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qui veulent à toute force donner pour raison, à ce qui leur paraît un parti pris d'hostilité de ma part, le mobile d'une mauvaise passion ou l'excitation d'un tempérament malade. À leur dire, j'ai de l'envie plein le cœur ou de la bile plein l'estomac. Hélas que ne disent-ils vrai! Si j'étais envieux ou seulement bilieux, j'aurais de l'énergie; avec de l'énergie, de l'ambition; avec de l'ambition, l'estime de moi-même entée sur le mépris d'autrui car le fumier sur lequel on piétine est aussi un piédestal; puisqu'il élève il en vaut bien un autre, et, par le temps qui court, il n'a même plus l'inconvénient de vous prendre au nez et à la gorge, au milieu de petites vilenies qui s'exhalent d'une civilisation avancée. Mais pour mon malheur, je ne suis ni bilieux ni ambitieux; je ne suis qu'un pauvre lettré de bonne volonté, qui vit fort mal de sa plume et fort content avec ses livres, parce que les morts sont, à tout prendre, moins sots, moins stériles et moins ennuyeux que les vivants, et, pour tout dire, qui laisserait volontiers ses confrères dire des fadaises, s'ils pouvaient consentir à les dire en meilleurs termes. Je m'arrête, ami lecteur, car je manque de renseignement pour compléter ce portrait. (Cette étude sera continuée.) Nous venons occuper dans le journalisme littéraire militant une place depuis longtemps vacante, ou plutôt nous y prenons une place toute neuve; nous venons exprimer notre pensée libre et franche sur les écrivains et les œuvres de ce temps-ci c'est assez dire que nous ne sommes attachés à aucune secte, dévoués à aucun parti, enrôlés sous aucun drapeau. Nous irons chercher notre inspiration, non dans le mot d'ordre de telle ou telle coterie, mais uniquement dans les lumières de la conscience et de la raison loyalement interrogées. Nous ne sommes pas un critique de profession, nous n'avons pas pris patente pour ouvrir boutique d'éloge ou d'injure; nous serons tout simplement un lecteur de bonne foi, rendant publiquement compte de ses impressions et enregistrant à voix haute ses jugements. Trop sincère et trop fier, comme aussi trop désintéressé
car je manque de renseignement pour compléter ce portrait. (Cette étude sera continuée.) Nous venons occuper dans le journalisme littéraire militant une place depuis longtemps vacante, ou plutôt nous y prenons une place toute neuve; nous venons exprimer notre pensée libre et franche sur les écrivains et les œuvres de ce temps-ci c'est assez dire que nous ne sommes attachés à aucune secte, dévoués à aucun parti, enrôlés sous aucun drapeau. Nous irons chercher notre inspiration, non dans le mot d'ordre de telle ou telle coterie, mais uniquement dans les lumières de la conscience et de la raison loyalement interrogées. Nous ne sommes pas un critique de profession, nous n'avons pas pris patente pour ouvrir boutique d'éloge ou d'injure; nous serons tout simplement un lecteur de bonne foi, rendant publiquement compte de ses impressions et enregistrant à voix haute ses jugements. Trop sincère et trop fier, comme aussi trop désintéressé pour devenir un instrument entre les mains de qui que ce soit, nous ne nous ferons le porte-voix d'aucune vanité, l'écho d'aucun mensonge, le courtisan d'aucune faiblesse, le courtisan d'aucune faiblesse. Dieu nous garde de remuer le bric-à-brac enfermé dans les casiers de notre mémoire, et de jamais parler latin. Dieu nous garde surtout d'aller nous approvisionner le samedi dans la poudre des bibliothèques, et de faire la roue le dimanche dans notre érudition de la veillée. Nous ne voulons marcher sur les brisées de personne. Ayant à juger des vivants nous n'emprunterons pas aux morts leur férule; nous ne serons ni assez déloyal, ni assez stupide pour juguler un écrivain moderne avec un vers d'Horace ou un passage de Quintilien. Nous descendons dans l'arène qui nous est ouverte, non pour y engager la querelle oiseuse des mots, mais pour y livrer, dans la mesure de nos Tout le monde a lu avec satisfaction l'ordonnance rendue le 1er de ce mois par le Préfet de Police, M. Piétri, pour la réglementation de la vente des viandes de boucherie. Les dispositions de détails en ont été appliquées, le 16 de ce mois, par une nouvelle ordonnance portant ce titre: TAXE périodique
Dieu nous garde surtout d'aller nous approvisionner le samedi dans la poudre des bibliothèques, et de faire la roue le dimanche dans notre érudition de la veillée. Nous ne voulons marcher sur les brisées de personne. Ayant à juger des vivants nous n'emprunterons pas aux morts leur férule; nous ne serons ni assez déloyal, ni assez stupide pour juguler un écrivain moderne avec un vers d'Horace ou un passage de Quintilien. Nous descendons dans l'arène qui nous est ouverte, non pour y engager la querelle oiseuse des mots, mais pour y livrer, dans la mesure de nos Tout le monde a lu avec satisfaction l'ordonnance rendue le 1er de ce mois par le Préfet de Police, M. Piétri, pour la réglementation de la vente des viandes de boucherie. Les dispositions de détails en ont été appliquées, le 16 de ce mois, par une nouvelle ordonnance portant ce titre: TAXE périodique DE LA viande et disposant que, pendant la seconde quinzaine d'octobre, elle sera payée dans les étaux de Paris aux prix suivants: viande DE bœuf, 1ème catégorie Tende de tranche, culotte, gite à la noix, tranche grasse, aloyau, 1 fr. 73 cent. le kilogramme, et ainsi de suite pour les trois catégories du bœuf, de la vache ou du taureau; et pour les deux catégories de la viande du veau et du mouton. Le filet détaché de l'espèce bovine, considéré comme viande de luxe, ne sera pas soumis à la taxe. ART. 2. Dans les étaux établis sur les marchés, la viande sera vendue à dix centimes au moins par kilogramme au-dessous de la taxe. ART. 3. Les différentes espèces de viande, bœuf, vache ou taureau, seront indiquées par des écriteaux. ART. 4. Défenses sont faites aux bouchers de mettre dans la balance et de livrer aux acheteurs des os décharnés ni ce qu'on appelle vulgairement le "meut de la rejouissance". Les os seront vendus à part et à prix débattu. ART. 5. Il sera délivré à chaque acheteur, sans qu'il soit besoin pour cela d'aucune réquisition de sa part, un bulletin qui comprendra la désignation de l'espèce de viande
trois catégories du bœuf, de la vache ou du taureau; et pour les deux catégories de la viande du veau et du mouton. Le filet détaché de l'espèce bovine, considéré comme viande de luxe, ne sera pas soumis à la taxe. ART. 2. Dans les étaux établis sur les marchés, la viande sera vendue à dix centimes au moins par kilogramme au-dessous de la taxe. ART. 3. Les différentes espèces de viande, bœuf, vache ou taureau, seront indiquées par des écriteaux. ART. 4. Défenses sont faites aux bouchers de mettre dans la balance et de livrer aux acheteurs des os décharnés ni ce qu'on appelle vulgairement le "meut de la rejouissance". Les os seront vendus à part et à prix débattu. ART. 5. Il sera délivré à chaque acheteur, sans qu'il soit besoin pour cela d'aucune réquisition de sa part, un bulletin qui comprendra la désignation de l'espèce de viande et de la catégorie des morceaux, ainsi que le prix et le poids, etc. Comme il ne manque pas d'en arriver à Paris pour toutes les mesures les plus protectrices des masses, la taxe périodique de la viande a soulevé une véritable éruption vésuvienne de cancans, de ragots, de potins dans le corps caillé du cuisinier. Les plus respectables, c'est à dire les plus vieilles, ont été saisies d'une profonde émotion. Cette ordonnance exécutée changeait, pour beaucoup d'entre elles, toutes les traditions d'une longue et fructueuse habitude. Les boucheries étaient assaillies, en état d'effervescence, on y tenait des discours féroces, carnivores; les voix y retentissaient à bâtons rompus, en phrases de colère et d'une bêtise furieuse. Pour un peu, l'on allait voir se renouveler la guerre des servantes. Leurs cheveux étaient épars, leurs bandeaux étaient pendants, le panier leur tombait des mains, l'anse ne pouvait plus danser! L'un de nos plus féconds auteurs, témoin d'une de ces scènes qui ont, toute la journée du 16, agité les étaux, les loges de concierge, les paliers de chaque étage, et troublé bien des tasses de café au lait; M. Carmouche, vivement ému de tant de désespoirs touchants, a improvisé en poésie de
dans le corps caillé du cuisinier. Les plus respectables, c'est à dire les plus vieilles, ont été saisies d'une profonde émotion. Cette ordonnance exécutée changeait, pour beaucoup d'entre elles, toutes les traditions d'une longue et fructueuse habitude. Les boucheries étaient assaillies, en état d'effervescence, on y tenait des discours féroces, carnivores; les voix y retentissaient à bâtons rompus, en phrases de colère et d'une bêtise furieuse. Pour un peu, l'on allait voir se renouveler la guerre des servantes. Leurs cheveux étaient épars, leurs bandeaux étaient pendants, le panier leur tombait des mains, l'anse ne pouvait plus danser! L'un de nos plus féconds auteurs, témoin d'une de ces scènes qui ont, toute la journée du 16, agité les étaux, les loges de concierge, les paliers de chaque étage, et troublé bien des tasses de café au lait; M. Carmouche, vivement ému de tant de désespoirs touchants, a improvisé en poésie de cuisine la complainte suivante que nous avons entendue, et dont nous avons été assez impressionnés nous-mêmes pour la donner à nos lecteurs. DOLÉANCES D'UN GRAND CORDON BLEU SUR LA TAXE PÉRIODIQUE DE LA VIANDCE grand cordon bleu fend la foule palpitante qui encombre la grille de son boucher, en apercevant une de ses forces, la bataille sérieuse des idées. Nous apporterons dans cette lutte de l'honnêteté et de la franchise, de la jeunesse et de l'audace. Gouverné par l'inflexibilité de nos convictions, nous jugerons sans colère, nous condamnerons sans crainte, nous exécuterons sans pitié, quelles que soient d'ailleurs les personnalités qui poseront devant nous. Si nous avons à parler d'un livre signé d'un nom illustre, nous mesurerons l'éloge, non à la hauteur du piédestal de l'écrivain, mais au seul mérite de son œuvre; nous aurons surtout le courage qui a manqué à tant d'autres, nous crèverons de la pointe de notre plume tous ces ballons enflés du vent de l'ignorance et de la sottise, les réputations usurpées. N'ayant point de haines, mais seulement quelques admirations légitimes, nous professons une égale horreur pour tout ce qui touche au dénigrement, et pour tout ce qui ressemble au fétichisme. Quels que soient les
une de ses forces, la bataille sérieuse des idées. Nous apporterons dans cette lutte de l'honnêteté et de la franchise, de la jeunesse et de l'audace. Gouverné par l'inflexibilité de nos convictions, nous jugerons sans colère, nous condamnerons sans crainte, nous exécuterons sans pitié, quelles que soient d'ailleurs les personnalités qui poseront devant nous. Si nous avons à parler d'un livre signé d'un nom illustre, nous mesurerons l'éloge, non à la hauteur du piédestal de l'écrivain, mais au seul mérite de son œuvre; nous aurons surtout le courage qui a manqué à tant d'autres, nous crèverons de la pointe de notre plume tous ces ballons enflés du vent de l'ignorance et de la sottise, les réputations usurpées. N'ayant point de haines, mais seulement quelques admirations légitimes, nous professons une égale horreur pour tout ce qui touche au dénigrement, et pour tout ce qui ressemble au fétichisme. Quels que soient les privilèges du génie, nous ne nous prosternerons pas devant sa souveraineté, nous nous inclinerons juste assez pour ne point abdiquer notre droit de le juger. Nous signalerons à la jeune génération actuelle ceux qui, ayant pénétré par surprise dans le sanctuaire de la gloire, n'auraient jamais dû en dépasser le vestibule. Nous attaquerons de front les larrons de renommée qui se gobergeent dans l'insolence de l'impunité; mais nous ne nous amuserons pas à exhumer de vieux bouquins pour la satisfaction de convaincre monsieur un tel d'avoir pillé une phrase ou mis à sac un chapitre; nous jugerons de plus haut, laissant ces procès-verbaux puérils aux gardes-champêtre et aux gendarmes de la critique. Evidemment nous ne leur demandrons pas la beauté souveraine, la mesure dans la vigueur, la grâce dans la force, cet apanouissement exclusif de littératures qui s'épanouissent en pleine possession de l'idéal religieux et de la vérité morale. La fougue, l'énergie vivace, les excès de la force, seront le partage nécessaire de cette poésie tourmentée comme notre âge; mais telle que nous la pressentons, elle aura certainement sa beauté et sa grandeur. Nous irons de la poésie au roman et du roman à l'histoire, H. de V. paysanne, cuisinière
vestibule. Nous attaquerons de front les larrons de renommée qui se gobergeent dans l'insolence de l'impunité; mais nous ne nous amuserons pas à exhumer de vieux bouquins pour la satisfaction de convaincre monsieur un tel d'avoir pillé une phrase ou mis à sac un chapitre; nous jugerons de plus haut, laissant ces procès-verbaux puérils aux gardes-champêtre et aux gendarmes de la critique. Evidemment nous ne leur demandrons pas la beauté souveraine, la mesure dans la vigueur, la grâce dans la force, cet apanouissement exclusif de littératures qui s'épanouissent en pleine possession de l'idéal religieux et de la vérité morale. La fougue, l'énergie vivace, les excès de la force, seront le partage nécessaire de cette poésie tourmentée comme notre âge; mais telle que nous la pressentons, elle aura certainement sa beauté et sa grandeur. Nous irons de la poésie au roman et du roman à l'histoire, H. de V. paysanne, cuisinière novice, elle court à elle, et, la voix enrouée, les yeux rouges de colère, elle lui conte ainsi sa douleur Air connu de toutes les complaintes. Vous savez les belles affaires Que nous fait le gouvernement. Il publique un règlement Contre tous les cuisinières. Sur les profits du marché Il nous tire le boucher! Ça va les mettre en démence. J'ai vu le mien qu'est comme un crin. Jugez s'ils ont du chagrin, Ils n'ont plus d'réjouissance! On peut de tous les morceaux Pour leurs chiens laisser les os. Et sa femme ça la renverse! À chacun elle doit un reçu Du poids et de l'argent perçu. On veut faire tomber le commerce! Plus d'erreurs dans leurs étals. C'est des préjudices fatals. ( ici la cuisinière novice sourit d'un air d'incrédulité. ) Non, non, je n'ai pas des contes, De ce matin c'est affiché. Faut qu'en revenant du marché, Tu passes à la cour des comptes, En disant son prix, son poids, Montrer ta viande aux bourgeois. On va nous tenir à l'attache Par ce beau décret tout neuf. Ils ont décidé que le boeuf Ne serait plus de la vache! Et que mon rognon ne vaut Pas plus que
nous tire le boucher! Ça va les mettre en démence. J'ai vu le mien qu'est comme un crin. Jugez s'ils ont du chagrin, Ils n'ont plus d'réjouissance! On peut de tous les morceaux Pour leurs chiens laisser les os. Et sa femme ça la renverse! À chacun elle doit un reçu Du poids et de l'argent perçu. On veut faire tomber le commerce! Plus d'erreurs dans leurs étals. C'est des préjudices fatals. ( ici la cuisinière novice sourit d'un air d'incrédulité. ) Non, non, je n'ai pas des contes, De ce matin c'est affiché. Faut qu'en revenant du marché, Tu passes à la cour des comptes, En disant son prix, son poids, Montrer ta viande aux bourgeois. On va nous tenir à l'attache Par ce beau décret tout neuf. Ils ont décidé que le boeuf Ne serait plus de la vache! Et que mon rognon ne vaut Pas plus que la longe de veau. Comme les fonds la viande se cote; C'est du joli, c'est du beau Au-dessus de l'aloyau Nous ne porterons plus la culotte. Nous n'aurons que le filet Pour faire quelque coup de filet. Vont-elles se mêler de cuisinière, Les maîtresses, ces hâppy-chairs ? Qui trouvent que tout est trop cher. Excepté la crinoline Elles mettront leur nez dans le pot Au profit de leur chapeau. Huit sous par jour, ça me retire. C'est bien fait pour vous scier ? Avec l'huile, chez l'épicier Y aura quelque chose à refaire. Historique. nous appliquant à découvrir les sources où celui-là doit se retremper pour y trouver une jeunesse nouvelle; signalant les écueils où trébuche celle-ci, défigurée de nos jours, tantôt en pamphlet tumultueux, tantôt en dithyrambe emphatique, nous disons aux romanciers que l'habileté du récit et la sagacité d'observation ne leur suffisent pas; que s'il leur est nécessaire de voir, il leur est indispensable de juger et que le romancier implique le moraliste. Quant à l'agrément du récit en lui-même, c'est évidemment une qualité secondaire, et eussiez-vous fait cent volumes, si cette qualité est votre unique mérite, vous n'êtes pas un romancier, vous n'êtes qu'un raconteur. Enfin, nous
tout est trop cher. Excepté la crinoline Elles mettront leur nez dans le pot Au profit de leur chapeau. Huit sous par jour, ça me retire. C'est bien fait pour vous scier ? Avec l'huile, chez l'épicier Y aura quelque chose à refaire. Historique. nous appliquant à découvrir les sources où celui-là doit se retremper pour y trouver une jeunesse nouvelle; signalant les écueils où trébuche celle-ci, défigurée de nos jours, tantôt en pamphlet tumultueux, tantôt en dithyrambe emphatique, nous disons aux romanciers que l'habileté du récit et la sagacité d'observation ne leur suffisent pas; que s'il leur est nécessaire de voir, il leur est indispensable de juger et que le romancier implique le moraliste. Quant à l'agrément du récit en lui-même, c'est évidemment une qualité secondaire, et eussiez-vous fait cent volumes, si cette qualité est votre unique mérite, vous n'êtes pas un romancier, vous n'êtes qu'un raconteur. Enfin, nous ferons partout et toujours la guerre aux méchants écrivains, parce que quiconque écrit mal pense faux ou ne pense point; le style étant, en réalité, non l'agencement savant des mots, mais l'étroite connexion, l'harmonie complète de l'expression et de l'idée. Nous laisserons la critique paresseuse ou indifférente noyer périodiquement les productions nouvelles dans un fleuve de banalités louangeuses et jouer son rôle de serinette. Pour nous, nous prendrons la peine de lire avant de juger, nous ne négligerons aucun moyen d'éclairer notre bonne foi; nous accueillerons avec empressement, s'il nous arrive de nous tromper, les réclamations loyales des intéressés; et si nous sommes sévères, c'est que la sévérité n'est que la justice rigoureusement appliquée et que nous avons la passion de la justice. ANECDOTE THÉATRALE Mademoiselle Mars à la Comédie-Française, Elleviou à l'Opéra-Comique, lorsqu'ils régnaient sur la scène dans tout l'éclat de leur talent, furent les arbitres suprêmes de la mode. (D'un ton d'intérêt.) (Avec dédain.) (Pleine d'ironie.) (En soupirant.) (Avec un geste éloquent.) LOUIS GOUDALL. On dit que les épiciers divers Seront au feu cette hiver. Pour faire un peu son petit beurre, Nous aurons aussi les œufs; Malheureuses cordons bleus, Adieu le prix de notre labeur! Mais, pour
productions nouvelles dans un fleuve de banalités louangeuses et jouer son rôle de serinette. Pour nous, nous prendrons la peine de lire avant de juger, nous ne négligerons aucun moyen d'éclairer notre bonne foi; nous accueillerons avec empressement, s'il nous arrive de nous tromper, les réclamations loyales des intéressés; et si nous sommes sévères, c'est que la sévérité n'est que la justice rigoureusement appliquée et que nous avons la passion de la justice. ANECDOTE THÉATRALE Mademoiselle Mars à la Comédie-Française, Elleviou à l'Opéra-Comique, lorsqu'ils régnaient sur la scène dans tout l'éclat de leur talent, furent les arbitres suprêmes de la mode. (D'un ton d'intérêt.) (Avec dédain.) (Pleine d'ironie.) (En soupirant.) (Avec un geste éloquent.) LOUIS GOUDALL. On dit que les épiciers divers Seront au feu cette hiver. Pour faire un peu son petit beurre, Nous aurons aussi les œufs; Malheureuses cordons bleus, Adieu le prix de notre labeur! Mais, pour en engraisser l'fruit Il nous restera le fruit Avec leurs tas d'ordonnances Pour protéger le bourgeois, Il n' manquerait plus que les lois Leur dise d'avoir des balances Alors, ça serait pour du coup Qu'on n'y tiendrait plus du tout. Le monde sera bien crédule S'il croit me tenir par là; J'vous demande si c'est comme ça Qu'on peut s'avoir une pendule ? Une chambre en ville à loyer, Et du crédit mobilier ? Non, non, j'enverrai là-bas Les tarifs et les sergents. Venir tourmenter des gens Qui font un métier de galère S'il faut piocher pour l'honneur, En France, y a plus d'bonheur!! CORRÉCTION Nous avons raconté, dans un de nos derniers numéros, comment un pauvre pêcheur d'Etretat, du nom d'Aimé, avait sauvé trois personnes qui se noyaient à quelques pas de la plage du Casino. Nous nous sommes adressé, pour avoir des détails circonstanciés à ce sujet, à M. Fauvel, maire du pays, en lui faisant part de notre intention d'ouvrir une souscription dans le Figaro en faveur d'Aimé, dont la position fâcheuse est vraiment digne d'intérêt. Quant au baigneur Mathurin, il est à son aise, et ce n'est pas à nous qu'il appartient de récompenser l'acte de
là; J'vous demande si c'est comme ça Qu'on peut s'avoir une pendule ? Une chambre en ville à loyer, Et du crédit mobilier ? Non, non, j'enverrai là-bas Les tarifs et les sergents. Venir tourmenter des gens Qui font un métier de galère S'il faut piocher pour l'honneur, En France, y a plus d'bonheur!! CORRÉCTION Nous avons raconté, dans un de nos derniers numéros, comment un pauvre pêcheur d'Etretat, du nom d'Aimé, avait sauvé trois personnes qui se noyaient à quelques pas de la plage du Casino. Nous nous sommes adressé, pour avoir des détails circonstanciés à ce sujet, à M. Fauvel, maire du pays, en lui faisant part de notre intention d'ouvrir une souscription dans le Figaro en faveur d'Aimé, dont la position fâcheuse est vraiment digne d'intérêt. Quant au baigneur Mathurin, il est à son aise, et ce n'est pas à nous qu'il appartient de récompenser l'acte de dévouement dont il a failli être victime. Nous publions, avec la lettre du maire d'Etretat, le procès-verbal annexé à cette lettre, et nous ouvrons dans nos colonnes une souscription en faveur d'Aimé. Nous comptons parmi nos d'abonnés, qui ont passé la saison des eaux à Etretat, un grand nombre de lecteurs, et nous espérons qu'ils entendront notre appel au profit d'une infortune dont, mieux que personne, ils ont pu apprécier toute l'étendue. Nous publions plus bas les noms des quelques souscripteurs dont nous avons recueilli les offrandes. La liste de souscription sera close la semaine prochaine. L'un et l'autre servaient de modèle. C'est sur ce couple charmant que les couturières et les tailleurs venaient étudier la forme des habits et des robes. Nos deux artistes devaient ce privilège à leur goût exquis, à leur élégance et à la fraîcheur de leur toilette. On affirme que mademoiselle Mars, pour ses chapeaux, avait fait un traité secret avec sa modiste, qui s'engageait à n'en confectionner de pareils que huit à dix jours après avoir été portés par la coquette actrice. Je crois me rappeler le nom de cette modiste: elle se nommait Victorine. L'initiative ne suffisait pas à mademoiselle Mars, il lui