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— Tout sociétaire qui n'aura pas payé sa cotisation pendant trois années consécutives sera rayé des listes de la Société par le Conseil général. ART. 9. — Les membres seront toujours révocables en cas de fautes contre l'honneur, d'indignité ou pour raisons graves d'ordre moral. La révocation sera prononcée par le Conseil général soit sur son initiative, soit sur la demande du Bureau de la section à laquelle appartiendrait le membre indigne. ADMINISTRATION. — FONCTIONNEMENT. ART. 10. — La Société est administrée par un conseil général composé de 20 membres au moins et de 20 au plus, recrutés parmi les
au moins et de 20 au plus, recrutés parmi les membres donateurs. Ce conseil élit dans son sein un Bureau composé d'un président, un ou plusieurs vice-présidents, un secrétaire et un trésorier. Le Conseil général pourra, s'il est nécessaire, choisir dans son sein un secrétaire adjoint et un trésorier adjoint. Les membres du Conseil général sont élus par l'assemblée générale des membres donateurs et des membres des Bureaux des sections, sur la présentation du Conseil, à raison de trois chaque année, les premiers sortants désignés par le sort, puis au tour d'ancienneté. Les membres sortants sont rééligibles. Les membres du
tour d'ancienneté. Les membres sortants sont rééligibles. Les membres du Bureau sont élus pour trois ans et sont rééligibles. Toutes les fonctions électives du Conseil général et du Bureau sont gratuites. En cas de vacances, le Conseil général pourvoit au remplacement de ses membres, sauf ratification par la plus prochaine Assemblée générale. ART. 6. — Le Conseil général se réunit en séance ordinaire aussi souvent que le nécessite le bien de la Société, et extraordinairement en cas d'urgence sur la convocation du Président. ART. 7. — Chaque section est administrée par un Bureau composé de : un président, un vice-président,
par un Bureau composé de : un président, un vice-président, un secrétaire, un trésorier et deux conseillers. Ce Bureau est nommé sur la proposition des membres de la section par le Conseil général. ART. 8. — Chaque section a sa vie propre, touche ses cotisations et en dispose sous le contrôle du trésorier général. Toutefois elle verse entre les mains du Trésorier général le 1/4 des cotisations des adhérents et les 2/3 des cotisations des membres donateurs pour les frais généraux de la société. ART. 9. — Les sections, sur l'initiative de leur Bureau, pourront organiser dans leur sein des
l'initiative de leur Bureau, pourront organiser dans leur sein des réunions amicales, des fêtes religieuses ou patriotiques ; mais elles ne pourront participer officiellement aux fêtes, réunions et manifestations quelconques, organisées en dehors de leur sein, sans avoir demandé et reçu au préalable l'assentiment du Bureau du Conseil général. Au bureau du Conseil général revient l'initiative d'organiser, de concert avec les Bureaux des sections, les réunions générales ou régionales. ART. 10. — Le Président convoque et préside les assemblées générales et celles du Conseil général. ART. 11. — Chaque année on tiendra, dans le courant du premier semestre, une assemblée
on tiendra, dans le courant du premier semestre, une assemblée générale des membres donateurs et des membres des Bureaux des sections. Chaque année il sera tenu également, au siège de chaque section, une assemblée générale des membres actifs des sections. Ces assemblées de chaque section devront précéder de 5 jours au moins l'assemblée générale des membres donateurs et des Bureaux. ART. 12. — Toute discussion politique, religieuse ou étrangère au but de la Société est rigoureusement interdite. ART. 13. — Le vote par correspondance est statutaire. (Le vote par procuration est interdit.) ART. 14. — La dissolution volontaire de la
est interdit.) ART. 14. — La dissolution volontaire de la Société peut être prononcée que dans une assemblée générale extraordinaire de tous les membres actifs convoqués à cet effet, par un avis indiquant l'objet de la réunion et à la condition de gagner une majorité des deux tiers des membres ayant pris part au vote, conformément à la loi du 1er juillet 1901. En cas de dissolution, l'actif sera attribué à une ou plusieurs œuvres militaires de bienfaisance au profit des blessés militaires, désignés par cette assemblée. MONOLOGUE COMIQUE Pompavin entre en scène, en tenue quelconque ; il porte un
entre en scène, en tenue quelconque ; il porte un panneau immense où se détache en lettres majuscules : Logements à Louer. La maison n'a pas de Concierge. On accepte les Enfants, les Pianos, les Chas, les Chiens... etc. Les six premiers mois gratuitemnt. S'adresser au Patronage de... Voilà ! c'est tapé, (il lit l'affiche lentement, en suivant du doigt); Maintenant, c'est à tous vous que je m'adresse, malheureux contribuables français qui n'avez même pas un plancher pour reposer les pieds de votre famille ! Moi qui vous parle, je viens de trouver la solution de la crise des logements.
viens de trouver la solution de la crise des logements. Entre nous, à qui la faute si tant de pauvres diables en sont réduits à coucher à la belle étoile, sous la calotte du ciel ; si même sous les ponts de Paris, il n'existe plus un seul logement disponible ? Je n'hésite pas à vous le dire, Mesdames, Messieurs : la faute est à tout le monde. Je vais vous prouver qu'avec un peu de bonne volonté, on pourrait réparer tout cela. Regardez-moi bien... ma figure ne vous est pas inconnue ; mon portrait et mon nom ont paru
pas inconnue ; mon portrait et mon nom ont paru dans tous les journaux du monde. Voyons, rappelés-vous bien... Le grand gagnant aux courses d'échecs, d'échecs, à l'échidnée d'Auteuil... Ah ! Vous y êtes, le Père la Prune ! c'est bien ça ! Le veinard national ! Un million en chiffres rond... Après avoir versé à l'Etat les 200.000 francs d'impôt qui lui revenaient sur cette bonne aubaine, je me suis dit : « Prosper, tu es un philanthrope... solidarité..., entre aide et patati et patata... il faut absolument faire bénéficier de ta chance cette collectivité inconsciente et désorganisée ».
bénéficier de ta chance cette collectivité inconsciente et désorganisée ». Et alors ? Alors... j'ai acheté à Paris, rue de Rivoli, un immeuble, sublime. J'ai fait placer quelques cloisons, j'ai pu obtenir 80 logements. C'est petit, mais c'est gai, c'est clair. Immédiatement, j'ai donné congé aux locataires et au concierge... Eh bien, que tout le monde en fasse autant et vous verrez la quantité de logements disponibles à Paris, en l'espace de huit jours ! Vous me direz ce « Ça n'est pas malin ». Spit, mais... il fallait le trouver... Oh ! pour le concierge... ça n'a pas modifié
trouver... Oh ! pour le concierge... ça n'a pas modifié ! Est-ce que ce Monsieur ne prétendait pas me faire des observations ! Il aurait fallu mettre des écriteaux un peu partout : « Sonnez fort. — Essuyez vos pieds, s'il vous plaît ! — Ne crachez pas par terre. — Les locataires ceci... les locataires cela... » Et encore quoi ! Je lui ai dit tout simplement : « Monsieur, je suis le propriétaire ou je ne suis rien... mon immeuble n'est pas un bocal de pharmacie, pour y mettre des étiquettes partout ; on ne mettra rien du
mettre des étiquettes partout ; on ne mettra rien du tout... rien du tout... du tout... plutôt si... je vous mets à la porte... Mais, Monsieur, m'a-t-il répondu, il y a sept ans que j'y suis, à la porte. La colère m'a pris, je l'ai sortie de la tenante. Les concierges, n'en faut pas du tout. Le nettoyage par le vide. Plus de concierge, donc plus d'étrennes, plus d'oeufs de Pâques... Il y aura bien le balayage des escaliers; et des couloirs; la distribution du courrier, mais, je m'arrangerai. La maison accepte les instruments de musique : tambours, clairons, grosses
maison accepte les instruments de musique : tambours, clairons, grosses caisses, phonographes, pianos automatiques, cors de chasse, etc. Il faut de la gaieté, n'est-ce pas ? La même chose pour les enfants... Les enfants qui crient, les enfants qui pleurent, les enfants qui courent dans les couloirs et sautent dans les escaliers. Plus ils feront de bruit, mieux ça vaudra. Il y a une immense cour où on pourra écumer les tapis à toute heure du jour et de la nuit, et mettre des pots de fleurs aux fenêtres sans craindre les agents. Ah !... la question des animaux ?
craindre les agents. Ah !... la question des animaux ? Dans la plupart des immeubles de Paris, on ne tolère que les... punaises !... Je suis bien plus large. J'accueille les chiens, les chats, les poules, les lapins. Il faut que tout le monde vive. Chaque appartement ayant une salle de bain, rien n'empêche de faire l'élevage des canards, à raison de deux ou trois par baignoire. C'est ça la lutte contre la vie chère ! Je suis en pourparlers avec l'administration des Beaux-Arts, afin d'obtenir un coin de pelouse dans le Jardin des Tuileries pour y mettre pâtre quelques
dans le Jardin des Tuileries pour y mettre pâtre quelques vaches que j'admettrai également dans mon immeuble à raison de deux par appartement, au rez-de-chaussée. Pour les étages supérieurs, il suffira de les faire monter, comme on pourra, et de les descendre en boîtes de conserves ! C'est la lutte contre la tuberculose, le lait frais à chaque étage, pour mes locataires qui n'auraient pas le moyen d'aller chaque année à la campagne faire une cure dans un salaire aquarium. Voilà mes conditions !... Ah ! j'oubliais, pour le règlement, je suis, là encore, très large : les six premiers
je suis, là encore, très large : les six premiers mois gratuits et à titre d'essai... pour le reste, on ne paie qu'en sortant. Je compte sur vous et... je vais placer mon écriteau... Charles HENRION. Exécution et représentation autorisée préalablement et sans droits d'Auteurs par les seuls Abonnés de LA VIE AU PATRONAGE. Exécution et Représentation rigoureusement interdites aux non-Abonnés. Aucune autorisation de LA VIE AU PATRONAGE. Copie ou Coproduction interdite par la Lui. ACTE PREMIER. — Au lendemain d'un banquet, où ils avaient un peu trop "festoyé", Fadinard et Falempin n'ont qu'une idée, rather confuse, de ce qu'ils
et Falempin n'ont qu'une idée, rather confuse, de ce qu'ils ont fait la veille. La lecture d'un journal les persuade qu'ils ont assassiné un musicien de l'orchestre du restaurant du Cadran Bleu, où a eu lieu le banquet. Quelle situation pour l'avocat et le magistrat que sont les deux amis ! Comment ont-ils pu commettre un pareil crime ? C'est ce qu'ils vont lâcher de savoir. ACTE II. — Sous un déguisement, ils se présentent au restaurant du Cadran Bleu où ils sont pris, tour à tour, pour des policiers venant enquêter sur un cambriolage, puis pour les cambrioleurs eux-mêmes.
venant enquêter sur un cambriolage, puis pour les cambrioleurs eux-mêmes. Poursuivis à travers l'établissement, ils se réfugient dans une caisse vide placée sur leur chemin. À peine ont-ils refermé sur eux le couvercle de la caisse qu'un garçon du restaurant vient clouer, la caisse devant être expédiée à Trou-sur-Mer où le propriétaire du Cadran Bleu est en villégiature. ACTE III. — À la gare de Trou-sur-Mer, hâtés, défaits, moulus, à moitié asphyxiés, Fadinard et Falempin sortent de leur caisse. Par malheur, ils se trouvent face à face avec le chef de gare qui les questionne. Devant leurs réponses embarrassées, ce
de gare qui les questionne. Devant leurs réponses embarrassées, ce fonctionnaire veut appeler les gendarmes. Alors Fadinard et Falempin se précipitent sur lui, le bâillonnent, le ligotent et l'enferment dans la caisse qu'ils viennent de quitter. Ils feront peu après subir le même sort au propriétaire du Cadran Bleu venu pour réclamer sa caisse et ils sauteront dans un train en partance, après maintes péripéties et avoir joué, d'une façon plutôt malheureuse, le rôle d'un chef de gare et d'un homme d'équipage intérimaire. ACTE IV. — Fadinard et Falempin font rentrer à Paris, avec l'idée de se livrer à la
rentrer à Paris, avec l'idée de se livrer à la justice, quand tout s'explique. Ils n'ont pas banqueté au restaurant du Cadran Bleu, mais à celui des Deux Crabes. Ils n'ont assassiné personne et l'article qu'ils avaient lu dans le journal, cause de toutes leurs transes, n'était qu'une réclame pour une pièce de théâtre. Il n'en reste pas moins qu'ils se sont conduits d'une façon indignée de gens honorables et sérieux. Une large offrande qu'ils feront aux pauvres sera la juste réparation de leur faute. Et, à l'avenir, s'ils assistent à des banquets, ils se surveilleront. Le Mystère du Cadran
à des banquets, ils se surveilleront. Le Mystère du Cadran Bleu, comédie en 4 Actes d'André VICO. Se passe en 4 Actes : au premier acte chez Fadinard, au deuxième au restaurant du Cadran Bleu, au troisième à la gare de Trou-sur-Mer au quatrième acte. PERSONNAGES : FADINARD, avocat. — FALEMPIN, magistrat. — JOSEPH, domestique de Fadinard. — LÉON, gérant du Cadran Bleu. — CHAUFFARD, garçon de la gare, homme d'équipage. — BÉGHAULT, concierge. — PÉTRIT, chasseur du Cadran Bleu. — DUCRESSON, — ZIGOTEAU, dit LE MARQUIS. — M. FER, dit LE M. — Mme FER, dit: LE MME. —
dit LE M. — Mme FER, dit: LE MME. — 1er CLIENT, 2e CLIENT, 3e CLIENT. — CHARLOT, marmiton. — UN ANGLAIS. — AUTRES CLIENTS du Cadran Bleu. PERSONNAGES MUETS. Le même acteur peut facilement interpréter plusieurs personnages de cette pièce. Prix de l'exemplaire : 3 fr, Tél. 25-30 (gides, illustrés) : 25 fr. sans vente aux lieux de LA VIE AU PATRONAGE. Un Réveil tragique La Chambre à coucher de Fadinard. Portes au fond, à gauche, à droite et portes sur les côtés. Mobilier confortable. À gauche, premier plan, une chaise. baignoire; à gauche encore une table. À droite,
une chaise. baignoire; à gauche encore une table. À droite, au fond, lit. À gauche, au fond, cheminée. Chaises, fauteuil, meubles divers. (La baignoire peut être remplacée par un coffre à bois ou une malle. Quelques mots seraient alors de changer de répliques.) SCÈNE PREMIÈRE FADINARD et FALEMPIN FADINARD (qui est couché à moitié habillé dans son lit, se soulevant péniblement sur son séant) : Dieu, que j'ai soif (Faisant claquer sa langue) ! Ça me rappelle dedans ! Avec cela, on dirait que des milliers de fourmis se baladent sur la pointe de mes cheveux. Je vois ce que
sur la pointe de mes cheveux. Je vois ce que c'est, j'ai dû un peu trop insister le soir sur le Champagne et aussi la chartreuse ; j'ai la tête en palissandre. N'empêche qu'on s'est joliment amusé ! FALEMPIN (couché à moitié habillé dans la baignoire, face au public, les deux bras pendans au dehors, tient de la main gauche une cymbale et a une batte de grosse caisse attachée au poignet droit. Il éternue bruyamment) : Atchiche ! FADINARD, surpris, s'approche de la baignoire et s'aperçoit avec stupéfaction qu'elle sert de couchage à un quidam, plongé dans un sommeil
sert de couchage à un quidam, plongé dans un sommeil profond, qui ronfle confortablement. Qu'est-ce que c'est que celui-là ? (Il saisit le bras gauche de Falempin et le secoue rudément) Qu'est-ce que vous faites là-dedans, vous ? Ah ! Ah ! (réveillé en sursaut), — Hein ? Quoi ? Où suis-je ? FADINARD : Dans ma baignoire, parbleu ! Je me demande même ce qu'elle fait là, ma baignoire, au lieu d'être à sa place dans mon cabinet de toilette. (Reconnaissant l'occupant de la baignoire) Mais on : Mais, je n'ai pas la berline, c'est Falempin ! FALEMPIN :
je n'ai pas la berline, c'est Falempin ! FALEMPIN : Tiens, Fadinard ! Bonjour, vieux Fadinard : Bonjour. Voudrais-tu me dire, ce que tu fais là-dedans, toi ? FALEMPIN : Eh quoi... ? FADINARD : Oui, ce que tu fais dans ma baignoire ! FALEMPIN : Dans ta baignoire ! Tiens, c'est vrai, je suis dans une baignoire ; Eh bien, ça c'est drôle... tu sais, je ne m'en serais jamais douté. Ah ! mon pauvre vieux, ce que j'ai soif ! FADINARD : La gulâche gagne. FALEMPIN : Et d'un bois solide, tu peux me croire. Avec cela j'ai
d'un bois solide, tu peux me croire. Avec cela j'ai un mal de tête ! (Il porte à son front la main gauche qui tient la cymbale) DU MYSTÈRE DU CADRAN BLEU Qu'est-ce que c'est que ça ? Une cymbale ? C'est toi qui m'as fait cette blague-là ? FADINARD : Moi ? Pas le moins du monde, et je veux bien être pendu si je te sais là ! FALEMPIN : Eh ! bien, mon cher, c'est absolument comme moi. Je le jure (Il étend le bras droit, auquel est accrochée la batte) Non, qu'est-ce que c'est que ce
est accrochée la batte) Non, qu'est-ce que c'est que ce machin-là ? Si je connaissais l'animal qui m'a attaché ce truc-là au bras, je lui ferais voir comment je m'appelle et ce ne serait pas long. FADINARD : Oui, mais comme tu ne le connais pas, ça serait long. FALEMPIN : Lumineusement déduit. Dis donc, Fadinard, tu es un ami, un vrai, n'est-ce pas ? FADINARD : Peux-tu en douter ? FALEMPIN : Eh bien, laisse-moi donner un verre de limonade. FADINARD : Volontiers, mais sors de là-dedans. FALEMPIN : Avec plaisir, d'autant plus qu'il me semble qu'il y a
Avec plaisir, d'autant plus qu'il me semble qu'il y a humide. (Il sort de la baignoire.) FADINARD : En effet, les vêtements paraissent mouillés. FALEMPIN : Ah ! zut ! Est-ce que, par hasard, j'aurais avalé un bain sans m'en douter ? FADINARD : C'est une chose qui a bien pu l'arriver, si tu es somnambule. FALEMPIN : Non... FADINARD : On en a vu de plus drôles. FALEMPIN : C'est effrayant! FADINARD : Je vais toujours dire à Joseph de nous apporter une limonade pour deux, ça précipitera ton eau chaude. FALEMPIN (qui s'est débarrassé de sa batte et
eau chaude. FALEMPIN (qui s'est débarrassé de sa batte et de sa cymbale) : Oh ! tu pourrais commander deux limonades pour un, je me sens de force à en finir le coup. FADINARD : Je n'en doute pas. (Il appuie sur le bouton électrique fixé au mur près de la cheminée) -Tu vas être servi. SCÈNE II LES MÊMES — JOSEPH JOSEPH (entrant par le fond) : Monsieur a sonné ? FADINARD : Oui, préparez-nous deux limonades soignées. Joseph : Bien, Monsieur. (Apercevant Falempin, et à part) Un étranger que je ne connais pas. Quand donc est-il arrivé, celui-là
que je ne connais pas. Quand donc est-il arrivé, celui-là ? (Il sort par le fond). (Pendant ce colloque, Falempin, qui a fait le tour de la chambre et s'est assis sur le lit, se relève brusquement, fouille dans les couvertures et en retire un trombone qu'il brandit.) SCÈNE III FALEMPIN — FADINARD FALEMPIN (redescendant en scène, en brandissant son trombone) : Je savais que tu aimais la musique, mais je ne soupçonnais pas que tu en étais fanatique, à ce point. Tiens, regarde ce que je viens de trouver dans ton lit : un trombone. FADINARD : Hem !
dans ton lit : un trombone. FADINARD : Hem ! Tu dis : Dans mon lit, un trombone ? J'ai couché avec un trombone ? FALEMPIN : Mon Dieu oui. FADINARD (totalement abruti) : Mon cher, il se passe ici des choses absolument incompréhensibles. FALEMPIN : C'est mon avis. FADINARD : Il y a lieu de les éclaircir. FALEMPIN : Il y a lieu. FADINARD : Récapitulons : 1° je te trouve couché dans ma baignoire, ce qui est déjà passablement étrange. FALEMPIN : Etrange. FADINARD : 2° Tu tiens dans les mains des objets qu'il n'est guère dans tes
dans les mains des objets qu'il n'est guère dans tes habitudes de te produire inhaling. FALEMPIN : Exact. FADINARD : 3° Il appert de tes investigations domiciliaires, que j'ai eu, cette nuit, de toute évidence, un trombone pour camarade de lit. FALEMPIN : De toute évidence. FADINARD : De tous ces faits qui semblent s'enchaîner et se compléter, toi, juge d'instruction, à Bar-sur-Saône, que déduis-tu ! FALEMPIN : Que nous devions être copieusement gris hier soir... FADINARD : À rendre des points à la troupe de défunt Robespierre, je le crains. FALEMPIN : Tu peux même en être absolument certain.
crains. FALEMPIN : Tu peux même en être absolument certain. FADINARD. — Soit. Mais cela n'explique pas. FALEMPIN. — Si. Cela explique beaucoup de choses, au contraire. SCÈNE IV LES MÊMES — JOSEPH JOSÉPHINE (entrant par le fond et posant sa limonade sur la table). — La limonade de ces messieurs. (À part) Tiens, le patron qui a acheté un trombone, en voilà une idée (Il se tourne) apporte aussi le courrier de Monsieur. (Il tire de la poche de son tablier des lettres et un journal qu'il pose également sur la table.) Monsieur n'a pas besoin d'autre chose ?
sur la table.) Monsieur n'a pas besoin d'autre chose ? FADINARD. — Non. (Joseph remonte) Ou plutôt si. J'ai besoin d'obtenir de vous quelques éclaircissements. JOSEPH (redescendant) — Je suis aux ordres de Monsieur. FADINARD (prenant le trombone, qu'il brandit) — Qu'est-ce que c'est que ça ? JOSEPH (étonné). — Mais... un trombone, Monsieur. FADINARD. — Bien. Et ceci ? (Il désigne la baignoire.) JOSEPH (de plus en plus étonné). — Mais... la baignoire de Monsieur. FADINARD. — Parfait. Pourriez-vous m'expliquer, Joseph, comment cet instrument de musique se trouvait, cette nuit, dans mon lit et pourquoi cette baignoire se trouve
nuit, dans mon lit et pourquoi cette baignoire se trouve dans ma chambre, au lieu d'être à sa place ordinaire ? LE MYSTERE DU CADRAN BLEU JOSEPH. — Mais, Monsieur, je n'en sais rien. FADINARD. — Vous n'en savez rien.. ? JOSEPH. — Non, Monsieur. FADINARD (à Falempin). — Tu vois, il est comme nous : il n'en sait rien. FALEMPIN. — Oui, il est comme nous : il n'en sait rien. FADINARD. — Mon cher ami, nous nageons dans l'insoluble... FALEMPIN. — C'est le mot. FADINARD. — Par ce mot. (À Joseph) Vous pouvez vous retirer. (Machinalement, il prend
mot. (À Joseph) Vous pouvez vous retirer. (Machinalement, il prend le journal, qu'il déplie et parcourt.) JOSEPH (à part, sortant par le fond). — Mais qu'est-ce qu'ils ont donc, les deux ? SCÈNE V FADINARD — FALEMPIN Puis JOSEPH Ah ! mon Dieu ! qu'est-ce qu'il y a ? (Le serveur, savourant sa limonade, sursauta en manquant de s'étouffer.) Qu'est-ce qu'il y a ? C'est idiot de faire des peurs comme ça aux gens. FADINARD. — Ah ! ce n'est pas le moment de plaisanter, car nous sommes à la veille d'en sortir de l'insoluble. Et comment ! Tiens, lis...(Il
veille d'en sortir de l'insoluble. Et comment ! Tiens, lis...(Il reprend le journal, le passe à Falempin en lui désignant un article.) FALEMPIN (lisant) : — « Le Mystère du Cadran Bleu » ; — « Un drame mystérieux, pour lequel tout Paris se passionnera, s'est déroulé au restaurant du Cadran Bleu, ce rendez-vous du high-life parisien. Dans un des salons de cet établissement on a trouvé assassiné un des musiciens appartenant à l'orchestre qui chaque soir, répand ses flots d'harmonie sur l'élégante clientèle du Cadran. Ce musicien, un trombone, avait été chargé, avec quelques-uns de ses camarades, de jouer
avait été chargé, avec quelques-uns de ses camarades, de jouer pendant un banquet qui réunissait autour du brochet sauce nioussé et du filet chasseur, une compagnie de joyeux labadens. Quand on découvrit le cadavre, celui-ci était encore chaud et tenait entre ses doigts crispés l'embouchure de son instrument ; le dernier avait disparu emporté par le criminel probablement. On ne saurait imaginer que l'assassin ait commis son crime pour voler un vulgaire trombone et l'on se perd en conjectures sur le mobile du forfait. » (Parlé) Mais elle est intéressante, cette affaire-là. FADINARD. — Plus que tu ne le crois.
cette affaire-là. FADINARD. — Plus que tu ne le crois. Continue. FALEMPIN (reprenant sa lecture) : « Mais l'assassin ne peut tarder à être arrêté. On saura bientôt comment, grâce à son flair bien connu, et à son chapeau marqué A. F., retrouvé près du malheureux musicien, le fameux policier Avril, l'émule de Sherlock-Holmes, a pu mettre la main sur le tueur meurtrier.» (Parlé) Et alors ? FADINARD. — Tu ne comprends pas ? FALEMPIN. — Non. Si, j'ai peur de comprendre... Et encore non, voyons, c'est impossible. FADINARD. — Impossible n'est pas français. FALEMPIN. — Ah ! ne plaisante
Impossible n'est pas français. FALEMPIN. — Ah ! ne plaisante pas, ce n'est pas le moment. FADINARD. — Je vois que tu commences à comprendre. Qui donc a assisté hier soir au banquet des anciens élèves de son collège ? Monsieur Arsène Falempin, juge d'instruction, à Bar-sur-Aube. FALEMPIN, — Et Maître Albéric Fadinard, avocat près la Cour d'appel de Paris, c'est entendu; mais au fait, ce n'est pas au Cadran Bleu que nous avons dîné, c'est au restaurant des Deux Crabes. FADINARD. — Ta mémoire a sombré dans le Champagne, Falempin. Et qu'est-ce que tu as retrouvé sur le lieu