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27 50 Port recommandé, France 2 fr. 05, Étranger 5 fr. 70. Classeur n° 22 (format 19x 14), 12 feuilles comprenant chacune 7 bandes 20 » » Port recommandé, France 1 fr. 65, Étranger 4 fr. 20. Feuilles quadrillées — Cadre nouveau Format 32.3 x 27.7, pouvant remplacer les feuilles montées sur onglets pour reliures électriques, et perforées pour s'adapter aux reliures « Tim » Le cent 25 » » Les mêmes feuilles, papier fort — 37 50 Feuilles pour le Ravissant Album — 7 50 FEUILLES PAPIER CRISTAL perforées ou non, format cc Tim » Le Cent 6 »
ou non, format cc Tim » Le Cent 6 » » Port recommandé, France 1 fr. 65, Étranger 4 fr. 50. Format Ravissant Album Lecenl 5 50 Port recommandé, France 1 fr. 45, Étranger 3 fr. 90. NOMS DES PAYS imprimés en caractères élégants sur papier gommé. Le jeu tous Pays 6 50 Port recommandé, France 1 fr. 25, Étranger 3 fr. Le jeu France et Colonies 2 75 Port recommandé, France 0 fr. 85, Étranger 2 fr. 10. Le jeu Europe 3 25 Port recommandé, France 1 fr. 05, Étranger 2 fr. 40. PINCES en acier inoxydable, très élégantes
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toujours la valeur réelle et aucune transaction ne doit être faite sans nous consulter Pour tous renseignements s'adresser à la Maison M. POULOT ( L. P OUILLET, Directeur) 16, Avenue de l'Opéra — PARIS Sur renseignements sérieux, nous nous déplaçons et nous réservons toujours une bonne commission à toute personne nous faisant traiter une affaire. NE RIEN VENDRE, NE RIEN ACHETER SANS CONSULTER LES PRIX de la Maison M. POULOT 16, Avenue de l'Opéra, 16 PARIS-1er PARIS-8e Le Gérant L. POUILLET.
l'année 14 Août 1910. Abonnements et Abonnements (Publicité Communiale, Légale et Industrielle) 22. Rue DE LA GARE, HENIN-LÈTARD (Préfecture) CHRONIQUE 10 Place-Coulée, Nord, Paris. – 3 60 Euro 11 4.36 Pays h 11 6.79 Abonnements à l'année (Payable d'avance) Pour chaque demande de changement d'adresse, so centimes et la dernière bande du Journal. CHARLES FRANS, Rédacteur en Chef ET DU CANTON DE CARVIN Organe des Intérêts Ouvriers, Commerciaux, Industriels et Agricoles DE LA RÉGION Paraissant le samedi Le Numéro: 5 Centimes. Administration – Rédaction – Imprimerie 3. Rue de la Gare, HENIN-LÈTARD TABLEAU DES CHANGES: 22. Rue Voltaire, 36075 CARVIN:
Gare, HENIN-LÈTARD TABLEAU DES CHANGES: 22. Rue Voltaire, 36075 CARVIN: M. BELLAY, 25. Rue de Liège COURRIÈRES: M. FAVREAU CHUINE. PIERRE DE FUNDT, Imprimeur, Directeur-Gérant SCRUTIN logique et démocratique complétée par le vote plural elle nous donnera la prospérité. C. Frans. Nos voisins les Belges n'ont point seulement la Réprésentation Proportionnelle très désirable et recommandable, parce que beaucoup plus juste que notre suffrage actuel, lequel exclut, du pouvoir, des minorités imposantes: ils ont aussi le vote plural. Ils accordent une voix à la supériorité intellectuelle, une voix aux intérêts fonciers ou commerciaux: et ce système peut très bien se défendre.
ou commerciaux: et ce système peut très bien se défendre. L’homme instruit pèse davantage son vote que le jeune apache rôdeur de barrière. Celui qui doit veiller sur une petite fortune territoriale ou immobilière est, plus que le chemineau, intéressé à la bonne gestion des affaires de l’État. Les Belges donnent aussi une voix au chef de famille. Ils considèrent, avec raison, que le père est le tuteur, le représentant légal de ses enfants, et que, comme tel, il doit parler doublement. Ceci serait absolument parfait si la femme avait une place dans le système électoral. Non point que l’on
une place dans le système électoral. Non point que l’on doive, comme le demandent les suffragettes, accorder à toute femme, le droit de vote. Les représentantes du beau sexe étant beaucoup plus nombreuses que les hommes, nous verrions très vite le gouvernement tomber entre leurs mains ce qui, tout pesé, n’est guère désirable, car nous risquions d’avoir, à la maison, qu’une soupe détestable et du gigot brûlé. De plus, beaucoup de fours seraient transformés en enfers, les femmes, dont nous ne dirons pas en disant qu’elles ont l’esprit de contradiction chevillé à l’âme, se faisant un plaisir d’appartenir au parti
chevillé à l’âme, se faisant un plaisir d’appartenir au parti contraire à celui de leurs chefs et maîtres. Mais il apparaît comme nécessaire que la femme qui, pour son propre compte ou celui de ses enfants, a des intérêts à défendre puisse voter. Les veuves, les célibataires établies commerçantes ou industrielles, devraient jouir du droit de vote. Les veuves, ayant à leur charge un ou plusieurs enfants, recevraient, comme mandataires de ces mineurs, une voix et une autre voix si elles faisaient acte commercial. Pensez-vous que les choses iraient plus mal si un gouvernement, désireux d’améliorer le suffrage universel, nous
mal si un gouvernement, désireux d’améliorer le suffrage universel, nous dotait d’un système de scrutin avec représentation proportionnelle, et vote plural accordant : Une voix à tout électeur âgé de 21 ans; Une voix de plus aux propriétaires ou commerçants payant au moins 25 francs d’impôts; Une voix de plus aux hommes occupant des situations libérales comparables, comme importance, aux commerces divers dont nous venons de parler, sans que cette voix puisse s’ajouter à la précédente; Une voix de plus à tout père de famille ayant des enfants mineurs; Maximum, pour les hommes, trois voix. Côté des femmes. Une voix
pour les hommes, trois voix. Côté des femmes. Une voix à toute célibataire ou veuve et payant patente à son nom; Une voix à toute veuve tutrice légale d’enfants mineurs; Maximum, pour les femmes, deux voix. Les femmes en puissance de mari ne voteraient pas. Elles n’en seraient que plus portées à faire voter celui-ci dans le sens le plus favorable à l’intérêt de la famille tout entière. On dira: «A quoi bon?» On aura tort. C’est grâce à son scrutin éminemment logique — nous venions de le voir — que la Belgique a connu, depuis 1884, et sans aucune
que la Belgique a connu, depuis 1884, et sans aucune interruption, la paix et la prospérité. Un retour de la France aux idées saines, stables; à la défense des intérêts, au règne de la liberté pour tous, serait certainement la conséquence de la réforme du mode électoral. Seule la R. P. fera régner la justice; En Espagne Laitières devient professeur d’anticléricalisme. Le jeune roi d’Espagne, dont le pays se débat au milieu de difficultés religieuses très grandes, est venu le voir récemment, et, avec la distinction et le bon sens qui le caractérisent, notre Président lui a tenu à peu
qui le caractérisent, notre Président lui a tenu à peu près ce langage: « Mon jeune ami, croyez en la vieille expérience d’un homme qui est d’âge à être votre père, laissez embêter les catholiques par votre premier ministre. L’anticléricalisme est une belle chose; nous, hommes politiques de France, nous en vivons, nous ne vivons même que de cela. Cela nous tient lieu de programme et nous dispense d’en avoir un autre. Ceux qui arrivent chez nous n’arrivent que par ce moyen. Et pourtant, voyez si notre pays est prospère; tout y est pour le mieux dans le meilleur des
tout y est pour le mieux dans le meilleur des mondes. La France n’a jamais été si riche, puisque la richesse d’un pays se mesure à l’importance de sa dette et à son chiffre d’impôts. Si la criminalité y fleurit, c’est uniquement pour donner à ma bonté bien connue l’occasion de s’exercer. Les catholiques sont bien un peu mécontents; mais nous avons mille moyens de les mettre au pas, et nous n’y manquerons pas. Si la chose peut vous être agréable, nous ferons de l’anticléricalisme un article d’exportation. Nos loges, qui gouvernent effectivement chez nous, et dont je ne suis
qui gouvernent effectivement chez nous, et dont je ne suis que le délégué et le dévoué serviteur, pourront initier celles d’Espagne au moyen de faire main basse sur le gouvernement du pays, si toutefois ce n'est déjà fait, car votre Canalejas m'a tout l’air d’être un homme à hauteur. En faisant de l’anticléricalisme, vous vous ferez pardonner l’exécution de Ferrer, les francs-maçons vous prendront sous leur protection et vous n’aurez plus rien à craindre. Vous pourrez couler en paix des jours heureux sans craindre ni bombes ni attentats d’aucune sorte, et vous jouirez d’un règne long et prospère. C’est ce
et vous jouirez d’un règne long et prospère. C’est ce que je vous souhaite. Ainsi parle Faïtières, et le jeune roi d’Espagne s’en fut prendre le train pour aller voir sa belle-mère. Et celle-ci lui dit: « Mon petit Alphonse, je suis charmée de voir que votre premier ministre est grossier avec le Pape. Il va vous brouiller avec lui, et c’est vraiment tant mieux. Je n’avais pas encore les coudées franches pour faire dans votre pays de la propagande protestante, y bâtir des temples et y faire colporter des Bibles : je les aurai désormais. Ne vous laissez pas
Bibles : je les aurai désormais. Ne vous laissez pas intimider par les catholiques, ni par les proclamations de votre compétiteur don Jaime. Le temps d’Isabelle la Catholique, dont ma fille occupe le trône, est passé, et il n’y a plus de sécurité dans le métier de roi qu’à condition de combattre les catholiques et de les persécuter, parce que leur religion leur ordonne de rendre le bien pour le mal, tandis que, si vous prenez le parti du catholicisme contre les francs-maçons, ceux-ci sauront bien vous faire tomber sous leurs coups. Souvenez-vous-en. » Ce langage a rendu Alphonse XIII
leurs coups. Souvenez-vous-en. » Ce langage a rendu Alphonse XIII plus rêveur que jamais, et voilà pourquoi ce jeune roi très catholique qui a de très bonnes intentions, mais est loin d’être un aigle, va continuer à laisser la bride sur le cou à l’esclave des loges qu’à tout l'air d’être son premier ministre. Imprécations de la Pipe contre la Chique La Marine pose sa chique. Les Journaux. Chique, l’unique objet de mon ressentiment, Chique, que les marins lâchent résolument, Chique que j’ai vu naître, et qui n’en vaux pas une, Chique enfin que je hais de toute ma rancœur,
une, Chique enfin que je hais de toute ma rancœur, Fussent les mathurins de chaque port de mer Poser leur chique en chœur, cracher ton jus amer Et si ce n’est assez de cette théorie Qu’à son geste vainqueur le terrassier s'allie! Que cent chiqueurs, unis dans une même ardeur, Jettent leur chique en l’air, leur chique de laideur ! Que l’on fourre au fumier cette affreuse Madame Qui transforme la bouche en un cloaque infâme; Que le courroux du Ciel, allumé par mes vœux Fasse pleuvoir, sur elle, un déluge de feux! Puissé-je, de mes yeux, contempler ce spectacle,
déluge de feux! Puissé-je, de mes yeux, contempler ce spectacle, L’hideuse chique applaudir la débâcle, Voir la dernière chique à son dernier soupir, Moi, Pipe, en être cause et... fumer de plaisir! Maurice CORDIER, Fouquières-lez-Lens le 11 Août 1910. route, un pauvre aveugle qui tient sa main et, on peut l’dire, chaque fois On lui donne une sémoi. L'semaine passée, en apercevant l’aveugle à son poste, elle vint à son porte-monnaie; point une petite pièce. — Bah! qu’elle se dit, j’irai donner un autre jour. Et elle passe. Mais voilà l’aveugle qui crie après, il lui dit; — Eh! madame,
l’aveugle qui crie après, il lui dit; — Eh! madame, vous m'avez oublié aujourd'hui? — Mais, mon pauvre homme, Vous me connaissez donc ? — Ah! madame, quand on vous a vue une fois, qu’on ne peut point vous reconnaître! — Mais vous n’êtes donc pas aveugle? — Non madame, mais j’demande pour un pauvre aveugle, pas que moi qui en voit pus clair. JU D’HOUBLON, de la Vaclette. SA TENDRESSE CHRONIQUE PAROISSIALE L’AVEUGLE Une bonne dame charitable va chaque jour au château. Elle rencontre assez souvent, sur sa route, un pauvre aveugle qui tient sa main et, on peut
un pauvre aveugle qui tient sa main et, on peut l’dire, chaque fois On lui donne une sémoi. L'semaine passée, en apercevant l’aveugle à son poste, elle vint à son porte-monnaie; point une petite pièce. — Bah! qu’elle se dit, j’irai donner un autre jour. Et elle passe. Mais voilà l’aveugle qui crie après, il lui dit; — Eh! madame, vous m'avez oublié aujourd'hui? — Mais, mon pauvre homme, Vous me connaissez donc ? — Ah! madame, quand on vous a vue une fois, qu’on ne peut point vous reconnaître! — Mais vous n’êtes donc pas aveugle? — Non madame,
— Mais vous n’êtes donc pas aveugle? — Non madame, mais j’demande pour un pauvre aveugle, pas que moi qui en voit pus clair. JU D’HOUBLON, de la Vaclette. SA TENDRESSE CHRONIQUE PAROISSIALE L’âme humaine est, paraît-il, très difficile à comprendre. Pourtant il en est de si candides, de si bonnes qu’elles nous apparaissent bien vite dans toute leur beauté, et je n’en veux pour exemple que celle de M. Laitières. Ecoutez cette histoire: elle est navrante: Un malheureux soldat avait, par mégarde sans doute, tué une certaine dame Gouïn. Au Conseil de guerre, les juges, — vraiment cette race
Au Conseil de guerre, les juges, — vraiment cette race est sans pitié — questionnèrent le pauvre homme au point de lui faire avouer son crime, reconstituèrent le forfait dans ses moindres détails, bref, poussèrent l’audace jusqu’à condamner l’infortuné troupier à la peine de mort. M. Faïtières en eut un soubresaut et gracia le soldat Graby. Il y a des naïfs qui s’indignent! Que voulez-vous! La tendresse paternelle, cela ne se commande pas, et ces gens ont la mémoire bien courte: Ils devraient se souvenir d’un discours brillant, où l’on promettait une ère d’apaisement. M. Faïtières apaise l’âme timorée par
promettait une ère d’apaisement. M. Faïtières apaise l’âme timorée par la crainte du trépas. Il est vrai que les personnes paisibles sont menacées dans leurs biens et dans leur corps, que la sécurité publique n’existe plus, que les agents tombent victimes du fanatisme révolutionnaire; mais vous n’empêcherez pas que, dans la grande famille française, le grand-père ait ses préférés. M. Fallières a les siens! Ils sont légion: et s’appellent: Soleilland, Graby et Cie . La clémence présidentielle est la cause de la recrudescence des crimes, car l'assassin espère être gracié. Alfred de Musset dut écrire l'« Espoir en Dieu »
Alfred de Musset dut écrire l'« Espoir en Dieu » avec des larmes. L'apache écrira un jour l’« Espoir en Fallières » avec un sourire. La vie n’est-elle pas un perpétuel espoir? Que n’inspire pas la tendresse paternelle? L’interrogatoire auquel fut soumis Graby, les émotions terribles qu’il a éprouvées, l'internement si long qu’il a subi, ont affaibli la santé du soldat. M. Fallières a voulu qu’un chaud soleil répare les forces disparues. Le séjour à la Guyane occasionnera quelques menus frais, à peine des milliers de francs. Le Président, par un juste retour des choses, espère en la largesse du
un juste retour des choses, espère en la largesse du contribuable français, qui saura lui assurer sa liste civile d’abord, et ensuite les ressources nécessaires au bien-être de ses privilégiés. Un jour, peut-être, on verra se dresser, sur le plus haut sommet des monts, une statue gigantesque avec cette inscription: "À Monsieur Fallières, la Guyane reconnaissante". En effet, comme on donne la phosphatine aux nourrissons, le Président aura fourni, à la colonie, sa population. Un bruit étrange s'est répandu ces jours derniers: L'Humanité disait: "M." le Président de la République, cédant à la fougue naturelle de son tempérament, a résolu
cédant à la fougue naturelle de son tempérament, a résolu de battre un record. Il ambitionne la gloire de se retirer de ses fonctions, avec la satisfaction d’avoir signé le plus de recours en grâce. Nous reproduisons ces lignes, sous toutes réserves. On est si facétieux à Paris. HAERY. Bloc-Notes Hebdomadaire Comme nous y invite le bon Virgile, si nous parlions un peu de choses plus hautes. Paulo majora canamus. Pas besoin de chercher. Levons le nez en l’air et admirons, comme il convient, les prouesses répétées des aéroplanes. Joignons nos vivats et nos applaudissements à ceux des foules en
nos vivats et nos applaudissements à ceux des foules en délire, et reconnaissons que la race des fils de Japhet est en train d’escalader les Cieux. L’homme vole ! Je sais bien que, de temps en temps, la cire fond aux ailes d’Icare, et l’audacieux qui a osé regarder en face le soleil pique une tête sur le plancher des vaches. Heureux s’il peut s’en tirer avec trois côtes enfoncées et une jambe brisée. Néanmoins ces fâcheux avatars n’arrêtent pas l’élan des jeunes Français amateurs de vastes randonnées dans les plaines sans limite du Ciel. Ici comme en beaucoup d’autres
plaines sans limite du Ciel. Ici comme en beaucoup d’autres affaires, Feuilleton du 14 Août 1910. LES GRATTEURS de CIEL TROISIEME PARTIE Bataille de Dames CHAPITRE III (Suite) Éventré sur son tiers postérieur, l’aérostate gît affaissé comme une immense outre vide, avec ses membrures qui forment, sous les plis de l’enveloppe, de lamentables saillies de squelette. «Oh! les bandits... gronde l’empereur. « Et ma fille qui me suppliait de les épargner! » Il visite en courant la forme du numéro 2, puis aussitôt celle du numéro 3, et sans désemparer celle du numéro 4. Même spectacle, la dévastation est complète,
celle du numéro 4. Même spectacle, la dévastation est complète, raisonnée, mystérieuse, et pour l’instant sans remède. Les quatre croiseurs mutilés sont absolument hors de service. L’empereur, devenu très pâle, serre les poings et pour la première fois a vraiment conscience du danger. Il sent autour de lui, dans son entourage immédiat, la trahison et murmure d’une voix rauque: «Mais enfin, qui sont-ils?... et que me veulent-ils? » Un sifflement rapide qui s'accompagne d’une détonation violente lui coupe la parole. Un projectile vient de s’abattre sur la terrasse, et par un hasard singulier mais troublant, un des éclats fracasse le
un hasard singulier mais troublant, un des éclats fracasse le mât de pavillon où flamboie la bannière impériale. Le rouge morceau d’étamine flotte un moment encore maintenu par sa drisse. Puis il oscille au sommet du mât fauché par sa base, et lourdement s’écroule avec lui dans l’abîme. L’empereur sent au cœur un choc et ajoute, voulant braver: «Que de presage!... si j’étais superstitieux! «Mais Dieu merci! j’ignore la crainte et les défaillances! » Un second sifflement qui précède à peine la détonation le fait tressaillir. Un nouveau projectile tombe sur la terrasse du Manor. Il éclate au beau milieu
sur la terrasse du Manor. Il éclate au beau milieu de l’étable où ruminent les génisses, et disparaît au milieu d’un épais nuage de fumées verdâtres. Les pauvres bêtes meuglent, effrayées ou mutilées, au moment où un troisième et un quatrième obus viennent ravager le parterre aérien. «Comment! ils nous bombardent! » s’écrie l’empereur atterré. Malgré le danger terrible qui le menace, il demeure là, debout, sur la plate-forme en béton et regarde intrépidement le ciel. Et là-haut, tout là-haut, sur l’azur intense du firmament, il lui semble apercevoir trois points jaunâtres, immobiles. Ces points presque invisibles apparaissent plus petits
points jaunâtres, immobiles. Ces points presque invisibles apparaissent plus petits que les plus petits des oiseaux... à peine plus gros que des moucherons. Mais son œil exercé a bien reconnu des Gratteurs de Ciel... des dirigeables, et pour tout dire, une véritable batterie aérienne qui foudroie le Manor avec une précision terrible. Un coup n’attend pas l'autre. Il tombe un obus par seconde. Et c'est miracle que l’empereur n’ait pas été atteint. Déjà tous les bâtiments sont en ruines. Et seul l’épais revêtement de béton formant la terrasse a résisté, victorieusement d’ailleurs. Et l’empereur, effrayé pour la première fois de
victorieusement d’ailleurs. Et l’empereur, effrayé pour la première fois de sa vie, bat en retraite comme un simple mortel. L’ascenseur le ramène près de Little Emperess et des deux amis effrayés, eux aussi par les détonations. Il les met au courant en quelques mots rapides, et conclut: « Avant de prendre une décision, il faut parcourir le Manor, voir nos gens et communiquer avec Sinclair. — D’abord communiquer, mon père, dit Ellen. « Il est impossible que, là-bas, on ne sache pas quelque chose. — Vous avez raison, mon enfant. » Et sans plus tarder, il met en action un
» Et sans plus tarder, il met en action un des appareils de télégraphie sans fil dont toutes les pièces du Manor sont pourvues. De son côté, Little Emperess tente d'obtenir un message téléphonique. «Allô!... Sinclair!., allô!...» Pas de réponse! Elle reprend, dépitée, puis bientôt alarmée: « Allô!... Sinclair!, allô!...» D’ordinaire, l’empereur est si merveilleusement servi que la sonnerie annonce la réponse dans la seconde qui suit. Mais, c’est en vain que le père et la fille multiplient les appels. Téléphone et télégraphe restent imperturbablement muets. Et Dicky, ne trouvant rien et n'ayant rien à dire, songe à part lui
rien et n'ayant rien à dire, songe à part lui : « Ingénieurs disparus... ballons mutilés. terrasse bombardée... appareils détraqués, ma parole... c’est bien là, si je ne me trompe, la révolution ! « Je reconnais la main de miss Doll, surtout celle de Hal Booker, et je me répète à moi-même, pour moi-même: Voilà qui est supérieurement organisé! «Mais, hélas! je suis dans le camp ennemi! tout à l’heure il y aura de terribles conflits d’intérêts, de haines, d’affections. « Et je me demande comment cela va finir. » Au lieu d’abattre l’empereur, ce nouveau désastre le rappelle au
Au lieu d’abattre l’empereur, ce nouveau désastre le rappelle au sang-froid et lui rend toute son énergie. Il hoche la tête et dit en croisant les bras : « C’est aujourd’hui la plus grosse échéance de ma vie! « Et aussi la partie suprême... je le sens. « Payons... de notre personne et soyons beau joueur... J’ai du reste les meilleurs atouts en main. — Mais, alors, cher papa, qu’allons-nous faire? — Eh! Dieu merci... nous défendre. — Du moins, la garnison du Manor est-elle sûre? — Non! je puis vous l’affirmer. Alors nous sommes perdus! — Peut-être, elle sait
vous l’affirmer. Alors nous sommes perdus! — Peut-être, elle sait que je puis l’anéantir... elle n’osera pas... — Mister Shark! s’écria Jean Renaud, le bombardement s’arrête. — C’est vrai?... mais pourquoi ce bruit et ces cris ? » D’en bas monte en effet un brouhaha de foule avec des clameurs confuses. L'empereur se penche au-dessus du vide effrayant, regarde et ajoute: « Très curieux!... mais je l’imaginais. « Venez donc voir, ma fille, et Vous aussi, gentlemen... » Nous tenons le premier rang. C’est notre spécialité, à nous autres, d’être à l’avant-garde du Progrès. Nous nous cassons volontiers les reins
à l’avant-garde du Progrès. Nous nous cassons volontiers les reins pour la gloire, mais ce sont, d'habitude, nos bons voisins d’Outre-Mer, d’au-delà du Rhin et d'ailleurs, qui savent pratiquement utiliser nos découvertes. Il en sera probablement ainsi de l'avenir de l'aéroplane. Quand nous aurons, à force de chutes, mis au point les machines volantes, nous passerons à d'autres exercices: l’étranger, lui, s'attaquera aux réalisations positives, et le plus lourd que l'air nous reviendra transformé et industrialisé. Il est vrai qu’à ce moment-là notre engouement se passera pour une nouvelle actualité. Et la même histoire recommencera. Pourtant, nous aurions mauvaise grâce