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que le Ralliement racontait l’autre jour est particulièrement odieuse. Une jeune fille enlevée, au moment où son père se dispose à la sauver d’une séduction possible; l’internement de la jeune fille dans un couvent; des lettres dénaturées au point de représenter le père comme l’infâme corrupteur de son enfant; des disparitions de pièces d’une importance capitale; la plaidoirie d’un avocat devant son propre père qui préside le tribunal; et dans ce tas d’horreurs, au milieu de toutes ces intrigues sans nom, la si lide etlette de l’austère M. Baradat qui vient de s’illustrer dans l’affaire de Decazeville : tout cela
vient de s’illustrer dans l’affaire de Decazeville : tout cela ou dix-neuvième siècle, sous le gouvernement de la République, après l’épuration de la magistrature. Je crois avoir reconnu derrière les initiales discrètes du Ralliement l’honorable père, l’écrivain en vue qui a subi, pendant des années, cette série de monstrueuses avanies. L’opinion accourera de sa respectueuse sympathie, s’il se décide à faire tomber violemment le masque des magistrats prévaricateurs. Et qu’il ne recule pas surtout devant la boue à remuer ! Il y a des besognes qu’on fait en se retroussant les manches; mais on les fait, parce qu’on se doit
les manches; mais on les fait, parce qu’on se doit à ses concitoyens exposés, comme vous-même, à des flétrissures imméritées. Ce ne sera pas, du reste, la seule exécution de magistrats cette année ; et qui vivra verra. Nous autres, pendant que les simarres voleront en lambeaux, nous nous assiérons sur notre tambourin, et nous sifflerons. 192 — Messieurs de la Cour, le tribunal de l’opinion publique entre en séance! Clovis HUGUES MÉLOIR, Imprimeur-Gérant, 14, rue des Jeûneurs, Paris LE TAMBOURIN SOMMAIRE : Le courage des princes. — Fadillebe insulté. — Le cerf de Chantilly (poésie). — Les bulletins roses.
— Le cerf de Chantilly (poésie). — Les bulletins roses. — L’affichage. — La colère d’un « père de famille ». Le Soleil, qui luit pour tout le monde, vient de nous révéler une chose terrifiante : M. le comte de Paris a fait un acte de courage en lançant son petit manifeste. Il y a mieux : l’organe de M. Hervé nous fait remarquer que son prince a parlé au bon moment, puisqu’il s’est affirmé prétendant et n’a déclaré ouvertement la guerre à la République qu’à la minute suprême où ses bagages reprenaient le chemin de l’exil. Je ne
où ses bagages reprenaient le chemin de l’exil. Je ne sais si mon aveuglement tient à mon manque naturel d’enthousiasme pour la famille d’Orléans, mais je ne cacherai pas à M. Hervé que je ne vois pas bien en quoi s’est signalé le courage de M. le comte de Paris en toute cette affaire. Il fut un temps où la virilité royale s’affirmait autrement que par la rédaction d’un manifeste. La duchesse de Berry écrivait moins et agissait davantage, sans afficher partout la moindre prétention à une virilité que les espions de Louis-Philippe lui auraient, du reste, contestée sans la
espions de Louis-Philippe lui auraient, du reste, contestée sans la moindre pudeur. Si M. le comte de Paris avait vraiment la crânerie que lui attribue M. Hervé, il n’aurait pas attendu d’être expulsé pour nous déclarer en style de prétendant qu’il caresse le désir immodéré de supplanter la République. Dès son retour en France, il se serait jeté sur sa bonne plume de Tolède et nous aurait pourchassés à coups de manifestes dans les reins, au risque de se faire expulser un peu plus tôt. L’encre de la petite vertu était déjà à la portée de toutes les bourses, et
était déjà à la portée de toutes les bourses, et notre gracieux Sire pouvait fort bien nous adresser quelques lignes bien senties sans s’exposer à une ruine qui nous aurait affligés. C’était, je crois, l’époque où nous rendions à sa famille une quarantaine de millions que nous ne lui avions jamais pris, et la dépense n’est peut-être pas ce qui le fit reculer. Tout récemment encore, dans son entretien avec cette boule de suif qui s’appelle M. Oppert de Blowitz, il protestait de sa soumission aux lois existantes. On le connaissait mal! On le jugeait sur les apparences! Un quart
connaissait mal! On le jugeait sur les apparences! Un quart d’heure de conversation de plus, et il faisait une déclaration en faveur du parti collectiviste révolutionnaire. Lui, conspirer? Jamais de la vie ! Il recevait quelques généraux, incontestablement; mais c’était pour la rigolade. On lisait le colonel Ramollot à la veillée, après le bézigue, et c’était tout. Il avait donné au mariage de son Amélie une pompe presque royale, également incontestable ; mais, que diable ! on ne mariait pas Amélie tous les jours. Les invitations adressées aux ambassadeurs? une pure blague! jamais on n’avait vu un prétendant avec moins
pure blague! jamais on n’avait vu un prétendant avec moins de prétentions... Que sont devenues toutes ces belles déclarations? M. le comte de Paris, qui ne conspirait pas, nous apprend qu’il n’a jamais cessé de conspirer; M. le comte de Paris, qui jouait les bergers de Florian dans son château d’Eu, nous fait savoir qu’il est capable d’audace; et nous voilà ravis en somme. Beaucoup de députés avaient voté l’expulsion sans enthousiasme. Le chemin de l’exil est très accidenté, même quand on le parcourt en carrosse, et il restait toujours aux prescripteurs, la faculté de se dire non sans quelque
aux prescripteurs, la faculté de se dire non sans quelque tristesse : — « J’ai tout de même voté là quelque chose qui manque de gaieté ! » Mais bonsoir les regrets maintenant ! Les princes nous réservaient ce que nous avons voté pour eux, et il est bien préférable que l’expérience soit faite à leur préjudice, tout d’abord. Ce n’est pas, d’ailleurs, le fameux manifeste de M. le comte de Paris qui donnera le suprême coup de marteau dans les flancs de la République. Le monsieur nous promet l’ordre et la liberté, comme sous Louis-Philippe, mais où diable a-t-il
et la liberté, comme sous Louis-Philippe, mais où diable a-t-il vu de l’ordre sous Louis-Philippe? L’émeute était perpétuelle, parce que la liberté n’existait pas ; et nous n’avons reconquis l’ordre dans la rue que depuis le jour où la République a été fondée. Hélas! M. le comte de Paris, qui appartient à une famille si peu prodigue, aurait bien dû ne pas oublier que le silence est d’or. Les prétendants sont embêtés; mais le bon Dieu l’est bien davantage, depuis qu’ils l’accommodent à toutes les sauces dans leurs manifestes. Dieu ! toujours Dieu ! à les entendre, on dirait que
! toujours Dieu ! à les entendre, on dirait que Dieu passe tout son temps à s’occuper de leurs personnes royales ou impériales. Or, tout le monde a pu constater que la Providence les lâche volontiers. L’autre jour, le prince Victor dégringole de sa voiture, et je me demande quel rôle le bon Dieu jouait dans l’affaire : peut-être le même rôle qu’il avait joué à Saint-Cyr dans les examens écrits du fils de M. le duc de Chartres ; peut-être aussi celui qu’il joue dans l’éboulement perpétuel de l’église du Sacré-Cœur. Un type, le bon Dieu, décidément! et les
du Sacré-Cœur. Un type, le bon Dieu, décidément! et les princes feront tout aussi bien de le laisser tranquille dans les étoiles ; car les curés l’ont tellement dégoûté qu’il a fini par se faire républicain. Et il n’est pas le seul à être dégoûté ! Quand on voit ce que nous avons vu l’autre jour, un vieux général français insulté par le parti qui a la prétention de représenter la patrie avec le plus de dignité, on éprouve un peu moins le besoin d’être fier en regardant la colonne. Je suis sans doute en retard avec le siècle, mais
Je suis sans doute en retard avec le siècle, mais j’irais me cacher dans un trou, si j’avais jamais outragé le brave général Faidherbe comme la droite du Sénat l’a outragé au cours du vote sur l’expulsion. A la Chambre des députés, pendant que nous déposions dans l’urne les bulletins qui nous ont valu le stupéfiant manifeste de M. le comte de Paris, un vieux député rhumatisant gravit la tribune, appuyé au bras d’un ami, pour voter contre l’exclusion de son roi. Ce vieux député ne s’est immortalisé sur aucun champ de bataille et ses lauriers n’empêcheront pas le général
champ de bataille et ses lauriers n’empêcheront pas le général Faidherbe de dormir. Mais, c’est un croyant, un fidèle, un honnête homme dans son parti ; et je ne pus m’empêcher de le saluer avec respect en notre rencontre dans l’escalier de la tribune. Respecter la foi partout où elle se trouve, c’est honorer son propre drapeau ; et la minorité réactionnaire du Sénat ne tardera pas à s’en rendre compte. Elle a tué la monarchie à tout jamais en essayant d’éclabousser l'un des plus purs soldats du pays. Il est vrai que la monarchie se tue toute seule, non
est vrai que la monarchie se tue toute seule, non seulement en France où elle n’a pas même besoin de se tuer, puisqu’elle n’y vit pas même à l’état d’objet de curiosité, mais encore dans les pays où elle est représentée en chair et en os par un Monsieur coiffé d’une manière spéciale. Les récentes arrestations socialistes opérées en Italie ne sont pas faites précisément pour donner une bien haute idée de la sécurité des trônes ; et ce qui se passe en Espagne, en Angleterre et même en Allemagne semble également annoncer une série de grandes catastrophes. En somme,
semble également annoncer une série de grandes catastrophes. En somme, les peuples ne sont pas contents, les rois ne sont pas à la noce, les prétendants enragent ; et la joie n’est plus permise qu’aux cerfs de Chantilly. Un exemple en vers de huit syllabes, s’il vous plaît : Tandis que dans les cors de chasse Dormait le sanglant hallali, Un cerf, le dernier de sa race, Brayait de joie à Chantilly. Malheur aux chiens ! C’est notre fête ! « Hourra! C’est la fin de nos maux! » Disait-il dressant la tête, Sous sa tiare de rameaux. Ils partent
dressant la tête, Sous sa tiare de rameaux. Ils partent donc, les implacables Qui, dans le hallier frémissant, Rougissaient les jeunes arbres De la pourpre de notre sang ! Ils partent donc, bande abhorrée ! Les princes, maudits, les pervers, Qui livraient à l’âpre curée, Nos ventres lâchement ouverts! Ils partent donc, les chefs barbares, Qui mêlaient, par les clairs matins, Le chant de cuivre des fanfares, Au long cri des chevreuils atteints ! Les bandits, les tueurs de bêtes, Les chasseurs durs et forcenés Qui traquaient jusqu’en nos retraites, Les doux faons à peine cornés! Désormais, dans la forêt
Les doux faons à peine cornés! Désormais, dans la forêt noire, Auberge des petits oiseaux, Je pourrai sans crainte aller boire A l’urne verte des ruisseaux; Sans que la chasse m’inquiète, Je pourrai m’allonger tout près Du lac limpide qui reflète Le poil lisse de mes jarrets; Je pourrai, par les sentiers rudes Qu’en avril le gazon bordait, Prendre de folles attitudes, Gomme si Courbet regardait; Aller, venir, gambader entre La terre, les bois et les eaux, Et m’enfoncer jusqu’à mi-ventre, Dans le tremblement des roseaux ! Dès le matin, lorsque les merles, Tout en sifflotant leurs chansons, Dérangeant les
lorsque les merles, Tout en sifflotant leurs chansons, Dérangeant les colliers de perles Que l’aube suspend aux buissons; J’assisterai, dans le mystère, Sous la beauté des firmaments, Au spasme divin de la Terre, Au rut sacré des Eléments; A travers le taillis sonore, Je m’en irai sur les talus, Savourer la paix de l’aurore ; Et je ne redouterai plus Le sombre instant, l’heure exécrée Où le prince, au seuil du château, Fait signe au valet en livrée, De nous achever au couteau ! Mais, quand je mourrai, douce bête Ayant connu la liberté, Je veux qu'on emporte ma tête
Ayant connu la liberté, Je veux qu'on emporte ma tête Dans un cadre de bois sculpté ; Et je veux, pour montrer ma haine Au prétendant qui nous traquait, Qu’elle orne un buffet de vieux chêne, Dans quelque villa de Floquet. Il est évident que mon cerf raisonne comme une bête qu’il est. Mais qui ne déraisonne un peu? Depuis que nous avons inventé à la Chambre le bulletin rose avec lequel on pourra voter tout en s’abstenant et s’abstenir tout en votant, je ne vois pas pourquoi on se permettrait d’opposer de nouvelles barrières à la folie. — Que
permettrait d’opposer de nouvelles barrières à la folie. — Que pensez-vous de la question, mon cher collègue? — Elle a été supérieurement traitée; mais je suis obligé de m’abstenir, — Et alors? — Eh bien, alors, je vais voter. Et en avant le bulletin rose ! Une jolie couleur, du reste, et qui exprime admirablement l’hésitation des députés abstentionnistes. Le rouge eût produit un mauvais effet; mais le rose, comme c’est exquis! Nous aurons presque tout le drapeau tricolore dans nos petites boîtes maintenant, puisque nous avions déjà des bulletins blancs et des bulletins bleus. Le rouge manquait, et il
blancs et des bulletins bleus. Le rouge manquait, et il est venu, pas rouge tout de suite, pour ne pas inquiéter les rentiers; mais enfin le rose le fait pressentir, et c’est quelque chose. Il est incontestable que beaucoup de députés gagneraient en considération politique à ne voter qu’avec des bulletins roses, surtout quand il s’agit d’approuver législativement des lois de répression, telles que la gentille petite loi sur l’affichage inventée par M. Demolle, garde des sceaux. Après l’expulsion des princes, tout semblait devoir aller comme sur Déroulade. Et voilà qu’on nous demande à présent ce fourbis, pour l’usage du
qu’on nous demande à présent ce fourbis, pour l’usage du gouvernement, tout un faisceau de nouvelles armes destinées à combattre les prétendants, leurs partisans... et même leurs adversaires. On a sous la main une loi sur l’affichage qui constitue déjà un comble dans un gouvernement républicain. Mais ça ne suffit pas, et en avant l’éloquence de M. Demolle ! Les adversaires de l’expulsion nous faisaient observer que nos ministres ne se gêneraient plus du tout et farandoleraient à qui mieux mieux sur la route accidentée de l’arbitraire légal, quand les prétendants auraient franchi la frontière en secouant leurs semelles où
prétendants auraient franchi la frontière en secouant leurs semelles où ils emportent sinon la patrie, tout au moins un certain nombre des millions sués par elle. — Prenez garde ! nous disaient-ils; il n’y a que le premier acte d’ostracisme qui coûte ; et vous vous exposez à de terribles réveils. Je ne sais si la proposition de loi de M. Demolle aura été notre premier réveil, mais je suis fort disposé à croire qu’il se sera endormi du même coup et que les sceaux ne seront plus gardés par lui. En attendant, nous constatons, avec une tristesse qui n’a
lui. En attendant, nous constatons, avec une tristesse qui n’a du reste rien d’attendu, que le gouvernement se conduit à peu près comme se conduiraient les prétendants qu’il a expulsés, en supposant qu’il aille jusqu’au bout de sa tentative de suppression de la liberté d’affichage. Maret écrivait l’autre jour qu’on ne s’arrête plus, quand on est lancé. Ça dépend : on s’arrête quelquefois, et ce n’est pas toujours ce qu’on fait de mieux. Mais Maret cite à ce propos un proverbe dont il n’ose pas nous livrer tout le contenant : « Quand on entre dans une seringue... » Moi
: « Quand on entre dans une seringue... » Moi j’ajoute naïvement : « On est obligé d’entrer... dans un... Espivent. » Espérons que nos ministres ne nous feront pas pénétrer plus avant ! Mais je m’aperçois que je deviens immoral, et je m’arrête pour ne pas froisser davantage l'honorable monsieur qui signe : un père de famille, dans le Tribun, organe de la commune de Montreuil-sous-Bois. Ce monsieur est indigné et il a tenu à le déclarer dans les colonnes d’un journal ordinairement sérieux et bien rédigé. S’il est vraiment indigné, il a bien fait de le faire savoir
vraiment indigné, il a bien fait de le faire savoir aux populations, mais il aurait bien dû mettre son indignation en réserve pour un autre cas. Il paraît qu’on donne en lecture au public, dans la bibliothèque municipale de Montreuil-sous-Bois, des romans qui offensent la morale du « père de famille ». Là-dessus, une tartine à tout casser : on corrompt les jeunes filles, on porte atteinte à la famille, etc. Pardon, monsieur le papa! J’ai lu, tout comme vous, la Bouche de Mme X, un roman autour duquel vous menez grand bruit, et je vous avoue que je n’y
menez grand bruit, et je vous avoue que je n’y ai pas vu tout ce que vous y avez vu vous-même. Mais, en admettant qu’il y ait réellement dans cette œuvre littéraire des descriptions des maisons tolérées, quoique inexcusables, peut-être, n’aviez-vous pas besoin d’insister sur ces mêmes descriptions, car, enfin, la jeunesse est curieuse, et qui sait si elle ne voudra pas lire à présent ce que vous reprochez au Conseil municipal de Montreuil de faire figurer dans sa bibliothèque? Et puis, il y a une question plus haute. Le jour où l’on appliquera à la littérature les règles étroites
jour où l’on appliquera à la littérature les règles étroites de la morale courante, nous devrons supprimer, dans la crainte d’offenser les vierges, tout ce qu’il y a de plus beau, de plus admirablement vécu dans les œuvres de nos maîtres. Je plains Lafontaine; j’ai des craintes pour Rabelais; je n’ose plus défendre Molière; et je me demande s’il ne faudra pas nous résigner à chasser Victor Hugo du Panthéon, en attendant de le chasser de Montreuil-sous-Bois. L’honorable « père de famille » a-t-il quelque connaissance d’un livre de Victor Hugo, qui s’appelle les Chansons des rues et des bois?
Hugo, qui s’appelle les Chansons des rues et des bois? C’est là-dedans qu’on s’amuse et que le droit au baiser s’affirme! Toute la nature servie par toute la lyre! A-t-il également connaissance de l’immortel chapitre où la princesse Sosiane se laisse entrevoir dans un extraordinaire déshabillé? Et ce pauvre Théophile Gautier, avec ses émaux et camées, où il y a des femmes qui se baladent à l’état libre? Et Zola qui pousse le respect de l’art jusqu’au respect de la vérité? Ah! ce n’est pas dans les œuvres écrites que le mal existe! Il existe socialement: et c’est sur ce
le mal existe! Il existe socialement: et c’est sur ce terrain que les pères de famille doivent le combattre. Commencez par nous faire fine société où les maisons de tolérance ne s’imposeront plus à la bienveillance de l’administration, et nous n’aurons plus à protéger l’innocence contre la lecture de la Fille Misa et de la Bouche de Mme X... Ce jour-là nous n’étudierons plus, comme romanciers, ce qui aura cessé d’être un fait social. Mais jusque-là nous dirons tout, nous analyserons tout, et l’on fera bien de ne pas nous proscrire des bibliothèques. Du reste, les jeunes filles n’auront qu’à
proscrire des bibliothèques. Du reste, les jeunes filles n’auront qu’à ne pas nous lire; et tout ira bien, si elles ne lisent ni l’évangile, ni l’ancien Testament, ni les petits chapitres de Sainte-Thérèse. Tel ne sera pas l’avis du « père de famille » de Montreuil qui trouve immoral cet infortuné Paul de Kock lui-même. Mais qu’il se méfie, le papa! Il finira par croire qu’il est plus vicieux qu’il n’en a l’air... Et, en avant pour la liberté dans l’art! La course est ouverte, comme dans le chef-d’œuvre sculptural de M. Boucher, qui a obtenu la première médaille au
de M. Boucher, qui a obtenu la première médaille au Salon de cette année; et il y a trois genres de coureurs, les romantiques, les naturalistes et les imbéciles. Hélas! j’ai bien peur pour ces derniers, dussé-je offenser les pères de famille. Clovis HUGUES. MÉLOIR, imprimeur-Gérant, 7, rue des Jeûneurs, Paris. — Le Témoin. Sommaire: Lamartine et M. Méline. — Le coup d'État de Boulanger. — Le dévouement des princes. — Les agences véreuses. — Léon Say, revolver et Cie. Lamartine n’est pas veinard, décidément. Non seulement je l’ai exposé à la rigolade parlementaire, en indiquant à la Chambre qu’il
à la rigolade parlementaire, en indiquant à la Chambre qu’il n’était pas tout à fait un idiot en matière de discussions économiques; mais voilà que le hasard se met à lui faire des niches d’une incomparable gaieté. On sait, en effet, que le tirage au sort a désigné l’autre jour une cinquantaine de députés pour assister à l’inauguration de la statue du poète; mais ce qu’on ne sait peut-être pas, c’est que le sort malin a désigné M. Méline et un certain nombre d’autres protectionnistes féroces. Je me représente mal M. Méline aux pieds de Lamartine et lui offrant un
M. Méline aux pieds de Lamartine et lui offrant un bouquet de roses. — Veux-tu t’ôter de là, espèce? — Pardon, cher poète. J’ai été délégué, puisque je suis sorti un des premiers de la boîte. — Une boîte à málices! — Et je tiens à rester délégué jusqu’au bout. — Si c’est pour faire augmenter le prix du sucre, tu peux te dispenser de causer. — Je ne causerai pas. — Tu as déjà causé trop de désagréments au Libre-Échange. — Vous savez, cher poète, que je représente un département... — Assez, monsieur le protectionniste. — Zut, monsieur le
département... — Assez, monsieur le protectionniste. — Zut, monsieur le libre-échangiste! Et voilà de quoi se compose la gloire! Au moment où j’écris ces lignes, l’inauguration n’a pas encore eu lieu. Mais je prévois déjà la tristesse de la statue. Bonsoir les flots harmonieux, battus en cadence! adieu la belle image d’Elvire, toute pâle dans la clarté des étoiles! Les betteraves ne suffiront pas à poétiser la situation, et les blés d’or ne seront plus que des céréales. Hâtons-nous de reconnaître cependant que Lamartine pourra se consoler en pensant au général Boulanger. Un homme à plaindre ce ministre de la
général Boulanger. Un homme à plaindre ce ministre de la guerre! quand il reste cantonné chez lui, les opportunistes le font passer pour un incapable qui ne sait même ouvrir le bec. Aussitôt qu’il a parlé, ils l’accusent de préparer un coup d’État. J’ai essayé d’opérer une descente dans les profondeurs du machiavélisme opportuniste, et je sais à peu près maintenant pourquoi M. Ranc et ses amis n’aiment pas le général Boulanger. Oh! c’est fort peu compliqué! Ils ne l’aiment point, parce qu’il ne les a jamais aimés. Supposons un instant que notre ministre de la guerre ait été l’un
instant que notre ministre de la guerre ait été l’un des porte-étendards de Gambetta ou de Jules Ferry et qu’il ait passé à leur offrir sa respectueuse considération la moitié du temps qu’il a utilement employé à potasser les questions militaires. M. Ranc l’appellerait Hoche, Marceau, tout ce qu'on voudrait; M. Spuller le serrerait dans ses bras et lui ferait présenter des corbeilles de fleurs par des jeunes filles déguisées en drapeaux tricolores. Il me semble que j’assiste à la petite scène. Le train est annoncé. Le ministre arrive : il est arrivé. Le voilà, c’est lui, c’est bien lui.
il est arrivé. Le voilà, c’est lui, c’est bien lui. Vive le général Boulanger! Allons, enfants de la patrie! Et puis tout à coup, un silence; puis un discours. — Ah! messieurs, reletons ce pays-ci, pensons à l’avenir, et n’oublions pas surtout ce qui a été si glorieusement réalisé pour la Patrie et en son seul nom par cette noble phalange de républicains que Gambetta conseillait et qu’il habituait à vaincre les obstacles et à surmonter les périls. Messieurs, toute notre âme à la France! tout notre cœur à MM. Ranc et Spuller! Trépignements. Le lendemain, dans les feuilles opportunistes
Ranc et Spuller! Trépignements. Le lendemain, dans les feuilles opportunistes : — Nous avons cette fois un véritable ministre de la guerre, s'inspirant des besoins de la nation et de la bonne doctrine scientifique, rationnelle et expérimentale. On lui a reproché ses marchés pour les fournitures de l’armée : son attitude le place au-dessus de tous les soupçons. Quelques esprits aigris n’ont pas craint de protester contre ses achats d’avoines étrangères : il faudrait être bête à en manger, pour ne pas comprendre qu’il a fait ce qu’il devait faire. Et en avant les guirlandes! Mais voilà : le général