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Cinquante-neuvième année. N° 124. Dimanche 12 Mars 1899 AU SÉNAT La loi de dessaisissement A. produit un saisissement Dans la Chambre Luxembourgeoise, Epatant la classe bourgeoise. Les sénateurs, dont le désir Etait de ne pas dessaisir, Nerveux comme des névropathes, Ont fait l'eu de leurs quatre pattes; Mais un puissant groupe espérait Que le Sénat dessaisirait, Malgré celui du saisissage Refusant le dessaisissage. A la fin, les dessaisisseurs Ont vaincu les ressaisisseurs. Une majorité très sûre A volé la dessuisissure. Puis les plus et les moins saisis, Ou ressaisis, ou dessaisis, Avec un ensemble admirable, Ont saisi l'instant favorable Pour leurs paletots ressaisir, Puis cannes et chapeaux saisir, Et pleins d'une ardeur saisissante, Tant elle était ressaisissante, Sont rentrés chez eux pour saisir Et pour ne pas s'en dessaisir, Ni pour dates, ni pour mouchettes, Couteaux, cuillères et fourchettes, Et se sont mis à boulotter A, sous la table, roulotter, En gens affamés qui saisissent Qu'il est bon de bien vivoter Quand on a trimé pour voter, Ou non, des lois qui dessaisissent ! SEMAINIERE UNE LACUNE Nous avons lu avec beaucoup d'intérêt les débats de l'affaire Bianchini. L'attitude, dégagée jusqu'à la crânerie, de l'accusée nous a surtout très captivé. Ces réponses très nettes et sans aucun embarras, ces saillies presque provocantes et pleines d'à propos, ces ripostes dédaigneuses et fières, dégénérant même souvent en collage du président qui croyait l'acculer, tout cela nous a fait faire une véritable pinte de bon sang. Car on le sait, c'est un de nos faibles : A la Cour d'assises et au billard, voir coller le président et la balle de son adversaire, est pour nous la jouissance la plus idéale Nous sommes cependant surpris de ne pas avoir vu figurer dans les comptes-rendus d'audience qu'ont publiés nos grands confrères, l'incident suivant, qui n'a pu manquer de se produire et que l'abondance des matières seule les aura empêchés de consigner. Nous nous faisons un devoir sacré de publier cet incident, ne fût-ce que pour l'histoire, qui n'est jamais trop documentée. (Le Président pose, coup sur coup, avec une apparente douceur, visiblement ponctillée de
Ces réponses très nettes et sans aucun embarras, ces saillies presque provocantes et pleines d'à propos, ces ripostes dédaigneuses et fières, dégénérant même souvent en collage du président qui croyait l'acculer, tout cela nous a fait faire une véritable pinte de bon sang. Car on le sait, c'est un de nos faibles : A la Cour d'assises et au billard, voir coller le président et la balle de son adversaire, est pour nous la jouissance la plus idéale Nous sommes cependant surpris de ne pas avoir vu figurer dans les comptes-rendus d'audience qu'ont publiés nos grands confrères, l'incident suivant, qui n'a pu manquer de se produire et que l'abondance des matières seule les aura empêchés de consigner. Nous nous faisons un devoir sacré de publier cet incident, ne fût-ce que pour l'histoire, qui n'est jamais trop documentée. (Le Président pose, coup sur coup, avec une apparente douceur, visiblement ponctillée de rosserie, quelques questions à l'accusée, qui ne résiste qu'avec un certain effort au désir de manifester son impatience). LE PRESIDENT. — Enfin, madame, toutes les apparences vous condamnent... ces flacons d'atropine trouvés chez vous... l'opinion des docteurs... (L'accusée hausse les épaules avec une colère croissante). LE PRESIDENT. — Il est de toute évidence que vous avez tenté d'empoisonner votre mari, et le jury... L'ACCUSÉE, hors d'elle, se levant frémissante. — Zut!... Vous m'embêtez... à la fin!... Je n'ai pas du tout tenté d'empoisonner mon mari... et, pour le prouver... je demande... son autopsie!... TOUCHATOUT. Progrès de la science La santé du pape est très satisfaisante. Sa Sainteté est si bien portante que ses médecins ne restent plus auprès d'elle. La scène se passe à l'Académie de médecine. LE PRESIDENT. — Notre illustre collègue, l'éminent professeur Maur-ihycol, à la parole. LE PROFESSEUR. — Messieurs, jusqu'ici j'ai exposé devant vous de nombreuses doctrines et j'ai appliqué au dehors mes théories sur nombre de malades. Mais je dois reconnaître que j'ai fait absolument fausse route. (Murmures d'étonnement.) Oui, messieurs, le bagage de la science médicale jusqu'à ces derniers temps n'est qu'un ballot d'erreurs. (Protestations énergiques.) Je sais maintenant, à la suite d'une expérience
de toute évidence que vous avez tenté d'empoisonner votre mari, et le jury... L'ACCUSÉE, hors d'elle, se levant frémissante. — Zut!... Vous m'embêtez... à la fin!... Je n'ai pas du tout tenté d'empoisonner mon mari... et, pour le prouver... je demande... son autopsie!... TOUCHATOUT. Progrès de la science La santé du pape est très satisfaisante. Sa Sainteté est si bien portante que ses médecins ne restent plus auprès d'elle. La scène se passe à l'Académie de médecine. LE PRESIDENT. — Notre illustre collègue, l'éminent professeur Maur-ihycol, à la parole. LE PROFESSEUR. — Messieurs, jusqu'ici j'ai exposé devant vous de nombreuses doctrines et j'ai appliqué au dehors mes théories sur nombre de malades. Mais je dois reconnaître que j'ai fait absolument fausse route. (Murmures d'étonnement.) Oui, messieurs, le bagage de la science médicale jusqu'à ces derniers temps n'est qu'un ballot d'erreurs. (Protestations énergiques.) Je sais maintenant, à la suite d'une expérience célèbre faite sur un auguste malade par deux de nos confrères italiens, qu'il est très facile de donner la santé à un malade, fût-il très âgé. Pour obtenir ce résultat, il suffit de guérir le malade d'un kyste. (Rires.) LE PROFESSEUR, continuant. — Et que faut-il d'abord pour guérir un kyste? Voix DIVERSES. — Si nous ne savions pas guérir un kyste, nous ne serions pas ici !... LE PROFESSEUR, ironique. — Vous n'y êtes pas, mes chers confrères. Pour guérir un kyste, il faut d'abord que celui qu'on va soigner l'ait fait. (Ahl Ah) LE PROFESSEUR. — Partant de ce principe, je prétends que sans plus nous embarrasser des fariboles de l'École et des vains préceptes de nos maîtres, notre premier devoir, et le plus sain, est de faire épanouir un joli kyste sur la fesse d'un de nos clients. Ensuite, nous guérissons ce kyste bienfaisant et voilà notre malade à jamais vacciné. Il possède là santé pour toujours. Voyez plutôt le Saint-Père, quelle cure! Voix UNANIMES. — Il est fou!... A la porte!... Démission!... A Charlemagne!... Vive la science!... (Le professeur est jeté dehors et cité honteusement de l'Académie de Médecine.) GOULATROMBA Cournet-oft-la-pfliqaudoigflaWf. J'entends d'ici les lecteurs du
kyste? Voix DIVERSES. — Si nous ne savions pas guérir un kyste, nous ne serions pas ici !... LE PROFESSEUR, ironique. — Vous n'y êtes pas, mes chers confrères. Pour guérir un kyste, il faut d'abord que celui qu'on va soigner l'ait fait. (Ahl Ah) LE PROFESSEUR. — Partant de ce principe, je prétends que sans plus nous embarrasser des fariboles de l'École et des vains préceptes de nos maîtres, notre premier devoir, et le plus sain, est de faire épanouir un joli kyste sur la fesse d'un de nos clients. Ensuite, nous guérissons ce kyste bienfaisant et voilà notre malade à jamais vacciné. Il possède là santé pour toujours. Voyez plutôt le Saint-Père, quelle cure! Voix UNANIMES. — Il est fou!... A la porte!... Démission!... A Charlemagne!... Vive la science!... (Le professeur est jeté dehors et cité honteusement de l'Académie de Médecine.) GOULATROMBA Cournet-oft-la-pfliqaudoigflaWf. J'entends d'ici les lecteurs du Tintamarre me répondre et se moquant de moi : — Parbleu!... ce n'est pas malin!... En famille c'est connu comme le loup blanc!... Eh bien, justement, ils se trompent les lecteurs du Tintamarre qui croient m'avoir collé, ce n'est pas ça du tout ; c'est même tout le contraire. Vous allez voir. Il paraît que nous sommes menacés d'une nouvelle formule renouvelée de celles fameuses du mauvais petit père Thiers et du faux bon homme Jules Ferry. Cette formule c'est : « La République sera la République des blanchisseurs ou elle ne sera pas. » Le père Thiers avait essayé de rallier les conservateurs ; Jules Ferry avait tenté d'intéresser les paysans. Ni l'un ni l'autre n'avait songé à mettre dans son jeu les maîtres de lave. C'était une faute ; un homme politique complet serait celui qui parviendrait à embaucher toutes les spécialités. Mais les blanchisseurs ne l'entendent pas ainsi, et ne veulent pas laisser oublier. —(Du moins les blanchisseurs de Paris. Ayant remarqué, — nous aussi d'ailleurs, — que les blanchisseurs de la banlieue expédient mieux nos chemises de tous les microbes connus, moyen vingt-cinq centimes la pièce, qu'eux les nettoient mal pour huit sous, parce que les
allez voir. Il paraît que nous sommes menacés d'une nouvelle formule renouvelée de celles fameuses du mauvais petit père Thiers et du faux bon homme Jules Ferry. Cette formule c'est : « La République sera la République des blanchisseurs ou elle ne sera pas. » Le père Thiers avait essayé de rallier les conservateurs ; Jules Ferry avait tenté d'intéresser les paysans. Ni l'un ni l'autre n'avait songé à mettre dans son jeu les maîtres de lave. C'était une faute ; un homme politique complet serait celui qui parviendrait à embaucher toutes les spécialités. Mais les blanchisseurs ne l'entendent pas ainsi, et ne veulent pas laisser oublier. —(Du moins les blanchisseurs de Paris. Ayant remarqué, — nous aussi d'ailleurs, — que les blanchisseurs de la banlieue expédient mieux nos chemises de tous les microbes connus, moyen vingt-cinq centimes la pièce, qu'eux les nettoient mal pour huit sous, parce que les blanchisseurs de la banlieue ont à leur disposition plus d'espace pour étendre le linge, plus d'air pour le faire sécher et plus d'eau pour le bien rinçer, les patrons des lavoirs parisiens se sont dit qu'il y avait une chose bien simple à faire pour rétablir l'équilibre; c'était de frapper d'un impôt d'un ou deux tous les serviettes que les blanchisseuses de la banlieue rentreraient dans Paris. Et, naturellement, ils ont compté pour obtenir plus ce résultat, sur la République, à qui, par l'entremise du Conseil municipal, — ils ont demandé de ce vouloir bien frapper d'un droit de 50 ou 100 francs par mille kilos, à sa rentrée dans Paris, le linge déjà blanchi hors barrière. A C'est très simple comme toutes les choses de génies; seulement il fallait y penser. Celle idée me semble même tellement sublime que je suis étonné que les blanchisseurs de Paris aient été les seuls à l'avoir. — (Oh!, pardon!... c'est sans intention.) En effet, beaucoup d'autres industries souffrent comme celle des blanchisseurs parisiens de la concurrence extra-muros; et il ne faudra pas nous étonner de les voir toutes les unes après les autres, solliciter du gouvernement de la République de leur rendre
d'un impôt d'un ou deux tous les serviettes que les blanchisseuses de la banlieue rentreraient dans Paris. Et, naturellement, ils ont compté pour obtenir plus ce résultat, sur la République, à qui, par l'entremise du Conseil municipal, — ils ont demandé de ce vouloir bien frapper d'un droit de 50 ou 100 francs par mille kilos, à sa rentrée dans Paris, le linge déjà blanchi hors barrière. A C'est très simple comme toutes les choses de génies; seulement il fallait y penser. Celle idée me semble même tellement sublime que je suis étonné que les blanchisseurs de Paris aient été les seuls à l'avoir. — (Oh!, pardon!... c'est sans intention.) En effet, beaucoup d'autres industries souffrent comme celle des blanchisseurs parisiens de la concurrence extra-muros; et il ne faudra pas nous étonner de les voir toutes les unes après les autres, solliciter du gouvernement de la République de leur rendre justice par le même moyen. Pour ne citer qu'un exemple, voilà les œufs à la coque! Tous le monde sait combien il est difficile aux Parisiens, vu l'exiguité de leurs logements et le manque d'aération de leurs tiroirs de commodes, de faire couver des poules dans leurs appartements. Si bien que ceux qui accomplissent ce chef-d'œuvre ne peuvent guère mettre leurs œufs à la coque dans la circulation à moins de 65 centimes l'unité: tandis que les gens qui habitent en dehors des fortifications en amènent tant qu'on en veut à trente sous la douzaine. Est-ce que ce n'est pas dégoûtant de la part d'un gouvernement qui se dit démocratique de tolérer de telles injustices? Eh bien, en exigeant que tous les œufs frais qui arrivent de Saint-Ouen soient revêtus chacun de deux timbres-poste de quinze centimes, les œufs à la coque fabriqués à Paris pourraient, comme on dit dans le faubourg Saint-Germain, faire des armes égales avec ceux de la province. Et ainsi de suite pour toutes les autres industries qui sont sacrifiées de même. Et voilà certainement comment une République bien avisée pourrait, petit à petit, ramener à elle toutes les corporations, jusques et y compris celle des
que ceux qui accomplissent ce chef-d'œuvre ne peuvent guère mettre leurs œufs à la coque dans la circulation à moins de 65 centimes l'unité: tandis que les gens qui habitent en dehors des fortifications en amènent tant qu'on en veut à trente sous la douzaine. Est-ce que ce n'est pas dégoûtant de la part d'un gouvernement qui se dit démocratique de tolérer de telles injustices? Eh bien, en exigeant que tous les œufs frais qui arrivent de Saint-Ouen soient revêtus chacun de deux timbres-poste de quinze centimes, les œufs à la coque fabriqués à Paris pourraient, comme on dit dans le faubourg Saint-Germain, faire des armes égales avec ceux de la province. Et ainsi de suite pour toutes les autres industries qui sont sacrifiées de même. Et voilà certainement comment une République bien avisée pourrait, petit à petit, ramener à elle toutes les corporations, jusques et y compris celle des ouvreurs de portières et des ramasseurs de bouts de cigares parisiens, tous morts de la concurrence déloyale que leur infligent ceux de Levallois-Perret, qui, ayant bien moins de loyer à payer, descendent tous les soirs travailler à vil prix sur nos boulevards et à la porte de nos théâtres. Il est vrai qu'il y a là une catégorie de citoyens dont nous ne nous sommes pas encore occupés en étudiant cette question palpitante: ce sont les consommateurs, qui aiment mieux être bien blanchis pour quatre sous que mal pour huit, et préfèrent peut-être manger trois bons œufs frais pour le même prix qu'on leur demande d'un œuf ratatiné. Mais, s'il fallait s'occuper de l'intérêt des consommateurs, qui sont à présent deux millions et demi à Paris, on ne ferait jamais rien pour les blanchisseurs et les coquiers parisiens, qui sont bien au moins... 887 !... Quant à l'impôt sur le blanchissage à l'extérieur, quelqu'un qui a du nez, me fait observer judicieusement qu'il serait peut-être plus improductif qu'on semble le croire, attendu que les Parisiennes et les Parisiens, qui, on le sait, ne sont pas bêtes, trouveraient certainement le moyen de l'éluder en donnant, comme par le passé, leur linge
est vrai qu'il y a là une catégorie de citoyens dont nous ne nous sommes pas encore occupés en étudiant cette question palpitante: ce sont les consommateurs, qui aiment mieux être bien blanchis pour quatre sous que mal pour huit, et préfèrent peut-être manger trois bons œufs frais pour le même prix qu'on leur demande d'un œuf ratatiné. Mais, s'il fallait s'occuper de l'intérêt des consommateurs, qui sont à présent deux millions et demi à Paris, on ne ferait jamais rien pour les blanchisseurs et les coquiers parisiens, qui sont bien au moins... 887 !... Quant à l'impôt sur le blanchissage à l'extérieur, quelqu'un qui a du nez, me fait observer judicieusement qu'il serait peut-être plus improductif qu'on semble le croire, attendu que les Parisiennes et les Parisiens, qui, on le sait, ne sont pas bêtes, trouveraient certainement le moyen de l'éluder en donnant, comme par le passé, leur linge à nettoyer aux blanchisseurs de la banlieue et en s'entendant avec eux pour aller changer de chemise, tous les dimanches matin, sur le chemin de rondextérieur des fortifications, à la barbe des gabelous impuissants. Sans compter que, par un beau soleil, ça valait bien quelquefois le coup d'œil de la plage de Berck!... Oui! de Galles! Le télégramme suivant, que le vieux fils de la reine Victoria a adressé au maire de Toulon : "Le prince de Galles, en passant à Toulon, se fait un devoir d'exprimer à la ville de Toulon sa sympathie la plus vive à l'occasion de la terrible catastrophe de l'explosion de la poudrière, et adresse son adieu ému à ce si grand nombre de morts et de blessés." Mais pourquoi diable dit-il adieu aussi bien aux blessés qu'aux morts? Après tout, n'approfondissons pas. Ce sont sans doute des expressions usitées dans le langage des cours, et nous sommes trop plébéiens pour les comprendre. PICHENETTE A LA ROUE La Grande Roue Où l'on s'enroue, Tourne depuis hier, jeudi, deux mars. La foule y roule Et se déroule Par les chemins menant au Champ-de-Mars! Ah! cette roue est digne qu'on en cause; Car le public que l'on
plage de Berck!... Oui! de Galles! Le télégramme suivant, que le vieux fils de la reine Victoria a adressé au maire de Toulon : "Le prince de Galles, en passant à Toulon, se fait un devoir d'exprimer à la ville de Toulon sa sympathie la plus vive à l'occasion de la terrible catastrophe de l'explosion de la poudrière, et adresse son adieu ému à ce si grand nombre de morts et de blessés." Mais pourquoi diable dit-il adieu aussi bien aux blessés qu'aux morts? Après tout, n'approfondissons pas. Ce sont sans doute des expressions usitées dans le langage des cours, et nous sommes trop plébéiens pour les comprendre. PICHENETTE A LA ROUE La Grande Roue Où l'on s'enroue, Tourne depuis hier, jeudi, deux mars. La foule y roule Et se déroule Par les chemins menant au Champ-de-Mars! Ah! cette roue est digne qu'on en cause; Car le public que l'on y voit venir, Est certain d'en rapporter quelque chose Et d'en garder ainsi le souvenir. Si vous montez dans la roue avant l'heure Où les rayons du soleil chauffent l'air, Le nez coulant, comme une chantante pleurée, Vous descendrez, ayant perdu le flair. Si vous montez dans la roue, à deux heures, Quand de Phébus l'éclat est sans pareil, Vous risquez fort, très fort, dans vos demeures, De rapporter un bon coup de soleil. Si dans la roue, un peu tard, dans la brume, Vous vous risquez, téméraires démons, Vous êtes sûrs de pincer un gros rhume Qui vous fera cracher tous vos poumons. Dans cette roule, en sueur, tout en nage, Si vous montez, avec obstination. Vous prendrez la fièvre à ce badinage, Ou, de poitrine, une forte fluxion. Dans cette rue, en flâneur qui frissonne. Si vous montez vêtu légèrement, Vous sentirez toute votre personne Prise bientôt d'un très fort tremblement. Dans cette roue, où tout tourne et s'engrenage, Si vous montez, sans rien dans l'estomac, Vous sentirez bientôt de la migraine, Vous tourmenter le douloureux mic-mac. Si vous montez dans la roue, après boire, Bientôt l'effet d'un violent mal de mer, Et le rejet d'un îlot de
deux heures, Quand de Phébus l'éclat est sans pareil, Vous risquez fort, très fort, dans vos demeures, De rapporter un bon coup de soleil. Si dans la roue, un peu tard, dans la brume, Vous vous risquez, téméraires démons, Vous êtes sûrs de pincer un gros rhume Qui vous fera cracher tous vos poumons. Dans cette roule, en sueur, tout en nage, Si vous montez, avec obstination. Vous prendrez la fièvre à ce badinage, Ou, de poitrine, une forte fluxion. Dans cette rue, en flâneur qui frissonne. Si vous montez vêtu légèrement, Vous sentirez toute votre personne Prise bientôt d'un très fort tremblement. Dans cette roue, où tout tourne et s'engrenage, Si vous montez, sans rien dans l'estomac, Vous sentirez bientôt de la migraine, Vous tourmenter le douloureux mic-mac. Si vous montez dans la roue, après boire, Bientôt l'effet d'un violent mal de mer, Et le rejet d'un îlot de bile noire, Vous en feront trouver le charme amer. Mais celui qui peut monter dans la roue, Ni tôt, ni tard, ni froid, ni chaud, ni gris, Ni trop à jeun, en descend, je l'avoue. De ses attraits éperdument épris ! La boucherie est, d'elle peu friande. Elle voudrait la faire supprimer, Disant : — « La roue fait tourner tant de viande, « Que sans profit le boucher doit trimer. » C'est faux ! la roue est digne que l'on clame Ses agréments, en prose comme en vers, Et qu'on lui fasse une énorme réclame Aux quatre coins du sphérique univers ! La Grande Roue Où l'on s'enroue, Roule depuis hier, jeudi, deux mars. La foule y tourne, Et puis retourne Avec plaisir tourner au Champ-de-Mars ! Qui est-ce qui se serait douté que Paul Déroulade aussi trahissait ? Moi, je me le croirais pas, si ce n'était Rochefort lui-même qui l'écrit en toutes lettres, dans l'Intransigeant du 9 mars, en ces termes : « Deroulade ne trahit l'indisposition dont il souffre que par le son de sa voix. » C'est peu de choses « trahir » une indisposition, C-est égal, je n'aurais jamais cru qu'un « patriote »
faire supprimer, Disant : — « La roue fait tourner tant de viande, « Que sans profit le boucher doit trimer. » C'est faux ! la roue est digne que l'on clame Ses agréments, en prose comme en vers, Et qu'on lui fasse une énorme réclame Aux quatre coins du sphérique univers ! La Grande Roue Où l'on s'enroue, Roule depuis hier, jeudi, deux mars. La foule y tourne, Et puis retourne Avec plaisir tourner au Champ-de-Mars ! Qui est-ce qui se serait douté que Paul Déroulade aussi trahissait ? Moi, je me le croirais pas, si ce n'était Rochefort lui-même qui l'écrit en toutes lettres, dans l'Intransigeant du 9 mars, en ces termes : « Deroulade ne trahit l'indisposition dont il souffre que par le son de sa voix. » C'est peu de choses « trahir » une indisposition, C-est égal, je n'aurais jamais cru qu'un « patriote » pût « trahir » quoi que ce soit. QUOLISET. HUMILIENT ACCUL 13 Mme Je Le pape Léon treize N'était pas à son aise Car du matin au soir, Il ne pouvait s'asseoir. Brillant comme une braise, Gros comme une fraise, Un kyste, qu'au miroir; À peine il pouvait voir, Lui rongeait une fesse. J'ai craint, je le confesse, Pour les jours très précieux De cet excellent vieux; Mais un docteur truquiste Vient d'enlever ce kyste, Et le pape va mieux, Ce dont je suis joyeux ! Je comprendrais qu'un pape Ait, tout comme un satrape, Dans vessie un caca sur Le forçant au recul ; Mais je suis fâché qu'un pape, Comme un pauvre sans cape, Puisse, humiliant accul, Avoir un kyste au cul ! SEMAINIER. Le Vieux Marcheur, comédie en cinq actes, De M. Henri Lavedan. Le vieux marcheur, c'est le sénateur Labosse. Aimant bien boire, bien manger, et surtout admirer les petites femmes, qu'elles soient honnêtes ou non, pourvu qu'elles aient un gentil minois. Au premier acte, il est chez la cocotte Pauline où son neveu, le potache René vient le relancer pour lui carotter quelques louis. Pauline veut le séduire le neveu qui ne se laisse pas