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mesures aient lieu avant la période prévue. L'Allemagne s'opposerait à une période d'épreuve s'étendant sur quatre années et insisterait pour une période beaucoup plus brève; de plus, elle exigerait de posséder le prototype de toutes les armes possédées par les autres puissances non soumises au traité de Versailles. oA Londres, le marché est ralenti par les négociations engagées à Washington sur les questions de stabilisation monétaire. Les milieux cambistes se refusent à faire des pronostics, en fait ils laissent planer l'incertitude et la majorité des positions prises sur le marché ont été liquidées. A noter cependant que les nombreux intéressés bancaires ajoutent peu de roi aux rumeurs relatives à la conclusion d'un accord. Ils soulignent d'ailleurs que toutes les difficultés auxquelles s'heurte le meilleur effort des administrations, s'opposent à ce qu'une décision puisse être prise dans un délai relativement court. Ils considèrent, en fait, que les deux discours prononcés par Roosevelt n'apportent aucune précision sur les intentions de Washington, mais tendent plutôt à prouver que le moment n'est pas opportun pour que les dirigeants américains se prononcent sur le choix d'une politique monétaire définie. oA Lyon, l'amélioration de la santé de M. Herriot se confirme. A. REPICI DJIBOUTI Réparations de Dynamos, Moteurs, Magnéto et tous autres appareils électriques AUX MEILLEURES CONDITIONS de Prix et de Garantie SPIDOLÉINE Huile de Sécurité pour AVIONS, AUTOS, MOTOS Qualités spéciales pour tous Moteurs et Machines Prix avantageux Prix avantageux A. REPICI, à Djibouti Concessionnaire exclusif pour Djibouti et l'Ethiopie
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Oui! nous sommes et nous voulons rester mufl’s comme d’autres sont charités, ambassadeurs ou poseurs de "connaissances". Tous les individus du sexe mâle, de 55 ans révolus, pourront faire partie de cette Société.... Pour ce, ils devront : Fournir un certificat dûment légalisé par les autorités compétentes, constatant que le postulant s’est toujours conduit en tout et partout en vrai mufl’. Il devra, en outre, prouver qu’il a toujours rivé le bec à sa belle-mère, toutes les fois que celle-ci s’est permise quelques réflexions sur sa goujaterie. Les demandes devront être adressées au siège de la Société qui délivrera au candidat, après délibération, un brevet de mufl’ parfait ! J’ai dit ! Le Président : Muflamort. A PROPOS DE BOTTES il tVil est Mli’t V COPAIN-LA MONOLOGUE RÉALISTE T a sur terr’ des gens qu’ la nature, A fait trop gourd’, parole d’honneur, Ainsi Jul’s qu’est peintr’ de voiture, N’ veut-il pas s’ mettre vidangeur. S’il lâch’ pour s’mettre dans la... chose L’ métier de peintr’, qu’est un bel état, C’est qu’ l’odeur de l’huil’ l’indispose... Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là! Hier, je 1’ rencontre à la brass’rie, En train d’culotter un gambier. — Tu fum’s donc ! maint’nant, quej’ m’écrie, Toi qui n’ voulais jamais fumer ! —•C’est vrai! ;u’ y me répond, mais dame! D’puis qu’ j’ai-z-épousé Paméla Je fum’ pour embêter ma femme Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là! L’autr’jour j’y prêt’ ma queu’ d’morue, Il d’vait dîner chez un rupin. Hier je l’rencontre dans la rue Avec l’habit : j’lui dis soudain : Faudrait voir à m’ rendre ma pelure? , m’répond : Tremble pas pour ça, ■e vais t’ia rendre avec usure ! Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là. Muflardin. Entre amis : — Tu connais Gontran? — Oui. — L’autre soir, je lui applique une formidable gifle. — Alors? — Alors il me dit : j’espère que vous ne vous en tiendrez pas là? — Vous avez été sur le terrain ? — Non pas, je lui en ai donné une autre. X Guibollard fils, ayant diffamé un de ses
maint’nant, quej’ m’écrie, Toi qui n’ voulais jamais fumer ! —•C’est vrai! ;u’ y me répond, mais dame! D’puis qu’ j’ai-z-épousé Paméla Je fum’ pour embêter ma femme Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là! L’autr’jour j’y prêt’ ma queu’ d’morue, Il d’vait dîner chez un rupin. Hier je l’rencontre dans la rue Avec l’habit : j’lui dis soudain : Faudrait voir à m’ rendre ma pelure? , m’répond : Tremble pas pour ça, ■e vais t’ia rendre avec usure ! Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là. Muflardin. Entre amis : — Tu connais Gontran? — Oui. — L’autre soir, je lui applique une formidable gifle. — Alors? — Alors il me dit : j’espère que vous ne vous en tiendrez pas là? — Vous avez été sur le terrain ? — Non pas, je lui en ai donné une autre. X Guibollard fils, ayant diffamé un de ses intimés, en reçoit un superbe coup de pied... — Pourquoi donc êtes-vous brouillés ? lui demande un ami commun. — Peuh! fait négligemment le blessé, à propos de bottes. X Toujours la question des duels. — Vous voulez vous battre ?... au pistolet? — Jamais de la vie... Mon médecin m’a recommandé le fer! X Entendu en passant : — Mon ami, j’ai été gravement insulté par un manant qui m’a souffleté ; il faut que je venge mon honneur, donne-moi un coup de main pour cela. — Comment, tu viens de recevoir une gifle et tu accours encore me demander un coup de main ! Tu es donc insatiable. Baron des Muflins. MUFLERIES Un courtier fort bien (l’espèce en est rare) se présente chez M. B..., ce dernier, sans se détourner de son travail, lui dit d’une voix rude : — Qu’est-ce que vous voulez ? — Monsieur B..., je veux d’abord vous saluer et vous demander des nouvelles de votre santé. — Que dites-vous ? — Je vous demande comment vous vous portez. — Qu’est-ce que cela vous fait ? — A moi ? Rien du tout, vous pouvez bien crever si vous voulez, ça m’est égal. Ce
m’a recommandé le fer! X Entendu en passant : — Mon ami, j’ai été gravement insulté par un manant qui m’a souffleté ; il faut que je venge mon honneur, donne-moi un coup de main pour cela. — Comment, tu viens de recevoir une gifle et tu accours encore me demander un coup de main ! Tu es donc insatiable. Baron des Muflins. MUFLERIES Un courtier fort bien (l’espèce en est rare) se présente chez M. B..., ce dernier, sans se détourner de son travail, lui dit d’une voix rude : — Qu’est-ce que vous voulez ? — Monsieur B..., je veux d’abord vous saluer et vous demander des nouvelles de votre santé. — Que dites-vous ? — Je vous demande comment vous vous portez. — Qu’est-ce que cela vous fait ? — A moi ? Rien du tout, vous pouvez bien crever si vous voulez, ça m’est égal. Ce que je vous en ai dit, c’est pour me conformer aux habitudes de la politesse. —o— Entendu au guichet d’une gare de chemin de fer. Un voyageur. — Sacrebleu, pressez-vous donc un peu ; voilà plus d’un quart d’heure que je suis là ! L’employé. — Dites donc, tâchez d’être plus convenable ; je suis poli avec vous, espèce de mufle. —o— Le baron de X... est l’homme le plus sauvage et le plus mal élevé de France et de Navarre. Dernièrement, au dernier samedi de Mme de B..., il se permit une grosse inconvenance. — Décidément, mon cher, fit la maîtresse de la maison, vous n’êtes qu’un ours mal léché. Le baron froidement : — Eli bien ! reléchez-moi ! —o— Un mufle qui reconnaît toujours ses torts. — Je vous demande pardon, dit-il à un des convives, de la façon dont je vous ai rudoyé pendant le dîner... Mais que voulez-vous ? quand j’entends dire des stupidités, je ne peux pas me retenir ! Sur le boulevard. Entre jeunes gens qui se connaissent et s’apprécient. — Tiens, c’est toi. — Mais oui. — Et d’où viens-tu ? — D’Ostende. — Ab ! En rupture de banquette?... —o— Au
plus convenable ; je suis poli avec vous, espèce de mufle. —o— Le baron de X... est l’homme le plus sauvage et le plus mal élevé de France et de Navarre. Dernièrement, au dernier samedi de Mme de B..., il se permit une grosse inconvenance. — Décidément, mon cher, fit la maîtresse de la maison, vous n’êtes qu’un ours mal léché. Le baron froidement : — Eli bien ! reléchez-moi ! —o— Un mufle qui reconnaît toujours ses torts. — Je vous demande pardon, dit-il à un des convives, de la façon dont je vous ai rudoyé pendant le dîner... Mais que voulez-vous ? quand j’entends dire des stupidités, je ne peux pas me retenir ! Sur le boulevard. Entre jeunes gens qui se connaissent et s’apprécient. — Tiens, c’est toi. — Mais oui. — Et d’où viens-tu ? — D’Ostende. — Ab ! En rupture de banquette?... —o— Au bas de l’escalier d’un restaurant du boulevard : — Et vous venez de déjeuner ? — Avec une douzaine d’hui très. — Treize à table, alors ! Bibi dit Bathopomme. RÉFLEXIONS DE BOIREAU A l’estaminet ; — Monsieur, vous avez un air insolent qui ne me plaît pas ! — On n’est pas maître de l’air qu'on peut avoir... — Si fait, monsieur ! — Alors, pourquoi avez-vous l’air bête ?.. Un passant marche sur le pied de Boireau, qui pousse un cri et machinalement allonge un coup de poing au passant. — Mais, monsieur, je ne l’avais pas fait exprès ! Boireau devient tout à coup gracieux : — Ni moi non plus, monsieur ! Entre copains, à la brasserie : — Mon vieux, je t’annonce une grande nouvelle. Lundi, je m’embarque pour l’Australie, et j’ai l’intention de m’y établir. Il est donc probable que tu ne me reverras jamais ! — Alors... prête-moi deux louis ! Boireau. LES MUFFS EN VOYAGE En chemin de fer. Un monsieur soulève à grand-peine un gros sac qu’il réussit à mettre dans le filet. Une dame, assise au-dessous, manifeste une vive terreur. — Oh ! mon Dieu, Monsieur, si ce sac tombait
On n’est pas maître de l’air qu'on peut avoir... — Si fait, monsieur ! — Alors, pourquoi avez-vous l’air bête ?.. Un passant marche sur le pied de Boireau, qui pousse un cri et machinalement allonge un coup de poing au passant. — Mais, monsieur, je ne l’avais pas fait exprès ! Boireau devient tout à coup gracieux : — Ni moi non plus, monsieur ! Entre copains, à la brasserie : — Mon vieux, je t’annonce une grande nouvelle. Lundi, je m’embarque pour l’Australie, et j’ai l’intention de m’y établir. Il est donc probable que tu ne me reverras jamais ! — Alors... prête-moi deux louis ! Boireau. LES MUFFS EN VOYAGE En chemin de fer. Un monsieur soulève à grand-peine un gros sac qu’il réussit à mettre dans le filet. Une dame, assise au-dessous, manifeste une vive terreur. — Oh ! mon Dieu, Monsieur, si ce sac tombait ! — Rassurez-vous, Madame, il n’y a rien de fragile dedans. — En wagon. Taupin à une dame en lui montrant une minuscule cigarette. — La fumée ne vous incommode pas, madame ? La dame voyant que la cigarette sera grillée en deux ou trois bouffées. — Du tout, Monsieur ! — Merci, Madame, dit Taupin en jetant sa cigarette et en allumant un énorme brûlé-gueule ! Dans une auberge en Normandie. — Mon Dieu, Monsieur, tout est plein, archi plein. Il ne me reste plus qu’un seul lit... celui de ma fille, si vous voulez le prendre ? — Oh ! madame, la moitié me suffit ! À la table d’hôte. On vient de servir une fricassée de grenouilles, plat fort recherché des gourmets : — Vous aimez ça, demande un gros monsieur à son voisin de table. — Des grenouilles ! mais j’ai mangé des centaines. Le gros monsieur avec un calme sourire : — Monsieur est peut-être caissier de son état. Steoijkuie. GOUJATERIES On cause d’une jeune mariée. — Moi, dit quelqu’un, j’aurais mieux aimé la mère ; elle est bien plus jolie. — Moi, dit un autre, je préfère la fille; elle a bien plus d’esprit,
! — Merci, Madame, dit Taupin en jetant sa cigarette et en allumant un énorme brûlé-gueule ! Dans une auberge en Normandie. — Mon Dieu, Monsieur, tout est plein, archi plein. Il ne me reste plus qu’un seul lit... celui de ma fille, si vous voulez le prendre ? — Oh ! madame, la moitié me suffit ! À la table d’hôte. On vient de servir une fricassée de grenouilles, plat fort recherché des gourmets : — Vous aimez ça, demande un gros monsieur à son voisin de table. — Des grenouilles ! mais j’ai mangé des centaines. Le gros monsieur avec un calme sourire : — Monsieur est peut-être caissier de son état. Steoijkuie. GOUJATERIES On cause d’une jeune mariée. — Moi, dit quelqu’un, j’aurais mieux aimé la mère ; elle est bien plus jolie. — Moi, dit un autre, je préfère la fille; elle a bien plus d’esprit, de bon sens... Et vous, monsieur Taupin ? — Oh ! moi, je suis de votre avis à tous les deux : j’aimerais mieux la fille dans la journée, et la mère le soir. Un jeune homme — tenue irréprochable entre à la Maison-Dorée et commande un menu soigné : potage à la reine, truite sautée crevette, côte de chevreuil à la purée d’ananas perdreau rôti, etc., comme vins : une bouteille Château-Margaux, une bouteille de champagne de marque. Il mange et il boit. Au moment où on lui apporte le café, le consommateur jette un regard satisfait sur ses voisins et leur dit sans présentation préalable : — Quelle belle invention que la vapeur ! Personne ne répond. Il ajoute : — Si l’inventeur de la vapeur était encore de ce monde, j’irais lui sauter au cou. On commence à sourire. Il frappe sur la table, en murmurant avec une admiration béate : — Oh ! la vapeur ! la vapeur ! Un voisin, le voyant gris, lui demande timidement ce que lui a fait la vapeur. — Je lui dois tout, monsieur ; je lui dois cent mille francs de rente... Ma femme est morte dans un accident
potage à la reine, truite sautée crevette, côte de chevreuil à la purée d’ananas perdreau rôti, etc., comme vins : une bouteille Château-Margaux, une bouteille de champagne de marque. Il mange et il boit. Au moment où on lui apporte le café, le consommateur jette un regard satisfait sur ses voisins et leur dit sans présentation préalable : — Quelle belle invention que la vapeur ! Personne ne répond. Il ajoute : — Si l’inventeur de la vapeur était encore de ce monde, j’irais lui sauter au cou. On commence à sourire. Il frappe sur la table, en murmurant avec une admiration béate : — Oh ! la vapeur ! la vapeur ! Un voisin, le voyant gris, lui demande timidement ce que lui a fait la vapeur. — Je lui dois tout, monsieur ; je lui dois cent mille francs de rente... Ma femme est morte dans un accident de chemin de fer. D. Navéh. HORRIBLE ! ! Un épicier étant mort un jour de pluie, les obsèques eurent lieu le lendemain... un jour d’averse. Le sol tout détrempé donnait au cimetière l’aspect d’une sorte de mare à boue. Ce fut dans la boue qu’on enterra le défunt... et un loustic écrivit sur sa tombe : «Un marchand de chandelles dans la bourgade. » E. Patant. MUFLISÉ Un père rencontre un de ses amis et le trouve à faire tenir admirer sa nichée. — Très beaux, dit l'ami distrait ; lequel gazait : Vous, Soir, homme du monde. Il venait de flirter auprès d’une dame que son extrême maigreur n’a pas empêchée de tourner bien des têtes. — Prenez garde, monsieur Boireau, lui dit-on, vous vous laisserez prendre comme gâteau lié — Pas de danger, chère madame..... Ah ! si elle avait un peu de lard dans sa souricière, je ne dis pas ! Un brave provincial assiste avec sa femme à une représentation au Théâtre du Château-d’Eau. Au dernier entr’acte, l’ouvreuse se présente : — « Madame a un petit banc. » — « Parfaitement », répond le mari; puis, au lieu de lui glisser les deux sous
un loustic écrivit sur sa tombe : «Un marchand de chandelles dans la bourgade. » E. Patant. MUFLISÉ Un père rencontre un de ses amis et le trouve à faire tenir admirer sa nichée. — Très beaux, dit l'ami distrait ; lequel gazait : Vous, Soir, homme du monde. Il venait de flirter auprès d’une dame que son extrême maigreur n’a pas empêchée de tourner bien des têtes. — Prenez garde, monsieur Boireau, lui dit-on, vous vous laisserez prendre comme gâteau lié — Pas de danger, chère madame..... Ah ! si elle avait un peu de lard dans sa souricière, je ne dis pas ! Un brave provincial assiste avec sa femme à une représentation au Théâtre du Château-d’Eau. Au dernier entr’acte, l’ouvreuse se présente : — « Madame a un petit banc. » — « Parfaitement », répond le mari; puis, au lieu de lui glisser les deux sous traditionnels, il lui repasse gravement le petit banc, en ajoutant : — Je n’avions point l’intention de l’emporter chez nous. » Face de l’ouvreuse ! CHEZ LE GRAFT — Monsieur, ces chaussures me font tout mal. — Déchaussez-vous, pour que j’examine. L’artiste prend une bottine, la regarde avec attention et fronçant les sourcils : — Ce ne sont pas les chaussures qui vous font mal... Ce sont vos pieds qui, au contraire, ont fait mal ces chaussures. G. Vévant. Les Galanteries de Taupin Boileau « reçu de sa vieille tante de Gasconne une superbe dinde truffée, pour le réveillon du Noël. B accuse réception de l’objet emplumé. — Merci de ta dinde, chère tante... tu ne pouvais me faire un présent plus agréable et qui me rappellerait mieux ton souvenir. À l'heure actuelle. Un monsieur au nez très rouge, voyage en wagon. Son vis-à-vis a eu l’idée de le faire poser. Ce n’est pas se serrer de la grâce, c’est-ce pas monsieur, que vous avez rougi votre nez? — Hélas! mon cher monsieur, et pourtant, pendant toute une année je n’ai bu que du milxc2xaeusulé, un petit peu libéral. — Toute une année? — Oui, monsieur; il est vrai que
fronçant les sourcils : — Ce ne sont pas les chaussures qui vous font mal... Ce sont vos pieds qui, au contraire, ont fait mal ces chaussures. G. Vévant. Les Galanteries de Taupin Boileau « reçu de sa vieille tante de Gasconne une superbe dinde truffée, pour le réveillon du Noël. B accuse réception de l’objet emplumé. — Merci de ta dinde, chère tante... tu ne pouvais me faire un présent plus agréable et qui me rappellerait mieux ton souvenir. À l'heure actuelle. Un monsieur au nez très rouge, voyage en wagon. Son vis-à-vis a eu l’idée de le faire poser. Ce n’est pas se serrer de la grâce, c’est-ce pas monsieur, que vous avez rougi votre nez? — Hélas! mon cher monsieur, et pourtant, pendant toute une année je n’ai bu que du milxc2xaeusulé, un petit peu libéral. — Toute une année? — Oui, monsieur; il est vrai que c’est l’année que j’étais en nourrice. Au dessert: "Ah monsieur, prenez des fraises, mon cher monsieur Taupin; vous savez, les fraises, il paraît que c’est très bon pour la goutte..." Taupin, versant dans son assiette un bon demi-verre de cognac: — Et la goutte donc, madame, c’est encore bien meilleur pour les fraises! Mufféron. Un n’est pas donné à tout le monde de voir les choses de haut. Hier, dans un café, un jeune homme, de mise et d'allures convenables, déblatérait à grands cris contre l'instruction gratuite et obligatoire. — C’est déplorable, dit-il, on ouvre des écoles partout. Un monsieur décoré crut devoir intervenir: — Le gouvernement fait son devoir, dit-il avec gravité. "Et vous, mon ami" — Quelle plaisanterie. Si cela continue, tout le monde saura bientôt lire et écrire. — Tant mieux. — Vous en parlez bien à votre aise — Je parle comme patriote, monsieur... Et vous? — Moi, comme employé des postes... Voilà plus de vingt jours que je suis sur les dents! E. Tybalt. Si tu trouvais une bourse, disait un homme pauvre, mais honnête, à un de ses amis moins honnête que lui, qu’en ferais-tu? — Je l’afficherais. — Tu l’afficherais? Je la ficherais
pour les fraises! Mufféron. Un n’est pas donné à tout le monde de voir les choses de haut. Hier, dans un café, un jeune homme, de mise et d'allures convenables, déblatérait à grands cris contre l'instruction gratuite et obligatoire. — C’est déplorable, dit-il, on ouvre des écoles partout. Un monsieur décoré crut devoir intervenir: — Le gouvernement fait son devoir, dit-il avec gravité. "Et vous, mon ami" — Quelle plaisanterie. Si cela continue, tout le monde saura bientôt lire et écrire. — Tant mieux. — Vous en parlez bien à votre aise — Je parle comme patriote, monsieur... Et vous? — Moi, comme employé des postes... Voilà plus de vingt jours que je suis sur les dents! E. Tybalt. Si tu trouvais une bourse, disait un homme pauvre, mais honnête, à un de ses amis moins honnête que lui, qu’en ferais-tu? — Je l’afficherais. — Tu l’afficherais? Je la ficherais dans ma poche. Mufféron. Taupin va dans le monde. Après le dîner, l’artiste se prépare à passer au fumoir, mais avant d’y entrer, il tire sa blague, son papier à cigarettes et ses allumettes; il tend le tout à son hôtesse, la marquise de B... — Je sais que vous en usez, dit-il avec un sourire engageant. La grande dame répond en minaudant: — Qui vous a dit que j’avais ce défaut? — La couleur de vos gentilles petites quenottes, réplique Taupin sans sourciller. On fait manger à Taupin un dîner, lequel, disons-le, ne vaut rien du tout. La maîtresse de la maison lui dit en minaudant: — En vérité, monsieur, nous vous faisons bien mal dîner, n’est-ce pas? — Ah! madame, pendant le siège, on aurait encore été bien content! Taupin à la comtesse: — Ah! comtesse, si j’avais reçu autant de coups de pied dans le derrière que vous avez dû inspirer de passions, il y a beau temps que je ne pourrais plus m’asseoir! Chauve Ottruss. Un monsieur arrive au théâtre avec son billet. Il s’aperçoit que sa place est occupée par une grosse dame. Il proteste à l'ouvreuse. — Je vais arranger ça. Et, s’approchant poliment