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et scientifiques du temps. "— Eh bien, monsieur, quelles nouvelles ? demanda Mlle de Rambouillet à l'écrivain bel esprit. "— Hélas ! mademoiselle ! il court de méchants bruits du soleil. " Cette assertion était motivée par ce fait que les astronomes venaient de reconnaître, pour la première fois, des taches sur le visage de Phoebus. "-.x. Alexandre Dumas dînait, un jour, chez le docteur Gistal, dans une ville du Midi, où le médecin s'était fait, à force de travail, une petite renommée. "— Mon cher Dumas, lui dit le docteur, alors qu'ils savouraient leur café, vous qui, toujours, improvisez avec tant d'esprit, voici mon album. Vous compilerez !" "— Oh ! volontiers, répond Dumas. Et, prenant son crayon dans la poche de son gilet, il écrivit, tandis que Gistal suivait des yeux : "Depuis que le docteur Gistal soigne des familles entières, On a démoli l'hôpital, Et l'on a fait deux cimetières." Flatteur ! dit le médecin en l'interrompant. Mais Dumas, aussitôt d'ajouter : "Et l'on a fait deux cimetières." Le général de Galliffet, lorsqu'il était colonel du 3e chasseurs d'Afrique à Constantine, ne se plaisait qu'en la société des jeunes officiers. Il avait l'habitude de dire qu'un officier après quarante ans était « ramolli » et devait être mis à la retraite. Parfois un de ces « ramollis » savait lui répondre. Un jour, dans un café, il était entouré de plusieurs jeunes sous-lieutenants, lorsqu'entra le commandant Laigneau, un officier vieilli sous le harnais, qui avait la manie de porter toujours sur lui toutes ses décorations. — Hé, papa Laigneau, s'écria le colonel de Galliffet, où avez-vous donc ramassé cette farce an terre ? Assurement, mon colonel, lui répondit le commandant, ce n'est pas en secouant les tapis des Tuileries. — Allons, mauvaise tête, reprit Galliffet, asseyez-vous là et prenez un verre avec nous. À table d'hôte, au bord de la mer : Un monsieur est en train d'expliquer à une Anglaise les exercices d'un homme-canon qui travaille au Grand Cirque américain sur la plage. — Figurez-vous, au centre de l'arène, un hercule à côté d'une pièce de
après quarante ans était « ramolli » et devait être mis à la retraite. Parfois un de ces « ramollis » savait lui répondre. Un jour, dans un café, il était entouré de plusieurs jeunes sous-lieutenants, lorsqu'entra le commandant Laigneau, un officier vieilli sous le harnais, qui avait la manie de porter toujours sur lui toutes ses décorations. — Hé, papa Laigneau, s'écria le colonel de Galliffet, où avez-vous donc ramassé cette farce an terre ? Assurement, mon colonel, lui répondit le commandant, ce n'est pas en secouant les tapis des Tuileries. — Allons, mauvaise tête, reprit Galliffet, asseyez-vous là et prenez un verre avec nous. À table d'hôte, au bord de la mer : Un monsieur est en train d'expliquer à une Anglaise les exercices d'un homme-canon qui travaille au Grand Cirque américain sur la plage. — Figurez-vous, au centre de l'arène, un hercule à côté d'une pièce de douze; on charge le parti culier, on met le feu et le coup part. — Ah ! demande l'Anglaise, par où le charge-t-on ? Instructions d'un concierge à son fils : « Pour le premier étage, mon fils, salue toujours en t'inclinant et en tenant ta casquette à la main. » Pour le deuxième étage, découvre-toi seulement. » Pour le troisième étage, la main seulement portée à la visière. » Pour le quatrième étage, un signe de tête. » Pour le cinquième étage, attends que le locataire commence. » Pour le sixième » — Nous relevons, sur le registre de l'état civil de la mairie de Sainte-Croix, une petite commune des environs d'Auch, deux mariages étranges, célébrés dans le courant du mois de juin, dignes d'être connus par l'âge des conjoints. Un vieillard de 81 ans a épousé une jeune fille de 18 ans et un jeune homme de 25 ans s'est uni à une veuve de 78 ans. Nos félicitations au vieillard et à la veuve. À la suite d'un conflit avec la municipalité de Meaux, le concierge du cimetière de cette ville a inopinément cessé son emploi en fermant la nécropole et en déposant les clefs à l'hôtel
» Pour le deuxième étage, découvre-toi seulement. » Pour le troisième étage, la main seulement portée à la visière. » Pour le quatrième étage, un signe de tête. » Pour le cinquième étage, attends que le locataire commence. » Pour le sixième » — Nous relevons, sur le registre de l'état civil de la mairie de Sainte-Croix, une petite commune des environs d'Auch, deux mariages étranges, célébrés dans le courant du mois de juin, dignes d'être connus par l'âge des conjoints. Un vieillard de 81 ans a épousé une jeune fille de 18 ans et un jeune homme de 25 ans s'est uni à une veuve de 78 ans. Nos félicitations au vieillard et à la veuve. À la suite d'un conflit avec la municipalité de Meaux, le concierge du cimetière de cette ville a inopinément cessé son emploi en fermant la nécropole et en déposant les clefs à l'hôtel de ville. Le personnel du cimetière se solidarisant avec le concierge l'a suivi dans sa retraite. Les habitants, réunis en assemblée, ont décidé, à l'unanimité, de ne pas mourir tant que durerait la grève. Tiendront-ils (parole trop) ? Lorsque le créateur, dit une légende indienne, voulut créer la femme, il s'aperçut qu'il avait employé tous les matériaux dont il disposait dans la fabrication de l'homme. Il prit alors : Les replis du serpent, l'adhérence de la plante grimpante, le tremblement de l'herbe, l'élancement du roseau, le velouté de la fleur, la légèreté de la feuille, le regard de la gazelle, la gaité du rayon de soleil, les larmes des nuages, l'inconstance du vent, la douceur du miel, la cruauté du tigre, la chaleur torride du feu, l'effet engourdissant de la glace, le bavardage de la pie. Et par la combinaison de ces éléments créa l'être de beauté : la femme. Eh bien, mon Adèle, mince de combinaison ! Dans son volume sur Gérôme, M. Moreau-Vauthier nous conte certaines anecdotes ; entre autres celle-ci qui a trait à l'histoire de Jacques, le singe du maître : Aux heures de repas, Jacques prenait place à table, en habit et cravate blanche, comme
s'aperçut qu'il avait employé tous les matériaux dont il disposait dans la fabrication de l'homme. Il prit alors : Les replis du serpent, l'adhérence de la plante grimpante, le tremblement de l'herbe, l'élancement du roseau, le velouté de la fleur, la légèreté de la feuille, le regard de la gazelle, la gaité du rayon de soleil, les larmes des nuages, l'inconstance du vent, la douceur du miel, la cruauté du tigre, la chaleur torride du feu, l'effet engourdissant de la glace, le bavardage de la pie. Et par la combinaison de ces éléments créa l'être de beauté : la femme. Eh bien, mon Adèle, mince de combinaison ! Dans son volume sur Gérôme, M. Moreau-Vauthier nous conte certaines anecdotes ; entre autres celle-ci qui a trait à l'histoire de Jacques, le singe du maître : Aux heures de repas, Jacques prenait place à table, en habit et cravate blanche, comme un invité de marque. Dès qu'il se permettait la moindre inconvenance, il était chassé de table, déshabillé, fouetté et revêtu d'un costume de chiffonnier sous lequel, plein de honte, il allait se cacher dans les coins. Gérôme, dresseur de singes, père de la dynastie des Consuls ! Qui l'eût cru ? Cette pauvre madame de B. qui s'est mariée avec M. de V. n'a pas vu, en dépit de son ardent désir, paraître encore le moindre signe de grossesse et elle en est toute navrée. — Ah ! si j'avais su, confesse-t-elle avec dépit à une amie intime, bien certainement je n'aurais pas épousé un homme qui, au bas de ses œuvres écrit : « La reproduction est interdite. » Au Casino. Un jeune clerc de pharmacien, débarqué de Paris le matin même, par le train de plaisir, s'approche de l'une des plus jolies et des plus élégantes baigneuses de la plage, et sollicite l'honneur d'un quadrillé. — La fillette commence par le toiser de la cravate blanche aux souliers vernis. Puis, ouvrant le carnet sur lequel elle note les favoris, « Monsieur, déclare-t-elle d'un ton délibéré, j'ai l'habitude de ne danser qu'avec des personnes dont le nom est précédé
? Cette pauvre madame de B. qui s'est mariée avec M. de V. n'a pas vu, en dépit de son ardent désir, paraître encore le moindre signe de grossesse et elle en est toute navrée. — Ah ! si j'avais su, confesse-t-elle avec dépit à une amie intime, bien certainement je n'aurais pas épousé un homme qui, au bas de ses œuvres écrit : « La reproduction est interdite. » Au Casino. Un jeune clerc de pharmacien, débarqué de Paris le matin même, par le train de plaisir, s'approche de l'une des plus jolies et des plus élégantes baigneuses de la plage, et sollicite l'honneur d'un quadrillé. — La fillette commence par le toiser de la cravate blanche aux souliers vernis. Puis, ouvrant le carnet sur lequel elle note les favoris, « Monsieur, déclare-t-elle d'un ton délibéré, j'ai l'habitude de ne danser qu'avec des personnes dont le nom est précédé de la particule. » — Comment dois-je inscrire ? Monsieur ? — Peroxyde de Manganèse, Mademoiselle. Doit-on se marier jeune ? demande, dans le Feu, le docteur Louis Percheron. Mme Aude répond : Il faut se marier tôt, car l'avenir ne frémit pour nous et ne nous fait voir toutes ses chances que dès l'instant qu'on l'interroge à deux. L'âge de la femme est moins important, quant au mariage, car la femme sincère a toujours le même âge. La faculté d'amour ne la quitte jamais. L'homme sincère qui se met à flétrir à prendre sans donner, sans se donner entier, peut ne plus concevoir le don suprême. M. Brieux, de l'Académie Française, est d'avis que « chaque cas comporte sa solution ». Au choix, selon le docteur Huchard, de l'Académie de médecine, il faut se marier « avant 30 ans et même 25 ans ». La malheureuse Rachilde écrit : Mais « on a l'âge du mariage dès qu'on a l'âge de l'amour. » Je crois même que ça se chante, et que c'est toujours faux. « Au petit bonheur ! » conseille Mme Jeanne Manni. Et Mgr X. pense que l'homme doit se marier « au plus tard, de
ses chances que dès l'instant qu'on l'interroge à deux. L'âge de la femme est moins important, quant au mariage, car la femme sincère a toujours le même âge. La faculté d'amour ne la quitte jamais. L'homme sincère qui se met à flétrir à prendre sans donner, sans se donner entier, peut ne plus concevoir le don suprême. M. Brieux, de l'Académie Française, est d'avis que « chaque cas comporte sa solution ». Au choix, selon le docteur Huchard, de l'Académie de médecine, il faut se marier « avant 30 ans et même 25 ans ». La malheureuse Rachilde écrit : Mais « on a l'âge du mariage dès qu'on a l'âge de l'amour. » Je crois même que ça se chante, et que c'est toujours faux. « Au petit bonheur ! » conseille Mme Jeanne Manni. Et Mgr X. pense que l'homme doit se marier « au plus tard, de 22 à 25 ans ». Ceci, est de l'équité même : "Le vieux vaisseau du mariage qui fait eau de toutes parts sous la vrille de ces malacozoaires sombres sera un jour ? Peut-être. Ces "malacozoaires", remarque malicieusement le commentateur du Mercure, sont l'union libre et le divorce, d'après le docteur Peircheron. Un de nos riches boursiers, bien connu par son avarice prenait l'autre soir un fiacre pour se rendre à la Comédie-Française. En descendant de voiture, il remet au cocher le prix de la course et s'éloigne. Le cocher court après lui. Bourgeois ! hé ! bourgeois ! Qu'y a-t-il ? Vous vous êtes trompé sur le prix de la course. — Comment ça ? — Oui; vous m'avez donné quelque chose de trop. Un sou ! Le cocher, en ricanant, rend le sou à notre boursier. Celui-ci rougit. Il est humilié qu'on ne veuille pas de son pourboire. Comment se tirer de là ? Soudain, illuminé, il s'écrie : Donnez-le au commissionnaire qui m'a donné le bras pour descendre ! Ladite statistique ne nous dit pas combien, sur ces 38 milliards d'allumettes, il y en a qui ne se sont point enflammées. — Adèle ? — Mon mignon
docteur Peircheron. Un de nos riches boursiers, bien connu par son avarice prenait l'autre soir un fiacre pour se rendre à la Comédie-Française. En descendant de voiture, il remet au cocher le prix de la course et s'éloigne. Le cocher court après lui. Bourgeois ! hé ! bourgeois ! Qu'y a-t-il ? Vous vous êtes trompé sur le prix de la course. — Comment ça ? — Oui; vous m'avez donné quelque chose de trop. Un sou ! Le cocher, en ricanant, rend le sou à notre boursier. Celui-ci rougit. Il est humilié qu'on ne veuille pas de son pourboire. Comment se tirer de là ? Soudain, illuminé, il s'écrie : Donnez-le au commissionnaire qui m'a donné le bras pour descendre ! Ladite statistique ne nous dit pas combien, sur ces 38 milliards d'allumettes, il y en a qui ne se sont point enflammées. — Adèle ? — Mon mignon ? — Le prix du radium baisse, je vais pouvoir t'en offrir. — Vrai ? — Oui, il ne coûte plus que cent mille francs le gramme. En veux-tu un kilo ? — Est-ce que ça se mange ? C'est une statistique officielle qui nous en informe : les allumettes ont rapporté au Trésor, dans le cours de l'année 1908, près de 27 millions et demi de francs ! Ce bénéfice a été produit par la vente d'environ 38 milliards d'allumettes, dont la plupart sont des allumettes en bois, soufrées. NOUVELLES À LA MAIN Fin de chronique de Benjamin : — Je connais une dame qui vient d'avoir trois jumelles ! Son mari est opticien. — Vous savez nager ? — J'écoute, j'étais plongeur l'an dernier chez Barralis. — Vous ne prenez jamais d'bains ? — Inutile, je me fais nettoyer suffisamment au baccarat. Votre nom est Népomucène. Comment écrivez-vous cela ? — Avec une plume ou un crayon. — Une camériste à une belle petite : — Quels cheveux met madame aujourd'hui ? — Les noirs. Je vais à un enterrement. Feuille de vigne MON PETIT CINEMATOGRAPHE La Grande Semaine le Relis (Extrait du Carnet de Monsieur SNOB, sportman)
ont rapporté au Trésor, dans le cours de l'année 1908, près de 27 millions et demi de francs ! Ce bénéfice a été produit par la vente d'environ 38 milliards d'allumettes, dont la plupart sont des allumettes en bois, soufrées. NOUVELLES À LA MAIN Fin de chronique de Benjamin : — Je connais une dame qui vient d'avoir trois jumelles ! Son mari est opticien. — Vous savez nager ? — J'écoute, j'étais plongeur l'an dernier chez Barralis. — Vous ne prenez jamais d'bains ? — Inutile, je me fais nettoyer suffisamment au baccarat. Votre nom est Népomucène. Comment écrivez-vous cela ? — Avec une plume ou un crayon. — Une camériste à une belle petite : — Quels cheveux met madame aujourd'hui ? — Les noirs. Je vais à un enterrement. Feuille de vigne MON PETIT CINEMATOGRAPHE La Grande Semaine le Relis (Extrait du Carnet de Monsieur SNOB, sportman) Dimanche 22 août. — Départ de Paris. Naturellement ! Il eût fait beau voir que moi, monsieur Snob, je me désintéressasse de cette grandiose manifestation sportive, D'abord, je n'ai jamais encore vu voler d'aéroplanes. Cette semaine, j'en contemple tous les jours des douzaines en plein vol. Ah ! que ce sera palpitant d'intérêt. J'y voudrais être déjà ! En attendant, me voici à Reims et je me préoccupe d'assurer mon logement. Il pleut. La Grande Semaine de Reims sera-t-elle rendue ? Si ce n'est pas, ce sera pas facile de se loger ! Tout est loué, retenu depuis six mois et à quels prix ! J'ai battu la ville toute la journée sans pouvoir trouver une minute pour pousser jusqu'à Bétheny, où les aviateurs ont dû commencer leurs exercices. C'est dommage. Enfin, ce sera pour demain. À onze heures du soir, j'ai fini par découvrir un pigeonnier dans la banlieue qu'on a consenti à me céder, pour une huitaine, moyennant la somme dérisoire de douze mille francs. C'est pour rien ! Lundi 23 août. — Encore une journée perdue sans que j'aie pu songer à mettre le pied sur l'aérodrome. Si je l'eusse fait, j'aurais risqué fort de mourir de
sera palpitant d'intérêt. J'y voudrais être déjà ! En attendant, me voici à Reims et je me préoccupe d'assurer mon logement. Il pleut. La Grande Semaine de Reims sera-t-elle rendue ? Si ce n'est pas, ce sera pas facile de se loger ! Tout est loué, retenu depuis six mois et à quels prix ! J'ai battu la ville toute la journée sans pouvoir trouver une minute pour pousser jusqu'à Bétheny, où les aviateurs ont dû commencer leurs exercices. C'est dommage. Enfin, ce sera pour demain. À onze heures du soir, j'ai fini par découvrir un pigeonnier dans la banlieue qu'on a consenti à me céder, pour une huitaine, moyennant la somme dérisoire de douze mille francs. C'est pour rien ! Lundi 23 août. — Encore une journée perdue sans que j'aie pu songer à mettre le pied sur l'aérodrome. Si je l'eusse fait, j'aurais risqué fort de mourir de faim. Toutes les victuailles disponibles ont été consommées hier. Il ne reste plus rien à manger et les approvisionnements n'arrivent pas, ou du moins ils sont dévorés avant presque d'être déballés. À grand-peine, après dix-huit heures d'efforts, j'ai pu obtenir, ce soir, une sandwich et un verre de bière dans un estaminet de dix-septième ordre. Ce frugal repas ne m'a été facturé que cinquante louis : c'est pour rien ! Mardi 24 août. — Je joue de guignon ! Après les fatigues de ces deux dernières journées, je me suis senti indisposé, ce matin. J'ai fait demander un médecin ; mais ils sont tous mobilisés pour soigner, à Bétheny, les spectateurs écrasés ou les hommes volants un peu chiffonnés par les courants d'air. À minuit seulement, on a pu m'amener un vétérinaire. Il m'a conseillé de me purger demain. Ce n'est donc qu'après-demain que je pourrai contempler à mon tour les prouesses de Blériot, de Latham et de Paulhan ! N.B. — La consultation de l'homme de l'art m'a coûté trois mille balles : c'est pour rien ! Mercredi 25 août. Pas commode de trouver ici trente grammes de sulfate de soude ; toutes les pharmacies sont fermées, car les
un estaminet de dix-septième ordre. Ce frugal repas ne m'a été facturé que cinquante louis : c'est pour rien ! Mardi 24 août. — Je joue de guignon ! Après les fatigues de ces deux dernières journées, je me suis senti indisposé, ce matin. J'ai fait demander un médecin ; mais ils sont tous mobilisés pour soigner, à Bétheny, les spectateurs écrasés ou les hommes volants un peu chiffonnés par les courants d'air. À minuit seulement, on a pu m'amener un vétérinaire. Il m'a conseillé de me purger demain. Ce n'est donc qu'après-demain que je pourrai contempler à mon tour les prouesses de Blériot, de Latham et de Paulhan ! N.B. — La consultation de l'homme de l'art m'a coûté trois mille balles : c'est pour rien ! Mercredi 25 août. Pas commode de trouver ici trente grammes de sulfate de soude ; toutes les pharmacies sont fermées, car les titulaires ont transformé leurs officines en dortoirs. Enfin, à la gare, j'ai réussi à me procurer un restant de bouteille de Hunyadi Janos dans le wagon-restaurant de l'express de Marseille. Mais il était si tard que j'ai dû m'empêcher de prendre une dose aujourd'hui. Tant pis, je me résoudrai à un nouveau retard de vingt-quatre heures, et à une nouvelle dépense de cinq cents francs, ce que j'ai payé pour la purgative. C'est pour rien ! Jeudi 26 août. — Si j'avais su ! Ce n'est pas le tout de se purger. Encore faut-il évacuer. Tous les W.-C. de la ville sont pris d'assaut dès le matin. Un peu plus, on distribuerait des numéros. Contraint par la nécessité, j'ai dû profiter de la première borne. Hélas ! Le mur au pied duquel j'avais cherché refuge portait interdiction de ne rien déposer le long de sa blancheur. Un agent de police m'a dressé contravention. J'ai voulu protester, m'expliquer. Il m'a fourré au pénitentier et j'en serai de six mille francs d'amende : c'est pour rien ! Vendredi 27 août. — Journée passée toute entière sur la paille humide des cachots. Pourvu seulement qu'on me libère demain ! Ce sera le dernier
un nouveau retard de vingt-quatre heures, et à une nouvelle dépense de cinq cents francs, ce que j'ai payé pour la purgative. C'est pour rien ! Jeudi 26 août. — Si j'avais su ! Ce n'est pas le tout de se purger. Encore faut-il évacuer. Tous les W.-C. de la ville sont pris d'assaut dès le matin. Un peu plus, on distribuerait des numéros. Contraint par la nécessité, j'ai dû profiter de la première borne. Hélas ! Le mur au pied duquel j'avais cherché refuge portait interdiction de ne rien déposer le long de sa blancheur. Un agent de police m'a dressé contravention. J'ai voulu protester, m'expliquer. Il m'a fourré au pénitentier et j'en serai de six mille francs d'amende : c'est pour rien ! Vendredi 27 août. — Journée passée toute entière sur la paille humide des cachots. Pourvu seulement qu'on me libère demain ! Ce sera le dernier jour de la Grande Semaine. Pour plus de sûreté, je me décide à m'évader. Je soudoyai mon geôlier à prix d'or. Tu parles : vingt mille et tout ce qui me reste de monnaie ; c'est peu, mais je suis à sec. Samedi 28 août. — Sans un sou en poche, je ne pouvais entrer dans l'enceinte de l'aéroport. Résolu à me procurer malgré tout la somme nécessaire, j'ai cherché un usurier. Je l'ai trouvé qu'à cinq heures du soir. Il a fort senti à me prêter cent sous moyennant un engagement de cent mille francs : c'est peu, rien. Pour ne pas terminer la Grande Semaine chez ce prêteur à la petite semaine, je me suis précipité à Bérelny. Malédiction ! Je suis arrivé trop tard : on venait de fermer ! Pour lamentations conformes : BOBÈCHE. Vivnerant omnes, ultima necat., J'otai Chat Quand Rouky dort sur la fenêtre Le ventre en l'air et l'œil mi-clos, Gris de soleil et de bien-être, Les passants envient son repos. J'entends crier : La belle bête, Quelle rondeur et quel éclat ! L'un d'eux m'apercevant décrète : Qu'il est donc joli votre chat ! Si je permets, par aventure, Qu'une main frôle
poche, je ne pouvais entrer dans l'enceinte de l'aéroport. Résolu à me procurer malgré tout la somme nécessaire, j'ai cherché un usurier. Je l'ai trouvé qu'à cinq heures du soir. Il a fort senti à me prêter cent sous moyennant un engagement de cent mille francs : c'est peu, rien. Pour ne pas terminer la Grande Semaine chez ce prêteur à la petite semaine, je me suis précipité à Bérelny. Malédiction ! Je suis arrivé trop tard : on venait de fermer ! Pour lamentations conformes : BOBÈCHE. Vivnerant omnes, ultima necat., J'otai Chat Quand Rouky dort sur la fenêtre Le ventre en l'air et l'œil mi-clos, Gris de soleil et de bien-être, Les passants envient son repos. J'entends crier : La belle bête, Quelle rondeur et quel éclat ! L'un d'eux m'apercevant décrète : Qu'il est donc joli votre chat ! Si je permets, par aventure, Qu'une main frôle doucement Sa moelleuse et tiède fourrure Frémissant de contentement, Fatalement chacun s'écrie, Voix mourante et regard béat : Je vous le dis, sans flatterie, Quel poil soyeux a votre chat ! Rouky souvent sur ma toilette, Culbutant boîtes et flacons, Poudre à frimas sa fine tête Et réduit ma houppe en flocons. Alors si quelque ami l'embrasse, Très chatouilleux de l'odorat. Il lance dans une grimace : Qu'il est parfumé votre chat ! Lorsqu'une caresse importune De mon chat irrite l'humeur, Patte levée, plein de rancune, Il égratigne l'agresseur. Lors celui-ci fort en colère, Quittant promptement le combat, Me soupire, la bouche amère : Il est bien méchant votre chat ! Mais pour sa petite maîtresse Rouky se montre bon garçon, Et son ronron plein de tendresse De minauder est sa façon. Pour ceux qui savent lui complaire Je ne crois point qu'il soit ingrat, Et du fond du cœur je profère : Il est si caressant mon chat ! G. de Chevrières. Candeur Par LÉO MARCHES Une clef grinça dans la serrure et Robert Jancy-Bob, pour les intimes des deux sexes — pénétra dans la misérable pièce baptisée « salon », laquelle, avec une chambre à coucher et un