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choses, aidant Mme P. en ses occupations ménagères. Les P. avaient un fils, Claude, que notre vieille fille avait presque élevé. Depuis l'âge de dix ans, Claude avait eu pour Juliette — c'est ainsi que s'appelait notre demoiselle — une réelle et grande amitié. Elle avait été la confidente de ses chagrins d'enfant; plus tard, quand il avait été au collège, c'est elle qui l'avait aidé à faire ses devoirs et Juliette avait pour lui des tendresses de mère. Il y a trois mois, les P. et Juliette ont été plongés dans la plus profonde stupéfaction. Jacques ayant vingt-cinq ans,
plongés dans la plus profonde stupéfaction. Jacques ayant vingt-cinq ans, Jacques qui avait jusqu'alors refusé de se marier, a déclaré qu'il aimait Juliette et qu'il voulait l'épouser. Et aujourd'hui, le mariage a eu lieu, et les époux sont heureux. = Fin 4e Lettre — il m'envoie cinq fois et mille baisers, j'aimerais mieux le contraire! Le grand peintre David avait exposé au Salon un de ses plus beaux tableaux et se trouvait, par hasard, confondu dans la foule qui l'admirait, quand il remarqua un bon géant dont le costume dénonçait un cocher de fiacre, et l'attitude, un violent dédain. David
un cocher de fiacre, et l'attitude, un violent dédain. David s'approcha de lui et entama la conversation : — Je vois, monsieur, dit-il, que vous n'aimez pas ce tableau. — Certes, non, répondit l'autre. — C'est pourtant un de ceux devant lequel tout le monde s'arrête. — N'y a pas de quoi. Voyez cet imbécile de peintre qu'a fait un cheval dont la bouche est toute couverte d'écume et qui, pourtant, n'a pas de mors! David se tut; mais dès que le Salon fut fermé, il s'empressa d'effacer l'écume de son tableau. Dans un café, proche de la Comédie-Française, le
son tableau. Dans un café, proche de la Comédie-Française, le grand comédien X. faisait ses confidences à M. Y., critique très pointilleux. — Mon cher, Cora devient insupportable. — Comment ça? — Parce que ma femme est enceinte. — Eh bien, après? — J'en perds l'esprit; je ne sais plus que lui dire. — Pardieu, c'est bien simple. Dis-lui que ce n'est pas de toi. — Jean Moréas — mort il y a quelques années — délibéra, jadis, au café, pour savoir s'il s'engagerait dans l'armée grecque, lors de la guerre gréco-turque. Moréas était, en effet, citoyen hellène, et son
guerre gréco-turque. Moréas était, en effet, citoyen hellène, et son patriotisme l'incitait à partir. Mais les brasseries parisiennes sont si confortables! Et chacun sait que Moréas passait la plus grande partie de ses jours et de ses nuits devant d'imposantes piles de soucoupes. Ses amis le plaisantaient : — Voyons, Moréas, lord Byron, un Anglais, n'hésita pas à aller défendre contre le Turc la Grèce immortelle! — Oui, mais. Moréas avoua qu'il voulait bien mourir, non d'une balle moderne, mais d'un « coup d'épée longue et fine ». Et, un beau jour, il disparut. On ne le revit dans les
beau jour, il disparut. On ne le revit dans les cafés du Quartier Latin que plusieurs mois après. Mais, renseignements pris, le poète n'avait pas rejoint l'armée grecque : il avait simplement passé les ponts. Le ténor Slezak, que les Parisiens ont déjà applaudi à plusieurs reprises, vient d'être le héros d'une petite aventure qui démontre que les artistes sont les souverains du monde. Il partait pour une tournée, quand son valet de chambre accourut tout essoufflé sur le quai de la gare. — Monsieur, voici la couronne du Prophète, que j'ai oublié de mettre dans la malle aux costumes.
que j'ai oublié de mettre dans la malle aux costumes. Excusez-moi et prenez-la vite. Le ténor hissa la lourde couronne, ornée de pierreries et d'hermine, par la fenêtre du wagon-lit et le train démarra. Mme Slezak, prévoyante épouse, eut peur que la couronne ne fut abîmée ; elle poussa le dévouement jusqu'à vider un de ses cartons à chapeaux pour y déposer le précieux colis. On arriva à la frontière austro-germanique. Un douanier monta dans le train. — Vous n'avez rien à déclarer? — Rien... Ouvrez ce carton. On l'ouvrit. Le fonctionnaire aperçut la couronne et aussitôt, obséquieux : —
Le fonctionnaire aperçut la couronne et aussitôt, obséquieux : — Oh ! que votre Altesse veuille bien m'excuser de l'avoir dérangée. Une femme qui était mariée depuis longtemps avec un célèbre arithméticien dont elle n'avait pas eu d'enfants, reçut un jour la visite d'un savant qui lui fit l'éloge de son mari et lui dit que c'était un des plus habiles calculateurs de l'Europe. — Cela peut être, reprit la dame, mais je trouve qu'il entend fort mal la multiplication. M. de S., critique d'art, voyage en Italie. Il consulte en wagon, l'annuaire des locations de Florence. Il lit :
en wagon, l'annuaire des locations de Florence. Il lit : « Casa, n° via. 1 piano. » — Oh ! non, fait-il, je ne veux pas de piano dans la maison. Il continue sa lecture. Il trouve des maisons à deux, trois, quatre pianos. Il n'en trouve aucune qui en soit dépourvue. Il se désespère. Il déclare que la surabondance des instruments de musique le dégoûte de Florence. Mais quelqu'un le rassure et lui explique que piano, en italien, signifie : étage. Une jeune fille de 17 ans, danseuse dans un music-hall, est accusée d'avoir exagérément crêpé le chignon à
un music-hall, est accusée d'avoir exagérément crêpé le chignon à la plaignante, une bouquetière du même âge. Toutes deux sont jolies, fines, distinguées d'apparence, et possèdent des voix délicieusement douces. Le président à la plaignante : — Voyons, mademoiselle, que lui aviez-vous fait pour que votre amie en arrive là? La plaignante, angélique et suave : — Oh ! rien de grave, monsieur, le juge. Je lui avais simplement fait une baffe sur le coin de la gueule ! M. de B. avait pris place dans le sleeping car de l'Orient-Express et, après une nuit passée en wagon, il éprouva
l'Orient-Express et, après une nuit passée en wagon, il éprouva le besoin de se promener dans le couloir pour se dégourir les jambes. Quand il rentra dans son coupé, qu'il partageait avec un voyageur allemand, il ne fut pas peu surpris de voir celui-ci se lavant les dents avec sa propre brosse. Il ne put s'empêcher de remarquer, poliment : — Vous pourriez, monsieur, vous servir de votre brosse à dents et non de la mienne ! L'Allemand, étonné, se retourna et lui fit, le plus sérieusement du monde, cette magnifique réponse : — Ach ! Cette brosse est à
magnifique réponse : — Ach ! Cette brosse est à vous ? Je croyais qu'elle appartenait à la Compagnie. Une de nos plus aimables « littéraires » qui est aussi une de nos plus élégantes mondaines, avait depuis plusieurs jours son mari très souffrant. À chaque visite du docteur elle essayait de lire sur son visage les pensées que lui suggérait l'état du malade. Mais le docteur, impénétrable, ne laissait rien paraître et, seuls, quelques mots rapides indiquaient à l'épouse qu'il lui était encore permis d'espérer. Un matin cependant, le front du docteur se rembrunit. Madame, inquiète, mais toujours élégante,
front du docteur se rembrunit. Madame, inquiète, mais toujours élégante, s'approcha et d'une voix larmoyante dit : — Je vous en supplie, docteur, dites-moi franchement si mon mari est perdu ? — Et pourquoi donc madame ? — Pour que je puisse tout de suite commander mon deuil ! On a cité beaucoup de bons mots faits par des magistrats, du haut de leur siège ou que la chronique leur a généreusement attribués. En voici un du président Bérard des Glaizes, alors que ce magistrat spirituel et lettré présidait un tribunal correctionnel de province. On jugeait un chiffonneur quelconque qui
tribunal correctionnel de province. On jugeait un chiffonneur quelconque qui avait commis un vol et des déprédations dans une propriété de la banlieue. L'avocat du délinquant venait de terminer une plaidoirie assez piteuse. — Accusé, dit le président, vous ne voulez rien ajouter à votre défense ? — Non, M. le président, je m'en rapporte à l'équité du tribunal. Rires dans la salle. — L'accusé a raison, messieurs, riposte M. Bérard des Glaizes; il sait que le tribunal est à cheval sur la loi ! Elle en a été pour sa courte honte. Elle aimait, cette gamine, à se moquer
sa courte honte. Elle aimait, cette gamine, à se moquer des hommes; elle les allumait, semblait se promettre, puis soudain, prenant son grand air, elle les renvoyait avec force moqueries. Là-bas, au château de son père, dans le beau pays de Touraine, il y avait eu pour l'ouverture de la chasse, nombreuse et brillante compagnie. Jamais Angèle — c'est ainsi que se nomme notre flirteuse à froid — n'avait eu tant de cavaliers servants. Et c'était grande joie pour elle de faire souffrir les pauvres garçons que sa réelle beauté enflammaient. Parmi ceux-ci se trouvait H. de C., vous savez,
enflammaient. Parmi ceux-ci se trouvait H. de C., vous savez, ce bon gros garçon, sorte de gentilhomme campagnard qui si rarement vient à Paris et qui, lorsqu'il y paraît mène une vie de patachon. Or H. de C. s'était follement épris d'Angèle et il marcha, se prêtant à tous ses caprices, avec une superbe naïveté. Honnête, il avait marché pour le bon motif. Par une belle après-midi, dans le parc, il reçut son congé. Il ne comprit d'abord pas; puis force fut bien pour lui de se rendre à l'évidence. H. de C. est loin d'être un mondain; habitué à
H. de C. est loin d'être un mondain; habitué à la forte et rustique vie, il est plutôt une sorte de paysan à moitié dégrossi. Se voyant bafoué, il entra en une telle rage qu'il donna une paire de gifles à Angèle stupéfaite. Puis il partit, laissant au père de celle-ci sa carte avec ces simples mots : « Bonsoir. — Je n'aime pas les allumeuses. » Un curieux procès vient de se plaider à Londres. Une grande dame refusait de prendre livraison d'un portrait où elle se trouvait enladie. Ces juges ne furent point de cet avis et donnèrent
Ces juges ne furent point de cet avis et donnèrent gain de cause à l'artiste. Mais celui-ci fera-t-il maintenant beaucoup de portraits de femmes ? Dumontier, un peintre qui eut quelque renom au dix-huitième siècle, flattait outrageusement ses modèles. — Bah ! disait-il un jour à un ami qui lui reprochait son manque de sincérité artistique, tous ces gens sont si heureux de se voir sur ma toile une belle mine et les apparences d'une brillante santé que jamais ils ne marchandent sur le prix que je leur demande. Cela vaut-il pas mieux que de les mécontenter en leur donnant
vaut-il pas mieux que de les mécontenter en leur donnant des mines renfrognées ou des airs maladifs ? MOTS DE LA FIN — La Régie va donner de nouveaux cigares et cherche un nom. Il est trouvé : l'infâme. —x — À un examen du brevet élémentaire, le professeur demande : — Mademoiselle, quelles sont les dents qui nous viennent les dernières? La candidate, sans sourciller ; Les fausses dents. —x — Sur la plage : — Malgré le mauvais temps, je vais me baigner. — Tu sais nager? — Dans mon métier de menuisier, j'ai appris à faire la
Dans mon métier de menuisier, j'ai appris à faire la planche. -x -. Amabilité d'automne. — Ah ! vous êtes revenu de vacances ! Où étiez-vous? C'est gentil de nous avoir oublié si complètement! Pas une lettre! — Je n'avais pas votre adresse. — Eh bien, il fallait nous écrire pour nous la demander. Feuille de vigne Le Mariage d'un Merle Blanc PAR YVES FAVENNEC SCÈNE I LA MERLETTE, LE MOINEAU. La scène est tapissée de mousse. Elle offre le présentiel d'un nid, placé au pied d'un frêne, proche de la prairie et de l'étang, dans lequel tombent les perles
la prairie et de l'étang, dans lequel tombent les perles d'une cascade. Au lever du rideau, le moineau, ami de la merlette, a une palette en main. La merlette se contemple dans une glace. LA MERLETTE. — Pierrot, comment me trouves-tu? LE MOINEAU: — Exquise! Exquise jusqu'au bout de l'aile! LA MERLETTE. — Rien de noir ne paraît! LE MOINEAU (prenant son pinceau). — Si.. là!. Une plume un peu de couleur va rendre blanche comme un lis. LA MERLETTE. — Ah! Pierrot, c'est bien mal, ce que je fais là.. LE MOINEAU. — Mal? Et pourquoi donc? N'êtes-vous pas,
là.. LE MOINEAU. — Mal? Et pourquoi donc? N'êtes-vous pas, ainsi parée, le plus ravissant des oiseaux ? LA MERLETTE. Flatteur. LE MOINEAU. — Est-ce votre faute si le vilain que vous aimez. LA MERLETTE. Oh! LE MOINEAU. a des idées extravagantes et de folles prétentions? Comment, parce qu'il a la chance d'être le merle blanc, l'oiseau unique au monde, il ne voudrait pour épouse qu'une merlette montrant, comme lui, patte blanche et lancié LA MERLETTE. — Si ce n'était que la patte ! LE MOINEAU. Il veut tout le plumage, je sais quel snobisme! Ah! Si j'avais été à
plumage, je sais quel snobisme! Ah! Si j'avais été à votre place, c'est moi qui leur aurais laissé chercher l'oiseau rare. LA MERLETTE. Mais je l'aime, Pierrot, je l'aime! LE MOINEAU — Et l'heure que vous l'aimez, vous consentez à vous laisser couvrir d'une couleur qui n'est pas la vôtre. C'est de la supercherie, cela. LA MERLETTE. — Je l'espère! Mais ne m'accable pas de reproches. Je sens toute la vilenie de mon action. Ecoute. J'aime. C'est ma seule excuse. J'aime. Et pour être la femme du merle blanc, je suis prête à tous les sacrifices. Lorsque, sous le feuillage,
suis prête à tous les sacrifices. Lorsque, sous le feuillage, près du lac, où s'endort la paresse des cygnes, j'ai rencontré, blanc comme eux, virginal comme une aube printanière, celui que je désire comme époux, j'ai senti mon cœur s'arreter soudain. Mes yeux se sont fermés. C'est comme si j'avais contemple le soleil. Et, depuis ce jour, partout où mon regard se pose, j'ai dans les yeux cette clarté éblouissante et je ne vois que lui. Il est partout puisqu'il est dans mon cœur. Tiens! ce rayon de lune qui glisse sur le lac rêvant; merle blanc, ce nid que
glisse sur le lac rêvant; merle blanc, ce nid que les vers luisants encadrent : merle blanc. LE MOINEAU. — se campant devant elle. Et Pierrot : merle blanc! LA MERLETTE. — Mais oui! Mais non. Alors songe à mon désespoir, quand, par la perruche, vieille cousine de ma famille, j'ai appris qu'avec ma robe noire j'avais encouru les dédains du merle blanc! LE MOINEAU. — Pourtant, tout en noir, si vous saviez quelle piquante brunette vous faisiez, ma chère! LA MERLETTE. — Et tout en blanc? Croyez-vous qu'il s'apercevrait de la supercherie? LE MOINEAU. — Je ne crois pas.
de la supercherie? LE MOINEAU. — Je ne crois pas. Vous êtes si bien transformée. LA MERLETTE. — Tu me rassures. Car c'est ce soir qu'il va venir! quelle fête inoubitable!.. Je voudrais que ce nid se changeât en un palais pour accueillir ce grain de la beauté. LE MOINEAU. — Quel enthousiasme! LA MERLETTE. — Il est si beau! Hier! au lever de l'aurore, il me semblait un peu de neige oubliée sur une branche (d'un ton différent). Rien de noir ne paraît? LE MOINEAU (riant). — Voilà au moins dix fois que vous me posez la même question..
moins dix fois que vous me posez la même question.. Point d'inquiétude, vous dis-je. Monsieur le merle blanc n'y verra que du blanc! LA MERLETTE. A onze heures doit être échangé notre anneau de fiançailles. Regarde la bague que je vais lui offrir : le diamant d'une goutte de rosée. LE MOINEAU. — Délicieux. LA MERLETTE. Le notaire doit assister à cette fête. LE MOINEAU. J'ai donné des ordres pour que les rafraîchissements et les gâteaux soient apportés à l'heure convenue. LA MERLETTE. — Et les musiciens? LE MOINEAU. — Les rossignols sont prévenus. (On frappe à la porte du
Les rossignols sont prévenus. (On frappe à la porte du nid.) LE MOINEAU. Entrez. LA MERLETTE. — Mon Dieu! C'est peut-être lui. (L'hirondelle paraît.) SCÈNE II LA MERLETTE, LE MOINEAU, L'HIRONDELLE. LE MOINEAU. — Entrez donc, hirondelle (Chantant.) « C'est un oiseau qui vient de France! » L'HIRONDELLE. — De Paris, et d'ailleurs. Et fidèle messagère, j'ai fait toutes vos invitations. LA MERLETTE. — Mes amies ont-elles accepté? L'HIRONDELLE. — Oui, elles sont même à l'orée du bois et m'ont chargée de vous demander si vous pouvez les recevoir. LA MERLETTE. — Comment donc! L'HIRONDELLE (s'apprêtant à partir, puis revenant.)
MERLETTE. — Comment donc! L'HIRONDELLE (s'apprêtant à partir, puis revenant.) — Ah! je oubliais. Elles ont amené avec elles Mme Pie, une rédactrice d'un journal parisien, la Fronde! — qui doit rendre compte de notre fête. LE MOINEAU. — C'est la gloire alors. L'HIRONDELLE. — Non, de la réclame. Moi, je me sauve à titre d'ailes. LE MOINEAU (l'accompagnant). Et prompt retour. SCÈNE III LA MERLETTE, LE MOINEAU LE MOINEAU (entrant). — À quelle heure Sa Majesté le Merle Blanc doit-elle venir? LA MERLETTE. — À onze heures. LE MOINEAU. — Et il en est dix. Encore une heure. LA
— Et il en est dix. Encore une heure. LA MERLETTE. Un siècle, à mes yeux! Tout est-il prêt pour recevoir mes invités? PIERROT, (Prenant soudain un air désespéré). Oh! mon Dieu! LA MERLETTE. — Qu'y a-t-il? LE MOINEAU. — Tout est perdu! LA MERLETTE. — Que veux-tu dire? LE MOINEAU — La supercherie va être découverte. Vos amis vont s'apercevoir que vous êtes noire et vous allez paraître blanche. Il se trouvera bien quelque mauvaise langue pour dire à votre fiancé : « Ce bloc enfariné ne me dit rien qui vaille ». LA MERLETTE. — Ah! tu me
rien qui vaille ». LA MERLETTE. — Ah! tu me rassures. Sache cher Pierrot, que j'ai pris mes précautions. Je n'ai invité que des amis qui ne m'ont jamais vue. Des amis connus par les petites annonces. J'échange avec eux des cartes postales illustrées. Ils habitent Paris et ne sont ornais allés en province. LE MOINEAU. — La réaction est bonne. LA MERLETTE. — Elle était nécessaire pour que mon plan pût réussir! Et, maintenant, Pierrot, veuille te poster à l'entrée du nid. Je tiens à donner l'illusion d'une maison riche. LE MOINEAU (s'inclinant). — Après avoir été votre décorateur,
riche. LE MOINEAU (s'inclinant). — Après avoir été votre décorateur, je suis le directeur du protocole. (Allant ouvrir la porte, railleur). Que Vos Altesses daignent entrer. LA MERLETTE; De la distinction, cher ami. LE MOINEAU. ,. Chut!., J'entends un bruit d'ailes!.. Ce sont, sans doute, nos invités. (Voix en dehors). (Le moineau ouvre la porte. On aperçoit les oiseaux. SCÈNE IV LES MÊMES, plus LA PIE, LA MESANGE, L'CHARDONNERET, LA COLOMBE, LE ROSSIGNOL, LA PERRUCHE, LE CORBEAU, L'HIRONDELLE. — Voici des gentes dames et des galants seigneurs, la demeure de Son Altesse la princesse Merlette, Monsieur Pierrot, veuillez nous annoncer.
Son Altesse la princesse Merlette, Monsieur Pierrot, veuillez nous annoncer. (Le moineau annonce et, au fur et à mesure, les oiseaux entrent et se présentent à la Merrette. La Pie, monocle à l'œil, prend des notes. Quand on a fini de complimenter la Merlette, la Pie s'avance, accompagnée de la Perruche. LA PIE. J'ai l'honneur, Mademoiselle, de me présenter à vous : Mme La Pie, rédactrice à la Fronde. (Présentant la Perruche). Un confrère : Miss Perruche, journaliste anglaise, de passage à Paris: LA MERLETTE. Charmée de vous voir À notre petite fête. LA PIE. — Le charme est pour
notre petite fête. LA PIE. — Le charme est pour nous, Mademoiselle. LA PERRUCHE (accent anglais) — Spectacle unique au monde que les fiançailles du Merle blanc avec la Merlette Blanche. LA PIE. — Barnum n'eût pas trouvé mieux. LA PERRUCHE. Deux phénomènes très rares; (Le moineau, pendant tout ceci, a pris un plateau, et verse les liqueurs dans des verres). LA MÉSANGE. — Permettez que je vous aide. LE MOINEAU. — Merci beaucoup, veuillez ce friture le sucre; (Il passe auprès de chacun des invités et leur demande : thé ou liqueur?) LA MERLETTE. — Vous avez parlé de:
thé ou liqueur?) LA MERLETTE. — Vous avez parlé de: Barnum. Êtes-vous allé la voir? LE CHARDONNERET. — Nous ne manquons pas une première. LA PIE. — On ne nous donnera rien de bien intéressant, en ce moment. LA COLOMBE. — Ainsi, l'autre jour, maman m'a conduite chez Guignol, aux Champs-Elysées. Là, c'était d'un triste. Au lieu de Guignol rossant le commissaire, on avait représenté Guignol couché, atteint de la grippe, grelottant de fièvre. Tous ENSEMBLE. — Navrant. LE CHARDONNERET. — Ce n'est plus du théâtre, c'est de l'amphithéâtre. LA COLOMBE. — Aussi les critiques ne sont-ils pas contents. LA
COLOMBE. — Aussi les critiques ne sont-ils pas contents. LA PIE. — Ils ont raison. LE MOINEAU. — Moi! quand je serai grand, je me ferai journaliste, et j'irai de grands coups de bec sur ceux qui écriront de méchants vaudevilles. LA MERLETTE. — Tu es trop poète pour cela. LE MOINEAU. — L'un n'empêche pas l'autre. LE ROSSIGNOL. — Je veux bien (en chantant) Un coup sur un mur ou une autre chanson où tous les enfants pourront reprendre en chœur. Congratulations. Exclamations. Compliments. Exquise ruse, etc. LE ROSSIGNOL. — Trop flatteurs pour moi. LE MOINEAU. — Vous obtiendrez,
— Trop flatteurs pour moi. LE MOINEAU. — Vous obtiendrez, sûrement, le premier prix de chant. LE ROSSIGNOL. — Je n'en doute pas. LA PIE (à part). — Déjà cabot. (On entend, au lointain, des airs de musique). LA MERLETTE. C'est lui. C'est mon fiancé! (Groupement des ciseaux, pour la réception du merle blanc. Émotion de la merlette : « Suis-je bien toute blanche? semble-t-elle demander au Moineau. » Le Moineau fait signe de l'œil oui.) LA PIE. — Enfin, nous allons voir la merveille des merveilles. Les sons de la musique se sont rapprochés. Le Merle blanc apparaît porté,
la musique se sont rapprochés. Le Merle blanc apparaît porté, soit dans une chaise à porteurs, soit dans un grand œuf que des Colombes précèdent. SCÈNE V LES MÊMES, plus LE MERLE BLANC LE MOINEAU (annonçant). — Son Altesse le Merle blanc! (La Merle blanc salue gracieusement tout le monde puis s'avance vers la Merlette, met un genou en terre et embrasse la main de sa fiancée.) LA MERLETTE (à part). — Je me sens défaillir. LA PERRUCHE. — Il est vraiment très bien. LE MERLE, (se relève). — Daïgnez, mademoiselle, agréer mon homage d'un cœur épris. Vous êtes la
mademoiselle, agréer mon homage d'un cœur épris. Vous êtes la toute belle, la toute puissante, la toute blanche. LA MERLETTE. — Oh! Monsieur, je suis vraiment confuse, de tels compliments; LE MERLE. — Que vous méritez. N'êtes-vous pas celle que je cherche depuis de longues années? N'êtes-vous pas l'idéal rêvé. LA MERLETTE. Je ne suis qu'un pauvre petit oiseau. LE MOINEAU. Son Excellence a raison. Vous êtes, mademoiselle, la plus exquise des créatures de ici-bas. D'ailleurs, c'est l'avis de tous ici. Tous LES OISEAUX. Oui. Oui. LE MERLE. — Échangeons alors les anneaux de fiançailles. Veuillez accepter, mademoiselle, ce gage
alors les anneaux de fiançailles. Veuillez accepter, mademoiselle, ce gage de mon amour et de mon admiration. (Il lui passe au doigt une bague. La Merlette lui passe à son tour une bague au doigt.) LES OISEAUX (applaudissant). — Vivez heureux fiancés! Le CORBEAU (s'avançant). Faut-il dresser le contrat? LE MERLE. — Notaire ne trouverait pas étrange cette fête. LE CORBEAU. — Mais encore: LE MERLE. — N'insistez pas; Nous n'apporterons pour toute richesse que notre beauté et notre amour. LA MERLETTE. -Ne possédons-nous pas l'or des couchants, et des aurores? LE MERLE; — L'argent du rayon de soleil que
aurores? LE MERLE; — L'argent du rayon de soleil que reflète l'étang. LA MERLETTE. — Les perles cachées dans les fleurs — écrins embaumés! LE MERLE. — Et les tapis merveilleux de la prairie, Et les aventures des bosquets! Et les rideaux des feuillages! LA MERLETTE. — Où il sera bon dormir avec la lune qui veilleuse et le grand firmament bleu pour ciel de lit! LE MOINEAU. — Ah! doux poète, que vos paroles me ravissent! LA PIE; — Monsieur François Coppée n'eût pas mieux dit LE CHARDONNET. — Ces journalistes! toujours riaux! (Coup de tonnerre au loin.) LES
Ces journalistes! toujours riaux! (Coup de tonnerre au loin.) LES OISEAUX (appréhendés). — Qu'y a-t-il? LE MOINEAU. — C'est le tonnerre qui mêle ses bravos sonores à vos applaudissements. LA MÉSANGE. — J'ai peur. (Deuxième coup de tonnerre. Les oiseaux se rapprochent effrayés.) LE MOINEAU. — Gare à la pluie! Je crains, bien prévue! LA MERLETTE. — Quel ennui! Et mes invités qui vont être mouillés! Vite, Père, dépliez les tonnerines et mettez-les au-dessus du nid. L'HIRONDELLE. — Une goutte d'eau sur le bec! LE MERLE (à la Merlette). — Vous voyez: le ciel veut que demain, dans la forêt,