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: il y était question de sorcières, d'Osiris, de sabats, de petites religions, de petits bâtons blancs, de mysticisme, d'un renard dont l'histoire me fit rougir, et de Louise Michel. La salade « Francillon », dès lors, remontait à l'âge de pierre, et l'imagination d'Alexandre Dumas n'était plus que fumée. Accompagné, dans son essor, d'un cantique en ut mineur, Jules Bois se dressait, tel le Progrès éclipsant les gloires surannées. C'était d'un joli effet, et Jean Moréas eût pu s'en inspirer pour un sonnet de quinze vers, un bon sonnet symboliste. Pourtant, je perçus un couplet très clair, dont le
symboliste. Pourtant, je perçus un couplet très clair, dont le sens manquait totalement d'ambiguïté. Je restai médusée. M. Jules Bois PRÊCHAIT LA CHASTETÉ ! Comment ? ce joli garçon, à l'intelligence affinée, aux yeux caressants, plein de vie et fleuri d'illusions, osait prononcer devant des Parisiennes d'inhumains avis qu'eût désavoués le plus antique des clergymens américains ! Infamie ! Brusquement m'apparut la vision de M. Jules Bois, dépouillé de sa barbe féconde, coiffant le chapeau commun aux misses de l'Armée du salut et portant en sautoir une ceinture de chasteté. Quel crime de lèse-nature ! Outrée, je voulus quitter la
Quel crime de lèse-nature ! Outrée, je voulus quitter la salle en signe de protestation. Or, me levant, j'embrassai l'auditoire d'un coup d'œil involontaire. Ce fut une révélation. Toutes ces dames étaient deux fois respectables. Je me rassis, éclairée, résignée. On en était à la strophe patriotique : le conférencier célébra le dieu Pan et madame Potonié-Pierre. Tonnerre d'applaudissements. J'avais compris. M. Jules Bois ne s'adressait pas à la Parisienne. Il haranguait des Parisiennes dont les plus printanières comptaient au moins quarante-cinq automnes et dont certaines empiétaient, ou je me trompe fort, le grand et admirable hiver centenaire. Toutes, par
trompe fort, le grand et admirable hiver centenaire. Toutes, par surcroît, affectaient le binocle de l'écrivain et la fièvre chaude de l'émancipatrice. Je vis clair, vous dis-je. J'eus l'impression décisive que derrière l'image inspirée du saint se dissimulait l'effrayant sourire du « fumiste » à froid ; qu'il y avait en M. Bois un petit démon se parant des plumes du maître ironiste Gustave Guiches. Oui, cette conférence était d'une puissante ironie. Bellac se doublait d'un satyre. M. Bois « montait un bateau » colossal à sa génération, et particulièrement aux émancipatrices de la Bodinière, qui « coupaient dans le
aux émancipatrices de la Bodinière, qui « coupaient dans le pont » avec des héroïsmes de pirate. C'était, selon la locution familière à Sarcey, de la « comédie rosse » — mais remarquablement interprétée, et, en vérité, j'aimais mieux ça. Puisque de charmants passages dans la pièce ! Quelle superbe force comique dans cet appel à la chasteté jeté à l'auditoire spécial, qui était tout oreilles ! Malice mordante et de la plus fine, je le proclame, il faut voir en M. Jules Bois un dramaturge satirique de demain, un Boniface aux intentions de faune. Le petit-maître prépare l'homme de
Boniface aux intentions de faune. Le petit-maître prépare l'homme de théâtre. Salut à ce dernier ! 22 février. Eh ! non ! je ne me trompais pas ! C'est bien pour la femme d'au moins quarante-cinq ans (sans limite d'âge maxima) que l'on discourt en ce moment à la Bodinière. M. Léopold Lacour en fait aujourd'hui l'aveu, loyalement, dans un remarquable article d'argumentation très serrée, auquel je ne reproche qu'une chose : de m'enlever la gaieté dispensée par M. Jules Bois. Car, à l'encontre de ce dernier, il ne raille pas atrocement, M. Léopold Lacour. N'en doutez pas, c'est un
pas atrocement, M. Léopold Lacour. N'en doutez pas, c'est un convaincu. On le voit, on le sent. Comme tel, il faut l'écouter et lui répondre. C'est fini de rire. Tant pis ! Entre nous persiste, monsieur Léopold Lacour, un grave malentendu qu'il convient de dissiper au plus vite. Brièvement, vous croyez, n'est-ce pas ? que je m'essaye à combattre les revendications de mes sœurs. Vous avez tort. À priori, ce serait illogique et brutal, contradictoire avec ma qualité de femme. Si je répudie certaines de ces revendications, diamétralement opposées à notre essence même, qui nous réservent, je crois, un épouvantable
notre essence même, qui nous réservent, je crois, un épouvantable désordre, c'est qu'il est dans la Nature des choses établies, dangereuses à modifier, sous peine de compromettre l'équilibre humain. Vous ne ferez pas d'un lion un animal domestique ni d'un mouton un fauve ; vous ne ferez pas davantage d'une femme un homme ni d'un homme une nourrice. Notez que je suis ravie de pouvoir exprimer une vérité sous une forme aussi vulgaire : rien n'est tel pour éviter la confusion. Détaillez donc le programme émancipateur, votre programme, monsieur Léopold Lacour. Vous en verrez surgir cette évidente intention : de
Lacour. Vous en verrez surgir cette évidente intention : de sacrifier notre rôle pour remplir celui de l'homme. L'émancipatrice, la femme, l'amante, l'épouse, la mère disparaissent ; il ne demeure qu'un être sans sexe, sans passion, sans désir, sinon celui d'être électeur, conseiller municipal ou ministre. Elle se proclame l'égale de l'homme : c'est fort bien, et je fais chorus. Elle se proclame identique à l'homme ; c'est grotesque et se détruit par l'absurde. L'émancipatrice, qui veut être député, veut-elle, aussi, par exemple, être soldat ? Non. Eh bien, par le fait même, n'établit-elle pas une distinction entre eux et
le fait même, n'établit-elle pas une distinction entre eux et nous? Ne condamne-t-elle pas le principe initial de sa révolte? Ah! si vous me disiez que nous sommes actuellement astreintes à nos devoirs naturels sans avoir aucun des droits naturels, que nous devons réclamer ces droits et les obtenir, qu'il faut abolir l'esclavage auquel les lois des hommes nous ont soumises, nous donner la liberté et étayer sur des bases nouvelles notre situation dans l'avenir, ah! si vous parliez ainsi, monsieur Léopold Lacour, je serais des vôtres, de tout mon cœur, de toute mon ardeur et — je dirai plus
cœur, de toute mon ardeur et — je dirai plus — de toute ma reconnaissance. Mais, alors, je vous en prie, veuillez que nous soyons libres en tant que femmes et en restant femmes, et ne nous dénaturez point par un excès de zèle. Ce n'est pas ce que vous faites. Il serait long et oiseux — daignez m'en croire — de discuter point par point les reproches dont vous m'assaillez. Voilà, j'estime, une discussion qui s'éternise un peu vainement, sans rien ajouter à nos convictions respectives? Peut-être avez-vous tort de faire un crime à Marcel Prévost de sa défection.
de faire un crime à Marcel Prévost de sa défection. N'est-ce pas la crainte d'être ressasseur et une grande connaissance du public qui lui font déserter l'arène? Néanmoins, je veux encore, par égoïsme, me défendre un tantinet, vous retourner quelques-uns de vos projectiles. Vivement, du tac au tac, si vous voulez bien? Vous me tenez rigueur de ne pas considérer les intérêts de la femme de quarante-five ans (au moins), au détriment de ceux de la jeune femme. Voici qui est dangereux. Avez-vous consulté les statistiques de longévité, monsieur? Savez-vous que la femme de quarante-cinq ans n'a guère, d'après ces
que la femme de quarante-cinq ans n'a guère, d'après ces statistiques, plus que cinq ans à vivre — la moyenne d'existence étant de cinquante ans? À ces cinq années vous voulez donc faire le sacrifice des six lustres? Je considère raisonnablement, vous le voyez, que la femme entre dans la vie à quinze ans — vous voulez, dis-je, faire le sacrifice des trente années de jeunesse et de force qui constituent sa véritable existence? Soyez loyal, convenez que c'est inique. D'autre part, vous niez ce que je croyais avoir établi: que la laideur n'est point de nature. Oh! monsieur! Oh!
que la laideur n'est point de nature. Oh! monsieur! Oh! monsieur Léopold Lacour, c'est vous qui êtes païen! Vous a-t-il donc déplu de me comprendre? N'avez-vous donc pas voulu reconnaître que j'en appelais surtout à la Beauté morale, à ce charme naturel de la femme, entraîné par l'Art, le sentiment du Beau, du Bien, la science de la Volupté, qui sont en nous, que toute femme peut développer éternellement si une éducation personnelle et une éducation atavique l'y ont préparée? Vous vous obstinez donc à oublier qu'il est des femmes laides dans le sens peuple du mot, dont la Beauté
laides dans le sens peuple du mot, dont la Beauté fait rêver les rois? Et c'est cette éducation même que vous combattez en prétendant astreindre la femme aux besognes abrutissantes et mutilantes à peine supportables pour la constitution virile. Mais, d'après vous, cette remarque indiquerait que je rapporte le problème féministe aux seules «mondaines ou bourgeoises riches». Ah! voilà le grand mot lâché. Parlons-en: Non, monsieur, je n'ignore pas qu'il est, sur cette planète Terre, heureuses que d'heureuses. Et c'est précisément à celles-là que je pense en vous contredisant. Croyez-vous, en vérité, qu'elles s'inquiètent, ces déshéritées, des droits POLITIQUES auxquels
en vérité, qu'elles s'inquiètent, ces déshéritées, des droits POLITIQUES auxquels vous les conviez? Croyez-vous qu'elles appèlent les pouvoirs publics et la mortification des hautes études universitaires? Détrompez-vous, de grâce! Elles désirent seulement ce que je demande pour elles, ce que je demande pour nous : un état social qui, différent du nôtre, ne les forcera pas, comme je l'ai dit avec amertume, à descendre dans les mines, à se mourir dans les bureaux de poste; un état social où, l'égalité des castes et des fortunes s'étant établie autant qu'elle peut s'établir, les viles concupiscences de lucre ne guideront plus l'homme
s'établir, les viles concupiscences de lucre ne guideront plus l'homme dans la cérémonie sacrée du mariage; un état social qui, au lieu de faire d'elle des maîtresses délaissées, des vieilles filles et de pitoyables travailleuses, en fera des épouses libres, des amoureuses, des mères, leur donnera la place au foyer de l'homme, cette place que la misère, l'âpre conflit des intérêts leur refusent today. Au lieu de crier avec les émancipatrices, monsieur, combattez donc, de votre superbe fougue, de votre noble et enthousiaste ardeur — que j'admire, permettez-moi de vous le dire en passant — combattez donc l'égoïsme fondamental de
le dire en passant — combattez donc l'égoïsme fondamental de notre société. Ne luttez pas pour les femmes pauvres exclusivement : luttez pour l'opprimé sans distinction de sexe. Si cette tâche chrétienne vous réserve la victoire, nous serons les premières à en recueillir le butin. En attendant, ne me parlez pas des émancipatrices de la Bodinière, qui prétendent nous démarquer. Elles compromettent le succès prochain, elles sont dangereuses pour notre cause. Voulez-vous ma pensée toute nue? Je crois qu'elles se préoccupent surtout de se tailler des succès personnels. Elles ont cette manie caractéristique du dix-neuvième siècle, la manie d'écrire, cette
cette manie caractéristique du dix-neuvième siècle, la manie d'écrire, cette fatale manie qui m'a poussée à être si longue. Je frémis, monsieur, — et vous? — quand je songe à Yvette Guilbert chantant aujourd'hui des cantiques à Zola, qu'elle appelle Émile tout court. Quelle terreur de penser qu'il nous faudra, demain peut-être, lire les mémoires de Pélagie, la servante célèbre de M. de Goncourt (Edmond), et le dictamen de conscience — comme dirait Rosny — de ce personnage symbolique : la Concierge parisienne! JANNINE (Reproduction interdite.) L'ENNEMI DU GUICHET PAR MICHEL CORDAY M. Crin possède femme et fortune rondelettes, beaux
MICHEL CORDAY M. Crin possède femme et fortune rondelettes, beaux enfants, vieux amis, jolis meubles et bonne santé. Pourtant il n'est pas heureux : parfois, il est tenté de fuir dans les pampas. D'innombrables ennemis, heurtés à chaque pas, empoisonnent la vie de cet honnête homme. Chacun les coudoie, les ennemis de M. Crin. Crin ; mais lui seul sent, à leur contact, à leur vue même, s'allumer la haine et gronder la révolte : ce sont les gens de guichet, les gens de contrôle, tout ce qui fonctionne contre le bon public. Parmi la foule indifférente et soumise, seul
le bon public. Parmi la foule indifférente et soumise, seul M. Crin éprouve l'acre sentiment de l'immense mépris qui pèse sur ce public dont il fait partie, ce public qui "n'entre pas ici", ce public à qui "l'entrée est interdite", ce public qui se tient debout devant un guichet derrière lequel trône un homme assis, ce public dont les queues dociles sont morcelées d'un gesté d'agent, ce public qu'on fait circuler, qu'on refoule, qu'on écrase, qu'on cogne et qui entretient de ses deniers cette armée de fonctionnaires insolents et narquois. "Les pampas !" "Nos pères ont brisé les tyrans, dit
"Les pampas !" "Nos pères ont brisé les tyrans, dit M. Crin ; mais les miettes sont retombées sur nous, sous la forme de cent mille petits despotes arrogants et féroces : les rois sont bien vengés !" Les fruits les plus charmants de la vie sont gâtés pour lui par cette persécution. Qu'est-ce qu'un voyage, par exemple ? Une évasion de la prison de l'habitude vers le large de l'inconnu, n'est-ce pas ? Or, pour M. Crin, voici en quoi consiste un voyage : D'abord, une halte devant un guichet, ouvert à hauteur de ceinture, si bas que le
guichet, ouvert à hauteur de ceinture, si bas que le patient doit courber l'échiné et se tordre le col pour obtenir le billet qu'un employé distrait lui jette en pâture. Ah ! ce billet, M. Crin ne l'a pas mis dans sa poche qu'un second employé lui ordonne de l'exhiber et le perfore avec une pince, d'un gesté digne. Puis, après la douloureuse épreuve des bagages, des contrôleurs surgissent à la halte, au départ, en marche, à l'arrivée, sans cesse ; ils continuent de percer de petits trous le morceau de carton que M. Crin cherche à mains plates sur
de carton que M. Crin cherche à mains plates sur tout son corps. Que de petits trous ! Il y en a des ronds, des carrés, d'autres qui dessinent des lettres, des croix et des étoiles. Chaque fois qu'un nouvel employé s'encadre dans la baie, M. Crin se demande, en grinçant des dents, comment celui-là trouvera la place d'estamper un nouveau trou dans cette dentelle de carton. Mais le voici au but. Tout frémissant encore à l'air méprisant de l'employé qui daigna recevoir les vestiges de son billet, il attend devant sa malle le bon plaisir d'un nouveau tyran, vêtu
devant sa malle le bon plaisir d'un nouveau tyran, vêtu de vert-olive et qui fume une pipe dans une cage de verre. Quand tous les bagages sont là, cet homme s'ébranle et commence sa besogne, il arrive à M. Crin, qui considère sa malle avec des yeux effrayés : — Ouvrez. M. Crin, impatient, fait sauter les courroies d'une main tremblante, comme on délace une maîtresse. L'autre, amusé, insiste. Il fait sortir tous les compartiments, renifle les hardes, fourre les mains partout, exhume des objets d'hygiène intime. Et, quand les pauvres linges sont bien étalés au grand jour, tout au
pauvres linges sont bien étalés au grand jour, tout au long du comptoir, l'homme vert-olive trace un signe à la craie sur la malle éventrée, puis s'en va. Et voilà ce qui ponctue un voyage pour M. Crin. Il va de vexation en vexation : la rage d'une humiliation ne l'abandonne que pour le livrer à l'appréhension de la suivante. Naturellement, cet homme qui rêve de n'avoir point affaire aux employés se colle avec eux journellement, et ce parce qu'il entend jouir de tous ses droits, parce qu'il les revendique avec une stricte politesse et que l'Ennemi ne saurait tolérer
avec une stricte politesse et que l'Ennemi ne saurait tolérer une attitude tellement exceptionnelle et hardie. A eux seuls, les voyages ont fourni à M. Crin tout un chapelet d'anecdotes ; il s'en enorgueille comme de blessures, il les narre comme des campagnes. — Voulez-vous le Chef de gare infaillible ? M. Crin essaye, dans une salle d'attente, un de ces distributeurs automatiques qui, moyennant dix centimes, prétendent expectorer d'« excellents bonbons ». L'appareil ne fonctionne pas. Aussitôt, obéissant aux prescriptions de la notice, M. Crin court avertir le chef de gare. Serait-ce le ton narquois de M. Crin ?
de gare. Serait-ce le ton narquois de M. Crin ? Serait-ce plutôt qu'il est le premier voyageur osant déranger un fonctionnaire pour économiser deux sous ? Toujours advient-il que le chef de gare s'indigne comme s'il s'agissait de l'honneur de sa race : — Si, monsieur, il marche ! Il tire à son tour, mais en vain. Alors il entre dans l'appareil, il le secoue, il le renverse, il le dévisse, il lui arrache enfin l'excellent bonbon et, le front ruisselant, le masque dédaigneux, il le tend à M. Crin, abasourdi : Dites donc encore qu'il ne marche pas !
abasourdi : Dites donc encore qu'il ne marche pas ! En contant ce trait, M. Crin grince des dents. Et sachez que, si ces fonctionnaires ne se trompent jamais, ils n'ignorent rien non plus. Oyez plutôt l'histoire des Gants : M. Crin égare ses gants dans un train. À Paris, il a l'audace de les aller réclamer au sous-chef de gare de service, ainsi que l'indique le règlement. Cet important fonctionnaire, après quelques mots bien sentis sur « les gens qui perdraient leur flanelle et font perdre le temps des autres », interroge, hautain : — Quelle couleur, vos gants
autres », interroge, hautain : — Quelle couleur, vos gants ? — Chamois, monsieur. — Hein ? fait le sous-chef, soupçonneux. — Chamois, répète M. Crin, les ongles incrustés dans les paumes. — Ah ! ça, voyons; vous n'êtes pas fichu de me dire la couleur de vos gants ? Etaient-ils blancs ou noirs ? Et le souvenir de ce chef de gare ignorant la nuance chamois plonge M. Crin dans des abîmes de jubilation : « Sûrement, pense-t-il, il a cru que je l'insultais ! » Et, si la gare est fertile en incidents, qu'est-ce donc pour la ville
gare est fertile en incidents, qu'est-ce donc pour la ville ? Aux yeux de M. Crin, les rues sont des espaces peuplés de sergents de ville et d'omnibus. Autour circulent des compatriotes inutiles. Il soupçonne ces bons agents de se mettre sur son chemin. Plus heureux que tant d'autres, il en rencontre à chaque pas ; alors, il les provoque du regard, et c'est un point d'honneur pour lui que de ne pas se ranger lorsqu'il les croise. Quand il y est contraint, il les évite avec affectation, comme des monuments. Qui dira le nombre des altercations éclatées entre M.
monuments. Qui dira le nombre des altercations éclatées entre M. Crin et le personnel des omnibus? Lui-même ignore lequel il déteste le plus : du contrôleur, gavonne comme un colonel, ou du conducteur, important, "le maître après Dieu" à bord de sa voiture! Que de fois n'a-t-il pas maudit ses rentes, qui l'obligent à toucher des coupons, courir, en de vastes halls, de guichet en guichet, comme au jeu de l'oie, à recevoir enfin l'infâme capital que des employés lui jettent avec des airs de socialistes? Mais l'antre où ses nerfs sont soumis à la plus rude épreuve, l'antre où
nerfs sont soumis à la plus rude épreuve, l'antre où jamais il ne pénètre sans la contraction pénible du trottin qui franchit le seuil de la Morgue pour la première fois, c'est le bureau des postes. Les cachets tombent à coups sourds sur les enveloppes; le morse crépite; de longs soupirs s'échappent de l'appareil pneumatique, comme si l'âme des petits bleus, porteurs de mauvaises nouvelles, s'envolait tout doucement. Une odeur de cire, heureusement, domine toutes les autres. Derrière un treillis de fer, des hommes immobiles rêvent à des choses profondes. Au-dessus de chacun d'eux, une pancarte "FERMÉ" les isole d'une
Au-dessus de chacun d'eux, une pancarte "FERMÉ" les isole d'une foule stupide. Dès l'entrée, M. Crin rage, car il s'émeut non seulement pour lui-même, mais encore pour les pauvres gens qui, dociles, attendent leur tour. Notez, en effet, que M. Crin souffre autant de ses rapports avec l'employé que de l'humilité d'autrui avec l'Ennemi. Tout a l'heure, en wagon, s'il fut malheureux de voir la pince du contrôleur manger son billet par petits ronds, croyez bien qu'il le fut sept fois autant de considérer la docilité de ses sept voisins à tendre leur carton en pâture : pas une marque
à tendre leur carton en pâture : pas une marque d'impatience! Il sait si bien que l'insolence du sous-fonctionnaire, de celui que voit le public, tient en partie à cette humble attitude! Trois causes, en effet, d'après M. Crin, expliquent ce dédain sans le justifier : 1° La fastidieuse besogne, éreintante et vide, qui bientôt aigrit l'employé sans l'intéresser et l'incite à des vexations qui trompent son ennui et vengent sa rancœur; 2° L'ivresse de l'autorité, de l'autorité absolue, mise entre des mains peu préparées à en faire usage; 3° L'attitude du public, qui encourage l'insolence par son humilité, sa
L'attitude du public, qui encourage l'insolence par son humilité, sa manie de parler chapeau bas à la casquette inamovible, sa patience à attendre, à ignorer ses droits, à demander pardon des insolences dont on lui fait l'aumône. Oh! comme M. Crin bondit au spectacle de tant d'injustice! Que de fois il cède à la tentation d'intervenir dans les petits drames du guichet! Il a ce genre, il possède encore une jolie collection de souvenirs. Voici le Mandat : Devant lui, un militaire tend un mandat à toucher. Après avoir parachevé trois ou quatre additions, l'employé prend le papier, y jette
trois ou quatre additions, l'employé prend le papier, y jette un regard et le vend au soldat : — Prêt? S'il vous plait, monsieur ? — Prêt, votre mandat. — Mais il y a deux mois et demi que je l'ai reçu, monsieur. — Prêt au bout de deux mois. Faites une demande sur papier timbré ; adressez au directeur général. Alors M. Crin prend le mandat des mains du soldat, consterné, et lit au dos : « Pour les militaires domiciliés en Europe et en Algérie, le délai est de trois mois. » Triomphant, il soumet son observation à
de trois mois. » Triomphant, il soumet son observation à l'employé, qui se rebelle et dont l'entêtement trouve cette réplique délicieuse : — Europe! Europe! Je vois bien « Europe », mais il n'est pas question de la France. Une autre fois, il prend la défense d'une vieille femme occupée à excuser sa fille, dont l'employé jugeait, sur un mandat, l'écriture illisible : « Ah! dame! mon bon monsieur, elle n'a pas reçu une bonne instruction. A treize ans, il a fallu qu'elle travaille. » M. Crin ne l'a pas laissé en dire plus long. Il a vertement remis l'employé
laissé en dire plus long. Il a vertement remis l'employé à sa place. Voyez-vous cette vieille qui s'agenouillait devant le guichet? C'est inouï. C'est lui, qui ne se laisserait pas marcher sur le pied! Et il rentre au logis, congestionné, les nerfs en vrille, les yeux aigus comme des pointes de clou, la parole éclatant comme des bouchons de champagne. Et combien rares sont les calmants! Il en possède un pourtant : il lit Courteline. C'est sa Bible. Il l'a fait relier en maroquin, avec des signets énormes et rouges aux pages préférées. Et, lorsquée, ainsi qu'en un conte de
aux pages préférées. Et, lorsquée, ainsi qu'en un conte de fées, le bon Public a triomphé du méchant Employé, il se détend avec un large rire : « Ah ah! ça, c'est tapé! En voilà un qui la connaît ! » Et il s'endort apaisé, et il fait des rêves magnifiques et fausse, où des employés lui rendent leurs saluts et savent dire : « Merci. » Parfois aussi, les circonstances lui soufflet de fortes vengeances. En voici une, qu'il m'a contée : Un jour, étant pressé, il se précipite dans un bureau de poste pour envoyer un télégramme à
dans un bureau de poste pour envoyer un télégramme à sa femme. Il fond sur une formule, essaye trois porte-plume amputées d'un bec, deux encriers taris, et, enfin pourvu, écrit : Madame Crin, villa-Robinson, Neuilly. Je dîne avec Monsieur. Attendez pas. CRIN. Derrière le guichet du télégraphe, un homme bâille et, paisible, se décroche du nez de petites saletés qu'il examine ensuite au grand jour au bout de son auriculaire dressé. Dès qu'il aperçoit M. Crin, il se jette tête baissée sur un gros registre et ne présente plus à l'ennemi du guichet qu'un crâne où une chevelure rare et