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sa place d'armes. — Mais, ma chère dame, gémissait-il, vous creusez chaque jour votre tombe du bout de votre fourchette! Vous vous intoxiquez à plaisir. vous vous encombrez d'escarbilles détestables! Entérite, artério-sclérose, appendicite : ainsi se nomme le monstre à trois têtes qui vous exterminera sous peu, si vous ne modifiez pas vos menus. Demandez un peu à monsieur que voici, ce qu'il pense de nos excellentes soupes de céréales. (C'est ici qu'intervenait mon sourire niais mais approbateur.) Pas d'aliments carnés, vociférait Scar en manière de péroraison, voilà la devise que vous devez adopter. C'est avec le suc des végétaux
que vous devez adopter. C'est avec le suc des végétaux qu'on fait de la vie, et non, passez-moi le mot, avec des charognes! Un jour ayant besoin de quelques haricots, non pour jouer au loto comme on pourrait le supposer, mais en vue d'un prochain fricot, je tombai chez le père Scar vers midi. Je touche le bec-de-cane, et voici que, par la porte entrebaillée, le vent coulis de la stupéfaction vient me frapper au visage. Ça sentait la chair fraîche dans la caverne du vieillard, — la chair fraîche soumise au rissolement avec le bienveillant concours de l'ail et
soumise au rissolement avec le bienveillant concours de l'ail et de l'huile d'olives. En pénétrant plus avant, je vis mon vieux bougre incrusté dans un placard. Il y berçait tendrement sa poêle sur la flamme bleuâtre d'un fourneau à gaz. — Par N. D. de Fourvières, que faites-vous cuire là, vieux bandit? Un simple bifteck. Un bifteck!! vous mangez du bifteck, vous, le pape des végétariens? Mais, répondit-il, qui dit bifteck dit bœuf. Or qu'est-ce qu'un bœuf, sinon un végétal à peine transformé? Vais-je jamais le bœuf dévorer un lapin ou une perdrix? Non. Il se nourrit exclusivement d'herbe. Il
ou une perdrix? Non. Il se nourrit exclusivement d'herbe. Il centralise en ses cellules les principes délicieux du monde végétal, comme fait la virgilienne abeille; il nous évite la peine de cueillir les plantes qui nous sont salutaires, et pousse la sollicitude jusqu'à les faire macérer à notre intention dans son vaste abdomen. Le bœuf c'est l'ami. — Elle est forte! Alors vous. Alors je. je dis ceci : ce qu'il faut proscrire impitoyablement de notre table, c'est le filet de tigre, le gigot de jaguar, le civet de loup, le ragoût de crocodile et, par-dessus tout, l'hyène, l'hyène immonde
le ragoût de crocodile et, par-dessus tout, l'hyène, l'hyène immonde qui ne craint pas de déterrer les cadavres. Arrière, tous ces infâmes carnivores! Mais une bonne tranche de bœuf, c'est de la prairie en tablette — et ça n'a jamais fait de mal à personne. George AURIOL. CATASTROPHE — Madame, c'est le père de Monsieur qui vient voir Madame ! Il vaudrait peut-être mieux qu'ils ne se rencontrent pas ? Dessin de HEMIL. LA MANIÈRE FORTE — Pardon ! pardon ! j'étais là avant vous, monsieur ! — Possible, mais je suis bien plus gros que vous: j'ai bien plus
je suis bien plus gros que vous: j'ai bien plus envie de faire pipi ! Dessin de J. VILMOT LE DÉLUGE — Hé! le force pas !.. Y sait p't'êt' pas nager, c'te bête ! Dessin de A. NÉVIL. LA DIVINE COMÉDIE — Ma chérie, pardonnez-moi ce que vous m'avez fait. et je ne vous en voudrai pas de ce que vous m'avez dit. Dessin de Paul IRIBE. LE QUINZE EST PASSE — Comme vous êtes triste ! Il vous arrive un malheur ? — J'vous crois, je viens de payer mon terme ! — Vautour! choléra ! — Je
payer mon terme ! — Vautour! choléra ! — Je vous en prie, pas de termes comme ceux-là : celui de janvier suffira ! Dessin de MIRANDE. SOYEZ BONS. De quoi ! Vous êtes-t'y aveugle ? Vous voyez pas que j'ai mis mon chien pour l'aider! Dessin de LE RALLIÉ. GAILLARDEMENT L'ANGLAIS ET LA DANSEUSE Ceci n'est pas un conte. Non. Avec grand soin, je vous l'indique. Qu'est-ce donc, alors, nom de nom? C'est de l'histoire anecdotique. Ou, plutôt, pour être précis (Tout en gardant le ton lyrique Qui sied à ces petits récits), C'est de l'anecdote historique. Or, vous
à ces petits récits), C'est de l'anecdote historique. Or, vous ayant dit ce que c'est, De mon écriture courante, J'ajoute que ça se passait En juillet dix-sept cent quarante. Un riche Anglais, alors, brûlait D'amour pour une demoiselle Qui, dans notre corps de ballet, Montrait ses jambes avec zèle. Elle s'appelait d'Azincourt (Je vous l'ai dit : c'est de l'histoire), Si bien que dans un temps fort court L'Anglais comptait sur la victoire. D'être à l'avance triomphant Il avait raison, à tout prendre, Etant donné que cette enfant Etait résolue à se rendre. Mais, fine garce de Paris Qui s'entend
à se rendre. Mais, fine garce de Paris Qui s'entend à la bagatelle, Elle demandait un gros prix, Sous prétexte, prétendait-elle, Qu'elle n'avait jamais péché, Qu'elle était parmi les novices, Et que, donc, l'objet du marché N'était autre que ses prémisses. Bref, elle exigeait que l'Anglais, Avant de rompre sa ceinture, Lui baillât hôtel et valets, Et, de plus, chevaux et voiture. Tôt, notre Anglais s'exécuta. Mais, dès la première nuitée, Il s'aperçut, pauvre bête, Que la belle s'était vantée. Hors du lit, il ne fit qu'un saut, Plus furieux qu'inconsolable, Et pestant, et disant bien haut : « Un
qu'inconsolable, Et pestant, et disant bien haut : « Un tel marché n'est point valable ! » Enfin, son dépit était tel, Dans cette amère conjoncture, Qu'il prétendit reprendre hôtel Et valets, chevaux et voiture. La belle ne voulut, c'est clair, Rien entendre sur ce chapitre. Elle dit : « Avant tout, mon cher, Prenons la Carton pour arbitre. Elle Eh! là! qu'était cette Carton ? Hé! c'était une ballerine Qui possédait, affirme-t-on, Autant d'esprit que de poitrine. Elle vint, d'un pas diligent, Et trancha, dès son arrivée : « Monsieur, on ne rend point l'argent, Après que la toile
Monsieur, on ne rend point l'argent, Après que la toile est levée. » Georges DOCQUOIS. LE CATÉCHISME DU SOLDAT — Qu'est-ce que tu dois à ton sous-officier ? — Respect et obéissance, Votre Noblesse. — Et ton sous-officier, que te doit-il ? — Pas grand-chose, Votre Noblesse cinquante kopecks ! Dessin de D'OSTOYA. UN « SERVICE PERSONNEL » À M. FLATEAU Nous signalons au Directeur de la Cigale le dangereux final de l'acte qui pourrait fort bien provoquer, de la part des spectateurs, une méprise fâcheuse. LE RIRE AU THÉATRE (Dessins de Gus. Bofa.) Malgré le titre prometteur qui surmonte
(Dessins de Gus. Bofa.) Malgré le titre prometteur qui surmonte ces lignes, le Rire n'est pas allé au théâtre cette semaine. Non plus, d'ailleurs, que la semaine dernière. Ce n'est, certes, pas faute de bonne volonté ! Tous les habitués des premières et des générales, dignes de ce nom, savent qu'il n'est pas de plus assidu à ces solennités que le middle-aged, blue-eyed and red-skinned gentleman, à la silhouette élégante qu'est votre serviteur. Seulement, depuis le 1er janvier, la matière théâtrale manque littéralement : la trêve des confiseurs a une queue, si l'on peut ainsi dire dans la trêve dramatique
queue, si l'on peut ainsi dire dans la trêve dramatique qui la suit chaque année. Il semble que les directeurs indulgents laissent aux Parisiens le temps de vider leurs boîtes de chocolats et de remplir à nouveau leurs bourses, anémiées par les étrennes. Quoi qu'il en soit il n'y a eu depuis quinze jours aucune nouvelle pièce, aucune même nouvelle revue, si paradoxale que puisse paraître cette supposition. Seule l'Aube rouge, à Rouen (et mon contrat avec le Rire ne me force heureusement pas à faire la province). Et, à Paris, des changements de spectacles à la Cigale et à
Paris, des changements de spectacles à la Cigale et à l'Olympia. Il est peut-être bien tard (3 h. 1/2 du matin très exactement) pour parler encore du Service personnel que M. Flateau a rendu à M. Enthoven en jouant à la Cigale son opérette belgo-française : (Belge par le texte et les costumes et française par le sujet qui est frère cadet de celui de Champignol malgré lui [F. Juven, édit.]). Quant à la musique elle n'a pas de nationalité bien précise : elle tient le milieu entre une musique belge qui serait terne et une musique française qui ne
belge qui serait terne et une musique française qui ne serait pas brillante. Les critiques bienveillants ont suggéré que la Cigale nous donnait cette opérette pour faire oublier la Revue qui la précédait. Mais que va-t-elle nous donner maintenant pour faire oublier l'opérette ? En attendant qu'elle y pourvoie j'ai été chercher une compensation immédiate, à ce Service, personnel et grave, à l'Olympia Music-Hall. Le temps est loin de la tristesse d'Olympia, bien connue des amateurs. À l'heure actuelle (toujours 3 h. 1/2; ma montre doit être arrêtée) l'Olympia, comme jadis Musica, nos delectat ou juvat. La Direction y affiche,
jadis Musica, nos delectat ou juvat. La Direction y affiche, en même temps qu'un souverain mépris pour les revues et les opérettes, un spectacle coupé (par le bon coupeur) dans le goût des anciens spectacles des Folies-Bergère. Les Harmony Four (qui n'ont rien de commun avec tel autre four, harmony ou non) et la Bert Bernard Company inégalement comiques, des acrobates comiques, des chiens comiques, des sauteurs comiques, un prestidigitateur comique. C'est tout juste si un poney (non cependant aussi triste qu'un poney de nuit) et une almée (qui n'a pourtant rien de commun avec celle du Salut) se retiennent
pourtant rien de commun avec celle du Salut) se retiennent d'être comiques à leur tour. Je suis un type dans le genre de feu Sarcey, j'aime ça et je n'hésite pas à couvrir de fleurs les auteurs, d'ailleurs inconnus, de ce spectacle coupé, parce que j'ai la reconnaissance du ventre, même déboutonné. La question du maillot. — Tous nos lecteurs ont certainement le souvenir de la campagne que nous avons menée en faveur de la suppression du maillot pour les danseuses. Le succès semble maintenant couronner notre épreuve et l'on vient tout doucement à supprimer le collant qui a cessé
vient tout doucement à supprimer le collant qui a cessé de plaire. La question se pose maintenant de savoir par quoi on le remplacera, et il faut avouer que nous avions totalement oublié de nous la poser cette question. Il est bien évident qu'il ne saurait s'agir de l'annuler purement et simplement : la police, à défaut de la pudeur la plus élémentaire, ne le permettrait pas; nous nous sommes empressés de recueillir les avis de nos contemporains les plus autorisés sur ce point délicat. M. Curnonsky propose l'adoption d'une culotte de batiste toute simple, avec des chaussettes. M. Bérenger
culotte de batiste toute simple, avec des chaussettes. M. Bérenger verrait assez bien un pantalon à sous-pied avec un petit pont facultatif. Mac Orlan propose une fois pour toutes le passage au minimum des mollets nus pour éviter à la fois le scandale et les rhumes de cerveau. Quant à M. Custine, découragé par l'échec successif de toutes ses propositions auprès des abonnés, il est en train d'étudier un nouveau projet prévoyant le maintien du maillot et la suppression des danseuses. Nous tiendrons nos lecteurs au courant. LE MÉDECIN DE SERVICE. OLYMPIQUE I OLYMPIQUE A )~ S* J~ S PeVfeuer^
SERVICE. OLYMPIQUE I OLYMPIQUE A )~ S* J~ S PeVfeuer^ 1.0ll &~r~ 0" g~e~ fR?~ h~JOcrr eJh I ~M~j~ -~e~L ~a~ AlSeul ~L~ ïlAATWLgLSD OU. RMÔ Ooil cUm. rnjLdUnvvieuuJb paJ Lci/Jb PafUA —' ùuuu — tot) ;::::::::;. ¡::==;:1 r:::::=:==::. cr --= Lc::==:::::. -c::==. c::=::a -------. Quelques affiches montrant comment un Directeur de théâtre doit savoir prendre toujours les choses du bon côté. NATUREL en GRAINS DÉCAFÉINE Gros : MAX Frères SANS ACTION sur NERFS, CŒUR. SOMMEIL 31, r. Petites Ecuries À TRAVERS L'ACTUALITÉ Une arrestation sensationnelle. Un ignoble individu. — Le scandale des prospectus. Hier, à deux heures de l'après-midi,
Le scandale des prospectus. Hier, à deux heures de l'après-midi, sur le boulevard des Capucines, deux agents riaient aux larmes en regardant un brave apache en train d'enfoncer son couteau dans le ventre d'un vieux monsieur. Tout à coup, un homme passa rapidement devant eux. Parvenu à leur hauteur, il tira son mouchoir de sa poche, et, en même temps, laissa tomber un papier sur le trottoir. N'écoutant que leur courage, les deux agents se précipitèrent, dressèrent procès-verbal à ce misérable qui ne craignait pas de salir la voie publique et l'emmenèrent au poste après un sérieux passage à tabac.
et l'emmenèrent au poste après un sérieux passage à tabac. Ils avaient ramassé le corps du délit. Quelle surprise ! Ce n'était rien moins que le plan complet de mobilisation des forts de l'Ouest. Le délinquant a été relâché après une verte semonce de M. Brochard, le sympathique commissaire de police. Il a promis de ne plus emporter de petits papiers pour les perdre sur le boulevard. On se montre très perplexe, dans les milieux scientifiques, au sujet de l'éclipse de soleil du mois de mars. Comme les journaux l'ont annoncé, rien n'est encore fixé, en ce qui concerne la
annoncé, rien n'est encore fixé, en ce qui concerne la date exacte du phénomène. Certains informateurs pessimistes prétendent même qu'il n'y aurait rien d'étonnant à ce qu'il fût renvoyé à une date ultérieure. On sait, en effet, que depuis l'adoption officielle, en France, du méridien de Greenwich, les rapports astronomiques entre les deux nations voisines sont plutôt tendus. L'Angleterre ne verrait pas d'un bon œil la France favorisée d'une éclipse qui serait totale, si les indications sont exactes, dans les environs de Paris, à Courbevoie. En attendant, les habitants de Courbevoie se préparent. Des fêtes sont organisées. Toutes les vitres
Courbevoie se préparent. Des fêtes sont organisées. Toutes les vitres des maisons sont teintées en noir, pour pouvoir fixer le soleil. Presque toute la population, en signe de joie, a pris le deuil. On annonce, d'autre part, que l'Allemagne ne serait pas éloignée de faire de cette question un casus belli. Le Kaiser exigerait que l'éclipsé passât par Berlin. Les astronomes sont très perplexes. Le bureau des Longitudes reçoit tous les jours des dépêches affolantes. Celui des Latitudes observe une réserve prudente, légèrement suspecte. Comme son concours est indispensable pour la bonne marche du phénomène, certains ne craignent pas de
la bonne marche du phénomène, certains ne craignent pas de dire qu'il est nettement vendu à l'Allemagne. Le capitaine Lux a été mandé, d'urgence, au Ministère des Travaux Publics. La médaille de 70. — Une renaissance du courage patriotique en France. — — Plus de combattants volontaires qu'on n'en demande. Le nombre des demandes pour la médaille commémorative de la guerre de 70 s'élève, à l'heure actuelle, à six millions deux cent cinquante-six mille huit cent vingt-quatre, sans compter les femmes et les enfants. Pour essayer d'enrayer ce flot sans cesse montant, le ministre de la guerre vient de prendre
cesse montant, le ministre de la guerre vient de prendre un arrêté déclarant non recevable d'avance toute demande émanant d'une personne âgée de moins de six ans au premier janvier de l'année courante. En ce qui concerne les femmes veuves, enceintes lors de la conclusion de la paix, en 71, et qui accoucheraient après le dit premier janvier de l'année présente, les prétentions de leurs enfants, même mâles, seront également non recevables. Exception sera faite, toutefois, pour les enceintes fortifiées. Un conseil par semaine. On nous écrit de divers côtés pour nous demander de donner notre précieux avis sur la
pour nous demander de donner notre précieux avis sur la question toujours pendante de la comestibilité des champignons. À notre sens il n'existe qu'un champignon qui soit véritablement sans danger : c'est celui dit vulgairement « tête de portemanteaux » que l'on peut cueillir en toutes saisons dans les antichambres, cabinets de toilette et penderies des appartements habités. S'il ne possède pas toute la saveur des cryptogames poussés en plein bois, il n'en conserve pas moins une fine odeur de sapin qui le fait rechercher des personnes faibles de la poitrine. Seulement, nous recommandons aux personnes qui en font usage
poitrine. Seulement, nous recommandons aux personnes qui en font usage de le faire tremper longtemps à l'avance et de ne pas lésiner sur sa cuisson, car il est de nature un peu coriace. Une poignée de nouvelles. Sous toutes réserves, nous reproduisons l'information sensationnelle de l'Echo des Omnibus. Il paraîtrait que les accidents systématiques de la Compagnie de l'Ouest-Etat seraient dus à la volonté très nette de l'Administration. Il s'agirait de détruire, dans le plus bref délai possible, par tamponnements, déraillements, etc., tout le vieux matériel, afin de donner satisfaction au public. On mettrait sur ces trains, pour les conduire,
au public. On mettrait sur ces trains, pour les conduire, les employés vieux ou infirmes, de manière à diminuer les frais d'accidents. Nous n'osons croire, jusqu'à plus ample information, à un tel cynisme, même de la part d'une Administration de l'État. Il se confirme que la Direction des Beaux-Arts va être détachée de l'Instruction Publique pour former un Ministère à part, avec M. Rodin comme titulaire. Les services seraient installés à l'hôtel Biron. Comme innovation importante, tous les emplois de bureau seraient confiés à des dames. Pour prévenir des malheurs probables, M. Dujardin-Beaumetz serait nommé ministre plénipotentiaire en Danemark. Homonymie.
probables, M. Dujardin-Beaumetz serait nommé ministre plénipotentiaire en Danemark. Homonymie. Notre spirituel collaborateur M. Jean Bonnot, nous prie d'informer sa riche clientèle qu'il n'a rien de commun avec l'autre Bonnot qui serait, si l'on en croit la police, l'auteur de tous les vols, assassinats, déraillements de chemins de fer, épidémies, inondations, tremblements de terre, et autres catastrophes qui ont ensanglanté le pays durant ces vingt-cinq dernières années. R. BRINGER et G. DE LAUTREC. Tu n'aurais pas 25 louis ? — Non, mais tu peux aller chez Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, il te les donnera tout de suite contre la
Italiens, il te les donnera tout de suite contre la moindre de tes bagues. BIJOUX EXQUIS Digeste TAPIS D'ORIENT DALSÈME PARIS Maison fondée en 1844 BRUXELLES 18, Rue Saint-Marc LA PLUS ANCIENNE ET LA PLUS IMPORTANTE 2, Rue Léopold IMPORTATION DIRECTE — AUTHENTICITÉ GARANTIE — Magasins en douane pour l'Exportation — Nombreux modèles en propriété. DIABETES GRATIS exposé d'une nouvelle Doctrine pour GUERISON RADICALE sans régime. Spécialiste POULAIN, 27, Rue St-Lazare, PARIS POUR ÊTRE HEUREUX, QUE FAUT-IL ? UN PEU d'OR, MAXIMA achète BIJOUX DIAMANTS, PERLES au MAXIMUM 8, Boulevard des Italiens 26, Étage RECONNAISSANCE AU MIEUX CHAUVES-IMBERBES Pour poussez
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du cerveau et de la moelle épinière ainsi que de toutes les maladies nerveuses, 340 pages, grand nombre d'illustrations. Livre d'une valeur inestimable. Prix : fr. 1.80 en timbres poste, franco. Dr. RUMLER. Genève. 604 (Suisse). En outre de ses qualités apéritives, le est un Reconstituant tonique à base de Vin généreux et de Quinquina. On le consomme en Famille comme au Café. S'IMPRIMER, demander le catalogue gratuit de Attrapes. Chansons, Physique, Magie, Magnétisme, Hypnotisme, etc. BAUDOT, 8, Rue des Carmes, Paris. DE SONNACE EN 1808. SE MÉFIER DES CONTREFAÇONS ET IMITATIONS Exiger la signature : X Inoffensif et d'une
ET IMITATIONS Exiger la signature : X Inoffensif et d'une Pureté absolue GUÉRISON RADICALE ET RAPIDE (Sans Copahu — ni Injections) des Écoulements Récents ou Persistants — Chaque porte la capsule de ce Modèle Nom. MIDY Pharma MIDY à PARIS et toutes Pharmacies. INDIQUER préférence. Correspondance en 5 langues. (Cartes postales môme) LA CLAN, Fermo posta, Turin, sont refusées. UNE LETTRE DE FEMME Monsieur je suis très inquiète au sujet de mon état de santé. Je vous prie de m'envoyer GRATIS la notice concernant vos capsules qui toujours rétablissent le cours interrompu de la femme. — Écrire toutes. Mme OCLER,
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