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honnêtes viennent prendre le thé dans mon établissement pour se faire «lever», telles de simples grues, et c'est à peine si elles y mettent plus de formes. Voici le scenario de ces romans express. Elles viennent toujours à deux. Installées devant leur théière et leurs toasts, elles s'orientent, lorgnent à droite et à gauche, jusqu'à ce qu'elles aient découvert un monsieur convenable, en apparence, bien entendu. Le monsieur s'aperçoit de l'intérêt qu'il suscite; parfois, il a pris les devants. Télégraphie sans fil, sourires, etc. Le lendemain, les deux dames reviennent à la même heure, s'installent à la même table; le monsieur aussi. Petits signes, messages portés par les serveuses, etc. Au troisième jour, c'est réglé, les dames et le monsieur prennent le thé ensemble. Que se passe-t-il ensuite? Le monsieur choisit-il, ou bien? Je l'ignore. Mais l'aventure aboutit toujours, et rapidement; je l'ai observé des centaines de fois. Le plus drôle, c'est que les dimanches, ces flirteuses à la vapeur et même à l'électricité reviennent chez moi prendre le thé, mais, cette fois, avec leur mari et souvent leurs enfants. — En somme, lui dis-je, ta maison est un. — N'achève pas, je devine. Tu as raison, mais cela n'empêche que ma clientèle est tout ce qu'il y a de plus chic à Paris. Je pourrais te citer des noms, mais je suis lié par le secret professionnel. Il y a aussi les théâtres subventionnés qui, aux yeux du député Chastenet, ne valent pas mieux que les galantes maisons de thé. Et cet honorable député demande que les subventions soient sérieusement diminuées. Jadis, c'était le père Michon qui, à chaque discussion du budget, montait à la tribune de la Chambre, pour réclamer la suppression du corps de ballet. Il est bien certain que, pour un sévère moraliste, l'Opéra ne peut passer pour un temple de la vertu. Quoi qu'en dise Mme Regina Badet, la danseuse — et même la chanteuse et l'actrice — est quelquefois une « courtisane », comme l'affirment les Desgenais de province. Une ballerine de nos théâtres subventionnés gagne deux cents francs par mois avec ses jambes
que ma clientèle est tout ce qu'il y a de plus chic à Paris. Je pourrais te citer des noms, mais je suis lié par le secret professionnel. Il y a aussi les théâtres subventionnés qui, aux yeux du député Chastenet, ne valent pas mieux que les galantes maisons de thé. Et cet honorable député demande que les subventions soient sérieusement diminuées. Jadis, c'était le père Michon qui, à chaque discussion du budget, montait à la tribune de la Chambre, pour réclamer la suppression du corps de ballet. Il est bien certain que, pour un sévère moraliste, l'Opéra ne peut passer pour un temple de la vertu. Quoi qu'en dise Mme Regina Badet, la danseuse — et même la chanteuse et l'actrice — est quelquefois une « courtisane », comme l'affirment les Desgenais de province. Une ballerine de nos théâtres subventionnés gagne deux cents francs par mois avec ses jambes et cent mille francs par an. avec ses jambes aussi. Même, sur les scènes que nous envie l'univers, il arrive que certaines de ces dames et de ces demoiselles soient des Lais et des Phrynés plus ou moins athéniennes, mais fort complaisantes pour nos Périclès plus ou moins démocrates. Souvenez-vous de cette belle comédienne qui gagnait 220 francs par mois à la Comédie-Française et qui mourut à vingt-huit ou trente ans en laissant pour plus de deux millions de bijoux. Les moralistes ont d'ailleurs tort et M. Chastenet se met le doigt dans l'œil. Pourquoi la République n'aurait-elle pas ses galantes maisons officielles et subventionnées? Ne faut-il pas que les monarques, nos hôtes, puissent y trouver de protocollaires amuseuses et nos ministres y pourvoir à leurs menus plaisirs? Le corps de ballet, c'est l'Académie de l'amour: aussi bien, on y voit des immortelles presque aussi jeunes que M. Lavisse et bien aussi chauves que M. Rostand. PICK-ME UP. LA COCOTTE. — Oui, mais Gaston déshabille mieux?... Dessin de Paul d'Espagnat. UN VIEIL HOMME BIEN MODERNE Un vieil homme m'est venu voir, ce matin. — J'ai lu, dans le Rire, m'a-t-il dit, votre récent petit papier touchant votre perplexité sur Jeanne
de cette belle comédienne qui gagnait 220 francs par mois à la Comédie-Française et qui mourut à vingt-huit ou trente ans en laissant pour plus de deux millions de bijoux. Les moralistes ont d'ailleurs tort et M. Chastenet se met le doigt dans l'œil. Pourquoi la République n'aurait-elle pas ses galantes maisons officielles et subventionnées? Ne faut-il pas que les monarques, nos hôtes, puissent y trouver de protocollaires amuseuses et nos ministres y pourvoir à leurs menus plaisirs? Le corps de ballet, c'est l'Académie de l'amour: aussi bien, on y voit des immortelles presque aussi jeunes que M. Lavisse et bien aussi chauves que M. Rostand. PICK-ME UP. LA COCOTTE. — Oui, mais Gaston déshabille mieux?... Dessin de Paul d'Espagnat. UN VIEIL HOMME BIEN MODERNE Un vieil homme m'est venu voir, ce matin. — J'ai lu, dans le Rire, m'a-t-il dit, votre récent petit papier touchant votre perplexité sur Jeanne d'Arc. J'en ai retenu que vous avez peur de paraître manquer d'opinion. C'est une peur tout à fait puérile et qui peut vous empêcher de parvenir aux hautes destinées que vous devez valoir, sans conteste, vos ultrabrillantes facultés. Croyez-m'en, jeune homme : c'est selon que nos ambitions sont tournées que nous devons donner le tour aux choses. C'est là ce que disait — ou à peu près — Mlle de Montpensier. Quelle doctrine! m'écriai-je. Elle est humaine, riposta mon vieil homme. Et M. Aristide Briand lui-même s'y accorde. — En voilà une blague! — Il s'y accorde, vous dis-je! Rappelez-vous donc l'anecdote du pauvre diable resté modestement socialiste et qui, sortant de son gousset une montre, dit à notre actuel Président du Conseil « Celle-là ne varie pas! » A quoi, souriant, M. Briand répondit : « Elle est absurde! » — Simple boutade, voyons! — Très sérieux, au contraire! Et rappelez-vous encore Barrès, qui, farouche protectionniste de la veille, monte aujourd'hui à la tribune pour défendre le gibier, les poulets et les conserves contre une menaçante majoration des droits de douane. — Il est sans excuse! — Ce n'est pas son avis. « Est-ce ma faute, » dit-il, «
nous devons donner le tour aux choses. C'est là ce que disait — ou à peu près — Mlle de Montpensier. Quelle doctrine! m'écriai-je. Elle est humaine, riposta mon vieil homme. Et M. Aristide Briand lui-même s'y accorde. — En voilà une blague! — Il s'y accorde, vous dis-je! Rappelez-vous donc l'anecdote du pauvre diable resté modestement socialiste et qui, sortant de son gousset une montre, dit à notre actuel Président du Conseil « Celle-là ne varie pas! » A quoi, souriant, M. Briand répondit : « Elle est absurde! » — Simple boutade, voyons! — Très sérieux, au contraire! Et rappelez-vous encore Barrès, qui, farouche protectionniste de la veille, monte aujourd'hui à la tribune pour défendre le gibier, les poulets et les conserves contre une menaçante majoration des droits de douane. — Il est sans excuse! — Ce n'est pas son avis. « Est-ce ma faute, » dit-il, « si le Lorrain de jadis est devenu marchand aux Halles? » Et il conclut: « C'est mon adaptation. » Quelle horreur! Pas du tout! C'est très bien. À présent, c'est entendu, il n'y a plus de palinodistes, il n'y a plus que des adaptés. Et il y a déjà temps que, pour ma part, j'ai mis en pratique cette théorie qui paraît si neuve! — Comment ça? — Je suis venu pour vous le dire; et vous en pourrez tirer grand profit. Soit. — Voici. En mai 1873, je publiai un livre de morale qui contenait cette phrase : L'enfant doit honorer la religion catholique et savoir son catéchisme. Je fus fait chevalier de la Légion d'honneur! Dame! nous étions alors sous l'ordre moral. Dans une seconde édition, qui parut sous Jules Ferry, je réduisis cette phrase à ceci : L'enfant doit honorer Dieu. On me fit officier. Dans la troisième édition (nous étions sous Méline), je rectifiai comme suit : L'enfant doit respecter toutes les convictions religieuses. La cravate de commandeur m'échut. Quatrième édition, sous Waldeck; d'où, cette modification : L'enfant doit observer la loi morale; et, cette fois, l'on me nomma grand-officier. Quand Combes (je ne dis pas
que, pour ma part, j'ai mis en pratique cette théorie qui paraît si neuve! — Comment ça? — Je suis venu pour vous le dire; et vous en pourrez tirer grand profit. Soit. — Voici. En mai 1873, je publiai un livre de morale qui contenait cette phrase : L'enfant doit honorer la religion catholique et savoir son catéchisme. Je fus fait chevalier de la Légion d'honneur! Dame! nous étions alors sous l'ordre moral. Dans une seconde édition, qui parut sous Jules Ferry, je réduisis cette phrase à ceci : L'enfant doit honorer Dieu. On me fit officier. Dans la troisième édition (nous étions sous Méline), je rectifiai comme suit : L'enfant doit respecter toutes les convictions religieuses. La cravate de commandeur m'échut. Quatrième édition, sous Waldeck; d'où, cette modification : L'enfant doit observer la loi morale; et, cette fois, l'on me nomma grand-officier. Quand Combes (je ne dis pas concombre, prenez-y garde !), quand Combes prit la présidence du Conseil, ma cinquième édition était sous presse, et ma phrase y figurait sous cette forme nouvelle : L'enfant doit combattre le fanatisme; je fus, pour le coup, bombardé grand'croix. J'eusse pu m'en tenir là, direz-vous? Parbleu, non! Vint Clemenceau, et mon édition, mise en vente, ma sixième édition, où j'affirmais : L'enfant doit combattre le socialisme unifié; ce qui m'a valu la plus belle trésorerie de France. — Peste ! — C'est ainsi, mon petit ami. — Et que deviendra votre phrase dans l'édition septième? — Ceci : L'enfant doit étrangler les curés. — Après quoi? — Après quoi, dit froidement le vieil homme, je compte bien que l'Académie m'ouvrira ses portes. Et, là-dessus, il prit la mienne. Georges DOCQUOIS. — Elle ne m'a même pas dit hier soir qu'elle avait perdu son mari. Dessin de THIN. + LE PETIT MARCHAND DE MOURON + — Dites donc, la petite, c'est la première fois que je vois des oiseaux comme ça. Gros serin, ce sont deux rouges-gorges: Dessin de MIRANDE Si j'échangeais mes chaussures contre celles-ci, pour la nuit de Noël? Dessin de RAY. COMMENT ON RACONTE L'HISTOIRE Quand on a
mon édition, mise en vente, ma sixième édition, où j'affirmais : L'enfant doit combattre le socialisme unifié; ce qui m'a valu la plus belle trésorerie de France. — Peste ! — C'est ainsi, mon petit ami. — Et que deviendra votre phrase dans l'édition septième? — Ceci : L'enfant doit étrangler les curés. — Après quoi? — Après quoi, dit froidement le vieil homme, je compte bien que l'Académie m'ouvrira ses portes. Et, là-dessus, il prit la mienne. Georges DOCQUOIS. — Elle ne m'a même pas dit hier soir qu'elle avait perdu son mari. Dessin de THIN. + LE PETIT MARCHAND DE MOURON + — Dites donc, la petite, c'est la première fois que je vois des oiseaux comme ça. Gros serin, ce sont deux rouges-gorges: Dessin de MIRANDE Si j'échangeais mes chaussures contre celles-ci, pour la nuit de Noël? Dessin de RAY. COMMENT ON RACONTE L'HISTOIRE Quand on a l'âme écossaise et qu'on possède une famille ou des relations nombreuses, il n'est pas mauvais de choisir une villégiature riche en souvenirs historiques, ou parée, tout au moins, de quelques curiosités naturelles, telles que gaves, cratères, cascades, trous du Diable, etc. Autrement, on ne sait comment exterminer le temps de ses hôtes. Discussions, tergiversations : on a un mal terrible à franchir le laps qui sépare le déjeuner du dîner. C'est pourquoi je m'étais fixé, il y a quelques années, à Rochefort, dans les Ardennes belges. J'avais sous la main la fameuse Grotte de Han, et je ne manquais pas d'y mener mes invités. Je ne puis m'empêcher de rire quand je vois le fou rien énorme que font les Américains avec leurs buildings de 30 étages. Hé! ce n'est pas malin d'attirer l'attention quand on crevette le ciel ! La Grotte de Han, pour sa part, ne fait pas tant de manières. Elle règne modestement sous un sol que boisent à peine quelques vagues bouleaux. Durant un tas formidable de siècles, on n'a pas entendu parler d'elle. Et pourtant, elle offre à l'épatement du touriste des merveilles assez ébouriffantes : des chambres de 250 mètres de long sur 56
ses hôtes. Discussions, tergiversations : on a un mal terrible à franchir le laps qui sépare le déjeuner du dîner. C'est pourquoi je m'étais fixé, il y a quelques années, à Rochefort, dans les Ardennes belges. J'avais sous la main la fameuse Grotte de Han, et je ne manquais pas d'y mener mes invités. Je ne puis m'empêcher de rire quand je vois le fou rien énorme que font les Américains avec leurs buildings de 30 étages. Hé! ce n'est pas malin d'attirer l'attention quand on crevette le ciel ! La Grotte de Han, pour sa part, ne fait pas tant de manières. Elle règne modestement sous un sol que boisent à peine quelques vagues bouleaux. Durant un tas formidable de siècles, on n'a pas entendu parler d'elle. Et pourtant, elle offre à l'épatement du touriste des merveilles assez ébouriffantes : des chambres de 250 mètres de long sur 56 mètres de haut, voilà ce que les Américains ne nous construiront pas de sitôt ! Cette grotte, qui fourmille de stalactites aux formes fantastiques, est agrémentée d'une petite rivière souterraine. On imagine mal, en effet, un tel local dépourvu d'eau. Cette rivière serait assez sympathique à cause de la note moderne qu'elle met dans le paysage préhistorique, si elle ne se prêtait honteusement à l'exploitation de l'étranger. Les promeneurs naïfs sont insidieusement incités à y naviguer moyennant un supplément de 2 francs — afin d'entendre, escorté de tous ses échos, le coup de canon que tire dans le lointain un guide avisé. Inutile de vous dire que j'évitais ce débours superfétatoire à mes amis. Du roc où nous nous tenions, nous percevions fort convenablement, et sans le secours d'aucun bateau, cette détonation, assez peu émouvante, d'ailleurs. Plus tard, je suis venu à Haramont, petit village du Valois, coquettement enchâssé dans la forêt de Villers-Cotterets. C'est la patrie d'Ange Pitou. On y montre, sous le nom de Pierre-Cloue, un respectable monolithe dont le bon vieux père Dumas a beaucoup parlé, et le long duquel il est bien porté de se laisser glisser sur le derrière. C'est amusant, surtout quand il y
moderne qu'elle met dans le paysage préhistorique, si elle ne se prêtait honteusement à l'exploitation de l'étranger. Les promeneurs naïfs sont insidieusement incités à y naviguer moyennant un supplément de 2 francs — afin d'entendre, escorté de tous ses échos, le coup de canon que tire dans le lointain un guide avisé. Inutile de vous dire que j'évitais ce débours superfétatoire à mes amis. Du roc où nous nous tenions, nous percevions fort convenablement, et sans le secours d'aucun bateau, cette détonation, assez peu émouvante, d'ailleurs. Plus tard, je suis venu à Haramont, petit village du Valois, coquettement enchâssé dans la forêt de Villers-Cotterets. C'est la patrie d'Ange Pitou. On y montre, sous le nom de Pierre-Cloue, un respectable monolithe dont le bon vieux père Dumas a beaucoup parlé, et le long duquel il est bien porté de se laisser glisser sur le derrière. C'est amusant, surtout quand il y a des dames. Néanmoins, j'ai fini par abandonner cette résidence, car, depuis que je me fais habiller à Londres, je ne suis plus d'humeur à user mes fonds de culottes sur des blocs de grès inclinés. Maintenant, c'est à Blois que flotte mon pavillon. Par exemple, voilà une ville plaisante ! Pas une de ses pierres qui ne soit digne d'une étiquette! Elle est farcie de curiosités. Quand vous avez vu toutes ses vieilles maisons et ses églises, il vous reste, encore un pain considérable sur la planche. Les hôtes de marque, on les conduit en break jusqu'à Chenonceaux. Aux autres, on conte que Chenonceaux ne vaut pas la peine d'être vu et on leur réserve le château de Blois, lequel, à parler franc, serait très déplacé dans une musette. Je le connais maintenant sur toutes les coutures. Telle partie remonte au XIIIe ; telle autre est du XVIe. Je sais même le nombre des volumes qui peuplent sa bibliothèque. Cela ne m'a pas empêché, l'été dernier, de connivence avec le gardien qui nous conduisait, de mettre dedans, toute une honorable tribu de Parisiens. — Maintenant, je sais, Mélie, pourquoi le petit Jésus apporte tant de jouets au fils du
! Pas une de ses pierres qui ne soit digne d'une étiquette! Elle est farcie de curiosités. Quand vous avez vu toutes ses vieilles maisons et ses églises, il vous reste, encore un pain considérable sur la planche. Les hôtes de marque, on les conduit en break jusqu'à Chenonceaux. Aux autres, on conte que Chenonceaux ne vaut pas la peine d'être vu et on leur réserve le château de Blois, lequel, à parler franc, serait très déplacé dans une musette. Je le connais maintenant sur toutes les coutures. Telle partie remonte au XIIIe ; telle autre est du XVIe. Je sais même le nombre des volumes qui peuplent sa bibliothèque. Cela ne m'a pas empêché, l'été dernier, de connivence avec le gardien qui nous conduisait, de mettre dedans, toute une honorable tribu de Parisiens. — Maintenant, je sais, Mélie, pourquoi le petit Jésus apporte tant de jouets au fils du patron. — Pourquoi ? — Parce qu'il a une grande cheminée. Dessin de DÉPAQUIT. Nous avions exploré maintes salles, et gravi des escaliers sans nombre, quand je crus remarquer que notre cornac s'éloignait un peu de l'itinéraire habituel. Il nous fit défiler dans un petit corridor sombre, puis ouvrant brusquement une porte. — C'est ici, messieurs, cria-t-il, où le duc de Guise fut assassiné. Il entrait sans songer à mal, quand un seigneur se jeta sur lui. Les gardes apostés dans la pièce voisine rappliquèrent aussitôt et le percèrent de leurs épées. 1588. Je m'approchai de l'excellent cicerone et, le tirant par la manche, — Mais pardon, chuchotai-je, n'est-ce pas dans la chambre d'Henri III que le duc fut tué ? — Si. Eh bien ! nous ne l'avons pas encore vue, la chambre d'Henri III. — Parbleu ! répondit-il en me flanquant un coup de coude, on est en train de la repeindre ! George AURIOL. A UN AMANT MALHEUREUX Sympathique célibataire, cœur simple par l'amour guetté, quelquefois, ne pouvant plus taire tes rafles ou ta gaité, tu me parles de la maîtresse qui dort, sereine, sous ton toit; et, son âme franche ou traître, je la connais autant
une porte. — C'est ici, messieurs, cria-t-il, où le duc de Guise fut assassiné. Il entrait sans songer à mal, quand un seigneur se jeta sur lui. Les gardes apostés dans la pièce voisine rappliquèrent aussitôt et le percèrent de leurs épées. 1588. Je m'approchai de l'excellent cicerone et, le tirant par la manche, — Mais pardon, chuchotai-je, n'est-ce pas dans la chambre d'Henri III que le duc fut tué ? — Si. Eh bien ! nous ne l'avons pas encore vue, la chambre d'Henri III. — Parbleu ! répondit-il en me flanquant un coup de coude, on est en train de la repeindre ! George AURIOL. A UN AMANT MALHEUREUX Sympathique célibataire, cœur simple par l'amour guetté, quelquefois, ne pouvant plus taire tes rafles ou ta gaité, tu me parles de la maîtresse qui dort, sereine, sous ton toit; et, son âme franche ou traître, je la connais autant que toi. Qu'elle te séduise, t'irrite, ton raisonnement, juste ou faux, ne fait entrevoir son mérite. S'il ne révèle ses défauts, je sais qu'en ses yeux de pervenche souvent brille un sinistre feu! (Image hardie. En revanche, elle est incohérente, un peu.) Par un agréable mélange, c'est un ange du Paradis — Montez vite, monsieur Gaston, le père Noël vient de vous apporter une petite sœur. — Faut pas le dire à maman, ça lui fera une surprise. Dessin de Jean d'AURIAN. — Tiens, un satyre! Dessin de FALKÉ. Descendu sur terre. Mais l'ange se change en démon (que tu dis!). Hier, tu la supposais fidèle et ton orgueil s'en montrait fier; aujourd'hui, si tu fais fi d'elle, c'est qu'on t'informa qu'avant-hier ton commensal le plus intime possédait l'aimable lutin. Or, tu lui rendras ton estime ce soir, jusqu'à demain matin; car tu ne peux vivre sans elle : et tu veux rompre à tout jamais. (Je pense à maintes demoiselles que jadis — pour toujours, — j'aimais.) Tu l'exaltes; tu la diffames. Cœur de cire? ou cœur de rocher? Ami, comme toutes les femmes, elle est à pendre. ou à lécher. Hugues DELORME, — Eh bien, mon brave, que
Paradis — Montez vite, monsieur Gaston, le père Noël vient de vous apporter une petite sœur. — Faut pas le dire à maman, ça lui fera une surprise. Dessin de Jean d'AURIAN. — Tiens, un satyre! Dessin de FALKÉ. Descendu sur terre. Mais l'ange se change en démon (que tu dis!). Hier, tu la supposais fidèle et ton orgueil s'en montrait fier; aujourd'hui, si tu fais fi d'elle, c'est qu'on t'informa qu'avant-hier ton commensal le plus intime possédait l'aimable lutin. Or, tu lui rendras ton estime ce soir, jusqu'à demain matin; car tu ne peux vivre sans elle : et tu veux rompre à tout jamais. (Je pense à maintes demoiselles que jadis — pour toujours, — j'aimais.) Tu l'exaltes; tu la diffames. Cœur de cire? ou cœur de rocher? Ami, comme toutes les femmes, elle est à pendre. ou à lécher. Hugues DELORME, — Eh bien, mon brave, que dites-vous de mon arbre? Ça vous épate, hein? — Ouais! C'était pas un chêne, c'était pas un ormeau, c'était un arbre de peintre. EXTRAITS DE MON PROCHAIN LIVRE Rieurs donc, s'écria Manoël, en s'élançant sur celui que toute sa vie il avait tenu pour son fils. Mais le vicomte l'arrêta d'un gestet et lui dit : — Misérable! Je suis ton père. * * * Au lieu de nourrir sa famille, Henriquez ne nourrissait que des projets de vengeance. Apprenez, monsieur, dit la vénérable douairière, qu'on n'accorde pas la main d'une fille chérie comme on accorde une guitare. * * * Tout le monde se tut. On aurait entendu violer une mouche. — Ecoutez ce silence, dit le vieux comte. Il est votre condamnation! * * * Mon mari me trompe tellement, dit la malheureuse femme, que j'ignore même si mes enfants sont de lui. * * * La vieille archiduchesse et sa sœur la chanoinesse se ressemblaient comme deux gouttes de lait. * * * Les gardiens de la paix accoururent et, se saisissant de l'apache, ils lui dirent : Regardez ce qui est écrit là: Défense de suriner le long de ce mur. Et le brigadier ajouta :
d'un gestet et lui dit : — Misérable! Je suis ton père. * * * Au lieu de nourrir sa famille, Henriquez ne nourrissait que des projets de vengeance. Apprenez, monsieur, dit la vénérable douairière, qu'on n'accorde pas la main d'une fille chérie comme on accorde une guitare. * * * Tout le monde se tut. On aurait entendu violer une mouche. — Ecoutez ce silence, dit le vieux comte. Il est votre condamnation! * * * Mon mari me trompe tellement, dit la malheureuse femme, que j'ignore même si mes enfants sont de lui. * * * La vieille archiduchesse et sa sœur la chanoinesse se ressemblaient comme deux gouttes de lait. * * * Les gardiens de la paix accoururent et, se saisissant de l'apache, ils lui dirent : Regardez ce qui est écrit là: Défense de suriner le long de ce mur. Et le brigadier ajouta : — Vous ne savez donc pas lire? * * * Quand la malheureuse se releva, elle était mère. Dessin de CARLÈGE. — Le lait que tu portes est-il fait avec celui des vaches? — Sûr, c'est le même que celui de la patronne. Dessin de LABORDE LE GUIDE DE L'ÉTRANGER A PARIS Ah! c'est bien fini aujourd'hui, ces fortunes faites sur les étrangers de passage dans la capitale. Ils arrivent tous armés d'un bon guide Cook ou autre qui les met en défense contre les estampeurs. Ainsi à l'article : voiture, ils savent qu'ils ne doivent pas donner plus de trois sous de pourboire, nonobstant les réclamations. Pour l'hôtel ils sont assurés d'une chambre confort moderne pour 2 fr. 50, service compris. Ils savent qu'ils doivent prendre leur repas dans des restaurants de premier ordre à 1 fr. 10, sans jamais se laisser coller un supplément piège à "poires". Il leur est prescrit de s'en aller à pas lents par les rues, sans crainte de bousculade, l'urbanité du Parigot étant réputée à l'étranger. Il n'y a aucun danger à parcourir les grandes voies de Paris, uniques au monde pour leur sécurité. On les met surtout en garde contre le gardon