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second acheva ma mise au point, et à mon tour je lui versai un verre largement, la chaleur d’un second acheva ma mise au point, et à mon tour je lui versai un verre largement, la chaleur d’un second acheva ma mise au point, et à mon tour je lui versai un verre largement, la chaleur d’un second acheva ma mise au point, et à mon tour je lui versai un verre largement, la chaleur d’un second acheva ma mise au point, et à mon tour je lui versai un verre largement, la chaleur d’un second acheva ma mise au
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second acheva ma mise au point, et à mon tour je lui versai un verre largement, la chaleur d’un second acheva ma mise au point, et à mon tour je lui versai un verre largement, la chaleur Non, nous n'étions pas des gens qui mangent : en un moment semblable, pour s'exciter, nous paraissions, nous valions davantage ; on nous excita servi un roast-beef brutal et saignant, qu'il y eût eu encore chez elle l'affirmation d'une âme, et chez moi celle de la tendresse qui rachète... Mais la vision chère s'efface. Luciole grattait sa troisième mandarine. Je ne l'avais pas
s'efface. Luciole grattait sa troisième mandarine. Je ne l'avais pas touchée du bout des doigts, rien n'avait interrompu l'opération ; étrangère à moi, étrangère à elle, nous remplissions pesamment l'heure de la partie. Tout d'un coup Luciole dit : « À quoi penses-tu ? » À rien. « Je veux savoir. » Oh Luciole, ne cherchez pas, Vous ne pouvez ni savoir ni éprouver cela. À quoi je pensais, tandis que votre joue, à gauche, se gonflait, se calait, magnifiquement, et que mon assiette était jonchée de débris ? Je pensais à l'Amour ! à l'admirable et divin amour, qui
pensais à l'Amour ! à l'admirable et divin amour, qui embellit les nécessités et les actes les plus inférieurs, transfigure les servitudes de la vie, et sans lequel tout n'est que d'honnorable misère. ALEXANDRE HEPP. Réaction, 103-1 à Horloge à la 3e PAGE notre 2e ÉDITION SUR LE POUCE FÉTRISSONS LA MÉMOIRE DE SOUPE ! Ce matin, à mon lever, j'ai mangé deux figues fraîches arrosées d'un bol de lait pur. Ce déjeuner de chevrier me rappela Paul Arène, qui me rappela Virgile. Grand branle-bas aussitôt dans le maître hall de ma mémoire. Preste comme un oiseau, la petite servante
de ma mémoire. Preste comme un oiseau, la petite servante est montée sur une escabelle de cristal; haussée sur la pointe de ses pantoufles d'embrasure, elle a fait sonner ses clés d'or, et voici grande ouverte maintenant la bonne vieille armoire aux souvenirs. Blanzy Pourpre et Cie, je reçois multicolores et dorées des boîtes à votre marque, lesquelles sont, Dieu me pardonne, toutes grouillantes de vers à soie. Auriez-vous l'achèvement le calame et troqué vos fabriques de plumes métalliques contre une magnanerie ? Et toi-même, vieux Virgile Maro, à quelle étrange botanique te livres-tu donc maintenant ? Ton livre ressemble
étrange botanique te livres-tu donc maintenant ? Ton livre ressemble à un herbier aquatique. Ses pages, gonflées par l'eau des pompes, sont pleines de feuilles de marrégère. Tu cumules, Maro ! Non content d'avoir le pain spirituel des jeunes âmes, tu veux en avoir également le garde-manger des bombyx. Mais d'où vient cette amère plaisanterie, figues fraîches ? Votre parfum cher aux abeilles se convertit, il me semble, en une abominable odeur de poisson pourri, et cette table qui se cache là-bas derrière les Georgiques fatiguées, ce n'est pas la table brune de Mélibée !... Le diable ait mes tripes,
table brune de Mélibée !... Le diable ait mes tripes, si ce n'est pas, semblable à quelque râtelier de croupion d'oie, le mufle hideux du père Soupe ! Ah ! par ma foi, Mémoire, ton placard est bien mal rangé ! Le bouquet de lavande y couvre le peu rigolo sinapisme. — Quoi qu'il en soit, puisque le père Soupe s'est montré, je vais sans plus tarder lui régler son compte. Ha ! ha ! père Soupe, je te tiens ! Je te tiens, damné vieux père Soupe ! — Soupe à l'oseille, soupe à l'oignon, soupe aux épingles !
Soupe à l'oseille, soupe à l'oignon, soupe aux épingles ! Tu te croyais bien tranquille dans l'éternité. Or, vois comme c'est drôle et baroque, et comme il ne faut se fier à personne : deux modestes figues par moi croquées vont te tirer de l'oubli et te rendre à jamais fameux. Hurrah ! Soupe, voilà du laurier pour ta hure ! Je veux l'y attacher avec le clou de girofle de la vengeance ! On saura que tu fus le plus vilain vieux bougre du monde. Tuteur louche, on saura que tu volas ton neveu, et que, de plus, tu
que tu volas ton neveu, et que, de plus, tu le torquemadas. Ne dis rien, père Soupe, ne te rebiffe pas, sans quoi j'amérirai sur tes os déjà blanchis la horde folâtre de mes farfadets. Il y a dans cette corporation d'excellents sculpteurs qui, pour un brin de rigole, se chargeraient volontiers de transformer ta gargouille épitaphienne. Que dirais-tu de celle-ci, Soupe ? « Ci-ici Soupe le gendarme ; ce fut une excellente vieille fripouille. » ... Et maintenant que j'ai battu le tambour, rangez-vous autour de moi, braves gens; je vais vous dire la vérité sur le père Soupe.
je vais vous dire la vérité sur le père Soupe. Le père Soupe avait un neveu et Trupe était le nom de celui-ci. C'était un joli petit garçon sans père, ni mère, et, dès qu'il fut entre ses griffes, le vieux Soupe n'eut plus d'autre souci que de le tarabuster sans cesse. La pire torture dont on puisse gratifier un petit garçon sans père, ni mère, il la lui infligea. Je veux parler du supplice de l'huile de foie de morue. Pas plus que les petits garçons abondamment pourvus de pères et de mères, Trupe n'aimait l'huile de foie de
pères et de mères, Trupe n'aimait l'huile de foie de morue. Trupe se portait comme un petit coq, du reste, et nulle huile n'était nécessaire à son confort. Son oncle l'avait mis à ce désagréable régime, uniquement pour l'embêter et le faire souffrir, car c'était, si je puis ainsi m'exprimer, un oncle terrible. Et savez-vous ce qu'il inventa, le vieil hypocrite, pour vaincre les résistances de son neveu ? Il lui accorda une prime de deux sous pour chaque cuillerée ingurgitée. Trupe se laissa faire, et, dans l'espoir d'acheter une superbe boîte de soldats, il avala contre son cœur l'ignoble
superbe boîte de soldats, il avala contre son cœur l'ignoble médicament. Chaque matin, il faisait son compte, car la boîte convoitée ne coûtait pas moins de trois livres. Et lorsque les trente dernières furent gagnées, il dit à son oncle : « Oncle, il y a trois francs dans la tirelire. Alors, l'oncle cassa la tirelire. Les trois francs, il les mit dans sa poche en ricanant comme un crocodile — et, avec ces trois francs, il acheta, savez-vous quoi, la vieille canaille ? Un nouveau litre d'huile de foie de morue. GEORGE AURIOI. LES ENNUIS DE Mme BARINGHEL Par
de morue. GEORGE AURIOI. LES ENNUIS DE Mme BARINGHEL Par JEAN LORRAIN Chez Mme Baringhel, dans sa propriété de leur ville. Petit salon Empire, vieilles boiseries du temps démodées restées telles quelles avec des trompe-l'œil en glaces encastrées dans les portes : mobilier sommaire recouvert de soie groseille brochée de lyres et de lauriers dorés, le dessin Empire qu’on trouve chez tous les tapissiers que Mme Baringhel ne s’est pas mise en frais. Sur un guéridon à galerie de cuivre, d’assez jolis biscuits de la fin de la Révolution ; sur un fut de colonne, un très beau buste de
sur un fut de colonne, un très beau buste de Bonaparte à Brienne. Le petit salon est dallé de marbre ; des fausses portes de glaces, encadrées dans les boiseries, en face de chaque fenêtre, prolongent la perspective du parquet. Il pleut une pluie fine et légère qui lustre et rajeunit la verdure des massifs et des pelouses. Sur un sommet d’acajou incrusté de beaux cuivres et tendu de satin blanc uni, Mme Baringhel est allongée, maussade, un tas de livres traînés, à demi couverts, parmi les coussins : la Femme et le Pantin, de Pierre Louys; la Gloire, de
Femme et le Pantin, de Pierre Louys; la Gloire, de Georges Bonnamour; les Derniers Lys, de L'Esparnabé, et les Nuits de quinze ans, de M. Francis de Croisset, précédées par Octave Mirbeau. Hors d’un grand vase gris cendre et comme neigeux de Lachenal, un jaillissement de glaces fléches blanches et de dahlias simples dorés. À côté de Mme Baringhel, Marcius de Borre le sculpteur, et d’Héloïse, retour de Londres. Mme Baringhel. — Cette pluie ! D’Héloïse. — Hier, vous vous plaigniez de la chaleur. Mme Baringhel. — S’exiler de Paris pour moisir sous ces arbres ! Vous trouvez ça gai,
pour moisir sous ces arbres ! Vous trouvez ça gai, vous, ce macabre? D’Héloïse. — C’est pourtant un peu mieux que l’avenue du Bois, où il n’y a plus une feuille ; et puis, elle abat la poussière, cette pluie. Voyez dans quelle jolie buvette elle noie le fond du parc, c’est frais comme tout, ces verdures lavées, et ces allées, comme elles s’enfoncent bien dans le clair-obscur humide et flou des dessous de bois. Vous n’aimez pas ces frondaisons bleues ! (Silence hostile de Mme Baringhel.) Et vous boudez maintenant. Faut-il vous citer du Baudelaire ? Qu’importe que tu
maintenant. Faut-il vous citer du Baudelaire ? Qu’importe que tu sois sage ? Sois belle ! et sois triste ! les pleurs Ajoutent un charme au visage, Comme le fleuve au paysage ; L'orage rajeunit les fleurs. Mme Baringhel, se levant, agacée. — Vous êtes stupide ; vous devriez entrer à l’Odéon, mon cher : vous feriez recette aux Samedis populaires. Vous dites beaucoup mieux que M. de Max. D’Héloïse. — Le physique en moins. Pourtant, vous me flattez. Mme Baringhel, arrangeant les fleurs. — N’en croyez rien, il est devenu parfaitement ridicule. Demandez à Marcius de Borre, oui, demandez-lui
devenu parfaitement ridicule. Demandez à Marcius de Borre, oui, demandez-lui son opinion sur la soirée Rollinat. D’Héloïse. — Ah ! oui, la fameuse soirée où... On m’avait dit... Est-ce que vraiment ? Marcius de Borre. — Le fait est que... oui, il avait une culotte à pont malheureuse. Mme Baringhel, se rasseyant. — Et un ventilateur dans le pont de cette culotte, c’était un scandale. Cela se soulevait, s’avançait, s’abaissait, se gonflait : on aurait dit le remous de ventre d’une chienne en gestation ; cela m’a tout à fait rappelé Mirza, la dernière fois qu’elle a mis bas. Il
rappelé Mirza, la dernière fois qu’elle a mis bas. Il est vrai qu’il disait le Vent... À un moment il s’est tordu et cambré, le torse à la renverse sur le piano à queue de l’accompagnateur; c’était de la plastique mimétique. Oh ! oui, c’était du vent dans ses voiles. D’Héloïse. — Je vois cela d’ici : l’air vent sous le pont. Mme Baringhel. — Le mot a dû fâcher, mon cher. D’Héloïse. — Mais comme j’étais à Londres, j’ai pu l’ignorer, n’est-ce pas? Mme Baringhel, impertinente. — À beau mentir qui vient de loin. Puisque vous aimez tant la
mentir qui vient de loin. Puisque vous aimez tant la pluie, que n’êtes-vous restée dans ce Londres ? Vous avez eu de côté servir votre souhait. D’Héloïse. — À souhait, vous l’avez dit, et je voudrais y être encore. Le voilà, la place idéale pour les artistes et les délicats; parlez-moi des Anglais chez eux, ma chère ! Quel luxe raffiné, intelligent et bien pour soi, quelle perceptive joie de l’œil que leur ameublement et la décoration de leurs intérieurs ! Et ce respect de la liberté d’autrui inconnu en France, cette discrétion dans la demande et l’information ! Songez,
France, cette discrétion dans la demande et l’information ! Songez, une ville où on ne vous demande jamais d’où vous venez, pourquoi vous partez, où vous allez, quand vous reviendrez, etc. ; une société où on ne vous presse jamais de manger un plat qui vous déplait, de boire un vin qui vous fait mal ou de goûter un fruit qui ne vous revient pas ; un monde, et c’est le monde anglais, où on a le respect de votre individualité, de vos goûts et de vos désirs, de vos appétits et de vos caprices, une ville où on n’est
appétits et de vos caprices, une ville où on n’est pas tenu de rendre compte de ses fatigues, de sa peine et de ses absences ; jamais, en Angleterre, on ne se permettrait de vous demander si vous avez une maladie de comment vous avez passée la nuit. Ah ! voilà qui vous change des potins de Paris et de la Sainte-Inquisition de notre belle jeunesse ici. Mme Baringhel. — Oui, c’est le pays de tous les scrupules et de toutes les pudeurs ; un homme ne s’y montre même pas avec sa maladie ; il serait compromis, le cher.
pas avec sa maladie ; il serait compromis, le cher. Le fait est que la femme compte si peu, à Londres ! D’Héloïse. — Elle envahit moins que chez nous et n’y dirige pas la politique et les arts ; elle n’est que décorative ; elle y est à sa place. Mme Baringhel. — Un joli bibelot ou une fleur, mais un bibelot qu’on laisse à la maison, et une fleur que, fanée, on jette à la rue ou ailleurs. D’Héloïse. — Ailleurs est de trop ; la femme y va de même en France, et les Anglais le savent
va de même en France, et les Anglais le savent bien. Il faut cesser tendre parler de Paris : nous sommes excés pour excès le mauvais lieu de l'univers. À LE JOURNAL du 24 JUILLET, mon dernier voyage, au club, un Anglais fiancé parlait de son prochain voyage de noce, divers pays étaient proposés, et comme je citais Paris : "Paris, me répondit-il, Paris avec une femme, pourquoi?... "C'est explicite, n'est-ce pas? Monsieur Baringhel. — Paris-Babylone, Paris mauvais lieu, Paris lupanar, vous exagérez, mon cher, et l'anglomanie vous aveugle. L'Anglais est partout au mauvais lieu quand il voyage; souvenez-vous de
est partout au mauvais lieu quand il voyage; souvenez-vous de Naples, n'est-ce pas, monsieur de Borre, et, comme partout où il est l'Anglais est chez lui, je conclus que c'est lui le lupanar. D'Héloïse. — Vous avez le dessus des lumières dont je veux ignorer les sources. Monsieur Baringhel. — Vous dites? D'Héloïse. — Rien, qu'ils ont les plus beaux soldats du monde, que leur armée, de parade peut-être, met en mouvement des bas-reliefs du Parthe non. Marcius de Borre. — Habillés par l'English Tailor. D'Héloïse. — Si vous voulez, mais que Hyde Park, de cinq à sept, offre les
mais que Hyde Park, de cinq à sept, offre les plus beaux spécimens d'humanité qu'on puisse raffiner, que les yeux et la carnation des Irlandaises sont d'une qualité insoupçonnée en France, que tous les tableaux de Burne Jones se expliquent devant certains regards et certains visages rencontrés à Londres. Madame Baringhel. — Que Viviane et Merlin flirtent le soir dans les squares, que Patrocle et Achille y raclent par les rues, et que les passants y traduisent librement les poèmes de lord Douglas. D'Héloïse. — Si vous y tenez. C'est une légende ; mais elle est récrite, accréditée en France,
une légende ; mais elle est récrite, accréditée en France, ce qui n'emphase pas leurs femmes d'être belles comme des fleurs. Oui, c'est là qu'il faut aller, mon cher de Borre, si vous aimez comme moi la beauté d'une race; à Londres seulement vous vous rendrez compte du luxe d'une aristocratie, là seulement vous comprendrez comment une société peut vivre et se mouvoir en beauté. Ainsi, cette vie de rivière... Madame Baringhel, se levant. — Ah ! cela non, vous me l'avez déjà fait, la vie de Tamise, les boarding houses et les yachts nickelés et vernis, astiqués, et luisants,
houses et les yachts nickelés et vernis, astiqués, et luisants, et tout fleuris de granulations, d'amaryllis, de clématites entre des rives de verdure tendre et de villas princières, les orchestres installés à bord se répondant d'une embarcation à l'autre, les hommes en costume blanc, les femmes en batiste mauve, citron ou bleu pâle, vivantes orchidées, car vous l'avez moi-même écrit... chantant le champagne sous les ciels élicatement gris et sur les eaux nostalgiquement vertes, illustrées par Whistler. Ah non, inutile de nous rendre des petites impressions de Londres. Ne vous laissez pas emballer, mon cher de Borre. D'abord, connaissez-vous quelque
laissez pas emballer, mon cher de Borre. D'abord, connaissez-vous quelque chose de plus laid qu'un boarding house ? Pour vous en convaincre, allez donc voir à l'île des Cygnes celui de Madame de Baringhel, le Lotus. Il mouille en ce moment dans la Seine, je l'ai vu la dernière fois que je suis descendue à Paris par le bateau. D'Héloïse. — Parbleu, je comprends qu'elle ne vous ait rien dit, la maison d'eau de cette chère comtesse, en pleine Seine de faubourg, contre la berge dallée comme un quai, de l'autre côté des Cygnes, devant le pont de Grenelle. C'est
l'autre côté des Cygnes, devant le pont de Grenelle. C'est en Tamise qu'il faudrait l'avoir vu, au milieu des roseaux d'eau, des nénuphars et des roseaux de l'embouchure, toute fleurie de glycines comme le boarding house du duc de Connaught, de jolies femmes sur sa terrasse et, pagayant autour d'elles, toute une bande de joyeux minstrels, et les gambades et les contorsions et les larges sourires de vingt joueurs de banjo en costume de couleur jaune serin, vert pomme ou pensée, luttant de grimaces et d'adresse pour amuser les jolies dames. Madame Baringhel. — Divertissements du Point-du-Jour, un soir de
dames. Madame Baringhel. — Divertissements du Point-du-Jour, un soir de 14 Juillet. {Prendant dans les coussins le livre de Francis de Croisset.) Voici des vers pour vous, mon cher; vous permettez que j'aile faire un tour à l'office; il faut bien soigner la chère d'un homme gâté par le grand luxe anglais. {Lui donnant le volume ouvert à la page 56.) Vous aimerez tout à fait cette Frélevuse, elle est au niveau des sens d'un homme que Londres a su retenir deux mois. {Elle sort.) D'Héloïse, prenant le livre. — Voyons le madrigal : quelque insolence, n'en doutons pas. {Lisant
Voyons le madrigal : quelque insolence, n'en doutons pas. {Lisant haut.) LA FROLÈUSE Tu es petite, rousse et grâle, Tes yeux cernés sont excitants, L'effriture au vice te mène Et tu n'as pas encore quinze ans. Je promets. L'ail rose de ta narine Toujours bat de frissons nerveux, Tu n'as ni hanche, ni poitrine, Tu fais couper court tes cheveux. Pas mal, un peu Montmartrois, mais pas mal ! Des poses molles et savantes Font plier ton corps de gamin. Quelles voluptés enervantes Promet la rondeur de ta main. Hum ! hum ! Sous tes cils roux ton œil pétille