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Tiens, vois-tu Victor Séguillon prend son tabis avec Paulin Ménier... Quelle est donc cette blonde qui est à l'autre table ? Moi, très connaisseur. — C'est madame Laurent. Mon ami. — Ah ! descendons-nous là, faut que j'achète l'Opinion nationale... (Les deux sapeurs descendent; — l'un des deux fait tomber le chapeau de l'omoplatis avec sa musette.) L'omoplatis furieux et resserrant ses lunettes. — Que c'est désagréable, ces soldats... L'apprenti. — Ah bien, il va être chouette, son gibier, il y a. À une voilure de momonts qui a passé dessus... Le conducteur remonte le restant du chapeau à son propriétaire. Celui-ci le rejette à terre et descend en grognant. L'apprenti. — Oh diable va-t-il s'acheter une casquette comme ça, aussi... C'est un chapeau pour six personnes, ça... Le jaune homme au cocher. — Vous m'arrêterez devant le Gymnase... L'ouvrier à mon ami. — Ça m'a l'air d'un cabotin, celui-là... On les reconnaît tout de suite à leur tête grattée... On dirait qui se débarbouille la figure avec du bleu de Prusse. Moi, connaisseur de plus en plus. — C'est un acteur du Gymnase... C'est Fechter. L'apprenti. — Ça, Fechter!... En voilà encore un qui s'y connaît... Le commis-voyageur. — Il ressemblait invraisemblablement à Lucien, le jeune premier rôle de Sainte-Paterne... Quelle bonne troupe nous avions en quarante-sept... il y avait Durand, Oscar, et Langevin... et puis la petite Isabelle Durand, en voilà une qui avait des mollets... tenez, sans exagérer, gros comme ça (il montre son chapeau). Moi. — Est-ce que le théâtre est joli à Sainte-Paterne? Le commis-voyageur. — Pas joli si vous voulez, mais une bonne troupe... on joue tous les six mois; la dernière fois on a donné les Fauve-Bons Enfants... vous savez, la pièce d'Alexandre Dumas fils... Mon ami. — De Barrière, vous voulez dire. Le commis-voyageur. — Il n'y a plus de barrières... (il rit). L'ouvrier. — Ali! il est bon, celui-là... il est rigolo... voilà ce que je voudrais savoir faire, des calembours. L'apprenti. — J'en ai acheté cent cinquante pour un sou hier... et tous des fins... quelle différence faites-vous entre l'obélisque
Il ressemblait invraisemblablement à Lucien, le jeune premier rôle de Sainte-Paterne... Quelle bonne troupe nous avions en quarante-sept... il y avait Durand, Oscar, et Langevin... et puis la petite Isabelle Durand, en voilà une qui avait des mollets... tenez, sans exagérer, gros comme ça (il montre son chapeau). Moi. — Est-ce que le théâtre est joli à Sainte-Paterne? Le commis-voyageur. — Pas joli si vous voulez, mais une bonne troupe... on joue tous les six mois; la dernière fois on a donné les Fauve-Bons Enfants... vous savez, la pièce d'Alexandre Dumas fils... Mon ami. — De Barrière, vous voulez dire. Le commis-voyageur. — Il n'y a plus de barrières... (il rit). L'ouvrier. — Ali! il est bon, celui-là... il est rigolo... voilà ce que je voudrais savoir faire, des calembours. L'apprenti. — J'en ai acheté cent cinquante pour un sou hier... et tous des fins... quelle différence faites-vous entre l'obélisque et mademoiselle Emma Livry? L'ouvrier. — Ah! zut!... je descends, voilà le faubourg Montmartre... je te dirai cela à la prochaine. Moi, à mon ami. — Eh bien? y sommes-nous, préparons notre descente... je descends le premier... ne me marche pas sur la tête... tiens, prends donc mon paquet... Mon ami. — Je vas te le jeter... ne reste pas accroché après le marchepied comme l'autre jour. Moi. — N'aie pas peur... je commence à avoir l'habitude... tiens, regarde bien, je vais descendre comme les facteurs, un pied en arrière... (Je tombe à plat ventre dans le macadam). Mon ami. — Tiens, je croyais que tu savais descendre comme les facteurs? E. Simon. UNE MYSTIFICATION Les savants ont été scientifiquement émotionnés ces derniers temps, et nous devons dire que ce n'est nul répit: de soleil; que l'on s'attende de jour en jour. Chez M. Leroy de Lyon, qu'était due l'observation émotionnelle. M. Florensen a bondi; M. Babinet en a tressailli. Ce jour-là, les membres de l'Académie des sciences avaient fait un peu de toilette; les chaussettes avaient été renouvelées, et les susdits membres de l'Académie des sciences s'étaient promis d'aller manger le soir un morceau à la barrière. Car l'affaire
ami. — Je vas te le jeter... ne reste pas accroché après le marchepied comme l'autre jour. Moi. — N'aie pas peur... je commence à avoir l'habitude... tiens, regarde bien, je vais descendre comme les facteurs, un pied en arrière... (Je tombe à plat ventre dans le macadam). Mon ami. — Tiens, je croyais que tu savais descendre comme les facteurs? E. Simon. UNE MYSTIFICATION Les savants ont été scientifiquement émotionnés ces derniers temps, et nous devons dire que ce n'est nul répit: de soleil; que l'on s'attende de jour en jour. Chez M. Leroy de Lyon, qu'était due l'observation émotionnelle. M. Florensen a bondi; M. Babinet en a tressailli. Ce jour-là, les membres de l'Académie des sciences avaient fait un peu de toilette; les chaussettes avaient été renouvelées, et les susdits membres de l'Académie des sciences s'étaient promis d'aller manger le soir un morceau à la barrière. Car l'affaire qui les occupait n'était pas, comme on l'imaginait, une petite affaire. Il s'agissait d'un pli cacheté, déposé par M. de Buffon dans les caveaux du palais Mazarin. Et comme, ce ne serait pas été embaumé par le procédé Gannal, on s'attendait à le trouver dans un parfait état de conservation. Il n'était que trop bien conservé, ce malheureux pli, les vers de M. Ponsard s'y étaient mis, la réputation de M. de Buffon n'eût pas été entamée. Donc, le jour fixé pour l'ouverture du pli, l'illustre aréopage était là, l'arme au bras dans ses fauteuils; les crânes avaient été enlevés, place au pli de M. Buffon! Ils étaient les huissiers, un savant, flanqué d'un crochet, le portait sur ses épaules. M. Florensen a fait l'ouverture. Et l'événement n'a pas répondu à l'attente du public; il en sera de même lorsqu'on prendra connaissance des bibelots de M. de Talleyrand. Les savants et les hommes politiques n'ont qu'un temps. M. Florensen, ayant rompu l'enveloppe, a donné lecture de la note que renfermait ce pli. Cette note a perdu aujourd'hui toute son importance dit M. Figuier, de la Presse; c'est l'analyse, par chapitres, du traité de la génération, qui fait partie de l'Histoire
Il n'était que trop bien conservé, ce malheureux pli, les vers de M. Ponsard s'y étaient mis, la réputation de M. de Buffon n'eût pas été entamée. Donc, le jour fixé pour l'ouverture du pli, l'illustre aréopage était là, l'arme au bras dans ses fauteuils; les crânes avaient été enlevés, place au pli de M. Buffon! Ils étaient les huissiers, un savant, flanqué d'un crochet, le portait sur ses épaules. M. Florensen a fait l'ouverture. Et l'événement n'a pas répondu à l'attente du public; il en sera de même lorsqu'on prendra connaissance des bibelots de M. de Talleyrand. Les savants et les hommes politiques n'ont qu'un temps. M. Florensen, ayant rompu l'enveloppe, a donné lecture de la note que renfermait ce pli. Cette note a perdu aujourd'hui toute son importance dit M. Figuier, de la Presse; c'est l'analyse, par chapitres, du traité de la génération, qui fait partie de l'Histoire naturelle des animaux de Buffon. Après avoir terminé cette analyse, Buffon ajoute : « Je remets ce papier cacheté entre les mains de M. de Foucauld, secrétaire de l'Académie, pour conserver la date de mes découvertes, dont quelques-unes ont déjà transpiré, parce que j'ai été obligé de me faire aider par plusieurs personnes dans la longue suite de mes expériences. » Comme les découvertes analysées dans cette note se trouvent développées dans le Traité de la génération, depuis longtemps publié dans les Œuvres de ce grand naturaliste, la précaution s'est trouvée superflue, et ce qui avait semblé un moment, promettre un document s'est tué que n'a présenté d'autre intérêt que celui d'un autographe. Renvoyé à l'hôtel des ventes de la rue Drouot, — pour y être vendu entre deux casseroles ou après une armoire à glace. C'est ainsi que finissent les célébrités; la voix d'un crieur lève sur elles la patte de derrière de l'au revoir à prix. Arrosez-les de nos larmes ! Etlmontl Martin. CAQUETS Dans son numéro du 10 juillet, la Presse rapporte la mort d'une malheureuse petite fille, due à l'incurie d'un pharmacien. Le pharmacien se sera involontairement trompé, fait observer le facétieux carré du soir. Nous
par plusieurs personnes dans la longue suite de mes expériences. » Comme les découvertes analysées dans cette note se trouvent développées dans le Traité de la génération, depuis longtemps publié dans les Œuvres de ce grand naturaliste, la précaution s'est trouvée superflue, et ce qui avait semblé un moment, promettre un document s'est tué que n'a présenté d'autre intérêt que celui d'un autographe. Renvoyé à l'hôtel des ventes de la rue Drouot, — pour y être vendu entre deux casseroles ou après une armoire à glace. C'est ainsi que finissent les célébrités; la voix d'un crieur lève sur elles la patte de derrière de l'au revoir à prix. Arrosez-les de nos larmes ! Etlmontl Martin. CAQUETS Dans son numéro du 10 juillet, la Presse rapporte la mort d'une malheureuse petite fille, due à l'incurie d'un pharmacien. Le pharmacien se sera involontairement trompé, fait observer le facétieux carré du soir. Nous serions ravis d'apprendre comment on s'y prend pour se tromper volontairement. Et dire qu'il y a des gens qui donnent 15 centimes pour se nourrir de cette littérature incolore et inodore ! Depuis qu'il a eu l'intention de se faire confiseur, il. Siraudin recherche la collaboration de M. Clairville, — vaudevilliste par le procédé désinfectant. Ils ont signé ensemble la Fille du diable. Entre confiseurs on peut s'entendre. La Porte-Saint-Martin va reprendre le Pied de mouton. Plus d'un gandin se propose d'offrir ce pied à la poulette de ses pensées. Nous nous sommes laissé dire que MM. Lambert Thiboust et Ernest Blum, — qui n'ont pas la prétention de prendre la suite des affaires de Scribe et encore moins de confronter Corneille, — se proposent d'introduire un divertissement dans leur drame de la Petite Pologne. Ce divertissement consisterait en un combat au sabre avec celui de Subies, et un pas dansé sur la corde raide, par le buste de Napoléon et une petite nièce de madame Saqui. Et c'est ça qui attirera du monde! La Porte-Saint-Martin a ses fauteuils de jardin depuis sa transformation de la salle. LE TINTAMARRE Attendent les stalles de bois en remplacement des vieux habits du
vaudevilliste par le procédé désinfectant. Ils ont signé ensemble la Fille du diable. Entre confiseurs on peut s'entendre. La Porte-Saint-Martin va reprendre le Pied de mouton. Plus d'un gandin se propose d'offrir ce pied à la poulette de ses pensées. Nous nous sommes laissé dire que MM. Lambert Thiboust et Ernest Blum, — qui n'ont pas la prétention de prendre la suite des affaires de Scribe et encore moins de confronter Corneille, — se proposent d'introduire un divertissement dans leur drame de la Petite Pologne. Ce divertissement consisterait en un combat au sabre avec celui de Subies, et un pas dansé sur la corde raide, par le buste de Napoléon et une petite nièce de madame Saqui. Et c'est ça qui attirera du monde! La Porte-Saint-Martin a ses fauteuils de jardin depuis sa transformation de la salle. LE TINTAMARRE Attendent les stalles de bois en remplacement des vieux habits du cintre. Garçon de café ineffable. Petites-Affiches : Un domestique, honnête homme, désire se placer dans une famille pieuse. Lisant cet avis, on pense tout naturellement à Laurent le Bons. Tartuque. Edmond-Martin; PLATS DU JOUR Lundi, 9 juillet. Une malheureuse petite feuille de chou, tout ce qu'il y a de plus misérable, s'aperçoit que les rouages de son administration, pas assez compliqués, sont sur le point de se tromper. Le rédacteur en chef (un brave homme qui a amassé sa fortune dans les draps, comme M. Billion dans les cuirs) imprime, en tête de son dernier numéro, ce petit pamphlet : ( Si nos deux ou trois abonnés veulent continuer à recevoir notre journal, ils auront non seulement l'obligeance de le rédiger eux-mêmes, mais encore de le faire imprimer à leurs frais. — L'administration se chargera, du reste, des bandes, du pliage et du chantage. » On parle d'une brochure intitulée: RIGOLBOCHE, AS-TU L'ISSE ? Mardi, 10 juillet. C'était vers huit heures et demie; et la scène se passait dans un cabinet du café Anglais. Après le dessert, au moment précis où ils devaient le mieux s'entendre, une biche et un daim se prennent aux cheveux; Les grossièretés allaient leur train.
misérable, s'aperçoit que les rouages de son administration, pas assez compliqués, sont sur le point de se tromper. Le rédacteur en chef (un brave homme qui a amassé sa fortune dans les draps, comme M. Billion dans les cuirs) imprime, en tête de son dernier numéro, ce petit pamphlet : ( Si nos deux ou trois abonnés veulent continuer à recevoir notre journal, ils auront non seulement l'obligeance de le rédiger eux-mêmes, mais encore de le faire imprimer à leurs frais. — L'administration se chargera, du reste, des bandes, du pliage et du chantage. » On parle d'une brochure intitulée: RIGOLBOCHE, AS-TU L'ISSE ? Mardi, 10 juillet. C'était vers huit heures et demie; et la scène se passait dans un cabinet du café Anglais. Après le dessert, au moment précis où ils devaient le mieux s'entendre, une biche et un daim se prennent aux cheveux; Les grossièretés allaient leur train. Enfin, lorsque le Monsieur, sur la tête duquel toutes les injures possibles étaient amoncelées, pensa le catéchisme poissard à peu-près appliqué : "Ne continuez pas, Madame; dit-il, vous allez me mettre hors de moi !" On reparle d'une brochure intitulée : RIGOLBOCHE ET LA COMPAGNIE DES OMBRES. Mercredi, 11 juillet. Le hasard le plus insensé nous ayant conduit dans le bois de Chaville, nous profitons du silence de la nature, du doux ramage des hôtes de ce bois et de l'ombre touffue d'un hêtre, pour composer sur la saoulerie du jour cette élégie antique inspirée : Son torse était un dithyrambe, Sa voix sortait d'un chemin creux ; J'aimais à voir lever sa jambe, Moi qui fus toujours vertueux. Hélas ! la mort, de sa béquille, A taré ce ruisseau de miel ! Pleurez, jeunes daims! et vous, fille Aux cinq louis, montez au ciel ! On s'entretient d'une nouvelle brochure intitulée : RIGOLBOCHE RIGOLBOCHE LE MOYEN ÂGE. Jeudi, 12 juillet Un tout jeune homme de lettres, qui se laisse, sans mot dire, jeter tons les besicles imaginables à la tête et n'en continue pas moins à poser comme journaliste éreinteur, reçoit, à la hauteur du café Ancelin, la botte
Le hasard le plus insensé nous ayant conduit dans le bois de Chaville, nous profitons du silence de la nature, du doux ramage des hôtes de ce bois et de l'ombre touffue d'un hêtre, pour composer sur la saoulerie du jour cette élégie antique inspirée : Son torse était un dithyrambe, Sa voix sortait d'un chemin creux ; J'aimais à voir lever sa jambe, Moi qui fus toujours vertueux. Hélas ! la mort, de sa béquille, A taré ce ruisseau de miel ! Pleurez, jeunes daims! et vous, fille Aux cinq louis, montez au ciel ! On s'entretient d'une nouvelle brochure intitulée : RIGOLBOCHE RIGOLBOCHE LE MOYEN ÂGE. Jeudi, 12 juillet Un tout jeune homme de lettres, qui se laisse, sans mot dire, jeter tons les besicles imaginables à la tête et n'en continue pas moins à poser comme journaliste éreinteur, reçoit, à la hauteur du café Ancelin, la botte d'un de ses confrères. "Finissez, monsieur, s'écrie-t-il; un mot de plus serait une offense !" Rigolboche met en vente une brochure intitulée : RIGOLBOCHE RIGOLBOCHE LES CONTES PLASTIQUES. Vendredi, 13 juillet. On se rend au cirque Hostein avec une dame du demi-monde, grande admiratrice du talent de Darder. Au moment de l'entracte, ils font bras dessus, bras dessous, le tour du foyer. La toilette éblouissante de la dame attire les regards; mais ce qui impressionne surtout, ce sont ses magnifiques épaules qu'on a bien soin de bien laisser paraître. Le gandin de l'amphithéâtre coudoye le couple heureux, et les émotions qu'il fait naître. "Excusez-du-peu, dit-il, puisque c'est ça de belle poitrine! Combien le kilo?" Apparition d'une brochure intitulée : L'INFLUENCE DE RIGOLBOCHE SUR LES ÉLÈVES DE RHÉTORIQUE. Samedi, 14 juillet. Mademoiselle Alphonsine emmène une jeune maison de campagne à Château-Thierry. Son propriétaire l'accompagne, afin de lui faire admirer les beautés de la Ville. Après avoir visité la maison du bon La Fontaine, on se rend au château. "Voici, mademoiselle, les ruines du château de roi Thierry," -"Ça devait être beau, mais ça est loin de Paris et ça devait le gêner, cet homme, lorsqu'il voulait aller à l'Opéra." On annonce
de l'entracte, ils font bras dessus, bras dessous, le tour du foyer. La toilette éblouissante de la dame attire les regards; mais ce qui impressionne surtout, ce sont ses magnifiques épaules qu'on a bien soin de bien laisser paraître. Le gandin de l'amphithéâtre coudoye le couple heureux, et les émotions qu'il fait naître. "Excusez-du-peu, dit-il, puisque c'est ça de belle poitrine! Combien le kilo?" Apparition d'une brochure intitulée : L'INFLUENCE DE RIGOLBOCHE SUR LES ÉLÈVES DE RHÉTORIQUE. Samedi, 14 juillet. Mademoiselle Alphonsine emmène une jeune maison de campagne à Château-Thierry. Son propriétaire l'accompagne, afin de lui faire admirer les beautés de la Ville. Après avoir visité la maison du bon La Fontaine, on se rend au château. "Voici, mademoiselle, les ruines du château de roi Thierry," -"Ça devait être beau, mais ça est loin de Paris et ça devait le gêner, cet homme, lorsqu'il voulait aller à l'Opéra." On annonce la mise en vente d'une brochure intitulée : SOULOUQUE ET RIGOLBOCHE DEVANT LA POSTÉRITÉ. Dimanche, 15 juillet. Un barème quelconque est chargé de relever le chiffre exact des spectateurs d'hier dans chaque théâtre. Tous les calculs faits, on a constaté : Aux Français, 6 spectateurs, dont une négresse, Au Palais-Royal, 12 — dont quatre sourds, Au Vaudeville, 8 — dont trois infirmes, À l'Ambigu, 17 — dont neuf enfants à la mamelle, À la Porte-Saint-Martin, 10 — dont neuf rédacteurs du Père sans-gêne. Le reste à l'avenant. On s'arrache, une brochure très piquante intitulée : Blumérisation et Rigolbochomanie. Léon Rossignol. L'ILE DE LA CREVETTE LÉGENDE Jeune et gai canotier qui vogues sur la Seine, D'Asnières à Saint-Ouen, de Saint-Cloud à Paris, La femme est jolie, et si gaie. Est pleine... Viens admirer la Marne avec ses bords fleuris. Oh! laisse sans regret ton sablonneux rivage... Ton soleil est brûlant! — Tu n'as pas comme nous L'onde aux Îlets murmurants sous un épais feuillage... Une brise embaumée et des vents aussi doux. L'île de la Crevette est une terre étrange, Flanquée à Champigny, coupant le pont en deux; Tantôt c'est un démon et tantôt c'est un ange Qui fait trembler les
12 — dont quatre sourds, Au Vaudeville, 8 — dont trois infirmes, À l'Ambigu, 17 — dont neuf enfants à la mamelle, À la Porte-Saint-Martin, 10 — dont neuf rédacteurs du Père sans-gêne. Le reste à l'avenant. On s'arrache, une brochure très piquante intitulée : Blumérisation et Rigolbochomanie. Léon Rossignol. L'ILE DE LA CREVETTE LÉGENDE Jeune et gai canotier qui vogues sur la Seine, D'Asnières à Saint-Ouen, de Saint-Cloud à Paris, La femme est jolie, et si gaie. Est pleine... Viens admirer la Marne avec ses bords fleuris. Oh! laisse sans regret ton sablonneux rivage... Ton soleil est brûlant! — Tu n'as pas comme nous L'onde aux Îlets murmurants sous un épais feuillage... Une brise embaumée et des vents aussi doux. L'île de la Crevette est une terre étrange, Flanquée à Champigny, coupant le pont en deux; Tantôt c'est un démon et tantôt c'est un ange Qui fait trembler les fleurs de son souffle amoureux. C'est un jardin charmant, un bouquet de verdure Habité chaque soir par les malins Esprits... Car lorsqu'un batelier effleure sa ceinture, Chouettes et hiboux font entendre leurs cris. Mais qu'importe ! cette île est vraiment adorable; Un immense chalet caché dans les roseaux Renferme un vin exquis qui coule sur la table... Quand nous mêlons nos chants aux refrains des oiseaux. Dans ce nouvel Eden, quelquefois se promène Un sylphe au blanc corsage, aux longs cheveux flottants... Et le pêcheur, de loin, croit voir une sirène Qui disparaît l'hiver et revient au printemps. Mais un bruit formidable arrive à notre oreille; Ce sont des canotiers, des compagnons joyeux. Le sourire à la lèvre et la face vermeille, Ils apportent toujours le bonheur avec eux. Oh ! eh ! de la Crevette ! En avant la nacelle ! Le drapeau tricolore aussitôt est planté... Et la joute commence. — Ainsi que l'hirondelle, On trace un sillon d'or sur le fleuve enchanté. Oh ! eh ! de la Crevette ! En avant la folie ! L'air pur... la liberté... le vin et les amours... Descendons mollement la Marne de la vie... Oh ! eh ! de la
vin exquis qui coule sur la table... Quand nous mêlons nos chants aux refrains des oiseaux. Dans ce nouvel Eden, quelquefois se promène Un sylphe au blanc corsage, aux longs cheveux flottants... Et le pêcheur, de loin, croit voir une sirène Qui disparaît l'hiver et revient au printemps. Mais un bruit formidable arrive à notre oreille; Ce sont des canotiers, des compagnons joyeux. Le sourire à la lèvre et la face vermeille, Ils apportent toujours le bonheur avec eux. Oh ! eh ! de la Crevette ! En avant la nacelle ! Le drapeau tricolore aussitôt est planté... Et la joute commence. — Ainsi que l'hirondelle, On trace un sillon d'or sur le fleuve enchanté. Oh ! eh ! de la Crevette ! En avant la folie ! L'air pur... la liberté... le vin et les amours... Descendons mollement la Marne de la vie... Oh ! eh ! de la Crevette ! Et vivent les beaux jours ! Henry Drapier. Paris, juillet 1860. LE ZIST ET LE ZEST Quand j'étais élève Saint-Louis, j'avais un pion grêlé, mais ivrogne, que je voyais de temps en temps, durant les longues heures d'étude, griffonner sur le papier en se fourrant les doigts dans le nez. À première vue, je devinai dans mon cornac l'étoffe d'un poète, — mais je voulus en avoir le coeur net. LE TINTAMARRE Un soir, je forçai son tiroir et je trouvai — parmi des dessins obscènes cet essai de sa muse : Pour trois cents vers on donne une médaille De trois cents francs, il faut que je l'aille. Depuis longtemps déjà, ces dames ont l'habitude, lorsqu'elles se disputent, de se gratifier du non charmant de grues. Une grue, au fait, qu'est-ce que c'est donc? demandait l'autre jour Nina, la naïve enfant. — Ma bonne fille, répondit son amant sérieux, une grue est tout simplement une cigogne dépoétisée. Je ne sais pas pourquoi on attaque tant M. Paul d'Ivoi, disait un gandin. On trouve toujours dans les articles de ce chroniqueur quelque fait intéressant. — C'est vrai, répondit quelqu'un, mais il ne sait pas le conter comme Jules