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affreux petits crevés: Nos dames, pour être belles, Au fard n'auront plus recours, Et, dès lors, à leurs amours, Ne seront plus infidèles; Prévet accouchera d'un amour de vaudeville, Que d'une façon civile : Déjazel repoussera; Des Léonide, des Blanche, des Céline et des Cora. L'astre, un beau soir s'éteindra Au bal de la Heine Blanche; Le Figaro changera De politique et de forme; Et, grâce à cette réforme, Personne ne le lira. LOUIS GABILLA.UD. CANCANS Trois titres majuscules relevés à la quatrième page du Figaro : Histoire des courtisanes célèbres ! Histoire des cocus célèbres!! Histoire des bagnes !!!
célèbres ! Histoire des cocus célèbres!! Histoire des bagnes !!! NB. Cette dernière en édition populaire. Moralisons, mes frères, moralisons. En vérité, je ne sais lequel est le plus à plaindre, de l'éditeur de pareilles malpropretés ou de l'auteur qui les a commises. Avez-vous remarqué combien nos cabotines montrent une tendance de plus en plus marquée à s'affubler de la particule nobiliaire ? Que voulez-vous, à un amant titré, noble bête. C'est ainsi que nous peut voir sur les affiches du théâtre : Châtelet. Muses d'Argelès. Variétés. de Géraudon. Palais-Royal. de Cleurcy. — d'Estrées, — d'Antigny. Folies-Marigny. de Martelaire. Bouffes-Parisiens.
de Cleurcy. — d'Estrées, — d'Antigny. Folies-Marigny. de Martelaire. Bouffes-Parisiens. de Gratry. — Noblesse de robe, disait Lassouche l'autre soir. — Dites plutôt nobles cabotines, a riposté Barbey d'Aureville. DELILIA. ENVOI D'UN PETIT CREVÉ A. COULOUBÉ' PE'A'M'' O MA PLANCHE ! : N'es-tu pas ma planche. Ma planche aux amours ! Vierge aux fins contours Ombre pure et blanche, N'os-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Mon port de salut, Mon suprême but, Ma dernière branche N'es-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Beau corps féminin Qu'effleure ma main, Comme un bois qui penche N'es-tu pas
Qu'effleure ma main, Comme un bois qui penche N'es-tu pas ma planche ! N'es-tu pas ma planche, Dis, ne l'es-tu pas, Convienne-en tout bas, Et sois un peu franche, N'es-tu pas ma planche ! Pour le petit crevé, COMMERSON. PAR-CI — PAR-LA Une béate de Saint Thomas d'Aquin promet à sa nièce, si elle est bien sage, de la conduire, pour ses étrennes, au bal de l'Opéra. Son confesseur lui en témoigne sa surprise et son mécontentement. La dévote lui fait observer que la première réunion de Strauss tombe le 8 janvier, en 1870. O Escobar Adieu aux déserteurs. Gens
8 janvier, en 1870. O Escobar Adieu aux déserteurs. Gens frileux, qui suiviez la caille, le rouge-gorge et l'étourneau, allez courir la prétentaille quand l'hiver montre son museau. Pourquoi faire tant de dépenses pour voir de lointains horizons, quand vous pouvez dormir en France sur la couche de vos melons ? Le hasard est le plus habile des chimistes, et c'est en cherchant la pierre philosophale que M. Bornibus a trouvé sa moutarde. Dernièrement, une jeune bonne, qui s'était trompée d'étiquette en préparant le déjeuner et la toilette de son vieux cocodête de maître, le guérit d'une gastrite, aussi aiguë
vieux cocodête de maître, le guérit d'une gastrite, aussi aiguë que chronique, en ajoutant à son thé quelques gouttes d'eau de la Floride, et, en l'oignant d'une forte couche de revalescent Dubarry, a fait repousser des cheveux sur son crâne pelé depuis 1848. Nous eûmes Duvert et Lausanne; Nous avons Chivot et Duru ; Larivière aux murs se pavane, Mengin lui-même a reparu. J'en tire cette conséquence : Les gens d'esprit et les niais, L'art, le puff et l'intelligence A Paris ne meurent jamais. DE FAULQUEUR DE SAINT-PIERRE LE TINTAMARRE Cette séance d'inauguration attire une foule énorme de jeunes crevés
Cette séance d'inauguration attire une foule énorme de jeunes crevés et de vieilles cocottes, de chefs de commandite et de gogos actionnaires. Ils ont entendu dire que les premiers blagueurs de Paris (ou fils au talon), assisteraient à la cérémonie admirative de trois électromagnétiseurs, et d'un chemisier dont la santé se délabre tous les trimestres — dans le Figaro. Ces trois électriqueurs à domicile sont MM. Pulvermacher, Bruler Laurentius. Le chemisier, c'est M. Levillayer. Plusieurs marchands d'habits — à 80 francs de perte et à blagues concentrées, sont debout dans l'hémicycle. On y remarque M. Godehaux, qui offre un vêtement
l'hémicycle. On y remarque M. Godehaux, qui offre un vêtement complet pour CÉROMONIE à 32 FRANCS. A deux heures, le président monte sur son escabeau, le greffier le place à côté de lui et M. Laurentius demande la parole, le chapeau à la main. M. LE PRÉSIDENT. — La séance est ouverte. Souffrez, père Laurentius, que je donne d'abord à l'assemblée lecture de ces deux lettres. La première est d'un anonyme, qui m'annonce avoir vu un monsieur bien mis lisant le Figaro dans la rue (profonde sensation, marques d'étonnement). Messieurs, ces murmures sont indécents. Cet anonyme a du bon; il
ces murmures sont indécents. Cet anonyme a du bon; il termine sa lettre en rendant hommage à ce journal, qui fait sa joie, son bonheur, dans la langue des dieux : Le chante ce journal qui règne sur la France, Et par droit de réclamation et par droit de jactance, Dont tout l'art merveilleux est d'arrondir son bien, Comptant l'esprit d'autrui, vendant très cher le sien; Prônant de ses clients telle ou telle industrie, Au prix de quinze francs la ligne. "AUSKIIH:" PLUSIEURS voix. — L'impression... M. LE PRÉSIDENT. — L'autre lettre, messieurs, est d'une bonne camarade, de Mlle Semvaneck,
L'autre lettre, messieurs, est d'une bonne camarade, de Mlle Semvaneck, retour de Carpentras. Elle informe l'assemblée que cette ravissante artiste, pendant sa tournée en province, a joué les Déjazot de la Restauration avec un tel feu qu'elle a failli incendier le théâtre de Saint-Quentin. (Sensation). M. BELL, pharmacien. — Mes dragées lui avaient trop fortifié l'économie; elle en aura trop mangé la malheureuse, (Rires ironiques). M. LE PRÉSIDENT. — Elle continue. Il paraît que cette joyeuse actrice chauffe tant la situation, qu'elle a contracté l'habitude de brûler les planches partout où elle va : ce qui fait hésiter certains directeurs
où elle va : ce qui fait hésiter certains directeurs qui prennent les précautions les plus grandes contre l'incendie qu'elle leur pourrait causer. (Trépignements en centre droit). M. LEVILLAYER.—Vous m'avez fait l'honneur de me faire appeler ici. J'en voudrais connaître les motifs. COUNOUILLEUX. — Mon bon ami, on va te lire le petit puff trimestriel que tu as fait publier par 2,900 en passant par la caisse de Dollingen, son courtier. Le greffier donne lecture de ces lignes : Nous apprenons avec PLAISIR que M. Levillayer n'est plus malade, et qu'il reste le meilleur chemisier de Paris, qu'il essaye lui-même
qu'il reste le meilleur chemisier de Paris, qu'il essaye lui-même les modèles à sa riche clientèle, 29, rue de Choiseul, près le boulevard des Italiens. Une longue hilarité succède à cette lecture. CITROUILLARD.— 2,900.. apprenant avec plaisir que tu n'es plus malade, cela prouve ton bon cœur; mais qu'il le fasse savoir à ses 26,000,000 de lecteurs (garantis par M. Mesnier, l'un des frères de la maison ex-Delile), cela me paraît être une honte des plus chastes que vous ayez faites en partie double. (Rires.) M. LEVILLAYER.—Je trouve qu'il n'y a pas de quoi rire. 2,500 avant annoncé, il y
a pas de quoi rire. 2,500 avant annoncé, il y a trois mois, que Levillayer, le meilleur chemisier de Paris, et dans la rue de Choiseul, était malade, lui, pour qui la presse est un sacerdoce, a bien été obligé d'annoncer mon rétablissement... CITROUILLARD.— Et ton ÉTABLISSEMENT... (Rires.) M. LEVILLAYER.— Où est le mal? CITROUILLARD.— Enfant ! tu veux donc continuer à la faire à papa? Sais-tu, bon Levillayer, que ça m'embêterait beaucoup de me faire essayer tes modèles près le boulevard des Italiens. M. LEVILLAYER, avec fierté.— Je les essaye moi-même, et je m'en flatte; ma pudeur ne s'en
essaye moi-même, et je m'en flatte; ma pudeur ne s'en effraie pas. (Rires.) CITROUILLARD.— Passons à un autre exercice et porte-toi bien jusqu'à la belle saison; nous refirons le même boniment. M. LEVILLAYER.— Un dernier mot. voix ENROUÉE.— Parlez, parlez ! M. LEVILLAYER.— Eh bien ! tenez, j'avoue tout. Après avoir vu pendant plus de six mois sur les affiches des Bouffes : M. Choiseul restera chez lui, cela m'a donné l'idée de faire dire — pour la somme de 40 francs : — M. Levillayer ESSAYERA CHEZ LUI. et n'est plus malade; j'ai pensé que les gens qui allaient
n'est plus malade; j'ai pensé que les gens qui allaient voir Choiseul viendraient chez moi. (Hilarité générale.) CITROUILLARD. Tant de candeur à ton âge !... Viens sur mon cœur. (Il s'y précipite.) La parole est à l'électricité comique à l'ordre du jour. La parole est à l'électro-faiseuse d'annonces électriques. Un monsieur entre deux âges et entre deux zouaves apparaît dans la salle. Il a l'air plein de douleurs. Son corps est zébré de chaînes voltaïques. Il déclare se nommer Pulvermacher, de l'allemand pulver maker, faiseur de poudre; cela saute aux yeux. Il est suivi de MM. Laurentius et Bru, électriqueurs
yeux. Il est suivi de MM. Laurentius et Bru, électriqueurs brevetés. CITROUILLARD.— Laurentius, vous avez la parole pour admirer Pulvermacher. LAURENTIUS.— Voilà, notre bourgeois! M. Pulvermacher n'aime pas les peuples libres... LA HAUT SCE MESSAGER.— Ne parlons pas de politique. LAURENTIUS.— Il voudrait les voir tous enchaînés — sans secousses — avec des chaînes électriques, depuis 3 fr, 50 jusqu'à 11 francs. Avec lui, messieurs, plus de douleurs, plus de sciatiques, plus de rhumatismes, et surtout plus de médecins ni d'hôpitaux; avec ses chaînes et la Lenteilleuse, on sauve l'humanité. (Rires ironiques.) Il guérit l'amaurose comme feu Siebel : l'asthme
(Rires ironiques.) Il guérit l'amaurose comme feu Siebel : l'asthme comme Richerand; les maladies cutanées comme Ricord. Son bonheur est de donner des piles à tout le monde, en secret et en voyage. Il guérit tout, cet homme étonnant; il guérirait, j'en suis sûr, les sociétés verreuses et en commandite qui lui feraient l'honneur de porter ses chaînes électriques dans leurs relations avec leurs actionnaires, si messieurs les actionnaires n'étaient pas des incurables. Mme L'ARCHICHE D'ASTIER.— Vous admirez cet homme ? LAURENTIUS, avec feu.— J'admire Pulver, ma chère. (Rires.) CITROUILLARD.— Blanche, ma cocotte, nous ne sommes pas ici pour faire
Blanche, ma cocotte, nous ne sommes pas ici pour faire des calembours. Ce sont trois blagueurs qui sont venus pour développer les bienfaits de leurs panacées prônées par la vicomtesse de Renneville et autres perruquiers-coiffeurs, Pulvermacher, vous avez la parole. M. PULVERMACHER.— Le plaisir des bons cœurs, c'est la reconnaissance. Mon électricrio-confrère a fait l'éloge de mes produits. Que mes chaînes lui soient légères; je vais faire l'aveu des siens. Depuis l'invention des corsets plastiques, qui laisse le bossu pour ce qu'il est et les autres corsetiers pour des imbéciles, jamais invention ne fut plus noble, sainte et chaste que
jamais invention ne fut plus noble, sainte et chaste que celle qui dote son pays d'une parfumerie hygiénique. Personne avant Laurentius ne se serait douté que l'électricité flânerait un jour dans le cold-cream et s'ingérerait dans la pommade. LES TROIS PHARMACISTES.— Nous vous prouverons le contraire; l'électricité s'étend comme du beurre dans nos médicaments... M. BLANCHET, pharmacien.— Je n'en mets pas dans les miens. M. PULVERMACHER.— Ces interruptions me touchent peu. Jusqu'en 1802 la chimie avait prouvé que les corps gras neutraliseraient les acides et les agents extérieurs. Mais la pile de Volta n'avait pas dit son dernier mot quand
pile de Volta n'avait pas dit son dernier mot quand M. Laurentius s'est mis à l'œuvre pour parfumer son siècle, électriquement parlant. M. BLANCHET.— Et son siècle, qui est aussi le mien, attestera qu'avec ma brosse Voltaïque on peut, pour 20 francs, se brouter le ventre sans danger et gagner beaucoup d'argent. Demandez à Brandus, mon prédécesseur. CITROUILLARD.— Si tous les blagueurs s'interrompent on ne s'entendra plus. Mon cher Pulver, ton récit m'intéresse. Continue, bibi. M. PULVERMACHER.— L'électro-pommade Laurentius, il faut l'avouer, offre quelques inconvénients: Figurez-vous un homme pommadé s'approchant de trop près des fils du chemin de fer de
de trop près des fils du chemin de fer de Saint-Germain ou de la joue d'une fille encore empreinte du cold-cream Laurentius, de la commotion électro-sympathique qui peut en résulter? — J'en frémis d'avance, mais j'admire Laurentius. — Voyez sa barbe velue par l'électro-dérme répandu sans le vouloir sur son visage, un jour qu'il se grattait en travaillant dans son laboratoire. Fatale imprudence!... Ah! Messieurs, je ne dînerai jamais chez lui, de peur de voir se promener des cheveux sur la soupe. (Sensation.) M. COLMAN.— Docteur et teinturier en cheveux. Pardon, Monsieur, les cheveux poussent donc vite au moyen de
Pardon, Monsieur, les cheveux poussent donc vite au moyen de l'électricité? M. PULVERMACHER.— Deux lieues à l'heure (hilarité.) CITROUILLARD.— Tu veux dire deux kilomètres, mounpichoun, c'est déjà gentil (rires.) M. PULVERMACHER.— Deux kilomètres, soit. Rendons grâce au Ciel et aux réclames de Laurentius. Il a su trouver l'électricité liquide et oléagineuse, la coloration et la pousse des cheveux. cheveux sur les humains et sur les roues de charettes qui lui feront l'honneur de s'en servir. VOIX DIVERSES. — Vive Pulvermacher! vive Laurentius! AUTRES voix. — À bas les médecins!... M. LEVILLAYER. — Je me sens un peu incommodé. Permettez-moi, monsieur
LEVILLAYER. — Je me sens un peu incommodé. Permettez-moi, monsieur Citroillard, de me retirer. Je vais envoyer un bulletin de ma santé à 2,900, qu'il publiera à propos du jour de l'an; cela me fera du bien. M. S.OOO. — J'ai tout entendu, j'étais là. Permettez-moi de me retirer aussi... je me sens un peu malade;... je me sens devenir ministre... (Sensation prolongée.) CITROUILARD. — Allez au diable!... à moins que vous ne préfériez prendre le chemin des oliviers pour monter au ciel. La séance est levée, COMMERSON. LE TINTAMARRE PENSÉES D'UN PERRUQUIER EN GROS S Les fiançailles, c'est le
PENSÉES D'UN PERRUQUIER EN GROS S Les fiançailles, c'est le madère du mariage. Ce qui saute aux yeux le plus facilement, c'est la prunelle. On est quelquefois content de se marier, mais on est toujours satisfait d'être veuf. Si on aime la cannelle dans les prunes, il faut éviter d'y mettre celle de sa fontaine. Les pièces de 5 francs sont les rossignols des sentiments. Dans un ménage, l'argent, c'est le nécessaire; la femme, c'est du superflu. Il vaut mieux tomber de sommeil que par la fenêtre. SUBLIME. GUIDE DE L'ASSASSIN DANS PARIS DIVERS (Suite et fin) CHAPITRE VIII. DE
L'ASSASSIN DANS PARIS DIVERS (Suite et fin) CHAPITRE VIII. DE L'AMANT. Les moyens employés pour les maris peuvent servir avec un égal succès pour envoyer un amant chercher des petits pains au beurre chez Pluton. Toutefois, les demoiselles légères ont une ressource devant laquelle une femme mariée doit reculer. Si son amant l'ennuie, s'il lui refuse des bottines ou une bavaroise elle se lie d'amitié, oh! d'amitié pure, avec un monsieur très fort sur le froc, changez, une deux, et lirez dedans. Si l'amant recule on le quille, parce que c'est un lâche; s'il accepte il est mis à l'ombre.
c'est un lâche; s'il accepte il est mis à l'ombre. Dans les gardes françaises J'avais un amoureux; Si j'en ai pas un autre J'crirais qu'j'en mourrai d'effroi. CHAPITRE IX LE GENDRE Polisson! qui fait toujours du chagrin à belle maman! Attends drôle, tu vas me le payer. Tenez, madame, vous n'êtes pas ma belle-mère, je n'ai donc pas besoin de vous dire des sottises ou de vous jeter par la fenêtre, voici ce que je ferais à votre place si un gredin de gendre s'obstinait à ne pas me trouver une femme superbe et de bon conseil. Je l'inviterais à
une femme superbe et de bon conseil. Je l'inviterais à dîner et là je le ferais boire ou point qu'il en perd la raison; le soir, je le reconduirais dans l'escalier avec une lampe. Une fois seule avec lui, je lui aplatirais la tête le long du mur de manière à le tuer du coup. Puis, par précaution pour l'enquête, je lui passerais, entre le pied et la marche de l'escalier, un morceau de pelure d'orange pour faire supposer qu'il a glissé, et tous les locataires diraient : «Ah! si! quelle horreur, peut-on se mettre dans des états pareils, —
quelle horreur, peut-on se mettre dans des états pareils, — et ma fille serait libre, ce pauvre ange; tiens, faut bien penser un peu à ses enfants après tout. » CHAPITRE X MODISTE ET COUTURIÈRE Menu fretin qui compte pour si peu, si peu, que, franchement, c'est se déshonorer que de s'en occuper. Enfin, allons-y tout de même d'un conseil, car il y a des femmes qui sont toujours embarassées comme une poule qui voudrait jouer de la clarinette. La couturière vous a manqué de parole, TOUS avez été obligé d'aller dîner en ville avec votre robe, qui a une
d'aller dîner en ville avec votre robe, qui a une tache, il faut vous venger; la modiste vous laisse par 10 degrés au-dessous de 0 avec un chapeau en paille de riz, faites-lui sentir votre colère. Vous prévenez les maris que leurs femmes les trompent; bon, ils ont l'oeil dessus. Vous dites à ces dames que vous avez changé de logement, que vous demeurez au-dessus, à droite, là justement où demeure le beau X... Sans méfiance, elles y vont, les maris, qui font le guet, les surprennent allant chez un jeune homme, et ils leur escamotent l'existence. L'honneur avant tout.
jeune homme, et ils leur escamotent l'existence. L'honneur avant tout. Quant à vous, ça ne vous regarde pas, vous l'avez fait pour un bien, vous êtes si morale. CHARLEROY. XI ÉME ANNÉE Société dramatique du boulevard de Clichy. Ce n'est pas sans un vif sentiment d'orgueil que le Tintamarre acclame les auteurs de "Piquille-Revue": ces jeunes gens, qui tiennent haut et ferme le drapeau de l'esprit et du bon sens français, sont nos amis et les collaborateurs du Tintamarre, Tintamarre, et, à ce titre, nous sommes fiers d'enregistrer leur succès. Foin des revues idiotes où les femmes, les trucs et
Foin des revues idiotes où les femmes, les trucs et la lumière électrique jouent le principal rôle! Voici venir la véritable revue, leste, pimpante, pétillante d'esprit et de malicieux à-propos politiques. D'abord, au premier tableau, nous voyons l'intérieur de M. de Tillancourt, le calembour fait député. Arrive de Billou qui lui offre, au milieu de nombreux patachons, de faire une revue pour son théâtre. Comment M. de Tillancourt arrive-t-il à accepter cette offre et à sortir, accompagné de la principale figure du groupe Carpeaux, serait trop long à vous expliquer. Le 2e tableau s'ouvre par les trois chœurs du petit
Le 2e tableau s'ouvre par les trois chœurs du petit Faust, chantés par les clientes, les patrons et les commis des magasins en grève. On y voit Mme Sarah Bernhardt préparant son bénéfice, M. de Bourbeau à la recherche de son prestige, Mme Olympe Audouard se disputant avec Barbey d'Aurevilly. À ce sujet, la fantaisie ne manque pas (Mlle Carpeaux transfigurée). Le 3e tableau représente la place de la Concorde, l'obélisque et la manifestation du 20 octobre dernier. On y voit le père d'Hyacinthe, sous les traits d’Hyacinthe du Palais-Royal, Belmontet, poêle-député chantant le Lied, Raspail, Jubinal, Rochefort en commissionnaire
Belmontet, poêle-député chantant le Lied, Raspail, Jubinal, Rochefort en commissionnaire du peuple, l’archiviste Gagne emportant sur son dos l’archibolique, et tout cela chantant des rondeaux bourrés d’illusions politiques et pleins d’esprit du meilleur aloï. Le 4e tableau nous fait assister à la scandaleuse représentation au bénéfice de Mlle Sarah Bernhardt et au défilé des pièces de l’année ; c’est l’acte des imitations et nos jeunes acteurs s’endornent à coeur joie. Il ne me reste plus qu’à féliciter les acteurs de cette spirituelle revue MM. Chauvin, Drol et Kader et les remercier de la charmante soirée qu’ils nous ont fait passer.
remercier de la charmante soirée qu’ils nous ont fait passer. De reste, ces messieurs ont l'intention de jouer cette revue une seconde et dernière fois vers le 3 ou 4 janvier, et j’espère bien qu’ils m’inviteront encore. Le lendemain de cette dernière représentation la pièce paraîtra chez Lacroix. Voici un échantillon de ces joyeux couplets : L'histoire nous fournit, messieurs, Plus d’un exemple qui dénote Que la femme porte culotte A votre barbe, sous vos yeux. Songez à notre grande-mère Eve, Son cœur fut vivement tenté Mais ce qui vint briser son rêve, C’est qu’Adam n’en a pas porté. Puis,
briser son rêve, C’est qu’Adam n’en a pas porté. Puis, le cas de monsieur Noé Par ses fils surpris en goguette, Provoque qu’une femme indiscrète Ce jour-là, l’en avait privé. Voyez Judith près d’Holopherne Esther avec Assuérus Passons à l’histoire moderne Pour éviter les noms en vogue. Mais il ne faut pas oublier Un point noir de l’ère latine Aux lois de sa mère Agrippine, Néron longtemps dut se plier. Plus tard, voyez la loi salique, Œuvre d’un Mérovingien, Cette mesure vous explique Que nos pères n’oubliaient rien. Malgré cette précaution, N’avons-nous pas vu Fructidorne, Dont la vie en forfaits
précaution, N’avons-nous pas vu Fructidorne, Dont la vie en forfaits abonde, Porter aussi le pantalon? Pourtant le salut de la France Est un des fruits de cet excès, Jeanne d’Arc, grâce à sa vaillance, A su repousser les Anglais. Catherine de Médicis Vient encore appuyer mon dire, Plus d’un nom sur ma lèvre expire, Mais je soutiens ce que je dis : La femme qui prend la culotte, De nos jours, ne la rend jamais Malheur à celui qui s’y frotte Sous le châle ou dans un palais. Je viens de vous citer, messieurs, Plus d’un exemple qui dénote Que
de vous citer, messieurs, Plus d’un exemple qui dénote Que la femme porte culotte A votre barbe, sous vos yeux. Je serais ingrat de passer sous silence les acteurs et les actrices Qui ont parfaitement fait leur devoir, notamment MM. Numa, Bruneau et Barclay. Quant à Mlle Henriette Belot (Carpolithe), c’est une charmante femme qui ne serait pas déplacée dans un théâtre de genre. Le Rédacteur en chef, COMMERSON PETITE GAZETTE Monsieur le rédacteur, Je crois de mon devoir et de ma loyauté de signaler le fait suivant à vos nombreux lecteurs. J’étais affligé depuis quelque temps d’une ophtalmie qui
nombreux lecteurs. J’étais affligé depuis quelque temps d’une ophtalmie qui menaçait de devenir sérieuse. Après maints collyres ordonnés sans résultat, j’ai fait usage de la véritable Eau pour les yeux provenant de la Pharmacie de la Cité Bergère, et, pour rendre hommage à la vérité, je me hâte de constater les miraculeux effets de cet eau, qui m’a guéri radicalement. Je vous prie, Monsieur le rédacteur, de porter ce fait à la connaissance de vos lecteurs. LENOIR. Chocolat Chambrault. La qualité exceptionnelle des chocolats de cette maison dont l’une est rue Sedaine et le magasin de détail, passage Jouffroy, est
rue Sedaine et le magasin de détail, passage Jouffroy, est généralement reconnue et appréciée. Elle est supérieure aux meilleurs, ce qui semble impossible à écrire. Mais, pour bien prouver aux consommateurs de la vérité que j’avance, on ne pardonne pas l’hyperbole. Voir les magasins pour fêtes : thés, cafés, bonbons. Objets de fantaisie. Nous recommandons aux lecteurs l'Officine belge, rue Geoffroy-Marie, n° 6, pour toutes opérations financières, renseignements, etc. (Voir au contentieux). Porcelaines et cristaux Nous recommandons aux amateurs de choses élégantes la maison Donzelle, 27, rue de Paradis-Poissonnière, connue pour son immense choix de services de table, caves à
pour son immense choix de services de table, caves à liqueur, fantaisies, nouveautés, etc. Ils trouveront dans cette maison de confiance un assortiment de porcelaines et cristaux de modèles nouveaux et riches. — Desserts à peintures fines. — Caves à liqueur haute mode, etc. — Prix modérés. Nous recommandons à nos lecteurs le Comptoir de Change et de fonds publics, Société A. Derseville et Cie. Cette maison se charge de l’achat et de la vente de toutes les valeurs cotées au cours moyen. — Valeurs non cotées à forfait. Valeurs à lots; paiement de tous coupons. — Ordres de Bourse.