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fût une vraie fille d'Orient. Nous ne jugeâmes point de son visage qui était voilé à la rigueur; elle portait, selon la mode égyptienne, un cylindre d'or au milieu du front, d'où l'étoffe pendait. Elle ne nous fit aucune politesse, mais s'accroupit lourdement à l'extrémité droite du divan, cependant que le colosse de Rosette s'accroupissait lourdement à l'extrémité gauche. Ils prirent, sous le schall qui couvrait ce meuble, deux instruments bizarres dont l'un ressemblait à un tambour de basque, et l'autre était une sorte de crincrin. Le colosse pinça la corde unique du crincrin, la mère nourricière promena son pouce
corde unique du crincrin, la mère nourricière promena son pouce sur la peau du tambour et ils firent entendre à l'unisson un gémissement qui était à fendre l'âme; mais cette mélodie nous était familière et nous rappelait de bien chers souvenirs. Aux premiers accents de la nourricière et du colosse, nous vîmes la draperie se soulever avec lenteur et d'une façon mystérieuse; nous aperçûmes d'abord une main fort mignonne chargée de bagues, un bras nu, fort blanc et bien rond, puis la balladrière se montra soudain, poussa un cri sauvage et vint jusqu'au bord de la scène en courant à
et vint jusqu'au bord de la scène en courant à tout petits pas. Je pensai moi-même jeter un cri de surprise, mais ce fut d'abord un cri muet. J'avais cru revoir Marika. La balladrière, à vrai dire, n'avait aucun des traits de cette aimable enfant; elle était plus grande, mieux formée, elle ne semblait africaine qu'à demi, et si je puis dire, ses yeux étaient d'Egypte, mais son regard était de France. J'observais toutes ces différences évidentes, mais je croyais voir Marika, et j'éprouvais une sorte de terreur en même temps qu'une joie que je ne saurais définir. Elle ne
temps qu'une joie que je ne saurais définir. Elle ne refusa plus de m'embrasser. Elle n'était point voilée, et elle avait un air de pudeur, bien que son costume fût de la plus choquante immodestie. Quant à la danse, j'essaierais en vain de la peindre sans alarmer ceux de mes lecteurs qui n'ont pas visité l'Orient : elle imitait (comme toutes les danses) les attitudes les plus hardies et les mouvements les plus secrets de la volupté, toutefois en y ajoutant, disait mon oncle, une manière de style. Ah! Marika ! dis-je, Marika! Ce mot fit un effet magique. La
! dis-je, Marika! Ce mot fit un effet magique. La musique et la danse furent interrompues soudainement. Les deux colosses m'envisagèrent d'un air de menace et la jeune personne me dit en français: — Comment se peut-il, monsieur, que vous connaissiez mon nom ? — Eh! quoi? dis-je, au comble de l'étonnement, t'appelles-tu tout de bon Marika ? La balladrière vint jusqu'au bord de la scène. — Je m'appelle Marie, me répondit-elle, mais maman me nomme toujours Marika. Elle me fit cette réponse d'un ton si convenable que je jugeai qu'elle était élevée à la perfection. Imaginez (sauf l'accoutrement) une
qu'elle était élevée à la perfection. Imaginez (sauf l'accoutrement) une de ces jeunes filles du meilleur monde, que M. Scribe, un peu plus tard, a crayonné si bien, notamment dans son chef-d'œuvre intitulé, je crois, Une demoiselle à marier. Néanmoins, comme j'avais bondi sur l'estrade et m'étais assis sur le divan, je ne pus me défendre de l'attirer inconsidérément sur mes genoux. Les deux colosses me l'arrachèrent et me rappelèrent avec quelque brutalité au sentiment de la vertu. — Monsieur, me dit l'enfant avec la déférence due à mon âge, mais avec dignité, je suis la fille du général F***.
mais avec dignité, je suis la fille du général F***. A qui le dites-vous? répondis-je. Voyez en moi le secrétaire du chevalier de l'Isle de Charlieu, commissaire des guerres lors de la campagne d'Egypte, et devant qui l'auteur de vos jours a contracté mariage avec votre respectable mère. — Dieu soit loué ! fit-elle. Vous nous tirerez donc, ma mère et moi-même, de la plus pénible situation. Elle n'en voulut point dire davantage, mais elle me donna son adresse par écrit, et dans son transport, elle ne refusa plus de m'embrasser. Je me méfiais un peu des gens colosses ;
m'embrasser. Je me méfiais un peu des gens colosses ; mais, comme la représentation leur semblait terminée, ils éteignaient les chandelles. Mon oncle ne voulut point me quitter qu'au coin de ma rue : j'étais tout hors de moi. "Ah! lui disais-je, quel bonheur! J'aime! Ce n'est pas la première fois de ma vie, mais je sens que c'est pour jamais!" (A suivre.) ABEL HERMANT. PETIT CATÉCHISME DE CAMPAGNE LA CENSURE ET LA PRESSE DEMANDE. — Qu'est-ce que la Censure ? RÉPONSE. — D. Je vous prie de répondre à ma question?... R. Ne vous ai-je pas fourni, monsieur, la
ma question?... R. Ne vous ai-je pas fourni, monsieur, la plus parfaite définition de la Censure en vous donnant l'occasion de mettre une ligne de blanc à la place de ma réponse?... Je vous prie d'être sérieux ! Qu'est-ce que la Censure ? R. Monsieur, c'est une œuvre de bienfaisance fondée, au début de la guerre, par de vieilles personnes charitables qui ont voulu venir en aide aux pauvres journalistes non mobilisés... D. Qu'est-ce que vous nous chantez-là ?... R. Je ne chante pas, monsieur. Oui. De pieux philanthropes ont songé, dès le début des hostilités, au sort cruel et
songé, dès le début des hostilités, au sort cruel et funeste qui allait être celui des journalistes non incorporés... D. — Comment cela ?... R. Ces malheureux allaient être positivement écrasés de besogne. Leurs meilleurs et plus précieux confrères, les plus jeunes, les plus actifs, étant partis aux armées, eux, les non-mobilisés, troupe dérisoire aux effectifs et aux moyens réduits, allaient être obligés de faire face aux plus grands événements du monde! Comme ils allaient être obligés d'avoir du talent pour rapporter ces faits épiques! Comme ils allaient être obligés d'être instruits et de posséder, à fond, l'histoire, pour pouvoir
d'être instruits et de posséder, à fond, l'histoire, pour pouvoir chaque jour confronter le présent et le passé!... Comme ils allaient avoir besoin d'être intelligents pour y voir clair au fond d'une situation plus obscure que les plus ténébreuses oubliettes... D. — Et alors ?... R. — Eh bien, monsieur, c'est alors, que de vieilles gens pitoyables ont eu l'idée de fonder la Censure, société de protection des journalistes non mobilisés... Grâce à la Censure, ces messieurs ne sont pas obligés d'être intelligents, d'être instruits, d'être versés dans l'art de la stratégie et dans la science de la balistique. Ils
la stratégie et dans la science de la balistique. Ils peuvent passer leurs journées au café ou à la campagne. Ils peuvent s'intéresser à de menus et féminins travaux, faire de la dentelle ou du macramé — ou de la cuisine. Ils peuvent apprendre l'anglais, l'italien, le russe, — voire l'orthographe... D. — Mais comment cela ?... R. — Très simplement, monsieur. Il est admis, en effet, une fois pour toutes, que la Censure, institution hautement philanthropique qui a pour but d'épargner tout effort cérébral aux journalistes, coupe systématiquement tous les articles qui dénoteraient, soit un effort, soit une noble
les articles qui dénoteraient, soit un effort, soit une noble intelligence, soit une forte instruction... Donc, les journalistes non mobilisés sont, comme des rentiers et engraissent. Donc les journalistes non mobilisés peuvent dire, à chaque instant du jour, tout en caressant quelque jolie blonde ou tout en absorbant quelque vermouth-cassis : « Evidemment, il y aurait bien un article à faire là-dessus... seulement la censure nous le couperait... » D. Voyons, voyons, jeune homme. Il y a pourtant des journaux, qui sont même très lus... Les journaux doivent être faits par des journalistes. Les journalistes doivent être fort occupés!... H.
par des journalistes. Les journalistes doivent être fort occupés!... H. — Evidemment, monsieur, il y a des journaux quoique, parfois, selon la forte parole de Pline le Jeune, on ne le dirait guère... Evidemment, il y a aussi quelques journalistes... D. — Vous en convenez!... R. — Oui, monsieur: Ces journalistes ont même une tâche bien définie et lourde. D. — Ah! Ah!... Laqué?... R. — Ils sont chargés de se faire couper, tous les quatre ou cinq jours, un article par la Censure... D. — Pourquoi?... R. — Afin de laisser croire au public qu'ils avaient écrit un article
de laisser croire au public qu'ils avaient écrit un article intéressant. Le public, en effet, ne se passionne véritablement que pour les articles coupés... Ceux qui sont imprimés le laissent froid... Il y a même des gens qui ne lisent, que les articles coupés par la Censure... D. — Qui les lisent?... R. — Oui, monsieur, parfaitement. On arrive très bien à lire un article non imprimé et composé d'une colonne blanche, immaculée, plus blanche que la blanche hermine. C'est de l'autosuggestion de temps de guerre... Et on suppose tout simplement que l'auteur de l'article coupé a dit, dans cet
simplement que l'auteur de l'article coupé a dit, dans cet article, justement ce que l'on pense... D. — Enfin, jeune homme, la Censure ne coupe pas tout. Elle ne coupe pas les informations, les nouvelles ?... R. — Non, monsieur. Elle ne coupe que les nouvelles fausses, parce qu'elles sont fausses, et que les nouvelles exactes, parce qu'elles ne sont pas fausses... D. — Mais, alors, il ne reste rien?... R. — Si monsieur. Il y a des nouvelles qui ne sont ni vraies, ni fausses, des informations neutres, si l'on peut dire, qui sont à égale distance de la
l'on peut dire, qui sont à égale distance de la vérité et de l'erreur... D. — Citez-en !... R. — C'est facile, monsieur. Le pain coûte cher... La révolte à Constantinople. Le cancer impérial... Le suicide du kronprinz... La famine à Vienne... L'indignation de l'Amérique... Tout cela est un peu vrai. Tout cela est un peu de la blague... C'est des informations... D. — Comment donc fait-on un journal en temps de guerre ? R. — Monsieur, la recette est enfantine. La voici : vous prônez deux communiqués du jour, bien frais. Vous les jetez, sur votre journal en ayant
bien frais. Vous les jetez, sur votre journal en ayant soin d'y ajouter une petite tranche de carte d'État-Major. Vous reprenez deux autres communiqués du jour. Vous les hachez, ceux-là, très fin et les mettez à mijoter à part en les saupoudrant au besoin de quelques réminiscences historiques ou de quelques notions géographiques. Quand ce hachis ne forme plus qu'une bouillie compacte et bien grasse, vous le signez « général X... » ou « colonel Z... » ou « commandant X. Z... ». Ne le signez pas d'un grade inférieur à celui de capitaine. Ne vous avisez pas surtout de
à celui de capitaine. Ne vous avisez pas surtout de le signer « soldat de deuxième classe Durand... » vous feriez tourner votre sauce. Vous obtenez ainsi une Situation militaire excellente, bien à point, que vous versez sur vos deux premiers communiqués. Ceci fait, votre Journal est prêt. Vous n'avez plus qu'à vous occuper de la garniture. Vous mettez autour quelques navets que vous signez : « X..., de l'Académie française », et quelques carottes, que vous signez... « de nos envoyés spéciaux... » Vous pouvez mettre aussi du laurier. Ce n'est pas ce qui manque, avec nos poilus. Et
Ce n'est pas ce qui manque, avec nos poilus. Et vous servez chaud... D. — N'existe-t-il pas un journal mystérieux, qui se cache, pudique, se dérobe aux moindres regards et qui ne semble, semble-t-il, qu'un but, celui de n'être lu par personne ?... R. — Si, monsieur. C'est le Bulletin des armées de la République. Les vedettes du journalisme : X..., de l'Académie française. UNE EXPOSITION DE PEINTURE Pour faire un chef-d'œuvre il faut du vernis... Une petite touche de rouge par-ci... Encore un dernier coup de pinceau et il n'y a plus qu'à attendre l'amateur. Le déchiffrement passionné des
n'y a plus qu'à attendre l'amateur. Le déchiffrement passionné des « articles secrets de la Censure. D. — Quel est ce Bulletin?... R. Monsieur, c'est le dernier mot de la science, c'est la plus déconcertante découverte des temps modernes. C'est le journal invisible. Les militaires, ne le voyant jamais, croient que c'est un journal fait pour les civils. Les civils, qui ne le voient jamais, persistent à croire que c'est un journal fait pour les militaires. Et en réalité, c'est un journal fait pour les civils et pour les militaires. Tout le monde le voit, tout le monde le lit.
Tout le monde le voit, tout le monde le lit. Seulement, comme il est invisible, les gens qui le lisent... ne s'en aperçoivent pas... MAURICE PRAX. LE RESTAURANT CHIC C'est un restaurant chic, mais il a gardé seulement par habitude, dirait-on, les attributs de son luxe : l'épais tapis sur lequel glissaient, aux soirs héroïques, des couples plus épris de danse que de gastronomie; les petites lampes à abat-jour rose un peu fané et les vases d'argent où trempent, au lieu des fragiles et coûteuses orchidées, les humbles fleurs du memoriam. Un rayon printanier caresse, sur le dressoir, les bouquets
memoriam. Un rayon printanier caresse, sur le dressoir, les bouquets pompadour que fait la salade de légumes noyée dans la crème et les hors-d'œuvre impressionnistes : la crevette rose sèche figurante, les olives funèbres, le cœur de palmier qui ressemble au thon comme un frère, la brillante sardine et la blanche racine du fenouil. Du pas lent et infaillible qui le signalait jadis, le maître d'hôtel Félicien se promène. Il semble passer en revue de charmants fantômes. Il se recueille aussi pour les agapes futures, rêve au souper de la Victoire et c'est d'un doigt distrait qu'il rectifie, sur un
Victoire et c'est d'un doigt distrait qu'il rectifie, sur un ravier, l'alignement des grâles anchois... — Monsieur Félicien, il y a du monde au sept! Surprise! C'est le propre habitué de la table sept; seulement il porte un uniforme de lieutenant et il a la croix de guerre. — Oh! monsieur... et madame... Voilà madame, en effet, une gentille madame qui n'a pas changé depuis 1914, si ce n'est que ses yeux sont plus grands dans son visage plus pâle, qu'elle porte un tailleur très simple, que ses beaux cheveux sont tordus avec négligence et qu'elle est tout embellie d'inquiétude
sont tordus avec négligence et qu'elle est tout embellie d'inquiétude et de tendresse. LA VIE PARISIENNE Dessin de H. Meunier, LE BALLET DE LA ROSE Quoi ou Quelle, trop souvent, N'est-ce pas la même chose? Un cœur est comme une rose Qu'on effeuille à tous les vents, — Alors, Félicien, nous le maintenons toujours haut et ferme le drapeau de la vieille cuisine française ? — Mon lieutenant peut le dire. — Le chef ? — A son poste en bas. Il n'était plus mobilisable. Il n'y a guère que ses secrétaires qui soient partis. La tête reste, et c'est
ses secrétaires qui soient partis. La tête reste, et c'est l'essentiel, n'est-ce pas, mon lieutenant ? D'ailleurs, si mon lieutenant veut me laisser faire, il ne tardera pas à constater que rien n'est changé ici et que nous ne craignons personne... Eh! là-bas... Les hors-d'œuvre vivement... non... pas les crevettes roses... Il n'y a qu'un petit couple dans la salle immense, un petit couple qui ne tient que peu de place, car on se serre l'un contre l'autre, quand on ne s'est pas vu depuis longtemps. — Ça te semble épatant n'est-ce pas, mon amour, cette nappe, ces fleurs, ce
épatant n'est-ce pas, mon amour, cette nappe, ces fleurs, ce tapis, tout ce luxe, quoi! Il répond « oui », mais il pense « non ». Certes, il l'a évoquée parfois, cette table des soirs joyeux, et en enjolivant le décor de toutes les grâces du souvenir. Maintenant, il le trouve plutôt piteux le décor, par cette jolie matinée de soleil qui montre, sur les banquettes, des taches sur la peluche groseille et qui dévoile les lèpres du tapis... Néanmoins, il dépêche avec un appétit glorieux l'omelette aux truffes et le rumsteck... Puis il a un reproche : — Et
le rumsteck... Puis il a un reproche : — Et toi ? Il me semble que tu ne manges guère. — Je te regarde... Je suis contente... Reprends de tout... Fais des provisions... Est-ce bon ? — Oui, peut-être... Sans doute... Je ne sais pas... Il a apprécié, là-bas, le bœuf bouilli, même quand du sable s'y était mêlé, et la saveur âpre du « pinard » lui a fait oublier la chaude caresse des grands vins. « J'apprécie surtout la quantité, tu comprends... » Cependant, Félicien se multiplie. Il surveille lui-même ce repas, il recommande que les fruits soient
surveille lui-même ce repas, il recommande que les fruits soient impeccibles et le café hors ligne; il choisit une fine champagne extraordinaire — et il s'éclipse, sans attendre les compliments... Car, après avoir englouti, sans y prêter d'autre attention, les fruits merveilleux, le café aux puissants aromes et le cognac centenaire, le lieutenant, détaché jadis des biens de ce monde, un peu blasé, soucieux de « Cant » et d'une jeunesse dédaigneuse hier encore, le lieutenant est en train de cueillir son meilleur dessert sur des lèvres roses, si doucement consentantes... FLIP. ELEGANCES Il y a des censeurs, et non
consentantes... FLIP. ELEGANCES Il y a des censeurs, et non pas les censeurs officiels de la rue de Grenelle, car ceux-là sont charmants, mais de redoutables censeurs sans mandat, qui se répandent parmi les salons et les salles de rédaction, en poussant d'affreuses lamentations : « Ô temps ! ô mœurs ! s'écrient-ils... Jusques à quand, mode infâme, abuseras-tu de notre patience? L'honnête citoyen qui va dans un thé prendre sa collation de cinq heures, ne sait où reposer sa vue. Tant celle-ci se trouve offensée par le spectacle de toutes ces jupes écourtées jusqu'au jarret, et de ces chapeaux
toutes ces jupes écourtées jusqu'au jarret, et de ces chapeaux étranges, et de ces robes folles, et de tout ce luxe monstrueux, alors que les Allemands sont à Noyon!... » Nous pourrions d'abord répondre à ces Catons farouches que l'honnête homme n'a vraiment nul besoin d'aller dans un thé si fréquenté pour prendre sa collation de cinq heures. Qui l'empêche de se rendre dans une crèmerie, ou chez quelque innocent pâtissier, et voire de manger frugalement un morceau sur le pouce, assis sur un banc du boulevard ou des Tuileries? Regulus en usait ainsi. Ensuite, est-il bien sûr que les
Regulus en usait ainsi. Ensuite, est-il bien sûr que les Allemands quitteraient Noyon le jour où nos dames renonceraient à leurs luxueuses toilettes? Si elles croyaient ça, les chères petites s'habilleraient en souillons, et il en est qui ne se laveraient même plus. Enfin, si nos Catons s'imaginent que les modes d'aujourd'hui n'ajoutent que des voluptés à la vie des misérables de l'arrière, eh bien, ils se trompent nos Catons! Oui, ils se trompent, et comment ! Vu qu'il y a les chapeaux en premier lieu, les monstrueux chapeaux en forme de pots de fleurs, abominablement hauts, qui nous empoisonnent
forme de pots de fleurs, abominablement hauts, qui nous empoisonnent les yeux! Et en second lieu, il y a les bottines. Je dis bien, les bottines. Il ne s'agit en effet ni des souliers charmants qui font valoir la cheville, ni des guêtres, propres à la marche par les rues crottées, ni des bottes si amusantes et si « dandy ». Mais nous entendons parler des vraies bottines, telles qu'en avaient nos mères en 1875, et telles qu'à cette heure encore en portent les équilibristes et les danseurs de corde dans les cirques. Et pourquoi ne met-on pas aussi un
dans les cirques. Et pourquoi ne met-on pas aussi un gland à ces chaussures, comme en ont les bonnets de police belges ? Lorsque ces bottines fâcheuses — et si « dame » t... on voudrait presque écrire : et si « matrone » ! — ont des tiges de drap, le mal est encore supportable. Mais lorsque elles sont toutes noires, et parfois même vernies !... qu'en outre on leur ajoute ces hauts talons qui ont pour résultat de gonfler et d'empâter le cou-de-pied, de déformer le talon, et de prêter un aspect de pied-bot aux pieds les plus
de prêter un aspect de pied-bot aux pieds les plus aimables, vous devinez le beau résultat. Foin des bottines ! Comment donc se chausser, quand il pleut, les bottes étant dispendieuses, et pas toujours assez « ville » ?... Eh! Il faut adopter les guêtres. Finement coupées, collant à la cheville, et nuancées avec art, il n'y a rien qui ait meilleure grâce, ni tant de pittoresque — j'entends du plus joli, du plus spirituel. -Cependant, nos Catons redoutables tiennent-ils, coûte que coûte, à goûter dans les thés somptueux ? Qu'ils y remarquent au moins, en ce cas, ce qui
Qu'ils y remarquent au moins, en ce cas, ce qui est réellement très élégant, très raffiné. L'autre jour, une dame exquise se trouvait en l'un de ces établissements — et comme elle était mise!.. Oh, nulle complication, nul falbalal : une robe plus que simple, en serge, avec des soutaches, fermée en rond au ras du cou, mais agrafée par deux grosses perles, dont chacune était passée dans une boutonnière. De deux vraies et très belles perles, naturellement. Croyez-m'en, toutes les prétentieuses toilettes d'alentour avaient comme disparu : l'on ne voyait plus que cette petite robe de deux sous, attachée
voyait plus que cette petite robe de deux sous, attachée par ces deux perles inestimables. Vous me direz qu'il faut d'abord avoir deux perles inestimables ? Bien entendu. La simplicité coûte les yeux de la tête, nul ne l'ignore. Promenez-vous dans la rue, allez dans un magasin: toutes les vendeuses et tous les trottins sont habillés de satin. Flânez n'importe où, au hasard des salons : nombre de femmes, parmi les plus discrètes et les plus modestes, vous apparaîtront vêtues de couleurs extravagantes. C'est que les étoffes en laine, de tons sobres, sont toutes parties pour la guerre: on ne
tons sobres, sont toutes parties pour la guerre: on ne peut plus se les procurer. Alors, faute de moins, on porte de la soie et des teintes surprenantes... Faute de merles, on mange des grives. Les blouses ne se font guère plus rentrées sous la ceinture de la jupe: mais on les met par-dessus, serrées à la taille. Vous croiriez des surplis. Vous prenez votre amie dans vos bras: mais la voilà vêtue comme un diacre... Cela gêne un peu. VIOLETTES Vous êtes maintenant fanées. Violettes fraîches, qui nées D'hier aux caresses du printemps, Sous l'herbe nouvelle des champs, Dérobiez,
aux caresses du printemps, Sous l'herbe nouvelle des champs, Dérobiez, timides, les charmes Naïfs de vos beaux yeux en larmes. Et languissantes à présent, Vous penchez votre front pesant Sur les mignonnes et jolies Mains, qui tantôt vous ont cueillies. Et ma blonde amie, aspirant, Songeuse, le souffle mourant De ses fleurettes favorites Me dit tout bas : « Pauvres petites! » FERNAND BOUTROLLE. CHOSES ET AUTRES La guerre a fait un tri entre les fêtes. Le congé hebdomadaire du dimanche, habitude bourgeoise et patriarcale, est observé comme si de rien n'était. Les Parisiens, qui ont, quoi qu'on dise, le
rien n'était. Les Parisiens, qui ont, quoi qu'on dise, le sentiment et le culte de la famille, croiraient manquer au plus saint des devoirs si, le jour du Seigneur, ils ne se promenaient pas avec leurs épouses, tenant leurs plus grands par la main et poussant les marmots dans de petites voitures. Les aviateurs boches le savaient si bien qu'aux premiers jours de la guerre ils choisissaient toujours le dimanche pour nous arroser de quelques bombes : ils étaient ainsi plus sûrs de ne pas rater les mioches et les femmes. Nous n'avons supprimé que les fêtes des fous, l'assommant
femmes. Nous n'avons supprimé que les fêtes des fous, l'assommant carnaval, le dégoûtant mardi gras et l'horrible mi-carême. Personne ne s'en plaint, sauf peut-être sur la Côte d'Azur où l'on n'oublie pas cependant qu'il y a la guerre. Quant aux fêtes carillonnées, nous les carillonnons toujours, et c'est une bizarrerie, d'ailleurs inoffensive, de nos mœurs, que, plus elles sont religieuses et plus elles sont fidèlement célébrées par les hommes de toutes les confessions ou même de tous les partis. (Ceci est bien antérieur à l'union sacrée.) On nous a conté que, dans une assemblée que nous ne désignerons pas plus