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kilomètres qui dura quatre ans jusqu'à l'armistice de Moudros. L'auteur présente d'abord d'une façon parfaitement claire l'enchaînement des opérations avec les renseignements les plus précis sur cette campagne qui se déroula du golfe Persique à Mosoul. Il en tire les conclusions qui s'imposent. En une deuxième partie, il revient sur le siège de Kut-el-Amara par les Turcs, siège qui dura quatre mois et demi; et qui est riche d'enseignements intéressants. À l'attention des amis pour trois mois, vous verrez qu'ils ne pourront plus se passer de votre journal. Spécifique des maladies d'estomac. En vente dans les bonnes pharmacies : 15 francs la boîte. Soulage et guérit radicalement. Laboratoire du DIGEX, 191, faubourg Saint-Antoine, Paris.
Administration : Imprimerie Crêté. CORBEIL DE SEINE-ET-OISE! SUPPLÉMENT ILLUSTRÉ Ce supplément paraissant tous les dimanches doit être remis gratuitement à chaque acheteur d’un numéro du journal. Il ne peut être vendu séparément. Dimanche 6 Juin / 909. N° 410 LA VIE ET LES PASSIONS MILITAIRES DE DOUCHUT (Thomas), par Charly Où Bouchut fait de la très haute fantaisie. 1. — Écoute, vieux, t’es réserviste s’pas?... T’es officier de je ne sais plus quoi, s’pas?... Ben, mon canard, quoiqu’il y a à peine dix minutes qu’je te connais, t’es avant tout mon ami ; l’ami du caporal Bouchut de la 7e de la 16e. Nous avons fait connaissance devant des litrons que t’as payés... et ça, mon yeu, Bouchut ne l’oubliera jamais. 2. — Et la preuve, c’est qu’avant de partir en permission de 48 heures, j’m’en vais, tel que tu me vois, te rendre un gros service. D’abord quoi c’est qu’est-ce que tu vas faire de tous ces chouettes d’affaires de civilité que t’as là?... Au magasin, on va t’en faire des compotes, de bouillie, tu le sais bien!... En ville, t’connais personne ?... 3. — Eh ben, moi, mon yén, en ville, j’ai beaucoup de relations. Confie-moi ta valise, confie-moi ton galurn... j’ai justement à côté de la gare, où je vais prendre mon train, un oncle à moi qui est tailleur et qui te gardera ça à l’œil, il te le soignera comme son propre frère et te rendra beau, astiqué et repassé bien mieux que neuf. 4. — Et maintenant, vieux frère, le train n’attend pas même qu’on est moi qui le prends... Je me trotte. Pas tant de merci et à la revoyance!... Bien des choses au capiston de ma part... Un bon cercet pour moi sur le blanc de l’œil de l’adjupi, et... à dans deux jours, nein?... 5. — Zut!... moins trois... Jamais j’aurai le temps de passer chez mon tonton pour lui laisser ces frusques!... Re-zut!... la cloche sonne... le train entre en gare... Non, j'aurais jamais le temps!... Oh! tant pire, j’emporte ça chez nous... J’irai le rapporter à mon retour!... 6.
confie-moi ton galurn... j’ai justement à côté de la gare, où je vais prendre mon train, un oncle à moi qui est tailleur et qui te gardera ça à l’œil, il te le soignera comme son propre frère et te rendra beau, astiqué et repassé bien mieux que neuf. 4. — Et maintenant, vieux frère, le train n’attend pas même qu’on est moi qui le prends... Je me trotte. Pas tant de merci et à la revoyance!... Bien des choses au capiston de ma part... Un bon cercet pour moi sur le blanc de l’œil de l’adjupi, et... à dans deux jours, nein?... 5. — Zut!... moins trois... Jamais j’aurai le temps de passer chez mon tonton pour lui laisser ces frusques!... Re-zut!... la cloche sonne... le train entre en gare... Non, j'aurais jamais le temps!... Oh! tant pire, j’emporte ça chez nous... J’irai le rapporter à mon retour!... 6. — Ouf!... J’ai ben cru, bon sang, qu’je le ratais!... Ah! sacré chameau, qu’jarrive juste!... Hein! c’que j’ai eu le nez creux, tout de même, de pas passer chez mon oncle!... D’autant plus qu’ce fourbi là est aussi bien ici que chez lui, pas vrai?... 7. — Le train s’arrête?... Qu’est-ce qu’il a crié, çui-là ?... Hein?... Quoi qu’vous avez dit?... Mais c’est ici qu’il faut descendre, alors!... Ah! bon Dieu... et moi qui suis foutu comme l’as de pique... Zut, ça repart!... Ah! tant pis, j’descends... Arrive que pourra, je me r'habillerai dehors!... (Lire la suite page 2.) 8. — C’est ça qui va épater les vieux !... Sans compter tous les gens de son patelin, encore !... Pensez donc, le gars Bouchut qui revient en tenue, redingote et tout, tant et si bien qu’un vrai t’huissier... Et la Rosalie donc, où je dois me marier à la fin de mes deux ans., et la fille du charron... 7. — Et puis... Oh! c’te idée!... C’te bonne idée!... N'en voilà d’une idée épatissante et ébouriffante autant que nonobstante... d’une idée, mon yeu, comme seul Bouchut lui-même il peut en faire dans son ciboulot d’homme pas bête!... CONCOURS DES PREFERENCES
Qu’est-ce qu’il a crié, çui-là ?... Hein?... Quoi qu’vous avez dit?... Mais c’est ici qu’il faut descendre, alors!... Ah! bon Dieu... et moi qui suis foutu comme l’as de pique... Zut, ça repart!... Ah! tant pis, j’descends... Arrive que pourra, je me r'habillerai dehors!... (Lire la suite page 2.) 8. — C’est ça qui va épater les vieux !... Sans compter tous les gens de son patelin, encore !... Pensez donc, le gars Bouchut qui revient en tenue, redingote et tout, tant et si bien qu’un vrai t’huissier... Et la Rosalie donc, où je dois me marier à la fin de mes deux ans., et la fille du charron... 7. — Et puis... Oh! c’te idée!... C’te bonne idée!... N'en voilà d’une idée épatissante et ébouriffante autant que nonobstante... d’une idée, mon yeu, comme seul Bouchut lui-même il peut en faire dans son ciboulot d’homme pas bête!... CONCOURS DES PREFERENCES 500 prix de valeur : Magnifique chambre à coucher, Bijoux, Objets divers, Espèces, Valeurs à lots comportant des GROS LOTS de 500.000 fr. LA VIE ET LES PASSIONS MILITAIRES DE DOUCHUT (Thomas), par Charly Où Bouchut fait de la très haute fantaisie. 10. — Quoi t’est-ce que c’est que ce carnaval subversif et z’ambulatoire... Un civil en pantalon rouge qui ressemble à un soldat?... Approchez ici, jeune particulier et déclinez, séance tenante, à l’autorité comminatoire qui est moi, ici présent, vos noms, prénoms,... 11. — ... qualités, profession, emploi, lieu de naissance, domicile, résidence, etcetera... etcetera!... Caporal!... Vous êtes caporal dans l’armée et vous vous permettez rédhibitoirement de vous déguiser intempestivement en simple particulier, ainsi que de faire illégalement briller sur votre poitrine l’emblème... 12. —... de l’intelligence couronnée que personnifie modestement ce simple ruban violet!...'Les menottes tout de suite, délictueux gradé; moi, la loi, je vous inculpe! .. Vous entendez?... Je vous inculpe!... Vous allez me suivre à la gendarmerie où vous attendrez, dans le cachot le plus obscur les ordres de votre colonel. En avant, caporal.;. Marche ! CE FARCEUR PEUT PRANCHER par Viriez 1. — Depuis que ce farceur de Branchu s’est rasé les moustaches pour faire
carnaval subversif et z’ambulatoire... Un civil en pantalon rouge qui ressemble à un soldat?... Approchez ici, jeune particulier et déclinez, séance tenante, à l’autorité comminatoire qui est moi, ici présent, vos noms, prénoms,... 11. — ... qualités, profession, emploi, lieu de naissance, domicile, résidence, etcetera... etcetera!... Caporal!... Vous êtes caporal dans l’armée et vous vous permettez rédhibitoirement de vous déguiser intempestivement en simple particulier, ainsi que de faire illégalement briller sur votre poitrine l’emblème... 12. —... de l’intelligence couronnée que personnifie modestement ce simple ruban violet!...'Les menottes tout de suite, délictueux gradé; moi, la loi, je vous inculpe! .. Vous entendez?... Je vous inculpe!... Vous allez me suivre à la gendarmerie où vous attendrez, dans le cachot le plus obscur les ordres de votre colonel. En avant, caporal.;. Marche ! CE FARCEUR PEUT PRANCHER par Viriez 1. — Depuis que ce farceur de Branchu s’est rasé les moustaches pour faire une surprise à Madame son épouse, il vous a une de ces têtes d’Anglais à faire pâmer de jalousie M. John Bull lui-même. 3. — Aussi, rigolo comme vous le connaissez, je vous laisse à penser si l’animal profite de l’occasion pour faire des blagues à ses contemporains. L’autre jour, il entre dans un restaurant du boulevard... L'ASTROLOGUE INTRIGUÉ, par 1. — Décidément, c’est à n’y rien comprendre, nous sommes à l’époque de la pleine lune et je n’en vois qu’un quartier? —C'est vraiment un phénomène extraordinaire non prévu par la science. 2. — Mais au petit jour l’éminent astronome fut éclairé en s’apercevant que devant sa fenêtre se trouvait un ballon nouvellement gonflé et qui cachait une partie de la lune. MOTS POUR RIRE Soirée musicale : Un ténor « du monde » chante à corps perdu une romance très sentimentale dont les derniers vers sont : Envolez-vous, Rêves si doux Envolez-vous. — En volez-vous... des z’homards? reprennent en chœur tous les invités. Chez le coiffeur : Un monsieur demande un flacon d’eau pour faire repousser les cheveux 3. — ... et remarque avec plaisir, en jetant un coup d’œil dans une glace, que les garçons paraissent disposés à
il entre dans un restaurant du boulevard... L'ASTROLOGUE INTRIGUÉ, par 1. — Décidément, c’est à n’y rien comprendre, nous sommes à l’époque de la pleine lune et je n’en vois qu’un quartier? —C'est vraiment un phénomène extraordinaire non prévu par la science. 2. — Mais au petit jour l’éminent astronome fut éclairé en s’apercevant que devant sa fenêtre se trouvait un ballon nouvellement gonflé et qui cachait une partie de la lune. MOTS POUR RIRE Soirée musicale : Un ténor « du monde » chante à corps perdu une romance très sentimentale dont les derniers vers sont : Envolez-vous, Rêves si doux Envolez-vous. — En volez-vous... des z’homards? reprennent en chœur tous les invités. Chez le coiffeur : Un monsieur demande un flacon d’eau pour faire repousser les cheveux 3. — ... et remarque avec plaisir, en jetant un coup d’œil dans une glace, que les garçons paraissent disposés à se payer sa blague. — Chouette! papa, pense Branchu,... on va rigoler tout à l'heure! 4. — Il s’installe donc à une table et, contrefaisant l'accent anglais, exige du garçon préposé à son service les renseignements et les détails les plus saugrenus, sur chacun des plats composant le menu. 5. — Le garçon, agacé, peste contre son insupportable client mais n’ose montrer sa mauvaise humeur. Aussi, est-ce avec un vif plaisir qu’il voit Branchu se disposer enfin à régler sa dépense : — Combien ? dit celui-ci. — Trois francs ! réplique le garçon. 6. — A quoi je comprenais pas ! — Deux dollars! on vous dit!... DEUX DOLLARS! — Mais bougre de filou ! lui hurle sous le nez Branchu avec un pur accent faubourien, tu viens de m dire trois francs, et le déjeuner est affiché à deux francs cinquante... Faudrait voir un peu mon petit gars, à ne pas charrier avec mézigue. M. PÉTARD AIME LE CAFÉ par G. Lion 1. — M. Pétard, à la fin du repas, aime à fumer sa pipe et boire son café chaud, bouillant. Il adore dîner ou déjeuner sur l’herbe mais la privation de son dessert favori lui enlève
— Le garçon, agacé, peste contre son insupportable client mais n’ose montrer sa mauvaise humeur. Aussi, est-ce avec un vif plaisir qu’il voit Branchu se disposer enfin à régler sa dépense : — Combien ? dit celui-ci. — Trois francs ! réplique le garçon. 6. — A quoi je comprenais pas ! — Deux dollars! on vous dit!... DEUX DOLLARS! — Mais bougre de filou ! lui hurle sous le nez Branchu avec un pur accent faubourien, tu viens de m dire trois francs, et le déjeuner est affiché à deux francs cinquante... Faudrait voir un peu mon petit gars, à ne pas charrier avec mézigue. M. PÉTARD AIME LE CAFÉ par G. Lion 1. — M. Pétard, à la fin du repas, aime à fumer sa pipe et boire son café chaud, bouillant. Il adore dîner ou déjeuner sur l’herbe mais la privation de son dessert favori lui enlève tout son plaisir. Et pour éviter cet ennui et satisfaire sa gourmandise,... — spécialité de la maison, merveilleuse mixture annoncée à grand fracas à la quatrième page des journaux — et, s’apercevant que le garçon qui le sert est aussi chauve que le dôme de l’Institut, lui en exprime son étonnement. Le commis, après une seconde d’hésitation : — Je ne suis ici que depuis hier ! Au tripot : — Qui est-ce qui me prête deux louis? Je lui en rends un tout de suite. SOMMET PRIME (Un acte rapide) par Asp 1. — Le bon mari. — Non, ce que je suis un chic type, c’est peu de le dire. C'est la fête de ma chère épousée demain, et comme elle se fait toutes ses robes, je lui ai acheté un mannequin épatant avec une vraie tête de vraie femme ! 2. — Épousée ne m'a pas vu ! Je vais lui faire encore plus plaisir en habillant la demoiselle avec ses frusques. Allons, ma petite, restez tranquille. On va vous arranger vos cheveux. Souriez, monsieur ! 3. — ... il s’est confectionné un narghileh de belle taille. Immédiatement après le repas sur l’herbe, il le bourre de
étonnement. Le commis, après une seconde d’hésitation : — Je ne suis ici que depuis hier ! Au tripot : — Qui est-ce qui me prête deux louis? Je lui en rends un tout de suite. SOMMET PRIME (Un acte rapide) par Asp 1. — Le bon mari. — Non, ce que je suis un chic type, c’est peu de le dire. C'est la fête de ma chère épousée demain, et comme elle se fait toutes ses robes, je lui ai acheté un mannequin épatant avec une vraie tête de vraie femme ! 2. — Épousée ne m'a pas vu ! Je vais lui faire encore plus plaisir en habillant la demoiselle avec ses frusques. Allons, ma petite, restez tranquille. On va vous arranger vos cheveux. Souriez, monsieur ! 3. — ... il s’est confectionné un narghileh de belle taille. Immédiatement après le repas sur l’herbe, il le bourre de tabac et, quand il est à point, tout en fumant, il fait chauffer son café sur ce fourneau d’un nouveau genre. 4. — La mondaine épouse. — Enfer et damnation ! Le traître aux pieds d’une femme ! D’une femme revêtue de ma robe à 0 fr. 75 le mètre ! Ma plus belle ! Courons chercher le revolver de mon quadrilleul, le gros chasse du Roi Louis Treizième, et abattons cette voleuse de robes et de hardes ! 5. — Tiens ! Tiens ! monstre produit d’un siècle en décadence ! Puisse ton cœur aveugle et sourd entendre et contempler la fureur d'une épouse outragée par les trous que mes balles Dum-Dum vont y creuser lentement et sûrement ! Ah ! mon Dieu ! Elle est morte ! 6. — Monsieur! J’ai tué une femme qui m’a volé mon époux avec des balles Dum-Dum ! Vous amusez-vous, mesdames et messieurs, de ma histoire ? Nous pourrions la reprendre... Non ? J’ai percé un cœur humain, avec une arme vénérable, qui avait revêtu mes effets les plus précédents ! Je suis un as de criminel et meurisseur... Arrêtez-moi... (Rires). UN TRAITEMENT RIEN SUIVI, par H. Tigny 1. — Alors, docteur,
! Ma plus belle ! Courons chercher le revolver de mon quadrilleul, le gros chasse du Roi Louis Treizième, et abattons cette voleuse de robes et de hardes ! 5. — Tiens ! Tiens ! monstre produit d’un siècle en décadence ! Puisse ton cœur aveugle et sourd entendre et contempler la fureur d'une épouse outragée par les trous que mes balles Dum-Dum vont y creuser lentement et sûrement ! Ah ! mon Dieu ! Elle est morte ! 6. — Monsieur! J’ai tué une femme qui m’a volé mon époux avec des balles Dum-Dum ! Vous amusez-vous, mesdames et messieurs, de ma histoire ? Nous pourrions la reprendre... Non ? J’ai percé un cœur humain, avec une arme vénérable, qui avait revêtu mes effets les plus précédents ! Je suis un as de criminel et meurisseur... Arrêtez-moi... (Rires). UN TRAITEMENT RIEN SUIVI, par H. Tigny 1. — Alors, docteur, c'est grave ce que j’ai ? — Pas encore, mais ça peut le devenir. Vous pourriez attraper la tavelle. — La tavelle, qu’est-ce que c’est que ça? — La tavelle, c’est la peau du cou qui pèle mais c’est facile à enrayer. Voilà ce que vous allez faire : suralimentation jusqu’à ce que vous ayez atteint 90 kilos; le poids obtenu ne plus perdre un gramme ou vous êtes fichu. 3. — au bout d’une huitaine de ce petit manège, le vicomte était navré de constater qu’il était plus maigre qu’avant de se soigner; de plus, son inquiétude se fixa sur un fait tout simple mais qu’il ne s'expliquait pas : il y avait un écart d’environ 2 kilos entre son poids du matin et celui du soir, pourtant le problème était facile : en se mettant en route il était muni de 200 pièces de 10 centimes qu’il semait dans les bascules... 5. — que la monnaie dégradait ses poches, il la mit à côté de lui dans un sac dans lequel il puisait à mesure. M. de Ramolay commença alors à prendre du poids et grande fut sa joie en constatant qu’à chaque pesée il augmentait de quelques
jusqu’à ce que vous ayez atteint 90 kilos; le poids obtenu ne plus perdre un gramme ou vous êtes fichu. 3. — au bout d’une huitaine de ce petit manège, le vicomte était navré de constater qu’il était plus maigre qu’avant de se soigner; de plus, son inquiétude se fixa sur un fait tout simple mais qu’il ne s'expliquait pas : il y avait un écart d’environ 2 kilos entre son poids du matin et celui du soir, pourtant le problème était facile : en se mettant en route il était muni de 200 pièces de 10 centimes qu’il semait dans les bascules... 5. — que la monnaie dégradait ses poches, il la mit à côté de lui dans un sac dans lequel il puisait à mesure. M. de Ramolay commença alors à prendre du poids et grande fut sa joie en constatant qu’à chaque pesée il augmentait de quelques grammes représentant à la fin de la journée un gain assez sérieux. Au bout de 2 mois, il alla chez son docteur pour lui annoncer qu’il avait atteint les 90 kilos; mais le praticien... 2. — Le vicomte de Ramolay, c’était le nom de ce malade, commença son traitement dès le lendemain. Pour engraisser, pensait-il, il faut manger beaucoup et par conséquent avoir de l’appétit. J’ai une idée : tous les jours je visiterai à pied un grand nombre de bascules automatiques, 200 environ, par ce moyen je connaîtrai le résultat de ma cure, minute par minute. Il alla communiquer son inquiétude à son docteur qui ne s’expliqua pas ce phénomène. Il soupçonna pourtant les longues marches à pied d’être au moins pour quelque chose dans le dessèchement de son client et les lui interdit formellement : pas de fatigues surtout, lui dit-il ou vous êtes cuit. Le vicomte continua ses tournées de pesage mais en voiture et ayant constaté... 6. ... resta sceptique car son client ne payait pas de mine. Alors le vicomte de Ramolay, voulant donner des preuves, sortit de ses poches un stock d’une dizaine de mille de tickets enregistreurs représentant une surcharge de vingt kilos,
le lendemain. Pour engraisser, pensait-il, il faut manger beaucoup et par conséquent avoir de l’appétit. J’ai une idée : tous les jours je visiterai à pied un grand nombre de bascules automatiques, 200 environ, par ce moyen je connaîtrai le résultat de ma cure, minute par minute. Il alla communiquer son inquiétude à son docteur qui ne s’expliqua pas ce phénomène. Il soupçonna pourtant les longues marches à pied d’être au moins pour quelque chose dans le dessèchement de son client et les lui interdit formellement : pas de fatigues surtout, lui dit-il ou vous êtes cuit. Le vicomte continua ses tournées de pesage mais en voiture et ayant constaté... 6. ... resta sceptique car son client ne payait pas de mine. Alors le vicomte de Ramolay, voulant donner des preuves, sortit de ses poches un stock d’une dizaine de mille de tickets enregistreurs représentant une surcharge de vingt kilos, avec laquelle le malheureux se pesait. Après une telle découverte le vicomte fera bien de soigner aussi ses méninges. L’ÉPOUSE SE RÉVOLTE, par Marcel Arnac 1. Mon vieux, je peux bien te le dire : mon ménage est un enfer! Ma femme m’insupporte! Ma belle-mère me dégoûte! Je ne peux plus vivre dans cette ménagerie-là ! Voyons... tu exagères! Non, mon vieux, non, je n’exagère pas ! Ça ne se voit peut-être pas, mais j'en ai plein le dos ! ENFANTS PAPAS JEUNES GENS MAMANS JEUNES FILLES GRANDS-PARENTS Tous les membres de la famille peuvent prendre part au CONCOURS « DES PRÉFÉRENCES » Tous nos fidèles lecteurs et aimables lectrices se rappellent notre Concours national de gastronomie et le grand succès qu’il obtint auprès de tous. Nous avons pensé qu’il leur serait agréable de participer à un nouveau concours aussi simple et aussi facile et c’est ainsi que nous leur présentons aujourd’hui le CONCOURS DES PRÉFÉRENCES. Ce concours, par sa simplicité même, est à la portée de tous, petits et grands ; aucune aptitude, aucune connaissance spéciale, ne sont nécessaires pour y participer. 500 PRIX DE VALEUR Bijoux, espèces, objets divers, valeurs à lots, comportant des GROS LOTS de 500.000
plus vivre dans cette ménagerie-là ! Voyons... tu exagères! Non, mon vieux, non, je n’exagère pas ! Ça ne se voit peut-être pas, mais j'en ai plein le dos ! ENFANTS PAPAS JEUNES GENS MAMANS JEUNES FILLES GRANDS-PARENTS Tous les membres de la famille peuvent prendre part au CONCOURS « DES PRÉFÉRENCES » Tous nos fidèles lecteurs et aimables lectrices se rappellent notre Concours national de gastronomie et le grand succès qu’il obtint auprès de tous. Nous avons pensé qu’il leur serait agréable de participer à un nouveau concours aussi simple et aussi facile et c’est ainsi que nous leur présentons aujourd’hui le CONCOURS DES PRÉFÉRENCES. Ce concours, par sa simplicité même, est à la portée de tous, petits et grands ; aucune aptitude, aucune connaissance spéciale, ne sont nécessaires pour y participer. 500 PRIX DE VALEUR Bijoux, espèces, objets divers, valeurs à lots, comportant des GROS LOTS de 500.000 francs PREMIER PRIX UNE SUPERBE VOITURE Automobile VALEUR 4.000 FR Voiturette automobile, marque Orel, deux baquets, pointe de course, avec capote et pare-brise. Un cylindre de Dion. 7 chevaux, trois vitesses par double train balladeur et marche arrière sur le même levier. Embrayage par cône à friction, pédale poussante, transmission par chaîne. Double frein. Houles bois NOTICE EXPLICATIVE Il s’agit pour nos lecteurs de nous indiquer leur préférence, dans chacune des questions que leur poseront successivement les dix séries de ce concours. Sur ces dix séries, les neuf premières comportent deux groupes d'êtres, de choses ou de qualités sur lesquelles vous aurez à nous envoyer une réponse par groupe, soit dix-huit réponses. Quant à la dixième et dernière série, qui comprendra deux questions ne portant, pour chacune, que sur un seul point bien déterminé, elle devra servir à départager au classement final, les concurrents qui se trouveraient arriver ex æquo dans les neuf premières séries. Le devoir de tous les membres d'une même famille est de prendre part au CONCOURS DES PRÉFÉRENCES. Que le père, la mère, les grands-parents, chacun des enfants, chacun des amis, votent tous pour les préférences de leur famille et accroissent d'amour les suffrages donnés à