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Pourquoi cette question ? M. AYMÈS. Parce que mon Emilie, ma femme, elle veut aller de Tours à Nantes en chemin de fer, et quand elle sera à Nantes, je veux pouvoir dire : mon Emilie est à Nantes.—Je ferai un calembour pour ceux qui comprendront que mon Emilie elle est tant d'animaux. (Vive sensation,) M. DE NESLE. Pour un homme en cheveux blancs ornés d'un bourrelet, je vous trouve bien M. Aymès chantante d'une voix aussi fausse et tendre : "Je ne vois jamais sans mon Emilie." Sans mon Emilie. Il lit et lève la séance. COMMERSON, Petits Mystères DU TINTAMARRE. Nous recevons des nouvelles épouvantables de la rue Notre-Dame-de-Lorette. L'horizon de l'âme de Citrouillard recommence à s'obscurcir d'une façon scandaleuse. Voici ce que nous écrit Mme AKNA DE SCHMTZ. FOURG (femme CITROUILLARD). Paris, 23 mai. Monsieur le Rédacteur du Tintamarre, Je suis la plus malheureuse des femmes ! Je ne sais comment vous raconter décemment le tout infâme que mon mari... vient de me jouer. Qu'il vous suffise de savoir que je n'ai plus une seule robe à mettre. J'en avais huit : M. CITROUILLARD vient de les porter toutes au mont-de-piété ! Jeudi dernier, jour de l'Ascension, à neuf heures du matin, je surpris mon mari dans la chambre de Catherine, ma domestique. La physionomie de celle-ci exprimait la colère, et des coups d'ongles imprimés sur la figure de M. CITROUILLARD, avaient laissé les traces d'une lutte inconvenante. — Pourquoi n'êtes-vous dans votre cuisine? dis-je à Catherine d'un ton sévère. — Je venais pour lui dire de cirer mes bottes, répondit mon mari. — Plus souvent que je cirerai vos bottes! s'écria ma cuisinière d'un ton dédaigneux et avec un geste que j'essaierais en vain de reproduire ! Tristes fruits d'une coupable familiarité avec les domestiques! J'en fus toute honteuse pour M. CITROUILLARD. — Pourquoi ne travaillez-vous pas à votre feuilleton, monsieur? dis-je à mon mari : votre conduite est indigne ! — Allons, ma chère belle, ne nous fâchons pas ! Ce fut toute sa réponse. Nous ne nous parlâmes pas de la journée. Hier, vendredi,
à neuf heures du matin, je surpris mon mari dans la chambre de Catherine, ma domestique. La physionomie de celle-ci exprimait la colère, et des coups d'ongles imprimés sur la figure de M. CITROUILLARD, avaient laissé les traces d'une lutte inconvenante. — Pourquoi n'êtes-vous dans votre cuisine? dis-je à Catherine d'un ton sévère. — Je venais pour lui dire de cirer mes bottes, répondit mon mari. — Plus souvent que je cirerai vos bottes! s'écria ma cuisinière d'un ton dédaigneux et avec un geste que j'essaierais en vain de reproduire ! Tristes fruits d'une coupable familiarité avec les domestiques! J'en fus toute honteuse pour M. CITROUILLARD. — Pourquoi ne travaillez-vous pas à votre feuilleton, monsieur? dis-je à mon mari : votre conduite est indigne ! — Allons, ma chère belle, ne nous fâchons pas ! Ce fut toute sa réponse. Nous ne nous parlâmes pas de la journée. Hier, vendredi, M. CITROUILLARD se leva très tôt matin. Catherine le vit sortir de la maison avec un paquet de bardes. Ce n'est que vers huit heures, en voulant m'habiller, que je compris toute l'étendue de mon malheur. Toutes mes robes avaient disparu ! J'élevai, Aymès. M. AYMÈS. J'aime à faire de la littérature mirliton; que veux-tu? M. DE NESLE. Quelle idée vous prend-il de voyager avec votre Emilie? M. AYMÈS. Louer le trou de Vicoy! J'ai envie de rire! tiens, de Nesle, je vais répondre en chantant : Je revis M. CITROUILLARD à l'heure du déjeuner. — Qu'avez-vous fait de mes robes, monsieur? lui demandai-je d'un air calme, mais digne. — Elles sont chez ma tante, cher ange, me dit-il, mais je les dégagerai demain. ... Je suis bien confuse, monsieur le rédacteur, de vous importuner de tous ces détails ; mais voilà que vous avez toujours pris une si vive part à mes nouvelles, que je n'ai pu ni empêcher de vous en informer dans la confidence de cette nouvelle tribulation d'intérieur. Les femmes sont heureuses d'épargner leurs peines dans le sein d'un journal littéraire et veillant, surtout quand elles ne veulent pas initier le public à leurs querelles de
la littérature mirliton; que veux-tu? M. DE NESLE. Quelle idée vous prend-il de voyager avec votre Emilie? M. AYMÈS. Louer le trou de Vicoy! J'ai envie de rire! tiens, de Nesle, je vais répondre en chantant : Je revis M. CITROUILLARD à l'heure du déjeuner. — Qu'avez-vous fait de mes robes, monsieur? lui demandai-je d'un air calme, mais digne. — Elles sont chez ma tante, cher ange, me dit-il, mais je les dégagerai demain. ... Je suis bien confuse, monsieur le rédacteur, de vous importuner de tous ces détails ; mais voilà que vous avez toujours pris une si vive part à mes nouvelles, que je n'ai pu ni empêcher de vous en informer dans la confidence de cette nouvelle tribulation d'intérieur. Les femmes sont heureuses d'épargner leurs peines dans le sein d'un journal littéraire et veillant, surtout quand elles ne veulent pas initier le public à leurs querelles de ménage. Recevez, monsieur le rédacteur, AINA DE SCHMTZ. MOTEUR DU TINTAMARRE. Inutile de dire que le roman de M. JOSEPH CITROUILLARD subit encore quelques jours d'interruption, grâce à la nouvelle lubycité de cet écrivain de tant d'esprit et de cœur. Questions illustrées, qui peuvent devenir récréatives. Futile dilemme Solution de la dernière question : Pourquoi ce graveur peut-il être pris pour un luthier? D'un artiste signant ses œuvres M.C.T, Sans doute ce cliché nous offre la blancheur, Le véritable chic. — Or, ce thème adopté, Suivant de son burin, satirique interprète La pointe qui ivresse le dessin que je vois, Dessin où règne l'harmonie, je dis : « Comme un luthier, en homme de génie, » Un graveur peut faire un haut-bois. » SIGUY. Mon voisin Gubetta, fumiste, Pour deviner à l'esprit lent, Mais rarement on le dépiste ; Aussi me dit-il, en parlant De ce rébus mirobolant Qui prêterait à rire à l'homme le plus triste : « Semblable aux luthiers, cet artiste, « Travaillant un haut-bois, démontre son talent. » DANTES, aîné. Par quelle vertu ces cochers entreront-ils au Paradis? SUCRÉS DESTINÉS À FORMER L'ESPRIT ET LE COEUR. (USEZ-LES POUR VOS RÊVES.) Jacques Arago demandait l'autre soir à
la dernière question : Pourquoi ce graveur peut-il être pris pour un luthier? D'un artiste signant ses œuvres M.C.T, Sans doute ce cliché nous offre la blancheur, Le véritable chic. — Or, ce thème adopté, Suivant de son burin, satirique interprète La pointe qui ivresse le dessin que je vois, Dessin où règne l'harmonie, je dis : « Comme un luthier, en homme de génie, » Un graveur peut faire un haut-bois. » SIGUY. Mon voisin Gubetta, fumiste, Pour deviner à l'esprit lent, Mais rarement on le dépiste ; Aussi me dit-il, en parlant De ce rébus mirobolant Qui prêterait à rire à l'homme le plus triste : « Semblable aux luthiers, cet artiste, « Travaillant un haut-bois, démontre son talent. » DANTES, aîné. Par quelle vertu ces cochers entreront-ils au Paradis? SUCRÉS DESTINÉS À FORMER L'ESPRIT ET LE COEUR. (USEZ-LES POUR VOS RÊVES.) Jacques Arago demandait l'autre soir à un capitaine de vaisseau : — Comment se fait-il, capitaine, que tous ceux qui se plaisent à Toulon aiment aussi les courses de Chantilly ? — Ah !... je ne connaissais pas cette particularité. — C'est positif. Et savez-vous pourquoi ? — Non. — Parce que ceux qui se plaisent à Toulon sont amateurs de ce port (de sport). Sans lui décliner sa qualité ni sa mission, le sire Moreau s'approche de M. Fouillet, et lui frappe rudement sur l'épaule en lui disant : Allons! trois cents balles! Le grainier, ainsi requis et peu familier avec l'argot des voleurs, crut plutôt avoir affaire à quelques-uns de ceux-ci, qu'à un officier chargé de l'exécution d'un jugement : il répondit à cet étrange visiteur par un coup de poing en pleine poitrine qui l'envoya tomber sur son centre de gravité. Ce qu'il y a de plaisant, c'est qu'il se mettait en devoir de l'arrêter lui-même, lorsque le garde appela à son aide ses deux recors en criant sa qualité au milieu d'un torrent d'injures contre le sieur Fouillet. Ce dernier, reconnaissant que malgré l'apparence le sieur Moreau n'était pas ce qu'il avait pensé, jugea à propos de s'esquiver, pendant que son beau-frère
à Toulon sont amateurs de ce port (de sport). Sans lui décliner sa qualité ni sa mission, le sire Moreau s'approche de M. Fouillet, et lui frappe rudement sur l'épaule en lui disant : Allons! trois cents balles! Le grainier, ainsi requis et peu familier avec l'argot des voleurs, crut plutôt avoir affaire à quelques-uns de ceux-ci, qu'à un officier chargé de l'exécution d'un jugement : il répondit à cet étrange visiteur par un coup de poing en pleine poitrine qui l'envoya tomber sur son centre de gravité. Ce qu'il y a de plaisant, c'est qu'il se mettait en devoir de l'arrêter lui-même, lorsque le garde appela à son aide ses deux recors en criant sa qualité au milieu d'un torrent d'injures contre le sieur Fouillet. Ce dernier, reconnaissant que malgré l'apparence le sieur Moreau n'était pas ce qu'il avait pensé, jugea à propos de s'esquiver, pendant que son beau-frère qui était accouru tenait en échec le garde et ses praticiens. Il est impossible de rendre compte de la scène de désordre que provoqua dans le voisinage cette matière insolite de procéder à l'exécution des arrêts de la justice. À raison de ces faits, le garde du commerce porta plainte contre le sieur Fouillet et son beau-frère; à l'audience, de nombreux témoins sont venus attester la conduite inqualifiable du sieur Moreau, qui n'a pas dénié les termes d'argot qu'il a employés en guise de sommation légale. Cependant, le tribunal a condamné les deux prévenus chacun à huit jours de prison, pour rébellion et voies de fait envers les agents de la force publique dans l'exercice de leurs fonctions. Il faut donc se le tenir pour dit : la langue des prisons est consacrée, elle passe dans la pratique; il faut non seulement respecter ceux qui la parlent, mais encore il est indispensable de l'apprendre si l'on ne veut être exposé aux conséquences d'une méprise pareille à celle dont a été victime le sieur Fouillet. Inclinons-nous donc devant les arrêts de la justice et apprenons l'argot. Actuel. Aujourd'hui que le pays est calme, que tout est rentré dans l'ordre, que le
contre le sieur Fouillet et son beau-frère; à l'audience, de nombreux témoins sont venus attester la conduite inqualifiable du sieur Moreau, qui n'a pas dénié les termes d'argot qu'il a employés en guise de sommation légale. Cependant, le tribunal a condamné les deux prévenus chacun à huit jours de prison, pour rébellion et voies de fait envers les agents de la force publique dans l'exercice de leurs fonctions. Il faut donc se le tenir pour dit : la langue des prisons est consacrée, elle passe dans la pratique; il faut non seulement respecter ceux qui la parlent, mais encore il est indispensable de l'apprendre si l'on ne veut être exposé aux conséquences d'une méprise pareille à celle dont a été victime le sieur Fouillet. Inclinons-nous donc devant les arrêts de la justice et apprenons l'argot. Actuel. Aujourd'hui que le pays est calme, que tout est rentré dans l'ordre, que le soleil semble vouloir reprendre ses fonctions, nous pouvons prendre de sang-froid de l'ouragan qui a passé sur Paris lundi dernier, et mesurer dans toute leur étendue les affreux ravages qu'il a causés. Les journaux n'ont rapporté que très incomplètement les désastreux effets de cet ouragan, et les phénomènes électriques qui l'ont accompagné. C'est à trois heures et demie que la trombe a commencé, à quatre heures elle sévissait dans toute son intensité. Le vent s'est d'abord amusé à déraciner des arbres, à abattre des cheminées, à renverser des fiacres avec leurs cochers. C'étaient des jeux d'enfant. Mais bientôt il s'est livré aux violents exercices dont Paris garde encore le souvenir. Arrivé à la hauteur du boulevard des Italiens, l'ouragan a renversé Le Petit Journal. Puis rasant un cabinet de lecture, il a fait voler en l'air la Revue des Deux-Mondes. Dans la rue Montmartre, il a déraciné la fameuse dent que L'Époque avait contre l'Époque. Sur la place de l'Odéon, il a précipité M. Yacquerel dans les bras de M. Ponsard. Le vent s'est ensuite engouffré dans la rue Poissonnière, où il a soulevé deux colonnes du Moniteur Universel. De là, souillant sur la rue des Prêtres, il a déraciné
l'ont accompagné. C'est à trois heures et demie que la trombe a commencé, à quatre heures elle sévissait dans toute son intensité. Le vent s'est d'abord amusé à déraciner des arbres, à abattre des cheminées, à renverser des fiacres avec leurs cochers. C'étaient des jeux d'enfant. Mais bientôt il s'est livré aux violents exercices dont Paris garde encore le souvenir. Arrivé à la hauteur du boulevard des Italiens, l'ouragan a renversé Le Petit Journal. Puis rasant un cabinet de lecture, il a fait voler en l'air la Revue des Deux-Mondes. Dans la rue Montmartre, il a déraciné la fameuse dent que L'Époque avait contre l'Époque. Sur la place de l'Odéon, il a précipité M. Yacquerel dans les bras de M. Ponsard. Le vent s'est ensuite engouffré dans la rue Poissonnière, où il a soulevé deux colonnes du Moniteur Universel. De là, souillant sur la rue des Prêtres, il a déraciné un feuilleton scientifique et emporté un bon mot de M. Delacroix. De son côté M. Strunz, bibliothécaire de l'Opéra-Comique, a vu arracher de ses fondements l'partition de M. Onslow. Enfin, de mémoire d'ouragan, il n'y a eu dévastations semblables au méridien de Paris. Nous ne citons ici, nous, que la moitié des faits calamiteux qui sont venus à notre connaissance, et nous devons rester muet sur tout ce qui s'est passé dans ces certaines régions politiques, où l'on tourne au moindre vent. Nous vous parlions tout à l'heure du Constitutionnel, sans savoir si M. le procureur du roi le trouvera agréable. Il y a peut-être quelque danger à s'entretenir de cette feuille patriarcale, qui, depuis plusieurs jours, trahit des velléités d'émeute. D'émeute ? que dis-je !.. C'est toute une révolution! Oui, monsieur, le Constitutionnel s'est fait révolutionnaire! Ce vieux Pipelet de l'horizon politique et de la bibliothèque moisie, casse les réverbères de son entresol et dépave son rez de chaussée ! Robespierre n'était qu'un agneau en comparaison. En le voyant si tapageur, le propriétaire du n° 121 lui a immédiatement donné congé. Et voilà le patriarche forcé de s'expatrier de sa bonne rue, de cette rue Montmartre qui, depuis trente
moitié des faits calamiteux qui sont venus à notre connaissance, et nous devons rester muet sur tout ce qui s'est passé dans ces certaines régions politiques, où l'on tourne au moindre vent. Nous vous parlions tout à l'heure du Constitutionnel, sans savoir si M. le procureur du roi le trouvera agréable. Il y a peut-être quelque danger à s'entretenir de cette feuille patriarcale, qui, depuis plusieurs jours, trahit des velléités d'émeute. D'émeute ? que dis-je !.. C'est toute une révolution! Oui, monsieur, le Constitutionnel s'est fait révolutionnaire! Ce vieux Pipelet de l'horizon politique et de la bibliothèque moisie, casse les réverbères de son entresol et dépave son rez de chaussée ! Robespierre n'était qu'un agneau en comparaison. En le voyant si tapageur, le propriétaire du n° 121 lui a immédiatement donné congé. Et voilà le patriarche forcé de s'expatrier de sa bonne rue, de cette rue Montmartre qui, depuis trente ans, s'était identifiée avec cette infirmité ! Cette dernière humiliation n'a fait que l'enflammer davantage : il s'est changé en père Duchesne, et a lâché la bride à toutes ses mauvaises passions, même, au grand scandale de la rue Roquelet et du marchand de galettes d'en face. Son indigeste format s'est montré plus monstre que jamais. Des gravures pharamineuses, inqualifiables, vont maculer son rez-de-chaussée, et vingt volumes septembriseurs s'élanceront annuellement de son officine révolutionnaire. Le tout pour 52 CENTIMES. Et allez la grosse caisse ! Nous vous raconterons dimanche prochain le déménagement définitif du vieux patriarche. Ceci demande un chapitre spécial. THÉODORE LAGRANGE. Emploi de la journée. La feuille mignonne intitulée L'Époque continue à servir à ses lecteurs affamés son petit morceau de rédaction intitulé : Emploi de la journée. C'est le programme quotidien des jouissances que le public peut se procurer dans notre bonne ville de Paris, tout le long de la journée, telle qu'une visite au puits de Grenelle ou au cours de M. Patin. C'est là une excellente idée, et le Tintamarre est désolé de ne l'avoir pas trouvée le premier. Il a pleuré des larmes de sang, tous les malins de 8 à 9 heures. N'importe
s'est montré plus monstre que jamais. Des gravures pharamineuses, inqualifiables, vont maculer son rez-de-chaussée, et vingt volumes septembriseurs s'élanceront annuellement de son officine révolutionnaire. Le tout pour 52 CENTIMES. Et allez la grosse caisse ! Nous vous raconterons dimanche prochain le déménagement définitif du vieux patriarche. Ceci demande un chapitre spécial. THÉODORE LAGRANGE. Emploi de la journée. La feuille mignonne intitulée L'Époque continue à servir à ses lecteurs affamés son petit morceau de rédaction intitulé : Emploi de la journée. C'est le programme quotidien des jouissances que le public peut se procurer dans notre bonne ville de Paris, tout le long de la journée, telle qu'une visite au puits de Grenelle ou au cours de M. Patin. C'est là une excellente idée, et le Tintamarre est désolé de ne l'avoir pas trouvée le premier. Il a pleuré des larmes de sang, tous les malins de 8 à 9 heures. N'importe ! comme on n'est pas pendu, pour prendre les belles idées où elles se trouvent, le Tintamarre se résigne, une fois en sa vie, à suivre l'exemple du journal Yéloque, avec une légère variante. LA CRITIQUE EN 1946. PANTHÉON DROLATIQUE, Petits coups de "patte de la postérité" par M. Surlendemain, Castigat griffando mores. (ODBY, poésies latines) M. AUGUSTE YACOUERIE Elevé au biberon par un Centaure. Fidèle aux erremens esthétiques de notre cher confrère Demain, crânement attentifs à ne pas nous laisser distancer par l'Époque, nous descendons à notre tour dans l'hippodrome de la critique, et, lâchant toute bride à notre pensée, nous prenons la plume aux doigts et nous racontons ce qui suit : En 1846, temps d'écrivains manqués s'il en fut, et d'ouvrages siffles, s'il en fut, vivait à Paris un jeune Achille, que nous désignerons ainsi, parce qu'il se nommait Auguste, et dont le poignet littéraire donnait les plus belles espérances à sa patrie. Ce bouillant adulte de lettres avait, dit-on, été dressé dès sa plus tendre enfance à l'art facile, mais rocailleux, des hémistiches louches, des enjambements borgnes et des alexandrins manchots, par le plus fameux maître en ce genre cacophonique, par le centaure gugo lui-même, qui
Castigat griffando mores. (ODBY, poésies latines) M. AUGUSTE YACOUERIE Elevé au biberon par un Centaure. Fidèle aux erremens esthétiques de notre cher confrère Demain, crânement attentifs à ne pas nous laisser distancer par l'Époque, nous descendons à notre tour dans l'hippodrome de la critique, et, lâchant toute bride à notre pensée, nous prenons la plume aux doigts et nous racontons ce qui suit : En 1846, temps d'écrivains manqués s'il en fut, et d'ouvrages siffles, s'il en fut, vivait à Paris un jeune Achille, que nous désignerons ainsi, parce qu'il se nommait Auguste, et dont le poignet littéraire donnait les plus belles espérances à sa patrie. Ce bouillant adulte de lettres avait, dit-on, été dressé dès sa plus tendre enfance à l'art facile, mais rocailleux, des hémistiches louches, des enjambements borgnes et des alexandrins manchots, par le plus fameux maître en ce genre cacophonique, par le centaure gugo lui-même, qui se nourrissait exclusivement de moelle de lion et autre chair à poète. Ainsi nous l'apprend Gautier à l'opulente chevelure. Peut-être le centaure eût-il dû se borner à faire avaler à son élève quelques morceaux de pain d'épices pour couler les vers, comme un préservatif anti-lyrique, car le Constitutionnel sait quel effroyable accès de versomanie s'empara tout à coup de ce fougueux aiglon romantique, quels cataclysmes de gentillesses plus ou moins versificotées, délugèrent nuit et jour sur les infortunés lecteurs de l'Époque. C'étaient des drôleries sans nombre, des folichonades fréjubilantes, tous les goûts, tous les ragoûts, tous les rhythes mêlés, remués, mijotés et gratinés, une vraie pot-bouille poétique; le père Soprocle traduit... en Odéon correctionnel, Racine et Molière accueillis à grands coups de balai, Hore épouvanté, Lachèvre démolie, et Ponsard hissé sur le pavois. Or, voilà ce qu'était notre jeune Alcide, lorsque fantaisie ou plutôt fringale lui prit d'écrire deux ouvrages singulièrement appétissants : la Faim et le Gourmand, titres heureux et qui devaient flatter bien des gastrites parisiennes. Nous ne parlerons pas de ces chefs-d'œuvre jumaux et colossaux ; nous dirons seulement que la Faim du poète justifia ses moyens, et que le Gourmand ferma la bouche à ses détracteurs.
effroyable accès de versomanie s'empara tout à coup de ce fougueux aiglon romantique, quels cataclysmes de gentillesses plus ou moins versificotées, délugèrent nuit et jour sur les infortunés lecteurs de l'Époque. C'étaient des drôleries sans nombre, des folichonades fréjubilantes, tous les goûts, tous les ragoûts, tous les rhythes mêlés, remués, mijotés et gratinés, une vraie pot-bouille poétique; le père Soprocle traduit... en Odéon correctionnel, Racine et Molière accueillis à grands coups de balai, Hore épouvanté, Lachèvre démolie, et Ponsard hissé sur le pavois. Or, voilà ce qu'était notre jeune Alcide, lorsque fantaisie ou plutôt fringale lui prit d'écrire deux ouvrages singulièrement appétissants : la Faim et le Gourmand, titres heureux et qui devaient flatter bien des gastrites parisiennes. Nous ne parlerons pas de ces chefs-d'œuvre jumaux et colossaux ; nous dirons seulement que la Faim du poète justifia ses moyens, et que le Gourmand ferma la bouche à ses détracteurs. Ici se termine le travail sévère, mais cauchemardant, que notre rude franchise avait entrepris; ici se termine le premier croquis dont nous avons emprunté le truc à notre cher confrère Demain. ENTRE DEMAIN ET SURLENDEMAIN, IL N'Y A QUE LA MAIN. SURLENDEMAIN. APPEL A LA CHARITÉ AU PLAISIR. Fête musicale dédiée aux réfugiés Espagnols par les pots de fleurs Français. Cet appel a été entendu, et la fête espagnole a eu lieu vendredi dernier au Jardin d'Hiver, sous les auspices de M. Boutmy, le grand Pot de fleurs de France. Parmi les assistants on remarquait Mmes FLORE, ROSE-POMPON, MM. ROSIER, BOUTON, JASMIN, HYACINTHE, SERRE, DES HAIES, NARCISSE, Girard et une foule d'autres jeunes muguets. Cet ingénieux mariage de la musique avec les fleurs a plongé le public dans un ravissement à la fois doux et hermaphrodite. Les deux orchestres et les 4,000 pots de fleurs confondaient si délicieusement leurs accords et leurs parfums espagnols, qu'on ne savait au juste si c'étaient des fleurs espagnoles qui exécutaient des mélodies hongroises, ou si c'étaient des musiciens bohémiens qui exhalaient des senteurs françaises. Quarante pots d'héliotropes faisaient entendre les plus jolis quadrilles de Musard et de Toletréque. Trente musiciens répandaient dans l'air un