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Toute la troupe devint subitement muette et immobile d’horreur. Flopignac haussa largement les épaules, et souleva les deux pointes de ses moustaches pour mieux montrer son sourire ironique. Alors le petit Caron, pareil à un fou, se jeta sur lui, le bouscula de deux coups de poing, et d’un revers du talon envoya rouler Flopignac dans un fossé très bordé de poussière sur sa pente, et très fangeux dans son fond. La troupe, déjà muette et immobile, resta médusée, attendant quelque chose d’horrible. Le petit jeune homme, pâle, mais résolu, campé sur ses jarrets, s’apprêtait à une lutte sans merci, comme un gladiateur auquel les vestales ont refusé toute grâce. Alors Flopignac sortit lentement de son fossé, ramassa son chapeau, et puis, se mettant à brosser fortement à deux mains ses vêtements souillés de poussière et de boue, cria : — En voilà une mauvaise éducation, cre nom d’un chien ! Ce fut tout, et il s’en alla fortement. A partir de ce jour, Flopignac dut à jamais disparaître. — On ne lui reconnaissait plus ni cœur, ni talent. Cet homme fort était en baudruche. Mais comme il faut toujours un homme fort dans un milieu quelconque, ce fut le petit Caron qui hérita du titre et des avantages; seulement, avant d’être promu au grade de fort, il montrait de véritables dispositions artistiques; après, au contraire, il devint un cancre absolu, et ne produisit plus que de vagues théories de café, entre deux parties de canot ou deux séances de boxe. PARLEZ AU PORTIER, S.V.P. M. Dupont passait un jour dans une rue : le ciel était pur, quelques légers nuages, poussés par une douce brise, se doraient au soleil. Il entra dans une maison et s’en alla droit à la loge du portier. Celui-ci rapiéçait une redingote. Sa femme écumait le pot. M. Dupont ouvre la porte et dit : Bonjour, portiers ! Puis il parcourt la loge du regard et continue : — Il me paraît que vous jouissez d’une parfaite santé... Ah! ah! qu’est-ce que je vois là, pendu au mur? La revue du 14 juillet, le
petit Caron qui hérita du titre et des avantages; seulement, avant d’être promu au grade de fort, il montrait de véritables dispositions artistiques; après, au contraire, il devint un cancre absolu, et ne produisit plus que de vagues théories de café, entre deux parties de canot ou deux séances de boxe. PARLEZ AU PORTIER, S.V.P. M. Dupont passait un jour dans une rue : le ciel était pur, quelques légers nuages, poussés par une douce brise, se doraient au soleil. Il entra dans une maison et s’en alla droit à la loge du portier. Celui-ci rapiéçait une redingote. Sa femme écumait le pot. M. Dupont ouvre la porte et dit : Bonjour, portiers ! Puis il parcourt la loge du regard et continue : — Il me paraît que vous jouissez d’une parfaite santé... Ah! ah! qu’est-ce que je vois là, pendu au mur? La revue du 14 juillet, le grand général! C’est bien ça, parfaitement ressemblant. Auriez-vous servi de son temps? Il fut ambitieux, c’est vrai : l’ambition perd l’homme, mais le Français aime la gloire ! Qu’est-ce que ça vous coûte, tout encadré... ou sans cadre? J’aime assez ces petites estampes, ça orne toujours un peu. Voilà Naquet! Je le reconnais à sa bosse... Faudrait mettre la cage un peu plus loin, parce que les mangeoires éclaboussent... là, dans le coin, sur les marchands de coco ! Est-ce que c’est à vous, ces petits serins? Le portier. — Oui, monsieur. M. Dupont. — Ps, ps, ps, ps, psit, psit, psit... Ils sont jolis, ces petits oiseaux... Dites donc, portiers, est-ce que vous les laissez comme cela vivre publiquement? Ps, ps, ps... vous n’avez pas d’oreilles chastes dans la maison, n’est-ce pas ? Psit, psit, psit... ça se bat-il quelquefois entre eux? Eh bien! dis donc, toi, petit sans queue, que je te voie donner des coups de bec à l’autre ? Tu as encore l’air d’un fameux polisson, toi ! c’est peut-être sa mère; ils sont tous là, pêle-mêle, sans distinction d’âge ni de sexe. Voyez un peu comme le monde est drôle pourtant, et comme c’est toujours
Je le reconnais à sa bosse... Faudrait mettre la cage un peu plus loin, parce que les mangeoires éclaboussent... là, dans le coin, sur les marchands de coco ! Est-ce que c’est à vous, ces petits serins? Le portier. — Oui, monsieur. M. Dupont. — Ps, ps, ps, ps, psit, psit, psit... Ils sont jolis, ces petits oiseaux... Dites donc, portiers, est-ce que vous les laissez comme cela vivre publiquement? Ps, ps, ps... vous n’avez pas d’oreilles chastes dans la maison, n’est-ce pas ? Psit, psit, psit... ça se bat-il quelquefois entre eux? Eh bien! dis donc, toi, petit sans queue, que je te voie donner des coups de bec à l’autre ? Tu as encore l’air d’un fameux polisson, toi ! c’est peut-être sa mère; ils sont tous là, pêle-mêle, sans distinction d’âge ni de sexe. Voyez un peu comme le monde est drôle pourtant, et comme c’est toujours le faible qui est la victime dans les gouvernements. Si c’étaient des grandes personnes, il n’y a qu’à voir comme les sergents de ville vous empoigneraient et comme on dirait qu’il se passe des abominations dans votre immeuble. C’est égal, je voudrais bien avoir un couple de ces petits animaux ; mais, chez moi, les murs sont trop humides, je n’ai jamais pu en élever. Le portier et sa femme, qui se regardent, s’encouragent du regard à questionner l’étranger.) Le portier. — Vous allez dans la maison? M. Dupont. — Moi? non... Les murs sont si humides, chez moi, qu’on y prend des infirmités. Et puis, c’est du carreau... Tiens! c’est planchéé, ici... Eh bien! ce n’est pas bête, ça ! Je vous parle franchement, moi : chez moi, ce n’est pas planchéé, et ça m’a causé bien des peines, allez ! J’avais une femme, qui avait l’habitude de marcher nu-pieds. Elle aimait beaucoup les serins ; aussi elle en avait, et elle se levait le matin pour les câliner, tant qu’à la fin, elle a pris des froideurs aux pieds qui me l’ont enlevée... à trente-sept ans. (M. Dupont essuie une larme; les portiers en font autant.) Les serins
; mais, chez moi, les murs sont trop humides, je n’ai jamais pu en élever. Le portier et sa femme, qui se regardent, s’encouragent du regard à questionner l’étranger.) Le portier. — Vous allez dans la maison? M. Dupont. — Moi? non... Les murs sont si humides, chez moi, qu’on y prend des infirmités. Et puis, c’est du carreau... Tiens! c’est planchéé, ici... Eh bien! ce n’est pas bête, ça ! Je vous parle franchement, moi : chez moi, ce n’est pas planchéé, et ça m’a causé bien des peines, allez ! J’avais une femme, qui avait l’habitude de marcher nu-pieds. Elle aimait beaucoup les serins ; aussi elle en avait, et elle se levait le matin pour les câliner, tant qu’à la fin, elle a pris des froideurs aux pieds qui me l’ont enlevée... à trente-sept ans. (M. Dupont essuie une larme; les portiers en font autant.) Les serins aussi sont morts par l’humidité. Je n’ai jamais rien pu élever dans cet appartement. Le portier. — Vous connaissez quelqu’un dans la maison ? (Le fils des portiers revient de l’école.) M. Dupont. — Moi? non... je ne connais personne... C’est à vous, cet enfant-là?... Bonjour, petit !... Vous n’en avez pas d’autre, n’est-ce pas ? Sans doute, c’est assez. Faut être bien sage, mon garçon, bien obéissant, pas faire enrager papa et maman, qui sont bien bons. Es-tu bien savant, à l’école? Voyons un peu : qu’est-ce que les mathématiques ? Le portier. — Pardon... qu’est-ce que vous demandez ? M. Dupont. — Ne craignez rien; c’est une question à sa portée. Le portier. — Quel numéro ? C’est ici le 22. Où allez-vous ? M. Dupont. — Ah ! c’est ici le 22? les deux cocottes ! La portière. — Nous ne vous remettons pas. M. Dupont. — Ma foi, ni moi non plus. Le portier. — Enfin... qui est-ce que vous demandez ? M. Dupont. Moi? Mais je ne demande personne ! La portière. Qu’est-ce que vous venez donc faire alors ? M. Dupont. — Moi? J’ai vu écrit au-dessus de la porte : Parlez au portier.
avez pas d’autre, n’est-ce pas ? Sans doute, c’est assez. Faut être bien sage, mon garçon, bien obéissant, pas faire enrager papa et maman, qui sont bien bons. Es-tu bien savant, à l’école? Voyons un peu : qu’est-ce que les mathématiques ? Le portier. — Pardon... qu’est-ce que vous demandez ? M. Dupont. — Ne craignez rien; c’est une question à sa portée. Le portier. — Quel numéro ? C’est ici le 22. Où allez-vous ? M. Dupont. — Ah ! c’est ici le 22? les deux cocottes ! La portière. — Nous ne vous remettons pas. M. Dupont. — Ma foi, ni moi non plus. Le portier. — Enfin... qui est-ce que vous demandez ? M. Dupont. Moi? Mais je ne demande personne ! La portière. Qu’est-ce que vous venez donc faire alors ? M. Dupont. — Moi? J’ai vu écrit au-dessus de la porte : Parlez au portier. J’étais entré pour jaser un moment, voilà tout... Adieu, portiers ! Et M. Dupont s’en va tranquillement, au profond ébahissement des deux attachés à la porte. ÉTUDES PHYSIOLOGIQUES Professeur Garçon de café Paysan en Savoie ? REVUE COMIQUE — Bien sûr qu’il en est venu des cent et des mille... mais, quoi?... Ils n’ont pas su s’amuser... — Décidément, monsieur le député, c'est-il comme le phylloxéra, la maladie de la Constitution ?... C’est qu’on voit à deux lois avant de greffer du plant américain. — Cet enfant a trop d’amour-propre... Voyons, Toto, que feras-tu quand tu seras grand? — Moi! J’veux être acteur, accusé ou marchand de pastilles. — Toi ? T’es bonne à envoyer à Londres .. Pas autre chose. FIGARO DE VILLAGE Un adroit coiffeur mit sur sa boutique : «Je donne demain le CONGO pour rien ! » Cent naïfs, tentés par ce nom magique, Pour voir se lever ce beau lendemain Passèrent la nuit sur la voie publique. Victor Vaissier, Roubaix-Paris. « Par l’emploi de DI PHI ÉCOon favorise la » « l’ALCOOL DE MENTHE de FIL Lu digestion et on » a dissipé tout malaise, mal de cœur, de tête, etc. 5ê récomp. » «
mais, quoi?... Ils n’ont pas su s’amuser... — Décidément, monsieur le député, c'est-il comme le phylloxéra, la maladie de la Constitution ?... C’est qu’on voit à deux lois avant de greffer du plant américain. — Cet enfant a trop d’amour-propre... Voyons, Toto, que feras-tu quand tu seras grand? — Moi! J’veux être acteur, accusé ou marchand de pastilles. — Toi ? T’es bonne à envoyer à Londres .. Pas autre chose. FIGARO DE VILLAGE Un adroit coiffeur mit sur sa boutique : «Je donne demain le CONGO pour rien ! » Cent naïfs, tentés par ce nom magique, Pour voir se lever ce beau lendemain Passèrent la nuit sur la voie publique. Victor Vaissier, Roubaix-Paris. « Par l’emploi de DI PHI ÉCOon favorise la » « l’ALCOOL DE MENTHE de FIL Lu digestion et on » a dissipé tout malaise, mal de cœur, de tête, etc. 5ê récomp. » « dont 29 méd.d’or. Dépôt 41, rue Richer et partout. Refuser » « tout Alcool de Menthe qui ne porte pas le nom de Ricqlès, » « qui est le seul véritable et qui a un demi-siècle de succès. » AMER KOK A et VIN KINA FRANÇAIS Fortifiants incomparables (à base de plante divine COCA DU PÉROU), recommandés par tous les docteurs. F. CAMPREDON, Marseille. Grand importateur et exportateur de Vins et tous Rhums. Grands diplômes d’honneur. Grandes médailles d’or. AVIS AUX MARCHEURS, AUX VOYAGEURS, AUX COLONS 80, Faubourg Saint-Denis. 80 (au premier) INNOVATION Chaussures perfectionnées pour Hommes et pour Dames Système CLEMENT, breveté s. g. d. g. Supprimant Boutons, Boutonnières et Crochets, tout en donnant une Fermeture plus rapide, plus élégante et plus solide. INNOVATION SUR MESURE: 16, 18, 20, 22 fr. Ce qui est payé partout 22, 24, 26 et 28 fr. COMMISSION — EXPORTATION Livraison rapide dans les 48 heures Le Gérant: H. DUTERTRE 90-1050 PARIS — IMPRIMERIE CHARLES BLOT. RUE BLEUE. 7.
de plante divine COCA DU PÉROU), recommandés par tous les docteurs. F. CAMPREDON, Marseille. Grand importateur et exportateur de Vins et tous Rhums. Grands diplômes d’honneur. Grandes médailles d’or. AVIS AUX MARCHEURS, AUX VOYAGEURS, AUX COLONS 80, Faubourg Saint-Denis. 80 (au premier) INNOVATION Chaussures perfectionnées pour Hommes et pour Dames Système CLEMENT, breveté s. g. d. g. Supprimant Boutons, Boutonnières et Crochets, tout en donnant une Fermeture plus rapide, plus élégante et plus solide. INNOVATION SUR MESURE: 16, 18, 20, 22 fr. Ce qui est payé partout 22, 24, 26 et 28 fr. COMMISSION — EXPORTATION Livraison rapide dans les 48 heures Le Gérant: H. DUTERTRE 90-1050 PARIS — IMPRIMERIE CHARLES BLOT. RUE BLEUE. 7.
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on 416 on Barcelone Madrid 416 on 405 on Wagons Lits 500 on 820 on Tramways Thomson-Houston 820 on 658 on Métropolitain 657 on 1350 on 187 on Tramways Algériens C.-F.-R.-A 1350 on 186 on 237 on 184 on Compagnies de Navigation 233 on Messageries Maritimes 183 on 1725 on Divers Rio Tinto 1725 on 167 on Cape-Cooper 165 50 141 50 Tharsis 144 60 80 on Phosphates du Dahnet 80 on 3450 on — Gaisa 3450 on 68 on Lagunas nitrates 68 on Nitrate Railways 68 on Algérie-Tunisie 749 on 1655 on Mokta-El-Hadid 1653 on 80 on Djeffel 80 on 46 on Guelma 48 on 68 on Ouasta et Messaouda 68 on 487 on Djebel Ressas 484 on 882 on Guergour 880 on 584 on Ain Arjou 584 on 103 50 O F" Immobilière V. d’Alger... 104 on 477 on de Beers 475 50 204 50 Rand-Mines 198 on 1430 on Sosnowice 1436 on La discussion du budget de la marine a donné lieu, mardi dernier, à un incident assez vif. M. Chaumet était à la tribune pour répondre au député radical de Lorient, M. Nail, lequel avait affirmé que les arsenaux travaillent à meilleur compte que l’industrie privée. M. Chaumet s’étonnait qu’on voulût forcer la main au Gouvernement et qu’on fit tant de bruit autour d’une problématique économie de quatre ou cinq millions. — Il faut en finir, s’écria-t-il, avec ces procédés de discussion et ces campagnes d’intimidation contre les pouvoirs publics. Le Député de Bordeaux n’avait que trop raison de protester. Après M. Nail, on avait vu, en effet à la tribune, M. Berteaux lui-même. — M. Berteaux qui fut Ministre de la Guerre et qui voudrait redevenir ministre de n’importe quoi, lui aussi, avait — naturellement — déclaré que « l’économie du cuirassé confié aux arsenaux est de quatre à cinq millions par rapport aux cuirassés confiés à l’industrie privée. » Il avait ajouté que « la commission du budget ne voulait plus être dans l’obligation de donner des commandes à l’industrie. » C’était un avertissement à l’amiral de Lapeyrère qui vient, précisément, de s’adresser à
M. Chaumet s’étonnait qu’on voulût forcer la main au Gouvernement et qu’on fit tant de bruit autour d’une problématique économie de quatre ou cinq millions. — Il faut en finir, s’écria-t-il, avec ces procédés de discussion et ces campagnes d’intimidation contre les pouvoirs publics. Le Député de Bordeaux n’avait que trop raison de protester. Après M. Nail, on avait vu, en effet à la tribune, M. Berteaux lui-même. — M. Berteaux qui fut Ministre de la Guerre et qui voudrait redevenir ministre de n’importe quoi, lui aussi, avait — naturellement — déclaré que « l’économie du cuirassé confié aux arsenaux est de quatre à cinq millions par rapport aux cuirassés confiés à l’industrie privée. » Il avait ajouté que « la commission du budget ne voulait plus être dans l’obligation de donner des commandes à l’industrie. » C’était un avertissement à l’amiral de Lapeyrère qui vient, précisément, de s’adresser à l’industrie privée pour la construction de deux cuirassés, les arsenaux ne pouvant les livrer dans les délais voulus. Inutile de dire, n’est-ce pas, que M. Berteaux et ses amis radicaux-socialistes n’ont jamais si bien compté les deniers de la marine que depuis que Camille n’est plus rue Royale. C’est ce qui explique la protestation du député bordelais. Bien que pleinement justifiée, celle-ci ne fut pourtant pas du goût d'un socialiste unifié. — Nous sommes ici pour discuter le budget, dit ce farouche révolutionnaire, et non pour distribuer des dividendes. L’interrupteur, nommé Brizon, fut vertement relevé par M. Chaumet. Celui-ci lui envoya, ensuite, deux de ses amis. Mais le citoyen Brizon n’était pas, ce jour-là, d'humeur à se battre avec les armes à feu, et il retira prudemment son interruption. C’est évidemment ce qu’il avait de mieux à faire. Il doit d’autant plus regretter aujourd’hui d’avoir eu la langue si longue, qu'il a permis à M. Chaumet de dire quelques vérités aux socialistes. « Il faut en finir, a-t-il dit, avec ces accusations et ces entreprises contre la défense nationale... On ne peut pas toucher à un des grands intérêts de ce pays, sans que du côté opposé, on jette l’injure
qui explique la protestation du député bordelais. Bien que pleinement justifiée, celle-ci ne fut pourtant pas du goût d'un socialiste unifié. — Nous sommes ici pour discuter le budget, dit ce farouche révolutionnaire, et non pour distribuer des dividendes. L’interrupteur, nommé Brizon, fut vertement relevé par M. Chaumet. Celui-ci lui envoya, ensuite, deux de ses amis. Mais le citoyen Brizon n’était pas, ce jour-là, d'humeur à se battre avec les armes à feu, et il retira prudemment son interruption. C’est évidemment ce qu’il avait de mieux à faire. Il doit d’autant plus regretter aujourd’hui d’avoir eu la langue si longue, qu'il a permis à M. Chaumet de dire quelques vérités aux socialistes. « Il faut en finir, a-t-il dit, avec ces accusations et ces entreprises contre la défense nationale... On ne peut pas toucher à un des grands intérêts de ce pays, sans que du côté opposé, on jette l’injure et l’opprobre. » En combattant les deux cuirassés, le parlementaire socialiste ne veut ni des deux cuirassés ni du programme naval. Les socialistes ne voudraient, en effet, ni armée de terre ni armée de mer. Il n’y a pas encore bien longtemps qu’ils refusaient de voter le budget de la guerre et celui de la marine. Les armées permanentes, comme ils disent, ce n'est bon que pour défendre les gouvernements bourgeois et capitalistes. En les supprimant, on supprime du même coup tous les sales bourgeois qui nous gouvernent. Parlez-nous de la garde nationale ! On démolit les casernes, mais on arme tous les citoyens. Et ceux-ci éliront leurs officiers au scrutin de liste, d’arrondissement ou à la proportionnelle. Voilà le rêve de ces fous. C'est un peu l’idée baroque de Gribouille. Ce bon gros bête se jetait à l’eau pour ne pas se mouiller. Nos socialistes veulent tuer la guerre à coups de fusils. Plus des militaires, rien que des soldats ! Avec ce système, nous aurions une guerre civile tous les trois mois. Il est vrai qu’elle serait faite par des citoyens en armes et non par des traîneurs de sabres, par des amateurs et non par des professionnels.
guerre et celui de la marine. Les armées permanentes, comme ils disent, ce n'est bon que pour défendre les gouvernements bourgeois et capitalistes. En les supprimant, on supprime du même coup tous les sales bourgeois qui nous gouvernent. Parlez-nous de la garde nationale ! On démolit les casernes, mais on arme tous les citoyens. Et ceux-ci éliront leurs officiers au scrutin de liste, d’arrondissement ou à la proportionnelle. Voilà le rêve de ces fous. C'est un peu l’idée baroque de Gribouille. Ce bon gros bête se jetait à l’eau pour ne pas se mouiller. Nos socialistes veulent tuer la guerre à coups de fusils. Plus des militaires, rien que des soldats ! Avec ce système, nous aurions une guerre civile tous les trois mois. Il est vrai qu’elle serait faite par des citoyens en armes et non par des traîneurs de sabres, par des amateurs et non par des professionnels. Il y a une nuance. Je suis bien sûr que vous seriez heureux de mourir de la main d’un adversaire politique qui serait, en même temps, « bon père, bon époux, bon garde national. » Les socialistes ont probablement entendu le colonel Ramollot déclarer qu’on aura de mauvais soldats tant qu’on recrutera l’armée dans le civil. Aussi voudraient-ils recruter les socialistes parmi les militaires. Ce serait là une réforme radicale — et même radicale-socialiste. On devine aisément quels en seraient les résultats au point de vue de la défense nationale. Les antimilitaristes ne tireraient pas sur leurs chefs comme ils promettent de le faire s’ils sont forcés de se battre. Ils trouveraient plus simple et jugeraient plus prudent, si l’on nous attaquait, de rester tranquillement chez eux. En ne se défendant pas, ils auraient bientôt pour maîtres des gens qui ne badinent pas avec la discipline militaire. Pour éviter le militarisme français, ils accepteraient le caporalisme allemand. O logique socialiste, voilà bien de tes coups ! S’ils n’étaient que quelques-uns à penser ainsi, ce serait plutôt comique. Le malheur est qu’ils sont nombreux, leur folie étant contagieuse. On les écoute volontiers : et parce que d’aucuns parlent bien, s'expriment dans