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Legendre. On voit que le Gouverneur lit les réclames du « Papa-Louelle ». XXX Que le sympathique préfet, M. Lasserre, homme de très grand poids dans la balance républicaine, est un chic type pourquoi il a payé un demi bien tiré à Toni-Pança, avec un œuf dur. Vive Lasserre ! XXX Que c'est rue Médée prolongée qu'on trouve le poisson le plus frais, pêché sur les plages poissonneuses de la Bouzaréah et de Koléa. XXX Qu'Achille a fourni une paire de pneus pour l'auto de Ranavalo. Achille aime le noir. Chacun sa couleur. XXX Que le café de la Croix de Malte est le rendez-vous de tous les types chics. Dans mon genre. XXX Que le Maire d'Alger, notre ami M. de Galland, a exonéré des taxes les rédacteurs du « Papa-Louelle ». En marge du registre des prestations, notre sympathique premier magistrat de la Cité, a mis : « Gratuité des taxes : éducateurs des peuples ! » Merci papa Charles ! Vive toi ! Tu nous comprends. Tu es éligible. xxx Que pour la Mi-Carême nos édiles vont faire un char : « Les 42 martyrs de 1913 ». Les spectateurs seront priés en temps voulu, de ne jeter ni fleurs, ni couronnes. XXX Que notre Directeur qui s'était engagé la semaine dernière pour une période de neuf jours à failli passer général puis ministre de la guerre. Comme il n'y avait plus de place vacante, du bœuf qu'il avait, il a démissionné : Toni Pança que c'était mieux de rengager dans le civil. XXX Que le service sanitaire de notre ville ayant constaté des cas d'hydrophobie parmi les poissons peuplant notre rade, ces derniers ne pourront dorénavant se balader que dûment muselés. XXX Que le cadre des fonctionnaires va s'enrichir d'une nouvelle perle en la personne de notre collaborateur et pêcheur Mary-Huss qui va être chargé des délicates fonctions de capture de poissons enragés. Sincères félicitations à ce galoubaud de la grenouille aquatique. XXX Qu'on pour la Mi-Carême, un groupe de jeunes gens de la Cantine montera un char faisant pendant avec celui de la Reine des
jeter ni fleurs, ni couronnes. XXX Que notre Directeur qui s'était engagé la semaine dernière pour une période de neuf jours à failli passer général puis ministre de la guerre. Comme il n'y avait plus de place vacante, du bœuf qu'il avait, il a démissionné : Toni Pança que c'était mieux de rengager dans le civil. XXX Que le service sanitaire de notre ville ayant constaté des cas d'hydrophobie parmi les poissons peuplant notre rade, ces derniers ne pourront dorénavant se balader que dûment muselés. XXX Que le cadre des fonctionnaires va s'enrichir d'une nouvelle perle en la personne de notre collaborateur et pêcheur Mary-Huss qui va être chargé des délicates fonctions de capture de poissons enragés. Sincères félicitations à ce galoubaud de la grenouille aquatique. XXX Qu'on pour la Mi-Carême, un groupe de jeunes gens de la Cantine montera un char faisant pendant avec celui de la Reine des Belles. C'est-à-dire le char du Roi des Beaux. Excellente idée d'autant plus que cela ne s'est jamais vu dans les joutes carnavalesques. Papa-Louelle y demande une place pour plusieurs de ses collaborateurs ! Éloignons ! XXX Que je fais le que vous pensez. À samedi ! PLUME AU VENT. SAID COMME IL A TANT M. Leguihomier, capitaine au tirailleur, à Blida, avait les mains couvertes d'ecchymoses. Il envoya son ordonnance, Said, chez le pharmacien avec mission de lui prendre dix centimes de vaseline. Said arrive chez le pharmacien et demande la vaseline. Parfumée ou naturelle, répond le pharmacien. Comment se dit ça, m'sieur ? Bar.. bar.., Boriquée, oui ! Puh, naldieu bahac ! Alors Li (du) que mon capitaine il fasse cette saloppe là ? Mon capitaine, il est dans tirailleurs, il est pas dans les hébraïens ! Pe tout un peu Le petit Charles avait été très bien élevé : on lui avait appris qu'il ne devait jamais rester assis quand les dames étaient debout, etc. Un jour, dans un métro bondé, il était assis sur les genoux de son père quand une jeune fille entra. Le petit garçon se leva d'un bond et, saluant poliment, dit : S'il
COMME IL A TANT M. Leguihomier, capitaine au tirailleur, à Blida, avait les mains couvertes d'ecchymoses. Il envoya son ordonnance, Said, chez le pharmacien avec mission de lui prendre dix centimes de vaseline. Said arrive chez le pharmacien et demande la vaseline. Parfumée ou naturelle, répond le pharmacien. Comment se dit ça, m'sieur ? Bar.. bar.., Boriquée, oui ! Puh, naldieu bahac ! Alors Li (du) que mon capitaine il fasse cette saloppe là ? Mon capitaine, il est dans tirailleurs, il est pas dans les hébraïens ! Pe tout un peu Le petit Charles avait été très bien élevé : on lui avait appris qu'il ne devait jamais rester assis quand les dames étaient debout, etc. Un jour, dans un métro bondé, il était assis sur les genoux de son père quand une jeune fille entra. Le petit garçon se leva d'un bond et, saluant poliment, dit : S'il vous plaît, mademoiselle, voulez-vous prendre ma place ? Un peintre, expose au Salon une grande toile représentant une bénédiction nuptiale à la Madeleine. Un critique passe, fait la moue, puis laisse tomber cette sentence : Je vois bien qu'il est difficile de faire un bon mariage, même en peinture. Une jeune blanchisseuse a un invalide qui lui fait la cour. Vous! allons donc, il y a beau jour que la retraite a sonné! La retraite, c'est possible; mais l'extinction des feux, pas encore! Chez le Restaurateur Bonjour Monsieur le Restaurateur, pourriez-vous me prendre en pension? Quels sont vos prix? Pour vous, qui êtes un client, 90 francs par mois. En plus des repas, je vous offrirai matin et soir l'apéritif. Entendu. Le lendemain, le client arrive. Le restaurateur lui demande ce qu'il désire prendre comme apéritif. Ce que je prends, dit-il, eh parbleu, un « Oxygène Cusenier. Oh alors, non répond le restaurateur, je retire ma parole ce n'est plus 90 francs, mais 125 francs la pension. Pourquoi ? Dame, parce que l' « Oxygène Cusenier » ouvre trop l'appétit. La Bataille des tchécalés A la Bourse. Vous savez que X. a sauté ? Dame ! Il était sur les
jeune blanchisseuse a un invalide qui lui fait la cour. Vous! allons donc, il y a beau jour que la retraite a sonné! La retraite, c'est possible; mais l'extinction des feux, pas encore! Chez le Restaurateur Bonjour Monsieur le Restaurateur, pourriez-vous me prendre en pension? Quels sont vos prix? Pour vous, qui êtes un client, 90 francs par mois. En plus des repas, je vous offrirai matin et soir l'apéritif. Entendu. Le lendemain, le client arrive. Le restaurateur lui demande ce qu'il désire prendre comme apéritif. Ce que je prends, dit-il, eh parbleu, un « Oxygène Cusenier. Oh alors, non répond le restaurateur, je retire ma parole ce n'est plus 90 francs, mais 125 francs la pension. Pourquoi ? Dame, parce que l' « Oxygène Cusenier » ouvre trop l'appétit. La Bataille des tchécalés A la Bourse. Vous savez que X. a sauté ? Dame ! Il était sur les mines. -• Naïveté : Je vous remercie de l'honneur que vous voulez bien me faire en demandant ma main j'y suis très sensible : mais je ne me marierai jamais. Jamais ! Mais alors mademoiselle, qu'est-ce que vous allez faire de votre immense fortune ? Monsieur de Calino, en été, ne sort jamais en automobile. Pourquoi cela, M. de Calino ? Vous ne voudriez pas, par cette chaleur, que je fasse usage de chevaux-vapeur ? Un de nos amis, invité chez de bons bourgeois, s'empare de chaque plat dont il se met à découper les portions sans en garder une pour lui. Et la maîtresse de cours s'étonne : D'où vous vient donc, cher monsieur cette rage de couper toujours et de manger point ! Mais ne suis-je pas ici, madame au seul titre d'écuyer tranchant. Et il montre son billet d'invitation qui portait : « Nous comptons sur vous demain pour couper. » Ah ! tiens c'est vrai, reprit la dame peu ferrée sur l'orthographe, j'ai oublié la cédille. Uhez le commissaire : Ivresse, notoire, invétérée : récidive. Avez-vous quelque chose à dire à votre défense ? Oui, monsieur le commissaire, c'est que j'ai déjà été condamné vingt fois
ne sort jamais en automobile. Pourquoi cela, M. de Calino ? Vous ne voudriez pas, par cette chaleur, que je fasse usage de chevaux-vapeur ? Un de nos amis, invité chez de bons bourgeois, s'empare de chaque plat dont il se met à découper les portions sans en garder une pour lui. Et la maîtresse de cours s'étonne : D'où vous vient donc, cher monsieur cette rage de couper toujours et de manger point ! Mais ne suis-je pas ici, madame au seul titre d'écuyer tranchant. Et il montre son billet d'invitation qui portait : « Nous comptons sur vous demain pour couper. » Ah ! tiens c'est vrai, reprit la dame peu ferrée sur l'orthographe, j'ai oublié la cédille. Uhez le commissaire : Ivresse, notoire, invétérée : récidive. Avez-vous quelque chose à dire à votre défense ? Oui, monsieur le commissaire, c'est que j'ai déjà été condamné vingt fois et que ça n'a servi à rien. Le précepteur de Mardochée fils interroge son élève. Votre père prête 1.000 francs remboursables à raison de 60 francs par mois. Combien le débiteur lui devrait-il au bout de 6 mois ? Au moins 2.000 francs. Allons, vous ne connaissez pas un mot d'arithmétique ! Possible. mais je connais (beau papa !. Il y a une bien grande différence entre Milleforugh, et un plat de haricots ; Le premier s'en va-t-en guerre ! Le second s'en va-t-en pets ! Le comble de la patience pour une institutrice : se gratter le bout du nez jusqu'à ce qu'il en saigne ! Un monsieur s'inquiétait dernièrement dans les bureaux d'une compagnie de navigation sur le peu de vitesse des paquebots faisant le service d'Alger-Bouzaréah. Tranquillisés-vous lui répondit l'employé, notre compagnie fait construire un navire extra-rapide. Ah ! vraiment ? Parfaitement ; il arrivera avant de partir ! Halinu, qui a pour toutes les causes un alibi ? Un alibion sur le point de se marier. Mais je n'épouserai qu'une femme qui adore les bêtes ! Vous avez raison, lui répondit-on, au moins, vous serez sûr d'être aimé ! Dialogue moderne : Arrangez mes cheveux, Félicie
d'arithmétique ! Possible. mais je connais (beau papa !. Il y a une bien grande différence entre Milleforugh, et un plat de haricots ; Le premier s'en va-t-en guerre ! Le second s'en va-t-en pets ! Le comble de la patience pour une institutrice : se gratter le bout du nez jusqu'à ce qu'il en saigne ! Un monsieur s'inquiétait dernièrement dans les bureaux d'une compagnie de navigation sur le peu de vitesse des paquebots faisant le service d'Alger-Bouzaréah. Tranquillisés-vous lui répondit l'employé, notre compagnie fait construire un navire extra-rapide. Ah ! vraiment ? Parfaitement ; il arrivera avant de partir ! Halinu, qui a pour toutes les causes un alibi ? Un alibion sur le point de se marier. Mais je n'épouserai qu'une femme qui adore les bêtes ! Vous avez raison, lui répondit-on, au moins, vous serez sûr d'être aimé ! Dialogue moderne : Arrangez mes cheveux, Félicie ! Quelle couleur, Madame, mettra-t-elle ? Mes cheveux noirs, je vais à un enterrement. LES ENFANTS TÉRIBLES Madame Quelque malade possède un amant charmant et profite des absences fréquentes de son mari pour le voir. Elle ne se gêne pas devant son garçonnet de 4 ans d'appeler son ami « mon loup » Un soir, tandis que le mari rentrait de voyage, toute la petite famille se mit à table; comme bébé ne voulait pas manger la soupe, sa maman lui dit que si il n'y touchait pas, elle appellerait le loup. Oh ! réplique l'enfant, du loup je n'en ai pas peur car le monsieur que tu appelles le loup est très gentil, chaque fois qu'il vient ici en l'absence de papa tu te mets sur ses genoux et tu l'embrasses. Tête de loup du père 11 11 11 Qu'est-ce que le mariage, demandait Pierre (un garçonnet de 8 ans), à sa mère? Le mariage, réplique la maman c'est ça, tiens ! Et elle se mettait en devoir de flonquer une bonne fessée à Pierre. Plusieurs mois s'écoulèrent. La sœur de Pierre venait de se marier. On était à table. Tout à coup, le gosse s'écrie: Dis Berthe !
mon loup » Un soir, tandis que le mari rentrait de voyage, toute la petite famille se mit à table; comme bébé ne voulait pas manger la soupe, sa maman lui dit que si il n'y touchait pas, elle appellerait le loup. Oh ! réplique l'enfant, du loup je n'en ai pas peur car le monsieur que tu appelles le loup est très gentil, chaque fois qu'il vient ici en l'absence de papa tu te mets sur ses genoux et tu l'embrasses. Tête de loup du père 11 11 11 Qu'est-ce que le mariage, demandait Pierre (un garçonnet de 8 ans), à sa mère? Le mariage, réplique la maman c'est ça, tiens ! Et elle se mettait en devoir de flonquer une bonne fessée à Pierre. Plusieurs mois s'écoulèrent. La sœur de Pierre venait de se marier. On était à table. Tout à coup, le gosse s'écrie: Dis Berthe ! Tu sais ce que c'est que le mariage? Eh bien tu peux préparer ton cucu, car ton mari va te flanquer une bonne fessée. Une bonne blague Muritus, un joueur de billard émérit, reste stupéfait du coup que vient de lui faire son camarade, un bordelais pur sang. Et qu'attend-tu pour jouer, lui dit ce dernier? Je voudrais bien t'y voir. M'y voir et bon Dieu, si c'était à moi à jouer, je prendrais la bille pleine et j'attendrais qu'elle fasse des petits. Très fort approuve Marius mais je consens à suivre ton conseil à la condition de suivre celui-là. En sortant du café, comment feras-tu pour entrer chez toi. Je prendrais le tram. Non, mon bon. Comme la terre tourne, reste sur le seuil de la porte du café et attends que ta maison passe devant toi. La FORTUNÉE Soudain, la porte claque et la mère apparaît. Triste, les yeux hagards, le front lourd et raivré. Ses doigts se crispent, anxieuse, elle regarde. Elle lève les yeux, là-haut sur la mansarde pour s'assurer hélas, qu'un regard indiscret ne la surprenne pas dans son profond secret. Mais quel secret as-tu ? Pourquoi ton œil livide se voit-il et semble voir
pour jouer, lui dit ce dernier? Je voudrais bien t'y voir. M'y voir et bon Dieu, si c'était à moi à jouer, je prendrais la bille pleine et j'attendrais qu'elle fasse des petits. Très fort approuve Marius mais je consens à suivre ton conseil à la condition de suivre celui-là. En sortant du café, comment feras-tu pour entrer chez toi. Je prendrais le tram. Non, mon bon. Comme la terre tourne, reste sur le seuil de la porte du café et attends que ta maison passe devant toi. La FORTUNÉE Soudain, la porte claque et la mère apparaît. Triste, les yeux hagards, le front lourd et raivré. Ses doigts se crispent, anxieuse, elle regarde. Elle lève les yeux, là-haut sur la mansarde pour s'assurer hélas, qu'un regard indiscret ne la surprenne pas dans son profond secret. Mais quel secret as-tu ? Pourquoi ton œil livide se voit-il et semble voir un Esprit dans le vide ? O mère hallucinée, ô femme, quel tourment ? Quelle angoisse est la tienne? O secret des amants. Cependant, non, hélas! C'est une pauvre mère Au seuil, son enfant joue 0 ironie amère Des choses de ce monde, où sans cesse nos pleurs Doivent s'épancher ici-bas, parmi les fleurs, Antithèse qui mêle et le rire et les larmes Et confond tristement nos joies et nos alarmes! O femme que as-tu fait, que un noir dessein Couve en ton pauvre cœur, quelle douleur t'éteint Quel cauchemar te hante, en ta sombre détresse? Ah! ignoble existence où nous avons sans cesse Un remords à maudire, un vain espoir lointain Qui semble luire une heure et qui toujours s'éteint, Un malheur à gémir, un assaut à défendre Un passé qui devient sans cesse un peu du cendre, Une angoisse à souffrir, un désir à leurrer. Des yeux chérissants à o.r.er et des pleurs à pleurer. Est-ce toi inhumaine, Ô Pauvreté infâme Génératrice de misère, gouffre d'âme Avec ton mal, ton froid, ta faim et tes haillons, Ta face décharnée et tes yeux sans rayons, Est-ce toi qui conduis cette mère à l'abîme? La voilà qui se cache et
ici-bas, parmi les fleurs, Antithèse qui mêle et le rire et les larmes Et confond tristement nos joies et nos alarmes! O femme que as-tu fait, que un noir dessein Couve en ton pauvre cœur, quelle douleur t'éteint Quel cauchemar te hante, en ta sombre détresse? Ah! ignoble existence où nous avons sans cesse Un remords à maudire, un vain espoir lointain Qui semble luire une heure et qui toujours s'éteint, Un malheur à gémir, un assaut à défendre Un passé qui devient sans cesse un peu du cendre, Une angoisse à souffrir, un désir à leurrer. Des yeux chérissants à o.r.er et des pleurs à pleurer. Est-ce toi inhumaine, Ô Pauvreté infâme Génératrice de misère, gouffre d'âme Avec ton mal, ton froid, ta faim et tes haillons, Ta face décharnée et tes yeux sans rayons, Est-ce toi qui conduis cette mère à l'abîme? La voilà qui se cache et sa douleur ultime Dégare, la tourmente ainsi, que sur la mer Est battue une épave au gré des flots amers! Désespoir récif des âmes désemparées Noir écueil qui se dresse aux troupes effarées Échevolée et pâle elle sort, elle court. Laissant à son foyer, son cœur et son amour Où vas-tu sourde hélas à l'enfant qui l'appelle? Arrête, mère aveugle! arrête âme rebelle! Elle n'écoute plus, et, démente elle fuit, Son âme est un néant et son cœur de la nuit; Son désespoir, une onde où chavire son être. Va-t-elle au crime? Non! Au suicide? Peut-être! Elle titube, elle chancelle, et d'un effort Se relève et soudain s'arrête! Est-ce un remords? Un instant elle songe et regarde autour d'elle. Pas d'abri où cacher sa douleur éternelle! Non, dans le désespoir, le remords superflu Est un cri sans écho que le cœur n'entend plus! La mère, à cet instant, à bout de son supplice D'un élan indompté accourt au précipice Mais le gouffre infini de l'abîme géant La trouble d'un vertige et l'horreur du néant L'éteint, la grise; elle regarde, elle s'arrête Se convainc qu'alentour personne ne la guette, Se baisse, s'assied presque, et, le torse accroupi. Direz-vous, Lecteurs, car elle
vas-tu sourde hélas à l'enfant qui l'appelle? Arrête, mère aveugle! arrête âme rebelle! Elle n'écoute plus, et, démente elle fuit, Son âme est un néant et son cœur de la nuit; Son désespoir, une onde où chavire son être. Va-t-elle au crime? Non! Au suicide? Peut-être! Elle titube, elle chancelle, et d'un effort Se relève et soudain s'arrête! Est-ce un remords? Un instant elle songe et regarde autour d'elle. Pas d'abri où cacher sa douleur éternelle! Non, dans le désespoir, le remords superflu Est un cri sans écho que le cœur n'entend plus! La mère, à cet instant, à bout de son supplice D'un élan indompté accourt au précipice Mais le gouffre infini de l'abîme géant La trouble d'un vertige et l'horreur du néant L'éteint, la grise; elle regarde, elle s'arrête Se convainc qu'alentour personne ne la guette, Se baisse, s'assied presque, et, le torse accroupi. Direz-vous, Lecteurs, car elle fait pipi. Elle se dresse ensuite avec un front plus calme, Et de sa main furtive, elle essuie une larme. LOLOTTE. À L'AMI KAMENETS Villégiature Voulant aller à la campagne En Seine-et-Oise je partis Je crains la mer et la montagne Et j'aime rester près de Paris, À chercher toujours je m'acharne Houlmes ne m'a pas bien charmé Je suis allé en Seine-et-Marne Sur Vaux mon choix s'est arrêté. Refrain: Moi, je suis comme les grenouilles J'aime les étangs herbus J'aime les sentiers ombreux Et voilà pourquoi j'aime mieux Vaux que Houilles. Houilles se trouve près de Sartrouville Sur la ligne Paris-Cherbourg. C'est Pantin, c'est trop tranquille Ça ressemble un modeste bourg. Tandis que Vaux c'est confortable C'est près de Melun, c'est coquet Et ce qui le rend agréable C'est le beau château de Fouquet. Au revoir mon cher ami Houilles, ma foi, me désespère Ça se trouve sur l'Ouest-Etat Les trains y déraillent, ma chère Souvent même ils ne marchent pas. Tandis que je prends le P.-L.-M. Le meilleur de tous les réseaux Et je viens m'installer idem La semaine prochaine à Vaux! Au revoir mon cher ami GAROFA Fantaisie Les titres des journaux dans mon cerveau évoquent (Mon
je m'acharne Houlmes ne m'a pas bien charmé Je suis allé en Seine-et-Marne Sur Vaux mon choix s'est arrêté. Refrain: Moi, je suis comme les grenouilles J'aime les étangs herbus J'aime les sentiers ombreux Et voilà pourquoi j'aime mieux Vaux que Houilles. Houilles se trouve près de Sartrouville Sur la ligne Paris-Cherbourg. C'est Pantin, c'est trop tranquille Ça ressemble un modeste bourg. Tandis que Vaux c'est confortable C'est près de Melun, c'est coquet Et ce qui le rend agréable C'est le beau château de Fouquet. Au revoir mon cher ami Houilles, ma foi, me désespère Ça se trouve sur l'Ouest-Etat Les trains y déraillent, ma chère Souvent même ils ne marchent pas. Tandis que je prends le P.-L.-M. Le meilleur de tous les réseaux Et je viens m'installer idem La semaine prochaine à Vaux! Au revoir mon cher ami GAROFA Fantaisie Les titres des journaux dans mon cerveau évoquent (Mon cerveau atrophié, atrophie ce qu'il voit) Plus d'un sujet comique, hilarant; c'est pour moi Un plaisir de tourner des perles en breloques. Vous tous, mes chers lecteurs, lisez avec effroi Là : (Les Crues de la Seine"). Ici : «La bande noire» «Les combats des Balkans, (Le satyre du Bois") Tous ces titres, à moi, me suggèrent l'Histoire D'un globe maladif et neurasthénisé! Voyez-les comme moi amateurs de fou rire, Et au lieu de «Les crues de la Seine», lisez «Les «Lumières de la Seine» et alors comme en délice Vous voyez déborder de jupes bouillonnantes Des mollets maillotés de notre Music-Hall, Vous voyez des nénés, des yeux bordés de khol, Les gestes énervés de cuisses énervantes. Les combats des Balkans, là en plein carnaval. Non! mais des fois, journaux, moi je lis, c'est chouette Les combats des balcons. -Monté sur mon cheval ailé, je vois tomber, des mirodors en fête, Les mille serpentins, pleuvoir les confetti, Le défilé burlesque et chahut des masques Qui font rire les grands et pleurer les petits Par leurs cris, par leurs sauts, par leurs gestes et frasques. Ne vaut-il pas mieux ça que le tableau farouche Qui miroite à vos yeux par le
Tous ces titres, à moi, me suggèrent l'Histoire D'un globe maladif et neurasthénisé! Voyez-les comme moi amateurs de fou rire, Et au lieu de «Les crues de la Seine», lisez «Les «Lumières de la Seine» et alors comme en délice Vous voyez déborder de jupes bouillonnantes Des mollets maillotés de notre Music-Hall, Vous voyez des nénés, des yeux bordés de khol, Les gestes énervés de cuisses énervantes. Les combats des Balkans, là en plein carnaval. Non! mais des fois, journaux, moi je lis, c'est chouette Les combats des balcons. -Monté sur mon cheval ailé, je vois tomber, des mirodors en fête, Les mille serpentins, pleuvoir les confetti, Le défilé burlesque et chahut des masques Qui font rire les grands et pleurer les petits Par leurs cris, par leurs sauts, par leurs gestes et frasques. Ne vaut-il pas mieux ça que le tableau farouche Qui miroite à vos yeux par le titre réel? Les sceptiques diront : Mais votre cerveau louche. Tonnerre de Dieu, tant mieux, s'il voit toujours le ciel. ENNOENT. On loue un lieu Là-bas dans le beau pays de l'Autriche Où le riche non plus n'est pas riche Un collègue à Galots Pour se débarrasser des animaux Capturés par ci, par là Il l'idée (c'était point bête) Pour se procurer de la galette De les mettre en tombola. Il eût bon nez, je vous assure, Car tous ses billets disparurent Presque en un clin d'oeil; mais comment Fit-il pour avoir tant de monde Et s'enrichir en quelques secondes? Voici : devant son habitation, Pour mieux attirer l'attention Des connaisseurs en la matière, Notre louable d'Autrichien Qui ne perdait jamais la carte Avait placé une pancarte Portant ces mots : Tombola-Chiens! M. H. Bouillabaisse Apprêtée par le plus stupide de nos lecteurs Deux jeunes fêtards se rencontrent: Et toi, oncle, à l'héritage? Ne m'en parle pas! Il a 95 ans et tient toujours bon! Quel viveur! XXX Une bonne d'enfant, un peu trop distraite: Comment Mélanie, vous rentrez seule du jardin Marengo. Et Bébé? Ah! mon Dieu! madame! je l'ai oublié. M. Chalumeau reproche à sa fille d'accepter trop