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aurait fait plaisir... Tu verras, toi, quand tu seras malade. JEANNE. — Ah ! laisse-moi donc tranquille. D'abord, hier, elle allait mieux. LUCIEN. — Oui ? JEANNE. — Certainement. (silence, coup de timbre dans l'antichambre. Joseph entre, apportant une lettre.) LUCIEN ouvre la lettre et lit. JEANNE. — On dirait l'écriture de Georges. LUCIEN. — Oui, c'est de Georges. JEANNE. — Qu'est-ce qu'il dit ? LUCIEN. — Il dit qu'Henriette est morte. (Stupeur. Consternation. Cinq minutes s'écoulent.) JOSEPH, à la porte— Madame est servie ! BAZ OUH. LES DERNIERS LIONS CROQUIS D'AFRIQUE Avisez-vous donc, vieux zouave, vieux spahi, chef de bureau arabe, vieil Africain quelconque en un mot; si basané que soit votre teint par le soleil de là-bas; avisez-vous de risquer une histoire de lion devant un petit cercle de Parisiens... ? Aussitôt, des sourires contenus errent sur les visages. Un vous écoute toujours, par politesse, mais on ne vous croit plus; et chacun, au fond de soi, se remémore les pages comiques de Tartarin. Tant il est vrai que le ridicule qui tue tout en France, a tué aussi les derniers lions d'Algérie dans l'esprit de nos boulevardiers, pas gobeurs et encore moins voyageurs. Car enfin, il suffirait d'y aller voir une bonne fois, n'est-il pas vrai ? Mais puisque la blague est l'instrument de persuasion par excellence, tâchons donc de l'employer à notre tour : Oui ! Parisiens incrédules ! Il y a encore des lions en Algérie. Il y en a une demi-douzaine environ ; pas davantage. Et ils ne sont pas féroces du tout, figurez-vous. Non. Ce sont de bons fauves roublards qui ont compris qu'il y avait là une position à se faire, et qui exploitent maintenant leur petit monopole, en conscience. Réfugiés dans une jolie forêt de chênes-lièges, ils rugissent à heures fixes, vers la tombée de la nuit, quand ils ont appris la présence, dans leurs parages, de quelque touriste en complet d'Old-England, avec casque indien et knickerbockers. Si le dit touriste est romancier ou journaliste, c'est-à-dire capable de leur faire un peu de réclame, les rugissements redoublent et ces farceurs d'animaux
d'y aller voir une bonne fois, n'est-il pas vrai ? Mais puisque la blague est l'instrument de persuasion par excellence, tâchons donc de l'employer à notre tour : Oui ! Parisiens incrédules ! Il y a encore des lions en Algérie. Il y en a une demi-douzaine environ ; pas davantage. Et ils ne sont pas féroces du tout, figurez-vous. Non. Ce sont de bons fauves roublards qui ont compris qu'il y avait là une position à se faire, et qui exploitent maintenant leur petit monopole, en conscience. Réfugiés dans une jolie forêt de chênes-lièges, ils rugissent à heures fixes, vers la tombée de la nuit, quand ils ont appris la présence, dans leurs parages, de quelque touriste en complet d'Old-England, avec casque indien et knickerbockers. Si le dit touriste est romancier ou journaliste, c'est-à-dire capable de leur faire un peu de réclame, les rugissements redoublent et ces farceurs d'animaux poussent la fumisterie jusqu'à se promener toute la nuit dans les sentiers humides, afin que la terre glaise conserve jusqu'au lendemain l'empreinte de leurs pattes formidables !... En vérité, je vous le dis, l'Algérie et ses lions ! Tout cela est machiné, comme la mer de glace, où le même Tartarin, déjà évoqué, accomplit ses derniers exploits. Et maintenant, sceptique lecteur ! je te livre ces notes de voyage, jetées au jour le jour, sans prétention littéraire, sous la chère maison de toile où j'ai vécu mes meilleures années de jeunesse. Mais, avant que tu lises, je vais jurer, si tu veux, que je dis la vérité, toute la vérité, rien que la vérité... 11 janvier 188... — À bord, pendant les dernières heures calmes de la traversée, on avait dîné et bavardé gaiement. La question des lions était venue fatalement sur le tapis : — Où allez-vous, messieurs? — Dans la Safia, non loin de Jemmapes. — Oh! mais il y a des lions par là ! avait dit le commandant d'un air sérieux. Puis, chacun avait conté la sienne; un commis voyageur surtout avait sorti des histoires terribles avec imitations de rugissements... des Arabes, des chasseurs, des bergers
Tartarin, déjà évoqué, accomplit ses derniers exploits. Et maintenant, sceptique lecteur ! je te livre ces notes de voyage, jetées au jour le jour, sans prétention littéraire, sous la chère maison de toile où j'ai vécu mes meilleures années de jeunesse. Mais, avant que tu lises, je vais jurer, si tu veux, que je dis la vérité, toute la vérité, rien que la vérité... 11 janvier 188... — À bord, pendant les dernières heures calmes de la traversée, on avait dîné et bavardé gaiement. La question des lions était venue fatalement sur le tapis : — Où allez-vous, messieurs? — Dans la Safia, non loin de Jemmapes. — Oh! mais il y a des lions par là ! avait dit le commandant d'un air sérieux. Puis, chacun avait conté la sienne; un commis voyageur surtout avait sorti des histoires terribles avec imitations de rugissements... des Arabes, des chasseurs, des bergers broyés et avalés en un seul tour de mâchoires!!... Brrr! Chacun refaisait mentalement le compte de ses cartouches à balles. On ne riait pas du tout, je vous assure. À Philippeville, on nous reçoit selon les traditions d'hospitalité inénarrables de l'armée d'Afrique. il faut l'avoir vu pour y croire : Des camarades qui, pendant huit jours, ne vous quittent pas une minute, vous empêchent formellement de dépenser un sou, s'occupent de votre lit, de votre petit déjeuner du matin, et, vous offrent tout ce qu'ils possèdent : « Ce chien vous plaît ? Emmenez-le donc. » « Ce vieux fusil arabe vous séduit? Je vous l'offre. » Et tout, et tout ainsi. On ne se connaissait pas la veille !... Au cercle militaire, c'est encore la question des lions qui vient à son tour : — Ah ! vous allez dans la Safia? dit un capitaine de zouaves, un bon géant tout bronzé, au visage souriant. Et, tout en pouffant la fumée de sa pipe à travers sa barbe de patriarche, il ajoute : « Vous trouverez du lion par là. » Oh! le bon flegme! Du lion!! comme on dirait du perdreau ou du lapin. Premier camping. — L'exquis
Des camarades qui, pendant huit jours, ne vous quittent pas une minute, vous empêchent formellement de dépenser un sou, s'occupent de votre lit, de votre petit déjeuner du matin, et, vous offrent tout ce qu'ils possèdent : « Ce chien vous plaît ? Emmenez-le donc. » « Ce vieux fusil arabe vous séduit? Je vous l'offre. » Et tout, et tout ainsi. On ne se connaissait pas la veille !... Au cercle militaire, c'est encore la question des lions qui vient à son tour : — Ah ! vous allez dans la Safia? dit un capitaine de zouaves, un bon géant tout bronzé, au visage souriant. Et, tout en pouffant la fumée de sa pipe à travers sa barbe de patriarche, il ajoute : « Vous trouverez du lion par là. » Oh! le bon flegme! Du lion!! comme on dirait du perdreau ou du lapin. Premier camping. — L'exquis souvenir que ces trente premiers kilomètres dévorés sans effort, le fusil en bandoulière, derrière les bons mulets infatigables, porteurs de tout notre amusant mobilier de bohémiens ! Des alouettes viennent se poser avec complaisance, par couples ou par trios, à trente mètres juste de nous ; et des perdrix, lourdes de leurs ripailles dans les bruyères, courent sur le sol comme des poules et se laissent massacrer à bout portant. Les merles aussi, les merles moqueurs de la chanson, simulent, blaguent nos tournures de Parisiens explorateurs. Le soir, le camp s'éclaire aux grands feux de bois ; les marmites émettent d'alléchants fumets. On dîne d'un appétit terrible, la joie au cœur, la joie qui déborde, qui sort à flots par les yeux et la bouche. Les pipes s'allument, le café fume dans les goblets ; on chante, on dit d'énormes bêtises, on conspue les psychologues et les pessimistes. On se couche. Les tentes sont toutes illuminées et de bizarres ombres chinoises apparaissent sur les toiles, grossies et réduites tour à tour, informes ou précises; des profils cocasses, la moustache en avant, une mèche ridicule faisant corne sur la tête. Fin, le camp s'endort. Plus qu'un mugissement mélancolique et lointain; quelque
de leurs ripailles dans les bruyères, courent sur le sol comme des poules et se laissent massacrer à bout portant. Les merles aussi, les merles moqueurs de la chanson, simulent, blaguent nos tournures de Parisiens explorateurs. Le soir, le camp s'éclaire aux grands feux de bois ; les marmites émettent d'alléchants fumets. On dîne d'un appétit terrible, la joie au cœur, la joie qui déborde, qui sort à flots par les yeux et la bouche. Les pipes s'allument, le café fume dans les goblets ; on chante, on dit d'énormes bêtises, on conspue les psychologues et les pessimistes. On se couche. Les tentes sont toutes illuminées et de bizarres ombres chinoises apparaissent sur les toiles, grossies et réduites tour à tour, informes ou précises; des profils cocasses, la moustache en avant, une mèche ridicule faisant corne sur la tête. Fin, le camp s'endort. Plus qu'un mugissement mélancolique et lointain; quelque chose d'inoubliable et d'un peu surnaturel qui évoque à l'esprit quelque ballade de la poésie allemande. C'est la forêt qui chante, caressée par un vent très doux et tiède. De temps à autre seulement, un petit bruit de chaîne d'attache, l'ébrouement d'un mulet, le hennissement contenu d'un cheval... Soudain, un coup de feu!... Hein? Qu'est-ce donc?... Le lion ? Non, ce n'est pas le lion. C'est un camarade qui, maladroitement, en tripotant son revolver, a laissé partir un coup, lequel, heureusement, s'est enfoncé en terre. D'où cette alerte, suivie de rires, d'apostrophes blagueuses et enfin d'un général et profond sommeil. Le lendemain, c'est un spahi envoyé de Jemmapes qui nous sert de guide. Tout en chevauchant sur la route ensoleillée, il jacasse en sabir et fume d'innombrables cigarettes. — Toi, aller à Safia, m'sieu ? — Oui. — Ah! Il y en a lion, m'sieu! Lion beaucoup! bezef! ak arbi ! Il est magnifique, ce spahi ; un roi maure, un mage absolument. Envoyé autrefois à l'Exposition de 1878 pour sa belle tournure. Il ne sait pas au juste si c'est toujours l'empereur qui nous gouverne ; pourtant, il a entendu prononcer des mots bizarres : "République ?... R ?épublique
coup de feu!... Hein? Qu'est-ce donc?... Le lion ? Non, ce n'est pas le lion. C'est un camarade qui, maladroitement, en tripotant son revolver, a laissé partir un coup, lequel, heureusement, s'est enfoncé en terre. D'où cette alerte, suivie de rires, d'apostrophes blagueuses et enfin d'un général et profond sommeil. Le lendemain, c'est un spahi envoyé de Jemmapes qui nous sert de guide. Tout en chevauchant sur la route ensoleillée, il jacasse en sabir et fume d'innombrables cigarettes. — Toi, aller à Safia, m'sieu ? — Oui. — Ah! Il y en a lion, m'sieu! Lion beaucoup! bezef! ak arbi ! Il est magnifique, ce spahi ; un roi maure, un mage absolument. Envoyé autrefois à l'Exposition de 1878 pour sa belle tournure. Il ne sait pas au juste si c'est toujours l'empereur qui nous gouverne ; pourtant, il a entendu prononcer des mots bizarres : "République ?... R ?épublique ?... " Un travail singulier s'est fait dans sa cervelle simple d'homme de sabre et de poudre et il me pose une question curieuse, véritable symbole de ses idées primitives en matière de gouvernement : — M'sieu ? qu'est-ce qui me semble mieux pour toi ? Roi militaire ou roi public (République) ? ? ? ?... — Roi militaire, parbleu ! toujours! — Ak arbi! militaire bono ! bono bezef! Quelle surprise! Voilà un cottage anglais, absolument anglais, dans le plus pur style du comté de Kent, qui s'élève au milieu d'une pelouse. C'est M. John Oldfield, un richissime original de ce pays qui en produit tant, concessionnaire des trois quarts de la forêt pour l'exploitation du chêneliège. John Oldfield nous reçoit, nous désarticule l'omoplate dans un cordial shakehands de boxeur et nous invite à dîner pour le soir même. Inoubliable et indescriptible, ce dîner! Madame Oldfield, la distinction même, l'intimidante allure des grandes Anglaises de pur sang. Ce qui n'empêchait pas John de se griser à vue d'œil avec du whisky, de devenir si gai, si familier, si communicatif que madame devait le calmer, de temps en temps, avec un : « Oh! James ! These gentlemen are quite
public (République) ? ? ? ?... — Roi militaire, parbleu ! toujours! — Ak arbi! militaire bono ! bono bezef! Quelle surprise! Voilà un cottage anglais, absolument anglais, dans le plus pur style du comté de Kent, qui s'élève au milieu d'une pelouse. C'est M. John Oldfield, un richissime original de ce pays qui en produit tant, concessionnaire des trois quarts de la forêt pour l'exploitation du chêneliège. John Oldfield nous reçoit, nous désarticule l'omoplate dans un cordial shakehands de boxeur et nous invite à dîner pour le soir même. Inoubliable et indescriptible, ce dîner! Madame Oldfield, la distinction même, l'intimidante allure des grandes Anglaises de pur sang. Ce qui n'empêchait pas John de se griser à vue d'œil avec du whisky, de devenir si gai, si familier, si communicatif que madame devait le calmer, de temps en temps, avec un : « Oh! James ! These gentlemen are quite shocked ! » Enfin, on parle du lion, incidemment, comme un sujet usé, rebattu, sans intérêt. — Ah! nous avons vu le lion ici, la nuit dernière. La nuit dernière ? Ce dit indifféremment, comme on dirait : — Oui, il a plu un peu vers onze heures. Nous prenons congé pour regagner le camp, à deux kilomètres à peu près du cottage. Des Arabes nous précèdent avec des lanternes. Au loin, le camp marque une lueur gaie dans la nuit. Mais, que se passe-t-il donc? Des silhouettes passent vivement devant les feux; c'est une agitation fantastique, une ronde de diablotins noirs en quelque coin très gai de l'enfer. Nous approchons. L'agitation continue; on entend distinctement les bavardages. Puis! dans un demi-silence!... — Ici je renouvelle mes serments de véracité! — dans un demi-silence, donc! le grognement bien connu de chez Bidel éclate soudain!... grognement terrible qui va augmentant comme une plainte de souffrance, sinistre, terrifiante; puis, diminuant ensuite, comme si la douleur s'apaisait. Toute la nuit, ils grognèrent ainsi ; car ils étaient deux, un ménage, paraît-il, au dire du spahi, lion et lionne, se disant des galanteries sous la lune. Ils pouvaient être à trois cents mètres ou
congé pour regagner le camp, à deux kilomètres à peu près du cottage. Des Arabes nous précèdent avec des lanternes. Au loin, le camp marque une lueur gaie dans la nuit. Mais, que se passe-t-il donc? Des silhouettes passent vivement devant les feux; c'est une agitation fantastique, une ronde de diablotins noirs en quelque coin très gai de l'enfer. Nous approchons. L'agitation continue; on entend distinctement les bavardages. Puis! dans un demi-silence!... — Ici je renouvelle mes serments de véracité! — dans un demi-silence, donc! le grognement bien connu de chez Bidel éclate soudain!... grognement terrible qui va augmentant comme une plainte de souffrance, sinistre, terrifiante; puis, diminuant ensuite, comme si la douleur s'apaisait. Toute la nuit, ils grognèrent ainsi ; car ils étaient deux, un ménage, paraît-il, au dire du spahi, lion et lionne, se disant des galanteries sous la lune. Ils pouvaient être à trois cents mètres ou quatre cents mètres au plus, invisibles toujours, ne s'approchant pas, silencieux si longtemps quelquefois qu'on les croyait partis, puis reprenant leur musique de plus belle. Ici, je tiens à détruire une vieille légende : On raconte toujours que les chevaux et les bêtes de somme flairent les fauves à distance et donnent des marques de terreur, poils hérissés, membres tremblants, naseaux dilatés, etc. Or, les nôtres, vingt-sept bêtes, chevaux et mulets, étaient couchés paisiblement, ruminant des brindelles de fourrage avec des soupirs de satisfaction. Pendant cinq mois, j'ai travaillé par là. J'ai entendu le lion souvent (jamais je ne l'ai vu). Mais ce qui était commun, ordinaire, quotidien, c'était de rencontrer sur la terre des sentiers la marque des pattes formidables dessinant, à peu près, une pile de cinq petits boulets inégaux et imparfaitement sphériques. On disait simplement : — Tiens! le lion est passé par ici, il n'y a pas longtemps. Et on plantait sa boussole tranquillement pour faire le point. Ak ! arbi ! CHOSES ET AUTRES La Visite de Noces, aux Français. — Enfin! il paraît qu'il faut vingt ans pour aller du Gymnase à la rue Richelieu. C'est un peu long, mais pourvu qu'on arrive c'est
et donnent des marques de terreur, poils hérissés, membres tremblants, naseaux dilatés, etc. Or, les nôtres, vingt-sept bêtes, chevaux et mulets, étaient couchés paisiblement, ruminant des brindelles de fourrage avec des soupirs de satisfaction. Pendant cinq mois, j'ai travaillé par là. J'ai entendu le lion souvent (jamais je ne l'ai vu). Mais ce qui était commun, ordinaire, quotidien, c'était de rencontrer sur la terre des sentiers la marque des pattes formidables dessinant, à peu près, une pile de cinq petits boulets inégaux et imparfaitement sphériques. On disait simplement : — Tiens! le lion est passé par ici, il n'y a pas longtemps. Et on plantait sa boussole tranquillement pour faire le point. Ak ! arbi ! CHOSES ET AUTRES La Visite de Noces, aux Français. — Enfin! il paraît qu'il faut vingt ans pour aller du Gymnase à la rue Richelieu. C'est un peu long, mais pourvu qu'on arrive c'est tout ce qu'on demande. Et ce petit acte du grand Dumas y est arrivé, y est entré en triomphateur. Ah! ça ne ressemble guère aux comédies modernes que nous avons vues chez Molière depuis deux ans! C'est de la moelle et de la vraie. Seulement j'engage tous nos bons petits jeunes du Théâtre Libre à aller voir cette Visite de Noces ils verront que Dumas a fait la pièce la plus raide qui ait jamais été écrite, sans un seul gros mot et que le Théâtre Libre date d'il y a vingt ans ; on ne s'en doutait pas. J'engage aussi les auteurs qui croient qu'il faut faire doux pour arriver, qu'il faut faire des concessions aux uns et aux autres, à constater que le public ne bronche pas quand on lui donne de la vie, de la vie vraie. On n'a pas pipé l'autre soir aux Français, et pourtant jamais on n'a mis en scène de plus brutale façon l'histoire d'un monsieur auquel il passe une idée par la tête et auquel cette idée passe ensuite! Ce sont des choses qui arrivent tous les jours. La pièce est admirablement jouée par Mlle Bartet et Coquelin : Mlle Bartet rend
jeunes du Théâtre Libre à aller voir cette Visite de Noces ils verront que Dumas a fait la pièce la plus raide qui ait jamais été écrite, sans un seul gros mot et que le Théâtre Libre date d'il y a vingt ans ; on ne s'en doutait pas. J'engage aussi les auteurs qui croient qu'il faut faire doux pour arriver, qu'il faut faire des concessions aux uns et aux autres, à constater que le public ne bronche pas quand on lui donne de la vie, de la vie vraie. On n'a pas pipé l'autre soir aux Français, et pourtant jamais on n'a mis en scène de plus brutale façon l'histoire d'un monsieur auquel il passe une idée par la tête et auquel cette idée passe ensuite! Ce sont des choses qui arrivent tous les jours. La pièce est admirablement jouée par Mlle Bartet et Coquelin : Mlle Bartet rend comme personne ces rôles de mondaines blessées, attristées, amères : elle a le sanglot déchirant et elle a le grand mouvement de dégoût. On ne peut plus essayer de la louer à sa juste valeur, cette divine comédienne qui vaut à elle seule toutes les autres artistes de la Maison de Molière. Il a dû pourtant être content l'autre soir, Molière, car on lui a joué les Fourberies de Scapin de moliéresque façon. Il y a des gens qui trouvent qu'il y a trop de Coquelin! Mais puisqu'ils sont bons, puisqu'ils sont excellents, nous serions bien bêtes de nous plaindre ! Le petit dernier, Jean, est en train de devenir excellent, il a joué Scapin d'étonnante façon; le grand, Cadet, simplifie son comique, qui n'en devient que meilleur, et l'aîné, dame ! je crois qu'il faudra attendre longtemps avant d'en trouver un autre. M. Bertini a été, selon son habitude, fort jolie — et Mme Kalb rit trop de la gorge et pas assez de bon cœur — ce qui ne veut pas dire que je médis de la gorge de Mme Kalb, loin de là. Mais je supplie M. Le Bargy, qui joue dans la Visite de Noces, de
de Molière. Il a dû pourtant être content l'autre soir, Molière, car on lui a joué les Fourberies de Scapin de moliéresque façon. Il y a des gens qui trouvent qu'il y a trop de Coquelin! Mais puisqu'ils sont bons, puisqu'ils sont excellents, nous serions bien bêtes de nous plaindre ! Le petit dernier, Jean, est en train de devenir excellent, il a joué Scapin d'étonnante façon; le grand, Cadet, simplifie son comique, qui n'en devient que meilleur, et l'aîné, dame ! je crois qu'il faudra attendre longtemps avant d'en trouver un autre. M. Bertini a été, selon son habitude, fort jolie — et Mme Kalb rit trop de la gorge et pas assez de bon cœur — ce qui ne veut pas dire que je médis de la gorge de Mme Kalb, loin de là. Mais je supplie M. Le Bargy, qui joue dans la Visite de Noces, de ne pas continuer à croire que la cravate fait l'homme du monde. Sa cravate était fort belle, mais il a été franchement mauvais. J'eus préféré une moins belle cravate et une meilleure interprétation. Les Folies Amoureuses, à l'Opéra-Comique. — Si cette musique était jouée aux Bouffes ou aux Variétés, je ne pourrais que constater qu'enfin nous avons une très bonne opérette. Mais puisqu'on l'a jouée à l'Opéra-Comique, je n'ai qu'à constater que la musique de M. Pessard est charmante, dansante, entraînante, pimpante et que je serais bien étonné si elle ne devenait pas rapidement salonnière et boudoir-esque (on dit bien populaire). Mlle Landouzy enchantera tous les vieux amateurs des vieux tours de force vocaux; Mlle Molé est agréable à regarder et même à écouter. Mais je demande un autre bleu pour le costume du ténor : ce bleu a été la seule note fausse de la soirée, car MM. Soulacroix et Fugère ont fort bien chanté, selon leur habitude. Regnard étant, mort depuis quelques siècles, je ne me donnerai pas la peine de dire ce que je pense de sa pièce — il ne le saurait pas et cela ferait des pleurs à quelques universitaires ! Gribouille, au Nouveau-Cirque. —
ne pourrais que constater qu'enfin nous avons une très bonne opérette. Mais puisqu'on l'a jouée à l'Opéra-Comique, je n'ai qu'à constater que la musique de M. Pessard est charmante, dansante, entraînante, pimpante et que je serais bien étonné si elle ne devenait pas rapidement salonnière et boudoir-esque (on dit bien populaire). Mlle Landouzy enchantera tous les vieux amateurs des vieux tours de force vocaux; Mlle Molé est agréable à regarder et même à écouter. Mais je demande un autre bleu pour le costume du ténor : ce bleu a été la seule note fausse de la soirée, car MM. Soulacroix et Fugère ont fort bien chanté, selon leur habitude. Regnard étant, mort depuis quelques siècles, je ne me donnerai pas la peine de dire ce que je pense de sa pièce — il ne le saurait pas et cela ferait des pleurs à quelques universitaires ! Gribouille, au Nouveau-Cirque. — Il faut en vérité admirer la direction de ce cirque ! Elle trouve tous les ans une nouvelle façon de faire tomber ses clowns dans l'eau. Ce ne doit pas être très commode au bout de quelques années. Enfin cette fois-ci ce sont des gendarmes qui piquent des têtes, à la grande joie des enfants petits et grands ! Je n'y vois aucun inconvénient pour ma part, tout en réservant mon admiration pour les lions de Darling (un singulier nom pour un dompteur). Ils ont une façon de se laisser atteler que ne supporterait pas le plus infirme cheval de fiacre. Pauvres lions ! La Revue de centrale. — Pourquoi toutes les bonnes revues sont-elles jouées ailleurs que dans les théâtres ? C'est encore un mystère. En voici une faite par des élèves de l'École centrale, pour les anciens élèves de l'École centrale, et qui est simplement charmante. Et pourtant on ne voit pas à première vue en quoi les études nécessaires à la construction des ponts peuvent apprendre à des jeunes gens l'art de faire des couplets et des scènes amusantes. Et ce n'en est pas moins le cas ! Pourquoi aussi les artistes les plus gaies ne jouent-elles