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avez trouvé notre article sur la prise de Tétouan? — Très bien, oh ! très bien. Mais je m’étonne que cette lettre... — Demain monsieur lira une Variété sur l’éducation des vers à soie qui, j’espère... — Enchanté, vraiment enchanté! Mais j’aurais besoin pour m’asseoir une opinion sur cette lettre... — Soyez assez bon pour me pardonner, une affaire pressante... Mon collaborateur Alloury va venir me remplacer... Alloury, monsieur vous demande... Surtout, monsieur, de la discrétion! Je vous ai parlé à cœur ouvert, et dans un sujet aussi délicat vous concevez... J’ai l’honneur de vous saluer. m. alloury [s'approchant]. — Monsieur désire? l’abonné. — Presque rien ; seulement il m’est venu certains scrupules de conscience relativement à... — Oh! oh! — Relativement à l’attitude de l’évêque d’Orléans. — Ah ! ah ! — Il me semble que devant cette interprétation de la confraternité apostolique les journaux doivent tous... — Hum ! hum ! — En conséquence, je m’étonnais que les Débats n’eussent pas encore élevé la voix. — Eh ! eh! — Serait-il indiscret de vous interroger sur... M. alloury (feignant d'entendre une voix au dehors). — Oui, j’y vais. En vérité, monsieur, je suis désolé, mais on m’appelle à la caisse. Mon collaborateur Camus va se charger de continuer l’entretien... Ah! j’oubliais... ne répétez mes paroles à personne, je vous en conjure. Pour rien au monde, je ne voudrais être compromis et je regrette ma franchise. Enfin, monsieur est homme d’honneur, je compte sur lui. Camus, deux mots ici, s’il vous plait. (Il sort.) l’abonné (à M. Camus). — C’est à monsieur Camus que j’ai l’honneur?... M. Camus s’incline. l’abonné. — Je disais à l’instant à ces messieurs que la lettre de M. Dupanloup... M. Camus hoche la tête. l’abonné. — Ne pensez-vous pas comme moi qu’il est urgent que les Débats se prononcent sur ce document? M. Camus se gratte le nez. l’abonné. — Car enfin c’est déconsidérer le clergé même que de... M. Camus fait claquer le bout de sa langue sur son palais. l’abonné. — Au nom donc de la religion, il serait nécessaire... M. Camus
la caisse. Mon collaborateur Camus va se charger de continuer l’entretien... Ah! j’oubliais... ne répétez mes paroles à personne, je vous en conjure. Pour rien au monde, je ne voudrais être compromis et je regrette ma franchise. Enfin, monsieur est homme d’honneur, je compte sur lui. Camus, deux mots ici, s’il vous plait. (Il sort.) l’abonné (à M. Camus). — C’est à monsieur Camus que j’ai l’honneur?... M. Camus s’incline. l’abonné. — Je disais à l’instant à ces messieurs que la lettre de M. Dupanloup... M. Camus hoche la tête. l’abonné. — Ne pensez-vous pas comme moi qu’il est urgent que les Débats se prononcent sur ce document? M. Camus se gratte le nez. l’abonné. — Car enfin c’est déconsidérer le clergé même que de... M. Camus fait claquer le bout de sa langue sur son palais. l’abonné. — Au nom donc de la religion, il serait nécessaire... M. Camus tousse. l’abonné. — Quel jour croyez-vous que paraîtra un article? M. Camus se mouche. l'abonné. — Sera-ce M. Saint-Marc ou M. Lemoinne qui... M. Bertin (intervenant). — Camus, vous allez trop loin, mon ami. On ne peut engager ainsi le journal. l’abonné. — Mais... M. Bertin. — Par bonheur, monsieur n’abusera pas de votre imprudence. l’abonné. —Permettez... M. Bertin. — Si vous saviez, monsieur, quels ménagements nous devons... J’ai beau le répéter à ces messieurs, leur témérité me fait toujours trembler. l’abonné. —J... M. Bertin. — Trop heureux, monsieur, d’avoir pu vous être agréable ; d’ailleurs, quand on a une opinion loyale, on n’a pas besoin de la cacher... Venez, Camus, venez achever votre étude virulente sur l’acclimatation des escargots aux îles Sandwich. Pierre Véron. LA QUESTION DU BŒUF. Aux mille et une questions qu’on est en train de discuter en ce moment il vient de s’en ajouter une autre, moins importante, il est vrai, mais qui pourtant présente aussi des difficultés. Nous voulons parler de la promenade du bœuf gras. En effet ce bicorne ne peut parcourir toutes les rues de la capitale agrandie, et pourtant l’ex-banlieue voudra aussi le contempler; elle en a le droit. Nous avions donc
n’abusera pas de votre imprudence. l’abonné. —Permettez... M. Bertin. — Si vous saviez, monsieur, quels ménagements nous devons... J’ai beau le répéter à ces messieurs, leur témérité me fait toujours trembler. l’abonné. —J... M. Bertin. — Trop heureux, monsieur, d’avoir pu vous être agréable ; d’ailleurs, quand on a une opinion loyale, on n’a pas besoin de la cacher... Venez, Camus, venez achever votre étude virulente sur l’acclimatation des escargots aux îles Sandwich. Pierre Véron. LA QUESTION DU BŒUF. Aux mille et une questions qu’on est en train de discuter en ce moment il vient de s’en ajouter une autre, moins importante, il est vrai, mais qui pourtant présente aussi des difficultés. Nous voulons parler de la promenade du bœuf gras. En effet ce bicorne ne peut parcourir toutes les rues de la capitale agrandie, et pourtant l’ex-banlieue voudra aussi le contempler; elle en a le droit. Nous avions donc raison en disant que cette question offre de grandes difficultés, et tous les bouchers se cassent en ce moment la tête pour la résoudre. Il y a eu avant-hier un congrès de tous les bouchers de Paris, aussi le Charivari, qui est le moniteur officiel du bœuf gras, n’avait pas manqué de se faire représenter à cette séance par son sténographe ordinaire; il nous adresse le compte rendu suivant : le président. — Messieurs, nous nous sommes réunis ici pour débattre une question de la plus haute importance : il s’agit de l’ordre et de la marche du bœuf gras dans Paris. La parole est à M. Bigarreaux, qui représente ici les bouchers du quartier de la Chaussée-d’Antin. Bigarreaux. — Je suis d’avis, messieurs, que le bœuf gras continue à se promener dans l’ancien Paris; pour lui les barrières ne seront pas reculées. tous les bouchers de Paris. — Oui, c’est ça... appuyé ! UN boucher de BATIGNOLLES (auvergnat d’origine). — Je représente ici les bouchers de Batignolles; je m’oppose à cette proposition, nous sommes dans Paris et nous devons jouir de tous les privilèges attachés à la capitale. Au nom des habitants de Batignolles je demande le bœuf gras;
manqué de se faire représenter à cette séance par son sténographe ordinaire; il nous adresse le compte rendu suivant : le président. — Messieurs, nous nous sommes réunis ici pour débattre une question de la plus haute importance : il s’agit de l’ordre et de la marche du bœuf gras dans Paris. La parole est à M. Bigarreaux, qui représente ici les bouchers du quartier de la Chaussée-d’Antin. Bigarreaux. — Je suis d’avis, messieurs, que le bœuf gras continue à se promener dans l’ancien Paris; pour lui les barrières ne seront pas reculées. tous les bouchers de Paris. — Oui, c’est ça... appuyé ! UN boucher de BATIGNOLLES (auvergnat d’origine). — Je représente ici les bouchers de Batignolles; je m’oppose à cette proposition, nous sommes dans Paris et nous devons jouir de tous les privilèges attachés à la capitale. Au nom des habitants de Batignolles je demande le bœuf gras; il faut que cet animal se promène aussi dans nos rues. Entendez-vous bien, je le veux! Foutre! un boucher (à son voisin). — Comme il parle bien ! le voisin. — C’est un homme très éloquent; on a eu raison de le choisir. Il paraît qu’il a fait son droit. le boucher. — On le voit tout de suite à son langage. le président. — Il y a une chose bien simple à faire : le bœuf gras ira à Batignolles. un boucher de Passy. — Mais je veux aussi qu’il aille à Passy. un boucher de Montmartre. — Et à Montmartre. (Tous les envoyés de l’ex-banlieue font la même demande.) le président. — Je vois que tout le monde veut l’avoir. tous. — Oui, oui. le président.—Mais cette promenade durera un temps infini, trois jours ne suffiront pas. un boucher (ami du carnaval). — Nous n’avons qu’à reculer de huit jours le mercredi des cendres, et pendant cette semaine nous promènerons le bœuf et les bals contempleront. une voix. — En voilà un penseur. le président. — Nous ne pouvons pas déranger le calendrier.. un boucher.—En demandant la permission à l’autorité. le président. — Non, c’est impossible. Nous ferons
le boucher. — On le voit tout de suite à son langage. le président. — Il y a une chose bien simple à faire : le bœuf gras ira à Batignolles. un boucher de Passy. — Mais je veux aussi qu’il aille à Passy. un boucher de Montmartre. — Et à Montmartre. (Tous les envoyés de l’ex-banlieue font la même demande.) le président. — Je vois que tout le monde veut l’avoir. tous. — Oui, oui. le président.—Mais cette promenade durera un temps infini, trois jours ne suffiront pas. un boucher (ami du carnaval). — Nous n’avons qu’à reculer de huit jours le mercredi des cendres, et pendant cette semaine nous promènerons le bœuf et les bals contempleront. une voix. — En voilà un penseur. le président. — Nous ne pouvons pas déranger le calendrier.. un boucher.—En demandant la permission à l’autorité. le président. — Non, c’est impossible. Nous ferons sortir le bœuf gras de meilleure heure et nous le coucherons plus tard, de cette façon nous parviendrons à lui faire faire sa longue promenade. l’éleveur du bœuf gras (avec véhémence). — Vous lui ferez passer la nuit à c’te pauvre bête. J’ vous trouve excellents vous, par exemple ! Mais mon malheureux animal s’en irait le matin bœuf gras et il reviendrait le soir bœuf maigre. plusieurs voix. — C’est vrai. l’éleveur. — Non, je ne le souffrirai pas; le bœuf gras est mon enfant à moi, car j’ l’ai vu naître, j’ l’ai élevé, je ne veux pas qu’on le torture comme ça. ( Une larme perle sur son nez.) plusieurs bouchers (attendris). — Oui, il a raison. un boucher (à son ami). — Il aime bien sa bête. le voisin.— Dam ! c’est naturel, je comprends qu’on soit attaché à un bœuf qu’on a vu veau. le président (à l'éleveur). — Mais on ne le fatiguera pas puisqu’on le traînera dans un char. l’éleveur. — Ah ! c’est différent. le président. — Eh bien on le fera passer très vite dans toutes les rues. plusieurs bouchers. — C’est impossible. le président. — Pourquoi ? un boucher. —
Mais mon malheureux animal s’en irait le matin bœuf gras et il reviendrait le soir bœuf maigre. plusieurs voix. — C’est vrai. l’éleveur. — Non, je ne le souffrirai pas; le bœuf gras est mon enfant à moi, car j’ l’ai vu naître, j’ l’ai élevé, je ne veux pas qu’on le torture comme ça. ( Une larme perle sur son nez.) plusieurs bouchers (attendris). — Oui, il a raison. un boucher (à son ami). — Il aime bien sa bête. le voisin.— Dam ! c’est naturel, je comprends qu’on soit attaché à un bœuf qu’on a vu veau. le président (à l'éleveur). — Mais on ne le fatiguera pas puisqu’on le traînera dans un char. l’éleveur. — Ah ! c’est différent. le président. — Eh bien on le fera passer très vite dans toutes les rues. plusieurs bouchers. — C’est impossible. le président. — Pourquoi ? un boucher. — Il faut bien que nous nous arrêtions chez les principaux personnages de la capitale. une autre boucher (à nez violet). — Et chez les principaux marchands de vin. le président. — On ne s’y arrêtera pas. le boucher. — Alors nous ne toucherons pas un sou pendant la promenade. S'il en est ainsi je me refuse à faire parti du cortège. tous. — Et moi aussi, et moi aussi!... le président [s’arrachant les cheveux]. — Il est impossible alors d’arranger cette affaire... c’est le nœud gordien. LE boucher orateur. — Eh bien, à l’instar de l’illustre Alexandre ou César, coupons-nous. tous. — Et comment ? l'orateur. — Nommons plusieurs bœufs gras. tous. — Cette proposition est inacceptable. le président. — En effet il serait ridicule d’avoir un bœuf gras par arrondissement. l’orateur. — C’est vrai, nous aurions trop de vingt bœufs et le cortège ne pourrait pas être joli. l’éleveur. — D’abord, moi, je ne souffrirai pas que l’on fasse concurrence à mon bœuf, je veux qu’il n’y ait que lui seul, sinon, je le ramenons en Normandie, qu’est-ce l’pays qui nous a donné l’jour. le président [s'essuyant le front]. — Messieurs, la séance est levée, nous la continuerons demain,
en est ainsi je me refuse à faire parti du cortège. tous. — Et moi aussi, et moi aussi!... le président [s’arrachant les cheveux]. — Il est impossible alors d’arranger cette affaire... c’est le nœud gordien. LE boucher orateur. — Eh bien, à l’instar de l’illustre Alexandre ou César, coupons-nous. tous. — Et comment ? l'orateur. — Nommons plusieurs bœufs gras. tous. — Cette proposition est inacceptable. le président. — En effet il serait ridicule d’avoir un bœuf gras par arrondissement. l’orateur. — C’est vrai, nous aurions trop de vingt bœufs et le cortège ne pourrait pas être joli. l’éleveur. — D’abord, moi, je ne souffrirai pas que l’on fasse concurrence à mon bœuf, je veux qu’il n’y ait que lui seul, sinon, je le ramenons en Normandie, qu’est-ce l’pays qui nous a donné l’jour. le président [s'essuyant le front]. — Messieurs, la séance est levée, nous la continuerons demain, espérons que la nuit nous portera conseil et que nous parviendrons à triompher des obstacles qui entourent en ce moment cette question bovine. Ariien Grémond. RICHARD WAGNER AU MARAIS. (La scène se passe dans une salle à manger entre le gigot et la salade.) pavotin. — Il paraît qu’il y a en ce moment au théâtre-italien un chanteur extraordinaire, un nommé Wagner. ceriseau (jeune commis). — Pardon, monsieur, vous confondez : M. Wagner est compositeur. — Un simple compositeur qui arrive à être chanteur aux Italiens, comme c’est beau ! Pourtant ce jeune homme a eu tort de quitter son imprimerie. — Vous confondez encore. Richard Wagner est compositeur de musique. madame ducroquet. — Le professeur d’Émilie prétend que c’est pas fameux, n’est-ce pas, ma fille? émilie. — Oui, M. Dufresne dit que ce n’est pas de la musique. le mulier. — On m’a dit à moi que c’était fort beau. Il paraît que M. Wagner fait de la musique rien qu’avec des clarinettes. Ce serait une grande économie. madame ducroquet. — Et moi qui fais apprendre à Arthur le violon. Je donnerai congé à son professeur, car enfin si cet Allemand avait raison, j’aurais dépensé tout cet argent pour
a en ce moment au théâtre-italien un chanteur extraordinaire, un nommé Wagner. ceriseau (jeune commis). — Pardon, monsieur, vous confondez : M. Wagner est compositeur. — Un simple compositeur qui arrive à être chanteur aux Italiens, comme c’est beau ! Pourtant ce jeune homme a eu tort de quitter son imprimerie. — Vous confondez encore. Richard Wagner est compositeur de musique. madame ducroquet. — Le professeur d’Émilie prétend que c’est pas fameux, n’est-ce pas, ma fille? émilie. — Oui, M. Dufresne dit que ce n’est pas de la musique. le mulier. — On m’a dit à moi que c’était fort beau. Il paraît que M. Wagner fait de la musique rien qu’avec des clarinettes. Ce serait une grande économie. madame ducroquet. — Et moi qui fais apprendre à Arthur le violon. Je donnerai congé à son professeur, car enfin si cet Allemand avait raison, j’aurais dépensé tout cet argent pour rien. pavotin. — Comment ! c’est un Allemand et il compose en italien! ceriseau. — Vous confondez, monsieur; Richard Wagner fait de la musique qui n’appartient à aucune école. C’est de la musique à lui. pavotin. — A-t-il pris un brevet d’invention? le mulier. — Je ne sais pas si l’on peut prendre un brevet pour la musique. ceriseau. — Assurément! Témoin M. Mayer-Marix du passage des Panoramas qui a été parfaitement breveté pour ses harmoniflottes. pavotin. — Sans compter mon ami Dutlot, l’inventeur de la trompette-ballon. C’était une rude affaire et, si l’invention de Richard Wagner est de cette force, il gagnera son petit million. ceriseau. — Mais, monsieur, vous confondez toujours. Richard Wagner n’a pas inventé un instrument nouveau, mais une musique nouvelle. pavotin. — Qu’est-ce que vous me chantez ! Pour faire une nouvelle musique il faut un instrument nouveau. C'est comme si vous me disiez qu’on peut faire une robe en soie avec du coton. LEMULIER. — Mais... pavotin. — Je ne sors pas de là. madame ducroquet. — Je ne sais pas ce que c’est que la nouvelle musique de M. Wagner, mais ma fille étudie en ce moment une superbe romance de M. Auber.
l’on peut prendre un brevet pour la musique. ceriseau. — Assurément! Témoin M. Mayer-Marix du passage des Panoramas qui a été parfaitement breveté pour ses harmoniflottes. pavotin. — Sans compter mon ami Dutlot, l’inventeur de la trompette-ballon. C’était une rude affaire et, si l’invention de Richard Wagner est de cette force, il gagnera son petit million. ceriseau. — Mais, monsieur, vous confondez toujours. Richard Wagner n’a pas inventé un instrument nouveau, mais une musique nouvelle. pavotin. — Qu’est-ce que vous me chantez ! Pour faire une nouvelle musique il faut un instrument nouveau. C'est comme si vous me disiez qu’on peut faire une robe en soie avec du coton. LEMULIER. — Mais... pavotin. — Je ne sors pas de là. madame ducroquet. — Je ne sais pas ce que c’est que la nouvelle musique de M. Wagner, mais ma fille étudie en ce moment une superbe romance de M. Auber. émilie. — Mais non, maman. Ma romance est de M. Dufresne. madame ducroquet. — C'est vrai; je confonds toujours avec M. Auber! ces deux noms se ressemblent tant. ceriseau. — Pour en revenir à Richard Wagner... pavotin. — Ce serait peut-être une excellente affaire que de lui acheter son brevet. Si Lemulier voulait s’associer avec moi. le mulier. — Peut-être mettre de l’argent dans la musique. pavotin. — Dutlot en a bien gagné avec les trompettes-ballon. madame ducroquet. — Encore si mon mari était à Paris. pavotin. — Direz-lui, madame. Si M. Ducroquet veut se mettre de moitié avec moi, j’achète sur-le-champ l’invention-Wagner. ceriseau. — Mais... pavotin. — Pardon, jeune homme; ceci est une affaire entre Ducroquet et moi. ceriseau [exaspéré]. — Mais puisque je vous dis que ce n’est pas précisément une invention. pavotin [furieux]. — Alors, si ce n’est pas une invention, pourquoi me dites-vous qu’il a inventé quelque chose? ceriseau. — M. Leverrier a bien inventé des planètes et pourtant vous n’auriez pas pu les acheter. pavotin. — C’est que je ne l’ai pas voulu. Avec de l’argent on peut acheter n’importe quoi. madame ducroquet. — Oh! pour ça, je suis bien de votre avis. le mulier.
Si Lemulier voulait s’associer avec moi. le mulier. — Peut-être mettre de l’argent dans la musique. pavotin. — Dutlot en a bien gagné avec les trompettes-ballon. madame ducroquet. — Encore si mon mari était à Paris. pavotin. — Direz-lui, madame. Si M. Ducroquet veut se mettre de moitié avec moi, j’achète sur-le-champ l’invention-Wagner. ceriseau. — Mais... pavotin. — Pardon, jeune homme; ceci est une affaire entre Ducroquet et moi. ceriseau [exaspéré]. — Mais puisque je vous dis que ce n’est pas précisément une invention. pavotin [furieux]. — Alors, si ce n’est pas une invention, pourquoi me dites-vous qu’il a inventé quelque chose? ceriseau. — M. Leverrier a bien inventé des planètes et pourtant vous n’auriez pas pu les acheter. pavotin. — C’est que je ne l’ai pas voulu. Avec de l’argent on peut acheter n’importe quoi. madame ducroquet. — Oh! pour ça, je suis bien de votre avis. le mulier. — Vous avez peut-être raison, je réfléchirai. pavotin. — Ah! vous voilà donc enfin! mais il est trop tard, j’ai engagé ma parole vis à vis de Mme Ducroquet; j’attendrai le retour de son mari avant de vous donner une réponse définitive. ceriseau [furieux]. — Mais vous vendez la peau de l’ours. pavotin. — Jeune homme, est-ce une personnalité? J’ai été dans les fourrures, c’est vrai, mais je n’en suis pas moins un honnête homme. le mulier. — Et si quelqu’un osait dire le contraire, je serais là pour lui répondre. madame ducroquet [à Ceriseau]. — Je suis étonnée, monsieur, que vous insultiez mes invités chez moi. ceriseau [sortant]. — Madame, j’ai bien l’honneur de vous saluer. pavotin. — Ce jeune homme est d’une insolence... Ça n’empêche pas que nous irons voir l’invention de M. Wagner aux Italiens, et, si ça vaut les ballons-trompettes... le mulier. —J’irai avec vous.. Surtout n’ayez pas l’air d’y tenir beaucoup. pavotin. — Soyez tranquille. Pour les affaires je suis aussi malin que n’importe qui. madame ducroquet. — J’accompagnerais bien ces messieurs, mais en affaires une femme est souvent gênante. pavotin (à part). — Si ça vaut les ballons-trompettes, je fais l’affaire tout seul. Albert
de l’ours. pavotin. — Jeune homme, est-ce une personnalité? J’ai été dans les fourrures, c’est vrai, mais je n’en suis pas moins un honnête homme. le mulier. — Et si quelqu’un osait dire le contraire, je serais là pour lui répondre. madame ducroquet [à Ceriseau]. — Je suis étonnée, monsieur, que vous insultiez mes invités chez moi. ceriseau [sortant]. — Madame, j’ai bien l’honneur de vous saluer. pavotin. — Ce jeune homme est d’une insolence... Ça n’empêche pas que nous irons voir l’invention de M. Wagner aux Italiens, et, si ça vaut les ballons-trompettes... le mulier. —J’irai avec vous.. Surtout n’ayez pas l’air d’y tenir beaucoup. pavotin. — Soyez tranquille. Pour les affaires je suis aussi malin que n’importe qui. madame ducroquet. — J’accompagnerais bien ces messieurs, mais en affaires une femme est souvent gênante. pavotin (à part). — Si ça vaut les ballons-trompettes, je fais l’affaire tout seul. Albert Wolff. CAUSERIES. Le style usuel commence à adopter des tournures inquiétantes. Je lis simultanément dans plusieurs journaux l’annonce d’un concert donné par M. X", disciple de Sivori. Ainsi, c’est bien convenu : les violons, les pianistes, les contrebassistes n’ont plus d’élèves, ils ont tous des disciples, comme Socrate ou Pythagore. On ne dira bientôt plus : Je vais prendre une leçon de clarinette, mais : Je vais à une dissertation, à un sermon, à une instruction de clarinette. En y réfléchissant bien, disciple même est peut-être un peu faible. Ne pourrait-on pas dire : apôtre de Sivori, confesseur d’Emile Prudent? On finirait par se demander au Conservatoire : Êtes-vous de la religion de Liszt ou de Rubinstein? Et on aurait ainsi non plus des professeurs, mais des missionnaires du piano qui se déclareraient prêts à mourir pour la foi, à condition que leurs noms seraient inscrits dans le martyrologe de l’art et sur les murs de la salle de musique. Beaucoup trop de bruit pour rien. Les mairies de campagne fourmillent d’adjoints qui auraient besoin de s’en adjoindre d’autres, ces honnêtes fonctionnaires qui possédaient plus de bonne volonté que de littérature, avaient été chargés par leur conseil municipal d’acheter pour