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lettre connue de Moïse sur le Sinaï croyait aux paroles de Jéhovah. Or, voici de quel rêve fut visitée l'une de mes récentes nuits : J'étais un contribuable cossu, propriétaire d'une respectable quantité d'immobilisations, détenteur d'une conséquente liasse de billets de banque, obligations-billets de la loterie espagnole, bons de la Défense nationale et, par surcroît je tirais une abondante source de revenus d'un grand commerce. Mon nom — modeste jusqu'ici — s'enorgueillissait sur une façade tout entière, en lettres dorées de plusieurs décimètres de hauteur ! Comme tout le monde, j'avais fait fortune pendant la guerre. Comme tout le monde,
j'avais fait fortune pendant la guerre. Comme tout le monde, je m'efforçais de continuer. Je connaissais le sort qui me guettait et voyez si j'étais naïf : Au lieu de confier à la science d'un comptable ami du fisc, le soin de faire ma comptabilité d'une façon propre, correcte et malhonnête, je l'avais simplement mise entre les mains d'un comptable tout court. Cette sottise méritait une leçon et je ne saurais assez remercier le fisc du soin qu'il prenait de me la donner, après quelques hésitations à son honneur : taxe arbitraire, la plus élégante possible, amende de six fois
taxe arbitraire, la plus élégante possible, amende de six fois les droits, poursuites au criminel, et — dernière marque de sympathie — menaces de lynchage de la part d'un comité de vigilance contre les fraudeurs, dont le président était naturellement un directeur des finances. Tant de félicités à la fois m'accablèrent — j'en conviens — et je réfléchissais au moyen de m'y soustraire : fuite, suicide, mandat de député, affiliation à la franc-maçonnerie, rite du Grand-Orient ou rite écossais, lorsque mon valet de chambre me fit passer une carte : C'était une visite pressée, de toute urgence et l'on me
C'était une visite pressée, de toute urgence et l'on me priait de remettre toute affaire. Croyant qu'il s'agissait d'une infortune à soulager et désireux s'il fallait la finir de couronner ma vie par une bonne action, je faisais introduire mon visiteur. La discrétion me fait un devoir de le désigner algébriquement par une lettre. Appelons-le M. X... pour assurer son incognito. Aussitôt qu'il fut assis, mon visiteur me déclara : Je suis, Monsieur, dans mon genre, un bienfaiteur de l'espèce contribuable. Je m'explique : Les gens qui, comme vous, ont affaire au fisc, trouvent généralement dans leurs rapports avec cette
affaire au fisc, trouvent généralement dans leurs rapports avec cette désagréable administration, des soucis multiples. Il est rare en effet qu'elle n'ennuie pas, peu ou prou, ceux à qui elle a affaire et qu'on est convenu d'appeler ses victimes. Autant que possible, je recherche ceux qu'elle a plus particulièrement résolu d'encourager. Un mien ami, attaché à cette administration, me guide dans cette recherche et je lui en témoigne discrètement ma satisfaction. Dois-je vous préciser mon rôle ? Voici un paquet de références. Elles m'ont été délivrées par M. A. B. C. D., etc., qui vous les lisez ; n'ont eu
C. D., etc., qui vous les lisez ; n'ont eu qu'à se louer de mes bons offices. Ces personnes vous sont connues. Leur situation vous répond de leur véracité : admettez donc que leur recommandation vaut son pesant d'or. Qu'ai-je fait pour eux ? En délicatesse avec le fisc, soit pour de légères irrégularités relevées dans leurs écritures, soit pour les irrégularités un peu plus conséquentes qu'ils envisageaient avec ennui des enquêtes indiscrètes, des procédures coûteuses, des taxations plus ou moins onéreuses, que faisais-je encore ? Je jugeais à propos d'intervenir. Mon rôle d'avocat — vous ai-je dit que je
d'intervenir. Mon rôle d'avocat — vous ai-je dit que je plaidais ? — me désignait pour un rôle de médiateur. Tout naturellement je m'abouchais avec l'administration, je discutais, je transigeais. Des facilités particulières, dues à mes bonnes relations, me permettaient des démarches que la procédure régulière répudie, mais dans l'intérêt de mon client... Bref, j'ai toujours, avant plaidoiries, remis d'aplomb les cas les plus douteux, les affaires les plus veraces, les fraudes les plus caractérisées. Peut-être l'intérêt public en a-t-il légèrement souffert, mais cet intermédiaire est si lucratif pour tout le monde ! Voulez-vous me confier votre dossier ? Je
le monde ! Voulez-vous me confier votre dossier ? Je rêvais. Aussi, chacun me trouverait excusable d'avoir manifesté quelque humeur et, ma porte largement ouverte, d'avoir reconduit l'obligeant intermédiaire, dans l'escalier à coups de pied au derrière. Cette vivacité étant imputable à mon sommeil ne saurait altérer les bonnes relations que j'entretiens avec X... Je ne doute pas qu'il me la pardonne. Et comme ce n'était qu'un rêve et que je ne veux pas que l'on me croie assez crédule pour y attacher la moindre importance — voir ma déclaration de principe ci-dessus — je proclame que le fisc est
de principe ci-dessus — je proclame que le fisc est scrupuleusement honnête et qu'il n'y a pas au monde un seul disciple de Cujas capable d'assumer le rôle dont j'ai rêvé. ASMODÉE. 3e LIVRE OUVERT à M. HULLON DU PLAN adjoint du Maire d'Alger, chargé du service policier de la ville. Monsieur, Les connaissances profondes des choses publiques amalgamées à celles des carburants de différentes marques, vous obligent, sans nul doute, à n'écouter que d'une oreille distraite les plaintes qui vous parviennent, car pareil au seigneur Boudha, des viharas du Nord de l'Inde, vous êtes si élevé au-dessus des mesquineries
Nord de l'Inde, vous êtes si élevé au-dessus des mesquineries humaines, que la contemplation de votre umbilicus est pour vous le summum des jouissances terrestres. Soit ! Mais, puisque cette pose est votre préférée entre les 36 que l'histoire indique, permettez-moi de vous trouver bien ainsi — plagiat de Miss Helyett — pour entendre toutes les folies qui, hebdomadairement, vous seront servies à cette place. Devrais-je apprendre des commères le secret des acupunctures sur un foie d'animal; devrais-je laisser pousser ma barbe vingt centimètres de plus que celle d'Abel; devrais-je vous faire parcourir, au gré de mes vertiges, les pays
vous faire parcourir, au gré de mes vertiges, les pays les plus éloignés et les sciences les plus diverses, vous n'échapperez à cette humor tyrannique, que lorsque vous m'aurez répondu en radiant du service policier municipal le sous-brigadier Paoli ! Jusqu'alors, je vous avais parlé de cet embrouillaminis connu d'un danger pour des gens sensés qui ne se commettent pas avec les déséquilibrés de ce genre. Aujourd'hui, je change de thèse. Je suis navré, Monsieur l'adjoint, de vous apprendre que le sous-brigadier de police Paoli est mandataire d'immeubles. Un employé municipal, émargeant à la caisse de la ville ayant droit
municipal, émargeant à la caisse de la ville ayant droit à une retraite a-t-il celui de cumuler ses fonctions avec d'autres ? Je suis fort disposé à penser le contraire, qu'en dites-vous ? Parcourez les règlements dont les murs de votre bureau sont couverts, et dites-moi si une sanction ne me impose pas ? Il y a désobéissance flagrante, et un sous-brigadier Paoli a passé l'âge des connaissances de la discipline. Du moment qu'il a mission de l'appliquer aux autres et qu'il commence par lui-même, et puisqu'il l'a oubliée, vous êtes là pour punir ! La maison que ce jannissaire
êtes là pour punir ! La maison que ce jannissaire gère est à l'avenue Gandillot. Il y trône comme le serait un maréchal anglais dans les salles interalliées, et se fait saluer humblement par les locataires du titre plus modeste de "Petit Caporal" ! J'ai des reçus de locataires en ma possession (à votre disposition pour éclairer votre jugement) et sur lesquels s'étale un témoignage humide au nom de Simon Paoli ! Timbré est le dernier mot d'une civilisation, aujourd'hui poussée à l'extrême ! Vous promettant dans huit jours de mes nouvelles, je vous tends les griffes ! Le GRIZZLY.
mes nouvelles, je vous tends les griffes ! Le GRIZZLY. Mise de richesses... C'en cette pauvreté ! Avez-vous assisté, une fois par hasard, à une soirée de fin de saison ? Oui, n'est-ce pas ? Dans ces conditions, je suis plus à l'aise pour vous entretenir de celle qui fut donnée, vendredi dernier, au Nouveau-Théâtre. C'était en l'honneur — ma chère — du grand Lami. Ce super-superfin ténorino se produisait pour la ...ième fois — dans le "Voyage en Chine". Il est regrettable de dire que c'est là seule opérette qu'il connaît. garant exemple, il la connaît dans tous ses
qu'il connaît. garant exemple, il la connaît dans tous ses loins et recoins! Pietro doit aimer la Chine, le, les Chinois, les mandarins, les bouddhas, les lotus, les nids d'hirondelle, et les compotes d'étoiles de mer et de têtards de l'eau douce! Il doit les idolâtrer, et son dernier espoir est de ne pas pouvoir venir chanser dans le costume des fils du Ciel. (À ce sujet, je me demande pourquoi la Direction ne lui a pas accordé une figuration dans le quartier chinois de la "Belle de New-York"). Or, il advint ce qui, chaque fois, advint. Dans l'intermède, Pietro
il advint ce qui, chaque fois, advint. Dans l'intermède, Pietro vida le répertoire Pathé, la romance pleurnicharde et bébète qui fait les délices des soirées napolitaines et que ses admirateurs reprirent au refrain connu des plus insipides scènes. Ma foi, je trouve qu'il est passable dans ce genre et je conseille ardemment les directeurs de théâtre de ne l'employer qu'à l'interprétation des mélodies pour jeunes filles à marier et pour ouvreuses quinquagénaires. Mais il n'est pas question de ou non talent. Pietro, une main sur le cœur, les yeux blancs, la bouche en croupion de galinette, débita donc les fadaises
la bouche en croupion de galinette, débita donc les fadaises vocales des bords de la Biche. C'est pendant une accalmie à ce déluge que les fleurs et les cadeaux lui furent remis. Ah! mes enfants! De mémoire d'Algérois on n'a jamais vues chose pareille. Pour un soir, la place de Chartres était descendue prendre possession du "plateau" du Nouveau-Théâtre. Il y avait de quoi faire la fortune de dix marchands de bric-à-brac, enrichir nos musées et monter un jardin zoologique. C'est ainsi que nous vîmes défiler : une paire de bretelles provenant des stocks américains, un pantalon ayant très peu
bretelles provenant des stocks américains, un pantalon ayant très peu servi, le fonds manquant pour laisser passer l'air, des chaussettes russes, un peigne, attention délicate, pour débrouiller ses cheveux; une douzaine de pâtons; quelques pupazzi offertes par les ménesthels de l'ouvroir; un traité de mytiliculture avec dédicace; une vis d'Archimède, un vase de forme byzantine avec oreille ébréchée; des bouteilles multiformes de liqueur, vins ordinaires, aqua-tinta, vinaigre, anisette, eau des Carmes, jus de réglisse et autres alcools similaires. Après une pause, où les 325 figurants de ce théâtre, porteurs des présents, se firent masser, on remit ça. Le premier fut
présents, se firent masser, on remit ça. Le premier fut un superbe chameau provenant de la Foire-Expédition, puis tout ce que Noé sauva dans son arche légendaire défila. Des crustacés décapodes aux amphibiens anoures, du mégathérium aux infusories, tout y passa. Mais le bouquet, le clou de tout, cet amas grotesque et hétéroclite, fut le don d'un mouton. Oui, ma belle, d'un mouton en chair et en os, bien vivant. En l'apercevant, Pietro pâlit. Quel soupçon traversa son esprit? La foule n'est pas observatrice, son peu de jugement lui fit applaudir ce cadeau. Pour nous, nous demandons à Pietro quelle
applaudir ce cadeau. Pour nous, nous demandons à Pietro quelle signification il a donnée à celui-ci. L'admirateur a-t-il voulu faire une comparaison entre les voix? Ça peut être une intention, ou bien a-t-il voulu traduire par ce don vivant l'emblème qu'il comporte? Peut-être encore les deux. Ne cherchons pas à approfondir les significations données. Enregistrons le fait qui, pendant longtemps, fera les délices de la rédaction de "La Griffe". J'oubliais de félicitations Pietro, d'avoir en public remercié la presse qui lui a fourni largement et sans compter une réclame tapageuse que les agences théâtrales de France et de Navarre mettront
que les agences théâtrales de France et de Navarre mettront en lieu sûr. Dans cette presse — la certaine — il y avait l' "Algérie" et le "Cri d'Alger". Ces confrères n'oublieront pas à leur tour de le féliciter. LE GRIZZLI. GRIFFAILLES —X— Hyménée. — Nous sommes heureux de faire part à nos lecteurs du mariage de Mlle Mathilde Damiani, avec M. Laurent Guglielmi, employé à la mairie d'Alger. La bénédiction nuptiale leur sera donnée en l'église Saint-Bonaventure, de Mustapha, le 21 courant. La Griffe adresse aux futurs époux ses plus chaleureuses félicitations et ses VOEUX de bonheur. * *
plus chaleureuses félicitations et ses VOEUX de bonheur. * * * Épître aux provinciaux. — Le cardinal Dubois est, bien au contraire de la réputation qu'on lui a faite, un homme moderne. Nous ne disons pas : un moderniste. Dès son arrivée à l'archevêché de Paris, il n'a pas hésité à introduire dans les affaires archiépiscopales des méthodes d'énergie, et de décision qui contrastent, parfois, avec la douce et progressive diplomatie de son prédécesseur — car le cardinal Amette était, en quelque chose, un diplomate de l'école italienne. Dernièrement, le cardinal Dubois n'a pas craint de procéder en personne à
cardinal Dubois n'a pas craint de procéder en personne à une audition de religieuses, pour désigner lui-même celles qui lui paraîtraient les plus aptes à l'exécution des difficiles musiques sacrées, — car le chant liturgique imposé depuis peu d'années, n'est pas toujours compris comme Rome désire qu'il le soit... De même, à l'adresse de félicitations une lui envoya le chapitre de une cathédrale. Son Eminence a immédiatement répondu par une lettre courtoise, revêtue de son sceau, et rédigée dans la meilleure forme. Mais la lettre était écrite à la machine à écrire!... Les chanoines n'en sont pas encore rassurés. *
à écrire!... Les chanoines n'en sont pas encore rassurés. * * Le bon propriétaire. — L'un de nos confrères a publié récemment, à propos de Mme Cécile Aurel un article assez sévère, où il se permittait de morigèner la fameuse actrice. Nous reconnaissons, d'ailleurs, qu'il le faisait sur un ton de bonne compagnie. .. Mais il parlait, incidentellement, des difficultés locales de Célimène, de ses ennuis avec son propriétaire indigne ». Ce qualificatif a eu le don d'éveiller le ressentiment du propriétaire visé. Le lendemain, le journaliste recevait du propriétaire lettre que voici : le "Monsieur, "Je proteste contre le
lettre que voici : le "Monsieur, "Je proteste contre le qualificatif de 'propriétaire indigné' que vous me donnez. "J'ai toujours, au contraire, été un propriétaire très digne pour Mlle Sorel. Depuis très longtemps, je lui loue un bel appartement à des conditions douces, grâce à sa beauté et à la gentillesse. La légende, tout est." là ! Mais aujourd'hui, les conditions ne sont plus les mêmes. Loin de moi l'idée de prétendre, que Mlle Sorel est moins belle que jadis... bien cependant, tout passe en ce monde, et je veux remplacer ma locataire par un prix de belle aj plus
remplacer ma locataire par un prix de belle aj plus récent. Descendant, de Voltaire, comme le indique mon quai, j'abandonne le siècle de Louis XIV ! Veuillez agréer, etc. — J. SEPH M... Quel sont les proprios algérois qui prétendent n'en avoir fait autant ? Les cailles en cage ont des cuisses si légères ! Les trafiquants d'or. — Que pensez-vous de ces agents de la sûreté qui, à Marseille, arrêtent des trafiquants d'or et qui en étaient eux-mêmes ? Il y a de ces ironies qui font prendre la vie du bon côté. Lapsus calami. — Notre excellent confrère
vie du bon côté. Lapsus calami. — Notre excellent confrère Le Cri d'Alger rend compte, dans son dernier numéro, de la conférence faite, par notre ami Raymond Colrat, à la Société de géographie. Nous nous associons de tout cœur aux éloges qu'il prodigue à ce subtil charmeur ; mais, pourquoi diable rappeler Maurice ? D'un confrère quelconque, ce lapsus calami ne nous surprendrait pas, mais de Jérôme Paluichi ! Largesse. — Lundi soir de Pentecôte, en revenant de Blida, j'avais croisé, au sortir des Birmedj, une automobile que poussaient de une dizaine de soldats. Cette voiture arriva dans cet équipage
une dizaine de soldats. Cette voiture arriva dans cet équipage à la colonne Voltaire. Là, un nouveau caprice du moteur la fit tout à coup partir. L'auto fila, laissant les pauvres miliciens sans un merci, sans une gratification. Il y a des gens qui savent vivre ! À la Gare. — C'est un réel tracas de prendre le train ou d'en descendre à la gare d'Alger. La foule gêne passablement les hommes de l'équipage et réciproquement. L'hésitation que l'on éprouve à traverser les quais est grande : deux ou trois trains y stationnent, constamment ; il faut quelquefois faire de
trains y stationnent, constamment ; il faut quelquefois faire de grands détours avec ses bagages et traverser la voie avec l'appréhension de voir un convoi vous écrabouiller. D'où il résulte : tracas, perte de temps, rouspeterie des équipiers, fatigue, bref, agréable perspective de se faire écraser. Tout cela parce qu'un maudit axiome de ce géomètre veut que le plus court chemin d'un point à un autre soit une ligne droite. MM. les directeurs de chemins de fer algériens ne pensent pas à cette application, alors qu'il serait si facile de construire, à l'instar des gares de la Métropole, des passages
construire, à l'instar des gares de la Métropole, des passages souterrains ! Les désavantages précités n'existeraient plus pour le bien-être et la sécurité de chacun. Mais le directeur de l'E.A. a songé plutôt à se faire payer une Rocket-Schneider, vieux modèle, pour la modique somme de cent mille francs. Et il paraît que le budget des chemins de fer est déficitaire de plusieurs millions. Deux poids et deux measures. — Certes, ce fut une excellente idée qu'eut le Gouvernement de supprimer l'anisette et l'absinthe. N'en déplaise à notre Rifa, c'est encore parfaite justice que d'arrêter les honnêtes commerçants qui désaltéraient
encore parfaite justice que d'arrêter les honnêtes commerçants qui désaltéraient philanthropiquement les amateurs de la « blanche et de la verte ». Mais alors pourquoi lit-on sur une grande affiche apposée à l'entrée des Docks de la Compagnie de Navigation Mixte, à côté de la porte du vérificateur des douanes : « Les marchandises ci-après, restées six mois en dépôt, n'ayant pas été relayées au bout de ce délai, seront vendues aux enchères à partir du 30 avril par le bureau des douanes. » (Ici une liste des marchandises, puis... ) Deux bouteilles d'anisette et d'absinthe. Ces messieurs de la
) Deux bouteilles d'anisette et d'absinthe. Ces messieurs de la douane doivent manger des pilules Pink pour être ainsi privilégiés. Un proprio droguiste et un malin. — Au 21 de la rue de Constantine, habite, au 1er étage, depuis huit ans, une mère de famille digne d'intérêt. Quand la guerre éclata, ses deux fils partirent. Un fut tué à l'ennemi, l'autre, fit toute la campagne. Elle-même se fit infirmière militaire et pendant trois ans soigna avec dévouement nos chers blessés et malades; En contact avec les contagieux, elle contracta par deux fois des infections qui la mirent à deux doigts
deux fois des infections qui la mirent à deux doigts de la mort. Inutile de vous dire qu'elle n'a obtenu aucune récompense, sous le fallacieux prétexte qu'elle avait 52 ans ! Bref, après la guerre, le proprio droguiste lui donna congé, la poursuivit devant la commission arbitrale et exigea la moitié des sommes dues depuis le début des hostilités. C'est donc la saisie à bref délai, cette pauvre femme ne pouvant se libérer, et c'est aussi la rue ! Ce droguiste au ventre doré n'aurait qu'à moins tailler de banques et apprendre l'art d'être humain. LE SPHINX. MALADIES INTIMES SERFATY
et apprendre l'art d'être humain. LE SPHINX. MALADIES INTIMES SERFATY — Médecin conseil, 5, rue Bab-el-Oued ALLEZ ET DEUXIEME SALLE Une Société sportive a été constituée à la Douane ! Que les organisateurs de cette heureuse initiative reçoivent toutes nos félicitations. Cependant, malgré son but louable, nous nous trouvons dans l'obligation de signaler au Comité directeur les inconvénients que suscite la présence de cette société dans l'intérieur d'une caserne. Les douaniers, en raison de leur service pénible, tant de jour que de nuit, ont besoin de repos. C'est ainsi que ceux qui ont passé la nuit et quittent leur service
ceux qui ont passé la nuit et quittent leur service à 6 heures du matin se reposent dans la journée. Ceux qui quittent le service de jour à 6 heures du soir pour le reprendre à minuit, prennent un peu de repos entre 7 h. 30 et 11 h. du soir. Or, les jeunes sportsmen (garçons ou filles) ne se doutent pas qu'en se livrant aux exercices de danses, parfois accompagnés d'un piano, ou en exécutant des mouvements d'enthousiasme dans la salle d'honneur de la caserne, ils empêchent les agents de prendre le repos dont ils ont tant besoin. Dans
de prendre le repos dont ils ont tant besoin. Dans une caserne des douanes, il est de règle, en raison de la situation particulière de ceux qui l'habitent, que le calme et la tranquillité doivent y régner à toute autre absolu et il ne peut être admis qu'un bruit se convertisse en « dancing ». Les organisateurs de la jeune société font sans doute oubliez, c'est peut-être bon qu'on le leur rappelle. Il y a encore la question d'éclairage. Alors que l'administration des douanes, dans un geste économique, sans doute, se montre si monnayéuse de lumière dans la caserne... pendant
se montre si monnayéuse de lumière dans la caserne... pendant la nuit (pas même une lampe à huile) dans les escaliers après 21 heures du soir), on la distribue à profusion dans la salle d'honneur pour les leçons de danse et de gymnastique. Dans l'intérêt même de la nouvelle société, ces quelques remarques étaient nécessaires et nous voulons bien croire qu'elles porteront leurs fruits. Il ne manque pas de terrains vagues en face de la caserne des douanes, où la jeunesse, sans déranger personne et en plein air, peut se livrer à ses sports favoris. La santé des uns et
livrer à ses sports favoris. La santé des uns et la tranquillité des autres y gagneront et l'accord sera parfait. En attendant, nous souhaitons à l'Union Sportive Douanière longue vie et prospérité. LISUF. À propos des réductions de salaires Situation curieuse à Lille La municipalité socialiste de Lille — dont le maire actuel est M. Delory, député unifié — vient de notifier aux employés de la mairie que l'allocation dite de « vie chère » était, en raison de la réduction du coût de la vie, diminuée de 70 francs par mois, soit, à raison de 25 jours de travail
par mois, soit, à raison de 25 jours de travail par mois, une réduction de 2 fr. 80 par jour. Il ne semble pas que cette mesure ait provoqué une très vive émotion. Mais, d'autre part, nous avons annoncé l'imminence d'une grève générale des ouvriers métallurgistes de Lille, comme conséquence de la décision du syndicat, patronal de réduire de 0 fr. 25 le salaire horaire, soit pour huit heures de travail, une réduction de 7 francs par jour ou de 50 francs par mois. D'autre part, le Conseil intersyndical de l'habillement communique aux journaux de Lille une note reproduisant un
l'habillement communique aux journaux de Lille une note reproduisant un ordre du jour voté lundi, dans une réunion tenue à la Bourse du Travail, par les ouvriers de l'habillement, où ceux-ci « déclarent, ne pas vouloir accepter les conventions patronales diminuant les salaires... font confiance à leurs organisations, lutteront jusqu'au bout pour le triomphe de leurs revendications, décident de cesser le travail pour les faire aboutir. » D'autre part, dans les communiqués syndicalistes, on précise que la menace de la « diminution des salaires, manifestée ces temps derniers par les patrons, a déchaîné le plus grand mécontentement dans tous les