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chœur des vierges du quartier Bréda : Oui, de ta chute, ô roi! de ta chute, j'en suis ! Il me reste pourtant une consolation : Léopold a été férocement éreinté par Rochefort, en quelques articles qui sentaient le bois vert d’une lieue. Amusez-vous donc à expulser les journalistes après ça ! Il est vrai que M. Paul de Cassagnac n’a guère plus épargné M. Guilbert, un gaillard déguisé en perroquet des Indes, qui exerce actuellement à Bordeaux la lucrative profession d’archevêque en part quibus. Ce haut indignitaire de l’Eglise ne s’est-il pas récemment avisé de se proclamer démocrate à
ne s’est-il pas récemment avisé de se proclamer démocrate à la double face de l’ancien et du nouveau monde ! Là dessus, tempête dans un verre d’eau bénite. Pas un sous-Veuillot qui n’ait apporté sa feuille pour couvrir la nudité républicaine du prélat ; et les frères ignorantins ont réclamé le huis-clos, et tout le parti clérical a crié au scandale. Encore quelque frasque du cardinal Bonnet ! me suis-je écrié tout d’abord, sans me rendre un compte exact de l’affreuse vérité. Mais j’ai relu ma précieuse collection de la Semaine liturgique — 11 — (prononcez : léthargique), et cette
Semaine liturgique — 11 — (prononcez : léthargique), et cette feuille indigeste, quoique bien pensante, m’a révélé que Monseigneur Donnet a cassé sa crosse depuis pas mal de temps. À l’instant même, avec le flair qui me distingue de mes collègues du centre, j’ai deviné qu’il n’était question, cette fois, ni d’un scandale exclusivement bordelais, ni de l’élevage des Eliacins voués au culte, derrière les colonnes polies du temple; immédiatement, toujours avec une intelligence au-dessus de mon âge et de mon indemnité parlementaire, j’ai deviné aussi que Guilbert a succédé à Donnet et que Guilbert n’est pas encore cardinal. Être
à Donnet et que Guilbert n’est pas encore cardinal. Être cardinal ! quel rêve ! Et dire que je serais peut-être à la veille d’être cardinalisé, si j’avais persévéré dans la mauvaise voie ! Tout arrive dans ce monde, puisqu’il arrive à des financiers de se réveiller brusquement à l’état de membres de l’Académie. Mais, par exemple, si j’avais eu le malheur de rester emplétry dans ma première soutane, je me serais bien gardé de jouer au Républicain, même pour gagner une calotte à ce jeu ; car il m’aurait semblé que je méritais d’en avoir deux, l’une sur la
semblé que je méritais d’en avoir deux, l’une sur la tête, l’autre sur la joue : trop d’honneurs à la fois pour la modestie chrétienne d’un seul homme ! Je sais bien que Jésus a dit : « Quand on vous donne une calotte, tendez l’autre joue ! » mais ces paroles du divin Maître n’autoriseraient peut-être pas M. l’archevêque de Bordeaux à oublier qu’il porte déjà sur l’occiput une coiffure en forme de soufflet, qui lui est plus que suffisante pour faire peur aux moineaux en ce lieu de mauvaises récoltes. — 13 A la place du bon Dieu,
mauvaises récoltes. — 13 A la place du bon Dieu, je ne serais pas content. Quoi ! J’aurais gratifié tous les univers, y compris celui d’Eugène Veuillot, d’une religion qui est la négation même de la liberté ! J’aurais fait arrêter le soleil par Josué dans la nature et par Loyola dans l’immanité ! J’aurais transformé mon Saint-Esprit en pigeon voyageur, pour la propagande de l’obéissance passive dans les choses ! J’aurais collaboré à l’Inquisition, à la Virginie de Victor Hugo ! J’aurais enseigné au pape le mécanisme de cette soupape de Sécurité sociale qui s’appelle la Syllabique ! J’aurais
soupape de Sécurité sociale qui s’appelle la Syllabique ! J’aurais imposé l’Encyclique à sa clique ! Et cet archevêque se permettrait maintenant d’être républicain ? Éclairs. Tonnerres. Carouche monologue de l’Eternel dans l’impondérable, ainsi qu’aurait dit le grand patron. À toute heure de la journée, je m’écrierais, comme le Tréfonds du Petit Poucet, en pensant à mon Guilbert de malheur : « Ah ! ce qu’il me dégoûte, cet animal-là ! » Je lui ferais des tours espagnols : les péchés pas déliés par son absolution, la bénédiction ratant au bout de ses doigts; et le matin, au milieu de
bout de ses doigts; et le matin, au milieu de la messe, quand il m’appellerait, je ne descendrais pas : Zut ! le bon Dieu est sorti ! — Passez, muscade ! et la muscade ne passerait pas; et je resterais là-haut, les bras croisés, l’œil en dessous, sans broncher, et quand il communierait, v'là ! tire-toi de là comme tu pourras ! il ne boirait que du vin de Bordeaux. Il y a bien aussi le supplice de la crapaudine, et je serais peut-être tenté... mais les prêtres ont peu de goût pour la caserne, même quand ils sont
peu de goût pour la caserne, même quand ils sont 14 — archevêques républicains, et la crapaudine, institution essentiellement militaire, n’a rien à démêler avec notre estimable clergé national. Ce n’est pas du reste à M. Guilbert qu’on oserait l’appliquer dans l’armée. Pour avoir quelque droit à ce genre de torture moyen-âge, il faut être communard ou frère d’un communard ; et M. l’archevêque de Bordeaux n’a pas approuvé le massacre de Monseigneur Darboy : peut-être même pensait-il, avec messieurs les modérés qui sont de bons esprits, que les vingt-cinq mille hommes fusillés dans Paris, sans jugement, par des généraux
mille hommes fusillés dans Paris, sans jugement, par des généraux gantés et bien élevés, ne valent pas devant la conscience universelle, les quelques douzaines d’otages massacrés par une foule ignorante. Okolowicz, le jeune soldat récemment crapaudiné au Tonkin, réunissait les conditions requises : il était le frère d’un ancien général de la commune. Et c’est bien fait : on n’est pas le frère d’Okolowicz, que diable ! Et puis, il était suffisamment averti, puisqu’un autre de ses frères, 15 — l’auteur charmant des Trois devins, avait déjà failli être assassiné pendant la semaine sanglante, sous le prétexte qu’il s’appelait également
pendant la semaine sanglante, sous le prétexte qu’il s’appelait également Okolowicz. Une fatalité dans cette famille ! tous les frères y portent le même nom... L’assassinat a été régulier, je n’en disconviens pas. Mais on aurait pu lui donner un cachet plus romantique en fusillant simplement le jeune soldat. Au besoin, pour élargir le décor, on était libre de le reconduire à Paris et de lui flanquer une quinzaine de balles dans la poitrine, sur les marches du Panthéon. Le capitaine Larcin, qui se livra jadis à cet exercice sur la personne de Millière, n’a jamais été inquiété pour ce
la personne de Millière, n’a jamais été inquiété pour ce fait qui établit militairement et péremptoirement qu’un député inviolable est quelquefois fusillable. Du reste, si quelqu’un protestait devant cette mise en scène qu’on ferait bien de renouveler à des époques fixes, pour l’édification du peuple, le gouvernement n’aurait-t-il pas sous la main, pour lui faire accepter toutes les responsabilités, ce malheureux Duhamel, l’halluciné du viol de Saint-Ouen, qui a la manie de se dénoncer à la police comme étant l’auteur de tous les crimes modernes? Déjà il a raconté à son juge d’instruction qu’il organisa autrefois, en se faisant passer
son juge d’instruction qu’il organisa autrefois, en se faisant passer pour un nommé Jules Ferry, cette vaste affaire véreuse vulgairement connue sous le nom d’expédition du Tonkin; et l’on s’attend tous les jours à de nouvelles révélations. Hier encore il m’écrivait les quelques lignes suivantes : « Je me demande qu’à tout avouer. Mais je vous en prie, dites bien à vos amis de la presse que je n'ai aucune maison dans la rue Taitbout. » Infortuné Duhamel ! je n’ai pas saisi le sens exact de ce billet qu’il m’a fait parvenir dans les chaussettes d’un libéré. Mais ce
m’a fait parvenir dans les chaussettes d’un libéré. Mais ce mystère sera éclairci. Le Tambourin veille; il ne sera pas dit que nous aurons refusé une satisfaction à notre abonné; et s’il ne comprend pas l’importance de nos sacrifices, tant pis pour lui ! Nous le ferons appréhender au collet par une douzaine de gendarmes, tout comme Duc-Quercy ou Ernest Roche. Une façon de le condamner à nous remercier ! car cette arrestation le ferait nommer député de Paris : ce qui est une situation, étant donné le prix du beurre. Clovis HUGUES. Je vous présente un criminel : j’arrive
beurre. Clovis HUGUES. Je vous présente un criminel : j’arrive de Decazeville. Autrefois, pour se faire une mauvaise réputation dans les Cours de justice et même dans les milieux honnêtes, on était obligé de pratiquer toute une série d’opérations indélicates, comme, par exemple, de s’abonnner au Constitutionnel, de fonder une société financière ou de couper une vieille en morceaux. À l’heure actuelle, vous prenez tout simplement le train à la gare d’Orléans (direction de Decazeville), et vous voilà passé canaille. Pas canaille tout de suite, je le veux bien! car on ne fait pas un actionnaire en un jour, n’est-ce
on ne fait pas un actionnaire en un jour, n’est-ce pas? et tout suit un cours régulier dans la nature. Mais, ça s’opère encore assez rapidement. Un cocher naturaliste comprendrait que vous n’êtes déjà plus tout à fait le même homme, à l’instant où vous lui criez par la portière : « Cocher, à la gare d’Orléans, et presto! il y a vingt sous de pourboire. » Je ne dis pas cela pour moi : j’étais suffisamment canaille, même avant d’aller à Decazeville. Mais, comme il peut se faire que les anciens directeurs de l’Union générale voyagent quelque jour du
les anciens directeurs de l’Union générale voyagent quelque jour du côté de l’Aveyron, j’ai tenu à les renseigner, afin de leur épargner les douleurs d’une métamorphose trop brusque; et j’ose espérer que la postérité la plus reculée me tiendra compte de cette bonne action : c’est si rare, les bonnes actions, depuis le crack! * * * Je complète mes renseignements : La secousse n’a pas été trop forte, tout d’abord. Dans le véhicule armorié d’un numéro, qui me conduisait à la gare, à peine une légère augmentation de férocité, le désir vague, pas entièrement défini, d’étrangler un ingénieur ou
le désir vague, pas entièrement défini, d’étrangler un ingénieur ou deux. Une fois dans la gare, constatation immédiate du développement de l’accès : une vision de choses rouges flottant sous les paupières baissées, le besoin violent de marcher avec méthode, sur la pointe des pieds, à la manière des ténors ténébreux. Dans le wagon, une commotion terrible, comme si deux trains se rencontraient pour ne pas en perdre l’habitude. En route, le réveil du tigre, avec des bâillements à la clé. Premier bâillement : que ne m’est-il permis d’entamer M. Petitjean dans le gras des jambes! Deuxième bâillement: qu’il me
Petitjean dans le gras des jambes! Deuxième bâillement: qu’il me tarde d’embrasser Basly! Troisième bâillement : si je descendais prendre quelque chose, en payant! Sur le quai, devant le buffet, le Figaro représenté par René Martin. Un instant après, l’apparition d’un monocle ; derrière ce monocle, Edmond Lepelletier, chroniqueur du Mot d’Ordre. La crise est à son comble : je me venge en leur laissant payer ma consommation. Après quoi, plus de retenue ! Boyer, qui dormait comme un lecteur du Temps, a rouvert ses yeux à la bienfaisante lumière du jour ; et des dialogues étranges s’engagent dans le
du jour ; et des dialogues étranges s’engagent dans le train en marche. Lepelletier soutient que la Compagnie des mines de Decazeville n’a peut-être pas tous les torts, mais que la rime riche est indispensable à toute pièce de vers qui se respecte; René Martin affirme que l’on a trop souvent exagéré le respect dû à la pénultième, mais que M. Petitjean, administrateur délégué des houillères de l’Aveyron, a fait tout ce qui dépendait de lui. Lepelletier riposte par une déclaration énergique en faveur de l’ingénieur Blazy, tout en insistant sur la nécessité de ne pas rompre la césure. Là-dessus,
sur la nécessité de ne pas rompre la césure. Là-dessus, un échange de gros mots à propos des poèmes mallarmistes de Lutèce, que je défends de mon mieux par égard pour la consonne d’appui. À travers la bourrasque, René Martin déclame des strophes d’un nommé Victor Hugo, — un jeune débutant justement critiqué par M. Népomucène Lemercier. Boyer, le terrible Antide, croyant présider une réunion d’anarchistes, s’écrie avec l’accent de Marseille et d’un homme poussé à bout : « Mais, taisez-vous donc, tonnerre de Dieu! » et il me semble qu’on me chatouille le ventre avec un blasphème de Richepin.
qu’on me chatouille le ventre avec un blasphème de Richepin. * * * Enfin, le train s’arrête : nous sommes à Capdenac. Au loin le terrain est noir, comme si l’on avait vidé des consciences de financiers. Une délégation de mineurs nous attend. L’un d’eux veut prendre ma valise. Je me méfie ; je ne lui laisse rien prendre du tout. Si c’était, par hasard, un actionnaire déguisé! À la gare de Decazeville, une tentative de perquisition. — Rien à déclarer? — Dynamite! Et nous passons : les employés savent que les députés du groupe ouvrier ne voyagent jamais sans
que les députés du groupe ouvrier ne voyagent jamais sans ça. Sur la chaussée, un groupe tragique de journalistes : Meusy, de L'Intransigeant, dans l’attitude de « l’émir pensif, féroce et doux » ; Massard et Goullé, du Cri du Peuple, la barbe en broussaille, farouches; Olivier, de la Lanterne, avec un sourire mauvais. Au milieu de ces criminels de la presse, Basly et Camélinat en personne, pas encore arrêtés malgré les dénonciations de la presse libérale, honnête et modérée. Devant la gare, huit gendarmes équestres. Un joli sujet de sculpture pour cheminées. J’entends, lorsque Basly pérore, Une rumeur à
sculpture pour cheminées. J’entends, lorsque Basly pérore, Une rumeur à l’horizon... — Brigadier, répondait Pandore, Brigadier, vous avez raison! Bis pour le refrain ! Et nous nous acheminons vers Decazeville, avec notre escorte de bons gendarmes. Une entrée triomphale. L’arc de l’Étoile absent et Phidias oublié; mais, à part ça, c’est complet : on croirait assister à son propre enterrement, après une vie bien remplie. La ville est curieuse, on dirait qu’elle a été taillée au couteau, dans du liège, par des hommes primitifs à demi maçons et mineurs, qui ne s’étaient pas essuyé les doigts; et il y a
ne s’étaient pas essuyé les doigts; et il y a encore des tâches de charbon aux murailles. Tel est, du reste, le caractère du paysage dans son ensemble, même avant d’arriver à Decazeville. À tout instant, sur les routes les plus rapprochées du pays noir, on rencontre des attroupements de maisonnettes bizarres, que la police a oublié de disperser. Des maisons qu’on croirait désertes. Dans le calme exquis du tableau, Descendent des collines vertes. Afin de se mirer dans l’eau. « Lève-toi de là qu’on s’y mette! » Toutes veulent se voir un peu ; Et chacune se fait risette
se voir un peu ; Et chacune se fait risette Au bord des flots, ourlés de bleu. Les murailles, déchiquetées, Par le lierre prises d’assaut, Semblent être encore efflanquées D’avoir fait un aussi grand saut. Le soleil rit sur les toits roses. Toute la gamme des couleurs Chante sous les fenêtres closes, Entre les mousses et les fleurs. Sur un talus, devant la route, Un bourg se dresse triomphant, Tout mignon, posé là sans doute Par un artiste encore enfant. Tout un pays qu’on pourrait prendre Avec la main, si l'on osait; Et le vieux bourg a l’air d’attendre Les
l'on osait; Et le vieux bourg a l’air d’attendre Les soldats du Petit-Poucet. Ce ne sont pas ces soldats de féerie que l’on a envoyé à Decazeville, et l’on a bien raisonné, car le partage de leurs gamelles — des coquilles de noix! — n’aurait que médiocrement restauré les grévistes; et tout le monde sait, depuis la fameuse déclaration de M. le ministre de la guerre, que les militaires et les mineurs mangent à la même gamelle. Je dois pourtant à la vérité de déclarer ici que je n’ai pas vu la moindre moitié de ces ustensiles de garnison se
vu la moindre moitié de ces ustensiles de garnison se diriger du côté des grévistes. Par contre, j’ai assisté à un assez joli défilé de dragons... il est vrai que les dragons portent leurs gamelles sur la tête, et elles sont même, à ce qu’il m’a paru, ornées d’un plumet qui produit un excellent effet dans le paysage. Oh ! les dragons ! Le gouvernement en a mis partout : quelques-uns ont même amené leurs dragonnes — des infirmières attachées aux lits militaires! — et quelles dragonnes! presque des sapeurs! et poétiques en diable! toute la lyre, Quoi! L’une de
et poétiques en diable! toute la lyre, Quoi! L’une de ces dames hospitalières m’a proposé de la célébrer en vers de huit syllabes, dès mon arrivée, au débotté. J’ai refusé, flairant quelque piège du général Borson — un nom que l’on prononce très mal dans le bassin aveyronnais! Très embêté, du reste, ce général Borson! toute la journée à cheval par monts et par vaux (sans allusion aux actionnaires de la Compagnie!). Ah ! c’est un métier difficile De sauver la propriété! Une seule chose le console : les officiers ne s’amusent guère plus que lui, sacregodugneu ! Dès le
ne s’amusent guère plus que lui, sacregodugneu ! Dès le lever de la blonde aurore, portez armes ! présentez armes ! et de l’œil, s’il vous plaît ! quelle affaire, si quelque manœuvre ratait! Le duc Decazes est là, sur la place, en statue de chocolat, et il ne s’agit pas de plaisanter : c’est lui qui passe les revues ! « Distribution de la journée. Première partie : — Vous allez partir avec vingt hommes dans la direction de Firmy. — Oui, mon général. — Vous avez votre carte? — Oui, mon général. — Des munitions suffisantes? — Oui
— Oui, mon général. — Des munitions suffisantes? — Oui mon général» — Un mouvement tournant peut être effectué. La présence de l’ennemi a été signalée dans les « environs de la gare de Decazeville. — Je n’en ai rien su. — Je vous l’apprends. — L’ennemi est-il en nombre? — Il lui est arrivé du renfort. — Diable! — On est quatre. — Qui voulaient se battre? — Pas d’explication. Rompez! Deuxième partie de la journée, entre onze heures et midi. — Eh bien? — Nous sommes éreintés, mon général. — Vous vous reposerez. Votre rapport? — Nous avons
général. — Vous vous reposerez. Votre rapport? — Nous avons poursuivi l’ennemi jusqu’à Firmy. — A-t-il fait bonne contenance? — Il est descendu de voiture, vers dix heures. — Vous paraissait-il avoir beaucoup souffert? — Pas précisément. — Qu’avez-vous remarqué en le poursuivant? — Beaucoup de fumée. Les cigares, vous savez... 1 — Ah! l’ennemi fumait? — Il fumait, mon général. — C’est grave. Rompez! Troisième partie, vers cinq heures du soir : — Vous allez repartir avec vingt hommes dans la direction de Firmy. — Encore l’ennemi? — Avec de nouveaux renforts. — Nombreux? — On est cinq !
de nouveaux renforts. — Nombreux? — On est cinq ! — Des députés ? — Avec des journalistes, mille tonnerres! — Et que vont-ils encore faire à Firmy? — Tenir une réunion. Où il y aura des mineurs? — Tout le bassin. — Vous dites, mon général? — Je dis bassin. Rompez! Quatrième partie, vers sept heures : — Eh bien? — L’ennemi est redescendu de voiture, devant son café habituel. — Après? — Il a pénétré dans la salle. — Et rien n’a transpiré ? — Oh si ! l’ennemi est reparu, la chemise trempée. Il devait faire une
l’ennemi est reparu, la chemise trempée. Il devait faire une chaleur là-dedans !... — Vous n’avez pas lâché ses derrières, je suppose? — Jamais de la vie, mon général ! Nous l’avons poursuivi de nouveau jusqu’ici. — Quelle est sa position à l’instant où je parle? — Il campe au café Isard. — Avec les officiers alors? — Et il prend un léger apéritif. — C’est un droit, même pour l’ennemi. Rompez ! Cinquième et dernière partie, à minuit : — Avez-vous passé l’inspection des postes? — Oui, mon général. — Pas de députés dans le voisinage des puits? —
— Pas de députés dans le voisinage des puits? — Basly seul n’est pas encore rentré au quartier ennemi. — Sait-on quelle position il occupe? — J’ai envoyé un détachement en reconnaissance. — C’est bien. — Puis-je aller me coucher? — Pas avant que Basly ne soit rentré. — Mais, je ne tiens plus debout sur mes jambes, mon général ! — Ça ne me regarde pas. — Les autres députés et les journalistes, dorment. — Veillez! — Et demain? — Dès la première heure du jour, vous repartirez avec vingt hommes dans la direction de Firmy. Rompez ! Conclusion
vingt hommes dans la direction de Firmy. Rompez ! Conclusion : pas contents les officiers ! • Il n’est pas mauvais de reconnaître en passant qu’ils sauvent une certaine quantité de grandes choses, telles que la propriété, la famille, la religion, et autres balançoires, comme dit l’aimable président Cartier. Mais, si importants qu’eussent été les intérêts en péril, ces messieurs préféreraient sans doute reconquérir l’Alsace et la Lorraine. En attendant, l’armée française suit les voitures. Pour mon modeste compte personnel, j’ai eu chaque jour une trentaine de dragons à mes trousses, tout comme si j’étais un protestant des Cévennes de
trousses, tout comme si j’étais un protestant des Cévennes de l’an 1715. Mais je ne me plains pas, et je supplie l’impartiale histoire de le constater. Qui sait à quels débordements je me serais livré, si je n’avais été contenu par la crainte du dragon, qui est le commencement de la sagesse? Un exemple entre mille : Un matin, à Firmy, absence de glaives; et j’ai été féroce, tout simplement. Je ne suis pas plus méchant qu’un autre, en dépit de mes tendances trop réelles à la sauvagerie; je n’ai pas même fusillé vingt mille hommes après la commune; je
pas même fusillé vingt mille hommes après la commune; je ne ferais pas de mal à une mouche, même si elle était au service de M. Gragnon; et, j’ai pourtant soutenu des thèses à faire pousser des cheveux sur une boule de billard. Quelles horreurs! J’ai affirmé que le droit à la grève existe, qu’il a été consacré par la loi, et que les lois sont faites pour être respectées. J’ai même cité des textes: ce qui est le comble de l’audace pour un agitateur des couches profondes. De là à féliciter Basly il y avait à peine la distance
à féliciter Basly il y avait à peine la distance qui sépare M. Amagat de M. Jules Simon; et j’ai félicité Basly. Si j’avais eu des roses sous la main, je l’aurais couronné de roses; si j’avais eu le soin d’emporter avec moi ma petite lyre de voyage, je l’aurais célébré sur ma petite lyre de voyage; s’il y avait eu des nymphes dans les environs, j’aurais invité les nymphes à frapper la mine d’un pied léger. Et nunc pateamus! J’ai été beaucoup plus loin dans l’impudeur en essayant de démontrer que le sang aurait coulé à Decazeville, sans l’intervention
démontrer que le sang aurait coulé à Decazeville, sans l’intervention des députés socialistes; et cet essai de démonstration a mis le feu aux poudres. Le Temps a perdu le sien à s’étonner de notre attitude et l’on s’est demandé, dans le monde spécial où la baisse des consciences provoque généralement la hausse des valeurs, quel intérêt nous avons à prêcher à la fois le calme et la continuation de la grève. C’est bien simple : nous avons nos cruels instincts à satisfaire, sans exagérer la satisfaction que nous leur devons. Personne n’ignore en effet que nous aurions été enchantés d’organiser
Personne n’ignore en effet que nous aurions été enchantés d’organiser là-bas quelque petit massacre honnête : un peu de guerre civile, c’est si gentil! Mais nous avons réfléchi qu’il valait peut-être mieux nous attaquer à la Compagnie, sans sortir des limites légales; et c’est encore ce qui nous a le plus compromis aux yeux des paisibles actionnaires, car il y a belle lurette que les mineurs seraient redescendus dans leurs puits, où la Vérité, autrefois toute nue, se déguise à présent en ingénieur de l’Etat, si les chassepots des lignards étaient partis dans les rues de Decazeville avec autant d’entrain
étaient partis dans les rues de Decazeville avec autant d’entrain que les chevaux des dragons sur les routes escarpées de Firmy. Nous avons maintenant deux droits et pas mal de morales. Quand un homme pousse à l’exercice de la liberté d’écrire, on le décore au 14 juillet; quand il pousse à l’exercice du droit de grève, on le fait empoigner par les gendarmes, au saut du lit. Au besoin, et même sans besoin, on lui met les menottes. Demandez à Roche et à Duc-Quercy! Les journaux ne se sont pas contentés de raconter qu’ils furent emmenottés : ils ont ajouté