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et le sourire ne vient que par hasard. Ce devrait pourtant être le contraire, puisqu'on n'est là que pour oublier tout ce qui rend la vie fatigante. Eh bien! non. Remarquez un ménage embarqué dans ce qu'on appelle une joyeuse partie de campagne, il y en a toujours un des deux qui a l'air d'y aller comme un chien qu'on fouette... Messieurs, continua M. Pique, il y a longtemps déjà que j'avais fait cette remarque; mais cette année seulement, au cours d'une tournée sur les plages normandes, j'ai découvert la cause du mal. Cause bien simple! C'est l'ignorance où nous
cause du mal. Cause bien simple! C'est l'ignorance où nous sommes tous de la théorie du vrai repos. Cette théorie tient en une seule phrase: «Le repos ne consiste pas à ne rien faire, mais à faire le contraire de ce qu'on fait d'habitude». Voyez les enfants à l'école. En classe, ils travaillent. La cloche sonne la récréation. Aussitôt ils sautent, ils courent, ils crient, ils se battent. C'est l'agitation qui constitue leur repos. Il en est de même pour les grandes personnes. Celles qui font un travail de bureau qui les tient toute la journée assises sur une chaise
qui les tient toute la journée assises sur une chaise dans une pièce plus ou moins mal aérée, n'ont qu'un plaisir, c'est-à-dire un repos réel: marcher, circuler au grand air, remuer leurs membres, respirer, se donner du mouvement. Au contraire, celles qui, par métier, vivent au dehors, et font manœuvrer leurs muscles, celles-là ne conçoivent le repos que dans une chambre bien close, allongées sur un fauteuil, sans bouger. Ceci admis — et personne, je pense, ne en contestera la véracité — on a la clé des bouderies de famille à la campagne. Veuillez remarquer que dans la plupart des
à la campagne. Veuillez remarquer que dans la plupart des ménages, la vie ordinaire du mari et de la femme est essentiellement différente. Le mari vit au dehors, la femme règne dans l'intérieur. Le mari sort dès le matin pour «faire de l'argent», comme disent les Américains; la femme reste chez elle pour surveiller la maison; si elle sort, c'est pour dépenser l'argent gagné par le mari. Le mari voit du monde, ses clients, ses camarades de café ou de restaurant, les gens qu'il rencontre dans la rue. La femme a ses enfants, ses fournisseurs, quelques visites qu'elle fait ou
a ses enfants, ses fournisseurs, quelques visites qu'elle fait ou reçoit, et c'est tout. Conclusion: le jour où le mari veut se reposer, il n'a qu'un désir, un rêve, ne plus bouger, ne plus courir vers son magasin ou ses clients, ne plus rencontrer cent personnes dans la journée, ne plus avoir sans cesse la main à son chapeau pour saluer; au contraire, pour la femme, le repos, c'est de sortir, d'aller à droite ou à gauche, de n'être plus enchaînée à son intérieur, à son train-train quotidien, de voir du monde, de causer, de donner libre cours à son
du monde, de causer, de donner libre cours à son besoin d'agitation. La campagne réunit ces deux êtres mouvés par des forces contraires. Résultat: il faut que l'un des deux cède à l'autre, il faut que l'un des deux sacrifie son repos au plaisir de l'autre. Pour madame, la joie de la campagne, tient tout en cela: — Qu'est-ce qu'on va faire aujourd'hui? Pour monsieur, c'est tout l'opposé: — Est-ce enfin aujourd'hui qu'on ne fera rien? Monsieur cède au désir de madame, on organise une excursion, on va voir un site, une ruine, un château. Comme monsieur aimerait beaucoup mieux
site, une ruine, un château. Comme monsieur aimerait beaucoup mieux être chez lui, il ne peut s'empêcher d'apporter quelque ironie à ses réflexions; madame s'en amuse d'abord, puis en prend de l'amertume et finit par conclure que monsieur n'est content que quand il lui gâte son plaisir... Vous voyez la suite. Ou bien monsieur impose sa volonté; aidé par la pluie, la trop grande chaleur ou quelque autre complice, il obtient que pendant toute une journée on ne bouge pas. Et madame observe sur tous les tons que ce n'est pas la peine de la traîner à la campagne pour
pas la peine de la traîner à la campagne pour la tenir à l'attache comme un prisonnier. J'avoue, d'ailleurs, conclut M. Pique, que, ayant découvert la cause, je ne vois qu'un moyen de remédier au mal, ce serait de séparer résolument les deux moitiés de l'humanité dans les endroits de villégiature, de faire des stations ou plages pour hommes et des stations ou plages pour dames comme il y a des bains et des salons de coiffure. Mais le remède aurait peut-être aussi des inconvénients. Paul Dollius. DOUCE ILLUSION — A voir mon ombre, je ne suis pas si grosse
A voir mon ombre, je ne suis pas si grosse qu'on prétend! (Composition de Maurice Moïss) PAN, DANS L'OEIL. Il y a des gens qui ont la manie de morigêner tout le monde — Croyez-en mon expérience! disent-ils, comme s'ils seuls à en avoir, et comme si l'expérience était un juge sans appel... On les laisse dire... jusqu'au jour où l'on s'impatience où le fâcheux à son tour reçoit, comme on dit, son paquet. Exemple le monsieur qui, doctement, disait à un camarade : — Vous avez tort de fumer. Sur dix paralysies de la bouche, il y en a
Sur dix paralysies de la bouche, il y en a huit qui proviennent de l'abus du tabac. — Peut-être, répondit l'homme à la pipe. Mais savez-vous que sur dix nez cassés, il y en a neuf qui appartiennent à des gens qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas... LE PÊLE-MÊLE LE POLICIER DUFLAIR. — Faut-il que ces gens-là n'aient pas la conscience tranquille. C'est qu'ils ont vraiment l'air de se douter que je les observe. (Composition de VALVÉRAXE). LE PÊLE-MÊLE LE BON GUIDE — Passez-moi donc votre porte-monnaie... Ça fera toujours un peu moins de poids à
porte-monnaie... Ça fera toujours un peu moins de poids à tirer... (Composition de MoniSS). POINDINTERRO ÉCHEC ET MÉT Poindinterro villégiature chez la comtesse. La pluie qui tombe depuis plusieurs jours claque au salon les hôtes qui emplissent le château et les réduit aux douceurs du puzzle, du bridge — et de la conversation. Chacun cite ses petites (ou ses grandes) manies, ou raconte à son actif des choses plus ou moins extraordinaires. — Et vous, Poindinterro, interroge la comtesse, vous n'avez point de bizarreries? Immédiatement, l'idée d'une bonne mystification germa dans l'esprit de notre pince sans rire. — Oh! que
dans l'esprit de notre pince sans rire. — Oh! que si, comtesse! J'en ai une, et qui peut compter: je suis somnambule. — Extra-lucide? — Point. Je suis somnambule ambulant. — Somnambulant, alors? — Vous plaisantez toujours. Je vous affirme que c'est tout ce qui m'agite de plus sérieux. Je me lève la nuit, sans m'en rendre compte. Je me promène tout éveillé, je vais faire un tour des toits... — Et vous ne tombez pas! C'est prodigieux. — Avec deux toits, le ciel t'aidera... interrompit un jeune docteur au sourire incrédule. — Vous blaguez! N'empêche que cela me jouera
sourire incrédule. — Vous blaguez! N'empêche que cela me jouera un mauvais tour. Ainsi, la nuit dernière... — Comment, ici-même, vous êtes atteint de votre affliction ambulatoire? — Oui, comtesse. La nuit dernière, je me suis réveillé dans la gouttière, juste au moment où je prenais mon élan pour sauter dans le vide! — Mais votre nature a eu horreur du vide... et vous n'avez pas sauté! Poindinterro, furieux de voir le jeune médecin couper tous ses effets, lui lança un regard noir, et dit en soupirant: — Je voudrais bien me guérir de cette affection désagréable avant qu'elle ne
bien me guérir de cette affection désagréable avant qu'elle ne m'ait mis en morceaux. Je connais un moyen infaillible, fit le docteur avec un grand sérieux auquel le doux maniaque se laissa prendre. — Vous avez un moyen, dites vite. — Vous avez bien décidé à le suivre? Je vous préviens: c'est assez radical, comme traitement. — Dites toujours. Le docteur écrivit quelques lignes sur son bloc-notes et tendit la feuille à Poindinterro. — Voilà l'ordonnance. Envoyez-la de suite. — Chez le pharmacien? — Non. Chez le quincailler. Surprise générale. — Lisez l'ordonnance, Poindinterro... Plus haut. Et Poindinterro, ahuri, lut
— Lisez l'ordonnance, Poindinterro... Plus haut. Et Poindinterro, ahuri, lut à haute voix: — Tous les soirs, se coucher très doucement; puis, s'asseoir au milieu du lit et lancer en cercle sur le parquet, de la main droite, deux douzaines de clous de tapissier. DISCRETION Mme d'Hubalon est douée d'un physique déplorable et d'un caractère à l'avenant. — On ne peut pas tout avoir, disent d'elle ses bonnes amies. Planté sur des jambes trop courtes, son torse épais, flanqué de bras de lutteur, pourrait servir de modèle à un peintre cubiste, Les traits de sa figure adipeuse ne reflètent que
cubiste, Les traits de sa figure adipeuse ne reflètent que des sentiments sans aménité et n'adoptent que des expressions peu engageantes. Cela n'empêche qu'elle ait trouvé en son mari un infatigable admirateur de son manque de grâces. — Ma femme est une véritable créature d'exception! ne cesse-t-il de répéter. — Heureusement! répond-on in petto. Au lieu de chercher à passer inaperçue, Mme d'Hubalon ne manque aucune occasion de se mettre en vedette. Elle a une voix puissante dont elle se sert pour hurler de douces romances, où il n'est question que de mélancolie et de petite fleur bleue, et cela
que de mélancolie et de petite fleur bleue, et cela quoiqu'on ne la sollicite guère. En l'écoutant, tout le monde a envie de fuir. Seul, son époux bée d'émerveillement et quémande les suffrages de ses voisins. Dans une soirée, tandis que Mme d'Hubalon clame à telle voix une mélodie sentimentale, son mari, se tournant vers un monsieur un peu âgé et tout à fait inconnu de lui, chuchote avec un sourire engageant: — N'est-ce pas que ma femme a une voix admirable? Le vieux monsieur, un peu dur d'oreille, fronce le sourcil et fait simplement: — Hein? — N'est-ce pas
le sourcil et fait simplement: — Hein? — N'est-ce pas que ma femme a une voix admirable? Vaine tentative. Le monsieur n'a pas compris davantage et répète: — Hein? Les gens qui entourent les deux interlocuteurs tournerent la tête, assez intrigués par cette conversation bizarre entre un homme qui répond par des «hein?» vigoureux au chuchotement de l'autre. M. d'Hubalon ne se laisse pas désemparer et s'écrie, haute voix, cette fois, et en scandant les syllabes: — N'est-ce pas que ma femme a une voix admirable? — Excusez-moi... fait enfin le vieux monsieur au milieu, cette fois, de l'attention générale.
le vieux monsieur au milieu, cette fois, de l'attention générale. Mais la grosse bonne femme est en train de chanter m'empêche de vous entendre. LE PÊLE-MÊLE PREVOYANCE — Je ne comprends pas pourquoi tu te désolis de voir ton fils faire des constructions — C'est que j'ai peur que plus tard... insistons... il en prenne l'habitude. (Composition de Mauryce MOTET). LE PÊLE-MÊLE — Pour la ganse, madame, voyez le rayon de lacets du deuxième! (Composition de VALVÉRANE). La dernière invention de Lacuite. L'équilibre retrouvé. (Composition de Benjamin RABIER). CHINOISERIES DOUANIÈRES Un éclat de rire a accueilli dernièrement l'histoire de cet
Un éclat de rire a accueilli dernièrement l'histoire de cet égyptologue auquel on avait adressé une momie. Il y avait des droits à payer. Le savant s'avance, la bourse en main. Mais les employés des douanes sont en proie au plus cruel embarras. La marchandise désignée sous le nom de momie ne figure pas sur les tarifs: que faire? Un chef suggère qu'il faut recourir à la méthode habituelle et procéder par analogies. Le petit jeu consiste à assimiler le produit non mentionné par les tarifs à un produit analogue et visé. On chercha à quoi pouvait bien ressembler une
et visé. On chercha à quoi pouvait bien ressembler une momie. On chercha longtemps. Enfin, on s'accorda à trouver que la désignation « poisson séché » était la plus conforme aux données du bon sens administratif. Ainsi fut fait. Il paraît consolant, pour notre orgueil de Français, de noter que les douanes étrangères cultivent la cocasserie avec autant de succès que notre administration nationale. Un entomologiste espagnol se vit adresser une caisse de papillons. Les douaniers d'Alphonse XIII s'émurent justement de ne pas voir figurer ces insectes sur leurs tarifs. Pour se tirer d'affaire, ils classèrent hardiment les papillons parmi
Pour se tirer d'affaire, ils classèrent hardiment les papillons parmi la volaille, parce que les papillons ont des ailes, tout comme les oies rôties ou les canards aux petits pois. Miss Décima Moore racontait dernièrement que, lorsqu'elle arriva à Mombasa, dans l'Afrique Orientale anglaise, son attirail de joueuse de golf lança les douaniers locaux dans un océan de perplexité. Ils réfléchirent, se consultèrent. Et ils déclarèrent que la miss devrait payer conformément aux tarifs appliqués aux outils agricoles. Un importateur d'escargots, à New-York, eut aussi matière à discuter. Les douaniers déclarèrent que les escargots devaient être classés dans la catégorie
déclarèrent que les escargots devaient être classés dans la catégorie des animaux vivants « non prévus par les règlements ». Ils devaient, par conséquent, payer un droit d'entrée de 20 p. 100. Le commerçant se récria, affirmant que ses escargots devaient rentrer dans la catégorie « crevettes et coquillages », et l'affaire vint devant les juges. Bons princes, ceux-ci, offrirent aux escargots l'hospitalité des « produits alimentaires crus et non manufacturés ». Mais, au cours de ces discussions, les escargots avaient été cuits et recuits au soleil des docks. Il faut aussi parler des singulières prohibitions que les douanes de
faut aussi parler des singulières prohibitions que les douanes de certains pays étendent à des marchandises. En Turquie, les machines à écrire n'eurent, pendant longtemps, pas droit d'entrée. De même, par égard pour les prescriptions de la loi mahométane, les fabricants de viandes de conserve ne pouvaient écouler en Turquie leurs pâtés de porc. Voilà qui nous ramène au temps où les oranges étaient bannies de Hollande. Et on n'avait pas non plus le droit de cultiver les carottes. Question de couleur! Après l'avènement de la République batave, la nuance orangée qui figurait sur la bannière de la famille d'Orange.
orangée qui figurait sur la bannière de la famille d'Orange. Stathouder était devenue si antipathique à la foule, que les gouverneurs crurent devoir bien faire en interdisant l'entrée des orangeraies et en ordonnant au gendarmes de détruire partout les carottes. Il y a quelques mois, à Rovereto, les douaniers autrichiens allèrent jusqu'à retarder un enterrement. Deux membres d'une délégation étaient venus de l'Italie, porteurs de couronnes chargées de rubans où figuraient des inscriptions. A la douane, on voulut leur faire payer 125 francs pour la soie des rubans. Les délégués, pris au dépourvu, s'offrirent à arracher les rubans. On leur
pris au dépourvu, s'offrirent à arracher les rubans. On leur objecta que s'ils les abandonnaient sur le sol autrichien, ils seraient passibles d'une amende considérable. Finalement, ils durent retourner le train jusqu'à la frontière italienne, se débarrasser des rubans et de revenir vers Rovereto. Cela leur demanda trois heures. Dites-moi, franchement, si les douanes françaises ont fait mieux? LE PÊLE-MÊLE LE PARI MUTUEL L'origine des paris aux courses est relativement récente; ils n'ont guère commencé à se développer qu'en 1856, à partir de la concession de l'hippodrome de Longchamp à la société d'encouragement. Depuis lors, à plusieurs reprises, des décisions
la société d'encouragement. Depuis lors, à plusieurs reprises, des décisions judiciaires sont intervenues pour prohiber les différentes espèces de paris. Toutefois une circulaire de 1876 autorisa le jeu dans l'enceinte du pesage, en même temps qu'elle l'interdisait sur les pelouses. Cette différence de traitement était difficile à maintenir; aussi peu à peu, les bookmakers parvinrent-ils à exercer librement leur industrie. En 1887, la passion du jeu aux courses avait pris une telle extension, elle s'était répandue avec une telle intensité dans la classe ouvrière, que la municipalité parisienne s'émut et mit en demeure le préfet de police de supprimer les
mit en demeure le préfet de police de supprimer les paris dans les trois hippodromes parisiens. Au même moment, le Ministre de l'Intérieur interdisait les paris de toute nature dans toute la France chaque fois qu'ils seraient pratiqués par des agences ou par des individus ayant fait du pari une industrie spéciale. Les paris contractés entre particuliers se connaissant réciproquement, seuls étaient tolérés. Ces mesures provoquèrent un fléchissement si grand des recettes dans les hippodromes que l'on put craindre que bientôt les courses elles-mêmes ne pussent avoir lieu. C'est alors que pour tourner la difficulté et attirer le public sur
que pour tourner la difficulté et attirer le public sur les hippodromes, la société d'encouragement sollicita l'autorisation d'organiser elle-même le pari mutuel. Le Ministre de l'Intérieur accéda à cette combinaison et, par arrêté du 28 avril 1887, il concéda à la société d'encouragement le droit d'organiser le pari "mutuel" sur ses champs de courses, à la condition expresse d'effectuer sur le produit brut une retenue de 20% au profit d'œuvres de bienfaisance, et la faculté d'opérer un nouveau prélèvement de 30% pour se couvrir de ses frais d'exploitation. Par la suite, diverses sociétés furent autorisées à organiser des paris mutuels.
suite, diverses sociétés furent autorisées à organiser des paris mutuels. La loi du 2 juin 1891, complétée par le décret du 7 juillet de la même année, en même temps qu'elle réglementa le pari mutuel, spécifia que les sociétés de courses autorisées seraient placées, au point de vue de leur gestion financière et des opérations du pari mutuel, sous le contrôle des agents de l'Etat. Depuis, le pari mutuel "ne cessa de fonctionner, donnant lieu chaque année, tant la passion du jeu se développe et s'accroît, à un mouvement d'argent de plus en plus important. Ainsi, en 1892, les sommes
de plus en plus important. Ainsi, en 1892, les sommes engagées au pari mutuel s'élevaient à 170 millions de francs. Vingt années après, c'est-à-dire en 1911, les sommes engagées sur les champs de courses atteignaient 384 millions de francs! Cet accroissement prodigieux des sommes engagées au pari mutuel donne une idée du développement de la passion du jeu en France. C'est, comme on s'en doute, sur les hippodromes parisiens qu'on joue le plus. Sur 384 millions de francs engagés en 1911, 351 millions représentent les enjeux de la population parisienne et de la banlieue, soit 107 francs par spectateur. En
et de la banlieue, soit 107 francs par spectateur. En 1892, sur ces mêmes hippodromes, il n'avait été joué au pari mutuel que 158 millions de francs, soit une moyenne de 77 francs par spectateur. Si l'on considère qu'en 1892 les entrées sur les hippodromes se sont élevées à 2.040.964, tandis qu'en 1911 elles ont atteint 3.257.000 unités, on voit que la passion du jeu aux courses ne cesse de s'accroître et de s'étendre parmi la population. PENSÉE Une femme ne remet jamais au lendemain ce qu'elle peut dire le jour même. UNE BONNE IDÉE LE CAMBRONIÉR. — Sapristi... un
jour même. UNE BONNE IDÉE LE CAMBRONIÉR. — Sapristi... un dépôt de bombes ! Mais non, c'est simplement l'endroit où monsieur Lebanquier garde son argent. (Composition de S. BASSAL). PRATIQUE La bouée-cigarette pour... .. enragés fumeurs! (Composition de Paul d'ESPAÑAT). LE PÊLE-MÊLE LES GRANDES INVENTIONS DU PÊLE-MÊLE Patin Louis XV pour la montagne Combien pratiques les nouveaux patins Louis XV, pour excursions en montagne. Leur emploi maintient le pied dans la position horizontale: voici le dispositif pour la montée. ...Une simple vis à faire jouer et voici le patin prêt pour la descente. (Composition de Th. BARN). DE NOS LÉCTEURS
pour la descente. (Composition de Th. BARN). DE NOS LÉCTEURS La fin d'une punition A la fin de l'année présente, le 12e régiment de lanciers anglais donnera une fête pour saluer la fin d'une punition, qui lui fut infligée par le duc de Wellington, il y a cent ans. En 1812, pendant la guerre d'Espagne, les hommes de ce régiment avaient attaqué et pillé un couvent. Les religieuses furent même maltraitées. Dès que le duc de Wellington, qui commandait les forces anglaises, en fut informé, il entra dans une violente colère et, dans son impatience de punir ses soldats, il
colère et, dans son impatience de punir ses soldats, il enfourna lestement un cheval et se rendit au camp du 12e lanciers. Là, il fit assembler le régiment en uniforme de parade et la voix tremblante d'indignation, il prononça la punition suivante: « Pendant cent ans, chaque soir, la musique du 12e régiment de lanciers convoquera les troupes à la parade et jouera successivement: les hymnes nationaux espagnol et russe, un psaume des vêpres, l'hymne du prince de Galles et le «God save the King». Pendant que la musique jouera, le régiment, dans la position du « garde à vous
le régiment, dans la position du « garde à vous », écoutera silencieusement. Depuis lors, tous les soirs, dans toutes les parties du monde où les hasards de la guerre les envoyaient, nous apprend le « Times », les soldats du 12e lanciers ont pris la position militaire pour subir la punition infligée par le duc de Wellington, en écoutant sans broncher l'exécution des cinq hymnes prescrits. Belle attitude Si les fils de la libre Amérique du Sud ont des ridicules, ils ont au premier chef une admirable qualité : le courage. Le Président actuel de la République du Pérou,
le courage. Le Président actuel de la République du Pérou, M. Leguía, est un homme jeune, fort intelligent et d'une fermeté digne de l'antique. Il a d'ailleurs de qui tenir. Il était Président depuis un an, et cela semblait terriblement long au parti de l'opposition, qui intrigua secrètement et avec tant d'habileté, qu'un beau jour le palais du gouvernement fut cerné et le Président enlevé sans que personne eût eu le temps d'intervenir. M. Leguía fut emmené dans une maison proche du palais. On le somma de se démettre du pouvoir. Il refusa. On alla chercher sa mère et, sous
pouvoir. Il refusa. On alla chercher sa mère et, sous les yeux de la malheureuse femme, on somma de nouveau le jeune président de démissionner. Dix revolvers touchaient sa poitrine et son front, prêts à le percer de balles s'il persistait dans son refus. — Ne cède pas, mon fils! s'écria la mère du prisonnier. Cette belle attitude impressionna les conjurés. Ils hésitèrent... Les partisans de M. Leguía accoururent en nombre et, après une lutte courte mais ardente, le délivrèrent et le ramenèrent au palais. Il y est toujours. Ne le mérite-t-il pas? Aménités On sait que la campagne que
le mérite-t-il pas? Aménités On sait que la campagne que vient de faire, sans succès d'ailleurs, M. Roosevelt contre le président Taft fut rude et sans merci. Au cours des centaines de discours qu'ils prononcèrent, les adversaires ne se ménagèrent pas les épithètes acérées, M. Taft traitant M. Roosevelt de politicien infâme, l'autre ripostant par les mots sucrés de « big liar » (gros menteur). Cette dernière appellation est certainement à moitié exacte, car il est indéniable que M. Taft est beaucoup, beaucoup plus gros que M. Fallières. Mais, leurs discours finis, les deux antagonistes restaient les meilleurs amis du
discours finis, les deux antagonistes restaient les meilleurs amis du monde. — Comment vous portez-vous? télégraphia un jour M. Roosevelt au massif président. — Bien, répondit celui-ci. J'ai fait aujourd'hui vingt milles à cheval. Et Teddy de répliquer aussitôt: — Comment se porte votre cheval? Psychologie Sur le pont des Arts, l'hiver. La bise souffle, aigre et dure — surtout aux mendiants qui, croppelonnés contre la mince balustrade attendent en grelottant que des sous tintent dans leur sébile. Arrive un gros monsieur, engoncé dans sa pelisse, les mains frileusement enfouies dans ses poches. Il jette un coup d'oeil oblique à