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des Oiseaux m’aurait été fatal. Mais, dans le cas contraire, j’aurais, il me semble, piqué tout de même un fard extraordinaire sous mon voile de nouvelle mariée, car il n’est pas nécessaire d’être tout à fait une cruche pour être une honnête jeune personne, et je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas compris à moitié... Aussi jugez de mon effroi, si les journaux s’étaient mis à raconter les moindres détails de mon hyménée, plusieurs semaines avant l’immolation de la plaintive et tendre victime! Bien sûr, je ne suis pas l’ennemi d’une douce gaieté, (Les Portugais sont toujours gais). —
l’ennemi d’une douce gaieté, (Les Portugais sont toujours gais). — je n’aurais probablement pas épousé l’héritier présomptif et présomptueux du roi du Portugal. Pour prétendre à ces sortes d’alliances il faut avoir plus de millions que la République ne m’en a compté, à une époque où la Prusse nous fait payer cinq milliards. Mais, si modeste que j’eusse été en convolant, j’aurais été au désespoir de lire sous les matins dans les gazettes, entre une chronique sur la dernière soirée de Mlle Pichenette et un article sur la surtaxe des céréales, le dénommé homérique des préparatifs de mon holocauste et
céréales, le dénommé homérique des préparatifs de mon holocauste et des cadeaux tombés dans ma corbeille de noces, coussins en velours rouge, bracelet avec perles, cœur en diamants, et même Vies des Saints. La princesse Amélie a connu ce genre d’humiliation sur toute la ligne — d’Orléans à Paris; et le reportage n’a rien épargné à la branche cadette — une branche où il y a des pendus. Mais, console-toi, vieille branche! La politique te sera moins cruelle que le reportage. De temps en temps le gouvernement éprouve le besoin de nous annoncer qu’il va prendre une attitude en face
de nous annoncer qu’il va prendre une attitude en face des prétendants. On ne sait jamais en quoi consiste cette attitude. Laisse-t-elle aux bras le libre développement des muscles dans l’air? Autorise-t-elle une certaine raideur dans les vertèbres? Permet-elle aux jarrets de se gonfler comme il convient à des jarrets de gouvernement? M. le ministre des Beaux-Arts n’a pas encore songé à commander pour le musée du Luxembourg la grande œuvre sculpturale où serait représentée cette célèbre attitude; Carjat, qui l’aurait photographiée si volontiers, ne l’a pas même entrevue en rêve ; et nous continuons à nous perdre en conjectures,
rêve ; et nous continuons à nous perdre en conjectures, tout comme si nous lisions un chapitre du budget. Mais ce qui est clair, par exemple, et tout à fait clair cette fois, c’est que le gouvernement a retrouvé son attitude... à moins qu’il ne nous ait annoncé qu’il va la reprendre sans savoir encore au juste où elle est. Si tel est le cas, je prierai la personne qui la retrouverait de nous la rapporter au bureau du Tambourin, contre une bonne récompense. Il y a assez longtemps comme cela que l’on nous tient dans l’indécision, les yeux bandés
cela que l’on nous tient dans l’indécision, les yeux bandés et le cordon au cou ! Une fois son attitude décidément prise, le gouvernement sera terrible, et gare la caisse ! M. Sarrien ira jusqu’au bout — un bout qui fait frémir! — et si personne n’arrête M. de Freycinet à temps, M. le comte de Paris ne se réveillera pas dans son lit. — Vous conspirez, monseigneur! — Moi ? qui vous a dit ça? je passe mes journées à collectionner des hannetons... Est-ce une allusion aux membres du cabinet, monseigneur? — Je n'y ai pas songé une minute.
cabinet, monseigneur? — Je n'y ai pas songé une minute. Nous avons marié Amélie : voilà tout. le vous présente un père bienfaiteur et prospère, un père tout heureux... — Assez! ne provoquez point par l'exagération de votre gaieté des mesures qu'il nous serait pénible de vous appliquer. — Si ça vous est pénible, n’en parlons plus, monsieur le ministre. Soit. Il n’en sera plus question. Mais, n’oubliez jamais ce que vous avez vu! Et tandis que M. le comte de Paris se retirera solennellement, avec l’allure méditative d’un prétendant qui cherche la solution d’une devinette, M. de Freycinet se
qui cherche la solution d’une devinette, M. de Freycinet se dira dans le silence du cabinet : — Je lui ai tout de même montré mon attitude! En attendant, le Pape, qui est un vieux célibataire endurci, se révèle à nous sous les espèces et apparences d’un monsieur pas du tout décidé à épouser les querelles de M. le comte de Paris; et le voilà qui se dispose à nous gratifier de trois cardinaux pour être agréable à la République. Il est certain que nous n’éprouvions en aucune façon le besoin de posséder trois cardinaux de plus. Mais Sa Sainteté
besoin de posséder trois cardinaux de plus. Mais Sa Sainteté a pensé tout de même que nous éprouverions un joli plaisir à les posséder, et elle n’a reculé devant aucun sacrifice; il y aura une distribution de calottes, et M. le président de la République les remettra gravement aux heureux gagnants. La cérémonie de la distribution est toujours cocasse. M. Grévy, voltairien entêté, s’amusant à étoffer cardinalement la tête de MM. Place, Bernadou et Langénieux, cela fait vaguement rêver à ces mystères dramatiques du Moyen-âge où le diable se déguise en ermite pour caresser le menton des nonnes. Que de
en ermite pour caresser le menton des nonnes. Que de pensées funambulesques sous le crâne de l’honnête vieillard! À sa place je ne saurais vraiment où me fourrer et je scandaliserais mes contemporains. Mais il faut être poli, par respect pour la diplomatie, et nous n’avons pas le droit de refuser un boniment amical à ce pauvre vieux Saint-Père qui rouvre ses magasins, avec une spécialité de calottes pour les grosses têtes de l’épiscopat français. Il paraît, du reste, que cette petite cérémonie de famille remettra beaucoup de beurre dans les épinards de notre politique religieuse. Le pape nous boudait
les épinards de notre politique religieuse. Le pape nous boudait en effet et il nous avait fait savoir par des organes autorisés — tous les organes sont autorisés ! — qu’il ne créerait plus un seul cardinal français, tant que nous n’aurions pas rendu aux évêques en possession d’une calotte qui n’a rien d’anglican, la dizaine de mille francs autrefois allouée à ces personnages de carnaval sur les fonds de l’État. Bataille! La République et la Papauté se regardaient comme des catholiques de faience et personne, pas même M. Lluar, ne songeait à trancher le différend. Aujourd’hui la paix est
ne songeait à trancher le différend. Aujourd’hui la paix est signée, au nez de M. le comte de Paris qui croyait avoir un pape pour lui tout seul; et nous voilà sauvés ou à peu près, sans avoir délié les cordons de la bourse — chose toujours extraordinaire quand il s’agit de se remettre en bons termes avec l’Église. Il serait à souhaiter que le différend des mineurs avec la Compagnie de Decazette fût aussi nettement tranché, dussions-nous verser au nom de la République une dizaine de mille francs dans le coffre de ce pauvre M. Léon Say. J’ai vaguement
le coffre de ce pauvre M. Léon Say. J’ai vaguement appris que ce sénateur trop influent sur les décisions de nos ministres ne trouve pas de son goût mon appréciation publique sur ses agissements financiers. Cette considération, encore plus vaine que les autres choses humaines, ne m’empêchera pas de constater que M. Léon Say ne donne pas précisément à notre génération le spectacle du désintéressement; et je ne retirerai pas plus mes déclarations de la circulation qu’il ne retirerait un liard de sa poche pour le rendre aux exploités des mines de l’Aveyron. Qu’ils crèvent! s’écria-t-il un jour parlant des
mines de l’Aveyron. Qu’ils crèvent! s’écria-t-il un jour parlant des grévistes. Le mot m’est revenu, et je l’ai réédité dans un de ces discours pas préparés où nous avons l’habitude de dire au peuple tout ce que nous savons, sans recourir à l'entortillement des feuilles de vigne et des fleurs de rhétorique. Et maintenant il n’est pas content, M. Léon Say. Pas contents non plus les journaux qui lui soutiennent le ventre au cours de sa lutte contre des affamés! Aussi ne se sont-ils pas fait faute de me reprocher une série de crimes, y compris celui d’excitation à la
une série de crimes, y compris celui d’excitation à la "guerre civile; car on excite à la paix sociale, au recueillement et au travail, quand on repousse l’arbitrage aveuglément accepté par les grévistes; mais on est le dernier des démagogues, on hâte le débordement des bidons de pétrole, pour peu qu’on prenne la défense des maigres contre l’égoïsme des repus. Des mots! des phrases! répètent en chœur les intéressés. Mais la faim n’est-elle aussi un mot? La misère n’est-elle aussi une phrase? Hélas! pourquoi suis-je hanté par la pensée noire de la grève et de l’égoïsme financier, au moment où
de la grève et de l’égoïsme financier, au moment où je tambourine ce numéro sous les branches, dans la sérénité du doux mois de mai, en ce coin ensoleillé de la Lézardière où mon ami Auguste Marin, un jeune poète de la nouvelle Provence, m’a donné une hospitalité toute marseillaise? Que M. Léon Say le sache! je lui en veux de refuser la paix qui lui est offerte au nom du travail; mais je lui en veux aussi de me gâter la chanson des cigales sur les branches dorées... Conclusion: je suis un monstre abominable, et l’on me l’a redit
je suis un monstre abominable, et l’on me l’a redit tout récemment encore en des feuilles qui n’ont guère franchi le périmètre des banlieues méridionales. Un cagot lettré, mais champêtre, Raconte en sa phrase de prêtre Que je suis peint comme un loup. — Tout le monde ne peut pas être Élégant comme Dupanloup! À l’ouïe, on devrait me mettre Dans un cabanon de Bicêtre, Derrière une bonne cloison. — Tout le monde ne peut pas être Sensé comme Baudry-d’Asson! D'après lui, je bois comme un reître, Je m’emballe, j’ai le vin traître, Et mon crâne bat le rappel. Tout
le vin traître, Et mon crâne bat le rappel. Tout le monde ne peut pas être assoiffé d'eau comme Freppel ! Toujours cet après ce petit maître, J’aligne des strophes au maître, En un style assez puéril. — Tout le monde ne peut pas être Poète comme Lorgeril ! Que de crimes j’ai dû commettre ! On a de moi des bouts de lettre Où je courtise un petit rat. — Tout le monde ne peut pas être Chaste comme l’abbé Mingrat ! Mais, ce qui d’horreur le pénètre. C’est que je ressemble à l’ancêtre, Au singe laid, tordu, vieillot.
que je ressemble à l’ancêtre, Au singe laid, tordu, vieillot. — Tout le monde ne peut pas être Joli comme Louis Veuillot ! Et maintenant, mesdames et messieurs, achetez la photographie de l’assassin ! Clovis HUGUES. Villa de la Lèzardière, mai 1886. LE TAMBOURIN SOMMAIRE Les obsèques d'Herbinger (poésie). — Encore la crapaudine! — Le grand complot. — Le recensement et les prétendants. — Les frasques du duc de Bragance. — La fin d'un empereur. C’est toujours parce qu’on est au-dessus de la calomnie qu’on est calomnié avec plus de persévérance et d’amertume. Du reste, la vieille baveuse se venge
persévérance et d’amertume. Du reste, la vieille baveuse se venge quelquefois en vous plaçant tout de même dessous. Le dessous, c’est le coin de terre où nous avons couché vendredi le lieutenant-colonel Herbinger. Je ne crois pas qu’un homme ait été plus misérablement calomnié, par ses compagnons d’armes d’abord, par la tourbe des désœuvrés ensuite. Cette dernière espèce est féroce. Dans les cafés, au cercle, à l’estaminet, partout elle éprouve le besoin de déshonorer quelqu’un ou de salir quelque chose; et je ne me rappelle pas sans horreur tout ce qu’elle a débité sur le compte du pauvre lieutenant-colonel. Celui-ci
qu’elle a débité sur le compte du pauvre lieutenant-colonel. Celui-ci l’avait rencontré titubant sur les trottoirs, battant l’angle des murs; celui-là insinuait qu’on l’avait surpris trichant au jeu; cet autre affirmait qu'on l’avait connu à une époque où il empruntait cent sous pour aller boire; et celui-ci, celui-là et cet autre concluaient généralement par l’antique formule : — En somme, il n’y a pas de fumée sans feu. Si Herbinger avait riposté à l’un de ses calomniateurs en lui logeant deux ou trois balles dans la tête, on aurait également constaté qu’il n’y a pas de feu sans un peu
constaté qu’il n’y a pas de feu sans un peu de fumée; mais l’incident n’aurait pas désarmé les êtres visqueux et rampants qui s’engraissent du déshonneur des autres. A deux pas du trou creusé à la hâte, où l’on aurait enfoui la dépouille infecte du drôle justement châtié, un monsieur quelconque, appartenant à la police et au meilleur monde, n’aurait pas manqué de raconter que le lieutenant-colonel Herbinger se faisait autrefois entretenir par la veuve délabrée d’un général de brigade. On a bien raconté — passez-moi ce léger détail personnel — que j’occupais en ma tendre jeunesse un emploi phénoménalement
— que j’occupais en ma tendre jeunesse un emploi phénoménalement lucratif dans une maison de prostitution gérée par la famille. C’est vers cette époque, à ce qu’il paraît, que nous contractâmes l’habitude de flageller tous les matins un grand crucifix — un chef-d’œuvre rapporté d’Espagne. Je nous vois mal en cette posture de gens flagellant un crucifix à heure fixe ; mais quand on fait partie d’une maison recommandable, on peut bien se payer ce luxe, à l’exemple des soldats de Caïphe. Il est juste de reconnaître pourtant que nous aurions peut-être mieux fait de vendre le Christ une seconde
aurions peut-être mieux fait de vendre le Christ une seconde fois, non seulement pour continuer la tradition de Judas Iscariote, mais encore pour nous tirer de la gêne. Quand on est pauvre et qu’on possède un crucifix qui est un chef-d’œuvre, on ne se contente pas de le flageller : on se le met sous la dent. Les gredins qui émergent des fonds secrets tout en y émargeant auraient pu nous révéler, pour faire un pendant à ma petite histoire, que le lieutenant-colonel Herbinger fouettait tous les matins un Jules Ferry en gutta-perle. Ils ont hésité, les lâches! et c’est
Ferry en gutta-perle. Ils ont hésité, les lâches! et c’est bien regrettable au point de vue artistique. Mais ils se sont rattrapés sur le reste, et les crapules n’ont pas volé leur argent. Du reste, les dégoûtantes polissonneries des ratés et des véreux n’ont pas empêché l’armée française de rendre un solennel hommage au grand calomnié. Jamais une leçon plus sévère n’avait été donnée par nos braves officiers à ces politiciens d’aventure qui sacrifient tout à leurs intérêts, y compris l’honneur de nos capitaines. Personnellement, j’ai sangloté — comme une bête — devant ce spectacle superbe et consolant ; et
bête — devant ce spectacle superbe et consolant ; et voici ce que j’ai pleuré toujours comme une bête — au retour des troublantes obsèques : Oui, nous l'avons couché sous terre, Dans l’impérissable repos, L’homme que son chef militaire Fit souffleter par les drapeaux ! Pour les hautes apothéoses, Pour les beaux triomphes ailés, Nous l’avons ombragé de roses Au bruit sourd des tambours voilés. La gloire, mêlée à l’escorte Des officiers galonnés d’or, Au-dessus de sa face morte, A repris son sublime essor. Et maintenant, sous quatre planches, Il dort les poings serrés aux flancs, Dans l’écartement des
Il dort les poings serrés aux flancs, Dans l’écartement des pervenches, Entre l’herbe et les cailloux blancs. Mais que du moins l’horrible Envie Le laisse dormir, puisqu’il dort; Et s’il a souffert de la vie, Qu’il ne souffre pas de la mort ! Quand demain sous la terre noire Le ver lent et mystérieux S’approchera de lui pour boire Les pleurs mal séchés dans ses yeux : — Prends garde! diront les paupières, C’est à tort qu’on l’a châtié! — Et les croix, les ronces, les pierres, Le ver lui-même auront pitié. Autour des tombes l’oiseau chante; La goutte d’eau
auront pitié. Autour des tombes l’oiseau chante; La goutte d’eau pleure nos deuils; Et la rose n’est pas méchante, Puisqu’elle fleurit les cercueils. La racine sourde et subtile Qui fouillera ce cœur meurtri Pourra lui dire : — Sois tranquille ! Je ne suis pas Jules Ferry ! La strophe sainte du poète Veillera près de lui. Les fleurs Lui feront, sans baisser la tête, De l’ombre avec les trois couleurs. La nature est songeuse et bonne. Pour peu que le soleil ait lieu, L’odieux frelon qui bourdonne Ne dira pas du mal de lui. Do chrysanthème en chrysanthème, Les
pas du mal de lui. Do chrysanthème en chrysanthème, Les doux papillons délicats Ne le diffameront pas, même S'ils portent des galons dorés. L'aube, redevenant bavarde, Lui chantonnera : — Plus d'effroi ! Je pleure, et cependant regarde ! Je suis aussi pure que toi ! Quand la mère en sa peine amère Viendra, pale et baissant le front, Les tombes diront : — C'est la mère ! — Et les cyprès s'inclineront. Et si l'humble femme éplorée, Souhaitant son dernier soleil, Dit à l'enfant : — Âme adorée! Es-tu bien dans ton grand sommeil? L'enfant lui répondra peut-être, S'éveillant
bien dans ton grand sommeil? L'enfant lui répondra peut-être, S'éveillant au bruit de ses pas : — Le ver n'est pas un mauvais maître ; Il mord, mais ne diffame pas! Il y a tout à parier que le lieutenant-colonel Herbinger se serait hardiment prononcé pour la crapaudine, si M. Brière de l'Île lui avait laissé le choix entre ce genre de supplice et la mort par la calomnie. Notez en passant que ledit Brière de l'Île n'aurait pas été inquiété davantage. Qui sait même s'il n'aurait pas été récompensé par une augmentation de grade ? On n'a pas oublié
par une augmentation de grade ? On n'a pas oublié l'horrible assassinat du soldat Okolowicz étouffé au cours d'une expérience de crapaudine en ce barbare pays du Tonkin où nous représentons la civilisation. Ei bien! le coupable n'a pas encore été frappé, le capitaine Poymiro ayant été mis hors de cause et l'adjudant Wallenstein ayant été acquitté. Je ne suis pas suffisamment descendu dans la conscience publique pour savoir ce qu'elle pense d'une justice militaire qui joue si consciencieusement le rôle démodé de la Belle au bois dormant. Mais, comme on a toujours le droit de se faire une opinion,
on a toujours le droit de se faire une opinion, je ne serais pas éloigné de croire que le soldat Okolowicz s'est crapaudiné lui-même, pour le plaisir d'embêter ses supérieurs. Quelques esprits portés à la critique me feront peut-être observer qu'il lui aurait été fort difficile, pour ne pas dire impossible, de se livrer lui-même à ce dangereux exercice sur sa personne. Mais de quoi n'est pas capable le frère d'un ancien comte, lorsqu'il y a qui faire enrager son capitaine ? Et puis, à quoi servirait la crapaudine, si elle n'était pas à la portée de tout le monde?
elle n'était pas à la portée de tout le monde? Ce supplice consiste, on le sait, à suspendre le patient par les mains et les pieds ficelés ensemble derrière le dos, jusqu'à l'instant précis où la congestion se produit. L'instant précis n'est pas toujours immédiatement sablé. De 1 à 2 heures, d'après certains. Cela se juge, à ce qu'il paraît, aux diverses teintes de la face. Il y a une gamme des couleurs pour la chose. On vous décroche quand vous êtes suffisamment violet, noir ou bleu. Il arrive aussi qu'on ne vous décroche pas du tout; mais c'est votre
qu'on ne vous décroche pas du tout; mais c'est votre faute, car rien ne vous forçait à pas fournir tout de suite la couleur exacte de la situation. Il y a de l'art dans la crapaudine, et ça ne regarde pas les parents. Le jeune Okolowicz se sera ligoté lui-même, cela saute aux yeux; et il faut bien que ça y saute, puisqu'on n'a pas encore mis la main sur le coupable — peut-être quelque artiste modeste qui aura fait une petite étude de violet! Si tel est le cas, nous conseillerons à l'artiste d'envoyer sa petite étude au frère
nous conseillerons à l'artiste d'envoyer sa petite étude au frère d'Okolowicz ou de la lui apporter lui-même à la Société des méridionaux. L'ancien général de la Commune a évidemment fondé cette société avec l'arrière-pensée d'acclimater les cigales au faubourg Poissonnière; mais il renoncerait volontiers, tout au moins pendant une demi-journée, à l'acclimatation de cet insecte essentiellement provençal, si l'auteur trop discret de l'assassinat se faisait l'honneur de lui rendre une affectueuse visite. Et toujours le système des compensations d'Azaïs et de la préfecture de police! On n'a pas découvert l'assassin galonné d'Okolowicz; mais on a découvert un grand complot à
galonné d'Okolowicz; mais on a découvert un grand complot à Paris. Hâtons-nous d'ajouter que le galonné existe et que le complot n'existe pas. La conspiration aurait pour but, si je suis bien informé par mon agence particulière de renseignements, de faire sauter le Palais-Bourbon et de nous réduire en capilotade. Je connais personnellement l'un des organisateurs de ce cotillon imprévu, le citoyen Boicervoise, un blanquiste féroce dont la police a récemment vidé les tiroirs. Je n'ai plus fermé l'œil depuis que j'ai appris qu'il conspirait. Pardonnez-moi, ô mon Dieu, d'avoir si imprudemment introduit le loup dans la bergerie! Une autre
si imprudemment introduit le loup dans la bergerie! Une autre fois, quand Boicervoise se présentera aux grilles du Palais-Bourbon, je le fouillerai pour ma pénitence, et malheur à lui si son médecin lui a ordonné le bicarbonate de soude et s'il en porte sur lui entre ses repas! Je lui prouverai que c'est de la dynamite... Hélas! on s'exercera inutilement au sauvetage de la société par l'extinction des complots, tant que la préfecture de police n'aura pas fait inscrire sur les feuilles de recensement ces quelques questions d'un intérêt supérieur : 1° Conspirez-vous? 2° Contre qui conspirez-vous? 3° Où vous
: 1° Conspirez-vous? 2° Contre qui conspirez-vous? 3° Où vous réunissez-vous? 4° Quand comptez-vous agir? 5° Aurez-vous recours aux moyens violents? Cet appendice aux questions déjà pas mal saugrenues auxquelles nous sommes tenus de répondre, aurait tout au moins le mérite d'embarrasser M. le comte de Paris, dans un moment où Basly, déguisé en parlementaire de la Calabre, lui demande à brûler pour point la bourse ou la vie. Se déclarer conspirateur équivaudrait pour ce chef de maison à la perte des millions péniblement amassés par Louis-Philippe à la sueur du front de Mitterrand; et d'un autre côté, comment s'abaisser
du front de Mitterrand; et d'un autre côté, comment s'abaisser jusqu'à mentir, quand on appartient à une famille où la loyauté s'est affirmée tant de fois, notamment à l'égard de Louis XVI, de la duchesse de Berry et du prince de Condé? Le Figaro publiait l'autre jour quelques scènes comiques du recensement. Il a eu le tort d’oublier celle du prince à qui l’on demande officiellement s’il conspire. On connaît l’histoire de l’employé au recensement, qui surprend sa douce moitié en conversation agréablement criminelle, dans l’appartement meublé où il se disposait à remplir ses fonctions délicates. On ne connaît pas
disposait à remplir ses fonctions délicates. On ne connaît pas assez l’histoire du comte de Paris subitement placé, peut-être par le même employé, entre sa chère cassette et la vérité. Qu’on ne s’y méprenne pas! Je ne veux insinuer par aucun rapprochement de mots que les prétendants au trône de France causent criminellement avec des roturières : ce genre de distraction était tout au plus permis à Henri IV. Je me suis toutefois laissé raconter par des feuilles évidemment mal renseignées, que M. le duc de Bragance n’a pas toujours poussé aussi loin que M. le comte de Paris le
poussé aussi loin que M. le comte de Paris le mépris de la roture en jupons. Ce sont accidents de famille, et le philosophe les constate sans indignation. Mais qu’a dû penser le papa beau-père, lui qui reste grand seigneur jusqu’au bout, quand il a brusquement appris les frasques de son gendre avec l’humble fille de son jardinier? On objectera qu’il est toujours permis à un héritier présomptif de cultiver la jardinière, quand il cultive également le jardin. Mais il n’est pas prouvé que M. le duc de Bragance ait jamais jardiné. Du reste, l’idylle a rapidement tourné au drame,