jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
son emploi. Le psychiatre lui apprit trois petits tours et, quelques semaines plus tard, il était guéri. Salades volcaniques. L'Islande possède d'importantes sources d'eaux chaudes naturelles; depuis une dizaine d'années, ces sources sont utilisées pour l'agriculture. Un premier procédé consiste à arroser les terres cultivées avec l'eau chaude; autour des sources, se sont ainsi développés des champs de pommes de terre fournissant des récoltes remarquables, tant par la qualité que par la quantité. La culture maraîchère, choux, épinards, salades, champignons, prospère également sur ce sol volcanique réchauffé par l'eau chaude qui circule dans des canalisations en pierre. À côté de
qui circule dans des canalisations en pierre. À côté de ces exploitations à l'air libre, la culture du sous-sol a pris une grande extension. À Reykir, des serres chaudes arrosées à l'eau volcanique couvrent une surface totale de 2.000 mètres carrés et fournissent en abondance tomates, melons, courges, fraises, raisins et champignons. Devant les excellents résultats obtenus, le gouvernement a décidé la construction de serres géantes capables de fournir aux habitants d'Islande tous les légumes frais dont ils ont besoin. Qu'attendons-nous pour installer des serres au Griffon de nos sources thermales d'Auvergne ? G.-H. GALLET. I NUMÉRO 13 FRA NCE
thermales d'Auvergne ? G.-H. GALLET. I NUMÉRO 13 FRA NCE SEPTEMBRE 1943 I I RÉVUE DE L'ETAT NOUVEAU H Le pouvoir du Maréchal philosophie et doctrine des sports par René VALLET par le Général PASCOT, Commissaire général aux Sports I G Des articles de : Paul LOMBARD, Philippe d'ELREE, R. GENTON, André BOLL, A.-F. REY, etc. Paraît dans les deux semaines EN VENTE PARTOUT 160 pages : 20 francs L'AIR de PARIS Pensons à autre chose... Les souvenirs des frères Isola JE me souviens parfaitement qu'étant enfant, mes parents me conduisirent au Théâtre Isola, qui devait devenir le Capucines. Les
conduisirent au Théâtre Isola, qui devait devenir le Capucines. Les deux frères avaient loué, près de la Madeleine, cette salle de conférences où je dimanche soir avaient lieu des réunions de l'Armée du Salut. Ils y montaient eux-mêmes des numéros qui amusaient beaucoup le public, Je me souviens entre autres de la suggestion musicale qui permettait à un spectateur, après qu'il eût confié l'air qu'il souhaitait d'entendre à l'oreille d'un des Isola, d'écouter au piano placé derrière un écran la mélodie désirée, sans qu'un mot eût été prononcé. Et aussi « du poids lourd et léger ». Un des frères
« du poids lourd et léger ». Un des frères posait sur la petite scène un poids de fonte de cinq cents grammes. — Qui veut le soulever ? demandait-il. Un monsieur, qui n'était pas un comparse, je jure, se présentait, prenait le poids, le soulevait en effet avec aisance, puis le reposait au sol. C'est alors que l'Isola, d'une voix autoritaire, affirmait à l'amateur que ce poids pesait cent kilos et qu'il ne pourrait plus le déplacer d'un centimètre. Et après quelques minutes d'efforts persuasifs de l'illusionniste-hypnotiseur, le spectateur renonçait à remuer le petit morceau de fonte qu'il avait,
renonçait à remuer le petit morceau de fonte qu'il avait, l'instant d'avant, manié en se jouant... Ainsi débutèrent les Isola, dans une carrière qu'ils racontent aujourd'hui tout le long d'un livre plein d'attraits pour les Parisiens. Ces deux hommes, aux premiers tours, se montraient tels qu'ils devaient être jusqu'à maintenant : directeurs consciencieux qui ne laissent pas — que ce soit à l'Olympia, à l'Opéra-Comique, au Théâtre Sarah-Bernhardt, au Champs-Elysées — à des sous-ordres, les tâches qu'ils peuvent accomplir eux-mêmes. Quand l'un est sur le plateau, surveillant le travail des machinistes et la marche régulière de la pièce, l'autre est
machinistes et la marche régulière de la pièce, l'autre est au contrôle, accueillant les spectateurs, apaisant les contestations, toujours avec le souci de satisfaire — ô paradoxe du directeur — la Clientèle qui fait vivre son spectacle. Comment, dans ces conditions, ont-ils à la fin de leur vie été contraints de reprendre leur ancien numéro et de redevenir illusionnistes? C'est qu'ils n'ont pas su — si habitués qu'ils ont été à faire disparaître devant tous une femme vivante — escamoter leurs dettes et qu'ils ont désintéressé leurs créanciers. C'est aussi qu'ayant deux théâtres à la fois, ils ont, entre 1926
qu'ayant deux théâtres à la fois, ils ont, entre 1926 et 1936, perdu ou l'Théâtre Sarah-Bernhardt, si difficile à faire vivre, l'argent qu'ils gagnaient au Mogador. Ici « Rose-Marie », « No no Nanette », « L'Auberge du Cheval Blanc »; là, « L'Abbé chez le ministre », « L'Homme au foulard bleu », « Indiana », « La Jeune Fille espagnole ». Au Mogador, en dix ans, neuf créations et reprises; à Sarah-Bernhardt : trente et une. Ces deux chiffres disent toute l'histoire de cette fin malheureuse d'une magnifique carrière où Vincent et Emile Isola, avec un courage intrépidité,
carrière où Vincent et Emile Isola, avec un courage intrépidité, reviennent à quatre-vingt-deux ans, en reprenant la direction du Théâtre Pigalle, cinquante ans après leurs débuts. René BIZET. La mode La mort du short. En a-t-il fait couler de l'encre, ce tout petit bout de jupe, qui n'était pas une jupe, ou de pantalon qui n'était pas un pantalon? Eh bien! maintenant il est mort... ou du moins il fut mort pour la saison qui est à son déclin. Que lui réserve l'avenir? Nous n'en saurions rien augurer. Mais en ce triste été 1939, les couturiers l'abandonnèrent « par ordre
ce triste été 1939, les couturiers l'abandonnèrent « par ordre » et les plages ne le virent point. Y a-t-il d'ailleurs encore des plages où l'on puisse se baigner? Le pyjama a subi le sort de son frère cadet, et les femmes, malgré elles, ont dû s'habiller... en femme, tout simplement. Mais pour se venger des rigueurs des lois, elles ont tant et tant rogné sur les jupes que les plus jolies jambes n'y ont rien perdu. Les restrictions en sont l'excuse et Eve, encore une fois, a le dernier mot. JESSIE. PLAQUES TOURNANTES Jeanne au bûcher ON ne dira
mot. JESSIE. PLAQUES TOURNANTES Jeanne au bûcher ON ne dira jamais trop quel bel effort représente, dans des temps aussi difficiles que les nôtres, la réalisation d'un enregistrement comme celui de La Jeanne au Bûcher, de Paul Claudel et Arthur Honegger. Neuf disques de « La Voix de son maître » nous apportent un des chefs-d'œuvre de la musique contemporaine, chef-d'œuvre qui ne s'adresse pas seulement aux initiés, mais chef-d'œuvre populaire et par sa conception et par la simplicité des moyens employés, et par l'émotion directe qu'il fait éprouver à quiconque l'écoute. Si le mot cathédrale sonore a un sens,
quiconque l'écoute. Si le mot cathédrale sonore a un sens, c'est bien l'occasion de l'appliquer. Honegger a bâti les murs et les tours, et Paul Claudel les mille détails poétiques, qu'ils soient grotesques — comme le jugement de Jeanne par l'assemblée des animaux — ou sublimes. Et le miracle est que la musique et les paroles se soutiennent l'une l'autre, se complètent si parfaitement, qu'elles semblent toutes deux naturellement jaillies ensemble du cœur des auteurs. Le don merveilleux et qui lui sera certainement compté comme un de ses plus hauts mérites, qu'a Honegger de traiter la parole humaine permet de
mérites, qu'a Honegger de traiter la parole humaine permet de suivre non seulement la prose claudelienne, mais le rythme, le mouvement de sa pensée et permet le plein épanouissement de ce lyrisme si voisin — en cette œuvre — de celui de Péguy. La Société philharmonique de Bruxelles, l'Orchestre national de Belgique, la Chorale Cœnia d'Anvers, la Chorale d'enfants de l'institut N.-D. de Cureghem, sous la direction de M. Louis de Vocht, ont su faire de cet enregistrement un modèle de netteté, de clarté. dans l'exaltation lyrique ou la simplicité populaire. Il faut citer particulièrement Marthe Dugard, Jeanne à la
populaire. Il faut citer particulièrement Marthe Dugard, Jeanne à la voix sensible et par instant bouleversante. On est là devant une des plus parfaites réussites du phonographe. R. B. ODET HAYLTON Ses Crèmes, Poudres Fards, Parlums Ses spécialités rajeunissantes Fards pour la scène "Théatrex" Dans les maisons de 1er ordre -AUGUSTIN DEBUSSY ÉCRIT POUR LA NUIT Un grand poète se révèle Br. : 20 tr. Edouard AUBANEL LES SIX JOURS Lundi Ce n'est pas sans une certaine appréhension que je gravissais l'escalier de cette brasserie de la place de la Bastille où se disputait le championnat de France d'échecs. J'avais,
Bastille où se disputait le championnat de France d'échecs. J'avais, en effet, il y a quelques mois, consacré à ce noble jeu un article qui fut jugé irrévérencieux par ses fervents adeptes. Si l'on ne me traita point de fou, du moins me laissa-t-on clairement entendre que j'avais été cavalier. Et cependant j'ai quelque expérience et je sais bien que ce sont les gens les plus doux qui supportent le moins aisément les flèches de l'ironie. Gaussez-vous gentiment d'un tueur de lions! Il sourira. Mais prenez garde à ne point plaisanter un philatéliste: il sera aussitôt assoiffé de sang et
plaisanter un philatéliste: il sera aussitôt assoiffé de sang et Dieu sait à quels excès peut le conduire la vengeance. Il faut bien l'avouer, l'accueil que je reçus ne se teinta d'aucun ressentiment. Et si quelque servant de la Reine avait fait le geste de me bombarder de ses tours, j'aurais trouvé une protectrice dans mon amie Suzanne Dehelly qui, dès qu'elle me vit apparaître, me cria de cette voix rongée par un filet de vitriol : "— Ça y est, je suis championne! Et je ne joue à ce truc-là que depuis six mois. Pouvais-je lui avouer que je
truc-là que depuis six mois. Pouvais-je lui avouer que je faisais depuis le même temps de vains efforts afin de réduire au silence mes détracteurs et qu'un enfant de cinq ans réussissait en quelques coups grossiers à me capturer toute ma famille royale? Le mousseux coulait à flots. J'étais déjà échec et mat. Mardi Il faut croire qu'il est des gens pour estimer que notre époque n'est pas assez burlesque puisqu'ils éprouvent le besoin d'en remettre. Précisons à leur décharge que leurs efforts sont nettement orientés du côté du comique. Et c'est en cela qu'ils diffèrent de leurs confrères. C'est
Et c'est en cela qu'ils diffèrent de leurs confrères. C'est à l'A.B.C. — nous devrions dire au C.B.A. puisqu'ici tout se fait de travestie — que Géo Dorlis a installé sa loufoquerie. D'entrée, l'on sait de quoi il s'agit. La revue commence par le Finale et le chef d'orchestre qui avait entamé l'ouverture dans un frac impeccable le termine en caleçon et en gilet de flanelle. Un sketch a eu beaucoup de succès auprès des usagers du téléphone. On y voit un monsieur dans un bureau de poste qui a demandé le 23-42 à Argenteuil et qui attend durant deux
demandé le 23-42 à Argenteuil et qui attend durant deux heures en voyant passer devant lui des gens qui obtiennent instantanément Lisbonne, Sofia ou Constantinople. Excédé, il s'approche à son tour et demande le 4031-01 à Buenos-Aires. Bien entendu, le numéro répond aussitôt. — Allo ! Buenos-Aires, voulez-vous me passer le 23-42 à Argenteuil ? Et la communication est établie sur-le-champ. Une revue burlesque ne se raconte pas, mais ce qui peut se constater c'est que la l'Immortalité doivent compter pour que ce véritable immortel leur fasse ouvrir une porte qu'il franchit lui-même en 1897. Jeudi La nécessité rend ingénieux.
qu'il franchit lui-même en 1897. Jeudi La nécessité rend ingénieux. Ce dicton trouve toute sa force d'application de nos jours et je n'en veux citer que cet exemple qui unit le profane et le sacré pour l'assouvissement d'une passion insatisfaite. Certes le fumeur est un être bien à plain, mais la folie est chose communicative : la dame du vestiaire me remit froidement un chapeau dont je me coiffai largement et qui me descendit jusqu'au ras des épaules. Ce fut une scène qui fit rire tous les spectateurs. C'est curieux, je ne l'ai pas trouvée tellement, tellement drôle... Mercredi Mais
je ne l'ai pas trouvée tellement, tellement drôle... Mercredi Mais voilà qui est plus sérieux. Une flânerie le long du Seine pour consoler mes amis bouquinistes que l'on "racourcit" sans pitié m'amène sur le quai Conti et j'ai la surprise de voir toute une équipe munie de balais, plumeaux et torchons s'acharner sur le palais Mazarin : l'Académie fait toilette. Cette grande dame a en effet sa coquetterie. On balaye les vieilles cours, on époussette les corniches et on enlève aux statues la mousse légère qui leur faisait un habit vert. — Vous cherchez un académicien ? me demande un
vert. — Vous cherchez un académicien ? me demande un peintre. Il y en a un dans le couloir. Mon cœur bat : je me précipite. Et je trouve en effet un homme en uniforme, mais c'est un huissier. Et il a remplacé l'épée par une tête de loup. Pourquoi diable tous ces apprêts ? L'Académie attendait la venue de quelque galant ? C'est exact. Monté à son observatoire, le portier guette la route qui s'ouvre, car un visiteur est annoncé : venant du Midi, où il séjourne depuis trois ans, M. Gabriel Hanotaux a fait son entrée à Paris
ans, M. Gabriel Hanotaux a fait son entrée à Paris et la belle qui dort en son palais l'Académie esclaffait qu'un prince charmant s'en vient peut-être pour la réveiller. Hélas ! M. Hanotaux a décliné un rôle que les ans ne l'autorisent plus à tenir. Et ce n'est point sur lui que les onze candidats à l'immortalité doivent compter. Mais que dire de la fumeuse ? Je connais une chère femme qui ne peut guère se passer de la compagnie du caporal, fût-il même très ordinaire. Et elle a découvert un moyen pour se le procurer. Fidèle très assidue de
un moyen pour se le procurer. Fidèle très assidue de sa paroisse, elle n'a pas été sans remarquer qu'un des vicaires n'utilisait pas son tabac. Ce fut un trait de lumière qui l'inonda et elle utilisa un stratagème pour l'obtenir qui lui vaut en outre les indulgences célestes. Réliant la liste des défunts de la paroisse, elle fait dire deux ou trois fois par semaine une messe pour des trépassés qu'elle ignore absolument. — Comment récompenser de tels sentiments ? s'enquiert l'abbé. — Mon Dieu... je m'inquiète de l'éternité de ces âmes. Ne pourriez-vous être le dispensateur de quelques décennies
ces âmes. Ne pourriez-vous être le dispensateur de quelques décennies temporelles ? Et c'est ainsi que la morale trouve son compte là où le péché — si c'en est un — trouve le sien. — Tout de même, ma chère amie, lui dis-je, votre conscience est-elle en paix ? — Bien sûr, car je vais me confesser de cette supercherie au second vicaire. Et lui me comprend et m'absout. — Comment cela ? Elle sourit — et je comprends qu'il s'agit d'une simple boutade : — Mais oui, il est lui-même fumeur. Vendredi Une jeune vedette âgée de dix ans
lui-même fumeur. Vendredi Une jeune vedette âgée de dix ans vient de faire ses débuts devant la caméra. Et si on peut lui reprocher d'être un tantinet rabat-son, on doit par contre lui concéder de grandes vertus d'exactitude. Celle vedette c'est l'horloge parlante de l'Observatoire de Paris. René Ginet a filmé cette obsédante machine et trois heures durant lui fit répéter un rôle qu'elle doit bien connaître sur le bout des rouages : — Au quatrième temps, il sera exactement... Si l'horloge supporta l'épreuve sans fatigue, on ne peut en dire autant de son impresario, M. le professeur Esclangon, qui
dire autant de son impresario, M. le professeur Esclangon, qui trouva bien cruel de subir le martyre des projecteurs dans une atmosphère de hammam. C'est que cet éminent astrologue est plus habitué à fréquenter les étoiles du ciel que celles du cinéma. Encore qu'il fût très fier de voir sa pensionnaire devenir, c'est bien la cas de le dire, la vedette de l'heure. René Ginet et son équipe d'opérateurs la filma sous tous ses aspects, prit des vues des cadrans, des pendules-mères dont le coeur bat comme celui d'une momie desséchée enclose sous un sarcophage de verre. Enfin à la
desséchée enclose sous un sarcophage de verre. Enfin à la nuit, nous nous trouvâmes tous sur le trottoir. — Quelle heure est-il ? demanda René Ginet. Le comble est que personne ne le savait de façon précise. Samedi Nous avions déjà le savetier-romancier et le peintre-décorateur ; voici maintenant le plombier-poète. Pourquoi, après tout, la pose des tuyaux serait-elle incompatible avec la rédaction des odes ou des sonnets et le mètre qui sert à l'une ne peut-il être utile à l'autre ? C'est Mary Marquet qui découvrit ce versificateur installé dans son atelier de Moret-sur-Loing où, armé de la lampe
dans son atelier de Moret-sur-Loing où, armé de la lampe à souder, il fait rimer céruse et muse. Marcel Germer a d'ailleurs un très joli talent et son inspiration sait changer le plomb le plus vil en l'or le plus étincelant. Mary Marquet récita déjà un de ses poèmes à la Comédie-Française et la radio a joué un de ses actes en vers, « La Mare aux fées ». Il vient d'écrire en outre un grand drame paysan, « L'Étremble du sol » et a organisé pour la jouer une troupe de cultivateurs, de mécaniciens et d'ajusteurs qui s'en va
troupe de cultivateurs, de mécaniciens et d'ajusteurs qui s'en va de village en village avec son chariot et ses tréteaux. L'on s'installe dans une grange ou sur une place avec le ciel comme toit de fond et la magie de la poésie envoie en plein ciel les braves spectateurs morvandiaux. M. Marcel Garnier nourrit un secret espoir. C'est qu'un directeur de théâtre monte sa pièce à Paris. Ne s'en trouvera-t-il pas un pour donner sa chance au plombier ? C'est gratuitement que je lui donne ce tuyau. Les rumeurs de la ville LES THÉS SE DEFENDENT Il n'y a plus
la ville LES THÉS SE DEFENDENT Il n'y a plus de salons de thé. Si, il en existe toujours, mais trop achalandés, et non plus par une clientèle potinière et flâneuse, mais par des gens qui veulent manger. On voit tout de suite le changement d'atmosphère de ces maisons paisibles, qui sont devenues des « bouillons Chartier ». A ce changement d'atmosphère, correspond le changement de mœurs. Fini le temps où l'on vous laissait deviser à votre aise et consommer tranquillement. Maintenant, il faut surveiller les clients. — Nous demandons le règlement des additions au moment du service, dit un
le règlement des additions au moment du service, dit un patron, parce qu'il y a trop de consommateurs qui s'en vont sans payer. — Ah ! soupire un autre, que faire au moment des alertes ? Ma salle se vide et ma caisse aussi ! — Non, Monsieur, chez moi on ne peut pas consommer plus de deux gâteaux. Je n'y arrivais plus. Il y avait des goinfres — il n'y a pas d'autre mot — qui en mangeaient jusqu'à dix, gronde un troisième. — Et le pourboire est ajouté à l'addition, déclare un quatrième. Les clients oubliaient trop souvent
à l'addition, déclare un quatrième. Les clients oubliaient trop souvent les serveuses. — Moi, Monsieur, j'ai tout essayé, avoue un cinquième, pour qu'on ne me vole pas mes petites cuillères. Maintenant, je les fais percer de petits trous. Elles sont inutilisables dans un ménage. — Et moi, conclut le dernier, celles que je donne sont en os... Ça ne tente pas le collectionneur. Après ces constatations, avouons qu'il faut du courage pour tenir une maison de thé. Et de l'ingéniosité ! FAUX CE QU'IL FAUT Le faux policier continue à sévir dans Paris, Ils ne travaillent pas seulement en plein
sévir dans Paris, Ils ne travaillent pas seulement en plein air, mais viennent à domicile, « perquisitionner ». On imagine les précieux papiers qu'ils recherchent. La préfecture, justement alarmée de ces excès, prévient les Parisiens qu'ils doivent d'abord exiger les papiers des visiteurs qui se disent policiers. Mais on sait, hélas ! par expérience, qu'il n'est que les faussaires pour avoir des papiers irréprochables, aussi conseille-t-on d'alerter la police. La vraie, de préférence — non pas en s'adressant, par la fenêtre à un agent problématique qui pourrait être un faux agent, mais en formant le N° 17 sur l'appareil téléphonique
agent, mais en formant le N° 17 sur l'appareil téléphonique — si vous en avez un vrai, naturellement ! Après quoi, vous attendez la réponse, qui viendra sûrement. A moins que vous n'ayez formé un faux numéro. Et dans ce cas-là, tout est faux, sauf vos billets de banque. TABLEAU On nous rapporte cette anecdote. Elle est caractéristique de ces temps. Une dame, qui avait l'imprudence de vérifier ses tickets à sa fenêtre, laisse tomber ses feuilles alimentaires sur le store largement déployé d'une boutique. Que faire ? Elle descend en hâte, alerte un passant, puis le boutiquier. En une
en hâte, alerte un passant, puis le boutiquier. En une minute, un attroupement, des agents... On apporte une échelle. Le passant complaisant l'installe. Elle est instable. Deux agents la maintiennent. Le grimpeur atteint le store. Les tickets sont loin... Il fait des prodiges de reptation. — Je les ai ! crie-t-il. Il y a cent personnes qui attendent sa descente. Il est félicité comme un sauveteur. La dame aux tickets l'embrasse. Pour un peu, elle eût embrassé les agents. Et le passant n'a même pas voulu accepter une récompense, c'est-à-dire 200 grammes de pain ou 10 gr. de matière grasse.
200 grammes de pain ou 10 gr. de matière grasse. .. ZOUM! ZOUM! La rue Brillat-Savarin, dans le treizième arrondissement, semblerait devoir être réservée aux seuls gourmets. Non pas, Ce sont des danseurs qui l'habitent, dirait-on, et quels danseurs ! Ils ont fait scandale l'autre soir où il faisait chaud, en se groupant vêtus d'un slip, autour de deux danseurs-vedettes qui eux avaient encore moins qu'un slip pour couvrir leur nudité. A ce point, que la police jugea qu'il y avait attentat à la pudeur. Mais les vigilants gardiens de l'ordre et les paisibles habitants de la rue furent médusés,
l'ordre et les paisibles habitants de la rue furent médusés, quand cette bande de jeunes échauffés rythmèrent le petit ballet nudiste de « Zoum! Zoum! » retentissants. « Zoum ! Zoum ! » A quelle langue appartenait cette onomatopée ? « Zoum ! Zoum ! » Un agent subtil eut l'éclair de génie : — Ce sont des zazous, dit-il. Et il n'en fallut pas plus pour qu'on recherchât dans la rue Brillat-Savarin les représentants de cette tribu dangereuse, qui s'étaient éclipsés d'ailleurs, dès que la police survint. Elle arrêta pourtant les deux zazous à l'état sauvage. Les autres ont
pourtant les deux zazous à l'état sauvage. Les autres ont continué de pousser leur « Zoum! Zoum! » dans leur caverne... GUIGNOL A MONTMARTRE Les petits Montmartrois vont avoir un Guignol à domicile, si l'on peut dire. Un peintre, M. Savignon, et un architecte, M. Mollet, ont loué à l'angle de la rue Lamarck et de la rue Caulaincourt, une boutique bleue. On y voit une petite scène où viendront évoluer des petits personnages tenus à bout de bras. On verra le père Labrique, le pâtissier, Gnafron et toutes les marionnettes de la tradition. Il y a une clientèle impatiente
marionnettes de la tradition. Il y a une clientèle impatiente de voir rosser non pas le commissaire ni le gendarme, ça ne se fait plus, mais le pâtissier, sans doute quand il n'a pas de tartes ou qu'il réclame trop de tickets. Et c'est une si bonne idée d'amener Guignol sur la Butte qu'on se demande pourquoi on n'y a pas pensé plus tôt. PUISQUE C'EST INUTILE Les couturiers pensent à tout, au chaud, au froid, à la pénurie de gants... Et pour cet hiver, ils proposent aux mains frileuses des Parisiennes des manchons. Manchons de fourrure, manchons d'étoffe, manchons
des Parisiennes des manchons. Manchons de fourrure, manchons d'étoffe, manchons de plumes. C'est très bien. Mais, ô frivole promeneuse, que faisiez-vous, ce soir de septembre, un peu aigre, avec un manchon de tulle ? Ce n'était certes pas avec ce tissu à courants d'air que vous pensiez réchauffer vos doigts. Vous le portiez par chic... Car la mode veut qu'on s'orne d'objets qui sont de saison, mais qui n'ont aucune des utilités de leur apparence. Tulle illusion, le bien nommé ! NAISSANCES Les habitants du Zoo augmentent leur nombre. Malgré les restrictions, les naissances se multiplient. Il y a un