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contentés de raconter qu’ils furent emmenottés : ils ont ajouté que les menottes étaient crasseuses. — Et moi qui les astique tous les matins! s’est écrié l’excellent Pandore qui arrêta Ernest Roche. — Je n’avais jamais arrêté quelqu’un d’aussi convenable! a souligné le brigadier qui appréhenda Duc-Quercy. Une idylle, avec des bottes autour ! J’ai joué autrefois mon petit rôle dans une idylle semblable ; et ce que j’étais vexé ! — Je proteste, monsieur le gendarme. Depuis la Restauration, entendez-vous? on n’a plus mis les menottes à un journaliste. — La Restauration? je ne connais pas cette particulière. Continuation
— La Restauration? je ne connais pas cette particulière. Continuation de la protestation. Bénéfice : quinze jours de prison de plus, avec de nouveaux raffinements de menottes dans mes voyages désintéressés au Palais de Justice. Dors en paix, aimable Anastasi! (C’était le nom de mon gendarme). Je ne te choisirai jamais comme otage, pas plus que cette brute d’Espivent de la Villesbois, qui était ton gendarme à toi! Il n’y a pas de mauvaise action qui n’ait un terme : j’ai dû quitter Decazeville. Mais je n’aurais jamais supposé, avant mon départ de cette ville de garnison où le gouvernement
mon départ de cette ville de garnison où le gouvernement a éprouvé le besoin d’envoyer un procureur, que je rencontrerais à la gare de Capdenac un être encore plus ridicule que le susdit procureur — Espivent, même pour les dames. Cet être grotesque, qui tenait à m’injurier, a intelligemment attendu l’instant où le train part pour me faire observer que les wagons de première classe ne conviennent pas aux démocrates. On est courageux ou on ne l’est pas; et le monsieur ne le devient qu’à la minute suprême où le départ des trains met des distances kilométriques entre la cage
départ des trains met des distances kilométriques entre la cage du voyageur et l’espèce de boule qui lui sert de figure, si l’on peut s’exprimer ainsi. Actionnaire, va! lui ai-je crie. Ça m’a soulagé, sur le moment. Mais, pendant la nuit, tandis que Lepelletier dormait en un coin du wagon, dans la pose d’un juste qui revient de Decazeville sans avoir pétri le levain des passions humaines, je regardais la lune anxieusement et je me disais, chaque fois que l’écartement des nuages me la montrait dans son plein : — Est-ce la Mouquette ou la figure du monsieur? Notre collaborateur
Est-ce la Mouquette ou la figure du monsieur? Notre collaborateur et ami Pasquin a eu la douleur de perdre son père cette semaine. Nous nous associons au deuil qui le frappe. Ce deuil explique suffisamment pourquoi Pasquin n’apporte pas à notre numéro d’aujourd’hui la collaboration de son crayon si vif et si original. Dans la gendarmerie, Quand un gendarme rit, Chaque gendarme rit..., Eh bien, non ! la gendarmerie ne rit plus : elle est triste — triste jusqu’à la mort, comme le divin Maître. Et pourquoi est-elle triste jusqu’à la mort, la gendarmerie? J’ai fait une enquête sur ce
la mort, la gendarmerie? J’ai fait une enquête sur ce point mystérieux de notre histoire contemporaine, et je l’ai faite sérieusement pour la distinguer des enquêtes parlementaires. Un gendarme passait. Je l’ai interviewé, car il est toujours agréable de faire à un représentant de l’autorité ce que vous ne voudriez pas que l’on vous fit à vous-même. — Connaissez-vous Schopenhauer, monsieur le gendarme? lui ai-je demandé à brûle-àiguillettes. — Schopenhauer? attendez donc. Un Allemand, n’est-ce pas? Précisément. — Si c’est bien celui-là, je le connais approximativement. Un gaillard qui mesure un mètre quatre-vingts centimètres. Le nez rouge, un emplâtre sur
un mètre quatre-vingts centimètres. Le nez rouge, un emplâtre sur l’œil, l’air distingué... — Je ne l’ai jamais vu. — Savez-vous au moins ce qu’il fait, de son état, ce Schopenhauer? — Il fait le philosophe. — Ce n’est pas être ça. En marge du signalement : fréquente les maisons de jeu. — Vous n’y êtes pas! mon homme écrit dans la philosophie, simplement. — Encore un animal de journaliste alors! où ai-je donc fourré mes menottes? — Pas un journaliste gai, par exemple! — Il fait pleurer? — Dame! il affirme que tout va mal en ce monde. —
il affirme que tout va mal en ce monde. — Il est de fait que dans la gendarmerie... — Vous n’avez aucune raison d’être triste, puisque vous n’avez lu ni Schopenhauer — ni M. Paul Bourget, n’est-ce pas? — C’est une bataille, ça? — C’est un journaliste. — Encore un ! où diable ai-je donc fourré mes menottes? — Vous êtes triste pourtant... — Qui vous l’a dit? — On est quelque peu observateur. — Observateur! seriez-vous aussi journaliste, par hasard? L’entretien était plein de promesses. Mais je me suis éloigné, n’osant pas répondre : le gendarme venait de retrouver
éloigné, n’osant pas répondre : le gendarme venait de retrouver ses menottes. J’ai été plus heureux avec un autre membre de l’honorable corps. Ce membre m’a expliqué qu’il s’étonne devoir M. de Mont approuver la gendarmerie à Decazeville et la désapprouver à Château-Villain. Fatal oracle de Pandore! Me suis-je écrié avec mon ami, le doux poète Millanvoye; et je me suis conformé à la triste pensée de la gendarmerie. Je ne suis sorti de cette douloureuse rêverie que pour jeter les yeux sur un prospectus catholique, où l’on annonce aux populations civilisées la création prochaine d’un immense panorama représentant l’antique
populations civilisées la création prochaine d’un immense panorama représentant l’antique Jérusalem et les diverses scènes de la vie de Jésus. La chose est rédigée fort correctement, avec une limpidité d’eau bénite, et l’on s’aperçoit tout de suite que les quatre évangélistes n’y ont collaboré en aucune façon. C’est peut-être pour cela que j’ai compris... Tout en m’éclairant d’un jour nouveau, les premières lignes m’ont laissé froid, je l’avoue en toute humilité. Je me défie de l’Eglise, par instinct, et il m’avait semblé que cette admirable poseuse de lapins se préparait à nous poser cette fois un agneau pascal dans les
à nous poser cette fois un agneau pascal dans les grands prix, — hors concours. Mais, mon enthousiasme n’a plus connu de bornes, pas même celles qui siègent à la Chambre sous le nom de membres du Centre gauche; et j’ai battu des mains, et j’ai sauté comme les collines d’Israël qui sautaient comme des béliers, et j’ai dansé comme l’Etat sur son volcan, avec la légèreté d’une période oratoire de M. Baudry d’Asson, quand j’ai cru deviner que M. Coquelin cadet serait chargé de dire, en ce panorama parlant, mécanique et inattendu, le monologue de Jésus-Christ après son dernier
mécanique et inattendu, le monologue de Jésus-Christ après son dernier souper. Oh! le monologue à faire! comme dirait le voluptueux Sarcey. Déjà je crois entendre Coquelin s’écrier, avec une voix de flûte tierce, au retour de la phrase à répétition : — Quant tu auras fini, papa, de me repasser ton calice d’amertume! Et dans les vertes profondeurs du panorama, M. Octave Mirbeau, jouant le rôle de saint Jean, le critique bien-aimé, murmurera sur un ton bas et langoureux : — Est-il possible qu’on embête comme ça mon pauvre bon Dieu de Cadet ! À la fin du monologue, apparition
Dieu de Cadet ! À la fin du monologue, apparition de Baron, déguisé en saint Pierre : — Moi, te lâcher? jamais de la vie ! tu ponis digitum in oculo tuo. — En vérité, je vous le dis, vous m’aurez lâché trois fois, avant que Gavarré n’ait chanté trois fois! Comme on voit, le spectacle ne manquera pas d’intérêt, sans insister sur celui qu’en retireront les actionnaires catholiques, si désintéressés des biens éphémères de culte vie; et tout Paris voudra défiler devant les douze apôtres, pour peu que Judas soit représenté par quelque haute personnalité politique dans le célèbre
soit représenté par quelque haute personnalité politique dans le célèbre jardin des mille oliviers. Voilà-t-il la face, ô ma muse! Par malheur, il y a un cheveu dans l’affaire; et voici le cheveu : On sait que Jésus-Christ n’a pas toujours été modéré dans ses expressions et qu’il a souvent donné des inquiétudes au préfet de police de Jérusalem. Avec une désinvolture à laquelle Jules Guesde n’a pas encore atteint, il ne se gênait pas pour traiter les bourgeois de son temps de tombeaux blanchis et de vieilles badernes. Un peu bourru dans son genre, il adressait aux scribes et
peu bourru dans son genre, il adressait aux scribes et aux Parisiens des reproches qui les faisaient bondir ; et il ne se cachait pas le moins du monde, le citoyen Jésus! Pour parler au peuple, il se hissait sur une montagne — une montagne pour de bon, qui n’a jamais rien eu de commun avec celle où siège l’Extrême gauche! — et une fois installé sur son quartier de roche; en avant l’éloquence! Le robinet ne tarissait plus, les images succédaient aux images, sans ordre, sans le moindre souci de la méthode scientifique, rationnelle et expérimentale, à la va-comme-je-te-pousse;
de la méthode scientifique, rationnelle et expérimentale, à la va-comme-je-te-pousse; et c’était extraordinaire, avec une violence de fond et de forme — 39 — qui enthousiasmait les socialistes de toutes les écoles. — Quelle respiration! disaient les anarchistes hypnotisés. — Il va peut-être un peu loin! ajoutaient les possibilitistes. Et il allait très loin en effet. Les riches? des chameaux, sans la perspective des boulevards. Les scribes, c’est-à-dire les journalistes conservateurs? des embauchés. Les prêtres? des hypocrites. Les magistrats? des bonapartistes ou quelque chose d'approchant. Les travailleurs? des crétins. A quoi bon travailler? Les lys ne filent ni ne travaillent,
quoi bon travailler? Les lys ne filent ni ne travaillent, et Salomon, dans toute sa gloire, n’est pas vêtu comme l’un d’eux. Un incessant appel aux mauvaises passions; des tirades à tout casser : et l’on eût dit que ce Jésus était candidat tout le temps. Avec cela, pas rassurant du tout! Un jour, il entre à la Bourse, au moment où les agents de change poussent «les cris d’animaux autour d’une corbeille, en se promettant une jolie distribution de dividendes; et vlan! il leur fait une distribution de coups de fouet, à l’endroit où le dos change de nom
de fouet, à l’endroit où le dos change de nom pour s’appeler Espivent de la Villeboisnet. Un autre jour, il se tourne vers Jérusalem et il voue cette ville de garnison à la destruction par le feu. Un pétroleur en avance de dix-huit cent quarante ans, sans compter les mois de nourrice du maréchal de Mac-Mahon ! Ce n’est pas tout, il fréquente le Château-Rouge de Génézareth et il est au mieux avec le père Lunette de la piscine de Siloë. Dans ces milieux étranges, il vit avec des gens de sac et de corde, qu’on reconnaît d’une lieue à
de sac et de corde, qu’on reconnaît d’une lieue à leur tête recouverte d’un burnous à trois ponts; il lie connaissance avec la Madeleine, — une cocotte ainsi nommée à cause de l’incalculable amas de laine qu’elle avait usé en matelas retapés; et il lui dit, pendant qu’elle lui lave les pieds : « Ne te gêne pas, ma fille; il te sera beaucoup pardonné, parce que tu as beaucoup aimé ! » Derrière lui, dans la rue, sur les places publiques, il traîne toute une bande famélique d’autres dramatiques sans théâtre, d’hommes de génie sans souliers, tous les poètes
sans théâtre, d’hommes de génie sans souliers, tous les poètes qui n’ont pas eu comme Tancrède Martel (?) la chance d'être vendus à quatre exemplaires; et il provoque avec eux des rassemblements interdits par les règlements de police. — Circulez! — Circulez vous-mêmes, messieurs les mouchards de Caïphe et de Ponce-Pilate ! Le soir où on l’arrête, il menace l’armée : — Celui qui combat par l’épée, périra par l’épée. Quant à son attitude devant le tribunal, je n’en dirai qu’un mot : elle a été au-dessous de tout, et M. Henry Fouquier pourrait seul la flétrir avec autorité, dans
M. Henry Fouquier pourrait seul la flétrir avec autorité, dans une de ces pages, malheureusement bien écrites, où il s’efforce de démontrer que les jurés n’ont pas toujours la main assez lourde. De cet ensemble de faits à la charge de Jésus-Christ, il résulte que les actionnaires du panorama de Jérusalem s’exposeraient à des mésaventures, s’ils offraient à la curiosité publique la vie complète de celui que M. Douville-Maillefeu qualifiait l’autre jour de compagnon charpentier, dans sa spirituelle réponse aux restaurateurs sans noblesse. Quelle serait en effet la situation du gouvernement devant les odieuses provocations de l’énorme nazaréen ? De
gouvernement devant les odieuses provocations de l’énorme nazaréen ? De deux choses l'une : ou il devrait immédiatement relâcher Duc-Quercy et Roche, ou il devrait faire coffrer Jésus-Christ tout de suite. Examinons le dossier, froidement, avec le calme qui convient à des défenseurs de la loi. En supposant que Roche et Duc-Quercy aient réellement télégraphié de fausses nouvelles, sont-ils plus coupables que Jésus-Christ? Réponse : Non. Commentaire de la réponse : Jésus-Christ est beaucoup plus coupable, puisqu'il a pu répandre également de fausses nouvelles depuis les temps primitifs, bien avant la diabolique invention du télégraphe. De plus, Roche et Duc-Quercy
la diabolique invention du télégraphe. De plus, Roche et Duc-Quercy se sont contentés d’annoncer que les mines brûlaient accidentellement, tandis que Jésus-Christ n’a pas hésité une seule minute à propager la légende d’un enfer éternellement enflammé. En supposant que Roche et Duc-Quercy aient tenu des réunions illégales, Jésus-Christ a-t-il moins mérité qu’eux d’être frappé par la loi? Réponse : Non. Commentaire de la réponse : Roche et Duc-Quercy n’ont jamais pris la parole que dans des lieux couverts. Jésus-Christ, au contraire, n’a jamais recherché que le tumulte de la rue, pour sa prédication contre le gouvernement établi. En supposant que
pour sa prédication contre le gouvernement établi. En supposant que Roche et Duc-Quercy aient violé la loi en excitant les mineurs à la grève, Jésus-Christ est-il moins condamnable qu’eux? Peut-être est-ce le seul point où le doute persiste. Mais un juge d’instruction intelligent n’hésiterait pas : il se prononcerait encore contre Jésus-Christ. Celui-ci a dit en effet : « Laissez venir à moi les petits enfants! » Or les petits enfants sont des mineurs; et pourquoi aurait-il demandé qu’on les laissât venir à lui, s’il n’avait eu quelque arrière-pensée? Il serait puéril d’insister : le gouvernement n’autorisera pas Couverture du
serait puéril d’insister : le gouvernement n’autorisera pas Couverture du panorama de Jérusalem; et, il fermera la bouche aux interpellateurs en se déclarant partisan de toutes les libertés — un truc merveilleux et qui réussit toujours! Quoiqu’il en soit, il y aura des froissements parmi les députés qui se promettaient déjà de montrer à leurs maîtresses la Madeleine aux pieds de Jésus. Toutes ces dames ne sont pas aussi vindicatives que Mlle de Sombreuil, et j’aime à croire qu’elles laisseront le gouvernement en repos. Mais on n’aurait peut-être pas tort de leur témoigner dès maintenant un peu moins d’égards, dans
de leur témoigner dès maintenant un peu moins d’égards, dans la sphère supérieure où M. le préfet de police signe des décrets d’expulsion qu’il déchire le lendemain. Tout le monde a lu dans les gazettes, comme on disait sous le règne de Louis-Philippe, l’histoire de cette demoiselle de Sombreuil à qui M. Vergoin, député de Seine-et-Oise, refuse obstinément un verre de son sang. Eh bien ! supposez que cette intéressante personne eût prononcé des discours dans les réunions socialistes, au nom de la solidarité des peuples, au lieu de prodiguer les siennes en abattant des buissons d’écrevisses dans les cabinets
les siennes en abattant des buissons d’écrevisses dans les cabinets particuliers; et dites-moi si le gouvernement aurait accordé à un député, si influent qu’il fût, le retrait d’un arrêté d’expulsion pris contre elle. Notez bien que je ne fais pas ici le procès de M. Vergoin : l’esprit est prompt, la chair est faible, même chez les élus du suffrage universel — peut-être même avec plus d’exagération chez eux, car ils représentent les passions de tous leurs électeurs — et je n’ai à me prononcer ni sur les affaires de Mlle de Sombreuil ni sur le cas du trop aimable
Mlle de Sombreuil ni sur le cas du trop aimable député : chacun a ses raisons de vivre comme il lui plait, et personne n’a rien à y voir. A ces divers titres, je n’oserais blâmer M. Vergoin d’avoir à deux reprises sauvé Mlle de Sombreuil d’une expulsion nécessairement ridicule, même en s’adjoignant comme collaborateur à cette œuvre délicate l’austère M. Cazelles, préfet des Bouches-du-Rhône. Mais, qu’il me soit permis tout au moins de constater qu’on l’aurait éconduit d’une belle façon, s’il avait tenté les mêmes démarches au nom d’une honnête mère de famille, fidèle au culte de quelque martyr
honnête mère de famille, fidèle au culte de quelque martyr bien aimé! Un jour, je montai à la tribune — je ne suis pas plus fier pour ça ! — et je protestai contre l’expulsion d’un nihiliste qui avait eu le tort de croire à l’hospitalité française. Quelle rigolade, mes enfants! On se tordit sur les bancs ; M. Truelle, qui était encore à cette époque un des ornements de la chambre, faillit trouver un mot; M. Brisson me rappela à l’ordre une demi-douzaine de fois avec la gravité comique d’une barbe âgée; M. de Freycinet, qui faisait déjà partie
d’une barbe âgée; M. de Freycinet, qui faisait déjà partie d’un ministère libéral, m’admonesta devant le pays; et le lendemain la République française m’appela poète : ce qui est le comble de la perfidie dans l’injure. Il est probable que les députés auraient dételé mes chevaux — trente-cinq sous la course, sans le pourboire — et qu’ils m’auraient promené en triomphe dans le quartier Breda, si j’avais protesté contre l’expulsion de Mlle Montchémoitowska ou de la princesse Koikyapourlabon. Mais on n’expulse pas ces dames. Mieux que cela : on les protège. J’ai connu autrefois une vieille femme à tantes, qui
protège. J’ai connu autrefois une vieille femme à tantes, qui plaidait en séparation contre son mari. Eh bien! la préfecture de police lui fournissait, sur sa demande, des condamnées de Saint-Lazare qu’elle allait délivrer elle-même en calèche découverte et qu’elle transformait ensuite en faux témoins, pour ses petits bénéfices. En un bistringue, dans les coups de feu du Champagne, on leur distribuait de l'argent et la photographie du mari sous l’œil attendri d’un brigadier de police dont le nom salirait le bout de ma plume : après quoi, on leur faisait répéter la pose dans laquelle elles étaient tombées aux
faisait répéter la pose dans laquelle elles étaient tombées aux bras d’un séducteur qu’elles n’avaient jamais vu, et c’était exquis : l’honneur de la famille était vengé. Hélas! il passera beaucoup d’eau sous les ponts, avant que ces mœurs étranges n’aient disparu. Mais, puisqu’on parle d'amener la Voulzie à Paris, puisse-t-elle y arriver assez tard pour ne pas assister au spectacle de toutes ces hontes! Eh quoi! l’on voudrait, ma pauvre Voulzie! Amener chez nous, en plein bruit humain, Ton onde chantante où la poésie Buvait autrefois au creux de sa main? Quel désir les prend, ces parlementaires, De te
sa main? Quel désir les prend, ces parlementaires, De te violer, à l'époque qu’ils ont, Dans ton lit hanté par les seuls mystères De Dalgue tremblante et du Lot profond? Que diront de toi le vieux saule et l’orme Aux amants penchés sur tes bords fleuris, Si, pour te montrer à la foule énorme, Un de ces matins tu viens à Paris? Me vont-elles pas supposer des choses, Prendre en te jugeant un air singulier, Les roses d’amour, les si belles roses Que Provins moissonne à plein tablier? Que deviendras-tu, toute seule au monde, Ayant contre toi les vents rabâcheurs,
toute seule au monde, Ayant contre toi les vents rabâcheurs, Si tu comparais comme vagabonde Devant le jury des martins-pêcheurs? Que répondras-tu, rivière peu sage Promenant partout ton flot résigné, Si le peuplier, grave personnage, T'appelle coureuse et reste indigné? Dis, que pensera le tendre Hégésippe, Lui qui t’aimait tant et sans nul profit! Si le Parlement français t’émancipe Sans se rappeler les vers qu’il te fit? Comme il disait bien tes vagues murmures, Et le tremblement lascif des roseaux, Et les chers buissons qui, tout noirs de mûre Pliaient, à l'azur vacillant des eaux! Comme il emplissait son âme
à l'azur vacillant des eaux! Comme il emplissait son âme naïve De ton souvenir, odorant trésor. Fait avec des riens cueillis sur ta rive Entre les brins d’herbe et les boutons d'or! Comme il souhaitait d’être gnome ou fée, Pour voir seulement danser sur tes flots Le nain Obéron, la tête coiffée De fleurs et les pieds chaussés de grelots! Va, reste là-bas, à l’ombre des chênes, Non loin des bluets vite épanouis. Prends au moins conseil des sources prochaines, Si tu veux partir et voir du pays. Les rivières sont toutes un peu folles, Et l'eau se détraque à
sont toutes un peu folles, Et l'eau se détraque à tourner en rond ; Mais j’ai quelquefois traduit leurs paroles : Je sais les propos qu’elles te tiendront. Elles te diront : — Demeure fidèle À tes bords chantés en si jolis vers; Et si Paris veut te prendre, la belle! Montre lui les dents avec tes flots verts! Et elles lui diront peut-être aussi, pour parler en prose, comme M. Jourdain, que nous n’avons pas besoin de la Voulzie à Paris, que la Seine nous suffit dans les heures d’écœurement ou de misère, et qu’on met déjà trop d’eau
d’écœurement ou de misère, et qu’on met déjà trop d’eau comme ça dans le vin — et dans la politique. MÉLOIR, Imprimeur-Gérant. 14, rue des Jeûneurs. Paris LE TAMBOURIN SOMMAIRE L’élection du 2 Mai. — Un chef-d’œuvre de Vacquerie. — Les gaietés du Père Hyacinthe. — Ces messieurs du barreau. — Deux mots à M. Sarcey. Élection législative du 2 mai CANDIDATURE DE PROTESTATION Condamné de Villefranche Un roulement pour le citoyen Ernest Roche, candidat du peuple et du Tambourin! Je ne suis pas suffisamment ingénieur de l’État pour cacher la vérité aux populations, et je ne m’arracherais pas une
la vérité aux populations, et je ne m’arracherais pas une fois par semaine à mes nombreux travaux parlementaires, — cliché 24 — si je n’avais à lancer dans la circulation qu’une feuille de vigne de plus. Aussi n’hésiterai-je pas un seul instant à confesser que la candidature de Roche à l’élection législative de Paris et du 2 mai m’a paru tout d’abord constituer la plus aimable des fumisteries modernes. Ce candidat se permet en effet beaucoup de choses que la morale électorale réprouve. Il est pauvre, et il ne s’en plaint pas. Il aurait pu se jeter à plat ventre
plaint pas. Il aurait pu se jeter à plat ventre devant celui de Gambetta, dans ce temps où ces sortes de prosternations abdominales étaient encore d’un joli rapport, et il n’en a rien fait. Il aurait pu trancher sa petite question sociale à lui en ramassant quelque grasse sinécure sous la table, — une façon de s’acheminer individuellement vers la grande solution! — et il n’a pas même ramassé de quoi jouer aux osselets avec Duc-Quercy, pendant les longues heures de la prison. Notez qu’il n’aurait pas eu besoin de se gêner le moins du monde, après la chute du
se gêner le moins du monde, après la chute du patron : un coup de pied à Gambetta renversé, une risée aux dieux nouveaux, et tout aurait été dit. Je me suis laissé raconter que cela s’est vu; mais on est si méchant aujourd’hui! Malheureusement pour lui, Roche n’a jamais trahi personne. Un fait grave, comme on voit, et qui dénote une profonde incapacité politique. Telles étaient les considérations qui m’avaient spontanément refroidi; et puis, il y avait encore une anguille sous Roche. À part les yeux pochés et les échanges de qualificatifs inqualifiables, il est très agréable de soutenir