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(au temps présent), d’un électeur : — Eh bien ! notre député, a dit le rustre, c’est-y qu’c’est bientôt à vous d’être ministre ? A propos du procès Fenayrou qui s’est terminé par le verdict que l’on connaît. — Mais c’était une Messaline, cette petite madame Fenayrou !... non contente de faire des traits à son mari, elle en faisait encore à ses amants ! — Alors ce n’était pas une Messaline... c’était une Gabrielle des traits ! La grande manifestation bonapartiste annoncée pour le 15 août s’est trouvée réduite à sa plus simple expression. Il paraît que Popaul et
à sa plus simple expression. Il paraît que Popaul et Jujules ont été rabroués par beaucoup de leurs anciens copains. — Voyons, leur ont répondu ces récalcitrants, pourquoi voulez-vous que nous allions manifester pour un Parti qui ne nous paye plus ? - Mais... et l’amour de la famille Impériale... — De quoi, l’amour ?... vous servir à l’oeil ? Jamais la vie ! C’est le mec qui l’a dit, d’abord : L’Empire c’est à payer ! La chasse va s’ouvrir. Cette conversation entre deux Nemrods des bords du Rhône est donc d’actualité. — Mon cer, dit l’un, je suis
est donc d’actualité. — Mon cer, dit l’un, je suis si adroit que le gibier il ne connaît. Aussi quand il se voit venir il ne fuit pas, sachant bien que c’est inutile. Il se résigne et attend la mort! -■ — — Et moi, mon bon, c’est encore bien mieux. Le gibier il m’attendait tellement sûr de mes coups, que la veille de l’ouverture j’ai reçu une députation de lièvres et de perdreaux qui venaient me proposer un petit arrangement ! Ouï sur le boulevard : — Vous savez, Naquet, le père du Divorce ? — Oui... eh bien?
Naquet, le père du Divorce ? — Oui... eh bien? — Il vient d’inventer une pommade qui rend aux cheveux leur couleur primitive et les fait repousser sur les crânes les plus chauves. — Pas possible?... Quel brave homme tout de même!... Nous enlever nos femmes, et nous tendre nos cheveux ! TOURNESOL. — ■ ♦ LE DÉPUTÉ ET SON FILS à M. Maurélien Schwartz. Le fils d’un député, gamin de sept printemps, Avait, flânant, près des étangs. Pris par la patte une grenouille. (Fils de chasseur ne rentre pas bredouille.) Naturellement, l’animal...... Par lui fut mis en un bocal
bredouille.) Naturellement, l’animal...... Par lui fut mis en un bocal Aux deux tiers rempli d’eau ; puis, sur une fenêtre, Contenant, contenu, placés tant bien que mal. Devant servir de baromètre. Tout alla bien d’abord : la grenouille nageant, Se rapetissant, s’allongeant, Pour remonter à la surface, : Amusait fort l’enfant. Mais le pauvre animal, Dont les pattes glissaient sur les bords du cristal, Se lassa de ce jeu. (Mettez-vous à sa place Et vous verrez si c’est intéressant !) Bref, le gamin réfléchissant, ■ Se dit : il faut pourtant que je lui vienne en aide. Tout à coup,
pourtant que je lui vienne en aide. Tout à coup, nouvel Archimède, Il bondit en criant : J’ai trouvé ! j’ai trouvé ! Déniche quelque part un morceau de ridelle, Fait, avec un canif, une petite échelle. L’ouvrage était presque achevé Quand, soudain, tout se rompt. Sans trop d’impatience, L’enfant aussitôt recommence. Tout se casse encore une fois... Il se fâche, trépigne. En cet instant son père Arrive. Allons, dit-il, calme un peu ta colère ; Si, plus sagement, tu regardais ce bois, Tu verrais bien que, sous les doigts, Les morceaux s’en vont en poussière : Ils sont pourris.
Les morceaux s’en vont en poussière : Ils sont pourris. Ainsi, j’espère Que tu te souviendras, enfant, une autre fois. Que le vieux ne vaut rien pour les choses nouvelles : Bois pourri ne fait pas de solides échelles. Lecteurs, je serais bien surpris Si vous n’approuviez pas la logique du père... C’est pourtant l’un de ceux qui, de ses vieux débris, Viennent de reformer le nouveau ministère. MAURICE MILLOT LETTRE D’UN GALIBI Au Directeur du « TINTAMARRE » Du Jardin d’Acclimatation, ce 13 août 1882. Monsieur le directeur, Le Tintamarre m’ayant paru le seul journal sérieux de la capitale,
Tintamarre m’ayant paru le seul journal sérieux de la capitale, c’est à lui que j’adresse mes impressions, en vous priant de les accueillir comme vous voudriez qu’on vous accueillît vous-même si vous faisiez quelque jour un petit voyage dans le haut Sinnamari. Je vous avouerai que tout ce dont j’ai été témoin jusqu’ici n’est pas fait pour me donner une haute idée de la perfection de votre civilisation. Votre ville n’est pas mal, j’en conviens, mais vos pissotières à trois compartiments sont bien incommodes. Depuis que nous sommes dans vos murs, comme dirait Jaurès, nous avons déjà vu deux ministères,
murs, comme dirait Jaurès, nous avons déjà vu deux ministères, et l’on m’affirme que si la Chambre n’était pas en vacances, nous en aurions vu certainement un troisième. C’est prodigieux ce que vous consommez de ministres ! Bientôt, si cela continue, votre pays n’en produira plus assez, et vous serez obligés d’en faire venir du dehors. Il est vrai que parfois vous faites resservir les anciens. Ça s’appelle, je crois, l’art d’accommoder les restes. Quel drôle de peuple vous faites ! Enfin, ça, c'est votre affaire, et vous vous gouvernez comme bon vous semble, puisque vous avez eu le bon
comme bon vous semble, puisque vous avez eu le bon sens et l'énergie de vous mettre en République. Ce qui m'étonne, par exemple, et ce que j'admire, moi, Galibi, c'est votre indifférence à recevoir les injures les plus corsées de vos adversaires politiques. Ainsi, j'ai lu de mes propres yeux, dans un journal dont j'ai oublié le titre, le passage suivant, qui m'a littéralement ébloui, comme on dit dans mon pays : « Telle est la générosité de la drôlesse Marianne. » (Marianne, on m'a expliqué que ça voulait dire la République.) « Pour être juste, il faut avouer que
la République.) « Pour être juste, il faut avouer que cette fille a besoin d'argent en vue d'entretenir les nombreux marlous qui lui servent de souteneurs. Ils coûtent cher à nourrir, ces rouffians, qui, ayant jusqu'ici fait maigre lié, ont le désir de s'engraisser. « Donc, cette sale vache-ci sait nous demander le plus d'argent possible... » Dans ma naïveté de Galibi, je pensais voir les journaux républicains s'indigner d'entendre traiter de la sorte le gouvernement et les gouvernants. Ils n'ont rien dit. À leur place, j'aurais au moins répliqué aux bons amis de Mme de Montijo : — Sale
aux bons amis de Mme de Montijo : — Sale vache, soit... mais pas sale vache espagnole, en tout cas ! Ah ! par exemple, ce qui m'a fait passer de bons moments, c'est le discours de Popaul, que j'ai lu également, n'ayant pu aller l'entendre à la salle Wagram, mardi dernier. Il y a là-dedans un tas de chefs-d'œuvre qu'un Galibi n'aurait jamais trouvés. Il y est question d'empereurs ressaisis, du prince Jérôme, qui « sera accepté par la France ou ne le sera pas, » etc., etc. Un passage qui m'a bien amusé aussi, c'est celui où il
passage qui m'a bien amusé aussi, c'est celui où il est parlé des haras municipaux, de l'homme-étalon et de la femme-jument. Il ne manque plus que le petit enfant-poulain. Que c'est beau, l'éloquence !... On n'a pas idée de ça en Guyane ! J'aurais encore bien des anomalies à vous signaler, mais je ne veux pas abuser de votre hospitalité. J'y reviendrai s'il y a lieu. J'ai vu avec plaisir que le fils Bernhardt venait d'être élevé par sa maman au grade de directeur de théâtre. Nom d'un fémur !... à dix-sept ans ! Mes compliments, jeune homme !... LE
à dix-sept ans ! Mes compliments, jeune homme !... LE TINTAMARRE On m'a fait lire le Progrès de Ramoïlot. J'ai rigolé comme un cachalot. Envoyez-moi votre volume du Trombinoscope, afin que je puisse faire connaissance avec vos célébrités, et croyez-moi, monsieur, très heureux. KANAVAY-À-BOUCYE Bonne copie conforme : H BEAUSAPIN. On lit, en se tordant les côtes, de Bretagne, l'énormité que voici dans les journaux du matin. « On télégraphie de Constantinople au Daily Telegraph, le 14 août : » La proclamation déclarant Arabi rebelle ne sera pas rendue publique avant la conclusion définitive de la convention militaire. La Porte
avant la conclusion définitive de la convention militaire. La Porte craint, en effet, dans le cas où l'Angleterre ne permettrait pas à la Turquie de débarquer des troupes en Égypte, non seulement que la proclamation de cette proclamation, soit inutile, mais encore qu'elle donne lieu à de nouvelles complications. » C'est l'éternelle application du refrain délicat et choisi : On ne sait pas ce qui peut arriver. (Bis) Si la Turquie se sent ébranlée dans ses fondements, vite, tirons le papyrus déclarant Arabi rebelle. S'il y a moyen de tricher l'Angleterre — cette grosse mangeuse de biftecks exigeante et famélique
l'Angleterre — cette grosse mangeuse de biftecks exigeante et famélique de conquêtes, et d'annexions — les Turcs donneront une bonne poignée de main à Arabi; en lui disant : Tiens, voilà Rabî, Comment vas-tu, ma vieille, Tiens, voilà Rabî, Comment vas-tu, mon p'tit. De sorte que la rébellion d'Arabi est une chose tout à fait caoutchoucienne et malléable, comme qui dirait le parapluie de famille — passe lacet — fourneau économique — pêche — papillons que l'on peut transformer, s'il fait beau, en élysée accordéon — piège à taupes — bonbonnière — gourde à kirsch — pot de nuit. Oh
bonbonnière — gourde à kirsch — pot de nuit. Oh ! la politique et le progrès ! Deux sœurs, dirait Joseph Prudhomme. G. RÉMI. Il est huit heures du soir... ou du matin, suivant que le journal paraît le matin ou le soir. Le secrétaire de la rédaction s'amène, le chapeau légèrement sur le coin de l'oreille, pose sa canne dans un coin et s'écrie en s'asseyant à son bureau : — Eh bien, les enfants, où en sommes-nous ? La copie est-elle prête ? LE METTEUR EN PAGES. — A peu près, monsieur de la Mauve-Aysefoye; seulement, il manque
A peu près, monsieur de la Mauve-Aysefoye; seulement, il manque encore une demi-colonne, malgré tous les blancs que nous avons jetés... LE SECRÉTAIRE DE LA RÉDACTION. — Peuh !... En ajoutant les rédactions... LE METTEUR EN PAGES. — Il faudrait en avoir, et, vous le savez, ces gueusards de commerçants ont le mauvais goût de les offrir de préférence aux journaux à fort tirage. LE SECRÉTAIRE, à part. — Alors, ils devraient bien nous les apporter à nous : ce que nous en avons, de tirage, pour arriver à... ne pas joindre les deux bouts... (Haut.) Alors, fourrez-y de simples
pas joindre les deux bouts... (Haut.) Alors, fourrez-y de simples annonces. LE METTEUR EN PAGES.—Toutes les annonces payantes passent également. J'ai même inséré celle que vous m'avez dit devoir servir à solder votre facture chez votre restaurateur, M. Vandupoivre... LE SECRÉTAIRE, vivement. — Chut ! chut ! Pas besoin que tout le monde sache... Voyons, il vous manque une demi-colonne, n'est-ce pas ? S... n— deD...! c'est embêtant. Si seulement cette s... Nicette m'avait laissé partir un quart d'heure plus tôt, j'avais une idée sur un projet de loi tendant à remplacer les becs de gaz des boulevards par des
à remplacer les becs de gaz des boulevards par des calvaires illuminés. Mais il est trop tard à présent... Ah ! une idée. Passez-moi les journaux républicains du jour... Bien. Voyons la Lanterne... Ah ! voici. (Il lit.) « BRYET. — On vient d'écrouer à la maison d'arrêt de notre ville, après une enquête faite par le parquet, le sieur Duporc, en religion frère Salopin, instituteur à Sodomard (canton de Mercy-sous-la-Hauteur). Ce misérable se livrait, paraît-il, depuis longtemps déjà, sur les enfants qui fréquentaient son école libre et congréganiste, à d'odieux attentats. Parfait! Voilà un bonhomme qui suffirait à prouver
d'odieux attentats. Parfait! Voilà un bonhomme qui suffirait à prouver que les frères ont du bon. Réimprimez cela textuellement en mettant, bien entendu « M. X.... » au lieu de « Duporc », en supprimant le « en religion frère Salomon » Salomon et en mettant « école laïque » au lieu d' « école libre congréganiste ». Continuons. Voici un passage de la Démocratie du Centre qui va pouvoir nous servir : « Nous donnons ci-après la nomenclature des instituteurs adjoints et institutrices exerçant dans le département de l'Allier et qui ne sont pourvus, en leur qualité de congréganistes,
et qui ne sont pourvus, en leur qualité de congréganistes, que de leurs lettres d'obédience. » L'examen de ces listes montre qu'il y a 46 instituteurs adjoints et 6 institutrices non brevetés, et 10 délégués (sachant à peine écrire à la tête des écoles congréganistes du département. Bravo! Reproduisez-moi cela, en changeant les mots « lettres d'obédience » par « certificat d'études » ou « brevet de capacité », mettez ça sur le dos des instituteurs laïques, afin de ne pas passer pour des plagiaires, ajoutez, à la fin : « Eh bien, et la loi, citoyen, Fercay ? »
« Eh bien, et la loi, citoyen, Fercay ? » Ça fait-il le compte ? LE METTEUR EN PAGES. — Il ne faudrait, encore vingt lignes. LE SECRÉTAIRE. — Ah! diable! C'est ennuyeux, ce dirait, encore vingt lignes. Seulement, conservez le paquet après le tirage : ça pourra resservir dans deux ou trois mois. Et le lendemain, on lit — ou plutôt on ne lit pas — dans le Saint Prépuce de Jésus-Christ, organe de l'archevêché, le fait-divers suivant, qui, en effet, pourrait être reproduit tous les matins sans danger : « Exploits républicains « Dans la commune de X***,
: « Exploits républicains « Dans la commune de X***, département de ***, à deux lieues à peine du canton de *** (vous voyez si nous précisons), un instituteur laïque a trouvé amusant d'inventer un nouveau genre de punition pour ses élèves. « Ce digne disciple du vivisectionnaire Paul Bert, vexé d'avoir vu échouer aux dernières élections municipales la candidature du citoyen Coupetête, démocrate-socialiste-liste-partageuse endurci, avait, pour se venger, enjoint à l'élève Beaupressoir, fils d'un honorable marguillier de l'endroit qui envoie son bébé à l'école sans Dieu dans la crainte de se mettre mal avec le président de la R.
de se mettre mal avec le président de la R. F., d'avoir à apprendre par coeur, pour le lendemain, deux cent cinquante-sept pages de l'histoire des Zoulous, de l'an 125 à l'an 1132, au 14 juillet. « Le pauvre jeune Beaupressoir ayant oublié de s'arrêter à une virgule qui se trouvait traîtreusement à la deux cent onzième page, ligne 17 1/2, M. ***, l'instituteur en question (vous voyez si nous mettons les points sur les i) ordonna au malheureux enfant de se gratter l'aisselle gauche avec sa narine droite jusqu'à ce que la peau du ventre de sa concierge fût
ce que la peau du ventre de sa concierge fût écorchée. « La justice est saisie de l'affaire. » On va bien voir, l'infâme R. F., n'est-ce pas ? Et le public n'est pas moins saisi que la justice quand, lisant par hasard un journal réactionnaire, il y retrouve exactement reproduite, à la charge des républicains, toutes les accusations que ceux-ci ont portées la veille contre les monarchistes. Si la fortune ne sourit pas à ces messieurs, on avouera que ce n'est pas parce qu'ils manquent d'audace ! A. PAULON. CES HOMMES D'ESPRIT, TOUJOURS DE MÊME ! Il n'y a
CES HOMMES D'ESPRIT, TOUJOURS DE MÊME ! Il n'y a qu'eux pour trouver des choses pareilles. M. Arsène Houssaye s'est amusé l'autre jour à tirer l'horoscope de la France en 1889 et il la représente partagée entre le comte de Paris, le duc d'Aumale, Henri V, le prince Napoléon et le prince Victor. Chacun règne sur les provinces favorables à ses idées, mais en même temps les Allemands sont maîtres de la Champagne et les Anglais ont repris Calais. Tout cela d'après l'élégant écrivain est le résultat de quinze ans de République. Eh bien ! c'est drôle, je ne me
de République. Eh bien ! c'est drôle, je ne me sens pas convaincu, mais pas du tout. Si vous vouliez nous dégoûter du régime démocratique, il fallait nous montrer le pays démembré par l'étranger, en même temps que terrorisé par une Convention. Mais votre prophétie ne diffère point de la nôtre : C'est parfaitement juste, dès qu'un ou plusieurs princes auraient réussi à s'emparer de notre territoire, l'étranger s'abattrait sur la France et l'achèverait. La conclusion qu'on peut tirer de l'article de M. Arsène Houssaye, c'est que, quelles que soient les divergences d'idées qui existent entre les Français, ils doivent
les divergences d'idées qui existent entre les Français, ils doivent conserver toujours la République sous peine des plus effroyables désastres. Ces hommes d'esprit, tout de même! Quel talent pour vous persuader de la fausseté et de l'absurdité de leurs idées. BENGALI, — Tintamarre-autographe : L'été les séances de la Chambre sont peu suivies; les députés sont presque toujours en voyage. DOMIN. En voyage, les marchands de cochons doivent se munir de passe-porcs. Les annonces cocasses : Rue de la Pompe à Passy : Institution de jeunes gens, préparation pour le baccalauréat; admissions aux écoles du gouvernement Au dessous : FRUITS
baccalauréat; admissions aux écoles du gouvernement Au dessous : FRUITS SECS. ET PRODUITS DU MIDI Cette autre près des Halles : Magasin de comestibles, Maison DEMATHIÈRES, G. LÈTERON successeur Pas de commentaires, n'est-ce pas ? E. COLLEMBOIS. L'excuse est piteuse, quoiqu'elle ne nous surprenne pas. Voit-on un pompier laissant des gens brûler, en disant : — Je voulais leur porter secours, mais je les ai reconnus, ils ont une tante qui m'a passé l'autre jour une pièce de cinq francs en plomb. Alors vous comprenez ? Moi, ça me refroidit, malgré le feu. Je crois bien que la charité n'est
malgré le feu. Je crois bien que la charité n'est d'aucune religion, ni d'aucun parti; mais si elle fut jamais catholique, elle a joliment suivi le mouvement. Elle paraît être maintenant républicaine et laïque, car ce sont surtout les libres penseurs et leurs journaux qui ont apporté — sans s'arrêter à la question de dogme — leur obole pour les persécutés de Russie. BENGALI. Vente de blé mal tamisé et renfermant des pierrailles : Vol au van. Judaïsme. — Mystérieux malfaiteur arrivé à Suez. Théodose. — Infusion réelle suivant les préceptes de l'art. Liquoriste. — Meuble sur lequel on se
préceptes de l'art. Liquoriste. — Meuble sur lequel on se couche, et qui vous chante des ensembles d'opéras. G. RÉMI. Paris, le 17 août 1882. Monsieur le directeur, Trouvé dans le Mot d'ordre de dimanche, portant la date du lundi 14 août, les quelques lignes suivantes : On n'a pas oublié non plus que Poirier avait eu la tête brisée à coups de marteau, et que le meurtrier avait disparu en emportant la clef de la chambre, ce qui donnait tout lieu de croire qu'il était l'auteur du crime. Recevez, monsieur, mes sincères salutations. UN LECTEUR. Très drôle ce M.
monsieur, mes sincères salutations. UN LECTEUR. Très drôle ce M. Cotton, évêque de Valence, qui insulte le gouvernement et semble pousser les catholiques à la révolte. Voilà un Cotton qu'on ne ferait pas mal de faire filer. — Ce n'est pas rigolo ces pluies continuelles. Pourtant il y a de quoi se tordre. ALBERT MAROT. L'ORDONNANCE SUR LES DÉCORATIONS Les poseurs qui agrémentaient leurs boutonnières d'un bout de bolduc rouge ou d'un brin de coquelicot pour jeter de la poudre aux yeux sont un peu ennuyés par l'arrêt de la chancellerie qui ne permet plus le port du ruban de
chancellerie qui ne permet plus le port du ruban de la Légion d'honneur que complété par la croix de cet ordre. Toutefois ils continueront à duper les naïfs en se parant de décorations étrangères ; il n'y a pas que la couleur rouge pour éblouir les gogos, les chevaliers d'industrie se rejetteront sur d'autres nuances pour en imposer à leurs victimes. Parbleu, le simple petit ruban violette de l'instruction publique fait journellement pâmer d'admiration nombre d'épicier et de portiers. Les autres pays devraient suivre l'exemple de notre chancellerie et exiger qu'on porte l'insigne de l'ordre sur sa poitrine. Alors on
qu'on porte l'insigne de l'ordre sur sa poitrine. Alors on mettrait la main au collet des farceurs qui se disent chevaliers de l'Eléphant Voluptueux ou de la Sardine Asthmatique et on les fourrerait au bloc, à moins qu'ils n'exhibent et ne suspendent à leur habit un petit éléphant à l'air excessivement polisson ou une sardine qui ait beaucoup de peine à respirer. Ceux qui se prétendent désormais par la reine de Honolulu, de Madagascar et d'autres pays plus barbares les uns que les autres, seraient forcés de se conformer aux règlements bizarres de ces populations exotiques. Selon le cas, ils
règlements bizarres de ces populations exotiques. Selon le cas, ils ne pourraient circuler sur la voie publique qu'avec des anneaux plantés dans le nez, des bouchons de carafe pendus aux oreilles ou des casseroles accrochées aux fesses. Nous recommandons vivement ces mesures aux chancelleries étrangères qui nous font l'honneur de nous lire. BENGALI P.-S. — Au dernier moment, nous apprenons que le gouverneur de la Palestine, devançant notre désir, a donné les ordres les plus sévères pour que les personnages qui s'affublent de rubans auxquels ils n'ont aucun droit, soient immédiatement arrêtés et dégradés. A cet effet, il a fait
immédiatement arrêtés et dégradés. A cet effet, il a fait venir de Paris le grand Arnold pour remplir cette fonction délicate. Désormais, le célèbre pédicure, de même qu'à Paris, extrait des corynes à Sion. B. OH CES ANGLAIS ! Hier, une voiture, bondée d'Anglais touristes, stationnait sur la place Vendôme. Le guide expliquait consciencieusement la colonne : or, comme je comprends parfaitement l'anglais quand il est bien mimé, je vis que le cicerone s'étendait longuement sur les derniers suicides dont le cylindre en bronze a été le père putatif... et portatif. Un gros English, qui écoutait avec délices, glissa subrepticement
portatif. Un gros English, qui écoutait avec délices, glissa subrepticement un louis au cocher pour qu'il attendît un peu. Mais ce jour-là, ça ne donnait pas. Ce sont, hélas ! les petits inconvénients des voyages. La voiture repartit au galop, emportant le gros insulaire et ses regrets bien légitimes. G. RÉMI. Conseil au GAULOIS À peine le Gaulois vient-il de faire peau neuve qu'on parle de sa fusion avec le Clairon. Ce pauvre Gaulois ! quand donc trouvera-t-il la stabilité ? En attendant, veut-il un bon conseil ? Si j'étais de lui, je troquerais mon nom contre celui-ci : le
de lui, je troquerais mon nom contre celui-ci : le Drapeau, et je changerais de sous-titre tous les jours. Le lundi ce serait : Le Drapeau BLANC Gazette légitimiste Le mardi : Le Drapeau TRICOLORE Organe de Valléanisme Le mercredi : Le Drapeau NATIONAL Journal républicain modéré Le jeudi : Le Drapeau ROUGE Feuille communarde Le vendredi : Le Drapeau NOIR Placard socialiste Le samedi : Le Drapeau DE CHAMBRE Torchon plouc plouc Enfin, le dimanche, pour faire trêve à la politique : Le Drapeau TINIER Révélations d'actualité — Journal pornographique TOURNESOL — Une vraie veine : Avoir mal au
pornographique TOURNESOL — Une vraie veine : Avoir mal au derrière, et se faire guérir à l'œil. Lille est une cité manufacturière, et Nice un pays pour lézards. Gargantua, qui se balade dans le jardin de la France, nous écrit qu'il a mangé des pruneaux d'une demi-lieue de Tours. Mot de la fin : Se dit d'un sculpteur, d'une statuette de Sarah Bernhardt. Un maître d'escrime pour dames ne doit prendre une femme en quarte, qu'avec les plus grands ménagements. G. RÉMI. Parmi les considérants du jugement qui déboute la rosière de Dourdan de sa réclamation du prix du rosiérateur,
rosière de Dourdan de sa réclamation du prix du rosiérateur, nous remarquons celui-ci : « Mais, attendu que la naissance de Louis-Marie R..., cent dix jours après la légitime union de sa mère, est la preuve irréfutable que la demoiselle F... a doublement, avant son mariage, oublié ses devoirs de jeune fille et d'élue. » Pourquoi doublement ? Doublement veut dire pour deux raisons. Or, m'est avis qu'il n'y en avait qu'une, l'éternelle raison (ou déraison si vous voulez) qu'on appelle l'amour. L'amour, ce petit démolisseur de rosiérats. Après tout, conservez le mot doublement si le cœur vous en dit.