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L'impartialité bien connue de ce journal nous oblige à leur accorder une hospitalité plus qu'écossaise. Les voici : Monsieur le rédacteur, Vous connaissez sans doute les graves évènements dont le Nouveau-Monde a été affligé au siècle dernier. L'Amérique-du-Nord, lasse de la domination étrangère, s'est réveillée un matin. Un flibustier du nom de Washington, une chemise rouge de l'époque, se mit en tête d'affranchir son pays. Parmi ces hordes on remarquait tout comme en Italie bon nombre de Français, entre autres le marquis de Lafayette. Malgré mes protestations le forban américain marchait toujours et fit si bien que son pays devint
marchait toujours et fit si bien que son pays devint un vrai pays, que sa nation devint une grande nation. Depuis bien des années se sont écoulées. J’ai remis ma protestation contre cet odieux attentat du droit des gens d’un jour à l’autre, mais je crois que le moment est venu de protester. Donc, je proteste contre le nommé Washington, donc je ne reconnais pas les États-Unis. En insérant cette protestation dans votre prochain numéro vous m’obligeerez. Agréez, etc., John Beefsteak, diplomate-invalide. II Monsieur le rédacteur, Le moment des protestations contre les faits accomplis étant enfin venu, je quitte ma
contre les faits accomplis étant enfin venu, je quitte ma retraite pour dire mon petit mot. Je suis maure de naissance, tout ce qu’il y a de plus maure ! Mes ancêtres dominaient en Espagne et y faisaient la loi. Mais un jour, date néfaste, un affreux flibustier, la chemise rouge de l’Espagne, un forban, le Cid se mit en tête d’affranchir son pays et il l’affranchit. J’avais déjà complètement oublié cette circonstance, lorsque les nombreuses protestations au sujet des affaires d’Italie m’ont inspiré l’idée de protester à mon tour et de prier l’Europe de marcher à mon secours. La
et de prier l’Europe de marcher à mon secours. La France, monsieur le rédacteur, ne peut me refuser son appui. Elle ne saurait rester indifférente, elle sacrifiera volontiers cent mille de ses soldats pour restaurer notre abominable règne. N’est-ce pas ? Agréez, etc. HARÈM BEN ISLAM. Paradis de Mahomet, novembre 1860. III DANS L'AUTRE MONDE, 6 novembre 1860. Monsieur le rédacteur, Il y fut un temps, monsieur, où la France n’était qu’un grand pays divisé en une multitude de provinces que gouvernaient des ducs. Moi, j’étais un de ces ducs. Un jour le roi Louis XI, sous prétexte de fonder
Un jour le roi Louis XI, sous prétexte de fonder la grande nationalité française, nous déclara la guerre et nous arrangea de la belle façon. Des siècles se sont écoulés depuis... Mais je m’étais promis d’un siècle à l’autre de protester à l’occasion contre le roi qui brisa ma puissance. Les affaires d’Italie m’ont rappelé cette triste circonstance. Aussi je crois que le moment des protestations est venu et je proteste par l’organe de votre estimable feuille. Agréez, etc., LE DUC DE BOURGOGNE. Pour copie conforme : Albert Wolff. ACADEMIE DES SCIENCES. Un candidat perpétuel. — La maladie des maladies.
DES SCIENCES. Un candidat perpétuel. — La maladie des maladies. — Noisettes ou vers-à-soie. — Mines d’argent. — Source arsenicale. — Daphné est retrouvée. — Une sixième comète. — Connaissez-vous M. Lestiboudois? — Quelque jeune savant peut-être? — Jeune... je ne crois pas; savant... c’est possible, Toujours est-il que depuis quelque trente ou quarante ans ce personnage, qui veut devenir illustre, se porte candidat à la section de botanique. — Personne ne quitte donc jamais la place? Est-ce donc un brevet de longévité d’être académicien de la section de botanique ? — Hélas ! au contraire. Tout récemment encore une
? — Hélas ! au contraire. Tout récemment encore une des vraies gloires de l’Académie, le plus jeune de tous Payer a succombé à la suite d’une courte maladie. — Les bons s’en vont... — Je vous arrête; ce que vous voulez dire serait trop peu intéressant pour Ceux qui restent et d’ailleurs cela nous éloigne de M. Lestiboudois. Quand un vide se fait dans les rangs, quand l’Académie va procéder au remplacement d’un membre décédé, M. Lestiboudois ne manque pas d’arriver avec un volumineux manuscrit. Cette fois sa lecture a duré plus d’une heure et encore je suis persuadé
a duré plus d’une heure et encore je suis persuadé qu’il a dû sauter quelques feuillets. — Cela devait être furieusement intéressant. — Je n’en sais rien; on n’entendait pas un mot; mais il parait qu’il lisait l’histoire des palmiers. — Qu’en disait-on? A-t-il des chances? — Oui... beaucoup pour rester candidat perpétuel. Les pommes de terre sont malades, les vers-à-soie sont malades, les raisins sont malades, les champignons et même les truffes sont malades. Quand tout le monde se porte bien, c’est que les maladies sont malades. M. Trécul vient d’inventer une maladie de la maladie de certains arbres.
vient d’inventer une maladie de la maladie de certains arbres. Il prétend que la gomme suintée par les cerisiers, les pruniers, les abricotiers et les amandiers ne se porte pas bien, qu’il faudrait s’occuper de cette intéressante question, que l’urgence s’en fait vivement sentir, etc. C’est décidément une épidémie que cette manie de découverte des maladies ! Pourriez-vous me dire, mon voisin, ce que c’est que ce monceau de verdure qui encombre cette table? — Un boisseau de noisettes dans leurs chatons apparemment. — Quelle plaisanterie ! Qui a pu avoir l’idée d’offrir des noisettes à l'Académie, sans y joindre
avoir l’idée d’offrir des noisettes à l'Académie, sans y joindre l’instrument indispensable pour les casser ? — Bah ! du temps de Diogène cet outil n’était pas inventé, ce qui n’empêchait pas ce philosophe... d’en croquer, à ce qu’on dit. — Cela ressemble plutôt à des chapelets de racines d’iris que les paysans vendent sous le nom de gomme pour mettre à la lessive et qui communiquent au linge cette agréable senteur qu’on ne trouve qu’en province. Ce n’était rien de tout cela. C’était des cocons de vers à soie du vernis du Japon, ainsi que vint l’expliquer M. Guerin-Menneville.
du vernis du Japon, ainsi que vint l’expliquer M. Guerin-Menneville. A mon avis, M. Guérin-Menneville a manqué son entrée. Il ne devait se présenter à l’Académie que vêtu d’un habillement complet tissu du produit de ses petites bêtes de prédilection. De la province de Catamarca (confédération Argentine) M. Poncel écrit que les habitudes des citoyens sont complètement dérangées. On ne dort plus; ceux même Papa, tu es trop avare. M. Bonnard. — C’est grâce à ma parcimonie que je suis parvenu à faire fortune dans la quincaillerie. Mme Bonnard. — Ton père a raison. M. Bonnard (à sa fille). —
Ton père a raison. M. Bonnard (à sa fille). — Adèle, va étaler du beurre sur du pain bis, c’est le devoir de toute demoiselle qui aspire à devenir une bonne femme de ménage. Cela s’appelle faire des sandwiches. Adèle. — J’y vais, papa. M. Bonnard. — Surtout, je te recommande de bien étaler le beurre; quand il y en a de trop ça fait mal au cœur. Adèle (d’un air malin). — A toi principalement, papa. Mme Bonnard (embrassant sa fille). — A-t-elle de l’esprit cette chère enfant! (Adèle passe dans la salle à manger.) M. Bonnard. — Sais-tu
passe dans la salle à manger.) M. Bonnard. — Sais-tu bien une chose, bobonne, que si j’invite comme ça les Crapouzot et si je fais des dépenses comme ce soir par exemple, c’est bien parce que j’ai mon idée... — M. Crapouzot a un neveu très riche et tu ne serais pas fâché de lui donner ta fille? — Tu as deviné. Je tâcherai de causer de ça avec Crapouzot. — Ne trouves-tu pas Adèle charmante aujourd’hui? — Elle est ravissante! Une fille pareille n’a pas besoin d’une forte dot. — Pourtant il faudra lui donner quelque chose. — Le
— Pourtant il faudra lui donner quelque chose. — Le moins possible. On sonne, ce sont les Crapouzot. (Entrent les susnommés.) M. Crapouzot. — Bonjour, mon cher Bonnard, il fait un temps horrible ce soir. Arthur (vingt-deux ans, habit noir et cravate blanche). — Ça tient sans doute à un fort abaissement de la température. M. Bonnard. — Chauffez-vous. Mme Crapouzot. — Où est donc Mlle Adèle ? Mme Bonnard. — La voici. Adèle (arrivant). — Bonjour, messieurs. Arthur (lui serrant la main). — Vous vous portez bien, mademoiselle? Adèle (rougissant). — Oui, monsieur. M. Bonnard (bas à sa fille).
(rougissant). — Oui, monsieur. M. Bonnard (bas à sa fille). — Comment l’a-t-il serré la main? Adèle. — Assez fort. Pourquoi cette question ? M. Bonnard. — Pour rien. (À part.) C’est un bon signe. Mme Bonnard. — Nous allons jouer au loto. Arthur. — Oui, c’est ça, j’adore le loto. M. Bonnard (à part). — Aurait-il l’amour du jeu! (On se met autour d’une table et on joue au loto.) M. Crapouzot. — Je joue tous les soirs à ce jeu avec mon neveu, car je tiens à ce que mon neveu ait une conduite rangée. Il ne va
que mon neveu ait une conduite rangée. Il ne va jamais à Mabille ni chez Markowski. Mme Bonnard. — Et il a raison. M. Crapouzot. — Du reste il a été fort bien élevé; à son zèle ans il sortait encore avec sa bonne. Mme Bonnard. — Sans indiscrétion, monsieur Arthur, voudriez-vous me dire votre âge? Arthur. — J’aurai vingt-deux ans à la Noël. M. Bonnard. — Vous êtes en âge de vous marier. Arthur. — J’ai peur de prendre femme parce qu’à son âge si peu d’honnêtes... Mmes Crapouzot et Bonnard. — Que dites-vous là? M. Crapouzot. — Arthur,
et Bonnard. — Que dites-vous là? M. Crapouzot. — Arthur, on n’ose parler pas ainsi devant des dames. Arthur (rougissant). — Mais il y a des exceptions. Adèle, — Vous parlez toujours, si bien que vous n’entendez pas les numéros que j’appelle. Tous. — Si fait, si fait, M. Crapouzot. — Et tenez, nous venons de gagner. Bonnard, vous nous devez vingt-sept sous. M. Bonnard. —Les voici. (À part.) Vingt-sept sous de perdus... C’est étonnant, il y a des gens qui, lorsqu’ils viennent prendre le thé chez vous, n’ont pas encore honte de vous gagner de l’argent. Mme Crapouzot. —
encore honte de vous gagner de l’argent. Mme Crapouzot. — Monsieur Bonnard, vous faites la grimace; est-ce que vous souffrez? M. Bonnard. — J’ai un peu mal aux dents. (À sa femme,) Bobonne, sers le thé. (À part.) J’ai perdu assez d’argent. Mme Bonnard. — Ce thé est excellent, il n’a pas besoin d’être bien sucré. M. Bonnard. — C’est vrai. Mme Bonnard. — Adèle, verse-nous du lait. M. Crapouzot. — Le thé pour être bon demande à être bien sucré. M. Bonnard (à part). — Il n’a pas du tout l’air d’être à la conversation. Mme Bonnard (à part).
tout l’air d’être à la conversation. Mme Bonnard (à part). — Dieu! en met-il du sucre dans son thé! On voit bien qu’il ne lui coûte rien. Adèle (criant). — Aïe! Tous. — Qu’avez-vous donc? Adèle. — M. Arthur vient de me marcher sur le pied. Arthur. — Oh! mademoiselle, je vous demande mille pardons. M. Bonnard (à part). — Il lui a marché sur le pied, tant mieux, c’est un bon signe... c’est souvent ainsi que les jeunes gens font leur déclaration. Adèle. — Ça m’a porté au cœur. M. Bonnard (à part). — Au cœur!... L’aimerait-elle? Il faudra
M. Bonnard (à part). — Au cœur!... L’aimerait-elle? Il faudra que je l’interroge. Gustave (bambin de huit ans, fils de M. Crapouzot). — Je veux des gâteaux, moi, na! Mme Bonnard (lui passant l’assiette de tartine de pain bis), — Tiens, voilà, Gustave. — Non, je veux des gâteaux. M. Bonnard (à part). — Mange-t-il tous! On irait qu’ils n’ont pas dîné. Arthur (devenant très pâle). — Ah!... ah!... Tous. — Grand dieu!... qu’avez-vous donc? Arthur. — Le pain bis est trop tendre et j’en ai mangé beaucoup. (Se pâmant.) Ah!... je ne suis pas bien. Arthur (après avoir bu
Ah!... je ne suis pas bien. Arthur (après avoir bu un verre d’eau). — Ah! c’est mieux. Adèle. — Que j’ai eu peur!... Il n’y a rien de terrible comme de voir une personne étouffer. M. Bonnard (bas à sa femme). — J’avais raison lorsque je te disais que tu avais acheté trop de gâteaux, la preuve est que tu viens de manquer d’étouffer un de tes invités. Mme Crapouzot. — Voici minuit il faut songer à nous retirer. Nos enfants commencent à dormir. Mme Bonnard. — Vous verra-t-on mercredi chez Mme Gibou? Mme Crapouzot, — Oh! non. M. Bonnard.
chez Mme Gibou? Mme Crapouzot, — Oh! non. M. Bonnard. — Et pourquoi? M. Crapouzot. — Ma femme lui en veut. Mme Bonnard. — Pour quelle raison? Mme Crapouzot. Il paraît qu'elle a dit que je me teignais les cheveux. — Mme Bonnard. — Elle est jalouse de vos cheveux noirs. Mme Crapouzot. — Parions vite, il est minuit. M. Crapouzot. — Nous vous remercions de l'agréable soirée que vous nous avez fait passer. (Ils s'en vont.) M. Bonnard. — Ont-ils bu et mangé ces Crapouzot ! Mme Bonnard. — La première fois que nous irons chez eux prendre le
La première fois que nous irons chez eux prendre le thé, il faudra ne pas dîner. M. Bonnard. — Il faudra faire comme eux, car bien sûr ils n’avaient pas mangé depuis douze heures. Combien cette soirée nous a-t-elle coûté ? Mme Bonnard. — Trois fois soixante-et-quinze et vingt-sept sous que nous avons perdus au loto ; ça fait cinq francs dix centimes. C’est ruineux de donner des soirées. Adèle. — Pourquoi en donnes-tu alors ? M. Bonnard. — Pour ne pas avoir l’air vis-à-vis de mon portier de vivre comme un ours et de ne recevoir personne. Et puis
comme un ours et de ne recevoir personne. Et puis je voudrais te marier avec M. Arthur. Adèle (baissant les yeux). — Y songes-tu, papa, mais M. Arthur ne m’aime pas. M. Bonnard. — Peut-être. Il t’a serré la main et il t’a marché sur le pied, ce sont des signes. (À sa femme.) N’est-ce pas, bobonne ? Mme Bonnard. — C’est vrai. La première fois que ton père m’a vue il m’a écrasé un œil de perdrix. Deux mois après on signait notre contrat de mariage ! ADIEUX AU CHARIVARI LE CHARIVARI qui avaient l’habitude de faire tous les
CHARIVARI LE CHARIVARI qui avaient l’habitude de faire tous les jours une longue sieste s’en abstiennent : on emploie mieux son temps, on creuse des mines. L’Ambato, une montagne, a ouvert ses lianes et déjà l’on a constaté dix-sept veines royales que M. Poncel prie de ne pas confondre avec filons. Aux environs de Montpellier on vient de découvrir une source thermo minérale dont les eaux contiennent en bloc toutes les substances que les autres sources contiennent en détail. Potasse, soude, chaux, magnésie, fer, alumine, silice, chlore, soufre, phosphore, arsenic, bore, carbone, etc. Cette source ne peut manquer de faire
bore, carbone, etc. Cette source ne peut manquer de faire son chemin, surtout si elle contient beaucoup d’arsenic. On sait que l’arsenic, suivant la dose administrée, procure embonpoint et fraicheur ou détermine dans l’économie des désordres mortels. Bonheur ! ivresse ! M. Robert Luther est en liesse ; il a retrouvé sa Daphné qui depuis si longtemps faisait l’école buissonnière. C’est M. Goldschmitt, un de ses confrères en astronomie, qui l’a rencontrée un soir qu’il errait dans quelque coin du ciel peu fréquenté et l’a mise en fourrière. M. Robert Luther a tué le veau gras en réjouissance. Un autre
Luther a tué le veau gras en réjouissance. Un autre astronome signale une nouvelle comète ; c’est au moins la sixième depuis le commencement de l'année. Tout porte à croire que c’est toujours la même comète qui joue à cache-cache. Ces pauvres astronomes ! ils n’ont pas plus tôt l’œil à côté de leurs télescopes que les comètes s’empressent de se dérober. J. Denizet. Aujourd’hui jeudi, le théâtre de la Porte-Saint-Martin, à l'occasion de la 70ème représentation du Pied de mouton, renouvelle entièrement les costumes de cet ouvrage, peuple le décor de l’apothéose d’une mise en scène imposante, ajoute aux
décor de l’apothéose d’une mise en scène imposante, ajoute aux décors déjà merveilleux du courant de la pièce un décor nouveau d’un effet puissant : la salle de l’Opéra vue par une nuit de bal masqué, et fait débuter enfin le ballet italien, depuis longtemps attendu, en tête duquel le public applaudira Giuseppino Bossi et Carolina Botalli, de la Scala de Milan. Les noms aimés de Carlotta de Vechi et de Virginie Magny resteront d’ailleurs les étoiles de ce personnel chorégraphique, anglais et italien, qui sera de quarante danseuses à partir de ce soir, et qui exécutera pour la première
partir de ce soir, et qui exécutera pour la première fois la Palermitaine, tarentelle sicilienne d’un admirable effet. Il va sans dire que les Rifles seront aussi de la fête. MAISONS RECOMMANDÉES. PORCELAINES BLANCHES ET DÉCORÉES. — J. Bourdon, rue Paradis-Poissonnière, 39. CHOCOLAT DE QUALITÉ SUPÉRIEURE. Entrepôt général, rue de Rivoli, 132. Dépôts : place des Victoires, 1 ; boul. des Italiens, 11 ; r. du Bac, 62. TILHAN, FLEURS FINES, articles de cour, fournisseur de S. M. l’Impératrice, rue Richelieu, 104. MACHINES à broder et à coudre, brevetées s. g. d. g., médaille de 2e classe. Chevillard et C°,66,r.
g. d. g., médaille de 2e classe. Chevillard et C°,66,r. des Martyrs, MAISON PAULINE ROTER, 186, rue de Rivoli, spécialité de modes et vêtements pour enfants. Mme GERVAISE, modes, articles de cour, rue Neuve Saint-Augustin, 29. EAU AMÉLIE, rendant aux cheveux leur couleur naturelle, sans teinture ni mordant, 4, faub. Montmartre. AUX CHINOIS, rue Vivienne, 10, Potin, magasin de thés. Fabrique de chocolat ; vins fins, liqueurs des îles. MAISON AUMOITTE. Steam, graveur de S. M. l’Empereur, 47, passage des Panoramas, à Paris. DUPUIS, artiste peintre et photographe, 12, boulevard de Sébastopol, Paris. SONNETTES ET Tableaux électriques pour maisons particulières
de Sébastopol, Paris. SONNETTES ET Tableaux électriques pour maisons particulières (import et perfect), 8, r. Neuve-Saint-Augustin. GALERIES de GLACES, Alexandre jeune, faub. St-Antoine, 91 et 93, à Paris. Glaces nues et encadrées. DESFORGES et BUISSON, fabrique brevetée. Serrurerie artistique spécialité de meubles pliants en fer, r. Pierre-Levée 15. SCHANG, médecin-dentiste, r. Rivoli, 68, pl. de l’Hôtel de Ville. Recommandé pour la précision de ses travaux. COFFRES-FORTS Motheau. Système incombustible, breveté, 20, rue Royale-Saint-Honoré. Maison à Lyon. MACHINE À VISSER les chaussures, b l “s. g.d. « Méd. d’honneur de 2e classe. Lemercier, boul. Sébastopol, 117. CORSETS PLASTIQUES. — Bonvallet 5
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de mariées, depuis 10 fr. jusqu’à 150 fr. Parures de bals et soirées. Compagnie florale, r. Choiseul,3. Le gérant : J. PANIER. Un propulseur aérien de neuf mètres de long, abandonné à lui-même, s’est éloigné de son point de départ et y est revenu en décrivant une spirale. Eugène Godard, le célèbre aéronaute, en a témoigné son admiration à Chauvin. M. Aubril, inventeur de la pâte à faire couper les rasoirs, a l’honneur de prévenir le public que cette pâte ne se vend que chez lui, Palais-Royal, 139, 1 franc le bâton, Paris. — Imprimerie J. Voisvenel, rue du Croissant,
le bâton, Paris. — Imprimerie J. Voisvenel, rue du Croissant, 16. CUIVRE AU DARNAY RUE BAISSY A LA FONTAINE-BLEAU, Il ne faut pas confondre les plants enracinés à 30 c.; id., en paniers, 1 fr. 50; belles variétés de table à 1 et 2 fr. Constant Chirarneux, horticulteur à Thomery (Seine-et-Marne). Expédie en tous pays AUX ETRANGERS. Aujourd’hui la chemise est considérée par nos élégants comme le complément indispensable de toute toilette bien entendue. Aussi n’apporte-t-on jamais trop de soin dans le choix d’une maison de confiance capable de réunir à des prix modérés le luxe et la solidité, dans
à des prix modérés le luxe et la solidité, dans la bonne confection de ses chemises. La maison Gall se recommande d’une manière toute spéciale aux étrangers comme étant depuis 20 ans une des maisons les plus appréciées de la fashion parisienne. Les magasins de cette ancienne maison sont actuellement transférés au centre même de Paris, élégant, cile d’Annil, n° 8. A DEUX TÈTES DE MAJESTÉ, cartes à jouer Piquet tarot, de différentes satinées, de porcelaines, Entières tarot, de différentes satinées, de porcelaine, supérieures seules brevetées à son seul bénéfice 4 25 de 4 75 de 5 50 de ;
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