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sept pierres fines correspondant à cet astre. Pour recevoir franco, avec les instructions nécessaires, le talisman de Jupiter (dont les influences sont favorables à la fortune, à l'élévation, aux belles relations, et qui protège dans les difficultés), orné de sept véritables saphirs, ou le talisman de Vénus (mariage et affections en général, protection contre les ennemis et les périls), orné de sept émeraudes, turquoises ou perles fines au choix; il suffit d'adresser la demande à M. Faure, aux bureaux du journal "Mode et Beauté", avec un mandat de vingt francs. Le même talisman, sans pierre, mais gravé également du sceau
Le même talisman, sans pierre, mais gravé également du sceau de l'astre que l'on choisit : 50 francs. M. Faure prie les personnes qui veulent l'interroger sur leurs influences astrales et leurs talismans de lui adresser les lettres au bureau du journal. Pour recevoir un horoscope en général (l'horoscope premier de la naissance et de la beauté), donnant des renseignements sur le caractère, les chances de fortune, de mariage, etc., plus des présages prochains pour deux ou trois ans, il suffit d'envoyer la date de naissance exacte et le prénom du consultant, en joignant un mandat de dix francs. —
du consultant, en joignant un mandat de dix francs. — Le prix d'un horoscope absolument complet et détaillé, soit pour toutes les chances et événements de la vie entière, soit, pour ceux d'une année particulière, est de vingt francs. F. FRETER AU DOCTOR Un vieux souvenir, dans ma tête, S'éveille et chante tristement... Un vieux souvenir d'amourette, Qui finit je ne sais comment ! J'étais jeune, bien jeune encore ! Pauvre fou, qui n'eut pas osé livrer un baiser à l'Aurore, Il se croyait un blasé ! Oh oui ! Je pensais tout connaître Le beau, le laid, le mal,
Je pensais tout connaître Le beau, le laid, le mal, le bien. Mais je les connaissais peut-être, Peut-être bien. Un soir j'ai croisé dans la vie Une fillelle aux traits charmants; Jouet idéal de folie Comme un homme en rêve à vingt ans. Douce et folle, chaste et perverse, Femme et vierge, tout à la fois, Masque enivrant sous lequel perce La candeur qu'on aime parfois ; Elle aussi pensait tout connaître, Elle non plus ne savait rien. Savante et naïve? Peut-être ! Peut-être bien. Je lui parlais de mille choses De baisers et d'amour. Qui sait! Elle effeuillait des
choses De baisers et d'amour. Qui sait! Elle effeuillait des doigts roses Une marguerite et rêvait. Elle m'écoulait, sans rien dire, Ou ne répondait qu'en raillant. Mais je lisais dans son sourire Un désir, désir inconscient. Elle s'offrit, sans le paraître. Comment? Pourquoi? Je n'en sais rien. J'aurais pu la prendre : Peut-être, Peut-être bien. Le papillon d'azur qui vole Fleuve la fleur en la baisant, Moi, j'eus pour de jouer mon rôle Et je m'enquis, comme un enfant. Naïveté que je déplore ! Car dans mes rêves, quelquefois, Je la vois, me fixant encore De son œil étrange et
la vois, me fixant encore De son œil étrange et narquois. M'aima-t-elle, sans me connaître, Un soir ou deux? Je n'en sais rien. L'aurais-je aimée aussi? Peut-être, Peut-être bien! M. VEAU. CAUSERIE DU DOCTEUR (Suite.) De la tuberculose ou phtisie pulmonaire. Dans mon précédent article, j'eus l'avantage, mes chères lectrices, de vous entretenir des maladies de poitrine en général et du moyen de les éviter. Si vous le voulez bien, nous ferons aujourd'hui, une sélection parmi ces maladies : nous nous occuperons spécialement de la plus terrible, de ce fléau de l'humanité qui semble défier les efforts de la science,
de l'humanité qui semble défier les efforts de la science, dont les ravages ne sont pas comparables à ceux des guerres les plus cruelles, dont les effets deviennent chaque jour plus terrifiants. J'ai nommé la tuberculose ou phtisie pulmonaire. Existe-t-il une différence entre la tuberculose et la phtisie ? Au point de vue théorique, scientifique nous constatons la différence de la cause à l'effet. Au point de vue pratique, ces deux termes ont une valeur indistincte ; un tuberculeux devient, fatalement phtisique et un phtisique est toujours tuberculeux. En résumé, le tout ne forme qu'une seule et unique maladie et
le tout ne forme qu'une seule et unique maladie et la différence de dénomination n'indique qu'une seule différence de degré. Je n'ai point ici l'élément de vous faire un cours complet sur la tuberculose, la chose pourrait ne vous intéresser que médiocrement et le cadre restreint dont je dispose se prêterait mal à un sujet aussi compliqué. Je voudrais seulement vous expliquer pourquoi ce fléau cause de tels ravages et vous indiquer ce qu'il faut faire pour l'éviter. Comment se propage la tuberculose et pourquoi ses progrès prennent-ils de telles proportions? Nul n'ignore plus maintenant que la tuberculose est l'œuvre
proportions? Nul n'ignore plus maintenant que la tuberculose est l'œuvre d'un bacille découvert par Koch qui lui donna son nom. Ce microorganisme, dont plusieurs millions représenteraient à peine le volume d'une lèvre d'épingle, est prolifique au suprême degré et reproduit d'une façon véritablement fantastique. Placés dans un terrain approprié, c'est par milliards que pullulent les bacilles de Koch. Dues d'une vitalité surprenante, leur destruction exige ou une immersion de plusieurs minutes dans l'eau bouillante ou l'action d'agents chimiques spéciaux. Or, si ces précautions peuvent être mises en pratique dans les hôpitaux ou par les malades à la chambre, elles sont
hôpitaux ou par les malades à la chambre, elles sont en revanche d'un usage presque impossible pour les tuberculeux ambulants. Si nous considérons d'une part, qu'il meurt annuellement en France cent soixante-quinze à deux cent mille tuberculeux; d'autre part, que ces tuberculeux ont traîné leur maladie, promené leur contagion, semé leurs crachats infectés de bacilles pendant une durée moyenne de deux années au minimum, nous trouvons, pérégrinant sur notre sol, quatre cent mille tuberculeux ou semeurs de microbes. Examinons maintenant quelles sont les voies d'entrée d'un bacille dans l'organisme et aussi quelles sont ses voies d'élimination. Le bacille trouve à
aussi quelles sont ses voies d'élimination. Le bacille trouve à sa disposition trois portes d'entrée bien distinctes : l'irritation cutanée, la voie stomacale et la voie respiratoire. L'infection par lésion cutanée est la plus rare et la plus facile à éviter; nous ne la signalons que pour mémoire. La voie stomacale, est aussi largement ouverte que l'arbre aérien, mais présente à l'infection une résistance plus grande. La fermentation des aliments, l'action des sucres gastriques sont peu propices aux bacilles de Koch : ils perdent dans le travail digestif une partie de leur nocivité et se trouvent le plus souvent expulsés
de leur nocivité et se trouvent le plus souvent expulsés avec les matières fécales sans avoir eu le temps de nuire. Il n'en est malheureusement pas de même pour l'arbre aérien. La texture plus délicate des organes, leur conformation compliquée de nombreux coudes, d'innombrables angles, de multiples cellules, d'un nettoyage, d'un déblaiement moins facile que l'estomac, offre à l'invasion microbienne un réceptacle bien disposé. Ceci explique l'extrême fréquence de la tuberculose pulmonaire par rapport à la tuberculose des autres organes, intestinale, cérébrale, etc.. L'arbre aérien se trouve donc être par sa conformation, par sa position, par ses fonctions, l'appareil offrant
sa conformation, par sa position, par ses fonctions, l'appareil offrant le plus de prise à la tuberculose. Comment les tuberculeux éliminent-ils les bacilles qui les infectent? Il est maintenant démontré que ni la sueur, ni l'urine, ni l'air expiré par les sujets atteints de tuberculose pulmonaire ne contiennent de bacilles de Koch. L'élimination de ces bactéries s'opère ou par la voie intestinale ou par expectoration. Pour de nombreux malades et particulièrement pour les dames, l'expectoration est une gêne : c'est pourquoi le crachat, aussitôt expulsé du larynx, est-il dégluti, subtilisé, escamoté. De l'estomac, il passe dans l'intestin d'où il est
escamoté. De l'estomac, il passe dans l'intestin d'où il est expulsé avec les matières, sans préjudice cependant de l'infection possible de cet organe. Les bacilles évacués de cette façon sont rarement dangereux pour l'entourage du malade, la fermentation putride des fosses d'aisance étant considérée comme suffisante pour leur destruction. Il n'en est pas de même pour les crachats expectorés, véhicules ordinaires des microbes dont ils sont littéralement saturés. Ces exsudats auxquels les infectés prêtent peu d'attention sont abandonnés, semés un peu partout : mouchoirs, parquets, trottoirs, etc. Desséchés, ils sont dispersés dans l'atmosphère, dans l'air que nous respirons : ils
dispersés dans l'atmosphère, dans l'air que nous respirons : ils constituent ces particules dont l'appareil de John Aitken nous a révélé la multiplicité. L'air de Paris contient en effet d'après les recherches de ce savant, cent soixante à deux cent dix mille particules de poussière par centimètre cube : Matières minérales, matières organiques, microbes, concourent dans des proportions variables à la composition de ce contingent. Il résulte de tout ceci que chaque inspiration, chaque prise d'air fait entrer dans notre organisme une collection plus ou moins considérable non seulement de bacilles de Koch mais aussi d'autres microbes variés. Mais, me
bacilles de Koch mais aussi d'autres microbes variés. Mais, me direz-vous, comment, condamnés à respirer des bacilles tout la journée, tout l'année, à un jet continu, comment ne sommes-nous pas tous tuberculeux? La raison en est bien simple. Les innombrables micro-organismes qui pullulent dans l'atmosphère pourraient être comparés à une semence. Cette semence, pour reproduire, pour donner des résultats, doit être déposée dans un terrain approprié, dans un terrain contenant les éléments nécessaires à sa vitalité, à sa germination. Les bacilles de Koch introduits dans un organisme en parfait équilibre sanitaire se trouveront sur un terrain impropre à leur culture
sanitaire se trouveront sur un terrain impropre à leur culture : happés par les cellules blanches, ils seront absorbés, anéantis par cet organisme qu'ils avaient voulu détruire. Malheureusement, nous ne jouissons pas toujours de cet équilibre : nombreuses sont les causes susceptibles de nous mettre vis-à-vis de l'infection en état d'infériorité, ou suivant l'expression technique en état de réceptivité morbide : fatigues, surmenage physique ou intellectuel, ennuis, diabèses chroniques, etc. Sous l'influence de la dépression subie, l'organisme tombe en décadence, perd ses moyens de résistance et devient fatalement la proie de ses envahisseurs. Dans l'ignorance perpétuelle où nous nous trouvons
de ses envahisseurs. Dans l'ignorance perpétuelle où nous nous trouvons de l'état exact de nos organes – certaines lésions peu ou pas douloureuses pouvant ne pas éveiller notre attention – il est urgent, indispensable de ne laisser pénétrer l'air dans nos poumons qu'après l'avoir débarrassé des principaux microbes qui peuvent le contaminer. L'antiseptique idéal, assez puissant pour stériliser l'air et l'organisme, ce précieux médicament existe. Il a nom Pastilles Valda. Non seulement l'asthme, mais toutes les maladies infectieuses trouvent dans l'arbre aérien une entrée toujours libre. Fermer cette issue, la rendre impraticable aux microbes, ne laisser pénétrer dans ses bronches
rendre impraticable aux microbes, ne laisser pénétrer dans ses bronches qu'un air assaini, purifié, opposer à l'invasion microbienne un organisme inattaquable, en un mot, s'offrir un gage de parfait équilibre sanitaire, tels sont le but poursuivi et le résultat obtenu par l'usage des pastilles Valda, antiseptiques. Sucer des pastilles Valda, c'est la vaccination contre la tuberculose, c'est un brevet de longue vie. De réelles qualités se trouvent dans celle page musicale traitée d'une façon large qui suffirait, à elle seule, à assurer le succès de cette sonate. La ligne de ce morceau où résonne, comme un glas funèbre, l'accord dominant
ce morceau où résonne, comme un glas funèbre, l'accord dominant sur double pédale de do dièse et de do naturel, est navrante de tristesse. Celle partie peut, très bien se jouer comme morceau détaché. Le « Vif » ressemble à une larhette. L'auteur s'est plu, je crois, à développer un thème un peu trop canaille qui ne peut que nuire à l'unité de l'œuvre. A deux reprises différentes, le motif principal de la première partie, transformé en 6/8, revient heureusement, et rend à celle dernière partie le cachet dont elle n'aurait pas dû se départir. Deux morceaux pour piano accompagnaient
n'aurait pas dû se départir. Deux morceaux pour piano accompagnaient la sonate : 1° Les Valseurs, sorte de marche pesante et humoristique, évoquant le souvenir des chevaliers antiques, et 2° un minuetto à trois parties qui se combinent entre elles et se répondent l'une à l'autre suivant les procédés du style ancien. La rentrée, après le trio, est construite sur le motif du menuet, qu'elle ramène avec beaucoup d'effet. Ces deux morceaux sont d'une exécution assez facile : le premier demande du poignet, et le second une certaine délicatesse d'expression, pour en faire ressortir les nuances. H. RITSCHI. (À suivre).
pour en faire ressortir les nuances. H. RITSCHI. (À suivre). CHOSES À DIRE L'ÉTOURDI Anatole Champdoiseau, vingt-cinq ans, longs cheveux, binocle. — Il entre sans rien dire et va s'asseoir à une table-bureau sur laquelle il dépose son chapeau. Il va décacheter ses lettres, lorsque soudain il se ravise. Ah! pardon, je crois que j'ai oublié de vous dire bonjour. Je suis tellement distrait. Excusez-moi. Saluant profondément : Mesdames, messieurs, je vous présente respectueusement mes compliments. (Il retourne s'asseoir à son bureau, décachette une lettre et lit tout haut). Voyons, mon courrier de ce matin, deux lettres ! Mon cher
mon courrier de ce matin, deux lettres ! Mon cher ami, je le remercie de ta gracieuse invitation ; quoi qu'elle soit faite avec des formules respectueuses auxquelles je ne m'habitue pas, je l'accepte, j'irai déjeuner avec toi mardi prochain, après quoi, puisque tu me le demandes, nous irons voir les parents de mademoiselle Fadinard, je les connais assez peu les Fadinard, et je suis bien un peu jeune pour te présenter. Néanmoins, je le suis reconnaissant de cette marque d'attention. Je serai chez toi mardi matin, en grande tenue, redingote noire et mon gibus le plus reluisant. À mardi.
redingote noire et mon gibus le plus reluisant. À mardi. Ton ami, Eusènes Piquassielle. Qu'est-ce que cela veut dire? J'ai donc invité Piquassielle. Je ne m'en souviens pas; mais je suis si distrait. Allons, soit, j'aurai Piquassielle à déjeuner; je dirai à ma vieille domestique de mettre trois côtelettes de plus, car ce qu'il mange celui-là. (Il décachette une seconde lettre). Voyons l'autre lettre. (Il lit). Monsieur, vous faites sans doute erreur, je n'ai pas souvenir de vous avoir jamais emprunté deux louis. J'ajoute que l'eussé-je fait, voire réclamation aurait pu être présentée en termes plus polis. Vous comprendrez que
pu être présentée en termes plus polis. Vous comprendrez que je ne puis plus entretenir aucun rapport avec un homme aussi grossier que vous l'avez été à mon égard. Signé : PLACIDE BAHUT. Mais, enfin, je n'y comprends rien! Comment ai-je pu insulter un homme aussi respectable que ce bon M. Placide Barry ? Comment ai-je pu avoir l'idée que j'avais prêté deux louis à un homme qui a 25.000 livres de rente, et qui ne dépense pas la moitié de son revenu ? Suis-je donc toqué, timbré, fêlé, comme quelqu'un qui revient de Cambrai? (Après un instant de silence
quelqu'un qui revient de Cambrai? (Après un instant de silence et se frappant le front). Ah! j'y suis, j'ai écrit les deux lettres le même jour, et je me suis trompé d'enveloppe. J'ai envoyé à M. Barry la lettre destinée à cet animal de Piquassielle et réciproquement. Me voilà bien ! Encore un mariage manqué! Ah! ce n'est pas le premier, allez! C'est le quatrième que je manque. La première fois, il y a de cela trois ans, je devais épouser Mlle Isabelle Garillaud, une très jolie blonde, la fille d'un vieux commandant qui a été blessé et décoré à
d'un vieux commandant qui a été blessé et décoré à Gravelotte. Nous nous étions vus dans une maison amie, elle m'avait plu, petite fortun, mais bonne famille. J'avais le droit sonder le terrain, j'étais presque agréé. Les choses étaient, si avancées que le commandant et Mme Garillaud m'avaient engagé à dîner, une sorte de repas de fiançailles. Vous savez, m'avait-éil le commandant, heure militaire? — Soyez sûr, mon commandant. J'arrive exactement à 6 heures moins le quart, le dîner était pour six heures. Le commandant me reçoit très froidement, répond à peine d'une voix bourrue à mes paroles; Mme Garillaud
à peine d'une voix bourrue à mes paroles; Mme Garillaud elle-même a un visage sévère et Mlle Isabelle n'est pas là. Enfin, les autres invités arriveront, on va se dérider. En attendant, je parle de la guerre d'Italie, où le commandant a fait ses premières armes. Rien — je suis réduit à un monologue — je parle de Gravelotte. Toujours rien, il est six heures et les autres invités n'arrivent pas. Je me lance dans des considérations à perte de vue sur la guerre de demain. Je regarde la pendule: six heures et quart !... Toujours personne, j'ai épuisé toute
six heures et quart !... Toujours personne, j'ai épuisé toute ma science militaire, je me rabais sur la température, je dis qu'il fait beau temps pour la saison (il pleuvait à verse). Le commandant n'y tient plus, il crie : Mille bombes ! me dit-il, nous en avons assez de vos balivernes, mon dîner refroidit. 6 MODE ET BEAUTÉ dit, nous attendons vos excuses, Monsieur, présentez-les tout de suite. — Mes excuses, commandant. Eh ouï! vos excuses, Monsieur, pour avoir manqué hier au dîner donné à cause de vous. Vous ne savez même pas vous excuser, vous êtes un paltoquet.
ne savez même pas vous excuser, vous êtes un paltoquet. Rompre... Je m'étais trompé de jour. Depuis ce temps-là, j'ai un carnet sur lequel je note mes invitations. Pour le numéro deux, c'est une autre histoire. Je faisais une visite à Mme Clapisson, la tante de ma fiancée, une dame très collective (une tante à succession et qu'il fallait ménager). Je lui avais fait force compliments sur sa maison, sur sa santé, sur son chien, lorsque je la vois qui regarde obstinément le fauteuil que j'occupe. Je regarde moi-même, je vois quelque chose de blanc qui émerge, c'est mon mouchoir,
vois quelque chose de blanc qui émerge, c'est mon mouchoir, je le rentre petit à petit dans ma poche, Mme Clapisson m'observe de plus en plus. Il faut détourner son attention : Quel beau portrait vous avez là, dis-je en lui indiquant une affreuse croûte qui était appendue au mur. Elle tourne un instant la tête et vite, je rentre ce mouchoir qui n'en finissait pas. Enfin après l'avoir interrogée successivement sur sa pendule, sur son piano, tel un notaire qui l'ait fait un inventaire, après lui avoir fait tourner la tête cinq ou six fois, l'opération de la retraite
la tête cinq ou six fois, l'opération de la retraite du mouchoir me paraissant effectuée en bon ordre et terminée, je me lève, je salue profondément et je prends congé. Mais au moment où je me retournais, je sens que l'on tire quelque chose de blanc qui dépassait de ma poche et Mme Clapisson, suffoquée d'émotion, me dit : Mais, Monsieur, vous emportez mon dessus de fauteuil. J'étais pris pour un cambrioleur. Deuxième mariage manqué. Le troisième je l'ai raté pour avoir eu trop d'esprit. Cela vous étonne! Eh bien vous allez voir. Celle fois-là je devais épouser Mme Suzanne
vous allez voir. Celle fois-là je devais épouser Mme Suzanne Collot, la fille du notaire. Les démarches préliminaires accomplies, les arrangements réciproques à peu près convenus. Un jour, il y avait grande soirée chez les Collot: et on causait, je n'avais rien dit ou à peu près rien jusque-là, je m'observais. À un moment donné, Mme Chariot, la femme du médecin, fait l'éloge de Mme Suzanne, vantant ses qualités de bonne ménagère, faisant elle-même sa chambre, si propre celle petite chambre. Tout à coup, poussé par je ne sais quel démon, je m'écrie : On ne verra jamais Mlle Collot
démon, je m'écrie : On ne verra jamais Mlle Collot sale (colossale), j'avais oublié, que si Mme Suzanne est mignonne et fluette, sa mère est vraiment colossale. Ce fut désastreux, j'ajoutai, en vain : il faut que Mme Collot rie. Personne ne voulut sourire. Bref, toutes ces expériences m'avaient été salutaires, j'ai acheté un carnet pour ne plus rater mes invitations, je mets mes mouchoirs dans ma poche de jaquette pour n'avoir plus la tentation d'emporter les dessus de fauteuil et je me répelle vingt fois par jour pour m'en dégoûter la définition que Victor Hugo a donnée du calembour:
dégoûter la définition que Victor Hugo a donnée du calembour: "Le calembour est la fiente de l'esprit qui vole." Je me croyais à l'abri de toute méprise nouvelle et voilà que mon élourderie me fait commettre une nouvelle gaffe et rater un quatrième mariage. Alors, ce sera fini, je serai condamné à rester célibataire? Non, cela ne peut pas se passer comme cela, je vais essayer d'arranger l'affaire. Si j'allais trouver M. Barry. (Il se lève, prend son chapeau sur la table et se couvre.) J'expliquerai à M. Barry l'erreur que j'ai commise, je lui raconterai comment j'ai invité Piquassielle
que j'ai commise, je lui raconterai comment j'ai invité Piquassielle à déjeuner au lieu de lui réclamer deux louis et comment je lui ai réclamé, à lui Barry, deux louis au lieu de l'inviter à déjeuner. C'est simple cela, il comprendra, cet homme, je serai si éloquent qu'il s'adoucira, je serais bien étonné si M. Barry tonne (encore un calembour, c'est la fiente de l'esprit qui vole, souvenez-vous-en, Anatole) Allons vite chez M. Barry. (Il fait une fausse sortie, se dirige vers la table, inspecte toutes les chaises, regarde aux patères et après cette longue inspection dit): Mais où donc
patères et après cette longue inspection dit): Mais où donc est mon chapeau? Sauvis! qu'est-ce que j'ai fait de mon chapeau. (Il se baisse pour regarder sous la table, le chapeau tombe): Ah! le voilà! toujours étourdi! J'aime l'acre parfum de femme qui s'exhale De ton corps moite, après l'étreinte du baiser, Quand la sueur se mêle à la sueur du mâle Et que, brisée enfin, je veux te reposer. J'aime le voir souffrir... J'aime entendre le râle Qui s'échappe sifflant, rauque de ton gosier. Oh ! j'aime te serrer contre moi, toute pâle, Demi-nue, et parfois j'aime le voir
contre moi, toute pâle, Demi-nue, et parfois j'aime le voir pleurer. Je suis le névrosé, le fou qui trouve un charme Dans un parfum, dans un soupir, dans une larme Plus que dans un baiser lascif même savant : Je sème sur ton corps mes plus folles caresses, Sans jamais implorer l'échange des ivresses... Qu'importe ! Je le vois pâmer. Je suis content! (Feuilleton de "Fode et "Beauté.") Vieux cœur Par CHARLES D'ONNAT (Suite) Onze heures et demie, il y a une demi-heure que je suis là. On me l'a posé comme un importun, Pierre est un naïf; quant à
posé comme un importun, Pierre est un naïf; quant à Mlle Hélène, mon pauvre Lesguillon, elle a coupé l'aile à vos rêves: son absence est éloquente plus que vos paroles. Allons, rentrez dans votre rôle de vieux célibataire, d'homme... sérieux; soyez digne, soyez sévère, faites au moins bien sentir qu'on vous a manqué. Hélène rentre tout à coup, radieuse en sa toilette printanière, l'chapeau de tulipe bleu et blanc, une rose rouge de son jardin sur son corsage. Elle accourt vers moi la main tendue: Oh! mille pardons, me dit-elle, Mlle Olga Lapenelle était avec moi au jardin lorsqu'on est