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yeux de toute créature vivante par la lumière de son soleil, l'esprit de tout homme de bonne volonté par sa grâce. Nous pouvons, dans les deux dernières actions, être ses instruments et ses coopérateurs : montrer la grandeur de son œuvre, la puissante bonté de sa Providence, le bonheur de ceux qui l'aiment ; nous pouvons, en lui gagnant la soumission volontaire des intelligences, contribuer à son règne sur les créatures pensantes. Quelle mission grandiose ! Oui, mais quelle responsabilité, et quelle tâche écrasante ! Et comme on se sent les épaules trop faibles pour le fardeau, à certains jours
les épaules trop faibles pour le fardeau, à certains jours ! L'instrument que nous sommes, qu'il a de défauts et de faiblesses ! Je ne parle pas du mauvais instrument qui se dérobe sous la main, et, de propos délibéré, gâche l'ouvrage. Moi, et d'autres que je connais, nous ne sommes pas des « saboteurs », et c'est pour vous que nous voulons travailler, mon Dieu ! Mais pouvoir ! Certes, il y a des jours où « l'on est en train », où l'on se sent rouler comme sur une pente aisée et régulière ; les paroles viennent aux
une pente aisée et régulière ; les paroles viennent aux lèvres adéquates à la pensée, heureuses d'expression, faisant à la fois sourire et penser l'élève, fixant l'idée juste de façon durable en sa mémoire; et l'on a un petit sursaut d'orgueil intérieur, quand, au moment où le cours se termine, il y a des voix involontaires qui murmurent : Déjà !... Attends, mon ami, tu paieras demain cette satisfaction de toi : demain, tu seras ennuyeux ; ta parole, embarrassée et pâteuse, « flanchera » et trahira la pensée, l'expression passera à côté, et à la place du sourire, ce
passera à côté, et à la place du sourire, ce seront des bâillements qui ouvriront, bien plus grande, la bouche de tes élèves. Demain, chose plus grave, tu sentiras que, par manque d'ouverture d'esprit, information incomplète, tu présentes mal les faits, ou que tu fausses les idées générales ; demain, fusses-tu impeccable, tu auras l'impression angoissante d'affirmer, par nécessité d'enseignement (car ledoute, là, n'est plus à sa place et il faut savoir s'arrêter dans l'examen infini des choses), d'affirmer des faits dont tu n'as pas la certitude ; ou en simplifiant comme il le faut pour enseigner, de dire des
simplifiant comme il le faut pour enseigner, de dire des choses qui, simplifiées, ne sont plus tout à fait vraies. Et tu sentiras aussi que le métier est là, qu'il faut agir, parler quand même, au risque d'endommager le travail ou de ne rien produire ; tu te compareras sans plaisir au rabot émoussé, qui tantôt glisse à la surface de la planche sans détacher le copeau, et tantôt, sous la main qui appuie plus fort, entre, par une entaille brusque dans le vif du bois. Philippe Gonnard. Le Catéchisme « Il y a un petit livre qu'on fait apprendre
« Il y a un petit livre qu'on fait apprendre aux enfants et sur lequel on les interroge à l'Eglise ; lisez ce petit livre, qui est le catéchisme, vous y trouverez une solution à toutes les questions que j'ai posées, oui, à toutes, sans exception. Demandez au chrétien d'où vient l'espèce humaine, il le sait, où elle va, il le sait. Demandez à ce pauvre enfant qui, de sa vie n'y a songé, pourquoi il est ici bas et ce qu'il deviendra après sa mort, il vous fera une réponse sublime.... Origine du monde, origine de l'espèce, question de
réponse sublime.... Origine du monde, origine de l'espèce, question de race, destinée de l'homme en cette vie et en l'autre, rapport de l'homme avec Dieu, devoirs de l'homme envers ses semblables, droits de l'homme sur la création, il n'ignore rien ; et quand il sera grand, il n'hésitera pas davantage sur le droit naturel, sur le droit politique, sur le droit des gens ; car tout cela sort, tout cela découle avec clarté et comme de soi-même du Christianisme. Voilà ce que j'appelle une grande religion ; je la reconnais à ce signe, qu'elle ne laisse sans réponse aucune des
à ce signe, qu'elle ne laisse sans réponse aucune des questions qui intéressent l'humanité ». JOUFFROY, Vesoul. — Imprimerie Nouvelle — L'Imprimeur : H. Collabe.
IMI «S 00*0 août 184c. QUATRIÈME ANNÉE: N° 3. Mils et Mysières DU THEATRE ET DE LA LITTRATURE. Plus charmant roman de Michel ou les aventures d'un portier, qui fait une redoutable concurrence au roman tacheté de vignettes du Constitutionnel, est ajourné à dimanche prochain. Sorte spirituel feuilletoniste, JOSEPH CITROUIN, ayant été subitement, atteint d'un pincement à la main gauche, il lui a été impossible d'écrire une seule ligne de la main droite. Nous n'avons pour le moment aucune raison de douter de la bonne foi de cet écrivain de tant d'esprit et de cœur. Ni lecteurs ne pensent rien
tant d'esprit et de cœur. Ni lecteurs ne pensent rien pour adhérer La Comédie Française et M. Adolphe Dumas échangent depuis quelques jours de charmants petits facs, émaillés de sarcasmes ravisants et de délicieuses récriminations. Après avoir longuement et élégamment pugilat littéraire, le FIGARO s'est octroyé un sursis, il ne pourrait pas, à l'heure, son petit facs. Il y songera dès la semaine prochaine, et il démontrera, avec sa rude franchise, que les sociétaires de la Rue Richelieu sont les premiers artistes de l'univers, et que M Adolphe Dumas est le premier poète de l'époque. Alors tout le monde sera
le premier poète de l'époque. Alors tout le monde sera content, et l'on pourra même s'embrasser. À propos de l'Époque, vous savez que notre jeune et déjà célèbre Vacquerie, ce poète plein de sève, nourri avec délicatesse de la moelle de lion et élevé au biberon Hugo, en feuilletoniste vigoureux, que les uns appellent orientalement Vauris, les autres tout bonnement va, cric! — poursuit avec éclat ses élocutions de haute littérature dans le feuilleton-monstre. Et, certes, personne plus que lui, ne contribue à la propagation des lumières. Sa critique est un véritable magasin d'éclairage, le mois dernier, M. Rôle était
un véritable magasin d'éclairage, le mois dernier, M. Rôle était comparé à un lampion, et M. Gustave Planche à une chandelle; l'autre jour M. Victor Hugo est devenu un candélabre, Mme Galoppe d'Ogénaise une veilleuse, et le Théâtre-Français une lampe à laquelle devrait brûler l'huile de la pensée humaine. Ainsi, exprimer sa pensée en prose ou en vers, c'est tout simplement fabriquer de l'huile; de sorte que l'homme qui écrirait en provençal, comme, par exemple, M. Catal-Bazet, ferait de l'huile d'Aix sans s'en douter. Oh Vacquerie, homme étonnant! puisses-tu échapper aux malédictions du père Aymès! Jeudi dernier on s'entretenait, chez
aux malédictions du père Aymès! Jeudi dernier on s'entretenait, chez Miné et B, d'un tragique événement arrivé dans le quartier Montmartre. La dame de la logis, qui tenait un livrer de beurre frais qu'on venait de lui apporter, lut à haute voix le passage suivant : AGRANDE NUIX... Cette méthode de presser sa femme sur le fait est de mauvaise compagnie, et tout au plus bonne pour des boutiers provinciaux. Les hommes qui savent vivre ont la précaution de tousser avant que de pénétrer dans le sanctuaire, etc.. Tous les assistants voulurent connaître le livre qui renfermait cet aphorisme. Le
assistants voulurent connaître le livre qui renfermait cet aphorisme. Le livre était intitulé: DICTIONS AIME D'AMOUR, Études philosophiques, par J. Duflot. Si ce titre effraie quelque peu les âmes puritaines, un rapide coup d'œil jeté sur le fond de l'ouvrage a bien vite effacé cette première impression, car l'ouvrage, d'après l'expression morale qu'il n'en a l'air, et à la rigueur, la mérité, en permettra la lecture... à son gendre. THÉODORE LAGRANGELOIS. Le Théâtre. TABLETTES ET AGENDA. La manie des tablettes a longtemps régné à Paris. C'est un usage importé d'outre-mer, et que nos pratiquent encore quelques débarqués de Brie, ceintes
et que nos pratiquent encore quelques débarqués de Brie, ceintes de la Gaillarde ou de Carcassonne : curieux being pèdes, qui enregistrent religieusement tout ce qu'ils voient et tout ce qu'ils font, qui notent la prise de tabac qu'on leur offre le matin, et le seul cigare qu'ils fument le soir. Ils notent leurs visites, leurs travaux, leurs plaisirs, leurs emplettes, leurs paroles et leurs pensées, tout se trouve numéroté, classé, étiqueté, comme les drogues du pharmacien Béral. Le hasard m'a fait découvrir hier un échantillon de cette espèce de journal phénoménal. En voici quelques extraits : " Lundi. Vu
journal phénoménal. En voici quelques extraits : " Lundi. Vu Charles V au Théâtre de l'Opéra. J'ai un peu dormi dans ma stalle. M. Halévy baisse. Cela ne vaut pas son Robert le Diable... (!!!!) " " Mardi. Allé en soirée chez Mme D* On a magnétisé une somnambule. C'est bien curieux. La somnambule m'a dit que le sang me lourachait; il faut que je me fasse poser des sangs sucs. " Mercredi. Allé à Boulogne par le chemin de fer : j'espérais y déjeuner, mais nous ne sommes arrivés que le soir. J'y ai dîné. Une autre fois, je
que le soir. J'y ai dîné. Une autre fois, je prendrai les Messageries. " " Vendredi. Allé voir la Chambre ardente, à la Gaîté. Mlle George remplit le rôle de la marquise de Brinvilliers... Quelle grosse scélérate!... Dire qu'il va des femmes de cette force-là ! " Samedi. Lu la trilogie des Burgraves. Dormi deux grandes heures. " Dimanche. Donné deux liards à un pauvre. (Le reste est à l'avenir). La manie des tablettes, qui se vente aux événements accomplis, a pour cousine germaine la manie des agenda, qui réglementent l'avenir. L'agenda est l'auxiliaire de la mémoire, le guide des
l'avenir. L'agenda est l'auxiliaire de la mémoire, le guide des distrais, le rayon de soleil des gens qui se piquent de régularité. Vous en trouverez des originaux qui tracent chaque matin l'ordre et la marche de leur journée. Ils inscriront le moindre détail de leur vie intérieure, et ne feront pas un pas qui ne soit prévu par leur programme. À telle heure ils mettront leurs bottes, à telle autre ils brosseront leur chapeau. Ils ne se tromperont pas d'une minute, car tout est noté d'avance. Mais qu'ils aient le malheur de perdre leur agenda, c'en est fait, les voilà
malheur de perdre leur agenda, c'en est fait, les voilà décontenancés, désorientés, comme un wagon qui sort de ses rails. La Fontaine, ce sublime bonhomme, était le type de ces agendamants. Ou sait qu'il écrivit un jour sur son agenda : « Ne pas oublier de me marier, en passant par Nevers. » Au moins cela valait la peine; mais comme c'était flatteur pour sa fiancée ! FACETIE BELÂGE DES DEUX MOMS. Pater Noster, miserere nobis ! Pendant que le poète Adolphe Dumas et le critique Auguste Vacquerie échinent sans miséricorde le comité du Théâtre-Français, sous l'assemblée de leurs feuilletons
miséricorde le comité du Théâtre-Français, sous l'assemblée de leurs feuilletons à double tranchant, l'impresario-réaliste, le directeur tout puissant du cénacle-Richelieu continue de ne pas s'endormir sur le rôle de la politique. Tous les quinze jours, l'autocrate de la rue des Beaux-Arts fait jouer à triple bordée, l'artillerie de « l'éloquence » les adhérents de l'opposition des familles, et il n'est pas un Philarète Chasles en herbe, ou un Sainte-Beuve en expectative qui ne fulmine dans le recueil dont s'agit son petit bout de réquisitoire contre les hommes du 18 juillet c'est déjà là qu'on désigne la réunion Adolphe Dumas, c'est
c'est déjà là qu'on désigne la réunion Adolphe Dumas, c'est une averse de théories, un déluge de diatribes, un cataclysme de haut embêtement. Les arguments moins perpétuels que cauchemar dans. Heureusement, une réclame des plus facétieuses, fruit des heureux loisirs de ladite Recueul, vient d'éclore tout récemment à la quatrième page de nos formats-hipopotames. La feuille bi-mensuelle en question s'y livre à une foule de détours de passe-passe et de contes au cercueil, qui feraient pâlir les lauriers de Giuseppi Già et ceux de la mère Major, d'Eugène Sue. Elle y engage les abonnés, lecteurs et autres gogos à ne
y engage les abonnés, lecteurs et autres gogos à ne pas s'amuser aux bagatelles de la porte, et elle leur annonce par avance la Grande série des peintres français, entre lesquels nous distinguons de prime-abord Delacroix, par M. Eugène Delacroix, et Géricault, par M. Gustave Planche. Bizarre assemblage, cocasse rapprochement ! Delacroix et Planche ! la victime et le bourreau, le patient artistique et le tourmenteur littéraire ! jurés ! l'un oubliant les tartines éternelles de l'autre ! tous deux pratiquant l'entente cordiale, et se donnant mutuellement l'accolade de la réconciliation, à travers la couverture chamois de la vieille brochure
réconciliation, à travers la couverture chamois de la vieille brochure périodique ! Avoir trouvé le secret de dissoudre d'aussi étonnantes antipathies, avoir su réunir sous le même collier d'infortune deux becs de nonconformité aussi contraires, n'est-ce pas le plus au fond du sac de la diplomatie journalistico-écrivaine ? Pends-toi, Bilboquet, pends-toi mon bonhomme, avec tous tes sauts de carpe, je n'aurais jamais pu trouver celui-là ! ! SAUVONS LES APPARENCES. Un marchand de fromages de Brie, retiré, e s'adressa l'autre jour au Constitutionnel la lettre suivante qui, parmi de ces hasards providentiels, est tombée entre les mains du Tintamarre. Monsieur
hasards providentiels, est tombée entre les mains du Tintamarre. Monsieur le rédacteur, Je vous prie de m'envoyer un abonnement de 2 ou 3 mois au Constitutionnel. veuillez me l'adresser régulièrement tous les jours, sous enveloppe cachetée. Je ne veux pas que mon épouse puisse savoir que je suis abonné au Constitutionnel. L'honneur, etc. Demande. le QUESTIONS DE GALENDRIER. Je vous préviens d'abord qu'il ne s'agit ni de saints, ni de Pâques, ni de la Trinité, ni d'Éclipse, ni de Mathieu Laensberg. Ce que j'ai à vous dire n'est ni canonique ni météorologique. Mathieu Laensberg n'a rien à y voir, et
ni météorologique. Mathieu Laensberg n'a rien à y voir, et les saints y periront pour leur latin. La question que je vais vous adresser est à la fois simple et compliquée, une et multiple, claire et embrouillée, légère et savante, abstraite et concrète. Saisissez bien ma pensée, et ne faites pas attention à ce que je vous dis. En bédécidant à part, la question va se profiler à la profondeur. Le Tintamarre gagnez-vous quel est le premier jour de la semaine municipale ? est-ce le dimanche, ou est-ce le lundi ? Or La solution de ce problème, est moins aisée
? Or La solution de ce problème, est moins aisée que vous ne semblez le croire. Bon nombre de personnes se figurent que c'est le lundi qui commence la semaine ; d'autres, non moins douées en logique, soutiennent que c'est le dimanche. Voilà une position qui n'est pas tenable. Nous flottons ainsi de semaine en semaine, sans savoir sur quel pied danser, sur quel jour marcher. Qui nous prêtera le flambeau nécessaire pour nous guider à travers les ténèbres du calendrier ? Ne voit-on rien dans l'histoire, rien dans l'astronomie, rien dans la chronologie qui puisse nous tirer d'embarras. Le
rien dans la chronologie qui puisse nous tirer d'embarras. Le Livre n'en dit rien, et M. Arago garde le silence. Alors remontons le fleuve des temps, passons devant le déluge, et arrêtons-nous à l'entrée de la Bible. Que nous dit la Genèse ? « Dieu a créé le monde en six jours, et s'est reposé le septième, jour du sabbat, autrement dit shabbat. Dans la première semaine du monde commença un dimanche. Ce n'est pas la faute du bon calendrier si nous avons introduit un amendement dans la fixation du jour de repos. Les bons Germains sont restés fidèles à
jour de repos. Les bons Germains sont restés fidèles à la Genèse ; car, dans toute l'Allemagne, on compte les jours de la semaine en commençant par le dimanche, et le mercredi se traduit en allemand par Mittwochs (milieu de la semaine). Dans les grammaires allemandes et latines, et même dans quelques rudiments français, on ne dit pas lundi, mardi, mercredi, etc., mais bien dimanche, lundi, mardi, mercredi, etc. Le Certes voilà des autorités. Et, malgré cela, on croit généralement en France que c'est le lundi qui ouvre la semaine. Ce préjugé de calendrier s'est glissé dans presque tous les
Ce préjugé de calendrier s'est glissé dans presque tous les esprits, et même dans les couplets de M. Scribe. La Singulier peuple, qui passons notre vie à courir après des vérités, et dont chaque semaine commence par une erreur ! -P ET FIN ANONCES ANGLAISES. FABRIQUE DE GH. DUVEYRIER, [Hypocrite, sans garantie du gouvernement.] Dans la Presse, journal hebdomadaire (nouvelles très sûres), nous avons lu cette semaine le petit puff, quinquisieuché que voici : BILLET DE BANQUE PERDU ET BETHOUVE. Aujourd'hui un des commis de la maison Rothschild, au moment de payer à la Société générale des Annonces le montant
de payer à la Société générale des Annonces le montant d'une insertion, s'aperçut qu'il avait perdu le billet de 1,000 fr. qu'on lui avait donné à cet effet. Il s'empressa de revenir sur ses pas, cherchant en chemin, mais n'espérant plus revoir le précieux billet. Quels ne furent pas son bonheur et son étonnement lorsqu'arrivé au passage de l'Opéra, en face du marchand de tabac, il aperçut son billet, au milieu des résidus du papier qui sert à allumer les cigares. Tout ceci : 1° Pour prouver que M. Rothschild se sert de la Presse pour chauffer son chemin du
se sert de la Presse pour chauffer son chemin du nord ; 2° Pour faire savoir qu'il insère pour des sommes considérables des annonces dans ce vertueux carré de papier ; 3° Que M. Rothschild a la bonté de déranger un de ses commis pour faire payer la marchande de pompeux. Mais pour bonheur il n'y a rien de Vrai dans la perte du billet de M. Rothschild; le Tintamarre est allé de sa personne aux renseignements. On voit du reste que M. Charles Duveyriér cultive son canard avec aisance et facilité. Si c'est ainsi que l'ex saint-simonien prétend, MOKALISEUR
et facilité. Si c'est ainsi que l'ex saint-simonien prétend, MOKALISEUR l'annonce, nous conseillons à M. Ayons de l'attaquer en contrefaçon. Il ne peut être permis à M. Duveyriér de marcher ainsi sur les brisées du père Aymès. GRANDCEMENTS. Suite et fin. L'art se meurt... il est mort ! — La pièce de l'Ausonien ne nous a pas transmis le feu de leur génie : L'artiste meurt en nos climats. Et vous, jeunes barbus, aides-statuaire, Vous êtes-vous aimés, pauvres tailleurs de pierres, Du ciseau du grand Phidias? Au banquet du railway, trop fortuné convive, Rothschild un jour prit place ; et
trop fortuné convive, Rothschild un jour prit place ; et là, sa voix plaintive Modulait ses sons plus doux. Dans les wagons d'un train siègent une foule avide, mais Mais bien des voyageurs laissent leur place vide ou À la station de Fampoux, usque aux Pour ce railway du Nord si fécond en scandales, rue Je vis un certain jour, entassés dans des salles, Spéculateurs surexcités. À la Bourse je vis, comme à travers un prisme, Le lucre au teint fiévreux, le révoltant cynisme De nos brocanteurs patentés. Oui, le Dédale accroché, tortueux labyrinthe, La vie est un café; chacun
Dédale accroché, tortueux labyrinthe, La vie est un café; chacun y boit l'absinthe. Hélas ! il n'y a plus ceux qui, dans la débine, Faisaient en gémissant une si triste mine Devant celles de Saint-Beauvin. J'ai de nos parieurs essuyé l'arrogance ; Là, J'ai chez nos déclassés nos vilains de finance, Vu siéger la rapacité. Finis grincer, Apollon, ma harpe de trouvère, D'où vient que ce crétin, fier du nom de son père, Se drape dans sa nullité? J'ai vu de Bicêtre la race lymphatique En proie au noir malaise, à ce spleen métallique Qui congèle tout cerveau fiévreux. J'ai
à ce spleen métallique Qui congèle tout cerveau fiévreux. J'ai vu, sur ce fumier qu'on nomme les barrique, S'éteindre, mourir nos fraîches pâquerettes, Des hauts, des profonds scrofules. Tout ne gagne-t-il pas, hélas ! sur cette terre. L'enfant grince en nuisant et voit grincer sa mère ; Mais La paille grince sur ses gonds ! Je n'ai grincé trop longtemps; et, si tu veux ma muse, eh bien Ne laisse en repos, je vais fermer l'écluse de mes incompréhensions furibonds. ALEXANDRE DUMAS. (Le journal de mercredi.) PETIT BUREAU DE PLACEMENT Du Tintamarre, Chose miraculeuse et couvragante! Lundi dernier, 17 août,
Du Tintamarre, Chose miraculeuse et couvragante! Lundi dernier, 17 août, les deux hommes d'État du Tintamarre ont eu une idée. De mémoire de journal, pareil accident ne lui était pas arrivé depuis le biberon Darbo qui les a nourris. Quoiqu'il en soit, voici le projet qui illumine le cerveau de ces deux penseurs remarquables: Ils annoncèrent à leurs concitoyens, par l'intermédiaire des cent mille saxornes de la publicité, qu'à partir de ce jour même ils ouvraient un eau spécial et gratuite de placement POUR TOUS ! EMPLOIS, depuis celui de membre de l'Institut jusqu'à celui de marchand de peaux de
membre de l'Institut jusqu'à celui de marchand de peaux de lapin, à l'effet de leurs 71 abonnés sans distinction d'âge ni de sexe. Cette amorce malicieuse destinée à couper le public sous le pied aux romans-à-thèse (prononcez primes) et à la bibliothèque moisie anti-chipée (prononcez anticipée) du Constitutionnel, fit frémir sous ses lunettes vertes le vieil iconoclaste de la rue Montmartre, 121. Dans sa douleur, il lit retentir de ses cheveux les tonnerres de la manufacture de M. Pape. Au même moment les deux hommes d'État reçurent la lettre suivante .... Messieurs, Votre appel généreux a trouvé résonance dans mon
.... Messieurs, Votre appel généreux a trouvé résonance dans mon cœur, et votre dévouement ne sera pas incompris. Une frêle et faible femme, une indigène de la rue Neuve-Héreda, vient solliciter votre protection et se recommander aux bons soins de votre intelligent bureau de placement. Je me nomme Aspasie de Présidé, dite la Bambouche, et j'ai eu vingt-deux fois aux melons crus. Je voudrais, en conséquence, une jolie petite place, où il n'y eût qu'à boire, manger, lire, rêver et courir au bouis, dans mon coupé, du malin au soir; je voudrais un boudoir en vieux laque de Chine, un
je voudrais un boudoir en vieux laque de Chine, un salon avec des meubles Pompadour et des porcelaines de Saxe sur mes étagères; enfin je voudrais un monsieur, je ne demande qu'un monsieur, il me faut un monsieur. Faites-moi le plaisir de m'en procurer un le plus tôt possible, pour remplacer celui qui a eu la chose de me plumer là, il y a huit jours; ce bipède calomniateur prétendait faussement que je voulais lui faire prendre des vessies pour des bêches de gaz. Un monsieur donc et au plus tôt, je vous en prie, un monsieur, un monsieur, toutes
tôt, je vous en prie, un monsieur, un monsieur, toutes mes forces nattes pour un monsieur. Air: Ce qu'il me faut à moi, C'est un monsieur ! (I.îs.) Dans l'attente de votre réponse, je suis, Messieurs les hommes d'État, Votre pauvre servante, Aspasie de Présidé, dite la Bambouche Nos lecteurs comprendront aisément la profonde rougeur dont se sont empourprées les joues du Tintamarre à la réception de cette étrange missive. Quelle délurée virgo que cette Mlle Aspasie de Présidé, dite la Bambouche! comment a-t-elle pu se figurer que le Tintamarre ouvrait son bureau de placement à la singulière spécialité qu'elle
ouvrait son bureau de placement à la singulière spécialité qu'elle indique? N'est-ce pas le cas de nous écrier avec Molière, Voilà certes un bel emploi, Que le grand Jupiter m'apprête, Et on donne un nom fort honnête, Au service qu'il veut de moi ! Renvoyée la correspondante à certains formulaires, section des demandes et offres. Le Tintamarre. SIMPLES QUESTIONS. À M. DOVEYRIER. Air connu Chanson, connu Chanson, Pour mouler notre ménage, Chin-chin, (bis). Telle est, en prose, l'insupportable mélodie dont nous gratifient les quatre particuliers (très connus dans Paris) de la Société générale des Annonces. Ou en d'autres termes. Apportez-nous