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fournisseur de chemises. Vous avez dû le rencontrer dans l'antichambre. LE LOUEUR. Sapristi ! Madame, ça commence à m'agacer. toujours la même rengaine. Il y a un mois c'était votre cordonnier que vous veniez de solder, le mois précédent c'était votre couturière, et aujourd'hui.. OLGA. Il est certain que vous avez du guignon, mon pauvre monsieur Mathieu. LE LOUEUR, furieux. Il n'y a pas de guignon qui tienne. payez-moi ! OLGA, caressant. Voyons, vous dites donc que je vous dois ? LE LOUREUR. 2,400 francs. OLGA. Pas plus ! 2,400 francs, qu'est-ce que c'est que ça pour vous, monsieur Mathieu
francs, qu'est-ce que c'est que ça pour vous, monsieur Mathieu ? Vous n'allez pas me faire croire que vous, le loueur chic, vous attendiez après cette misérable somme ! LE LOUREUR. Sans doute, mais.. OLGA. Car non seulement vos voitures ont du cachet, mais vos chevaux sont irréprochables. Je le disais encore hier à Sophie du Mina, comme je le dis à toutes ces dames : « Il n'y a que chez Mathieu qu'une femme à la mode puisse trouver un équipage convenable. » LE LOUREUR, flatté. Madame a eu la bonté de dire cela ! OLGA. Vous devez faire
la bonté de dire cela ! OLGA. Vous devez faire des affaires d'or, entre nous ? LE LOUREUR. Heu ! heu ! mais ces 2,400 francs. (Hésitant). Si encore j'avais des garanties. OLGA, campée devant lui en une pose sculpturale. Des garanties ? Voilà ! LE LOUREUR, indécis. Il est certain que ça vaut de l'argent pour les amateurs (Se décidant). Eh bien ! soit, j'attendrai, mais vous me promettez de me payer le mois prochain ? OLGA, dignement. Vous avez ma parole ! LE LOUREUR. Ah ! vous pouvez dire que je vous gâte. Il s'en va. MARIETTE, entrant
dire que je vous gâte. Il s'en va. MARIETTE, entrant dans la chambre, une lettre à la main. Tiens, voilà ce que le concierge vient de monter. Il attend dans l'antichambre pour savoir s'il y a une réponse. OLGA, déchirant l'enveloppe. Hein ? Du papier timbré ! Un commandement du propriétaire que l'huissier a eu la délicatesse de mettre sous enveloppe. Tout est saisi dans les vingt-quatre heures si je ne paie pas les trois termes arriérés !. Cette fois, flûte ! Il n'y a plus à reculer. aux grands maux les grands remèdes ! MARIETTE, se lamentant. Saisie !
maux les grands remèdes ! MARIETTE, se lamentant. Saisie ! saisie ! OLGA. Tais-toi. Tu vas descendre à la loge, tu enverras la concierge en course pour moi, où tu voudras, le plus loin possible. Tiens, voilà vingt francs. MARIETTE, à part. Vingt francs ! plus souvent ! je lui en donnerai deux. OLGA. Pendant ce temps, Louise ira prévenir les déménageurs. Je paie double, ils viendront tout de suite. On mettra le mobilier chez Cora, son appartement est vacant. MARIETTE, ahurie. Nous déménageons ! OLGA. À la cloche de bois. Si tu crois que je vais laisser saisir un
bois. Si tu crois que je vais laisser saisir un mobilier de dix mille louis. Et qu'on se dépêche, pendant qu'il n'y aura personne dans la loge. MARIETTE. Mais le concierge ? OLGA. Je m'en charge. Fais-le entrer. MARIETTE, à la porte, criant. Entrez, monsieur le concierge. Madame vous demande ! Elle part pendant que le concierge entre et referme la porte derrière lui. LE CONCIERGE, ébloui. Concierge de sortie. La jolie femme. Et si légèrement vêtue. En v'là une qui m'a tapé dans l’œil depuis longtemps, mais y a pas de quoi me contenter de la bourgeoise. Ô les
pas de quoi me contenter de la bourgeoise. Ô les cocottes ! OLGA, d’une voix très douce. Approche chez toi, mon ami. LE CONCIERGE, à part. Son ami. Elle est catapulteuse. Si j’osais ! Tant pis j’ose. (Haut) Ah ! que vous êtes belle, que vous êtes suave ! Y a trop longtemps que je voulais le dire. Faut que ça parte ! OLGA, suppliante. Taisez-vous. je ne dois pas vous écouter. LE CONCIERGE. Pourquoi donc ça, madame, pourquoi donc ça ? OLGA, songeuse. Porter le trouble dans un ménage ! LE CONCIERGE, affolé. Ah ! Olga !!! Si c’est
! LE CONCIERGE, affolé. Ah ! Olga !!! Si c’est la bourgeoise qui vous gêne, y a pas de quoi. Madame, si vous saviez comme je suis toqué de vous ! OLGA. Je le sais, mon ami. LE CONCIERGE, au comble du ravissement. Vous l’avez remarqué ! (À part.) J’lui ai tapé dans l’œil ! quelle veine ! OLGA, languissante. Si j’avais seulement le temps d’être heureuse. LE CONCIERGE. Prenez-le, madame, prenez-le ! OLGA. Ici ? Vous n’y pensez pas. Et le duc ? LE CONCIERGE. Et les autres ? C’est vrai ! (Mystérieusement.) J’ai là-haut une petite chambre, au
C’est vrai ! (Mystérieusement.) J’ai là-haut une petite chambre, au sixième, au fond du couloir, pour faire mes farces, hein ? OLGA. Ah ! vous m’avez ensorcelée ! LE CONCIERGE. Vous voulez ? Dites ? OLGA, Le temps de m’habiller, et... LE CONCIERGE, avec exaltation. Ô ange ! je cours là-haut vous attendre. Mystère et discrétion. Il sort. MARIETTE, entrant. La concierge est à Vaugirard. Les déménageurs sont arrivés. Pour être chic, sûr, il est chic, c’est une idée, seulement est-il mérité ? OLGA, tout en s’habillant. Qu’ils entrent. Du leste ! (Mettant son chapeau.) Et maintenant, allons faire patienter
leste ! (Mettant son chapeau.) Et maintenant, allons faire patienter cet imbécile de pipelet. JULES DEMOLLIENS. L’ABRICOTIER Dédié aux dames du téléphone. Mme de Rincampoi, ma propriétaire, est une veuve de vingt-huit ans, jolie, riche, élégante, spirituelle et qui se distingue par une passion immodérée pour le jardinage. Quand je dis le jardinage, entendons-nous ? Elle ne se livre pas à la culture des salades, des petits pois, des salsifis, des cornichons et autres plantes potagères, ce qui est un genre d’occupations ayant son agrément, je le reconnais, mais que les oisifs dédaignent à cause de son utilité. Chacun sait
les oisifs dédaignent à cause de son utilité. Chacun sait que l’utile est honni par tous ceux qui n’en font pas un commerce. Tenez ! en littérature, par exemple, c’est la même chose. On consent à s’amuser de ce qui est gai, bien écrit, original, même quelque peu grivois ; mais aussitôt que cela devient instructif, zut ! on jette le livre. Telle était ma propriétaire au point de vue du jardinage. Aussi avait-elle des roses superbes des gloires de Dijon, des François Coppée, des maréchal Niel, des général K. tout un état-major, quoi ! mais pas un poireau, pas
tout un état-major, quoi ! mais pas un poireau, pas un radis. En revanche, on trouvait dans son jardin des parterres de fleurs telles que dahlias, œillets, pivoines, pieds-d'alouette, oreilles d’ours. oui, mesdemoiselles (moi, je ne m’adresse jamais qu’aux demoiselles), oui, ma propriétaire a des oreilles d’ours. qui l’eût cru, hein ! jolie comme elle est ? Passe encore pour des pieds-d'alouette, c’est gentil ! mais des oreilles d’ours ! Oh ! là là ! où est-ce qu’est mon fusil ? Voilà ce que je lui disais, en la regardant d’un œil ravi se promener au milieu de tout cela,
d’un œil ravi se promener au milieu de tout cela, car nous causons souvent ensemble, vu que j’habite le rez-de-chaussée de la maison qu’elle possède à Saint-Mandé, avenue Daumesnil. Oui, mesdemoiselles, je lui disais cela. Alors elle riait de si bon cœur ! c’était si frais, si cristallin, que je ne pouvais m’empêcher de faire chorus avec elle. il y en a beaucoup qui voudraient être à ma place. Faire chorus avec sa propriétaire ! Ah ! mes gaillards ! voir apparaître, à tout propos, ses petites dents laiteuses, uniformes, bien alignées, entre ses lèvres roses, quel spectacle enivrant !
bien alignées, entre ses lèvres roses, quel spectacle enivrant ! Aux coins, un peu retroussés, de sa bouche mignonne se jouait un petit pli moqueur qui m’enchantait, et, au milieu de ses joues fraîches, doux fossettes se creusaient semblant rire aussi. Tout riait d’ailleurs en elle : ses yeux, deux pervenches humides de rosée; son nez, aux ailes mobiles et frémissantes ; son menton si grassouillet que ça vous donnait envie de le pincer, de le tirer à soi et de déposer, à pleines lèvres, un baiser un peu au-dessus, où l’on mettrait toute son âme. Ah ! si je
où l’on mettrait toute son âme. Ah ! si je n’étais pas infirme et déjà vieux (j’ai quarante-cinq ans et je ne puis marcher sans béquilles à la suite de fièvres contractées au Tonkin quand j’étais militaire), je crois que j’en tomberais amoureux. J’ai même idée que je le suis déjà, quoique je m’en défende parce que je sais bien que tant de charmes, de beauté et de jeunesse ne sont pas faits pour moi. Ma propriétaire ! je ne la changerais pas lors même qu’on me proposerait, pour rien, ailleurs un appartement princier ; et pourtant je ne suis
ailleurs un appartement princier ; et pourtant je ne suis pas riche, n’ayant pour toute fortune que ma pension d’officier supérieur retraité. Cependant, elle et moi, nous ne sommes pas toujours d’accord. Nous avons quelquefois des discussions au sujet d’un abricotier qui se trouve devant une de mes fenêtres et m’empêche de voir, comme je le voudrais, l’avenue Daumesnil, où passent tant de belles cyclistes. Car, pauvre déshérité que je suis, je n’ai que cela pour moi : la vue. Ce maudit arbre me gêne considérablement. J’avais demandé à Mme Rincampoi de le faire abattre, elle s’y est refusée avec
Rincampoi de le faire abattre, elle s’y est refusée avec obstination. Tous mes raisonnements ont échoué contre son entêtement. Mais, lui disais-je, puisqu’il ne voit jamais le soleil (en effet, il est derrière un grand mur) et ne produit aucun fruit ! Ça ne fait rien, répondait-elle. Moi aussi, j'en ai un d'arbre devant la fenêtre de mon salon ; c'est un cognassier qui ne porte que de tout petits fruits, et je ne m'en plains pas. C'est que vous aimez les coings, voilà tout. Et puis, il produit votre arbre. Tandis que cet abricotier de malheur est plus stérile
arbre. Tandis que cet abricotier de malheur est plus stérile que la femme d'Abraham. La femme d'Abraham n'a été stérile que jusqu'à quatre-vingt-deux ans, répliqua-t-elle; après, elle a mis au monde Isaac. Et vous croyez que votre abricotier fera de même? Certainement. Eh bien, vous avez le temps d'attendre, ma chère petite. On attendra, fit-elle résolument. D'ailleurs, ajouta-t-elle d'un ton plus doux, je vais l'entourer de tant de soins, l'écheniller si minutieusement, lui tuer ses hannetons avec une telle persistance, qu'il faudrait qu'il ait une nature bien ingrate, s'il ne me donnait pas la satisfaction que j'attends de lui. Compter
me donnait pas la satisfaction que j'attends de lui. Compter sur la reconnaissance d'un abricotier, voilà qui n'est pas banal ; mais j'ai bien peur que ce ne soit compter sans son hôte, dis-je sentencieusement. Eh bien, malgré tout, elle ne voulut pas en démordre. Et ce qu'il y a de plus fort, c'est que l'arbre parut être sensible aux bons procédés qu'elle avait à son égard et qu'il porta cette année non pas plusieurs abricots, mais un seul et unique. Isaac! dit-elle en riant. Je ne l'avais pas vu tout d'abord, caché qu'il était à mes yeux par le
tout d'abord, caché qu'il était à mes yeux par le feuillage. Quand je l'eus découvert, je fus tellement ahuri que j'en faillis tomber de mon haut. Sur le moment, mon irritation devint si vive que je fus tenté de l'abattre à grands coups de béquilles. Mais, ayant réfléchi que, pour obéir à un sot amour-propre, j'allais chagriner à jamais ma belle propriétaire et que ce serait, de ma part, une action brutale que rien ne justifiait, je m'abstins de toute agression à son endroit. On s'habitue à tout. Après avoir regardé longtemps ce fruit avec colère, puis indifférence, je m'aperçus,
regardé longtemps ce fruit avec colère, puis indifférence, je m'aperçus, tout à coup, que je l'aimais, l'abricot de ma propriétaire. Chaque matin, je le regardais avec un intérêt croissant. Je le vis grossir, écarter le feuillage, changer peu à peu sa couleur verte en une nuance plus claire : blanche d'abord, orangée ensuite. Mon imagination, allant plus vite que la nature, je vis une main fine et aristocratique le cueillir et de belles dents le croquer. Et ce mirage m'enchantait, j'en devins rêveur. Un jour, un oiseau étant venu se percher sur la branche à laquelle ce beau fruit était
percher sur la branche à laquelle ce beau fruit était accroché, vite! j'ai branlé ma béquille et le volatile a pris la fuite à tire-d'aile. Si l'abricot s'était détaché, j'aurais été au désespoir. Dans la journée même, j'ai dit à Mlle de Rincampois qu'elle me devait des remerciements. Pourquoi, commandant? me demanda-t-elle. Pour la protection que j'ai accordée à votre abricot. Tel que vous me voyez, madame, j'ai empêché un oiseau malintentionné de le jeter à terre. Et je lui dépeignis mon émoi. Ah! c'est gentil de votre part ! s'écria-t-elle radieuse. Je ne sais vraiment pas, reprit-elle, comment vous
s'écria-t-elle radieuse. Je ne sais vraiment pas, reprit-elle, comment vous remercier. Aimez-vous les petits coings? Les petits coings ? Beaucoup ! m'écriai-je. Eh bien! quand les fruits de mon cognassier seront mûrs, je vous en donnerai une corbeille. Ah ! fis-je désappointé. C'est de ces coings-là que vous parliez ! Elle ne releva pas mon exclamation et dit, comme si elle ne l'avait pas entendue : Vous voyez qu'un bienfait n'est jamais perdu. Je le reconnais et je vous adore ! m'écriai-je, incapable de contenir plus longtemps l'expression de l'ardent amour que je ressentais pour elle. La jeune femme sourit;
amour que je ressentais pour elle. La jeune femme sourit; toutes ses fossettes apparurent en même temps. Vous ne le cueillerez pas sans ma permission, fit-elle en coulant vers moi un regard plein de tendresse et de reconnaissance qui acheva de me faire perdre la tête. De quoi parlez-vous ? fis-je éperdu. De mon abricot ; vous avez décidément et je vous en sais gré fini par l'aimer. J'en suis fou ! Vrai ? Je vous en donne ma parole d'honneur ! Eh bien ! je vous le cède, fit-elle spontanément en me jetant ses beaux bras autour du cou.
spontanément en me jetant ses beaux bras autour du cou. Je ne m'attendais pas à ce brusque dénouement; mais je vous avoue que ça m'a fait plaisir. Nous nous aimions sans oser nous l'avouer, l'abricot n'était qu'un prétexte. Aussi, quand l'équivoque eut cessé, comme nous avons rattrapé le temps perdu ! Quinze jours après, nous comparâmes devant M. le maire avec nos témoins : quatre dames employées du téléphone, s'il vous plaît, et nous nous promettons mutuellement fidélité, secours, assistance. Après le lunch, car nous n'avions pas fait de noce, c'est trop rasant pour les conjoints, ma femme me fit
c'est trop rasant pour les conjoints, ma femme me fit voir son abricot. Ce soir, au dessert, nous le mangerons; me dit-elle. Non, non, tout de suite ! m'écriai-je. Oh ! le gourmand ! Si vous saviez comme il était bon, malgré qu'il n'ait jamais vu le soleil ! VICTOR CONTENT. C'était un bien brave garçon que Trompefère ; doux, serviable, patient, indulgent, pardonnant les injustices, même les injures, ce qui est beaucoup plus rare, il n'eût pas fait de mal à une punaise après une nuit d'insomnie due à ce parasite de mauvais goût. AMOUR, par DE BER JEANNE.
ce parasite de mauvais goût. AMOUR, par DE BER JEANNE. Tu sais, c'est le petit qui voulait se tuer pour moi. Yvonn. Tiens, c'est pour moi maintenant. Il disait : Que voulez-vous ? Dans le jour, on les persécute, ces pauvres bêtes pourtant si apprivoisées ! Il faut bien qu'elles se dédommagent la nuit ; si on est gêné par leur fumet, rien n'oblige à leur flairer sous le ventre, n'est-ce pas ? Quand il voyait une araignée maigre, vite il lui donnait une mouche; puis, en soucieant à l'ennui que celle-ci allait éprouver indubitablement, il la délivrait incontinent, en
que celle-ci allait éprouver indubitablement, il la délivrait incontinent, en disant (car il disait toujours quelque chose, ce bon Trompefère) : Qui sait ? Cette araignée est peut-être maigre par constitution, et puis, qui sait encore si elle ne feint pas la maigreur pour apitoyer les passants, comme certains pauvres qui simulent une plaie, ou le dépérissement? Quand son chien hurlait à la lune, il ouvrait son parapluie et l'étendait sur le toutou, en disant : Bien sûr, cette lumière empêche Fox de dormir ; peut-être même lui blesse-t-elle la vue ; sans cela, pourquoi pleurerait-il ? Jugez de ce
vue ; sans cela, pourquoi pleurerait-il ? Jugez de ce qu'il était pour les hommes (qui valent pourtant incontestablement moins que les animaux) , maintenant que vous savez quels trésors de bonté il avait pour ces derniers. Eh bien ! malgré ces rares mérites, le pauvre Trompefère ne fut jamais qu'un martyr ignoré, et cela parce qu'il avait un nez invraisemblable par ses dimensions d'un comique irrésistible par son architecture. vue naît trompefère vint au monde, ce nez retarda même l'opération, parce que le jeune homme, au lieu de se présenter de face, apparut de profil pour franchir la porte
présenter de face, apparut de profil pour franchir la porte d'entrée de la vie, de sorte que l'arrivant s'arrêta un moment au chambranle ; l'élasticité des tendres cartilages lui permit pourtant de doubler la passe, au prix d'une légère déviation, toutefois. On mit Trompefère en nourrice; là, nouveau embarras : pour lui donner à téter, la nourrice était obligée d'incliner le nez sur le côté, tandis que le teateur crispait ses lèvres de telle façon qu'il avait toujours l'air de chercher à se mordre l'oreille ; ceci lui rendait la respiration fort pénible; aussi on le sevrage le plus promptement
respiration fort pénible; aussi on le sevrage le plus promptement possible. Dans sa prime jeunesse, Trompefère se heurta le nez plusieurs fois chaque jour, se retournant sans cesse trop près des pieds de la table, des chaises, du montant de la cheminée, etc. Les enfants, ça ne réfléchissent guère; il y a même tant d'hommes, et encore plus de femmes, qui ne réfléchissent pas du tout; il faut donc l'excuser. En classe, ce fut autre chose ; il devint indispensable de mettre toujours Trompefère contre le mur; ses voisins, trompés par l'obscurité, faisaient des pâtés sur leur page d'écriture ;
par l'obscurité, faisaient des pâtés sur leur page d'écriture ; de plus, l'ombre de ce nez malencontreux empêchait de les surveiller, et ils se cachaient derrière pour faire des espiègleries déplacées, en ce qu'elles s'attaquaient à la dignité du maître. Il en résulta que Trompefère, qui mérita souvent d'être le premier, fut toujours le dernier au banc. Quand Trompefère fit son service militaire, il fut constamment puni ; c'était d'une iniquité révoltante ! N'avait-on pas la vilenie de prétendre qu'il n'était jamais à l'alignement ! Un jour, il se signalait dans un incendie ; on allait lui décerner une médaille,
dans un incendie ; on allait lui décerner une médaille, certes bien gagnée, quand un mauvais plaisant dit nettement : Il ne courait aucun danger. Allons donc ; il s'est exposé. A quoi ? Avec un éteignoir pareil ! On rit tellement que le brave garçon n'osa pas aller recevoir sa médaille! Comme il avait du flair, il témoigna la plus vive affection à un oncle qui possédait un sac de forte dimension et qui avait louablement consacré ses loisirs à l'emplir de raisins. Cet oncle ne put bientôt plus se passer de son neveu. -Or, un soir qu'il descendait
se passer de son neveu. -Or, un soir qu'il descendait l'escalier, suivi dudit, ce dernier fit un pas de trop ; son nez toucha le digne parent entre les omoplates et le digne parent piqua une "tête en avant" jusqu'à la dernière marche. Cela lui parut suffisant, sans doute, car il ne fit plus le moindre mouvement, déterminé à mourir sur le coup, pour être tombé sur la tête. Le chagrin de Trompefère fut immense ; s'il n'y succomba pas, c'est qu'il sentit qu'il avait un devoir sacré à remplir : celui de recueillir l'héritage avunculaire ; ce fut son
: celui de recueillir l'héritage avunculaire ; ce fut son seul soutien, sa branche de salut; il s'y cramponna avec une ardeur fiévreuse et vingt mille francs de rente. Privé de son oncle, le digne garçon se trouva cruellement isolé ; il conçut le projet de se donner une nouvelle société; mais, en vrai sage, et aussi pour éviter la monotonie, il crut prudent de la choisir d'un sexe différent; c'est vous dire qu'il chercha à se marier. Il avisa une jeune personne qui lui parut, comme toutes les jeunes personnes en quête de mari, réunir le faisceau séduisant des
personnes en quête de mari, réunir le faisceau séduisant des qualités que peut désirer un époux; elle n'avait aucune fortune, il est vrai; mais, en revanche, elle était camuse au point de chercher avec soin son nez pour se moucher. Bah! se dit Trompefère, j'en ai bien pour deux. A la confection du contrat, l'heureux prétendant énuméra tous ses avantages; les parents de la jeune fille n'énumérèrent rien: par discrétion, peut-être. Qui connaîtra jamais à fond les exquises délicatesses de certaines gens? des pauvres surtout. Que diable! il faut bien qu'ils aient quelque chose, aussi! Quand Trompefère se tut, le
qu'ils aient quelque chose, aussi! Quand Trompefère se tut, le clerc du notaire, qui avait courtisé la jeune fille avant lui, dit avec un cynisme révoltant: Plus: un pif sans second; pif qui, par ses formes et dimensions, est d'un prix inestimable. Toutefois, ledit pif sera considéré comme immeuble par destination. Un rire fou s'empara des assistants: la jeune fille entrevit tout un avenir de plaisanteries l'atteignant par ricochet. Elle dit au pauvre fiancé déconcerté: Non, voyez-vous, ce n'est pas possible; nous attendrons le dégonflement. Pour la première fois de sa vie, Trompefère se fâcha; il demanda au clerc de
sa vie, Trompefère se fâcha; il demanda au clerc de lui rendre raison. Mais celui-ci se récusa en tenant ce langage, d'ailleurs sensé : « LA GAUDRIOLE AU BON PAYS DE FRANCE » Par OCTAVE PRADELS XII TRIBUNAUX ET GENS DE JUSTICE DEVANT LA GAUDRIOLE (Suite.) L'interrogatoire des accusés a fourni un tas de réponses amusantes aux faiseurs d'anecdotes, depuis celui du simple vagabond arrêté sur un banc du Jardin des Plantes où il élit domicile de préférence et qui répond, interrogé sur ses moyens d'existence : « J'explique les singes aux étrangers », jusqu'à celui plus sérieux du jeune
singes aux étrangers », jusqu'à celui plus sérieux du jeune paysan, accusé d'avoir séduit la Gervaise qui paraît à l'audience avec des marques évidentes de sa faute : « Ne niez pas, dit le président à l'accusé, on vous a vus ensemble dans le bois, vous lui preniez la taille. » « Ben, quoi? J'l'y ai rendue, avec des intérêts encore. » On ne dit pas si ce bon mot rendit le tribunal indulgent, comme, en 1794, un trait d'esprit sauva la tête de Martinville comparaissant devant le tribunal révolutionnaire pour avoir publié un pamphlet contre la République. Le président
pour avoir publié un pamphlet contre la République. Le président l'ayant appelé de Martinville, il se leva et dit en riant : Citoyen président, je ne me nomme pas de Martinville, mais bien Martinville. « N'oublie pas que tu es ici pour me raccourcir et non pour me rallonger. » Le mot fit rire ses juges, qui ne riaient pas souvent, et l'accusé fut acquitté. Parfois le tribunal rend de singuliers jugements qui n'apportent que le contraire du remède indiqué par le bon sens. Témoin cet arrêt rendu, sur une plainte portée par une femme contre son époux qu'elle accuse
plainte portée par une femme contre son époux qu'elle accuse de faiblesse dans ses facultés procréatrices et dont Paris (XVIIIe siècle) a fait l'épigramme suivante : Aminte et Philémon, époux depuis quatre ans, jeunes tous deux, n'ont point d'enfants. Là-dessus, grand procès intenté par Aminte. Philémon se défend et cite ses travaux; mais la cour les met dos à dos. Plaisant remède au sujet de la plainte! Un président de cour d'assises demandait un jour à un affreux gredin accusé d'assassinat : Alors vous niez? Vous niez encore comme vous l'avez fait devant le juge d'instruction ? Vous niez toujours?
l'avez fait devant le juge d'instruction ? Vous niez toujours? C'est votre système? « Mon président, répondit l'autre d'un air digne, un honnête homme n'a que sa parole ! » Dans le même genre, la réponse suivante d'un chourineur endurci : A quel endroit avez-vous enterré le corps de votre victime. « Peux pas l'dire. » Pourquoi ? « Le secret professionnel ! » À la correctionnelle surtout, les auteurs comiques (Jules Moinaux en tête) ont trouvé des types amusants et des réponses hilarantes : Un individu, accusé d'être l'auteur d'un vol des plus audacieux, est amené devant le tribunal.