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observa l'homme. — Je n'ai pas fait cela, répondit Lewis. Mais sans faire attention à ce démenti les assistants sortirent et s'en allèrent dans ce qui était autrefois le jardin, emmenant Pike avec eux. Lewis, demeuré libre tout en étant surveillé de près, les suivit à distance. Le malheureux tremblait, mais il gardait le silence pendant que ses accusateurs faisaient le tour de l'enclos. L'homme qui avait surpris Lewis remuant la terre ne pouvait malheureusement pas préciser la place où il l'avait vu. On remarqua seulement que le sol avait été remué près du rocher, et cependant l'homme assurait que ce n'était pas là qu'il avait aperçu Lewis. On s'éloigna donc pour chercher ailleurs, mais on ne trouva nulle part d'autres traces. Il faisait tout à fait nuit, et les amis de M. Threader n'en continuaient pas moins leurs recherches à la clarté des lanternes. Pike suivit ces gens-là avec indifférence; toutes ses pensées s'envolaient vers la chaumière où il avait laissé le corps de sa petite fille. Tout à coup il sentit qu'on lui saisissait le bras. C'était Lewis qui, se précipitant sur lui, le tenait d'une main, tandis que de l'autre il lui montrait la terre fraîchement remuée, en lui disant d'une voix pleine de terreur: "Voisin! voisin! arrêtez-les! ils veulent creuser dans cette terre sacrée! Vous le savez bien, car je vous l'ai dit, c'est là que sont enterrés mes enfants!" — Je ne puis les en empêcher, car je n'ai aucun pouvoir sur eux, répondit Pike. Lewis suivait avec anxiété chacun des mouvements du petit groupe qui entourait M. Threader. Ceux-ci ne trouvant rien d'ailleurs se détournèrent après quelques moments de délibération, prêts à fouiller le terrain pierreux où Pike savait que les enfants étaient enterrés, quoique l'homme persistât à dire que ce n'était pas là qu'il avait vu Lewis à l'œuvre. Mais aux premiers coups de pioche Lewis intervenait. "Ce n'est pas là! ce n'est pas là! s'écria-t-il; non, vous n'ouvrirez pas cette tombe, surtout pendant la nuit; les morts apparaîtraient. Arrêtez-vous! arrêtez-vous!" Voyant qu'on ne l'écoutait pas, le malheureux se jeta par terre pour
en lui disant d'une voix pleine de terreur: "Voisin! voisin! arrêtez-les! ils veulent creuser dans cette terre sacrée! Vous le savez bien, car je vous l'ai dit, c'est là que sont enterrés mes enfants!" — Je ne puis les en empêcher, car je n'ai aucun pouvoir sur eux, répondit Pike. Lewis suivait avec anxiété chacun des mouvements du petit groupe qui entourait M. Threader. Ceux-ci ne trouvant rien d'ailleurs se détournèrent après quelques moments de délibération, prêts à fouiller le terrain pierreux où Pike savait que les enfants étaient enterrés, quoique l'homme persistât à dire que ce n'était pas là qu'il avait vu Lewis à l'œuvre. Mais aux premiers coups de pioche Lewis intervenait. "Ce n'est pas là! ce n'est pas là! s'écria-t-il; non, vous n'ouvrirez pas cette tombe, surtout pendant la nuit; les morts apparaîtraient. Arrêtez-vous! arrêtez-vous!" Voyant qu'on ne l'écoutait pas, le malheureux se jeta par terre pour empêcher qu'on continuât, et il criait de toutes ses forces: "Eh bien! c'est moi qui ai volé la chèvre, puisque vous voulez absolument le savoir: mais ce n'est pas là qu'est enterrée la peau; je vous jure que ce n'est pas là! Venez, et je vous montrerai la place où elle se trouve." Et, en disant ces mots, il courut vers un grand quartier de roche, le déplaça, et tandis qu'on accourait pour examiner la peau de chèvre qu'il venait de mettre à découvert, il roula le rocher sur la tombe de sa famille. — Pike, était-ce là votre chèvre? demanda M. Threader; est-ce la peau de la pauvre bête? Hélas! c'était bien elle! Pike reconnaissait si bien chaque tache, les brunes et les blanches, la barbe avec les poils de laquelle les doigts de la petite Honor avaient si souvent joué, qu'il n'hésita pas un instant. "Bon Dieu! dit-il, elle est morte, et avec elle toutes ses tendresses!" À cette vue, le malheureux, revenu à toutes ses douleurs, éclata et adressa un torrent d'injures et de malédictions à Lewis qui se reculait confondu en répétant toujours: "Je l'ai volée pour me conserver la vie!" — La mort est préférable
elle se trouve." Et, en disant ces mots, il courut vers un grand quartier de roche, le déplaça, et tandis qu'on accourait pour examiner la peau de chèvre qu'il venait de mettre à découvert, il roula le rocher sur la tombe de sa famille. — Pike, était-ce là votre chèvre? demanda M. Threader; est-ce la peau de la pauvre bête? Hélas! c'était bien elle! Pike reconnaissait si bien chaque tache, les brunes et les blanches, la barbe avec les poils de laquelle les doigts de la petite Honor avaient si souvent joué, qu'il n'hésita pas un instant. "Bon Dieu! dit-il, elle est morte, et avec elle toutes ses tendresses!" À cette vue, le malheureux, revenu à toutes ses douleurs, éclata et adressa un torrent d'injures et de malédictions à Lewis qui se reculait confondu en répétant toujours: "Je l'ai volée pour me conserver la vie!" — La mort est préférable à la vie, quand la vie coûte aussi cher! Maudit sois-tu, meurtrier de ma fille! malheur sur toi! — Vous dites que la vie est un bien de bien peu de valeur, et telle est votre croyance; mais moi je ne suis pas de cet avis, fit Lewis. Pike, dit-il à celui-ci en s'avançant tout près de son oreille, je n'ose pas mourir! Écoutez-moi. Vous seul entendrez et aucun autre ne pourra ni m'ouïr ni me voir, ajouta-t-il en jetant un regard sur la tombe de ses enfants, tandis que sa voix baissait à chaque mot; laissons-là la chèvre, j'ai un autre crime sur la conscience. Tout en parlant, Lewis colla sa bouche à l'oreille de Pike en entourant ses lèvres de ses deux mains, afin qu'aucun son ne s'en échappât et ne fût perçu par d'autres auditeurs. Pike entendit, lui, et parut être anéanti; il recula à deux pas, pâlit et chancela en murmurant: "Je lui pardonne, car il est plus malheureux que moi!" —Je l'ai volée pour rassasier ma faim et pour vivre, répéta Lewis d'une voix caverneuse. Un silence profond régnait autour d'eux; chacun cherchait à comprendre ce qui se passait; on épiait chaque geste, on prêtait
à celui-ci en s'avançant tout près de son oreille, je n'ose pas mourir! Écoutez-moi. Vous seul entendrez et aucun autre ne pourra ni m'ouïr ni me voir, ajouta-t-il en jetant un regard sur la tombe de ses enfants, tandis que sa voix baissait à chaque mot; laissons-là la chèvre, j'ai un autre crime sur la conscience. Tout en parlant, Lewis colla sa bouche à l'oreille de Pike en entourant ses lèvres de ses deux mains, afin qu'aucun son ne s'en échappât et ne fût perçu par d'autres auditeurs. Pike entendit, lui, et parut être anéanti; il recula à deux pas, pâlit et chancela en murmurant: "Je lui pardonne, car il est plus malheureux que moi!" —Je l'ai volée pour rassasier ma faim et pour vivre, répéta Lewis d'une voix caverneuse. Un silence profond régnait autour d'eux; chacun cherchait à comprendre ce qui se passait; on épiait chaque geste, on prêtait l'oreille à chaque murmure. M. Threader fut le premier à parler. "Ce n'est pas le moment de pousser plus loin l'enquête, dit-il; nous sommes suffisamment convaincus de la culpabilité de cet individu. Arrêtez-le et emmenez-le en prison! Quant à vous, honnête Pike, il faut vous efforcer de vivre; on m'a donné plein pouvoir de fournir les moyens de faire traverser l'océan Atlantique à quelques-uns de nos compatriotes. On vous donnera dix livres, en tendez-vous, Pike? cinq livres pour payer votre passage, et cinq autres pour vous mettre à l'œuvre là-bas." — Je remercie infiniment Votre Honneur, répondit Pike. Oui! oui! nous avions songé à y émigrer quand nous étions au complet dans ma cabane. — Hélas! je ne puis pas vous rendre vos enfants et votre femme; plût à Dieu que cela fût en mon pouvoir! dit M. Threader avec compassion. Allons, prenez courage, vous partirez, vous vivrez, et vous prospérerez. — Merci, monsieur, dit l'infortuné d'une voix affaiblie, merci, et soyez béni! Et, prenant le ton conventionnel de la politesse, il ajouta nonchalamment: — Puissent mille et mille bénédictions être accordées à Votre Honneur et puissiez-vous ne jamais... Pike tomba à ces mots dans un accès de sensibilité qui
donné plein pouvoir de fournir les moyens de faire traverser l'océan Atlantique à quelques-uns de nos compatriotes. On vous donnera dix livres, en tendez-vous, Pike? cinq livres pour payer votre passage, et cinq autres pour vous mettre à l'œuvre là-bas." — Je remercie infiniment Votre Honneur, répondit Pike. Oui! oui! nous avions songé à y émigrer quand nous étions au complet dans ma cabane. — Hélas! je ne puis pas vous rendre vos enfants et votre femme; plût à Dieu que cela fût en mon pouvoir! dit M. Threader avec compassion. Allons, prenez courage, vous partirez, vous vivrez, et vous prospérerez. — Merci, monsieur, dit l'infortuné d'une voix affaiblie, merci, et soyez béni! Et, prenant le ton conventionnel de la politesse, il ajouta nonchalamment: — Puissent mille et mille bénédictions être accordées à Votre Honneur et puissiez-vous ne jamais... Pike tomba à ces mots dans un accès de sensibilité qui dura quelques instants, puis il prit avec reconnaissance une des mains de son bienfaiteur dans les siennes, et il ajouta lentement: — Puissiez-vous ne jamais savoir toutes les tortures que l'on souffre en voyant ses enfants mourir de faim! CHRONIQUE Je ne crois pas qu'il y ait, dans toute l'année, une saison plus indécise que celle-ci : le calendrier l'appelle automne; mais les chroniqueurs seraient bien en peine de lui assigner sa véritable place dans le cours des choses mondaines. Autrefois (il y a tout au plus trente ans) il était convenu qu'à la Toussaint on rentrait à Paris. Une fois les fermages touchés, on disait adieu à la vie de château, et on se reprenait à vivre, pendant six mois, dans l'atmosphère du faubourg Saint-Germain ou du faubourg Saint-Honoré. Maintenant, par des raisons qu'il serait trop long d'examiner ici (raisons auxquelles l'économie n'est pas étrangère), la rentrée à Paris ne se fait qu'un peu plus tard, aux abords de Noël. Il se passe ainsi cinq ou six semaines qui ne sont ni de la saison d'été, puisqu'on n'est plus censé résider à la campagne, ni de la saison d'hiver, puisqu'on ne se décide pas franchement à revenir à la
une saison plus indécise que celle-ci : le calendrier l'appelle automne; mais les chroniqueurs seraient bien en peine de lui assigner sa véritable place dans le cours des choses mondaines. Autrefois (il y a tout au plus trente ans) il était convenu qu'à la Toussaint on rentrait à Paris. Une fois les fermages touchés, on disait adieu à la vie de château, et on se reprenait à vivre, pendant six mois, dans l'atmosphère du faubourg Saint-Germain ou du faubourg Saint-Honoré. Maintenant, par des raisons qu'il serait trop long d'examiner ici (raisons auxquelles l'économie n'est pas étrangère), la rentrée à Paris ne se fait qu'un peu plus tard, aux abords de Noël. Il se passe ainsi cinq ou six semaines qui ne sont ni de la saison d'été, puisqu'on n'est plus censé résider à la campagne, ni de la saison d'hiver, puisqu'on ne se décide pas franchement à revenir à la ville. C'est le moment où, pour se donner une excuse de ces allures anormales, on a soin de fêter la Saint-Hubert. D'après sa date, la Saint-Hubert tombe régulièrement le 3 novembre; mais c'est bien d'elle qu'on peut dire : « Il n'y a pas de bonne fête sans lendemain! » Elle dure six semaines, et si l'on en croyait les fervents, elle durerait six mois. La Saint-Hubert est un excellent prétexte pour ceux qui désirent rester à la campagne; et elle est un prétexte non moins bon pour les campagnards qui désirent faire une courte échappée sur Paris. On voudrait bien prendre un peu l'air du boulevard ou du cercle, ne fût-ce que pendant une journée. On n'ose l'avouer; il serait impoli de fausser compagnie à ses hôtes ou à ses commensaux; mais voilà qu'on songe tout à coup qu'il importe de renouveler sa provision de cartouches ou d'essayer un fusil nouveau modèle; de commander des bottes à hautes tiges pour la chasse aux marais, ou un costume écarlate pour la première chasse à courre... Et vite, on prend l'océan; vite on vient couler vingt-quatre heures dans la grande ville. Comme d'habitude, le mois de novembre a vu rentrer les
Elle dure six semaines, et si l'on en croyait les fervents, elle durerait six mois. La Saint-Hubert est un excellent prétexte pour ceux qui désirent rester à la campagne; et elle est un prétexte non moins bon pour les campagnards qui désirent faire une courte échappée sur Paris. On voudrait bien prendre un peu l'air du boulevard ou du cercle, ne fût-ce que pendant une journée. On n'ose l'avouer; il serait impoli de fausser compagnie à ses hôtes ou à ses commensaux; mais voilà qu'on songe tout à coup qu'il importe de renouveler sa provision de cartouches ou d'essayer un fusil nouveau modèle; de commander des bottes à hautes tiges pour la chasse aux marais, ou un costume écarlate pour la première chasse à courre... Et vite, on prend l'océan; vite on vient couler vingt-quatre heures dans la grande ville. Comme d'habitude, le mois de novembre a vu rentrer les députés, les sénateurs, les magistrats, les avocats et les avoués... Ces pauvres avoués! J'avoue que je ne puis, sans compassion, songer à la figure qu'ils font dans cette pompeuse solennité de la rentrée des tribunaux. À la messe rouge (la messe du Saint-Esprit), on les fourre, eux et leurs robes noires, tout à fait dans l'ombre, aux arrière-bancs : à la séance qui suit la messe, c'est tout au plus si, dans sa mercenariale, M. le procureur général, après avoir adressé la parole à messieurs de la cour et aux membres du barreau, daigne leur dire un petit mot, comme s'il se souvenait à grand-peine qu'ils sont là... Et encore, quel petit mot! Cinq ou six phrases qui ont pour but de les inviter à se conduire en honnêtes gens dans l'exercice de leur profession et à ne point tondre arbitrairement la laine de leurs clients. Comme s'il était nécessaire de faire aux avoués de nos jours une semblable recommandation! Comme si les avoués d'aujourd'hui ressemblaient en quoi que ce soit aux procureurs d'autrefois! Quant à ceux-là, c'est autre chose! Il y en a eu des saints dans toutes les professions : il y en a même parmi les avocats;
noires, tout à fait dans l'ombre, aux arrière-bancs : à la séance qui suit la messe, c'est tout au plus si, dans sa mercenariale, M. le procureur général, après avoir adressé la parole à messieurs de la cour et aux membres du barreau, daigne leur dire un petit mot, comme s'il se souvenait à grand-peine qu'ils sont là... Et encore, quel petit mot! Cinq ou six phrases qui ont pour but de les inviter à se conduire en honnêtes gens dans l'exercice de leur profession et à ne point tondre arbitrairement la laine de leurs clients. Comme s'il était nécessaire de faire aux avoués de nos jours une semblable recommandation! Comme si les avoués d'aujourd'hui ressemblaient en quoi que ce soit aux procureurs d'autrefois! Quant à ceux-là, c'est autre chose! Il y en a eu des saints dans toutes les professions : il y en a même parmi les avocats; mais parmi les procureurs, jamais! Vous connaissez sans doute le dicton qui avait cours au temps de nos pères, et qu'on prétend tiré d'un vieil hymne de l'Église : "Sanclus Yvo" "Erat Brito, Advocatus, non latro; lites inerenda populo." Ce qui se traduit ainsi: "Saint Yves était Breton, Avocat et pas larron; Chose étonnante, dit-on." Les procureurs n'ont jamais eu leur saint Yves; il est vrai qu'on ne peut pas tout avoir. Quand Mandrin, le célèbre capitaine de brigands, voulut s'assurer un asile commode pour s'y installer avec sa bande, il choisit la maison de campagne, le château d'un procureur qui venait de mourir; une belle nuit, il y apparut équipé en fantôme au milieu de tous les siens déguisés en diables. Les habitants du château et les braves gens des alentours ne doutèrent pas un seul instant que l'âme du procureur ne fût tombée entre les mains de Satan et de ses acolytes, en raison de la profession qu'il avait exercée. Dès lors, Mandrin jouit tranquillement du logis qu'il avait accaparé d'une façon si ingénieuse, mais si peu délicate. Je n'oserais pas affirmer que les procureurs d'autrefois et aussi les avoués d'aujourd'hui ne doive une partie des méchants contes
pas larron; Chose étonnante, dit-on." Les procureurs n'ont jamais eu leur saint Yves; il est vrai qu'on ne peut pas tout avoir. Quand Mandrin, le célèbre capitaine de brigands, voulut s'assurer un asile commode pour s'y installer avec sa bande, il choisit la maison de campagne, le château d'un procureur qui venait de mourir; une belle nuit, il y apparut équipé en fantôme au milieu de tous les siens déguisés en diables. Les habitants du château et les braves gens des alentours ne doutèrent pas un seul instant que l'âme du procureur ne fût tombée entre les mains de Satan et de ses acolytes, en raison de la profession qu'il avait exercée. Dès lors, Mandrin jouit tranquillement du logis qu'il avait accaparé d'une façon si ingénieuse, mais si peu délicate. Je n'oserais pas affirmer que les procureurs d'autrefois et aussi les avoués d'aujourd'hui ne doive une partie des méchants contes qu'on débite sur eux au peu de charité de MM. leurs clercs. Calculez tout ce qu'il peut passer d'idées malignes dans la cervelle d'une demi-douzaine de pauvres garçons qui, depuis huit heures du matin jusqu'à six et quelquefois dix heures du soir, n'ont d'autres distractions que de grossier du papier timbré et de compulser le Code de procédure. Naturellement, c'est le patron qui fait les frais de toute cette verve malicieuse, impatiente de s'épancher. "Notre ennemi, c'est notre maître..." dit l'âne dans une fable de La Fontaine. On raisonné volontiers comme cet âne dans une étude, d'avoué. Le plus gros grief que les clercs aient contre leur patron, c'est le déjeuner. De temps immémorial, les clercs prennent leur repas du malin dans l'étude même : le patron fournit un petit pain et une demi-bouteille de vin pour deux. Chacun des clercs ajoute à cet ordinaire par trop Spartiate un ingrédient acheté par lui et qui varie depuis la sardine, à l'huile et le pied de porc grillé, jusqu'au camembert. On n'ose pas trop récriminer contre le petit pain, qui est généralement frais, même chez le plus endurci des avoués... Mais le vin ! Mais les proportions de la demi-bouteille !
timbré et de compulser le Code de procédure. Naturellement, c'est le patron qui fait les frais de toute cette verve malicieuse, impatiente de s'épancher. "Notre ennemi, c'est notre maître..." dit l'âne dans une fable de La Fontaine. On raisonné volontiers comme cet âne dans une étude, d'avoué. Le plus gros grief que les clercs aient contre leur patron, c'est le déjeuner. De temps immémorial, les clercs prennent leur repas du malin dans l'étude même : le patron fournit un petit pain et une demi-bouteille de vin pour deux. Chacun des clercs ajoute à cet ordinaire par trop Spartiate un ingrédient acheté par lui et qui varie depuis la sardine, à l'huile et le pied de porc grillé, jusqu'au camembert. On n'ose pas trop récriminer contre le petit pain, qui est généralement frais, même chez le plus endurci des avoués... Mais le vin ! Mais les proportions de la demi-bouteille ! Ce que cette demi-bouteille, contenant et contenu, a attiré de malédictions et de calomnies sur la tête des malheureux avoués, on ne le saura jamais... Si les clercs s'entendent comme un seul homme quand il s'agit de gloser sur le patron ou de travailler le moins possible pour lui, il convient de reconnaître qu'ils manifestent d'ailleurs individuellement les aptitudes les plus diverses. Un avoué me faisait ses confidences ces jours derniers. — J'ai, me disait-il, six clercs dans mon étude. « Le premier clerc est le seul à peu près qui ait sérieusement souci des dossiers : de là même une certaine défaveur que lui témoignent ses collègues. « Le second clerc est un homme politique qui daigne bien se mettre un peu à la besogne, mais seulement quand il a lu préalablement les débats de la Chambre et du Sénat. « Mon troisième clerc est musicien et fredonne des airs d'opéra, sous prétexte de transcrire des jugements ou des conclusions; le quatrième est poète et écrit des vaudevilles sur mon papier timbré ; le cinquième a pour spécialité de déchiffrer les problèmes d'échecs et les logogryphes des journaux illustrés... Enfin le sixième est clerc amateur ! « Oh !
convient de reconnaître qu'ils manifestent d'ailleurs individuellement les aptitudes les plus diverses. Un avoué me faisait ses confidences ces jours derniers. — J'ai, me disait-il, six clercs dans mon étude. « Le premier clerc est le seul à peu près qui ait sérieusement souci des dossiers : de là même une certaine défaveur que lui témoignent ses collègues. « Le second clerc est un homme politique qui daigne bien se mettre un peu à la besogne, mais seulement quand il a lu préalablement les débats de la Chambre et du Sénat. « Mon troisième clerc est musicien et fredonne des airs d'opéra, sous prétexte de transcrire des jugements ou des conclusions; le quatrième est poète et écrit des vaudevilles sur mon papier timbré ; le cinquième a pour spécialité de déchiffrer les problèmes d'échecs et les logogryphes des journaux illustrés... Enfin le sixième est clerc amateur ! « Oh ! celui-là, c'est le pire de tous : l'amateur est un étudiant en droit qu'un confrère de province vous recommande, un beau malin, et vous prie de recevoir dans votre étude, sous prétexte d'y apprendre la procédure... Il va sans dire qu'à l'amateur ne reçoit aucun traitement, — ce qui lui donne le droit absolu de ne rien faire si bon lui semble : aussi use-t-il largement de cette lacune. « Mais ce n'est pas tout : il rachète son inactivité particulière en cherchant à se donner une certaine importance. C'est lui qui apporte les journaux ; c'est lui qui fait le récit des pièces de théâtre auxquelles il a assisté la veille ; lui qui, au besoin, agrémente le déjeuner d'une bouteille de macron pour mieux humilier le vin ; lui, enfin, qui met tout le monde en veine de paresse. « Tenez, la présence du clerc amateur à mon étude équivaut à l'absence de six clercs ; car il ne fait rien et il empêche les cinq autres de faire quelque chose ! — Mais, s'il en est ainsi, répliquai-je, pourquoi ne gardez-vous pas un seul clerc, — celui-là seul qui travaille, — votre premier clerc ? — C'est
donne le droit absolu de ne rien faire si bon lui semble : aussi use-t-il largement de cette lacune. « Mais ce n'est pas tout : il rachète son inactivité particulière en cherchant à se donner une certaine importance. C'est lui qui apporte les journaux ; c'est lui qui fait le récit des pièces de théâtre auxquelles il a assisté la veille ; lui qui, au besoin, agrémente le déjeuner d'une bouteille de macron pour mieux humilier le vin ; lui, enfin, qui met tout le monde en veine de paresse. « Tenez, la présence du clerc amateur à mon étude équivaut à l'absence de six clercs ; car il ne fait rien et il empêche les cinq autres de faire quelque chose ! — Mais, s'il en est ainsi, répliquai-je, pourquoi ne gardez-vous pas un seul clerc, — celui-là seul qui travaille, — votre premier clerc ? — C'est vrai... Mais une étude qui n'aurait qu'un seul clerc serait perdue moralement dans l'esprit du public : je l'ai achetée fort cher ; j'espère la revendre plus cher encore. Ma clientèle est aux clercs... je lui en donne... — Pour son argent, répondis-je. Mon avoué ne protesta pas. ARGUS. Toute réclamation, toute indication de changement d'adresse, toute demande de renouvellement, doivent être accompagnées d'une bande imprimée du journal et envoyées FAX à MIH. Lecoffre DU et Cie. LECOFFRE FILS ET CIE, ÉDITEURS, 24, BOUlevard D'AUTEUIL, DO, AU BATEAU, — SCEaux, 11E CHARCHE ET FILS.
réclamation, toute indication de changement d'adresse, toute demande de renouvellement, doivent être accompagnées d'une bande imprimée du journal et envoyées FAX à MIH. Lecoffre DU et Cie. LECOFFRE FILS ET CIE, ÉDITEURS, 24, BOUlevard D'AUTEUIL, DO, AU BATEAU, — SCEaux, 11E CHARCHE ET FILS.