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fr. 50 c. Hacquart, fabricant de biberons, rue du Pan, 37, fait tout ce qui concerne son état 20 fr. Mme Messager, sage-femme, prend des pensionnaires 10 fr. M. Mailly, inventeur de la pommade du chameau, en marchandises 3 fr. La rédaction du CONSTITUTIONNEL, dix centimes marqués à l'N. 10 fr. J. Ed. d'Anglemont, candidat au fauteuil de M. Rover-Gollard. 2 fr. Les indiens O-jib-be-ca's, tous les soirs de 8 à 10 heures, danses du scalp, chants de guerre, cris de sauvages, bon. teint, font tout ce qui concerne leur état. 5 fr. L'éditeur des MYSTÈRES DE L'ANTIQUITÉ, en marchandises. 1 fr. Le journal la PRESSE, en promesses d'actions des mines de Saint-Bérain. 5,000 fr. M. Floquart, marchand de nouveautés, rue Montmartre, venant de recevoir une grande partie d'étoffes nouvelles, mousselines de laines, soiries, mérinos, crêpes de Chine, baréges, et autres marchandises de première qualité. 10 fr. Total de la liste jusqu'à ce jour 6,051 fr. 10 c. Trouvailles et Découvertes. Nos lecteurs connaissent la mystification que les fouilles de Meudon ont fait subir l'autre jour à l'un des rédacteurs de la Bibliothèque moisie du Constitutionnel, qui a pris le chignon d'une perruquière pour la chevelure d'une druidesse. Malgré cet exemple significatif, nos archéologues, paléontologues et pédagogues parisiens continuent à se livrer aux plus ébourrifantes fouilles, non loin du château de Bellevue. Cette semaine, M. Serres, ami intime et collègue de notre célèbre GODIVEAU, de l'Institut, a trouvé à Meudon un tibia qui, par sa longueur démesurée, indiquait qu'il devait avoir appartenu à un géant espagnol. Indépendamment de cette précieuse découverte, M. Serres a retiré de la terre pas mal d'ossements par druidiques et celtiques. À l'aide de ses précieuses connaissances ostéologiques, M. Serres s'occupe actuellement de construire avec ces ossements un cent cinquante squelettes de géants. Déjà deux de ces squelettes complets sont exposés, depuis lundi dernier, au château de Meudon. Vainement M. Amanton, le gouverneur du château, a fait observer à M. Serres que ce rapiéçage d'os n'était qu'une arlequinade (en effet, ce squelette se composait d'un crâne de druide, de tibias de chiens et de vertèbres de
exemple significatif, nos archéologues, paléontologues et pédagogues parisiens continuent à se livrer aux plus ébourrifantes fouilles, non loin du château de Bellevue. Cette semaine, M. Serres, ami intime et collègue de notre célèbre GODIVEAU, de l'Institut, a trouvé à Meudon un tibia qui, par sa longueur démesurée, indiquait qu'il devait avoir appartenu à un géant espagnol. Indépendamment de cette précieuse découverte, M. Serres a retiré de la terre pas mal d'ossements par druidiques et celtiques. À l'aide de ses précieuses connaissances ostéologiques, M. Serres s'occupe actuellement de construire avec ces ossements un cent cinquante squelettes de géants. Déjà deux de ces squelettes complets sont exposés, depuis lundi dernier, au château de Meudon. Vainement M. Amanton, le gouverneur du château, a fait observer à M. Serres que ce rapiéçage d'os n'était qu'une arlequinade (en effet, ce squelette se composait d'un crâne de druide, de tibias de chiens et de vertèbres de cheval) ; sans M. Serres n'en poursuit pas moins son travail, à la grande jubilation des locaux de l'endroit. P. S. Nous apprenons à l'instant que M. Serres, artiste dramatique du théâtre de la Gaîté, vient d'adresser une demande à M. le garde des sceaux pour être autorisé à changer de nom. Un échantillon de feuilleton-roman, EXTRAIT du feuilleton de Monte-Cristo, récemment publié par les Débats: "Malheureusement il faut que tu attendes." — Quoi ? — Sa mort. — Celle de ton prince ? — Oui. — Comment cela ? — Parce qu'il m'a porté sur son testament. — Vrai ? — Parole d'honneur ! — Pour combien ? — Pour cinq cent mille. — Rien que cela ? — C'est comme je te le dis. — Allons donc ! — C'est pour ça que je te le dis. Tu es mon ami ? — À la vie, à la mort ! — Je vais te dire un secret. — Un secret ? — Oui. — Ah bah ! Parole ! — Eh ! bien, dis. — Ecoute ! — Bon. Il ainsi de suite, pendant dix colonnes. Le tout à 1 franc la ligne. Mais, comme M. Alexandre Dumas
de nom. Un échantillon de feuilleton-roman, EXTRAIT du feuilleton de Monte-Cristo, récemment publié par les Débats: "Malheureusement il faut que tu attendes." — Quoi ? — Sa mort. — Celle de ton prince ? — Oui. — Comment cela ? — Parce qu'il m'a porté sur son testament. — Vrai ? — Parole d'honneur ! — Pour combien ? — Pour cinq cent mille. — Rien que cela ? — C'est comme je te le dis. — Allons donc ! — C'est pour ça que je te le dis. Tu es mon ami ? — À la vie, à la mort ! — Je vais te dire un secret. — Un secret ? — Oui. — Ah bah ! Parole ! — Eh ! bien, dis. — Ecoute ! — Bon. Il ainsi de suite, pendant dix colonnes. Le tout à 1 franc la ligne. Mais, comme M. Alexandre Dumas ne peut pas vivre à moins de 100,000 fr. par an, il le fallait ! il le fallait ! Sarauderie parisienne. Les expositions d'art et de costumes. Depuis que le soleil, pressé sans doute par un remords de conscience, s'est mis à inaugurer sur l'asphalte des trottoirs ce qu'on est convenu d'appeler la belle saison, et s'est nonchalamment décidé à donner pendant l'automne quelques représentations au bénéfice de la Capitale, un des spectacles en plein air les plus amusants auxquels on peut assister gratis à Paris, est sans contrediction la toilette cocassonne-hétéroclite dont s'affuble quotidiennement pour traverser le boulevard, notre jeunesse dédorée par le procédé Ruolz. Chaque après-midi, sur les bords poudreux qu'arrose le bitume de la Maison d'Or, le commun du vulgaire est admis à contempler ces intéressants bipèdes, qui, trempant leurs lèvres aristocratiques dans la verte absinthe du café de Paris, qui, se dandinant sur trois chaises, ou piétinant avec une désinvolture non moins séduisante que débauchée, mais du reste toujours costumés avec un goût extrême, et de façon à faire envie aux fripés les mieux assortis de la rotonde du Temple, et aux débitants de ferraille de la Cité. L'uniforme actuel d'un sujet de cette classe divertissante
convenu d'appeler la belle saison, et s'est nonchalamment décidé à donner pendant l'automne quelques représentations au bénéfice de la Capitale, un des spectacles en plein air les plus amusants auxquels on peut assister gratis à Paris, est sans contrediction la toilette cocassonne-hétéroclite dont s'affuble quotidiennement pour traverser le boulevard, notre jeunesse dédorée par le procédé Ruolz. Chaque après-midi, sur les bords poudreux qu'arrose le bitume de la Maison d'Or, le commun du vulgaire est admis à contempler ces intéressants bipèdes, qui, trempant leurs lèvres aristocratiques dans la verte absinthe du café de Paris, qui, se dandinant sur trois chaises, ou piétinant avec une désinvolture non moins séduisante que débauchée, mais du reste toujours costumés avec un goût extrême, et de façon à faire envie aux fripés les mieux assortis de la rotonde du Temple, et aux débitants de ferraille de la Cité. L'uniforme actuel d'un sujet de cette classe divertissante de mammifères, (grande tenue d'été) se compose d'abord d'un hectolitre de petite dimension, posé crânement, et sans bords aucuns sur l'occiput du patient coiffure élégante et gracieuse, dont une anse légère de carton pelucheux, compléterait l'effet monumental, en permettant à son détenteur, de se couvrir et de se découvrir à volonté, et ferait comiquement ressembler nos chapeaux modernes aux inexpressibles chamberpots de ces bons Anglais. Après la coiffure, vient l'habit, je veux dire la veste de portier, ressuscitée d'entre les modes par nos farauds contemporains, tégument qui rappelle à bon nombre d'entre eux leur humble origine et les loges fumeuses de concierge où ils ont reçu le jour. N'oublions pas ici les cravates de satin à 2 fr. 50, dont il est bien porté de s'étrangler la mâchoire, et les gigantesques bouchons de carafe dont tout dandy qui se respecte, doit émailler son thorax, sous prétexte d'émeraudes plus ou moins fines. Je passerapidement sur les gilets-entonnoirs, empruntés à la garde-robe des palefreniers de bas étage, sur les gants à vingt-neuf sous, providence hebdomadaire des courtauds de boutique, sur les souliers vernis au classique jaune d'oeuf sur les éclatants pantalons de nankin, du beurre frais le plus pur, et j'arrive au
volonté, et ferait comiquement ressembler nos chapeaux modernes aux inexpressibles chamberpots de ces bons Anglais. Après la coiffure, vient l'habit, je veux dire la veste de portier, ressuscitée d'entre les modes par nos farauds contemporains, tégument qui rappelle à bon nombre d'entre eux leur humble origine et les loges fumeuses de concierge où ils ont reçu le jour. N'oublions pas ici les cravates de satin à 2 fr. 50, dont il est bien porté de s'étrangler la mâchoire, et les gigantesques bouchons de carafe dont tout dandy qui se respecte, doit émailler son thorax, sous prétexte d'émeraudes plus ou moins fines. Je passerapidement sur les gilets-entonnoirs, empruntés à la garde-robe des palefreniers de bas étage, sur les gants à vingt-neuf sous, providence hebdomadaire des courtauds de boutique, sur les souliers vernis au classique jaune d'oeuf sur les éclatants pantalons de nankin, du beurre frais le plus pur, et j'arrive au cordon de montre, à la bréloque, puissance formidable et sonore qui menace d'envahir toutes les proéminences pansues qui nous entourent, et de trôner en masse sur les abdomens de nos douze arrondissements. O vous, bruyantes cloches de 1805, et vous casseroles de 1817; et vous, chaudrons de 1822, vous tous enfin, larges cordons de sonnettes de nos aïeux, avec ou sans pattes de chevreuil, vous voilà donc appelés de nouveau à régenter nos goussets ! Grâces vous soient rendues ! Le cliquetis discordant de vos oripeaux annonce de loin la présence des bimanes que vous embellissez, comme les grelots attachés aux colliers des vieux chevaux de poste, sans le savoir, vous procurez un quinzième d'heure de joie désopilative au passant qui le promène un binocle ébahi sur tous ces jeunes marchands de contre-marques requinqués, et dont l'aspect grotesque est, sinon plus flatteur au moins plus réjouissant pour le tourbillon français que la contemplation des chiens savants au carré Marigny. RODOLPHE LDENHAUT. 2 Étude de style contemporain. Suivant nous, c'est là une exaction impolitique, anti-économique et inique. (Journal des Débats.) L'empereur Nicolas Ier avait sept enfants, Alexandre, Constantin, Nicolas et Michel; et trois filles dont l'une est morte l'année dernière au
enfin, larges cordons de sonnettes de nos aïeux, avec ou sans pattes de chevreuil, vous voilà donc appelés de nouveau à régenter nos goussets ! Grâces vous soient rendues ! Le cliquetis discordant de vos oripeaux annonce de loin la présence des bimanes que vous embellissez, comme les grelots attachés aux colliers des vieux chevaux de poste, sans le savoir, vous procurez un quinzième d'heure de joie désopilative au passant qui le promène un binocle ébahi sur tous ces jeunes marchands de contre-marques requinqués, et dont l'aspect grotesque est, sinon plus flatteur au moins plus réjouissant pour le tourbillon français que la contemplation des chiens savants au carré Marigny. RODOLPHE LDENHAUT. 2 Étude de style contemporain. Suivant nous, c'est là une exaction impolitique, anti-économique et inique. (Journal des Débats.) L'empereur Nicolas Ier avait sept enfants, Alexandre, Constantin, Nicolas et Michel; et trois filles dont l'une est morte l'année dernière au moment du retour de son père de Londres. (Presse.) Cette dernière phrase à la Janot, ne fait-elle pas supposer que cette malheureuse princesse n'était pas la fille de son père de Russie ? Timacre. 3 Nous puisons dans un recueil parfaitement inédit les couplets suivants, dont la circonstance actuelle est le moindre mérite : LE SIÈCLE AU JUIF-ERRANT. Air : Bon voyage, cher Dumolard. Marche ! marche ! marche à grands pas, Ne vois-tu pas l'ardeur qui nous dévore ? Marche ! marche ! marche toujours ! Nous te suivrons encore Si tu cours. Mon Juif-Errant c'est ce siècle de honte ! Ce siècle d'or que le Ciel a maudit. Il est bien juif, voyez l'argent qu'il compte ; Il est errant, sans cesse on le lui dit : Marche ! marche ! etc. Le pauvre aussi vient de prendre sa course, Partout on plane où jadis on rampait ; Le porteur agite à la Bourse, Hier, au Bois, un portier galopait. Marche ! marche ! etc. Tous les Banquiers réunissent leurs forces : Adroits pêcheurs, ils flattent les poissons ; Les plus gourmands ont goûté les amorces, Déjà beaucoup pendent aux hameçons. Marche ! marche ! etc. N'écoute pas
le moindre mérite : LE SIÈCLE AU JUIF-ERRANT. Air : Bon voyage, cher Dumolard. Marche ! marche ! marche à grands pas, Ne vois-tu pas l'ardeur qui nous dévore ? Marche ! marche ! marche toujours ! Nous te suivrons encore Si tu cours. Mon Juif-Errant c'est ce siècle de honte ! Ce siècle d'or que le Ciel a maudit. Il est bien juif, voyez l'argent qu'il compte ; Il est errant, sans cesse on le lui dit : Marche ! marche ! etc. Le pauvre aussi vient de prendre sa course, Partout on plane où jadis on rampait ; Le porteur agite à la Bourse, Hier, au Bois, un portier galopait. Marche ! marche ! etc. Tous les Banquiers réunissent leurs forces : Adroits pêcheurs, ils flattent les poissons ; Les plus gourmands ont goûté les amorces, Déjà beaucoup pendent aux hameçons. Marche ! marche ! etc. N'écoute pas l'ennuyeux radotage D'une vertu qui moralise encore ; Rien ne salit comme l'agiotage, Mais aux fripons il procure un brin d'or. Marche ! marche ! etc. Qui devant toi lève tant de poussière, C'est le troupeau de tes riches amis ; L'Honneur tout seul, l'Honneur reste en arrière. Ne l'attend pas, l'Honneur est trop mal mis. Marche ! marche ! etc. Mais d'un pouvoir tu te sens l'arbitraire, Tu crains la Presse... allons, pourquoi trembler ? Ne sais-tu pas comment on la fait taire, Et ne sais-tu pas comme on la fait parler ? Marche ! marche ! etc. Des écrivains, tu paieras le silence, Et si Thémis te livre à son barreau, Tu jetteras de l'or dans sa balance, Et tu verras s'épaissir son bandeau. Marche! marche ! etc. Le chaste amour est un retardataire, Mais il est pauvre, il s'épouvanera ; Dans tes palais l'inceste et l'adultère Vivent si bien que ça le tentera. Marche ! marche ! etc. De la Fortune il faut suivre la roue, Tu ne dois pas t'arrêter désormais, Marche sur l'or, dans le sang, dans la boue, Sur des tisons ou sur des roses Mais Marche ! marche ! etc. Tu finiras, tous
pas, l'Honneur est trop mal mis. Marche ! marche ! etc. Mais d'un pouvoir tu te sens l'arbitraire, Tu crains la Presse... allons, pourquoi trembler ? Ne sais-tu pas comment on la fait taire, Et ne sais-tu pas comme on la fait parler ? Marche ! marche ! etc. Des écrivains, tu paieras le silence, Et si Thémis te livre à son barreau, Tu jetteras de l'or dans sa balance, Et tu verras s'épaissir son bandeau. Marche! marche ! etc. Le chaste amour est un retardataire, Mais il est pauvre, il s'épouvanera ; Dans tes palais l'inceste et l'adultère Vivent si bien que ça le tentera. Marche ! marche ! etc. De la Fortune il faut suivre la roue, Tu ne dois pas t'arrêter désormais, Marche sur l'or, dans le sang, dans la boue, Sur des tisons ou sur des roses Mais Marche ! marche ! etc. Tu finiras, tous les siècles finissent ; Mais tes efforts auront été puissants Pour qu'après toi tes successeurs pâlissent. Pas de repos, et jusqu'en mille neuf cents, Marche ! marche ! marche à grands pas ! Ne vois-tu pas l'ardeur qui nous dévore ? Marche ! marche ! marche toujours ! Nous te suivrons encore Si tu cours. CLARVILLE ÉTUDE DE HISTOIRE DE RIRE. Notre savant collaborateur GODIVEAU, de Tinsquit, était en train de rédiger son premier bulletin de la santé des pommes de terre, quand il fut dérangé de son travail par Jacques Arago. — Eh bien ! mon cher monsieur, dit le spirituel Bélisaire, il paraît que les pommes de terre sont décidément malades ? — Bien malades, bien malades ! — C'est donc pour cela que j'en ai vu beau coup en robe de chambre ? — Probablement. — À propos ! vous savez que les cryptogames étaient connus des anciens ? — On n'a jamais dit le contraire. — C'est que moi j'en ai des preuves. Je viens d'apprendre dans un livre de M. Castilhaque les prêtres égyptiens renfermaient leurs éléments de musique vocale dans un souterrain qu'ils appelaient Crypte aux gammes. — Mauvais plaisant ! — C'est égal,
suivrons encore Si tu cours. CLARVILLE ÉTUDE DE HISTOIRE DE RIRE. Notre savant collaborateur GODIVEAU, de Tinsquit, était en train de rédiger son premier bulletin de la santé des pommes de terre, quand il fut dérangé de son travail par Jacques Arago. — Eh bien ! mon cher monsieur, dit le spirituel Bélisaire, il paraît que les pommes de terre sont décidément malades ? — Bien malades, bien malades ! — C'est donc pour cela que j'en ai vu beau coup en robe de chambre ? — Probablement. — À propos ! vous savez que les cryptogames étaient connus des anciens ? — On n'a jamais dit le contraire. — C'est que moi j'en ai des preuves. Je viens d'apprendre dans un livre de M. Castilhaque les prêtres égyptiens renfermaient leurs éléments de musique vocale dans un souterrain qu'ils appelaient Crypte aux gammes. — Mauvais plaisant ! — C'est égal, Parmentier était un bien digne homme, et la ville de Montdidier a fait une belle action en mettant au monde ce gaillard-là. Tout bien considéré, Marie-Louise n'a pas été trop mal partagée. — Comment, Marie-Louise ! — Mais sans doute ! Vous savez bien qu'en 1815, les puissances alliées dirent à Marie-Louise : "Nous vous enlevons Bonaparte, mais nous vous donnons Parme entier !" Depuis cette visite de Jacques Arago, notre savant GOMVKAU a la fièvre. Il est plus malade que une pomme de terre. LA GAZETTE DE PARIS. Un de nos confrères nous apprend que M. Sainte-Beuve délaisse en ce moment la critique, l'analyse, l'esthétique, tout ce qui constitue en un mot le haut embêtement de la revue des Deux Mondes. Le célèbre académicien veut courtiser Melponièque : il s'occupe depuis quelques jours d'une pièce mélancolique pour le Théâtre-Français. Car, selon les Jansénistes, la mélancolie est le beau idéal de la civilisation : plus la société aura la larme à l'œil, plus elle sera parfaite. On ne jouira d'un bonheur complet que lorsqu'on verra couler deux ruisseaux de pleurs dans chaque rue. Voilà pourquoi M. Sainte-Beuve écrit dans ce moment une tragédie mélancolique, en vers, et en cinq mouchoirs.
à Marie-Louise : "Nous vous enlevons Bonaparte, mais nous vous donnons Parme entier !" Depuis cette visite de Jacques Arago, notre savant GOMVKAU a la fièvre. Il est plus malade que une pomme de terre. LA GAZETTE DE PARIS. Un de nos confrères nous apprend que M. Sainte-Beuve délaisse en ce moment la critique, l'analyse, l'esthétique, tout ce qui constitue en un mot le haut embêtement de la revue des Deux Mondes. Le célèbre académicien veut courtiser Melponièque : il s'occupe depuis quelques jours d'une pièce mélancolique pour le Théâtre-Français. Car, selon les Jansénistes, la mélancolie est le beau idéal de la civilisation : plus la société aura la larme à l'œil, plus elle sera parfaite. On ne jouira d'un bonheur complet que lorsqu'on verra couler deux ruisseaux de pleurs dans chaque rue. Voilà pourquoi M. Sainte-Beuve écrit dans ce moment une tragédie mélancolique, en vers, et en cinq mouchoirs. La Gazette des Théâtres s'était engagée à s'occuper une fois par mois de M. Cagno, artiste de l'Opéra-Comique. Mercredi dernier, le jeune chanteur rencontra le rédacteur en chef de ce journal : — Savez-vous, lui dit-il, que voilà cinq mois que mon nom n'a figuré dans vos colonnes ? Est-ce ainsi que vous remplissez vos engagements ? Le lendemain, jeudi, on lut la réclame suivante dans la Gazette des Théâtres : CAELO, qui est à la fois un chanteur distingué et un acteur agréable ; CARLO, qui a chanté hier encore avec succès le rôle de Richard dans l'opéra de Grétry, CARLO vient de prendre une détermination qui ne passera certainement pas inaperçue. CARLO change d'emploi et prend celui de jeunes comiques chantants. Les initiés prédisent déjà à CARLO le plus grand succès dans ses nouveaux rôles. La spirituelle feuille trouva ainsi moyen de celer en huit lignes tout un arriéré de cinq mois. EJCTIS Un monsieur accompagné de deux dames (sans doute sa femme et sa fille), demande un renseignement à l'un des nombreux promeneurs du Palais-Royal. On lui indique le théâtre de M. Dormeuil, en disant : "Voilà le bureau". Le provincial salue, s'adresse à la caissière, demande
ainsi que vous remplissez vos engagements ? Le lendemain, jeudi, on lut la réclame suivante dans la Gazette des Théâtres : CAELO, qui est à la fois un chanteur distingué et un acteur agréable ; CARLO, qui a chanté hier encore avec succès le rôle de Richard dans l'opéra de Grétry, CARLO vient de prendre une détermination qui ne passera certainement pas inaperçue. CARLO change d'emploi et prend celui de jeunes comiques chantants. Les initiés prédisent déjà à CARLO le plus grand succès dans ses nouveaux rôles. La spirituelle feuille trouva ainsi moyen de celer en huit lignes tout un arriéré de cinq mois. EJCTIS Un monsieur accompagné de deux dames (sans doute sa femme et sa fille), demande un renseignement à l'un des nombreux promeneurs du Palais-Royal. On lui indique le théâtre de M. Dormeuil, en disant : "Voilà le bureau". Le provincial salue, s'adresse à la caissière, demande trois places de secondes, entre, et va s'asseoir avec ses dames dans le foyer. Bientôt une sonnette se fait entendre, celle qui annonce le lever du rideau. Le monsieur voyant tout le monde quitter le foyer pour se diriger vers le corridor, demande poliment à une ouvreuse : "Madame, est-ce qu'on va partir ? — Comme si partir ! — Sans doute, n'a-t-on pas sonné ? — Oui, le spectacle va commencer..." Figurez-vous la surprise et le saisissement de cet honnête provincial ! il croyait être à l'embarcadère du chemin de fer ! il allait à Rouen ! Le promeneur qui lui avait dit : "Voilà le bureau !", était un mystificateur, un de ces mauvais plaisants dont la race se perd tous les jours. Le provincial fut forcé de retarder d'un jour son voyage ; mais il ne s'en repentit pas, car il eut le plaisir de voir Sainville et Grassot dans l'Almanach des 25,000 adresses. Après cela, toute cette anecdote n'est peut-être qu'une jolie petite réclame, inventée par M. Dormeuil. On en a vu de plus soties. L'ouverture de la salle Valentino était annoncée pour jeudi dernier par de grandes affiches rouges. 800 bougies devaient éclairer la foule