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intéressant, Car il ne faut pas que des crimes Il reste l'écho seul en riant; Des bons mots, au besoin des rimes. Seraient lus très avidement. Ses lecteurs sont, je le suppose, Comme moi des gens sans façons Qui ne délectent pas la prose, Mais sont avant tout bons garçons. Ils n'aimeraient pas voir Perrine Toujours séduite par Gros-Jean, Et dédaignent ce que prévoye Le disciple de Jean Valjean. Il peut, puisqu'il fait ses affaires, Ouvrir sa porte à deux battants, À bien de ses petits confrères, Qui ne manquent pas de talents. Ils donneraient chaque journée, L'un quelques mots,
pas de talents. Ils donneraient chaque journée, L'un quelques mots, l'autre-un quatrain : Une obole est bientôt donnée Et chacun y trouve son pain ! (Rien de la crise cotonnière). E. SIMON. À PROPOS DES NOUVELLES ÉLECTIONS À L'ACADÉMIE. Du Palais Mazarin, Quoiqu'il ne soit pas un vrai philosophe, Philarète est certain de rester à la porte, Au fait, dites-moi donc, quel bagage il apporte ? Ah ! s'il avait en sac le moindre in-folio, Ou bien un seul petit feuillet in-octavo ! LE TINTAMARRE CE N'EST PAS LA CROIX DE MA MÈRE On allait cloître la chasse, Et M.
DE MA MÈRE On allait cloître la chasse, Et M. Ernest Legouvé a eu l'idée de lever un lièvre, Faisant levé il l'a trouvé dans les traditions de sa famille, Legouvé fit le Mérite des Femmes : premier lièvre ; Legouvé II, -qui avait le plus vif désir de prendre la suite des affaires de son père, -fit pour les abonnés de la feuille de cet excellent M. Havin (de Thorigny), le mérite des innocents : second lièvre. Et à cet effet, il a publié, dans les colonnes du Siècle, une lettre sentimentale dans laquelle il demande, à cor et
une lettre sentimentale dans laquelle il demande, à cor et à cris, la croix de la Légion d'honneur pour M. Samson, artiste de la Comédie Française. Nos confrères de la haute, de la petite et de la basse presse et tous ceux qui se font complaisamment les Marquis de Créquy et les Tallemant des Réaux des entrepreneurs des tripots, Lautré-Rhin, ont mêlé leur grain de sel à cette rêverie. Le Tintamarre ne s'est pas plongé dans ce miroir. Et maintenant que la question paraît épuisée, il rompt le silence de sourde-muet qu'il avait gardé ; et c'est muni d'une gousse
sourde-muet qu'il avait gardé ; et c'est muni d'une gousse d'ail qu'il met les pieds dans le plat. Certes, nous ne sommes pas de ceux qui voudraient qu'on nous ramenât au temps où l'on excommuniait les comédiens; nous n'appartenons pas plus à cette catégorie de philosophes exclusifs qui disent hypocritement qu'un comédien peut faire honorablement son métier, bien que la profession n'ait rien d'honorable en soi. Seulement, nous ne pouvons nous empêcher de faire observer que la Croix de la Légion d'honneur, mise sur la poitrine d'un comédien, ne laisserait pas que de provoquer notre étonnement. En effet, — qu'est-ce
pas que de provoquer notre étonnement. En effet, — qu'est-ce qu'un comédien ? Un comédien est un être qui ne s'appartient pas; il doit faire rire ou pleurer à heure fixe ; il n'imagine rien, n'invente rien et n'est à tout prendre qu'un commissionnaire chargé de porter à domicile la pensée du poète tragique ou comique. Le comédien n'a rien qui lui soit propre; son cerveau se use aux idées des autres; et le fait est si vrai que, selon les statistiques, c'est dans les rangs des comédiens que les médecins aliénistes trouvent leurs recrues. On cite quelques comédiens qui
médecins aliénistes trouvent leurs recrues. On cite quelques comédiens qui ont été décorés : Marty... Il le fut comme maire de Charenton, — après qu'il eut quitté la scène ; Dupuis, artiste du Théâtre-Historique ; il fut décoré à la suite des journées de juin. Ce n'est donc pas comme comédiens que Marty et Dupuis furent décorés. Molière ne fut pas de l'Académie française, parce qu'il était comédien. Vous me direz qu'il n'y tenait pas. Je le comprends. En bonne conscience, peut-on exposer aux bravos ou aux quolibets du public un chevalier de la Légion d'honneur ? L'artiste décoré devrait-il
un chevalier de la Légion d'honneur ? L'artiste décoré devrait-il garder son ruban à la scène ? S'il le gardait, on dirait qu'il n'a pas changé d'habit. Et peut-on bien admettre que Gros-René, Scapin ou Lallemand porte à sa boutonnière le ruban de la Légion d'honneur ? Ce serait tout à la fois un anachronisme et une irrévérence. Au siècle où nous sommes, messieurs les comédiens sont assez largement rétribués pour se contenter de la gloire des gros sous. RENAUD. SUR LE POUCE « Dans cette année de Pied de monton et de Pied qui râme, les littérateurs ne devront
monton et de Pied qui râme, les littérateurs ne devront songer qu'à acheter du Crédit mobilier et nullement à ressusciter les comédies genre Gamelli, qui ne demandent pas mieux que de reposer en paix dans les cartons des directions intelligentes, » Éviter avec soin de faire un vaudeville en un acte, avec vingt-deux collaborateurs, afin de ménager les droits qui deviendraient par trop minimes, » Ne pas trop toper sur la gousse d'ail de la caisse des agents, afin qu'on ne vienne pas vous reprocher un jour l'autre — d'avoir payé un caneçon à Pamela, ou douze sous de frangipane
payé un caneçon à Pamela, ou douze sous de frangipane à Turlurette, avec un avoir anticipé. » Suivre avec soin sa droite dans la carrière des lettres, afin d'éviter des rencontres désagréables. » Mettre de l'eau dans ses phrases à effets et passer ses tirades au crible. » Ne pas fréquenter les coulisses des petits théâtres à moins de s'avouer porteur de plusieurs billets de la loterie monténégrine. » Faire sa barbe tous les jours et des vœux pour la réussite de son drame. » Toucher le cœur de ses concitoyens par des comédies larmoyantes et 10,000 francs par mois
concitoyens par des comédies larmoyantes et 10,000 francs par mois de droits d'auteur. Travailler l'opéra-comique avec ardeur, ce genre étant lucratif, — mais rarement à la chandelle. Ne pas se dégoûter du métier des lettres, si l'on y a trouvé un cheveu, ou alors faire des perruques. Songer à ressusciter le vaudeville, gaulois qui s'étale, et non Lazare — le pâtre. Les quelques conseils, rédigés à la hâte et au clair de lune, mettront quelques grammes de consolations dans le cœur de ceux qui ont pour mission de noircir du papier; et si les prédictions susmentionnées ne se réalisent pas
papier; et si les prédictions susmentionnées ne se réalisent pas d'ici au quinze mai mil huit cent soixante-six, se trouver à six heures moins vingt derrière l'obélisque, nous prendrons des mesures en conséquence. Étant, en qualité de Français, naturellement rageur, nous avons voulu savoir à quoi nous en tenir sur le mot pschent, déjà nommé (Dieu vous bénisse!...). Nous avons ouvert le Dictionnaire des antiquités de Machinskij et notre fenêtre, mais nous n'avons rien découvert. Nous avons consulté Bescherelle (que ma femme de ménage prononce toujours Bêcheraide), Bouillet et le grand Edmond, mais nous sommes moins avancés que la maison
grand Edmond, mais nous sommes moins avancés que la maison qui fait l'angle du boulevard Saint-Denis. J'irai consulter un professeur de sanscrit; s'il ne me le dit pas, il me donnera toujours des leçons d'allemand!... puisqu'on prétend, dans le quartier Sorbonne que le sanscrit n'est que de l'allemand qu'a eu des malheurs. A. SIMON. MES PREFERENCES Tous les goûts sont dans la nature! J'aime mieux un poulet d'haleine qu'une aile de poulet. J'aime mieux un shelling anglais qu'un Anglais qui schlingue. J'aime mieux voir l'or couler que lord Cowley. J'aime mieux voir une Eve en taille qu'un éventail. J'aime mieux
mieux voir une Eve en taille qu'un éventail. J'aime mieux l'épi fauché que l'épi démis. J'aime mieux ma sultane que mon ottoman. J'aime mieux Labiche auteur que l'auteur des Biches. (Ce n'est pas malin!) J'aime mieux les cuivres de Saxe (Junior) que le cuivre de Saxe. J'aime Toumakin, parce qu'il n'a pas de succursales : autrement il aurait plus de fantômes qu'il n'a d'art. J'aime mieux un café de thé variés que le Café des Variétés. J'aime mieux une prime en général que le général Prim. J'aime mieux une pile de livres qu'un livre de Peel. J'aime mieux les Polonais
de livres qu'un livre de Peel. J'aime mieux les Polonais que l'épaule au nez. J'aime mieux un tableau de Courbet qu'une couture à un tableau. J'aime mieux un champ d'astres amoureux que les amoureux de Champfleury. J'aime mieux Dos Aubiers que des Augers. J'aime à Schott l'air triste, mais pas Choler triste. J'aime mieux un manche fait d'os qu'un roman Feydeau. J'aime mieux un mousseux d'un an qu'un Dunan-Mousseux. J'aime mieux la Morgue de Firmin Maillard que la morgue britannique. J'aime mieux l'eau de mes lys que l'eau de Mélisse. J'aime mieux — port pour porc — le verat cuit
J'aime mieux — port pour porc — le verat cuit que la Vera Cruz. — Ouf! J'aime bien mon chemin de fer; mais j'aime encore mieux faire mon chemin. J'aime mieux avoir une blanchisseuse de fin qu'une faim de blanchisseuse. J'aime mieux les fils des jours que les Enfants d'Édouard. J'aime mieux un feuillet d'une page qu'une page de Feuillet. J'aime mieux le papier que le duc Job. J'aime mieux m'arrêter là-dessus d'abrutir plus longtemps le lecteur. A. UNCELEAU. BROUILLÉ Un petit débitant de liqueurs se trouve en manque d'eau de vie, il court chez son confrère le plus proche.
de vie, il court chez son confrère le plus proche. — Voisin, lui dit-il, cede-moi donc un litre au cours du — Un litre trop court? répond ce voisin, impossible; je n'ai que le mien, et il a la mesure. Calino donne une lettre à porter à un commissionnaire et lui recommande de ne pas perdre de temps; en route. En s'en allant, une idée lui vient; le commissionnaire va peut-être s'amuser? — Il accourt, suit l'auvergnat à quinze pas, jusqu'à la destination de la lettre et s'en va content lorsqu'elle est remise. — Pardon, s'arrête-t-il pour recommander, pourriez-vous m'indiquer
lorsqu'elle est remise. — Pardon, s'arrête-t-il pour recommander, pourriez-vous m'indiquer à qui je dois subséquemment m'adresser pour ravoir ma montre que j'ai laissée tomber dans les lieux, sauf votre respect? — Imbécile!... adressez-vous conséquemment au colonel.... il a le bras long. L. BIENVENU. RINCETTE ET SURRINCETTE Les oeufs profitent du carême, c'est leur droit, pour singer les valeurs de la Bourse, c'est désastreux pour ceux qui les préfèrent, parce qu'ils n'ont plus assez de molaires. Je leur jette donc ce cri d'alarme. À propos d'oeufs, il n'est que trop vrai que le Muséum d'histoire naturelle s'en est payé un qui
que le Muséum d'histoire naturelle s'en est payé un qui dépasserait le prix d'un oeuf de simple gallinacée... — Ah! vous savez ce qui a motivé... — Parbleu! on ne parle que de cela. Un rapport a constaté qu'un oeuf d'oiseau rare, rara avis, pour parler latin comme le Siècle, y avait été payé cinque mille francs. Seulement, comme cet oeuf merveilleux avait été vu relégué dans les combles du Muséum, on en avait argué des choses désagréables à ses curateurs. Vous savez aussi cela, M. Prudhomme? — Tout est éclairé maintenant, — Ah! bah? — Eh! oui. Il paraît
éclairé maintenant, — Ah! bah? — Eh! oui. Il paraît que l'oeuf, trouvé parmi un fouillis d'os d'animaux antédiluviens, était en plâtre... Une copie, quoi! — Et l'original? LE TINTAMARRE — C'est le rapporteur, qui prétendait... — Je parle de l'original authentique... — Se trouve, lui, dans une vitrine, où le public a pu le voir, de ses yeux voir, comme je vous vois. — C'est peut-être encore un modèle, un second exemplaire.... — Votre scepticisme est révoltant. En somme, monsieur l'incrédule, que pensez-vous qu'on eût voulu faire de cet oeuf, insuffisant pour faire même une omelette? — Mais... un
oeuf, insuffisant pour faire même une omelette? — Mais... un lait de poule ? À L'ODÉON. — Convenez, mon cher, que le rôle de lady Macbeth est dans les moyens de mademoiselle Karoly. — Je voudrais, au contraire, lui en voir jouer un autre, d'un genre tout différent. — Lequel? — Par exemple, d'une duchesse sous la régence. Elle aurait plus d'avantage à y paraître enrouée. À l'abattoir de Montmartre, vendredi dernier, un amateur assistait à l'abattage du pauvre Pied qui lui dit: — Je vous achète ses sabots, dit-il à l'exécuteur. Eh ! pourquoi en faire ? — Simplement
à l'exécuteur. Eh ! pourquoi en faire ? — Simplement pour donner une marque de ma sympathie à Joseph Kelm, le chanteur de cette ineptie cauchoise. Mademoiselle Z..., sujette — d'un théâtre de genre — et à des illusions peu justifiées par son talent, demandait avec instances à un vaudevilliste un rôle qui la fit valoir. — Avec plaisir, répondit celui-ci, déterminé à n'en rien faire. Je vous en ferai un... — Tiendrez-vous votre promesse aussi bien que A... dont j'attends encore une ligne? — Comptez-y. Et si d'ici à un mois vous n'avez pas un motif de me remercier,
un mois vous n'avez pas un motif de me remercier, dites hardiment de moi : En voilà un d'œuvre ! Une réunion de cinq ou six personnes, où figurait un jeune avocat connu, garnissait l'autre soir, les salon de mademoiselle Callipyge, que un jeune homme de mes amis s'obstine à appeler mademoiselle Callipyge, le portier de cette dame n'a jamais su pourquoi. La conversation où l'avocat tenait, en sa qualité de beau parleur, le double-six, passa, sans transition, des Polonais luttant pour leur indépendance, de leur arme terrible le faux, dont ils se servent avec une adresse fatale à leurs
dont ils se servent avec une adresse fatale à leurs ennemis, à un procès récent où il n'avait pu plaider au fond. — Enfin, conclut-il, mon client a été condamné; pourquoi ? pour avoir fait défaut. — Pour les Polonais ? exclama Alphonsine (tant pis !). UNE ÉPAVE trouvée le mardi gras près d'un bouillon Duval. — Celle dont elle devait faire vibrer délicieusement, je le suppose, la corde de l'amour... propre, et qui se reconnaîtra, au cas qu'elle lise ceci, dans le petit nom et l'initiale qui s'y trouvent, est priée de réclamer, si elle le veut, l'original en
est priée de réclamer, si elle le veut, l'original en nos bureaux. Elle devra justifier, 1° de l'homophonie entre elle et le portrait ; 2° d'un abonnement d'au moins 6 mois au Tintamarre. C'est ainsi que nous entendons utiliser nos trouvailles. À MADEMOISELLE VICTORINE B... Petite ? assurément vous l'êtes; Les femmes petites sont faites, faites au tour, je m'y connais. Blonde et mignonne, c'est un charme qu'avec la tête d'un gendarme, quoique jolie, on n'eut jamais. Par bonheur, dans votre personne, tout est petit; et je soupçonne votre cœur d'être si mignon qu'un œuf de cigne, je suppose, contiendrait
d'être si mignon qu'un œuf de cigne, je suppose, contiendrait ce petit cœur rose. L'Amour y frappe ; ouvrez-lui donc. C'est un gîte fait d'ordinaire pour ce petit dieu. Je n'ai guère qu'un gros souci : l'y voir un jour. Ne craignez pas qu'il embarrasse. S'il doit y tenir peu de place, ce peu-là suffit à l'Amour. Une affiche jaune est placardée rue Bellechasse. Elle promet une récompense — honnête — à la personne qui rapportera, à l'adresse de madame la comtesse A. Q., un perroquet au plumage bicolore et parlant très bien. Calino, qui a la manie de lire
parlant très bien. Calino, qui a la manie de lire toutes les affiches, les jaunes comme les blanches, les jaunes surtout, à cause des promesses qu'elles ont l'habitude de contenir, se dit en haussant les épaules devant celle-ci : — Voilà-t-il pas une dame bien avisée ! si son perroquet parle, il saura bien demander son adresse pour rentrer chez lui tout seul. On voit au bois, pour peu que le soleil perce le ciel parisien, une amazone d'une belle tournure sur sa selle à l'anglaise, et qui n'a pas la sympathie d'une actrice dont les réparties ont la réputation
la sympathie d'une actrice dont les réparties ont la réputation d'être assez âpres. On causait de la belle écuyère au foyer d'un théâtre. — Il faut convenir qu'elle a, plus qu'un autre, dit mademoiselle Z..., le mérite de se bien tenir sur sa magnifique monture. C'est une amazone dans toute l'acception du mot. — La chose est palpable, grâce à son costume, fit en souriant son interlocutrice. — Mais il n'a jamais suffi de s'en vêtir pour exceller dans cet exercice. — Non. Seulement il aide à justifier le mot amazone qu'on devrait, par charité, lui faire lire dans un
amazone qu'on devrait, par charité, lui faire lire dans un dictionnaire grec. Elle est dans les conditions du mot. LOUIS SOUBEY. Note du rédacteur en chef. Soyons gentils pour les Béotiens qui nous lisent : Amazone, femme sans mamelles. UN CANARD AMÉRICAIN Un des éditeurs de journaux qui se publient en Louisiane, réduit à la dernière extrémité par le haut prix et la rareté du papier, a eu l'idée lumineuse d'acquérir un magasin de papier à tapisserie. Il imprime son journal sur le côté blanc. L'autre côté peut être utilisé pour tapisser les chambres de ses abonnés. On dit que,
pour tapisser les chambres de ses abonnés. On dit que, par ce procédé, il a doublé le nombre de ses abonnés. Quel malheur que ce papier puisse être utilisé pour tapisser les chambres de ses abonnés ! Si c'était ce que l'on appelle dans le commerce de la broderie, un papier quadrillé, les dames pourraient broder sur les discours du journaliste. Où irions-nous, bon Dieu ! pu irions-nous ? DELAHAYE LE FAIT DIVERS ACCIDENTÉ JOVIAL, PHILOSOPHIQUE, GLACÉ, PALPITANT d'INDIGNATION S'appitoyant sur le sort de la victime, etc., etc. Bien que le Petit Journal, — qui n'en était encore qu'à son
le Petit Journal, — qui n'en était encore qu'à son 26° numéro, ait pris des airs de grandeur vis-à-vis du Tintamarre en ne le désignant, dans son numéro du 26 février, que sous le qualificatif assez vague de malin journal (ce qui donnerait à entendre que le journalisme a ses malins), nous croyons nous montrer meilleur confrère que lui en faisant connaître aux populations du fond et du fin fond de l'Auvergne, la résolution héroïque que vient de prendre le directeur de ce morceau de papier encore dans les langes de la publicité. Le directeur du Petit Journal a assemblé
de la publicité. Le directeur du Petit Journal a assemblé ses rédacteurs, et, après qu'il les eût réunis, il leur demanda s'ils ne trouvaient pas qu'il régnait quelque monotonie dans leur chronique des faits divers. Tous furent de cet avis. Alors il fut décidé, séance tenante, que les poètes qui concourent à la rédaction du journal apporteraient désormais plus de chic dans la mise en scène des faits divers. Cette résolution ne fut prise qu'après un éloquent plaidoyer du directeur, qui commençait ainsi: « Vous avez saisi ma pensée. Je désire qu'à partir d'aujourd'hui votre âme s'émeuve un peu aux
désire qu'à partir d'aujourd'hui votre âme s'émeuve un peu aux récits que vous nous ferez ; que, par des transitions philosophiques ou gaies, vous passiez, par exemple, d'un meurtre à un enlèvement ; que vous cessiez d'être le narrateur insensible et monotone, le spectateur imperturbable et glacé des scènes du drame à contenus divers qui se joue chaque jour à Paris. Je voudrais vous voir palpiter d'indignation devant le couteau fumant de l'assassin, vous voir vous apitoyer sur le sort de la victime, et vous entendre demander vengeance pour elle. Tranchant ! ô Boniface ! inventeurs du fait divers sans
Tranchant ! ô Boniface ! inventeurs du fait divers sans envers et sans coutures, vous n'avez pas trouvé celle-là : Le fait divers, assaisonné à la sauce moutarde d'un poêle qui n'attend que le moment d'être joué à l'Odéon. Exemple : — Le sieur X... s'est asphyxié. Nous nous empressons de constater que le charbon était de bonne qualité. Autre exemple : — Le sieur Gauthier, après avoir absorbé 37 verres d'absinthe, a étranglé sa femme. Quel crapaud ! Dernier exemple : — Depuis longtemps les époux L... vivaient en mauvaise intelligence. À la suite d'une raclée qu'il reçut de
mauvaise intelligence. À la suite d'une raclée qu'il reçut de sa femme, L... se coupa la gorge avec un rasoir fraîchement repassé. Nous appelons l'attention de l'autorité sur le coutelier complice de ce suicide. Une nouvelle voie est ouverte aux faits divers. Ô Tranchant ! Ô Boniface ! suivez le Petit Journal pas à pas, et vous jetterez par les fenêtres de votre intelligence un peu de gaieté dans les colonnes de la Patrie et du Constitutionnel. LETELLIER. THÉÂTRES THÉÂTRE-ITALIEN. — Stradella vient d'être représenté à Paris; parlera-t-on de lui après l'événement autant qu'on en parlait avant ? La réputation
après l'événement autant qu'on en parlait avant ? La réputation qui, sur la foi des oreilles allemandes et américaines, avait été faite à ce Stradella, pouvait-elle entièrement résister à l'épreuve parisienne, à la fois tant souhaitée et redoutée, qui est au chef-d'œuvre le contrôle de rigueur comme à l'or pur le poinçon de la Monnaie ? S'il a ses heures de bêtise, qui sont ses heures de repos, l'Athénien de Paris n'en demeure pas moins l'arbitre suprême de l'art; s'il lui plait de se barbouiller de lie à ses moments de débauche, n'essayez pourtant pas de lui donner de l'eau
de débauche, n'essayez pourtant pas de lui donner de l'eau de pompe pour de l'hippocrène; ne vous fiez pas trop à son Pied de mouton, à son Pied qui remue et à l'autre qui ne va guère. Les bêtises ont du bon pourvu qu'elles soient bêtes; mais une œuvre qui veut du génie et de l'inspiration doit être suffisamment pourvue de l'un et de l'autre, sinon, maître Public lui tournera le dos sans plus de façon, en dépit des lauriers d'outre-Rhin, et se remetttra insoucieusement à son petit refrain du jour. Vous ne le changerez pas, ce bon public parisien
jour. Vous ne le changerez pas, ce bon public parisien ; il vous traitera toujours selon la mesure de votre ambition, lâchez donc de la bien ajuster au mérite de l'œuvre ; c'est là le grand secret de la musique de Stradella est assurément fort agréable, charmante même et la plus avenante du monde; malheureusement, elle n'est pas ici à sa place. Le Théâtre-Italien a eu raison, et Paris avec lui, d'adopter Marta, et M. Flotow a dû être satisfait de l'accueil ; mais Stradella ne pouvait réussir à l'Opéra-Comique. Là, on lui aurait accommodé un petit noème français, un
Là, on lui aurait accommodé un petit noème français, un joli petit ballet, une mise en scène plus animée, et il aurait pu ainsi figurer très convenablement, malgré le voisinage de Fra Diavolo. Nous avons eu déjà, il est vrai, un Stradella français de Niedermeyer, supérieur même à celui de M. Flotow, au dire des anciens, qui, par parenthèse, auraient bien fait, dans ce cas, de lui donner, quand il en était temps, de plus longs témoignages de leur admiration. Quoi qu'il en soit, le Stradella français appartient au grand Opéra, qui le garde parfaitement enseveli, sans résurrection probable. Si,
Opéra, qui le garde parfaitement enseveli, sans résurrection probable. Si, comme je le crois, le nouveau Stradella, fourvoyé au Théâtre-Italien, doit aller bientôt rejoindre le premier dans le pays des songes éternels, il y a un morceau qui lui survivra, qu'il faut sauver absolument, un vrai joyau, une petite merveille de verve, d'originalité et de goût ; ce morceau précieux est une chanson à deux voix, supérieurement enlevée par Delicia Sedie et Zucchini. Naudin chante délicieusement une barcarolle et une ballade très heureusement inspirées, qui sont dans les cordes les plus agréables de sa voix. Sauf un brindisi assez original,
plus agréables de sa voix. Sauf un brindisi assez original, où elle trouve à faire briller un moment son rôle, mademoiselle Battu n'a rien qui vaille la peine d'être chanté. Il ne serait pas juste d'oublier un trio comique d'un mouvement tout à fait réussi, ainsi que le chœur des cloches. Ce chœur finit moins bien qu'il ne commence, aussi recommence-t-il quatre ou cinq fois. Je m'aperçois que je n'ai rien dit du héros de la pièce; mais tout le monde sait que Stradella est un compositeur et chanteur du XVIIe siècle, qui enlève une Rosine à un Barrique vénitien,