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un peu joyeux, j'avais pris soin, tandis que je lui remettais La Leçon d'amour dans un parc pour qu'il la vêtit de maroquin grenat, de lui confier, comme modèle, une Aphrodite déjà reliée, avec une petite note explicative. En récompense de tant de précautions, je reçus hier son travail, et je lus, sans joie, au dos de mon volume, en guise de titre, cette inscription en lettres dorées : BOYLESVE rouge COMME PIERRE LOUYS * * * Les Suisses n'ont pas le monopole de ces « avis » fantaisistes dont nous avons donné, l'autre jour, quelques savoureux spécimens. Dégustez cet
nous avons donné, l'autre jour, quelques savoureux spécimens. Dégustez cet avertissement comminatoire recueilli chez les Savoyards, leurs voisins. Dans un chalet, qui n'est pas suisse, mais qui, comme on dit, « répond à une nécessité », non loin de la préfecture d'Annecy, on peut lire : « Il est expressément interdit de faire à côté de la lunette sous peine d'une amende qui sera rendue publique. » (Sic.) Ah ! mais ! Ils vont bien, dans la patrie de Vaugelas ! Et j'imagine aisément quelle frousse prend aux entrailles les honorables citoyens qui pénètrent dans le local susdit, lorsqu'ils songent
honorables citoyens qui pénètrent dans le local susdit, lorsqu'ils songent que la moindre maladresse les expose au déshonneur de l'affichage : « Il et cent francs d'amende au nommé Jules X., commerçant, rue Vaugelas, pour avoir visé trop à droite ! » * * * Le Grand-Maître des Jeux ne recule devant aucun sacrifice, chacun sait ça, pour attirer les foules dans la ville d'eaux dont il dirige le casino. Récemment, il examinait le devis que lui soumettait, en vue d'un grand concert projeté, un compositeur de mes amis qui a autant de cheveux que de talent. Tout à coup,
a autant de cheveux que de talent. Tout à coup, fronçant le sourcil : Oh ! oh ! Beethoven, Neuvième Symphonie, quinze cents francs ! Quinze cents francs pour une symphonie, ça me paraît chaud ! — Mais, cher monsieur, riposte le maestro (sans songer une minute que la symphonie en question comporte des chœurs), je vous ferai observer que c'est la neuvième ! — Et quand même ce serait la quatorzième ! rétorque l'autre, hautain. Le musicien sourit : — Beethoven n'en a fait que neuf. — Et elles sont connues ? — Universellement. On les acclame partout. —
sont connues ? — Universellement. On les acclame partout. — Alors, ça n'est pas mon affaire; chez moi, pas de resucées, mon petit ! Dites à votre M. Beethoven que je ne veux pas de sa neuvième symphonie pour quinze cents francs, ni pour quinze cents sous ; mais qu'il m'en fasse une dixième, et je lui fous quinze mille balles, là ! Le Grand-Maître des Jeux ne recule devant aucun sacrifice. * * * Un lecteur du Rire a copié pour nous, sur l'affiche du Casino Kursaal de Corfou cette annonce engageante : Jeudi 29/16 avril 1909 Débuts de
cette annonce engageante : Jeudi 29/16 avril 1909 Débuts de Mademoiselle LUCIENNE PAULY Romancière française Entrée : 1 fr. 1.50, libre pour les membres. C'est un rien. LE TRAFIC DES GRÂCES — Combien se offre-t-on ? — Deux cent soixante-quinze francs. — Pour une grâce, c'est maigre. LES MÉNÉES SOUTERRAINES DU SYNDICALISME Ohé, la cotisnation ! on attend les membres du comité secret, on va les photographier pour les journaux. Dessins de MÉTIVET. J'ai eu récemment, l'honneur d'être présenté à miss Meg Villars, la danseuse anglaise bien connue. J'ai profité de cette occasion pour demander à cette charmante personne ce
de cette occasion pour demander à cette charmante personne ce qu'elle pense de la thèse récemment soutenue par M. Demblon (Céléstin), député et homme de lettres belge, selon qui il faut saluer à Rutland l'auteur des chefs-d'œuvre communément attribués à Shakespeare. Ah ! je n'avais pas d'opinion du tout ! m'a répondu la saltatrice britannique. Mais sur Shakespeare je veux indiquer à vous un petit plaisanterie très usé dans mon pays : ça consiste à ajouter ces trois mots « dans un lit » au titre de ses ouvrages. Vous verrez, ça fait une chose assez amusante. Et cela donne,
verrez, ça fait une chose assez amusante. Et cela donne, en effet : Deux gentilshommes de Vérone. dans un lit. Le Songe d'une nuit d'été. dans un lit. Les Joyeuses Commères de Windsor. dans un lit. Peines d'amour perdues. dans un lit. Beaucoup de bruit pour rien. dans un lit. Comme il vous plaira. dans un lit. La Mégère apprivoisée. dans un lit. Tout est bien qui finit bien. dans un lit. Ce n'est un mystère pour personne que Biarritz ne fait pas de vœux pour le succès de Monte-Carlo, et réciproquement. Si quelque ennui survient à Biarritz, Monte-Carlo jubile,
et réciproquement. Si quelque ennui survient à Biarritz, Monte-Carlo jubile, et si tout ne va pas comme sur des roulettes à Monte-Carlo, Biarritz se frotte les mains (c'est une façon de parler). Le mois dernier, un canot automobile ayant sombré dans le port de Monaco, la presse biarritzienne s'égayait fort de cet accident et se livrait à maints commentaires ironiquement apitoyés sur certains projets ambitieux « tombés dans l'eau ». Mais, juste retour, voici qu'une roche énorme, sans doute agacée d'entendre dire qu'il n'y a plus de Pyrénées, vient de dégringoler sur le promenoir de la côte des Basques, réduisant
dégringoler sur le promenoir de la côte des Basques, réduisant en bouillie un banc — heureusement inoccupé — où, d'habitude, s'assoient les flâneurs. Et c'est le journal monégasque, maintenant, qui a le sourire. Guilleret, il imprime que la municipalité de Biarritz ne néglige rien pour retenir ses hôtes et que, la nature secondant ses efforts, elle obtient un succès « écrasant ». WILLY. — Eh bien ! Et votre imbattable Willy Bitting ? Dupont l'a fait knock out. Ah ! c'est son revanche d'Azincourt. Azincourt ? C'est un amateur ? Dessin de TESTÉVIDE. L'IDÉAL DE L'ORTHOPÉDISTE — Vous devriez vous
Dessin de TESTÉVIDE. L'IDÉAL DE L'ORTHOPÉDISTE — Vous devriez vous marier, monsieur Théophile. — Plus tard, je ne suis pas pressé, ma bonne madame Clavecin. Mme Clavecin poussa un soupir et n'insista pas. Plusieurs fois déjà, elle avait insinué en douceur ce conseil matrimonial à Théophile Bouteux. Elle s'était toujours attiré la même réponse. Or, c'était un excellent parti que Théophile Bouteux. Établi orthopédiste à Blois, il avait admirablement mené ses affaires; son magasin était des mieux achalandés. C'est qu'en effet, il apportait à l'exercice de son métier non seulement de solides capacités professionnelles, mais aussi un véritable sentiment artistique
de solides capacités professionnelles, mais aussi un véritable sentiment artistique : les bandages sortis de son atelier avaient une sorte d'élégance; on reconnaissait entre tous les autres ses bas à varices; ses ceintures herniaires se recommandaient par leur souplesse et leur légèreté; les membres artificiels de sa fabrication étaient merveilleusement articulés. Aussi la renommée de Théophile Bouteux avait-elle rapidement dépassé les limites de la ville; il fournissait toute la région. Et même il commençait à lui venir des clients de Paris. Beaucoup de mères de famille avaient donc jeté leur dévolu sur lui; mais il avait affecté de ne pas
dévolu sur lui; mais il avait affecté de ne pas s'apercevoir de leurs avances. C'est alors que sa voisine, Mme Clavecin, avait promis à plusieurs de ses amies, dont les filles étaient à pourvoir, d'amener à composition le célibataire impénitent. C'était l'occupation favorite de Mme Clavecin de négocier des mariages; ce sport n'allait pas, d'ailleurs, pour elle sans profit. Les couples dont elle avait fait le bonheur, ne manquaient point de reconnaître par un cadeau ses bons services; avec les bibelots qu'on lui avait ainsi offerts, elle avait garni son salon. Elle venait précisément de recevoir un socle de marbre,
salon. Elle venait précisément de recevoir un socle de marbre, qui, pour l'instant, demeurait vide. Elle se jura que le mariage de l'orthopédiste lui vaudrait la statue qui en serait l'ornement. Mais, cette fois, sa diplomatie était tenue en échec par l'incroyable obstination de Bouteux. En vain, lui avait-elle proposé tour à tour les jeunes filles les mieux dotées de Blois. Il les refusait toutes avec un doux entêtement. — Je ne tiens pas à la fortune, disait-il. Elle lui vanta les plus jolies, sans obtenir un meilleur résultat. — Je ne tiens pas à la beauté, répliquait-il. — Élodie,
Je ne tiens pas à la beauté, répliquait-il. — Élodie, Élodie ! Regardez donc notre nourrice qui vient d'monter sur les chevaux de bois! — Oh ! mon Dieu, elle va faire tourner son lait ! Dessin de DEPAQUIT. — À quoi tenez-vous donc ? s'écria-t-elle. Il se déroba d'abord. Puis, harcelé, il finit par lui faire la déclaration suivante : — Chère madame Clavecin, en matière de mariage, chaque homme a son idéal. Le mien est assez particulier. Puisque vous désirez le connaître, le voici. Je cherche une compagne sérieuse, bien élevée, bonne ménagère. Qu'elle ait ou non de
sérieuse, bien élevée, bonne ménagère. Qu'elle ait ou non de l'argent, peu m'importe; j'en gagne assez pour deux. Que son visage soit agréable, que sa silhouette soit élégante, je ne demande pas mieux. Mais ce que j'exige par-dessus tout de ma femme.., c'est qu'elle ait la jambe bien faite. — Vous vous moquez de moi, monsieur, dit-elle sèchement. Et elle s'en alla, vexée. Quand elle rapporta ce propos aux mères des jeunes personnes à établir, ces dames, bien entendu, jetèrent des hauts cris, avec des airs de sainte-nitouclie. Cet individu n'était qu'un sadique! Espérait-il qu'on contenterait ses passions honteuses et
n'était qu'un sadique! Espérait-il qu'on contenterait ses passions honteuses et que, pour être distinguées par lui, les demoiselles les plus respectables de Blois montreraient leurs mollets? Mais, le premier moment d'indignation passé, on réfléchit. Bouteux avait une clientèle magnifique. Il était en train de devenir très riche. Or les temps étaient durs. On ne trouvait pas facilement à caser ses enfants. Devait-on sacrifier leur avenir à un excès de pruderie? Quelque temps après, l'orthopédiste, qui avait du reste absolument oublié sa conversation avec Mme Clavecin, remarqua que toutes les jeunes filles dont elle lui avait parlé, se retroussaient en passant
filles dont elle lui avait parlé, se retroussaient en passant devant son magasin, même quand il ne pleuvait pas. Ce manège s'étant renouvelé à plusieurs reprises, il en marqua quelque surprise. Mais il ne se décida pas davantage à faire son choix. Mme Clavecin le trouva aussi réfractaire qu'auparavant. C'était à n'y rien comprendre. Un mois plus tard, elle fut encore bien plus étonnée. De Paris, où il était depuis trois semaines, Bouteux lui écrivit pour lui annoncer son mariage, qui, en raison d'un deuil récent dans la famille de sa future, serait célébré dans la plus stricte intimité; —
sa future, serait célébré dans la plus stricte intimité; — Nous sommes sauvés, Alfred! Le gosse dit qu'il y a une fosse à la ferme. — C'est vrai, même qu'y a cinq mètres de purin dedans! Dessin de THIN. LA MÉMOIRE DU CŒUR — Oui, mademoiselle, vivrais-je cent ans, jamais je n'oublierai le jour de la mort de ma pauvre femme. C'était en 95 ou 97, enfin, avant l'Exposition! Dessin de BRUNELLESCHI. il ne reviendrait, ajoutait-il, à Blois qu'après son voyage de noces. Le lendemain matin qui suivit son retour, elle était chez lui dès la première heure, anxieuse de
elle était chez lui dès la première heure, anxieuse de savoir qui cet homme difficile avait bien pu épouser. — Eh bien, lui demanda-t-elle de suite, vous l'avez donc enfin découvert, votre idéal? Oui madame Clavecin, répondit-il. Et vous avez examiné la jambe de votre femme, avant de vous prononcer? — Naturellement. — Et elle est bien faite? — Ça oui, déclara Bouteux : mais la droite, pas la gauche. — Comment, pas la gauche? — Non, celle-là est une jambe ordinaire, une jambe de Blois. — Et la droite, ah! madame Clavecin, quelle merveille! Il n'y a que Paris
ah! madame Clavecin, quelle merveille! Il n'y a que Paris pour fabriquer de pareils objets d'art! La cuisse est en érable, le mollet en cœur de chêne, le pied en citronnier, et toutes les jointures fonctionnent grâce à des roulements à billes! Pour un orthopédiste un tel chef-d'œuvre n'a pas de prix. Voilà ce que j'appelle une jambe bien faite! Gabriel TIMMORY. TOUS LES JOURS PALAIS DE GLACE LE SALON DES HUMORISTES L'AVENTURE DE WILLIAM POTT Comme nous venions d'absorber un quinzième mint-julep, dans cet exquis drinking-house de Greek-street, l'honorable William Pott, qui jusqu'à ce moment n'avait ouvert la bouche
William Pott, qui jusqu'à ce moment n'avait ouvert la bouche que pour boire, s'exprima ainsi : — Eh bien, moi qui vous parle, respectables gentlemen, j'ai été marié, comme tout le monde, et, comme tout le monde j'ai été. Et l'honorable William Pott prononça un mot qu'il nous serait difficile de traduire en langue française, si pauvre, comme chacun sait, mais qui précisait la situation d'un mari qui a en des infortunes conjugales. — Oui, j'ai été cela, continua-t-il, comme jamais, dans le cours de votre aventureuse existence, vous ne pouvez espérer le devenir. En effet, non seulement ma femme
pouvez espérer le devenir. En effet, non seulement ma femme m'a trompé avec tous les gens que je connaissais, mais encore avec tous ceux que je ne connaissais pas, ce qui, vous l'avouerez, ne saurait manquer de faire un total remarquablement appréciable! Soyez persuadés, respectables gentlemen, que si ma femme s'était contentée de me tromper avec toutes les individualités quelconques ou autres qui se trouvaient à portée de sa main, je n'élèverais pas la prétention d'être le premier. Ici le mot en question. du United-Kingdom! Je puis dire, sans me vanter que ce qui m'est advenu doit être unique dans
vanter que ce qui m'est advenu doit être unique dans les Annales, car, un soir, ma femme me trompa avec moi-même! Ceci se passait réellement à l'époque où j'étais conducteur de queue à la SouthEastern-Railway. Chaque soir, à neuf heures et demie, je me rendais à Charing-Cross, et là, après m'être muni d'une lanterne et d'un petit drapeau damné soit, si je sais pourquoi je grimpais tout là-haut, dans ces petits boxes que les Compagnies de chemins de fer ont installés dans le dernier wagon des trains de marchandises. Une fois dans mon box, je m'endormais. Or, un soir, au
fois dans mon box, je m'endormais. Or, un soir, au moment où je m'apprétais à gagner mon poste, on m'annonça que désormais j'aurais à dormir dans un train qui allait à Guildford, et qui partait à huit heures du matin. — T'es pas honteux, un vilain boiteux comme toi, vouloir m'épouser? — Tu sais, Mathurine, j'boite qu'en marchant! Dessin de L. BURRET. LA SAGESSE DES NATIONS Dessins d'AVELOT. Bon! Je n'insistai pas. D'ailleurs peu m'importait. Je rentrai chez moi! C'est alors que se passa ce fait inexplicable! Au moment où avec ma propre clé, j'ouvrais ma porte, et me préparais
avec ma propre clé, j'ouvrais ma porte, et me préparais à gratter une allumette, ma femme, ma réellement propre femme, entendez-vous bien, respectables gentlemen, me saisit par le bras, et, me recommandant de ne faire ni bruit ni lumière me conduisit dans ma chambre à coucher, où elle se livra incontinent sur ma personne à des gestes que je ne préciserai pas autrement! J'étais stupéfait, vous l'avouerai-je! Mais que fut-ce, quand, après une heure ou deux, elle me mit tout simplement à la porte, non sans m'avoir glissé une demi-guinée dans la main. un quart d'heure de réflexion m'amena à
dans la main. un quart d'heure de réflexion m'amena à supposer que ma femme avait dû me prendre pour un autre. Je n'essayai point de la détromper et je revins, cinq semaines de suite, touchant chaque fois ma demiguinée, ce qui, avec les appointements que me versait la South-Eastern-Railway, me permit d'apporter un peu de bien-être dans mon ménage! Ainsi parla William Pott, et, l'ayant approuvé, nous commandâmes un dix-neuvième mint-julep, car, pendant son récit, nous en avions absorbé trois nouveaux. Rodolphe BRINGER. PREMIER RENDEZ-VOUS — Va donc, p’tite bécasse! Dessin de GERBAULT. * À L’HÔTEL DU GRAND GERF *
Dessin de GERBAULT. * À L’HÔTEL DU GRAND GERF * — À nos femmes! à nos chevaux! — Et à leurs cavaliers! Dessin de TOURAINE. * LE BALLET RUSSE AU CHATELET * — Oui, mon cher, je représente la Vérité russe : maquillée et voilée. — C’est absolument comme en France. Dessin de GALANIS. LE RETOUR DES DÉLÉGUÉS POSTIERS — Clemenceau nous a dit que si Simiane nous a traités de grues, de buses, d'oies etc., ces noms d'oiseaux ne tiraient pas à conséquence puisqu'ils s'adressent à des fonctionnaires appelés à être remplacés par des pigeons! LA GRÈVE GÉNÉRALE LE
à être remplacés par des pigeons! LA GRÈVE GÉNÉRALE LE VIDANGEUR. Viens dans mes bras, postier de mon cœur. Tous les prolétaires sont des frères! ÉCHOS DU RIRE LE BEUGLANT PARLEMENTAIRE. Bouches en four « gueulant » itou Et mâchoires prêtes à mordre; Une Chambre, ça! Pas du tout : C’est un « beuglant » du dernier ordre! COULEUR TENDRE. On vient d’inaugurer, au Palais d’hiver de Pau, une couleur toute nouvelle: la couleur chair jeune mariée. Fichtre, ce nom seul vous remue, Après tout, on n'est pas de bois! C’est la nuance d’autrefois Dite : Cuisse de nymphe émue.
C’est la nuance d’autrefois Dite : Cuisse de nymphe émue. LA MÉDECINE MALADE. On annonce un meeting de protestation contre l’influence grandissante des politiciens dans les Facultés. La Faculté donc, — oh ! la la! Devient loufoque et même étique. Docteur Doyen, guérissez-la Du cancer de la politique. — Mes compliments, mon cher député, je vous ai entendu chanter à la Chambre. Quelle voix! quel creux — Un verre de quinquina Dubonnet a bien tassé » avant chaque séance et personne ne me fera la pige chère comtesse, pour lancer un couplet de la Marseillaise.. ou l'internationalale suivant les circonstances.
un couplet de la Marseillaise.. ou l'internationalale suivant les circonstances. CONSTANS LE « VIEUX TURC » — Tant d’années passées dans l’intimité d'Abdul-Hamid ont fait de moi l'homme de gouvernement que la France attend — Salaud d’gouvernement.,. parait qu’en cas de grève générale il obligera tous les maître-poste à fermer. Zut! j'marche plus alors. j’préfère travailler! — CYCLISTES Il Ne partez pas sans vous munir d'un flacon de poche de Ricqlès. Remède souverain contre les malaises causés par la fatigue et la chaleur, le Ricqlès est aussi la boisson hygiénique et désaltérante par excellence. GOSSE PRÉCOCE. On a arrêté, à
et désaltérante par excellence. GOSSE PRÉCOCE. On a arrêté, à Cherbourg, une bande de jeunes vauriens, dont le chef n’est âgé que de neuf ans. Chef cambrioleur, à neuf ans! De ce gamin que va-t-on faire, S’il faut épargner aux enfants Toute la peine », même légère? IMMEUBLE MENACÉ. Sous ce titre, les faits divers nous apprennent qu’une maison de six étages, située dans une des rues les plus passagères de Paris, est sur le point de s’effondrer. Maison prête à disparaître, S’écroulant sur le passant, Me fait plutôt l’effet d’être Un immeuble menaçant. THÉRAPIE ADMINISTRATIVE. On veut bâtir à
d’être Un immeuble menaçant. THÉRAPIE ADMINISTRATIVE. On veut bâtir à Vaucresson Un hôpital pour pneumoniques, Sous prétexte que le cresson Est excellent pour les phtisiques. Dessins de Radiguet. — Tu vas chez ce cher Dusausoy du 4, boulevard des Italiens, lui vendre très cher des bijoux. Tu vois que je devine tout. — Pas du tout, grosse bête. J’y vais, au contraire, pour en acheter à très bon compte. tous ces bruits révolutionnaires font qu’on lui en vend tant et tant qu’on y trouve des occasions merveilleuses. LE RIRE AU THÉÂTRE Chaque année, à pareille époque, nous avons « la
THÉÂTRE Chaque année, à pareille époque, nous avons « la saison russe ». Du bord de la Néva ou d’ailleurs nous arrivent une armée de chanteurs, choristes, danseurs, musiciens, costumiers et habilleurs, dont plusieurs sont nés à Montmartre. Et, durant quelques semaines, tout cela chante, crie, hurle, danse et se démène au grand plaisir des snobs enthousiastes. C’est la « saison russe », à laquelle nulle élégante ne saurait se dérober. Il faut en être ou y être. Et, comme cela commence à huit heures, chaque soir, ceux et celles qui en sont doivent supprimer dîners en ville, soirées et
qui en sont doivent supprimer dîners en ville, soirées et bridges. Durant toute la « saison russe », ils sont indisponibles. Et l’on affirme que la petite comtesse de S. répondit, l’autre soir, à son amant, qui sollicitait d’elle un galant rendez-vous : — Je ne peux pas : j’ai mes Russes! Les Russes, en débarquant, causent les mêmes ravages que les Anglais. Et l’on parle de triple entente cordiale! Blague à part, la « saison russe » s’affirme extrêmement sélectionnée. On y notait l’autre soir, M. Stephen Pichon et M. Dujardin-Beaumetz, M. Arthur Mayer et M. Raoul Gunsbourg, Mlle
M. Dujardin-Beaumetz, M. Arthur Mayer et M. Raoul Gunsbourg, Mlle Sorel et M. Armand Mollard, Mme Paquin et M. Deutsch (de la Meurthe). C’est tout dire. Les Folies-Dramatiques nous offrent Une femme de feu, sous les espèces et apparences de la bien en chair Jeanne Bloch. Jeanne Bloch, qui a de l’esprit, disait un jour à un de ses admirateurs, lequel affirmait qu’il ne la trouvait « pas si grosse que ça » : — Ne me dites pas ça, mon cher; si je n’ai plus de ventre, où mettrai-je mon talent? En quoi l'opulente divette — j’aime ce diminutif
mon talent? En quoi l'opulente divette — j’aime ce diminutif se montrait trop modeste, car elle est fort drôle en soi. Mais il faut convenir que sa corpulence ajoute à son comique. Aussi notre Jeanne nationale suit-elle un régime spécial pour engraisser. • Aux Bouffes-Parisiens, nous avons eu l’Impasse, de M. Léon Xanrof et d’un autre dont j’ai oublié le nom. L’Impasse — a affirmé M. Léon Xanrof — est une comédie dramatique, qui n’a aucun rapport avec l’affaire Steinheil. Jugez-en : D’abord l’héroïne ne s'appelle pas Meg Steinheil mais Gaby Sainteyves. Ensuite son mari n’est pas peintre : il
Gaby Sainteyves. Ensuite son mari n’est pas peintre : il est sculpteur. Puis l’amant dont, selon une expression imagée, « ses lèvres recueillent le dernier soupir », n’est pas président de la République, mais sous-secrétaire d'État; De même l’homme de la campagne qu’elle prend pour ami sérieux ne s’appelle pas (soyons discrets) mais baron Champloi; sa bonne et confidente n’est pas Mariette, mais Phrynette, et son domestique ne porte point avec fierté le patronyme de Couillard et le prénom de Rémy. Il se contente de s'appeler Narcisse. Ce sont là des différences essentielles qui suffisent à établir qu'il n'y a
des différences essentielles qui suffisent à établir qu'il n'y a aucun rapport entre l'affaire Steinheil et l'Impasse. Si, d'autre part, on trouve quelques rapprochements, ce sont là pures coïncidences. M. Xanrof a écrit sa pièce il y a dix ans ; ce serait donc Mme Steinheil qui aurait pu s'en inspirer. Seulement, voilà : Mme Steinheil est arrivée avant M. Xanrof. Avec l'été, voici venir l'époque des "auditions". Elles sévissent un peu partout. Il suffit d'une note dans les journaux, pour que deux ou trois cents postulants et postulantes se présentent, armés de leurs grandes scènes. L'autre jour, dans un
présentent, armés de leurs grandes scènes. L'autre jour, dans un grand théâtre — qui n'est pas au coin de la rue de Richelieu — le Directeur écoutait consciencieusement tous ces "espoirs". L'un d'eux concourait dans Ruy Blas. Il avait choisi la scène dans laquelle l'ambitieux "gens de maison" expose son état d'âme à son ami don César. Non, je suis déguisé quand je suis autrement. — Et pour finir ? Un blick. — Un blick de clôture, quoi ! Eh bien, mon gros, laquelle choisis-tu ? Attendez, je tire à la courte paille. Ce Ruy Blas occasionnel contait ses malheurs
la courte paille. Ce Ruy Blas occasionnel contait ses malheurs d'une voix triste, triste, lamentable. Et le brave garçon qui lui donnait la réplique, l'écoutait avec un air de compassion infinie. Quand la tirade fut terminée, il ne put plus y tenir. Pauvre bougre ! s'écria-t-il. L'audition se termina par un engagement immédiat, — celui du camarade qui donnait la réplique bien entendu. Admirable confident, — dit le directeur — mais l'autre est trop triste. Léo MARCHÈS. — N'est-ce pas, maman, le parfum, c'est les fleurs qui transpirent ? Dessin de KOBER. LIQUEUR THÉRMAINE Exquise Digestive cl. Marianne. — J'ai