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Baudouillard, qui vous vaut cet admirable voyage ! FARFADET. (Ici, la suite à dimanche prochain.) UB TINTAMARRE 3 DÉPÊCHES TÉMOIGNAGÈS De TINTAMARRE Bengali à Belzebuth Toi critique musical distingué, sais-tu en quel ton jouaient trompettes de Jéricho ? Belzebuth à Bengali Avoue être d'une ignorance orléans, c'est-à-dire très crasse, à ce sujet. Bengali à Belzebuth Tout pourtant pas difficile à deviner : Trompettes de Jéricho étaient instruments en do majeur. Belzebuth à Bengali Pourquoi ? Bengali à Belzebuth Instruments endommageurs, parce que renversaient des murailles ! Belzebuth à Bengali Puisque te fiches de moi, dirai à ta bonne amie que ai vu ton bulletin recensement, et que t'appelles Apollinaire. Pour copie conforme : TOURNESOL. Extrait de dépêches de Tunisie : "J'ai donné l'ordre de profiter de ce mouvement pour contourner une seconde fois la montagne où quelques fractions des Amours s'étaient réfugiées ; une vingtaine de tentes ont été déjà prises. Ah! Shocling! Déposition à la correctionnelle : Philocome, 42 ans, concierge, cité plus haut et Trévise : — J'ai vu, etc. Le comble de la pudeur chez un peintre d'enseignes : Refuser de poser un traité de peinture sur la devanture d'un marchand de musique. « On assure que le général Campenot, ministre de la guerre, aurait l'intention d'apporter une modification dans l'uniforme des soldats d'infanterie. » Le collet jaune des tuniques sera remplacé par un collet rouge et le passepoil de même couleur sera rétabli sur la tunique. » Bravo ! Ça nous fera patienter, en attendant le divorce, la suppression de l'inamovibilité, la séparation de l'Église et de l'État et autres petites modifications dans l'infanterie de 32 millions de citoyens français. Changement proposé dans l'Élague pour la prochaine réédition de Racine : Comment vous vous appelez-vous ? — Je m'appelle Élisabeth. — Élisabeth ? La dame en question dit qu'on s'ingénie à trouver du nouveau, mais qu'elle n'est pas du tout partisane du nouveau mode de décompte de la population. G. RÉMI. « Le Univers » publie avec plaisir ce passage d'une lettre adressée par Paul Féval (le premier saint que l'on a canonisé après saint Labre)
le général Campenot, ministre de la guerre, aurait l'intention d'apporter une modification dans l'uniforme des soldats d'infanterie. » Le collet jaune des tuniques sera remplacé par un collet rouge et le passepoil de même couleur sera rétabli sur la tunique. » Bravo ! Ça nous fera patienter, en attendant le divorce, la suppression de l'inamovibilité, la séparation de l'Église et de l'État et autres petites modifications dans l'infanterie de 32 millions de citoyens français. Changement proposé dans l'Élague pour la prochaine réédition de Racine : Comment vous vous appelez-vous ? — Je m'appelle Élisabeth. — Élisabeth ? La dame en question dit qu'on s'ingénie à trouver du nouveau, mais qu'elle n'est pas du tout partisane du nouveau mode de décompte de la population. G. RÉMI. « Le Univers » publie avec plaisir ce passage d'une lettre adressée par Paul Féval (le premier saint que l'on a canonisé après saint Labre) au Grillon du foyer chrétien : « Ce Grillon du foyer chrétien est tout à fait charmant. » Votre « entretien avec Veuillot » m'a charmé. (Encore?) » En fait de littérature, je ne suis pas très tendre, et » les écrivains catholiques m'impatientent souvent par leur » cruelle insuffisance » Eh bien, voilà qui est flatteur, pas vrai ? Les écrivains catholiques, mis par un catholique littérateur à cent coups dessous des écrivains libres-penseurs, etsi dérés par lui comme ne venant même pas à la cheville du rédacteur d'un Grillon du foyer chrétien (??...), auraient droit de faire leur nez. Pas du tout ; au contraire, les nouveaux amis de Paul Féval publient « avec plaisir » ce petit compliment à leur adresse. Ça prouve qu'ils savent se contenter de peu ! A.PAULON Nous arrivons peut-être un peu tard après la démission, de ce cher ambassadeur auprès de la cour d'Allemagne, pour parler à nos lecteurs de la façon toute modeste dont M. le comte sait faire valoir à l'étranger la significance de sa personne. S'il faut en croire M. de Saint-Vallier, la France est bien malade, aujourd'hui. qu'elle est privée de ses services; encore une grande catastrophe est-elle
» Eh bien, voilà qui est flatteur, pas vrai ? Les écrivains catholiques, mis par un catholique littérateur à cent coups dessous des écrivains libres-penseurs, etsi dérés par lui comme ne venant même pas à la cheville du rédacteur d'un Grillon du foyer chrétien (??...), auraient droit de faire leur nez. Pas du tout ; au contraire, les nouveaux amis de Paul Féval publient « avec plaisir » ce petit compliment à leur adresse. Ça prouve qu'ils savent se contenter de peu ! A.PAULON Nous arrivons peut-être un peu tard après la démission, de ce cher ambassadeur auprès de la cour d'Allemagne, pour parler à nos lecteurs de la façon toute modeste dont M. le comte sait faire valoir à l'étranger la significance de sa personne. S'il faut en croire M. de Saint-Vallier, la France est bien malade, aujourd'hui. qu'elle est privée de ses services; encore une grande catastrophe est-elle palliée un peu par le choix de M. le baron Chodron (pourvu qu'il ne soit pas fou, ce qui n'est pas difficile pour un homme de Coureil, un nom prédestiné pour faire bouillir la marmite diplomatique. C'est la Gazette de Cologne qui, sous ce titre : le comte de Saint-Vallier et le baron de Coureil, nous donne ces renseignements fort intéressants dans le compte rendu de l'entrevue qu'un de ses correspondants vient d'avoir à Berlin avec M. de Saint-Vallier, il y a environ un mois. Laissons parler la violette ambassadrice : « J'éprouve un vrai déchirement de l'âme en contemplant maintenant que je suis sur le point de partir, les services que j'ai rendus à mon pays et que, dans des circonstances différentes, j'aurais probablement continué à rendre encore à l'avenir. » Prends garde, Fleur de Modestie, tu vas te faire mal ! Attention ! Voilà la présentation de M. de Coureil, délectez-moi de cela. Devant avoir un successeur quelconque (en être bien sûr, Calino ?), je n'en saurais désirer de meilleur, c'est le seul homme qui ait lu d'un bout à l'autre et syllabe par syllabe, tous les documents, toutes les dépêches et tous les rapports confidentiels que j'ai
et le baron de Coureil, nous donne ces renseignements fort intéressants dans le compte rendu de l'entrevue qu'un de ses correspondants vient d'avoir à Berlin avec M. de Saint-Vallier, il y a environ un mois. Laissons parler la violette ambassadrice : « J'éprouve un vrai déchirement de l'âme en contemplant maintenant que je suis sur le point de partir, les services que j'ai rendus à mon pays et que, dans des circonstances différentes, j'aurais probablement continué à rendre encore à l'avenir. » Prends garde, Fleur de Modestie, tu vas te faire mal ! Attention ! Voilà la présentation de M. de Coureil, délectez-moi de cela. Devant avoir un successeur quelconque (en être bien sûr, Calino ?), je n'en saurais désirer de meilleur, c'est le seul homme qui ait lu d'un bout à l'autre et syllabe par syllabe, tous les documents, toutes les dépêches et tous les rapports confidentiels que j'ai adressés d'ici. Il connaît chaque parole politique que j'ai écrite, jusqu'aux points, jusqu'aux virgules. S'il est besoin pour faire un ambassadeur émérité d'être doué d'une telle mémoire, M. Victorien Sardou qui, en écrivant Odette, s'est trop rappelé la Fiammina, de Mario Uechard, ou même M. Georges Duval, l'homme à la mémoire prodigieuse, feraient tout aussi bien l'affaire que le baron Chodron de Coureil. « Le baron de Coureil pourra marcher absolument sur mes traces ; il pourra se glisser dans mes pantoufles encore chaudes. » Mais ce pauvre baron n'a pas encore eu le temps de se prélasser dans ces pantoufles chaudes, que déjà Daniel Saint-Vallier vient écrire, sur les murs de l'ambassade de France, son Mané, Thécel, Phares ! « Faites d'avance vos préparatifs ; vous êtes mon successeur aujourd'hui, je serai le vôtre aussitôt qu'un nouveau aura ramené mes amis au pouvoir. Dans ce cas, nous (quel comble !) trouverons pour vous une place à Londres, à Saint-Pétersbourg ou à Vienne. » Au cas où une ambassade ne serait pas libre à ce moment-là pour y loger le cher baron, on lui trouverait quelque autre emploi grassement payé : M. Chodron est un homme à tout faire, c'est
mémoire prodigieuse, feraient tout aussi bien l'affaire que le baron Chodron de Coureil. « Le baron de Coureil pourra marcher absolument sur mes traces ; il pourra se glisser dans mes pantoufles encore chaudes. » Mais ce pauvre baron n'a pas encore eu le temps de se prélasser dans ces pantoufles chaudes, que déjà Daniel Saint-Vallier vient écrire, sur les murs de l'ambassade de France, son Mané, Thécel, Phares ! « Faites d'avance vos préparatifs ; vous êtes mon successeur aujourd'hui, je serai le vôtre aussitôt qu'un nouveau aura ramené mes amis au pouvoir. Dans ce cas, nous (quel comble !) trouverons pour vous une place à Londres, à Saint-Pétersbourg ou à Vienne. » Au cas où une ambassade ne serait pas libre à ce moment-là pour y loger le cher baron, on lui trouverait quelque autre emploi grassement payé : M. Chodron est un homme à tout faire, c'est l'omnibus de Coureil ! ! ! GRANDGOUSIER. LES COMBLES DE L'HABILETÉ Pour un notaire : Saire une minute dans une seconde. Pour un sculpteur : Tailler dans le marbre les statuts d'une Société. BENGALI LA NOUVELLE ANNÉE C'est aujourd'hui qu'elle entre en scène : Aussi, je veux A tous, profitant de l'aubaine, Offrir mes vœux ! Donc, du fond du cœur je souhaite : A toi, lecteur, D'abord, félicité complète, Joie et bonheur ; Au ministre qui nous enchante, A Gambetta, D'hériter bientôt de sa tante Veronica ; A la martiale Hubertine, Un mari peu Tolérant, qui la discipline Au pot-au-feu ; Au dernier pape Léon Treize, Une place au Musée appelé par l'anglaise. Langue : Tussaud ; À Louise Michel, qui abîme De l'être encore, l'amour dévorant du suave Capoul (Victor) ; et À Plonplon, qui rêve la gloire Du prétendant, De n'avoir plus jamais la foire Au bon moment ; À Sarah, dont la maigre échine Vous rend navré, Une fluxion de poitrine... Au figuré; À Freppel, qui bafouille en prêtre De sots discours, Une bonne loge à Bicêtre Pour ses vieux jours ; À Jules Simon, Judas, cuistre Et charlatan, D'être encore une fois ministre.. Au Vatican;
de l'aubaine, Offrir mes vœux ! Donc, du fond du cœur je souhaite : A toi, lecteur, D'abord, félicité complète, Joie et bonheur ; Au ministre qui nous enchante, A Gambetta, D'hériter bientôt de sa tante Veronica ; A la martiale Hubertine, Un mari peu Tolérant, qui la discipline Au pot-au-feu ; Au dernier pape Léon Treize, Une place au Musée appelé par l'anglaise. Langue : Tussaud ; À Louise Michel, qui abîme De l'être encore, l'amour dévorant du suave Capoul (Victor) ; et À Plonplon, qui rêve la gloire Du prétendant, De n'avoir plus jamais la foire Au bon moment ; À Sarah, dont la maigre échine Vous rend navré, Une fluxion de poitrine... Au figuré; À Freppel, qui bafouille en prêtre De sots discours, Une bonne loge à Bicêtre Pour ses vieux jours ; À Jules Simon, Judas, cuistre Et charlatan, D'être encore une fois ministre.. Au Vatican; À Roustan, le dégoût vivace Du vin en pot. Et l'amour pur de la Wallace ; À monsieur O. De Tunis, le port de Carthage, C'est son dada; À Wolff, de se mettre en ménage, D'être papa; Au Sénat, une mort très douce ; (Je suis humain!) Que sa chevelure repousse, À Siraudin. Enfin, à moi, — car, qui s'oublie Est un baveux ! — Le gros lot à la loterie... Tels sont mes vœux ! FARFADET UB TINTAMARRE NOTRE INVENTION ! Un Américain vient d'inventer un billard pour manchots. Les billes sont extrêmement sensibles; il suffit de souffler dessus plus ou moins fort pour les mettre en mouvement. Par exemple; il sera défendu de jouer à l'officier quand on aura mangé des haricots. TOURNESOL. C'est raide ! Les cléricaux de Courtrai — savez-vous bien — en voulaient à un nommé Venghèle. Que font-ils alors ces bons dévots ? Ils chargent un canon jusqu'à la gueule, se rendent devant sa maison, et là, sans cérémonie, boum' font feu. Le procédé est peut-être très religieux, mais bien crapule. Maintenant, ont-ils voulu traiter leur ennemi en saint, et le canoniser ? Parmi tous les noms de ministres éventuels, on a cité M.
repousse, À Siraudin. Enfin, à moi, — car, qui s'oublie Est un baveux ! — Le gros lot à la loterie... Tels sont mes vœux ! FARFADET UB TINTAMARRE NOTRE INVENTION ! Un Américain vient d'inventer un billard pour manchots. Les billes sont extrêmement sensibles; il suffit de souffler dessus plus ou moins fort pour les mettre en mouvement. Par exemple; il sera défendu de jouer à l'officier quand on aura mangé des haricots. TOURNESOL. C'est raide ! Les cléricaux de Courtrai — savez-vous bien — en voulaient à un nommé Venghèle. Que font-ils alors ces bons dévots ? Ils chargent un canon jusqu'à la gueule, se rendent devant sa maison, et là, sans cérémonie, boum' font feu. Le procédé est peut-être très religieux, mais bien crapule. Maintenant, ont-ils voulu traiter leur ennemi en saint, et le canoniser ? Parmi tous les noms de ministres éventuels, on a cité M. de Gallifet pour la guerre... des rues, probablement. Je commence par vous signifier que je n'invente rien. J'ai lu, de mes yeux lu, dans la "Magnardeuse", journal des classes dirigeantes, l'insanité que voici : « S'il vous arrivait, ami lecteur, de mettre votre... pantalon à l'envers, comme fit le roi Dagobert ; ou si vous vous aperceviez, madame, que votre bas de soie n'est pas à l'endroit, n'allez pas remédier à ce dérangement de votre lettre, amené par votre distraction ou le hasard. Cette façon anormale de se vêtir présage un cadeau (superstition vérifiée quatre-vingt-dix-neuf fois sur cent) : mais si, trop méticuleux, vous remettez les choses dans leur sens naturel, réglementaire, le présent restera à l'état d'intention dans la pensée du donateur. Ainsi, avisez. » Ce n'est pas pour dire, faut-il que les abonnés du... « Ahuri » de la rue Drouot aient, non pas la culotte ou le bas à l'envers, mais bien l'esprit, pour qu'on leur serve de pareilles bourdes ? À quand un médecin aliéniste attaché à cet établissement ? Que dites-vous de cette réclame ? El Cittadino, un journal clérical de Brescia, dort en prime à ses abonnés, devinez quoi ? la bénédiction du pape.
Dagobert ; ou si vous vous aperceviez, madame, que votre bas de soie n'est pas à l'endroit, n'allez pas remédier à ce dérangement de votre lettre, amené par votre distraction ou le hasard. Cette façon anormale de se vêtir présage un cadeau (superstition vérifiée quatre-vingt-dix-neuf fois sur cent) : mais si, trop méticuleux, vous remettez les choses dans leur sens naturel, réglementaire, le présent restera à l'état d'intention dans la pensée du donateur. Ainsi, avisez. » Ce n'est pas pour dire, faut-il que les abonnés du... « Ahuri » de la rue Drouot aient, non pas la culotte ou le bas à l'envers, mais bien l'esprit, pour qu'on leur serve de pareilles bourdes ? À quand un médecin aliéniste attaché à cet établissement ? Que dites-vous de cette réclame ? El Cittadino, un journal clérical de Brescia, dort en prime à ses abonnés, devinez quoi ? la bénédiction du pape. Prière à El Cittadino de nous faire savoir si, pour recevoir ladite prime en province ou à l'étranger, il faudra payer le port en plus ? Détaché du Figaro : « Instruction laïque. — Voyons, mon enfant, citez-moi quelques quadrupèdes. L'enfant, avec volubilité : — Un chien, un cheval, deux poules. » C'est très spirituel, comme on voit. Cependant le Figaro a négligé de nous donner le pendant. Le voici : École chrétienne libre. L'ignorantine à un élève, auquel il caresse voluptueusement la... joue : — Voyons, mon gentil petit garçon, citez-moi quelques quadrupèdes. L'enfant, avec volubilité : — Un âne, un pourceau, un frère, deux corbeaux. C. NETTER. PARIONS-LE ! Je lis dans l'Avenir commercial de Nice : « LES FAILLITES EN ALLEMAGNE Il a été déclaré en Allemagne, dans le premier trimestre de 1881, neuf mille neuf cent cinquante et un faillites. » Parions que, dans le tas, il y avait une grande quantité d'horlogers. Comment voulez-vous, en effet, que ces malheureux industriels puissent réussir à vendre des pendules dans un pays où chaque citoyen en a des stocks en réserve dans ses greniers ? Parisons que c'est ça, voulez-vous ? G. RÉMI. ÔTEZ LES DÉTOT, MONSIEUR !
poules. » C'est très spirituel, comme on voit. Cependant le Figaro a négligé de nous donner le pendant. Le voici : École chrétienne libre. L'ignorantine à un élève, auquel il caresse voluptueusement la... joue : — Voyons, mon gentil petit garçon, citez-moi quelques quadrupèdes. L'enfant, avec volubilité : — Un âne, un pourceau, un frère, deux corbeaux. C. NETTER. PARIONS-LE ! Je lis dans l'Avenir commercial de Nice : « LES FAILLITES EN ALLEMAGNE Il a été déclaré en Allemagne, dans le premier trimestre de 1881, neuf mille neuf cent cinquante et un faillites. » Parions que, dans le tas, il y avait une grande quantité d'horlogers. Comment voulez-vous, en effet, que ces malheureux industriels puissent réussir à vendre des pendules dans un pays où chaque citoyen en a des stocks en réserve dans ses greniers ? Parisons que c'est ça, voulez-vous ? G. RÉMI. ÔTEZ LES DÉTOT, MONSIEUR ! On annonce qu'à Londres, les fumistes organisent une exposition de tous les produits de leur industrie; depuis le tuyau de poêle le plus primordial, jusqu'aux fourneaux les plus économiques. Tirez les premiers, messieurs les Anglais. Si vous faites votre exposition d'Albert Hall, nous en ferons notre idée Hall, et nous aurons la nôtre après vous, messieurs les Anglais, mais plus grandiose. Le Tintamarre (18 francs par an), qui ne vante pas, vient de laisser libre, à cet effet, le vaste local de sa rédaction. Nous citerons quelques-uns des produits qui nous sont déjà parvenus : Un tablier de cheminée ayant appartenu à Vatel. Une coquille formée de celles de nos journaux quotidiens. Un calorifère avec bouches de chaleur ornées de dents. Un fourneau à chauffer les élections. Un poêle jadis à Siraudin. Une cuisinière à faire sauter les anses de panier. Un tuyau de poêle ayant couvert autrefois une "tête à claques". Une cheminée prussienne (sans une de nos pendules), c'est rare, mais ronflant comme une toupie de guerre. Etc., etc... Les amateurs de fumisterie sont priés de prendre leurs billets en avance, car il y aura du tirage. S'adresser dans nos bureaux. Ernest s'y tiendra à cheval, les mains
aurons la nôtre après vous, messieurs les Anglais, mais plus grandiose. Le Tintamarre (18 francs par an), qui ne vante pas, vient de laisser libre, à cet effet, le vaste local de sa rédaction. Nous citerons quelques-uns des produits qui nous sont déjà parvenus : Un tablier de cheminée ayant appartenu à Vatel. Une coquille formée de celles de nos journaux quotidiens. Un calorifère avec bouches de chaleur ornées de dents. Un fourneau à chauffer les élections. Un poêle jadis à Siraudin. Une cuisinière à faire sauter les anses de panier. Un tuyau de poêle ayant couvert autrefois une "tête à claques". Une cheminée prussienne (sans une de nos pendules), c'est rare, mais ronflant comme une toupie de guerre. Etc., etc... Les amateurs de fumisterie sont priés de prendre leurs billets en avance, car il y aura du tirage. S'adresser dans nos bureaux. Ernest s'y tiendra à cheval, les mains dans les fontes. Qu'on se le telephone ! ALBERT MARÔT. L'administration ne répond pas des fumisteries exposées par ses rédacteurs. A. M. Proverbes tintamarresques : Quand le boniment va, tout va. L'homme sale vide peu. La devise du ministre de la justice : Dieu me garde des sots! Ce fut seulement lorsqu'il devint cacochyme cru Parjure III fit Sedan! E. COLLEMBOS LE GROUP à J. SPIREDEY. L'enfant râle et se meurt. Son oeil pâle, vitreux, Se ferme ouvre en tremblotant et se ferme bien vite Avec effroi, chacun, à l'hôpital, évite Le souffle empoisonné du petit malheureux. La cloche retentit ; puis, tinte la visite Des médecins. Le maître examine, anxieux Le progrès effrayant du mal. — « Il faut, de suite, » Opérer le larynx; allez! » — Alors, l'un d'eux, L'interne, à l'instant même incise la trachée Un sang épais jaillit. De la gorge arrachée, Le virus, s'échappant sous un suprême effort, Frappe — hasard fatal ! — le jeune homme à la bouche. Un soupir prolongé s'échappe de la couche... Le malade est sauvé ! L'autre est un homme mort. MAURICE MILLOT. L'autre est un homme mort. DU TINTAMARRE Belzebuth à Farfadet Sais-tu pourquoi séjour bienheureux devient
seulement lorsqu'il devint cacochyme cru Parjure III fit Sedan! E. COLLEMBOS LE GROUP à J. SPIREDEY. L'enfant râle et se meurt. Son oeil pâle, vitreux, Se ferme ouvre en tremblotant et se ferme bien vite Avec effroi, chacun, à l'hôpital, évite Le souffle empoisonné du petit malheureux. La cloche retentit ; puis, tinte la visite Des médecins. Le maître examine, anxieux Le progrès effrayant du mal. — « Il faut, de suite, » Opérer le larynx; allez! » — Alors, l'un d'eux, L'interne, à l'instant même incise la trachée Un sang épais jaillit. De la gorge arrachée, Le virus, s'échappant sous un suprême effort, Frappe — hasard fatal ! — le jeune homme à la bouche. Un soupir prolongé s'échappe de la couche... Le malade est sauvé ! L'autre est un homme mort. MAURICE MILLOT. L'autre est un homme mort. DU TINTAMARRE Belzebuth à Farfadet Sais-tu pourquoi séjour bienheureux devient maintenant séjour lumière ? Farfadet à Belzebuth Peut-être Père Éternel se paye bougies Jablochkov. Belzebuth à Farfadet Tu ne sais pas ! Parce que c'est aujourd'hui camp des Labeur ! Farfadet à Belzebuth Toi, malin, sais-tu pourquoi ce pouilleux canonisé s'est jamais marié ? Belzebuth à Farfadet Connu, mon vieux! Parce que femme lui aurait répété : chaste époux ! ! ! Pour télégraphie conforme : GRANDGOUSIER. À l'AVANT SCÈNE : ABEL POST (A. LE VASSEUR, succeede). — Un franc par mois. — (Voir aux annonces.) THEATRES Quatre-vingt-treize, drame en douze tableaux, tiré du roman de Victor Hugo, par M. Paul Meurice. C'est une grande et belle œuvre que ce livre de Quatre-vingt-treize, du vénéré poète du dix-neuvième siècle, que M. Paul Meurice a mise à la scène de la façon la plus heureuse. Nous ne sommes pas en présence d'un drame d'ensemble, dont les diverses parties sont intimément liées par une intrigue soutenue, mais d'une succession de tableaux où des hommes de haute stature morale, des grands caractères, comme en a fait surgir la Révolution, agissent sous l'impulsion de leur devoir ou de leurs croyances. Pas d'intrigue amoureuse. Seul l'amour maternel, tout d'instinct et de frénésie, s'y trouve mêlé,