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heureux, on regagnait ensemble le logis de l'avenue d'Italie. Ah ! c'est vrai, vous ne connaissez pas Pitou, vous. Pitou est un camarade à moi, un ami bien cher qu'il me tarde de revoir. — Vous l'aimez beaucoup ? — Si je l'aime ! oh ! oui, je l'aime. Il est un peu plus vieux que moi ; il aura bientôt quinze ans, et moi je n'en ai pas encore douze ; je ne suis qu'une gamine, et lui est déjà presque un homme. — Alors vous avez des parents ? une mère ? demanda Bruyère. — Une mère... moi
? une mère ? demanda Bruyère. — Une mère... moi ? Je ne sais pas même où je suis née, moi. Le père Savelli et la vieille Muguette m'ont, paraît-il, trouvée, un soir, près des ruines de Pompéi. Le volcan avait craché des laves durant toute une journée, et les habitants s'étaient enfuis. Moi, à peine âgée de deux ans, j'étais restée là toute seule. Les Savelli me découvrirent, me prirent et m'emmenèrent avec eux. Je n'ai donc jamais connu ma maman ; et vous, mademoiselle Bruyère ? — Moi je suis encore plus malheureuse que vous. Je n'ai pas
je suis encore plus malheureuse que vous. Je n'ai pas de mère, pas de famille, et personne ne veut me recueillir. — Vous êtes plus âgée que moi : vous pouvez donc travailler, gagner votre vie... La bougie, entièrement consumée, s'éteignit brusquement, et les deux enfants se trouvèrent plongées dans des ténèbres épaisses. Instinctivement, pour se préserver du froid qui les gagnait, elles se rapprochèrent, s'enlacèrent presque, mêlant les cheveux bruns de Zizine aux cheveux blonds de Bruyère. Malgré leur chagrin, malgré aussi le remuement des rats en maraude, la jeunesse aidant, elles s'endormirent profondément. Quand elles s'éveillèrent, le jour
jeunesse aidant, elles s'endormirent profondément. Quand elles s'éveillèrent, le jour commençait à poindre ; déjà une large bande de ténèbres barrant l'horizon se déchirait lentement et bientôt un peu de bleu apparut, tout là-bas, aux extrêmes lointains. Zizine dit : — J'ai rêvé de Pitou. Il faut que je cherche Pitou aujourd'hui : le lundi, il va poser chez un peintre... je le pisterai à sa sortie de l'atelier. Et toute joyeuse à cette pensée, elle se redressa, tapota ses jupes en guenilles ; puis, les yeux encore embrumés de sommeil, elle ajouta : — Il nous faut filer avant
sommeil, elle ajouta : — Il nous faut filer avant l'arrivée des démolisseurs, autrement on nous jetterait peut-être dehors comme des paquets : ce ne prend pas souvent de gants avec des meurtriers... Puis doucement, elle demanda : — Et vous, qu'est-ce que vous allez faire, Bruyère ? Bruyère ne répondit pas ; une tristesse apparente, à la pointe de sa voix. — Bon. voilà que vous pleurez ! Consolez-vous et venez avec moi... je vous aimerai bien. Puis, si vous m'accompagniez, peut-être oserai-je retourner chez les Savelli. Mais avant, il me faudrait gagner au moins une pièce de quarante
il me faudrait gagner au moins une pièce de quarante sous : je ne peux reparaître avenue d'Italie les mains vides... — Mais j'ai de l'argent, moi, fit Bruyère. Un peu d'étonnement se refléta sur le pâle visage de Zizine. — Tenez, reprit Bruyère, regardez... Je neveux francs soient-je quinze. — Vous êtes une richarde. Je n'ai jamais possédé pareille somme, moi. Mais comment se fait-il que vous ayez toutes ces pièces là ? — C'est le père Servières qui me les a données. Moi, voyez-vous, je suis orpheline au monde — tous mes parents ont été ensevelis sous l'avalanche.
monde — tous mes parents ont été ensevelis sous l'avalanche. Zizine la regarda, étonnée, ne comprenant pas. — La catastrophe d'Orlu... vous savez bien ? — Ma foi non, fit Zizine; — mais vous me raconterez tout votre boniment par là, car je pense bien maintenant nous ne allons pas nous quitter jamais. Et puisque vous avez de l'argent, connaissez-moi quarante sous... avec ça je vais en grande suite nous sortir de peine. Elle prit Bruyère par la main et la traîna doucement parmi les plâtras, décombres, les poutres brisées. Les rats, effarouchés, fuyaient de tous côtés. — Vous quittez
Les rats, effarouchés, fuyaient de tous côtés. — Vous quittez pour toujours sans doute, mes enfants, adieu, fit Zizine en riant. Et maintenant, les voilà toutes deux dehors, dans cette sombre rue Lhomond, déserte et mal pavée.
Reste-là... Si on vient, tu nous appelles sans avoir l’air de rien! Nouvelle Série. N°:304. — 23 Novembre 1908. UN AN Paris et Départements, 10 fr. Étranger, 14 fr. SIX MOIS France, 5.50 — Étranger, 7.50 JOURNAL HUMORISTIQUE PARAISSANT LE SAMEDI ÉDUCATION SENTIMENTALE 20 centimes * BUREAUX 122, rue Réaumur, 122 PARIS * Dessin de Poulbot. LA PETITE DAME AU BONNET A POIL — Mon cher, je suis un type dans le genre de Cyrano : il y a une chose que je garde jusqu’à la fin... c’est mon panache. A BATONS ROMPUS Point ne sera besoin, nous assure-t-on, de
A BATONS ROMPUS Point ne sera besoin, nous assure-t-on, de recourir aux mesures anticholériques que nous préconisations la semaine dernière; aux dernières nouvelles, on considère comme acquis que le choléra, renonçant à franchir les divers « cordons sanitaires », tendus pour entamer sa marche, ne viendra pas aggraver notre situation intérieure, déjà si troublée. — C’est désolant, disait le docteur Damain, c’est désolant pour mon Confrère X..., qui comptait bien sur ce fléau pour accrocher à sa boutonnière, plus vierge qu’une cire, les palmes... épidémiques! Ceci se passait salle Chausses, pendant la répétition générale d’une comédie Cinématographique, intitulée : De
pendant la répétition générale d’une comédie Cinématographique, intitulée : De film en air du même. Hââ A l’auteur de Nos frères farouches, ces intenses eaux-fortes paysannes, à Jules Renard, dédions cette information, découpée dans une gazette familiale. Il s’agit d'une villageoise qui vient d’atteindre, en bonne santé, son centième anniversaire : « Demain, annonce notre vertueux confrère, tous ses concitoyens téteront cette vénérable femme ». Gageons que le type responsable, quand il a relu le texte composé par ses soins distraits, ne savait plus à quel sein se vouer! Au risque de me faire savonner le crâne par notre chef
risque de me faire savonner le crâne par notre chef de publicité, je tiens à reproduire ici, gratuitement, le texte complet d’une annonce publiée par l’Industriel forain, journal fort répandu dans le monde de la « banque »; MAGNIFIQUE VEAU A DEUX TÊTES VIVANT Âgé de quatre mois, race limousine, genre Monosomien, du type atlodyme par la présence d’un atlas double à l’extrémité d’une tige amicale, unique, tenant en outre de l’Iniodyme par la disparition des deux oreilles internes placées dans l’onde d’union; se rapprochant de l’opodyme par la présence sur cette ligne médiane de deux yeux internes renfermés dans
sur cette ligne médiane de deux yeux internes renfermés dans une cavité orbitaire commune. S’adresser à M. Machin, 10 bis, boulevard Delessert, Paris. Dire que je ne mangerai jamais une côtelette de veau atlodyme tenant de l’iniodyme et se rapprochant de l’opodyme! Bienheureux animal — chez qui le poète regretterait, à la vérité, l’absence des oreilles internes, si commodes pour la perception des « voix intérieures »— mais dont les yeux internes seront jalousés par le Penseur, préoccupé de voir « en soi-même ». Lu dans une feuille bruxelloise : « Appartement français (?) à louer, huit places (?), deux
« Appartement français (?) à louer, huit places (?), deux chambres pour sujets (sic). » ??? Le français tel qu’on le parle... en Allemagne. A dessein de prouver leur parfaite connaissance de notre langue, certains sujets de Guillaume II font insérer dans leurs journaux nationaux des annonces rédigées — ils le croient, du moins — en français. Notre confrère Debray en a relevé plusieurs; j’en ai lu moi-même d’effarantes. Par exemple, celle-ci : Une née française montrerait sa langue pour de la nourriture, ce qui signifie probablement : Une Française de naissance enseignerait sa langue en échange de la table.
de naissance enseignerait sa langue en échange de la table. » Je soupçonne fort cette « née Française » d’avoir grandi dans une prairie de la péninsule ibérique... Quand nous lisons : Monsieur Z... est prié de son adresse pour mettre dans ses mains une petite ce que la poste refuse, nous nous indignons contre le journal qui favorise un semblable trafic; tandis que nous approuvons hautement la réserve de l’administration postale; mais nous nous alarmons à tort; il faut traduire, en français de France ; « Monsieur X... est prié de donner son adresse; on veut lui remettre en
prié de donner son adresse; on veut lui remettre en mains propres une bagatelle que la poste refuse d’expédier. » Cette phrase encore nous laisse rêveur : Modeste française cherché pour un garçon de sept ans. M. Debray affirme que Cela signifie : « Française, prétentions modestes, demandée pour surveiller un enfant de sept ans. » Nous fronçons le sourcil de nouveau en lisant cette proposition ambiguë : Demoiselle bien élevée accompagnerait dame âgée dans un bain, Mais on nous assure : Dans un bain veut dire aux eaux... Oh ! alors... Plus loin, une famille demande une bonne supérieure
! alors... Plus loin, une famille demande une bonne supérieure de ménage pour quatre filles : c'est une femme de charge d’âge moyen pour quatre jeunes filles, qu’elle désire ! ! ! Terminons par cette perle : « On demande jeune personne très au courant des travaux de femme. » (sic). — Étrange façon, autant que littérale, de traduire les mots allemands : weibliche Arbeiten! * De Munich, où, tout en dégustant ces textes franco-allemands, il s’envoie de savoureuses bavaroises, un lecteur du Rire m’adresse cette petite fable, que j’hospitalise bien volontiers : Un monarque, épousant une fille fort belle.
bien volontiers : Un monarque, épousant une fille fort belle. Vit qu’elle différait de Jeanne la Pucelle. Il ne s’en fâcha point, n’étant d’esprit étroit. MORALITÉ Où il n’y a rien, le roi perce droit. * Leurs ambitions. Miss Meg Williams, que ses succès chorégraphiques ne suffisent plus à contenter, disait hier au régisseur de Parisiana : — C’est à se tordre, on me donne un rôle où je dois seulement danser, maintenant que je peux parler français sans un seul mot d’accent étrangère ! Une autre ballerine, originaire, celle-ci, de Saragosse, s’adonne à l’étude du chant; toute la journée,
de Saragosse, s’adonne à l’étude du chant; toute la journée, elle vocalise. On prédit des pluies abondantes. * Musique sur l’eau. On dit qu'un riche amoureux projette d’installer des musiciens d’Aragon sur un bateau-mouche, où ils prodigueront leurs allegrattos amoureux, tandis que le patron fera la cour à une compatriote de ces instrumentistes — appelons-la, par exemple, Léonora. Mais celle-ci, pratique, préfère le solide, et, si son adorateur ne se résout pas, lui qui a « le moyen », à employer les grands moyens, on peut être certain qu’elle restera insensible aux invites de cet embarquement pour Cythérées... * *
insensible aux invites de cet embarquement pour Cythérées... * * * J’ai protesté, ailleurs, contre les bruits de Paris, contre les appels discordants des avertisseurs d’autos, demandant qu’on substituât au meuglement des trompettes des motifs musicaux. J’apprends, avec une vive satisfaction, qu’un inventeur vient de prendre un brevet pour un cylindre à musique qui peut s’adapter à toutes les bicyclettes. Cela fonctionne avec une merveilleuse simplicité. Oyez : « La rotation du cylindre est obtenue à l’aide d’un cordon d’actionné par une poulie calée sur l’axe du pédalier et qui transmet le mouvement au cylindre par l’intermédiaire d’une vis sans
transmet le mouvement au cylindre par l’intermédiaire d’une vis sans fin et d’une roue hélicoïdale. » Vous avez compris, je pense? Ceci posé, mon amie l’Ouvreuse se fera un véritable plaisir, moyennant une rétribution décente, d’indiquer à ceux de nos abonnés qui voudront bien s’adresser à elle (joindre aux demandes une bande d’adresse) les morceaux les mieux appropriés aux voyages qu’ils souhaiteraient entreprendre. A titre gracieux, elle veut bien me communiquer quelques indications générales que je transcris ici, fidèlement. L’air Courons, ma bécane dans la plaine conviendra naturellement. LES TITRES COURTS Depuis que sur les affiches des théâtres "Son Altesse
COURTS Depuis que sur les affiches des théâtres "Son Altesse Royale" s’écrit: S. A. R., la mode des initiales tend à se généraliser. Nous aurons les M. A. C. (Mousquetaires au Couvent), le P. D. (Petit Duc) et puis le C. (le Cid), le C. (le Chalet), le C. (le Caïd), etc., etc. Le long des côtes ardues, les mâles accents de la charge encourageront le cycliste qui, ayant mis pied à terre, remorque, maugréant et soufflant, sa machine : "Y a d’là goutte à boire là-haut!" cependant qu’un motocycle, également à musique, entonnera, grivois, le refrain de Bourgès :
également à musique, entonnera, grivois, le refrain de Bourgès : "Encore un p'tit coup de piston!" Naturellement, chaque bécane sera pourvue de refrains conformes à la nuance politique et à la profession de son propriétaire; les bonapartistes pédaleront : "Partant pour la Syrie" (qui conviendrait aussi bien aux voyages en Orient); les républicains: la Marseillaise; les révolutionnaires: la Carmagnole; les émules de Gaudissart: la Marche des Commis-Voyageurs; les conscrits : le P'tit Bleu; les reporters: les Canards, illustrés par Thérèse; les relieurs : Petit Chagrin; les employés des grands magasins de nouveautés : "Je n'sais pas pourquoi toutes les femmes
de nouveautés : "Je n'sais pas pourquoi toutes les femmes me gobent", etc., etc. * * * Autres surnoms. — Tout jeune, blond, bouffi, il fait figure dans le monde grâce aux nombreux écus que son brave homme de père gagna, très honnêtement dans la pâtisserie. On l'a baptisé : le Fils à Baba. — On sait qu’elle tient à conserver ce que Dumas fils appelait le "capital" d’une jeune fille. Mais, à condition qu’ils n’ébrèchent point le dit capital, elle accepte les hommages et l’argent des gentlemen qui ne veulent que s’amuser aux bagatelles de la porte. D’où ce
veulent que s’amuser aux bagatelles de la porte. D’où ce sobriquet, aussi XIXe que son nom de théâtre : L'Ingénue libertine (boum, voyez Terrasse!). — Il écrit des soirées parisiennes — si parisiennes! — mais ne brille point par le courage; il se faufile avec tant de prestesse dans les couloirs des théâtres qu’un de nos confrères, lui ayant promis des calottes, ne l’a jamais pu joindre. Ce pourquoi on n’appelle plus ce soiriste fugace que: Le Petit soir eux! — Bon garçon, mais terriblement étourdi, effort susceptible : par fortune, il s’apaise bientôt quand il prend la peine de
fortune, il s’apaise bientôt quand il prend la peine de réfléchir. Il s’est fâché d’abord, puis il a ri, quand il a su qu’on le nommait : Le Brouillon pointu. — Poète, il excelle dans les pièces courtes; confrère, il abonde en propos prolixement débineurs : Le Serpent à sonnets... WILLI. CONTE ORIENTAL PARIS VU EN AEROPLANE. COURSE D'OBSTACLES A AUTEUIL Dessin de Xaudaro. Depuis le commencement du monde, il n’y avait jamais eu, dans Bagdad, un homme aussi laid que le sultan Ali-Baba. N’en tirant aucune vanité, il avait, dès le premier jour de son règne, donné l’ordre d’enlever
dès le premier jour de son règne, donné l’ordre d’enlever de son palais tous les miroirs, où il aurait pu rencontrer la réflexion de son visage, prétexte à sinistres réflexions. Un jour, il se promenait, avec son grand vizir Giafar, dans une partie reculée de son palais, qui servait de débarras. Il y avait là de vieux meubles, du linge sale et de grands coffres remplis d’or, de bijoux et de diamants. Tout à coup, le sultan poussa un cri. Il venait d’apercevoir un miroir abandonné dans un coin. Il se précipita, attiré par une coquetterie invincible, se campa devant
se précipita, attiré par une coquetterie invincible, se campa devant la glace, et se regarda. Des larmes coulèrent de ses yeux, qui détruisirent tout ce qui pouvait lui rester de beauté. Il pleura longtemps. Il ne pouvait détacher ses regards de cette image funeste. A côté de lui, le vizir Giafar pleurait aussi. Enfin, le sultan essuya ses larmes. Il se rendit compte tout à coup que cela ne servait à rien. — Allons, viens, dit-il au vizir. Mais le vizir continuait à pleurer, poussant de profonds gémissements, en proie à une désolation mortelle. — Par la barbe du prophète,
à une désolation mortelle. — Par la barbe du prophète, rugit le sultan, ton insistance est ridicule. Après tout, c’est de ma figure qu’il s’agit, et c’est à moi de me désoler. — Lumière des croyants, gémit le vizir, vous avez pleuré d’avoir vu votre figure un moment dans cette glace. Mais, moi, je la vois tous les jours, et du matin jusqu’au soir! Et il recommença à pleurer. Tom Boudins. "Quel est le plus gros des cétacés?... Voyons, je vais vous aider... — Enfin, t’as fini de pleurer, vilaine? Qu’est-ce que vous avez dans votre corset, mademoiselle? — J’ai
Qu’est-ce que vous avez dans votre corset, mademoiselle? — J’ai pas fini... je me repose, na! Dessins de Ray. Du coton, monsieur ! — Bloch est une poire... — Oui, et il a un pépin pour moi! Dessin de Izer. FACHEUSE INTERVIEW Si vous êtes de mon avis, bons amis nous serons, mais si, par hasard, vous appartenez à la secte que je vitupère ci-après, vous me classerez sûrement parmi les derniers des derniers. De toutes façons, mon affaire est bonne, car, des amis de votre trempe, on n’en trouve pas à la pelle, et, d’un autre côté, n’est-il pas
pas à la pelle, et, d’un autre côté, n’est-il pas écrit que les derniers seront les premiers? Voilà sur quoi je veux vous tâter : franchement, ne trouvez pas, comme moi, insupportable, cette terrible manie qu’ont certaines gens de questionner à tout bout de champ sur les choses les plus oiseuses? À quoi pense donc le diable qui exempte de sa pataudaille ces éplucheurs de noix creuses? Pour peu que la fatalité dépose votre oncle sur le tapis : « Pardon, interrompent-ils, monsieur votre oncle n’est-il pas un grand brun portant lunettes? — Non, c’est un gros rougeaud à l’œil
portant lunettes? — Non, c’est un gros rougeaud à l’œil de lynx.— Avec des cheveux longs? — Totalement chauve, au contraire ! » Et si, à bout de forces, vous déclarez que là n’est pas la question, que votre parent vient tout bonnement d’acheter un chien, il faut leur faire le portrait de l’animal, et qu’ils sachent combien votre oncle l’a payé, et s’il le tient de tel ou de tel autre. Et, par-dessus le marché, vous êtes impérieusement prié d’avertir votre oncle (maternel, n’est-ce pas?) que, du côté de l’Observatoire, au fond de certaine impasse, niche un petit bourrelier
l’Observatoire, au fond de certaine impasse, niche un petit bourrelier qui, pour des prix dérisoires, confectionne des colliers de chiens uniques au monde ! Ces interrogations, outre qu'elles peuvent provoquer l’apoplexie ou la danse de saint Guy ont d’autres inconvénients. Elles incitent le bourgeois le plus brave à proférer des paroles malsonnantes et exposent l’investigateur à enregistrer des révélations choquantes pour ses honnêtes esgourdes. Le cas de Mme Letapir semble avoir fleuri tout exprès pour le prouver : Mme Letapir, que je connais intimement, INNOCENCE — Et vous avez déjà posé l’ensemble, mademoiselle ? — Oui, monsieur. — Chez un
posé l’ensemble, mademoiselle ? — Oui, monsieur. — Chez un peintre ? — Oui, monsieur. — Chez un sculpteur, alors ? — Non, monsieur... chez un amateur. Dessin de Fribi. hélas, est inspectrice d’écoles, et, au lieu d’interroger les bambins sur l’âge de Mathusalem, elle s’applique à leur extirper mille renseignements touchant la famille. Il n’y a pas longtemps qu’elle se trouvait dans un petit port de mer que Dieu me garde de nommer... — pas de blagues! — et là, elle visitait l’école maternelle, lorsqu’arriva, bien après l’heure de la cloche, le jeune Martin Robin, porteur ostensible d’un billet
la cloche, le jeune Martin Robin, porteur ostensible d’un billet « comme quoi » sa mère l’avait retenu et endossait toutes responsabilités. — Et pourquoi votre maman vous a-t-elle gardé, mon enfant? — Parce qu’elle est malade... — Vraiment! Serait-elle poitrinaire? — Non, madame. Elle vient d’avoir un bébé... Alors, moi, faut que je coure partout pour les commissions. — Ah! très bien. Et vous êtes content du bébé? — Oui, madame. — Est-ce un petit garçon ou une fille? — Ma foi, répondit maître Robin, je ne pourrais pas vous dire... je n’ai encore vu que sa figure. À
vous dire... je n’ai encore vu que sa figure. À cette réponse, la sous-maîtresse devint rouge comme un coq, et Mme Letapir elle-même se sentit mal à l’aise, dans ses souliers. Elle voulut réparer sa gaffe, mais par la méthode homéopathique, malheureusement : c’est-à-dire qu’elle eut recours à son procédé favori : — Et votre papa, poursuivit-elle aimablement, que fait-il? — Il est matelot. Est-ce qu'il est content, lui aussi, le kaiserlick, d’avoir un nouveau bébé? grand-père. — Pardon, monsieur, vous n’aviez pas une — Je ne sais pas, madame, dit Robin, petite place à l’impériale? voilà plus de deux
dit Robin, petite place à l’impériale? voilà plus de deux ans qu’il est parti. Dessin de d’Ostoya. Là-dessus, l’institutrice ayant rougi de plus belle, Mme Letapir constata brusquement qu’il était 10 heures, déjà ! Mais la minute qu’elle venait de perdre là, elle aura beau courir, elle ne la rattrapera jamais. George Auriol. — Jamais je ne pourrai le tuer j’ai un fusil trop long ! Dessin de Dépaquit. — C’est vrai que je t’ai trompé quatre fois la semaine dernière... Mais, crois-moi, j’ai eu chaque fois bien des remords! Dessin de Kobler. APRÈS L’ENTREVUE Nouveau Gulliver, Guillaume II est
Dessin de Kobler. APRÈS L’ENTREVUE Nouveau Gulliver, Guillaume II est ligoté par les constitutionnalistes allemands. Dessin de Markous. LES GRANDES AMOURS lui. — N’est-ce pas qu’il n’y a que moi que tu aimes ? elle. — Oui, mais le homard était rudement bon aussi... Dessin de Buunellesciil * PAPERASSES — Enfin, qu’est-ce qui m’prouve, à moi, que Madame veut mère est majeure? Dessin de Wélv. — Bravo ! monsieur Drumont, vous serez bientôt de l’Académie... — Oui, les académiciens comptent sur moi pour le jour où ils en seront à la lettre J du Dictionnaire... Je me charge du mot
la lettre J du Dictionnaire... Je me charge du mot : « juif ». ÉCHOS DU RIRE Les deux Wright vont avoir la croix, Par eux conquise « à la volée », Et nous penserons tous, je crois, Qu’ils ne l’ont, certes, pas volée ! — C’est admirable, la manière dont M. Chéron se préoccupe du bien-être des soldats! Il vient de publier un manuel de cuisine militaire. On est heureux de savoir que nos poilus vont être luxueusement nourris. — Je ne suis pas de votre avis. Le régime des soldats doit être sévère. Ce n’est pas une bonne
des soldats doit être sévère. Ce n’est pas une bonne affaire que de remplacer les batteries de canon par des batteries de cuisine. * * * — Etes-vous allé à l’Opéra, voir jouer « le Crépuscule des Dieux » de Wagner. Il paraît que la musique est sublime. — J’y serais allé avec plaisir. Malheureusement je ne comprends pas l’allemand. U, HERVÉ (UNE HEURE AVANT SA LIBÉRATION) — Quelle tristesse ! Juste au moment où les huîtres devenaient excellentes ! DÉJÀ ? — Bien qu’âgé de trois ans à peine, notre bien-aimé souverain professe pour l’Europe en général et pour
notre bien-aimé souverain professe pour l’Europe en général et pour la France en particulier la plus vive sympathie. L’A. P. ET LES CHANSONNIERS l’inspecteur. Cette chanson est de vous?... Vous allez immédiatement me donner 11 % sur votre recette. Ayant gagné jadis un gros coup, l’Allemagne Ne tient pas, pour l’instant, à repiquer au jeu; Malgré son empereur qui veut tout mettre à feu, C’est ainsi qu’elle fait, elle aussi, Charles IX. * * * — Mon vieux, l’observation, au théâtre, la psychologie, tout cela est usé. Et, d’autre part, c’est très difficile. Parlez-moi d’une bonne pièce à tiroirs. —