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froide sur tout le corps. Le ventre devient douloureux, les règles se renouvellent irrégulières ou trop abondantes, et bientôt la femme la plus robuste se trouve affaiblie et exposée aux pires dangers. C'est alors qu'il faut, sans plus tarder, faire une cure avec la JOUVENCE DE L'ABBE SOURY. Nous ne cesserons de répéter que toute femme qui atteint l'âge de 40 ans, même celle qui n'éprouve aucun malaise, doit, à des intervalles réguliers, faire usage de la JOUVENCE de l'Abbé SOURY si elle veut éviter l'afflux subit du sang au cerveau, la congestion, l'attaque d'apoplexie, la rupture d'anévrisme, etc. Qu'elle
cerveau, la congestion, l'attaque d'apoplexie, la rupture d'anévrisme, etc. Qu'elle n'oublie pas que le sang qui n'a plus son cours habituel se portera de préférence aux parties les plus faibles et y développera les maladies les plus pénibles: Tumeurs, Métrorrhagie, Fibrome, Maux d'Estomac, d'Intestins, des Nerfs, etc. La JOUVENCE DE L'ABBE SOURY, préparée à la Pharmacie Mag. DUMONTIER, à Bourges, se trouve dans toutes les pharmacies. la bouteille 9 fr. 76 impôt compris. Bien exiger la Véritable JOUVENCE de l'Abbé SOURY Elle qui doit porter le portrait de l'Abbé SOURY et la signature Mag. DUMONTIER en rouge BLENNORRAGIE TROUBLES, FISTULE,
et la signature Mag. DUMONTIER en rouge BLENNORRAGIE TROUBLES, FISTULE, PISTOLE Traitement intact, asti, refus d'asthme, de la moustache pour le BLENORRAGIE CIBERT-Préparateur à Rennes Vidal, Rue de la Vierge de la Ville L'ouest-Eclair est composé par une équipe d'ouvriers syndiqués. Imprimerie de VOEST-BICKLER. Rue du Pré-Botté. Rennes. Le Gérant FR. RALLIER.
15e Année — N° 876 — 6 Janvier 1872 LE JOURNAL PARLEMENTAIRE TOTS LES SAMEDIS A. FÉLIX, Rédacteur en chef. Toutepersonne, qui s'abonnera pour l'année 1872 à l'abonnement de l'heure, ou renouvellera son abonnement pour la même période, aura le droit de recevoir GRATUITEMENT dans nos bureaux le magnifique ouvrage intitulé : L'ET LA COMMUNE Consistant en une collection in-folio, imprimée sur papier vélin, et présentant, dans une série de quatre-vingts gravures exécutées par les principaux artistes de la France et de l'étranger, l'histoire émouvante des événements terribles qui se sont accomplis depuis la déclaration de guerre jusqu'au procès des
sont accomplis depuis la déclaration de guerre jusqu'au procès des membres de la Commune devant le conseil de guerre de Versailles. — Texte descriptif par A. Darlet. — Cet ouvrage est élégamment relié en rouge, avec dorures spéciales. Les abonnés qui désireraient recevoir leur prime en province devront ajouter au prix de l'abonnement la somme de DEUX FRANCS pour le port de l'ouvrage : LA GUERRE ET LA COMMUNE. Le tirage de cette collection étant limité, elle ne pourra être offerte que jusqu'à la fin janvier courant. Les expéditions seront rigoureusement faites dans l'ordre des inscriptions. OBLIGATIONS M. L'EMPEREUR ET
rigoureusement faites dans l'ordre des inscriptions. OBLIGATIONS M. L'EMPEREUR ET L'IMPÉRATRICE DU BRÉSIL, d'après des photographies de MM. Ch. Jucotin et E. Kourdein. — Vu de Buenos Aires. L'UNIVERS ILLUSTRÉ, TEXTE : Courrier de Paris, par GHERMO. — Bulletin, par Mme LANGLOIS. — La Ceinture de Vénus, par la comtesse BASIL — Exposition de chats en Angleterre.— Revue scientifique par M. ARISTOS. Les Pierres de Carnac, par A. DARLET. — La Pêche des sardines, sur les rives de la Bretagne, par F. HEBRARD. Courrier du Midi, par Mme MARTIGNY. — La Tour de la Brique, légende du siècle, par H.
La Tour de la Brique, légende du siècle, par H. de BULZNEC. — Échecs. GRANDS PHOTOGRAVURES : Mme MM. l'Empereur et l'impératrice du Brésil. — Nouvelle exposition de chats, au palais de Cristal, près de Londres. — Angleterre : le parc de Tintaglemore. — Auvergne : Monument de la Voulte, élevé en mémoire des francs-tireurs de l'Ardeche lors pendant la guerre. — L'ex-général Cremer posant sa candidature à la réunion électorale de la rue d'Arras. — New-York : Réception de gala à l'Académie de musique, offerte au grand-duc Alexis de Russie. — Antiquités druidiques en Bretagne : les pierres de
Russie. — Antiquités druidiques en Bretagne : les pierres de Carnac, vue prise de Menec. — Le phare du mont Saint-Michel. — Pierres sculptées de Loc-Maria-Ker. — Groupe de menhirs à Kermario. — La pêche des sardines sur les côtes de Bretagne. — Théâtre du Palais-Royal : scène principale de "Trilogie en cinq actes" de M. H. Meillan et Lud. Baley. — Bébés. COURRIER DE PARIS Les réunions électorales. — Le club de la rue d'Arras. — Orateurs et candidats. — Les citoyens Victor Hugo, Cremer, Gagne et Nadaud. — Un archiviste. — Où les modérés n'ont pus de chance.
Un archiviste. — Où les modérés n'ont pus de chance. — Les Tantales de l'élection. — Le mandat impératif et le mandat contractuel. — Domestiques et officiers. — Le cas du commandeur. — Elections académiques. — M. le duc d'Aumale, MM. Lévy, Camille Housset et de Lomière. — La démission à grand orgueil. — Le cas de Mgr Dupanloup. — Kertôques de M. Thiers Simon aux élèves des lycées. — Courses d'exercices militaires. — Où le casque prussien a fait merveille. — La question du casque. — Képi et métier de peintre. — Le casque romain. — Restons Français! —
de peintre. — Le casque romain. — Restons Français! — Annonces bizarres et curieuses. — Les demandes de domestiques. — L'annonce comminatoire. — Une armée en quoi consiste de cuisine. — Les nouvelles matrimoniales. — L'annonce, l'homme qui tient à perdre son argent. — Les uniques badines. — Histoire d'une auberge à vendre. — Une vraie patriote. — Théâtre des vaudevilles : "Un Chapeau de paille d'Egypte", opéra-comique en trois actes, de M. Philipp. Gilla, musique de M. Duprat. — MM. Miler, Yvan, Lucien, Mmes Blanche d'Antiguo.—Théâtre du Gymnase : Un Mariage de quantity, drame en quatre actes, de M.
Un Mariage de quantity, drame en quatre actes, de M. Thooris. — Mmes Ferri et Cécile Germay. — Poésie de M. Paul Delair en l'honneur d'Alexandre Dumas. — Mme Amour de Pissy. Au moment où j'écris ces lignes, le mouvement électoral est à son terme. Jusqu'ici il a été assez calme. Le parti radical lui-même s'est abstenu de ses violences habituelles et n'a guère dépassé les limites du ridicule. Tous les soirs, depuis une huitaine de jours, on peut voir, dans la salle de la rue d'Arras, ses principaux coryphées discuter à la tribune les titres des candidats qui briguent
discuter à la tribune les titres des candidats qui briguent ses suffrages. Pour deux sous d'entrée on en voit la farce : c'est moins cher que la Tour de Chiévre et infiniment plus gai. Malgré cela, il s'en faut que les chambres soient complètes. La salle, qui peut contenir cinq ou six cents spectateurs, n'en compte guère, en moyenne que le quart. Le public, d'ailleurs, est assez varié : bourgeois, étudiants, ouvriers, voire même quelques personnes du sexe auquel on doit Louise Michel. Les orateurs sont clairsemés : ils sont, en tout cinq ou six qui se relayent à tour
en tout cinq ou six qui se relayent à tour de rôle, comme autrefois les soldats du Cirque. L'aigle de l'endroit, est le citoyen Falef; jugez des autres! Quatre candidats se sont présentés : l'ex-général Grenier, les citoyens Nadaud, Victor Hugo et Gagne. — Je ne note que les plus sérieux. Le citoyen Gagne a été vilainement black-boulé : personne ni s'est levé pour soutenir sa candidature, — pas même les dames, en dépit des avances qu'il avait eues la galanterie de leur faire :-— "Il nous faut, avait-il dit, la République plébiscitaire où les femmes pourront voter. La loi
la République plébiscitaire où les femmes pourront voter. La loi sera édictée par les comices, je veux un gouvernement fondé avec le concours de tous et qui, réunissant tous les partis dans un fraternel embrassement, s'appellera République-Empire-Partiότη. A ces deux derniers mots, vous eussiez vu la salle se soulever, houleuse et frémissante, la sonnette s'agiter sous la main du président, et le malheureux orateur, après avoir vainement essayé de lutter contre cet architecte tumultueux, quitter la tribune avec des gestes d'architecte désespéré. Brave et honnête Gagne, qui rêvez la modération, la conciliation, la fraternité! C'est bien de cela qu'il s'agit,
la conciliation, la fraternité! C'est bien de cela qu'il s'agit, vraiment! — « Il ne faut pas de modérés, on doit toujours être avec la fraction la plus avancée de son parti : ainsi pensait mon ami Léonel, et je pense comme lui! » — Qui dit cela? C'est l'ex-général Grenier, aujourd'hui d'escadron en retrait d'emploi et candidat à la députation. Triste candidature, candidature de l'orgueil froissé et de l'ambition déçue! C'est en vain, en effet, que je cherche les titres de ce militaire à l'honneur qu'il sollicite. Orateur, il ne l'est pas : il l'a prouvé de reste à
ne l'est pas : il l'a prouvé de reste à la tribune de la rue d'Arras, à ce point que, si le président ne lui eût tendu la perche, il n'aurait même pu accoucher de sa profession de foi. Je ne discute pas ses opinions, notez bien ; je n'en ai ni le droit ni la volonté. Seulement je me demande par quelles études l'ancien officier de Faneuse de l'Est a pu se préparer aux fonctions de député. L'indignation, a-t-on dit, a peut faire un poêle : je n'ai pas entendu dire qu'elle pût faire un homme politique. Il est
entendu dire qu'elle pût faire un homme politique. Il est vrai qu'avec le mandat impératif, un député n'est plus qu'une machine à votes : Or le citoyen Cremer a déclaré accepter, dans toute son étendue, le mandat impératif. Cette déclaration a failli lui donner le pas sur le citoyen Victor Hugo. Invité à se rendre à la salle de la rue d'Arras, le grand homme s'y est refusé : il a donné pour raison qu'il craignait, par sa présence, d'influencer les votes des électeurs. Bilboquet n'aurait pas trouvé celle-là! Eh bien, ceci est tout bonnement olympien. Qui le croirait? Personne
bien, ceci est tout bonnement olympien. Qui le croirait? Personne n'a protesté : on a fait grâce au candidat, de sa présence, — à cette condition toutefois qu'il accepterait le mandat impératif. La condition était dure pour un homme dont l'humilité n'est pas précisément le caractère distinctif; — et cependant redevenir député de Paris, reparaître en vainqueur dans cette arène, peut-être un peu légèrement désertée; — c'était bien tentant. Demandez aux citoyens Lockroy et Floquet s'ils ne se mordent pas les pouces aujourd'hui de leur coup de tête d'enfant gâté! Lockroy, lui au moins, est rentré dans la publicité par
Lockroy, lui au moins, est rentré dans la publicité par la porte du conseil municipal ; mais Floquet! que n'a-t-il pas dû souffrir, Tantale de l'élection, à voir fuir sans cesse devant lui ce rôle politique, l'objet de ses ardents désirs et de sa soif inassouvie ! Pour en revenir au citoyen Victor Hugo, il a trouvé en cette circonstance une inspiration qui n'est rien moins qu'un acte de génie : « Le mandat impératif, jamais ! » a-t-il dit ; « le mandat contractuel, à la bonne heure ! quand vous voudrez, je suis prêt à le signer des
quand vous voudrez, je suis prêt à le signer des deux mains. » Vous cherchez peut-être quelle différence il peut bien y avoir entre le mandat contractuel et le mandat impératif. Ne vous fatiguez pas : il n'y en a aucune. Ou, si vous aimez mieux, il y a juste celle qui existait, sous la première révolution, entre un domestique et un officieux. Vous dites à votre domestique : — Viens ici me cirer les bottes. — Certainement, répond celui-ci, que je les cirerai, non pas parce que vous me le commandez, ce que je n'accepterai jamais, mais seulement parce
le commandez, ce que je n'accepterai jamais, mais seulement parce que cela me convient. C'est ainsi — parce que cela lui convenait — que le citoyen Victor Hugo a signé le programme du comité de la rue Bréa. Cette trouvaille du mandat contractuel a été pour le malheureux Cremer le coup du commandeur : il ne s'en est pas relevé. Avec cela que le citoyen Nadaud — pas le chansonnier — est venu se désister en faveur du citoyen Hugo. Celui-ci a donc des chances pour nous représenter. Au pis-aller, j'aimerais mieux cette nomination-là que celle de l'ex-général Cremer. Mais
j'aimerais mieux cette nomination-là que celle de l'ex-général Cremer. Mais à toutes les deux j'eusse préféré celle de M. Gagne. À moins, comme je l'espère, que la population parisienne ne porte son choix sur un quatrième candidat, plus sérieux et surtout plus digne. À l'Académie les choses se sont passées comme l'avaient prévu les familiers de l'endroit. M. le duc d'Aumale, MM. Littré, Camille Roussel et de Loménie ont été élus en remplacement de MM. de Montaillou, Villemain, Prévost-Paradol et Mérimée. M. le duc d'Aumale n'avait pas de concurrent : sur vingt-neuf voix il en a obtenu vingt-huit, contre un
sur vingt-neuf voix il en a obtenu vingt-huit, contre un billet blanc. Au premier tour de scrutin, M. Edmond About avait balancé M. de Loménie : ce dernier ne l'a emporté qu'au second tour, et d'une voix seulement. Bien que fort vivement combattu par une fraction de l'illustre assemblée, M. Edmond About a été nommé haut la main dès le premier tour par dix-sept voix contre neuf données à M. Saint-René Taillandier et trois à M. de Vieil-Castel. Mgr Dupanloup était à tête des opposants : il n'a pu supporter son échec, et dès le lendemain du scrutin, par une
son échec, et dès le lendemain du scrutin, par une lettre des plus sèches, il adressait sa démission à l'Académie. La lettre n'est pas motivée; mais Mgr Dupanloup a pris la peine de déduire ses raisons dans un long facteur officieusement communiqué aux journaux. En résumé, elles se réduisent à ceci : prélat catholique, Mgr Dupanloup se croirait déshonoré de siéger à côté du chef de l'école positiviste. Il y aurait beaucoup à dire là-dessus : pour aujourd'hui, je veux me borner à une simple observation : Du moment que l'orthodoxie se met de la partie, comment se fait-il que
l'orthodoxie se met de la partie, comment se fait-il que Mgr Dupanloup ait consenti à entrer dans une compagnie où se trouvaient des protestants comme MM. Guizot et de Broglie? Comment se fait-il que les mêmes scrupules ne l'aient pas arrêté lorsqu'il est venu solliciter, chapeau bas, les suffrages de Pongerville, le traducteur de Lucretce : de Sainte-Beuve, le libre penseur; de Mérimée, le matérialiste; d'Emile Augier, l'auteur du Fin de l'âge? Comment se fait-il enfin qu'il repousse comme collègue, à l'Académie celui qu'il accepte comme tel à l'Institut et à l'Assemblée nationale? Il y a là tout au moins
à l'Assemblée nationale? Il y a là tout au moins un manque de logique et, n'en déplaise à l'honorable prélat, cette démission, donnée à grand orchestre, ressemble bien plutôt à un scandale calculé qu'au cri de la conscience indignée. Le sujet prête au surplus, et j'aurai sans doute l'occasion d'y revenir. Le programme des lycées s'est enrichi, depuis hier, d'un nouveau cours : celui des exercices militaires. Des chassepots ont été distribués aux élèves, — des chassepots fabriqués tout exprès, s'il vous plaise, et dont le poids a été calculé sur la force moyenne des jeunes gens de quinze à
sur la force moyenne des jeunes gens de quinze à dix-sept ans à qui ils sont destinés. Où est le temps où c'était la cloche qui, de ses sons fleuries, sonnait les heures du travail et de la récréation? Plus tôt, la cloche laisse place au tambour, et je me rappelle encore avec quelle joie le petit monde des pensions et des collèges entendit, pour la première fois ces appels guerriers résonner dans ses oreilles. Vous jugez, d'après cela, si les étrennes de M. Jules Simon ont eu du succès ! Dans tout enfant de ce pays il y a
! Dans tout enfant de ce pays il y a un soldat, et je vous réponds que la classe des exercices militaires ne comptera pas de cancres. Pour remporter les prix, qui consisteront sans doute dans des chassepots de vrai calibre, les concurrents ne manqueront pas. Et ainsi, dans trois ans d'ici, se trouvera façonnée au métier des armes toute une jeune génération intelligente — pour qui, je l'espère bien, ces études nouvelles ne resteront pas à l'état platonique. Un instant écartée, la question du casque commence, dit-on, à revenir sur le tapis. Le casque à nos petits troupiers, ah
sur le tapis. Le casque à nos petits troupiers, ah bien non, par exemple! Je sais bien qu'il ne s'agit pas du casque prussien : nos soldats préféreraient s'en aller tête nue que munis de cette coiffure à la fois odieuse et ridicule. Celui qu'on leur offre en douceur n'est autre chose que le casque romain : ils ressembleront ainsi, non plus à Guillaume et à Bismarck, mais aux figurants de la Comédie-Française. Au point de vue plastique, c'est un avantage, je le veux bien; mais il y a en outre le côté pratique qui est à considérer. Le casque
outre le côté pratique qui est à considérer. Le casque projeté pèsera de trois livres. Alors pourquoi pas le bonnet à poil, qui ne pesait pas davantage? Je suis peu clerc en ces matières; il me semble pourtant que le képi est encore la coiffure la plus logique et la plus confortable. Le casque, dit-on, protège la tête contre les coups de sabre, — le bonnet à poil aussi : ce qui n'empêchait pas nos grenadiers en campagne de s'en débarrasser comme d'un donjon meuble inutile. Chaque peuple a ses allures, ses habitudes qu'on ne contrarie pas impunément. Ne soyons
allures, ses habitudes qu'on ne contrarie pas impunément. Ne soyons ni Prussiens ni Romains : restons Français, et, croiriez-vous moi, les choses n'en iront pas plus mal. Laissez donc. Parfois, étant de loisir, il m'arrive de jeter les yeux sur la quatrième page des journaux et de rencontrer dans le passage les annonces bizarres ou curieuses. Ma dernière récolte est assez fournie, et je croirais être ingrat envers mes lecteurs en négligeant de la parler avec eux. Voici, pour débuter, deux demandes de domestiques qui ne manquent pas d'une certaine originalité : une "On cherche une soubrette d'un extérieur agréable
originalité : une "On cherche une soubrette d'un extérieur agréable et bonne chanteuse. Engagement pour l'année ; offre avec photographie, franco, sous les initiales, etc." Une Patti ou une Nilsson pour faire le souci et brosser ses paletots ! Ce monsieur n'est pas difficile. — Contrageunons : "On demande pour entrer de suite un jeune homme, de dix-sept à dix-huit ans, très-grand, représentant bien, n'ayant peu ou point de parents, pour être et être loyé dans une maison de banque, Position assurée et vie de famille. Occasion unique." Peu ou point de parents, est-ce assez beau ! Et pourquoi très-grand?
point de parents, est-ce assez beau ! Et pourquoi très-grand? Pour un tambour-major, je comprendrais; mais pour aller en recette ou pour piquer des bordereaux ! L'épée de Damoclès sous forme d'annonce : attention ! "Le comte B... S..., de Milan, actuellement à Genève, est prévenu que, s'il n'arrange pas une certaine affaire à Francfort-sur-le-Main jusqu'au 10 du mois prochain, on prendra des mesures qui ne lui seront pas agréables." Il va sans dire que les noms sont en toutes lettres, pas de commentaires, n'est-ce pas ? Autre, datée également de Genève : "Les dragons, en possession d'anciens casques et
de Genève : "Les dragons, en possession d'anciens casques et en bon état, qui désirent les vendre, peuvent les envoyer à l'adresse ci-dessous : on en donnera le prix de cinq francs, qui sera envoyé au receveur du casque." Quelle peut donc être l'armée qui se fournit de casques d'occasion? Du temps de Suleiman, je n'aurais pas été embarrassé. Aujourd'hui je cherche et je ne trouve pas. Maintenant, deux ou trois spécimens d'annonces de mariages. En voici une qui nous arrive de Londres : "ANCIENNE ET SEULE INSTITUTION INTERNATIONALE DE L'ANGLETERRE POUR LA CONCLUSION DE MARIAGES. De riches partis de
L'ANGLETERRE POUR LA CONCLUSION DE MARIAGES. De riches partis de mariage de tous les pays de l'Europe sont toujours confiés à la direction pour en disposer. Des premières références et la sentence d'un tribunal militaire, confirmée par S. M. le roi de Prusse, prouvent les nombreux succès de l'entremise de l'institution matrimoniale. Discrétion garantie. Qu'on veuille bien s'adresser par écrit (non anonyme), franco : De la part des dames, à M. X, de la part des messieurs à M. X... A la bonne lieue: il y a côté des dames et côté des messieurs, comme aux gares, des chemins de
et côté des messieurs, comme aux gares, des chemins de fer; mais, que vient faire ici le roi de Prusse! Il faut que ce diable d'homme mette le nez partout. Autre : succincte celle-ci, mais éloquente : « MARIAGES RICHES. ADOPTIONS. RENSEIGNEMENTS MATRIMONIAUX. — Province et étranger. » Adoptions... Tout un poème. Et celle-ci, dont je regrette de ne pouvoir vous donner qu'un échantillon : personnelle, Après une guerre aussi désastreuse et la dislocation de presque toutes les fortunes de France, il serait facile de reconstituer sa fortune par un brillant mariage avec toutes les convenances réunies; or, en atteignant
brillant mariage avec toutes les convenances réunies; or, en atteignant ce but si épineux : Jamais la médiation de X... n'aura été si appréciée et si méritoire que dans ces temps critiques. » Après les agences, les messieurs qui opèrent pour leur compte : pas. « Un jeune homme de bonne bourgeoisie, né dans une de nos colonies les plus fertiles, et que cependant les revers de fortune ont obligé à se faire professeur de piano, demande à épouser une jeune personne de l'âge de trente-cinq à quarante ans, possédant un avoir de cent mille francs liquides. Le jeune homme
un avoir de cent mille francs liquides. Le jeune homme n'a pour toute fortune que son physique, qu'il garantit des plus avantageux. Il offre du reste d'envoyer sa photographie toute récente. C'est un véritable artiste. » Un vrai bouquet de fleurs, quoi! De même tonneau : « Un homme d'une quarantaine d'années, ayant, une des professions libérales suivantes : avocat, juge, médecin, notaire, avoué, greffier du tribunal, habitant un des départements supérieurs de la région méridionale de la France, désire se marier avec une demoiselle lettrée ou une veuve ayant une dot dont elle apportera comptant vingt-cinq ou trente mille
une dot dont elle apportera comptant vingt-cinq ou trente mille francs au moins. » Très mal rédigée, cette invite au mariage; car telle qui voudrait bien d'un juge ne voudrait pas d'un greffier, telle qui épouserait volontiers un notaire ne s'accommoderait pas d'un médecin. Et puis quelle est la clientèle du médecin et de l'avocat? Un monsieur qui a de l'argent à perdre fait publier la note suivante : « 50,000 FRANCS. On veut, tout ou partie à la disposition d'une invention ou d'une idée sérieuse quelqu'elle que. » Rassurez-vous, cher monsieur : il ne manquera pas d'affaïsser, eu suffisant
cher monsieur : il ne manquera pas d'affaïsser, eu suffisant pour empocher vos 50,000 fr. ! Annonce badine, datée de Bruxelles en Brabant : « SEULEMENT POUR LES MESSIEURS, « AUJOURD'HUI DONT J'UAN. Groupes de dames dans les poses les plus séduisantes d'après les œuvres de maîtres anciens et modernes, tirés des cabinets secrets des grandes galeries de tableaux. « ALBUM SÉRAIL... » Assez! Assez! Pas un mot de plus!... Ah! ces Belges!... Une perle extraite de l'Indépendance du même pays, j'aime à citer mes auteurs : « UNE HORLOGE DE CLOCHER bien conditionnée est à vendre à un prix
DE CLOCHER bien conditionnée est à vendre à un prix modique. Écrire à l'expédition gratuite, l'Écho der Gegnwal, à Aix-la-Chapelle. » Ainsi, les pendules ne leur suffisaient pas. Ils enlevaient jusqu'aux horloges. Cette fois, il n'y a pas à dire tris à non et à créer à la calomnie. Les voilà pris la main dans le sac. Comme contraste, qu'on me permette de citer l'annonce suivante, que je transcris sans en retrancher, espérant que sa reproduction ne fasse pas injure à la noblesse de la femme qu'elle concerne et dont je regrette de ne pas savoir le nom : «