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Que pendant ces perpétuelles absences son épouse, sa jeune et ardente épouse, trouvant ce délaissement cruel, écoute les propos galants d'un consolateur comme il s'en rencontre toujours. Si bien qu'un soir, en rentrant à l'improviste sur sa bicyclette, le mari constate un flagrant délit irréfutable. Eperdu, il prend ladite bicyclette à deux mains, et assomme sur place le séducteur. Au contraire, est-ce d'un sujet de vaudeville qu'on aurait besoin? Rien de plus simple encore. Prenez la contre-partie. Un mari qui fait la noce et qui cherche un prétexte pour motiver ses sorties La chasse servait autrefois; mais elle n'est pas, comme l'amour, de toutes les saisons. Le vélocipède, lui, est perpétuel. Délicieux subterfuge! Monsieur déclare à sa moitié que le médecin lui a recommandé l'exercice et qu'il va aller au Vélodrome. Chaque jour ainsi il entretient sa naïve compagne de ses progrès, il lui conte ses prouesses. Pendant qu'il est en train, il invente des exploits fantastiques. Mais un jour, sa femme conçoit des doutes. Sans rien dire, elle mène son mari au Bois, Avenue de la Grande-Armée, elle s'arrête soudain devant un loueur de bicyclettes. — Monte là-dessus ! — Hein ? — Tu vas monter là-dessus. — Mais... — N'es-tu pas de première force? — Sans doute. Seulement, aujourd'hui je ne me sens pas en jambes. — M'as-tu donc trompée? — Moi! Ah!... — Alors, monte ! Le malheureux est bien forcé d'obtempérer. Mais au premier tour, un patatras le couche pile. JOURNAL AMUSANT. N° 1877. CROQUIS PARISIENS, — par CRAFTY. — Nous n'oublions rien? — Montez, ville, alors, vous voyez bien que Bob s'impatience! — Il suffit, je suis fixée, clame l'épouse. Je vais de ce pas intenter une action en divorce. Ne pensez-vous pas que, avec quelques fioritures, cela vaudrait n'importe quelle calembredaine courante? ...** On pourrait encore tirer de la bicyclomanie une intrigue énigmatique. Une jeune fille s'éprend d'un bicycliste charmant qui passe sous ses fenêtres tous les jours. L'amour va grandissant. Elle déclare à son père qu'elle mourra plutôt que d'appartenir à un autre. Le papa, bon enfant, décide de se mettre en relation
— N'es-tu pas de première force? — Sans doute. Seulement, aujourd'hui je ne me sens pas en jambes. — M'as-tu donc trompée? — Moi! Ah!... — Alors, monte ! Le malheureux est bien forcé d'obtempérer. Mais au premier tour, un patatras le couche pile. JOURNAL AMUSANT. N° 1877. CROQUIS PARISIENS, — par CRAFTY. — Nous n'oublions rien? — Montez, ville, alors, vous voyez bien que Bob s'impatience! — Il suffit, je suis fixée, clame l'épouse. Je vais de ce pas intenter une action en divorce. Ne pensez-vous pas que, avec quelques fioritures, cela vaudrait n'importe quelle calembredaine courante? ...** On pourrait encore tirer de la bicyclomanie une intrigue énigmatique. Une jeune fille s'éprend d'un bicycliste charmant qui passe sous ses fenêtres tous les jours. L'amour va grandissant. Elle déclare à son père qu'elle mourra plutôt que d'appartenir à un autre. Le papa, bon enfant, décide de se mettre en relation avec l'adolescent qui a fasciné son héritière. Mais, ô stupéfaction! il constate que c'est une femme qui a adopté le costume masculin pour pédaler plus commodément. Et ainsi de suite. Voyons, faiseurs brevetés, secouez cette inexpliquable indifférence. L'vélocipédie peut être, si vous savez vous en servir, le plus beau jour de votre vie. Il ne vous a pas assez souvent l'occasion d'introduire dans vos élucubrations un atome de neuf pour vous montrer dédaigneux à l'endroit du thème qui s'offre à vos infinies variations. Qui aura l'honneur d'étrenner le sujet? Xavier de Montépin?... Richebourg?... Ou un inconnu, de qui ce sera la foudroyante révélation?... PIERRE VÉRON. JOURNALISME HIGH LIFE Une étroite mansarde, à Montmartre. — Comme mobilier, un lit pliant, une chaise aussi boiteuse que dépaillée, une table en bois blanc et une cuvette ébréchée accompagnée d'un pot à eau fortement égueulé. Le zinc de la toiture, chauffé à blanc par le soleil d'août, entretient dans la pièce une température qui ferait transpirer des vers à soie. Le locataire de l'immeuble, Arthur Coquembris, qui, sous l'éclatant pseudonyme de vicomte Gaëlaii de la Puffardière, donne au Cri du boulevard des chroniques mondaines très remarquées, s'efforce d'aspirer un peu d'air, la tête encadrée
de votre vie. Il ne vous a pas assez souvent l'occasion d'introduire dans vos élucubrations un atome de neuf pour vous montrer dédaigneux à l'endroit du thème qui s'offre à vos infinies variations. Qui aura l'honneur d'étrenner le sujet? Xavier de Montépin?... Richebourg?... Ou un inconnu, de qui ce sera la foudroyante révélation?... PIERRE VÉRON. JOURNALISME HIGH LIFE Une étroite mansarde, à Montmartre. — Comme mobilier, un lit pliant, une chaise aussi boiteuse que dépaillée, une table en bois blanc et une cuvette ébréchée accompagnée d'un pot à eau fortement égueulé. Le zinc de la toiture, chauffé à blanc par le soleil d'août, entretient dans la pièce une température qui ferait transpirer des vers à soie. Le locataire de l'immeuble, Arthur Coquembris, qui, sous l'éclatant pseudonyme de vicomte Gaëlaii de la Puffardière, donne au Cri du boulevard des chroniques mondaines très remarquées, s'efforce d'aspirer un peu d'air, la tête encadrée dans sa fenêtre à tabatière. Le noble vicomte, ennemi d'un luxe tapageur, est modestement vêtu d'une chemise de nuit à carreaux, d'espadrilles à dix-neuf sous et d'un vieux pantalon hors de service dont le fond est lézardé, comme un ancien manoir féodal, de meurtrières plus indiscrètes que blasonnées. LE VICOMTE, s'épongeant le front. — Ouf ! quelle chaleur!... Et dire que si je veux dîner, il me faut suer, avant ce soir, mon courrier mondain... [Avec un soupir.] Ça, vicomte, à la besogne! (Il s'installe à sa lubricité devant une feuille de papier blanc, et écrit en gros caractères : COURRIER DU HIGH LIFE (héchissant.) Voyons! d'où vais-je dater ma chronique? De Vichy? du Mont Dore? du Righi?... Une idée! Si j'écrivais de Deauville... à cause des courses ? Ça me changera. (Écrivant.) « Deauville, le 17 août 1892. « Mon cher Directeur, « A peine arrivé, je vous écris. « Ah! quel merveilleux décor que ces plages normandes ! « Le bassin avec ses yachts coquets dont les cuivres astiqués brillent comme de l'or vierge, la délicieuse vallée de la Toucque, si verte qu'elle donne l'illusion d'un keepsake peint par Potter; le bois de Saint-Arnould, plein d'ombre et de
s'épongeant le front. — Ouf ! quelle chaleur!... Et dire que si je veux dîner, il me faut suer, avant ce soir, mon courrier mondain... [Avec un soupir.] Ça, vicomte, à la besogne! (Il s'installe à sa lubricité devant une feuille de papier blanc, et écrit en gros caractères : COURRIER DU HIGH LIFE (héchissant.) Voyons! d'où vais-je dater ma chronique? De Vichy? du Mont Dore? du Righi?... Une idée! Si j'écrivais de Deauville... à cause des courses ? Ça me changera. (Écrivant.) « Deauville, le 17 août 1892. « Mon cher Directeur, « A peine arrivé, je vous écris. « Ah! quel merveilleux décor que ces plages normandes ! « Le bassin avec ses yachts coquets dont les cuivres astiqués brillent comme de l'or vierge, la délicieuse vallée de la Toucque, si verte qu'elle donne l'illusion d'un keepsake peint par Potter; le bois de Saint-Arnould, plein d'ombre et de gazouillis d'oiseaux, et par-dessus tout la Mer!... la grande Mer, cette éternelle et sublime charmeuse dont les vagues, comme des sultanes pâmées, se roulent voluptueusement sur le sable diamanté, et qui vous apporte la brise salubre et rafraîchissante du large!... (S'arrêtant pour s'éponger le front.) Mais, sapristi! quelle chaleur ici!... Un oeuf y durcirait. (Reprenant.) C'est un rêve de fraîcheur, une oasis, un Éden!... En vérité, je ne puis me tenir de plaindre les malheureux condamnés, par cette température, à la poussière du boulevard et aux microbes séquaniens. « Ici, la saison bat son plein. La SEMAINE, la grande semaine des courses vient de commencer, amenant avec elle son habituel contingent des plus aristocratiques élégances. La jolie et si gracieuse baronne A... » Va donc, sale bête! (Cette adresse s'adresse à une mouche qui s'acharne, avec une persistance de mauvais goût, sur le nez de l'historiographe du high life.)... « Le brillant cavalier qui s'appelle le duc B..., le marquis de G..., ce gentilhomme accompli, la spirituelle princesse D... Que vous dirai-je? Toutes les initiales sont donnés rendez-vous ici comme dans un alphabet! » (Rageant contre la mouche qui est revenue impudemment à la charge.) Tonnerre! ce que c'est rasoir,
Un oeuf y durcirait. (Reprenant.) C'est un rêve de fraîcheur, une oasis, un Éden!... En vérité, je ne puis me tenir de plaindre les malheureux condamnés, par cette température, à la poussière du boulevard et aux microbes séquaniens. « Ici, la saison bat son plein. La SEMAINE, la grande semaine des courses vient de commencer, amenant avec elle son habituel contingent des plus aristocratiques élégances. La jolie et si gracieuse baronne A... » Va donc, sale bête! (Cette adresse s'adresse à une mouche qui s'acharne, avec une persistance de mauvais goût, sur le nez de l'historiographe du high life.)... « Le brillant cavalier qui s'appelle le duc B..., le marquis de G..., ce gentilhomme accompli, la spirituelle princesse D... Que vous dirai-je? Toutes les initiales sont donnés rendez-vous ici comme dans un alphabet! » (Rageant contre la mouche qui est revenue impudemment à la charge.) Tonnerre! ce que c'est rasoir, ces bêtes-là ! (Reprenant.) a On peut dire que c'est la grande semaine du gastron. » (S'interrompant.) Je suis sûr qu'il y a au moins 50 degrés. Ma foi, tant pis! J'ai trop chaud. (Il voit le pot à eau dans la cuvette, et se plonge voluptueusement les pieds dedans.) Ah! ça va mieux! (Continuant.) « Tout à l'heure, sur la plage, en sortant du bain, rencontré mon excellent ami le comte E..., dont tout le monde connaît la très remarquable écurie de courses. Il m'a confié que sa magnifique pouliche... Dieu me dame ! J'allais vous la nommer, et c'est encore un secret!... Le comte ne me pardonnerait pas cette indiscrétion, digne d'un bookmaker à l'affût d'un tuyau... » LA CONCIERGE entrant, une assiette à la main. — M'sieu Coquembois, v'là le miroton. LE VICOMTE. — Merci, ma bonne madame Kloporit. LA CONCIERGE. — C'est six sous. LE VICOMTE.—Je vous paierai demain, ma bonne madame Kloporit. (La concierge sort en grognant.) LE VICOMTE, tout en dévorant son miroton. — « Hier soir, au Casino, je disais à la toute divine Lucy F..., des Nouveautés, en sablant un verre de Champagne... » (Il avale un grand verre d'eau pour faire
Ah! ça va mieux! (Continuant.) « Tout à l'heure, sur la plage, en sortant du bain, rencontré mon excellent ami le comte E..., dont tout le monde connaît la très remarquable écurie de courses. Il m'a confié que sa magnifique pouliche... Dieu me dame ! J'allais vous la nommer, et c'est encore un secret!... Le comte ne me pardonnerait pas cette indiscrétion, digne d'un bookmaker à l'affût d'un tuyau... » LA CONCIERGE entrant, une assiette à la main. — M'sieu Coquembois, v'là le miroton. LE VICOMTE. — Merci, ma bonne madame Kloporit. LA CONCIERGE. — C'est six sous. LE VICOMTE.—Je vous paierai demain, ma bonne madame Kloporit. (La concierge sort en grognant.) LE VICOMTE, tout en dévorant son miroton. — « Hier soir, au Casino, je disais à la toute divine Lucy F..., des Nouveautés, en sablant un verre de Champagne... » (Il avale un grand verre d'eau pour faire couler le miroton, et continue d'écrire.) MICHEL THIVABS. 4 JOURNAL AMUSANT. 1877, KLÉS ET LEUX. — Lequel préfères-vous? — Le plus bête! — Tiens! Moi, le moins malin ! — Bien embêtant, ma chère, quand on a ainsi l'embarras du choix ! — Mes bonnes fortunes, mon cher, je ne les compte plus! — Je crois bien, vous en êtes à la phase où on les raconte! À OSTEND. — Sidonie, si ce jeune homme y revient une fois et vous propose, dites-lui de faire faire la prenuptiale à votre mère, et après nous allons une fois voir si ça est quelque chose pour toi ! LE GAI PARI DU QUATRIÈME ACTE. — Si je ne vous trouvais que parfaitement laid, mon ami, on pourrait s'y faire! Mais vous êtes, en outre, parfaitement ridicule : sapristi, laissez-en pour les autres! À BOURGES-LES-EAUX. Les nouveaux commanditaires d'Hortense et C. Société déplorable à irresponsabilité très limitée ! S. 1877. JOURNAL AMUSANT. AU PAYS DES MOULINS À VENT, — par STOP. — Monsieur, ouvre votre montre; je pourrais vouloir cacher dedans, sais-tu, une fois Elle, madame, tes dents sont neuves... Tout ce qui est neuf, ça paye! — Combien votre petite elle a
les compte plus! — Je crois bien, vous en êtes à la phase où on les raconte! À OSTEND. — Sidonie, si ce jeune homme y revient une fois et vous propose, dites-lui de faire faire la prenuptiale à votre mère, et après nous allons une fois voir si ça est quelque chose pour toi ! LE GAI PARI DU QUATRIÈME ACTE. — Si je ne vous trouvais que parfaitement laid, mon ami, on pourrait s'y faire! Mais vous êtes, en outre, parfaitement ridicule : sapristi, laissez-en pour les autres! À BOURGES-LES-EAUX. Les nouveaux commanditaires d'Hortense et C. Société déplorable à irresponsabilité très limitée ! S. 1877. JOURNAL AMUSANT. AU PAYS DES MOULINS À VENT, — par STOP. — Monsieur, ouvre votre montre; je pourrais vouloir cacher dedans, sais-tu, une fois Elle, madame, tes dents sont neuves... Tout ce qui est neuf, ça paye! — Combien votre petite elle a d'années? — Neuf. — Neuf!... Ça paye les droits! — Qu'est-ce que c'est que ces paquets, madame, que tu portes sur l'estomac? Ouvre-moi ça, s'il vous plaît! — Le premier est en français; le second? — En flamand. — Le troisième en anglais... et le quatrième? — Eh bien! en belge! — Ne crains pas, monsieur, j'ai l'œil sur ta malle!... — C'est pas un carillon qui va à la main ou au pied; c'est mécanique, sais-tu, monsieur: mais aujourd'hui y va pas bien, il a le rhume! Le chien est l'ami de l'homme : mais il me semble qu'ici l'homme a l'avantage. JOURNAL AMUSANT. 3° 1877. GRANDES MANŒUVRES DE SANTÉ, — par HENRIOT. Où l'infirmier Lasticol explique les différentes opérations du service sanitaire : — D'ordre... c'est très simple... Vous supposez... la bataille... fin... pat'!... Les ambulances sont à cinquante kilomètres, l'ont... Un obus éclate... Un homme tombe... Un brancardier et moi courons le ramasser : j'attache au bras du blessé une fiche où j'écris : « Tous les membres à couper. » Premier poste, en arrière de la ligne des tirailleurs... Un aide-major examine... très rapidement... et coupe bras gauche: il n'a le droit de couper que celui-là!
belge! — Ne crains pas, monsieur, j'ai l'œil sur ta malle!... — C'est pas un carillon qui va à la main ou au pied; c'est mécanique, sais-tu, monsieur: mais aujourd'hui y va pas bien, il a le rhume! Le chien est l'ami de l'homme : mais il me semble qu'ici l'homme a l'avantage. JOURNAL AMUSANT. 3° 1877. GRANDES MANŒUVRES DE SANTÉ, — par HENRIOT. Où l'infirmier Lasticol explique les différentes opérations du service sanitaire : — D'ordre... c'est très simple... Vous supposez... la bataille... fin... pat'!... Les ambulances sont à cinquante kilomètres, l'ont... Un obus éclate... Un homme tombe... Un brancardier et moi courons le ramasser : j'attache au bras du blessé une fiche où j'écris : « Tous les membres à couper. » Premier poste, en arrière de la ligne des tirailleurs... Un aide-major examine... très rapidement... et coupe bras gauche: il n'a le droit de couper que celui-là! — L'important est fait... que je dis au blessé... Et je l'emmène à l'ambulance de la brigade. Là, un major de réserve examine... très rapidement... — Ça va tout à fait mieux... qu'il dit... et il lui coupe le bras droit... Nous filons sur le troisième poste: ce n'est qu'à celui-là qu'on fait les grandes opérations... Le major de territoriale coupe simplement la jambe gauche: un temps et deux mouvements. — Un peu découragé!... que je fais... Il n'y a plus que vingt kilomètres à faire et qu'une jambe à couper... Je l'emmène en bicyclette. Nous arrivons à la grande ambulance... Là... on lui coupe la jambe droite... C'est l'affaire en un rien de temps ... — Allons... maintenant... que je dis au blessé qu'il a une bonne constitution... il n'y a plus qu'à prendre le train sanitaire... Mon blessé croit qu'on va lui couper la tête... Mais le dixième jour, le médecin en chef renvoie le blessé à sa compagnie en lui disant : — Maintenant, tâchez de faire plus attention à vos quatre membres... ils appartiennent au gouvernement! UN VRAI TRÉSOR Dix ans à peine, ma chère Suzanne, Mais un richissime type d'enfant gâté. Comme une dame et
celui-là qu'on fait les grandes opérations... Le major de territoriale coupe simplement la jambe gauche: un temps et deux mouvements. — Un peu découragé!... que je fais... Il n'y a plus que vingt kilomètres à faire et qu'une jambe à couper... Je l'emmène en bicyclette. Nous arrivons à la grande ambulance... Là... on lui coupe la jambe droite... C'est l'affaire en un rien de temps ... — Allons... maintenant... que je dis au blessé qu'il a une bonne constitution... il n'y a plus qu'à prendre le train sanitaire... Mon blessé croit qu'on va lui couper la tête... Mais le dixième jour, le médecin en chef renvoie le blessé à sa compagnie en lui disant : — Maintenant, tâchez de faire plus attention à vos quatre membres... ils appartiennent au gouvernement! UN VRAI TRÉSOR Dix ans à peine, ma chère Suzanne, Mais un richissime type d'enfant gâté. Comme une dame et qu'elle se pavane! Ce qu'elle vous impose sa volonté! Sans craindre aucune réprimande, Dans la maison, l'air triomphant, En vrai despote elle commande... Amour d'enfant! Amour d'enfant! Père, mère, vieux domestique, Et cuisinière et jardinier, Le chien, le chat, toute la boutique Tournent, de la cave au grenier. Et, prodiguant sa petite personne, Toujours en l'air, en coup de vent, Partout on trouve ma selle Jordonne... Amour d'enfant! Amour d'enfant! — Viens, papa, me raconter une histoire. — Petite mère, achète-moi des bonbons. — Quoi, c'est, dis, ce l' Conservatoire? — Lisa, je n'trouve pas mes boutons. — Veux qu'on m'en cueille tout de suite, des roses. — Fais le beau, Phanor. — Minet, va-t'en! Ça court ainsi sur toutes choses... Amour d'enfant! Amour d'enfant! « Suzanne, tais-toi, ma chérie; Tu fais un peu de bruit, vraiment! » Dit le père, lorsqu'elle crie. Elle redouble incontinent. « Ne te tirte pas! » commande la mère. Elle, qui fait tout ce qu'on lui défend, S'étale en plein dans la poussière... Amour d'enfant! Amour d'enfant! — Veux-tu, lui propose un vicomte, la fille ma fille? — Ça n'se peut pas; Vous seriez (sur ses doigts elle compte) Un, deux, trois... Ça me
sa petite personne, Toujours en l'air, en coup de vent, Partout on trouve ma selle Jordonne... Amour d'enfant! Amour d'enfant! — Viens, papa, me raconter une histoire. — Petite mère, achète-moi des bonbons. — Quoi, c'est, dis, ce l' Conservatoire? — Lisa, je n'trouve pas mes boutons. — Veux qu'on m'en cueille tout de suite, des roses. — Fais le beau, Phanor. — Minet, va-t'en! Ça court ainsi sur toutes choses... Amour d'enfant! Amour d'enfant! « Suzanne, tais-toi, ma chérie; Tu fais un peu de bruit, vraiment! » Dit le père, lorsqu'elle crie. Elle redouble incontinent. « Ne te tirte pas! » commande la mère. Elle, qui fait tout ce qu'on lui défend, S'étale en plein dans la poussière... Amour d'enfant! Amour d'enfant! — Veux-tu, lui propose un vicomte, la fille ma fille? — Ça n'se peut pas; Vous seriez (sur ses doigts elle compte) Un, deux, trois... Ça me fera trop de pères! — J'y vois en toi la femme de mes rêves, Dit le jeune Paul qui fait l'important. — Alors, dit-elle, faut qu'tu m'enlève!... Amour d'enfant! Amour d'enfant! Un jour, suivant avec malice D'un pas les apprêts usités, Dans la grande salle elle se glisse Et change l'ordre des invités. On entre, on s'assise. Adieu le mélange! Tous les dames d'un côté... Charmant! Mais de l'autre rien qu'des hommes... Ça change! Amour d'enfant! Amour d'enfant! Pas de plus terrible moqueuse: Elle singerait le bon Dieu! Tantôt elle imite une boiteuse, Tantôt s'avance raide comme un pieu. D'un surnom vite elle vous parle : Le gros baron s'appelle l'éléphant, Madame X... devient la girafe... Amour d'enfant! Amour d'enfant! Le chapitre des aventures Est diversement panoché. Elle flanquée par terre les confitures, L'tapis neuf en reste taché. Sur un trapèze, comme acrobate, Elle perche le chien, en s'épouffant. Patatras! Phanor s'casse une patte. Amour d'enfant! Amour d'enfant! Voilà le portrait de la demoiselle; le reconnais qu'il n'est pas flatté. Tels la donnaient tout haut comme modèle. Qui déchantent en aparté. Ah! le joli démon a beau rire; Jugeant le fait ébouriffant, C'est autrement qu'on voudrait dire: Amour d'enfant! Amour
l'ordre des invités. On entre, on s'assise. Adieu le mélange! Tous les dames d'un côté... Charmant! Mais de l'autre rien qu'des hommes... Ça change! Amour d'enfant! Amour d'enfant! Pas de plus terrible moqueuse: Elle singerait le bon Dieu! Tantôt elle imite une boiteuse, Tantôt s'avance raide comme un pieu. D'un surnom vite elle vous parle : Le gros baron s'appelle l'éléphant, Madame X... devient la girafe... Amour d'enfant! Amour d'enfant! Le chapitre des aventures Est diversement panoché. Elle flanquée par terre les confitures, L'tapis neuf en reste taché. Sur un trapèze, comme acrobate, Elle perche le chien, en s'épouffant. Patatras! Phanor s'casse une patte. Amour d'enfant! Amour d'enfant! Voilà le portrait de la demoiselle; le reconnais qu'il n'est pas flatté. Tels la donnaient tout haut comme modèle. Qui déchantent en aparté. Ah! le joli démon a beau rire; Jugeant le fait ébouriffant, C'est autrement qu'on voudrait dire: Amour d'enfant! Amour d'enfant! ROBINET HYÈNE. Ah! c'est qu'il s'y entend à manipuler les essences rares, à créer des baumes de l'icielle, à combiner des parfums hors de pair! Nous saluons avec joie cette nouvelle Parfumerie du Congo, que Victor Vaisselier a fait splendide, et qui le classe parmi les maîtres. BULLETIN FINANCIER Le fait caractéristique de la semaine dernière est la hausse ininterrompue des rentes françaises, malgré l'absence presque complète des spéculateurs et un manque absolu de transactions. Dans le groupe des établissements de crédit, les affaires ont été aussi calmes que possible. La hausse des fonds publics donné un regain de fermeté aux titres des grandes compagnies de chemins de fer français. Leurs recettes sont toujours assez satisfaisantes, et, malgré la diminution des tarifs, se soutiennent à un chiffre plus élevé que l'année précédente. A. D. Chennerol, par HENRY CHEVILLE. — Mollement étendu sur le sable fin de la plage ou sous les ombrages du parc, vous voulez lire mais, vous cherchez quelque roman, nouveau, bien pensé, élégamment écrit, émouvant? Ouvrez alors Chennerol, la dernière et certainement une des plus brillantes œuvres de Henry Gréviller. L'intérêt s'y montre dès les premières pages et va toujours en grandissant. C'est un plaidoyer contre