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Un monsieur très pressé que l'on reconnaît bientôt pour un sénateur entre dans la salle des Pas-Perdus. Il s'introduit dans un groupe où depuis une heure pérore un député sans envergure. Quelques badauds l'écoutent. Qu'est-ce qu'on pense ici ? fait le père conscrit. Vous le voyez : Ici on ne pense pas, on parle ! "Ah ! c'est Anglais !" On signale dans tout le Beauvaisis, et particulièrement à Auteuil, Auneuil, Barneuil et les environs, que des entrepositaires, agissant pour des marchands de Grande-Bretagne, râflent toutes les récoltes de cassis, au prix fort de 5 fr. 25 le kilogramme. L'exportation
au prix fort de 5 fr. 25 le kilogramme. L'exportation de ces fruits pour l'Angleterre s'exerce sur une grande échelle, au détriment du marché français. Comment on vote Lors de l'élection du nouveau président du Conseil municipal, M. Godin, son collègue, M. de Tastes, s'aperçut tout à coup qu'au lieu d'un bulletin de vote, il avait mis dans l'urne un bulletin de bagages. Comme il s'en excusait : Ça va, ça va, lui dit un collègue. On sait bien que tu n'as pas voulu voter pour un ballot. On a de l'esprit, comme on voit, à l'Hôtel de ville. Dialogue
de l'esprit, comme on voit, à l'Hôtel de ville. Dialogue de Pêcheurs Le pêcheur. Il n'est pas défendu de pêcher, en cet endroit ? Le paysan. Non. Le pêcheur. Par conséquent, si je prends un poisson, ce ne sera pas un délit ? Le paysan, Non, mais ce sera un miracle. Le point des exclamations ! M. Clepsophobe (quel joli nom, dirait Vincent Hyspa) se montre indigné que « à l'heure où notre pauvre France meurtrie se débat, au moment où on organise des Galas du Français », on dépense de l'argent pour nourrir les chiens inutiles. Mais peut-on savoir
de l'argent pour nourrir les chiens inutiles. Mais peut-on savoir jusqu'à quel point un chien est inutile ? Et puis, il y a aussi les chats inutiles, les perroquets inutiles, les rats inutiles. M. Clepsophobe n'a plus qu'à partir en guerre contre tous ces animaux. Quand il les aura tous tués, il ira les enterrer. * * * Un « crucifié » parle de la saleté de la rue du Crucifix et ajoute entre parenthèses : (encore un nom réactionnaire à changer !) Tiens, nous n'y avions pas pensé. Mais il y en a d'autres : il y a la
il y en a d'autres : il y a la place Maison-Dieu, il y a la rue Saint-Christophe, il y a la rue Saint-Martial, il y a même la rue du Clocher. Tout ça c'est des noms réactionnaires. On en trouverait bien comme ça trois douzaines. Il faut enlever ça. On baptisera ces rues avec les noms de nos conseillers municipaux. * * * M. Jean-Pierre réclame que sur les timbres-poste on remplace l'effigie de la Semeuse, qui a les cheveux longs et une tenue démodée. Il y en a vingt lignes sur ce sujet. passionnant. Et dire que les
vingt lignes sur ce sujet. passionnant. Et dire que les journaux sont surchargés de copie ! À côté des chiens inutiles, il y a aussi les idées inutiles. N'est-ce pas M. Clepsophobe ! Pour M. Caillaux De Cyrano : On demandait à M. Painlevé ce qu'il pensait de M. Caillaux : Moi, fit l'ancien président du Conseil, je vois les choses en mathématicien. — Alors ? — Alors, Caillaux. J'ai comme une idée que c'est le plus grand commun diviseur. Chauffeur auvergnat Chacun sait qu'à Paris (en attendant que ce soit comme ça pour Limoges) on ne voit que des
soit comme ça pour Limoges) on ne voit que des étrangers, même parmi les chauffeurs de taxis. Les chauffeurs français ont alors décidé de mettre sur leur voiture une inscription « Chauffeur français ». Mais il y a mieux, et c'est l'Intransigeant qui le raconte. Nous avons vu, sur les deux lanternes d'un taxi qui passait hier matin boulevard Magenta, cette inscription imprimée et imprévue : « Chauffeur auvergnat. » Un peu d'humour ne nuit pas. Galéjade Encore une histoire de Marseille, et comme toutes les autres rigoureusement authentique, si l'on en faut croire le conteur. Un Parisien rencontre Marius
l'on en faut croire le conteur. Un Parisien rencontre Marius et lui demande ce qu'il devient. — Mon cher, je gagne un argent fou. Je suis dans les oiseaux. — Dans les oiseaux ? Oui, dans les pigeons voyageurs. C'est moi qui les fournis à toute la France. — Comment as-tu eu ce privilège ? — À cause de certaines idées d'accouplement. Tu vas comprendre. Je marie ensemble des pigeons voyageurs et des perroquets. Comme ça j'obtiens un volatile très pratique. Quand il se perd en route, il peut demander son chemin. L'ANE ENRAGÉ. Comme le soir approchait, Monsieur Pomme
son chemin. L'ANE ENRAGÉ. Comme le soir approchait, Monsieur Pomme (Octave-Prudence-Désiré) se souvint qu'il avait un cousin à l'Opéra (il y était machiniste) qui pourrait, sans doute, lui procurer le moyen d'aller au théâtre à peu de frais. Il trouva le cousin, qui s'appelait Bourriche, dans le petit café où, chaque jour, entre cinq et sept, il jouait les « piccolaille » à la belote. Quand Monsieur Pomme lui eût fait part de son désir, le cousin Bourriche annonça un "200 de valets", et lui dit : « Il m'est impossible de vous procurer des places pour l'Opéra, d'ailleurs, on
impossible de vous procurer des places pour l'Opéra, d'ailleurs, on y joue des choses trop compliquées pour vous, allez plutôt voir la revue des Folies Cascadeuses, il y a des femmes nues ; vous qui n'en avez jamais vu, ça vous plaira. En arrivant, vous demanderez, Monsieur Joseph, c'est un copain à moi, vous lui direz : « Je viens de la part de Bourriche, pour une entrée de faveur. » Il vous fera placer et ça ne vous coûtera pas un sou. » Monsieur Pomme profita de la recommandation, et Monsieur Joseph fut charmant ; il le fit placer
et Monsieur Joseph fut charmant ; il le fit placer au troisième rang des fauteuils et pour Monsieur Pomme, la Revue « Paris sans chemises » fut une révélation. Or, le lendemain, Monsieur Joseph et le cousin Bourriche qui prenaient l'apéritif de compagnie, eurent une querelle à propos de l'influence des ondes hertziennes, sur la précocité des petits pois. Ils s'injurièrent mutuellement, allant même jusqu'à se traiter de « députés » et se séparèrent avec la bouche pleine de menaces, en négligeant de payer leurs consommations. Le soir de ce même jour, Monsieur Pomme (Octave-Prudence-Désiré) mis en goût par le
même jour, Monsieur Pomme (Octave-Prudence-Désiré) mis en goût par le spectacle de la veille, dirigea ses pas vers les Folies Cascadeuses, après avoir fait l'emplette d'une paire de jumelles. — « Il est inutile, s'était-il dit, d'aller prévenir le cousin Bourriche. D'autant que ce Monsieur Joseph a l'air d'un homme charmant. Il me croira certainement si je lui dis que c'est Bourriche qui m'envoie. » Il arriva devant le théâtre, dont le hall d'entrée ruisselait de lumière. Monsieur Joseph se tenait près du contrôle, encore sous le coup de l'agitation et de la colère du matin. Il ne reconnut pas
et de la colère du matin. Il ne reconnut pas tout d'abord Monsieur Pomme qui s'avançait, un oeillet à la boutonnière et un sourire aux lèvres. Mais celui-ci se fit reconnaître. — « Je viens, dit-il, de la part de Bourriche, pour une entrée de faveur ! » Monsieur Joseph devint cramoisi. — « Comment, hurla-t-il, il ose ! » Le reste de sa phrase se perdit dans le tumulte. Atteint au bas des reins, par un formidable coup de pied, Monsieur Pomme dégringola trois marches, traversa le hall sur le ventre et se retrouva sur le trottoir avec une
le ventre et se retrouva sur le trottoir avec une bosse au milieu du front. Il ne comprit, naturellement, rien à ce qui lui arrivait ; mais comme malgré tout il n'était pas sot (on l'a déjà dit plus haut), il pensa : — « Monsieur Joseph a dû se tromper de billets. Je lui demandais une entrée de faveur, et c'est une sortie qu'il m'a donnée ! » Georges AVRYL. Les Grandes jaquettes croquées par Gil Baër SUZANNE LENGLEN qui eut ses petits cris de nerfs et évanouissements. COCHET, qui s'appelle Henri et joue « en ricochet » naturellement
qui s'appelle Henri et joue « en ricochet » naturellement ! Mlle Suzanne Lenglen nous est revenue de Londres. Il n'y avait, pour la recevoir à la gare, que quelques journalistes et deux ou trois photographes. C'est peu pour une super-championne ! — Ce qui me désole, dit Mlle Lenglen, après avoir longuement scruté les quais de la gare, c'est que mon médecin ne soit pas là. Je lui avais pourtant écrit que j'étais bien malade ! Décidément, il n'est pas de grand homme pour son médecin ! TERCETS "«SS»" LE CHIEN Le chien marche sur deux pattes. Le vieux
LE CHIEN Le chien marche sur deux pattes. Le vieux monsieur est vexé. C'était sa prérogative. LE CHAT Ronron près du feu. Le chat qui se gonfle Commence à bouillir. LA SOURIS Souris. Un gant de peau grise Qui court dans la chambre. Quelle étrange main l'anime ? LA CHÈVRE La chèvre blanche est très vieille. Sa barbiche Date du Second Empire. LE COCHON On a voulu le déboucher Pour que le cochon se désenfle, Mais le tire-bouchon cassa. LE MOUTON Le mouton, dans ses frisures Oublia ce bigoudi : Pardon. C'est un brin de paille. LE COQ En forme
Pardon. C'est un brin de paille. LE COQ En forme de cor de chasse Le coq sonne l'hallali De la limace qu'il guigne. LA POULE Cette poule malade Avale avec effort Son cachet de quinine. MARC-ADOLPHE GUÉGAN. (Le Bazar aux Amusettes.) D'après Poésie. SPORTS FÉMININS Quels sont ceux qu'on doit conseiller ? Si la natation, qui met si bien en valeur la souplesse et la grâce des femmes, paraît indiquée en juillet, le football ne paraît pas opportun en mars ou avril. Qu'en pensez-vous, lectrices et lecteurs ? Et que pensez-vous des gestes ci-dessous élégamment croqués par Gil Baër ?
pensez-vous des gestes ci-dessous élégamment croqués par Gil Baër ? Le football paraît un peu brutal. Alors on a inventé un jeu de ballon pour dames. C'est la croquet. Voici les caractéristiques : Quant à la course, ça ne souffre aucune discussion. Depuis le temps que les femmes font courir les hommes, c'est bien leur tour de courir un peu ! L'enquête sur les sports féminins sera ouverte par La Revue Limousine en août. COMMENT ABORDER LES FEMMES ? MISE EN ACCUSATION D'UN PETIT LIVRE Lisez bien ! Il s'agit d'un petit livre du vicomte Cisterni, ayant pour titre «
d'un petit livre du vicomte Cisterni, ayant pour titre « Comment aborder les Femmes. » Quelque audacieuse qu'elle fût, La Revue Limousine n'eût osé choisir de sa propre initiative un pareil sujet qui peut agacer les esprits bien pensants et confits en dignité. Ce petit opuscule présenté à une matinée de l'Œuvre des poètes français au Théâtre de la Potinière, y fut discuté et écorché par de spirituels orateurs et un auditoire mondain. Ceci nous autorise à en parler. C'est une question très parisienne. de l'avis de l'auteur et du sévère critique du « Temps », M. Paul Soudan, lequel
sévère critique du « Temps », M. Paul Soudan, lequel daigna écrire l'Avant-Propos. Que raconte donc ce petit bouquin ? Il indique la « Toilette du parfait suiveur ». Le parfait suiveur existe peut-être aussi à Limoges, mais son art me paraît bien difficile à exercer. À Paris, dans la foule anonyme et variable, dans les cohues des champs de courses ou des soirées officielles, l'élégant chasseur de femmes évolue à l'aise. Mais quelle mine ferait-il carrefour Tourny, par ce beau mois de juillet, ou le long des rues, dont chaque volet abrite l’œil attentif d’une commère en état de
chaque volet abrite l’œil attentif d’une commère en état de curiosité perpétuelle ? Bref, le parfait suiveur doit — paraît-il — éviter de porter des cravates claires, des faux cols tout faits et des chapeaux de paille (appelés canotiers parce qu'ils sont peu commodes en canot). Il doit porter un veston gris, bleu marine, ou noir, et employer comme cravate le nœud « papillon » qui se prête mieux au « tour de main » personnel. « Si vous suivez mes conseils, dit M. Cisterni, votre succès est assuré ! » Alors pourquoi diable, cet auteur met-il ces précieux secrets
» Alors pourquoi diable, cet auteur met-il ces précieux secrets en librairie, où toute femme curieuse pourra l’acquérir pour trois francs ? Les femmes connaîtront donc toutes les indications du manuel et se méfieront des nœuds papillons. M. Charles Oul montre qu’il avait tenté plusieurs expériences en suivant à la lettre les indications du manuel. Pas une des recettes fameuses ne lui réussit. « M. Cisterni, dit-il, comptait sans l'esprit des femmes. Point de femme qui n'ait été suivie ! » Ayez du tact et de l'esprit La meilleure méthode pour aborder les femmes, réside dans le sens des circonstances,
pour aborder les femmes, réside dans le sens des circonstances, le diagnostic du genre de la femme à qui l’on s'adresse, et dans l’usage d'un esprit délicat et à-propos. On cite, par exemple, ce petit discours : — Madame, je préfère marcher à côté de vous, sinon j'aurais l'air de Vous suivre. (La dame garde le silence et sourit à peine.). Il me paraît peu convenable de marcher devant. on ne passe pas devant une femme. (petit rire spasmodique de la dame. Le suiveur peut continuer sur ce ton. ). Il y a aussi des situations classiques dont on peut
Il y a aussi des situations classiques dont on peut tirer parti. Supposons qu'il pleuve. on offre un parapluie, en précisant : — « Oh ! Madame, permettez que je protège de la pluie un adorable petit chapeau qui a dû vous coûter cher. » Et le « truc » de la pièce de monnaie : Vous vous approchez de la dame, objet de vos tendres espoirs, et vous laissez choir tout près d'elle une pièce de monnaie qui tinte sur le trottoir. Elle croit que son sac s'est ouvert. Elle s'arrête. Vous ramassez la pièce. Elle vous remercie sans
Elle s'arrête. Vous ramassez la pièce. Elle vous remercie sans bien comprendre. Vous avez à ce moment « avantage sur elle », comme au tennis. Certains hommes deviennent experts, non dans le rôle du P.-S. (abréviation de post-scriptum et de parfait-suiveur), mais dans celui du « sauveteur », c'est-à-dire du Monsieur au cœur noble qui sait protéger une femme obsédée par un suiveur. C'est délicat — et même dangereux. Il faut être bel homme, et très bien mis. Des cheveux poivre et sel font beaucoup d'effet dans cette circonstance. Citons encore une « entrée en matière » d'un malin :
encore une « entrée en matière » d'un malin : — N'est-ce pas, Madame, que vous ne me répondrez pas, si je vous adresse la parole. — Oh ! non monsieur ! — Mais si, Madame. Quelle joie ! Nous n'avons qu'à continuer. De toutes façons, il est utile d'avoir l'esprit prompt à la riposte. Témoin ce cas : (La dame fait brusquement face au l'.-S.) — Pour qui me prenez-vous, Monsieur ? — Pour moi, Madame. Les femmes usent parfois de malice, à leur tour. Jugez de l'embarras de ce P.-S. qui demandait à une élégante dans un grand
ce P.-S. qui demandait à une élégante dans un grand magasin. — Vous cherchez quelque chose, Mademoiselle ? — Oui Monsieur, je cherche un mari. Moralité Nous ne prétendons point à donner le moindre conseil en cette matière. Nous savons seulement, par nos observations personnelles, que si les galants ont le jeu facile avec les jeunes filles naïves ou les dames mûres, ils coquettent souvent mal à propos avec des femmes averties, qui les jaugent d’un coup d’œil et les douchent d’une réponse ironique. Le compliment est très difficile à faire accepter par une femme intelligente. Abandonnez ce jeu du
faire accepter par une femme intelligente. Abandonnez ce jeu du parfait suiveur, et si vous désirez conquérir une femme, cherchez patiemment le moyen de vous trouver confortablement en sa présence. Soyez plutôt l’Homme qu’on rencontre que l’Homme qui suit. Toutes les femmes considèrent l’Homme qui les suit comme un imbécile. TRISTAN LENOIR. LA MODE Casaques et Robes d'Été Que faut-il pour passer d'agréables vacances ! Un beau soleil et beaucoup de petites robes simples et fraîches. Voilà, à mon avis, parmi d'autres conditions, les deux principales. Je ne connais rien de plus amusant et de plus délassant que de changer
de plus amusant et de plus délassant que de changer souvent de toilette. Pour vous, amies lectrices, c'est un plaisir que vous n'avouez jamais, et pour vos maris, c'est l'illusion d'un changement, et ceci est plein de perspicacité. Maintenant, pour vos petites amies envieuses, c'est le moyen le plus sûr pour connaître leurs vrais caractères. Donc, vous entasserez dans vos malles, robes de toile, de cretonne, d'alpaga, de piqué, et, soit que vous partiez à la mer ou à la campagne, vous n'oublierez ni les souples écharpes de laine, ni les jumpers, ni les pull-over. Ce qu'on nomme jumpers, est
les jumpers, ni les pull-over. Ce qu'on nomme jumpers, est un genre de casaques à encolures rondes, plates, unies ou bien ouvertes par un double petit revers devant, légèrement arrondies derrière. Les poches sont rapportées et recouvertes par de grandes initiales brodées. On les fait en shantung blanc, en crêpe de Chine, en fin jersey; tantôt elles affectent la forme droite resserrée aux hanches, tant elles copient le chemisier, ou bien elles semblent un gilet de coupe vraiment masculine, à manches longues et étroites, terminées par un fin revers. Les sweaters tricotés, à manches longues ou sans manches, rayés transversalement
sweaters tricotés, à manches longues ou sans manches, rayés transversalement et de couleurs très vives, sont en grande vogue cet été ; ils se posent très facilement sur des jupes plates de crêpe de Chine, de toile ; ils sont légers et d'une grande simplicité de coupe ; ils réalisent ce que toute élégante recherche : « Ils font jeune. » Peu de femmes, en été, ne préfèrent les tissus imprimés aux unis. Pour les robes simples, la cretonne jouit d'une grande vogue ; elle existe en plusieurs coloris : fonds noirs semés de grosses roses rouges ; fonds écossais,
fonds noirs semés de grosses roses rouges ; fonds écossais, semés de frais bouquets. Pour les robes un peu plus habillées, la mousseline aux tons délicats, le crêpe mat, le crêpe de Chine sont réservés. La plus grande simplicité de ligne est demandée pour les petites robes : des plis, beaucoup de plis, qui, tout en resserrant la silhouette, cachent une ampleur nécessaire ; plis ronds, plis plats, plissés, crêpés, des corsages plats, échancrés en pointe, en rond, avec petits pieds de col en toile blanche, fermés par de longs rubans étroits ; peu de manches, ou bien elles doivent
rubans étroits ; peu de manches, ou bien elles doivent être très larges et resserrées aux poignets par un revers assorti au col. Les jupes de toile, de serge blanche, de voile, doivent toujours être montées sur un fond de corsage afin de ne pas couper, soit par un caoutchouc, soit par une ceinture, la ligne droite de l'ensemble. Voici quelques modèles faciles à combiner : I. Robe de piqué blanc garnie de biais de toile rose. II. Robe en voile citron plissé crêpé. III. Robe de toile blanche en forme, avec sweater de crêpe imprimé. IV. Robe de mousseline
forme, avec sweater de crêpe imprimé. IV. Robe de mousseline plissée fin avec manteau sans manche en toile de Jouy. RENÉE DE LAVAL. PETITE HISTOIRE POUR AUTOMOBILISTES L'OIE, LE CHIEN ET LE COCHON Un de nos amis, dont l'avis présente de l'intérêt parce que cet automobiliste, très prudent, veille à respecter les animaux paisibles errant sur sa route, nous contait ses « assassinats ». Sur un parcours de 80.000 kilomètres environ, il a écrasé quatre chiens, une oie et trente poulets. Le premier chien qui jouait avec un collègue, s'était jeté dans les roues au cours de ses cabrioles. Le
jeté dans les roues au cours de ses cabrioles. Le second chien, sortant d'une ferme pour aboyer après l'auto, et emporté par son élan, commit la même imprudence. Le troisième chien apparut brusquement en compagnie d'un cochon. Notre ami arrivant à bonne allure jugea impossible d'éviter les deux animaux. Il choisit le chien et le cochon demeura sauf. Il est bon de savoir que le cochon est rebelle à l'écrasement. Son corps cylindrique, dense et élastique, cale net la roue qui le heurte : cela provoque un pivotement de l'auto et un capotage sur le côté si la voiture va
et un capotage sur le côté si la voiture va très vite au moment du choc. Il valait donc mieux choisir le chien. Ainsi, tout amateur de tourisme automobile doit s'attendre malgré sa présence d'esprit, sa prudence et sa bienveillance envers les quadrupèdes et les volatiles, à quelques aventures de ce genre. Il en arrivera ainsi à méditer sur « l'article 57 du Code de la Route », qui interdit de laisser les animaux errer à l'aventure. * * * Où vont les chiens ? Quelqu'un a dit qu'ils allaient à leurs affaires. Cette raison autorise-t-elle leur divagation sur la
à leurs affaires. Cette raison autorise-t-elle leur divagation sur la voie publique ? Jadis la route était agréable au chien qui n'y rencontrait guère que son ami le cheval. Il y rencontre de plus en plus les automobilistes qui l'écrasent de temps en temps. Les tribunaux ne paraissent point décidés à se mettre d'accord sur les torts réciproques du pneu et du chien. Les juges se tirent souvent d'embarras en punissant à la fois l'écraseur et le propriétaire de l'écrasé. Ils ont récemment essayé, à Nice, de définir « l'état de divagation » qui existe, en fait, chaque fois que
de divagation » qui existe, en fait, chaque fois que l'animal va trop loin de son maître pour être rappelé à temps en cas de danger. Le tribunal exonérera ainsi de toute responsabilité l'automobiliste qui, ne voulant pas risquer une embardée, ne consentira point à manœuvrer pour l'éviter. Et voici une autre histoire : Des oies cheminaient dignement sur une route nationale, tenant le « haut du pavé » comme si elles passaient en revue les peupliers, ces grenadiers de la nature. Soudain, une auto. Le chauffeur qui allait vite ainsi que l'enquête le révéla, écrasa une oie et freina
ainsi que l'enquête le révéla, écrasa une oie et freina brusquement, d'où un fort dérapage mettant les pneus arrière et les chambres à air en fort piteux état. Le tribunal estima qu'on ne saurait exiger des fermiers la surveillance des oies. Les oies doivent se garder toutes seules. Dame ! Elles ont bien gardé le Capitole ! D'ailleurs, l'oie n'obéit pas comme le chien et la présence d'un gardien à proximité, serait inefficace en cas d'accident. Le tribunal rejeta la demande de l'automobiliste avec d'autant plus de plaisir qu'il soupçonnait celui-ci d'excès de vitesse. Conclusion : Respectez de votre mieux
celui-ci d'excès de vitesse. Conclusion : Respectez de votre mieux les règlements. Ecrasez (non sans remords) les chiens exubérants mais méfiez-vous des porcs et des oies. Celles-ci peuvent également se promener en bon ordre sur les routes nationales. * * * Tout contrevenant aux dispositions de l'article 57 peut encourir à la fois la responsabilité « pénale » pour infraction à cet article et la responsabilité « civile » pour les dommages causés. Pour établir la responsabilité civile, il faut préciser la « relation de cause à effet », c'est-à-dire prouver que la divagation de l'animal écrasé ou évité est
prouver que la divagation de l'animal écrasé ou évité est la cause des avaries de l'auto ou des blessures de ses occupants. La Cour de Nancy débouta de sa demande en dommages, un chauffeur qui, écrasant un chien, chut dans un fossé, car la rencontre du chien n'était pas la cause tandis que l'accident était la conséquence directe d'un excès de vitesse et d'une manœuvre maladroite due à un manque de sang-froid. Donc, avant d'actionner en dommages et intérêts le propriétaire d'un animal dont la présence a causé votre accident, assurez-vous bien : 1° que vous avez respecté l'article 31
assurez-vous bien : 1° que vous avez respecté l'article 31 relatif aux excès de vitesse ; 2° qu'il y a relation de cause à effet. Le choc d'une auto contre un petit animal a rarement des conséquences. Un gros animal est toujours dangereux. Si vous arrivez en présence d'un troupeau de moutons ou de bœufs, passez de quatrième en troisième vitesse, et même en seconde afin de répondre d'un arrêt immédiat de votre voiture. Les moutons sont dangereux par leur imbécilité, les porcs par leur masse, les bœufs par leurs cornes qui présentent parfois une envergure démesurée, fort redoutable, car