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une sorte de nécessité morale, qui a bravé les édits de Richelieu, — qui existe malgré la police correctionnelle, et que tout le monde condamne de sang-froid. THÉÂTRE DU PALAIS-ROYAL Le Furet des Salons, feuilleton en un acte, de MM. Michel Carré et Ed. Martin. — Le Domestique de ma femme, vaudeville en un acte, de MM. d'Avrecour et Lafargue. Depuis longtemps, hélas ! la Russie nous enlevait nos acteurs applaudis et nos actrices bien aimées ; elle nous les enlevait pour ne nous les rendre que pensionnés, usés et bons tout au plus à classer dans la collection des
bons tout au plus à classer dans la collection des souvenirs ; aujourd'hui le général en chef des théâtres moscovites fait la traite des talents avec moins de fureur, et il se contente de nous les emprunter pour une saison ; c'est un progrès... part à deux !... Le monstre commence à être repu, puisqu'il n'avale qu'à moitié. C'est déjà à cette novelle combinaison que Ravel pourra nous revenir chaque printemps, avec les lilas et les hirondelles... Pauvre Ravel ! il vient étouffer à Paris en été, après avoir grelotté tout l'hiver à Saint-Pétersbourg. Nous comprendrions le contraire, mais il
tout l'hiver à Saint-Pétersbourg. Nous comprendrions le contraire, mais il paraît que le tempérament de notre comique s'accommode des saisons poussées à l'extrême ; il passe avec plaisir de 32 degrés de froid à 40 degrés de chaleur... Cela fouette le sang. Ravel ne vient à Paris que pour faire provision de calorifique et d'esprit, qu'il dépensera cet hiver sur les bords de la Newa... Le théâtre du Palais-Royal n'est pour lui qu'une serre dans laquelle il vient faire éclore, piquer et élever les plantes qu'il va ensuite transplanter au soleil bienfaisant des roubles. Acceptons donc comme il vient ce
soleil bienfaisant des roubles. Acceptons donc comme il vient ce M. Ravel d'été, et, puisqu'il a un pied au Nord et l'autre au Midi, comme le colosse de Rhodes, passons bravement entre ses jambes et voyons si le dégel nous le rend intact. La première soi-disant nouveauté dans laquelle le revenant de Russie nous est apparu a pour titre : le Furet des Salons... Il est inutile de vous en dire le sujet si vous avez vu au même théâtre, soit Tambour battant, soit la Veuve au Camélia ou Chez une petite Dame. Ces quatre pièces ont été jetées dans
une petite Dame. Ces quatre pièces ont été jetées dans le même moule ; c'est toujours Ravel tombant chez une veuve sous prétexte de logement, de pot de fleurs ou d'erreur d'étage... Il n'y a de changé que la veuve, qui tantôt est brune et s'appelle Cico ou Aline, et tantôt est blonde et à nom Elisa Deschamps ou Caroline de Ribeaumont. Dans la pièce actuelle c'est un romancier, un petit journaliste qui, à court d'idées, cela arrive quelquefois, fait un roman en dépeignant à ses lecteurs le châlet, la toilette et les habitudes d'une voisine de campagne... Il se
toilette et les habitudes d'une voisine de campagne... Il se suppose même aimé de cette dame et s'introduit chez elle pour chercher un dénouement en invoquant saint Ponson du Terrail... Mais, lorsque le dénouement est trouvé, il devient inutile. Le Furet des Salons est mort, et la pièce finit ou plutôt ne finit pas par cette exclamation : Quand ils ont tant d'esprit, les journaux vivent peu, et les pièces aussi,... espérons-le ! Nous ignorons pourquoi M. Ravel s'obstine à jouer toujours la même pièce ; pourquoi, comme l'écureuil, il tourne sans cesse dans le même cercle. Est-ce lui qui
tourne sans cesse dans le même cercle. Est-ce lui qui se plaît dans cette situation immuable et inamovible,.... ou bien sont-ce les auteurs qui n'ont que celle-là, dans leurs cartons... Ajoutez que pour masquer la vétusté de la défroque, pour cacher le râpé des coutures, les auteurs ont torturé, pressé, disséqué le moindre mot ; ils ont voulu faire de l'esprit quand même... Cette prétention au marivaudage amène deux ou trois mots heureux, mais c'est tout... D'ailleurs, ce style prétentieux ne va pas mieux à M. Ravel que l'habit noir ou les gants vert pistache... Nous l'aimons mieux piou-piou ou
ou les gants vert pistache... Nous l'aimons mieux piou-piou ou domestique. Ceci nous amène naturellement, comme dit l'héritier, au Domestique de ma femme !... Au commencement de la pièce, nous avons craint encore un Ravel en habit noir, mais nous en avons été quittes pour le plaisir... Ravel-Fournichon s'est décerné, pour épouser une jeune personne, un brevet de millionnaire S. G. D. G... Il a fait croire à tous qu'il a maison de campagne, coupé etc,... tandis que tout est loué au mois... Mais quelque temps après la noce, l'argent devenant rare, le faux millionnaire avoue tout à sa jeune
devenant rare, le faux millionnaire avoue tout à sa jeune femme... qui pardonne ce moyen violent en faveur de l'amour qui l'a inspiré. Pour réparer sa faute, le mari sera le domestique de sa femme, il la dorlotera, la bichonnera, la frottera (le mot y est). Il endosse même le tablier blanc,... quand la tante Gorge-Boeuf, sous les traits de Mme Thierret, arrive sans crier gare. Cette tante-là a des écus. Elle croit son neveu riche et, si elle découvrait la vérité, l'espoir de son héritage s'évanouirait ; elle prend le mari pour le domestique ; quand elle demande à
le mari pour le domestique ; quand elle demande à voir son neveu, on le dit en voyage ; si elle veut visiter la maison de campagne, on la dit abattue récemment par un boulevard ;... vous devinez la suite... on finit par renvoyer la tante et lui cacher le secret... Cette pièce est gaie mais, par malheur, elle finit par un imbroglio de voleurs, de serrures forcées, impossible à admettre. Ce dénouement violent semble avoir été transporté là pour contenter je ne sais quel caprice... Nous savons que les hauts barons de la scène n'aiment pas les rôles trop
hauts barons de la scène n'aiment pas les rôles trop accentués à côté d'eux... et il y a là un domestique niais, joué par Priston, qui a des effets d'un franc-comique... Ce rôle nous paraissait devoir servir au dénouement,... mais !... les auteurs en ont décidé autrement ; tant pis pour eux... Et si le baisser du rideau n'était pas protégé par un charmant couplet. ma foi, nous dirons comme notre voisin : c'est bien mauvais ! Les rôles de femme n'ont dû offusquer aucune influence; ils ne sont guère à la taille de Mlle E. Deschamps, ni de Mme
à la taille de Mlle E. Deschamps, ni de Mme Thierret; cependant elles y apportent, l'une la grâce, la distinction, et l'autre, ce comique à tour de bras, qui force à prendre sa lorgnette pour s'assurer qu'on n'a pas devant les yeux un cent-garde en robe de soie. En somme, M. Ravel nous est revenu le même; sa grimace, son grognement, son tic, n'ont été altérés ni par la gelée, ni par le voyage. Seulement, puisque l'on prétend qu'il n'a pas été accueilli avec enthousiasme dans la ville des czars, nous espérons qu'il va chercher à se créer une collection
nous espérons qu'il va chercher à se créer une collection de rôles montrant, ici comme là-bas, son talent sous d'autres aspects que le pitou-piou ou le larbin... mais, pour dieu, qu'il renonce surtout à l'habit noir et aux amoureux,... cela ne va ni à sa taille, ni à son âge... Nous avouons lui trouver plus d'esprit quand il est bête que lorsqu'il est spirituel. Nous ignorons si les deux créations qu'il vient de faire enrichiront beaucoup le répertoire russe, mais, à coup sûr, nous certifions qu'en les exportant dans les steppes, M. Ravel n'appauvrira pas beaucoup le répertoire du Palais-Royal.
steppes, M. Ravel n'appauvrira pas beaucoup le répertoire du Palais-Royal. MLAWWET. LA CAUSERIE 7 EXPOSITION UNIVERSELLE DE LONDRES ( Deuxième article. ) Avant de pénétrer dans l'Exposition, il est utile de savoir y conduire et de connaître tout d'abord les classifications organisées dans un règlement qui, comme tout règlement qui se respecte, fait la guerre au bon sens. Au risque d'abrutir le lecteur, je vais compter sur sa bienveillance pour en abuser; — c'est si bon l'abus! Pour être admis à l'Exposition, il était indispensable de se présenter devant un jury qui, comme de juste, était composé d'hommes compétents. —
jury qui, comme de juste, était composé d'hommes compétents. — Ne croyez pas que ces hommes qui vous jugèrent dignes de concourir aient jugés dignes de vous accorder des récompenses, ô exposants ! c'était trop « impie. Voici l'ordre et la marche : Admis par les jurés de la classe 24, on sera jugé par les jurés de la classe 36. Admis par les jurés de la classe 27, on sera jugé par ceux de la classe 24 ; — le règlement le veut. La réglementation a des originalités saisissantes, et je crois, jusqu'à nouvel ordre, que c'est son plus
et je crois, jusqu'à nouvel ordre, que c'est son plus grand attrait. Aussi le sait-elle, la coquette ! elle ne compte déjà plus ses conquêtes. L'Exposition est divisée en quatre sections ; les trois premières sont subdivisées en trente-six classes, et la quatrième (section des beaux-arts) en quatre. Arbitrairement, cela fait quatre ordres de choses comprises de quarante façons. J'ai peur d'être mal compris par les jurés anglais, et j'en serais désolé, parce que j'ai besoin d'eux; je m'abstiens de dire pourquoi, afin d'être suspect. Voici donc l'organisation, le règlement à la main: quatre sections en quarante classes. — Débrouillons-nous.
à la main: quatre sections en quarante classes. — Débrouillons-nous. Aussi, j'ai la ferme résolution de ne pas m'arrêter à ces divisions, et j'avoue tout de suite que je jugerai la photographie comme appartenant aux quatre sections, à la quatrième celle des beaux-arts, au point de vue du goût et de la valeur ; à la troisième, par rapport au côté commercial; à la deuxième, relativement à ses appareils; et enfin à la première, pour les produits chimiques qu'elle emploie. Je me plais à croire que les exposants n'ont brigué l'honneur de l'admission que par patriotisme, et qu'ils n'ont pas
l'honneur de l'admission que par patriotisme, et qu'ils n'ont pas pensé à eux une seule minute : de telle façon que les récompenses qui leur seront décernées les surprendront beaucoup, parce qu'ils n'auront pas fait de démarches pour les obtenir. Avec cette conviction qui double mes forces, je vais être libre dans mes appréciations. Je vanterai le vin de mon pays, s'il me paraît plus agréable que le lambic de Bruxelles ou l'ale de la vieille Angleterre, et j'en ferai mes compliments, même au bon Dieu. Je dirai son fait, s'il le faut, à l'électricité en la blâmant de ne
s'il le faut, à l'électricité en la blâmant de ne pas venir assez vite en aide à la mécanique, et je gronderai la mécanique qui pourrait jeter un regard moqueur sur la direction aérostatique, — du moins la vapeur est coupable au même titre et les moteurs à air condensé l'en feront bientôt repentir. Après avoir examiné les deux premières sections et arrivant à la troisième, qui comprend... hélas tout ensemble ce qu'il faut pour s'habiller, se meubler, s'instruire, je tâcherai de prouver que les fabricants sacrifient trop aux faux Dieux et que, sans parler de l'instruction, qui vraiment a
Dieux et que, sans parler de l'instruction, qui vraiment a son bon côté, l'ameublement et le costume ont une influence énorme sur les habitudes et les mœurs. Aux personnes de mauvaise volonté, je conseillerai la lecture de la Physiognomonie, ou l'Art de juger les gens parleur costume. Restera la quatrième section, dite : des beaux-arts ! (Je ferais peut-être bien de ne pas continuer!) ("Ah bah!"). 37e classe: dessins et gravures d'architecture 22 exposants. 38e — peinture, aquarelles et dessins 130 — 39e — sculptures (au pluriel) 45 40e — gravures et lithographies 45 Total des artistes de France 258.
gravures et lithographies 45 Total des artistes de France 258. Combien d'exposés ? C'est que, hélas, l'art est tout attristé — c'est que la grande science du beau qui devine le génie paraît suivre la même marche que les comètes, —c'est que la vulgarisation du beau a trouvé plus de spéculateurs que d'apôtres, —c'est que l'art devient industriel et qu'il devra gémir jusqu'à ce que les ouvriers et les acheteurs soient devenus artistes. Rude éducation ! En attendant, tous les artistes sont des hommes hors ligne, ceux-ci parce qu'ils gagnent de l'argent et ceux-là parce qu'ils n'en gagnent pas, —c'est
de l'argent et ceux-là parce qu'ils n'en gagnent pas, —c'est une preuve par les contraires. Biseornelie, que je sache, a travaillé quelque peu aux portes de Notre-Dame (ses arabesques et leurs caprices sont peut-être quelque chose dans l'étymologie du mot biscornu), eh bien, cet artiste n'était qu'un ouvrier à l'époque où tout le monde était artiste, et de ce nom d'ouvrier il s'enorgueillissait, — il n'y avait rien d'étonnant, il l'illustrait! Aujourd'hui c'est le nom d'artiste qui sert à illustrer. Pour suivre le règlement anglais et expliquer utilement mes appréciations, je devrais commencer par la première section et finir par
je devrais commencer par la première section et finir par la dernière. Cette méthode que le règlement approuverait me gênerait trop; mes admirations n'ont pas d'heures, elles naissent de primo saut et ne sont pas commandées. — J'irai à tort et à travers l'Exposition universelle de Londres en attendant celle que je veux faire côte à côte avec l'Exposition universelle de Paris-lès-Auteuil. H. MOUISE. CORRESPONDANCE À Monsieur V. COCHINAT. Monsieur, rédacteur, Dans votre spirituel numéro du samedi 12 avril courant, vous me faites l'honneur de m'empoigner en me comparant à M. Yachère... hélas! hélas...! quatre pages à 'hélas...! J'aurais le
M. Yachère... hélas! hélas...! quatre pages à 'hélas...! J'aurais le droit, à propos de cet attrapage, de vous écrire une infinité de stupidités pour vous prouver que je suis l'homme le plus spirituel de tous les chansonniers passés, futurs, présents... Mais comme est bon d'avoir des amis partout, et surtout parmi les gens d'esprits, je désire sincèrement vivre avec vous sur un pied de bonne et franche amitié (excusez mon audacieuse prétention). Je fais donc un appel à votre cœur d'or, pour vous prier de vouloir bien, dans un prochain numéro, répandre un peu de baume sur la blessure que
numéro, répandre un peu de baume sur la blessure que vous m'avez faite. Si vous avez la bonté de lire la notice biographique que j'ai l'honneur de vous faire parvenir, quand vous connaîtrez ma douloureuse position maladive il est plus que probable que vous regretteriez la botte que vous avez portée à l'auteur de celles de Bastien. Il y a six années, cher monsieur, que je ne quitte plus mon lit. J'ai une femme et une fille à nourrir, voilà pourquoi mon infirmité, m'empêchant de me livrer à des affaires commerciales, qui jadis m'étaient productives, je suis obligé pour vivre
commerciales, qui jadis m'étaient productives, je suis obligé pour vivre d'avoir de l'esprit quand même et de signer une foule de mastics lyriques que j'appelle mes pot-au-feu. Vous savez que le grand maître a dit quelque part : "Ah! du talent le besoin est l'écueil !" Daignez donc, je vous prie, m'appliquer ce vers. Et recevez l'assurance de ma parfaite considération. 19 avril 1862. Alexis DALÈS. P. S. J'ai à vous dire, pour me venger, que votre journal la Causerie est plein d'esprit et que je regrette bien sincèrement que mes faibles ressources ne me permettent pas de me compter
mes faibles ressources ne me permettent pas de me compter parmi vos nombreux abonnés. Mille choses à M. Dunan-Mousseux. Je demande très sincèrement pardon à M. Alexis Dalès de l'avoir méconnu. — Mais sa lettre, aussi sympathique qu'elle est spirituelle, me renseigne complètement, et me voilà tout disposé à demander de la lettre au chansonnier, que Pharamond Tête-à-Feu a si fâcheusement attrapé avec sa légèreté habituelle. Je garde la chanson de M. Alexis Dalès pour une meilleure occasion. Quant à la Causerie, s'il veut bien y prendre un abonnement, pour lui, notre prix fort sera fixé comme suit: UN AN
lui, notre prix fort sera fixé comme suit: UN AN : quatre articles. UN MOIS: deux articles. TROIS MOIS: un entrefilet. VICTOR COCHINAT. IL A MANQUÉ À L'APPEL Le pompier Tête-à-Feu ne nous a pas fait parvenir son troisième envoi d'INDISCRÉTIONS, et nous le regrettons d'autant plus qu'il y était fort question des VOLONTAIRES DE 1814. Mais nous n'en voulons pas à Tête-à-Feu, et nous prions nos lecteurs d'étendre sur son casque une main indulgente. Tête-à-Feu n'est pas paresseux, mais il a été obligé d'aller, le jour de la copie, au bois de Romainville, dans un endroit "où les lilas
au bois de Romainville, dans un endroit "où les lilas ne sont pas toujours en fleurs", et, après cette excursion champêtre, il aura déjeuné d'une façon trop prolongée. — A huitaine donc! VICTOR COCHINAT. LA BRULEUSE DE PLANCHES Autrefois le Palais-Royal, ses arcades, ses fameuses galeries de toi, ses cafés, des Aveugles de la Paix, étaient ornés de femmes d'un décolleté et d'un retroussement, à peine comparables à l'altière exagération de leurs colossales coiffures en pot de fleurs. Ces travailleuses de la grande organisation du travail de Vénus, embarrassèrent même la pudeur de ces républicaines, qui poussèrent le costume à
la pudeur de ces républicaines, qui poussèrent le costume à la romaine jusqu'à la cuisse nue. Alors, que devait être le déshabillé de ces femmes, qui, en ce temps comme aujourd'hui, pratiquaient une profession (peu lucrative!) que l'égoïsme bourgeois stigmatisait, tout en se glorifiant d'adorer le veau d'or. Ces laborieuses créatures, qui faisaient montre et réclame de leurs plus secrètes constructions, ne prétendaient pas (malgré la Madeleine) être aussi considérables que Pénélope, Virginie ou une rosière de Nanterre. Que de filles d'aujourd'hui ne sont pas si modestes ! Elles n'étaient reçues dans aucun monde; elles étaient même parquées, à part,
reçues dans aucun monde; elles étaient même parquées, à part, à tous endroits publics. Et elles avaient l'excuse de n'être point encore aussi instruites que la noblesse de ces époques, qui affectaient de ne savoir écrire ni calligraphiquement, ni orthographiquement. On le voit; en ce temps-là, comme aujourd'hui, les humains ne manquaient pas l'occasion de faire, majestueusement, une bêtise ! Si beaucoup de prêtresses du fils et autres gros numéros, caressèrent l'or de l'Ennemi; beaucoup aussi de ces Vénusiennes ont doté l'étranger (mais en le sachant) de la même sorte que la belle Féronière dota François Ier (sans le savoir).
que la belle Féronière dota François Ier (sans le savoir). Enfin, ces étaleuses de nudité, ces agaceuses de la chair, ces galériennes du plaisir (si l'on veut me permettre de les nommer ainsi, d'autant plus aisément que je me passerais de la permission), toutes ces retrousseuses de robe, quelquefois détrousseuses de pratiques, causaient dégoût et effroi à la majorité des populations entrelardées de vice, de misère et d'honnêteté, qui composent la grouille et le bourdonnement de la grande ville. Ces filles étaient hors la loi sociale et mouraient filles, publiques. Elles ne se retiraient pas du commerce pour épouser le
Elles ne se retiraient pas du commerce pour épouser le droit de poser la femme mariée... Bref, les honnêtes gens, voyant ces femmes-là, détournaient la tête, baissaient le regard devant leur effronterie. La pudeur publique n'aurait osé parler devant quiconque de la beauté la plus extraordinairement belle d'une de ces créatures, si faciles à admirer... en plein Palais-Royal. Il y avait donc une grande différence entre la femme à tous et la femme particulière. Cette différence physionomique éloignait, probablement, beaucoup de filles séduites de cette fonction que les siècles n'ont encore pu rayer, ni de leurs mœurs, ni de leurs
encore pu rayer, ni de leurs mœurs, ni de leurs lois. Entre gens bien élevés, on ne parlait du Palais-Royal, qu'avec tact. Aujourd'hui, tout le monde, devant tout le monde, prononce le mot théâtre, sans précaution ni réserve, oratoire. Et, cependant ; que, des théâtres, sans autre prétexte que la spéculation de la luxure, sont aussi décolletés, aussi provoquants que le Palais-Royal d'autrefois. On a remplacé les promenades et les chaises de ce Palais-Royal par la scène et les stalles d'orchestre, d'où les hommes vont voir, tout à fait en dessous, ce qu'ils ne pouvaient voir qu'en dessus, au Palais-Royal.
dessous, ce qu'ils ne pouvaient voir qu'en dessus, au Palais-Royal. Regardez en dessus, en dessous, de côté et de toutes façons imaginables ; regardez de cette baignoire où vous êtes, dans une des belles salles de Paris, voyez, rangés en rang d'oignons, les têtes des orchestriers, leurs chevelures blanches, rouges, noires, blondes, frisées, lisses, courtes ; les perruques, les crânes lilas, roses, jaunes, bleus ou blancs comme des billes de billard. Les archers s'allongent et se raccourcissent par-dessus ces têtes. Le chef d'orchestre domine les musiciens. La malle du souffleur domine le chef d'orchestre et les becs de gaz rangés,
domine le chef d'orchestre et les becs de gaz rangés, comme un râtelier du dentiste de Lucifer. Regardez le spectateur éborgné par cet excès de lumière, tant sottement présenté ; voyez les acteurs se promener devant cette rôtisserie; observez le public aussi, cet orgueilleux, cet indifférent ou ce passionné collectif, dont je me moque, personnellement, plus qu'il ne pourra jamais se moquer de moi. Voyez le rideau qui monte et disparaît. On joue un mélodrame de nos fabricants contemporains, volé à un mélodrame des premiers fabricants du bobéchal et du dramaturgique boulevard du Temple. Regardez cette actrice : c'est l'étoile
dramaturgique boulevard du Temple. Regardez cette actrice : c'est l'étoile de ce théâtre. Elle est grasse, elle est bien portante, elle a une tête ravissante. Sa corpulence lui donne un air de poupard tout à fait aimable. Elle a une voix absurde, pire que fêlée; canaille!... Elle chante comme les guimbardes bourdonnent. Mais elle a un entrain, un sacré chien, un aplomb, une confiance en toutes ses forces : que rien ne peut émouvoir. Elle sait tout le théâtre, la musique, la diction, les pleurs; les rires, les cris, les temps, la danse prohibée et le geste tragique. Dans la
temps, la danse prohibée et le geste tragique. Dans la vie privée, elle a de l'esprit à revendre; aussi, elle n'en vend pas... (prodigue ! ) Mais elle a le bon goût de ne pas en donner aux DIRECTEURS scéniques qui lui fournissent des rôles où elle remplace toute espèce de littérature et de sentiment par l'habitude ébouriffante de la planche. C'est la reine du cabotinage ! Et cependant, dans la vie privée, elle a le style épistolaire distingué, quand elle veut; amoureux ou vicieux, philosophique ou burlesque, vertueux ou infernal : mais son rôle... l'embête!... Elle l'a joué mille
infernal : mais son rôle... l'embête!... Elle l'a joué mille fois (sous mille formes). Le public l'embête; elle l'a vu cent mille fois, et c'est toujours la même chose. La claque l'embête, le directeur l'embête, ses entrepreneurs l'embêtent ; tout et tout le monde l'embête. Que fait-elle donc là? Ce qu'elle fait, je vais vous le dire : Elle se bat les flancs. Elle se monte le coup... (cet argot est sublime) ! Elle veut se persuader qu'elle se sert de son talent, qu'elle aime l'art, qu'elle est belle, belle et fraîche, qu'elle a de l'esprit, qu'elle est bonne, qu'elle
et fraîche, qu'elle a de l'esprit, qu'elle est bonne, qu'elle est riche, qu'elle jouit de tout cela... et tout cela n'est pas vrai. Elle le sait, et elle veut croire que c'est vrai tout de même... Elle fait des niches, en scène, à ses camarades, parce qu'elle ne sait que faire. Le sifflet seul (mais on ne siffle plus ! ) pourrait ranimer cette race de pur sang, lionne routinee, dont les griffes, le cœur et la cervelle voudraient autant de joies... que le corps, que ce corps qui connaît toutes les ivresses du corps. Et cependant elle en recherche