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longtemps. C’est scandaleux ! Que de victimes ils feront encore ! Et ce n'est pas qu’à Caen ils pullulent dans le département. Jour et nuit ils circulent sans cesse. Un nouveau venu parmi nous émit timidement cet avis : « Pourquoi ne les dénonce-t-on pas et ne les fait-on pas arrêter à nouveau ! » Tous nous éclatâmes de rire, nous ne parlions pas, en effet, de malfaiteurs, mais simplement des vieilles coupures de notre chambre de commerce. GALLUS. BAYEUX Lettre ouverte à Madame Claudivie Giatigny Je me suis souvenu que, jadis, vous nous aviez dit : « On s’ennuie à Bayeux! Un grand battement d’ailes et venez nous donner un peu de gaieté. » J’ai donc, en novembre dernier, écrit à Monsieur le Maire de Bayeux. Ne recevant pas de réponse, deux autres fois, j’ai envoyé ma prose, en votre épiscopale cité, joignant à chaque missive un timbre pour la réponse. Le silence seul m’a répondu. J’ai pensé avoir à faire à un collectionneur de timbres et je me suis abstenu de lui envoyer de nouveaux spécimens. Un artiste, ayant fréquenté votre scène, me dit au cours d’une rencontre : « Bayeux est un public charmant, mais, de la mairie vous n’aurez jamais de réponse ; allez-y plutôt ! » J’avoue que la démarche m’ennuyait. Pendant la guerre, en compagnie de convalescents, il me prit fantaisie de demander le Théâtre. Nous désirions jouer gracieusement pour les blessés et les hospitalisés de la ville. Nous pensions que la chose était agréée d'avance. « Avez-vous des pompiers ? » nous demanda-t-on ! Des pompiers ? » Evidemment, non, nous n'avions pas de pompiers. Nous croyions que, pour une fois, des gens de bonne volonté suffiraient et pourraient les remplacer. Nous nous trompions étrangement, il n'en fut rien. Nous n’eûmes pas le théâtre ! J’étais donc là, attendant, ne sachant au juste que faire, quand les élections changèrent votre maire. J’écrivis alors au nouvel élu et, cette fois, j’eus une réponse. Le théâtre (que je demandais depuis octobre) était pris pour Janvier et février. J’étais fixé. Me rappelant que mars donne encore
mairie vous n’aurez jamais de réponse ; allez-y plutôt ! » J’avoue que la démarche m’ennuyait. Pendant la guerre, en compagnie de convalescents, il me prit fantaisie de demander le Théâtre. Nous désirions jouer gracieusement pour les blessés et les hospitalisés de la ville. Nous pensions que la chose était agréée d'avance. « Avez-vous des pompiers ? » nous demanda-t-on ! Des pompiers ? » Evidemment, non, nous n'avions pas de pompiers. Nous croyions que, pour une fois, des gens de bonne volonté suffiraient et pourraient les remplacer. Nous nous trompions étrangement, il n'en fut rien. Nous n’eûmes pas le théâtre ! J’étais donc là, attendant, ne sachant au juste que faire, quand les élections changèrent votre maire. J’écrivis alors au nouvel élu et, cette fois, j’eus une réponse. Le théâtre (que je demandais depuis octobre) était pris pour Janvier et février. J’étais fixé. Me rappelant que mars donne encore parfois réussite pour matinées ou soirées, je fus heurter la porte de votre Hôtel de Ville et demandai la scène municipale. Un vieux monsieur très aimable (mais qui ne doit pas amener l'gaîté) me reçut. La salle était prise pour mars. Je lui objectai que, depuis novembre, je la demandais sans obtenir de réponse. Galamment, il m’offrit de me redonner mes timbres. J'aime parfois à faire la charité, je le priai donc de les garder et, dépité, je réintégrai mes pénates. Ne nous en voulez pas, Madame, si nous n'avons pu accéder à votre désir. Nous aurions été des plus heureux, croyez-le, d’aller vous divertir quelques instants. Le vieux monsieur ne veut pas ! Excusez-nous, Madame, mais, veuillez être assurée que ce n’est pas de notre faute. Au moment où je quittais Bayeux des amis, l’air joyeux, m’interrogèrent : « Eh bien ! c'est fait, vous venez ? » Je leur répondis négativement et leur racontai mon entrevue avec le « vieux monsieur ». L’un d’eux émit cette opinion : « Ne devrait-il pas avoir sa retraite ! » Je ne sais mais, en tous cas, il m’a paru bien véritablement. Encore une fois, Madame, veuillez nous excuser ; c’est
sans obtenir de réponse. Galamment, il m’offrit de me redonner mes timbres. J'aime parfois à faire la charité, je le priai donc de les garder et, dépité, je réintégrai mes pénates. Ne nous en voulez pas, Madame, si nous n'avons pu accéder à votre désir. Nous aurions été des plus heureux, croyez-le, d’aller vous divertir quelques instants. Le vieux monsieur ne veut pas ! Excusez-nous, Madame, mais, veuillez être assurée que ce n’est pas de notre faute. Au moment où je quittais Bayeux des amis, l’air joyeux, m’interrogèrent : « Eh bien ! c'est fait, vous venez ? » Je leur répondis négativement et leur racontai mon entrevue avec le « vieux monsieur ». L’un d’eux émit cette opinion : « Ne devrait-il pas avoir sa retraite ! » Je ne sais mais, en tous cas, il m’a paru bien véritablement. Encore une fois, Madame, veuillez nous excuser ; c’est la faute au « vieux monsieur !» Ch. HEUZARD » Seaux et vieux chiffons Vous tous dont les doigts se poissent et dont le cœur se soulève lorsque vous manipulez les chiffons de papier graisseux remplaçant la monnaie introuvable, et qui vous demandez où peut bien se cacher le lion d’antan, allez fouiller dans l’escarcelle de Maître Pierre et je vous garantis que vous en trouverez. Mon affirmation vous laisse sceptiques et vous voulez quelques preuves ? Eh voici : Le samedi, il se trouve encore chez nous de rares cultivateurs qui consentent à apporter leurs paniers sous les tilleuls du marché au lieu d’aller les engouffer sous les allées voisines où s'opère la rafle hebdomadaire. Eh bien ! ces braves gens vous feront payer la douzaine d’œufs deux sous et même quatre sous de moins si, au lieu de papier, vous leur donnez du beurre. Et naturellement comme on ne veut ni se passer d’œufs ni payer vingt centimes qu’on peut épargner, on donne ses derniers sous aux campagnards et on réserve ces infectes coupures pour les citadins. Ici, j’ouvre une parenthèse à propos du commerce des beurres et œufs. N'y a-t-il pas une loi qui interdit formellement ce
d’antan, allez fouiller dans l’escarcelle de Maître Pierre et je vous garantis que vous en trouverez. Mon affirmation vous laisse sceptiques et vous voulez quelques preuves ? Eh voici : Le samedi, il se trouve encore chez nous de rares cultivateurs qui consentent à apporter leurs paniers sous les tilleuls du marché au lieu d’aller les engouffer sous les allées voisines où s'opère la rafle hebdomadaire. Eh bien ! ces braves gens vous feront payer la douzaine d’œufs deux sous et même quatre sous de moins si, au lieu de papier, vous leur donnez du beurre. Et naturellement comme on ne veut ni se passer d’œufs ni payer vingt centimes qu’on peut épargner, on donne ses derniers sous aux campagnards et on réserve ces infectes coupures pour les citadins. Ici, j’ouvre une parenthèse à propos du commerce des beurres et œufs. N'y a-t-il pas une loi qui interdit formellement ce négoce à ceux qui ne l’exerçaient pas avant la guerre ? Or, à Bayeux, en 1914, il y avait, si je ne me trompe, deux commerçants en beurres et œufs et c’étaient des gens de chez nous. A présent, ils sont légions et viennent on ne sait d’où... N’y a-t-il donc personne pour faire exécuter et respecter la loi ? Et pourquoi cette tolérance coupable qui a contribué pour une large part au maintien de la vie chère ? Que ne s’enquiert-on près de ces nouveaux commerçants de leurs occupations avant et pendant la Grande Lutte ? Peut-être serait-on édifié... Je ferme la parenthèse et abandonnant la question d’accaparement de beurre et d’œufs, je reviens à celle de la monnaie. Samedi dernier, un cultivateur entre dans un petit débit où il se fait servir une consommation de 0 fr. 50. La consommation buée, il présente en paiement un billet de 5 francs et... attend. « Vous n’avez pas de monnaie ? interroge la patronne — Je n’en ai pas. — Pas de monnaie du tout ? Puisque je vous dis que non. pas seulement un sou. » Et notre homme, levant au ciel des bras désolés, attend toujours. Alors l’aubergeiste
donc personne pour faire exécuter et respecter la loi ? Et pourquoi cette tolérance coupable qui a contribué pour une large part au maintien de la vie chère ? Que ne s’enquiert-on près de ces nouveaux commerçants de leurs occupations avant et pendant la Grande Lutte ? Peut-être serait-on édifié... Je ferme la parenthèse et abandonnant la question d’accaparement de beurre et d’œufs, je reviens à celle de la monnaie. Samedi dernier, un cultivateur entre dans un petit débit où il se fait servir une consommation de 0 fr. 50. La consommation buée, il présente en paiement un billet de 5 francs et... attend. « Vous n’avez pas de monnaie ? interroge la patronne — Je n’en ai pas. — Pas de monnaie du tout ? Puisque je vous dis que non. pas seulement un sou. » Et notre homme, levant au ciel des bras désolés, attend toujours. Alors l’aubergeiste qui, pour avoir reçu nombre de clients de cet acabit, n’a dans son tiroir qu’un ramas de chiffons répugnants : « Ecoutez, mon brave homme, je ne peux pas vous reprendre la consommation que vous avez dans le corps, emportez-la, donc, c’est un cadeau que vous m'obligez à vous faire ! » Là-dessus le paysan vexé prend un parti héroïque : il tend à la patronne douze sous qu’il extirpe à regret d’un gros portefeuille bourré de pièces de toutes sortes. Ces deux exemples, pris entre mille, montrent de quelle façon opèrent nos rusés villageois. Ils viennent à la ville pour vendre et pour acheter. Lorsqu'ils vendent, ils se font donner autant de monnaie qu’ils peuvent, n’acceptant qu’exceptionnellement le papier ; puis lorsqu’ils achètent, ils ont soin de se débarrasser des quelques coupures qu'ils n’ont pu refuser, de sorte qu’ils ne remportent au Village que de beaux écus sonnants et trébuchants. Vous le voyez, c’est simple et pratique, et connue depuis cinq ans... Oui, de toutes les cachettes où s’abritent nos gros sous, la meilleure, la plus sûre, c’est toujours le bas de laine à maître Pierre. Claudine GLATIGNY. LISIEUX LEGÈRE CONFUSION Le ménage n’allait pas. En fouillant, un beau
! » Là-dessus le paysan vexé prend un parti héroïque : il tend à la patronne douze sous qu’il extirpe à regret d’un gros portefeuille bourré de pièces de toutes sortes. Ces deux exemples, pris entre mille, montrent de quelle façon opèrent nos rusés villageois. Ils viennent à la ville pour vendre et pour acheter. Lorsqu'ils vendent, ils se font donner autant de monnaie qu’ils peuvent, n’acceptant qu’exceptionnellement le papier ; puis lorsqu’ils achètent, ils ont soin de se débarrasser des quelques coupures qu'ils n’ont pu refuser, de sorte qu’ils ne remportent au Village que de beaux écus sonnants et trébuchants. Vous le voyez, c’est simple et pratique, et connue depuis cinq ans... Oui, de toutes les cachettes où s’abritent nos gros sous, la meilleure, la plus sûre, c’est toujours le bas de laine à maître Pierre. Claudine GLATIGNY. LISIEUX LEGÈRE CONFUSION Le ménage n’allait pas. En fouillant, un beau jour, dans les papiers de sa femme, il y découvre l'adresse d’une tireuse de cartes, avec laquelle son épouse avait des relations. Pas de doute : c’est cette cartomancienne qui amenait le trouble au foyer conjugal. C’en était trop ! Il bondit de son domicile chez l’infâme sorcière, en méditant, le long du chemin un projet de vengeance. Le trajet fut bref, la méditation courte. Il arrive à la rue fatale, ouvre la porte fatidique, saute sur la misérable, lui serre les poignets à les lui briser, profère les menaces les plus terrifiantes. Elle échappe à son étreinte. Il la poursuit. Elle sort brusquement par la porte fatidique, manque les marches de son perron, s’étale sur le trottoir, se brise la cheville. Lui, « plein de rage et de bave », comme dit Léonce de l’Ile, la relève ; il lui applique deux violents coups de poing en pleine mâchoire, et « du coup lui brise... les dents », comme aurait dit Auguste Barbier. L’œuvre accomplie, il va fuir. Dans l’éclat du triomphe, il jette un coup d’œil de vainqueur et de vainqueur sur la porte fatidique, soudain, les bras lui tombent. Les relève seulement pour se gratter la tête,
le long du chemin un projet de vengeance. Le trajet fut bref, la méditation courte. Il arrive à la rue fatale, ouvre la porte fatidique, saute sur la misérable, lui serre les poignets à les lui briser, profère les menaces les plus terrifiantes. Elle échappe à son étreinte. Il la poursuit. Elle sort brusquement par la porte fatidique, manque les marches de son perron, s’étale sur le trottoir, se brise la cheville. Lui, « plein de rage et de bave », comme dit Léonce de l’Ile, la relève ; il lui applique deux violents coups de poing en pleine mâchoire, et « du coup lui brise... les dents », comme aurait dit Auguste Barbier. L’œuvre accomplie, il va fuir. Dans l’éclat du triomphe, il jette un coup d’œil de vainqueur et de vainqueur sur la porte fatidique, soudain, les bras lui tombent. Les relève seulement pour se gratter la tête, et dit ces simples mots : « Zut ! je me suis trompé de numéro... !» Gontran du BATOT CycloTracer Le Rêve AGENT GÉNÉRAL T. CAUMAUX - ORNE MANCHE Henri Moreau 6, place Neuve du Poil 14 - CAEN Tél: S -14 Pour la vente au détail, s’adresser chez tous les Marchands de Cycles. COCORICO ! La Grande Revue de l'Alhambra Un essaim de jeunes femmes batifolant en des décors fort réussis ; un orchestre homogène très alerte, dirigé magistralement par M. Birenda ; une salle coquette tout de jaune éclairée (serait-ce un symbole?); un public du meilleur choix, des scènes du plus haut comique; d’autres d’une sentimentalité « dernière mode » ; des mesures de Manon, de Werther; des vieilles chansons normandes; Voilà ce qu’on voit, entend, admire, applaudit à l’Alhambra... À vrai dire, la Revue actuelle est une véritable revue, c’est-à-dire une mosaïque de scènes qu’aucun lieu logique ne prétend réunir. Toute la saveur ne réside-t-elle point, en pareille occasion, dans l’atente de la scène prochaine qu’on ne peut prévoir si on n’a pas acheté le programme? Aussi les gens d’esprit, ne l’achètent point (ce qui n’est pas une raison pour oublier l’ouvreuse). Et puis, ce qui me
les Marchands de Cycles. COCORICO ! La Grande Revue de l'Alhambra Un essaim de jeunes femmes batifolant en des décors fort réussis ; un orchestre homogène très alerte, dirigé magistralement par M. Birenda ; une salle coquette tout de jaune éclairée (serait-ce un symbole?); un public du meilleur choix, des scènes du plus haut comique; d’autres d’une sentimentalité « dernière mode » ; des mesures de Manon, de Werther; des vieilles chansons normandes; Voilà ce qu’on voit, entend, admire, applaudit à l’Alhambra... À vrai dire, la Revue actuelle est une véritable revue, c’est-à-dire une mosaïque de scènes qu’aucun lieu logique ne prétend réunir. Toute la saveur ne réside-t-elle point, en pareille occasion, dans l’atente de la scène prochaine qu’on ne peut prévoir si on n’a pas acheté le programme? Aussi les gens d’esprit, ne l’achètent point (ce qui n’est pas une raison pour oublier l’ouvreuse). Et puis, ce qui me plaît aussi, dans cette Revue, c’est qu’elle vous transporte à mille lieues de Caen et nous devons savoir gré aux auteurs de n’avoir pas sacrifié à la couleur locale, trop connue. Dirai-je quelques mots sur les interprètes ? Oui, mais je le ferai en bloc, sans prononcer aucun nom tant, aurais crainte d’éveiller les jalousies subreptices. Sachez seulement que toutes les petites femmes, les vedettes, le cornet à dés, la comète, les choristes sont parfaitement pleines d’entrain. Nous souhaitons à ce nouveau spectacle, dont la mise en scène représente des efforts intéressants de la part du directeur, une longue vie. Je serai heureux de parler ici même de la prochaine de la Revue. À vous lecteurs d’y trotter en toute hâte afin de réaliser mon désir. Au reste, vous n’aurez rien à y perdre ! et moi j'ai un pari à gagner ! « La Neuve » avait bien voulu inviter « Coquito » au concert qu’elle donnait à l’Hôtel de Ville de Caen, le dimanche 5 janvier. En remerciant l’aimable président M. Montambaux, de son aimable geste, il nous est agréable de constater ici le succès de cette séance artistique. Chœurs et orchestre, habilement dirigés par M. Sarrazin, interprétèrent
aurais crainte d’éveiller les jalousies subreptices. Sachez seulement que toutes les petites femmes, les vedettes, le cornet à dés, la comète, les choristes sont parfaitement pleines d’entrain. Nous souhaitons à ce nouveau spectacle, dont la mise en scène représente des efforts intéressants de la part du directeur, une longue vie. Je serai heureux de parler ici même de la prochaine de la Revue. À vous lecteurs d’y trotter en toute hâte afin de réaliser mon désir. Au reste, vous n’aurez rien à y perdre ! et moi j'ai un pari à gagner ! « La Neuve » avait bien voulu inviter « Coquito » au concert qu’elle donnait à l’Hôtel de Ville de Caen, le dimanche 5 janvier. En remerciant l’aimable président M. Montambaux, de son aimable geste, il nous est agréable de constater ici le succès de cette séance artistique. Chœurs et orchestre, habilement dirigés par M. Sarrazin, interprétèrent avec charme la jolie partition de « Requiem » de César Franck ; et le public nombreux l’applaudissait sans réserve ; de même qu’il ne ménageait point ses bravos à Mme Imbert-Carré, Mlle Lily Castelain, M. Tremblay et surtout M. Debeigue, violoncelliste de grand talent. À LA BRASSERIE MODERNE On se demande pourquoi l'aimable directeur de cet établissement a interrompu, en plein succès, la revue ; Certes, il n’aurait pas manqué d’attirer pendant longtemps encore la foule à la Brasserie. Beaucoup regrettent et attendent dès maintenant la « prochaine » du même auteur. En attendant, le public applaudit à l’envi chanteurs et chanteuses ainsi que les petites pièces qui, gaiement, terminent chaque soirée. Est-il vrai que ?... Est-il vrai que la Compagnie des Tramways Electriques de Caen ait établi les correspondances avec la ligne de Cormelles de façon à transporter le moins de voyageurs possible ?... Est-il vrai que la peur d’être à nouveau « coffrés », a fait rêver certains de la mort de « Cocorico »?... Qu’ils se détrompent! Est-il vrai que dans une pâtisserie du quartier St-Pierre, il faut presque se mettre à genoux pour se faire servir ?... Est-il vrai que Joseph et Victor, de l’un
se demande pourquoi l'aimable directeur de cet établissement a interrompu, en plein succès, la revue ; Certes, il n’aurait pas manqué d’attirer pendant longtemps encore la foule à la Brasserie. Beaucoup regrettent et attendent dès maintenant la « prochaine » du même auteur. En attendant, le public applaudit à l’envi chanteurs et chanteuses ainsi que les petites pièces qui, gaiement, terminent chaque soirée. Est-il vrai que ?... Est-il vrai que la Compagnie des Tramways Electriques de Caen ait établi les correspondances avec la ligne de Cormelles de façon à transporter le moins de voyageurs possible ?... Est-il vrai que la peur d’être à nouveau « coffrés », a fait rêver certains de la mort de « Cocorico »?... Qu’ils se détrompent! Est-il vrai que dans une pâtisserie du quartier St-Pierre, il faut presque se mettre à genoux pour se faire servir ?... Est-il vrai que Joseph et Victor, de l’un de nos villages calvadosien, ne sont pas encore revenus de l’audace de « Cocorico », qui a osé dévoiler au public leurs agissements déloyaux des dernières élections ?... Est-il vrai que, grâce à des influences sonores, l’enquête sur la catastrophe de la S. N. M. aboutirait à un non-lieu ?... Que M. Loucheur, l’homme aux millions, soit un actionnaire de la S. N. M. ? Ce serait tout à fait amusant... LE LECTEUR ! Abonne-toi à « Cocorico » ; Fais-le lire ! Ecris à « Cocorico » COCORICO demande la collaboration du Public LE COIN DE LA MERE LA POULE Le nougat. Des gens heureux, qui ont du sucre à discrétion, sans doute, demandent la recette du nougat. Exécutons nous. Prenez 250 grammes d’amandes douces ou d’avelines. Mondez-les à l’eau bouillante, puis écopez-les avec la peau. Faites-les légèrement griller. Concassez ou pillez 350 grammes de sucre. Mettez-le dans une casserole. Mouillez d’un peu d’eau. Mettez sur un bon feu. Lorsque le sucre est bien fondu et en épais sirop, mettez-y les amandes, remuez avec une cuiller d’argent ou de fer. Quand le sucre prend une belle couleur (le caramel), mettez le nougat en forme. Pour avoir plus de temps
Que M. Loucheur, l’homme aux millions, soit un actionnaire de la S. N. M. ? Ce serait tout à fait amusant... LE LECTEUR ! Abonne-toi à « Cocorico » ; Fais-le lire ! Ecris à « Cocorico » COCORICO demande la collaboration du Public LE COIN DE LA MERE LA POULE Le nougat. Des gens heureux, qui ont du sucre à discrétion, sans doute, demandent la recette du nougat. Exécutons nous. Prenez 250 grammes d’amandes douces ou d’avelines. Mondez-les à l’eau bouillante, puis écopez-les avec la peau. Faites-les légèrement griller. Concassez ou pillez 350 grammes de sucre. Mettez-le dans une casserole. Mouillez d’un peu d’eau. Mettez sur un bon feu. Lorsque le sucre est bien fondu et en épais sirop, mettez-y les amandes, remuez avec une cuiller d’argent ou de fer. Quand le sucre prend une belle couleur (le caramel), mettez le nougat en forme. Pour avoir plus de temps à soi, on place la casserole dans de l’eau en ébullition ou sur un feu doux. On a préparé un moule bien graissé à l’huile d’amandes douces ou d’olive. On y verse une partie du nougat, qu’on étend d’abord au fond en couche très mince, à l’aide d’un citron ou d’une carotte (et non avec une cuiller, qui le prend en caramel). Le nougat se raffermis à l’instant. Lorsque le nougat est moulé et ferme, on renverse le moule et on retire le nougat. La confiture de pastèques. Les gourmets à Apt, ville que Mme de Sévigné a surnommée « un grand chaudron de confitures », font la compote la plus exquise de la manière suivante : après avoir équarri en tranches une pastèque à chair blanche et à graines ronges (une ou plusieurs, suivant l’appétit de l’intéressé), ils commencent par enlever l’écorce verte aussi mince que possible ; après quoi, ils séparent la partie molle de la pastèque de la partie plus ferme, en ayant soin d’en enlever les graines. Quant à la partie plus ferme, on la coupe en morceaux, comme la partie molle, du reste, laquelle est la plus délicate. Toute veille de la cuisson, on ajoute,
d’une carotte (et non avec une cuiller, qui le prend en caramel). Le nougat se raffermis à l’instant. Lorsque le nougat est moulé et ferme, on renverse le moule et on retire le nougat. La confiture de pastèques. Les gourmets à Apt, ville que Mme de Sévigné a surnommée « un grand chaudron de confitures », font la compote la plus exquise de la manière suivante : après avoir équarri en tranches une pastèque à chair blanche et à graines ronges (une ou plusieurs, suivant l’appétit de l’intéressé), ils commencent par enlever l’écorce verte aussi mince que possible ; après quoi, ils séparent la partie molle de la pastèque de la partie plus ferme, en ayant soin d’en enlever les graines. Quant à la partie plus ferme, on la coupe en morceaux, comme la partie molle, du reste, laquelle est la plus délicate. Toute veille de la cuisson, on ajoute, en morceaux, l’écorce de deux oranges par kilo de pastèques, et on couvre le tout de sucre en poudre (un kilo de sucre pour deux kilos de pastèques), et le lendemain, l’on fait bouillir à feu doux, pendant trois heures. L’opération terminée, c’est le moment de goûter, de comparer et d’avouer qu’aucune confiture n’est délicieuse comme celle-là. GLANE BI-MENSUELLE de PENSÉES Il est pour le moins aussi important de refaire la race, que de reconstruire des maisons ; la santé et la vigueur physique de l’homme adulte dépendent des soins qu’il a reçus dans son enfance. Professeur ROGER, Doyen de la Faculté de Médecine Chacun est libre d’employer son temps comme il le veut, et la paresse, forcée est aussi injuste que le travail forcé... je connais des écrivains qui travaillent 12 heures par jour! Pierre WEBER, du New-York Herald. L'organisation internationale du travail est tout entière inspirée d’un noble désir, qui anime le préambule de ses statuts : rendre les peuples plus heureux et plus unis par le travail fécond et bien organisé. Arturo FONTAINE, Président de la C.I.U.T. Tout ce que nous avons fait ne compte pas si on ne continue pas à travailler. Il ne faut pas