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sembla que le grand malheur qui aurait dû l'accabler lui souffla au cœur la plus noble des ambitions. A force de patience et aussi à force de talent, il se fit élire aux Communes et, après de nombreux échecs qui ne le décourageaient en rien, il entra de haute lutte dans un des cabinets formés par M. Gladstone, le grand vieillard. Dans cette haute situation, M. Fawcett fit l’admiration de tous ses collègues qui s’émerveillaient de ses... vues toujours si pénétrantes. Ajoutons que cet aveugle était resté un homme de sport fanatique, nageur et patineur intrépide qui ne laissait même
sport fanatique, nageur et patineur intrépide qui ne laissait même pas deviner ses yeux éteints quand, d’un pas ferme, il se rendait aux séances de Westminster. M. Kavanagh, qui fut membre du Parlement britannique, de 18169 à 1880, fut peut-être un exemple encore plus rare de ce que peut une âme vraiment forte dans un corps plus qu’imparfait, puisqu’il était né sans jambes et sans bras. La première fois qu’il fit son entrée dans la Chambre des Communes, il dut y produire une certaine stupeur, car on le vit juché sur le dos d’un huissier qui alla le déposer sur
sur le dos d’un huissier qui alla le déposer sur le siège qu’il allait occuper durant plusieurs législatures. Plus encore que M. Fawcett, M. Kavanagh fut un sportif émérite et presque un athlète. Il n’avait pas son pareil pour le commandement d’un yacht et quand on l’avait attaché sur la selle de son cheval, il devenait un cavalier vraiment infatigable, qu’il s’agît d’une chasse ou d’une exploration. Le « raid » qu'il fit de la Norvège aux Indes est resté célèbre dans les annales du sport et l'on suivit avec un intérêt passionné ce fantastique voyage, dont les grandes étapes
un intérêt passionné ce fantastique voyage, dont les grandes étapes furent la Russie, la mer Caspienne et la Perse. De ses chasses en Albanie, il rapporta une relation charmante, où il parlait de ses longues journées à cheval, comme de chose la plus naturelle du monde. Un jour, cependant, il fut victime d’un accident qui eût laissé à tout autre un fort pénible souvenir. La selle de sa monture, avant d’avoir été mal fixée, tourna et glissa littéralement sous le poitrail du cheval, qui s’en retourna à l’écurie avec son cavalier toujours attaché, mais la tête en bas. Le très
cavalier toujours attaché, mais la tête en bas. Le très honorable M. Kavanagh avait le visage couvert de poussière et même de sang, mais il se contenta de sermonner un peu le groom coupable d’une telle négligence et repartit au petit galop, comme si rien ne s’était passé. Vous pensez bien, d’ailleurs, que la vue de cet homme de cheval, privé de jambes et simplement retenu par des courroies, produisait toujours une grande impression et l’on raconte que des enfants, qui l’avaient croisé sur la route, se sauvaient chez eux très effrayés, en criant qu'ils avaient vu le diable. PETITE
très effrayés, en criant qu'ils avaient vu le diable. PETITE GAZETTE UNIVERSELLE Une nouveauté vraiment curieuse est celle qu'a tentée M. William Duddell au cours d'une conférence qu’il a donnée à Londres, il y a quelque temps. Ayant fait observer que, sous une certaine pression des courants électriques, les lampes à arc semblent véritablement chanter, M. Duddell a groupé un certain nombre de ces lampes qui, rendant des sons différents, lui permirent de jouer un air assez vague dont il pouvait se déclarer satisfait, puisqu’il n’est pas musicien. Un des assistants parvint même, dit-on, à faire entendre presque bien l’hymne
assistants parvint même, dit-on, à faire entendre presque bien l’hymne national de l’Angleterre. On ne sait vraiment pas où s’arrêtera l’imagination des savants. Si l’on se réfère à l’anecdote suivante, la ponctualité de l’empereur Guillaume II doit être plutôt sévère. Un jour, en Angleterre, il devait se rencontrer dans une gare de chemin de fer avec le duc de Clarence (celui qui devrait être aujourd’hui le roi George V, s’il n'était mort prématurément). Le kaiser et le jeune prince allaient inspecter ensemble un régiment à Hounslow et l'heure du départ était fixée à 7 heures 10 du matin. Le fils
était fixée à 7 heures 10 du matin. Le fils du prince de Galles n'arriva qu'à 7 heures 15 et Guillaume II qui non seulement avait "manqué d'attendre" mais avait attendu avec une impatience visible, bourra un peu le dos de son petit cousin et lui dit très sérieusement : « La ponctualité est une bonne chose ! » Et pendant le court voyage il lui fit comprendre par son humeur qu’il n'était pas content. CONCOURS FAMILIAL BON N° 2 L ( 1 i DIABLERIES 2. — « Je ne blague pas, riposta Laficelle, même que nous boulotterons du poulet.
blague pas, riposta Laficelle, même que nous boulotterons du poulet. Viens, commençons les préparatifs. Dans ce champ de betteraves, choisissons celle-ci : En quelques coups de couteau avec l’agrémentation de quelques loques, nous aurons vite fait de la transformer en diable. » 1. — « Mon colon, dit Jacques Laficelle à Bibi Laricot, un vagabond de son espèce, je t’invite ce soir à dîner. — Mais, riposte l’autre, épaté, tu n’as pas un roti dans tes poches et tu n’es pas sorcier, que je sache; tu te payes ma fiole. » 1 • — Jean Dupoisse, en passant le mois
» 1 • — Jean Dupoisse, en passant le mois dernier devant le magasin des 151 trottins, ne put résister au désir de faire l’acquisition d'une magnifique paire de souliers vernis. 2. — Au moment de les payer, Jean Dupoisse remarqua : 1° que le marchand dormait dans son arrière-boutique; 2° qu’il avait oublié son porte-monnaie. « Je vais toujours emporter les godasses !... » 3. — « Maintenant que la nuit est venue, grimpons sur le toit de cette auberge et lançons une corde avec un hameçon par la cheminée. » 4. — Et... prêt... envolez-vous, beau poulet, venez
cheminée. » 4. — Et... prêt... envolez-vous, beau poulet, venez à nous. Entends-tu les cris de la bonne femme, compère Laricot? » 5. — Les souliers de Jean Dupoisse étaient neufs et par conséquent le gênaient fortement pour courir, l'agent gagnait du terrain, quand, heureusement, un escalier flanqué d'une pente inclinée se présenta... 6. — ... sur la route de Dupoisse, et comme il avait été champion au toboggan de la fête de Neuilly, il arriva en bas en un clin d’œil et eut même le temps de décrocher à l’étalage d’un bric-à-brac une superbe paire de patins à roulettes...
l’étalage d’un bric-à-brac une superbe paire de patins à roulettes... 5. — « Pour l'calmer, descends-lui sous le nez notre petit diable. Jésus, Marie, ayez pitié de moi. » Cette fois notre bonne femme est à point, je descends lui dire deux mots. Quand tu m’entendras crier amen par la cheminée tu feras redescendre le poulet. Puis tu viendras me retrouver. » 1 6. •— Pan ! Pan ! interrompant l'hôtellière dans ses prières, Laficelle entr’ouvre la porte de l’auberge. « Ma bonne dame, donnez l’hospitalité à un pauvre pèlerin qui revient à pied de Jérusalem. Mais qu’avez-vous donc, pauvre
qui revient à pied de Jérusalem. Mais qu’avez-vous donc, pauvre dame? vous êtes pâle d’effroi ! » 9.—... et déjà il n'y avait plus entre le collet de Dupoisse et le grappin du flic que l’épaisseur d’un cheveu, quand par bonheur, pour l’amateur de chaussures à l’œil, le pneu avant de l'agent ayant buté contre un caillou, la bicyclette... 10. — ... s’arrêta subitement, laissant son écuyer continuer son voyage jusqu’au sein d’une motte de beurre placée à la devanture d'un crémier. Quand l’agent remonta sa bécane, Dupoisse, monté sur une confortable motocyclette... 7. —« Quoi ? le diable vous
une confortable motocyclette... 7. —« Quoi ? le diable vous a volé votre poulet? le coquin! Mais laissez-moi faire : dans mon pèlerinage au Saint-Sépulcre j'ai appris à chasser le démon, mettez-vous à quatre pattes, avec une chandelle sur le dos, et dites avec moi : Diabolus, Diabola, Diabolum, passe tes cornes et donne-nous le Pouletum ! Amen, » 8. — A ces mots, le compère Laricot laisse retomber le poulet, aux yeux émerveillés de la paysanne : « Saint homme, s'écrie-t-elle, je ne veux pas que d’autres que vous mangent ce poulet; mettez-vous à table. » A ce moment
mangent ce poulet; mettez-vous à table. » A ce moment rentre Laricot, Laficelle se jette dans ses bras en feignant la plus vive surprise. 13. — Ce ne fut pas Paulhan qui y monta, ce fut Dupoisse qui y bondit, et avant que le sympathique aviateur ait pu esquisser un geste de protestation, son appareil disparut dans les airs, emportant non seulement le voleur de godasses, mais encore le flic entêté. 14— ••• qui avait eu le temps de s’agripper au fuselage. Des milliers de kilomètres furent parcourus avant que l’agent ait pu réussir le rétablissement sur les poignets qui
l’agent ait pu réussir le rétablissement sur les poignets qui lui permît de prendre pied sur l’aéroplane. Aussitôt debout, il se précipita sur Dupoisse. 9. — « Quelle joie, seigneur, de vous rencontrer ici! Madame, je vous présente mon ami le seigneur Microbus qui a fait le pèlerinage à mes côtés. Il a le don de guérir toutes les maladies. » L’honneur de recevoir un aussi saint homme valait bien un dîner, aussi la bonne femme s'empresse-t-elle de les prier de se mettre à table. La pension était si bonne qu'ils y restèrent le lendemain et le surlendemain et encore
qu'ils y restèrent le lendemain et le surlendemain et encore de longs jours ; ensuite, le bruit du miracle s'étant répandu, il venait des paysans se faire guérir de quatre lieues à l'entour. Nos sacripants devenaient gras à éclater... Dupoisse se dit : « Je les paierai quand je repasserai dans le quartier. » Alors, il entra dans une allée pour enfiler dans ses pieds l’emplette qu’il venait de faire à la foire d’empoigne. À peine était-il chaussé qu’il entendit... ... et de les chausser avant que le flic eût atteint le bas de l’escalier en descendant les marches une
atteint le bas de l’escalier en descendant les marches une à une dans la crainte de déchirer son fond de culotte. Dupoisse ayant chaussé ses patins reprit de l’avance... qu’il avait cueillie au bord du trottoir, n’était plus qu'un point à l’horizon. Tout à coup, au moment où ledit point se croyait débarrassé pour toujours de son pursuivant obstiné, il entendit dans sa nuque le halètement d’une 120 chevaux... « Au nom de la loi, je vous arrête ! » fit le flic et il étendit la main, mais il ne fit que le vide, Dupoisse ayant agrippé au passage
ne fit que le vide, Dupoisse ayant agrippé au passage la queue de la comète qui à ce moment balayait la surface de la terre et il ... de son appareil vers la terre, dans l'intention de s’y casser en petits morceaux, mais il se souvint que la comète devait revenir dans 70 ans et il alla, en attendant son retour, s’installer sur le dôme de l’Observatoire. Quand Dupoisse reviendra avec son astre, qu’est-ce qu'il va prendre pour son rhume ? Dupoisse, qui n'aimait pas les interviews, s’empressa de reprendre le chemin du grand air, suivi de l’agent qui mit
le chemin du grand air, suivi de l’agent qui mit ses bottes en 6e vitesse. M. le Vicomte en a pris son parti. ... dans les beaux vêtements offerts par leur hôtesse. Mais tout se gâta le jour où, pour guérir un bonhomme atteint d'une fluxion, ils lui conseillèrent de se mettre la tête sous la pompe. À ce traitement, le malade attrapa une rage de dents, telle qu’en proie à une furie invincible, il se précipita sur les sacripants à coups de fourche. Ils n’eurent que le temps de déguerpir et on ne les a plus revus dans le
déguerpir et on ne les a plus revus dans le pays. ... et pensait au bout d’un kilomètre avoir semé l’agent en route, quand celui-ci rattrapa son avance, monté qu’il était sur la bicyclette d’un de ses collègues rencontré en route. La distance diminuait à vue d’œil... Fuis-il a continué ce déplorable régime en fumant coup sur coup une douzaine de panatellas de la meilleure marque. Ce matin, M. le Vicomte, après une nuit très agitée, s’est éveillé avec la tête lourde, la langue pâteuse et une douleur aiguë à la racine des cheveux. Enfin il a terminé sa soirée
la racine des cheveux. Enfin il a terminé sa soirée à son cercle où la chance ne lui fut pas favorable. Il rapporta chez lui une de ces fortes culottes qui ne prédisposent guère à des rêves rigoureux. M. LE VICOMTE A MAL AUX CHEVEUX ... que le flic avait réquisitionné pour son usage, devant la porte d’un garage. Dupoisse mit de l’avance à l’allumage, l’agent qui avait été dans la cavalerie éperonna le siège de son auto à grands coups de talons. On arriva ainsi à Juvisy au moment où Paulhan se disposait à monter dans son aéroplane. Le
où Paulhan se disposait à monter dans son aéroplane. Le fidèle Baptiste a essayé de chasser l’incoercible migraine par une douche savamment administrée. Résultat négatif, hélas ! LA GRANDE BLEUE Le séjour à la mer, son utilité. Le moyen le plus bleu de profiter. Depuis la plus haute antiquité l’homme a été instinctivement attiré vers la mer. Ce chemin naturel de communication, cette voie toute faite pour les transactions et les échanges commerciaux, cette grande pourvoyeuse de vivres et de richesses auprès de laquelle l’homme pouvait vivre facilement a toujours été un attrait irrésistible pour tous les peuples. On conçoit
été un attrait irrésistible pour tous les peuples. On conçoit donc que l’imagination simpliste qui caractérise l’être humain ait pu considérer cette grande bleue comme une divinité parfois bienfaisante, souvent néfaste, dont le culte périlleux entretient et active la foi toujours croissante. La poésie de la mer, la séduction qu’elle n’a cessé d’exercer sur les marins n’ont pas tardé à gagner les populations éloignées et c’est pour cette raison que depuis les temps les plus anciens l’habitude de passer auprès des rives parfumées une partie de ses loisirs s’est accréditée chez les riches de toutes les nations. Ajoutez à cela
chez les riches de toutes les nations. Ajoutez à cela les bienfaisants résultats, bientôt reconnus, d’une telle façon de faire, les remarques, toujours constatées sans défaillance, de vigueur et de beauté de toutes les populations des côtes : les Polynésiens, qui dès la plus tendre enfance se trempaient dans l’eau salée; les Bretons et les Calédoniens, qui malgré la rigueur de leur climat, jetaient de bonne heure leurs enfants à la mer pour les endurcir contre le froid et la peur : les Scandinaves et les Normands, grands nageurs et intrépides marins, dit Buffon, les peuples du Nord, sont persuadés
intrépides marins, dit Buffon, les peuples du Nord, sont persuadés que les bains froids rendent les hommes plus forts et plus robustes. Tous les auteurs de l'antiquité, Aristote et surtout Xenophon ont fait grand cas de la baignade marine : on pourrait en dire autant des médecins célèbres ; Hippocrate et Galien et tous leurs descendants vantent l’usage des bains de mer. Pourtant, au moyen âge, en France, l’usage, non seulement des bains de mer, mais encore des bains de rivière commença à décliner, on se parfumait des pieds à la tête, on parfumait jusqu’à ses aliments et ses boissons,
la tête, on parfumait jusqu’à ses aliments et ses boissons, mais on se lavait de moins en moins. Les Anglais, au dix-septième siècle, sous l’impulsion de Richard Russell, redonnèrent aux bains de mer et aux saisons thermales leur vogue ancienne et Maret en 1769 se faisait en France l’écho de cette excellente pratique. Enfin, sur les remarques de nos médecins modernes, les saisons et les bains sont entrés scientifiquement dans la pratique médicale. Il y a pourtant un cri d’alarme à pousser d’une façon retentissante. Il est bien entendu, et nous ne voulons pas insister davantage, que le séjour à
nous ne voulons pas insister davantage, que le séjour à la mer est pour les habitants des villes la plus salutaire des choses, mais seulement et uniquement quand on doit y vivre sainement. Et voici les règles immuables auxquelles il ne faut pas déroger si l'on veut recueillir tous les bienfaits du repos à la mer. Tout d’abord la station maritime digne de ce nom doit être un lieu calme, isolé, sans rien qui rappelle l'agitation et l’énervement des villes. Fuyez les hôtels luxueux et malsains, les casinos, les cafés, les maisons de jeu, les salles de spectacle et de
les maisons de jeu, les salles de spectacle et de danse. Fuyez ces stations où quatre fois dans la journée vous voyez les gens changer de toilette, où les enfants se promènent, deux par deux, gantés et chaussés sur le sable bien sec pour ne pas salir leurs élégants costumes. Au bord de la mer vivez de la mer, partagez la vie du marin, copiez-le autant que cela vous sera possible. Les distractions intelligentes et saines ne manquent pas, laissez les enfants patauger et jouer librement, livrez-vous aux plaisirs de la pêche, de la chasse, de la promenade, de la
la pêche, de la chasse, de la promenade, de la natation, de la baignade bien comprise et quand vous reviendrez, vous aurez acquis au prix d’un repos réel et salutaire la santé suffisante qui vous permettra de reprendre les actives et trop souvent déprimantes occupations qui caractérisent la vie moderne. L. C. PAS GALANT Quel âge avez-vous, mademoiselle? — Je compte dix-neuf printemps, monsieur le juge. — Oh ! oh, seulement? Eh bien, veuillez me dire maintenant combien vous n'en comptez pas ! — Quel bel enfant ! on voit bien qu’il a été à la campagne — Du tout
bien qu’il a été à la campagne — Du tout ! je l’ai élevé à Paris, dans cette mansarde, mais je dois vous dire que je prenais deux fois par jour un verre d'Oxygène Cusenier. fois sur dix, je partais avec une bonne pièce honnêtement gagnée. Dans quelques jours j’en serai à mon cinquantième négoce. N’ai-je pas eu là une heureuse idée?... — Certainement, père Cyprius, certainement. Mais vous ne vous en êtes pas tenu à ce petit commerce-là?... — Parbleu, non — et je me suis livré aussi à l’écoulement de quelques douzaines de pièges à rats d’une fabrication
l’écoulement de quelques douzaines de pièges à rats d’une fabrication aussi simple qu’ingénieuse. Et voilà, mon bon monsieur, comment je procédais pour forcer un peu la vente. J’avisais, en banlieue, une de ces bonnes petites bicoques où vivent gentiment, sous leurs arbres, des ménages d’employés. « Le matin, une fois le mari parti pour son bureau, à Paris, je me présentais tout à coup devant la bourgeoise occupée à sa cuisine... « Je ne vous faut pas, madame, un bon piège à rats... — Mais non, Monsieur, mais non ! Nous n’avons ici ni rats ni souris. — Dommage !
Nous n’avons ici ni rats ni souris. — Dommage ! madame, grand dommage ! car mes pièges sont la perfection même et ne coûtent presque rien... une pièce, une simple pièce de vingt sous ! — Que voulez-vous, monsieur ! Je le regrette. Repassez quand nous aurons des rats. — Prenez garde, madame, prenez bien garde. Ce sont des rongeurs qui font leur apparition au moment où on les attend le moins. Et d’ailleurs, pour vous montrer la perfection de mes petits appareils, j’ai dans ma poche tout ce qu’il me faut. (Je sortais alors une paire de rats fort
me faut. (Je sortais alors une paire de rats fort bien dressés à ce manège.) Regardez, je vais lâcher ce couple, et vous allez voir comme il va venir de lui-même se faire prendre gentiment à mon piège... en quatre ou cinq minutes... — Des rats dans ma maison ! Etes-vous fou ! Ne les lâchez pas ! Ne les lâchez pas !... Ah ! les horribles bêtes... Mais retenez-les donc! Je n’ai pas besoin que vous me fassiez cette démonstration... Tenez ! Voici vingt sous. Laissez-moi une de vos souricières et allez-vous-en !... « Et je m’en allais, la
souricières et allez-vous-en !... « Et je m’en allais, la pièce en poche. Ah ! certes oui, je veux attester, jusqu’à mon dernier jour, que les braves et bonnes gens ne se comptent pas sur la terre ! » JOLIS COUPS DE FORTUNE Un pays où les bons services sont récompensés — Le beau rêve d’une caissière. — Pour récompenser un joueur de cornemuse. A en croire les gazettes, nos voisins d’outre-Manche ne sont pas des gens ingrats et quand ils ont eu de bons serviteurs — qui ne sont pas, hélas ! en nombre infini — ils savent royalement
pas, hélas ! en nombre infini — ils savent royalement reconnaître leurs dévoués services. C’est ainsi qu’on a beaucoup parlé du testament de lord Burton qui laissait aux gens de sa maison de belles rentes dont le capital ne représentait pas moins d’un gros million. Environ dans le même temps, un nommé Frédérick Westall, qui remplissait la double fonction de cocher et de jardinier mais qui avait le grand bonheur de ne pas avoir pour maître un odieux Harpagon, héritait d’une jolie ferme estimée à 7,000 livres sterling (cent soixante-quinze mille francs). Un richissime négociant de Glasgow, M. James Dick,
mille francs). Un richissime négociant de Glasgow, M. James Dick, voulut que le jour de ses obsèques ne fût pas trop mélancolique pour ses nombreux employés et il leur laissa deux millions et demi qu’ils devaient se partager au prorata des services rendus. Le plus jeune expéditionnaire recevait ainsi 50 livres (1,250 francs) et le caissier principal de la maison 15,000 livres (125,000 francs). Tous les étrangers qui ont fréquenté à Londres le fameux restaurant Cavour se souviennent peut-être d’une « dame de la caisse » qui semblait faire absolument partie de la vieille maison. C’était si bien en effet
partie de la vieille maison. C’était si bien en effet une de ses chevilles ouvrières que le patron de l'établissement lui laissa en mourant la totalité de sa fortune s’élevant à 42,450.000 francs. On a vu d’ailleurs de vieilles demoiselles léguer tout récemment à leur honnête valet de pied la somme de 1,500,000 francs. Et l’abandon de cette fortune sembla si exagéré aux héritiers légitimes qu’ils attaquèrent le testament. M. Braoley, le légataire des misses Cohen, put affirmer en tout cas qu'il détenait là un beau record. Un archimillionnaire écossais n’oublia aucun de ses amis dans ses dernières volontés et
n’oublia aucun de ses amis dans ses dernières volontés et comme il laissait d’immenses propriétés foncières évaluées à plus de 25 millions de francs, son testament pouvait être facilement très complet. Il le fut à un tel point qu’un jeune homme des Highlands qui était venu lui jouer souvent avec son bagpipe les airs nationaux des vieux clans s'y trouva couché pour la magnifique somme de 10,000 livres sterling (250,000 francs). IL Y Aencore de par le monde d’excellentes âmes, me dit le vieux Cyprius, un de ces aventuriers de la rue dont la vie est un perpétuel roman-feuilleton. «
la rue dont la vie est un perpétuel roman-feuilleton. « Oui, il y a encore de bien bonnes âmes et, bien que sois un pauvre bougre, il ne faut pas me faire croire à la méchanceté foncière de l'homme. » Ainsi, par exemple, moi qui vous parle, j’ai fait à peu près tous les métiers, et j’ai même pratiqué certains petits trafics qui auraient été bien illusoires si je m’étais heurté à toutes les défiances que je pouvais craindre... Mais on, les gens candides foisonnent dans tous les pays du monde et vraiment quand un homme sachant tourner proprement deux
monde et vraiment quand un homme sachant tourner proprement deux ou trois phrases, n’arrive pas à se faire, un jour dans l’autre, de quoi s’acheter la miche et le lard, c’est qu’en vérité il le veut bien ou qu’il manque un peu trop de ce qui, grâce à Dieu ? ne m’a jamais manqué !... Donc, quand je vois que le travail sérieux se fait attendre, comme il arrive encore assez souvent, je lance une nouveauté qui, neuf fois sur dix, me réussit fort joliment. Par exemple, l’autre jour, dans une heure de petite débrouille, je me suis dit avec
une heure de petite débrouille, je me suis dit avec un grain de bon sens qu’il y a trop de vieux fers à cheval qui se perdent dans le monde et que c’est là une absurdité puisqu’il est si facile d’en trouver l’emploi... Bref, j’allai trouver un de mes amis qui est maréchal, je le priai de me céder une bonne douzaine de ces fers bien usés, bien rouillés dont la vue inspire le respect, et les poches de ma grande houppelande bien bourrées de cette utile ferraille, je commençai une petite tournée chez ces bons négociants du centre. Avec