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ou dans l'embrasure d'une porte. Le concierge va-t-il se lever ? S'il se lève, c'est très drôle ; s'il ne se lève pas, tout est raté, et il ne reste plus qu'à tirer une autre sonnette. C'est un jeu proprement stupide, mais il paraît qu'il est la marque d'une fantaisie, et la preuve d'un destin original. Or, le meilleur tireur de sonnettes que j'aie connu au cours d'une assez longue carrière est depuis un quart de siècle commissaire de police en province. En revanche, je connais des gens qui n'ont jamais tiré de sonnettes, et qui sont maintenant fort célèbres
jamais tiré de sonnettes, et qui sont maintenant fort célèbres dans la littérature et dans les arts. Au lieu de faire ouvrir la porte et de se sauver, ils sont entrés dans la maison en conquérants, ou, si l'on aime mieux, en propriétaires. Et ils sont beaucoup plus drôles que mon ancien ami le commissaire. Car il ne suffit pas d'avoir montré, il y a très longtemps, une certaine envie de s'amuser. Il faut en conserver les moyens. Il ne suffit pas d'avoir eu vingt ans. « Nous avons tous eu vingt ans », comme disait une chanson de ma
eu vingt ans », comme disait une chanson de ma jeunesse. Mais le difficile, c'est de ne plus avoir vingt ans, et de connaître enfin les joies que les jeunes gens doivent se contenter de rêver. Louis LATZARUS. Le «Caleb» de Demaria-Lapierre prouve qu'un bon appareil photographique peut être français. Cette marque nationale offre la gamme la plus complète d'appareils pour plaques et pellicules : 12 modèles différents comprenant 8 formats et 200 montages d'objectifs. CYRANO (Dessin de J.-J. ROUSSAU) Il s'agit malin tenant de se mettre la muselière 20 CYRANO Les nations mâles par G. de PAWLOWSKI — L'altitude
CYRANO Les nations mâles par G. de PAWLOWSKI — L'altitude de M. Snowden à La Haye, me « dit Cyrano, me paraît prodigieusement digne d'intérêt ; il a suffi qu'un Anglais têtu et buté montre les clairs et tente la tête à toutes les nations pour qu'aussitôt tout le monde s'inclinât avec respect devant son arrogance et que la nation anglaise tout entière se soulevât avec enthousiasme derrière lui. Ceci nous prouve qu'aujourd'hui comme hier, les peuples aiment à se sentir dans la main d'un chef et que la politique, que l'on a justement appelée celle du chien crevé, ne
que l'on a justement appelée celle du chien crevé, ne peut conduire qu'aux pires humiliations. Imaginez un instant que M. Chérouse soit levé après avoir été injurié par M. Snowden, qu'il ait pris son chapeau et qu'il soit sorti de la salle des séances pour reprendre incontinent l'Étoile du Nord à destination de Paris, cela eût été comme un coup de tonnerre dans toute l'Europe. Les Allemands eux-mêmes eussent été subjugués par la beauté du geste. On aurait couru après M. Chérouse, on se serait efforcé de le calmer, on eût cherché à satisfaire la France par tous les moyens
eût cherché à satisfaire la France par tous les moyens possibles. Au lieu de cela, on s'est caché peureusement sous le tapis vert et Mme Snowden a suffi pour continuer la bataille en déclarant qu'on allait apprendre à connaître les hommes du Yorkshire. Combien il eût été facile à Mme Chérouse, par exemple, de répondre que les Anglais n'avaient plus à connaître les Normands, puisque la chose était faite depuis des siècles et que l'Angleterre avait été conquise et colonisée par les ancêtres de son mari. Tout cela, je le sais bien, eût été fantasmagorique et assez inutile, mais, en
sais bien, eût été fantasmagorique et assez inutile, mais, en matière de conflits internationaux, c'est aujourd'hui celui qui crie le plus fort que l'on écoute; il y a bien longtemps que les Allemands l'ont compris et que l'on s'incline devant leurs volontés dès qu'ils commencent à hurler, comme on essaie de consoler un enfant qui s'époumoné à crier. Le succès de Poincaré ? Mais il est dû entièrement à la manière forte. Je ne parle pas de Tardieu et de Chiappe, à qui il a suffi d'un peu de bon sens pour remettre tout en place dans notre pays en
sens pour remettre tout en place dans notre pays en quelques semaines, et cela sans coup férir. Quand donc commencerons-nous à comprendre France que notre pays est l'un des plus riches du monde, le mieux équilibré à coup sûr, le seul, qui puisse ne pas bluffer lorsqu'il parle ? — Il est certain, dis-je à M. de Bergerac, que l'Angleterre et l'Amérique, dont on nous rebat chaque jour les oreilles, sont dans une situation autrement périlleuse et créaise. Ce sont des colosses aux pieds d'argile. C'est miracle que l'Angleterre ne s'écroule point avec l'écrasant chômage qui la ruine depuis la
s'écroule point avec l'écrasant chômage qui la ruine depuis la guerre et que nous ne comprenons pas enfin l'inutilité qu'il y a à envoyer en Angleterre nos draps d'Elbeuf ou de Roubaix pour qu'ils nous reviennent marqués en livres sterling, nos pipes de bruyère de Saint-Claude pour qu'elles nous reviennent également d'Angleterre à des prix fabuleux, et que peu de Français paraissent savoir que ni le col, ni le thé, ni le caoutchouc ne poussent en Angleterre, d'où nous les faisons venir. Quant à l'Amérique, sa situation est également souffreteuse à l'extrême, et si l'on en croit certains récits de
à l'extrême, et si l'on en croit certains récits de voyageurs éclairés, une catastrophe pourrait bien se produire aux États-Unis d'ici une dizaine d'années. La police n'obéit plus au gouvernement : elle est devenue une institution autonome, qui pactise et négocie avec les bandits et les contrebandiers un peu partout ; quant aux juges, ils n'osent plus condamner, de peur, comme dirait Gribouille, de se réveiller morts le lendemain malin. Les plus abominables stupéfiants ont remplacé les bons vins de France, les alcools frelatés empoisonnent la population, l'alcoolisme a fait d'immenses progrès depuis que la bière elle-même est interdite, et
d'immenses progrès depuis que la bière elle-même est interdite, et la criminalité, naturellement, suit une progression effrayante. La production en série, poussée à l'extrême, entraîne un gâchis inconcevable ; aux alentours des grandes villes, ce sont d'immenses cimetières de meubles et d'objets familiers que l'on jette au rebut alors qu'une petite réparation suffirait à en continuer l'usage. Il paraît plus simple d'acheter du neuf, et à Détroit on emploie des prisonniers à détruire les autos abandonnées dans la rue. CYRANO Le crédit, développé sur une trop grande échelle, atteint presque trois années, et c'est là, on l'avouera, un découvert formidable
trois années, et c'est là, on l'avouera, un découvert formidable pour l'industrie. La crise ? Mais elle commence à poindre en Amérique ; un peu partout, les industriels, on le sait, ont eu l'idée admirable de transformer leurs ouvriers en clients en augmentant progressivement leurs salaires ; cela alla bien pendant quelques années, mais aujourd'hui l'ouvrier possède tout ce qu'il désire : une automobile, un gramophone, une glacière, il n'a plus besoin d'autre chose ; il n'achète plus et a pris des habitudes de paresse chèrement payées. Il faut donc recourir en toute hâte à l'exportation, non seulement en raison
recourir en toute hâte à l'exportation, non seulement en raison de la surproduction industrielle, mais aussi de l'insuffisance des capitaux. En France, on nous a annoncé un peu partout l'invasion américaine, l'offensive a été déclenchée tout d'abord pour le cinéma, mais maintenant qu'il faut tout renouveler en matière de cinéma, en Amérique même, avec la découverte du cinéma parlant, c'est vers le front automobile que s'est reportée l'attaque. Or, tandis que nous tremblons en France, en Angleterre, et en Allemagne à l'idée de l'invasion des voitures américaines, nous lisons avec stupéfaction le compte rendu d'une séance privée du Sénat américain
stupéfaction le compte rendu d'une séance privée du Sénat américain à laquelle prenaient part tous les principaux dirigeants de l'industrie automobile des Etats-Unis. Or, ceux-ci n'ont pas caché leurs craintes d'une invasion prochaine de la voiture européenne en Amérique. Alfred P. Sloan, président de la General Motors Corporation, reconnaît que les constructeurs américains n'ont pu arriver à avoir que dix pour cent environ des marchés anglais et français et que la vente des voitures américaines n'est en augmentation ni en Angleterre, ni en France, bien au contraire. « Dès qu'il y aura en Europe », dit-il, « une diminution des
y aura en Europe », dit-il, « une diminution des taxes par rapport à la puissance — ce qui ne manquera pas de se produire, — il en résultera une extension de la fabrication européenne de voitures de plus grande puissance, augmentant la concurrence que les voitures américaines rencontrent de l'autre côté de l'Atlantique. » Le sénateur William H. King, un peu ému par ces déclarations, l'interroge avec quelque inquiétude : « — Il n'y a aucune crainte, n'est-ce pas, d'avoir la moindre base pour appréhender l'invasion du marché américain par la construction européenne ? » À cette question, le
par la construction européenne ? » À cette question, le président de la chambre de commerce automobile américaine répond : « — Je ne suis pas du tout de cet avis, sénateur, je pense qu'il n'y a pas un danger immédiat, mais les Européens sont tout aussi adroits que nous, ils peuvent acheter ce que nous peuvent acheter, ils peuvent avoir le même talent que nous avons ; la seule chose que je crois savoir qu'ils n'ont pas et que nous avons, c'est un marché intérieur aussi grand que le nôtre, mais ils peuvent substituer à ce marché intérieur un
nôtre, mais ils peuvent substituer à ce marché intérieur un marché mondial, et j'envisage une concurrence extrêmement rigoureuse. » Or, cela n'est-il pas du plus haut comique que de voir de chaque côté de l'Atlantique, les deux continents craindre exactement le même événement, mais en sens contraire ! . — Ceci encore, reprit Cyrano, prouve suffisamment combien nous avons tort de manquer d'assurance en Europe et particulièrement en France, et quel avantage nous aurions à nous montrer plus confiants dans l'avenir que nous ne le sommes. La victoire ? Mais elle est forcément aujourd'hui au plus audacieux, et audace, en
elle est forcément aujourd'hui au plus audacieux, et audace, en ces matières, ne signifie point guerre possible. Nous avons trop pris l'habitude, au cours des siècles, de considérer le moindre dissentiment entre nations comme devant se régler par les armes. La guerre ? Oui, nous l'aurons demain comme hier, mais ce sera surtout une guerre économique, une guerre de livres sterling, de dollars et de francs. Sur ce chapitre, l'Amérique ne vient-elle pas de remporter une immense victoire, navale sur l'Angleterre en forçant le Royaume-Uni à accepter la parité des flottes sous menace d'une mise en chantier immédiate de navires
flottes sous menace d'une mise en chantier immédiate de navires américains qui eussent coûté plusieurs milliards ; sur ce chapitre purement financier, l'Angleterre a dû s'incliner et perdre ainsi la royauté des mers. Nous l'avons remarqué bien souvent au cours de nos précédentes conversations, la carence du mâle se fait cruellement sentir dans notre société moderne ; au théâtre et dans le roman, ce ne sont que maris timides et trompés, et le féminisme, c'est-à-dire le remplacement de l'homme par la femme, n'a point d'autre cause que cet affaiblissement de prestige du sexe fort. Il en va exactement de même
prestige du sexe fort. Il en va exactement de même en matière internationale ; l'avenir est aux gouvernements mâles et les nations féminelles sont appelées à disparaître. Je ne dis point cela pour faire de la peine aux Locarnistes et à leur brillant chef de file, mais rien n'est plus déplorable en matière internationale que l'esprit de conciliation et de concessions perpétuelles. Cet esprit est d'autant plus dangereux qu'avec la diplomatie sur la place publique inaugurée à Genève et à La Haye, chaque peuple est au courant des faiblesses de ses gouvernants et s'en sent quelque peu amoindri. Vantons à
ses gouvernants et s'en sent quelque peu amoindri. Vantons à tout propos notre pays, nous en avons le droit, montrons notre force commerciale, industrielle ou même notre force armée, ceci est le meilleur moyen d'éviter les guerres et d'assurer une paix forte au cours des années qui viendront. Il est temps pour nous de parler le langage de 1918 et non plus celui de 1918-19 avant de parler européen. M. Snowden, dans sa stupidité entêtée, nous a donné là un merveilleux exemple ; imitons cet homme du Yorkshire en toute circonstance, cet homme qui a su crier plus fort que
circonstance, cet homme qui a su crier plus fort que les Allemands eux-mêmes dans un congrès. L'enthousiasme de tout un pays pour des dirigeants à poigne ? Mais il ne fait pas de doute, car le peuple est une monture à laquelle il faut faire sentir le frein et le mors pour qu'elle ne trébuche pas, et sa force est celle de son cavalier. G. de PAWLOWSKI. Ce qui se dit Parrain En quatre jours, on apprenait que M. Dournergue avait accepté d'être le parrain de deux enfants. Au fait, le président de la République ne peut tenir aucun enfant,
le président de la République ne peut tenir aucun enfant, sur les fonts baptismaux, puisqu'il ne quitte le palais de l'Élysée que pour aller à Rambouillet où pour effectuer un voyage officiel. Son parrainage est donc tout honorifique. Tout de même ses filleuls reçoivent-ils le prénom de Gaston. Le président a déjà plus de trois douzaines de filleuls dans le monde. Ce sont toujours des enfants dont les parents ont déjà une ribambelle de bambins ; le dernier en date est le benjamin de douze enfants. Le président expédie régulièrement à chacun de ses filleuls un souvenir, à la date
à chacun de ses filleuls un souvenir, à la date de sa naissance et un jouet au premier jour de l'an. Aucun d'eux ne lui a encore écrit pour le remercier. L'aîné, en effet, n'a guère plus de trois ans, et à cet âge on use plus volontiers du biberon que du stylo. Mais M. Doumergue reçoit régulièrement des nouvelles de ses filleuls par leurs parents, qui lui écrivent des lettres extrêmement touchantes. Et il s'est promis, quoi qu'il arrive, de s'occuper d'eux au cours de leur existence. "J'arrive de Cythère" Heureux d'être éloigné des luttes parlementaires et municipales, M.
Cythère" Heureux d'être éloigné des luttes parlementaires et municipales, M. Édouard Herriot poursuit, en Grèce, un voyage de rêve. Il a vu le Parthénon, il est monté sur l'Olympe, il est descendu dans les ruines de Délos. Et il a accumulé des monceaux de notes, en vue de son prochain livre. Dans son enthousiasme, il écrit à ses amis des lettres débordantes de joie. L'autre jour, un de ses intimes a reçu de lui une carte sur laquelle se trouvaient ces simples mots : "J'arrive de Cythère..." "— L'heureux homme !... dit le possesseur de ce curieux suffraghe. — A
!... dit le possesseur de ce curieux suffraghe. — A la Garonnette M. André Berthon, député communiste, séjournait dans sa belle villa de la Garonnette, dans le Var, savourant avec délices l'air salin de la Méditerranée, quand on l'avisa de Paris d'avoir à se surveiller, un haut personnage de la police ayant été chargé de s'occuper de lui. M. Berthon, à dater de ce jour, examina la tête de chaque arrivant, confiant ses craintes à quelques amis, et notamment à un artiste parisien qui, depuis quelques jours, installait régulièrement son chevalet devant les flots. — Un haut personnage de la
chevalet devant les flots. — Un haut personnage de la police? disait le peintre au député communiste. Je ne saurais vous renseigner. Je n'ai pas de relations avec ces gens-là... Or, le rapin plia un beau matin son chevalet, ferma sa boîte à couleurs, et s'en fut. Quelques jours après, M. André Berthon, dépliant des feuilles marseillaises, reconnut son ami le peintre, qui n'était autre que M. André Benoist, directeur de la police judiciaire. M. André Benoist était représenté, dans les feuilles, en train d'arrêter Martini, dit Markin, le fabricant de faux mandats-poste. M. Berthon poussa un profond soupir. Ce
de faux mandats-poste. M. Berthon poussa un profond soupir. Ce n'était pas lui que M. Benoist était venu guetter. Baby bifrons Le bolchevik Baby, cet universitaire toulousain dont M. Pierre M.arraud, ministre de l'instruction publique, vient, en attendant sans doute une plus grave, de prononcer la suspension à cause de son activité révolutionnaire, paraît être d'une psychologie assez curieuse. Professeur distingué, à tel point irréprochable dans son enseignement et dans ses rapports avec ses chefs qu'on l'avait, promu d'emblée à un poste de choix au lycée Condorcet à Paris, il devient, sitôt libéré de ses obligations professionnelles, le plus farouche
devient, sitôt libéré de ses obligations professionnelles, le plus farouche des démagogues, le plus redoutable des illégalistes. De cette dualité d'attitude, il donna un exemple typique quand M. Doumergue alla, il y a quelques mois, à Toulouse, présider les fêtes du centenaire de l'université. À son instigation, les communistes du cru décidèrent de siffler le président de la République, mais, lui, il participa en robe, parmi ses collègues du corps enseignant, aux cérémonies officielles et ne cessa, chaque fois qu'il en eut l'occasion, de marquer au chef de l'État la plus respectueuse déférence. — Baby bifrons, disent de lui certains
plus respectueuse déférence. — Baby bifrons, disent de lui certains Toulousains qui ont des humanités. À quoi ses amis personnels de répondre : — Un fantaisiste peut-être, un homme à deux faces, jamais ! Un problème psychologique À la vérité, le cas de M. Baby n'est pas nouveau. Les précédents abondent de communistes notoires qui apportent dans l'exercice de leur profession, dans les fonctions électives et même dans la hiérarchie militaire, un souci scrupuleux de la tradition et une rigoureuse observance de la règle. Peut-on, par exemple, rencontrer au Palais un avocat plus jaloux des privilèges de son ordre que
un avocat plus jaloux des privilèges de son ordre que M. André Berthon ? Et, affectés ou sincères, quels égards vis-à-vis de la magistrature bourgeoise de la part de cet homme qui ne cesse de clamer devant les auditoires populaires la déliquescence de nos institutions et la nécessité de les abattre ! N'est-ce pas le maire communiste de Strasbourg, M. Hueber, qui faisait poursuivre l'autre jour des parents dont l'enfant avait fait l'école buissonnière au lieu de se rendre au catéchisme ? Demandez un peu leur sentiment, à ceux qui servirent dans l'armée sous les ordres des Treint, des Florimond
servirent dans l'armée sous les ordres des Treint, des Florimond Bonté, des Arrighi, qui devaient être plus tard des leaders communistes. Ils vous diront que si Courteline n'avait pas, à l'époque, déjà campé son adjudant Flick, il en aurait facilement trouvé le type chez leurs anciens gradés. Et alors ce problème psychologique se pose : est-on communiste par l'adhésion de l'esprit à une conception sociale que l'expérience russe ne recommande guère ou plutôt en vertu d'un goût inné de la discipline et de l'autorité ? Un pur trouve toujours... Après tant de radiations et d’exclusions, le parti communiste va tenir
tant de radiations et d’exclusions, le parti communiste va tenir à Paris, prochainement, un conseil de révision. Il s’agit d’expulser des cellules et des rayons les indécis, les insoumis et les indiscrets qui volontairement ou inconsciemment, ont fait avorter la manifestation du 1er août. À chaque communiste, un pur de parti demandera, les yeux dans les yeux : — Qu’as-tu fait le 1er août ? Celui qui n’aura pas l'audace ou la présence d’esprit de répondre : « Et toi ? » sera expulsé. Mais alors, à quels effectifs tombera le parti? Le Véramint Frais et tonique, le Véramint, grande
le parti? Le Véramint Frais et tonique, le Véramint, grande liqueur de menthe verte de Ricqlès est la boisson exquise pendant l’été. Servi glacé ou mieux dans de la glace pilée, le Véramint est un délice. Au Tourel: Paris-Plage Le Concours hippique d’enfants, organisé par le comte de Lonsdale et le maître dessinateur anglais Cecil Aldin, a marqué, jeudi 29 août, le début de la grande quinzaine hippique internationale. Celle-ci va ensuite se continuer sans interruption jusqu’à la mi-septembre par des concours hippiques internationaux civil et militaire, une épreuve militaire internationale d’endurance (raid des forêts) pour officiers d’activité et de
internationale d’endurance (raid des forêts) pour officiers d’activité et de réserve, et deux grands carrousels auxquels prendra part un escadron de spahis. Doumergue Lorsque les Chambres se furent mises en vacances, M. Doumergue poussa un soupir de soulagement : — Plus de crises à dénouer, plus d’ambassadeurs à recevoir. C’est aussi pour moi l’heure du repos. Et, s’adressant à son secrétaire général Jules Michel : — Je vais aller au pays. — Vous n’y pensez pas, monsieur le président. Ou plutôt, nous allons y penser pour vous. Il suffira d’organiser là-bas une série de fêtes que vous serez appelé à
là-bas une série de fêtes que vous serez appelé à présider. Je crois qu’il y a sur le Gard un pont à inaugurer... — Tout plutôt que cela, répliqua le chef de l’Etat. J’ai parlé de repos, et non de travaux officiels. Mais, puisqu’il ne m’est pas permis d’aller seul, et sans suite, vers mon village natal, nous nous contenterons de Rambouillet. Et depuis un mois, des pancartes apposées aux grilles du château de Rambouillet avertissent les étrangers : « Le château est fermé. ». Dans une petite guéretière tricolore, un soldat bleu horizon et aux gants blancs bâille autant
un soldat bleu horizon et aux gants blancs bâille autant que les carpes de l’étang. Et M. Doumergue a occupé une chambre qui remonte au temps de nos anciens monarques, salué — comme s’il n’avait pas quitté l’Elysée — par ses deux valets habituels. Les gardiens des monuments historiques se sont éclipsés. Quand le président est en vacances, c’est leurs vacances à eux aussi. M. Doumergue n’a emmené avec lui que son ami Jules Michel, chef de sa maison civile, et un jeune officier de sa maison militaire. Car M. Doumergue est un président austère. — Pas de femmes au
Doumergue est un président austère. — Pas de femmes au château! M. Jules Michel s’est juré de se divertir autrement. — Nous allons chasser, a-t-il demandé au chef de l’Etat. — Voici trente ans, lui a répondu M. Doumergue, que je n’ai tiré un coup de fusil. J’étais, du reste, en ma jeunesse, assez maladroit. Mais vas-tu être assez cruel pour tuer ces pauvres bêtes sans défense ? Promenons-nous plutôt... Et tous les matins, durant plus d’une heure, M. Doumergue et M. Jules Michel arpentent d’un pas léger les allées du parc. — Donnons à manger aux cygnes. Je crois
du parc. — Donnons à manger aux cygnes. Je crois qu’ils me reconnaissent. Onze heures : l’instant du travail. — La valise! monsieur le président Les papiers importants que l’Elysée envoie : il faut signer, signer encore, signer toujours. Midi. — À table! Et M. Doumergue, le sourire plus large que jamais, se place entre son secrétaire général et le jeune officier de service. — Mais vous ne mangez pas, capitaine. Reprenez un peu de ce pâté. À votre âge... Et le déjeuner s’achève sur la petite table ronde de l’empereur. — À tout à l’heure ! dit M. Doumergue.
l’empereur. — À tout à l’heure ! dit M. Doumergue. Je vais lire en mon cabinet. Michel, ne laisse entrer personne... Et tandis que le président tourne lentement, très lentement les pages d’un livre commencé depuis longtemps déjà, l’officier et le secrétaire général, réfugiés en leurs cabinets de travail, bâillent à s’en décrocher leurs mâchoires. Après une courte promenade, après un dîner des plus gais où le président évoquera ses souvenirs politiques, M. Jules Michel tentera le président par cette invite coutumière : — Un bridge... Mais M. Doumergue n’aime pas à jouer aux cartes. Il refuse et soupire :