jeanflop/post_ocr_correction2 huggingface dataset:
limités. Je dis provisoirement, car motivée par le besoin d'équilibrer le budget mis en déficit par l'excès des dépenses publiques, elle ne procurerait de résultat que pour un ou deux exercices ; puis, les choses s'égalisant, comme toujours, sur les prix or, il faudrait répéter la rafle, opérer sur la fortune nationale. Elle ne serait donc qu'une préface à l'inflation illimitée, au bout de laquelle, il y a la faillite, tôt ou tard, la spoliation pour les particuliers, la misère et la révolution pour la collectivité. Pour vous, M. le Ministre, aucune de ces solutions n'est possible ? Pourquoi ? Du point de vue strictement économique, en l'absence des fringales désastreuses d'une puissance publique déréglée, jamais je ne pourrais comprendre que de bons esprits puissent espérer changer quelque chose à ce qui est, en modifiant une manière de compter. Libeller les prix en doubles francs ou en demi-francs ne peut être une façon d'agir sur eux ; adopter une unité différente n'est pas une méthode plus opérante. Croire à l'efficacité de pareils moyens me paraît aussi peu rationnel que d'imaginer que la hauteur des bâtiments serait augmentée ou diminuée, selon qu'on l'exprimerait en demi-mètres ou doubles-mètres. Mais ce n'est pas cette opération falote que l'on médite. C'est le moyen, pour l'État, de se tirer de ces difficultés en enlevant aux citoyens, par une manière de sorcellerie, une partie des valeurs circulant entre leurs mains. Nos manuels scolaires ont trop nettement la mémoire du « Roi faux-monnayeur » pour que la République se déshonore en modernisant le procédé. Comment expliquez-vous la difficulté qui provient du fait que le franc ne vaut pas assez à l'intérieur et trop à l'extérieur ? Je n'aperçois nullement que le franc ait des valeurs différentes à l'intérieur et à l'extérieur. Je vois seulement que nos prix de revient, alourdis par les excès fiscaux et les progrès du marxisme, ne nous permettent pas de lutter, sur les marchés mondiaux, avec ceux de l'étranger. Ce n'est pas parce que nous payons nos marins en francs que notre Marine marchande se meurt. C'est parce que nous appliquons à nos
cette opération falote que l'on médite. C'est le moyen, pour l'État, de se tirer de ces difficultés en enlevant aux citoyens, par une manière de sorcellerie, une partie des valeurs circulant entre leurs mains. Nos manuels scolaires ont trop nettement la mémoire du « Roi faux-monnayeur » pour que la République se déshonore en modernisant le procédé. Comment expliquez-vous la difficulté qui provient du fait que le franc ne vaut pas assez à l'intérieur et trop à l'extérieur ? Je n'aperçois nullement que le franc ait des valeurs différentes à l'intérieur et à l'extérieur. Je vois seulement que nos prix de revient, alourdis par les excès fiscaux et les progrès du marxisme, ne nous permettent pas de lutter, sur les marchés mondiaux, avec ceux de l'étranger. Ce n'est pas parce que nous payons nos marins en francs que notre Marine marchande se meurt. C'est parce que nous appliquons à nos équipages la loi de 8 heures, tandis que nos concurrents ne l'appliquent pas. Quel remède, M. le Ministre, administrerez-vous alors à notre franc pour sauver le trésor, le budget et notre économie nationale ? À la crise de notre Economie et à la détresse de notre budget, inséparables et réagissant l'une sur l'autre, je ne vois qu'un remède : celui de M. de La Palisse et de Jacques Bonhomme : dépenser moins et, ainsi, alléger les impôts. C'est possible, quoi qu'on en dise, et c'est même facile. M. Henry LEMERY Sénateur de la Martinique Ancien Ministre Mais il faut avoir le courage d'en finir avec la démagogie et le régime du parasitisme. CONCLUSION Nous mourons de marxisme larvé. Ce n'est pas le marxisme galopant qui nous guérira. Ordre, économie, stabilité des conditions faites aux activités régénératrices : en dehors de cela, je ne vois rien. F.F.F. HIPPOLYTE La Chambre s'est donnée, vendredi dernier, un nouveau vice-président en la personne de M. Hippolyte Ducos. Celui-ci remplacera, au fauteuil M. Yvon Delbos, ministre de la Justice et garde des Sceaux du Cabinet Sarraut. Homme barbu et solennel, doté d'un fort accent méridional, le député de la Haute-Garonne s'est rendu célèbre jadis, par
l'une sur l'autre, je ne vois qu'un remède : celui de M. de La Palisse et de Jacques Bonhomme : dépenser moins et, ainsi, alléger les impôts. C'est possible, quoi qu'on en dise, et c'est même facile. M. Henry LEMERY Sénateur de la Martinique Ancien Ministre Mais il faut avoir le courage d'en finir avec la démagogie et le régime du parasitisme. CONCLUSION Nous mourons de marxisme larvé. Ce n'est pas le marxisme galopant qui nous guérira. Ordre, économie, stabilité des conditions faites aux activités régénératrices : en dehors de cela, je ne vois rien. F.F.F. HIPPOLYTE La Chambre s'est donnée, vendredi dernier, un nouveau vice-président en la personne de M. Hippolyte Ducos. Celui-ci remplacera, au fauteuil M. Yvon Delbos, ministre de la Justice et garde des Sceaux du Cabinet Sarraut. Homme barbu et solennel, doté d'un fort accent méridional, le député de la Haute-Garonne s'est rendu célèbre jadis, par cette phrase prononcée à la tribune d'un Congrès radical : Si le Gouvernement était vraiment républicain, le nom du Poilu Inconnu brillerait en lettres d'or au fronton de toutes les mairies de France ! Reprise par des journalistes facétieux en mal de copie, la formule fit le tour des salles de rédaction et figura en bonne place dans les comptes rendus. Furibond, M. Ducos prit la peine d'envoyer partout des rectifications, assurant que l'on avait, volontairement ou non, dénaturé sa pensée. Peut-être, après tout, n'avait-il pas tout à fait tort, car on voit mal un agrégé de l'Université se laisser aller à prendre d'aussi inconcevables initiatives. Le souvenir en est demeuré cependant. Rien de plus dur à tuer qu'une légende. LA POLITIQUE DU COUP DE POING Si M. Ducos (Hippolyte) use pour les mises au point qui l'intéressent, de courtoises rectifications postales, il n'en est pas de même de son collègue Laville, partisan, en pur S.F.I.O., de l'action directe. Voici quelques années, les rédacteurs parlementaires qui travaillaient paisiblement dans la salle dont ils ont, sous les toits, la libre disposition, virent arriver un énergumène soufflant et tonnant. Où est-il, que je lui casse la gueule ! criait le personnage en
de rédaction et figura en bonne place dans les comptes rendus. Furibond, M. Ducos prit la peine d'envoyer partout des rectifications, assurant que l'on avait, volontairement ou non, dénaturé sa pensée. Peut-être, après tout, n'avait-il pas tout à fait tort, car on voit mal un agrégé de l'Université se laisser aller à prendre d'aussi inconcevables initiatives. Le souvenir en est demeuré cependant. Rien de plus dur à tuer qu'une légende. LA POLITIQUE DU COUP DE POING Si M. Ducos (Hippolyte) use pour les mises au point qui l'intéressent, de courtoises rectifications postales, il n'en est pas de même de son collègue Laville, partisan, en pur S.F.I.O., de l'action directe. Voici quelques années, les rédacteurs parlementaires qui travaillaient paisiblement dans la salle dont ils ont, sous les toits, la libre disposition, virent arriver un énergumène soufflant et tonnant. Où est-il, que je lui casse la gueule ! criait le personnage en agitant des mains d'étrangleur. Où est-il ? On s'expliqua. M. Laville désirait pourfendre l'un de nos confrères de l'Ordre, coupable d'avoir souligné sa prédilection pour la buvette. Inutile de dire que les choses n'allèrent pas plus loin et que l'indésirable visiteur descendit les étages plus vite qu'il ne les avait montés. Cette petite leçon ne servit pourtant pas au député de Saône-et-Loire qui, l'autre jour, cherchait querelle, dans les mêmes conditions, à un journaliste de Paris-Soir, accusé d'avoir reproduit une phrase prononcée en séance par l'orateur lui-même. Le président Bouisson a été chargé de régler l'incident. Mais on peut prévoir le jour où ceux de nos confrères de la Chambre, trop sincères, devront se rendre au Palais-Bourbon vêtus d'une cotte de mailles et armés d'un bouclier. CHARABIE PARLEMENTAIRE Le vrai peut, quelquefois, n'être pas vraisemblable, en matière d'éloquence parlementaire surtout. Si les Chambres connaissent encore d'admirables orateurs, à la vérité de plus en plus rares, les auteurs de patachocs se multiplient à une cadence qui peut faire craindre le pire pour la prochaine législature. A titre d'échantillons, quelques perles du plus bel orient tombées de lèvres que la charité la plus élémentaire nous commande de laisser anonymes : Nous ne
montés. Cette petite leçon ne servit pourtant pas au député de Saône-et-Loire qui, l'autre jour, cherchait querelle, dans les mêmes conditions, à un journaliste de Paris-Soir, accusé d'avoir reproduit une phrase prononcée en séance par l'orateur lui-même. Le président Bouisson a été chargé de régler l'incident. Mais on peut prévoir le jour où ceux de nos confrères de la Chambre, trop sincères, devront se rendre au Palais-Bourbon vêtus d'une cotte de mailles et armés d'un bouclier. CHARABIE PARLEMENTAIRE Le vrai peut, quelquefois, n'être pas vraisemblable, en matière d'éloquence parlementaire surtout. Si les Chambres connaissent encore d'admirables orateurs, à la vérité de plus en plus rares, les auteurs de patachocs se multiplient à une cadence qui peut faire craindre le pire pour la prochaine législature. A titre d'échantillons, quelques perles du plus bel orient tombées de lèvres que la charité la plus élémentaire nous commande de laisser anonymes : Nous ne comprimerons pas les jeunes cerveaux dès leurs premiers pas. Le cœur qui bat dans la blouse de l'ouvrier est souvent aussi vaillant que celui qui bat sous le haut-de-forme du bourgeois. Monsieur le Ministre a paru m'écouter d'un œil bienveillant. On accrochera les spéculateurs aux becs de gaz, comme en 1789. Vous leur liez tellement les bras qu'ils ne savent plus sur quel pied danser. En 1630, existait une Bourse de GAZETTE RIMÉE TOURS DE VIS Chanson de ronde pour contribuables Un tour de vis, encore un tour, La veine pète et le sang pisse, Un tour de vis, encore un tour, Ce soir est le soir d'un beau jour. Un tour de vis, encore un tour, Le dur pressoir fait son office, Un tour de vis, encore un tour, D'autres attendent, dans la cour. Un tour de vis, encore un tour, Le patient respire encore, Un tour de vis, encore un tour, À toute plainte reste sourd ! Un tour de vis, encore un tour, Ainsi ta destinée se dore Un tour de vis, encore un tour, Le coffre-fort sera plus lourd. Un tour de vis, encore un tour, Que la clique ait grasse ripaille ! Un tour de
1789. Vous leur liez tellement les bras qu'ils ne savent plus sur quel pied danser. En 1630, existait une Bourse de GAZETTE RIMÉE TOURS DE VIS Chanson de ronde pour contribuables Un tour de vis, encore un tour, La veine pète et le sang pisse, Un tour de vis, encore un tour, Ce soir est le soir d'un beau jour. Un tour de vis, encore un tour, Le dur pressoir fait son office, Un tour de vis, encore un tour, D'autres attendent, dans la cour. Un tour de vis, encore un tour, Le patient respire encore, Un tour de vis, encore un tour, À toute plainte reste sourd ! Un tour de vis, encore un tour, Ainsi ta destinée se dore Un tour de vis, encore un tour, Le coffre-fort sera plus lourd. Un tour de vis, encore un tour, Que la clique ait grasse ripaille ! Un tour de vis, encore un tour, Près de la mort fleurit l'amour. Un tour de vis, encore un tour, Répréailles de la canaille, Un tour de vis, encore un tour, Honnête homme c'est bien ton tour ! Un tour de vis, encore un tour, La mort de toute une famille, Un tour de vis, encore un tour, Tient Pent étrier dernier tour ! Un tour de vis, encore un tour, Il est crevé, le pauvre drôle, Un tour de vis, encore un tour. Au suivant de prendre son tour ! Octave CHARPENTIER. Commerce copié sur celle d'aujourd'hui. Avec le développement croissant de l'hippophagie, un avenir nouveau s'ouvre pour le cheval. Nous en passons, et des meilleurs, j LE LAPIN DES FLANDRES Les interpellations de politique agricole ont jeté une lueur sinistre sur le malaise profond dont souffre la paysannerie française. Nul ne pourrait entendre, sans avoir le cœur serré, l'évocation de tant de poignantes détresses si courageusement supportées. Et cependant, en dépit de ce triste bilan, il y eut un moment où tous les visages s'éclairèrent. Ce fut quand M. Camille Ferrand, député de la Creuse, monta à la tribune. C'est que M. Camille Ferrand chacun s'en souvient en cet instant à
de vis, encore un tour, Tient Pent étrier dernier tour ! Un tour de vis, encore un tour, Il est crevé, le pauvre drôle, Un tour de vis, encore un tour. Au suivant de prendre son tour ! Octave CHARPENTIER. Commerce copié sur celle d'aujourd'hui. Avec le développement croissant de l'hippophagie, un avenir nouveau s'ouvre pour le cheval. Nous en passons, et des meilleurs, j LE LAPIN DES FLANDRES Les interpellations de politique agricole ont jeté une lueur sinistre sur le malaise profond dont souffre la paysannerie française. Nul ne pourrait entendre, sans avoir le cœur serré, l'évocation de tant de poignantes détresses si courageusement supportées. Et cependant, en dépit de ce triste bilan, il y eut un moment où tous les visages s'éclairèrent. Ce fut quand M. Camille Ferrand, député de la Creuse, monta à la tribune. C'est que M. Camille Ferrand chacun s'en souvient en cet instant à un moyen à lui de faire ses campagnes électorales. Il se munit d'un magnifique lapin de l'espèce dite « géant des Flandres » et prête obligeamment cet étalon à tous les fermiers auxquels il fait visite. Pendant que M. Ferrand tapote les joues des marmots barbouillés ou trinque avec son hôte, le lapin remplit son office. Bien le merci, note député, disent les bonnes gens ravis en reconduisant M. Ferrand et son lapin, l'un portant l'autre, jusqu'à sa voiture. Il ne reste plus qu'à recommencer cinquante mètres plus loin. On assure qu'à la fin de la campagne, le propriétaire et l'animal, mais l'animal surtout, sont bien fatigués ! IMAGES CULINAIRES On raconte que, pendant que M. Sarraut composait son menu avec de l'ombre et du brouillard, le sorcier Jeroboam, volontaire comme maître queux, installé dans la cuisine, mit la marmite au feu. Il jeta, dans l'eau claire, les ingrédients du bouillon : cœur de mouton, pieds de veau, corne de bouc, un cheveu de Robespierre, un poil de barbe d'Hiram, un boyau de raquette de tennis, un éclat d'obus, un morceau de drapeau, des poireaux, des radis, une herbe de la Combe-aux-Fées, une feuille de laurier, quelques piments, une pincée
hôte, le lapin remplit son office. Bien le merci, note député, disent les bonnes gens ravis en reconduisant M. Ferrand et son lapin, l'un portant l'autre, jusqu'à sa voiture. Il ne reste plus qu'à recommencer cinquante mètres plus loin. On assure qu'à la fin de la campagne, le propriétaire et l'animal, mais l'animal surtout, sont bien fatigués ! IMAGES CULINAIRES On raconte que, pendant que M. Sarraut composait son menu avec de l'ombre et du brouillard, le sorcier Jeroboam, volontaire comme maître queux, installé dans la cuisine, mit la marmite au feu. Il jeta, dans l'eau claire, les ingrédients du bouillon : cœur de mouton, pieds de veau, corne de bouc, un cheveu de Robespierre, un poil de barbe d'Hiram, un boyau de raquette de tennis, un éclat d'obus, un morceau de drapeau, des poireaux, des radis, une herbe de la Combe-aux-Fées, une feuille de laurier, quelques piments, une pincée de poudre d'or un soupçon de poivre rouge, un aller-et-retour du métro et les cendres d'une illustre pipe. Il cria trois fois "Parafaragaramus" Il en étendant les mains dans la vapeur, et servit, tout chaud, sur l'assiette garnie d'un restant de beurre, le ministère numéro cent. Je ne comprends pas. Je ne comprends plus. Je vis dans un état d'angoisse et de nervosité qui ne peut durer. J'étais destiné à une vie calme, élégante, équilibrée et favorable aux gens de distinction. Or je ne vois partout que contradiction et folie. Mon ami le général Bombardas devient à n'en pas douter un pacifiste bêlant, tandis que mon concierge, qui ne cache pas ses sentiments communistes, devient un farouche va-t-en guerre. J'ai lu que M. Romain Rolland nous prévient du danger hitlérien. Mais pour compenser M. Louis Bertrand, homme d'académie, et qui jusqu'ici avait regardé l'Allemagne d'un œil inquiet et féroce, est bien sûr à nous vanter la gloire et la douceur de M. Hitler. Hier l'Angleterre était sanctionniste acharnée pour sauvegarder les colonies, aujourd'hui elle parle d'en faire une équitable distribution. Les Soviets voulaient abattre le militarisme et ils nous dépêchent un maréchal. Tout cela est déroutant ! Je m'en suis
Je ne comprends plus. Je vis dans un état d'angoisse et de nervosité qui ne peut durer. J'étais destiné à une vie calme, élégante, équilibrée et favorable aux gens de distinction. Or je ne vois partout que contradiction et folie. Mon ami le général Bombardas devient à n'en pas douter un pacifiste bêlant, tandis que mon concierge, qui ne cache pas ses sentiments communistes, devient un farouche va-t-en guerre. J'ai lu que M. Romain Rolland nous prévient du danger hitlérien. Mais pour compenser M. Louis Bertrand, homme d'académie, et qui jusqu'ici avait regardé l'Allemagne d'un œil inquiet et féroce, est bien sûr à nous vanter la gloire et la douceur de M. Hitler. Hier l'Angleterre était sanctionniste acharnée pour sauvegarder les colonies, aujourd'hui elle parle d'en faire une équitable distribution. Les Soviets voulaient abattre le militarisme et ils nous dépêchent un maréchal. Tout cela est déroutant ! Je m'en suis ouvert au marquis des Estraussinades qui m'a déclaré que la fin du monde était proche et qu'il fallait nous préparer à une mort tragique et prochaine. Tout au contraire le comte des Esquininchous qui est d'humeur joyeuse m'a conseillé le repos et des plaisirs décents. Allez aux sports d'hiver ! m'a-t-il dit. Je viens de m'y décider pour faire comme tout le monde. V V V J'ai travaillé toute la journée et je suis rompu. Vous allez vous demander ce que j'ai bien pu faire, moi qui n'ai d'autres soins que d'occuper sérieusement mes loisirs. Eh bien, aidé de mon fidèle François j'ai tout simplement fabriqué une paire de skis. Je n'ai naturellement pas l'intention de m'en servir, car je craindrais d'user maladroitement de ces lattes. Mais je ne peux guère aller aux sports d'hiver sans cela. Nous avons donc démoli la vieille armoire qui me vient de l'héritage du vidange et sciant, rabotant, polissant, nous avons fabriqué la plus belle paire de skis qu'on puisse imaginer. Puis je suis allé chez mon tailleur me commander un costume de montagne qu'il aura la délicatesse de me faire à aider. Je suis arrivé à Saint-Audeon, en Tarentaise par un matin bien
m'a-t-il dit. Je viens de m'y décider pour faire comme tout le monde. V V V J'ai travaillé toute la journée et je suis rompu. Vous allez vous demander ce que j'ai bien pu faire, moi qui n'ai d'autres soins que d'occuper sérieusement mes loisirs. Eh bien, aidé de mon fidèle François j'ai tout simplement fabriqué une paire de skis. Je n'ai naturellement pas l'intention de m'en servir, car je craindrais d'user maladroitement de ces lattes. Mais je ne peux guère aller aux sports d'hiver sans cela. Nous avons donc démoli la vieille armoire qui me vient de l'héritage du vidange et sciant, rabotant, polissant, nous avons fabriqué la plus belle paire de skis qu'on puisse imaginer. Puis je suis allé chez mon tailleur me commander un costume de montagne qu'il aura la délicatesse de me faire à aider. Je suis arrivé à Saint-Audeon, en Tarentaise par un matin bien et froid et sous un vent qui me frottait les joues. J'ai pris l'autobus de l'hôtel, car il est plus convenable d'arriver à l'hôtel en autobus qu'en portant soi-même ses valises à travers une ville inconnue, sous le regard moqueur des passants. Le gérant m'a reçu cérémonieusement et s'est informé de ma santé et de l'excellence de mon voyage. Il m'a déclaré qu'il n'avait plus qu'une chambre sous les combles ce dont il s'excusa. Mais il me promit la chambre du grand seigneur espagnol qui devait se casser la figure dans la semaine. J'attendrai donc cet accident avec calme et résignation. Ma chambre contient outre un lit assez plat, une table de bois blanc un peu boîteuse et une armoire dont la porte s'ouvre en grinçant pour annoncer au voisinage qu'un voyageur habite là. De ma fenêtre j'ai le ravissant spectacle d'un rocher qui domine la maison, sévère et tout barbu de neige. Cela est fort bien. Je m'habille en hâte et je sors, très nerveux dans mon costume de sports d'hiver. Les souliers à clous me font mal, mais je cherche à donner à mon expression de douleur la grâce d'un sourire que tout le monde prend pour de
de ma santé et de l'excellence de mon voyage. Il m'a déclaré qu'il n'avait plus qu'une chambre sous les combles ce dont il s'excusa. Mais il me promit la chambre du grand seigneur espagnol qui devait se casser la figure dans la semaine. J'attendrai donc cet accident avec calme et résignation. Ma chambre contient outre un lit assez plat, une table de bois blanc un peu boîteuse et une armoire dont la porte s'ouvre en grinçant pour annoncer au voisinage qu'un voyageur habite là. De ma fenêtre j'ai le ravissant spectacle d'un rocher qui domine la maison, sévère et tout barbu de neige. Cela est fort bien. Je m'habille en hâte et je sors, très nerveux dans mon costume de sports d'hiver. Les souliers à clous me font mal, mais je cherche à donner à mon expression de douleur la grâce d'un sourire que tout le monde prend pour de la politesse. J'ai rencontré quantité de gens qui portent leurs skis sur le dos. Je vois bien que c'est une légende que des hommes chaussent ces inconfortables lattes. Un monsieur passe qui éponge son front sanglant. Ce doit être un des vainqueurs de la montagne. Il a d'ailleurs l'allure d'un héros. Je l'interroge. Vous avez fait une chute, monsieur ? Oui, répond-il, j'ai glissé sur la place de l'Eglise ! j'ai glissé sur la ... Repos. Chacun s'épie tandis que les maîtres d'hôtel s'affairent. On cherche à se deviner. J'ai de suite reconnu le colonel en retraite, le professeur allemand et l'anglais qui fume sa pipe. A côté de moi un monsieur d'âge dit à une jeune femme oxygénée : La neige tombera ce soir. A quoi le vois-tu ? Mes crins me font mal ! Imbécile ! Ceux-là sont mariés. Ils attendent la neige, car paraît-il il n'y en a pas assez ! Dans cette rue qui mène à ce plat de crème fouettée de l'horizon, un groupe d'hommes m'interpelle. Un guide, Monsieur, un guide pour vous conduire à la neige ? Vous êtes guides ? Depuis toujours ! Hommes trois fois heureux, dis-je lyrique, hommes des hauteurs qui