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laquelle elle m'a laissé m'asseoir à côté d'elle ne m'avaient un peu défrisé, la tenue qu'elle a eue depuis que nous ne sommes plus seuls me prouve que c'est absolument une dame; pour moi, une petite provinciale qui s'embête et qui voudrait s'amuser. Je lui écris un mot pour lui dire que je l'attends dimanche chez moi, à quatre heures, ou ailleurs si elle aime mieux. C'est difficile d'écrire comme cela, sans être vu... LE COIN NUMÉRO QUATRE, à part. — Est-elle embêtante avec sa lanterne! Il n'y a pas besoin de la connaître pour savoir que c'est une rosserie de sa part. Je n'en mange pas, tu n'en mangeras pas... On dirait qu'il m'écrit! Comment va-t-il me le passer?... Ce n'est pas trop bête ce qu'il fait. (Elle regarde le coin numéro trois, après avoir griffonné quelques mots sur sa carte, la plie en tout petit, et, sans avoir l'air de rien, joue avec la frange de la poignée de la glace. Elle a vu le manège et regarde la cocotte avant de prendre le billet dans la frange; elle l'introduit dans la pochette de sa jaquette en un tour de main.) LE COCO, à la cocotte, se levant. — Nous voici arrivés, dépêche-toi. LA COCOTTE, se redressant, regardant le coin numéro trois et le coin numéro quatre d'un œil bienveillant. — A nous trois. (Très haut.) Désirée... Vous ne m'entendez pas?... LE COIN NUMÉRO QUATRE, pouvant à peine parler, se levant, tournant le dos au coin numéro trois pour cacher sa rougeur. Madame. LA COCOTTE, s'étendant sur la banquette. — Venez me boutonner mes bottines! Le train va s'arrêter, il entre sous la voûte de la gare. Désirée, aux pieds de sa maîtresse, lui boutonne ses bottines rageusement. Le Coco prend méthodiquement tous les paquets dans les filets. Il en portera une partie, Désirée, une autre, afin d'éviter un pourboire inutile. Le pauvre coin numéro trois a pris sa valise et son paquet de châles sans même les arranger, et est obligé, pour descendre de wagon, de passer par-dessus la pauvre Désirée, qui s'abîme dans le boutonnage de
— Nous voici arrivés, dépêche-toi. LA COCOTTE, se redressant, regardant le coin numéro trois et le coin numéro quatre d'un œil bienveillant. — A nous trois. (Très haut.) Désirée... Vous ne m'entendez pas?... LE COIN NUMÉRO QUATRE, pouvant à peine parler, se levant, tournant le dos au coin numéro trois pour cacher sa rougeur. Madame. LA COCOTTE, s'étendant sur la banquette. — Venez me boutonner mes bottines! Le train va s'arrêter, il entre sous la voûte de la gare. Désirée, aux pieds de sa maîtresse, lui boutonne ses bottines rageusement. Le Coco prend méthodiquement tous les paquets dans les filets. Il en portera une partie, Désirée, une autre, afin d'éviter un pourboire inutile. Le pauvre coin numéro trois a pris sa valise et son paquet de châles sans même les arranger, et est obligé, pour descendre de wagon, de passer par-dessus la pauvre Désirée, qui s'abîme dans le boutonnage de sa maîtresse; désespéré que cette aventure finisse en queue de poisson. Pendant trois heures il avait pu s'imaginer qu'il voyageait avec une véritable petite sirène et non une femme de chambre de cocotte. INAUTHENTIQUE. VARIATIONS SUR L'AIR: "IL PLEUT, IL PLEUT, IL PLEUT..." — Quel temps ?... Est-ce qu'il pleut ? C'est la première phrase avec laquelle on salue l'aurore, la première question qu'on adresse à la femme de chambre quand elle vous apporte votre déjeuner et va ouvrir vos rideaux, à moins que, dès six heures du matin, vous ne vous soyez précipitée hors de votre lit pour regarder le temps qu'il faisait, ou encore que vous n'ayez été réveillée par la pluie qui battait violemment contre vos persiennes. Si on était seule, on en prendrait son parti; mais quand on a charge d'âmes d'invités, et que ce déluge dure depuis leur arrivée!... On n'a pas pu leur faire faire une promenade, une excursion; les cerceaux du croquet s'enfoncent dans la terre détrempée; l'herbe pousse sur le ground du tennis et les limaces seules osent s'y aventurer pour faire leur partie; certain petit pavillon, non loin de la pièce d'eau, dans lequel on aime à se réfugier, même par
? C'est la première phrase avec laquelle on salue l'aurore, la première question qu'on adresse à la femme de chambre quand elle vous apporte votre déjeuner et va ouvrir vos rideaux, à moins que, dès six heures du matin, vous ne vous soyez précipitée hors de votre lit pour regarder le temps qu'il faisait, ou encore que vous n'ayez été réveillée par la pluie qui battait violemment contre vos persiennes. Si on était seule, on en prendrait son parti; mais quand on a charge d'âmes d'invités, et que ce déluge dure depuis leur arrivée!... On n'a pas pu leur faire faire une promenade, une excursion; les cerceaux du croquet s'enfoncent dans la terre détrempée; l'herbe pousse sur le ground du tennis et les limaces seules osent s'y aventurer pour faire leur partie; certain petit pavillon, non loin de la pièce d'eau, dans lequel on aime à se réfugier, même par le beau temps, bien connu de tous les flirts du château, est devenu impraticable et, s'il faut en croire certaine beauté mûre, la dernière, la seule de la saison qui s'y soit risquée l'autre jour, prise par un ouragan, il est envahi par les champignons et on y attrape des douleurs terribles... À l'intérieur, on a épuisé toutes les joies. C'est triste une fin de série. Chacun est arrivé avec son idée : "Tiens! nous ferons ça." On fait ça. Mais après? On a eu beau écrire à Paris pour demander du renfort, personne ne s'y laisse prendre : "Saison bien avancée... travaux importants à l'hôtel... il faut absolument que je sois là... Mère trop souffrante pour pouvoir la laisser... mes beaux-parents ou mes enfants pour quinze jours à Paris, etc., etc." Des jeunes officiers l'éternelle et même réponse : "Impossible... mille regrets... fais fonctions de... à cause des vacances dans le corps des officiers." La seconde question, on se l'adresse à soi-même, assise sur son séant, regardant avec mélancolie les dessins de sa couverture ouatée : — Qu'est-ce que je vais leur faire faire aujourd'hui ? Et on passe en revue tous les plaisirs des jours passés. On a
douleurs terribles... À l'intérieur, on a épuisé toutes les joies. C'est triste une fin de série. Chacun est arrivé avec son idée : "Tiens! nous ferons ça." On fait ça. Mais après? On a eu beau écrire à Paris pour demander du renfort, personne ne s'y laisse prendre : "Saison bien avancée... travaux importants à l'hôtel... il faut absolument que je sois là... Mère trop souffrante pour pouvoir la laisser... mes beaux-parents ou mes enfants pour quinze jours à Paris, etc., etc." Des jeunes officiers l'éternelle et même réponse : "Impossible... mille regrets... fais fonctions de... à cause des vacances dans le corps des officiers." La seconde question, on se l'adresse à soi-même, assise sur son séant, regardant avec mélancolie les dessins de sa couverture ouatée : — Qu'est-ce que je vais leur faire faire aujourd'hui ? Et on passe en revue tous les plaisirs des jours passés. On a fait de la cuisine, des caramels, des soufflés au chocolat selon une recette extraordinaire; toutes les partitions à deux et quatre mains y ont passé ; on a descendu d'une chambre des jeunes filles un vieux Pleyel qu'on a fait accorder par un aveugle habitant à douze lieues du château, à l'usage de ces demoiselles ou des dames artistes qui voulaient faire de la musique à deux pianos ; on pousse des cris quand on propose les petits papiers. Une comédie? la saison est trop avancée, on n'a plus assez d'entrain, personne ne veut être régisseur. Il semble pourtant qu'on aurait revu l'Affaire de la rue de Lourcine avec plaisir... Alors quoi? Que le monde devient difficile à amuser ! Le déjeuner passe encore. On a eu les lettres, les journaux. On s'apprend un tas de mariages, de morts de gens qu'on ne connaît pas. On lit, avec des soupirs intérieurs, la liste des personnes qui sont rentrées à Paris, on regarde le spectacle de la semaine à l'Opéra ou à l'Opéra-Comique. On voit ce qu'on aurait eu lundi ou vendredi. On compte sur ses doigts à quelle représentation de AAnton on assistera. Tout cela fait passer un peu de
à l'usage de ces demoiselles ou des dames artistes qui voulaient faire de la musique à deux pianos ; on pousse des cris quand on propose les petits papiers. Une comédie? la saison est trop avancée, on n'a plus assez d'entrain, personne ne veut être régisseur. Il semble pourtant qu'on aurait revu l'Affaire de la rue de Lourcine avec plaisir... Alors quoi? Que le monde devient difficile à amuser ! Le déjeuner passe encore. On a eu les lettres, les journaux. On s'apprend un tas de mariages, de morts de gens qu'on ne connaît pas. On lit, avec des soupirs intérieurs, la liste des personnes qui sont rentrées à Paris, on regarde le spectacle de la semaine à l'Opéra ou à l'Opéra-Comique. On voit ce qu'on aurait eu lundi ou vendredi. On compte sur ses doigts à quelle représentation de AAnton on assistera. Tout cela fait passer un peu de temps. C'est le moment aussi où on commence à lancer quelques petits ballons d'essai relativement au départ. — Vous comprenez... Voilà déjà trois mois que je suis partie de chez moi... Ma mère... Mon mari... mon fils... les leçons... Si nous allons dans le Midi... Et puis, je n'ai plus rien à me mettre... Après le café, si on voit qu'il y a quelques personnes de service auprès des châtelains, on s'éclipse à l'anglaise, on monte dans sa chambre, mais avant, tout le monde, en passant au bas du grand escalier, s'approche du baromètre, regarde « ce qu'il fait » et s'assure en cognant plus ou moins rageusement sur le verre s'il persiste ou non dans ses abominables intentions. C'est l'heure du courrier. On aime encore moins écrire des lettres que de rester en bas à « faire la conversation ». On écrit follement, à faire éclater la boîte où on les dépose. Vous les deux ou trois jours, chaque invité achète au facteur pour cent sous de timbres-poste. Comme le mauvais temps est général, jamais l'échange de correspondance n'a été aussi grand. Rares les visites qu'on se fait de château à château, à cause des routes impossibles, des pauvres
rien à me mettre... Après le café, si on voit qu'il y a quelques personnes de service auprès des châtelains, on s'éclipse à l'anglaise, on monte dans sa chambre, mais avant, tout le monde, en passant au bas du grand escalier, s'approche du baromètre, regarde « ce qu'il fait » et s'assure en cognant plus ou moins rageusement sur le verre s'il persiste ou non dans ses abominables intentions. C'est l'heure du courrier. On aime encore moins écrire des lettres que de rester en bas à « faire la conversation ». On écrit follement, à faire éclater la boîte où on les dépose. Vous les deux ou trois jours, chaque invité achète au facteur pour cent sous de timbres-poste. Comme le mauvais temps est général, jamais l'échange de correspondance n'a été aussi grand. Rares les visites qu'on se fait de château à château, à cause des routes impossibles, des pauvres chevaux qu'on ne veut pas enroucher, des vieux cochers qui sont presque de la famille, et quand on s'en fait, au lieu de se ruer les uns contre les autres, de ne plus se lâcher, de s'établir chez vous ou vous chez moi, après une tasse de thé avalée avec accompagnement de menuet de Paderewski ou d'un nocturne de Chopin, on se quitte sans même se dire qu'on se reverra : « par un temps pareil on ne peut pas faire de projets. » Mais si, au contraire. La bibliothèque a été pillée. On s'est repassé les deux ou trois ouvrages badins que le châtelain vous a désignés en clignant de l'œil. C'est bien anodin. Les éditions des fermiers généraux vont bientôt passer à l'état de « bibliothèque rose ». Démodée aussi la lecture à haute voix, comme les proverbes, les saynètes, les charades. Voyez-vous quelqu'un proposer un mot pour une charade ? Il n'y a plus rien. Il n'existe plus que... la chansonnette genre Yvette Guilbert. On ne peut pourtant pas chanter son répertoire du matin au soir.. Si on ne le chante pas, c'est un des sujets favoris de conversation. On ne parle pas « plaisir de l'hiver
accompagnement de menuet de Paderewski ou d'un nocturne de Chopin, on se quitte sans même se dire qu'on se reverra : « par un temps pareil on ne peut pas faire de projets. » Mais si, au contraire. La bibliothèque a été pillée. On s'est repassé les deux ou trois ouvrages badins que le châtelain vous a désignés en clignant de l'œil. C'est bien anodin. Les éditions des fermiers généraux vont bientôt passer à l'état de « bibliothèque rose ». Démodée aussi la lecture à haute voix, comme les proverbes, les saynètes, les charades. Voyez-vous quelqu'un proposer un mot pour une charade ? Il n'y a plus rien. Il n'existe plus que... la chansonnette genre Yvette Guilbert. On ne peut pourtant pas chanter son répertoire du matin au soir.. Si on ne le chante pas, c'est un des sujets favoris de conversation. On ne parle pas « plaisir de l'hiver ou de l'été dernier », sans qu'invariablement vous entendiez cette phrase : — Nous, c'est chez Bodinier. — Moi, à l'Horloge. — Nous, au Concert Parisien. Et tous en chœur : — Je ne comprends pas comment la censure... Mais en attendant, que ce soit chez Bodinier, à l'Horloge, au Concert Parisien, tout le monde s'y précipite, ayant pris son parti d'être dégoûté. La musique n'est plus une ressource pour les maîtresses de maison les jours de pluie. On ne s'accorde plus : les partitions les plus célèbres, les plus aimées, gisent au fond des casiers. On ferait un mauvais parti au couple qui voudrait chanter un duo de Rossini ou de Meyerbeer et la musique dite savante n'amuse pas tout le monde. La dame qui a été à Bayreuth ne peut plus rien entendre. Pour elle, mettre les doigts sur un piano est une profanation. Une autre dame, pleine de bonne volonté, celle-là, pour faire de la musique, est bien insupportable aussi ; on la trouve dans presque tous les châteaux. Engagée un peu par charité, elle est ruinée par un dernier krach financier, elle voudrait fonder à Paris « un cours de littérature musicale » et, dans ce
Concert Parisien, tout le monde s'y précipite, ayant pris son parti d'être dégoûté. La musique n'est plus une ressource pour les maîtresses de maison les jours de pluie. On ne s'accorde plus : les partitions les plus célèbres, les plus aimées, gisent au fond des casiers. On ferait un mauvais parti au couple qui voudrait chanter un duo de Rossini ou de Meyerbeer et la musique dite savante n'amuse pas tout le monde. La dame qui a été à Bayreuth ne peut plus rien entendre. Pour elle, mettre les doigts sur un piano est une profanation. Une autre dame, pleine de bonne volonté, celle-là, pour faire de la musique, est bien insupportable aussi ; on la trouve dans presque tous les châteaux. Engagée un peu par charité, elle est ruinée par un dernier krach financier, elle voudrait fonder à Paris « un cours de littérature musicale » et, dans ce cours, elle exécuterait les œuvres de tous les compositeurs, depuis les clavecinistes les plus reculés jusqu'aux maîtres modernes. Elle oublie que Rubinstein a eu la même idée qu'elle. On payerait cent francs par an pour assister à ces cours. Malheureusement, elle trouve peu d'adeptes. Il n'y a que aux gens ruinés que pourrait venir l'idée de suivre ces cours. L'arrivée de la voiture du boucher, du boulanger, de l'épicier est un événement. On sait s'ils sont mariés, s'ils ont des enfants. On découvre que le frère de l'épicier a été votre ordonnance à Alençon. La boulangère ne se remet pas du tout de ses dernières couches et le petit du boucher a eu trois prix à l'école... ... Oh! la pluie! la pluie! Heureusement que, vers les quatre heures, on est toujours sûr qu'on vous fera une petite surprise gastronomique. La pauvre châtelaine se creuse la tête pour renouveler tous les jours les menus de ses five o'clock. Elle pioche ses livres de recettes de gâteaux, de crèmes, de gelées, de tartes, de puddings. Une fois, la table est mise dans la serre, une autre fois, si on a dansé un peu dans la journée, on traîne dans le hall
ruinés que pourrait venir l'idée de suivre ces cours. L'arrivée de la voiture du boucher, du boulanger, de l'épicier est un événement. On sait s'ils sont mariés, s'ils ont des enfants. On découvre que le frère de l'épicier a été votre ordonnance à Alençon. La boulangère ne se remet pas du tout de ses dernières couches et le petit du boucher a eu trois prix à l'école... ... Oh! la pluie! la pluie! Heureusement que, vers les quatre heures, on est toujours sûr qu'on vous fera une petite surprise gastronomique. La pauvre châtelaine se creuse la tête pour renouveler tous les jours les menus de ses five o'clock. Elle pioche ses livres de recettes de gâteaux, de crèmes, de gelées, de tartes, de puddings. Une fois, la table est mise dans la serre, une autre fois, si on a dansé un peu dans la journée, on traîne dans le hall quantité de petites tables pour deux personnes, avec tout ce qu'il faut pour faire une confortable petite dînette. Un jour qu'on avait eu l'idée de se déguiser, elle avait fait venir, de six lieues, une vieille bonne femme qui a la spécialité de faire les crêpes pour les noces bretonnes et on s'était régalé comme si on était au mardi gras. On a été jusqu'à imaginer de faire des concours de beauté, au sérieux pour les jeunes femmes, les jeunes filles, au grotesque pour les hommes; mais ça a amusé un jour, une fois seulement. Et le soir, la malheureuse châtelaine, remontée dans ses appartements, après avoir conféré une heure, dans son petit salon, avec son intendant de la bouche, tapote son petit baromètre pour voir s'il n'aurait pas une légère tendance à monter, sa toilette de nuit achevée, monte dans son lit où son mari l'attend depuis un bon moment, et se jetant dans ses bras : — Qu'est-ce que nous allons faire demain pour les amuser? — LA VIE PARISIENNE — CALLIS-BELLE — BEAUTÉ ET FORCE — TROP GROSSE. — Cruels, tristes, navrants, les soucis constants de la femme trop forte, les regards moqueurs qui l'accompagnent, les essais
et on s'était régalé comme si on était au mardi gras. On a été jusqu'à imaginer de faire des concours de beauté, au sérieux pour les jeunes femmes, les jeunes filles, au grotesque pour les hommes; mais ça a amusé un jour, une fois seulement. Et le soir, la malheureuse châtelaine, remontée dans ses appartements, après avoir conféré une heure, dans son petit salon, avec son intendant de la bouche, tapote son petit baromètre pour voir s'il n'aurait pas une légère tendance à monter, sa toilette de nuit achevée, monte dans son lit où son mari l'attend depuis un bon moment, et se jetant dans ses bras : — Qu'est-ce que nous allons faire demain pour les amuser? — LA VIE PARISIENNE — CALLIS-BELLE — BEAUTÉ ET FORCE — TROP GROSSE. — Cruels, tristes, navrants, les soucis constants de la femme trop forte, les regards moqueurs qui l'accompagnent, les essais infructueux des corsetières et des couturières! Que de larmes devant deux, trois, quatre lacets cassés. L'élégance est interdite, le flirt ridicule... peu tentant ; la vertu est obligatoire, et ne parlons pas du déshabillage... Et c'est si facile de parer à tout ÇA, un régime, un bon, pas de ceux qui détraquent la santé, et de l'exercice bien compris pour désémetter toutes les articulations atrophiées par la graisse. TROP MAIGRE. — Passe encore habillée, quoique... les coudes anguleux qui percent l'étoffe, la taille plate, les épaules pointues, les jambes en fuseaux qu'on devine sous la robe ne trompent personne. Et dans le simple appareil on y attrape des bleus, chaque mouvement prend des grâces d'araignée, les poses accentuent les lignes aiguës du corps ; c'est affreux ! De l'hygiène, madame, de l'air, du mouvement pour développer ces épaules étroites et bien présenter... le reste. A POINT. — C'est déjà difficile d'y parvenir. mais c'est encore plus difficile de s'y maintenir ! Un rien de plus, et ces belles épaules ne seraient plus fermes, ces « modèles de la coupe » perdraient leur pureté de ligne, les hanches voluptueuses s'alourdiraient, la marche harmonieuse qui révèle une femme parfaitement faite n'aurait plus
qui détraquent la santé, et de l'exercice bien compris pour désémetter toutes les articulations atrophiées par la graisse. TROP MAIGRE. — Passe encore habillée, quoique... les coudes anguleux qui percent l'étoffe, la taille plate, les épaules pointues, les jambes en fuseaux qu'on devine sous la robe ne trompent personne. Et dans le simple appareil on y attrape des bleus, chaque mouvement prend des grâces d'araignée, les poses accentuent les lignes aiguës du corps ; c'est affreux ! De l'hygiène, madame, de l'air, du mouvement pour développer ces épaules étroites et bien présenter... le reste. A POINT. — C'est déjà difficile d'y parvenir. mais c'est encore plus difficile de s'y maintenir ! Un rien de plus, et ces belles épaules ne seraient plus fermes, ces « modèles de la coupe » perdraient leur pureté de ligne, les hanches voluptueuses s'alourdiraient, la marche harmonieuse qui révèle une femme parfaitement faite n'aurait plus la même grâce. Tout cela doit être conservé, même aux frais de l'État, vous êtes sommée, madame, de préserver votre beauté par l'équilibre parfait, comprenez-vous? de l'équilibre en tout... aucun excès. Et maintenant nous commençons : MOUVEMENTS DE TÊTE. — De gauche à droite, de droite à gauche en tournant la tête tout d'une pièce, répéter plusieurs fois, ainsi que le deuxième mouvement qui porte la tête en avant et en arrière d'une façon automatique. Hygiène de tous les muscles de la tête, facilite l'effort de la pensée, dissipe les lourdeurs de tête, double pour le moins les petites facultés naturelles qui ont pour objet le bonheur ou le malheur de l'objet aimé. MOUVEMENTS DU CORPS. — 1° Se poser bien d'aplomb, les pieds en éventail et tourner la taille sur elle-même sans perdre l'équilibre; quelque chose comme la danse du ventre sans les contorsions. 2° Pencher la taille à droite, puis à gauche, en conservant toujours les pieds et le corps dans la première position. Il saute aux yeux que cet exercice conserve la souplesse et la rondeur de la taille; de plus, il empêche la proéminence du ventre de s'accentuer, et vous n'ignorez pas, mesdames, que c'est là
la tête tout d'une pièce, répéter plusieurs fois, ainsi que le deuxième mouvement qui porte la tête en avant et en arrière d'une façon automatique. Hygiène de tous les muscles de la tête, facilite l'effort de la pensée, dissipe les lourdeurs de tête, double pour le moins les petites facultés naturelles qui ont pour objet le bonheur ou le malheur de l'objet aimé. MOUVEMENTS DU CORPS. — 1° Se poser bien d'aplomb, les pieds en éventail et tourner la taille sur elle-même sans perdre l'équilibre; quelque chose comme la danse du ventre sans les contorsions. 2° Pencher la taille à droite, puis à gauche, en conservant toujours les pieds et le corps dans la première position. Il saute aux yeux que cet exercice conserve la souplesse et la rondeur de la taille; de plus, il empêche la proéminence du ventre de s'accentuer, et vous n'ignorez pas, mesdames, que c'est là que l'ennemi vous guette d'abord ! MOUVEMENTS DES MAINS. — 1° Étendre les bras et agiter les mains, puis articuler chaque doigt comme sur un clavier. 2° Les poings fermés aux épaules, développer ensuite les bras, puis retour aux épaules et laisser retomber les poings le long du corps en tendant tous les muscles. Excellent pour les musiciennes, cela remplace au moins une heure de gammes; circulation du sang, plus de mains froides ni rouges l'hiver, développement des épaules, poitrine mise en valeur. MOUVEMENTS DES JAMBES. — 1° Lancer le pied en avant, d'un beau jeté, et répéter le mouvement en arrière, toujours en conservant le corps d'aplomb ; penser à la Vénus de Falguières. 2° Élever sur les pointes et... y rester le plus longtemps possible ; enfin, ployer le genou et le tourner en dehors de façon que le pied vienne toucher l'autre genou qui est resté en position. Plus de jambes grêles ni de poteaux ! et quelle élasticité la femme peut acquérir ainsi... à son gré, souple, enlaçante, fuyante ; le problème du bonheur dans la vie quotidienne est peut-être bien près d'être résolu. LE GRAND DÉVELOPPEMENT. — Toujours les pieds en éventail, se pencher en