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TRENTIÈME ANNEE. Prix du Numéro : 20 centimes. DIMANCHE 8 SEPTEMBRE 1861. ABONNEMENTS paris (Trois mois) 18 fr. départements (Trois mois) 20 fr. les abonnements partent des et 16 de chaque mois. BUREAUX DE LA RÉDACTION ET DE L’ADMINISTRATION Rue du Croissant, 16. S'adresser pour les annonces du CHARIVARI, à M. ALBERT HARDIN, fermier d’annonces, 10, rue de la Brillière, (en face la Banque). ABONNEMENTS paris (Trois mois) départements (Trois mois) ... Les abonnements partent des et 1er de chaque mois. BUREAUX DE LA RÉDACTION ET DE L’ADMINISTRATION Rue du Croissant, 16. S'adresser pour tout ce qui concerne la rédaction et les dessins à M. LOUIS HUART, rédacteur en chef. LE NOUVEAU RADEAU DE LA MÉDUSE. Grande scène poliaco-burlesco-fantastique. Le vaisseau la Preste parisienne a fait naufrage depuis le 1er septembre 1861. Déjà endommagé par plusieurs avaries essuyées sur les récifs de l'avertissement, du communiqué, de la saisie, il s’est violemment heurté sur l’écueil des vacances et a sombré en tournoyant. L'équipage n’a eu que le temps de se construire un radeau sur lequel se trouvent entassés pêle-mêle les rédacteurs des journaux les plus divers. M. Grandguillot y est assis morose et abattu à côté de M. La Bédollière, M. Janicot y frôle M. Tranchant, M. Limayrac y repose auprès d’un rédacteur du Charivari, etc., etc. Depuis huit jours que le radeau est à la mer, les malheureux passagers ont épuisé leurs provisions et leurs forces. Les objets de consommation les plus indigestes y ont passé. Les naufragés ont fait deux repas des débris de la question des chemins vicinaux. Les attitudes de l'Autriche ont fourni quelques aliments peu nutritifs, on a étanché tant bien que mal la soif avec les providentielles eaux de Paris. Les lambeaux de la Question romaine ont été dévorés avec rage. Mais ces ressources elles-mêmes, si insuffisantes qu’elles fussent, ont fini par faire défaut. Une épouvantable famine règne sur ce nouveau radeau de la Méduse. Le découragement commence à se manifester. M. La Bédollière [avec désespoir]. — Pas le plus petit morceau de bulletin. M. Nephtzer [même jeu]. — Pas la moindre dépêche télégraphique !
Janicot y frôle M. Tranchant, M. Limayrac y repose auprès d’un rédacteur du Charivari, etc., etc. Depuis huit jours que le radeau est à la mer, les malheureux passagers ont épuisé leurs provisions et leurs forces. Les objets de consommation les plus indigestes y ont passé. Les naufragés ont fait deux repas des débris de la question des chemins vicinaux. Les attitudes de l'Autriche ont fourni quelques aliments peu nutritifs, on a étanché tant bien que mal la soif avec les providentielles eaux de Paris. Les lambeaux de la Question romaine ont été dévorés avec rage. Mais ces ressources elles-mêmes, si insuffisantes qu’elles fussent, ont fini par faire défaut. Une épouvantable famine règne sur ce nouveau radeau de la Méduse. Le découragement commence à se manifester. M. La Bédollière [avec désespoir]. — Pas le plus petit morceau de bulletin. M. Nephtzer [même jeu]. — Pas la moindre dépêche télégraphique ! M. J. Marias. — Pas un paragraphe à nous mettre sous la dent ! M. Janicot. — J’ai bien encore un vieux reste d’article sur le droit divin. Si vous vouliez... le charivari. — N’en mangez pas ! Vous seriez empoisonnés ! M. Tranchant. — J’ai beau retourner la poche aux Dernières nouvelles, il ne reste plus que l’enveloppe. M. Bellet. — Pour tromper ma famine j’ai délayé mes dernières tablettes de désmentis dans une infusion d'alinéas ; mais, hélas ! ce n’est là qu’une nourriture négative. M. De Riancey. — Si je cherchais au fond de ma provision de conserves de pouvoir temporel je trouverais peut-être quelque adjectif réformant, quelque exclamation alimentaire. le charivari.— Ne vous illusionnez pas, l’ami ; vous ne trouverez rien de substantiel dans vos restes de prose. M. Limayrac (à part). — À force de se repaître de miel officiel, cela finit par écœurer tout de même. le charivari. — Dame ! c’est logique : ce qui est trop sucré manque de sel, M. Coquille. — J’ai épuisé ma provision d’injures à Victor Emmanuel. C’est lourd et ce ne soutient pas. M. Delamarre. — Mes colonnes sont à sec. La question finlandaise, malgré le talent
aux Dernières nouvelles, il ne reste plus que l’enveloppe. M. Bellet. — Pour tromper ma famine j’ai délayé mes dernières tablettes de désmentis dans une infusion d'alinéas ; mais, hélas ! ce n’est là qu’une nourriture négative. M. De Riancey. — Si je cherchais au fond de ma provision de conserves de pouvoir temporel je trouverais peut-être quelque adjectif réformant, quelque exclamation alimentaire. le charivari.— Ne vous illusionnez pas, l’ami ; vous ne trouverez rien de substantiel dans vos restes de prose. M. Limayrac (à part). — À force de se repaître de miel officiel, cela finit par écœurer tout de même. le charivari. — Dame ! c’est logique : ce qui est trop sucré manque de sel, M. Coquille. — J’ai épuisé ma provision d’injures à Victor Emmanuel. C’est lourd et ce ne soutient pas. M. Delamarre. — Mes colonnes sont à sec. La question finlandaise, malgré le talent de mon nouveau cuisinier de la Petite, n’était pas cuite à point. le charivari. — Elle sortait pourtant du four pour y retourner. M. Grandguillot. — Pas même des nouvelles diverses, ces croquignoles destinées à tromper notre faim. tous. — Rien ! rien ! rien !... Je meurs d'inanition... je n’en puis plus... Au secours ! au secours !... le charivari. — Sont-ils doux ! qu’est-ce que je dirai donc, moi, qui tous les jours ai l’habitude de prendre le café de la fantaisie et le pousse-café de la caricature... M. Janicot. — Ciel ! je ne me trompe pas... le charivari. — Cela m’étonnerait. M. Janicot. — Je crois voir quelque chose. le charivari. — Alors, pour sûr, il n’y a rien, M. Janicot. — Du côté de Naples... une voile... Elle nous apporte sans doute la nouvelle de la rentrée de François II... Sauvé ! sauvé !... J’aurai du Piémontais à consommer pour six mois. M. La Bédollière. — Pauvre homme ! sa folie le reprend. D’aucuns croient, pas plus de la Pologne que de l’Amérique, aucune voile ne vient à notre secours. M. J. Marias. — Cette fois ce n’est point une illusion ! M. Tranchant. —
n’en puis plus... Au secours ! au secours !... le charivari. — Sont-ils doux ! qu’est-ce que je dirai donc, moi, qui tous les jours ai l’habitude de prendre le café de la fantaisie et le pousse-café de la caricature... M. Janicot. — Ciel ! je ne me trompe pas... le charivari. — Cela m’étonnerait. M. Janicot. — Je crois voir quelque chose. le charivari. — Alors, pour sûr, il n’y a rien, M. Janicot. — Du côté de Naples... une voile... Elle nous apporte sans doute la nouvelle de la rentrée de François II... Sauvé ! sauvé !... J’aurai du Piémontais à consommer pour six mois. M. La Bédollière. — Pauvre homme ! sa folie le reprend. D’aucuns croient, pas plus de la Pologne que de l’Amérique, aucune voile ne vient à notre secours. M. J. Marias. — Cette fois ce n’est point une illusion ! M. Tranchant. — En effet, j’aperçois un point à l’horizon. le charivari. — L’horizon politique s’éclaircit... Connue la formule. M. Bellet. — Ne plaisantez pas avec les choses sérieuses. le charivari. — Et avec quoi donc plaisanterais-je alors? M. Tranchant. — Le point approche... Probablement une dépêche télégraphique, M. J. Marias. — Ou un décret important du Moniteur. M. Limayrac [recueillant ce qui lui reste de forces.] — Le Moniteur! (Il fait le salut militaire.) M. Bellet.— On commence à distinguer. C’est, c’est... tous. — Un canard! (Ils s’élancent avec vivacité sur le canard qui s’est abattu imprudemment au bord du radeau et s’en disputent les restes.) M. Tranchant [que ce simulacre de repas a ravi en appétit].— Un canard pour quarante, ce n’est guère, M. Grandguillot. — Ma faim redouble, M. De Riancey. — Nos conserves de pouvoir temporel ont décidément tourné. Je suis exposé à une famine!... le charivari. — Cela venge ceux qui vous lisaient. En voilà qui devaient mourir de consomption. Victorien Sardou a-t-il pu obtenir cette concession aux longues oreilles? Nul ne le sait; Monval, Monval lui-même, en est réduit aux suppositions! De véritables pifferai, passe encore. De la farine jetée à la figure des gens, des danses
un décret important du Moniteur. M. Limayrac [recueillant ce qui lui reste de forces.] — Le Moniteur! (Il fait le salut militaire.) M. Bellet.— On commence à distinguer. C’est, c’est... tous. — Un canard! (Ils s’élancent avec vivacité sur le canard qui s’est abattu imprudemment au bord du radeau et s’en disputent les restes.) M. Tranchant [que ce simulacre de repas a ravi en appétit].— Un canard pour quarante, ce n’est guère, M. Grandguillot. — Ma faim redouble, M. De Riancey. — Nos conserves de pouvoir temporel ont décidément tourné. Je suis exposé à une famine!... le charivari. — Cela venge ceux qui vous lisaient. En voilà qui devaient mourir de consomption. Victorien Sardou a-t-il pu obtenir cette concession aux longues oreilles? Nul ne le sait; Monval, Monval lui-même, en est réduit aux suppositions! De véritables pifferai, passe encore. De la farine jetée à la figure des gens, des danses funambulesques, on le comprend jusqu’à un certain point, mais un âne en chair et en os, pouvant au besoin braier un hien kan final, cela étonne, cela suffoque, cela épate! Aussi la curiosité du public est-elle grande à l’endroit de la pièce qui succédera à Piccolino. Il est évident que l’habile directeur n’en restera pas là. Daudet oblige. C’est fait. Dans le domaine de l’imprévu, il doit aller plus loin, seulement la chose est difficile, et nous tenons de bonne source qu’il est fort embarrassé aujourd’hui. On le serait à moins. Des gens bien informés prétendent que le conseil privé, cet audacieux administrateur, est sur les dents; ses séances repétées tournent à la permanence. Un sténographe invisible, soudoyé par le Charivari, nous communique le compte rendu d’une discussion importante. CONSEIL PRIVÉ. Présidence de M. Montgolfier. Le président. — Messieurs, voici bien des fois que je vous fais l’honneur de vous convoquer et votre stérilité devient de plus en plus remarquable; vos conseils sont du dernier saugrenu et je me plais à constater la pauvreté de votre imagination. Rien, rien, rien! Ce n'est point assez! Je le déclare, si celle infécondité devait continuer, je pourrais me repentir d’une tentative constitutionnelle avortée
l’habile directeur n’en restera pas là. Daudet oblige. C’est fait. Dans le domaine de l’imprévu, il doit aller plus loin, seulement la chose est difficile, et nous tenons de bonne source qu’il est fort embarrassé aujourd’hui. On le serait à moins. Des gens bien informés prétendent que le conseil privé, cet audacieux administrateur, est sur les dents; ses séances repétées tournent à la permanence. Un sténographe invisible, soudoyé par le Charivari, nous communique le compte rendu d’une discussion importante. CONSEIL PRIVÉ. Présidence de M. Montgolfier. Le président. — Messieurs, voici bien des fois que je vous fais l’honneur de vous convoquer et votre stérilité devient de plus en plus remarquable; vos conseils sont du dernier saugrenu et je me plais à constater la pauvreté de votre imagination. Rien, rien, rien! Ce n'est point assez! Je le déclare, si celle infécondité devait continuer, je pourrais me repentir d’une tentative constitutionnelle avortée et retourner tout simplement au régime du bon plaisir, — Qui de vous demande la parole? M. Lesueur. — Pour quoi faire? Le président. — Apparemment pour parler... — Voyons, mon cher beau-frère a-t-il songé à la nouvelle excentricité que le public est justement en droit d’attendre de nous... en se servant de mon âne, bien entendu? M. Lesueur. — Faites moi jouer un rôle de femme : Diane de Lys ou la Baronne d'Ange, et l’on rira. Le président. — Cela est trop simple. La régularité de vos beaux traits ne donnerait aucun piquant à ce travesti; et puis je ne vois pas de saint âne là-dedans. M. Lesueur.— N’en parions plus. — Maintenant j’ai l’honneur de solliciter du conseil un congé dont la durée pourra excéder un an ni rester au-dessous d'une demi-heure. Le président.— Dans quoi but? M. Lesueur. — J’ai laissé au café une partie de dominos en souffrance. Le président. — Le conseil repousse votre demande. M. Lesueur. — Quelle scène! Le président.— Monsieur Monval n’a-t-il rien à proposer? M. Monval. -Toujours à propos de littérature zoologique? Le président. — Sans doute.. à cause de lune. M. Monval. — Commandez une pièce dans laquelle les
se servant de mon âne, bien entendu? M. Lesueur. — Faites moi jouer un rôle de femme : Diane de Lys ou la Baronne d'Ange, et l’on rira. Le président. — Cela est trop simple. La régularité de vos beaux traits ne donnerait aucun piquant à ce travesti; et puis je ne vois pas de saint âne là-dedans. M. Lesueur.— N’en parions plus. — Maintenant j’ai l’honneur de solliciter du conseil un congé dont la durée pourra excéder un an ni rester au-dessous d'une demi-heure. Le président.— Dans quoi but? M. Lesueur. — J’ai laissé au café une partie de dominos en souffrance. Le président. — Le conseil repousse votre demande. M. Lesueur. — Quelle scène! Le président.— Monsieur Monval n’a-t-il rien à proposer? M. Monval. -Toujours à propos de littérature zoologique? Le président. — Sans doute.. à cause de lune. M. Monval. — Commandez une pièce dans laquelle les principaux rôles seront distribués aux kangourous du jardin d’acclimatation. Le président. — Hum! cette idée a du bon. — Qu’en pensez-vous, Dordier? M. Dordier (très ému). — Monsieur le directeur, je ne sais... je n’ose en présence... Le président (avec bonté). — Remettez-vous, mon ami. Vous représentez dans cette assemblée le tiers état; votre voix ne compte pas, mais vous avez le droit de répondre quand je vous interroge. M. Dordier.— Tant de bienveillance m’accable. Cependant qu’il me soit permis de faire remarquer à mon honorable directeur que je suis un peu marqué pour jouer un rôle de kangourou. Le président. — Il ne s’agit pas de vous en confier un. Vous n’avez pas compris Monval. M. Dordier. — Pardon, je croyais... M. Lesueur. — Moi, je serais très joli en kangourou. (L’intelligent artiste trouve moyen d’imiter l’animal en question en marchant sur ses coudes et en grandissant démesurément ses jambes de derrière.) M. Monval. — Cette honorable Lesueur est étonnant. Le président.—Oui, mais ce n’est toujours qu’un homme, M. Lesueur. — Je l’espère bien. LE charivari: M. Coquille. — J’ouvre un avis. Charité bien ordonnée... le charivari. —Il va proposer quelque monstruosité. M. Coquille. — Puisque nous n’avons pas
le tiers état; votre voix ne compte pas, mais vous avez le droit de répondre quand je vous interroge. M. Dordier.— Tant de bienveillance m’accable. Cependant qu’il me soit permis de faire remarquer à mon honorable directeur que je suis un peu marqué pour jouer un rôle de kangourou. Le président. — Il ne s’agit pas de vous en confier un. Vous n’avez pas compris Monval. M. Dordier. — Pardon, je croyais... M. Lesueur. — Moi, je serais très joli en kangourou. (L’intelligent artiste trouve moyen d’imiter l’animal en question en marchant sur ses coudes et en grandissant démesurément ses jambes de derrière.) M. Monval. — Cette honorable Lesueur est étonnant. Le président.—Oui, mais ce n’est toujours qu’un homme, M. Lesueur. — Je l’espère bien. LE charivari: M. Coquille. — J’ouvre un avis. Charité bien ordonnée... le charivari. —Il va proposer quelque monstruosité. M. Coquille. — Puisque nous n’avons pas d'aliments, le moment est venu de nous entre-dévorers. Le charivari. —J’en étais sûr. (Un rugissement féroce accueille ce projet. Les rédacteurs des divers journaux se regardent avec des yeux pleins de convoitise.) M. Coquille. — On va tirer au sort. tous. — Oui, au sort! au sort! M. la Bédollière (à part). — Je croquerais bien un morceau de Janicot. M. Nefftze (à part). — Une tranche de Limayrac ferait fort bien mon affaire. M. Grandguillot.— Un entre-filet de Coquille m’irait assez. M. Coquille [à part). —A moi seul je les avalerais tous. On n’a pas appris pour rien de M. Veuillot la gastronomie. [Haut.] C’est convenu. On va tirer au sort. Le charivari. — Arrêtez, malheureux! Tout n’est pas perdu. Là-bas ce vaisseau qui porte une cargaison de vœux des conseils généraux; de l’autre côté, une frégate chargée de nouvelles sur les fêtes de Naples, sans compter ce brick qui vient vers nous sans doute avec le récit de quelque persécution russe en Pologne... Voilà des provisions qui nous arrivent... Un peu de patience et dans deux jours... tous. — Deux jours à attendre! c’est impossible... Le tirage au sort! Le charivari. — Insensés! vous voulez vous manger, mais
(à part). — Je croquerais bien un morceau de Janicot. M. Nefftze (à part). — Une tranche de Limayrac ferait fort bien mon affaire. M. Grandguillot.— Un entre-filet de Coquille m’irait assez. M. Coquille [à part). —A moi seul je les avalerais tous. On n’a pas appris pour rien de M. Veuillot la gastronomie. [Haut.] C’est convenu. On va tirer au sort. Le charivari. — Arrêtez, malheureux! Tout n’est pas perdu. Là-bas ce vaisseau qui porte une cargaison de vœux des conseils généraux; de l’autre côté, une frégate chargée de nouvelles sur les fêtes de Naples, sans compter ce brick qui vient vers nous sans doute avec le récit de quelque persécution russe en Pologne... Voilà des provisions qui nous arrivent... Un peu de patience et dans deux jours... tous. — Deux jours à attendre! c’est impossible... Le tirage au sort! Le charivari. — Insensés! vous voulez vous manger, mais il y a longtemps que vous avez commencé et vous savez bien que cela ne suffit pas à vous nourrir. A ces mots un silence désespéré répond seul. Tous les journalistes tombent dans un abattement profond. Une voix unique fait entendre un vague chuchottement, c’est M. Limayrac qui en s’affaissant murmure : — Pourvu, seigneur, que je vive assez pour lire encore une fois le Moniteur universel! Pierre Véron. LES VAGONS LITS. Les administrateurs des chemins de fer ne cherchent qu’à améliorer la condition des voyageurs qui sont obligés de passer la nuit en chemin de fer. Depuis déjà plusieurs années il était question d'établir des lits dans les vagons de premières classe pour que les voyageurs pussent dormir tranquillement la nuit comme chez eux. Ce projet va être mis prochainement à exécution. On agrandira les vagons des premières et on y mettra huit lits. Cette idée n’est peut-être pas mauvaise sous certains rapports, mais sous d’autres elle a bien ses inconvénients. En effet, nous ne nous expliquons pas comment on pourra mettre des lits dans un vagon pour que chaque voyageur soit chez lui. Supposons que huit personnes montent dans un compartiment. Deux maris se trouvent avec leur femme,
murmure : — Pourvu, seigneur, que je vive assez pour lire encore une fois le Moniteur universel! Pierre Véron. LES VAGONS LITS. Les administrateurs des chemins de fer ne cherchent qu’à améliorer la condition des voyageurs qui sont obligés de passer la nuit en chemin de fer. Depuis déjà plusieurs années il était question d'établir des lits dans les vagons de premières classe pour que les voyageurs pussent dormir tranquillement la nuit comme chez eux. Ce projet va être mis prochainement à exécution. On agrandira les vagons des premières et on y mettra huit lits. Cette idée n’est peut-être pas mauvaise sous certains rapports, mais sous d’autres elle a bien ses inconvénients. En effet, nous ne nous expliquons pas comment on pourra mettre des lits dans un vagon pour que chaque voyageur soit chez lui. Supposons que huit personnes montent dans un compartiment. Deux maris se trouvent avec leur femme, les autres personnes ne se connaissent pas. Le président. — Il nous faut mieux que cela. M. Monval. — Nous avons l’éléphant, mais il est bien usé au théâtre; on n’en veut plus même à l'Hippodrome, et quant aux chiens il n’y faut pas penser; ils ont fait leur temps. M. Lesueur (poussant un grand cri). — Ah ! j’y suis ! Un combat de taureaux pour de vrai ; le seul spectacle que les Parisiens ne connaissent pas ! — Je m’offre comme espada et Bordier nous fera un chulo superbe. M. Bordier. — Je me suis laissé dire que cet emploi était tenu par des jeunes gens très agiles, et mes jambes sont un peu rouillées. M. Lesueur. — Tu prendras un bain de pieds à l’émeri. Le président. — Que dites-vous de la motion, Monval? M. Monval. — Brillante, mais impraticable à cause de la mise en scène. Le président. — Oh ! j’ai réglé plus difficile que cela. Seulement aurions-nous l’autorisation? Il est permis d’en douter. M. Bordier. — Monsieur le directeur, dans le cas où vous l’obtiendriez, j’aurais l’honneur de vous demander ma retraite. M. Lesueur. — Quel tafure que ce tiers-état ! Voyons, tu
M. Lesueur (poussant un grand cri). — Ah ! j’y suis ! Un combat de taureaux pour de vrai ; le seul spectacle que les Parisiens ne connaissent pas ! — Je m’offre comme espada et Bordier nous fera un chulo superbe. M. Bordier. — Je me suis laissé dire que cet emploi était tenu par des jeunes gens très agiles, et mes jambes sont un peu rouillées. M. Lesueur. — Tu prendras un bain de pieds à l’émeri. Le président. — Que dites-vous de la motion, Monval? M. Monval. — Brillante, mais impraticable à cause de la mise en scène. Le président. — Oh ! j’ai réglé plus difficile que cela. Seulement aurions-nous l’autorisation? Il est permis d’en douter. M. Bordier. — Monsieur le directeur, dans le cas où vous l’obtiendriez, j’aurais l’honneur de vous demander ma retraite. M. Lesueur. — Quel tafure que ce tiers-état ! Voyons, tu joueras un picador : rien à faire qu'à te laisser fouler aux pieds du taureau. M. Bordier. — Monsieur le directeur, je vous offre ma démission tout de suite. M. Monval. — Si nous nous lancions dans la féerie? Le président. — Le théâtre n’est pas machiné suffisamment, une dame (à son mari). — Mon ami, je te conseille de te coucher, il est bien tôt neuf heures et tu es fatigué. le mari. — Mais je n’ai pas encore envie de dormir. la dame. — Ça ne fait rien, ça te reposera. le mari. — Si je me couche, c’est bien pour te faire plaisir. [À la société.] Mesdames et messieurs, j’ai bien l’honneur de vous souhaiter le bonsoir. [Il ôte son pantalon.] une vieille fille [effarouchée]. — Est-ce que vous allez vous déshabiller devant nous ? le monsieur. — Il me semble que je ne peux pas me coucher avec mes bottes. la vieille fille. — Mais c’est une infamie, monsieur, vous manquez à toutes les convenances ! le monsieur. — Tant pis ! J’ai payé ma place pour me coucher, j’use de mes droits, (Le monsieur se couche au grand scandale de la vieille demoiselle.) Autre petit