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à l’aube où le cœur est tout ensoleillé d’amour! Mais ils ne le savent pas, la raison d’état les aveugle, et ils se disent peut-être sérieusement que les révolutionnaires sont incapables de rêver, d’aimer et de souffrir. Et pourquoi les gardera-t-on, les deux condamnés si superbement amnistiés par Paris, dans cette prison de Villefranche dont Quercy envoyait l’autre jour le lugubre croquis au Cri du Peuple ? Tout simplement parce qu’ils ont eu pitié des pauvres diables ! Mais si la pitié est un crime et si le gouvernement est logique, pourquoi ne fait-il pas embastiller et déporter les cent
logique, pourquoi ne fait-il pas embastiller et déporter les cent mille électeurs qui ont acclamé Roche et vengé Quercy ? Déjà Roche a donné une fière leçon à nos ministres en refusant le lambeau de liberté provisoire qu’ils venaient de lui jeter par surcroît. — Monsieur le geôlier, voulez-vous permettre aux cent mille électeurs que je représente de se constituer prisonniers avec moi ? — Je n’ai reçu d’ordre qu’en ce qui vous concerne; et puis, ça tient beaucoup de place, cent mille électeurs. — C’est une figure, monsieur le geôlier. — Vous dites ? — Je dis que les
geôlier. — Vous dites ? — Je dis que les cent mille électeurs entreront avec moi, moralement. Pas de changement dans le service, alors ? — Pas une gamelle de plus, monsieur le geôlier. — J’entends. Mais vous n’allez pas rentrer, je suppose. — La raison ? — Le beau temps, d’abord. — Ensuite ? — Ensuite, parbleu ! le gouvernement qui vous autorise à ne rentrer que le 20 mai. — Et Quercy ? — Monsieur Quercy reste. — Alors je rentre. Et il est rentré pour ne pas laisser Quercy tout seul; et je parie que M. de
laisser Quercy tout seul; et je parie que M. de Freycinet ne serait pas l'entré même afin de rejoindre M. le garde des Sceaux condamné pour complicité avec la compagnie des mines de l’Aveyron. Mais, tu battras pour les deux prisonniers, n’est-ce pas mon Tambourin ? Tu n’es rien ou presque rien : un peu d’éphémère imprimé. Eh bien ! Vas-y de ton petit tambour, fais ton tapage à toi, roule tes roulades et si tu ne parviens pas à être, comme Ursus consolant Déa privée de Gwynplaine, — l’énorme rumeur de la foule réclamant la liberté des condamnés, tu
rumeur de la foule réclamant la liberté des condamnés, tu auras accompli du moins tout bon devoir de tambourin. Les fifres précèdent quelquefois les clairons ; mais les tambourins sont les frères des tambours. Clovis HUGUES L.E TAMBORIN SIMONAILLURE est une chimère. — Le cas de M. Sébastian. — Les conséquences de l’emprunt. — Il est Alsacien ! — L'allarme de La Mulatière. Laur est une chimère. Sachons-nous-en servir ! Les grévistes de Decazeville ont conté à M. Laur, député de la Loire, l'arbitrage de leur différend avec la douce et paternelle compagnie des mines de l’Aveyron. Je ne discute
et paternelle compagnie des mines de l’Aveyron. Je ne discute pas ce choix : M. Laur a été suffisamment ingénieur pour être encore tout au moins ingénieux, et j’ai la conviction qu’il n'a pas pensé une seule minute à mettre le ventre de M. Léon Say dans la balance de la justice. D’abord, ça tiendrait beaucoup de place; ensuite, ça romprait tout équilibre; et M. Laur ne le voudrait point, par respect pour sa réputation d’équilibriste. Il me revient à ce sujet une vieille anecdote. Raconlons-la, sans malice, à simple titre de document humain : En l’an de grâce du
titre de document humain : En l’an de grâce du Congrès de Saint-Etienne, il y eut de grandes divisions entre les diverses écoles, socialistes. Dans le cirque où nous nous réunîmes, avec des grondements de fauves déchaînés, je faillis un jour manger le nez à Lafargue, et Lafargue faillit me scalper pour se payer le luxe d’une chevelure d’ébène ondoyante aux lianes de son coursier. Quelques-uns d’entre nous, se connaissaient à peine ; mais ils s’injuriaient tout de même, et c’était charmant. Je me rappelle que Jules Guesde me traita vaguement de barde mystique. Je ne restai pas sous le
vaguement de barde mystique. Je ne restai pas sous le coup : je le qualifiai de "l'ouvrier maladif", attendu qu’il n’est pas permis à un socialiste d’être myope ; et ce fut un triomphe : on nous fourra tous dans les journaux illustrés, avec des têtes de brigands. C’est depuis cette époque nefaste que la statistique a constaté une décroissance de la population : il y a des femmes enceintes qui sont abonnées aux feuilles à images ! Or nous avions acclamé un soir, je ne sais plus quel président, qui n’était pas du goût de tout le monde. Les
qui n’était pas du goût de tout le monde. Les collectivistes révolutionnaires avaient quitté le congrès; mais, les pauvres possibilités que nous étions restaient pris entre le marteau de l’anarchie et l’enclume du radicalisme ; et tout n’était pas rose. — A bas le président ! s’écria tout à coup une voix terrible. — Qui a dit ça ? Et il y eut des crispations de poings dans l’air. — A bas le président ! répéta la même voix terrible. Tous les regards s’étaient tournés vers les hauteurs du grand cirque : l’homme qui n’était pas l’ami du président venait
cirque : l’homme qui n’était pas l’ami du président venait d’être découvert paisiblement assis sur une poutre transversale, au-dessus des gradins inondés de peuple. — C’est le citoyen Laur ! à bas le citoyen Laur ! Une tempête, presque un cyclone. — Osez venir vous expliquer ! — Descendez donc ! — Descendrai ! — Descendra pas ! Je descendrai ! tonna M. Laur dans les hauteurs. Et, se glissant autour de sa poutre avec la souplesse d’une jeune baigneuse romantique, il posa le pied sur l'échelle, complice de son audacieuse ascension. Mais, hélas ! les épreuves commençaient : à
audacieuse ascension. Mais, hélas ! les épreuves commençaient : à peine pour lui. — Retirons l’échelle ! s’écrièrent quelques assistants peu disposés à l'assister. — La bonne farce ! ajoutèrent quelques autres, pas fâchés de l’effrayer un peu, pour la rigolade. Et l’échelle fut retirée, et M. Laur, se repliant en bon ordre, resta sur sa poutre les jambes pendantes au-dessus de la foule secouée d'un rire énorme. — Voulez-vous faire de la conciliation, citoyen Laur ? hasardèrent quelques possibilités, légèrement féroces dans la manifestation de leur gaieté. — Je ne demande pas mieux, répondit l’ingénieur infortuné. — Eh bien
ne demande pas mieux, répondit l’ingénieur infortuné. — Eh bien ! vous allez nous déclarer que vous n’avez pas voulu insulter personnellement le président de la réunion. — Laissez-moi descendre, et je m’expliquerai. — C’est votre seule réponse ? Alors, pas d’échelle, citoyen ! — Je ne puis pourtant pas... — Voulez-vous l’échelle ? — Je ne veux que ça. Mais quand le diable y serait... — Le diable n’y est pas, et l’échelle n’y sera pas davantage, si nous n’avons pas une réponse nette et précise. — Mon Dieu ! votre président n’est pas un mauvais garçon, et si
! votre président n’est pas un mauvais garçon, et si j’étais en bas... — Allons ! qu’on remette l'échelle ! s'écrièrent plusieurs voix. L'échelle fut rapportée, et M. Laur l’essaya d’un pied léger et nerveux. — Pas encore ! La victime resta de nouveau suspendue. Mais M. Laur n’y tint plus : il se mit à rire comme les autres, et le rire qui désarme fut son libérateur. Une minute après, il était à la tribune, et il nous faisait à notre tour monter à l'échelle en nous reprochant nos malencontreuses divisions. Aujourd’hui, nous avons tous quitté notre poutre, et
malencontreuses divisions. Aujourd’hui, nous avons tous quitté notre poutre, et s’il nous en reste une dans l’œil, c’est par pure coquetterie et pour ne pas humilier les autres mortels. Le parti socialiste s’est reconstitué dans l’union qui est la force : Jules Guesde déclame de mes vers et je me propose de lui offrir un lorgnon d’honneur à la première occasion. Quant à l’arbitrage de M. Laur, il est allé rejoindre les vieilles lunes, de par la volonté de M. Léon Say, à l’instant même où nous nous préparions à féliciter le député de la Loire. La Compagnie des mines
féliciter le député de la Loire. La Compagnie des mines de l’Aveyron a prouvé une fois de plus en refusant cet arbitrage qu’elle serait heureuse de voir le sang couler dans les rues de Decazeville. Les ministres ont patienté, trop patienté; mais les voilà condamnés à l’action, pour la défense des intérêts du pays. Et si de nouveaux arbitres se présentent, si des conciliateurs se dressent encore une fois entre la Compagnie et les mineurs, qu’ils se méfient plus que jamais ! M. Léon Say appartient à l’espèce des hippopotames singes, découverte par Victor Hugo dans "L'Homme qui rit", et
singes, découverte par Victor Hugo dans "L'Homme qui rit", et s’ils se laissaient entortiller, au détriment des grévistes, dans la phraséologie financière de cet académicien, nous ne leur rendrions plus l’échelle une autre fois, dussent-ils nous maudire à vingt mètres au-dessus de l’arène des partis. Rien ne prouve, du reste, qu’ils ne nous remercieraient pas. On vieillit très vite à rester assis sur une poutre transversale, et M. Sébline, pour ne citer qu’un nom au hasard de la baguette — se contenterait fort bien de cette posture, comme dit élégamment M. Jules Ferry, si elle le faisait sortir, en quelques
M. Jules Ferry, si elle le faisait sortir, en quelques heures, de l'Âge tendre et printanier où l’on n’a pas encore le droit d’être élu sénateur. Tout simplement étonnant, ce M. Sébline! Je me rappelle que les hommes graves de mon parti disaient autrefois en parlant de moi: « Il est encore trop jeune pour être envoyé à la Chambre.» Mais ce reproche ne m’attristait pas outre mesure, attendu qu’on a toujours le temps de n’avoir plus le temps. Quelque chose me disait en outre, qu’on raisonnait de la sorte par affection pour moi, à cause des périls auxquels ma
par affection pour moi, à cause des périls auxquels ma jeunesse aurait été exposée dans le parlement où j’aurais voté sans être accompagné d’une bonne; et j’étais absolument incapable de prévoir ce Sébline qui se désole de ne pas avoir quarante ans révolus. Allons! la main à la poche, bénévoles lecteurs du Tambourin! et que l’un de vous prête quarante ans à Monsieur! Il est regrettable qu’on ne puisse fonder une Société anonyme au capital de plusieurs millions imaginaires, pour l’exploitation de la vanité des candidats sénatoriaux qui n’ont pas encore atteint la limite d’âge. Ce qu’on recueillerait d’actions dans
encore atteint la limite d’âge. Ce qu’on recueillerait d’actions dans le monde des vieilles cocottes! Pas une de ces dames qui ne consentirait à se débarrasser de quelques hivers; et tout serait bénéfice dans l’affaire : les cocottes rajeuniraient, et les sénateurs les payeraient davantage. Une idylle monétaire, basée sur l'échange des années! Dans le cas où les Aspasia sur le retour ne fourniraient pas assez de fonds, il serait toujours facile de recourir aux douairières édentées qui regrettent si amèrement Leur bras si dodu Leur jambe bien faite Et le temps perdu. Les agents de l'exploitation se présenteraient aux
le temps perdu. Les agents de l'exploitation se présenteraient aux susdites anciennes belles mesdames, et ils ne tarderaient pas à les convaincre avec cette assurance qui est le signe distinctif des représentants de toute société financière, même quand elle n’est pas d’assurance. — Madame est restée belle, en dépit des ans qui ont neigé sur ses cheveux; mais il me semble — 110 — qu’elle ne perdrait rien à nous souscrire quelques actions. — Mon Dieu! je ne vous cacherai pas, Monsieur, que j’ai inspiré tout récemment encore une assez violente passion au plus joli de nos ténors. L’autre soir
violente passion au plus joli de nos ténors. L’autre soir il me disait de nouveau, en un tête-à-tête où je le bêchais un peu pour quelques incorrections de tenue : « Savez-vous bien que vous êtes tout ce qu’il y a de plus épatant, madame la marquise? » mais vous le savez, les ténors sont des enjôleurs, et si j'avais quelques années de moins... — C’est précisément ce que je vous prie de nous souscrire. — Mais, qu’en ferez-vous, mon cher monsieur? — Nous les reporterons à l’actif de nos actionnaires plus jeunes. — Il y a donc des personnes
actionnaires plus jeunes. — Il y a donc des personnes qui tiennent à vieillir? — Comme vous le dites, madame. — Des femmes? — Les femmes se contentent de souscrire. Les gens qui tiennent à vieillir sont généralement des candidats sénatoriaux pas suffisamment âgés. — Sont-ils nombreux? — Il y a en ce moment un M. Sébline qui donnerait tout au monde pour avoir quelques semaines de plus. En attendant, il se présente au scrutin. — Et s’il est élu ? — Il l’a déjà été une fois, et on l’a invalidé. — Mais on l’invalidera encore ! — Parfaitement.
l’a invalidé. — Mais on l’invalidera encore ! — Parfaitement. Et alors ? — Il se représentera de nouveau, mais cette fois il aura quarante ans, et le tour sera joué. Savez-vous que ça reviendra cher? — Une centaine de mille francs, seulement pour l’Etat. — On ne saurait trop dépenser pour lui, si c’est un grand homme. — C’est M. Sébline, madame! — Et il lui faudrait une petite avance d’un — 111 — 11 aura quarante ans, seize jours après le 10 mai. Il l’a fait savoir au pays dans une proclamation. — Seize jours, c’est peu. Vous
pays dans une proclamation. — Seize jours, c’est peu. Vous chargez-vous de lui faire accepter une trentaine d’années? je ne demanderai aucun intérêt. — Trente ans ou la vie d’un joueur, c’est trop, même pour un sénateur. — Dans ce cas, rien de fait. Vous me permettrez de vous revoir... — Inutile! — J’ai trouvé une combinaison. Vous souscrirez pour trente ans et je les distribuerai. — Revenez demain, Monsieur. Vous ôtes un ange! — Vous en êtes un autre, madame la marquise! Une société financière, pratiquant ce genre de conversation par l’intermédiaire de ses agents, réaliserait des dividendes extraordinaires,
conversation par l’intermédiaire de ses agents, réaliserait des dividendes extraordinaires, et ses appels de fonds auraient autant de succès que le dernier emprunt. Quel triomphe, cet emprunt! Je ne dissimulerai pas aux hommes de mon temps — pour parler le langage de M. Thiers et de Joseph Prudhomme, — que je l’ai voté sans enthousiasme. Si je ne suis pas un économiste distingué, je suis tout au moins assez économe pour avoir droit à quelque distinction; et j’ai toujours eu la déplorable manie de penser que l’épargne est préférable à l’emprunt. Mais ce que je suis fier à présent! ce
l’emprunt. Mais ce que je suis fier à présent! ce que je suis surtout rassuré pour l’avenir! Admettons que j’aie besoin dans quelques jours d’un modeste billet de banque de mille francs — j’écris : modeste, pour laisser croire que je remue l’or à la pelle; — Eh bien! je n’aurai qu’à me présenter chez un banquier et à lui faire passer ma carte : immédiatement, il me comptera une série de sommes folles, car on ne peut rien refuser à un député qui a voté l’emprunt, s’il existe encore une logique en ce monde sublunaire. Le député n’est-il pas
une logique en ce monde sublunaire. Le député n’est-il pas une parcelle de l’Etat? Et puisque les manieurs d’argent couvrent cinquante fois les emprunts qu’il contracte, pourquoi ne couvriraient-ils pas également plusieurs fois nos petits emprunts particuliers? Il y a là une question à piocher, et je la recombe vivement à ceux de mes collègues qui ne font partie d’aucune Société financière. On s’est beaucoup entretenu dans le public et dans la presse du nouveau livre de M. Alfred Sirven : Au pays des roublards. L’œuvre est forte, découpée à l'émouchure, avec de l’esprit à en revendre et des pointes
l'émouchure, avec de l’esprit à en revendre et des pointes d’ironie à crever bien des ballons; mais les roublards sont encore plus forts que le livre de M. Alfred Sirven. C’est dire assez que l’espèce des députés contents de peu se fait de plus en plus rare. Aussi quelle aubaine pour nous, s’il nous était permis tout au moins d’emprunter honorablement avec une spécialité de taux indéfiniment amortissable! À l’exemple de tels et tels, qui ne se sont gênés en aucune façon pour faire aux grandes Commissions des risettes intéressées, nous pourrions une fois lestés, fonder en province des journaux
nous pourrions une fois lestés, fonder en province des journaux de grand format, délicatement chargés de débiner nos anciens ou futurs concurrents électoraux. La calomnie est à la baisse depuis quelque temps : nous la remettrions à son niveau, moyennant finances. Les élections au Conseil général auront lieu dans quelques mois : nos valets de plume les prépareraient en insinuant que les candidats opposés aux nôtres mangèrent autrefois la grenouille de leur régiment, fabriquèrent des faux en écriture, violèrent des petites filles sous bois, et ne furent peut-être pas étrangers au crime de la rue Gaumartin ou de la rue
au crime de la rue Gaumartin ou de la rue Beaubourg. Après le remisage des urnes dans leurs armoires, nous gratifierions nos journalistes d’une demi-douzaine de postes de sous-préfets ; et tout le monde serait content, excepté les candidats calomniés ; mais on sait que le candidat est un être essentiellement grincheux, et la morale publique n’aurait subi aucune atteinte. Malheureusement je ne suis riche que par la rime, et pas toujours quand je le veux. Que dis-je? Je ne suis pas même Alsacien ; et nous avons tous constaté qu’il a suffi à M. Fischer, le héros du drame
qu’il a suffi à M. Fischer, le héros du drame de Châteauvillain, d’être proclamé Alsacien à la tribune française pour être immédiatement réputé le plus paisible des hommes, même après la petite expérience à balles sur le corps de la gendarmerie. Ce n’est pas moi, certes, qui effleurerai jamais d’une raillerie les braves fils de l’Alsace restés fidèles au drapeau. Mais il me semble que M. Relier n’avait pas besoin de nous servir un Fischer alsacien pour intéresser la clientèle catholique à ce clérical peu porté à l’oubli des injures, lequel est né à Lyon, à l’instar de tout Lyonnais
lequel est né à Lyon, à l’instar de tout Lyonnais qui se respecte. — M. Fischer a droit à la sympathie de cette Chambre, Messieurs! Il est Alsacien ! Tout compte l'a dit, nous avons appris l'autre jour que M. Iveller avait essayé de nous monter le coup. Mais ce n’est là qu’un détail, et le système serait vraiment commode, si la qualité d’Alsacien devait tout excuser. Un monsieur trouve un grand blond en train de converser criminellement avec sa femme : — Misérable! je vais vous... — Des bêtises, monsieur! je suis Alsacien ! Au tribunal : — Accusé,
monsieur! je suis Alsacien ! Au tribunal : — Accusé, vous reconnaissez avoir volé la montre de madame? — Je croyais que c’était permis, monsieur le président, je suis Alsacien! Le procédé ne manquerait pas d’originalité. Tout me fait supposer, du reste, qu’on le pratique en ce moment sur une vaste échelle, dans l’affaire de La Mulatière Il y a dans cette affaire un nommé Leitner, qui a été l’infâme vendeur de ses camarades, et celui-là, tout le premier, n’aura pas eu beaucoup de peine à se naturaliser Alsacien en deux temps et trois mouvements, à cause de son nom
deux temps et trois mouvements, à cause de son nom tout haché de consonnes en colère. La chose aura été plus difficile pour M. Allouard, le chef de l’usine à créneaux; mais il est avec la magistrature des accommodements que les jugements du tribunal de Villefranche autorisent amplement; et M. Allouard a été laissé en liberté, avec la faculté de se faire cirer les souliers par un attaché du ministère de la Justice. Par contre, on a mis les ouvriers sous clé; et l’on a bien fait, car enfin ils sont coupables d’avoir reçu en pleine poitrine les décharges des
sont coupables d’avoir reçu en pleine poitrine les décharges des tireurs de lapins de M. Allouard; et il ne faudrait pas posséder seulement deux maisons sur les grands boulevards pour approuver une pareille conduite. Qu’on les condamne donc, et sans tarder, à moins qu’ils ne puissent répondre à l’intègre Thémis appuyée sur son glaive : — Faites excuse, madame. Nous sommes aussi des Alsaciens! Clovis HUB LES. SOMMAIRE Nous marions Amélie. — Pour les gants. — Cherche l'attitude, — Triple calotte. — Léon Say pas content. — Qu'ils crèvent ! — Un monstre abominable. Je sais maintenant pourquoi l’on joue
— Un monstre abominable. Je sais maintenant pourquoi l’on joue des gaudrioles au Palais-Royal, car cela tient évidemment à la parenté de ce théâtre avec une certaine famille d’Orléans décorée d’un adjectif non moins monarchique. Jusqu’à ce jour messieurs nos princes s’étaient contentés de quelques excursions dans le domaine de la Comédie. Le rôle de « l'Avare » de Molière, joué leur à tour par chacun des membres de l’honorable famille, leur avait valu d’incontestables succès et d’inappréciables bénéfices. Du reste, complètement ratés dans le vieux genre mélodramatique. Aucune audace dans le procédé ; rien de vécu ; pas l’ombre
dans le procédé ; rien de vécu ; pas l’ombre d’une ressemblance entre eux et les Bonaparte. Napoléon Ier fait fusiller le duc d'Enghien après l’avoir préalablement décoré de l’ordre de la Lanterne : les d’Orléans font du chantage à la duchesse de Berry, tout simplement. Napoléon III, voulant donner une impératrice à la France, qui avait déjà trop d’un empereur, se jette résolument dans les bras d’une Espagnole : le prince de Gondin se laisse vulgairement ficeler à une espagnole. Des petitesse tout le temps ! Mais les d’Orléans viennent enfin de retrouver leur voie, dans une nouvelle pièce
viennent enfin de retrouver leur voie, dans une nouvelle pièce à tiroirs cadenassés, qui s’appelle : Nous marions Amélie ! Enfoncé Daubray ! M. le comte de Paris a créé son rôle d’officier en retraite avec l’habileté d’un d’Orléans consommé. À noter d’une façon toute spéciale le passage du second acte, où il s’écrie en levant les bras au ciel : — Trop d’invités, madame la comtesse! Nous ne voulons par nous compromettre aux yeux de la République. Et madame la comtesse de lui répondre sur un ton lent de belle-mère noble : — C’est pour Amélie, monseigneur ! Quant
belle-mère noble : — C’est pour Amélie, monseigneur ! Quant à la princesse Amélie elle-même, un amour de petite ingénue ! Un Allemand lui offre une pendule; et elle ne s’aperçoit pas qu’elle pourrait être accusée de receler un balancier et ses accessoires, dans un temps où il y a encore des juges à Vienne. M. Jules Simon la félicite : et elle pousse l’innocence jusqu’à ne pas rougir devant cette conscience qui fait le trottoir. Un ancien ouvrier qui s'est enrichi sous le règne de Louis-Philippe, le plus honnêtement du monde — j’en ai testé les dieux! — lui
du monde — j’en ai testé les dieux! — lui présente un des jeunes fils comme il faut. Et avec quelle grâce tout cela est rendu, à l’exception des vingt francs. Une excellente presse d’ailleurs. Les journaux qui ont plus de format que de caractère se sont aplatis à se casser la colonne. L’un d’eux a failli nous faire remarquer que la princesse n’a pas mis le louis dans ses bas, comme l’exigeait l’ancien répertoire. Mais ce n’est pas la pudeur qui a paralysé la plume du journaliste, car on a fait bon marché de cette denrée peu alimentaire dans
a fait bon marché de cette denrée peu alimentaire dans les nombreuses comptes rendus de la pièce qui ont été publiés. J’ai toujours trouvé profondément immorale la cérémonie religieuse ou civile qui consacre l'union conjugale. Promener pendant toute une journée, dans une voiture dont les stores ne sont pas baissés, une jeune fille vêtue de blanc, irrévocablement vouée au sacrifice ; la montrer sous sa couronne d’oranger aux habitués de la Gascade qui payent des glaces à des cocottes d’un âge mur ; la condamner à tournoyer toute une soirée dans un bal où il y a de vieux messieurs,
dans un bal où il y a de vieux messieurs, jusqu’au moment où madame sa mère se décide à l’interroger dans l’embrasure d’une porte, tout cela ne paraît constituer une série d’exhibitions du goût le plus douteux. Rochefort me disait un jour qu’il aurait rapidement déshonoré sa famille, s’il avait eu le malheur d’être une jeune fille. J’aurais également déshonoré la mienne, dès l’âge le plus tendre, si j’appartenais au sexe faible autrement que par mon affection pour lui ; et il y a tout à parier que le couvent des Oiseaux m’aurait été fatal. Mais, dans le cas contraire,