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RÉDACLION. -A adresser tous actes de la Rédaction en Cité, au bureau, rue du Croissant, n° 16. Ils ne seront pas reçus - Il sera rendu compte de la Centralité et du Charivari de tout ouvrage dont trois exemplaires ont été déposés. ADMINISTRATION, - DÉSSINS, - ENVOIS DE FONDS et ABONNEMENTS. - A adresser M. Ch. FILHION, directeur, au bureau, galerie Vero-Dodat, au-dessus du grand magasin de lithographies d’Aubert. (Affranchir.) Voir ci-dessus les conditions d'abonnement. IL Y A DE L'ORDRE EN TURQUIE. Après avoir fait ma lecture quotidienne du Journal des Débats, du Journal de Paris, du Constitutionnel, et autres
des Débats, du Journal de Paris, du Constitutionnel, et autres organes royalistes de la meilleure des républiques, je parcourais hier, suivant mon habitude, les journaux étrangers, afin de me convaincre de plus en plus des rapports sympathiques qui unissent le Neufième au vieux monde de l’Europe. C’est un rapprochement très-curieux, je vous assure. Je vous conseille de faire comme moi : lisez l’un après l’autre, sans prendre haleine, le Journal des Débats, la Gazette d’Augsbourg, le Journal de Paris et la Gazette de Mayence, et je vous donne un merle blanc ou une amnistie au choix, si vous déterminez, autrement
blanc ou une amnistie au choix, si vous déterminez, autrement qu’au titre de ces divers journaux, le point précis où finit la meilleure des républiques, et commence la plus gredine des monarchies absolues ; tant est grande la conformité de vues, d'opinions, de langage, de principes, qui lie entre eux les monarques d’Europe, le roi populaire avec le roi très-légitime, le vaurien avec l’honnête homme, au point d’en faire, pour ainsi dire, douze têtes dans la même couronne, ou douze croupions dans le même omnibus. Donc, en lisant hier mes journaux étrangers, j'ai été agréablement surpris d’y trouver les lignes
journaux étrangers, j'ai été agréablement surpris d’y trouver les lignes suivantes, que les hommes d’état du Charivari recommandent à l’attention de leurs collègues du ministère. Il m’en coûte beaucoup, je vous jure, d’appeler ces gens-là mes collègues ; et quand je prononce ce mot trop pénible, je suis absolument dans la même position qu’Alexandre-le-Grand, lorsqu’un voleur, conquérant en petit, l’appela son confrère. Je reviens au journal étranger, où j’ai lu ce qui suit : » Presque partout, la police est considérée comme un moyen de gouvernement, comme un élément indispensable au pouvoir pour se préserver des tentatives qui peuvent être
au pouvoir pour se préserver des tentatives qui peuvent être faites contre son existence. Ici, elle est uniquement un instrument de paix publique; ses fonctions se bornent à la surveillance facile de la turbulence ou de l’inconduite individuelle qui troublerait la tranquillité du plus grand nombre. Aussi elle est simple comme les mœurs de ce peuple ; peu soupçonneuse, parce que le gouvernement ne l’est pas lui-même. » La police politique, machine mystérieuse, armée de bras et d’yeux innombrables qui, pour atteindre un but de sécurité n’a d’autres voies que l’immoralité et la dégradation ; celle-là est inconnue chez nous.
l’immoralité et la dégradation ; celle-là est inconnue chez nous. Certainement, si vous lisiez pareille chose dans notre Moniteur, ou dans le Journal des Débats, sous la rubrique Paris, vous essuieriez vos lunettes, ou, à défaut de lunettes, vous vous frotteriez les yeux; après quoi vous reliriez trois fois de suite. Et quand il n’y aurait plus moyen de douter que ces lignes sont bien des lignes imprimées et non pas le produit fantastique d’un rêve ou d’un éblouissement, vous resteriez un instant plongés dans un ébahissement comique. Les agents provocateurs se démasquant à l’audience, après avoir consommé la ruine
provocateurs se démasquant à l’audience, après avoir consommé la ruine de quelques jeunes gens aux passions ardentes et généreuses; les gisquetaires qui nous transpercent de leurs dagues; les massacres qui redescendant des quatre étages d’une maison tranquille, prennent le chemin des prisons; le sang, les tortures et les hontes que la police nous a faites depuis quatre ans; tout cela vous reviendrait soudain à la mémoire; et en relisant, pour la quatrième fois, les lignes bienheureuses que je viens de citer, vous vous direz « Oh! oh! la France a-t-elle complètement changé de face? La royauté citoyenne a-t-elle été définitivement
complètement changé de face? La royauté citoyenne a-t-elle été définitivement dévorée par les mouches? ou bien une révolution nouvelle a-t-elle secoué sa poussière sur les Tuileries ? Certainement si cet article n’est pas un mensonge, on peut dire, à coup sûr, que l’ordre des choses a cessé de régner. » Mais pour ne pas vous laisser en proie à ces douces illusions, je me hâte de vous rappeler qu’il s’agit d’un journal étranger que je continue de citer : » L’organisation nouvelle de notre police a révélé un fait curieux, c’est qu’une somme de 30 mille francs par an, répartie
c’est qu’une somme de 30 mille francs par an, répartie sur moins de deux cents hommes, suffit à la police générale d’une ville qui, avec ses attestations, compte six cent mille habitants. » Encore une fois, si vous lisiez cela dans le Moniteur ou dans le Journal des Débats, vous vous rappelleriez incontinent nos soixante et dix-sept police si mal administrées et si coûteuses; police générale, contre-police de la police générale, contre-police de la contre-police, contre-police de la contre-police de la contre-police, etc., etc., etc., jusqu’à cinquante-huit degrés de contre-polices; polices de chaque ministère avec les contre-polices d’icelles; police des
polices de chaque ministère avec les contre-polices d’icelles; police des Tuileries; police pour chacun des augustes palais; polices des voyages royaux se subdivisant en polices de populations émigrées; PREFACE. En attendant la tasse de café au lait que nous avons promis d’envoyer gratuitement, chaque matin, au domicile de nos abonnés, en même temps que le numéro du jour, voici d’abord l’appendice dont depuis longtemps nous berçons mollement leur espoir. Des marchés positifs s’étaient opposés jusqu’à présent à la complète réalisation de ce projet. La présente ordonnance du journal aura, du reste, vingt-cinq autres avantages et 1/2. Le premier, ce sera
reste, vingt-cinq autres avantages et 1/2. Le premier, ce sera de laisser les choses absolument comme elles sont. Ainsi, lorsqu’en voyant chaque matin le gouvernement aller tout de travers, vous vous écrierez : « Mais mon Dieu! que fait donc Altarocle? Que fait donc Albert Cler? Que fait donc le complice en chef ? Que font donc les trois hommes d’état du Charivari? Eh bien! vous pourrez prendre le Charivari, et vous y trouverez sur la crise actuelle et sa complication, autant de méditations profondes que par le passé. Pas une ligne de moins. Au contraire. Voulez-vous avoir le résumé
une ligne de moins. Au contraire. Voulez-vous avoir le résumé général de tous les faits de la veille, et de tous les projets du lendemain? Faites-moi le plaisir de chercher à la quatrième page, sous le titre : Echos. Vous y trouverez, désormais, comme primitivement, l’assortiment le plus varié de cancans de toute sorte. Un jeune homme d’état en herbe est spécialement chargé de ratisser, pour ainsi dire, tous les journaux du globe, afin de vous en offrir l’esprit, lorsqu’il y a lieu. Soyez parfaitement rassurés sur ce point. Quand les nouvelles manqueront, ce jeune Montesquieu vous en fera. Voulez-vous
les nouvelles manqueront, ce jeune Montesquieu vous en fera. Voulez-vous des Carillons, c’est-à-dire de ces sarcasmes vifs et pointus, comme l’un de nos co-hommes n’en peut trouver qu’après s’être légèrement abreuvé de vinaigre, et qu’il place chaque matin, au nombre d’une douzaine, sous les bases de l’ordre de Chose, comme autant de pétards destinés à le faire sauter en éclats ? Eh bien! vous les trouverez à leur place comme auparavant. Ces pétards, quoique parfaitement conditionnés, ont raté par malheur jusqu’à ce moment ; mais tôt ou tard il s’en trouvera, dans le nombre, quelques-uns de mieux chargés encore, de
trouvera, dans le nombre, quelques-uns de mieux chargés encore, de mieux bourrés de malice, et alors gare de dessus ! Il n’y aura pas même à recueillir ensuite la moindre parcelle de l’ordre de Chose ! Voulez-vous savoir si l’habit que vous vous êtes fait faire hier, est déjà tombé dans le rococo? Cherchez, comme auparavant, à l’article Mode; à cet article où le Labruyère qui est exclusivement chargé de cette partie de nos mœurs contemporaines, étale, deux fois par mois, tous les trésors de son érudition, toute la finesse de son esprit observateur, toute l’élévation de sa pensée, tous
de son esprit observateur, toute l’élévation de sa pensée, tous les charmes d’un des plus beaux styles de l’époque. Trouvez-vous trop de clarté au reste du journal, et voulez-vous aiguiser un peu le tranchant de votre intelligence sur la meule d’un logogriphe ou d’une charade ? Cherchez, comme toujours, un peu plus bas. Ce Labruyère se transforme, pour vous plaire, en Pindare et en Anacréon. Trouvez-moi de plus belle poésie ! Et dire qu’il vous en fait trois cent soixante-cinq par année commune, et trois cent soixante-six quand cette année est bissextile ! Oui, cent quatre-vingt-huit charades par an, et
est bissextile ! Oui, cent quatre-vingt-huit charades par an, et cent quatre-vingt-trois logogriphes ! Des odes, quoi ! de véritables odes ! Ainsi du reste. Je vous le dis, il n’y aura rien de changé au Charivari, il n’y aura qu’un horizon de plus ; et c’est là l’avantage n° 2. Jusqu’à présent, en effet, pour nous servir de la langue pittoresque si bien mise à la mode par notre excellent ami le Constitutionnel, toutes nos nouvelles n. 1 LE CHARIVARI. pressées, police pour détourner les coups de pistolet, et police pour chasser les mouches ; enfin, police nomade se
police pour chasser les mouches ; enfin, police nomade se transportant sur la frontière espagnole quand don Carlos vient de la passer, ou sur les côtes de l’Ouest quand la duchesse de Berry est entrée en France; en tout soixante et dix-sept polices coûtant à la France des tas de millions, sans compter les fonds secrets et les pots-de-vin ! Vous songeriez à tout cela, et vous arriveriez à conclure que si les lignes que je viens de citer sont véridiques, l’ordre de Chose a cessé de régner par suite de mouches, ou par suite de révolution. Mais je vous
de mouches, ou par suite de révolution. Mais je vous répète encore qu’il ne s’agit que d’un journal étranger, et que je continue de citer : « La nouvelle organisation donnée au corps exerçant la police, l’a soumis lui-même à une nouvelle surveillance très sévère, afin qu’il lui fut impossible de trouver dans ses fonctions un privilège d’exaction et de mauvais traitements envers ceux-là même qui se rendaient passibles de son action sur eux. L’ordonnance publiée à ce sujet a réparé beaucoup d’abus; mais elle n'a point eu à réprimer des violences exercées avant jugement sur ceux qui ne sont
des violences exercées avant jugement sur ceux qui ne sont encore que prévenus, et non convaincus d’atteinte à la tranquillité publique, la police n’ayant jamais été considérée ici que comme une force inintelligente entre le gouvernement et les délinquants qu’il veut saisir, et non comme exécutant chargé de se faire justice dans sa propre cause. On ne trouvera jamais chez elle l’injonction hautaine exprimée en termes durs et menaçants. L’ordre y apparaît sous la forme de conseils, etc.» Pour la troisième fois, si vous lisiez ces lignes dans le Moniteur ou dans le Journal des Judas, vos souvenirs vous reporteraient
ou dans le Journal des Judas, vos souvenirs vous reporteraient immédiatement au procès des assommeurs, aux deux lettres du docteur Gervais, aux sanglantes consignes de Lyon, aux ordres impitoyables, enfin, à toute notre histoire de ces quatre dernières années; et, en rapprochant la police d’hier, si grossière, si brutale, si provocatrice, si atroce, si infâme, de cette police si douce, si vigilante, si paternelle, si morale, vous vous écrieriez : « Il paraît décidément que les mouches n’ont rien laissé, et que nous jouissons enfin de la chimère républicaine. » Mais pour la troisième fois, ne perdez pas de vue
Mais pour la troisième fois, ne perdez pas de vue qu’il s’agit d’un journal étranger. Vous me demanderez peut-être quel est ce journal et en quel pays florit une si désirable police? Ce journal, c’est l’organe officiel d’un gouvernement, et non pas d’un gouvernement fondé par et sur le suffrage unanime; mais bien d’un gouvernement de force, travaillé par les dissentiments civiles, et battu par la plus forte crise que jamais pays ait pu subir. Ce journal, c’est l’organe officiel d’un gouvernement, et non pas d’un gouvernement le plus honnête et le plus humain, le plus doux et le plus
et le plus humain, le plus doux et le plus modéré, mais bien du gouvernement le plus absolu, le plus despotique, le plus sabreur qui soit au monde. Ce journal, c’est le Moniteur ottoman ; ce gouvernement, c’est le gouvernement musulman ; cette police, c’est la police turque. Vraiment, quand on voit pareille chose chez ce que nous nommons des barbares, on est tenté de se laver du baptême, de s’épousseter de la civilisation, de se décrotcher de sa part de suffrage unanime, de se faire Turc en un mot; et si quelque voix philippiste, pour vous faire repentir de
et si quelque voix philippiste, pour vous faire repentir de ce coup de tête, venait vous parier encore des vertus chrétiennes, de répondre en jurant : « Chien de chrétien ! » POUR FONDER L’UNION UNIVERSELLE, Ce n’est pas de l’abbé St-Pierre qu’il faut faire, c’est du villiaume. Le suicide, le choléra et l’ordre public semblent avoir formé une triple alliance dans le but peu délicat de dépeupler notre terre. Heureusement le Constitutionnel, qui n’est pas seulement un journal national, ainsi me l’a prouvé sa violente philippique d’avantier à propos d’une bouteille d’épicier foulée à la barrière, mais qui est
d’une bouteille d’épicier foulée à la barrière, mais qui est aussi un journal essentiellement philanthropique, comme le démontrent les quintaux qu’il ajoute aux raves et citrouilles en sus de leur poids ordinaire, et l’excédent de têtes dont il orne les veaux dans l’intérêt des amateurs de légumes et de tête de veau; le Constitutionnel, dis-je, pour compenser les pertes que les efforts combinés du choléra, de l’ordre public et du suicide font subir à l’humanité, se livre au mariage en général, et en particulier à l’union des pairs d’Angleterre avec de charmantes négresses. Mais il n’y a pas que le
de charmantes négresses. Mais il n’y a pas que le Constitutionnel qui exploite cette philanthropique industrie. On ne voit, dans tous les journaux, que mariages singuliers, extraordinaires : on rencontre à chaque colonne des amants qui se donnent la main à travers l’Océan. Ma foi ! pour peu que cette manie dure nous aurons bientôt plus d’époux d’Amérique, que M. Scribe n’a jamais fait d’oncles d’Amérique! Que dis-je, les deux hémisphères seront unis par les liens de l’hyménée; Villiaume aura résolu le problème où s’est usé la vie du bon abbé St-Pierre. Au nombre de ces mirobolants mariages, le plus
abbé St-Pierre. Au nombre de ces mirobolants mariages, le plus mirobolant est sans contredit celui dont on gratifie le roi du Paraguay. Vous savez qu’à l’époque où l’Amérique espagnole reprit son indépendance, un mauvais médecin nommé Francia se dévoua à sauver le Paraguay, et qu’à cet effet il s’en fit immédiatement le plus honnête homme, du plus grand flibustier qu’il en était auparavant. Il eut des millions et le pouvoir le plus absolu, de tout quoi il use, depuis cette époque, sans encombre, sans protocoles, sans révolutions et sans mouches. Admirable décret de la Providence qui permet qu’un charlatan se
Admirable décret de la Providence qui permet qu’un charlatan se fasse roi, lorsque tant de rois se font charlatans ! Eh bien, c’est ce même docteur Francia Ier que les Villiaumes du journalisme viennent de marier avec la fille d’un négociant de Bayonne, Mlle Durand junior. On ajoute même que le beau-père Durand, qui paraît être un malin, a pris la précaution de faire stipuler qu’au cas où le conjoint mourrait sans héritiers, sa jeune épouse lui succéderait sur le trône du Paraguay. Le docteur Francia qui a 65 ans, n’a pas pu refuser cette bague à sa fiancée. On
n’a pas pu refuser cette bague à sa fiancée. On ajoute encore que la cour des Tuileries est furieuse de ce mariage. « Comment donc, dit-elle, il y a de par le monde, un roi qui a envie de prendre femme, et qui ferait un excellent parti, puisque sa conjointe serait non-seulement l’épouse d’un roi, mais encore son héritière présomptive ; et ce roi échappe à la branche d’Orléans, qui a tant de peine à pourvoir ses rejetons ! Cet imbécile de monarque, au lieu de s’adresser au roi des Français, protégé de Dieu et membre de la légion-d’honneur, au
Français, protégé de Dieu et membre de la légion-d’honneur, au puissant sultan dont la force est invincible, dont les soldats et les vélins sont aussi nombreux que les grains de sables du Sahara, et dont les vaisseaux sillonnent le sein de toutes les mers pour pêcher la morue, va chercher sa fiancée dans une arrière-boutique de Bayonne ! Grand sot, va ! » Ainsi raisonne la cour; d’où l’on peut conclure que, si les bourgeoises ont longtemps désiré d’être heureuses comme des princesses, les princesses pourraient bien désirer à leur tour d’être heureuses comme des bourgeoises. Toutefois, la cour se
tour d’être heureuses comme des bourgeoises. Toutefois, la cour se console, en songeant que le docteur Francia ne peut pas manquer de payer bientôt son tribut à la nature, et qu’alors sa veuve, reconnue reine du Paraguay, sera un excellent parti pour le prince Rosolin. Dès qu’on a fait cette ouverture à l’héritier présomptif, il n’a manifesté aucune répugnance à tenter, quand il le faudrait, le voyage du Paraguay. Il n’a présenté qu’une objection, à savoir que le Paraguay doit être un pays rougi par le soleil, puisqu’on l’appelle partout le Paraguay-rouge. Mais M. Vatout lui a fait observer que
le Paraguay-rouge. Mais M. Vatout lui a fait observer que cela ne signifie rien, et qu’on dit le Paraguay-rouge comme on dit la mer noire, etc. Dans l’éventualité de cet hymen de la France avec le Paraguay, M. Étienne a déjà reçu la commande de ce mot historique auquel il travaille depuis plusieurs jours : « Mes amis, plus d’Océan ! » Nous avions été confondus en un seul, ou plutôt nous n’en avions eu qu’un ; l'horison qui embrassait toute la feuille, et sur lequel venaient se brouiller tous les sujets, comme le numéraire des contribuables dans la tirelire
les sujets, comme le numéraire des contribuables dans la tirelire de la liste civile. Ce péle-mêle n’aura plus lieu, grâce à l’horison littéraire que nous établirons, toutes les fois qu’il en sera besoin, immédiatement après de l’autre. Les deux horizons demeureront parfaitement distincts. Voulez-vous de la politique ? faites-moi le plaisir de lever le nez : c’est tout en bas, sur l'horison de son nom. Voulez-vous connaître le destin de telle pièce, la nature de tel livre, le mérite de tel objet d’art ? Êtes-vous friand de quelqu’une de ces scènes judiciaires qui sont parfois si gaudissantes ? Aimez-vous quelqu’un
scènes judiciaires qui sont parfois si gaudissantes ? Aimez-vous quelqu’un de ces contes qui sont plus amusants que l’histoire présente elle-même ? Vous plairait-il de voir quelqu’une de ces nouvelles qui excitent si puissamment la sensibilité des gens qui en ont de reste ? Souhaitez-vous quelqu’un de ces petits tableaux de mœurs où l’on ne se reconnaît jamais soi-même, tant ils sont ressemblants, mais où l’on reconnaît toujours son voisin ? Désirez-vous enfin quelque récit de voyages, quelques pages d’histoire, et même tout bonnement quelque anecdote curieuse, ou bien quelque dissertation littéraire, artistique, dramatique, historique, etc., etc. ? Eh bien
dissertation littéraire, artistique, dramatique, historique, etc., etc. ? Eh bien ! donnez-vous la peine de baisser le nez : c’est tout en bas, sur notre horizon littéraire. Grâce, en effet, à la plus grande ténuité du caractère, et grâce surtout au plus d’étendue que nous donnons à notre format, cet horizon vous offrira successivement, sans empiéter d’une ligne sur le reste, un peu de toutes ces choses ; non compris même, de temps en temps, certaines initiales appartenant à ce que notre jeune littérature peut offrir de meilleures renommées. Tels sont les deux premiers avantages. Quant aux 23 autres et
sont les deux premiers avantages. Quant aux 23 autres et 12, ce sont... Mais nous croirions faire injure à votre perspicacité, par une plus longue démonstration. Vous saurez apprécier de vous-même tous les bienfaits d’une innovation qui ne peut que conserver à notre ami directeur le grand Philippeon, le titre que lui ont mérité son zèle et son esprit constant d’amélioration : le beau titre de père de ses abonnés. Une superbe famille, qu’il a là ! Ainsi donc, parlez, faites-vous servir ; voici l’instant, voilà le moment ! Il ne reste plus au bureau que dix quittances à prendre
ne reste plus au bureau que dix quittances à prendre ; tant pis pour les retardataires ! Ce seront des gens plus à plaindre qu’à blâmer ! Je viens de parler de nos abonnés en général; je dois pourtant en excepter trois ; oui, trois, pour qui je professe toute l’estime et toute la considération auxquelles ce titre leur donne des droits imprescriptibles. Mais ces trois estimables abonnés n’ont jamais manqué de nous faire part de leurs doléances, à chaque amélioration que nous avons introduite dans le matériel du journal. Il en sera certainement de même encore. Nous allons leur
Il en sera certainement de même encore. Nous allons leur donner, pour le même prix, sans rien retrancher du passé, plus d’élégance encore, plus de matière, plus de variété surtout, et enfin un ordre tel, qu’on pourra désormais lire le journal les yeux fermés ; eh bien ! n’importe : cela changera leurs habitudes; il leur faudra au moins huit jours pour se faire à ce changement ; après quoi, par exemple, ils y tiendront avec la même opiniâtreté. Ah ! pardieu ! je leur réserve un beau tour de ma façon, à ces trois abonnés ! Je les estime
ma façon, à ces trois abonnés ! Je les estime et les honore infiniment ; mais viennent les chemins de fer qui nous permettront de réaliser notre second projet, et je veux bien que le diable m’emporte, si je leur fais adresser, chaque matin, à domicile, la tasse de café au lait ! Du tout, du tout ! cela jetterait trop de perturbation dans l’habitude qu’ils ont de n’en point recevoir. LE CHARIVARI. Debout. " Accuser le pouvoir, dans ses jours de prévarication et d’attentats, dit un journal, c’est le devoir de tous les bons citoyens. " Si tous les
devoir de tous les bons citoyens. " Si tous les citoyens remplissaient leur devoir, on entendrait un beau charivari en France. En apprenant que M. Dupin est généralement blâmé d’avoir distribué à ses créatures, les dix mille francs qu’on lui alloue scandaleusement pour se promener dans ses terres, M. Cassette s’est écrié : « Il est certain qu’il a tort ; à sa place, je les aurais bien gardés. » — Donner ce qu’on n’a pas droit de garder, cela s’appelle une générosité à la Dupin. La liste civile, dont la munificence inépuisable a laissé sur pied, à Fontainebleau, pour
la munificence inépuisable a laissé sur pied, à Fontainebleau, pour encourager les arts, trois vieux chênes qu’il ne lui était pas permis d’abattre, se propose d’attaquer M. Dupin en contrefaçon de générosité. Il est question d’un voyage que Fanfan va bientôt faire en Prusse, et pendant lequel il gardera le plus strict incognito. Peut-être espère-t-il trouver plus facilement à se marier, lorsqu’on ne saura pas à quelle famille il appartient. — Le général Boyer, président de la république haïtienne, vient d’envoyer un million à M. Laffitte. Si les républicains font de ces cadeaux-là à leurs amis, M. Cassette ne tardera