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d'un homme de vingt ans qui se grimerait en vieillard, creuserait sur son front des rides factices et se courberait vers la terre. Nous ne nous conduisons cependant pas plus sagement nous tous qui possédons encore ce don céleste qu'on appelle la jeunesse. Nous faisons tous nos efforts pour en profiter le moins possible. Avec quelque chose dans le cœur qui nous porte à pâlir d'enthousiasme pour les belles choses, nous nous efforçons de tout considérer par son vilain côté. Nous jouons avec l'expérience des vieillards comme un enfant avec la canne de son grand-père, critiquant tout sans rien connaître, criant que le chemin est affreux avant même d'être sortis de notre chambre pour nous mettre en route. Quelques-uns de nous qui ont de l'esprit se donnent un mal affreux pour être assommants, afin de paraître graves. Heureusement cela n'est pas si facile qu'on le pense d'être complètement ridicule, et de se débarrasser entièrement d'une bonne qualité. Quoi que nous puissions faire, la jeunesse se rit de nos efforts, et triomphante se relève en nous. Ô mes pauvres Rolla, qui demain vous promènerrez rêveurs et fatigués à travers toutes les pompes du bal des artistes, je vous aime non pas à cause des qualités précieuses que vous vous vantez d'avoir, je vous aime, mes pauvres don Juan, parce que le regard de la première femme qui passe vous fait perdre la tête ; je vous aime parce qu'après avoir prouvé dans un souper que le mot patrie est un mot et rien de plus, vous applaudissez frénétiquement au Cirque un carré de toile tricolore porté par un figurant. Je vous aime, parce vous avez toutes les vertus que vous appelez ridicules, et que vous êtes furieux d'avoir ! — ô mes pauvres vieillards blasés, je vous aime parce que vous êtes des enfants ! Je ne connais au monde que trois choses belles et dignes d'être désirées : le talent, la beauté et le luxe. Ces trois choses se trouvent merveilleusement réunies dans le bal que va donner l'Association des artistes dramatiques. Venez-y, cher lecteur; venez-y surtout si vous qui
à cause des qualités précieuses que vous vous vantez d'avoir, je vous aime, mes pauvres don Juan, parce que le regard de la première femme qui passe vous fait perdre la tête ; je vous aime parce qu'après avoir prouvé dans un souper que le mot patrie est un mot et rien de plus, vous applaudissez frénétiquement au Cirque un carré de toile tricolore porté par un figurant. Je vous aime, parce vous avez toutes les vertus que vous appelez ridicules, et que vous êtes furieux d'avoir ! — ô mes pauvres vieillards blasés, je vous aime parce que vous êtes des enfants ! Je ne connais au monde que trois choses belles et dignes d'être désirées : le talent, la beauté et le luxe. Ces trois choses se trouvent merveilleusement réunies dans le bal que va donner l'Association des artistes dramatiques. Venez-y, cher lecteur; venez-y surtout si vous qui inconnus aujourd'hui avez envie de ne plus l'être demain. Vous y rencontrerez tous ceux qui ont commencé comme vous et qui sont arrivés. Le spectacle de ceux qui ont réussi est doux à ceux qui essaient. Venez à ce bal, peut-être en vous promenant à travers toutes ces réputations, tous ces sourires, toutes ces richesses, toutes ces tentations, sentirez-vous le génie pénétrer dans votre âme avec l'ambition ; peut-être en rentrant chez vous, la tête pleine encore de désirs inassouvies, vous mettrez-vous à votre table et écrierez-vous, vous aussi, la première ligne d'un chef-d'œuvre. TALIN. LES ANGLAIS À PARIS. Une rumeur joyeuse circule dans Paris : le quartier Breda est en émoi ; les échos de la Madeleine et de la Boule-Rouge soulèvent déjà des exclamations multipliées : il se font des commandes énormes de bibits roses et de corsages basques; on consomme des quintaux de crème et de poudre de riz ; on se bichonne, on se fait belle, on raclique avec soin chacune des armes de la coquetterie, car un grand événement va surgir, un félicitatif va éclore. Les Anglais arrivent à Paris ! Il ne s'agit plus, s'il vous plaît, d'un milord à la faible et insuffisant
ces sourires, toutes ces richesses, toutes ces tentations, sentirez-vous le génie pénétrer dans votre âme avec l'ambition ; peut-être en rentrant chez vous, la tête pleine encore de désirs inassouvies, vous mettrez-vous à votre table et écrierez-vous, vous aussi, la première ligne d'un chef-d'œuvre. TALIN. LES ANGLAIS À PARIS. Une rumeur joyeuse circule dans Paris : le quartier Breda est en émoi ; les échos de la Madeleine et de la Boule-Rouge soulèvent déjà des exclamations multipliées : il se font des commandes énormes de bibits roses et de corsages basques; on consomme des quintaux de crème et de poudre de riz ; on se bichonne, on se fait belle, on raclique avec soin chacune des armes de la coquetterie, car un grand événement va surgir, un félicitatif va éclore. Les Anglais arrivent à Paris ! Il ne s'agit plus, s'il vous plaît, d'un milord à la faible et insuffisant échantillon de la nation britannique qui va à Mabille son dictionnaire à la main ou qui regarde la colonne avec une lorgnette d'Opéra ; il n'est plus qu'un baronnet isolé promenant parmi nous son spleen et son pantalon de nankin; on ne parle plus d'un Anglais ni de dix, ni de vingt, mais bien de dix mille insulaires à la fois. La Maison-Dorée double le nombre de ses cabinets particuliers, les marchands triplent le prix de leurs cachets, les billets de bal masqué vont se vendre avec prix et se coter à la Bourse, Chicard et Bridi comptent une liquidation de fin de mois superbe ! Attendu l'appétit bien connu de nos bien-aimés voisins et alliés, on ne sait pas où s'arrêtera la hausse du roi boeuf et de l'entrecôte ; l'aloyau va devenir inabordable. Par où entrera l'armée anglaise?... à quelle barrière doit-on l'attendre ? Quelle sera l'heure de sa venue ? Telles sont les questions qu'on s'adresse de tous côtés, prétend que l'avant-garde est déjà dans nos murs; cherche avec avidité le moindre habit rouge, les marchands de vulnérable suisse sont l'objet d'une flatte recherche, et, si le signor Carnivale vivait encore, on prendrait pour un chevalier de
de vingt, mais bien de dix mille insulaires à la fois. La Maison-Dorée double le nombre de ses cabinets particuliers, les marchands triplent le prix de leurs cachets, les billets de bal masqué vont se vendre avec prix et se coter à la Bourse, Chicard et Bridi comptent une liquidation de fin de mois superbe ! Attendu l'appétit bien connu de nos bien-aimés voisins et alliés, on ne sait pas où s'arrêtera la hausse du roi boeuf et de l'entrecôte ; l'aloyau va devenir inabordable. Par où entrera l'armée anglaise?... à quelle barrière doit-on l'attendre ? Quelle sera l'heure de sa venue ? Telles sont les questions qu'on s'adresse de tous côtés, prétend que l'avant-garde est déjà dans nos murs; cherche avec avidité le moindre habit rouge, les marchands de vulnérable suisse sont l'objet d'une flatte recherche, et, si le signor Carnivale vivait encore, on prendrait pour un chevalier de la Jarretière. Les orgues de Barbarie ont remplacé l'air de la Grande Dieu par le God save the queen d'Handel; les jeux de son. 7 chorégraphes de la salle Sainte-Cécile et de Valentino prennent des leçons de gif, et les interprètes de l'hôtel Desbrière et de Byrens' tavern, qui ont conservé dans la Babylone moderne les pures traditions de la boxe, se pochent le nez et les yeux de joie. — Comment seront-ils ?... se disent les dames ; y aura-t-il des horse-guards, des blue-guards, des life-guards, ou des volontaires?... Les vivandières feront-elles du pudding et vendront-elles de l'eau dans un tonneau? Chacun se demande comment on les hébergera. Les hommes graves prétendent qu'il va être construit un camp dans le Champ-de-Mars, lequel sera chauffé par un calorifère dont le foyer sortira de la marmite des Invalides. Les farceurs prétendent qu'on logera chaque escouade dans un fiacre, afin que tous puissent voir Paris de long en large pendant leur séjour parmi nous. Les locataires de la rue Notre-Dame-de-Lorette et de la rue Geoffroy-de-Montbray, qui appartiennent par la majorité du nombre à la plus belle moitié du genre humain, exigent l'application des règlements militaires relatifs au passage des troupes, et demandent
conservé dans la Babylone moderne les pures traditions de la boxe, se pochent le nez et les yeux de joie. — Comment seront-ils ?... se disent les dames ; y aura-t-il des horse-guards, des blue-guards, des life-guards, ou des volontaires?... Les vivandières feront-elles du pudding et vendront-elles de l'eau dans un tonneau? Chacun se demande comment on les hébergera. Les hommes graves prétendent qu'il va être construit un camp dans le Champ-de-Mars, lequel sera chauffé par un calorifère dont le foyer sortira de la marmite des Invalides. Les farceurs prétendent qu'on logera chaque escouade dans un fiacre, afin que tous puissent voir Paris de long en large pendant leur séjour parmi nous. Les locataires de la rue Notre-Dame-de-Lorette et de la rue Geoffroy-de-Montbray, qui appartiennent par la majorité du nombre à la plus belle moitié du genre humain, exigent l'application des règlements militaires relatifs au passage des troupes, et demandent qu'on les loge chez l'habitant. Dans ce dernier cas, l'ordonnance serait insuffisante, chaque homme n'ayant droit qu'au feu, à l'eau et au sel. — Nous avons, disent ces dames, le feu de nos regards qui réchauffe et enflamme, l'eau de Jouvence qui rajeunit et dont Ninon, notre compatriote, nous a légué le secret. Quant au sel, au sel attique, bien entendu, notre conversation en foisonne. Tout ceci est, sans contredit, fort agréable, mais peu réconfortant pour une brave légion qui n'a pas quitté ses habits depuis qu'elle a passé la Manche, et qui, d'ailleurs, peut avoir quelques préjugés. En thèse générale, tout Anglais qui n'a pas quitté les escaliers de la cour croit que la nation française se nourrit exclusivement de pattes de grenouilles. En vain divers touristes ont essayé de les dissuader de cette erreur gastronomique, ils n'y ont que faiblement réussi. Les plus convaincus sont arrivés à supposer que nous mangeons des crapauds. Il appartient à la population parisienne de rayer à jamais cette désobligeante supposition du livre déjà si grand des erreurs populaires, en nourrissant l'armée anglaise d'une façon convenable : En mettant les viandes rôties à l'ordre du jour ; En remplaçant les feuilletés par les
légué le secret. Quant au sel, au sel attique, bien entendu, notre conversation en foisonne. Tout ceci est, sans contredit, fort agréable, mais peu réconfortant pour une brave légion qui n'a pas quitté ses habits depuis qu'elle a passé la Manche, et qui, d'ailleurs, peut avoir quelques préjugés. En thèse générale, tout Anglais qui n'a pas quitté les escaliers de la cour croit que la nation française se nourrit exclusivement de pattes de grenouilles. En vain divers touristes ont essayé de les dissuader de cette erreur gastronomique, ils n'y ont que faiblement réussi. Les plus convaincus sont arrivés à supposer que nous mangeons des crapauds. Il appartient à la population parisienne de rayer à jamais cette désobligeante supposition du livre déjà si grand des erreurs populaires, en nourrissant l'armée anglaise d'une façon convenable : En mettant les viandes rôties à l'ordre du jour ; En remplaçant les feuilletés par les pâtes fermes ; En substituant des rouelles aux côtelettes, et des poulets aux pigeons et aux bécassines. Au moment où l'école du bon sens triomphe, c'est le cas de ressusciter les festins des géants, et de rechercher dans les vieux manuscrits antédiluviens la carte à payer des dieux d'Homère. On fera rissoler des boeufs entiers, après avoir eu soin d'en faire dorer les cornes. La manufacture de Sèvres fabriquera en une nuit des plats assez grands pour les contenir. Quant aux vins capiteux, ils jailliront des fontaines publiques, comme au second acte de la Juive. On placardera sur les murailles des affiches comme pour les fêtes de Versailles. On y lira : Aujourd'hui chamberlin, porto et sherry; les grands vins joueront, les étrangers seuls auront le droit de boire à la régalade. On ne sera admis à la rigole que sur le vu de la feuille de route. Les grands journaux préparent déjà leurs tartines de circonstance. On refera l'histoire de l'Angleterre en s'aidant de celle de Hume et Smollett. Les spécialités seront payées au poids de l'or. M. Philarète Chasles prendra dix secrétaires, et la Revue britannique se verra dans l'obligation de faire construire une presse cylindrique pour servir
fera rissoler des boeufs entiers, après avoir eu soin d'en faire dorer les cornes. La manufacture de Sèvres fabriquera en une nuit des plats assez grands pour les contenir. Quant aux vins capiteux, ils jailliront des fontaines publiques, comme au second acte de la Juive. On placardera sur les murailles des affiches comme pour les fêtes de Versailles. On y lira : Aujourd'hui chamberlin, porto et sherry; les grands vins joueront, les étrangers seuls auront le droit de boire à la régalade. On ne sera admis à la rigole que sur le vu de la feuille de route. Les grands journaux préparent déjà leurs tartines de circonstance. On refera l'histoire de l'Angleterre en s'aidant de celle de Hume et Smollett. Les spécialités seront payées au poids de l'or. M. Philarète Chasles prendra dix secrétaires, et la Revue britannique se verra dans l'obligation de faire construire une presse cylindrique pour servir à temps ses cent mille abonnés. Les salons de lecture de Galignani seront transférés dans la plaine de Monceaux, sous peine de mécontenter sa clientèle. On lira à pied et à cheval. Les professeurs qui enseignent à parler la langue de Shakespeare en dix leçons, la prononciation comprise, ne peuvent plus répondre à toutes les demandes qui leur sont adressées. Ils en sont réduits aujourd'hui à ne démontrer que les mots indispensables, tels que love, amour; money, argent; God damn, Dieu vous damne, juron que Figaro appelait le fond de la langue anglaise. Les dames de l'Académie impériale de musique seules prétendent que ces précautions sont inutiles, attendu qu'elles sont ferrées sur la pantomime, qui est la langue universelle. Les théâtres ne resteront pas en arrière dans ce grand mouvement. Il y aura des pièces d'à-propos et des couplets de circonstance; M. Clairville a déjà trois vaudevilles tout prêts. On sait quelles larmes a fait couler le départ des Russes, pour lesquels Paris était une Capoue moderne. Le Russe en amour était la pierre philosophale. Le boyard était l'idéal de la générosité galante. L'armée des Anglais va laver ces pleurs. C'est le soleil après la pluie. La beauté s'en sert
plus répondre à toutes les demandes qui leur sont adressées. Ils en sont réduits aujourd'hui à ne démontrer que les mots indispensables, tels que love, amour; money, argent; God damn, Dieu vous damne, juron que Figaro appelait le fond de la langue anglaise. Les dames de l'Académie impériale de musique seules prétendent que ces précautions sont inutiles, attendu qu'elles sont ferrées sur la pantomime, qui est la langue universelle. Les théâtres ne resteront pas en arrière dans ce grand mouvement. Il y aura des pièces d'à-propos et des couplets de circonstance; M. Clairville a déjà trois vaudevilles tout prêts. On sait quelles larmes a fait couler le départ des Russes, pour lesquels Paris était une Capoue moderne. Le Russe en amour était la pierre philosophale. Le boyard était l'idéal de la générosité galante. L'armée des Anglais va laver ces pleurs. C'est le soleil après la pluie. La beauté s'en sert déjà comme d'une menace. Nous avons surpris au dernier bal masqué le colloque suivant : UN PIERROT. — Pourquoi boudes-tu? UN DÉBARDEUR. — Je m'embête. LE PIERROT. — Pourquoi cet embêtement à double pensée? LE DÉBARDEUR. — Parce que je n'ai pas eu ce coupé que vous m'aviez promis. LE PIERROT. — Le vôtre n'a encore été repeint qu'une fois. LE DÉBARDEUR. — Une voiture repeinte, baron, c'est une femme fardée, cela se voit en regardant de près. Ah! vous ne m'aimez plus, mais ça m'est égal! LE PIERROT. — Et pourquoi, méchante, cela vous est-il égal? LE DÉBARDEUR. — C'est que les Anglais vont venir. LE PIERROT. — Et puis... LE DÉBARDEUR. — Ils s'entendent en voitures mieux que vous, je consulterai leur goût. Voilà l'invasion des cœurs qui commence, c'est la campagne de France du sentiment, ces dames préparent déjà leur capitulation! Toutefois, mesdames, prenez-y garde, il y a dans l'armée l'armée comme dans toutes les armées du monde, deux classes : les soldats et les officiers. Les soldats sont de braves gens, fort stoïques, fort peu impressionnables, rompus à l'obéissance passive et à la discipline, mais qui ne bourrent pas leurs fusils avec des banknotes. Il est
PIERROT. — Le vôtre n'a encore été repeint qu'une fois. LE DÉBARDEUR. — Une voiture repeinte, baron, c'est une femme fardée, cela se voit en regardant de près. Ah! vous ne m'aimez plus, mais ça m'est égal! LE PIERROT. — Et pourquoi, méchante, cela vous est-il égal? LE DÉBARDEUR. — C'est que les Anglais vont venir. LE PIERROT. — Et puis... LE DÉBARDEUR. — Ils s'entendent en voitures mieux que vous, je consulterai leur goût. Voilà l'invasion des cœurs qui commence, c'est la campagne de France du sentiment, ces dames préparent déjà leur capitulation! Toutefois, mesdames, prenez-y garde, il y a dans l'armée l'armée comme dans toutes les armées du monde, deux classes : les soldats et les officiers. Les soldats sont de braves gens, fort stoïques, fort peu impressionnables, rompus à l'obéissance passive et à la discipline, mais qui ne bourrent pas leurs fusils avec des banknotes. Il est vrai de dire que les officiers sont de hauts et jeunes seigneurs, de vrais gentlemen, la fleur de l'aristocratie, par là ducs et pairs ou membres du parlement, et qui achètent noblement le droit de se faire tuer pour leur pays. Ceux-ci sont les véritables petits-fils d'Essex et de Buckingham. N'allez pas vous tromper. Consultez chez Martinet la Galerie des costumes et le Catalogue des musées afin de ne vous pas exposer à soupirer pour un tambour-major qui vous mènerait à la baguette. D'ailleurs, vous trouverez peut-être des mentors dans leurs rangs. On assure que la musique d'un régiment de cavalerie est conduite par un Français qui a fait les délices du Jardin-Turc à l'époque où le Jardin-Turc n'était pas encore un estaminet, et qui a fait valser aux douze arrondissements une charmante mélodie de sa composition qu'on exécute encore et qui se nomme Hosila. Ce chef de musiciens n'est autre que Julien, l'inventeur des concerts monstres et des affiches excentriques. La valse est devenue un pas redoublé. Quoi qu'il en soit, les Anglais sont devenus les héros de cet hiver; ils effacent le dey d'Alger, les Osages, BouMaza et Abd-el-Kader; et pourtant quoi de plus naturel que leur visite
N'allez pas vous tromper. Consultez chez Martinet la Galerie des costumes et le Catalogue des musées afin de ne vous pas exposer à soupirer pour un tambour-major qui vous mènerait à la baguette. D'ailleurs, vous trouverez peut-être des mentors dans leurs rangs. On assure que la musique d'un régiment de cavalerie est conduite par un Français qui a fait les délices du Jardin-Turc à l'époque où le Jardin-Turc n'était pas encore un estaminet, et qui a fait valser aux douze arrondissements une charmante mélodie de sa composition qu'on exécute encore et qui se nomme Hosila. Ce chef de musiciens n'est autre que Julien, l'inventeur des concerts monstres et des affiches excentriques. La valse est devenue un pas redoublé. Quoi qu'il en soit, les Anglais sont devenus les héros de cet hiver; ils effacent le dey d'Alger, les Osages, BouMaza et Abd-el-Kader; et pourtant quoi de plus naturel que leur visite : ce sont des voisins qui viennent causer sur notre carré ! Depuis trente ans nous nous sommes rendu de mutuels services et fait des politesses réciproques : leurs femmes portent nos gants, nos chapeaux, nos bijoux; nous leur avons emprunté leurs tweens, leurs mackintosh, leurs stuks, leurs habitudes de comfort. Les petits cadeaux entretiennent l'amitié. Ils nous tiennent au courant de l'état de leur Bourse par le moyen du télégraphe électrique. Ils nous préparent un chemin de fer sous-marin à l'aide duquel on ira de Calais à Douvres en escarpins sans se mouiller les pieds. La fusion est depuis longtemps faite, l'effusion devait inévitablement s'ensuivre. Elle sera bonne, sincère et durable. Vivent donc nos amis les Anglais! Qu'il leur soit donné une bonne poignée de main, que la réception soit chaude, le repas cuit à point et le vin sincère; les armes du Royaume-Uni nous sont connues; le lion est un noble animal que nous avons combattu avec gloire et estime et qui nous est sympathique : il n'y a que l'unicorne qui pourra peut-être étonner certaines dames. LÉO LESPÈS. I P. S. — Au moment où nous terminons ces lignes, on affirme que les Anglais ne passeront pas
comfort. Les petits cadeaux entretiennent l'amitié. Ils nous tiennent au courant de l'état de leur Bourse par le moyen du télégraphe électrique. Ils nous préparent un chemin de fer sous-marin à l'aide duquel on ira de Calais à Douvres en escarpins sans se mouiller les pieds. La fusion est depuis longtemps faite, l'effusion devait inévitablement s'ensuivre. Elle sera bonne, sincère et durable. Vivent donc nos amis les Anglais! Qu'il leur soit donné une bonne poignée de main, que la réception soit chaude, le repas cuit à point et le vin sincère; les armes du Royaume-Uni nous sont connues; le lion est un noble animal que nous avons combattu avec gloire et estime et qui nous est sympathique : il n'y a que l'unicorne qui pourra peut-être étonner certaines dames. LÉO LESPÈS. I P. S. — Au moment où nous terminons ces lignes, on affirme que les Anglais ne passeront pas par Paris. — Que de déceptions se préparent si ce bruit se confirme ! TEMPÉRAMENTS ÉCHAUFFÉS, PECTORAL ET RAFRAICHISSANT DE LA COMPAGNIE COLONIALE. « Prévenir vaut mieux que guérir. » On sait que la Compagnie Coloniale s'est donné pour mission de propager l'usage du Chocolat, qui présente, pour le premier repas, une préparation alimentaire hors ligne. Pour que le plus grand nombre possible de personnes fussent appelées à profiter des services que le Chocolat rend à l'alimentation par ses bienfaisantes qualités, la Compagnie Coloniale a dû s'occuper, dès lors, de la nécessité d'approprier ces services aux besoins de tous les tempéraments, aux exigences de toutes les organisations. C'est dans ce but, qu'après avoir livré déjà aux consommateurs, indépendamment des Chocolats usuels, divers Chocolats spéciaux, la Compagnie vient d'ajouter à ses produits un Chocolat au Miel, éminemment favorable à la santé des Personnes atteintes d'irritations de poitrine, d'asthmes, de toux opiniâtres, de rhumes récents ou invétérés, de celles surtout qui sont d'un tempérament échauffé et chez lesquelles l'intestin, sous l'empire d'une vie sédentaire ou de toute autre cause, ne remplit que difficilement ses fonctions. Il était d'autant plus important de chercher un aliment qui convint à ces tempéraments, qu'un état habituel