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souvent) ils s'y tiennent et poussent leur effort de réalisation jusqu'à ses plus extrêmes limites. En France, l'Autorité passe par ces phases successives : 1° Ah ! voici une excellente idée. Réalisons-la ! 2° Est-elle vraiment si bonne que ça ? Et puis, on réclame. Il y a des députés qui ne sont pas contents. Arrêtons les frais. Remettons la question à l'étude. 3° Pas de doute : c'est l'idée contraire qui est la bonne. Réalisons-la ! 4° Est-elle vraiment la bonne ? Il y a du pour et du contre. Et cela continue, interminablement. Notre organisation est pareille à la tapisserie de Pénélope. Serait-ce que la guerre doit durer dix ans, comme la guerre de Troie ? Les Boches, eux, ne coupent pas les cheveux en quatre et, partis sur une piste, ils vont droit devant eux, comme des taureaux. Il est vrai que l'abattoir est au bout. * * * S'en tenir à une idée et la réaliser, opiniâtrerement, c'est peut-être le secret du succès. L'AIGLE RUSSE C'est très bien d'être bicéphale, à condition que les deux têtes n'aient pas de prises de bec. LA NEUTRALITÉ Encore violée? Ne vous frappez pas : j'ai l'habitude. Dessins de L. MÉTIVET. S'en tenir à une femme, est-ce le secret du bonheur ? Ce n'est pas l'avis de nombre de nos contemporains. Le chiffre des procès en bigamie augmente sans cesse. Entre nous, je ne comprends pas cette rage de se marier qu'ont certains bonhommes déjà en possession légale d'une femme. Mais j'avoue ne pas comprendre non plus la sévérité du code pour ce « crime » vaudevillesque qui, chez les Turcs, passerait pour un acte de vertu. Quoi qu'il en soit, les bigames défilent devant le jury, lequel les traite d'ailleurs avec indulgence. L'autre jour, un de ces fanatiques de l'amour légitime s'expliquait ainsi aux assises : — Que voulez-vous, mon président, j'avais oublié que j'étais déjà marié. — Comment, vous aviez oublié votre femme? — Parfaitement. Faut vous dire que j'ai été commotionné par un 310 et que le choc m'a fait perdre la mémoire. Naturellement, le jury a
MÉTIVET. S'en tenir à une femme, est-ce le secret du bonheur ? Ce n'est pas l'avis de nombre de nos contemporains. Le chiffre des procès en bigamie augmente sans cesse. Entre nous, je ne comprends pas cette rage de se marier qu'ont certains bonhommes déjà en possession légale d'une femme. Mais j'avoue ne pas comprendre non plus la sévérité du code pour ce « crime » vaudevillesque qui, chez les Turcs, passerait pour un acte de vertu. Quoi qu'il en soit, les bigames défilent devant le jury, lequel les traite d'ailleurs avec indulgence. L'autre jour, un de ces fanatiques de l'amour légitime s'expliquait ainsi aux assises : — Que voulez-vous, mon président, j'avais oublié que j'étais déjà marié. — Comment, vous aviez oublié votre femme? — Parfaitement. Faut vous dire que j'ai été commotionné par un 310 et que le choc m'a fait perdre la mémoire. Naturellement, le jury a répondu « non » à toutes les questions. Mais si les poilus entendent parler de cette histoire, il en est bien quelques-uns qui se diront : Le coup de la commotion est à retenir! Rien de plus pratique, en effet, dans le cours de l'existence que cette excuse : J'ai tout oublié. Depuis que j'ai été commotionné par un 310, je n'ai plus de mémoire ! Que répondre à cela? Les ministres, qui vont de temps en temps au front, pourraient, les jours d'interpellation dangereuse, se servir de cet argument. J'entends d'ici le ministre du Ravitaillement : C'est vrai, j'avais promis du charbon aux Parisiens, mais ayant été secoué par une marmite en allant me promener au front, j'ai tout oublié. Ce n'est pas de ma faute ! Après tout, cette explication en vaudrait bien une autre. PICK-ME-UP. ABONNEMENTS POUR LE FRONT ; Les Poilus éprouvant parfois quelques difficultés à se procurer Le Rire sur le front, nous avons décidé d'accepter des ABONNEMENTS SPÉCIAUX DE TROIS MOIS au prix de DEUX FRANCS CINQUANTE. Il suffit d'envoyer, avec l'adresse exacte, un mandat ou des timbres français au DIRECTEUR DU RIRE, 1, rue de Choiseul, Paris. SOYEZ BONS POUR LES MOUCHES LA
tout oublié. Depuis que j'ai été commotionné par un 310, je n'ai plus de mémoire ! Que répondre à cela? Les ministres, qui vont de temps en temps au front, pourraient, les jours d'interpellation dangereuse, se servir de cet argument. J'entends d'ici le ministre du Ravitaillement : C'est vrai, j'avais promis du charbon aux Parisiens, mais ayant été secoué par une marmite en allant me promener au front, j'ai tout oublié. Ce n'est pas de ma faute ! Après tout, cette explication en vaudrait bien une autre. PICK-ME-UP. ABONNEMENTS POUR LE FRONT ; Les Poilus éprouvant parfois quelques difficultés à se procurer Le Rire sur le front, nous avons décidé d'accepter des ABONNEMENTS SPÉCIAUX DE TROIS MOIS au prix de DEUX FRANCS CINQUANTE. Il suffit d'envoyer, avec l'adresse exacte, un mandat ou des timbres français au DIRECTEUR DU RIRE, 1, rue de Choiseul, Paris. SOYEZ BONS POUR LES MOUCHES LA CHASSE ET LES PERMISSIONNAIRES PLACARD FUTUR La lutte contre l'insecte « mouche » a été couronnée de succès. Tout type nuisible a disparu. Il ne subsiste actuellement qu'une sorte de mouche qui a fini par s'adapter à tous les désinfectants, et qui, ne consommant que des produits hygiéniques, est devenue complètement aseptique : c'est la musca hygienica. Or la musca hygienica, peu robuste et peu prolifique, tend, elle aussi, à disparaître. Cette situation a vivement ému la Société protectrice des animaux rares et le Conseil supérieur du Muséum, chargé de veiller à la conservation des variétés animales. D'accord avec le Pouvoir central, nous portons les recommandations suivantes à la connaissance du public : Donnez des aliments aux mouches. Les recherches des naturalistes ont établi qu'à l'origine, les mouches se montraient spécialement friandes des résidus de la digestion : constituez, bien en vue, des stocks importants de ces résidus destinés à l'alimentation des mouches. — Malheureux! Vous voyez bien qu'il est point un sanglier. Les sangliers, c'est couvert de poils. ... — Et pourquoi qu'il y aurait pas des sangliers chauves ? Dessin de M. RADIGUET. Offrez des abris aux mouches. Les mouches aiment la chaleur et la lumière. Pendant les
complètement aseptique : c'est la musca hygienica. Or la musca hygienica, peu robuste et peu prolifique, tend, elle aussi, à disparaître. Cette situation a vivement ému la Société protectrice des animaux rares et le Conseil supérieur du Muséum, chargé de veiller à la conservation des variétés animales. D'accord avec le Pouvoir central, nous portons les recommandations suivantes à la connaissance du public : Donnez des aliments aux mouches. Les recherches des naturalistes ont établi qu'à l'origine, les mouches se montraient spécialement friandes des résidus de la digestion : constituez, bien en vue, des stocks importants de ces résidus destinés à l'alimentation des mouches. — Malheureux! Vous voyez bien qu'il est point un sanglier. Les sangliers, c'est couvert de poils. ... — Et pourquoi qu'il y aurait pas des sangliers chauves ? Dessin de M. RADIGUET. Offrez des abris aux mouches. Les mouches aiment la chaleur et la lumière. Pendant les nuits froides, chauffez, illuminez vos chambres, et ouvrez vos fenêtres aux mouches. Si vos lumières ne sont pas protégées, installez des écriteaux portant : « Prenez garde aux brûlures. » Attitude envers les mouches. Ne chassez sous aucun prétexte une mouche qui se pose sur vous. Séjournant sous l'œil ou au coin de la bouche, elle est d'ailleurs du plus gracieux effet. Les personnes chauves sont instamment priées de se faire inscrire sur le crâne : « Emplacement réservé aux mouches. » Celles-ci, reconnaissantes, viendront s'y réunir en groupes, surtout si l'on a pris soin d'y placer des aliments destinés à leur usage. Les mouches se fécondent fréquemment au vol : éviter tout geste, toute allusion ironique ou blessante, susceptibles de troubler les mouches au cours de cette délicate opération. Soins à donner aux mouches. D'une façon générale, abattre tout animal commun qui se révèle ennemi des mouches. Mouche souffrante : demander par téléphone un vétérinaire à la S.P.D.A.R. Cas spéciaux : mouche fiévreuse : en attendant le vétérinaire, prendre la température anale. Mouche noyée : essayer du massage et des tractions rythmées de la trompe. Fondations. Récompenses. Pour stimuler et reconnaître la bonté envers les mouches, le Conseil supérieur
au coin de la bouche, elle est d'ailleurs du plus gracieux effet. Les personnes chauves sont instamment priées de se faire inscrire sur le crâne : « Emplacement réservé aux mouches. » Celles-ci, reconnaissantes, viendront s'y réunir en groupes, surtout si l'on a pris soin d'y placer des aliments destinés à leur usage. Les mouches se fécondent fréquemment au vol : éviter tout geste, toute allusion ironique ou blessante, susceptibles de troubler les mouches au cours de cette délicate opération. Soins à donner aux mouches. D'une façon générale, abattre tout animal commun qui se révèle ennemi des mouches. Mouche souffrante : demander par téléphone un vétérinaire à la S.P.D.A.R. Cas spéciaux : mouche fiévreuse : en attendant le vétérinaire, prendre la température anale. Mouche noyée : essayer du massage et des tractions rythmées de la trompe. Fondations. Récompenses. Pour stimuler et reconnaître la bonté envers les mouches, le Conseil supérieur du Muséum crée une médaille portant à l'avers le portrait de l'impétrant et au revers ceux des mouches soignées; la S.P.D.A.R. institue un « Diplôme du Mérite muscal » établi en pattes de mouches et donnant droit à douze mouchoirs. P. c. c. : Henri FALK. * LES TEMPS SONT DURS * LES TEMPS SONT DURS — Dis donc, tu vas un peu fort pour le faux col, au prix qu'est le blanchissage !!!. Dessin de Raoul VION. — Il me semble que vous étiez cul-de-jatte avant la guerre. — Oui, ma bonne dame; mais j'ai dû me séparer de ma voiture pour diminuer les frais généraux. Dessin de Edouard HALOUZE. LE MANDAT IMPÉRATIF « Tu seras comme un cadavre entre les mains de ton Ordre. » (Les MONITA SECRETA de la Compagnie de Jésus.) LA NOUVELLE RELIGION Dessin de Non. LA BONNE PLACE — Vois-tu, vieux, c'est bath, c'est qu'on peut toujours aller à la chasse ; on est sûr de ne pas perdre sa place. Dessin de René JOUANE, LA NOUVELLE VODKA Ohé ! là-bas, si tu en abuses, on sera obligé de te la supprimer aussi. Dessin de G JEANNIOT. LE PARTI NATIONAL ALLEMAND (On a offert
DURS * LES TEMPS SONT DURS — Dis donc, tu vas un peu fort pour le faux col, au prix qu'est le blanchissage !!!. Dessin de Raoul VION. — Il me semble que vous étiez cul-de-jatte avant la guerre. — Oui, ma bonne dame; mais j'ai dû me séparer de ma voiture pour diminuer les frais généraux. Dessin de Edouard HALOUZE. LE MANDAT IMPÉRATIF « Tu seras comme un cadavre entre les mains de ton Ordre. » (Les MONITA SECRETA de la Compagnie de Jésus.) LA NOUVELLE RELIGION Dessin de Non. LA BONNE PLACE — Vois-tu, vieux, c'est bath, c'est qu'on peut toujours aller à la chasse ; on est sûr de ne pas perdre sa place. Dessin de René JOUANE, LA NOUVELLE VODKA Ohé ! là-bas, si tu en abuses, on sera obligé de te la supprimer aussi. Dessin de G JEANNIOT. LE PARTI NATIONAL ALLEMAND (On a offert la présidence du parti national à l'amiral von Tirpitz. » (Les journaux.) — Votre présidence sauverait le parti. TIRPITZ. — Erreur! Je sais noyer les gens, mais non sauver les gens qui se noient. Dessin de CALLO. PENSÉES DE GUERRE D'OTTO SCHWEIN Pour couper les fils de fer barbelés, c'est comme pour placer de la kamalote à Paris : faut se mettre à plat ventre. * * * J'aurais aimé vivre à l'époque de la Restauration. * * * Le train transportant les renforts a déraillé entre Potsdam et Magdebourg; nous avons eu 30 soldats tués et 275 blessés. On ne sait pas le nombre des prisonniers. * * * Karl, qui est tombé à côté de moi, devait se marier à sa première permission. C'est avec une pelle et une pioche que nous avons enterré sa vie de garçon. Dans le Berliner Tageblatt j'ai lu : Magnifique propriété à vendre pour un morceau de pain. Teufel! ce n'est pas donné! * * * Hier, la capote que j'avais mise à sécher, a été emportée par le vent; je savais bien que nous n'avions plus la maîtrise de l'air! * * * Lors de l'offensive en Flandre, j'ai perdu sept
comme pour placer de la kamalote à Paris : faut se mettre à plat ventre. * * * J'aurais aimé vivre à l'époque de la Restauration. * * * Le train transportant les renforts a déraillé entre Potsdam et Magdebourg; nous avons eu 30 soldats tués et 275 blessés. On ne sait pas le nombre des prisonniers. * * * Karl, qui est tombé à côté de moi, devait se marier à sa première permission. C'est avec une pelle et une pioche que nous avons enterré sa vie de garçon. Dans le Berliner Tageblatt j'ai lu : Magnifique propriété à vendre pour un morceau de pain. Teufel! ce n'est pas donné! * * * Hier, la capote que j'avais mise à sécher, a été emportée par le vent; je savais bien que nous n'avions plus la maîtrise de l'air! * * * Lors de l'offensive en Flandre, j'ai perdu sept kilos. Et la viande qui est déjà si chère! * * * Fritz, qui est artilleur, n'a pas quitté Berlin depuis le début de la guerre. Au fait — nous avons des canons à si longue portée — il tire peut-être de là-bas? * * * Les Anglais ont recommencé le bombardement. Shrapnels, obus, grenades, torpilles. Quelle musique infernale! Et moi qui gueulais quand les voisins jouaient : Hoch! Meine Blume! * * * Frida m'écrit qu'elle va être mère. C'est moi qui suis sur le front, et c'est elle qui progresse! P. c. c : Marcel ARNAC. CHEZ LA PROPHÉTIES LE KAISER. — L'avenir? Vous n'auriez pas quelque chose de plus gai? Dessin de R. CANDIDE. LE FRANÇAIS TEL QUE'ILS LE PARLENT When you want to make love to a girl, demande le caporal Jones au soldat Briffon, which is the best way to get through? Comme aurait pu s'y attendre un interlocuteur moins candide, Briffon bougonne : — Comprends pas. La langue anglaise, depuis qu'il exerce, à la base, les fonctions d'ordonnance de l'attaché français, a déjà causé à Briffon déception et perplexité. La première fois qu'il a chanté Tipperary, au quartier des orderlies, on lui a poliment,
le bombardement. Shrapnels, obus, grenades, torpilles. Quelle musique infernale! Et moi qui gueulais quand les voisins jouaient : Hoch! Meine Blume! * * * Frida m'écrit qu'elle va être mère. C'est moi qui suis sur le front, et c'est elle qui progresse! P. c. c : Marcel ARNAC. CHEZ LA PROPHÉTIES LE KAISER. — L'avenir? Vous n'auriez pas quelque chose de plus gai? Dessin de R. CANDIDE. LE FRANÇAIS TEL QUE'ILS LE PARLENT When you want to make love to a girl, demande le caporal Jones au soldat Briffon, which is the best way to get through? Comme aurait pu s'y attendre un interlocuteur moins candide, Briffon bougonne : — Comprends pas. La langue anglaise, depuis qu'il exerce, à la base, les fonctions d'ordonnance de l'attaché français, a déjà causé à Briffon déception et perplexité. La première fois qu'il a chanté Tipperary, au quartier des orderlies, on lui a poliment, mais bruyamment ri au nez. Cependant, il peut, en éjaculant quelques sons, étayés par son dictionnaire de poche, arriver à se faire entendre. Mais, pour deviner un vrai mot à ce que disent les Anglais, soit en soliloque, soit dans un débat général, c'est — si rafolés soient-ils — à s'arracher les cheveux. Leur discours fait à l'oreille angoissée de Briffon l'effet d'un perpétuel gargarisme. — Jette pas dans ta gorge, bon sang! parle un peu par dehors, supplie-t-il, définissant ainsi, avec une sublime inconscience, l'antinomie irréductible qu'il y a entre la phonétique anglaise et l'émission latine. MERE SANS ETE EPOUSE — pour la France et pour soi-même. Etude psychologique et physiologique indiquant les devoirs et les droits de la Française d'après guerre, résolvant le problème de la dépopulation. Doit être lue, méditée et discutée par tous. Francs, 2 fr. 80. M. de TORINA, 22, rue Richer, Paris. Jones concentre un moment sa pensée, puis traduit avec peine, bien que scrupuleusement littéral : — Si tu avais besoin de faire l'amour à une fille, quel est le meilleur chemin pour traverser? — ! ! ! Briffon reprend haleine. — En tout cas, poteau, si t'en as pas l'habitude, du chemin,
s'arracher les cheveux. Leur discours fait à l'oreille angoissée de Briffon l'effet d'un perpétuel gargarisme. — Jette pas dans ta gorge, bon sang! parle un peu par dehors, supplie-t-il, définissant ainsi, avec une sublime inconscience, l'antinomie irréductible qu'il y a entre la phonétique anglaise et l'émission latine. MERE SANS ETE EPOUSE — pour la France et pour soi-même. Etude psychologique et physiologique indiquant les devoirs et les droits de la Française d'après guerre, résolvant le problème de la dépopulation. Doit être lue, méditée et discutée par tous. Francs, 2 fr. 80. M. de TORINA, 22, rue Richer, Paris. Jones concentre un moment sa pensée, puis traduit avec peine, bien que scrupuleusement littéral : — Si tu avais besoin de faire l'amour à une fille, quel est le meilleur chemin pour traverser? — ! ! ! Briffon reprend haleine. — En tout cas, poteau, si t'en as pas l'habitude, du chemin, tu vas au moins pas par quatre pour le demander, t'sais, dit-il non sans admiration. Puis il éclate d'un gros rire et envoie son coude dans l'estomac du caporal, en clignant visiblement de l'œil. Il pense que cette minime alliée lui épargnera une explication qu'il pressent difficile, nonobstant le glossaire franco-anglais qu'il porte toujours en poche. Mais l'autre insiste : — Avais-tu pas compris ce que je demandais? Pour le coup, Briffon la lui donne, l'explication : — Eh! saucisson d'Écosse, c'est-y pas le même chemin, de l'autre côté de l'eau? Quand t'es venu ici, t'as passé l'embouchure, pas? Eh bien! mon bouchon, rapport à ce qui t'intéresse, c'est du même qu'y faut passer! Briffon loue intérieurement l'à-propos qui lui a permis d'associer, dans une réticence ingénieuse et d'une parfaite retenue, le conseil scabreux qu'on sollicitait et le débarquement des troupes britanniques sur terre française. Aussi bien, le caporal Jones, délivré sans nul doute de sa perplexité, a tiré de sa poche un mouchoir kaki flanqué d'étendards, et un cornet de peppermints admirablement poisseux. Après avoir sonné dans l'un une diane à réveiller tout le quartier, il tend poliment l'autre à son interlocuteur. Durant un moment les deux militaires laissent
franco-anglais qu'il porte toujours en poche. Mais l'autre insiste : — Avais-tu pas compris ce que je demandais? Pour le coup, Briffon la lui donne, l'explication : — Eh! saucisson d'Écosse, c'est-y pas le même chemin, de l'autre côté de l'eau? Quand t'es venu ici, t'as passé l'embouchure, pas? Eh bien! mon bouchon, rapport à ce qui t'intéresse, c'est du même qu'y faut passer! Briffon loue intérieurement l'à-propos qui lui a permis d'associer, dans une réticence ingénieuse et d'une parfaite retenue, le conseil scabreux qu'on sollicitait et le débarquement des troupes britanniques sur terre française. Aussi bien, le caporal Jones, délivré sans nul doute de sa perplexité, a tiré de sa poche un mouchoir kaki flanqué d'étendards, et un cornet de peppermints admirablement poisseux. Après avoir sonné dans l'un une diane à réveiller tout le quartier, il tend poliment l'autre à son interlocuteur. Durant un moment les deux militaires laissent l'astringente délice envahir leur bouche, dans une béatitude infinie et dans le bruit juteux de leurs succions alternées. Puis, comme en extase, Jones murmure : — Est-ce que moi je lui dis : « Je vous aime ? » Ou ; « Je t'aime » ? Ou bien veut-elle le craindre, si je la baise tout de suite, sans rien dire? Il regarde pensivement Briffon. — Which, do you think, is the best way to put it? TRANSPORTS ECONOMIQUES NOURRICE SÈCHE Pauvre môme! Si t'as qu'à ça pour bouffer, c'est pas la peine d'être riche! Dessin de Félix JOBBÉ-DUVAL. Voici un sou, mon ami! Priez Dieu pour que mon pauvre mari aille au Paradis. — Pour un sou, aller au ciel! Et en première classe, probablement. Dessin de GOSTOY. LE « PANIER A SALADE » EST DÉSORMAIS AUTOMOBILE — Je l'avais toujours dit que, moi, aussi j'irais un jour en automobile. Dessin de George-Edward. Et se reprenant : — Quoi, expliqua-t-il, est le meilleur chemin pour le mettre? Écœuré d'une insistance si grossièrement formulée, Briffon sort en claquant la porte. Sa décence naturelle réprouve la tenue pornographique de la conversation anglaise. Cependant, le caporal Jones, — qui, lorsqu'il ne s'avise
craindre, si je la baise tout de suite, sans rien dire? Il regarde pensivement Briffon. — Which, do you think, is the best way to put it? TRANSPORTS ECONOMIQUES NOURRICE SÈCHE Pauvre môme! Si t'as qu'à ça pour bouffer, c'est pas la peine d'être riche! Dessin de Félix JOBBÉ-DUVAL. Voici un sou, mon ami! Priez Dieu pour que mon pauvre mari aille au Paradis. — Pour un sou, aller au ciel! Et en première classe, probablement. Dessin de GOSTOY. LE « PANIER A SALADE » EST DÉSORMAIS AUTOMOBILE — Je l'avais toujours dit que, moi, aussi j'irais un jour en automobile. Dessin de George-Edward. Et se reprenant : — Quoi, expliqua-t-il, est le meilleur chemin pour le mettre? Écœuré d'une insistance si grossièrement formulée, Briffon sort en claquant la porte. Sa décence naturelle réprouve la tenue pornographique de la conversation anglaise. Cependant, le caporal Jones, — qui, lorsqu'il ne s'avise pas de traduire sa pensée dans notre langue, est d'humeur timide et de goût chaste, — sent pousser dans son cœur la petite fleur bleue des baisers élégiaques auxquels ils rêvent entre pipe et corvée. JILL. LA BROCHURE vos POUVOIRS INCONNUS est envoyée GRATUITEMENT avec catalogues d'ouvrages traitant d'hypnotisme, suggestion, télépathie, graphologie, science occulte, etc. Écrire : JAGOT, 38, rue du Dragon, Paris. (Reçoit lundi de 3 à 7 et s. r. v.) CAISSE D'HYGIÈNE. MASSAGE. De 1 à 7. M. GELUT, 8, r. Port-Mahon (Place Gaillon) A PRISE ÉLECTRIQUE, de 2 à 7. SkJU AvJl'j 7, r. Miromesnil, escalier fond, entresol. Mme VICKNEIL MARIAGES, RELATIONS HONORAIRES, 30, r. Fontaine, entres. g. snrue. M. DEMONTEL, T. l'j. Dira, effets. M. MACO AvJ J'J 18, r. de la Roquette, 1ère face. (Pl. Bastille). A PRISE HÉRMITE d'hygiène et de massage. T. l'j. Il. effets. MADAME MADELEINE, 5, Montmartre. 1er au-dessous, de 10 à 17. SUPERBES COLLECTIONS DE POCHETTES ART. Envoi contre 3.50 Fr. à HÔMS, 13bis, rue Henri-Monnier, Paris, 9e arr. ANTHANNOIRE-ÉDITEUR. Mme YOLANDE HAVARD 4, rue Marché-Saint-Honoré, 2e fond cour, 10 à 7. A PRISE 7, r. de la Douane, 17. Dim. excepté. Escalier à droite dans la cour, 3e