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pétition demandant l’abrogation du « Rabbit Act », loi qui ordonne l’empoisonnement en masse. Ils font valoir que la viande de lapin sert de nourriture à tant de monde qu’il y aurait un danger public à empoisonner les rongeurs. Ainsi, le lapin, animal voué jusqu’ici aux gémonies, devient bête sacrée. Jolie revanche! Plusieurs savants sont partis de San-Francisco pour mettre au clair des bruits étranges colportés par des Indiens de l’Alaska et confirmés, au moins partiellement, par des trappeurs blancs. Ces bruits sont relatifs au fait suivant ; Des Indiens, partis de Skagway pour chasser la fourrure dans les solitudes
partis de Skagway pour chasser la fourrure dans les solitudes de l'Alaska, parvinrent, l’hiver dernier, aux sources de la rivière Porcupine (Porc Épic), et découvrirent sur la pente d’une montagne un navire pétrifié qu’ils croient être... l’arche de Noë. Interrogés sur les dimensions de l’objet, les Indiens parcoururent sur un terrain plat une distance de 1,200 pieds (soit environ 400 mètres), égale, d’après eux, à la longueur de l’esquif. Ce navire est pétrifié ; les Indiens disent avoir aperçu à l’intérieur des meubles grossièrement fabriqués. Et l’on ne parle plus dans l’Alaska et sur les côtes du Pacifique que du
dans l’Alaska et sur les côtes du Pacifique que du mystérieux navire pétrifié. Des gens sérieux veulent y voir l’arche de Noé ! De là le départ de la mission scientifique. LE VOYAGE DE COCO On a raison de dire que certains animaux sont plus heureux que bien des gens. Tel était par exemple le perroquet de Mme Balanchard, ancienne marchande à la toilette retirée, du quartier du Temple. Jamais animal ne fut entouré de plus de soins et de gâteries que ce volatile d’agrément, s’il est permis de le désigner de la sorte. C'était à qui des voisins, des
désigner de la sorte. C'était à qui des voisins, des voisines et des fournisseurs viendrait faire un bout de causette avec Coco et lui faire dévider son répertoire. Dire que l’éducation du personnage fut excellente, opérée dans de telles conditions, serait peut-être un peu hardi et si l’on ne pouvait reprocher à la digne personne qu’était Balanchard d’avoir inspiré à son oiseau familier quelques expressions plus ou moins courtoises, on était bien forcé de convenir parfois de l’incorrection de langage de ses instructeurs supplémentaires. Avez-vous jamais remarqué comme moi qu’un perroquet retient beaucoup plus facilement une locution grossière qu’une locution
perroquet retient beaucoup plus facilement une locution grossière qu’une locution bien choisie et qu’il semble avoir une préférence toute spéciale pour la langue verte, au détriment du parler académique? La chose n’est quelquefois pas sans inconvénient, la suite de cette véridique histoire va nous le prouver. Un jour que Mme Balanchard ravaudait ses bas, tout en faisant une petite causette avec Jacquot, la concierge lui apporta une lettre de sa nièce qui contenait une invitation à aller faire un séjour d’une quinzaine au bord de la mer. — Avec votre conversation si spirituelle, vous nous tenez sous le charme. —
conversation si spirituelle, vous nous tenez sous le charme. — Mais ce n’est pas un charme, c’est un marronnier. PARAFUME. MOTS POUR RIRE Chez le marchand d’automobiles ; — Je vous recommande ce modèle, insinue le négociant. C’est tout ce qu’il y a de plus nouveau et, vous savez, du 120 à l’heure. — Vous en vendez beaucoup?... — Des quantités!... on peut dire qu’il a un succès renversant... que dis-je?... un succès écrasant !... N'importe, confrère Z..., dont le ventre menace de faire une sérieuse concurrence à la panse légendaire de Falstaff, va consulter son médecin. — En effet,
légendaire de Falstaff, va consulter son médecin. — En effet, dit le docteur, vous feriez bien de vous arrêter de grossir. Vous avez déjà dépassé l’état normal... Restez-on là. — Ah! cher docteur, je crains bien de passer outre... — Vous ne sauriez croire, mon cher auteur, comme j’ai été impressionnée pendant le deuxième acte de votre tragédie. — Trop aimable, madame, trop aimable... Oui, j’avais perdu une de mes boucles d’oreille en diamant, heureusement que je l’ai retrouvée sous mon fauteuil. « Vous ne sortez jamais, ma chère tante, disait en substance la missive. Quitter Paris vous fera du
disait en substance la missive. Quitter Paris vous fera du bien, surtout en cette saison. Venez donc nous voir, vous profiterez des beaux jours. Surtout amenez-nous Coco, cela le distraira et nous aussi. » Cette dernière considération fut peut-être celle qui décida la vieille dame. Certes, elle aimait bien sa nièce, mais du moment que cela ferait plaisir à Coco, il n’y avait plus d’hésitation possible. — Veux-tu aller te promener, Coco ? interrogea-t-elle. — Oui, oui, oui... — Chez ta cousine? — Elle est gentille, la cousine, susurra l'oiseau, en faisant le gros dos. Coco est gentil aussi. Et
en faisant le gros dos. Coco est gentil aussi. Et il tendit la tête pour que sa maitresse grattât l’endroit favori. — Pauvre mignon, dit celle-ci, tu as envie de prendre l’air, aussi, toi. Vite, préparons-nous au départ. Le lendemain, vers deux heures, un fiacre déposait devant la gare Saint-Lazare Mme Balanchard avec ses nombreux bagages, et Coco, dans une superbe cage neuve, recouverte d’une toile. Après avoir pris son billet pour Dieppe, la brave dame s’installa de son mieux dans un compartiment de troisième classe. On peut être rentière et ne pas dédaigner une petite économie, n’est-ce pas ?
et ne pas dédaigner une petite économie, n’est-ce pas ? Tous les coins étaient occupés, force fut donc à Mme Balanchard de se caser entre deux personnes, un gros homme en blouse, à mine de marchand de chevaux, et une paysanne normande coiffée d’un petit bonnet en velours noir. La parcimonie de la compagnie ménageant la place dans ses wagons de dernière classe ne permet pas à chaque voyageur d’emporter avec lui des colis trop encombrants. Aussi l’apparition de la volumineuse cage de Coco provoqua-t-elle un toast général parmi les occupants de l’étroite prison. — Quand on veut emporter des
occupants de l’étroite prison. — Quand on veut emporter des objets comme ça avec soi, grogna quelqu’un, on prend des premières. — Elle ne peut donc pas mettre sa volaille aux bagages? fit observer un commis voyageur qui était déjà installé confortablement dans un coin pour faire un somme et que les murmures avaient réveillé. Quand on a des animaux si gênants, on monte avec dans le fourgon. — Insolent! glapit Mme Balanchard. — Dites donc, la petite mère, fit le gros maquignon, croyez-vous que si tout le monde en faisait autant, on pourrait tenir à dix, là dedans? —
faisait autant, on pourrait tenir à dix, là dedans? — C'est bon, on se serrera un peu, quoi! dit un voisin de face, à figure joviale; faut bien s'en passer un peu, entre bêtes, Cette boutade dérida tout le compartiment. Coco s'était conquis droit de cité désormais. En police correctionnelle. L’Avocat. — Non, mon client n’a pas falsifié son vin. Son vin est authentique : voici, d’ailleurs, la facture qui porte la mention absolument véridique de « raisin frais »... Cette facture, c’est notre acte de naissance... Le Président, interrompant. — Et l’acte de baptême? Dans un atelier de couturière;
— Et l’acte de baptême? Dans un atelier de couturière; La Patronne, apparaissant tout à coup. — Voyons, mesdemoiselles, ne bavardez pas tant... cette robe est très pressée, il faut s’y mettre. L’Apprentie, étourdiment. — Pardon, madame, il faut six mètres cinquante... *** Jaloux de passer pour peintre, un méchant barbouilleur répétait toujours qu’il allait faire blanchir le plafond de sa salle et qu’il le peindrait ensuite. Quelqu'un lui dit : « Croyez-moi, commencez par le peindre, vous le ferez blanchir après. » Enfin, le coup de sifflet du départ retentit. Nous sommes en route. Tout alla bien jusqu'à la
retentit. Nous sommes en route. Tout alla bien jusqu'à la station des Morphee. La toile retirée de sur la case, Coco s’ébaudissait au soleil, faisait la gymnastique le long des parois, s'accrochant de son bec et des ongles et fouillant sa mangeoire. Quelques voyageurs familiarisés avaient entrepris de le faire causer et une conversation s'était engagée dans tout le compartiment. Maintenant qu’il avait commencé à réciter son répertoire, le perroquet n’arrêtait plus, il luisait lui-même des demandes et réponses : « Coco est gentil! Coco a bien déjeuné! Coco a mangé de quoi? Du rôti de roi! » etc,, etc.,
mangé de quoi? Du rôti de roi! » etc,, etc., une verve intarissable. — Les billets, s'il vous plaît! Le contrôleur passa sa tête par la portière, réclamant pour les timbrer les petits carrés de carton qu’il lui tendait. — On vous a laissé monter avec cette bête? interrogea-t-il. Le règlement s’y oppose. Il fallait la mettre au fourgon. — Mais, monsieur, répondit Mme Balanchard, tout émue, personne ne m’a rien dit, et puis Coco n’est pas gênant, il est si aimable ! — Aimable ou non, sa place n'est pas ici... — D’autant plus, ronchonna le commis voyageur qui
pas ici... — D’autant plus, ronchonna le commis voyageur qui avait dû interrompre son somme, que ce sale animal nous casse la tête depuis une heure. On ne s’entend plus ici. Comme pour protester contre cette assertion, le perroquet semblait subitement devenu muet. Accroché par une patte, il balançait sa tête de droite à gauche, hypnotisé par la casquette galonnée de l’employé. Tout d’un coup, il partit d’un éclat de rire, de ce rire de perroquet si drôle à entendre et qui contraste si singulièrement avec la gravité ordinaire de l’oiseau. — Ah! ah! ah! s’égosillait-il, semblant se moquer de
l’oiseau. — Ah! ah! ah! s’égosillait-il, semblant se moquer de quelque chose. — Au secours ! au secours!! — Ne bouge pas, nigaud, tu vas faire rater ta photographie. Personne ne gagne. — Mon Dieu, que ce jeune homme qui est avec vous a donc l'air bête! Les Deux Hommes, ensemble. — Auquel de nous deux parlez-vous, monsieur? nous sommes jumeaux! — Tous les soirs, quand je suis en scène, les cannes se lèvent sur moi!... des règlements, de la compagnie et de ses agents. — Il faudra descendre à la prochaine station, madame, et mettre votre oiseau aux bagages,
la prochaine station, madame, et mettre votre oiseau aux bagages, fit le contrôleur. Cet animal est trop bruyant, il gêne vos voisins. — Oh ! là là! c’te g... c’te bête... laissa Coco d’un air impassible. Oh ! là là! c’te g... qu'il a ! furieux, l’employé disparut. — Ah! ah! ah! Ah! là là! c’te g... Cette bête, va... On ne peut pas plaire à tout le monde... Le contrôleur déplaisait à Coco et Coco venait de déplaire au contrôleur, À peine le train était-il entré en gare de Mantes, que le vindicatif employé reparut à la portière qu’il
Mantes, que le vindicatif employé reparut à la portière qu’il ouvrait toute grande, invitant Mme Balanchard à descendre et à venir s'expliquer au bureau du chef de gare au sujet de la présence subversive de son oiseau dans un compartiment de voyageurs. Dès qu’il aperçut son ennemi, le perroquet reprit de plus belle le refrain cher à Aristide Bruant, et d’une voix claire et puissante, entonna de nouveau : «Oh! là là! c’te g..., c’te binette! Oh! là! là! c’te g... qu'il a... » Ça ne pouvait pas durer; le prestige de l'administration allait être compromis irrémédiablement. Les voyageurs s’amassaient
prestige de l'administration allait être compromis irrémédiablement. Les voyageurs s’amassaient sur le quai, et plusieurs riaient aux larmes en voyant la mine déconfite de Mme Balanchard remorquant la cage où Jacquot criait, de plus en plus excité. Digne et sévère, le chef de gare, mis au courant des faits, expliqua à la rentière que le règlement s'opposait à l’admission dans les voitures de tous les animaux dangereux, bruyants et encombrants... — Et insolents, par-dessus le marché, acheva le contrôleur qui triomphait. — Oui! comment dire des choses pareilles, répliqua Mme Balanchard ; un animal si doux et si gentil! N'est-ce
Balanchard ; un animal si doux et si gentil! N'est-ce pas, Coco, que tu n’es pas méchant ? — Il est gentil, Coco, oh! le beau Coco, fit l’oiseau. — Il est de fait, reprit le chef de gare, qu’il n’a pas l'air fruste en ce moment. — Tenez, monsieur, dit la brave dame tout heureuse, parlez-lui vous-même, je suis sûre qu'il vous fera bon accueil. Et comme, souriant, le chef de gare s’approchait, demandant : « As-tu déjeuné, Coco ? » le perroquet, confondant dans la même exécration toutes les casquettes galonnées, lança encore une fois : « Oh!
les casquettes galonnées, lança encore une fois : « Oh! là là! c’te g... c'te binette...» On peut être aimable, quoique fonctionnaire ; le fait est rare, mais enfin il a été observé. Cependant il y a des limites à tout. Tolérer qu’un misérable perroquet se gaussât d’un contrôleur de première classe et d'un chef de gare principal, ce n’était plus possible. — Au fourgon, madame, au fourgon, fit enregistrer votre oiseau et finissons-en. Le train va partir. Désolée de se séparer de son pauvre Coco exposé à la vindicte de ses persécuteurs capables de lui passer en communication un
de ses persécuteurs capables de lui passer en communication un persil vengeur, Mme Balanchard aima mieux reprendre le convoi suivant pour Paris et renouer à sa villégiature. Elle n’était pas encore au bout de ses peines, car, de plus en plus excité, Coco venait de s'attaquer en passant au gendarme de service et saluait le brave Pandore d’un : « Oh! là là! c'te g... c’te binette... » bien senti. Dédaigneuse, la force publique haussa les épaules et garda une attitude militaire. À la sortie du fourgon, Coco ne se connaissait plus et quand le commis d’octroi demanda à Mme
connaissait plus et quand le commis d’octroi demanda à Mme Balanchard ce qu’elle avait à déclarer, il ne fut pas peu surpris d’entendre, sortant de dessous une mâchoire de porc, une voix glapissante qui lui criait : « Oh! là là, c'te g. Oh! là là, c’te R... » Mme Balanchard et Coco ont renoncé tous deux aux voyages. Ne parlez jamais de chemins de fer devant l’une ni de contrôleurs devant l’autre, vous seriez mal reçu, je vous le préviens. Paul Mauger. I. — Il faisait nuit, je me trouvais avec Biberon, un ami de collège; nous étions un
trouvais avec Biberon, un ami de collège; nous étions un peu gris... Veux-tu que je te paie un cigare? me dit-il, pour cela il faut que tu sois rendu avant moi au bureau de tabac dont tu aperçois la lanterne rouge... là-bas... IV. — « Nous courions comme des enragés, chacun de nous voulait arriver premier. V. — « Il est rien loin ton bureau, lui disais-je par moments. VI. — « Je n’en peux plus, heureusement que nous arrivons. VII. — «... Mais quel peine n'est pas mon étonnement, depuis trois quarts d’heure nous courions après la lanterne d’un
depuis trois quarts d’heure nous courions après la lanterne d’un tramway... BOUSSOLE IMPROVISÉE Tenez, voici un présent pour le prince Achim : deux pigeons voyageurs et une caisse de vins fins, I. — Oui, mon cher, je viens d’inventer une lotion capillaire et je l'essaye sur cette vieille malle qui a perdu tous ses poils; j’espère que ma lotion sera assez efficace pour les faire repousser. D’ailleurs, si tu le permets, je vais... Mais, à quelques kilomètres de là, le peu scrupuleux commissionnaire ouvrit la précieuse caisse et fit honneur aux fameuses bouteilles, tant et si bien qu’en peu de
aux fameuses bouteilles, tant et si bien qu’en peu de temps il fut abominablement gris... au point d’en perdre la mémoire. en mettre un peu sur ton chapeau qui me parait en avoir grand besoin « Plus moyen de retrouver mon chemin!,... » Ah! je suis perdu! ! ! Mais aussitôt une idée lumineuse jaillit de son cerveau. Comment M. Girofle, tout en lisant son journal et fumant sa pipe, entretient aussi son jardin. Les deux pigeons voyageurs qui lui faisaient, non seulement lui servirent de guides, mais encore d’intelligents et infatigables entraîneurs. AU COIN DU FEU — Tiens, notre
et infatigables entraîneurs. AU COIN DU FEU — Tiens, notre ami Adhémar a écrit sa lettre à trois ou quatre reprises. — Ce qui n’empêche pas qu’il a le style décousu. — Ah! mon pauvre vieux, quelle marche de malheur, je suis fourbu... je sens plus mes pieds... — T’as rudement de la chance ! — On voit que la sardine n’a pas donné cette année : toutes les boîtes qu’on trouve sont vides. — Cher maître, quelle matière choisiriez-vous de préférence pour faire mon buste? — Le marbre blanc... naturellement! — Tiens, vous ne placardez donc plus pour le
naturellement! — Tiens, vous ne placardez donc plus pour le chocolat ? ? Oh! non, maintenant que je me suis lancé dans la politique, j’ose plus que des affiches électorales. — Eusèbe, les cambrioleurs sont entrés chez nous : ils ont emporté mon portrait!... — Ce doit être des amateurs de vieux tableaux, alors ! — Si vous tirez, je vous fais arrêter! — La pêche n'a pas été fameuse, il n’y a qu'un pauvre petit poisson qu’a mordu... — Il a mordu, méfiez-vous, il était peut-être bien enragé... — Figure-toi, mon cher, qu’à Gênes, il y a, chaque année,
Figure-toi, mon cher, qu’à Gênes, il y a, chaque année, de moins en moins d’étrangers. — Facile à comprendre : (Jusqu'il y a de la gêne, y a plus de plaisir. — Mesdames et messieurs, ce tableau vous représente Charles VI avant sa folie. II. — Ce deuxième tableau vous le représente après sa folie. Comme tout un chacun le sait, l’apparition de l’homme se jetant à la bride de son cheval, dans la forêt de Varenne, avait mis au pauvre roi la tête à l’envers — Tiens, il est rudement bien imité, votre chien ! Il est en arrêt
rudement bien imité, votre chien ! Il est en arrêt ? — Mais non, il est en faïence!... — Nous autres, les cochers, nous devrions avoir été avant gardiens de la paix ! — Pourquoi cela ? — Parbleu! pour savoir arrêter à temps nos chevaux ! — La science fait des progrès considérables : les tramways à vapeur sont électriques, les lampes à pétrole sont au gaz, etc. ; tu verras que dans une dizaine d’années... — ... Les fils de fer seront en acier. M. Pansard. — Vous permettez que je vous offre un verre de saumur... M.
permettez que je vous offre un verre de saumur... M. Zéphir. — Non, merci. M. Pansard, croyant que M. Zéphir est dégoûté de boire après lui, prend son mouchoir pour essuyer les bords de son verre. M. Zéphir. — Donnez! c’est-donc mieux boire après votre bouche qu’après votre nez! — Pourquoi pleurs-tu ? — J’veux qu’papa n’ait pas à porter, mais j’suis fatiguée — Mais tu vois qu’il a déjà ce pauvre Bijou à porter! — Oui, mais le chien peut mieux marcher que moi, il a quatre pattes, moi j’en ai que deux! La Température intérieure du globe. Les
j’en ai que deux! La Température intérieure du globe. Les savants n'ont jamais été bien d'accord sur la chaleur intérieure du globe. On a dû se borner jusqu’à présent à de simples observations relatives à l'élévation de la température dans certains puits de mine. Les géologues ont remarqué que la température moyenne de la terre s'élevait d’un degré à mesure qu'on descend de 30 mètres à l'intérieur du sol. La température du noyau central de notre planète serait donc environ 2,400 degrés. Ce qui n'est déjà pas mal. Mais voilà que de nouvelles observations faites aux Etats-Unis, avec des instruments
que de nouvelles observations faites aux Etats-Unis, avec des instruments d'une grande précision, permettent de supposer que la chaleur du noyau central est incomparablement supérieure. Il existe, en effet, dans l'Etat de Nevada, une mine d'argent dont les galeries ont un développement de 420 kilomètres. Or, au niveau de 800 mètres seulement au-dessous du sol, la température de l’air s’élève à 52 degrés centigrades et celle de l’eau qu'on y rencontre atteint 67 degrés. Dans un autre puits voisin, nommé le Yellow Jacket Shaft, qui descend à 950 mètres, le thermomètre se tient constamment à 77 degrés centigrades et les
thermomètre se tient constamment à 77 degrés centigrades et les ouvriers ne peuvent pas y travailler plus de 15 minutes de suite. De l'ensemble des recherches effectuées dans la même région, il résulterait que la température intérieure du globe atteint probablement entre 380 et 600,000 degrés de chaleur, et, chose curieuse, c’est à peu près la température du soleil... BONS MOTS Le malheureux s’est fait passer le goût du pin. Un Voisin. — Et sous son poids, la branche a un petit peuplier. Le Meunier. — On dirait même qu’en ce moment elle tremble. Une Voisine. — Oh! n’y a
ce moment elle tremble. Une Voisine. — Oh! n’y a aucun danger, je n’cris pas qu’elle céderait. La Veuve. — Il a préféré s’pendre, plutôt que s'noyer. Et dire qu'hier encore il s’portait comme un charme. C’est une mort horrible et qui brise le cœur. Qui depuis si longtemps unissait nos deux êtres. En police correctionnelle. — Pourquoi n'avez-vous pas tout de suite rapporté au commissariat de police le porte-monnaie que vous avez trouvé dans la rue à onze heures et demie du soir? — Il était trop tard, monsieur le président. — Et le lendemain? — Le lendemain... il
le président. — Et le lendemain? — Le lendemain... il était vide. ** # extrait d'un roman-feuilleton de journal : » Le capitaine saisit son épée d'une main et, de l'autre, il s'écria. PETITE GAZETTE UNIVERSELLE Il n'a pas été publié en Angleterre moins de 250 volumes sur la guerre du Transvaal et l’on a pu croire un moment que tous ceux qui ont combattu ou suivi les opérations dans l’Afrique du Sud se regarderaient comme obligés d’écrire leurs impressions ou leurs souvenirs. C’est dans l’île de Sumatra qu’on a pu admirer la fleur la plus belle ou tout au
pu admirer la fleur la plus belle ou tout au moins la plus gigantesque qui soit au monde. Ce spécimen unique de la flore orientale est d'une nuance tirant sur le jaune et, pour donner une idée de ses dimensions, il suffira de dire que son centre forme une sorte de coupe capable de contenir près de six litres d’eau. On l’a baptisée la Rapélia Arnoldi, du nom des deux illustres personnages qui l’ont découverte. Petites constatations pratiques ou paradoxales : Il n’est pas un citoyen qui ne demande, avec raison d'ailleurs, que les budgets de l’Etat soient sincères et
raison d'ailleurs, que les budgets de l’Etat soient sincères et faciles à lire. Sur cent maris combien en est-il qui peuvent dire exactement ce que leur femme dépense pour la toilette? D'après une statistique publiée par le ministère des Travaux publics, il existe, dans notre pays, 1,014 sources exploitées d'eau minérale, dont 338 sulfureuses, 358 alpaines, 149 ferrugineuses et 2,79 salines. 23 départements en sont privés. C'est le Puy-de-Dôme qui en possède le plus : 96 en plein rapport. Le nombre des malades visitant les sources s'est élevé, en 1894, à plus de 600,000; il y en avait, du reste,
à plus de 600,000; il y en avait, du reste, pour tout le monde, le débit des eaux minérales montant à 47,322 litres à la minute. CARNET DE LA MÉNAGÈRE Dîner de famille. Potage aux œufs pochés. Escalopes de veau purée de tomates. Canard rôti rouennaise. Laitues braisées au jus. Brioche fourrée aux confitures. Fromage. Desserts. Un petit verre de « Bénédictine » Purée d'oignon. — Faites un bouillon avec des os de rôtis, des débris ou des abats de volaille. Quand il est écumé, ajoutez-y trois ou quatre pommes de terre, des carottes, des oignons, en assez grande quantité
de terre, des carottes, des oignons, en assez grande quantité pour former une purée claire. Passez tous ces légumes au tamis, ajoutez une petite poignée de riz et un morceau de beurre, parfumez à l’arôme Pâquerette et servez. Escalopes de veau purée de tomates. — Couper de la rouelle de veau par petites tranches minces; faire revenir ces tranches dans l’huile sur un feu ardent; une fois cuites, les retirer, ajouter à l’huile un peu de consommé, sel et poivre, et un peu de fines herbes hachées ; remettre les escalopes dans cette préparation le temps de les chauffer, et
escalopes dans cette préparation le temps de les chauffer, et les servir sur une bonne purée de tomates. *** w HUMOUR "lp wr EW ' OK ■■ Suppression complète de la Toux. Insomnies par les CAPSULES DERBECQ à la Grindelia Robuste. Guérison rapide et assurée en 2 ou 3 jours. Prise selon les indications. Capsules par jour, 2 avant les 2 repas principaux et 2 avant de coucher. DERBECQ, 24, Rue de Chaon, PARIS, et partout, le, e, PRIME à tout acheteur et envoi Franco du Nouvel Album illustré du GRAND COMPTOIR NATIONAL d'HORLOGERIE de BESANÇON (Doubs), 35, Rue des