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si on m'admet, de lui devoir mon admission... MME NEVRÉRY. — Allons !... un bon mouvement?... admettons-le?... HERCULE DE BÉLAYE. Mais puisqu'il a été décidé que les célibataires ne feront pas partie de notre bande... les statuts le disent formellement... M. DE FRASK. — Eh bien, on les sautera à pieds joints, les statuts... HERCULE DE BÉLAYE. — Dans ce cas, il était inutile de prendre la peine de les faire !... FOLLEUIL. — Parbleu!... on regrette toujours les statuts qu'on a fait !... D'OKAZ, anxieux. — Qu'est-ce que vous décidez?... HUGUES DE VALTANANT. — Prenons-le?... Mlle DE VALTANANT. — Non !... il est garçon, et... M. DE FRASK. C'est vrai... il est garçon, mais si peu dangereux, ce bon d'Okaz !... D'OKAZ, VEXÉ. — Permettez!... M. DE FRASK. — Alors, si vous êtes dangereux, restez à la porte, mon ami !... D'OKAZ. — Je ne dis pas ça !... D'Assoupy. — Alors, qu'est-ce que tu dis ?... D'OKAZ. — Je dis que j'ai envie d'être des vôtres!... HUGUES DE VALTANANT, blaguant. — Quels sont vos titres?... Mlle DE BÉLAYE, réfléchissant. — Au fait, ça serait commode d'avoir d'Okaz !... D'OKAZ, à part. — Si elle croit que c'est moi qui porterai son manteau, elle se trompe!... M. DE FRASK. — Je propose que nous votions ?... LA PETITE Mme DE FRASK. — C'est ça, votons!!... M. NEVRÉRY. — Quelles sont les conditions du vote ?... FOLLEUIL. — La moitié plus une voix... D'Assoupy, à D'OKAZ. — Acceptes-tu?... D'OKAZ, louchant sur la petite Mme de Frask. — J'accepte tout !... FOLLEUIL prend un couteau, coupe en petits carrés une de ses cartes, et écrit douze « oui » et douze « non ». On remet à chaque votant un « oui et un « non ». M. D'ORONGE, à D'OKAZ. — Ce que vous allez être blackboulé, vous!... D'OKAZ. Peut-être?... M. NEVRÉRY. — Pourquoi ne pas voter tout simplement par assis et levé... HERCULE DE BÉLAYE, vivement. — Parce qu'il est inutile que les votes soient connus de d'Okaz !... D'OKAZ, à part. — Toi, mon bonhomme, tu votes contre!...
qui porterai son manteau, elle se trompe!... M. DE FRASK. — Je propose que nous votions ?... LA PETITE Mme DE FRASK. — C'est ça, votons!!... M. NEVRÉRY. — Quelles sont les conditions du vote ?... FOLLEUIL. — La moitié plus une voix... D'Assoupy, à D'OKAZ. — Acceptes-tu?... D'OKAZ, louchant sur la petite Mme de Frask. — J'accepte tout !... FOLLEUIL prend un couteau, coupe en petits carrés une de ses cartes, et écrit douze « oui » et douze « non ». On remet à chaque votant un « oui et un « non ». M. D'ORONGE, à D'OKAZ. — Ce que vous allez être blackboulé, vous!... D'OKAZ. Peut-être?... M. NEVRÉRY. — Pourquoi ne pas voter tout simplement par assis et levé... HERCULE DE BÉLAYE, vivement. — Parce qu'il est inutile que les votes soient connus de d'Okaz !... D'OKAZ, à part. — Toi, mon bonhomme, tu votes contre!... (On dépouille le scrutin.) FOLLEUIL. -Sept voix favorables contre cinq... Élu !... M. DE FRASK. — Hip !... bip !... Hurrah !... D'OKAZ, ravi. — Je suis élu!... quelle veine!... (Bas, à la petite Mme Frask.) Est-ce que vous avez voté pour moi?... LA PETITE Mme DE FRASK. Mais oui... D'OKAZ, tendrement. — Pourquoi?... pourquoi, dites?... LA PETITE Mme DE FRASK. — Parce que j'ai vu mon mari voter pour vous... D'OKAZ. 1 ! ! 1 ! ! 1 ! ! ! 1 ! ! ! 1 ! Et, en même temps, le vicomte profitera de cette fête pour exposer son programme devant les électeurs. LA SOCIÉTÉ. — Très bien. LE MONSIEUR BIEN MIS, À la société. — Quelle farce êtes-vous jouant? LA SOCIÉTÉ. — Une petite saynète inédite, avec lui. (Montrant LE MOINSIEUR BIEN MIS, À la pensionnaire.) — Et vous, mademoiselle? LE PENSIONNAIRE. — Un monologue... (Le monsieur muet lui donne les signes de coude pour la faire taire.) LE SOCIÉTAIRE. Allons! du courage!... Repétez. LE MONSIEUR BIEN MIS. — Inutile; nous sommes arrivés. Ils descendent, et prennent place dans les voitures qui les attendent. UN PEU D'ESCRIME — LE CÉLÈBRE X... DE Z... I (SUITE, ET FIN)
D'OKAZ, tendrement. — Pourquoi?... pourquoi, dites?... LA PETITE Mme DE FRASK. — Parce que j'ai vu mon mari voter pour vous... D'OKAZ. 1 ! ! 1 ! ! 1 ! ! ! 1 ! ! ! 1 ! Et, en même temps, le vicomte profitera de cette fête pour exposer son programme devant les électeurs. LA SOCIÉTÉ. — Très bien. LE MONSIEUR BIEN MIS, À la société. — Quelle farce êtes-vous jouant? LA SOCIÉTÉ. — Une petite saynète inédite, avec lui. (Montrant LE MOINSIEUR BIEN MIS, À la pensionnaire.) — Et vous, mademoiselle? LE PENSIONNAIRE. — Un monologue... (Le monsieur muet lui donne les signes de coude pour la faire taire.) LE SOCIÉTAIRE. Allons! du courage!... Repétez. LE MONSIEUR BIEN MIS. — Inutile; nous sommes arrivés. Ils descendent, et prennent place dans les voitures qui les attendent. UN PEU D'ESCRIME — LE CÉLÈBRE X... DE Z... I (SUITE, ET FIN) Il y aurait bien des mots à dire! Il était étonnant! C'est à ce point qu'il ne pouvait plus trouver d'adversaire. Mais tenez, en voici une qu'il n'est pas mauvais de connaître. — Parfois, après son fameux « Eh bien! monsieur! », sur une attaque manquée, il retournait à sa place, tournant carrément le dos à son adversaire. Un de ses meilleurs moyens, du reste, d'éviter la riposte. C'est de lui aussi le truc de la martingale qui pend, et dans laquelle les feintes de l'adversaire viennent toujours s'embarrasser. La veste large, non boutonnée, flouale. La sandale qui, en éprouve le soudain besoin de rajuster le moment où l'on va être touché. Et son masque àégorin! Un gorgerin énorme qui rejoignait presque sa vaste ceinture. Quand on le touchait, c'était toujours « au bras, dans le dos, trop bas, au cou. » Avec ça qu'il était mince, l'animal, se cachant derrière le bras. Vous voyez ce qui pouvait rester de poitrine. Oh! très fort et difficile. Ce qu'il aurait été navré de ne pas avoir trouvé, s'il avait pu vivre jusqu'à maintenant, c'est le fameux costume noir avec plastron de toile cirée que nous avons vu dans les derniers assauts
place, tournant carrément le dos à son adversaire. Un de ses meilleurs moyens, du reste, d'éviter la riposte. C'est de lui aussi le truc de la martingale qui pend, et dans laquelle les feintes de l'adversaire viennent toujours s'embarrasser. La veste large, non boutonnée, flouale. La sandale qui, en éprouve le soudain besoin de rajuster le moment où l'on va être touché. Et son masque àégorin! Un gorgerin énorme qui rejoignait presque sa vaste ceinture. Quand on le touchait, c'était toujours « au bras, dans le dos, trop bas, au cou. » Avec ça qu'il était mince, l'animal, se cachant derrière le bras. Vous voyez ce qui pouvait rester de poitrine. Oh! très fort et difficile. Ce qu'il aurait été navré de ne pas avoir trouvé, s'il avait pu vivre jusqu'à maintenant, c'est le fameux costume noir avec plastron de toile cirée que nous avons vu dans les derniers assauts internationaux. Eh! mon cher, c'est vous! Quel heureux hasard! Justement nous parlions de X... Vous l'avez bien connu? — Certes, oui! très fort! très fort! Vous l'avez-t-il tiré? — Non, j'en crains. Voir le numéro du 4 juillet 1891. II Les mêmes. Dans le parc, auprès de la salle où doit avoir lieu la réunion. LA SOCIÉTAIRE. — Est-ce que nous assisterons au discours?... LE SOCIÉTAIRE. — Une petite répétition ne ferait pas de mal. LA PENSIONNAIRE. — Oui, pendant la réunion. (Le monsieur muet veut la faire taire.) LA SOCIÉTAIRE. — Tu nous rases, avec ta répétition!... LE MONSIEUR BIEN MIS. — Vous serez toujours charmante!... LA SOCIÉTAIRE, familière et aimable. —Oh! qu'il est gentil!... LE MONSIEUR BIEN MIS. Il faut que je vous quitte; j'ai à... voir le vicomte avant qu'il ne parle. (Exit.) LA SOCIÉTAIRE. — Il est charmant! LA PENSIONNAIRE, avec admiration. — Quel beau garçon... (Le monsieur muet la regarde avec désespoir) LA SOCIÉTAIRE. — Mais qui est-ce? LA PENSIONNAIRE. — C'est bizarre; le vicomte ne nous a pas présenté. LE SOCIÉTAIRE, riant. — Il n'y a pas de danger!... Vous étiez déjà assez allumées toutes les deux!... (La physionomie du monsieur muet s'assombrit visiblement.)
doit avoir lieu la réunion. LA SOCIÉTAIRE. — Est-ce que nous assisterons au discours?... LE SOCIÉTAIRE. — Une petite répétition ne ferait pas de mal. LA PENSIONNAIRE. — Oui, pendant la réunion. (Le monsieur muet veut la faire taire.) LA SOCIÉTAIRE. — Tu nous rases, avec ta répétition!... LE MONSIEUR BIEN MIS. — Vous serez toujours charmante!... LA SOCIÉTAIRE, familière et aimable. —Oh! qu'il est gentil!... LE MONSIEUR BIEN MIS. Il faut que je vous quitte; j'ai à... voir le vicomte avant qu'il ne parle. (Exit.) LA SOCIÉTAIRE. — Il est charmant! LA PENSIONNAIRE, avec admiration. — Quel beau garçon... (Le monsieur muet la regarde avec désespoir) LA SOCIÉTAIRE. — Mais qui est-ce? LA PENSIONNAIRE. — C'est bizarre; le vicomte ne nous a pas présenté. LE SOCIÉTAIRE, riant. — Il n'y a pas de danger!... Vous étiez déjà assez allumées toutes les deux!... (La physionomie du monsieur muet s'assombrit visiblement.) LA SOCIÉTAIRE. — C'est évidemment un homme politique. Le vicomte vient de s'enfermer avec lui, avant de prononcer son discours. LE SOCIÉTAIRE, riant. — Tu ne le répéteras pas?... c'est le futur directeur des Beaux-Arts! LA SOCIÉTAIRE, riant. — Tu es bête!... Ce n'est pas un abonné... (À la pensionnaire.) N'est-ce pas?... Vous qui connaissez tant de monde?... (Le monsieur muet semble à la fois flatté et fort embêté.) On entend la voix du vicomte. Ils se rapprochent de la salle et regardent à travers les barreaux. LA VOIX DU VICOMTE.— ... Rallié d'hier, mais loyalement, à la forme républicaine, je le dis hautement... LA SOCIÉTAIRE. — Tiens, le vicomte a changé de coiffure... LE SOCIÉTAIRE. — Il s'est fait faire le toupet de M. Thiers!... LA VOIX DU VICOMTE. — ... Et, je ne crains pas de le répéter, après le grand homme à qui la France meurtrie a confié un jour ses destinées : la République sera conservatrice, ou elle ne sera pas!... (Bravos prolongés.) LA SOCIÉTAIRE. — J'ai déjà entendu ça quelque part. LA PENSIONNAIRE. — C'est déjà fini ? LE SOCIÉTAIRE. — Tu voudrais revoir le bel homme?... (Tête du monsieur muet.) Non ; seulement, il
N'est-ce pas?... Vous qui connaissez tant de monde?... (Le monsieur muet semble à la fois flatté et fort embêté.) On entend la voix du vicomte. Ils se rapprochent de la salle et regardent à travers les barreaux. LA VOIX DU VICOMTE.— ... Rallié d'hier, mais loyalement, à la forme républicaine, je le dis hautement... LA SOCIÉTAIRE. — Tiens, le vicomte a changé de coiffure... LE SOCIÉTAIRE. — Il s'est fait faire le toupet de M. Thiers!... LA VOIX DU VICOMTE. — ... Et, je ne crains pas de le répéter, après le grand homme à qui la France meurtrie a confié un jour ses destinées : la République sera conservatrice, ou elle ne sera pas!... (Bravos prolongés.) LA SOCIÉTAIRE. — J'ai déjà entendu ça quelque part. LA PENSIONNAIRE. — C'est déjà fini ? LE SOCIÉTAIRE. — Tu voudrais revoir le bel homme?... (Tête du monsieur muet.) Non ; seulement, il se repose un instant dans le petit salon. Le monsieur bien mis passe en courant. Ces dames s'élancent vers lui. Le monsieur muet happe la pensionnaire par sa robe et veut l'arrêter. LE MONSIEUR BIEN MIS. — Mille pardons; le vicomte m'attend. (Exit.) LA VOIX DU VICOMTE.— ... Mais cette République, nous devons la faire aimer, nous devons lui donner un cortège de... LA SOCIÉTAIRE, regardante. — Il recommence. LA PENSIONNAIRE. — C'est la seconde partie. LA SOCIÉTAIRE. — Il a encore changé de coiffure?... LE SOCIÉTAIRE. — Les cheveux au vent... Tiens, il s'est fait faire la tête de Gambetta?... Ah! si mon frère était là!... LA VOIX DU VICOMTE. ... Et pour la rendre aimable, c'est à l'art, à l'art sous toutes ses formes que nous devons avoir recours... LA PENSIONNAIRE. — Il a une jolie voix!... (Regard triste du monsieur muet.) LA VOIX DU VICOMTE. — ... Et je ne crains pas de le répéter, après le grand homme en qui la France meurtrie mit un jour son dernier espoir : la République sera athénienne, ou elle ne sera pas!... La politique est la politique de Gambetta!... (Bravos prolongés.) LA PENSIONNAIRE. — La phrase que j'avais lue!...
République, nous devons la faire aimer, nous devons lui donner un cortège de... LA SOCIÉTAIRE, regardante. — Il recommence. LA PENSIONNAIRE. — C'est la seconde partie. LA SOCIÉTAIRE. — Il a encore changé de coiffure?... LE SOCIÉTAIRE. — Les cheveux au vent... Tiens, il s'est fait faire la tête de Gambetta?... Ah! si mon frère était là!... LA VOIX DU VICOMTE. ... Et pour la rendre aimable, c'est à l'art, à l'art sous toutes ses formes que nous devons avoir recours... LA PENSIONNAIRE. — Il a une jolie voix!... (Regard triste du monsieur muet.) LA VOIX DU VICOMTE. — ... Et je ne crains pas de le répéter, après le grand homme en qui la France meurtrie mit un jour son dernier espoir : la République sera athénienne, ou elle ne sera pas!... La politique est la politique de Gambetta!... (Bravos prolongés.) LA PENSIONNAIRE. — La phrase que j'avais lue!... LE MONSIEUR BIEN MIS passe rapidement. Ces dames le regardent avec bienveillance. Il entre dans le petit salon. Avant de fermer la porte. — Excusez-moi, il faut que je voie le vicomte avant la dernière partie de son discours. LA SOCIÉTAIRE. — C'est en trois actes!... LA VOIX DU VICOMTE. — ... Ne craignons pas d'emprunter aux partis vaincus ce qu'ils avaient de bon ; ne craignons pas de chercher ailleurs... LA SOCIÉTAIRE, poussant un cri. — Encore une nouvelle course!... Les cheveux crépus, frisés drus en perruque de clown... On dirait Rochefort... LA VOIX DU VICOMTE... J'ose le répéter, messieurs, après l'homme dont la verve contribua à faire tomber l'Empire et à fonder la République, j'oserai le répéter après celui que vous me permettrez d'appeler un frère égaré : la République sera progressive, ou elle ne sera pas!... (Bravos prolongés.) III Avant le dîner. Dans le salon. On attend le vicomte. LA SOCIÉTAIRE. — Qu'est donc devenu notre compagnon de voyage ? LA PENSIONNAIRE. — Je l'ai cherché partout, pendant la représentation. (Le monsieur muet se mord les lèvres.) LE SOCIÉTAIRE. — Il a disparu. LA SOCIÉTAIRE. — Nous demanderons au vicomte. LE SOCIÉTAIRE. — Demande-le lui, le voilà.
— ... Ne craignons pas d'emprunter aux partis vaincus ce qu'ils avaient de bon ; ne craignons pas de chercher ailleurs... LA SOCIÉTAIRE, poussant un cri. — Encore une nouvelle course!... Les cheveux crépus, frisés drus en perruque de clown... On dirait Rochefort... LA VOIX DU VICOMTE... J'ose le répéter, messieurs, après l'homme dont la verve contribua à faire tomber l'Empire et à fonder la République, j'oserai le répéter après celui que vous me permettrez d'appeler un frère égaré : la République sera progressive, ou elle ne sera pas!... (Bravos prolongés.) III Avant le dîner. Dans le salon. On attend le vicomte. LA SOCIÉTAIRE. — Qu'est donc devenu notre compagnon de voyage ? LA PENSIONNAIRE. — Je l'ai cherché partout, pendant la représentation. (Le monsieur muet se mord les lèvres.) LE SOCIÉTAIRE. — Il a disparu. LA SOCIÉTAIRE. — Nous demanderons au vicomte. LE SOCIÉTAIRE. — Demande-le lui, le voilà. Le vicomte entre, costé en homme du monde. Sensation. Ces dames se regardent, un peu étonnées de cette quatrième transformation. Elles s'avancent vers lui. Le monsieur muet veut barrer le chemin à la pensionnaire, qui lui échappe. Elles s'avancent du vicomte. LA SOCIÉTAIRE, bas à la pensionnaire. Je veux absolument que le vicomte me dise qui est ce monsieur, je le trouve charmant... LA PENSIONNAIRE. — Et moi donc !... charmant n'est pas assez ! LA SOCIÉTAIRE, riant. — Part à deux, alors?... (au vicomte.) Votre discours était superbe!... LA PENSIONNAIRE. — Superbe!... LE VICOMTE. — Trop aimables. Mais on nous attend ; nous allons nous mettre à table! ... LA SOCIÉTAIRE, ingénue. — Mais je ne vois pas votre ami ?... LE VICOMTE. — Quel ami ? LA PENSIONNAIRE. — Ce joli garçon?... (Tête du monsieur muet.) Avec qui nous avons voyagé?... LE VICOMTE. — Je ne comprends pas. LA SOCIÉTAIRE. — Avec qui vous vous êtes enfermé tout à l'heure, après chaque partie de votre discours ? LE VICOMTE, riant. — Lui?... C'est mon coiffeur. Têtes de ces dames. Sourire du sociétaire. La physionomie du monsieur muet se rassérène. REPORTER. FIN DE ((SEASON)) A LONDRES En pleine rage
que le vicomte me dise qui est ce monsieur, je le trouve charmant... LA PENSIONNAIRE. — Et moi donc !... charmant n'est pas assez ! LA SOCIÉTAIRE, riant. — Part à deux, alors?... (au vicomte.) Votre discours était superbe!... LA PENSIONNAIRE. — Superbe!... LE VICOMTE. — Trop aimables. Mais on nous attend ; nous allons nous mettre à table! ... LA SOCIÉTAIRE, ingénue. — Mais je ne vois pas votre ami ?... LE VICOMTE. — Quel ami ? LA PENSIONNAIRE. — Ce joli garçon?... (Tête du monsieur muet.) Avec qui nous avons voyagé?... LE VICOMTE. — Je ne comprends pas. LA SOCIÉTAIRE. — Avec qui vous vous êtes enfermé tout à l'heure, après chaque partie de votre discours ? LE VICOMTE, riant. — Lui?... C'est mon coiffeur. Têtes de ces dames. Sourire du sociétaire. La physionomie du monsieur muet se rassérène. REPORTER. FIN DE ((SEASON)) A LONDRES En pleine rage d'expositions, Londres, en ce moment. A l'Académie, dans Piccadilly, l'Exposition annuelle et officielle, le Salon où tous les R. A. triomphent, où rien ne manque pas même les tableaux de sir Leighton, ce mélange affreux de Bouguereau, de Cabanel et de chromolithographies anglaises. Il est naturellement président de l'Académie et ses toiles sont toujours à la place d'honneur pour montrer aux jeunes ce qu'ils doivent soigneusement éviter. Du reste, il est déplorable ce Salon officiel, et il n'en reste pas deux toiles dans le souvenir. Des portraits et encore des portraits. Nous aurions vraiment tort à Paris de nous plaindre du grand nombre de gens sans intérêt qui se font peinture. Il faut les voir à Londres ! Ils sont myriade, ils sont légion. Ils ont de plus la manie de se faire peindre avec leurs chevaux et leurs chiens, ce qui fait qu'à l'endroit d'un portrait qu'on peut au besoin ne pas voir, il y a des grands gredins de tableaux qui vous tirent l'œil et vous restent dans la rétine, absolument comme le goût de la tarte à la rhubarbe ne quitte plus le palais quand on l'a rencontrée sur une table anglaise. Quelques superbes marines ! comme
ses toiles sont toujours à la place d'honneur pour montrer aux jeunes ce qu'ils doivent soigneusement éviter. Du reste, il est déplorable ce Salon officiel, et il n'en reste pas deux toiles dans le souvenir. Des portraits et encore des portraits. Nous aurions vraiment tort à Paris de nous plaindre du grand nombre de gens sans intérêt qui se font peinture. Il faut les voir à Londres ! Ils sont myriade, ils sont légion. Ils ont de plus la manie de se faire peindre avec leurs chevaux et leurs chiens, ce qui fait qu'à l'endroit d'un portrait qu'on peut au besoin ne pas voir, il y a des grands gredins de tableaux qui vous tirent l'œil et vous restent dans la rétine, absolument comme le goût de la tarte à la rhubarbe ne quitte plus le palais quand on l'a rencontrée sur une table anglaise. Quelques superbes marines ! comme on sent que ce peuple aime et comprend la mer ! avec quels yeux j'en ai vu regarder une Marine de Moore ! Il y avait une jeune fille plate et laide, elle était transparente, elle rayonnait. La mer est le vrai chez-l'anglais. Un est certainement en retard ici de vingt-cinq ans sur nous en matière d'art ; ils cherchent encore des sujets et ils ont l'air Voir le numéro du 23 juillet 1891. TRIPLETS D'ÉTÉ LA VIE PARISIENNE Bonaparte. La doyenne des cafés-concerts depuis la retraite de Thérèse. Croit encore que c'est arrivé. Bonne fille, réjouie, ayant encore une certaine action sur le public du quartier du Concert-Parisien ; mais l'ère des grandes chantouses est passée, un mal est venu aux... maigres. L'Horloge ne s'était jamais vue à pareille fête, On y retenait ses places plusieurs jours d'avance. Tous ceux qui étaient encore dans le Midi pendant que Bodinier donnait ses séances d'Yvette Le Roux et qui craignaient de se faire enfumer dans les salles de cafés-concerts s'y sont précipités. Les Ambassadeurs subissent une éclipse. Une étoile, fut-elle en habit rouge, ne suffit pas pour attirer le public. A l'Alcazar, le pauvre Paulus se démène, s'agite, danse la gigue
vingt-cinq ans sur nous en matière d'art ; ils cherchent encore des sujets et ils ont l'air Voir le numéro du 23 juillet 1891. TRIPLETS D'ÉTÉ LA VIE PARISIENNE Bonaparte. La doyenne des cafés-concerts depuis la retraite de Thérèse. Croit encore que c'est arrivé. Bonne fille, réjouie, ayant encore une certaine action sur le public du quartier du Concert-Parisien ; mais l'ère des grandes chantouses est passée, un mal est venu aux... maigres. L'Horloge ne s'était jamais vue à pareille fête, On y retenait ses places plusieurs jours d'avance. Tous ceux qui étaient encore dans le Midi pendant que Bodinier donnait ses séances d'Yvette Le Roux et qui craignaient de se faire enfumer dans les salles de cafés-concerts s'y sont précipités. Les Ambassadeurs subissent une éclipse. Une étoile, fut-elle en habit rouge, ne suffit pas pour attirer le public. A l'Alcazar, le pauvre Paulus se démène, s'agite, danse la gigue et le bolo, fait tout ce qui ne concerne pas son état et n'arrive pas à dérider le public. Encore aux Ambassadeurs. — VANONI. La Paulus féminine. S'agite beaucoup pour bien peu de choses. Imite merveilleusement Visconti quand il chante habillé en femme. Alcazar. — DUPARC. Une Thérèse prétentieuse et sans originalité. Voudrait rappeler Demay, si gaie, si amusante ; mais elle est seule ment vulgaire. Ne s'aperçoit pas non plus que l'ère des grandes chanteuses est passée... Horloge. — YVETTE GUILBERT. Du talent, et beaucoup; mais cinq ou six chansons polissonnes sur des airs à porter diable en terre, c'est un peu monotone. Il semble que si M. Deibler et ses aides chantaient en montant les bois de justice, l'oserait sur ces refrains-là. La chanteuse pessimiste. Mais, mademoiselle, écoutez-moi donc : plus de gants noirs, des souliers jaunes, et une robe rose un peu moins fripée. Aux Ambassadeurs. — OMAR.DUC. Diva-chorégraphe. Spécialité de chansons patriotiques pour "ceux qui veulent rentrer chez eux avec des sentiments tout à fait chauvins. Chante la France, l'Alliance, son Petit Vin favori, le tout accompagné d'un petit cancan. Mais quels sous, mademoiselle ? Scala. — But mon. Un peu forte aussi. Spécialité de chansons