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pour que le soleil n'altérât pas la fraîcheur de son teint; il l'a payé aussi cher qu'un bon grammairien: deux cent mille sesterces. LUBIN. POUR SES CINQUANTE ANS « Mon cher oncle, « J'aurais voulu vous adresser un petit rescrit à l'occasion de vos cinquante ans que toute l'Angleterre est en train de fêter, mais je suis tellement occupé en ce moment, hier par la question des souteneurs, aujourd'hui par un travail que je prépare pour mes ministres sur les directeurs de maisons de banque qui se font sauter la cervelle, que je n'ai que le temps de vous embrasser, de vous dire qu'il ne faut pas vous effrayer de la vieillesse. Voyez celle de mon Inoubitable Grand-Père, à laquelle, bien certainement, avec l'aide de Dieu et les prières de vos futurs peuples, vous ne pouvez manquer d'atteindre. « Un petit conseil qu'il est bien permis à un neveu de donner à son oncle: il faut enrager complètement. Si vous quittez les femmes, ce n'est pas une raison pour vous jeter dans le jeu. Du « L'ONCLE BARBASSOU » AU GYMNASE (PHOTOGRAPHIE INSTANTANÉE) LA VIE PARISIENNE — « Et maintenant, une! deux trois! arrivez tous! vous pouvez bouger pendant les entr'actes » s'écrie le photographe Victor Koning, directeur de l'atelier du Gymnase, spécialité des pièces: succès! « Entrez, mesdames et messieurs, venez voir nos nouvelles photographies, procédés inaltérables. Je n'opère que le soir, les jours de semaine, les dimanches et jours de fête, l'atelier est ouvert dans la journée. La nouvelle photographie Grand-Format, le grand succès de l'année. Il faut s'inscrire à l'avance. J'ai déjà deux mille séances d'assurances! Grâce à MM. Blavet et Carré, j'ai révolutionné la photographie. J'ai tout changé des Parisiennes en costumes parisiens m'a paru banal, je les habille en odalisques: ces messieurs ont trouvé moyen de leur donner un vernis oriental sans leur enlever leur cachet parisien. Voyez Mme Demarsy, elle est assez jolie ? Moi... Ugalde, assez affriolante ? Mille Doscasillas, assez entraînante ? Mlle Gérard, assez délicieuse ? Et puis, plus de groupes raides et guindés, — des groupes vivants, — un cadre
entr'actes » s'écrie le photographe Victor Koning, directeur de l'atelier du Gymnase, spécialité des pièces: succès! « Entrez, mesdames et messieurs, venez voir nos nouvelles photographies, procédés inaltérables. Je n'opère que le soir, les jours de semaine, les dimanches et jours de fête, l'atelier est ouvert dans la journée. La nouvelle photographie Grand-Format, le grand succès de l'année. Il faut s'inscrire à l'avance. J'ai déjà deux mille séances d'assurances! Grâce à MM. Blavet et Carré, j'ai révolutionné la photographie. J'ai tout changé des Parisiennes en costumes parisiens m'a paru banal, je les habille en odalisques: ces messieurs ont trouvé moyen de leur donner un vernis oriental sans leur enlever leur cachet parisien. Voyez Mme Demarsy, elle est assez jolie ? Moi... Ugalde, assez affriolante ? Mille Doscasillas, assez entraînante ? Mlle Gérard, assez délicieuse ? Et puis, plus de groupes raides et guindés, — des groupes vivants, — un cadre authentique et épatant, — le harem à domicile sans aucun danger : les maris peuvent laisser aller leurs femmes, toutes affranchies, j'ai attaché à mon établissement un eunuque spécial, tout ce qu'il y a de plus perfectionné dans le genre, système Numes, garanti pendant deux cents séances ! Ne croyez pas que nous ne fassions que de l'Orient : Les trois coups, un rideau qui se lève et je vous fournis une épreuve du plus pur parisianisme, — je photographie les gens chez eux, les femmes en toilettes de bal, avec accompagnement de scènes amusantes pour donner aux physionomies un air souriant. Entrez, prenez vos places. On paye en entrant, mais on ne regrette pas son argent ! (Le public trouve que ce photographe a raison : la pièce du Gymnase est amusante orientalo-parisienne, et il n'aura pas besoin de sitôt de renouveler ses plaques et de retirer de nouvelles épreuves, ce photographe, le nouveau modèle.) Ce photographe a une excellente idée d'ornner son atelier de fauteuils d'orchestre et de loges ! Et il ne faut pas s'étonner de voir ces fauteuils pleins, tous les grands, des regardants les plus éminents de Paris, braquant sur l'affiche leurs bonnes jumelles automatiques
pas que nous ne fassions que de l'Orient : Les trois coups, un rideau qui se lève et je vous fournis une épreuve du plus pur parisianisme, — je photographie les gens chez eux, les femmes en toilettes de bal, avec accompagnement de scènes amusantes pour donner aux physionomies un air souriant. Entrez, prenez vos places. On paye en entrant, mais on ne regrette pas son argent ! (Le public trouve que ce photographe a raison : la pièce du Gymnase est amusante orientalo-parisienne, et il n'aura pas besoin de sitôt de renouveler ses plaques et de retirer de nouvelles épreuves, ce photographe, le nouveau modèle.) Ce photographe a une excellente idée d'ornner son atelier de fauteuils d'orchestre et de loges ! Et il ne faut pas s'étonner de voir ces fauteuils pleins, tous les grands, des regardants les plus éminents de Paris, braquant sur l'affiche leurs bonnes jumelles automatiques ! Ce qu'ils voient est de la nature à ravir leur pensée et à contribuer à la repopulation de la France ! Ils rentrent, tous de bonne humeur, Mais on ne peut en dire autant des infortunés maris qui accompagnaient leurs femmes au Gymnase. Ils savent ce que ça leur coûte, ceux-là ! Les nombreuses toilettes à commander, qui résultent des mille et une nuits... "Oh ! que d'habits... regarde donc cet amour de corsage." Ce sont ces amours-là qui reviennent le plus cher aux matresses. reste, je me dispose à traiter cette question dans un de mes prochains écrits. "Votre très affectionné et très respectueux neveu, "GUILLAUME IV." "Mon cher beau-frère, "En pleines noces d'argent, je ne puis vous envoyer que nos meilleurs vœux. Nous boirons ce soir à votre santé avec notre chère Alexandra, que nous avons gardée auprès de nous pour lui montrer ce que c'était qu'un bon ménage. C'eût été trop triste pour elle d'être à Sandringham en ce moment. Comme on dit, ou à peu près, dans une pièce française qui m'amuse toujours beaucoup : "Vous ne l'avez pas rendue heureuse, ô mon Dieu ! "ALEXANDRE." "Mon cousin, "Pourquoi ne vous donneriez-vous pas à la
coûte, ceux-là ! Les nombreuses toilettes à commander, qui résultent des mille et une nuits... "Oh ! que d'habits... regarde donc cet amour de corsage." Ce sont ces amours-là qui reviennent le plus cher aux matresses. reste, je me dispose à traiter cette question dans un de mes prochains écrits. "Votre très affectionné et très respectueux neveu, "GUILLAUME IV." "Mon cher beau-frère, "En pleines noces d'argent, je ne puis vous envoyer que nos meilleurs vœux. Nous boirons ce soir à votre santé avec notre chère Alexandra, que nous avons gardée auprès de nous pour lui montrer ce que c'était qu'un bon ménage. C'eût été trop triste pour elle d'être à Sandringham en ce moment. Comme on dit, ou à peu près, dans une pièce française qui m'amuse toujours beaucoup : "Vous ne l'avez pas rendue heureuse, ô mon Dieu ! "ALEXANDRE." "Mon cousin, "Pourquoi ne vous donneriez-vous pas à la poésie ? Elle console de tout. Homère a chanté très tard. "CARMEN SYLVA." "Mon cher cousin, "Il ne me vois pas en quoi cela peut vous affliger d'avoir cinquante ans. C'est le bel âge. Regardez mon père, le Galantuomo... Si on n'a plus assez de confiance en ses forces, on prend des alliés pour vous soutenir. "HUMBERT." "Mon cher cousin, "Qui est-ce qui n'a pas cinquante ans ? Nous les avons tous. Faites comme moi, voyagez. C'est encore le meilleur moyen qu'on ait inventé pour jouir chacun de son côté des joies conjugales. "ÉLISABETH." "Le Président de la République française et Mme Carnot envoient à S.A.R. le prince de Galles l'expression de leurs sentiments les plus chaleureux, à l'occasion de la fête que célèbre aujourd'hui le Royaume-Uni, et font des vœux pour qu'il continue à faire l'édification de ses futurs sujets comme il fera plus tard leur bonheur. "Mon cher beau-frère, "Mes meilleurs vœux. Je mets mon royaume, toute la Grèce, à votre disposition et à celle de vos amis si vous voulez venir faire une petite partie. "GEORGES IER." "Mon cher cousin, "Maman m'a dit que vous n'étiez pas sage... Je fais des vœux pour que vous deveniez bien
prend des alliés pour vous soutenir. "HUMBERT." "Mon cher cousin, "Qui est-ce qui n'a pas cinquante ans ? Nous les avons tous. Faites comme moi, voyagez. C'est encore le meilleur moyen qu'on ait inventé pour jouir chacun de son côté des joies conjugales. "ÉLISABETH." "Le Président de la République française et Mme Carnot envoient à S.A.R. le prince de Galles l'expression de leurs sentiments les plus chaleureux, à l'occasion de la fête que célèbre aujourd'hui le Royaume-Uni, et font des vœux pour qu'il continue à faire l'édification de ses futurs sujets comme il fera plus tard leur bonheur. "Mon cher beau-frère, "Mes meilleurs vœux. Je mets mon royaume, toute la Grèce, à votre disposition et à celle de vos amis si vous voulez venir faire une petite partie. "GEORGES IER." "Mon cher cousin, "Maman m'a dit que vous n'étiez pas sage... Je fais des vœux pour que vous deveniez bien sage. "LE PETIT ROI DE SERBIE." "Maman m'a dit que vous n'étiez pas sage, que vous faisiez de la peine à votre maman. C'est très vilain. Il faut devenir très sage et ne plus lui faire de la peine. "LE PETIT ROI D'ESPAGNE." "Mon cher cousin, "Je ne vous connais que bien peu, mais il paraît que mon papa vous estimait beaucoup. J'ai vu dans mon histoire sainte, que j'apprends avec maman, que c'est Mathusalem qui a vécu le plus vieux des hommes; eh bien, je vous souhaite de vivre vieux comme Mathusalem. "LA PETITE REINE DE HOLLANDE." "Mon cher cousin, "Ce n'est pas parce qu'on a cinquante ans qu'il faut s'affliger. Qu'est-ce que c'est que cinquante ans. C'est deux fois vingt-cinq et vingt-cinq quand on a mis dessus le maximum... On peut bien dire que vous avez mis le maximum... Vivre au milieu d'un peuple qui vous estime. Voyez-vous, tout est là. "PRINCE ET PRINCESSE DE MONACO." "P.-S. — Vous avez un de vos sujets que vous devriez bien rappeler dans votre royaume. Ce qu'il nous coûte cher ! il raflé tout et tout le temps. "Mon cher cousin, Si je n'avais écouté que mon cœur, j'aurais immédiatement quitté
que bien peu, mais il paraît que mon papa vous estimait beaucoup. J'ai vu dans mon histoire sainte, que j'apprends avec maman, que c'est Mathusalem qui a vécu le plus vieux des hommes; eh bien, je vous souhaite de vivre vieux comme Mathusalem. "LA PETITE REINE DE HOLLANDE." "Mon cher cousin, "Ce n'est pas parce qu'on a cinquante ans qu'il faut s'affliger. Qu'est-ce que c'est que cinquante ans. C'est deux fois vingt-cinq et vingt-cinq quand on a mis dessus le maximum... On peut bien dire que vous avez mis le maximum... Vivre au milieu d'un peuple qui vous estime. Voyez-vous, tout est là. "PRINCE ET PRINCESSE DE MONACO." "P.-S. — Vous avez un de vos sujets que vous devriez bien rappeler dans votre royaume. Ce qu'il nous coûte cher ! il raflé tout et tout le temps. "Mon cher cousin, Si je n'avais écouté que mon cœur, j'aurais immédiatement quitté mon royaume pour venir vous embrasser et vous souhaiter de longues années à vivre encore. Mais, entre nous, je me suis rappelé que, lors de mon dernier séjour en Angleterre, Mlle votre mère n'avait pas eu l'air excessivement satisfait de me voir, et même qu'elle n'a pas voulu payer ma dépense pour plus de quarante-huit heures... J'attendrai... "SHAH DE PERSIE." "Mon cher cousin, "Ne vous affligez pas. Ce n'est pas parce qu'on a cinquante ans qu'on ne fait plus la noce. Vous voyez que ça ne fait pas mourir ni maigrir, et venez nous voir de temps en temps à Paris, il n'y a encore que là... "UNE EX-MAJESTÉ. Sa Sainteté Léon XIII a envoyé au prince une lettre autographe dont malheureusement nous n'avons pu obtenir de copie. Nous avons appris par le premier secrétaire de lord Dufferin qu'elle accompagnait une rémission entière de péchés de « première classe » et une rose d'or que le prince s'est empressé d'offrir à la plus belle voisine de ses voisines. « Mon cher cousin, Que vous dirai-je? Nous aimons et vénérons trop votre digne mère pour... Mais, en attendant, il faut vous la passer douce ! Je vous souhaite de ne pas
dépense pour plus de quarante-huit heures... J'attendrai... "SHAH DE PERSIE." "Mon cher cousin, "Ne vous affligez pas. Ce n'est pas parce qu'on a cinquante ans qu'on ne fait plus la noce. Vous voyez que ça ne fait pas mourir ni maigrir, et venez nous voir de temps en temps à Paris, il n'y a encore que là... "UNE EX-MAJESTÉ. Sa Sainteté Léon XIII a envoyé au prince une lettre autographe dont malheureusement nous n'avons pu obtenir de copie. Nous avons appris par le premier secrétaire de lord Dufferin qu'elle accompagnait une rémission entière de péchés de « première classe » et une rose d'or que le prince s'est empressé d'offrir à la plus belle voisine de ses voisines. « Mon cher cousin, Que vous dirai-je? Nous aimons et vénérons trop votre digne mère pour... Mais, en attendant, il faut vous la passer douce ! Je vous souhaite de ne pas manger vos millions en fortifications sur la Tamise comme moi sur la Meuse. « LÉOPOLD. » « Monseigneur, Permettez à une de vos sujettes, à la châtelaine de Craigy-Noce, de vous souhaiter un heureux anniversaire. J'ai cinquante ans aussi et on m'appelle toujours Votre éminence! « ADELINA PATTI. » « Monseigneur, J'ai cinquante ans aussi et on m'appelle toujours Votre éminence! « ADELINA PATTI. » « Monseigneur, Un peu plus de prudence, mon cher cousin, vous êtes d'une jeunesse et d'une inexpérience ridicules. Jamais je n'emporte mes cartes et mes jetons chez les gens chez qui je vais jouer... Je pourrai vous recommander une bonne maison pour emprunter dont j'ai été assez content la dernière fois. « MILAN. » « Monseigneur, J'aurais voulu vous envoyer un petit souvenir à l'occasion de votre anniversaire, mais je n'ai plus un patard. Je n'ai plus osé en demander à notre grand, à notre bon, à notre cher baron et ami chez qui je suis en ce moment. Il a déjà été si généreux avec moi! C'est lui qui payera les frais du procès. Pourquoi ne venez-vous pas? Nous ne nous embêterions pas. Il paraît que c'est papa, maman et mes oncles qui ne
Monseigneur, J'ai cinquante ans aussi et on m'appelle toujours Votre éminence! « ADELINA PATTI. » « Monseigneur, Un peu plus de prudence, mon cher cousin, vous êtes d'une jeunesse et d'une inexpérience ridicules. Jamais je n'emporte mes cartes et mes jetons chez les gens chez qui je vais jouer... Je pourrai vous recommander une bonne maison pour emprunter dont j'ai été assez content la dernière fois. « MILAN. » « Monseigneur, J'aurais voulu vous envoyer un petit souvenir à l'occasion de votre anniversaire, mais je n'ai plus un patard. Je n'ai plus osé en demander à notre grand, à notre bon, à notre cher baron et ami chez qui je suis en ce moment. Il a déjà été si généreux avec moi! C'est lui qui payera les frais du procès. Pourquoi ne venez-vous pas? Nous ne nous embêterions pas. Il paraît que c'est papa, maman et mes oncles qui ne sont pas contents! « PHILIPPE. » « Monseigneur, Que ne sommes-nous toutes deux auprès de vous pour vous aider à doubler ce cap si désagréable de la cinquantaine! Vous verrez qu'on en prend très bien son parti. Oh ! là! là ! il y a longtemps que nous n'y pensons plus. « UN GROUPE SYMPATHIQUE DE DAMES NON MOINS SYMPATHIQUES (l'ancien). » « Mon gros loulou, Ça ne nous empêchera pas de venir de temps en temps vous rendre de petites visites. Appelez-nous, nous sommes à vos ordres. Si vous n'avez pas peur de vous mésallier avec de la bourgeoisie... j'ai en ce moment quelques amies charmantes. Qu'est-ce que vous voulez? moi, je suis pour le tiers... et le quart. J'ai de nouvelles chemises de nuit grand décolleté en soie verte sauterelle... UN AUTRE GROUPE NON MOINS SYMPATHIQUE DE DAMES QUI TIRENT À CINQ (le nouveau). » « DE CRIMÉE, DE LA PRINCESSE. « Prince de la Nouvelle Galles Sandringham-House, Angleterre. » Voyez si dans l'incendie je n'ai pas eu de robes de bal brûlées. « ALEXANDRA. » ..................... Aucune lettre de Danemark n'a passé sous nos yeux. Le roi Christian aurait-il gardé le silence et même pas envoyé un
plus. « UN GROUPE SYMPATHIQUE DE DAMES NON MOINS SYMPATHIQUES (l'ancien). » « Mon gros loulou, Ça ne nous empêchera pas de venir de temps en temps vous rendre de petites visites. Appelez-nous, nous sommes à vos ordres. Si vous n'avez pas peur de vous mésallier avec de la bourgeoisie... j'ai en ce moment quelques amies charmantes. Qu'est-ce que vous voulez? moi, je suis pour le tiers... et le quart. J'ai de nouvelles chemises de nuit grand décolleté en soie verte sauterelle... UN AUTRE GROUPE NON MOINS SYMPATHIQUE DE DAMES QUI TIRENT À CINQ (le nouveau). » « DE CRIMÉE, DE LA PRINCESSE. « Prince de la Nouvelle Galles Sandringham-House, Angleterre. » Voyez si dans l'incendie je n'ai pas eu de robes de bal brûlées. « ALEXANDRA. » ..................... Aucune lettre de Danemark n'a passé sous nos yeux. Le roi Christian aurait-il gardé le silence et même pas envoyé un télégramme banal à son gendre ? En revanche, une dépêche de Vienne, signée de l'hôte actuel du jeune prince d'Orléans, est venue, lundi matin, dorer la pilule du cinquantenaire du prince d'une bien agréable et délicate façon, à Sandringham-House : « Nous sommes quittes, mon cher prince, n'est-ce pas? « Votre éternellement dévoué. « BARON H... » Pour copie conforme xxxx. CHOSES DU JOUR Le Centenaire de Meyerbeer, à l'Opéra. — La direction actuelle de l'Opéra a voulu, avant de s'en aller, nous montrer en quel état elle laissait le répertoire. Et je ne crois pas que dans un théâtre de sous-préfecture, on aurait le courage de servir au public une représentation semblable à celle de samedi dernier. Ténors sans voix, chanteuses sans rien, décors en loques, costumes de rebut, chœurs qui ne chantent pas, figuration qui s'amuse; tout y était, et il faut vraiment que le public de l'Opéra soit le plus indifférent de tous les publics pour avoir, depuis un an et plus, supporté cet état de choses. Jusqu'à Mlle Subra qui a engraissé! et nous comptions sur elle pour égayer la soirée. Nous avons eu, par contre, un intermède inattendu. M. Mounet Sully, en habit noir, hurlant
Votre éternellement dévoué. « BARON H... » Pour copie conforme xxxx. CHOSES DU JOUR Le Centenaire de Meyerbeer, à l'Opéra. — La direction actuelle de l'Opéra a voulu, avant de s'en aller, nous montrer en quel état elle laissait le répertoire. Et je ne crois pas que dans un théâtre de sous-préfecture, on aurait le courage de servir au public une représentation semblable à celle de samedi dernier. Ténors sans voix, chanteuses sans rien, décors en loques, costumes de rebut, chœurs qui ne chantent pas, figuration qui s'amuse; tout y était, et il faut vraiment que le public de l'Opéra soit le plus indifférent de tous les publics pour avoir, depuis un an et plus, supporté cet état de choses. Jusqu'à Mlle Subra qui a engraissé! et nous comptions sur elle pour égayer la soirée. Nous avons eu, par contre, un intermède inattendu. M. Mounet Sully, en habit noir, hurlant des alexandrins sans rimes ni raison de M. Barbier. Si Meyerbeer a entendu la façon dont on a célébré sa mémoire, il a dû bien souffrir, le pauvre homme. Salle de représentation extraordinaire : ridicule et bourgeoise. Rien à glaner, si ce n'est un bien joli chapeau vieil argent et violettes tombantes à l'amphithéâtre — et dans une avant-scène, Mlle Laure H..., qui ne change pas, dans une toilette bleue étincelante de diamants qui avait l'air d'être là, pour montrer au public ce qu'est une femme élégante. Mais bon dieu, quelle représentation! On ne l'oubliera pas de si tôt. Pincés! aux Variétés. — Voilà une pièce qui est faite pour me plaire! Elle est très courte, amusante et très immorale! Il me semble même qu'elle contient au second acte une scène de viol gai, qui est beaucoup plus violente et violente que toutes les scènes tragiques et sérieuses qui veulent nous montrer comment un Monsieur s'y prend pour expliquer à une dame qu'il ne peut plus retenir ses sensations. Et puis, au premier acte, il y a une scène si doucement raide, si innocemment immorale ! Et puis, il y a Baron qui récite du Musset. Et puis, il y
violettes tombantes à l'amphithéâtre — et dans une avant-scène, Mlle Laure H..., qui ne change pas, dans une toilette bleue étincelante de diamants qui avait l'air d'être là, pour montrer au public ce qu'est une femme élégante. Mais bon dieu, quelle représentation! On ne l'oubliera pas de si tôt. Pincés! aux Variétés. — Voilà une pièce qui est faite pour me plaire! Elle est très courte, amusante et très immorale! Il me semble même qu'elle contient au second acte une scène de viol gai, qui est beaucoup plus violente et violente que toutes les scènes tragiques et sérieuses qui veulent nous montrer comment un Monsieur s'y prend pour expliquer à une dame qu'il ne peut plus retenir ses sensations. Et puis, au premier acte, il y a une scène si doucement raide, si innocemment immorale ! Et puis, il y a Baron qui récite du Musset. Et puis, il y a cet exquis comédien qu'on nomme Cooper et qu'on n'emploie jamais assez. Et puis, il y a Mlle Lender très en progrès (ceci n'est pas une plaisanterie, Mlle Lender se met à jouer la comédie). Et puis, il y a Mlle Magnier — et ce n'est pas ce qu'il y a de mieux. Elle a la manie, Mlle Magnier, de ne pouvoir faire un geste sans regarder les avant-scènes, et de ne pouvoir dire un mot, sans lancer un regard aux fauteuils d'orchestre! C'est très beau d'avoir de belles connaissances, mais encore ne faut-il pas trop les montrer! Et puisque je suis sur Mlle Magnier (ce qui n'est pas désagréable!) pourquoi se prend-elle toujours le menton dans un geste de conférencier? et pourquoi a-t-elle des chapeaux! oh! des chapeaux! à faire loucher des chiens empaillés? Et repassant à Mlle Lender (ce qui continue à ne pas être désagréable, mais ce qui est peut-être de la présomption!) je lui demanderai pourquoi elle est si mal coiffée, et pourquoi elle essaie dans ses toilettes de ressembler à Mme Halding? Mais il faut voir la scène du viol! Monsieur l'Abbé, au Palais-Royal. — Cet abbé est notre vieil ami, l'abbé Constantin, qui a
a de mieux. Elle a la manie, Mlle Magnier, de ne pouvoir faire un geste sans regarder les avant-scènes, et de ne pouvoir dire un mot, sans lancer un regard aux fauteuils d'orchestre! C'est très beau d'avoir de belles connaissances, mais encore ne faut-il pas trop les montrer! Et puisque je suis sur Mlle Magnier (ce qui n'est pas désagréable!) pourquoi se prend-elle toujours le menton dans un geste de conférencier? et pourquoi a-t-elle des chapeaux! oh! des chapeaux! à faire loucher des chiens empaillés? Et repassant à Mlle Lender (ce qui continue à ne pas être désagréable, mais ce qui est peut-être de la présomption!) je lui demanderai pourquoi elle est si mal coiffée, et pourquoi elle essaie dans ses toilettes de ressembler à Mme Halding? Mais il faut voir la scène du viol! Monsieur l'Abbé, au Palais-Royal. — Cet abbé est notre vieil ami, l'abbé Constantin, qui a lu la Vie parisienne (ce qui prouve peut-être qu'il est vrai que M. Meilhac, aidé de M. Saint-Albin, a voulu montrer qu'il pouvait faire autant que M. Halévy, aidé de M. Decourcelle). Cet abbé est aussi l'abbé de Bob, que les lecteurs de la Vie parisienne connaissent bien. Cet abbé est un être exquis qui fait la joie d'une pièce charmante, vertueuse, je le veux bien, mais si peu, si à fleur de peau, qu'on sent que tous les personnages ne demandent qu'à devenir des fêtards. Il y a des mots en veux-tu, en voilà, des dessous parisiens étonnants, des coins de comédie charmants, et, si le public n'y trouve pas un plaisir intense, je ne sais pas ce qu'il lui faut. Je sais bien qu'il y a un trouble-joie : Mme Chaumont, plus odieuse que jamais, avec des défauts toujours grandissants et des qualités toujours diminuantes. Cette vénérable petite dame ne minaude plus : elle grimace, elle singe. Elle aurait été capable de flanquer la pièce par terre! Mais, heureusement, il y a Daubray, Daubray en abbé, tout simplement admirable. Tout y est : le geste, la mine, la pose. La façon dont il tient son chapeau, c'est tous