collier qu'on finit par mettre autour de son cou des loups. EN L'ABSENCE DES TYRANS. Louis LEROY. EN VACANCE — par DARJOU. Ils sont allés prendre les eaux et ont laissé à Paris la cuisinière et la femme de chambre. Cette dernière, dont c'est la fête, a résolu de recevoir quelques personnes de sa connaissance, en l'absence de ses maîtres, et de donner un dîner. La cuisinière a bien voulu s'associer avec elle et partitionner les frais, qui ne sont pas bien considérables, car chaque invité s'est engagé à apporter quelque chose. MADEMOISELLE ANNETTE, la femme de chambre. — Il me semble que la concierge se fait bien attendre ! MADEMOISELLE FRANÇOISE, ta cuisinière. — Je suis sûre qu'elle fait de la toilette; elle est si coquette ! UNE SONNE DU TROISIÈME. — Je suis bien contente que mes maîtres soient partis hier matin; de cette façon, j'ai pu assister à la petite fête. M. CASIMIR,
de son cou des loups. EN L'ABSENCE DES TYRANS. Louis LEROY. EN VACANCE — par DARJOU. Ils sont allés prendre les eaux et ont laissé à Paris la cuisinière et la femme de chambre. Cette dernière, dont c'est la fête, a résolu de recevoir quelques personnes de sa connaissance, en l'absence de ses maîtres, et de donner un dîner. La cuisinière a bien voulu s'associer avec elle et partitionner les frais, qui ne sont pas bien considérables, car chaque invité s'est engagé à apporter quelque chose. MADEMOISELLE ANNETTE, la femme de chambre. — Il me semble que la concierge se fait bien attendre ! MADEMOISELLE FRANÇOISE, ta cuisinière. — Je suis sûre qu'elle fait de la toilette; elle est si coquette ! UNE SONNE DU TROISIÈME. — Je suis bien contente que mes maîtres soient partis hier matin; de cette façon, j'ai pu assister à la petite fête. M. CASIMIR, valet de chambre. — Il n'y a plus un seul locataire dans la maison. M. ANTOINE, autre valet de chambre. — Quelle chance, nous sommes les maîtres ! UNE BONNE DU SECOND. — Ah ! s'ils pouvaient s'en aller ainsi pendant neuf mois de l'année, le métier de domestique ne serait pas si désagréable ! CASIMIR. — La cuisinière du cinquième n'a pas eu de chance : quand ses maîtres sont partis aux bains de mer, ils l'ont renvoyée. MADEMOISELLE ANNETTE. — Ces gens-là sont des pingres ! LA BONNE DU TROISIÈME. Et comment trouvez-vous ma maîtresse, qui ne me donne que vingt-cinq sous par jour pour me nourrir ? LA BONNE DU SECOND. — Mademoiselle Annette, vos maîtres ne sont pas mal logés. Ce mobilier est assez convenable. Seulement, votre maîtresse n'a pas beaucoup de soin pour laisser ainsi ses meubles découverts quand elle voyage. ANNETTE. — C'est moi qui ai ôté les housses pour vous recevoir. Madame Ducantal, au Contré, est très-soigneuse, elle l'est même trop, c'est de la manie. Elle voulait emporter les clés du salon, c'est son mari qui l'en a dissuadée. Alors, pour voir si en son absence on s'assoirait sur ses meubles, elle a
serait pas si désagréable ! CASIMIR. — La cuisinière du cinquième n'a pas eu de chance : quand ses maîtres sont partis aux bains de mer, ils l'ont renvoyée. MADEMOISELLE ANNETTE. — Ces gens-là sont des pingres ! LA BONNE DU TROISIÈME. Et comment trouvez-vous ma maîtresse, qui ne me donne que vingt-cinq sous par jour pour me nourrir ? LA BONNE DU SECOND. — Mademoiselle Annette, vos maîtres ne sont pas mal logés. Ce mobilier est assez convenable. Seulement, votre maîtresse n'a pas beaucoup de soin pour laisser ainsi ses meubles découverts quand elle voyage. ANNETTE. — C'est moi qui ai ôté les housses pour vous recevoir. Madame Ducantal, au Contré, est très-soigneuse, elle l'est même trop, c'est de la manie. Elle voulait emporter les clés du salon, c'est son mari qui l'en a dissuadée. Alors, pour voir si en son absence on s'assoirait sur ses meubles, elle a fait certaines marques. CASIMIR. — Mais quand elle reviendra, elle verra que l'on est entré dans son salon. ANNETTE. — Soyez tranquille, j'ai examiné avec soin les marques qu'elle a faites ; après cette petite fête, j'arrangerai tout comme avant, et ma maniaque de maîtresse ne s'apercevra de rien. LA BONNE DU SECOND. — C'est fâcheux d'être assis dans d'aussi beaux fauteuils avec de vilaines toilettes comme les nôtres. ANNETTE. — Il me vient une idée ; nous devrions endosser les vêtements qui sont dans le cabinet servant de garde-robes. TOUS. — Oui, oui. CASIMIR. — Y aura-t-il aussi quelque chose pour nous ? FRANÇOISE. — Mais certainement. ANNETTE. — Le dîner ne sera prêt que dans quelques instants, vous avez le temps de vous habiller. Une vingtaine de minutes après, ils reviennent tous parfaitement parés. Annette a une robe de soie et Françoise une robe blanche. ANNETTE. — Nous portons bien mieux la toilette que nos maîtresses. TOUS. — Parbleu ! ANNETTE, riant aux éclats. — Regardez donc ces messieurs qui sont décorés. CASIMIR. — C'est vrai, nous voilà tous chevaliers de la Légion d'honneur. FRANÇOISE. — Notre maître a fait mettre un ruban rouge à chaque vêtement, même
BONNE DU SECOND. — C'est fâcheux d'être assis dans d'aussi beaux fauteuils avec de vilaines toilettes comme les nôtres. ANNETTE. — Il me vient une idée ; nous devrions endosser les vêtements qui sont dans le cabinet servant de garde-robes. TOUS. — Oui, oui. CASIMIR. — Y aura-t-il aussi quelque chose pour nous ? FRANÇOISE. — Mais certainement. ANNETTE. — Le dîner ne sera prêt que dans quelques instants, vous avez le temps de vous habiller. Une vingtaine de minutes après, ils reviennent tous parfaitement parés. Annette a une robe de soie et Françoise une robe blanche. ANNETTE. — Nous portons bien mieux la toilette que nos maîtresses. TOUS. — Parbleu ! ANNETTE, riant aux éclats. — Regardez donc ces messieurs qui sont décorés. CASIMIR. — C'est vrai, nous voilà tous chevaliers de la Légion d'honneur. FRANÇOISE. — Notre maître a fait mettre un ruban rouge à chaque vêtement, même à sa robe de chambre. ANTOINE. — Ma foi, je n'en ôte pas cette décoration. CASIMIR. Ni moi. TOUS LES AUTRES. — Ni moi, ni moi. FRANÇOISE. — Pour passer le temps, nous devrions jouer un morceau de piano. Mademoiselle Annette chante une romance. Enfin la concierge arrive; elle a un bonnet à fleurs, mais elle est très-vexée de voir que les autres personnes sont mieux mises qu'elle. On se met à table. Le dîner est très-gai; mais, hélas ! au second service, on s'aperçoit que le vin manque. Il ne reste plus que de l'eau dans les carafes. ANTOINE. — Nous ne pensions pas être si altérés. LA CONCIERGE. — Qu'allons-nous devenir?.... Je m'étouffe ! ANNETTE désignant un placard. — Et dire que dans cette armoire il y a plus de quinze bouteilles de vin. ANTOINE. — Ouvrez-la. ANNETTE. — Ça m'est impossible, mes maîtres ont eu l'indélicatesse de ne pas me laisser la clé. LA CONCIERGE. — Mais c'est le supplice de Cancale. ANNETTE. — Attendez, il me vient encore une idée. N° 399. JOURNAL AMUSANT. ENFANTILLAGES, — par RAUNHEIM. Ma petite tante, où donc est votre jardin ? Mais je n'en ai pas, mon petit ami. Oh
un bonnet à fleurs, mais elle est très-vexée de voir que les autres personnes sont mieux mises qu'elle. On se met à table. Le dîner est très-gai; mais, hélas ! au second service, on s'aperçoit que le vin manque. Il ne reste plus que de l'eau dans les carafes. ANTOINE. — Nous ne pensions pas être si altérés. LA CONCIERGE. — Qu'allons-nous devenir?.... Je m'étouffe ! ANNETTE désignant un placard. — Et dire que dans cette armoire il y a plus de quinze bouteilles de vin. ANTOINE. — Ouvrez-la. ANNETTE. — Ça m'est impossible, mes maîtres ont eu l'indélicatesse de ne pas me laisser la clé. LA CONCIERGE. — Mais c'est le supplice de Cancale. ANNETTE. — Attendez, il me vient encore une idée. N° 399. JOURNAL AMUSANT. ENFANTILLAGES, — par RAUNHEIM. Ma petite tante, où donc est votre jardin ? Mais je n'en ai pas, mon petit ami. Oh ! si, vous en avez un, puisque maman a dit comme ça qu'elle y jetterait des pierres dedans ! TOUS atterrés et altérés. — Laquelle ? ANNETTE. Je vais envoyer chercher le serrurier. Il forcera cette serrure, et nous serons sauvés. ANTOINE. — Il ne le voudra peut-être pas. ANNETTE. — Mais comme nous le sommes, il nous prendra non pour les domestiques, mais pour les maîtres. On va chercher un serrurier; grâce à un passe-partout, il ouvre l'armoire sans difficulté. À la vue des quinze bouteilles de vin, les convives poussent des cris de joie. LA CONCIERGE. — Mais permettez, que diront vos maîtres quand ils s'apercevront de la disparition de leur vin ? ANNETTE. — Ils ne s'apercevront de rien, puisqu'ils ont emporté la clef de l'armoire. Quand nous aurons pris les bouteilles nécessaires à notre consommation, nous repousserons la porte, et la farce sera jouée. ANTOINE. — Est-elle assez ruse, cette petite-là ! Le chambertin, le château-margot et le clos-voignent couler à flots dans les verres. Au moment où la plus franche gaieté règne dans ce joyeux festin, une porte s'ouvre et laisse apparaître le maître de la maison en costume de voyage. M. DUCANTAL. — Faut-il
— Mais comme nous le sommes, il nous prendra non pour les domestiques, mais pour les maîtres. On va chercher un serrurier; grâce à un passe-partout, il ouvre l'armoire sans difficulté. À la vue des quinze bouteilles de vin, les convives poussent des cris de joie. LA CONCIERGE. — Mais permettez, que diront vos maîtres quand ils s'apercevront de la disparition de leur vin ? ANNETTE. — Ils ne s'apercevront de rien, puisqu'ils ont emporté la clef de l'armoire. Quand nous aurons pris les bouteilles nécessaires à notre consommation, nous repousserons la porte, et la farce sera jouée. ANTOINE. — Est-elle assez ruse, cette petite-là ! Le chambertin, le château-margot et le clos-voignent couler à flots dans les verres. Au moment où la plus franche gaieté règne dans ce joyeux festin, une porte s'ouvre et laisse apparaître le maître de la maison en costume de voyage. M. DUCANTAL. — Faut-il que je vous serve ? Stupeur générale. Françoise manque d'avaler un os de poulet, et la concierge, s'apprêtait à boire, laisse tomber son verre. ANNETTE. — Que c'est bête de surprendre son monde comme cela ! M. DUCANTAL. — Eh bien ! ANNETTE. — Pardon, je voulais dire que c'est ridicule. EN effet, vous auriez bien dû nous écrire pour nous prévenir de votre arrivée. M. DUCANTAL. — Je tenais à vous surprendre. ANNETTE. — De grâce, monsieur, ne faites pas d'esclandre devant ces personnes, ce sont des gens très comme il faut. M. DUCANTAL. Je reconnais ces nobles personnages, ce sont des domestiques de la maison. ANNETTE à part. — Pas moyen de lui en imposer. [Haut.] Quand un appartement reste un mois sans être habité, il se met beaucoup de vers sur les meubles. M. DUCANTAL montrant toutes les bouteilles qui couvrent la table. — Alors vous avez prié toutes vos connaissances de venir tuer le ver. ANNETTE avec aplomb. — Oui, monsieur. M. DUCANTAL. — Mais pourquoi ont-elles mis mes effets et ceux de ma femme ? ANNETTE. — Pour leur faire prendre l'air. A. MARSY. FANTASIAS. Le roi du moment, c'est le saltimbanque. Ceci n'est nullement
ridicule. EN effet, vous auriez bien dû nous écrire pour nous prévenir de votre arrivée. M. DUCANTAL. — Je tenais à vous surprendre. ANNETTE. — De grâce, monsieur, ne faites pas d'esclandre devant ces personnes, ce sont des gens très comme il faut. M. DUCANTAL. Je reconnais ces nobles personnages, ce sont des domestiques de la maison. ANNETTE à part. — Pas moyen de lui en imposer. [Haut.] Quand un appartement reste un mois sans être habité, il se met beaucoup de vers sur les meubles. M. DUCANTAL montrant toutes les bouteilles qui couvrent la table. — Alors vous avez prié toutes vos connaissances de venir tuer le ver. ANNETTE avec aplomb. — Oui, monsieur. M. DUCANTAL. — Mais pourquoi ont-elles mis mes effets et ceux de ma femme ? ANNETTE. — Pour leur faire prendre l'air. A. MARSY. FANTASIAS. Le roi du moment, c'est le saltimbanque. Ceci n'est nullement pour faire une ironie sociale ; le mot saltimbanque est ici pris au pied de la lettre. La fête du 15 août a achevé à peine d'allumer ses lampions, que les Loges vont inaugurer leurs broches traditionnelles et Saint-Cloud ses mignardises obstinées. Dans chacune de ces localités se retrouve avec ses bizarreries l'homme du tréteau, ce Protéus aux mille aspects différents, aux mille excentricités diverses. L'un de ces faiseurs de boniments travaillait l'autre jour sur la place d'une des communes de nos environs. Il avait commencé ainsi sa harangue : « Mesdames et messieurs, » Vous devez comprendre que si je me présente sur cette place avec la permission de l'honorable maire dont on a mis les cheveux blancs à votre tête, c'est que ma recette pour nettoyer les dents est vraiment méritoire... » Passe en ce moment-là un fiacre dont le cocher s'arrête pour prendre une boîte de la poudre dentifrice du charlatan. Et celui-ci se redressant fièrement : — Vous le voyez, messieurs, on vient m'acheter de mes produits en voiture ! Il faut, du reste, convenir que tous les charlatans n'opèrent pas en place publique. J'ai sous les yeux un journal de province. J'y découvre cette apostrophe
ses bizarreries l'homme du tréteau, ce Protéus aux mille aspects différents, aux mille excentricités diverses. L'un de ces faiseurs de boniments travaillait l'autre jour sur la place d'une des communes de nos environs. Il avait commencé ainsi sa harangue : « Mesdames et messieurs, » Vous devez comprendre que si je me présente sur cette place avec la permission de l'honorable maire dont on a mis les cheveux blancs à votre tête, c'est que ma recette pour nettoyer les dents est vraiment méritoire... » Passe en ce moment-là un fiacre dont le cocher s'arrête pour prendre une boîte de la poudre dentifrice du charlatan. Et celui-ci se redressant fièrement : — Vous le voyez, messieurs, on vient m'acheter de mes produits en voiture ! Il faut, du reste, convenir que tous les charlatans n'opèrent pas en place publique. J'ai sous les yeux un journal de province. J'y découvre cette apostrophe : AIMEZ-VOUS VOTRE FEMME? La question est légèrement indiscrète. Mais la fin justifie les moyens. Or, savez-vous quelle fin se propose cet interrogatoire ? Continuez et vous l'apprendrez. AIMEZ-VOUS VOTRE FEMME? Si vous l'aimez, vous lui achèterez un pot de la pommade du docteur *** pour la conservation du teint. *, JOURNAL AMUSANT. N° 399. Est-il assez ingénieux, ce docteur ***? Il veut que toutes les femmes disent à leurs maris : — Ah! je vois bien que tu ne m'aimes pas. Tu me refuses un pot de... , c Il fera fortune le docteur ***, rien qu'avec les époux qui en achèteront pour détourner les soupçons de leurs épouses quand ils donneront des coups de canif dans le contrat. La vérité me force cependant à reconnaître que nous sommes, sous le rapport de l'annonce, encore bien en arrière de la Belgique. Il paraît, par exemple, à Bruxelles, un journal qui se nomme Bureau de publicité, lequel bureau a créé un genre de réclame inédit : La réclame amoureuse. Deux pages de cette feuille servent chaque dimanche de boîte aux lettres aux amoureux d'Anvers, Malines, Liège et autres villes. On y lit six colonnes d'avis dans le genre suivant :