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(à son mari). — Mon ami, je te conseille de te coucher, il est bien tôt neuf heures et tu es fatigué. le mari. — Mais je n’ai pas encore envie de dormir. la dame. — Ça ne fait rien, ça te reposera. le mari. — Si je me couche, c’est bien pour te faire plaisir. [À la société.] Mesdames et messieurs, j’ai bien l’honneur de vous souhaiter le bonsoir. [Il ôte son pantalon.] une vieille fille [effarouchée]. — Est-ce que vous allez vous déshabiller devant nous ? le monsieur. — Il me semble que je ne peux pas me coucher avec mes bottes. la vieille fille. — Mais c’est une infamie, monsieur, vous manquez à toutes les convenances ! le monsieur. — Tant pis ! J’ai payé ma place pour me coucher, j’use de mes droits, (Le monsieur se couche au grand scandale de la vieille demoiselle.) Autre petit inconvénient : Le train arrive dans une ville importante. Il y a affluence de voyageurs. Les employés ouvrent tous les compartiments, — mais ils voient avec peine qu’il y a trois personnes qu’on ne peut pas placer, — et pourtant elles désirent vivement s’en aller. En pareille circonstance, il n’y a qu’une chose à faire, c’est de demander l’hospitalité à un voyageur complaisant. L’employé avise un monsieur qui dort profondément. l’employé. — Monsieur, monsieur ! le monsieur [se réveillant en sursaut]. Qu’y a-t-il?... Est-ce que le train saute ? l’employé. — Si le train sautait, est-ce que je vous avertirais ? le monsieur. — C’est vrai. Eh bien, que voulez-vous ? l’employé. — Ayez la complaisance de vous serrer un peu dans votre lit pour faire de la place à un nouveau voyageur qui vous supplie de vouloir bien lui donner l’hospitalité. le monsieur. — Comment ! vous voulez que je reçoive dans mon lit un individu que je ne connais pas ? — C’est un monsieur très bien élevé, et il paraît qu’il est excellent coucheur. — À ce compte je veux bien me gêner un peu, mais à une condition. — Laquelle ? — C’est qu’il ne ronflera
a qu’une chose à faire, c’est de demander l’hospitalité à un voyageur complaisant. L’employé avise un monsieur qui dort profondément. l’employé. — Monsieur, monsieur ! le monsieur [se réveillant en sursaut]. Qu’y a-t-il?... Est-ce que le train saute ? l’employé. — Si le train sautait, est-ce que je vous avertirais ? le monsieur. — C’est vrai. Eh bien, que voulez-vous ? l’employé. — Ayez la complaisance de vous serrer un peu dans votre lit pour faire de la place à un nouveau voyageur qui vous supplie de vouloir bien lui donner l’hospitalité. le monsieur. — Comment ! vous voulez que je reçoive dans mon lit un individu que je ne connais pas ? — C’est un monsieur très bien élevé, et il paraît qu’il est excellent coucheur. — À ce compte je veux bien me gêner un peu, mais à une condition. — Laquelle ? — C’est qu’il ne ronflera pas. Autre inconvénient plus sérieux. Un voyageur se trouve seul avec un individu qui n’a pas une physionomie très sympathique ; l’affaire de M. Poinsot revient alors à la mémoire de notre voyageur, qui est en proie à une grande inquiétude. — Bon, se dit-il, si je me couche je suis perdu. Laissons-le se mettre le premier au lit, je verrai bien s’il dort en honnête homme. Son compagnon de voyage se met au lit ; il ne tarde pas à dormir d’un profond sommeil. — Allons, je crois que j’ai affaire à un brave homme; j’aime mieux ça. Mais pour plus de sûreté je vais prendre mes précautions. Il s’approche tout doucement du lit de son voisin et coud les draps après le matelas, de façon à ce que l’autre ne puisse plus faire un mouvement. M. Monval. — On pourrait se servir de l’âne. Le président. — Ce serait une considération. M. Lesueur. — J’ai votre affaire : annoncez le célèbre Blondin. Le président. — Pourrons-nous l’avoir? M. Lesueur. — Je me charge du rôle. Ouvrez les robinets des réservoirs, laissez couler l’eau en cascades sur la scène, établissez au-dessus des chutes un praticable solide de deux mètres
suis perdu. Laissons-le se mettre le premier au lit, je verrai bien s’il dort en honnête homme. Son compagnon de voyage se met au lit ; il ne tarde pas à dormir d’un profond sommeil. — Allons, je crois que j’ai affaire à un brave homme; j’aime mieux ça. Mais pour plus de sûreté je vais prendre mes précautions. Il s’approche tout doucement du lit de son voisin et coud les draps après le matelas, de façon à ce que l’autre ne puisse plus faire un mouvement. M. Monval. — On pourrait se servir de l’âne. Le président. — Ce serait une considération. M. Lesueur. — J’ai votre affaire : annoncez le célèbre Blondin. Le président. — Pourrons-nous l’avoir? M. Lesueur. — Je me charge du rôle. Ouvrez les robinets des réservoirs, laissez couler l’eau en cascades sur la scène, établissez au-dessus des chutes un praticable solide de deux mètres de longueur avec garde-fou et je m’engage à y passer à l'âne sans balancier, les mains dans mes poches, et au besoin je jure d’y faire l’omelette ! Le président (froissé). — Ne nous avez-vous pas dit que l’on vous attendait au café pour terminer une partie de domino ? M. Lesueur. — On attendra. La discussion me passionne, je tiens à rester. M. Bordier. — M. Poirson faisait de l’argent à moins de frais. Le président très blessé. — M. Poirson dirigeait à son gré et j’entends l’imiter. M. Bordier. — C’est ce que vous pourriez faire de mieux. Le président. — Vous m’avez interrompu trop tôt. J’entends l’imiter... en ne l’imitant pas. M. Lesueur. — Ah ! très bien ! Le président. — Vous dormez, Monval ? M. Monval. — Je prémédite quelque chose d’audacieux. Voix nombreuses : Parlez, parlez ! Annonçons la Demoiselle à marier avec trucs, changements à vue, transparences, lumière électrique, tableaux vivants... M. Lesueur. — Et télégraphe transatlantique sous-marin ! — Ainsi ficelé, se dit-il, s’il a de mauvaises intentions il sera retenu. Je puis donc dormir tranquillement. Jugez de l’étonnement du voyageur lorsqu’à son réveil il se verra réduit à l’état de saucisson
M. Lesueur. — On attendra. La discussion me passionne, je tiens à rester. M. Bordier. — M. Poirson faisait de l’argent à moins de frais. Le président très blessé. — M. Poirson dirigeait à son gré et j’entends l’imiter. M. Bordier. — C’est ce que vous pourriez faire de mieux. Le président. — Vous m’avez interrompu trop tôt. J’entends l’imiter... en ne l’imitant pas. M. Lesueur. — Ah ! très bien ! Le président. — Vous dormez, Monval ? M. Monval. — Je prémédite quelque chose d’audacieux. Voix nombreuses : Parlez, parlez ! Annonçons la Demoiselle à marier avec trucs, changements à vue, transparences, lumière électrique, tableaux vivants... M. Lesueur. — Et télégraphe transatlantique sous-marin ! — Ainsi ficelé, se dit-il, s’il a de mauvaises intentions il sera retenu. Je puis donc dormir tranquillement. Jugez de l’étonnement du voyageur lorsqu’à son réveil il se verra réduit à l’état de saucisson de Lyon. Enfin dernier inconvénient qui fera bien du tort aux vagons-lits. Un monsieur monte en wagon avec une autre personne qu’il n’a pas l’honneur de connaître. Sans défiance, il se couche et s’endort jusqu’au lendemain matin. À sept heures, il est réveillé par le chef du train qui lui dit qu’on est arrivé au terme du voyage. Le monsieur se lève à la hâte et veut s’habiller, il est désagréablement surpris en s’apercevant que son compagnon de route s’est sauvé avec ses effets. — Mais, monsieur, on m’a volé mes habits, dit-il au chef du train, comment faire ? — Je vous permets de vous envelopper dans un drap du lit pour aller faire votre déclaration au commissaire de police. Adrien Huart. CAUSERIES SCIENTIFIQUES. Les agréniens du Texas. — L’Autriche se ruine en bibliothèques. — Un mémoire sur beau papier. — La naissance du froment. — Le soleil devenu inutile. — Un télégraphe en broderie. — Appétit du Grand-Est. Le beau pays que le Texas ! — vu à travers le prisme de l’éloignement. Heureux ceux qui peuvent jouir de l’incomparable spectacle qu’offrent les nuits splendides de ce pays privilégié ! — d’après les voyageurs poètes et les romanciers,
dit qu’on est arrivé au terme du voyage. Le monsieur se lève à la hâte et veut s’habiller, il est désagréablement surpris en s’apercevant que son compagnon de route s’est sauvé avec ses effets. — Mais, monsieur, on m’a volé mes habits, dit-il au chef du train, comment faire ? — Je vous permets de vous envelopper dans un drap du lit pour aller faire votre déclaration au commissaire de police. Adrien Huart. CAUSERIES SCIENTIFIQUES. Les agréniens du Texas. — L’Autriche se ruine en bibliothèques. — Un mémoire sur beau papier. — La naissance du froment. — Le soleil devenu inutile. — Un télégraphe en broderie. — Appétit du Grand-Est. Le beau pays que le Texas ! — vu à travers le prisme de l’éloignement. Heureux ceux qui peuvent jouir de l’incomparable spectacle qu’offrent les nuits splendides de ce pays privilégié ! — d’après les voyageurs poètes et les romanciers, qui en parlent de confiance sans jamais avoir dépassé les limites de la forêt de Saint-Cloud ou de Saint-Germain. Les insectes lumineux deviennent des étoiles filantes de toutes les couleurs qui étincellent comme des diamants, montent comme des fusées d’artifice, descendent comme des pluies de feu, météores animés, etc., etc. Les oiseaux donnent gratis des concerts mille fois supérieurs aux concours des orphéonistes, etc., etc. C’est inouï, c’est merveilleux, c’est indescriptible. Bon ! allons au Texas. Le concert commence et, tandis que le chacal y mêle sa note fausse, voilà le perroquet qui se met à siffler et à crier à tue-tête : raca, raca. C’est le premier revers de la médaille ; il y en a bien d’autres. Voici la nigua et la garapata dont la terre fourmille qui viennent vous rendre visite, dans le but indiscret de vous dévorer tout vivant. Ce sont deux insectes presque invisibles ; mais, si vous avez le malheur de vous asseoir, vous en êtes bientôt couvert des pieds à la tête, ce qui vous condamne à une marche forcée. Écoutez le programme de votre exécution : La nigua s’introduit sous vos ongles, se loge dans la chair, y pond des œufs qui
Les oiseaux donnent gratis des concerts mille fois supérieurs aux concours des orphéonistes, etc., etc. C’est inouï, c’est merveilleux, c’est indescriptible. Bon ! allons au Texas. Le concert commence et, tandis que le chacal y mêle sa note fausse, voilà le perroquet qui se met à siffler et à crier à tue-tête : raca, raca. C’est le premier revers de la médaille ; il y en a bien d’autres. Voici la nigua et la garapata dont la terre fourmille qui viennent vous rendre visite, dans le but indiscret de vous dévorer tout vivant. Ce sont deux insectes presque invisibles ; mais, si vous avez le malheur de vous asseoir, vous en êtes bientôt couvert des pieds à la tête, ce qui vous condamne à une marche forcée. Écoutez le programme de votre exécution : La nigua s’introduit sous vos ongles, se loge dans la chair, y pond des œufs qui se développent rapidement, engendrent à leur tour et, en moins de deux jours, devient l’aïeule d’une famille de sept à huit cents individus, lesquels travaillent sans relâche à procréer jusqu’à ce que... Le président. — Mais, sapristi ! vous oubliez toujours mon âne. Diable de bête! elle me gêne bien. M. Lesueur. — Ah ! Le président. — Vous avez trouvé ? M. Lesueur. — Moi ? rien. (À ce moment de la séance le président laisse tomber sa tête dans ses deux mains et semble méditer profondément. L’assemblée respectueuse se tient coite. Au bout d'une demi-heure M. Montigny se redresse l’œil en feu ; il est pâle et paraît vieilli de dix ans.) Le président. — Enfin! j’y suis, mon âne est placé ! — Monsieur Monval, vous enverrez aux journaux la réclame suivante : « Incessamment au Gymnase, la première de : Les animaux malades de la peste, ménagerie mêlée de chants. — Tous les pensionnaires de M. Huguet de Massilia ont été engagés expressément pour cette solennité. »—Qu’en dites-vous, messieurs? Le conseil est-il content? (Approbation presque unanime.) M. Bordier. — Monsieur le directeur, j’ai eu l’honneur de vous offrir... Le président. — Bordier, je vous nomme belluaire
M. Lesueur. — Ah ! Le président. — Vous avez trouvé ? M. Lesueur. — Moi ? rien. (À ce moment de la séance le président laisse tomber sa tête dans ses deux mains et semble méditer profondément. L’assemblée respectueuse se tient coite. Au bout d'une demi-heure M. Montigny se redresse l’œil en feu ; il est pâle et paraît vieilli de dix ans.) Le président. — Enfin! j’y suis, mon âne est placé ! — Monsieur Monval, vous enverrez aux journaux la réclame suivante : « Incessamment au Gymnase, la première de : Les animaux malades de la peste, ménagerie mêlée de chants. — Tous les pensionnaires de M. Huguet de Massilia ont été engagés expressément pour cette solennité. »—Qu’en dites-vous, messieurs? Le conseil est-il content? (Approbation presque unanime.) M. Bordier. — Monsieur le directeur, j’ai eu l’honneur de vous offrir... Le président. — Bordier, je vous nomme belluaire de première classe et répétiteur particulier du roi des animaux. M. Bordier. — Je préférais me charger de l’âne. Le président. — C’est moi, moi seul qui dirigerai ses études. — Messieurs, la séance est levée. (L’assemblée se sépare. M. Lesueur poursuit l’honorable M. Bordier en imitant le rauquement du tigre.) [LUI S'ÉCRIVE.] r & vingt sous à dépenser par semaine pour LA PHOTOGRAPHIE ÉQUESTRE. Bien! Ne bougeons plus! — Enfin! Un perdreau! — Ne le tirez pas, malheureux! C'est peut-être le dernier. — Dis donc, voilà qu'on supprime le képi dans la troupe! — C'est joliment vexant pour nous autres; on ne nous prendra plus pour des officiers! À CARPENTRAS. la couturière. — Je viens savoir si madame est décidée sur la manière dont je dois lui faire sa nouvelle robe. la dame. — J'ai écrit à Paris pour savoir ce qui s'y faisait le plus et on m'a répondu que c'était les boulevards. LE CHARIVARI. que le tétanos vous délivre de vos souffrances en même temps que de la vie. Quelle perspective! La cendre de tabac est l'antidote de cette vermine. Quant à la garapata, elle est moins dangereuse, mais tout aussi insupportable: Elle se contente d'enfoncer la
tigre.) [LUI S'ÉCRIVE.] r & vingt sous à dépenser par semaine pour LA PHOTOGRAPHIE ÉQUESTRE. Bien! Ne bougeons plus! — Enfin! Un perdreau! — Ne le tirez pas, malheureux! C'est peut-être le dernier. — Dis donc, voilà qu'on supprime le képi dans la troupe! — C'est joliment vexant pour nous autres; on ne nous prendra plus pour des officiers! À CARPENTRAS. la couturière. — Je viens savoir si madame est décidée sur la manière dont je dois lui faire sa nouvelle robe. la dame. — J'ai écrit à Paris pour savoir ce qui s'y faisait le plus et on m'a répondu que c'était les boulevards. LE CHARIVARI. que le tétanos vous délivre de vos souffrances en même temps que de la vie. Quelle perspective! La cendre de tabac est l'antidote de cette vermine. Quant à la garapata, elle est moins dangereuse, mais tout aussi insupportable: Elle se contente d'enfoncer la tête sous votre peau; cela lui suffit et à vous? Le charmant pays que le Texas! Pourvu qu'il ne prenne pas fantaisie à l'Académie ou à M. Isidore Geoffroy Saint-Hilaire de demander de la graine de niguas pour les acclimater. Mieux vaut se contenter du catalogue d'étoiles filantes de M. Couvier-Gravier que d'aller chercher là-bas les girandoles étincelantes des insectes lumineux avec accompagnement de chants d'oiseaux, si l'on doit y rencontrer des niguas et des garapatas. L'Autriche fait grand bruit d'une somme annuelle de cinquante à cinquante-cinq mille francs allouée par son ministère de l'instruction publique à l'achat et à la reliure de livres répartis entre les différentes et principales bibliothèques de l'empire. En moyenne la reliure coûte aussi cher que le livre; il ne reste donc que vingt-cinq mille francs environ à répartir pour l'achat des livres entre une vingtaine de villes tout au plus—pas même une bibliothèque par province! Ne vaudrait-il pas mieux créer des bibliothèques où il n'en existe pas que de diviser entre un nombre aussi peu important de cités, une somme si exiguë qu'elle est presque insignifiante? À propos de livres, M. Alphonse Millemet Edwards a fait hommage à l'Académie de son mémoire sur les
Couvier-Gravier que d'aller chercher là-bas les girandoles étincelantes des insectes lumineux avec accompagnement de chants d'oiseaux, si l'on doit y rencontrer des niguas et des garapatas. L'Autriche fait grand bruit d'une somme annuelle de cinquante à cinquante-cinq mille francs allouée par son ministère de l'instruction publique à l'achat et à la reliure de livres répartis entre les différentes et principales bibliothèques de l'empire. En moyenne la reliure coûte aussi cher que le livre; il ne reste donc que vingt-cinq mille francs environ à répartir pour l'achat des livres entre une vingtaine de villes tout au plus—pas même une bibliothèque par province! Ne vaudrait-il pas mieux créer des bibliothèques où il n'en existe pas que de diviser entre un nombre aussi peu important de cités, une somme si exiguë qu'elle est presque insignifiante? À propos de livres, M. Alphonse Millemet Edwards a fait hommage à l'Académie de son mémoire sur les Mollusques tiré sur un papier spécial, le plus beau qu'il a pu se procurer. Mais il ne faut pas croire que le papier soit la chose la plus remarquable de ce travail. M. de Paravey, ayant recherché avec beaucoup de soins et de temps comment on écrit le mot froment dans toutes les langues et comment on l'hiéroglypheait avant l'invention de l'écriture, prévient l'Académie qu'il a dû exister, il y a bien longtemps un froment qui poussait spontanément et sans culture. Vous voyez bien que les savants sont bons à quelque chose. Personne avant de M. de Paravey ne s'était douté que le froment n'est pas une invention des hommes. M. Lèvre-Mangon apporte à l'Académie des plantes poussées vertes dans une cave, à l'abri de la lumière même diffuse du soleil, mais éclairées par un foyer électrique. Il se propose de manger prochainement des asperges et des petits pois verts mûris par son système. Le soleil peut s'éteindre quand il voudra. L'éléphantiasis de la construction navale, le Great Eastern, vient d'accomplir son second voyage. Le résultat le plus important des expériences faites à bord est celui-ci: En moyenne, les chaudières ont dévoré 13,200 kilogrammes de houille par heure, soit 220
dans toutes les langues et comment on l'hiéroglypheait avant l'invention de l'écriture, prévient l'Académie qu'il a dû exister, il y a bien longtemps un froment qui poussait spontanément et sans culture. Vous voyez bien que les savants sont bons à quelque chose. Personne avant de M. de Paravey ne s'était douté que le froment n'est pas une invention des hommes. M. Lèvre-Mangon apporte à l'Académie des plantes poussées vertes dans une cave, à l'abri de la lumière même diffuse du soleil, mais éclairées par un foyer électrique. Il se propose de manger prochainement des asperges et des petits pois verts mûris par son système. Le soleil peut s'éteindre quand il voudra. L'éléphantiasis de la construction navale, le Great Eastern, vient d'accomplir son second voyage. Le résultat le plus important des expériences faites à bord est celui-ci: En moyenne, les chaudières ont dévoré 13,200 kilogrammes de houille par heure, soit 220 kilogrammes par minute, ou 35 kilogrammes 600 grammes par seconde. Que de familles pourraient braver les rigueurs de l'hiver avec les trois millions de kilogrammes de charbon vaporisés en dix jours parce que monstrueux et inutile joujou. Une invention plus utile c'est le télégraphe imprimant de M. Dujardin de Lille. Essayé à la double distance qui sépare Lille et Calais (200 kilomètres), il a transmis et imprimé des dépêches de vingt quatre mots, environ cent lettres par minute. Notez que les lettres dont on se serve ne sont pas des signes de convention, mais de véritables lettres latines, avec cette seule différence, quant à présent, que le métal lypographique ordinaire a été remplacé par de la broderie au plumetis. On demande des brodeuses. J. Denizet. CANCANS. Cette époque de l'année voit clore les fêtes des environs de Paris. Ces orgies communales ont pour conséquences d'amener les saltimbanques les plus cocasses de tous les coins de la France. L'autre jour je suis allé me planter devant une de ces baraques dont les toiles représentent une femme sauvage enlevée par des marins français. Vous connésez cette femme sauvage; tout le monde l'a vue. C'est la plus vieille exhibition et par conséquent celle
Essayé à la double distance qui sépare Lille et Calais (200 kilomètres), il a transmis et imprimé des dépêches de vingt quatre mots, environ cent lettres par minute. Notez que les lettres dont on se serve ne sont pas des signes de convention, mais de véritables lettres latines, avec cette seule différence, quant à présent, que le métal lypographique ordinaire a été remplacé par de la broderie au plumetis. On demande des brodeuses. J. Denizet. CANCANS. Cette époque de l'année voit clore les fêtes des environs de Paris. Ces orgies communales ont pour conséquences d'amener les saltimbanques les plus cocasses de tous les coins de la France. L'autre jour je suis allé me planter devant une de ces baraques dont les toiles représentent une femme sauvage enlevée par des marins français. Vous connésez cette femme sauvage; tout le monde l'a vue. C'est la plus vieille exhibition et par conséquent celle qui vivra le plus longtemps; mais cette fois je dois constater qu'il y a progrès. D'ordinaire, cet indigène était représenté par une pauvre fille qu'on cirait et qui était tenue pendant les cinq minutes que durait la représentation de faire entendre des cris gutturaux et de rouler des yeux blancs. Il n'y a pas à dire, tout progresse, même les Bilboquets. Maintenant la femme sauvage est un homme. Celle que j'ai été appelé à l'honneur d'admirer, moyennant dix centimes payés à la sortie, était un pauvre diable affublé nodicieusement d'un costume des sauvagesse et teint en noir avec économie. Çà et là sur la figure et sur le cou reparaissait la blancheur primitive de l'épiderme; un maillot noir ingénieusement plaqué sur la poitrine remplaçait la peau d'ébène. Ce qui n'empêchait pas les spectateurs d'être grandement étonnés et d'admirer la proverbe du cornac qui ne parlait à son phénomène que le sabre à la main. La représentation finie, je voulus savoir pourquoi on intervertissait ainsi les sexes. Je m'approchai du directeur de l'endroit et, grâce à une pièce de dix sous habilement offerte, j'obtins l'explication désirée. — Dites-moi, je vous prie, pourquoi vous vous servez d'un homme lorsqu'il y a tant