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M. PINDROT. — Peste ! Vous n'aviez ce matin qu'une demi-heure c'est disponible pour le bureau et vous n'avez pas hésité à venir ! MOCHET. Permettez ! M. PINDROT. — Combien d'autres se seraient dit : « Ma foi ! Entrer au bureau à onze heures et demie, pour en sortir à midi moins le quart, c'est trop peu. Autant ne venir que cet après-midi ! » MOCHET. — Permettez. M. PINDROT. — Mais vous, vous n'en avez pas décidé ainsi ! Et vous êtes accouru. C'est ce que j'appelle de l'assiduité au travail. Je me demande avec embarras de
de l'assiduité au travail. Je me demande avec embarras de quelle manière je pourrai bien vous récompenser ! MOCHET. — Je vous assure, Monsieur, que je ne mérite pas de récompense. M. PINDROT. — Vous ne méritez pas ? Ah ! vous êtes trop modeste ! MOCHET. — Je suis franc, monsieur, et juste envers moi-même. Si je suis venu ce matin, ce n'est pas pour travailler. M. PINDROT. — Bien entendu ! Mais votre présence seule est digne de tous les éloges. MOCHET. — Mais non, monsieur, mais non ! M. PINDROT. Expliquez-vous ! MOCHET. — Je suis venu
! M. PINDROT. Expliquez-vous ! MOCHET. — Je suis venu simplement prendre dans mon tiroir quelques lettres que j'y avais oubliées, et dont j'avais besoin. M. PINDROT. — Ah ! Parfait ! MOCHET. — Et je crains même de ne pouvoir reprendre mon travail avant demain. M. PINDROT. — Parfait ! Parfait ! MOCHET. — Je préfère vous avertir de suite afin que vous ne soyez pas inquiet. M. PINDROT. — Je vous remercie. Vous êtes un homme de tact. (Mochet salue.) Mais vous omettez de me conter le motif, sans nul doute impérieux, qui vous a tenu deux jours
sans nul doute impérieux, qui vous a tenu deux jours éloigné du bureau. MOCHET. — Croyez bien, monsieur, que le bureau m'a autant manqué que je lui ai manqué. M. PINDROT. — J'en suis convaincu. Cependant, hâtez-vous de me dire, car, déjà, je savoure l'excellence de la carotte que vous allez me servir. MOCHET. — Monsieur, Je suis navré que vous pensiez une chose aussi monstrueuse. M. PINDROT. — Monstrueuse ? Que non pas ! Apprenez, monsieur Amédée Mochet, que j'ai vous estime grandement. MOCHET. — Ah ! Monsieur. M. PINDROT. — Je vous estime parce que vous avez amené
PINDROT. — Je vous estime parce que vous avez amené à son apogée l'art de tirer la carotte. Ne vous récriez pas ! Je vous suis redevable des meilleurs moments de mon existence bureaucratique. Vous avez le don de m'amuser prodigieusement. Tandis que vos collègues avouent cyniquement qu'ils lâchent le bureau l'un pour courir les coulisses des concerts, l'autre pour faire antichambre chez des éditeurs ; vous, qui n'êtes ni auteur dramatique, ni journaliste, ni compositeur ; vous, qui persistez à n'être qu'un rond-de-cuir, vous vous efforcez de vous poser en employé modèle ! Vous tâchez à me persuader que
en employé modèle ! Vous tâchez à me persuader que vous êtes un expéditionnaire ponctuel, zélé. Et comme votre naturel, au fond paresseux, s'accommode mal de ce programme, vous masquez vos frasques administratives de supercheries de choix, vous motivez vos absences de prétextes souvent inédits, vous tirez des carottes parfois géniales ! MOCHET. — Ah ! Monsieur ! M. PINDROT. — Vous avez réponse à tout ! Ainsi, l'autre jour, je vous fis remarquer que, depuis le commencement de l'année, tous aviez déménagé cinq fois ! Ce qui n'a en soi, rien d'impossible. MOCHET. Et qui, en la circonstance, est
soi, rien d'impossible. MOCHET. Et qui, en la circonstance, est exact. M. PINDROT. — Mais je m'étonnais de vous voir, malgré ces cinq déménagements, demeurer toujours à la même adresse ! Vous m'avez répliqué que vous aviez changé d'appartement, non d'immeuble ; que, logé d'abord au cinquième, vous avez successivement habité le quatrième, le troisième. MOCHET. — Le deuxième et enfin, le premier, où je redoute de ne pas rester longtemps. M. PINDROT. — Encore ! MOCHET, soupirant. — J'ai pourtant horreur de déménager. M. PINDROT. — Pas possible ! MOCHET. — Seulement, Mme Mochet, elle, adore déménager, et je
MOCHET. — Seulement, Mme Mochet, elle, adore déménager, et je suis un bon mari. M. PINDROT. — Mes compliments. Alors, vous prévoyez que bientôt, vous habiterez le rez-de-chaussée ? MOCHET. — Non ! Ma femme redoute l'humidité. M. PINDROT. — Vous changerez donc de maison ? MOCHET. — Point. L'immeuble où nous habitons à cinq étages ; chaque étage comporte quatre appartements. Je frémis, monsieur, en pensant au nombre de congés que je devrai vous demander, s'il prend fantaisie à Mme Mochet de transporter notre mobilier dans tous les logements de la maison ! M. PINDROT. — Est-ce aussi à
de la maison ! M. PINDROT. — Est-ce aussi à un caprice de Mme Mochet que doit être imputée votre dernière absence ? MOCHET. — Oui, monsieur. M. PINDROT. — Je me targue de trop de galanterie pour ne pas l'excuser ! MOCHET. — Je vous remercie. M. PINDROT. — Pourtant, je désirerais connaître, si toutefois je ne suis pas indiscret, je désirerais connaître le motif. MOCHET. — Il est tout à fait plausible. M. PINDROT. — J'en suis sûr ! MOCHET. — Le voici : il faisait, il y a trois jours, un temps splendide. M. PINDROT. — Un
a trois jours, un temps splendide. M. PINDROT. — Un temps à ne pas aller au bureau. MOCHET. — Oui ! Néanmoins, j'atteste le ciel que l'idée de faillir à mon devoir était loin de moi ! M. PINDROT. Je vous crois ! MOCHET. — Sans enthousiasme, certes ! je me disposais à prendre congé de ma femme, lorsqu'elle me dit : « Amédée ! Je voudrais me promener à la campagne aujourd'hui. — Libre à toi, ma chère amie. — Je voudrais me promener avec toi !. » A cette déclaration, je bondis ! M. PINDROT. — Bien. MOCHET
cette déclaration, je bondis ! M. PINDROT. — Bien. MOCHET — Je me cabrai, Monsieur, je me cabrai ! M. PINDROT. — Je vous vois d'ici. MOCHET. — Que vous dirai-je de plus ? Ma femme murmura, rougissante, quelques mots à mon oreille. M. PINDROT. — Ah ! Ah ! MOCHET. — Et nous partîmes, bras dessus, bras dessous ! La promenade se prolongea deux jours. M. PINDROT. — Bien ! Vous reconnaîtrez cependant, monsieur Mochet, que ce simple désir de Mme Mochet n'est pas du tout un motif plausible d'interrompre votre service. MOCHET. — Monsieur, je ne vous ai
d'interrompre votre service. MOCHET. — Monsieur, je ne vous ai pas tout dit. M. PINDROT. — Ah ! Très bien ! MOCHET. — Vous ne devinez pas ? M. PINDROT. — Non ! ou plutôt si ! Je pressents. MOCHET. — Ah ! M. PINDROT. — Je pressens la "carotte" ! Elle arrive ! Elle arrive ! MOCHET. — Oh ! Monsieur ! (Un temps.) MOCHET, avec un sourire de légitime orgueil. — Bientôt, monsieur, j'aurai l'honneur de vous apporter des dragées ! E.-G. Gluck. "Tout pour mon fils" Un génie dans le marasme. On parlait inventions. Inventions, tonitrua Gérard,
génie dans le marasme. On parlait inventions. Inventions, tonitrua Gérard, étudiant de vingtième année, en frappant un formidable coup de poing sur le marbre de la table, toutes vos inventions ne sont que du jus de chique, vous entendez du jus de chique et vos inventeurs, des idiots et des crétins, voilà ! Il aspira longuement une bouffée de fumée qu'il envoya majestueusement par les narines, rejeta son large chapeau en arrière, cracha et continua : « Qu'est-ce qu'on invente ! « Des ballons dirigeables, des aéroplanes, des sous-marins, des canons et un tas de choses inutiles ! mais la
canons et un tas de choses inutiles ! mais la chose indispensable, la seule chose vraie, on la laisse de côté. D'un geste brusque il vida son bock dans sa gorge comme dans un entonnoir et commanda : « Garçon un demi, blonde », puis reprit : — Voyons, soyez francs, il y en a-t-il un parmi vos inventeurs, vos savants, qui ait trouvé le sérum de la vie ? ? ? Parfaitement, le sérum de la vie. ? ? Quand vous me regarderez tous, avec des yeux de carpes frites, il me semble que je parle français. A-t-on trouvé
frites, il me semble que je parle français. A-t-on trouvé un sérum qui, injecté à un cadavre, même en putréfaction, lui ait rendu la vie instantanément ? « Non, n'est-ce pas. eh bien, taisez-vous ! » Penché sur le dos de sa chaise, il s'était remis à fumer sa courte pipe d'étoupe, un prodige de soucoupes qui, sur sa table, s'élevait de quart d'heure en quart d'heure. Quelqu'un dit : « Quand on aura trouvé ça ! ! » Gérard bondit, renversant sa chaise, faisant crouler les soucoupes et tressauter tous les consommateurs. — Qu'est-ce que vous dites, hurla-t-il, avec
tous les consommateurs. — Qu'est-ce que vous dites, hurla-t-il, avec des gestes désordonnés de ses bras immenses, mais on l'a trouvé. Je l'ai trouvé, entendez-vous ? Eh quoi ! dit l'un de nous, tu n'as pas expérimenté ta merveilleuse découverte ? — Tu ne fais pas partie de l'Académie ? surenchérit un autre, et ta vareuse ne s'est pas transformée en une imposante redingote noire, égayée par la rosette de la Légion d'honneur ? Le vieil étudiant jeta sur les railleurs un regard de mépris, puis haussa dédaigneusement les épaules. Maintenant nous nous taisions tous, mais les yeux narquois que
Maintenant nous nous taisions tous, mais les yeux narquois que nous attachions sur lui exaspérèrent Gérard ; aussi, il reprit après s'être furieusement enveloppé d'un nuage de fumée : — Dans ce temps-là, j'avais comme maîtresse la femme la plus épatante du quartier latin. « Coralie, elle s'appelait Coralie ! avait des cheveux de la couleur du pale ale et ingurgitait ses cinquante bocks par soir, sans se gêner. Trouvez-moi une femme de ce calibre-là, aujourd'hui ? Il jeta sur nos compagnes un regard de pitié et continua : « Il n'y avait qu'une chose qui m'embêtait, mais qui m'embêtait
Il n'y avait qu'une chose qui m'embêtait, mais qui m'embêtait positivement. Coralie avait un oncle : Arthur je ne sais quoi, qui perchait je ne sais où, mais qui prouvait son existence, le bougre, par un tas de cadeaux qu'il faisait à sa nièce. « Coralie voulait une robe, l'oncle Arthur l'achetait. « Coralie avait besoin d'un chapeau, l'oncle Arthur l'envoyait. « La pauvre gosse avait beau me dire : « T'es bête puisque c'est toi qu'j'aime et qu'Arthur est mon oncle », ça m'embêtait. Un jour, en sortant avec moi, je vois mon infante qui déballait une peau d'ours.
moi, je vois mon infante qui déballait une peau d'ours. — Qu'est-ce que c'est que ça ? que je demande, le sourcil froncé. Ça, une me répond Coralie c'est pour nous faire une descente de lit un cadeau de l'oncle Arthur. C'en était trop. Cette peau d'ours là fut la goutte d'eau qui inonda le plancher. Je m'en allai en claquant la porte ; seulement dans l'escalier je me dis : "Gérard, mon garçon, tu es un idiot, si au lieu d'être toujours monsieur de la bourse plate, tu devenais monsieur de la bourse ronde, Coralie pourrait oublier l'oncle Arthur
monsieur de la bourse ronde, Coralie pourrait oublier l'oncle Arthur au diable. Gérard, il faut piocher cette idée-là, mon vieux, pour piocher mon idée, j'allai m'assider à la brasserie des Quatre-Z'arts et je commandai un premier bock. Au sixième je me disais qu'il faudrait que je découvre quelque chose ; au dixième je me creusais le ciboulot pour en faire sortir une idée épatante. Coralie quel malheur que Christophe Colomb, le fameux bougre tout de même, eût mis le doigt sur l'Amérique, ça m'aurait joliment botté ; au vingt-deuxième bock. — Garçon, un demi ! De causer, ça m'altère, qu'est-ce
— Garçon, un demi ! De causer, ça m'altère, qu'est-ce que je disais ? Bon ! m'y voilà ! au vingt-deuxième je me suis dit que si je trouvais un sérum qui ferait la nique à celui de Pasteur, ça se riait rigolo. Un moment je pensais à rendre aimables les pipelettes, puis après à faire adorer les gendres, par leurs belles-mères, mais va te faire lanlaire, autant faire un ange de Coralie. — Garçon, un demi. Achevé mon quarante-troisième bock en commençant à gueuler en dedans, quand je me dis : "Ressusciter les gens, c'est ça qui sera chouette
dis : "Ressusciter les gens, c'est ça qui sera chouette !" Je me tordais déjà en pensant à la poitrine que ferait le père Lousteau, notre professeur d'anatomie, quand il travaillerait sur un macchabée et que, injecté par moi, le mec lui flanquerait une paire de gifles en lui infusant d'un air furieux : "Veux-tu bien me recoller la cervelle que tu viens de m'extorquer, espèce de vieille andouille !" — Garçon, un demi. Sept jours après j'avais réussi. Hum, hum ! Quoi, qu'est-ce que vous dites ? Rien, ma vieille, rien du tout. — Continue, Gérard, dégoise-nous ta petite
vieille, rien du tout. — Continue, Gérard, dégoise-nous ta petite histoire, elle est épatante. C'est que j'avais cru. Tas pas fini ? Oui, que je fais avec force, j'en avais assez de l'oncle Arthur, c'est pour cela que j'ai voulu être riche. Ah ! Coralie, il ne faut pas demander si je t'aime. Tiens Coralie, voilà ma drogue. De la poche intérieure de mon veston j'avais retiré un tube de verre que je tendis à la gosse, mais cette putaille rosse-là se tortillait tellement en rigolant qu'elle flanque le tube par terre. Ça se casse, et voilà le sérum qui
par terre. Ça se casse, et voilà le sérum qui dégoule sur la peau d'ours et sur mes bottines. La peau d'ours s'agite, se replie, se gonfle, se dresse, et l'ours ressuscite ! ! Affamée par un jeûne de plusieurs années cette sale bête ne s'arrêta pas sur Coralie qu'elle se met à ouvrir. Je veux la défendre, mais je me sens soulever, entraînée ; je descends les escaliers comme une trombe. Heureusement que la pipelette attirée par le boucan que je faisais en dégringolant me passe son balai entre les jambes comme j'arrivais à la dernière marche, ce qui
les jambes comme j'arrivais à la dernière marche, ce qui me flanque les quatre fers en l'air. — Figurez-vous, que mes bottines, touchées par le sérum, avaient repris leurs formes premières et s'étaient changées en deux petits veaux qui beuglaient comme des cochons en se carapatant. Coralie a été dévorée par l'ours et j'ai donné celui-ci au Jardin des Plantes où il est encore ; quant aux deux veaux, je ne les ai jamais retrouvés. Il conclut, en secouant les cendres de sa pipe éteinte : Mon sérum m'a fait perdre une maîtresse épatante et une paire de chaussures toutes
perdre une maîtresse épatante et une paire de chaussures toutes neuves, aussi ça m'a dégoûté des grandes découvertes. — Garçon un demi, blonde, sans faux col, hein ! J'apprends à l'instant que Gérard est Marseillais. — Eh bien, mon bon, je m'en doutais, bagasse ! M. de Wailly. À ÉBULLITION ÉPURATION GAZÉIFICATION Ces trois mots résument la méthode FABER pour la préparation de l'eau de table idéale dans les ménages. Par l'ébullition, tous les germes nocifs sont détruits. Par l'épuration, les matières résiduaires sont mécaniquement éliminées. Par la gazéfaction, l'eau pure est saturée de gaz acide carboneux qui la conserve
pure est saturée de gaz acide carboneux qui la conserve à l'état stérile et lui donne la saveur piquante si appréciée. Le siphon Gazogène FABER (Breveté S. G. D. G.) est un merveilleux instrument, d'une élégance rare, indispensable dans tous les ménages. Il permet d'obtenir une eau gazeuse à 10 centimes le litre. Boutique de démonstration et de vente, 19, rue des Pyramides, à Paris. Envoi franco de la brochure. OU FAUT-IL ALLER ? ALCAZAR, Music-Hall-Restaurant. Tél. 132-47. Revue de l'A. T. — Dimanches et fêtes matinées. BAL TABARIN (tél. 267-92). — Tous les soirs, les célèbres danseuses anglaises :
267-92). — Tous les soirs, les célèbres danseuses anglaises : les Little Gobblers ; à 5 h., apéritif-concert-bowling. Dimanches et fêtes, matinées à heures. AMBASSADES. Concert-restaurant (téléph. 244-84). — "La Mayolaise". Revue : Vilbert, Pougaud, Zaïque, Dufleuve. MARIGNY-THEATRE, Champs Elysées (téléph. 101-89). — Olga Desmond, la Revue de Marigny, attractions. COMEDIE-ROYALE, 25, rue Caumartin (Tél. 307-36). — 9 h. — La Solution élégante, Gontran déménagé, Un petit trou pas cher, La Vierge du Forum, les Dessous indiscrets, l'Ecu. NOUVEAU-CIRQUE (tél. 241-84), 8 h. 1/2. — Attractions nouvelles. — À 10 h. 1/2 : Footnote réserviste, fantaisie comique et nautique en
h. 1/2 : Footnote réserviste, fantaisie comique et nautique en 2 tableaux. — Mercredis, jeudis, dimanches et fêtes, matinées à 2 h. 1/2. CERTAINE IMMÉDIATE DELIVRANCE DES DÉLIÇASSES ET DE FERS. La Boite à huit fr. f. "AND. Pif". 217. Rue Lafayette. Paris. Demandez chez tous les marchands de journaux et libraires 50 pour 100 par Henri ROCHEFORT Ofr. 50 le volume Concours doté de 10.008 francs de prix réservé aux acheteurs de 50 pour 100. Consulat des Actes et des Instruments écrits. 7 h. Reçoit pensionnaires l'Infinitude la Divinité. "DISTRACTION" PARIS FRANCE COLONIES ET POUR DAMES ET HOMMES F.
"DISTRACTION" PARIS FRANCE COLONIES ET POUR DAMES ET HOMMES F. LIVI, 6, Boul'd St-Martin, Paris I 10 FRANCS PAR MOIS Équipement Général pour les Colonies Au Théâtre A LA COMÉDIE-FRANÇAISE : Demain vendredi, M. Jacques Fenoux jouera, pour la première fois, le rôle de Thévenin, dans Denise. La pièce nouvelle en cinq actes dont M. Henri Lavedan a remis le manuscrit à M. Claretie est tirée de son roman intitulé : "Sire". Le principal rôle masculin est destiné à M. Huguenet. M. Henry Bernstein, l'auteur de la Rafale, est très superstitieux. C'est ainsi qu'il n'avait, jusqu'à ce jour, jamais consenti
superstitieux. C'est ainsi qu'il n'avait, jusqu'à ce jour, jamais consenti à faire représenter une pièce dont le titre comportait plus ou moins de six lettres. Depuis le Marché, chez Antoine, jusqu'à Samson, chez Guitry, en passant par le Détour, le Voleur, la Griffe, pour arriver à Israël, chez Réjane, M. Henry Bernstein ne se départit jamais de cette immuable règle. Ces six lettres étaient pour lui l'indice d'un succès certain. Et voilà qu'on annonce la prochaine comédie de M. Bernstein au Théâtre-Français. Et cette comédie a pour titre : Après toi. Est-ce que M. Bernstein n'aurait plus foi en ses
toi. Est-ce que M. Bernstein n'aurait plus foi en ses six lettres ? AU CHATELET : Mlle Adelina Gedda, dont le talent de maîtresse de ballet fut si apprécié pendant cinq ans, à Monte-Carlo, vient d'être engagée par M. Fontanes. Elle vient de débuter brillamment en réglant avec un goût très artistique les ravissants ballets de Michel Stragoff. À l'occasion des fêtes de l'Assomption, le Châtelet donnera, le lundi 16 août, une matinée supplémentaire de Michel Strogoff. M. Victor Margueritte vient de terminer une pièce en deux actes, intitulée l'Imprévu. AU THEATRE ANTIQUE DE LA NATURE : Le Festin du
AU THEATRE ANTIQUE DE LA NATURE : Le Festin du Roi, de MM. Charles Méré et Henri Fescourt, d'après l'Odyssée d'Homère, reparaît dimanche prochain sur l'affiche, à Champigny-la-Bataille. C'est, comme à la création, M. Léon Segond qui jouera Télémaque et Mme Mirval, Pénélope. Le Festin du Roi sera précédé sur l'affiche d'un acte envers de M. Ernest Gaubert, le Retour de Chérubin, interprété par Mlles Mirval et Ducos. AU THEATRE MARIGNY : La brise est douce et parfumée Allons tous deux. Nulle part la brise n'est plus douce que sur les terrasses de Marigny ou dans ses jardins promenades. Au
les terrasses de Marigny ou dans ses jardins promenades. Au soir de ces journées de chaleur torride, c'est un délice que d'aller y savourer un peu de fraîcheur. Dans ce nid de verdure qu'est Marigny, les heures passent légères et enchanteresses, cependant que, sur la scène, les attractions les plus divertissantes font la joie des loges ainsi que des fauteuils. AU MOULIN-ROUGE : La Direction du Moulin-Rouge vient d'engager Mlle Polaire pour créer un rôle sensationnel dans une pièce réaliste Ma Gosse, de MM. Yves Mirande et Henri Gaen. Elle aura pour partenaire M. Gaston Silvestre. Les auteurs de la
aura pour partenaire M. Gaston Silvestre. Les auteurs de la Grande Revue, MM. Boyer et Battaille, vont profiter de cette occasion pour ajouter à la Revue quelques scènes de l'actualité, qui ne pourront manquer d'être bien accueillies par l'élégante clientèle du Joyeux Moulin. TRIBOULET. Nos ateliers étant fermés les 15 Août (fêtes de l'Assomption) les "Petites Annonces" devront nous parvenir samedi 14 Août à 5 heures au plus tard. AVIS Noua prions instamment nos lecteurs qui nous envoient des annonces de se conformer aux prescriptions suivantes : 1* De s'écrire de façon lisible, au style clair et ne pas user
de façon lisible, au style clair et ne pas user des abréviations. 2* D'envoyer le montant exact et intégral de l'annonce au tarif de la rubrique à laquelle elle doit appartenir, en tenant compte que la ligne ne peut contenir que 34 lettres ou ponctuations (virgules et points d'abréviation) et que toute ligne commencée est due en entier. 3* Toujours joindre à leurs réclamations et la justification de l'envoi d'argent, et le texte de l'annonce en litige et surtout une adresse qui nous permette de correspondre avec eux. A cet égard, nous les assurons de toute la discrétion désirable, acceptant
égard, nous les assurons de toute la discrétion désirable, acceptant de leur retourner leurs lettres sur demande. Ascenseur, Chauffage, (2 entrées). Opéra, chamb. meub. régul., chauff. élect. Vis. de 1 à 7 h., 16, r. Joubert, 1er sur entresol. Elég. pd-à-terre lux. meublé mois ou jour hot. part, 10, av. Montespan. Passy. Tél. 689-35. Pd-à-t. élég. serv. spéc. 26, fg St-Martin. Meublés, 6, r. Paillon, 2e. English spoken. Elégante chambre luxueuse, meublée pour dme ou de pie à ter. Lory, 31, r. La Bruyère S' d. 2 à Th. Ds hôtel part. ch. lux. m. pd à-t. 2 ter r.
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mariage doit être écrit en toutes lettres, se dispenser de toutes mentions qui feraient douter de l'honorabilité de ces unions. Eviter les formes ambiguës, les offres et les sollicitations d'un caractère équivoque, tout ce qui, enfin, justifierait le refus par nous de l'annonce ou sa modification radicale. Gd choix de mariages sérieux et mondains. Mme Joubert, 27, rue Lancry. Reç. de 10 à 7V Mariages toutes situations. Mme Nitchevo, 34, rue Constantinople, entresol gauche, 10 h. à 6 heures. Moritz, 6, rue Provence, mariages riches, grandes relations mondaines, 10 à 6 h. t. p. r. J. f. forte d. mariage
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