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est toujours cette science niaise et puérile qui fait jubiler les badauds. Un auteur de statistiques vient de faire le calcul suivant : Un priseur ordinaire a recours à une prise de tabac toutes les dix minutes. Chaque prise, avec ses accessoires, exige une minute et demie de temps. Or, une minute et demie sur dix font, dans une journée de seize heures, deux heures vingt-quatre minutes, et, par conséquent, un jour sur dix, ce qui ôte de l'année trente-six jours et demi. Si donc on suppose l'habitude du tabac à priser durant quarante ans, il en résulte que le nez absorbe, chez un priseur, l'occupation de quatre années entières. Un accident imprévu a grandement réjoui les spectateurs attirés, l'autre soir, au Théâtre-Français, par Chatterton et par le Fruit défendu; un des deux enfants qui simule la jeune famille de Kilty Bell, dans le drame de M. Alfred de Vigny, étant malade, avait dû être remplacé, séance tenante, par un gamin du voisinage, qu'on n'eut pas le temps d'instruire de son rôle. À peine avait-on fini de l'habiller, madame Plessy le prend, dans ses bras et fait son entrée. Ébloui par les lumières, effrayé par l'assistance, l'enfant se met à pousser des hurlements terribles et à se débattre dans les bras de la grande actrice, qui s'empresse de le déposer à terre, hélas! trop tard! On a observé, ce soir-là, que madame Plessy, contrairement à son habitude, a changé de robe entre le premier et le deuxième acte de Chatterton. (Le Dimanche.) Depuis longtemps déjà nous n'avions entendu parler de M. Babinet, et nous pensions que l'éminent astronome était allé rejoindre la comète du 13 juin. Mais M. Babinet ne cède pas comme cela la place et le firmament à ses concurrents, et voici qu'il nous prédit deux éclipses de soleil et deux éclipses de lune pour 1858. En outre, M. Babinet nous en promet deux autres, assez belles, pour les années 1860 et 1861. Vous voyez qu'il n'y va pas de main morte et que nous avons des éclipses sur la planche. Similaire aux chats qui n'y voient bien
pousser des hurlements terribles et à se débattre dans les bras de la grande actrice, qui s'empresse de le déposer à terre, hélas! trop tard! On a observé, ce soir-là, que madame Plessy, contrairement à son habitude, a changé de robe entre le premier et le deuxième acte de Chatterton. (Le Dimanche.) Depuis longtemps déjà nous n'avions entendu parler de M. Babinet, et nous pensions que l'éminent astronome était allé rejoindre la comète du 13 juin. Mais M. Babinet ne cède pas comme cela la place et le firmament à ses concurrents, et voici qu'il nous prédit deux éclipses de soleil et deux éclipses de lune pour 1858. En outre, M. Babinet nous en promet deux autres, assez belles, pour les années 1860 et 1861. Vous voyez qu'il n'y va pas de main morte et que nous avons des éclipses sur la planche. Similaire aux chats qui n'y voient bien que la nuit, M. Babinet, alors que nous dormons du sommeil du juste, farfouille de son télescope dans les régions éthérées, et y découvre des choses que nous ne saurions y voir. Pas plus tard que la nuit dernière, il a eu la preuve que la grande comète qui nous a manqué en 1857, nous dédommagera en 1858. Le jour de sa venue n'est pas encore connu, mais prenons note de cette prédiction et armons-nous de courage. Le vendredi dernier, a eu lieu à la salle Valentin le bal des domestiques. Frontin a fait danser Marinette, et les choses se sont passées convenablement. Entre gens de condition, cela ne pouvait guère être autrement. Le bal des cuisiniers suivra, ça. Notre regret c'est de n'avoir pas vu les cuisiniers réunis aux domestiques. Un monsieur et une dame se présentent rue de Rivoli, pour voir un appartement. Le concierge leur sert de guide, fait visité — on tombe d'accord. — Reste à savoir maintenant, dit le concierge, si Monsieur et Madame ont leurs tailleurs ? — Certes, dit le monsieur en regardant complaisamment son pantalon; mais pourquoi cette question ? — C'est que, tailleur moi-même, pour hommes et pour dames, une des
a manqué en 1857, nous dédommagera en 1858. Le jour de sa venue n'est pas encore connu, mais prenons note de cette prédiction et armons-nous de courage. Le vendredi dernier, a eu lieu à la salle Valentin le bal des domestiques. Frontin a fait danser Marinette, et les choses se sont passées convenablement. Entre gens de condition, cela ne pouvait guère être autrement. Le bal des cuisiniers suivra, ça. Notre regret c'est de n'avoir pas vu les cuisiniers réunis aux domestiques. Un monsieur et une dame se présentent rue de Rivoli, pour voir un appartement. Le concierge leur sert de guide, fait visité — on tombe d'accord. — Reste à savoir maintenant, dit le concierge, si Monsieur et Madame ont leurs tailleurs ? — Certes, dit le monsieur en regardant complaisamment son pantalon; mais pourquoi cette question ? — C'est que, tailleur moi-même, pour hommes et pour dames, une des conditions pour demeurer dans la maison est de se faire habiller par moi, — on fait une commande avant de rentrer. — C'est à prendre ou à laisser. Le monsieur et la dame ont laissé — ils comptent aller au terme prochain prendre un appartement dans cette maison. — Avoir un tailleur de force ! — ô espoir ! Edmond Martin. UN CANARD FAUSSE BONHOMME. Le Tintamarre, entraîné par un vertueux courroux, signale aux âmes sensibles de Paris et du monde entier le calamitysme épouvantable qui menace l'édifice moral, si la rédaction du Constitutionnel persiste à corriger ses épreuves avec un bandeau sur les yeux, pour mieux ressembler à l'Amour. Au hasard de la fourchette, piquons dans cette vaste marmitte du journalisme la première phrase bouillie qui se présentera à la surface de l'écume; Un Auvergnat cauteleux ne manquerait pas de ramener une vieille tige de botte à la pointe de son couteau; car les cuirs abondent dans la bouillie du Constitutionnel. Mais le Tintamarre, brisé de longue haleine à tous les jeux de bague et à toutes les balançoires, a eu cette fois, comme toujours, la main heureuse; il a harponné au passage la phrase suivante, un vrai morceau
un tailleur de force ! — ô espoir ! Edmond Martin. UN CANARD FAUSSE BONHOMME. Le Tintamarre, entraîné par un vertueux courroux, signale aux âmes sensibles de Paris et du monde entier le calamitysme épouvantable qui menace l'édifice moral, si la rédaction du Constitutionnel persiste à corriger ses épreuves avec un bandeau sur les yeux, pour mieux ressembler à l'Amour. Au hasard de la fourchette, piquons dans cette vaste marmitte du journalisme la première phrase bouillie qui se présentera à la surface de l'écume; Un Auvergnat cauteleux ne manquerait pas de ramener une vieille tige de botte à la pointe de son couteau; car les cuirs abondent dans la bouillie du Constitutionnel. Mais le Tintamarre, brisé de longue haleine à tous les jeux de bague et à toutes les balançoires, a eu cette fois, comme toujours, la main heureuse; il a harponné au passage la phrase suivante, un vrai morceau de première catégorie, coupé à même dans le gras de la chose : "CE MATIN LA SEINE EST APPARUE AUX PERSONNES QUI TRAVAILLESAIENT LES PONTS TOUTE BLONDE ET CONSIDÉRABLEMENT GRANDE. Pensée profonde portant le contrôle du père Boniface, et de laquelle on doit conclure que la population de Paris a ses Guelfes et ses Gibelins, qu'elle se divise en deux castes d'un caractère éminemment distinct, la première qui traverse les ponts, la seconde qui ne les traverse pas. Le Constitutionnel ne craint pas de se ranger dans la première. Vieux Guelfe, va! les ponts ne lui font pas peur. Il a pleine confiance dans leur solidité. Le pont seul de sa culotte lui suggère parfois des inquiétudes. Mais pour ce qui est des ponts jetés sur le fleuve, il s'y aventure bravement et à toute heure de l'année, au risque de périr victime de son courage. On l'a vu une fois sur le pont des Arts agitant son chapeau vers un malheureux qui luttait contre le courant où il venait de se précipiter. Cet ébranlement du chapeau indiquait en termes fort clairs à la victime qu'il ne lui restait d'autres moyens de salut que de regagner la rive à force
ses Guelfes et ses Gibelins, qu'elle se divise en deux castes d'un caractère éminemment distinct, la première qui traverse les ponts, la seconde qui ne les traverse pas. Le Constitutionnel ne craint pas de se ranger dans la première. Vieux Guelfe, va! les ponts ne lui font pas peur. Il a pleine confiance dans leur solidité. Le pont seul de sa culotte lui suggère parfois des inquiétudes. Mais pour ce qui est des ponts jetés sur le fleuve, il s'y aventure bravement et à toute heure de l'année, au risque de périr victime de son courage. On l'a vu une fois sur le pont des Arts agitant son chapeau vers un malheureux qui luttait contre le courant où il venait de se précipiter. Cet ébranlement du chapeau indiquait en termes fort clairs à la victime qu'il ne lui restait d'autres moyens de salut que de regagner la rive à force de bras. Mais ce signal intrépide a été perdu par la faute seule de la victime, qui ne savait pas nager. Il faut que chaque vertu trouve tôt ou tard sa récompense. Aussi est-il arrivé à M. Boniface, en traversant les ponts, des aventures charmantes qu'il vous raconte, Tacite badin, en deux mots, et avec cet air de faux-col régence dont M. Veron lui a transmis la recette. Pour preuve de ce qu'il avance, le Tintamarre ne résiste pas à la démangeaison de faire ressortir toute la malignité insidieuse et coquette de la phrase saisie tout à l'heure à la fortune du pot. Le Constitutionnel se vante que « la Seine lui est apparue. » Le cas serait grave, si elle lui était apparue de Rivoli; mais non, il ajoute qu'elle lui est apparue « blonde. » Vous faites-vous une idée de la Seine qui se montre à M. Boniface sous une chevelure d'emprunt? La Seine verte ou jaune, cela se comprendrait; mais blonde, monsieur Boniface, cela ne s'est jamais vu ! Combien vont regretter de ne pas vous avoir accompagné ce jour-là, afin de constater, à l'aide d'un télescope ou d'un verre noirci, la blonde nuance dont vous parlez
en deux mots, et avec cet air de faux-col régence dont M. Veron lui a transmis la recette. Pour preuve de ce qu'il avance, le Tintamarre ne résiste pas à la démangeaison de faire ressortir toute la malignité insidieuse et coquette de la phrase saisie tout à l'heure à la fortune du pot. Le Constitutionnel se vante que « la Seine lui est apparue. » Le cas serait grave, si elle lui était apparue de Rivoli; mais non, il ajoute qu'elle lui est apparue « blonde. » Vous faites-vous une idée de la Seine qui se montre à M. Boniface sous une chevelure d'emprunt? La Seine verte ou jaune, cela se comprendrait; mais blonde, monsieur Boniface, cela ne s'est jamais vu ! Combien vont regretter de ne pas vous avoir accompagné ce jour-là, afin de constater, à l'aide d'un télescope ou d'un verre noirci, la blonde nuance dont vous parlez ? Avez-vous remarqué, au moins, si la Seine portait des nattes ou des bandeaux? Lui avez-vous serré la taille pour la remercier de cette délicate attention de toilette qui s'adressait à votre sensibilité bien certainement? Lui avez-vous demandé une mèche de ses blonds cheveux ? Mais que voit encore le Tintamarre ? Votre indiscrétion ne se borne pas à ce détail si compromettant. Vous ajoutez que vous avez trouvé la Seine considérablement grossie. Oh Boniface ! vous n'avez certes pas calculé toute la portée de vos paroles. Vous laissez supposer à vos lecteurs que la Seine a pu coucher dans un autre lit que le sien, et qu'elle est sans doute à la veille de donner le jour à un mioche adultérin. Mais cette délation est tout bonnement une infamie. La vertu de la Seine est trop bien assise; personne ne se laissera prendre à vos insinuations perfides; et le Tintamarre vous conseille de recourir à des procédés de galanterie plus honnêtes si vous nourrissez des projets incestueux sur les chevelures blondes d'une Seine quelconque, fût-ce même d'une scène de nos boulevards. Evidemment, de ce qui précède, il résulte que le Constitutionnel est un faux bonhomme. Il tend de plus
Tintamarre ? Votre indiscrétion ne se borne pas à ce détail si compromettant. Vous ajoutez que vous avez trouvé la Seine considérablement grossie. Oh Boniface ! vous n'avez certes pas calculé toute la portée de vos paroles. Vous laissez supposer à vos lecteurs que la Seine a pu coucher dans un autre lit que le sien, et qu'elle est sans doute à la veille de donner le jour à un mioche adultérin. Mais cette délation est tout bonnement une infamie. La vertu de la Seine est trop bien assise; personne ne se laissera prendre à vos insinuations perfides; et le Tintamarre vous conseille de recourir à des procédés de galanterie plus honnêtes si vous nourrissez des projets incestueux sur les chevelures blondes d'une Seine quelconque, fût-ce même d'une scène de nos boulevards. Evidemment, de ce qui précède, il résulte que le Constitutionnel est un faux bonhomme. Il tend de plus en plus à renverser les termes du proverbe qui veut que le diable ait herbisonné dans un ermitage à la chute de ses vieilles dents. La mère ne devra plus permettre à sa fille la lecture de ce grand journal : Sous les roseaux d'une phrase marécageuse et placide, il cache des nids viperins. En regardant bien dans ce taillis de plantes grasses, on distingue des formes singulières. On voit des étincelles jaillir de grands yeux tout ronds. Des dards à crête rouge frémissent et se tordent derrière les feuilles amincies, en produisant un bruit qui ressemble à celui de baisers dérobés. Il doit se nouer de dangereuses intrigues sous les plumes de ce canard en papier que le bourgeois imbécile laisse nager en paix dans les eaux grasseyues du ménage. Ernest Aubry M. CHOSE FANTAISIE IMITÉE DU DINER DE VIENNE. Un jour, Chose passait : toute la gente de lettres se courbait au niveau des boutons de ses guêtres. On criait : gloire au potentat ! Morcelet, qui pour lors était dans la débine, vint droit à lui, le prit par le pan de son froc. Et voici ce qu'il lui chanta : « Beau-père, homme étonnant, soleil du
cache des nids viperins. En regardant bien dans ce taillis de plantes grasses, on distingue des formes singulières. On voit des étincelles jaillir de grands yeux tout ronds. Des dards à crête rouge frémissent et se tordent derrière les feuilles amincies, en produisant un bruit qui ressemble à celui de baisers dérobés. Il doit se nouer de dangereuses intrigues sous les plumes de ce canard en papier que le bourgeois imbécile laisse nager en paix dans les eaux grasseyues du ménage. Ernest Aubry M. CHOSE FANTAISIE IMITÉE DU DINER DE VIENNE. Un jour, Chose passait : toute la gente de lettres se courbait au niveau des boutons de ses guêtres. On criait : gloire au potentat ! Morcelet, qui pour lors était dans la débine, vint droit à lui, le prit par le pan de son froc. Et voici ce qu'il lui chanta : « Beau-père, homme étonnant, soleil du journalisme, » Qui tiens le premier rang dans le charlatanisme, » Dont le journal est éclatant, » Fondateur de canards dont toi seul sais le nombre, » Hongre de Beaumarchais qui de l'Opéra es l'ombre, » Tu n'es qu'un marchand d'orviétan ! » Entraîné forcément par ton fatal système, » Chaque jour il te faut user d'un stratagème » Nouveau, pour fixer le succès, » Et quand tout est usé par toi, quand tout s'affaisse, » Gai, verve et talent, tu battes encore la caisse » Sur le dos de l'esprit français. » Tout ça n'aura qu'un temps. Crois-moi, le jour est proche » Où ton journal, sans peur mais non pas sans reproche, » Périra comme un faux Bayard, » Et, si l'être aujourd'hui, si glorieux naguère, » Tombera dans l'oubli, moins connu du vulgaire, » Que ne l'est le papier Fayard ! » Son esprit dispersé surchargera peut-être » Les rayons d'une antique armoire en bois de hêtre, » Chez quelque vieux collectionneur ; » Mais si jamais quelqu'un en parcourt une page, » Il la croira pour sûr écrite dans un fumet » Où trônait l'art du vidangeur. » Ceci s'accomplira malgré les pique-niques » Où l'orgueil
Chaque jour il te faut user d'un stratagème » Nouveau, pour fixer le succès, » Et quand tout est usé par toi, quand tout s'affaisse, » Gai, verve et talent, tu battes encore la caisse » Sur le dos de l'esprit français. » Tout ça n'aura qu'un temps. Crois-moi, le jour est proche » Où ton journal, sans peur mais non pas sans reproche, » Périra comme un faux Bayard, » Et, si l'être aujourd'hui, si glorieux naguère, » Tombera dans l'oubli, moins connu du vulgaire, » Que ne l'est le papier Fayard ! » Son esprit dispersé surchargera peut-être » Les rayons d'une antique armoire en bois de hêtre, » Chez quelque vieux collectionneur ; » Mais si jamais quelqu'un en parcourt une page, » Il la croira pour sûr écrite dans un fumet » Où trônait l'art du vidangeur. » Ceci s'accomplira malgré les pique-niques » Où l'orgueil nourrit les appétits cyniques » D'un tout peuple de gouailleurs; » Où même l'ami V..., transformant sa manière. » Cesserait d'inspirer sa muse chiffonnière » Avec le manuel des... Rieurs! « Certes, chose eût bien pu, sous son talon de botte, Egriger Morcelet ! Mais il vit la carotte, Et comme il n'est pas inhumain, Il imposa silence à ses quatre catarrhes, Sourit, puis, au jeune homme il mit, à titre d'arrhes, Un petit écu dans la main. » Candelario. Pour copie conforme, Commerson. LE VOEU D'UN SAVANT. Depuis quelque temps, les savants se sont mis dans la tête de faire adopter l'usage de la viande de cheval, et de substituer celui-ci au boeuf de la vallée d'Auge. Si bien que la condition du boeuf s'améliorerait, et que le cheval finirait par être le boeuf. La Société protectrice des animaux, dont le titre dit assez dans quel but elle a été instituée, s'occupe de la chose. Il résulte d'un compte rendu de la susdite Société, qu'un M. Riglet a émis le vœu que les membres de la Société se réunissent périodiquement en banquet pour manger de la viande de cheval. Voilà une étrange manière de protéger les animaux, que de
comme il n'est pas inhumain, Il imposa silence à ses quatre catarrhes, Sourit, puis, au jeune homme il mit, à titre d'arrhes, Un petit écu dans la main. » Candelario. Pour copie conforme, Commerson. LE VOEU D'UN SAVANT. Depuis quelque temps, les savants se sont mis dans la tête de faire adopter l'usage de la viande de cheval, et de substituer celui-ci au boeuf de la vallée d'Auge. Si bien que la condition du boeuf s'améliorerait, et que le cheval finirait par être le boeuf. La Société protectrice des animaux, dont le titre dit assez dans quel but elle a été instituée, s'occupe de la chose. Il résulte d'un compte rendu de la susdite Société, qu'un M. Riglet a émis le vœu que les membres de la Société se réunissent périodiquement en banquet pour manger de la viande de cheval. Voilà une étrange manière de protéger les animaux, que de se réunir pour les manger. Ce n'est pas ainsi que nous comprenons l'amélioration de la race chevaline. Mais ces savants sont si bons, et les membres de la Société protectrice des animaux si sensibles, qu'ils grillent du désir de manger les chevaux — après les avoir mangés... de caresses. Edmond Martin. LE CORBEAU Je donne, avec des voluptés inénarrables, ce joli nom d'oiseau à M. Jules-André-F. Leeomte... Ali! monsieur le corbeau, que vous êtes joli, que vous me semblez beau !... Malheureusement pour vous, votre ramage se rapporte à votre plumage, et vous n'êtes pas le phénix des hôtes de ce bois!... Car les écrivains qui n'ont pas besoin d'avoir la truffe reconnue, les écrivains qui n'ont pas tout à fait mis leur cœur à la brochette de Véfour, ont bien et bien dit leur opinion sur ce qu'avec leurs rasoirs les jolis barbiers battaient un air de grosse caisse sur leur vaisselle plate... On vous connaît, corbeau de mes cauchemars; on vous connaît, tout beau masque que vous soyez, avec ce subjonctif présent ou futur que l'Académie des sans-souches de l'esprit ne me pardonnera pas... Dans le Siècle du 17 janvier, M. Edmond Texier flagelle en peu de mots
Martin. LE CORBEAU Je donne, avec des voluptés inénarrables, ce joli nom d'oiseau à M. Jules-André-F. Leeomte... Ali! monsieur le corbeau, que vous êtes joli, que vous me semblez beau !... Malheureusement pour vous, votre ramage se rapporte à votre plumage, et vous n'êtes pas le phénix des hôtes de ce bois!... Car les écrivains qui n'ont pas besoin d'avoir la truffe reconnue, les écrivains qui n'ont pas tout à fait mis leur cœur à la brochette de Véfour, ont bien et bien dit leur opinion sur ce qu'avec leurs rasoirs les jolis barbiers battaient un air de grosse caisse sur leur vaisselle plate... On vous connaît, corbeau de mes cauchemars; on vous connaît, tout beau masque que vous soyez, avec ce subjonctif présent ou futur que l'Académie des sans-souches de l'esprit ne me pardonnera pas... Dans le Siècle du 17 janvier, M. Edmond Texier flagelle en peu de mots le croque-mort littéraire, en disant du haut fait de plume de M. Leeomte : « C'est là « un scandale que la pudeur publique n'aurait toléré à aucune autre époque ; » plus bas : « des nuées de corbeaux se précipitaient sur le cadavre et le dépeçaient en lambeaux; » plus loin: « Dans la prévision de cette mort attendue, on fabriquait des biographies... » Oh! oui, M. André Leeomte le racontait lui-même dans ce n° 30 du Monde illustré dont nous avons donné des extraits!... Et M. Edmond Texier ajoute encore : « ... Une triste campagne entreprise par les « anecdotiers et qui prouve que cette qualité élémentaire de tout homme qui se respecte est précisément la qualité qui manque le plus à certains écrivains d'aujourd'hui : le sentiment des convenances. » Oh! oui, le sentiment des convenances... — Que qu'est-ce qu'ça ? dit André. Et M. Leeomte répond : « — Connais pas... » Dans l'Indépendance belge, M. Villemot, déposant le faux-col du Bourgeois de Paris, M. Villemot lui-même, pour nous servir de cette expression trop Franc-Boisy, dit ceci ; « La presse a exprimé un blâme voilé...; » et puis, M. Villemot, collaborateur du journal
» plus loin: « Dans la prévision de cette mort attendue, on fabriquait des biographies... » Oh! oui, M. André Leeomte le racontait lui-même dans ce n° 30 du Monde illustré dont nous avons donné des extraits!... Et M. Edmond Texier ajoute encore : « ... Une triste campagne entreprise par les « anecdotiers et qui prouve que cette qualité élémentaire de tout homme qui se respecte est précisément la qualité qui manque le plus à certains écrivains d'aujourd'hui : le sentiment des convenances. » Oh! oui, le sentiment des convenances... — Que qu'est-ce qu'ça ? dit André. Et M. Leeomte répond : « — Connais pas... » Dans l'Indépendance belge, M. Villemot, déposant le faux-col du Bourgeois de Paris, M. Villemot lui-même, pour nous servir de cette expression trop Franc-Boisy, dit ceci ; « La presse a exprimé un blâme voilé...; » et puis, M. Villemot, collaborateur du journal où M. Leeomte crache la reconnaissance qu'il devait porter à mademoiselle Hache, cite le biographe au tribunal de l'opinion. Dans le Charivari, M. Clément Caraguel publiait encore, sur l'action de M. André, des paroles que le public n'a pas oubliées... Dans la Patrie, M. Jules de Proray revenait sur une opinion déjà émise par lui, et enfin, dans d'autres journaux, que de fumeuses, que de justes indignations ! Ainsi, les écrivains qui n'avaient pas d'articles de digestion à tartiner, vous ont jugé, ô corbeau... Oh! oui, monsieur, vous n'avez pas le sentiment des convenances. Après avoir pour ainsi dire ramassé sur la table de mademoiselle Rachel les miettes d'histoire intime qu'elle laissait tomber de sa mémoire distraite, vous vous en êtes servi pour pétrir des boulettes à empoisonner la renommée de la tragédienne... Mais je le répète... on vous a déjà jugé... et ce n'est pas d'aujourd'hui que vous êtes un homme tombé... Il est donc inutile de vous écrier maintenant : « Si je tombe, je tomberai debout... » Les coups de plume d'aujourd'hui ne servent plus qu'à percer un écrivain en baudruche, capable à peine de faire peur aux petits enfants... Sauveur Galéaz. CECI EST UN SIXAIN Tout