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s’égayait à ces anciens souvenirs. — Il faut que je vous raconte un épisode de ce roman comique. Nous jouions dans un hameau perdu une pièce Louis XV dont j’ai oublié le titre. En voici la fable en quelques mots : « La comtesse d’Egmont, fille du duc de Richelieu, sous le nom de Nanelte, petite bourgeoise, s’était fait aimer d’un courtaud de boutique de bonne mine. « Ce garçon, fervent d'amour pour sa Nanette, voulait l’épouser. « La fausse Nanette — une fieffée coquine — voulait jouir de la jeunesse, de la beauté du jeune roturier. « Elle feignit d’agréer la demande de l’amoureux et, pour gagner du temps, lui dit qu’elle avait écrit pour se faire envoyer les papiers nécessaires à leur union, que dans un mois ils lui seraient parvenus. « Elle se disait qu’avant ce temps son caprice serait passé, sa passion assouvie et qu’elle disparaîtrait. « Or, l’amoureux désespéré de ne pas revoir sa Nanette la cherchait partout, en vain, hélas! « Pour se distraire de sa pensée, il eut, un soir, l’idée d’entrer à l’Opéra. « Oh, ciel ! est-ce bien elle qu’il voit en toilette brillante, les cheveux et le col ornés de diamants et de perles ! « Des seigneurs de la cour entrent dans sa loge, la saluent jusqu’à terre!... Nanette sourit à tous, mais d’un sourire de grande dame habituée aux hommages. « Est-ce un rêve, une hallucination ? « L’amoureux Oscar, je me souviens qu’il s’appelait Oscar, ne sait s’il doit en croire ses yeux. « Sa Nanette une grande dame! « Est-ce possible? « L’acte fini, il se porte sur son passage. — Appartenant à une famille aussi honnête, élevé comme vous l’avez été, que venez-vous faire ici? — Mais, mon président, je ne demande qu’à m’en aller! . — Pour moi, tiède seulement! Sur la Scène. — Tenez, monsieur le comte, voici toujours 100,000 francs pour payer vos dettes. Dans la Salle. — ... Cristi, c’est le coup de l’attendre à la sortie et de lui réclamer mes 12 fr. 50. y — Hi! hli hit —
diamants et de perles ! « Des seigneurs de la cour entrent dans sa loge, la saluent jusqu’à terre!... Nanette sourit à tous, mais d’un sourire de grande dame habituée aux hommages. « Est-ce un rêve, une hallucination ? « L’amoureux Oscar, je me souviens qu’il s’appelait Oscar, ne sait s’il doit en croire ses yeux. « Sa Nanette une grande dame! « Est-ce possible? « L’acte fini, il se porte sur son passage. — Appartenant à une famille aussi honnête, élevé comme vous l’avez été, que venez-vous faire ici? — Mais, mon président, je ne demande qu’à m’en aller! . — Pour moi, tiède seulement! Sur la Scène. — Tenez, monsieur le comte, voici toujours 100,000 francs pour payer vos dettes. Dans la Salle. — ... Cristi, c’est le coup de l’attendre à la sortie et de lui réclamer mes 12 fr. 50. y — Hi! hli hit — Pourquoi qu’tu pleures? — J’peux pas dessiner l’professeur d’anglais ! — Pourquoi ça? — Parce que j’sais pas l’anglais! Dessin de Thomen. Tu parles que c’était un type, Annibal... Paraît qu’il a battu six pions! fait trois pas, salue le gouverneur et annonce d’une voix sépulcrale. « — Madame la comtesse d’Egmont. » « A ce moment, on entend des « beuh ! beuh ! » à la cantonade, et, aussitôt, par la porte de la prison restée ouverte, s’avance sur la scène une superbe vache rousse. « Son grand œil doux et voilé de rêves regarde les lumières, la multitude assemblée... « Oh! bon Dieu d’bon Dieu ! s’écrie le bouvier que nous avions promu aux fonctions de geôlier, voyons, la Roussote, veux-tu te sauver! » « Et il la frappe de son trousseau de clefs. « Epouvantée, la Roussote, pour se sauver, crève notre toile de fond : la prison et le salon. « Quel désastre, monsieur, termina en riant mon hôte. — La représentation n’a pu continuer; vous avez dû rendre la recette ? — Rendre la recette! Jamais de la vie : la comtesse d’Egmont, pas fâchée, et son entrée quand la Roussote eut disparu. Anatole
comtesse d’Egmont. » « A ce moment, on entend des « beuh ! beuh ! » à la cantonade, et, aussitôt, par la porte de la prison restée ouverte, s’avance sur la scène une superbe vache rousse. « Son grand œil doux et voilé de rêves regarde les lumières, la multitude assemblée... « Oh! bon Dieu d’bon Dieu ! s’écrie le bouvier que nous avions promu aux fonctions de geôlier, voyons, la Roussote, veux-tu te sauver! » « Et il la frappe de son trousseau de clefs. « Epouvantée, la Roussote, pour se sauver, crève notre toile de fond : la prison et le salon. « Quel désastre, monsieur, termina en riant mon hôte. — La représentation n’a pu continuer; vous avez dû rendre la recette ? — Rendre la recette! Jamais de la vie : la comtesse d’Egmont, pas fâchée, et son entrée quand la Roussote eut disparu. Anatole Bourgeois. — Je voudrais voir une bague avec diamant... — C’est pour une dame?... — Oui. — Une jeune dame?... — Oui. — Votre fiancée peut-être?... — Oui, monsieur, mais quelle importance cela a-t-il ?... « C’est bien elle ! « Il n’en peut plus douter. « Ivre de joie, fou d’amour, il se jette à ses genoux en criant : « — Nanette!... Ma Nanette! « — Que me veut ce misérable, cet insensé? » interroge d’un ton hautain la comtesse d’Egmont. « Des gardes entraînent le malheureux Oscar. « Sur la demande de sa sœur, le duc de Richelieu signe une lettre de cachet ; « Oscar périra en prison. » Vercingétorix interrompit son récit par un éclat de rire, puis, son hilarité dissipée, il reprit : ; — Vous comprenez bien, monsieur, que pour l’acte de l’Opéra nous avions eu du tirage; avec celui de la prison cela allait marcher tout seul ; nous étions bien tranquilles. ; « Il faut vous dire que notre salle de spectacle était une immense grange adossée à des étables, à des bergeries. ; « Notre personnel étant très restreint — comme nos costumes et nos décors, nous avions engagé un
fou d’amour, il se jette à ses genoux en criant : « — Nanette!... Ma Nanette! « — Que me veut ce misérable, cet insensé? » interroge d’un ton hautain la comtesse d’Egmont. « Des gardes entraînent le malheureux Oscar. « Sur la demande de sa sœur, le duc de Richelieu signe une lettre de cachet ; « Oscar périra en prison. » Vercingétorix interrompit son récit par un éclat de rire, puis, son hilarité dissipée, il reprit : ; — Vous comprenez bien, monsieur, que pour l’acte de l’Opéra nous avions eu du tirage; avec celui de la prison cela allait marcher tout seul ; nous étions bien tranquilles. ; « Il faut vous dire que notre salle de spectacle était une immense grange adossée à des étables, à des bergeries. ; « Notre personnel étant très restreint — comme nos costumes et nos décors, nous avions engagé un garçon bouvier — un gars superbe — pour faire le rôle de geôlier de la prison. « Oh! son rôle n’était ni long, ni difficile : il avait à faire grincer ses clefs, à ouvrir la porte sur laquelle étaient peints des verrous et d'effroyables lames de fer et à dire : « — Madame la comtesse d’Egmont. » « En effet, la comtesse avait résolu de venir visiter le prisonnier. « Un soupçon avait été servi pour elle et pour l’infortuné Oscar. « Le gouverneur était venu annoncer cette bonne nouvelle à son prisonnier. « Celui-ci, assis sur une chaise, les mains jointes, les yeux mouillés de larmes de joie, écoutait, ravi, le discours du gouverneur. « Nanette allait venir! « Elle souperait avec lui ! « Sans doute, elle venait lui apporter sa grâce ! « Et dans de jolies tirades, il disait au public ses espoirs juvéniles et son indestructible amour. « Cela était d’autant plus pathétique que l’on savait que les mets étaient empoisonnés. « La comtesse d’Egmont — oh, l’horrible femme! — voulait la mort de ce roturier qui l’avait compromise. En entendant notre jeune premier exhaler ses soupirs d’amour, murmurer d’une voix pénétrante et
dire : « — Madame la comtesse d’Egmont. » « En effet, la comtesse avait résolu de venir visiter le prisonnier. « Un soupçon avait été servi pour elle et pour l’infortuné Oscar. « Le gouverneur était venu annoncer cette bonne nouvelle à son prisonnier. « Celui-ci, assis sur une chaise, les mains jointes, les yeux mouillés de larmes de joie, écoutait, ravi, le discours du gouverneur. « Nanette allait venir! « Elle souperait avec lui ! « Sans doute, elle venait lui apporter sa grâce ! « Et dans de jolies tirades, il disait au public ses espoirs juvéniles et son indestructible amour. « Cela était d’autant plus pathétique que l’on savait que les mets étaient empoisonnés. « La comtesse d’Egmont — oh, l’horrible femme! — voulait la mort de ce roturier qui l’avait compromise. En entendant notre jeune premier exhaler ses soupirs d’amour, murmurer d’une voix pénétrante et douce ses tirades poétiques, toutes les femmes pleuraient : la symphonie des mouchoirs. « Nous tenions un immense succès. « Mais, nous voici à la scène capitale ; « La clef grince sinistrement dans la serrure. « La porte s’ouvre. « Le geôlier paraît. « Il est effrayant. « Tous les cœurs sont serrés à son aspect. « Du beau garçon bouvier un maquillage savant a fait de lui un monstre. « Ainsi que nous lui avions recommandé, il « Oh ! considérable, monsieur, car en supposant que vous achetez une bague de cent francs, quand la jeune personne en question viendra pour savoir le prix, nous lui dirons deux cents... — Trop aimable de votre part!... — Seulement, je dois vous dire... c’est vingt francs de supplément. « J’étais ici le premier, vous jouerez après moi... — Vous devriez comprendre, mon cher confrère, que je ne puis jouer après avec un instrument à vent! « comment j’ai perdu ma jambe Comme il arrive pour tant d’autres sortes d’individus, les vrais mendiants, les mendiants vertueux ne sont pas les plus intéressants ou du moins les plus drôles, et celui dont le journal anglais Tit-Bits entretient ses lecteurs est un type
les cœurs sont serrés à son aspect. « Du beau garçon bouvier un maquillage savant a fait de lui un monstre. « Ainsi que nous lui avions recommandé, il « Oh ! considérable, monsieur, car en supposant que vous achetez une bague de cent francs, quand la jeune personne en question viendra pour savoir le prix, nous lui dirons deux cents... — Trop aimable de votre part!... — Seulement, je dois vous dire... c’est vingt francs de supplément. « J’étais ici le premier, vous jouerez après moi... — Vous devriez comprendre, mon cher confrère, que je ne puis jouer après avec un instrument à vent! « comment j’ai perdu ma jambe Comme il arrive pour tant d’autres sortes d’individus, les vrais mendiants, les mendiants vertueux ne sont pas les plus intéressants ou du moins les plus drôles, et celui dont le journal anglais Tit-Bits entretient ses lecteurs est un type fort peu recommandable mais tout à fait intéressant pour un « amateur ». Cet ingénieux coquin jouait presque autant de rôles qu’un acteur au talent très souple et ses amis pouvaient admirer tout un assortiment — disons mieux, toute une galerie de peintures qui disaient au passant charitable comment le malheureux « avait perdu sa jambe ». Dans l’un de ces tableaux d’une habile composition l’on voyait notre héros à bord d’un vaisseau de guerre... Du sein des flammes il était projeté dans une direction, l’agonie suprême autant qu’une résolution toute chrétienne étant peinte sur son visage, et sa jambe, sa malheureuse jambe volait dans une autre direction en décrivant une très gracieuse parabole... Les cœurs les plus durs étaient aussi émus que terrifiés en regardant une autre toile d’un puissant effet où ce martyr, non plus des guerres maritimes mais de ce tolache qui s’appelle le travail moderne, faisait au moins cent tours à la minute, assis par le volant d’une gigantesque machine tandis que la jambe infortunée restait en arrière, complètement détachée dans un petit tableau formant appendice à l’autre... D’ailleurs la plus remarquable de ces compositions où tant de fantaisie était dépensée, transportait les spectateurs attendris très
malheureux « avait perdu sa jambe ». Dans l’un de ces tableaux d’une habile composition l’on voyait notre héros à bord d’un vaisseau de guerre... Du sein des flammes il était projeté dans une direction, l’agonie suprême autant qu’une résolution toute chrétienne étant peinte sur son visage, et sa jambe, sa malheureuse jambe volait dans une autre direction en décrivant une très gracieuse parabole... Les cœurs les plus durs étaient aussi émus que terrifiés en regardant une autre toile d’un puissant effet où ce martyr, non plus des guerres maritimes mais de ce tolache qui s’appelle le travail moderne, faisait au moins cent tours à la minute, assis par le volant d’une gigantesque machine tandis que la jambe infortunée restait en arrière, complètement détachée dans un petit tableau formant appendice à l’autre... D’ailleurs la plus remarquable de ces compositions où tant de fantaisie était dépensée, transportait les spectateurs attendris très loin de notre zone tempérée... Devenu un malheureux explorateur des régions polaires, le pauvre gisait sur un iceberg, cependant qu’un ours blanc et formidable faisait, vous le devinez, avec la jambe toute chaude encore le plus confortable des repas... Cet amateur de marines et de paysages Le Maire, qui fait un cuir. — Messieurs, je bois au peuple! Le Receveur des postes. — Et moi, messieurs, je bois aux lettres! « Qu’est-ce que vous ramassez là, Marie? — C’est des noyaux de pêches, monsieur, puisque vous faites rembourrer vos fauteuils avec que des belles timides et plaintives!..« *** amateurs de chats Une brave femme qui venait de se jeter au-devant d’une voiture pour rattraper son roquet bien-aimé, criait aux passants attroupés : « Certainement que je me ferais écraser pour sauver mon chien ! » Le trait est assez beau, mais le plus fidèle ami de l’homme n’est pas seul à inspirer d’aussi vives amitiés qui peuvent se traduire par d’aussi courageux dévouements. Les chats n’ont pas le droit d’être jaloux et leurs meilleurs amis furent souvent des hommes illustres. Tous ne savent-ils pas en Angleterre que le cardinal Wolsey recevait souvent la noblesse du pays avec son chat perché
un cuir. — Messieurs, je bois au peuple! Le Receveur des postes. — Et moi, messieurs, je bois aux lettres! « Qu’est-ce que vous ramassez là, Marie? — C’est des noyaux de pêches, monsieur, puisque vous faites rembourrer vos fauteuils avec que des belles timides et plaintives!..« *** amateurs de chats Une brave femme qui venait de se jeter au-devant d’une voiture pour rattraper son roquet bien-aimé, criait aux passants attroupés : « Certainement que je me ferais écraser pour sauver mon chien ! » Le trait est assez beau, mais le plus fidèle ami de l’homme n’est pas seul à inspirer d’aussi vives amitiés qui peuvent se traduire par d’aussi courageux dévouements. Les chats n’ont pas le droit d’être jaloux et leurs meilleurs amis furent souvent des hommes illustres. Tous ne savent-ils pas en Angleterre que le cardinal Wolsey recevait souvent la noblesse du pays avec son chat perché sur le dossier de son trône? Notre Richelieu adorait les félins de salon et l’on connaît cette jolie anecdote qui le représente devant un ambassadeur et bien en peine de se lever parce que sa chatte et ses petits dorment sur un pan de sa robe! Mahomet, lui, fit couper une de ses manches plutôt que de déranger une petite famille endormie sur son bras. Enfin le poète Pétrarque fit embaumer son angora favori, tout comme faisaient les Égyptiens aux yeux de qui les chats étaient des animaux sacrés. « Comment votre femme a-t-elle reçu ces jolies perles?... — Elle a été ravie... Pendant deux jours ce fut un ange... Mais maintenant elle est tout à fait revenue à son naturel.. « Je vous ai donné à chacun une orange mais vous m’avez bien promis de ne pas la manger avant le dîner... m’auriez-vous désobéi ?... — Oh ! non, maman, puisque Jacques a mangé mon orange et que j’ai mangé la sienne... « À propos, et ta nouvelle pièce, avance-t-elle ? crois, j’ai déjà fait les entractes. Quand les femmes ont des trains comme ça... Comme ceci par exemple. (Life.) NOS CONCOURS ÊTES-VOUS NÉ EN MAI? Nous donnerons 30
une de ses manches plutôt que de déranger une petite famille endormie sur son bras. Enfin le poète Pétrarque fit embaumer son angora favori, tout comme faisaient les Égyptiens aux yeux de qui les chats étaient des animaux sacrés. « Comment votre femme a-t-elle reçu ces jolies perles?... — Elle a été ravie... Pendant deux jours ce fut un ange... Mais maintenant elle est tout à fait revenue à son naturel.. « Je vous ai donné à chacun une orange mais vous m’avez bien promis de ne pas la manger avant le dîner... m’auriez-vous désobéi ?... — Oh ! non, maman, puisque Jacques a mangé mon orange et que j’ai mangé la sienne... « À propos, et ta nouvelle pièce, avance-t-elle ? crois, j’ai déjà fait les entractes. Quand les femmes ont des trains comme ça... Comme ceci par exemple. (Life.) NOS CONCOURS ÊTES-VOUS NÉ EN MAI? Nous donnerons 30 prix aux Dames ET 30 prix aux Messieurs. Voici ce que vous avez à faire : Si votre anniversaire de naissance se trouve dans le mois de mai, vous n’avez qu’à nous envoyer l’avant-dernier jour du mois autant des coupons ci-dessous que vous aurez pu en réunir. La dame qui nous enverra le plus de ces coupons aura le premier prix et ainsi de suite jusqu’à la trentième. Il en sera de même pour les messieurs. Tous les coupons envoyés devront porter les nom, prénoms et adresse, la date de l’anniversaire de chaque concurrent, ainsi que la signature et une autre personne qui tiendra lieu de témoin. Tous les envois devront être adressés à M. G. Froy, 222, boulevard Saint-Germain, Paris, VIIe. Si ce concours semble plaire à nos lecteurs, nous le renouvellerons chaque mois. 1 COUPON-ANNIVERSAIRE Mon anniversaire est en mai. Adresse Témoin Jeune Femme moderne style. — Oh! maman, cette vie est insupportable... Figure-toi que Georges me dérange à toute minute, surtout quand j’écris mes articles... — Est-ce possible! — Ainsi, tout à l’heure, j’ai dû lui enfiler une aiguille, parce qu’il avait un bouton à recoudre... C’est intolérable!... — Euphrasie, vous faites mal votre service.... il faut
nous enverra le plus de ces coupons aura le premier prix et ainsi de suite jusqu’à la trentième. Il en sera de même pour les messieurs. Tous les coupons envoyés devront porter les nom, prénoms et adresse, la date de l’anniversaire de chaque concurrent, ainsi que la signature et une autre personne qui tiendra lieu de témoin. Tous les envois devront être adressés à M. G. Froy, 222, boulevard Saint-Germain, Paris, VIIe. Si ce concours semble plaire à nos lecteurs, nous le renouvellerons chaque mois. 1 COUPON-ANNIVERSAIRE Mon anniversaire est en mai. Adresse Témoin Jeune Femme moderne style. — Oh! maman, cette vie est insupportable... Figure-toi que Georges me dérange à toute minute, surtout quand j’écris mes articles... — Est-ce possible! — Ainsi, tout à l’heure, j’ai dû lui enfiler une aiguille, parce qu’il avait un bouton à recoudre... C’est intolérable!... — Euphrasie, vous faites mal votre service.... il faut toujours que je vous relance pour avoir mes affaires... — Oh! je ne peux pourtant pas m’attacher à monsieur comme un garde du corps!... — Mon frère Jacques est un des plus forts acteurs d’aujourd’hui.' — Qu’est-ce qu’il joue? — Le train de derrière, d’une mule. ; (Jude.) LA BAIGNEUSE QUI S’ANIME Tragédie d’atelier en quatre actes. (Scandinavische Fliegende Blätter.) COMMENT ON GUÉRIT LES DOULEURS Pour guérir rapidement les douleurs, sciatiques, maux de reins, points de côté, irritations de poitrine, rhumes, etc., il suffit d’appliquer sur l’endroit malade un Topique Bertrand. Des milliers de guérisons prouvent l’efficacité de ce précieux remède. « Votre Topique Bertrand a produit un effet merveilleux : mes douleurs ont cessé dès la première application. Louis, curé de P... (Calvados). » — Topique Bertrand : 1 fr. Toile de mai pour pansement : 0 fr. 25. Envoi franco avec notice, contre mandat-poste adressé à M. Tâpignon, 9, rue Hoche, Ronnot (Seine-et-Oise). JEUX D’ESPRIT N° 13 A. Logogriphe. Par Un Vieux Caporal, Un grand saint qui fut élu patriarche, Sur ses six pieds va nous ouvrir la marche. Sur quatre : Du poisson une action Et trois villes de notre belle France. Sur trois : Spiritueux, dans
QUI S’ANIME Tragédie d’atelier en quatre actes. (Scandinavische Fliegende Blätter.) COMMENT ON GUÉRIT LES DOULEURS Pour guérir rapidement les douleurs, sciatiques, maux de reins, points de côté, irritations de poitrine, rhumes, etc., il suffit d’appliquer sur l’endroit malade un Topique Bertrand. Des milliers de guérisons prouvent l’efficacité de ce précieux remède. « Votre Topique Bertrand a produit un effet merveilleux : mes douleurs ont cessé dès la première application. Louis, curé de P... (Calvados). » — Topique Bertrand : 1 fr. Toile de mai pour pansement : 0 fr. 25. Envoi franco avec notice, contre mandat-poste adressé à M. Tâpignon, 9, rue Hoche, Ronnot (Seine-et-Oise). JEUX D’ESPRIT N° 13 A. Logogriphe. Par Un Vieux Caporal, Un grand saint qui fut élu patriarche, Sur ses six pieds va nous ouvrir la marche. Sur quatre : Du poisson une action Et trois villes de notre belle France. Sur trois : Spiritueux, dans l’Albion Se consomme, dit-on, en abondance; Etre enjoué ; — quadrupède au moulin ; Tout innocent le fait le front serein. Sur deux : Un adjectif; — puis un adverbe Termine enfin cette œuvre... superbe. B. Mot carré à construire. A X X X X X R X X L X X I X X L X X E N W X X X X N A X X X X i X X X X E X X X E X X E X X R X X X X X E Remplacer les X par des lettres de manière à former un mot carré. C. Charade. Par M. Fraisse. L'arbre seau toujours vert nommé par mon premier Et mon entier souvent ornent un paysage. moulin en tournant nous produit mon dernier nous donne aussi bien la cloche du village. D. Cryptographie. (Mot carré). Par Un Vieux Caporal. Les Initiales : D. v.... c’... u.. m Lieux à deux : D’.f.i.u. u.e .i.l. p.o.p.r. Voyelles ; .e .a ..a..e u. .e.a..e.e.. Consonnes; .t d. 1’... 1. s..l.v.m.nt E. Devinette historique. Je promets un bon point et... même davantage, À l’Œdipe avisé qui me dira le nom De l’intrigant feffe
X X I X X L X X E N W X X X X N A X X X X i X X X X E X X X E X X E X X R X X X X X E Remplacer les X par des lettres de manière à former un mot carré. C. Charade. Par M. Fraisse. L'arbre seau toujours vert nommé par mon premier Et mon entier souvent ornent un paysage. moulin en tournant nous produit mon dernier nous donne aussi bien la cloche du village. D. Cryptographie. (Mot carré). Par Un Vieux Caporal. Les Initiales : D. v.... c’... u.. m Lieux à deux : D’.f.i.u. u.e .i.l. p.o.p.r. Voyelles ; .e .a ..a..e u. .e.a..e.e.. Consonnes; .t d. 1’... 1. s..l.v.m.nt E. Devinette historique. Je promets un bon point et... même davantage, À l’Œdipe avisé qui me dira le nom De l’intrigant feffe du puissant personnage Dit le Faiseur-de-Rois, et pourquoi le surnom ? F. Calembour. Quel village de France a-t-il été tiré Cher lecteur, des entrailles de la terre Pour chauffer le calorifère ? Pour répondre il n’est pas besoin d’être lettré. N°11 (Solutions). (A.) Sot — Sceau — Saut — Seau — Sceaux. (B.) Solutions justes du n° 9. Messes et Mme. X. Ellival. — Léa. — Mimosa. — Fée aux Mouettes. — Petit Martel. — Jane Naudin. — Julia Duhamel. — Lord Phéon. — Serge Harel. — Maman Nana. — E. Van Clock. — Et. Reboul. — Jules Mauvin. — Gamerre. — Gauthier. — Bled. — R. Duval. — Jeanne Sirven. — Tambourin. — Fraisse. — Giralda. — Fleur de Fougères. — Taverne du Panthéon. — R. de Cusputes. — Em. Figue. — Alfred Abraham. Les solutions doivent être adressées à M. Émile Franck, 222, boulevard Saint-Germain, Paris. Émile Franck. UN NID D’OISEAU EN ACIER Au musée d’histoire naturelle de Soleure (Suisse), se trouve un nid, qui est peut-être unique au monde. Un horloger le trouva un beau matin dans un arbre de sa cour et fut bien surpris de constater qu’il était entièrement fait avec des ressorts de montres!