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faculté de prononcer des discours de ce genre-ci : — "Oui, citoyens, nos adversaires nous reprochent d'avoir fait voter le budget plus tard que d'habitude. C'est de la mauvaise foi. (Tonnerre d'applaudissements.) Ils cherchent à vous tromper. (Tonnerre.) Ah! ils auraient bien voulu que le Conseil municipal nouveau pressât la son œuvre, se hâtât; mais nous avons eu soin de la responsabilité qui nous incombe ; le Parti ouvrier n'a pas voulu qu'un seul crédit de ce budget fût inscrit sans être sérieusement examiné, discuté, sans qu'une enquête approfondie fût faite sur sa nécessité. Vous nous avez confié le soin de défendre vos intérêts, nous ne faillirons pas à ce devoir sacré. La salle menace de s'écrouler sous les trépignements enthousiastes.) Nous ne sommes pas de ceux qui trahissent leurs promesses. (L'enthousiasme devient du délire.) Dans ce budget, "il n'y avait pas à s'y reconnaître" (sic), nous y avons mis de l'ordre, de la clarté, nous l'avons remanié de fond en comble. La tâche était ardue. Mais nous n'avons épargné ni notre temps, ni notre peine pour la mener à bien, et nous osons dire que c'est un budget que possède aujourd'hui la ville de Lille... un vrai budget... le budget collectiviste, le budget de l'avenir. Nous avons accompli une œuvre qui servira de modèle à toute la France. ? Voilà, citoyens, pourquoi nous avons tardé un peu. Les critiques de nos adversaires se retournent contre eux ; leur mauvaise foi éclate et le peuple en fera bonne justice. (On entonne l'Internationale, et la foule, vivement impressionnée, s'écoule lentement au milieu des vivats.) Ça n'est pas plus difficile que cela. En fait, on n'a rien innové. On s'est contenté de modifier le numérotage de quelques chapitres, de placer certains crédits qui étaient au commencement à la fin, et d'autres qui étaient à la fin au milieu ; on a supprimé quelques subventions à des Sociétés qui ne paraissaient pas suffisamment collectivistes. Mais comme on sait bien que la grande majorité des électeurs ne lira jamais le budget, on peut se payer toutes les fantaisies et se proclamer grands hommes et
budget collectiviste, le budget de l'avenir. Nous avons accompli une œuvre qui servira de modèle à toute la France. ? Voilà, citoyens, pourquoi nous avons tardé un peu. Les critiques de nos adversaires se retournent contre eux ; leur mauvaise foi éclate et le peuple en fera bonne justice. (On entonne l'Internationale, et la foule, vivement impressionnée, s'écoule lentement au milieu des vivats.) Ça n'est pas plus difficile que cela. En fait, on n'a rien innové. On s'est contenté de modifier le numérotage de quelques chapitres, de placer certains crédits qui étaient au commencement à la fin, et d'autres qui étaient à la fin au milieu ; on a supprimé quelques subventions à des Sociétés qui ne paraissaient pas suffisamment collectivistes. Mais comme on sait bien que la grande majorité des électeurs ne lira jamais le budget, on peut se payer toutes les fantaisies et se proclamer grands hommes et administrateurs éminents. Il y aura des naïfs qui en resteront convaincus... et puis ça fait toujours plaisir de se décerner des éloges à soi-même... Cette séance prochaine du Conseil municipal offrira l'occasion à un des membres de la minorité républicaine de poser une question à M. Delory, qui, je pense, se hâtera d'y répondre. On sait qu'au cours de la précédente réunion, M. Brackens-d'Hugo a donné lecture d'une motion blâmant la communication faite au Réveil du Nord des registres d'inscription des étrangers, communication qui a permis de faire imprimer le placard distribué, au cours de la période électorale, sous le titre : "Les Prussiens à Lille", et qui, d'ailleurs, a produit exactement l'effet contraire à celui qu'on en attendait. M. Delory s'empressa de couper court à l'incident en déclarant qu'il avait ouvert une enquête, qu'il la poursuivait sévèrement et que le coupable serait puni. Depuis ce jour, on attend !... Voilà bientôt deux mois que le placard a été imprimé et que l'enquête marche—on ne peut pas dire qu'elle court, par exemple. — A quoi a-t-on abouti? Le coupable est-il découvert? A-t-il été frappé comme il le méritait pour avoir trahi le secret professionnel? Ou bien M. Delory aurait-il été
se hâtera d'y répondre. On sait qu'au cours de la précédente réunion, M. Brackens-d'Hugo a donné lecture d'une motion blâmant la communication faite au Réveil du Nord des registres d'inscription des étrangers, communication qui a permis de faire imprimer le placard distribué, au cours de la période électorale, sous le titre : "Les Prussiens à Lille", et qui, d'ailleurs, a produit exactement l'effet contraire à celui qu'on en attendait. M. Delory s'empressa de couper court à l'incident en déclarant qu'il avait ouvert une enquête, qu'il la poursuivait sévèrement et que le coupable serait puni. Depuis ce jour, on attend !... Voilà bientôt deux mois que le placard a été imprimé et que l'enquête marche—on ne peut pas dire qu'elle court, par exemple. — A quoi a-t-on abouti? Le coupable est-il découvert? A-t-il été frappé comme il le méritait pour avoir trahi le secret professionnel? Ou bien M. Delory aurait-il été impuissant à le trouver; ses efforts seraient-ils restés vains? Quelques explications sur ces points ne seraient pas oiseuses. M. Delory les donnera-t-il satisfaisantes ? L'administration collectiviste, qui a si bien su trouver des prétextes pour révoquer nombre d'anciens et dévoués employés, suspects seulement de ne pas partager ses opinions, se déclarera-t-elle impuissante à démasquer un véritable coupable parmi ses amis ? Ce serait de la guigne... Il est vrai que tout le monde ne peut prétendre à autant de veine que ce brave couvreur de Monchy-au-Bois, qui vient d'apprendre, au moment où il s'y attendait le moins, qu'un gros lot de 100,000 francs lui était tombé du ciel. Avez-vous des valeurs à lots ? Si oui, je pense — car je ne peux, hélas ! que raisonner par hypothèse — que vous suivez, avec anxiété et un petit battement de cœur, les tirages des susdites valeurs et que vous vérifiez attentivement la liste des numéros sortis afin de voir si un des vôtres ne s'est pas vu attribuer, par le hasard, la forte somme. Ainsi ferais-je, si j'étais suffisamment capitaliste pour me payer de telles émotions ; et je croyais, dans mon ignorance, que doivent agir ainsi tous les propriétaires
déclarera-t-elle impuissante à démasquer un véritable coupable parmi ses amis ? Ce serait de la guigne... Il est vrai que tout le monde ne peut prétendre à autant de veine que ce brave couvreur de Monchy-au-Bois, qui vient d'apprendre, au moment où il s'y attendait le moins, qu'un gros lot de 100,000 francs lui était tombé du ciel. Avez-vous des valeurs à lots ? Si oui, je pense — car je ne peux, hélas ! que raisonner par hypothèse — que vous suivez, avec anxiété et un petit battement de cœur, les tirages des susdites valeurs et que vous vérifiez attentivement la liste des numéros sortis afin de voir si un des vôtres ne s'est pas vu attribuer, par le hasard, la forte somme. Ainsi ferais-je, si j'étais suffisamment capitaliste pour me payer de telles émotions ; et je croyais, dans mon ignorance, que doivent agir ainsi tous les propriétaires d'une ou plusieurs obligations, bons à lots, etc. Ah ! bien oui ! Le couvreur de Monchy-au-Bois se souciait autant des tirages que d'une tuile brisée. Cet homme n'avait nullement confiance en son étoile sans doute, il ne pensait point que la Fortune pût un jour le favoriser, et il ne se donnait pas la peine de parcourir les journaux. Il était riche de 100,000 fr. depuis plusieurs semaines qu'il l'ignorait encore ! Ce fut à la trésorerie générale d'Arras, où il s'était présenté pour toucher un coupon, qui devait bien valoir dans les 14 ou 15 francs, qu'il l'apprit subito. Venu pour encaisser trois pièces de cent sous, il repartit avec l'assurance qu'il pourrait désormais vivre de ses rentes si bon lui semblait et qu'il ne couvrirait plus que des emprunts si telle était sa fantaisie. L'argot, pour exprimer la "dette profonde", a forgé l'expression « être dans la panne », notre couvreur n'y sera plus... dans aucun sens du mot. Voilà une tuile comme j'aimerais à en recevoir deux ou trois un jour d'orage... et vous aussi, sans doute ? Mais, hélas ! je n'ai pas espoir que l'ouragan qui les arrachera ne doive souffler demain... Chassons ces
ne se donnait pas la peine de parcourir les journaux. Il était riche de 100,000 fr. depuis plusieurs semaines qu'il l'ignorait encore ! Ce fut à la trésorerie générale d'Arras, où il s'était présenté pour toucher un coupon, qui devait bien valoir dans les 14 ou 15 francs, qu'il l'apprit subito. Venu pour encaisser trois pièces de cent sous, il repartit avec l'assurance qu'il pourrait désormais vivre de ses rentes si bon lui semblait et qu'il ne couvrirait plus que des emprunts si telle était sa fantaisie. L'argot, pour exprimer la "dette profonde", a forgé l'expression « être dans la panne », notre couvreur n'y sera plus... dans aucun sens du mot. Voilà une tuile comme j'aimerais à en recevoir deux ou trois un jour d'orage... et vous aussi, sans doute ? Mais, hélas ! je n'ai pas espoir que l'ouragan qui les arrachera ne doive souffler demain... Chassons ces tristes pensées ; l'argent ne fait pas le bonheur, d'ailleurs, nous a-t-on dit à l'école ; il est vrai qu'on n'a pas ajouté qu'il rendait très malheureux. Mais ce mot argent me remet en mémoire une aventure arrivée il y a quelques semaines dans une commune voisine de Lille et qui montre, une fois de plus, les beaux résultats de certains procédés administratifs. Cette commune, en mai dernier, modifia complètement son Conseil municipal. Les conseillers frais émoulus du suffrage universel, désirant signaler par cruelles réformes — hé ! oui, c'est partout la même chose — leur prise de possession du pouvoir, décidèrent de supprimer le crédit de 35 francs, inscrit au budget pour location d'un champ d'expériences, mis à la disposition des élèves de l'école de garçons. Ce champ, fit-on valoir, est inutile, et il ne faut pas de dépenses inutiles. Le champ fut donc rendu à son propriétaire, qui se hâta de le louer à un cultivateur. Mais la municipalité l'avait fait clôturer d'une palissade, — le champ, bien entendu, pas le cultivateur — qui avait coûté 200 francs et mesurait 174 mètres. On proposa au nouveau locataire d'acheter cette clôture. — Je n'y tiens pas, mais enfin, je
qui montre, une fois de plus, les beaux résultats de certains procédés administratifs. Cette commune, en mai dernier, modifia complètement son Conseil municipal. Les conseillers frais émoulus du suffrage universel, désirant signaler par cruelles réformes — hé ! oui, c'est partout la même chose — leur prise de possession du pouvoir, décidèrent de supprimer le crédit de 35 francs, inscrit au budget pour location d'un champ d'expériences, mis à la disposition des élèves de l'école de garçons. Ce champ, fit-on valoir, est inutile, et il ne faut pas de dépenses inutiles. Le champ fut donc rendu à son propriétaire, qui se hâta de le louer à un cultivateur. Mais la municipalité l'avait fait clôturer d'une palissade, — le champ, bien entendu, pas le cultivateur — qui avait coûté 200 francs et mesurait 174 mètres. On proposa au nouveau locataire d'acheter cette clôture. — Je n'y tiens pas, mais enfin, je veux bien vous l'acheter, pour vous rendre service. J'en offre cent sous. — Cent sous ! une palissade de 200 francs ! — Mais puisque je n'y tiens pas ! Voulez-vous deux pièces de cent sous ? C'est mon dernier prix. On ne voulut pas des deux écus et on vendit la clôture pour 20 francs — quatre pièces — à une autre personne. A première vue, l'opération paraissait excellente... relativement. Mais l'acheteur, pas bête, avait stipulé que le prix de 20 francs s'entendait pour la palissade démolie et transportée chez lui, les travaux étant à la charge de la commune. Il fut fait ainsi. Savez-vous comment se solde l'opération ? La commune a reçu 20 francs, mais elle en a dépensé 19. Bénéfice net : 1 fr., soit une perte de neuf pièces de 20 sous sur les offres primitives. Que d'opérations de ce genre on fait souvent dans les communes petites ou grandes ! Et que de réformes prônées à grand tapage produisent d'identiques résultats ! On fait miroiter la pièce d'or aux yeux du populaire, mais on se garde bien de lui dire à quel prix on l'a obtenue... Trop souvent on a joué à qui gagne
vendit la clôture pour 20 francs — quatre pièces — à une autre personne. A première vue, l'opération paraissait excellente... relativement. Mais l'acheteur, pas bête, avait stipulé que le prix de 20 francs s'entendait pour la palissade démolie et transportée chez lui, les travaux étant à la charge de la commune. Il fut fait ainsi. Savez-vous comment se solde l'opération ? La commune a reçu 20 francs, mais elle en a dépensé 19. Bénéfice net : 1 fr., soit une perte de neuf pièces de 20 sous sur les offres primitives. Que d'opérations de ce genre on fait souvent dans les communes petites ou grandes ! Et que de réformes prônées à grand tapage produisent d'identiques résultats ! On fait miroiter la pièce d'or aux yeux du populaire, mais on se garde bien de lui dire à quel prix on l'a obtenue... Trop souvent on a joué à qui gagne perd gagne... On le coucha sur un lit de Caen, on lui fit prendre des pastilles de Mantes, du sirop d'écofe d'orange (vraie Valence) et du thé au romain, après quoi il lit lui bon somme, dormit toute la nuit, se réveilla le lendemain matin frais et dispos, et fort comme un lyon. Il jura de ne plus faire de pareilles promesses, et dit au traiteur : — Je vous remercie des soins que vous avez pris de ma personne. Il remercia tout le monde, se priva de liqueurs, but seulement un verre d'eau pour picoter et sedan. Donna des élevées au serveur, et partit pour Marseille. Les vieux à cinq pattes, les montons de lapins à deux têtes ont, pendant de longues années, joui auprès des foules d'un très grand succès de curiosité. Qu'auraient dit les bonnes gens si on leur avait montré un serpent à deux têtes? La nature dit que, s'il faut en croire le scientifique américain, cet être bizarre existe : M. Fischer, qui habite New-York, l'a rapporté d'un de ses voyages dans l'Amérique centrale. L'ophidien en question appartient à l'espèce connue scientifiquement sous le nom d'Heterodon Simus. Chacune des têtes de ce jeune monstre, dont
comme un lyon. Il jura de ne plus faire de pareilles promesses, et dit au traiteur : — Je vous remercie des soins que vous avez pris de ma personne. Il remercia tout le monde, se priva de liqueurs, but seulement un verre d'eau pour picoter et sedan. Donna des élevées au serveur, et partit pour Marseille. Les vieux à cinq pattes, les montons de lapins à deux têtes ont, pendant de longues années, joui auprès des foules d'un très grand succès de curiosité. Qu'auraient dit les bonnes gens si on leur avait montré un serpent à deux têtes? La nature dit que, s'il faut en croire le scientifique américain, cet être bizarre existe : M. Fischer, qui habite New-York, l'a rapporté d'un de ses voyages dans l'Amérique centrale. L'ophidien en question appartient à l'espèce connue scientifiquement sous le nom d'Heterodon Simus. Chacune des têtes de ce jeune monstre, dont l'âge ne dépasse pas quatre mois et la longueur trente centimètres, est parfaitement conformée. Entièrement séparées l'une de l'autre, elles se sondent au corps unique au niveau des vertèbres inférieures du cou. Chaque tête semble agir isolément et posséder une volonté bien distincte. Les yeux ont un éclat tout particulier; la bizarre et extraordinaire petite créature a tout l'air d'avoir une intelligence développée. En effet, lorsque M. Fischer s'approche de la boite en verre dans laquelle il conserve son compagnon, ce dernier déroule rapidement ses anneaux et rampe en toute hâte du côté où se tient son maître. Il lève en même temps ses deux têtes vers lui et dirige en direction de celui-ci ses langues fourchues en signe de joie et de satisfaction. La nourriture habituelle de cet ophidien se compose de lait, de viande crue et de sang de bœuf. Il possède une très grande vivacité et est doué d'une force uniquement remarquable, en dépit de sa petite taille. Trente milliards de confetti! Combien a-t-il été jeté de confetti dans Paris pendant les trois jours de fêtes du Bœuf gras? On en évalue le poids à plus de deux cent mille kilogrammes, sur la foi des fabricants. Soyons
la bizarre et extraordinaire petite créature a tout l'air d'avoir une intelligence développée. En effet, lorsque M. Fischer s'approche de la boite en verre dans laquelle il conserve son compagnon, ce dernier déroule rapidement ses anneaux et rampe en toute hâte du côté où se tient son maître. Il lève en même temps ses deux têtes vers lui et dirige en direction de celui-ci ses langues fourchues en signe de joie et de satisfaction. La nourriture habituelle de cet ophidien se compose de lait, de viande crue et de sang de bœuf. Il possède une très grande vivacité et est doué d'une force uniquement remarquable, en dépit de sa petite taille. Trente milliards de confetti! Combien a-t-il été jeté de confetti dans Paris pendant les trois jours de fêtes du Bœuf gras? On en évalue le poids à plus de deux cent mille kilogrammes, sur la foi des fabricants. Soyons modeste et réduisons de la moitié. Savez-vous combien cent mille kilogrammes de confetti représentent de petites rondelles? On en fait plusieurs pesées d'un gramme ; la moyenne des pesées donne trois cents confetti par gramme, soit trois cent mille confetti au kilogramme et trente milliards, en chiffres ronds, pour les cent mille kilogrammes jetés. Trente milliards, c'est-à-dire trente mille millions, excusez du peu ! Amusez-vous maintenant à placer dix confetti l'un sur l'autre, cela fait à peu près l'épaisseur d'un millimètre. Dix mille confetti placés l'un sur l'autre et bien serrés l'un contre l'autre auraient donc une hauteur d'un mètre. Les trente milliards superposés atteindraient une hauteur de trois millions de mètres, c'est-à-dire trois mille kilomètres, dix mille fois la hauteur de la tour Eiffel. Autre guitare ! Un "confetti" a en moyenne une largeur de six millimètres. En les plaçant bout à bout, on obtiendrait donc, pour les trente milliards de confetti, une longueur de cent quatre-vingts millions de mètres, soit quatre fois et demie le tour de la terre ! C'est beau la statistique! Paradoxes et vérités : Toutes les horreurs de la tragédie antique, les Oedipe, les Oreste et autres Atrides, ne m'effarent pas autant que tel
cent mille kilogrammes jetés. Trente milliards, c'est-à-dire trente mille millions, excusez du peu ! Amusez-vous maintenant à placer dix confetti l'un sur l'autre, cela fait à peu près l'épaisseur d'un millimètre. Dix mille confetti placés l'un sur l'autre et bien serrés l'un contre l'autre auraient donc une hauteur d'un mètre. Les trente milliards superposés atteindraient une hauteur de trois millions de mètres, c'est-à-dire trois mille kilomètres, dix mille fois la hauteur de la tour Eiffel. Autre guitare ! Un "confetti" a en moyenne une largeur de six millimètres. En les plaçant bout à bout, on obtiendrait donc, pour les trente milliards de confetti, une longueur de cent quatre-vingts millions de mètres, soit quatre fois et demie le tour de la terre ! C'est beau la statistique! Paradoxes et vérités : Toutes les horreurs de la tragédie antique, les Oedipe, les Oreste et autres Atrides, ne m'effarent pas autant que tel obscur "isolé" dans la vie présente. J'ai vu le malheureux sur qui l'enfer avait jeté cette fatalité que personne ne se réunit avec lui. Un jour, il me dit un mot juste : "Je viens de guérir de la goutte; quel dommage ! c'était une compagnie." (Louis Dépret.) La modération est la vertu de la prospérité; la résistance la vertu du malheur. (Ravigot.) L'UNIVERSITÉ DE LILLE Instantanés Doyen de la Faculté de médecine M. de Lapersonne, doyen de la Faculté de médecine et professeur de clinique ophtalmologique de l'Université de Lille, est né à Toulouse en 1853. A fait ses études médicales à Paris, où il a été interne des hôpitaux, chef de clinique et lauréat de la Faculté de médecine. À Lille, a succédé comme doyen à M. Folet, et a été réélu dans ses fonctions cette année. Est officier de l'Instruction publique. Le docteur de Lapersonne a écrit de nombreux mémoires qui ont été publiés dans les journaux scientifiques. Parmi ses ouvrages, très appréciés des spécialistes, citons sa thèse de doctorat : De la maturation artificielle de la cataracte, et sa thèse d'agréation : Des arthrites infectieuses non tuberculeuses. Plusieurs articles de l'Encyclopédie de M. Leclerc et du
est la vertu de la prospérité; la résistance la vertu du malheur. (Ravigot.) L'UNIVERSITÉ DE LILLE Instantanés Doyen de la Faculté de médecine M. de Lapersonne, doyen de la Faculté de médecine et professeur de clinique ophtalmologique de l'Université de Lille, est né à Toulouse en 1853. A fait ses études médicales à Paris, où il a été interne des hôpitaux, chef de clinique et lauréat de la Faculté de médecine. À Lille, a succédé comme doyen à M. Folet, et a été réélu dans ses fonctions cette année. Est officier de l'Instruction publique. Le docteur de Lapersonne a écrit de nombreux mémoires qui ont été publiés dans les journaux scientifiques. Parmi ses ouvrages, très appréciés des spécialistes, citons sa thèse de doctorat : De la maturation artificielle de la cataracte, et sa thèse d'agréation : Des arthrites infectieuses non tuberculeuses. Plusieurs articles de l'Encyclopédie de M. Leclerc et du Bulletin médical du Nord, sont signés de lui ; collabore actuellement à l'Echo médical du Nord et fait partie de la Société d'ophtalmologie. Depuis son arrivée à Lille, a complètement réorganisé la clinique ophtalmologique de l'hôpital Saint-Sauveur, actuellement un des services les mieux tenus, où, par an, passent plus de 3,000 malades. Praticien, le docteur de Lapersonne opère avec une légèreté et une sûreté de main admirables, et, ce qui ne gâte rien, est auprès des patients, d'une politesse et d'une douceur exquises. Comme doyen et comme professeur, exige de ses étudiants l'assiduité la plus régulière et une exacte discipline. Mais ses réprimandes sont faites avec bienveillance, paternellement ; il s'est fait aimer de tous ses élèves. À l'physique, un homme grand, sec, nerveux, l'allure d'un peu hautaine : mais l'apparence est trompeuse... AGNOSTOS. ARTON ET LES PERQUISITIONS Un coup de théâtre Il est un véritable coup de théâtre qui s'est produit mercredi dans l'instruction de l'affaire Arton, où, par suite d'un mouvement tournant, M. Le Poittevin est parvenu à faire momentanément sortir l'astucieux et prolixe Arton de ses explications théoriques et à tirer de lui des renseignements qu'une descente de justice immédiatement opérée transformait bientôt en preuves de culpabilité