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n'est vraiment pas un luxe pour un gouvernement français de se payer un ministère des Economies! A mon avis, il faudrait placer avantageusement à la tête de ce nouveau portefeuille, un Harpagon moderne (il en est encore) soigneusement trié sur le volet!... Ce ministère aurait compris trois subdivisions : 1° Habillement et logement! 2° Alimentation! 3° Réjouissances et spectacles!... Une femme, parisienne jeune et élégante, aurait été toute désignée pour diriger la section de l’Habillement. Aux prix où sont les tissus, le programme de ma jeune directrice comporterait, avant toute autre chose, l’étude d’un costume national, masculin et féminin, réduit à sa plus simple expression. La chose serait facilement réalisable, pour les femmes tout au moins, en suivant la mode du jour! Et, malgré sa simplicité, ce costume ferait ressortir avantageusement les formes de chaque sexe dans un élégant déshabillé. Ce serait, en outre, un moyen indirect de provoquer un essor vers la Répopulation. Comme directeur de la section du logement, j’aurais choisi un jeune poilu ayant fait toute la campagne dans l’infanterie (du front). De suite, ce directeur, à peine déshabitué de la vie des tranchées, aurait élaboré un projet de loi tendant à supprimer l’habitation des maisons en pierre pendant les six plus chauds mois de l’année! La toile de tente a bien abrité pendant les douze mois de l’an nos soldats du front; pourquoi ne servirait-elle pas de toit pendant six mois seulement? D’où économie de loyer et remède à la crise du logement! Quant à la subdivision de l’Alimentation, je l’aurais confiée à un végétarien! Elle aurait pour but de détruire totalement l’orgie de raffinement désordonné dans laquelle nous sommes lancés pour la bonne chère! Plus de repas à 50, 20, 10 ni même cinq francs par tête. Un plat national! Le brouet noir des Spartiates avait fait de ce peuple une race saine et robuste; alors que les plats recherchés, les sauces à la mode anéantissent et font de la plupart de leurs adeptes des « demi-crevés »! D’où remède à la vie chère! Enfin, pour la subdivision des Réjouissances et Spectacles, mon choix se
pierre pendant les six plus chauds mois de l’année! La toile de tente a bien abrité pendant les douze mois de l’an nos soldats du front; pourquoi ne servirait-elle pas de toit pendant six mois seulement? D’où économie de loyer et remède à la crise du logement! Quant à la subdivision de l’Alimentation, je l’aurais confiée à un végétarien! Elle aurait pour but de détruire totalement l’orgie de raffinement désordonné dans laquelle nous sommes lancés pour la bonne chère! Plus de repas à 50, 20, 10 ni même cinq francs par tête. Un plat national! Le brouet noir des Spartiates avait fait de ce peuple une race saine et robuste; alors que les plats recherchés, les sauces à la mode anéantissent et font de la plupart de leurs adeptes des « demi-crevés »! D’où remède à la vie chère! Enfin, pour la subdivision des Réjouissances et Spectacles, mon choix se serait porté sur un ancien colonial ayant vécu toute sa vie sur les côtes du Congo et de Madagascar! Fermeture immédiate de tous dancings, fox-trottings, Théâtres, Cinémas, etc., et pour remédier à ce manque de distractions, mon Directeur de la Subdivision des Réjouissances et Spectacles embauchera à Tananarive des troupes de chanteurs malgaches et à Libreville des danseurs Pahouins! Ces troupes, non syndiquées, seraient entretenues à peu de frais et, donneraient, au son du tam-tam, des représentations gratuites sur la place publique. En ce qui concerne les courses, je ne vois de pratique que les courses en sac! D’où remède aux grèves des spectacles, et quelle économie! Mes lecteurs me reprocheront peut-être de combattre toute idée de progrès, et de vouloir retourner en arrière dans la marche de la Civilisation ?... Mais à quoi bon chercher à se prévaloir d’un esprit de Civilisation, alors que nous avons encore tant de sauvagerie dans le cœur ?... Robert le Diable. COUPS DE BEC ET D’ERGOTS LES DELICATÉSSSES N.M. Les dirigeants de la S.N.M. ont toutes les délicatesses envers leur personnel, directement ou indirectement sous leurs ordres. Jugez-en, vous dont la veulerie inqualifiable essaie encore de les disculper et de les absoudre devant
de chanteurs malgaches et à Libreville des danseurs Pahouins! Ces troupes, non syndiquées, seraient entretenues à peu de frais et, donneraient, au son du tam-tam, des représentations gratuites sur la place publique. En ce qui concerne les courses, je ne vois de pratique que les courses en sac! D’où remède aux grèves des spectacles, et quelle économie! Mes lecteurs me reprocheront peut-être de combattre toute idée de progrès, et de vouloir retourner en arrière dans la marche de la Civilisation ?... Mais à quoi bon chercher à se prévaloir d’un esprit de Civilisation, alors que nous avons encore tant de sauvagerie dans le cœur ?... Robert le Diable. COUPS DE BEC ET D’ERGOTS LES DELICATÉSSSES N.M. Les dirigeants de la S.N.M. ont toutes les délicatesses envers leur personnel, directement ou indirectement sous leurs ordres. Jugez-en, vous dont la veulerie inqualifiable essaie encore de les disculper et de les absoudre devant le bon public. Un chef de service, ayant cessé de plaire, occupait à Montdeville un châlet qui lui avait été attribué à son arrivée; brusquement, l’une des brutes galonnées de la direction momentanée, lui dit ce langage : « Monsieur, je vous avertis que nous avons décidé que, le châlet que vous occupez doit être divisé en deux logements. Choisissez entre le rez-de-chaussée et le premier étage, mais dorénavant vous ne pourrez disposer que de l’un ou de l’autre...! ». Or, le chef de service en question est marié, père de famille, a une bonne et le châlet entier lui est indispensable pour le loger, lui et les siens. Il a beau invoquer toutes ces considérations rien n’y fait et on lui sert, en fin de compte, la fameuse phrase devenue légendaire à la S.N.M.: « C’est à prendre ou à laisser! » Et, ne pouvant se résoudre à une solution que rien ne justifie, le chef de service préfère « laisser » complètement le châlet et, chercher à Caen ou aux environs un logement, qu’il aura beaucoup de mal à trouver... Ce fait est tout récent, mais il a des précédents, et de nombreuses démissions ou départs forcés ont
que vous occupez doit être divisé en deux logements. Choisissez entre le rez-de-chaussée et le premier étage, mais dorénavant vous ne pourrez disposer que de l’un ou de l’autre...! ». Or, le chef de service en question est marié, père de famille, a une bonne et le châlet entier lui est indispensable pour le loger, lui et les siens. Il a beau invoquer toutes ces considérations rien n’y fait et on lui sert, en fin de compte, la fameuse phrase devenue légendaire à la S.N.M.: « C’est à prendre ou à laisser! » Et, ne pouvant se résoudre à une solution que rien ne justifie, le chef de service préfère « laisser » complètement le châlet et, chercher à Caen ou aux environs un logement, qu’il aura beaucoup de mal à trouver... Ce fait est tout récent, mais il a des précédents, et de nombreuses démissions ou départs forcés ont eu lieu, non seulement parmi les chefs et souschefs de service, mais aussi parmi le personnel subalterne, qui occupait des logements plus modestes. Les engagements verbaux de la direction nouvelle, suivant le système Boche, sont par elle considérés comme des « chiffons de papier! ». Ne trouvez-vous pas ces procédés remplis d’une exquise délicatesse ? Étaient-vous mobilisés, n'en parlez jamais car Lui était plus poilu que vous. Enfin si vous allez un jour devant Lui avancez à trois pas, saluez militairement. mettez-vous au garde à vous et répétez tout bas — Justice tu n'es qu'un vain mot. Après il vous restera trois jours pour maudire votre juge. ÉNIGME Tl vient de nous arriver une nouvelle que nous ne pouvons insérer vu son peu de clarté. Dans l’affreuse catastrophe du train crevassé de la S. N. M., on nous avise qu’une nommée « Charlotte », une demi-grosse légume, a pleuré sur les malheureux blessés qu’elle a soignés avec des soins empressés. Comme nous demandions à notre correspondant, si elle avait été blessée, il nous répondit : « C’est impossible ». Il « vient en auto... » Puis la correspondance fut coupée. Nous eûmes l’occasion, peu après, de parler à un de
remplis d’une exquise délicatesse ? Étaient-vous mobilisés, n'en parlez jamais car Lui était plus poilu que vous. Enfin si vous allez un jour devant Lui avancez à trois pas, saluez militairement. mettez-vous au garde à vous et répétez tout bas — Justice tu n'es qu'un vain mot. Après il vous restera trois jours pour maudire votre juge. ÉNIGME Tl vient de nous arriver une nouvelle que nous ne pouvons insérer vu son peu de clarté. Dans l’affreuse catastrophe du train crevassé de la S. N. M., on nous avise qu’une nommée « Charlotte », une demi-grosse légume, a pleuré sur les malheureux blessés qu’elle a soignés avec des soins empressés. Comme nous demandions à notre correspondant, si elle avait été blessée, il nous répondit : « C’est impossible ». Il « vient en auto... » Puis la correspondance fut coupée. Nous eûmes l’occasion, peu après, de parler à un de nos amis du « Gouffre » de « Charlotte ». Nous lui demandâmes si, par hasard, ce n’était pas l’idole de Werther qui, du théâtre, se serait enfuie à la S. N. M. Il éclata de rire en nous disant : « Mais ne publiez pas cela!... « Charlotte » c’est un homme ! » GALLUS. Scripture libre Monsieur le Directeur, Sachant que « Cocorico » ne refuse jamais ses colonnes aux choses de l’Art, je tiens à vous envoyer un extrait d’un article intitulé : Le scandale de la Croix de Guerre paru dans le n° 7-177 du Petit-Messager des Arts et des Artistes dont, l’habile direction est assurée par M. Ad. Cadot, 38, rue de Turin. Ce scandale presque totalement ignoré du grand public et que dame Censure s'empressa d'étouffer, mérite d’être mis au grand jour. Je m’abstiendrai de commentaires personnels laissant, aux lecteurs et aux artistes le soin de conclure. Je regrette que la longueur de l’exposé, fort documenté du reste, ne me permette pas de le publier en extenso. Qui croirait que la Croix de Guerre qui orne la poitrine d’un grand nom parmi de nos combattants n’est autre qu’un modèle édité par la maison Arthur-Bertrand
c’est un homme ! » GALLUS. Scripture libre Monsieur le Directeur, Sachant que « Cocorico » ne refuse jamais ses colonnes aux choses de l’Art, je tiens à vous envoyer un extrait d’un article intitulé : Le scandale de la Croix de Guerre paru dans le n° 7-177 du Petit-Messager des Arts et des Artistes dont, l’habile direction est assurée par M. Ad. Cadot, 38, rue de Turin. Ce scandale presque totalement ignoré du grand public et que dame Censure s'empressa d'étouffer, mérite d’être mis au grand jour. Je m’abstiendrai de commentaires personnels laissant, aux lecteurs et aux artistes le soin de conclure. Je regrette que la longueur de l’exposé, fort documenté du reste, ne me permette pas de le publier en extenso. Qui croirait que la Croix de Guerre qui orne la poitrine d’un grand nom parmi de nos combattants n’est autre qu’un modèle édité par la maison Arthur-Bertrand de Paris, et figurant à son catalogue sous les titres divers de Croix pour le Mérite de l’Ordre de Philippe le Magnanime du Grand duché de Hesse et reproduit plusieurs fois dans l’album Butler und Verdiess-Orden, planche XIII et dans d’autres ouvrages comme Ordre d’Oldenburg, Ordre d’Ernest de Saxe, Ordre de St-Alexandre de Bulgarie, etc. Notre Croix de guerre n’était donc qu’un de ces clichés passe-partout sur lequel la dite Maison a soudé pour la circonstance une mauvaise réplique, de la tête de la République, figurant sur la Légion d’honneur. C’est Monsieur Murat, sénateur, rapporteur de la loi qui nous révèle que : malgré la Commission d’examen des modèles composée de représentants des Sociétés Artistiques Officielles, de députés, sénateurs, fonctionnaires du Ministère de la Guerre sous la présidence du Général Graziani ; malgré ses révélations faites au Ministre le 17 avril 1915, la fourniture de la Croix de Guerre fut donnée à la Maison Arthur-Bertrand, s'intitulant pour la circonstance Syndicat des Fabricants d’ordres, grâce à la complicité de Monsieur Devillaine chef du 2e bureau au Ministère de la Guerre. Celui-ci fit écarter de cette énorme affaire la Direction de la Monnaie dont le monopole pour la fabrication des Médailles Officielles
de St-Alexandre de Bulgarie, etc. Notre Croix de guerre n’était donc qu’un de ces clichés passe-partout sur lequel la dite Maison a soudé pour la circonstance une mauvaise réplique, de la tête de la République, figurant sur la Légion d’honneur. C’est Monsieur Murat, sénateur, rapporteur de la loi qui nous révèle que : malgré la Commission d’examen des modèles composée de représentants des Sociétés Artistiques Officielles, de députés, sénateurs, fonctionnaires du Ministère de la Guerre sous la présidence du Général Graziani ; malgré ses révélations faites au Ministre le 17 avril 1915, la fourniture de la Croix de Guerre fut donnée à la Maison Arthur-Bertrand, s'intitulant pour la circonstance Syndicat des Fabricants d’ordres, grâce à la complicité de Monsieur Devillaine chef du 2e bureau au Ministère de la Guerre. Celui-ci fit écarter de cette énorme affaire la Direction de la Monnaie dont le monopole pour la fabrication des Médailles Officielles pouvait gêner la Combinaison projetée. Il faut ajouter aussi que le prix de revient de cette croix est, supérieur de 1 fr. 70 à celui de la Monnaie audacieusement évincée et que le même fonctionnaire essaya de faire passer un semblable marché avec la même maison pour la fourniture de la médaille de 1870. Une juste punition s’imposait, cet indélicat, fonctionnaire l’a renvoyé, de Chef de Bureau, il fut nommé Sous-Directeur. Veuillez agréer Monsieur le Directeur l'assurance de mes sentiments très distingués. And. COCHEPAIN Architecte Membre Associé à la Société Nationale des Beaux-Arts. L’abondance des matières nous oblige à remettre au prochain numéro la suite de notre intéressant feuilleton : « Candide ». Je n’ai pas la conscience tranquille ; je crains d’avoir commis une mauvaise action. Jugez plutôt. Je rencontrai, quelque temps après l'armistice, un jeune homme que j’avais bien connu dans le temps, ainsi que sa famille, mais que j’avais perdu de vue. Il avait élève pris par la guerre comme tant d’autres, fait prisonnier, envoyé au fond de l'Allemagne, rendu à la liberté. Pendant son absence, son père et sa mère étaient morts, emmenés dans la tourmente, par le chagrin et l’inquiétude. Le pauvre garçon était complètement
la médaille de 1870. Une juste punition s’imposait, cet indélicat, fonctionnaire l’a renvoyé, de Chef de Bureau, il fut nommé Sous-Directeur. Veuillez agréer Monsieur le Directeur l'assurance de mes sentiments très distingués. And. COCHEPAIN Architecte Membre Associé à la Société Nationale des Beaux-Arts. L’abondance des matières nous oblige à remettre au prochain numéro la suite de notre intéressant feuilleton : « Candide ». Je n’ai pas la conscience tranquille ; je crains d’avoir commis une mauvaise action. Jugez plutôt. Je rencontrai, quelque temps après l'armistice, un jeune homme que j’avais bien connu dans le temps, ainsi que sa famille, mais que j’avais perdu de vue. Il avait élève pris par la guerre comme tant d’autres, fait prisonnier, envoyé au fond de l'Allemagne, rendu à la liberté. Pendant son absence, son père et sa mère étaient morts, emmenés dans la tourmente, par le chagrin et l’inquiétude. Le pauvre garçon était complètement désemparé, désorienté et ma rencontre parut lui faire plaisir. — « Que je suis heureux de vous voir » me dit-il. Je ne sais ce que je vais devenir. Insouciant de l’avenir, j’ai raté mes études dans le temps. La guerre m’a surpris au sortir de l'adolescence, et me jette, seul, au milieu des réalités de l’âpre vie. Sans soutien, sans conseils ! De n’avoir pas le temps d’apprendre un métier. Mes parents m’ont bien laissé quelque chose, mais au train dont vont les choses, combien cela va-t-il durer de temps ? Que faire ? Je me sens incapable de mon boui-boui, vous arrivez à point ; donnez-moi un conseil ! — Puisque tu n'as pas d’aptitude spécial » lui dis-je, va marchand de beurre. — Marchand de beurre ? Y pensez-vous ? J’ai été élevé à la Ville ; j'ai vu parfois des marchands acheter du beurre, il faut encore s’y connaître ! — Non, mon ami. Aujourd’hui, ce n’est pas nécessaire. Il y avait autrefois, en effet, des beurres tins, de boeuf et de mauvaise qualité ; aujourd’hui ce n’est plus ça ; il n’y a que du beurre tout court, du moment que ce n’est pas du
seul, au milieu des réalités de l’âpre vie. Sans soutien, sans conseils ! De n’avoir pas le temps d’apprendre un métier. Mes parents m’ont bien laissé quelque chose, mais au train dont vont les choses, combien cela va-t-il durer de temps ? Que faire ? Je me sens incapable de mon boui-boui, vous arrivez à point ; donnez-moi un conseil ! — Puisque tu n'as pas d’aptitude spécial » lui dis-je, va marchand de beurre. — Marchand de beurre ? Y pensez-vous ? J’ai été élevé à la Ville ; j'ai vu parfois des marchands acheter du beurre, il faut encore s’y connaître ! — Non, mon ami. Aujourd’hui, ce n’est pas nécessaire. Il y avait autrefois, en effet, des beurres tins, de boeuf et de mauvaise qualité ; aujourd’hui ce n’est plus ça ; il n’y a que du beurre tout court, du moment que ce n’est pas du beurre qui pue. Tout le monde s'improvise marchand de beurre ; tu peux bien en faire autant. Je vois des femmes du demi-monde dont les affaires périclitaient, des commis de préfecture, des propriétaires « à rien... tous marchands de beurre, tous faisant des affaires d'or, non de papier ! — Alors, que faut-il pour exercer ce métier ? — Un premier fonds ; puis l'installe sur le marché avec un camion, une bascule. Une bascule, c’est plus commode : on pèse au dixième, les paysans n’y comprennent rien ; une demi-livre, une livre est bientôt attrapée ; c’est le premier gagé ! Evidemment, cependant, il faut se faufiler dans ce monde-là, s'informier, trouver un débouché et le plus difficile est fait. Je ne pensais plus à cette rencontre, quand, ces jours derniers, j’aperçois venir au devant de moi un beau jeune homme dans un costume impeccable, les bras tendus, le sourire aux lèvres : — « C’est moi, dit-il, j’ai suivi votre conseil : je suis marchand de beurre et je gagne beaucoup d’argent ! » Nous fûmes prendre un verre, et il me fit ses confidences, et savez-vous ce que j’appris ? Il a peut-être gagné d’argent dans ce
Alors, que faut-il pour exercer ce métier ? — Un premier fonds ; puis l'installe sur le marché avec un camion, une bascule. Une bascule, c’est plus commode : on pèse au dixième, les paysans n’y comprennent rien ; une demi-livre, une livre est bientôt attrapée ; c’est le premier gagé ! Evidemment, cependant, il faut se faufiler dans ce monde-là, s'informier, trouver un débouché et le plus difficile est fait. Je ne pensais plus à cette rencontre, quand, ces jours derniers, j’aperçois venir au devant de moi un beau jeune homme dans un costume impeccable, les bras tendus, le sourire aux lèvres : — « C’est moi, dit-il, j’ai suivi votre conseil : je suis marchand de beurre et je gagne beaucoup d’argent ! » Nous fûmes prendre un verre, et il me fit ses confidences, et savez-vous ce que j’appris ? Il a peut-être gagné d’argent dans ce court laps de temps (plus moi, dans toute une carrière de fonctionnaire ponctuel). Et alors, direz-vous, je ne vois pas où vous voulez en venir, où est la mauvaise action ? J’ai peut-être rendu service momentanément à mon jeune ami ; je l’ai tiré d’embarras ; je lui ai tendu la perche au moment où il se noyait, mais j’ai tout faussé en lui, surtout le jugement ! « Pour vivre, se dira-t-il, maintenant, il ne suffit pas d'être honnête, de recevoir un salaire pour un honnête travail ; il faut être débrouillard et savoir tirer son épingle du feu. Qu’importe si la rémunération est en rapport disproportionné avec le mal qu’on se donne ! Que j’aurais été, dit-il, de faire, mes études, de passer des examens ! Aujourd’hui je serais peut-être à travailler dans une étude quelconque à brouiller du papier, tandis que je vis au grand air, que je me donne de l’exercice, du plaisir et que je gagne beaucoup d’argent à ne rien faire ! » Voilà, de conséquence en conséquence, où je fis ma mauvaise action. J’ai peut-être rendu un bon service à mon jeune ami : l’Avenir le dira, mais j’en ai rendu sûrement un
la perche au moment où il se noyait, mais j’ai tout faussé en lui, surtout le jugement ! « Pour vivre, se dira-t-il, maintenant, il ne suffit pas d'être honnête, de recevoir un salaire pour un honnête travail ; il faut être débrouillard et savoir tirer son épingle du feu. Qu’importe si la rémunération est en rapport disproportionné avec le mal qu’on se donne ! Que j’aurais été, dit-il, de faire, mes études, de passer des examens ! Aujourd’hui je serais peut-être à travailler dans une étude quelconque à brouiller du papier, tandis que je vis au grand air, que je me donne de l’exercice, du plaisir et que je gagne beaucoup d’argent à ne rien faire ! » Voilà, de conséquence en conséquence, où je fis ma mauvaise action. J’ai peut-être rendu un bon service à mon jeune ami : l’Avenir le dira, mais j’en ai rendu sûrement un mauvais à la Société. CAEN — Nécrologie. — Nous avons appris avec une profonde émotion le décès de M. Victor Le Fort, rédacteur en chef au Journal de Caen. Nous prions la famille d’accepter, en ces tristes circonstances, les condoléances émues de la rédaction de Cocorico. CAEN DES PAPIERS Cagnasseux, en loques, ne ressemblant plus à rien, ou les avaient un moment empêchés de circuler. Puis, à nouveau, on les voit de toutes parts et, faut-il le dire, chacun les reçoit chez soi et leur donne l'hospitalité. Ils se fauffilent partout chez le pauvre comme chez le riche. On crie après eux, on les maudit parfois et on les accepte quand même ! Dernièrement on en causait dans une Société où se trouvait un docteur (salués lecteurs !) et la lumière de la Faculté disait que c’était honteux de les laisser ainsi aller et venir. C’est un danger public, assurait-il, certainement ce sont eux qui, pour une bonne part, alimentent les épidémies qui nous ravagent. Si on ne veut pas les aseptiser et détruire ainsi les microbes qu’ils ne cessent de répandre eh bien ! il n'y a pas à hésiter : on devrait les brûler sans rémission ! Cette
en loques, ne ressemblant plus à rien, ou les avaient un moment empêchés de circuler. Puis, à nouveau, on les voit de toutes parts et, faut-il le dire, chacun les reçoit chez soi et leur donne l'hospitalité. Ils se fauffilent partout chez le pauvre comme chez le riche. On crie après eux, on les maudit parfois et on les accepte quand même ! Dernièrement on en causait dans une Société où se trouvait un docteur (salués lecteurs !) et la lumière de la Faculté disait que c’était honteux de les laisser ainsi aller et venir. C’est un danger public, assurait-il, certainement ce sont eux qui, pour une bonne part, alimentent les épidémies qui nous ravagent. Si on ne veut pas les aseptiser et détruire ainsi les microbes qu’ils ne cessent de répandre eh bien ! il n'y a pas à hésiter : on devrait les brûler sans rémission ! Cette circulation est honteuse ! Chacun de nous fut de l’avis de l’homme de science et chacun, à sa mode, se plaignit de leurs méfaits. On devait, paraît-il, nous en débarrasser au premier janvier et nous les aurons encore jusqu'au 31 décembre. Qui sait si on ne les tolérera pas plus longtemps. C’est scandaleux ! Que de victimes ils feront encore ! Et ce n'est pas qu’à Caen ils pullulent dans le département. Jour et nuit ils circulent sans cesse. Un nouveau venu parmi nous émit timidement cet avis : « Pourquoi ne les dénonce-t-on pas et ne les fait-on pas arrêter à nouveau ! » Tous nous éclatâmes de rire, nous ne parlions pas, en effet, de malfaiteurs, mais simplement des vieilles coupures de notre chambre de commerce. GALLUS. BAYEUX Lettre ouverte à Madame Claudivie Giatigny Je me suis souvenu que, jadis, vous nous aviez dit : « On s’ennuie à Bayeux! Un grand battement d’ailes et venez nous donner un peu de gaieté. » J’ai donc, en novembre dernier, écrit à Monsieur le Maire de Bayeux. Ne recevant pas de réponse, deux autres fois, j’ai envoyé ma prose, en votre épiscopale cité, joignant à chaque missive un timbre pour