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taillant une jolie veste dans ce Casimir. Dimanche. — On va célébrer à Berlin les noces d'argent du prince héritier. Cependant jamais le proverbe: « Jours sans pain, misère en Prusse, » ne fut plus vrai. En fait d'argent, il y a longtemps que Schmidt et Muller ne sont plus à la noce ! Il est drôle, Freppel J'extrais ceci de l'Officiel où il est rendu compte de la séance du 15 février, au cours de laquelle la Chambre avait voté une loi, troisième édition, revue, corrigée et considérablement diminuée — au point qu'il est très heureux que le Sénat
— au point qu'il est très heureux que le Sénat l'ait repoussée définitivement — sur les prétendants : « M. FREPPEL. — Je dois au souverain dont on veut frapper les descendants l'honneur d'être Français (Bruits divers) et c'est en qualité d'Alsacien, au nom de l'Alsace-Lorraine, que je proteste contre les proscriptions des membres de la famille de Louis XIV (Très bien ! sur divers bancs à droite). C'est à la Maison de France que l'on devait ces provinces qui faisaient notre orgueil ! Quelle ingratitude n'y a-t-il pas à frapper les princes de cette Maison ! Cette proscription serait
frapper les princes de cette Maison ! Cette proscription serait une injure au drapeau voilé de noir qui enveloppe l'Alsace-Lorraine. (Très bien ! Très bien sur les mêmes bancs.) Au premier abord, ces paroles peuvent produire un très bon effet sur les gens sensibles, et si l'évêque d'Angers jouait aussi bien de la guitare qu'il pince habilement la corde du chauvinisme, il pourrait gagner sa vie beaucoup plus honorablement qu'en chantant la messe, je l'avoue. Par malheur, à l'époque où nous sommes, on est blasé quelque peu là-dessus, et le tonsuré à robe violette en a fait la dure expérience.
tonsuré à robe violette en a fait la dure expérience. Il eût été trop bête, en vérité, de voter une loi à peu près connue ainsi: "Louis XIV ayant été cause qu'au dix-neuvième siècle l'évêque Dugänger s'est-trouvé être un Français... tout ce qu'il y a de plus Romain, le prince Napoléon, ni aucun descendant de Maurice, ne pourront être inquiétés sous le fallacieux prétexte qu'ils auraient essayé d'étrangler la République en France". Or, à la forme prêtée, c'est à peu près ce que désirait faire voter Freppel. On n'est pas plus drôle que ce bon apôtre. JETEZ-VOUS ! Je n'ai
plus drôle que ce bon apôtre. JETEZ-VOUS ! Je n'ai pas un goût immodéré pour le métier de ronchonneur, et méditer continuellement sur mes concitoyens ne me plaît que médiocrement. Mais en présence des vilenies, des dénis de justice et des abus de pouvoir qui se commettent chaque jour, j'ai des démangeaisons, et je me sens obligé de signaler ceux qui parviennent à ma connaissance. C'est ainsi qu'au ministère de la marine — Jaurès y fait allusion — où l'on emploie des femmes, on se sert du petit truc suivant : d'abord et quoique étant à la journée, on ne
: d'abord et quoique étant à la journée, on ne les paie qu'au mois. De plus, les pauvres dames doivent laisser un mois d'avance entre les mains de l'administration. Ce qui fait que, pendant soixante jours, elles sont obligées de tirer le diable par la queue. Mais ceci n'est encore rien. Voilà qui est plus fort. Le ministère prélève sur leurs appointements mensuels, au profit de la caisse des retraites, une retenue de 30%. Or, comme les dites femmes ne sont point commissionnées, elles n'ont aucun droit à la retraite. Que dites-vous du procédé ? Moi, je le trouve un
Que dites-vous du procédé ? Moi, je le trouve un peu... amiral. Et vous ?... Qu'est-ce que vous dites ?... Le couronnement du czar est décidé. C'est en mai que M. Alexandre III posera solennellement sur son auguste (?) front la couronne de son non moins auguste (?) père. Les joailliers de la cour sont occupés à remettre la quincaillerie impériale ; et la Monnaie de St-Pétersbourg a reçu l'ordre de frapper les médailles destinées à perpétuer le souvenir de cette éclatante cérémonie. Ces médailles seront de trois sortes : Pour les hauts personnages, en or. Pour les moyens :
Pour les hauts personnages, en or. Pour les moyens : en argent. Quant au peuple, comme c'est lui qui supportera tous les frais, on lui en frappera en... cuivre. Il est vrai que, comme compensation, il pourra se payer la vue de son souverain portant majestueusement la couronne, le sceptre, l'anneau et toute la sacrée bimbeloterie estimée aujourd'hui à trente-deux millions de roubles. Un véritable écrin ambulant que ce potentat; j'allais écrire pot en tête. Bigre de bigle ! voir un homme se trimballer de palais en autels avec tous ses joyaux, il y avait là de quoi faire rêver
ses joyaux, il y avait là de quoi faire rêver tous les pickpockets de l'Angleterre et du monde entier. Ainsi nous sommes pas surpris d'apprendre qu'une véritable armée de ces honnêtes individus s'apprête à envahir Moscou. D'un autre côté, on dit que les nihilistes s'agitent. Voyez-vous qu'au jour du couronnement ces derniers arrivent à s'emparer de l'empereur et à faire main basse sur ces trente-deux millions ? Le peuple n'y perdrait pas grand-chose au contraire. Et cela avancerait joliment leurs affaires. Qu'en dites-vous ? Le Voltaire s'exprima ainsi à propos du cabinet Ferry : "Nous avons fait une randonnée et
du cabinet Ferry : "Nous avons fait une randonnée et nous voilà revenus au point de départ. Si j'avais le goût des récriminations je dirais : Ce n'est pas la peine de changer de ministère !" Si ces mots étaient écrits par nous, ils paraîtraient suspects. Mais ils émanent d'un homme dont nul ne nie la compétence en pareille matière. Donc, nous voici de nouveau à pleine politique autoritaire. M. Ranc en est transporté d'aise. Si je ne craignais de mettre une araignée dans son lait, je lui rappellerais que le ministère qui tomba sous le coup du 20 janvier
le ministère qui tomba sous le coup du 20 janvier a duré juste soixante-douze jours. La randonnée que constate le rédacteur du Voltaire. Qui pourrait jurer qu'elle s'arrêtera là et qu'elle ne nous ramènera pas à une autre époque. M. Ferry, qui veut attacher la Chambre par la patte comme un hanneton, fera bien de méditer l'apologue. ÉPITHÈTES POÉTIQUES LES DIX-SEPT ANS DE MADELEINE Mon petit nom est Madeleine Et ce printemps, J'aurai, je vous le dis sans peine Mes dix-sept ans. Le pied mignon dans ma bottine Des fleurs en main, Je vais, je viens et je trottine Sur
en main, Je vais, je viens et je trottine Sur mon chemin. J'aime à chanter quand je m'éveille Au point du jour : J'aime à rêver quand je sommeille Un chant d'amour, J'aime à montrer ma rieuse Aux vieux jouets : A me parer toute joyeuse De mes bijoux ; Mais sous le lin, sous les dentelles, Me dit Suzon Vous cachez d'autres bagatelles : Elle a raison. J'aime à chanter quand je m'éveille Au point du jour : J'aime à rêver quand je sommeille Un chant d'amour. On me dit que je suis jolie, Peut-être bien : Et que
dit que je suis jolie, Peut-être bien : Et que l'on m'aime à la folie Je n'en sais rien. Sous mon corset j'ai fine taille Et j'ai du coeur : Et je pourrais livrer bataille Pour une fleur. J'aime à rêver quand je m'éveille Au point du jour: J'aime à rêver quand je sommeille Un chant d'amour. CH. PEROTTE-DESLANDES, Prosterné à la Solution ENIGME Contra un vieux pan de mur aux pierres Ébranlées, J'étalais en festons mes tiges emmêlées, Égayant sa misère et son délabrement. À le parer ainsi j'avais mis quelque grâce : Mes rameaux s'enlaçaient en un fouillis
mis quelque grâce : Mes rameaux s'enlaçaient en un fouillis Charmant; Mais voilà qu'une bête passe : Coquette, alerte en vérité, Très en gai, Par le vert alléchée, elle s'en vint, la belle, Pour me chercher cette querelle : « Mon nom t'aurait servi pour la moitié du tien, « L'autre moitié sera mon bien. » Et sans plus hésiter, la bête, Sur deux pattes se souleva : Se régala, fit si grand'saut, Qu'en fin de compte elle en creva, FABLE Dans un coin tout charmant, Un débris de muraille Retenait par la taille, Comme eût fait un amant, La
Retenait par la taille, Comme eût fait un amant, La plante échevelée, Dont le parfum subtil embaumait la vallée, Par un charme attachée, elle y vivait d'amour Quant certain jour, Survint une chèvre en goguette, Qui vint donner coups de langue; fit qui le fit, tant et si bien, Qu'on fît éacrée ou fleur il ne resta plus rien; Mais écoutez ceci: — que chacun se recueille: Il faut éviter d'abuser. Notre bête creva de trop de forcenlé feuillé, N'essayez pas de l'excuser. H. LE BOIS DE MEUDON, 21 mai 1871. Pendant qu'au loin les canons grondent, Et qu'en nos
1871. Pendant qu'au loin les canons grondent, Et qu'en nos cœurs nous gémissons, Au bois les oiseaux se répondent, Chantant l'amour dans les buissons. Là-bas, c'est Paris, c'est la guerre Aveuglement, colère et feu ; Ici, c'est un coin de la terre, C'est une forêt du Bon Dieu. Là-bas, la haine, la mitraille, Crime et folie allant de pair ; Le bruit, l'horreur de la bataille... Feu en feu crachant la fer. Ici, le contraste est étrange, Arbres touffus, fourrés épais ; Nids de pinsons, chants de mésange, Fleurs et clartés — partout la paix I Ici la fauvette ravie
clartés — partout la paix I Ici la fauvette ravie Vers un doux nid prend son essor ; Le petit être aide à la vie... L'homme là-bas aide à la mort I Là-bas des pleurs, des agonies, Et l'épouvante du cercueil I Ici, partout des harmonies ; Mais dans mon cœur la France en deuil 1 CH. PEROTTE-DESLANDES. Ohé! l'allez, ohé! Le tribunal correctionnel de Saintes — n'y touche — jugeait l'autre jour un certain curé S..., accusé d'avoir insulté un libre-penseur dont le fils refusait de suivre les leçons édifiantes du catéchisme. Nous détachons ce qui suit de l'interrogatoire
édifiantes du catéchisme. Nous détachons ce qui suit de l'interrogatoire du prévenu : LE PRÉSIDENT. — Vous avez eu tort de tenir ce langage, monsieur l'abbé, le père de ce jeune enfant n'était pas en jeu. LE CURÉ S. —Monsieur, le président j'avais une grande tempête dans le cœur, mon revolver était sur ma table, tout chargé ; j'ai eu un moment une pensée terrible. Mais je l'ai pas fait. LE PRÉSIDENT. — Vous prétendez avoir été malade des suites de cette affaire ? LE CURÉ S. —Oui; je n'ai pas pu dire ma messe le lendemain ; les mouvements
pas pu dire ma messe le lendemain ; les mouvements liturgiques étaient devenus très difficiles pour moi ; j'éprouvais le besoin de me décharger ; je suis allé chez les bonnes sœurs. (Hilarité civile et générale, les dames se cachent la figure dans leurs mouchoirs, et le christ en bois peint fait observer à l'abbé qu'il eût pu tout aussi bien décharger son revolver chez lui.) Ce qui, du reste, n'empêche pas ledit curé de s'entendre condamner. CHASSE AUX SOUS-PÉCRETURES Quelques-uns de nos concitoyens viennent d'être subitement pris d'une manie très drôle. Nous pouvons appeler cela, la manie des sous-préfets.
très drôle. Nous pouvons appeler cela, la manie des sous-préfets. Figurez-vous que ces gaillards-là ne rêvent plus, depuis quelques temps, qu'habit brodé et chapeau à claque, et déjà ils se voient installés au chef-lieu de quelques arrondissements recevant les autorités et les pompiers. Et pourquoi, par exemple, ne seraient-ils pas sous-préfets, ces messieurs? Est-ce que l'on exige de hautes capacités de ces fonctionnaires? Non. Un de nos amis qui a passé par là, nous dit que pour faire un bon sous-préfet, il suffit d'être capable de faire un discours : l'un adressé aux pompiers, l'autre aux élèves du collège. Il
l'un adressé aux pompiers, l'autre aux élèves du collège. Il est bien entendu, ajoute notre ami, qu'il est permis de se faire écrire ces discours par un homme capable et de les apprendre ensuite par cœur. Ainsi, on le voit, les fonctions de sous-préfets sont à la portée de toutes les intelligences, aussi ne sommes-nous pas surpris de voir nos honorables concitoyens caresser l'espoir d'endosser un de ces quatre matins l'habit brodé. Et puis, c'est que, ce ne sont pas les premiers venus! Écoutez-les tous décliner leurs titres. Moi, dit l'un, j'ai été président du tribunal de commerce — élu
l'un, j'ai été président du tribunal de commerce — élu il est vrai par 20 voix. Mais cela ne fait rien. On ne s'occupera pas du nombre des électeurs qui ont eu confiance en moi. Moi, dit l'autre, j'ai été juge au tribunal de commerce, élu par 18 voix. Deux voix de moins que le président. Il est vrai, mais je devrais cependant avoir plus de droit que celui-ci à une sous-préfecture, parce que je suis intelligent et que lui ne l'est pas. Il serait incapable de faire les deux discours exigés — il est à la connaissance de tout
discours exigés — il est à la connaissance de tout le monde, en effet, que chacune de ses mâchoires pèse plus de 300 kilos. Ce serait un sous-préfet muet! N'en faut pas ! Moi, dit celui-ci, je n'ai été ni président ni juge au tribunal de commerce mais j'envoie des manettes d'huitres au président de la République. Ces petits cadeaux méritent une récompense. Il est juste qu'on me donne une sous-préfecture. Moi, dit celui-là, j'ai plus de droits que tous les autres. Je suis un premier magistrat. On ne peut donc pas me refuser une sous-préfecture. Mais comme je veux
donc pas me refuser une sous-préfecture. Mais comme je veux me montrer généreux, j'abandonne ma sous-préfecture à mes amis pour une percezione, (à part) C'est plus sûr et je ne serai pas exposé, à chaque changement de ministère, à être dégommé. Enfin, le 5e, affirme qu'il a des droits incontestables. N'ai-je-pas, en effet, dit-il, soutenu autrefois la candidature de M. Bethmont et dans ces derniers temps, n'en ai-je pas cherché à faire élire M. Rouvier, le candidat agréable au gouvernement. Si je n'ai pas réussi, ce n'est pas à ma faute. Il faudrait être bien ingrat et bien injuste si
faute. Il faudrait être bien ingrat et bien injuste si on ne me donnait pas une sous-préfecture. Chaque matin, ces cinq messieurs parcourent l'officiel pour voir si leurs nominations n'y sont pas. LES FACETIES DU TÉLÉGRAPHE Eh bien, ma foi, tant pis! Au risque de compromettre mon salut éternel, je résiste pas au désir de raconter l'histoire grasse — et toute récente — que l'on va lire, avant que le carême soit fini. Que les anathèmes que ne manqueront pas de répandre Nosseigneurs les évêques et archevêques retombent sur leur tête... ou même, au besoin, sur celle du bon M.
tête... ou même, au besoin, sur celle du bon M. Dmon propriétaire. Longtemps, dans notre beau pays de France, bien longtemps même, la magistrature a vécue, avec la soutane, dans une intimité des plus étroites. Accord parfait de part et d'autre, et appui mutuel, par conséquent. De là, nombre de jugements sur l'étrangeté desquels mieux vaut ne pas insister. De mauvaises langues ne craignent pas d'affirmer que, sous ce rapport, il n'y a pas grand chose de changé. Mais passons. M. Babillard, lui, n'appartenait pas à la magistrature, mais il y touchait de fort près, en ce sens qu'il était
y touchait de fort près, en ce sens qu'il était l'une des gloires du barreau de... mettons Barbagnès-Réacs. Avocat clérical, s'entend. Les congrégations expulsées avaient jadis trouvé en lui un défenseur énergique et prolixe, sinon éloquent et convaincant ; et nul doute qu'il n'eût été nommé procureur de la République — amère dérision ! — si, comme le phénix, l'ordre moral eût pu renaître de ses cendres seulement pendant huit jours. C'était précisément grâce à ses plaidoiries en faveur des RR. PP. Trappistes de Barbagnès, qu'il avait fait la connaissance de l'abbé Batifolon, desservant une paroisse des environs, et quo,
de l'abbé Batifolon, desservant une paroisse des environs, et quo, ces deux grandes âmes étant faites pour se comprendre, une amitié solide et durable avait résulté d'une première entrevue où l'on était tombé d'accord pour reconnaître que M. Jules Ferry était « la dernière des fripouilles ». Enchanté d'une conformité semblable de vues, M. Babillard avait retenu à dîner son nouvel ami Batifolon, qui, ne voulant pas demeurer en reste de générosité, avait invité l'avocat bien pensant à venir le voir à sa cure des Troufignon-les-Pétards, à 18 kilomètres environ de Barbagnès; Et c'avait été depuis un échange assez fréquent
de Barbagnès; Et c'avait été depuis un échange assez fréquent de visites. M. Babillard était venu aux Troufignon-les-Pétards avec sa femme, une brune piquante qui n'avait pas froid aux yeux, mais bonne pratiquante, on se somme, malgré ses allures assez mondaines. Mme Babillard n'avait bientôt plus voulu d'autre directeur de conscience que l'abbé Batifolon, dont elle vantait à tous propos le zèle et l'austérité. Était-il si réellement austère, l'abbé Batifolon ? Nous l'admettrons sans trop de peine. Toujours est-il qu'il avait une passion. Son grand bonheur était de chasser, en compagnie des hobereaux bien pensants de la commune. Un fusil
compagnie des hobereaux bien pensants de la commune. Un fusil sous le bras, il était heureux. Plus heureux sans doute que ce prêtre citoyen que nous représente une gravure bien connue, et qui monte la garde avec son bréviaire. Poil ou plume, peu lui importait, pourvu qu'il put se livrer à son exercice favori. Grâce à son habitude de haranguer ses paroissiens, il ne craignait pas de s'attaquer aux grosses bêtes et de poursuivre même le sanglier. Or, c'était précisément la veille d'une traque aux sangliers que son ami Babillard était venu lui rendre visite en allant conférer avec un
était venu lui rendre visite en allant conférer avec un châtelain d'alentour qui avait un procès contre un journal républicain. Toujours aimable, l'abbé Batifolon voulut que son ami prît part à la fête du lendemain. Il dînerait et couchait à la cure et retarderait de vingt-quatre heures son retour à Troufignon-les-Pétards. Babillard avait des scrupules. Son épouse n'était pas avertie, elle serait inquiète... — N'est-ce que cela? dit l'abbé Batifolon. J'en fais mon affaire. Ne crains rien, le télégraphe n'a pas été inventé pour les républicains! Le soir de ce même jour, il y avait dîner chez Babillard la fine
même jour, il y avait dîner chez Babillard la fine fleur des réactionnaires de Barbagnès. On n'attendait plus que le maître de la maison pour se mettre à table, et la compagnie était réunie au salon, où Mme Babillard, suivant son habitude, ne cessait d'exalter les vertus et l'austérité de Troufignon-les-Pétards, le digne abbé Batifolon. À ce moment même, la domestique entra et remit à Mme Babillard une dépêche qu'elle s'empressa de lire et qui était ainsi conçue : « Ai retenu MARIE pour souper et coucher avec moi. Tranquillisez-vous. « Abbé BATIFOLON » Tous les assistants se passèrent successivement
« Abbé BATIFOLON » Tous les assistants se passèrent successivement la dépêche et partirent tour à tour d'un formidable éclat de rire. L'employé du télégraphe avait mis un e à marie II DROLERIES Un de nos confrères bordelais traversait la place des Quinconces, côte à côte avec un de ses amis, à l'heure où les nourrices ont l'habitude d'y venir allaiter en plein air la future génération. Les deux promeneurs s'arrêtèrent devant un groupe de plantureuses Normandes qui discutaient, la brassière largement ouverte, et la direction de leurs regards indiquait qu'elles se livrent à des études comparées sur le biberon
qu'elles se livrent à des études comparées sur le biberon le plus avantageux. Ils sont arrachés à leur contemplation par les éclats de rire des nourrices, qui ont ma foi tout l'air de se moquer d'eux. Alors notre confrère poursuit avec dignité son chemin, en laissant tomber de ces lèvres ce sage conseil : — Mesdames, au lieu de nous rire au nez, occupez-vous seulement de nourrir au sein ! Qui sait tout ce qu'il y a dans la tête des enfants de Paris ? La petite Nini, — sept ans aux prochaines cerises, — vient de terminer sa prière
ans aux prochaines cerises, — vient de terminer sa prière du soir par quelques mots mystérieux dits à voix basse. — Nini, lui dit sa maman, que viens-tu de demander tout bas au bon Dieu, ma petite chérie ? Mademoiselle Nini met son doigt dans sa bouche et secoue sa petite tête d'un air confus. Allons, dis ce que c'est, — pour voir. Dis ça à ta petite mère. — Eh bien, maman, je demande au bon Dieu de me donner un sucre d'orge qui ne diminue jamais ! M. de Rothschild a failli, l'autre jour, être victime d'un torrible
de Rothschild a failli, l'autre jour, être victime d'un torrible accident. Il se promenait le long du boulevard, comme un simple mortel, la canne à la main, lorsqu'au coin de la rue Drouot, il a été heurté par la voilure d'une blanchisseuse que traînait un lamentable petit âne. Son chapeau a été contusionné. On espère que l'accident n'aura pas de suite fâcheuses et qu'il suffira d'un coup de châtiment pour le rétablir. M. de Rothschild pouvait porter plainte ; il s'est contenté de dire doucement à la conductrice : — Eh ! faites donc attention ! Il ne faut pas
Eh ! faites donc attention ! Il ne faut pas écraser le pauvre monde qui va à pied ! Bébé aperçoit dans la rue un porteur d'eau dont le chef est recouvert d'un vieux chapeau haute forme. Regarde donc, papa — fait l'enfant étonné, — un Auvergnat qui se coiffe comme un homme ! Z... est un grammairien de grand savoir, attaché à l'un des lycées de la capitale. On lui doit les définitions suivantes : — Qu'est-ce que le phénix ? — Un oiseau à remontoir. — Qu'est-ce qu'un philosophe ? — L'homme qui se trouve heureux de n'être
philosophe ? — L'homme qui se trouve heureux de n'être pas plus malheureux. — Qu'est-ce que le pied, quand on est à table ? — Un muet parlant. — Qu'est-ce que l'action de plaire ? — L'esprit des femmes de Paris. — Qu'est-ce qu'une belle poitrine de femme ? — Un pléonasme parisien dont on ne se plaint pas. Le mot de la fin m'est fourni par une habituée des Princes. Elle ramène le soir chez elle un lieutenant de chasseurs à pied, qui trouve moyen de lui poser un lapin ; depuis ce temps, la belle petite furieuse a
lapin ; depuis ce temps, la belle petite furieuse a en horreur les lapins chasseurs ! Un mot tout à la fois très joli et très philosophique du pauvre Alfred Bougeart, la petite monnaie de La Rochefoucauld. « D'un coup d'oeil, le polisson flairé les femmes faciles, comme les cochons du Périgord déternent les truffes. » Un Anglais, ayant totalement oublié le « nom » compagnon de St-Quentin, a demandé ce matin devant moi, chez un charcutier, une côtelette de salaud frais. Plon-Plon lit beaucoup le Figaro, dont la rédaction lui plaît. Je ne jurerais pas qu'il adore Bataille, mais
lui plaît. Je ne jurerais pas qu'il adore Bataille, mais il affectionne De Grandlieu. On affiche les objets perdus ; les femmes perdues s'affichent elles-mêmes. EN FUMANT UN CIGARE Chirac, médecin d'autrefois, qui a eu beaucoup de réputation, étant malade lui-même, se mettait le pouls pendant les transports de la fièvre, et se prenant pour un de ses clients, il disait : — On m'a appelé trop tard : cet homme-là n'en reviendra pas. Bien des gens s'imaginent à tort que l'impôt sur le sel s'appelait autrefois la gabelle. Cela se nommait la loi salique. Sous Louis XV. Une duchesse
se nommait la loi salique. Sous Louis XV. Une duchesse très fardée se promenait dans le parc de Versailles avec d'autres dames. Un seigneur de la cour, ayant la vue basse, s'avisa sous prétexte qu'il était nouvellement arrivé de campagne, de vouloir donner à cette duchesse un baiser qu'elle paraît en faisant adroitement un tour derrière une statue, laquelle fut tendrement baisée à son intention. Cette méprise ayant beaucoup fait rire aux dépens du seigneur, il répondit pâtre pour piètre, cela revient au même. On parle de transférer le Sénat à l'hôtel des Invalides. Bravo. Je ne vois guère que
à l'hôtel des Invalides. Bravo. Je ne vois guère que les manchots qui n'applaudiront pas des deux mains à cette mesure. AVIS. La direction du journal LE RIGOLO, revenant sur la décision qu'elle avait prise, de n'insérer ni réclames ni annonces, informe le public qu'à compter de ce jour, elle publiera toutes celles qui lui seront offertes. ÉCOLE PRÉPARATOIRE ADVANCED BACCALAURÉATS 171, boulevard de Caudéran, à Bordeaux Rentrée de Pâques, le lundi 2 avril prochain, ouverture des cours de révision pour les baccalauréats en lettres (1ère et 2ème partie) et en sciences. Session de juillet, brillants, succès. Vie de famille.
en sciences. Session de juillet, brillants, succès. Vie de famille.