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danse du Pape sera exécutée par les frères de la loge du Pélican Blanc. Les cartes bleues entreront par la sacristie, les cartes blanches n’entreront pas. Georges Barboteau. Un singulier Amoureux ON ARRÊTE UN SATYRE AU PALAIS DE JUSTICE Depuis quelques mois la police s’apercevait que la criminalité augmentait avec une rapidité effrayante, dans le département de la Seine. En moins d’un an le nombre des individus ayant subi une condamnation passait de trente-trois mille à quatre cent seize mille. Or un simple coup d’œil sur la comptabilité du Palais de Justice démontra à M. Hennion que la Cour d’Assises
de Justice démontra à M. Hennion que la Cour d’Assises et toutes les chambres réunies n’avaient pas infligé un si grand nombre de peines. Il y avait là un mystère qu’il fallait approfondir. La police commença son enquête et se rendit bientôt compte que les casiers judiciaires des plus honnêtes gens entrés immaculés au greffe du Palais de Justice en sortaient surchargés de condamnations. Il s’agissait donc d’un crime inqualifiable commis par un employé du greffe. Le coupable n’était autre que le nommé Justin Barthélemy auquel était confiée la garde des casiers judiciaires vierges. Cet individu aux mœurs écœurantes déflorait
des casiers judiciaires vierges. Cet individu aux mœurs écœurantes déflorait les livrets immaculés et chaque jour dans l’ombre de son bureau, il faisait subir les derniers outrages aux casiers judiciaires dont la virginité l’affolait. On a calculé qu’en un mois le satyre ne déflora pas moins de vingt-trois mille vierges. On voit que ce redoutable maniaque était d'une endurance plutôt supérieure à la moyenne. Justin Barthélemy a été mis immédiatement en état d’arrestation; il a choisi M. Raymond Poincaré comme avocat. Les malheureuses victimes ont été rendues à leur famille. On croit que près de huit cent mille vierges se
On croit que près de huit cent mille vierges se porteront partie civile au procès. La fille de notre collaborateur Pioche ne sera pas du nombre, celle gourgandine n’osant plus parler depuis longtemps d’une virginité qu’elle abdiqua sur la couche de l’inceste. G. Barboteau. PROPOS D’UN PROVINCIAL Vendredi dernier, comme tous les vendredis depuis la prise de Puebla, je suis allé rendre visite à ma vieille amie la marquise douairière de Vicc-Versa. C’est une femme délicieuse qui a conservé les manières exquises et surannées de l’ancienne cour. Même quand elle est ivre-morte, on reconnaît la grande dame. Nous avons causé
est ivre-morte, on reconnaît la grande dame. Nous avons causé naturellement de la question à l’ordre du jour. Faut-il danser le Tango ou la Furlana ? — Je doute fort, dit ma vieille amie, que le pape, comme on l’a dit, danse tous les jours la Furlana ou que même il ait recommandé l’usage de cette danse. J’aime à croire qu’il a d’autres préoccupations. À la rigueur, les cardinaux, qui sont relativement des jeunes gens... À ce moment, le vénérable Firmin, qui est au service de la marquise depuis plusieurs générations, entra dans le salon, portant sur un plateau d’argent
générations, entra dans le salon, portant sur un plateau d’argent un grand verre plein de gin pur. La marquise l’avala d’un trait. Son visage prit aussitôt une expression angélique. Dès que nous eûmes allumé les pipes : — Pour un véritable chrétien, continua-t-elle, il n’y a de vrai que la danse macabre. — Vous avez bien raison, m’écriai-je avec un enthousiasme factice. Désormais je n’en danserai plus d’autre. Alors le vieux Firmin reparut. Il épousseta soigneusement les restes de l’orgie. Puis il alla chercher des cierges de cire jaune qu’il alluma et disposa autour du catafalque drapé de noir. Les
alluma et disposa autour du catafalque drapé de noir. Les rideaux des fenêtres furent tirés. La marquise, cependant, de son pas majestueux, se dirigeait vers l’armoire Louis XV qu’elle ouvrit avec une mignonne clef ciselée. Elle en sortit deux squelettes admirablement conservés. Nous les enlaçâmes amoureusement, et, jusqu’à l’aube, nous dansâmes avec le plus merveilleux entrain. Pendant ce temps, le vieux Firmin jouait des airs funèbres sur le biniou. Entre nous, cela ne vaut-il pas mieux que de passer ses soirées dans les cafés ou autour des tables de jeu ? Jean-Pierre, "La Petite Semaine DERNIÈRE HEURE Le camionneur nous
? Jean-Pierre, "La Petite Semaine DERNIÈRE HEURE Le camionneur nous a apporté notre dernière heure empaquetée aussi soigneusement que de coutume, mais nous avons eu la douleur, en la débarrassant, de la trouver mise en mille morceaux. Recoller ceux-ci serait une tâche trop longue et trop dure pour nos faibles forces. Nous préférons nous excuser auprès de nos lecteurs et leur promettre de leur fournir, la prochaine fois, deux demi-heures heures au lieu d'une. Nous avons d’ailleurs assigné en référé le camionneur et avons chargé M. Henri Robert de nos intérêts. La Rédaction. CONCOURS AGRICOLE Rarement il nous fut donné
intérêts. La Rédaction. CONCOURS AGRICOLE Rarement il nous fut donné d’assister à un spectacle aussi impressionnant que celui qui nous est offert en ce moment au Grand Palais. Il semble que tous les animaux de France s’y soient donné rendez-vous. « Soyez bons pour les animaux », disait Bossuet à ses moments perdus. Que dirait le vénérable évêque s'il assistait aux fêtes imposantes que le gouvernement offre chaque année, et cette année en particulier, à nos frères inférieurs. De toutes parts, après avoir revêtu leurs chapeaux enrubannés et leurs habits du dimanche, poules, dindons, chevaux, tapirs, topinambours, vaches, cochon, couvée,
du dimanche, poules, dindons, chevaux, tapirs, topinambours, vaches, cochon, couvée, se dirigent vers la capitale, pour y recevoir le prix de leur légitime labeur. Les plus gras seront achetés par de riches Anglais. Tous recevront la visite du Président de la République. Regrettons que le protocole, en opposition flagrante avec la plus élémentaire politesse, ne les autorise pas à rendre cette visite. Le lion et le chameau ont beau être devenus des viandes de boucherie usuelle, le public a toujours des étonnements en les contemplant dans leurs boxes. Un lion gras est d’ailleurs particulièrement réjouissant. Quant au chameau, étant donné
gras est d’ailleurs particulièrement réjouissant. Quant au chameau, étant donné que la bosse est la partie la plus nutritive, constatons avec satisfaction les résultats obtenus par la maison Magloire et Cie, du Mans, qui est même de fournir des chameaux à six, dix, douze bosses, selon le nombre des convives et les demandes de l’acheteur. Félicitons-nous que cet aliment démocratique soit enfin mis à la portée de toutes les bourses. Un bon point également à M. Lajambe, de la Ferté-Milon, et officier d’académie par surcroît, ce qui ne gâte rien, pour son canard à trois becs. On sait que M.
pour son canard à trois becs. On sait que M. Lajambe avait présenté, au dernier concours agricole, un canard à bec cour. Cet essai, d’ailleurs intéressant au point de vue mnémotechnique, n’avait donné, à l’usage, aucun résultat décisif. On reprochait, avec raison, au canard à bec cour, son goût de suif déplorable, et, en outre, une insupportable fatuité. Le canard à trois becs, obtenu par une savoureuse sélection, n’a pas les mêmes inconvénients. Il présente l’avantage de se nourrir trois fois plus vite ; il est donc prêt à manger dans un laps de temps trois fois plus court que
dans un laps de temps trois fois plus court que les autres. D’autre part, comme il n’a qu’un seul estomac, il n’absorbe pas plus de nourriture que les canards ordinaires. C’est tout profit. Nous le disons hautement. Si la France avait véritablement conscience de ses droits et de ses devoirs, et si les gens du monde avaient le souci de la véritable élégance, le canard de M. Lajambe ne serait déplacé dans aucun salon. Leroy-Beaulieu. Déplacements et villégiatures de nos Abonnés Le général Lyautey, résident général de France au Maroc à Paris. Le Monde et la Ville Mme Pierre-Paul Plume
à Paris. Le Monde et la Ville Mme Pierre-Paul Plume vient de mettre au monde un joli petit hérisson âgé de onze mois. L’animal ne pèse pas plus de quarante livres, a été suivi d’une soirée musicale très applaudie. Le marquis de l’Aigle qui élève dans ses propriétés les animaux utiles à l’agriculture expose au concours agricole une petite fille qui a reçu le nom de Germaine. Le dîner a été servi par petites tables sur le front du bateau. La fête donnée à bord du yacht du prince de Fife a obtenu le plus grand succès. Ce n’est d’ailleurs
Fife a obtenu le plus grand succès. Ce n’est d’ailleurs pas la première fois que cet animal est primé au concours agricole. La mère et l’enfant se portent bien. LA MODE FEMININE Il semble que le goût de nos charmantes lectrices pour les garnitures de légumes sur les chapeaux commence à s’atténuer. Au cours de nos dernières promenades sur le dôme des Invalides et l’obélisque de la Concorde, nous avons à peine remarqué une dizaine de poireaux, cinq ou six choux-fleurs, un araucaria et quelques boulingrins mâtinés de casoar. Est-ce à dire que nous devons renoncer à tout ornement sur
à dire que nous devons renoncer à tout ornement sur les couvre-chefs, et que nos femmes aimées ne se mettront plus une fleur ou un ruban sur le citron ? Ce serait bien mal connaître le caractère féminin. Une mode qui va faire fureur, cet été, ce sera celle des escargots. On commence à voir apparaître, timidement, ces bestioles sympathiques sur les corsages et les fourrures. Bientôt, ils monteront au chapeau. L’ennuyeux est qu’ils n’y trouveront plus de salade. L’escargot porte bonheur. Les femmes qui veulent être heureuses n’ont qu’à en avoir beaucoup sur soi. Celles qui veulent être malheureuses
en avoir beaucoup sur soi. Celles qui veulent être malheureuses n’ont qu’à ne pas en avoir. L’escargot s’attache à ceux qui le traitent bien. Il n’est pas ingrat, et lèche la main qui le nourrit. Il y a longtemps que l’on connaît cette particularité ornementale de l’escargot. Les riches Romains avaient des parcs d’escargots comme nous avons des parcs à huîtres. L’escargot se prête d’ailleurs mieux que l’huître à la constitution des hautes futaies. Il donne beaucoup plus d’ombrage, à condition qu’on le taille tous les printemps. Du temps de Lucullus, on les engraissait avec du lait. Il est démontré
Lucullus, on les engraissait avec du lait. Il est démontré que l’escargot nourri avec du lait et des œufs à la coque profite merveilleusement et a le poil plus luisant et plus fourni. Pour les très jeunes, l’emploi du biberon est indispensable quand la mère est trop délicate ou qu’elle habite usuellement à l’étranger. La meilleure forme de chapeau nous paraît devoir être celle qui conciliera le mieux les exigences de la mode avec les égards que l’on doit à ces collaborateurs modestes mais précieux. Nous adopterons le chapeau plat, arrondi, avec, sur le tour, une douzaine d’alvéoles pour poser
arrondi, avec, sur le tour, une douzaine d’alvéoles pour poser les escargots, et une autre pour la sauce, dans le milieu. Ainsi tout le monde sera satisfait. Bébé Rose. Le Carnet du Mutualiste Une intelligente initiative, c’est celle que vient de prendre notre ami, Marcel Dupont. Ce commerçant aussi prudent qu’avisé a assuré ses derrières contre l’incendie et la grêle à la Compagnie l’Abeille. On sait que M. Marcel Dupont tient sur la place du marché aux chevaux un commerce discret où se réunissent chaque soir les amis de Vénus. Il y a quelque temps, M. César Mac-Orlan se présentait
Il y a quelque temps, M. César Mac-Orlan se présentait à la Compagnie l’Urbaine et contractait une assurance sur la vie de M. Victor Hugo, homme de lettres pour la somme de douze millions. Pendant plusieurs mois, M. César Mac-Orlan paya régulièrement la prime et lundi dernier il se présentait aux guichets de la Compagnie et demandait à toucher les douze millions, M. Victor Hugo étant décédé. Il lui fut en effet facile de prouver que l’écrivain était mort depuis près de trente ans. Vu le cas, la Compagnie n’a voulu verser que la moitié de l’assurance, mais M. César
voulu verser que la moitié de l’assurance, mais M. César Mac-Orlan va faire appel aux tribunaes. La Compagnie Parisienne d’Assurance contre les accidents vient de porter contre un ingénieux escroc nommé Onésime Crozière qui au début de l’hiver s’était assuré contre le bris de glaces. Or, le mois dernier, l’étang situé dans la propriété de M. Crozière gela et les paysans crurent bien faire en brisant la glace. C’est ce qu’attendait l’ingénieux escroc qui demanda aussitôt le paiement de l’assurance. Tout ce joli monde a été conduit au dépôt et le corps du délit a été transporté à la Morgue
le corps du délit a été transporté à la Morgue aux fins d’autopsie. Université de la “Petite Semaine” Lundi 2 mars, à 3 heures. — Marinetti et la peinture futuriste, par M. Raphaël Sanzio, officier d’Académie. Mardi 3 mars, à 2 heures. — La confiture au treizième siècle (dixième leçon), par Mme la duchesse de Monchoze, de l’Académie française. Mercredi 4 mars, cours de boomerang, par M. Gabriel Hanoulaux, de l’Académie française. — A six heures, exercices pratiques. Vendredi, 2 heures. — L’art d’attacher les chiens avec des saucisses, par M. Raphaël Shoomard, gonfalonier. 4 heures. — De l’élevage du
M. Raphaël Shoomard, gonfalonier. 4 heures. — De l’élevage du putois, par M. Jean Richepin, de l’Académie française. Vu et approuvé; Le Loucheur de bœufs. RECTIFICATION Mme Poupoule, 51, rue du général Lyautey à Paris, nous écrit pour protester contre l’information erronée que nous donnions à son sujet. Il ne s’agit point en l’espèce d’une descente de police, mais simplement d’une descente de matrice. Nos lecteurs auront rectifié d’eux-mêmes. OCG COTE à toutes les cem romissions, nous sommes vendre notre conscience PRIX COUTANT, c’est-à-dire très bon marché. S’ad. aux bureaux du journal pour toutes besognes louches. PROCHAINEMENT LE ROI DES
du journal pour toutes besognes louches. PROCHAINEMENT LE ROI DES MADREPORES!! Grand roman océanien de cape et d’épée par GEORGE ALRIOL, le célèbre boucher de Bœufs!!!! PETITE SEMAINE DU SOURIRE Nous recevons la lettre suivante que notre impartialité bien connue nous fait un devoir d’insérer : « Monsieur le Rédacteur en chef, « Je ne vais jamais au théâtre, parce que j’estime que le théâtre, à l’heure actuelle, est une cynique exploitation. Où est le temps des pièces admirables d’Eschyle, de Sophocle et de Thomas Morus ? « C’est ainsi que l’on joue en ce moment-ci, au Palais Royal, une
que l’on joue en ce moment-ci, au Palais Royal, une pièce en trois actes et en prose, intitulée : « Les deux canards ». On dira ce que l’on voudra, mais je trouve que l’auteur se montre d’une mesquinerie révoltante. Pour trois actes, nous devrions avoir au moins trois canards, un canard par acte. Les canards Les deux canards sont pour rien en ce moment ; et quand bien même la direction aurait quelques frais supplémentaires, elle peut bien faire ces frais. Les spectateurs payent assez cher. « Je n’ai pas vu la pièce, comme j’ai eu l’honneur de vous
pas vu la pièce, comme j’ai eu l’honneur de vous le dire, et je ne connais rien aux conventions dramatiques, mais il ne faut pas être grand clerc pour se rendre compte qu’il doit y avoir un acte, quel qu’il soit, dépourvu de canard, et par conséquent sans intérêt. « Veuillez agréer, etc... » Onésime Chalumeau, à Bécon-les-Bruyères. Académie des Sciences Parmi les communications intéressantes faites à la dernière séance de l’Académie, il faut citer celle du docteur Lamouche à propos de la contenance du litre. Le docteur Lamouche a conclu que les mesures usuelles de capacité ne correspondaient pas
conclu que les mesures usuelles de capacité ne correspondaient pas à la contenance réelle. C’est ainsi que, dans le siècle, les intervalles entre les morceaux de bois à mesurer ne devraient pas logiquement être comptés dans le prix. Il en est de même pour la mesure des grains. Même en les tassant le mieux possible, il reste encore des vides, au préjudice de l’acheteur. Parlant de ce principe, le docteur recommande aux acheteurs de bien secouer les litres de vin, avant de les payer, pour supprimer les espaces vides. Le vin malheureusement est peu compressible. Et la véritable solution serait
vin malheureusement est peu compressible. Et la véritable solution serait celle que préconise l’honorable préopinant, en proposant de doubler désormais la contenance du litre, sans modifier le prix naturellement. Cette mesure, ou plutôt cette double mesure, serait favorablement accueillie par les classes dirigeantes si durement éprouvées en ce moment-ci. L’Académie des Sciences a émis un vote dans ce sens. À l’issue de la séance, un vin d’honneur a été servi. Puis les académiciens ont été reconduits chez eux par un service d’ambulances admirablement organisé. Le Gérant intérimaire : N° 8727, Fresnes-les-Rungis. LE SOURIRE DU RIRE-AUX-CLÉS LA QUESTION DES ÎLES John
Fresnes-les-Rungis. LE SOURIRE DU RIRE-AUX-CLÉS LA QUESTION DES ÎLES John Bill. — C’est une véritable occupation, sans aucun droit ! Rendez tout de suite les îles à leur propriétaire, pour que je puisse les prendre. (Numéro.) C’est évidemment Un chasseur novice venait de tirer sur un oiseau volant à une belle hauteur et l’avait tué par miracle. L’oiseau tomba à ses pieds. — Bravo, dit son compagnon. Voilà un beau coup de fusil ! — Un coup de fusil perdu, répond l’autre. J’aurais aussi bien fait d’économiser ma poudre. Rien qu’en tombant de si haut, il se serait tué sûrement.
qu’en tombant de si haut, il se serait tué sûrement. (Pittsburgh Chronicle Telegraph.) Une chance — Papa, pourquoi est-ce qu’Adam a été créé avant Eve ? — Tout simplement, mon fils, pour lui donner une chance de placer un mot. (Cincinnati Enquirer.) MODES D'HIVER LE médecin, très myope et un peu distrait. -— Mais ce n’est pas mon affaire, je vais vous donner l’adresse d’un bon vétérinaire... (Pasquino.) vous pouvez gagner @00 Francs sans risquer un centime. En prenant part au Grand Concours du LISTE DES PRIX chaque participant peut gagner de 100.000 Francs à 200 francs de Chocolat Fortuna.
gagner de 100.000 Francs à 200 francs de Chocolat Fortuna. @20e prix : 1 Bicyclette et 20 francs de Chocolat Fortuna. @30e prix : 1 machine à coudre et 10 fr. de Chocolat Fortuna. @50e prix: 1 montre or et 5 francs de Chocolat Fortuna. @70e prix: 1 montre argent et 5 fr. de Chocolat Fortuna. @100e prix: 1 Chaîne ou Bracelet argent et 3 fr. de Chocolat Fortuna. @150e prix: 1 montre acier et 3 francs de Chocolat Fortuna. @500e prix: 1 bijou fantaisie et 3 francs de Chocolat Fortuna. En outre de ces prix, il sera attribué une
Fortuna. En outre de ces prix, il sera attribué une jolie prime à tous les concurrents qui auront exactement reconstitué la phrase. CHOCOLAT FORTUNA Tout le monde peut prendre part au concours, il suffit pour cela de nous retourner la présente feuille avec ses noms et adresse très lisibles après avoir reconstitué la phrase dont certaines lettres ont été remplacées par des tirets. Toute personne ayant exactement reconstitué la phrase aura droit à un prix. Il faudra en outre répondre aux deux questions posées, ceci afin de nous permettre d'établir un classement et d'attribuer les premiers prix à ceux qui
un classement et d'attribuer les premiers prix à ceux qui se rapprocheront le plus de la vérité. Nos livres de commerce cotés et paraphés par le Tribunal de Commerce serviront de pièces incontestables pour le contrôle. Nous n'annonçons pas des prix fantastiques mais tout ce que nous promettons, nous le tiendrons. Les solutions devront être adressées avant le 3 Mars et être accompagnées de l'enveloppe d'une tablette de Chocolat Fortuna. Pour vous la procurer, il suffit d’acheter chez votre épicier pour 40 centimes une tablette de 125 g. de Chocolat Fortuna. Si votre épicier n'en a pas, joignez 60 centimes
Fortuna. Si votre épicier n'en a pas, joignez 60 centimes à votre solution et nous vous enverrons un Bon-Echantillon et vous ferez savoir si votre solution est juste. Le Concours sera clos le 31 Mars et les Prix distribués dans le courant d’Avril. Phrase à reconstituer en remplaçant chaque tiret par une lettre : L – C – o – o – a – F – r – u – a – e – t – l – p – u – s n – e m – l – e – r d – s a – i –
e – r d – s a – i – e – t – s, l – n’ – q – u – n – q – u – a – l – t – : l – m – l – r – QUESTIONS À RÉPONDRE 1° Combien de kilogrammes de chocolat vendrons-nous du 1er Janvier au 31 Mars ? Réponse : 2° Combien recevrons-nous de solutions pour ce concours ? Réponse : ..... Nom, prénoms à Rue et N°. par.. Dépi Signature, Adresser les solutions et commandes s’il y lieu comme suit : Chocolat Fortuna, Servies 0, 63,
y lieu comme suit : Chocolat Fortuna, Servies 0, 63, Rue de Maubeuge, Paris. Le Chocolat Fortuna demande un Dépositaire général par Canton. 13 Colis échantillon de 9 Kilos franco aux épiciers contre mandat de 24 francs. PHOSPHATE LE PLUS EXQUIS DES DÉJEUNERS LE PLUS PUISSANT DES RECONSTITUANTS La boîte : 2 fr. 30 En vente dans les pharmacies et bonnes épiceries Envoi gratuit d’une boîte d’essai Adm. : 9, rue Frédéric-Bastiat, 9. — PARIS CHAMPIONNAT DE FRANCE 1913 1er, Lapize ; 2e, Brocco ; 3e, Crupelandt gagné pour la quatrième fois consécutive, TOUS sur bicyclette LA FRANÇAISE-DIAMANT Magasin de
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