jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
? — Je ne sais pas ce que vous voulez dire. — Alors, si vous le voulez bien, nous allons vous fouiller. — Faites. On trouva sur lui 241 francs, des cartes de visite, et des reconnaissances du Mont-de-Piété. Quant aux bonbons, rien. — Mais j’oubliais de vous dire, s’écria Mme Belval, qu’il a un ami qui attend en bas dans une voiture. — S.... n.. d. 1)...! exclama l’un des commissaires, pourquoi ne l’avoir pas dit plus tôt !.... Pour peu qu’il ait soupçonné quelque chose, il sera filé. Et M. Crépy descendit lui-même l’escalier, laissant le comte avec M. Bellanger. Ces messieurs n’avaient aucun agent avec eux. Avant de descendre, M. Crépy avait demandé le nom du monsieur qui se trouvait dans la voiture. Il ouvrit la portière. — Monsieur Masson ! dit-il. — Quoi ? fit un domino. — Je vous arrête, venez donc. Le domino perdit la tête littéralement, et suivit sans la moindre résistance. Ici se présenta un sérieux ennui pour le commissaire, qui trouva dans la plus complète obscurité l’escalier, qu’on venait d’éteindre. Avec son prisonnier, il monta à tâtons. Tout à coup, il entendit la chute d’un petit paquet. — Qu’est-ce que ça ? fit-il. — Rien ! répondit-on. Pardon ; je vous garantis que j’ai entendu tomber quelque chose ; vous allez voir. Et le commissaire fit briller une allumette. Il trouva en effet un bout de papier renfermant deux papillotes semblables aux onze autres saisies sur le comte. — C’est vous qui avez jeté ça ? — Non. Pardon, c’est vous ou moi, et comme je vous affirme que ce n’est pas moi, ce doit être vous. M. Masson avoua. — Au reste, continua M. Crépy, je sais tout ; vous vouliez empoisonner quelqu’un avec ces bonbons. — C’est vrai ; je devais les empoisonner avec de la nicotine ; c’était chose convenue ; mais je ne l’eusse pas fait. Dès le commencement, on se présente, on le voit, le système de défense de M. Masson, qui n’aurait obéi qu’à l’influence de supériorité de caste de son complice. On arriva à
? fit-il. — Rien ! répondit-on. Pardon ; je vous garantis que j’ai entendu tomber quelque chose ; vous allez voir. Et le commissaire fit briller une allumette. Il trouva en effet un bout de papier renfermant deux papillotes semblables aux onze autres saisies sur le comte. — C’est vous qui avez jeté ça ? — Non. Pardon, c’est vous ou moi, et comme je vous affirme que ce n’est pas moi, ce doit être vous. M. Masson avoua. — Au reste, continua M. Crépy, je sais tout ; vous vouliez empoisonner quelqu’un avec ces bonbons. — C’est vrai ; je devais les empoisonner avec de la nicotine ; c’était chose convenue ; mais je ne l’eusse pas fait. Dès le commencement, on se présente, on le voit, le système de défense de M. Masson, qui n’aurait obéi qu’à l’influence de supériorité de caste de son complice. On arriva à l’appartement, et les deux prisonniers furent confrontés. — Est-il vrai, demanda l’officier de police, en s’adressant au comte l’un des commissaires, que vous vouliez empoisonner quelqu’un? Le comte leva la tête, eut un éclair d’hésitation, puis répondit : — Oui... Deux voitures amenèrent ensuite les quatre personnes. En entrant dans le poste, le comte aperçut trois épées qui se trouvaient au râtelier du corps-de-garde des agents de ville. — Sont-elles bien trempées, ces lames, demanda-t-il? — Mais... oui, fit l’officier de paix. Et le comte s’approchant : — Voulez-vous me permettre... — Pas du tout. Et M. Dubois les fit enlever. Le lendemain, les deux prisonniers furent conduits au bureau de M. Crépy, qui, en qualité de commissaire de police du quartier de la rue Penthièvre, devait faire la première instruction. Ils passèrent deux jours dans le bureau du secrétaire du commissariat, s’étant engagés à ne pas dire un mot, et surveillés par un seul sergent de ville, tandis que M. Crépy prenait des renseignements au dehors et allait du domicile du comte, rue Boudin, à celui de Masson, à Plaisance. Dans le premier fut trouvé un télégramme adressé de Londres à Ostende par la princesse de Bauffremont au comte,
le poste, le comte aperçut trois épées qui se trouvaient au râtelier du corps-de-garde des agents de ville. — Sont-elles bien trempées, ces lames, demanda-t-il? — Mais... oui, fit l’officier de paix. Et le comte s’approchant : — Voulez-vous me permettre... — Pas du tout. Et M. Dubois les fit enlever. Le lendemain, les deux prisonniers furent conduits au bureau de M. Crépy, qui, en qualité de commissaire de police du quartier de la rue Penthièvre, devait faire la première instruction. Ils passèrent deux jours dans le bureau du secrétaire du commissariat, s’étant engagés à ne pas dire un mot, et surveillés par un seul sergent de ville, tandis que M. Crépy prenait des renseignements au dehors et allait du domicile du comte, rue Boudin, à celui de Masson, à Plaisance. Dans le premier fut trouvé un télégramme adressé de Londres à Ostende par la princesse de Bauffremont au comte, et qui jouera un grand rôle au procès. Chez Masson, on a trouvé des flacons qui n’ont pas encore été analysés. M. Lascanx, juge d’instruction, est chargé de suivre l’information dirigée contre le comte Kozdnetowski et l’étudiant Masson. — On écrit de Perros au Journal de Lannion : Trois compagnons émérités de Saint-Hubert, tous trois appartenant à la localité, chassaient un de ces derniers jours, dans les landes qui entourent Cros-ar-Vrel, poursuivant à outrance le gros et menu gibier. Ils étaient entrés dans un champ mi-partie ajoncs et mi-partie genêts, quand un des chiens donna un coup de voix et disparut aussitôt dans un fourré situé au milieu de la pièce de terre. Quelques secondes après un jappement douloureux fit accourir un des chasseurs, qui se trouva aux prises avec un énorme renard, lequel avait implanté ses dents acérées dans la gorge du chien. Ce chasseur, le sieur JG Le Vot, voulant le dégager, allait saisir le renard par les narines, lorsque celui-ci, abandonnant le chien, happa la main de l’homme et la transperça d’outre en outre. Aux cris de détresse du chasseur, ses deux compagnons, MM. Le Troadec et A Riou, s’empressèrent d’arriver sur les lieux, et ce ne
émérités de Saint-Hubert, tous trois appartenant à la localité, chassaient un de ces derniers jours, dans les landes qui entourent Cros-ar-Vrel, poursuivant à outrance le gros et menu gibier. Ils étaient entrés dans un champ mi-partie ajoncs et mi-partie genêts, quand un des chiens donna un coup de voix et disparut aussitôt dans un fourré situé au milieu de la pièce de terre. Quelques secondes après un jappement douloureux fit accourir un des chasseurs, qui se trouva aux prises avec un énorme renard, lequel avait implanté ses dents acérées dans la gorge du chien. Ce chasseur, le sieur JG Le Vot, voulant le dégager, allait saisir le renard par les narines, lorsque celui-ci, abandonnant le chien, happa la main de l’homme et la transperça d’outre en outre. Aux cris de détresse du chasseur, ses deux compagnons, MM. Le Troadec et A Riou, s’empressèrent d’arriver sur les lieux, et ce ne fut qu’avec une peine infinie qu’on put ôter la main de M. Le Volt de la gueule de la bête furieuse. Sans le secours de ces messieurs, il est très-probable que leur malheureux compagnon aurait été estropié pour toujours. On arracha la bête vivante de sa tanière, on la musela, et on allait partir, en la faisant suivre en laisse, lorsqu’on s’aperçut qu’elle n’était pas seule dans son trou. Le trou qui heureusement n’avait qu’une issue. Effectivement, sa femelle, qui s’était tenue coite pendant tout ce carnage, voulut s’élancer à travers les champs; mais elle fut capturée plus facilement que le mâle, qui mesurait près de deux mètres, du museau à l'extrémité de la queue. On espère que la blessure de M. Le Volt n'aura pas de suites lâches — Ce moi de la fin appartient aujourd’hui à Com-mêlant, dans ses spirituels « Echos du Siècle. L’auteur du Premier Jour de Bonheur n’est pas superstitieux à l’endroit du vendredi. C’est vendredi dernier que le compositeur fêtait, entouré de fleurs et de jolies femmes, le 87e anniversaire de sa naissance. Jamais il ne s’était senti plus jeune et mieux portant. On dîne gaiement dans le petit hôtel de la rue Saint-Georges.
et on allait partir, en la faisant suivre en laisse, lorsqu’on s’aperçut qu’elle n’était pas seule dans son trou. Le trou qui heureusement n’avait qu’une issue. Effectivement, sa femelle, qui s’était tenue coite pendant tout ce carnage, voulut s’élancer à travers les champs; mais elle fut capturée plus facilement que le mâle, qui mesurait près de deux mètres, du museau à l'extrémité de la queue. On espère que la blessure de M. Le Volt n'aura pas de suites lâches — Ce moi de la fin appartient aujourd’hui à Com-mêlant, dans ses spirituels « Echos du Siècle. L’auteur du Premier Jour de Bonheur n’est pas superstitieux à l’endroit du vendredi. C’est vendredi dernier que le compositeur fêtait, entouré de fleurs et de jolies femmes, le 87e anniversaire de sa naissance. Jamais il ne s’était senti plus jeune et mieux portant. On dîne gaiement dans le petit hôtel de la rue Saint-Georges. Au dessert, un maladroit interpelle M. Auber en ces termes : — C’est égal, cher maître, il n'est pas agréable de vieillir. — Sans doute, répondit l’illustre compositeur, vous avez mille fois raison; mais, jusqu’à présent, c’est le seul moyen qu’on ait trouvé de vivre longtemps. — Une scène des plus émouvantes s’est passée hier dans une des églises de Paris. À midi sonnant, de nombreuses voitures s’arrêtaient devant le portail; les marchepieds étaient aussitôt abaissés, et de la première voiture, attelée de chevaux blancs, descendaient deux jeunes époux qui venaient demander à Dieu la consécration de leur union. Au moment où le marié suivi d’un nombreux cortège de parents et d’amis, allait entrer dans l’église une jeune femme, d’une mise très-convenable, qui se tenait à l’intérieur, près de la grande porte, s’avança brusquement vers lui. Étendant les deux bras elle lui présenta une charmante petite fille de sept à huit mois et s’écria d’une voix stridente : " Cet enfant est à vous, mais vous n'êtes pas digne de l’élever; je le garde. Quant à ceci, je vous le rends, je n’ai que faire du portrait de celui qui m’a trahi ! » Et elle lui jeta deux photographies.
plus émouvantes s’est passée hier dans une des églises de Paris. À midi sonnant, de nombreuses voitures s’arrêtaient devant le portail; les marchepieds étaient aussitôt abaissés, et de la première voiture, attelée de chevaux blancs, descendaient deux jeunes époux qui venaient demander à Dieu la consécration de leur union. Au moment où le marié suivi d’un nombreux cortège de parents et d’amis, allait entrer dans l’église une jeune femme, d’une mise très-convenable, qui se tenait à l’intérieur, près de la grande porte, s’avança brusquement vers lui. Étendant les deux bras elle lui présenta une charmante petite fille de sept à huit mois et s’écria d’une voix stridente : " Cet enfant est à vous, mais vous n'êtes pas digne de l’élever; je le garde. Quant à ceci, je vous le rends, je n’ai que faire du portrait de celui qui m’a trahi ! » Et elle lui jeta deux photographies. Les parents des deux époux étaient intervenus aussitôt pour faire cesser une telle scène. On entoura la jeune femme et son enfant, on essaya de la calmer et de l’emmener. En se retirant elle s’écria, en regardant sa petite fille qu’elle tenait dans ses bras : « Ton père m’abandonne; mais, lui, ce jour lui portera malheur; il sera maudit de Dieu, le ciel ne l'a pas abandonné ! » Qu’on juge de l’émotion de la jeune mariée en présence d’un tel spectacle ! Soutenue par ses parents, elle fut immédiatement conduite à la sacristie. La messe dut être retardée. Enfin, lorsque le prêtre eut laissé le sanctuaire : calme eut succédé dans les esprits à ces impressions si vives et si pénibles, la mariée se rendit à l’autel, où elle reçut de son époux l’anneau nuptial, ce gage d’une éternelle fidélité. LE SABRE. —Voici bien la plus forte illustration du port d’armes, en dehors du service, que nous ayons encore eu à enregistrer. Ces jours derniers, un fantassin s’arrête, vers cinq heures du soir, devant la boutique d’un horloger à Strasbourg. Il contemple les montres. Tout à coup, ne se voyant pas observé, il enfonce d’un coup de poing
mais, lui, ce jour lui portera malheur; il sera maudit de Dieu, le ciel ne l'a pas abandonné ! » Qu’on juge de l’émotion de la jeune mariée en présence d’un tel spectacle ! Soutenue par ses parents, elle fut immédiatement conduite à la sacristie. La messe dut être retardée. Enfin, lorsque le prêtre eut laissé le sanctuaire : calme eut succédé dans les esprits à ces impressions si vives et si pénibles, la mariée se rendit à l’autel, où elle reçut de son époux l’anneau nuptial, ce gage d’une éternelle fidélité. LE SABRE. —Voici bien la plus forte illustration du port d’armes, en dehors du service, que nous ayons encore eu à enregistrer. Ces jours derniers, un fantassin s’arrête, vers cinq heures du soir, devant la boutique d’un horloger à Strasbourg. Il contemple les montres. Tout à coup, ne se voyant pas observé, il enfonce d’un coup de poing un morceau de la devanture, et fait une razzia. Au bruit de la vitre cassée, l’horloger accourt de l’arrière boutique. Il veut saisir le voleur. Celui-ci tire le sabre qui lui a été confié par le gouvernement, menace l’horloger en respect, et se retire triomphalement avec son butin, composé de quatre montres. Malheureusement pour lui, ce militaire s’était persuadé qu’il lui serait aussi facile de se débarrasser de ces montres que de les prendre. Le lendemain, il était arrêté au moment où, sur la place publique, il les offrait en vente aux passants. Logiquement, il eût dû leur mettre le sabre sur la gorge pour leur faire prendre sa marchandise. Il n’y aura sans doute pas pensé. Le Progrès de l’Eure publie la plaisante anecdote suivante : Il y a un mois environ, un brave campagnard de la plaine du Neubourg, profitant de son séjour à Evreux pour se faire déplumer le menton, entre chez notre Figaro et le pré de le barbifier. Tout en instrumentant, remarquant le crâne de son client, non moins chauve que celui du divin Jules César, — un vrai genre, il lui demande railleusement s'il ne désire pas aussi se faire friser Cette question indiscrète
quatre montres. Malheureusement pour lui, ce militaire s’était persuadé qu’il lui serait aussi facile de se débarrasser de ces montres que de les prendre. Le lendemain, il était arrêté au moment où, sur la place publique, il les offrait en vente aux passants. Logiquement, il eût dû leur mettre le sabre sur la gorge pour leur faire prendre sa marchandise. Il n’y aura sans doute pas pensé. Le Progrès de l’Eure publie la plaisante anecdote suivante : Il y a un mois environ, un brave campagnard de la plaine du Neubourg, profitant de son séjour à Evreux pour se faire déplumer le menton, entre chez notre Figaro et le pré de le barbifier. Tout en instrumentant, remarquant le crâne de son client, non moins chauve que celui du divin Jules César, — un vrai genre, il lui demande railleusement s'il ne désire pas aussi se faire friser Cette question indiscrète ravive la plaie sensible du campagnard, qui répond d’un ton bourru : — Au lieu de me narguer sur la stérilité de mon cuir chevelu, vous feriez bien mieux, m'sieu le perruquier, vous qu’êtes un malin de me vendre le moyen de me faire repousser mes cheveux ! — Ah ! oui bien, fait le tondeur, il y a des pommades pour cela. — Lesquelles ? Vendez-m’en pour cinq sous. Il y en a une, m'a-t-on dit, qui fait revenir les cheveux sur les toiles les plus vieilles, et avec leur couleur naturelle encore ! ... Le Figaro, qui veut s’amuser du bonhomme, répond carrément : — Je la connais, mon père en faisait et m’a laissé la recette ; mais ça coûte cher, et je n’ai pas sous la main ce qu’il faut pour la composer. — Que faut-il donc? on pourrait voir... — Il me faudrait la graisse de deux douzaines de boîtes de souris des champs, à poil roux. Si vous voulez me les fournir, je me charge de vous confectionner un cosmétique dont vous me direz des nouvelles. Vous n’aurez qu’à vous graisser la tête en vous couchant, et vous vous réveillerez chevelu comme la comète
! oui bien, fait le tondeur, il y a des pommades pour cela. — Lesquelles ? Vendez-m’en pour cinq sous. Il y en a une, m'a-t-on dit, qui fait revenir les cheveux sur les toiles les plus vieilles, et avec leur couleur naturelle encore ! ... Le Figaro, qui veut s’amuser du bonhomme, répond carrément : — Je la connais, mon père en faisait et m’a laissé la recette ; mais ça coûte cher, et je n’ai pas sous la main ce qu’il faut pour la composer. — Que faut-il donc? on pourrait voir... — Il me faudrait la graisse de deux douzaines de boîtes de souris des champs, à poil roux. Si vous voulez me les fournir, je me charge de vous confectionner un cosmétique dont vous me direz des nouvelles. Vous n’aurez qu’à vous graisser la tête en vous couchant, et vous vous réveillerez chevelu comme la comète de 1811 Le Neubourgeois voit bien qu’on se moque de lui, mais il n’en témoigne rien et s’en va disant : — Fameux ! je fais mon affaire des bestiaux : vous me ferez l'onguent et je paierai ce qu’il faudra... Effectivement, l’autre jour, notre paysan arrive, un sac à la main, dans le laboratoire du chevalier du peigne, en train de racler le menton d'un de nos amis, tandis que plusieurs autres patients attendaient leur tour. — Bonjour, m’sieu le perruquier, me voilà, moi et nos bêtes ! — Comment ! quelles bêtes ! — Eh ? pardonnez, les hôtes pour l'onguent qui doit me rendre mes cheveux ! — Vous n’êtes que ça de hôte, vous-même ! s’écrie le tondeur. Mais je me suis fichu de vous ! — Ouais ! réplique le paysan, j’m’en suis un brin douté, mais j’voulions voir ! Ça fait rin, n’y a pas d’opposition, m’sieu le perruquier ! mais voilà toujours vos hôtes; excusez si je n’ai pu en trouver de plus petites ; n’y en aura que plus de graisse après ! — sauf votre respect, la compagnie ? Et le paysan vide son sac et détale et fermant soigneusement la
la main, dans le laboratoire du chevalier du peigne, en train de racler le menton d'un de nos amis, tandis que plusieurs autres patients attendaient leur tour. — Bonjour, m’sieu le perruquier, me voilà, moi et nos bêtes ! — Comment ! quelles bêtes ! — Eh ? pardonnez, les hôtes pour l'onguent qui doit me rendre mes cheveux ! — Vous n’êtes que ça de hôte, vous-même ! s’écrie le tondeur. Mais je me suis fichu de vous ! — Ouais ! réplique le paysan, j’m’en suis un brin douté, mais j’voulions voir ! Ça fait rin, n’y a pas d’opposition, m’sieu le perruquier ! mais voilà toujours vos hôtes; excusez si je n’ai pu en trouver de plus petites ; n’y en aura que plus de graisse après ! — sauf votre respect, la compagnie ? Et le paysan vide son sac et détale et fermant soigneusement la porte. Du sac, se sont échappés vingt-quatre rats d’égoulets magnifiquement rabattus et gras comme feu son Excellence le maréchal Magnan. — Vous voyez d’ici le tableau : la barbière qui se trouve mal, les clients qui se réfugient sur les chaises et les tables, les ratapoils qui gambadent en gémissant, et le barbier qui les pourchasse son rasoir à la main. Les passants s’arrêtent, croyant à un égorgement ou à un débarquement d’insurgés... La chasse a duré toute la journée : le soir, la boutique du barbier ressemblait à l’abattoir d’un boucher, et encore aujourd'hui a-t-il quatre rongeurs dont les cadavres manquent à l’appel. La barbière ne dort plus et se lève la nuit pour explorer les paillasses ; quant au barbier, il a juré ses grands dieux de ne plus chercher à mystifier les paysans de la plaine du Neubourg ! Au n° 62 de la Grande-Rue, à Villejuif, demeurait le nommé Jean B..., âgé de 53 ans, né à Lude-préseau (Creuse), menuisier. Cet homme était rarement chez lui ; il allait travailler dans les communes plus ou moins éloignées ; quelquefois à Paris, et restait souvent plusieurs mois absent. Comme il ne payait son loyer qu’une fois par
et le barbier qui les pourchasse son rasoir à la main. Les passants s’arrêtent, croyant à un égorgement ou à un débarquement d’insurgés... La chasse a duré toute la journée : le soir, la boutique du barbier ressemblait à l’abattoir d’un boucher, et encore aujourd'hui a-t-il quatre rongeurs dont les cadavres manquent à l’appel. La barbière ne dort plus et se lève la nuit pour explorer les paillasses ; quant au barbier, il a juré ses grands dieux de ne plus chercher à mystifier les paysans de la plaine du Neubourg ! Au n° 62 de la Grande-Rue, à Villejuif, demeurait le nommé Jean B..., âgé de 53 ans, né à Lude-préseau (Creuse), menuisier. Cet homme était rarement chez lui ; il allait travailler dans les communes plus ou moins éloignées ; quelquefois à Paris, et restait souvent plusieurs mois absent. Comme il ne payait son loyer qu’une fois par an, on faisait peu attention à lui. Un ouvrier couvreur-plombier, qui travaillait à des réparations dans la maison, ayant percé accidentellement une vitre de la fenêtre au battant de ce logement, aperçut un homme ou plutôt un squelette étendu sans mouvement sur le carreau ; il donna l’alarme. On appela le commissaire de police, qui fit ouvrir la porte par un serrurier. On pénétra dans la chambre et l’on procéda aux constatations. Voici ce qui était arrivé : B... s’adonnait aux liqueurs fortes. Chaque jour il en absorbait une grande quantité. Il avait peu à peu cessé de travailler, et il avait vendu tout ce qu’il possédait pour se livrer tout entier à sa passion. Enfin, rentrant furtivement chez lui, où il avait amassé une grande provision de liquides corrosifs, il s’était mis à boire jusqu’à la mort. En effet, dans son cerveau refroidi, la vie n’avait pas tardé à s’éteindre. Il avait succombé à une congestion cérébrale. D’après le rapport du docteur Clairat, la mort remontait à près d’un an. Le corps, amaigri déjà par la privation de nourriture solide, s’était desséché et comme momifié sous l’influence de l’absorption alcoolique; le tissu cellulaire avait disparu, et la peau, littéralement
le commissaire de police, qui fit ouvrir la porte par un serrurier. On pénétra dans la chambre et l’on procéda aux constatations. Voici ce qui était arrivé : B... s’adonnait aux liqueurs fortes. Chaque jour il en absorbait une grande quantité. Il avait peu à peu cessé de travailler, et il avait vendu tout ce qu’il possédait pour se livrer tout entier à sa passion. Enfin, rentrant furtivement chez lui, où il avait amassé une grande provision de liquides corrosifs, il s’était mis à boire jusqu’à la mort. En effet, dans son cerveau refroidi, la vie n’avait pas tardé à s’éteindre. Il avait succombé à une congestion cérébrale. D’après le rapport du docteur Clairat, la mort remontait à près d’un an. Le corps, amaigri déjà par la privation de nourriture solide, s’était desséché et comme momifié sous l’influence de l’absorption alcoolique; le tissu cellulaire avait disparu, et la peau, littéralement collée sur les os, formait un véritable squelette. (Droit). UNE RÉCOMPENSE RONONÉE. — Dans le Times de Londres se trouve l’annonce suivante fort curieuse, que nous citons textuellement : « Un million de livres sterling de récompense (25 millions de francs) sera accordé contre une copie certifiée véritable de l’acte de baptême de Robert Jennings, fils de Robert et d’Anne Jennings. On présume que le baptême a eu lieu en 1704 en l’église de Saint-Gilles-aux-Champs, Londres. Adresser la réponse à Robert Read, Woodman Street. » Une récompense honnête de 25 millions pour un renseignement sans doute difficile à trouver, est un fait assez rare qui doit exciter bien des recherches et des fouilles dans les vieilles papiers de l’Angleterre. — Nous lisons dans le journal la Ferme : M. le docteur Buisson, appelé pour donner des soins à une hydrophobe qui touchait à la crise finale de la maladie, la soigna et s’essuya les mains avec un mouchoir imprégné de la salive de la mourante. Au doigt indicateur de la main gauche, il avait une petite plaie où la chair était à nu; il reconnut aussitôt son imprudence; mais confiant dans le procédé qu’il venait de découvrir récemment, il se