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Dernière Édition Société du PETIT PARISIEN MM. les actionnaires de la Société du Petit Parisien, L.-P. Piégu et Ce, sont informés qu'il sera mis en paiement, à partir du 1er avril prochain à la caisse sociale, 18, rue d'Enghien, en échange du coupon n° 14, une somme de 25 francs par action, soit net d'impôt, 24 fr. 25 (premier acompte sur l'exercice 1888). Paris, le 23 mars 1888. Le Directeur-Gérant L.-P. Piégu. VIVIER Un homme qui a eu le privilège de dérider toute une génération, mais dont le nom était déjà bien oublié, le joyeux corniste Vivier recommence à faire parler de lui, à propos de son livre récemment publié des « Petites Comédies de la vie ». Un singulier livre que celui-là. Pas de plan suivi, pas de distribution par chapitres, pas d'exposition, pas de récit, pas de commentaire, pas une idée, pas un mot qui appartienne en propre à l'auteur. Rien que de petites phrases jetées sans ordre, les unes à la suite des autres, toutes empruntées au fonds commun de la conversation courante, de ces petites phrases toutes faites, mille fois entendues, mais d'une banalité tellement prise sur le vif que, sans le secours d'aucune explication, elles suffisent à évoquer une foule de tableaux comiques. Par exemple, cette petite scène de la rue: C'est un cheval qui vient de s'abattre, ma bonne amie. Allons-nous-en, allons-nous-en, un pareil spectacle me tournerait le cœur! Allons-nous-en: Où donc s'est-il abattu? Là, en face de nous, devant la boutique de l'épicier. Je l'aperçois, en effet. Oh le pauvre animal Peut-être va-t-il se relever tout seul? Attendez, attendons un peu. Non, il ne se relève pas C'est horrible, c'est horrible! Allons-nous-en, allons-nous-en, je ne peux pas voir ça. Les petites comédies de l'adultère, vous pensez bien, ne sont pas oubliées. Rien que dans ces quelques lignes il y a tout un roman: « Ne vous penchez pas ainsi, Gustave, vous allez nous faire chavirer. Changez plutôt de place avec mon mari, installez-vous près de moi; comme ça, l'équilibre sera rétabli. Quelle splendide journée, quelle douce chaleur! Trempez comme moi la main dans
suffisent à évoquer une foule de tableaux comiques. Par exemple, cette petite scène de la rue: C'est un cheval qui vient de s'abattre, ma bonne amie. Allons-nous-en, allons-nous-en, un pareil spectacle me tournerait le cœur! Allons-nous-en: Où donc s'est-il abattu? Là, en face de nous, devant la boutique de l'épicier. Je l'aperçois, en effet. Oh le pauvre animal Peut-être va-t-il se relever tout seul? Attendez, attendons un peu. Non, il ne se relève pas C'est horrible, c'est horrible! Allons-nous-en, allons-nous-en, je ne peux pas voir ça. Les petites comédies de l'adultère, vous pensez bien, ne sont pas oubliées. Rien que dans ces quelques lignes il y a tout un roman: « Ne vous penchez pas ainsi, Gustave, vous allez nous faire chavirer. Changez plutôt de place avec mon mari, installez-vous près de moi; comme ça, l'équilibre sera rétabli. Quelle splendide journée, quelle douce chaleur! Trempez comme moi la main dans l'eau. Elle est presque chaude, n'est-ce pas? Quel beau l'auteur de ces petites comédies-express est, vous le voyez, un observateur comique fort sagace. Mais ce n'est pas par ce côté délicat et fin de son esprit qu'il avait séduit la génération qui nous a précédés. Vivier était surtout célèbre il y a quelque quarante ans par les énormes charges (on dirait aujourd'hui «fumisteries») qu'il inventait quotidiennement et dont le burlesque récit défrayait les petits journaux. Venu à Paris vers 1841, Vivier s'y était d'abord fait connaître comme instrumentiste il avait un talent extraordinaire sur le cor dont il tirait des effets qui n'ont jamais pu être reproduits. Quelle que fût sa passion pour la musique, il en avait toutefois une plus grande pour le lucre. Aussi ne tarda-t-il pas à utiliser, pour s'en faire d'énormes réclames, le côté excentrique et facétieux de son esprit. C'est de cette façon qu'il se procura de vifs succès dans le monde et qu'il s'ouvrit l'accès auprès de quelques grands personnages dont la protection contribua fort à sa fortune. Il fut, par exemple, sous l'Empire, un familier des Tuileries et de Compiègne. Napoléon III, qu'il amusait beaucoup par ses inventions plaisantes et qui l'avait pris
y a quelque quarante ans par les énormes charges (on dirait aujourd'hui «fumisteries») qu'il inventait quotidiennement et dont le burlesque récit défrayait les petits journaux. Venu à Paris vers 1841, Vivier s'y était d'abord fait connaître comme instrumentiste il avait un talent extraordinaire sur le cor dont il tirait des effets qui n'ont jamais pu être reproduits. Quelle que fût sa passion pour la musique, il en avait toutefois une plus grande pour le lucre. Aussi ne tarda-t-il pas à utiliser, pour s'en faire d'énormes réclames, le côté excentrique et facétieux de son esprit. C'est de cette façon qu'il se procura de vifs succès dans le monde et qu'il s'ouvrit l'accès auprès de quelques grands personnages dont la protection contribua fort à sa fortune. Il fut, par exemple, sous l'Empire, un familier des Tuileries et de Compiègne. Napoléon III, qu'il amusait beaucoup par ses inventions plaisantes et qui l'avait pris en vive amitié, le pourvut de plusieurs grosses sinécures financières, celle, entre autres, d'inspecteur d'une exploitation minière du Midi. Comme ces fonctions n'avaient rien de réel que les appointements, les petits journaux prétendirent alors que Vivier allait être nommé « bibliothécaire du Bois-de-Boulogne ». Beaucoup de charges de Vivier sont demeurées célèbres. C'est lui qui a inventé la fameuse scène du « dragon dans les lanciers » qui est dans toutes les mémoires et qui se termine par ce mot triomphant: Qu'on le décore! Toutes les plaisanteries de Vivier, toutes celles surtout qu'on lui a attribuées, -car on lui a prêté beaucoup comme à tous les riches ne se recommandent pas par un parfait bon goût et par l'extrême délicatesse des moyens; parfois elles exigaient une longue préparation et une mise en scène compliquée qui, à la lecture du moins, en diminuent le sel. Telle, par exemple, la charge qu'il fit à un propriétaire qui, intraitable à l'endroit des animaux, lui avait signifié d'avoir à se défaire d'un chat et d'un chien. Une nuit, Vivier apporte chez lui une petite génisse âgée de quelques jours seulement. Pendant des mois entiers, il la nourrit secrètement. Quand la génisse fut devenue vache,
demeurées célèbres. C'est lui qui a inventé la fameuse scène du « dragon dans les lanciers » qui est dans toutes les mémoires et qui se termine par ce mot triomphant: Qu'on le décore! Toutes les plaisanteries de Vivier, toutes celles surtout qu'on lui a attribuées, -car on lui a prêté beaucoup comme à tous les riches ne se recommandent pas par un parfait bon goût et par l'extrême délicatesse des moyens; parfois elles exigaient une longue préparation et une mise en scène compliquée qui, à la lecture du moins, en diminuent le sel. Telle, par exemple, la charge qu'il fit à un propriétaire qui, intraitable à l'endroit des animaux, lui avait signifié d'avoir à se défaire d'un chat et d'un chien. Une nuit, Vivier apporte chez lui une petite génisse âgée de quelques jours seulement. Pendant des mois entiers, il la nourrit secrètement. Quand la génisse fut devenue vache, elle commença à réveiller le voisinage de ses mugissements. Vous pensez le beau tapage que fit le propriétaire. De la modération, monsieur, disait Vivier, de la modération! souvenez-vous que vous êtes marié, qu'on ne sait pas ce qui peut arriver et qu'il est au moins maladroit dans votre position d'insulter une bête à cornes. Une des charges les plus vraiment drôles de Vivier, c'est celle du merlan. Vivier entre un jour dans un restaurant en dissimulant sous son paletot un merlan frit soigneusement enveloppé. Il s'installe, commande et consomme paisiblement son potage. Puis, de l'air le plus naturel du monde, il demande une seule frite. Le garçon le sert et s'éloigne, mais presque aussitôt il est rappelé : "Garçon, à quoi pensez-vous ? je vous demande une sole, vous m'apportez un merlan." Le garçon commence par nier : "Mais non monsieur, c'est bien une sole, je ne peux pas vous donner de merlan, il n'y en a plus." Puis, voyant le merlan sur l'assiette, il s'arrête confondu et donne tous les signes de l'ahurissement le plus profond. Vivier, qui jouit en dedans avec délices, insiste bruyamment : "Qu'est-ce que vous me chantez, qu'il n'y en a plus ? Il paraît
une bête à cornes. Une des charges les plus vraiment drôles de Vivier, c'est celle du merlan. Vivier entre un jour dans un restaurant en dissimulant sous son paletot un merlan frit soigneusement enveloppé. Il s'installe, commande et consomme paisiblement son potage. Puis, de l'air le plus naturel du monde, il demande une seule frite. Le garçon le sert et s'éloigne, mais presque aussitôt il est rappelé : "Garçon, à quoi pensez-vous ? je vous demande une sole, vous m'apportez un merlan." Le garçon commence par nier : "Mais non monsieur, c'est bien une sole, je ne peux pas vous donner de merlan, il n'y en a plus." Puis, voyant le merlan sur l'assiette, il s'arrête confondu et donne tous les signes de l'ahurissement le plus profond. Vivier, qui jouit en dedans avec délices, insiste bruyamment : "Qu'est-ce que vous me chantez, qu'il n'y en a plus ? Il paraît que si, puisqu'en voilà un. Avez-vous des yeux, oui ou non ? Remportez ça. Je ne veux pas de merlan, je ne peux pas le souffrir ! Je veux de la sole. Quelle drôle de maison !" Le patron cependant, attiré par le bruit, intervient et commence à bousculer le garçon qui, de plus en plus troublé, balbutie : "Mais puisqu'il n'y en a plus de merlans, je n'y comprends rien !" Et pendant que le malheureux emporte le plat mystérieux, Vivier toujours grave mais bon enfant, apaise le patron et plaide en faveur de sa victime les circonstances atténuantes. Vivier avait un tel amour de la mystification qu'il se mystifiait parfois lui-même ou que du moins il se donnait à lui seul de ces représentations bizarres où sa fantasque imagination se complaisait. Cependant, le plus souvent il opérait en une de ses mystifications les plus famoyennes est celle qu'a racontée Auguste Villemot et où se montre bien le comique froid et parfois macabre qui était dans sa manière. Vivier se trouvait dans un wagon, il faut vous résigner, mon ami, je vous n'ignorez pas que Germaine s'est prise d'une passion extraordinaire pour la mer. "En effet" - Qu'elle a
garçon qui, de plus en plus troublé, balbutie : "Mais puisqu'il n'y en a plus de merlans, je n'y comprends rien !" Et pendant que le malheureux emporte le plat mystérieux, Vivier toujours grave mais bon enfant, apaise le patron et plaide en faveur de sa victime les circonstances atténuantes. Vivier avait un tel amour de la mystification qu'il se mystifiait parfois lui-même ou que du moins il se donnait à lui seul de ces représentations bizarres où sa fantasque imagination se complaisait. Cependant, le plus souvent il opérait en une de ses mystifications les plus famoyennes est celle qu'a racontée Auguste Villemot et où se montre bien le comique froid et parfois macabre qui était dans sa manière. Vivier se trouvait dans un wagon, il faut vous résigner, mon ami, je vous n'ignorez pas que Germaine s'est prise d'une passion extraordinaire pour la mer. "En effet" - Qu'elle a voulu faire comme tout le monde, avoir son bateau, ses matelots, son Hélas ! "Vous dites Hélas ! mais corbleu ! qui est-ce qui n'a pas son bateau, ses marins, je vous le demande ?" - "C'est la mode, je le reconnais." - Ah ! vous le reconnaissez ! c'est bienheureux. Prenez un verre de cette Champagne. Je vous la recommande. Elle est parfaite. C'est une mode ridicule, j'en conviens, mais elle existe. Or, quand on possède un bateau, des matelots et un capitaine, suivez-moi bien, il arrive qu'on est tracassé par le démon des voyages. Quand ce ne serait que pour tirer parti de son matériel. - "C'est-à-dire qu'on se permet quelques promenades." - Des promenades ! Vous n'y êtes pas. C'est bon pour des gens qui prennent une mauvaise chaloupe, deux francs l'heure, comme les fiacres, mais avec une goélette de je ne sais combien de tonneaux ? Que dites-vous ? - Que j'ai eu la faiblesse de consentir à cette folie. C'est fait. Cinquante mille écus de flanqués à l'eau. "Alors ?", demanda Robert. Dans son ravissement, elle a voulu utiliser son acquisition, sans retard. Elle a entrepris une expédition, mais sérieuse. - Où ça ? -
bienheureux. Prenez un verre de cette Champagne. Je vous la recommande. Elle est parfaite. C'est une mode ridicule, j'en conviens, mais elle existe. Or, quand on possède un bateau, des matelots et un capitaine, suivez-moi bien, il arrive qu'on est tracassé par le démon des voyages. Quand ce ne serait que pour tirer parti de son matériel. - "C'est-à-dire qu'on se permet quelques promenades." - Des promenades ! Vous n'y êtes pas. C'est bon pour des gens qui prennent une mauvaise chaloupe, deux francs l'heure, comme les fiacres, mais avec une goélette de je ne sais combien de tonneaux ? Que dites-vous ? - Que j'ai eu la faiblesse de consentir à cette folie. C'est fait. Cinquante mille écus de flanqués à l'eau. "Alors ?", demanda Robert. Dans son ravissement, elle a voulu utiliser son acquisition, sans retard. Elle a entrepris une expédition, mais sérieuse. - Où ça ? - Sur les côtes de Normandie d'abord, en route de chemin de fer sur la ligne de Rouen. Parmi les voyageurs de la voiture avait pris place, accompagné de son épouse, un de ces bons bourgeois solennels et naïfs dont M. Prudhomme est le type et qui semblent des victimes désignées à la malice des railleurs. À minuit, le bonhomme en remontant sa montre dit à sa femme : "Je suis fâché d'être revenu ce soir; il y a demain matin une exécution capitale à Rouen et nous sommes logés de façon ne pouvant nous soustraire à cet horrible spectacle." Puis, se tournant vers Vivier : "Savez-vous, monsieur, qu'on guillotine demain à Rouen ?" - Hélas monsieur, à qui le dites-vous ? Je suis le bourreau. - Est-ce possible ? Comment, monsieur, avez-vous pu vous mettre dans cette partie ? - Que voulez-vous, monsieur, mon père était bourreau, mon oncle est bourreau. J'ai demandé en mariage une demoiselle du faubourg Saint-Germain on me l'a refusée. Alors, de dépit, j'ai repris le fonds de mon père. Moi, monsieur, s'il me fallait faire ce métier, je serais mort avant le condamné ! On se fait à tout. - Et vous n'avez pas d'émotion
à la malice des railleurs. À minuit, le bonhomme en remontant sa montre dit à sa femme : "Je suis fâché d'être revenu ce soir; il y a demain matin une exécution capitale à Rouen et nous sommes logés de façon ne pouvant nous soustraire à cet horrible spectacle." Puis, se tournant vers Vivier : "Savez-vous, monsieur, qu'on guillotine demain à Rouen ?" - Hélas monsieur, à qui le dites-vous ? Je suis le bourreau. - Est-ce possible ? Comment, monsieur, avez-vous pu vous mettre dans cette partie ? - Que voulez-vous, monsieur, mon père était bourreau, mon oncle est bourreau. J'ai demandé en mariage une demoiselle du faubourg Saint-Germain on me l'a refusée. Alors, de dépit, j'ai repris le fonds de mon père. Moi, monsieur, s'il me fallait faire ce métier, je serais mort avant le condamné ! On se fait à tout. - Et vous n'avez pas d'émotion ? - Aucune, excepté quand je guillotine un innocent. Ici, moment de silence. Un innocent ! Comment, monsieur, cela arrive donc ? - Pas tous les jours, mais de temps en temps. Tenez, celui que je vais guillotiner demain est innocent. Comment on le sait et on le guillotine ? - Tout de même. Il faut vous dire que trois assassinats ont été commis dans l'arrondissement de Bolbec. Impossible de découvrir les coupables. Cependant, un exemple devenait nécessaire. On a jeté les yeux sur cet homme. Il ne tenait à rien, il était garçon, en somme peu intéressant. Malheureusement, il paraît que le jour de l'assassinat il était à quarante lieues du domicile de la victime. C'est pourquoi on a eu toutes les peines du monde à obtenir des aveux. Enfin, en le prenant par la douceur, on y est arrivé. Monsieur, je sens que mes cheveux blanchissent ! Et cet homme est condamné ? Sans doute hier, il a dit au gendarme : "Gendarme, je vous donne ma parole que je suis innocent." - "Je le sais bien, mon ami, a répliqué le gendarme, mais dites-vous que vous rendez un service immense à la société." Tout cela amusait beaucoup
- Tout de même. Il faut vous dire que trois assassinats ont été commis dans l'arrondissement de Bolbec. Impossible de découvrir les coupables. Cependant, un exemple devenait nécessaire. On a jeté les yeux sur cet homme. Il ne tenait à rien, il était garçon, en somme peu intéressant. Malheureusement, il paraît que le jour de l'assassinat il était à quarante lieues du domicile de la victime. C'est pourquoi on a eu toutes les peines du monde à obtenir des aveux. Enfin, en le prenant par la douceur, on y est arrivé. Monsieur, je sens que mes cheveux blanchissent ! Et cet homme est condamné ? Sans doute hier, il a dit au gendarme : "Gendarme, je vous donne ma parole que je suis innocent." - "Je le sais bien, mon ami, a répliqué le gendarme, mais dites-vous que vous rendez un service immense à la société." Tout cela amusait beaucoup nos pères. Il faut reconnaître que ce genre d'esprit est parmi nous un peu démodé. Et puis, il n'y aurait plus guère de bourgeois pour croire aux histoires de Vivier. JEAN FROLLO LES BLESSÉS DE FÉVRIER Le Sénat ne s'est décidé qu'après une longue et vive discussion à adopter définitivement le projet de loi déjà voté par la Chambre des députés accordant des pensions aux blessés de Février 1848. Les résistances apportées par les membres de la Droite n'ont rien de surprenant : les monarchistes ne peuvent taire leurs rancœurs quand il s'agit des citoyens qui ont combattu pour l'établissement de la République et dont la victoire a donné à la France le Suffrage universel, c'est-à-dire le moyen d'exercer légalement la souveraineté nationale. Mais ce qui est scandaleux, c'est l'attitude du Centre-Gauche en cette occasion. Le bout de l'oreille orléaniste perce en toutes circonstances. Successivement, M. Léon Renault et M. Bérenger sont montés à la tribune pour disputer aux blessés de Février le morceau de pain que la République va leur donner. M. Léon Renault n'a pas craint de comparer Bretagne peut-être. Elle va pousser jusqu'à Brest, c'est possible. Vous savez quand on est parti, on ne sait jamais où
le projet de loi déjà voté par la Chambre des députés accordant des pensions aux blessés de Février 1848. Les résistances apportées par les membres de la Droite n'ont rien de surprenant : les monarchistes ne peuvent taire leurs rancœurs quand il s'agit des citoyens qui ont combattu pour l'établissement de la République et dont la victoire a donné à la France le Suffrage universel, c'est-à-dire le moyen d'exercer légalement la souveraineté nationale. Mais ce qui est scandaleux, c'est l'attitude du Centre-Gauche en cette occasion. Le bout de l'oreille orléaniste perce en toutes circonstances. Successivement, M. Léon Renault et M. Bérenger sont montés à la tribune pour disputer aux blessés de Février le morceau de pain que la République va leur donner. M. Léon Renault n'a pas craint de comparer Bretagne peut-être. Elle va pousser jusqu'à Brest, c'est possible. Vous savez quand on est parti, on ne sait jamais où l'on s'arrête. Il n'y a que le premier pas qui coûte. Seule ? Non pas. Elle emmène Ursule, un porteur respect Et c'est tout? A peu près. Et vous l'avez souffert, général? Sacré bleu Certainement je l'ai souffert. J'aurais voulu vous voir à ma place. Elle adore la mer. Elle est sur mer. C'est un goût qu'on peut avoir. Ça ne me dit rien à moi, à cause de ma goutte, car autrement, je serais parti avec elle. Oh! général, quelle folie M. de Tréville perdait littéralement la tête, qu'il n'avait pas très forte, mais il ne lâcha pas pied, fidèle à sa consigne, et continua à défendre intrépidement sa nièce. Vous trouvez? dit-il. Sans doute. Moi, non. C'est un plaisir comme un autre. Mais une jeune fille seule, général? Vous êtes donc sourd. Elle n'est pas seule! Elle a Ursule et le capitaine Perros. J'ai toute confiance en lui. Et puis enfin, elle ne pouvait pas vous emmener. Elle emporte votre portrait, c'est déjà compromettant. Soyez juste Ah! elle emporte! répéta l'ancien officier dont le visage s'illuminait. Elle vous l'a dit, général? Oui et encore autre chose. Le vicomte rasséréné subitement tendit l'oreille. re la Révolution de 1848 au
est sur mer. C'est un goût qu'on peut avoir. Ça ne me dit rien à moi, à cause de ma goutte, car autrement, je serais parti avec elle. Oh! général, quelle folie M. de Tréville perdait littéralement la tête, qu'il n'avait pas très forte, mais il ne lâcha pas pied, fidèle à sa consigne, et continua à défendre intrépidement sa nièce. Vous trouvez? dit-il. Sans doute. Moi, non. C'est un plaisir comme un autre. Mais une jeune fille seule, général? Vous êtes donc sourd. Elle n'est pas seule! Elle a Ursule et le capitaine Perros. J'ai toute confiance en lui. Et puis enfin, elle ne pouvait pas vous emmener. Elle emporte votre portrait, c'est déjà compromettant. Soyez juste Ah! elle emporte! répéta l'ancien officier dont le visage s'illuminait. Elle vous l'a dit, général? Oui et encore autre chose. Le vicomte rasséréné subitement tendit l'oreille. re la Révolution de 1848 au criminel coup d'Etat du Deux-Décembre, et il a fallu les clameurs indignées qui se sont élevées de tous les rangs républicains pour l'empêcher de persister dans cette assimilation entre la conquête de la République et son assassinat par Louis-Bonaparte. Ces arguties détestables n'ont pas triomphé. Les hommes qui ont versé leur sang, il y a quarante ans, pour la cause républicaine recevront le léger secours que notre génération leur doit, à eux qui ont risqué leur vie pour nous léguer la liberté. Le débat du Sénat n'aura servi qu'à mettre une fois de plus en lumière les tendances anti-démocratiques du Centre-Gauche. Il a permis aussi à un nouveau sénateur monarchiste, M. de Laubespin, d'écrire l'Histoire à sa façon d'une manière aussi plaisante et aussi exacte que celle du père Loriquet, de légendaire mémoire. M. de Laubespin, qui est jeune parlementaire, mais un vieux militaire, a dit sans rire qu'en Février 1848 il n'y avait eu aucun blessé. Pour le prouver, il a raconté qu'il n'avait vu personne se battre à un certain endroit où il se trouvait, en qualité d'officier. Si tous les monarchistes sont aussi forts dans leurs raisonnements, il y a encore de la gaieté en perspective. Quand