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de main, le voile recouvrera les traits pâles et charmants, la mante la taille mince et souple, la transformation sera complète. Elle met, chez lui, une large robe de chambre de soie mauve, doublée de rose éteint, garnie de dentelles blanches, dont elle s'enveloppera, son complet tailleur enlevé. De petites mules remplaceront les chaussures anglaises ; et, roses sous le bas de soie rosée, apparaîtront ses jambes de Diane chasseresse. Son corset ôté, languissante et féline, elle s'allongera sur le grand divan de soie verte, que défend, contre les visiteurs des autres jours, un haut paravent de satin, où une artiste célèbre a peint à la gouache des iris noirs, des branches de pêcher en fleur, des touffes d'azalées, et, dans un ciel plein de nuées légères, assise sur un croissant de lune, une lanterne japonaise à la main, une femme blonde, aux yeux noirs, aux lèvres souriantes. Quand, vers six heures, elle rentrera chez elle, correcte de tous points, les yeux brillants, les lèvres rouges, les pommettes teintées, couleur de l'aurore, lassée mais satisfaite, sa femme de chambre, une observatrice cependant, remarquera l'intacte fraîcheur de ses dessous, et tout en emportant vers la lingerie les jupons de soie, elle se dira que madame a marché tout le temps et que c'est folie à elle de ne pas, au cours de sa promenade, s'asseoir au moins une heure ou deux. QUARTIER DE LA MADELEINE. — Antichambre tendue de rouge avec encadrement bleu. Grosse boule de cristal où s'allume le gaz. Vase japonais pour les cannes, les ombrelles, les parapluies. Chambre à coucher drap olive. Quelques tableaux signés de noms célèbres : une figure de Henner, deux dessins de Félicien Rops, un soldat de Detaille. Sur la cheminée, une étagère montant jusqu'au plafond, à la mode anglaise, encombrée de porcelaines rares. Grande chaise longue faite pour causer à deux. Tapis très épais de couleur sombre, fauteuils profonds. Sur une table, une boîte de cigares, des cigarettes, un couteau à papier, le dernier livre paru. Une coupe pour mettre les épingles, une autre coupe pour les bagues. Un cendrier, des crayons, et
se dira que madame a marché tout le temps et que c'est folie à elle de ne pas, au cours de sa promenade, s'asseoir au moins une heure ou deux. QUARTIER DE LA MADELEINE. — Antichambre tendue de rouge avec encadrement bleu. Grosse boule de cristal où s'allume le gaz. Vase japonais pour les cannes, les ombrelles, les parapluies. Chambre à coucher drap olive. Quelques tableaux signés de noms célèbres : une figure de Henner, deux dessins de Félicien Rops, un soldat de Detaille. Sur la cheminée, une étagère montant jusqu'au plafond, à la mode anglaise, encombrée de porcelaines rares. Grande chaise longue faite pour causer à deux. Tapis très épais de couleur sombre, fauteuils profonds. Sur une table, une boîte de cigares, des cigarettes, un couteau à papier, le dernier livre paru. Une coupe pour mettre les épingles, une autre coupe pour les bagues. Un cendrier, des crayons, et une liasse de petits bleus. Grand meuble ancien où sont enfermées les chemises de soie, les draps très fins, les taies d'oreiller aux garnitures légères. Tout ce qu'il faut pour passer la nuit au besoin. Le couvre-pied de soie piquée, le costume d'appartement, sur les foulards de soie de l'Inde. Le cabinet de toilette tendu de toile blanche, très complet. Large table en marbre vert. Porcelaines, cristaux de Bohême. Eau de Cologne russe et eau de verveine. Sur une petite table : poudre de riz, crème glycerine, crayons pour les yeux, rouge pour les lèvres. Tout l'équipement à l'usage de la belle dame, avec petite machine à esprit de Cologne, ce qu'il faut pour se refaire, épingles à cheveux, brosses vin. et peignes d'écaillé brune. Trousses anglaises de ciseaux et de limes, sur une sorte d'étagère ronde et tournante à plusieurs étages. Dans un angle, une armoire contenant un en-cas substantiel. On ne sait pas ce qui peut arriver. Viendra à cinq heures, après s'être créé un alibi chez son couturier, ou chez sa modiste. Robe à la mode du lendemain, mais facile à ôter, aisée à remettre. Voudra avant toute chose savoir par le menu tous les potins du
Le cabinet de toilette tendu de toile blanche, très complet. Large table en marbre vert. Porcelaines, cristaux de Bohême. Eau de Cologne russe et eau de verveine. Sur une petite table : poudre de riz, crème glycerine, crayons pour les yeux, rouge pour les lèvres. Tout l'équipement à l'usage de la belle dame, avec petite machine à esprit de Cologne, ce qu'il faut pour se refaire, épingles à cheveux, brosses vin. et peignes d'écaillé brune. Trousses anglaises de ciseaux et de limes, sur une sorte d'étagère ronde et tournante à plusieurs étages. Dans un angle, une armoire contenant un en-cas substantiel. On ne sait pas ce qui peut arriver. Viendra à cinq heures, après s'être créé un alibi chez son couturier, ou chez sa modiste. Robe à la mode du lendemain, mais facile à ôter, aisée à remettre. Voudra avant toute chose savoir par le menu tous les potins du club, mangera un pain au beurre gras, une timbale de poulet à la gelée, ou croquera une carotte en caisse, boira deux doigts de château Yquem, fumera une cigarette, parlera de ses prochaines toilettes en regardant le coin de se sauvera souvent à six heures pour aller chez une amie où son mari doit venir la reprendre. S'en va très satisfaite quand elle n'a ôté ni ses gants, ni son chapeau, ni même sa voilette. Il a admiré la forme nouvelle de son corsage, les plis de sa jupe en fourreau, la finesse de son bas de soie, s'est extasié sur son adorable petite capote faite d'un brin de fleur et d'un nœud léger de ruban, sur les ondulations parfaites de ses cheveux noués à la grecque; sur son bracelet, sur l'originalité de ce papillon qu'on agrafe parmi les dentelles en lui pinçant les ailes. Cela suffit à son bonheur de jolie fille. Elle a un amant parce que c'est très bien porté dans le monde et qu'il est nécessaire de s'attacher quelqu'un qui fasse toutes les corvées mondaines dont son mari s'est vite détaché, mais au fond elle songe que si tout se passait en conversation ce serait bien
où son mari doit venir la reprendre. S'en va très satisfaite quand elle n'a ôté ni ses gants, ni son chapeau, ni même sa voilette. Il a admiré la forme nouvelle de son corsage, les plis de sa jupe en fourreau, la finesse de son bas de soie, s'est extasié sur son adorable petite capote faite d'un brin de fleur et d'un nœud léger de ruban, sur les ondulations parfaites de ses cheveux noués à la grecque; sur son bracelet, sur l'originalité de ce papillon qu'on agrafe parmi les dentelles en lui pinçant les ailes. Cela suffit à son bonheur de jolie fille. Elle a un amant parce que c'est très bien porté dans le monde et qu'il est nécessaire de s'attacher quelqu'un qui fasse toutes les corvées mondaines dont son mari s'est vite détaché, mais au fond elle songe que si tout se passait en conversation ce serait bien plus amusant. Change souvent de sigarette. Connaît toutes les garçonnières de Paris et vous dira sans hésiter comment on dîne dans chacune d'elles. Y va sans peine, sans plaisir, mais non sans profits. Dit naïvement qu'elle a des charges énormes : ses toilettes, ses voyages, ses fantaisies, et ce fameux argent de poche qui file toujours sans qu'on sache jamais comment. MARION. (À suivre.) UNE INNOVATION PARISIENNE LES LORGNETTES AUTOMATIQUES Est-il rien de plus disgracieux et de plus ridicule qu'un homme se rendant au théâtre, portant en bandoulière un étui à jumelles, comme un touriste anglais ou un yachtmann suivant des régates? Est-il rien de plus embarrassant que de véhiculer pendant des heures le même instrument à travers les boulevards, d'en avoir les mains embarrassées ou de le sentir peser lourdement dans la poche? Sans compter la chance, — mauvaise, — d'égarer ou de se faire voler un instrument souvent précieux. C'est là un des petits côtés agaçants de la vie parisienne, qui nous gâte nos plaisirs. Et pourtant la lorgnette joue un rôle si important au théâtre, que nul ne saurait s'en passer. Aussi rendons-nous un sincère hommage à l'inventeur des jumelles automatiques. Voici en quoi consiste cet ingénieux
argent de poche qui file toujours sans qu'on sache jamais comment. MARION. (À suivre.) UNE INNOVATION PARISIENNE LES LORGNETTES AUTOMATIQUES Est-il rien de plus disgracieux et de plus ridicule qu'un homme se rendant au théâtre, portant en bandoulière un étui à jumelles, comme un touriste anglais ou un yachtmann suivant des régates? Est-il rien de plus embarrassant que de véhiculer pendant des heures le même instrument à travers les boulevards, d'en avoir les mains embarrassées ou de le sentir peser lourdement dans la poche? Sans compter la chance, — mauvaise, — d'égarer ou de se faire voler un instrument souvent précieux. C'est là un des petits côtés agaçants de la vie parisienne, qui nous gâte nos plaisirs. Et pourtant la lorgnette joue un rôle si important au théâtre, que nul ne saurait s'en passer. Aussi rendons-nous un sincère hommage à l'inventeur des jumelles automatiques. Voici en quoi consiste cet ingénieux système. Dans un étui fixé devant chaque fauteuil, est enfermée une excellente jumelle sortant des ateliers d'un de nos plus célèbres opticiens; en haut de cette gaule, est pratiquée une petite fente pareille à celle d'une tirelire. Une pièce de cinquante centimes est le « Sésame, ouvre-toi » de cette pièce merveilleuse, et voici la manière de s'en servir : Dans la petite ouverture, on laisse tomber une pièce de cinquante centimes, on pousse ensuite le petit bouton qui fait saillie, un déclenchement s'opère, le couvercle se soulève, et l'on se trouve armé de la précieuse lorgnette. Mais il faut faire bien attention de ne point presser sur le bouton avant d'avoir laissé tomber la pièce, ou en même temps qu'on la met : le mécanisme ne jouerait pas, et le couvercle refuserait de s'ouvrir. J'ai pu constater le très grand succès des jumelles automatiques à l'Ambigu, à la Porte Saint-Martin, à la Renaissance, à l'Odéon, aux Nouveautés, au Gymnase, etc. Certains soirs, on se les dispute littéralement, et rien n'est plus amusant que de voir les spectateurs des fauteuils et des stalles, interroger leur porte-monnaie, puis prendre l'indispensable pièce de dix sous. Quelle déception quand ils n'y trouvent que
pièce merveilleuse, et voici la manière de s'en servir : Dans la petite ouverture, on laisse tomber une pièce de cinquante centimes, on pousse ensuite le petit bouton qui fait saillie, un déclenchement s'opère, le couvercle se soulève, et l'on se trouve armé de la précieuse lorgnette. Mais il faut faire bien attention de ne point presser sur le bouton avant d'avoir laissé tomber la pièce, ou en même temps qu'on la met : le mécanisme ne jouerait pas, et le couvercle refuserait de s'ouvrir. J'ai pu constater le très grand succès des jumelles automatiques à l'Ambigu, à la Porte Saint-Martin, à la Renaissance, à l'Odéon, aux Nouveautés, au Gymnase, etc. Certains soirs, on se les dispute littéralement, et rien n'est plus amusant que de voir les spectateurs des fauteuils et des stalles, interroger leur porte-monnaie, puis prendre l'indispensable pièce de dix sous. Quelle déception quand ils n'y trouvent que des louis d'or ou de gros écus d'argent ! Il s'établit alors une véritable petite bourse intime et originale, où la pièce de dix sous fait prime. Comment se fait-il qu'il y ait encore quelques directeurs réfractaires à cette innovation charmante? Ceux-là capituleront certainement en présence des désirs du public, car, il n'y a pas à dire, c'est un engouement, — bien justifié d'ailleurs, — consacré par la vogue, et, en haut lieu, s'il vous plaît, puisque, sur un désir formulé par M. le Président de la République, on a décidé d'installer, dans la loge présidentielle, au théâtre Français, une dizaine de ces petits appareils, dont le mécanisme a vivement intéressé les invités de M. Carnot. La Vie Parisienne se devait de constater que les jumelles automatiques sont le véritable « clou » du confortable fin de siècle au théâtre. LA MODE J'ai déjà, bien des fois, agité la question de savoir si l'on doit aveuglément suivre la mode, ou, au contraire, l'accommoder à son gré. Je penche absolument pour la seconde version. Il n'y a qu'à faire vingt pas dans Paris, pour voir combien sont ridicules les femmes qui, parce que leurs modistes ou leurs couturières l'ont voulu, s'affublent
car, il n'y a pas à dire, c'est un engouement, — bien justifié d'ailleurs, — consacré par la vogue, et, en haut lieu, s'il vous plaît, puisque, sur un désir formulé par M. le Président de la République, on a décidé d'installer, dans la loge présidentielle, au théâtre Français, une dizaine de ces petits appareils, dont le mécanisme a vivement intéressé les invités de M. Carnot. La Vie Parisienne se devait de constater que les jumelles automatiques sont le véritable « clou » du confortable fin de siècle au théâtre. LA MODE J'ai déjà, bien des fois, agité la question de savoir si l'on doit aveuglément suivre la mode, ou, au contraire, l'accommoder à son gré. Je penche absolument pour la seconde version. Il n'y a qu'à faire vingt pas dans Paris, pour voir combien sont ridicules les femmes qui, parce que leurs modistes ou leurs couturières l'ont voulu, s'affublent de toilettes dont la couleur ou la coupe sont absolument en désaccord avec leur prestance, leur taille et leur tournure. On aura beau faire, jamais une femme grasse ne pourra porter, avantageusement, le même costume qu'une maigre; le chapeau de la même couleur n'ira jamais également bien à une brune et à une blonde. En toilette, il est mille nuances dont il faut tenir compte, si l'on veut être réellement bien habillée. Je causais de cela l'autre jour avec M. Aïne, en admirant les belles fourrures qui viennent d'arriver directement de Russie dans ses magasins, 1, place Vendôme, et dont, entre parenthèses, je vous engage à profiter bien vite, avant que d'autres y aient fait leur choix. M. Aïne me disait qu'il avait souvent bien du mal à habiller certaines femmes, qui voulaient absolument une robe ou un manteau semblable à ceux qu'elles avaient vus à une de leurs amies, et qui, à son avis, ne leur iraient pas du tout. Sur ce point Aïne est inflexible, jamais il ne consentira à laisser une de ses clientes porter une toilette en désaccord avec sa nature ou sa conformation. Mais, ainsi qu'il me le disait, comme il ne faut jamais rompre
et à une blonde. En toilette, il est mille nuances dont il faut tenir compte, si l'on veut être réellement bien habillée. Je causais de cela l'autre jour avec M. Aïne, en admirant les belles fourrures qui viennent d'arriver directement de Russie dans ses magasins, 1, place Vendôme, et dont, entre parenthèses, je vous engage à profiter bien vite, avant que d'autres y aient fait leur choix. M. Aïne me disait qu'il avait souvent bien du mal à habiller certaines femmes, qui voulaient absolument une robe ou un manteau semblable à ceux qu'elles avaient vus à une de leurs amies, et qui, à son avis, ne leur iraient pas du tout. Sur ce point Aïne est inflexible, jamais il ne consentira à laisser une de ses clientes porter une toilette en désaccord avec sa nature ou sa conformation. Mais, ainsi qu'il me le disait, comme il ne faut jamais rompre en visière avec la fantaisie d'une femme, il lui faut employer, pour arriver à ses fins, une diplomatie dont jamais n'auraient eu l'idée ni Talleyrand ni le prince de Metternich. Avant de quitter Aïne, laissez-moi vous décrire une ravissante pelisse de théâtre que j'ai vue chez lui. Elle est en peluche verte russe garnie de mouflon blanc, ajustée aux côtés du dos et à plis à partir de la taille. Les côtés de devant, échancrés à l'encolure, sont fermés au milieu par de grosses agrafes en vieil argent. Manches larges, garnies de larges manchettes de fourrures; doublure en satin jaune d'or ou chaudron. Une de mes lectrices de province, tout en rendant justice au corset de Léoty qui, me dit-elle, « lui a donné une taille absolument nouvelle », se plaint que ce corset la comprime un tout petit peu en haut. C'est que, probablement, sûrement même, elle l'a mal lacé. Je vais donc lui donner une petite leçon, d'après les bons principes : en nouant le lacet, il faut se serrer la ceinture, sans serrer la poitrine, et, pour cela, il suffit de faire au lacet un point qui le fixe au troisième œillet avant la ceinture. De cette
peluche verte russe garnie de mouflon blanc, ajustée aux côtés du dos et à plis à partir de la taille. Les côtés de devant, échancrés à l'encolure, sont fermés au milieu par de grosses agrafes en vieil argent. Manches larges, garnies de larges manchettes de fourrures; doublure en satin jaune d'or ou chaudron. Une de mes lectrices de province, tout en rendant justice au corset de Léoty qui, me dit-elle, « lui a donné une taille absolument nouvelle », se plaint que ce corset la comprime un tout petit peu en haut. C'est que, probablement, sûrement même, elle l'a mal lacé. Je vais donc lui donner une petite leçon, d'après les bons principes : en nouant le lacet, il faut se serrer la ceinture, sans serrer la poitrine, et, pour cela, il suffit de faire au lacet un point qui le fixe au troisième œillet avant la ceinture. De cette façon, en tirant les deux extrémités, on n'agira que sur les œillets de la ceinture, et la poitrine aura toute la liberté que réclamera son opulence. Je rappelle, du reste, à ma correspondante, qu'il est urgent d'avoir, non pas un, mais plusieurs corsets Léoty, et que, pour le bal, où la poitrine doit avoir tout son développement, il ne faut jamais se servir du même corset que pour les courses dans la journée. C'est en suivant ces principes d'hygiène que Léoty est arrivé à la perfection qui a fait sa renommée. Avez-vous une table spéciale pour vos fois de bal? Si non, il est urgent de vous en procurer immédiatement une. Les tables ordinaires ne peuvent pas, ne doivent pas servir. Allez à la maison Mercier frères, 100, faubourg Saint-Antoine, on vous montrera de ravissants modèles créés spécialement pour cette saison d'hiver. Je suis bien certaine qu'ils vous tenteront, de même que les charmants bibelots d'un superflu indispensable qu'a créés la maison Mercier. Je rappellerai, par la même occasion, ses jolies chiffonniers Louis XV et Louis XVI en bois de rose ou en Boulle et ses meubles en laque qui n'ont pas leurs pareils. Il est peut-être prosaïque de parler
la poitrine doit avoir tout son développement, il ne faut jamais se servir du même corset que pour les courses dans la journée. C'est en suivant ces principes d'hygiène que Léoty est arrivé à la perfection qui a fait sa renommée. Avez-vous une table spéciale pour vos fois de bal? Si non, il est urgent de vous en procurer immédiatement une. Les tables ordinaires ne peuvent pas, ne doivent pas servir. Allez à la maison Mercier frères, 100, faubourg Saint-Antoine, on vous montrera de ravissants modèles créés spécialement pour cette saison d'hiver. Je suis bien certaine qu'ils vous tenteront, de même que les charmants bibelots d'un superflu indispensable qu'a créés la maison Mercier. Je rappellerai, par la même occasion, ses jolies chiffonniers Louis XV et Louis XVI en bois de rose ou en Boulle et ses meubles en laque qui n'ont pas leurs pareils. Il est peut-être prosaïque de parler ici de certaine infirmité à laquelle sont sujettes les femmes les plus élégantes comme les autres, et peut-être plus que les autres, parce qu'elles tiennent à faire petit pied. Cette infirmité dont « la garde qui veille aux barrières du Louvre ne défendait pas les reines », s'appelle vulgairement un cor. La cause en est connue : c'est le frottement du cuir contre la peau, et plus le bas est fin, plus le frottement se fait sentir et produit son action néfaste. Les cordonniers, disent-ils, n'y peuvent rien. C'est une erreur ou plutôt un aveu d'impuissance. Avec un soulier bien fait, le pied peut être serré autant que le permet sa conformation sans qu'il y ait frottement et, par conséquent, durcissement de la peau. La maison Pinet, 19, rue de Paradis, vous donnera des chaussures spécialement faites pour éviter l'inconvénient qui nous occupe. M. Pinet, qui, dans sa préoccupation du progrès, a tant fait pour l'art délicat de la chaussure féminine, peut vous garantir qu'avec les bottines de fatigue ou les souliers de bal que vous prendrez dans ses magasins, non seulement vous n'aurez pas de cor nouveau, mais que vous verrez rapidement disparaître ceux que vous aurez donnés une
cor. La cause en est connue : c'est le frottement du cuir contre la peau, et plus le bas est fin, plus le frottement se fait sentir et produit son action néfaste. Les cordonniers, disent-ils, n'y peuvent rien. C'est une erreur ou plutôt un aveu d'impuissance. Avec un soulier bien fait, le pied peut être serré autant que le permet sa conformation sans qu'il y ait frottement et, par conséquent, durcissement de la peau. La maison Pinet, 19, rue de Paradis, vous donnera des chaussures spécialement faites pour éviter l'inconvénient qui nous occupe. M. Pinet, qui, dans sa préoccupation du progrès, a tant fait pour l'art délicat de la chaussure féminine, peut vous garantir qu'avec les bottines de fatigue ou les souliers de bal que vous prendrez dans ses magasins, non seulement vous n'aurez pas de cor nouveau, mais que vous verrez rapidement disparaître ceux que vous aurez donnés une chaussure mal comprise. J'ai parlé, dans mon dernier courrier, des inconvénients, des dangers même, qu'offrait la lorgnette banale louée au théâtre. J'y persiste, quoiqu'on en dise, mais en même temps que je vous conseillerai la jolie petite jumelle Flammarion, vrai bibelot qui peut se porter au bout d'une châtelaine, je vous annoncerai qu'à la maison H. Maquet fils, 19, avenue de l'Opéra, vous trouverez en même temps que la jumelle Flammarion de charmants objets d'étagère, de papeterie, de bureau, etc, tout à fait indiqués pour les cadeaux de Noël. Il est prudent d'aller faire des emplettes à l'avance et de ne pas attendre les derniers jours où, dans la foule, on ne peut faire son choix aussi librement. Je termine par une recette qui m'est demandée pour le nettoyage des fourrures blanches, et, notamment, du thibet ou astrakan blanc qui, pendant l'été, se ternit facilement. Que votre femme de chambre les saupoudre de farine et les frotte légèrement. Au bout de quelques instants, la farine, absorbant la poussière, deviendra grise, et la fourrure apparaîtra dans toute son éclatante blancheur. JEANINE DE CIRAN. Je gagerais que les personnes atteintes d’obésité font l’expérience de tous les produits qui prétendent guérir cette infirmité.