jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
un déjeuner convenable. Et quand' il s’en tient là, le médecin ne peut encore trop rien dire. Mais le Français ne se contente malheureusement pas d’avoir, comme d’autres peuples, une boisson nationale. Il a quelque chose de pire, bien à lui, sans analogue ailleurs : l’Apéritif. Nom générique qui englobe quantité de produits à noms tentateurs, contenant beau coup d’alcool et des essences variées, aussi nocives les unes que les autres. Contrairement à son nom, l’apéritif a pour premier résultat, du moins nous l’avons à peu près régulièrement constaté sur nous-même, de diminuer la sensation de faim ; le nom
nous-même, de diminuer la sensation de faim ; le nom ne fait du reste rien à la chose; les consommateurs d’apéritifs ne recherchent pas un stimulant à leur appétit, mais une excitation passagère, une sensation agréable à leur palais. L’heure de l’apéritif ne sonne guère qu’en France; en Allemagne, en Autriche, en Angleterre, on boit en dehors des repas de la bière, du café, quelquefois du vin : on ignore les tonics bitters, les amers curaçao, et surtout l’absinthe sucrée. Nous buvons donc souvent trop de vin, nous absorbons sans raison des boissons dangereuses, enfin nous buvons trop d’alcool vrai,
raison des boissons dangereuses, enfin nous buvons trop d’alcool vrai, en petits verres, sous le nom de fine, de marc, etc., cette fois en compagnie d’autres nations, toutefois en gardant la palme pour la quantité totale. À notre fine, l’Anglais oppose le whiskey, le Belge ou le Hollandais le genièvre, le Russe des alcools de grains de divers ordres. Et le tout réuni forme un beau total qui nous fait venir en tête de toutes les statistiques déterminant la quantité d’alcool pur absorbé par habitant, la Suède venant au dernier rang, par suite des mesures sérieuses adoptées pour enrayer un
rang, par suite des mesures sérieuses adoptées pour enrayer un mal qui prenait en ce pays des proportions presque aussi dangereuses que chez nous. Le procès de l’alcool paraissait fait définitivement ces dernières années, et son influence désastreuse sur l’individu et la race paraissait bien démontrée; « l’alcool est un poison » était devenu un axiome jusqu’au jour où le docteur Duclaux fit paraître un travail qui concluait par la phrase contraire : l’alcool est un aliment. Cette parole d’un éminent savant était aussitôt recueillie par les si nombreux intéressés, colportée et même affichée. D’une vérité de laboratoire, on voulait
colportée et même affichée. D’une vérité de laboratoire, on voulait tirer cette conclusion que l’alcool était utile au même titre que le pain ou la viande ! « Non, l’alcool n’est pas un aliment, a répondu le docteur Rénou; au point de vue social, l’alcool est un poison... L’alcool est un aliment scientifique, ce n’est pas un aliment pratique. » Un autre de nos confrères, bien de notre siècle d’automobiles et d’aéroplanes, le docteur Triboulet, concluait : « Le moteur humain, en France du moins, est inapte à marcher à l’alcool. » La journée de l’alcoolique, qui l’est 9 fois
l’alcool. » La journée de l’alcoolique, qui l’est 9 fois sur 10 sans le savoir, d’ailleurs, se résume ainsi chez l’ouvrier : le matin, café et petit verre; en Normandie, les pêcheurs vont prendre « un sou de café », ce qui signifie en réalité 0 fr. 05 de café et 0 fr. 20 ou plus d'eau-de-vie; le tout étant mélangé forme un liquide à teinte claire, contenant plus d'alcool que de café ; à 10 heures on casse la croûte, entendez par là un, deux ou trois verres de vin blanc; avant les repas, absinthes en nombre varié; le
vin blanc; avant les repas, absinthes en nombre varié; le repas comporte, surtout de la viande, un ou deux litres; ensuite, café et alcool encore. Puis vins vers 4 heures, apéritifs avant le dîner, etc. L'ivresse n'est pas un complément obligé du tabernacle, pas plus que les méfaits de l'alcoolisme ne se résument dans des affections aussi théâtrales que le délirium tremens. Physiquement parlant, et c'est le point qui nous occupe ici, le buveur est loin d'être un bel homme: plutôt maigre en général, car il ne mange pas ; il grignote, comme disent leurs malheureuses femmes; à moins que
il grignote, comme disent leurs malheureuses femmes; à moins que les désordres du côté de l'abdomen ayant commencé, la perméabilité du foie et des reins ayant à peu près disparu, il ne prenne du ventre; l'absinthique, le buveur d'alcool, se reconnaissent aisément du buveur de vin, assez souvent gros et gras, tels certains de nos bons cochers de fiacre parisiens; mais cet embonpoint général n'est pas éternel ; tôt ou tard survient l'amaigrissement des différentes parties du corps, et le ventre rebondi se transforme en un réservoir contenant plusieurs litres de liquide d'ascite, par suite de la cirrhose du foie
de liquide d'ascite, par suite de la cirrhose du foie qui évolue. On est réduit alors à ponctionner, à vider le ventre par un trocart, telle une futaille, jusqu'à ce que la mort survienne dans le marasme. Les boissons à essence, l'alcool, sont surtout les grands producteurs des désordres nerveux, des hallucinations; irritable, querelleur, batailleur, violent, l'alcoolique, peut le temps, en arrive fort bien à réaliser le fameux Coupeau de l'Assommoir, et à tenir le rôle cher aux grands acteurs de drame, à faire la grande crise de délirium tremens, dans laquelle il peut fort bien trouver la mort. De
dans laquelle il peut fort bien trouver la mort. De façon moins tragique, il finit bien, plus souvent par la tuberculose, les maladies d'estomac, la méningite. Mais il ne vit pas vieux en général, surtout s'il se trouve par surcroît dans de mauvaises conditions d'hygiène, s'il est surmené. Derrière lui, il laisse dans la misère une femme, des enfants; tel père, tels fils, une fois de plus sera vérifié le proverbe. Dr L. JANIN. Le Foyer maternel N'est-ce pas ici la place tout indiquée, après la belle étude de puériculture de notre éminent collaborateur le docteur Janin, de dire quelques
de notre éminent collaborateur le docteur Janin, de dire quelques mots de l'œuvre admirable, noble et belle entre toutes, que beaucoup ignorent encore, et que tous pourtant devraient encourager et aider : le Foyer maternel. Heureuses mamans, nos lectrices, écoutez ce que c'est que le Foyer maternel ? Aux femmes enceintes, pauvres, et à qui leur état interdit le travail, il offre : 1° A Paris, une hôtellerie gratuite où elles trouvent à la fois le couvert et le gîte, jusqu'à l'époque de l'accouchement. 2° A Villepinte, dans la banlieue nord de Paris, un asile où elles font leurs couches,
nord de Paris, un asile où elles font leurs couches, avec les soins éclairés des éminents médecins-accoucheurs qui ont nom : docteurs Pagny, Mouchotte et Eudes; et où ensuite elles peuvent, pendant deux mois, accomplir le devoir sacré de l'allaitement, devoir dont l'accomplissement est interdit à toutes les malheureuses qui, après leurs neuf jours d'hôpital ou leurs douze jours de convalescence, sont obligées de reprendre leur vie de travail et de... misère. Enfin le Foyer maternel n'abandonne point encore la mère ; mais avant de lui laisser quitter l'asile, il lui procure gratuitement une place qui assurera son existence et
lui procure gratuitement une place qui assurera son existence et celle de son enfant. Le Foyer maternel réalise ainsi, de la façon la plus complète, le double sauvetage, matériel et moral, de la mère et de l'enfant. Et pour réaliser cette œuvre, de quelles ressources dispose-t-il? Uniquement de dons et du produit des fêtes qu'il organise et dont la dernière vient d'avoir lieu, avec un plein succès, au vélodrome Buffalo, le 28 du mois dernier. Pas la moindre subvention gouvernementale ou municipale ! Chères lectrices, heureuses mamans de tous ces bébés roses dont la Culture Physique reproduit les traits aimés,
bébés roses dont la Culture Physique reproduit les traits aimés, voulez-vous collaborer à l'œuvre entreprise par le Foyer maternel? Envoyez-lui votre adhésion et aidez-le de votre obole, si modeste soit-elle. Il est du devoir de toutes les mamans de France d'encourager une œuvre si charitablement et si noblement humaine. Membre adhérent... 12 fr. par an Protecteur.. 20 — — Bienfaiteur. 100 — — Perpétuel... 500 — une fois versés. Adresser les souscriptions au Siège social, 8 bis, rue de l'Abbé-Grégoire, Paris, VIe arr. LE DÉVELOPPEUR EXTENSEUR SAMSON La Culture Physique a entrepris la vente d'un nouvel extenseur qui présente toutes
a entrepris la vente d'un nouvel extenseur qui présente toutes les garanties de solidité et de sécurité possibles. Le Samson donnera aux personnes qui l'utiliseront toute la satisfaction désirable et les meilleurs résultats que l'on puisse espérer. Il convient de signaler que le caoutchouc employé à la fabrication du Samson est d'une qualité excellente et que nous n'avons encore jamais vu une branche se casser ou se détendre. Ses attaches sont perfectionnées et fort pratiques; chaque branche isolée peut se monter ou se démonter, être remplacée, et se trouve reliée à l'anneau central, aux pitons et aux poignées par un
à l'anneau central, aux pitons et aux poignées par un mousqueton garanti incassable. Enfin le développateur peut être transformé en extenseur grâce aux poignées des haltères nickelées munies de cinq anneaux pour recevoir les petites branches du Développeur. De la sorte, la traction est uniforme et régulière. Le Samson peut à juste titre être considéré comme réunissant tous les avantages d'un gymnase complet chez soi, sous le modèle le plus réduit possible et avec le minimum de dépense et de bruit, avec le maximum de rendement. Nous sommes à l'entière disposition de nos lecteurs pour leur donner tous les renseignements
disposition de nos lecteurs pour leur donner tous les renseignements qui pourront leur être utiles, sur le développateur Samson. ANECDOTE Quelques anecdotes sur Apollon Pas besoin de mouchoir, dit Apollon. Apollon m'offre une pastille : et quelle pastille ! — À coups de billard! Il n'est personne, je crois, qui puisse se vanter d'avoir jamais vu Apollon faire son maxi num dans quelque exercice que ce soit. Les limites de sa force sont restées — et resteront malheureusement — inconnues de tous. Lui-même n'a jamais essayé de les connaître. que la force de ce diable d'homme, si extraordinaire qu'elle fût,
la force de ce diable d'homme, si extraordinaire qu'elle fût, était encore bien inférieure à son apathie, son incommensurable apathie. Apollon avait la haine de l'effort, et, pour le décider à tenter autre chose que ses exercices ordinaires, il fallait, ou bien des circonstances tout à fait exceptionnelles, ou bien même employer un subterfuge. C'est ainsi notamment qu'un jour le comte de San Marin — nous l'avons raconté ici même — lui fit enlever à l'arraché quatre prétendus poids de 20 kilos qui faisaient, en réalité un total de 91 kilos. Apollon d'ailleurs ne s'aperçut même pas de la supercherie,
kilos. Apollon d'ailleurs ne s'aperçut même pas de la supercherie, et faillit se fâcher quand on lui apprit qu'on lui avait fait faire plus qu'il ne faisait d'habitude. Voici une autre circonstance par amour-propre cette fois, il se décida à faire un effort et à accomplir un tour de force, qu'on ne reverra sans doute jamais plus. Cela se passait chez le pauvre Paris, mort il y a quelques mois. Paris n'était pas encore l'homme à la chaloupe; il était simplement boucher, rue d'Aboukir; mais il était déjà très connu dans le monde de l'athlétisme et la plupart des athlètes
dans le monde de l'athlétisme et la plupart des athlètes réputés fréquentaient chez lui, où il avait aménagé un petit local pour y faire des poids. Or un jour, Sandow, de passage dans la capitale, était venu rendre visite à Paris, et, en présence d'Apollon qui se trouvait là tout à fait par hasard, il avait, pour montrer sa force, épaulé puis dévissé quatre poids de 20 kilos attachés par un mouchoir. Quand il eut fini, on pressa Apollon de faire quelque chose à son tour. Apollon refusa tout d'abord. Puis, en le prenant par l'amour-propre, on finit par triompher
Puis, en le prenant par l'amour-propre, on finit par triompher de son apathie habituelle, et il se décida brusquement : — Hé bien, dit-il, je m'en vais vous arracher les quatre poids de vingt kilos. Sandow avait déjà retiré le mouchoir qui réunissait les poids. — Veux-tu un mouchoir? dit alors Paris à Apollon, en le voyant approcher son énorme main des poids, sans que ceux-ci fussent liés. — Et pourquoi faire? répondit tranquillement le fameux colosse. Me prends-tu pour un morveux pour m'offrir un mouchoir ? Et passant un doigt dans chacun des quatre anneaux, il réunit les quatre
doigt dans chacun des quatre anneaux, il réunit les quatre poids dans sa serre prodigieuse, et, d'un seul effort, les enleva à bout de bras, en dépit des meurtrissures que lui faisaient aux mains les poids entre-choqués. Ce fut une véritable stupéfaction parmi les spectateurs de ce rare exploit, et Sandow fut le premier à féliciter Apollon. Il le pouvait, car ce tour de force était tout simplement inouï, et tel qu'on ne le verra sans doute plus accompli par un autre. Encore un tour de force extraordinaire, et c'est toujours Apollon qui en fut le héros. La scène se
toujours Apollon qui en fut le héros. La scène se passait cette fois à mon école du faubourg Poissonnière. J'avais à cette époque un élève, nommé Briânton, qui s'était fait faire une barre spéciale dont les boules en forme de disques, sortes de grosses pastilles avaient fait donner à l'engin les surnoms de « pastilles de Briânton ». La barre en était très souple, et, par suite de la forme des « pastilles », était très commode à manier. Aussi Briânton l'avait-il fait faire beaucoup plus lourde que ce qu'il faisait en barre ordinaire; elle pesait 92 kilos : soit
faisait en barre ordinaire; elle pesait 92 kilos : soit 41 kilos chaque pastille et 10 kilos la barre elle-même. Mais vint un temps où, ne voulant plus pratiquer les gros poids, il fit cadeau de sa barre à Victorius, à qui il nous pria de l'expédier. Précisément, le jour où l'on était en train de la démonter pour l'emballer, Apollon vint me rendre visite, avec le secrétaire de l'ILCF., M. Louis Chappellier. — Qu'est-ce que c'est que ça? lui fis-je, en me montrant la barre en question. — Ça, lui fis-je, c'est la pastille de Briânton que je vais
lui fis-je, c'est la pastille de Briânton que je vais envoyer à Victorius à qui Briânton vient d'en faire cadeau. — Ah! dit simplement Apollon. Et il parla d'autre chose. Pendant ce temps mon garçon continuait le démontage et l'emballage de la barre. Ayant démonté l'une des pastilles, il lui fallut la transporter à l'autre bout de la salle, et il le fit, je vous prie de le croire, à deux mains et avec beaucoup de difficulté. Apollon avait vu l'effort qu'avait dû faire le pauvre bougre ; aussi quand il l'aperçut sur le point de recommencer un deuxième voyage,
il l'aperçut sur le point de recommencer un deuxième voyage, avec la deuxième pastille : — Laisse ça là, va, lui dit-il, je m'en vais te porter ça. Et, le plus naturellement du monde, saisissant par la coiffe la pastille placée sur le champ, il la transporta ainsi au bout de son bras, serrée dans son énorme pince, et vint la déposer, sans effort apparent, à l'autre bout de la salle. — Tiens, me dit-il, prends une pastille!... Si l'on songe que la pastille en question pesait 41 kilos, et qu'elle avait environ 12 centimètres d'épaisseur, on reste rêveur devant
qu'elle avait environ 12 centimètres d'épaisseur, on reste rêveur devant un tel exploit. Je ne l'aurais certes jamais cru, si je ne l'avais pas vu moi-même. Mais je l'ai vu, de mes propres yeux vu, et cela m'a convaincu une fois de plus que la force d'Apollon n'avait pas de limites, et que, s'il avait voulu, il aurait élevé les records à un point qu'on n'aurait sans doute jamais atteint après lui. Oui, mais voilà, il n'a jamais voulu, le bougre. Voici maintenant une anecdote qui date de l'époque où Apollon parcourait la France et l'Europe en compagnie de Paul
Apollon parcourait la France et l'Europe en compagnie de Paul Pons, composant à eux deux une troupe peu banale : Apollon présentant son extraordinaire travail de force et Pons défiant tout venant en lutte gréco-romaine. Il s'en faut pourtant que cette association ait été toujours exempte de nuages. Les deux athlètes s'aimaient beaucoup sans doute, et ils avaient au surplus l'un pour l'autre une admiration réciproque. Mais ils étaient tous deux Méridionaux, et comme tels ils avaient la tête joliment près du bonnet ; d'où des discussions, parfois épiques. De plus, les deux athlètes étaient toujours accompagnés dans leurs tournées
plus, les deux athlètes étaient toujours accompagnés dans leurs tournées de leurs femmes respectives. Et celles-ci ne s'entendaient pas toujours, ou plutôt s'entendaient à merveille pour jeter la discorde entre les deux amis. Le plus souvent ces petites « piques » étaient aussi vite terminées que commencées, et, après avoir proféré des menaces terribles et s'être injuriés à la mode des héros d'Homère, avec des « je te réduis en poussière! » ou « tu ne me fais pas peur » ou « je te mange le nez » et autres, tout prenait fin le plus pacifiquement du monde, sans
autres, tout prenait fin le plus pacifiquement du monde, sans qu'il y eût autre chose de cassé que le goulot de quelque bonne bouteille. Une fois pourtant l'une de ces discussions faillit tourner au tragique. Le hasard de leurs pérégrinations avait amené nos deux amis à Bordeaux. Bordeaux, c'est le Midi, et à se sentir ainsi chez eux, si près de leur « soleil », les deux bouillants athlètes étaient devenus facilement échauffables. Or, précisément, leur tournée ne rendait pas très bien, et, la tête montée chacun par sa femme respective, Pons rejetait la faute sur Apollon, et celui-ci sur
respective, Pons rejetait la faute sur Apollon, et celui-ci sur Pons, cela va de soi. Ceci se passait dans une petite salle de café, où la voix des deux colosses, s'échauffant de plus en plus — la basse-taille d'Apollon semblant sortir de quelque énorme barrique... barrique du Midi, s'entend! — faisait trembler les vitres et... les consommateurs. Personne n'osait plus bouger, tandis que les deux adversaires s'invectivaient, l'oeil en feu, les poings crispés. Soudain Pons, impatienté, et sans doute à bout d'arguments, se jette sur une des tables de marbre qui garnissaient la petite salle, et, la brandissant au-dessus de
qui garnissaient la petite salle, et, la brandissant au-dessus de sa tête comme un fétu de paille : — Si tu ne t'arrêtes pas, hurle-t-il, je te balance la table par la figure ! Que va-t-il se passer? Aplatis dans les coins, contre les murs, les spectateurs de ce duel de géants ne respirent plus. Mais Apollon a bondi sous la menace. — Ah ! tu crois me faire peur, gronde son bourdon de cathédrale en faisant rouler terriblement les râteaux ! Il dit, et, avisant le billard, qui tient le milieu de la salle, il se baisse, l'entoure de
le milieu de la salle, il se baisse, l'entoure de ses bras puissants, l'enlève, et se redressant avec l'énorme charge : — Bouge donc maintenant, petit, avec ton méchant guéridon ! Et les deux hommes restent ainsi face à face, un instant, se menaçant toujours de l'oeil et du geste. Mais Pons est vaincu! Il lâche sa table. Le spectacle d'Apollon avec son billard dans les bras a fait tomber sa colère. Et il s'assoit, pris d'un fou rire que rien ne peut arrêter. Ce rire désarme Apollon, qui dépose à son tour son formidable engin de bataille. Et les
à son tour son formidable engin de bataille. Et les deux amis, réconciliés, fraternisent à nouveau, tandis que les consommateurs peu à peu rassurés se rapprochent, pour admirer de près les deux phénomènes qui ont failli les faire assister à l'un de ces duels de paladins antiques, qui se battaient avec des troncs d'arbres quand leurs épées s'étaient brisées sous leurs coups. — Ouf! j'ai eu chaud, dit simplement Apollon ! Dis donc, petit, si on buvait une bonne bouteille? F. DESBONNET. Comment on devient champion de la force La Librairie Athlétique vient de nous livrer les premiers milliers du
Librairie Athlétique vient de nous livrer les premiers milliers du livre Comment on devient champion de la force. Ce livre a pour auteur le professeur Georges Dubois, dont on connaît la compétence en matière de force et dont on sait également la virtuosité d'écrivain. Mais ce qui fait la valeur du nouveau livre, ce n'est point seulement la manière, c'est aussi et surtout la matière, c'est-à-dire l'abondante, précise et originale documentation dont il est nourri. C'est, en effet, d'après les notes écrites et les renseignements verbaux donnés par Pierre Bonnes, le fameux champion du monde de force, que le professeur
le fameux champion du monde de force, que le professeur Georges Dubois a écrit Comment on devient champion de la force. Or, il faut bien reconnaître que personne au monde n'était mieux qualifié que Bonnes pour renseigner le professeur Dubois à ce sujet. Bonnes n'est-il pas en effet le type même du champion de la force? N'a-t-il pas conquis son titre de champion du monde trois années consécutives, en 1903, 1904, 1905? Enfin ne reste-t-il pas encore détenteur, bien qu'il ne pratique plus depuis quatre ans, de trois records du monde? Si l'on ajoute que le livre est magnifiquement illustré
monde? Si l'on ajoute que le livre est magnifiquement illustré et qu'il est préfacé par le professeur Desbonnet, on se rendra compte aisément de l'intérêt que présente ce nouveau livre. Voici le résumé des principaux chapitres : Préface par le professeur Desbonnet. Poids et Haltères. — Quel est ce sport? Définition de ce sport. De la fatigue. — La fatigue (note de Pierre Bonnes). Précautions — Précautions à prendre pendant l'entraînement (note de Pierre Bonnes). De la tenue (note de Pierre Bonnes). Technique. — Mouvements et exercices à exécuter avec haltères simples et haltères à ressorts (note de Pierre Bonnes).
haltères simples et haltères à ressorts (note de Pierre Bonnes). Rivalités. Hercules modernes. — Empain, Eliseïef, A. Payen, Muggiani, Maspoli, Desbonnet, Schneidereit, Parent, Lancoud, marquis Luigi Monticelli, Lagarde, Deriaz, Athlète, etc. Les faux tours de force. De l'Hygiène. — Notes de Pierre Bonnes. Principaux mouvements classiques exécutables avec les poids lourds Mouvements classiques. Autres procédés. Sur la Tactique. — Notes de Pierre Bonnes. Prix, 3 fr. 50 ; franco, 3 fr. 95. CHEMINS DE FER DE PARIS À LYON ET À LA MÉDITERRANÉE Billets d'aller et retour de vacances à prix réduits pour familles (1ère, 2e et 3e classes) délivrés
prix réduits pour familles (1ère, 2e et 3e classes) délivrés jusqu'au 15 septembre. Validité jusqu'au 5 novembre. Minimum de parcours simple : 180 kilomètres. Plus. Les deux premières personnes payent le tarif général, la troisième personne bénéficie d'une réduction de 80 %, la quatrième et chacune des suivantes d'une réduction de 75 %. Arrêts facultatifs aux gares de l'itinéraire. Demander les billets quatre jours à l'avance à la gare de départ. LES SPORTS DE PLEIN AIR Si ^ ^ LES NAGES IMPRESSIONNANTES: LE TRUDGEON ET LE CRAWL Ces deux nages, employées par tous les champions internationaux, sont réputées comme les
employées par tous les champions internationaux, sont réputées comme les plus rapides. Nous terminerons cette fois l'énumération des différentes nages avec le trudgeon et le crawl, deux méthodes aux titres bizarres. trudgeon n'est au surplus que le double over arm stroke, et la seule chose qui le différencie de celui-ci est que les deux bras sortent alternativement de l'eau, au lieu d'un seul. Le mouvement des jambes ne change pas et opère toujours en « ciseaux », comme précédemment. Voici à peu près le schéma de ce procédé : le nageur est presque constamment à plat, et se contente de
nageur est presque constamment à plat, et se contente de « rouler » légèrement le corps, suivant le bras qui sort de l'eau. Au départ, comme dans over arm stroke, un bras va attaquer l'eau en avant de la tête, et la jambe opposée à ce bras se porte en avant pour ouvrir les ciseaux. Pendant leur fermeture, le haut du corps reste à peu près à plat sur l'eau, et l'autre bras, sortant de l'eau à son tour, va à l'attaque en avant de la tête. Les jambes, elles, ne vont pas plus vite et marquent un léger temps