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dans le détail de ses qualités. C'eût été fort drôle. Voici présentement la réclame fraternelle : « Cette crainte ne doit pas nous empêcher pourtant de signaler aux amateurs un roman en deux volumes qui vient de paraître sous ce titre : l'Honneur d'une Femme. L'auteur est un jeune homme pour lequel nous avons bien aussi quelque prédilection ; mais en bonne justice nous pouvons avouer qu'il possède merveilleusement le secret de combiner une action dramatique et de rendre vivants ses ouvrages. Une Grossesse, le Neveu d'un Lord et Lucie, ont placé depuis longtemps M. Jules Lacroix parmi nos peintres de mœurs les plus fidèles et les plus énergiques... Je m' LES COULISSES. borne pour aujourd'hui, Monsieur, à vous citer quelques romans dont notre public, tout blasé qu'il est, s'occupe encore, malgré les chaleurs suffocantes de juillet... » Nous ne pouvons mieux terminer qu'en mentionnant la note qui accompagne ce puff épistolaire. « Le bibliophile Jacob, écrivain distingué dont on connaît les succès littéraires et qu'on sait si compétent en matière de critique et de bibliographie, vient de prendre l'engagement d'adresser chaque semaine une semblable lettre au Courrier de l'Europe. « GRAND SCANDAL : À propos... de Lucides. Ils étaient cinq, les Agamemnon, les Achille, les Ajax, les Diomède et surtout les Ulysse des bois ; ils avaient armé contre soixante-quinze pauvres Troyens défendus par l'Hector du barreau (Me Marie), mais attaqués par le Ménélas de la Basoche (Me Philippe Dupin). En un mot c'est une histoire tout à fait grecque, dans la forme antique et primitive du mien et du tien encore au berceau. Mais, dans un siècle aussi peu helléniste que le nôtre, siècle de moyen-âge où les truands abondent, il va falloir, pour se faire comprendre des masses, descendre des hauteurs du poème épique, et tomber dans le mémorial selon Beaumarchais ou dans la brochure d'après Cormenin. On se verra contraint de renoncer à ces belles phrases héroïques : Réponds à ma voix, Achille, fils de Thétis, ou Ajax, fils de Télamon ; dis-moi, puissant Atride, les causes de cette guerre fameuse, etc., etc. On parlera bête
cinq, les Agamemnon, les Achille, les Ajax, les Diomède et surtout les Ulysse des bois ; ils avaient armé contre soixante-quinze pauvres Troyens défendus par l'Hector du barreau (Me Marie), mais attaqués par le Ménélas de la Basoche (Me Philippe Dupin). En un mot c'est une histoire tout à fait grecque, dans la forme antique et primitive du mien et du tien encore au berceau. Mais, dans un siècle aussi peu helléniste que le nôtre, siècle de moyen-âge où les truands abondent, il va falloir, pour se faire comprendre des masses, descendre des hauteurs du poème épique, et tomber dans le mémorial selon Beaumarchais ou dans la brochure d'après Cormenin. On se verra contraint de renoncer à ces belles phrases héroïques : Réponds à ma voix, Achille, fils de Thétis, ou Ajax, fils de Télamon ; dis-moi, puissant Atride, les causes de cette guerre fameuse, etc., etc. On parlera bête et l'on répondra consèquent. Le bois gris ou pelard, la hausse ou la baisse, les primes, les escomptes, les marchés secrets, les différences, les reports, deviendront la poésie locale; mais, comme il sera tout à fait nécessaire d'égayer un procès si triste, on aura recours aux anecdotes, et il en faudra de curieuses pour bien expliquer Comment en un plomb vil l'or pur s'est-il changé ? L'or pur, ce sont les anciens juges au tribunal de commerce, et le plomb la coalition de bois et son chef. Il paraît qu'on veut remonter à l'origine des choses; non pas pourtant pour expliquer comment le gland devient chêne, ni comment le chêne accompagné de hêtre, de charme, d'orme, etc., s'est trouvé amoncelé dans les chantiers des sieurs Houlreau, Ouvré et Moreau-Joseph, mais bien comment lesdits sieurs sont parvenus au rang de magistrats consulaires, avec droit de vie et de mort sur le commerce de Paris, et comment encore ils se sont servis de ce droit. Levez la toile, faites parler les acteurs, nous écoutons. DE LA CUISINIÈRE BOURGEOISE ET des cuisines législatives. Il est possible que le Français soit né malin; mais il est certain qu'il est né législateur, et ce qui
faudra de curieuses pour bien expliquer Comment en un plomb vil l'or pur s'est-il changé ? L'or pur, ce sont les anciens juges au tribunal de commerce, et le plomb la coalition de bois et son chef. Il paraît qu'on veut remonter à l'origine des choses; non pas pourtant pour expliquer comment le gland devient chêne, ni comment le chêne accompagné de hêtre, de charme, d'orme, etc., s'est trouvé amoncelé dans les chantiers des sieurs Houlreau, Ouvré et Moreau-Joseph, mais bien comment lesdits sieurs sont parvenus au rang de magistrats consulaires, avec droit de vie et de mort sur le commerce de Paris, et comment encore ils se sont servis de ce droit. Levez la toile, faites parler les acteurs, nous écoutons. DE LA CUISINIÈRE BOURGEOISE ET des cuisines législatives. Il est possible que le Français soit né malin; mais il est certain qu'il est né législateur, et ce qui le prouve, c'est que nous avons infiniment plus de lois que de vaudevilles. C'est incroyable, mais c'est vrai. On a beaucoup vanté cette sage prescription de la Cuisinière bourgeoise : Si vous voulez faire un civet de lièvre, prenez d'abord un lièvre. Mais prendre un lièvre n'est pas toujours facile, et dès lors le civet devient problématique. Il en est bien autrement du législateur, qui se fait chez nous avec toutes sortes de choses quelconques, d'où il appert que la cuisine législative est bien supérieure à la cuisine bourgeoise. Supposons que, au lieu d'un civet, je veux faire un député : je prends aussitôt le premier objet venu, une vieille culotte de peau, par exemple, ou quelque chose de semblable, Je la prends délicatement, cette brave culotte, je l'examine, je la retape ; je lui fais faire un bouillon dans la marmite électorale, et voilà un législateur parfait et de très haut goût... ça n'est pas plus difficile que cela. Si, au lieu d'une culotte de peau, j'avais pris un ancien tambour devenu colonel à force de charges, ou un médecin, ou un banquier, ou un fabricant de chandelles, ou un marchand de peaux de lapins, ça serait absolument la
et dès lors le civet devient problématique. Il en est bien autrement du législateur, qui se fait chez nous avec toutes sortes de choses quelconques, d'où il appert que la cuisine législative est bien supérieure à la cuisine bourgeoise. Supposons que, au lieu d'un civet, je veux faire un député : je prends aussitôt le premier objet venu, une vieille culotte de peau, par exemple, ou quelque chose de semblable, Je la prends délicatement, cette brave culotte, je l'examine, je la retape ; je lui fais faire un bouillon dans la marmite électorale, et voilà un législateur parfait et de très haut goût... ça n'est pas plus difficile que cela. Si, au lieu d'une culotte de peau, j'avais pris un ancien tambour devenu colonel à force de charges, ou un médecin, ou un banquier, ou un fabricant de chandelles, ou un marchand de peaux de lapins, ça serait absolument la même chose. Voilà ce qui explique comment il se fait que les Français aient le bonheur de posséder à eux seuls trois fois plus de lois que tous les autres peuples réunis. Nous n'avons pas moins, en effet, de 94,000 lois, sans compter les décrets et ordonnances restés en vigueur, les arrêtés municipaux qui obligent belles et gens... Eh bien! on en va refaire encore, et plusieurs vaudevillistes sont occupées en ce moment à la Préfecture de police à compléter les ordonnances et arrêtés sur les chiens errants et les cuisines ambulantes. LES CITADINES DES CONSERVATEURS ET les cabriolets de l'opposition. Chaque parti avait mis à la disposition des siens un certain nombre de véhicules chargés de transporter où le besoin s'en faisait sentir, la gauche et la droite, le centre et ses affluents; en un mot l'eau et le feu, la paix et la guerre, le patriotisme et l'étranger. Dans l'enthousiasme du moment, il s'est opéré quelque confusion; de manière que les amis de MM. tels et tels, ainsi que ceux de leurs honorables concurrents, ont monté par mégarde dans les voitures les uns des autres et ont été voter les uns pour les autres. Ce qui est admirable
les arrêtés municipaux qui obligent belles et gens... Eh bien! on en va refaire encore, et plusieurs vaudevillistes sont occupées en ce moment à la Préfecture de police à compléter les ordonnances et arrêtés sur les chiens errants et les cuisines ambulantes. LES CITADINES DES CONSERVATEURS ET les cabriolets de l'opposition. Chaque parti avait mis à la disposition des siens un certain nombre de véhicules chargés de transporter où le besoin s'en faisait sentir, la gauche et la droite, le centre et ses affluents; en un mot l'eau et le feu, la paix et la guerre, le patriotisme et l'étranger. Dans l'enthousiasme du moment, il s'est opéré quelque confusion; de manière que les amis de MM. tels et tels, ainsi que ceux de leurs honorables concurrents, ont monté par mégarde dans les voitures les uns des autres et ont été voter les uns pour les autres. Ce qui est admirable c'est que tout se soit passé dans le plus grand ordre et sans avoir donné lieu à la moindre réclamation. Maintenant pour l'honneur et la signification morale des élections, il s'agit de savoir combien les conservateurs avaient de citadines et à quel nombre montaient les cabriolets de l'opposition. Toute la question est là. PLUS DE NOURRITURE ! Dans la prison de Newgate en Angleterre, il se trouvait le 9 juillet courant, un homme qui, depuis cinq mois, n'avait pris aucune espèce de nourriture. Le fait est véridique: trente médecins anglais l'ont constaté... Osez contredire trente médecins anglais ! Un événement à peu près semblable se présenta il y a cinq ans à l'Hôtel-Dieu de Paris, et aucun Parisien ne s'en préoccupa. Il se trouvait là une femme qui, pendant plusieurs mois, n'avait pris aucune nourriture. Paris n'en continua pas moins à faire ses trois repas, comme si rien n'était ! Et pourtant quelle immense révélation dans ces deux exemples! Serait-il possible qu'on parvienne un jour à se passer de déjeuner, de dîner et de souper ! Il y aurait là toute une révolution sociale; tous nos usages feraient peau neuve. C'est pour le coup que nos restaurateurs seraient cuits et
question est là. PLUS DE NOURRITURE ! Dans la prison de Newgate en Angleterre, il se trouvait le 9 juillet courant, un homme qui, depuis cinq mois, n'avait pris aucune espèce de nourriture. Le fait est véridique: trente médecins anglais l'ont constaté... Osez contredire trente médecins anglais ! Un événement à peu près semblable se présenta il y a cinq ans à l'Hôtel-Dieu de Paris, et aucun Parisien ne s'en préoccupa. Il se trouvait là une femme qui, pendant plusieurs mois, n'avait pris aucune nourriture. Paris n'en continua pas moins à faire ses trois repas, comme si rien n'était ! Et pourtant quelle immense révélation dans ces deux exemples! Serait-il possible qu'on parvienne un jour à se passer de déjeuner, de dîner et de souper ! Il y aurait là toute une révolution sociale; tous nos usages feraient peau neuve. C'est pour le coup que nos restaurateurs seraient cuits et nos rôtisseurs frits ! Nos boulangers seraient dans le pétrin, et la dernière heure aurait sonné pour le Cadran-Bleu. Qui sait ? Peut-être dans cent ans d'ici, lira-t-on ce qui suit dans un journal, ou dans quelque esquisse de mœurs : « On est encore à comprendre l'étrange égarement d'esprit qui portait nos ancêtres à s'introduire dans la bouche, à certaines périodes de la journée, des fragments de chair ou des subsistances végétales, préparés par la décoction. On appelait cela manger, » Il paraît que cette habitude bizarre remonte aux temps les plus reculés des annales humaines, et qu'elle s'est maintenue sur tout le globe pendant plusieurs milliers d'années. Ce n'est qu'à partir de la fin du siècle dernier qu'on a vu se perdre les traces de cette incroyable barbarie. » COMITÉ, IL N'EST PAS DE BIENFAISANCE. Monsieur A. Raignée et ses collègues du comité du Théâtre-Français continuent leur système d'économie. Les petits ruisseaux l'ont vu les grandes rivières! Après avoir rogné la portion des chansons, décrété que le sirop de groseille servi dans la Calomnie serait remplacé par du vin rouge étendu d'eau, ces pauvres sociétaires se sont reposés comme Dieu le septième jour. Cependant cela ne veut pas
qui portait nos ancêtres à s'introduire dans la bouche, à certaines périodes de la journée, des fragments de chair ou des subsistances végétales, préparés par la décoction. On appelait cela manger, » Il paraît que cette habitude bizarre remonte aux temps les plus reculés des annales humaines, et qu'elle s'est maintenue sur tout le globe pendant plusieurs milliers d'années. Ce n'est qu'à partir de la fin du siècle dernier qu'on a vu se perdre les traces de cette incroyable barbarie. » COMITÉ, IL N'EST PAS DE BIENFAISANCE. Monsieur A. Raignée et ses collègues du comité du Théâtre-Français continuent leur système d'économie. Les petits ruisseaux l'ont vu les grandes rivières! Après avoir rogné la portion des chansons, décrété que le sirop de groseille servi dans la Calomnie serait remplacé par du vin rouge étendu d'eau, ces pauvres sociétaires se sont reposés comme Dieu le septième jour. Cependant cela ne veut pas dire qu'ils aient cessé de créer ni même qu'ils aient cessé de rogner. Il se manifestait un vide dans la caisse, ils auraient pu en trouver la cause dans les primes énormes que perçoivent MM. Scribe, C. Delavigne et autres... ah ! bien oui! M. Raignée a découvert la fuite secrète par laquelle les fonds s'évaporaient. Les dames figurantes avaient l'habitude de se faire coiffer à leurs frais, ce qui faisait qu'elles étaient fort mal coiffées; cela était bon pour le commun des martyrs, mais M. Scribe, qui est né coiffé, exigea que les figurantes le fussent dans ses pièces. Le comité s'assembla en séance extraordinaire et vota une dotation de 1 franc au garçon coiffeur, pour qu'il eût à coiffer ces figurantes, les soirs de M. Scribe seulement, bien entendu. Cette mesure, prise à la légère, avait sans doute gravement compromis les affaires de ces messieurs... l'allocation vient d'être retirée. Il est vrai que, par compensation, le pauvre garçon est forcé de coiffer tout de même sous peine de perdre sa place. (Voilà de l'économie politique!) LES COULISSES. CHRONIQUE DES EAUX EAUX Il a été plus difficile encore cette année que les autres, vu la beauté du temps, de
secrète par laquelle les fonds s'évaporaient. Les dames figurantes avaient l'habitude de se faire coiffer à leurs frais, ce qui faisait qu'elles étaient fort mal coiffées; cela était bon pour le commun des martyrs, mais M. Scribe, qui est né coiffé, exigea que les figurantes le fussent dans ses pièces. Le comité s'assembla en séance extraordinaire et vota une dotation de 1 franc au garçon coiffeur, pour qu'il eût à coiffer ces figurantes, les soirs de M. Scribe seulement, bien entendu. Cette mesure, prise à la légère, avait sans doute gravement compromis les affaires de ces messieurs... l'allocation vient d'être retirée. Il est vrai que, par compensation, le pauvre garçon est forcé de coiffer tout de même sous peine de perdre sa place. (Voilà de l'économie politique!) LES COULISSES. CHRONIQUE DES EAUX EAUX Il a été plus difficile encore cette année que les autres, vu la beauté du temps, de ne pas se voir entraîné par le sauve-qui-peut parisien. La foule s'est dirigée principalement sur Baden, et ce délicieux vallon se trouve en ce moment encombré. Vingt mille baigneurs ou visiteurs de toutes les nations rendent ces eaux les plus courues de toutes. Il y a plusieurs années, y demeurer plus ou moins longtemps était un signe de suprême élégance. Aujourd'hui, il suffit de s'y montrer; car le séjour est devenu impossible. Baden est le but que d'innombrables caravanes de familles anglaises ont choisi pour leur pèlerinage d'agrément. Raides et gauches, laides à faire peur, ou fraîches et blanches, comme des feuilles de rose sur la neige, les races anglaises ne font jamais rien à demi: elles sont horribles de père en fils, ou belles et plastiques dans leur descendance; absolument comme un tuyau d'orgue de Saint-Denis ou de Fribourg ressemble à l'autre. Quand une Anglaise est jolie, elle l'est certainement d'une manière saisissante; mais, lorsqu'il lui arrive d'être laide, c'est au-delà de toute permission: elle en abuse. Baden ne se plaint pas, cependant, de cette foule qui tourbillonne dans ses murs. On n'y vient pas chercher la santé, mais le plaisir, et surtout la distraction. Les anecdotes y sont
plus ou moins longtemps était un signe de suprême élégance. Aujourd'hui, il suffit de s'y montrer; car le séjour est devenu impossible. Baden est le but que d'innombrables caravanes de familles anglaises ont choisi pour leur pèlerinage d'agrément. Raides et gauches, laides à faire peur, ou fraîches et blanches, comme des feuilles de rose sur la neige, les races anglaises ne font jamais rien à demi: elles sont horribles de père en fils, ou belles et plastiques dans leur descendance; absolument comme un tuyau d'orgue de Saint-Denis ou de Fribourg ressemble à l'autre. Quand une Anglaise est jolie, elle l'est certainement d'une manière saisissante; mais, lorsqu'il lui arrive d'être laide, c'est au-delà de toute permission: elle en abuse. Baden ne se plaint pas, cependant, de cette foule qui tourbillonne dans ses murs. On n'y vient pas chercher la santé, mais le plaisir, et surtout la distraction. Les anecdotes y sont difficiles à recueillir, car Baden est devenu un lieu de passage où tout s'ébauche à peine, même l'amour. La galanterie et le sentiment satisfait s'y trouvent à merveille. Il leur suffit de rencontrer, dans de magnifiques salles de réunion, les objets de leur flamme tempérée, afin de pouvoir s'abandonner en conscience au mouvement qui vous entraîne sans vous attacher. Nos lettres de Vichy parlent de M. Thiers. Ces eaux, rendez-vous élégant de fort bonne compagnie, verront briller Mme Dosne, qui, pour mille petites raisons, aura de la peine à se croire chez elle. Au reste, Vichy a peu d'établissements dans le genre des magnifiques salles de Baden, de Wiesbaden, de Spa, de Karlsbad et de Toeplitz. Les bains de mer de Boulogne auront leurs Anglais et leurs Picards; Dieppe, une foule parisienne. Mme la princesse de Hesse, veuve du prince Eugène, a pris depuis quelques années cette ville en affection. Dieppe souffre de plus ou moins d'une irruption de société mêlée, et les beaux jours de Mme la duchesse de Berry ne sont point encore revenus. M. le comte Sebastiani, ce singulier maréchal du 1er mars, galanterie offerte au château par M. Thiers, doit se rendre à Ems, où il
conscience au mouvement qui vous entraîne sans vous attacher. Nos lettres de Vichy parlent de M. Thiers. Ces eaux, rendez-vous élégant de fort bonne compagnie, verront briller Mme Dosne, qui, pour mille petites raisons, aura de la peine à se croire chez elle. Au reste, Vichy a peu d'établissements dans le genre des magnifiques salles de Baden, de Wiesbaden, de Spa, de Karlsbad et de Toeplitz. Les bains de mer de Boulogne auront leurs Anglais et leurs Picards; Dieppe, une foule parisienne. Mme la princesse de Hesse, veuve du prince Eugène, a pris depuis quelques années cette ville en affection. Dieppe souffre de plus ou moins d'une irruption de société mêlée, et les beaux jours de Mme la duchesse de Berry ne sont point encore revenus. M. le comte Sebastiani, ce singulier maréchal du 1er mars, galanterie offerte au château par M. Thiers, doit se rendre à Ems, où il espère sans doute rencontrer la famille impériale de Russie, et obtenir, le plus ou le moins diplomatiquement possible, quelques éclaircissements sur certains mariages dont on s'occupe beaucoup dans toute l'Europe. Les eaux d'Allemagne seront donc en grande faveur cette année. Les grandes manœuvres promises par le roi de Prusse et ses invitations à tous les souverains d'Allemagne, doivent avoir lieu non loin de ces bains. Il ne faut pas oublier les bains de mer de La Rochelle, de Port-Louis, près Lorient, et du Croisic, près l'embouchure de la Loire. Les bains de Pornic recevront aussi cette année quelques visiteurs fatigués du grand monde. Cette petite ville bretonne, perchée sur les hauteurs qui dominent la baie de Bourgneuf, est comme un nid d'aigle sur un rocher. Un attrait de ces bains, c'est que, pour s'y rendre et parvenir aux rives de l'Atlantique bordées par les côtes de la vieille Bretagne, il faut traverser le jardin de la France, et visiter les châteaux et chaumières historiques de ces contrées intéressantes. — Une anecdote tant soit peu scandaleuse mettrait ces eaux en grande vogue. GYMNASE. — LE PREMIER CAPITALE. Pauvres absurdes que nous sommes! à quoi sert de nous mettre l'imagination à la
ses invitations à tous les souverains d'Allemagne, doivent avoir lieu non loin de ces bains. Il ne faut pas oublier les bains de mer de La Rochelle, de Port-Louis, près Lorient, et du Croisic, près l'embouchure de la Loire. Les bains de Pornic recevront aussi cette année quelques visiteurs fatigués du grand monde. Cette petite ville bretonne, perchée sur les hauteurs qui dominent la baie de Bourgneuf, est comme un nid d'aigle sur un rocher. Un attrait de ces bains, c'est que, pour s'y rendre et parvenir aux rives de l'Atlantique bordées par les côtes de la vieille Bretagne, il faut traverser le jardin de la France, et visiter les châteaux et chaumières historiques de ces contrées intéressantes. — Une anecdote tant soit peu scandaleuse mettrait ces eaux en grande vogue. GYMNASE. — LE PREMIER CAPITALE. Pauvres absurdes que nous sommes! à quoi sert de nous mettre l'imagination à la torture, et de nous creuser le cerveau pour trouver du neuf, pour inventer de nouvelles intrigues et des péripéties qui ne soient pas usées jusqu'à la corde? Parole d'honneur! c'est d'une simplicité trop naïve et d'une innocence plus que patriarchale! Vous pensez que le public vous saura gré de vos efforts?... Allons donc! Le public en général et les femmes en particulier sont de l'avis du poète latin: Bis repetita placent. Prenez une ancienne pièce à succès, changez le titre, débaptisez les personnages, et servez chaud! Cela ne vous paraît pas clair? Venons aux preuves. La Grâce de Dieu, d'ébouriffante mémoire, n'est rien autre chose que Fanchon la Vielleuse; Paris la nuit ressemble, comme deux gouttes d'eau, à la Grâce de Dieu: c'est toujours le thème éternel d'une jeune paysanne, lancée dans le tourbillon parisien. et nous vous donnons trois semaines, pour assister à la naissance de quelque autre drame, qui ressemblera, trait pour trait, à Paris la nuit, comme le Premier Chapitre de M. Laya, ressemble aux Premières amours de M. Scribe. Et c'est précisément à cette ressemblance que l'auteur a dû le succès de sa pièce. Ainsi, messieurs les faiseurs dramatiques, nous vous donnons la recette et la