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ainsi toutes préparées à l'ouverture qu'il fallait fermer. Mais il est non moins certain que leur usage était fort peu répandu. La plupart du temps les ouvertures d'une maison restaient ouvertes ; les fermetures, lorsqu'on en mettait, étaient en bois, et on y collait d'ordinaire des étoffes ou des parchemins huilés pour laisser passer un peu de jour. Parfois, — et ce système, plus tard répandu dans le Nord, a donné naissance aux vitraux, — on réunissait par des soudures de petits morceaux de verre épais, mais plats, et on composait ainsi des croisées ou fenêtres. Il serait trop long
composait ainsi des croisées ou fenêtres. Il serait trop long de rappeler toutes les particularités que l'art de la verrerie et ses diverses applications ont pu fournir. Nous ne pouvons même qu'indiquer rapidement la faveur qui dans les temps plus récents accueillit la restauration d'un art, sinon disparu (car quelques échantillons remarquables en subsistent), mais qui s'était réfugié dans de très rares localités. Jusqu'au XVIe siècle il n'en est plus guère question ; puis des progrès se font, et avec les encouragements des princes et des grands on arrive à un nouvel épanouissement de l'art. Est-il besoin de mentionner les
un nouvel épanouissement de l'art. Est-il besoin de mentionner les merveilles italiennes, et la verrerie de Venise n'a-t-elle pas eu une renommée qui subsiste toujours? Depuis le XVIIIe siècle cela a été une renaissance dans presque toutes les contrées, en Italie, en Allemagne, en France, et l'on en est arrivé aux chefs-d'œuvre de goût et de fini que l'on rencontre de nos jours. La faveur des rois s'était attachée à cette industrie que la noblesse pouvait exercer sans dérocher. Il est certain que, grâce aux privilèges dont elle a été dotée, on a vu les verriers se multiplier et, par
dotée, on a vu les verriers se multiplier et, par les progrès incessants qu'ils accomplissaient, rendre leurs produits si usuels et si maniables, que depuis longtemps déjà le pauvre comme le riche peut en jouir. H. DE LUSILLY. MA FEMME EST REVOQUE (Voir pages 443 et 459.) HUITIÈME LETTRE Gustave d'Albert Janvier 85. En effet, mon cher Albert, voilà du temps et du temps que je reste muet à ton égard ; mais j'ai une vie si occupée, si agitée, si mouvementée ! Tu sais que ma besogne professionnelle me prend en moyenne la matinée et une bonne partie de
prend en moyenne la matinée et une bonne partie de l'après-midi. Quand je sors de mon bureau, je n'ai que le temps de dépouiller mes habits de travail pour aller faire des visites. Puis le soir, bal ici, spectacle là, concert de l'autre côté ! Je ne sais quelle bise étrange a soufflé cet hiver sur notre petite ville, mais c'est une fureur de divertissement qui ne vous laisse pas le loisir de respirer... La sous-préfète reçoit le lundi, la mairesse le mercredi ; Mme Edgard reçoit toujours ; on joue la comédie de salon chez le conservateur des hypothèques,
joue la comédie de salon chez le conservateur des hypothèques, on fait des charades chez le colonel... Et ma femme, ma femme au milieu de ces dissipations mondaines? Vraiment, tu avais beau jeu de prêcher en l'honneur de la dévote ! Je t'assure qu'elle ne se fait plus prier pour m'accompagner partout. Ce n'est point un reproche que je lui adresse : ce goût convient à son âge, et j'aime mieux cela que ses anciennes habitudes d'église et de confessionnal. Le révérend Père franciscain a quitté la ville d'ailleurs cet automne dernier. Je n'en ai pas été fâché, tu peux
automne dernier. Je n'en ai pas été fâché, tu peux le croire, car il m'était personnellement antipathique. Entre nous, Blanche ne l'a pas regretté avec excès. Pendant qu'il était là, j'avais à lutter au moins pour la forme chaque fois qu'il s'agissait de la mener dans le monde ; depuis son départ, elle s'est sentie beaucoup plus à l'aise dans sa voie nouvelle. J'en ai fait la remarque et j'en ai ri sous cape. Elle voit journellement la brillante Mme Edgard, et elle se forme fort bien à son école... trop bien pour ma bourse. Mon cher, ces notes de
trop bien pour ma bourse. Mon cher, ces notes de couturières sont insensées ! Et le bon goût défend de porter la même robe à deux ou trois soirées ! Je ne le savais pas, cela : je l'ai appris... Sais-tu qu'on modeste appointements et mes plus modestes revenus vont vite à ce jeu ? Heureusement que j'ai su par les instances d'Edgard et par mettre une partie de notre petite fortune sur ses chemins de fer honteux. Je n'y voulais venir à aucun prix : croirais-tu que c'est un compte de couturière qui m'a décidé à tenter l'aventure ?
compte de couturière qui m'a décidé à tenter l'aventure ? Je n'ai pas eu à m'en repentir jusqu'ici et j'ai même touché déjà de bons dividendes. Ce secours aidant, nous arriverons, j'espère, jusqu'à la clôture de la saison. Au premier jour du carême, les salons se ferment, et nos brillantes mondaines deviennent toutes fort édifiantes : sauf quelques concerts de charité, nous pourrons reprendre notre vie d'autrefois, et... Ah ! ah ! je te ferais triompher trop vite si je te disais qu'il me tarde. Tu as donc la bonté de t'intéresser toujours à mon petit Lucien. Le pauvre chéri
de t'intéresser toujours à mon petit Lucien. Le pauvre chéri est un peu pâlot ces temps-ci. Je soupçonne la bonne de le laisser pleurer la nuit pendant que nous sommes absents. Dame ! quand sa petite maman le gardait les soirs, ses joues étaient plus fraîches. Bast ! mettons que je n'ai rien dit. NEUVIÈME LETTRE La tante Luce à Blanche Ma pauvre Blanche, tu veux donc me faire mourir d'inquiétude? Toi, si fidèle autrefois à m'écrire toutes les huit jours, tu as pu passer trois longues semaines sans trouver le temps de m'adresser une seule pauvre ligne ! Et
le temps de m'adresser une seule pauvre ligne ! Et quand, à force d'instances et de maternelles plaintes, j'obtiens enfin une réponse, cette réponse est plus triste encore que ton silence : quelques mots froids, secs, embarrassés, rien du cœur, des banalités affectueuses avec une assurance vague que chacun est bien, que tout va bien. Des excuses d'être si brève parce que... parce que tu es fort occupée, sans ajouter aucun détail à cette explication sommaire. Oh ! Blanche, comme tu cherches à me fuir ! comme tu t'efforces de dérober ton âme à mon regard ! Enfant, pourquoi cela
dérober ton âme à mon regard ! Enfant, pourquoi cela ? N'as-tu pas trouvé toujours auprès de moi une indulgence de mère ? Appréhendes-tu des reproches ? Auras-tu des conseils ? Mais les conseils dictés par une tendresse comme la mienne, ma fille, peuvent-ils n'être pas bons ? Hélas ! quelque chose me dit au plus intime de l'âme que ces conseils te seraient à cette heure plus nécessaires que jamais. Oh ! si je pouvais partir, aller vers toi, comme tu me verrais arriver vite, que cela dût te faire plaisir ou non ! Mais mon faible corps, cloué
faire plaisir ou non ! Mais mon faible corps, cloué en place par les douleurs, ne peut seconder les élans de ma tendresse inquiète... Mon Dieu ! pour la première fois, je trouve bien lourde cette croix de l'infirmité... mais, mon Dieu ! que votre volonté soit faite et que votre saint nom soit béni ! Enfant, tu me fais bien souffrir. Écoute au moins cet avertissement, entends ce cri de mon cœur : Blanche, ma fille, tu es sur une pente mauvaise ; arrête-toi, je t'en supplie. DIXIÈME LETTRE Gustave à Albert Oui, j'éclaterai à la fin ; oui,
Gustave à Albert Oui, j'éclaterai à la fin ; oui, je laisserai déborder toute l'amertume amassée dans mon âme. Albert, je suis bien malheureux. La vie qui m'est faite est insoutenable. Oh ! cette femme angélique, cette chrétienne timorée pour qui les divertissements du monde s'appelaient les pompes de Satan, comme elle s'est maintenant humanisée avec le danger ! Comme elle se lance vaillamment dans le tourbillon ! Je la vois et je n'y puis croire. Quoi ! c'est là cette timide jeune femme qui ne sortait que pour aller à l'église, qui choisissait toujours les toilettes les plus modestes,
à l'église, qui choisissait toujours les toilettes les plus modestes, qui considérait toute visite imposée par les convenances comme un dévoir fatigant ! Il reste une mondaine sans cesse préoccupée d'une soirée nouvelle, sans cesse en colloque avec sa couturière, et négligeant son mari et son enfant pour se livrer à sa vie de plaisir. Ah ! certes, quand je voulais ouvrir son esprit du côté du monde pour l'arracher aux liens d'une dévotion exagérée, je ne comptais pas là faire arriver si loin. Et tu veux que je croie à ces grandes piétés, et que je ne m'en raille
à ces grandes piétés, et que je ne m'en raille pas avec colère ! Forteresse bien défendue, vraiment, qui capitule au premier choc ; digue que le premier flot emporte ! LA SEMAINE DES FAMILLES Maintenant, mon ami, je n'ai plus d'intérieur, plus d'intimités dans la famille, plus de foyer ! Si quelquefois, après une journée de travail, je manifeste le désir de passer une soirée paisible avec ma femme et mon enfant, si je rêve un instant de voir s'ébattre le cher mignon devant la flamme entre sa mère et moi, de retrouver un instant la compagne de ma
et moi, de retrouver un instant la compagne de ma vie, attentive, souriante, joyeuse, telle que je l'ai aimée, telle qu'elle était autrefois en dépit de sa dévotion étroite... ah ! c'est un bal que j'oubliais et pour lequel il faut se préparer, ou bien la fatigue de la soirée précédente a occasionné une migraine violente qui nécessite un repos immédiat. Elle se lève, elle emporte l'enfant, et le charme est rompu, et je reste seul. C'est triste, va ! Lui-même en souffre déjà, le cher petit. Regarde si cette intelligence est précoce. Quand il voit en grande toilette, d'instinct
intelligence est précoce. Quand il voit en grande toilette, d'instinct il se met à pleurer. Le soir, lorsque nous partons, si, par malheur, il vient à s'éveiller, ce sont des accès de désespoir bruyants que je ne saurais te décrire. Sa mère s'assied auprès de son berceau, tandis que j'attends, ganté, prêt à partir et les nerfs agacés par cette scène. Elle l'apaise doucement : "Tu vas être bien sage, mon chéri. Julie te chantera une complainte — je soupçonne Julio de s'occuper fort peu de l'enfant quand nous ne sommes pas là. — Et puis maman aurait du chagrin
sommes pas là. — Et puis maman aurait du chagrin si tu pleurais. " Le pauvre innocent cherche à ravaler ses larmes tandis qu'on voit les sanglots soulever sa poitrine sous sa courtepointe de satin bleu. Les yeux humides, le cœur palpitant, il se calme, il se tait... et elle s'en va; Albert, et nous partons ! Nous rentrons tard parfois. Je ne sais pas de quelle argile sont bâties ces faibles femmes ; mais elles supportent légèrement des fatigues qui nous terrassent, nous autres hommes. Le matin, il m'arrive souvent, quand je suis devant mon bureau, d'avoir la tête
souvent, quand je suis devant mon bureau, d'avoir la tête lourde et l'intelligence appesantie. Elle, non. Il est vrai qu'elle peut se reposer encore à l'heure où ma besogne me réclame. Les rôles sont bien intervertis entre nous deux. Ce n'est plus le temps où elle s'en allait, matinale comme l'alouette, au premier regard du soleil, vers l'église encore obscure... Elle se lève tard, et ma maison s'en ressent beaucoup, et bien des choses souffrent de toute cette existence. Tiens, mon cher Albert, peut-être me trouveras-tu brutal ; mais je porte des chaussettes trouées, et mes chemises manquent de boutons
porte des chaussettes trouées, et mes chemises manquent de boutons ! Ce n'est pas tout. Je suis rongé par un souci profond. Sais-tu que cette vie mondaine est un goulet qui engloutirait des fortunes autrement considérables que la nôtre. Je vois déjà le fantôme de la ruine à ma porte. J'ai des dettes, Albert. Ces profits que j'ai retirés des capitaux confiés à Edgard m'ont aidé à arriver jusqu'ici. J'ai fini par mettre entre ses mains tout notre petit avoir ; il m'a promis de nouveaux résultats très prochains ! Puisse-t-il dire vrai ! Sans cela, je ne sais pas
Puisse-t-il dire vrai ! Sans cela, je ne sais pas par quelle excuse je pourrai acheter le silence de mes créanciers. Or tout éclat de leur part serait de nature à me faire perdre ma place. Crois-tu que j'ai le cœur tranquille et que je jouis bien de ces plaisirs qui me coûtent ce prix ? Je me sens intérieurement irrité d'avoir lié mon sort à l'une de ces sociétés financières pour lesquelles j'avais toujours éprouvé une répugnance invincible. Cette crainte n'est pas fondée, car enfin le salut m'est bien venu de là tous ces derniers temps, et le passé
venu de là tous ces derniers temps, et le passé a lieu de me rassurer pour l'avenir. Mais j'ai beau me faire ce raisonnement, je sais trop bien que, dans ces sortes d'entreprises, les débuts sont parfois brillants pour attirer les naïfs, et puis vient un moment, un moment funeste, où tout s'effondre. Ah ! ma malheureuse femme ! quand je lui parle — non sans aigreur, je l'avoue — de modérer ses dépenses, elle regarde avec un air d'étonnement qui m'exaspère, et elle me répond : « Mais, mon ami, c'est vous qui avez voulu que j'aille dans le
ami, c'est vous qui avez voulu que j'aille dans le monde ; je ne puis m'y présenter à votre bras mal vêtue. Je vous assure que je m'attache autant que possible à l'économie et à la simplicité. Mais tout cela pour Edgar : il me le disait... » Ah ! toujours cette femme, cette doucereuse, cette enjôleuse, cette coquette qui est le mauvais génie de Blanche ! Et il faut que je la supporte à mon foyer, et je ne puis rien dire à cause de mes relations avec Edgard, et je ne puis faire acte d'autorité et arracher ma
et je ne puis faire acte d'autorité et arracher ma femme à ce milieu, ce gouffre, où je regarde sombrer sous mes yeux mon bonheur et ma fortune. Ah ! mon cher Albert, quel cauchemar, et comment vais-je m'éveiller ? ONZIÈME LETTRE Albert à Gustave Mon pauvre Gustave, en effet, tu es bien malheureux. Je le comprends, je le sens, je le vois, et je te plains avec tout mon cœur d'ami. Aurai-je le triste courage de venir te dire au moment où tu verses ainsi impétueusement le trop-plein de ton âme dans la mienne, aurai-je le courage de venir
ton âme dans la mienne, aurai-je le courage de venir te dire que tu souffres par ta faute et que tu l'as bien voulu ? Ah ! ce serait trop dur vraiment; mais cependant c'est si vrai ! Tiens, soyons hommes, Gustave, et soyons francs tous les deux, moi franc avec toi, toi franc avec toi-même. Tu accuses ta femme, Gustave, et qui l'a menée, je te le demande, là où tu te plains de la voir arrivée ? Qui lui a inculqué le goût du monde et le dégoût de son intérieur ? Qui lui a appris à déserter
de son intérieur ? Qui lui a appris à déserter le berceau de son enfant ? Qui lui a fait connaître ces plaisirs mondains énervants et onéreux qui détruisent la paix de l'âme, la santé du corps et le bien de la maison ? Qui lui a fait peu à peu perdre ces habitudes de piété qui étaient la base de tout le reste ? Qui lui a fait peu à peu perdre ces habitudes de piété qui étaient la base de tout le reste ? Qui lui a fait peu à peu perdre ces habitudes de piété qui étaient
peu à peu perdre ces habitudes de piété qui étaient la base de tout le reste ? Qui lui a fait peu à peu perdre ces habitudes de piété qui étaient la base de tout le reste ? Qui lui a fait peu à peu perdre ces habitudes de piété qui étaient la base de tout le reste ? Qui lui a fait peu à peu perdre ces habitudes de piété qui étaient la base de tout le reste ? Qui, de cette dévote, a fait une mondaine ? Qui ? Où est-il, le coupable et l'insensé qui s'est appliqué
? Où est-il, le coupable et l'insensé qui s'est appliqué à saper de ses propres mains l'édifice de son bonheur ? Et tu oses blasphémer cette piété qui en était toute la sauvegarde !... Écoute, si elle a cédé au fini, cette pauvre femme, elle avait résisté longtemps. Et l'agresseur, c'était toi, et tu es un homme et c'est une enfant ! Ah ! bénis-la, sa piété endormie seulement dans son âme ; bénis cette piété, car elle est ta seule espérance, elle sera ton seul auxiliaire pour ramener toutes choses dans l'ordre. Ces changements ne s'opèrent pas au moyen
choses dans l'ordre. Ces changements ne s'opèrent pas au moyen d'un coup d'État ; tu le sens toi-même à cette heure, et tu te vois impuissant à remporter de force ; il faut une pensée, un secours, une influence plus haute ; ah ! parlons français, il faut la dévotion, mon ami. En attendant, tu es en proie à de graves soucis d'argent. Je voudrais pouvoir te rassurer au sujet de cette entreprise financière où tu as si étourdamment engagé tes propres capitaux et la dot de ta femme. Malheureusement, j'ai entendu là-dessus des bruits inquiétants. Je n'ai pas le
j'ai entendu là-dessus des bruits inquiétants. Je n'ai pas le droit de m'expliquer davantage ; mais avec toute la vivacité que je puis y mettre, je t'engage à retirer tes fonds à Edgard, s'il en est temps encore, le plus tôt possible. Dis-moi sans retard comment tout cela aura tourné, et sache que tu as de par le monde un ami, prêt à l'ouvrir sa main et son cœur dans toutes les situations critiques où tu pourras te trouver. DOUZIÈME LETTRE Gustave à Albert Albert, c'en est fait, je suis ruiné. Cette société fragile a craqué comme verre. J'avais mis
ruiné. Cette société fragile a craqué comme verre. J'avais mis là tout ce que je possédais et tout est englouti. Edgard est passé à l'étranger ; en partant, il m'a laissé une lettre dans laquelle il m'apprend l'étendue de mon malheur. Il me dit qu'il est victime lui aussi. S'il est une victime ou un misérable, je n'ai point à le chercher. Quant à moi, ma situation est bien nette : il ne me reste rien, rien que des dettes hurlantes. J'attends que les huissiers viennent saisir mes meubles aussitôt que la nouvelle sera ébruitée. Après ce scandale, ma destitution
que la nouvelle sera ébruitée. Après ce scandale, ma destitution est certaine. C’est la dernière détresse, c’est le désespoir. Oh ! le désespoir, quelles terribles tentations il enfante, Albert! Quand j’ai lu cette lettre fatale, j’étais seul devant ma caisse ouverte. Une pensée diabolique a traversé mon esprit enfiévré. Là serait le recours capable de me tirer de ce désastre ; là, il y aurait de quoi temporiser encore, sauver ma position peut-être, mon honneur, mon honneur, comprends-tu, Albert? Entends-tu comme l'esprit du mal mente à la conscience humaine... Oui... là est peut-être le salut, pensai-je, je travaillerai, je restituerai...
là est peut-être le salut, pensai-je, je travaillerai, je restituerai... Ce que j’ai souffert dans cette minute est inexprimable : je sentais des flammes traverser mon cerveau... Mais sois tranquille, sois tranquille, Albert, ma main peut encore serrer la tienne : Dieu est venu à mon aide : je n’ai pas succombé. Dieu, oui, mon ami, je crains Dieu ; et voilà pourquoi une autre tentation plus lâche et plus infâme encore que je sentais gronder tout bas autour de mon âme n’a pu pénétrer jusqu'à ma volonté. Le revolver d'où semblaient jaillir des éclairs sinistres et fascinateurs, oh !
d'où semblaient jaillir des éclairs sinistres et fascinateurs, oh ! il est resté à sa place accroché à la panoplie, en face du crucifix que la main de Blanche avait fixé au mur au lendemain de notre mariage. Blanche est bien coupable ; mais, tu as dit vrai, ce n’est point à moi à l'accuser, moi qui, pareil à un démon, m’ai appliqué, jour par jour à miner la piété dans son âme. Blanche, pauvre femme qui sanglote auprès du berceau de son enfant en s'accusant d’avoir causé le mal dont il va mourir peut-être. Car ce n'était pas assez
dont il va mourir peut-être. Car ce n'était pas assez de ce premier malheur : un autre plus affreux encore nous menace. Notre pauvre ange! Lundi dernier, il paraissait un peu souffrant; le soir, il y avait grand bal chez la sous-préfète. Blanche avait mis son peignoir et déclaré qu'elle ne sortirait pas... Cette femme, cette coquette ! que Dieu arrache de mon cœur le frémissement d'aversion que j’éprouve en parlant d'elle ou de lui!... Elle vint, elle insista, on s'alarmait à tort, l'enfant n’avait qu'un rhume; elle se fit tour à tour railleuse et suppliante, parla de la soirée...
tour à tour railleuse et suppliante, parla de la soirée... Je vis avec regret que Blanche allait céder. Je n’eus pas l'énergie d’imposer mon autorité comme je l'pouvais et le devais à cette heure : je ne sus pas... je n’osai pas. Je craignais le sourire moqueur de la coquette. Bref, Blanche vaincue s’habilla et suivit Mme Maury. Je les accompagnai moi-même avec une sorte de pressentiment dans le cœur. Je voulais me retirer de bonne heure ; mais Blanche s'était déjà laissée engager pour le cotillon. Il était quatre heures du matin quand nous rentrâmes. La malheureuse bonne étendue
heures du matin quand nous rentrâmes. La malheureuse bonne étendue sur un canapé dormait profondément. À force de s'agiter dans son berceau, sans doute sous l'empire d'un violent malaise, l'enfant avait rejeté ses couvertures. Le feu était éteint dans le foyer : la chambre était glaciale. Quel cri nous poussâmes tous les deux quand nous vîmes le pauvre agneau les joues en feu, les mains brûlantes avec une toux sinistre! Mon ami, ce soir, au moment même où je allais de recevoir la lettre d'Edgard, le médecin a prononcé le nom affreux du croup. Albert, prie pour moi, dis à
nom affreux du croup. Albert, prie pour moi, dis à ta sainte femme de prier, car je suis fou! TREIZIÈME LETTRE Blanche à tante Luce. Oh ! ma tante, ma mère, quelle épreuve horrible, quelle agonie sans nom je viens de traverser ! Je ne savais pas qu'on pût souffrir autant sans mourir. Mais je méritais bien que Dieu me punisse ainsi, car depuis longtemps j’étais bien coupable. Je ne vous écrivais plus, et vous l'aviez deviné, c'est que je n'osais plus vous ouvrir mon cœur parce que je craignais vos reproches et surtout vos conseils. Je ne sais comment
vos reproches et surtout vos conseils. Je ne sais comment j'ai pu être assez vaine pour prendre goût de ces misérables plaisirs du monde. Oh ! comme je les méprise et comme je les hais maintenant ! Je vous le dirai en confidence, ma bonne tante : tant que le Père et Raphaël furent ici, il me retint comme de force sur la pente où il me voyait prête à glisser. Faire strictement ce que demandait mon mari, en m'efforçant d'éluder le plus possible son désir de me mener dans le monde, telle était la conduite que me prescrivait le
le monde, telle était la conduite que me prescrivait le bon Père. Cela me coûtait ; mais en désobéissant j'aurais cru rompre avec Dieu. Malheureusement pour moi, pour nous à tous, hélas ! il partit. Alors, entraînée d'un côté, n'ayant plus de contrepoids de l'autre, je suis devenue vaine, frivole et oublieuse de mes devoirs autant et plus qu'une de ces femmes auxquelles, dans le temps de mon ancienne vie sérieuse et presque austère, je m'étais surprise à me préférer quelquefois avec une secrète vanité. Ah ! nous ne devrions jamais avoir de l'orgueil, tante Luce. Si vous saviez à
jamais avoir de l'orgueil, tante Luce. Si vous saviez à quel point j'en étais arrivée ! C'en était fait de mes habitudes de piété; j'avais bien essayé de les allier quelque temps avec ma vie de plaisir : illusion pure, alliance impossible : elles avaient bientôt sombré. Il n'était plus question de la messe quotidienne : pensez donc : j'avais besoin de repos le matin après ces nuits de danse, et puis je fuis l'église et le bon Dieu comme je vous fuis vous-même, ma bonne tante, de peur de m'entendre gronder. Que vous dirai-je ? Mon ménage, mon mari
m'entendre gronder. Que vous dirai-je ? Mon ménage, mon mari étaient négligés de manière à faire pitié. J'abandonnais mon enfant, mon pauvre enfant, mon petit Lucien... Ahi matante, une nuit je suis rentrée du bal — il y a quatre jours à peine et il me semble que j’ai vécu un siècle cette douleur — je l'ai trouvé avec une fièvre ardente et une toux qui me glaçait le cœur. Un soupçon affreux et que je n'osais pas m'exprimer à moi-même a aussitôt traversé mon esprit. Quelques heures plus tard, le médecin venait le confirmer, ce soupçon terrible. Oh !