jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
le taxi. Ils ne sont pas moins à plaindre, aussi bien aux environs des gares qu'aux environs des théâtres à certaines heures de la journée. Le chauffeur de taxi fait la loi. Son arrogance et ses prétentions n'ont plus de bornes. Il se sent indispensable et se moque du monde. Impunément, vis-à-vis de lui la police est à peu près désarmée. Le chauffeur de taxi est à peu près moins protégé que le bistrot. Il a ses valets officiels qui, sur un signe, se précipitent à la Préfecture et font lever ses contraventions. S'il n'obtient pas gain de cause là, il s'adresse plus haut. On ne lui refuse rien. Il peut tout se permettre. Le cocher de fiacre, pour ne pas charger un client, invoquait la fatigue du cheval; le chauffeur de taxi n'a plus assez d'essence; mais il a toujours assez de salive pour invectiver contre l'audacieux qui a le malheur d'insister. À celui-ci, j'ai entendu, l'autre jour, un chauffeur répondre : — Est-ce que vous croyez que c'est pour votre plaisir que je me suis arrêté ? Un autre, jugeant le pourboire insuffisant, poursuivait le voyageur sur le trottoir et le lapidait avec le billet reçu. Faites ce que vous voudrez; appelez un agent, prenez le numéro de la voiture, envoyez une plainte : peines perdues. Le préfet de police lui-même ne serait pas le plus fort. Vous apprendrez comme moi sans étonnement que de nombreux permis de conduire ont été délivrés à des étrangers. Il faut bien combler les vides que la mobilisation a faits dans le personnel. Des Belges, des Italiens, des Russes, et puis des Suisses et des Espagnols, notamment, sont au volant. Que dis-je! On y peut voir aussi une cinquantaine de Roumains et de Turcs, plus ou moins Arméniens ou d'Arméniens plus ou moins Turcs. Ajoutez à cela quelques Luxembourgeois, quelques Grecs et, Dieu me pardonne! une dizaine d'Autrichiens, et vous aurez à peu près complète la carte d'échantillons des étrangers admis à conduire des voitures automobiles de place. À ceux-là non plus il ne faut pas manquer de respect. Ils sont défendus
que vous voudrez; appelez un agent, prenez le numéro de la voiture, envoyez une plainte : peines perdues. Le préfet de police lui-même ne serait pas le plus fort. Vous apprendrez comme moi sans étonnement que de nombreux permis de conduire ont été délivrés à des étrangers. Il faut bien combler les vides que la mobilisation a faits dans le personnel. Des Belges, des Italiens, des Russes, et puis des Suisses et des Espagnols, notamment, sont au volant. Que dis-je! On y peut voir aussi une cinquantaine de Roumains et de Turcs, plus ou moins Arméniens ou d'Arméniens plus ou moins Turcs. Ajoutez à cela quelques Luxembourgeois, quelques Grecs et, Dieu me pardonne! une dizaine d'Autrichiens, et vous aurez à peu près complète la carte d'échantillons des étrangers admis à conduire des voitures automobiles de place. À ceux-là non plus il ne faut pas manquer de respect. Ils sont défendus comme le prévoit la loi contre eux. Mais voici le retour des choses d'ici-bas. Tandis que le chauffeur de taxi devenait le maître du pavé, son prédécesseur, le cocher de fiacre, considérait sa décadence et par réaction autant que par nécessité, s'humanisait. Il aimait son cheval et sa vieille guimbarde emplumée, cet homme. Il n'a pas voulu apprendre à conduire les nouvelles voitures à traction mécanique. Il est resté fidèle aux choses de son temps : il mourra avec elles. Il veut laisser des regrets, ne pas être confondu avec le grossier personnage qui traite les fiacres comme de vulgaires piétons et les renverse, et les défonce, et s'enfuit. Assassin ! Le vieux cocher de fiacre est plein de prévenances, s'excuse de ne pas être libre et ne va relayer que faute de pouvoir faire autrement. Il se rend utile. Il ne disparaîtra qu'après la guerre, en beauté, sûr de sa réhabilitation; car déjà maintenant lorsqu'un insulteur arriéré l'appelle Collignon, il sourit et se redresse, puisque c'est le nom d'un héros de son âge. Lucien Descaves. Nos lecteurs n'ont pas oublié que M. Collignon, conseiller d'État, ancien secrétaire général de la Présidence de la République, s'est engagé au début de
emplumée, cet homme. Il n'a pas voulu apprendre à conduire les nouvelles voitures à traction mécanique. Il est resté fidèle aux choses de son temps : il mourra avec elles. Il veut laisser des regrets, ne pas être confondu avec le grossier personnage qui traite les fiacres comme de vulgaires piétons et les renverse, et les défonce, et s'enfuit. Assassin ! Le vieux cocher de fiacre est plein de prévenances, s'excuse de ne pas être libre et ne va relayer que faute de pouvoir faire autrement. Il se rend utile. Il ne disparaîtra qu'après la guerre, en beauté, sûr de sa réhabilitation; car déjà maintenant lorsqu'un insulteur arriéré l'appelle Collignon, il sourit et se redresse, puisque c'est le nom d'un héros de son âge. Lucien Descaves. Nos lecteurs n'ont pas oublié que M. Collignon, conseiller d'État, ancien secrétaire général de la Présidence de la République, s'est engagé au début de la campagne et qu'il est tombé au champ d'honneur. Ce que l'on dit En attendant... Le docteur Bérillon, qui a déjà découvert la « brornhydrose » des Allemands — entendez par ce mot composé du grec que les Allemands puent pomme diable, ainsi que l'eût dit Rabelais — et leur « polychésie » — comment ici s'expliquer honnêtement ? J'y suis : cela signifie que l'intestin, germanique étant plus long que le nôtre de un à trois mètres, ce qu'il contient est également plus abondant — le docteur Bérillon vient de démontrer également que le « chimisme » de la race allemande n'était pas celui des races françaises, italiennes, anglaises ou russes. En d'autres termes, ils ne sont pas faits comme nous : les éléments chimiques qui constituent leur organisme sont les mêmes, mais ils sont dosés de manière différente. Il en résulte qu'ils réagissent différemment aux médicaments. Par exemple, une dose de poison qui fercerait par terre un Français est acceptée par une constitution allemande avec le sourire. C'est bien probable : d'un individu à l'autre et jusque dans la même famille, la réceptivité aux médicaments est inégale. Il faut s'attendre à ce qu'il en soit de même pour
« polychésie » — comment ici s'expliquer honnêtement ? J'y suis : cela signifie que l'intestin, germanique étant plus long que le nôtre de un à trois mètres, ce qu'il contient est également plus abondant — le docteur Bérillon vient de démontrer également que le « chimisme » de la race allemande n'était pas celui des races françaises, italiennes, anglaises ou russes. En d'autres termes, ils ne sont pas faits comme nous : les éléments chimiques qui constituent leur organisme sont les mêmes, mais ils sont dosés de manière différente. Il en résulte qu'ils réagissent différemment aux médicaments. Par exemple, une dose de poison qui fercerait par terre un Français est acceptée par une constitution allemande avec le sourire. C'est bien probable : d'un individu à l'autre et jusque dans la même famille, la réceptivité aux médicaments est inégale. Il faut s'attendre à ce qu'il en soit de même pour des gens qui ne se nourrissent pas comme nous, vivent sous un autre climat, descendent d'autres ancêtres. Il doit donc exister, ainsi que le soutient le docteur Bérillon, une « ethnochimie », un chimisme des races. Mais un de mes confrères en conclut tout de suite : « Souhaitons que l'ethnobiologie se développe vite; elle permettrait après la guerre — mieux que toutes les enquêtes administratives — le dépistage des indésirables. » Halte-là ! Il faut souhaiter au contraire que ces recherches demeurent dans le domaine de la curiosité scientifique, du platonisme scientifique : car rien ne dit qu'un solide Normand, un flegmatique Flamand, un vigoureux Alsacien, ne fourniront point, par hasard, les mêmes indices chimiques qu'un Boche. Ça peut arriver, et l'on pourrait de la sorte commettre les plus graves injustices. Mieux vaut encore, malgré tout, l'enquête administrative ! Pierre Mille. Dans l'avenue du Bois-de-Boulogne, déserte en cet après-midi de printemps guerrier, un camion automobile, conduit par un militaire, vient se ranger au bord du trottoir et attend. Du métro Dauphine sortent quelques personnes, cahier de musique sous le bras, boîte de violon ou violoncelle à la main, qui, délibérément, s'installent dans la lourde voiture. Cinq minutes d'attente :
l'ethnobiologie se développe vite; elle permettrait après la guerre — mieux que toutes les enquêtes administratives — le dépistage des indésirables. » Halte-là ! Il faut souhaiter au contraire que ces recherches demeurent dans le domaine de la curiosité scientifique, du platonisme scientifique : car rien ne dit qu'un solide Normand, un flegmatique Flamand, un vigoureux Alsacien, ne fourniront point, par hasard, les mêmes indices chimiques qu'un Boche. Ça peut arriver, et l'on pourrait de la sorte commettre les plus graves injustices. Mieux vaut encore, malgré tout, l'enquête administrative ! Pierre Mille. Dans l'avenue du Bois-de-Boulogne, déserte en cet après-midi de printemps guerrier, un camion automobile, conduit par un militaire, vient se ranger au bord du trottoir et attend. Du métro Dauphine sortent quelques personnes, cahier de musique sous le bras, boîte de violon ou violoncelle à la main, qui, délibérément, s'installent dans la lourde voiture. Cinq minutes d'attente : la rame suivante arrive à la station et quelques visages bleus apparaissent qui se dirigent également vers le camion. Nouvelle attente : des dames descendent d'un taxi-auto, — un peu en retard, naturellement. On s'empresse autour d'elles, on les aide à monter dans l'auto militaire, tout étonnée de se voir à pareille fête. Tout le monde est là : le metteur en scène donne le signal du départ. Un tour de manivelle et le camion de Thespis entre dans le Bois, emmenant actrices, acteurs et musiciens vers les formations militaires installées au Pavillon-Royal ou au Pré-Catelan. Tous les mardis on peut assister à cette scène pittoresque, car c'est le jour que les artistes parisiens consacrent à distraire les Poilus qui sont soignés dans les endroits où, aux temps oubliés de la paix, on s'amusait et où, pendant quelques heures, ils vont rire à leur tour... Nous publiions avant-hier la reproduction de trois dessins de A. Willette, que l'on peut voir à son exposition de « dessins de guerre ». On nous suggère une idée qui est à tous égards excellente. Ces dessins sont d'une poignante beauté. Il se trouve qu'ils sont aussi remarquables dans leur grand format que réduits à
à pareille fête. Tout le monde est là : le metteur en scène donne le signal du départ. Un tour de manivelle et le camion de Thespis entre dans le Bois, emmenant actrices, acteurs et musiciens vers les formations militaires installées au Pavillon-Royal ou au Pré-Catelan. Tous les mardis on peut assister à cette scène pittoresque, car c'est le jour que les artistes parisiens consacrent à distraire les Poilus qui sont soignés dans les endroits où, aux temps oubliés de la paix, on s'amusait et où, pendant quelques heures, ils vont rire à leur tour... Nous publiions avant-hier la reproduction de trois dessins de A. Willette, que l'on peut voir à son exposition de « dessins de guerre ». On nous suggère une idée qui est à tous égards excellente. Ces dessins sont d'une poignante beauté. Il se trouve qu'ils sont aussi remarquables dans leur grand format que réduits à petite échelle. C'est en les voyant ramenés dans Excelsior à la dimension d'une colonne qu'un lecteur nous écrit : « J'estime que voilà trois superbes médailles. On va établir un diplôme qui sera remis aux familles des soldats morts pour la patrie. Ce carré de papier pourra être illustré de nobles symboles. Gageons qu'il n'atteindra jamais en expression les trois médaillons de Willette. Et puis, le papier est périssable et il importe, avant tout, que la gloire de nos braves ne meure pas. Il faut que dans cent, dans deux cents ans, transmis dans les familles, survive ce témoignage décerné à la vaillance de ses fils par la patrie qu'ils sauvèrent. Je vous en prie : dites-le. Que l'on donne aux parents des héros une médaille, soit la Gallia Victrix, soit l'Appel aux armes, soit, mieux encore, la Poursuite, qui est une œuvre définitive. Une médaille, avec le nom du mort, gravé, et la date du jour où il tomba; Ne serait-ce pas le plus bel hommage, celui qui aurait l'éternité de l'airain et qui se présenterait sous cette émouvante forme ?» Par une sorte de défi à la crise du papier, les chapeaux à large bord des Parisiennes deviennent
nobles symboles. Gageons qu'il n'atteindra jamais en expression les trois médaillons de Willette. Et puis, le papier est périssable et il importe, avant tout, que la gloire de nos braves ne meure pas. Il faut que dans cent, dans deux cents ans, transmis dans les familles, survive ce témoignage décerné à la vaillance de ses fils par la patrie qu'ils sauvèrent. Je vous en prie : dites-le. Que l'on donne aux parents des héros une médaille, soit la Gallia Victrix, soit l'Appel aux armes, soit, mieux encore, la Poursuite, qui est une œuvre définitive. Une médaille, avec le nom du mort, gravé, et la date du jour où il tomba; Ne serait-ce pas le plus bel hommage, celui qui aurait l'éternité de l'airain et qui se présenterait sous cette émouvante forme ?» Par une sorte de défi à la crise du papier, les chapeaux à large bord des Parisiennes deviennent de plus en plus nombreux, compliqués et jolis! Il en est, cet été, de grands pour les chapeaux à larges ailes, et de petits pour les toques. Il en est d'oblongs, de ronds, de carrés. Ils sont décorés de façon artistique. Les damiers vert épinard et acajou alternent avec les motifs Louis XVI aux tons passés et les petits bouquets de fleurs archi-modernes. Il y a même des scènes de guerre peintes sur certains couvercles. C'est extravagant et délicieux ! Les maris, éblouis par ce luxe, vont-ils se contenter d'offrir à leur femme un carton neuf au lieu d'un chapeau neuf ? C'est peut-être pour conjurer ce danger qu'une de nos spirituelles actrices « rafle » chez les modistes de la rue de la Paix — et d'ailleurs — tous les cartons à chapeau nouveau modèle. Elle veut en faire chez elle une collection suggestive, car : « Lorsqu'on voit le carton, le chapeau se devine ! » Que des esprits mal faits blâment les Parisiennes de ce dernier caprice. Quant à nous, nous ne sommes pas loin d'y applaudir ! Il est bon que les cartons ne constituent point l'apanage exclusif des bureaux; et du moins, ceux de nos
motifs Louis XVI aux tons passés et les petits bouquets de fleurs archi-modernes. Il y a même des scènes de guerre peintes sur certains couvercles. C'est extravagant et délicieux ! Les maris, éblouis par ce luxe, vont-ils se contenter d'offrir à leur femme un carton neuf au lieu d'un chapeau neuf ? C'est peut-être pour conjurer ce danger qu'une de nos spirituelles actrices « rafle » chez les modistes de la rue de la Paix — et d'ailleurs — tous les cartons à chapeau nouveau modèle. Elle veut en faire chez elle une collection suggestive, car : « Lorsqu'on voit le carton, le chapeau se devine ! » Que des esprits mal faits blâment les Parisiennes de ce dernier caprice. Quant à nous, nous ne sommes pas loin d'y applaudir ! Il est bon que les cartons ne constituent point l'apanage exclusif des bureaux; et du moins, ceux de nos élégantes sont promptement vidés; elles n'y laissent point « le contenu » vieillir ! A l'imitation de Diogène. — Un petit boutiquier de Roanne, dont le cerveau a été quelque peu dérangé par la guerre, avait quitté son domicile depuis plusieurs jours. La police le recherchait, mais en vain, lorsqu'on finit par le découvrir dans un de ces cylindres de fonte qui servent à amener l'eau. Nouveau Diogène, il y vivait en ermite, et l'on eut toutes les peines du monde à lui faire quitter sa nouvelle demeure. Mais alors à quoi sert le moratorium sur les loyers ? La canne que portait le colonel Driant au moment où il fut frappé d'une balle allemande dans le bois des Caures a été exposée dans la vitrine d'un magasin de Fribourg. Cette canne a été envoyée à la mission catholique suisse par un prisonnier français, le sergent Fournier, du 5e bataillon de chasseurs à pied, qui l'avait ramassée sur le champ de bataille, aux côtés du vaillant colonel. C'est une lourde canne en chêne, à grosse poignée, ornée d'une pomme en aluminium et armée d'une pointe en fer. A cette pointe et autour de la poignée sont fixés deux anneaux, bijoux
finit par le découvrir dans un de ces cylindres de fonte qui servent à amener l'eau. Nouveau Diogène, il y vivait en ermite, et l'on eut toutes les peines du monde à lui faire quitter sa nouvelle demeure. Mais alors à quoi sert le moratorium sur les loyers ? La canne que portait le colonel Driant au moment où il fut frappé d'une balle allemande dans le bois des Caures a été exposée dans la vitrine d'un magasin de Fribourg. Cette canne a été envoyée à la mission catholique suisse par un prisonnier français, le sergent Fournier, du 5e bataillon de chasseurs à pied, qui l'avait ramassée sur le champ de bataille, aux côtés du vaillant colonel. C'est une lourde canne en chêne, à grosse poignée, ornée d'une pomme en aluminium et armée d'une pointe en fer. A cette pointe et autour de la poignée sont fixés deux anneaux, bijoux des tranchees, fabriqués avec la « ceinture de forcement », — c'est le terme technique — d'un obus allemand. La canne a été manifestement faite tout entière dans les tranchées par quelque « poilu » du colonel. Cette canne sera prochainement renvoyée à la famille du colonel par les soins de la Mission catholique suisse. Un mot de guerre entre mille. Un de nos amis patauge dans les tranchées boueuses du bois Le Prêtre. Il est accompagné de l'aumônier divisionnaire et grogne fermement contre la boue. — Allons, Cher ami, ne soyez pas de mauvaise humeur... un peu de patience... murmure le prêtre. Mais il n'a pas fini sa phrase qu'il enfonce jusqu'aux reins dans une fondrière, d'où on le dégage non sans peine. Et le grognard de tout à l'heure, lui dit : — N'avais-je pas raison ? — Oui, mon ami, répond l'aumônier. Mille fois raison... Voyez-vous, en enfer, on ne sera pas brûlé : on sera dans de la boue, de la boue du bois Le Prêtre !... Le Veilleur. LE FRONT DE PARIS "Ça gaze"? et "comme une fleur" Depuis que son frère Didier est entré dans l'aviation, ma cousine Charlotte use d'un langage tout à
de la Mission catholique suisse. Un mot de guerre entre mille. Un de nos amis patauge dans les tranchées boueuses du bois Le Prêtre. Il est accompagné de l'aumônier divisionnaire et grogne fermement contre la boue. — Allons, Cher ami, ne soyez pas de mauvaise humeur... un peu de patience... murmure le prêtre. Mais il n'a pas fini sa phrase qu'il enfonce jusqu'aux reins dans une fondrière, d'où on le dégage non sans peine. Et le grognard de tout à l'heure, lui dit : — N'avais-je pas raison ? — Oui, mon ami, répond l'aumônier. Mille fois raison... Voyez-vous, en enfer, on ne sera pas brûlé : on sera dans de la boue, de la boue du bois Le Prêtre !... Le Veilleur. LE FRONT DE PARIS "Ça gaze"? et "comme une fleur" Depuis que son frère Didier est entré dans l'aviation, ma cousine Charlotte use d'un langage tout à fait étrange. Et, d'abord, elle est devenue absolument rigoriste et intransigeante. Ainsi, elle ne saurait admettre que l'on employât le mot « avion », non plus qu' « aéro », et bien moins « l'aviation », qui la ferait tomber en pâmoison. Elle supporte, de temps à autre, que l'on use du terme « appareil » pour désigner ce que le vulgaire nomme précisément un avion. Toutefois, on doit dire un « zinc » ou un « coucou ». Tel est le meilleur genre dans les centres d'aviation... Elle ne connaît pas les cordages, ni les fils de fer d'un avion : il importe d'appeler ça les « cordes à piano ». Et il en va de même pour tout ce qui touche à l'aviation du moins. Mais le plus délicat, c'est quand Charlotte applique ce langage particulier aux circonstances qui ne touchent nullement à l'aviation. En ce cas, on ne la comprend pas toujours du premier coup, si l'on n'a pas l'habitude... Ainsi, vous lui dites : « Vous verrai-je au Bois, demain matin ? — Je ne peux pas, répond-elle. J'ai bousillé mon zinc la semaine dernière, et ma carlingue est cassée. » Or, « bousiller un zinc
use du terme « appareil » pour désigner ce que le vulgaire nomme précisément un avion. Toutefois, on doit dire un « zinc » ou un « coucou ». Tel est le meilleur genre dans les centres d'aviation... Elle ne connaît pas les cordages, ni les fils de fer d'un avion : il importe d'appeler ça les « cordes à piano ». Et il en va de même pour tout ce qui touche à l'aviation du moins. Mais le plus délicat, c'est quand Charlotte applique ce langage particulier aux circonstances qui ne touchent nullement à l'aviation. En ce cas, on ne la comprend pas toujours du premier coup, si l'on n'a pas l'habitude... Ainsi, vous lui dites : « Vous verrai-je au Bois, demain matin ? — Je ne peux pas, répond-elle. J'ai bousillé mon zinc la semaine dernière, et ma carlingue est cassée. » Or, « bousiller un zinc », en dialecte aviateur, signifie : avoir un accident ; quant à la « carlingue » d'un avion, c'est la nacelle. L'on doit donc entendre que Charlotte voulait dire exactement : « J'ai eu un accident, et ma voiture est cassée », en assimilant sa charrette légère à une nacelle d'avion, ce qui est une image hardie, mais plausible. Mais il faut savoir. Ma cousine a un mari pour lequel elle ne cesse de faire démarches après démarches. Elle a voulu successivement qu'il fît partie de l'intendance, de l'artillerie lourde, de la cavalerie, des équipages de camouflage, de la censure, du ministère de la Marine; qu'il devînt observateur dans les ballons captifs, puis interprète, etc. En attendant, le brave garçon est toujours dans sa tranchée. Apprenant, l'autre jour, qu'un général de passage à Paris formait son état-major : « Voilà l'affaire de mon mari ! » s'écria Charlotte. Et elle s'en fut voir ledit général. — Mon cher, m'a-t-elle déclaré au retour, ça gaze, oh ! ça gaze. Et elle souriait. Je souris aussi, car je n'ignorais pas que l'on dit en avion, quand le vol est bon, quand nulle panne n'est à craindre et que tout se passe à
d'avion, ce qui est une image hardie, mais plausible. Mais il faut savoir. Ma cousine a un mari pour lequel elle ne cesse de faire démarches après démarches. Elle a voulu successivement qu'il fît partie de l'intendance, de l'artillerie lourde, de la cavalerie, des équipages de camouflage, de la censure, du ministère de la Marine; qu'il devînt observateur dans les ballons captifs, puis interprète, etc. En attendant, le brave garçon est toujours dans sa tranchée. Apprenant, l'autre jour, qu'un général de passage à Paris formait son état-major : « Voilà l'affaire de mon mari ! » s'écria Charlotte. Et elle s'en fut voir ledit général. — Mon cher, m'a-t-elle déclaré au retour, ça gaze, oh ! ça gaze. Et elle souriait. Je souris aussi, car je n'ignorais pas que l'on dit en avion, quand le vol est bon, quand nulle panne n'est à craindre et que tout se passe à merveille : « Ça gaze... » On dit aussi d'un appareil qui atterrit dans la perfection : qu'il atterrit « comme une fleur ». — Et vous croyez, Charlotte, que le général prendra votre mari dans son état-major ? Vous pensez vraiment qu'il va vous accorder cela ? — Ah ! mon ami, me répliqua-t-elle, il me l'accordera comme une fleur. Le lendemain, nouvelle visite au général... Cette fois, néanmoins, j'ai vu ma cousine rentrer chez elle avec une drôle de figure. Dès le seuil, elle me mit au courant de son entrevue : — Eh bien, voilà : le général s'est montré très gracieux, très courtois, il m'a couverte de compliments... puis il m'a dit qu'il serait très, très heureux de prendre mon mari avec lui dès qu'il aurait une place dans son état-major... mais que celui-ci se trouvait malheureusement au complet pour l'instant... Bref, il a refusé... — Comme une fleur. Mais Charlotte n'était pas en train de plaisanter : elle me foudroya d'un regard et me jeta la porte au nez. Marcel Boulenger. LEUR TACTIQUE — Encore un zeppelin échoué sur les côtes du Jutland... Comment allons-nous faire passer ça ? — Dites que nous venons de