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Royal Irish, — qui nous avait écoutés en souriant, nous dit tout à coup : — Messieurs, chez nous, en Angleterre, c'est encore bien autre chose : les exercices physiques priment tout. Aussi comparez la prestance des soldats que vous voyez marcher, la baguette à la main, dans Oxford street ou à Bond Street, les épaules bien effacées, le torso bombant sous la petite veste écarlate, le jarret tendu sous le pantalon collant, et la démarche traînante de vos pioupious qui déambulent dans les rues de Paris. — Parbleu ! riposta le commandant Chavoyé, chez vous, vous choisissez, tandis que nous prenons tout. — C'est vrai; mais, chez nous, tout le monde est mince, droit comme une règle, avec des épaules carrées et des étroites ; chez vous, on ne voit que des rondeurs, et cette différence de conformation tient essentiellement à l'éducation première. Tandis que vos enfants, courbés sur leur pupitre, s'arrondissent le dos et rentrent la poitrine, les nôtres font de l'escrime, de l'équitation, de la gymnastique, de la voltige, même de la savate. On ne quitte le cricket que pour le polo ou la canne, et, chez nous, où le duel est inconnu, le plus petit Anglais est dressé tout jeune à venger ses injures en boxant. Rien de comique comme de voir des bambins de huit ans, dès qu'ils se croient insultés, tomber en garde avec les deux poings à hauteur de la poitrine. Tenez, je me souviens d'une aventure assez drôle qui nous arriva, à Donald et à moi, lorsque nous étions ensemble élèves à l'école militaire de Woolwich. Donald, actuellement major au 17e lanciers, aux Indes, est certainement le meilleur camarade que j'aie dans toute l'armée de Sa Gracieuse Majesté; mais, à cette époque, en véritables collégiens que nous étions encore, nous nous querellions souvent, à propos des causes les plus futiles et tout en nous aimant déjà beaucoup. Lord Pendleton, le général commanding officer de l'école, détestait les disputes entre élèves, les altercations, tout ce qu'il appelait abusive language, et la seule manière d'arriver à les empêcher, c'était de mettre en présence les
est dressé tout jeune à venger ses injures en boxant. Rien de comique comme de voir des bambins de huit ans, dès qu'ils se croient insultés, tomber en garde avec les deux poings à hauteur de la poitrine. Tenez, je me souviens d'une aventure assez drôle qui nous arriva, à Donald et à moi, lorsque nous étions ensemble élèves à l'école militaire de Woolwich. Donald, actuellement major au 17e lanciers, aux Indes, est certainement le meilleur camarade que j'aie dans toute l'armée de Sa Gracieuse Majesté; mais, à cette époque, en véritables collégiens que nous étions encore, nous nous querellions souvent, à propos des causes les plus futiles et tout en nous aimant déjà beaucoup. Lord Pendleton, le général commanding officer de l'école, détestait les disputes entre élèves, les altercations, tout ce qu'il appelait abusive language, et la seule manière d'arriver à les empêcher, c'était de mettre en présence les deux perturbateurs, non pour faire assaut d'éloquence, comme les héros d'Homère, mais pour échanger quelques horions en combat bien régi. De même que vos colonels envoient au manège avec une grande latte les deux soldats qui ont échangé quelques bourrades dans la chambrée, ce qui est peut-être excessif dans un pays où le duel est poursuivi comme un délit, de même, chez nous, on les fait boxer selon les règles des standing orders. Or, au mess, Donald avait trouvé plaisant de remplir à moitié d'eau mon quart de vin pur, et moi, après avoir goûté cette horrible lavasse, j'avais trouvé plus plaisant encore de lancer la mixture à la tête de Donald, si bien que sa belle mess jacket s'était trouvée toute souillée. Grand brouhaha. L'officier de jour arrive, fait son rapport au général Pendleton, qui, une fois de plus, décide que les élèves Donald et Halifax auront à jouer l'un contre l'autre des poings en combat singulier et en sa présence, dans la salle d'honneur. Cela ne m'allait qu'à moitié. Les vacances de Pâques étaient prochaines, et je ne me souciais guère d'aller montrer mon bel uniforme à Hyde Park avec un œil poché et un nez en compote.
pays où le duel est poursuivi comme un délit, de même, chez nous, on les fait boxer selon les règles des standing orders. Or, au mess, Donald avait trouvé plaisant de remplir à moitié d'eau mon quart de vin pur, et moi, après avoir goûté cette horrible lavasse, j'avais trouvé plus plaisant encore de lancer la mixture à la tête de Donald, si bien que sa belle mess jacket s'était trouvée toute souillée. Grand brouhaha. L'officier de jour arrive, fait son rapport au général Pendleton, qui, une fois de plus, décide que les élèves Donald et Halifax auront à jouer l'un contre l'autre des poings en combat singulier et en sa présence, dans la salle d'honneur. Cela ne m'allait qu'à moitié. Les vacances de Pâques étaient prochaines, et je ne me souciais guère d'aller montrer mon bel uniforme à Hyde Park avec un œil poché et un nez en compote. Sans doute, Donald venait de faire les mêmes réflexions que moi, car le voilà qui m'aborde à la sortie du mess, en me disant avec cordialité : « Eh bien, old fellow, est-ce que vous m'en voulez toujours ? » — Pas pour un penny. Seulement, puisque vous aimiez tant l'eau rougie, j'ai voulu vous en faire goûter : voilà tout. » — Et c'est pour cette plaisanterie-là que nous allons tous les deux nous détériorer le visage ! Et à la veille d'une sortie encore! » — Hélas ! le général Pendleton l'a décidé. » -E coutez, me dit Donald à voix basse, si vous n'êtes pas plus excité que moi par le désir de la vengeance, cela peut parfaitement s'arranger. Voulez-vous convenir entre nous que les coups sur la figure seront interdits ? » — Parfaitement, et même, si vous voulez, que les coups de poing sur le corps seront lancés avec une douce mollesse? » -Entendu.» Nous échangeons une bonne poignée de main de conspirateurs, tout à fait réconciliés, et nous attendons l'heure de notre comparution devant le général. L'appareil déployé était très imposant. Au fond de la salle d'honneur, devant le portrait de la reine, toujours
l'eau rougie, j'ai voulu vous en faire goûter : voilà tout. » — Et c'est pour cette plaisanterie-là que nous allons tous les deux nous détériorer le visage ! Et à la veille d'une sortie encore! » — Hélas ! le général Pendleton l'a décidé. » -E coutez, me dit Donald à voix basse, si vous n'êtes pas plus excité que moi par le désir de la vengeance, cela peut parfaitement s'arranger. Voulez-vous convenir entre nous que les coups sur la figure seront interdits ? » — Parfaitement, et même, si vous voulez, que les coups de poing sur le corps seront lancés avec une douce mollesse? » -Entendu.» Nous échangeons une bonne poignée de main de conspirateurs, tout à fait réconciliés, et nous attendons l'heure de notre comparution devant le général. L'appareil déployé était très imposant. Au fond de la salle d'honneur, devant le portrait de la reine, toujours jeune et jolie, du prince de Galles, en officier de cavalerie légère, et du duc de Cambridge, chef commandant des armées de terre, lord Pendleton s'était assis, flanqué à sa droite de l'officier de jour témoin de l'insulte et à sa gauche du vieux surgeon, qui avait emporté sa trousse, avec tout un attirail de compresses d'arnica et de charpie en cas de blessures graves. De deux chaises étaient placées en face l'une de l'autre, avec nos deux ordonnances debout, portant une serviette et chargés de nous éventer pendant les temps de repos. Nous enlevons vos vestes, nous mettons les gros gants de boxe, et le fencing master, après nous avoir placés en présence, lance le sacramentel : « — Attention! Go on! » Le général était persuadé que nous allions nous ruer l'un contre l'autre avec la rage du désespoir et toute la fougue de la jeunesse et qu'il faudrait sans doute nous arrêter par quelque « Stop! » bien senti. Quelle ne fut pas la suprise générale lorsqu'on nous vit nous aborder avec le plus grand calme et exécuter quelques mouvements gracieux qui ressemblaient plutôt à une figure de ballet qu'à un combat ! Les coups de poing
avec tout un attirail de compresses d'arnica et de charpie en cas de blessures graves. De deux chaises étaient placées en face l'une de l'autre, avec nos deux ordonnances debout, portant une serviette et chargés de nous éventer pendant les temps de repos. Nous enlevons vos vestes, nous mettons les gros gants de boxe, et le fencing master, après nous avoir placés en présence, lance le sacramentel : « — Attention! Go on! » Le général était persuadé que nous allions nous ruer l'un contre l'autre avec la rage du désespoir et toute la fougue de la jeunesse et qu'il faudrait sans doute nous arrêter par quelque « Stop! » bien senti. Quelle ne fut pas la suprise générale lorsqu'on nous vit nous aborder avec le plus grand calme et exécuter quelques mouvements gracieux qui ressemblaient plutôt à une figure de ballet qu'à un combat ! Les coups de poing que nous nous lancions, Donald et moi, véritables pichenettes, n'auraient pas abattu une mouche. Bien entendu, le visage était soigneusement évité soit dans les attaques, soit dans les parades ; quant aux ripostes, c'étaient presque des caresses. «-By God! qu'est-ce que c'est que ça? s'écrie lord Pendleton, rouge de colère. Stop! Stop! Est-ce que vous appelez cela de la boxe ? Et vous moquez-vous de moi ? Allons, recommencez, messieurs, et un peu d'énergie ! » On nous remet en garde : Attention. Go on ! Mais notre plan était fait, et nous ne tapions pas plus fort que la première fois. En apparence, nous lancions le bras de toute sa force ; mais, avec une sollicitude touchante, nous retenions la détente avant l'arrivée au corps. « — Stop ! » s'écrie encore le général. Puis, tout à coup, il rugit avec une voix de tonnerre : «— Ah ! c'est ainsi! les deux élèves ne veulent pas marcher ! Eh bien, fencing master, allez me chercher l'ordonnance corporal. » On amène le caporal de jour, Benson, un dragonnier-garde superbe (cinq pieds huit pouces) et orné de mains comme des battoirs. « Allez, dit le général, mettez vos gants et
Stop! Stop! Est-ce que vous appelez cela de la boxe ? Et vous moquez-vous de moi ? Allons, recommencez, messieurs, et un peu d'énergie ! » On nous remet en garde : Attention. Go on ! Mais notre plan était fait, et nous ne tapions pas plus fort que la première fois. En apparence, nous lancions le bras de toute sa force ; mais, avec une sollicitude touchante, nous retenions la détente avant l'arrivée au corps. « — Stop ! » s'écrie encore le général. Puis, tout à coup, il rugit avec une voix de tonnerre : «— Ah ! c'est ainsi! les deux élèves ne veulent pas marcher ! Eh bien, fencing master, allez me chercher l'ordonnance corporal. » On amène le caporal de jour, Benson, un dragonnier-garde superbe (cinq pieds huit pouces) et orné de mains comme des battoirs. « Allez, dit le général, mettez vos gants et boxez-moi ces gaillards-là. » Et voilà ce satané Benson qui se met à nous cribler de coups : et paf ! et paf ! et vlan ! sans souci de respecter nos visages, tandis que lord Pendleton, pour l'encourager, l'encourageait de la voix et du geste : « Bravo, corporal! Knock! Go ahead! » Nous parions de notre mieux, mais nous en recevions quand même beaucoup trop. Tout à coup, Donald, qui venait d'attraper un atout formidable, me dit à voix basse : «— Il m'ennuie, le caporal. Révoltons-nous, faisons cause commune et tombons-lui dessus à la fois : à nous deux, nous serons plus forts que lui, et nous en aurons raison. » Et alors nous avons réuni nos efforts et, attaquant ensemble le malheureux Benson avec furie, par devant et par derrière de tous les côtés, nous lui avons administré une volée telle qu'il a fallu le retirer de nos mains, dans un piteux état. —Et lord Pendleton, qu'est-ce qu'il a dit? — Le général ? Il était très content. Il nous a envoyés en prison pour le principe, la discipline ne permettant pas de taper sur un gradé, mais il nous a avoué plus tard qu'il ne
Knock! Go ahead! » Nous parions de notre mieux, mais nous en recevions quand même beaucoup trop. Tout à coup, Donald, qui venait d'attraper un atout formidable, me dit à voix basse : «— Il m'ennuie, le caporal. Révoltons-nous, faisons cause commune et tombons-lui dessus à la fois : à nous deux, nous serons plus forts que lui, et nous en aurons raison. » Et alors nous avons réuni nos efforts et, attaquant ensemble le malheureux Benson avec furie, par devant et par derrière de tous les côtés, nous lui avons administré une volée telle qu'il a fallu le retirer de nos mains, dans un piteux état. —Et lord Pendleton, qu'est-ce qu'il a dit? — Le général ? Il était très content. Il nous a envoyés en prison pour le principe, la discipline ne permettant pas de taper sur un gradé, mais il nous a avoué plus tard qu'il ne s'était jamais tant amusé et qu'il s'était tenu à quatre pour ne pas nous crier : All right ! C'est avec ça, messieurs, qu'on inspire aux hommes l'idée du self-government et qu'on fait une nation grande. POMPON (Reproduction interdite.) PETIT BILLET DU MATIN À MADAME JANE HARDING Vos débuts, Madame, eussent peut-être passés inaperçus sans le concours tapageur de quelques goujats en habit noir : remerciez donc les spirituels individus qui vous jetèrent, avant-hier soir, des sous et des pommes cuites des morues salées et des pigeons sans plumes. Boileau, ce premier prince des critiques, limitait le droit du spectateur au simple sifflet et n'avait pas prévu cette façon bigarrée de témoigner aux comédiennes un mécontentement même légitime. C'est sans doute, dirait Sarcey, que les mœurs du théâtre se sont modifiées depuis le dix-septième siècle ; c'est peut-être aussi que le Tout-Paris des premières observations avait alors les règles d'une religion qui imposait à ses adeptes sinon le respect, du moins la courtoisie envers la Femme. À défaut de la galanterie, aujourd'hui passée de mode, le vulgaire bon sens du public saura, je n'en doute pas, faire justice d'une cabale aussi malproprement conduite et ven. gera le pauvre lapin qui,
eussent peut-être passés inaperçus sans le concours tapageur de quelques goujats en habit noir : remerciez donc les spirituels individus qui vous jetèrent, avant-hier soir, des sous et des pommes cuites des morues salées et des pigeons sans plumes. Boileau, ce premier prince des critiques, limitait le droit du spectateur au simple sifflet et n'avait pas prévu cette façon bigarrée de témoigner aux comédiennes un mécontentement même légitime. C'est sans doute, dirait Sarcey, que les mœurs du théâtre se sont modifiées depuis le dix-septième siècle ; c'est peut-être aussi que le Tout-Paris des premières observations avait alors les règles d'une religion qui imposait à ses adeptes sinon le respect, du moins la courtoisie envers la Femme. À défaut de la galanterie, aujourd'hui passée de mode, le vulgaire bon sens du public saura, je n'en doute pas, faire justice d'une cabale aussi malproprement conduite et ven. gera le pauvre lapin qui, lancé tout vivant sur la scène par une main barbare et imbécile, eut la tête fracassée à vos pieds. M. L'H. ————————————— ♦ LE MONDE JUDICIAIRE LÉAUTHIER On ne peut pas être plus original, comme président, que le président Commoy. Avec sa figure ronde, sa grosse moustache d'estafier, les malices de corps de garde qui semblent se cacher dessous, sa toque de travers et en arrière, toute sa physionomie de militaire bon vivant, il a l'air d'un de ces sergents de l'ancien régime que représentent les tableaux de genre et qu'on voit jouer aux cartes sur le banc du poste. On dirait un « homme d'honneur » du temps de Louis XIII. — Léauthier, levez-vous. L'accusé, lui, rentre dans l'espèce de cinq enfants sinistres, et nous savons d'ailleurs pourquoi il est là. Il était hanté de l'idée d'aller assassiner un « bourgeois » dans un restaurant et poignarder ainsi un soir M. Georgewitch, ministre de Serbie, en plein bouillon Duval, avec un tranchant de cordonnier, uniquement parce que M. Georgewitch était « bien mis », décoré et portait un paletot de fourrure. C'est un petit jeune homme de vingt ans, blond, sournois, clignant des yeux, la figure anguleuse et pâle,
de corps de garde qui semblent se cacher dessous, sa toque de travers et en arrière, toute sa physionomie de militaire bon vivant, il a l'air d'un de ces sergents de l'ancien régime que représentent les tableaux de genre et qu'on voit jouer aux cartes sur le banc du poste. On dirait un « homme d'honneur » du temps de Louis XIII. — Léauthier, levez-vous. L'accusé, lui, rentre dans l'espèce de cinq enfants sinistres, et nous savons d'ailleurs pourquoi il est là. Il était hanté de l'idée d'aller assassiner un « bourgeois » dans un restaurant et poignarder ainsi un soir M. Georgewitch, ministre de Serbie, en plein bouillon Duval, avec un tranchant de cordonnier, uniquement parce que M. Georgewitch était « bien mis », décoré et portait un paletot de fourrure. C'est un petit jeune homme de vingt ans, blond, sournois, clignant des yeux, la figure anguleuse et pâle, avec un nez pointu, une grosse bouche rouge, un front a illuminé et une barbe naissante d'élève de philosophie. Il a quelque chose de fade, de maladif et de narquois, on ne sait quoi d'un petit faune et d'un enfant de chœur, une de ces mélancolies de collégiens qui ont des habitudes solitaires. Et il ricane d'un ricanement fixe, fait des moues de mépris, fronce les sourcils, hausse les épaules, tourne le dos au jury et au président, s'amuse à regarder le plafond et tient un grand rouleau de papier blanc contre lequel il toussote. -Eh bien, lui dit militairement le président avec son air de lansquenet et se carrant dans son fauteuil, vous n'étiez pas si malheureux!. Vous avez vingt ans, vous êtes ouvrier cordonnier, bon cordonnier même, à ce qu'on prétend, et vous avez toujours gagné dans les quatre à cinq francs par jour. Vous êtes même d'une famille où l'on avait fait quelque chose pour vous, et vous possédiez douze cents francs, déposés chez un notaire. Vous ne deviez les toucher qu'à votre majorité ; mais le notaire, cependant, quoique vous ne l'ayez pas encore atteinte, a consenti à vous en remettre six cents quand vous êtes
des habitudes solitaires. Et il ricane d'un ricanement fixe, fait des moues de mépris, fronce les sourcils, hausse les épaules, tourne le dos au jury et au président, s'amuse à regarder le plafond et tient un grand rouleau de papier blanc contre lequel il toussote. -Eh bien, lui dit militairement le président avec son air de lansquenet et se carrant dans son fauteuil, vous n'étiez pas si malheureux!. Vous avez vingt ans, vous êtes ouvrier cordonnier, bon cordonnier même, à ce qu'on prétend, et vous avez toujours gagné dans les quatre à cinq francs par jour. Vous êtes même d'une famille où l'on avait fait quelque chose pour vous, et vous possédiez douze cents francs, déposés chez un notaire. Vous ne deviez les toucher qu'à votre majorité ; mais le notaire, cependant, quoique vous ne l'ayez pas encore atteinte, a consenti à vous en remettre six cents quand vous êtes venu à Paris. Vous voilà donc, à vingt ans, avec une petite avance pour attendre la commande. Et tarde-t-elle à venir? Pas du tout ! Elle vient tout de suite!. Vous trouvez, à peine arrivé, de l'ouvrage, chez M. Lomond, et vous travaillez d'abord régulièrement. Vous vous faites dans les 45 francs. M. Lomond, naturellement, finit par vous congédier, et la vérité, c'est que vous ne rendiez plus votre ouvrage exactement. Vous passiez votre temps, au lieu de faire vos souliers, à lire des brochures et des journaux anarchistes, et les clients attendaient leurs chaussures. Enfin, vous n'êtes plus chez M. Lomond; mais vous retrouvez immédiatement du travail ailleurs, chez M. Cuzin, chez M. Branchard, chez M. Demay. M. Branchard vous donnait même des conseils au sujet d'emprunts que vous vouliez contracter, écrivait pour vous à votre notaire, vous recommandait à ses collègues, vous soutenait, mais vous lisiez toujours vos brochures et vos journaux, vous faisiez de l'anarchie avec les compagnons, vous deveniez de plus en plus irrégulier dans votre travail, vous ne supportiez pas une observation d'un patron. On vous renvoyait de partout, et vous écrivez alors un jour à Sébastien Faure que vous êtes décidé à « crever
45 francs. M. Lomond, naturellement, finit par vous congédier, et la vérité, c'est que vous ne rendiez plus votre ouvrage exactement. Vous passiez votre temps, au lieu de faire vos souliers, à lire des brochures et des journaux anarchistes, et les clients attendaient leurs chaussures. Enfin, vous n'êtes plus chez M. Lomond; mais vous retrouvez immédiatement du travail ailleurs, chez M. Cuzin, chez M. Branchard, chez M. Demay. M. Branchard vous donnait même des conseils au sujet d'emprunts que vous vouliez contracter, écrivait pour vous à votre notaire, vous recommandait à ses collègues, vous soutenait, mais vous lisiez toujours vos brochures et vos journaux, vous faisiez de l'anarchie avec les compagnons, vous deveniez de plus en plus irrégulier dans votre travail, vous ne supportiez pas une observation d'un patron. On vous renvoyait de partout, et vous écrivez alors un jour à Sébastien Faure que vous êtes décidé à « crever un bourgeois » et avec votre « outil de travail », pour vous venger de la société!. Seulement, vous entendiez ne pas « crever le bourgeois » sans avoir fait un bon dîner et sans l'avoir fait gratis. Et vous allez au restaurant Marguery. Là, vous vous commandez une caille, du Champagne, vous terminez par de l'ananas; vous restez plus de deux heures à votre place, l'air sombre, votre tranchant dans votre poche, guettant le « bourgeois à crever ». Mais ce n'était pas encore pour ce soir-là. M. Marguery est un homme solide; il est venu vous demander ce que vous vouliez, vous a enlevé de votre table et fait pirouetter d'un tour de main. Vous êtes alors retourné ailleurs le lendemain, venu encore vous poster deux heures dans un bouillon, gênant tout le monde et cherchant toujours le bourgeois qui vous dirait le Diable à crever. Léauthier, pendant tout le discours du président, tourne toujours le dos à la Cour, lève vers le plafond sa figure de néophyte et se tapote sur la bouche avec son rouleau de papier. Il ne répond d'ailleurs presque rien et se borne à faire observer que M. Georgewitch n'est pas mort, qu'il
du Champagne, vous terminez par de l'ananas; vous restez plus de deux heures à votre place, l'air sombre, votre tranchant dans votre poche, guettant le « bourgeois à crever ». Mais ce n'était pas encore pour ce soir-là. M. Marguery est un homme solide; il est venu vous demander ce que vous vouliez, vous a enlevé de votre table et fait pirouetter d'un tour de main. Vous êtes alors retourné ailleurs le lendemain, venu encore vous poster deux heures dans un bouillon, gênant tout le monde et cherchant toujours le bourgeois qui vous dirait le Diable à crever. Léauthier, pendant tout le discours du président, tourne toujours le dos à la Cour, lève vers le plafond sa figure de néophyte et se tapote sur la bouche avec son rouleau de papier. Il ne répond d'ailleurs presque rien et se borne à faire observer que M. Georgewitch n'est pas mort, qu'il ne voulait pas le tuer. — Vous ne vouliez pas le tuer ? bondit le président, un peu congestionné sous sa forte moustache, — Monsieur, répond alors jésuitiquement Léauthier de sa voix d'enfant, en joignant le pouce et l'index de la main gauche pendant qu'il bat la mesure, de la droite, avec son rouleau de papier, monsieur, je ne voulais pas tuer. avec — Mais vous avez sauté sur lui avec tant de fureur et vous l'avez frappé si fort que tous les dineurs ont entendu le bruit du coup et que tous se sont levés pour voir ce qui se passait! — Eh bien, monsieur, répond encore l'enfant, battant toujours la mesure, je vous répète que je ne voulais pas tuer. Je ne voulais pas le tuer et j'ai mesuré mon ennemi. — Mais qu'est-ce que vous vouliez donc ? — Montrer où portait ma haine, chantonne doucement l'enfant de chœur. M. Lagasse était le défenseur né, et même prédestiné, de ce petit cordonnier, car, si M. Lagasse s'attendrit professionnellement sur tous les assassins, il fond tout spécialement en pleurs et en sanglots sur les anarchistes. Mais qui dira jamais sa petite tête noiraude, si soigneusement ratissée par le