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N° 14 10 CENTIMES 19 Mai 1901. M. JEAN QUI RIT CHRONIQUE CLASSIFICATION FÉMININE Il y a des gens, — gens de méthode assurément, — qui semblent nés pour la classification. Ce sont des dresseurs de catalogue, plutôt que des collectionneurs, — en matière féminine, s'entend, — car l'esprit de collection indique la douce monomanie de l'individu qui recherche des types, les classe, mais les garde jalousement pour lui, en connaissant la rareté, la valeur et le prix. Tandis que les classificateurs sont plutôt gens platoniques. Il faut, en effet, ne plus savoir que faire de la femme, ou plutôt ne plus pouvoir, pour songer à classifier. C'est le cas d'un retraité de l'administration des postes, excellent homme, du reste, mais plus autant qu'il est possible de l'être et qui, parvenu à l'âge critique où... — comment dirais-je? — où la plante dont la hampe n'a plus sa vigueur réclame l'appui d'un tuteur, se remémore l'époque de sa verdeur en se livrant à ce jeu innocent qui consiste à s'adonner à l'observation méthodique des effets amoureux dont il ne peut plus être la cause. Je ne veux pas faire de peine en nommant ce digne retraité, — ce double retraité de l'amour et de l'administration des postes et télégraphes, — qui s'est vu prématurément souffleté de son discours, — et je l'appellerai tout simplement mon ami Letimbré. Ah! autrefois, en son printemps, ce bougre-là en avait pincé sur... il en avait même pincé de dures, bien qu'étant marié à une fortunette piquante, affriolante et qui, un de nos amis en sait quelque chose, n'avait pas froid aux yeux, ni au coeur non plus. Mon ami Letimbré avait la prétention d'être passé maître en matière féminine, et il était heureux quand il pouvait, d'un ton expert et d'un geste protecteur, guider, conseiller plus jeune et plus novice que lui dans les sentiers de l'amour. Ses conseils, quelques-uns tout au moins, n'étaient pas mauvais, il faut le reconnaître. D'abord il prétendait que l'amour, pénétrant dans le coeur par les yeux, c'était le profane que le traiter autrement qu'à l'oeil; c'était l'avilir que
de l'amour et de l'administration des postes et télégraphes, — qui s'est vu prématurément souffleté de son discours, — et je l'appellerai tout simplement mon ami Letimbré. Ah! autrefois, en son printemps, ce bougre-là en avait pincé sur... il en avait même pincé de dures, bien qu'étant marié à une fortunette piquante, affriolante et qui, un de nos amis en sait quelque chose, n'avait pas froid aux yeux, ni au coeur non plus. Mon ami Letimbré avait la prétention d'être passé maître en matière féminine, et il était heureux quand il pouvait, d'un ton expert et d'un geste protecteur, guider, conseiller plus jeune et plus novice que lui dans les sentiers de l'amour. Ses conseils, quelques-uns tout au moins, n'étaient pas mauvais, il faut le reconnaître. D'abord il prétendait que l'amour, pénétrant dans le coeur par les yeux, c'était le profane que le traiter autrement qu'à l'oeil; c'était l'avilir que l'assimiler à une marchandise, et il classait déjà les femmes en oculables et en non oculables. Rabelais, disait-il, nous a enseigné que « les baisers et les preuves d'amour au déduit » sont la seule monnaie convenant à ces plus charmantes créatures. Ensuite, comme mon ami Letimbré avait quelque teinture de droit, il appliquait aux choses de l'amour cet adage du droit romain, non bis in idem, c'est-à-dire: ne mettons pas tous nos œufs dans le même panier, sachons varier nos plaisirs et gardons-nous de l'attachement qui conduit au collage. Ce qui ne l'empêchait pas pourtant de faire accorder l'antique adage de Cicéron avec cette pensée d'Horace: « Bis repetita placent, » et il ajoutait même assez glorieusement que, lorsque le sujet lui convenait, il ne s'arrêtait pas à bis. Déjà classificateur à l'époque de sa valeur, mon ami Letimbré disait aux jeunes qu'il faut savoir être gourmand avec les brunes, gourmet avec les blondes, glouton avec les châtaines et goinfre avec les rousses. Le jour où retentit pour ce service de la femme la sonnerie de l'extinction des feux, sa manie de classification ne fut pas pour cela interrompue, il n'opérait plus pour son compte, mais il continua par
de droit, il appliquait aux choses de l'amour cet adage du droit romain, non bis in idem, c'est-à-dire: ne mettons pas tous nos œufs dans le même panier, sachons varier nos plaisirs et gardons-nous de l'attachement qui conduit au collage. Ce qui ne l'empêchait pas pourtant de faire accorder l'antique adage de Cicéron avec cette pensée d'Horace: « Bis repetita placent, » et il ajoutait même assez glorieusement que, lorsque le sujet lui convenait, il ne s'arrêtait pas à bis. Déjà classificateur à l'époque de sa valeur, mon ami Letimbré disait aux jeunes qu'il faut savoir être gourmand avec les brunes, gourmet avec les blondes, glouton avec les châtaines et goinfre avec les rousses. Le jour où retentit pour ce service de la femme la sonnerie de l'extinction des feux, sa manie de classification ne fut pas pour cela interrompue, il n'opérait plus pour son compte, mais il continua par dilettantisme à jouer son rôle de mentor, et il classifia de plus belle toute la gent féminine, y apportant non seulement son esprit de méthode et son expérience, mais une certaine assimilation au service postal dans lequel il avait si longtemps vécu. Ainsi, se figurant qu'il était encore en fonctions à la recette principale, il disait: Une femme mariée, c'est une lettre qui ne vous est pas adressée, vous l'avez décachetée en l'absence du destinataire; Une femme divorcée, c'est une lettre dont le destinataire est parti sans laisser d'adresse; Une fiancée, c'est la lettre recommandée, que l'on ne peut avoir qu'en signant sur le registre; Une entretien, c'est la lettre avec valeur, déclarée; Les belles-mères, ce sont des lettres chargées; Les vieilles filles, des lettres, tombées au rebut pour insuffisance d'adresse; Une pucelle, une lettre fermée avec un cachet de cire rouge; La grisette, c'est le petit bleu; La femme dont l'amour est vénal, c'est la lettre non affranchie, pour laquelle il faut payer la taxe; Une femme de couvent, c'est la lettre qu'on doit aller retirer poste restante; Et la cocotte, c'est la carte postale qui circule à découvert. S. "JEAN QUI RIT" MME MANCHABALLE, mère arborait hier, aux
à la recette principale, il disait: Une femme mariée, c'est une lettre qui ne vous est pas adressée, vous l'avez décachetée en l'absence du destinataire; Une femme divorcée, c'est une lettre dont le destinataire est parti sans laisser d'adresse; Une fiancée, c'est la lettre recommandée, que l'on ne peut avoir qu'en signant sur le registre; Une entretien, c'est la lettre avec valeur, déclarée; Les belles-mères, ce sont des lettres chargées; Les vieilles filles, des lettres, tombées au rebut pour insuffisance d'adresse; Une pucelle, une lettre fermée avec un cachet de cire rouge; La grisette, c'est le petit bleu; La femme dont l'amour est vénal, c'est la lettre non affranchie, pour laquelle il faut payer la taxe; Une femme de couvent, c'est la lettre qu'on doit aller retirer poste restante; Et la cocotte, c'est la carte postale qui circule à découvert. S. "JEAN QUI RIT" MME MANCHABALLE, mère arborait hier, aux Champs-Elysées, une toilette ponceau qui fit sensation. — Tous mes compliments! dit un des meilleurs amis de sa fille cadette... Cette toilette vous convient on ne peut mieux : Vous êtes rouge comme... un cardinal! CHEZ LE PEINTRE Le protecteur de Mlle de la Barrière de l'Estoile lui a promis son portrait en peinture. Hier, il l'a conduite loyalement chez Carolus Dur an. Un élève les reçoit et les prie d'attendre un instant: le maître est occupé à une étude. — Oh! mais... Je ne veux pas de celui-là! s'écrie la belle enfant avec une jolie moue... Je me faut, à moi, un peintre qui ait fini ses études! POTIN DE PLAGE Chacun s'accorde à reconnaître qu'il n'y a pas « ça » à dire sur le compte de Mme X... — N'exagérons rien, pourtant! dit B... JEAN QUI RIT À MONTMARTRE Dans un atelier de rapins, un modèle est un bon garçon qui pose pour la première fois et se prête avec une douceur angélique à toutes les exigences des peintres. Un loustic prend la parole: — La pose est bonne, allongez la jambe, ramenez le bras, le buste cambré... Le modèle exécute consciencieusement les indications. Le loustic continue:
son portrait en peinture. Hier, il l'a conduite loyalement chez Carolus Dur an. Un élève les reçoit et les prie d'attendre un instant: le maître est occupé à une étude. — Oh! mais... Je ne veux pas de celui-là! s'écrie la belle enfant avec une jolie moue... Je me faut, à moi, un peintre qui ait fini ses études! POTIN DE PLAGE Chacun s'accorde à reconnaître qu'il n'y a pas « ça » à dire sur le compte de Mme X... — N'exagérons rien, pourtant! dit B... JEAN QUI RIT À MONTMARTRE Dans un atelier de rapins, un modèle est un bon garçon qui pose pour la première fois et se prête avec une douceur angélique à toutes les exigences des peintres. Un loustic prend la parole: — La pose est bonne, allongez la jambe, ramenez le bras, le buste cambré... Le modèle exécute consciencieusement les indications. Le loustic continue: — Parfait. Maintenant, allongez l'oreille! TROP TARD! Un charmant vieillard de quatre-vingt-douze ans relève d'une maladie. Son médecin le félicite. — Eh bien, cher ami, vous voilà sur pied... C'est très joli à votre âge. Malheureusement, ajoute le vieillard avec un sourire, ce n'est plus la peine. — Croyez-vous cette petite baronne de Jambon-Lôre... Encore accouchée :... et, cette fois, de deux jumeaux ! — Sont-ils, au moins, du même père ? Mme Plumard est en train d'accoucher. Elle pousse des hurlements épouvantables. — Voyons, ma chatte, dit doucement M. Plumard, un peu de courage... Montre que tu es un homme ! Galanterie du bon vieux temps : — Quand on vous fit, on fit la beauté même ! « Quand on vous fit, on fit tout ce que j'aime ! » Souffrez donc que je fasse... « Ce que l'on fit lorsqu'on vous fit. » Confidences de femmes mariées : — Il paraît que ton mari se dérange. On dit qu'il sort beaucoup, soir. Tu n'as pas peur qu'il donne des coups de poing dans le contrat ? — Ah ! ma chère amie, il y a longtemps que son poing ne coupe plus. APPRÉCIATION Un jeune rastaquouère, qui
petite baronne de Jambon-Lôre... Encore accouchée :... et, cette fois, de deux jumeaux ! — Sont-ils, au moins, du même père ? Mme Plumard est en train d'accoucher. Elle pousse des hurlements épouvantables. — Voyons, ma chatte, dit doucement M. Plumard, un peu de courage... Montre que tu es un homme ! Galanterie du bon vieux temps : — Quand on vous fit, on fit la beauté même ! « Quand on vous fit, on fit tout ce que j'aime ! » Souffrez donc que je fasse... « Ce que l'on fit lorsqu'on vous fit. » Confidences de femmes mariées : — Il paraît que ton mari se dérange. On dit qu'il sort beaucoup, soir. Tu n'as pas peur qu'il donne des coups de poing dans le contrat ? — Ah ! ma chère amie, il y a longtemps que son poing ne coupe plus. APPRÉCIATION Un jeune rastaquouère, qui emprunta, pour s'introduire chez nos belles petites, le costume de « pluie d'or », qui servit jadis à Jupiter pour forcer la porte de Danaé, a donné congé à une blonde chanteuse de music-hall, auprès de laquelle il s'était attardé plus que de coutume. Comme il annonçait la chose à son valet de chambre, qui est en même temps son confident : — Monsieur a bien fait, lui dit d'un air entendu Fronlin, de renvoyer Madame. Elle manquait absolument de tempérament!!! Pensée d'une vieille garde : Quand les femmes arrivent à l'âge de quarante ans, les hommes les mettent en... quarantaine. — Voyons, ma chère enfant, tu ne te veux pas encore refuser ce mariage-là ! Tu as déjà envoyé promener une demi-douzaine de prétendants : l'un parce qu'il avait le nez trop court, l'autre parce qu'il était trop petit, un autre parce qu'il était trop gros... Il faut pourtant le décider. Prends M. Gaston, il est très bien. — Non, maman, je n'épouserai jamais un homme qui porte des gilets de flanelle. Affiche murale, à Fontainebleau: COMPAGNIE DES VIDANGES INODORES BUREAU DES COMMANDES — Il ! — Pourquoi ne demandes-tu pas au père de ton gosse de le reconnaître
son valet de chambre, qui est en même temps son confident : — Monsieur a bien fait, lui dit d'un air entendu Fronlin, de renvoyer Madame. Elle manquait absolument de tempérament!!! Pensée d'une vieille garde : Quand les femmes arrivent à l'âge de quarante ans, les hommes les mettent en... quarantaine. — Voyons, ma chère enfant, tu ne te veux pas encore refuser ce mariage-là ! Tu as déjà envoyé promener une demi-douzaine de prétendants : l'un parce qu'il avait le nez trop court, l'autre parce qu'il était trop petit, un autre parce qu'il était trop gros... Il faut pourtant le décider. Prends M. Gaston, il est très bien. — Non, maman, je n'épouserai jamais un homme qui porte des gilets de flanelle. Affiche murale, à Fontainebleau: COMPAGNIE DES VIDANGES INODORES BUREAU DES COMMANDES — Il ! — Pourquoi ne demandes-tu pas au père de ton gosse de le reconnaître ? — Ma pauvre amie ! Il faudrait d'abord que je reconnaisse le père ! FIN DE JARÇON Mon ami Octave désespérait sa famille; il devait partout; il devait cinquante francs à son tailleur, soixante francs au restaurateur le nourrissant, soixante-quinze francs, onze centimes à la préposée du chalet situé en face de l'établissement dudit restaurateur. Rien d'étonnant : il avait maîtresse. Le peu d'argent lui restant, il aurait pu le placer dans la nouvelle entreprise dont tout le monde parle et qui enrichira ses actionnaires en quinze jours : la Mer démontable. Il ne l'a pas fait, préférant tout donner à cette femme. "Marie-toi, marie-toi donc, aie des enfants !» lui répétait sans cesse sa famille. À quoi mon ami Octave répondait : « Non, non, je ne veux pas avoir d'enfants : on a trop de chagrin quand on les perd. » (Octave est aussi gai qu'une femme courant après un omnibus. Avec lui, on ne s'ennuie jamais : c'est comme à la Comédie-Française, c'est toujours si bien joué...) « Marie-toi, marie-toi ! » répétait la famille. Et, chaque jour, elle lui présentait une nouvelle jeune fille. « Comment la trouves-tu ? » « Elle a une gueule
en face de l'établissement dudit restaurateur. Rien d'étonnant : il avait maîtresse. Le peu d'argent lui restant, il aurait pu le placer dans la nouvelle entreprise dont tout le monde parle et qui enrichira ses actionnaires en quinze jours : la Mer démontable. Il ne l'a pas fait, préférant tout donner à cette femme. "Marie-toi, marie-toi donc, aie des enfants !» lui répétait sans cesse sa famille. À quoi mon ami Octave répondait : « Non, non, je ne veux pas avoir d'enfants : on a trop de chagrin quand on les perd. » (Octave est aussi gai qu'une femme courant après un omnibus. Avec lui, on ne s'ennuie jamais : c'est comme à la Comédie-Française, c'est toujours si bien joué...) « Marie-toi, marie-toi ! » répétait la famille. Et, chaque jour, elle lui présentait une nouvelle jeune fille. « Comment la trouves-tu ? » « Elle a une gueule de demoiselle de téléphone. » « Marie-toi, marie-toi. » Alors, pour faire plaisir aux siens, il épousa sa maîtresse. Et il comprit que sa famille avait raison : l'épouse légitime lui coûta moins cher que la maîtresse. Le Corbeau du Cœur TOUTES LES QUESTIONS D'AMOUR RÉSOLUES & PRÉDITES PAR LES ARTS DIVINATOIRES LE GÉMÉAUX « Voyons aujourd'hui quelle est la prédestination amoureuse de ceux qui sont nés sous le signe des gémeaux, c'est-à-dire du 20 mai au 20 juin. Tout d'abord, un présage qui s'applique aussi bien aux hommes que aux femmes : c'est celui de simultanéité d'amour. Ils aimeront plusieurs fois, non seulement successivement, mais en même temps; d'où la conséquence d'adultère pour ceux qui sont mariés. Ceux qui ont tendance à faire la cour à une femme mariée seront certains de réussir s'ils s'adressent à celle qui est née sous le signe des gémeaux, à la condition, bien entendu, qu'ils parviennent à s'en faire aimer. La femme qui a épousé un homme né sous ce signe saura que non seulement il ne lui sera pas fidèle, mais en outre qu'il subsistera toujours au fond de son cœur quelque chose des amours d'autre. Donc, présage d'amours multiples; mais l'un
ARTS DIVINATOIRES LE GÉMÉAUX « Voyons aujourd'hui quelle est la prédestination amoureuse de ceux qui sont nés sous le signe des gémeaux, c'est-à-dire du 20 mai au 20 juin. Tout d'abord, un présage qui s'applique aussi bien aux hommes que aux femmes : c'est celui de simultanéité d'amour. Ils aimeront plusieurs fois, non seulement successivement, mais en même temps; d'où la conséquence d'adultère pour ceux qui sont mariés. Ceux qui ont tendance à faire la cour à une femme mariée seront certains de réussir s'ils s'adressent à celle qui est née sous le signe des gémeaux, à la condition, bien entendu, qu'ils parviennent à s'en faire aimer. La femme qui a épousé un homme né sous ce signe saura que non seulement il ne lui sera pas fidèle, mais en outre qu'il subsistera toujours au fond de son cœur quelque chose des amours d'autre. Donc, présage d'amours multiples; mais l'un de ces amours, qu'il y ait mariage ou non, nuira à la position. Pour d'autres, l'un de ces amours ne se passera pas sans querelle violente, peut-être même procès, séparation ou divorce. Parmi les différentes amours, pour les hommes aussi bien que pour les femmes, une fois au moins elles auront pour objet une personne de condition inférieure. La femme jouera toujours un rôle important dans l'existence de l'homme né sous le signe des gémeaux; en amour, elle sera plutôt dominante, alors même qu'il pensera être le maître. Comme il y a un présage l'avertissant qu'il doit être lui-même cause de la plupart des maladies, il fera bien de se tenir en garde contre celles qui peuvent être occasionnées par l'amour. Quant à la femme née sous ce signe, elle est prévenue que l'amant ne pourra la rendre heureuse que plus tard. Les premières amours ne lui apporteront pas le bonheur, mais des déceptions et des peines. Seules les dernières seules pourront satisfaire à la loi de son cœur et ses désirs. Suivez DE MASSILIE.
auront pour objet une personne de condition inférieure. La femme jouera toujours un rôle important dans l'existence de l'homme né sous le signe des gémeaux; en amour, elle sera plutôt dominante, alors même qu'il pensera être le maître. Comme il y a un présage l'avertissant qu'il doit être lui-même cause de la plupart des maladies, il fera bien de se tenir en garde contre celles qui peuvent être occasionnées par l'amour. Quant à la femme née sous ce signe, elle est prévenue que l'amant ne pourra la rendre heureuse que plus tard. Les premières amours ne lui apporteront pas le bonheur, mais des déceptions et des peines. Seules les dernières seules pourront satisfaire à la loi de son cœur et ses désirs. Suivez DE MASSILIE.
Photographie prise au moment où le traducteur, au milieu de la salle, entre les sièges rangés de tables, lit, en anglais, le discours de M. Poincaré. Le président de la République, assis au fauteuil présidentiel, (à droite de l'horloge) suit dans le texte. Derrière lui, DUMAS, LANSING, le président WILSON, au-dessous de l'horloge, M. BERTHELOT et, plus à droite de la cheminée, M. LLOYD GEORGE, assis. À gauche de la photographie, assis à la table, et au milieu de la salle, assis en avant du traducteur, M. PACHITCH. À droite, devant la grande fenêtre, le émir FEYSAL. "LE "MATIN" EN POLOGNE" Nous avons enfin un gouvernement national disent les Polonais DE NOTRE ENVOYÉ SPÉCIAL. Gucovie, 17 janvier. Par dépêche. Un fait surprenant, c'est la rapidité avec laquelle les nouveaux États établis sur les ruines de l'Autriche-Hongrie se sont constitués et, pour ainsi dire, cristallisés. Nés d'hier, ils ont aujourd'hui des frontières définies, des fonctionnaires, des douanes. Il y a trois mois encore, lorsque vous alliez de Cracovie à Oderberg, vous faisiez un petit tour de vie intérieure en Autriche. Maintenant, il n'est plus question, et c'est à deux nouveaux pays, la Bohême et la Pologne, ayant chacun leur administration propre, que vous parcourez. C'est à Bogumin (Oderberg) que se trouve la frontière tchéco-polonaise. Brusquement aussi, l'aspect des lieux change. Vous entendez parler polonais, vous voyez des uniformes différents. À l'entrée en Pologne est faite sous d'heureux auspices. Tout le monde sait déjà la grande et heureuse nouvelle : le cabinet Moraczewski est démissionnaire, le général Pilsudski a chargé Paderewski de constituer un ministère. Dans le train et à la gare de Cracovie, les gens s'arrachent les journaux. Ce sont de toutes parts des exclamations joyeuses. Et cette joie n'est pas seulement manifestée par la foule, tous les hommes politiques de la Galicie la partagent, comme j'ai pu m'en rendre compte rapidement. Au siège de la commission de liquidation qui administre encore provisoirement l'ancienne Pologne autrichienne, M. Vladimir Tetmajer me dit : — Eh bien, le pense maintenant que notre armée de France va nous être envoyée rapidement, car nous avons
que vous parcourez. C'est à Bogumin (Oderberg) que se trouve la frontière tchéco-polonaise. Brusquement aussi, l'aspect des lieux change. Vous entendez parler polonais, vous voyez des uniformes différents. À l'entrée en Pologne est faite sous d'heureux auspices. Tout le monde sait déjà la grande et heureuse nouvelle : le cabinet Moraczewski est démissionnaire, le général Pilsudski a chargé Paderewski de constituer un ministère. Dans le train et à la gare de Cracovie, les gens s'arrachent les journaux. Ce sont de toutes parts des exclamations joyeuses. Et cette joie n'est pas seulement manifestée par la foule, tous les hommes politiques de la Galicie la partagent, comme j'ai pu m'en rendre compte rapidement. Au siège de la commission de liquidation qui administre encore provisoirement l'ancienne Pologne autrichienne, M. Vladimir Tetmajer me dit : — Eh bien, le pense maintenant que notre armée de France va nous être envoyée rapidement, car nous avons enfin un gouvernement national. LES ROUTES DE L'AIR Pour la poste aérienne entre Paris-Bruxelles et les villes d'Alsace et de Lorraine Cinq lignes aériennes postales sont prévues pour fonctionner dans le plus bref délai, sous le contrôle de l'administration des postes. Ce sont Paris-Bruxelles, dont le service est actuellement assuré par des avions militaires Paris-Lille Paris-Londres Marseille-Nice et Bordeaux-Lyon. La T.S.F. doit suppléer à l'avion dans la forme suivante. Chaque correspondance comportera deux enveloppes qui, se repliant, forment portefeuille. Le premier pli, c'est la lettre que l'avion transporte l'autre est un télégramme résumant le contenu de la lettre en clair ou d'après un code. Avant le départ, on détache la lettre du télégramme. Si l'avion quitte l'aérodrome à l'heure fixée, la lettre est emportée et le télégramme renvoyé à son expéditeur. Si le fort mauvais temps ou le brouillard sont un obstacle au vol ou si en cours de route l'avion est en panne ce que l'on saura par T.S.F. l'enveloppe du télégramme sera décachetée, son contenu, passé au destinataire par radio et la lettre, empruntant la voie ordinaire, servira en quelque sorte de confirmation du message sans fil. Voilà ce que le service postal aérien projette afin que le