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LES CONTES CHOISIS sont vendus à plus de 20.000 exemplaires : chaque semaine « LES CONTES CHOISIS » SONT LUS par tous ceux qui voyagent pour leur agrément ou pour leurs affaires / C’EST AUSSI UN ORGANE D’INFORMATION LITTERAIRE Faites de la Publicité dans “LES CONTES CHOISIS” Paraît le SAME sur 4, 6 ou 8 pages Ils la lui offrirent. — Mais, s’écria soudain Jean Durand, que va dire la concierge ? elle qui n’admet ici que des femmes légitimes ! — Eh ! bien, fit Paul Dupont, nous allons légitimer Lily... en apparence. Et il fut immédiatement convenu que Lily serait logée chez eux... en camarade, mais qu’elle serait présentée à la concierge, comme étant la femme du poète. La présentation eut lieu, le soir même. — Madame Pigois, fit Jean Durand, je vous présente ma femme, retour de Deauville. La concierge s'inclina. Tout d'abord, elle eut des soupçons sur la légitimité de cette union. Par la suite, devant la régularité d'existence de Mme Durand qui rentrait tous les soirs, avant 10 heures, les doutes s'éclipsèrent de son esprit, et la jeune épouse remonta dans son estime, jusqu'au jour où, entrant sans frapper chez les deux auteurs pour remettre une lettre à Jean Durand, Mme Pigois aperçut la femme du poète dans le lit du dramaturge. Mme Pigois en fut suffoquée d'indignation ; cependant elle ne dit rien, elle n'avait d'ailleurs, rien à dire, mais en descendant l'escalier elle songea à l'inconduite de Mme Durand, et lorsqu'elle arriva au rez-de-chaussée, celle-ci avait descendu de 4 étages dans son estime. Mme Pigois était de ces concierges qui ne savent ni garder un secret, ni contenir leur indignation, car le secret transpire et l'indignation étouffe. Aussi, fut-ce pour elle, un vrai soulagement de pouvoir, le soir même, dans sa loge, relater à la cuisinière du 1er, à la femme de chambre du 2ème et à la bonne à tout faire du 3ème, l'inconduite de la petite dame du 4ème. Les domestiques sont généralement loquelles et médisants. L'aventure de Mme Durand fournit un aliment à leur conversation avec les fournisseurs, lesquels s'empressèrent
une lettre à Jean Durand, Mme Pigois aperçut la femme du poète dans le lit du dramaturge. Mme Pigois en fut suffoquée d'indignation ; cependant elle ne dit rien, elle n'avait d'ailleurs, rien à dire, mais en descendant l'escalier elle songea à l'inconduite de Mme Durand, et lorsqu'elle arriva au rez-de-chaussée, celle-ci avait descendu de 4 étages dans son estime. Mme Pigois était de ces concierges qui ne savent ni garder un secret, ni contenir leur indignation, car le secret transpire et l'indignation étouffe. Aussi, fut-ce pour elle, un vrai soulagement de pouvoir, le soir même, dans sa loge, relater à la cuisinière du 1er, à la femme de chambre du 2ème et à la bonne à tout faire du 3ème, l'inconduite de la petite dame du 4ème. Les domestiques sont généralement loquelles et médisants. L'aventure de Mme Durand fournit un aliment à leur conversation avec les fournisseurs, lesquels s'empressèrent d'en faire part à leur clientèle. Et, bientôt la mésaventure du poète devint la fable du quartier. Les commères s'en divertirent fort. Elles estimaient que c'était pain béni, qu'après tout, M. Durand n'avait que ce qu'il méritait, et que si sa femme le trompait avec son meilleur ami, c'est qu'il lui avait donné des motifs de le tromper et qu'il n'avait plus qu'à faire son mea culpa. Les amis de Durand le plaignaient et tentaient de le sauver du ridicule en rappelant à ses détracteurs qu'un autre poète, Molière, avait été trompé par sa femme, ce qui ne l'empêcha pas d'avoir du talent. Comme il arrive en pareil cas, l'intéressé était le seul à ignorer ses infortunes quasi-conjugales. Il les eût longtemps ignorées si, un jour, son coiffeur qui l'estimait, ne lui eût annoncé avec mécontentement, et tout en lui passant un shampooing, la mésaventure qui lui était arrivée, et dont tout le quartier se divertissait à ses dépens. S'il est pénible d'apprendre que l'on est trompé lorsqu'on est marié, il l'est beaucoup plus de passer pour être cocu, lorsqu'on paie l'impôt des célibataires, car c'est subir les inconvénients du mariage, sans en avoir les avantages, et sans avoir, en
lui avait donné des motifs de le tromper et qu'il n'avait plus qu'à faire son mea culpa. Les amis de Durand le plaignaient et tentaient de le sauver du ridicule en rappelant à ses détracteurs qu'un autre poète, Molière, avait été trompé par sa femme, ce qui ne l'empêcha pas d'avoir du talent. Comme il arrive en pareil cas, l'intéressé était le seul à ignorer ses infortunes quasi-conjugales. Il les eût longtemps ignorées si, un jour, son coiffeur qui l'estimait, ne lui eût annoncé avec mécontentement, et tout en lui passant un shampooing, la mésaventure qui lui était arrivée, et dont tout le quartier se divertissait à ses dépens. S'il est pénible d'apprendre que l'on est trompé lorsqu'on est marié, il l'est beaucoup plus de passer pour être cocu, lorsqu'on paie l'impôt des célibataires, car c'est subir les inconvénients du mariage, sans en avoir les avantages, et sans avoir, en outre, la satisfaction de pouvoir se réhabiliter devant l'opinion publique en vengeant son honneur outragé. Aussi, Jean Durand fut-il fort marri que Mlle Lily le ridiculisât aux yeux de tous en accordant à son ami Dupont des faveurs auxquelles il eût été en droit de prétendre, puisqu'il avait assumé la responsabilité de passer pour être l'époux de cette demoiselle. Et il pensa qu'il était urgent de remédier à une situation déplorable pour lui, à tous les points de vue. Une enquête discrète autant que minutieuse lui ayant permis de remonter à la source de tous les bruits qui couraient sur son compte, il rabroua vertuellement la concierge à laquelle il déclara : que la pseudo madame Jean Durand était en réalité la femme légitime de Paul Dupont et que ce malentendu avait assez duré. Puis, remontant chez lui, il signifia à son ami Dupont son intention formelle de ne plus accepter la responsabilité d'une union dont, jusqu'ici, il ne connaissait que les inconvénients. Paul Dupont comprenant le mobile honorable auquel obéissait son ami, s'inclina devant sa décision, et pour sauver les apparences consentit à donner provisoirement son nom à Mlle Lily. De son côté, la concierge eut la loyauté de
responsabilité de passer pour être l'époux de cette demoiselle. Et il pensa qu'il était urgent de remédier à une situation déplorable pour lui, à tous les points de vue. Une enquête discrète autant que minutieuse lui ayant permis de remonter à la source de tous les bruits qui couraient sur son compte, il rabroua vertuellement la concierge à laquelle il déclara : que la pseudo madame Jean Durand était en réalité la femme légitime de Paul Dupont et que ce malentendu avait assez duré. Puis, remontant chez lui, il signifia à son ami Dupont son intention formelle de ne plus accepter la responsabilité d'une union dont, jusqu'ici, il ne connaissait que les inconvénients. Paul Dupont comprenant le mobile honorable auquel obéissait son ami, s'inclina devant sa décision, et pour sauver les apparences consentit à donner provisoirement son nom à Mlle Lily. De son côté, la concierge eut la loyauté de confesser son erreur devant la domesticité qui s'amusa du malentendu devant les fournisseurs, lesquels s'en divertirent auprès de leur clientèle. Et l'ex-Madame Durand étant devenue Madame Dupont, remonta dans l'estime de tous, jusqu'au jour où la concierge, entrant encore sans frapper dans l'appartement des deux auteurs, aperçut la femme du dramaturge dans le lit du poète. Cette fois, il n'y avait pas d'erreur possible et Mme Dupont redégringola de quatre étages dans l'estime de la concierge, ainsi que dans celle des domestiques et des fournisseurs et des gens du quartier auxquels le récit de l'inconduite de Mme Dupont parvint par le même canal, si j'ose m'exprimer ainsi, que celui de l'inconduite de Mme Durand. Et ce fut au tour du dramaturge d'être ridiculisé. Ainsi qu'il en était advenu pour son ami Jean Durand, Paul Dupont mis au courant de l'infidélité de sa pseudo-épouse par son coiffeur qui lui passait une friction... goûta fort peu cette mésaventure quasi-conjugale. Sans rien vouloir dramatiser, le dramaturge jugeant que la situation était critique pour sa bonne réputation, autant que pour son honneur, estima indispensable d'y mettre fin, en prévenant la concierge que la pseudo Mme Dupont se nommait purement et simplement Mlle Lily, et
dramaturge dans le lit du poète. Cette fois, il n'y avait pas d'erreur possible et Mme Dupont redégringola de quatre étages dans l'estime de la concierge, ainsi que dans celle des domestiques et des fournisseurs et des gens du quartier auxquels le récit de l'inconduite de Mme Dupont parvint par le même canal, si j'ose m'exprimer ainsi, que celui de l'inconduite de Mme Durand. Et ce fut au tour du dramaturge d'être ridiculisé. Ainsi qu'il en était advenu pour son ami Jean Durand, Paul Dupont mis au courant de l'infidélité de sa pseudo-épouse par son coiffeur qui lui passait une friction... goûta fort peu cette mésaventure quasi-conjugale. Sans rien vouloir dramatiser, le dramaturge jugeant que la situation était critique pour sa bonne réputation, autant que pour son honneur, estima indispensable d'y mettre fin, en prévenant la concierge que la pseudo Mme Dupont se nommait purement et simplement Mlle Lily, et que son union ainsi que l'union de son ami Durand avec cette demoiselle n'avait rien de légitime. On juge de la fureur de la vertueuse Mme Pigois. La présence d'une épouse... illégitime dans la maison dont elle avait la garde était contraire aux bonnes mœurs de ses locataires. Cependant elle n'osa pas renvoyer Mlle Lily, les deux auteurs l'ayant prévenue que celle-ci riposterait à un congé, par une plainte en diffamation contre Mme Pigois, coupable de l'avoir accusée d'adultère, alors qu'elle n'avait jamais été mariée. Et c'est ainsi que Mlle Lily resta... l'épouse indivise et illégitime du poète et du dramaturge. GUY PERON. b'AZÉ CONTE TOULOUSAIN Que signifie cette rubrique, vous demanderez-vous, gentilles lectrices et vous, chers lecteurs en déchiffrant ces caractères énigmatiques : L’Azé ! Est-ce la traduction d’un hiéroglyphe de l’île de Pâques ou bien un terme du nouveau dictionnaire encyclopédique de la république Transcaucasienne ? Non, mes amis ! vous faites erreur ; vous vous éloignez de la tangente, comme l’on dit, vous volez, à l’eau, vers des suppositions relatives qui pourraient relativement mettre à mal vos méninges. Vous tomberiez malades ; et songez au remords qui m’accablerait, moi qui me mets à la torture pour vous
n'osa pas renvoyer Mlle Lily, les deux auteurs l'ayant prévenue que celle-ci riposterait à un congé, par une plainte en diffamation contre Mme Pigois, coupable de l'avoir accusée d'adultère, alors qu'elle n'avait jamais été mariée. Et c'est ainsi que Mlle Lily resta... l'épouse indivise et illégitime du poète et du dramaturge. GUY PERON. b'AZÉ CONTE TOULOUSAIN Que signifie cette rubrique, vous demanderez-vous, gentilles lectrices et vous, chers lecteurs en déchiffrant ces caractères énigmatiques : L’Azé ! Est-ce la traduction d’un hiéroglyphe de l’île de Pâques ou bien un terme du nouveau dictionnaire encyclopédique de la république Transcaucasienne ? Non, mes amis ! vous faites erreur ; vous vous éloignez de la tangente, comme l’on dit, vous volez, à l’eau, vers des suppositions relatives qui pourraient relativement mettre à mal vos méninges. Vous tomberiez malades ; et songez au remords qui m’accablerait, moi qui me mets à la torture pour vous récréer, pour vous amuser ! Tenez ! je suis certain qu’en une crise de désespoir, j’irais noyer mes chagrins en Amérique sèche, et Dieu sait si l’eau dessèche la gaîté ! Aussi chers lecteurs, j’obéis à votre désir : je brûle mes vaisseaux. Donc, nous disions que... L’Azé... n’était ni une équation algébrique, ni une expression cabalistique formulée pour rajeunir les vieillards sans glandes de singe. Non ! Mesdemoiselles ! Azé... est un mot toulousain que l’on prononce très fort, en ouvrant la bouche en terrier de lapin, si grande que le voisin, à côté s’écrie : « Oh les belles dents en or », ou bien si elles sont gâtées : « Que ça sent le moisi, ce râtelier bié lazé ! » Excusez-moi, chères lectrices de proférer ce juron, mais il est toulousain ; aussi, Mesdemoiselles, surtout vous, gentilles blondes du Nord, je vous défie d’exprimer le mot azé, vous n’y parviendriez pas ; il faut l’organe d’une poissarde ou l’accent d’un méridional. De vos lèvres si fines, il ne s’évaderait qu’un murmure, qui tintinnabulerait comme la brise dans les ramures, et azé serait si suave que vous pourriez en traiter vos flirts. Ces derniers en seraient charmés,
une équation algébrique, ni une expression cabalistique formulée pour rajeunir les vieillards sans glandes de singe. Non ! Mesdemoiselles ! Azé... est un mot toulousain que l’on prononce très fort, en ouvrant la bouche en terrier de lapin, si grande que le voisin, à côté s’écrie : « Oh les belles dents en or », ou bien si elles sont gâtées : « Que ça sent le moisi, ce râtelier bié lazé ! » Excusez-moi, chères lectrices de proférer ce juron, mais il est toulousain ; aussi, Mesdemoiselles, surtout vous, gentilles blondes du Nord, je vous défie d’exprimer le mot azé, vous n’y parviendriez pas ; il faut l’organe d’une poissarde ou l’accent d’un méridional. De vos lèvres si fines, il ne s’évaderait qu’un murmure, qui tintinnabulerait comme la brise dans les ramures, et azé serait si suave que vous pourriez en traiter vos flirts. Ces derniers en seraient charmés, ils vous aimeraient plus tendrement... et nouvelles Circes, vous vous élèveriez vers le pouvoir en traitant nos sénateurs, (ces sénateurs si bons enfants) d’azé !... àê)_ Cap d’azé !... Nous verrions éclore le féminisme, ce danger qui vous menace à vous, petites fleurs épanouies dans les salons, qui ne seriez plus à l’abri des vicissitudes de l’existence, que vous subiriez à la place de l’homme, si vous régniez. Vous seriez à la merci d’un nouveau fruit défendu, d’un vilain serpent qui sifflerait. —^ « Régnez ! montez ! faites de l’orgueil, votre religion ! Femmes, quittez vos foyers ! Emancipez-vous ! Plus d’enfants et de famille ! La liberté absolue sans les chaînes de l’homme ». Et croyez-vous que vous seriez heureuses, chères petites choses faites pour égayer le foyer ? Non ! écoutez plutôt le cri du grillon qui vous dit : Pour vivre heureux Vivons cachés... Mais, me voilà bien loin, très loin de mon sujet. Aussi avec la violence d’une bombe, je vais vous dire la signification d’Azé !... Azé !... en Toulousain, signifie : Ane en français, du latin Asinus ! Vous frissonnez ! vous verdissez de terreur en songeant que vous auriez pu gratifier votre
plus à l’abri des vicissitudes de l’existence, que vous subiriez à la place de l’homme, si vous régniez. Vous seriez à la merci d’un nouveau fruit défendu, d’un vilain serpent qui sifflerait. —^ « Régnez ! montez ! faites de l’orgueil, votre religion ! Femmes, quittez vos foyers ! Emancipez-vous ! Plus d’enfants et de famille ! La liberté absolue sans les chaînes de l’homme ». Et croyez-vous que vous seriez heureuses, chères petites choses faites pour égayer le foyer ? Non ! écoutez plutôt le cri du grillon qui vous dit : Pour vivre heureux Vivons cachés... Mais, me voilà bien loin, très loin de mon sujet. Aussi avec la violence d’une bombe, je vais vous dire la signification d’Azé !... Azé !... en Toulousain, signifie : Ane en français, du latin Asinus ! Vous frissonnez ! vous verdissez de terreur en songeant que vous auriez pu gratifier votre bien aimé d’Azé !... Vous apercevez déjà ce mammifère solipède, aux poils crottés, aux longues oreilles en cornet, brayant comme une sirène. Eh bien ! chers lecteurs, patientes lectrices, c’est l’histoire d’un âne que je vais vous conter : J’étais un bambin de sept ans, pas plus haut qu’une botte d’égoutier, mais tapageur, et tracassier comme une légion de moustiques. J’habitais avec ma famille un village de la banlieue de Toulouse, où le blanchissage régnait ; et dans notre demeure, logeait une lavandière, la mère Machancap, dont le caractère acariâtre excitait mes dépits. Plusieurs fois déjà, ses plaintes étaient arrivées jusqu’à ma mère, qui m’avait châtié en me faisant conjuguer, sans parcimonie, le verbe : « J’ai fait des fautes à Madame Machancap ». J’accomplissais mon pensum, en oubliant quelque temps, bien entendu, et vindicatif, je recommençais mes espiègleries à la première occasion. Or, un jour que cette gracieuse voisine était allée rendre du linge avec son âne, nous trouvions, mes camarades et moi, abandonné devant la buanderie, un vieux chevalet vermoulu. Aussitôt, en véritables garnements, nous y grimpions dessus, et y menions si grand tapage que le malheureux égouttoir en perdit les deux jambes. Le lendemain matin, à l’heure
d’égoutier, mais tapageur, et tracassier comme une légion de moustiques. J’habitais avec ma famille un village de la banlieue de Toulouse, où le blanchissage régnait ; et dans notre demeure, logeait une lavandière, la mère Machancap, dont le caractère acariâtre excitait mes dépits. Plusieurs fois déjà, ses plaintes étaient arrivées jusqu’à ma mère, qui m’avait châtié en me faisant conjuguer, sans parcimonie, le verbe : « J’ai fait des fautes à Madame Machancap ». J’accomplissais mon pensum, en oubliant quelque temps, bien entendu, et vindicatif, je recommençais mes espiègleries à la première occasion. Or, un jour que cette gracieuse voisine était allée rendre du linge avec son âne, nous trouvions, mes camarades et moi, abandonné devant la buanderie, un vieux chevalet vermoulu. Aussitôt, en véritables garnements, nous y grimpions dessus, et y menions si grand tapage que le malheureux égouttoir en perdit les deux jambes. Le lendemain matin, à l’heure où le coq chante, je fus réveillé par ces glapissements : — « M’a coupé las cambos de l’azé ! M’a coupé las cambos de l’azé ! .... » (Il m’a coupé les jambes de l’âne). Effrayé, je me dressai sur mon séant, et j’ouïs ma mère qui discutait : — « Mais voyons, Madame Machancap, je ne vous comprends pas ? Comment voulez-vous qu’il ait coupé les jambes de l’âne, puisque vous l’aviez emmené ? Expliquez-moi cette énigme ? » — Je vous dis Madame, qu’il m’a coupé les jambes de l’âne. Croisau, propriétaire Dernier confort — Ascenseur AVIGNON HOTEL D’EUROPE Guida, propriétaire BESANÇON GRAND HOTEL DES BAINS Ouvert toute l'année — Téléph. : B-71 — C’est trop fort, soupira ma mère. Je vais l'appeler ! Baptistin, cria-t-elle en frappant aux contrevents de ma chambre. Baptistin !... lève toi tout de suite ! D’un bond je fus en bas de mon lit, les dents serrées, les cheveux ébouriffés. « Là bien, tu te dépêches !... s’impatienta ma mère. — J’y vais M’man !... et je sortis dans le jardin en chemise. Quelle réception triomphale !... (je en tremble encore, Mesdemoiselles !) la blanchisseuse bondit sur moi avec la prestesse
— « Mais voyons, Madame Machancap, je ne vous comprends pas ? Comment voulez-vous qu’il ait coupé les jambes de l’âne, puisque vous l’aviez emmené ? Expliquez-moi cette énigme ? » — Je vous dis Madame, qu’il m’a coupé les jambes de l’âne. Croisau, propriétaire Dernier confort — Ascenseur AVIGNON HOTEL D’EUROPE Guida, propriétaire BESANÇON GRAND HOTEL DES BAINS Ouvert toute l'année — Téléph. : B-71 — C’est trop fort, soupira ma mère. Je vais l'appeler ! Baptistin, cria-t-elle en frappant aux contrevents de ma chambre. Baptistin !... lève toi tout de suite ! D’un bond je fus en bas de mon lit, les dents serrées, les cheveux ébouriffés. « Là bien, tu te dépêches !... s’impatienta ma mère. — J’y vais M’man !... et je sortis dans le jardin en chemise. Quelle réception triomphale !... (je en tremble encore, Mesdemoiselles !) la blanchisseuse bondit sur moi avec la prestesse d’une panthère ; et, me secouant : — « Vous m’avez coupé les camemberts de l'âge ! — Moi ? Moi ? me mis-je à gémir, j’ai coupé les jambes de l'âne ! — Oui,, oui, et même on vous a vu monter dessus ! — Moi !... mais je ne l’ai pas vu de la journée... — Menteur ! le petit Jésus vous punira de mentir comme ça ! J’éclatai en sanglots et suppliai : « Maman ! défends-moi ! Ma mère essaya de calmer cette tigresse enragée, mais elle continua de plus belle : "Je vous dis que si ! Il se gausse de moi, votre fils, je vais vous chercher l'âne." — Mais puisqu’il n’a plus de jambes questionnai-je ? Il ne peut pas marcher ? — Il marchera quand même, polisson ! Et elle disparut. Quelques instants après, elle revint, et que traînait-elle ? devinez-je, gentilles lectrices ?... Le chevalet vermoulu, amputé des deux pieds, que l’esprit métaphorique paysan, avait baptisé : l'Âne ! ARNAUD PIERSÂIN. La Vieille et les Roses Une lourde et pesante chaleur accable la nature, les hommes et les bêtes. Malgré l’immuable pureté du ciel, très haut, malgré le pittoresque des sites
ne l’ai pas vu de la journée... — Menteur ! le petit Jésus vous punira de mentir comme ça ! J’éclatai en sanglots et suppliai : « Maman ! défends-moi ! Ma mère essaya de calmer cette tigresse enragée, mais elle continua de plus belle : "Je vous dis que si ! Il se gausse de moi, votre fils, je vais vous chercher l'âne." — Mais puisqu’il n’a plus de jambes questionnai-je ? Il ne peut pas marcher ? — Il marchera quand même, polisson ! Et elle disparut. Quelques instants après, elle revint, et que traînait-elle ? devinez-je, gentilles lectrices ?... Le chevalet vermoulu, amputé des deux pieds, que l’esprit métaphorique paysan, avait baptisé : l'Âne ! ARNAUD PIERSÂIN. La Vieille et les Roses Une lourde et pesante chaleur accable la nature, les hommes et les bêtes. Malgré l’immuable pureté du ciel, très haut, malgré le pittoresque des sites charmants, une mélancolie profonde, insaisissable, pénétrait le cœur, le serrait étrangement. Ce ciel blanc, cette immobilité de rêve, cette chaleur ardente et pareille depuis des mois, inspiraient une vague angoisse de fin de choses, de fin du monde, peut-être. La sécheresse, la sécheresse. Ces mots étaient sur toutes les lèvres et se disaient en guise de bonjour. Venue pour passer l’été dans ce coin enchanté de la vallée de Chevreuse, je m’en allais chaque matin à la source afin d’en rapporter deux gargoulettes d’eau. Cela était plaisant et si évocateur ! Ah ! cette source qui chantait. Son eau pure et transparente... et qui était cachée — comme le serait une sainte — au fond d’une niche de briques pâles. Elle était unique dans la contrée, dont les puits, en cette année de sécheresse, descendaient, descendaient et ne donnaient plus qu’une eau trouble, tiède et fade. Tous ceux qui viennent à cette source fraîche, fillettes aux cheveux épars, ménagères en tabliers de coutil, vieilles grand’mamans, chargées d’âmes, mendiants en haillons, tous éprouvent un sentiment de gratitude émue pour la noble Dame, la belle fée aux cheveux blancs, qui fit jaillir cette eau douce et pure et l’offrit en souvenir d’elle.