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relation à établir convenablement entre la puissance d'un moteur, le poids transporté, le rayon de l'hélice, son pas, et sa vitesse de rotation. C'est en s'appuyant sur cette longue série de travaux qu'il a construit un appareil volant, mû par la force musculaire humaine, dont nous avons fait exécuter un croquis que nous sommes heureux de mettre sous les yeux de nos lecteurs. Notre dessin de gauche représente le premier modèle construit, modèle purement théorique, dont l'essai n'a pas donné de résultats, car il s'est détérioré de suite. Construit en bois et fer, avec des engrenages très compliqués, il ne
bois et fer, avec des engrenages très compliqués, il ne pouvait donner de résultats pratiques. Il est exposé en ce moment au Palais des Beaux-Arts, au Champ-de-Mars, et l'on conçoit, à sa seule inspection, qu'il n'ait pu s'enlever, par suite de vices de construction très apparents. Le dessin de droite représente le second appareil qui est actuellement en construction et dont l'essai aura lieu d'ici peu ; au lieu de deux hélices pour produire le mouvement ascensionnel, il n'y en a plus qu'une. Au lieu de deux hélices pour la propulsion, il n'y en a également plus qu'une et beaucoup
propulsion, il n'y en a également plus qu'une et beaucoup plus petite, mais il y a un gouvernail qui n'existe pas dans le premier modèle. Le gouvernail sert à donner la direction, et par conséquent à corriger le mouvement giratoire que tout l'appareil tend à prendre par suite du mouvement de rotation de l'hélice ascensionnelle. Tandis que la première machine pèse 130 kilos, la machine en construction n'en pèsera que 20. Dans l'une comme dans l'autre, le mouvement est donné à l'aide d'une paire de pédestals de vélocipède et d'une chaîne; mais, dans la seconde machine, les trois quarts des
chaîne; mais, dans la seconde machine, les trois quarts des engrenages ont été supprimés. Enfin, le corps de l'appareil ne comprend plus qu'un seul montant, formé par un tube en acier donc, très simplifié, construit en acier, et très léger, il a certainement les plus grandes chances de succès, si la construction est aussi soignée que les calculs ; nous ferons connaître les résultats de l'expérience qu'on nous dit devoir être faite très prochainement. M. Delprat est d'ailleurs convaincu de pouvoir, au besoin, mettre en mouvement un appareil de même poids en employant, au lieu d'une hélice pour le mouvement
poids en employant, au lieu d'une hélice pour le mouvement ascensionnel, un ou plusieurs systèmes d'ailes battantes ; l'hélice peut d'ailleurs être considérée comme une aile d'une forme spéciale, les révolutions de chacune de ses branches comme un battement d'aile continu. La vitesse de rotation de l'hélice peut d'ailleurs, à l'aide d'habiles dispositions mécaniques, être multipliée dans une proportion vertigineuse, à condition que l'angle d'incidence des branches de l'hélice soit très faible, et, par suite, la résistance de l'air dans le sens horizontal très faible aussi. Cela, d'ailleurs, sans augmenter le travail mécanique. C'est là, d'après M. Delprat, la solution
le travail mécanique. C'est là, d'après M. Delprat, la solution tant cherchée. PAR-CI PAR-LA Sommété: Un calculateur. Le journal des perspectives, Explication de certaines lenteurs judiciaires, blâmées à mi-foil. Les flotteurs de l'Indochine.– L'opposition définitive de l'Assemblée. Le grand-duc et le boulanger. Vélocipédie. Denrées artificielles. Si l'on vous demandait à brûle-pourpoint quel est le produit de la soustraction du nombre 1,248,126,136,234,128,910 retiré de 4,123,547,138,445,523,831, probablement demanderiez-vous un moment de réflexion et un petit bout de papier. C'est bien peu moderne. L'Académie des sciences citait l'autre jour à sa barre un jeune homme qui n'a besoin que de sa mémoire pour
jeune homme qui n'a besoin que de sa mémoire pour résoudre les problèmes de calcul les plus compliqués. Ce jeune homme, Jacques Inaudi, est un Piémontais. Sans instruction, enfant, il courut les chemins, à la suite d'un frère aîné, montreur de singes, qui l'envoyait mendier. Pour intéresser les bonnes âmes, il imitait la chouette et autres oiseaux; il s'aidait, pour y parvenir, de coups portés avec le poing sur le menton, et avec les sous que lui valaient ces petits talents, il s'amusait à compter. Le jour où il découvrit que quatre ajouté à quatre donnait huit il se lança
que quatre ajouté à quatre donnait huit il se lança à travers les opérations les plus longues, les résolvant par des procédés à lui, en réalité très compliqués, mais qui l'amènent plus sûrement et plus promptement au but que les procédés logiques et simplifiés de l'école, qui sont à l'usage de tout le monde. En avançant en âge, il n'a pas perdu ses singulières qualités. En quelques secondes, il répond avec une netteté parfaite aux questions qui lui sont posées : M. Darboux a tracé hier au tableau les nombres suivants : Et : 1,218,112,136,234,128,910. M. Inaudi tournait le dos
suivants : Et : 1,218,112,136,234,128,910. M. Inaudi tournait le dos au tableau. Il répète les deux nombres et les soustrait avec une volubilité incroyable. Maintenant, poursuit M. Darboux, voulez-vous me donner le produit de 152 par 538 ? Tout aussi M. M. Inaudi répond : « 243,176. Est-ce bien ? Mais M. Darboux, qui fait le calcul au crayon, ne va pas si loin. Darboux, M. finit cependant par répondre : « Très exact » ; « Messieurs, dit M. Inaudi, je puis calculer et parler à la fois, mener de front deux calculs ensemble. Essayez ». M. Poincaré demande
de front deux calculs ensemble. Essayez ». M. Poincaré demande le résultat d'un calcul extrêmement compliqué : faire le carré de 4,800, le diminuer de 1, et diviser par 6. M. Bertrand, en même temps : « Pourriez-vous me dire quel jour de la semaine était le 11 mars 1822 ? » M. Inaudi immédiatement : « Le 11 mars 1822 était un lundi. Quant au résultat de l'opération de M. Poincaré, c'est 1,960. » M. Darboux : « Voulez-vous me trouver un nombre dont le cube plus le carré fassent 3,600 ? » M. Inaudi : « C'est 15
fassent 3,600 ? » M. Inaudi : « C'est 15 ». L'assemblée était satisfaite des résultats de cette machine à calculer vivante, que rien ne parvenait à détraquer. Elle a décidé de nommer une commission chargée d'étudier au point de vue phrénologique et au point de vue de ses facultés exceptionnelles. On projette d'attacher Inaudi au bureau des longitudes pour la vérification des calculs ; ce sera une heureuse mise en œuvre de ses facultés, et l'on ne pourra pas dire, comme Figaro : « Il fallait un calculateur, ce fut un danseur qui l'obtint. » Enfin, on assure que
fut un danseur qui l'obtint. » Enfin, on assure que le vénérable doyen de la scientifique assemblée a posé au jeune prodige cette question : « Si l'on multiplie par onze cents milliards le nombre total des cheveux qui garnissent les têtes des académiciens ici présents, quel sera le produit ? » Inaudi se trouble, hésite, recommence son calcul mental, et finit par avouer en rougissant : « Le problème ne peut se faire, Monsieur ; j'obtiens un résultat négatif ! » Les cheveux que les académiciens n'avaient plus se hérissèrent d'étonnement. J'ai reçu ces jours derniers un journal que
hérissèrent d'étonnement. J'ai reçu ces jours derniers un journal que je ne connaissais pas ; il s'orne d'un beau titre, L'Intégrité. Il s'est donné pour mission de dévoiler les abus de force commis par les puissants contre les faibles. C'est effrayant comme les gens en place, tels que le ministre de la justice, les commissaires, les juges oppressent le pauvre monde ! Mais il y a des opprimés qui se défendent, unguibus et rostro. Telle Mme Louise Martane, qui écrit dans l'Intégrité pour accuser publiquement un tas de gens officiels : « De garder l'argent qu'ils ont à moi, produit
: « De garder l'argent qu'ils ont à moi, produit de trois saisies illicites, de me mettre à la porte de chez moi, malgré mes trois années de bail payées, de mettre d'autres serrures pour que je ne puisse plus rentrer, de jeter je ne sais où mes douze drapeaux, y compris celui de la France ; de s'acaparer (sic) ce qui reste chez moi, de me diffamer et de prendre le soir ma correspondance (il y a témoins). Voici les trois plus forts essais d'empoisonnement qui faillirent me faire mourir : Le 20 août 1888, les nommés Romelns, employés
mourir : Le 20 août 1888, les nommés Romelns, employés chez moi, me le servirent dans du café ; je me plaignis à M. Collas, commissaire de police, qui étouffa le crime. M. Nicolas et son représentant Desprez, 22, rue Palais-Poissonnière, me vendit, en septembre 1889, une pièce de vin empoisonné qui nous rendit malades moi et trois employés que je nourrissais. Je me plaignis à M. Leygonie, commissaire de police, qui, pour toute réponse, se moqua de moi et me rit (sic), au nez. Le 11 octobre 1891, ce fut une bonne de chez Duval, au coin de la
fut une bonne de chez Duval, au coin de la place de la Madeleine qui me servit le poison. Un nommé Blatrix connaît son nom de famille. Ces poisons furent accompagnés de poisons moins violents; mais on ne cessa pas de m'en faire prendre de toutes espèces et de tous les goûts. On se demande comment l'intestin de la malheureuse a pu résister à ces quintaux de poisons. Mais ce qui lui tient le plus au cœur, ce sont ses drapeaux. On lui a chipé ses drapeaux. Rendez-lui ses drapeaux ! Le commissaire qui ria au nez de la bonne
! Le commissaire qui ria au nez de la bonne dame est vraiment bien peu sérieux. On comprend que les commissaires ne prêtent pas toujours une suffisante attention aux doléances du public, s'ils sont assaillis souvent par des plaignants de ce calibre. Rendez-lui ses drapeaux ! Je ris toujours quand j'apprends qu'un de nos honorables législateurs a été victime de quelque abus de force commis par l'administration, la justice ou ses agents. Si c'était un vulgaire contribuable, on n'en aurait cure, mais sénateur ou député crie comme un putois, menace de monter à la tribune, et le retentissement de son
de monter à la tribune, et le retentissement de son aventure tend à rendre l'autorité plus circonspecte. Que M. Lefèvre soit coffré par un municipal, que M. Rousseau est secoué comme un prunier par un agent parce qu'il refuse de se conformer au règlement des tramways buvons du lait, nous vulgum pecus, nous n'avons rien à y perdre. De même quand un député souffre des lenteurs de dame Justice. Peut-être cela accentuera-t-il le mouvement qui tend à refondre nos vieilles lois de procédure. Comme à la 80 chambre correctionnelle, l'huissier appelait l'affaire de l'accident du club-train, dont les débats ont
appelait l'affaire de l'accident du club-train, dont les débats ont commencé il y a un mois, le président annonça le renvoi de l'affaire à huitaine. M. Pourquery de Boisserin, député d'Avignon, cité comme témoin, qui se trouvait dans l'assistance, se leva et fit observer au président que c'était la troisième fois que l'affaire était renvoyée à huitaine, et la troisième fois, par conséquent, qu'en qualité de témoin il était dérangé inutilement. Je comprends, ajouta M. Pourquery de Boisserin que les plaideurs se plaignent des lenteurs de la justice, et, si ce sont là ses procédés envers un député, que doivent-ils
ce sont là ses procédés envers un député, que doivent-ils être lorsqu'il s'agit de pauvres diables !» Le président a alors expliqué à M. Pourquery de Boisserin que si l'affaire avait été renvoyée trois fois de suite, il fallait en faire remonter la responsabilité à un juge suppléant, M. de L. qui avait su le jour où l'affaire était venue pour la première fois devant le tribunal. Ce juge, M. de..., ne s'était pas présenté depuis lors, il avait fallu l'envoyer l'affaire, afin que le tribunal fût composé comme à la première audience. Après cet échange d'explications, l'affaire a été
la première audience. Après cet échange d'explications, l'affaire a été remise à l'heure. Plus joli, c'est que, informations prises, le juge un peu empressé est un collègue de M. Pourquier du Boisserin, M. de la Batut, député qui cumule avec son mandat législatif les fonctions de juge d'instance, ce qui est licite, celles-ci n'étant point cumulées. Voilà un député qui ne semble pas d'avis que la justice puisse trop lente puisqu'il la retarde le plus possible. Les mouches à miel ont fort bourdonné la semaine passée, mais depuis lundi tout est l'entrée dans l'ordre et la rue a repris son
est l'entrée dans l'ordre et la rue a repris son activité. Les mouches à miel sont les élèves de l'École normale, dont la casquette triplement galonnée d'or orne au fronton de l'abéille symbolique. Ces centraux s'étaient révoltés parce qu'un surinstructeur, inspecteur chargé de la discipline, avait prétendu mener ces grands garçons comme des potaches de douze ans. On voulait supprimer tous leurs divertissements, pour cause d'excès de démonstrativité : plus de revue annuelle, plus de monomes, sources de fortune jadis pour la mère Moreau. Bizuths, carrés et cubes (élèves de 1re, de 2e et de 3e année) ont tout cassé
1re, de 2e et de 3e année) ont tout cassé au réfectoire. On les a licenciés, puis on a parlementé, et finalement ils ont obtenu gain de cause à peu près sur tous les points. Est-ce qu'on n'aurait pas pu commencer par là ? Le garde-chiourmeisme n'a jamais réussi en France. On sait que le prince de Monaco est un naturaliste distingué. Il vient de faire construire un magnifique yacht, la Princesse Alice, aménagé en laboratoire, pour l'étude des organismes recueillis par les dragages à de grandes profondeurs. Lors de son dernier voyage, il avait entrepris d'étudier les courants de
son dernier voyage, il avait entrepris d'étudier les courants de la mer au moyen de flotteurs qu'il lançait à la mer. Ces récipients bien clos contenaient une notice et un questionnaire, avec prière de répondre aux questions et de renvoyer le tout à Monaco. Le prince communique à l'Académie des sciences une carte qu'il a dressée d'après les résultats de ces expériences. Des 1,675 flotteurs qui avaient été lancés sur plusieurs points de l'Atlantique, entre l'Europe et l'Amérique, 220 ont été renvoyés au prince par les gouvernements des différents pays où ils avaient atterri ; des documents officiels constatant l'authenticité
où ils avaient atterri ; des documents officiels constatant l'authenticité de leur découverte accompagnaient chacun d'eux. L'étude approfondie des parcours de ces flotteurs a permis de les tracer sur une carte et de montrer ainsi que le mouvement des eaux superficielles de l'Atlantique forme un immense tourbillon dont la circulation a lieu de gauche à droite autour d'un centre situé dans l'ouest des Açores. Le surplus des eaux qui alimentent ce tourbillon et que l'évaporation des régions chaudes n'a pas absorbées s'échappe vers le nord de l'Europe en longeant l'Irlande, l'Écosse et la Norvège. On ne peut s'empêcher, en voyant
l'Écosse et la Norvège. On ne peut s'empêcher, en voyant ce prince employer si utilement sa fortune et ses loisirs, de songer à la vie de polichinelle que mène sur le pavé de Paris certain autre prince qui, en fait de sondages n'a jamais sondé que les secrets du tirage à cinq, et en fait de courants, n'a jamais étudié que les courants d'air des coulisses. Le pauvre Tcheng-Ki-Tong est bien définitivement coulé. On a su de Chine qu'il venait d'être dégradé pour de purs délits de droit commun, et voici sa réputation d'homme spirituel bien compromise par le procès
voici sa réputation d'homme spirituel bien compromise par le procès que lui a intenté M. de Mondion. M. de Mondion réclame au général la somme de 30,000 francs savoir : 20,000 francs pour sa collaboration à deux ouvrages : Les Chinois peints par eux-mêmes et le Théâtre des Chinois, publiés par M. Tcheng-Ki-Tong ; 10,000 francs pour des conférences qu'il avait rédigées et que le secrétaire de légation allait ensuite débiter en public. Mais M. Maurice Bernard, au nom de M. Tcheng-Ki-Tong, a décliné la compétence du tribunal, se fondant sur ce que son client n'avait pas été destitué au
sur ce que son client n'avait pas été destitué au moment de l'assignation, que dès lors il jouissait encore de l'immunité diplomatique. M. le substitut Lombard s'est rangé à cet avis, ainsi que le tribunal, qui a repoussé la demande sur la forme, mais non sur le fond. Ce Parisien jaune n'était décidément qu'un Chinois. Nouvel Haroun-al-Raschid, le grand duc Serge, gouverneur de Moscou, veut connaître de visu les besoins de son peuple. Ayant appris que certains boulangers, profitant de la disette qui règne en Russie, ne consentaient à vendre leur pain qu'à partir d'un poids déterminé, le grand-duc revêtit
leur pain qu'à partir d'un poids déterminé, le grand-duc revêtit un costume de moujik et, le soir venu, il se rendit chez un boulanger de la ville. -Combien vendez-vous le pain ? Trois kopeks et demi la livre, petit père. Voilà, c'est que je n'ai que trois kopeks sur moi, car je suis pauvre. Donnez-moi donc pour trois kopeks de pain. Non, petit père, je ne vends pas moins d'une livre de pain. Le moujik insiste. Le boulanger se rebiffe et, finalement, après un dernier refus, invite le paysan à sortir. Ce dernier refuse, arguant de son bon droit. Le
sortir. Ce dernier refuse, arguant de son bon droit. Le boulanger, alors, fait venir trois agents de police qui, sans autre forme, jettent simplement le faux paysan dans la rue et dressent procès-verbal pour injures et rébellion. Et, comme suivant la coutume en Russie, ils demandaient au paysan de signer le procès-verbal, celui-ci s'exécuta de bonne grâce et signa lisiblement : GRAND-DUC SERGE Gouverneur de Moscou Tête des agents!!! Une heure plus tard, par ordre du grand-duc, la boutique du boulanger inhumain fut fermée. Cette mesure donnera sans doute à réfléchir aux autres boulangers. Mon confrère du Veloce-Sport a publié
réfléchir aux autres boulangers. Mon confrère du Veloce-Sport a publié l'entrefilet suivant : Dans la nomenclature, que j'ai publiée récemment, des journalistes parisiens amateurs de la pédale, j'en ai, paraît-il, omis un certain nombre dont quelques-uns m'ont franchement reproché mon involontaire oubli, et dont les autres ont fait faire la commission par des tiers que devais fatalement en oublier plusieurs et aussi continuerai-je ma liste au fur et à mesure des conversions que nous aurons à enregistrer. M. René Morot, directeur de la Vie militaire, de la Vie de famille, du Confluence et de nombreux autres journaux illustrés, est un
du Confluence et de nombreux autres journaux illustrés, est un enragé vélocipédiste, de même que M. Champimont. Je jure sur la tête de ma bicyclette que je n'ai adressé aucune réclamation relative à l'oubli de mon nom sur les tables d'or des journalistes bicyclistes. D'abord pour cette raison que j'en ignorais l'existence, ensuite parce que je ne me considère que comme un très modeste amateur. J'ai bien, en effet, une bicyclette, à la campagne, l'été, mais j'en fais plutôt un moyen de transport économique et rapide qu'un sport au sens exact du mot. Pour porter une dépêche au télégraphe, pour
exact du mot. Pour porter une dépêche au télégraphe, pour aller à la chasse un peu loin, j'enfourche volontiers Ernestine (c'est son nom) et pédale de mon mieux. L'été dernier, pour chasser en bateau en baie de Somme j'enlevais en une heure et quelques minutes vingt-cinq kilomètres de bonne route plate, et les refaisais en fin de journée. D'autrefois ma bicyclette me permettait de « couvrir » en une demi-heure les neuf ou dix kilomètres qui me séparaient d'un territoire où je guerroyais contre lièvres et perdreaux. Mais sans avoir aucune envie de railler ceux qui s'adonnent avec ferveur à
aucune envie de railler ceux qui s'adonnent avec ferveur à ce sport, je déclare que là se bornent et se borneront mes prouesses. Je ne postulerai pas pour le titre de vélocipédiste militaire, qui va être décerné prochainement. C'est le premier mars prochain que l'organisation de la vélocipédie militaire entrera en vigueur. Le nombre des vélocipédistes régimentaires est fixé de 7 à 10 ; celui des vélocipédistes d'état-major à 75. Le contingent de paix ne dépassera pas le chiffre de 3,000. Les candidats auront à passer un examen de topographie élémentaire et fournir un parcours de 50 kilomètres en quatre
élémentaire et fournir un parcours de 50 kilomètres en quatre heures pour les régimentaires ; un examen plus sérieux de topographie et un parcours de 90 kilomètres en sept heures pour ceux d'état-major. Le costume adopté est le suivant : képi ; vareuse de l'infanterie de marine ; culotte bouffante et légères molletières en cuir. L'arme autorisée est le revolver. L'avancement sera réglé comme pour les autres armes jusqu'au grade d'adjudant inclus. Chaque vélocipédiste recevra une indemnité quotidienne de 50 centimes, portée à 75 centimes pendant les manœuvres. Il aura droit, chaque jour également, à 500 grammes de viande au
droit, chaque jour également, à 500 grammes de viande au lieu de 350 et deux rations de vin. Toute machine en bon état sera acceptée, à l'exception des machines de course. Un type de bicyclette sera, cette année même, adopté, et les fabricants auront l'autorisation de les mettre en vente, mais seulement en attendant que les arsenaux de l'Etat soient outillés dans ce but. L'armée trouvera là un appoint précieux pour le transport rapide des ordres, et si jamais la France manque d'un vélocipédiste pour la servir (mais, entre nous, elle n'est pas près d'en manquer) qu'elle sache que je
elle n'est pas près d'en manquer) qu'elle sache que je suis là. Je me charge de porter une dépêche à pied, à cheval, en bateau à rames ou à voiles, à la nage ou sur des patins, et si en route je rencontre une bicyclette égarée dans la campagne, je l'enfourche ! Si les ordres des généraux n'arrivent pas à destination, ce ne sera pas faute de bonnes volontés et de caoutchouc pour les porter. Le Petit Journal a tenu à fixer ses lecteurs sur une grave question : Fait-on, oui ou non, des œufs artificiels ? Fabrique-t-on également des
oui ou non, des œufs artificiels ? Fabrique-t-on également des huitres ? Périodiquement, on voit reparaître, à ce sujet, dans certains journaux, de petits entrefilets révélateurs où abondent les détails sur ces falsifications décourageantes pour l'appétit. Eh bien ! rassurons une fois pour toutes nos lecteurs. Il n'existe pas plus de œufs artificiels que d'huitres factices. M. Ch. Girard, le distingué chef du laboratoire municipal de chimie, que nous avons interrogé à ce sujet, nous a affirmé qu'il ne lui a jamais été soumis aucun échantillon de ces étranges produits éclos certainement dans l'imagination des trop inventifs reporters américains. Je
éclos certainement dans l'imagination des trop inventifs reporters américains. Je soupçonnerai plutôt ledit canard d'être éclos sous la plume de Théodore de Banville qui, si je m'en souviens bien, fit un de ses étincelants articles sur le thème des œufs artificiels. Notre temps est si accoutumé aux falsifications, qu'il ne s'étonne plus de faux camemberts, des fausses truffes, voire du faux filet, et que les plus ébouriffantes imitations ne le surprennent plus. Vous verrez que bientôt un inventeur se trouvera qui pourra fabriquer artificiellement un article de journal sans le concours d'aucun journaliste. C'est peut-être même déjà fait. M. CHAMPIMONT.
concours d'aucun journaliste. C'est peut-être même déjà fait. M. CHAMPIMONT. L'AFFAIRE GAULIOT (Suite) Dans l'on a beau avoir traîné son nom et sa conscience dans toutes les compromissions, avoir accroché bribe à bribe son sens moral aux buissons épineux de la route, avoir risqué cent fois son honneur mondain, il est encore des situations qui vous mettent mal à l'aise. M. le comte l'éprouvait cruellement. Lui, le descendant des anciens preux compagnons de Godefroy de Bouillon et de Raimond de Toulouse, lui dont les aïeux avaient dignement occupé les charges les plus hautes et les plus honorables, lui qui portait