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le plus complet de tous les livres parus sur le « maître d'Aix ». Eugenio d'Ors, dernier venu derrière une abondante cohorte d'hagiographes, fait la somme des travaux antérieurs. Il fait aussi le point, et c'est là surtout, dans le dernier chapitre, qu'il nous retient. Son Picasso sera plus discuté, car avoir juché Raphaël sur l'Empire, il écrit : « Pablo Picasso, fils de Malagueño, créature de Barcelone, peintre de Paris, gloire du monde, maître de l'ère contemporaine, espérons qu'il lui tiendra compagnie ». Pourtant, entre les dernières palinodies néo-surréalistes du Malagueño et l'Ecole d'Athènes, le maître L'humanité, il semble
du Malagueño et l'Ecole d'Athènes, le maître L'humanité, il semble bien qu'il y ait loin. Un mot encore sur le Mallet-Stevens de Léon Moussinac. La peinture tire la couverture à elle aux dépens des autres arts pour qu'on puisse omettre de signaler un livre comme celui-ci. Certes, Mallet-Stevens n'est point un architecte aussi important que Le Corbusier ou Auguste Perret, mais Moussinac sait le mettre à son rang, dans cette brève étude claire, précise, et énergique comme sont toujours les écrits de Moussinac. G. CHARENSOL. LE VIEUX MARLY. L'exposition que vient d'organiser la Société archéologique de Marly-le-Roi est d'un plus
vient d'organiser la Société archéologique de Marly-le-Roi est d'un plus grand intérêt. Elle ne réunit qu'un très petit nombre de documents et d'objets d'art, mais chacune de ces reliques est lourde de significations passées, les gravures, les plans qui nous renseignent sur les splendeurs du château de Marly, dont Mansard fut l'architecte, Le Brun le décorateur, et dans les jardins où les jardiniers amenèrent les eaux. C'est qu'il ne subsiste rien du délicieux « ermitage » du grand roi, si ce n'est le petit parc, envahi, du reste, non pas des ruines mais des plantes aquatiques, les murs de soutènement
des ruines mais des plantes aquatiques, les murs de soutènement effondlés, et un bassin. dit l'Histoire, Délaissé sous Louis XVI et Louis XVIII. Marly fut dépouillé de ses murailles, de ses marbres et de ses œuvres d'art par la Convention, mais rendu à un certain Sagnier qui établit une filature dans le parc, fit de mauvaises affaires et donna les bâtiments dont son titre s'immortalisa. François de Vouille. CE QU'IL FAUT VOIR. GALERIE JEANNE CASTEL, 1, Avenue de Messine. Exposition SCHWEITZER COMPANA, Peintures, Aquarelles. Du 15 octobre au 30 octobre 1931. LA GALERIE DE LA PLEIADE (Arts Graphiques) 73, boulevard
1931. LA GALERIE DE LA PLEIADE (Arts Graphiques) 73, boulevard Saint-Michel, ensemble de REPRODUCTIONS de Tableaux, Aquarelles, Dessins, etc. par différents procédés. Du 17 octobre au 10 novembre. GALFRIE ZAK PARIS, 16, rue de l'Abbaye Danton. Exposition des Œuvres de Swen le Galibrien du 23 Octobre au 6 Novembre et de Mossé Castel du 15 au 30 Octobre. COURSES DE VITESSE par CARLO RIM ENTRE DEUX FEUX L'Infortuné « moinflétrisé » a, ou le drame d'une génération. LADOUMÈGUE, DEKOBRA, MACHARD et C". Le record du « mille l'année » l'heure.
18e ANNEE. — N° 510. Ceintures. ^''-f1S Décembre 1912. LÀ FORCE DE L'HABITUDE, par GARBODIO. — Le jour arrive. À quoi j'arrive Loi ou droit du commandement! — Oui, je le vois bien, là, sur le mur, derrière l'oreille. LE PEU À MOI L'ART DE LA POURCIE (Réflexions de M. Pique) — Un toast! Un toast! — Messieurs, croyez bien que... Non, non, debout, un toast, un discours, parlez, parlez!... — Puisque vous le désirez... Ces messieurs avaient offert un Champagne d'honneur à un des habitués du café parce qu'il venait d'obtenir la croix de chevalier du Mérite agricole pour
venait d'obtenir la croix de chevalier du Mérite agricole pour avoir dessiné le menu du banquet donné à l'issue d'une exposition d'horticulture. L'heureux titulaire du ruban vert avait été très flatté de cette attention de ses compagnons ordinaires de manille, encore qu'elle fut peut-être un peu ironique. Mais comme on savait qu'il improvisait assez bien les petits speeches d'après-dîner, on avait exigé qu'il donnât sur l'heure un échantillon de son talent. Il y avait consenti de bonne grâce, et, ma foi, il faut bien reconnaître qu'il ne s'en tira pas mal du tout. On l'applaudit à tout rompre. Et quand
mal du tout. On l'applaudit à tout rompre. Et quand il se fut assis, on commenta ce qu'on venait d'entendre. — Hein! Comme il vous dégoise ça, dit un enthousiaste. — Il a une plume! — Parbleu, il pourrait être à la Chambre comme un autre! — Oh! s'il voulait! Il n'aurait qu'à faire quelques conférences dans des réunions politiques, puis on le porterait au Conseil municipal, de là au Palais-Bourbon, et, après ça, avec un peu de veine, il pourrait être ministre aussi bien que n'importe qui. — Mieux! — Pourquoi pas!... Le Champagne aidant, l'enthousiasme gagnait ces messieurs.
— Pourquoi pas!... Le Champagne aidant, l'enthousiasme gagnait ces messieurs. Ils étaient fiers d'avance à l'idée qu'un des leurs pourrait un jour être titulaire d'un portefeuille, et ils se voyaient déjà en possession de toute l'agréable influence dont on jouit quand on a l'honneur d'être un compagnon de café d'un ministre en exercice. Mais M. Pique qui se flatte de ne pas se laisser prendre aux vains mirages, jeta une goutte d'eau sur cette flamme. — Etes-vous allés parfois à la Chambre des députés? demanda-t-il. La plupart de ces messieurs ne s'étaient jamais offert ce régal. Quelques-uns étaient allés demander
ne s'étaient jamais offert ce régal. Quelques-uns étaient allés demander un député pour obtenir une apostille, mais n'étaient pas entrés dans la salle. M. Pique sourit avec supériorité. — Moi, dit-il, j'y suis allé, j'y suis beaucoup allé. J'ai entendu tous les hommes qui ont ce qu'on appelle une réputation d'orateur. J'ai entendu aussi les autres. Et je puis vous dire une chose, c'est qu'entre parler à la fin d'un dîner pour porter un toast, ou même faire une conférence, ou un discours dans un comité, ou encore prononcer une plaidoirie... et parler à la tribune d'une assemblée politique, il
plaidoirie... et parler à la tribune d'une assemblée politique, il y a une terrible différence. Ils sont là près de six cents, qui, tous, avant d'arriver au Palais-Bourbon, avaient la réputation dans leur entourage d'avoir la langue bien pendue. Leurs amis, ceux qui les ont poussés à faire de la politique, se disaient tous : « Quand il arrivera au Palais-Bourbon, il leur montrera ce que c'est qu'un discours. » Et puis, sur les six cents, il y en a bien cinq cents qui n'ouvrent jamais la bouche; sur les cent autres, il y en a cinquante qu'on n'écoute pas
cent autres, il y en a cinquante qu'on n'écoute pas quand ils parlent; une vingtaine qu'on écoute avec résignation comme on reçoit la pluie quand il n'y a pas de voiture à l'horizon, et puis, il en reste dix à peu près, oui, dix, tout au plus, qu'on écoute avec plaisir. Remarquez que là-dedans, il n'est pas question d'opinion, politique. Les dix appartiennent à tous les partis, à tous les côtés de la Chambre. Mais on les écoute tout de même, leurs adversaires aussi bien que leurs amis. Oh! on ne les écoute pas en silence, comme on écoute Mme
ne les écoute pas en silence, comme on écoute Mme Sarah Bernhardt ou Mme Barthe. On leur fait souvent du chahut, mais si vous en aviez l'habitude, vous sauriez distinguer tout de suite le chahut qu'on fait à un véritable orateur, de celui qu'on fait à une macette. Au second, on signifie en faisant du bruit : «— Tu nous ennuies!» A l'autre, on fait du tumulte, pour lui dire : «— Tu nous touches au bon endroit. Tes idées nous déplaisent, mais si nous protestons si fort, c'est que nous reconnaissons que tu les exposes mieux ». Eh bien,
nous reconnaissons que tu les exposes mieux ». Eh bien, mes petits amis, savez-vous pourquoi les cinq cents dont je parlais tout à l'heure ne montent jamais à la tribune? C'est que du premier jour ils ont reconnu que c'était là un effort au-dessus de leurs moyens, ils ont senti que s'ils essayaient, ils se couvriraient à jamais de ridicule, qu'ils resteraient muets, ne trouvant plus leurs idées, ni leur voix, ni leurs mots, ni leurs gestes et qu'ils ont mieux aimé ne pas s'exposer à cette avance. Il en est qui manquent de modestie et qui s'y exposent tout
est qui manquent de modestie et qui s'y exposent tout de même. Ah! les malheureux. Ils ne sont pas là depuis cinq minutes que la salle se vide. Leurs collègues se lèvent l'un après l'autre, les laissant parler devant des banquettes vides. Je n'ai jamais passé par ce supplice, mais il me semble que si une fois j'avais vu le monde me tourner le dos au moment où je commence mon discours, on ne m'y reprendrait jamais. Je ne sais pas comment ils sont bâtés, ou s'ils ne s'aperçoivent pas de ce qui se passe sous leur nez, mais ceux
de ce qui se passe sous leur nez, mais ceux qui ont essayé une fois, recommencent toujours... Ceux pour qui ce doit être le plus dur, ce sont les personnages qui, avant de devenir députés, avaient du succès quand ils parlaient, des avocats, des professeurs, des conférenciers. J'en ai vu, et de célèbres, qui venaient là comme s'ils allaient tout casser. Ils demandaient la parole, ils montaient à la tribune, et c'étaient eux qui étaient en morceaux. De leur réputation, il ne restait rien. Ce conférencier élégant, chéri des belles dames, semblait bafouiller lamentablement. Ce grand avocat aboyait, mais dans
dames, semblait bafouiller lamentablement. Ce grand avocat aboyait, mais dans le désert, et l'on s'en allait par pitié. Ce professeur donnait l'idée que ses élèves avaient toujours dû lui faire du chahut. On se disait : — Quoi, c'est cela, ces grands hommes ! Ah ! mes amis, je n'aurais pas voulu être à leur place. Mais pourquoi se trompaient-ils ainsi sur leurs moyens ? Ils étaient comme des Nemrod qui ont passé leur vie à tirer le lapin, et qui, tout à coup, sans préparation, veulent chasser la grosse bête. Vous pouvez penser ce que vous voudrez du Parlement,
bête. Vous pouvez penser ce que vous voudrez du Parlement, des députés, du régime, etc., mais il y a une chose que personne ne peut nier, c'est que pour parler à la Chambre, pour y parler avec succès, et de telle façon que quand on monte à la tribune, les collègues qui erraient dans les couloirs s'empressent de regagner leur place, il faut être rudement fort. Si j'étais encore au berceau et qu'une bande de bonnies fées me demanda ce que je désire comme talent, je n'en souhaiterais pas d'autre. Exposer une idée avec assez de clarté, d'élégance, de force,
Exposer une idée avec assez de clarté, d'élégance, de force, de charme, de je ne sais quoi pour que cinq cents personnes qui pourraient aussi bien aller prendre l'air, vous écoutent, vous applaudissent, se passionnent pour ce que vous dites au point de s'injurier entre elles, soient, en un mot, littéralement suspendues à vos lèvres... avoir l'air de leur distiller si bien ce qu'on veut leur faire avaler, qu'elles vous écoutent oreilles et bouche ouvertes en supportant sans plainte tous les désagréments d'une installation dans une salle mal bâtie, sur un siège peu moelleux... enfin, savoir si bien s'emparer des
un siège peu moelleux... enfin, savoir si bien s'emparer des auditeurs, qu'on puisse même leur faire adopter, dans un moment d'enthousiasme, des choses de bon sens... je vous assure que je ne connais pas de faculté plus enviable. Ça, ou charmer les animaux féroces en leur jouant de la musique ! Mais on a moins souvent l'occasion d'exercer ce dernier talent. Tout ceci soit dit, n'est-ce pas, sans vouloir faire de peine à notre ami le nouveau chevalier du Mérite Agricole qui parle, j'ose le dire, aussi bien qu'il cultive ! Paul Dollfus. — Tout à l'heure, Monsieur se plaignait
! Paul Dollfus. — Tout à l'heure, Monsieur se plaignait que le bouillon manquait d'yeux ; maintenant Monsieur réclame parce qu'il y trouve un cil ! vraiment, ça n'est pas logique ! (Composition de Th. BARN). LE PÊLE-MÊLE ICONOCLASTE LE PRÉSIDENT. — Prévenu, vous êtes accusé d'avoir, en plein jour, au Palais-Royal, mis des bretelles à la statue de Victor Hugo, et une pancarte ainsi libellée : Tout le monde voudra porter les bretelles de la maison Schnock, 200, avenue de l'Opéra. On lie les trouve que là ! SCHNOCK. — J'avoue, mon président. LE PRÉSIDENT. — Bien. Cette franchise
— J'avoue, mon président. LE PRÉSIDENT. — Bien. Cette franchise vous honore. Mais ce n'est pas tout. Vous avez coiffé le grand homme d'un chapeau haut de forme, « posé irrévérencieusement sur l'oreille, que le poète de marbre semblait pris de boisson » dit le procès-verbal du gardien... Deuxième pancarte : Le seul chapeau de soie à soixante-douze reflets se trouve chez Schnock, 200, avenue de l'Opéra. SCHNOCK. — J'avoue encore pour le chapeau. LE PRÉSIDENT. — Continuant votre petit jeu, vous avez mis dans la main de la statue un parapluie ouvert, ce qui a prodigieusement amusé la foule,
un parapluie ouvert, ce qui a prodigieusement amusé la foule, mais ce qui n'est pas pour plaire à M. Rodin qui, pour une fois qu'il a consenti à munir son personnage de bras, le voit transformé en porte-parapluies... avec cette étiquette : Le parapluie Schnock est imperméable, inusable et ne pèse que 45 grammes. La poignée est creuse et renferme une boîte d'allumettes, une boîte de pastilles, (les pastilles Schnock, pour personnes pituiteuses), un petit flacon d'odeur et une pipe... Vous avouez toujours ? SCHNOCK. — Oui, mon Président... LE PRÉSIDENT. — Enfin, M. Rodin ayant également daigné représenter Victor
PRÉSIDENT. — Enfin, M. Rodin ayant également daigné représenter Victor Hugo avec des pieds, vous avez introduit les pieds de l'auteur des Misérables dans des bottines à boutons... Nouvelle pancarte : Tout le monde voudra chausser les bottines de Victor Hugo, légères, élégantes, souples, crêpe de soie, six boutons, forme américaine, dix-huit cinquante... Après quoi vous vous êtes mis à haranguer la foule en ces termes : « Oui, messieurs, les produits de la maison Schnock, 200, avenue de l'Opéra, sont les premiers du monde. Bon marché invraisemblable ! » SCHNOCK. — Comment, mon président ? Vous avez dit ?
SCHNOCK. — Comment, mon président ? Vous avez dit ? Un peu plus fort, je vous prie. LE PRÉSIDENT (criant) : Les produits Schnock sont les premiers du monde... SCHNOCK. — Je n'ai pas bien entendu... LE PRÉSIDENT (hurlant) : Bon marché invraisemblable ! » (D'une voix normale.) Vous êtes sourd ? SCHNOCK. — Pas le moins du monde, mon président. Mais la salle est pleine. Et je tiens à ce que les gens qui sont au fond puissent entendre la réclame que vous me faites. * * * DIABLERIE Un pauvre homme, en sa détresse, Ayant invoqué Satan, Vit
Un pauvre homme, en sa détresse, Ayant invoqué Satan, Vit arriver dans l'instant Le roi des Enfers. — « Richesse, « Bonheur, gloire, que veux-tu ? » Lui dit l'être au front pointu. « — Je veux, fit le pauvre hère, « Être riche. » — « Bien. Tu l'es. » « — Merci, Satan. Bonne affaire ! « En échange de ce legs, « Que demandes-tu ? Mon âme ? » « — Non. Je ne te la réclame « Pas pour l'instant. Lucifer « Sauvera l'avoir sans promesse. « Il t'a donné la richesse : « Quant au
« Il t'a donné la richesse : « Quant au chemin de l'Enfer, « Grâce à ce cadeau suprême, « Tu le trouveras toi-même. » G. F. Faites-en autant Un Parisien élégant, homme du meilleur monde, revenait un dimanche soir de la campagne et regagnait la capitale. Ne trouvant pas de place dans les wagons de première classe, et ne voulant pas rentrer trop tard à Paris, notre élégant dut monter dans un compartiment de troisième occupé déjà par neuf personnes dont un charbonnier endimanché. Ce dernier, qui avait l'insupportable manie de prendre part à toutes les conversations, n'arrêta pas
manie de prendre part à toutes les conversations, n'arrêta pas de parler pendant une bonne partie du parcours. Bien plus, assez vantard de sa nature, chaque fois que les autres voyageurs citaient un exploit sportif ou autre, il déclarait avec prétention : — Ce n'est rien. J'. en ferais autant! Agacé, notre Parisien ne put s'empêcher de s'écrier soudain s'adressant au bavard prétentieux: — Eh bien! cher monsieur, vous qui êtes si fort, je vous défie de faire tout ce que je ferai. Disant ces mots, l'élégant voyageur se déchaussa le pied droit, posa le dit pied d'une blancheur irréprochable
le pied droit, posa le dit pied d'une blancheur irréprochable sur la banquette qui lui faisait face et ajouta, narquois, en toisant le charbonnier dont la propreté corporelle semblait problématique: — Allons, cher monsieur, faites-en autant. * * * IMBATTABLE La porte de M. Grippesou s'ouvre souvent devant tel ou tel représentant de commerce qui vient lui faire des offres. Elle ne se referme jamais derrière un homme emportant une commande. Il s'en trouva un cependant qui jura qu'il parviendrait à forcer le vieil avare à délier les cordons de sa bourse: c'était l'employé d'une agence de pompes funèbres. —
sa bourse: c'était l'employé d'une agence de pompes funèbres. — Voyons, M. Grippesou, vous finirez bien par mourir un jour. Il ne vous faudra que six pieds de terre, mais il vous les faudra! Vous ne pouvez pas vous en passer... Allons, laissez-vous faire, et retenez votre place au cimetière, une petite concession de rien du tout... — Plus souvent que j'aventure ainsi mon bel argent... Qui me dit que je me servirai jamais de votre satanée fosse? — Vous n'avez pas la prétention d'être immortel? — Non... mais si je péris dans un naufrage? * * * Un PIANISTE
je péris dans un naufrage? * * * Un PIANISTE ET LE CHEF D'ORCHESTRE Deux braves campagnards, visitant Paris, sont entrés à l'Opéra. Ils béent d'émerveillement. Les belles dames en toilette, le lustre, les décors, le ballet, les chanteurs, tout leur est prétexte à stupéfaction. — Ecoute-moi ces chœurs, mon vieux! dit l'un à l'autre. Ils sont au moins deux cents à chanter ensemble! C'est des guerriers, hein? Ils en ont des cuirasses, et des casques, et un air terrible! — Oui... mais il y a quelque chose qui me chiffonne (et, ce disant, il désignait le chef d'orchestre), c'est
chiffonne (et, ce disant, il désignait le chef d'orchestre), c'est ce petit bonhomme en noir, là, au milieu de la rampe, qui se démène tout le temps comme s'il allait tout avaler. Dans le fond, c'est un capon: il menace tout le monde avec sa baguette et il ne touche personne... * * * JEU DE POCHES Un banquier richissime et fort avare passait ses nuits au cercle. Il faisait là d'interminables parties d'écarté, mais naturellement ne risquait jamais plus d'un louis par soirée. Une nuit qu'il jouait avec un ami très riche également mais généreux, voire prodigue, il lui
ami très riche également mais généreux, voire prodigue, il lui arriva de faire tomber avec son coude une pièce de vingt francs. On juge de son désespoir. Aussitôt, il se mit à genoux et pendant cinq minutes essaya vainement de retrouver, sous les pieds de la table, la chère pièce égarée. Comme ses recherches semblaient devoir s'éterniser, son partenaire sortit de son portefeuille un billet de cinq cents francs, l'alluma à une bougie et, le tendant au vieil avare, dit: — Tenez, mon cher, voilà qui va vous permettre de retrouver votre fortune perdue! * * * Un meurtre M.
retrouver votre fortune perdue! * * * Un meurtre M. Parvenu donne une soirée musicale dont sa femme fait les frais. Elle chante en roulant les yeux et les r, d'une voix rauque et quatre tons au-dessous du morceau. Pour comble, elle s'accompagne elle-même au piano, et sa main gauche, généreuse, ignore absolument ce que fait sa main droite. Tout à coup un quidam entre comme une bombe dans le salon. Il a l'air distingué d'un policier et brandit un revolver dans chaque main. — Haut les mains! s'écrie-t-il. La musique s'arrête... les invités se regardent, interloqués. — Où est-il?
musique s'arrête... les invités se regardent, interloqués. — Où est-il? Où est la victime? Où sont les assassins? — Qui?... quoi?... Qu'est-ce qu'il y a? — C'est votre voisin qui est venu me chercher. Il m'a dit: «Les gens du dessus sont en train de massacrer Massenet...» LE PÊLE-MÊLE 5 LE PASSANT. Ben... et vous? (Composition de Jehan TESTEVUIDK). o LE PELE-MELE Transatlantiques disparus Un certain nombre de naufrages célèbres, comme celui de la Bourgogne et celui du Titanic fournissent à la chronique des épisodes mouvementés. Mais bien des bateaux ont disparu au milieu du plus grand mystère et l'impénétrable
ont disparu au milieu du plus grand mystère et l'impénétrable énigme de leur destin est, si l'on y réfléchit, encore plus angoissante. Nos lecteurs se souviendront, sans doute, du transport français: la Vienne, qui quitta Rochefort, voici une dizaine d'années, et dont on n'entendit jamais plus parler. Nous allons passer en revue quelques disparitions analogues: elles sont beaucoup plus fréquentes qu'on ne le croit généralement. Si l'on compte seulement les navires disparus sur le parcours habituellement suivi entre l'Europe et l'Amérique du Nord, il faut, de 1841 à 1890, citer vingt-quatre grands vapeurs dont on n'entendit jamais plus parler. Le
vingt-quatre grands vapeurs dont on n'entendit jamais plus parler. Le premier des transatlantiques disparus dans ces conditions fut The President, qui quitta Liverpool avec 136 passagers. On ne put jamais obtenir le moindre renseignement sur ce qui était arrivé au malheureux bateau. Un des plus notables sinistres de ce genre à citer ensuite, est celui de la City of Glasgow, qui sombra dans l'Atlantique en 1854, ensevelant avec elle 480 passagers et hommes d'équipage. En 1856, ce fut le tour du bateau anglais la Tempest; puis celui du Pacific. En 1870, la City of Boston, de la Compagnie Innian, disparut
1870, la City of Boston, de la Compagnie Innian, disparut aussi. On demeura pendant huit mois sans détail aucun sur ce navire et ce fut bien après que des pêcheurs de la Cornouaille anglaise ramassèrent une planche sur laquelle on pouvait lire, gravées à la pointe d'un couteau, quelques notes sur la disparition du vapeur. Nous citerons seulement, pour éviter la monotonie d'une longue nomenclature, le Huronian, le Condor, le Naronic, le Great Queensland, qui disparut au cours de son voyage de Londres à Melbourne. Saut pour le Naronic, dont on retrouva, près des Açores, une chaloupe abandonnée et pleine
on retrouva, près des Açores, une chaloupe abandonnée et pleine d'eau, aucune trace, pas même une bouée ou une bouteille, ne vint renseigner sur la disparition de ces navires. On se perd en conjectures si l'on s'efforce d'expliquer les causes possibles de ces sinistres. Une des raisons les plus fréquentes est, sans doute, l'incendie. Il faut encore compter avec les explosions et elles sont de deux sortes. Les explosions de chaudières, d'abord ; ensuite, les explosions des gaz qui se sont formés dans les soutes. Les accidents à la machinerie pourraient aussi, à la rigueur, par gros temps, amener un
pourraient aussi, à la rigueur, par gros temps, amener un désastre irréparable, ou encore une fracture d'hélice ou la perte du gouvernail. A noter aussi le chavirement d'un bateau. Cet accident peut être provoqué par de nombreuses causes. Quelques navires sont mal équilibrés et par grosse mer, une cargaison mal arrimée peut dangereusement compromettre leur sécurité. C'est par un fait de ce genre que les techniciens s'accordent à expliquer la perte du Varatah, qui disparut, voici trois ans, au cours de son voyage de Port-Natal à Cape Town. Pareille aventure arrive souvent à ces cargos que l'on désigne dans les
arrive souvent à ces cargos que l'on désigne dans les marines anglaise et américaine du nom de « tramps ». Ils vont de port en port, chercher la marchandise, et les capitaines, pour gagner du temps, négligent de la placer dans les cales selon les lois de la plus élémentaire prudence. L'épuisement de la provision de charbon a provoqué, aussi, la perte d'équilibre de certains bateaux comme le Captain qui chavira, engloutissant des centaines de passagers. Les icebergs, dont on a tant parlé en ces temps derniers, les roches non signalées sur les cartes, et surtout, les épaves flottantes causent