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Dix-neuvième année. N° 501. — Septembre 1912. UN AN Puis et Départements, 10 (r. étranger, 14 fr. SIX MOIS France, 5.50 — Étranger, 7.50 Le Rire JOURNAL HUMORISTIQUE PARAISSANT LE SAMEDI 20 centimes. BUREAUX 14, boulevard Poissonnière Ali ! je vois bien que tu ne m’aimes plus ! Dis, chérie, sois raisonnable, c’est aujourd’hui, même l’asphalte est mou ! L'essentiel de Préki.an. Il est vrai que Moulay-Hafid est très généreux : rien de tel pour plaire aux femmes. Ce monarque dégommé reçoit un courrier formidable. Sa prodigalité le désignait aux attaques des innombrables tapeurs et tapeuses qui exercent leur talent plus ou moins lucratif sur les bords fleuris qu’arrose la Seine. C’est par centaines que chaque matin affluaient dans l’appartement de Moulay-Hafid les suppliques, les propositions, les épistoles les plus bizarres... Apprenons à leurs auteurs que l’ex-sultan ne les a même pas fait lire. Un jour, cependant, — il pleuvait! — notre hôte donna l'ordre d’en décacheter dix, prises au hasard. Sept provenaient de tenancières de maisons d'illusion, de proxénètes, d’actrices chez lesquelles le petit chat n’est pas mort, et de... trop jolis messieurs pour lesquels la pénétration pacifique n’est pas un vain programme. Les autres lettres étaient signées d’un inventeur d’aéroplane pliant, d’un philanthrope directeur d’asile pour perroquets et d’une petite fille qui collectionne les autographes. — C’est assez ! dit Moulay-Hafid... Qu’on m'envoie la petite fille et qu’on jette toutes ces lettres au feu. Et il se mit à lire le Coran. * * * Moulay-Hafid est un sidi... La nouvelle impératrice du Japon est une sada... Son nom est Sada-Ko. Parmi les noms multiples qui caractérisent les différents âges et les différentes situations sociales d’une Japonaise, même de sang inférieur, Sada est un des plus portés... Mais combien de nos mondaines — sans parler des autres — craindraient de se le voir attribuer ! En effet, Sada signifie « Fidélité sans tache ». Fidélité ! Voudriez-vous, Madame, porter ce prénom qui est un programme bien exigeant? C’est à peine si nous osons encore appeler nos chiens Fidèle... Heureux Japonais dont les femmes s’appellent presque toutes « Fidélité
inventeur d’aéroplane pliant, d’un philanthrope directeur d’asile pour perroquets et d’une petite fille qui collectionne les autographes. — C’est assez ! dit Moulay-Hafid... Qu’on m'envoie la petite fille et qu’on jette toutes ces lettres au feu. Et il se mit à lire le Coran. * * * Moulay-Hafid est un sidi... La nouvelle impératrice du Japon est une sada... Son nom est Sada-Ko. Parmi les noms multiples qui caractérisent les différents âges et les différentes situations sociales d’une Japonaise, même de sang inférieur, Sada est un des plus portés... Mais combien de nos mondaines — sans parler des autres — craindraient de se le voir attribuer ! En effet, Sada signifie « Fidélité sans tache ». Fidélité ! Voudriez-vous, Madame, porter ce prénom qui est un programme bien exigeant? C’est à peine si nous osons encore appeler nos chiens Fidèle... Heureux Japonais dont les femmes s’appellent presque toutes « Fidélité » et sont dignes de ce prénom tyrannique... L’adultère est inconnu au pays du Mikado : je parle de l’adultère de la femme, car le mari va voir librement les geishas, tandis que la femme Chrysanthème l’attend avec patience au logis. Le Japon est une nation fortement organisée : toutes les femmes mariées sont vertueuses et tous les maris ont des maîtresses. Est-ce pour ceci ou pour cela que l’Empire du Soleil levant a vaincu la Russie? Quelle est la plus belle femme du monde? C’est Miss Annette Kellermann... Du moins tel est le résultat d’un referendum qui vient d’être organisé en Amérique. Cette séduisante Annette s’exhibe actuellement dans les musichalls de Londres, vêtue d’un costume plutôt sommaire : elle est, prétendent les « connaisseurs », le modèle de la perfection au point de vue physique. Quoi qu’il en soit, voici les dimensions du corps d’Annette Kellermann comparées à celles de la Vénus de Milo et de la Diane antique, — ces dernières dimensions ramenées à l'échelle du corps humain : Annette Kellermann. Vénus de Milo. Diane. pieds, pouces. pieds, pouces. pieds, pouces. Taille .... 5 4 5 4 5 3 Tête 21 3 21 3 19 Cou 12 6
les femmes mariées sont vertueuses et tous les maris ont des maîtresses. Est-ce pour ceci ou pour cela que l’Empire du Soleil levant a vaincu la Russie? Quelle est la plus belle femme du monde? C’est Miss Annette Kellermann... Du moins tel est le résultat d’un referendum qui vient d’être organisé en Amérique. Cette séduisante Annette s’exhibe actuellement dans les musichalls de Londres, vêtue d’un costume plutôt sommaire : elle est, prétendent les « connaisseurs », le modèle de la perfection au point de vue physique. Quoi qu’il en soit, voici les dimensions du corps d’Annette Kellermann comparées à celles de la Vénus de Milo et de la Diane antique, — ces dernières dimensions ramenées à l'échelle du corps humain : Annette Kellermann. Vénus de Milo. Diane. pieds, pouces. pieds, pouces. pieds, pouces. Taille .... 5 4 5 4 5 3 Tête 21 3 21 3 19 Cou 12 6 12 5 11 Poitrine 33 6 33 35 Ceinture 26 2 26 27 Hanches 37 8 38 37 Cuisse 22 2 22 5 24 Mollet 13 13 2 13 Cheville 7 7 7 4 8 Bras 12 — 15 Avant-bras... 94 — n Poignet. 6 9 — 6 Chère lectrice, mesurez-vous pour savoir si vous pouvez être comparée à Miss Annette Kellermann... Combien avez-vous de tour de cuisse?... Et les hanches ? Voilà une anthropométrie intéressante et pour laquelle, si vous voulez, je vous aiderai... * * * Ne confondons pas cette Annette Kellermann avec miss Kellermann, la célèbre nageuse qui fut acclamée, il y a quelques années, par les Parisiens. Miss Kellermann était cependant bien jolie, elle aussi, dans son maillot collant qu’elle remplissait le mieux du monde. Depuis, nous en avons vu beaucoup, des « ondines », et la plupart étaient, ma foi, très bien faites : je connais des jeunes et vieux nageurs qui auraient volontiers tiré leur coupe avec elles. Car il faut bien le dire, le succès des « ondines », n’a rien de sportif... Ce n’est pas la nageuse qu’on admire, c’est la femme bien prise dans son maillot. Qu’elle pratique bien ou mal
mesurez-vous pour savoir si vous pouvez être comparée à Miss Annette Kellermann... Combien avez-vous de tour de cuisse?... Et les hanches ? Voilà une anthropométrie intéressante et pour laquelle, si vous voulez, je vous aiderai... * * * Ne confondons pas cette Annette Kellermann avec miss Kellermann, la célèbre nageuse qui fut acclamée, il y a quelques années, par les Parisiens. Miss Kellermann était cependant bien jolie, elle aussi, dans son maillot collant qu’elle remplissait le mieux du monde. Depuis, nous en avons vu beaucoup, des « ondines », et la plupart étaient, ma foi, très bien faites : je connais des jeunes et vieux nageurs qui auraient volontiers tiré leur coupe avec elles. Car il faut bien le dire, le succès des « ondines », n’a rien de sportif... Ce n’est pas la nageuse qu’on admire, c’est la femme bien prise dans son maillot. Qu’elle pratique bien ou mal le styrénie ou l’over arm stroke, peu importe : l’essentiel est qu’il y ait du monde au balcon et que le strapontin soit bien garni. Justement, je lis dans l'Echo du sport ces observations qui cadrent assez bien avec les miennes : Je me suis amusé, au cours des dernières épreuves de nata I.ES BISONS DE LA CAVERNE d'ALTIUM... La peinture il y a vingt-cinq mille ans. ...La peinture aujourd’hui. LU GARDE DES SCÉAUX SUPPRIME LA LIBERTÉ DU BROWNING — Oh! citoyen Briand!... vous, un socialiste! Dessins de L. Mélivet. tion auxquelles participaient des femmes, à écouter parler et faire parler des spectateurs de diverses catégories ; et je puis vous assurer que leur admiration pour les « gracieuses nageuses » avait pour but moins leurs exploits que la garniture intérieure de leur maillot de bain. « Il est certain que sur cent hommes présents, soit au départ, soit à l’arrivée d’une course féminine, quatre-vingt-quinze au moins se désintéressent presque complètement de la question sport quand, devant eux, se présente une jeune et jolie femme dans la tenue sommaire — et suggestive — que nécessite l’exercice du métier de mouette. L’âge des concurrentes même, ne saurait mettre un frein aux
épreuves de nata I.ES BISONS DE LA CAVERNE d'ALTIUM... La peinture il y a vingt-cinq mille ans. ...La peinture aujourd’hui. LU GARDE DES SCÉAUX SUPPRIME LA LIBERTÉ DU BROWNING — Oh! citoyen Briand!... vous, un socialiste! Dessins de L. Mélivet. tion auxquelles participaient des femmes, à écouter parler et faire parler des spectateurs de diverses catégories ; et je puis vous assurer que leur admiration pour les « gracieuses nageuses » avait pour but moins leurs exploits que la garniture intérieure de leur maillot de bain. « Il est certain que sur cent hommes présents, soit au départ, soit à l’arrivée d’une course féminine, quatre-vingt-quinze au moins se désintéressent presque complètement de la question sport quand, devant eux, se présente une jeune et jolie femme dans la tenue sommaire — et suggestive — que nécessite l’exercice du métier de mouette. L’âge des concurrentes même, ne saurait mettre un frein aux jugements de la multitude, et j’en ai entendu de raides, de la part de messieurs vieux ou jeunes, qui considéraient, avec des regards qui en disaient long, la toute charmante gagnante du handicap couru en Seine (13 ans). Je vous fais grâce des locutions triviales employées dans cette circonstance, même par des personnes « très bien ». « La conclusion de ceci est que le spectacle de femmes aussi légèrement vêtues sera longtemps encore, pour la foule masculine, le motif d’une curiosité — je ne dirai pas malsaine — mais ayant plus de rapport avec le désir qu’avec le sport. Que ce soit à la mer, dans un salon, ou sur les bords fleuris de la Seine, une femme qui montre sa peau, même si ce n’est que la peau de ses mollets, sera le point de mire de tous les hommes. Et cela amène à souhaiter que la vulgarisation de la natation, à l’aide de grandes épreuves (excellente chose), se fasse avec le concours des seuls hommes. Pour ce qui concerne les femmes, qu’elles persévèrent dans l’habitude qu’elles ont prise de pratiquer les sports. Leur cause sous ce rapport est depuis longtemps gagnée. Mais elles peuvent le faire aussi
par des personnes « très bien ». « La conclusion de ceci est que le spectacle de femmes aussi légèrement vêtues sera longtemps encore, pour la foule masculine, le motif d’une curiosité — je ne dirai pas malsaine — mais ayant plus de rapport avec le désir qu’avec le sport. Que ce soit à la mer, dans un salon, ou sur les bords fleuris de la Seine, une femme qui montre sa peau, même si ce n’est que la peau de ses mollets, sera le point de mire de tous les hommes. Et cela amène à souhaiter que la vulgarisation de la natation, à l’aide de grandes épreuves (excellente chose), se fasse avec le concours des seuls hommes. Pour ce qui concerne les femmes, qu’elles persévèrent dans l’habitude qu’elles ont prise de pratiquer les sports. Leur cause sous ce rapport est depuis longtemps gagnée. Mais elles peuvent le faire aussi bien sans se donner en spectacle. L'éducation de la foule est encore trop embryonnaire, et il passera encore bien de l’eau sous les ponts, avant qu’un Parisien quelconque sache regarder le corps d’une jolie nageuse de vingt ans avec le même flegme que le connaisseur qui regarde Ellegaard en piste, la voiture de Boillot ou le monocoque de Védrines. » Rien de plus juste... Qu’admirons-nous chez Vénus Amphitrite? N'est-ce pas sa beauté? C’est ce que savent parfaitement les managers des plages à la mode, lesquels ont soin d’engager pour chaque saison des baigneuses professionnelles. Ces naïades, très bien faites et habituées à porter le maillot collant, font de sensationnelles trempettes devant une galerie médusée. Quelle différence avec les baigneuses engoncées dans le costume flottant qui rendrait affreuse miss Annette Kellermann elle-même!... Les baigneuses parisiennes ont soin de s’habiller ou plutôt de se déshabiller d’une façon élégante et même provocante... Et c’est ce qui fait leur succès. Pick-me up. L’ÉCHELLE de la hiérarchie (Guillaume II vient de gracier un officier qui avait donné vingt coups de sabre à un civil) — Comprendras-tu, bougre d’idiot!... Tout en haut il y a Sa Majesté, plus bas messieurs les officiers supérieurs, ensuite messieurs les
la voiture de Boillot ou le monocoque de Védrines. » Rien de plus juste... Qu’admirons-nous chez Vénus Amphitrite? N'est-ce pas sa beauté? C’est ce que savent parfaitement les managers des plages à la mode, lesquels ont soin d’engager pour chaque saison des baigneuses professionnelles. Ces naïades, très bien faites et habituées à porter le maillot collant, font de sensationnelles trempettes devant une galerie médusée. Quelle différence avec les baigneuses engoncées dans le costume flottant qui rendrait affreuse miss Annette Kellermann elle-même!... Les baigneuses parisiennes ont soin de s’habiller ou plutôt de se déshabiller d’une façon élégante et même provocante... Et c’est ce qui fait leur succès. Pick-me up. L’ÉCHELLE de la hiérarchie (Guillaume II vient de gracier un officier qui avait donné vingt coups de sabre à un civil) — Comprendras-tu, bougre d’idiot!... Tout en haut il y a Sa Majesté, plus bas messieurs les officiers supérieurs, ensuite messieurs les officiers subalternes, puis nous, messieurs les sous-officiers, puis les chiens de messieurs les officiers; ensuite il y a toi. Après cela, il n’y a rien, rien, encore rien., et au-dessous seulement, il y a ce jean-f... de civil. Dessin de d’Ostoya. — Vous frappez pas, c’est l’docteuravec sa p’tite note... Il est si difficile de se faire payer par les héritiers. Dessin de Valut. UN JOUR A LA MER Dessin de Nollat. — Attends, Jules; j’vais t’montrer à faire la planche ! LE POINT NOIR Dans un vieil annuaire astronomique datant de 1860, M. Gouliphat trouva le récit d’une histoire authentique, dont la conclusion lui sembla d’un intérêt palpitant. ORGUEIL •— Pas de papa ? J’en ai peut-être plus que vous, des papas. Dessin de Toknü-Kuqi/ius. Voici en peu de mots cette histoire, que toutes les revues et tous les recueils scientifiques de l’époque ont relatée avec force détails : Le 26 mars 1859, un certain M. Lescarbault, qui s’occupait d’astronomie, était en train d’observer le ciel au télescope, lorsqu’il distingua soudain, sur le disque du soleil, un point noir. Ce point était mobile. Il traversa lentement la surface de l’astre du jour, puis disparut. Un point, c’est tout. Ou
Il est si difficile de se faire payer par les héritiers. Dessin de Valut. UN JOUR A LA MER Dessin de Nollat. — Attends, Jules; j’vais t’montrer à faire la planche ! LE POINT NOIR Dans un vieil annuaire astronomique datant de 1860, M. Gouliphat trouva le récit d’une histoire authentique, dont la conclusion lui sembla d’un intérêt palpitant. ORGUEIL •— Pas de papa ? J’en ai peut-être plus que vous, des papas. Dessin de Toknü-Kuqi/ius. Voici en peu de mots cette histoire, que toutes les revues et tous les recueils scientifiques de l’époque ont relatée avec force détails : Le 26 mars 1859, un certain M. Lescarbault, qui s’occupait d’astronomie, était en train d’observer le ciel au télescope, lorsqu’il distingua soudain, sur le disque du soleil, un point noir. Ce point était mobile. Il traversa lentement la surface de l’astre du jour, puis disparut. Un point, c’est tout. Ou plutôt, non, ce n’est pas tout!... Car M. Lescarbault, jugeant l’événement digne d’émouvoir le monde savant, en avisa aussitôt son illustre collègue, M. Le Verrier, directeur de l’Observatoire. M. Le Verrier n’avait pas vu le point noir; on a beau être astronome, on ne peut pas regarder tout le temps le soleil... Néanmoins, il se dit sans hésitation : — Ce point noir est, à n’en pas douter, une nouvelle planète intramercurielle; donnons-lui le nom de Vulcain... Hourra pour Vulcain !... Là-dessus, il s'en fit trouver le ministre de l’Instruction publique, et lui apprit que M. Lescarbault avait vu un point noir traverser le disque solaire. Ce fut une grande joie pour le ministre. Transporté d’enthousiasme, il s’écria : — M. Lescarbault a bien mérité de la Patrie!... Nous allons récompenser ce bon citoyen, qui a vu un point noir traverser le disque solaire !... Et quelques jours après, les journaux enregistraient la nomination suivante : « M. Lescarbault est promu chevalier de la Légion d'honneur, pour avoir vu un point noir traverser le disque solaire. » ... Ajoutons que tous les astronomes du monde, désireux de contrôler l’existence de Vulcain, regardèrent le soleil pendant cinq ans; mais ils ne
le soleil... Néanmoins, il se dit sans hésitation : — Ce point noir est, à n’en pas douter, une nouvelle planète intramercurielle; donnons-lui le nom de Vulcain... Hourra pour Vulcain !... Là-dessus, il s'en fit trouver le ministre de l’Instruction publique, et lui apprit que M. Lescarbault avait vu un point noir traverser le disque solaire. Ce fut une grande joie pour le ministre. Transporté d’enthousiasme, il s’écria : — M. Lescarbault a bien mérité de la Patrie!... Nous allons récompenser ce bon citoyen, qui a vu un point noir traverser le disque solaire !... Et quelques jours après, les journaux enregistraient la nomination suivante : « M. Lescarbault est promu chevalier de la Légion d'honneur, pour avoir vu un point noir traverser le disque solaire. » ... Ajoutons que tous les astronomes du monde, désireux de contrôler l’existence de Vulcain, regardèrent le soleil pendant cinq ans; mais ils ne virent pas de point noir... Aussi, ne furent-ils pas décorés. Ayant achevé la lecture de ce petit fait-divers scientifique, M. Gouliphat se frotta les mains, tandis qu’un large sourire de satisfaction s’épanouissait sur sa face... Puis il murmura : — Ça a bien pris, il y a cinquante ans; pourquoi cela ne prendrait pas aujourd’hui?... Essayons toujours !... Et, sans perdre de temps, il écrivit le poulet que voici au ministre de l’Instruction publique : « Monsieur le Ministre, « Je vous annonce que j’ai vu, moi aussi, un point noir traverser le disque solaire. PETITES ÉCONOMIES — Combien la visite, mon ami? — La première, vingt francs, les suivantes, cinq francs. — Pien. Ponchour, docteur, c’est encore moi ! Dessin de Zyg Bhuhmer. « En conséquence, je me permets de solliciter à ce titre la croix de la Légion d’honneur, à laquelle j’ai droit. « Veuillez agréer, etc... « Signé : Gouliphat. « Post-scriptum. — J’en ai vu également un sur la lune. » M. Gouliphat eut soin d’affranchir cette lettre avec un timbre de dix sous, pour honorer la haute personnalité de Son Excellence. Il n'y a qu’aux raisins qu’on se permet d’écrire pour deux sous... Puis il