jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
POCHETTE» Demandez la Nouvelle BUBOR -SE LMA Av Victor Hugo. PARIS Poudre de Riz LIQUIDE Disparaître Les RIDES même facilité que la gomme efface le pli, le crayon. 4 fr et 6fr.fc0 Laboratoire DETCHEPARE, de Biarritz. vailler ? Pourquoi pas une cafetière ? LA VIEILLE DAME, l'entrée. Parce que c'est un confiturier, copié sur un modèle de la Restauration. Mais vous pouvez tout de même y mettre de la poudre. MITSOU. — Une chance que vous me donnez la permission ! (Sonnette dans le couloir. Mitsou se lève vivement.) C'est à moi, c'est à moi... Si ça ne vous fatigue
à moi, c'est à moi... Si ça ne vous fatigue pas, pendant que je suis en scène, mettez la poudre là-dedans et la verveine dans les flacons, dans les deux, que ça fasse égal. Elle sort. LA VIEILLE DAME se comporte d'une manière assez étrange, c'est-à-dire qu'elle emplit bien les récipients, qu'elle ne dérobe point d'eau de toilette pour son mouchoir ou pour une petite bouteille personnelle. Puis elle s'abstient, quoique seule, d'écructer, de renifler, de priser, de se gratter la tête, de lire la lettre ouverte sur la table, de chiper du colon hydrophile... La vieille dame, on le
de chiper du colon hydrophile... La vieille dame, on le voit, est une de ces originales fieffées comme il y en a partout depuis la guerre... On frappe. LA VIEILLE DAME, cachant prestement la lettre et l'enveloppe dans une poche. — Entrez ! L'HOMME BIEN, toujours cinquantenaire, très en beauté. — Mademoiselle est en scène ? LA VIEILLE DAME. Pour la Gloire Rouge, oui, monsieur. L'HOMME BIEN, tombant en arrêt devant les cryslalix. — Qu'est-ce que c'est que ça ? LA VIEILLE DAME. Deux flacons et un confiturier, copié sur un modèle de la Restauration... L'HOMME BIEN. — Ça vient
un modèle de la Restauration... L'HOMME BIEN. — Ça vient de qui ? LA VIEILLE DAME. — De chez Dauvard, voyez l'élégance, monsieur. L'HOMME BIEN, irrité. — Qu'est-ce qui envoie ça ? LA VIEILLE DAME. — J'ignore, monsieur. Mademoiselle les a sans doute achetés... Elle n'est pas très bien montée, ici, en garniture de toilette... L'HOMME BIEN, troublé. — Pas bien montée ? Dites que c'est ignoble, ici... Vingt fois j'ai voulu... Mais elle m'a toujours dit qu'une loge au music-hall... Et que, d'ailleurs, pour des spectacles de guerre... LA VIEILLE DAME, touchée. — Ah ! c'est d'un beau cœur
VIEILLE DAME, touchée. — Ah ! c'est d'un beau cœur !... L'HOMME BIEN, sans entendre. — ...Que pour des spectacles de guerre, dont, on ne sait pas s'ils feront quinze représentations... (Il se promène, agité.) Je vous assure, j'y ai mis une insistance... Mon tapissier... Il s'arrête encore. L'homme bien, qui commence toutes ses phrases avec une aisance éblouissante, les achève rarement. Silence. Retour de Mitsou, qui sort de sa Gloire Rouge comme d'un bain de vapeur. Elle a défait en chemin sa petite sangle cramoisie, et sa couronne de laurier de cuivre. MITSOU, à elle-même, essoufflée. — Heu !...
laurier de cuivre. MITSOU, à elle-même, essoufflée. — Heu !... Y en a, du public ! (Apercevant son ami.) Tiens, vous êtes là ? L'HOMME BIEN, lui baisant la main. — Petite amie !... MITSOU, qui a constaté la disparition de la lettre, tâte le terrain. — Comme vous voyez, chaudement. Vous voilà abonné, à présent ? Ou bien vous faites la cour à Petite-Chose ? (Elle s'assied et enlève ses souliers avec un soupir où l'angoisse sentimentale n'a point de part.) Ah là là, ces pieds ! Elle guette dans la glace la figure de l'homme bien. L'HOMME BIEN.
dans la glace la figure de l'homme bien. L'HOMME BIEN. —Mitsou ? MITSOU, se démaquillant. — La voilà, c'est elle. L'HOMME BIEN. — Je ne vous connaissais pas ces jolies verrines. MITSOU. — Moi non plus. L'HOMME BIEN. — Vous les avez achetées vous-même ? MITSOU. — Faut-il aussi que je fasse le marché ? L'HOMME BIEN. — Alors... D'où viennent... que signifient... MITSOU, dans la vaseline. — C'est l'hommage d'un admirateur. L'HOMME BIEN. — D'un quoi ? MITSOU. — Admirateur. L'HOMME BIEN. — J'avais entendu aviateur. MITSOU, suspendant son nettoyage. — Comment est-ce habillé, un aviateur ? En bleu
nettoyage. — Comment est-ce habillé, un aviateur ? En bleu ? L'HOMME BIEN. — Ça dépend. Le plus habituellement, ils ont... Je veux dire que la tenue noire, avec une culotte à bandes... MITSOU. — Noire ? Je ne connais pas ça. L'HOMME BIEN. — Heureusement ! Alors... Cet admirateur, Mitsou ? On peut savoir son nom ? MITSOU. — Vous pouvez peut-être, mais moi je l'ignore. Et s'avisant soudain qu'elle dit la vérité sans en avoir l'air, elle échange avec son miroir un regard où rit un démon scintillant et nouveau, la ruse... L'HOMME BIEN, piqué. — Madame veut
et nouveau, la ruse... L'HOMME BIEN, piqué. — Madame veut rire. MITSOU, avec une brusquerie inattendue, se retournant. — « Madame ? » Quoi, « Madame ? » Depuis quand est-ce que je m'appelle « Madame ? » L'HOMME BIEN, interloqué. — C'est une façon de parler, Mitsou... On dit « Madame veut rire », comme « Madame est bien bonne »... MITSOU, roide, — Eh bien, justement, je ne veux pas rire, et je ne suis pas bonne ce soir ! L'HOMME BIEN. Mitsou ! MITSOU, s'échauffant. — C'est vrai, ça... Vous me demandez : « Qui c'est qui
vrai, ça... Vous me demandez : « Qui c'est qui vous a envoyé de la verrine ? » Je vous réponds : « Je l'ignore » parce que je l'ignore. Je n'ai pas l'habitude de raconter des histoires, moi ! Quand on m'envoie des fleurs, aux premières », est-ce que je ne vous montre pas les cartes même avant de les regarder ? L'HOMME BIEN. — Mais oui, Mitsou... MITSOU. — ...Alors, quand je vous dis que je ne sais pas le nom de celui qui m'a envoyé ce... ce... (Regard à la vieille dame) ce compotier, c'est que je
(Regard à la vieille dame) ce compotier, c'est que je ne le sais pas, c'est clair ! L'HOMME BIEN, qui n'en a pas entendu autant de Mitsou en trois années de liaison sans orages et sans soleil. — Mais oui, Mitsou !... Calmez-vous, petite amie ! C'est la chaleur... Et puis, trois matinées dans la semaine... Je ferai porter demain dans votre loge un certain flacon de fine Champagne 1848... MITSOU, nerveuse, s'exclame. — Ah ! non, assez de flacons, assez de flacons... Et puis, allons-nous-en ! (Regard hostile à la loge.) C'est dégoûtant, ici... Il y a toutes les
la loge.) C'est dégoûtant, ici... Il y a toutes les maladies après les murs... Et puis, cette table... Pouah ! L'HOMME BIEN. Mais c'est vous qui ne vouliez pas... Dès demain... On frappe. MITSOU, très nerveuse, tressaillant. — Qui c'est ? Qui c'est ? UNE VOIX. — Madame Mitsou ? MITSOU. — Oui, et puis ? LA VOIX. — C'est de la part du chauffeur de madame, qui fait prévenir madame qu'il attendra madame à la grande entrée, rapport aux travaux du gazquinsonde l'entrée où que madame sort d'habitude. L'HOMME BIEN. — Parfait, parfait. Tenez... (Il entrouvre la porte, de
BIEN. — Parfait, parfait. Tenez... (Il entrouvre la porte, de quoi passer un pourboire. En se retournant, il aperçoit avec stupeur une larme dans le coin de l'œil de Mitsou.) Mitsou ! qu'est-ce que vous avez, petite amie ? MITSOU. — Je n'ai rien... La chaleur... Et puis, trois matinées cette semaine... (Sanglotant soudain.) Et puis, qu'est-ce qu'ils ont, ce soir, à l'appeler madame... tous ces grossiers-là ! Chez Mitsou. Un rez-de-chaussée « avec tout le confort ». Deux pièces, grandes, sur la rue ; deux plus petites sur la cour, qui est, bien entendu, « une grande cour très
cour, qui est, bien entendu, « une grande cour très claire garnie de plantes vertes ». La salle de bains, les penderies, la cuisine et l'office occupent une zone illimitée, ni sur cour, ni sur rue ; l'électricité d'une part, un jour vertical et bleuâtre tombé d'entre deux montantes, d'autre part, assument l'héroïque tâche difficile d'égayer la zone intermédiaire, où l'on respire l'inévitable, la splénétique odeur de cave, de gaz mal obturé, d'évier propre et d'eau pour les cuivres. L'ameublement de Mitsou est extravagant, mais elle ne l'a pas fait exprès. Dès que ses moyens le lui ont permis, elle
exprès. Dès que ses moyens le lui ont permis, elle a rassemblé chez elle, avec une avidité déférente, tout ce qu'elle a révéré et envié pendant son enfance pauvre. Tout y est : la couronne mérovingienne en cuivre à cabochons de couleur au-dessus de la table, dans la salle à manger, une table à rallonge, un sinistre service « sérieux » en porcelaine blanche, chiffre d'or. Et du linge damas. Et un lit de milieu à guirlandes, surmonté d'un « motif » sculpté d'où sourd une cascade de dentelle « en vrai », — rideaux de fenêtres assortis. Il y
en vrai », — rideaux de fenêtres assortis. Il y a même un bureau de dame à qui on a envie de dire obligeamment : « Ce n'est pas ici, c'est l'étage au-dessus » tant il étonne, ancien, chargé de grâces et d'ans, et rose comme une rose séchée... Si les draps, au lit, manquent de finesse, consolons-nous, en constatant que Mitsou a voulu, sur ce bon « article d'usage », quantité de « jours main » et une dentelle de fil, au bord, haute comme ça. Vous ne voudriez pas que la salle de bains ne fût pas «
pas que la salle de bains ne fût pas « toute blanche » ? Ni que la coiffeuse moderne ne s'affirmât pas « très pratique », — un de ces meubles d'orfèvre où s'unissent les beautés d'un siège chirurgical, d'une serrure de précision et d'un bureau américain... Quant au salon... non, je ne dirai rien du salon. Je vous ai déjà fait assez de peine. Entrevoyez seulement, au sein des bouquets Louis XV, des Saxe faux ou vrais, entrevoyez l'insolence bien nourrie du coussin modern-style, tacheté comme une joue de clown, bariolé comme un signal de voie ferrée, comme une
clown, bariolé comme un signal de voie ferrée, comme une casaque de jockey, comme une serviette à maquillage qui a fait la semaine... Reculez devant un canapé-bibliothèque, modern-style, où le bronze en incrustations, le velours violet, le bois blanc et la nacre se combinent véritablement... Et allons-nous-en retrouver Mitsou dans son boudoir (sur cour) contigu à la chambre à coucher (sur cour). Un soleil inutile égaie, sur la rue, le salon et la salle à manger, temples réservés aux « réceptions » de Mitsou, — autant dire qu'elle n'y met jamais les pieds. Il est onze heures et demie. Mitsou,
jamais les pieds. Il est onze heures et demie. Mitsou, matinale, s'occupe de son intérieur. Entendez par ces mots, qu'armée de cet ustensile frivole qui ne nettoie rien et ne salit personne : un petit plumeau, elle caresse les objets d'art du boudoir. Elle est vêtue d'un pyjama rose, serré aux chevilles et aux poignets sur un volant de tulle, et coiffée à la chinoise. MITSOU, époussetant la cheminée, à la femme de chambre. — Si je ne vous l'ai pas dit vingt fois, je ne vous l'ai pas dit une : c'est les lampes électriques qui sont pour être
une : c'est les lampes électriques qui sont pour être mises le plus loin possible de la pendule, et les flambeaux à bougies le plus près ! LA FEMME DE CHAMBRE, ressemblant à toutes les femmes de chambre qui ne dorment pas assez. — Ah ! oui... Je ne me souviens jamais. MITSOU, la regardant. — Vous en avez une mine d'indigestion, ce matin ! LA FEMME DE CHAMBRE, simple. — Non, mademoiselle... C'est les sept jours de permission de mon fiancé qui ont fini hier soir. MITSOU. — Ah !... C'est toujours votre même fiancé, le sergent ? LA
!... C'est toujours votre même fiancé, le sergent ? LA FEMME DE CHAMBRE. — Mon même. Seulement, à présent il est sous-lieutenant. MITSOU, attentive. — Sous-lieutenant ? Comment est-il habillé ? LA FEMME DE CHAMBRE, étonnée. — Comme un zouave. MITSOU, indifférente. — Ah ! oui, il est zouave. Ils ne sont pas en bleu, les zouaves... (Sonnerie de téléphone.) Allez voir ? LA FEMME DE CHAMBRE, revenant. — C'est monsieur qui fait prévenir que sa réunion des actionnaires le mettra trop tard, qu'il ne viendra pas déjeuner. MITSOU, indifférente. — Ah ! bon... (Fredonne.) Bon-bonbon, bon-bon-bon... Dites à Julienne
— Ah ! bon... (Fredonne.) Bon-bonbon, bon-bon-bon... Dites à Julienne qu'elle ne fasse pas les aubergines. Pour ce que je les aime ! Silence. Époussetage pas sérieux. Mitsou ne connaît rien aux nettoyages à fond. Elle sait tripoter des fleurs dans un vase et s'y reprendre à trois fois pour relever les plis d'un rideau, mais le cuivre brillant, les miroirs purs, le palissandre miroitant comme un lac d'huile, — Mitsou apprendra tout cela en même temps que les premières rides, l'embonpoint, la couperose et l'avarice. MITSOU, soudain, criant. — Louise ! (La femme de chambre revient.) De cette affaire-là,
Louise ! (La femme de chambre revient.) De cette affaire-là, je suis toute seule à table ce matin ! LA FEMME DE CHAMBRE. — Comme souvent. MITSOU. — Comme souvent... comme souvent... Ce n'est pas plus drôle. Aujourd'hui, ça va sûrement me couper l'appétit ! (À suivre.) MARIE. FEMME PROPOSE... J'avais préparé mon lit avec le plus grand soin... Après avoir fait mes provisions... J'avais composé un menu délicieux.. L'AMOUR DISPOSE Et j'avais confectionné avec autant de science que d'amour un petit souper fin... Eh bien figurez-vous qu'il a à peine touché aux plats ! Quand mon fît, ah !
peine touché aux plats ! Quand mon fît, ah ! il l'a mis dans un bel état ! Lyonel-Tacitus Bichon, le délicieux directeur des Mirages (revue cubiste), m'avait dit — Il faut venir aux lundis poétiques de Mlle Sultan... Vous y prendrez un bain d'idéal et une tasse de thé. — Dois-je apporter mon sucre ? — Non, cher, apporte simplement votre âme toute nue... — Il est petit, il faut venir chez Mlle Sultan, prête à entrer dans le bain. Godefroy John des Bigarreaux, le suave auteur des Éternités fugaces (proses d'art), m'avait dit — Il faut venir aux
fugaces (proses d'art), m'avait dit — Il faut venir aux lundis poétiques de Mlle Sultan... Vous y communierez à la sainte table de la Déesse : les hosties sont des gâteaux secs et les paroles sacrées sont celles que nous dirons sur la Beauté. Sabine Pommard m'avait dit : — Mon cher, il faut venir aux lundis poétiques de Mlle Sultan... C'est très amusant. On y entend des vers épatants et on y voit de jolies femmes qui vibrent sans se faire prier et qui sont d'un chic ! J'adore cette te maison-là : j'en sors meilleure et j'y retourne
cette te maison-là : j'en sors meilleure et j'y retourne mieux habillée. Mme Argentel m'avait écrit : « Venez, je le veux ! L'heure est propice aux méditations décisives. Nous entendrons le dernier poème de Paul-Paul Pohlle plus hautain des Poètes, et nous oublierons les matérialités puériles de nos jours... De l'Idéal, encore de l'idéal et toujours de l'idéal » (comment résister à tant d'invites ? Certes, le dernier poème de Paul-Paul Pohl ne me paraissait pas d'une irrésistible séchance, et les paroles saintes de Godefroy-John Bigarreau étaient, à mon avis, de celles qu'il est permis d'ignorer sans outrager Homin...
avis, de celles qu'il est permis d'ignorer sans outrager Homin... Mais Sabine Pommard m'avait mis en appétit, sinon d'idéal, du moins de littérature un peu compliquée au milieu de femmes élégantes, sensibles et sans doute très jolies. Je crus donc, le lundi, vers cinq heures, chez Mlle Sultan. L'atelier littéraire de Mlle Sultan. LA VIE PARISIENNE Dessins de G. Léonné. UNE FEMME BIEN FOURRÉE EST TOUJOURS HABILLÉE Les grands manchons étaient tout de même plus pratiques ! Le Lapin ! ... L'enfant vêtue de peaux de bêtes Tranquillise toi L... Avec cela je ferai des économies de charbon Le grand
Avec cela je ferai des économies de charbon Le grand confort ! QU'EST-CE QU'UNE CHEMISE ? Pour la pensionnaire : le voile du mystère Paul-Paul Pohl, dans ses livres. La foule était déjà grande... Nombre de jeunes hommes glabres, muets, à visages impassibles, auraient pu faire croire à un profane qu'il s'était fourvoyé dans un cercle d'ingénieurs anglo-saxons : je ne doutai pas que la clémence de la destinée m'introduisait dans un cénacle de poètes français. Mais les femmes étaient bruyantes, maquillées, casquées de chevelures énormes, chargées de sautoirs, de médaillons, de pendentifs, de verroteries esthétiques : j'étais bien certain
médaillons, de pendentifs, de verroteries esthétiques : j'étais bien certain de me trouver au milieu de bonnes bourgeoises dont les maris, à la même heure, notaient des commandes d'ouils, trafiquaient avec la Suisse, s'occupaient activement de la renaissance économique de la France. — Vous !... me dit Mlle Sultan en me tendant une main un peu grasse que je baisai comme il convenait, dévotement. Mlle Sultan était rousse et toute en buste ; sa maturité savamment présentée me restitua de très lointaines sensations de lycéen — et je lui en sus gré. Je commence à redouter l'attrait de ces femmes
sus gré. Je commence à redouter l'attrait de ces femmes trop minces qui font comprendre, avant la lettre, certaines curiosités des classes non mobilisables depuis longtemps... Mlle Sultan me combla de ses formules accoutumées — Vous êtes venu chercher ici un refuge contre les ambiances tyranniques de la vie... Soyez l'hôte auquel on verse le meilleur vin de l'hôtesse, celui de la poésie et du rêve ! Sur ce, on me versa une tasse de thé. Les récitations sont-elles commencées ? demandai-je d'un ton que je voulais anxieux... — Pas encore. Il faut créer l'atmosphère, me répondit un monsieur qui
encore. Il faut créer l'atmosphère, me répondit un monsieur qui paraissait très convaincu. — Quelle atmosphère ? — L'atmosphère d'art !... — Et c'est d'autant plus difficile, ajouta Mlle Sultan, que je manque d'anthracite. Je me mêlai à des groupes de poètes... — Mon cher, disait l'un, la loi Molière est formelle : tous les auxiliaires plus jeunes que 1903 doivent repasser la visite. Un autre déclarait : — La maladie de cœur ne suffit plus. C'eût comme pour les cyclistes... C'est encore changé, les cyclistes !... Homère serait pris bon pour le service auxiliaire et il n'y voyait pas.
bon pour le service auxiliaire et il n'y voyait pas. Dans un coin, deux jeunes officiers discutaient ardemment... Sans doute, ils agitaient quelque question difficile d'esthétique, car ils étaient poètes, comme tout le monde j'avais reconnu Jérôme-Pierre Revel, l'auteur des Rêveries sentimentales, et des œuvres qui feront, le jeune virtuose des Vers conciliables. Un peu de beurre pour tartiner son idéal comme. Je m'approchai... — Mon cher, disait Revel, je me suis débrouillé pour toucher ma ration et demie en espèces... — Veinard, mon sous-intendant nous impose nos rations en nature... Rations, rations r... ô rêveurs ! Une jolie femme
nature... Rations, rations r... ô rêveurs ! Une jolie femme très peinte, aux prunelles violettes et dont la poitrine offrait un étalage de bijouterie d'art, me demanda, sans autre préambule : — Avez-vous des pâtes ? — Non, madame, je n'ai que des ailes. Elle me toisa et son regard, sinon ses lèvres, me lança un décisif : — Imbécile ! Deux botticellesques créatures — avec, il est vrai, du Jordaens où il en faut quelque peu — échangeaient ces propos : — Elles sont d'un rare, mais quelle saveur !... — Oui, j'en ai trouvé quelquesunes... Je les ai
!... — Oui, j'en ai trouvé quelquesunes... Je les ai payées un prix fou. Evidemment, ces jolies esthètes parlaient d'estampes du XVIIIe siècle, de gouaches d'Ho-Kousaï ou d'aquarelles de Constantin Ghuys. Mais l'une d'elles ajouta : — Il n'y a de bon que la rouge en l'ai de pomme de terre !... Quand donc allais-je le prendre, le bain d'idéal ? La maîtresse de maison m'entraîna dans un petit salon où plusieurs dames conféraient graveleuses. — Enfin, me dit-elle, lequel préférez-vous ? L'un est évidemment plus fin, plus digne d'un raffiné, plus voisin de l'idéale pureté, mais l'autre montre plus
raffiné, plus voisin de l'idéale pureté, mais l'autre montre plus de robustesse : il a ce sel qui plaît aux honnêtes gens, aux respectueux des traditions de notre vieille France... — J'y suis, répondis-je, vous me demandez mon avis sur Lamartine comparé à Alfred de Vigny... — Comment ? Qu'est-ce que vous nous chantez ? Je compris que je n'étais pas à la page... Chez Mme Sultan, parler de Lamartine et de Vigny, quel ridicule ! — Non, répondis-je, il s'agit sans doute de Francis de Jammes et de Paul Fort... — Quelle idée ! Et toutes de rire... —
Fort... — Quelle idée ! Et toutes de rire... — Mon cher, me dit Mme Sultan, nous comparons en ce moment les mérites du beurre fondu et du beurre salé !... — J'en ai salé soixante livres ! déclara une blonde à profil de vitrail. — Moi, j'en ai fondu cent livres ! proféra une créature faite pour inspirer Baudelaire... Décidément, ces dames ne s'intéressaient, en fait de livres, qu'aux livres de beurre... J'aperçus Sabine Pommard. Au moins, celle-là ne me parlerait pas de denrées alimentaires! Mais elle était aux prises avec Lyonel-Tacitus Bichon et Paul-Paul Pohl... Hélas ! Ils
prises avec Lyonel-Tacitus Bichon et Paul-Paul Pohl... Hélas ! Ils parlaient charbon et le seul feu sacré leur paraissait être celui qu'on entretient dans la cheminée. Finalement, je trouvai une âme sœur. C'était le monsieur qui réclamait une « atmosphère d'art »... Comme moi, il souffrait de ces propos vulgaires, comme moi il avait apporté son âme toute nue pour faire trempette dans l'Idéal, et, en attendant, il grelottait... — Ah ! me dit-il tristement, quelles préoccupations basses ont tous ces professionnels de la poésie !... Ces locataires du Parnasse ne songent qu'à déplorer qu'Apollon n'ait pas installé, dans ses
ne songent qu'à déplorer qu'Apollon n'ait pas installé, dans ses bosquets sacrés, le chauffage central ; et ils font fi de l'ambroisie depuis que le miel a renchéri ! Enfin, j'avais rencontré un poète !... Je regardai avec sympathie cet homme qui, seul, était venu chez Mme Sultan pour parler d'art, et je lui demandai : — Sans doute, monsieur, vous sacrifiez aussi aux Muses ? — Non, me répondit-il : je suis mandataire aux Halles. CLÉMENT VAUTEL. Un chef-d'œuvre cubo-futuriste, à l'huile... et au vinaigre. QU'EST-CE QU'UNE CHEMISE ? Pour la grande coquette : un rideau d'opérette - LA
Pour la grande coquette : un rideau d'opérette - LA VIE PARISIENNE Dessin de C. Marlin. LES PROVERBES DU CALENDRIER A femme seule, feu de marionnette troisième et deux hurettes. Quoi si ! Quoi si ! D'abord, je connais ma maîtresse : voici l'hiver qui vient, elle va porter des chapeaux de paille et des souliers clairs. LA BOTTE D'AVIATEUR. — Drôle d'idée ! LA BOTTE DE DAIM GRIS. -C'est la Huit. Nous sommes deux et seul conso. Je suis peur que quelque gros domestique nous prenne pour nous couvrir d'un cirage nauséabond. LA BOTTE D'AVIATEUR. -Personne ne nous dérangera.
d'un cirage nauséabond. LA BOTTE D'AVIATEUR. -Personne ne nous dérangera. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Il est 8 h. 1/4 ; c'est coquet pour un cinq à sept. !... Et puis, nous sommes deux ici, deux dans la chambre. Quel désordre ! LA BOTTE D'AVIATEUR. — Ne vous en faites pas. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Vous êtes dans la cavalerie, vous ? LA BOTTE D'AVIATEUR. -Oui. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Comment s'appelle votre cheval ? LA BOTTE D'AVIATEUR. —— Pégase. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Alors, la circulaire ne vous atteint pas. LA BOTTE
— Alors, la circulaire ne vous atteint pas. LA BOTTE D'AVIATEUR. — Elle ne vous atteint pas non plus : le règlement ne peut avoir d'effet rétroactif. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Je vous préviens que j'ai les grivoiseries en horreur. LA BOTTE D'AVIATEUR. -LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Croyez-vous qu'on dînera ensemble aujourd'hui ? LA BOTTE D'AVIATEUR. — Probablement. Et c'est nous qui serons chargés de la télégraphie sans fil. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Serez-vous jolie en sortant ? Qu'est-ce qu'ils peuvent avoir encore à se dire avec les pieds ? LA BOTTE D'AVIATEUR. —
se dire avec les pieds ? LA BOTTE D'AVIATEUR. — Ils ont à se dire merci. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Ça se dit en appuyant fort ? LA BOTTE D'AVIATEUR. — Très fort. LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Charmante soirée LA BOTTE D'AVIATEUR. — Espérez-vous être un réticule, au bras d'une vieille dame, ou une pantoufle au pied d'un goutteux ? LA BOTTE DE DAIM GRIS. — Puisque je suis citée dans les restrictions, je veux en profiter. LA BOTTE D'AVIATEUR. — Poseuse !... LA BOTTE DE DAIM GRIS. — J'entends un bruit... LA BOTTE D'AVIATEUR. —