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maître, sécateur en main et, entre deux phrases, d'un geste précis, coupant çà et là une branche, dévoile les mystères compliqués du pincement et de la taille; il enseigne, point capital, les moyens de distinguer une bougie à bots d'une bourre à fruits, et souvent prie un des assistants, soudain confus d'un tel honneur, de prendre le sécateur et d'opérer lui-même. Qu'il s'agisse d'arbres ou d'abeilles, l'auditoire en général varie peu : de vieux messieurs voluptueusement désoeuvrés, souvent une ou deux dames ; mais toujours, en gilet bleu et en sabots, un jeune racleur de plates-bandes désireux de s'instruire et
sabots, un jeune racleur de plates-bandes désireux de s'instruire et de parvenir ; et toujours un ecclésiastique, curé de campagne en voyage, qui, pour le jardinet de son presbytère, rêve une allée de ces poiriers ingénieusement torturés et soudés qui ressemblent à des vases et à des coupes, à des guéridons, à des quenouilles, à tout en un mot, excepté pourtant à des poiriers. N'estimez-vous point cela distraction de sages ? Bénissons donc les bons Chartreux qui, en plantant leur pépinière autour de la silencieuse retraite où Lesueur peignit la vie de saint Bruno, nous créaient, voici quelque cent ans,
vie de saint Bruno, nous créaient, voici quelque cent ans, cette tradition d'horticulture en plein Paris, dont bénéficient encore aujourd'hui les âmes demeurées ingénues ! Pour mon compte néanmoins, et ce juste hommage rendu, je sais bien, si je possédais des abeilles, que, sans tous les vitrages et les tiroirs de l'apiculture perfectionnée, je les laisserais tranquillement vivre dans les rustiques ruches d'autrefois, faites d'une écorce creusée à qui une pierre plate sert de toit, et que l'on décore d'un crêpe lorsque quelqu'un de la maison vient à mourir. De même, si je possédais des poiriers, je les voudrais poussant
même, si je possédais des poiriers, je les voudrais poussant en liberté, baroques et moussus, dussent-ils donner moins de poires. Au surplus, et puisque nous parlons de poiriers, je puis bien vous conter une aventure qui, dès le jeune âge, m'inspira une instinctive méfiance non pour l'usage modéré, certes ! mais pour l'abus qu'on fait parfois de la serpe et du sécateur. Près de Canteperdrix, ville paysanne dont les plus pauvres citoyens sont propriétaires, plus ou moins, nous avions un petit verger sis au quartier de Segurette. Un verger ? Non ! Plutôt un hallier où, perdus dans les herbes
Non ! Plutôt un hallier où, perdus dans les herbes folles jusqu'à mi-janvier et couverts de pousses gourmandes, huit ou dix poiriers centenaires fleurissaient et fructifiaient selon leur caprice, à leur saison, sans esclavage et sans contrainte. Ils n'en produisaient pas moins d'excellentes poires, poires d'été, poires d'hiver et poires de la Madeleine, si fondantes et si sucrées que presque toutes, pour la récolte, portaient, (blessure qui est un hommage,) la marque du bec des oiseaux. Et tout allait bien, personne n'y cherchant malice, à la bonne vieille mode, comme dans les autres vergers. Par malheur, en ces temps déjà
dans les autres vergers. Par malheur, en ces temps déjà bien lointains, Napoléon III régnait; et par malheur encore, il s'intéressait aux choses des champs. Dans Canteperdrix, jusque-là tranquille et cueillant ses poires en paix, certain jour on vit débarquer un savant illustre, envoyé en mission par le gouvernement. Ce savant illustre, dont le nom m'échappe, devait unifier l'horticulture en France et, d'après des règles absolues autant que définitives, fixer pour toute l'étendue de l'Empire l'art des greffes et de la taille. Canteperdrix eut cinq conférences. Ces conférences étant honorées de la présence du maire et du sous-préfet, tous les
de la présence du maire et du sous-préfet, tous les artisans et bourgeois possesseurs d'un bout de jardin voulurent naturellement y assister. Mais les paysans se méfièrent. Résultat : soit que les gens eussent mal compris les instructions du savant et maniassent le sécateur à tort et à travers, soit que le savant, trop épris de formules absolues, eût propagé en Provence une façon de greffer et de tailler bonne seulement en Bretagne ou en Normandie, toujours est-il qu'à partir de ce moment, pendant des années et des années, les vergers de Canteperdrix ne virent plus ombre de poires. Ni
vergers de Canteperdrix ne virent plus ombre de poires. Ni poires d'été, ni poires d'hiver, ni poires de la Madeleine ! Et notre verger moins que les autres, mon pauvre père, que Dieu ait son âme ! s'étant pris d'un bel enthousiasme pour les méthodes du savant. Chacun donc s'entêtait de son côté, nos poiriers à ne pas fleurir, mon père à les tailler quand même ; et les saisons passaient ainsi. Or, un jour que, voulant surprendre un lièvre au gîte, nous avions couché à la Segurette, dans le modeste bastidon qui décore un angle du verger, mon père
modeste bastidon qui décore un angle du verger, mon père au petit jour me dit : — Tu n'entends rien ? — Mais si, comme un bruit de branches qu'on coupe. Alors par la fente du volet, nous distinguâmes la silhouette d'un homme fort affairé, jouant de la serpe et sciant. Mon père s'était disputé la veille avec un voisin, pour des bornes. Tout à coup un soupçon lui vint : — C'est ce brigand de Soulamic qui, par vengeance, est en train d'abîmer mes arbres ! Passe-moi le fusil... Il y a justement de la grenaille. Maintenant, pousse le
Il y a justement de la grenaille. Maintenant, pousse le volet... je vais lui saler le gras des jambes. Je poussai le volet, mais le volet grinça. L'homme se retournant au bruit et voyant le bout du fusil luire : — Holà ! cria-t-il, monsieur Adolphe, pas de bêtises ! Et, comme il s'était redressé, nous reconnûmes à sa haute taille, malgré qu'il fît à peine clair, le brave Bénézet du Creux-de-la-Pierre, un vieil ami, qui soudain éclatant de rire : — Vous pouvez me déclarer procès-verbal, je suis prêt à payer l'amende. Seulement, de toute la nuit, pensant à
à payer l'amende. Seulement, de toute la nuit, pensant à ces poiriers que chaque année vous massacrez, je n'ai pas pu fermer l'œil. Alors ce matin je me suis dit : « Allons les tailler avant que monsieur Adolphe ne les taille; monsieur Adolphe se fâchera s'il veut, mais au moins à l'automne il aura des poires. Et maintenant que voilà tout remis dans l'ordre, laissez-les tranquilles, c'est encore ce qu'il y a de plus simple. Poirier qui pousse libre vaut mieux que poirier mal taillé. » Bénézet ne se trompait pas. À l'automne, nous eûmes des poires. Mon père,
trompait pas. À l'automne, nous eûmes des poires. Mon père, un peu vexé d'abord, renonça désormais au sécateur. Convaincus par l'exemple, quantité de gens l'imitèrent ; et c'est depuis que, malgré les progrès de la science, nos bourgeois de Canteperdrix ne taquent plus leurs poiriers. PAUL ARÈNE. ÉTUDES & CROQUIS ANCIENS MINISTRES Il est peu de phénomènes plus intéressants à regarder pour l'observateur curieux et détaché de la vie parisienne que cet état particulier appelé une crise ministérielle. C'est, dans le fonctionnement d'une machine aussi vénérable qu'est notre régime parlementaire, un accident à peu près normal, comme une attaque de
un accident à peu près normal, comme une attaque de goutte ou une rechute d'asthme pour un sexagénaire. De telles indispositions, assez bénignes pour laisser en paix les sollicitudes les plus attentives, permettent souvent de surprendre, sous le masque, un instant soulevé, de l'acteur social toujours attentif à son rôle, un trait furtif de caractère, une indication certaine d'humanité : ainsi au choc des luttes de portefeuilles apparaît dans sa nudité le spécimen de cette espèce particulière qui est l'homme politique. Elles aident à toucher le fond non seulement des grandes ambitions, mais des petites vanités, — infiniment plus attendrissantes,
grandes ambitions, mais des petites vanités, — infiniment plus attendrissantes, — mises en émoi par ces deux mots magiques : combinaison ministérielle. Connaissez-vous spectacle plus lamentable que celui d'un comédien négligé dans une fête, alors qu'il rôde autour des groupes oublieux, aidant votre mémoire par sa présence, proposant de l'un à l'autre sa belle humeur inemployée, sa virtuosité disponible? Les appels désespérés de son altitude, la détresse de ses regards attestent qu'il serait satisfait simplement en récitant la fable des Deux Pigeons ou la légende d'Eviradnus. Personne, cependant, ne le remarque. Les hommes d'État, qui font tapisserie pendant une crise
remarque. Les hommes d'État, qui font tapisserie pendant une crise gouvernementale, sont de même. Hier, chez un peintre célèbre, la femme d'un sénateur, parfaitement inconnue, déclarait : — Je ne puis rien accepter en ce moment : mon mari peut être pris d'un instant à l'autre par l'Élysée. C'est ainsi du bas en haut de l'échelle : il faut lutter pour paraître, et paraître pour ses relations. Il faut, en cette époque où l' « ancien ministre » baisse chaque jour davantage à la cote des valeurs mondaines, ne pas se montrer, du moins, trop inférieur à une valeur même
se montrer, du moins, trop inférieur à une valeur même un peu déclassée et pouvoir répondre, le cas échéant : « Non, je n'ai jamais accepté le pouvoir. Mais, en 1879, M. Grévy m'a consulté au moment de la formation du ministère Waddington... » Aussi fait-on révéler bruyamment par ses amis qu'on s'est montré discret dans les couloirs. Si l'on peut, grâce à un reporter, lancer dans la circulation, par une note habilement glissée dans quelques Bruits de Couloirs, une phrase lapidaire sur la situation actuelle, on a, pour le public, été mêlé à une « combinaison ». On en
public, été mêlé à une « combinaison ». On en garde dans le monde le prestige de ministre en expectative ou plutôt la majesté plus débonnaire d' « ancien ministre »... Pourquoi faut-il, aujourd'hui, quand on est de son métier un homme d'État, se croire contraint à s'excuser si l'on n'a pas été ministre au moins une fois ? Un grand sculpteur, qui était encore, il y a trois ans, en quête du ruban rouge pour sa vareuse de superbe ouvrier d'art, alors que ses élèves, plus mondains, l'arboraient déjà sur leurs pardessus mastic de gentlemen, me disait : «
sur leurs pardessus mastic de gentlemen, me disait : « Ce n'est pas tant que je tienne à la décoration; mais, dans ma situation, l'absence de celle-ci peut faire croire que j'ai subi une condamnation pour attentat aux mœurs; c'est très désagréable pour ma réputation dans mon quartier. » Il en retourne de même, maintenant, pour la qualité « d'ancien ministre ». Il faut l'obtenir, comme on l'a très bien dit, pour ne pas se faire remarquer. Le jeu de la bascule politique a, dans le bouleversement de ces quinze dernières années, porté tant de minces artistes provinciaux à la
dernières années, porté tant de minces artistes provinciaux à la vedette du Pouvoir, que l'honnête homme dédaigné par la Fortune se sent un peu confus, humilié à la longue et prêt à douter de soi. Oh « les anciens ministres ! » D'où viennent-ils ? On pourrait dire, bien que « l'ancien ministre » soit né virtuellement le jour où l'on créa l'emploi de ministre, que l' « ancien ministre » est une création toute moderne. Sa psychologie, en tout cas, a été entièrement renouvelée le jour où d'une appellation mélancolique on a fait un titre, — et presque une
mélancolique on a fait un titre, — et presque une fonction. Oui, une fonction. L'homme d'État qui avait occupé naguère un département ministériel ne participe en rien de la figure, un peu fuyante et effacée, que l'imagination prête au type abstrait de « l'ancien ministre » ; on ne songe pas à appliquer cette qualité à Thiers, à Guizot, à Molé; pendant l'interrègne de leur puissance, ils apparaissaient moins d'anciens ministres que des ministres en expectative et en suspens. La véritable fonction d' « ancien ministre », comme tel, est née le jour où l'intermède provisoire, représenté par ce milieu,
née le jour où l'intermède provisoire, représenté par ce milieu, est devenu un établissement solide, un emploi définitif. Le propre du véritable « ancien ministre », en effet, est d'être un résigné. Sous un panache pompeux et platonique, il cache une ambition apaisée et se contente de tendres réminiscences, ayant épuisé les âpres espoirs. Aussi bien pourrait-on dire que certains sont nés « anciens ministres, » ayant d'abord souhaité d'être ministres pour l'avoir été, quand d'autres, une fois descendus du pouvoir, apparaissent encore, et surtout, comme « futurs chefs de gouvernement ». Cette nouvelle variété, due à la prodigieuse consommation
gouvernement ». Cette nouvelle variété, due à la prodigieuse consommation d'hommes faite dans la politique depuis vingt ans, est si définie qu'un Parisien un peu exercé ne s'y trompera pas. Il présentera : M. de Heredia, ancien ministre ; il annoncera : M. Constans, tout court. C'est une question de nuances. L' " ancien ministre, " d'ailleurs, a ses privilèges spéciaux, ses avantages propres. Il est tels bénéfices financiers qu'on ne proposerait pas à un homme d'Etat encore engagé dans l'action — et qui semblent être l'apanage naturel de celui-là. Sa situation mondaine, sans être aussi belle que celle d'un
Sa situation mondaine, sans être aussi belle que celle d'un « futur ministre » est tout de même distinguée. Sa gloire honoraire rehausse d'un éclat décent une table bien ornée. C'est une baderne célèbre et qui fait bien dans l'écho du lendemain. Les maîtresses de maison disent de lui : « C'est X..., l'ancien ministre. Il dit si bien l'anecdote ! » La considération dont il profite, surtout en honneur de son passé, ne va pas sans un dédain protecteur, comme il arrive pour les belles choses inutiles ou les vieilles choses mortes. Il peut encore redemander des petits pois,
vieilles choses mortes. Il peut encore redemander des petits pois, mais il ne peut plus se livrer, comme autrefois, aux caprices de l'impertinence. C'est un convive admirable, presque un Major de grand dîner. X Pauvres « anciens ministres, » tristes comme les vieilles lunes de Henri Heine, où allez-vous? Il y a cent ans, du moins, on vous coupait le cou, quand la fête était finie. Ne valait-il pas mieux disparaître dans une tempête un peu grandiose que sombrer dans un verre d'eau sucrée ? ... Ce matin, en lisant que nous allions posséder de nouveaux ministres, j'ai pensé à
que nous allions posséder de nouveaux ministres, j'ai pensé à vous. Pâles et tristes fantômes, figurants retraités des spectacles d'hier, j'ai pensé à vous, comme devant l'affiche fraîche du jour, on songe avec mélancolie à l'affiche de la veille. Car, hélas ! nous vous devons aussi de la gaieté. Vous êtes les ganaches de notre vieux répertoire politique. FRANCIS CHEVASSU. CONCILIUM MINISTRORUM M. DUPUY, proeses Savantissimi doctores Politicoe professores Qui hic assemblati estis ; Fideles exacutores Carnoti voluntatis Oratores et ministri Atque tota compagnia aussi Sauts, lionor et argentum Atque bonum appetitum. Non possum, docti confreri En moi satis admirari
bonum appetitum. Non possum, docti confreri En moi satis admirari Qualis bona inventio Est ministri professio ; Quam bella res est et bene trovata Politica illa benedicta Quae, suo nomine solo, Surprenenti miraculo, Depuis si longo tempore Facit a gogo vivere Tant de gens omni genere. C'est pourquoi nunc convocati estis. Je veux d'abord demander, Nostro colleguo Poincaré, Le plus jeune ici omnibus Combien de temps devons-nous rester In ministri situationibus. M. POINCARÉ A quoi respondeo Sine timore et très haut Ad patronem interrogantem Quod nous devons rester Atque persistare Usque ad finum seculum. TOUS Bene, bene, bene, bene respondere
Usque ad finum seculum. TOUS Bene, bene, bene, bene respondere Dignus, dignus erat intrare In nostro docto corpore. M. DUPUY, proeses Demandabo encore colleguo Guérin Oratore superbo Quid devons-nous faire Si capriciis ridiculibus Et votis saugrenuibus. Chambre veut nos renverser? M. GUÉRIN Primum injuriare Postea epaulas haussare Ensuita dissolvere. TOUS Bene, bene, bene, bene respondere Dignus, dignus est intrare In nostro docto corpore. M. DUPUY, proeses En conséquence, à tous ici dono, Permetto et concedo Politicam cum methodo faciendi Id est : Discourandi Sifflandi Gasconandi, Blaguandi, Posandi, Rasandi, Calypsandi. Impune per totam Republicam. ALFRED CAPUS. Cette malheureuse « affaire Turpin
per totam Republicam. ALFRED CAPUS. Cette malheureuse « affaire Turpin » passionne en ce moment l'opinion publique. Nous n'avons pas à l'apprécier ici et l'un de nos collaborateurs s'en occupe d'ailleurs, comme il convient, d'autre part. Mais puisque le nom de l'inventeur de la mélinite revient si bruyamment sur le tapis, nous rappellerons brièvement un des épisodes des plus curieux de sa détention à la prison d'Etampes. Incarcéré depuis un an déjà, et très sévèrement surveillé, E. Turpin s'irritait par dessus tout de ne pouvoir communiquer avec ses amis. Une ou deux fois par mois, il avait bien la visite
ou deux fois par mois, il avait bien la visite de sa bonne ou de son fondé de pouvoir ; mais c'est à peine si l'entretien, auquel assistait un gardien, se prolongeait pendant plus de vingt minutes. Voulant être mieux renseigné, Turpin s'ingéniait, avec la ténacité de son esprit inventif, à découvrir un procédé de correspondance cryptographique et à le faire connaître à l'un de ses amis. Une occasion s'étant présentée un jour, en ce dernier sens, il en avait aussitôt profité pour donner à son correspondant la clé de l'écriture secrète qu'il se proposait de lui adresser par l'intermédiaire
l'écriture secrète qu'il se proposait de lui adresser par l'intermédiaire même de l'administration pénitentiaire. Voici du reste un passage de sa lettre assez intéressant à ce point de vue. " J'avais entendu dire par un gardien, mandait-il à son ami, que l'on pouvait écrire des lettres à coups de chaussons très sales, avec du sel; mais je n'avais eu que des renseignements vagues et j'ai fait des essais. Je me suis même procuré de l'extrait de saturne et de bioxyde de potassium afin d'essayer, car en écrivant avec l'acétate de plomb étendu d'eau, on ne voit rien et on révèle
plomb étendu d'eau, on ne voit rien et on révèle avec l'iodure qui donne un jaune très prononcé ; mais ce n'est pas pratique. J'ai trouvé qu'avec du lait cela va très bien, mais il faut du lait crémé, et cependant assez bon, du lait bien limpide, une plume neuve, un porte-plume propre et du papier mat. Le papier anglais non satiné va bien. Il a une écriture plutôt légère, sans empâtement. On écrit comme d'habitude, en penchant la tête de côté pour voir ce que l'on écrit. On laisse sécher naturellement. Une fois sèche, il faut que l'écriture ne
sécher naturellement. Une fois sèche, il faut que l'écriture ne se voie pas et ne soit ni brillante ni terne. On voit cela en regardant le papier horizontalement élevé à la hauteur des yeux, au jour et à la lumière. L'écriture est brillante si le lait est trop gras et contient trop de crème; elle est terne si l'on écrit sur un papier brillant. C'est pourquoi il faut écrire sur un papier mat. On peut, d'ailleurs, essayer avant et, si l'on voit seulement quelques points brillants, on les gratte légèrement; cela n'empêchera pas de lire. On révele avec un chausson
cela n'empêchera pas de lire. On révele avec un chausson bien sale et surtout bien plein de poussière, avec l'étoffe et surtout la semelle sèche, si elle est en étoffe, en frappant fortement et plusieurs fois la lettre posée à plat sur une table. La poussière se colle sur les traits de lait qui sont gras encore au bout de 10 ou 15 jours. Un chausson un peu gras ou un morceau de feutre ou de drap un peu gras, bien sale et plein de poussière, cela va très bien. En écrivant entre les lignes de votre lettre ou au
En écrivant entre les lignes de votre lettre ou au verso des pages dont le recto est à l'encre, cela peut encore aller. Le résultat est quelquefois surprenant de finesse. Tenez-moi de cette façon au courant de ce qui se passe au dehors, car c'est mortel d'être sans nouvelles ! A cette lettre, le prisonnier avait joint un échantillon de son procédé. Et le correspondant n'eut qu'à frapper le papier avec une savate « bien grasse et bien sale » pour faire apparaître immédiatement le texte jusque-là invisible. Le principal grief de l'inventeur Turpin contre le gouvernement français est de
grief de l'inventeur Turpin contre le gouvernement français est de n'avoir LES ANNALES POLITIQUES ET LITTÉRAIRES pas obtenu assez bon prix de ses inventions. Beaucoup d'inventeurs « incompris » ont adressé, de tous temps, à leurs compatriotes, des reproches similaires. Plusieurs d'entre eux sont morts misérables, tandis que l'humanité ingrate profitait de leurs travaux. Sans remonter plus haut, on sait par exemple que le véritable inventeur des bateaux à vapeur, le marquis de Jouffroy, s'est éteint aux Invalides où la charité officielle lui avait accordé un abri. Sans cette modeste faveur du gouvernement, l'hôpital eût recueilli le dernier soupir de
faveur du gouvernement, l'hôpital eût recueilli le dernier soupir de celui dont Arago et Fulton lui-même avaient proclamé les droits de premier inventeur. L'illustre Sauvage qui inventa l'hélice ne fut pas plus heureux. Quoiqu'il eut trouvé le merveilleux propulseur qui demeure toujours dans l'eau, sans subir le choc des vagues, notre compatriote ne rencontra aucun aide auprès des pouvoirs publics, ni chez ces armateurs que son idée de génie devait enrichir, en permettant la construction des grands paquebots modernes. Sauvage, ayant épuisé ses ressources personnelles, ruiné par des contrefacteurs qui lui disputaient ses brevets, fut jeté au Havre dans la
lui disputaient ses brevets, fut jeté au Havre dans la prison pour dettes, à l'heure précise où on commençait à appliquer son système en Angleterre. N'ayant plus d'argent pour renouveler son brevet, il vit tomber son hélice dans le domaine public, sans avoir recueilli les fruits de son travail acharné. Tant de luttes avaient atteint son cerveau puissant : c'est dans une maison de fous que ce lumineux esprit s'éteignit. Il faut reconnaître, du reste, que dans les inventions comme dans toutes les choses de ce monde, le bonheur ou le malheur jouent un grand rôle. A chaque instant on
le malheur jouent un grand rôle. A chaque instant on sent la main de la fortune ou le poids de la déveine. Tandis que certaines inventions très utiles ne rapportent presque rien à leurs auteurs, des brevets accordés à des bibelots insignifiants, à des inventions de second ordre, valent de grosses fortunes à d'heureux spéculateurs. Ainsi, l'individu qui, le premier, eut l'idée du porte-crayon muni d'un morceau de gomme à effacer, gagna avec ce simple objet plus de 500,000 francs. Celui qui imagina les pince-cravates est devenu millionnaire. Samuel Fox, qui remplaça les baleines des parapluies par une armature métallique,
qui remplaça les baleines des parapluies par une armature métallique, amassa 6 millions. De même, l'idée de la semelle en métal et du bout en fer destiné à renforcer la solidité des souliers d'enfants, rapporta à ses auteurs 15 millions environ. En une seule année, on vendit 187 millions de ces ingénieuses semelles! George Yeaton, l'Américain qui, le premier, fabriqua des chaises en joncs tissés, devint, en quelques années, extrêmement riche. George Yeaton avait imaginé d'abord dans ce but une machine assez primitive. L'un de ses amis lui vola son idée, et la fit breveter à son nom. Notre homme,
idée, et la fit breveter à son nom. Notre homme, loin de se décourager, se remit à l'ouvrage et, après de patients efforts, parvint à fabriquer ces treillis de joncs, souples et résistants, que l'on emploie encore aujourd'hui pour les chaises et les sièges à claire-voie. Il monta une Compagnie au capital de 4 millions de dollars, et exploita avec un gain énorme cette ingénieuse innovation. Le créateur du patin à roulettes qui, après avoir pendant plusieurs années connu la misère la plus noire et vécu de la générosité des passants qui le contemplaient, ahuris, tournoyer sur la place de