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pages exquises) une lettre d’Ephraïm Mikhaël conte que Jalbert va publier un volume « chez Vanier ou chez Trézecuil ». Il y a trente ans de cela ! Vanier, le « bibliopole » était actif, roublard, illettré. Quant à Trézeuil, c’est Trézenik. Il dirigeait, aidé de Rail — à la barbe de fleuve, l’extraordinaire Lutèce à laquelle collaboraient Verlaine, Moréas, Vielé-Griffin, Henri de Régnier, Retté, cent autres poètes. J’y rendais compte des pièces nouvelles, cuirassé d’intransigeance : l’Opéra était un lupanar, la Comédie-Française un asile de gâteux, mais j’avais ordre de semer des roses sur le théâtre Cluny dont le
de semer des roses sur le théâtre Cluny dont le patron, Marx, était le seul directeur de Paris qui accordât leurs entrées aux rédacteurs du canard. Ah ! c’était le bon temps WILLY. DEVANT LA STATUE de WATTEAU C’est celui qui a fait l’Embarquement pour Cythérée. En effet... il a bien une tête de navigateur!... Dessin de H. Dangon Les Protégés du Pointe Capucin était en train de dîner au restaurant avec une des nombreuses petites chérie auxquelles il accorde une faveur tarifée et essentiellement temporaire. Saint-Gratien, qui se trouvait dans le même restaurant, et qui venait d’achever son repas
dans le même restaurant, et qui venait d’achever son repas aperçut notre ami en traversant la salle pour se retirer, et vint lui serrer la main. Il salua d’un léger coup de chapeau la jeune femme et s’en alla. La petite chérie le suivit avec des yeux médusés : — Qu’y a-t-il, mon enfant ? interrogea Capucin... — Il y a qu’il aurait bien pu me reconnaître et me dire un petit bonjour !... — Vous connaissez mon ami ? — Si je le connais !... C’est un joli mufle !... Quand une femme a été gentille avec un homme,
!... Quand une femme a été gentille avec un homme, elle est vraiment en droit d’exiger, en guise de remerciement, un peu de politesse. — Alors, vous connaissez Saint-Gratien ?... — Je ne connais pas son nom. .. Il ne me l’a pas donné.. . Je sais seulement qu’il est inspecteur. . . — Inspecteur de quoi ?... — Vous n’allez pas me faire marcher, n’est-ce pas.. . Vous savez aussi bien que moi qu’il est inspecteur dans le métro. C’est vrai... Je le sais aussi bien que vous... maintenant surtout. Et, à ce que je crois comprendre, c’est dans
surtout. Et, à ce que je crois comprendre, c’est dans le métro que vous l’avez rencontré. Dame ! à ce qu’il m’a dit, il est obligé d’y passer tout son temps... En hiver, il y fait chaud... Pourquoi dites-vous ça ? Pour rien... Continuez... Continuer quoi ? Votre histoire. Vous ai-je dit que j’avais une histoire à raconter ? C'est tout comme... Vous l’avez sur le bout de vos jolies lèvres... Alors je ne me fais pas prier... L’autre jour, j’étais dans le métro, quand je sens tout à coup une main qui se pose sur mon épaule. D’habitude, dans
une main qui se pose sur mon épaule. D’habitude, dans le métro, ce n’est pas là que les mains se posent... Vous êtes un mal élevé. Je me retourne surprise. Et déçue. Taisez-vous... Et je me trouve face à face avec votre ami l’inspecteur. Plaise-t-il ? Ah ! oui, j’oubliais. Il soulève poliment son feutre, et il me dit : « Madame, je me permettrai de vous faire remarquer que vous portez à votre chapeau des épingles qui ne sont pas munies de protège-pointe ». « Et puis quoi ? que je réponds qu’est-ce que ça peut vous faire ?
que je réponds qu’est-ce que ça peut vous faire ? » — « Vous ignorez donc la circulaire ? » « Quelle circulaire ? » — «La circulaire qui enjoint aux femmes de mettre des protège-pointe à leurs aiguilles de chapeaux, dans le métro, dans les autobus et dans les tramways » — « De quoi qu’elle se mêle, cette circulaire ? » — « Elle se mêle d’épargner les yeux des pauvres humains, et je suis un des inspecteurs chargés de la faire respecter! » Ah ! je comprends!... Rien... Continuez... L’inspecteur ajoute : « Veuillez, s’il vous plaît,
Rien... Continuez... L’inspecteur ajoute : « Veuillez, s’il vous plaît, me donner vos nom et adresse. » Je comprends de mieux en mieux. Mais allez, allez toujours... je vous écoute avec intérêt. — Alors, moi, je me rebiffe : « Et pourquoi que je vous donnerais mon nom et mon adresse ?... » — « C’est pour que l’on puisse faire toucher l’amende à votre domicile » — « Quelle amende ? » — « Celle que vous vaut votre contravention. » — « Et si je refuse de répondre ? » — « J’aurai le regret de vous mettre
? » — « J’aurai le regret de vous mettre en arrestation ». Pas mal !... — Vous dites ?... — Rien. Rien. Poursuivez. — Alors, je commence à avoir le trac. Je donne mon nom, et mon adresse, et je m’ajoute timidement : « Quel est le chiffre de l’amende ? » — « Ça dépend. On l’évaluera chez vous. On le fixe d’après les signes extérieurs de la fortune. Madame, j’ai bien l’honneur de vous saluer ». Et il descend à la station suivante. Et je parie que le lendemain, il était chez vous... — Tout juste... il
le lendemain, il était chez vous... — Tout juste... il arrive, toujours très poli... Il tire un carnet de sa poche, et il commence à faire un inventaire. Comme j’ai pas mal de jolies choses, voilà que le trac me prend d’être salée... je perds la tête, et je tombe à ses genoux, en le suppliant de ne pas être méchant... — Il vous dit aussitôt de vous relever ? — Non, il me laisse à genoux. Mais il pose sa main sur ma tête, il me regarde brusquement, et il dit enfin : « Vous me demandez d’être gentil...
il dit enfin : « Vous me demandez d’être gentil... Et vous, si je le suis, serez-vous gentille ? » — À la bonne heure ! Je m’y attendais ! — Croyez-vous qu’il faut être crapule tout de même pour abuser — Il commence à faire un inventaire... — Veuillez me donner vos nom et adresse. N° 9 Le Sourire 26 Février 1914 Ainsi de la situation ! Hein ! Qu’auriez-vous fait à ma place ? — Je ne me vois pas très bien dans une telle situation. — C’est vrai ! Que je suis bête! Moi, je n’ai pensé
vrai ! Que je suis bête! Moi, je n’ai pensé qu’à une seule chose, c’est qu’il y fallait un moyen d’éviter l’amende. Moyen héroïque. — Je perds la tête et tombe à ses genoux... — Pas tant que ça. Je ne suis pas craintive... Alors, on n’a plus parlé du tout de l’amende. Une demi-heure après... — Comme le temps passe !... Et ce que c’est que de nous ! Une demi-heure après, au moment de prendre congé, il me dit : « Mon enfant, pour une fois, j’ai consenti à être miséricordieux. Mais il ne faut pas vous mettre
à être miséricordieux. Mais il ne faut pas vous mettre dans le cas de vous faire repincer. Vous allez me promettre que vous mettrez à l’avenir des protège-pointe à vos épingles de chapeaux ? » « Je vous le jure ». « J’en ai justement sur moi quelques-uns de divers modèles. Je vais vous faire choisir ». Et il tire de sa poche plusieurs cartons avec des protège-pointe... Il y en avait, ma foi, de tout à fait jolis et distingués. Je les ai pris aussitôt. Ça m’a coûté trente francs... — Ah ! par exemple ! J’aurais dû m’attendre
francs... — Ah ! par exemple ! J’aurais dû m’attendre aussi à cela ! Je suis impardonnable de n’avoir pas prévu ce dénouement ! — Mon Dieu, c’était un peu la carte forcée... Mais enfin je ne me plaindrais pas trop, si votre ami l’inspecteur s’était, tout à l’heure, montré plus chic... Mais, vrai, quand une femme est gentille avec un homme, et qu’elle lui achète en outre pour trente francs de marchandise, il pourrait, au moins, avoir l’air de la reconnaître... quel mufle !... Illustrations de Paul Destez. Adrien Vély. AMÉNITÉS — D'abord... je ne discute pas avec un
Vély. AMÉNITÉS — D'abord... je ne discute pas avec un abrutti... — Evidemment... vous êtes toujours de son avis!... Dessin de L.-H. Alexandre. Le Sourire MARIVAUDAGE — Mais vous me connaissez à peine, monsieur Henri !... — Vous en montrez suffisamment pour que l’on devine le reste. Dessin de Raymond Pallier. Le Sourire CHEZ LE FIGARO — Je ne peux pas vous donner le frisson ? Sourire Mais voulez-vous parier que Dessin de Jijl Gamine. LË THÉÂTRE Dessins de Cus-Bofa. « Je ne trompe pas mon public ! » par Georges Feydeau et René Peter M. Georges Feydeau est un
Georges Feydeau et René Peter M. Georges Feydeau est un type dans le genre de M. de Curel, en ce sens qu’il produit peu et n’encombre point le marché avec des douzaines de pièces nouvelles chaque année. Il sait très bien, en effet, que ses produits sont solides et que ses modèles serviront, pendant plusieurs années, de guide aux maisons concurrentes pour établir les leurs. Il n’est donc pas pressé de les renouveler, et, une certaine nonchalance naturelle aidant, il oublierait très bien le théâtre si le théâtre ne se rappelait à lui. Chaque fois, la critique et le public
rappelait à lui. Chaque fois, la critique et le public sont si ravis, qu’ils applaudiraient de grand cœur, même à une seconde édition de l’Occident ou de Parsifal. Olympia À Sainte-Anne, sketch de Didier Gold, joué par Polaire de toutes mes forces — Allez à l’Olympia, car le sketch qu’on y joue, en ce moment, est une chose prodigieuse que vous regretteriez de n’avoir pas connue. J’ai vu sur cette même scène ou ailleurs, au cours de ma vie, des spectacles extraordinaires, des danses surprenantes, des excentricités étranges et des revues, d’où la plus stricte raison semblait avoir été soigneusement
revues, d’où la plus stricte raison semblait avoir été soigneusement bannie. Mais je ne me rappelle pas avoir jamais assisté à un spectacle plus déconcertant et plus capable de stupéfier que celui du sketch en question. C’est une manière de phénomène théâtral, qui ne se reproduira pas deux fois dans le siècle et que, pour cela, il faut avoir vu, dussent vos crânes en péter, comme marrons au feu, sous la pression de votre cervelle fumante. Il convient de complimenter M. Didier Gold qui l’a conçu et Mlle Polaire qui le joue et parvient, bien que cela semble paradoxal, à
le joue et parvient, bien que cela semble paradoxal, à ajouter quelque chose à son caractère initial de cataclysme scénique. Le médecin de service À L'OPHÉA TÊÂTRE PORE Dessiné par A. Warnod. Nous recevons, en dernière minute, de M. Warnod susnommé, ces croquis exécutés hâtivement en quelque taverne nocturne. C’est là ce que le Secrétaire général du Théâtre Doré appelle « des détails nombreux et précis » sur le nouveau spectacle. RHUMI SÊJAM Consultez es le Tatin de Taris 99 Le déménageur. On sait que notre premier magistrat national, M. Raymond Poincaré, a réuni en un volume ses différents discours.
Raymond Poincaré, a réuni en un volume ses différents discours. Comme bien on pense, le volume vient d’être réimprimé et, même, une nouvelle édition en est parue, ces jours-ci. M. Clemenceau, le démolisseur toujours vert, en a acheté un exemplaire. L’autre matin, un ami le trouva en train de le feuilleter. — Est-ce que c’est bien ? interrogea-t-il. — Ce n’est pas mal, répliqua M. Clemenceau. Il y a un peu de tout là-dedans. Puis, fermant le livre, il ajouta : — On dirait une voiture de déménagement. Quart POUGUES-ALICE L’agent n'est sur le boulevard, au coin de la place
L’agent n'est sur le boulevard, au coin de la place de Santé, jamais embarrassé par le réverbère, est appliquée une grande photographie en couleur représentant une de nos ravissantes divettes. Arrêté, bébête devant elle, un Anglais est en contemplation. Mais une chose l’intrigue. Dans le coin de la photographie, en bas, que veulent dire ces deux chiffres énigmatiques : 100 — 200. Voulant se tirer d’incertitude, l’insulaire aborde l’agent interprète qui fait les cent pas. Le colloque s’engage. D’un air discret et confidentiel, l’Anglais demande si ces deux chiffres n’indiquent pas le prix demandé par la dame, quand on va
pas le prix demandé par la dame, quand on va chez elle. L’agent part d’un gros rire, puis se ravisant, du ton de l’homme qui veut faire une blague : — Après tout, fait-il, vous avez peut-être raison. — Mais, demande l’étranger, pourquoi 100 — 200 ? — Parce que, répond l’agent, il faut sans doute donner 100 flancs pour le jour et 200 pour la nuit. L'instinct Dans le salon du grand baron de la finance, celui qui nous est venu de Judée avec toute sa famille au ventre doré. L’assistance est, ainsi qu’on pense, nombreuse et choisie. On
doré. L’assistance est, ainsi qu’on pense, nombreuse et choisie. On joue au bridge. Devant la cheminée, le dos au feu, le vieux maître Carolus Duran entretient un invité de ses derniers souvenirs de Rome. En même temps, il fait tourner, d’un gestre distrait, la bruloire de sa montre. Une petite médaille s’en détache et s’en va rouler sur le tapis. Comme il se penche pour la ramasser, de l’autre bout du salon où il faisait sa partie, le grand baron se précipite et, courtoisement, mais non sans une nuance d’inquiétude : — Vous avez trouvé quelque chose, mon cher maître
: — Vous avez trouvé quelque chose, mon cher maître ? 000 La Comète On sait que M. Camille Flammarion a une manière toute personnelle de pratiquer l’astronomie. Il mêle à la science une forte dose de lyrisme et de divination. Mais voilà, cependant, qu’on lui prête une découverte importante. Cela ne laissera pas, sans doute, de mettre fin aux sourires narquois dont sa science astronomique a été jusqu’ici l’objet. Il s’agit d’une comète et l’on assure que le maître serait en posture de préciser la date à laquelle on la verra traverser le firmament. — C’est grâce à vos
la verra traverser le firmament. — C’est grâce à vos calculs, cher maître, lui a demandé un reporter. — Mes calculs ? a fait, tout étonné, M. Flammarion. Pas du tout. C’est une idée que j’ai comme ça. Le Ramasseur de ragots. GYNÉCOLOGIE On nous signale de Goupilières le passage d’un vol de buses musquées : C’est l’indice d’un Printemps précoce. Ce gracieux animal se rencontre rarement dans nos climats, on en a pourtant observé 2 ou 3 tribus dans le Hurepoix et le Pays Mantais. Ce plantigrade prend son premier poil à 6 semaines ; il porte sur le
premier poil à 6 semaines ; il porte sur le croupion une plume rétractile constituant à la fois un ornement et un rudiment de gouvernail qui l’aide à se diriger dans les marais où il cherche sa pâture. La voracité de la buse musquée est légendaire, elle est comparable à l’autruche pour sa gloutonnerie qui s’exerce sur les substances les moins comestibles, pierres précieuses, anthracite, Saint-Honoré, canard au sang, etc... Elle porte son musc dans un petit tube cylindrique interposé entre l’appareil mammaire et l’ombilic. Ce tube qui a normalement les dimensions d’un cure-dent peut acquérir celles d’un stylographique à
les dimensions d’un cure-dent peut acquérir celles d’un stylographique à l’époque de la ponte. L’œuf de la buse est flottable, il constitue un aliment de choix quoique un peu congestif; le jaune est souvent bleu sous les tropiques. La buse se chasse à coups de bottes ou de trique suivant les latitudes. Son lait constitue un emménagogue énergique dont il faut user avec grande mesure. PAUL Berthon. GYMNASIO FRANZ 64 Rue Lafayette PARIS. BILLARD Le billard est la prairie du café. Il est agréable de boire auprès d’un peu de verdure. On peut aussi s’exercer à être berger, en harcelant
verdure. On peut aussi s’exercer à être berger, en harcelant les bêtes blanches et rouge à l’aide de longues gaules, d’ailleurs peu flexibles. Le plaisant est de taper ces bêtes, dures au choc, et de les faire se caramboler. C’est peut-être immoral. Il paraît que c’est drôle. Il est défendu, sous peine de forte amende, d’abîmer le gazon. On peut sans danger l’arroser au Pippinment. Dans l’Amérique du Sud les prairies sont les billards des Pampas. Comme elles ne sont pas exhaussées à portée de la main, étant « à l’échelle » du pays, les bergers sont contraints d’être montés
l’échelle » du pays, les bergers sont contraints d’être montés à cheval pour y poursuivre à coups de marteau la petite bête en bois qui roule. Ils pourraient employer également des hérissons. Le polo m’a toujours laissé rêveur. Le billard m’a toujours laissé les consommations à payer. Armory. Les bons Endroits Taverne Royale Déjeuners, Diners, Soupers. 5, Boulevard des Italiens, 5 Cinéma en salle éclairée. Entrée permanente de 2 h. 1/2 à minuit. Pépinière-Cinéma Tous les vendredis. Tous les jours matinée de cinéma. Gaumont-Palace La Maison Electrique remplacés par l’électricité. Tous les jours. Matinée et Soirée. Silla Aude MaeLe plus
Tous les jours. Matinée et Soirée. Silla Aude MaeLe plus beau musical. 900-10 Hall de Paris. Les meilleures attractions. Les prix les plus modérés. Spectacle de famille. Amerikan-Biograph, 9 Actualités au jour le jour. Balajo, grand succès. Eipiphone Palon Boulevard Bonne Nouvelle, à côté du VARIETY 14 h. 1/2 à minuit. Folies 65, rue Rochechouart. — 8 h. 1/2. Ouvert depuis le 5 décembre. Théâtre Moderne EX PARTOUT La Liqueur de la Vieille Cure — Quelle déveine !... Plus le sou et pas même quelques bijoux à porter chez Dusausoy, 41, boulevard des Capucines, qui les paye le plus cher
41, boulevard des Capucines, qui les paye le plus cher de tout Paris ! 6e Année. — N° 7502. Adresse télégraphique: Scnalnepetite@Orangeleiuparis TÉLÉPHONE S’adresser à la Concierge Créateur : GUS-BOFA La Petite Semaine Fondée par E. de GIRARDIN LE SEUL QUOTIDIEN HEBDOMADAIRE DU MONDE 99 26 Février 1914 LE SEUL JOURNAL relié directement par fers spéciaux A TOUTES LES CAPITALES REDACTION : R. Bringer — R. Dorgelos G. de Lautrec LA CRIMINALITÉ INFANTILE Les statistiques municipales nous apportent chaque jour des chiffres aussi imprévus qu’attristants. Nous voudrions pouvoir les modifier. Mais le souci de vérité qui nous hante chasse le
Mais le souci de vérité qui nous hante chasse le sommeil de nos chevets. C’est pourquoi nous nous décidons à publier dans ces colonnes des comptes à dormir debout. C’est sans doute une douce satisfaction pour le moraliste de constater qu’à notre époque de progrès la criminalité infantile ne reste pas en arrière du mouvement. Cette joie est largement compensée par les résultats désastreux de la saison rigoureuse que nous venons de traverser. Si les agriculteurs ne prennent pas des mesures énergiques, tous les fruits à noyau persistant couleront dès les premières chaleurs. Les courges, dès maintenant, sont réduites à
les premières chaleurs. Les courges, dès maintenant, sont réduites à rien. Nous aurons du mal à trouver de l’ombrage cet été. Pourtant, d’honorables exceptions nous consoleraient, le cas échéant, de cette mésaventure. Dans le courant des six mois derniers, les jurys de la Seine et des départements voisins n’ont pas acquitté moins de quatorze mille enfants âgés de moins de huit ans. Sur ce nombre, près de la moitié étaient encore au maillot. C’est là un exemple de précocité aussi effarante qu’admirable. Le meilleur est que si ce progrès continue, les futurs assassins seront bientôt dans l’impossibilité de nuire, étant
les futurs assassins seront bientôt dans l’impossibilité de nuire, étant âgés respectivement de huit jours à six mois. Et que sera-ce, lorsque graduellement nous arriverons à avoir des criminels avant la lettre, la lettre de force partie de naissance. Leurs pauvres petites mains débiles ne pourront plus faire le geste héroïque et beau. Ils ne tueront plus. La mortalité infantile, de ce jour, ne sera qu’un vain mot. L’âge du criminel s’abaisse de jour en jour (tableau statistique). Versons un pleur sur cette conjoncture et cette éventualité. Arrosons-nous de nos larmes. N’oublions pas cependant les principes élémentaires de l’horticulture. La
larmes. N’oublions pas cependant les principes élémentaires de l’horticulture. La conjoncture aime l’humidité, qui développe prodigieusement sa croissance et ses facultés stimulatoires. L’éventualité, au contraire, recherche plutôt les terrains secs, sablonneux, avec peu ou point d’escargots. C’est dans cette intention conciliatrice que nous demandons, d’ores et déjà, aux pouvoirs publics, d’organiser des prisons-crèches, pour les futurs assassins qui auront la maladresse de se laisser prendre aux promesses d’une justice mensongère. Quelques vieillards en profiteront, ceux que leurs nobles instincts auront rendus dignes de retourner à cette enfance heureuse et riante, pleine de jeux puérils et de vastes espoirs. Nous avions
pleine de jeux puérils et de vastes espoirs. Nous avions déjà le criminel-né. Maintenant c’est le criminel nouveau-né. Quelle joie légitime sera la nôtre, le jour où nous pourrons fêter, précurseur sublime, l’assassin mort-né ! Surtout si, coïncidence étrange autant que pathétique, cet assassin est un vieillard. Certes, tout cela coûtera des efforts et de l’argent. Mais qui veut la fin veut les moyens. Et nul effort ne sera trop pénible qui nous préparera la génération forte et précocce, imbue du mépris des préjugés. Il faut récolter pour semer. Rien sans pénje, comme disait le serrurier, homme jovial. I.M. Metchnikoff.
sans pénje, comme disait le serrurier, homme jovial. I.M. Metchnikoff. NOS FEUILLETONS Nous sommes heureux d’apprendre à nos lecteurs que nous ne commencerons pas dans notre prochain numéro la publication de JÉSUS-LA-CAILLE grand roman de débauche et de crime par Francis Carco. Ces feuilletons qui pervertissent les jeunes esprits, et font germer dans les cœurs les mieux trempés la graine de la simonie, n’ont pas leur place dans les colonnes vertueuses de la « Petite Semaine », ouvertes uniquement aux œuvres morales. Francis Carco peut porter ailleurs ses récits infâmes où s’ébattent les pires gittons, ce n’est pas ici qu’il
où s’ébattent les pires gittons, ce n’est pas ici qu’il publiera jamais JÉSUS-LA-CAILLE DEVANT LE SUFFRAGE UNIVERSEL Saturnin Floche. Nos Candidats aux Élections législatives MM. Casimir Balochard, Georges Barboteau et Saturnin Floche, représentant « La Petite Semaine », vont poser leur candidature. Depuis trente ans que nous menons le bon combat des idées, bravant la prison, les amendes et les injures d’une populace aveuglée par les sophismes des pires démagogues, nos admirateurs nous ont souvent demandé pourquoi nous ne prenions par une part plus active à la vie politique. — Votre place n’est pas dans une salle de rédaction, nous
Votre place n’est pas dans une salle de rédaction, nous disaient-ils, mais à la Chambre. Le parlement épuisé, a besoin d’hommes nouveaux, d’une haute intelligence et d’une indiscutable honnêteté, c’est dans vos rangs qu’il faut les chercher. Cédant à ces sollicitations flatteuses, nous avons décidé de poser aux prochaines Élections Législatives la candidature résolument laïque, apostolique et romaine de notre puissant ami Casimir Balochard et de nos deux dévoués collaborateurs, Georges Barboteau et Saturnin Floche. Si M. Balochard, le banquier bien connu, ne s’est pas présenté plus tôt devant les électeurs, c’est qu’il est depuis son âge adulte privé de
électeurs, c’est qu’il est depuis son âge adulte privé de ses droits civils et politiques. Aujourd’hui, ayant changé d’état-civil et pris les papiers d’un cuisinier mort à son service, il peut se présenter avec un casier judiciaire absolument vierge. On a souvent reproché à M. Balochard d’abreuver ses adversaires politiques d’injures gratuites. C’est en effet la fierté de notre bienfaiteur de n’avoir jamais fait payer ses insultes. De notre collaborateur, Georges Barboteau, nous ne disons rien, sinon que nous serions vivement reconnaissants au suffrage universel s’il consentait à en débarrasser notre journal. Quant à M. Saturnin Floche, son élection serait
notre journal. Quant à M. Saturnin Floche, son élection serait accueillie avec enthousiasme par ses créanciers qui seraient enfin payés et par ses amis qui seraient sûrs d’obtenir des décorations, des bureaux de tabac et des postes avantageux. C’est, d’ailleurs, le cas de quatre cents députés au moins sur les cinq cent quatre-vingt-dix que le Palais Bourbon abrite sous son toit discrédité. A l’occasion de cette triple candidature, grande fête sera donnée en notre magasin de fourrages spécialement décoré de tentures rouges à crépines d’or et de plantes vertes. La danse du Pape sera exécutée par les frères de la