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grands coups de vaporisateur. (L'Imperator est descendu de son siège s'adressant aux bonnes dames,) — Vous admirez la magnifique affiche que j'ai faite en collaboration avec le maître Cappiello ? (Coups de grosse caisse à l'orchestre. Coup d'encensoir de l'huissier.)... — Cela m'a donné beaucoup de peine, mais que voulez-vous, je sais tout, je fais tout avec un égal bon goût. (Il se donne un coup de vaporisateur. Coups de grosse caisse à l'orchestre.) (Pendant toute la scène, les dames effarées restent muettes. Les huissiers l'encensent, seul l'Imperator parle.) L'IMPERATOR Je suis un des plus grands génies connus et méconnus; Je suis le grand génie inconnu; (Vaporisateur, grosse caisse) Je me suis fait seul; je suis l'unique, le seul Je suis l'homme seul. (Vaporisateur, grosse caisse) Je suis aussi mesdames, le plus grand travailleur des temps modernes et je travaille seul. (Vaporisateur, grosse caisse) Que voulez-vous savoir de moi, mes idées sur la philosophie, le ping-pong, la littérature, le yo-yo : ou la politique mondiale ? Préférez-vous connaître ma vie ? l'emploi de ma journée ? Bon, voici : Le matin à mon réveil, et en collaboration avec M. Menier, je prends une tasse de chocolat. Menier, Menier, fan de chocolat Menier, Menier, ton chocolat Est fait de cacao extra Et Van et Van Houtren H.H vaut bien celui de Potin Et rin tin tin. (Petite danse. Tagadagada..., Les huissiers l'entourent en se tapant dans les mains.) Mes repas sont légers, pour avoir l'esprit libre. En collaboration avec Sill. Amieux frères, je mange une sardine, et en collaboration avec M. Mouton Rothschild je bois une demi-bouteille de vin. (Coup de grosse caisse.) Quelquefois, avec M. Martel trois étoiles, je prends un petit verre de fine, et trois fois par mois, en collaboration avec M. Ipéca, je me purge. (Danse Tagada... Grosse caisse.) L'après-midi, en collaboration avec Hispano-Suiza, je sors en auto. UNE BONNE DAME. — Vous faites beaucoup d'auto ? L'IMPERATOR. — Je fais surtout de l'autoadmiration. UNE BONNE DAME. — Cela se voit... Et après ? L'IMPERATOR. — Après je m'occupe de mes affaires, je vais voir mon cheval
chocolat Menier, Menier, ton chocolat Est fait de cacao extra Et Van et Van Houtren H.H vaut bien celui de Potin Et rin tin tin. (Petite danse. Tagadagada..., Les huissiers l'entourent en se tapant dans les mains.) Mes repas sont légers, pour avoir l'esprit libre. En collaboration avec Sill. Amieux frères, je mange une sardine, et en collaboration avec M. Mouton Rothschild je bois une demi-bouteille de vin. (Coup de grosse caisse.) Quelquefois, avec M. Martel trois étoiles, je prends un petit verre de fine, et trois fois par mois, en collaboration avec M. Ipéca, je me purge. (Danse Tagada... Grosse caisse.) L'après-midi, en collaboration avec Hispano-Suiza, je sors en auto. UNE BONNE DAME. — Vous faites beaucoup d'auto ? L'IMPERATOR. — Je fais surtout de l'autoadmiration. UNE BONNE DAME. — Cela se voit... Et après ? L'IMPERATOR. — Après je m'occupe de mes affaires, je vais voir mon cheval de course, c'est mon dernier dada, il s'appelle "Court-à-Genoux". J'espère bien gagner le Grand Prix en collaboration avec "Court-à-Genoux". (Danse Tagada... Grosse caisse.) Mais, voyons, je perds mon temps. Vous oubliez, mesdames, que j'ai un article à faire... le monde l'attend. En collaboration avec M. Onoto, je vais essayer de l'écrire. Je vais travailler. UNE BONNE DAME. — Cet homme vraiment travaille trop. L'AUTRE DAME. — Car il travaille du chapeau. L'IMPERATOR (chantant) : Air : Pandore (de Nadaud.) De ma bonne plume féconde Je vais faire un très beau papier Les financiers qui mènent le monde... Je déteste ces financiers. Pourtant moi, je veux qu'on m'adore Qu'on m'leche les pieds, les doigts. Tous : "- On lèchera, Vaporisateur vos deux pieds, vous avez raison. Vos deux pieds, Vaporisateur on lèchera. Vous avez raison, (Sort de l'Imperator.) CHEZ LE DIABLE BITRU L'HUISSIER (avant de sortir). — Ah ! Quelle existence. Heureusement que nous allons bientôt nous retirer. LA BONNE DAME. — Où ça ? L'HUISSIER (chantant) : Air : Dans mon beau château. Dans son beau château Coty lit, lit, lit Dans son beau château Coty se retirera bientôt. UNE BONNE DAME. — A Moutbazon ? L'HUISSIER (geste las). —
l'écrire. Je vais travailler. UNE BONNE DAME. — Cet homme vraiment travaille trop. L'AUTRE DAME. — Car il travaille du chapeau. L'IMPERATOR (chantant) : Air : Pandore (de Nadaud.) De ma bonne plume féconde Je vais faire un très beau papier Les financiers qui mènent le monde... Je déteste ces financiers. Pourtant moi, je veux qu'on m'adore Qu'on m'leche les pieds, les doigts. Tous : "- On lèchera, Vaporisateur vos deux pieds, vous avez raison. Vos deux pieds, Vaporisateur on lèchera. Vous avez raison, (Sort de l'Imperator.) CHEZ LE DIABLE BITRU L'HUISSIER (avant de sortir). — Ah ! Quelle existence. Heureusement que nous allons bientôt nous retirer. LA BONNE DAME. — Où ça ? L'HUISSIER (chantant) : Air : Dans mon beau château. Dans son beau château Coty lit, lit, lit Dans son beau château Coty se retirera bientôt. UNE BONNE DAME. — A Moutbazon ? L'HUISSIER (geste las). — A Charenton. UNE BONNE DAME. — Ecrit-il réellement ses articles ? L'HUISSIER (geste de la main sur le menton). — Pensez-vous ? Ce sont les compères qui vont l'écrire pour lui, les compères François... "Les dit", en les appelle "les dit". UNE BONNE DAME. — Pourquoi "les dit" ? L'HUISSIER. — Parce qu'il y a Degoulet, dit Gohier; Diner, dit Gaucher; Gresset, dit Valois, et Brenier, dit Gât'bois. LES BONNES DAMES. — Quelle salade ! L'HUISSIER. — Voir-vuille dire : "Quel panier à malade..." Mais tenez voici les compères. (A l'orchestre : air de la "Belle Hélène", couplets des Rois.) Un par un à chaque couplet entre un des compères. (L'huissier chante. Tout le monde reprend les trois derniers vers en choeur.) Ce type si laid qui s'avance Laid qui s'avance, laid qui s'avance, C'est le Degoulet, Degueulass-Degoulet Et Coty remplit la panse, Remplit la panse, remplit la panse, La panse du goret, la panse du goret Degoulet devient bien rance, Il n'est plus très frais Ce type si laid qui s'avance, Laid qui s'avance, laid qui s'avance, C'est le Dégoulet-Dégueulas-Dégoulet. Ce type taré qui s'avance C'est Diner-Gaucher C'est Diner dit Gaucher C'est Coty qui le finance Pour être en
— Parce qu'il y a Degoulet, dit Gohier; Diner, dit Gaucher; Gresset, dit Valois, et Brenier, dit Gât'bois. LES BONNES DAMES. — Quelle salade ! L'HUISSIER. — Voir-vuille dire : "Quel panier à malade..." Mais tenez voici les compères. (A l'orchestre : air de la "Belle Hélène", couplets des Rois.) Un par un à chaque couplet entre un des compères. (L'huissier chante. Tout le monde reprend les trois derniers vers en choeur.) Ce type si laid qui s'avance Laid qui s'avance, laid qui s'avance, C'est le Degoulet, Degueulass-Degoulet Et Coty remplit la panse, Remplit la panse, remplit la panse, La panse du goret, la panse du goret Degoulet devient bien rance, Il n'est plus très frais Ce type si laid qui s'avance, Laid qui s'avance, laid qui s'avance, C'est le Dégoulet-Dégueulas-Dégoulet. Ce type taré qui s'avance C'est Diner-Gaucher C'est Diner dit Gaucher C'est Coty qui le finance Pour être en sûreté. Sûreté. générale je pense Mais quand même sûreté Ce type taré qui s'avance C'est Diner-Gaucher. Ce type barbant qui s'avance C'est Gressent Valois C'est Gressent, dit Valois Et ce nom me dispense D'en dire quoi qu'elle soit (bis) J'en ai dit assez, je pense En disant Valois Ce type barbant qui s'avance C'est Gressent Valois. Cette vieille noix qui s'avance C'est Brenier Gât'bois C'est Brenier dit Gât'bois Bitru le mène avec science Par le petit doigt. Remarquez la ressemblance De leurs deux minois. Cette vieille noix qui s'avance C'est Brenier Gât'bois. C'est Brenier dit Gât'bois [Les compères se sont placés dans le fond.] UNE DES DAMES. — Je ne vois pas le fameux, vous savez le fameux adieu... là... Bernanos ! L'HUISSIER. — L'Imperator vient de le chasser. UNE DAME. Il lui a rendu sa plume L'HUISSIER. — Non, son tablier! (Entrée brusque de Bernanos.) il chante : Air : Auberge du Cheval blanc, Adieu. Coty me chasse! ' Qu'ai-je entendu? Il ne manque pas d'audace Je suis balancé tout comme un malotru Et je perds son amour et ma place Chose cruelle, Mais son dédain Me donne une ardeur nouvelle Coty verra et dès demain Ce que peut
barbant qui s'avance C'est Gressent Valois. Cette vieille noix qui s'avance C'est Brenier Gât'bois C'est Brenier dit Gât'bois Bitru le mène avec science Par le petit doigt. Remarquez la ressemblance De leurs deux minois. Cette vieille noix qui s'avance C'est Brenier Gât'bois. C'est Brenier dit Gât'bois [Les compères se sont placés dans le fond.] UNE DES DAMES. — Je ne vois pas le fameux, vous savez le fameux adieu... là... Bernanos ! L'HUISSIER. — L'Imperator vient de le chasser. UNE DAME. Il lui a rendu sa plume L'HUISSIER. — Non, son tablier! (Entrée brusque de Bernanos.) il chante : Air : Auberge du Cheval blanc, Adieu. Coty me chasse! ' Qu'ai-je entendu? Il ne manque pas d'audace Je suis balancé tout comme un malotru Et je perds son amour et ma place Chose cruelle, Mais son dédain Me donne une ardeur nouvelle Coty verra et dès demain Ce que peut faire un larbin. Adieu! Adieu, je pars sans détourner les yeux Mais avant trois mois vous entendrez parler d'moi. Adieu, adieu, je prouverai sous d'autres cieux En Chine, au Texas Que j'ai tout pour être un as Je ne sais pas très bien encore Si je deviendrai chercheur d'or Ou chasseur de phoques au Pôle Nord Chef de bande chez les gangsters, Ou pédicure chez Rockefeller, Mais je serai bientôt millionnaire Adieu, adieu Vous en faites pas pour moi, messieurs, Le petit Bernanos Saura trouver un autre os. Je vais écrire Tout un roman Pour ceux qui pourront le lire, Ce sera la grande sueur des bien-pensants Le sommeil de Satan, toute la lyre J'pourrai sans peine Et sans émoi Dire ce que j'ai vu à Louvain Chez le diable Bitru Tout le monde rigolera, je crois Et moi j'oublierai François. Adieu... (Final, choeur, défilé.) (On reprend le refrain et des figurants dans la salle le reprennent aussi, mais un par un, puis deux par deux, jusqu'au baisser du rideau.) CHEZ LE DIABLE BITRU ACTE II OU ALLONS-NOUS? (La scène se passe devant le rideau. Le Compère et la Commère entrent en scène. Avant l'entrée : pot-pourri à l'orchestre.) LE
chasseur de phoques au Pôle Nord Chef de bande chez les gangsters, Ou pédicure chez Rockefeller, Mais je serai bientôt millionnaire Adieu, adieu Vous en faites pas pour moi, messieurs, Le petit Bernanos Saura trouver un autre os. Je vais écrire Tout un roman Pour ceux qui pourront le lire, Ce sera la grande sueur des bien-pensants Le sommeil de Satan, toute la lyre J'pourrai sans peine Et sans émoi Dire ce que j'ai vu à Louvain Chez le diable Bitru Tout le monde rigolera, je crois Et moi j'oublierai François. Adieu... (Final, choeur, défilé.) (On reprend le refrain et des figurants dans la salle le reprennent aussi, mais un par un, puis deux par deux, jusqu'au baisser du rideau.) CHEZ LE DIABLE BITRU ACTE II OU ALLONS-NOUS? (La scène se passe devant le rideau. Le Compère et la Commère entrent en scène. Avant l'entrée : pot-pourri à l'orchestre.) LE COMPÈRE. — Maintenant, ma chère Commère, que vous avez vu ce qui se passe chez le diable Bitru, où voulez-vous que je vous conduise ? Où allons-nous ? LA COMMÈRE (qui tient un journal à la main, jette les yeux dessus). — Ah oui ! où allons-nous ?... Les contribuables las d'être tondus deviennent enragés, les fonctionnaires s'agitent, les anciens combattants se réveillent enfin, et il n'y a plus un rond en caisse ! Où allons-nous ? Où allons-nous ? LE COMPÈRE. — Je crois que nous sommes arrivés. LA COMMÈRE. — Nous sommes dans la... Palmade. LE COMPÈRE, — Avec les cocos, les jolis cocos qui nous dirigent, nous ne pouvons pas être autrement. Voulez-vous voir l'essence du régime républicain ? LA COMMÈRE. — La quintessence ? LE COMPÈRE. — Voulez-vous, Votre, la grosse Votre, 10 milliards d'impôts nouveaux. Économie sur le ferro-cérium et l'essence des briquets ? (Entrée de Chéron.) LA COMMÈRE (chante) : Air : Il était une bergère. Ce n'est pas une bergère Chéron, Chéron, petit patapon Ce n'est pas une bergère Mais c'est Henri Chéron, Ron Ron Voilà Henri Chéron ! LE COMPÈRE. — Pauvre Chéron... CHÉRON. — Ah oui ! pauvre Chéron, vous pouvez
las d'être tondus deviennent enragés, les fonctionnaires s'agitent, les anciens combattants se réveillent enfin, et il n'y a plus un rond en caisse ! Où allons-nous ? Où allons-nous ? LE COMPÈRE. — Je crois que nous sommes arrivés. LA COMMÈRE. — Nous sommes dans la... Palmade. LE COMPÈRE, — Avec les cocos, les jolis cocos qui nous dirigent, nous ne pouvons pas être autrement. Voulez-vous voir l'essence du régime républicain ? LA COMMÈRE. — La quintessence ? LE COMPÈRE. — Voulez-vous, Votre, la grosse Votre, 10 milliards d'impôts nouveaux. Économie sur le ferro-cérium et l'essence des briquets ? (Entrée de Chéron.) LA COMMÈRE (chante) : Air : Il était une bergère. Ce n'est pas une bergère Chéron, Chéron, petit patapon Ce n'est pas une bergère Mais c'est Henri Chéron, Ron Ron Voilà Henri Chéron ! LE COMPÈRE. — Pauvre Chéron... CHÉRON. — Ah oui ! pauvre Chéron, vous pouvez le dire. LA COMMÈRE. -— Racontez-nous vos malheurs, ma grosse, allez-y, vous en grillez d'envie. CHÉRON (chantant) : Air : Le Médecin rigolo. Lorsque Paul-Boncour voulut mettre sur pied Un grand ministère très bien constitué Il dit : « Je vais faire quelque chose de nouveau Je vais commencer par prendre Pierre Cot » Oh! Oh ! Il aurait voulu pour être complet Y mettre encore Renaudel et Marquet Au dernier moment ça n'a pas marché Les S. F. I. O. se sont retirés. COMPÈRE et COMMÈRE. — C'est dommage, on aurait bien rigolé. CHÉRON : Air : Briquemolle et son camarade. Boncour demanda avec insistance Aux uns et aux autres de prendre les finances Non, je ne marche pas, répondit Péri Et les autres ont dit la même chose que lui. LA COMMÈRE. — Alors ? CHÉRON. — Alors impossible de trouver un ministre des Finances. C'est inouï. LE COMPÈRE. --Pas même Lamoureux ? CHÉRON. — Lamoureux était de concert avec les autres. LA COMMÈRE. — Le concert Lamoureux... Tous. — Hi... Hi... Hi... LE COMPÈRE. — Qu'a fait Paul-Boncour ? CHÉRON : Air : Mes parents sont venus me chercher. Paul-Boncour est venu me chercher À vrai dire
prendre Pierre Cot » Oh! Oh ! Il aurait voulu pour être complet Y mettre encore Renaudel et Marquet Au dernier moment ça n'a pas marché Les S. F. I. O. se sont retirés. COMPÈRE et COMMÈRE. — C'est dommage, on aurait bien rigolé. CHÉRON : Air : Briquemolle et son camarade. Boncour demanda avec insistance Aux uns et aux autres de prendre les finances Non, je ne marche pas, répondit Péri Et les autres ont dit la même chose que lui. LA COMMÈRE. — Alors ? CHÉRON. — Alors impossible de trouver un ministre des Finances. C'est inouï. LE COMPÈRE. --Pas même Lamoureux ? CHÉRON. — Lamoureux était de concert avec les autres. LA COMMÈRE. — Le concert Lamoureux... Tous. — Hi... Hi... Hi... LE COMPÈRE. — Qu'a fait Paul-Boncour ? CHÉRON : Air : Mes parents sont venus me chercher. Paul-Boncour est venu me chercher À vrai dire il était embêté Car pour le portefeuille des finances Y n'y avait pas une grosse affluence. L' portefeuille étant vidé vous pensez Que personne ne voulait s'occupier. Situation désespérée Disaient les communiqués Mais Boncour est venu me chercher LA COMMÈRE. — Boncour est venu vous chercher pour trouver dix milliards qui manquaient dans le budget. Les avez-vous trouvés ? CHÉRON. — ...Evidemment... Enfantin... J'ai collé dix milliards d'impôts nouveaux. CHÉRON (il chante) : Air : Tout le pays l'a su. Je mets d'abord un impôt sur la bière Sur les faux-cols et les boulons pression Un supplément sur les bas, les jarretières Puis un impôt sur les gosses au biberon. Je renchéris, j'impose les clystères, ... On renchérit, c'est de l'Henri Chéron De cette façon, je vous le dis sans manière De cette façon, nous nous... enrichirons. LA COMMÈRE. — Vous vous êtes enrichi ? CHÉRON. — Je n'ai pas eu le temps. Le ministère est tombé... LE COMPÈRE, — Sur un bec ? CHÉRON. — Et Boncour était furieux contre moi ! C'était, paraît-il, de ma faute : il a dit à ses ministres et à ses sous-secrétaires : Air : Ça fait toujours plaisir. Ça y est, nous
qui manquaient dans le budget. Les avez-vous trouvés ? CHÉRON. — ...Evidemment... Enfantin... J'ai collé dix milliards d'impôts nouveaux. CHÉRON (il chante) : Air : Tout le pays l'a su. Je mets d'abord un impôt sur la bière Sur les faux-cols et les boulons pression Un supplément sur les bas, les jarretières Puis un impôt sur les gosses au biberon. Je renchéris, j'impose les clystères, ... On renchérit, c'est de l'Henri Chéron De cette façon, je vous le dis sans manière De cette façon, nous nous... enrichirons. LA COMMÈRE. — Vous vous êtes enrichi ? CHÉRON. — Je n'ai pas eu le temps. Le ministère est tombé... LE COMPÈRE, — Sur un bec ? CHÉRON. — Et Boncour était furieux contre moi ! C'était, paraît-il, de ma faute : il a dit à ses ministres et à ses sous-secrétaires : Air : Ça fait toujours plaisir. Ça y est, nous sommes par terre Messieurs, je suis navré Hé Hé Messieurs, je suis navré Notre grand ministère Il s'est évaporé Hé Hé Lorsque j'ai pris Chéron Je croyais réussir Je n'ai pris qu'un c COMPÈRE et COMMÈRE : Ça fait toujours plaisir Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ça fait toujours plaisir (Chéron sort lentement.) LA COMMÈRE. — Vous nous quittez, monsieur Chéron ? CHÉRON. — Oui, madame, j'aperçois des Camelots du Roi et des étudiants d'Action française... Alors... LA COMMÈRE. — Allez, allez, monsieur Chéron, moins on vous voit, mieux on se porte. Pauvre type, ses dix milliards n'ont pas rendu. Nous sommes donc toujours, et de plus en plus, dans les dettes. LE COMPÈRE. — Et encore, nous n'avons pas payé les fausses dettes à l'Amérique. LA COMMÈRE. La fameuse histoire des dettes à l'Amérique... LE COMPÈRE. — Savez-vous au juste comment cela s'est passé ? LA COMMÈRE. — Non, pas au juste. LE COMPÈRE. — Je vais vous le dire. CHÉRON. — Tous les ennuis ont commencé avec les dettes... LA COMMÈRE. — Les dettes américaines ? CHÉRON. — Mais oui, ma bonne dame. On n'a pas payé. (Sortie de Chéron.) LA COMMÈRE. — Grâce aux
fait toujours plaisir (Chéron sort lentement.) LA COMMÈRE. — Vous nous quittez, monsieur Chéron ? CHÉRON. — Oui, madame, j'aperçois des Camelots du Roi et des étudiants d'Action française... Alors... LA COMMÈRE. — Allez, allez, monsieur Chéron, moins on vous voit, mieux on se porte. Pauvre type, ses dix milliards n'ont pas rendu. Nous sommes donc toujours, et de plus en plus, dans les dettes. LE COMPÈRE. — Et encore, nous n'avons pas payé les fausses dettes à l'Amérique. LA COMMÈRE. La fameuse histoire des dettes à l'Amérique... LE COMPÈRE. — Savez-vous au juste comment cela s'est passé ? LA COMMÈRE. — Non, pas au juste. LE COMPÈRE. — Je vais vous le dire. CHÉRON. — Tous les ennuis ont commencé avec les dettes... LA COMMÈRE. — Les dettes américaines ? CHÉRON. — Mais oui, ma bonne dame. On n'a pas payé. (Sortie de Chéron.) LA COMMÈRE. — Grâce aux Camelots du Roi et aux Etudiants d'A. F., le gouvernement n'a pas payé les fameuses dettes à l'Amérique. LE COMPÈRE. — Depuis Chéron, nous avons eu mieux. Monsieur Bonnet, par exemple, Ah ! c'est quelqu'un. Il n'est pas très intelligent, mais c'est un travailleur ! On l'appelle le travailleur fécond. Nous avons également Monsieur Pierre Cot. LA COMMÈRE. — Sinistre coco ! LE COMPÈRE. — Monsieur Hullin, le roi des embusqués, nous avons par contre perdu Monsieur Léon Meyer. LA COMMÈRE. — C'est celui qui déclarait que l'incendie de l'Atlantique était dû à l'imprudence d'un fumeur. LE COMPÈRE. — Et que le Georges-Philippe avait brûlé, parce que le mousse avait des jambes comme des allumettes. Voulez-vous voir le phénomène ? Voici l'oiseau. (Léon Meyer entre traînant un petit bateau en flammes.) COMPÈRE et COMMÈRE (chantent) : Air : Les Gars de la marine; Voilà l'œuvre de la marine Les marins tous en sont bleus Ils ne peuvent en croire leurs yeux, Regardez donc cette trombine, Vous ne trouvez pas qu'il a l'air D'un vieux loup de mer ? Si pour nos bateaux c'est la ruine, Il se console, Léon Meyer. C'est le dégât de la marine On dit qu'à la
Nous avons également Monsieur Pierre Cot. LA COMMÈRE. — Sinistre coco ! LE COMPÈRE. — Monsieur Hullin, le roi des embusqués, nous avons par contre perdu Monsieur Léon Meyer. LA COMMÈRE. — C'est celui qui déclarait que l'incendie de l'Atlantique était dû à l'imprudence d'un fumeur. LE COMPÈRE. — Et que le Georges-Philippe avait brûlé, parce que le mousse avait des jambes comme des allumettes. Voulez-vous voir le phénomène ? Voici l'oiseau. (Léon Meyer entre traînant un petit bateau en flammes.) COMPÈRE et COMMÈRE (chantent) : Air : Les Gars de la marine; Voilà l'œuvre de la marine Les marins tous en sont bleus Ils ne peuvent en croire leurs yeux, Regardez donc cette trombine, Vous ne trouvez pas qu'il a l'air D'un vieux loup de mer ? Si pour nos bateaux c'est la ruine, Il se console, Léon Meyer. C'est le dégât de la marine On dit qu'à la fin on brûle pour lui Mais nos navires brûlent aussi. (Sortie de Meyer.) LE COMPÈRE. — Où pourrait-on envoyer ce lamentable ministre de la Marine Marchande ? LA COMMÈRE.— À la douche, pardi ! LE COMPÈRE. — Ça c'est une idée. À la douche du Palais-Bourbon. Tu sais que l'illustre technicien Fernand Bouisson a fait installer une piscine modèle à la Chambre des députés. LA COMMÈRE (imitant Grock). — Sans blague... Pourquoi ? LE COMPÈRE. — Tu vas voir. (Annonçant.) Sous la douche ! (Le Compère et la Commère sortent à droite et à gauche.) CHEZ LE DIABLE BITRU ACTE III SOUS LA DOUCHE (Au fond, rangée de cabines portant chacune une inscription : « S. F. 10. », « U. R. D. », « Parti radical », etc... À droite, flèche indiquant « douche », à gauche, flèche indiquant « bain de vapeur ».) Personnages : Gertrude, dame des bains; Le nouveau député, P. P. Painlevé. (Gertrude assise, chante en triant des serviettes.) Air : Elle prend l'boulevard Magenta. Depuis qu'il y a au Palais-Bourbon une salle de douche Perfectionnée, On m'a mis gardienne des bains. Ah ! c'est fou ce que j'ai comme turbin. Dans l'eau, ces pauvres
technicien Fernand Bouisson a fait installer une piscine modèle à la Chambre des députés. LA COMMÈRE (imitant Grock). — Sans blague... Pourquoi ? LE COMPÈRE. — Tu vas voir. (Annonçant.) Sous la douche ! (Le Compère et la Commère sortent à droite et à gauche.) CHEZ LE DIABLE BITRU ACTE III SOUS LA DOUCHE (Au fond, rangée de cabines portant chacune une inscription : « S. F. 10. », « U. R. D. », « Parti radical », etc... À droite, flèche indiquant « douche », à gauche, flèche indiquant « bain de vapeur ».) Personnages : Gertrude, dame des bains; Le nouveau député, P. P. Painlevé. (Gertrude assise, chante en triant des serviettes.) Air : Elle prend l'boulevard Magenta. Depuis qu'il y a au Palais-Bourbon une salle de douche Perfectionnée, On m'a mis gardienne des bains. Ah ! c'est fou ce que j'ai comme turbin. Dans l'eau, ces pauvres gens ne se lavaient qu'une fois Dans l'année. Mon Dieu quel tracas Pour laver tout ça. Jamais on n'en sortira. LE NOUVEAU DÉPUTÉ (sort du bain de vapeur en peignoir et en s'épongeant) : Ah ! la la ! C'est chaud dans ce bain de vapeur ! C'est un peu trop chaud, vous savez, Gertrude. GERTRUDE. — Ah ! forcément, monsieur le député, c'est lundi ! LE NOUVEAU DÉPUTÉ. — Et alors ? GERTRUDE. — On voit bien que monsieur est nouveau à la Chambre. Le lundi c'est le jour où ces messieurs du parti communiste prennent leur bain. LE NOUVEAU DÉPUTÉ. — Je ne saisis pas bien le rapport. GERTRUDE. — Monsieur n'a qu'à consulter le règlement (montrant une pancarte) : lundi, parti communiste, bain de vapeur 80°. LE NOUVEAU DÉPUTÉ, — Ah ! diable, je me disais aussi... GERTRUDE. — Oh ! vous savez, c'est une question de goût. Maintenant, si monsieur le député préfère une température plus modérée je conseillerais vivement à monsieur le député de venir... le mardi matin (consultant la pancarte) : mardi : parti radical-socialiste... 45°. LE NOUVEAU DÉPUTÉ. — Ça, c'est plus raisonnable ! Mais, ce doit être très encombré ce jour-là, GERTRUDE