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je trouve que messieurs les cochers n'ont pas tort. — Madame veut-elle accepter une glace? — Impossible, monsieur, je viens de me mettre en grève pour Paris; mais si vous voulez m'emmener à Bade, j'accepterai ce qui pourra vous faire plaisir. Ceux de nos souscripteurs dont l'abonnement expire au 1er Juillet sont instamment priés de ne pas attendre au dernier jour pour le renouveler, afin d'éviter des retards dans l'envoi du journal. Le mode d'abonnement le plus simple est d'adresser au caissier du Journal amusant, 16, rue du Croissant, un mandat sur la poste, ou même pour cinq francs de timbres-poste si l'abonnement n'est fait que pour trois mois. Il nous reste encore un petit nombre d'exemplaires du Journal amusant, ALBUM 1864, que nos abonnés nouveaux peuvent se procurer en nous adressant un mandat de 47 francs. — Toutes les années précédentes sont complètement épuisées. LES GRÈVES POUR RIRE, — par BERTALL (suite). Mesdames les danseuses de la Porte-Saint-Martin se mettent en grève; elles demandent en surplus de leurs appointements un petit hôtel au Champs-Élysées, et un coupé brillant ressort. GRIEVE DES ÉLÈVES DE SIXIÈME. Messieurs les élèves de sixième demandent deux thèmes latins de plus par semaine. — Votre cousine Thérèse, ah ouiche! elle est en grève, et c'est moi, sa bourgeoise, qui fais tout son ouvrage! Pardonnez-vous, sapeur! GRÈVE D'ÉTIEVILLE, — Monsieur, je vous prie de m'excuser; monsieur, je suis en grève. — Ce n'est pas possible, si l'on fait aujourd'hui! — Monsieur, je viens de me marier; malheureusement, la mairie de mon arrondissement, venait de se mettre en grève; sauf ça! — Mademoiselle Cora, s'il vous plaît? — Elle est en grève, mais qu'y a-t-il pour votre service, monsieur? LES GRÈVES POUR RIRE, — par BERTALL (suite). — Guignol, vite coute-té! — Monsieur, monsieur, les couteaux sont en grève; elles demandent une augmentation de 25 centimes. IMITONS-NOUS LES UNS LES AUTRES. ÉTUDE D'APRÈS NATURE. On est en récréation à l'institution Renard; la chaleur est grande, et le maître d'études, de faction roupille à l'ombre d'un tilleul; cet oubli de son devoir est mis à profit par les
cousine Thérèse, ah ouiche! elle est en grève, et c'est moi, sa bourgeoise, qui fais tout son ouvrage! Pardonnez-vous, sapeur! GRÈVE D'ÉTIEVILLE, — Monsieur, je vous prie de m'excuser; monsieur, je suis en grève. — Ce n'est pas possible, si l'on fait aujourd'hui! — Monsieur, je viens de me marier; malheureusement, la mairie de mon arrondissement, venait de se mettre en grève; sauf ça! — Mademoiselle Cora, s'il vous plaît? — Elle est en grève, mais qu'y a-t-il pour votre service, monsieur? LES GRÈVES POUR RIRE, — par BERTALL (suite). — Guignol, vite coute-té! — Monsieur, monsieur, les couteaux sont en grève; elles demandent une augmentation de 25 centimes. IMITONS-NOUS LES UNS LES AUTRES. ÉTUDE D'APRÈS NATURE. On est en récréation à l'institution Renard; la chaleur est grande, et le maître d'études, de faction roupille à l'ombre d'un tilleul; cet oubli de son devoir est mis à profit par les grands: dans tous les chefs, ces messieurs s'amusent comme des Suisses. HECTOR. — C'est bon, la pipe. BENOÎT. — Et puis, suave! Quand je pense que certains de nos condisciples en sont encore réduits à fumer des baguettes à habits! Pitié! CROQUANT. — Oh! les petits seulement. BENOÎT avec un geste à la Mirabeau. — Messieurs, ne oublions pas: les petits ne sont petits que parce que nous sommes plus grands qu'eux! CROQUANT. — Il a raison. BENOÎT. — Les enfants grandiront! Ma pipe ne tire pas ton fil de fer, Hector? HECTOR. — Voilà. MOQUANT. — Où donc est Marius? BENOÎT. — Il essaye une nouvelle manière de culotter dans le bûcher. CROQUANT. — Faut être juste, il a un bien joli culottage. BENOÎT. — Dame, il a appris avant nous. Le Don de la pension, le superbe Marquis, s'avance les mains dans ses poches en jetant un regard dédaigneux sur les pipes de ses camarades. CROQUANT. — Montre-nous la, Marquis. MARIUS haussant les épaules. — Est-ce qu'on fume aujourd'hui? HECTOR. — Ta pipe. MARIUS s'écrie: — Comment, si l'on fume? Pour les enfants. [Il lance un jet de salive noirâtre) Pisti!... Dans la marine on fait mieux. Pisti!
geste à la Mirabeau. — Messieurs, ne oublions pas: les petits ne sont petits que parce que nous sommes plus grands qu'eux! CROQUANT. — Il a raison. BENOÎT. — Les enfants grandiront! Ma pipe ne tire pas ton fil de fer, Hector? HECTOR. — Voilà. MOQUANT. — Où donc est Marius? BENOÎT. — Il essaye une nouvelle manière de culotter dans le bûcher. CROQUANT. — Faut être juste, il a un bien joli culottage. BENOÎT. — Dame, il a appris avant nous. Le Don de la pension, le superbe Marquis, s'avance les mains dans ses poches en jetant un regard dédaigneux sur les pipes de ses camarades. CROQUANT. — Montre-nous la, Marquis. MARIUS haussant les épaules. — Est-ce qu'on fume aujourd'hui? HECTOR. — Ta pipe. MARIUS s'écrie: — Comment, si l'on fume? Pour les enfants. [Il lance un jet de salive noirâtre) Pisti!... Dans la marine on fait mieux. Pisti! Qu'est-ce qu'on fait? MARIUS. — On chiche. Pfft! Un air de profonde admiration se peint sur les traits des fumeurs! BENOÎT. — Est-ce qu'en ce moment tu... MARIUS gonflant sa joue droite. — En ce moment... je chique. Pfft! CROQUANT. — Nom d'un petit bonhomme ! MARIUS. — Mon cousin de Clavières, qui vient d'être nommé aspirant, m'a fait comprendre la supériorité du tabac à chiquer sur le caporal. BENOÎT. — En as-tu là? MARIUS. — Toujours. HECTOR. — Donne-nous-en un peu! MARIUS. — Volontiers; mais je vous préviens que c'est dur pour commencer. La distribution de la carotte a lieu ; elle est reçue aussi bienement que pourrait l'être la dernière ration, à bord d'un navire pris dans les glaces. BENOÎT. — C'est excellent! Pfft! MARIUS. — Tu craches mal. Pfft! CROQUANT. — Ah !... j'en ai avalé! MARIUS.—Serin! HECTOR. — Ah! ça me tourne, moi... Ah!... ah! L'effet voulu ne tarde pas à se produire : Benoît pâlit, Croquant verdit, et les yeux d'Hector s'entourent d'un beau cercle bleu. MARIUS. — Tas de moussaillons, allez! BENOÎT. — Ah! je n'en peux plus. CROQUANT.—C'est du poison. HECTOR s'affaissant sur le sol.-— Impossible de me tenir debout. Ils se couchent
de Clavières, qui vient d'être nommé aspirant, m'a fait comprendre la supériorité du tabac à chiquer sur le caporal. BENOÎT. — En as-tu là? MARIUS. — Toujours. HECTOR. — Donne-nous-en un peu! MARIUS. — Volontiers; mais je vous préviens que c'est dur pour commencer. La distribution de la carotte a lieu ; elle est reçue aussi bienement que pourrait l'être la dernière ration, à bord d'un navire pris dans les glaces. BENOÎT. — C'est excellent! Pfft! MARIUS. — Tu craches mal. Pfft! CROQUANT. — Ah !... j'en ai avalé! MARIUS.—Serin! HECTOR. — Ah! ça me tourne, moi... Ah!... ah! L'effet voulu ne tarde pas à se produire : Benoît pâlit, Croquant verdit, et les yeux d'Hector s'entourent d'un beau cercle bleu. MARIUS. — Tas de moussaillons, allez! BENOÎT. — Ah! je n'en peux plus. CROQUANT.—C'est du poison. HECTOR s'affaissant sur le sol.-— Impossible de me tenir debout. Ils se couchent tous les trois par terre en jouant le cholérique à s'y méprendre. MARIUS riant de pitié, — Et pourtant je ne leur ai donné que du petit rôle.' Ah! les facchions ! Pfft!.Pfft. ! Pfft III ! Pfft IV ! HUIT JOURS APRÈS. CROQUANT. — Comme c'est amusant d'être en retenue! HECTOR. — C'est cette bête de chique qui en est causée. Maman l'a su, et elle est furieuse. BENOÎT. — Moi, j'ai été pincé avec trois pipes dans ma poche, et ça a fait une histoire de tous les diables à la maison. CROQUANT. — Était-ce mauvais la chique de Marius? hein? «6 JOURNAL AMUSANT, N° 496, CROQUIS MILITAIRES, — par G. RANDON. 1330 — Sans vous offenser, major, je parie que j'ai bien un pouce de plus que vous; si vous voulez que nous mesurions... — Apprentant pour votre gouverne que je ne me mesure pas avec le premier venu, si ce n'est au sabre ou à l'épée... ad vitam!... S3301 — Comment! vous avez quinze ans de service, et vous n'êtes encore que sapeur! — Que sapeur!! merci... du premier soldat venu le colonel peut faire un sergent, môme un adjudant; mais un sapeur, Aglaé, c'est une
retenue! HECTOR. — C'est cette bête de chique qui en est causée. Maman l'a su, et elle est furieuse. BENOÎT. — Moi, j'ai été pincé avec trois pipes dans ma poche, et ça a fait une histoire de tous les diables à la maison. CROQUANT. — Était-ce mauvais la chique de Marius? hein? «6 JOURNAL AMUSANT, N° 496, CROQUIS MILITAIRES, — par G. RANDON. 1330 — Sans vous offenser, major, je parie que j'ai bien un pouce de plus que vous; si vous voulez que nous mesurions... — Apprentant pour votre gouverne que je ne me mesure pas avec le premier venu, si ce n'est au sabre ou à l'épée... ad vitam!... S3301 — Comment! vous avez quinze ans de service, et vous n'êtes encore que sapeur! — Que sapeur!! merci... du premier soldat venu le colonel peut faire un sergent, môme un adjudant; mais un sapeur, Aglaé, c'est une chose au-dessus de la puissance humaine. BENOÎT. — Mon Dieu, je commençais à m'y faire. HECTOR. — Menteur! il a fallu te porter dans ton lit. BENOÎT. — Je n'étais pas du tout malade de ça, c'était mon déjeuner qui s'obstinait à ne pas vouloir passer. CROQUANT riant. — Merci! je l'ai joliment vu passer ton déjeuner. HECTOR bâillant.—Aah!... je m'ennuie. BENOÎT. — Et moi, donc ! CROQUANT. —Tiens, Marius a fini ses vers. Toujours supérieur aux événements, le superbe Marius rejoint ses camarades avec le calme d'un homme appelé à commander à ses semblables. BENOÎT. — Tu as fini tes vers ? MARIUS. — Oui. J'ai inventé une plume à six becKs qui fonctionne admirablement. CROQUANT. — Est-il assez, ce brigand-là ! MARIUS. — Il faut savoir se retourner dans la vie. Ici Marius tire de sa poche une tabatière en bois, et prend sans affectation une prise énorme. Cette action fait ouvrir l'oeil aux trois collégiens. MARIUS. — Mais la vie de pension me pèse horriblement; j'ai hâte d'entrer à Saint-Cyr. BENOÎT. — Ah! tu entreras ? -MARIUS. — Oui. L'état militaire m'a toujours séduit. [nouvelle prise.) HECTOR timidement. — Ah!... Tu en prends donc, maintenant? MARIUS. —
je l'ai joliment vu passer ton déjeuner. HECTOR bâillant.—Aah!... je m'ennuie. BENOÎT. — Et moi, donc ! CROQUANT. —Tiens, Marius a fini ses vers. Toujours supérieur aux événements, le superbe Marius rejoint ses camarades avec le calme d'un homme appelé à commander à ses semblables. BENOÎT. — Tu as fini tes vers ? MARIUS. — Oui. J'ai inventé une plume à six becKs qui fonctionne admirablement. CROQUANT. — Est-il assez, ce brigand-là ! MARIUS. — Il faut savoir se retourner dans la vie. Ici Marius tire de sa poche une tabatière en bois, et prend sans affectation une prise énorme. Cette action fait ouvrir l'oeil aux trois collégiens. MARIUS. — Mais la vie de pension me pèse horriblement; j'ai hâte d'entrer à Saint-Cyr. BENOÎT. — Ah! tu entreras ? -MARIUS. — Oui. L'état militaire m'a toujours séduit. [nouvelle prise.) HECTOR timidement. — Ah!... Tu en prends donc, maintenant? MARIUS. — De quoi? HECTOR. — Du tabac à piser? MARIUS. — J'en ai toujours pris; ça dégage le cerveau. BENOÎT. — Veux-tu... m'en donner un peu? MARIUS. — Ma foi, non; ce serait encore une histoire comme pour le petit rôle. CROQUANT. — J' t'en prie, Marius. HECTOR. — Pour voir l'effet. BENOÎT. — Dis, hein? MARIUS. — Allons, je cède à vos supplications. On plonge dans la tabatière à qui mieux mieux. BENOÎT. — Ah!-at... chi!... Ah!... que c'est bon, atl... atebi!, L'apprentissage n'a pas lieu cependant sans amener quelques péripéties. Croquant s'est fourré du tabac dans l'oeil, et le jeune Hector, en aspirant trop fortement, en a ingurgité plus que de raison. MARIUS. -— Toujours maladroits! CROQUANT. -— Oh! ce n'est rien on y voit plus clair après. HECTOR. — Par exemple, c'est mauvais dans la gorge. L'épreuve est recommencée; on s'applique, on y met du zèle, et à la fin de la journée tous ces messieurs pistent sans éternuer. MARIUS. — Autant que possible, mes enfants, prenez votre tabac à la Civette ou à la Grosse-Pipe, au Palais Royal. BENOÎT. — Je me demande quelle tabatière je choisirai. CROQUANT. — Mon Dieu, une queue-de-rat, tout simplement. HECTOR. —
l'effet. BENOÎT. — Dis, hein? MARIUS. — Allons, je cède à vos supplications. On plonge dans la tabatière à qui mieux mieux. BENOÎT. — Ah!-at... chi!... Ah!... que c'est bon, atl... atebi!, L'apprentissage n'a pas lieu cependant sans amener quelques péripéties. Croquant s'est fourré du tabac dans l'oeil, et le jeune Hector, en aspirant trop fortement, en a ingurgité plus que de raison. MARIUS. -— Toujours maladroits! CROQUANT. -— Oh! ce n'est rien on y voit plus clair après. HECTOR. — Par exemple, c'est mauvais dans la gorge. L'épreuve est recommencée; on s'applique, on y met du zèle, et à la fin de la journée tous ces messieurs pistent sans éternuer. MARIUS. — Autant que possible, mes enfants, prenez votre tabac à la Civette ou à la Grosse-Pipe, au Palais Royal. BENOÎT. — Je me demande quelle tabatière je choisirai. CROQUANT. — Mon Dieu, une queue-de-rat, tout simplement. HECTOR. — Moi, j'en achèterai une en plomb. MARIUS. — Oui, le tabac s'y conserve plus frais. Cette nouvelle turluture fait de grands ravages chez les Renard, et tous les nez en sont plus ou moins affectés. Malheureusement une dénonciation venue de la lingerie prive les contributions indirectes de cette branche de revenu. il s'agit de trouver autre chose, et c'est alors que le génie vraiment créateur de Marius se montre à la hauteur des circonstances. En trois jours il a inoculé à ses condisciples une troisième passion. Ce qui suit est d'une vérité absolue. CROQUANT. — Est-elle bonne, la tienne, Marius? MARIUS. — Excellente. HECTOR. — Sur du pain, c'est ce que j'ai mangé de meilleur. BENOÎT.— Vous savez, méfiez-vous du pion; il a déjà confisqué onze pots. CROQUANT. — Pourquoi qu'ils se les laissent prendre? HECTOR. — En me couchant, je mets le mien sous mon oreiller. MARIUS. — C'est mauvais, ça l'échauffe. BENOÎT. — Je passerais ma vie à en manger; c'est cent fois préférable à la mélasse. CROQUANT dédaigneusement. Oh! la mélasse! HECTOR. — J'en mets avec tout, moi : avec les pruneaux, avec le riz au lait. MARIUS. — Et si vous en aviez comme moi, de
revenu. il s'agit de trouver autre chose, et c'est alors que le génie vraiment créateur de Marius se montre à la hauteur des circonstances. En trois jours il a inoculé à ses condisciples une troisième passion. Ce qui suit est d'une vérité absolue. CROQUANT. — Est-elle bonne, la tienne, Marius? MARIUS. — Excellente. HECTOR. — Sur du pain, c'est ce que j'ai mangé de meilleur. BENOÎT.— Vous savez, méfiez-vous du pion; il a déjà confisqué onze pots. CROQUANT. — Pourquoi qu'ils se les laissent prendre? HECTOR. — En me couchant, je mets le mien sous mon oreiller. MARIUS. — C'est mauvais, ça l'échauffe. BENOÎT. — Je passerais ma vie à en manger; c'est cent fois préférable à la mélasse. CROQUANT dédaigneusement. Oh! la mélasse! HECTOR. — J'en mets avec tout, moi : avec les pruneaux, avec le riz au lait. MARIUS. — Et si vous en aviez comme moi, de la superfine? BENOÎT. Elle est meilleure, hein? MARCUS. — Un miel, un sirop! CROQUANT. — Pas de chez l'épicier alors? MARCUS. — Plus souvent! J'aprends aux amateurs. MENON. — L'eau m'en vient à la bouche. Laissez-moi goûter. CROQUANT. — Et moi, et moi! HECTOR. — Sont-ils gourmands! Je n'y en demande pas, moi. MARCUS. — Tendez votre main, tous. Le mouvement s'exécute avec un ensemble remarquable. Marius sort de sa poche un pot de faïence, l'ouvre, délicatement, plonge son doigt dans l'intérieur, et le retire chargé du produit précieux, qu'il distribue parcimonieusement à ses amis. CROQUANT dégustant. — Oh! BENOÎT. —Quel sucre! HECTOR. —Non, rien ne vaut ça! MARCUS. — Elle ferait manger un pion BENOÎT. — Deux pions! CROQUANT.—Trois pions! MARCUS. — Eh bien, vous me croirez si vous voulez, je commence à m'en fatiguer. BENOÎT. — Pas possible. MARCUS. — Oui, je cherche autre chose à aimer. CROQUANT. — As-tu trouvé? MARCUS. — Pas encore ; j'hésite entre les cornichons et le radis noir. BENOÎT. — Moi, j'ai essayé de l'oignon cru, mais j'ai été forcé d'y renoncer, je pleurais trop en l'épluchant. CROQUANT. — Marius, si tu y renonces, tu me donneras le restant du pot? MARCUS.
demande pas, moi. MARCUS. — Tendez votre main, tous. Le mouvement s'exécute avec un ensemble remarquable. Marius sort de sa poche un pot de faïence, l'ouvre, délicatement, plonge son doigt dans l'intérieur, et le retire chargé du produit précieux, qu'il distribue parcimonieusement à ses amis. CROQUANT dégustant. — Oh! BENOÎT. —Quel sucre! HECTOR. —Non, rien ne vaut ça! MARCUS. — Elle ferait manger un pion BENOÎT. — Deux pions! CROQUANT.—Trois pions! MARCUS. — Eh bien, vous me croirez si vous voulez, je commence à m'en fatiguer. BENOÎT. — Pas possible. MARCUS. — Oui, je cherche autre chose à aimer. CROQUANT. — As-tu trouvé? MARCUS. — Pas encore ; j'hésite entre les cornichons et le radis noir. BENOÎT. — Moi, j'ai essayé de l'oignon cru, mais j'ai été forcé d'y renoncer, je pleurais trop en l'épluchant. CROQUANT. — Marius, si tu y renonces, tu me donneras le restant du pot? MARCUS. — Nous verrons ça. BENOÎT. — Part à deux alors ! MARCUS. — Oh ! je crois bien cependant que je finirai ce pot-là. Mais de quel pot s'agit-il? me direz-vous. D'un pot de moutarde, et chaque élève avait le sien. Certifié véritable. LOUIS LEROY. GRANDS MILITAIRES, — par G. GRANDON (suite) — C'est pas pour vous flatter, Bernasson, mais vous prenez du ventre!... — Que voulez-vous, mon cher! c'est le seul avancement qui nous soit permis à nous autres pauvres canonniers!... — Qui a permis à cet homme de couper ses moustaches? — Mon lieutenant, c'est lui qui se les a coupées pour qu'ils repoussent plus longues. FAUTASIENNES. Nuda proverbia stimule pur les récents désastres de la locomotion terrestre, le champion de la locomotion aérienne se remet à la besogne avec un redoublement d'énergie. C'est dimanche qu'il s'enlève à Lyon avec son Géant. Nadar a trouvé à Lyon des sympathies d'autant plus vives qu'il est là dans son pays natal. Et le voilà qui va redevenir le héros du jour. C'est le moment de placer un mot du spirituel aéronaute-photographe-caricaturiste-littérateur. L'autre jour, Nadar rencontre d'Ennery sur le boulevard. Celui-ci l'accoste. — Eh bien, mon cher, quelles nouvelles? — Je
GRANDON (suite) — C'est pas pour vous flatter, Bernasson, mais vous prenez du ventre!... — Que voulez-vous, mon cher! c'est le seul avancement qui nous soit permis à nous autres pauvres canonniers!... — Qui a permis à cet homme de couper ses moustaches? — Mon lieutenant, c'est lui qui se les a coupées pour qu'ils repoussent plus longues. FAUTASIENNES. Nuda proverbia stimule pur les récents désastres de la locomotion terrestre, le champion de la locomotion aérienne se remet à la besogne avec un redoublement d'énergie. C'est dimanche qu'il s'enlève à Lyon avec son Géant. Nadar a trouvé à Lyon des sympathies d'autant plus vives qu'il est là dans son pays natal. Et le voilà qui va redevenir le héros du jour. C'est le moment de placer un mot du spirituel aéronaute-photographe-caricaturiste-littérateur. L'autre jour, Nadar rencontre d'Ennery sur le boulevard. Celui-ci l'accoste. — Eh bien, mon cher, quelles nouvelles? — Je pars pour Lyon. — Bah! — Pour une ascension. — Comment, après le terrible accident du Hanovre, pouvez-vous encore vous occuper d'aérostation? — Comment? — Sans doute. — Mon Dieu, mon cher d'Ennery, vous avez bien continué à faire des pièces après le Château de Peuples. NOTE: — Au cas où ce ne serait pas d'Ennery, ce serait donc un de ses confrères. En tout cas, il n'y aurait qu'un titre de force à changer, et l'on n'a jamais, en pareil cas, que l'embarras du choix!... J'ai découvert, en cheminant à travers les rues de la capitale, quartier Caumartin — un café à la porte auquel j'ai lu cette pancarte : ICI IL Y A UN PIANO POUR LES CONSOMMATEURS. Je connaissais déjà le café où l'on donne le tabac à discrétion (sic). Mais le piano! Comment s'y prendre pour satisfaire tous les clients, s'ils sont plusieurs qui brûlent à la fois du désir de pincer un air varié? Chaque consommation donne probablement droit à une certaine dose de clavecin — suivant son importance. Pour un petit verre, une polka. Pour un gorgière, une valse brillante. Pour un cassis, deux exercices. Pour une canette, un caprice. Pour un mojito, une
où ce ne serait pas d'Ennery, ce serait donc un de ses confrères. En tout cas, il n'y aurait qu'un titre de force à changer, et l'on n'a jamais, en pareil cas, que l'embarras du choix!... J'ai découvert, en cheminant à travers les rues de la capitale, quartier Caumartin — un café à la porte auquel j'ai lu cette pancarte : ICI IL Y A UN PIANO POUR LES CONSOMMATEURS. Je connaissais déjà le café où l'on donne le tabac à discrétion (sic). Mais le piano! Comment s'y prendre pour satisfaire tous les clients, s'ils sont plusieurs qui brûlent à la fois du désir de pincer un air varié? Chaque consommation donne probablement droit à une certaine dose de clavecin — suivant son importance. Pour un petit verre, une polka. Pour un gorgière, une valse brillante. Pour un cassis, deux exercices. Pour une canette, un caprice. Pour un mojito, une demi-heure de gammes. Et le garçon — par instants — doit s'approcher du virtuose pour lui susurrer à l'oreille : — Monsieur a fini de jouer son absinthe Monsieur veut-il un grog pour pouvoir étudier sa fantaisie sur Guillaume Tell? AVIS AUX GENS SANS OUVRAGE!!! Emploi facile — et pas du tout lucratif — consistant en ceci : Faire un plan pour la construction de la future Exposition universelle. Tout le monde s'en mêle. Il arrive par jour à chaque feuille périodique un ballot de deux cent vingt lettres proposant chacune son petit modèle d'édifice. L'autre jour, un prévenu passait en correctionnelle : — Vous êtes sans emploi, dit le président. — Sans emploi, par exemple! — Que faites-vous donc? — Je mets un projet pour l'Exposition de 1867! * * * La défiance est plus que jamais l'aïeule de la sécurité, aujourd'hui que le terrain mouvant des spéculations industrielles est lézardé partout de crevasses inattendues. Ce qui explique ce dialogue que j'ai perçu en plein asphalte. Deux messieurs se confiaient après déjeuner leurs confidences, sur ce ton élevé de la gamme gastronomique qui atteste une réfection complète : — Mon bon, disait l'un, je suis à peu près décidé