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comme tu le pensais. Je vois d'ici ce qui s’est passé. Regarde l’écriture. Vois-tu ces ratures ? — Oui, eh bien ? — C’est le brouillon commencé de la nouvelle... — Que veux-tu dire ? — Ce papier n’a pas été écrit quelques instants avant sa mort, mais bien dans la journée. Ton père écrivait : « La Fin d'un lâche » et, peu satisfait de ces corrections, laissa cette feuille de côté et recommença sur une autre. La nouvelle terminée, il dut l’envoyer dans la soirée au journal qui l’a publiée. Le papier retrouvé après le drame, traînait simplement
l’a publiée. Le papier retrouvé après le drame, traînait simplement sur sa table et n'est pas une confession. Le vieux père Cerdan a bien dû mourir d'un accident, en maniant cette arme retrouvée par hasard et qu'il ne savait pas chargée... (A suivre.) INUTILES SACRIFICES Un Comte. — Ah ! pour vous conquérir, mademoiselle, je ferais tous les sacrifices possibles ! L’Héritière. — Inutile, mon cher comte, tout à fait inutile ! Vous savez bien qu’au cas où je dirais que je vous veux, papa a de quoi payer le prix qu'il faut ! UN BON CONSEIL Paul Larsan, vingt-huit
prix qu'il faut ! UN BON CONSEIL Paul Larsan, vingt-huit ans, mise élégante, fort élancé, orphelin et jouissant d’une toute petite fortune qu'il s’imagine être le Pérou, a souvent dit à ses amis que pour conquérir le monde il suffit d'avoir la parole et le geste. Plein de cette confiance dans ses tours de phrases et dans ses moulinets, il s'est fait fort de « décrocher » en cinq sec une très riche héritière, mademoiselle Laurence Fromentel. Aussi se présente-t-il un matin, sans trembler le moins du monde, mais en se dandinant beaucoup, chez M. Fromentel père. Paul. — Cher
se dandinant beaucoup, chez M. Fromentel père. Paul. — Cher monsieur, si je vous disais que je n’éprouve aucune émotion en me présentant devant vous, je mentirais... M. Fromentel. — Eh bien ! mon ami, ne mendez pas et asseyez-vous... Paul. — Votre pénétration toujours si fine vous a fait deviner sans doute, cher monsieur, l’objet de ma visite... Fils d'un de vos anciens amis, récemment revenu d'un long voyage autour du monde, décidé désormais à me fixer dans ce Paris où je me vois déjà presque en possession d’un emploi des plus enviables dans une de nos plus grandes
emploi des plus enviables dans une de nos plus grandes institutions financières, je viens de faire ma rentrée dans le monde... M. Fromentel. — Votre rentrée ?... Ah! oui, parfaitement... Veuillez continuer... Paul. — ...et je ne puis vous celer plus longtemps qu’à la dernière réception de M. de Delacour, le charme, la grâce, l’intelligence si vive de Mme Laurence votre fille m’ont produit une impression foudroyante... M. Fromentel. — Foudroyante ?... Paul. — Oui, je crois que cette épithète rend fort bien ma pensée et comme j’ai la fatuité de croire que mes attentions n'ont point déplu du tout
de croire que mes attentions n'ont point déplu du tout à l’élue de mon cœur, je suis venu, cher monsieur, vous prier sans ambages de me faire le grand honneur de m’accorder sa main... M. Fromentel. — Ah ! vous me demandez... comme cela... tout simplement ?... Paul. Mais oui, cher monsieur, mais oui ! Oh ! je sais parfaitement que nos deux fortunes... M. Fromentel. — Laissons cette question, je vous prie... Paul. — Sur ma foi, je le veux bien, mais laissez-moi vous dire dès maintenant que la joie qui me pénètre... M. Fromentel. — Pardon, mon jeune
joie qui me pénètre... M. Fromentel. — Pardon, mon jeune ami, pardon... avant de poursuivre plus avant notre entretien, je voudrais vous donner... Paul. — Me donner?... M. Fromentel. — Un bon conseil... Au lieu de vous jeter dans la carrière toujours périlleuse de la grande ou de la petite finance, allez donc trouver un de mes bons amis que j’ai fortement commandité... le directeur du théâtre des Folies-Charmantes... Il cherche précisément à l’heure actuelle quelques artistes pour certains rôles d’une nouvelle pièce qu’il monte et qui aura, je crois, pour titre : « Nos petits Milords ». « Je
pour titre : « Nos petits Milords ». « Je vous donnerai une lettre pour lui et quand il vous aura entendu, quand il aura vu l’aisance de vos manières et la grâce de vos gestes qui soulignent si bien le tour cavalier de vos paroles, nul doute qu’il ne vous prie d’incarner sur-le-champ un de ces petits milords qui sont, paraît-il, la personnification même de notre moderne jeunesse... Allez, mon ami, allez ! et permettez-moi de vous souhaiter tout le succès que vous méritez ! GOMMENT ILS S’AIMENT Évidemment tous les coqs de la terre auront beau saluer le
tous les coqs de la terre auront beau saluer le soleil par des hymnes et se montrer aussi grands phraseurs que M. Chantecler, ils ne pourront jamais dire qu’ils sont de « vertueux monogames ». Non, nous savons bien au contraire que vingt-cinq épouses ne sont pas pour les effrayer et que les canards comme les dindons ont aussi des mœurs de sultans ou de simples pachas. Mais il ne s’ensuit nullement que tous les autres volatiles qui picorent dans une cour de ferme ressemblent à ceux que nous venons de nommer. Prenez par exemple l’oie mâle ou le jars.
de nommer. Prenez par exemple l’oie mâle ou le jars. Voilà un bon mari qui s’attache à une compagne et qui n’en change plus, par quelques tentations qu’on veuille le séduire et de le détourner du droit chemin. Vous avez peut-être déjà observé un jars, tandis que sa bonne moitié couve patiemment et rêve d’être mère : pendant des semaines, il se tiendra près d’elle debout sur une patte et cette longue faction ne semblera nullement le lasser. Il faut dire d’ailleurs qu’un coq lui-même sait fort bien, quand une de ses poules quitte ses œufs, ce qu’elle fait en
de ses poules quitte ses œufs, ce qu’elle fait en général de dix ou onze heures du matin jusqu’à quatre heures de l’après-midi, prendre sa place pendant cet intervalle et se montrer ainsi parfaitement digne d’être père. Le pigeon de La Fontaine a été bien imprudent, bien aventureux, mais ce fut simplement l’amour des voyages qui le poussa loin du colombier et quand notre grand poète nous laisse à penser de combien de plaisirs ils payèrent leurs peines, il nous fait bien clairement entendre par là que les pigeons forment des couples très unis et qu’ils pourraient servir de modèles
des couples très unis et qu’ils pourraient servir de modèles à bien des volages humains. Les pintades aussi savent donner des preuves des meilleures vertus domestiques et si les dindons ne sont pas aussi exclusifs dans leurs amours, ils y mettent, croyez-le bien, quelque délicatesse et la bonne « précieuse » de Molière, la romanesque Cathos-semble vraiment décrire tous les galants manèges de ces bonnes volailles avant d’en venir au « conjungo ». Mais s’appellent et semblent d’abord se fuir; les femelles ne se laissent amadouer qu’à force d'hommages et c’est vraiment un curieux spectacle que celui de toutes ces
c’est vraiment un curieux spectacle que celui de toutes ces petites scènes qui se jouent à chaque printemps entre un dindon et ses belles. Voilà comment ils s’aiment. DESSINS DE « MAITRE » — Mon ami, quand vous aurez un valet de chambre, vous l’enverrez porter vos œuvres ; Monsieur ne prend plus que des dessins de maître ! Le Maître. — Allons, vous, Flipot, répondez-moi. Si vous possédiez douze pommes et que vous en donniez dix à vos camarades, qu’est-ce que vous auriez? L’élève Flipot. — Oh ! m’sieu, ben sûr, j’aurais un grain de folie !... — Monsieur,
ben sûr, j’aurais un grain de folie !... — Monsieur, la poudre insecticide que vous m’avez vendue ne tue pas du tout les insectes. — Pardonnez-moi, Madame, je vais vous dire, cette poudre ne tue peut-être pas les insectes sur-le-champ, mais elle ruine sûrement leur constitution ! — Ah! Ernest, avant notre mariage tu me téléphonais à tout propos, et de très loin, rien que pour entendre ma voix, et maintenant... — Maintenant, chère amie, tu es tout le temps "à moi", comment veux-tu que je te téléphone ?... — Comment toi, un homme raisonnable, tu approuves tout ce tapage
Comment toi, un homme raisonnable, tu approuves tout ce tapage que font les femmes pour obtenir le droit de suffrage? — Mais oui, mon cher, et de toutes mes forces, parce que ma chère femme, toujours fourrée dans ses réunions, me laisse maintenant fumer ma pipe bien tranquille ! — Je croyais que ta belle-mère était un ange... — Oui, un ange qui a perdu ses ailes et qui me tombe à tout instant sur le dos. — Sa fiancée a de beaux grands yeux très profonds... — Oui, mais je crois qu’il aimerait mieux que la bourse de la
je crois qu’il aimerait mieux que la bourse de la jeune personne fût plus profonde encore que ses yeux. Un joli mot d’enfant : — Ma tante, je voudrais te demander quelque chose. — Eh bien, dis, mon enfant, je t’écoute. — Oh ! non, tante, ne te tourne pas de ce côté-là, c’est ta mauvaise oreille ! — Quand le pauvre homme n’obéit pas, sa femme n’a le plus souvent besoin que de le regarder, sinon gare la savate ! — On a donc bien raison de dire qu’elle a bon pied, bon œil ! Ce n’est pas précisément
a bon pied, bon œil ! Ce n’est pas précisément une soudure bien solide que vous avez faite lorsqu’il s’est agi de votre mariage avec Mlle Zéphyrine Larivette qui a été pendant plusieurs mois votre fiancée. R., sentimental. — Ah ! je puis dire que j’en ai pincé ferme pour cette Zéphyrme-là ! D. — Oui, pour la jeune personne, c’est possible, dans les débuts, mais pour sa mère... R. — Pour sa mère, j’avais des égards et de la bonne amitié aussi dans les débuts, comme vous dites, monsieur le président ; quand j’apportais du jasmin pour Zéphyrine, j’avais
le président ; quand j’apportais du jasmin pour Zéphyrine, j’avais toujours une petite violette pour la maman Larivette. Vrai comme je vous le dis, je ne les séparais pas dans mon cœur ! D. — Jusqu’au jour où tout s’est gâté? R. — Oui, un peu ! D. — Vous vous êtes disputé avec la fille. R. — Oui, à propos d’un tatouage. D. — D’un tatouage? Expliquez-vous. R. — C’est bien simple. Je m’étais mis en manches de chemise pour pomper de l’eau à ces dames. Zéphyrine a vu sur mon bras gauche un cœur, un assez beau cœur
sur mon bras gauche un cœur, un assez beau cœur rouge percé d’une grande flèche bleue, et elle m’a cherché des raisons. D. — Alors, vous lui avez lancé un seau d’eau à la figure, et quand sa mère est arrivée... R. — J’avais eu le temps de pomper un autre seau que j’ai jeté à la tête de la maman. D. — La mère et la fille ont été malades pendant un mois. R. — Oh ! les femmes, vous savez bien, quand ça se met en tête de faire traîner un rhume... D. — Enfin, votre mariage a
faire traîner un rhume... D. — Enfin, votre mariage a été rompu et depuis vous avez encore battu comme plâtre ces deux personnes. Or, le tribunal vous demande pourquoi, lorsque vous vous êtes disputé avec la fille, vous avez toujours réservé une bonne partie des coups pour la mère. R., avec chaleur. — Ah ! mon président, il faut vraiment que le tribunal n’ait pas beaucoup de sensibilité pour s’étonner d’une chose si simple. Ne lui ai-je pas fait comprendre tout à l’heure que je ne séparais pas dans mon cœur cette mère et cette fille et que je ne
cœur cette mère et cette fille et que je ne pouvais offrir une chose à l’une sans en donner sa part à l’autre ? Eh bien ! messieurs, il en a été des fleurs comme des pains et des pains comme des fleurs et je n'ai pas voulu qu’il y eût la moindre jalousie entre ces deux femmes à qui j’avais donné une place égale dans mon âme. D. — Vous avez fini? R. — Oui, mon président, et j’espère que cette fois les trois bons juges qui doivent décider de mon sort m’auront bien compris et qu'ils vont m’absoudre
de mon sort m’auront bien compris et qu'ils vont m’absoudre ! Les « trois bons juges » rient de tout cœur, mais, contre l'attente du tendre Pluchet, ils le condamnent cinq minutes plus tard à huit jours sans sursis et à des dommages-intérêts qu'il aura au moins la consolation de voir partager entre la mère et la fille. LOGIQUE ENFANTINE Petit Georges a un grand-papa dont la vaste corpulence est toujours pour lui un sujet d’étonnement, et tout naturellement il a mille manières pour exprimer sa surprise de voir quelqu’un de si grand, de si gros et de si pesant
de si grand, de si gros et de si pesant auprès de lui qui est si petit et si frêle. L’autre jour, ce grand-père majestueux faisait à Georges une leçon familière sur l’origine de l’homme. — Je suis sûr que tu ne sais pas, mon chéri, de quoi nous sommes faits. — Oh ! mais si, je sais bien; quand on se coupe, on saigne. Donc, on a du sang. On a aussi des os, — Mais ce sang, ces os, tu ne sais pas ce que c’est au juste. Eh bien ! je vais te le dire. Les hommes,
Eh bien ! je vais te le dire. Les hommes, mon cher petit, ont été formés du limon de la terre. — Toi aussi, grand-papa? — Mais oui, moi comme tous les autres, — Eh bien, vrai, je pense à une chose... — Tiens ! Et à quoi donc? — Mais, bon papa, au grand trou qu’il a fallu creuser pour avoir toute cette terre dont ton grand corps est formé ! UNE RECETTE La Grosse Dame. — Mais, dites-moi, mon ami, comment faites-vous pour être si maigre? Le Mendiant. — Ah ! mon régime est tout simple, ma bonne
— Ah ! mon régime est tout simple, ma bonne dame : je ne mange pas tous les jours. RUDES DÉBUTS EN TOUS PAYS Que nos écrivains de vingt ans ne soient pas trop jaloux de leurs jeunes confrères étrangers. Sous toutes les latitudes il est bien difficile de se pousser, d’enfoncer des portes petites ou grandes qui refusent obstinément de s’ouvrir et d’arriver enfin — au risque de se voir traiter... d’arriviste. En voici un exemple : Le nom de Rudyard Kipling est aujourd’hui célèbre dans le monde entier et vraiment il semblerait que celui qui a écrit des
et vraiment il semblerait que celui qui a écrit des livres si unanimement admirés n’a pas dû faire antichambre bien longtemps à la porte des grands éditeurs. Or, un de ses collègues du « Chronicle » de San-Francisco se rappelle fort bien l’avoir vu attendant patiemment que son tour vint de passer devant le grand arbitre de sa destinée. Quand ce juge hautain et même légèrement bourru l’eût fait introduire, il lui dit d'un ton rapide : « C’est sans doute quelque chose pour le numéro du dimanche que vous m’apportez là? » — « Oui », répondit Kipling (que
m’apportez là? » — « Oui », répondit Kipling (que le rédacteur en chef appelait tour à tour Kippering ou Kipsing !) et il lui tendit un manuscrit. — « Hum ! fit le « editor », une histoire de la vie militaire aux Indes. Je voudrais bien savoir en quoi cela peut intéresser les gens de San-Francisco ! Enfin, je verrai votre affaire. Repassez dans trois jours. » Au bout de trois jours, Kipling revint et la phrase laconique qu’il entendit fut de celles que l’on devine. L'Inde était un peu loin de la Californie et la petite histoire
un peu loin de la Californie et la petite histoire ne contenait rien d’essentiellement intéressant. Or cette petite histoire n’était autre que l’un des plus beaux chapitres de l’admirable livre intitulé : « Soldiers three » (Trois soldats), celui qui devait rendre son nom à jamais illustre ! Kipling estima que les éditeurs de San-Francisco étaient aussi un peu trop loin du bon sens, et quelques jours plus tard, il en partait. MAUVAISES LANGUES — Paraît que le capitaine des pompiers s’est éteint cette nuit. — C’est bien la première fois qu’il aura éteint quelque chose. — Mais, depuis son
fois qu’il aura éteint quelque chose. — Mais, depuis son plongeon, il n’y a plus assez d’eau dans la baignoire. Il se met donc en devoir de la remplir à nouveau. Mais, après avoir ouvert les robinets, voici que Népomucène ne peut plus les refermer. Justement, voici la sonnette. Népomucène tire vigoureusement sur la chaîne, mais, horreur ! c’est la chaîne de l’appareil à douche que notre pauvre ami vient de tirer... et vous voyez d’ici ce qu’il prend pour son rhume ! or — Ce n'est idiot de faire des blagues pareilles, grogne Népomucène, je lui raconterai quelque chose,
des blagues pareilles, grogne Népomucène, je lui raconterai quelque chose, tout à l’heure, au garçon. Et puis, je m’en fiche après tout, ça mettra le temps que ça voudra à sécher, mais je ne sortirai d’ici que lorsqu’ils seront complètement secs ! » Népomucène Laridar doit épouser demain la charmante Esther Gourde. C’est un mariage d’amour et de raison tout ensemble, car Esther a de la braise... Népomucène est venu à la ville pour — suivant l’usage antique et solennel — prendre un bain. Car, de tous temps, les gens qui ont de l’usage prirent un bain la veille de
qui ont de l’usage prirent un bain la veille de leur mariage... Bon ! Voici donc notre Népomucène en quête du premier établissement de la ville. Ça n’arrive pas si souvent, ces choses-là, on peut bien pour une fois y mettre le prix ! « Oui... oui... parfaitement, un bain complet, ma bonne dame... Vous ne pensez pas, tout de même, que pour le jour de ma noce je puis me contenter d’un demi-bain ! » Le garçon l’introduit dans sa cabine... Quel luxe, messieurs ! Ça coûte cher, c’est vrai, mais au moins on est servi comme un prince.
vrai, mais au moins on est servi comme un prince. « Monsieur a tout ce qu’il lui faut, dit aimablement le garçon... Si monsieur désire quelque chose, il n’a qu’à sonner. — Oui, ma vieille, » répond familièrement Népomucène, qui n’a jamais aimé se faire à la pose. Plouf ! sous la pression de l’eau, la fenêtre a cédé et Népomucène se trouve projeté en trombe dans la rue. Des cris de terreur l’accueillent. Les passants se demandent si ce baigneur en costume ne tombe pas d'une autre planète. Un agent accourt, le recouvre de sa pèlerine et le conduit
agent accourt, le recouvre de sa pèlerine et le conduit au poste. Pour comble de malheur, ses futurs beaux-parents passaient au même moment. « Népomucène arrêté !... Et dans ce costume... Tout est rompu ! » Et c’est complètement évanoui, que le pauvre diable est dirigé sur l’infirmerie du dépôt ! Et l’eau coule... coule... que l’on dirait le déluge universel ! La cabine déjà est à moitié pleine d’eau. Fort heureusement, Népomucène sait nager... il ne se risque plus à tirer la sonnette : il sait ce qu’il lui en coûte. Ses appels restent vains... personne ne l’entend. La
en coûte. Ses appels restent vains... personne ne l’entend. La situation commence à être critique. Népomucène est seul. Le garçon, en sortant, a fermé à clé, afin que nul client ne s’avise de venir troubler notre baigneur. Népomucène n’en revient pas que, pour prendre un bain, il faille un pareil luxe. Il regarde les murs, la mosaïque du parquet, admire le plafond gracieusement décoré et... Se secoue comme un chat qui serait tombé dans le jus... Que faire ? mon Dieu, c’est bien simple : il va sonner le garçon, afin que l’on fasse sécher ses vêtements pendant qu’il prendra
afin que l’on fasse sécher ses vêtements pendant qu’il prendra son bain. ... se butant malencontreusement contre la baignoire pleine... je ne dirai pas une tête, mais plutôt le contraire dans l’eau. « Cristi de sapristi !... s’écrie le maladroit, j’ai le derrière trempé... C’est-y bête ! » LA FORTUNE VIENT EN DORMANT VOLEUR VOLEUR Enfin, ayant trouvé un endroit à son goût, il s’y installa afin de passer la nuit à la belle étoile. Comme il marchait tête basse, il bouscula en passant une brave ménagère revenant du lavoir, qui, n’ayant pas sa langue dans sa poche, l’insulta de
qui, n’ayant pas sa langue dans sa poche, l’insulta de la belle façon. Dépourvu de tout logis, Jean-François marche d’un pas anxieux, cherchant un endroit tranquille où il pourrait passer la nuit sans être dévoré. M. Santimètre, petit rentier de Saint-Florentin, est très absorbé par la lecture terrifiante de l'Illustré amusant. Quand soudain il est dérangé par l’apparition subite d’un individu à mine plutôt louche et dépourvu de tous bons sentiments. « Sapristi, un voleur !... » M. Santimètre, n’écoutant que son courage, n’a fait qu’un bond dans un coffre qui se trouvait là, ce qui permit à notre gredin
qui se trouvait là, ce qui permit à notre gredin de faire consciencieusement son choix. — Lisez !... ah ! lisez la terrible aventure de Népomucène Laridar qui avait eu la malencontreuse idée, la veille de son mariage, d’aller prendre un bain complet et qui faillit y laisser sa vie ! Peine est-il endormi que deux jeunes matous apparaissent au-dessus du mur, poussant dans une épouvantable musique des « miaous » effrénés. Cette sérénade est loin de plaire au voisin d’en face, qui, ne pouvant s’endormir, jette, dans un accès de colère, tout ce qu’il trouve sous sa main dans
de colère, tout ce qu’il trouve sous sa main dans la direction des deux épouvantables matous. Réveillé par cette grêle d’objets divers, Jean-François n’en peut croire ses yeux émerveillés par cette apparition subite de souliers, chapeaux, bouteilles, etc., etc., dont il fit, bien entendu, ses choux gras. Sur ces entrefaites, un gendarme ayant eu vent de ce petit drame pénètre dans la maison pour mettre les choses au point. Ah! mon bonhomme, je te tiens, on ne me la fait pas, à moi, tu sais. Allez, pas d’explications, sors vite, ou, sans ça, ça va chauffer pour ton cuir. »
ou, sans ça, ça va chauffer pour ton cuir. » « Quoi, quoi, tu n’es pas un voleur! t’oses dire ça à moi, qui t’ai trouvé couché dans la commode!... Et puis, c’est pas tout ça! mais mon flair ne me trompe jamais! » Le Colonel : « Lieutenant, vous resterez 15 jours aux arrêts pour vous apprendre à passer devant vos chefs! » UN FAMEUX BAIN FAMEUX BAIN UN FAMEUX BAIN fin. Baptistin Gourdenflé, arrivant tout droit de son village, fut placé chez le baron d’Huppé et la richesse des meubles, les tableaux, les tapis, tout cela l’impressionna fortement.
des meubles, les tableaux, les tapis, tout cela l’impressionna fortement. La curiosité s’en mêlant, il grimpa pour voir de près le ventilateur : « Ça, dit-il, ça doit être un aéroplane... ce serait rigolo de le faire marcher. » Et cela marcha si bien, que le ventilateur électrique se mit à ronfler sur la joue de Baptistin. « Bon sang d'bon garçon, hurla-t-il, c'est une machine à flanquer des calottes!... » Dans une petite pièce, il découvrit un exerciseur : « Qu’est-ce que ça peut bien être une chose comme celle-ci?... Ça doit pas être bien dangereux... se dit-il. Et,
celle-ci?... Ça doit pas être bien dangereux... se dit-il. Et, ayant trouvé un amusement, en tirant sur les tiges en caoutchouc, il les allongea en usant de toutes ses forces... mais, ne pouvant maintenir cette tension... Il fut ramené un peu vivement contre le mur : « Eh bien, dit-il, on peut toucher à rien, dans cette maison, sans recevoir un couteau... » Il alla, pour se reposer, s’étendre dans un rocking-chair, dont le balancement continu le berça agréablement. Il prenait des airs penchés... ... tellement penchés, qu’il versa tout à fait, entraînant tout ce qui l’entourait dans sa chute
à fait, entraînant tout ce qui l’entourait dans sa chute et brisant une vitrine. La baronne d’Huppé accourut au bruit. « Je vous chasse! » cria-t-elle. Baptistin répondit : « Et moi aussi, je me chasse!... Sûr que j’en ai assez d’une boîte où on fait exprès d’avoir des machins à coller des gnons!... » COUACS DES PÉRIODES EN DOZEUHE SÉRIES 1. Adresser les envois à G. Froy, 18-20, rue du Saint-Gothard; 2. Écrire sur l'enveloppe le mot CONCOURS; 3. Joindre à l’envoi le bon du concours placé dans cette page : 4. Ne pas envoyer de lettre recommandée, qui
page : 4. Ne pas envoyer de lettre recommandée, qui de ce fait serait nulle et non avenue; 5. Ne pas oublier de donner bien lisiblement son adresse et son nom ou un pseudonyme, au choix. Les solutions devront comporter toutes les séries et être envoyées ensemble. Il ne sera tenu aucun compte des solutions partielles. Les prix seront envoyés aux lauréats à nos frais dans un délai de 10 jours. Ces observations s’appliquent au PHILOZÉE LA CONNAIT — Deux sous de pain, m’sieu, dit Fifi Vollard, en entrant chez le boulanger. — Voilà, mon ami, répliqua le boulanger souriant;