jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
notaire ; ou ne le dit que tous bas car si la clientèle avait connu cet écart, l'étude eût été ruinée du coup. — Lorsque l'on sait ce que vaut la réalité, conclut Cyrano — et la science nous l'apprend chaque jour — on se demande si l'illusion humaine n'est point ce qu'il y a de plus beau sur terre. On peut même aller plus loin et se demander, si elle n'est point la seule réalité véritable, depuis les données de nos sens qui ne sont que prestiges de couleurs et de sons imaginés par notre esprit, jusqu'aux innombrables créations
et de sons imaginés par notre esprit, jusqu'aux innombrables créations matérielles de l'humanité qui ne sont destinées qu'à nous rassurer contre la mort en nous donnant l'illusion de l'immortalité. Tout ce qui fait la gloire des civilisations, n'est en somme qu'illusions fécondes créées par notre désir. A quoi sert tout cela ? Où allons-nous ? Ces éternelles questions seront toujours posées mais nous sentons bien que le chemin véritable est vers le rêve et que si les cimes sont, sans issue, c'est cependant vers elles qu'il convient toujours de marcher avec ferveur. G. de PAWLOWSKI. Il a toujours peur d'avaler
avec ferveur. G. de PAWLOWSKI. Il a toujours peur d'avaler se s'arrête! Ah! Cette pose de la première pierre et cette visite de la Cité universitaire! Les cataractes célestes tant d'eau dans le mortier symbolique que le pavé n'aurait jamais tenu si le soir même on ne l'avait enlevé. Les personnages officiels auraient bien voulu être ailleurs. Les chapeaux haut de forme se hérissaient sous la pluie ravageuse. Tout le monde, sauf le prince, pestait contre le temps. Les ministres eussent souhaité qu'on scellât, pour la forme, la pierre dans une maison proche. Le brave M. Honorat qui est mince
une maison proche. Le brave M. Honorat qui est mince et long comme un jour sans fin, caressait sa barbe ruisselante. Ouvrez-vous donc, lui dit M. Hemot. M. Honnorat ne comprit pas. Il ne fut pas le seul. M. Charlesly, le recteur, demanda à son ministre : — Pourquoi dites-vous à M. Honnorat : « Ouvrez-vous ? » Grave comme il convient, à un ministre de fabrication publique, M. Herriot répondit : — Parce qu'il a l'air d'un parapluie fermé! À Versailles, la visite se fit au grand galop. — Vous allez assister aux grandes eaux ! dit au prince
Vous allez assister aux grandes eaux ! dit au prince le maire de la cité des rois, — Il y a deux jours que j'y assiste répondit le jeune homme en riant. Avocats sans plaque et avocats sans cause Sous ce titre, Cyrano a publié dans un de ses derniers numéros une fantaisie de Geo London. L'article de notre collaborateur nous vaut aujourd'hui une lettre d'un honorable avocat, M. R. Barthélemy, dont nous détachons les amusantes lignes suivantes : « Puisque, ironiquement, Geo London me met en cause, permets, Cyrano, que ton petit-fils — ne suis-je pas de Bergerac comme
que ton petit-fils — ne suis-je pas de Bergerac comme toi ? — de lui répondre que je suis fier de sa raillerie. » Pourquoi je veux une plaque à la porte de l'avocat ? » Mais pour qu'il puisse vivre, en conservant sa dignité. » Geo London m'objecte que les grands avocats ne mettront point de plaque à leur porte. » Eh! oui, qu'en feraient-ils ceux-là qui, par une grâce d'État ou par traité spécial, ont leur plaque quotidienne en première page des gazettes du jour à côté du grand criminel ou du fameux escroc ou de la belle
grand criminel ou du fameux escroc ou de la belle et galante dame Y. » Une plaque à leur porte ? Tu veux rire ! » Elle leur attirerait la malheureuse mère de famille abandonnée, l'humble ouvrier démantelé par un stupide accident de travail, l'impécunieux débiteur aux abois, tous les vaincus de la vie, tous ceux qui ont le plus besoin de la Justice, mais dont les affaires ne sont que des « plaintes » sans gloire et sans profit. » Mais c'est pour cela, précisément, que je veux une « enseigne » à la porte de l'avocat, et de
« enseigne » à la porte de l'avocat, et de tous les avocats véritables. Vive la Corée ! S. A. le prince R et son épouse ont débarqué à Marseille cette semaine. L'héritier du trône de Corée a fait distribuer une petite brochure documentaire sur sa famille, qui est bien curieuse à consulter. On y apprend que S. A. le prince Ri aime bien ses parents et envoie une carte postale (sic) tous les jours, que le prince est d'un naturel doux et pacifique et qu'il vient en France pour y apprendre l'art de la guerre; En outre, il y
y apprendre l'art de la guerre; En outre, il y est dit que son épouse, S. A. la princesse Massakpa, aime le golf, le tennis et la littérature. Elle est vive, « démocratique », et vertueuse. Mais... personne n'en doute, en France et chacun trouvera que la Corée, mieux que la Chine, est un pays charmant. Dernières Ménagères Félicien-Champsaur triomphe aux étalages des libraires; Un livre suscite sur la couverture, le masque d'une jolie femme très jeune. Puis, voici ce Chemin du Désir parmi les roses; en suite, le Compte des Saisons. Le grand romancier vient de compléter cette trilogie
des Saisons. Le grand romancier vient de compléter cette trilogie par L'Autre Moitié, Où la vie frissonne à chaque page. Dernières Ménagères. Champsaur veut qu'on puisse divorcer sans se jeter à la tête les sales pétitions du mariage. Gare à la tuile ! Les aviateurs américains ont triomphé de l'Atlantique, et nous nous en réjouissons pour eux. Mais ce triomphe ne les préserve pas de certains petits ennuis, témoin Levine, dont la tournée d'Europe se prolonge... Levine, avant de constituer l'association Columbia Aircraft, qui organisa le vol New-York-Berlin, s'occupait de sauvetage maritime et le fisc yankee lui réclame, par voie
sauvetage maritime et le fisc yankee lui réclame, par voie de justice, cinq cent mille dollars — quelque chose comme deux millions de francs — comme part de bénéfices dans le sauvetage de matériel de guerre. Et Levine, on le conçoit aisément, est pressé de rejoindre son pays si exigeant. Parlez-vous le français ? Les Géorgiens de Paris ont, en grand nombre, défilé en cour d'assises pour déclarer que Mérabachvili n'avait pas eu tort de tuer son compatriote Veshapely — visages bruns sous des cheveux sombres, yeux ardents, parole abondante, tous réclamèrent le secours d'un interprète. À un des derniers
tous réclamèrent le secours d'un interprète. À un des derniers témoins, le président Flory posa la question habituelle, durant ce procès : « — Parlez-vous le français, monsieur ? Et l'interpellé de répliquer en chantant : — Je l'espère, monsieur, le président : je suis le colonel Coquet, breveté d'état-major ! L'invitation au voyage Suivons, presque jusqu'à Honfleur, la route qui part de Deauville et longe la rivière. Le portail du Château de la Roche Vasouy est grand ouvert. Entrez... La ferme, le parc, les roses, le panorama sur la baie de la Seine. Dèjeunons sous la pergola fleurie en
baie de la Seine. Dèjeunons sous la pergola fleurie en regardant se dorer au feu de bois les appétissantes volailles et déchirons la robe des pommes de terre cuites sous la cendre. Pour retenir notre table et notre chambre, téléphonons, Honfleur, N° 26, ou à Paris, 84-15 avenue Victor-Hugo, Passy 99-62. CYRANO La coiffure militaire La tenue militaire est à l'ordre du jour. Le kaki devait être généralisé depuis cette année. Mais les stocks de drap bleu sont loin d'être épuisés... D'autre part, la coiffure du soldat préoccupe au plus haut point le service de l'habillement. Le calot, informe et
haut point le service de l'habillement. Le calot, informe et trop souvent sale, est condamné. Le casque en feutre n'intéresse plus personne. Le képi coûterait trop cher. Et puis, il y a la visière. La visière abriterait contre le soleil le soldat, mais celui-ci a trop tendance à casser la visière et à en faire une « viscope ». Les préférences semblent maintenant se porter sur le béret, mais sur le béret basque, qui moule la tête et fait l'orgueil des chasseurs alpins. Cette coiffure réalise en outre une grande économie, car il faut peu de drap pour sa confection.
économie, car il faut peu de drap pour sa confection. Le béret, sera-t-il la coiffure adoptée? Mais, au cas d'affirmative, que diront les chasseurs alpins, dont il était l'insigne distinctif ? Correspondance amoureuse Pourquoi l'homme qui a tué la femme infidèle attire-t-il invinciblement les sympathies féminines ? Cruelle énigme, dirait M. Paul Bourgêt. Quoi qu'il en soit, le couturier Sydney Conquy, que la cour d'assises acquitta la semaine dernière, n'a pas reçu moins de quarante à cinquante lettres de femmes qui lui expriment leur admiration. — Vous avez supprimé celle qui vous trompait, écrit une correspondante : vous avez bien
qui vous trompait, écrit une correspondante : vous avez bien fait. Tous ceux — ou celles — qui sont trompés devraient agir comme vous ! Oui mais... avec ce système radical on arrive rapidement à la dépopulation. Un bon cigare qui s'appelle Cigano, obtient auprès des fumeurs français, par sa qualité et la modicité de son prix (0 fr. 60) un succès mérité. C'est un cigare bagué, de forme moderne, à base de havane, légère aux lèvres. On le trouve dans tous les débits. Un monument perdu Le monument d'Armand Silvestre, qui se dressait sur le Champs-la-Reine avant que l'Exposition
Silvestre, qui se dressait sur le Champs-la-Reine avant que l'Exposition des décoratifs y instruisît ses palais de papier mâché, est tout pur disparu. On l'avait déboulonné parce qu'il gênait, paraît-il, la perspective. On ne l'a jamais plus revu. Certains personnages prétendaient l'avoir aperçu dans un des sous-sols du grand Palais des Champs-Elysées. Ce qui est certain, c'est que son absence au milieu des parterres du Champs-la-Reine désoloit la Société des gens de lettres; M. Estaunié fait en ce moment des démarches à l'Hôtel de Ville pour que ce monument soit recherché et remis à sa place qu'il occupait jadis. Mariage
recherché et remis à sa place qu'il occupait jadis. Mariage inattendu Le fameux docteur Bougrat, condamné par le jury des Bouches-du-Rhône aux travaux forcés à perpétuité pour le meurtre de l'encaisseur Rumèbe, va-t-il se marier ? Il en est fort question : une jeune Anglaise que le hasard amena en cour d'assises d'Aix lors de la comparution du docteur, admira sa prestance et son éloquence. Elle lui offre, par l'intermédiaire d'un membre de sa famille qui visite le condamné, de l'épouser et de le suivre à la Guyane où il partira prochainement. Le docteur Bougrat serait, dit-on, disposé à accepter
partira prochainement. Le docteur Bougrat serait, dit-on, disposé à accepter cette offre matrimoniale. CYRANO 25 Images du "Tour" Il y a d'abord les coureurs qui font le « Tour ». Moins ils réflchissent, meilleurs ils sont. Ils ont les idées dans les jambes. Au bout de chaque étape elles risquent de leur grimper au cerveau. Le massage les remet en place. Le lendemain matin, ils repartent comme une mécanique remontée. On en trouve quelques-uns qui parlent. Ils disent : « Quel métier... Le tour de souffrance... » Mais ils ne vont pas plus loin, car les plus déshérités touchent 25
vont pas plus loin, car les plus déshérités touchent 25 francs par jour, logés, nourris et récurés. Un journaliste communiste eût en tirer autre chose. Il en avait été pour ses larmes. Son quotidien l'a rappelé. Tout le monde en a été marri, car au seuil d'un village breton deux « purs » de l'endroit l'attendaient sur la route pour lui offrir une faucille et un marteau amoureusement tressés avec des coquelicots. Revenons aux coureurs. Les Flamands mangent la route comme les Génois le macaroni. Mais Van Steenbroeck en a eu au début une indigestion. Depuis, il est au régime.
eu au début une indigestion. Depuis, il est au régime. Hector Martin a faibli à cause de son bras cassé l'an dernier. C'est Verhaegen qui le remplace; il est plus rageur et moins élégant. Frantz le Luxembourgeois a les yeux, et la souplesse du chat. Cela, malgré ses victoires; ne lui attire pas la sympathie des foules, qui préfèrent Leducq. Ce Leducq est du faubourg Montmartre. Toutes les dames l'accablent de lettres. Il est blond, rosé, frais, svelte et gouailleur autant qu'un gosse; À chaque étape il signe des cartes. C'est un des rares qui pensent un peu. De ce
C'est un des rares qui pensent un peu. De ce fait, il pense à ce dont il est privé... À Perpignan on l'avait justement logé en face, Parfaitement. C'était une tentation : « J'me consolais en reluquant ceux qui entraient... » Pour s'assurer que personne ne traque au long des étapes, quatre commissaires de course font la police de la route. C'est un quatuor original : dans les onze mois de l'année où ne se court pas le Tour de France, l'un vend des accessoires d'autos, l'autre quelque chose d'analogue, le troisième est orthopédiste, le dernier... avocat. L'avocat parle peu
le troisième est orthopédiste, le dernier... avocat. L'avocat parle peu et fume beaucoup. Le premier commerçant envoie des sourires aux belles spectatrices. Le second dort comme d'autres respirent et, se réveillant à Bourg-Madame, demande si c'est là que se trouve le Puymorens. L'orthopédiste s'est fabriqué un langage à lui. Le commun des mortels dira : « Ce beau coureur marche vite pour abattre les derniers kilomètres. Le vent le fatiguera. » Lui déclare : « Ce grand gabarit roule la caisse. Que cadence pour refaire ce boulot. Le méchant les lessivera... » Il y a encore les journalistes. Quelques-uns sont
lessivera... » Il y a encore les journalistes. Quelques-uns sont abrutis, sur le chronomètre et hypnotisés par les guichets du télégraphe. D'autres fouinent pour découvrir les « combines » entre coureurs et si tel à ne s'est pas soudain montré défaillant parce qu'une main intéressée, à être traîtresse aura au ravitaillement glissé dans son bidon une mixture déprimante. Il en est qui font le Tour de France architectural. Plusieurs préfèrent le Tour de France gastronomique. Des disciples de Maupassant opinent, pour un Tour de France plus égrillard, ils vont de cénacle en cénacle, sous couleur de se documenter pour des
cénacle en cénacle, sous couleur de se documenter pour des œuvres réalistes en gestation. Emile CONDROYER, CYRANO Le vieux monsieur devant lequel j'étais assis au café reposa sur la table de marbre le journal qu'il venait de lire. En bonne place, en haut de la page dépliée, je vis une photographie représentant les aviateurs américains assistant à une cérémonie officielle, tandis que des titres en caractères gras chantaient le succès de Byrd et de ses compagnons. Je ne pus maîtriser mon enthousiasme. — Voilà un fameux exploit, m'écriai-je. Le vieux monsieur me considéra, surpris. — Pourquoi dites-vous : « Voilà
monsieur me considéra, surpris. — Pourquoi dites-vous : « Voilà un fameux exploit » ? demanda-t-il à brûle-pourpoint. — Je dis : voilà un fameux exploit, parce que c'est vraiment un fameux exploit. — J'entends bien, mais de quel exploit voulez-vous parler ? demanda-t-il à brûle-pourpoint. — De l'exploit réalisé par l'Amérique ! fis-je, un peu brutalement, car la moutarde commençait à me monter au nez. Le petit vieux eut un sourire sarcastique, et demanda : — L'Amérique ? Qu'est-ce que c'est que ça ? — C'est l'appareil qui a traversé l'Atlantique. C'est l'avion qui... Mon interlocuteur ne me laissa
traversé l'Atlantique. C'est l'avion qui... Mon interlocuteur ne me laissa pas achever. — Ce n'est pas un avion, croyez-moi, monsieur, c'est surtout un paravent. J'avais évidemment affaire à un fou. Il ne faut jamais contrarier les fous. Je ne pus néanmoins retenir un geste de protestation. Mais le bonhomme frappa son journal d'un coup de poing catégorique. — Tout ça, dit-il, ce sont des bobards ! — Vous n'allez cependant pas nier, l'existence de Byrd ? Son portrait est là. Nous l'avons tous acclamé dans les rues. Et Lindbergh, son prédécesseur ? Qui de nous ne lui a pas serré
prédécesseur ? Qui de nous ne lui a pas serré la main ? — Qu'est-ce que cela prouve ? Moi aussi, à la rigueur, je peux me faire appeler Byrd ; ou Lindbergh. Mais croyez-vous que ce soient là des noms naturels ? Avez-vous des amis qui se nomment Byrd ou Lindbergh ? Non, n'est-ce pas ? — Je ne connais que des Français et vous me parlez d'aviateurs américains. — Américains ? Qu'on dise ! Ils seraient natifs de Bécon-les-Bruyères que je n'en serais pas autrement surpris. — Mais... — Avez-vous lu le journal d'aujourd'hui ? On n'y parle
— Avez-vous lu le journal d'aujourd'hui ? On n'y parle que de vos aviateurs. C'est à peine s'il reste une demi-colonne pour y relater les suites données à l'évasion de Léon Daudet. Demain, grâce à vos Américains, les poursuites contre l'Action Française n'auront droit qu'à vingt lignes. Après-demain on n'en parlera plus. Et voilà comment sera étouffée une aventure que le gouvernement juge ennuyeuse. — Coïncidence ! — Ah ! Ah ! Coïncidence ! L'arrivée de Byrd après l'affaire de la Santé, alors, coïncidence aussi l'arrivée de Lindbergh au moment des poursuites contre Créhédt, coïncidence également l'arrivée de Chamberlain au
des poursuites contre Créhédt, coïncidence également l'arrivée de Chamberlain au lendemain de la grève des sardiniers ? Voilà de singulières coïncidences en vérité ! Chaque fois que le gouvernement est embêté, il est curieux de constater que des aviateurs américains en profitent pour traverser l'Atlantique et détourner ainsi l'attention publique. — En effet, en y réfléchissant... — Oh ! Je ne blâme personne ! Tous les gouvernants ont agi de même. Rappelez-vous l'affaire Landru surgissant au moment même des discussions du Traité de paix. Coïncidence toujours ! Seulement, naguère, quand on avait quelque chose à cacher à l'opinion, on montait
on avait quelque chose à cacher à l'opinion, on montait une belle affaire passionnelle ou un drame de mœurs palpitant avec au moins un viol et deux ou trois femmes coupées en morceaux. C'était du travail, ça, monsieur. Maintenant, on se contente d'amuser les gens avec des aviateurs prétendus américains ! Quelle misère ! Quelle pauvreté d'imagination de la part de nos dirigeants ! Pourquoi pas nous ressortir le serpent de mer, pendant qu'ils y sont ! Décidément, nous vivons à une bien triste époque. Ayant machinairement jeté les yeux sur son journal déplié, le vieux monsieur se dressa soudain
sur son journal déplié, le vieux monsieur se dressa soudain en proie à une singulière exaltation. — Sapristi ! Voilà qu'on annonce que deux nouveaux Américains vont traverser l'Atlantique en avion ! C'est le moment d'ouvrir l'œil. Je suis sûr qu'on veut encore nous cacher quelque chose... Et il partit, en faisant de grands gestes et en oubliant de payer sa consommation. Michel HERBERT CYRANO L'Humour Allemand LES FORTIFICATIONS ORIENTALES Les orientales à la demandé de l'Entente ont été si bien démantelées... qu'il ne reste pas le moindre abri contre l'ouragan bolchéviste, wadaeradatschi (Allemagne). CYRANO UN BEL APPETIT Firmin Tonnerre
l'ouragan bolchéviste, wadaeradatschi (Allemagne). CYRANO UN BEL APPETIT Firmin Tonnerre !... tu nous foudroies d'admiration. N'est-ce pas ton nom ? Ton appétit est splendidement, si ça continue, tu boufferas la terre et tu te boufferas toi-même, vieux termite ! Les dernières nouvelles annoncent que tu veux manger à la fois l'Odéon — ton hors-d'œuvre — le Théâtre-Français, le Conservatoire, l'École Normale, la Ville de Paris et l'École d'horticulture ! En vieillissant, Firmin, tes mâchoires sont donc de plus en plus solides et tes dents plus longues. Mais si tu bouffes tout, dis-moi, nous, qu'est-ce que nous bouffersons ? Tu as
tout, dis-moi, nous, qu'est-ce que nous bouffersons ? Tu as déjà dégurgé pas mal de choses. Nous n'en sommes pas plus fiers pour cela au théâtre, car nous n'osons plus reprendre ce qui en reste... Les Français esculents sont des « rendus » peu comestibles, mal odorants ! Il est vrai qu'on ne les engraise pas avec de l'eau claire, mais tout de même... Tu as bouffé le théâtre populaire et l'Ambulant, les marches de l'escalier théâtral du Cirque et la rampe et puis ?... tu m'as déclaré à l'oreille que tu saurais te contenter de faire des poulets à
que tu saurais te contenter de faire des poulets à Saint-Ambroise... C'est donc si exigeant des poulets ou ne sont-ce que tes cure-dents ? Je sais bien que du jour où tu fus le fossoyeur d'Hamlet tu accrochastes tes canines sur Shakespeare et son théâtre et qu'il y a encore de rudes morceaux pour toi. Mais nous prenons peur ! aie pitié de nous ! de grâce, pitié !... Vois où nous en sommes, ou plutôt dis-nous quel os tu nous laisseras ronger ? D'aucuns déclarent déjà que tu aspires à la direction des beaux-arts. Méfie-toi, tu le sais, par
à la direction des beaux-arts. Méfie-toi, tu le sais, par là il y a encore de la pierre et du ciment armé. Mais alors tu veux bouffer Paul-Léon et la rue de Valois?... Le Palais Royal et la coopération intellectuelle et théâtrale?... Tu te colleras une indigestion, si tout ce que tu vois, tu veux le bouffer, "old short!" tu crèveras de boulimie. Tu as donc les yeux plus grands que le ventre, encore que tu n'aies guère de ventre et que tu sois resté le célèbre type de l'acteur maigre! Oui! où t'arrêteras-tu?... Je me souviens pourtant du temps
maigre! Oui! où t'arrêteras-tu?... Je me souviens pourtant du temps où microselle Gendrier, comme las et quinteux, avait préféré des Rochard et des Decourcelle, je disais: — Je les boufferai ces veaux-là!... Alors on comprenait, tu étais sur la vache enragée et ces veaux-là ne voulaient pas être convertis en escalopes. Personne ne se méfiait de toi, tu étais si maigre. Ayant trouvé le truc, tu l'es resté. Tu résorbes, volatilises, le théâtre, les théories, l'or potable, la galette; la pépète... la politique!... Un estomac d'autruche... tu Vas, tu vas et rien ne subsiste. Te souviens-tu de l'article d'Ernest La
et rien ne subsiste. Te souviens-tu de l'article d'Ernest La jeunesse sur l'acteur maigre, que tu fus, article qui te fit pleurer d'émotion au point que tu lui écrivis?... Et Lajeunesse s'est évanoui! Toutes nos félicitations au surplus de ta santé d'aujourd'hui. Si tu s y paraît, tu es un peu là! Longtemps, tu donnas le change et je connus un médecin qui prenait soin de toi au point de dire à l'oreille de tes partenaires de scène: — Attention, ne l'approchez pas!... Oh ne sait pas!... Ne le secouez pas trop... il est si malade... prenez garde!... Le médecin
pas trop... il est si malade... prenez garde!... Le médecin a été avalé comme les autres. Comme un pain à cacheter. Aujourd'hui il est feu! Avaler un toubib, c'est tout de même plus fort que de tricher à la belote, et Molière, Jules Romains, ni même Bernard Shaw n'y sont parvenus. T'es donc plus fort que Molière, que tous les autres, et un bougre comme toi est nécessaire à la vie théâtrale que nous traversons et je te salue bien bas, car tout ce que tu fais part de l'idée de donner à tous notre bonheur, je le sais, t'ayant
de donner à tous notre bonheur, je le sais, t'ayant eu comme compagnon exquis aux heures dures. Tu es le liquidateur agile et sacré, le Ruez de la congrégation théâtrale actuelle. Mieux que le type qui avalait des crayons ou du feu, tu sais dire "chers camarades" aussi bien que "citoyens", assortissant le théâtre défaillant des bobards politiques et sociaux; qui satisfont nos gogos-crânes, hantés qu'ils sont de l'aventure d'être des bourgeois dans une société malade. Conception magnifique au surplus! Parbleu, chacun sait que tu te soucies du tiers comme du quart, des idées que tu saisis aux quatre coins
du quart, des idées que tu saisis aux quatre coins de l'horizon et que tu réduis en poudre de perlinpinpin en un tournemain, ironique, savoureux, faisant ensuite battre la grosse caisse pour qu'on n'entende pas les cris des patients, mais qu'importe! Tu es lépreux homme-théâtre à qui Jarry donna sa révélation. Pensionnaire de Ginisty à l'Odéon (celui-là aussi rescapé un peu dépiauté à tes mandibules) un soir, tu me vis arriver dans ta loge, tu ne voulais plus jouer Jarry, tu nous lâchais, Ubu, synthèse des Homais, des grands vendeurs d'orviétan, des camarades, des financiers, allait perdre son idéal interprète;