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juste part de félicitations. Le substitut Fatou prononce le réquisitoire d'un homme d'esprit. Après quoi, Peau de Pêche et son chevalier servant sont condamnés chacun à six mois de prison. Et le sergent Frédéric ? Il n'a pas répondu à l'appel de son nom. Sans doute, est-il retourné quelque part en France où il peut méditer en soldat, en philosophe et en banquier sur « la douceur qui fascine et le plaisir qui tue ». Georges LONDON. OFFICIERS En 3 jours, vous aurez l'uniforme qu'il vous faut, coupé par le tailleur le plus réputé de Paris. Prix spéciaux pour militaires. Spécialiste anglais pour la "culotte". CREED, RUE ROYALE, PARIS 9e & 10e Anjou 25-56 Faites la STET Efficace ... et vous l'ignorez troubles Indéfinissables que vous attribuez à l'âge : vue affaiblie; anomalies urinaires Imperceptibles, impuissance, fatigue, etc., etc., sont que quelques symptômes d'une affection de la Prostate et complication dont vous pouvez être atteint sans le savoir; aucune douleur ne donne révélation. 86 % des hommes sont dans ce cas. Tous ces troubles disparaissent avec cette affection qui les cause. Le danger c'est l'ignorance du mal, parce que les affections de la Prostate même les plus graves disparaissent d'une façon rapide et définitive, sans opération, par le traitement Lida-Cron découvert il y a six ans dans les laboratoires Internationaux Lida. Les résultats immédiats et incomparables obtenus dépassent les espoirs du malade. Lida-Cron est le remède unique irremplaçable maintenant vendu en France. L'édition en français d'une brochure de diffusion scientifique mondiale décrit les symptômes, l'évolution, de cette affection. Elle est en demande adressée à M. A. Gagnière Sept jours. .Sept nuits par Clément VAUTEL. L'heure unique. Il y a quelques semaines, quand nous dûmes retarder nos toquantes de soixante minutes, M. Honnorat — à qui nous devons les heures saisonnières — prit la parole à la radio pour célébrer les heureux effets des deux décalages dans le temps auxquels nous sommes arbitrairement astreints chaque année. M. Honnorat ne m'a pas convaincu de l'excellence de cette « réforme économique ». J'ai même trouvé paradoxal, baroque, saugrenu, ahurissant et aussi peu économique
façon rapide et définitive, sans opération, par le traitement Lida-Cron découvert il y a six ans dans les laboratoires Internationaux Lida. Les résultats immédiats et incomparables obtenus dépassent les espoirs du malade. Lida-Cron est le remède unique irremplaçable maintenant vendu en France. L'édition en français d'une brochure de diffusion scientifique mondiale décrit les symptômes, l'évolution, de cette affection. Elle est en demande adressée à M. A. Gagnière Sept jours. .Sept nuits par Clément VAUTEL. L'heure unique. Il y a quelques semaines, quand nous dûmes retarder nos toquantes de soixante minutes, M. Honnorat — à qui nous devons les heures saisonnières — prit la parole à la radio pour célébrer les heureux effets des deux décalages dans le temps auxquels nous sommes arbitrairement astreints chaque année. M. Honnorat ne m'a pas convaincu de l'excellence de cette « réforme économique ». J'ai même trouvé paradoxal, baroque, saugrenu, ahurissant et aussi peu économique que possible un changement d'heure qui allait nuire gravement, sans excuses valables, à l'activité de Paris et de toutes les cités françaises. L'heure d'hiver fait gagner, le matin, soixante minutes plus ou moins lumineuses, mais elle en fait perdre soixante autres quand les affaires battent leur plein... Ce n'est pas à sept heures du matin que Paris a le plus besoin d'y voir clair, c'est à la fin de l'après-midi. Et l'heure d'hiver est d'autant plus catastrophique que la « défense passive » met, chaque soir, la Ville-Lumière en veilleuse. En somme, M. Honnorat nous a dit : — Vous pourriez y voir jusqu'à cinq heures... Eh bien, non, grâce à moi, vous n'y verrez plus dès quatre heures. N'est-ce pas que c'est épatant ? D'autres arguments pourraient être invoqués contre cette satanée heure d'hiver. Celui-ci, par exemple : les enfants, même en se couchant plus tôt, n'ont pas, le matin, leur compte de sommeil, et ils arrivent, les yeux bouffis, à l'école... Sans compter qu'une heure de plus, le matin, dans les draps, c'est bien agréable aussi pour les parents. Il est vrai que bien des papas ne goûteraient guère, en ce moment, les délices de la grasse matinée,
à sept heures du matin que Paris a le plus besoin d'y voir clair, c'est à la fin de l'après-midi. Et l'heure d'hiver est d'autant plus catastrophique que la « défense passive » met, chaque soir, la Ville-Lumière en veilleuse. En somme, M. Honnorat nous a dit : — Vous pourriez y voir jusqu'à cinq heures... Eh bien, non, grâce à moi, vous n'y verrez plus dès quatre heures. N'est-ce pas que c'est épatant ? D'autres arguments pourraient être invoqués contre cette satanée heure d'hiver. Celui-ci, par exemple : les enfants, même en se couchant plus tôt, n'ont pas, le matin, leur compte de sommeil, et ils arrivent, les yeux bouffis, à l'école... Sans compter qu'une heure de plus, le matin, dans les draps, c'est bien agréable aussi pour les parents. Il est vrai que bien des papas ne goûteraient guère, en ce moment, les délices de la grasse matinée, même si M. Honnorat n'avait pas fait des siennes. Qu'on en finisse donc avec ces changements d'heure ! Après tout, l'Etat n'a pas à nous tirer du lit, ni à nous fourrer au dodo... Et si M. Honnorat n'est pas content, s'il m'envoie ses témoins, cela m'est égal, je ne lui répondrai certainement pas : — A vos ordres, monsieur... Votre heure sera la mienne ! Annette et son fiancé. Un de nos confrères publie, chaque jour, à midi, les confidences d'Annette... Ce « journal d'une Parisienne pendant la guerre » est charmant. L'autre jour, Annette a eu la grande joie de revoir Paul, qu'elle appelle son « fiancé » — hum ! — n'osant, j'imagine, l'appeler son « poilu » bien qu'il soit un permissionnaire du front. Annette est allée dîner au restaurant avec Paul. Et elle nous fait part de ses impressions, d'ailleurs plus gastronomiques que sentimentales : à Moi, j'avais pris une demi-langouste : elle était grosse et on m'a tout servi, même ce qu'il y a dans la tête et dans les pattes. Impossible, donc, de citer ici le vers final d'un célèbre sonnet à la manière de François Coppée: Mais elle avait gardé les pattes
lui répondrai certainement pas : — A vos ordres, monsieur... Votre heure sera la mienne ! Annette et son fiancé. Un de nos confrères publie, chaque jour, à midi, les confidences d'Annette... Ce « journal d'une Parisienne pendant la guerre » est charmant. L'autre jour, Annette a eu la grande joie de revoir Paul, qu'elle appelle son « fiancé » — hum ! — n'osant, j'imagine, l'appeler son « poilu » bien qu'il soit un permissionnaire du front. Annette est allée dîner au restaurant avec Paul. Et elle nous fait part de ses impressions, d'ailleurs plus gastronomiques que sentimentales : à Moi, j'avais pris une demi-langouste : elle était grosse et on m'a tout servi, même ce qu'il y a dans la tête et dans les pattes. Impossible, donc, de citer ici le vers final d'un célèbre sonnet à la manière de François Coppée: Mais elle avait gardé les pattes pour sa mère. Elle a tout mangé, la petite gourmande ! Trente francs (la demi-langouste). À la crémerie, je fais deux déjeuners pour ce prix-là. Paul, à qui je disais ça, en lui reprochant de se ruiner, m'a fait observer qu'en francs-or, ça aurait valu 2 fr. 50 : pas plus cher qu'avant l'ancienne guerre, où tout était si bon marché, dit-on. Pas plus cher, non, vraiment... Nous n'avons donc aucune raison de nous passer de langouste. Après, j'ai pris un peu de foie gras (20 francs par personne : nous avons cependant pu partager une seule portion). Avec le vin, les à-côtés, la note a monté à 143 francs. J'avais un peu honte. Paul s'est moqué gentiment de moi et m'a demandé pour qui donc je voulais qu'il économise. Après cette partie fine, Paul a reconduit Annette jusqu'à sa porte — la porte de l'immeuble, pas au-delà — et, après lui avoir baisé le bout des doigts, il s'est retiré sur la pointe des pieds... Il ne pouvait rien se passer après ce dîner. Rien, du moins, de ce que vous supposez. Je connais Annette. C'est un bon gros confrère très barbu qui, en temps de paix, rédigeait un
plus cher qu'avant l'ancienne guerre, où tout était si bon marché, dit-on. Pas plus cher, non, vraiment... Nous n'avons donc aucune raison de nous passer de langouste. Après, j'ai pris un peu de foie gras (20 francs par personne : nous avons cependant pu partager une seule portion). Avec le vin, les à-côtés, la note a monté à 143 francs. J'avais un peu honte. Paul s'est moqué gentiment de moi et m'a demandé pour qui donc je voulais qu'il économise. Après cette partie fine, Paul a reconduit Annette jusqu'à sa porte — la porte de l'immeuble, pas au-delà — et, après lui avoir baisé le bout des doigts, il s'est retiré sur la pointe des pieds... Il ne pouvait rien se passer après ce dîner. Rien, du moins, de ce que vous supposez. Je connais Annette. C'est un bon gros confrère très barbu qui, en temps de paix, rédigeait un courrier féminin intitulé : « Entre nous, au boudoir » et le signait : « Solange de Florval ». Et lui, au restaurant, ne se contente pas d'une demi-langouste, même avec « ce qu'il y a dans la tête et dans les pattes ». Pas plus qu'il ne partage sa « portion » de foie gras... Monsieur Max. Je viens de lire cet écho : C'était hier soir, au promenoir d'un théâtre des boulevards, un petit vieux monsieur soigné, aux cheveux rejetés en arrière, l'allure tranquille et respectable d'un notaire de province. L'auteur de la revue qu'on joue sur cette scène passe non loin et se précipite vers ce promeneur dont il hésite un instant à baiser la main. — Chère marquise, lui dit-il... — Chut ! vous savez bien qu'on m'appelle M. Max en public, recommande le spectateur-spectatrice, en souriant. Il s'agissait, en effet, de la marquise de Belbeuf, propre fille du duc de Morny, demi-frère de Napoléon III et fils de la reine Hortense, qui a l'habitude de s'habiller en homme depuis de longues années et qui promenait à (ici, le nom d'un music-hall) ses soixante-dix-sept ans allègrement supportés. Soixante-dix-sept ans ? Eh oui... Comme le temps passe
« portion » de foie gras... Monsieur Max. Je viens de lire cet écho : C'était hier soir, au promenoir d'un théâtre des boulevards, un petit vieux monsieur soigné, aux cheveux rejetés en arrière, l'allure tranquille et respectable d'un notaire de province. L'auteur de la revue qu'on joue sur cette scène passe non loin et se précipite vers ce promeneur dont il hésite un instant à baiser la main. — Chère marquise, lui dit-il... — Chut ! vous savez bien qu'on m'appelle M. Max en public, recommande le spectateur-spectatrice, en souriant. Il s'agissait, en effet, de la marquise de Belbeuf, propre fille du duc de Morny, demi-frère de Napoléon III et fils de la reine Hortense, qui a l'habitude de s'habiller en homme depuis de longues années et qui promenait à (ici, le nom d'un music-hall) ses soixante-dix-sept ans allègrement supportés. Soixante-dix-sept ans ? Eh oui... Comme le temps passe ! Comme il a passé depuis la fameuse soirée où la marquise parut, non pas au promenoir, mais sur la scène d'un autre music-hall ! Maintenant, la marquise, c'est M. Max, et elle a « l'allure tranquille et respectable d'un notaire de province ». Tout de même, ce costume masculin évoque aussi le passé. Le supplice d'un rat. Nous sommes enfin fixés sur l' « adaptation thermique » du rat. Dans une note présentée à l'académie des Sciences par M. Portier, le physiologiste yougoslave M. Giaja rapporte ce que Le Temps appelle une « curieuse expérience » : M. Giaja a soumis un rat à deux actions parallèles : une baisse très progressive de la température et une raréfaction, progressive aussi, de l'atmosphère vitale. Ces deux actions ont entraîné chez le rat une grande diminution de l'intensité respiratoire et un abaissement de la température jusqu'à treize degrés. Après de lentes insufflations d'air de plus en plus chaud dans l'enceinte, le rat est revenu à la vie normale et semblait, quelques jours après l'expérience, jouir d'une santé parfaite. C'est, en effet, très curieux... Plus la température était rafraîchie dans l' « enceinte », moins le rat avait chaud, et moins il
évoque aussi le passé. Le supplice d'un rat. Nous sommes enfin fixés sur l' « adaptation thermique » du rat. Dans une note présentée à l'académie des Sciences par M. Portier, le physiologiste yougoslave M. Giaja rapporte ce que Le Temps appelle une « curieuse expérience » : M. Giaja a soumis un rat à deux actions parallèles : une baisse très progressive de la température et une raréfaction, progressive aussi, de l'atmosphère vitale. Ces deux actions ont entraîné chez le rat une grande diminution de l'intensité respiratoire et un abaissement de la température jusqu'à treize degrés. Après de lentes insufflations d'air de plus en plus chaud dans l'enceinte, le rat est revenu à la vie normale et semblait, quelques jours après l'expérience, jouir d'une santé parfaite. C'est, en effet, très curieux... Plus la température était rafraîchie dans l' « enceinte », moins le rat avait chaud, et moins il y avait d'air dans la dite « enceinte » et plus le rat avait de peine à respirer. Le rat n'a pas pu nous donner ses impressions, et c'est grand dommage pour la science. Pourquoi M. Giaja ne se soumettrait-il pas lui-même, dans une « enceinte », à une contre-épreuve ? Il vérifierait ainsi les résultats de sa première expérience sur l'adaptation thermique... L'enceinte pourrait même être la salle où siège l'académie des Sciences et tous les académiciens y prendraient part. Quelques jours après, ils jouiraient sans doute d'une excellente santé, comme le rat. Publicité. Un fabricant de « produits d'entretien » vante, dans ses annonces, le DETACHANT JEANNE D'ARC pour détacher tout sans odeur ni auréole. Que ce détachant détache tout, même la tache de Macbeth, je n'en doute pas... Mais pourquoi le nommer « Jeanne d'Arc » ? Cela me paraît déplacé... D'autant plus que Jeanne d'Arc a une auréole, précisément, puisqu'elle est la sainte de la patrie. Certains noms, certains souvenirs devraient être protégés, par la loi, contre de tels manques de tact. À la page. Le Théâtre Mogador va rouvrir, avec un programme d'opérettes classiques : La Fille du tambour-major, La Mascotte, Rip, La Perichole, Le
? Il vérifierait ainsi les résultats de sa première expérience sur l'adaptation thermique... L'enceinte pourrait même être la salle où siège l'académie des Sciences et tous les académiciens y prendraient part. Quelques jours après, ils jouiraient sans doute d'une excellente santé, comme le rat. Publicité. Un fabricant de « produits d'entretien » vante, dans ses annonces, le DETACHANT JEANNE D'ARC pour détacher tout sans odeur ni auréole. Que ce détachant détache tout, même la tache de Macbeth, je n'en doute pas... Mais pourquoi le nommer « Jeanne d'Arc » ? Cela me paraît déplacé... D'autant plus que Jeanne d'Arc a une auréole, précisément, puisqu'elle est la sainte de la patrie. Certains noms, certains souvenirs devraient être protégés, par la loi, contre de tels manques de tact. À la page. Le Théâtre Mogador va rouvrir, avec un programme d'opérettes classiques : La Fille du tambour-major, La Mascotte, Rip, La Perichole, Le Grand Mogol, Miss Helyett, etc... À son directeur, M. Henri Varna, un journaliste, qui l'interviewait, a dit : — On prétendait, récemment, que vous moderniseriez ces partitions... M. Varna s'est récrié : — Jamais de la vie ! Ce ne serait pas audacieux, mais seulement prétentieux. N'importe, l'idée a été émise, et c'est déjà trop. « Moderniser » le duo de Bettina et de Pippo, l'air de la lettre de la Perichole ? Les adapter au rythme du jazz, du swing, sans doute ? Après tout, de tels abus et même de plus graves, ont déjà été commis. N'ai-je pas entendu la valse de Faust en rag-time ? Il devrait y avoir aussi une loi pour empêcher ces autres manques de tact. Clément VAUTEL. PRIX DE RÉCLAME 11Y OR le c'est qualité, dépasse les postes, Le "LUXOR", même d'un prix supérieur. Fini très soigné, construction à toute épreuve, pratiquement inusable. Remplissage automatique. Envoi contre remboursement PROMO : Chaque acheteur de deux "LUXOR" recevra gratis, au choix : une pipe bruyère, 1 PROMO. une blague à tabac ou un rasoir mécanique à tranches obliques. — Indiquez avec la commande votre préférence. DEPOT DE ST-YLOS 17, rue Gursant, PARIS (17e) VARIÉTÉ MES
émise, et c'est déjà trop. « Moderniser » le duo de Bettina et de Pippo, l'air de la lettre de la Perichole ? Les adapter au rythme du jazz, du swing, sans doute ? Après tout, de tels abus et même de plus graves, ont déjà été commis. N'ai-je pas entendu la valse de Faust en rag-time ? Il devrait y avoir aussi une loi pour empêcher ces autres manques de tact. Clément VAUTEL. PRIX DE RÉCLAME 11Y OR le c'est qualité, dépasse les postes, Le "LUXOR", même d'un prix supérieur. Fini très soigné, construction à toute épreuve, pratiquement inusable. Remplissage automatique. Envoi contre remboursement PROMO : Chaque acheteur de deux "LUXOR" recevra gratis, au choix : une pipe bruyère, 1 PROMO. une blague à tabac ou un rasoir mécanique à tranches obliques. — Indiquez avec la commande votre préférence. DEPOT DE ST-YLOS 17, rue Gursant, PARIS (17e) VARIÉTÉ MES YEUX ONT VU... par ARTHENAY Jules Verne, dans un de ces romans sentimentaux et scientifiques dont il avait le secret, nous conte le voyage de deux amoureux aux rivages d’Ecosse où ils vont quérir le fabuleux "rayon vert", splendeur fugitive des soleils couchants. Le rayon leur échappe et ils s'en consolent, comme vous le pensez bien, en trouvant le bonheur, Moins accommodants, les physiciens n’ont pas cessé de rechercher la cause de cet étrange phénomène. Ils ont classé l'émeraude légendaire auprès des innombrables problèmes... poétiques que soulève cette faculté familière de la vision : de quoi est faite la coupole bleue du ciel ? Est-ce notre œil qui fabrique les rayons des étoiles ? Comment voyons-nous "à l'endroit", puisque l’image du monde se forme "à l'envers" au fond de notre œil, cette chambre noire ? Gardons-nous d'ajouter sur la tablette la quadrature du cercle, la lampe des morts et le mouvement perpétuel ! L'œil humain — "cette merveille qui est peut-être une erreur de la nature !" — va nous livrer quelques-uns de ses secrets. La "danse perpétuelle". Imaginez une boule blanche, emplie d’une "humeur" transparente : quelque chose comme une balle de ping-pong pleine d'eau et pivotant dans une
consolent, comme vous le pensez bien, en trouvant le bonheur, Moins accommodants, les physiciens n’ont pas cessé de rechercher la cause de cet étrange phénomène. Ils ont classé l'émeraude légendaire auprès des innombrables problèmes... poétiques que soulève cette faculté familière de la vision : de quoi est faite la coupole bleue du ciel ? Est-ce notre œil qui fabrique les rayons des étoiles ? Comment voyons-nous "à l'endroit", puisque l’image du monde se forme "à l'envers" au fond de notre œil, cette chambre noire ? Gardons-nous d'ajouter sur la tablette la quadrature du cercle, la lampe des morts et le mouvement perpétuel ! L'œil humain — "cette merveille qui est peut-être une erreur de la nature !" — va nous livrer quelques-uns de ses secrets. La "danse perpétuelle". Imaginez une boule blanche, emplie d’une "humeur" transparente : quelque chose comme une balle de ping-pong pleine d'eau et pivotant dans une cavité osseuse. Voilà l’œil humain. À l’avant, un "objectif" formé de deux lentilles : cornée et cristallin. Vous pouvez toucher du doigt la première, qui forme une petite protubérance sous la paupière quand l’œil est fermé. Le cristallin, logé à l'intérieur, réalise ce miracle encore inconnu des photographes : la "mise au point automatique", permettant de voir de près et de loin. Entre les deux se trouve l' "iris", cet anneau coloré bleu, vert, brun suivant les personnes ; c'est un "diaphragme", également automatique, qui se contracte pour protéger l’œil lorsque nous passons d’une pièce obscure à une trop vive lumière. "lire l'heure dans l'œil du chat", cette méthode primitive, chère à nos grand'mères, s’explique par la physiologie ; l’iris mordoré du chat s’ouvre en amande au déclin du jour, et cette dilatation est bien plus visible que celle de l’iris humain, qui s’ouvre tout rond. Un merveilleux appareil de télévision occupe la face arrière de l’œil. C’est la "rétine", où aboutissent les cinq cent mille fibres du nerf optique, chargées de transmettre les images au cerveau. Cinq cent mille ! alors que les meilleurs appareils de télévision actuels ne dépassent guère une "finesse" de deux cent mille points... Il
"mise au point automatique", permettant de voir de près et de loin. Entre les deux se trouve l' "iris", cet anneau coloré bleu, vert, brun suivant les personnes ; c'est un "diaphragme", également automatique, qui se contracte pour protéger l’œil lorsque nous passons d’une pièce obscure à une trop vive lumière. "lire l'heure dans l'œil du chat", cette méthode primitive, chère à nos grand'mères, s’explique par la physiologie ; l’iris mordoré du chat s’ouvre en amande au déclin du jour, et cette dilatation est bien plus visible que celle de l’iris humain, qui s’ouvre tout rond. Un merveilleux appareil de télévision occupe la face arrière de l’œil. C’est la "rétine", où aboutissent les cinq cent mille fibres du nerf optique, chargées de transmettre les images au cerveau. Cinq cent mille ! alors que les meilleurs appareils de télévision actuels ne dépassent guère une "finesse" de deux cent mille points... Il y a de quoi décourager les inventeurs ! Ne triomphons pas trop vite. Cette précieuse trame, le "pourpre" vivant de la rétine, n’est de haute qualité qu’au centre. Fixez les yeux, loyalement immobiles, sur un point du présent texte ; vous constaterez que les autres caractères sont parfaitement illisibles. Seule, la "danse perpétuelle" de l’œil nous cache ce défaut en dirigeant rapidement de côté et d’autre le centre de vision nette. Nos yeux, éternels errants, ne s’arrêtent que dans deux cas : lorsque aucune image ne s’offre à notre vue, c'est-à-dire dans l'obscurité ou, au contraire, lorsqu'il y a surabondance d’images qui bougent toutes seules. Tel est le cas au cinéma ou lors d’une promenade en voiture ou en chemin de fer, où nos yeux se reposent sur des spectacles renouvelés. Mais le pire supplice "visuel" que l’on puisse infliger à un prisonnier consiste à l’enfermer dans une sphère creuse et lisse, sans aucun repère : le malheureux ne tarde pas à devenir fol : L'automobile invisible. Un énorme fracas retentit dans un carrefour ; l’agent se précipite et voit sortir des deux voitures embouties un conducteur furieux et un conducteur stupéfait : — Vous êtes dingue ! crie le