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te saluent chaque matin ne t'appartiennent pas davantage. » Marcantonio se tâte le pouls et le trouve « Tu n'as plus l'ombre de cette fièvre rhumatismale qui t'a contraint à accepter l'hospitalité chez ta fille. Fais-toi justice à toi-même; lève-toi et va-t'en sans bruit, afin de ne pas réveiller tes enfants. Quand ton gendre, ce gros endormi qui t'a conservé le cœur de ta fille et t'a fait aïeul deux fois, pour qu'ils soient trois à t'aimer, ce gendre niais qui t'a paré d'un mérite que tu n'avais pas, et qui t'a épargné le ridicule en guise de vengeance contre
qui t'a épargné le ridicule en guise de vengeance contre tes mépris, et qui te prie maintenant à mains jointes de l'honorer en acceptant son hospitalité, ce gendre hébété qui veut t'arracher à la métaphysique pour que tu peux te reposer dans ta famille selon les droits de ton âge. Quand ce gendre invraisemblable trouvera le lit vide et le malade disparu, il courra te chercher dans ta vieille maison; mais tu lui diras alors que tu veux faire pénitence de ton égoïsme passé. » Marcantonio essaie de se dresser sur les coudes, puis il met les paumes de ses
sur les coudes, puis il met les paumes de ses mains sur son oreiller et il essaie de se soulever. Oh quelle joie! il lui semble que les murs de la chambre ondulent, que la commode, l'armoire et le plancher se meuvent. Oh! quelle joie! Marcantonio est encore trop faible pour s'en aller. C'est là son excuse. Peut-être n'a-t-il jamais manqué de sentiments généreux; peut-être que son cœur n'a jamais été foncièrement égoïste; mais il n'avait pas eu l'occasion de croire à la générosité d'autrui, et il avait été moins bien disposé à aimer son prochain après l'avoir accusé d'égoïsme.
bien disposé à aimer son prochain après l'avoir accusé d'égoïsme. Ou, peut-être, n'avait-il pas eu la force d'étouffer son propre égoïsme, et voilà le motif de sa rancœur contre le monde entier. Il aime la générosité, et s'est montré avare; il aime la grandeur, et s'est fait mesquin et sceptique. « Oui, Marcantonio, c'est le scepticisme du diable qui est composé de plusieurs qualités tournées à mal. Comme tant d'autres, tu avais fermé ton cœur, non par crainte de le voir blessé par les laides choses de ce monde, mais parce qu'il te plaisait de ne pas croire aux vertus
parce qu'il te plaisait de ne pas croire aux vertus que tu ne pratiquais pas. C'est là une forme de l'égoïsme; mais console-toi, c'est la plus commune et la moins mauvaise, et on en guérit grâce à l'affection. » Le convalescent sourit à la santé qu'il sent revenir à lui, et sa tête fatiguée s'abandonne sur l'oreiller. Professeur! lui dit une voix qui ne le met plus en colère, comment te sens-tu ? Mieux, beaucoup mieux. Et vous autres? Que fait Faustina ? Faustina et sa mère dorment. Anna Maria était fatiguée, et pour l'empêcher de se lever trop tôt,
était fatiguée, et pour l'empêcher de se lever trop tôt, j'ai fermé ses volets sans qu'elle le sût. Je suis seul éveillé; il est fort grand matin. Donc, tu vas bien? Le buissonnier Curti fait cette question avec sa rondeur habituelle; il a l'air d'étouffer, entre chaque phrase, un petit rire involontaire, mais innocent. Oui, répond Marcantonio en soupirant. Mais j'ai essayé de me lever, et je n'ai pu y réussir. Je suis trop faible. Le professeur donne ces détails avec l'accent dolent des malades qu'on choie, et son regard lui-même implore la compatissance. – Et pourquoi vouloir te lever?
lui-même implore la compatissance. – Et pourquoi vouloir te lever? lui demande son gendre. – Mes écoliers. – Eh! il ne t'en reste plus un seul. c'est-à-dire non, tu en as deux de sexe différent, tes petits-enfants. J'ai ta promesse. Comment ai-je pu promettre une chose semblable? Qu'importe? tu l'as promis et il y avait comme témoin Mme Camilla. Une rougeur fugitive couvre les joues du malade. Sais-tu, lui dit son gendre sans malice, j'ai en garde beaucoup de biens à toi que je te remettrai quand tu seras guéri. Quels biens? Des lettres adressées à M. Moi. Eh quoi!
Quels biens? Des lettres adressées à M. Moi. Eh quoi! balbutie Marcantonio surpris que l'accent bon enfant de son gendre ne permette même pas l'ombre d'un dépit à son amour-propre chatouilleux. Je suis allé à la poste et j'en ai retiré toutes les lettres à cette adresse, et sais-tu? l'employé m'a demandé si j'étais M. Moi. J'ai répondu oui. Il m'a donné vingt-deux lettres. Tu auras de quoi choisir, si tu as encore cette idée. Tu croirais? Je ne crois pas; si tu le voulais absolument, tu es bien le maître; mais jusqu'à ce jour-là nous te séquestrons ici. Je
maître; mais jusqu'à ce jour-là nous te séquestrons ici. Je ne puis pas, dit le malade d'une voix gémissante. Je ne puis pas accepter votre hospitalité. – Pourquoi donc? – Parce que j'ai été un égoïste, parce que j'ai préféré à ma fille, d'abord mes habitudes, puis ma dignité de père offensé; et parce qu'hier en me réconciliant avec Serafina, je recommençais à lui préférer la paix de ma vieillesse. Vous m'avez offert les loisirs studieux, l'aisance, la paix, ce que vous avez de meilleur, ce qui m'a manqué en partie, et joint à tout cela, l'affection, bonheur que j'ai
partie, et joint à tout cela, l'affection, bonheur que j'ai éloigné, qui m'est revenu, et que j'apprécie plus que tout le reste. Permettez à un égoïste repentant de faire une action généreuse. Je garde votre affection, mais je vous abandonne le reste. Je retournerai chez moi; je prouverai à tous que Marcantonio est un autre homme; je reprendrai la série de mes cours, et mes écoliers apprendront qu'au-dessus de tous les traités de philosophie, il y en a un qu'il faut lire d'une heure et d'une heure et demi à étudier jusqu'au dernier jour de sa vie. Le pauvre Marcantonio
étudier jusqu'au dernier jour de sa vie. Le pauvre Marcantonio sourit en disant ces dernières paroles, et il touche plusieurs fois sa poitrine de son index, en regardant son gendre pour l'inviter à deviner. – Le cœur! dit Iginio Curti. – Mais son beau-père lui fait observer que le cœur n'est qu'une page ou tout au plus un chapitre du grand livre. – L'amour! reprend le gendre. – Le professeur répond que l'amour est l'essence de la grande doctrine philosophique, et non un livre. Iginio Curti ne dit plus mot; alors Marcantonio ajoute avec une vivacité malicieuse: Le livre dans
alors Marcantonio ajoute avec une vivacité malicieuse: Le livre dans lequel il faut apprendre à lire de bonne heure est un livre fermé qui a pour titre Monsieur Moi. Oh! comme Iginio Curti rit de bon cœur! Passé son premier étonnement, Marcantonio goûte un plaisir non encore éprouvé, en voyant sa sentence sévère accueillie par cette cordiale hilarité. A la fin, comme Iginio ne cesse pas, Marcantonio fait chorus avec lui. Tu enseigneras à tes petits-enfants à lire dans ce grand livre, dit le bouffe. C'est entendu. – Je m'en vais, répond Marcantonio, je te certifie que je m'en vais.
vais, répond Marcantonio, je te certifie que je m'en vais. Jusqu'à présent j'ai été un grand égoïste, à partir de demain, je veux expier ma faute. Je m'en vais. Et pour le prouver, Marcantonio essaie de se soulever sur son lit; mais il n'y réussit pas, la force lui manque. Le bouffe Curti ne rit plus, une idée philosophique a traversé son cerveau profane, et tout en couvant des yeux son beau-père afin de l'empêcher de s'en aller comme il est venu, Iginio lui dit: Entre les diverses formes que revêt l'égoïsme humain, n'en existe-t-il pas une qu'on pourrait nommer
revêt l'égoïsme humain, n'en existe-t-il pas une qu'on pourrait nommer l'égoïsme de l'expiation? Je ne comprends pas, répond Marcantonio. Il a compris pourtant. En renonçant à tes occupations pour venir demeurer avec nous, poursuit son gendre, tu donnes une consolation à Serafina; tu me fais plaisir à moi qui, que tu l'aies voulu ou non, suis le père de tes petits-enfants, tu rends Faustina heureuse par tes caresses, et plus tard, tu amuseras de même Marcantonio; mais si tu t'obstinais à dire que tu veux expier, et si tu nous enlevais sous ce prétexte le bonheur que tu peux nous
enlevais sous ce prétexte le bonheur que tu peux nous donner à tous, est-ce qu'il ne te semble pas que tu serais un égoïste? S. BLANDY. CONFIDENCES DE LA MENNAIS LETTRES INÉDITES DE 1821 À 1848 CXXXI. Au même. Paris, 21 mai 1844. Aujourd'hui je viens vous prier de me procurer quelques renseignements, qui très probablement n'aboutiront à rien, mais n'importe. Je cherche toujours une retraite, un lieu où je puisse finir en repos, loin des hommes qui me fatiguent, et que je ne tarderai pas à fatiguer moi-même pour le moins autant. Sans vous ennuyer des différentes combinaisons qui
le moins autant. Sans vous ennuyer des différentes combinaisons qui se présentent tour à tour à moi, il m'est venu dans l'esprit que La B* me conviendrait assez. Je voudrais donc savoir si elle serait à vendre, et, dans ce cas, quel en serait le prix, comme aussi le détail de tout ce qu'il faut savoir d'une propriété avant de l'acheter. Je ne pense pas que celle-ci devienne jamais la mienne. Cependant, comme elle est, si rien n'a changé, d'un très faible rapport, peut-être même d'aucun rapport, il serait, à toute force, possible que le propriétaire ne tint nullement à
toute force, possible que le propriétaire ne tint nullement à la garder, et qu'évaluée comme chose d'agrément, le prix qu'on en demanderait ne serait pas hors de proportions avec celui que peut-être je me déciderais à en donner. Jean-Louis pourra, je crois, aisément me procurer une réponse à mes questions. Ne me nommez qu'à lui; ce que je désire surtout, c'est de ne paraître en rien dans tout cela. Après des jours d'été nous sommes retombés en plein hier, aussi ne trouve-t-on que gens enrhumés et rhumatisés. Je me ressens comme les autres de ce temps humide et froid; à
comme les autres de ce temps humide et froid; à quoi patience, c'est le grand mot, je n'en connais guère de plus triste. En politique, c'est pis que l'hiver, c'est la mort. Adieu, mon cher ami, je vous embrasse de cœur. CXXXII. Au même. Paris, 11 juillet 1844. J'ai tardé de répondre, cher ami, à vos deux dernières lettres, parce que d'abord j'attendais l'arrivée de Jean-Louis, et qu'ensuite, à son retour, il s'est chargé de vous porter de mes nouvelles. Je pensais bien d'avance, en vous écrivant, que La B* supposé qu'on la voulût vendre, serait d'un prix beaucoup trop
supposé qu'on la voulût vendre, serait d'un prix beaucoup trop élevé pour moi. Dans le fait, ma fortune si restreinte et en grande partie dépendant de la vente de mes livres, laquelle diminue tous les jours, mon âge qui me rend les voyages pénibles, tout cela doit me faire comprendre que le plus sage pour moi est de rester où je suis et de renoncer à de vains projets qui ressemblent trop à des rêves. Rien ne m'a d'ailleurs jamais réussi, et les mauvaises chances me poursuivent toujours. La semaine dernière encore le feu a pris à un magasin où
dernière encore le feu a pris à un magasin où j'avais, avec d'autres livres, mille neuf cents exemplaires de la Journée du chrétien seulement. On devait les enlever la veille, on attendit à cause de la pluie. Le lendemain presque tout était ou brûlé ou gâté. Je travaille un peu, pas beaucoup, selon mes forces enfin. Dès que j'ai mangé, si peu que ce soit, je m'alourdis et ne puis plus rien faire. Le régime que je suis en est en partie cause, il me faudrait de l'exercice et du grand air. Mille amitiés, à tous les vôtres, bien cher
grand air. Mille amitiés, à tous les vôtres, bien cher ami, et à vous de tout cœur. Paris, 6 septembre 1844. Je remets, mon cher ami, cette lettre à mon neveu, qui part demain pour Trémigon. Elle vous trouvera, j'espère, en bonne santé, malgré le sot et maussade été que nous avons eu, si toutefois nous avons eu un été. Le soleil reparaît depuis quelques jours, mais déjà faible comme en automne. Aucun fruit n'a mûri, ils sont tous sans saveur. La guerre! L'Angleterre la veut, elle en a besoin, et n'attend pour la commencer que le moment, à ses
et n'attend pour la commencer que le moment, à ses yeux, le plus favorable. Le jour où elle éclatera ouvrira une série d'événements tellement graves, qu'on tressaille seulement d'y penser. Ni vous ni moi n'en verrons la fin, mais je me contenterai d'assister, si Dieu le permet, à l'inauguration de ce solennel avenir, au fond duquel se cachent ses desseins. Mille choses affectueuses à tous les vôtres. Voici le temps des pêches d'équinoxe. En avez-vous conservé le goût? J'admire à quel point les miens ont changé et changent à mesure que mes forces baissent. Ce n'est pas sans effort que
que mes forces baissent. Ce n'est pas sans effort que je me décide maintenant à sortir de ma chambre; aussi ne sais-je plus ce que c'est que le grand air, l'air vif et pur des campagnes. La campagne de la rue, comme le pauvre peuple se contente de piquette. Tout à vous de cœur, mon cher ami. Paris, 9 octobre 1844. Ici des naissances, à côté des morts, voilà ce que vous voyez autour de vous, mon cher ami, et ce qui se voit partout et sans cesse. Je prends part aux unes et aux autres en tant qu'elles vous
part aux unes et aux autres en tant qu'elles vous touchent, et surtout je me réjouis de l'accroissement de votre famille. Heureux dans vos enfants, vous le serez encore dans les leurs, et vers la fin d'une vie si laborieuse et si honorable, ce bonheur vous était assurément bien dû. C'en serait un pour moi que de vous voir, et si je m'en prive, c'est forcément avec un bien vif regret. On ne voyage plus à notre âge. Deux cents lieues à faire presque de suite, des nuits à passer en voiture, c'est plus que ma santé très affaiblie ne
en voiture, c'est plus que ma santé très affaiblie ne pourrait supporter. Ici-même je ne sors que rarement, pour des visites indispensables. Jamais je ne me promène. Personne près de moi qu'une domestique que je vais probablement renvoyer bientôt, sans savoir qui la remplacera. Mariée et grosse pour la seconde fois, il me faudrait prendre une autre personne pendant ses couches, et je sais par expérience combien ces provisoires sont gênants de toute façon. Je songe aussi à déménager au mois d'avril. Les punaises me tourmentent dans le logement que j'occupe, et m'ôtent le sommeil. J'ai tenté sans succès tous
j'occupe, et m'ôtent le sommeil. J'ai tenté sans succès tous les moyens possibles de m'en débarrasser. Il en revient sans cesse des nouvelles par les fentes des planchers et des plafonds. Les bruits intérieurs m'incommodent aussi. Ce sont de petites choses, si l'on veut, mais ces petites choses deviennent insupportables à la longue. J'ai chargé mon neveu d'aller vous chercher au Bouvet, afin qu'à son retour je voie quelqu'un qui vous ait vu. Il doit revenir vers la fin de ce mois ou le commencement de novembre. L'opinion ici est assez émue du voyage de Louis-Philippe chez nos alliés de
assez émue du voyage de Louis-Philippe chez nos alliés de l'entente cordiale. L'époque en paraît étrangement choisie. Où s'arrêtera la politique qui livre la France à ses ennemis? C'est ce que chacun se demande, et ce que devraient se demander particulièrement ceux dont chaque jour la ruine se prépare, l'inévitable ruine qui suivra l'abaissement de notre marine, l'envahissement de nos marchés au dehors et conséquemment la destruction graduelle de notre commerce extérieur. Il me semble qu'il y a là un sujet sérieux de réflexion pour les armateurs de nos ports, et qu'à défaut de patriotisme, leur intérêt du moins devrait
et qu'à défaut de patriotisme, leur intérêt du moins devrait les réveiller. À vous de cœur, cher ami, et pour toujours. Ma santé, sans être bonne, est cependant un peu meilleure. Je me suis mis à travailler l'après-midi à un petit ouvrage qui me délasse de celui dont je m'occupe le matin. Je tâche de ne pas perdre le peu de temps qui me reste. Nox venit quando nemo potest operari. On est, d'ailleurs, heureux de se distraire des tristes choses qui se passent sous nos yeux. Le moment où nous sommes est celui d'une crise telle qu'on n'en avait
nous sommes est celui d'une crise telle qu'on n'en avait point vu de semblable depuis 89. Il y a évidemment un plan concerté entre Louis-Philippe et les puissances continentales pour rétablir dans toute l'Europe l'ancien despotisme qu'avait renversé, parmi nous et ébranlé chez les autres peuples, notre grande révolution. L'Angleterre est entrée dans cette coalition qui sert les intérêts de sa haute aristocratie. Quelle sera la fin de tout cela? Sans doute le triomphe de la liberté qu'aucunes ruses ne sauraient étouffer désormais. Mais de combien de combats, d'efforts et de souffrances ce triomphe ne sera-t-il pas le prix? Nous
de souffrances ce triomphe ne sera-t-il pas le prix? Nous marchons de nouveau vers de dures épreuves, une ère de luttes, dont nos neveux peut-être ne verront pas la fin. En attendant, que Dieu, cher ami, vous donne santé, et tout ce qu'on peut espérer en ce monde de paix et de contentement. Je vous embrasse de cœur. Il ne peut pas être question entre nous, cher ami, de nous convaincre de nos sentiments réciproques, à jamais inaltérables s'il en fut, ni de ma confiance en vous plus grande, certainement sous tous les rapports, que celle que j'ai en moi-même.
sous tous les rapports, que celle que j'ai en moi-même. A présent, voici comment les choses se sont passées. Premièrement, j'ignorais que cette vente eût été arrangée par vous; ensuite on m'a dit seulement qu'on devait abattre cent cinquante arbres sur le Péron. Or, quoique je ne doive jamais, selon toute apparence, revoir la Chênaie, j'y tiens toujours par mes souvenirs, et je n'ai pu me représenter ce joli coteau si soigné par moi, dépouillé de sa parure, nu en partie, sans en éprouver une vive peine. Qu'est-ce qu'un peu d'argent près de cela? C'est ce que je me suis
d'argent près de cela? C'est ce que je me suis dit. J'erre encore en imagination sous ces arbres dans la sève desquels coule ma vieille vie. Eux partis, il me semble que je resterais seul en ce monde, d'autres les abattront, je le sais, mais alors je ne serai plus. Je demande donc grâce pour ces pauvres arbres. Leur cadavre ne ressemble que trop à la mienne, et ceux qui m'ont vu naître, je ne veux pas les voir mourir. En ce qui tient aux choses matérielles, je suis habitué aux privations, elles me coûtent peu. Cependant, si en dehors
aux privations, elles me coûtent peu. Cependant, si en dehors du Péron, il y avait quelque parti à tirer d'arbres vieux et qui ne peuvent désormais que dépérir, je n'aurais pas les mêmes regrets, ils rentreront dans les conditions d'une exploitation ordinaire. J'ai été fort éprouvé par le froid et par les brouillards qui sont venus ensuite. Chaque année les hivers me deviennent plus rudes. C'est l'annonce de l'hiver qui n'a point de printemps. Que l'année qui va commencer vous soit, cher ami, bonne et douce. Je ne forme aucun vœu plus selon mon cœur. Il sera vôtre pendant qu'il
vœu plus selon mon cœur. Il sera vôtre pendant qu'il sera, et si vous en doutiez, chose impossible, ce serait assurément une des plus vives douleurs qu'il pût ressentir. Je me rends, cher ami, à vos observations; en conséquence, je vous autorise à vendre les arbres du Péron de la Chênaie que vous jugerez ne pouvoir plus que dépérir, mais je tiens beaucoup à ce qu'ils soient remplacés immédiatement. Il est entendu que s'il se trouvait ailleurs que sur le Péron d'autres arbres dans le même cas, vous pourriez les vendre également. Je regretterais ceux-ci beaucoup moins. Il y a
vendre également. Je regretterais ceux-ci beaucoup moins. Il y a des arbres qui ont croqué entre des rochers sur le bord de l'étang, ceux-là il ne faut pas y toucher. J'étais bien sûr que vous ne pouviez pas plus douter de mes sentiments pour vous, cher ami, qu'il ne me serait possible de douter des vôtres. Notre confiance et notre affection sont entre nous des choses à tout jamais. J'ai beaucoup souffert des froids humides que nous avions depuis quelques semaines. Cela retarde mes travaux, et c'est ce qui me contrarie le plus. L'heure de la poste me presse. Tout
contrarie le plus. L'heure de la poste me presse. Tout à vous de cœur. Je vais beaucoup souffrir de la tête et de l'estomac depuis six semaines. Il s'ensuivit, il y a huit jours, au milieu de la nuit, une longue syncope. Heureusement j'eus le temps de réveiller quelqu'un. Cet accident, qui n'est pas, comme vous le savez, nouveau pour moi, n'a point eu de conséquences graves, mais il m'oblige de me tenir autant que possible sur mes gardes. Nous avons eu, comme vous, de la pluie, et, comme nous, maintenant vous devez avoir de la glace. L'hiver, qui n'est
maintenant vous devez avoir de la glace. L'hiver, qui n'est pas fini, a été rude en somme, et tout le monde s'en est plus ou moins ressenti. J'attends, avec quelque impatience, le printemps, car le froid et l'humidité me sont antipathiques. Et vous, cher ami, comment vous en êtes-vous trouvé? N'oubliez donc point, en m'écrivant, de me parler de votre santé. Ne savez-vous pas combien elle m'intéresse? Je viens d'achever le quatrième volume de ma Philosophie. J'y traite des sciences, c'est fort ennuyeux. Je ne sais pas encore quand il paraîtra, parce que Arago et un autre de mes amis
paraîtra, parce que Arago et un autre de mes amis veulent le lire avant que je le publie. Il me reste deux volumes à faire pour achever l'esquisse. Mais, avant de les commencer, je veux finir un autre travail moins long, et en train déjà, lequel me prendra quatre ou cinq mois, c'est-à-dire à peu près l'été. La vie pour tous est un labeur, et vous voyez que la mienne ne fait pas d'exception. Je ne vous parlerai point de la politique. On court le risque de s'asphyxier en remuant cette boue. Qu'un peuple puisse vivre dans un état tel
cette boue. Qu'un peuple puisse vivre dans un état tel que celui qu'on nous a fait, c'est, en vérité, un phénomène inexplicable. Mille amitiés à tous les vôtres, et à vous, cher ami, de tout cœur. Je suis toujours entrepris non seulement de la jambe, mais de tout le côté gauche depuis la hanche. Cela me gêne beaucoup, et je ne vois guère d'espérance de guérison; aussi laisse-je aller les choses comme elles veulent et peuvent, sans m'en occuper autrement. Le mal et le traitement ce seraient deux maux; je me contente d'un seul. Aux longs froids de l'hiver et
me contente d'un seul. Aux longs froids de l'hiver et du printemps a succédé une forte chaleur, qui ne tardera pas probablement à nous amener de l'orage. C'est le bénéfice ordinaire de ce qu'on appelle notre beau climat. Au reste, le climat est peu de chose pour celui qui ne sort pas plus de sa chambre que moi. Je ne regrette que le soleil. Il n'y a que lui qui me paraisse toujours également beau. Le 19 de ce mois, à trois heures de l'après-midi (vous voyez que je sais mon affaire) j'aurai soixante-trois ans accomplis. Dies hominis François Arago,
mon affaire) j'aurai soixante-trois ans accomplis. Dies hominis François Arago, né en 1786 à Estagel (Pyrenées-Orientales), mort à Paris en 1853, directeur de l'Observatoire et du Bureau des longitudes, ancien professeur et membre du conseil supérieur de l'École polytechnique, secrétaire perpétuel de l'Académie des sciences, et l'un des chefs de l'opposition sous le gouvernement de Juillet, puis porté, en 1849, au gouvernement provisoire, successivement ministre de la guerre et de la marine, ami et coreligionnaire de La Mennais. super terram pauci et mali. Tant que dureront les miens, je vous aimerai, cher, et c'est ce que j'y trouve de plus
aimerai, cher, et c'est ce que j'y trouve de plus doux. Paris, 16 août 1845. Vous savez, cher ami, combien vos lettres me font plaisir; mille grâces donc pour celle que je viens de recevoir; je vois avec joie que votre santé se soutient, et j'espère avec vous que celle de M. Louvel ne tardera pas à être rétablie. Dites-lui, je vous prie, que personne ne le désire plus vivement que moi. Non ogle naali, et ce n'est pas la seule raison; il y a dans mes vœux quelque chose d'une affection plus personnelle. Quant à moi, je ne serais