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a décidé que le nombre de bourses commerciales de séjour à l'étranger mises au concours en 1908, est fixé à quatre. Les intéressés sont également informés qu'un concours pour l'attribution de bourses de voyage, fondées par M. le Ministre du commerce et de l'industrie, en faveur des élèves des écoles industrielles, aura lieu à Oran le lundi 10 octobre 1908, pour les épreuves écrites. Des exemplaires des règlements et programmes des concours sont tenus à la disposition des intéressés au ministère du commerce (rue de Grenelle 101, Paris, Direction du personnel et de renseignement technique, 3e bureau) ou à la Préfecture d'Oran (4e bureau) qui en donnera communication sans déplacement. Étude de Mme VÉSINE-LARUE, Notaire à Mascara D’un acte reçu par Mme Vésine-Larue, notaire à Mascara, le vingt juin mil neuf cent huit, enregistré, il résulte que M. Dominique Louis Vecchioli, propriétaire, facteur des postes, demeurant à Mascara, a conféré à M. Joseph Aïm, propriétaire, demeurant également à Mascara, pendant l’année agricole et viticole mil neuf cent sept-mil neuf cent huit, le privilège édicté par l’article 2102 paragraphe premier du Code civil sur les récoltes à provenir d’une propriété sise sur le territoire du douar commune d’El Bordj, commune mixte de Cacherou, arrondissement de Mascara, d’une contenance de sept hectares quatre-vingt-sept ares environ appartenant à M. Vecchioli. Cette constitution de privilège a été faite par M. Vecchioli pour garantir M. Aïm jusqu’à concurrence d’une somme principale de deux mille francs, les avances que M. Aïm pourrait faire au dit M. Vecchioli, pour effectuer à la susdite propriété tous les travaux, labour, entretien des vignes, achat de tout produit chimique pour combattre et traiter toutes maladies cryptogamiques, moissons, vendanges, pendant la dite année agricole et viticole. Pour insertion : 3369 Signé : LARUE. MINISTÈRE DE LA GUERRE SUBSISTANCES MILITAIRES ADJUDICATION à Saïda, le treize juillet mil neuf cent huit, à trois heures du soir, d’orge de la récolte de mil neuf cent huit à livrer, savoir : 8.000 quintaux métriques à Méchéria; 13.000 quintaux métriques à Aïn-Sefra; 3.000 quintaux métriques à Beni-Ounif; 2.000 quintaux métriques à Colomb. Pour tous renseignements, voir
de Cacherou, arrondissement de Mascara, d’une contenance de sept hectares quatre-vingt-sept ares environ appartenant à M. Vecchioli. Cette constitution de privilège a été faite par M. Vecchioli pour garantir M. Aïm jusqu’à concurrence d’une somme principale de deux mille francs, les avances que M. Aïm pourrait faire au dit M. Vecchioli, pour effectuer à la susdite propriété tous les travaux, labour, entretien des vignes, achat de tout produit chimique pour combattre et traiter toutes maladies cryptogamiques, moissons, vendanges, pendant la dite année agricole et viticole. Pour insertion : 3369 Signé : LARUE. MINISTÈRE DE LA GUERRE SUBSISTANCES MILITAIRES ADJUDICATION à Saïda, le treize juillet mil neuf cent huit, à trois heures du soir, d’orge de la récolte de mil neuf cent huit à livrer, savoir : 8.000 quintaux métriques à Méchéria; 13.000 quintaux métriques à Aïn-Sefra; 3.000 quintaux métriques à Beni-Ounif; 2.000 quintaux métriques à Colomb. Pour tous renseignements, voir les affiches et s’adresser au Sous-Intendant militaire de Saïda. Par modification à l’avis paru dans le numéro du journal du treize juin mil neuf cent huit, les quantités de denrées fourragères à adjuger le vingt-neuf juin ont été modifiées comme il suit : FOIN PAILLE Beni-Ounif, 700 qx 1500 qx au lieu de 1400 qx 3100 qx Colomb, 1500 qx 2000 qx au lieu de 3000 qx 5000 qx 3368
17e Année 25 CENTIMES Dimanche 25 Janvier 1858 BLAGNÉON 1858 GUIDE-ANE DU JADEVILLE, FABRICANT DE REVUES. Du 1er janvier. — L'Auvergnat n° 1 a assisté à la première représentation du Fils naturel au théâtre du Gymnase Dramatique. Voici son opinion en quatre vers et sur le pouce : L'Auvergnat, aidé par la rime, A trouvé dans son ton gros sel, Que si le Fils est naturel, Le succès est bien légitime... Item. — 1858 Fausse route, de MM. Ch. Petit et Blum, a pris celle du théâtre de Belleville à celui de Beaumarchais. — Tout nous porte à croire qu'elle s'y trouve en bon chemin. 18 janvier — Tous les rez-de-chaussée des grands magasins sont au comble de la mansuétude à l'égard de MM. Barra et Capendu en les éreintant à tour de bras et à tour de rôle... On leur reproche de s'être mal endormis sur leur succès des Faux bonshommes et d'avoir vu en rêve les fausses bonnes femmes. J. J. se montre très A. J. T. — Monsieur de Biaisville, qui Marche droit à son but, leur reproche d'avoir mordu à la brioche que fit jadis Picard en offrant la Grande ville après la Petite ville. Figaro sonne la grosse cloche et ne parle rien moins que de messe et d'enterrement... Enfin, en deux mots, ces messieurs les critiques ne connaissent plus de barrière à la fureur des flots, et nos deux jeunes auteurs peuvent se voir pour ce cas pendus. 19 janvier.—Une foule d'étudiants qui ne sortaient point du Conservatoire, se serait mise à entonner le refrain suivant sur l'air fameux de la Dame blanche, avec plusieurs notes à la clef... Ah! quel plaisir d'être soldat.... Ah! quel bonheur d'être chez soi (bis) Quand l'Odéon représente Un drame (bis) de Ponroy Tristement (bis) chacun chante. (Du sommeil subissant la loi): Ah! quel bonheur!... (bis) Ah! quel bonheur d'être chez soi... (1er). 20 janvier. — On s'accorde à dire que, l'hommage le plus louchant en vers Molière, c'est son Médecin malgré lui, au Théâtre-Lyrique... Item. — La Vérité pour tous paraît justifier son titre et ne ménager
sonne la grosse cloche et ne parle rien moins que de messe et d'enterrement... Enfin, en deux mots, ces messieurs les critiques ne connaissent plus de barrière à la fureur des flots, et nos deux jeunes auteurs peuvent se voir pour ce cas pendus. 19 janvier.—Une foule d'étudiants qui ne sortaient point du Conservatoire, se serait mise à entonner le refrain suivant sur l'air fameux de la Dame blanche, avec plusieurs notes à la clef... Ah! quel plaisir d'être soldat.... Ah! quel bonheur d'être chez soi (bis) Quand l'Odéon représente Un drame (bis) de Ponroy Tristement (bis) chacun chante. (Du sommeil subissant la loi): Ah! quel bonheur!... (bis) Ah! quel bonheur d'être chez soi... (1er). 20 janvier. — On s'accorde à dire que, l'hommage le plus louchant en vers Molière, c'est son Médecin malgré lui, au Théâtre-Lyrique... Item. — La Vérité pour tous paraît justifier son titre et ne ménager personne, pas même son éditeur ; on y lit l'avis suivant : « — Nous tenons enfin de notre éditeur M. Gustave Havard, les deux volumes des Confessions de Moniteur Héliore, que nous donnerons en prime, etc., etc.. Ce mot enfin est peut-être bien gros de vérités!... 21 janvier. — La Gaîté annonce aux retardataires qu'elle va émigrer sa berline de son affiche et la mettre en fourrière; puis elle fait claquer son fouet au nez de Laferrière à propos de sa 379e rentrée. Item. — Changement de domicile des corsets plastiques de Aime Bonvallet. — La pose plastique de ces corsets aura lieu, maintenant boulevard de Strasbourg, n° 3. — Il y a une patte de biche à la porte. Essuyez vos pieds, s.v.p. 22 janvier. — Un vol audacieux est commis chez un bijoutier voisin d'un fabricant de voitures. — Après perquisition faite, on a reconnu que les voleurs se sont introduits par le carreau scié... Hém — Grippe !... Chacun la prenant de plus en plus en grippe, c'est à peine si l'on s'arrête devant l'avis-affiche du Courrier des Familles, recommandant le sirop Nafé. Nous nous risquerons cependant, sous peine d'être grippés, à affirmer aux 367,000 lecteurs
La Gaîté annonce aux retardataires qu'elle va émigrer sa berline de son affiche et la mettre en fourrière; puis elle fait claquer son fouet au nez de Laferrière à propos de sa 379e rentrée. Item. — Changement de domicile des corsets plastiques de Aime Bonvallet. — La pose plastique de ces corsets aura lieu, maintenant boulevard de Strasbourg, n° 3. — Il y a une patte de biche à la porte. Essuyez vos pieds, s.v.p. 22 janvier. — Un vol audacieux est commis chez un bijoutier voisin d'un fabricant de voitures. — Après perquisition faite, on a reconnu que les voleurs se sont introduits par le carreau scié... Hém — Grippe !... Chacun la prenant de plus en plus en grippe, c'est à peine si l'on s'arrête devant l'avis-affiche du Courrier des Familles, recommandant le sirop Nafé. Nous nous risquerons cependant, sous peine d'être grippés, à affirmer aux 367,000 lecteurs du Tintamarre (14 fr. par an), que jusqu'à présent ce sirop n'a fait de mal à personne !... 23 janvier. — Manifestation des esprits. — Grande discussion in-octavo entre M. Paul Auguez et M. Vigne. APOLOGUE AIR : La bonne aventure, Auguez!... Vraiment de ce désaccord, Gagnez-vous Une obole, Le public est bien plus fort, Croyez-moi sur parole... Pourquoi, je le dis tout net, Taquineries Monsieur Vicinal?... Quelle faribole! Auguez ! Quelle faribole !... Les deux Auvergnats du TINTAMARRE. A. Derme, E. Simon. LA CAISSE D'ÉPARGNE DE L'ESPRIT FRANÇAIS Le Tintamarre a craint la fâcheuse action que pourrait exercer sur le menu peuple l'institution des coups de fourchette pour la propagation de l'esprit français! Il a pensé que cet esprit, répandu progressivement par tant de gros financiers de parties et de reparties, pouvait devenir d'un mauvais exemple en inspirant aux masses le goût des folles prodigalités. Il a donc, dans un but dont on appréciera la sagesse et la moralité, fondé une caisse d'épargne où les gens prévoyants et désireux de se ménager un peu d'esprit pour leurs vieux jours, seront admis à verser par petites sommes le fruit de leurs sages économies. Le faux de l'intérêt est fixé à
public est bien plus fort, Croyez-moi sur parole... Pourquoi, je le dis tout net, Taquineries Monsieur Vicinal?... Quelle faribole! Auguez ! Quelle faribole !... Les deux Auvergnats du TINTAMARRE. A. Derme, E. Simon. LA CAISSE D'ÉPARGNE DE L'ESPRIT FRANÇAIS Le Tintamarre a craint la fâcheuse action que pourrait exercer sur le menu peuple l'institution des coups de fourchette pour la propagation de l'esprit français! Il a pensé que cet esprit, répandu progressivement par tant de gros financiers de parties et de reparties, pouvait devenir d'un mauvais exemple en inspirant aux masses le goût des folles prodigalités. Il a donc, dans un but dont on appréciera la sagesse et la moralité, fondé une caisse d'épargne où les gens prévoyants et désireux de se ménager un peu d'esprit pour leurs vieux jours, seront admis à verser par petites sommes le fruit de leurs sages économies. Le faux de l'intérêt est fixé à 3 1/2 % , c'est-à-dire que, pour un capital de 100 calembours, on aura droit à un rendement de 3 bons mots 1/2 du Constitutionnel. Les intérêts pourront être capitalisés d'après le taux sus-indiqué. Les fractions de fractions seront représentées par des phrases et tranches des articles de MM. Cauvin et Boniface. Le maximum des dépôts ne pourra dépasser 5,000 jeux de mots. Quand les capitaux de nos dépositaires auront atteint cette somme, ils seront convertis par nous en bons sur le trésor du Monte-Cristo ou en inscriptions sur le grand livre de M. le docteur Véron. Nous prévenons le public que nos bureaux ont commencé à fonctionner depuis dimanche dernier. Versements effectués durant la semaine dernière. 718,025 Remboursements demandés 529,374 Pour mieux faire comprendre le mécanisme de cette affaire et démontrer au public qu'il n'est pas de placement minime que nous n'acceptons, nous allons citer quelques-uns des versements opérés pendant ces trois derniers jours : La cuisinière de M. Scribe, honnête femme que nous croyons incapable d'avoir fait danser l'anneau de l'esprit de M. son maître, nous a remis les valeurs ci-après : 1° PROBLÈME. — Savez-vous pourquoi M. Barrière est le seul bon auteur que nous possédions en
et Boniface. Le maximum des dépôts ne pourra dépasser 5,000 jeux de mots. Quand les capitaux de nos dépositaires auront atteint cette somme, ils seront convertis par nous en bons sur le trésor du Monte-Cristo ou en inscriptions sur le grand livre de M. le docteur Véron. Nous prévenons le public que nos bureaux ont commencé à fonctionner depuis dimanche dernier. Versements effectués durant la semaine dernière. 718,025 Remboursements demandés 529,374 Pour mieux faire comprendre le mécanisme de cette affaire et démontrer au public qu'il n'est pas de placement minime que nous n'acceptons, nous allons citer quelques-uns des versements opérés pendant ces trois derniers jours : La cuisinière de M. Scribe, honnête femme que nous croyons incapable d'avoir fait danser l'anneau de l'esprit de M. son maître, nous a remis les valeurs ci-après : 1° PROBLÈME. — Savez-vous pourquoi M. Barrière est le seul bon auteur que nous possédions en ce moment? — Réponse : "C'est parce que ses confrères n'ont pas son comique attaché à la poitrine de leur esprit." Solution : Non. C'est parce qu'il n'y a pas de bons auteurs dramatiques hors barrière. 2° IBIDEM. — Savez-vous la différence qui existe entre un spectateur de l'Ambigu et le lac de Genève? — Réponse : Néant. — Solution : C'est parce qu'on peut être certain que le spectateur de l'Ambigu préférerait être ailleurs que là, tandis qu'on ignore si le lac de Genève n'aimerait pas mieux être lac ailleurs. M. Ponsard a déposé ceci : DEMANDE. — Savez-vous dans quelle circonstance un porc peut ressembler à un père? — Réponse. C'est quand il est épicé. Un garçon de chez Vefour, enrichi par les générosités des convives de M. de Villemevin, nous a remis les petites épagnolles que voici : '. 1° DEMANDE. — Pourquoi le théâtre du Vaudeville ressemble-t-il à une grenouille? — Réponse. Parce qu'il n'a pas de queue. 2° QUESTION COMPLÉTÉE. — Pourquoi les amateurs de salade ne peuvent-ils se défaire de l'habitude d'employer les anciennes mesures? — Réponse: C'est parce qu'ils sont conduits à dire : j'ai assez asséz de salade. Carloflio. Pour copie conforme,
le lac de Genève? — Réponse : Néant. — Solution : C'est parce qu'on peut être certain que le spectateur de l'Ambigu préférerait être ailleurs que là, tandis qu'on ignore si le lac de Genève n'aimerait pas mieux être lac ailleurs. M. Ponsard a déposé ceci : DEMANDE. — Savez-vous dans quelle circonstance un porc peut ressembler à un père? — Réponse. C'est quand il est épicé. Un garçon de chez Vefour, enrichi par les générosités des convives de M. de Villemevin, nous a remis les petites épagnolles que voici : '. 1° DEMANDE. — Pourquoi le théâtre du Vaudeville ressemble-t-il à une grenouille? — Réponse. Parce qu'il n'a pas de queue. 2° QUESTION COMPLÉTÉE. — Pourquoi les amateurs de salade ne peuvent-ils se défaire de l'habitude d'employer les anciennes mesures? — Réponse: C'est parce qu'ils sont conduits à dire : j'ai assez asséz de salade. Carloflio. Pour copie conforme, Commerson. LA DOULEUR DE M. VILLEMOT Qu'à donc l'ombre d'Allah ?... T. 11. Depuis huit ou dix jours M. Villemot semble tout abattu; un morose découragement se lit sur sa belle physionomie; parfois on le rencontre arpentant tout pensif le boulevard Montmartre et poussant des soupirs à fendre une voie de bois. N'étant pas lié avec M. Villemot, nous n'avons pas osé le questionner sur sa douleur; mais nous brûlions du désir d'en connaître les motifs. C'est que quand un galant homme est dans l'affliction, sa tristesse devient contagieuse pour tous les honnêtes gens. Nous sommes enfin parvenu à découvrir ce qui empoisonne l'existence de M. Villemot, et nous allons vous le dire. M. Villemot a fait un opéra-comique. Une action émouvante, des situations originales, du pathétique à remuer à la pelle et du rire en veux-tu en voilà : telles sont les qualités qui distinguent cet ouvrage. Confiant dans la valeur de son oeuvre, M. Villemot se va frapper à la porte de M. Roqueplan, son livret à la main. Il est reçu par le directeur comme doit l'être un homme de son mérite; c'est-à-dire que M. Roqueplan, apprenant de quoi il s'agit, ferme sa porte aux importuns et
de bois. N'étant pas lié avec M. Villemot, nous n'avons pas osé le questionner sur sa douleur; mais nous brûlions du désir d'en connaître les motifs. C'est que quand un galant homme est dans l'affliction, sa tristesse devient contagieuse pour tous les honnêtes gens. Nous sommes enfin parvenu à découvrir ce qui empoisonne l'existence de M. Villemot, et nous allons vous le dire. M. Villemot a fait un opéra-comique. Une action émouvante, des situations originales, du pathétique à remuer à la pelle et du rire en veux-tu en voilà : telles sont les qualités qui distinguent cet ouvrage. Confiant dans la valeur de son oeuvre, M. Villemot se va frapper à la porte de M. Roqueplan, son livret à la main. Il est reçu par le directeur comme doit l'être un homme de son mérite; c'est-à-dire que M. Roqueplan, apprenant de quoi il s'agit, ferme sa porte aux importuns et ouvre ses deux grandes oreilles à notre auteur. M. Villemot s'assied, déroule son manuscrit et commence la lecture; mais à peine a-t-il lu la première ligne, que M. Roqueplan se lève et, sans lui laisser le temps de passer à la seconde, l'interrompt par ces mots : — Si vous m'en croyez, vous porterez cela dans l'établissement voisin. Quant à mon théâtre, ce genre-là ne peut lui convenir en aucune façon. Là-dessus, M. Roqueplan, profilant de la stupéfaction du librettiste, prend son chapeau et s'esquive. Le vous entends me demander :—Ah çà, comment M. Roqueplan, n'ayant encore entendu qu'une ligne de la pièce, a-t-il pu se former une opinion si précise sur sa valeur réelle? — C'est ce que vous allez savoir. Tout le poème de M. Villemot roule sur le dévouement d'un pêcheur sicilien. Au lever du rideau, le théâtre représente une cabane sur les bords de l'Adriatique; le jour commence à poindre, et le pêcheur, qui est seul en scène, est en train de racler commotionner ses filets tout en chantant une chanson. — Est-ce que vous ne commencez pas à comprendre ? — Pas encore. — Diable! c'est que vous avez la tête dure. Le premier vers
m'en croyez, vous porterez cela dans l'établissement voisin. Quant à mon théâtre, ce genre-là ne peut lui convenir en aucune façon. Là-dessus, M. Roqueplan, profilant de la stupéfaction du librettiste, prend son chapeau et s'esquive. Le vous entends me demander :—Ah çà, comment M. Roqueplan, n'ayant encore entendu qu'une ligne de la pièce, a-t-il pu se former une opinion si précise sur sa valeur réelle? — C'est ce que vous allez savoir. Tout le poème de M. Villemot roule sur le dévouement d'un pêcheur sicilien. Au lever du rideau, le théâtre représente une cabane sur les bords de l'Adriatique; le jour commence à poindre, et le pêcheur, qui est seul en scène, est en train de racler commotionner ses filets tout en chantant une chanson. — Est-ce que vous ne commencez pas à comprendre ? — Pas encore. — Diable! c'est que vous avez la tête dure. Le premier vers de la chanson chantée par le pêcheur est celui-ci : Je suis en mer dès le matin. Voilà pourquoi M. Roqueplan a dit — et je n'ai pas la force de l'en blâmer : — ce genre-là ne saurait convenir à mon théâtre. Voilà pourquoi M. Villemot est tout triste. Candelario. Pour copie conforme Commerson. BIGARRURES. M. Léon Gozlan a, dans son dernier feuilleton de critique dramatique, un passage qui vaut son pesant d'or. Vous allez en juger : « Hier au Gymnase-Dramatique a été donnée à première représentation de la comédie en cinq actes de M. Alexandre Dumas fils, le Fils naturel. Le succès de cet ouvrage a égalé les plus beaux qu'ait jamais obtenus l'auteur de la Dame aux camélias et du Demi-Monde. M. Dumas a été porté en triomphe sur la scène par les artistes qui ont joué dans le Fils naturel, et qui ont joué avec une rare supériorité, notamment madame Rose Chéri, Mademoiselle Delaporte, M. Dupuis, M. Lagrange et M. Geoffroy.» Il ne s'agit que de s'entendre et de savoir si M. Léon Gozlan a voulu dire que M. Dumas, qui a été porté en triomphe par les artistes qui ont joué dans le Fils
Candelario. Pour copie conforme Commerson. BIGARRURES. M. Léon Gozlan a, dans son dernier feuilleton de critique dramatique, un passage qui vaut son pesant d'or. Vous allez en juger : « Hier au Gymnase-Dramatique a été donnée à première représentation de la comédie en cinq actes de M. Alexandre Dumas fils, le Fils naturel. Le succès de cet ouvrage a égalé les plus beaux qu'ait jamais obtenus l'auteur de la Dame aux camélias et du Demi-Monde. M. Dumas a été porté en triomphe sur la scène par les artistes qui ont joué dans le Fils naturel, et qui ont joué avec une rare supériorité, notamment madame Rose Chéri, Mademoiselle Delaporte, M. Dupuis, M. Lagrange et M. Geoffroy.» Il ne s'agit que de s'entendre et de savoir si M. Léon Gozlan a voulu dire que M. Dumas, qui a été porté en triomphe par les artistes qui ont joué dans le Fils naturel, — a été porté notamment par madame Rose Chéri. Réponse, s. v. p. J'ai trouvé cette annonce dans notre vieil ami le Constitutionnel : Annonce. Une jeune Anglaise pouvant donner des leçons de musique, de chant, d'allemand et d'anglais, désire se placer dans une famille ou dans un pensionnat en échange de la pension ou du blanchissage. S'adresser à madame Piebon, maîtresse de pension, à Boulogne-sur-Mer. Je ne m'explique pas qu'une demoiselle anglaise qui possède tant de talents, les troque de gaieté de coeur contre le blanchissage. Ou elle fait une mauvaise affaire, ou elle salit beaucoup. — Sais-tu, demandait Lemercier de Neuville à Durandeau, quelle est la différence qui existe entre François Ier et Véfour ? — Non, et toi ? — Eh bien, c'est que François Ier restaurait les lettres sans les empêcher; tandis que Véfour les empêchait sans les restaurer. (Journal de tout le Monde.) Deux mots de M. Billion. Le spirituel directeur du Cirque se trouvait dernièrement dans une maison où il faisait la partie de cartes. C'était à son partenaire à faire le jeu. — Faites attention cette fois-ci qu'il n'y ait pas mal d'hommes, fit observer M. Billion. En prenant le thé, on
en échange de la pension ou du blanchissage. S'adresser à madame Piebon, maîtresse de pension, à Boulogne-sur-Mer. Je ne m'explique pas qu'une demoiselle anglaise qui possède tant de talents, les troque de gaieté de coeur contre le blanchissage. Ou elle fait une mauvaise affaire, ou elle salit beaucoup. — Sais-tu, demandait Lemercier de Neuville à Durandeau, quelle est la différence qui existe entre François Ier et Véfour ? — Non, et toi ? — Eh bien, c'est que François Ier restaurait les lettres sans les empêcher; tandis que Véfour les empêchait sans les restaurer. (Journal de tout le Monde.) Deux mots de M. Billion. Le spirituel directeur du Cirque se trouvait dernièrement dans une maison où il faisait la partie de cartes. C'était à son partenaire à faire le jeu. — Faites attention cette fois-ci qu'il n'y ait pas mal d'hommes, fit observer M. Billion. En prenant le thé, on vint à parler histoire. M. Billion se mêla à la conversation et cita un fait de la vie de Charles le Téméraire. Comme on lui demanda où il avait lu ce fait, il répondit : « dans les éphémérides du Siècle.» L'érudit M. Billion avait voulu dire, éphémérides. La statistique est toujours cette science niaise et puérile qui fait jubiler les badauds. Un auteur de statistiques vient de faire le calcul suivant : Un priseur ordinaire a recours à une prise de tabac toutes les dix minutes. Chaque prise, avec ses accessoires, exige une minute et demie de temps. Or, une minute et demie sur dix font, dans une journée de seize heures, deux heures vingt-quatre minutes, et, par conséquent, un jour sur dix, ce qui ôte de l'année trente-six jours et demi. Si donc on suppose l'habitude du tabac à priser durant quarante ans, il en résulte que le nez absorbe, chez un priseur, l'occupation de quatre années entières. Un accident imprévu a grandement réjoui les spectateurs attirés, l'autre soir, au Théâtre-Français, par Chatterton et par le Fruit défendu; un des deux enfants qui simule la jeune famille de Kilty Bell, dans le drame de M. Alfred de Vigny,