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résonnateurs brevetés, l'autre, une perruque dernier cri, qui n'était réellement ni à la teigne, ni à la pelade, ni à la calvitie!... Toutes ces réparations terminées, je pus enfin sortir de l'hôpital, nez au vent, l'œil conquérant et le sourire aux lèvres. Ma valise d'une main et mon sac de nuit de l'autre, je me mis enquête d'un logement confortable. Hélas !... En traversant l'avenue de l'Opéra, je fus soudainement télescopé par une Mars de cent chevaux qui montait vertigineusement vers les boulevards ! J'eus les deux jambes broyées. L'auto disparut comme un songe et l'on m'emporta à la Charité.
disparut comme un songe et l'on m'emporta à la Charité. Une heure après, l'interne de service m'empêcha sans me demander mon avis. De mes deux fémurs, jadis robustes et combien ingambes ! il ne me resta plus que d'humbles moignons. Désormais, j'étais cul-de-jatte. ...Mais, grâce à un orthopédiste de génie, j'évitai la honte et l'humiliation d'être obligé de ramper comme un vermisseau. Pour un superbe bicyle, de mon envergure, la perspective de marcher toute sa vie sur des roulettes, avec ses mains en guise de moteur, était chose fort saoureuse !... Par bonheur, on put me confectionner une paire de
!... Par bonheur, on put me confectionner une paire de jambes articulées, en bois des Îles, avec roues sur billes, mouvement incassable, frein pneumatique et pieds nickelés... Quand je sortis de l'hôpital, portant ma valise et mon sac de nuit, j'avais peut-être la dégaine un peu raide, mais enfin je marchais au niveau de mes concitoyens. Je n'avais qu'à mettre une goutte d'huile ou une once de cambouis dans mes articulations, et cela irait tout seul !... Chose étrange : je constatai que j'avais grandi... Mes jambes postiches étaient plus longues que celles que la Nature m'avait données et que
longues que celles que la Nature m'avait données et que l'Industrie m'avait fait perdre, j'y gagnais un pouce de taille. Cela fait toujours plaisir. Pour m'habituer à ce nouveau mode ambulatoire (à coup sûr moins commode que le précédent, dont je m'étais servi jusqu'alors sans anicroche), je m'en allais pedibus cum jambis, lorsque j'eus la malencontreuse idée de traverser l'avenue des Champs-Elysées, avant d'être assuré que mes jambes neuves ne me trahiraient pas. Fatale imprudence ! Au beau milieu de la chaussée, je fus pris — si j'ose m'exprimer ainsi — d'une crampe. La dite crampe détraqua mon mécanisme et
— d'une crampe. La dite crampe détraqua mon mécanisme et m'immobilisa en une panne imprévue et soudaine, à six pas d'une Richard-Brazier de vingt-quatre chevaux, qui accourait à la vitesse d'un obus... Je n'eus que le temps de murmurer : "Fuis-je ! "tamponné par l'énorme voiture, je fus projeté au loin, presque aussi rapidement que si, au lieu d'être un homme, j'eusse été un météore... Dans ma chute, je me cassai le bassin gauche en dix-huit morceaux; ma valise eut le flanc perforé, et mon sac de nuit se fit des lésions internes... Ramassés, pour ainsi dire, à petites cuillerées,
des lésions internes... Ramassés, pour ainsi dire, à petites cuillerées, nous fûmes admis tous trois d'urgence, à l'hôpital Beaujon. Je n'en sortis que quatre mois plus tard, muni d'un faux bras en caoutchouc, avec lequel je pus donner impunément des poignées de "mains à tout le personnel... Le mécanisme était si subtil, qu'il m'eut permis, au besoin, d'exécuter sans accroc, une sonate sur la harpe, ou même de faire les porte-monnaie dans les poches de mes voisins!... Cela n'empêcha pas un coupé électrique, qui s'amenait tranquillement, en père Panhard, de me renverser au coin de la rue Royale et de
me renverser au coin de la rue Royale et de me passer sur l'abdomen... Résultat : Je dus encore me faire enlever, à l'Hôtel-Dieu, quatre à cinq mètres d'intestins, sans parler de mon péritoine hors d'usage, qu'on remplaça par du ventre en argent... — Ah! bien, cette fois, je suis complet, me dis-je avec satisfaction le jour où je remis le pied dehors... Vive Paris, décidément !... Il n'y a qu'à Paris qu'on puisse trouver tous les ustensiles dont on a besoin pour vivre!... Et si je perds mon âme ou ma conscience, un de ces jours, je ne serai
ou ma conscience, un de ces jours, je ne serai pas en peine d'en acheter : c'est une marchandise courante; et cela me coûtera peut-être moins cher que ma perruque ou mon râtelier!... Là-dessus, je m'assis sur un banc — (qui, entre parenthèses, était fraîchement peint) — et je me mis à récapituler, pour voir toutes les dépenses que j'avais consacrées aux embellissements et réparations urgentes de mon individu. En voici le compte détaillé : un œil de verre (cristal de Bohême), avec nerf optique, rétine extra-sensible : 500 fr. Un nez en argent, fosses nasales dernier modèle, pose comprise...
Un nez en argent, fosses nasales dernier modèle, pose comprise... 508 » Trompe à soufflet, avecanche de rechange 70 » Un râtelier complet, avec grand palais muni de papilles gustatives, dents putrescibles 410 » Une paire d'oreilles en peau de daim, tympans artificiels, résonnateurs brevetés, etc 410 » Une perruque, cheveux châtain clair, cuir chevelu garanti naturel... 410 » Un demi-kilo de pellicules extra, stérilisées 18 » Une paire de jambes articulées... 1.2110 » Un bras automatique, main souple, doigts déliés, article de précision 5000 » Un ventre en vieil argent, damasquiné, imperméable, boulons mobiles. 1500 » Total 5.6110 ».
argent, damasquiné, imperméable, boulons mobiles. 1500 » Total 5.6110 ». Elle est pieds nus, si j'arrive au parterre de chardons avant qu'elle m'attrape, je suis sauvé. Il n'existe pas un journal qui n'ait au cœur le bonheur de ses chers lecteurs, et dont tous les actes ne soient inspirés que du seul souci de leur être agréable. Cela provient, je le répète, d'un besoin, et si j'en parle, ce n'est pas dans un but de critique, mais pour faire ressortir une curieuse idiosyncrasie du peuple français. La flatterie et les compliments lui sont tellement nécessaires qu'il lui en faut, même
compliments lui sont tellement nécessaires qu'il lui en faut, même s'il les sait dépourvus de sincérité. À ne considérer les choses qu'à la surface, chacun pourrait se croire entouré de gens qui ne lui veulent que du bien. Et cette illusion, il la conserverait jusqu'au jour où il aurait besoin d'emprunter cent sous. FERDINAND ISLY. JEANNOT PHILOSOPHE Jeannot est un philosophe à sa manière. Il a remarqué que l'été les Parisiens émigrent vers la campagne et cela lui a suggéré la judicieuse évidence que voici : "Malheureux, les Parisiens, faut que chaque année ils quittent leur logis pour aller à
que chaque année ils quittent leur logis pour aller à la campagne." Si ces gens-là étaient intelligents, pour ne pas avoir à se déranger, ils construiraient leurs grandes villes à la campagne. UN JEUNE SALOMON Salomon, qui s'était rendu célèbre par l'ingéniosité d'un jugement, n'eût pas désavoué le petit faubourien, héros de l'aventure suivante : Le gamin possédait un chien auquel il était attaché de toute son âme. Or, ce chien, il le perdit un jour dans la rue. Son désespoir, on le devine, fut intense et il se livra à des recherches interminables pour retrouver son fidèle ami. Le
à des recherches interminables pour retrouver son fidèle ami. Le hasard le servit à souhait, car peu de temps après, passant sur les boulevards, il aperçut le chien conduit en laisse par un jeune snob. Le premier mouvement de l'enfant fut de s'approcher du chien et de l'appeler par son nom. L'animal reconnaissant aussitôt son maître se mit à japper joyeusement, ce qui attira l'attention du propriétaire de la bête. — Vas-tu laisser mon chien tranquille, gronda-t-il sur un ton maussade. — Ce chien n'est pas à vous, mais à moi, lit l'enfant, comme bien l'on pense. Ce dialogue prononcé
moi, lit l'enfant, comme bien l'on pense. Ce dialogue prononcé à voix haute produisit aussitôt un commencement de rassemblement. — Il est facile de dire qu'un chien vous appartient, fit le snob. Autre chose est de le prouver. — Votre chien sait-il faire le beau? vociféra le gamin, enhardi par la présence de la foule. — Oui, répondit son interlocuteur. — Sait-il donner la patte et marcher sur ses jambes de derrière? — Parfaitement! — Eh bien! ajouta le gamin, le mien ne sait rien de tout cela. Puisque le vôtre sait, faites-le lui faire. Le snob rougit, se troubla
vôtre sait, faites-le lui faire. Le snob rougit, se troubla et, sous les murmures qui commençaient à s'élever de la foule, il s'esquiva, abandonnant le chien et même la laisse aux mains du jeune faubourien. UN NOUVEAU SYNDICAT À L'HORIZON — Rob, si tu es bien sage pendant une heure, tu auras deux sous. — Peux pas, m'man. Les statuts de notre Union des enfants sages ont fixé le tarif à cinq sous l'heure. Satisfaction. La scène se passe à la grande épicerie K. Mme Chabichou s'avance d'un air mécontent vers un employé : — Dans le gâteau que je
vers un employé : — Dans le gâteau que je vous ai acheté dimanche dernier, j'ai trouvé une mouche à la place d'un raisin de Corinthe, dit-elle d'un ton de reproche. — Cela ne fait rien, madame, répondit l'employé avec bonté, rapportez-nous la mouche et on vous mettra un raisin de Corinthe à la place. INGÉNUITÉ Al. le curé de la Kerté-les-Pueerons clouait au mur du presbytère les branches rebelles d'un rosier grimpant, lorsqu'il aperçut sur la rue le jeune Lecancre qui le contemplait avec curiosité. Flatté de l'intérêt que l'enfant semblait prendre à sa besogne, le digne ecclésiastique se
l'enfant semblait prendre à sa besogne, le digne ecclésiastique se tournant vers lui : — Eh bien, mon petit ami, lui dit-il, voulez-vous peut-être aussi apprendre à faire un peu de jardinage? — C'est pas ça, m'sieu le curé, répondit ingénument Lecancre, mais je voudrais bien entendre ce que dit un prêtre quand il se donne un coup de marteau sur les doigts. LE CRITÉRIUM DE LA POPULARITÉ M. Fallières, le sympathique Président de la République, se promenait, de long en large, dans son cabinet de travail. Un pli soucieux barrait son front. Et il murmurait des paroles à voix
barrait son front. Et il murmurait des paroles à voix basse. Son secrétaire le regardait, étonné, se demandant quel trouble assombrissait le visage, d'ordinaire souriant, de son chef. Soudain, le Président s'arrêta, et s'adressant à son secrétaire : — Ai-je, dans les réceptions officielles, commis quelque impair qui pèse sur mes destinées ? demanda-t-il. — Aucun, monsieur le président, répondit le fonctionnaire. — Ai-je encouru le ressentiment de la presse ? — Tous les journaux parlent de vous en termes respectueux. — Mon physique a-t-il malheur de déplaire aux foules ? — On constate à l'unanimité votre bonhomie souriante. Mais
? — On constate à l'unanimité votre bonhomie souriante. Mais alors ! ! ! Alors quoi, monsieur le président ? — Alors, pourquoi, m'étant promené hier à la foire aux pains d'épice, n'ai-je aperçu que des bonshommes à l'image du roi d'Angleterre, de Napoléon, de M. Loubet, et aucun à mon éligibilité. Pourquoi ? Et, de plus en plus sombre, le président continua d'arpenter son cabinet. COMMENT AUSSAC MARIA SA PILLULE Aussac a une fille, et cette jeune fille, si je puis l'appeler ainsi, a dépassé de quelques printemps son trentième anniversaire. Aussi le banquier a-t-il résolu de ne plus
trentième anniversaire. Aussi le banquier a-t-il résolu de ne plus la tarder à lui trouver un bon mari. La difficulté consiste en ce que les prétendants se récusent dès qu'ils entendent l'âge de la demoiselle. Aussac a alors adopté une tactique qui lui a réussi du premier coup. Ayant jeté son dévolu sur un jeune homme, il le fit venir et lui tint ce langage : — Je dois vous avouer que nous conviendrions pour époux et pour gendre, à ma fille et à moi... — Mais, interrompit le jeune homme, quel est l'âge de Mlle Aussac? — Je vais
homme, quel est l'âge de Mlle Aussac? — Je vais vous le dire. Cependant, il est bon que vous sachiez auparavant que je donne à ma tante autant de l'oiseau que dix rentes francs qu'elle compte d'années. — Quel âge a-t-elle ? — Trente-et-un ans. — Eh bien, je lève le journal : monsieur, j'accepte, quoique je la trouve un peu jeune. LES MÉTIERS BIZARRES Parmi les métiers peu répandus et partant, peu connus du public, il en est de particulièrement curieux. Je nommerai le repareur de timbres-poste. Longtemps et sans me douter du métier qu'il exerçait, je connus un
sans me douter du métier qu'il exerçait, je connus un repareur de timbres-poste. Nous étions voisins de table, dans un petit restaurant de Montmartre. Dans le soir de confidences, il voulut bien me révéler son identité et me conter son histoire. Il commença par être simple garçon de poste chez un papetier. Cultivant avec amour le dessin à ses heures de loisir, un jour, las de pousser la carriole, il entra chez un antiquaire, montrant un certain talent à réparer les gravures anciennes. Puis il tâta de la miniaturiste. Le hasard voulut qu'un client lui montrât un timbre assez rare,
hasard voulut qu'un client lui montrât un timbre assez rare, dont une partie essentielle était effacée. Mon ami obtint qu'on lui confia l'objet et, trois jours après, il rapportait, au client, enthousiasmé, le timbre absolument réparé. Cet incident fit longuement réfléchir le futur repareur de timbres-poste, qui vit se dessiner devant lui une nouvelle carrière. Connu et estimé des grands collectionneurs, le repareur de timbres-poste a su s'entourer des documents les plus divers. C'est, d'ailleurs, à force d'expériences, de tâtonnements et de mille essais, qu'il a réussi à trouver les encres spéciales et le papier le mieux approprié à ses
encres spéciales et le papier le mieux approprié à ses réparations et reconstitutions. Armé d'une loupe fort grossissante, fixée sur un coude articulé, l'artiste timbrophile, dédaignant la plume lithographique, se sert d'un pinceau très fin. Lorsqu'il a amalgamé — à l'aide d'un secret à lui seul connu — au morceau de timbre qui lui est confié, la partie de papier manquante, il reconstitue fidèlement les filigranes, hachures, numéros, figures, emblèmes, etc., et rend ensuite un timbre net et irréprochable. A ce métier de restaurateur, mon ami le repareur de timbres-poste gagne en moyenne de vingt à cinquante francs par jour
gagne en moyenne de vingt à cinquante francs par jour et travaille environ trois heures quotidiennement. J'ajouterai qu'il n'a jamais voulu faire d'apprentis. Jean Posenir. LE PÊLE-MÊLE LA BIBLIOTHÈQUE PRATIQUE Très commode la bibliothèque du docteur pour classer les volumes de médecine dans les cases correspondant aux différents organes dont traitent ces volumes. Paysannerie. Le père Mathieu veut ériger un moulin à vent sur une petite colline dans le voisinage d'un moulin qu'il y possède déjà, mais qui ne subit pas aux commandes. Mais le père Mathieu est long à mettre à exécution son projet. A un voisin qui lui
mettre à exécution son projet. A un voisin qui lui demande la raison de ce retard, il répond : — Hé! c'est que j'savais point s'il y aura assez de vent pour deux moulins. Courrier Pêle-Mêle La Semeuse. Monsieur le Directeur, Cette pauvre semeuse va, sans doute, encore faire parler d'elle. Jusqu'ici, ce sont surtout les sujets de critique qu'elle a semés, et comme le mieux est l'ennemi du bien, on s'est hâté de profiter de l'occasion du timbre à deux sous pour empirer encore sa triste situation. Après tout, elle pouvait encore aller telle qu'elle était et qu'est-ce que
elle pouvait encore aller telle qu'elle était et qu'est-ce que ça pouvait faire à la plupart que l'ombre fût du côté du soleil? A présent, pour éviter toute nouvelle cause d'erreur, on lui supprime tout, soleil, horizon, etc. Il était pourtant encore plus agréable de voir une femme marchant dans un paysage éclairé d'une façon même irrationnelle, que de la voir patauger sur un fond sanglant et épais comme cela sera désormais. Et puis, si on l'abandonnait pour un instant cette semeuse; elle ne méritait pas tous les malheurs qui lui sont arrivés, et la belle œuvre de Holy n'a
lui sont arrivés, et la belle œuvre de Holy n'a guère gagné à se trouver vulgarisée sous des formes si diverses. Si on la laissait dormir un peu? La verrons-nous semer jusqu'à la consommation des siècles? Si on la laissait à la moisson? qu'en dites-vous? L'allégorie est tout aussi belle. Et puis, c'est une mesure indispensable, sans quoi cet éternel ensemencement finirait par être un symbole décourageant et représenterait avec trop de fidélité l'espérance sans espoir de tant de belles choses promises (voir les programmes électoraux actuellement affichés) mais jamais récoltées. Qu'en pensent vos lecteurs? A quand l'apparition de la
récoltées. Qu'en pensent vos lecteurs? A quand l'apparition de la moissonneuse? Recevez, etc. K. GUARNIMN (Paris). A propos de la graphologie. Monsieur le Directeur. Ayant vu, à plusieurs reprises, votre journal s'occuper de graphologie, je me permets de venir poser à vos lecteurs une question qui s'y rattache certainement par similitude, bien qu'il ne s'agisse pas d'écriture. Messieurs les graphologues ont vite fait d'exposer en bloc leur système et de le baser sur un phénomène physiologique qui, à la rigueur, peut sembler assez solide pour soutenir tout l'échafaudage de leurs théories. Le cerveau, disent-ils, préside à tous les mouvements et
théories. Le cerveau, disent-ils, préside à tous les mouvements et actes de la vie. Le caractère, qui y a son siège, est donc appelé à influer d'une façon décisive sur toutes les manifestations du mouvement, qui dépendent du cerveau. Donc, quoi de plus plausible que d'assimiler tel ou tel trait de l'écriture à telle ou telle particularité du caractère. Très bien. Mais l'écriture n'est pas, que je sache, la seule manifestation extérieure qui dépende de l'impulsion du cerveau. Sans parler des innombrables travaux manuels, prenons deux de ces manifestations : le dessin et l'exécution musicale. La première est graphique au
le dessin et l'exécution musicale. La première est graphique au même titre que l'écriture ; la seconde est différente, mais personne ne niera que c'est dans l'habileté de la main que le virtuose trouve principalement ses effets. Eh bien! est-ce qu'on peut reconnaître également le caractère d'une personne d'après la façon dont elle exécute un dessin ou joue un morceau de piano? Pour être logiques, les mêmes causes se trouvant en jeu, les mêmes effets doivent se produire. Peut-être la graphologie a-t-elle là un champ vaste et nouveau d'investigation. Pour moi qui n'ai jamais écouté qu'en hochant la tête les
moi qui n'ai jamais écouté qu'en hochant la tête les judicieuses explications et théories des graphologues, je me contente de me remémorer certains faits dont je pus juger à l'époque déjà lointaine où je fréquentais les ateliers d'artistes. J'ai connu parmi eux des fantaisistes échevelés, des boute-en-train drôles comme tout, farceurs et spirituels souvent, dont le dessin était le plus poncif, le plus pompier et le plus sage qu'on puisse imaginer, tandis que quelques bons jeunes gens, calmes et tranquilles comme Baptiste, par leur manière primesautière, outrançière et révolutionnaire, faisaient frémir leurs maîtres jusqu'à la racine des cheveux. J'ai moins
frémir leurs maîtres jusqu'à la racine des cheveux. J'ai moins connu les musiciens, mais j'ai idée que, parmi eux, le même fait, n'est pas rare. Alors? Qu'est-ce qu'il faut en déduire? Je sais, messieurs les graphologues, que je sors un peu de votre terrain, mais, encore une fois, il n'y a pas de raison pour que vos raisons ne soient pas applicables ici comme là. Recevez, etc. SADINE (Paris). LE PÊLE-MÊLE LE PÊLE-MÊLE LE PÊLE-MÊLE — A votre place, lui disait-il, je mettrais à terre un bâton, celui dont Caïn se serait servi pour tuer son frère. L'enner écouta l'avis,
se serait servi pour tuer son frère. L'enner écouta l'avis, le bâton donna à sa composition un accent inattendu, du plus heureux effet. Cévcau, un scieur de long, fut longtemps le favori d'Ingres, qui l'avait choisi pour sa physionomie expressive, sa tournure athlétique. L'illustre Géricault avait un nègre, Joseph, venu de Saint-Domingue à Paris pour figurer dans une troupe d'acrobates. Il le plaça dans son tableau de la Méduse. Autrefois, le prix des modèles n'était pas très élevé. On les payait ordinairement à raison de trois francs l'heure, Mais, peu à peu, avec les exigences de la vie, les tarifs
à peu, avec les exigences de la vie, les tarifs furent doublés. Par le temps où David d'Angers recueillait une petite mendiante qui lui servit de modèle pour sa statue de la Jeune Grecque. Comme il lui offrait deux francs de l'heure, la pauvrette s'exclama : « Oh! monsieur est un prince, bien sûr! » Quand une figure a obtenu, au Salon, un succès éclatant, comme la Vénus, de Jules Leloup, l'Innocence de Heller ou la Liriope, de Charles Duran, il n'est pas rare d'entendre plusieurs modèles se vanter de l'avoir posée. Parfois, le modèle s'identifie complètement avec l'œuvre de
l'avoir posée. Parfois, le modèle s'identifie complètement avec l'œuvre de l'artiste. Ainsi, la jeune fille qui posa la Nymphe, de Gérôme, délaissa son nom de famille pour adopter celui de la célèbre Grecque, dit, non sans une nuance d'orgueil, elle disait à ses amies : « Nous avons en la première médaille. » Comme quoi, même chez les modèles, tout est vanité et rien que vanité. BLÏL. L'industrie des diamants La récente grève des diamantaires d'Anvers a mis en relief l'industrie des pierres précieuses, une des plus importantes de notre vieux continent. Depuis le quinzième siècle, Anvers et Amsterdam sont
vieux continent. Depuis le quinzième siècle, Anvers et Amsterdam sont les principaux centres de cette industrie de luxe. À Anvers, notamment, on ne compte pas moins de quatre mille moulins de polissage, et le total des exportations a atteint, en 1911, la somme ronde et importante de cent millions de francs. Les lapidaires anversois taillent tous les grands diamants, mais leur spécialité est « la rose », surtout la rose d'Anvers », à six et douze facettes, et « la rose couronnée », à vingt-quatre facettes. Ces artisans sont actuellement plus de quatre mille. Ne figurent pas dans ce nombre
plus de quatre mille. Ne figurent pas dans ce nombre ne sont pas compris les chivelliers, brûleurs et sertisseurs. Quant aux salaires, ils sont assez élevés. Ainsi, un bon sertisseur gagne jusqu'à cent francs par semaine ; un simple apprenti louche de trente à quarante francs. Les deux seules provenances du diamant brut sont l'Afrique du Sud et le Brésil. Les diamants du Transvaal, de l'Orange et du Cap sont introduits à Anvers par Londres; ceux du Brésil pénètrent en Belgique par Paris. Mais la fraude, qui est considérable, ne permet pas d'établir la statistique rigoureuse des importations des pierres
permet pas d'établir la statistique rigoureuse des importations des pierres brutes, et elle rend très difficile l'évaluation des exportations de pierres taillées. Depuis longtemps, les diamantaires d'Anvers réclamaient la journée de huit heures. Comme les patrons restaient sourds à leur revendication, ils s'organisèrent en syndical dans la « Courte rue du Vanneau » — Korte Kievitsstraat — en plein quartier populaire. Pour se procurer de l'argent, ce nerf de la grève comme de la guerre, les syndicalistes fondèrent une boulangerie coopérative dont les bénéfices devaient être versés à une caisse de chômage. La boulangerie prospéra de telle sorte qu'elle leur
de chômage. La boulangerie prospéra de telle sorte qu'elle leur permit, en 1904, de chômer pendant dixhuit semaines et d'arracher à leurs patrons cette première concession : la journée de neuf heures. Toutes les transactions de pierres précieuses se font, à Anvers, au Club du Diamant, où se rendent journellement les grands commissionnaires parisiens et londoniens. Nos courtiers en diamants ont, eux aussi, leur cercle, qu'ils dénomment « Casino ». Ce cercle est situé au numéro 7 de la rue Cadet; il est donc mitoyen de l'immeuble du Pèle Mêle. Cette bizarrerie du hasard n'est pas si étrange, qu'on le