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dans l'antichambre dont les volets sont fermés, vous entendez la voix de l'ami de X. dans le salon ; vous piquez droit de ce côté, vous tournez le bouton et vous apercevez celui-ci en bras de chemise qui commande une grande manœuvre exécutée conjointement par un garçon tapissier et par son valet de chambre. De X. vous tend la main de loin : — Bonjour, mon cher, vous voyez un homme qui est sur son départ. Sacrebleu ! soulevez ces potiches avec précaution ; il y en a une qui est raccommodée. Vous allez bien. Qu'est-ce qu'on dit de neuf
est raccommodée. Vous allez bien. Qu'est-ce qu'on dit de neuf ? La reprise d'Herculanum a-t-elle ?. Mais tirez donc le pied de la table, vous allez faire un accroc dans le rideau. Vous ne pouvez pas. C'est juste, elle pèse plus de cinq cents. Attendez, je vais vous donner un coup de main. C'est toi qui vas prendre le Théâtre Lyrique. Poussez. On m'a dit que c'était. Poussez encore. Qu'est-ce que vous pensez de l'affaire Chorinzky, un joli gredin que ce. Doucement donc, vous allez casser le carreau. Vous savez que je prends des leçons de vélocipède et que j'en
que je prends des leçons de vélocipède et que j'en emporte un chez moi. Ça ne passera jamais dans la porte. En vérité, mon cher ami, je suis désolé de vous recevoir ainsi ; mais. J'en étais sûr, nous voilà engravés. Comment faire ? Mon Dieu, mon cher, pardonnez-moi, mais vous seriez bien aimable de nous venir en aide pour une minute, car nous sommes pris au piège. Tenez, baissez-vous. Mettez votre chapeau dans un coin. Baissez-vous encore. encore. Maintenant areboutez-vous avec les mains sur le tapis. A présent cherchez à soulever le fond de la table pendant que nous
à soulever le fond de la table pendant que nous tirons dessus. Vous y êtes ? Une, deux, trois. Qui vous aurait dit le matin qu'à trois heures de relevée vous seriez à quatre pattes sous une table, vous arquant au point de faire éclater la boucle de votre gilet ? Si j'ai un conseil à vous donner, c'est de ne pas vous exposer à de pareilles mésaventures quand le sauvetage commence, l'heure des visites est passée. J'ai dit que tout le monde voyageait, la preuve c'est que Thérèse aussi est en train de faire son tour de France. Thérèse
est en train de faire son tour de France. Thérèse fêtée et acclamée en province ! La représentante de ce qu'un définisseur a appelé le cancan du chant, acceptée en dehors du centre bohémian où sa vogue avait pris naissance ! Certes c'est là un symptôme étrangement significatif ; symptôme sur lequel, à mon grand étonnement, personne n'a encore appelé l'attention. Paris, la ville de la fantaisie qui jette si souvent le bonnet du goût par-dessus les moulins, n'avait en consacrant cette nouvelle idole rien fait qui ne fût conforme à ses traditions ; mais que les paisibles cités qui
à ses traditions ; mais que les paisibles cités qui vivent leur calme existence en dehors de nos tohu-boohs en arrivent à se sacrifier elles aussi à la cascade ! voilà l'étrange, l'incompréhensible ! On voit bien que les chemins de fer ont passé par là ! Autrefois il aurait fallu des années et des années pour acclimater de pareilles excentricités. Maintenant que les relations sont suivies, il s'établit entre les départements et la capitale un perpétuel libre échange ; ceux qui sont venus ici inspirent à ceux qui sont restés là-bas le désir de faire connaissance avec les bizarreries
restés là-bas le désir de faire connaissance avec les bizarreries dont ils ont tant entendu parler. Il n'y a plus de fortifications qui séparent le canton du débraillé parisien. Nous ne nous chargeons pas de tirer les conclusions du fait, nous nous bornons à le constater. Interprète qui voudra. Une chose en outre a singulièrement contribué à entraîner la province dans nos tourbillons. Cette chose, ce sont les bains de mer. Sur des points divers se sont opérées des fusions, j'allais presque dire des confusions. Le Banoitonisme a tenu ses congrès un peu partout. Les habitantes d'alentour ont regardé d'abord
congrès un peu partout. Les habitantes d'alentour ont regardé d'abord avec stupéfaction, puis avec désir d'imitation, les falbalas arrogants et les assemblages de couleurs scandaleuses. L'argot parisien, qui d'abord effarouchait les oreilles délicates, a fini par être adopté à son tour. À Thérèse est le bouquet. Et je ne voudrais pas ajouter : Nec plus ultra; car on ira peut-être plus loin encore. Il arrive cependant tôt ou tard le moment où il faut s'arrêter en toute chose ici-bas. Voyez plutôt la réaction terrible qui se fait en ce moment contre l'agiotage et les agioteurs. Je relisais hier dans Michelet
contre l'agiotage et les agioteurs. Je relisais hier dans Michelet l'histoire de la décadence de la fameuse banque de Law. Décidément les époques se suivent en se ressemblant, car on retrouve les mêmes ardeurs de dénigrement succédant aux mêmes frénésies d'adulation. Si encore tous ces cahots pouvaient servir à convertir quelqu'un; mais qui a bu boira. Après avoir bien exhalé leur ressentiment, les bailleurs de fonds recommenceront à bailler, parce que le baillement est dans leur nature. Et aussi les flatteurs à flatter. Et aussi les satiriques à critiquer. À propos de critique se rattachant aux questions du jour, je
propos de critique se rattachant aux questions du jour, je vous recommande ce dialogue, entre un peintre connu et un journaliste Bonjour. — Bonjour. J — Comment vont les commandes ? — Mon cher, mon exposition m'a lancé, je vais faire le portrait du financier Z. Ah ! ah ! Oui, un homme charmant, pas poseur du tout. Oh ! oh ! Il est venu dans mon atelier et il m'a dit : Je n'entends pas que vous me fassiez dans une attitude solennelle. Ce que je veux, c'est être représenté dans une pose naturelle, les mains dans les poches.
représenté dans une pose naturelle, les mains dans les poches. — Des autres ? Il n'en est pas moins vrai que, dans les avalanches d'accusations qui tombent à certains jours sur la tête de ceux qui ont trop réussi jadis, il convient de faire un triage intelligent. Défiez-vous des déclamations furibondes de certains gaillards qui furent des piliers d'antichambres et qui le redeviendront. Cela me rappelle une anecdote qui remonte à quelques années. Un opulent banquier d'alors avait obligé (employé un mot poli) un de ces malheureux qui empruntent tout, même le titre d'homme de lettres auquel ils n'ont aucun
même le titre d'homme de lettres auquel ils n'ont aucun droit. Comme tout a des bornes, même la générosité des plus généreux, le moment vint où le banquier fut obligé de couper court aux crédits que le gaillard verreux avait rêvés illimités. Inde lue. De là, quelques jours après, dans une feuille infime, un débordement d'injures sur le Mondor qu'on avait exploité auparavant. Comme celui-ci, qui avait passé l'âge de la seconde jeunesse, était affligé (l'argent ne fait pas la beauté) d'un nez courbé qui trinquait avec le menton, le factum du folliculaire avait été intitulé par lui : le
factum du folliculaire avait été intitulé par lui : le financier Casse-noisette. Le surlendemain du jour où cette diatribe avait paru, le banquier se trouve, au coin d'une rue, face à face avec son insulteur du lendemain, quémandeur de la veille, et, l'abordant avec un sourire méprisant : — Mes compliments, monsieur; votre titre était merveilleusement choisi : le cassa-noisette va toujours avec les mendiants. Et ici je demande la parole pour un fait qui nous est personnel à nous tous habitants de Paris, à vous aussi étrangers qui visitez la Capitale. Une ordonnance de police prescrit de gratter les
la Capitale. Une ordonnance de police prescrit de gratter les maisons tous les dix ans. L'expérience n'a-t-elle pas suffisamment démontré qu'il y avait là un excès de zèle dont nous souffrons cruellement. Et d'abord admirez combien on est logique ici bas. Lorsque le nouveau Louvre fut achevé, il n'y eut qu'une voix pour déclarer que ces façades criardes, que ces accumulations de pierres de taille au ton cru était faites pour aveugler. Si bien qu'un matin on vit arriver des pompiers avec leurs pompes. Un moment on crut qu'un incendie menaçait le monument nouvellement construit, mais on fut bientôt rassuré.
menaçait le monument nouvellement construit, mais on fut bientôt rassuré. Les Pompiers, prenant leur temps, emplirent leurs engins d'un liquide noirâtre, qu'ils se mirent à projeter sur les colonnes immaculées, sur les statues blafardes, sur les chapiteaux resplendissants. Que faisait-on donc? On salissait le Louvre neuf, pour lui donner cette patine du 1811, qui est une des beautés des édifices. Or, quand il s'agit de simples maisons particulières, voilà que soudain on retourne la proposition, voilà que soudain on force à blanchir ce que les années avaient pittoresquement estompé. Dans quelle confusion pataugeons-nous ? Si l'idéal est le blanc, bête
quelle confusion pataugeons-nous ? Si l'idéal est le blanc, bête et odieux, pourquoi a-t-on noirci le Louvre ? Si l'idéal est au contraire le ton sombre, pourquoi ces battages par ordre et ces lessivages imposés ? Est-ce qu'on fait tous les dix ans la lessive de Notre-Dame, des invalides, du Panthéon, etc. Conséquence première, la loi est illogique. Conséquence seconde, elle est pieusement persécutrice. vous est-il arrivé de passer (oh ! oui, mon Dieu ! oh ! oui !) dans un de ces quartiers que le zèle administratif reverne en bloc ? C'est tout simplement abominable de cheminer entre deux
bloc ? C'est tout simplement abominable de cheminer entre deux haies de gens qui vous forcent à quitter le trottoir en brandissant une latte menaçante : Traversez. — Mais de l'autre côté on gratte aussi. Descendez sur la chaussée. Mais les voitures vont m'écraser. " Tant pis pour vous. Et par là-dessus arrive la poussière de pierre qui vous entre par les yeux, par le nez, par la bouche, par les oreilles, qui dépose sur vos habits et sur la toilette des couches épaisses. Plus loin, c'est le tour de l'eau forte que quelques-uns substituent au grattage; plus loin encore,
l'eau forte que quelques-uns substituent au grattage; plus loin encore, c'est le nettoyage à la vapeur qui suinte sur vous et vous éclaboussé à distance; plus loin encore, c'est le badigeonnage qui rejaillit et vous métamorphose en palette ambulante. Encore une fois, s'il s'agissait d'une question d'intérêt public de salubrité, on pourrait souffrir et se taire sans murmurer. Mais elles ne sont pas plus saines pour cela. À les maisons recrépissantes, elles ne sont que plus laides, une laideur accrue encore par le bariolage des teintes. Tout donné, les procédés différents dont on se sert, les uns sont d'un blanc
différents dont on se sert, les uns sont d'un blanc gris, les autres d'un blanc jaune, et les troisièmes d'un blanc rouge, les quatrièmes d'un bleuâtre, les cinquièmes d'un blanc verdâtre. Toutes ces cacophonies de couleurs vous prennent aux yeux comme autant d'invitations à la cécité. À moins que la mesure contre laquelle nous protestons ne ait pour but de faire aller le commerce des oculistes, elle ne lui voyons ni raison ni prétexte. Que vous ? La file est revenue encore cette semaine sur le tapin la question des sifflets, et cela dans des conditions de gaieté toute particulière.
sifflets, et cela dans des conditions de gaieté toute particulière. Le journal de théâtre racontait, l'autre jour, ce qui suit : Un correspondant nous écrit qu'ayant eu le malheur l'autre soir, dans un café-concert des Champs-Élysées, de 116 pas d'accord en cela avec la majorité du public, il fut fort surpris, la séance terminée, de se trouver en face des deux danseurs qui lui demandèrent raison des sifflets dont on venait de les couvrir. Le récours des deux artistes avait eu l'obligeance de désigner M. Ch. Dugras comme principal auteur de la manifestation. Après une scène de provocation, les deux
de la manifestation. Après une scène de provocation, les deux danseurs proposèrent à notre correspondant de sortir pour leur rendre raison de ce qui venait de se passer. C'était le comble du grotesque. Mais toutes les personnes présentes ayant pris fait et cause pour M. Dugras, les deux danseurs durent se retirer. Ils auraient bien mieux fait de ne pas venir. Il faut l'avouer, cette levée de boucliers des deux danseurs méconnus est un épisode d'un vrai imprévu. Vous figurez-vous où nous en arriverions tout doucement avec ce système d'intimidation? En province, par exemple, où l'on a conservé la formalité
En province, par exemple, où l'on a conservé la formalité des débuts, l'artiste placerait dans la salle une douzaine d'amis chargés de lui signaler les récalcitrants. Des épées et des pistolets seraient en permanence devant les contrôleurs, et au-dessus des épées on lirait une pancarte ainsi formulée : « M. Dumansard, trial, afin d'épargner aux spectateurs, qui le regretteraient plus tard, les plus fâcheux désagréments, croit devoir informer le public qu'il a quinze ans de salle et qu'il tue les hirondelles au vol avec des pistolets d'arçon. » M. Dumansard, désirant qu'on soit parfaitement édifié à son endroit, joint à
désirant qu'on soit parfaitement édifié à son endroit, joint à ces affirmations des preuves convaincantes consistant : » En douze cartons de tir sur lesquels il a chaque fois fait mouche vingt-cinq coups de suite; » En une liste paraphée et légalisée des gens qu'il a eu le malheur de tuer ou de blesser pour les rallier au juste sentiment d'admiration que son jeu et son chant doivent inspirer à toute personne de goût. » En conséquence, M. Dumansard ajoute que MM. les abonnés sont avertis qu'il considère tout bulletin défavorable à sa réception comme une injure personnelle qu'un duel
défavorable à sa réception comme une injure personnelle qu'un duel pourra seul laver. » Après chacun de ces morceaux l'assistance tout entière devra faire entendre trois salves d'applaudissements. Tout individu signalé pour n'avoir pas applaudi sera immédiatement, après la représentation, provoqué par M. Dumansard. Si ce sont des dames qui ont donné l'exemple de l'abstention, M. Dumansard regardera leurs maris, ou leurs frères comme moralement responsables et leur en demandera raison. Dans l'hypothèse absolument invraisemblable où quelque insensé se permettrait de siffler, il s'agirait pour lui d'un duel à bout portant avec un seul pistolet chargé. Cela bien entendu de
portant avec un seul pistolet chargé. Cela bien entendu de M. Dumansard. Voilà où nous conduirait par une pente glissante, mais peu douce, le précédent que messieurs les danseurs des Champs-Élysées paraissent avoir voulu établir. Les bravos forcés à perpétuité. La question extraordinaire appliquée à l'art. Grand merci ! , Combien plus spirituels furent certains grands artistes qu'on malmena en un jour d'injustice, et qui prirent bravement le parti de rire de leur mésaventure, sachant bien que leur revanche était prise d'avance. Théodore de Banville nous contait hier un mot vraiment charmant dans sa candeur triomphante. Ils étaient deux à
vraiment charmant dans sa candeur triomphante. Ils étaient deux à causer. Le premier littérateur, le second artiste sculpteur. L'un et l'autre également célèbres par leur vanité incommensurable et leur perpétuelle pose à la personnalité. Et comme le veut notre pauvre nature humaine qui nous aveugle toujours sur nos plus énormes défauts, ils avaient pris pour thème de conversation les abus de l'orgueil : Le plus humble des défauts, fit le littérateur. Quand on pense qu'il y a des gens qui n'occupent le monde que d'eux-mêmes, et qui ne peuvent pas prendre une seule fois la parole sans mêler leur propre
prendre une seule fois la parole sans mêler leur propre éloge à leur conversation. Cela merveille tellement que j'ai pris pour principe de ne jamais prononcer le mot moi. — C'est comme moi! répliqua le sculpteur d'un ton pénétré. Un bon livre à signaler. L'espèce en est assez rare pour justifier la mention toute spéciale accordée ici aux Voyages d'un critique à travers la vie et les livres. Le critique, c'est M. Philarète Chasles, cet esprit prime-sautier et bénédictin, sans pédantisme, dont nous avons déjà esquissé ici la sympathique physionomie. M. Philarète Chasles a consacré son nouveau volume à l'Italie
M. Philarète Chasles a consacré son nouveau volume à l'Italie et à l'Espagne. Venise et Madrid, César Borgia et Cervantes, Beccaria et Molina y défilent successivement. De la philosophie et de l'humour, de la science et du charme, que demander de plus ? C'est la perle rare. En général, en effet, c'est par l'empois que périssent ceux qui savent et qui tiennent trop à le prouver. Vous avez vu jadis ces gens qui s'emprisonnaient le cou dans une cravate garnie à l'intérieur d'une armature de crins. Ils s'imaginaient se donner ainsi l'air solennel. Tel est le style de la plupart
ainsi l'air solennel. Tel est le style de la plupart des aspirants académiciens ou des professeurs écrivains. Dieu merci pour lui, M. Philarète Chasles échappe à cette règle de prudhomie. Sa cravate blanche est nouée nonchalamment et avec une élégante fantaisie. (Je parle au figuré bien entendu). Encore une fois, donnez-vous le plaisir de lire l'œuvre d'un homme dont la plume enseigne sans pédantisme, dont la parole a du poids sans être pesante. A propos de perles, avez-vous ouï dire qu'on en avait découvert de nouveaux gisements en Australie? Lesquels gisements sont d'une richesse paradoxale. C'est par milliers de kilogrammes
gisements sont d'une richesse paradoxale. C'est par milliers de kilogrammes que les perles vont s'y récolter. Attendons-nous à les voir crier dans des voitures à bras à dix sous le tas les perles fines ! à dix sous ! Vous vous imaginez peut-être que si cet heureux temps arrivait jamais, ce serait à qui en profiterait pour se parer de cet ornement exquis ? Allons donc ! Le jour où la perle perdra son haut prix, la portière elle-même n'en voudra plus pour ses dimanches. Pas même pour les jours de semaine. Personne n'aime les bijoux pour eux-mêmes; mais bien
de semaine. Personne n'aime les bijoux pour eux-mêmes; mais bien par ce qu'ils ont l'air de coûter. Les coquilles feront toujours rire. Rarement, d'ailleurs, on en signala une plus complètement amusante que celle dont j'ai fait rencontre cette semaine à la quatrième page d'un journal où elle s'étalait, s'il vous plaît, en lettres capitales, comme pour provoquer le regard des amis de la gaieté française. Il s'agissait d'une réclame annonçant un bon marché fabuleux (fabuleux est presque toujours le mot), grâce auquel une maison défiant toute concurrence parvenait à donner presque pour rien, je ne sais quel objet de toilette
presque pour rien, je ne sais quel objet de toilette usuelle. La chose était ainsi présentée. ARTICLES POUR DAMES AUX MÉGÈRES DE PARIS Evidemment c'est ménagères qu'on avait voulu mettre. De grâce, mesdames, pardonnez-leur, car chacun sait qu'il n'est personne parmi vous que puisse atteindre cette irrévérencieuse faute d'impression. La douceur, la bonté, l'urbanité, le la. les. Excusez-moi, je ne sortirai jamais du compliment. Et j'allais peut-être me trouver embarrassé pour terminer par une anecdote, lorsque ma bonne fortune a fait entrer Cham chez moi. Après quatre minutes de conversation il m'avait déjà prodigué un demi-douzaine de nouvelles à la
il m'avait déjà prodigué un demi-douzaine de nouvelles à la main parmi lesquelles je n'ai que la peine de choisir. Prenez celle-ci : La scène en wagon. Un monsieur moustachu, un jouvenceau candide. Le monsieur moustachu tire un cigare, l'allume, puis interpellant son voisin : — Est-ce que le tabac vous incommode ? — Oui, fait l'autre d'une voix timide. — Eh bien ne fumez jamais. Et il continue tranquillement à humer son cigare. Il, Il Il ffim 11-t jw V ERON. Les banderillas. La chaise. Le saut de la perche. La cape. La mort. (El cachetero.) — Le coup
perche. La cape. La mort. (El cachetero.) — Le coup de grâce. (El arrastre.) — Les mules de mort traînent le taureau hors de l'arène. INAUGURATION DES COURSES DE TAUREAUX AU HAVRE, LE DIMANCHE 28 JUIN. Le bassin à flot nouvellement construit dans le port de Boulogne-sur-Mer. (D'après le croquis de M. C. Gravis.) TYPES LIMÉNIENS. Les aguadors (porteurs d'eau). LES CRICKETERS AUSTRALIENS EN ANGLETERRE Partout où ils vont, les Anglais portent avec eux les usages et les jeux de leur pays. Que dans le coin le plus reculé du monde il y ait seulement onze Anglais, nombre voulu pour
monde il y ait seulement onze Anglais, nombre voulu pour jouer la partie, on est sûr d'y trouver le jeu de cricket. L'Australie, en voyant s'établir sur ses terres les colonies anglaises, y a aussi vu s'installer avec elle les jeux de la mère patrie. Il n'y a pas bien longtemps les cricketeurs australiens provoquèrent les meilleurs joueurs de l'Angleterre. La partie s'organisa, et onze joueurs, la face fleur du cricket anglais, passèrent l'Atlantique et se rendirent aux Antipodes pour répondre au défi qui leur était porté. Ce fut un événement qui fit sensation, les journaux le racontèrent sans négliger
événement qui fit sensation, les journaux le racontèrent sans négliger aucun détail et mirent le public au courant de toutes les phases de la lutte ; partout en Angleterre les paris s'ouvrirent sur les chances du combat. Après plusieurs avantages obtenus de part et d'autre, les Anglais gagnèrent enfin la partie et les Australiens rendirent hommage à leurs cousins d'Angleterre. Un de ces colons d'Australie frappé de l'adresse de ses bergers indigènes, à lancer et à éviter les projectiles de toute sorte, conçut l'idée de leur inculquer les principes du noble jeu de cricket. Les élèves firent des progrès si
noble jeu de cricket. Les élèves firent des progrès si rapides, qu'au bout de six mois le maître les jugea capables de lutter contre les meilleurs joueurs de ce « noble game. » Il résolut en conséquence de les transporter en Angleterre et de les mettre en présence des divers clubs de cricket, si nombreux dans ce pays, pour essayer leur force. On peut les voir en ce moment sur les vastes plaines des environs de Londres, tantôt jouant au cricket contre des Anglais qu'ils ont défiés, tantôt se livrant aux jeux athlétiques de leur pays et particulièrement à leur
aux jeux athlétiques de leur pays et particulièrement à leur pratique de lancer et d'éviter les projectiles. Ils déploient dans cet exercice une force et une habileté merveilleuses. Les Anglais qui, par nature, sont grands admirateurs de la force physique, se portent en foule à ce spectacle et ne se lassent pas de les applaudir. Nous avons pris sur place un croquis de ces personnages extraordinaires, au moment où ils se livrent avec le plus d'ardeur à leurs luttes indigènes. Nous ne savons pas si nous avons dans ces hommes qui ont figuré devant nous des spécimens choisis de la
qui ont figuré devant nous des spécimens choisis de la race qui s'éteint rapidement ; mais les représentants de cette race donnent assurément un démenti aux récits des voyageurs qui en font des êtres faibles et chétifs. Ils sont au contraire fortement bâtis, robustes, nerveux et agiles; ils dépassent la taille moyenne, ils ont des yeux grands et étincelants. Plus noirs de peau que la plupart des nègres ils n'ont rien de commun avec eux, ni pour les traits du visage, ni pour leurs cheveux qui ne sont point laineux comme ceux des nègres, ils diffèrent encore par leurs moustaches
comme ceux des nègres, ils diffèrent encore par leurs moustaches et leurs barbes touffues. Parmi les projectiles dont ils sont munis, il s’en trouve un tout-à-fait extraordinaire, ils le nomment dans leur langage le boomerang. Qu'on s’imagine un simple morceau de bois recourbé, à peu près comme la lame d’un yatagan. Parfaitement inutile dans la main d’un Européen, cet instrument dans celle d’un indigène australien qui sait le lancer devient une arme douée, pour ainsi dire, d’intelligence. Le sauvage poussant un cri et avec un mouvement de bras impossible à rendre lance le boomerang, qui décrit dans les airs une