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un exemplaire. Il faut que tu m'aimes un petit peu. Mon cœur et ma tête se demandent : Resteerai-je ? quitterai-je ? » A quelques jours de là, il lui envoie le Chant du pèlerin, le soir, poésie qui exprime la lassitude de son âme : « Toi qui viens du ciel, qui apaises toutes les joies et toutes les douleurs, qui donnes au plus misérable le plus de contentement, — ah ! je suis las de ces troubles, que me veut toute cette peine et toute cette joie ! — Douce paix, descends, oh ! descends dans mon cœur
— Douce paix, descends, oh ! descends dans mon cœur ! » Ce cri d'épuisement est suivi de plusieurs billets, tout lumineux de joie et de sérénité. 23 février 1776. — « Comme mon sommeil a été tranquille et léger, comme je me suis levé, heureux et comme j'ai d'un cœur léger salué le beau soleil ! c'est pour la première fois depuis quinze jours. Aussi, comme je te rends grâces, ange du ciel, à qui je dois cela ! J'ai senti le besoin de te le dire, seule et unique entre les femmes en qui j'ai trouvé un amour
unique entre les femmes en qui j'ai trouvé un amour qui m'eût rendu heureux. Je ne te verrai pas avant la redoute ! — Si j'avais suivi mon cœur... Mais, non ! Je veux être bon. Je suis à tes pieds et baise tes mains. » La nuit suivante : « J'ai dû partir, or voici un bonsoir. Être unique que j'aime sans souffrir — et cependant je vis toujours à demi dans l'anxiété. — Soit ! Tu as toute ma confiance et, Dieu aidant, tu auras petit à petit toute ma familiarité. Oh ! si ma sœur pouvait trouver
toute ma familiarité. Oh ! si ma sœur pouvait trouver un frère, comme j'ai trouvé en toi une sœur ! Pense à moi et pose tes lèvres sur ta main ! Car, tu ne déferas jamais ton Auguste de ses mauvaises manières ; comme sa pétulance et son amour, on les enterrera avec lui. Bonne nuit ; dans la redoute, je n'ai vu que vos yeux, et j'ai pensé au papillon et à la lumière. Adieu ! depuis la lecture d'hier, je suis étrangement agité. Demain, à cheval ! » Mercredi, 20 mars. Faut-il que des mots nous coûtent ce
Mercredi, 20 mars. Faut-il que des mots nous coûtent ce que nous désirons le plus ardemment! Je me suis dit aujourd'hui : Si elle était bien portante, elle viendrait peut-être. Après, je me suis défait également de cette pensée, et je me suis mis tranquillement au piano. Eh bien! chère madame, tout ce que vous faites m'agrée, car il me suffit de vous aimer autant que je le fais; que le reste aille son chemin! Je me suis aperçu que je ne vous avais pas parlé de ma santé, après le billet parti. C'était tout simple, mais il était tout
le billet parti. C'était tout simple, mais il était tout simple aussi que vous en fussiez étonnée. Merci pour les pommes. J'ai fini par conquérir un billet de vous. Adieu! Le même jour. — "Vous vous êtes trompée, ange : de toutes les choses de ce monde qui me sont dangereuses ou mortelles, la contrariété est la dernière. Ce n'est pas que la matière manque, mais je ne la consomme pas. Comment vous portez-vous, chère madame? Je serais loin de vous, à présent, sans un hasard que j'aime encore en ce moment parce qu'il me laisse près de vous. —
ce moment parce qu'il me laisse près de vous. — Passez-moi cela; puisqu'il est dit que j'ai le faible des femmes, je préfère l'avoir pour vous que pour une autre. Adieu, ange." (Au crayon.) Dimanche 24 mars. — "Encore un adieu. — Je le vois, chère madame, quand on vous aime, c'est comme si l'on semait; la semence germe inaperçue, pousse, et puis la voilà au grand jour et que Dieu la bénisse. Amen." Suivent quatre billets au crayon, écrits en route pour Leipzig, où Goethe allait passer quelques jours ; nous citons le troisième: 9 h. 12 du matin.
; nous citons le troisième: 9 h. 12 du matin. — "Un mot en attendant les chevaux. Passé Naumbourg, le soleil s'est levé devant moi! Chère madame, quelle vue pleine d'espoir d'accomplissements et de promesses... L'air matinal, si vivifiant; l'atmosphère vaporeuse, si fantastique au-dessus des rochers, et le soleil au regard plus doré que jamais. Ce n'est pas fait pour les yeux seuls, mais pour le cœur... Oui, c'est là la source qui ne tarit pas, le feu qui ne s'éteindra jamais, qui brûlera à travers les éternités, et pour toi aussi, meilleure des femmes, pour toi, qui t'imagines parfois
toi aussi, meilleure des femmes, pour toi, qui t'imagines parfois que le Saint-Esprit de la vie est étouffé en ton cœur. Maintenant je vais jouir de l'entrée à Leipzig." Leipzig, 25 mars. — Le soir à 10 heures. — "Me voilà ici! Ce que j'éprouve serait verbalement inexprimable. Tout est comme cela était; seul, je suis changé... J'ai retrouvé ce qui avait été avec moi dans les plus purs rapports, mais ce n'est plus Julie ; adieu, je suis mort de sommeil. — La Schröder est un ange. Ah! si Dieu voulait me gratifier d'une femme comme elle, pour que
Dieu voulait me gratifier d'une femme comme elle, pour que je vous laissasse en paix. — Mais elle ne te ressemble pas assez. — Adieu." Leipzig, dimanche 31 mars 1776. — "Chère dame, votre lettre m'a un peu déprimé. Si je pouvais comprendre la profonde incrédulité de votre âme pour soi-même, votre âme à laquelle des milliers d'êtres devraient croire afin d'être sauvés. — C'est qu'on ne doit rien comprendre en ce monde; plus je vais, plus je le vois. Votre rêve bien-aimé, et vos larmes! Il en est ainsi, je supporte assez bien la réalité ; les rêves m'attendrissent.
je supporte assez bien la réalité ; les rêves m'attendrissent. — J'ai revu mes premières amours. Que me veut le destin qui m'a fait voir si clairement tant de choses? C'est comme si cette tournée devait acquitter le compte du passé. Et voilà que cela recommence. Mais je vous ai toutes. Bientôt je reviendrai. Je ne puis pas encore quitter la Schröder. Adieu, adieu!" De retour à Weimar, Mme de Stein l'évite, ne le reçoit pas, ne lui répond pas; était-elle piquée de cet enthousiasme naïvement exprimé pour la belle et remarquable Corona Schröder? Les souvenirs du temps passé l'avaient-ils
et remarquable Corona Schröder? Les souvenirs du temps passé l'avaient-ils blessée, ou craignait-elle de les faire trop pâlir, doutait-elle de Goethe ou de ses propres forces? Mystères du cœur féminin, qui ne furent pas sondés, et auxquels fut rendu un hommage d'une ineffable pureté; comme une vague puissante, la passion s'était élevée dans le cœur du poète, comme une vague aussi, elle baisa le rivage où elle vint se briser. — "Pourquoi faut-il que je te tourmente, créature bien-aimée? Pourquoi m'as-tu bu habité et te tourmenter, et toujours ainsi. Nous ne pouvons rien être l'un pour l'autre et nous nous
ne pouvons rien être l'un pour l'autre et nous nous sommes trop. — Crois-moi, si je parlais clair comme le jour avec toi, tu serais d'accord sur tout. — Mais c'est parce que je vois les choses telles qu'elles sont, que je deviens fou. — Bonne nuit, ange, et bon jour. — Je ne te reverrai plus. — Seulement, tu sais tout. — J'ai mon cœur. — Tout ce que je pourrais dire est bête. — Désormais, je te regarderai comme on regarde les étoiles! Médite cela!" A ce billet se joint la poésie suivante, datée du 14 avril. Pourquoi,
se joint la poésie suivante, datée du 14 avril. Pourquoi, destin, nous as-tu donné le regard profond qui devine et voit notre avenir, qui défend de nous confier bienheureux à notre amour, à notre béatitude! Pourquoi nous as-tu donné l'instinct qui fouille le cœur et y découvre nos vrais rapports à travers l'étrange tumulte! Ah! tant d'autres, dans leur morne agitation, ignorent leur propre cœur, errent à la dérive, courent en désespérés à une peine imprévue, éclatent d'allégresse quand point l'aube d'une joie inespérée; à nous deux seuls, infortunés pleins d'amour, il nous est mutuellement refusé le bonheur de nous
d'amour, il nous est mutuellement refusé le bonheur de nous aimer sans nous comprendre, de voir en nous ce que nous ne fûmes jamais, de marcher à une félicité illusoire et de chanceler dans le péril d'un rêve! Heureux celui qu'occupe un vain songe, heureux pour qui le pressentiment est nul; chacun de nos regards, chacun de nos soupirs, confirme, hélas! notre rêve et notre pressentiment. Dis! que nous prépare le destin? Dis! pourquoi nous a-t-il liés si étroitement? Ah! dans des temps écoulés tu fus ma sœur ou mon épouse! Tu as connu le moindre de mes traits, tu
épouse! Tu as connu le moindre de mes traits, tu as épié la vibration de la plus pure de mes fibres, tu m'as su lire d'un regard, moi, qu'un œil humain pénètre difficilement! Tu as distillé la modération dans mon sang bouillant, tu as redressé ma course vagabonde, et mon sein troublé s'est apaisé dans les bras d'un ange. Par un doux charme, tu m'as tenu captif; tu as enchanté mainte heure, mainte journée; quelle béatitude serait comparable à ces heures de délices où, reconnaissant, j'étais à tes pieds, sentant mon cœur battre près de ton cœur, puisant la bonté
mon cœur battre près de ton cœur, puisant la bonté dans ton regard, alors que mes sens étaient purifiés et que tu calmais mon sang bouillant! Et, seule de toutes ces joies, la souvenance plane dans le cœur incertain, qui sent vivre éternellement en lui la vérité d'autrefois, et pour lequel la nouveauté du présent devient souffrance. Il nous semble alors que la moitié de l'âme nous abandonne, et le jour le plus brillant n'est plus pour nous qu'un crépuscule. Heureux encore que le destin qui nous accable ne puisse pas nous changer! 44 avril 1776. — « Je me
pas nous changer! 44 avril 1776. — « Je me demande si j'ai bien fait de m'en aller, hier, alors que j'étais encore irrésolu. Un seul mot, je vous en supplie. Si vous le voulez, rien que votre nom sur un billet, que je voie seulement quelque chose de vous. Vous pensez bien qu'il faut que je vous voie aujourd'hui. » Mardi 16 avril. — « Le duc a eu une nuit tranquille, il dort encore et il est neuf heures. Wieland m'a dit hier en quoi je vous ai blessée, — je suis aise de le savoir. Vous me
blessée, — je suis aise de le savoir. Vous me faites tort, je sais que j'ai dit cela, mais je ne me souviens pas à propos de quoi, j'ai parlé en l'air et pour dire quelque chose. Je n'ai pas songé à vous, ce qui aurait été abominable. Adieu, chère sœur, puisqu'il le faut, voici quelque chose pour les bambins. — Si vous en avez le loisir, copiez-moi ma poésie, je ne l'ai plus. Je voudrais l'avoir de ta main — et je te laisserai en repos. » 22 avril. — « Jusqu'à présent, j'ai espéré vous voir, et je
— « Jusqu'à présent, j'ai espéré vous voir, et je ne sais pas même comment vous vous portez. Voici un signe de vie et d'amour qui vous dira que je suis le même dans le passé, le présent et l'avenir. » 8 mai, au soir. — « Tu as raison de faire de moi un saint, c'est-à-dire de m'éloigner de ton cœur; pour ma part, bien que tu le sois, je ne te ferai pas sainte, et je ne fais que me tourmenter pour échapper aux tourments. Vois-tu les beaux jeux de mots. Ainsi, demain encore, soit, je ne te
jeux de mots. Ainsi, demain encore, soit, je ne te verrai pas! Bonne nuit. — Ci-joint une urne pour le cas où il ne devrait rester des saints que des reliques. » 2 mai. — « Bonjour. Il m'a été difficile, femme bien-aimée, de tenir mon serment hier, et il en sera de même pour votre demande aujourd'hui. Cependant, comme mon amour pour vous n'est qu'une perpétuelle résignation, que cela soit! Pensez à moi. » Lundi, 6 mai. « Rien qu'un bon jour! Te trouverai-je quand je reviendrai! Je suis dans un état indéfinissable. Aide-moi seulement un peu. Je te
dans un état indéfinissable. Aide-moi seulement un peu. Je te ferai un long récit, et je t'aime plus que tu ne veux. » Vendredi, 17 mai. — « Merci pour le bonjour. Je dînerai avec vous et vous apporterai tout plein de choses. Il me vient sous la compression des forces nouvelles pour vivre, et j'ai repris une nouvelle façon d'espoir, mais le pauvre cœur souffre beaucoup. Addio, meilleure ! » Vendredi, 24 mai. — « Ce lien aussi, le plus pur, le plus beau, le plus vrai qui m'ait uni à une femme, hormis ma sœur, ce lien aussi
uni à une femme, hormis ma sœur, ce lien aussi il est brisé! J'y étais préparé et j'ai autant souffert dans l'avenir que dans le passé où j'éloignais de mon cœur une pauvre enfant et la vouais à de grandes peines! Je ne veux pas vous voir, votre présence m'accable. Si je ne dois pas vivre avec vous, votre amour ne m'est de plus de bien que celui de mes absents, dont je suis si riche. La présence au moment du besoin décide tout, calme tout, fortifie tout. L'absent apporte sa pompe lorsque le feu est éteint... Et tout cela
sa pompe lorsque le feu est éteint... Et tout cela pour l'amour du monde! Le monde qui n'est rien pour moi, ne veut pas que tu me sois tout! ils ne savent pas ce qu'ils font! La main du solitaire qui n'entend pas la voix de l'amour, pèse durement là où elle retombe. » Cette plainte douce, à peine formulée, presque impersonnelle, pareille à celle que le vent arrache à une harpe éolienne, elle fut la dernière. Ce billet marque pour ainsi dire le tournant des relations. La barque ne sombra point ; habile et vigilant pilote, Mme de Stein
sombra point ; habile et vigilant pilote, Mme de Stein la dirigea insensiblement des eaux tumultueuses de la passion vers les eaux tranquilles d'un sentiment indéfini, pour lequel notre langue précise n'a point d'expression. Certes, elle a dû être touchée et orgueilleuse du culte qui lui fut rendu, où il n'y eut pas l'ombre d'une incrédulité, pas un tressaillement d'impatience. Le billet qui suit celui que nous venons de citer, commence par ces mots : « Vous demeurez toujours semblable à vous-même, vous êtes toujours l'infinie bonté, l'infini amour. » Aussi se soumet-il à tout ; il ne la voit
Aussi se soumet-il à tout ; il ne la voit pas, ne se plaint pas, se laisse mener avec la confiance de l'enfant qui ignore le chemin, et du fond de cette soumission absolue, l'adoration vibre constamment comme la corde première et indestructible. Il semble que son âme ait dû traverser toutes les tonalités de l'amour pour préparer à son génie la prodigieuse apothéose qui couronne le Faust ; en lui se sont broyées les couleurs de l'admirable tableau, son cœur a battu l'hymne qu'il a chanté, et sa vie intérieure d'alors a été, pour ainsi parler, l'étude de sa
intérieure d'alors a été, pour ainsi parler, l'étude de sa dernière et plus sublime conception. Il nous est arrivé en lisant ces lettres, d'oublier totalement Mme de Stein ou de la considérer comme je ne sais quoi de fortuit ; notre regard, dépassant son gracieux fantôme, voyait défiler le pater profundus, le docteur Marianus, le Faust redevenant enfant, la navrante Gretschen : et, par delà cette procession, l'œil de l'esprit entrevoyait l'auguste hymen de la pensée et du sentiment dans l'art. Samedi, 22 juin. — « Hier on a ramené Stein boiteux ; n'était cela, je serais venu, car j'ai
Stein boiteux ; n'était cela, je serais venu, car j'ai besoin aussi de quelque sollicitude. Je suis allé chez Wieland et je me suis senti moins oppressé. Très-chère dame, je ne veux pas penser que vous partez mardi, que vous serez absente six mois. Car à quoi bon ! c'est la présence seule qui agit, console et édifie ! même lorsqu'elle tourmente ; ce tourment c'est la pluie en plein soleil de l'amour. Je vous aime bien davantage depuis l'autre jour : ta bonté pour moi m'est plus précieuse, plus chère. Mais aussi je vois toujours davantage et plus clairement
chère. Mais aussi je vois toujours davantage et plus clairement ce lien profond, sur lequel on glisse et s'abuse volontiers. La duchesse douairière s'est bien aperçue de mon brusque changement. Adieu ! Voici une rose de mon jardin, et en voici encore d'autres fanées que j'ai cueillies hier sur la haie pour toi, en m'en retournant à cheval. Au revoir, meilleur des êtres. Un bonjour à ta sœur. Addio. » 2 juillet. — « La présence est tout et demeure tout. De quoi me sert que vous soyez au monde, que vous pensiez à moi, vous me manquez à tout
que vous pensiez à moi, vous me manquez à tout bout de champ, je traîne ma journée, et j'en souffre. Je trouve avec Wieland des heures divinement pures et cela me console quelque peu. Votre sœur est bonne, elle passe parfois devant mon jardin et regarde si j'y suis ; elle n'est point encore entrée. Je lui ai envoyé des roses et l'aime bien. Cela me donne un peu d'espoir que vous dessiniez pour moi. La petite vue champêtre et tranquille m'a fait du bien au cœur. Vous dessinerez merveilleusement un jour. N'omettez pas la date dans un petit coin.
un jour. N'omettez pas la date dans un petit coin. Addio. (Le soir à dix heures et demie.) Le clair de lune était si beau que je me suis jeté à l'eau. Bonne nuit. » 9 juillet. — Dans la nuit d'hier, comme j'étais au lit à moitié endormi, Philippe m'apporte une lettre, je lis toujours assoupi que Lilli est fiancée ! Je me retourne et continue de dormir. — Comme j'aime le destin d'en agir ainsi avec moi ! Tout en son temps. — Cher ange, bonne nuit. Au reste, je suis sens dessus dessous que c'est un plaisir.
reste, je suis sens dessus dessous que c'est un plaisir. Adieu. » Dans la grotte du Hermannstein, près d'Ilmenau, 22 juillet — « Sur le revers de cette feuille, j'ai commencé à dessiner, mais cela ne réussit pas, je préfère écrire dans la grotte, sous le Hermannstein, mon lieu de prédilection, où je voudrais demeurer et vivre. Très-chère, j'ai beaucoup dessiné ; mais je ne vois que trop que je ne serai jamais artiste. C'est l'amour qui me donne tout, et quand il est absent, je récolte de la paille. Un site pittoresque ne me réussit point et un autre
Un site pittoresque ne me réussit point et un autre tout vulgaire prend un aspect aimable et gracieux. Il pleut à verse dans la profondeur du bois. Oh ! si tu pouvais être ici, cela dépasse tout dessin et toute description ! J'ai beaucoup gribouillé depuis mon arrivée, mais malheureusement tout a été de l'œil à la main, sans passer par le cœur, et il n'est pas advenu grand-chose. Ceci restera éternellement vrai : se restreindre, se faire un besoin pressant d'un objet ou de quelques-uns (peu), bien les aimer, leur être attaché, les retourner de tous côtés, s'identifier absolument
leur être attaché, les retourner de tous côtés, s'identifier absolument avec eux, voilà ce qui fait le poète, l'artiste, — l'homme. Adieu, je vais regarder les rochers et les pins. — Il continue de pleuvoir. » « Au haut d'un mont à vue étendue. Je suis assis à l'abri des branches de sapin. J'attends le duc. Les vallées envoient leurs vapeurs le long de la muraille de sapins. » N. B. — Voilà ce que j'ai dessiné pour toi. » Le 24 juillet. — « Il faut que je t'envoie cela ; je l'ai écrit avant-hier. Addio. As-tu pensé à
cela ; je l'ai écrit avant-hier. Addio. As-tu pensé à moi comme j'ai pensé à toi ! Non, je ne le veux pas ! — Je veux me repaître de la mélancolie de mon vieux destin, ne pas être aimé quand j'aime. Vendredi 2 août. — « J'ai ouvert ton billet, en tremblant de joie que tu sois près de moi ; je te croyais à Weimar. Chère madame, nous sommes bien encore à Ilmenau, et à peine pourtant ; cent mille fois tu as été autour de moi, j'ai dessiné pour toi, peu il est vrai, mais mon cœur
dessiné pour toi, peu il est vrai, mais mon cœur y est. Adieu, ange, je vais à Stützerbach, terminer un dessin pour toi, bien-aimée, tu me donnes une nouvelle vie, en revenant. Je ne puis rien te dire; le duc se réjouit. Adieu. » Ilmenau, jeudi 8 août. — « Ta présence a eu sur mon cœur une action étrange, je ne puis pas te dire dans quel état je suis. Je me sens bien, mais si rêveur! Je n'ai pas pu dessiner hier, je me suis assis sur les rocs de Witzleben, qui sont superbes, je ne pouvais rien
rocs de Witzleben, qui sont superbes, je ne pouvais rien faire, je t'ai écrit. » Hélas! comme nous sommes restés l'un à l'autre! Non, je ne doute plus de la vérité. Hélas! quand tu es là, je sens que je ne dois pas t'aimer; hélas! quand tu es loin, je sens que je t'aime tant! » Aujourd'hui j'irai au Hermannstein, dessiner la grotte, si possible ; j'ai emporté un marteau et un ciseau pour faire l'inscription qui sera très mystique. J'ai reçu votre petit billet, je me suis réjoui, — je te jure que je ne sais pas comment je
je te jure que je ne sais pas comment je suis. Quand je pense qu'elle a été dans la grotte avec moi, que j'ai tenté sa main tandis qu'elle faisait un signe sur le sable! ! ! C'est comme dans la région des Esprits, tout à fait comme chez les Esprits. Un sentiment sans sentiment; Mon plus cher ange! J'ai travaillé au faucon, ma Giovanna ressemblera beaucoup à Lilli, mais tu me permets d'y verser quelques gouttes de ton être, rien que ce qu'il en faut pour colorer. Nos rapports me sont sacrés; il est singulier que j'eusse ésent fortement
me sont sacrés; il est singulier que j'eusse ésent fortement à ce propos qu'ils ne peuvent s'exprimer, les hommes ne peuvent les voir. Peut-être cela me fera-t-il du bien, au moment de convertir en drame mes peines passées. Adieu, chère. » Vendredi 9 août. — « Je ne te puis rien dire de ce matin, de toute cette journée ! — Ange, va, va en Suisse. — Bonne nuit, bonne nuit ! » Mardi 10 septembre. — « J'ai enfin pris sur moi de vous envoyer Lenz. Vous me tourmentez de la même façon que le destin, on ne peut
de la même façon que le destin, on ne peut pas s'en plaindre, quelque mal que cela fasse. Il vous verra, et son âme ébranlée goûtera du baume de votre présence que j'envie à chacun. Il sera avec vous. Il a été tout stupéfait quand je lui ai mandé son bonheur, quand je lui ai dit qu'il serait avec vous à Kochberg, qu'il irait avec vous, qu'il vous enseignerait, qu'il dessinerait pour vous et que vous dessineriez pour lui, que vous existeriez pour lui. Et moi, — mais il n'est pas question de moi, et pourquoi en serait-il question? Il
pas question de moi, et pourquoi en serait-il question? Il pensait rêver quand je le lui ai dit, et il vous prie seulement d'avoir patience et de lui passer ses façons. Et je lui ai dit que c'était tout fait. Je vous envoie un Shakspeare, bientôt j'espère vous envoyer le Wakefield. Jouissez en paix de ce beau temps d'automne, il semble que le ciel vous envoie sa bénédiction en belles journées. Vous n'entendrez plus parler de moi. Je m'abstiens aussi de toutes nouvelles de Vous et de Lenz. S'il y a quelque chose à commander, qu'il l'écrive à Philippe. »
a quelque chose à commander, qu'il l'écrive à Philippe. » Lundi 7 octobre. — « Adieu la meilleure! Vous partez et Dieu sait ce qu'il adviendra. J'aurais dû savoir gré au destin, qui m'a fait sentir au moment où je vous ai revue combien je vous aime. J'aurais dû m'en contenter et ne plus vous voir. Pardonnez-moi! je comprends à présent que ma présence vous torture, je suis heureux que vous partiez, il me serait impossible de supporter cela plus longtemps étant dans la même ville que vous. Hier, je vous avais apporté des fleurs et des pêches, mais je
vous avais apporté des fleurs et des pêches, mais je n'ai pas pu vous les donner, telle que vous étiez, je les ai données à votre sœur. Adieu. » Apportez cela à Lenz. Depuis quelque temps, vous êtes pour moi comme une madone qui monte au ciel; c'est en vain que celui qui reste étend ses bras vers elle, c'est en vain que son dernier regard humide de larmes s'attache sur le sien, elle est perdue dans la gloire qui l'entoure, elle n'aspire qu'à la couronne qui plane au-dessus de sa tête. Adieu encore, chère ! » Vendredi 8 novembre
sa tête. Adieu encore, chère ! » Vendredi 8 novembre — « Je ne savais pas au juste quel était l'anniversaire de mon arrivée à Weimar; c'était hier, très chère dame, et comme il a été fêté ! — quels états! -Tout ce que votre prudence avait réservé, donné en une fois, et au moment où je pouvais tout comprendre et où j'avais tant besoin de tout comprendre. J'ai dû ouvrir mon journal pour m'expliquer quelques mots de quelques billets, et j'ai tout trouvé. Combien de choses se sont réveillées! Hélas! ces huit semaines ont fait en moi beaucoup de
Hélas! ces huit semaines ont fait en moi beaucoup de ruines, et je suis toujours l'homme sensuel. Dimanche 10 décembre. — « Je ne devrais pas vous écrire, car je ne sais pas où j'en suis, le voyage est bon puisqu'il m'arrache au profond désarroi dans lequel j'existe. Addio, je repose sur votre main. » Lundi 2 décembre, à 8 heures du soir. — « Nous sommes à Rippach, nous y resterons jusqu'à minuit, et nous partirons pour Leipzig par le clair de lune. Vous ne recevrez cette feuille que jeudi. Au fort de mon trouble, j'ai un éclair de