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Au sujet de la façon dont est gardé le secret de nos ouvrages défensifs, je me permets de vous présenter la situation anormale dans laquelle se trouve le fort de Cappellen. Ce fort est complètement encavé dans la propriété de M. von Mallinschrodt, d'Anvers. Ce propriétaire, probablement officier de réserve de l'armée allemande, a pu se rendre acquéreur de tous les terrains avoisinants le fort jusqu'au pied du glacis. Il a, de plus, le droit de pêche dans le fossé et a fait installer dans ce dernier, une cabine de bains. Je pense que si un de nos compatriotes s'avisait de chercher à acquérir des terrains dans le voisinage immédiat d'un ouvrage quelconque français ou allemand, un joli succès lui serait réservé. Oui. Il est plus que probable qu'il serait repoussé avec pertes et fracas. Mais chez nous !... Heureusement que depuis quelques jours, nos voisins les Belges font diligence pour mettre tous leurs forts en état, pour le cas d'une conflagration toujours possible... Encore un briquet ! Composé d'un tube d'essence qu'on allume en faisant jaillir une étincelle par simple frottement, ce briquet a l'avantage de nécessiter un geste habituel : il ne surprend pas son propriétaire ; il n'essaye pas de donner l'illusion d'être une petite lampe; c'est un briquet modeste et qui ne dissimule pas qu'il descend de la boîte d'allumettes. Pour cela, il aura la sympathie des fumeurs qui sont gens de tradition. Bien mieux que tous les briquets aux formes rares, il saura toucher leurs petites manies conservatrices, et leur permettra de croire qu'ils ont trouvé le phosphore idéal qui ne s'use jamais. Et puis, comme les allumettes, le briquet ne part pas à tous les coups. Il arrive que l'essence manque parfois, et alors, à frotter vainement, on oublie tout à fait, avec une joie confuse, que c'est une innovation... C'est une petite victoire pour Excelsior. Il y a quelques mois nous demandions qu'on voulût bien laver les statues de Paris. Voici que l'on commence par Henri IV. À tout seigneur tout honneur. On continuera par d'autres effigies qui ne sont pas moins souillées.
n'essaye pas de donner l'illusion d'être une petite lampe; c'est un briquet modeste et qui ne dissimule pas qu'il descend de la boîte d'allumettes. Pour cela, il aura la sympathie des fumeurs qui sont gens de tradition. Bien mieux que tous les briquets aux formes rares, il saura toucher leurs petites manies conservatrices, et leur permettra de croire qu'ils ont trouvé le phosphore idéal qui ne s'use jamais. Et puis, comme les allumettes, le briquet ne part pas à tous les coups. Il arrive que l'essence manque parfois, et alors, à frotter vainement, on oublie tout à fait, avec une joie confuse, que c'est une innovation... C'est une petite victoire pour Excelsior. Il y a quelques mois nous demandions qu'on voulût bien laver les statues de Paris. Voici que l'on commence par Henri IV. À tout seigneur tout honneur. On continuera par d'autres effigies qui ne sont pas moins souillées. Et pendant que l'on y est, il est à souhaiter que l'on pousse jusqu'à Versailles. Les statues du parc ne sont, pour la plupart, pas plus propres que celles de nos promenades. Il ne restera plus, ceci fait, qu'à supplier le public de renoncer à griffonner des noms, des dates et des sentences sur les socles. Après avoir écrit que le voleur de la Joconde ne pouvait être puni, devant la justice, que d'une peine équivalente à celle dont il aurait été passible s'il avait dérobé un croissant, on déclara qu'il ne s'en tirerait pas sans travaux forcés. Voici la dernière opinion juridique : Le voleur ne pourrait être légalement condamné à une peine quelconque s'il se présentait aux Beaux-Arts avec le fameux tableau. Les articles 379 et 257 du Code pénal ne pourraient lui être opposés. L'article 379 dit : « ...Quiconque, sans droit, soustrait frauduleusement une chose qui ne lui appartient pas est coupable de vol. » Rédaction vicieuse et incomplète, au fond, pour perpétrer le vol, la soustraction frauduleuse ne suffit pas. Il faut qu'au moment de l'appréhension l'auteur ait l'intention formelle de s'approprier l'objet soustrait. Si donc le voleur venait, rapporter la Joconde en affirmant n'avoir
et des sentences sur les socles. Après avoir écrit que le voleur de la Joconde ne pouvait être puni, devant la justice, que d'une peine équivalente à celle dont il aurait été passible s'il avait dérobé un croissant, on déclara qu'il ne s'en tirerait pas sans travaux forcés. Voici la dernière opinion juridique : Le voleur ne pourrait être légalement condamné à une peine quelconque s'il se présentait aux Beaux-Arts avec le fameux tableau. Les articles 379 et 257 du Code pénal ne pourraient lui être opposés. L'article 379 dit : « ...Quiconque, sans droit, soustrait frauduleusement une chose qui ne lui appartient pas est coupable de vol. » Rédaction vicieuse et incomplète, au fond, pour perpétrer le vol, la soustraction frauduleuse ne suffit pas. Il faut qu'au moment de l'appréhension l'auteur ait l'intention formelle de s'approprier l'objet soustrait. Si donc le voleur venait, rapporter la Joconde en affirmant n'avoir jamais eu l'intention de la conserver en sa propriété, il n'y aurait pas vol, mais simple préjudice passible d'une réparation civile par la voie des dommages-intérêts. Le tableau rendu sans être mutilé, l'article 257 ayant oublié d'ajouter : « enlevés des lieux où ils sont placés » ne pourrait non plus intervenir. On comprend qu'en présence de ces diverses opinions, si contradictoires, le voleur du Louvre observe de Contart le silence prudent. NOUVELLE À LA MAIN Il y a fait bon, maintenant. — ? ; — Les mois en air de Paris. Il y aura à Saint-Cloud un beau tournoi entre pitres et bonisseurs. Un concours, dont le maire de Saint-Cloud a offert le patronage à Excelsior, sera organisé, et nous assisterons à de belles et spirituelles parades. Nous publiions dans notre numéro d'hier un article de pure évocation où, au sujet de la très prochaine fête de Saint-Cloud, nous rappelions les beaux temps du Lendit, des foires de Saint-Germain, des parades du Pont-Neuf et des mille jeux spirituels de la rue en joie. Nous déplorions, du même fait, la décadence apparente d'un art qui en vaut bien un autre, celui du boniment de tréteaux. Et nous souhaissions que, sur
plus intervenir. On comprend qu'en présence de ces diverses opinions, si contradictoires, le voleur du Louvre observe de Contart le silence prudent. NOUVELLE À LA MAIN Il y a fait bon, maintenant. — ? ; — Les mois en air de Paris. Il y aura à Saint-Cloud un beau tournoi entre pitres et bonisseurs. Un concours, dont le maire de Saint-Cloud a offert le patronage à Excelsior, sera organisé, et nous assisterons à de belles et spirituelles parades. Nous publiions dans notre numéro d'hier un article de pure évocation où, au sujet de la très prochaine fête de Saint-Cloud, nous rappelions les beaux temps du Lendit, des foires de Saint-Germain, des parades du Pont-Neuf et des mille jeux spirituels de la rue en joie. Nous déplorions, du même fait, la décadence apparente d'un art qui en vaut bien un autre, celui du boniment de tréteaux. Et nous souhaissions que, sur nos actuelles fêtes foraines, une renaissance se manifestât, qu'on y revîte bientôt Tabarin reparaître, et qu'aux pitreries sans sel ni sens qui le plus souvent y sollicitent l'attention du passant, succédât un répertoire neuf, ou si l'on veut rénové, inspiré aux meilleures sources du rire de France. Nous avons, à la suite de cet article, reçu de M. René Weill, maire de Saint-Cloud, la lettre que l'on va lire : RÉPUBLIQUE FRANÇAISE VILLE DE SAINT-CLOUD (Seine-et-Oise) Saint-Cloud, le 3 septembre. Monsieur le Directeur, J'ai lu avec le plus vif intérêt votre article sur la nécessité de rénover l'art forain. La Municipalité apprécie tellement cette nécessité qu'elle a songé à un concours de parades, décorations et bonisseurs. Si Excelsior patronnait cette idée, le succès pourrait être grand. Je crois tomber d'accord avec vous sur ce point et je vous en exprime à l'avance mes plus sincères remerciements. Veuillez agréer, cher monsieur, l'assurance de mes sentiments de sympathique cordialité. Le Maire, RENÉ WEILL. Nous ne pouvons que nous réjouir de l'heureuse rencontre qui amène d'une part Excelsior à songer au « renouveau nécessaire » des éloquences foraines et qui, d'autre part, détermine la municipalité de Saint-Cloud et son maire, M. René Weill,
la suite de cet article, reçu de M. René Weill, maire de Saint-Cloud, la lettre que l'on va lire : RÉPUBLIQUE FRANÇAISE VILLE DE SAINT-CLOUD (Seine-et-Oise) Saint-Cloud, le 3 septembre. Monsieur le Directeur, J'ai lu avec le plus vif intérêt votre article sur la nécessité de rénover l'art forain. La Municipalité apprécie tellement cette nécessité qu'elle a songé à un concours de parades, décorations et bonisseurs. Si Excelsior patronnait cette idée, le succès pourrait être grand. Je crois tomber d'accord avec vous sur ce point et je vous en exprime à l'avance mes plus sincères remerciements. Veuillez agréer, cher monsieur, l'assurance de mes sentiments de sympathique cordialité. Le Maire, RENÉ WEILL. Nous ne pouvons que nous réjouir de l'heureuse rencontre qui amène d'une part Excelsior à songer au « renouveau nécessaire » des éloquences foraines et qui, d'autre part, détermine la municipalité de Saint-Cloud et son maire, M. René Weill, à tenter — dans la pratique — quelque chose pour aider à la résurrection des grands bonisseurs, des belles parades d'autrefois. Nous nous associons donc bien volontiers à cette intéressante idée et nous avons, dès hier, avisé M. le maire de Saint-Cloud que, en réponse à sa proposition, Excelsior accepte avec plaisir de patronner un concours dont les conditions vont être d'ici demain établies et que nous publierons dans notre plus prochain numéro. LES PETITS DIALOGUES La vie chère ! Durand et Dupont sont assis à la terrasse d'un café. DURAND. — Gare au gouvernement s'il ne met pas bon ordre à cela !... Ma bourgeoise me disait encore ce matin qu'on a augmenté de deux sous le prix des épinards... C'est scandaleux ! (Appelant le garçon du café) Garçon ! Encore une absinthe au sucre bien tassée... Une pour toi aussi, n'est-ce pas, mon cher Dupont ? DUPONT. — Si tu veux... Tu as raison ! Ma femme se plaint comme la tienne de l'élévation du prix des denrées. On nous ruine. DURAND. — Tu sais que j'ai à peine de quoi joindre les deux bouts... Pour nous, un sou c'est un sou... Je vais être obligé de me
avec plaisir de patronner un concours dont les conditions vont être d'ici demain établies et que nous publierons dans notre plus prochain numéro. LES PETITS DIALOGUES La vie chère ! Durand et Dupont sont assis à la terrasse d'un café. DURAND. — Gare au gouvernement s'il ne met pas bon ordre à cela !... Ma bourgeoise me disait encore ce matin qu'on a augmenté de deux sous le prix des épinards... C'est scandaleux ! (Appelant le garçon du café) Garçon ! Encore une absinthe au sucre bien tassée... Une pour toi aussi, n'est-ce pas, mon cher Dupont ? DUPONT. — Si tu veux... Tu as raison ! Ma femme se plaint comme la tienne de l'élévation du prix des denrées. On nous ruine. DURAND. — Tu sais que j'ai à peine de quoi joindre les deux bouts... Pour nous, un sou c'est un sou... Je vais être obligé de me priver de haricots verts, moi qui les aime tant ! DUPONT. — C'est bien simple ! Je deviens anarchiste devant des choses pareilles... DURAND. — Ne te mets pas en colère, vieux frère, et suis mon conseil... Nous allons prendre deux « amers au sucre », pour nous changer les idées ! DUPONT. — Si ça ne te fait rien, je prendrai mon amer sans sucre... DURAND. — Laisse tout de même le garçon nous apporter du sucre... (appelant) Garçon, deux « amers sucrés », entourés de soin... comme pour madame votre mère ! DUPONT. — N'est-ce pas une calamité de priver de pauvres gens comme nous du nécessaire ? DURAND. — C'est un crime... Ah, la, la ! ne m'en parle pas !... ça m'irrite trop... Garçon, encore deux « vermouths au sucre » pour faire passer tout ça... et dites-moi combien je vous dois... C'est moi qui régale ! LE GARÇON. — Huit et huit, seize, et seize; trente-deux, et vingt... et quatorze... Plus les consommations de ce matin... Six francs trente... DURAND. — Tenez, garçon, voilà sept francs... Gardez le tout. DUPONT. — Bigre ! C'est cher ! DURAND. — Oui, mais regarde ! (Il met dans
idées ! DUPONT. — Si ça ne te fait rien, je prendrai mon amer sans sucre... DURAND. — Laisse tout de même le garçon nous apporter du sucre... (appelant) Garçon, deux « amers sucrés », entourés de soin... comme pour madame votre mère ! DUPONT. — N'est-ce pas une calamité de priver de pauvres gens comme nous du nécessaire ? DURAND. — C'est un crime... Ah, la, la ! ne m'en parle pas !... ça m'irrite trop... Garçon, encore deux « vermouths au sucre » pour faire passer tout ça... et dites-moi combien je vous dois... C'est moi qui régale ! LE GARÇON. — Huit et huit, seize, et seize; trente-deux, et vingt... et quatorze... Plus les consommations de ce matin... Six francs trente... DURAND. — Tenez, garçon, voilà sept francs... Gardez le tout. DUPONT. — Bigre ! C'est cher ! DURAND. — Oui, mais regarde ! (Il met dans sa poche les huit morceaux de sucre qui se trouvent sur la table.) Tu comprends, j'y gagne... Les haricots verts augmentent, mais je fais des économies sur le sucre ! C'est la bourgeoise qui va être contente ! Xavier Roux. Il fait encore bien chaud ! Bien que ce ne soit plus qu'une « arrière-vague » de chaleur dont nous souffrons, on ne peut nier qu'elle ne soit aussi accablante qu'une « vague » tout court. On a constaté à 2 h. 1/2, hier, 33 degrés 8, et les météorologistes consultés ne présagent aucun changement. Ils disent bien volontiers que nous aurons peut-être aujourd'hui un peu de brouillard, que le vent sera faible et rétrogradera au nord-nord-ouest. Complaisants, ils ajoutent que la pression barométrique restera élevée. Mais ils ne disent pas « le mot qu'il faut dire » : Pluie, le seul qui ferait plaisir à tout le monde. Le dernier salon où l'on prend le thé ... en se baignant ! Il est à Paris des piscines mondaines, où l'on plonge et où l'on potine, et il est du meilleur bon ton de s'y rencontrer. L'été exceptionnel dont nous subissons les charmes et les rigueurs a mis des désirs
soit plus qu'une « arrière-vague » de chaleur dont nous souffrons, on ne peut nier qu'elle ne soit aussi accablante qu'une « vague » tout court. On a constaté à 2 h. 1/2, hier, 33 degrés 8, et les météorologistes consultés ne présagent aucun changement. Ils disent bien volontiers que nous aurons peut-être aujourd'hui un peu de brouillard, que le vent sera faible et rétrogradera au nord-nord-ouest. Complaisants, ils ajoutent que la pression barométrique restera élevée. Mais ils ne disent pas « le mot qu'il faut dire » : Pluie, le seul qui ferait plaisir à tout le monde. Le dernier salon où l'on prend le thé ... en se baignant ! Il est à Paris des piscines mondaines, où l'on plonge et où l'on potine, et il est du meilleur bon ton de s'y rencontrer. L'été exceptionnel dont nous subissons les charmes et les rigueurs a mis des désirs aquatiques dans l'âme de la plupart de nos contemporains. Sous le rapport de l'amour de l'eau, Paris est en train de devenir anglais. On a pu voir, sur les plages les plus proches de la capitale, de braves gens se plonger avec délices dans la mer et s'y nettoyer naïvement avec un énorme morceau de savon de Marseille ; les bains froids ont été assiégés par des foules innombrables et l'eau de Seine, abhorrée par les consommateurs, a été ingurgitée par les nageurs... Mais si Paris n'est plus dans Paris, il est tout de même bon nombre de nos concitoyens que les rigueurs de leur profession ont ramenés vers la fin d'août. Il y a surtout les actrices arrachées à l'onde amère qui est leur écrin naturel, puisqu'il est celui de Vénus, par le fatal bulletin de répétition « à une heure pour le quart ». Comme nos lecteurs l'ont appris par les amusantes photographies qu'Excelsior a publiées, un homme de génie a créé la piscine mondaine. Elégance ! Sport et confort ! Sous un plafond cloisonné et irradié par mille feux électriques, l'eau est là, fraîche et tentatrice, toute remuée et bruyante de charmants ébats. Une piscine ? Le
avec un énorme morceau de savon de Marseille ; les bains froids ont été assiégés par des foules innombrables et l'eau de Seine, abhorrée par les consommateurs, a été ingurgitée par les nageurs... Mais si Paris n'est plus dans Paris, il est tout de même bon nombre de nos concitoyens que les rigueurs de leur profession ont ramenés vers la fin d'août. Il y a surtout les actrices arrachées à l'onde amère qui est leur écrin naturel, puisqu'il est celui de Vénus, par le fatal bulletin de répétition « à une heure pour le quart ». Comme nos lecteurs l'ont appris par les amusantes photographies qu'Excelsior a publiées, un homme de génie a créé la piscine mondaine. Elégance ! Sport et confort ! Sous un plafond cloisonné et irradié par mille feux électriques, l'eau est là, fraîche et tentatrice, toute remuée et bruyante de charmants ébats. Une piscine ? Le terme est impropre si nous nous reportons aux piscines de notre enfance où Totor du Sébastopol faisait « boire un coup » à son ami Gustave de Ménilmontanche. Une piscine ? Dites un salon ! Un salon blanc comme il convient, longé par une étroite galerie pavée de verre sur laquelle des messieurs drapés dans leur peignoir, des dames également drapées dans leur peignoir, mais avec infiniment plus de grâce, admirent les prouesses de Un Tel qui nage en chien ou de Mme X... qui fend l'onde avec une souplesse de dauphin adolescent. Et tout de suite une remarque, car je devine l'objection qui vous vient à l'esprit : « Eh ! quoi, les messieurs et les dames sont mélangés ! Il n'y a pas le bain des dames et celui des messieurs ? Mais cela doit être très inconvenant ! » Cela n'est pas inconvenant du tout, c'est même très chaste, comme tout ce qui touche au sport, beaucoup plus chaste, je vous assure, qu'un bal ou que l'Opéra certains soirs où les abonnées viennent parler au son de la musique, en apportant le moins de corsage possible. Très chaste ! Et j'avouerai même ceci. J'étais venu avec une
laquelle des messieurs drapés dans leur peignoir, des dames également drapées dans leur peignoir, mais avec infiniment plus de grâce, admirent les prouesses de Un Tel qui nage en chien ou de Mme X... qui fend l'onde avec une souplesse de dauphin adolescent. Et tout de suite une remarque, car je devine l'objection qui vous vient à l'esprit : « Eh ! quoi, les messieurs et les dames sont mélangés ! Il n'y a pas le bain des dames et celui des messieurs ? Mais cela doit être très inconvenant ! » Cela n'est pas inconvenant du tout, c'est même très chaste, comme tout ce qui touche au sport, beaucoup plus chaste, je vous assure, qu'un bal ou que l'Opéra certains soirs où les abonnées viennent parler au son de la musique, en apportant le moins de corsage possible. Très chaste ! Et j'avouerai même ceci. J'étais venu avec une certaine curiosité un « Eh ! Eh ! » quand quelqu'un disait long. Dès l'entrée — assez compliquée car il faut montrer patte blanche et ne pénètre pas qui veut en état d'âme changeant. Il y avait là une troupe de solides gaillards, plusieurs nageuses qui riaient et jouaient au ballon avec cette saine gaieté, que donne l'exercice physique. Or, c'était moi, le monsieur en veston, le spectacle tant marqué, qui était gêné — et étonné d'être habillé ! Le "five o'clock water", école de natation Excellente institution, car les Parisiens ne savent pas nager. C'est tout juste si, aux bains de mer, ils échappent au ridicule de la corde en faisant quelques piteuses brassées; que la mer, bonne fille, encourage. Le five o'clock water — car l'on vient là à l'heure du thé — leur apprendra ce sport noble et utile comme les rinks leur ont appris à patiner, le golf à exercer leurs muscles et la boxe à se défendre dans la rue. On s'y reconnaît; on cause, mais les potins y sont rares; car le sport chasse le potin. Il autorise ces conversations fortes et simples, que les Parisiens devaient avoir quand, après le bain, ils musardaient
ballon avec cette saine gaieté, que donne l'exercice physique. Or, c'était moi, le monsieur en veston, le spectacle tant marqué, qui était gêné — et étonné d'être habillé ! Le "five o'clock water", école de natation Excellente institution, car les Parisiens ne savent pas nager. C'est tout juste si, aux bains de mer, ils échappent au ridicule de la corde en faisant quelques piteuses brassées; que la mer, bonne fille, encourage. Le five o'clock water — car l'on vient là à l'heure du thé — leur apprendra ce sport noble et utile comme les rinks leur ont appris à patiner, le golf à exercer leurs muscles et la boxe à se défendre dans la rue. On s'y reconnaît; on cause, mais les potins y sont rares; car le sport chasse le potin. Il autorise ces conversations fortes et simples, que les Parisiens devaient avoir quand, après le bain, ils musardaient sur les bancs de marbre, dans les parfums. On y voit, si je puis l'exprimer ainsi, des visages connus. On s'étonne de les trouver épanouis, ces visages crispés dans les couloirs de répétitions générales ou fatigués sous la lumière torrentielle d'un restaurant chic. Beaucoup de femmes immortalisées par la photographie et par la caricature nagent à qui mieux mieux et fendent de leurs bras célèbres l'eau pure de la piscine. On se reconnaît, avec une joyeuse surprise, mais non sans une certaine difficulté. Allez donc discerner nettement M. Alexandre Duval, par exemple, sans son quart de chapeau ! Vous verrez que, dans quelques saisons, les présentations, dont les baignoires de l'Opéra-Comique paraissaient avoir le privilège, se feront à la piscine de plus en plus mondaine... Que dis-je, mondaine ? Ultra-mondaine ! Car j'y ai vu plonger un gentleman qui gardait son monocle vissé et qui reparut, triomphal, le monocle n'ayant pas bougé, un monocle retenu par un cordon de soie noir assorti au costume de bain. Après cela, on peut tirer l'échelle aux plongeons ! La Caricature étrangère (Extrait du Life.) LE PENSIONNAIRE ESTIVAL ; Alors, vraiment, cet épouvantail éloigne les oiseaux? —Quel épouvantail? C'est mon maître... Une étape judiciaire
et par la caricature nagent à qui mieux mieux et fendent de leurs bras célèbres l'eau pure de la piscine. On se reconnaît, avec une joyeuse surprise, mais non sans une certaine difficulté. Allez donc discerner nettement M. Alexandre Duval, par exemple, sans son quart de chapeau ! Vous verrez que, dans quelques saisons, les présentations, dont les baignoires de l'Opéra-Comique paraissaient avoir le privilège, se feront à la piscine de plus en plus mondaine... Que dis-je, mondaine ? Ultra-mondaine ! Car j'y ai vu plonger un gentleman qui gardait son monocle vissé et qui reparut, triomphal, le monocle n'ayant pas bougé, un monocle retenu par un cordon de soie noir assorti au costume de bain. Après cela, on peut tirer l'échelle aux plongeons ! La Caricature étrangère (Extrait du Life.) LE PENSIONNAIRE ESTIVAL ; Alors, vraiment, cet épouvantail éloigne les oiseaux? —Quel épouvantail? C'est mon maître... Une étape judiciaire du Théâtre Ambulant "Bien qu'en liquidation judiciaire, nous dit M. Gémier, directeur du Théâtre Ambulant, je n'ai pas l'intention de liquider. Au contraire ! " [DE NOTRE ENVOYÉ SPÉCIAL] Amiens, 3 septembre. — Eh oui, c'est vrai, la Société anonyme du théâtre ambulant est en liquidation judiciaire ! Mais c'est parce que j'ai provoqué moi-même l'ordonnance qui a été rendue hier matin par le tribunal de commerce de la Seine. C'est par ces mots que m'accueillit tout à l'heure M. Gémier, que je surpris se démaquillant dans sa loge roulante, après la matinée au cours de laquelle il venait d'interpréter avec son grand talent le Malade Imaginaire et Papillon dit Lyonnais le Juste. — Vous comprenez, continua l'éminent comédien, je n'ai pas voulu être la victime d'une situation qui m'est faite par un matériel défectueux. L'œuvre que j'ai créée a trop pleinement réussi pour que je la laisse crouler comme cela, ou compromettre par des saisies aussi vexatoires qu'inutiles. » Vous pouvez contrôler vous-même à la Société des Auteurs : j'ai fait depuis mon départ de Paris une moyenne quotidienne de 3.000 francs comme recette. » Mais que voulez-vous que je fasse avec un matériel roulant qui ne roule pas