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naturaliste du quai Voltaire. Les générations futures ne voudront jamais croire qu'un homme chaussait ces souliers, et il se trouvera un savant pour prouver que ces escarpins, fabriqués avant le déluge, ont dû appartenir à quelque mastodonte. MM. Scribe et Halévy viennent d'obtenir à Londres un beau succès avec la Tempesta, opéra en trois actes. Après la chute du rideau, on a rappelé les acteurs, on a rappelé Lablache trois ou quatre fois, on a rappelé M. Halévy. M. Scribe, demandé à son tour, a salué, de sa loge. M. Balfe, qui a fort bien conduit l'orchestre, a reçu aussi
Balfe, qui a fort bien conduit l'orchestre, a reçu aussi son ovation, et enfin le public a mis un terme à ses rappels en remerciant Lumley. Il n'y avait plus personne dans les coulisses qu'on rappelait encore. EDMOND MARTIN. TYPOGRAPHIE Le hasard un jour avait mis A. côté d'une blouse, un frac noir de commis. Le frac, tout imprégné de son propriétaire, suant, l'orgueil, s'incline, insulte. Le vêtement du prolétaire qui dans son coin, humble et confus, restait... Six mois après ce jour, le frac et sa victime se rencontrèrent. Il est évident que si M. Alfred de Musset eût
Il est évident que si M. Alfred de Musset eût connu l'existence du guetteur, il se serait bien gardé d'écrire son délicieux proverbe : "Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée"; car, avec le guetteur, peu importe qu'une porte soit ouverte ou fermée. Le guetteur est un instrument dont l'utilité est incontestable ; il a pour but de faire voir sans être vu de celle-ci la personne qui frappe ou sonne à votre porte, — et le chat poussant l'oubli des convenances jusqu'à s'arrêter quelques instants sur votre paillasson. Le guetteur est la providence des débiteurs, des femmes mariées
Le guetteur est la providence des débiteurs, des femmes mariées et de leurs amants, des galands et de leurs Arthurs ; mais aussi, que de déboires il ménage aux créanciers ! que de révélations il épargne aux maris et aux protecteurs des chastes Susannes du quartier de la Madeleine ! Avec le guetteur, il n'y a plus aucune réserve à garder, et l'on ne me blâmera jamais de l'idée que si cet instrument eût été connu du temps de Joseph, celui-ci se fût comporté tout autrement avec cette aimable et sensible Putiphar. Joseph n'était pas plus vertueux qu'un autre ;
sensible Putiphar. Joseph n'était pas plus vertueux qu'un autre ; seulement il redoutait l'arrivée de quelque importun ; et s'il eût eu le guetteur pour l'encourager, il se serait fait connaître d'une tout autre manière aux générations futures, et n'eût pas provoqué ce long éclat de rire qui dure encore. Grâce au guetteur, il est superflu de défendre sa porte, et l'on peut impunément y laisser sonner les importuns et les amis intimes que l'on ne veut pas recevoir. Mon portier, qui a souvent été victime des bourbines chargées de quelques écervelés qui s'amusent à frapper aux portes en revenant
quelques écervelés qui s'amusent à frapper aux portes en revenant de la Chaumière, vient de faire placer un guetteur à la porte de ma maison. La nuit dernière, me trouvant attardé, il n'a pas jugé à propos de me tirer le cordon; et comme je lui adressais à ce sujet une verte réprimande, il s'excusa, et me dit qu'il fallait s'en prendre à son guetteur qui ne m'avait pas reconnu. Depuis que j'ai appris que cet astucieux cloporte, abusant de ma crédulité et de celle de mes co-locataires, avait trouvé dans le guetteur un prétexte honnête pour ne pas tirer
dans le guetteur un prétexte honnête pour ne pas tirer le cordon passé minuit. Nous qui avons vu fonctionner cet instrument, nous le croyons susceptible de perfectionnement, et nous ne doutons pas qu'avant peu, M. Charpentier, qui en est l'inventeur, ne mette en vente des guetteurs annonçant la personne qui frappe ou sonne à votre porte. Vous êtes chez vous : on sonne; vous demandez au guetteur : "Qui est là ?" — "C'est votre blanchisseuse, répond à voix basse l'instrument. — Est-elle jolie ? — Oui. Vous ouvrez, et vous recevez votre linge. Le guetteur perfectionné pourra être un
vous recevez votre linge. Le guetteur perfectionné pourra être un puissant auxiliaire pour les directeurs de théâtre. Il leur dira, lorsqu'ils l'auront interrogé : "N'ouvrez pas ! C'est M. Grange et un de ses ours ; — ou bien encore : "C'est M. de Montépin qui vient pour vous lire une pièce refusée aux Funambules. Quand M. Charpentier aura ainsi perfectionné sa machine, nous n'hésiterons pas à le proclamer grand homme et à presser sur notre cœur. ENTRETIENS Destinée à former l'esprit et le cœur. Denjoy n'en permet pas la lecture à Mole. Depuis une heure environ, Eugène Sue et
lecture à Mole. Depuis une heure environ, Eugène Sue et J. J. se promenaient bras dessus, bras dessous sur le boulevard des Italiens. À quelques pas d'eux, Grassot et Alcide Tousez prenaient le même exercice et ne se lassaient pas d'admirer la bonne intelligence qui semblait régner entre les deux romanciers. Tout à coup, Eugène Sue se détachant de son ami lui serre la main avec effusion et s'éloigne dans la direction de la Madeleine. J. J. se continue sa promenade en ricanant avec délices. "Vois-tu, Grassot, ce gros critique me fait effet, depuis qu'il est seul, d'un médicament à
me fait effet, depuis qu'il est seul, d'un médicament à usage des affections cérébrales." — Comment cela ? — Parce que maintenant il est sans Sue. — C'est vrai. Eh ! mais, nous pourrions en faire une application. — Sur qui ? — Sur qui ? sur Boizard. — Et pourquoi ? — Parce que cet intéressant éditeur des Mystères de l'inquisition m'avouait dernièrement que dans cette pitoyable spéculation, il était sans gain. Les deux comiques rirent de bon cœur ; mais craignant les miasmes contagieux du choléra-calembourgo-sporadique, ils se séparèrent simultanément. Toujours le Vieux Drôle. Voici le puff-monstre que
séparèrent simultanément. Toujours le Vieux Drôle. Voici le puff-monstre que nous trouvons dans les journaux-cachalots : "Un représentant d'un département de l'ouest de la France, qui se promenait hier dans les jardins de Versailles en lisant le Constitutionnel, est tombé dans le grand bassin de Neptune, tant sa distraction était grande. Mais rappelé promptement à la réalité par son instinct de conservation, ayant d'ailleurs été sur-le-champ secouru par les promeneurs dévoués, ce digne représentant a été promptement retiré de son bain forcé. Il riait beaucoup de sa mésaventure, qui rappelle celle de M. Villemain, dans le jardin des Tuileries, sous
celle de M. Villemain, dans le jardin des Tuileries, sous la Restauration." Voici l'opinion du Tintamarre : 1° Le représentant, s'il est vrai qu'il ait osé lire publiquement le Constitutionnel, n'a pas pu tomber dans le bassin de Neptune ; — il a bien pu tomber dans un grand abattement ou en épilepsie. 2° On ne peut pas être distrait en lisant le Constitutionnel. Nous enregistrons ce puff à haute pression sous le n° 418,638, section des réclames aux réabonnements du patriarche de la rue de Valois (maison de M. Pape). LETTRE D'UN ARTISTE À M. CHARLES MAURICE. Mon cher
Pape). LETTRE D'UN ARTISTE À M. CHARLES MAURICE. Mon cher ami, Je pars ce soir pour Bordeaux où j'espère jouer tout mon répertoire. J'emporte avec moi la certitude que tu ne me refuseras pas le service que je réclame de ta vieille amitié. Je t'envoie mes deux enfants. PEHLET. COMMENCEMENT. DIALOGUE AU JARDIN DES PLANTES. — Lesquels sont le moins à craindre, les lions du désert ou ceux de la ménagerie ? — Ceux du boulevard de Gand. Mlle Cico, qui étudie la grammaire depuis quelque temps, demandait hier à son professeur si le substantif Clairville était un nom propre
son professeur si le substantif Clairville était un nom propre ? Le professeur lui répondit : c'est un nom de lieu, parce qu'il désigne une ville, la chose est claire. DIALOGUE À L'ARSENAL. — Savez-vous pourquoi la tête de l'ex-imprimeur de la Presse pourrait servir de projectile de guerre ? — Parce qu'elle est rouge comme une grenade. — Non ; c'est parce que c'est la balle de Pion. À PROPOS de l'impôt sur les chiens, à Londres, le général Wild s'était proposé, dit-on, de présenter un amendement pour faire exempter de l'impôt les chiens de fusil. DIALOGUE AU SUJET
exempter de l'impôt les chiens de fusil. DIALOGUE AU SUJET DU CITOYEN X.. — C'est un crétin, un étourdi, avec lequel on ne peut vivre... — Mais cependant dans le monde on le dit plein d'esprit. — Je crois bien, on le voit toujours ivre. UN JEUNE POÈTE de l'école du bon sens assistait un jour, avec l'un de ses copains, à la représentation au bénéfice de Mlle Anaïs, au théâtre de la République. Au cinquième acte de Phèdre, au moment où Beauvallet vint pour dire le récit de Théramène, le dialogue suivant s'engagea entre les deux amis : —
le dialogue suivant s'engagea entre les deux amis : — On dirait que Beauvallet ne sait pas son rôle; il l'imagine mal. — Que diable vient-il chercher Phèdre dans un rôle de confident ? — Il veut sans doute s'essayer dans le rôle d'Aricie. — Ismène de ce qui ne le regarde pas. — Je'se's-vous donc! grogna alors un spectateur derrière eux. M. N..., maître des requêtes, qui va chez le curé dimanche pour entendre l'office à la Madeleine, se plaignait des quêtes immodérément multipliées qui ont lieu dans cette église. Quelqu'un lui répondit : — Ce n'est pas à
église. Quelqu'un lui répondit : — Ce n'est pas à vous, qui ne vivez que de requêtes, à vous plaindre qu'on vient vous requêter. Il ne faut point, passant, que la félonne De voir croître tant de pavots Sur le Parnasse on voit certains oiseaux sans cage, Dont la maraude est l'important objet, Et qui vont grappillant dans les vignes fertiles ; Eh bien le défunt fut l'un de ces volatiles, Mais si petit que c'était un bas géai. Un confident tragique est couché sous ce hêtre; Le souffleur seul le regretta : Car, envers ses pareils, sévère, À tort
le regretta : Car, envers ses pareils, sévère, À tort peut-être, Le public les déshonora ; Et lorsque sur la scène ils viennent à paraître, Le parterre murmure et les loges font ah ! C. A. M. M. Aymès ayant entendu dire que les hommes sont de grands enfants, arrive à la séance coiffé d'un simple et innocent bonnet. C'est le seul objet que, dans la précipitation de se rendre à son devoir, il ait pris le soin de revêtir. — Si le père Aymès a agi et s'est habillé aussi légèrement, c'est qu'il a entendu dire que la beauté
aussi légèrement, c'est qu'il a entendu dire que la beauté n'avait pas besoin de parure. M. AYMÈS. Loue troupe de diables ouvre la séance. M. GALLOT. Je demande la parole. Oui ! M. AYMÈS. Gallot, mon petit, connais-tu les lois de la pesanteur ? M. GALLOT. Pourquoi cette question ? (À part.) Cet intrigant m'intrigue. M. AYMÈS. Parce que, loue troupe de l'air, je les dépasse. Voilà dix ans que tu me pèses sur les épaules à me demander la parole que ça en devient indécent. M. GALLOT. Impétueux vieillard, je ne te saurais plus lorsque je te rencontrerai et
je ne te saurais plus lorsque je te rencontrerai et m'installe orgueilleusement dans la loge de ton portier, uniquement pour ne pas te tirer le cordon. M. AYMÈS. Tiens, voici une toupie, joue avec et laisse-nous tranquilles. Voyez-vous, M. Gallot reçoit la toupie et le fouet des mains de M. Aymès. — Il lancer sa toupie pendant que M. Aymès déclare que la séance est ouverte. Un monsieur, non décoré de la légion d'honneur, se présente dans l'hémicycle pour être reçu au nombre des membres de la société du puff. Il se déclare l'inventeur d'une société philanthropique dont le titre
Il se déclare l'inventeur d'une société philanthropique dont le titre est : LE CONTEUR, & Compagnie d'assurance contre les accidents auxquels aucun homme espère les risques pour CHEMINS DE FEU. M. AYMÈS. Quel est son nom, mon cher ? LE NÉOPHYTE. On me nomme BENESLE. M. AYMÈS. Es-tu parent avec la tour de Nesle, mon pichoun ? (Rires.) M. DE NESLE, majestueusement. Marguerite de Bourgogne fut la mère de la mère de ma mère, monsieur! Théophile Gauthier... je me trompe, si Gauthier d'Aulnay fut l'un des favoris de Marguerite de Bourgogne, la maman de la maman de sa maman. (Hilarité.)
Bourgogne, la maman de la maman de sa maman. (Hilarité.) M. AYMÈS. Ne loger prétendrais-tu donc ici quelque tour de Nesle au père Aymès? Truffé d'arguments ; dites-nous, mon pichoun, nous ne sommes pas ici pour rigoler, — c'est un mot qui se dit entre gens de lettres et drolles. Beauval (Rires.) Continue, mon cher. Tu dis donc que ta société elle est constituée au capital d'un MILLION, au moyen de 1,000 actions de 250 francs ? M. BENESLE. Oui, vieillard. Avec la société le Consolateur, cassez-vous les bras, cassez-vous les jambes, je m'en... M. AYMÈS. Ne s'abuse pas, mon
les jambes, je m'en... M. AYMÈS. Ne s'abuse pas, mon père ! M. BE NE SLE. Je m'en moque. M. ROQUEPLAN. Donnez-nous donc l'explication du système de votre société. M. DE NESLE. Volontiers. La compagnie, ainsi que le prouvent mes annonces, paie aux héritiers du voyageur tué sur le chemin de fer la somme entière assurée. M. HOSTEIN. Alors vous consolez les héritiers ? M. DE NESLE. Les héritiers ont toujours besoin d'être consolés — avec de l'argent. Mais aussi la compagnie consolera le voyageur en cas de blessures graves. Ses membres sont numérotés dès qu'il devient actionnaire. La perte
Ses membres sont numérotés dès qu'il devient actionnaire. La perte d'un bras lui est taxée le seizième de sa mise; — pour une jambe et un bras de moins, il a le quart de la somme assurée. — S'il n'a plus ni bras ni jambes, sa blessure est réputée grave. Alors il a droit aux deux tiers de la somme assurée. La société le rétribuera beaucoup plus, suivant les degrés de sa blessure et de sa mise surtout. (Rires.) L'existence de l'actionnaire sera cotée par degrés différents. Le premier degré est de 10,000 fr., le second de 20,000, le troisième
est de 10,000 fr., le second de 20,000, le troisième de 30,000 et le quatrième de 50,000 fr. Le Consolateur a compris enfin qu'il était temps de donner une valeur quelconque à l'actionnaire qu'on semble méconnaître. — Beaucoup d'entreprises donnent de la valeur à l'action; nous, nous donnons de la valeur à l'actionnaire. (Sensation.) M. AYMÈS. Mon père, j'ai lu que Calypso ne pouvait se consoler... M. DE NESLE... du départ d'Ulysse. Hélas! ce n'est que trop vrai. Si Calypso avait pris des actions dans le Consolateur, nous l'aurions consolée du départ d'Ulysse; mais la société du Consolateur n'était pas
du départ d'Ulysse; mais la société du Consolateur n'était pas inventée. (Rires.) M. AYMÈS. Z'y pense, mon cher : si le voyageur en chemin de fer est tué ? M. DE NESLE. Eh ! bien! il est mort, mais il est consolé à un degré quelconque. (Hilarité.) M. AYMÈS. Je serais désolé d'être ainsi consolé, je comprends la chose : si je suis blessé c'est moi qu'on console; si je suis tué, mes héritiers seront bien vilement consolés. Ta société est agréable en voyage. (Rires.) M. DE NESLE. Nous mettons en pratique le vers de Fabre d'Eglantine : Aujourd'hui il
en pratique le vers de Fabre d'Eglantine : Aujourd'hui il faut consolés et consolés demain. Voyez quel agrément pour le voyageur en chemin de fer (rive gauche), qui peut se dire à lui-même : J'ai en poche mes actions du Consolateur; mes actions ne quittent jamais mon portefeuille; à quoi est-ce que cela me fait que la chaudière éclate? Si je suis consolé, je suis sûr d'être consolé, j'ai sur moi des actions du Consolateur : éclate si tu veux, ma chère, je suis tranquille comme Baptiste, j'ai pris des actions au quatrième degré. (Vive hilarité.) Mes héritiers recevront 40,000
actions au quatrième degré. (Vive hilarité.) Mes héritiers recevront 40,000 fr. M. AYMÈS. Bayasse! Mais alors ce sont eux qui seront consolés. M. DE NESLE. Sans doute. Mais voyez combien notre société est philanthropique : un mari veut-il assurer l'avenir de sa femme, il n'a qu'à prendre le chemin de fer (rive gauche), il saute en l'air et laisse 40,000 fr. à sa femme chérie. (Approbation.) L'assemblée verse plusieurs cascades de larmes. M. AYMÈS. Mon père, je vois que tu tiens un débit de consolations. (Hilarité.) M. DE NESLE. Il y a de l'esprit dans ce que vous dites là,
y a de l'esprit dans ce que vous dites là, vieillard. M. AYMÈS. De Nesle, mon cher, assurez-vous pour le chemin de fer de Tours à Nantes? M. DE NESLE. Sans doute. Pourquoi cette question? M. AYMÈS. Parce que ma femme, Emily, veut aller de Tours à Nantes en chemin de fer, et quand elle sera à Nantes, je veux pouvoir dire : mon Emily est à Nantes. — Je ferai un calembour pour ceux qui comprendront que mon Emily est malade. (Vive sensation.) M. DE NESLE. Pour un homme en cheveux blanc orné d'un bourrelet, je vous trouve bien
en cheveux blanc orné d'un bourrelet, je vous trouve bien léger, Aymès. M. AYMÈS. J'aime à faire de la littérature mirliton ; que veux-tu ? M. DE NESLE. Quelle idée vous prenez de voyager avec votre Emily? M. AYMÈS. Le trouppe de Dieu ! J'ai envie de rire ! Tiens, De Nesle, je vais te répondre en caressant : M. Aymès chante d'une voix aussi fausse que tendre : Je ne voyage jamais Sans mon Emily. Et lève la séance. COMÉDIE. Comment on a la Migraine Au Théâtre «Se» et «Huissière». Pendant qu'un certain nombre de gens, qui croient jouir
«Huissière». Pendant qu'un certain nombre de gens, qui croient jouir de leur bon sens, accablent chaque jour la République d'injures de crook et lui donnent des crocs-en-jambes, et lui marchent sur les pieds, ces pieds qu'ils ont léché il se passe rue Richelieu un fait bien étrange : un théâtre qu'on croyait mort ressuscite peu à peu depuis la République; non-seulement il joue des pièces qui vivent de tous leurs membres, mais il joue des pièces qui font de l'argent ! C'est à n'y rien comprendre !... et ce théâtre, c'est un poète qui le dirige !... Il y a
c'est un poète qui le dirige !... Il y a là quelque chose de monstrueux et de peu naturel, une énigme dont M. Thibaudeau chercherait en vain le mot pendant soixante-quinze ans. Un Oedipe de la Société du Tintamarre est prêt à affirmer que feu le Théâtre-Français — celui d'avant février 1848, — celui qui a vécu si longtemps tout en étant mort, — était mort rongé au dedans par des ours plus ou moins rongés eux-mêmes par les vers, et ordinairement échappés des cages académiques. La République, dont les animaux ont généralement une peur atroce, a mis en fuite
animaux ont généralement une peur atroce, a mis en fuite ces ours et leurs petits ; on voudrait en trouver maintenant rue Richelieu, qu'il faudrait les chercher avec ardeur. Ils ont acquis une immense valeur archéologique et artistique : aussi M. Houssaye, dans l'intérêt des bonnes études, les fait-il traquer avec soin et acharnement. Dès qu'on peut en pincer un, on lui fait un peu de toilette et on l'expose au regard du public abasourdi à la lueur de la rampe ; c'est ainsi que les Deux Célibats et l'Avoué par amour ont été soumis à l'appréciation de MM. les
par amour ont été soumis à l'appréciation de MM. les amateurs. C'est ainsi que vendredi dernier on a pu en étudier un (la Migraine), issu de M. Viennet, ex-pair, son père, expert, juré assermenté près les académies et théâtres royaux, pour tout ce qui concerne la conception, la fabrication et la versification des ours tragiques et comiques. Cet ours, d'un âge qui touche à la décrépitude, et baptisé du nom de la Migraine par M. Viennet, avec un vif sentiment de l'effet qu'il ferait dans le monde ; cet ours qui parle comme une perruque de l'Institut, et qui dit,
qui parle comme une perruque de l'Institut, et qui dit, par exemple : FAVORI DES MUSES pour poète, et PORTE ICI SES TAS, pour il vient cet ours qui exhale à quinze loges à la ronde une odeur de moisi, de sucrerie vieillie, de papier jauni — et d'Odéon, cet ours a quatre griffes nommées Courville (reconnaissez-vous ce Courville?), Dorlanges (remarquez Dorianges ! ), Mme d'Orfeuil (vous connaissez Mme d'Orfeuil !) et Mme d'Héricourt (hein, Mme d'Héricourt!); ces griffes sont montrées par Mirecourt, Delaunay, Mlle Judith et Mlle Bertin. Ah! il y a aussi Mlle Maria Lopez qui tient la
il y a aussi Mlle Maria Lopez qui tient la queue de l'ours, et ma foi très bien ! M. Mirecourt a pour la cérémonie un habit de fourrure de l'ours ; M. Delaunay a quelque talent même avec des ours, mais pas tant qu'on le dit; Mlle Judith a des moments heureux, quand l'ours le permet; Mlle Bertin a tout ce qu'il faut pour ne pas réussir même avec des ours : c'est la mystification du public faite femme. Mlle Lopez déploie un talent au-dessus de son âge. L'ours en question a été examiné pendant trois quarts d'heure avec
en question a été examiné pendant trois quarts d'heure avec une patience remarquable. M. Georges Duval, de qui les souvenirs étaient chatouillés au vif, pleurait d'attendrissement ; M. Lecuyer riait à faire craquer sa loge ; M. Gauthier déchirait son chapeau ; Banville disait que les comédiens montés sur l'ours auraient dû porter le costume du temps; M. E. Thierry gardait son sérieux, et nous, notre mouchoir sur nos lèvres.... — Après quoi, l'ours a été enterré dans un trapéon du théâtre : Mme Ancelot était présente, et M. Rollin lui a donné sa bénédiction. — Devinez à qui ?
lui a donné sa bénédiction. — Devinez à qui ? En résumé, la migraine a fait tant de plaisir à tout le monde, que chacun l'a emporté avec soi. E. P. THEATRES. Théâtre de la République. — Nous donnons notre démission. En fait de réclames hyperboliques, le jeune Loulou, secrétaire, intime du Nestor de l'Opéra, est de vingt coudées plus fort que nous. Voici la proportion chevaleresque des réclames du petit Loulou (prononcez Deligny). Réclame Alboni force 450 chevaux. Réclame Plunkett id. 250 » Réclame Prophète id. 400 » Réclame de porteur id. 300 » Total de chaque soirée: 1400
de porteur id. 300 » Total de chaque soirée: 1400 chevaux. Nous soutenons que ce système de traction doit humilier profondément la vapeur. — Mais nous sommes cent fois plus humiliés des forces centripêtes et centrifugales du jeune Deligny (prononcez Loulou) depuis que nous voyons que de si courageux efforts sont couronnés de tant de succès. Résumé corrosif des réclames-Loulou : « Il y a tant de monde à l'Opéra que ce n'est pas la peine d'y venir, il n'y aurait plus de place pour personne : on s'y blesse. » Opéra-Comique. — Nous dirons sans hésitation que la foule
» Opéra-Comique. — Nous dirons sans hésitation que la foule est à ce théâtre pour y applaudir les Porcherons et Mlle Darcier ; le Songe d'une nuit d'été et Mlle Lefèvre. — On annonce la reprise prochainement de Jeannot et Colin. Théâtre de la République. — Voir l'article Migraine de notre numéro de ce jour. Odéon. — Ceci vous représente M. Bocage suppliant à mains jointes Mlle Esther, des Délassements-Comiques, d'aller se faire engager au théâtre des Variétés. Mlle Esther en paraît vivement contrariée, — si d'après la gravure. Théâtre d'Estampes. — Le fils de Cadet, l'apothicaire, est en instance
d'Estampes. — Le fils de Cadet, l'apothicaire, est en instance pour obtenir le privilège de M. Max de Rével. M. Doignon, le banquier littéraire, le soutient, dit-on, pour lui. Puis enfin, M. Dolligny, du théâtre Champs-Elysées propose de mettre dans l'entreprise 1,800,000 fr. L'apothicaire a des chances. Pendant toutes ces négociations, le théâtre va faire son petit bon homme de chemin, et fait de quatre à six cents francs de recette avec la pièce nouvelle : Pauline, ou la trappe, mystérieuse ouverte sous les plis de la vertu persécutée par un voleur gentilhomme qui cache son argent. Mais les acteurs
un voleur gentilhomme qui cache son argent. Mais les acteurs n'en sont pas cause, car M. Flechter a déployé un véritable talent dans le rôle du brigand gentilhomme; Mme Person, une victime de l'amour, avec toutes les sensations d'une âme ardente et passionnée; et Mlle Roger toute la gentillesse, toute l'ingénuité et la candeur d'une jeune fille qui va quitter sa mère pour épouser celui qu'elle aime. Gaîté. — L'étoile brillante de ce théâtre Mme Rose Chéri, de retour à Paris, a fait rentrée jeudi dans le sympathique rôle de Geneviève de la pièce de M. Scribe, et dans Graz'ella.