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étroit, froid, maigre, muet, austère, ennuyé, et portant énergiquement ce grand Dieu ! t'aurait-on volé le dessin de Marcelin, pour le costume ? (La marquise fait un signe de dénégation.) Tes diamants alors ? Oh ! oh ! ceci serait sérieux. Mais ne les avais-tu pas hier, au gala ? La Marquise. Oui et je les ai encore. et j'attends ceux que me monte Mellerio. La Comtesse. J'y suis ! un soupçon. La Marquise. Tiens, tu me fais mourir avec ta manie d'interroger et d'interpréter. Je t'ai toujours connue comme ça, toi. Aux Oiseaux c'étaient des si, des quoi, des mais. Tu es insupportable. La Comtesse. Dame si tu me disais. La Marquise. Te dire ? Te dire ? C'est bientôt dit. La Comtesse. Aïe ! Est-ce que la barbe noire ? (Affectant de regarder de tous côtés) Nous sommes seules, n'est-ce pas ? Ah tu valses beaucoup avec cette barbe. Elle est noire, je ne dis pas. elle est même bleue. mais justement voilà pourquoi ça se détache. Panche-la, ma chère. La Marquise. Grande folle ! si ce n'était que ça ! La Comtesse. Que ça ! Adorable petit démon ! tu as un esprit. La Marquise. Qui me sert à grand-chose, va ! La Comtesse. Malheureuse ! c'est donc désespéré ? La Marquise. Hélas ! (Elle se jette au cou de la comtesse). Ah je suis bien malheureuse (Elle pleure). Perdue, sait-elle. La Comtesse. Perdue Voyons, tu t'exagères. La Marquise. Perdue, te dis-je! La Comtesse. Mais, au nom du ciel qu'est-il donc arrivé ? La Marquise. Un polichinelle, ma chère. La Comtesse. Pauvre petit... (La comtesse entraîne la marquise). (Les oiseaux qui s'étaient tus reprennent leur ramage, une linotte suspendue sur son nid bat des ailes en donnant des gorgées à six petits becs jaunes affamés; un gros taon de velours bourdonne dans un lys tout poudreux de pollen, et, dans le haut gazon de la clairière voisine, de jeunes faons tètent des biches. Tableau). (Quelques jours après, le jour de Noël. La marquise chevauche dans le parc). Le Chœur. Noël Noël Voyez comme la marquise est fringante!
sert à grand-chose, va ! La Comtesse. Malheureuse ! c'est donc désespéré ? La Marquise. Hélas ! (Elle se jette au cou de la comtesse). Ah je suis bien malheureuse (Elle pleure). Perdue, sait-elle. La Comtesse. Perdue Voyons, tu t'exagères. La Marquise. Perdue, te dis-je! La Comtesse. Mais, au nom du ciel qu'est-il donc arrivé ? La Marquise. Un polichinelle, ma chère. La Comtesse. Pauvre petit... (La comtesse entraîne la marquise). (Les oiseaux qui s'étaient tus reprennent leur ramage, une linotte suspendue sur son nid bat des ailes en donnant des gorgées à six petits becs jaunes affamés; un gros taon de velours bourdonne dans un lys tout poudreux de pollen, et, dans le haut gazon de la clairière voisine, de jeunes faons tètent des biches. Tableau). (Quelques jours après, le jour de Noël. La marquise chevauche dans le parc). Le Chœur. Noël Noël Voyez comme la marquise est fringante! L'air vif et le galop empourprent ses pommettes qui ressemblent à deux pommes d'api; une nichée d'amours rieurs soulève de nouveau les coins de sa bouche; son œil pétille comme un feu clair par la gelée, et sa narine ouverte s'agite et souffle comme celle du bel alezan qui est si fier de sa noble écuyère... Hopp hopp! La cravache siffle, le cheval hennit, la terre glacée sonne comme l'airain. La marquise approche. Voyez-vous la blanche plume de son toquet badiner au-dessus des soyeuses spires qui s'échappent du chignon bien noué? (A la marquise qui arrive.) Salut, marquise que Dieu vous ait en sa garde et vous tienne en force et santé! La Marquise. Bonjour, bonjour, mes chers amis, et que Dieu vous le rende bien! (A son cheval.) S'op! En attendant, allez au château, où vous attend la fête. Amusez-vous, faites bombance. Qu'on mette des bûches dans toutes les cheminées, des chevreuils et des dindes devant toutes les bûches, mettez à sac le fruitier et les caves. Vous aurez ce soir les violons. (La comtesse paraît à cheval). Allez! mes chers amis. Noël! Noël! Le Chœur. Noël Noël! Noël! (Le chœur se retire en chantant). (La marquise et la
si fier de sa noble écuyère... Hopp hopp! La cravache siffle, le cheval hennit, la terre glacée sonne comme l'airain. La marquise approche. Voyez-vous la blanche plume de son toquet badiner au-dessus des soyeuses spires qui s'échappent du chignon bien noué? (A la marquise qui arrive.) Salut, marquise que Dieu vous ait en sa garde et vous tienne en force et santé! La Marquise. Bonjour, bonjour, mes chers amis, et que Dieu vous le rende bien! (A son cheval.) S'op! En attendant, allez au château, où vous attend la fête. Amusez-vous, faites bombance. Qu'on mette des bûches dans toutes les cheminées, des chevreuils et des dindes devant toutes les bûches, mettez à sac le fruitier et les caves. Vous aurez ce soir les violons. (La comtesse paraît à cheval). Allez! mes chers amis. Noël! Noël! Le Chœur. Noël Noël! Noël! (Le chœur se retire en chantant). (La marquise et la comtesse, dans une allée du parc, au pas, côte à côte). La marquise et la comtesse, dans une allée du parc, au pas, côte à côte. cachet particulier, cette odeur spéciale et sinistre qui appartiennent aux maisons de refuge; hautes et basses pauvres ou riches, depuis l'indigent hôpital jusqu'aux luxueuses retraites des délaissés millionnaires. Ce n'est peut-être pas une odeur, mais où trouver un autre mot? C'est quelque chose de bien plus subtil qu'une odeur; cela s'adresse à l'âme au moins autant qu'aux sens c'est glacé, c'est désolant, c'est mortel. Auprès d'une petite table en acajou, sur laquelle un dîner sobre était servi, une vieille femme s'asseyait, vêtue de satin et coiffée de dentelles, en face d'une demoiselle de compagnie à la figure pointue et malheureuse. La demoiselle de compagnie est le démon familier de ces funèbres asiles, misérables êtres qui vivent de la chute et de la détresse d'autrui, meubles amers qui remplacent la famille absente et les amis perdus, comme la béquille, hélas! remplace la jambe morte de l'invalide. Elles mangeaient toutes deux, la vieille dame et la demoiselle de compagnie, partageant les mets propres, mais d'apparence un peu spartiate et mesurés avec parcimonie. La vieille dame grignotait,
retraites des délaissés millionnaires. Ce n'est peut-être pas une odeur, mais où trouver un autre mot? C'est quelque chose de bien plus subtil qu'une odeur; cela s'adresse à l'âme au moins autant qu'aux sens c'est glacé, c'est désolant, c'est mortel. Auprès d'une petite table en acajou, sur laquelle un dîner sobre était servi, une vieille femme s'asseyait, vêtue de satin et coiffée de dentelles, en face d'une demoiselle de compagnie à la figure pointue et malheureuse. La demoiselle de compagnie est le démon familier de ces funèbres asiles, misérables êtres qui vivent de la chute et de la détresse d'autrui, meubles amers qui remplacent la famille absente et les amis perdus, comme la béquille, hélas! remplace la jambe morte de l'invalide. Elles mangeaient toutes deux, la vieille dame et la demoiselle de compagnie, partageant les mets propres, mais d'apparence un peu spartiate et mesurés avec parcimonie. La vieille dame grignotait, la demoiselle mâchait d'un mouvement solide et grave, comparable au jeu des mâchoires d'un ruminant. Il faut beaucoup de substance nutritive pour entretenir la maigreur des demoiselles de compagnie. En demandant un supplément, dit tout à coup la vieille dame, dont les yeux mornes et vitrifiés eurent comme un reflet de souvenance, on aurait pu l'inviter à dîner. Les jeunes gens n'aiment pas dîner ici, répartit la demoiselle de compagnie la bouche pleine. La bonne dame murmura d'un ton de profonde envie... La Comtesse. Comment! à cheval? La Marquise. Oui, à cheval, et heureuse, et légère. La Comtesse. Mais en effet, quel changement! Ah ça, mais... La Marquise. Mais... mais... toujours avec tes mais. Tu ne sais donc rien? Au fait, je ne t'ai pas vue depuis un siècle. Je croyais pourtant t'avoir prévenue. La Comtesse. De quoi donc? La Marquise. Le polichinelle, tu sais? La Comtesse. Eh bien? La Marquise (se penchant).-J'ai perdu la boule, ma chère. Ah ah ah! La Comtesse. Vraiment? Ah ah ah! (Un temps de galop elles tournent l'allée. On entend encore leurs éclats argentins qu'accompagne le sifflet des merles). Mes matelas ne sont pas rembourrés avec des billets de mille mais dans le cas
de souvenance, on aurait pu l'inviter à dîner. Les jeunes gens n'aiment pas dîner ici, répartit la demoiselle de compagnie la bouche pleine. La bonne dame murmura d'un ton de profonde envie... La Comtesse. Comment! à cheval? La Marquise. Oui, à cheval, et heureuse, et légère. La Comtesse. Mais en effet, quel changement! Ah ça, mais... La Marquise. Mais... mais... toujours avec tes mais. Tu ne sais donc rien? Au fait, je ne t'ai pas vue depuis un siècle. Je croyais pourtant t'avoir prévenue. La Comtesse. De quoi donc? La Marquise. Le polichinelle, tu sais? La Comtesse. Eh bien? La Marquise (se penchant).-J'ai perdu la boule, ma chère. Ah ah ah! La Comtesse. Vraiment? Ah ah ah! (Un temps de galop elles tournent l'allée. On entend encore leurs éclats argentins qu'accompagne le sifflet des merles). Mes matelas ne sont pas rembourrés avec des billets de mille mais dans le cas où la chandelle eût jugé à propos de poser son éteignoir sur le lumignon de mon existence, je me serais éteint dans mon lit. Parmi les camarades en question, il en est qui pourraient vous certifier ex professo que, sans dédoubler ce lit, je puis à l'occasion en offrir un aux amis dans l'embarras. Quel appétit vous avez, mademoiselle Caron! Cela fait plaisir à voir! Puis elle ajouta, en caressant sa petite tabatière d'écaillé Roger, mon filleul, aime à me voir, parce que nous parlons d'elle. Il est garde du corps, à présent. La bonne cause a triomphé, Dieu merci! Son assiette à demi-pleine, fut repoussée. Il y avait comme un doux écho dans ce cri de victoire. Elle garda un instant le silence. La demoiselle de compagnie mangeait sans rancœur ni remords. -Le colonel était couché en travers, devant la table, prononça la vieille dame péniblement, pendant que ses yeux s'égaraient. Il avait deux trous ronds et rouges, l'un au front, l'autre au cou. Il y avait une mare de sang sur le plancher. J'ai été folle, je sais bien cela, mais je ne le suis plus, et je ne veux point rester dans cette maison, où il y
aux amis dans l'embarras. Quel appétit vous avez, mademoiselle Caron! Cela fait plaisir à voir! Puis elle ajouta, en caressant sa petite tabatière d'écaillé Roger, mon filleul, aime à me voir, parce que nous parlons d'elle. Il est garde du corps, à présent. La bonne cause a triomphé, Dieu merci! Son assiette à demi-pleine, fut repoussée. Il y avait comme un doux écho dans ce cri de victoire. Elle garda un instant le silence. La demoiselle de compagnie mangeait sans rancœur ni remords. -Le colonel était couché en travers, devant la table, prononça la vieille dame péniblement, pendant que ses yeux s'égaraient. Il avait deux trous ronds et rouges, l'un au front, l'autre au cou. Il y avait une mare de sang sur le plancher. J'ai été folle, je sais bien cela, mais je ne le suis plus, et je ne veux point rester dans cette maison, où il y a trop de gens qui ont perdu la raison. Le colonel était un homme fort, un beau militaire. Vous n'ignorez pas qu'il était mon neveu par alliance. Il avait deux trous étroits, ronds et rouges, tirant sur le noir: l'un vers la tempe, l'autre au cou, celui du cou avait rendu la mare de sang. Je pense que je ne vous avais jamais dit cela. Mademoiselle Caron bâilla. Peut-être avait-elle entendu trop souvent cette histoire. Quand elle eut bâillé, elle mangea. PAUL FÉVAL. (La suite au prochain numéro). Voilà pourtant comme on écrit l'histoire J'espère, monsieur, que vous ne refuserez pas de faire droit à cette petite réclamation. Je vous en prie instamment. Agréez l'assurance de ma parfaite considération. L. Houssot. M. Houssot est un peintre de talent qui se distrait, à ses moments perdus, en rimant des couplets qui font fredonner tout Paris. Il a même composé pour Dupuis une parodie de l'Africaine qui devait être chantée au théâtre des "Variétés. Au fait, que devient-elle? Je suis allé, l'autre soir, revoir la Belle Hélène et j'ai ri comme au premier jour. Cette troupe d'insensés dériderait le nommé Spleen lui-même. Je dois dire pourtant que Mlle Schneider abuse d'une célérité
rendu la mare de sang. Je pense que je ne vous avais jamais dit cela. Mademoiselle Caron bâilla. Peut-être avait-elle entendu trop souvent cette histoire. Quand elle eut bâillé, elle mangea. PAUL FÉVAL. (La suite au prochain numéro). Voilà pourtant comme on écrit l'histoire J'espère, monsieur, que vous ne refuserez pas de faire droit à cette petite réclamation. Je vous en prie instamment. Agréez l'assurance de ma parfaite considération. L. Houssot. M. Houssot est un peintre de talent qui se distrait, à ses moments perdus, en rimant des couplets qui font fredonner tout Paris. Il a même composé pour Dupuis une parodie de l'Africaine qui devait être chantée au théâtre des "Variétés. Au fait, que devient-elle? Je suis allé, l'autre soir, revoir la Belle Hélène et j'ai ri comme au premier jour. Cette troupe d'insensés dériderait le nommé Spleen lui-même. Je dois dire pourtant que Mlle Schneider abuse d'une célérité de gestes que seule la liberté des théâtres lui donne le droit de risquer. Jamais pièce interdite n'a pu causer à la commission d'examen autant d'inquiétude qu'un seul des signes télégraphiques dont la Belle Hélène souligne la prose de M. Meilhac. Aucun veto n'est de mon goût. Mais comme je comprendrais donc qu'on fit des coupures dans la pantomime de Mlle Schneider, laquelle a, de plus en plus, retrouvé ses vingt ans et qu'on laissât librement circuler Malheur aux vaincus et le Masque de fer de M. Plouvier! Mais c'est justement le contraire. Il y a longtemps, dirait M. Arago, que les ciseaux en question tombant sur le couplet respectent le cancan! Je ne suis pas content de Poncet. Je vous le dis, j'attendais mieux. Poncet a versé plus de larmes qu'il n'a débité de bons mots et il n'avait pas même pour excuse l'émotion inséparable d'un premier début. Beaucoup de personnes, dans son affaire, se sont surtout irritées de le voir dépenser en une seule journée un billet de mille francs et jeter par les fenêtres l'argent de M. Lavergne. Soit. C'est très mal. Mais enfin en réfléchissant bien c'est plutôt sur l'acte qui a précédé ces folles dépenses
comprendrais donc qu'on fit des coupures dans la pantomime de Mlle Schneider, laquelle a, de plus en plus, retrouvé ses vingt ans et qu'on laissât librement circuler Malheur aux vaincus et le Masque de fer de M. Plouvier! Mais c'est justement le contraire. Il y a longtemps, dirait M. Arago, que les ciseaux en question tombant sur le couplet respectent le cancan! Je ne suis pas content de Poncet. Je vous le dis, j'attendais mieux. Poncet a versé plus de larmes qu'il n'a débité de bons mots et il n'avait pas même pour excuse l'émotion inséparable d'un premier début. Beaucoup de personnes, dans son affaire, se sont surtout irritées de le voir dépenser en une seule journée un billet de mille francs et jeter par les fenêtres l'argent de M. Lavergne. Soit. C'est très mal. Mais enfin en réfléchissant bien c'est plutôt sur l'acte qui a précédé ces folles dépenses que nous serions en droit de reprocher quelque chose à Poncet. Les moralistes qui regrettent de voir fondre tant de guinées entre les mains de Mlle Zélia doivent pourtant être persuadés que les meurtriers n'appliquent généralement pas l'argent de leur travail à la fondation d'établissements de bienfaisance. Poncet aurait doté des filles de colonel ou couronné des rosières avec l'argent anglais de M. Lavergne que je ne plaiderais pas pour lui les circonstances atténuantes. Mais, au fait, il est peut-être décent de se taire sur le repentir d'un homme qui va mourir. Je constaterai seulement que les procès criminels me semblent surtout institués pour éteindre dans les masses le peu de foi à l'histoire des temps passés qui peut encore y demeurer. "Voilà par exemple une cause qui s'est jugée à Versailles, à une heure de Paris ce qui est fort commode pour M. Alphonse Royer en temps de choléra et, en consultant tous les journaux, l'un après l'autre, impossible de connaître la vérité définitive non sur le crime, mais sur la simple tenue de l'accusé. maintenant condamné. L'un affirme que Poncet portait à l'audience de petites moustaches retroussées. L'autre, qu'on l'aurait forcé à laisser pousser sa barbe tout entière.
des filles de colonel ou couronné des rosières avec l'argent anglais de M. Lavergne que je ne plaiderais pas pour lui les circonstances atténuantes. Mais, au fait, il est peut-être décent de se taire sur le repentir d'un homme qui va mourir. Je constaterai seulement que les procès criminels me semblent surtout institués pour éteindre dans les masses le peu de foi à l'histoire des temps passés qui peut encore y demeurer. "Voilà par exemple une cause qui s'est jugée à Versailles, à une heure de Paris ce qui est fort commode pour M. Alphonse Royer en temps de choléra et, en consultant tous les journaux, l'un après l'autre, impossible de connaître la vérité définitive non sur le crime, mais sur la simple tenue de l'accusé. maintenant condamné. L'un affirme que Poncet portait à l'audience de petites moustaches retroussées. L'autre, qu'on l'aurait forcé à laisser pousser sa barbe tout entière. Un troisième. Le plus simple décidément est de s'en rapporter à la feuille dont on vient de solder l'abonnement. Mais trouvez-moi, après tout, dix personnes d'accord sur le fameux coup de pistolet du ministère des affaires étrangères, au boulevard des Capucines en 1848. Paul Legrand revient d'Amérique. Il a gagné, là-bas, quelques milliers de francs qui l'aideront à vivre ici. Au temps où il emplissait chaque soir le théâtre des Folies-Marigny dans En classe, mesdemoiselles son camarade Montrouge (demandez à Dupeuty) lui comptait généreusement six francs par soirée. Six francs! M. Montrouge est un homme pratique. Ces petites d'argent chez un artiste m'ont toujours un peu révolté, et je me demande ce qui leur donne le droit de mépriser si fort les bourgeois! Il n'est point rare par exemple qu'un rédacteur en chef de journal reçoive une lettre à peu près conçue dans ces termes: Monsieur, Les articles que M. un tel public dans votre estimable feuille sont généralement jugés si ridicules et vous les payez si cher que je n'hésite pas à venir vous proposer de vous les rédiger à cinquante pour cent de rabais. Signé UN JOURNALISTE. Or, je vous défie de trouver l'équivalent dans un atelier. Si
là-bas, quelques milliers de francs qui l'aideront à vivre ici. Au temps où il emplissait chaque soir le théâtre des Folies-Marigny dans En classe, mesdemoiselles son camarade Montrouge (demandez à Dupeuty) lui comptait généreusement six francs par soirée. Six francs! M. Montrouge est un homme pratique. Ces petites d'argent chez un artiste m'ont toujours un peu révolté, et je me demande ce qui leur donne le droit de mépriser si fort les bourgeois! Il n'est point rare par exemple qu'un rédacteur en chef de journal reçoive une lettre à peu près conçue dans ces termes: Monsieur, Les articles que M. un tel public dans votre estimable feuille sont généralement jugés si ridicules et vous les payez si cher que je n'hésite pas à venir vous proposer de vous les rédiger à cinquante pour cent de rabais. Signé UN JOURNALISTE. Or, je vous défie de trouver l'équivalent dans un atelier. Si les artistes et hommes de lettres déjeunent de leurs confrères, les ouvriers ne se mangent pas entre eux. Les artistes! Tenez, le poète d'H. va trouver dernièrement l'éditeur Hetzel avec un manuscrit dans sa poche un roman. Un poète pourrait-il mieux s'adresser qu'à l'éditeur-artiste par excellence? L'éditeur-artiste lui fit cette accablante réponse Votre livre peut être un chef-d'œuvre, mais soyez bien certain que je ne le lirai pas! Il me suffit que vous l'acceptiez. Allons donc! répliqua l'éditeur-artiste, oui, je vous éditerai sans hésitation, mais lorsque vous vous appellerez Jules Janin! Eh bien! je repasserai, dit d'H. qui s'éloigna. Depuis Balzac, je croyais ces raisons d'éditeur parfaitement impraticables. J'aurais juré qu'elles étaient enterrées avec Lucien de Rubempré et Doguereau des Illusions perdues. M. Hetzel les ressuscite. Je me contente de ne pas y applaudir. Quant à d'H., il s'est vengé comme il a pu. Un franc-juge quelconque a cloué ce quatrain à la porte de l'éditeur de la rue Jacob, avec une lame de Tolède Stahl romancier, Hetzel éditeur font un couple De Siamois français. On dit leur esprit souple. Pour le talent d'Hetzel je me sens faible et Stahl Ne sera pas moins mis sur un bon pied de
accablante réponse Votre livre peut être un chef-d'œuvre, mais soyez bien certain que je ne le lirai pas! Il me suffit que vous l'acceptiez. Allons donc! répliqua l'éditeur-artiste, oui, je vous éditerai sans hésitation, mais lorsque vous vous appellerez Jules Janin! Eh bien! je repasserai, dit d'H. qui s'éloigna. Depuis Balzac, je croyais ces raisons d'éditeur parfaitement impraticables. J'aurais juré qu'elles étaient enterrées avec Lucien de Rubempré et Doguereau des Illusions perdues. M. Hetzel les ressuscite. Je me contente de ne pas y applaudir. Quant à d'H., il s'est vengé comme il a pu. Un franc-juge quelconque a cloué ce quatrain à la porte de l'éditeur de la rue Jacob, avec une lame de Tolède Stahl romancier, Hetzel éditeur font un couple De Siamois français. On dit leur esprit souple. Pour le talent d'Hetzel je me sens faible et Stahl Ne sera pas moins mis sur un bon pied de Stahl Événement relève une singulière confusion de mots « Qui ne connaît, dit ce journal, au moins de nom, J. Alexandre, le célèbre applicateur de la double cémentation aux rasoirs, aux aiguilles et aux plumes Humboldt? Peu ou prou, il faut user de ses produits qui ne se rase pas écrit, et qui n'écrit point coud. M. Dumas père s'est reconnu son double tributaire dans cette lettre « Mon cher Alexandre, » 'Vous m'arrivez comme le Messie, et vos plumes comme la manne. » J'allais donner ma démission de journaliste faute de plume de fer, ou rentrer, avec la plume d'oie, dans la catégorie générale des journalistes napolitains mais vous voilà avec vos plumes Humboldt, douze boîtes, mon ami, douze boîtes afin que je puisse, s'il le faut, lutter trois ans encore contre le brigandage, le vol et la corruption. » Vous savez que je vous autorise à crier sur les toits que je ne puis écrire qu'avec vos produits, et c'est quelque chose de la part d'un homme qui a vécu de son écriture avant de vivre de sa plume. » Il y va sans dire que tout le temps que vous serez à Naples, vos plumes sont les