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? Allons, fais violence à ta modestie et va vite révolutionner la capitale du monde de la plume. Adieu, polémiste, et avant ton départ, daigne nous faire l'aumône d'un peu de prose, mais alors quelque chose de tapé, là, comme qui dirait un fier et beau chant de coq gaulois : mais je parie qu'il de méchantes langues sont encore capables de dire, les vilaines gens, qu'au lieu d'un chant de coq, ils n'entendront encore qu'un chapon. M. de NOSTRILS. Au petit Père la Pudeur Comme ça, mon petit père, il paraît que les grivoiseries qui s'étalent honnêtement dans les colonnes de ce journal, offensent votre pudeur et blessent vos chastes yeux. Vous faites bien de le dire, parce que nous les remplacerons désormais chaque dimanche, par les litanies de la Sainte Vierge et un Ave Maria à votre intention, pour que le Ciel vous envoie l'esprit de tolérance avec un peu d'entrailles tout court. Nous espérons qu'on vous souscrira pour un abonnement d'un an, ce qui vous empêchera de lire une feuille que vous ne lisez jamais. À ce propos, pourriez-vous nous expliquer le phénomène suivant, bleu fait pour étonner des âmes simples comme les nôtres : Comment se fait-il que pas un d'entre vous ne dépile notre journal et qu vous sachiez ce qu'il y a dedans ? Il y a certainement là un mystère plus impénétrable que celui de la malle des Indes ou du décapité vivant, et M. Veillon, non seulement ne nous lit pas, mais pousse encore le dégoût et la cruauté jusqu'à nous prendre avec des pincettes pour nous livrer aux flammes; Gimat nous méprise, Lestienne nous ignore, vous-même ne nous soupçonniez pas existence, et voilà tout à coup que vous poussez des cris de mascotte profanée à propos de quelques gaudrioles. Seriez-vous, par hasard, des lecteurs de pensées ou des somnambules extra-lucides ? Quant au moyen de suicide "Tout à l'égoût" que vous nous proposez, nous attendrons, si vous le voulez bien, une température plus clémente pour le mettre à exécution, car il ne doit pas faire bon maintenant dans les caniveaux. Si
fait-il que pas un d'entre vous ne dépile notre journal et qu vous sachiez ce qu'il y a dedans ? Il y a certainement là un mystère plus impénétrable que celui de la malle des Indes ou du décapité vivant, et M. Veillon, non seulement ne nous lit pas, mais pousse encore le dégoût et la cruauté jusqu'à nous prendre avec des pincettes pour nous livrer aux flammes; Gimat nous méprise, Lestienne nous ignore, vous-même ne nous soupçonniez pas existence, et voilà tout à coup que vous poussez des cris de mascotte profanée à propos de quelques gaudrioles. Seriez-vous, par hasard, des lecteurs de pensées ou des somnambules extra-lucides ? Quant au moyen de suicide "Tout à l'égoût" que vous nous proposez, nous attendrons, si vous le voulez bien, une température plus clémente pour le mettre à exécution, car il ne doit pas faire bon maintenant dans les caniveaux. Si vous tenez absolument à nous tuer, nous préférerions nous étendre devant un fourneau à gaz ou un réchaud à charbon, la tête enveloppée dans un numéro du Journal de Gujan-Messras. Homme cruel ! qui nous condamnez à périr dans l'eau de vaisselle à saveur sucrée, savez-vous seulement comment vous finirez vous-même ? Vous espérez peut-être que le cœur tâchera de la Sentinelle républicaine d'Arcachon, vous portera bonheur et dit, mais détrompez-vous. En vous demandant asile, vous risquez de terminer vos jours avec elle dans un endroit encore plus malpropre que tout le collecteur de la place Toulouse. Vous promettez de vous taire à l'avenir : tant mieux car lorsque vous ouvrez la bouche il nous semble qu'un cri bizarre et formidable domine le rugissement du lion. Comité républicain Paisibles électeurs, femmes sensibles, enfants à la mamelle, réjouissez-vous ! Sous peu, vous aurez dans votre bonne ville de Gujan-Messras, un Comité républicain. Les statuts sont encore à l'étude, mais grâce à une petite pièce adroitement glissée, nous avons pu nous procurer les premiers articles que nous reproduisons sous toutes réserves : Article premier. — Il est formé à Gujan-Messras un Comité électoral qui portera le titre de Comité républicain. Art. 2.
vous-même ? Vous espérez peut-être que le cœur tâchera de la Sentinelle républicaine d'Arcachon, vous portera bonheur et dit, mais détrompez-vous. En vous demandant asile, vous risquez de terminer vos jours avec elle dans un endroit encore plus malpropre que tout le collecteur de la place Toulouse. Vous promettez de vous taire à l'avenir : tant mieux car lorsque vous ouvrez la bouche il nous semble qu'un cri bizarre et formidable domine le rugissement du lion. Comité républicain Paisibles électeurs, femmes sensibles, enfants à la mamelle, réjouissez-vous ! Sous peu, vous aurez dans votre bonne ville de Gujan-Messras, un Comité républicain. Les statuts sont encore à l'étude, mais grâce à une petite pièce adroitement glissée, nous avons pu nous procurer les premiers articles que nous reproduisons sous toutes réserves : Article premier. — Il est formé à Gujan-Messras un Comité électoral qui portera le titre de Comité républicain. Art. 2. — Le but réel de cette association est de combattre par tous les moyens, propres ou non, et faire disparaître de la scène politique le modeste ouvrier qui dirige d'une façon trop honnête les affaires municipales à la place de gens qui y feraient si bien les leurs. Art. 3. — Pour être admis dans la Société en formation, le postulant devra prouver par des pièces légalisées qu'il a été blackboulé au moins une fois. Art. 4. — Les premières conférences données porteront sur le sujet suivant : L'éventement et passage au tabac de la trinité Pelletan-Digiacomo-Brouslaut. Art. 5. À titre provisoire et en attendant un conférencier qui sera ultérieurement désigné, le Révérend Père François, l'ancien caporal-fourrier du cardinal Donnet, prendra la parole. Art. 6. — Le service des rapports, renseignements et fiches secrètes des adversaires, sera confié à l'ami Tortillard, un fameux lapin qui a donné des preuves suffisantes de ses capacités policières. Art. 7. — Pour éviter toute immixtion profane dans la sollicitude de la réunion, tous les sociétaires devront se présenter en veste. Le bureau est ainsi composé : Président, Ruppin de la Montagne ; vice-président, François (de la Société des 100 kilos); secrétaire, Chichi, le petit
— Pour être admis dans la Société en formation, le postulant devra prouver par des pièces légalisées qu'il a été blackboulé au moins une fois. Art. 4. — Les premières conférences données porteront sur le sujet suivant : L'éventement et passage au tabac de la trinité Pelletan-Digiacomo-Brouslaut. Art. 5. À titre provisoire et en attendant un conférencier qui sera ultérieurement désigné, le Révérend Père François, l'ancien caporal-fourrier du cardinal Donnet, prendra la parole. Art. 6. — Le service des rapports, renseignements et fiches secrètes des adversaires, sera confié à l'ami Tortillard, un fameux lapin qui a donné des preuves suffisantes de ses capacités policières. Art. 7. — Pour éviter toute immixtion profane dans la sollicitude de la réunion, tous les sociétaires devront se présenter en veste. Le bureau est ainsi composé : Président, Ruppin de la Montagne ; vice-président, François (de la Société des 100 kilos); secrétaire, Chichi, le petit prodige ; secrétaire-adjoint, Gaston Tlactic ; Trésorier, Edmond Le Ralté; trésorier-adjoint, Daniel Cherchebruit. Baibehuul, Loupial, Clodion, commissaires. Comme on le voit, les beaux jours ne sont pas finis à Gujan-Môté.
ojût N°25 THÉATRE HISTORIQUE ANNEE Un Nombre 10 EDITION DIMANCHE 6 JUIN 1897. LITTÉRATURE — SCIENCE ET ARTS — MARINE — COMMERCE — AGRICULTURE Deauville, — Villers, — Houlgate-Beuzeval, — Cabourg et Villerville. PARAISSANT CHAQUE SEMAINE LE DIMANCHE MATIN PRIX D’ABONNEMENT Trouville et l’arrondissement de Pont-l’Evêque, par an. 5 F. Pour toute la France 6 F. Impressions légales. Réclamés: Propriétaires-Gérants : Ch. & P. Rambour. | Typ. Ch. & P. Rambour, rue d’Orléans, 20. INSERTIONS La Ligne 0 25 c. Sur deux Colonnes. . . 0 50 c. Réclames 0 40 c. Pas d’insertion au-dessous de 4 fr. TROUVILLE, LE 6 JUIN 1897. Chronique Cette pauvre Académie elle est maintenant assez embarrassée pour décerner ses prix. Les poètes en particulier n’hésitent pas à s’affranchir des règles traditionnelles, pousser la licence jusqu’à mettre des rallonges au vénérable alexandrin. Un vers de quatorze pieds n’est pas pour effrayer les nouveaux nourrissons des Muses. Et il n’y a pas à dire, certains de ces poètes font preuve d’un réel talent, alors que des versificateurs, attardés au respect des vieux us, ne déploient qu’une pitoyable correction. Il faut choisir, et ma foi, les académiciens ont marqué leur préférence pour le talent. Mais ce n’a pas été sans formuler des réserves. Signe des temps, les reporters littéraires ont été honorés des confidences, des renseignements spontanés des défenseurs patentés de Par nasse. Le précédent Gregh annonce la fin d’un rigorisme suranné. En fait, les poètes ont conquis la liberté d’employer autant de syllabes que bon leur semblerait. Ce n’est pas à dire d’ailleurs que l’Académie soit prête à couronner les farceurs qui prétendent qu’un galimatias double ou triple est absolument indispensable pour donner l’illusion poétique. Une nouveauté qui se justifie moins, c’est la mutilation qu’on a l’intention de faire subir à ce malheureux obélisque. Ce monolithe est d’une beauté discutable ; il se recommande surtout par sa rareté. Mais quelle nécessité y a-t-il de le transformer en lampadaire ; de le percer de part en part pour faire grimcer en son intérieur un conduit quelconque amenant à son faîte une lumière plus ou moins éclatante. Ce
pas été sans formuler des réserves. Signe des temps, les reporters littéraires ont été honorés des confidences, des renseignements spontanés des défenseurs patentés de Par nasse. Le précédent Gregh annonce la fin d’un rigorisme suranné. En fait, les poètes ont conquis la liberté d’employer autant de syllabes que bon leur semblerait. Ce n’est pas à dire d’ailleurs que l’Académie soit prête à couronner les farceurs qui prétendent qu’un galimatias double ou triple est absolument indispensable pour donner l’illusion poétique. Une nouveauté qui se justifie moins, c’est la mutilation qu’on a l’intention de faire subir à ce malheureux obélisque. Ce monolithe est d’une beauté discutable ; il se recommande surtout par sa rareté. Mais quelle nécessité y a-t-il de le transformer en lampadaire ; de le percer de part en part pour faire grimcer en son intérieur un conduit quelconque amenant à son faîte une lumière plus ou moins éclatante. Ce sont là de ces embellissements, qu’il convient de laisser au goût de bourgeois peu artistes, se plaisant à transformer des bronzes d’art en bronzes utilitaires. Au surplus, ne sommes-nous pas à une époque où l’utilitarisme est la règle dominante ? N’est-il pas très caractéristique de voir proposer, au nom des poètes incompris, la création d’un vestiaire où les riches enverraient le trop-plein de leurs porte-manteaux, et où les rhèteurs, qui paruraient de somptueux que leurs rimes, trouveraient habit à leur taille. Evidemment ce ne serait pas un très bel exemple de fierté et de résignation, mais il n’est pas donné à chacun d’être un saint, d’autant que la sainteté en cette vie du moins, est bien tardivement récompensée. N’a-t-on pas vu canoniser ces jours derniers des bienheureux qui — ce n’est bien entendu qu’une façon de parler — avaient attendu quelque deux cents ans, avant que leur valeur fut pleinement reconnue. Les hommes, qui n’ont que leur faible intelligence pour découvrir le mérite, ne montrent pas beaucoup plus de précipitation. C’est ainsi que les artistes ne reçoivent le plus souvent la médaille d’honneur, consécration suprême de leur talent, qu’à un âge où ils ne peuvent plus avoir d’envieux. Harpignies avait
poètes incompris, la création d’un vestiaire où les riches enverraient le trop-plein de leurs porte-manteaux, et où les rhèteurs, qui paruraient de somptueux que leurs rimes, trouveraient habit à leur taille. Evidemment ce ne serait pas un très bel exemple de fierté et de résignation, mais il n’est pas donné à chacun d’être un saint, d’autant que la sainteté en cette vie du moins, est bien tardivement récompensée. N’a-t-on pas vu canoniser ces jours derniers des bienheureux qui — ce n’est bien entendu qu’une façon de parler — avaient attendu quelque deux cents ans, avant que leur valeur fut pleinement reconnue. Les hommes, qui n’ont que leur faible intelligence pour découvrir le mérite, ne montrent pas beaucoup plus de précipitation. C’est ainsi que les artistes ne reçoivent le plus souvent la médaille d’honneur, consécration suprême de leur talent, qu’à un âge où ils ne peuvent plus avoir d’envieux. Harpignies avait exposé cette année deux fort belles toiles, mais en cela il n’avait fait que se conformer à une habitude prise depuis de longues années. Il n’avait fait que rester égal à soi-même, ce qui au surplus n’est pas un faible mérite chez un artiste. Peut-être les paysagistes dont le genre a été vraiment trop dédaigné, alors qu’il s’est précisément le plus hautement affirmé en ce siècle, seront-ils dorénavant plus généreusement glorifiés, si le précédent de la statue d’Aubert, érigée à Longjumeau, crée une nouvelle mode. Ils ne seront pas statufiés en leur pays, car, sauf rares exceptions, en son pays nul n’est prophète, mais on leur élevera quelque monument flatteur en quelque localité, dont leur pinceau aura savamment reproduit les beautés. Il sera toutefois prudent de leur part de n’opérer que dans le voisinage d’une ville, ayant des ressources appréciables car les modestes villages, quelle que soit leur bonne volonté, ne peuvent se payer le luxe d’une statue, alors qu’il leur manque presque toujours une œuvre d’un intérêt plus immédiat. J. F. Echos Les informations publiées ces jours derniers par les journaux étrangers et russes concernant la date, le programme, l’itinéraire et la durée du voyage du Président Faure en
a été vraiment trop dédaigné, alors qu’il s’est précisément le plus hautement affirmé en ce siècle, seront-ils dorénavant plus généreusement glorifiés, si le précédent de la statue d’Aubert, érigée à Longjumeau, crée une nouvelle mode. Ils ne seront pas statufiés en leur pays, car, sauf rares exceptions, en son pays nul n’est prophète, mais on leur élevera quelque monument flatteur en quelque localité, dont leur pinceau aura savamment reproduit les beautés. Il sera toutefois prudent de leur part de n’opérer que dans le voisinage d’une ville, ayant des ressources appréciables car les modestes villages, quelle que soit leur bonne volonté, ne peuvent se payer le luxe d’une statue, alors qu’il leur manque presque toujours une œuvre d’un intérêt plus immédiat. J. F. Echos Les informations publiées ces jours derniers par les journaux étrangers et russes concernant la date, le programme, l’itinéraire et la durée du voyage du Président Faure en Russie, ainsi que les détails concernant la réception qui lui sera faite, sont de pure fantaisie. Le fait du voyage est seul considéré comme très probable. Le magnifique don anonyme de 937,000 francs fait en faveur des œuvres soutenues par les ventes du Bazar de la Charité est toujours présent à toutes les mémoires, et, poussés par une curiosité légitime, mais contraire aux volontés du donateur, beaucoup se sont efforcés de connaître le nom de cette personne aussi modeste que charitable. Les journaux ont cherché de divers côtés et publié des noms souvent hypothétiques, et, dans notre désir de satisfaire la curiosité de nos lecteurs, nous avons aussi publié les noms mis en avant par nos confrères. Enregistrons donc aujourd’hui les déclarations du Figaro, qui pour la seconde fois déclare que « c’est Mme Lebaudy qui est l’auteur de ce don magnifique, et que c’est à elle que doit aller la reconnaissance des pauvres... Le hasard, qui parfois fait bien les choses, ajoute le Figaro, nous a permis de constater que le chèque comprenant le montant de la deuxième partie du versement portait la signature de Mme Lebaudy, et nous nous faisons un honneur de le dire ici publiquement. »
à toutes les mémoires, et, poussés par une curiosité légitime, mais contraire aux volontés du donateur, beaucoup se sont efforcés de connaître le nom de cette personne aussi modeste que charitable. Les journaux ont cherché de divers côtés et publié des noms souvent hypothétiques, et, dans notre désir de satisfaire la curiosité de nos lecteurs, nous avons aussi publié les noms mis en avant par nos confrères. Enregistrons donc aujourd’hui les déclarations du Figaro, qui pour la seconde fois déclare que « c’est Mme Lebaudy qui est l’auteur de ce don magnifique, et que c’est à elle que doit aller la reconnaissance des pauvres... Le hasard, qui parfois fait bien les choses, ajoute le Figaro, nous a permis de constater que le chèque comprenant le montant de la deuxième partie du versement portait la signature de Mme Lebaudy, et nous nous faisons un honneur de le dire ici publiquement. » Les ministres se sont réunis hier matin à l'Elysée sous la présidence de M. Félix Faure. Le ministre des finances a entretenu le conseil de la discussion, engagée devant la Chambre, du projet de renouvellement du privilège de la Banque de France. Le conseil a procédé à l’examen des divers contre-projets et amendements déposés. Le ministre des affaires étrangères a mis ses collègues au courant de la situation en Orient et de l’état des négociations engagées entre les puissances. M. Cochery, ministre des finances, a été désigné pour représenter le gouvernement le 6 juin au concours régional de Rennes. M. Barthel, ministre de l’intérieur, présidera la première réunion du Congrès de l’assistance publique qui s’ouvrira à Rouen le 14 juin. Le monarque le plus riche du monde entier est probablement le tsar. Il possède une immense étendue de champs et de forêts, dont le revenu annuel s’élève au moins à 60 millions de francs. Le tsar possède, en outre, en Sibérie, des mines d’or et d’argent en plein rapport. Enfin, il prélève, sur les deniers publics, 25 millions de francs par an pour l’entretien de sa Maison. Le sultan possède aussi une énorme fortune personnelle. Il reçoit de l’Etat une
contre-projets et amendements déposés. Le ministre des affaires étrangères a mis ses collègues au courant de la situation en Orient et de l’état des négociations engagées entre les puissances. M. Cochery, ministre des finances, a été désigné pour représenter le gouvernement le 6 juin au concours régional de Rennes. M. Barthel, ministre de l’intérieur, présidera la première réunion du Congrès de l’assistance publique qui s’ouvrira à Rouen le 14 juin. Le monarque le plus riche du monde entier est probablement le tsar. Il possède une immense étendue de champs et de forêts, dont le revenu annuel s’élève au moins à 60 millions de francs. Le tsar possède, en outre, en Sibérie, des mines d’or et d’argent en plein rapport. Enfin, il prélève, sur les deniers publics, 25 millions de francs par an pour l’entretien de sa Maison. Le sultan possède aussi une énorme fortune personnelle. Il reçoit de l’Etat une somme annuelle de 20 millions et ses terres lui rapportent au moins autant. Le Commandeur des Croyants a la cour la plus considérable qui soit au monde : 5,000 personnes sont logées et nourries à ses frais. La Prusse paye à l’empereur d’Allemagne une somme annuelle de 20 millions. Guillaume II possède, de plus, divers domaines. L’empereur d’Autriche touche environ 25 millions par an. Le roi d’Italie, recevait annuellement 10 millions. La liste civile du mikado ne monte qu’à une vingtaine de millions ; mais cette somme, vu la modicité des prix au Japon, représenterait en Europe un revenu de 80 millions. Le shah de Perse possède une fortune personnelle d’environ 150 millions. Outre les intérêts que lui rapporte ce capital, il reçoit encore de l’Etat une somme annuelle de 12 millions. La liste civile de la reine d’Angleterre s’élève à plus de 10 millions; celle du roi de Portugal, à 1,300,000 francs ; celle du roi des Grecs également à 1,300,000 fr. ; les 300,000 fr. lui sont payés par l’Angleterre, la France et la Russie. Le Président de la République Française reçoit 1,200,000 fr. y compris les frais de représentation. Le Président des Etats-Unis 250.000 dollars. Enfin le
II possède, de plus, divers domaines. L’empereur d’Autriche touche environ 25 millions par an. Le roi d’Italie, recevait annuellement 10 millions. La liste civile du mikado ne monte qu’à une vingtaine de millions ; mais cette somme, vu la modicité des prix au Japon, représenterait en Europe un revenu de 80 millions. Le shah de Perse possède une fortune personnelle d’environ 150 millions. Outre les intérêts que lui rapporte ce capital, il reçoit encore de l’Etat une somme annuelle de 12 millions. La liste civile de la reine d’Angleterre s’élève à plus de 10 millions; celle du roi de Portugal, à 1,300,000 francs ; celle du roi des Grecs également à 1,300,000 fr. ; les 300,000 fr. lui sont payés par l’Angleterre, la France et la Russie. Le Président de la République Française reçoit 1,200,000 fr. y compris les frais de représentation. Le Président des Etats-Unis 250.000 dollars. Enfin le Président de la Suisse 12.500 francs. Dimanche dernier a eu lieu au spectacle concert donné par les Enfants de la Plage, dans le Théâtre municipal de Trouville, le spectacle était offert aux membres honoraires, il a obtenu un grand succès. La salle était comble et tous les artistes ont été très applaudis ; la quête pour les pauvres a été faite par Mme Martin, qui était accompagnée par M. Lasserre, adjoint au maire. Nos compliments aux Enfants de la Plage et aux artistes qui ont bien voulu prêter leur concours, et nos félicitations aux organisateurs. Nous apprenons que M. Ch. Martin, le distingué organiste de N.-D. des Victoires, vient de remporter un beau succès, au concours organisé par l’Académie Clémence Isaure de Toulouse. Sur 150 concurrents, notre sympathique professeur a été classé Second, pour l’œuvre qu’il avait composée et présentée à ce concours. Nous sommes heureux d’enregistrer ce beau succès et envoyons à M. Ch. Martin nos bien sincères compliments. LE KRACH DE PONT-L’EVÊQUE La seconde réunion pour les affirmations de créances dans la faillite Julien, David et Renier, a eu lieu vendredi dernier, sous la présidence de M. Michel, Président du Tribunal de commerce. A deux heures précises, la