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Qui? Pourquoi le héros aime-t-il toujours une jolie fille au sourire comique? Voici une vérification amusante pour aujourd'hui: regardez combien de kilomètres de voile a-t-on couvert cette année avec des robes de mouton. Une qui représentent l'emblème de l'inconfinement d'ingénues de Hollywood? Cette ingénue, quelle est-elle, également armée d'un grand chapeau, d'une ombrelle et d'un chapeau bergère? La mère et l'ingénue ont toujours des cheveux blancs, de même que la grand-mère, manieuse d'un goût exagéré pour le tricot. J'en appelle à toute l'humanité qui me lira et qui a déjà de la charge de ces ailes ahurissantes: Faut-il à l'heure actuelle renoncer à toute coquetterie et s'habiller comme une centenaire, dit Linum. Pour dentifrice aux fines chevilles? On a vu des hommes aimer des horreurs. Mon mari... Mais ceci est à l'extérieur du cinéma! Au fait, pourquoi le mari est-il muni d'un cigare et fume derrière un buisson? Qu'on nous le montrera en coupure de dix mètres, dans son jardin, en pantoufles, se plaignant de la cuisinière, lisant "Le Temps", à quatre pattes et cherchant un bouton d'habit? Mon mari ne mord pas de cigares. Il est bien plus drôle quand il cherche un bouton! S'il est vrai que Marlene Dietrich gagne six millions en se croisant douze fois les jambes sur un piano, je suis prête à le faire vingt-quatre fois. Son air de muette somnambule, égarée dans une gare sans buffet et ne comprenant que le bulgare, ne doit pas être difficile; à imiter. Si un tremblement de terre mettait fin à une réception, elle dirait tranquillement : « Tiens ! Je n'ai pas eu de café glacé. » Pourquoi le père avait une perruque de scaphandre? Or, il n'oserait plus sermonner la fille perdue. Pourquoi toute canaille s'indique-t-elle en clignant des yeux à moitié ? Et l'amour de la même façon, mais de plus, en levant le nez ? Pourquoi les fêtes données chez les plombiers engros) pour le baptême de leur enfant ont-elles l'air du breakfast chez Néron ? Pourquoi faut-il une piscine et un clair de lune pour se brouiller avec son fiancé ? J'ai
Dietrich gagne six millions en se croisant douze fois les jambes sur un piano, je suis prête à le faire vingt-quatre fois. Son air de muette somnambule, égarée dans une gare sans buffet et ne comprenant que le bulgare, ne doit pas être difficile; à imiter. Si un tremblement de terre mettait fin à une réception, elle dirait tranquillement : « Tiens ! Je n'ai pas eu de café glacé. » Pourquoi le père avait une perruque de scaphandre? Or, il n'oserait plus sermonner la fille perdue. Pourquoi toute canaille s'indique-t-elle en clignant des yeux à moitié ? Et l'amour de la même façon, mais de plus, en levant le nez ? Pourquoi les fêtes données chez les plombiers engros) pour le baptême de leur enfant ont-elles l'air du breakfast chez Néron ? Pourquoi faut-il une piscine et un clair de lune pour se brouiller avec son fiancé ? J'ai fait cela une fois à neuf heures du matin ! Comment la moindre midinette a-t-elle une chambre qui ressemble au grand tunnel où l'on fait les essais d'avions et qui vaut une salle du Grail-Palais ? Qui les leur paie, puisqu'elles sont pauvres, mais honnêtes, et est-ce parce que le loyer ou les frais généraux les écrasent, qu'elles vivent de mouron ? Comment ces chambres de Mimi Pinson sont-elles toujours sur la rue ou passent des limousines prêtées, remplies de jeunes premiers plus cirés que polis, et jamais sur la cour, puis ne glissent que la concierge et son chat noir ? Pourquoi une mère de cinéma a-t-elle cent quinze ans ? Une fille de dix-huit, qui en a vraiment vingt-huit, mais en paraît quinze ? Pourquoi cette vieille dame, au lieu de jouer au golf et de dire du mal de tout le monde comme ma mère, est-elle agonisante et toute emballée dedans des dentelles ? Pourquoi a-t-elle la voix de pratiqué des guignols et le faible bruit d'un téléphone avec Biarritz où l'on démêle mal ce qu'elle dit ? Pourquoi ne la marque-t-on pas : J'ai l'air ? Pourquoi les notaires français ont-ils l'air de vieux singes ou
loyer ou les frais généraux les écrasent, qu'elles vivent de mouron ? Comment ces chambres de Mimi Pinson sont-elles toujours sur la rue ou passent des limousines prêtées, remplies de jeunes premiers plus cirés que polis, et jamais sur la cour, puis ne glissent que la concierge et son chat noir ? Pourquoi une mère de cinéma a-t-elle cent quinze ans ? Une fille de dix-huit, qui en a vraiment vingt-huit, mais en paraît quinze ? Pourquoi cette vieille dame, au lieu de jouer au golf et de dire du mal de tout le monde comme ma mère, est-elle agonisante et toute emballée dedans des dentelles ? Pourquoi a-t-elle la voix de pratiqué des guignols et le faible bruit d'un téléphone avec Biarritz où l'on démêle mal ce qu'elle dit ? Pourquoi ne la marque-t-on pas : J'ai l'air ? Pourquoi les notaires français ont-ils l'air de vieux singes ou de capitaines de bateaux mouches, alors que les notaires américains ont une figure de grande série ? Pourquoi nos jeunes premières ont-elles l'air si "petite vendeuse", que quand on les embrasse je crois toujours qu'elles vont crier : « À couteaux ! » Pourquoi toutes ces "Américaines" sont-elles espionnées, Suédoises ou nées dans la misère d'un père irlandais ? Le berger meurt en beauté : un ratier impeccable ne dévie pas d'un millimètre, ce veston ne fait pas un pli. Qu'il te soit joué à l'eau pour sauver l'appareil. Jeune fille, battant contre son gangàler, l'harmonie de sa coutume n'aura aucun trouble moindre outrage. L'air de la tête à de la hache en scène. Qui les a déshéritées, de sorte qu'il ne touche pas un sou sur leurs salaires (et qu'il doit le regretter) ? Pourquoi s'embrasse-t-on seulement devant un coucher de soleil et qu'est-ce qu'on fait les jours où il pleut ? Donne-t-on un gage, une carte de visite, fait-on une marque à sa pipe ? Pourquoi reconnaît-on une vraie ingénue à ce qu'elle est brossée de biais avec un balai, à ce qu'elle a toujours l'air bondissant d'être prête à jouer à saute-mouton avec la première girafe venue
ou nées dans la misère d'un père irlandais ? Le berger meurt en beauté : un ratier impeccable ne dévie pas d'un millimètre, ce veston ne fait pas un pli. Qu'il te soit joué à l'eau pour sauver l'appareil. Jeune fille, battant contre son gangàler, l'harmonie de sa coutume n'aura aucun trouble moindre outrage. L'air de la tête à de la hache en scène. Qui les a déshéritées, de sorte qu'il ne touche pas un sou sur leurs salaires (et qu'il doit le regretter) ? Pourquoi s'embrasse-t-on seulement devant un coucher de soleil et qu'est-ce qu'on fait les jours où il pleut ? Donne-t-on un gage, une carte de visite, fait-on une marque à sa pipe ? Pourquoi reconnaît-on une vraie ingénue à ce qu'elle est brossée de biais avec un balai, à ce qu'elle a toujours l'air bondissant d'être prête à jouer à saute-mouton avec la première girafe venue ? Quand on chasse une fille pauvre, pourquoi neige-t-il ? Il est idiot d'attendre ce jour-là ! Chasse-t-on une orpheline en juin ? Qui le sait ? Qui le dira ? À quoi je commence à m'apercevoir qu'il existe dans cet art de nouveaux poncifs plus solides que ceux du théâtre. Le son a fait des progrès immenses. Je ne puis plus supporter un film muet. Je me rappelle avec tendresse le temps où le parlant était mal au point, où j'entendis un cow-boy hennir et le cheval chanter : Pan ! pan ! faisons claquer le fouet gaiement ! Ces temps sont abolis. Mais tout de même, mon cher Hervé, avouez, je vous prie, que nous avons vu cette semaine trois fois le même film. La première fois, le héros était brouté par un crocodile, la seconde fois par une motrice du métro New-Yorkais, la troisième fois il jouait à la hausse. Le résultat étant le même pour sa famille. La cause étant la même : une espèce d'humble brunette, aux hanches montées sur billes, aux regards obliques, à qui je ne donnerais pas un franc quatre-vingt-quinze même en échange d'une brosse à sourcils ! Comment ne nous fait-on
théâtre. Le son a fait des progrès immenses. Je ne puis plus supporter un film muet. Je me rappelle avec tendresse le temps où le parlant était mal au point, où j'entendis un cow-boy hennir et le cheval chanter : Pan ! pan ! faisons claquer le fouet gaiement ! Ces temps sont abolis. Mais tout de même, mon cher Hervé, avouez, je vous prie, que nous avons vu cette semaine trois fois le même film. La première fois, le héros était brouté par un crocodile, la seconde fois par une motrice du métro New-Yorkais, la troisième fois il jouait à la hausse. Le résultat étant le même pour sa famille. La cause étant la même : une espèce d'humble brunette, aux hanches montées sur billes, aux regards obliques, à qui je ne donnerais pas un franc quatre-vingt-quinze même en échange d'une brosse à sourcils ! Comment ne nous fait-on pas un seul film illustré où le fier cow-boy serait une fripouille, où la fille, rousse ou noire, serait sauvée dans un bureau d'affaires, obscur, sans aluminium, par un modeste agent du gaz ? Est-ce impossible ? Croit-on que le public sortirait en criant, en trépignant les pochettes-surprises ? Pourquoi le jeune premier "mondain", celui dont rêvent les midinettes, croit-il affirmer sa bonne éducation en baisant la main de la jeune fille, ce qui constituerait dans la vie réelle une faille colossale de savoir-vivre ? Pourquoi une barrière est-elle nécessaire lors de l'inévitable scène d'amour ? Est-ce miaphilique ou décoratif ? Qui nous délivrera de ces boîtes de nuit qui seraient faillites en quinze jours, tant elles sont laides et dans lesquelles tous les événements se passent à tour ? Présentation de l'ingénue qui, léopard de ses dix-huit printemps en cet étrange lieu, rupture avec "le vamp" et querelle avec le traître, que sais-je encore ? LA CUISINE AU CHAMPAGNE Il est un snobisme du Champagne, un snobisme à l'envers. Je connais de bons esprits, par ailleurs pleins de sens et de goût, des gastronomes aussi, ou s'énonçant tels, qui déclarent, toute occasion, qu'ils n'aiment pas le Champagne. Ce n'est
le jeune premier "mondain", celui dont rêvent les midinettes, croit-il affirmer sa bonne éducation en baisant la main de la jeune fille, ce qui constituerait dans la vie réelle une faille colossale de savoir-vivre ? Pourquoi une barrière est-elle nécessaire lors de l'inévitable scène d'amour ? Est-ce miaphilique ou décoratif ? Qui nous délivrera de ces boîtes de nuit qui seraient faillites en quinze jours, tant elles sont laides et dans lesquelles tous les événements se passent à tour ? Présentation de l'ingénue qui, léopard de ses dix-huit printemps en cet étrange lieu, rupture avec "le vamp" et querelle avec le traître, que sais-je encore ? LA CUISINE AU CHAMPAGNE Il est un snobisme du Champagne, un snobisme à l'envers. Je connais de bons esprits, par ailleurs pleins de sens et de goût, des gastronomes aussi, ou s'énonçant tels, qui déclarent, toute occasion, qu'ils n'aiment pas le Champagne. Ce n'est pas un vin, qu'ils disent ! Eh ! bonnes gens que vous faut-il donc ? Pas un vin ? C'est à croire que vous n'avez jamais bu qu'à ces bouteilles colletées d'or ou d'argent, timbrées d'héraldiques étiquettes, où s'étale la couronne de fiefs imaginaires. Est-il vraiment besoin de plaider la cause du Champagne, compagnon de toutes les fêtes, raison d'être de toutes les joies, créateur de toutes les énergies, dispensateur de tous les rêves ? Que d'illusions, que d'espérances sont nées d'une coupe de Champagne dorée, où demeurent captifs, prêts à bondir, l'esprit, la pensée, les chansons, peut-être le génie. Sois béni, cher Champagne, noble ou démocratique, pour tout ce que tu ajoutes à nos vies médiocres, pour tout ce que tu nous fais oublier ! Mais pourquoi dire "Champagne"; c'est au pluriel qu'il faudrait parler de tous ces crus divers, nés aux flancs de la « montagne », ou dans la plaine, tous ces vins qui s'en vont calmes et pâles, aux caves de Reims, et en ressortent, pétillants et dorés. Ils partaient jadis pour les Amériques; (ils y retourneront !) pour Pétersbourg qui ne s'appelait ni Leningrad, ni même Pétrograd, pour les dîners de grands ducs et de
cause du Champagne, compagnon de toutes les fêtes, raison d'être de toutes les joies, créateur de toutes les énergies, dispensateur de tous les rêves ? Que d'illusions, que d'espérances sont nées d'une coupe de Champagne dorée, où demeurent captifs, prêts à bondir, l'esprit, la pensée, les chansons, peut-être le génie. Sois béni, cher Champagne, noble ou démocratique, pour tout ce que tu ajoutes à nos vies médiocres, pour tout ce que tu nous fais oublier ! Mais pourquoi dire "Champagne"; c'est au pluriel qu'il faudrait parler de tous ces crus divers, nés aux flancs de la « montagne », ou dans la plaine, tous ces vins qui s'en vont calmes et pâles, aux caves de Reims, et en ressortent, pétillants et dorés. Ils partaient jadis pour les Amériques; (ils y retourneront !) pour Pétersbourg qui ne s'appelait ni Leningrad, ni même Pétrograd, pour les dîners de grands ducs et de danseuses, pour les soupers merveilleux, pour les nuits tièdes des Iles. Mais les champagnes naturels qui n'ont ni bulles bondissantes, ni mousse, ni bouchons détonants, seuls les vrais amateurs les connaissent et y trouvent leur joie. Et c'est à ceux-là que pensent les gourmands, lesquels sont les plus avisés et les meilleurs d'entre les hommes. Ils savent qu'il ne suffit point en matière de Champagne, de « boire un toast dans un festin », ni même de déguster, gorgée après gorgée, quelque blond breuvage éclos au terroir de Verzy, de Trépail ou d'Ambonnay. Ils savent tout ce qu'on peut demander au vin de Champagne, non comme base essentielle ainsi que disent les théologiens, mais comme adjuvant culinaire. Tout le monde, à la vérité, connaît les cuisines d'abord avec un mélange fondue de carottes, d'oignons et de céleris, inondées d'une sauce qui se marie du vin de Champagne sec et un aimable fond de veau, le tout mijoté pendant un petit quart d'heure dans une timbale d'argent. Tout le monde connaît-il, par contre, la truite au Champagne ? LES ÉCREVISSES À LA CHAMPENOISE Ces pauvres écrevisses condamnées au pire des supplices, seront-elles, à leur dernière heure, consolées de penser qu'elles seront
les meilleurs d'entre les hommes. Ils savent qu'il ne suffit point en matière de Champagne, de « boire un toast dans un festin », ni même de déguster, gorgée après gorgée, quelque blond breuvage éclos au terroir de Verzy, de Trépail ou d'Ambonnay. Ils savent tout ce qu'on peut demander au vin de Champagne, non comme base essentielle ainsi que disent les théologiens, mais comme adjuvant culinaire. Tout le monde, à la vérité, connaît les cuisines d'abord avec un mélange fondue de carottes, d'oignons et de céleris, inondées d'une sauce qui se marie du vin de Champagne sec et un aimable fond de veau, le tout mijoté pendant un petit quart d'heure dans une timbale d'argent. Tout le monde connaît-il, par contre, la truite au Champagne ? LES ÉCREVISSES À LA CHAMPENOISE Ces pauvres écrevisses condamnées au pire des supplices, seront-elles, à leur dernière heure, consolées de penser qu'elles seront cuites au court-bouillon de Champagne très sec, avec quelques carottes, quelques lamelles d'oignon et du thym comme pour Jeannot-Lapin, du laurier comme pour un triomphateur et du persil comme pour un perroquet ? Et, les grives grasses, dodues, rebondies, rebondies, qu'elles ont passé tout leur temps à voleter de cep en cep, de vigne en vigne qu'on les accorde au Champagne, ce Champagne dont elles ont goulument dépouillé les grappes précieuses ? Alexandre Dumas, le père, qui aimait autant le Champagne que les grives, donne la recette suivante, dont on aurait mauvaise grâce à changer un mot : GRIVES AU CHAMPAGNE Quand vos grives sont épluchées, vous les passez dans une casserole avec du lard fondu, des truffes et des champignons ; ajoutez cinq ou six petits oignons, un bouquet garni, un ris de veau blanchi, une tranche de jambon fumé. Mouillez ensuite d'un verre de vin de Champagne et d'un peu de coulis, salez et poivrez, laissez cuire doucement. Après cuisson, arrosez d'un jus de citron, enlevez le bouquet et la tranche de jambon ; servez à sauce réduite, les grives montées en buisson, flanquées du ris de veau découpé en tranches. CHAMPAGNE FRAIS Merveilleuse boisson: par les jours
en cep, de vigne en vigne qu'on les accorde au Champagne, ce Champagne dont elles ont goulument dépouillé les grappes précieuses ? Alexandre Dumas, le père, qui aimait autant le Champagne que les grives, donne la recette suivante, dont on aurait mauvaise grâce à changer un mot : GRIVES AU CHAMPAGNE Quand vos grives sont épluchées, vous les passez dans une casserole avec du lard fondu, des truffes et des champignons ; ajoutez cinq ou six petits oignons, un bouquet garni, un ris de veau blanchi, une tranche de jambon fumé. Mouillez ensuite d'un verre de vin de Champagne et d'un peu de coulis, salez et poivrez, laissez cuire doucement. Après cuisson, arrosez d'un jus de citron, enlevez le bouquet et la tranche de jambon ; servez à sauce réduite, les grives montées en buisson, flanquées du ris de veau découpé en tranches. CHAMPAGNE FRAIS Merveilleuse boisson: par les jours torrides. Un peu de Champagne battu avec un peu de cognac, quatre blancs d’œufs ; ajoutons-y le jus d'une bonne dizaine de citrons, deux ou trois zestes, versons dans une cruche de terre pleine d'eau glacée; on aura fondu cent grammes de sucre. M. Alin Laubreaux préconise cette recette : c'est un maître à qui aucune subtilité culinaire n'est étrangère. On peut donc lui faire confiance. Nous essayerons son rafraîchissement au champagne, comme aussi la fameuse COULOIRE DE FRUITS Dans un grand saladier de cristal, nous mettrons, coupées en dés, des pêches, des bananes, des pommes, des abricots, quelques fraises d'ananas, un rouge appointment de fraises et de framboises. Nous arroserons d'un verre de kirsch et d'une épaisse averse de sucre en poudre et laisserons macérer sur un lit transparent de glace pilée. Au bout d'une heure, nous verserons une bouteille de bon vin de Champagne et après avoir bien remué, nous servirons une heure après. LE SORBET AU CHAMPAGNE comportera un demi-litre de sirop de sucre mêlé, dans la sorbetière, à une bouteille de Champagne sec. Aux deux tiers de la congélation, on ajoutera une tasse de jus de fraisés et une bonne poignée de petites fraises des bois.
c'est un maître à qui aucune subtilité culinaire n'est étrangère. On peut donc lui faire confiance. Nous essayerons son rafraîchissement au champagne, comme aussi la fameuse COULOIRE DE FRUITS Dans un grand saladier de cristal, nous mettrons, coupées en dés, des pêches, des bananes, des pommes, des abricots, quelques fraises d'ananas, un rouge appointment de fraises et de framboises. Nous arroserons d'un verre de kirsch et d'une épaisse averse de sucre en poudre et laisserons macérer sur un lit transparent de glace pilée. Au bout d'une heure, nous verserons une bouteille de bon vin de Champagne et après avoir bien remué, nous servirons une heure après. LE SORBET AU CHAMPAGNE comportera un demi-litre de sirop de sucre mêlé, dans la sorbetière, à une bouteille de Champagne sec. Aux deux tiers de la congélation, on ajoutera une tasse de jus de fraisés et une bonne poignée de petites fraises des bois. On laissera glacer et on servira dans des coupes (recette Laboureur et Boulestin). Je donnerais bien la recette de l'anguille au Champagne, si je ne tenais l'anguille pour inavouable, équivoque et pour tout dire diabolique. Quelqu'un me glisse à l'oreille qu'on connaît aussi des tripes au Champagne. Excusez-moi de n'en pas parler. Il est des sujets qu'on n'aborde pas dans la bonne société: D'ailleurs, on peut dire, sans crainte, que le Champagne remplace le vin blanc partout où il joue son rôle, à condition qu'il soit sec et point mousseux. Chacun sait que seul le vin sec a droit de cité parmi les gens de goût et que le vin sucré n'est qu'une concession, que nous faisons aux dames; mais à leur égard nous n'en sommes pas à une capitulation près ! ROBERT-ROBERT. Peut-être vous amuserez-vous à constater que quelques-uns de ces ensembles sont en fin de saison, sans cesser pour cela d'être d'une élégance raffinée. Près non, DE BRIDGE • CELLE DE GAUCHE EN DENTELLE BLONDE EST OBNÉE D'UNE CAPE SEMBLABLE. AU CENTRE, UNE ROBE EN CREPE DE SOIE GRIS PALE, ÉCLAIRÉE PAR UNE CAPE PAILLETÉE D'ARGENT. À DROITE, UNE ROBE EN CRÊPE DE SOIE NOIRE DONT LE DÉCOLLETÉ
pas parler. Il est des sujets qu'on n'aborde pas dans la bonne société: D'ailleurs, on peut dire, sans crainte, que le Champagne remplace le vin blanc partout où il joue son rôle, à condition qu'il soit sec et point mousseux. Chacun sait que seul le vin sec a droit de cité parmi les gens de goût et que le vin sucré n'est qu'une concession, que nous faisons aux dames; mais à leur égard nous n'en sommes pas à une capitulation près ! ROBERT-ROBERT. Peut-être vous amuserez-vous à constater que quelques-uns de ces ensembles sont en fin de saison, sans cesser pour cela d'être d'une élégance raffinée. Près non, DE BRIDGE • CELLE DE GAUCHE EN DENTELLE BLONDE EST OBNÉE D'UNE CAPE SEMBLABLE. AU CENTRE, UNE ROBE EN CREPE DE SOIE GRIS PALE, ÉCLAIRÉE PAR UNE CAPE PAILLETÉE D'ARGENT. À DROITE, UNE ROBE EN CRÊPE DE SOIE NOIRE DONT LE DÉCOLLETÉ EST RECOUVERT D'UNE CAPE PAILLETÉE BLEU PALE, UNE ROBE TRÈS SIMPLE EN FINE DENTELLE NOIRE, CONVIENT AUX SOIRÉES DE BRIDGE : AUGUSTA BERNARD AUGUSTA BERNARD D'UN GROS NOEUD DE VELOURS BLEU PALE PLACÉ À L'ÉPAULE. SA ROBE EN MELON NOIRE A DES MANCHES ET UNE ENCOLURE EN VELOURS BLEU CIEL. POUR LA MAITRESSE DE MAISON, MOLYNEUX FAIT CET ÉLÉGANT TEA GOWN EN CRÊPE GEORGIANNE BLEU DE ROUSSEUR QUE L'ON VOIT À DROITE. (MODÈLE DÉPOSÉ T. A. 1. S.: REPRODUCTION INTERDITE.) À DROITE, UNE ROBE EN GROS CRÊPE BLANC, ASSEZ LÉGÈREMENT DÉCOLLETÉE ET DONT LES MANCHES LONGUES SONT ÉLARGIES DANS LE BAS. AU MILIEU, UNE ROBE EN VELOURS NOIR EST GARNIE À L'ENCOLURE D'UN DRAPÉ DE SATIN VERT ET ROSE. À DROITE, UNE ROBE EN VELOURS BRUN ET ACAJOU A DE GRANDES MANCHES FENDUES AU COUDE ET UNE BOUCLE DE CEINTURE EN STRASS ET RUBIS. (MODÈLES DÉPOSÉS P. A. I. S. REPRODUCTION INTERDITE.) La saison se gagne aux théâtres. Au théâtre du Royal Hatoum, organisé par l'association Hargoblemontaine, au profit de la Résidence Sociale, furent très élégantes. NOUVEAU À LA MODE. Nous avons croqué Aime Pierre. Chaminade en collet d'adragant marron et toque de velours rouge, Aline Rivière en robe noire