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rubrique financière. Fondée en 1925 CHAMPAGNE MARGUERITE et CHRISTOPHE Cinq Grands Prix Envois franco toutes gares pour dégustation. 1 caisse 4 flacons champagne, carte blanche 18 fr. 1 caisse 4 flacons Vin Royal (hors délimitation) 8.35 APPRENEZ L'ALLEMAND, L'ANGLAIS, L'ITALIEN, L'ESPAGNOL, avec l'accent et sans professeur en 60 leçons grâce aux MÉTHODES SANDERSON. Spécimen contre 0.10 envoyés à M. l'Administrateur de la librairie F. JUVEN, 13, rue de l'Odéon, Paris. Bibliothèque Illustrée FÉLITZ JUVÉN VIENT DE PARAITRE 95 c. le volume 1 TRISTAN BERNARD SECRETS D'ÉTAT ROMAN : En vente chez tous les Libraires et à la Lib. F. JUVEN,
chez tous les Libraires et à la Lib. F. JUVEN, 13, rue de l'Odéon, Paris Abonnez-vous À FANTASIO MAGAZINE GAI. Pour 50 fr. à Paraitre le 1er et le 15 de chaque mois. — Seulement, tu sais, quand on sera marié tous les deux, faudra pas me revenir dans des états pareils ! — Penses-tu ! Y a pas de danger : moi, j'serai comme papa, je ne boirai que de l'Oxygénée Cusenier. LA DERNIÈRE NOUVEAUTÉ : LE « TZOMPILACAZTE » DU MEXIQUE — Je comprends que ce gastéropode se colle sa maison sur le dos; avec un nom comme
colle sa maison sur le dos; avec un nom comme ça, il serait fichu de coucher dehors. LE RIRE DE LA SEMAINE A l'heure où j'écris ces lignes, le thermomètre marque 32° à l'ombre et lady Constance Foljambe est toujours « partie sans adresse ». Ces deux faits ne sont peut-être pas complètement dépourvus de toute corrélation. Car lorsqu'il fait extrêmement chaud, il est bien permis de penser qu'on est mieux toute seule dans un lit qu'en compagnie d'un révérend Hawkins, vicaire. D'autant plus que le contact de cet ecclésiastique anglican ne paraissait guère désirable à lady Foljambe. Coucher légitimement
anglican ne paraissait guère désirable à lady Foljambe. Coucher légitimement avec un austère pasteur quand on s'appelle Foljambe, cela déroute toute logique. C'est bien ce que s'est dit cette fugace lady. Maintenant, il n'est pas du tout certain, malgré la chaleur, qu'elle passe ses jours et ses nuits dans une rigoureuse solitude. Je ne serais pas du tout surpris d'apprendre que lady Foljambe a été enlevée par lord Raidyband ou même par notre confrère et compatriote Hugues Lapaire. Que voulez-vous, je suis un type dans le genre de Balzac : je crois à la prédestination des noms. Quoi qu'il en
je crois à la prédestination des noms. Quoi qu'il en soit, je ne plaindrai pas le révérend Hawkins, vicaire, au contraire. Mieux vaut que lady Foljambe ait levé le pied avant le mariage qu'après. On peut même dire que ce ministre du seigneur a eu de la veine. Ce genre d'aventure devient d'ailleurs assez fréquent. Des fiancés, des fiancées qui, au moment d'aller à l'autel, filent à l'hôtel avec un tiers qui, étant leur tout, deviendra leur moitié, — il y en a, chaque semaine, plusieurs à Paris. Tant que le « oui » fatal n'a pas été prononcé, rien
le « oui » fatal n'a pas été prononcé, rien n'existe. Et c'est bien ce que se disent les récalcitrants du conjungo. Le matin de son mariage, Triplepatte hésite encore; en gravissant l'escalier de la mairie, il se demande si, vraiment, il est décidé à prendre femme. Brusquement, il fait demi-tour et fuit à toute vitesse. Cela se voit tous les jours. De même pour la jeune personne. Au moment de ceindre la couronne d'oranger, elle s'exclame : "Zut ! j'aime mieux Ernest !" Et elle va le retrouver sans se soucier du malheureux Théodore qui, doucement ému, l'attend dans
se soucier du malheureux Théodore qui, doucement ému, l'attend dans la salle des mariages. Que le révérend Hawkins se console donc. Pour une Foljambe perdue, il retrouvera cinquante cuisses légères. Mais une autre fois, qu'il prenne ses précautions et même un petit acompte : bien souvent femme varie, bien fol (jambe) est qui s'y fie ! * * * Des jambes folles ou sages, nous allons en voir un certain nombre sur les plages à la mode et dans les petits trous pas chers. Car l'heure des exodes vers les baignades salées a sonné au calendrier citadin. Cet hiver, madame,
baignades salées a sonné au calendrier citadin. Cet hiver, madame, vous montriez vos épaules à vos contemporains : cet été, vous leur montrerez vos mollets. Mais, hélas ! vous serez encore vêtue de cet affreux costume de bain qui donnerait à Vénus Aphrodite elle-même l'air d'une grosse commère cagneuse et mal bâtie. Quel misérable inventeur a-t-il imaginé cette tunique flottante, ces culottes informes, cet affublement qui déshonore les formes des plus jolies femmes, sans remédier en rien à celles des plus laides ! Je suis surpris qu'aucun Mécène, ami des Arts et de la Beauté, n'ait songé à ouvrir un
Arts et de la Beauté, n'ait songé à ouvrir un concours entre les dessinateurs, costumiers, gens de goût, etc., pour la création d'un costume de bain à la fois honnête et esthétique, — esthétique surtout, car de l'honnêteté, nous nous en passerons fort bien. À la ville, il est permis à une femme de se déshabiller dans une robe ajustée, ajourée, cent fois plus « immodeste » que la sereine et pure nudité. À la mer, pour prendre son bain, cette même femme s'enveloppera d'étoffes vagues, lâches, hideuses. Elle nous faisait tout voir place de l'Opéra : sur la plage,
faisait tout voir place de l'Opéra : sur la plage, elle redoute de nous laisser deviner la ligne de sa jambe ou la rondeur de sa croupe. Et pourquoi ? N'est-elle pas nue sous son costume de bain comme sous sa robe de ville ? Mais qui dira où commence et où finit la pudeur ? Les Chinoises montrent tout de leur corps sans rougir, — tout, sauf les pieds. L'amant passionné dit à sa belle : — Ô Fleur-de-Thé, fais-moi voir tes pieds ! — Vilain polisson ! — Ton petit orteil, seulement ! — T'en as du vice
Ton petit orteil, seulement ! — T'en as du vice ! Aux îles Maori, les femmes exhibent sans vergogne leurs charmes les plus secrets, mais elles cachent leurs oreilles. Tirer l'oreille à une Maori, c'est oser un geste obscène. Mais vous me direz que cette étrange pudeur n'est pas inconnue à Paris : ainsi, Cléo de Mérode. En Allemagne, la question de pudeur se complique encore. C'est ainsi qu'à Magdebourg, la police vient d'arrêter le président et le comité d'un « Cercle de la Nature » dont le règlement comportait cet article : « Aux soirées organisées par le Cercle,
cet article : « Aux soirées organisées par le Cercle, les invités et les invitées devront être complètement nus. » Les cercles de la Nature sont nombreux en Allemagne, et ils comptent de nombreux adhérents et adhérentes. Je suppose que les maris économes ont soin de s'y faire inscrire avec leur femme. Comme cela, ils sont bien sûrs de ne pas se ruiner en frais de toilette. Quand Madame s'habille ou plutôt se déshabille pour se rendre à la soirée du cercle, il lui suffit d'un filet à main, de quelques peignes et d'un peu de poudre de riz. Quant
quelques peignes et d'un peu de poudre de riz. Quant à Monsieur, il se « vêt » uniquement de ses lunettes d'or. Le spectacle de ces « réceptions naturelles » ne doit pas manquer d'un certain pittoresque. Les invités qui n'ont pas l'habitude du monde doivent être embarrassés de leurs mains, sinon du reste. Et les jeunes filles qui font leurs débuts, quelle doit être leur attitude, lorsque, simplement vêtues de leur innocence et de quelques chichis, elles entrent dans le salon où les membres du cercle se lèvent respectueusement pour les saluer ? Rien de plus familial, évidemment, que
pour les saluer ? Rien de plus familial, évidemment, que ces petites réunions sans apprêt. Ô sancta simplicitas ! Que voilà bien la simplicité allemande opposée au luxe français ! Je ne m'explique pas l'irruption de la police dans les locaux du Cercle de la Nature de Magdebourg. Et voulez-vous parier que ces sauvages n'ont même pas eu la délicatesse de laisser leur uniforme au vestiaire avant de troubler ainsi les innocentes réjouissances des invités ? Aussi un député va-t-il interpeller au Reichstag. Ce député s'appelle d'ailleurs Adam. Peut-être parlera-t-il dans son costume traditionnel. La saison dernière, un théâtre qui,
dans son costume traditionnel. La saison dernière, un théâtre qui, malgré son nom, n'a rien de dramatique, faisait passer dans les journaux des notes ainsi conçues : « Tout Paris va applaudir l'illustre ténor Caruso dans sa magnifique interprétation d'un incomparable chef-d'œuvre, etc. La célèbre cantatrice Lina Cavalieri partage avec lui les acclamations d'un public délirant, etc. » Cette année, les étoiles de ce théâtre qui, décidément, ne se refuse rien, sont les danseuses Zambella et Naporowska. Ne confondez pas, je vous prie, ces artistes glorieux avec Caruso, Lina Cavalieri, Zambelli et Napierskowska. Ceux-ci, comme dit la duchesse de Rolian,
Zambelli et Napierskowska. Ceux-ci, comme dit la duchesse de Rolian, ne sont que de la « roulisseure ». Je suppose que, l'an prochain, ce théâtre montera une pièce en vers de M. Edmond Rostand, jouée par MM. Guity, Guitry, Caquelin, Mmes Simone Lebergy, etc. Après tout, pourquoi le toc ne régnerait-il pas à la scène et ailleurs ? Les gens sont assez bêtes pour confondre le Caruso et Carusa, Lina Cavalieri et Lina Cavalieri. Notre époque, Princesse du battage et reine du chiqué, est des plus propices à de telles industries. Simple affaire de réclame et de toupet ! Philosophie
industries. Simple affaire de réclame et de toupet ! Philosophie par 32° à l'ombre : Ménagère ou courtisane, disait Proud'hon. Traduisons : le mariage ou la noce. — Pour être heureux, il faut avoir un mauvais cœur et un bon estomac. Aujourd'hui, pour se marier il faut être trois. Ce n'est pas la musique, c'est la politique qui est le plus cher de tous les bruits. — Stendhal a dit que l'amour n'est qu'un contact d'épidermes. Oui, mais encore faut-il que la dame ne soit pas trop maquillée. — Il y a les femmes qui se donnent, les femmes qui
y a les femmes qui se donnent, les femmes qui se vendent et les femmes qui se prêtent. Préférons celles-ci. Napoléon disait que l'adultère est une affaire de canapé. Heureusement, pour les maris, les canapés modern-style ne sont pas très confortables. — Au fond, il n'y a qu'une chose importante dans la vie : c'est la bagatelle. PICK-ME-UP. FERDINAND LAMPROIE, HUMORISTE Ayant fait de fort mauvaises études au collège d'Etampes, Ferdinand Lamproie, délivré de son service militaire par suite d'une affection cardiaque que sa sœur aînée avait contractée à l'égard d'un sous-secrétaire d'Etat à la Guerre, se trouva au beau
d'un sous-secrétaire d'Etat à la Guerre, se trouva au beau milieu de ce carrefour où s'ouvrent les routes de la destinée. Toutes sortes de carrières s'offraient à lui, car son père, ayant été compromis dans une affaire malpropre autant que publique, avait l'oreille des autorités, et sa mère était du dernier bien avec un ancien ministre concussionnaire. Il n'avait donc que l'embarras du choix. Mais le fonctionnarisme lui déplaisait à cause de ses allures fantaisistes et courtelinesques, et, comme Ferdinand Lamproie était un garçon sérieux, il désirait une situation idoine à son caractère. Aussi, quelque temps hésita-t-il entre le notariat
à son caractère. Aussi, quelque temps hésita-t-il entre le notariat et l'humour, pour finalement pencher vers ce dernier état. Sa famille approuva et goûta fort cette décision judicieuse. Il vint donc à Paris, fort gravement redingoté de noir et cravaté de blanc, le chef couvert d'un haut-de-forme mat du plus réjouissant effet ; méprisant Montmartre, il vint s'installer en un coquet appartement de la rue Froidevaux, dont les fenêtres donnaient sur le cimetière Montparnasse, et tout aussitôt se choisit comme maîtresse une dame prématurément veuve, dont la physionomie était si enjouée qu'elle semblait, du premier abord, appeler les condoléances de
enjouée qu'elle semblait, du premier abord, appeler les condoléances de tout un quartier. Il se garda soigneusement de fréquenter les tavernes, bars, brasseries et cafés, ou, s'il y pénétrait, ce n'était que pour y consommer une demie Vichy. Il se tint également éloigné des petits concerts, des musichalls et des théâtres gais, et on ne le put jamais voir qu'à la Comédie, les jours de classique, ou à l'Opéra, les soirs de Wagner ; tout au plus, car il faut bien rire un brin, allait-il parfois, le dimanche, au concert Colonne. Ayant conservé, du temps de sa folle jeunesse, quelques
Colonne. Ayant conservé, du temps de sa folle jeunesse, quelques expressions argotiques et formules bien parisiennes qui s'appliquent à toutes les circonstances de la vie et donnent du montant à la conversation, il en émonda soigneusement son langage, et, dès lors, quand il causait, les personnes instruites se demandaient, anxieuses et admiratrices, si ce jeune homme ne récitait point, par hasard, quelque page apprise par cœur des oraisons funèbres de M. de Bossuet. Aussi, en très peu de temps, sa réputation d'humoriste s'imposa-t-elle dans les milieux littéraires et autres, et les journaux, même les plus grands, s'arrachèrent à poids d'or
les journaux, même les plus grands, s'arrachèrent à poids d'or sa précieuse copie. Rodolphe BRINGER. AFFAIRES ÉTRANGÈRES — Non, mon vieil Alboche, pas aujourd'hui. Et puis, tu ne voudrais pas amener de complications diplomatiques avec l'Angleterre? Dessin d'A. JARACH. VILLÉGIATURE — Et comme ça, vous allez à la mer? — Oui. Oh! vous savez, un petit trou où on n'est pas forcé de "s'habiller!" Dessin de RICARDO FLORÈS. L'ITALIE EN QUINZE JOURS : LA VISITE DU COUVENT — Allons, les copains, la barbe! Voilà des étrangers! GAILLARDEMENT LE NID DE MERLES Je jette un regard en arrière Et vais vous
MERLES Je jette un regard en arrière Et vais vous conter tout au long Un des fins traits de la carrière Du curé de Bourdonnourlon. Un beau jour, derrière sa grille, En son église, il confessait Un aventureux jeune drille Pas plus haut que Petit Poucet. Ce bout d'homme disait: "Mon père, Tantôt, poussé par le Malin, Hélas! main basse j'allais faire Sur un nid de merles bien plein. " Mais, songeant, saisi par la honte, Que ce serait un gros péché, Je m'en fus (ce n'est pas un conte), Et je ne l'ai point déniché." Lors, le curé dit
Et je ne l'ai point déniché." Lors, le curé dit : « Sans bourrage, Je t'absous; et sois donc béni. « Mais, à propos, mon camarade, Où donc est-il, ce fameux nid? Il — « Il est, je n'en fais pas mystère, » Répondit l'espiègle gamin, « Dans cet arbre du presbytère Qui se penche sur le chemin. » Il convient, ici, que je dise Que s'il était, en vérité, Pour le prêtre une friandise, C'était des merles en pâté. Et c'est bien pourquoi, le soir même, A l'heure calme où maître chat Va rôder sous la lune blême, Lesdits
où maître chat Va rôder sous la lune blême, Lesdits merles il dénicha. Or, encor derrière sa grille, Dix ans après, il confessait, Sur nouveaux frais, le jeune drille, Qui n'avait plus rien d'un Poucet. Ce jeune homme disait: "Mon père, Mû par les esprits malfaisants, Tantôt, main basse j'allais faire Sur une fille de seize ans. " Mais voilà qu'un scrupule honnête Me saisit, et je n'en fis rien, Bien qu'au fond, cette friponnette Soit facile et le voulût bien." Lors, le curé dit : « Jean-Marie, Je t'absous! Mais, mon bon luron, À propos, dis-moi, je te prie,
Mais, mon bon luron, À propos, dis-moi, je te prie, Où donc habite ce tendron, Cette perle parmi les perles? Jean-Marie, allons, dis-le-moi! » Mais le garçon dit: "Non, ma foi! Vous feriez comme pour les merles !" Georges DOCQUOL. Dessin de GUYDO — Vous ne trouvez pas, docteur, que la mer a une drôle de figure, ce matin? — Elle est comme vous, baronne, elle a ses "vapeurs" ! Dessin de G. DELAW. REMEMBRANCES — Celle-là est moins belle: c'est du plaqué. — Oui, je connais ça. Elle devait avoir quelque chose dans le tiroir. Dessin de PORTA LÈS.
avoir quelque chose dans le tiroir. Dessin de PORTA LÈS. MON PETIT BLOC-NOTES Hypnotisme. M. Jules venait, tous les mercredis, prendre le thé. Il en profitait pour se livrer au spiritisme. Aidé des Pouille, il faisait tourner la table à ouvrage, et évoquait les esprits. Les Pouille se tordaient! Mais un jour, M. Jules voulut faire de l'hypnotisme; il tenta de magnétiser Mme Pouille. M. Pouille se fâcha! — Espèce de dégoûtant! dit-il, quand vous aurez fini de faire des passes avec ma femme? Et il lui flanqua un grand coup de pied occulte! Transports. C'était une 16 HP; elle
coup de pied occulte! Transports. C'était une 16 HP; elle consommait peu. Nous consommions beaucoup. Et puis, nous avions une façon de prendre le virage, qui eût épaté plus d'un photographe! Quoi qu'il en soit, après beaucoup. Et puis, d'un photographe! Quoi qu'il en soit, après une série de petites balades aux environs de Paris, encouragés, nous entreprîmes un grand voyage! Il y avait Toto, il y avait Nénette, il y avait moi (en lapin). A Ville-d'Avray, panne de bougie! Pendant que Toto, clé anglaise en main, fouille le capot, moi, pris d'un immense besoin d'affection, j'embrasse Nénette! Faut pas
moi, pris d'un immense besoin d'affection, j'embrasse Nénette! Faut pas vous gêner! gueule Toto. Je tiens la bougie! L. A. A. L'alcoolisme, c'est la mort! affirma Poule, énergiquement. Et il ajouta : — J'ai un grand projet en tête! Je vais faire des conférences anti-alcooliques! C'est très simple : je loue un local, j'y installe des chaises, et je tape dans l'alcool à tour de bras! Comme l'entrée de mon machin sera gratuite, j'aurai foule, et j'opérerai des masses de conversions! Mais, objectai-je, et les frais? Si l'entrée est gratuite, comment t'en sortiras-tu? Poule répondit négligemment : Les consommations seront
comment t'en sortiras-tu? Poule répondit négligemment : Les consommations seront obligatoires! Le Théâtre ambulant. Gémier était venu me supplier à genoux, de faire partie de son Théâtre ambulant. J'hésitais. Pour vaincre mes résistances, Gémier commanda deux picon-curaçao. Un quart d'heure après, j'avais signé mon engagement. Au moment de m'en aller, je mis poliment deux doigts dans mon gousset. — Laissez donc! sourit Gémier. Et il ajouta finement : C'est ma tournée! Général POUCHTRICK. CHARITÉ BIEN ORDONNÉE — Je voudrais une écumoire, avec les plus grands trous possible : c'est pour distribuer le bouillon à mes pauvres. Dessin de J. DÉFAIT.
distribuer le bouillon à mes pauvres. Dessin de J. DÉFAIT. DISTRACTION CONJUGALE — Je vous assure, ma chère amie : c'est très désagréable, quand on s'appelle Jules, de s'entendre appeler continuellement Alan. — Voyons, voyons, gros bêta, puisque je vous dis que c'est un petit nom d'amitié. Dessin de Jean VILLEMOT. LA MANSARDE DE JENNY L'OUVRIÈRE «La s'main' je contente ma mère En faisant l'métier d'couturière; Et le dimanche, au bois d'Meudon, Je contente un joli garçon. » Dessin d'A. LE PETIT fils. LUNE DE MIEL — Vous restez à Paris pendant les mois de juillet et d'août? — C'est
Paris pendant les mois de juillet et d'août? — C'est le seul endroit où nous sommes sûrs de ne pas rencontrer nos amis. Dessin de Ch. LABORDE. Le Circuit de l'équité. Après bien des négociations, bien des journées d'arides entretiens, le Rire vient enfin de se mettre d'accord avec le Préfet de police et l'Aéro-Club. Il s'agissait de trouver un terrain d'entente qu'on pût utiliser comme terrain d'atterrissage et ce n'est pas sans mal que nous y sommes parvenus. Nous avons promis à M. Lépine et au Comité de l'A.C. de prendre toutes les mesures nécessaires, aussi bien pour assurer
de prendre toutes les mesures nécessaires, aussi bien pour assurer la sécurité du public et des aviateurs que pour garantir la sincérité de l'épreuve, et nous comptons sur la loyauté des concurrents pour tenir les engagements formels que nous avons pris en leur nom : 1° Tous les appareils devront être pourvus d'un filet de façon à ce que le pilote, si l'appareil vient à capoter, ne soit pas précipité dans le vide ; 2° Il sera expressément interdit de purger les aéroplanes le jour de l'épreuve. Les aviateurs en effet ont pris cette habitude saugrenue de gorger leurs appareils
effet ont pris cette habitude saugrenue de gorger leurs appareils d'huile de ricin au moment du départ et c'est ce qui cause, la plupart du temps, les défaillances des grands oiseaux; 3° Afin d'éviter le retour des véritables scandales qui ont marqué le Circuit Européen, les aviateurs, sous peine d'être disqualifiés, ne devront pas monter à une altitude qui leur permette d'échapper aux regards des commissaires sportifs. On sait que des pilotes peu scrupuleux, dès qu'un rideau de nuages les cache, se font « tirer » par un complice et effectuent ainsi la presque totalité du parcours à la remorque
effectuent ainsi la presque totalité du parcours à la remorque d'un autre aéroplane ; 4° Défense de changer d'appareil en plein vol; 5° Par mesure d'hygiène et pour enrayer la propagation de la tuberculose, il est formellement interdit de cracher sur le parquet des aéroplanes; 6° Les aviateurs fixeront à l'avant de leur machine un niveau d'eau et un fil à plomb, la ficelle de celui-ci devant toujours tomber sur la bulle d'eau en formant un angle de 45°. A la moindre variation l'aviateur prévu que son appareil tangue devra atterrir, sous peine de se voir retirer son permis de
atterrir, sous peine de se voir retirer son permis de circulation; 7° Il est interdit d'enlever à son bord plus de vingt-cinq personnes à la fois. Les filles mineures ne seront admises, comme passagères, que munies d'une autorisation de leurs parents ou tuteurs. Les engagés. Notre liste d'engagements s'est couverte, cette semaine, de nombreux noms et nous pouvons annoncer la participation certaine des pilotes chers du public. Védrines s'engage sur un appareil de son invention le Ressauteur (moteur à explosions) ; grâce à un dispositif fort ingénieux, ce sont les explosions de colère du charmant aviateur qui activeront le moteur.
explosions de colère du charmant aviateur qui activeront le moteur. La fréquence de ces explosions rend les ratés impossibles. M. Dujardin-Beaumetz avait craint de ne pouvoir participer à notre circuit, ses draps de lit n'étant pas assez larges pour y tailler des ailes de monoplan ; fort heureusement notre aimable Sous-Secrétaire d'Etat a eu l'idée d'employer à cet usage une des dernières acquisitions de l'Etat qu'on ne savait comment utiliser, une toile de M. Cormon. M. Dujardin-Beaumetz sera donc au départ, et, souhaitons-le, à l'arrivée. L'enseigne de vaisseau Conneau (Beaumont) montera un monoplan conoïdal de son invention. Le dessinateur Laborde,
montera un monoplan conoïdal de son invention. Le dessinateur Laborde, dont on connaît les intéressants travaux sur la liquéfaction des gaz, s'engage sur Clergyman à ailes latentes (appareil invisible). M. J. M. Aumoine prend le numéro 428 avec son quadruplan doublement renforcé le Pégase : passagère, Mme Jeanne Bloch. Marcel Capy met le dernier clou à son multiplan familial ; Paris et Genty attendent que le marchand de papiers peints qui a reçu leur commande leur livre leurs appareils. J. Enfin, dans tous les ateliers, dans tous les hangars les grands oiseaux tendent déjà leurs ailes. A bientôt la sublime
grands oiseaux tendent déjà leurs ailes. A bientôt la sublime envolée! Le Commissaire Général du Circuit, Roland CATENOY. Bérenger. Non, monsieur le sénateur, il est absolument impossible de voiler les nùes, les aviateurs s'y opposent. Albert Guillaume. — Parfaitement, vous trouverez aux bureaux du Rire, le jour du Circuit, du fil, du papier gommé, des agrafes, du mastic et tout ce qui est nécessaire pour réparer un appareil. Bon, il y a le malheureux M-1 'a l w -l BORDEAUX 1 5ofJ6E"L t>ôNC AUX AVANTAGES QUE CA vous fait: en étant £ 't> £ £ ES PAR L'EXEMPLE VOUS AVEZ
étant £ 't> £ £ ES PAR L'EXEMPLE VOUS AVEZ DROIT A UNE VÉRITÉ E lÀ. uNE. CORONNE ç --.u TU VOIS MON DÉSIR CE SONT MES VERSEMENTS SUPPLEMENTAIRES Qui MONT RAPPORTÉ. un PETIT BIEN PONCTUALMENT PARFAITEMENT J'Ai DROIT A UN CARNET DE TRAVAIL-LS X>eP|J«S = L'A6E 'DE. si x MOIS QuÉ: morl'A N ME loUEA DES HeNONo i 5 Moi vqqw»--Wqmw EN SOMME A L'AGE ÉGAL LA FEMME Touché M o. 'Nf. QUE. L' HOMME & V/JPEMMMEIJ7S CeM'ÊST PAS juste CA DEvoait ÊTRE. a POUR TOI 1-VIE.MS TALPEFS Les - FONDS De Réforme 1?e^e^^«STR N'EN VLA DES SICHIS PASQUE