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M. Guizot est arrivé à l’heure convenue, la conférence n’a pu avoir lieu à cause du retard de M. Thiers. On est allé faire, en attendant, une promenade sur le bord de la mer; mais hélas! son pied ayant rencontré un caillou, l’ambassadeur a trébuché et est tombé dans l’eau. Il a eu la chance d’être repêché à l’instant même; mais il lui en est resté une fièvre accompagnée de délire. Si bien que M. Guizot, que l’on avait commencé par recevoir avec des transports d’allégresse, a fini par être reçu avec un transport au cerveau. Dans l’intervalle est arrivé M. Thiers; mais la conférence n’a pu avoir lieu à cause de l’état de M. Guizot. La Camarilla voulait pourtant qu’on passât outre, prétendant que M. Guizot, quoiqu’il tremblât la fièvre, prendrait tout aussi bien part à la discussion. Il est de fait que la Camarilla s’accommode parfaitement bien, dans les questions étrangères, d’un diplomate trembleur. En attendant, le temps se perd, et si la conférence n’a pas bientôt lieu, elle n’aura pas lieu du tout... au château d’El, du moins, où le séjour du roi est borné. Du reste il n’y a pas que cela de borné présentement au château d’El. Voilà donc les espérances de la cour bien près d’être déçues! Les actes grandioses qu’elle comptait dater du château d’El, propriété des pères du roi, sont diablement compromis.... le tout par des cailloux. Ainsi la Providence met quelquefois dans le chemin des grands de la terre des pierres d’achoppement! Voilà comment le hasard se joue des puissances d’ici-bas. Il est vrai qu’à leur tour, et par forme de revanche, les puissances d’ici-bas se jouent à leur tour des peuples. On reçoit en paiement des abonnements et annonces, des mandats à vue sur le Trésor et sur la Poste, et les effets sur les maisons de banque de Paris. Tout ce qui concerne le Journal doit être adressé (franc) au Directeur. Il y aurait beaucoup de choses à dire sur les Voisins en général; pour aujourd’hui, nous nous bornerons à vous parler du Voisin au spectacle en particulier. Ce
château d’El. Voilà donc les espérances de la cour bien près d’être déçues! Les actes grandioses qu’elle comptait dater du château d’El, propriété des pères du roi, sont diablement compromis.... le tout par des cailloux. Ainsi la Providence met quelquefois dans le chemin des grands de la terre des pierres d’achoppement! Voilà comment le hasard se joue des puissances d’ici-bas. Il est vrai qu’à leur tour, et par forme de revanche, les puissances d’ici-bas se jouent à leur tour des peuples. On reçoit en paiement des abonnements et annonces, des mandats à vue sur le Trésor et sur la Poste, et les effets sur les maisons de banque de Paris. Tout ce qui concerne le Journal doit être adressé (franc) au Directeur. Il y aurait beaucoup de choses à dire sur les Voisins en général; pour aujourd’hui, nous nous bornerons à vous parler du Voisin au spectacle en particulier. Ce Voisin est rarement un être inoffensif; c’est le plus souvent un ennemi perfide qui ne cesse de vous tendre des pièges, soit pour se constituer votre cicerone, soit pour vous réduire vous-même à l’état de programme. Dans les deux cas, il dresse ses batteries contre vous et commence ordinairement son attaque dès le premier entr’acte. La formule qui lui sert à monter à l’assaut varie suivant son âge et les circonstances; ainsi il vous offre une prise de tabac; il vous emprunte votre journal; il vous parle de la pluie et du beau temps; il s’étonne de l’affluence plus ou moins grande des spectateurs, selon qu’il est jeune ou vieux et qu’il croit devoir plus ou moins sympathiser avec votre caractère apparent. L’affaire commence, comme vous voyez, par un exorde en insinuation; puis le Voisin entame ce point capital ex abrupte. « Comment nommez-vous ce monsieur qui vient de jouer tel rôle? » Ou bien : « Je connais beaucoup l’acteur qui remplit le rôle de traître dans l’acte qu’on vient de jouer; autrefois il n’avait pas le nez aussi long qu’aujourd’hui; je sais même sur son compte une histoire assez réjouissante. » Maintenant vous voilà relancé; vous savez à
attaque dès le premier entr’acte. La formule qui lui sert à monter à l’assaut varie suivant son âge et les circonstances; ainsi il vous offre une prise de tabac; il vous emprunte votre journal; il vous parle de la pluie et du beau temps; il s’étonne de l’affluence plus ou moins grande des spectateurs, selon qu’il est jeune ou vieux et qu’il croit devoir plus ou moins sympathiser avec votre caractère apparent. L’affaire commence, comme vous voyez, par un exorde en insinuation; puis le Voisin entame ce point capital ex abrupte. « Comment nommez-vous ce monsieur qui vient de jouer tel rôle? » Ou bien : « Je connais beaucoup l’acteur qui remplit le rôle de traître dans l’acte qu’on vient de jouer; autrefois il n’avait pas le nez aussi long qu’aujourd’hui; je sais même sur son compte une histoire assez réjouissante. » Maintenant vous voilà relancé; vous savez à qui vous avez affaire. Votre petite causerie de tout à l’heure a donné au Voisin le droit de réclamer une partie de votre attention et il ne tardera pas à l’accaparer entièrement. Vous vous résignez à votre destinée avec l’espoir que le lever du rideau imposera silence à votre interlocuteur. Erreur grave! c’est précisément là qu’il vous attend pour passer d’une légère escarmouche à une attaque en règle. J’ai déjà dit que le Voisin aspire à vous réduire à l’état de programme ou à se constituer votre cicerone, but que vous avez dû reconnaître à la première bordée qu’il vous a lâchée à bout portant. Les deux cas sont également fâcheux. Premier cas. — A chaque moment un peu solennel et pathétique vous entendez le Voisin bourdonner à votre oreille: « Comment s’appelle l’auteur de la pièce? — Cette actrice est, ma foi, assez gentille... Qui sait si elle est aussi bien dans la rue que sur la scène?.... Est-elle jeune? — Bon! voilà un monsieur qui se mouche très haut, dans une loge. Ecoutez-moi, je vous prie, le bruit qu’il fait; on dirait d’un cornet à piston... Ma parole, ce monsieur a l’air de ne pas se douter qu’il
Erreur grave! c’est précisément là qu’il vous attend pour passer d’une légère escarmouche à une attaque en règle. J’ai déjà dit que le Voisin aspire à vous réduire à l’état de programme ou à se constituer votre cicerone, but que vous avez dû reconnaître à la première bordée qu’il vous a lâchée à bout portant. Les deux cas sont également fâcheux. Premier cas. — A chaque moment un peu solennel et pathétique vous entendez le Voisin bourdonner à votre oreille: « Comment s’appelle l’auteur de la pièce? — Cette actrice est, ma foi, assez gentille... Qui sait si elle est aussi bien dans la rue que sur la scène?.... Est-elle jeune? — Bon! voilà un monsieur qui se mouche très haut, dans une loge. Ecoutez-moi, je vous prie, le bruit qu’il fait; on dirait d’un cornet à piston... Ma parole, ce monsieur a l’air de ne pas se douter qu’il peut importuner ses voisins...? Tiens! tiens! voici l’acteur au grand nez qui repart... Cette boule me fait un drôle d’effet tout de même... Et à vous? » Vous ne répondez rien, ou vous ne répondez que très peu, et votre homme continue : « À la bonne heure, voilà qu’on va conduire ce traître en prison!... J’avoue que je n’en suis pas précisément fâché; ce particulier me chiffonnait beaucoup. — Dites donc, monsieur, savez-vous si on le mettra à mort? » etc., etc., etc. (La suite aux actes suivants.) Second cas. — Le Voisin prend la parole en ces termes : « Ah! ah! nous sommes en pays de connaissance, voilà un acteur que j’ai déjà vu à Lyon en 1834: il s’appelait alors Gillottin et jouait dans un spectacle à dix sous... Je n’aurais pas cru qu’il dût faire si bien son chemin. — On dit que la pièce est de M. Barbatteau, mais ne le croyez pas: c’est M. Galuchet qui en a fait les trois quarts; je le tiens de Galuchet lui-même. — Méfiez-vous, Mlle Zerlinette va faire deux notes fausses au second passage de son grand air; c’est devenu chez elle une habitude. — Tiens! il
va conduire ce traître en prison!... J’avoue que je n’en suis pas précisément fâché; ce particulier me chiffonnait beaucoup. — Dites donc, monsieur, savez-vous si on le mettra à mort? » etc., etc., etc. (La suite aux actes suivants.) Second cas. — Le Voisin prend la parole en ces termes : « Ah! ah! nous sommes en pays de connaissance, voilà un acteur que j’ai déjà vu à Lyon en 1834: il s’appelait alors Gillottin et jouait dans un spectacle à dix sous... Je n’aurais pas cru qu’il dût faire si bien son chemin. — On dit que la pièce est de M. Barbatteau, mais ne le croyez pas: c’est M. Galuchet qui en a fait les trois quarts; je le tiens de Galuchet lui-même. — Méfiez-vous, Mlle Zerlinette va faire deux notes fausses au second passage de son grand air; c’est devenu chez elle une habitude. — Tiens! il paraît que l’acteur L... vient de supprimer la moitié de sa réplique! — B... ne parle pas du nez aujourd’hui; c’est bien étonnant, etc., etc. (La suite comme précédemment, à un autre acte.) Tous vos voisins chuchotent. « Qui est-ce qui cause donc comme cela? — C’est le monsieur à l’habit vert avec l’autre monsieur à l’habit marron. — Ces messieurs ne se gênent pas, ils se croient chez eux; ils n’ont pas du tout l’air de se douter qu’ils sont ici chez tout le monde. — Si l’habit vert voulait bien se taire! — Et l’habit marron donc! Il est joliment désagréable, cet habit. » Le chuchotement devient bientôt une rumeur, et un cri unanime de réprobation s’élève contre vous et votre Voisin. Celui-ci, habitué à la chose, s’en inquiète peu; quant à vous, le scandale dont vous êtes l’objet, et qui se renouvelle à chaque acte, ne tarde pas à vous exaspérer. Vous passez dans des transes cruelles une soirée qui vous promettait quelques heures de plaisir, et vous rentrez chez vous triste, maussade, ennuyé et ennuyeux. Il n’y a qu’un moyen de ne pas être exposé à avoir un Voisin au spectacle, c’est de n’y pas aller
l’habit vert avec l’autre monsieur à l’habit marron. — Ces messieurs ne se gênent pas, ils se croient chez eux; ils n’ont pas du tout l’air de se douter qu’ils sont ici chez tout le monde. — Si l’habit vert voulait bien se taire! — Et l’habit marron donc! Il est joliment désagréable, cet habit. » Le chuchotement devient bientôt une rumeur, et un cri unanime de réprobation s’élève contre vous et votre Voisin. Celui-ci, habitué à la chose, s’en inquiète peu; quant à vous, le scandale dont vous êtes l’objet, et qui se renouvelle à chaque acte, ne tarde pas à vous exaspérer. Vous passez dans des transes cruelles une soirée qui vous promettait quelques heures de plaisir, et vous rentrez chez vous triste, maussade, ennuyé et ennuyeux. Il n’y a qu’un moyen de ne pas être exposé à avoir un Voisin au spectacle, c’est de n’y pas aller du tout. Le Voisin est insupportable, j’en conviens; mais aussi il peut vous paraître bien monotone de vous priver du spectacle à cause de lui. — Entre ces deux partis, choisissez; je regrette vivement de ne pouvoir vous en offrir un autre. Il est un pourtant : c’est d’aller au Théâtre-Français les jours où l’on joue de l’Empire. Vous êtes sûr alors de n’avoir pas de Voisin. LA FRANCE EST VRAIMENT TROP HEUREUSE EN BÊTES ET EN MINISTRES. Vous avons raconté hier un fait destiné à prouver que, dans ce moment de crise guerrière, la cour citoyenne s’est hâtée de se défier de l’ennemi et de remporter sur l’Angleterre un avantage capable de donner un commencement d’enflure à notre orgueil national. Vous devinez que nous voulons parler de l’éclatant succès de l’étalon rosolinien, Romulus, sur diverses trotteuses de la perfide Albion. Assurément, comme le dit la Presse, cet exploit est d’un bon augure. Oh oui. Dieu protège la France sur l’hypodrome d’Epsom, de même que les écus de cent sous. Nous nous étonnons seulement que la course victorieuse de la pouliche présomptive n’ait pas fait renaître complètement la confiance à la Bourse et déterminé une hausse de cinquante centimes. Il
Théâtre-Français les jours où l’on joue de l’Empire. Vous êtes sûr alors de n’avoir pas de Voisin. LA FRANCE EST VRAIMENT TROP HEUREUSE EN BÊTES ET EN MINISTRES. Vous avons raconté hier un fait destiné à prouver que, dans ce moment de crise guerrière, la cour citoyenne s’est hâtée de se défier de l’ennemi et de remporter sur l’Angleterre un avantage capable de donner un commencement d’enflure à notre orgueil national. Vous devinez que nous voulons parler de l’éclatant succès de l’étalon rosolinien, Romulus, sur diverses trotteuses de la perfide Albion. Assurément, comme le dit la Presse, cet exploit est d’un bon augure. Oh oui. Dieu protège la France sur l’hypodrome d’Epsom, de même que les écus de cent sous. Nous nous étonnons seulement que la course victorieuse de la pouliche présomptive n’ait pas fait renaître complètement la confiance à la Bourse et déterminé une hausse de cinquante centimes. Il ne nous reste plus qu’à rendre grâce aux dieux, et à chanter sur l’air du Brasseur de Preston: Nous avons gagné la bataille, Et cela grâce à son cheval, etc. Voici encore une nouvelle d’une autre nature, mais qui n’est pas moins consolante et triomphale dans son genre. La France est actuellement exposée à la chance de soutenir prochainement une guerre contre toute l’Europe. On sait combien, dans une pareille conjoncture, il est important de donner à l’univers une idée exorbitante de l’étendue et de la puissance de nos ressources pécuniaires. On objectera peut-être qu’un surcroît de démonstration à cet égard ne serait pas nécessaire, et qu’il suffirait de rappeler que la France a supporté dix années de gouvernement à bon marché. En effet, il faut avoir pour cela les reins diablement solides. N’importe! Les ministres du pouvoir n’ont pas voulu laisser à l’univers le moindre doute sur l’inépuisabilité de nos richesses. Dans ce but vraiment national, quelle mesure croyez-vous qu’ils ont suggérée à leur dévouement à la Décius? Écoutez... Ils viennent presque tous de se faire allouer une somme de 12,000 fr. sous prétexte de frais d’installation. N’est-ce pas que c’est magnifique de patriotisme? Et de fait, il est
est actuellement exposée à la chance de soutenir prochainement une guerre contre toute l’Europe. On sait combien, dans une pareille conjoncture, il est important de donner à l’univers une idée exorbitante de l’étendue et de la puissance de nos ressources pécuniaires. On objectera peut-être qu’un surcroît de démonstration à cet égard ne serait pas nécessaire, et qu’il suffirait de rappeler que la France a supporté dix années de gouvernement à bon marché. En effet, il faut avoir pour cela les reins diablement solides. N’importe! Les ministres du pouvoir n’ont pas voulu laisser à l’univers le moindre doute sur l’inépuisabilité de nos richesses. Dans ce but vraiment national, quelle mesure croyez-vous qu’ils ont suggérée à leur dévouement à la Décius? Écoutez... Ils viennent presque tous de se faire allouer une somme de 12,000 fr. sous prétexte de frais d’installation. N’est-ce pas que c’est magnifique de patriotisme? Et de fait, il est évident que l’univers sera forcé de faire à ce propos le raisonnement suivant: « Pour que, dans les circonstances graves où la France se trouve et qui lui font un devoir de ménager pour sa défense toutes ses ressources pécuniaires, des ministres français, d’ailleurs fort à leur aise, tels que MM. Jaubert, Boussin, Vivien et Cubières, croient pouvoir se permettre de gruger le Trésor public à leur bénéfice particulier, il faut que réellement la France regorge de numéraire, qu’elle soit fatiguée, embarrassée d’argent, qu’elle en ait outre mesure, du superflu, du mignon. » Voilà ce que ne peuvent manquer de dire nos ennemis étonnés, et voilà comment, pour exalter l’état florissant de la patrie, nos ministres citoyens se sont sacrifiés jusqu’à bourrer leurs poches. M. Cousin s’est même montré encore plus patriote, si c’est possible. C’est lui-même qui, par ordonnance insérée hier au Bulletin des Lois, s’est autorisé à prendre de l’argent lui-même. Il a dû dès l’abord éprouver un petit mouvement de vergogne; mais l’intérêt de la patrie!!!! Ce bon citoyen n’a pas hésité. Nous parlions tout-à-l’heure de Décius! allons donc! c’est-à-dire qu’en présence d’un dévouement si complet, si pyramidal, ce célèbre patriote romain n’est qu’un sauteur égoïste. Nous
MM. Jaubert, Boussin, Vivien et Cubières, croient pouvoir se permettre de gruger le Trésor public à leur bénéfice particulier, il faut que réellement la France regorge de numéraire, qu’elle soit fatiguée, embarrassée d’argent, qu’elle en ait outre mesure, du superflu, du mignon. » Voilà ce que ne peuvent manquer de dire nos ennemis étonnés, et voilà comment, pour exalter l’état florissant de la patrie, nos ministres citoyens se sont sacrifiés jusqu’à bourrer leurs poches. M. Cousin s’est même montré encore plus patriote, si c’est possible. C’est lui-même qui, par ordonnance insérée hier au Bulletin des Lois, s’est autorisé à prendre de l’argent lui-même. Il a dû dès l’abord éprouver un petit mouvement de vergogne; mais l’intérêt de la patrie!!!! Ce bon citoyen n’a pas hésité. Nous parlions tout-à-l’heure de Décius! allons donc! c’est-à-dire qu’en présence d’un dévouement si complet, si pyramidal, ce célèbre patriote romain n’est qu’un sauteur égoïste. Nous allions oublier de rappeler une circonstance particulière qui double encore le mérite de l’héroïque abnégation de M. Cousin: c’est que ce ministre est en même temps philosophe. Or, se figure-t-on ce qu’un philosophe a dû souffrir, d’être ainsi obligé de s’autoriser lui-même à se charger d’un vil métal qui à la rigueur ne lui était pas dû, et cela avec la chance de voir mal interpréter ses intentions, d’être taxé de cupidité, d’insatiable rapacité. O grand ministre! grand citoyen! grand philosophe! Gloire à M. Cousin, gloire à ses collègues du 1er mars! Dès aujourd’hui, ce nouveau Scipion serait en droit de s’écrier: « Nous avons sauvé la patrie!... Moutons à la caisse! » Théâtre des Variétés. La Femme de mon mari, comédie-vaudeville en 2 actes, par M. Rosier. Encore des maris et des femmes! Encore des chambres à coucher, des querelles de ménage, des déceptions conjugales! Est-ce qu’il n’y a pas autre chose dans le monde? Est-ce que le théâtre serait condamné au mariage à perpétuité? Est-ce que nous n’avons pas vu des époux trompés sous toutes les formes? Est-ce que vous n’êtes pas un peu las de tourner éternellement dans ce cercle vicieux? M. Rosier, qui s’est voué à
la rigueur ne lui était pas dû, et cela avec la chance de voir mal interpréter ses intentions, d’être taxé de cupidité, d’insatiable rapacité. O grand ministre! grand citoyen! grand philosophe! Gloire à M. Cousin, gloire à ses collègues du 1er mars! Dès aujourd’hui, ce nouveau Scipion serait en droit de s’écrier: « Nous avons sauvé la patrie!... Moutons à la caisse! » Théâtre des Variétés. La Femme de mon mari, comédie-vaudeville en 2 actes, par M. Rosier. Encore des maris et des femmes! Encore des chambres à coucher, des querelles de ménage, des déceptions conjugales! Est-ce qu’il n’y a pas autre chose dans le monde? Est-ce que le théâtre serait condamné au mariage à perpétuité? Est-ce que nous n’avons pas vu des époux trompés sous toutes les formes? Est-ce que vous n’êtes pas un peu las de tourner éternellement dans ce cercle vicieux? M. Rosier, qui s’est voué à l’adultère mâle et femelle (dramatiquement parlant), nous a déjà donné le Mari de ma Femme, comédie facilement versifiée. Aujourd’hui voici venir la Femme de mon mari, vaudeville en prose et sans aucune poésie. Le titre de cette contre-épreuve est assez piquant; mais il fallait le justifier, il fallait le surpasser, et, ma foi vous allez voir. M. Legrand, professeur de quelque chose au collège Toulouse, vient à Paris solliciter la place d’inspecteur l’Académie. M. Legrand a une jolie femme qu’il a laissée dans le département. M. Legrand a connu avant son mariage une jeune fille nommée Maria. Il la retrouve à Paris et la fait passer pour sa femme. Mme Legrand, la véritable, la légitime, arrive de Paris et descend dans le même hôtel que son mari. Elle est compagnée d’un autre professeur qui aime le café très chaud, c’est là son caractère! Mme Legrand est jalouse. Elle est bientôt informée, égarements de son époux. Elle voit avec lui cette Marie qui l’appelle son mari et qui sollicite la place de lui, comme si la chose lui était personnelle. Mme Legrand va éclater et réclamer ses droits lorsqu’une lettre tombe entre ses mains. Cette lettre, adressée à M. Legrand, est
et, ma foi vous allez voir. M. Legrand, professeur de quelque chose au collège Toulouse, vient à Paris solliciter la place d’inspecteur l’Académie. M. Legrand a une jolie femme qu’il a laissée dans le département. M. Legrand a connu avant son mariage une jeune fille nommée Maria. Il la retrouve à Paris et la fait passer pour sa femme. Mme Legrand, la véritable, la légitime, arrive de Paris et descend dans le même hôtel que son mari. Elle est compagnée d’un autre professeur qui aime le café très chaud, c’est là son caractère! Mme Legrand est jalouse. Elle est bientôt informée, égarements de son époux. Elle voit avec lui cette Marie qui l’appelle son mari et qui sollicite la place de lui, comme si la chose lui était personnelle. Mme Legrand va éclater et réclamer ses droits lorsqu’une lettre tombe entre ses mains. Cette lettre, adressée à M. Legrand, est destinée à Marie. Le directeur général promet audience pour le jour même. Mme Legrand veut en profiter de cette audience, toujours accompagnée du professeur adjoint. Marie s’aperçoit qu’on a intercepté la lettre, elle soupçonne une concurrence et se rend au ministère avec Legrand. Au second acte, nous sommes donc au ministère. Nous voyons un huissier, puis un chef de division, ces gens-là parlent et agissent d’une manière inconnue à ce jour. Enfin Mme Legrand est introduite ; elle vient solliciter non pour son mari, qu’elle peint comme un anarchiste mais pour M. Bédar, son compagnon, homme de bonnes mœurs et qui aime le café chaud. M. Legrand survient avec Marie. Marie sort. M. Legrand reconnaît sa femme et se cache derrière un paravent. Marie rentre, M. Legrand veut retourner à Toulon. Marie sort. M. Legrand se recache derrière le même paravent. Enfin, après beaucoup d’allées et venues, les deux Mmes Legrand sont en présence. On se querelle, on se hurle, M. Legrand veut sortir, on le retient. On lui demande quelle est sa femme ; on lui laisse le choix légitimiste triomphe, le mari embrasse son épouse de l’état-civil. Marie se console avec M. Ernest, dont je vous ai rien