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à contenir sa gravité devant l'attitude comique de l'aubergiste, si vous en valiez la peine, je vous prouverais que je ne suis pas précisément le personnage qui vous effarouche si fort; mais trêve d'explications, et dites-moi bien vite ce que je vous dois. — Oh ! non, monsieur le bourreau, c'est inutile, je vous connais, je vous ai vu ! J'ai même fait porter à la voilure pour vous et vos aides; mais je vous en prie, monsieur le bourreau, je vous en supplie. La mystification avait réussi au-delà du possible, et le malheureux marchand de sommeil était tellement frappé de l'idée qu'il était en face d'un des disciples de Samson, qu'il le reconnaissait : il l'avait vu. Force fut au lieutenant M. de l'abandonner à cette persuasion indéracinable, car le conducteur venait de pistonner le signal du départ sur un air d'opéra-comique, et quelques secondes après, le véhicule s'ébranlait sur la route de Paris, au grand soulagement du Meurice de la petite ville de X., qui, à trente ans de distance, frémit encore au souvenir d'avoir hébergé l'exécuteur des hautes œuvres ! L'ÉMANCIPATION DE LA FEMME Un très spirituel écrivain traite cette délicate question de l'émancipation de la femme, émancipation qui, dans un certain monde, va un peu trop loin. Elle est, dit-il, affranchie, a conscience d'elle-même, de sa fortune, dont elle veut connaître la gestion, de sa jeunesse, dont elle entend user. Elle a, comme un rhétoricien en vacances, soif de la vie; elle veut tout connaître, tout lire, tout essayer. Il n'est point de lieu, si étrange qu'il soit, dans lequel elle ne veuille pénétrer, au bras du camarade dont elle porte le nom. Il n'est point de mise, d'allure et de langage devant lesquels elle recule et hésite, car avant tout elle jouit à l'idée qu'elle ose, et se livre d'autant plus librement à cette jouissance inventée d'hier, qu'elle se sent protégée par le camarade qui approuve, et par sa vertu qui la rassure et l'absout au fond. En sorte, qu'en voyant passer ce jeune couple qui s'aime à la dernière mode, on ne dirait pas
émancipation qui, dans un certain monde, va un peu trop loin. Elle est, dit-il, affranchie, a conscience d'elle-même, de sa fortune, dont elle veut connaître la gestion, de sa jeunesse, dont elle entend user. Elle a, comme un rhétoricien en vacances, soif de la vie; elle veut tout connaître, tout lire, tout essayer. Il n'est point de lieu, si étrange qu'il soit, dans lequel elle ne veuille pénétrer, au bras du camarade dont elle porte le nom. Il n'est point de mise, d'allure et de langage devant lesquels elle recule et hésite, car avant tout elle jouit à l'idée qu'elle ose, et se livre d'autant plus librement à cette jouissance inventée d'hier, qu'elle se sent protégée par le camarade qui approuve, et par sa vertu qui la rassure et l'absout au fond. En sorte, qu'en voyant passer ce jeune couple qui s'aime à la dernière mode, on ne dirait pas : Voilà un souverain qui promène sa femme; mais bien : Voilà une femme qui mène quelqu'un. L'émancipation est si complète et si positive que, même dans les questions les plus délicates de la morale, la femme revendique des droits absolument nouveaux, et, poussant son époux du coude, réclame une bonne moitié du trône et s'y installe avec aplomb. N'avez-vous pas entendu dire aux plus vertueuses petites épouses du monde : « — Eh ! moi, ma chère, j'ai là-dessus des idées très carrées : le jour où mon mari aurait une maîtresse, je me croirais parfaitement autorisée à avoir un amant. Ah ! mais ! » — Comment, petite folle, osez-vous dire de semblables monstruosités, fait observer une dame qui a dépassé la quarantaine, ne réfléchissez-vous pas, mon enfant, aux conséquences de ce que vous venez de dire? La faute d'une femme est infiniment plus grave que celle de l'homme, elle amène dans le ménage des troubles bien plus sérieux. Eh bien, tant pis pour lui ! vous êtes charmante, chère madame ! Pourquoi donc serais-je obligée, moi, à toutes les vertus, à tous les sacrifices, tandis que monsieur mon mari trancherait du sultan et laisserait traîner son mouchoir
bonne moitié du trône et s'y installe avec aplomb. N'avez-vous pas entendu dire aux plus vertueuses petites épouses du monde : « — Eh ! moi, ma chère, j'ai là-dessus des idées très carrées : le jour où mon mari aurait une maîtresse, je me croirais parfaitement autorisée à avoir un amant. Ah ! mais ! » — Comment, petite folle, osez-vous dire de semblables monstruosités, fait observer une dame qui a dépassé la quarantaine, ne réfléchissez-vous pas, mon enfant, aux conséquences de ce que vous venez de dire? La faute d'une femme est infiniment plus grave que celle de l'homme, elle amène dans le ménage des troubles bien plus sérieux. Eh bien, tant pis pour lui ! vous êtes charmante, chère madame ! Pourquoi donc serais-je obligée, moi, à toutes les vertus, à tous les sacrifices, tandis que monsieur mon mari trancherait du sultan et laisserait traîner son mouchoir partout? C'est là que serait l'immoralité. Oh! mais je ne suis pas un ange, moi! pas du tout, pas du tout! Et je m'en vante! La vie en commun est un échange de droits et de concessions égales. Je ne sors pas de là. Quand mon mari met son chapeau, je ne lui demande pas où il va. Je suis discrète; je ne lui demande pas combien il doit chez son tailleur, je ne m'intéresse pas des livres qu'il lit et des amis qu'il fréquente; eh bien! pourquoi n'userait-il pas avec moi des mêmes égards? Dame! c'est clair, cela; c'est juste! Je n'aurais pas eu de dot en me mariant, comme cette pauvre Adèle, que certainement je serais un peu mal à mon aise; mais, grâce à Dieu, ma fortune est égale à la sienne; de plus, je ne suis pas absolument à faire peur; je tiens dans le monde ma petite place; on m'a dit deux ou trois fois que j'avais de l'esprit, et j'entends tout aussi bien que une autre les choses sérieuses de la vie. Pourquoi donc voulez-vous que j'embrasse la poussière que la botte d'Ernest a foulée? Pourquoi voulez-vous que je tende le dos et que
je ne lui demande pas où il va. Je suis discrète; je ne lui demande pas combien il doit chez son tailleur, je ne m'intéresse pas des livres qu'il lit et des amis qu'il fréquente; eh bien! pourquoi n'userait-il pas avec moi des mêmes égards? Dame! c'est clair, cela; c'est juste! Je n'aurais pas eu de dot en me mariant, comme cette pauvre Adèle, que certainement je serais un peu mal à mon aise; mais, grâce à Dieu, ma fortune est égale à la sienne; de plus, je ne suis pas absolument à faire peur; je tiens dans le monde ma petite place; on m'a dit deux ou trois fois que j'avais de l'esprit, et j'entends tout aussi bien que une autre les choses sérieuses de la vie. Pourquoi donc voulez-vous que j'embrasse la poussière que la botte d'Ernest a foulée? Pourquoi voulez-vous que je tende le dos et que je lui dise : Frappez, mon ami, mais frappez donc! vous voyez bien que je suis là tout exprès! Ce serait absurde, et Ernest rougirait jusqu'aux oreilles, s'il me découvrait tant d'abnégation d'un seul coup. Voyons, chère bonne lectrice, avouez que vous avez entendu vingt fois la conversation qui précède. Avouez que c'est là la tendance des idées chez les femmes de dix-huit à vingt-cinq ans. N'est-il point évident, au seul aspect de leur personne qu'elles pensent ainsi? Ne le voit-on pas, à leur air dégagé, à la façon cavalière dont elles font résonner le talon de leur botte, dont elles entrent dans un magasin ou trempent leur main dans le bénitier? À leur manière bruyante et osée de dire : Bonjour, ma belle, en s'étalant dans un fauteuil. Ne reconnaît-on pas aux plus minces détails, que la jeune femme actuelle est un être indépendant, habitué à marcher le front haut, acceptant des égaux, mais ne connaissant point de maître et se révoltant au seul mot de discipline? C'est un petit jeune homme qui vient de mettre pour la première fois des éperons. Allez entendre au théâtre, l'une de ces pièces où durant plusieurs actes on vous fait assister aux
Avouez que c'est là la tendance des idées chez les femmes de dix-huit à vingt-cinq ans. N'est-il point évident, au seul aspect de leur personne qu'elles pensent ainsi? Ne le voit-on pas, à leur air dégagé, à la façon cavalière dont elles font résonner le talon de leur botte, dont elles entrent dans un magasin ou trempent leur main dans le bénitier? À leur manière bruyante et osée de dire : Bonjour, ma belle, en s'étalant dans un fauteuil. Ne reconnaît-on pas aux plus minces détails, que la jeune femme actuelle est un être indépendant, habitué à marcher le front haut, acceptant des égaux, mais ne connaissant point de maître et se révoltant au seul mot de discipline? C'est un petit jeune homme qui vient de mettre pour la première fois des éperons. Allez entendre au théâtre, l'une de ces pièces où durant plusieurs actes on vous fait assister aux tortures toujours croissantes de la femme coupable. Comme elle est humiliée, terrassée, brisée sous ces mots du maître : Ah! tenez, vous êtes une misérable! Tout cela est fort bien, et vous applaudissez si la pièce est bien jouée; mais à peine sortie du théâtre et montée en voiture, vous rentrez dans la vie réelle et vous pensez avec raison que, dans le monde, les choses ne se passent pas précisément de cette façon-là. Il vous revient à l'esprit une grande quantité de femmes qui portent légèrement le fardeau de leur crime, et qu'un peu d'élégance, de fortune et d'esprit suffit à faire absoudre. Il ne serait pas impossible de citer des exemples, si l'on était méchant. Le nom de famille de Gavarni est Chevallier. Gavarni avait affaire à un fonctionnaire d'Auteuil, pour la vente d'une maison de campagne. Le fonctionnaire lui demande son nom. Je m'appelle Chevallier, répond le Balzac du crayon, mais je suis un peu plus connu sous mon nom d'artiste Gavarni. Gavarni? Attendez donc, en effet. je crois me rappeler. Ah! oui, c'est vous qui faites des caricatures, des bêtises, des drôleries, dans le Charivari, n'est-ce pas? — Oui, monsieur. Un établissement anglais fait annoncer dans
rentrez dans la vie réelle et vous pensez avec raison que, dans le monde, les choses ne se passent pas précisément de cette façon-là. Il vous revient à l'esprit une grande quantité de femmes qui portent légèrement le fardeau de leur crime, et qu'un peu d'élégance, de fortune et d'esprit suffit à faire absoudre. Il ne serait pas impossible de citer des exemples, si l'on était méchant. Le nom de famille de Gavarni est Chevallier. Gavarni avait affaire à un fonctionnaire d'Auteuil, pour la vente d'une maison de campagne. Le fonctionnaire lui demande son nom. Je m'appelle Chevallier, répond le Balzac du crayon, mais je suis un peu plus connu sous mon nom d'artiste Gavarni. Gavarni? Attendez donc, en effet. je crois me rappeler. Ah! oui, c'est vous qui faites des caricatures, des bêtises, des drôleries, dans le Charivari, n'est-ce pas? — Oui, monsieur. Un établissement anglais fait annoncer dans les journaux : « La première fois que vous passerez une journée dans nos jardins, les soucis noirs n'auront aucune prise sur votre esprit.» La première, bien; mais la seconde! Les hydropathes se vantent de leur abdomen comme les millionnaires de leurs écus. Un oncle disait à son neveu : — Tu veux faire de la littérature; regarde-moi, te fera-t-elle jamais arriver à avoir un ventre comme le mien? C'est chez l'un des Contes enne que j'ai entendu cette conversation entre deux joueurs: — Sais-tu ce que c'est que Bismarck? — Un prussien, pardi! — Pas du tout, c'est un grec. — Ah! par exemple! Bismarck, qui marque deux fois, c'est limpide. Un attorney (un procureur anglais), qui mariait son fils, lui donna pour dot quelques petits procès ordinaires et un procès en chancellerie. Deux ans après, le fils vint trouver son père et le pria de lui procurer d'autres affaires. Qu'avez-vous donc fait de celles que je vous ai données? lui demanda le père d'une voix indignée. Je les ai terminées à la grande satisfaction de mes clients, répliqua le jeune homme, et il m'en ont témoigné toute leur reconnaissance. — Insensé que vous êtes! s'écria le vieil attorney,
— Tu veux faire de la littérature; regarde-moi, te fera-t-elle jamais arriver à avoir un ventre comme le mien? C'est chez l'un des Contes enne que j'ai entendu cette conversation entre deux joueurs: — Sais-tu ce que c'est que Bismarck? — Un prussien, pardi! — Pas du tout, c'est un grec. — Ah! par exemple! Bismarck, qui marque deux fois, c'est limpide. Un attorney (un procureur anglais), qui mariait son fils, lui donna pour dot quelques petits procès ordinaires et un procès en chancellerie. Deux ans après, le fils vint trouver son père et le pria de lui procurer d'autres affaires. Qu'avez-vous donc fait de celles que je vous ai données? lui demanda le père d'une voix indignée. Je les ai terminées à la grande satisfaction de mes clients, répliqua le jeune homme, et il m'en ont témoigné toute leur reconnaissance. — Insensé que vous êtes! s'écria le vieil attorney, de plus en plus furieux; ce procès était dans ma famille depuis vingt-cinq ans, et il y fut encore resté le même nombre d'années si je ne vous l'eusse pas donné. Allez! je ne ferai certainement rien pour un sot tel que vous! Terminer les affaires de ses clients! Quelle folie! Quelques-uns de ces travailleurs de la nuit dont les bottes résonnent si fièrement sur le pavé et dont les voitures ébranlent les vitres, se rendaient à leur ministère. X. s'arrêta en contemplation devant eux. On le surprit dans cette situation. — Ils sont heureux, disait-il, ils sont au moins dégagés des choses terrestres. — Comment cela? — Ils mènent une vie d'ange. Dernièrement, un peintre de mes amis reçoit la visite d'une dame cossue dont le mari s'est enrichi dans la bâtisse. Elle venait tirer son portrait. Après les préliminaires, l'artiste demande à la dame comment elle désire être représentée. Avec tous mes diamants ! dit-elle. Très bien, madame. Et de profil, sans doute ? dit l'artiste qui reculait devant l'idée de présenter cette figure de face. — Non, pas de profil. — De trois quarts alors ? reprend le peintre. — Comment, monsieur ! De trois quarts !
folie! Quelques-uns de ces travailleurs de la nuit dont les bottes résonnent si fièrement sur le pavé et dont les voitures ébranlent les vitres, se rendaient à leur ministère. X. s'arrêta en contemplation devant eux. On le surprit dans cette situation. — Ils sont heureux, disait-il, ils sont au moins dégagés des choses terrestres. — Comment cela? — Ils mènent une vie d'ange. Dernièrement, un peintre de mes amis reçoit la visite d'une dame cossue dont le mari s'est enrichi dans la bâtisse. Elle venait tirer son portrait. Après les préliminaires, l'artiste demande à la dame comment elle désire être représentée. Avec tous mes diamants ! dit-elle. Très bien, madame. Et de profil, sans doute ? dit l'artiste qui reculait devant l'idée de présenter cette figure de face. — Non, pas de profil. — De trois quarts alors ? reprend le peintre. — Comment, monsieur ! De trois quarts ! Est-ce que vous croyez que je n'ai pas les moyens de le tirer tout entier ? Et la dame se lève, se dirige vers la porte en lançant à l'artiste un regard de mépris. Oh ! ces bourgeois ! dirait un rapin. En arrivant à l'une des principales stations du chemin de fer du Nord, un voyageur s'aperçoit qu'on lui a volé sa bourse et sa montre; ce voyageur était un Anglais fraîchement débarqué sur le continent. Il se fait conduire chez le commissaire de police qui reçoit sa déclaration. Avez-vous quelque soupçon, quelque indice ? demande le commissaire. — Non, monsieur; mais à l'adresse avec laquelle j'ai été dépouillé, je dois croire que mon voleur est un Anglais. Vos pickpockets de France n'ont pas la main si habile. Quelques jours après, le filou était découvert et arrêté, l'anglais est appelé, confronté avec lui, il reconnaît sa montre, que l'on a trouvée entre les mains du coupable; mais le pickpocket n'était pas anglais le moins du monde, c'était un parisien pur sang. Eh bien ! sir ! vous voyez que les filous de France valent bien ceux de Londres. — Oh ! non. Un voleur anglais ne se serait pas
chemin de fer du Nord, un voyageur s'aperçoit qu'on lui a volé sa bourse et sa montre; ce voyageur était un Anglais fraîchement débarqué sur le continent. Il se fait conduire chez le commissaire de police qui reçoit sa déclaration. Avez-vous quelque soupçon, quelque indice ? demande le commissaire. — Non, monsieur; mais à l'adresse avec laquelle j'ai été dépouillé, je dois croire que mon voleur est un Anglais. Vos pickpockets de France n'ont pas la main si habile. Quelques jours après, le filou était découvert et arrêté, l'anglais est appelé, confronté avec lui, il reconnaît sa montre, que l'on a trouvée entre les mains du coupable; mais le pickpocket n'était pas anglais le moins du monde, c'était un parisien pur sang. Eh bien ! sir ! vous voyez que les filous de France valent bien ceux de Londres. — Oh ! non. Un voleur anglais ne se serait pas laissé prendre. Où diable l'amour-propre national va-t-il se nicher ? Le juge Jeffries, de célèbre mémoire, indiquait un jour avec sa canne un drôle à la figure patibulaire qui se trouvait sur le banc des accusés. Il y a une fameuse canaille à l'extrémité de ma canne, dit-il. L'accusé lui demanda sans sourciller : — A quel bout, milord ? Un vaudevilliste épousa une veuve qui avait un baby. Celui-ci n'était point de la plus belle venue. Or, toutes les personnes qui venaient visiter le nouveau ménage ne manquaient pas de dire au mari : — C'est à vous, hein, ce gamin ? Je l'aurais reconnu tout de suite. C'est étonnant comme il vous ressemble ! Le vaudevilliste — exaspéré — fit imprimer une pancarte quadruple colombier. Et il la colla à sa porte. Sur la pancarte, il y avait en caractères plus grands que Paulin Limayrac : L'ENFANT N'EST PAS DE MOI ! ! ! Un pauvre diable adresse une demande de secours au bureau de bienfaisance de son arrondissement. Un visiteur se présente et s'enquiert auprès du propriétaire-concierge de la situation du postulant : — Que fait cet homme ? Il ne fait rien puisqu'il est malade. —
demanda sans sourciller : — A quel bout, milord ? Un vaudevilliste épousa une veuve qui avait un baby. Celui-ci n'était point de la plus belle venue. Or, toutes les personnes qui venaient visiter le nouveau ménage ne manquaient pas de dire au mari : — C'est à vous, hein, ce gamin ? Je l'aurais reconnu tout de suite. C'est étonnant comme il vous ressemble ! Le vaudevilliste — exaspéré — fit imprimer une pancarte quadruple colombier. Et il la colla à sa porte. Sur la pancarte, il y avait en caractères plus grands que Paulin Limayrac : L'ENFANT N'EST PAS DE MOI ! ! ! Un pauvre diable adresse une demande de secours au bureau de bienfaisance de son arrondissement. Un visiteur se présente et s'enquiert auprès du propriétaire-concierge de la situation du postulant : — Que fait cet homme ? Il ne fait rien puisqu'il est malade. — Enfin, exerce-t-il un métier ? Quelle est sa position sociale ? — Sa position sociale ? Ah, oui ! eh bien ! il me doit trois termes ! LE MARGEUR DE FER Drame en 5 actes et 8 tableaux. 1er Tableau. La nuit de Noël. 2e id. Le retour des enfants. 3e id. Rencontre au cabaret. 4e id. Le frère et la sœur. 5e id. M. Roch. 6e id. Au Soleil rouge. 7e id. Une preuve. 8e id. La nuit du mariage. PERSONNAGES ET ACTEURS Phénix Porion MM. LUGUET. Le duc Henry de Blamont-Novailles. SALINÉ Le marquis Octave de Blamont, son fils. TRAIN. Emmanuel de Kéral LATY. Le chevalier de St-Sauveur DORSAY. M. Roch, LEBRUN. Léger, LUREAU. Ralph PHILIPPE. Diane, Marie, Elisa, Mes DUVERGER La duchesse de Blamont. ABIT. Blanche SMITH. Colette, LAMY. J. SCHNEIDER, gérant LYON, IMPRIMERIE DE CHANOINE.
enfants. 3e id. Rencontre au cabaret. 4e id. Le frère et la sœur. 5e id. M. Roch. 6e id. Au Soleil rouge. 7e id. Une preuve. 8e id. La nuit du mariage. PERSONNAGES ET ACTEURS Phénix Porion MM. LUGUET. Le duc Henry de Blamont-Novailles. SALINÉ Le marquis Octave de Blamont, son fils. TRAIN. Emmanuel de Kéral LATY. Le chevalier de St-Sauveur DORSAY. M. Roch, LEBRUN. Léger, LUREAU. Ralph PHILIPPE. Diane, Marie, Elisa, Mes DUVERGER La duchesse de Blamont. ABIT. Blanche SMITH. Colette, LAMY. J. SCHNEIDER, gérant LYON, IMPRIMERIE DE CHANOINE.
Le Numéro : 25 francs. Vendredi 2 Février 1951. Quatre-vingt-troisème année. N° 29. JOURNAL OFFICIEL DE LA REPUBLIQUE FRANÇAISE LOIS ET DÉCRETS ARRÊTÉS, CIRCULAIRES, AVIS, COMMUNICATIONS, INFORMATIONS ET ANNONCES ABONNEMENTS LOIS ET DÉCRETS Débats de l’Assemblée nationale Débats du Conseil de la République Débats de l’Assemblée de l’Union française Avis et Rapports du Conseil économique ÉDITION COMPLÈTE Compte Chèque postal: 9063.13, Paris Métropole et France d'outre-mer. Etranger. UH AH SIX MOIS TROIS MOIS UH AH UN AN UH AH UH AH UH AH SIX MOIS TROIS MOIS FRANCS 3.450 6.600 FRANCS 1.800 3.400 FRANCS 950 1.750 FRANCS 800 2.100 FRANCS 600 1.600 FRANCS 400 800 FRANCS 250 450 FRANCS 5.000 12.500 FRANCS 2.800 6.550 FRANCS 1.600 3.500 L’Édition des LOIS ET DÉCRETS comprend : les textes des lois, des décrets, arrêtés, circulaires, avis, communications, informations et les annonces. Les fascicules mensuels et annuels sont envoyés gratuitement aux abonnés d’un an. L’Édition des DÉBATS DE L’ASSEMBLÉE NATIONALE comprend le compte rendu in extenso des séances de l’Assemblée nationale, les questions écrites et les réponses des ministres à ces questions, et la table annuelle. L’Édition des DÉBATS DU CONSEIL DE LA RÉPUBLIQUE comprend le compte rendu in extenso des séances du Conseil de la République, les questions écrites et les réponses des ministres à ces questions, et la table annuelle. L’Édition des DÉBATS DE L’ASSEMBLÉE DE L’UNION FRANÇAISE comprend le compte rendu in extenso des séances de l’Assemblée de l’Union française et la table annuelle. L’Édition des AVIS ET RAPPORTS DU CONSEIL ÉCONOMIQUE comprend les avis et rapports du Conseil économique et la table annuelle. L’Édition COMPLÈTE comprend : outre l'édition des Lois et Décrets et les éditions des Débats de l’Assemblée nationale, du Conseil de la République et de l’Assemblée de l’Union française, les Avis et Rapports du Conseil économique, les Documents parlementaires et administratifs publiés en annexes. Toutes les Tables mensuelles et annuelles sont envoyées gratuitement aux abonnés d’un an. PRIÈRE DE JOINDRE LA DERNIÈRE BANDE DIRECTION, RÉDACTION ET ADMINISTRATION aux renouvelements et réclamations quai Voltaire, an 31, Paris 7e POUR LES CHANGES D’ADRESSE AJOUTER 20 FRANCS SOMMAIRE DES DÉCRETS,