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17e ANNÉE. — N° 24 10 Centimes. 11 Juin 1911. FRANCE : UN AN 6 fr. Six MOIS : 3 fr. SOUS ÉTRANGER : UN AN 9 fr. Six MOIS : 5 fr. On s'abonne dans tous les bureaux de Poste Journal Humoristique Hebdomadaire 92, Rue S.-Lazare, PARIS (IXe) LES MANUSCRITS NE SONT PAS RENDUS Tous les articles insérés restent la propriété du journal. — La reproduction en est interdite à tous ceux qui n'ont pas de traité avec le Pêle-Mêle. IL N'Y A PAS DE PETITES ÉCONOMIES, par Mauryce MOTET. L'ACTEUR EN SCÈNE. — Corbleu ! J'entends les pas d'une troupe de mousquetaires qui sont sur mes traces !... LE PÊLE-MÊLE La collaboration au Pêle-Mêle est rétribuée. Pour recevoir franco le bulletin des conditions, envoyer 0 fr. 15 en timbres poste. LE BON COMPTEUR — Tiens, vous ne faites donc plus votre cuisine au gaz, Madame Maudru? — Ah! mon cher Monsieur, ne m'en parlez pas!... Vous ne savez donc pas ce qui m'est arrivé avec le gaz? — Mais non, Madame Maudru. Une explosion peut-être? — Non, pis que cela. — Une asphyxie, alors? — Pis encore... Tenez, ne cherchez pas, je vais vous raconter la chose. Voilà. Depuis longtemps déjà il me semblait que mon compteur n'allait pas bien. Tous les mois il faisait marquer un peu moins de mètres que le mois d'avant. Or, voyez-vous, quand on a l'habitude du gaz, on se rend bien compte de ce qu'on brûle, et je croyais bien faire toujours à peu près la même dépense. Enfin, je me disais que tout de même j'étais peut-être devenue plus économe sans m'en apercevoir quand un jour — une fin de mois — voilà l'employé chargé de vérifier le compteur qui me dit: — Vrai! vous n'en avez pas usé cher ce coup-ci, la petite mère; ça fait six mètres. Moi, qui m'attendais à en avoir à payer au moins cinquante... Vous pensez bien pourtant que je ne m'amuse pas à réclamer, au contraire, je lui dis, tout naturellement. — Oh! ça ne m'étonne pas, je n'ai presque pas fait de cuisine.
Depuis longtemps déjà il me semblait que mon compteur n'allait pas bien. Tous les mois il faisait marquer un peu moins de mètres que le mois d'avant. Or, voyez-vous, quand on a l'habitude du gaz, on se rend bien compte de ce qu'on brûle, et je croyais bien faire toujours à peu près la même dépense. Enfin, je me disais que tout de même j'étais peut-être devenue plus économe sans m'en apercevoir quand un jour — une fin de mois — voilà l'employé chargé de vérifier le compteur qui me dit: — Vrai! vous n'en avez pas usé cher ce coup-ci, la petite mère; ça fait six mètres. Moi, qui m'attendais à en avoir à payer au moins cinquante... Vous pensez bien pourtant que je ne m'amuse pas à réclamer, au contraire, je lui dis, tout naturellement. — Oh! ça ne m'étonne pas, je n'ai presque pas fait de cuisine. Mais, quand il a été parti, ça a éclaté. Je me suis mise à danser de plaisir devant mon fourneau et à crier à tue-tête, comme un gosse: — Mon compteur est démoli, mon compteur est démoli. Et puis, quand ça a été un peu calmé, j'ai couru chez Mme Dupont, qu'habite sur le palier, là, en face, parce que, voyez-vous, moi, les contentements c'est comme les chagrins, je ne peux pas les garder pour moi toute seule, il faut que je les confie à quelqu'un, j'ai donc couru chez Mme Dupont et je lui ai raconté la chose, et j'étais tellement joyeuse que je lui ai dit: — Et puis vous savez, Mme Dupont, faut pas vous gêner, quand vous aurez quelque chose à faire cuire, entrez donc chez moi... Pour le prix que ça me coûte, maintenant... Faut pas être égoïste dans la vie, pas vrai? Mais Mme Dupont ne voulait pas; elle se récriait poliment. — Pensez-vous, Mme Maudru, qu'elle disait, je n'oserai jamais envahir votre cuisine comme ça. Tant et si bien, que le soir, j'ai été obligée d'aller la chercher pour qu'elle veuille bien venir faire griller une méchante côtelette sur mon gaz, et presque
Dupont, qu'habite sur le palier, là, en face, parce que, voyez-vous, moi, les contentements c'est comme les chagrins, je ne peux pas les garder pour moi toute seule, il faut que je les confie à quelqu'un, j'ai donc couru chez Mme Dupont et je lui ai raconté la chose, et j'étais tellement joyeuse que je lui ai dit: — Et puis vous savez, Mme Dupont, faut pas vous gêner, quand vous aurez quelque chose à faire cuire, entrez donc chez moi... Pour le prix que ça me coûte, maintenant... Faut pas être égoïste dans la vie, pas vrai? Mais Mme Dupont ne voulait pas; elle se récriait poliment. — Pensez-vous, Mme Maudru, qu'elle disait, je n'oserai jamais envahir votre cuisine comme ça. Tant et si bien, que le soir, j'ai été obligée d'aller la chercher pour qu'elle veuille bien venir faire griller une méchante côtelette sur mon gaz, et presque de me fâcher pour lui faire promettre de revenir. Par exemple, quand ça a été convenu, elle n'en finissait plus de me remercier. Elle était même tellement heureuse que, le lendemain, elle n'a pas eu de cesse avant d'avoir annoncé la nouvelle à la maison entière, si bien que toute la journée, chez moi, ça a été un défilé de voisines qui venaient me complimenter. — Alors, Mme Maudru, qu'elles disaient, c'est donc vrai que votre compteur est détraqué. Ah! ben! vous en avez de la chance, c'est pas à moi que ça arriverait, et patati et patata... Moi, je buvais ça comme du petit lait, vous pensez bien. Ces choses-là, quand elles vous arrivent, on a beau n'en être pas la cause, on en est fière tout de même. Aussi, je répétais à toutes l'invitation que j'avais faite à Mme Dupont. — Quand vous aurez quelque petit cuisinage à faire, ne vous gênez pas. Ah! une belle idée que j'ai eue là, Monsieur! Je dois dire, pourtant, qu'elles n'ont pas profité de mon offre tout de suite. Elles n'osaient pas, apparemment. C'est la concierge qui s'est décidée la première, ce qui était assez naturel, puisqu'elle m'avait rendu plusieurs fois
la journée, chez moi, ça a été un défilé de voisines qui venaient me complimenter. — Alors, Mme Maudru, qu'elles disaient, c'est donc vrai que votre compteur est détraqué. Ah! ben! vous en avez de la chance, c'est pas à moi que ça arriverait, et patati et patata... Moi, je buvais ça comme du petit lait, vous pensez bien. Ces choses-là, quand elles vous arrivent, on a beau n'en être pas la cause, on en est fière tout de même. Aussi, je répétais à toutes l'invitation que j'avais faite à Mme Dupont. — Quand vous aurez quelque petit cuisinage à faire, ne vous gênez pas. Ah! une belle idée que j'ai eue là, Monsieur! Je dois dire, pourtant, qu'elles n'ont pas profité de mon offre tout de suite. Elles n'osaient pas, apparemment. C'est la concierge qui s'est décidée la première, ce qui était assez naturel, puisqu'elle m'avait rendu plusieurs fois des petits services; ça la mettait à son aise, cette femme. Elle arrive donc le lendemain, vers onze heures, avec une toute petite terrine de tripes. — Vous permettez, Mme Maudru, qu'elle me dit, que je fasse chauffer ça deux minutes. C'est pour mon mari qui va rentrer tout à l'heure et mon feu n'est pas encore allumé. Alors, de voir l'exemple de la concierge, les autres ont pris courage, et ont commencé à rappler chez moi les unes après les autres. Au début, Monsieur, j'étais contente de les voir arriver comme ça; j'aime la société, voyez-vous, et puis elles étaient bien polies, bien gentilles; elles s'entendaient bien, on causait, et c'était gai dans ma cuisine; on entendait constamment des bruits de friture et de popote, comme si ça avait été toujours fête. Malheureusement, ça ne pouvait pas durer. Les femmes, ça n'est pas raisonnable longtemps. Il y eut bien vite de l'exagération. D'abord, quelques-unes se mirent en tête de ne plus faire du tout de cuisine chez elles. Dès qu'elles avaient un oeuf à cuire ou une casserole d'eau à chauffer, elles rappliquaient à mon fourneau. Ça a mécontenté les autres. — Je ne vois pas pourquoi on laisserait
l'heure et mon feu n'est pas encore allumé. Alors, de voir l'exemple de la concierge, les autres ont pris courage, et ont commencé à rappler chez moi les unes après les autres. Au début, Monsieur, j'étais contente de les voir arriver comme ça; j'aime la société, voyez-vous, et puis elles étaient bien polies, bien gentilles; elles s'entendaient bien, on causait, et c'était gai dans ma cuisine; on entendait constamment des bruits de friture et de popote, comme si ça avait été toujours fête. Malheureusement, ça ne pouvait pas durer. Les femmes, ça n'est pas raisonnable longtemps. Il y eut bien vite de l'exagération. D'abord, quelques-unes se mirent en tête de ne plus faire du tout de cuisine chez elles. Dès qu'elles avaient un oeuf à cuire ou une casserole d'eau à chauffer, elles rappliquaient à mon fourneau. Ça a mécontenté les autres. — Je ne vois pas pourquoi on laisserait mesdames Untel et Untel accaparer tout le gaz pour elles toutes seules, qu'elles se disaient. Et les autres. voilà qui se mettent à en faire autant, par manière de protestation, si bien qu'il y en avait toujours deux ou trois qui attendaient leur tour, pendant qu'une autre faisait son ragoût et qu'elles étaient obligées de se disputer pour faire passer le temps. Naturellement, elles n'avaient pas été longues à trouver plus commode d'user de ma batterie de cuisine, que de trimballer la leur, mais ça n'était rien, elles usaient de bien autre chose. Toute la journée j'entendais des : — Marne Maudru, vous n'avez pas un peu d'huile, j'ai oublié la mienne ? — Marne Maudru, je vous prends quelques oignons, ça m'évitera de redescendre. « Marne Maudru, prêtez-moi ci; Marne Maudru, prêtez-moi ça!... » Je ne refusais pas; je n'ai jamais su contrarier les gens. Le malheur, c'est qu'elles devenaient de jour en jour plus exigeantes. Quand quelque chose manquait, elles le réclamaient. — Tiens, Maine Maudru, qu'elles disaient, vous n'avez plus de beurre... faudra en racheter; c'est des choses qu'y faut pas en manquer dans une cuisine. Avec ça, le nombre des cuisinières augmentait constamment. Tous les matins,
et qu'elles étaient obligées de se disputer pour faire passer le temps. Naturellement, elles n'avaient pas été longues à trouver plus commode d'user de ma batterie de cuisine, que de trimballer la leur, mais ça n'était rien, elles usaient de bien autre chose. Toute la journée j'entendais des : — Marne Maudru, vous n'avez pas un peu d'huile, j'ai oublié la mienne ? — Marne Maudru, je vous prends quelques oignons, ça m'évitera de redescendre. « Marne Maudru, prêtez-moi ci; Marne Maudru, prêtez-moi ça!... » Je ne refusais pas; je n'ai jamais su contrarier les gens. Le malheur, c'est qu'elles devenaient de jour en jour plus exigeantes. Quand quelque chose manquait, elles le réclamaient. — Tiens, Maine Maudru, qu'elles disaient, vous n'avez plus de beurre... faudra en racheter; c'est des choses qu'y faut pas en manquer dans une cuisine. Avec ça, le nombre des cuisinières augmentait constamment. Tous les matins, on m'en amenait une nouvelle. — Maine Maudru, v'ià Mamselle Mélie, qu'habite à côté, au 53, c'est une bien brave fille, allez. J'ai pensé que ça vous ferait plaisir de la connaître. "- "allez donc! la demoiselle Mélie déballait son entrecôte, l'installait sur le feu et tout était dit. Il arriva mieux que ça, Monsieur. Un jour, voilà la petite fille à Piston, le sergent de ville, qui tombe malade, et le médecin qui lui recommande des bains, des bains chauds. Alors, vous devinez ce qui se passe, hein! Deux heures après, la mère avait apporté une baignoire ici et commençait à faire chauffer des seaux d'eau. Ça a duré huit jours. Comme la baignoire gênait les autres dans la cuisine, je l'avais fait porter dans ma chambre, c'est là que la petite prenait ses bains, seulement, dans les allées et venues, elle risquait d'avoir froid, alors, on a décidé de la laisser chez moi une fois pour toutes, et on a installé son lit à côté du mien, de sorte que c'était moi qui la soignais quand sa mère était occupée d'un autre côté. Enfin, la petite a été mieux; on a cessé les bains et la mère l'a
arriva mieux que ça, Monsieur. Un jour, voilà la petite fille à Piston, le sergent de ville, qui tombe malade, et le médecin qui lui recommande des bains, des bains chauds. Alors, vous devinez ce qui se passe, hein! Deux heures après, la mère avait apporté une baignoire ici et commençait à faire chauffer des seaux d'eau. Ça a duré huit jours. Comme la baignoire gênait les autres dans la cuisine, je l'avais fait porter dans ma chambre, c'est là que la petite prenait ses bains, seulement, dans les allées et venues, elle risquait d'avoir froid, alors, on a décidé de la laisser chez moi une fois pour toutes, et on a installé son lit à côté du mien, de sorte que c'était moi qui la soignais quand sa mère était occupée d'un autre côté. Enfin, la petite a été mieux; on a cessé les bains et la mère l'a reprise chez elle, et, ma foi, je me trouvais presque heureuse, par comparaison, de ne plus avoir sur les bras que les voisines, qui continuaient à venir faire leur cuisine quand, patatras, juste le lendemain qu'elle était partie, je vois arriver la concierge qui me dit : — Ecoutez, Maine Maudru, vous connaissez le père Moineau qui loge au cinquième, et qui fabrique des petits ballons rouges pour les gosses; eh bien! il est pas riche, le pauvre homme; la compagnie vient de lui couper le gaz, parce qu'il n'avait pas pu payer. Voyant ça, je lui ai parlé de venir gonfler chez vous, puisque ça ne vous coûte rien. Je ne pouvais pas dire non, pas vrai! ça aurait été lui faire affront, à la concierge, et, ces gens-là, il vaut mieux être bien avec eux. Alors, le vieux est venu et il s'est mis à gonfler des ballons, à en gonfler, à en gonfler toute la journée. Le deuxième jour, il m'a demandé de lui laisser la clé pour continuer à travailler quand je sortirais, de sorte qu'en rentrant chez moi, je ne vivais plus dans la crainte des explosions, parce que, vous savez, les robinets de gaz
Maudru, vous connaissez le père Moineau qui loge au cinquième, et qui fabrique des petits ballons rouges pour les gosses; eh bien! il est pas riche, le pauvre homme; la compagnie vient de lui couper le gaz, parce qu'il n'avait pas pu payer. Voyant ça, je lui ai parlé de venir gonfler chez vous, puisque ça ne vous coûte rien. Je ne pouvais pas dire non, pas vrai! ça aurait été lui faire affront, à la concierge, et, ces gens-là, il vaut mieux être bien avec eux. Alors, le vieux est venu et il s'est mis à gonfler des ballons, à en gonfler, à en gonfler toute la journée. Le deuxième jour, il m'a demandé de lui laisser la clé pour continuer à travailler quand je sortirais, de sorte qu'en rentrant chez moi, je ne vivais plus dans la crainte des explosions, parce que, vous savez, les robinets de gaz qui ne vous appartiennent pas, on les ferme plus ou moins bien. Avec ça, il n'était pas commode, le bonhomme, il grognait quand on l'interrompait deux minutes pour faire cuire quelque chose, si bien que ça faisait des disputes terribles avec les autres, les ménagères qui étaient là depuis plus longtemps que lui et qui n'entendaient pas s'en aller. Ils se battaient, Monsieur, ma maison était devenue un massacre, une tuerie. Moi, les discussions me rendent malade, aussi, j'avais renoncé depuis longtemps à faire la cuisine au gaz, et j'avais acheté le petit réchaud à alcool que vous voyez là, ça chauffe très bien et c'est rudément commode. Maintenant, écoutez le plus beau, vous allez rire. A la fin du mois, l'employé du gaz arrive, comme de juste. Je l'avais presque oublié dans mes ennuis. Il regarde donc le compteur, et, tout de suite, prend un air étonné. — Il n'est pas dérangé, votre compteur ? — Je ne crois pas, que je dis, je n'y ai pas touché. — Alors, vous avez consommé beaucoup ? — Heu! mon Dieu, oui, pas mal. Alors, il se mit à calculer sur son calepin et me dit : — Ça fait quatre
longtemps que lui et qui n'entendaient pas s'en aller. Ils se battaient, Monsieur, ma maison était devenue un massacre, une tuerie. Moi, les discussions me rendent malade, aussi, j'avais renoncé depuis longtemps à faire la cuisine au gaz, et j'avais acheté le petit réchaud à alcool que vous voyez là, ça chauffe très bien et c'est rudément commode. Maintenant, écoutez le plus beau, vous allez rire. A la fin du mois, l'employé du gaz arrive, comme de juste. Je l'avais presque oublié dans mes ennuis. Il regarde donc le compteur, et, tout de suite, prend un air étonné. — Il n'est pas dérangé, votre compteur ? — Je ne crois pas, que je dis, je n'y ai pas touché. — Alors, vous avez consommé beaucoup ? — Heu! mon Dieu, oui, pas mal. Alors, il se mit à calculer sur son calepin et me dit : — Ça fait quatre cent cinquante mètres !... Oui, mon cher monsieur, quatre cent cinquante mètres à quatre sous : quatre-vingt-dix francs. Apparemment, le compteur s'était raccommodé tout seul, et il m'avait marqué tout ce que les autres avaient brûlé! Je n'ai rien dit, j'ai payé comme j'ai pu. Seulement, j'ai fait enlever le compteur, le fourneau et tout, je me suis désabonnée, quand les voisines sont revenues avec leur fricot, je leur ai expliqué la chose. Eh bien! croyez-vous qu'elles l'ont très mal prise. Elles ont dit que j'étais avare, que je n'avais pas de complaisance, que je l'avais fait exprès, que sais-je encore? Maintenant, je suis fâchée avec toute la maison. Quand je sors, le matin, pour faire mon marché, je m'entends traiter de tous les noms. Jusqu'à la petite que j'ai soignée — une enfant qui ne sait pas encore parler, censément — qui s'en mêle. Je ne peux pas la croiser dans l'escalier sans qu'elle m'appelle vieille rapace! Bernard Gervaise. Les ennemis politiques de Chose ne digèrent pas la présence de son effigie sur une place publique. Ils l'aspergent d'encre, périodiquement. Aussitôt après les taches sont grattées par les soins des services compétents. Voilà dix ans que cela dure... Pêle-Mêle
compteur, le fourneau et tout, je me suis désabonnée, quand les voisines sont revenues avec leur fricot, je leur ai expliqué la chose. Eh bien! croyez-vous qu'elles l'ont très mal prise. Elles ont dit que j'étais avare, que je n'avais pas de complaisance, que je l'avais fait exprès, que sais-je encore? Maintenant, je suis fâchée avec toute la maison. Quand je sors, le matin, pour faire mon marché, je m'entends traiter de tous les noms. Jusqu'à la petite que j'ai soignée — une enfant qui ne sait pas encore parler, censément — qui s'en mêle. Je ne peux pas la croiser dans l'escalier sans qu'elle m'appelle vieille rapace! Bernard Gervaise. Les ennemis politiques de Chose ne digèrent pas la présence de son effigie sur une place publique. Ils l'aspergent d'encre, périodiquement. Aussitôt après les taches sont grattées par les soins des services compétents. Voilà dix ans que cela dure... Pêle-Mêle Causette Lettre ouverte à M. X..., député socialiste unifié. Que répondrai-je à votre lettre? Vous me parlez d'inégalité, d'injustice sociale, de parti pris à ne pas reconnaître que tout n'est pas pour le mieux dans le meilleur des mondes. Et vous me citez une foule d'exemples à l'appui de vos récriminations. Celui-ci naît riche, cet autre pauvre, celui-là travaille et peine tout le jour, alors que son employeur mène une vie de confort et de plaisir. Ici le luxe, là la misère. Tout cela est vrai, tout cela est triste même, je vous le concède. Mais reconnaissez à votre tour que l'auteur responsable de ces inégalités ce n'est ni moi, ni vous, ni aucun être vivant. La grande coupable, si je puis employer ce mot, c'est la Nature. Pour expliquer un phénomène physique dont on ignorait la cause, on disait autrefois que la Nature a horreur du vide. L'on pourrait aussi bien émettre ce nouvel axiome : La Nature a horreur de l'Égalité. Elle en a horreur à un tel point que sur toute la surface du globe on chercherait en vain deux individus exactement semblables. L'un est vigoureux, il exécute son travail avec aisance et sans fatigue. Son collègue,
récriminations. Celui-ci naît riche, cet autre pauvre, celui-là travaille et peine tout le jour, alors que son employeur mène une vie de confort et de plaisir. Ici le luxe, là la misère. Tout cela est vrai, tout cela est triste même, je vous le concède. Mais reconnaissez à votre tour que l'auteur responsable de ces inégalités ce n'est ni moi, ni vous, ni aucun être vivant. La grande coupable, si je puis employer ce mot, c'est la Nature. Pour expliquer un phénomène physique dont on ignorait la cause, on disait autrefois que la Nature a horreur du vide. L'on pourrait aussi bien émettre ce nouvel axiome : La Nature a horreur de l'Égalité. Elle en a horreur à un tel point que sur toute la surface du globe on chercherait en vain deux individus exactement semblables. L'un est vigoureux, il exécute son travail avec aisance et sans fatigue. Son collègue, plus chétif, se voit assujetti, pour gagner sa vie, à un effort beaucoup plus prolongé. Tel est doué d'une intelligence supérieure à la moyenne, alors que tel autre d'esprit simple est la proie prédestinée des exploiteurs. Et j'ai, par hasard, sous les yeux, un dessin qui caractérise amèrement la suprême injustice sociale. Un malheureux enfant, bancal, rachitique, cause avec des camarades bien constitués, roses et joufflus. L'un d'eux demande au petit infirme : — Pourquoi es-tu toujours malade? Et celui-ci de répondre simplement, sans amertume : — Parce que mon père buvait de trop. Que pensez-vous de cette injustice-là? Pourquoi cet inoffensif bambin supporte-t-il sur ses chétives épaules le poids des tares ancestrales? Pourquoi? Pourquoi ses joyeux camarades s'ébattront-ils à satiété, ardents à dépenser leur trop plein d'activité et de vitalité, alors que lui, dans un coin, les suivra tristement des yeux, se demandant pour quelle raison il lui est impossible de prendre sa part de plaisir et d'exubérance. Avouez, mon cher député, que vos théories les plus séduisantes, ne tiennent pas contre les voies mystérieuses de la nature. L'égalité absolue n'est pas de ce monde. Vous pouvez adoucir, arrondir les angles. Peut-être. Mais assurer l'égalité intégrale, la justice réelle,
injustice sociale. Un malheureux enfant, bancal, rachitique, cause avec des camarades bien constitués, roses et joufflus. L'un d'eux demande au petit infirme : — Pourquoi es-tu toujours malade? Et celui-ci de répondre simplement, sans amertume : — Parce que mon père buvait de trop. Que pensez-vous de cette injustice-là? Pourquoi cet inoffensif bambin supporte-t-il sur ses chétives épaules le poids des tares ancestrales? Pourquoi? Pourquoi ses joyeux camarades s'ébattront-ils à satiété, ardents à dépenser leur trop plein d'activité et de vitalité, alors que lui, dans un coin, les suivra tristement des yeux, se demandant pour quelle raison il lui est impossible de prendre sa part de plaisir et d'exubérance. Avouez, mon cher député, que vos théories les plus séduisantes, ne tiennent pas contre les voies mystérieuses de la nature. L'égalité absolue n'est pas de ce monde. Vous pouvez adoucir, arrondir les angles. Peut-être. Mais assurer l'égalité intégrale, la justice réelle, cela jamais. La Nature est plus forte que vous et elle s'y oppose. Vos démagogues grandiloquents ne peuvent rien changer à cette vérité. Elle devrait les rendre plus modestes, plus circonspects dans leurs promesses, lesquelles sont toujours entachées d'un peu de bluff et de surenchère. Mais demander à des rhétoriciens de se cantonner dans le domaine de la pratique, c'est les obliger à se priver de ce qui fait leur popularité. Si j'avais, mon cher député, à vous définir, vous et vos confrères en socialisme, je dirais que vous êtes des marchands de rêves. Fred ISLY. Nos lecteurs se souviennent du petit concours d'imitation que j'ai institué le 23 avril. Je reçois à ce propos la lettre suivante de Marseille : Monsieur et Cher Confrère, Vous avez deviné juste quand vous avez pensé que votre Concours des Célébrités serait copié, et je vous avoue très franchement que sa formule m'a séduit à un tel point que je serais désireux de l'adopter pour un Concours des personnalités provençales que je voudrais organiser. Toutefois, je suis d'accord avec vous pour estimer que je me conduirais en mauvais confrère si je ne vous demandais pas votre assentiment moral pour mettre ce projet à