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enviré la veille au soir, s’amusait à frapper, dans la rue, tous les passants hommes et femmes. » sir P. LAURIE : — Je ne suis pas étonné qu’il ait battu des femmes : un jeune homme qui laisse croître des cheveux de cette longueur est capable de tout. (S'adressant au prévenu.) Je puis vous condamner à cinq shilling d’amende pour ivrognerie, mais si vous voulez faire couper vos cheveux, je vous acquitterai. » Cet Anglais pileux n’est pas le seul à qui, après Absalon, ses cheveux aient été funestes. Au temps de Lhomond (voir son Rudiment) on disait : «Son ambition perdra cet homme. » Ce qu’on disait alors de l’ambition, on pourrait le dire aujourd’hui des cheveux. L'un de nos critiques, qui porte le feuilleton court et la chevelure longue, poète aussi distingué par ses vers de douze pieds que par ses cheveux alexandrins, M. Théophile Gauthier convoitait, il y a quelque temps, la place de secrétaire appointé d'une commission permanente dans le ressort de la division des beaux-arts. Il en causait avec M. Cavé. « Mon cher, lui répondit celui-ci, la chose n’est pas impossible, bien que, pour cette place toute littéraire et artistique, nous ayons déjà cent-vingt candidats appartenant exclusivement à la draperie, à l’enregistrement, aux droits réunis et à la pharmacie. — Mais je suis un homme spécial, j’ai fait mes preuves — Les autres sont des parents de députés, et ils ont fait des pétitions richement apostillées. —Il faut donc que je renonce... — Je ne dis pas cela : il y a même lieu de croire que vous l’emporterez, non parce que vous avez du talent, mais parce que vous êtes feuilletonniste d’un journal bien pensant. Mais... — Quoi, mais? — Tenez, je vais vous parler franchement : jamais le ministre ne vous acceptera avec la chevelure excentrique que vous répandez sur vos épaules. —Vous croyez? — J’en suis sûr... Le pouvoir, voyez-vous, déteste en général tout ce qui est exagéré, en fait de chevelures aussi bien qu’en fait d’opinions. —Il s’est pourtant accommodé du nez de M. d’Argout. — Sans doute, mais
cent-vingt candidats appartenant exclusivement à la draperie, à l’enregistrement, aux droits réunis et à la pharmacie. — Mais je suis un homme spécial, j’ai fait mes preuves — Les autres sont des parents de députés, et ils ont fait des pétitions richement apostillées. —Il faut donc que je renonce... — Je ne dis pas cela : il y a même lieu de croire que vous l’emporterez, non parce que vous avez du talent, mais parce que vous êtes feuilletonniste d’un journal bien pensant. Mais... — Quoi, mais? — Tenez, je vais vous parler franchement : jamais le ministre ne vous acceptera avec la chevelure excentrique que vous répandez sur vos épaules. —Vous croyez? — J’en suis sûr... Le pouvoir, voyez-vous, déteste en général tout ce qui est exagéré, en fait de chevelures aussi bien qu’en fait d’opinions. —Il s’est pourtant accommodé du nez de M. d’Argout. — Sans doute, mais M. d’Argout ne pouvait pas couper son nez, tandis que rien ne vous empêche de raccourcir vos cheveux. — Ainsi vous voulez absolument que je taille... — C’est indispensable... Mettez-vous à la raison, et je vous réponds que vous n’aurez pas perdu votre journée. — C’est bien cruel... Je suis si attaché à ma chevelure. — Faites un effort, et tâchez qu’elle ne reste pas plus longtemps attachée à vous. » M. Théophile Gauthier s’éloigna pensif; mais après avoir fait quelques pas dans le foyer de l’Opéra, où avait lieu cet entretien, il revint à M. Cavé : « Vous dites que la place rapporte?.... — Quatre mille francs. — Je réfléchirai...» M. Théophile Gauthier hésita longtemps; il croit sans doute que, comme chez Samson, toute sa force est dans ses cheveux. « S’il s’agissait, disait-il, de six ou huit mille francs, passe! je pourrais me tondre ras... Mais pour quatre mille francs !... c’est tout au plus si cela vaut la peine de sacrifier quelques pouces. » Enfin il prit un juste milieu, et il écrivit à M. Cavé : « Mon cher directeur, » J’ai beaucoup médité sur votre ouverture, et me suis décidé à vous satisfaire, jusqu’à
si attaché à ma chevelure. — Faites un effort, et tâchez qu’elle ne reste pas plus longtemps attachée à vous. » M. Théophile Gauthier s’éloigna pensif; mais après avoir fait quelques pas dans le foyer de l’Opéra, où avait lieu cet entretien, il revint à M. Cavé : « Vous dites que la place rapporte?.... — Quatre mille francs. — Je réfléchirai...» M. Théophile Gauthier hésita longtemps; il croit sans doute que, comme chez Samson, toute sa force est dans ses cheveux. « S’il s’agissait, disait-il, de six ou huit mille francs, passe! je pourrais me tondre ras... Mais pour quatre mille francs !... c’est tout au plus si cela vaut la peine de sacrifier quelques pouces. » Enfin il prit un juste milieu, et il écrivit à M. Cavé : « Mon cher directeur, » J’ai beaucoup médité sur votre ouverture, et me suis décidé à vous satisfaire, jusqu’à un certain point. J'ai mis les ciseaux dans mes cheveux ; mais comme la place est médiocre, je ne puis me résoudre à faire le sacrifice complet. Sur les quatre-vingts centimètres que j'avais, j'ai abattu quarante centimètres, que je dépose à votre adresse sur l'autel des Beaux-arts. C'est un acheminement et une transgression. Agrez, etc., « CAVÉ » À quoi M. Cavé, qui est spirituel, quoique fonctionnaire du juste milieu, a répondu : « Mon cher Fortunio, » Je vous sais gré de votre détermination; elle décide le ministre à vous satisfaire, jusqu'à un certain point. Il veut faire quelque chose pour vous; mais comme votre sacrifice n’est pas complet, il ne peut se résoudre à vous accorder tout à fait ce que vous demandez. Puisque vous n’avez coupé que la moitié de vos cheveux, il ne vous donne que la moitié d’une position dans les Beaux-arts: il vous nomme secrétaire d’une commission, mais d’une commission transitoire et non appointée. J’en fais déposer le brevet à votre adresse, sur la toilette de votre coiffeur. C’est un acheminement et une transition. « Agréez, etc. « cavé » Voilà comment M. Théophile Gauthier a été inséré dans la commission du monument de
et une transgression. Agrez, etc., « CAVÉ » À quoi M. Cavé, qui est spirituel, quoique fonctionnaire du juste milieu, a répondu : « Mon cher Fortunio, » Je vous sais gré de votre détermination; elle décide le ministre à vous satisfaire, jusqu'à un certain point. Il veut faire quelque chose pour vous; mais comme votre sacrifice n’est pas complet, il ne peut se résoudre à vous accorder tout à fait ce que vous demandez. Puisque vous n’avez coupé que la moitié de vos cheveux, il ne vous donne que la moitié d’une position dans les Beaux-arts: il vous nomme secrétaire d’une commission, mais d’une commission transitoire et non appointée. J’en fais déposer le brevet à votre adresse, sur la toilette de votre coiffeur. C’est un acheminement et une transition. « Agréez, etc. « cavé » Voilà comment M. Théophile Gauthier a été inséré dans la commission du monument de Napoléon. Je vous laisse à juger s’il s’est trouvé penaud... Dans son dépit, il s’est arraché beaucoup plus de cheveux qu’il ne s’en était fait couper. Maintenant, si vous persistez à vouloir apprendre ce que fait cette commission, je vais répéter ce que j’ai ouï dire: elle attend que les cheveux de M. Théophile Gauthier aient repoussé! Pour bien juger de l’effet des monuments, la commission a imaginé de les figurer avec ses propres personnes groupées de diverses façons. Ainsi, selon le cas, tel de ses membres se pose en statue, tel autre en colonne, tel autre en obélisque... M. Théophile Gauthier est destiné, quand il aura repris tous ses cheveux, à représenter les saules pleureurs. ARTICLE À CHEVAL À PROPOS DE CAVALIERS QUI N’ONT PAS. À M. le rédacteur du Charivari Monsieur le rédacteur, les esprits superficiels s’étaient imaginé jusqu’à ce jour que des cavaliers doivent être montés, et qu’en général il n’y a rien de plus bête comme la cavalerie à pied. Mais les hautes intelligences qui président à nos destinées civiles et militaires prétendent que ce n’est là qu’un sophisme spécieux. Aussi concentre-t-on tous ses efforts, toutes les ressources de son imagination à obtenir ce que l’on
cheveux de M. Théophile Gauthier aient repoussé! Pour bien juger de l’effet des monuments, la commission a imaginé de les figurer avec ses propres personnes groupées de diverses façons. Ainsi, selon le cas, tel de ses membres se pose en statue, tel autre en colonne, tel autre en obélisque... M. Théophile Gauthier est destiné, quand il aura repris tous ses cheveux, à représenter les saules pleureurs. ARTICLE À CHEVAL À PROPOS DE CAVALIERS QUI N’ONT PAS. À M. le rédacteur du Charivari Monsieur le rédacteur, les esprits superficiels s’étaient imaginé jusqu’à ce jour que des cavaliers doivent être montés, et qu’en général il n’y a rien de plus bête comme la cavalerie à pied. Mais les hautes intelligences qui président à nos destinées civiles et militaires prétendent que ce n’est là qu’un sophisme spécieux. Aussi concentre-t-on tous ses efforts, toutes les ressources de son imagination à obtenir ce que l’on considère comme le beau idéal du genre, à savoir une cavalerie sans chevaux. Les moyens qu’on emploie à cet effet sont essentiellement de la compétence du Charivari, voire du domaine des petits théâtres. Il y a certainement dans le département de la guerre (section de la cavalerie), dans l’administration des haras, dans le système des remontes, etc., une mine inépuisable de délicieux vaudevilles. Parlons d’abord des haras. Pour arriver aux premiers emplois dans cette administration, c’est-à-dire pour être chargé d’améliorer les races chevalines, d’appliquer l’art si compliqué et si difficile des croisements, de choisir et d’acheter les meilleurs étalons, il faut avoir prouvé que l’on se connaît parfaitement en... ministres. Ceci n’est point une charge, du moins de ma part. Les directions de haras ne sont données aujourd'hui qu’à des membres du club... non pas du Club-Jockey, mais du Club-Passy, du Club-Jacqueminot, du Club-Fulchiron, etc.; en d’autres termes, à des maquignons parlementaires. Quiconque est député et possède à la chambre dix voix de coterie est censé posséder toutes les connaissances hippiques et passe de droit directeur des haras. Ces directeurs ne connaissent donc en fait d’hippodromes que les couloirs du Palais-Bourbon; c’est en appuyant les ministres de tout leur zèle
haras, dans le système des remontes, etc., une mine inépuisable de délicieux vaudevilles. Parlons d’abord des haras. Pour arriver aux premiers emplois dans cette administration, c’est-à-dire pour être chargé d’améliorer les races chevalines, d’appliquer l’art si compliqué et si difficile des croisements, de choisir et d’acheter les meilleurs étalons, il faut avoir prouvé que l’on se connaît parfaitement en... ministres. Ceci n’est point une charge, du moins de ma part. Les directions de haras ne sont données aujourd'hui qu’à des membres du club... non pas du Club-Jockey, mais du Club-Passy, du Club-Jacqueminot, du Club-Fulchiron, etc.; en d’autres termes, à des maquignons parlementaires. Quiconque est député et possède à la chambre dix voix de coterie est censé posséder toutes les connaissances hippiques et passe de droit directeur des haras. Ces directeurs ne connaissent donc en fait d’hippodromes que les couloirs du Palais-Bourbon; c’est en appuyant les ministres de tout leur zèle et de toutes leurs boules qu’ils sont réputés travailler à l’amélioration et à la propagation des chevaux. Se montrent-ils une fois par hasard dans les haras qu’ils dirigent ou plutôt qu’ils ne dirigent pas, ils y apportent leurs préoccupations parlementaires, et si vous leur demandez lequel, à leur avis, a les plus brillantes qualités des deux fameux étalons Faustus et Physique, ils vous répondront sans hésiter : « Je préfère M. Guizot » Ajoutons que, pour entrer dans cette administration, la première condition est non seulement de ne pas connaître, mais encore de ne pas aimer les chevaux. Un jeune homme de ma connaissance (le fait des plus historiques) fut renvoyé en 1832 des haras parce qu’on le soupçonnait de s’occuper d’équitation. Les chuchotis prétendent que, sur les quatre-vingts officiers des haras, il y en a tout au plus six qui soient en état de distinguer sur quel pied leur cheval galope. Pour donner une idée de la profondeur de la science qui distingue ce corps administratif, il nous suffit de rappeler ce fait bien connu de tous les rieurs équestres savoir qu’un officier de haras acheta naguère pour étalon un cheval hongre. Pendant deux ans, cet animal resta dans
les plus brillantes qualités des deux fameux étalons Faustus et Physique, ils vous répondront sans hésiter : « Je préfère M. Guizot » Ajoutons que, pour entrer dans cette administration, la première condition est non seulement de ne pas connaître, mais encore de ne pas aimer les chevaux. Un jeune homme de ma connaissance (le fait des plus historiques) fut renvoyé en 1832 des haras parce qu’on le soupçonnait de s’occuper d’équitation. Les chuchotis prétendent que, sur les quatre-vingts officiers des haras, il y en a tout au plus six qui soient en état de distinguer sur quel pied leur cheval galope. Pour donner une idée de la profondeur de la science qui distingue ce corps administratif, il nous suffit de rappeler ce fait bien connu de tous les rieurs équestres savoir qu’un officier de haras acheta naguère pour étalon un cheval hongre. Pendant deux ans, cet animal resta dans les écuries de l’administration, et c’était que jour na jour un sujet de stupéfaction de le voir demeuré productif. On parlait même de soumettre ce précurseur phénomène aux académies des Sciences et de Médecine lorsqu’un vétérinaire, appelé par hasard dans les écuries, découvrit la risible vérité. Le directeur qui a commis cette stupéfiante distraction continue de toucher 12,000 francs par an comme l’une des notabilités hippiques les plus distinguées. La même perspicacité préside à toutes les autres actions du service équestre, et l’on a parfois confié le des remontes à un jeune officier sortant de Saint-Cyr; il n’a pu voir, en fait de chevaux, que le limonier et de voiturer des tonneaux d’eau à l’école. Le département de la guerre (section de la cavalerie) broche sur le tout. Ainsi, d’après les tarifs officiels, 900 fr. un cheval anglais, 700 fr. un cheval arabe et 600 fr. un cheval français, afin de mieux encourager la production nationale. Puis, il y a dans les bureaux un système d’achat mutable et tout spirituel, comme vous allez le voir: la guerre n’achète jamais que des chevaux de quatre ans par cette excellente raison qu’à cet âge un cheval n'est plus encore en état de
commis cette stupéfiante distraction continue de toucher 12,000 francs par an comme l’une des notabilités hippiques les plus distinguées. La même perspicacité préside à toutes les autres actions du service équestre, et l’on a parfois confié le des remontes à un jeune officier sortant de Saint-Cyr; il n’a pu voir, en fait de chevaux, que le limonier et de voiturer des tonneaux d’eau à l’école. Le département de la guerre (section de la cavalerie) broche sur le tout. Ainsi, d’après les tarifs officiels, 900 fr. un cheval anglais, 700 fr. un cheval arabe et 600 fr. un cheval français, afin de mieux encourager la production nationale. Puis, il y a dans les bureaux un système d’achat mutable et tout spirituel, comme vous allez le voir: la guerre n’achète jamais que des chevaux de quatre ans par cette excellente raison qu’à cet âge un cheval n'est plus encore en état de servir. Supposez un quadrupède indigène, conséquent clié au plus bas prix possible, par suite de cette nationalité qui dirige à un égal degré le cœur et la tête de nos grands administrateurs. Ce jeune cheval donc été payé 1,000 fr. On est forcé de le nourrir pendant un an dans les écuries du régiment, sans rien faire qui, en ne calculant la nourriture qu'à raison d’un par jour, porte le prix définitif du quadrupède à 2,300 fr. Or, si l'on sacrifiait tout d'abord cette somme aux achats, on se procurerait de très beaux chevaux de six à sept ans dressés, tout prêts à servir, et notre cavalerie serait magnifiquement montée. À la vérité, je raisonne dans l'absurde hypothèse qu'une cavalerie serait à cheval. Il ne faut pas oublier de signaler une autre très ingénieuse du département de la guerre, domaine et principalement les environs de Metz, prêts des chevaux légers, propres à monter des hussards. En conséquence, on y envoie en garnison et en replacement des régiments d'artillerie. Il est vrai qu'en revanche, la Franche-Comté ne produit que de gros chevaux et d'artillerie, on émaillé ce pays de régiments hussards. En résumé, les haras ne savent pas produire, le département
les écuries du régiment, sans rien faire qui, en ne calculant la nourriture qu'à raison d’un par jour, porte le prix définitif du quadrupède à 2,300 fr. Or, si l'on sacrifiait tout d'abord cette somme aux achats, on se procurerait de très beaux chevaux de six à sept ans dressés, tout prêts à servir, et notre cavalerie serait magnifiquement montée. À la vérité, je raisonne dans l'absurde hypothèse qu'une cavalerie serait à cheval. Il ne faut pas oublier de signaler une autre très ingénieuse du département de la guerre, domaine et principalement les environs de Metz, prêts des chevaux légers, propres à monter des hussards. En conséquence, on y envoie en garnison et en replacement des régiments d'artillerie. Il est vrai qu'en revanche, la Franche-Comté ne produit que de gros chevaux et d'artillerie, on émaillé ce pays de régiments hussards. En résumé, les haras ne savent pas produire, le département de la guerre ne sait pas acheter les chevaux, Voilà où en est chez nous le progrès hippique. Peut-être m'objectera-t-on que nos patriotiques vénérans s'appliquent du moins avec zèle à encourager la production chevaline... relativement à l'Angleterre, c'est vrai que c'est là qu'ils ont établi nos marchés. Tout récemment encore, M. Soult, toujours recueilli d'une ovation triomphale qu'il a reçue à Londres: couronnement, et qui ne croit jamais pouvoir l'acheter... avec notre argent, s'est empressé d'adjuger à des maquignons anglais une fourniture de 2,500 chevaux, au prix de 1,000 fr. Comme on devait s'y attendre, l'Angleterre a mis dans cette fourniture la même délicatesse que dans ses procédés diplomatiques; en d'autres termes, elle nous a indignement trompés. Voilà l'emploi qu'on a fait des quarante millions alloués l'année dernière par les chambres pour la remonte de notre cavalerie. Nous aurons tout cet argent de moins et pas un bon cheval de plus. « Parole d'honneur, disent nos lustres d'escadrons, c'est démontant. » Agréez, etc., un officier de cavalerie. M. Guizot, que l'on croit chaque jour définitivement enfoncé, reparaît toujours sur l'eau. Ses principes peuvent bien faire l'effet d'un bouchon de liège. — M. Salvandy se rend, dit-on, en Espagne avec des
M. Soult, toujours recueilli d'une ovation triomphale qu'il a reçue à Londres: couronnement, et qui ne croit jamais pouvoir l'acheter... avec notre argent, s'est empressé d'adjuger à des maquignons anglais une fourniture de 2,500 chevaux, au prix de 1,000 fr. Comme on devait s'y attendre, l'Angleterre a mis dans cette fourniture la même délicatesse que dans ses procédés diplomatiques; en d'autres termes, elle nous a indignement trompés. Voilà l'emploi qu'on a fait des quarante millions alloués l'année dernière par les chambres pour la remonte de notre cavalerie. Nous aurons tout cet argent de moins et pas un bon cheval de plus. « Parole d'honneur, disent nos lustres d'escadrons, c'est démontant. » Agréez, etc., un officier de cavalerie. M. Guizot, que l'on croit chaque jour définitivement enfoncé, reparaît toujours sur l'eau. Ses principes peuvent bien faire l'effet d'un bouchon de liège. — M. Salvandy se rend, dit-on, en Espagne avec des intentions bénignes et pacifiques. En ce cas, nous aimons à croire qu'il n'y portera pas des exemplaires d'Alphonse ; — C'est l'ambassadeur de Savoie qui, cette année, escortera les guis et les que de jour de l'an. Il envie peut-être le sort de ses compatriotes savoyards condamnés à essuyer les cheminées. — Il ne se passe pas de jour que le Moniteur n'annonce une nouvelle rafle de crédits extraordinaires. Maintenant le crédit ressemble à l'amour, il est de toutes les saisons. — On parle de la chute prochaine de M. Rabelais. Le ministre recenseur ne peut que tomber lourdement... à cause de ses poches. La Jeunesse de Charles-Quint a réussi ce soir à l'Opéra-Comique. Les auteurs nommés sont M. Monfort pour la musique ; MM. Mélesville et Duveyrier pour les paroles. CE RAMBLES. Quand on n'a pas la tête bonne, Mon tout peut troubler la raison ; Mon premier souvent se façonne Un logement dans mon second. Mot de la charade d'hier : demain. Opéra-Comique. — Aujourd'hui jeudi. Richard Cœur de Lion, dont l'éclatant succès est plus retentissant que jamais. — Dimanche dernier, le premier concert de la Société philharmonique avait réuni beaucoup de monde dans la salle Montesquieu. On
cheminées. — Il ne se passe pas de jour que le Moniteur n'annonce une nouvelle rafle de crédits extraordinaires. Maintenant le crédit ressemble à l'amour, il est de toutes les saisons. — On parle de la chute prochaine de M. Rabelais. Le ministre recenseur ne peut que tomber lourdement... à cause de ses poches. La Jeunesse de Charles-Quint a réussi ce soir à l'Opéra-Comique. Les auteurs nommés sont M. Monfort pour la musique ; MM. Mélesville et Duveyrier pour les paroles. CE RAMBLES. Quand on n'a pas la tête bonne, Mon tout peut troubler la raison ; Mon premier souvent se façonne Un logement dans mon second. Mot de la charade d'hier : demain. Opéra-Comique. — Aujourd'hui jeudi. Richard Cœur de Lion, dont l'éclatant succès est plus retentissant que jamais. — Dimanche dernier, le premier concert de la Société philharmonique avait réuni beaucoup de monde dans la salle Montesquieu. On a particulièrement remarqué, dans la partie vocale, Mme de Garaude, qui a chanté d'une manière ravissante une romance du Planteur et un air italien. M. Calixte jeune, lauréat du Conservatoire, s'est fait applaudir dans l'air de la Juive. La partie instrumentale, composée de MM. Lancia, Petitot, Saenger, et Mlle Horrenberger, a été très brillante: l'exécution des morceaux d'orchestre a été irréprochable. Les grandes séries de caricatures Emules dessinées par Gavrochin et Dumat, telles qu'elles sont les Entreprennements. le Paravant a ses Secrets. le Livre a ses États secrets, le Vrai bis en homme, les Types parisiens, les Méotroliers, les Ecomiogiques (qui se trouve être sur les tables de tous les buis). S'adresser à M. Ranger, éditeur élégant. Le gérant, D. MASSY PUBS Dix leçons de Mlle Gautier, qui professe avec succès la turc des Fleurs, suffisent, sans nul secours du dessin, pour exécuter de charmants ouvrages. Prix du cours en concours : 50 fr., rue du Mail, 5. — Le premier tirage à 100,000 exemplaires de la Bible prophétique est épuisé; le second tirage vient d’être mis en vente. Le charmant recueil, qui obtient un succès plus encore que les publications anglaises, s'adresse à toutes les sexes, à tous les