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le bonhomme, et de finir de le raser, c'était pas vrai, il ne songeait plus qu'à la maudite poêle. Aussi pourquoi que le marchand m'en a rien dit. Où que je la mettrai donc bien pour pas que ça se voie ? Mettez-la dans votre culotte. — C'est une idée ça. Et voilà le bonhomme qui se déculotte en pleine boutique, qui se coule la queue de la poêle dans le dos et se met le creux aux fesses; son pantalon par là-dessus, va t'en voir Jean. Seulement la queue était un peu longue. On voyait l'œil dépasser par le bout. Bah ! en remontant son paletot ça ne se voyait pas pour dire. Mon père Denisot était si content d'avoir trouvé ce truc-là qu'il ne pensait plus à finir de se faire raser, et il partit sans payer. Guête-Autrou n'en était pas à deux sous, il était si content d'avoir fait ce tour-là qu'il s'en pinçait pour pas éclater de rire. Voilà donc mon père Denisot parti sur la route. Dame, il se redressait, il se carrait avec sa queue de poêle dans le dos, il était raide comme la justice. Les gamins se mettent à sa suite. « Ohé le bonhomme ! Il a fait dans son pantalon ! Il a le bouleau ! » Denisot se redressait encore que de plus belle, la queue lui faisait comme une pointe à son col. Il aurait bien cédé sa place pour celle d'un sous-préfet. Il avançait le pas bon train. Il finit par laisser les gamins bien loin derrière lui. Il n'était pourtant pas à bout de peine. Ça n'empêchait pas le besoin comme de raison, il se sentit pris tout à coup d'une colique ! mais d'une colique je ne vous dis que ça. Dans les champs, c'est pas gênant, mais ce qui l'était le plus, c'était la poêle. Comment faire pour se déculotter, et comment se baisser ! L'enlever c'était bien facile; mais si on venait, moitié assis, moitié debout, il y parvint tout de même. Ça allait mieux à cette heure. Il se reculottait donc bien
Ohé le bonhomme ! Il a fait dans son pantalon ! Il a le bouleau ! » Denisot se redressait encore que de plus belle, la queue lui faisait comme une pointe à son col. Il aurait bien cédé sa place pour celle d'un sous-préfet. Il avançait le pas bon train. Il finit par laisser les gamins bien loin derrière lui. Il n'était pourtant pas à bout de peine. Ça n'empêchait pas le besoin comme de raison, il se sentit pris tout à coup d'une colique ! mais d'une colique je ne vous dis que ça. Dans les champs, c'est pas gênant, mais ce qui l'était le plus, c'était la poêle. Comment faire pour se déculotter, et comment se baisser ! L'enlever c'était bien facile; mais si on venait, moitié assis, moitié debout, il y parvint tout de même. Ça allait mieux à cette heure. Il se reculottait donc bien posément, lorsque voilà deux tricornes de gendarmes qui apparaissent au tournant de la route; ils étaient à cheval. Le bonhomme n'eut que le temps de se boutonner et de se remettre en marche. En passant contre eux, fallait le voir se redresser. On y aurait pas mis une lentille de Beauce entre les fesses. Les gendarmes virent bien que c'était pas un malfaiteur, il les salua bien honnêtement, on lui rendit son salut. C'est lui qu'était heureux d'être passé, sûr qu'il en avait échappé belle. Petit train va loin; il n'était plus guère qu'à mi-route de chez lui. À cette heure c'est le vent qui souffle à chaque instant, il faut porter la main au chapeau pour l'empêcher de s'envoler. Dans le même moment une voiture arrive, au galop. Autre embêtement, c'était justement des gens de sa connaissance. Comment faire ? Ça ne manque pas. En passant contre lui « Hé père Denisot, voulez-vous monter en voiture ? » Il aurait mieux aimé recevoir cinq cents claques. — Non, qu'il fait en pinçant la bouche, je vous remercie, j'aime autant aller de pied. C'était une honnêteté qu'on lui faisait, et bien sûr que sans sa poêle il aurait accepté de
Beauce entre les fesses. Les gendarmes virent bien que c'était pas un malfaiteur, il les salua bien honnêtement, on lui rendit son salut. C'est lui qu'était heureux d'être passé, sûr qu'il en avait échappé belle. Petit train va loin; il n'était plus guère qu'à mi-route de chez lui. À cette heure c'est le vent qui souffle à chaque instant, il faut porter la main au chapeau pour l'empêcher de s'envoler. Dans le même moment une voiture arrive, au galop. Autre embêtement, c'était justement des gens de sa connaissance. Comment faire ? Ça ne manque pas. En passant contre lui « Hé père Denisot, voulez-vous monter en voiture ? » Il aurait mieux aimé recevoir cinq cents claques. — Non, qu'il fait en pinçant la bouche, je vous remercie, j'aime autant aller de pied. C'était une honnêteté qu'on lui faisait, et bien sûr que sans sa poêle il aurait accepté de grand cœur. Mais c'était sa poêle. Comment qu'il s'était mis dans un embarras pareil. Pour comble de malheur, le vent soufflait toujours de plus en plus. Voilà le chapeau qui prend des ailes, mon pauvre père Denisot qui court après, et heureusement encore qu'il avait sa canne, il l'applique sur le chapeau. Il était tenu le chapeau. Restait maintenant à se baisser. C'était pas le plus facile, ça. On aurait dit qu'il avait le dos en bois. Les gens de la voiture voyaient bien toute cette comédie-là, et dame ! ce que l'on riait : c'est peu de le dire. Le père Denisot, son chapeau sur sa tête, avait repris son chemin. Il arriva sans encombre chez lui. Cette fois, elle était bien à lui, la poêle, et il aurait fallu être rudement malin pour venir le faire payer. On n'a rien sans mal. Le jour de la noce, on se servit de la poêle pour faire des crêpes. Le père Denisot, qui savait tout le mal qu'il en avait eu, les faisait sauter à grands coups de poings sur la queue et il clignait de l'œil avec malice. Ça voulait dire : avec les gens d'esprit il y a
le chapeau. Il était tenu le chapeau. Restait maintenant à se baisser. C'était pas le plus facile, ça. On aurait dit qu'il avait le dos en bois. Les gens de la voiture voyaient bien toute cette comédie-là, et dame ! ce que l'on riait : c'est peu de le dire. Le père Denisot, son chapeau sur sa tête, avait repris son chemin. Il arriva sans encombre chez lui. Cette fois, elle était bien à lui, la poêle, et il aurait fallu être rudement malin pour venir le faire payer. On n'a rien sans mal. Le jour de la noce, on se servit de la poêle pour faire des crêpes. Le père Denisot, qui savait tout le mal qu'il en avait eu, les faisait sauter à grands coups de poings sur la queue et il clignait de l'œil avec malice. Ça voulait dire : avec les gens d'esprit il y a toujours de la ressource. Jean n'était pas le plus fin de son village. Un jour, au bal, il avait fait danser une fille gentille et accort. Voilà aussitôt Jean amoureux de la belle ; il s'en fut la demander en mariage. Comme il avait quelque bien et qu'il était bon travailleur, les parents agréèrent aussitôt sa demande, et, quoi qu'on fût en Carême, le mariage fut décidé pour le jeudi. Jean ne se sentait plus d'aise. Il n'y a rien de trop beau pour ce jour-là, pensait-il, et il s'en fut à la ville se faire prendre mesure d'un bel habit à queue de morue, avec une chemise à jabot, une fine épingle d'or et des boucles d'argent sur ses souliers. Il fallait le voir se redresser sous cet apanage. Par la même occasion, il pense aussi à se monter dans son ménage. La chose la plus utile, c'est certainement une marmite; avec ça et du cochon dans le saloir, du cidre dans la cave et du bois au grenier on peut se laisser vivre. "Combien la marmite ? — Tant. Il payait tout au comptant. "— Manger c'est bon, se dit-il, mais il faut aussi songer au travail et
travailleur, les parents agréèrent aussitôt sa demande, et, quoi qu'on fût en Carême, le mariage fut décidé pour le jeudi. Jean ne se sentait plus d'aise. Il n'y a rien de trop beau pour ce jour-là, pensait-il, et il s'en fut à la ville se faire prendre mesure d'un bel habit à queue de morue, avec une chemise à jabot, une fine épingle d'or et des boucles d'argent sur ses souliers. Il fallait le voir se redresser sous cet apanage. Par la même occasion, il pense aussi à se monter dans son ménage. La chose la plus utile, c'est certainement une marmite; avec ça et du cochon dans le saloir, du cidre dans la cave et du bois au grenier on peut se laisser vivre. "Combien la marmite ? — Tant. Il payait tout au comptant. "— Manger c'est bon, se dit-il, mais il faut aussi songer au travail et il va s'acheter une fourche pour bêcher son jardin." Il avait donc sa marmite d'une main, la fourche de l'autre, lorsque voilà l'eau qui se met à tomber à torrents. Qu'est-ce que fait mon Jean pour se garantir, lui ? Il se met la marmite sur la tête, comme un casque de pompier, et le voilà parti la fourche sur l'épaule. Dame ! ceux qui virent ça, ils s'en firent un plat de rire : "Tiens, le vois-tu, le fou avec sa marmite. Jean Jeudi, parce qu'il devait se marier le jeudi. Oh ! hue ? enlevez-le. Mais Jean, lui, ça lui était bien égal de s'en aller avec ça comme à vide. D'ailleurs, la marmite lui cachait les oreilles et il ne pouvait guère entendre. Cependant, l'eau tombait de plus belle. Ça lui garantissait bien la tête, mais pas les reins, et il était tout traversé ; sa chemise était à tordre. Et il courait, et il sautait les ruisseaux pour aller plus vite et sans arriver se mettre au sec. Mais à chaque saut, ça faisait enfoncer la marmite, C'était une marmite dont le cul est plus large que le haut. Si bien qu'à la fin on ne
casque de pompier, et le voilà parti la fourche sur l'épaule. Dame ! ceux qui virent ça, ils s'en firent un plat de rire : "Tiens, le vois-tu, le fou avec sa marmite. Jean Jeudi, parce qu'il devait se marier le jeudi. Oh ! hue ? enlevez-le. Mais Jean, lui, ça lui était bien égal de s'en aller avec ça comme à vide. D'ailleurs, la marmite lui cachait les oreilles et il ne pouvait guère entendre. Cependant, l'eau tombait de plus belle. Ça lui garantissait bien la tête, mais pas les reins, et il était tout traversé ; sa chemise était à tordre. Et il courait, et il sautait les ruisseaux pour aller plus vite et sans arriver se mettre au sec. Mais à chaque saut, ça faisait enfoncer la marmite, C'était une marmite dont le cul est plus large que le haut. Si bien qu'à la fin on ne lui voyait plus la tête, et pas moyen de se l'arracher. Il courait comme un hébété sans savoir où le conduisaient ses pas. "Oh ! v'là le diable ! "criaient les enfants, et tous se sauvaient dans le giron de leur mère et tremblants comme des feuilles, jurant qu'ils avaient vu le diable avec sa fourche et trois grandes cornes sur la tête. C'était un vacarme, affreux sur son passage; les plus hardis s'armaient de bâtons, mais aucun n'osait l'approcher de plus de cinq pas et les rangs s'écartaient pour lui faire la place. Les gendarmes, prévenus de ce qui se passait et sentant bien qu'il y avait là-dessous quelque chose de louche, se mettent aussitôt en campagne ; malgré sa fourche et ses cornes, ils lui mettent la main au collet. — Votre nom ? Un sourd grognement est toute la réponse. — C'est bon, vous vous expliquerez chez le maire. Une fois à la mairie, même demande. Jean, qui se sentait mal à l'aise et étouffait dans la marmite, faisait de vains efforts pour s'en arracher. On mande aussitôt un maréchal-ferrant qui vient avec son enclume et son marteau. Bon gré, mal gré, on fait mettre Jean la
vu le diable avec sa fourche et trois grandes cornes sur la tête. C'était un vacarme, affreux sur son passage; les plus hardis s'armaient de bâtons, mais aucun n'osait l'approcher de plus de cinq pas et les rangs s'écartaient pour lui faire la place. Les gendarmes, prévenus de ce qui se passait et sentant bien qu'il y avait là-dessous quelque chose de louche, se mettent aussitôt en campagne ; malgré sa fourche et ses cornes, ils lui mettent la main au collet. — Votre nom ? Un sourd grognement est toute la réponse. — C'est bon, vous vous expliquerez chez le maire. Une fois à la mairie, même demande. Jean, qui se sentait mal à l'aise et étouffait dans la marmite, faisait de vains efforts pour s'en arracher. On mande aussitôt un maréchal-ferrant qui vient avec son enclume et son marteau. Bon gré, mal gré, on fait mettre Jean la tête sur l'enclume. Et pan, le maréchal tape dessus à tour de bras. La marmite vole en éclats. Il était temps; Jean, qui étouffait, commençait à perdre connaissance. Il en demeura sourd pour plus d'un mois. De gros rires succèdent à l'effroi. Chacun reconnaît ce gros lourd de Jean. Pour comble de malheur, les gendarmes qui n'entendent pas la plaisanterie, lui flanquent un bon procès. Son surnom de Jean le Diable lui est resté et sa fiancée, qui n'entendait point être la femme d'un démon, lui a fermé carrément la porte au nez. Pauvre Jean le Diable, il n'était pas né sous une bonne étoile. Il voit un grand feu allumé sur une colline, il présente aussitôt son hareng dans la direction. Le hareng, qui était pourri, se détache et tombe par terre. Il est fameusement cuit, pense l'Auvergnat. Il faisait nuit noire ; il cherche à tâtons son hareng ; il ramasse en place un crapaud qu'il se met à dévorer. Le crapaud faisait couac ! couac ! — Fais couic ! fais couac ! s'écrie l'Auvergnat, je te mangerai quand même; et il l'avala en entier. Le même Auvergnat, voyageait avec un camarade, ils avaient serré des guignes
comble de malheur, les gendarmes qui n'entendent pas la plaisanterie, lui flanquent un bon procès. Son surnom de Jean le Diable lui est resté et sa fiancée, qui n'entendait point être la femme d'un démon, lui a fermé carrément la porte au nez. Pauvre Jean le Diable, il n'était pas né sous une bonne étoile. Il voit un grand feu allumé sur une colline, il présente aussitôt son hareng dans la direction. Le hareng, qui était pourri, se détache et tombe par terre. Il est fameusement cuit, pense l'Auvergnat. Il faisait nuit noire ; il cherche à tâtons son hareng ; il ramasse en place un crapaud qu'il se met à dévorer. Le crapaud faisait couac ! couac ! — Fais couic ! fais couac ! s'écrie l'Auvergnat, je te mangerai quand même; et il l'avala en entier. Le même Auvergnat, voyageait avec un camarade, ils avaient serré des guignes et s'en régalaient à bouche que veux-tu. L'Auvergnat s'écrie tout à coup : Camarade, combien qu'une guigne elle a de queue ? — Mais elle n'en a qu'une, camarade. — Moi je viens d'en manger une qui en a plus de mille. — Mais c'est un fouille-merde, camarade. Crache, mon camarade, crache ! Cet Auvergnat n'avait décidément pas de chance, une autre fois, il était entré dans une auberge pour s'y faire servir à manger. On lui demande s'il désire un boeuf. Un boeuf, dit-il, oui, ça me va, j'ai bon appétit, je le mangerai bien. Seulement il fait la remarque que les plats qui viennent de la cuisine passent tous par une petite ouverture d'environ un pied carré. « Jamais de la vie, se dit-il, le boeuf que j'ai demandé ne passera par là ». Et voilà mon bonhomme qui prend sa pioche et se met en devoir d'agrandir l'ouverture. Grand émoi à la cuisine, on croit cet homme fou, et c'est à grand'peine qu'on peut lui faire comprendre que ce qu'on appelle un boeuf c'est un plat de boeuf. « Je savais bien que j'étais volé, » soupire l'Auvergnat. Il en avait, en effet, pour sa dent creuse.
camarade, crache ! Cet Auvergnat n'avait décidément pas de chance, une autre fois, il était entré dans une auberge pour s'y faire servir à manger. On lui demande s'il désire un boeuf. Un boeuf, dit-il, oui, ça me va, j'ai bon appétit, je le mangerai bien. Seulement il fait la remarque que les plats qui viennent de la cuisine passent tous par une petite ouverture d'environ un pied carré. « Jamais de la vie, se dit-il, le boeuf que j'ai demandé ne passera par là ». Et voilà mon bonhomme qui prend sa pioche et se met en devoir d'agrandir l'ouverture. Grand émoi à la cuisine, on croit cet homme fou, et c'est à grand'peine qu'on peut lui faire comprendre que ce qu'on appelle un boeuf c'est un plat de boeuf. « Je savais bien que j'étais volé, » soupire l'Auvergnat. Il en avait, en effet, pour sa dent creuse. Il lui en est arrivé encore bien d'autres à cet Auvergnat, mais ça serait trop long, et je ne m'en souviens plus. XXIII L'ORTOLAN FRICASSÉ Il y avait une fois un bonhomme et une bonne femme ; c'étaient d'anciens domestiques, ils n'étaient pas ce qui s'appelle riches; mais ils n'étaient pas non plus pauvres. Ils élevaient des lapins. En se promenant ils leur rapportaient de l'herbe, des pissenlits, de l'aiguillette, de toutes espèces d'herbes qui poussaient le long des haies. Ils ne se gênaient pas, bien sûr, pour attrapper une poignée de trèfle ou de luzerne quand ça s'adonnait; ils avaient bien soin de mettre ça au fond du cabas, le pissenlit et l'herbe de haie bien foulés par-dessus, comme ça, ni vu ni connu, je t'embrouille. Leur provision faite, le bonhomme démanchait un pieu d'une limande et l'emmanchait dans son cabas. A la longue ils se faisaient ainsi des cordes de bois et il ne leur en coûtait pas un sou pour se chauffer en hiver. Ils allaient à tout ce qu'on peut aller dans les champs, à la boursec, aux réponses, au cresson, et quand c'était le temps des champignons, ils en faisaient de rudes fricassées. C'est comme
pas non plus pauvres. Ils élevaient des lapins. En se promenant ils leur rapportaient de l'herbe, des pissenlits, de l'aiguillette, de toutes espèces d'herbes qui poussaient le long des haies. Ils ne se gênaient pas, bien sûr, pour attrapper une poignée de trèfle ou de luzerne quand ça s'adonnait; ils avaient bien soin de mettre ça au fond du cabas, le pissenlit et l'herbe de haie bien foulés par-dessus, comme ça, ni vu ni connu, je t'embrouille. Leur provision faite, le bonhomme démanchait un pieu d'une limande et l'emmanchait dans son cabas. A la longue ils se faisaient ainsi des cordes de bois et il ne leur en coûtait pas un sou pour se chauffer en hiver. Ils allaient à tout ce qu'on peut aller dans les champs, à la boursec, aux réponses, au cresson, et quand c'était le temps des champignons, ils en faisaient de rudes fricassées. C'est comme pour les morilles, les oreilles-de-biques, ils connaissaient tous les bons endroits, la femme les vendait au marché et ils se faisaient bien de l'argent comme ça. Pour être des malheureux, c'étaient pas des malheureux, bien sûr, mais dame, c'était chose, fallait voir. Ils se nourrissaient mal, mal. C'étaient des colimaçons, des grenouilles, de toutes espèces de saloperies. Voilà que c'est bon ; un jour qu'ils étaient en tournée, la bonne femme, elle manque de piler sur un étron. Ils n'étaient pas fins ces gens-là. Ça ne connaissait rien à rien. Quoi que ça peut bien être que ça, qu'elle demande à son homme. Le bonhomme met ses lunettes, il s'avance le nez presque dessus. Dame, ça ne sent rien. Il avait le nez bouché. A moins que ça soit ce qu'on appelle un ortolan, on dit qu'il n'y a pas meilleur à manger. — C'est bon, fait la femme mais dans quoi l'emporter ; toi qu'as toujours du papier sur toi, enveloppe-le dedans, comme ça, ça ne te salira pas les doigts. L'objet bien précieusement emballé est apporté au logis. La bonne femme vous fait une sauce, mais une sauce c'était ça, et le tout est servi fumant sur la
des grenouilles, de toutes espèces de saloperies. Voilà que c'est bon ; un jour qu'ils étaient en tournée, la bonne femme, elle manque de piler sur un étron. Ils n'étaient pas fins ces gens-là. Ça ne connaissait rien à rien. Quoi que ça peut bien être que ça, qu'elle demande à son homme. Le bonhomme met ses lunettes, il s'avance le nez presque dessus. Dame, ça ne sent rien. Il avait le nez bouché. A moins que ça soit ce qu'on appelle un ortolan, on dit qu'il n'y a pas meilleur à manger. — C'est bon, fait la femme mais dans quoi l'emporter ; toi qu'as toujours du papier sur toi, enveloppe-le dedans, comme ça, ça ne te salira pas les doigts. L'objet bien précieusement emballé est apporté au logis. La bonne femme vous fait une sauce, mais une sauce c'était ça, et le tout est servi fumant sur la table. — Manges-en la première, dit l'homme. — Non, commence, j'en mangerai après. — Non, commence. C'est comme ça un débat pendant plus d'une heure, personne ne voulut y goûter, et pendant ce temps-là le plat se refroidissait. Ni l'un ni l'autre ne voulant se décider à y goûter le premier, on en était à s'entre regarder. A la fin la bonne femme reprend : Si t'en veux pas, je vais le jeter. — Et jette-le si tu veux, quant à moi j'en mangerai pas. Elle n'en fit ni une ni deux, elle ouvrit la fenêtre et vida tout le plat au dehors pour les chiens, mais eux aussi n'en ont point voulu. — C'est dommage, soupirait-elle, une si bonne sauce, c'est du beurre perdu, et maintenant il faut manger son pain sec. — Aussi, toi, pourquoi que tu n'y as pas goûté la première. Depuis ce temps-là, ils se sont toujours bien gardé de ramasser tout ce qu'ils trouvaient avant d'être bien sûrs que c'était bon à manger. FILLEUL PETIGNY. CCCLXIII L'ESCLAVE RENDUE Un homme vendit son esclave, puis regretta de l'avoir vendue, mais n'osa pas le faire voir aux hommes. Il écrivit sur ses mains ce qui lui
premier, on en était à s'entre regarder. A la fin la bonne femme reprend : Si t'en veux pas, je vais le jeter. — Et jette-le si tu veux, quant à moi j'en mangerai pas. Elle n'en fit ni une ni deux, elle ouvrit la fenêtre et vida tout le plat au dehors pour les chiens, mais eux aussi n'en ont point voulu. — C'est dommage, soupirait-elle, une si bonne sauce, c'est du beurre perdu, et maintenant il faut manger son pain sec. — Aussi, toi, pourquoi que tu n'y as pas goûté la première. Depuis ce temps-là, ils se sont toujours bien gardé de ramasser tout ce qu'ils trouvaient avant d'être bien sûrs que c'était bon à manger. FILLEUL PETIGNY. CCCLXIII L'ESCLAVE RENDUE Un homme vendit son esclave, puis regretta de l'avoir vendue, mais n'osa pas le faire voir aux hommes. Il écrivit sur ses mains ce qui lui manquait, puis il dit : Ô toi qui exauces les demandes, tu sais ce que je désire ; ensuite, sans prononcer une parole, il leva les mains vers le ciel. Le lendemain matin, il entendit quelqu'un frapper à la porte. Qui est là ? demanda-t-il. — C'est l'acheteur de l'esclave qui te la ramène. Il ressentit une grande joie, la prit et dit à l'autre : Attends que je te remette le prix. — Je ne veux pas l'accepter, dit l'homme, car j'ai reçu mieux que cela en échange : J'ai vu en songe quelqu'un me dire : Un tel, celui qui a vendu l'esclave est un des amis de Dieu, son cœur est attaché à elle ; si tu la lui rends gratuitement, je te ferai entrer en paradis et je te donnerai des houris en échange. Je 1. Suite, voir t. XV, p. 281 2. Nozhat el Odaba, Bibliothèque Nationale, fonds arabe, n° 3594, f. 25. Une plaisanterie semblable se rencontre dans une épigramme de Melin de S. Gelais. D'un curé : "Nos vicaire, un jour de fête, Chantait un Agnus grégorien, Tant qu'il pouvait, à pleine voix, Pensant d'Annette être écouté. Annette, de l'autre côté Pleurait attentive