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connaît bien ! ne craignez pas avec lui, c'est un homme aimable, et point fier. — Vraiment, si bon enfant que ça, M. Félix ! — Tout à fait. — Dites-lui aussi de vous montrer le logis... Ah ! bon sang ! Y'en a-t-il des chambres ! Et qui sont belles ! Et que ça vous brille sous les pieds, mes amis ! Plus que des miroirs ! Les domestiques marchent là-dedans, eux, comme sur du terrain, mais, moi, je ne pouvais même pas m'y tenir debout, rapport à mes gros souliers. Et puis, dame ! C'est beau comme un
gros souliers. Et puis, dame ! C'est beau comme un ciel !... Y a des chaises de soie avec des dessins dessus. Le diable m'emporte ! C'est tout d'même heureux ces bourgeois-là ! Tout le temps à se promener là-dedans sans rien faire ! — Vous trouvez cela, vous ! Eh bien ! Ça m'ennuyerait crânement de me promener toute la journée dans une maison sans rien faire. — Oh ! ça s'occupe à boire et à manger ; et puis, ces nobles-là, ça se visite de château en château, quelquefois jusqu'à minuit (d'où vient-ils ? En boire des tasses
quelquefois jusqu'à minuit (d'où vient-ils ? En boire des tasses de café et de la bonne liqueur tout ce temps-là, bon sang !) Ils sont là quatre cinq gros dans le pays qui se plaisent bien ensemble. Ils ne s'appellent point par leurs noms comme vous et moi ; ils se disent : marquis, baron, comte... un tas de sobriquets, quoi ! — Et les propriétaires d'Acquigny sont-ils aimables ? — On ne peut pas plus. Ma la baronne elle a toujours le sourire sur les lèvres. Je l'ai vue une fois à notre paroisse... Ma parole ! pas plus
une fois à notre paroisse... Ma parole ! pas plus loin que je ne suis de vous ! Elle causait au pauvre monde comme je vous parle... Oh ! ben affable. C'est une dame de grand esprit... Quand elle cause, un préfet ne l'arrêterait pas ! — Un préfet ! Vraiment !... Et son mari, le général ? — Le général... On ne peut pas trouver meilleur, mais dame ! toujours triste, ne rit jamais, ne desserre point les lèvres... Il souffre, voyez-vous, cet homme-là ! — Bah ! comment ça ? — Rapport à sa maladie depuis la bataille
ça ? — Rapport à sa maladie depuis la bataille de Sedan (hue donc ! Sapré rose ! Tête creuse). — Quelle maladie ? — demandai-je, inquiété, car, dans le cours de sa longue carrière militaire, mon cousin n'a jamais reçu la moindre égratignure ni, que je sache, été gravement indisposé, quoiqu'il soit d'un tempérament naturellement très échauffé. — C'est depuis Sedan, que je vous dis ! (eue ! donc, feignant !) Tiens ! voilà du froment bientôt prêt à couper. — Mais le général... sa maladie... ? — Le général, monsieur... si l'Empereur avait écouté ses conseils, il ne
général, monsieur... si l'Empereur avait écouté ses conseils, il ne serait point en exil. — Mais enfin, quel genre de mal a-t-il attrapé à Sedan ? Est-ce aux bras, aux jambes, à la tête ? — Non, Monsieur... Ma vérité ! Voilà des blés encore sur pied ! Hue ! donc, bourrelier ! Dans votre pays, laisse-t-on le blé si tard que ça ? Jamais... — Et alors qu'est-ce qui le fait tant souffrir ? Ainsi donc, il abaisse jambes, le général... — Vrai comme je existe, si je n'aperçois pas là-bas le coq du clocher de Guernandows. Tenez !
pas là-bas le coq du clocher de Guernandows. Tenez ! vous me plaisez bien ; nous allons boire une goutte ensemble ; je vous la paye ! — Merci, je suis attendu, et je tiens à ne pas m'arrêter. Il craignit de m'avoir fâché et crut réparer ses torts en tapant dur sur le petit cheval rouge, et en s'imposant un silence contraint. Mais, tenant à connaître le fond de sa pensée en ce qui concernait mon cousin, je lui demandai à brûle-pour-point, quand nous tournâmes dans l'avenue d'Acquigny, pourquoi il ne voulait pas me dire le genre de maladie
il ne voulait pas me dire le genre de maladie qui incommodait si fort le général. Il ne pouvait plus avoir recours aux faux-fuyants et me fixa, un instant, l'oeil effaré; puis il rougit, et me dit avec la volubilité du poltron déchaîné : — Ah ! le pauvre homme a beau être riche, c'est tout de même pas moi qui changerait de place avec lui! Il souffre, voyez-vous, de jour et de nuit, sans lâcher... Vous allez comprendre... (et se penchant là, mon oreille, la main en éventail). Il paraît qu'il n'y a pas allé... Il s'arrêta, confus. —
paraît qu'il n'y a pas allé... Il s'arrêta, confus. — Où ça? — Enfin, quoi!... où le roi va à pied... — Ah bon ! — Oui, Monsieur, vrai comme nous voilà trois, mon bidet, vous et moi... Paraît qu'il n'y est pas allé depuis la guerre! JACQUES NOUEL. Avez-vous songé, en vous faisant photographier, à bien recommander votre nez au photographe? C'est là pourtant une question des plus délicates en photographie. Suivant la forme des nez — il y en a de camus, de corbins, de sinueux, de faussés, de tronqués, de déviés, en massue, en poire, en lame
de tronqués, de déviés, en massue, en poire, en lame de rasoir et en pied de marmite — la pose doit se modifier. M. Hemite, notable professeur de photographie, donne à ce propos aux amateurs des conseils formels. Pour les nez camus, c'est-à-dire pour ceux dont l'extrémité se relève et qui montrent d'une façon désagréable les trous béants des narines, on les rend acceptables en plaçant le point de vue haut. La chambre noire placée à peu près à la hauteur du sommet de la tête du modèle, plonge sur son visage. On s'aide de la bascule dans ce cas,
son visage. On s'aide de la bascule dans ce cas, pour la mise au point exact. Avec les gens au nez aquilin ou nez crochu en forme de bec d'aigle, on prendra un point de vue bas. Pour les nez longs et gros, enfin, il faut faire la mise au point très exactement un peu en avant de la pointe du nez. Quant aux autres cas, ils se greffent tous sur ces trois principes. Du reste, quand le cas ne se gresse pas suffisamment, on a toujours la ressource de photographier la personne de dos, en trois-quarts perdu. Une autre
photographier la personne de dos, en trois-quarts perdu. Une autre découverte : il n'y aura bientôt plus d'erreurs possibles de la part des jurys, plus d'erreurs de la part des arbitres et des experts... en escrime. Un escrimeur italien, électricien à ses moments perdus, vient d'inventer ce qu'on pourrait appeler « le coup de bouton de sonnette ». Il a imaginé un plastron garni d'un léger tissu métallique, et chaque tireur est relié par un fil imperceptible fixé à la « fusée » du fleuret à une petite pile électrique et à un mécanisme de sonnerie. Le bouton du fleuret
et à un mécanisme de sonnerie. Le bouton du fleuret étant recouvert du même tissu que ci-dessus, il est clair que chaque fois que les coups portent au point qui compte, le courant s'établit et le timbre retentit vigoureusement. Les deux timbres ne donnant pas la même note, aucune hésitation n'est permise et les jurés proclament à coup sûr, sans hésitation possible. Voilà un système qu'on devrait bien pouvoir étendre aux jurys criminels pour éviter les erreurs judiciaires. Hélas! les jurys, quels qu'ils soient, ne seront jamais aussi sûrs d'eux que ne l'est de lui-même M. Sardou, de l'Académie française.
que ne l'est de lui-même M. Sardou, de l'Académie française. M. Sardou est le premier metteur en scène du monde. Aussi désire-t-il que personne n'en ignore. Voici une petite anecdote inédite et sans prétention qu'il contait récemment à un ami qui nous l'a rapportée: Un jour, disait-il, Sarah-Bernhardt vint me voir avec Dauidal, qui était à l'époque son époux. Il s'agissait d'une reprise d'un drame de Dumas : la Dame aux Camélias. Dumas était malade et frimoussière, qui était embarrassé sur l'interprétation à donner à une nuance de son rôle, désirait me consulter. Dans l'édition originale de la pièce, Dumas
désirait me consulter. Dans l'édition originale de la pièce, Dumas avait, en effet, indiqué que, dans une scène très passionnée entre Armand Duval et Marguerite, le premier devait croiser avec un geste tragique son vêtement. Or, Dauidal me faisait remarquer que la mode ayant changé, il n'était plus possible de s'en tenir à l'indication donnée. Il s'agissait, par suite, de trouver un geste équivalent, révélant la violence du sentiment dont Armand Duval était animé. Après un moment de réflexion, je le lui indiquai en laissant tomber lourdement ma main sur l'épaule de Sarah-Bernhardt et en la fixant dans les yeux
l'épaule de Sarah-Bernhardt et en la fixant dans les yeux avec un regard sombre. Le soir de la première, Dumas me dit : — Avez-vous remarqué le geste de Dauidal? Cet homme est vraiment intelligent. Je ne pus empêcher de sourire. Il se frappa le front et s'écria : — Oh ! comment ne vous avais-je pas reconnu de suite? On n'est pas plus modeste Il est mauvais d'avoir de l'orgueil. Vous savez ce qui est arrivé à ce malheureux Suédois qui avait mis tout son amour-propre à ne pas manger pour être célèbre : il est devenu fou. À
manger pour être célèbre : il est devenu fou. À propos, M. Henri Rochefort a spirituellement conté une jolie histoire d'un autre jeûneur, le fameux Merlatli. « Etant allé voir Merlatli, le jour de ses débuts, je lui demandai, dit M. Rochefort, si son jeûne lui rapportait de quoi se nourrir. — Je touche deux cents francs par jour, me répondit-il. — Eh bien ! je lui dis, j'ai une proposition à vous faire : vous en toucherez cinq cents, mille, si vous voulez, et, au lieu de rester un mois sans manger, votre supplice ne durera que quinze jours.
mois sans manger, votre supplice ne durera que quinze jours. Seulement, vous demeurerez dans un des bureaux de notre journal; vous y serez enfermé jour et nuit à l'aide d'une clé que je garderai dans ma poche, et on ne vous rendra la liberté qu'au bout des deux semaines convenues. Quinze jours sans rien prendre ce sera un jeu pour vous. » Le jeûneur refusa net, sachant pertinemment que la plaisanterie durerait au maximum vingt-quatre heures. Il comptait sur la naïveté de sa. clientèle, en quoi il avait parfaitement raison. » Rien n'est, en effet, moins prouvé que le jeûne
» Rien n'est, en effet, moins prouvé que le jeûne sans contrôle permanent, le public n'étant admis qu'à heure fixe. Il faut à ce dernier une certaine dose de naïveté pour se figurer que le patient jeûne « sur parole » le reste du temps. A.-M. UNE POIGNÉE DE CLOUS Il est un certain nombre de mots de la langue verte qui ont le privilège d'être compris de ceux-là même qui n'entendent pas l'argot. Qu'est-ce qu'un clou, par exemple? C'est une attraction, vous répondra le snob. Et, quand même vous ne sauriez pas l'anglais, vous voilà fixé tout de suite.
ne sauriez pas l'anglais, vous voilà fixé tout de suite. Un clou, c'est quelque chose d'inédit, d'imprévu, d'original qui, tout de suite, fixe l'attention, attire le regard et après quoi s'accroche le succès. Le clou des Deux Gosses est le drame de l'Ambigu, c'est le décor de l'écluse, avec eau naturelle. Le clou du dernier Salon était la Danseuse de M. Falguière. Le clou de la dernière Exposition fut la tour Eiffel. Quel sera le clou de la prochaine? Des milliers de cerveaux ont bouillonné à ce propos et bouillonnent encore; des inventeurs se sont creusé l'imagination jusqu'au tuf, dans
encore; des inventeurs se sont creusé l'imagination jusqu'au tuf, dans l'espoir de rencontrer, au cours de ces fouilles fiévreuses, ce bienheureux clou tant cherché. Clou d'or, clou de rhodium, clou de diamant, auquel s'accrochent à la fois la célébrité et la fortune. Et M. Picard, commissaire général, a reçu des projets étranges, des épures fantastiques, des plans de conceptions destinées à étonner le monde et dont quelques-unes vous étonneront, en effet, si vous souffrez qu'ensemble nous y jetions un petit coup d'œil. La tour Eiffel n'ayant eu garde de se laisser abattre, sa conservation en 1900 a inspiré des combinaisons
laisser abattre, sa conservation en 1900 a inspiré des combinaisons variées. Une dame, parisienne et veuve par-dessus le marché, voudrait en faire le lampadaire de l'Exposition. Ou augmenterait le foyer là-haut, et on placerait au-dessus un grand abat-jour pagode, « avec cabochons multicolores ». À cet abat-jour, un autre Parisien préférerait un parapluie gigantesque, pouvant abriter tous les visiteurs du Champ-de-Mars. On ne comprend pas bien, par exemple, comment ce parapluie pourrait « rentrer sous terre » au besoin, selon le vœu de l'inventeur; mais est-il bien nécessaire de comprendre? M. M..., de Rotterdam, aimerait mieux, au sommet de la
M. M..., de Rotterdam, aimerait mieux, au sommet de la tour, une boule de cent mètres de diamètre, pas plus, un « globe tournant et présentant diverses attractions », — sans préjudice de l'attraction universelle! Son projet ne paraît pas inconciliable, du reste, avec celui de M. G..., de Tours, qui voudrait voir à juxtaposer à la tour Eiffel trois autres tours semblables, qu'on relierait par une plate-forme sur laquelle se dresserait une cinquième tour de deux cents mètres ». Rien n'empêcherait de mettre la boule au bout de la cinquième tour, un bilboquet a le droit d'avoir le manche
cinquième tour, un bilboquet a le droit d'avoir le manche plus ou moins long. Certain Marseillais, que hantent les souvenirs classiques, demeure perplexe entre deux reconstitutions colossales : le Cheval de Troie et le colosse de Rhodes. Un habitant du Gers propose gaillardement un temple de la beauté avec exhibition de sujets. Plus respectueux, celui-ci réclame un banquet des centenaires de France « afin d'honorer la vieillesse », en la faisant boire et manger. Celui-là, voudrait un musée élyséen, une sorte de collection Grèvin de figures de cire, représentant les présidents de la République « entourés de leur maison militaire
présidents de la République « entourés de leur maison militaire » depuis 1875. N'oublions pas la maison militaire. Mais laissons ces petits clous, cette semence de tapissiers, et revenons au grandiose. Que penseriez-vous d'une « plate-forme soutenue par quatre ballons captifs » et faisant le tour de l'Exposition? Ce serait une station toute naturelle, une première étape vers la ville aérienne d'un citoyen de l'Uruguay. En Uruguay. On est fort gai, « Ville à un kilomètre de hauteur », où les poètes ne se plaindraient évidemment plus du terre à terre de la vie. Mais le moyen d'accéder à cette
terre de la vie. Mais le moyen d'accéder à cette cité des nuages? Par les réseaux des chemins de fer aériens de M. X..., dont les wagons seraient « suspendus à des rails d'acier », tout simplement. M. X... ne nous dit pas, il est vrai, à quoi seraient suspendus ses rails, mais là n'est pas la question. On peut juger, par ces divers exemples, de l'ingéniosité des inventeurs et des difficultés qu'éprouvera la commission de classement à se prononcer entre tant de projets si séduisants. L'embarras du choix est terrible pour une commission placée sans cesse entre l'eau et
terrible pour une commission placée sans cesse entre l'eau et le feu: entre un Anglais qui réclame une cataracte de trois cents mètres, constituée par une montagne à échelons, dont chaque gradin serait un village de tribu sauvage », et un Nimois, adorateur du feu, qui demande énergiquement l'installation d'un volcan en éruption; on ne peut contenter tout le monde et M. L... n° 1 qui exige l'érection sur le Champ-de-Mars d'une « pyramide de 500,000 francs en espèces d'or et 500,000 francs en espèces d'argent» laquelle par un jeu de glaces donnerait l'illusion de deux millions. Car où placerait-on
de glaces donnerait l'illusion de deux millions. Car où placerait-on la République de 250 mètres de M. L.... n° 2, qui, lui, préfère ce « monument dédié au progrès et dénommé le Coeur social français ». Cruelle énigme ! Et, voilà pourquoi parmi tant d'appelés — et même tant d'autres qui sont venus tout seuls, sans qu'on les appelât — il y aura si peu d'élus. Kyp. LES BONNES PENSEES Il faut mériter les louanges et les fuir. La leçon des exemples vaut mieux que celle des préceptes. Il en coûte moins d'aimer que de haïr. L'ironie de soi-même est
coûte moins d'aimer que de haïr. L'ironie de soi-même est le commencement de la bassesse. La délicatesse est à l'affection ce que la grâce est à la beauté. Les femmes sont faites pour souffrir; les hommes pour être soufferts. Il ne faut pleurer que lorsqu'on a l'espoir d'être consolé. La poésie, c'est la vérité endimanchée. Pour les statues et pour les hommes, un piédestal est un petit espace étroit et honorable, avec quatre précipices tout autour. L'HOMME LIBRE Existe-t-il l'homme libre? Pourra-t-il jamais exister? Non. Libre dans le sens de capable d'agir, de vivre, d'aller et de venir à sa
capable d'agir, de vivre, d'aller et de venir à sa volonté, jamais il ne le sera..., à moins d'être seul sur terre. N'aurait-il ni patrons, ni chefs, ni supérieurs, qu'il aurait toujours une femme, des enfants, des voisins, pour conspirer contre sa liberté. L'homme naît esclave de la société, esclave de ses besoins. Il ne peut, selon le bon mot d'un profond philosophe, aspirer réellement qu'à une seule liberté : la liberté du ventre. Par elle, qui est la santé, l'homme possède l'unique bien qu'on puisse vraiment apprécier sur terre et duquel toutes les autres dépendent. Et pour avoir cette
et duquel toutes les autres dépendent. Et pour avoir cette liberté, qu'y a-t-il à faire? Presque rien : vivre sage et prudent. Voilà tout. Mais on se surmène, on se fatigue, on souffre; le corps s'altère, la maladie arrive et le bonheur s'en va. Gare aux drogues, gare aux frais de médecine et de pharmacie ! Malheureux ! Vous avez, presque pour rien, un sauveur sous la main : LES PILULES SOUVERAINES HORTALA Vous avez pu en entendre parler; mais savez-vous bien comment elles sont faites et tout ce qu'elles peuvent guérir ? Les Pilules Souveraines sont préparées d'après la
peuvent guérir ? Les Pilules Souveraines sont préparées d'après la Méthode Raspail, et à ce titre pourraient être appelées Pilules de Longue-Vie. Les Pilules Souveraines sont laxatives, c'est-à-dire qu'elles entretiennent la liberté du ventre et évitent ainsi toute la série de malaises, de maux, de maladies qu'entraîne et qu'engendre la constipation. Dose : 1 pilule le soir. Les Pilules souveraines étant laxatives deviennent forcément purgatives en augmentant la dose: pour ce motif, l'ouvrier aura toujours sous la main un purgatif sûr et à bon marché. Dose : 3 ou 4 pilules le matin à jeun. Les Pilules souveraines sont anti-lacteuses,
pilules le matin à jeun. Les Pilules souveraines sont anti-lacteuses, et à ce titre font passer le lait aux jeunes mères qui servent leurs nourrissons. Dose : 2 pilules le matin et deux le soir pendant 3 jours. Les Pilules Souveraines sont dépuratives, c'est-à-dire qu'elles purifient le corps et le sang de toutes les impuretés qui les viennent, en entraînant au dehors les toxines qui se forment incessamment dans l'intestin, les glaires qui tapissent les muqueuses et nuisent à leur bon fonctionnement, l'excès de bile qui occasionne les maladies de l'estomac et du foie. Dose : 2 pilules le matin
l'estomac et du foie. Dose : 2 pilules le matin à jeun pendant huit jours. Les Pilules souveraines sont anti-névralgiques, d'abord parce qu'elles contiennent du sulfate de quinine et ensuite parce qu'elles débarrassent l'estomac de toutes les matières étrangères et nuisibles à son bon fonctionnement, et l'on sait que les névralgies, migraines, maux de tête proviennent le plus souvent d'un estomac embarrassé. Dose : 1 pilule par jour pendant six jours. Les Pilules Souveraines sont apéritives et digestives, c'est-à-dire qu'elles donnent de l'appétit et font digérer. Dose : 1 pilule une heure avant le repas de midi. Les pilules Souveraines
une heure avant le repas de midi. Les pilules Souveraines préviennent et guérissent les maladies de la peau, et principalement les boutons de la figure, les dartres légères, urticaires, etc., parce que ces maladies sont dues à un vice du sang et que le sang se trouvant purifié, par l'usage des pilules, le mal se guérit et ne peut plus se produire. Les Pilules Souveraines conviennent aux personnes sédentaires, à celles que leur tempérament sanguin expose aux congestions et à toutes celles qui ne vont pas régulièrement à la selle. Se méfier des contrefaçons. N. B. — Ne jamais prendre
Se méfier des contrefaçons. N. B. — Ne jamais prendre de pilules plus de huit jours consécutifs sans se reposer quatre jours. Prix de la boîte de 40 pilules 1 franc. — 100 — 2 fr. 25. Adresser toutes les demandes : 18, rue Linné. Paris. Pharmacie HORTALA Envoi franco contre mandat-poste. ARME UTILE ET ARTISTIQUE ALBUM DE BRODERIES POUR LINGE DE MAISON, TROUSSEAUX ET LAYETTES Nous offrons à toutes nos lectrices un superbe ouvrage, en forme d'album, renfermant 450 dessins de broderies, dont dix-sept alphabets nouveaux de différents styles, tirés sur beau papier en plusieurs couleurs, et mis dans
tirés sur beau papier en plusieurs couleurs, et mis dans une élégante couverture en trois couleurs. L'Album, qui mesure 41 centimètres de long sur 30 centimètres de large, contient 24 pages, renfermant : 108 Ecussons de fantaisie, emblèmes, allégories, avec fleurs, ornements et noms, pour lingerie. 28 Couronnes diverses. 230 Monogrammes enlacés, faciles à faire au plumetis et cordonnet. 17 Alphabets gothique, bâton, anglaise, grec, moyen âge, pour linge de table. 60 Festons anglais, guirlandes broderies russes pour chemises, mouchoirs, cachecorset, layette. 10 Petits amours pour mouchoirs de bal et de soirée, ou petits travaux. 8 très beaux dessins de
de soirée, ou petits travaux. 8 très beaux dessins de mouchoirs avec coins et festons. Tous ces dessins sont faits avec le plus grand soin et très pratiques, ce qui les met à la portée des personnes les moins expérimentées en broderie. Nous engageons celles de nos lectrices qui aiment à travailler ou qui font travailler, de nous demander ce bel ouvrage, unique dans son genre. Il est indispensable et fait partie de la table à ouvrage, il viendra souvent, soyez-en sûres, vous tirer d'embarras lorsque vous voudrez broder votre linge. Le prix de notre Album est de 2 fr.
linge. Le prix de notre Album est de 2 fr. 50 rendu franco par la poste. Adresser lettres et mandats à MM. Fayard frères, éditeurs, 78, boulevard Saint-Michel, Paris. Le dessin représente une des pages de notre Album très réduite, mais donnant une idée de la valeur des dessins. Sceaux. — lmp. Charaire et Cie.
ENJEUX DU RITE DANS LA MODERNITÉ AVANT-PROPOS Notre époque s'est bien souvent penchée sur le destin du « religieux » : est-il en voie de disparition, ou seulement de mutation ou de migration ou, au contraire, de resurgissement ? Toutes ces hypothèses ont été avancées, successivement et même simultanément. D'aucuns annonçaient avec assurance son irrésistible déclin à l'horizon d'un monde désenchanté, tandis que d'autres saluaient d'alléluias rassurés le « retour du religieux ». Plus récemment le débat s'est compliqué. Dans les années antérieures, l'opinion publique ne s'intéressait guère qu'aux évolutions du christianisme européen, quand il ne s'agissait pas du seul
du christianisme européen, quand il ne s'agissait pas du seul catholicisme français. Depuis lors, les guerres du Proche et du Moyen-Orient, le « réveil » des nationalismes religieux et des « intégrismes » dans ces mêmes régions et en beaucoup d'autres, l'afflux en Europe de populations immigrées, avec les conflits raciaux ou culturels et les revendications et contre-propagandes religieuses qui en ont résulté, tous ces phénomènes ont élargi et obscurci le problème, relançant la question posée depuis le début du siècle sur la nature du « religieux ». N'est-il qu'un revêtement comportemental des structures profondes de la vie sociale, ou
revêtement comportemental des structures profondes de la vie sociale, ou est-il l'émergence épiphanique d'un « sacré » enfoui au plus intime de la nature humaine ? Les conflits d'aujourd'hui viennent-ils rappeler la raison occidentale au souvenir salutaire des fondations religieuses qu'elle avait oubliées, ou sont-ils les soubresauts de peuples réveillés du sommeil des mythes par le soleil de la raison moderne ? Nous nous garderons d'aborder le problème sous son aspect idéologique et dogmatique, qui entraîne d'ordinaire des réponses partisanes et a priori. C'est pourquoi nous parlons du « rite » plutôt que du « religieux » : si toute