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signalées sur les cartes, et surtout, les épaves flottantes causent un nombre considérable de naufrages. Ces épaves flottantes sont, souvent, des navires de bois à demi-incendiés, le feu s'étant arrêté au ras des eaux, et qui flottent comme des radeaux. Il faut compter aussi avec les lames de fond qui peuvent soudainement désemparer les plus solides vaisseaux. La plupart sont des vagues solitaires, se levant soudain dans la mer calme, et dont l'origine est obscure. D'autres sont produites par des clophènes, d'autres par des perturbations sismiques. En 1894, la Nornia fut atteinte de la sorte et frappée comme par un
fut atteinte de la sorte et frappée comme par un « mur d'eau » qui emporta ses cheminées, tous les bastingages, la cabine sur le pont-promenade, la chambre de quart des officiers et le kiosque des musiciens. RÉPLIQUE PARLEMENTAIRE Certain député prononçait, l'autre jour, au Palais-Bourbon, un discours très documenté, mais interminable. Interminable, surtout pour la raison que bon nombre de nos représentants interrompaient sans pitié leur collègue, chaque fois que ce dernier venait de prononcer une phrase nouvelle. Finalement, fatigué par ces interruptions, notre orateur se fâcha et s'écria: — Voyons, messieurs, écoutez-moi avec vos oreilles et non avec
— Voyons, messieurs, écoutez-moi avec vos oreilles et non avec vos lèvres! Inutile d'ajouter, n'est-ce pas, que cette boutade fit son effet. LE PELE-MELE 7 LE PÊLE-MÊLE L'École des Concierges (Fantaisie de M. RADIGUE). Mais oui, elle existe, cette école des concierges, et si jamais institution arrive à son heure, c'est bien celle-là. Vous vous figurez, je me figurais que rien n'est plus facile que d'être concierge. C'est une profession que quiconque peut exercer du jour au lendemain, dites-vous? Faites un petit tour à la dite école, et vous verrez ce qu'au jour d'aujourd'hui il faut apprendre pour conquérir son
ce qu'au jour d'aujourd'hui il faut apprendre pour conquérir son diplôme de concierge. Cette école, fondée sous les auspices de notre excellent confrère le « Bulletin des Loges » n'occupe encore, rue de Trévise, qu'un tout petit local. Le local est petit, mais le programme d'études est grand. A vrai dire, cette école n'est pour l'instant qu'à l'état embryonnaire ; nul doute qu'avec l'aide des propriétaires, elle ne prenne d'ici longtemps les proportions gigantesques qui lui seront nécessaires. Voici, d'ailleurs, résumé, le plan d'études conçu par ses créateurs et qui, l'on pourra s'en rendre compte, exigent de nos futurs concierges
l'on pourra s'en rendre compte, exigent de nos futurs concierges les connaissances les plus variées. D'abord, ils désirent les voir à même d'exécuter les menues réparations locatives, les petits travaux urgents qui peuvent se présenter chaque jour. Une serrure qui ne marche pas, une cheminée détraquée, une boiserie dont les déménageurs auront éraflé la peinture, etc. L'école des concierges aura donc de nombreux ateliers par lesquels devront passer les aspirants concierges. Ateliers de peinture, de fumisterie, de serrurerie, de menuiserie. Ils devront, ces aspirants, être plombiers, savoir arrêter une fuite d'eau. Etre gaziers: que de catastrophes seront ainsi évitées! Tout
d'eau. Etre gaziers: que de catastrophes seront ainsi évitées! Tout immeuble se respectant devant lui-même produire son électricité, le concierge sera électricien, d'autant plus que les nettoyages d'escaliers, lavages de cours, ouverture et fermeture des portes, appels de secours chez chaque locataire, etc., etc., fonctionneront à l'aide d'ingénieux systèmes électriques. Enfin, inutile d'ajouter que ce modèle des concierges devra également être pompier afin de pouvoir procéder à l'extinction des menus incendies qui pourraient se déclarer. Evidemment, le pauvre homme aura de l'occupation, car jusqu'ici nous n'avons abordé que le côté manuel de cette culture intensive et ce n'est qu'un des
manuel de cette culture intensive et ce n'est qu'un des tout petits côtés du programme. Le concierge devra avoir une forte instruction. De par sa profession, il est obligé de parler beaucoup et à tout venant. D'autre part, bien des personnes prennent pour une obligation absolue le simple conseil inscrit au-dessus de chaque loge: « PARLEZ AU CONCIERGE », et taillent avec lui des bavettes interminables. La conversation du concierge devra être choisie, substantielle et correcte. Plus d'histoires de concierges comme on dit communément. Des professeurs distingués enseigneront aux élèves concierges le bon ton, les belles manières. Des leçons de
concierges le bon ton, les belles manières. Des leçons de diction seront données par un sociétaire de la Comédie-Française. Et la plus charmante de nos sociétaires leur enseignera l'art de sourire. Car le concierge moderne aura cette supériorité sur son ancêtre, le pipelet atrabilaire, qu'il saura sourire. Le syndicat des concierges mettra à la disposition de ses membres d'habiles dentistes. Plus de vieilles concierges édentées... Rien de laid comme un sourire sans dents. Ce n'est pas tout! Le concierge diplômé devra avoir des notions de droit, pouvoir citer les articles du Code concernant les devoirs des locataires — et même
du Code concernant les devoirs des locataires — et même des propriétaires. Il devra être capable de plaider en justice de paix. Il devra aussi être bien bâti. Il fera de la culture physique à outrance. Il faut qu'il puisse — et la méthode de Jiu-Jitsu lui sera enseignée à cette intention — s'emparer sans difficulté des cambrioleurs qui s'introduiraient dans son immeuble. Il devra posséder la collection complète des portraits des malfaiteurs exécutés par M. Bertillon et se graver dans le cerveau les traits de ces malfaiteurs afin de les reconnaître quelquefois ils se présenteront dans la maison à
les reconnaître quelquefois ils se présenteront dans la maison à lui confiée. Puis, il y a les déménagements à la cloche de bois qu'il faut savoir empêcher, et pour cela, notre homme devra être en état de veiller jour et nuit. Le concierge diplômé devra perdre les fâcheuses habitudes qui rendirent odieux les concierges d'antan. Il ne devra pas cracher, mais avoir des mouchoirs blancs comme tout le monde. Il ne devra pas décacher les lettres au-dessus de son pot-au-feu en ébullition. Tout au plus, et dans des cas exceptionnels, devra-t-il prendre connaissance des missives adressées à ses locataires au
devra-t-il prendre connaissance des missives adressées à ses locataires au moyen des rayons X. Ce sera beaucoup plus convenable. Je n'en finirais pas si je voulais donner un aperçu complet de tout ce que devra savoir le concierge diplômé. Dix à quinze ans d'études seront nécessaires. Il devra commencer tout petit, dès qu'il sentira poindre en lui la vocation et — naturellement — si ses parents ont une avance suffisante pour paraître aux frais d'une pareille éducation. Et puis, ma foi, si à la fin de ses études, le pauvre garçon n'arrive pas à décrocher son diplôme, ça ne sera
garçon n'arrive pas à décrocher son diplôme, ça ne sera qu'un rate de plus. Il deviendra commerçant, homme de lettres ou député... comme tout le monde! LE PÊLE-MÊLE BONNE MÉNAGÈRE — Comment, Madame ma femme, un énorme gigot pour notre dîner en tête à tête? Ce matin, un poulet; hier, un lièvre!... C'est insensé, c'est fou! — Voilà bien les hommes! L'autre jour, tu as vanté devant moi mon amie Henriette en disant qu'elle excellait à accommoder les restes. Je ne demande pas mieux que de faire comme elle... Mais comment veux-tu que j'aie des restes à accommoder si je
comment veux-tu que j'aie des restes à accommoder si je ne fais pas plus qu'il ne nous faut. * * * Une robe pratique — Quelle robe délicieuse vous avez là, ma chère! — Vous trouvez, chère amie? C'est ma robe de guerre. — Hein? — Ma robe de guerre. C'est moi qui l'ai baptisée ainsi. Vous n'avez pas remarqué qu'elle s'agrafe par devant. — Si... mais je ne vois pas?... — Je la mets chaque fois que je me suis disputée avec mon mari. Comme cela, je ne suis pas obligée d'avoir recours à lui pour m'agrafer. 10 -
pas obligée d'avoir recours à lui pour m'agrafer. 10 - LE PÊLE-MÊLE Courrier Pêle-Mêle Cartes. « Doit-on permettre aux enfants d'apprendre à jouer aux cartes ?» Monsieur le directeur, Je suis absolument d'avis d'apprendre aux enfants à jouer aux cartes. Mais il faut s'entendre d'abord sur la signification du mot jeu. Il y a deux sortes de jeux... et par suite de joueurs. 1° Les jeux de hasard; 2° Les jeux de combinaisons. Dans la première catégorie sont compris: l'écarté, le poker et surtout le baccara, enfin tous les jeux qui ne procurent aux joueurs qu'une émotion, la fameuse émotion
qui ne procurent aux joueurs qu'une émotion, la fameuse émotion recherchée: perte ou gain. Pur hasard à l'écarté de retourner le roi, ou d'abattre neuf au baccara, il n'y a là aucune initiative, aucune preuve d'effort personnel ou d'intelligence. Mais au contraire, dans les jeux de combinaisons: piquet, manille, bridge, etc., l'enjeu n'est pas le principal attrait. Le véritable amateur de cartes s'intéresse surtout à une bonne attaque, à une impasse savante; il n'aime pas à faire sa partie avec des mazettes qu'il est sûr de battre; il cherche des partenaires dignes de lui. Le jeu ainsi compris est un
partenaires dignes de lui. Le jeu ainsi compris est un délassement agréable en même temps qu'un exercice intellectuel dont la tactique est faite de science, de finesse et d'audace. Le véritable bridgeur ou manilleur ne s'intéressera pas à une partie de baccara qu'il aura tôt fait de trouver fastidieuse. Donc, apprendre à un enfant à jouer aux cartes, c'est l'initier à un agréable passetemps, mais c'est surtout le prémunir contre la passion du jeu. Faites-en un véritable amateur de cartes: il ne deviendra jamais un joueur. Et cette théorie n'a rien de paradoxal. Enfin, comme dernier argument, je citerai cette
rien de paradoxal. Enfin, comme dernier argument, je citerai cette parole d'un sage: « Celui qui ignore les cartes se prépare une triste vieillesse ». Recevez, etc. LE POLBE. Tel est également l'avis de nos autres correspondants, MM. Hallez, Princetot et Louis. * * * Champ de la vue. Monsieur le directeur, Rien n'est plus fréquent que de voir commettre des erreurs énormes, même par des esprits éclairés, dès qu'il s'agit d'apprécier à quelle distance peut s'étendre la vue pour une altitude donnée. C'est ainsi que récemment, dans un article très bien fait: « A propos de l'hydroaéroplane », l'auteur
très bien fait: « A propos de l'hydroaéroplane », l'auteur écrit: « A 1.000 mètres environ d'altitude, l'officier aviateur pourra apercevoir tout navire sur un rayon de 35 à 40 kilomètres ». En réalité, à cette altitude, c'est à 121 kilomètres que se trouve l'horizon. — A défaut de tables nautiques où se trouvent aisément ces chiffres, j'ai pensé qu'il pourrait être agréable à nombre de vos lecteurs d'avoir à leur disposition un moyen pratique, facile à retenir, et n'exigeant pas de connaissances spéciales pour résoudre instantanément cette question: étant donné une altitude, à quelle distance s'étend la vue, à
donné une altitude, à quelle distance s'étend la vue, à l'horizon; et je propose la solution suivante qui tient compte de la sphéricité de la terre, de la réfraction et de toutes les conditions du problème: Prenez la racine carrée de l'altitude de l'oeil et multipliez le résultat par 3.838 mètres. À quelle distance, par exemple, s'étend la vue du haut de la tour Eiffel qui a 300 mètres? Réponse: on multiplie la racine carrée de 300 (à peu près 17,3) par 3.838 mètres et on obtient 66 kil. 40. Recevez, etc. UN MARIN. * * * Sang des serpents.
Recevez, etc. UN MARIN. * * * Sang des serpents. Monsieur le directeur, En feuilletant d'anciens numéros de votre journal, je lis un article intitulé: « Le serpent antipathique». Il y est dit que la chair des serpents ne porte pas atteinte à l'organisme, si on la consomme. Distinguons: Par voie gastrique, le venin du reptile est aussi inoffensif que sa chair et son sang. Il est même recommandé d'aspirer le venin dès qu'on a été mordu, et il est inutile de le cracher. Par voie hypodermique, le sang devient presque aussi toxique que le venin lui-même. Nous retrouvons les
presque aussi toxique que le venin lui-même. Nous retrouvons les mêmes phénomènes morbides en injectant par une seringue du sang de vipère, qu'en faisant mordre par le reptile notre victime. L'intoxication est plus lente: voilà la seule différence. Le sang de couleuvre est également toxique dans ce second cas. Recevez, etc. Jean CHAMEBERT. Questions interpellatives Tout cycliste voyageant la nuit doit, en conformité de la loi, être muni d'un feu ou lanterne, et je ne vois pas, que je sache, qu'un cavalier y soit tenu. Pourquoi cette différence? UN ROUTIER. Quelle est l'origine des pièces de faïence marquées: Schaphuysen? LE
Quelle est l'origine des pièces de faïence marquées: Schaphuysen? LE PÊLE-MÊLE PERLE Que penser de ce courrier théâtral d'un petit journal de province qui commençait ainsi le compte rendu d'une représentation au théâtre municipal: « La matinée dominicale de jeudi dernier... » EN CORRECTIONNELLE — Accusé, comment vous êtes-vous laissé aller à frapper un homme beaucoup plus faible que vous. — Il m'avait appelé « bandit turc ». Ça n'est agréable pour personne... Une supposition, mon Président, que quelqu'un vous aurait traité de bandit turc?... — Mais je ne suis pas Turc! — Une supposition que quelqu'un vous aurait traité
pas Turc! — Une supposition que quelqu'un vous aurait traité de bandit bulgare?... — Mais je ne suis pas Bulgare? — Enfin... une supposition que quelqu'un vous aurait traité de la race de bandits que Vous êtes né natif?... SUR CINQ Un chirurgien est appelé à juger le cas d'un malade à qui son médecin a indiqué une opération pour toute ressource. Le prince du scalpel examine, palpe, réfléchit et enfin se prononce : — Evidemment, seule une intervention chirurgicale peut vous sauver. Mais je vous préviens: le cas est difficile, l'opération délicate; elle ne réussit qu'une fois sur cinq.
difficile, l'opération délicate; elle ne réussit qu'une fois sur cinq. Tête du malade! — Rassurez-vous, je viens d'en rater quatre... A BONNE ÉCOLE Un brave garçon, un peu niais, a trouvé un emploi chez un marchand de charbon. Malgré ses efforts il ne mord pas au commerce, si bien que son patron — un homme assez âpre au gain et qui excelle à donner le coup de pouce à la bascule — se décide à le renvoyer. — Je ne puis vous garder, mon garçon. Depuis trois mois que vous êtes ici, vous êtes aussi ignorant que lorsque vous êtes
êtes ici, vous êtes aussi ignorant que lorsque vous êtes entré. — J'ai cependant appris quelque chose. — Quoi donc? — Que 20 sacs de 48 kilos font une tonne. Le patron sourit... et l'employé garda sa place. Éclaircissement Un administrateur d'une grande Compagnie de chemins de fer arrive à la gare pour prendre le train. Il veut profiter de l'occasion pour éprouver son personnel et demande un renseignement quelconque à un homme d'équipe. Celui-ci, un gaillard rusé qui a reconnu le grand chef, répond exactement et avec complaisance. Enchanté, l'administrateur glisse une pièce blanche dans la main de son
l'administrateur glisse une pièce blanche dans la main de son humble subordonné. La pièce est acceptée. — Tiens, vous recevez les pourboires? Vous savez que c'est défendu? — Oui, oui, je sais... Et d'habitude je les refuse aux voyageurs ordinaires... Mais j'ai pensé qu'entre collègues... Toto obéit, penaud; d'une main il offre au vieillard la canne infidèle, tandis que de l'autre il arrache précipitamment de sa tête le béret du Jean-Bart, ainsi que l'exigent les règles de la civilité. Ce qui ne l'empêche pas, à son retour près de sa mère, d'essuyer une longue conférence sur les égards que les
mère, d'essuyer une longue conférence sur les égards que les enfants doivent témoigner aux personnes âgées. Après cela, la promenade reprend son cours, mais toute la joie de Toto s'en est allée. Il est profondément contrit de sa conduite, dont il sent à présent toute la honte, et forme le ferme propos de la racheter dans un avenir prochain, pour peu que les circonstances le permettent. Ainsi songe-t-il encore au moment où se produit la rencontre inopinée d'une dame : amie. Cette dame et la mère de Toto se saluent, s'arrêtent, puis entament sur-le-champ une de ces conversations comme il
s'arrêtent, puis entament sur-le-champ une de ces conversations comme il y en a tant et dont le trait commun est qu'elles ne regardent pas les enfants. Toto tente donc de s'intéresser à autre chose, il jette les yeux autour de lui, et, tout à coup, voilà qu'apparaît un autre monsieur âgé, encore plus âgé que le premier. Son visage, à celui-là, est presque entièrement recouvert d'une grande barbe blanche, mais pas tout à fait blanche, pourtant; un peu jaune aussi, un peu sale; une barbe qui a beaucoup servi... Par contre, son pardessus, qui est jaune, n'est pas tout à
contre, son pardessus, qui est jaune, n'est pas tout à fait jaune, certaines places en sont un peu blanches, et le chapeau melon dont il est coiffé n'est pas entièrement melon: il semble bien qu'il y manque des côtes... Tel qu'il est, ce vieux monsieur devient tout de suite extrêmement sympathique à Toto qui lui trouve une certaine ressemblance avec le père Noël. Aussi, avec quelle sollicitude se met-il à le surveiller; s'il pouvait laisser tomber quelque chose, comme on se précipiterait!... Or, chose singulière, Toto est bien sûr de n'avoir rien vu tomber, et, malgré cela, voici le vieillard
n'avoir rien vu tomber, et, malgré cela, voici le vieillard qui se baisse, péniblement, vers le sol... Que peut-il bien vouloir ramasser?... Qu'importe! Toto n'hésite pas, il prend son élan et vole au secours du Bonhomme Noël... Et la mère de Toto qui, après un instant de surprise, s'est lancée à sa poursuite, arrive juste à temps pour voir son fils aider un vieux vagabond à récolter des mégots. Le congrès des Peaux-Rouges. Un grand congrès de Peaux-Rouges se réunit à Columbus (Ohio). Les délégués des 265.000 Indiens qui vivent dans les divers États de l'Amérique du Nord, nous apprend
dans les divers États de l'Amérique du Nord, nous apprend le Journal de Québec, y discutent naturellement du présent et de l'avenir de leur race. Et c'est là l'occasion d'affirmer que les chefs de ce congrès dénoncent déjà l'erreur de ceux qui, mal renseignés, prophétisent l'imminente disparition de la race rouge. D'autre part, il paraîtrait que, parmi la population américaine, les Peaux-Rouges forment la classe proportionnellement la plus aisée, puisque chacun des descendants des héros de Fenimore Cooper possède en moyenne 17.500 francs et que plusieurs même sont propriétaires d'immenses domaines qui, s'ils étaient mis ensemble, dépasseraient en superficie les
domaines qui, s'ils étaient mis ensemble, dépasseraient en superficie les plus vastes États de l'Union. Ce congrès donne en outre le spectacle curieux d'une imposante assemblée de Peaux-Rouges qui ont fourni de belles carrières libérales: sénateurs, professeurs, artistes, médecins, juristes, journalistes et savants dans toutes les branches du savoir humain. Le président du Congrès, le docteur Sherman Coolidge est lui-même un ecclésiastique fort connu. Il est de race arapaho et naquit, voilà soixante-cinq ans, sous l'ombre de peaux de buffle en pleines Montagnes Rocheuses. Le docteur Charles Eastman, renommé pour ses travaux scientifiques, est un Sioux authentique, et le docteur
ses travaux scientifiques, est un Sioux authentique, et le docteur C. Montezuma, un des Apaches les plus sympathiques du Nouveau-Monde. On peut en dire autant de M. B. Hewett, qui est professeur à l'Institut Smithson, de New-York. Ce qui prouve qu'une race peut se survivre à elle-même par une rééducation. * * * Le Sahara submergé De par la volonté des hommes, il se pourrait que d'ici moins d'un siècle, la configuration du centre de l'Afrique soit changée et l'axe de la Terre déplacé. M. Etchegoyen, dans le Scientific American, reprenant une idée déjà ancienne, mais qui semble de jour
reprenant une idée déjà ancienne, mais qui semble de jour en jour réalisable, demande à la France de créer une nouvelle mer intérieure englobant tout le Sahara et qui égalerait en dimensions la moitié de la Méditerranée. Le projet — facilement réalisable, nous le répétons — consisterait à construire un canal d'environ 100 kilomètres vers la côte septentrionale de l'Afrique et qui remplirait d'eau le Sahara. Quels en seraient les avantages? D'abord, à la place d'un immense désert aride, mettant obstacle à la circulation, il y aurait une mer navigable permettant d'établir des communications directes et à bon marché entre
permettant d'établir des communications directes et à bon marché entre le nord-ouest fertile, l'est et le centre de l'Afrique. Les différents plateaux du désert actuel formeraient autant d'îles fertiles et étendues, à proximité de l'Europe. La révolution qui résulterait de ce changement voulu dans la carte de l'Afrique, dans le climat de l'Afrique et dans celui de l'Europe serait très sensible. Le nord de l'Afrique subirait alors un climat doux et légèrement humide, chargé d'air salin, et l'Angleterre, la Belgique, la Hollande, la Norvège et le Danemark — prétend le professeur Etchegoyen — connaîtraient aussi une légère baisse de température.
professeur Etchegoyen — connaîtraient aussi une légère baisse de température. Enfin, comme nous le disions en commençant, l'envahissement par l'eau, d'une grande partie du Sahara, changerait l'axe de la Terre, et déplacerait son centre de gravité. NUL N'EST CENSÉ IGNORER LA LOI REPONSES Morris. — Le mariage civil doit toujours précéder la cérémonie religieuse. R. Choisy. — Les pensions civiles ou militaires ne peuvent pas être saisies librement. Emile M. Bécon. — Les concordats fixent généralement les dividendes et l'époque des paiements. Au cas d'omission, on ne peut que s'adresser au tribunal qui a homologué le concordat afin qu'il précise
au tribunal qui a homologué le concordat afin qu'il précise le point oublié. L. R. 22. Votre testament est valablement fait, tel que vous l'indiquez, sauf qu'il ne peut disposer de la réserve s'il y a des héritiers, tels qu'un père ou une mère. Faites un codicille, ou un nouveau testament en faveur de la personne en question. Il y aurait un autre moyen, ce serait de l'adopter tous deux. Mlle D. Rosny. — 1° Les billets de banque doivent être remboursés à guichet ouvert. 2° Il suffit de faire enregistrer l'effet, pour opérer une saisie-arrêt par huissier. Pour les
enregistrer l'effet, pour opérer une saisie-arrêt par huissier. Pour les autres saisies, prendre jugement. Un ignorant. — Il faudrait examiner votre contrat ; cependant, il semble que vous deviez ce 10 % au cas indiqué. C. JR., Ardenne. — Il faut l'adopter, c'est le seul moyen. Carte d'électeur 797. — Il semble que vous n'ayez rien à craindre. Romain. — Votre contrat est parfait ainsi; la vente est définitive et profitera à vos héritiers. Vous l'avez fait transcrire, n'est-ce pas? J. II. Il faudrait faire constater le fait, ou encore faire une plainte au commissariat de police, qui serait efficace
faire une plainte au commissariat de police, qui serait efficace si d'autres que vous avaient à se plaindre des mêmes choses. Robert B., Montgeron. — Chacun est maître chez soi. Les excès seuls sont dangereux (cas de tapage nocturne). Connaissons nos devoirs militaires (Sociétés de Préparation Militaire). Emile Goberl, rue Mademoiselle, Paris. — Pour tous les renseignements spéciaux relatifs aux sociétés de préparation militaire, renseignements variant avec chaque société, nous vous conseillons de vous adresser directement aux Présidents de ces dernières, qui seuls peuvent les fournir d'une façon exacte: Union des Sociétés de préparation militaire de France, 23, rue de