jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
dérisoire. On était bien habitué depuis longtemps à voir les taureaux mystifier leur public, ne combattre absolument que pour la forme et seulement au point de vue du mimodrame, comme des comparses, des braves des boulevards. Mais jamais, au grand jamais pourtant, les nobles et vénérables arènes de Nîmes n’avaient vu de mystification aussi effrontée se produire dans leur enceinte. À peine les taureaux étaient-ils lâchés dans le milieu du cirque qu’ils se mettaient à s’enfuir à toutes jambes vers leur écurie, au lieu de se ruer sur les cavaliers, de jeter des flammes par les naseaux, de faire courir quelques frissons parmi les spectateurs. Pas le moindre frisson ! En vain les dames de Nîmes agitaient dans l’air leurs écharpes et leurs mouchoirs pour les exciter, en vain plusieurs négociants marseillais déguisés en Romulus et Rémus se promenaient fièrement dans l’arène le casque en tête et la lance au poing, rien n’a pu retenir ces affreux taureaux, qui ont fini par se coucher par terre et par faire les morts. Ô Sainte-Vierge de Grenade ! ô Saint-Jacques de Compostelle ! Du moins les taureaux qu’on avait vus précédemment dans les arènes de Nîmes faisaient certains frais de mise en scène. Ce n’était pas autre chose, il est vrai, que des saltimbanques, des taureaux dressés, mais du moins ils jouaient pendant quelques instants l'animation et la colère, ils avaient quelques mouvements de cornes, quelques effets de course, ils poussaient des sons de poitrine d’une certaine énergie sauvage. Quant aux derniers, rien, absolument rien ! Pas un geste, pas une démonstration, rien qu’une suite de fugues vers l’écurie plus rapides et plus honteuses les unes que les autres. On comprend l’indignation de la population nîmoise, on comprend les nombreux torrents de l'air vifs et accentués qui ont dû percer les nuages de tous les côtés. Quelques spectateurs de bonne volonté proposaient de combattre séance tenante entre eux et de faire les belluaires romains, pour qu’il ne fût pas dit qu’une société si nombreuse, si brillante se fût dérangée pour rien. D’autres voulaient aller massacrer les taureaux. Mais pourquoi s’en prendre à
scène. Ce n’était pas autre chose, il est vrai, que des saltimbanques, des taureaux dressés, mais du moins ils jouaient pendant quelques instants l'animation et la colère, ils avaient quelques mouvements de cornes, quelques effets de course, ils poussaient des sons de poitrine d’une certaine énergie sauvage. Quant aux derniers, rien, absolument rien ! Pas un geste, pas une démonstration, rien qu’une suite de fugues vers l’écurie plus rapides et plus honteuses les unes que les autres. On comprend l’indignation de la population nîmoise, on comprend les nombreux torrents de l'air vifs et accentués qui ont dû percer les nuages de tous les côtés. Quelques spectateurs de bonne volonté proposaient de combattre séance tenante entre eux et de faire les belluaires romains, pour qu’il ne fût pas dit qu’une société si nombreuse, si brillante se fût dérangée pour rien. D’autres voulaient aller massacrer les taureaux. Mais pourquoi s’en prendre à eux? Innocentes bêtes! est-ce leur faute après tout si elles n’aiment pas le sang ni le carnage, si elles font partie de la société des Amis de la Paix, si elles sont en correspondance assidue avec MM. Bright et Cobden ? On a préféré s’en prendre aux cornacs, on les a attendus au moment où ils quittaient la ville ; on était bien décidé à leur faire un mauvais parti, à leur faire marcher sur eux à cheval, à les exciter avec des torches et des morceaux de toiles rouges pour les rappeler à la foi de leurs engagements. Il a fallu l’intervention de la force armée pour les soustraire à ces représailles légitimes. P. S. On nous écrit de Nîmes pour nous annoncer que les derniers taureaux qui se sont si mal conduits dans les arènes n’étaient pas même des taureaux véritables, mais des chiens qui ont figuré dans cette circonstance comme autrefois les bipèdes de l’Opéra pour le chameau de la caravane. On comprend mieux que jamais que la fureur de la ville de Nîmes soit à son comble. Arnould Fremy. L’HIVER PROCHAIN. Aurons-nous cette année un hiver rigoureux? Cygnes, oies sauvages, canards, dites-le-moi ! et vous aussi,
a attendus au moment où ils quittaient la ville ; on était bien décidé à leur faire un mauvais parti, à leur faire marcher sur eux à cheval, à les exciter avec des torches et des morceaux de toiles rouges pour les rappeler à la foi de leurs engagements. Il a fallu l’intervention de la force armée pour les soustraire à ces représailles légitimes. P. S. On nous écrit de Nîmes pour nous annoncer que les derniers taureaux qui se sont si mal conduits dans les arènes n’étaient pas même des taureaux véritables, mais des chiens qui ont figuré dans cette circonstance comme autrefois les bipèdes de l’Opéra pour le chameau de la caravane. On comprend mieux que jamais que la fureur de la ville de Nîmes soit à son comble. Arnould Fremy. L’HIVER PROCHAIN. Aurons-nous cette année un hiver rigoureux? Cygnes, oies sauvages, canards, dites-le-moi ! et vous aussi, cigognes du vieux Munster? L’année dernière à cette époque, vos bandes voyageuses traversaient à grand bruit les journaux, on frissonnait, on grelottait, on se sentait des glaçons dans la moustache en vous voyant passer. Les journaux, toujours si bien informés, ne nous ont point encore annoncé votre départ, vous restez dans nos climats, cependant les feuilles jaunissent et jonchent les sentiers, une bise froide secoue les rameaux inondés de pluie, l’hiver arrive, l’hiver est arrivé. Que nous apporte-t-il ? Nous avons eu, hélas ! un été stérile. La maladie qui dévore la tragédie a sévi également sur la comédie, le roman lui-même a été atteint. LE CHARIVARI. M. Buloz nous avait promis un mouvement littéraire. Où est-il? Où sont les poètes, les romanciers, les écrivains philosophes que devait faire naître le concours de la Société des gens de lettres ? On a proclamé les vainqueurs entre deux cantates; d’autres ne sont point venus. Cygnes, oies, canards, cigognes, en vain vous restez parmi nous, l’hiver sera rigoureux, mais d’une rigueur triste, un hiver pluvieux, humide, moisy; on pataugera dans la boue et dans l’ennui. Qui vous l’a dit, sombre pessimiste? N’entendez-vous pas ces acclamations joyeuses qui frappent les airs? C’est la
dans nos climats, cependant les feuilles jaunissent et jonchent les sentiers, une bise froide secoue les rameaux inondés de pluie, l’hiver arrive, l’hiver est arrivé. Que nous apporte-t-il ? Nous avons eu, hélas ! un été stérile. La maladie qui dévore la tragédie a sévi également sur la comédie, le roman lui-même a été atteint. LE CHARIVARI. M. Buloz nous avait promis un mouvement littéraire. Où est-il? Où sont les poètes, les romanciers, les écrivains philosophes que devait faire naître le concours de la Société des gens de lettres ? On a proclamé les vainqueurs entre deux cantates; d’autres ne sont point venus. Cygnes, oies, canards, cigognes, en vain vous restez parmi nous, l’hiver sera rigoureux, mais d’une rigueur triste, un hiver pluvieux, humide, moisy; on pataugera dans la boue et dans l’ennui. Qui vous l’a dit, sombre pessimiste? N’entendez-vous pas ces acclamations joyeuses qui frappent les airs? C’est la foule qui salue l’heureux vainqueur du concours d’opérette. M. Auber proclame son nom du haut du balcon des Bouffes Parisiens, il l’embrasse en présence de tous, scène touchante ! Le lauréat ému met la main sur son cœur et chante au peuple un ariette de remerciement. Quels mélodieux accents entendent à mes oreilles? Autre concours, autre vainqueur. Celui-ci a triomphé dans les jeux de la guitare. Il a été proclamé par M. Fétis le premier guitariste du monde; il vient à Paris jouir de son triomphe. Salut, grand guitariste, la France te salue avec bonheur! La France se sent rajeunir aux sonores harmonieux de ton instrument; on lui a rendu l’opérette et la romance, la France est toujours la grande nation. Maintenant, suivez-moi, je vous prie, sur le pont des Arts, voyez les marches de l’Institut assiégées par ces flots de spectateurs. Toute la noblesse de l’Anjou, de la France et du faubourg Saint-Germain s’est donnée rendez-vous au palais des Quatre-Nations. Pour être admis aujourd'hui sous la coupole, il faut justifier d’un aïeul tué à la Mansourie; il n’y a de billets que pour les gens pouvant monter dans les carrosses du roi. Il s’agit de la réception du noble
à mes oreilles? Autre concours, autre vainqueur. Celui-ci a triomphé dans les jeux de la guitare. Il a été proclamé par M. Fétis le premier guitariste du monde; il vient à Paris jouir de son triomphe. Salut, grand guitariste, la France te salue avec bonheur! La France se sent rajeunir aux sonores harmonieux de ton instrument; on lui a rendu l’opérette et la romance, la France est toujours la grande nation. Maintenant, suivez-moi, je vous prie, sur le pont des Arts, voyez les marches de l’Institut assiégées par ces flots de spectateurs. Toute la noblesse de l’Anjou, de la France et du faubourg Saint-Germain s’est donnée rendez-vous au palais des Quatre-Nations. Pour être admis aujourd'hui sous la coupole, il faut justifier d’un aïeul tué à la Mansourie; il n’y a de billets que pour les gens pouvant monter dans les carrosses du roi. Il s’agit de la réception du noble sire de Falloux à l’Académie française. Tous les académiciens ont un petit drapeau blanc et un petit drapeau tricolore plantés sur leur bureau, M. de Salvandy porte la croix de Juillet et l’ordre du lys. M. de Falloux prend la parole au milieu de l’émotion universelle, et prononce l’éloge de l'inquisition mêlé à celui de la liberté; M. Villemain se pâme de joie en entendant mêler dans une commune louange les noms de Philippe II et de Louis XVIII, l’inventeur des chambres. À la fin de ce discours l’inventeur des tabatières à la charte se jette dans les bras d’un ancien mousquetaire noir, tous les deux jurent d’oublier le passé, au milieu des larmes d’attendrissement de l’auditoire. Et vous dites que l’hiver ne sera pas gai ! Vous faut-il encore quelque chose ? Entrez avec moi au Palais-de-Justice. dans la salle des séances du tribunal de police correctionnelle. N’apercevez-vous pas un faux nez sur le bureau du président ? c’est celui de l’auteur de la brochure L'Univers jugé par lui-même. Il a quitté ce déguisement incommode pour répondre au bouillant Veuillot. Les voilà tous les deux qui se gourdent, qui se prennent aux cheveux, qui s’accablent de horions et d’injures.
l'inquisition mêlé à celui de la liberté; M. Villemain se pâme de joie en entendant mêler dans une commune louange les noms de Philippe II et de Louis XVIII, l’inventeur des chambres. À la fin de ce discours l’inventeur des tabatières à la charte se jette dans les bras d’un ancien mousquetaire noir, tous les deux jurent d’oublier le passé, au milieu des larmes d’attendrissement de l’auditoire. Et vous dites que l’hiver ne sera pas gai ! Vous faut-il encore quelque chose ? Entrez avec moi au Palais-de-Justice. dans la salle des séances du tribunal de police correctionnelle. N’apercevez-vous pas un faux nez sur le bureau du président ? c’est celui de l’auteur de la brochure L'Univers jugé par lui-même. Il a quitté ce déguisement incommode pour répondre au bouillant Veuillot. Les voilà tous les deux qui se gourdent, qui se prennent aux cheveux, qui s’accablent de horions et d’injures. O Bossuet ! ô Fénelon ! ô Bourdaloue ! que dis-je ? ô de Maistre ! ô de Bonald ! qui vous eût dit qu’un jour les libéraux et les démagogues compteraient sur le parti catholique pour grossir la liste de leurs distractions d’hiver! Il est probable, presque certain que le Théâtre-Français reprendra Arbogaste, à moins qu’il ne joue Zélma, la comédie tartare de M. Viennet. Mais voici quelque chose de plus amusant encore. Véron, le bon Véron a compris que c’était à lui à égayer la situation, il va se livrer à une nouvelle publication. De quoi s’agit-il ? D’une nouvelle série de Mémoires, d’un nouveau roman en deux volumes, d’une tragédie inédite ? D’une brochure et d’une brochure politique, tout ce qu’il y a de plus politique. On a rendu à la vie l’ariette et la guitare, il fallait bien ressusciter la brochure. Le bon Véron va dire son mot sur la situation de la France en particulier et de l’Europe en général. Ran tan plan, tire lire, Ah ! que nous allons rire. Et que l’hiver sera plaisant ! Ran tan plan, tire lire en plan. Taxe le Velord. LA CLOCHE DE WIDDIN. Le Turc Giaffar, un
le Théâtre-Français reprendra Arbogaste, à moins qu’il ne joue Zélma, la comédie tartare de M. Viennet. Mais voici quelque chose de plus amusant encore. Véron, le bon Véron a compris que c’était à lui à égayer la situation, il va se livrer à une nouvelle publication. De quoi s’agit-il ? D’une nouvelle série de Mémoires, d’un nouveau roman en deux volumes, d’une tragédie inédite ? D’une brochure et d’une brochure politique, tout ce qu’il y a de plus politique. On a rendu à la vie l’ariette et la guitare, il fallait bien ressusciter la brochure. Le bon Véron va dire son mot sur la situation de la France en particulier et de l’Europe en général. Ran tan plan, tire lire, Ah ! que nous allons rire. Et que l’hiver sera plaisant ! Ran tan plan, tire lire en plan. Taxe le Velord. LA CLOCHE DE WIDDIN. Le Turc Giaffar, un des notables habitants de Widdin en Bulgarie, était dernièrement occupé à faire ses ablutions matinales, conformément à la loi du Prophète, lorsqu’un son qui lui parut bizarre et comme il n’en avait jamais entendu vint frapper ses oreilles. Giaffar s’arrêta et frémit : — Serait-ce par hasard la cloche des chrétiens ? se demanda-t-il. J’ai oui parler, en effet, d’un décret du sultan qui promulguait la liberté des cultes et même qui permettait aux chrétiens d’avoir une cloche dans leurs églises, mais ce décret m’avait paru si impie, si insensé que je refusai d’y croire. Par le saint pigeon du Prophète, aurai-je assez vécu pour être témoin d’une pareille abomination ! L’infortuné n’avait deviné que trop juste. Pendant qu’il faisait ces réflexions entrèrent chez lui une douzaine d’autres Turcs également notables qu’avaient la figure bouleversée, le turban de travers et s’écriaient en levant les bras au ciel : — Allah Allah ! tout est perdu ! — C’est donc la cloche des chrétiens ? dit Giaffar qui avait compris cette pantomime désespérée — C’est elle-même. — Je m’en doutais, dit Giaffar. Et pourquoi ne l’ôte-t-on pas ? — Pour appeler les chrétiens à leur église. Giaffar poussa un cri d’horreur,
chrétiens ? se demanda-t-il. J’ai oui parler, en effet, d’un décret du sultan qui promulguait la liberté des cultes et même qui permettait aux chrétiens d’avoir une cloche dans leurs églises, mais ce décret m’avait paru si impie, si insensé que je refusai d’y croire. Par le saint pigeon du Prophète, aurai-je assez vécu pour être témoin d’une pareille abomination ! L’infortuné n’avait deviné que trop juste. Pendant qu’il faisait ces réflexions entrèrent chez lui une douzaine d’autres Turcs également notables qu’avaient la figure bouleversée, le turban de travers et s’écriaient en levant les bras au ciel : — Allah Allah ! tout est perdu ! — C’est donc la cloche des chrétiens ? dit Giaffar qui avait compris cette pantomime désespérée — C’est elle-même. — Je m’en doutais, dit Giaffar. Et pourquoi ne l’ôte-t-on pas ? — Pour appeler les chrétiens à leur église. Giaffar poussa un cri d’horreur, et les autres Turcs répétèrent ce cri sur des tons différents. L’eunuque qui se trouvait là par hasard mêla à ce concert une note du soprano le plus pointu. Hélas ! hélas ! dirent-ils ensuite, se peut-il qu’on appelle des gens à la prière autrement que par la voix des muezzins perchés sur le toit des minarets, et n’est-ce pas l’impiété même qui a pu imaginer l’usage de la cloche? Rien de pareil ne s'était vu à Widdin depuis que cette ville est au pouvoir des vrais croyants. Les airs sont profanés, souillés, ternis par ce son maudit, comment les purifier? On nettoie, on lave, on balaie un parquet, une dalle, une rue, une maison, mais le moyen de balayer, de nettoyer les airs? Un derviche entra en ce moment et donna son avis. Ce saint homme, qui était quelque chose à seul comme une grande institution mahométane, une espèce de Veuillot vivant, déclara que l’air sphère étant empesté par le son de la cloche des chrétiens, Widdin ne tarderait pas à être ravagé par la peste. Alors les Turcs déchirèrent leurs habits, s’arrachèrent des poils de la barbe et recommencèrent leurs cris d’horreur parmi lesquels éclata de nouveau le
muezzins perchés sur le toit des minarets, et n’est-ce pas l’impiété même qui a pu imaginer l’usage de la cloche? Rien de pareil ne s'était vu à Widdin depuis que cette ville est au pouvoir des vrais croyants. Les airs sont profanés, souillés, ternis par ce son maudit, comment les purifier? On nettoie, on lave, on balaie un parquet, une dalle, une rue, une maison, mais le moyen de balayer, de nettoyer les airs? Un derviche entra en ce moment et donna son avis. Ce saint homme, qui était quelque chose à seul comme une grande institution mahométane, une espèce de Veuillot vivant, déclara que l’air sphère étant empesté par le son de la cloche des chrétiens, Widdin ne tarderait pas à être ravagé par la peste. Alors les Turcs déchirèrent leurs habits, s’arrachèrent des poils de la barbe et recommencèrent leurs cris d’horreur parmi lesquels éclata de nouveau le soprano strident de l’eunuque. Quand le silence se fut un peu rétabli, Giaffar proposa d’aller se plaindre au pacha, qui ne pourra TRAITÉ COMPLET D’ARITHMÉTIQUE, PAR CHAM. ( Cinquième leçon). Une addition ou une soustraction. Une mauvaise addition. Une bonne addition. Preuve de l’addition. Table de Multiplication. Pythagore voyant refuser toutes ses invitations à dîner, sa table ayant la réputation d’être peu nourrissante. Force sur la multiplication. Preuve de la multiplication. LE CHARIVARI. s’empêcher de faire cesser une telle abomination. Ils se mirent donc tous en route, toujours suivis par l’eunuque, qui ne les quittait plus et qui sanglotait tout le long de la route. Le pacha les reçut avec la gravité habituelle de sa profession et leur dit que sans doute il était déplorable que les chrétiens eussent une cloche, mais qu’il n’y pouvait rien, attendu qu’ils en avaient la permission du sultan et que c’était à lui qu’il fallait s’adresser. Cela dit, il leur offrit des pipes et du café. Mais les Turcs refusèrent avec des hurlements, dont l’eunuque donna le signal par un cri plus aigu que jamais. Il faut convenir que le pacha se montra faible en cette circonstance. Il aurait pu répondre à la députation
toutes ses invitations à dîner, sa table ayant la réputation d’être peu nourrissante. Force sur la multiplication. Preuve de la multiplication. LE CHARIVARI. s’empêcher de faire cesser une telle abomination. Ils se mirent donc tous en route, toujours suivis par l’eunuque, qui ne les quittait plus et qui sanglotait tout le long de la route. Le pacha les reçut avec la gravité habituelle de sa profession et leur dit que sans doute il était déplorable que les chrétiens eussent une cloche, mais qu’il n’y pouvait rien, attendu qu’ils en avaient la permission du sultan et que c’était à lui qu’il fallait s’adresser. Cela dit, il leur offrit des pipes et du café. Mais les Turcs refusèrent avec des hurlements, dont l’eunuque donna le signal par un cri plus aigu que jamais. Il faut convenir que le pacha se montra faible en cette circonstance. Il aurait pu répondre à la députation : — Mes bonnes gens, vous vous inquiétez de bien peu de chose. Qu’est-ce que cela peut vous faire que les chrétiens aient une cloche ou qu’ils n’en aient pas, et qu’est-ce que cela peut faire à Mahomet ? Où prenez-vous que le son de cette cloche doive infester les airs et amener la peste ? Le derviche qui vous a dit cela est un saint homme sans doute, mais c’est aussi un âne, s’il est de bonne foi, et dans le cas contraire un imposteur effronté. Direz-vous qu’une cloche au haut d’une église est ridicule ? Un muezzin perché comme une cigogne sur le toit d’une mosquée ne l’est pas moins; il réveille tout de suite l’idée d’un Savoyard venu pour ramoner l’édifice. Si c’est le son de la cloche qui vous incommode, la voix des muezzins peut aussi bien incommoder les chrétiens. Ils n’ont pas tous la voix très juste, et quelques-uns jouissent d’une organe aussi agréable que celui de ce gros eunuque que je vois là et qui vient de me déchirer les oreilles. Croyez-moi, rentrez chez vous, laissez sonner les cloches ; votre tabac et votre café n’en vaudront pas moins pour cela. Voilà ce qu’aurait
airs et amener la peste ? Le derviche qui vous a dit cela est un saint homme sans doute, mais c’est aussi un âne, s’il est de bonne foi, et dans le cas contraire un imposteur effronté. Direz-vous qu’une cloche au haut d’une église est ridicule ? Un muezzin perché comme une cigogne sur le toit d’une mosquée ne l’est pas moins; il réveille tout de suite l’idée d’un Savoyard venu pour ramoner l’édifice. Si c’est le son de la cloche qui vous incommode, la voix des muezzins peut aussi bien incommoder les chrétiens. Ils n’ont pas tous la voix très juste, et quelques-uns jouissent d’une organe aussi agréable que celui de ce gros eunuque que je vois là et qui vient de me déchirer les oreilles. Croyez-moi, rentrez chez vous, laissez sonner les cloches ; votre tabac et votre café n’en vaudront pas moins pour cela. Voilà ce qu’aurait dû dire au turc Giaffar et à ses amis le pacha de Widdin. Clément Caraguel. Le gérant : J. Payeur. Quinze années d’expériences et de succès, l’approbation des médecins et des savants les plus illustres, ont consacré d’une manière irrévocable la supériorité des dents et dentaires Artificiels de Georgette Fattet, dentiste, 255, rue Saint-Honoré. D’un emploi agréable et facile, d'une légèreté et d’une solidité à toute épreuve, ce système n’a aucun rapport avec les divers procédés français et étrangers que la publicité annonce chaque jour avec tant d’éloges, qui sont dangereux pour la bouche et la santé. MM. Norbert Estibal et fils, fermiers d’annonces dans plusieurs journaux depuis plus de vingt ans, ont, à la demande de leurs clients, créé depuis quelques années un cabinet spécial pour la vente des propriétés rurales, terrains, fonds de commerce, etc. ; les vendeurs comme les acquéreurs trouveront tous les renseignements désirables au siège de l’administration, 42, place de la Bourse, à Paris. Ainai! La Grande spécialité d’arroser les palissandes, bois de rose et Rouge. Osmont, 24, à l’Exposition. 24, quai de l’Horloge. de vins-traiteur et café à l'Ile St-Louis L’une des meilleures barrières, affaires 34 à 35,000 fr., billard, salons, etc.; prix 15,000