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les rues et déposés à la Préfecture de police au 15 janvier 1885. Voitures. I 4 vêtements de dame. — 16 manchons 1 paire de gants. — 2 paires chaussures 2 rouleaux musique. 3 lorgnettes. ~, sets. — 1 caoutchouc. — 3 pardessus, 1 trousseau de clefs. — 4 sacs cuir. 3 tailleuses. — 3 fichus laine. — 1 porte-monnaie (forte somme). — Porte-cartes (1 action) 65 parapluies. Omnibus. 65 parapluies. — 3 cannes. — 18 flasques monnaie. — 39 sommes à découvert. 1 sac de voyage. — Plusieurs vêtements 1 paire bottines. — 5 affiches. — 1 sac de
1 paire bottines. — 5 affiches. — 1 sac de toile — 2 toiles noires. 6 paires gants. — 2 chemises blanches. — 18 fichus laine. — 6 chaussons. — Une quantité considérable de tous objets et de papiers, livres, etc., de toutes sortes. ADJUDICATIONS Vente de terrains communaux rue Etienne-Marcel Le mardi 27 janvier 1885, à midi, a procédé, en la Chambre des notaires de Paris, place du Châtelet, par le ministère des Mes Mahot Delaquerantonnais et J.-E. Delapalme, notaires, à l'adjudication de 9 lots de terrains situés à Paris, rue Marcel, rue Montorgueil et rue Tiquetonne pour lot.
Paris, rue Marcel, rue Montorgueil et rue Tiquetonne pour lot. — Rue Etienne-Marcel, rue Montorgueil et rue Tiquetonne (superficie : 235 mètres 75 cent.). Mise à prix (1,500 francs le mètre) : 353,625 francs. 2e lot. — Rue Etienne-Marcel et rue Montorgueil (superficie : 178 mètres 30 cent.). Mise à prix (1,500 francs le mètre) : 267,450 fr." 3e lot. — Rue Etienne-Marcel et rue Montorgueil (superficie : 277 mètres 31 cent.). Mise à prix (1,500 francs le mètre) : 415,965 4e lot. — Rue Etienne-Marcel (superficie : 227 mètres 01 cent.). Mise à prix (1,500 francs le mètre) :
01 cent.). Mise à prix (1,500 francs le mètre) : 340,515 francs. Faculté de réunion des deux premiers Il y aura adjudication même sur une enchère. Entrée en jouissance de suite. S'adresser : 1° A Me J.-E. Delapalme, notaire à rue Auber, 11 ; 2° Et à Mme Mahot Delaquerantonnais, à Paris, rue des Pyramides, 14, déposé 1 cahier des charges et du plan. Le gérant, Imprimerie Municipale. 1885. IMPRIMERIE MUNICIPALE.
Vingt-neuvième année VINGT CENTIMES Dimanche 28 Août 1875 Le rôle LES CUIRASSIERS BLANCS Légende. Air de la légende de Saint-Nicolas. Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Se disant un jour en se mouchant : « De les sortir, c'est le moment : » Allons, Messieurs, flambale au vent ! » C'est mille tartes : en avant ! » Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Piquant leurs fiers coursiers au flanc, Ils partirent comme le vent ; Ils arrivèrent haletants Sur le lieu des combats sanglants. Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Et de peur
avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Et de peur de perdre du temps, Ces ogres, ces mangeurs d'enfants, S'élancèrent comme un torrent Sur les Français en les sabrant. Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Et Bismarck lorgnait fièrement de De loin son brave régiment, Tout en lui-même se disant : « Vont-ils hacher ces pauvres Francs ! Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs, Et leurs terribles yatagars Tournoyaient dans l'air en sifflant ; Mais les mitrailleuses des Francs Les gênaient fort sur le moment ! Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Quand la
Bismarck avait un régiment De superbes cuirassiers blancs. Quand la nuit, sur les combattants, Endonnit son voile d'argent, Sur le sol les cuirassiers blancs Dormaient, hélas! profondément. Bismarck n'a plus son régiment, De superbes cuirassiers blancs. Soudain, Bismarck en s'arrachant De rage les cheveux... absents S'écria d'un air mécontent : « Grande nom d'un bock!... C'est épatant! » Où est-il donc mon régiment, » De superbes cuirassiers blancs? Louis GABILLAUD. LE TIMES Ah ! le joli petit journal Qui nous arrive d'Angleterre ! (bis.) Lettre adressée au Times par un Juif prussien. Oh Times ! Oh my dear Times !
Juif prussien. Oh Times ! Oh my dear Times ! Oh very great Times ! Accepte les marques de mon admiration la plus vive pour la manière délicieusement pratique dont tu te conduis dans les circonstances actuelles ! « Grande Prusse qui me charge de son emprunt et petite France qui le fait toute seuls ! » voilà ta devise. Tu mérites bien de Bismarck. Non que je veuille dire que tu gagnes bien ton argent. Loin de moi cette pensée ! Et cependant quand il en serait ainsi, ne pourrais-tu y trouver encore la preuve de ton immense intelligence
pourrais-tu y trouver encore la preuve de ton immense intelligence commerciale. Car entre nous, my good Times, si la France eût été apte à suivre la politique prussienne et t'eût offert de la soutenir dans la lutte, aurais-tu refusé en face de conditions plus brillantes ? Oh ! que non ! et, que, par Mercure ! je t'en eusse loué ! Tu es à la tête de la grande nation anglaise, et, par ces paroles, j'entends tes riches commerçants anglais. Ceux-là seuls sont fortement la nation. Foin de ce qui pense et parle selon son âme coeur. Pour ma part,
pense et parle selon son âme coeur. Pour ma part, je n'ai jamais senti battre le mien. Je ne l'entends qu'un tic-tac : celui de ma montre et cela me rappelle votre grand précepte : « Times is money. » Je te quitte donc, very best friend, en te félicitant d'avoir su élever à la hauteur d'une entreprise financière ce métier que les Français appellent journalisme et dont ils ne feront jamais qu'une chose futile, frivole et inutile ! Pour copie conforme : BAOUI. DEAL Que nie dés ME JEAN BONHOMME Cher et bien-aimé Commerson, Permettez-vous au vieux Jean-Bonhomme, Parisien
BONHOMME Cher et bien-aimé Commerson, Permettez-vous au vieux Jean-Bonhomme, Parisien d'antique ligne, d'implorer auprès de vous le droit d'hospitalité pour une réclamation aussi juste que bien fondée ? La sagesse des nations dit quelque part : « Brûlez de vieux bois, buvez du vieux vin, lisez de vieux livres, dansez avec de vieux amis ! » Ensemble, de cœur et d'esprit, nous avons fait maint autodafé des ridicules des temps passés et présents, vieux troncs pourris de la réclame et du puff. » Ensemble, nous nous sommes désaltérés à la source rabelaisienne de la franche satire. » Ensemble encore, nous
source rabelaisienne de la franche satire. » Ensemble encore, nous avons invoqué les littérateurs illustres qui ont blagué la sotte espèce des marchands d'orviétans, de toute sorte qui encombrent et salissent les rues. » Ensemble toujours, nous causerons, si vous le voulez bien, jusqu'à la fin des siècles. ; « Le Français, né malin, crée le vaudeville ! » Le vaudeville, c'est la chanson, » Le Français, c'est moi JEAN BONHOMME ! » Quand je ne peux pas mordre, je chante, et je viens aujourd'hui réclamer la fraternité et expliquer aux innombrables lecteurs du Tintamarre le son moral et super-extra-philosophique
aux innombrables lecteurs du Tintamarre le son moral et super-extra-philosophique de tous les refrains en vogue depuis quelques années. » On ne se rend pas un compte assez exact de la somme d'intelligence qu'il m'a fallu pour déguiser ma pensée sous une forme d'apparence bête et saugrenue, si Din, din, Le pied qui remue, Fallait pas qu'il y aille, Et enfin : Avez-vous vu Lambert ? Je vais m'expliquer. Mais avant d'entrer dans mes savantes conclusions, permettez-moi une légère digression à propos de cette dernière et sublime plaisanterie qui a nom : Avez-vous vu Lambert ? En 1840, à Saint-Malo,
nom : Avez-vous vu Lambert ? En 1840, à Saint-Malo, il arriva une fois (comme dans les contes de M. Perrault, un de mes anciens camarades), que sur trente barques de pêcheurs parties simultanément, vingt-neuf seulement revinrent au jour fixé. La trentième, celle qui manquait à l'appel, était montée par un nommé Lambert. Sa femme, inquiète de ce retard, allait de porte en porte, passant ses jours et ses nuits à crier à quiconque : — Avez-vous vu Lambert ? On fit même, à Saint-Malo, à ce sujet, une chanson qui commençait ainsi : Au nom de la Vierge Marie,
qui commençait ainsi : Au nom de la Vierge Marie, Vous qui voyagez sur la mer, Ah ! dites-moi, je vous en prie, L'avez-vous rencontré Lambert ? Au bout de quinze jours, Lambert revint à l'île. Qu'avait-il fait pendant ce laps de temps ? Nul ne l'a su, et il ne me l'a pas dit. Avait-il vécu en chambre avec madame Amphytrite, ou bien avait-il visité l'intérieur de quelque baleine inconnue ? Problème ! Toujours est-il que sa femme était devenue folle pendant son absence et qu'elle accueillit son époux enfin débarqué par son célèbre : Avez-vous vu Lambert ?
enfin débarqué par son célèbre : Avez-vous vu Lambert ? Le mot passa en proverbe et devint une scèpe dont on abusa si bien, que, lorsqu'un directeur de théâtre nommé Valmont, actuellement directeur au théâtre d'Elbeuf, voulut monter une pièce intitulée : Avez-vous vu Lambert ? L'autorisation de la jouer lui fut refusée. Comment ce refrain s'est-il rajeuni ? Qui l'a renouvelé et transporté à Paris ? C'est à moi, Jean Bonhomme, qu'il faut s'adresser pour les renseignements. Cela dit, j'arrive à mon explication. Cher et bien aimé Commerson, quand vous voyez ou oulez quelque grosse stupidité, quelque méchanceté, quelque
vous voyez ou oulez quelque grosse stupidité, quelque méchanceté, quelque calomnie... ne vous êtes-vous pas souvent senti pris du violent désir d'appliquer l'empreinte de vos talons de botte au-dessous, bien au-dessus de la nuque de l'imbécile, du méchant ou du calomniateur ? Et ne vous êtes-vous pas dit : J'ai un pied qui remue ! Mais, entre l'accomplissement de votre désir et la réalisation, il y avait souvent un obstacle... Un journal craint le Code... il y a un certain article sur les voies de fait et sur la diffamation... et voilà pourquoi vous avez ajouté souvent in petto :
et voilà pourquoi vous avez ajouté souvent in petto : Et l'autre qui ne va guère. Vous avez gémi de ne pouvoir, à votre aise, épancher votre juste colère et vous êtes rentré dans votre cabinet en murmurant, en forme de consolation : Drinn, drinn, drinn ! C'est-à-dire je bisque, mais je n'y puis rien faire. Tôt ou tard la bêtise et l'ignominie reçoivent du hasard leur juste châtiment. Méteurs, voleurs, calomniateurs, puffistes de toutes sortes et de tous états descendent de leur char pailleté, dépouillés de leur défroque de charlatan, et ainsi défrusqués, pour emprunter un mot à la
charlatan, et ainsi défrusqués, pour emprunter un mot à la docte Académie, vont prendre un bain définitif dans l'égout du coin. Alors, votre coeur généreux, s'apitoyant sur le sort de ces immondes personnages, s'est écrié avec effusion : C'est bien fait, Fallait pus qu'y aille ! J'ai trouvé, moi, Jean Bonhomme, que cela ne devait pas vous suffire, et j'ai inventé : LAMBERT ! Allez donc ferme devant vous, cher et bien aimé Commerson. Tapez, fouettez, égratignotez... voilà Lambert ! Tout ce qui est bête, tout ce qui est laid, tout ce qui ment, trompe et vole... je l'appellerai Lambert.
tout ce qui ment, trompe et vole... je l'appellerai Lambert. Il manquait un nom auquel on pût appliquer mes refrains ; le voici : LAMBERT ! Et les bons Parisiens, mes enfants de prédilection ; les rédacteurs du Tintamarre, élus de mon choix ; — les cinquante mille abonnés de cette feuille humoristique et à mille autre monde, — mes frères en haute littérature et en français de choix... tous ceux enfin qui, de près ou de loin, ont apporté leur pierre à l'édifice expiatoire où seront sacrifiés sur l'autel de la critique bien sentie les crétins de la réclame
de la critique bien sentie les crétins de la réclame et les gros gros du puff. —Tous, tous, tous prendront pour devise ces mots du vieux Jean Bonhomme. J'ai un pied qui remue Et l'autre qui ne va guère !... Drinn... drinn... drinn... Fallait pas qu'y aille ! A bas Lambert ! Je connais un médecin dont toute la famille a passé ses plus belles années au bagne ! Il ira peut-être aussi quelque jour.... Ça ne l'empêche pas de faire des réclames insensées... " — Qui est-ce, demandera-t-on ? C'EST LAMBERT ! Drinn, drinn ! Un directeur du théâtre
C'EST LAMBERT ! Drinn, drinn ! Un directeur du théâtre qui spécule sur la beauté des femmes qu'il occupe, qui ose dire à une honnête fille que le goût de l'art dramatique amène à son bureau : — Mon enfant, je ne vous donnerai pas d'appointements... Mais vous avez les avant-scènes. C'EST LAMBERT. J'ai un pied qui remue... Un philanthrope qui, sous prétexte de faire le bien, provoque des réunions sans nombre où l'on boit et mange avec l'argent destiné à soulager la misère des autres... C'EST TELLE RE LAMBERT. L'autre qui ne va guère ! Un journaliste qui dit
L'autre qui ne va guère ! Un journaliste qui dit le bien pour trente sous ; Un autre qui dit le mal pour deux francs ; Celui qui ne dit rien du tout ; Celui qui dit les deux tours à tour ; TOUJOURS LAMBERT ! " Fallait pas qu'y aille ! Je n'en finirais pas, cher et bien aimé Commerson, s'il me fallait vous citer toutes les occasions où l'on peut se servir de mon Lambert. Faites-en votre profit, si vous voulez, et croyez-moi votre tout dévoué, DEAK BONHOMME, Auteur inédit de bien des choses connues et inconnues. MENUS
Auteur inédit de bien des choses connues et inconnues. MENUS PROPOS Un de mes amis va dernièrement rendre visite à une petite dame qu'il intitulait sa maîtresse. Il la trouve en train de faire quinze cents de besigue avec sa concierge. — Tiens, se dit-il en l'apercevant, ma femme qui est en train d'apprendre son dernier état. Une aiguilleuse de la Compagnie d'Orléans vient de mettre en vers les stations de sa ligne, et voici la parodie qu'il a commise, sans le savoir, sur un vers connu de Corneille. C'est un conseil aux gens retirés des affaires, après leur fortune
un conseil aux gens retirés des affaires, après leur fortune faite : Habite, en tes vieux jours, lorsque tu te reposes, Etampes si tu peux et Clamcy si tu l'oses. L'ABBLOI DES RUES On dédaigne presque toujours de jeter les yeux sur les prospectus qui se distribuent chaque jour par milliers à tous les coins des rues. Voici celui qui nous a frappé : "un grand salon universel de coiffure Dirigé par M. S... .... Barbe avec serviette blanche... 20 c. (Elle est bien bonne ! Irait-on jamais chez un coiffeur qui vous placerait sous le nez le linge qui
coiffeur qui vous placerait sous le nez le linge qui aurait servi à essuyer la tête noire de votre charbonnier?) Chez un marchand de curiosités, au-dessus d'un édredon, on lit ceci : « Tableau peint par madame de Pauw! » Où la réclame veut-elle se nicher? On discutait dernièrement dans un salon l'admission à l'Académie de madame Sophie P., qui depuis longtemps sollicite cet honneur. Robert Briquet opinait pour la négative. — Ça n'est pas, disait-il, que je craigne de voir troubler la gravité de nos réunions par la présence d'une crinoline. Madame Sophie P... me paraît bien élevée et
d'une crinoline. Madame Sophie P... me paraît bien élevée et je crois, à son style, qu'elle doit se tenir convenablement en société. Mais vous savez les femmes.., bien fol est qui... Sophie. La demande a été rejetée. Un mot d'une de nos Grecopâtres, comme les appelle M. Arsène Housseman. Sa couturière lui demandait qui lui fournissait tout l'argent qu'elle dépense à sa toilette. — C'est le bal. — Pas possible — Sans doute, le bal Mabilie (m'habille). "Mon gros chien, "Je suis dans la détresse, envoie-moi vingt balles (en français vingt francs). " La cocotte étant d'une maigreur transparente, l'amoureux
vingt francs). " La cocotte étant d'une maigreur transparente, l'amoureux s'empressa de lui envoyer vingt balles de coton. Un curé de campagne, du nom de Bouille, Vrai cœur d'or, riche de ses aumônes, avait donné le matin sa dernière pièce de cent sous à un paysan qui était venu l'implorer pour sa femme en couches. Le soir, au retour de sa tournée quotidienne auprès de ses pauvres et de ses malades, il aperçoit grande lumière dans la cabane du paysan. — Ah ! ah ! pensa-t-il, voilà des gens heureux. Voyons un peu ce qu'ils font : sans doute ils
Voyons un peu ce qu'ils font : sans doute ils bénissent le ciel du secours qu'il leur a envoyé par mes mains. Et l'excellent homme s'approche doucement, et regarde à travers une fente de la porte dans l'intérieur de la chaumière. Deux enfants étaient devant le père, où pétillait un grand feu. Une dinde superbe rôtissait devant la tombe du foyer. Et l'un des enfants tournait la broche en disant : « Tourne Bouille !... tourne Bouille !... HUMBERT. UN MINI-RÉVOLU On prend les alouettes avec des miroirs et les biches avec des armoires à glace. Il y a même
biches avec des armoires à glace. Il y a même des biches qui se laissent prendre avec de simples glaces, sans armoires.... mais avec un peu de vanille. Les daims se prennent tout seuls. La bonne du second vient de recevoir une chasse, à cause d'un chasseur du 9°. — C'est un chasseur à cheval, ce qui n'a pas empêché la bonne d'être mise à pied. La chasse à courre est un plaisir des gens riches, — je connais pourtant beaucoup de chasseurs à cour... d'argent. La chasse est l'image de la guerre ! — Oui, quand les libellés prendront
de la guerre ! — Oui, quand les libellés prendront des ports d'amitiés, Rien de joyeux comme une partie de chasse : parfois les rires éclatent comme des feux d'artifice, — et les fusils donc !... D'où diable peut nous venir le juron : Corne de cerf? Cela ne viendrait-il pas de Ventre de biche ? Il vaut mieux revenir bredouille que de partir à jeun. Le chasseur doit partir avide de gibier : sa carnassière ne doit pas revenir de même. Un chasseur prudent a toujours deux poires : l'une pour la soif, l'autre pour la poudre. Mademoiselle X...
l'une pour la soif, l'autre pour la poudre. Mademoiselle X... fait sa poire depuis qu'elle porte de la poudre. J'aime qu'on m'invite à manger des perdrix aux choux, quand les perdrix sont rouges et que les choux ne sont pas blancs. Charles X disait un jour à un de ses courtisans, chasseur très adroit, très gros et très épais : — Monsieur le duc, vous avez tué plus que moi aujourd'hui. — Sire, vous avez tué de plus grosses bêtes que moi... — Vous exagérez, mon cher duc! Un chasseur ajuste et tire; un gendarme, amateur et curieux, passait par
ajuste et tire; un gendarme, amateur et curieux, passait par là : — Qu'est-ce que vous avez tué, crie-t-il au chasseur, caille ou perdreau? — Merle! répond le chasseur, en courant ramasser sa proie. Le gendarme a dressé procès-verbal. On n'a jamais su pourquoi. A. TONSI. ÇA M'AGACE! LITANIES D'UN MAGNIQIEN Quand je vois — à côté de la fille perdue — Une mère en haillons, aux dehors repoussants, Manger le pain du vice et, de l'enfant vendue, Exploiter le salaire et taxer les amants, Quand je vois ces vautours à l'oeil fauve et vorace, Ça m'agace !... Quand je
à l'oeil fauve et vorace, Ça m'agace !... Quand je vois ces vieillards, aux pieds des courtisanes, Traîner leur ventre obèse et leurs genoux tremblants, La nuit vivre d'orgie, et le jour de tisanes ; Dans un bourbier abject souiller leurs cheveux blancs Jusqu'au tombeau le vice les terrasse Ça m'agace ... Quand je vois — j'en rougis — ces jeunes gens infâmes, Braconniers de boudoirs, accepter les faveurs Et l'or, cent fois maudit, de malheureuses femmes Qui vendent leur amour pour payer leurs... vainqueurs, Ces mots ne peuvent se dire à cette place. Ça m'agace !... TOUCHARD DU T.
dire à cette place. Ça m'agace !... TOUCHARD DU T. PROFILS LE GERBAUDO Edgar est un petit monsieur blond qui n'est et ne sera jamais rien ; mais il se croit quelque chose, et, pour lui, c'est le tout. Une justice à lui rendre et de grand cœur; c'est que, dès le premier duvet, il est entré sans hésitation dans la peau du personnage qui lui devait aller comme un gant. Que de gens ont cherché toute leur vie et trouvé rarement aussi bien que lui leur vocation ? Donc, il est né Pelit-Crevé et mourra Vieux-Daim. Toute son existence
il est né Pelit-Crevé et mourra Vieux-Daim. Toute son existence passera nulle et fade dans ce groupe malingre et malvenu des yestoncourt, aussi inutiles à leur pays que les hannetons à nos campagnes. Mais entré dans ces deux races de parasites, il est une différence à noter : on peut impunément écraser du talon l'insecte qui produit les manches, ces chancres de naissance recouverts; mais le Code pénal nous défend de mettre le pied sur le pâle athée qui n'a encore créé que la cocotte, ce chancre de la société. Égard, du moins, pour faire sa partie dans cette catégorie
Égard, du moins, pour faire sa partie dans cette catégorie de désoccupés : ce qui vous donne le loisir de sa force et de son intelligence. Si il est chétif, presque imberbe, à part la mèche de poils ou de cheveux collés à ses joues, porte la raie dès le nez jusqu'à la nuque, Sur une tête aussi maigre de crinière que vide de cervelle, s'habille d'après la dernière griffe de modes et n'a jamais vu lever l'aurore... qu'après une orgie. TINTAMARRE On le voit partout : Au café, où il lit le Sport, pour la forme, boit de l'orgeat,
il lit le Sport, pour la forme, boit de l'orgeat, et pour cause, ou de l'absinthe; Au théâtre, à l'endroit le plus bruyant, où il parle fort, tranche de haut, siffle, applaudit, sans autre raison que celle de se faire remarquer; Aux courses enfin, quelquefois à cheval, où il fait tour à tour la roue au petit pas et de la fanfaronnade au petit trot, mais surtout en américaine, où il fait du bruit et de la poussière au grand galop. Son existence fort monotone, compte peu d'aventures... en dehors des aventurières de Broadway Street. En voici une pourtant qui
des aventurières de Broadway Street. En voici une pourtant qui vaut la peine d'être racontée : lui seul ne veut pas se la rappeler ; vous allez voir pourquoi. Un jour que, par les avenues du Jardin-des-Plantes, notre Edgard errait seul et seul, une jeune femme, toute belle, toute gracieuse, vient à passer près de lui. Il la remarque, la dévisage du fond des yeux à la pointe des pieds et, n'ayant rien de mieux à faire, la fait rougir sous son hardi regard. Elle se trouble, dès lors il ne la quitte plus. Importunée de cette passion subite qui
ne la quitte plus. Importunée de cette passion subite qui la suit pas à pas depuis une heure, la jeune femme lui demande enfin ce qu'il veut. Il le dit à brûle-pourpoint, comme savent le dire les gens à veste courte, et demeure tout surpris de voir qu'on ne se moque pas de lui : — Mon ami, lui dit-elle, à quoi bon me suivre plus longtemps? Si vous désirez me voir tout à votre aise, venez chez moi demain. Voici mon adresse : Asnières, quai de Seine. n°. Vous demanderez Mlle Ursule. Au comble du bonheur, le blond Edgard
demanderez Mlle Ursule. Au comble du bonheur, le blond Edgard saisit au bond la balle et... rebondit au rendez-vous le lendemain. Arrivé au numéro indiqué, il se trouve être devant une petite ferme. Il ouvre, il entre. — Mlle Ursule, s'il vous plaît, demande-t-il à un paysan ébahi de cette visite. Est-ce ici ? — Mais oui, mon doux monsieur. Que voulez-vous à cette créature ? — Je veux la voir. — Mais c'est qu'elle est en train d'donner le lait à ses chèvres. — Comment! elle est mariée? — Pas précisément devant monsieur le maire, réplique le paysan avec
Pas précisément devant monsieur le maire, réplique le paysan avec une voix à la Paulin-Ménier ; mais n'empêche qu'elle a des yeux. — Ah! diable, enfin, menez-moi vers elle. — J'vous préviens qu'elle n'est pas à vendre. — Qui ça ? — Dame, Mlle Ursule, notre truque, sauf votre respect ! — Vous voyez d'ici le tableau. Infini, infect, hurla le gamin tout confus, jurant, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus. Voilà pourquoi le blond Edgard revint bien vite à ses brebis, si l'on peut donner ce nom aux sirènes qui tondent et retondent les moutons de
nom aux sirènes qui tondent et retondent les moutons de son espèce. ARMAND MENICH. LE BAL CÉLESTE Dans le ciel où c'était fête, La lune donnait un bal; Cette nuit-là sur sa tête Brillait le croissant royal : La nuit étendait ses voiles; Et les astres invités Passaient devant les étoiles Pour admirer leurs beautés. Une aurore boréale Illuminait le ciel bleu, Comme un grand feu de bengale Allumé par le bon Dieu. Le temps battait la mesure : Tandis qu'au milieu des airs Sur l'orgue de la nature Montaient de divins concerts. Et tous les soleils du monde Venus