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le charme des astres et la magie de ces belles nuits napolitaines en mer. Maria Grazia et moi nous allions, nous tenant par le bras, sur le pont du navire qui nous berçait de son roulis et qui filait sur les vagues comme une étoile d'or, emportant la plus belle page de nos vies, et les plus chastes ardeurs de nos âmes. Mais bientôt la brise fraîchissant, il fallut rentrer dans nos cabines, et nous dûmes enfin nous reposer, fatigués que nous étions par la marche du paquebot. Nous prîmes donc place dans l'un de ces petits lits qu'on trouve
donc place dans l'un de ces petits lits qu'on trouve à bord de tous les paquebots qui font le service des postes dans la Méditerranée ; lits si petits, qu'on dirait le nid flottant d'une de ces mauves blanches, à large envergure, qui vous saluent avec leur cri sifflant, sur tous les rivages de l'Italie. Nous nous arrangâmes cependant le mieux que nous pûmes, puis Maria Grazia dégrafait sa robe, passait ses bras autour de moi, me donna un baiser sur les lèvres pour me dire bonsoir, puis sa paupière se ferma doucement, et son front s'illumina comme d'une auréole
se ferma doucement, et son front s'illumina comme d'une auréole de bonheur; c'est ainsi que Raphaël devait le mieux aimer la Fornarina. Pour moi, pénétré par cette suave haleine et ému par cette poitrine palpitant légèrement sur mon cœur, je ne fermai pas l'œil. J'étais tout enivré de la possession de ma conquête ; personne ne pouvait me la ravir sur cette mer, aucune muraille ne pouvait trahir nos secrets, notre amour s'était en quelque sorte sanctifié par tant de sacrifices, sous le souffle de l'immensité. J'eus l'âme bien parlante cette nuit-là; je ne pourrais décrire aujourd'hui le beau livre
cette nuit-là; je ne pourrais décrire aujourd'hui le beau livre de philosophie qu'elle vit naître, et dont la Grazia était le critérium ineffable. Je divinisais les courtisanes, et je ne pouvais croire que ma maîtresse eût fait là sa fortune; je n'avais pas le courage de soupçonner une apostasie, ni de dire que son cœur, ravagé par vingt amours, voulait se reposer à l'automne. Maria Grazia était bien une de ces femmes jetées par la destinée dans une voie malheureuse, sablée d'or peut-être, mais conduisant néanmoins dans une impasse : le suicide physique ou moral! Elle s'était vue au comble
le suicide physique ou moral! Elle s'était vue au comble des prospérités; elle avait joui de la gloire la plus enviée des femmes en Italie, celle du théâtre; elle n'avait pas le bonheur, ses bracelets étaient des chaînes, et ses lauriers distillaient des poisons, et que lui fallait-il? un peu d'amour. Comme j'avais de la fierté dans l'âme en voyant cette femme que toutes les plus belles choses de ce monde trouvaient sans étonnement, se pâmer sur mon cœur et s'y endormir en rêvant les plus heureux et les plus doux rêves de sa vie; j'aurais voulu faire l'impossible pour
doux rêves de sa vie; j'aurais voulu faire l'impossible pour lui dire combien j'estimais son amour, que les plus riches et les plus illustres princes avaient cru avoir et n'avaient pas eu. Elle me paraissait plus chaste que les anges, les ardeurs de son âme l'avaient rajeunie ; elle avait tous les sourires du printemps. Laure de Simiane, si pure et si mystique, ne devait pas s'endormir plus virginale dans les bras du sommeil divin. Dans mon délire, je me levais, en disant à ceux qui me reprochaient mes liaisons scandaleuses avec une courtisane : « S'il en est une
scandaleuses avec une courtisane : « S'il en est une dans toutes les femmes de la terre qui se croie plus blanche et qui n'ait jamais moins terni son innocence, qu'elle lui jette une pierre. » Puis, dans mon rêve, je vis les Vertus du ciel qui venaient, dans des coupes précieuses et d'une richesse incomparable, recueillir les baisers dont elle me couvrait avec les aumônes qu'elle semait sur ses pas, pour les déposer au pied du trône de Dieu, comme un agréable encens. Le malin, quand l'aube ensoleillée nous ouvrait la paupière, nous quittions le détroit de Messine pour
ouvrait la paupière, nous quittions le détroit de Messine pour entrer dans l'Adriatique; le soir nous étions en vue d'Otranto. La traversée dura encore trois jours, mais elle prit un nouvel aspect, plus agréable encore que jamais ; nous longeâmes les côtes orientales de l'Italie qui se découpaient comme des dentelles dans l'azur de la mer et du firmament; la lumière jetait un voile diaphane et étincelant sur les rivages où les pêcheurs avec leurs nacelles nous apparaissaient comme les génies étoilés dont les poètes de l'antiquité les peuplèrent dans les heureuses saisons de leurs lyres. Nous entrevîmes donc à
les heureuses saisons de leurs lyres. Nous entrevîmes donc à large, Brindisi, Bari, Foggia, Tremiti, Tremoli et Ancône, où nous relâchâmes deux heures, pour repartir enfin pour Venise, où nous arrivâmes le soir. Les lagunes nous apparurent comme une féerie. La ville était éclairée à giorno et surgissait de la mer comme une pyramide de feu. Depuis j'ai vu bien des fois Venise avec la magie de ses crépuscules et de ses aurores; mais elle ne me sembla jamais aussi belle que ce jour-là. Le golfe s'ouvrait devant nous comme un éventail sur lequel les petits villages des côtes pointaient
un éventail sur lequel les petits villages des côtes pointaient comme des rubis et des émeraudes. Les collines, enveloppées d'une nuit lumineuse, faisaient le fond du tableau. On entendait la rumeur des brises, et le chant des vagues frappant la grève simulait un orchestre de grand opéra. Venise, dans sa plus riche parure, dans sa beauté la plus enivrante, était comme une actrice en scène, et sa robe diamantée, filigranée d'or et de saphirs, avait des gerbes de fleurs et de lumière. Autour d'elle se mouvaient, sur le théâtre, une foule de personnages secondaires; des pifferari, des danseuses, des écuyères,
foule de personnages secondaires; des pifferari, des danseuses, des écuyères, des princesses et des rois, des ingénues et des jeunes premiers, des puritains et des pères de la Mort, des courtisanes et des sœurs de charité, des imams et des cardinaux, tout un sublime et immense pépinière à étonner Faust. Malgré l'ineffable musique qui emplissait les orages, on sentait le drame dans cette pièce ; les décors avaient des contrastes violents. Des gondoles légères, aux pavillons de soie, auprès des postes de Croates qui arboraient le drapeau noir. Le Lido, le jardin d'un éternel printemps; auprès des Plombs une prison,
le jardin d'un éternel printemps; auprès des Plombs une prison, un immense cimetière, le soleil qui semble enchaîné; le plaisir qui porte un manteau d'airain sur les épaules, et le lion de saint Marc qui ne pouvait pas rugir, tandis que Marino Faliero pleure encore; tout un accent, indéfinissable de douleur et de joie qui saisit l'âme et fait rêver sur cette reine qui, depuis quinze siècles, n'a jamais commandé qu'à des proscrits et des martyrs. Nous ne nous arrêtâmes pas sur le pont à contempler le panorama; sitôt que nous fûmes en rade, nous prîmes une gondole qui nous
nous fûmes en rade, nous prîmes une gondole qui nous mena à l'Étoile d'Italie; c'était un des hôtels les plus distingués et les mieux situés de Venise. Comme tous les nouveaux venus, nous ne fîmes pas un tour de ville, nous étions trop fatigués; Maria Grazia, Lina et moi nous nous rendîmes à nos appartements. Je me jetai sur un canapé et demandai du papier, une plume et de l'encre. À qui veux-tu écrire, fit Maria? À ma mère. C'est vrai, reprit-elle, tu ne lui as pas encore répondu; elle va être bien inquiète. Et que vas-tu lui dire? Lui
va être bien inquiète. Et que vas-tu lui dire? Lui annoncer notre bonheur. — Tu ne crains pas de lui faire de la peine? — Au contraire, elle en éprouvera une grande joie ! — Mais tu ne lui diras pas que c'est une chanteuse de San Carlo qui t'aime... — Maria, repris-je avec fureur, ne me parle pas ainsi ou tu me fera mourir. — Eh bien, non, fit-elle en me sautant au cou et en m'embrassant. Alors j'écrivis à ma mère toute la joie que m'apportaient ses nouvelles quand j'en recevais. Je la priai d'excuser mon retard à
quand j'en recevais. Je la priai d'excuser mon retard à lui répondre : mon départ de Naples à Venise m'avait suscité tant d'embarras que, sans l'avoir oubliée, je n'avais pas eu le temps de lui écrire aussi régulièrement que d'usage. Je ne pus m'empêcher de lui cacher toute la douleur que la maladie toujours plus cruelle de mademoiselle Simiane m'avait causée; puis (ô cœur changeant de la jeunesse!), je lui disais après que j'avais trouvé un ange pour essuyer mes larmes. Avec une fierté de vingt-cinq ans, je lui avouai que cette femme était une artiste du plus grand cœur
que cette femme était une artiste du plus grand cœur et du plus grand talent; qu'elle comprenait, comme Laure, les poésies de la nature et de l'âme ; qu'elle faisait mon bonheur, oubliant que mon père, dans mon enfance, répétait toujours qu'il aimerait mieux me voir au fond de la mer avec une meule de moulin au cou que de me savoir avec des poètes, des romanciers ou des acteurs. Le style de ma lettre était consolant pour ma mère; il y avait surtout un accent très sincère de bonheur. Quand je l'eus terminée, je la donnai à lire à
Quand je l'eus terminée, je la donnai à lire à Maria Grazia, qui ne voulut pas la regarder par délicatesse. Tu as dit à ta mère que tu étais heureux, n'est-ce pas? Oui. Que j'étais heureuse aussi? Oui. Que nous priions tous les jours pour Laure de Simiane? — Oui. Et que tu ne me quitteras pas? C'est le premier mot de ma lettre. Aussitôt elle sonna un garçon de l'hôtel qui monta de suite, et lui dit d'aller la porter à la poste. — Que la nuit est belle! fit-elle en me prenant par le bras et en s'approchant
fit-elle en me prenant par le bras et en s'approchant de la fenêtre ; que j'aimerais à demeurer dans une de ces villas de la campagne ! — Et moi aussi, c'est mon rêve. — Eh bien, nous irons demain ou après demain en visiter quelques-unes pour faire notre choix; tu viendras avec nous, n'est-ce pas, Lina. — Mes enfants, répondit Lina, j'irai où vous irez : je me dois à votre bonheur. Huit jours après, nous étions dans un castel délicieux, avec pelouse et vue sur la mer, à San-Angelis. Je ne dirai pas ce qu'est la vie à
San-Angelis. Je ne dirai pas ce qu'est la vie à deux, quand on s'aime : c'est le bonheur, mais avec ses plus délicieux horizons, ses plus douces surprises et ses plus charmants imprévus. À peine levés, le matin, nous nous mettions à la fenêtre; Maria portait toujours un peignoir rose, couleur d'aurore, et nous contemplions le ciel qui s'éclairait doucement à l'aube pour resplendir tout le long du jour; nous nous passions le bras sur les hanches et nous nous regardions avec contentement ; nous ne sortions presque jamais des murs de notre habitation : toute petite qu'elle était, elle
murs de notre habitation : toute petite qu'elle était, elle nous paraissait plus grande que le monde; nous la peuplions aussi tous les soirs de rêves pour la nuit qui l'éclairaient comme des étoiles. Notre villa se perdait dans les citronniers, les orangers et les cyprès; la pelouse était éclatante de fleurs, et des clématites blanches s'enroulaient autour des murs en les embaumant. Il y avait assez de charmes pour retenir deux amoureux; aussi nous abandonnâmes toute espèce de plaisir: nous ne sortions pas en ville, et le théâtre ne nous voyait jamais. Maria Grazia ne voulait pas se rappeler
nous voyait jamais. Maria Grazia ne voulait pas se rappeler les émotions qu'elle devait à la scène, et elle évitait les causes prochaines du souvenir ; tout ce qui pouvait la distraire de son bonheur était maudit. Dans le paroxysme de l'amour, il y a de la folie qui ressemble à l'héroïsme : c'est elle qui fait d'Héloïse et d'Abélard deux martyrs. Donc, nous ne nous quittions plus depuis un mois ; notre vie passait comme la brise en chantant, et les économies de Maria Grazia disparaissaient avec les miennes; notre bonheur ne s'en allait pas, lui. et cependant la
notre bonheur ne s'en allait pas, lui. et cependant la tristesse frappait nos visages, et dans les traits de Maria Grazia on lisait la défaillance, avant-coureur du désespoir. Un de ces soirs là que nous étions penchés sur le balcon de notre chambre, nous parlâmes, comme toujours, du crépuscule qui était beau. — Maria Grazia, tu as l'air triste? — Mais non, reprit-elle en riant et en se donnant un air de plaisir factice. — Maria, je t'en supplie, ne me cache pas tes peines; dis-moi qui te torture le cœur? — Tu sais bien que je n'ai rien. Cependant
cœur? — Tu sais bien que je n'ai rien. Cependant tu es pâle, tu n'es pas aussi joyeuse que au commencement que nous étions ici. N'en parle pas, ce n'est rien. Eh bien! sortons; allons au théâtre ou en gondole; promenons-nous en ville; les plus jolies campagnes fatiguent à la longue. Oh! non! fit-elle, tu sais bien que je ne veux voir personne que toi. Ne sois donc pas triste, puisque je ne te quitte pas. Commande ce que tu voudras et tu verras si je t'obéis et si je t'aime; je te quitterais même si tu croyais que mon
t'aime; je te quitterais même si tu croyais que mon éloignement fût utile à ton bonheur. Oh! lit-elle en jetant ses bras à mon cou, tu me ties et je t'adore. Maria Grazia n'avait pas achevé ces paroles que Lina frappait à la porte et me remettait une lettre de ma mère. Elle me priait de partir, parce qu'elle était souffrante, qu'elle voulait m'avoir auprès d'elle. Sa lettre était écrite avec ses larmes et son cœur. Je pleurais moi-même en la lisant. Maria Grazia s'en aperçut et se douta bien de ce que me disait ma mère; elle en devint
de ce que me disait ma mère; elle en devint pâle; tout à coup, ses yeux se voilèrent, une sueur froide perla sur ses tempes et je vis très-bien dans les traits de sa figure qu'elle se trouvait mal. Qu'as-tu, Maria, lui dis-je en la serrant dans mes bras? Rien! Si, tu as des peines qui te tuent, des chagrins qui te rongent. Et pourquoi me les caches-tu? Mais je n'ai rien, je suis un peu en fièvre; mais, depuis que tu me connais, tu sais que c'est l'usage. Tu as tort, Maria, de me faire un secret de ton
as tort, Maria, de me faire un secret de ton cœur et de le fermer à double tour. Dis-moi qui te rend triste ainsi depuis quelques jours? Tu ne pourras me consoler. Mais quelle est donc cette douleur? Oh! ce n'est rien. Eh bien, non, pauvre ami, je ne te fâche pas de ce que je vais te dire. Eh bien, non, non, je te répondis avec douceur. Lina n'a plus d'argent, ni moi non plus, et M. Tiffen n'a pas encore répondu de Naples au sujet de mes meubles et de mes voitures. Alors, nous allons lui demander des
et de mes voitures. Alors, nous allons lui demander des nouvelles par le prochain courrier. Ces révélations m'avaient anéanti, je ne savais que répondre; j'aurais voulu être riche pour jeter ma fortune aux pieds de cette femme, dont la délicatesse d'âme rivalisait avec l'amour, mais je ne pus que lui donner à lire la lettre de ma mère. Maria Grazia la parcourut vivement. Et que vas-tu lui répondre? me dit-elle. Que j'ai très-besoin d'argent, et que d'ici à huit jours j'en attends. Pauvre enfant; comme tu vas la commander durement, à cause de moi, ta bonne mère. Aussitôt je pris
à cause de moi, ta bonne mère. Aussitôt je pris une plume et j'écrivis : "Depuis que je suis à Venise, ma bonne mère, la vie a un peu changé pour moi. Cette ville, où la Fiction a fait tant de rêves, est bien décidément le paradis du monde. Votre dernière lettre m'a très-attristé, ma chère mère, et je ne sais que répondre; mais ne m'accusez pas si vive, croyez à la sincérité de mes paroles et souvenez-vous du jour où vous me disiez avec tant de tendresse que vous voudriez bien mettre une joie dans mon cœur. Riche ou
voudriez bien mettre une joie dans mon cœur. Riche ou pauvre, ajoutiez-vous, aime celle qui t'aimera et promets-lui l'amour de ta mère. Vous ne voudriez pas rétracter vos paroles. Aujourd'hui j'aime, et nous nous aimons; il ne vous reste plus qu'à nous protéger et à nous bénir." Tiens! fis-je à Maria en lui donnant cette lettre. Elle me la rendit bientôt sans y faire aucune réflexion, mais je lus dans ses yeux qu'elle était heureuse. Elle appela Lina, qui alla jeter à la poste ce que je venais d'écrire; puis elle se jeta dans mes bras, en me disant :
elle se jeta dans mes bras, en me disant : "Tu m'aimes donc toujours?" Cette pauvre fille avait tant été trompée par les hommes qu'elle ne croyait pas dans ce monde qu'il y en eût un seul de sincère dans ses affections et dans ses paroles. Je ne lui répondis pas. Nous reparûmes au balcon pour contempler le soir, qui était dans sa beauté. Venise, peu à peu, repliait ses ailes sur les vagues bleues comme un oiseau des mers, et bientôt elle ne parut plus dans la nuit que comme une étoile qui nous souriait. Ainsi, dis-je à Maria
comme une étoile qui nous souriait. Ainsi, dis-je à Maria Grazia, qui s'enivrait de ce spectacle, ainsi je voudrais pouvoir te sourire. La fraîcheur du soir tombant, nous rentrâmes; nous fermâmes les persiennes et nous tirâmes les rideaux de soie. Puis nous nous couchâmes joyeux, comptant sur le lendemain comme sur un beau jour. Le matin, Maria Grazia en s'éveillant me roula dans ses bras; elle était blanche et fatiguée, sa physionomie n'avait qu'un accent de funèbre douleur, on voyait dans ses yeux les dernières traces d'une vision mauvaise, et son front paraissait assourdi. C'était triste! Elle qui portait autrefois
son front paraissait assourdi. C'était triste! Elle qui portait autrefois sur son visage la gaieté, la lumière et la joie! elle était rêveuse du matin au soir; c'était déchirant pour moi; si encore elle eût pu donner un cours à sa tristesse pour se soulager le cœur, mais elle n'eût pas voulu me faire de peine, et elle se tuait à arrêter ses larmes. Cette journée-là, je m'en souviens, fut noire et glacée; cependant le soleil était superbe, mais sa chaleur n'a jamais réchauffé les âmes. Nous nous promenâmes toute la matinée au jardin, et vers onze heures, j'offris une
la matinée au jardin, et vers onze heures, j'offris une gondole à Maria Grazia pour aller à Saint-Marc; elle la refusa avec une insouciance maladive qui faisait peur, puis elle se jeta dans un fauteuil d'osier, sous un fouillis de sycomores, pencha sa tête légèrement sur son épaule et s'endormit. Je la laissai seule, dans son sommeil, et remontai dans mes appartements. J'avais le cœur gros de larmes et en proie au désespoir. Je m'étendis sur une bergère, les mains jointes sur mon front qui pesait comme un marbre et je m'endormis dans un songe lourd et fatigant. Maria Grazia
je m'endormis dans un songe lourd et fatigant. Maria Grazia m'apparaissait comme une morte, et son squelette se tordait encore sur moi avec une ivresse indicible, ses bras, m'étreignant comme des pinces d'acier, me faisaient souffrir, et je m'éveillai dans les douleurs. Mon oreille fut frappée par deux voix plaintives qui m'arrivaient du jardin; dans le premier mouvement de surprise, je ne les compris pas, mais bientôt je reconnus Lina et Maria Grazia qui causaient : — Et que voulez-vous faire, ma pauvre enfant, dans une position aussi critique; où aurons-nous du crédit à Venise? — Ne nous en occupons
aurons-nous du crédit à Venise? — Ne nous en occupons pas, disait Maria; dans ces moments-là, il faut avoir du calme pour bien s'inspirer. — Et qui nous sauvera; vous voilà malade, et qui vous guérira? Si vous repreniez le théâtre. — Jamais Lina; c'est lui qui m'a tuée. — Si nous reprenions un voyage à Naples, l'air vous en reviendrait peut-être mieux. — Lina, tu sais bien que je dois mourir, voilà longtemps que je chancelle; aujourd'hui c'est peut-être le dernier jour. Maria! Maria! dit Lina en lui prenant les mains! Ce cri, jeté avec un accent de frayeur
les mains! Ce cri, jeté avec un accent de frayeur comme pour appeler au secours, m'arracha de ma place comme la foudre. Maria Grazia était blême, les cheveux défaits, les jambes allongées, les yeux fermés, les lèvres ouvertes, elle avait les bras roides, et quand je la pris pour la porter sur mon lit, elle ne fit pas un mouvement; son pouls seul était agité, je le voyais au frissonnement rapide de ses tempes. A peine fut-elle jetée sur le lit qu'elle fit un mouvement roide et convulsif. Lina en tressaillit de joie et de frayeur à la fois. J'approchai
tressaillit de joie et de frayeur à la fois. J'approchai mes lèvres des siennes, et j'y respirais comme sur une fournaise; elle était oppressée, je lui dressai la tête sur son oreiller de dentelles, et Lina lui apporta un verre de fleur d'orange; elle rouvrit les yeux et dans une glace qui se trouvait devant elle, elle aperçut sa pâleur; elle passa ses mains sur ses tempes et sur ses yeux comme pour mieux voir, puis se tournant vers moi, elle m'approcha d'elle, en me disant : « Crois-tu que j'en mourrai ! » Je la serrai dans mes bras
j'en mourrai ! » Je la serrai dans mes bras et ce fut ma réponse. — Maria, repris-je aussitôt, je voudrais aller au théâtre ce soir. — C'est impossible, je suis si malade. — Mais ça te guérira ou ça le fera du bien. — Vas-y, toi, me répondit-elle, et je L'attendrai. — Maria, tu sais bien que je n'irai que si tu veux m'y accompagner; n'avons-nous pas juré de vivre toujours ensemble? — Mais, mon ange, vas-y seul ce soir, j'irai demain. — Oh! non! Maria viens-y ce soir, on joue à la Fenice. Il y avait dans ma
on joue à la Fenice. Il y avait dans ma voix tant d'amour et de peine que Maria Grazia en fut presque émue. — Eh bien, me dit-elle, en se tordant les bras et en se remettant les cheveux dont les nattes s'étaient défaites dans la crise qu'elle venait de subir, dis à Lina de m'apporter mes robes, tu vas m'aider à faire ma toilette. Lina m'eut bientôt donné les plus beaux effets de Maria, en me disant: « Ah! la pauvre enfant, croyez-vous pouvoir la guérir? » Maria, depuis qu'elle était à Venise, n'avait pas remis les habits qu'elle
qu'elle était à Venise, n'avait pas remis les habits qu'elle devait porter ce soir-là; c'étaient les plus belles et les plus riches de son armoire. Bien des fois on les avait admirées à Naples, et quand son grand manteau de velours volait sur les roues de sa voiture, dans la rue de Tolède, les marquises sortaient aux fenêtres pour le voir. Maria Grazia pâlit en retrouvant ces derniers vestiges de son opulence, puis quand elle passa sa taille et ses bras dans le corsage et dans les manches de sa robe, un frisson nerveux courut autour d'elle; elle qui autrefois
robe, un frisson nerveux courut autour d'elle; elle qui autrefois avait de la peine à agrafer sa robe, parce qu'elle la voulait assez juste pour bomber sur sa poitrine, elle, dis-je, nageait presque dans ce velours et ces soieries; ses hanches ne s'échancraient plus et ses bras apparaissaient comme une plume légère dans un fouillis de dentelles. Sa gorge qui s'accentuait si puissamment autrefois s'était amincie. Maria Grazia n'avait pas été malade de maladie qui arrête le mouvement des muscles et des membres, mais elle était souffrante depuis longtemps du mal des femmes de cœur. Elle vivait de cette vie
mal des femmes de cœur. Elle vivait de cette vie qui épuise, et qui tue, qui enivre et empoisonne, sans tirer une étincelle des yeux, un charme des charmes ! Terrible existence que celle-là ! on souffre toujours, puis vient une crise et l'on meurt. Maria Grazia souffrait depuis longtemps, et elle savait qu'elle venait d'avoir une crise au jardin et elle avait peur de l'avenir. Cependant elle voulut être belle encore une fois de cette beauté aristocratique dont elle avait les secrets; elle se mit simplement des fleurs d'oranger dans les cheveux, elles s'harmonisaient avec sa pâleur, et la
dans les cheveux, elles s'harmonisaient avec sa pâleur, et la simplicité riche de sa parure était adorable. Quand Lina la vit si éclatante, et parée, elle bondit de joie, et sauta au cou, et semblait plus heureuse que nous. Nous passâmes la porte de la villa, et une gondole qui nous attendait à deux pas pour nous promener dans Venise, nous conduisit à la Fenice. Nous entrâmes; tout le monde admirait Maria Grazia sur son passage, elle semblait ne pas s'en apercevoir, et moi j'en étais fière, de tant de regards et d'adorations tacites. Lina, qui nous accompagnait, avait le