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date!... Enfin, elle a entre quarante-quatre et quarante-cinq... au moins?... vous voyez que c'est pas précisément une fleur qui s'entr'ouvre?... (Tête de Mme de Transpor.) Je ne veux pas dire qu'à cet âge-là, on ne puisse être très bien encore... c'est autre chose, voilà tout!... Mme DE TRANSPORT, préoccupée, mais s'efforçant de prendre un air indifférent. — Et... à quel titre, votre cousin du Hauban accompagne-t-il cette... cette personne?... MONSIEUR FRED. — Oh!... à un sale titre, quant à ça!... puisque c'est moi... (s'arrêtant.) c'est un autre qui paye... Mme DE TRANSPORT. — M. du Hauban n'est pas riche, et... MONSIEUR FRED. — Raison de plus pour s'en tenir aux femmes du monde, alors?... (voyant que Mme de Transpor fait la grimace.) Après ça, vous me direz que peut-être les femmes du monde ne sont pas venues se rouler à ses pieds, ni lui brûler des pastilles du sérail sous le nez en attendant son bon plaisir?... Mme DE TRANSPORT, un peu embarrassée — Mon Dieu... MONSIEUR FRED, continuant. — Parce qu'enfin, il n'est pas joli, joli, Agénor!... il faut en convenir?... Mme DE TRANSPORT, protestant. — Mais il est très bien, au contraire!... MONSIEUR FRED. — Allons donc!... (Méprisant.) Sous l'empire, je ne dis pas!... et encore!... Mme DE TRANSPORT, vexée. — On croirait, à vous entendre, que votre cousin est croulant?... MONSIEUR FRED. — Croulant est excessif!... mais il devait battre aussi son plein au moment de la prise de Puebla, celui-là!... Mme DE TRANSPORT. — M. du Hauban est un homme à bonnes fortunes... MONSIEUR FRED. — On me l'a dit!... (Regardant Mme de Transpor en souriant.) ...et je commence à le croire... Mme DE TRANSPORT, devenant très rouge. — C'est notoire!... MONSIEUR FRED, à part. — Elle rougit encore!... elle est peut-être plus jeune que je ne le pensais?... Mme DE TRANSPORT. — Il a été l'amant de Mme d'Horsys... de la duchesse de Vyeladage, de lady Salykok... de Mme d'Argos... MONSIEUR FRED. — Tant que ça?... Mme DE TRANSPORT. — Et il passe pour être, en ce moment, au mieux avec la baronne Sinaï... MONSIEUR
Sous l'empire, je ne dis pas!... et encore!... Mme DE TRANSPORT, vexée. — On croirait, à vous entendre, que votre cousin est croulant?... MONSIEUR FRED. — Croulant est excessif!... mais il devait battre aussi son plein au moment de la prise de Puebla, celui-là!... Mme DE TRANSPORT. — M. du Hauban est un homme à bonnes fortunes... MONSIEUR FRED. — On me l'a dit!... (Regardant Mme de Transpor en souriant.) ...et je commence à le croire... Mme DE TRANSPORT, devenant très rouge. — C'est notoire!... MONSIEUR FRED, à part. — Elle rougit encore!... elle est peut-être plus jeune que je ne le pensais?... Mme DE TRANSPORT. — Il a été l'amant de Mme d'Horsys... de la duchesse de Vyeladage, de lady Salykok... de Mme d'Argos... MONSIEUR FRED. — Tant que ça?... Mme DE TRANSPORT. — Et il passe pour être, en ce moment, au mieux avec la baronne Sinaï... MONSIEUR FRED. — Seulement?... Mme DE TRANSPORT. — Seulement quoi?... MONSIEUR FRED. — Vous dites : « Il est au mieux avec la baronne Sinaï. » — Je demande : Avec elle seulement?... Mme DE TRANSPORT. — Dame!... MONSIEUR FRED. — Vous oubliez une autre bonne fortune d'Agénor... (Appuyant.) une bonne fortune très supérieure à la baronne Sinaï!... car enfin, entre nous soit dit, elle a l'air d'une manicure qui a eu des malheurs, la baronne Sinaï!... mais l'autre?... (fait claquer sa langue.) Mme DE TRANSPORT, embarrassée. — L'autre ?... MONSIEUR FRED. — L'autre bonne fortune?... c'est drôle!... on dirait que vous n'êtes pas curieuse de la connaître ?... Mme DE TRANSPORT, inquiète. — Mais si... MONSIEUR FRED. — Ben, je ne veux pas vous faire languer... c'est... (À part.) Pauvre femme!... elle croit que je vais lui dire que c'est elle!... elle a un trac bleu!... (Haut.) C'est... Blanche de Chatou!... Mme DE TRANSPORT, rassurée. — Ah!... C'est dommage!... MONSIEUR FRED, vivement. — N'est-ce pas?... Vous me croelizez si vous voulez, mais, depuis que je me suis rendu compte de ça, Blanche ne me... (s'arrêtant.) Je la trouve moins jolie!... Mme DE TRANSPORT. — Pardon!... nous ne nous entendons pas
fortune très supérieure à la baronne Sinaï!... car enfin, entre nous soit dit, elle a l'air d'une manicure qui a eu des malheurs, la baronne Sinaï!... mais l'autre?... (fait claquer sa langue.) Mme DE TRANSPORT, embarrassée. — L'autre ?... MONSIEUR FRED. — L'autre bonne fortune?... c'est drôle!... on dirait que vous n'êtes pas curieuse de la connaître ?... Mme DE TRANSPORT, inquiète. — Mais si... MONSIEUR FRED. — Ben, je ne veux pas vous faire languer... c'est... (À part.) Pauvre femme!... elle croit que je vais lui dire que c'est elle!... elle a un trac bleu!... (Haut.) C'est... Blanche de Chatou!... Mme DE TRANSPORT, rassurée. — Ah!... C'est dommage!... MONSIEUR FRED, vivement. — N'est-ce pas?... Vous me croelizez si vous voulez, mais, depuis que je me suis rendu compte de ça, Blanche ne me... (s'arrêtant.) Je la trouve moins jolie!... Mme DE TRANSPORT. — Pardon!... nous ne nous entendons pas du tout!... je déplore, au contraire, qu'un homme aussi élégant, aussi spirituel, aussi parfaitement accompli que M. du Hauban se laisse... MONSIEUR FRED, INTERROMPANT. — Voulez-vous me permettre de vous dire une chose?... Mme DE TRANSPORT. — Oui!... MONSIEUR FRED. — Ben, c'est que je ne suis pas venu ici ce soir pour entendre chanter les louanges d'Amener... non!... Mme DE TRANSPORT. — Mais je ne chante pas les... MONSIEUR FRED, nerveux. — Non?... vous ne faites que ça!... et ça m'ennuie, il faudrait la fin!... (S'agenouillant devant Mme de Transpor.) Pardon... mais c'est que... mettez-vous à ma place?... (caresse.) Dites oui... voulez-vous, dites?... Mme DE TRANSPORT. — Pourquoi, oui?... MONSIEUR FRED. — Vous le savez bien... pour ce que je vous ai demandé?... (il la prend dans ses bras.) Mme DE TRANSPORT, le repoussant. — Non!... pas à cette heure!... MONSIEUR FRED. — Vous aimez mieux que je revienne le jour?... Mme DE TRANSPORT, ne repoussant toujours.— Pas ici!... MONSIEUR FRED. — Mais où, alors, où?... Mme DE TRANSPORT. — Je ne sais pas, moi!... vous avez bien un... un... MONSIEUR FRED. — Un appartement?... oui!... mais il y a quelqu'un dedans!... Mme DE TRANSPORT, étonnée. — Qui?... MONSIEUR
ce soir pour entendre chanter les louanges d'Amener... non!... Mme DE TRANSPORT. — Mais je ne chante pas les... MONSIEUR FRED, nerveux. — Non?... vous ne faites que ça!... et ça m'ennuie, il faudrait la fin!... (S'agenouillant devant Mme de Transpor.) Pardon... mais c'est que... mettez-vous à ma place?... (caresse.) Dites oui... voulez-vous, dites?... Mme DE TRANSPORT. — Pourquoi, oui?... MONSIEUR FRED. — Vous le savez bien... pour ce que je vous ai demandé?... (il la prend dans ses bras.) Mme DE TRANSPORT, le repoussant. — Non!... pas à cette heure!... MONSIEUR FRED. — Vous aimez mieux que je revienne le jour?... Mme DE TRANSPORT, ne repoussant toujours.— Pas ici!... MONSIEUR FRED. — Mais où, alors, où?... Mme DE TRANSPORT. — Je ne sais pas, moi!... vous avez bien un... un... MONSIEUR FRED. — Un appartement?... oui!... mais il y a quelqu'un dedans!... Mme DE TRANSPORT, étonnée. — Qui?... MONSIEUR FRED. —Blanche!... et Agénor, le plus souvent!... (il veut embrasser Mme de Transpor qui se défend pour la forme. Dites que vous me permettez de vous aimer ?... dites-le ?... Mme DE TRANSPOR. — Eh bien, oui, là !... êtes-vous content ?... MONSIEUR FRED. — Pas encore assez !... dites que vous m'aimez un petit peu ?... un tout petit peu ?... dites ça aussi ?... Mme DE TRANSPOR, s'humanisant. — Je VOUS... (La porte s'ouvre, Monsieur Fred se relève de sa chaise d'un bond. On introduit Agénor du Hauban.) Mme DE TRANSPOR, très embarrassée et horriblement rouge. — Comme c'est aimable à vous de venir me voir!... AGÉNOR, lui baisant la main. — Trop heureux, comtesse... MONSIEUR FRED, à part, lui faisant des grimaces dans le dos. « Trop heureux, comtesse!... » Est-il assez rasta ?... Il a toujours l'air de parler à des gens qui ont acheté ça la veille chez le Pape !... AGÉNOR, ayant l'air d'apercevoir seulement Monsieur Fred. — Tiens !... tu es là, toi, gamin !... MONSIEUR FRED. — Je suis là !... depuis longtemps, même !... et je craindrais d'importuner Mme de Transpor en restant davantage... (Il se lève.) Mme DE TRANSPOR, allant
que vous m'aimez un petit peu ?... un tout petit peu ?... dites ça aussi ?... Mme DE TRANSPOR, s'humanisant. — Je VOUS... (La porte s'ouvre, Monsieur Fred se relève de sa chaise d'un bond. On introduit Agénor du Hauban.) Mme DE TRANSPOR, très embarrassée et horriblement rouge. — Comme c'est aimable à vous de venir me voir!... AGÉNOR, lui baisant la main. — Trop heureux, comtesse... MONSIEUR FRED, à part, lui faisant des grimaces dans le dos. « Trop heureux, comtesse!... » Est-il assez rasta ?... Il a toujours l'air de parler à des gens qui ont acheté ça la veille chez le Pape !... AGÉNOR, ayant l'air d'apercevoir seulement Monsieur Fred. — Tiens !... tu es là, toi, gamin !... MONSIEUR FRED. — Je suis là !... depuis longtemps, même !... et je craindrais d'importuner Mme de Transpor en restant davantage... (Il se lève.) Mme DE TRANSPOR, allant à la table à thé. — Une tasse de thé, M. du Hauban ?... MONSIEUR FRED, rageur, bas à Agénor. — Maman t'a dit que je venais ici, ce soir, n'est-ce pas ?... alors tu es venu aussi... pour me mettre des bâtons?... AGÉNOR. — Une idée que tu te fais ?... MONSIEUR FRED, s'inclinant devant Mme de Transpor. — Madame !... AGÉNOR, narquois, voyant la tasse de Monsieur Fred sur la cheminée. Et ta tasse de thé ?... tu ne la bois pas ?... MONSIEUR FRED. — Non !... je l'ai oubliée, elle est froide !... AGÉNOR, blagueur. — Voilà ce que c'est!... Tu manques d'à propos, je te l'ai toujours dit!... MONSIEUR FRED, horripilé. — Que veux-lui... on ne se refait pas !... (À part, en sortant.) Toi, mon bonhomme, je te repincerai à la tournante !... G Y P. SOCIÉTÉ DES ORGUES LAÏQUES ET OBLIGATOIRES Il y a vraiment des gens qui ne perdent pas de temps ! On parlait vaguement, la semaine passée, d'un projet du Conseil municipal qui consistait à installer un orgue dans chaque mairie, pour donner un peu plus d'éclat et de majesté aux mariages civils. À l'instant où nous allions mettre notre
fais ?... MONSIEUR FRED, s'inclinant devant Mme de Transpor. — Madame !... AGÉNOR, narquois, voyant la tasse de Monsieur Fred sur la cheminée. Et ta tasse de thé ?... tu ne la bois pas ?... MONSIEUR FRED. — Non !... je l'ai oubliée, elle est froide !... AGÉNOR, blagueur. — Voilà ce que c'est!... Tu manques d'à propos, je te l'ai toujours dit!... MONSIEUR FRED, horripilé. — Que veux-lui... on ne se refait pas !... (À part, en sortant.) Toi, mon bonhomme, je te repincerai à la tournante !... G Y P. SOCIÉTÉ DES ORGUES LAÏQUES ET OBLIGATOIRES Il y a vraiment des gens qui ne perdent pas de temps ! On parlait vaguement, la semaine passée, d'un projet du Conseil municipal qui consistait à installer un orgue dans chaque mairie, pour donner un peu plus d'éclat et de majesté aux mariages civils. À l'instant où nous allions mettre notre numéro sous presse, nous recevions le prospectus suivant que nous nous empressons de mettre sous les yeux de nos lecteurs. NOTE DE LA REDACTION. Paris, le Mardi-Gras, 10 février 1891. Monsieur, « Devant la décision prise par le Conseil municipal dans sa séance du 4 courant, nous avons l'honneur de vous informer que nous venons de former une société : la Société des orgues laïques et obligatoires que nous croyons appelée à rendre les plus grands services. « On fera de la musique dans les mairies, rien de mieux, mais nous nous sommes tout de suite écriés : Quelle musique ? Sera-ce la même dans le quartier de la Madeleine et à Belleville, aux Batignolles et au Parc Monceau? Et puis parce qu'on habite tel ou tel quartier, est-ce une raison pour que tout le monde aime la même musique ? Entendez-vous les orgues municipales entonnant le prélude ou la marche nuptiale de Lohengrin, quelques pages poétiques de Schumann, devant des mariés et leurs sociétés qui supporteraient tout au plus un peu de Lecoq ou d'Offenbach? Voyez-vous les figures de ces malheureux? D'un autre côté, l'organiste, se trompant sur la mine et l'aspect général d'une noce, croyant lui faire un
vous informer que nous venons de former une société : la Société des orgues laïques et obligatoires que nous croyons appelée à rendre les plus grands services. « On fera de la musique dans les mairies, rien de mieux, mais nous nous sommes tout de suite écriés : Quelle musique ? Sera-ce la même dans le quartier de la Madeleine et à Belleville, aux Batignolles et au Parc Monceau? Et puis parce qu'on habite tel ou tel quartier, est-ce une raison pour que tout le monde aime la même musique ? Entendez-vous les orgues municipales entonnant le prélude ou la marche nuptiale de Lohengrin, quelques pages poétiques de Schumann, devant des mariés et leurs sociétés qui supporteraient tout au plus un peu de Lecoq ou d'Offenbach? Voyez-vous les figures de ces malheureux? D'un autre côté, l'organiste, se trompant sur la mine et l'aspect général d'une noce, croyant lui faire un véritable plaisir en lui exécutant le célèbre prélude de Bach; ou la marche de Mendelssohn, verra toutes les têtes s'allonger, et tout le monde donner des signes équivoques d'ennui ou d'agacement. « En musique, comme en tout, on a ses antipathies, ses préférences; on est pour les vieux maîtres, les classiques, ou exclusivement pour la musique de l'avenir, les éclectiques pour les deux. Comment savoir tout cela? Avec les meilleures intentions du monde, l'organiste pourra commettre des erreurs dont nous ne pouvons calculer les conséquences... Un exemple : une jeune fille se rend à la mairie avec peu d'enthousiasme, elle a l'intention de prononcer le oui qui doit lier son existence à celle de son fiancé... qu'on lui joue un air, deux, qui l'énervent, l'impatientent, qui peut dire si, brusquement, elle ne changera pas d'avis, et laissera là toute la noce en plan?... « Nous ne voulons pas parler des autres incidents qui pourraient se produire, musicalement parlant. Tout le monde se souvient de l'effet déplorable qu'ont fait un jour, dans certaine paroisse, à certain mariage, les orgues en jouant : Salut, demeure chaste et pure! quand la maison où elle avait été élevée n'était rien moins que chaste et
classiques, ou exclusivement pour la musique de l'avenir, les éclectiques pour les deux. Comment savoir tout cela? Avec les meilleures intentions du monde, l'organiste pourra commettre des erreurs dont nous ne pouvons calculer les conséquences... Un exemple : une jeune fille se rend à la mairie avec peu d'enthousiasme, elle a l'intention de prononcer le oui qui doit lier son existence à celle de son fiancé... qu'on lui joue un air, deux, qui l'énervent, l'impatientent, qui peut dire si, brusquement, elle ne changera pas d'avis, et laissera là toute la noce en plan?... « Nous ne voulons pas parler des autres incidents qui pourraient se produire, musicalement parlant. Tout le monde se souvient de l'effet déplorable qu'ont fait un jour, dans certaine paroisse, à certain mariage, les orgues en jouant : Salut, demeure chaste et pure! quand la maison où elle avait été élevée n'était rien moins que chaste et pure, et une autre fois l'air de Joseph : À peine au sortir de l'enfance, quand la fiancée avait trente-huit ans bien sonnés! « Grâce à la Société des orgues laïques et obligatoires, de pareils incidents ne pourront plus jamais se produire. Voici comment nous comptons opérer : « Dans la semaine qui suivra les dernières publications à la mairie, les futurs époux recevront notre CATALOGUE GÉNÉRAL dont nous allons plus loin donner un aperçu. Le CATALOGUE GÉNÉRAL contiendra non seulement la liste de tous les morceaux transcrits pour les orgues municipales, SOIGNEUSEMENT REVUS ET DOIGTÉS PAR M. LISSAGARAY, mais encore les circonstances de toutes natures, auxquelles ils pourront s'adapter. Par exemple, morceaux recommandés pour mariages d'officiers de l'armée de terre et de mer, pour orphelins, pour des jeunes gens de la campagne, pour artistes, pour époux divorcés, etc... « Les futurs époux, ayant fait leur choix, n'auront qu'à inscrire les morceaux qu'ils désirent entendre exécuter pendant la cérémonie. Ils pourront nous envoyer leur liste ou au besoin la remettre, en arrivant à la mairie, à un huissier qui la portera à notre organiste. Nous nous sommes aussi assuré le concours des principaux artistes des chœurs des grands théâtres subventionnés
la semaine qui suivra les dernières publications à la mairie, les futurs époux recevront notre CATALOGUE GÉNÉRAL dont nous allons plus loin donner un aperçu. Le CATALOGUE GÉNÉRAL contiendra non seulement la liste de tous les morceaux transcrits pour les orgues municipales, SOIGNEUSEMENT REVUS ET DOIGTÉS PAR M. LISSAGARAY, mais encore les circonstances de toutes natures, auxquelles ils pourront s'adapter. Par exemple, morceaux recommandés pour mariages d'officiers de l'armée de terre et de mer, pour orphelins, pour des jeunes gens de la campagne, pour artistes, pour époux divorcés, etc... « Les futurs époux, ayant fait leur choix, n'auront qu'à inscrire les morceaux qu'ils désirent entendre exécuter pendant la cérémonie. Ils pourront nous envoyer leur liste ou au besoin la remettre, en arrivant à la mairie, à un huissier qui la portera à notre organiste. Nous nous sommes aussi assuré le concours des principaux artistes des chœurs des grands théâtres subventionnés de Paris, qui rehausseront par leur talent l'éclat de ces cérémonies qui, comme on l'a fait si spirituellement et si justement remarquer, avaient jusqu'à ce jour le tort de manquer de musique. « Toute personne qui en fera la demande (affranchie) recevra notre CATALOGUE GÉNÉRAL. Nous nous contentons aujourd'hui, Monsieur, de faire passer sous vos yeux, quelques-uns de ses numéros que nous recommandons spécialement à votre attention. « Agréez, Monsieur, etc..., etc... « Signature illisible. » N° 34. Recommandé aux familles qui ont le culte des maîtres anciens : 1. Fragment de la Marche des Mariages Samnites, de Mozart. 2. Introït de la messe en ré, de Beethoven. 3. Menuet de la symphonie de la reine d'Haydn, ou Rigodon de Dardanus, de Rameau (pour le défilé). N° 35. Recommandé pour mariages riches, dans le haut commerce, la bourgeoisie : 1. D'un cœur qui t'aime..., de Gounod. 2. Alleluia d'amour, de Faure. 3. Pizzicati de Sylvia, de Delibes. N° 40. Recommandé pour mariages entre gens dans le mouvement actuel de la musique: 1. Marche de Vincent d'Incy. 2. La Trente-deuxième Béatitude, de Franck. 3. Transcription d'un duo (en forme de marche) de musique de chambre, par Mme de Grandoal. N° 42.
de faire passer sous vos yeux, quelques-uns de ses numéros que nous recommandons spécialement à votre attention. « Agréez, Monsieur, etc..., etc... « Signature illisible. » N° 34. Recommandé aux familles qui ont le culte des maîtres anciens : 1. Fragment de la Marche des Mariages Samnites, de Mozart. 2. Introït de la messe en ré, de Beethoven. 3. Menuet de la symphonie de la reine d'Haydn, ou Rigodon de Dardanus, de Rameau (pour le défilé). N° 35. Recommandé pour mariages riches, dans le haut commerce, la bourgeoisie : 1. D'un cœur qui t'aime..., de Gounod. 2. Alleluia d'amour, de Faure. 3. Pizzicati de Sylvia, de Delibes. N° 40. Recommandé pour mariages entre gens dans le mouvement actuel de la musique: 1. Marche de Vincent d'Incy. 2. La Trente-deuxième Béatitude, de Franck. 3. Transcription d'un duo (en forme de marche) de musique de chambre, par Mme de Grandoal. N° 42. Pour les jeunes époux, élevés exclusivement dans l'amour de Gounod : 1. Marche nuptiale de Roméo. 2. Variations sur l'air de Mireille : A toi mon âme, je suis la femme ou Paraphrase de : Nuit d'hyménée (jusqu'à l'alouette), de Roméo. 3. Chahut final du ballet de Faust. N° 44. Pour les familles qui n'aiment que Massenet : 1. Alléluia du Ciel. 2. Entracte d'Esclarmonde ou Transcription des Coccinelles. 3. Qu'il soit lui, qu'il ne soit plus lui! (Roi de Lahore.) Nous recommandons les deux petits mélanges suivants, de musique ancienne, de musique classique, appelés à obtenir, nous n'en doutons pas, le plus grand succès : Nos 54 et 55 : 1. Mon cœur t'attend, le mien t'appelle. (Mozart.) 2. Elle est à toi, de Schumann. 3. A l'amour rendez les armes. (Rameau.) 1. La vie est un voyage qu'on ne fait bien qu'à deux. (Mozart.) 2. Paraphrase du grand duo de l'Africaine. (Meyerbeer.) 3. Hyménée, ta journée fortunée. (Rossini.) N° 148. Pour mariages dans la classe pauvre, quartiers ouvriers : 1. Bouquet de mélodies des Noces de Jeannette. (Victor Masson.) 2. L'air de Jenny l'ouvrière, avec variations. 3. Allons-nous-en, gens de la noce, ou Cinq sous, cinq sous pour
Pour les familles qui n'aiment que Massenet : 1. Alléluia du Ciel. 2. Entracte d'Esclarmonde ou Transcription des Coccinelles. 3. Qu'il soit lui, qu'il ne soit plus lui! (Roi de Lahore.) Nous recommandons les deux petits mélanges suivants, de musique ancienne, de musique classique, appelés à obtenir, nous n'en doutons pas, le plus grand succès : Nos 54 et 55 : 1. Mon cœur t'attend, le mien t'appelle. (Mozart.) 2. Elle est à toi, de Schumann. 3. A l'amour rendez les armes. (Rameau.) 1. La vie est un voyage qu'on ne fait bien qu'à deux. (Mozart.) 2. Paraphrase du grand duo de l'Africaine. (Meyerbeer.) 3. Hyménée, ta journée fortunée. (Rossini.) N° 148. Pour mariages dans la classe pauvre, quartiers ouvriers : 1. Bouquet de mélodies des Noces de Jeannette. (Victor Masson.) 2. L'air de Jenny l'ouvrière, avec variations. 3. Allons-nous-en, gens de la noce, ou Cinq sous, cinq sous pour monter notre ménage. Le même, pour pochards, avec remplacement de l'air de Jenny l'ouvrière par celui de Galathée : Ah! ah! ah! verse encore. LE MÊME, POUR MAÇONS : Substituer à ces deux airs la romance d'Auber : Du courage, à l'ouvrage, Les amis sont toujours là. Le même, pour internes des hôpitaux, maîtres répétiteurs, etc., on remplacera ces airs par : Dans un grenier qu'on est bien à vingt ans... N° 164. Pour dots réglementaires : 1. Chœur des soldats, de Faust. 2. Que la vertu soit sa richesse, de Roméo. 3. Fantaisie ad libitum sur : J'aime les militaires, d'Offenbach, ou Douze cents francs d'appointements, de Boieldieu. Cet aperçu suffira à démontrer, nous en sommes persuadés, à tous les jeunes époux l'utilité de notre catalogue. Nous n'en faisons nullement une question pécuniaire. Pour le prouver, nous nous permettons d'adresser aux futurs organistes municipaux qui, quelquefois, pourraient se laisser entraîner sur leur instrument à des inspirations malheureuses, quelques conseils dictés par notre expérience et notre entente musicale : Si l'épouse est un monstre de laideur, ne jamais jouer : Laisse-moi contempler ton visage. On ferait rire toute la noce, Si l'épouse est un mastodonte essoufflé, crevant dans son corset,