jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
vraie !) sur moi. Adam a répondu : — Elle est extraordinaire... Positivement extraordinaire... Je suis sûre qu'elle aura un immense succès... Ah ! je suis rudement content de mon élève. Raymond a interviewé Tuck qu'il a rencontré à une soirée chez Mme de Géraldine. Et Tuck déclara : — J'ai vu peu de femmes aussi intelligentes, et aussi artistes qu'elle... Elle est étonnante... J'ai fait le rôle exprès pour elle, n'est-ce pas ? Cotillonnette, c'est une jeune fille qui a vingt ans, vit dans un milieu parisien très élégant, et ne pense qu'à une chose: danser le cotillon pour
et ne pense qu'à une chose: danser le cotillon pour y triompher, parce qu'elle se sait la plus jolie et la meilleure valseuse... Une poupée mondaine, comme on en voit tant, mais poupée qui s'anime au milieu de la pièce, qui vibre, fouettée soudain par l'amour, qui a des désespoirs et qui pleure et atteint au dénouement la puissance tragique... Je savais que mademoiselle Rupaire serait très bien dans la première partie, mais je craignais que dans les passages dramatiques, elle ne fût exécrable... Pas du tout, mon cher, cette gamine a une variété de jeu et de physionomie stupéfiante...
gamine a une variété de jeu et de physionomie stupéfiante... Elle nous enlève ces passages-là avec une maestria... ! (En confidentialité.) On la dit sage... Cependant, aux endroits amoureux, aux passages où la passion et la jalousie sont en jeu, elle joue comme si elle avait ressenti ces sentiments-là. Elle a dû aimer ou elle aime... Quand Raymond m'a rapporté cette interview, quand il est arrivé à la fin : «Elle a dû aimer ou elle aime... » il m'a regardée. Et moi aussi, je l'ai regardé; puis nous nous sommes souri, et cela me faisait chaud au cœur... III
sommes souri, et cela me faisait chaud au cœur... III Dans une demi-heure le rideau se lèvera, pour la première de Cotillonnette. Dans une demi-heure je serai là, pour la première de Cotillonnette. Dans une demi-heure je serai là, pour ma première. Et je devine, à leur hochement de tête admirateur, à leurs yeux larges ouverts d'un étonnement flatteur, qu'ils la trouvent à leur goût. C'est rare, il est vrai, une mère d'actrice qui n'ait pas soixante ans et ne ressemble pas à une marchande à la toilette, j'ai bien le droit de me sentir flattée. « En scène... en
le droit de me sentir flattée. « En scène... en scène ! » L'instant est venu de m'asséoir à la table où, au début de l'action, je suis en train de lire une revue. Mes camarades, deux hommes et une femme, se mettent; l'un sur un canapé, l'autre sur un pouf, la dernière, en face de moi. Les trois coups sont solennellement frappés : « Au rideau ! » J'entends le rideau monter, monter lentement. Dans la salle, des portes se ferment, un brouhaha sourd se produit; des fauteuils s'abaissent, quelques accès de toux suivis de « chut » protestataires
quelques accès de toux suivis de « chut » protestataires se font entendre. Bichette, le sort en est jeté ! Je commence de parler : « Je ne trouve rien d'aussi fastidieux et inutile que les revues... Ce sont toujours les mêmes articles qui repassent. » J'entends que ma voix est sonore et porte bien. Toute peur est disparue... Je me lève et vais à la cheminée. Un personnage me donne la réplique. Je me sens maintenant dans la peau du rôle. Ce n'est plus Bichette, mais Cotillonnée qui parle. Je viens de me dédoubler, et les sentiments factices que
Je viens de me dédoubler, et les sentiments factices que je me suis créés, je les éprouve réellement. Aux passages où j'attends les applaudissements, ceux-ci arrivent nombreux et claquant sec. Un seul mot, sur lequel je comptais, n'a pas porté ; c'est la faute de mon interlocuteur, qui m'a lancé trop vite la réplique. Mais l'acte s'achève dans un tonnerre de bravos ; je dois venir saluer trois fois. Je monte précipitamment dans ma loge changer de robe; quand je redescends au foyer, un tas de personnes, dont les trois quarts me sont inconnus, m'entourent et me complimentent. Mes camarades
quarts me sont inconnus, m'entourent et me complimentent. Mes camarades me décochent des « Très bien ! » Les femmes surtout sont merveilleuses. Elles me bourrent de compliments. Parmi les plus empressées, sont naturellement celles qui me détestent. Une d'elles cependant, après avoir épuisé en ma faveur toutes les épithètes louangeuses, n'a pu s'empêcher de me dire : « Votre robe ne vous va pas. » Ça, ça n'est pas vrai ! Mais la jalousie de cette femme s'exerce sur ce point parce qu'elle est toujours, elle, horriblement fagotée. P'tite Mère, radieuse, prend pour elle une partie des compliments qu'on
Mère, radieuse, prend pour elle une partie des compliments qu'on m'adresse... À la fin de la pièce, elle sera persuadée qu'elle a joué. Mais Raymond arrive. Il a l'air heureux, épanoui; il me prend la main. — Ça marche admirablement. — Oui. — Est-ce que les autres actes sont aussi vifs ? — Oui; mais l'action dramatique va commencer à celui-ci. — Vous m'avez vu à l'orchestre ? — Parbleu ! vous applaudissiez comme un enragé. Je voudrais causer plus longtemps, plus intimement avec lui ; mais le flot des complimenteurs banals continue de couler ; à chaque instant, des
complimenteurs banals continue de couler ; à chaque instant, des gens me saluent et me disent des choses aimables. Tout en leur répondant, je souris à Raymond; il me répond par le même moyen. Dans ses yeux s'allument des paillettes d'or; sa moustache a un air plus fier; sa bouche est rougée voluptueusement; rouge que je voudrais l'embrasser (oh ! Bichette, quelle idée !) Mais le cri « En scène pour le deux ! » retentit, on vient me prévenir qu'il faut descendre, nous nous serrons la main... C'est pour Raymond que j'ai joué tout cet acte-là. À ce moment
Raymond que j'ai joué tout cet acte-là. À ce moment de la pièce, Cotillonnée qui n'a jamais aimé, se sent « pincée ». Elle ne rit plus de ceux qui souffrent; et elle pleure, même par amour. Le voile s'est déchiré : Un homme lui apparaît, qu'elle se prend à adorer. C'est mon histoire... Et je n'ai qu'à traduire ce que je ressens envers Raymond, pour donner la note exacte et juste. Aussi y ai-je mis un accent de sincérité qui a ému toute la salle. Quand, après avoir voulu résister par orgueil à l'amour que je sens m'envahir, après
résister par orgueil à l'amour que je sens m'envahir, après avoir cherché à arracher de mon cœur ce sentiment que je ne comprends pas et que ma vanité me fait trouver dégradant, j'arrive à n'avouer que je suis vaincue et que rien ne pourra me guérir, j'ai eu un tel cri de rage et de détresse suivi d'un tel élan d'adoration, qu'une explosion de bravos a accueilli la fin de ma tirade et que, pendant deux minutes, je n'ai pu ouvrir la bouche. Raymond, soulevé sur son fauteuil, m'applaudissait à se briser la paume des mains. J'ai vu le moment
se briser la paume des mains. J'ai vu le moment où il allait sauter sur la scène pour me féliciter... Si le succès est adorable, comme l'amour est grisant ! Et le troisième acte a passé comme les deux autres. Le public, emballé, ne songeait plus à se ressaisir. Les moindres répliques portaient ; quand je suis arrivée à la dernière grande scène, celle où Cotillonnée vaincue s'abandonne et défaillante dans les bras de l'être pour qui elle a tant souffert, toute ma personne extasiée criait d'adoration éperdue. C'était un véritable acte d'amour et de foi que j'envoyais vers le
véritable acte d'amour et de foi que j'envoyais vers le public. Je voguais réellement en plein bonheur. Les décors, les artistes qui m'entouraient, les critiques, les Rothschild, et le Président de la République lui-même n'existaient plus pour moi. Pendant toute la durée de ma tirade, comme je faisais face au public, je voyais Raymond et c'est à lui que s'adressait ce que je disais : « J'ai cherché l'amour et il est venu... J'ai essayé de le repousser quand je l'ai senti envahir non seulement mon cœur et mon cerveau, mais ma chair... Oh ! les caresses qui vous affolent
mais ma chair... Oh ! les caresses qui vous affolent ! Oh ! les désirs qui vous poussent l'un vers l'autre, si fort, si fort que l'on a peur, s'ils se réalisent, de s'anéantir à tout jamais... » Et pendant que se déroulaient ces périodes, je vibrais délicieusement... On m'a rappelée cinq fois à la fin de l'acte. Quand Raymond, après la représentation, disait : « J'irai à l'École Polytechnique ! » avait dit le père le jour de la naissance de son fils. « Que ferez-vous de Toto ? » avait demandé à la jeune maman une amie de
» avait demandé à la jeune maman une amie de la famille lorsque le futur savant avait eu sa première dent. — « Son père veut l'envoyer à l'École Polytechnique », avait répondu la mère aussi naturellement que s'il se fût agi d'envoyer l'enfant en nourrice; Toto avait donc grandi dans cette idée paternelle. Jamais il n'avait songé, du reste, à contredire ses parents, et, pour les satisfaire, il était devenu ce potachon — le type à qui se fourre les doigts dans le nez en cherchant la solution d'un problème, tandis que les cancres — dont j'étais, imbécile —
problème, tandis que les cancres — dont j'étais, imbécile — dessinent des cocottes sur leurs cahiers, cachent dans leur pupitre des romans naturalistes ou font des vers — ce qui est plus grave. Enfin, il a réussi, ce fils en tête dont la puberté a été étouffée sous les théorèmes, dont les désirs mort-nés ne se sont jamais élevés — le dimanche — au-delà des limites des brasseries du Quartier, tandis que nous autres, amateurs, nous passions le temps, c'était plus chic. Or, nous qui faisions, chez le coiffeur d'à côté du lycée, des dettes de parfumerie, nous sommes devenus
côté du lycée, des dettes de parfumerie, nous sommes devenus d'obscurs noircisseurs de papier. Lui, le Taupin, barbu, pustuleux, hirsute et marécageux, s'est transformé en brillant polytechnicien ! Bravo pour toi, Toto ! Et si j'ai jamais un fils, je dirai comme ton père ; ça nous réussira peut-être, après tout. Arrivée à l'École. — Derrière un paravent. Planqué de sa famille « heureuse et fière », il franchit la porte de la salle du Conseil et décline ses « nom et prénoms » à l'adjudant chargé d'enregistrer les entrées, puis un tambour le conduit au fond de la salle,
puis un tambour le conduit au fond de la salle, derrière un paravent qui semble abriter de sa feuillure opaque quelque mystérieuse opération. Mystérieuse et cocasse, en effet. Ce serait le cas d'apposer sur cette fragile barrière la pancarte imposée par la pudeur publique aux musées d'anatomie ambulants : «Les dames ne sont pas admises.» Que mes lectrices, si j'en ai, n'aillent pas cependant se monter la tête... il ne se trouve dans cette salle aucune exhibition de curiosités pathologiques ou de modèles de la statuaire, pas même une exposition de bébés, du reste. Il reste, pourquoi me gêne-je? Ne
de bébés, du reste. Il reste, pourquoi me gêne-je? Ne sommes-nous pas entre nous, je peux tout vous dire. Dans un réduit peu chauffé — rah ! si ces dames pouvaient entrer, la température s'élèverait sans doute ! — une dizaine de jeunes gens qui ne sont pas tous des Apollons, se déshabillent ou se rhabillent. Ceux-là ont fini, ceux-ci n'ont pas commencé. Les autres sont nus, nus comme Hassan dans Namouna. Astronomie obligatoire. Un de ces derniers regarde avec un sérieux imperturbable dans une sorte de lunette d'approche. Pendant qu'il se livre à cette opération, le docteur l'examine et
qu'il se livre à cette opération, le docteur l'examine et lui décerne « un tempérament bilioso-sanguin avec une constitution moyenne ». Le jeune homme sans pantalon s'acharne à discerner dans l'irradiation des lentilles l'inscription : «Bonne vue, bons yeux». Lorsque après un tirage prolongé de l'appareil il prononce triomphalement les mots aperçus, ceux-ci ne sont plus qu'une simple ironie, car la myopie dûment constatée de l'astronome sans chemise va le faire classer pour ses deux ans, aux premiers bancs de l'amphithéâtre — ceux d'où l'on voit le mieux, mais où, hélas ! l'on est aussi le mieux vu ! Si
hélas ! l'on est aussi le mieux vu ! Si le paravent tombait ?... telle est leur pensée à tous pendant que, de l'autre côté, mères et sœurs attendent impatiemment leur retour ; quel spectacle, quels cris de pudeur effarouchée et quels rires ! Oui... mais le paravent n'est jamais tombé. À la lingerie. La lingerie n'est qu'une étape où la grosseur de votre poignet entouré d'une chaussette par madame la Directrice va décider de toutes les dimensions de votre trousseau futur. Tant pis pour vous, si vous n'êtes pas bâti conformément au canon grec ! Seuls les mouchoirs et
bâti conformément au canon grec ! Seuls les mouchoirs et les serviettes échappent à cette loi de proportionnalité. On distingue les mouchoirs des serviettes en ce qu'ils sont beaucoup plus grands qu'elles. À l'École ça n'est pas comme autre part. Plus d'un marmot qu'on ne sait pas a eu pour premiers langes les draps de lit dans lesquels le papa avait mouché son nez de polytechnicien ! On fait apprenti un peu à X © x. C'est le perruquier ou Trufin qui transforme la tête du jeune élève en un monolithe spécial. Toulet lui confectionnant le caillou réglementaire, le bourreau
monolithe spécial. Toulet lui confectionnant le caillou réglementaire, le bourreau fait au patient ses offres de service. Il cherche à lui placer tout spécialement un abonnement de la parfumerie, des rasoirs... La victime se défend quelquefois, mais la plus récalcitrante n'a jamais résisté au point de ne pas faire l'acquisition de deux petits cadenas jumeaux. Trufin, artiste et industriel, affirme que « Monsieur ne peut s'en passer... etc., etc. » Le conscrit qui a du nez ne mollit pas et reste sourd aux séductions de ces deux commerçants. Du reste, cette offre de cadenas est une persécution qui va l'obséder
cette offre de cadenas est une persécution qui va l'obséder jusqu'au soir. En se couchant, il entendra encore son garçon de casernement lui renouveler la même proposition malhonnête appuyé des mêmes conseils : « Si monsieur ne veut pas être puni... » CONTE TÉLÉGRAPHIQUE PROMOTION Furibond, capitaine Bombardier, de la troisième du second régiment de cuirassiers, empêché par tournée d'inspection non prévue de rendre visite à comtesse de Bichefauve, femme très capiteuse et très capitonnée ! Enfin, bref, quoi ! Nécessités du service ! Donc, il appelle son ordonnance : deuxième cavalier Mouchabeux. — Mouchabeux, sergent, trottez droit devant vous
deuxième cavalier Mouchabeux. — Mouchabeux, sergent, trottez droit devant vous jusque chez comtesse Bichefauve (Sidonie pour moi, pour moi seul, entendez-vous !); lui direz : Capitaine Bombardier désolé, impossible de rendre visite ce soir. Profonds regrets. Bref, nécessités de service. C'est pourquoi, m'a envoyé à sa place. — Envoyé à votre place, cap'taine? Pourquoi faire? — Pour me remplacer, sergent. Est-ce compris? Là, formellement ? — Oui, mon cap'taine! Raisonnablement. Une heure après, deuxième cavalier Mouchabeux reparaît, pâle, défait, épuisé. — Qu'est-ce que ça ? grogne le capitaine Bombardier, qui m'a fichu ce vide, cette mine de porte-en-terre ? Enfin,
m'a fichu ce vide, cette mine de porte-en-terre ? Enfin, bref, et la comtesse... as-tu été poli, m'as-tu remplacé convenablement ? — Oh! convenablement! J'ai fait de mon mieux, mon cap'taine ; mais j'ai vu un mal ! un mal ! — Un mal, comment ça ? — Comprenez, mon cap'taine, que remplacer un simple cavalier, ça, très facile, d'homme à homme ; mais remplacer comme ça, tout d'un coup, mon cap'taine, un supérieur ! C'a été raide ! suis pas même candidat brigadier, moi! — Comment ça ? Comprends pas. Sers prêt ! — Raisonnablement. Comtesse Bichefauve, oh !
pas. Sers prêt ! — Raisonnablement. Comtesse Bichefauve, oh ! les beaux cheveux ! m'interrogle : Capitaine vient pas ? — Non, madame, mais, comme empêché par tournée inspection, m'a délégué pour son remplacement... — Remplacement ! — J'ai dit remplacement. — Fiche rien. Continue, sergent ! — Ah ! ah ! l'interrogle la comtesse. Bigre de bigre ! t'es un rude gars ! Assis-toi là... Et pour lors, elle m'a fait asseoir sur ses genoux et... — Et... ? — Et elle m'a dit de déposer mon casque, mon ceinturon, mes basanes, etc... — Et... ? — Et puis...
ceinturon, mes basanes, etc... — Et... ? — Et puis... — ... !!! — Et puis, mon cap'taine! Et j'ai vu d'autant plus de mal à remplir cette fonction que j'étais à jeun, mon cap'taine, et que... — Sufficit! — Néanmoins, suis tout prêt à recommencer toutefois et quantés que sera encore nonobstant pour le bien du service et l'exécution des règlements militaires. Voilà ! — Ah ! Capitaine Bombardier marche à grands pas, se frappant la poitrine de formidables coups de poings, semble délibérer. Tout à coup, rasséréné, répond, très digne : — Deuxième cavalier Mouchabeux, en raison de
très digne : — Deuxième cavalier Mouchabeux, en raison de parfaite et stricte exécution d'ordres donnés par un supérieur, demanderai au colonel que soyez promu premier cavalier, sergent ! Direz d'ma part à brigadier d'planton à cuisine vous faire servir trois gamelles ratât supplémentaires — par mon ordre — pour réparer les vides que les nécessités du service ont creusés dans votre cadre individuel. Est-ce compris ? — Oui, mon capitaine, merci... — Raisonnablement, et maintenant, demi-tour, rompez ! JEAN NIHILUS. AU COUP DE POING On parlait dans une salle d'armes d'un mauvais spadassin qui fait grand fracas de ses
d'armes d'un mauvais spadassin qui fait grand fracas de ses contres de quarte et prétend boutonner les plus classés tireurs. — Je voudrais me battre tous les huit jours, disait-il, tout comme un ancien bretteur. — Un bretteur à la petite semaine ? lui riposta quelqu'un. Devise du maire de Limoges : « Fais ce que dois, Haute-Vienne que pourra. » Pensée d'un condamné à mort avant la décapitation : « La République de M. Carnot est le régime qui nous divise le plus... » SONIUS. LA CARICATURE 399 MESSIEURS LES POLYTECHNICIENS (Suite et fin), — par DRANER L'être ou
LES POLYTECHNICIENS (Suite et fin), — par DRANER L'être ou ne pas l'être. « Transporté à la Bibliothèque transformée ce jour-là en vestiaire, bousculé, dépouillé de ses effets, le jeune conscrit se trouve, sans trop savoir comment, fagoté d'un uniforme neuf dans lequel il se trouve toujours à merveille. C'est le désir, nourri depuis l'âge de raison, d'être revêtu de ce costume qui le rend si indulgent pour lui-même. Il se présente d'ailleurs au capitaine chargé de l'habillement. La scène change. Le capitaine — on dirait un parti pris — trouve que tout va mal. Alors c'est une lutte sourde
trouve que tout va mal. Alors c'est une lutte sourde entre l'officier qui voit partout quelque chose à retoucher et le conscrit désolé qui entrevoit la fatale nécessité de reprendre sa carrière de fumiste ou sa tenue de couturière. « Ah le voilà ! » Enfin il triomphe, et sanglé dans son col-carcan, boutonné dans sa tunique neuve, la culotte lui battant les mollets, il va retrouver sa famille qui guette son retour en dévisageant ceux qui reviennent avant lui... Celle-ci hésite une seconde à le reconnaître, mais bientôt elle lui saute au cou : « C'est bien lui!... Dieu,
lui saute au cou : « C'est bien lui!... Dieu, qu'il est bien! » Sa jeune sœur lui fait observer que la poignée verdâtre de son épée est bien vieille. Déjà rassuré, il la console en lui affirmant que c'est l'épée d'Arago. Entouré, choyé, embrassé, les siens le dévorent des yeux comme si l'or de ses boutons neufs brillantait de soir à éclat toute sa parenté. Il va maintenant, en famille, zébrer jusqu'au soir l'asphalte du boulevard, jusqu'au moment où l'heure de la rentrée le ramènera dans le casernement aux petits lits de fer, aux rideaux de calicot rayé de
petits lits de fer, aux rideaux de calicot rayé de bleu, en compagnie de dix ou douze camarades inconnus de la veille qui vont être pendant un an ses compagnons de toutes les heures... Et, dans un sommeil de plomb, une vague figure de femme ayant quelque chose du capitaine d'habillement, coiffée d'un chapeau à claque; ceinte d'une épée oxydée, chaussée de bottes fortes, le poursuivra de ses obsessions, lui offrant, avec son amour, les deux éternels petits cadenas, « toujours pour ne pas être puni. » COURRIER ÉLÉGANT L'on revient aux fleurs fraîches dans les cheveux ; d'ailleurs c'est
revient aux fleurs fraîches dans les cheveux ; d'ailleurs c'est le plus joli bijou et la plus seyante parure ; seulement il faut trier consciencieusement les fleurs qui résistent à la chaleur, la poussière et la cohue d'un bal. Les roses (quand ce ne sont pas les roses thé, très fragiles!), les roses, les œillets, les gardénias, la violette de Parme, les chrysanthèmes, les jacinthes, les bruyères (très bien en piquet), le muguet, les camellias (rosés en diable!...) sont, parmi les fleurs de serre que nous offre la froide saison, les plus résistantes; en les faisant, ou le faisant soi-même,
les plus résistantes; en les faisant, ou le faisant soi-même, passer pour que les têtes ne se brisent pas, elles gardent beaucoup d'éclat ; en revanche, les lilas, les primevères, les fougères, les azalées tournent à la « salade » au bout d'une demi-heure. Quelques grands coiffeurs veulent lancer l'orchidée, mais, outre le prix, elles s'encadrent difficilement avec tous les minois; un simple bouquet de violettes de deux sous, avec ses tiges dressées et naturelles, est plus gracieux entre des mèches blondes que tous les montons fleuris, si en vogue!... SPHINX. Post-Scriptum. — L. B., Toulouse. Il n'existe, pour enlever
SPHINX. Post-Scriptum. — L. B., Toulouse. Il n'existe, pour enlever les petits points noirs qui vous désolent sur votre nez, que l'Anti-Bolbos de la Parfumerie Exotique, 31, rue du Quatre-Septembre ; mais si vous avez la peau grasse, il faut vous savonner avec le savon à l'Anti-Bolbos (même maison). Ce sera l'affaire de trois mois pour vous débarrasser de ces vilaines petites taches. Chronique Financière Nos Rentes sont en hausse et recherchées; quelques affaires nouvelles sont en éclosion : Voici d'abord Le Crédit, 18, place Vendôme, Société au capital de 40 millions, qui commence la série de ses opérations par
40 millions, qui commence la série de ses opérations par l'émission de 18.000 obligations de la Société du Chemin de fer de Jaffa à Jérusalem. Le prix d'émission est fixé à 450 francs, payables en cinq versements : 50 fr. en souscrivant et 100 fr. par mois jusqu'au 10 avril 1892. Les obligations rapporteront 25 francs par an, payables semestriellement. La souscription sera ouverte, le mardi 15 décembre, aux guichets de la Société Le Crédit, et à ceux de sa succursale à Lyon, 37, rue de l'Hôtel-de-Ville. Ces travaux ont été inaugurés en avril 1890; ils ont été poussés, à
été inaugurés en avril 1890; ils ont été poussés, à l'heure actuelle, au-delà du 45° kilomètre, et l'on peut fixer la date de l'ouverture de l'exploitation en avril 1892. La Compagnie s'est, du reste, mise à l'abri de toute éventualité en signant avec des entrepreneurs de travaux publics un traité à forfait qui les oblige à livrer le chemin de fer dans un état complet dans le délai indiqué ci-dessus. — Les recettes du transit du Canal de Suez, pendant la 3e décade de novembre 1891, ont été de 1.930.000 francs, contre 1.850.000 francs en 1890; les recettes des 11
francs, contre 1.850.000 francs en 1890; les recettes des 11 premiers mois de 1891 ont été de 77.510.000 fr., contre 60.790.000 fr. en 1890; augmentation en 1891, 16.720.000 fr. DE FONTGRAND. 400 LA CARICATURE
Dernière Édition Luttes Religieuses en Afrique Les grandes puissances de l'Europe se sont partagées sur la carte le continent africain, et ont la prétention d'introduire la civilisation dans la zone qui leur est dévolue. Pour légitimer leur action conquérante, elles invoquent les droits de la suprématie morale de la race blanche sur la race noire. Elles annoncent qu'elles apporteront la lumière au milieu des ténèbres de l’Afrique. C'est là une grande tâche et une noble mission; mais il serait à désirer qu'on n’en dénaturât pas le caractère, et ce qui se produit actuellement dans l'Ouganda ne semble pas de nature