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XVIIe siècle, qui enlève une Rosine à un Barrique vénitien, lequel met à ses trousses deux brigands très consciencieux et encore plus dilettanti. Si bien que Stradella, se mettant à chanter au moment où il va être frappé traîtreusement par derrière, les deux braves laissent tomber leurs stylets en applaudissant; ce qui a fait dire à mon voisin de stallé, un homme très perverti : « Ce ne sont pas des braves, mais des bravos, que le farouche tuteur a expédiés à Stradella. » Opéra-Comique. — À propos de la Déesse et le Berger, l'œuvre nouvelle de M. Duprat, je
Déesse et le Berger, l'œuvre nouvelle de M. Duprat, je demande à placer une observation où les rhétoriciens de la musique sont priés de voir une critique et la cause de la fin prématurée de certains opéras, très méritoires d'ailleurs sous le rapport de la composition. La musique bien faite, admirablement faite, peut-elle jamais suffire au succès ? Ne faut-il pas encore à la meilleure musique du monde quelque soit son genre, une force et une variété d'expression, une source de sensations ; qui se puissent largement communiquer au public ? Cette vérité banale une fois établie, pourquoi ne pas
? Cette vérité banale une fois établie, pourquoi ne pas dégager l'œuvre de tout ce qui n'est pas dans les conditions nécessaires ? Par exemple, dans la Déesse et le Berger, il n'y aurait, à ne prendre que les parties réellement inspirées, un charmant petit chef-d'œuvre. Mais si tous les passages de cette partition en deux actes sont également soignés, instrumentés de main de maître, composés enfin avec beaucoup d'art et de goût, ils ne donnent pas tous, à un degré suffisant, cette sensation qui fasse la musique autre chose que des mélodies plus ou moins bien combinées. Le reproche
que des mélodies plus ou moins bien combinées. Le reproche à faire à l'auteur de Salvator Rosa, c'est l'abondance. Sa manière n'est pas encore assez distincte, assez accentuée. Il y a tout le talent que promettaient les Trovatelles; il lui faut maintenant l'individualité. Le poème de M. Camille Durole n'offrait pas au compositeur des situations aussi variées et aussi fortes que Salvator Rosa; mais c'est un poème digne de ce nom, un vrai poème du peuple, seulement il faut aimer la mythologie. En deux mots voici l'affaire : Bacchus a égaré quelque part un fils, devenu berger, lequel se prend
égaré quelque part un fils, devenu berger, lequel se prend à adorer, autrement qu'il ne convient, une petite déesse très tendre de cœur. Sur ces entrefaites, Bacchus s'avisant, après vingt années, de rechercher ce fils, on découvre en même temps et l'origine olympienne du pâtre et l'origine de la déesse, une simple petite mortelle exploitée par son père, grand-prêtre fort habile, mais encore plus bavard. Or, ce père, qui pour conserver les profits du culte de la prétendue déesse, avait essayé de traverser les projets amoureux des jeunes gens par des moyens assez nouveaux peut-être à cette époque, est maintenant
des moyens assez nouveaux peut-être à cette époque, est maintenant enchanté d'avoir pour gendre un rejeton de Bacchus. De très jolis groupes de naïades et de bacchantes animent cette églogue mythologique encadrée d'un paysage ravissant. Le jeune ténor Capoul s'est principalement signalé dans le rôle du berger, sa première création, par l'expression et le charme avec lesquels il a chanté une délicieuse romance vivement applaudie et redemandée. Crosli, l'ancien Salvator Rosa de M. Duprat, avait tous droits au rôle de Bacchus. On pourrait dire à peu près ici du chanteur, toute proportion gardée, ce qu'on dit du compositeur: talent très
toute proportion gardée, ce qu'on dit du compositeur: talent très souple, beaucoup de facilité, le sentiment de l'art, une exécution irréprochable, mais peu d'accent, peu d'originalité. Mademoiselle Baretti est une petite déesse tout à fait vraisemblable, même quand elle chante. Prilleux est amusant en vieux Silène, et Gourdin donne au grand-prêtre une voix qui lui promet bon nombre de fidèles. Bouffes-Parisiens. — Je ne pense pas que le répertoire des Bouffes-Parisiens ait rien de mieux que la musique des Bavards. Pour faire tout d'abord la part de la critique, je vous abandonne volontiers la première moitié du premier acte; elle
vous abandonne volontiers la première moitié du premier acte; elle est prétentieuse, recherchée, embarrassée. Si elle n'a pas été abrégée, vous en serez quitte pour la laisser passer en lorgnant la salle, afin d'être ensuite tout oreilles au moment où éclate avec une verve non interrompue la plus jolie petite musique, la plus vive, la plus alerte, la plus amusante du genre et la plus variée. Il y a même, ne vous déplaise, une mélodie d'un très beau style, qui, plus développée, ferait grand effet dans un opéra imposant. Mais ici le succès de vogue sera surtout pour la ronde
ici le succès de vogue sera surtout pour la ronde des créanciers et les couplets de l'alcade; pour une chanson de table, en quintette, et pour un air de bravoure que chante madame Ugalde avec une maestria superbe, un entrain, un éclat étourdissants. Madame Ugalde porte lestement dans les Bavards, comme dans Gil Blas, la cape et la rapière d'un jeune Hidalgo. La donnée de la pièce, empruntée au théâtre espagnol, est très peu de chose. Cela n'existe que par les détails et surtout par la manière dont ils sont rendus; on sait ce que valent à ce jeu-là les
rendus; on sait ce que valent à ce jeu-là les fantaisistes de primo cartello des Bouffes Parisiens. LÉON LA FORET. LES MAGASINS DU LOUVRE Où on en a de l'envie En voici la preuve : Dans ses abracadabrantes annonces, cette maison n'a pas craint d'écrire cette phrase : « Les Magasins du Louvre vendront désormais leurs châles des Indes sur LE MÊME PIED qu'ils ont toujours vendu la soierie et la toile. » D'où je conclus que M. Hériot, l'annoncier de l'endroit, déteste le pied qui remue. J'ai voulu m'assurer par moi-même jusqu'à quel point on doit s'en rapporter aux
par moi-même jusqu'à quel point on doit s'en rapporter aux Magasins du Louvre. Or, voici ce que je puis affirmer : Pendant que j'achetais quelques menus articles de soie et de fil, une dame, près de moi, marchandait un châle des Indes. Je remarquai que le commis qui faisait l'article à cette dame était sur le même pied (le gauche) que celui de l'employé qui, depuis dix minutes, était en train de m'arranger. Cela faisait peine à voir ces deux pauvres jeunes gens, qui respectaient si religieusement, sur un seul et même pied (le gauche), les recommandations expresses des propriétaires
et même pied (le gauche), les recommandations expresses des propriétaires des Magasins du Louvre. — Depuis quand, demandai-je à mon bon jeune homme, êtes-vous ainsi condamné à cette impitoyable torture ? — Depuis la chanson du Pied qui remue, monsieur, répliqua-t-il avec un gros soupir, et nous ne pourrons changer de pied qu'au mois d'avril prochain. — Alors vous changez de pied tous les mois? — Tous les mois. Mais, vis-à-vis de la clientèle, ainsi que le disent les annonces, nous vendons tout sur le même pied ; le père Hériot a en horreur le Pied qui remue. ARTISTES ET
Hériot a en horreur le Pied qui remue. ARTISTES ET BOURGEOIS S'il est des jours où l'on d'entendre les artistes honorer, conspuer, anathématiser le bourgeois, vous vous sentez pris de pitié pour ce paria ; si à la pitié succède insensiblement je ne sais quel don quicholisme paradoxal qui vous pousse à prendre sa défense et à plaider sa cause, entrez chez un peintre, et assistez à une séance de portrait : au bout d'un quart d'heure, le bourgeois qui pose vous aura rendu fou furieux, ivre de rage, altéré de sang; le bourgeois sera devenu votre bête noire, votre
de sang; le bourgeois sera devenu votre bête noire, votre cauchemar, votre tête de Méduse; vous voudrez manger du bourgeois, LE PEINTRE Maître, l'heure du portrait est sonnée. LE PEINTRE Déjà, mon Dieu ! Aurai-je le courage d'achever ce calice? Héliogabale, prépare les instruments de torture. Entre un bonnet rose que supporte une perruque, que supporte une tête de vieille : le bonnet crie, la perruque jure, la tête grimace. C'est l'horrible poussé jusqu'à l'invraisemblable. A cet aspect, le peintre, bondit, puis s'assied, s'installe et, composant sa figure, dit avec douceur à son modèle : — Madame, je défends à
douceur à son modèle : — Madame, je défends à ce bonnet de reparaître ici. J'accepte la perruque, mais je repousse le bonnet : je fais des portraits, je ne peins pas des grotesques. — Monsieur, mon bonnet Solferino n'a rien de grotesque. — Sur une ligue blanche et rose, non ; sur une figure jaune et tannée, si ! Au lieu de ces fanfreluches qui, enguirlandées sur votre front, soulignent vos rides et annoncent à son de trompe vos soixante ans ; au lieu de ces rubans immaculés qui, rejetés sur l'épaule, démasquent niaisement les rugosités de votre cou
rejetés sur l'épaule, démasquent niaisement les rugosités de votre cou et les cordes que l'âge y a sculptées, portez-moi donc franchement un bon et brave bonnet à la vieille, bien blanc, bien appétissant, franchement noué sous le menton et qui rehaussera vos traits en y imprimant l'éclat de la seule coquetterie qui convienne à la vieillesse, la propreté. — Tournez un peu la tête, — Non, par ici, — À droite, — Là ! — Combien faudra-t-il encore de séances ? — Quatre ou cinq. — Oh ! tant que ça ! — Ne remuez donc pas ! vous venez
ça ! — Ne remuez donc pas ! vous venez de changer la pose. (Un silence de dix minutes.) — Bon ! voilà qu'elle s'endort ! Eh ! madame, vous dormez : (À part.) Allons ! les grands moyens ! racontons-lui des histoires. « Il y avait à Bagdad... » Il lui raconte Ali-Baba. ..... Le voleur tira son sabre...... — Mais vous me regardez toujours; ce n'est pas moi qu'il faut regarder, c'est le bouton du poêle. — Et il a tué Cassim ? — Il lui a coupé la tête d'un seul coup. — Ah ! mon Dieu
la tête d'un seul coup. — Ah ! mon Dieu ! — Mais ne vous agitez donc pas comme ça ! La séance est terminée. Le modèle se lève et examine son portrait. — Ah ! comme je suis laide ! D'abord j'ai le front plus LE TINTAMARRE grand, et la bouche plus petite, bien plus petite. Pourquoi m'avez-vous fait un menton carré ? — Mais ce n'est pas terminé, il y a encore beaucoup à — Qu'est-ce que c'est que ces taches que vous m'avez mises sur le nez ? Je ne veux pas de ça. — C'est l'ombre,
? Je ne veux pas de ça. — C'est l'ombre, madame; il faut bien indiquer les ombres. Et puis, on ne voit pas ma chaîne de montre; je veux que vous fassiez ma chaîne. Plus tard. — Ne trouvez-vous pas que le cou est un peu gros ? La robe est bien réussie, par exemple, on la toucherait. Est-ce que vous peindrez mes bagues ? — Oui, madame. — Toutes les trois ? — Oui, madame. Etc. Etc. Nombre de scènes analogues ont été reproduites avant moi, et par de plus habiles ; mais, qu'on le sache bien, si loin
plus habiles ; mais, qu'on le sache bien, si loin qu'on y ait poussé la plaisanterie, on est resté en deçà du vrai. Quiconque veut s'en assurer n'a qu'à se rendre un dimanche, vers deux heures, chez un photographe en vogue; il y verra un homme sur les dents, rompu, terrassé, assassiné par la bêtise de ses clients. — Monsieur, c'est affreux, ça ne me ressemble pas, ce n'est pas moi ! — Monsieur, je n'ai pas le front comme ça ! — Monsieur, on m'a fait le nez trop gros, on m'a fait la bouche trop grande.... Qui, on
gros, on m'a fait la bouche trop grande.... Qui, on ? — Le soleil. Les balourdises, les âneries, les bourdes des Calinos de la portraiture sont incalculables, et l'on peut dire, en manière de conclusion, que si les artistes ont monté au bourgeois de nombreuses et terribles scies, le bourgeois prend une formidable revanche sur les nerfs des artistes par la fie permanente, inusable et toujours-borne de son immortelle ineptie. PAUL FERRY CORRECTION ### ARTISTES ET BOURGEOIS S'il est des jours où l'on d'entendre les artistes honorer, conspuer, anathématiser le bourgeois, vous vous sentez pris de pitié pour ce paria
bourgeois, vous vous sentez pris de pitié pour ce paria ; si à la pitié succède insensiblement je ne sais quel don quicholisme paradoxal qui vous pousse à prendre sa défense et à plaider sa cause, entrez chez un peintre, et assistez à une séance de portrait : au bout d'un quart d'heure, le bourgeois qui pose vous aura rendu fou furieux, ivre de rage, altéré de sang; le bourgeois sera devenu votre bête noire, votre cauchemar, votre tête de Méduse; vous voudrez manger du bourgeois, LE PEINTRE Maître, l'heure du portrait est sonnée. LE PEINTRE Déjà, mon Dieu !
du portrait est sonnée. LE PEINTRE Déjà, mon Dieu ! Aurai-je le courage d'achever ce calice? Héliogabale, prépare les instruments de torture. Entre un bonnet rose que supporte une perruque, que supporte une tête de vieille : le bonnet crie, la perruque jure, la tête grimace. C'est l'horrible poussé jusqu'à l'invraisemblable. A cet aspect, le peintre, bondit, puis s'assied, s'installe et, composant sa figure, dit avec douceur à son modèle : — Madame, je défends à ce bonnet de reparaître ici. J'accepte la perruque, mais je repousse le bonnet : je fais des portraits, je ne peins pas des grotesques.
je fais des portraits, je ne peins pas des grotesques. — Monsieur, mon bonnet Solferino n'a rien de grotesque. — Sur une ligue blanche et rose, non ; sur une figure jaune et tannée, si ! Au lieu de ces fanfreluches qui, enguirlandées sur votre front, soulignent vos rides et annoncent à son de trompe vos soixante ans ; au lieu de ces rubans immaculés qui, rejetés sur l'épaule, démasquent niaisement les rugosités de votre cou et les cordes que l'âge y a sculptées, portez-moi donc franchement un bon et brave bonnet à la vieille, bien blanc, bien appétissant, franchement
brave bonnet à la vieille, bien blanc, bien appétissant, franchement noué sous le menton et qui rehaussera vos traits en y imprimant l'éclat de la seule coquetterie qui convienne à la vieillesse, la propreté. — Tournez un peu la tête, — Non, par ici, — À droite, — Là ! — Combien faudra-t-il encore de séances ? — Quatre ou cinq. — Oh ! tant que ça ! — Ne remuez donc pas ! vous venez de changer la pose. (Un silence de dix minutes.) — Bon ! voilà qu'elle s'endort ! Eh ! madame, vous dormez : (À part.)
s'endort ! Eh ! madame, vous dormez : (À part.) Allons ! les grands moyens ! racontons-lui des histoires. « Il y avait à Bagdad... » Il lui raconte Ali-Baba. ..... Le voleur tira son sabre...... — Mais vous me regardez toujours; ce n'est pas moi qu'il faut regarder, c'est le bouton du poêle. — Et il a tué Cassim ? — Il lui a coupé la tête d'un seul coup. — Ah ! mon Dieu ! — Mais ne vous agitez donc pas comme ça ! La séance est terminée. Le modèle se lève et examine son portrait. —
terminée. Le modèle se lève et examine son portrait. — Ah ! comme je suis laide ! D'abord j'ai le front plus LE TINTAMARRE grand, et la bouche plus petite, bien plus petite. Pourquoi m'avez-vous fait un menton carré ? — Mais ce n'est pas terminé, il y a encore beaucoup à — Qu'est-ce que c'est que ces taches que vous m'avez mises sur le nez ? Je ne veux pas de ça. — C'est l'ombre, madame; il faut bien indiquer les ombres. Et puis, on ne voit pas ma chaîne de montre; je veux que vous fassiez ma chaîne.
chaîne de montre; je veux que vous fassiez ma chaîne. Plus tard. — Ne trouvez-vous pas que le cou est un peu gros ? La robe est bien réussie, par exemple, on la toucherait. Est-ce que vous peindrez mes bagues ? — Oui, madame. — Toutes les trois ? — Oui, madame. Etc. Etc. Nombre de scènes analogues ont été reproduites avant moi, et par de plus habiles ; mais, qu'on le sache bien, si loin qu'on y ait poussé la plaisanterie, on est resté en deçà du vrai. Quiconque veut s'en assurer n'a qu'à se rendre un dimanche, vers
veut s'en assurer n'a qu'à se rendre un dimanche, vers deux heures, chez un photographe en vogue; il y verra un homme sur les dents, rompu, terrassé, assassiné par la bêtise de ses clients. — Monsieur, c'est affreux, ça ne me ressemble pas, ce n'est pas moi ! — Monsieur, je n'ai pas le front comme ça ! — Monsieur, on m'a fait le nez trop gros, on m'a fait la bouche trop grande.... Qui, on ? — Le soleil. Les balourdises, les âneries, les bourdes des Calinos de la portraiture sont incalculables, et l'on peut dire, en manière de
portraiture sont incalculables, et l'on peut dire, en manière de conclusion, que si les artistes ont monté au bourgeois de nombreuses et terribles scies, le bourgeois prend une formidable revanche sur les nerfs des artistes par la fie permanente, inusable et toujours-borne de son immortelle ineptie. PAUL FERRY CORRECTION ### ARTISTES ET BOURGEOIS S'il est des jours où l'on d'entendre les artistes honorer, conspuer, anathématiser le bourgeois, vous vous sentez pris de pitié pour ce paria ; si à la pitié succède insensiblement je ne sais quel don quicholisme paradoxal qui vous pousse à prendre sa défense et à plaider
qui vous pousse à prendre sa défense et à plaider sa cause, entrez chez un peintre, et assistez à une séance de portrait : au bout d'un quart d'heure, le bourgeois qui pose vous aura rendu fou furieux, ivre de rage, altéré de sang; le bourgeois sera devenu votre bête noire, votre cauchemar, votre tête de Méduse; vous voudrez manger du bourgeois, LE PEINTRE Maître, l'heure du portrait est sonnée. LE PEINTRE Déjà, mon Dieu ! Aurai-je le courage d'achever ce calice? Héliogabale, prépare les instruments de torture. Entre un bonnet rose que supporte une perruque, que supporte une tête
bonnet rose que supporte une perruque, que supporte une tête de vieille : le bonnet crie, la perruque jure, la tête grimace. C'est l'horrible poussé jusqu'à l'invraisemblable. À cet aspect, le peintre, bondit, puis s'assied, s'installe et, composant sa figure, dit avec douceur à son modèle : — Madame, je défends à ce bonnet de reparaître ici. J'accepte la perruque, mais je repousse le bonnet : je fais des portraits, je ne peins pas des grotesques. — Monsieur, mon bonnet Solferino n'a rien de grotesque. — Sur une ligue blanche et rose, non ; sur une figure jaune et tannée,
et rose, non ; sur une figure jaune et tannée, si ! Au lieu de ces fanfreluches qui, enguirlandées sur votre front, soulignent vos rides et annoncent à son de trompe vos soixante ans ; au lieu de ces rubans immaculés qui, rejetés sur l'épaule, démasquent niaisement les rugosités de votre cou et les cordes que l'âge y a sculptées, portez-moi donc franchement un bon et brave bonnet à la vieille, bien blanc, bien appétissant, franchement noué sous le menton et qui rehaussera vos traits en y imprimant l'éclat de la seule coquetterie qui convienne à la vieillesse, la propreté.
la seule coquetterie qui convienne à la vieillesse, la propreté. — Tournez un peu la tête, — Non, par ici, — À droite, — Là ! — Combien faudra-t-il encore de séances ? — Quatre ou cinq. — Oh ! tant que ça ! — Ne remuez donc pas ! vous venez de changer la pose. (Un silence de dix minutes.) — Bon ! voilà qu'elle s'endort ! Eh ! madame, vous dormez : (À part.) Allons ! les grands moyens ! racontons-lui des histoires. « Il y avait à Bagdad... » Il lui raconte Ali-Baba. ..... Le voleur tira
Bagdad... » Il lui raconte Ali-Baba. ..... Le voleur tira son sabre...... — Mais vous me regardez toujours; ce n'est pas moi qu'il faut regarder, c'est le bouton du poêle. — Et il a tué Cassim ? — Il lui a coupé la tête d'un seul coup. — Ah ! mon Dieu ! — Mais ne vous agitez donc pas comme ça ! La séance est terminée. Le modèle se lève et examine son portrait. — Ah ! comme je suis laide ! D'abord j'ai le front plus LE TINTAMARRE grand, et la bouche plus petite, bien plus petite. Pourquoi
grand, et la bouche plus petite, bien plus petite. Pourquoi m'avez-vous fait un menton carré ? — Mais ce n'est pas terminé, il y a encore beaucoup à — Qu'est-ce que c'est que ces taches que vous m'avez mises sur le nez ? Je ne veux pas de ça. — C'est l'ombre, madame; il faut bien indiquer les ombres. Et puis, on ne voit pas ma chaîne de montre; je veux que vous fassiez ma chaîne. Plus tard. — Ne trouvez-vous pas que le cou est un peu gros ? La robe est bien réussie, par exemple, on la toucherait.
La robe est bien réussie, par exemple, on la toucherait. Est-ce que vous peindrez mes bagues ? — Oui, madame. — Toutes les trois ? — Oui, madame. Etc. Etc. Nombre de scènes analogues ont été reproduites avant moi, et par de plus habiles ; mais, qu'on le sache bien, si loin qu'on y ait poussé la plaisanterie, on est resté en deçà du vrai. Quiconque veut s'en assurer n'a qu'à se rendre un dimanche, vers deux heures, chez un photographe en vogue; il y verra un homme sur les dents, rompu, terrassé, assassiné par la bêtise de ses clients.
dents, rompu, terrassé, assassiné par la bêtise de ses clients. — Monsieur, c'est affreux, ça ne me ressemble pas, ce n'est pas moi ! — Monsieur, je n'ai pas le front comme ça ! — Monsieur, on m'a fait le nez trop gros, on m'a fait la bouche trop grande.... Qui, on ? — Le soleil. Les balourdises, les âneries, les bourdes des Calinos de la portraiture sont incalculables, et l'on peut dire, en manière de conclusion, que si les artistes ont monté au bourgeois de nombreuses et terribles scies, le bourgeois prend une formidable revanche sur les nerfs des
le bourgeois prend une formidable revanche sur les nerfs des artistes par la fie permanente, inusable et toujours-borne de son immortelle ineptie. PAUL FERRY l'Empereur, sur la liberté des théâtres. À la date du 28 avril 1861, vous m'inscriviez sur votre liste pour la somme de 20 francs, — avec la lettre suivante : Monsieur, Veuillez inscrire 20 francs. Cela avec un grand plaisir que j'ai appris cette souscription en faveur de la liberté des théâtres, que je demande à grands cris dans ma dernière brochure : Les coups d'épingle. Recevez, etc. Puis suivait une liste où des noms connus
Recevez, etc. Puis suivait une liste où des noms connus figuraient pour cinq, dix, vingt francs. La somme totale se montait à 37 francs. Au bas vous mettiez : — La souscription reste ouverte. Or, depuis ce numéro du 28 avril 1861, jusqu'à ce moment, je n'ai jamais entendu parler de l'impression de ce Mémoire, et même je crois que vous n'avez pas continué la souscription. Veuillez donc, cher monsieur, nous apprendre si cela vous a été défendu par ordre supérieur? Comment se fait-il qu'une question question importante soit tombée dans l'eau, quand de si féconds écrivains la défendaient. Le
dans l'eau, quand de si féconds écrivains la défendaient. Le Tintamarre disait lui-même : Plutôt voir à Paris, vingt théâtres seulement, sous un régime de sage liberté, que quarante salles de spectacle administrées d'après le tyrannique système des monopoleurs. Recevez, monsieur, l'assurance de ma considération distinguée. LEON HACAENIE. Ce 28 février 1863. RÉPONSE. — Aucun ordre supérieur, que je sache, ne devait nous empêcher de présenter respectueusement un mémoire à l'Empereur. Nous avons renoncé à ce projet, parce que nous avons appris que la commission des théâtres s'était émue de la position exceptionnelle des auteurs éloignés par le monopole accordé
la position exceptionnelle des auteurs éloignés par le monopole accordé par certains directeurs, trafiquant des droits avec leurs fournisseurs habituels, et aussi par l'intention de l'autorité administrative d'augmenter le nombre des privilèges et des théâtres, vu l'agrandissement de Paris et la démolition de plusieurs salles de spectacle. Nous avons cru devoir provisoirement nous abstenir. Nous engageons notre correspondant à se tenir comme nous et un grand nombre de nos confrères, en assistant à notre prochaine assemblée générale, qui devra nommer une commission plus en harmonie avec les besoins de la Société des auteurs dramatiques, et discuter nos statuts tombés en
Société des auteurs dramatiques, et discuter nos statuts tombés en quenouille ! C. Monsieur Commerson, TOURCOING le Tintamarre, qui nous apprend tant de choses, ignore-t-il lui-même que Boileau n'a rien à voir dans la citation dont MM. K" et Louis Desnoyers, l'auteur des Béotiens de Paris, se disputent à propos avec acharnement ? Un BÉOTIEN de province mitigé d'abonné. 23 février 1863. Nous envoyons la question de notre correspondant à notre ami et fidèle rédacteur Tantinet, qui s'empêchera d'y répondre avec bonheur, nous en sommes convaincus. Paris, 20 février 1863. Cher monsieur Commerson, Une petite glane cueillie tout exprès pour