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if you... Oscar. — Parlez français, sapristi, parlez français. Fleeman. — Bien, je vais parler français pour expliquer. Nous allons faire un exercice. Si vous étiez un petit garçon, je vous ferais épeler la grammaire, mais vous êtes un grand garçon, j’ai inventé une méthode plus intéressante... Avez-vous un jeu de cartes ? Oscar. — Yes, sir. Fleeman. — Vous jouez à l’écarté ? Oscar. — Yes. Fleeman. — Faisons une partie; nous causerons tout en jouant ; voilà ma méthode : instruire en amusant, s’amuser en instruisant. Oscar. — C’est merveilleux... (Il lui présente le jeu de cartes.) Fleeman, tournant le roi. — The king. Oscar. — Ça compte à Londres aussi? Fleeman. — Yes... one. Oscar. — Le valet de trèfle. Fleeman. — The queen... diamond. Oscar. — J’ai du carreau, voilà. Fleeman. — Club. Oscar. — J’ai du trèfle aussi... vous avez la pique, ça vous fait trois. Je donne... Fleeman. — The king. Oscar, à part. — Le roi !... Il est embêtant avec son king. Fleeman. — Lost, dear sir. Oscar, avec humeur. — J’ai perdu... la revanche ! Fleeman. — Ce sera pour la prochaine fois, votre leçon est terminée. Oscar. — J’aime autant ça. Fleeman. — Je vais donner une leçon à une dame de votre quartier ; avec les dames, par exemple, je ne joue pas à l’écarté, je me mets à leurs pieds et je leur débite des douceurs; ça leur grave mieux les mots dans la tête. LE PHOTOGRAPHE NOMADE. LE PHOTOGRAPHE NOMADE. oumtes après — Monsieur le photographe, vous voyez un homme désespéré. Mon épouse chérie a défunté ce matin... Nous ne nous disputerons plus !... — Croyez que je prends part... — C’était bien le caractère le plus désagréable..., la contradiction même, monsieur ! Mais comme disait mon grand-père Sganarelle : « La mort rajuste toutes choses »... Morte, je la pleure ; si elle était en vie, nous nous querellerions. Bref, je donnerais tout pour avoir son image. à condition que ça ne dépasse pas trois francs cinquante... — Allons-y, monsieur, allons-y ! ' Oscar, riant. —
ça. Fleeman. — Je vais donner une leçon à une dame de votre quartier ; avec les dames, par exemple, je ne joue pas à l’écarté, je me mets à leurs pieds et je leur débite des douceurs; ça leur grave mieux les mots dans la tête. LE PHOTOGRAPHE NOMADE. LE PHOTOGRAPHE NOMADE. oumtes après — Monsieur le photographe, vous voyez un homme désespéré. Mon épouse chérie a défunté ce matin... Nous ne nous disputerons plus !... — Croyez que je prends part... — C’était bien le caractère le plus désagréable..., la contradiction même, monsieur ! Mais comme disait mon grand-père Sganarelle : « La mort rajuste toutes choses »... Morte, je la pleure ; si elle était en vie, nous nous querellerions. Bref, je donnerais tout pour avoir son image. à condition que ça ne dépasse pas trois francs cinquante... — Allons-y, monsieur, allons-y ! ' Oscar, riant. — Et vous réussissez. Oscar. — J’obtiens d’assez beaux résultats quand un mari importun ne vient pas me casser sa canne sur le dos... C’est arrivé, Monsieur... mais rien ne me rebute; les inventeurs seront toujours martyrs... Good bye, sir. Oscar. — Au revoir, Monsieur. Fleeman s'en va et laisse Oscar seul. Oscar. — Quel drôle de professeur j’ai été choisir là ! Je crois qu’avec sa méthode je risque fort d’attendre longtemps avant de traduire à livre ouvert, comme on dit dans l’université — traduire à livre fermé, ce serait bien plus drôle. J’ai besoin de piocher un peu la grammaire... j’en étais aux adjectifs... qui ne varient pas, hélas! — ça m’est absolument égal, du reste... l’agrément de ce livre, c’est qu’il y a des exercices avec la traduction en regard, ça me remplace mon professeur, sauf pour l’écarté... allons, faisons un exercice... oh! l’Angleterre!... Oh! Héloïse!... à quelle extrémité me réduisez-vous!... En voici justement un exercice à la page suivante... [Le parcourant du regard.) Ah! mon Dieu!... mais cette phrase, je la reconnais, l’autre aussi... celles qui suivent également... (Tirant un papier de sa poche.) Mais oui, c’est bien exactement ça... la lettre écrite à ma femme suit
seul. Oscar. — Quel drôle de professeur j’ai été choisir là ! Je crois qu’avec sa méthode je risque fort d’attendre longtemps avant de traduire à livre ouvert, comme on dit dans l’université — traduire à livre fermé, ce serait bien plus drôle. J’ai besoin de piocher un peu la grammaire... j’en étais aux adjectifs... qui ne varient pas, hélas! — ça m’est absolument égal, du reste... l’agrément de ce livre, c’est qu’il y a des exercices avec la traduction en regard, ça me remplace mon professeur, sauf pour l’écarté... allons, faisons un exercice... oh! l’Angleterre!... Oh! Héloïse!... à quelle extrémité me réduisez-vous!... En voici justement un exercice à la page suivante... [Le parcourant du regard.) Ah! mon Dieu!... mais cette phrase, je la reconnais, l’autre aussi... celles qui suivent également... (Tirant un papier de sa poche.) Mais oui, c’est bien exactement ça... la lettre écrite à ma femme suit mot pour mot!... Qu’est-ce que cela signifie ?...Ah! la traduction est à côté... lisons vite... L’adjectif... Non, ce n’est pas ça... que je suis troublé, mon Dieu! quelle aventure ! trouver précisément (Lisant.) « L’homme est bon, les hommes sont bons. — La feuille verte pousse au bout de la petite branche du gros arbre : les feuilles vertes poussent au bout des petites branches du gros arbre... Hein ! un exercice sur les adjectifs, c’est vraiment un exercice... mais alors... Ah! quelle idée.... ma femme qui tenait tant à aller en Angleterre, si c’était... Pauvre petite femme que j’ai soupçonnée, elle étudiait les adjectifs invariables... une excellente lecture pour une femme, une lecture saine et fortifiante... Ah! que je suis donc heureux !... Gad sait que c'est... tra la la la la !... vive l’Angleterre... J’en perds la tête... voici ma femme... Héloïse, arrivant. — Comment, Monsieur, vous parlez tout seul Oscar. — Je pensais aux adjectifs... c’est-à-dire LE PHOTOGRAPHE NOMADE. — La voilà, monsieur, la pauvre chère femme! Elle a trépassé drôlement : « Euphrasie, lui criais-je, ne nous quitte pas!... Tout aussitôt elle a fait : couic! » C’était fini. J’étais veuf. Quand je vous disais que
petite branche du gros arbre : les feuilles vertes poussent au bout des petites branches du gros arbre... Hein ! un exercice sur les adjectifs, c’est vraiment un exercice... mais alors... Ah! quelle idée.... ma femme qui tenait tant à aller en Angleterre, si c’était... Pauvre petite femme que j’ai soupçonnée, elle étudiait les adjectifs invariables... une excellente lecture pour une femme, une lecture saine et fortifiante... Ah! que je suis donc heureux !... Gad sait que c'est... tra la la la la !... vive l’Angleterre... J’en perds la tête... voici ma femme... Héloïse, arrivant. — Comment, Monsieur, vous parlez tout seul Oscar. — Je pensais aux adjectifs... c’est-à-dire LE PHOTOGRAPHE NOMADE. — La voilà, monsieur, la pauvre chère femme! Elle a trépassé drôlement : « Euphrasie, lui criais-je, ne nous quitte pas!... Tout aussitôt elle a fait : couic! » C’était fini. J’étais veuf. Quand je vous disais que c’était drôle! La contradiction, monsieur, la contradiction! non..* Good morning ... (À part.) Je ne sais plus ce que je dis. Héloïse. — Vous parlez anglais maintenant. Oscar. — Ai-je parlé anglais?... c’est sans le vouloir, je ne le connais pas l’anglais, pas du tout, j’en ai entendu quelques mots en jouant avec mon professeur... d’écarté. Savez-vous pourquoi il me vient des mots d’anglais sur les lèvres, tout simplement parce que je suis résolu à aller en Angleterre... Vous savez ce voyage qui vous souriait tant, eh bien, nous le ferons quand vous voudrez... Oh! l’Angleterre, quel pays!... la Tamise, le brouillard, les pickpockets, j’adore tout ça. Héloïse. — Merci, mon ami, que vous êtes bon ! et moi, je vous préparais une petite surprise pour le jour où vous vous décideriez à partir : j’apprenais l’anglais. Oscar, inquiet. — D'après la méthode Fleeman? Héloïse. — Oh! non, c’est une vieille Anglaise moustachue qui vient me donner des leçons en cachette. Oscar, à part. — Une vieille Anglaise, fiez-vous donc aux écritures? Oh! cette insulaire moustachue, je l’adore ! * * ★ À dix heures du soir un monsieur, très pressé, saute dans un fiacre et crie au cocher :
en jouant avec mon professeur... d’écarté. Savez-vous pourquoi il me vient des mots d’anglais sur les lèvres, tout simplement parce que je suis résolu à aller en Angleterre... Vous savez ce voyage qui vous souriait tant, eh bien, nous le ferons quand vous voudrez... Oh! l’Angleterre, quel pays!... la Tamise, le brouillard, les pickpockets, j’adore tout ça. Héloïse. — Merci, mon ami, que vous êtes bon ! et moi, je vous préparais une petite surprise pour le jour où vous vous décideriez à partir : j’apprenais l’anglais. Oscar, inquiet. — D'après la méthode Fleeman? Héloïse. — Oh! non, c’est une vieille Anglaise moustachue qui vient me donner des leçons en cachette. Oscar, à part. — Une vieille Anglaise, fiez-vous donc aux écritures? Oh! cette insulaire moustachue, je l’adore ! * * ★ À dix heures du soir un monsieur, très pressé, saute dans un fiacre et crie au cocher : Rue Bleue. Au bout d’un certain temps il s’aperçoit qu’il n’est pas du tout dans la direction. Il interpelle le cocher : — Où me menez-vous ? — Voilà, bourgeois, vous êtes rendu. — Mais je suis rue Violet, et je vous ai dit : Rue Bleue. — Ah ! tant pis, grogne le cocher, à la lumière je confond toujours ces deux couleurs. ★ ¥ * On raconte devant une Titine des boulevards extérieurs que jadis les filles étaient obligées de porter une ceinture dorée. — Une ceinture dorée, s’écrie la vilaine petite, ah! mince de chic... et puis c’qu’on devait la mettre au clou! * * * Les industriels ne respectent rien. Lu sur un prospectus de coutellerie, au milieu LE PHOTOGRAPHE NOMADE (Fin). Ici Bobichard, le photographe nomade, braque son appareil. Soit habitude, soit pour faire une fumisterie du genre lugubre, il se met à dire : — Ne bougeons plus! — Et si je veux bouger ! grince la fausse morte en se dressant sur son lit, — Crédié! je vous avais prévenu! l’esprit de contradiction la ressuscite! Fichu photographe ! d’annonces de couteaux et poignards de formes diverses et d’utilité problématique : « Haches pour
tant pis, grogne le cocher, à la lumière je confond toujours ces deux couleurs. ★ ¥ * On raconte devant une Titine des boulevards extérieurs que jadis les filles étaient obligées de porter une ceinture dorée. — Une ceinture dorée, s’écrie la vilaine petite, ah! mince de chic... et puis c’qu’on devait la mettre au clou! * * * Les industriels ne respectent rien. Lu sur un prospectus de coutellerie, au milieu LE PHOTOGRAPHE NOMADE (Fin). Ici Bobichard, le photographe nomade, braque son appareil. Soit habitude, soit pour faire une fumisterie du genre lugubre, il se met à dire : — Ne bougeons plus! — Et si je veux bouger ! grince la fausse morte en se dressant sur son lit, — Crédié! je vous avais prévenu! l’esprit de contradiction la ressuscite! Fichu photographe ! d’annonces de couteaux et poignards de formes diverses et d’utilité problématique : « Haches pour contrats de mariage. « Canifs pour trous à la lune. » * * * Pensée d’une blanchisseuse : — Dans le temps, j’avais un amant tout jeune et je blanchissais ; maintenant que j'en ai un vieux, c’est mon amant qui blanchit et plus moi. Le Gérant: Paul Genay. 3704-84 — Saint-Germain. — imp. D. BAIRDIN et Gie.
LE PAYS .rouvrier DE L'EMPIRE 2€ Amés. 5€ 60 Trois mois : 15 Francs 15 CENTIMES Stiblis 69Ê*srëv*M634Bldl bureaux D'ABONNEMENT : 19; SUE DES DONS:-ENFANTS r 19, les manuscrits déposés ne sont pas l'argument. Bibliothèque centrale de vente chez Saumain 10, rue du Croissants Mars 1810 Officiellement inscrit Trois mois : 16 Francs N° BANQUE : 20 CENTIMES S'adresser pour les Annonces : M. FAUCHER, LAFFITTE, BULLIER ET c., 8, place de la Bourse, et à M. DUPORT, 7, rue Coq-Héron Les annonces ne sont reçues que sous la représentation d'examen, et, s'il y a lieu, de modification par l'administration du journal. PARIS. — 28 FÉVRIER 1870. BOURSE DE PARIS 1/0 Au compt. D'c. 74 00 ))/)) — H. 15 1/2 Fin cout. 73 97 1 /2 il. 12 1/2 LES LETTRES DE CACHET DU XIXe SIÈCLE Un citoyen peut-il être privé de sa liberté? Non, excepté certains cas spéciaux où il devient certain qu'un individu est dangereux pour la société. S'il existait une loi en vertu de laquelle un être inoffensif pourrait être enfermé, séquestré, soumis à un régime que sa volonté repousse, cette loi serait une erreur du pouvoir législatif. Il faudrait la réformer au plus vite. Quels sont les êtres dangereux pour la société? Ce sont : 1° les criminels; 2° les individus atteints d'aliénation mentale, mais seulement lorsque leur folie se complique de violence ou de tendance à nuire. Il faut bien que le fou furieux soit mis hors d'état de nuire aux autres et à lui-même. Sa liberté constitue un danger pour la société. Le magistrat, le délégué de la puissance publique doit prendre les mesures nécessaires à la sûreté générale. Sur ce point, la difficulté n'est pas grande.-La folie furieuse se manifeste par des actes extérieurs que des témoins ordinaires peuvent constater, et dont l'appréciation n'exige pas d'études spéciales. Un homme brise les objets qui l'entourent; il frappe les individus qui l'approchent; ses violences spontanées menacent la vie de ceux qui cherchent à le soigner, et à le calmer : le magistrat ne craindra pas de se tromper. Il y a un danger; il
sont les êtres dangereux pour la société? Ce sont : 1° les criminels; 2° les individus atteints d'aliénation mentale, mais seulement lorsque leur folie se complique de violence ou de tendance à nuire. Il faut bien que le fou furieux soit mis hors d'état de nuire aux autres et à lui-même. Sa liberté constitue un danger pour la société. Le magistrat, le délégué de la puissance publique doit prendre les mesures nécessaires à la sûreté générale. Sur ce point, la difficulté n'est pas grande.-La folie furieuse se manifeste par des actes extérieurs que des témoins ordinaires peuvent constater, et dont l'appréciation n'exige pas d'études spéciales. Un homme brise les objets qui l'entourent; il frappe les individus qui l'approchent; ses violences spontanées menacent la vie de ceux qui cherchent à le soigner, et à le calmer : le magistrat ne craindra pas de se tromper. Il y a un danger; il y a un être dangereux : il faut aviser. S'agit-il d'un fou inoffensif, alors des difficultés nouvelles se présentent. Le danger n'existe pas, Dieu merci! La folie est plus difficile à reconnaître. Tel individu est-il, oui ou non, atteint d'aliénation mentale ? Le problème est plus ou moins difficile à résoudre; mais il y a un point résolu d'avance, c'est que, raisonnable ou non, l'individu inoffensif doit être laissé en liberté. Ce n'est plus un être dangereux, c'est un malade. Que la famille remplisse son devoir, qu'elle le garde, qu'elle le soigne. La folie n'est pas toujours incurable. Les bons traitements, la douceur, l'affection, produisent plus de guérisons que les plus savantes ordonnances. Mais c'est la famille qui demande la séquestration du prétendu aliéné. Raison de plus pour examiner de près et ne permettre la séquestration qu'à bon escient. Il faut se méfier des familles qui reculent devant l'accomplissement d'un devoir. Les païens gardaient leurs fous et les considéraient comme des êtres spécialement protégés par la Divinité. Aujourd'hui encore, chez les peuples du Midi, le fou s'appelle l'innocent (l'inocent). Sa présence est acceptée comme une bénédiction de Dieu. Les peuples mahométans ont un profond respect pour le maboul. C'est, disent-ils,
résoudre; mais il y a un point résolu d'avance, c'est que, raisonnable ou non, l'individu inoffensif doit être laissé en liberté. Ce n'est plus un être dangereux, c'est un malade. Que la famille remplisse son devoir, qu'elle le garde, qu'elle le soigne. La folie n'est pas toujours incurable. Les bons traitements, la douceur, l'affection, produisent plus de guérisons que les plus savantes ordonnances. Mais c'est la famille qui demande la séquestration du prétendu aliéné. Raison de plus pour examiner de près et ne permettre la séquestration qu'à bon escient. Il faut se méfier des familles qui reculent devant l'accomplissement d'un devoir. Les païens gardaient leurs fous et les considéraient comme des êtres spécialement protégés par la Divinité. Aujourd'hui encore, chez les peuples du Midi, le fou s'appelle l'innocent (l'inocent). Sa présence est acceptée comme une bénédiction de Dieu. Les peuples mahométans ont un profond respect pour le maboul. C'est, disent-ils, un saint dont l'âme est absente. Des siècles de L'esprit chrétien. Les peuples qui se prétendent plus avancés en civilisation, montreront-ils moins d'humanité? Voici donc, temps; les enfants ne seront pas fâchés de gérer sa fortune. Voici un mari importun, sa femme prendrait volontiers le titre et les fonctions de tutrice. Un certificat de médecin, quelques formalités insignifiantes, et le père, le mari, va perdre tout à la fois liberté, fortune, considération. Il y a des maisons de santé, véritables bastilles élevées par la spéculation, entretenues par la spéculation. Maisons diffamatoires dans lesquelles il suffit d'avoir passé une nuit pour être à jamais en suspicion de folie. Le public emploie une périphrase vulgaire pour désigner les directeurs de ces maisons : il les appelle marchands de soupe. Leur soupe, ils la vendent très cher. Un fou est pour eux un pensionnaire et ce pensionnaire doit rapporter de 3,000 à 8,000 fr. par an, bénéfice à peu près net. Sur le prix de cette soupe, ils paient les honoraires du médecin, de l'aliéniste. Aliéniste ! c'est une profession toute spéciale. Les médecins attachés à l'établissement peuvent-ils avoir un autre avis que celui du directeur? Le directeur est leur associé, quelquefois leur
tutrice. Un certificat de médecin, quelques formalités insignifiantes, et le père, le mari, va perdre tout à la fois liberté, fortune, considération. Il y a des maisons de santé, véritables bastilles élevées par la spéculation, entretenues par la spéculation. Maisons diffamatoires dans lesquelles il suffit d'avoir passé une nuit pour être à jamais en suspicion de folie. Le public emploie une périphrase vulgaire pour désigner les directeurs de ces maisons : il les appelle marchands de soupe. Leur soupe, ils la vendent très cher. Un fou est pour eux un pensionnaire et ce pensionnaire doit rapporter de 3,000 à 8,000 fr. par an, bénéfice à peu près net. Sur le prix de cette soupe, ils paient les honoraires du médecin, de l'aliéniste. Aliéniste ! c'est une profession toute spéciale. Les médecins attachés à l'établissement peuvent-ils avoir un autre avis que celui du directeur? Le directeur est leur associé, quelquefois leur commanditaire. Il paie leurs consultations et leurs soins. Que deviendraient-ils, si la matière première leur échappait, si le prétendu aliéné pouvait se passer d'eux et respirer le grand air sans leur permission? Les médecins de Molière sont toujours là. Inutile de rappeler la consultation des deux docteurs examinant M. de Pourceaugne. L'esprit de corps exercera toujours la même influence. Les médecins ont beau être jaloux les uns des autres, ils se dénigrent, ils se disputent aux dépens des malades, qui paient souvent les frais de la guerre. Mais quand un médecin, — un aliéniste surtout, — a délivré un certificat, il est presque impossible de trouver un autre aliéniste qui certifie le contraire. Ces messieurs se disputeront sur les caractères de la maladie, sur ses prodromes, ses symptômes, sa prophylaxie, sa thérapeutique, etc., etc., mais sur l'existence même du mal, ils seront toujours d'accord. C'est tout simple : le traitement doit profiter à l'un ou à l'autre, peut-être même à tous les deux. Que la maladie vienne à disparaître, tout est perdu sans compensation. Donc tant pis pour le sujet! Il est fou; il restera fou. Mais, la question de bonne foi mise à part, pourquoi admettrons-nous la compétence, et,
Pourceaugne. L'esprit de corps exercera toujours la même influence. Les médecins ont beau être jaloux les uns des autres, ils se dénigrent, ils se disputent aux dépens des malades, qui paient souvent les frais de la guerre. Mais quand un médecin, — un aliéniste surtout, — a délivré un certificat, il est presque impossible de trouver un autre aliéniste qui certifie le contraire. Ces messieurs se disputeront sur les caractères de la maladie, sur ses prodromes, ses symptômes, sa prophylaxie, sa thérapeutique, etc., etc., mais sur l'existence même du mal, ils seront toujours d'accord. C'est tout simple : le traitement doit profiter à l'un ou à l'autre, peut-être même à tous les deux. Que la maladie vienne à disparaître, tout est perdu sans compensation. Donc tant pis pour le sujet! Il est fou; il restera fou. Mais, la question de bonne foi mise à part, pourquoi admettrons-nous la compétence, et, disons plus, la compétence exclusive du médecin ? La folie n'est pas toujours le résultat d'une lésion apparente. Elle n'a pas toujours pour symptôme une lésion extérieure. Ce n'est pas toujours une maladie du corps, c'est le plus souvent. l'avenir une maladie de l'âme. L'étude de la folie est plutôt une affaire de psychologie qu'une question de pathologie. Pour constater la folie, pour observer l'aliénation mentale, il faut étudier l'esprit, l'intelligence, l'âme. Les trois quarts des médecins, à Paris du moins, — sont parfaitement matérialistes. Parlez-leur de l'âme, ils vont sourire. Prenez garde, n'insistez pas. Si vous leur avouez que vous croyez à autre chose qu'à la matière, voilà déjà un mauvais point à votre compte. À la première occasion, votre brevet de fou sera signé sans difficulté; N'espérez pas échapper à l'accusation de folie. Le plus sage des hommes, Socrate, ce philosophe qui eut pour disciples de grands admirateurs comme Platon, Aristote et Xénophon, Socrate n'a pas échappé aux serrees de la médecine aliéniste. Le plus célèbre, le plus savant des aliénistes modernes (le docteur Lélut, membre de l'Institut), a écrit un livre pour prouver que Socrate était fou. Si Socrate avait vécu de nos jours, la justice lui
une affaire de psychologie qu'une question de pathologie. Pour constater la folie, pour observer l'aliénation mentale, il faut étudier l'esprit, l'intelligence, l'âme. Les trois quarts des médecins, à Paris du moins, — sont parfaitement matérialistes. Parlez-leur de l'âme, ils vont sourire. Prenez garde, n'insistez pas. Si vous leur avouez que vous croyez à autre chose qu'à la matière, voilà déjà un mauvais point à votre compte. À la première occasion, votre brevet de fou sera signé sans difficulté; N'espérez pas échapper à l'accusation de folie. Le plus sage des hommes, Socrate, ce philosophe qui eut pour disciples de grands admirateurs comme Platon, Aristote et Xénophon, Socrate n'a pas échappé aux serrees de la médecine aliéniste. Le plus célèbre, le plus savant des aliénistes modernes (le docteur Lélut, membre de l'Institut), a écrit un livre pour prouver que Socrate était fou. Si Socrate avait vécu de nos jours, la justice lui eût peut-être fait grâce de la ciguë, mais la science ne lui eût épargné ni les douche ni la camisole de force. D'ailleurs, mettez-vous à la place d'un homme raisonnable attiré dans un piège et séparé du reste du monde. Que se passe-t-il dans cet esprit accablé ? — Il y a dix minutes, cet homme se sentait libre, indépendant. Le voilà enfermé, condamné sans appel. Ses amis ne sauront où le trouver; ils ont perdu ses traces. Pour lui, le monde finit aux barreaux de sa fenêtre. Et pour ses gardiens, tout est symptôme de folie; chaque mouvement, chaque parole, chaque soupir du prisonnier doit justifier sa captivité. Son désespoir, folie; sa résignation, folie. Est-il calme ? c'est l'indifférence de l'homme qui ne comprend pas sa position. Parle-t-il de liberté, c'est l'égarement de l'esprit qui cherche la campagne. Un professeur, parfaitement sain d'esprit, mais que l'on avait conduit et enfermé dans une maison de fous, disait au directeur « Monsieur, je vous connais : il y a soixante ans, vous vous appeliez Delaunay; Regardez-moi donc bien, vous ne reconnaissez pas l'incrédule ? » Le directeur rédigea un rapport dans lequel il disait : « M. X... se croit à