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(ou de leur cuir, peut-être), qui vont voir le jour, les nuits de la saison prochaine. Ils annoncent exactement 876 œuvres théâtrales, dont des directeurs bienveillants leur ont promis la représentation. Combien, parmi ces navets, seront des chefs-d'œuvre? Que restera-t-il de cette débauche de titres? Car, — ne nous emballons pas! — de toute cette littérature dialoguée que l'univers attend anxieusement, il n'y a souvent pas une ligne d'écrit, et c'est fort heureux à une époque où le papier est si cher. Mais pour cela encore, comme pour l'anthracite, c'est l'illusion qui gouverne. Le théâtre, d'ailleurs, est la patrie des
l'illusion qui gouverne. Le théâtre, d'ailleurs, est la patrie des illusions. Elles fleurissent et prospèrent sur la scène et autour comme les rats dans les égouts... À propos de rats, c'est entendu, contre eux aussi, la chasse est ouverte... Il paraît que ce sont ces sales bêtes-là qui nous apportent toutes les maladies! Je crois qu'on va un peu fort en les chargeant ainsi d'un tas de responsabilités qui ne leur incombent point. Mais, entre nous, s'il fallait encore faire preuve de justice envers ces rongeurs dont cent soixante espèces foisonnent sur le globe, sans compter, ceux de l'Opéra, nous
foisonnent sur le globe, sans compter, ceux de l'Opéra, nous n'en finirions pas. Enfin, il vient d'être décidé qu'on va leur faire une guerre sans merci, comme les Polonais aux Bolcheviques, comme les propriétaires aux locataires, comme les percepteurs aux contribuables. Déjà on annonce que les mairies ont reçu l'ordre de verser vingt-cinq centimes à tous les citoyens qui leur apporteront une queue de rat, preuve indéniable de la destruction. Mais moi, je serais curieux de savoir si un rat ne peut vivre sans sa queue. Auquel cas le remède serait inefficace. Ce qui serait plus drôle encore, c'est si
serait inefficace. Ce qui serait plus drôle encore, c'est si la queue repoussait. Alors cela, ce serait la catastrophe dans nos finances. Et ça n'est point le moment de faire des dépenses inutiles comme dit M. Marshall, le préposé à l'administration de la petite pièce que nous n'avons pas. RENÉ DUBHEUL Justement on parlait de nos œuvres. On disait : « Comment va la saison des opéras ? Quels nouveaux œuvres sont arrivés ? » Il se trouvait à l'angle du boulevard Saint-Michel et de la rue des Ecoles, quand il reconnut le chapeau d'Hélène. Devant le lycée Saint-Louis, la
il reconnut le chapeau d'Hélène. Devant le lycée Saint-Louis, la jeune femme causait avec un inconnu, vêtu d'un pardessus mastic et qui la serrait par la taille. Il jura : « Crédiel... » Et s'élança. Un tramway coupa sa course; une automobile manqua de l'écraser. Au surplus, la pente est assez raide et sa corpulence le gênait. Il arriva sur l'autre trottoir pour voir monter dans un taxi Hélène et le pardessus mastic à sa suite. Il appela le chauffeur : la rumeur de la rue couvrit sa voix. Il prit son élan : déjà le taxi démarrait. Alors, il
prit son élan : déjà le taxi démarrait. Alors, il resta sur place, stupide. Il jura de nouveau : « Nom de nom de nom de... ! » Et s'arrêta parce qu'en cet instant la glace d'une devanture lui renvoyait son image ridicule. Il s'aperçut cramoisi, les yeux désorbités, le haut de forme sans soin sur son poil jaune. Il reçut une impression rapide et défavorable : « Je ne suis pas beau. » Mais la vérité n'adoucit point sa colère. Il grogna : « Elle ne perdra rien pour attendre. » Et rentra chez lui afin d'être là, à
attendre. » Et rentra chez lui afin d'être là, à son retour. Il avait préparé un discours d'une irréprochable tenue; mais lorsqu'il vit Hélène, il lui fut impossible de prononcer un seul des mots choisis. Elle s'avançait, son frais museau tendu : « Bonjour, toi. » Il éclata : « Est-ce de l'inconscience ou du cynisme ? » Elle retira son frais museau et lui demanda sans plus de façon s'il « la perdait ». Il s'étrangla : « Que faisais-tu tout à l'heure boulevard Saint-Michel ? » Son innocence luisait dans ses yeux : « — Moi ? boulevard
luisait dans ses yeux : « — Moi ? boulevard Saint-Michel ? je n'y suis pas allée. » Aux preuves qu'il accumulait, elle opposait sa douceur obstinée. Il affirma sa conviction dernière : « J'ai reconnu la plume de ton chapeau. » Elle répondit avec à propos : « Au prix que tu les payes, crois-tu que mes chapeaux soient inédits ? » Elle ajouta tandis qu'il suffoquait : « Cette scène est du dernier ridicule. Je ne te parlerai que lorsque tu m'auras fait des excuses. » Et, sur le pas de la porte : « Ce que tu
le pas de la porte : « Ce que tu es bête, mon pauvre Julien ! » Il est heureux que Julien fût habité de cet esprit d'ordre et d'économie qui constitue un des premiers mérites de la bourgeoisie française, sans quoi les potiches de la cheminée eussent subi des hasards inquiétants... Une tempête fut en lui, qui ne s'apaisa que lorsque, ayant mis ses pantoufles, il se trouva au coin du feu, dans le solide équilibre d'un fauteuil, la pipe aux dents. C'est dans son fauteuil que Julien réfléchissait. Julien était sincère. Tout de suite, il reconnut qu'en somme
Julien était sincère. Tout de suite, il reconnut qu'en somme il ne souffrait guère et il s'étonna d'un calme qu'il n'aurait pas prévu, un instant ayant. Les feuilletons de son journal lui avaient enseigné la folie douloureuse des maris trompés; il dut convenir que « c'était supportable ». Cette révélation l'éclaira soudain, et, pour la première fois, le soupçon du mensonge littéraire frôla son esprit. Il était surtout vexé dans son amour-propre. La pensée d'avoir été mis en échec par Hélène l'agitait seule encore. Elle avait exigé des excuses ! Il se jura de prendre sa revanche et déplacer au
Il se jura de prendre sa revanche et déplacer au dîner le discours dont il se rappelait de nouveau les périodes tirées au cordeau. Dès lors, sa songerie prit un aspect plus serein. À défaut de sang-froid, il s'estima pour l'énergie qu'il avait eue. Sa vanité s'en caressa et il arriva de là sorte à la fin de ses réflexions. À sept heures et demie, le petit souillon qui servait de bonne met le couvert. Quand le potage fut sur la table, Hélène vint silencieusement prendre sa place. Elle s'assit à son tour, avec une dignité de victime, une froideur
à son tour, avec une dignité de victime, une froideur distante de justicier; Il n'avait sur les lèvres des paroles définitives: "Hélène, après tout ce que j'ai fait pour toi." Mais les sourires du petit souillon lui gênaient. D'ailleurs, le vin d'Anjou agissait, plusieurs fois, il s'arrêta sur le point de parler. Même au dessert, ayant fait renverser son verre, il s'oublia jusqu'à risquer une plaisanterie. — Fais des excuses d'abord, observa Hélène, Il se leva, furieux. Quand il alla se coucher, Hélène, tournée vers le mur, feignait de dormir profondément. Il se déshabilla sans bruit et avec précaution se
profondément. Il se déshabilla sans bruit et avec précaution se glissa sous les couvertures. Il ne s'endormit que fort tard, d'un sommeil agité, peuplé de visions qu'il n'avait plus accoutumé de subir. Il résiste pendant quelques jours. Il eut le courage de ne pas parler à Hélène. Seulement, au retour du bureau où il se rendait de cinq à sept, il évita prudemment le boulevard Saint-Michel. C'est un soir qu'il eut une fameuse idée. Il pensa que des reproches devenus tardifs paraîtraient déplacés; et du coup il recouvra la sérénité. Au demeurant, Hélène aussi mit du sien. Julien avait dit
Au demeurant, Hélène aussi mit du sien. Julien avait dit à table: — Il a fait beau aujourd'hui. Elle lui sourit avec bienveillance. Même elle lui tint compagnie après le dîner et ils se retirèrent en même temps dans leur chambre. Julien dit gentiment: — Tu m'en veux toujours? Elle lui répondit: — Bien sûr! Il reprit: — Tu sais, notre dispute, l'autre jour... — Veux-tu te taire? Il connut des voluptés ignorées et cette béatitude supérieure d'où nos faiblesses ne nous apparaissent plus que comme de négligeables contingences... Le lendemain, comme il rentrait chez lui plus tôt que de
lendemain, comme il rentrait chez lui plus tôt que de coutume, il aperçut le pardessus mastic au porte-manteau du vestibule; — Oh! fit-il. Puis, discrètement, il referma la porte et s'en alla. Julien, s'élevant à la sagesse antique, croyait, par l'usage de cette myopie que l'on dit indispensable au bonheur, avoir définitivement triomphé de l'adversité. Mais nul n'échappe à son destin. Un jour, un camarade lui dit: — Tu sais, Hélène te trompe. Julien pensa: — Gaffe! Une grande colère le saisit, d'une main vigoureuse, il souffleta l'importun. Il se battit à l'épée et, comme il n'y a pas de
battit à l'épée et, comme il n'y a pas de justice immanente, il fut blessé. Louis LÉON-MARTIN. Septembre 1920 GABRIELE ET LES FEMMES M. d'Annunzio adore, dans les salons qu'il fréquente, parler « femmes ». On l'écoute, on se plaît à faire cercle autour de lui, car il trouve un mot généralement curieux et cocasse, pour répondre à chacun. Certain soir, il fut prié, par un notoire académicien, de dire son opinion. — Les femmes? répliqua le maître, c'est comme les photographies: l'homme intelligent garde le cliché, tandis que les imbéciles se disputent et s'arrachent les épreuves... MONSIEUR LE CONTROLEUR
imbéciles se disputent et s'arrachent les épreuves... MONSIEUR LE CONTROLEUR DES BAINS DE MER Qui donc a osé dire qu'il n'y avait plus de Puritains en Angleterre? M. Clark, un conseiller municipal de Townbridge est parti, seul avouons-le, pour une nouvelle croisade et il mène une campagne extrêmement tapageuse contre les bains de mer mixtes. Il n'admet pas que les deux sexes puissent se baigner ensemble. Jusqu'ici sa campagne a surtout fait rire et a servi à le ridiculiser; mais il est juste de reconnaître qu'elle a eu un autre résultat, un résultat que, sans doute, il n'avait pas prévu.
résultat, un résultat que, sans doute, il n'avait pas prévu. Comme M. Clark signale chaque jour, dans la presse, les endroits où hommes et femmes se peuvent déshabiller en plein pour prendre leur bain, comme il signale, tout aussi complaisamment, les endroits d'où on peut le mieux voir ces déshabillés suggestifs, on a constaté, à Brighton et ailleurs une affluence non pas de baigneurs, mais de... voyeurs. M. Clark, vous menez une bien drôle de campagne! UN EMPECHEUR DE DANSER... Le maire d'une petite commune des Hautes-Pyrénées a pris récemment un arrêté ainsi conçu : « Attendu que des jeunes
un arrêté ainsi conçu : « Attendu que des jeunes gens de la commune ont l'habitude de se réunir pour danser tous les dimanches, après la messe, et que le bruit qu'ils font effraye les coqs, les poules et autres animaux du village : qu'il en résulte un dépérissement dommageable à l'agriculture; défendons les danses sur le territoire de la commune aux heures où les animaux domestiques prennent leur repos. » Les danseurs vont, paraît-il, se pourvoir en Conseil d'Etat. POUR LA REPOPULATION On se plaint depuis longtemps d'une crise de dépopulation non seulement en France, mais dans tous les
de dépopulation non seulement en France, mais dans tous les pays de race latine. Or, pour y remédier, il suffit, semble-t-il, de déraciner les dites races « pour en faire les plus prolifiques du monde. Le tout est de choisir la bonne place. L'examen de statistiques récentes prouve que pour avoir beaucoup d'enfants, les Français, les Espagnols, les Italiens, n'ont qu'à aller dans les deux Amériques. La partie ethnographiquement française du Canada compte 42 naissances pour 1.000 habitants, ce qui est le record du monde. En 1820, la population de langue française des régions de Québec et d'Ontario comptait 40.000
langue française des régions de Québec et d'Ontario comptait 40.000 habitants, aujourd'hui elle se chiffre par 2 millions d'habitants. À Buenos-Aires, les races latines ont 34 naissances par 1.000 habitants. Le voilà donc trouvé, le remède tant cherché: le changement... d'air. Que les nouveaux mariés et... même les anciens, aillent faire une cure à Québec ou à Buenos-Aires. Mais au fait, peut-être faut-il un croisement? En tout cas, la question vaut la peine d'être étudiée. NIL NOVI SUB SOLE... Dans une des spirituelles chroniques dont il a le secret, Fox-Troll a dit ici même que les contraventions entraînent, dans le
a dit ici même que les contraventions entraînent, dans le beau pays d'Helvétie, des amendes déterminées qui sont payables de suite à des fonctionnaires ad hoc. Ce fait n'est pas nouveau et n'a rien de particulier à la Suisse. La ville de Denain, dans le Nord, ne constituait, au début du siècle dernier, qu'un tout petit village aux maisons basses, recouvertes de chaume. Les dangers d'incendie étant très grands, une amende de 3 francs (on la percevait encore vers 1840) était infligée aux personnes qui, dans la rue, fumaient leur pipe sans que celle-ci fut munie d'un petit couvercle métallique
pipe sans que celle-ci fut munie d'un petit couvercle métallique qui empêchait les étincelles de s'éparpiller. C'était le garde-champêtre qui, bicorne en tête et sabre au côté, était chargé de percevoir immédiatement sur le délinquant le montant de l'amende afférente au délit. La Belgique pratique encore ce genre d'amende à taux fixe. Au jardin zoologique d'Anvers, apposée sur la cage des animaux féroces, on peut lire cette très authentique pancarte que M. Beulemans voudrait avoir signée: « Défense sévère de toucher aux animaux sous peine de 3 francs d'amende. » LES PSEUDONYMES La taxe que l'on a voulu imposer aux
LES PSEUDONYMES La taxe que l'on a voulu imposer aux pseudonymes a paru émouvoir et, surtout, étonner pas mal de gens. Mais ne payons-nous pas une taxe sur notre nom véritable? La cotisatien personnelle en est la preuve. Et certains personnages politiques, — comme M. Bracke, par exemple, qui s'appelle Desrousseaux, — n'ont pas été sans tâtonner douloureusement leur porte-monnaie. Le Tigre, lui-même, porte un pseudonyme. Peut-être même plus d'un... Il n'y a pas si longtemps, il s'appelait encore Clemenceau, — avec un accent aigu. Pourquoi se fait-il maintenant appeler Clemenceau? On peut objecter que ce n'est pas grave, —
Clemenceau? On peut objecter que ce n'est pas grave, — surtout qu'il s'agit d'un accent aigu. Mais un mot d'ordre a sûrement été donné, car personne n'écrit plus « Clemenceau ». Est-ce pour ne pas trop embarrasser les typographes anglais, chez lesquels les lettres "accentuées" n'existent pas comme chez nous? La langue anglaise, en effet, rejette les accents circonflexes, aigus et graves. Et, dans ce cas, notre Tigre National serait tout bonnement suspect d'une complaisance supplémentaire — et ignorée — envers les nombreux peuples qui ne se servent que de la langue anglaise! LES ENFANTS TERRIBLES À Montmartre, dans une
la langue anglaise! LES ENFANTS TERRIBLES À Montmartre, dans une de ces écoles enfantines si magistralement décrites par Frapie et fréquentée par de pittoresques « Poulbots » : Louise a demandé à la maîtresse ce qu'il fallait faire pour avoir une petite sœur. Et la maîtresse, maternellement, explique: — Il faut être bien sage et il faut bien travailler pour que ta mère soit assez riche pour pouvoir acheter une autre petite fille; Louise, dont les parents sont très pauvres et qui, chaque jour, entend dire que tout augmente, ouvre de grands yeux tristes. Elle pense à la richesse comme
de grands yeux tristes. Elle pense à la richesse comme à une chose impossible. Mais, à côté d'elle, un gamin de 6 ans, qui répond au poétique surnom de « La Tignasse », part, tout à coup, d'un bel éclat de rire. — La Tignasse, tu seras puni! Pourquoi ris-tu? dit la maîtresse. Et La Tignasse regarde avec une pitié de grand homme sa voisine et répond: — Je ris, madame, parce que la gosse, elle croit que c'est vrai, ce que vous dites ! ! ! FIGARO junior. FAUSSE ALÉGUE — Grand-père, Grand-père!... — Hein, je parie que notre
ALÉGUE — Grand-père, Grand-père!... — Hein, je parie que notre vache est crevée?... — Non, grand-père, c'est grand-mère!... — Cochon de gamin, tu m'as fait peur. On dit qu'il faut détruire ces aimables rongeurs parce qu'ils nous donnent la peste bovine. Cependant, une des principales divinités des anciens Égyptiens se nommait Ammon-Rat, ce qui prouve bien qu'à cette époque, on n'avait pas pour ces animaux le même dédain qu'aujourd'hui. Les moeurs littéraires varient suivant les peuples et les temps. Cependant, ces animaux ont une famille, ils ont des femmes qui les aiment, et je doute, si ponctuellement les rats, que
les aiment, et je doute, si ponctuellement les rats, que les rates s'en désopilent, suivant le proverbe bien connu. Et, comment se fait-il que les rats ne meurent pas, puisque c'est eux qui attrapent l'apostel bovine? Mais alors les vaches et les boeufs doivent attraper la peste ratée. Dans ces conditions, on aurait tort de se plaindre, puisqu'il y a compensation. Il me semble qu'il y a des gens qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas. Dans cette question de la peste bovine qui sévit sur les rats, nous devrions laisser les rats et les boeufs se
rats, nous devrions laisser les rats et les boeufs se débrouiller ensemble, sans intervenir là où nous n'avons rien à faire. Chacun doit s'occuper de ce qui le concerne. Il faut que les députés s'occupent de gagner leur traitement, que les chapeliers se mêlent de chapeaux, et que le cordonnier se mêle de souliers. André BAJOT, Opinions. LE BELGE, LANGUE UNIVERSELLE À bas la Tour de Babel. — M. Clémenceau et le Congrès de Versailles — L'Espagnol et les castagnettes. — La mandoline n'est pas une langue. Et maintenant que la guerre est finie, que la paix est signée, que
la guerre est finie, que la paix est signée, que la Société des Nations va être constituée sur une base ferme et solide, je pense que le moment est venu de désigner une langue universelle, car l'accord complet ne sera fait que lorsque tous les Alliés parleront le même langage. Je pense que les temps sont révolus, dis-je, où il faut enfin remédier à cette déplorable confusion des langues que nous valut l'édification de la Tour de Babel. Mais quelle langue choisir?... Tout d'abord, il sied d'écarter les volapuk et autres espéranto, qui sont des idiomes peu sérieux et indignes
autres espéranto, qui sont des idiomes peu sérieux et indignes d'arrêter l'attention d'un philologue digne de ce nom. Et, d'ailleurs, à quoi bon inventer des langages nouveaux lorsque nous en avons trente-six mille à notre disposition. Faut-il choisir le français?... Il a fait son temps. M. Clémenceau lui-même l'a abandonné au Congrès de Versailles. Et puis, alors qu'il y a tant d'hommes et de femmes, en France, qui ne savent point parler le français, comment oser contraindre des étrangers à apprendre un patois aussi pénible? Et l'italien?... Hum, hum!... L'italien ne se parle bien qu'avec une mandoline à la main,
ne se parle bien qu'avec une mandoline à la main, comme pour l'espagnol, il faut avoir des castagnettes si l'on veut avoir une bonne prononciation, et l'on m'voit tout de même pas l'Univers entier jouant de la mandoline... À proprement parler, je ne vois qu'une langue, simple, facile, susceptible de plaire à chacun, et je n'hésite pas à le dire : c'est le belge!... Après les savants travaux de M. Willy et de M. Ponson, après surtout toutes les chansons de café-concert qui ont été hurlées dans les deux mondes, il n'est personne, dans l'Univers, qui ne sache le belge
il n'est personne, dans l'Univers, qui ne sache le belge aussi bien que le roi Albert lui-même. Apprendre le belge n'est qu'un jeu, et, dans ces conditions, je suppose que pas plus M. Millemand que M. Lloyd George ou M. Sonino n'hésiteront plus d'un quart de seconde à décréter que le belge sera, à partir du 1er janvier prochain, la langue unique qui devra être parlée, sinon dans les cinq parties au monde, au moins par tous les peuples alliés et amis. L'anglais?... Il me semble que c'est une langue bien difficile, qui demande une mâchoire spéciale. La vérité sur
bien difficile, qui demande une mâchoire spéciale. La vérité sur l'Algérie Il est temps de la dire... Certes, connaissant notre projet de divulguer ce que nous soupçonnions depuis longtemps, ce que nous avons appris ces jours-ci, le Gouvernement a fait auprès de nous de pressantes démarches pour nous empêcher de parler. Il est allé jusqu'à nous offrir la cravate du Mérite Agricole, et devant notre refus énergique, jusqu'à nous promettre nous faire jouer un acte en vers à l'Odeon. Mais nous ne mangeons pas de ce pain-là. Et s'il faut que notre tête tombe sur le bûcher, eh bien, nous
que notre tête tombe sur le bûcher, eh bien, nous marcherons vers la guillotine le front haut et, devant la guillotine, le sourire du scepticisme et de la mauvaise foi; fleurira encore nos lèvres, pourpurines: Il faut le dire; il est temps que nous avertissions le peuple qu'on le trompe: l'Algérie n'existe pas!... Certes, le bluff fut bien lancé!... À cette époque-là, le bon Roi Louis-Philippe, à moins que ce ne soit Charles X, avait besoin d'écarter de Paris ses enfants mâles qui se livraient à toutes sortes d'orgies avec des femmes légères et de mauvaise vie; C'est alors qu'il
des femmes légères et de mauvaise vie; C'est alors qu'il les envoya sur la Côte d'Azur, mais pour écarter l'indiscrétion des reporters du temps, il laissa croire qu'ils allaient en Afrique, conquérir un pays nommé l'Algérie. On sait ce qui se passa. Comment toutes les révolutions qui se sont succédées depuis, comment tous les gouvernements qui ont suivi ont-ils laissé se perpétuer cette farce?... C'est ce que nous ne saurions expliquer. On le sait, les gouvernants se croient solidaires les uns des autres, et jamais, si ce n'est M. Poincaré vous n'avez entendu un Président de la République reprocher à
vous n'avez entendu un Président de la République reprocher à son prédécesseur d'avoir maculé les murs des W-C. Mais cette fumisterie a assez duré... Il n'y a pas d'Algérie,... S'il y en avait une, cela se saurait! S'il y avait une Algérie, M. Lloyd George en aurait eu vent et il y a beaux jours que les Anglais s'en seraient emparés. Nous avons fait notre devoir en disant ce que nous savions, ce dont nous sommes sûrs!... maintenant, on peut nous envoyer des sbires, nous les attendons à la tête haute; et le verre en main, certains d'avoir fait toute
haute; et le verre en main, certains d'avoir fait toute notre tâche et fiers du devoir accompli. JEAN HESS, Informations ...Le Gouvernement du Chili vient d'aviser son ministre plénipotentiaire qu'à partir du 1er octobre prochain, il chassera de tous ses États les personnes boites et borgnes de l'œil droit répondant au nom de Népomucène Lemercier. ...Aujourd'hui s'ouvrira à Caen le congrès des fabricants de tripes où l'on lancera les modes nouvelles; nous donnerons demain, dans une édition spéciale, les décisions du Comité et dirons de quelle façon les tripes se porteront cette année. ... Les anciens combattants de la bataille
porteront cette année. ... Les anciens combattants de la bataille de Tolbiac sont priés de faire connaître leur nom au Comité central, en vue d'un grand banquet qui doit avoir lieu ultérieurement. ... La comtesse de Méhouistas de Houdan, qui possède des documents importants sur le Petit Chaperon Rouge, vient d'en faire don à l'association des Pâtissiers de la Courneuve, "LA PETITE SEMAINE" DE L'HUMANITÉ Genève, capitale du Travail La Société des Nations a bien fait de prendre Genève comme siège de ses assises. Elle a encore mieux fait de décider que cette ville serait désormais la capitale du travail.
décider que cette ville serait désormais la capitale du travail. Comme cela, on saura à quoi s'en tenir. Il saute, en effet, aux yeux de gens les moins prévenus, qu'en ces temps où l'avenir est la manifestation la plus consciencieuse des travailleurs qui gardent encore quelque pudeur, il importait que les fainéants, comme disent les ouvriers des villes dans leur rude langage rustique, sussent qu'il y a une cité mal famée où ils peuvent se donner rendez-vous. Ils y rencontreront M. Albert Thomas qui, depuis qu'il n'est plus ministre, manifeste une activité débordante, à tel point qu'on a dû lui