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munie sur le côté d'un manche court et creux où peut s'introduire un bambou. Le dessous est parfaitement lisse. Le dedans est destiné à recevoir la braise. On fait aller et venir la casserole avec l'aide du bambou, et la surface lisse est ainsi promenée sur l'étoffe. Mais, avant de commencer ma chasse aux bibelots, utilisons ce que j'ai apporté de France. D'abord mon piano, dont j'ai parlé; un miroir de Venise, une pendule, une papeterie en citronnier, un album de photographies, deux belles photographies de Rubens, bien étonnées de se trouver là, dans leurs cadres de chêne que vont
se trouver là, dans leurs cadres de chêne que vont menacer les tarentules; enfin, mes livres. Les deux Rubens sont fixés au mur dès le premier jour et donnent à la chambre un air civilisé. J'ai vite fait de commander une natte en guise de tapis, d'acheter une table de bois noir où s'étalent ma papeterie ouverte et mon album, à côté d'un bouquet dans un vase de faïence; puis, deux bureaux à rayons, très ordinaires, en bois laqué noir à filets rouges. Il y a deux cents bureaux pareils dans la rue des Menuisiers. Sur le premier va régner
dans la rue des Menuisiers. Sur le premier va régner ma pendule, et les rayons donnent asile à la moitié de mes livres. L'autre moitié s'empile sous la table en attendant un meilleur sort. J'ai apporté de France quelque trois cents volumes. On m'a raillée de m'encombrer ainsi; mais les livres ne sont-ils pas, en voyage, les amis les plus sûrs? Les railleurs ont, du reste, béni ma provision; dès la traversée, je fournissais un peu tout le bord, à preuve tant de pages mouillées par les embruns ou la simple poussière des vagues, et qui refusent encore aujourd'hui de
simple poussière des vagues, et qui refusent encore aujourd'hui de sécher. Dans l'air non moins humide d'Hanoï, mes pauvres livres s'imprègnent, comme les vêtements, de l'odeur annamite, de ce parfum de moisissure dont je vous ai parlé, et les reliures se marbrent de taches blanches. Me voilà donc courant les boutiques en quête d'un meuble du pays pouvant faire office de bibliothèque. J'ai échoué piteusement. Est-ce à dire qu'il n'y ait pas de livres au Tonkin, que les Annamites ou les Chinois ne lisent pas? Bien au contraire. Le culte des ancêtres, qui domine et résume les mœurs, donne lieu
des ancêtres, qui domine et résume les mœurs, donne lieu à des cérémonies de famille où la lecture à haute voix joue un rôle officiel. Biographies des aïeux, histoire de la province, annales de l'empire sont découpées par tranches dans un nombre infini de familles. C'est ainsi que le culte des ancêtres a créé l'amour de l'histoire et répandu le besoin de lire. Cette curiosité nationale du passé a même une conséquence dont je veux dire un mot en passant, au risque d'une digression. C'est un devoir pour les souverains de ne pas se soustraire à l'histoire et de tolérer
de ne pas se soustraire à l'histoire et de tolérer auprès d'eux l'étonnante fonction du censeur. L'empereur d'Annam, comme celui de Chine, a dans sa cour un témoin officiel de sa vie, qui écrit, sans la lui montrer, l'histoire de son règne. Chaque année, le censeur clôt et scelle un cahier d'annales qui ne sera ouvert que dans l'avenir, après la fin de la dynastie. C'est le seul exemple connu d'un historiographe officiel qui soit officiellement libre. Aucune pression des contemporains ne lui rend difficile le devoir d'être juste. Si Procope eût parlé de Justinien dans ces conditions d'indépendance, il
Procope eût parlé de Justinien dans ces conditions d'indépendance, il n'eût pas eu besoin de corriger les éloges de son Histoire par les satires et les invectives de ses Anecdotes secrètes. Le censeur est le juge en titre de son souverain, il lui en donne la crainte salutaire. On cite le trait d'un empereur de Chine qui, dans je ne sais quel danger national, opinait pour la fuite et soumit son projet au censeur. Celui-ci n'estima pas que la partie fût perdue, et l'empereur, redoutant le blâme des Annales, reprit courage et fit l'effort voulu pour sauver son pays. J'imagine
courage et fit l'effort voulu pour sauver son pays. J'imagine qu'il ne l'eût pas fait si les Annales n'avaient dû trouver dans l'avenir un peuple immense de lecteurs. La race jaune lit donc beaucoup, et c'est parce que je le savais que j'ai cherché des meubles à livres dans tout Hanoï. J'ai compris depuis pourquoi cette recherche ne pouvait aboutir. Les imprimés annamites ou chinois diffèrent des nôtres par le format. Les livres sont à vrai dire des cahiers, que l'on couche à plat sur des tables ou dans des armoires, mais qui ne sauraient se tenir debout sur un
armoires, mais qui ne sauraient se tenir debout sur un rayon. Donc pas de rayons. J'ai dû m'en faire faire. Ô menuisiers de Paris, qui salez vos mémoires, sachez que, pour douze francs, un Chinois m'a fabriqué, sur un dessin par moi fourni, une bibliothèque en bois laqué noir qui ne déshonorerait pas en France un gentil mobilier moyen. Et voici mes livres en place, tout un pan de mur devenu vivant. Maintenant, il faut m'approvisionner de bibelots et d'étoffes. En route pour le marché à la ferraille. Il a lieu tous les cinq jours, aux environs de la citadelle.
lieu tous les cinq jours, aux environs de la citadelle. Pour y arriver, il me suffit de prononcer un mot qu'on m'a appris: "Hann dong" (ou quelque chose comme cela), et nous voilà partis, les deux coolies, le pousse-pousse et moi, entre six et sept heures du matin. Là se réunissent une quantité de congaïs venues des environs d'Hanoï; elles étalent sur le sol toutes les vieilleries qu'elles possèdent, et, pour flatter le goût des maniaques dont j'ai parlé plus haut, elles s'efforcent de les rendre le plus sales possible. "Ça beaucoup vieux!" disent-elles. Pourtant, elles ne font guère l'article.
"Ça beaucoup vieux!" disent-elles. Pourtant, elles ne font guère l'article. Assises sur leurs jambes croisées, impassibles comme des idoles, elles laissent le client manipuler la marchandise, disant le prix du bout des lèvres et indiquant seulement par un signe de tête ou un éclat de rire dédaigneux qu'elles acceptent ou refusent l'offre qui leur est faite. Je suis revenue bien souvent les mains pleines, dans mon pousse-pousse archiplein, suivie par un ou deux gamins porteurs de corbeilles et chargés de mes emplettes. L'autre jour même, je me suis trouvé l'air d'un mandarin avec son cortège - j'avais acheté deux immenses
d'un mandarin avec son cortège - j'avais acheté deux immenses parasols que mes petits commissionnaires portaient triomphalement devant et derrière moi. Le parasol annamite est en parchemin jaune. Fermé, il ressemble à une grosse courge au bout d'une perche; ouvert, il forme un dais rond au rebord vertical, dont le dessous est rouge; des dragons et des arabesques se détachent sur ce fond rouge, que relèvent encore de courtes pendeloques de soie aux couleurs très vives. Le parasol dans la maison est spécialement décoratif. On peut le poser debout dans une encoignure et se faire ainsi dans les pièces trop
une encoignure et se faire ainsi dans les pièces trop grandes un coin abrité, un retrait. On peut aussi couper le manche de bambou et accrocher au plafond le dais de parchemin jaune-rouge au-dessus d'un piano ou d'une table. Souvent même on y suspend, à la place du manche, une grosse lanterne japonaise ou chinoise. Rangeons et commentons mes achats du marché. Voici des grelots de tram (le tram est un courrier qui parcourt à cheval les provinces). Puis de minuscules théières de cuivre. Le thé, chez les Annamites, s'offre souvent à petites doses, comme le café chez les Turcs.
souvent à petites doses, comme le café chez les Turcs. Je me suis trouvée un jour aux environs d'Hanoï, assise avec quelques Français devant une table indigène. Après avoir fait passer la ronde une tasse remplie de menus morceaux de sucre candi, le maître de la maison remplit de thé sa propre tasse et vint en distribuant le contenu dans les nôtres, versant à chacun tout au plus la valeur de deux cuillerées à soupe. Cette opération, répétée cinq ou six fois, ne donne pas même l'équivalent d'une tasse de thé parisienne au five o'clock. Il n'y a pas là
thé parisienne au five o'clock. Il n'y a pas là parcimonie, mais sentiment très juste de ce qui est nécessaire et suffisant pour désaltérer. Rien de spécial à dire sur les pipes à opium en cuivre ou en bois incrusté. Les gongs, petits ou grands, sont objets d'étagère, mais aussi d'utilité. J'ai un gong à ma porte avec un marteau dont s'expriment les visiteurs pour s'annoncer. Les coups de gong dans la concession marquent les heures des repas le son en est des plus solennels; il semble, comme le tam-tam des féeries, donner le signal d'un changement de décor, et
des féeries, donner le signal d'un changement de décor, et j'ai parfois l'illusion que cette vision d'Hanoï et du fleuve Rouge va subitement faire place à la vue du Louvre et de la Seine. Le gong pourrait rendre musicalement des services. En effet, sous un faible volume, il produit des sons graves que la cloche ne fournit qu'à la condition d'être énorme. Le cuivre neuf donne dans mon salon plusieurs taches des plus gaies: grandes aiguières avec leurs pots à eau, vastes plateaux à pendre au mur, chauffe-mains. Le chauffe-mains est une boule ouvrée à jour qui se divise en
est une boule ouvrée à jour qui se divise en deux hémisphères. L'un sert de couvercle, l'autre contient un appareil mobile et ingénieusement suspendu, de manière à rester horizontal. On y enferme un morceau de braise, puis on rapproche les deux moitiés et on suspend le tout par un fil de cuivre, de façon que la boule se trouve à la hauteur des mains. Chez moi, le chauffe-mains ne réchauffe que les yeux; suspendu à un clou, il dort glacé contre la muraille. Les chaufferettes annamites sont charmantes, ordinairement en cuivre vieux (ou sali pour le paraître); le couvercle en
cuivre vieux (ou sali pour le paraître); le couvercle en est découpé à jour. Un bibelot amusant, c'est le vase de cuivre allongé où plongent les baguettes qui servent à la toilette des indigènes. Des baguettes de fer! cela fait rêver. Comment les employaient-ils? Il est certain que beaucoup d'entre eux sont soucieux de la propreté. On les voit au crépuscule entrer à mi-corps dans les mares et y faire les plus consciencieuses ablutions. Les femmes donnent l'exemple. Il suffit à leur pudeur que les passants passent de loin. Les Annamites se font aussi masser, nettoyer, récurer dans des boutiques
Annamites se font aussi masser, nettoyer, récurer dans des boutiques spéciales. L'autre jour, cachée derrière les stores d'une maison amie, dans la rue la plus fréquentée d'Hanoï, j'en voyais un à qui l'opérateur faisait craquer les articulations des doigts, tapait dans le creux des mains, faisait tendre et plier les bras et les jarrets. On lui donna dans le dos quelques coups, petits et grands, on lui nettoya les oreilles (utilité des baguettes de cuivre). Il tira ses sandalettes et s'en alla tout soulagé, disposé à la sieste. Un autre lui succéda immédiatement sur la sellette de bambou. Je ne
lui succéda immédiatement sur la sellette de bambou. Je ne puis faire l'énumération de mes poteries, j'en ai de toute sorte, souvent lilliputiennes. Tous ces bibelots coûtent peu, en somme, à la condition qu'on ne se laisse pas exploiter. Il faut offrir hardiment le quart du prix demandé, revenir plusieurs fois, attendre que la marchande faiblisse. Quand il me convient d'aller jusqu'à une piastre, alors qu'on en exige quatre, je tire au moment psychologique une belle pièce neuve, bien brillante, je la mets sous le nez de l'intéressée, et il est rare que ses refus dédaigneux ne se changent pas
est rare que ses refus dédaigneux ne se changent pas brusquement en un accès de convoitise "Moi vouloir!" et elle avance la main vers la piastre. Les Annamites exc Ellent à réduire et par suite à transformer en bibelots telles choses lourdes ou massives, qui ne peuvent franchir le seuil d'une chambre. Par exemple, un palanquin entre deux parasols. La brouette annamite a la forme la plus artistique avec ses deux brancards qui se prolongent et se rapprochent en se courbant vers le bout comme des cornes. Une réduction de brouette, grosse comme la main et chargée d'hibiscus et de
brouette, grosse comme la main et chargée d'hibiscus et de frangipane, décore ma table et parfume la pièce. Mais que de place encore sur ces vilains murs nus Et comment les cacher? J'étale des panoplies en éventail ici des armes de pagode en bois peint; là tout un jeu d'écrans de plumes ou de paille, des chapeaux de congaïs, des chapeaux de coolies. Une veste chinoise de soie jaune plaquée au mur et drapée de mon mieux sert de repoussoir et de fond au miroir de Venise. Une robe de guerrier annamite, sorte de chasuble brodée de dragons à la
guerrier annamite, sorte de chasuble brodée de dragons à la gueule béante, me fait un superbe dessus de piano, sur lequel je dispose, tout déployé, un de ces éventails géants qu'on achète pour une piastre à Singapour et un peu plus cher chez les marchands chinois d'Hanoï. Des drapeaux annamites me servent de portières. Ils ont la forme de triangles et reposent chacun sur une pointe, s'écartant l'un de l'autre au ras du sol et se rapprochant par le haut; ils rappellent assez la porte d'une tente. Enfin, dans les angles, un peu partout, au-dessus des cornes de buffle remplies
angles, un peu partout, au-dessus des cornes de buffle remplies de fleurs, ce sont des étoffes japonaises ou chinoises, des fonds d'autels, ou des tchin-tchin Bouddha. Mais vous ne savez peut-être pas ce que c'est que des tchin-tchin Bouddha? Nous appelons ainsi des panneaux de soie ou de papier ornés d'inscriptions pieuses ou de dessins sacrés, soit richement brodées quand le possesseur est un mandarin, papier grossièrement enluminé chez le petit marchand ou le pauvre coolie. Mais ce n'est là que le sens très restreint d'un mot qui en a d'autres et qui pourrait bien un jour devenir parisien. «
d'autres et qui pourrait bien un jour devenir parisien. « Tchin-tchin Bouddha » signifie d'abord « salut à Bouddha ». Par extension, toute espèce d'hommage à Bouddha: prières, génuflexions, offrandes, consécration d'un objet au culte; enfin les objets mêmes qui sont ainsi offerts et consacrés, notamment les panneaux dont je viens de parler. Plus généralement encore, toute politesse cérémonieuse, toute marque extérieure de déférence adressée à n'importe qui. Quand j'ai remonté le fleuve Rouge en canonnière, les enfants des villages, accourus en masse, nous jetaient leurs saluts de la berge en agitant les mains jointes et en criant de leurs
en agitant les mains jointes et en criant de leurs petites voix « Tchin-tchin Bouddha! » A Hanoï, certain mendiant rabougri, qui exerce près du petit lac, honore chaque passant d'un « Tchin-tchin Bouddha!» savamment modulé, qu'il attaque en voix de tête pour en amener la dernière syllabe dans les profondeurs de sa voix grave. Les Français d'Hanoï trouvent piquant d'appliquer ces quatre syllabes à leurs devoirs de politesse et d'accentuer comme un éternuement une formule de respect. On se dit volontiers « Etes-vous allé faire vos « tchin-tchin Bouddha » au général en chef ou au résident général ?
» au général en chef ou au résident général ? » Le mot, pris en ce sens, finira par franchir les mers et pénétrer dans le vocabulaire du jour de l'an. Les fonctionnaires de l'Etat iront, le 1er janvier, faire leurs « tchin-tchin Bouddha » aux ministres ou à M. Grévy. Et je verrais avec plaisir nos fournisseurs renoncer, dans leur correspondance, aux « civilités respectueuses » et aux « salutations empressées » pour nous prier d'agréer leurs « tchin-tchin Bouddha ». Le comble du tchin-tchin Bouddha, ce sont les laïs, c'est-à-dire le salut prosterné des Annamites. Il consiste, mais
laïs, c'est-à-dire le salut prosterné des Annamites. Il consiste, mais un exemple vaut mieux qu'une définition. Permettez-moi de m'attarder à l'anecdote suivante, qui m'éloignerait de mon sujet si je n'avais fini. Le hasard d'une excursion m'a fait dernièrement naviguer de concert avec un couple intéressant, un père et son fils. L'un a trois ans, l'autre en a trente. Le bébé est charmant, souple, fin, élancé, un vrai petit Parisien, seulement c'est un Parisien né à 4,000 lieues de Paris, ne sachant pas un mot de français et ne parlant que l'annamite. La pauvre jeune mère étant morte en couches, le
l'annamite. La pauvre jeune mère étant morte en couches, le père dut se charger seul d'élever l'enfant. Placé par ses fonctions dans un poste avancé où aucun Européen, aucune Européenne surtout n'avait encore pénétré, il se prit d'un bel amour pour la langue, les mœurs, la civilisation annamites. Il trouva même naturel et piquant d'ajourner l'éducation française du bébé. Mêlé aux jeux des petits Annamites, l'enfant a compris et parlé leur langue, il a imité leurs gestes. Cet esprit d'imitation lui a même fait dépasser le programme paternel dans l'occasion que voici Il avait commis quelque gros petit méfait et
que voici Il avait commis quelque gros petit méfait et se voyait menacé d'une punition. N'oublions pas de noter qu'il est habillé à la française, avec des robes à longue taille et d'énormes ceintures dont les coques écarlates dépassent de chaque côté sa petite personne et lui donnent l'air d'un papillon prêt à s'envoler. Rien ne dut être plus drôle que de le voir dans ce costume se précipiter aux pieds de son père stupéfait, frapper la terre du front en posant ses deux mains à plat, se relever, puis, le front toujours incliné, mettre le genou droit en terre
le front toujours incliné, mettre le genou droit en terre en agitant ses deux mains croisées, et recommencer la même génuflexion sur le genou gauche. Dans l'espoir d'attendrir son juge, il exécutait ces fameux grands laïs, cette prosternation suprême, la marque de supplication de l'Annamite devant ses supérieurs, son Dieu et ses ancêtres. Les laïs m'ont emmenée bien loin de mon petit salon, et je n'essayerai pas de vous y ramener. Aussi bien, les énumérations sont-elles fastidieuses, et les bibelots m'ont surtout servi de prétexte à noter quelques traits de mœurs. Je vous ferai seulement remarquer que l'on peut dans
mœurs. Je vous ferai seulement remarquer que l'on peut dans ce pays neuf s'improviser un chez-soi présentable et, n'en déplaise aux ennemis du Tonkin, y contracter le goût de cette vie coloniale, que je regretterai, pour mon compte, quand il me faudra la quitter. NOUVELLES DU JOUR La Gironde annonce que M. Barthe, procureur de la République à Lourdes, vient de remettre sa démission entre les mains du procureur général de la cour de Pau, son supérieur hiérarchique. Lors des récents débats du procès de Victorine Mounic aux assises des Hautes-Pyrénées, le témoignageur, M. Laguerre, incrimina la négligence qu'aurait apportée
Hautes-Pyrénées, le témoignageur, M. Laguerre, incrimina la négligence qu'aurait apportée M. Barthe à rechercher la fille Mounic. D'après lui, le procureur de la République de Lourdes avait ouvert tardivement le télégramme du parquet de Pau qui signalait le rapt de la petite Hortense; quand il en prit connaissance, la malheureuse enfant était étranglée. La démission de M. Barthe se rattache à cet incident. AU JOUR LE JOUR Le meeting des travaux de Paris Les anarchistes n'ont pas perdu hier l'occasion qui leur était donnée de faire du tapage; ils ont, une fois encore, réussi à empêcher plusieurs orateurs de se
une fois encore, réussi à empêcher plusieurs orateurs de se faire entendre dans un meeting organisé par les comités radicaux des 1°, 2°, 3° et 4e arrondissements au théâtre du Château-d'Eau. On y devait traiter les trois questions suivantes les grands travaux municipaux, le chemin de fer métropolitain, les travaux d'assainissement. Le théâtre était comble. Selon leur habitude, les anarchistes occupaient les fauteuils d'orchestre, devant la tribune. A l'arrivée de M. Mesureur, président du conseil municipal, qui prend place au bureau avec MM. Darlot, président du conseil général, et Jacques, conseiller municipal, le tumulte éclate. Les anarchistes se démènent comme
conseiller municipal, le tumulte éclate. Les anarchistes se démènent comme des démons ils n'entendent pas qu'il soit pris ainsi possession du bureau, et les voilà clamant Leboucher! Ohé, Leboucher Leboucher est cet anarchiste obèse et violent qui a la spécialité de présider les meetings de ses adversaires. La salle a beau repousser la proposition par main levée, les quarante anarchistes continuent leur tumulte. L'un accuse les conseillers municipaux de se faire « graisser la patte et de toucher des pots-de-vin ». Je somme ce délégué aux interruptions, s'écrie M. Mesureur, de venir s'expliquer à la tribune. Un compagnon imberbe monte
de venir s'expliquer à la tribune. Un compagnon imberbe monte auprès du président, mais comme les assisants lui crient "À l'école en nourrice!", ses camarades s'en prennent à M. Mesureur, qu'ils injurient et menacent grossièrement. M. Alphonse Humbert qui, désignant l'un des plus bruyants lui dit "Va donc à Mazagame salué d'une bordée de cris: "Vendu! traître! Judas!" M. Humbert réplique, reproche aux anarchistes de parler toujours d'insurrection et de ne jamais s'insurger. Le vacarme est inouï; les anarchistes s'époumonent à vociférer contre l'orateur, tandis que les trois mille personnes assemblées dans la salle font un train d'enfer en réclamant
assemblées dans la salle font un train d'enfer en réclamant le silence. Le citoyen Pouchet, conseiller prud'homme révolutionnaire, est écouté en silence, ainsi que son contradicteur M. Longuet, conseiller municipal. "Il faut de tordre le cou à la vieille société", a dit en substance ce dernier, "nous devons songer à faire cesser la crise actuelle, et c'est pourquoi le conseil a accepté le projet de Métropolitain présenté par l'Etat sans avoir obtenu des garanties formelles sur la façon dont seraient exécutés les travaux." Par contre, MM. Binder et Berry, conseillers municipaux réactionnaires, soulèvent les plus violentes protestations. "Va demander de
municipaux réactionnaires, soulèvent les plus violentes protestations. "Va demander de la pommade à Plon-Plon", crient les anarchistes au premier. "On te brûlera les moustaches! Tu es la ruine des cochers de fiacres" "Envoyez-le dans les mines", crient-ils au second, qui, comme on le sait, est d'une corpulence excessive. "En voilà un qui ne souffre pas de la crise! Va donc, hé! gros biberon, gros plein de soupe!" Afin d'obliger ces deux conseillers à renoncer à la parole, les anarchistes couvrent leur voix par le chant de la Carmagnole. Un anarchiste d'une quinzaine d'années, portant des lunettes, qui avait échoué dans
d'une quinzaine d'années, portant des lunettes, qui avait échoué dans une précédente tentative, réussit cette fois à prendre place au bureau. Au milieu de l'hilarité générale il s'installe près de M. Mesureur, dans un vaste fauteuil où il disparaît presque complètement. Comme on voit, la réunion tourne à la farce pure, et c'est bien inutilement que M. Deschamps, conseiller municipal, s'efforce de lui rendre un peu de sérieux. Les épithètes deviennent ordurières dans un suprême effort, M. Alphonse Humbert arrive encore à se faire entendre: "Vous chantez la Carmagnole, rugit-il, et le son du canon. Mais les canons que vous
et le son du canon. Mais les canons que vous chantez, anarchistes, ce ne sont pas ceux que vous aimez!" Un compagnon gesticule et montre le poing à l'orateur, qui lui répond d'une voix tonitruante: "Toi, vas à Mazagame" En se reprenant à chaque intervention et après maints colloques, M. Humbert parvient enfin à lire l'ordre du jour suivant, voté à l'unanimité par l'assistance, les anarchistes s'étant abstenus Les citoyens réunis, etc.; Considérant la pressante nécessité de mettre fin à la crise industrielle et commerciale, le devoir qui s'impose de donner du travail aux bras inoccupés, tant à Paris que