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la femme, c'est une nouvelle naissance que tout réclamait en elle. Joie indicible d'avoir créé un être et de pouvoir obéir à sa vocation de femme. Mais voici on est moins à soi que jamais, et il est impossible, cette fois, de rien réserver. car il ne faut pas qu'il meure, l'enfant aux grands yeux. O ma femme qui élèves tes enfants et qui connais l'inquiétude de chaque minute, toi qui vis aussi auprès du grand compagnon aimé, dis-moi, as-tu trouvé le secret de faire leur part aux enfants et la sienne au père, quand il continue d'exiger tout, par son silence même, comme par le passé, avant qu'ils soient grands ? as-tu trouvé le moyen de rester calme et sereine, de prendre soin de ton corps et de ton esprit sais-tu encore, après les fatigues du jour, quand la maison est enfin silencieuse, secouer comme de la poussière tous ces petits tracas domestiques qui ternissent et usent si régulièrement une vie de femme, et ouvrir un livre, un vrai livre ? Comme il est difficile de faire l'effort de se reprendre, de travailler encore, pour soi-même c'est-à-dire pour eux de se cultiver. La lassitude, la fatigue, cette ennemie qui accable, plus vite que l'âge et la maladie, les 9/10 des femmes au monde, c'est elle qui vous empêche de vous passionner comme autrefois pour une idée, de vous plonger corps et âme dans l'art qui vous a aidée à vivre, de mettre une robe plus fraîche. Cette souffrance, je l'ai éprouvée, amère parfois. Et pourtant, aucun doute n'est possible cette soif de liberté, ce besoin de culture, cette nostalgie de rester moi-même, tout cela s'évanouit devant la nécessité de l'amour et du sacrifice. Pour moi, je ne puis concevoir l'accomplissement de la femme ailleurs que dans son rôle de femme, de mère. Ce sacrifice, je vois bien qu'il peut la mener, dans le cas extrême, jusqu'à l'anéantissement. Son corps a besoin d'enfanter, mais il se relève plus rapidement chaque fois des fatigues de la maternité il se flétrira, se dégradera. La femme ne s'épanouit, l'humanité ne lui est révélée
accable, plus vite que l'âge et la maladie, les 9/10 des femmes au monde, c'est elle qui vous empêche de vous passionner comme autrefois pour une idée, de vous plonger corps et âme dans l'art qui vous a aidée à vivre, de mettre une robe plus fraîche. Cette souffrance, je l'ai éprouvée, amère parfois. Et pourtant, aucun doute n'est possible cette soif de liberté, ce besoin de culture, cette nostalgie de rester moi-même, tout cela s'évanouit devant la nécessité de l'amour et du sacrifice. Pour moi, je ne puis concevoir l'accomplissement de la femme ailleurs que dans son rôle de femme, de mère. Ce sacrifice, je vois bien qu'il peut la mener, dans le cas extrême, jusqu'à l'anéantissement. Son corps a besoin d'enfanter, mais il se relève plus rapidement chaque fois des fatigues de la maternité il se flétrira, se dégradera. La femme ne s'épanouit, l'humanité ne lui est révélée en sa profondeur que par le moyen de l'amour et de la maternité. Mais ce don constamment renouvelé jusqu'aux limites de ses forces, est au-delà de ses forces. Peut-être la nature veut-elle que celui qui crée travaille à sa propre destruction. J'ai dit qu'il s'agissait d'un cas extrême. Je pense néanmoins qu'il faut avoir dans l'esprit l'idée de cette fin possible. Si le grain ne meurt. On n'accompagne jamais exactement ce qu'on avait projeté, on ne devient pas celle qu'on croyait être. Il n'y a pas d'équilibre à trouver une fois pour toutes, puis à maintenir. On avance d'un compromis à l'autre, mais on rencontre sur son chemin toute la vie et tout l'amour, quand on a accepté de se donner à quelque chose de plus grand que soi. LUI Ces mots raniment en moi mille souvenirs; elles évoquent une présence quotidienne, tantôt celle d'un être distinct, différent, tantôt celle d'un sentiment dont il est le foyer, d'une flamme que notre vocation à tous deux est d'entretenir, parce que nos vies dépendent de sa vigueur et de sa permanence. Je me dis aussi que l'accord entre le "personnalisme" pour user du langage d'Esprit et l'esprit de communion, s'il est difficile
néanmoins qu'il faut avoir dans l'esprit l'idée de cette fin possible. Si le grain ne meurt. On n'accompagne jamais exactement ce qu'on avait projeté, on ne devient pas celle qu'on croyait être. Il n'y a pas d'équilibre à trouver une fois pour toutes, puis à maintenir. On avance d'un compromis à l'autre, mais on rencontre sur son chemin toute la vie et tout l'amour, quand on a accepté de se donner à quelque chose de plus grand que soi. LUI Ces mots raniment en moi mille souvenirs; elles évoquent une présence quotidienne, tantôt celle d'un être distinct, différent, tantôt celle d'un sentiment dont il est le foyer, d'une flamme que notre vocation à tous deux est d'entretenir, parce que nos vies dépendent de sa vigueur et de sa permanence. Je me dis aussi que l'accord entre le "personnalisme" pour user du langage d'Esprit et l'esprit de communion, s'il est difficile à trouver pour un homme, l'est davantage encore pour une femme. Etre soi d'abord, puis renoncer à soi, peut-on dans une vie réelle distinguer ces deux moments ? Ne vaudraitpas mieux dédoquer d'abord de renoncer, si c'est vrai que la nature du moins celle de l'homme commence par l'égoïsme et combattre cet égoïsme par son contraire ? Le secret du progrès spirituel réside peut-être dans une patiente inculture du moi. Qui veut sauver sa vie, c'est ainsi que l'âme se dépense à s'accroître de ses dons. Mais je me dis aussitôt que, plus jeune, je pensais autrement; j'étais tout occupé de m'inventer moi-même, de me donner une forme c'est là sans doute, chez l'homme, le vécu de la jeunesse ensuite seulement naît le besoin de s'accomplir en se dépassant, en s'oubliant. Il naît de la richesse intérieure, d'une certaine surabondance de pensée, et de l'amour. Toujours l'instinct de gaspillage. Le grand avantage de l'homme, je veux dire de l'Intellectuel et de l'intellectuel privilégié, comme moi, qui n'ai pas le sentiment d'être à son gage c'est que toute victoire remportée sur l'amour de soi, et toute dépense risquent de représenter réellement un accroissement, tandis que la femme, dont la chair, par
combattre cet égoïsme par son contraire ? Le secret du progrès spirituel réside peut-être dans une patiente inculture du moi. Qui veut sauver sa vie, c'est ainsi que l'âme se dépense à s'accroître de ses dons. Mais je me dis aussitôt que, plus jeune, je pensais autrement; j'étais tout occupé de m'inventer moi-même, de me donner une forme c'est là sans doute, chez l'homme, le vécu de la jeunesse ensuite seulement naît le besoin de s'accomplir en se dépassant, en s'oubliant. Il naît de la richesse intérieure, d'une certaine surabondance de pensée, et de l'amour. Toujours l'instinct de gaspillage. Le grand avantage de l'homme, je veux dire de l'Intellectuel et de l'intellectuel privilégié, comme moi, qui n'ai pas le sentiment d'être à son gage c'est que toute victoire remportée sur l'amour de soi, et toute dépense risquent de représenter réellement un accroissement, tandis que la femme, dont la chair, par la maternité, s'épuise, dont le corps, quotidiennement, se fatigue, ressent plus tôt dans sa vie ce commencement de dégradation, sa vocation profonde lui coûte plus cher elle sera tentée de regretter d'autant plus de n'être plus mère de là des oscillations, une instabilité qui s'installe à demeure dans sa vie. Quand je parle d'une inculture du moi, j'ai beau dire je m'aperçois en effet, et trop aisément (du moins aujourd'hui) autrefois, il n'en allait pas de même), que je n'ai rien à perdre, que mon "renoncement" ressemble un peu à un virement d'écriture. Pour elle, ma femme, cela est autrement grave est-ce parce que je suis plus fort ? elle aussi est forte, mais chaque sacrifice se traduit dans sa vie par une fatigue physique. Certes, celui qui crée prépare toujours, en définitive, sa ruine toute vie travaille à sa ruine mais pour la femme, je veux dire pour celle qui accepte d'être mère, et qui éveille elle-même ses enfants, le pressentiment de l'échéance s'éveille plus tôt. Elle n'a pas le temps d'être soi la Société ne lui en laisse pas le temps, et peut-être aussi la nature. Il faut, si elle doit rencontrer le bonheur, qu'elle le trouve dans
Quand je parle d'une inculture du moi, j'ai beau dire je m'aperçois en effet, et trop aisément (du moins aujourd'hui) autrefois, il n'en allait pas de même), que je n'ai rien à perdre, que mon "renoncement" ressemble un peu à un virement d'écriture. Pour elle, ma femme, cela est autrement grave est-ce parce que je suis plus fort ? elle aussi est forte, mais chaque sacrifice se traduit dans sa vie par une fatigue physique. Certes, celui qui crée prépare toujours, en définitive, sa ruine toute vie travaille à sa ruine mais pour la femme, je veux dire pour celle qui accepte d'être mère, et qui éveille elle-même ses enfants, le pressentiment de l'échéance s'éveille plus tôt. Elle n'a pas le temps d'être soi la Société ne lui en laisse pas le temps, et peut-être aussi la nature. Il faut, si elle doit rencontrer le bonheur, qu'elle le trouve dans le sacrifice, dans l'amour auquel répond l'amour. LA FEMME SEULE Témoignages CELLE QUE JE CÔNE Pas de mari. Pas d'amant. Frère tué, sœur mariée en tout, deux morts. Le dernier tison du Foyer s'est éteint avec la vie du Père. Cette vieille femme que je défends contre les ultimes coups du sort, puis-je la saluer du nom de Mère si, dans toute l'acception du mot, autrement que dans la gratitude tendre de mon souvenir ? Je suis seule et le resterai. Le vague espoir, gardé si longtemps par mes pareilles, contre toute raison, m'a abandonnée la pensée du mariage ne m'occupe plus. La pointe d'amertume que me causait la rencontre des couples amoureux, s'est émoussée. Une indicible mélancolie ne m'envahit plus lorsque l'intimité, vieille ou neuve, d'un ménage heureux, s'ouvre devant moi. Mon cœur a cessé de se tordre lorsqu'un poupon cherche à entr'ouvrir mon corsage stérile. Le désespoir des petites filles devant un premier chagrin d'amour, n'est pas sans me faire sourire un brin je sais que cette peine-là passe. Leur effroi devant la solitude me paraît enfantin je sais qu'on s'y habitue, bien mieux, qu'on finit par l'aimer. Par contre, je comprends davantage les plaintes des jeunes femmes.
du sort, puis-je la saluer du nom de Mère si, dans toute l'acception du mot, autrement que dans la gratitude tendre de mon souvenir ? Je suis seule et le resterai. Le vague espoir, gardé si longtemps par mes pareilles, contre toute raison, m'a abandonnée la pensée du mariage ne m'occupe plus. La pointe d'amertume que me causait la rencontre des couples amoureux, s'est émoussée. Une indicible mélancolie ne m'envahit plus lorsque l'intimité, vieille ou neuve, d'un ménage heureux, s'ouvre devant moi. Mon cœur a cessé de se tordre lorsqu'un poupon cherche à entr'ouvrir mon corsage stérile. Le désespoir des petites filles devant un premier chagrin d'amour, n'est pas sans me faire sourire un brin je sais que cette peine-là passe. Leur effroi devant la solitude me paraît enfantin je sais qu'on s'y habitue, bien mieux, qu'on finit par l'aimer. Par contre, je comprends davantage les plaintes des jeunes femmes. Je sais que l'amour, le mariage ne sont pas cet état paradisiaque que l'on imagine au printemps de la vie. Je conçois que, parfaitement mariée, on puisse regretter ses loisirs intellectuels, ses œuvres sociales, sa liberté d'être l'absorption, lente ou brutale, d'une partie de ses facultés d'épanouissement, quoique balancée par d'autres gains, ne va pas sans souffrance, sans révolte. Et si je conçois aussi bien, si je sais tout cela, c'est que pour moi, l'époque d'attente est passée c'est que marchant depuis longtemps, je suis à l'entrée du défini de mon existence c'est que je suis une vieille fille. Celle-là, ce n'est pas en me laissant doucement vieillir ou elle s'est emparée de moi et ce n'est pas sans déchirements que je lui ai ouvert la porte. Mon long séjour au bord de la mer lorsque j'étais toute enfant le despotisme de ma sœur, la place prépondérante que valaient à cette aînée sa joliesse et sa grâce câline le brio de mon amie et tyranne Suzanne, m'avaient par avance donné une âme de solitaire et de vaincue. La guerre et une éducation relaisiéeuse mal comprise ont fait le reste. Le roulement de tambour annonçant la mobilisation a eu sur moi
d'autres gains, ne va pas sans souffrance, sans révolte. Et si je conçois aussi bien, si je sais tout cela, c'est que pour moi, l'époque d'attente est passée c'est que marchant depuis longtemps, je suis à l'entrée du défini de mon existence c'est que je suis une vieille fille. Celle-là, ce n'est pas en me laissant doucement vieillir ou elle s'est emparée de moi et ce n'est pas sans déchirements que je lui ai ouvert la porte. Mon long séjour au bord de la mer lorsque j'étais toute enfant le despotisme de ma sœur, la place prépondérante que valaient à cette aînée sa joliesse et sa grâce câline le brio de mon amie et tyranne Suzanne, m'avaient par avance donné une âme de solitaire et de vaincue. La guerre et une éducation relaisiéeuse mal comprise ont fait le reste. Le roulement de tambour annonçant la mobilisation a eu sur moi l'effet de baguette magistique. Ce 31 juillet, j'étais une petite fille de quinze ans. Le lendemain, comme à toutes celles de ma génération, il m'était demandé d'être femme par le cœur et par le sérieux. De la jeunesse, je n'ai connu que sa générosité devant le sacrifice sa puissance pour souffrir son héroïsme pour souffrir quand même. J'ai eu froid et presque faim. J'ai eu mal à toutes mes petites vanités féminines. J'ai travaillé jusqu'à me débattre pour décrocher une situation. Une crise de scrupules m'a jetée dans une torture sans nom. Je ne me suis pas plainte. Aucune d'entre nous ne se plaignait c'était la guerre. Tenir. Tenir. Se tendre, se dominer, s'offrir en holocauste. Et lorsqu'à 18 ans, une irrésistible poussée de jeunesse fait monter la sève dans tout mon être, rougir de ce trop-plein de vie, s'effrayer de soi : "Je n'aimais donc pas ma Mère, je n'aime pas mon Père ? Je suis indifférente à ce carnage, à ces ruines" Et à la pension, on vous distille une piété de mystiques propre à amener au noviciat pour la plus grande gloire de Dieu et la prospérité de la Maison, les meilleures d'entre nous, mais qui, de
souffrir son héroïsme pour souffrir quand même. J'ai eu froid et presque faim. J'ai eu mal à toutes mes petites vanités féminines. J'ai travaillé jusqu'à me débattre pour décrocher une situation. Une crise de scrupules m'a jetée dans une torture sans nom. Je ne me suis pas plainte. Aucune d'entre nous ne se plaignait c'était la guerre. Tenir. Tenir. Se tendre, se dominer, s'offrir en holocauste. Et lorsqu'à 18 ans, une irrésistible poussée de jeunesse fait monter la sève dans tout mon être, rougir de ce trop-plein de vie, s'effrayer de soi : "Je n'aimais donc pas ma Mère, je n'aime pas mon Père ? Je suis indifférente à ce carnage, à ces ruines" Et à la pension, on vous distille une piété de mystiques propre à amener au noviciat pour la plus grande gloire de Dieu et la prospérité de la Maison, les meilleures d'entre nous, mais qui, de fait, me laissera désorientée pour la vie. Ni mes succès scolaires, ni l'estime de mes camarades de Faculté ne m'ôteront la dénance de moi, puisée dans mon adolescence. Je me sentirai toujours gauche et dépaysée dans la moindre réunion mondaine et pourtant je suis gaie. J'aimerais à danser, mais du haut de la chaire tombent les condamnations. Les jeunes gens vitupèrent contre le sexe mais font la cour à celles qui flirtent et épousent celles qui ont le sac, à moins qu'ils ne se laissent rouler par les coquettes. Je ne suis pas du nombre des flirteuses mais j'appartiens au groupe des pauvres. J'exagère mon manque de charmes. Je décide que je ne plairai jamais. Bien avant de coiffer Sainte-Catherine, je renonce et me sens très vieille. Petite Pharisienne, élevée dans le culte de la volonté, j'ignorais la puissance de la vie. Petite fille blanche, j'ignorais le jeu humain. L'amour s'est abattu sur moi comme un oiseau rapace. Il ne pouvait qu'exalter une nature concentrée comme la mienne et amplifier jusqu'à leur maximum les tendances au sacrifice dont mon éducation avait profondément marqué mon adolescence. Je n'ai pas cherché le bonheur j'ai voulu le "sien". En retour, il m'a apporté
haut de la chaire tombent les condamnations. Les jeunes gens vitupèrent contre le sexe mais font la cour à celles qui flirtent et épousent celles qui ont le sac, à moins qu'ils ne se laissent rouler par les coquettes. Je ne suis pas du nombre des flirteuses mais j'appartiens au groupe des pauvres. J'exagère mon manque de charmes. Je décide que je ne plairai jamais. Bien avant de coiffer Sainte-Catherine, je renonce et me sens très vieille. Petite Pharisienne, élevée dans le culte de la volonté, j'ignorais la puissance de la vie. Petite fille blanche, j'ignorais le jeu humain. L'amour s'est abattu sur moi comme un oiseau rapace. Il ne pouvait qu'exalter une nature concentrée comme la mienne et amplifier jusqu'à leur maximum les tendances au sacrifice dont mon éducation avait profondément marqué mon adolescence. Je n'ai pas cherché le bonheur j'ai voulu le "sien". En retour, il m'a apporté sa maladresse masculine comme sur un plat. Je ne pouvais pas ne pas la prendre pour de la médiocrité d'âme et j'ai connu la honte d'aimer en méprisant. Sa chair s'est révélée à moi dans sa tyrannie avant que j'aie pu connaître la splendeur de son illumination. Petite fille, par quels mots traduire tes souffrances, tes révoltes, ton froid courage ? Quel être aurait donné si tu avais pu verser à l'actif ce que tu dépensais d'énergie au passif ? La femme qui t'a succédé en moi a connu toute sa faiblesse. Elle a sondé l'abîme, aimé le vertige. Toi tu n'as été que force et pureté. Cette lutte a usé le meilleur de ma jeunesse. Puis l'amitié a commencé à me faire connaître son vrai visage et a mis son baume fertilisant sur l'aridité de mon cœur. Pourquoi me serais-je méfiée de ce renouveau ? Pouvais-je penser que le plus chaud de tous les rayons de mon beau soleil n'était que lumière artificielle ? et ne s'essayait à faire éclore dans mon jardin tranquille qu'une plante vénéneuse ? Le rayon s'est éteint de lui-même avant que la plante n'ait mûri son fruit mais les plantes en demeurent empoisonnées et
quels mots traduire tes souffrances, tes révoltes, ton froid courage ? Quel être aurait donné si tu avais pu verser à l'actif ce que tu dépensais d'énergie au passif ? La femme qui t'a succédé en moi a connu toute sa faiblesse. Elle a sondé l'abîme, aimé le vertige. Toi tu n'as été que force et pureté. Cette lutte a usé le meilleur de ma jeunesse. Puis l'amitié a commencé à me faire connaître son vrai visage et a mis son baume fertilisant sur l'aridité de mon cœur. Pourquoi me serais-je méfiée de ce renouveau ? Pouvais-je penser que le plus chaud de tous les rayons de mon beau soleil n'était que lumière artificielle ? et ne s'essayait à faire éclore dans mon jardin tranquille qu'une plante vénéneuse ? Le rayon s'est éteint de lui-même avant que la plante n'ait mûri son fruit mais les plantes en demeurent empoisonnées et moi, pour avoir respiré sa volupté, avoir cru à l'efficacité de ses charmes, j'ai dû mourir une seconde fois. Femme, ton agonie a été si terrible, ta révolte si violente que, parfois, je me demande si tu es bien morte et si tes soubresauts ne vont pas briser le tombeau que je t'ai creusé tout au fond de moi. Ne t'agite pas ainsi. Ne te lève pas avec ton cœur ardent, tes sens inapaisés. Ne proclame plus tes droits à l'amour, à la vie, à la tendresse, à la Maternité. Regarde mes cheveux s'argentent et mes joues se rient mes bras se sont refermés sur des enfants qui ne sont pas les tiens l'amitié chaste me sourit le travail m'appelle la Sagesse m'occupe son épaule. Les faux soleils ne me cachent plus l'Ombre de la Croix, et, en moi, recommencent à jaillir les sources de l'Être, d'un être qui n'est plus toi. Qui es-tu, personnage nouveau, sous des traits familiers ? Quatorze fois la semaine tu t'entends dire que tu es heureuse jolie situation, pas d'enfants donc pas de soucis. le comble du bonheur. D'autres te plaintent car Seule, toujours seule Ce n'est pas une existence et considèrent ton célibat
que je t'ai creusé tout au fond de moi. Ne t'agite pas ainsi. Ne te lève pas avec ton cœur ardent, tes sens inapaisés. Ne proclame plus tes droits à l'amour, à la vie, à la tendresse, à la Maternité. Regarde mes cheveux s'argentent et mes joues se rient mes bras se sont refermés sur des enfants qui ne sont pas les tiens l'amitié chaste me sourit le travail m'appelle la Sagesse m'occupe son épaule. Les faux soleils ne me cachent plus l'Ombre de la Croix, et, en moi, recommencent à jaillir les sources de l'Être, d'un être qui n'est plus toi. Qui es-tu, personnage nouveau, sous des traits familiers ? Quatorze fois la semaine tu t'entends dire que tu es heureuse jolie situation, pas d'enfants donc pas de soucis. le comble du bonheur. D'autres te plaintent car Seule, toujours seule Ce n'est pas une existence et considèrent ton célibat comme un genre spécial d'infécondité. Et toi ? Toi ? Moi ? Sachons voir. Une pudeur me gagne les pieds. j'avoue que depuis que j'ai passé la première jeunesse, la continence m'est pénible physiquement et que la tentation du péché du solitaire rôde souvent autour de ma couche. Si ma chair se révolte de son essulement, le sentiment moral pèse lourdement sur mon cœur. Je souffre de n'être intégrée dans aucune vie, de savoir que je puis partir sans déchirer la trame d'aucune existence. Il m'est dur, le soir, de ne dire à personne les menues difficultés de la journée de ne pouvoir, dans les affaires matérielles, demander conseil à un autre moi-même. J'ai besoin de jouir avec quelqu'un et de sentir ma peine retentir dans une autre âme. Ma famille et mon métier m'ont déçue. Ma sœur a pris l'habitude de s'appuyer sur moi financièrement parce que je suis seule, mais parce que je suis seule également, elle le trouve tout naturel. Ma place à son foyer ne s'en est pas agrandi pour si peu ni dans son cœur. Ses soucis sont mes soucis. Les miens ne sont pas les siens. J'aime mes neveux comme si ils étaient mes
chair se révolte de son essulement, le sentiment moral pèse lourdement sur mon cœur. Je souffre de n'être intégrée dans aucune vie, de savoir que je puis partir sans déchirer la trame d'aucune existence. Il m'est dur, le soir, de ne dire à personne les menues difficultés de la journée de ne pouvoir, dans les affaires matérielles, demander conseil à un autre moi-même. J'ai besoin de jouir avec quelqu'un et de sentir ma peine retentir dans une autre âme. Ma famille et mon métier m'ont déçue. Ma sœur a pris l'habitude de s'appuyer sur moi financièrement parce que je suis seule, mais parce que je suis seule également, elle le trouve tout naturel. Ma place à son foyer ne s'en est pas agrandi pour si peu ni dans son cœur. Ses soucis sont mes soucis. Les miens ne sont pas les siens. J'aime mes neveux comme si ils étaient mes enfants. Pour eux, j'ai sacrifié ce qui me restait à cueillir d'agrément. Nul ne leur dira ma tendresse, mon dévouement. Je demeurerai la "Tante la tante qui "pouvait bien faire ça puisqu'elle était seule. Trois néologismes caractérisent assez bien mon métier : assomments, embêtements, emm. ce dernier étant le superlatif des deux autres. J'ai l'heur d'appartenir à l'administration française. Qui dit administration dit paperasse, incompréhension, surmenage malgré Courteline, abrutissement. Et pour moi, tout a été plus difficile. J'étais femme. Il a fallu imposer mon autorité à des hommes le peuple n'aime pas d'être gouverné par des jupons. Mes supérieurs se déniant de moi. Le pire de mes complications m'est cependant venue de ma nature de femme, de ma timidité et de ma nervosité. Il a fallu secouer ou maîtriser de ce vieux fonds maternel qui plaidait coupable quand ma raison commandait de sévir. Lorsque j'ai été amenée à punir cet employé de mauvaise volonté, j'ai été malade. Non pas seulement parce qu'il était pénible à mon émotivité féminine d'affronter ses grossières injures mais parce que je voyais six petits, innocents des tares de leur père, innocent peut-être lui-même des siennes, me montrant leur détresse. Mon supérieur m'a secouée rudement pour