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voyait que l'effet de la digestion commençait à se faire sentir, et quand Rasvaschoff se leva enfin pour me donner le signal du départ, je voyais la vie en rose. » Avec des attentions de père, je l'emmitoufle dans son grand manteau de satin crèmeuse tout brodé d'or, et moi, aidé du maître-d'hôtel je passe à mon tour mon pardessus. Qu'est-ce que c'est que ce gros paquet qui sort de votre poche ? me dit-elle alors. — Mais, ma chère amie, c'est ma chemise de nuit, ma chemise Pompadour. Dès que je dois découcher, je ne l'envoie pas, — ce qui ne serait pas correct. — mais je remporte. » Là-dessus le maître d'hôtel se met à rire, je ne sais trop pourquoi et la comtesse me toise du haut en bas avec un regard de profond mépris: Adieu, monsieur, me dit-elle, je ne suis pas habituée à être insultée par des fidèles. » Elle me plante là, et disparaît avec un grand air de reine outragée. Pour la troisième fois, je manquais mon affaire. C'était du guignon ! Ah ! ce n'est pas aussi compliqué que cela à Niort. C'est moins agréable, mais c'est moins compliqué. Voyons mon cher Richard, vous m'avez promis un conseil. Que faut-il faire ? — Dame mon cher Raoul, si vous ne voulez pas de la chemise portée, si vous ne voulez pas de la chemise empesée, et si vous ne pouvez pas emporter votre chemise Pompadour, je ne vois guère qu'un moyen ce serait de ne pas mettre de chemise du tout. Et la pudeur ? Et mes habitudes ? Vous n'y avez pas songé. J'aime mieux retourner à la Lézardière. Richard Monroy. PROCHAINEMENT Concours Littéraire LE TAMIS Il n'est rien que je déteste autant que le grimoire, a dit Frédéric Nietzsche, auteur excellemment concis, et lucide. Pas d'obscurité, pas d'ambiguïté, pas de paradoxe. Une tamiserie est une fabrique de tamis. Le tamisage est l'action de tamiser, n'importe quand, n'importe où, n'importe quoi, mais non pas n'importe qui. Si n'importe qui peut tamiser, n'importe qui n'est pas tamisable. Le tamisier est celui qui
Richard, vous m'avez promis un conseil. Que faut-il faire ? — Dame mon cher Raoul, si vous ne voulez pas de la chemise portée, si vous ne voulez pas de la chemise empesée, et si vous ne pouvez pas emporter votre chemise Pompadour, je ne vois guère qu'un moyen ce serait de ne pas mettre de chemise du tout. Et la pudeur ? Et mes habitudes ? Vous n'y avez pas songé. J'aime mieux retourner à la Lézardière. Richard Monroy. PROCHAINEMENT Concours Littéraire LE TAMIS Il n'est rien que je déteste autant que le grimoire, a dit Frédéric Nietzsche, auteur excellemment concis, et lucide. Pas d'obscurité, pas d'ambiguïté, pas de paradoxe. Une tamiserie est une fabrique de tamis. Le tamisage est l'action de tamiser, n'importe quand, n'importe où, n'importe quoi, mais non pas n'importe qui. Si n'importe qui peut tamiser, n'importe qui n'est pas tamisable. Le tamisier est celui qui fabrique des tamis, ou qui en vend. S'il en vend, il doit en demander un prix raisonnable. Cent francs, par exemple, ou treize sous. Les justes lois lui inculpent de tuer le client qui marchande. Le tamiseur est un ouvrier qui tamise, ouvrier que les convenances obligent à se vêtir de blanc et à se laver chaque jour, tant bien que possible. Du reste, la propreté, en même temps que décente, est hygiénique. Et le tamis est un instrument qui sert à passer des matières pulvérisées et, au besoin, des liqueurs épaisses : apurées du haricot vert, du potiron ambre, des épinards, de la carotte, des céleri, sirops de guimauve, de groseilles, des jujubes, des bananes, de l'ipéacacuana. Amoureux, tu ne peux pas te passer de ta mif; Cuisinier, tu ne peux rien passer sans tamis. Et comme, en cuisine, on a toujours quelque chose à passer, il n'est pas exagéré d'affirmer qu'il n'y a pas de travail possible, en cuisine, sans l'auxiliaire du tamis et de son accessoire complémentaire. Ce complémentaire accessoire a reçu le nom de pilon, nom qu'illustra, au seizième siècle, un magnifique sculpteur français. Je définirai le pilon une sorte d'agaric en bols dur et rarement
de blanc et à se laver chaque jour, tant bien que possible. Du reste, la propreté, en même temps que décente, est hygiénique. Et le tamis est un instrument qui sert à passer des matières pulvérisées et, au besoin, des liqueurs épaisses : apurées du haricot vert, du potiron ambre, des épinards, de la carotte, des céleri, sirops de guimauve, de groseilles, des jujubes, des bananes, de l'ipéacacuana. Amoureux, tu ne peux pas te passer de ta mif; Cuisinier, tu ne peux rien passer sans tamis. Et comme, en cuisine, on a toujours quelque chose à passer, il n'est pas exagéré d'affirmer qu'il n'y a pas de travail possible, en cuisine, sans l'auxiliaire du tamis et de son accessoire complémentaire. Ce complémentaire accessoire a reçu le nom de pilon, nom qu'illustra, au seizième siècle, un magnifique sculpteur français. Je définirai le pilon une sorte d'agaric en bols dur et rarement comestible. Le tamis n'est guère comestible non plus. Il se compose de deux parties : un cercle et une toile. Le cercle sera en ce que vous voudrez : en brique, en ivoire, en carton-pâte, en verre, en baudruche, en caoutchouc, en cuir repoussé, en faïence de Berne, en peau de Bâle. La matière n'importe nullement. L'essentiel est que le cercle soit rond. Quant à la toile, vous la choiserez en poil ou bien en métal, au seul gré de votre fantaisie et de votre solvabilité. Si vous optez pour le métal, que ce métal soit l'or, naturellement. Si vous préférez le poil, que ce poil ait appartenu au cou d'un zèbre ou à la queue d'une vache, suivant l'admirable conseil d'Esophe qui fut autrefois cuisinier chez Xanthus. La vache rend laiteux les aliments passés au tamis. Et le zèbre est un animal si véloce qu'il permet d'effectuer le tamisage avec une prodigieuse rapidité. Fernand Mazade. MON PETIT CINEMATOGRAPHE Moralité Finale À la suite d'une lettre dans laquelle elle blaguait la Légion d'Honneur que le Gouvernement comptait lui offrir, Madame Marcelle Tynaire, auteur de romans appréciés, n'a pas été comprise dans la dernière promotion. Ce n'est pas affaire ordinaire, cette
de Bâle. La matière n'importe nullement. L'essentiel est que le cercle soit rond. Quant à la toile, vous la choiserez en poil ou bien en métal, au seul gré de votre fantaisie et de votre solvabilité. Si vous optez pour le métal, que ce métal soit l'or, naturellement. Si vous préférez le poil, que ce poil ait appartenu au cou d'un zèbre ou à la queue d'une vache, suivant l'admirable conseil d'Esophe qui fut autrefois cuisinier chez Xanthus. La vache rend laiteux les aliments passés au tamis. Et le zèbre est un animal si véloce qu'il permet d'effectuer le tamisage avec une prodigieuse rapidité. Fernand Mazade. MON PETIT CINEMATOGRAPHE Moralité Finale À la suite d'une lettre dans laquelle elle blaguait la Légion d'Honneur que le Gouvernement comptait lui offrir, Madame Marcelle Tynaire, auteur de romans appréciés, n'a pas été comprise dans la dernière promotion. Ce n'est pas affaire ordinaire, cette question Tynaire. Dont sont pleins les journaux ! Des conséquences qu'elle entraîne par la colique et la migraine, voire le tétanos ! On n'aura pas tenu, je gage. Autrefois, un pareil langage. Sur la croix de Courbet Ni sur celle qui, vaste emblème. Au Nazaréen triste et blême A servi de gibet ! Le ruban qu'à Sarah confuse, le Conseil de l'Ordre refuse Avec acharnement. Si mesquin que cela paraît, N'a pas fait couler dans la presse tant d'encre, assurément ! À quoi tient cette différence ? Pourquoi dans ce seul fait la France Parle-t-elle — et que trop ! Ce qui vient-il de la manière z. Du couplet de la cantinière ? De celui du Métro ? N'est-ce pas dû plutôt — que dis-je ? Au bon mot (?) de l'enfant prodige Qui fit tant de pétard ? (Puissé-je apprendre de ta bouche, Marcelle, à quelle heure on le couche, Ce surprenant moutard ! Car faut, qu'on te le débité. Conseil, tu t'es noyé dans l'orbite L'index jusqu'au poignet, En croyant pouvoir te permettre De blaguer l'État, notre maître, Quand de rouge il t'oignait ! Aussi bien ta verve exagérée. Quand tu prétends priver, ma chère, Ton sexe de
de gibet ! Le ruban qu'à Sarah confuse, le Conseil de l'Ordre refuse Avec acharnement. Si mesquin que cela paraît, N'a pas fait couler dans la presse tant d'encre, assurément ! À quoi tient cette différence ? Pourquoi dans ce seul fait la France Parle-t-elle — et que trop ! Ce qui vient-il de la manière z. Du couplet de la cantinière ? De celui du Métro ? N'est-ce pas dû plutôt — que dis-je ? Au bon mot (?) de l'enfant prodige Qui fit tant de pétard ? (Puissé-je apprendre de ta bouche, Marcelle, à quelle heure on le couche, Ce surprenant moutard ! Car faut, qu'on te le débité. Conseil, tu t'es noyé dans l'orbite L'index jusqu'au poignet, En croyant pouvoir te permettre De blaguer l'État, notre maître, Quand de rouge il t'oignait ! Aussi bien ta verve exagérée. Quand tu prétends priver, ma chère, Ton sexe de la croix ! Trouver une dame incongrue Pour s'en décorer dans la rue Est excessif, je crois ! En ton âme de jeune fille, N'as-tu donc pas songé, Marcelle. Parmi tous tes émotions. Quel du ruban que tu diffames, La couleur doit aller aux femmes Au moins trois jours par mois ! ! ! Bobèche. ÉCRIEZ-VOUS Toujours solaire, notre cher président Brisson : Son rêve, paraît-il, est de mourir subitement, à la Chambre, à son fauteuil, une main sur la sonnette, l'autre sur le coupe-papier, comme un amiral au banc de quart. Ah ! Brisson, ne nous fait pas languer. Ce serait un si beau spectacle qu'une telle mort. Mardi 21 janvier a eu lieu à la galerie des Artistes modernes 19, rue Caumartin, l'ouverture de l'exposition des tableaux, gouaches et dessins de D. OV Wihopff un des collaborateurs très connus du "Courrier Français". Cette Exposition qui durera quinze jours comprend près de deux cents numéros. La civilisation se déplace. Les Japonais nous envoient un groupe de prêtres bouddhistes pour nous convertir. Dans quelques années, ils nous prendront un port quelconque au nom de la civilisation orientale et nous obligeront à leur acheter force articles japonais. En résumé, ils se
mois ! ! ! Bobèche. ÉCRIEZ-VOUS Toujours solaire, notre cher président Brisson : Son rêve, paraît-il, est de mourir subitement, à la Chambre, à son fauteuil, une main sur la sonnette, l'autre sur le coupe-papier, comme un amiral au banc de quart. Ah ! Brisson, ne nous fait pas languer. Ce serait un si beau spectacle qu'une telle mort. Mardi 21 janvier a eu lieu à la galerie des Artistes modernes 19, rue Caumartin, l'ouverture de l'exposition des tableaux, gouaches et dessins de D. OV Wihopff un des collaborateurs très connus du "Courrier Français". Cette Exposition qui durera quinze jours comprend près de deux cents numéros. La civilisation se déplace. Les Japonais nous envoient un groupe de prêtres bouddhistes pour nous convertir. Dans quelques années, ils nous prendront un port quelconque au nom de la civilisation orientale et nous obligeront à leur acheter force articles japonais. En résumé, ils se conduiront avec nous, comme nous nous sommes conduits avec eux. Lucullus avait la réputation d'un gueurard de premier ordre. Si dînait chez lui, s'il avait connu le restaurant Tabarys 45, rue Vivienne, il aurait remercié sa cuisinière et couru au meilleur restaurant. On demandait à Gluck, l'auteur d'Orphée, ce qu'il aimait le plus au monde. Il répondit : "J'aime trois choses : l'argent, le vin et la gloire." On se récria. Comment peut-il placer avant tout l'argent ! il placer en dernier rang la gloire ! Le compositeur d'Orphée se contenta de répliquer : "Avec de l'argent, j'achète du vin ; le vin éveille mon génie, le génie me donne la gloire." Mais il est exact que Gluck aimait l'argent. Il ne prenait l'idéal qu'en musique. Une fois, il dînait chez un certain prince. Gluck lorgna et loua à haute voix un très grand plat d'argent sur lequel était servi un énorme pâté : "Gluck, dit l'amphitryon, prenez-le et emportez-le chez vous." Le compositeur ne s'émut aucunement de l'ironie de son hôte. Il enleva d'un bras leste et vigoureux le plat d'argent et le pâté et, chargé de son butin, se retira fièrement entre la double haute des valets ahuris.
aimait le plus au monde. Il répondit : "J'aime trois choses : l'argent, le vin et la gloire." On se récria. Comment peut-il placer avant tout l'argent ! il placer en dernier rang la gloire ! Le compositeur d'Orphée se contenta de répliquer : "Avec de l'argent, j'achète du vin ; le vin éveille mon génie, le génie me donne la gloire." Mais il est exact que Gluck aimait l'argent. Il ne prenait l'idéal qu'en musique. Une fois, il dînait chez un certain prince. Gluck lorgna et loua à haute voix un très grand plat d'argent sur lequel était servi un énorme pâté : "Gluck, dit l'amphitryon, prenez-le et emportez-le chez vous." Le compositeur ne s'émut aucunement de l'ironie de son hôte. Il enleva d'un bras leste et vigoureux le plat d'argent et le pâté et, chargé de son butin, se retira fièrement entre la double haute des valets ahuris. Étrange coïncidence : Le 3 janvier, M. Pelletan faisait une brillante rentrée dans le Matin ; le même jour on apprenait l'échouage de la Nive ! Diable d'homme, même sans être ministre, il épouvante les petites bateaux au point qu'ils en perdent leurs jambes et ne marchent plus. Interviewé sur le résultat de sa gestion de l'Opéra, M. Gailhard a déclaré : "j'ai en vingt ans, gagné 97 fr. 25 et dépensé 500.000 francs par an. J'ai donc encaissé, de bénéfices nets, 4 fr. 85 par an. Ce n'est pas beaucoup. Mais il est déjà bien beau que j'aie pu trouver les deux bouts Sans rien perdre. Encore, ce bénéfice, dont je me targue, n'est-il pas bien certain : je ne serai sûr de l'encaisser qu'à la fin de la liquidation, c'est-à-dire en janvier ou février prochains." Le pauvre homme ! L'Entente cordiale : J'ai rencontré, hier, gare du Nord, la brave mère Michel oui, son chat sous le bras, prenait un billet pour Londres. Eh ! quoi, mère Michel, vous allez en Angleterre ? Il le faut bien. Comment cela ? Mon patriotisme me l'ordonne. Je ne comprends pas. Mais vous n'avez donc pas lu le journal. Voyez. Et
le résultat de sa gestion de l'Opéra, M. Gailhard a déclaré : "j'ai en vingt ans, gagné 97 fr. 25 et dépensé 500.000 francs par an. J'ai donc encaissé, de bénéfices nets, 4 fr. 85 par an. Ce n'est pas beaucoup. Mais il est déjà bien beau que j'aie pu trouver les deux bouts Sans rien perdre. Encore, ce bénéfice, dont je me targue, n'est-il pas bien certain : je ne serai sûr de l'encaisser qu'à la fin de la liquidation, c'est-à-dire en janvier ou février prochains." Le pauvre homme ! L'Entente cordiale : J'ai rencontré, hier, gare du Nord, la brave mère Michel oui, son chat sous le bras, prenait un billet pour Londres. Eh ! quoi, mère Michel, vous allez en Angleterre ? Il le faut bien. Comment cela ? Mon patriotisme me l'ordonne. Je ne comprends pas. Mais vous n'avez donc pas lu le journal. Voyez. Et la digne femme me met une feuille sous les yeux et je lis : « Il paraît que les rats se multiplient dans le Royaume-Uni, d'une façon inquiétante. Divers moyens ont été employés pour les détruire, mais aucun, jusqu'à présent, ne semble donner de notables résultats. On estime qu'en Grande-Bretagne, les dégâts commis par les rats s'élèvent à 250 millions de francs ». Alors, vous comprenez, Edouard est si gentil pour nous que je lui mène mon chat. Un bon client. Mark Twain le célèbre, humoriste américain, entrait l'autre jour dans une librairie de Washington et demandait le prix d'un ouvrage exposé à la vitrine. — Quatre dollars, dit le libraire. — Je suis journaliste, réprend Mark Twain. Ne pensez-vous pas que je doive avoir droit à une remise ? — Très certainement. — J'écris aussi pour des magazines, et je crois que vous faites aussi des concessions dans ce cas ? Mais oui, dit le libraire. J'appartiens à la Société des auteurs américains. Cela me procure aussi d'ordinaire une petite réduction sur mes achats de livres, continue Mark Twain. — Sans aucun doute. Maintenant, vous savez que je suis actionnaire de cette maison d'édition, ce qui devrait certainement m'assurer
les dégâts commis par les rats s'élèvent à 250 millions de francs ». Alors, vous comprenez, Edouard est si gentil pour nous que je lui mène mon chat. Un bon client. Mark Twain le célèbre, humoriste américain, entrait l'autre jour dans une librairie de Washington et demandait le prix d'un ouvrage exposé à la vitrine. — Quatre dollars, dit le libraire. — Je suis journaliste, réprend Mark Twain. Ne pensez-vous pas que je doive avoir droit à une remise ? — Très certainement. — J'écris aussi pour des magazines, et je crois que vous faites aussi des concessions dans ce cas ? Mais oui, dit le libraire. J'appartiens à la Société des auteurs américains. Cela me procure aussi d'ordinaire une petite réduction sur mes achats de livres, continue Mark Twain. — Sans aucun doute. Maintenant, vous savez que je suis actionnaire de cette maison d'édition, ce qui devrait certainement m'assurer un rabais. — Indubitablement. — Dites-moi, ajouta enfin l'humoriste, je suis Mark Twain. Ne pensez-vous pas que j'aurais droit encore de cela à une petite faveur ? — Très certainement, répondit encore le libraire. — Voilà qui va des mieux, dit alors Mark Twain ; combien dois-je maintenant vous payer ? — Rien. du tout; c'est la maison qui vous devrait quatre-vingts cents. — On est tout étonné dans un certain milieu ; on a appris soudain que la marquise de Nu, s'était réconciliée avec son mari ; oui, et que les deux époux ont repris la chambre commune. Seul le sceptique Raoul l'a point surpris. — Simple désir de femme grosse, a-t-il déclaré. Etes-vous pour le progrès ? moi pas. et c'est avec une certaine mélancolie que j'ai lu ce qui suit : On va aujourd'hui de Paris à Liège en quatre heures environ. Un journal de décembre 1807 annonçait la création d'un service spécial de Liège à Paris en ces termes : « Diligence tous les jours pour Paris. L'administration des messageries l'Éclair-Réuni a l'honneur d'annoncer au public que dorénavant, le prix des places est réduit au tarif suivant : en voiture, de Liège à Paris : 67
? — Rien. du tout; c'est la maison qui vous devrait quatre-vingts cents. — On est tout étonné dans un certain milieu ; on a appris soudain que la marquise de Nu, s'était réconciliée avec son mari ; oui, et que les deux époux ont repris la chambre commune. Seul le sceptique Raoul l'a point surpris. — Simple désir de femme grosse, a-t-il déclaré. Etes-vous pour le progrès ? moi pas. et c'est avec une certaine mélancolie que j'ai lu ce qui suit : On va aujourd'hui de Paris à Liège en quatre heures environ. Un journal de décembre 1807 annonçait la création d'un service spécial de Liège à Paris en ces termes : « Diligence tous les jours pour Paris. L'administration des messageries l'Éclair-Réuni a l'honneur d'annoncer au public que dorénavant, le prix des places est réduit au tarif suivant : en voiture, de Liège à Paris : 67 fr. 50 en cabriolet : 60 fr. 50. Le trajet se fera en quatre jours. » En quatre jours ! Ah ! C'était le bon temps, point n'était besoin de se presser comme des fous. On avait alors le loisir de se voir vivre. NOUVELLES A LA MAIN — Bon vieillard, des souvenirs d'amours de votre jeunesse, quel souvenir avez-vous gardé ? — Celui d'une visite chez Ricord. — Vous aussi, monsieur, j'ai été socialiste. Vous ? Oui, monsieur, quand j'étais simple ouvrier ; devenu patron naturellement je suis devenu opportuniste. Et quand vous serez rentier ? Je serai réactionnaire, monsieur, — Ah ! jeune homme, vous pouvez éprouver une juste colère à la trahison de votre maîtresse. Puis-je l'aider ? Moi, avec mes soixante ans, je ne le puis et quand elle croit me tromper, hélas ! la pauvre petite ne me trompe plus, je m'attends trop à mon sort. Entre acteurs : — Non, que j'te dis, n'accepte pas cet engagement pour Berlin, tu n'y feras pas tes frais. — Pourtant. Non, que j'te dis ; t'es jeune, t'es jolie, tu perdras ton temps. Ah ! si t'étais un homme, alors j'te dirais tout de suite, vas-y. Mais
vieillard, des souvenirs d'amours de votre jeunesse, quel souvenir avez-vous gardé ? — Celui d'une visite chez Ricord. — Vous aussi, monsieur, j'ai été socialiste. Vous ? Oui, monsieur, quand j'étais simple ouvrier ; devenu patron naturellement je suis devenu opportuniste. Et quand vous serez rentier ? Je serai réactionnaire, monsieur, — Ah ! jeune homme, vous pouvez éprouver une juste colère à la trahison de votre maîtresse. Puis-je l'aider ? Moi, avec mes soixante ans, je ne le puis et quand elle croit me tromper, hélas ! la pauvre petite ne me trompe plus, je m'attends trop à mon sort. Entre acteurs : — Non, que j'te dis, n'accepte pas cet engagement pour Berlin, tu n'y feras pas tes frais. — Pourtant. Non, que j'te dis ; t'es jeune, t'es jolie, tu perdras ton temps. Ah ! si t'étais un homme, alors j'te dirais tout de suite, vas-y. Mais t'es-tu un homme, alors reste à Paris et envoie ton amant. Feuille de Vigne. CUNÉGONDE Par ALBERT KEIM Cunégonde. Cunégonde fit-il, et malgré sa tendresse humaine, sa maladie d'héroïsme, il ne put s'empêcher de sourire. Elle répéta : Cunégonde, en soupirant. Certes, elle avait honte de ce nom ridicule. Jacques Vernier fut surpris de la naïveté. L'aventure s'annonçait assez bien. Sur le trottoir gras ils marchèrent lentement, silencieux, dans le va-et-vient turbulent de la rue de Rivoli. Le soir était tombé, un froid d'hiver et sombre. Enfin, l'éclat violent des globes électriques lui permit de la contempler. Il se n'était pas trompé, oh ! non, pas du tout. Cette petite femme grotesquement déhanchée sous la pèlerine vulgaire, avec sa jupe sale et mangée des vers, était d'une incontestable hideur. Parfaitement, il avait son arrière-pensée en la suivant, la femme laide ; elle triait à pas menus comme ratatinée dans sa douleur de pauvre. Avec un trouble candide qui l'toucha, Cunégonde avait répondu à ses premières questions d'une politesse captivante. Elle était d'une mentalité banale, limitée aux choses concrètes. La bonté de Jacques Vernier se plaida à son misérable accoutrement, à son allure lasse d'être abandonnée, trustée de toutes les joies
Vernier fut surpris de la naïveté. L'aventure s'annonçait assez bien. Sur le trottoir gras ils marchèrent lentement, silencieux, dans le va-et-vient turbulent de la rue de Rivoli. Le soir était tombé, un froid d'hiver et sombre. Enfin, l'éclat violent des globes électriques lui permit de la contempler. Il se n'était pas trompé, oh ! non, pas du tout. Cette petite femme grotesquement déhanchée sous la pèlerine vulgaire, avec sa jupe sale et mangée des vers, était d'une incontestable hideur. Parfaitement, il avait son arrière-pensée en la suivant, la femme laide ; elle triait à pas menus comme ratatinée dans sa douleur de pauvre. Avec un trouble candide qui l'toucha, Cunégonde avait répondu à ses premières questions d'une politesse captivante. Elle était d'une mentalité banale, limitée aux choses concrètes. La bonté de Jacques Vernier se plaida à son misérable accoutrement, à son allure lasse d'être abandonnée, trustée de toutes les joies terrestres. Une voilette humide, compliquée d'une espèce de tour-de-coin incolore, dérobait ses traits. Il réussit à la faire entrer dans un café où des gens vieillots jouaient à la manille. Ils s'assirent dans un coin. Cunégonde sous les regards du garçon mal rasé, un peu goguenard, eut un embarras cruel. Après bien des hésitations, elle commanda de sa voix timide, un lait chaud. Cette fois, il put l'examiner en détail. Malade, elle obéit à ses injonctions, et triste, elle exhala un visage jaune citron troué outrageusement par la variole, orné de petits yeux presque rouges, de paupières saillantes, d'énormes narines très noires, dignes d'un nez fort épaté. Les lèvres informes se retroussaient sur le trou de la bouche garnie de chicots. Cunégonde avait des cheveux rares sous un maigre chapeau truqué. Jacques Vernier était « servi » à souhait. Sa folie de sacrifice et de charité faillit sombrer dans le dégoût physique. Il eut l'idée de s'enfuir, de se prosterner devant la beauté d'Antonia, la fille au profil exquis, aux formes somptueuses. Mais Cunégonde, en buvant son lait avec action, eut une quinte de toux. Il se maîtrisa et saisit la grosse main rugueuse de cette créature laide et pauvre.