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des Débats, de l'Epoque, de la Liberté, du Soleil et de l'Evénement, dont l'abonnement expire le 31 mai, sont invités à en souscrire un au Tintamarre, s'ils ne veulent pas éprouver de retard dans l'envoi du journal. MERCIER. BROUTILLES On lit dans le Siècle du 1er mai : « Une famille honorable d'Epernon a subi des revers de fortune, désire donner des soins à un enfant de dix-huit mois à deux ans, » Est-ce dans l'intention de se rattraper des revers de fortune sur le sucre, et le savon du petit? Il bien, c'est bon à savoir; le Tintamarre va
petit? Il bien, c'est bon à savoir; le Tintamarre va vous commander un nourrisson. * * * Les journaux, en rendant compte de la tentative criminelle faite sur la personne de M. de Bismarck, ont dit : « Le meurtrier a tiré quatre coups de revolver sur le président, du conseil, qui n'a été que légèrement loué, et a arrêté lui-même son assassin. » Qui ? '« été que très légèrement touché... ... Du procédé employé envers lui, sans doute? Je le crois bien ! ' ' TOUCHATOUT. MES AMOURÉES Je me disais aussi : Ça ne peut pas durer
Je me disais aussi : Ça ne peut pas durer comme ça ! Ça devait arriver. Je m'y attendais. Dès les premières feuilles, j'avais déjà ressenti les premiers chatouillements de l'aimable colonie qui loge dans mon plafond. La résistance est inutile, je le sais, et malgré mes bonnes résolutions me voilà obligé de rentrer dans cette voie épineuse bordée de lettres anonymes et de menaces non affranchies. Il paraît que j'ai négligé depuis quelques mois de conspuer pas mal d'idioties de tous genres qui se sont produites autour de nous, et mes araignées ont cru de leur devoir de me
et mes araignées ont cru de leur devoir de me rappeler à mon sacerdoce. Comme ce pauvre roi barbu Agamemnon, qui se voyait forcé de sacrifier quelques victimes pour acheter son repos et un vent favorable, je reprends mon ancienne plume, et je prends au hasard la victime dans le tas ! AMOUR ET COUTELLERIE C'est drôle, hein, ce titre-là ? Ça a l'air bête au premier abord? Aussi vais-je vous donner, chers lecteurs, une explication préalable et m'efforcer de déblayer les canaux obstrués de vos intelligences insuffisantes. On a fait pas mal de livres sur l'amour depuis que l'amour
fait pas mal de livres sur l'amour depuis que l'amour est inventé, depuis Horace jusqu'à M. Michelet (un fort volume, 3 fr. 50 c), ce sujet-là a tenté bien des plumeaux. Mais il était réservé au Tintamarre de traiter la question à son tour à un point de vue nouveau, c'est-à-dire dans ses rapports avec l'honorable profession de cordonnier ! Nous espérons bien, quelque singulier que ça paraisse au premier abord, justifier notre titre d'article, qui est le fruit de profondes et peu consolantes réflexions. Depuis quelques mois surtout, est-ce un effet du printemps ? toutes les feuilles de chou
un effet du printemps ? toutes les feuilles de chou qui vivent sur la triste pâture que leur offre la Gour d'assises n'entretiennent leurs lecteurs que d'abominables idées dans lesquelles triomphent MM. les cordonniers et leurs tramées. Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais je trouve que rien ne vous donne envie de couper quelque chose comme un outil bien affilé ! Une belle lame bien brillante exerce sur l'imagination une certaine attraction, et le diable s'en mêlant, un mauvais caractère aidant, avec un peu d'alcool autour, on se taille un joli passe-port de pour la Roquette
on se taille un joli passe-port de pour la Roquette dans la peau de sa bien-aimée. Ça s'enchaîne. Moi, si j'avais été fille, je me serais méfiée des cordonniers ! Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça. D'abord, et presque généralement, le cordonnier travaille seul, isolé, attentif, concentré ; il aime les chansons à deux sous le r, cahier, il rumine sérieusement toutes ces rêveries en trois couplets. où riment tous les six vers âme et femme, constance et souffrance, trahison et poison, etc. Il finit par croire que c'est arrivé. Il rêve l'amour exclusif, le suicide à
que c'est arrivé. Il rêve l'amour exclusif, le suicide à deux, le délire exalté de la jalousie homicide, et malheur à l'imprudente Désdémone que la fatalité jettera sur le passage de cet Othello du tire-point ! C'est dans les bals de barrière qu'il va chercher sa proie. Il faut lui rendre cette justice qu'il est peu difficile sur la queue à droite. Son exaltation physique, qui résulte bien certainement de la vie sédentaire de la semaine, lui fait voir son idéal au coin d'une balancelle ou au milieu d'une contredanse chez Grados. Il a généralement trop d'amour pour un homme
chez Grados. Il a généralement trop d'amour pour un homme seul. Et des illusions de quoi fournir une caserne d'infanterie ! Je n'ai jamais bien pu m'expliquer comment, dans ces natures brutales et illettrées, il y a toujours de l'ambition mêlé à la poix et aux rognures de cuir ! Physiquement même, et de vingt à trente ans, l'ouvrier cordonnier porte la barbe en fer à cheval des romantiques de 1830. Il aime les cheveux longs, affectionne la redingote courte dans les jours de gala, conseve la tradition du gilet blanc, et consulte l'arc-en-ciel avant de s'acheter sa cravate de
blanc, et consulte l'arc-en-ciel avant de s'acheter sa cravate de cérémonie. S'il va dans le monde et s'il fréquente la société, il affectionne particulièrement les noces de ses confrères, qui n'ont pas de garçon d'honneur plus dévoué et plus convaincu. C'est là que se forge le plus souvent le premier anneau de la chaîne que lui seul ne voudra pas briser au jour de la satiété ou du dégoût. Ce n'est pas un homme, en amour, c'est un lierre : il étouffe l'innocente plante, qu'il a enlacée, mais ne la lâche jamais. Du reste il faut lui rendre cette justice
lâche jamais. Du reste il faut lui rendre cette justice que s'il est exclusif dans ses liaisons, il est logique dans ses procédés. Il n'a pas de défaillances ni de relâches, c'est toujours de plus fort en plus fort, et comme la femme est rarement de ce tempérament ou de cette température, le tranchant fait son apparition dans le ménage, et c'est assez souvent le mot de la fin. Il n'y a que la fabrication de la chaussure à la mécanique qui puisse apporter quelque remède à cette épidémie, qui semble se perpétuer d'âge en âge parmi les descendants de
semble se perpétuer d'âge en âge parmi les descendants de saint Crépin. MAXIME. Nous avons publié, il y a quelque temps, cette enseigne qu'un cordonnier d'Asnières-les-Petits, avait fait imprimer sur la devanture de sa boutique : SOLIDARITÉ EXCELLENCE ESSESIENNES. Un de nos articles a vivement ému les dames de Gadouville, et les réclamations sont arrivées de toutes parts comme une trombe dans la boutique de ce brave cordonnier. Voici la satisfaction qu'il leur donne aujourd'hui sur les deux écussons apparus à sa boutique : SOUS-LESOLEIL DE PARIS SOUS-LESOLEIL Les dames d'Asnières-les-Egouts se sont déclarées satisfaites. JOSSEIN EN TONTONNAGE. ÔTEZ-MOI D'UN
d'Asnières-les-Egouts se sont déclarées satisfaites. JOSSEIN EN TONTONNAGE. ÔTEZ-MOI D'UN JOURNAL COQUIN Le Journal des Pays, journal de l'Empire et des bourbines, rédacteur en chef, 21 du mois dernier, à la première page, 4e colonne, ligne 70e, cette phrase instructive et persane : "On sait qu'Abbas-Mirza, qui a commandé les armées de son pays dans les circonstances les plus difficiles, EST MORT SEPT MOIS AVANT de monter sur le trône." Le Pays ne nous dit pas si, avant de mourir, Abbas-Mirza a jeté un cri persan. CROMEHON UNE VARIÉTÉ DE CROQUE-MORTS Depuis quelque temps, les journaux ont une toquade, c'est
CROQUE-MORTS Depuis quelque temps, les journaux ont une toquade, c'est d'enregistrer dans leurs colonnes les bals qui se sont donnés dans les hautes régions de la société parisienne. Les rédacteurs préposés à ces sortes d'articles en parlent comme les aveugles des couleurs, et s'il s'en trouve un qui en ait vu même un, vous pouvez être persuadé qu'il a fait sa connaissance à l'aide d'un plateau chargé de rafraîchissements. La variété est tellement ancrée dans nos mœurs, qu'on trouve dans les couches du journalisme des peintres en lettres qui s'évertuent à dire à l'abonné qu'ils sont reçus dans le meilleur
à dire à l'abonné qu'ils sont reçus dans le meilleur monde. Quand ont eu lieu les bals de la marquise de C..., de la duchesse de D)..., ce sont eux qui les portent en terre dans les colonnes du journal. Il ne leur manque, pour que l'illusion soit complète, que le tricorne et la canne à pomme d'ivoire de l'ordonnateur, ou la plaque du croque-mort. Dans son numéro du 24 mai, le Nouvel illustré pousse une pointe vers ces confins de la bêtise humaine. Nous en détachons les lignes qui suivent : Les journaux nous font savoir qu'avant-hier soir la
suivent : Les journaux nous font savoir qu'avant-hier soir la réception de madame la marquise de P... a été des plus brillantes, et que ce soir il y a réception chez madame la duchesse de G... D'autre part, les mêmes journaux annoncent le mariage de M. le baron de S... avec mademoiselle de B... Je profite de l'occasion pour vous apprendre que la femme de mon fournisseur de chaussures vient de mettre au monde deux jumeaux parfaitement conservés. Ce cordonnier est entré chez moi hors d'haleine pour m'apprendre l'heureuse délivrance. Il a déjà un fils caporal en Cochinchine : je
Il a déjà un fils caporal en Cochinchine : je ne pense pas que cette nouvelle le fasse sortir de Saigon. Dimanche prochain la dame de mon porteur d'eau accomplira sa quarante-neuvième année, en l'honneur de cet anniversaire, il y aura bal chez cet industriel aquatique. On fera un peu de musique. Thérèse ne sera pas le moindre attrait de la réunion ; chez ce digne commerçant, elle ne pourra manquer d'être en voie. MERCIER. POURQUOI le Gamin de Paris qui vient de naître prend-il des airs grincheux de vieillard édenté, de Gérant jaloux qui a peur qu'on lui enlève
édenté, de Gérant jaloux qui a peur qu'on lui enlève sa femme? POURQUOI ce journal de deux sous et d'un jour pose-t-il ses abattis sur ses hanches comme une poissonnière de la halle qui enfle sa voix pour ameuter la foule et montrer son torse ? POURQUOI, quand il a encore du lait dans le nez, ce moutard veut-il faire la beauté ? POURQUOI, lorsqu'il use encore les souliers de son grand-père, parce qu'il n'a pas eu le temps de gagner une paire d'escarpins neufs, se plaint-il que d'autres lui ont chipé ses bottes ? POURQUOI le Gamin de Paris,
ont chipé ses bottes ? POURQUOI le Gamin de Paris, astiqué d'hier, avant de reprocher au Tintamarre, grognard de 1830, de fourrager dans son champ, ne s'est-il pas avisé de se demander s'il avait bien planté la récolte qu'il prétend moissonner ? POURQUOI accuser son voisin de plaidoirie avant de savoir si c'est arrivé ? POURQUOI, quand on a la fatuité de se croire journal original, inventif et prétendu terrible, dire à sa page 3, par l'organe de Théodule Gouailleur : « Tintamarre, tu me voies » et tomber à la page 4 par l'organe de Toto dans la faute
la page 4 par l'organe de Toto dans la faute reprochée à un autre ? POURQUOI commettre une niaiserie gratuite quand on se croit riche de jeunesse et de moyens ? POURQUOI jeer aux orties la casquette de Givroche pour coiffer l'abai-jour vert et le bonnet de coton du Constitutionnel ? POURQUOI, quand le soleil luit pour tout le monde, prétendre que ses rayons vous réchauffent et vous éclairent seul ? POURQUOI, quand on n'a pas le nez d'une propreté irréprochable, se permettre effrontément l'inspection du nez d'autrui ? POURQUOI, avant de passer le mouchoir à Citrouillard, n'a-t-il pas dit
avant de passer le mouchoir à Citrouillard, n'a-t-il pas dit à Toto : « Mouchissez-vous ? » POURQUOI le Gamin de Paris, s'il n'a pas fait ses humanités, ne lirait-il pas un peu l'Evangile ? POURQUOI ne méditerait-il pas pendant trente numéros ce sage précepte : « Ne faites pas aux autres, etc. ? » POURQUOI, alors qu'il se croit si fort sur le lien et le mien, ne commencerait-il pas à son profit cette maxime à l'usage spécial des égoïstes : « Charité bien ordonnée commence par soi-même ? » POURQUOI ne se débarbouillerait-il pas un peu avant de
» POURQUOI ne se débarbouillerait-il pas un peu avant de vouloir laver la tête aux autres ? POURQUOI faire four, quand on vise au succès, remporter sa veste à la première représentation, tomber à plat après s'être gonflé comme un ballon ? Pour le questionneur : LÉON THIOn. DEMANDES & OFFRES DE LA PRESSE Concurrence déloyale au Tintamarre La Presse, journal cabulant 1 mètre 20 centimètres, pense-t-il, former l'esprit et le cœur de ses abonnés en publiant des articles... articles bourrique-littéraires comme celles-ci : HOMME HOLLANDAIS Mais, l'allemand, l'espagnol et l'italien, la comptabilité et la DÉSIGNER, et ayant une belle
l'italien, la comptabilité et la DÉSIGNER, et ayant une belle écriture, désire se placer comme comp. voyageur ou vendeur. Il tient plus aux égards qu'aux appointements et PRÉFÈRE LES ÉTATS-UNIS. Si je me rends bien compte de ce que demande le jeune homme de la Presse, c'est qu'il ne veut ni égards, ni appointements, puisqu'en définitive il préfère les États-Unis. Allons, la Presse est bien amusante quand elle a son jeune homme. LE TINTAMARRE SOCIÉTÉ DU PUFF ET D'ADMIRATION MUTUELLE POUR LA PROPOSALOTION DE L'ANONCE & DE LA RÉCLAME Dans Blagorama À ÂGE DES COMMERCIAUX DE PARIS et des Blagueurs
Blagorama À ÂGE DES COMMERCIAUX DE PARIS et des Blagueurs de tous les mondes. PROGRAMME D'HIER : Fernand YerciB, président directeur, doublure du père Aymès; Pierre Bidauld, vice-président, ex-avocat provençal, Monsieur de Laon, sans soucis, pédicure et interrupteur incommode, secrétaire; Éseneil Hilgci, questionneur comique et sondeur; Isidore Racine, orateur entraînant — à l'heure et aux courses de Chantilly; Etienne, apothicaire en retraite, personnage muet. PRÉSENTATION DE L'HOMME MASQUE Plusieurs personnes nous ont écrit pour nous demander si nous voulons sérieusement continuer les séances du Blagorama qui a tout la France dans l'admiration pendant neuf ans et dans l'assiduité. Nous répondons
dans l'admiration pendant neuf ans et dans l'assiduité. Nous répondons ceci : Nous voulons qu'il y aura des dentistes, des marchands de graine en or et de la réclame en France, les membres du bureau sont là pour diriger cette société bienfaisante dont le sacerdoce est de combattre cette maxime désolante des faiseurs d'annonces mutualistes : "Même si je dis cela, il en restera toujours quelque chose." Ce n'est pas pour M. Birotty que je dis cela. On nous demande aussi quels sont nos statuts ? Voici en résumé : Les travaux consisteront en jeux académiques, espèces de joutes ou
Les travaux consisteront en jeux académiques, espèces de joutes ou carrousels dans lesquels des industriels désignés par le sort vont assaut de courtoisie en se félicitant réciproquement sur l'excellence de leurs produits, ou plutôt sur les moyens drolatiques qu'ils emploient pour faire accepter leurs onguents par les consommateurs. Une couronne de chardons sera posée par la plus belle sur le front du vainqueur. Les séances seront publiques. Toutefois, afin que l'assemblée soit pure de tout mélange, les Auvergnats ne seront point reçus, et il y aura pour eux des sièges au vestiaire. Si, malgré ces précautions, quelque individu étranger au
au vestiaire. Si, malgré ces précautions, quelque individu étranger au beau monde parvenait à se glisser dans l'honorable assistance, on aurait le droit de marcher dessus. Le lieu définitif des séances sera fixé par une décision ultérieure, mais en attendant qu'il soit statué sur ce point, le cellier du Tintamarre sera affecté à cet usage. La séance est ouverte. L'HOMME MASQUÉ. — Cette séance, impatiemment attendue, appelle l'admiration d'un soi-disant docteur anglais répondant au nom de Bonn, lequel est préconisé dans tous les journaux rossins de MM. Schutz et Rallier, courtiers d'annonces et manufacturiers habiles dans la confection des réclames-alimentaires
courtiers d'annonces et manufacturiers habiles dans la confection des réclames-alimentaires au feu. Mes pichouilles le cornac du dentiste Bonn devait l'apporter ici en bon vinaigre sur le bureau de votre président. Faut-il en accuser le jour de l'Ascension qui n'a pas permis à ce cornac bien-aimé et commissionnaire en marchandises de mettre la main sur ce dentiste anglais qu'il a fait chercher sans succès à Londres et à Westminster et dans les autres banlieues de Londres? Nous sommes donc aujourd'hui dans l'impossibilité d'admirer cet homme par défaut. M. SCHUTZ. — Je jure d'amener à la barre de notre assemblée, dimanche
Je jure d'amener à la barre de notre assemblée, dimanche prochain, M. Bonn, qui aura un compte sévère à vous rendre des réclames qu'il m'a chargé de faire, pour son compte, dans les journaux de médecine, la Gazelle des étrangers, la Vie parisienne, le Figaro-Programme et autres feuilles dont je dispose pour le besoin de ma cause et de mes annonceurs. Je demande donc le renvoi à huitaine pour plaider au fond. LE PRÉSIDENT. — ACCORDÉ. ACCORDED les sages-femmes et le pédicure Arnold s'écoulent lentement. La séance est levée et renvoyée à dimanche. JOSEPH CITROUILLARD. Chroniqueur en chambre. INFLUENCE DE
renvoyée à dimanche. JOSEPH CITROUILLARD. Chroniqueur en chambre. INFLUENCE DE ROGAMBOLE SUR LES PERRUQUIERS DE PROVINCE On nous adresse de Tours cette lettre autographee, que nous publions dans l'intérêt de Rivière : LE PERRUQUIER À TOURS Je prends la très librete de vous prévenir que je viens de réouvrir mon Magasin MÊME RUE, ainsi que MÊME MAISON RIQUEUR. J'ose espérer que mon ANCIENNE CLIENTÈLE voudra bien m'honorer de sa confiance, telle QUE LA QUELLE j'apporte mes soins À LA satisfaction. Aujourd'hui, étant accompagné de deux aides, qui sont mes deux Fils, je puis m'engager HANS EN DANS et ainsi QUE
Fils, je puis m'engager HANS EN DANS et ainsi QUE LE DEHORS à SERVIR vraiment et à des prix très modérés. MA FEMME, Coiffeuse pour Dames, se propose DANS LES MÊMES CONDITIONS à des prix très modérés. En attendant que vous m'honoriez de votre confiance, J'ai l'honneur d'être très dévoué serviteur, DERNOY, coiffeur et marchand de tours à Tours. Comme on le voit, la saine littérature de Rogambole commence à porter ses fruits. HUMBERT. FACETIES DES GRANDS FORMATS Les journaux du grand format, dont la candeur est proverbiale, ont inséré celle-ci la semaine dernière : « Une découverte intéressante vient
celle-ci la semaine dernière : « Une découverte intéressante vient d'être faite dans les fondations du nouvel Hôtel-Dieu. On a trouvé des amas de blé romain carbonisé par des incendies, et gisant sous des décombres. Les grains sont petits, bien formés, mais ne pourraient fournir qu'une farine ayant la couleur et l'odeur de la suie. » En admettant qu'on fût de la farine de ce grain, on ne saurait admettre qu'aucun boulanger consentît à l'employer, uniquement pour entraîner les ménagères aux frais de ramonage de pains à l'cafe. MERCIER. MOTS DE LA LANGUE FRANÇAISE EXPLiquÉS ORIFICE. — Le fils du
DE LA LANGUE FRANÇAISE EXPLiquÉS ORIFICE. — Le fils du père Ory. DISTRICT. — Trois au nombre de dix. COQUILLE. — Se dit dans cette phrase : J'ai mangé du coq. PELISSE. — Qui n'est guère poli. SOURCIL — Si dont le son est sourd. TÉMOIGNAGE. — Thé fait avec une infusion de fil. NOVICE. — Défaits nous appartenant. CHALET. — Mulot: dans une position intéressante. GRANDRIEU. — Mot d'un idiot qui n'ose pas avouer franchement sa véritable intention : J'ai un grain pour ! MÉDECIN. — Mes deux mamelles. DÉCU-FEUille. — Chiffres d'un cadran. HEUREUX. — Qui a la
DÉCU-FEUille. — Chiffres d'un cadran. HEUREUX. — Qui a la physionomie des boeufs. GOSSE. — Se dit lorsque l'on trouve au pain une singulière saveur : Il a un goût de pain. PICHON. — Plus qu'horrible. GENÈVE. — Eve d'un âge tendre. BICHON. — Description d'un billot. DÉTERGENT. — Homme qui retire les morts de la terre. POLI. — Médiocrement poli. CONTRARIÉT. — Contrat folichon. DANSEUR. — Denis du même père ou de la même mère. PURITAIN. — Jus de fumier sans mélange. ENTREGENT. — Manière de dire à Jean de ne pas rester à la porte. HUTOLYTE BRIOLLET. UN
de ne pas rester à la porte. HUTOLYTE BRIOLLET. UN COEUR CASSÉ Je lui disais : Aimez-moi donc ! — Grand nigaud, me répondit-elle. Les étoiles dansaient en rond. Je lui disais : Aimez-moi donc ! Fut-ce en vérité l'aquilon Qui souffla sur notre chandelle? Je lui disais : Aimez-moi donc ! — Grand nigaud ! me répondit-elle. Monsieur, elle m'a pris mon cœur, Allai-je dire au commissaire ; Arrêtez-la, pas de lenteur. Monsieur, elle m'a pris mon cœur, Et s'enfuit avec, quelle horreur! Arrêtez-la, c'est votre affaire. Monsieur, elle m'a pris mon cœur, | Allai-je dire au commissaire. —
m'a pris mon cœur, | Allai-je dire au commissaire. — Cœur donné ne se reprend pas; Me répondit le commissaire. On rirait de vous, parlez bas. Cœur donné ne se reprend pas. Quand une belle a trop d'appas, S'y frotter, c'est mauvaise affaire. Cœur donné ne se reprend pas, Me répondit le commissaire. Mais elle avait, en se sauvant, Laissé tomber mon cœur par terre ! Ramassé par quelque passant, Qui vit la belle se sauvant, j On me le rendit poliment, Mais cassé, ça me désespère, — j Car elle avait, en se sauvant, . Laissé tomber mon cœur
elle avait, en se sauvant, . Laissé tomber mon cœur par terre ! ÉDOUARD DANGIN. LE TINTAMARRE JEU INNOCENT DU TINTAMARRE de la semaine PROBLÈME PROPOSÉ DIMANCHE DERNIER — Dans quel cas un voleur ne peut-il nier son crime? RÉPONSE — Etranglé sur le toit d'une maison. la • de tt NOTE EXPLICATIVE POUR LES ABONNÉS DU "PETIT JOURNAL" QUI ONT DES VARICES — lie Parce que dans ce cas il est pris sur le fait. • po so NOTE SOUMETTÉ EXPlicATIVE POUR LES ABONNÉS QUI ONT LA COLLECTION COMPLÈTE Sur le fait. pa tt de N'a pas résolu ce
Sur le fait. pa tt de N'a pas résolu ce problème : mi Le Directeur de l'Hippodrome. é" tt Comme pénitence, M. Arnault voudra bien nous dire pourquoi, sur les grandes affiches qu'il a fait apposer sur les murs de Paris et représentant un petit bonhomme qui saute d'un trapèze à l'autre, il annonce au public : OS LE VOL AÉRIEN tt Nous comprenons qu'en employant le mot : VOL dans sa plus fâcheuse acception, on spécifie une catégorie. Le vol au rendez-moi ne doit pas être confondu avec le vol à la lire. , Le vol au bonjour n'est
vol à la lire. , Le vol au bonjour n'est pas le même que le vol à la marque. Mais lorsqu'il s'agit du VOL dans les airs, vol aérien nous paraît légèrement calinotique. Nous ne savons même pas jusqu'à quel point nous n'eussions donné la préférence à : VOLE-AU-VENT. n tt °' (Le TINTAMARRE fait princièrement cadeau de ce calembour aux faiseurs de revues de 1867. Du reste, il aime autant ça, puisqu'ils ne le lui prendraient tout de mémo.) e, te tt iï PETIT COURRIER s< q RAYON «ES JEU$ INNOCENTS r 11 tl A M. Cékslin-Oncsiphor PANADIN, à
JEU$ INNOCENTS r 11 tl A M. Cékslin-Oncsiphor PANADIN, à Fiers. — Les problèmes que vous nous adressez pour nos Jeux innocents ont une bien bonne touche. Faut soigner ça. Nous envoyons votre rébus en vers latins à M. Jules Jauin, afin qu'il le traduise. Pour qui nous prenez-vous? r tt l PROBLÈME -y QUELLE DIFFÉRENCE Y A-T-IL ENTRE UN BAINNEUR QUI NE SAIT PAS NAGER ET UN MAUVAIS CHEVAL DE COUPE? ^ TOTJCBATOTJT. | C DERNIÈRE HEURE i NOUVELLE TÉLÉGRAPHIQUE ET DÉSOLANTE J t 1 — 1 L'horizon se rembrunit. Les nouvelles que nous recevons d'Allemagne sont faites pour
rembrunit. Les nouvelles que nous recevons d'Allemagne sont faites pour jeter de l'inquiétude. L'Autriche vient d'échouer dans sa dernière tentative. Cette puissance militaire avait formé le projet d'enlever Thérèse à la France. Et qu'on vienne encore dire que l'Autriche est l'ennemie de la France ! A cet effet, elle offrait 5. la diva (ah ! ah ! ah!) soixante mille francs pour deux mois d'été. (Voir les réclames de son cornac Goubert.) La Malibran du Sapeur, la Grisi de la Gardeuse d'ours allait peut-être céder lorsque son directeur a consenti à renouveler sur de nouvelles bases l'engagement de cette chanteuse