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petite légion (on sait qu’en Angleterre le lapin domestique est un aliment très populaire). MOTS POUR BIBRE — Mon ami, écoute-moi. J’ai une foule de choses dont j’ai besoin de te parler. — Ah ! ma chère femme, c’est parfait, car, en général, tu as besoin de me parler d’une foule de choses que tu n’as pas! Et j’aime moins cette formule-là ! Bob, dix ans. — Comment, madame, votre fils qui va au collège n’a pas le droit de fumer? La Dame. —Mais non, mon petit ami, et je suis bien sûr que vous, qui êtes si sage, ne fumerez jamais de cigarettes en cachette... Bob. — Oh ! moi, madame, j’ai trop fumé. Je ne fume plus ! — On dit que votre ami Machin est ce qu’on peut appeler un persévérant... — Oh ! je crois bien. Il en est à son dixième régenerateur des cheveux et il affirme qu’il luttera jusqu’à sa dernière mèche ! — Prêtez-moi donc deux cents louis, mes bons amis, et je suis sûr de gagner à la Bourse la forte somme ! — Oui, pour te refaire, tu ne serais pas fâché de nous refaire aussi. Bien obligés ! La Bonne Cliente. — Docteur, je vous ai fait appeler parce que je ne sais vraiment pas ce que je puis avoir... Le Médecin de ces dames. — Oh ! ne vous inquiétez pas, chère baronne, j’ai apporté avec moi ce qu’il y a de plus nouveau. — On dit qu’il a fait la connaissance de sa future femme dans un de nos grands magasins. — Oh ! cela ne m’étonne pas. On trouve parfois des soldes si avantageux dans ces établissements ! — Avant notre mariage tu m’écrivais régulièrement tous les jours, et maintenant... — Et maintenant ? — Tu ne veux même plus m’écrire... un petit cliché ! GRAND CONCOURS FAMILIAL EN DIX SÉRIES C.O.L.E.S.J.O.L.O.R. La grille de droite sur le cadre qui contient les lettres ; vous obtiendrez une phrase. CINQUANTE SUPERBES PRIX 1er Prix. — Une trousse onglier. 2° Prix. — Un stylographe. 3° Prix. — Une lorgnette
Cliente. — Docteur, je vous ai fait appeler parce que je ne sais vraiment pas ce que je puis avoir... Le Médecin de ces dames. — Oh ! ne vous inquiétez pas, chère baronne, j’ai apporté avec moi ce qu’il y a de plus nouveau. — On dit qu’il a fait la connaissance de sa future femme dans un de nos grands magasins. — Oh ! cela ne m’étonne pas. On trouve parfois des soldes si avantageux dans ces établissements ! — Avant notre mariage tu m’écrivais régulièrement tous les jours, et maintenant... — Et maintenant ? — Tu ne veux même plus m’écrire... un petit cliché ! GRAND CONCOURS FAMILIAL EN DIX SÉRIES C.O.L.E.S.J.O.L.O.R. La grille de droite sur le cadre qui contient les lettres ; vous obtiendrez une phrase. CINQUANTE SUPERBES PRIX 1er Prix. — Une trousse onglier. 2° Prix. — Un stylographe. 3° Prix. — Une lorgnette de théâtre. 4° Prix. — Un pendentif. * Adresser les envois à G, Froy, 222, boulevard Saint-Germain; * Écrire sur l'envelope le mot CONCOURS; * Joindre à l’envoi le bon du concours, placé au dos de la page trois. * Ne pas envoyer de lettre recommandée (sinon, ce fait, serait nulle et non avenue); * Ne pas oublier de donner bien lisiblement son adresse et son nom ou un pseudonyme, au dos. Du 5e au 50e Prix. — Colliers, broches, bracelets, épingles de cravate et boutons de manchette en titre fixe. Les solutions devront comporter toutes les séries et être envoyées ensemble. Il ne sera tenu aucun compte des solutions partielles. Les prix seront délivrés gratuitement dans les bureaux de M. G. FROY, 222, boulevard Saint-Germain, Paris. Ces observations s’appliquent à tous mes concours. humouriste S’est-on suffisamment dit, en apprenant la mort de Mark Twain, qu’une grande force comique avait disparu pour toujours et que tous ceux qui aiment le bon et large rire devaient vivement ressentir la perte de l’auteur des Innocents abroad et de tant d’autres chefs-d’œuvre ? Voilà ce qu’il est permis de se demander en lisant la multitude de bons mots, de traits piquants ou de
nulle et non avenue); * Ne pas oublier de donner bien lisiblement son adresse et son nom ou un pseudonyme, au dos. Du 5e au 50e Prix. — Colliers, broches, bracelets, épingles de cravate et boutons de manchette en titre fixe. Les solutions devront comporter toutes les séries et être envoyées ensemble. Il ne sera tenu aucun compte des solutions partielles. Les prix seront délivrés gratuitement dans les bureaux de M. G. FROY, 222, boulevard Saint-Germain, Paris. Ces observations s’appliquent à tous mes concours. humouriste S’est-on suffisamment dit, en apprenant la mort de Mark Twain, qu’une grande force comique avait disparu pour toujours et que tous ceux qui aiment le bon et large rire devaient vivement ressentir la perte de l’auteur des Innocents abroad et de tant d’autres chefs-d’œuvre ? Voilà ce qu’il est permis de se demander en lisant la multitude de bons mots, de traits piquants ou de plaisantes anecdotes que l’on attribue au charmant humoriste qui s’en est allé. Lors d’un des premiers voyages qu’il fit à Londres, Mark Twain s’extasia d’une façon bien drôle sur la bonté totale de ces policemen aux larges mains qui, pour lui, en de certains carrefours, arrêtaient le trafic de la plus grande ville du monde. Mais, comme certains journaux londoniens avaient annoncé « en manche » l’arrivée de l’écrivain américain et le vol de la coupe d’Ascot, notre voyageur affecta de voir une connexion entre les deux nouvelles et envoya à plusieurs gazettes une note délicieuse où il affirmait que « l’on connaissait bien mal son caractère, attendu qu’il était bien capable d’arriver à Londres mais non pas de voler la coupe d’Ascot ou une coupe quelconque ». Mark Twain avait d’ailleurs ses idées sur les voleurs, et quand sa maison du Connecticut fut cambriolée, il accepta ce malheur avec philosophie et suspendit même à la porte d’entrée une pancarte qui portait cet avertissement : « Il n’y a plus que de la vaisselle plate en cette demeure. Visitez la salle à manger. C’est là que vous la trouverez... Mais refermez bien les portes et ne faites point de bruit
plus grande ville du monde. Mais, comme certains journaux londoniens avaient annoncé « en manche » l’arrivée de l’écrivain américain et le vol de la coupe d’Ascot, notre voyageur affecta de voir une connexion entre les deux nouvelles et envoya à plusieurs gazettes une note délicieuse où il affirmait que « l’on connaissait bien mal son caractère, attendu qu’il était bien capable d’arriver à Londres mais non pas de voler la coupe d’Ascot ou une coupe quelconque ». Mark Twain avait d’ailleurs ses idées sur les voleurs, et quand sa maison du Connecticut fut cambriolée, il accepta ce malheur avec philosophie et suspendit même à la porte d’entrée une pancarte qui portait cet avertissement : « Il n’y a plus que de la vaisselle plate en cette demeure. Visitez la salle à manger. C’est là que vous la trouverez... Mais refermez bien les portes et ne faites point de bruit afin de ne pas réveiller la famille ! » Il allait jusqu’à dire : « Que voulez-vous ? Des voleurs, ça peut avoir une femme, des enfants... Il faut bien qu’ils fassent vivre tout ce petit monde ! » Et il avait l’air de penser ce qu’il disait. La presse se chargea de colporter ces beaux paradoxes et notre humoriste devint presque aussi célèbre par ses mots que par ses livres. Pendant plusieurs semaines on s’amusa aux États-Unis de l’histoire de ce chat qu’il prétendait avoir perdu et que des admirateurs — ou des admiratrices — voulurent lui rendre, les uns lui apportant un chat noir, les autres une minette blanche, de façon à lui composer un tel bataillon de matous qu’il en fut effrayé et se jura bien de ne plus jamais parler du moindre animal égaré ou perdu. Mark Twain, qui était tout naturellement un bon vivant, « faisait ses amis boire », rien de plus, et d’ailleurs sa grande passion, terrible celle-là, fut celle du tabac, surtout du cigare. Quand il mourut, certaines personnes affirmèrent qu’il avait été jusqu’à en fumer quarante par jour... C’était beaucoup et le jour où son médecin réduisit la ration quotidienne à
se chargea de colporter ces beaux paradoxes et notre humoriste devint presque aussi célèbre par ses mots que par ses livres. Pendant plusieurs semaines on s’amusa aux États-Unis de l’histoire de ce chat qu’il prétendait avoir perdu et que des admirateurs — ou des admiratrices — voulurent lui rendre, les uns lui apportant un chat noir, les autres une minette blanche, de façon à lui composer un tel bataillon de matous qu’il en fut effrayé et se jura bien de ne plus jamais parler du moindre animal égaré ou perdu. Mark Twain, qui était tout naturellement un bon vivant, « faisait ses amis boire », rien de plus, et d’ailleurs sa grande passion, terrible celle-là, fut celle du tabac, surtout du cigare. Quand il mourut, certaines personnes affirmèrent qu’il avait été jusqu’à en fumer quarante par jour... C’était beaucoup et le jour où son médecin réduisit la ration quotidienne à quatre, ce fut pour Twain une prescription vraiment désolante, car désormais il lui fut impossible de dire à ceux qui lui parlaient de son grand vice : « Moi ! Je ne fume jamais... quand je dors. Le reste du temps, oui, presque toujours ! » Un jour qu’une dame le rencontre dans la rue avec sa boîte de cigares sous le bras, elle se permit de lui dire : « Ah ! Monsieur Twain, vous n’êtes pas raisonnable. Vous vous ferez du mal. » — Chère Madame, répondit-il avec un grand sérieux, ne vous tourmentez pas pour moi. Si je me promène avec cette boîte sous le bras, c’est que je veux m’éviter des frais de transport, car tel que vous me voyez, je déménage ! » Pendant un de ses voyages d’Amérique en Europe, à bord du Quaker, un certain M. Langton lui monta une très jolie miniature qui était le portrait d’une de ses sœurs. Mark Twain en tomba amoureux et, revenu aux Etats-Unis, se déclara candidat à la main de cette belle personne. Hélas ! le brillant écrivain essuya deux refus assez catégoriques, mais il ne se découragea pas plus qu’un Montausier épris d’une Julie d'Auyenne
le rencontre dans la rue avec sa boîte de cigares sous le bras, elle se permit de lui dire : « Ah ! Monsieur Twain, vous n’êtes pas raisonnable. Vous vous ferez du mal. » — Chère Madame, répondit-il avec un grand sérieux, ne vous tourmentez pas pour moi. Si je me promène avec cette boîte sous le bras, c’est que je veux m’éviter des frais de transport, car tel que vous me voyez, je déménage ! » Pendant un de ses voyages d’Amérique en Europe, à bord du Quaker, un certain M. Langton lui monta une très jolie miniature qui était le portrait d’une de ses sœurs. Mark Twain en tomba amoureux et, revenu aux Etats-Unis, se déclara candidat à la main de cette belle personne. Hélas ! le brillant écrivain essuya deux refus assez catégoriques, mais il ne se découragea pas plus qu’un Montausier épris d’une Julie d'Auyenne et la troisième tentative fut couronnée de succès. Or il se trouva que son futur beau-père était le meilleur des hommes et que très généreusement il acheta en secret pour le jeune couple une maison qu’il fit meubler avec un grand confort. Après la cérémonie, les mariés eurent la très librement il lui avait pris la main et la petite très agréable surprise d’entrer dans une maison avait résisté juste assez pour ne pas laisser croire à qui leur appartenait sans qu’ils s’en doutassent, son ami qu’elle pût être une fille légère, habitué et Mark Twain fut très ému pendant une minute ou deux, mais sa joviale humeur reprit bien vite le dessus, et de l’air le plus naturel du monde il dit à son beau-père : « Oh ! vous savez, monsieur Langton, quand vous voudrez, vous pourrez venir avec votre aisance vous installer pour une nuit dans cette maison. Nous vous donnerons même à souper et il ne vous en coûtera pas un centime ! » Cet homme gai savait d’ailleurs si bien gagner presque toujours une mine grave que l’on conçoit aisément qu’un brave homme qui avait demandé à le voir afin de lui exprimer toute son
librement il lui avait pris la main et la petite très agréable surprise d’entrer dans une maison avait résisté juste assez pour ne pas laisser croire à qui leur appartenait sans qu’ils s’en doutassent, son ami qu’elle pût être une fille légère, habitué et Mark Twain fut très ému pendant une minute ou deux, mais sa joviale humeur reprit bien vite le dessus, et de l’air le plus naturel du monde il dit à son beau-père : « Oh ! vous savez, monsieur Langton, quand vous voudrez, vous pourrez venir avec votre aisance vous installer pour une nuit dans cette maison. Nous vous donnerons même à souper et il ne vous en coûtera pas un centime ! » Cet homme gai savait d’ailleurs si bien gagner presque toujours une mine grave que l’on conçoit aisément qu’un brave homme qui avait demandé à le voir afin de lui exprimer toute son admiration UN QUI S’Y CONNAIT — En général, la femme supporte beaucoup mieux la souffrance que l’homme. — Vous êtes chirurgien sans doute, monsieur? — Non, je suis cordonnier. À qui entendre les galants propos... Cependant, après lui avoir souri, elle redevint soudain très grave, presque triste, et lui dit, en retirant sa main : « Hélas ! mon voisin, vos paroles me font maintenant beaucoup de peine parce que j’ai un secret, un gros secret qui me pèserait trop si je ne vous le disais tout de suite... — Oh ! mon Père, vous avez raison, dites vite, car j’ai déjà si peur que j’ai tremble! — Eh bien ! voilà : j’ai peut-être trop aimé les rubans, les fleurs... je me suis mise en court d’argent et je dois aujourd’hui trois mois, oui trois grands mois pour le loyer de ma chambre!... — Trois mois! s’écria-t-il, trois mois!... Oh ! comme c’est bon de vous entendre!... Mais moi aussi, voisine, j’en dois trois, pas un jour de plus, pas un jour de moins... On a des amis que l’on aime et que l’on aide, ce n’est pas un crime mais hier, pour un bon travail, j’ai reçu une
en retirant sa main : « Hélas ! mon voisin, vos paroles me font maintenant beaucoup de peine parce que j’ai un secret, un gros secret qui me pèserait trop si je ne vous le disais tout de suite... — Oh ! mon Père, vous avez raison, dites vite, car j’ai déjà si peur que j’ai tremble! — Eh bien ! voilà : j’ai peut-être trop aimé les rubans, les fleurs... je me suis mise en court d’argent et je dois aujourd’hui trois mois, oui trois grands mois pour le loyer de ma chambre!... — Trois mois! s’écria-t-il, trois mois!... Oh ! comme c’est bon de vous entendre!... Mais moi aussi, voisine, j’en dois trois, pas un jour de plus, pas un jour de moins... On a des amis que l’on aime et que l’on aide, ce n’est pas un crime mais hier, pour un bon travail, j’ai reçu une belle gratification... Donnez-moi l’avertissement que vous avez reçu, donnez-le-moi vite ! » Elle courut le chercher dans sa chambrette, et, riant comme un fou, il le plia soigneusement avec le sien... « Vous voyez, dit-il, nous voilà déjà unis, serrés ensemble pour toute notre vie ! Nous allons descendre ces dix écus à Madame Pique, notre terrible concierge, qui tombera tout de son haut, confondue de surprise et d’admiration — et nous garderons précieusement les deux quittances qui seront, épinglées ensemble, notre contrat de mariage. » Les artistes siffleurs ont toujours beaucoup de succès en Angleterre et ces virtuoses originaux donnent parfois avec leur bouche et sans aucun instrument l’illusion de clarinettistes et de hautboististes merveilleux. M. Charles Cappe avouait récemment qu’en exécutant leurs morceaux les siffleurs redoutent toujours de sourire d’un incident quelconque — car comment siffler en souriant ? Un jour même, il fit un joli couac parce que devant lui un enfant dit à sa mère, en le regardant : « Oh ! maman, comme a de monsieur a une drôle de figure ! » pour ses ouvrages, lui ait dit au moment de prendre congé : « Alors, c’est vous qui avez écrit tous ces livres
dix écus à Madame Pique, notre terrible concierge, qui tombera tout de son haut, confondue de surprise et d’admiration — et nous garderons précieusement les deux quittances qui seront, épinglées ensemble, notre contrat de mariage. » Les artistes siffleurs ont toujours beaucoup de succès en Angleterre et ces virtuoses originaux donnent parfois avec leur bouche et sans aucun instrument l’illusion de clarinettistes et de hautboististes merveilleux. M. Charles Cappe avouait récemment qu’en exécutant leurs morceaux les siffleurs redoutent toujours de sourire d’un incident quelconque — car comment siffler en souriant ? Un jour même, il fit un joli couac parce que devant lui un enfant dit à sa mère, en le regardant : « Oh ! maman, comme a de monsieur a une drôle de figure ! » pour ses ouvrages, lui ait dit au moment de prendre congé : « Alors, c’est vous qui avez écrit tous ces livres si drôles ! Eh bien, très sincèrement, à vous voir, comme je vous vois, on ne le dirait pas ! » Souvenons-nous d’ailleurs que le génial fumiste qui expliquait à un interviewer américain pourquoi, ayant eu un frère jumeau, il ne pouvait dire son âge avec précision parce que lui ou son frère avait été noyé dans une baignoire sans qu’on eût jamais pu savoir lequel ! — oui, souvenons-nous que ce grand vieux cessa peut-être de rire pendant quelques instants, le jour où il apprit que la faillite Webster le ruinait complètement, mais qu’il reprit vite toute sa sérénité pour opposer un refus noblement catégorique à ceux de ses admirateurs ou de ses amis qui voulaient l’honorer par une souscription nationale. UN CONTRAT DE MARIAGE Elle avait dix-huit ans, il en avait vingt; elle était une petite brodeuse très sage et lui un ciseleur sur métaux, habile déjà et rangé comme elle. Et tous deux, bien portants de corps et d’âme, riaient de la belle joie de vivre. Songez que de plus ! Ils habitaient sur le même palier, dans les combles d’une maison haut perchée de Montmartre, la butte sacrée des poètes et des amoureux, et ne vous
ou son frère avait été noyé dans une baignoire sans qu’on eût jamais pu savoir lequel ! — oui, souvenons-nous que ce grand vieux cessa peut-être de rire pendant quelques instants, le jour où il apprit que la faillite Webster le ruinait complètement, mais qu’il reprit vite toute sa sérénité pour opposer un refus noblement catégorique à ceux de ses admirateurs ou de ses amis qui voulaient l’honorer par une souscription nationale. UN CONTRAT DE MARIAGE Elle avait dix-huit ans, il en avait vingt; elle était une petite brodeuse très sage et lui un ciseleur sur métaux, habile déjà et rangé comme elle. Et tous deux, bien portants de corps et d’âme, riaient de la belle joie de vivre. Songez que de plus ! Ils habitaient sur le même palier, dans les combles d’une maison haut perchée de Montmartre, la butte sacrée des poètes et des amoureux, et ne vous étonnez pas si, au moment où va éclore le muguet nouveau, il l’arrêta un jour sur cet étroit palier et lui soupira l’éternelle romance : qu’elle semblait bien seule et que lui-même, venu de sa province à Paris, ne pouvait plus vivre ainsi dans une chambre vide et triste, et que d’ailleurs il l’avait prônée tu le devines, la référence fin elle serait sa femme ou que de son refus il se désespérerait jusqu’à mourir. Allons, tu dis ça pour me contrarier; chaque fois que je dis noir, tu dis blanc. LE MATELAS DE FLEUR DE LIZINGUE LE ROMAN D’UN POLOCHON UN CROCODILE EN BALADE... 1. — C’est pas rigolo, vous savez, de porter un matelas. On est bien mieux dessus que dessous ! D’abord ça pèse lourd et puis c’est plein de punaises !!!... 2. — « Vlan!!! Oh là là! Messieurs, dames ! Quel est l’empoté qui vient de me fiche son pied quelque part ! Mal poli, va ! » 3. — « Et, pis qu’il a le culot de me passer dessus encore. Va donc, eh ! canaille ! » 1. — Le caporal Tourtoudet est un tout jeune caporal, à peine quatre mois de service,
que d’ailleurs il l’avait prônée tu le devines, la référence fin elle serait sa femme ou que de son refus il se désespérerait jusqu’à mourir. Allons, tu dis ça pour me contrarier; chaque fois que je dis noir, tu dis blanc. LE MATELAS DE FLEUR DE LIZINGUE LE ROMAN D’UN POLOCHON UN CROCODILE EN BALADE... 1. — C’est pas rigolo, vous savez, de porter un matelas. On est bien mieux dessus que dessous ! D’abord ça pèse lourd et puis c’est plein de punaises !!!... 2. — « Vlan!!! Oh là là! Messieurs, dames ! Quel est l’empoté qui vient de me fiche son pied quelque part ! Mal poli, va ! » 3. — « Et, pis qu’il a le culot de me passer dessus encore. Va donc, eh ! canaille ! » 1. — Le caporal Tourtoudet est un tout jeune caporal, à peine quatre mois de service, et déjà il possède les deux sardines rouges. 2. — Aussi, ses camarades, les caporaux anciens, en profitent-ils pour se débrouiller à son détriment toutes les fois qu’ils le peuvent. 3. — Le malheureux, qui n’a pas encore assez d’aplomb pour se défendre, est la victime désignée d’avance, chaque fois qu’il y a une responsabilité à endosser. 1. — Trois heures du matin, M. Polyte, la Frousse du Ménilmuche, a l’honneur et le plaisir de rendre visite à M. Lempaillé, naturaliste, qui, je vous l’avoue, ne l’attend pas du tout... 2. — À cinq heures, voici du bruit ! M. Polyte cesse l’oreille : s’agit pour lui de ne pas se faire pincer car il est chatouilleux, le monde r... 3. — Aussi, le bruit continuant, M. Polyte, peu rassuré, piqua une retraite précipitée dans la gueule d’un alligator, empaillé de la veille... Mais le bruit continua toute la nuit, car c’était du bois qui travaillait !... 4. — Mince alors ! C’est une auto ! Ben, j’en ai une de veine d’avoir mon matelas ! J’ai manqué être aplati ! Va donc, eh, galette ! » 5. — « Ça fait rien ! Mais au jour d’aujourd’hui, c’est utile
qu’il y a une responsabilité à endosser. 1. — Trois heures du matin, M. Polyte, la Frousse du Ménilmuche, a l’honneur et le plaisir de rendre visite à M. Lempaillé, naturaliste, qui, je vous l’avoue, ne l’attend pas du tout... 2. — À cinq heures, voici du bruit ! M. Polyte cesse l’oreille : s’agit pour lui de ne pas se faire pincer car il est chatouilleux, le monde r... 3. — Aussi, le bruit continuant, M. Polyte, peu rassuré, piqua une retraite précipitée dans la gueule d’un alligator, empaillé de la veille... Mais le bruit continua toute la nuit, car c’était du bois qui travaillait !... 4. — Mince alors ! C’est une auto ! Ben, j’en ai une de veine d’avoir mon matelas ! J’ai manqué être aplati ! Va donc, eh, galette ! » 5. — « Ça fait rien ! Mais au jour d’aujourd’hui, c’est utile d’avoir un matelas sur le dos... » 6. — « D’autant plus qu’il y a des tas de choses qui peuvent nous tomber sur le blaireau !... Des aéroplanes, par exemple. » 4. — Manque-t-il un verre de lampe au caporal Bouchon, c’est dans la chambrée de Tourtoudet qu’il vient le chiper à la dérobée ! 5. — S’il n'y a plus de graisse à souliers dans les chambrées voisines, la chambrée Tourtoudet est le magasin idéal où chacun vient s’en approvisionner. 6. — Et il en est de tout ainsi. En vain les anciens de son escouade disent-ils à leur caporal de ne pas se laisser faire et de se « débrouiller » à son tour. 4. — Et lorsque l’aube parut, la Frousse du Ménilmuche était toujours dans la bedaine du crocodile. C’est ce qui explique la frousse fantastique que ressentit M. Lempaillé, naturaliste, en entendant son crocodile éternuer. 5. — « Au secours! Au secours! À l’assassin ! Mon crocodile qu’est vivant ! Il a un rhume de cerveau ! À la garde ! À la garde ! ! !... » 6. — De son côté, M. Polyte, qui commençait à s’embêter dans la peau du saurien,