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un sourire de pitié. (La toile tombe). ET DERNIER TABLEAU La Sorcière des Orgues à la Conciergerie. LORIN entrant, à Geneviève. Geneviève!... Silence..., me voici... J'ai des cartes, je vous ai apporté des cartes pour sortir d'ici... Asseyez-vous là. LORIN. Mais non, Geneviève!... vous ne comprenez pas... j'ai des cartes pour sortir d'ici... Venez. GENEVIÈVE. Est-il possible?... allons!... (Ils vont pour sortir: Maurice arrive par la porte des condamnés). LORIN, épaté. Allons, bon!... voilà encore mon imbécile!... Qu'est-ce que tu viens faire ici ? MAURICE. Je viens mourir avec Geneviève... Je me suis fait arrêter en chantant sur le trottoir
Je me suis fait arrêter en chantant sur le trottoir - Vive l'Empire !... et l'on m'a condamné à mort. Voilà. GENEVIÈVE. Mais nous ne mourrons pas, Maurice... puisque Lorin nous apporte des cartes pour sortir. LOUIS. Tiens, mais c'est vrai, au fait; je n'y pensais plus. J'ai trois cartes... Parlez les premiers, je vous rejoins tout à l'heure au Café du Théâtre. MAURICE. Il n'a peut-être que deux cartes; si je lui demande de me montrer la sienne, il ne pourra pas : alors je serai obligé de ne pas accepter sa politesse et de le laisser partir à
pas accepter sa politesse et de le laisser partir à ma place. Il vaut mieux faire semblant de m'en rapporter à lui. Pilons!... LORIN, les pressant sur son cœur. Au revoir, mes amis! Commandez-moi un bock. (À Geneviève) Geneviève!... n'ayez plus de scrupules vous êtes veuve! GENEVIÈVE, tranquillement. Ah! tant mieux... mais vous rêvez... je n'en avais pas du tout... (Ils sortent.) LORIN, seul. Sauvés!... Merci, mon Dieu!... Je n'avais pas encore dit cette phrase-là de ma vie; ça ne me gênait pas. (A ce moment, les portes du fond s'ouvrent, et l'on voit les Girondins condamnés groupés à table.)
s'ouvrent, et l'on voit les Girondins condamnés groupés à table.) Lorin s'élance auprès d'eux en s'écriant : — Citoyens de la Gironde ! place à votre dernier banquet... Moi aussi, je meurs pour la patrie! UN GIRONDIN. Comment! tu meurs pour la patrie!... Qu'est-ce que tu as fait pour la patrie? LORIN. — Dame! puisque je viens de faire évader la femme d'un royaliste et son amant. UN GIRONDIN. En voilà un farceur!... Enfin, nous l'acceptons tout de même. Tu vas nous chanter quelque chose. LORIN. — Volontiers. REPRISE DU CHŒUR. Mourir pour la patrie! etc. UNE VOIX dans la
CHŒUR. Mourir pour la patrie! etc. UNE VOIX dans la coulisse, s'adressant aux choristes. Vous pouvez donner un peu de voix, si vous voulez, maintenant. Il n'y a plus de danger, tout le monde remet les petits bancs en s'en allant. Personne n'entendra : (La toile tombe.) TOUCHATOUT. Le Gérant, COMMERSON. Paris. — Imprimerie Dubuisson et C°, 7, rue Coq-Héron, Vingt-neuvième année TRENTÉ CENTIMES Dimanche 2 Janvier 1870 ODES TINTMARRESQUES BON AN! MAL AN! Aux humbles gosses de bas étage Qui, malgré les orgueils du paon, Se couvrent de leur plumage : Bon an ! — Mais ce sépulcre qui,
plumage : Bon an ! — Mais ce sépulcre qui, la veille D'aller déposer son bilan, A la Maison d'Or fait merveille : Mal an! Au journaliste « fort à l'aise » Qui démontre, le charlatan ! Qu'on peut être plat, bien qu'obèse : Mal an! — Mais aux puritains de l'époque Qui ne relâchent point d'un cran Les scrupules... dont on se moque : Bon an!! À tout laboureur, pauvre ou riche, Qui, citadin ou paysan, Met en culture un champ en friche : Bon an! — Mais au montreur de chairs « en plâtre, » Qui, dans ses
montreur de chairs « en plâtre, » Qui, dans ses goûts de vrai sultan, Fait un lupanar du théâtre : Mal an! Aux Paroles que l'on voit sans cesse Prendre, pour se mettre à l'encan, Un train et des airs de princesse : Mal an: — Mais à quiconque aime à se faire L'infatigable courtisan Du malheureux de toute sphère : Bon an! À l'âme droite, au cœur honnête Qui, pour le succès de son plan, Risque son repos ou sa tête : Bon an! — Mais au Tartuffe qui dépose Le long des murs du Vatican Les immondices de
dépose Le long des murs du Vatican Les immondices de sa prose : Mal an! À ces écrivains sans nombre Qui déshonorent la presse, en La faisant un métier de seconde : Mal an! — Mais à ces maîtres du grand style Dont la conscience dit : « bras! » Au piètre reporter hostile : Bon an!! Aux justiciers pour qui notre ère Est « l'âge d'or du cancan, » Et qui ne savent pas s'en taire : Bon an! — Mais aux catins de haut parage Qui, foulesuses de maint divan, Sur nos ténors passent leur rage : Mal
maint divan, Sur nos ténors passent leur rage : Mal an! Aux abonnés de la Patrie, Du Pays et du Peuple Français, draps de lit qu'on salarie : Mal an! — Mais au lecteur du Tintamarre, Qu'il soit Chrétien ou Musulman, Géant ou nain, Russe ou Bulgare : Bon an! ! Bon an! ! Bon an! ! La vicomtesse Aislä de Schnitzendorf, la digne émule de la vicomtesse de Penneville, s'est chargée de la préparation de cette ratatouille nationale et faisandée. La digne femme de Cramori. À la fin est représentée au moment où elle goûte à cette affreuse olla-podrida
représentée au moment où elle goûte à cette affreuse olla-podrida de l'année 1809. Voir dans notre prime, annexée à ce numéro, LA COUR DE JUSTICE du Tintamarre présidée par son mari, et lisons l'échelle. COMMERSON LÀ SEMAINE TINTAMARRESQUE SAMEDI. — On assure qu'Harmant renonce à jouer la comédie. Cette invraisemblable nouvelle est la cause d'une vive discussion entre Mmes Marie Hozé et Franchine Cellier. MARIÉ, à Francine d'un air vainqueur. — Il paraît que le Vaudeville devient un théâtre lyrique. FRANCINE, à Marie, non moins d'un air vainqueur. — Il paraît que le Vaudeville ne devient pas du tout un
paraît que le Vaudeville ne devient pas du tout un théâtre lyrique. Qui a raison de ces deux belles imbéciles? On l'ignore. Dans tous les cas, Harmant ferait chanter que cela ne surprendrait personne. DIMANCHE.— Les Délassements-Comiques donnent une Revue intitulée: "Qu'à les bêtises qui recommencent." Cette pièce, dont le titre résume à lui seul toute la situation actuelle, gardera longtemps l'affiche et les Bêtises qui recommencent ne sont pas près de finir. LUNDI.—Le bruit court que Mlle Christiane, des Bouffes-Parisiens, a perdu son chien. On prétend que c'est pour avoir le plaisir d'offrir une récompense honnête à Celui qui
avoir le plaisir d'offrir une récompense honnête à Celui qui le lui rapportera. La journée se passe; personne ne rapporte le chien. — Le même jour, Paris-Revue au Châtelet. MARDI. — Le Palais donne aussi sa revue : celle des crimes de Troppmann. Ce sinistre niais fait de nouveau courir tout Paris. Superbe salle de premières; tout ce que Paris compte d'aristocratie de nom et d'intelligence s'y coudoit. Mme de X... en profite pour inaugurer une robe. Mme de Z..., pour mettre à la mode un nouveau genre de coiffure, et nos confrères du journalisme pour augmenter leur tirage. Un
et nos confrères du journalisme pour augmenter leur tirage. Un certain nombre d'entre eux font même, paraît-il, une assez forte remise à Troppmann. MERCREDI. — Mlle Suzanne Lagier, qui est une femme vraiment extraordinaire (elle pèse 600 kilos) rentre à l'Alcazar où elle continue l'éducation des jeunes personnes que les familles familles bien confient à ses soins. Mlle Suzanne Lagier y chante une ineptie intitulée : "Faut-il que les hommes soient, infidèles." Ce refrain obtient un grand succès, car, à la sortie de l'Alcazar, les hommes, furieux d'y être allés, se répètent tout bas ce refrain, en se l'appliquant. JEUDI.
se répètent tout bas ce refrain, en se l'appliquant. JEUDI. — On assure que les Folies-Bergères vont enfin devenir un théâtre. Tant mieux, car c'était avec peine que nous avions vu une aussi jolie salle de spectacle tomber dans la limonade. Pourvu maintenant qu'un ancien garçon de café ne se mette pas dans la tête l'idée de protéger les arts en débitant des grogs américains aux Folies-Bergères, tout ira bien. VENDREDI. — Deux hommes occupent l'attention publique : Troppmann, Siraudin. Consultez les journaux, le plus coupable des deux n'est pas celui qu'on pense. SAMEDI (11 heures du matin). — À
celui qu'on pense. SAMEDI (11 heures du matin). — À cette heure de la journée, 300,000 concierge, ordinairement impolis et désagréables, dessinent de gracieux sourires et souhaitent aux locataires, qu'ils insultent le reste de l'année, toute une longue suite de joies et de prospérités. GEOORGES PETIT. LES QUARANTE STRAPONTINS DU TINTAMARRE M. DE CHILLY Le discours de l'immortel Citrouillard va apprendre à nos lecteurs le pourquoi de la fondation de l'Académie française Tintamarreque. LE TINTAMARRE Comme entrée en matière, nous dirons donc simplement que le théâtre représente la salle de rédaction; au fond, une estrade et des fauteuils; au milieu,
rédaction; au fond, une estrade et des fauteuils; au milieu, des banquettes. Dès huit heures du matin, la circulation est interrompue. Toutes les fenêtres des maisons sont garnies de têtes et les toits encombrés de curieux. Les malins ont enragé la Colonne de la Bastille et l'Arc de triomphe. Et ce, uniquement parce que M. de Chilly est attendu à deux heures dans les bureaux du Tintamarre (16 fr. par an) pour y poser sa candidature à la possession du strapontin n° 1, généreusement offert par Citrouillard à tous les fruits secs des lettres, des sciences et des arts. Tous
fruits secs des lettres, des sciences et des arts. Tous les idiots qui font la queue se disent : Si nous ne pouvons entendre le candidat, au moins voyons-le ! À une heure moins dix, grand houhah. Cent mille voix s'écrient : C'est lui ! c'est lui ! Le flot ondule, on se grimpe dessus. Un petit homme, court, le chef orné de rares cheveux gris, pommelé, la face jaune, l'oeil clignotant, une clarinette à la bouche, apparaît à l'angle de la rue Montesquieu. Mais Simon, le frère de Simonne, a bientôt reconnu que ce n'est pas là M. de
a bientôt reconnu que ce n'est pas là M. de Chilly, M. de Chilly, dit-il, ne jouant jamais de la clarinette..., mais simplement de la grosse caisse. À une heure, moins cinq, tumulte indescriptible. Cette fois, c'est bien le dieu, c'est M. de Chilly qui s'avance. Des gens, juchés sur la Colonne de la Bastille, entonnent en chœur : C'est Monsieur de Chilly qui s'avance, Ly qui s'avance. Ly qui s'avance ! On a, en effet, reconnu le Dieu à son port majestueux, à son air inspiré, à sa boutonnière vierge encore et confuse. Les acclamations éclatent et, comme il
vierge encore et confuse. Les acclamations éclatent et, comme il est impossible au héros de se frayer un passage, la foule complaisante le hisse sur ses épaules, se le passe de mains en mains, l'admire avec enthousiasme et le dépose, à regret, à deux heures précises, aux pieds de Paul de Cassagnac qui, flamberge au vent, défend l'entrée du sanctuaire de l'Académie tintamarresque. À cette heure solennelle, Citrouillard, modestement vêtu d'une paire d'espadrilles, se laisse choir sur le fauteuil de la présidence. Profond silence!... Citrouillard se lève. Il va parler. Mais, comme il ouvre la bouche, son image lui apparaît
Mais, comme il ouvre la bouche, son image lui apparaît dans la glace qui lui fait face. Une aimable pudeur envahit son visage. Il fait un signe. Aussitôt, une dame s'avance : c'est Mme Thierret. Le visage caché derrière son éventail, Mme Thierret tend une feuille de vigne à Citrouillard. Citrouillard s'en revêt. Tous les éventails de la plus belle moitié du genre humain rentrent dans ses poches, et Citrouillard s'écrie : "Aimables idiots qui encombrerez mon immeuble, n'est-il pas vrai qu'il n'y a qu'une voix pour reconnaître que l'Académie française se meurt, que l'Académie française elle est morte." M.
française se meurt, que l'Académie française elle est morte." M. BELMONTET, interrompant. — Je proteste ! Citrouillard, continuant ; "Enfants, il m'appartenait de combler la lacune causée par la mort de l'Académie française. Il y a huit jours, j'ai donc fondé l'Académie tinamarresque. Aux malins de s'asseoir sur les quarante strapontins que je mets à la disposition des plus beaux fruits des lettres, des sciences et des arts. Ceux-là qui reposeront leur bien-être sur ces sièges glorieux, ils pourront être tiers, sachant qu'ils sont les élus, non d'une colorie, mais du suffrage universel, toute la population étant admise à voter.
du suffrage universel, toute la population étant admise à voter. L'adjudication des strapontins aura lieu au scrutin secret et à la majorité absolue des suffrages. J'ai l'honneur d'annoncer à l'honorable et stupide assemblée que rien que pour le strapontin n'en trois concurrents ils se sont fait inscrire : 1° M. de Cilly, 2° M. Harmant, 3° M. Dézazet. Nous entendrons aussitôt M. de Cilly seulement. Je crois, en effet, Bayasse ! qu'après avoir entendu cet homme aimable, vous en aurez tous assez comme ça ! (Vives acclamations.) Voici l'ordre et la marche du candidat... Je me trompe, troupe de l'air
la marche du candidat... Je me trompe, troupe de l'air !... Voici l'ordre et la marche des choses ! D'abord, moi, Citrouillard, je m'assiège au fauteuil présidentiel pour diriger la discussion, persuadé que nul ne la dirigerait aussi bien que moi. Le vidame Le Guillois, en qualité de vice-président, se tiendra à mes pieds. Il est chargé de deux choses importantes : 1° de me châtouiller la plante au cas où les paroles des candidats elles m'inviteraient à cesser un refus dans les bras de Morphée, 2° de répondre vertement aux interrupteurs. (Le Guillois sort.) Ce maigre, continue Citrouillard, ce
aux interrupteurs. (Le Guillois sort.) Ce maigre, continue Citrouillard, ce maigre qui fait zémir l'estrade à ma droite et sous lui, est Tacoval, que son nom il prédestinait à être avocat. Il sera le funeste conseiller des candidats. Si par hasard il les remettait dans le droit chemin, il en serait pour son cacao. Mais, je connais Tacoval, il aidera son client à s'embourber. (Le Guillois rentre.) Je termine, finit Citrouillard, par ces paroles bien senties : "On n'a pas impunément des idées comme moi sans agacer singulièrement les gens. Prévoyant bien que je serai le point de mire de
Prévoyant bien que je serai le point de mire de l'envie et que les ennemis, ils voudront faire irruption dans la salle de nos séances, je me suis informé de trouver un protecteur. J'ai fait affliger que je donnerais toute mon estime et quatre réclames par mois, au besoin, à tous les braves enfants des lettres qui consentiraient, à leurs frais, à être les zouaves tinamarresques de mon académie. Je le dis avec fierté, continue Citrouillard, feignant de ne point remarquer cette seconde sortie du vice-président, j'ai reçu sept lettres, une par jour. La première, elle était d'Anatole de la
une par jour. La première, elle était d'Anatole de la Forêt, du Siècle, la seconde d'Emile de Girardin, de la Liberté, la troisième de Duvernois, ce qui, je l'avoue, m'a étonné de la part d'un homme que j'avais jusqu'à ce jour considéré comme Clément, la quatrième de Dreolle, ce que j'ai trouvé aussi drôle qu'agréable, la cinquième de Flor, que j'ai immédiatement baptisé la Fleur des Chevaliers du Figaro, la sixième de Robert Michel, ce qui m'a porté à croire que cet intéressant jeune homme, il voulait passer un jour pour Robert-le-Diable, et la septième de Paul de Cassagnac, ci-présent,
pour Robert-le-Diable, et la septième de Paul de Cassagnac, ci-présent, ce qui m'empêche de dire de lui tout le bien que j'en pense." Le nom du signataire de la septième épistole, il m'a engagé à me montrer impertinent envers les six autres postulants ? J'ai donc bien envoyé à la conquête du merle blanc, c'est-à-dire de l'abonné. (Le Guillois rentre). La langue de mon jeune ami, finit Citrouillard sans s'émouvoir, la langue de mon jeune ami, elle est connue comme sa plume. Je ne dis que ça aux malins : Zut... C'est pourquoi, en signe de gratitude, je m'engage à
Zut... C'est pourquoi, en signe de gratitude, je m'engage à donner pour rien, (seize francs par an, c'est pour rien) un abonnement d'un an à tous les malheureux qui sont affiliés d'un abonnement de trois mois à l'Opposition, ainsi nommée parce qu'elle ne représente que l'opinion d'un seul homme, et encore n'en suis-je pas bien sûr, car je ne vois guère où je pourrais dénicher ce malheureux. Quant à mon jeune ami Paul, à mon aimable compagnon du Caveau, je prends l'engagement, vous entendez tous, je prends l'engagement, chaque fois qu'il me rendra un service, de lui dire : Paul,
qu'il me rendra un service, de lui dire : Paul, mon fils, pour l'amour de moi, lave le Pays et embrasse la patrie ! " Citrouillard, d'une voix forte. — Greffier, introduisez le patient. (À Paul de Cassagnac) Mon fils, laisse entrer Cilly ! PAUL. —Avec bonheur ! (Arrêtant brusquement M. de Chilly) On ne passe pas ! M. de Chilly, obsequieusement. — Mais, jeune héros !... Citrouillard, vivement, à Paul. — Mon fils, quoi que tu fais ? PAUL, respectueusement. —Mon père, je mets cet importun dehors ! Citrouillard. —Je t'ai prié de le laisser entrer. PAUL, avec fermeté.
—Je t'ai prié de le laisser entrer. PAUL, avec fermeté. — Vous rêvez, mon père !.... Je prends toute l'assemblée à témoin que vous m'avez dit : Laisse entrer. Citrouillard. — Cilly ! PAUL. — Eh bien ! quelle ressemblance voyez-vous entre ce vieillard et l'aimable cascadeuse qui chante si bien La Vénus aux carottes ? Citrouillard. — Ah ! le malheureux !.... Mais tu confonds Cilly avec Silly !... Je ne te parle pas de Mademoiselle Silly, mais du directeur de l'Odéon. PAUL. — Ah ! Chilly !... Citrouillard. —C'est ça même !.. Cilly !... tu vois où, quand
—C'est ça même !.. Cilly !... tu vois où, quand tu veux, tu prononces bien. M. de Chilly est introduit par Tacova. Citrouillard. —Mon père, tu me regards !... à vue de nez... pour combien de temps en as-tu à fêter ?... DE CHILLY, baissant modestement les yeux, mais d'une voix forte. — Quelque chose... comme quatre heures un quart! P, CITROUILLARD, bondissant. — Quatre heures un quart!... (doucement) Approche, mon pichou!... M. de Chilly s'approche sans crainte et se jette naïvement dans les bras que lui ouvre Citrouillard, mais bientôt il fait deux pas en arrière en poussant un
bientôt il fait deux pas en arrière en poussant un cri de douleur. CITROUILLARD, — Qu'est-ce que c'est ? M. DE CHILLY, pleurant. — Il m'a mordu !... CITROUILLARD, sévèrement. — Tu te doutes qu'apprendra à nous dire, comme ça, sans ambiances, que tu veux poser devant nous pendant quatre heures un quart... Quatre heures un quart, bagasse !... Mais il faut que nous nous préparions, tous par quinze jours d'horribles supplices, à cette épouvantable torture !... Vas te faire panser ! et pense à ton discours!... Mon pichoun, à quinze jours!... Paul, tu auras l'œil sur cet immodeste récipiendaire.
quinze jours!... Paul, tu auras l'œil sur cet immodeste récipiendaire. PAUL. — Soyez tranquille, papa !.. Lorsque je l'aurai entendu s'admirer pendant quatre heures, je tirerai ma dague et si, au quart, vous faites le moindre signe d'improbation, je lui fais : avaler MA DAGUERRE A CE OU A CAILLE ! Sur ce mot, M. de Chilly tombe évanoui et Citrouillard lève la séance. Pour copie conforme : A. R. LENDE L'ANNÉE EMPLOI DE LA JOURNÉE DU JOUR DE L'AN De neuf heures à midi, recevoir son portier, des étrennes et son oncle; éviter son propriétaire; profiter de son absence
et son oncle; éviter son propriétaire; profiter de son absence et chatouiller sa femme. JOURNÉE 1 heure. — Vous allez voir l'hippopotame, au Jardin-des-Plantes. 2 heures. — Vous visitez toutes les bêtes. 3 heures. — Vous y rencontrez votre propriétaire, qui vous réclame trois termes. 4 heures. — Vous l'envoyez à l'ours et le suivez de loin. Au moment où il a le corps penché sur la fosse de l'ours blanc, vous éprouvez le besoin de savoir s'il use également sa chaussure. 5 heures. — Vous lui saisissez donc les deux pieds, que vous enlevez vivement, de manière à mettre
deux pieds, que vous enlevez vivement, de manière à mettre les semelles à la hauteur de votre œil. 6 heures. — Tout à coup, au souvenir des trois termes que vous lui devez, vos mains lâchent prise pour se porter à votre gousset et en retirer le montant de cette dette que vous brûlez d'acquitter immédiatement. Vous n'avez pas assez réfléchi au centre de gravité de votre propriétaire, qui, le premier, vous en fait apercevoir; mais il est trop tard. SOIR 7 heures. — Sur un geste de remerciements que vous fait l'ours blanc, vous vous éloignez désespéré. 8 heures.
vous fait l'ours blanc, vous vous éloignez désespéré. 8 heures. — Après une marche agitée, vos remords vous ramènent à l'endroit de votre crime. 9 heures. — Vous vous penchez avec horreur sur la fosse pour bien vous assurer que votre complice involontaire n'a laissé aucune trace de votre étourderie. 10 heures. —Vous apercevez avec stupéfaction votre propriétaire qui se promène dans la fosse, 11 heures. — L'ours n'en a pas voulu. 12 heures. — Il était trop dur !!! Nous engageons les personnes qui voudraient tenter cette expérience à choisir toujours un propriétaire comptant au moins six mois de
choisir toujours un propriétaire comptant au moins six mois de propriété, ce laps de temps étant nécessaire pour donner à ce bipède le coriace qui répugne à l'ours; un malheur est si vite arrivé. CORSON. LE TINTAMARRE ROMANS POPULAIRES OU TINTAMARRE LA CHATTE HYSTÉRIQUE ou CHAPITRE IV. Où l'on découvre qu'Améric Ycspuce avait inventé la poudre insecticide... avant Vicaire. L'horizon se couvrait de points noirs, et Arnold, avec une casquette de loutre qu'il avait achetée au Temple, 7 fr. 20 c. ; seulement elle était un peu petite... Hermance, après avoir été relevée par son beau-frère, qui était dans les
avoir été relevée par son beau-frère, qui était dans les couteaux-suisses, s'écria d'un ton à tout casser : — Où est mon oncle ? Son oncle était garde forestier à Etrépagny-les-Chaussettes, et, depuis huit jours, il n'avait pas reparu au logis. Sa mère seule ne pouvait se consoler d'avoir acheté un jeu de dominos en dents d'hippopotame, qu'elle avait payé 16 francs dans le passage Vendôme, "Monsieur Babinet avait prédit un mascaret terrible pour le 1er mars et cependant le trois pour cent n'était encore qu'à 71 francs. La chatte commençait déjà à manger de son mélangé avec des saucisses
commençait déjà à manger de son mélangé avec des saucisses plates et elle nourrissait ses huit petits avec un rare courage et du lait naturel. Enfin, lorsque vint la Mi-Carême, une femme voilée entra mystérieusement dans l'arrière-boutique du pâtissier, et d'une voix entremêlée de sanglots, elle dit en remontant son oignon : — Est-ce que vous pourriez me vendre pour deux sous de rasage?... Le pâtissier la regarda d'un air soucieux, puis tira son couteau à égaliser la frangipane, et lui répondit d'un ton brusque : — Allez-vous des actions du Crédit mobilier ? La demande était un peu violente.
du Crédit mobilier ? La demande était un peu violente. La neige tombait à gros flocons. Et les chevaux de fiacre ne pouvaient se soutenir. Hambourg, ville libre et hanséatique, recelait dans son sein un artiste distingué, qui jouait du violon sur le ventre. Sa femme faisait des fleurs à l'aquarelle, et sa petite fille... (La suite à dimanche) E. SIJION. Prédictions pour 1870. Au dire d'un grand savant Qui voit l'avenir en rose, Superbe métamorphose Aura lieu le prochain an Le temps sera magnifique, L'Odeon fera ses frais. Venillot nous reviendra frais Du concile oecuménique ; En paix, l'on
nous reviendra frais Du concile oecuménique ; En paix, l'on savourera Le fruit d'une aisance honnête; De son humble maisonnette Chacun se contentera; On ne paiera point ses dettes, Et les grands, désormais, Ne se ruineront jamais Pour d'ignobles codiccis; Du Territoire, le romancier, Nous livrera deux gros livres Qui pèseront neuf cents livres En déduisant le papier; Le chroniqueur Timothée Fera dans le Petit Jour... (1) Douze chroniques par jour, Celle du soir non comptée; Des hommes bien élevés, Francs de coeur et de langage, Remplaceront, sans dommage, Nos affreux petits crevés: Nos dames, pour être belles, Au fard