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tenté de l’excuser, ce pauvre capitaine Vincent, qui s’est retiré dans sa propriété des Ormes pour y détendre, loin du monde, ses nerfs surexcités. La fatalité semble prendre plaisir à contrister ses goûts de solitude et son besoin de repos. Le capitaine Hoard, un de ses vieux camarades, vient s'installer chez lui, avec sa femme, sa fille Sophie et M. Serpin le fiancé de cette jeune personne. En même temps, apparaît Mlle Juliette, une nièce du capitaine Vincent, élevée dans une honnête pension du voisinage, mais affectant des allures tellement excentriques et indépendantes que l'institutrice la fait ramener aux Ormes
excentriques et indépendantes que l'institutrice la fait ramener aux Ormes par une de ses sous-maîtresses, Mlle Chipoix. À vrai dire, le scandale reproché à Juliette Vincent, dont le surnom de Mam'zelle Crénom est suffisamment explicatif, appelait une répression sévère. On avait surpris, s’échappant du jardin, où se trouve le pavillon destiné à Mlle Vincent, un jeune et élégant cavalier : évidemment ce mystérieux étranger sortait de chez Juliette, car pouvait-on soupçonner la locataire du pavillon contigieux à celui de Mlle Crénom, la modeste et pudique Mlle Sophie Hotard? Eh bien ! voyez comme les apparences sont trompeuses ! le lieutenant
! voyez comme les apparences sont trompeuses ! le lieutenant Alexis s’évadait, quand on l’aperçut, du pavillon de Mlle Hotard. Aussi ne faut-il plus s’étonner maintenant que cette jeune pensionnaire ne veuille pas entendre parler de M. Serpin comme époux. Elle a d’ailleurs rencontré dans son amie Juliette une précieuse alliée. Celle-ci a promis formellement à Mlle Hotard de la débarrasser de son fiancé ; et elle s’acquittera consciencieusement de sa mission, d'autant que, par une conséquence de la loi des contrastes, le pacifique et timide Serpin ne lui déplaît pas. Jamais Mam'zelle Crénom n'a mieux mérité son sobriquet de
pas. Jamais Mam'zelle Crénom n'a mieux mérité son sobriquet de caserne : elle persécute de toutes les manières le pauvre Serpin ; elle lui dit que Sophie l’a en horreur et que le lieutenant Alexis, amoureux de sa fiancée, le pourfendra ; elle va même jusqu’à se glisser comme un lutin, dans la chambre de sa victime pour la cribler de ses farces. Le résultat prévu ne se fait pas attendre : le capitaine Vincent surprend sa nièce au milieu de ses exercices et prétend obliger Serpin à épouser celle qu'il a compromise. Mais, le plus curieux de l’affaire, et
qu'il a compromise. Mais, le plus curieux de l’affaire, et voilà le côté vraiment comique et original de la pièce, c’est que Serpin se laisse mystifier jusqu’au bout : il s'imagine, de bonne foie, que toute cette succession d’aventures est une farce, et qu'il doit s’y prêter complaisamment. Il n’en est pas moins obligé de se battre avec le lieutenant qui reçoit un bon coup d’épée ; mais le pauvre Serpin est enfin au bout de ses peines : il trouvera là plus douce des compensations dans la main de Juliette chez qui l'amour de la femme lui fera oublier
Juliette chez qui l'amour de la femme lui fera oublier les espiègleries de la jeune fille. Le succès de Mam'zelle Crénom a été très vif ; et Mme Ugalde y recueillera, nous en sommes persuadés, les belles recettes de Joséphine vendue par ses sœurs. Certes, l’influence de cette gentille opérette, de la Gamine de Paris, de la Lycéenne, du Lycée de jeunes Filles, de l'Oiseau bleu et de bien d’autres pièces encore, se laisse deviner dans Mam'zelle Crénom, mais le libretto n'en conserve pas moins son caractère bien personnel qui s’affirme du reste par des situations et des saillies heureusement
s’affirme du reste par des situations et des saillies heureusement imaginées. La musique que M. Vasseur a écrite sur l’œuvre de MM. Jaime et Georges Duval est certainement sa meilleure inspiration depuis la Timbale. M. Piccaluga chante, avec le style et la voix que l’on sait, l’agréable romance : « Elle est charmante ! » et les jolis couplets : « Dites-merci pour le consoler. » M. Cooper, dont nous regrettions depuis longtemps l’absence s’est ménagé une rentrée des plus florissantes dans l'emploi, qui lui convient à merveille, de ténorino d’opérette : il a délicatement chanté sa romance en si
d’opérette : il a délicatement chanté sa romance en si a Vous en doutez. ». Mme Grigier-Montbazon ne pouvait trouver de rôle plus approprié à sa taille et à ses moyens que celui de Mam'zelle Crémon : c’est dire avec quel entrain superbe elle l’a débité. Mlle Gilberte est charmante sous les traits de Sophie et le couple Montrouge d’un comique achevé. Mme Toudouze, MM. Jannin et Scipion complètent un ensemble comme on n’en avait pas vu depuis longtemps aux Bouffes. Crémon ! .. Madame Ugalde, quelle belle perspective pour toute la durée de la saison ! Voilà des chaînes
toute la durée de la saison ! Voilà des chaînes d’or qui vous attacheront longtemps encore, tous vos amis l'espèrent, aux destinées de votre cher petit théâtre. M. Bertrand, le directeur des Variétés, n'aura pas à se préoccuper, lui non plus, de trouver une ou plusieurs pièces qui le mènent sans encombre jusqu’à la fermeture annuelle. Décoré ! se charge de faire à lui seul, les frais des affiches de 1888 : l’éclatant succès (ce n’est plus un cliché banal) de cette comédie aura eu du moins ce double résultat, dont nous félicitons bien sincèrement les intéressés, de rétablir la
dont nous félicitons bien sincèrement les intéressés, de rétablir la fortune du théâtre du boulevard Montmartre et de poser la candidature de l’auteur, M. Meilhac, à l’Académie Française. Il ne faut sans doute croire que le sujet de Décoré ! soit d'une originalité intense, ni que la structure en soit extrêmement compliquée. Sans doute, la Muse qui préside aux destinées du genre bouffe et dont M. Henri Meilhac fut un des plus chers nourrissons, désavouera hautement Décoré ! Nous ne le regretterons certes pas ; aussi bien, nous sommes fatigués de ces éternels imbroglios qui, pour deux ou trois scènes
de ces éternels imbroglios qui, pour deux ou trois scènes ingénieusement amenées, vous imposent des actes ennuyeux à force d’être bruyants et incompréhensibles. La comédie de M. Meilhac, car c'est une belle et bonne comédie, est très simple : et cependant l’intérêt n'y languit pas un seul instant : peut-être est-ce là le secret de sa réussite. Voyez plutôt ; (et cette comparaison ne laisse pas que d’être piquante) L'Abbé Constantin, la pièce de M. Ludovic Halévy, l’ancien frère siamois de M. Meilhac ; ce n’est qu'une berquinade, mais si attachante ! La comédie du futur académicien devrait prendre encore
attachante ! La comédie du futur académicien devrait prendre encore ce sous titre : le Triomphe de la Femme I car on peut la considérer comme une nouvelle démonstration de cette thèse, vieille comme le monde, mais si victorieusement soutenue par le Fiacre de Francillon, Dix jours aux Pyrénées et tant d’autres pièces analogues qu'une honnête femme sait .. rouler le plus joliment du monde, sans cesser d’être vertueuse, le plus roué des maris. Dernier exemple: Mme Henriette Colineau, 1 héroïne de Décoré ! Son mari Aristide, l’envoi passer quarante-huit heures chez une parente qui demeure à Barentin sur la
heures chez une parente qui demeure à Barentin sur la ligne du Havre, tandis que lui file sur la ligne de P. L. M. avec une contrebande de café qui doit s’arrêter à Mâcon. Henriette croit dans la naïveté de son âme, que son époux reste à Paris et elle le confie à M. Edouard Dandrezy, un amoureux évincé, qu’Aristide, prévoyant comme tous les maris, a ramené au foyer conjugal. Aussi mon Edouard, voyant son ami décamper, s’empresse-t-il d’aller rejoindre Mme Colineau descendue dans un hôtel de Baigneur. Malheureusement pour sa passion, qu’Henriette ne serait peut-être pas éloignée de partager,
sa passion, qu’Henriette ne serait peut-être pas éloignée de partager, Edouard a la manie du sauvetage ; il repêche un homme qui se noie et réintègre des lions dans leur cage ; mais il manque ainsi l’heure du berger. En revanche, il reçoit successivement du sous-préfet une médaille d’or et la décoration de la Légion d’honneur sous le nom de Colineau : car tout le monde l'a pris pour le mari de la charmante Henriette. Mais si l’heure du berger n'a pas sonné, celle du retour se fait entendre : nos touristes rentrent donc à Paris ; et c’est alors
nos touristes rentrent donc à Paris ; et c’est alors que pour régler définitivement « l’affaire des décorations » de Colineau, qui pourrait devenir fort embarrassante, Henriette par une manœuvre bien digne de cette astuce féminine dont je parlais tout à l'heure, va au devant des explications et interroge son mari, journal en main, sur sa présence à Harfleur. Stupefaction d'Aristide : il s’embrouille si bien qu’il finit par avouer son équipée et par demander grâce. Les interprètes de Décoré ! sont au-dessus de tout éloge ; M. Dupuis, prédestiné pour les rôles de sauveteur, pour les amoureux naïfs à
pour les rôles de sauveteur, pour les amoureux naïfs à faire croire qu’il a retrouvé le secret de la fontaine de Jouvence. M. Barron est inénarrable sous les traits de Colineau ; et M. Lassouche serait digne de professer au Conservatoire un cours d’ahurissement. Quant à Mlle Réjane, dont les débuts aux Variétés étaient si impatiemment attendus, elle a enlevé son public à la pointe de sa grâce et de son intarissable gaîté. Sir Telegraph. P. S. — Par suite de circonstances qu’il nous est difficile d'apprécier, la pièce d'Hypnotisé a passé et repassé sur l’affiche de la Renaissance comme
a passé et repassé sur l’affiche de la Renaissance comme un verre de lanterne magique. Puis elle a disparu pour faire place à une reprise du Roi Koko qui elle-même s’est effacée devant une reprise beaucoup plus importante, celle de la Station Champbaudit. Mais, voyez combien la déveine a de malices et de trahison : la veille du jour où cette première était annoncée, on apprenait la mort de l’auteur, M. Labiche, un des plus spirituels vaudevillistes et un des plus profonds observateurs de notre temps ; par un sentiment de convenance trop délicat pour qu’il ne lui soit pas
de convenance trop délicat pour qu’il ne lui soit pas compté, M. Samuel a reculé de deux jours la représentation ; et cette fois la fortune n’a pas été aveugle : la pièce est montée aux étoiles. S. T. — LE SEL Un professeur de l'Université de Gand, le docteur Burggraëve, vient de consacrer un gros travail à un nouveau moyen qu'il indique de dépasser la centaine. C’est, dit-il, loin du système de rénovation. Et est bien simple du reste : il consiste dans un emploi rationnel du sel, qui, selon lui, est le préservatif de toutes les maladies. Aussi
selon lui, est le préservatif de toutes les maladies. Aussi voudrait-il qu’il ne restât, dans aucun pays, de droit de sel ; qu’il fut à la libre disposition de tous, comme l’eau et l’air. Le docteur Burggraëve assure que bien se porter n’est pas, comme on pense communément, affaire du hasard. Les lois qui régissent la vie sont, d’après lui, des phénomènes calmes et réguliers ; il suffit de veiller à ce qu’ils se déroulent sans obstacles. Or, le sel, selon sa théorie, est le grand agent régulateur. A-t-on le sang trop riche ? le sel le rendra moins chargé.
sang trop riche ? le sel le rendra moins chargé. A-t-on le sang pauvre? le sel le relève, lui rendra les éléments nécessaires. On n’accusera pas M. Burggraëve de chercher un remède compliqué ? M. Burggraëve cite, à l'appui de la puissance qu’il attribue au sel, des exemples. La punition la plus sévère qui existait en Hollande autrefois, pour les soldats, était de leur donner du pain sans sel. Or, si ce régime durait quelques mois, il était rare que le prisonnier survivât. Vers la fin du siècle dernier, une épidémie terrible se déclara en Saxe, ayant quelque analogie avec
épidémie terrible se déclara en Saxe, ayant quelque analogie avec le scorbut. Elle fit des progrès si rapides dans les classes nécessiteuses que le gouvernement ordonna une enquête. Dès lors, on constata un fait singulier, c’est que les mineurs, quoique réduits à la plus misère que les autres ouvriers, étaient restés, eux et leurs familles, complètement exempts de la maladie. Or, l'alimentation des mineurs ne se distinguait de celle des autres ouvriers qu’en un seul point : ils recevaient le sel gratis. On essaya du sel comme moyen curatif, et la maladie disparut comme par enchantement. Dans la phthisie, le
la maladie disparut comme par enchantement. Dans la phthisie, le médecin belge assure que le sel est souverain. 11 cite l’exemple d’un jeune homme qui se mourait, après tous les siens, frappés du même mal. Il semblait perdu et le docteur ne lui ordonna de prendre de l’eau salée que par acquit de conscience... Il le perdit de vue. L'année suivante, un vrai colosse abordait le médecin dans la rue et se faisait reconnaître de lui. C’était le phtisique, tout à fait guéri, grâce au sel. Pour le choléra, le sel est, — toujours d'après M. Burggraëve, — souverain. Il
sel est, — toujours d'après M. Burggraëve, — souverain. Il cite l’exemple de paysans russes qui, pendant une épidémie de choléra, se garantirent du fléau en mettant une forte dose de sel dans leur lait. Il indique aussi le sel comme la vraie panacée pour toutes les maladies. Seulement, dit-il, c’est si simple qu’on n’y avait pas encore songé. Le sel, empêchant les maladies, assurerait donc une longévité presque certaine. Il faut à l’homme, dit-il, pour se bien porter, vingt grammes de sel par jour en temps ordinaire. Tout l'art du médecin de cette médecine élémentaire devra être de savoir
du médecin de cette médecine élémentaire devra être de savoir mesurer la dose dans l’état mobide. En tout cas, la médecine semble revenir aux choses simples. Il y a quelque temps, un médecin vantait pour la guérison des plaies l’eau claire, la simple eau claire. C’est le sel, aujourd'hui, qui nous donne aussi le grand reconstituant. Ce n’est ni compliqué ni cher. Petite Gazette Un fâcheux sonne chez une de ses connaissances, qui le fait introduire : — Est-ce que je vous dérange ? — Pas le moins du monde. — Vous alliez sortir, peut-être ? — C’était pour me
— Vous alliez sortir, peut-être ? — C’était pour me faire raser. — Oh ! alors ! Et il s'assied. Une brave bourgeoise à sa bonne, qui vient de lui donner ses huit jours : — Comment ! vous vous en allez, et c’est moi qui fais tout votre ouvrage !... — C’est vrai ; mais vous ne le faites pas comme je voudrais. Entre amis : — Comment, vous ne croyez pas à l’amitié? — C’est un parapluie qui se retourne dès qu’il fait mauvais temps. En police correctionnelle : — Accusé Matifou, c’est la troisième fois, cette année,
: — Accusé Matifou, c’est la troisième fois, cette année, que vous passez devant le tribunal. Qu’est-ce qui vous amène encore là ? — Mon président, c’est les gendarmes. Et comment est-il, le fiancé de ta grande sœur ? demande-t-on au petit Georges. Est-il jeune ? — Oh ! je crois bien ! il n’a pas encore de cheveux. Petit Pierre reçoit un grand sac de bonbons de sa marraine. — Qu’est-ce qu’on dit ? demande la mère. — Encore ! encore ! répond petit Pierre. — Quel rêve affreux ! disait, hier, un ivrogne en s’éveillant. J’étais dans une
! disait, hier, un ivrogne en s’éveillant. J’étais dans une île... — Et alors ? — Me voyez-vous... entouré d’eau de tous côtés !... On annonce à une dame la mort d’une amie : — Ça ne m’étonne pas, répond-elle, avec les imprudences qu’elle faisait, tôt ou tard ça devait lui arriver! On demandait à un petit télégraphiste pourquoi il marchait si lentement lorsqu’il était en service : — Il me semble toujours que c’est la nouvelle d'un malheur que j’apporte aux clients. Et alors je me dis qu’ils l’apprendront bien assez tôt. Dialogue incohérent entre cuisinières : — Chez
bien assez tôt. Dialogue incohérent entre cuisinières : — Chez vous, est-ce que vous faites la cuisine au beurre ou à l’huile ? — Non... au gaz ! Entre chasseurs — Est-ce que Gaston n'a rien tué le jour de la Saint Hubert ? — Si, un monsieur qu’il a surpris avec sa femme, au retour ! Calino entre au cercle, le sourcil froncé, en proie à une vive surexcitation apparente. — Je viens, dit-il, de voir relever un homme dans la rue. — Où ça ? — Devant la Bibliothèque nationale, rue de Richelieu. — Un écrasé, peut-être ?
Bibliothèque nationale, rue de Richelieu. — Un écrasé, peut-être ? firent quelques voix anxieuses. — Non, le factionnaire du poste. LABICHE Il est difficile de ne pas parler du grand Labiche qui vient de mourir. Tous les journaux sont pleins d’articles nécrologiques. Nous allons y glaner une moisson d’anecdotes. — Savait-on que Labiche avait joué un rôle actif pendant la guerre? Le Gil Blas nous raconte ses aventures en ces termes : Labiche n’était pas content, quand je le vis, en cette année 1870. Ses moutons avaient « la mauvaise nourriture ». Une correspondance qui serait bien curieuse à lire,
nourriture ». Une correspondance qui serait bien curieuse à lire, ce serait celle qu’il entretenait avec son régisseur. Car il avait beau être à Paris, il cultivait quand même à Launoy — par la poste. Chaque semaine, il recevait son rapport. Et ce n’était pas une mince affaire, quand vous saurez qu’il avait en Sologne trois cents hectares de bois et six cents de bonnes terres. L’élevage des moutons était son fort. Aux étrangers qui lui demandaient sa profession, il répondait volontiers : « Fabricant de gigots ». Pendant la guerre, Launoy, dont il était maire, l’a échappé belle, et
guerre, Launoy, dont il était maire, l’a échappé belle, et à plusieurs reprises Labiche s’était juré de ne pas donner une botte de paille aux prussiens. Naturellement, au premier refus de l’autorité municipale, ils commencèrent par vouloir fusiller le maire et brûler le village. Ce n’était pas du tout le compte de Labiche. — Comment voulez-vous que je fasse? disait-il. Si les francs-tireurs arrivent demain, qu’est-ce que je leur donnerai ? Ici l'officier prussien s’adoucissait ; — Je vous promets de vous laisser tranquille; seulement, quand les francs-tireurs seront ici, faites-moi prévenir par un villageois. Labiche bondit. Un espion !
faites-moi prévenir par un villageois. Labiche bondit. Un espion ! moi !... Ah ! vous pouvez me fusiller si ça vous fait plaisir! — Alors, le village sera brûlé, Mais, vous, vous êtes tout de même un brave homme de Français. 11 n’était déjà plus question de fusiller le maire. Ça allait mieux. Restait le village. Le lendemain arrive une patrouille. Labiche avise le sergent : — Mon Dieu, que vous avez donc un capitaine comme il faut ! — Oui, un rude homme, blessé à Gravelotte. — Et une distinction! Tout à fait ce que les Anglais appellent un
distinction! Tout à fait ce que les Anglais appellent un gentleman ! Deux jours après, on se battait à Launoy. Labiche était cueilli et amené à deux lieues de là, les poches préalablement bourrées de foulards et de chocolat par une main dévouée et chère. On le conduisait chez le capitaine, et puis... en Allemagne, prisonnier de guerre, à Düsseldorf, à Mayence, peu importait l’endroit. Est-ce qu’il en reviendrait seulement. Arrivé devant le capitaine : — Monsieur le maire, je vous ai envoyé chercher. Je n’ai pas voulu partir sans vous revoir et vous présenter mes compliments. Labiche était libre!
vous revoir et vous présenter mes compliments. Labiche était libre! On ne l’avait pas fusillé; Launoy était sauvé. Tout ça par un moyen de comédie. Oh ! le génie du cœur humain ! ★ ¥ ¥ J’ai dit que Labiche était le plus inoffensif des hommes. Ce n’empêche pas qu’il ait parfois soulevé de tumultueuses colères et provoqué de gros tapages. En 1848, aux Variétés, la Rue de l'Homme Armé donna lieu à une petite émeute. Les ateliers nationaux étaient alors à l’apogée de leur triomphe. On en avait mis partout. Labiche voulut en mettre dans sa pièce. Le soir
partout. Labiche voulut en mettre dans sa pièce. Le soir de la première, quand il arriva au théâtre, il ne vit pas sans étonnement les abords remplis par une multitude bizarre, barbes pointues, feutres étranges, mi-ouvriers, mi-étudiants, le tout gesticulant, pérorant : partout des harangues, des poings levés, des cris de menaces, des mots de mort. Le doux Labiche ignorait que rue de l’Homme-Armé se tenait le Club des Clubs. Des machinistes supplémentaires, qu’on avait dû prendre pour les besoins de la chose, et qui faisaient partie de cette quintessence de clubs parisiens, avaient éventé la mèche et entraîné leurs
de clubs parisiens, avaient éventé la mèche et entraîné leurs frères. Quand le rideau se leva, c’en fut bien d’une autre. On eut quelque peine à commencer. La pièce, en effet, était d’un réactionnaire ! Il y avait surtout une scène dans laquelle un bourgeois, qui ne pouvait arriver à faire coller son papier, s’écriait : « Encore si ces gredins-là travaillaient! » Vous imaginez le tam-tam. Entre autres propos galants, ces messieurs du Club des Clubs vociféraient : — Les tripes de l’auteur! Ce fut le mot de ralliement de la soirée. L’acteur Leclerc, qui jouait le bourgeois mécontent,
de la soirée. L’acteur Leclerc, qui jouait le bourgeois mécontent, se montra très crâne. A chaque beuglement, il s'asseyait tranquillement, attendait que les mangeurs de tripes fussent époumonnés et relançait sa fameuse phrase. Le lendemain, le quatrième acte était supprimé directement par Cavaignac sans intermédiaire de la censure, comme insultant « messieurs les ouvriers. » ★ ¥ ¥ C.ito s encore une poignée d’anecdotes : Gounod jouait devant quelques amis un fragment de son Polyeucte, qu’il venait de donner à l’Opéra. Arrive Labiche : — Qu’est-ce que c’est encore que ça, dit-il au musicien. — Ça, dit gaiement Gounod, c’est
ça, dit-il au musicien. — Ça, dit gaiement Gounod, c’est une tragédie mise en musique. — Ah! fit Labiche devenu grave. Et, regardant le compositeur avec une expression inquiète. — C’est pire, alors. Il s’agissait de je ne sais plus quelle question, et M. Pailleron et M. de Bornier avaient, presque en même temps, pour la traiter, demandé la parole : Tandis que Pailleron parlait le premier, voilà Bornier qui tout à coup, avec sa pétulance de méridional, s’écrie : — Mais, monsieur le président, mais... c’est justement ma proposition que M. Pailleron développe-là ! Et alors, Labiche, avec le
que M. Pailleron développe-là ! Et alors, Labiche, avec le plus grand sang-froid du monde, très souriant : — Eh bien ! faites les gestes, mon ami ! A l’une des récentes élections académiques, un candidat avait eu sa voix. Il se présente de nouveau et échoue : — Comment ! demanda-t-on à Labiche, vous n’avez donc plus voté pour lui ? — Dame ! écoutez donc... il m’avait dit la première fois que, s’il n’était pas élu, il en mourrait... Il n’a pas tenu sa parole : je n’avais plus à tenir la mienne. * ♦ * Enfin, empruntons
plus à tenir la mienne. * ♦ * Enfin, empruntons pour finir au répertoire de Labiche quelques mots plaisants: On hésiterait toujours de donner la première gifle si l’on savait qu’il faut recevoir la seconde. Le rhume de cerveau est une inflammation de la muqueuse qui fait éternuer. Généralement cela dure huit jours. Les personnes riches se mettent une infusion sous le nez... alors ça en dure neuf. Une maîtresse de maison à son domestique : — Que feriez-vous si des godelureaux venaient à me manquer de respect en votre présence ? Le domestique, avec indignation ; — Moi. Madame...
présence ? Le domestique, avec indignation ; — Moi. Madame... je m’en irais ! Dans le Voyage de M. Perrichon, Majorin s’écrie : — Des carrossiers qui ont quarante mille livres de rente! Des carrossiers qui ont voiture! Quel siècle ! L’amour à cinquante ans, voyez-vous, c’est comme un rhumatisme. Rien ne les guérit. S'ouvre plaignant, monsieur Billaud, et voulant, monsieur Lagarenne, voulez-vous permettre que je m'explique en bout à vous chanson de dimanche ?... Je vous fais pardon et vous baillez une pleine main de main. J. M. Chronique de Jarnac ET DES ENVIRONS Le tirage au sort des