jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
vient me raser, je ne sais pas du tout comment ma femme prendra la chose ; comme mari, j’ignore ce que je deviendrai, il peut m’arriver les choses les plus affreuses. Il nous arrive aussi des gaillards qui nous disent : — Pour que l’Europe soit désarmée entièrement, complètement, ce que nous appelions désarmée jusqu’à la dernière capucine, fera-t-on des perquisitions à domicile, des feuilles minutieuses dans tous les tiroirs, armoires, placards de l’Autriche, du Piémont, de la France, de la Prusse, enfin de toutes les puissances pour voir s’il n’y a pas quelque part quelque vieille lame rouillée, quelque
n’y a pas quelque part quelque vieille lame rouillée, quelque vieux canon de fusil qui empêcherait le congrès de fonctionner et ferait avorter les conférences? — Monsieur, j’ai mon fils Lolo qui tient énormément à son petit fusil acheté à la foire à Saint-Cloud, à sa cuirasse de carton et à son sabre en bon fer blanc de Tolède, est-ce que vous croyez que ce cher enfant sera compris dans la mesure du désarmement? Il serait capable d’en avoir la rougeole de désespoir ! Il y a enfin des bonshommes qui formulent ceci. — Désarmer c’est fort bien, enlever à
qui formulent ceci. — Désarmer c’est fort bien, enlever à toutes les puissances toutes armes possibles, canons, obus, boulets, sabres, mousquets et mettre tout cela dans une tirelire commune jusqu’à ce que le congrès ait fait sa petite affaire, c’est à merveille, mais on ne remarque pas assez que le chausson a fait d’énormes progrès depuis quelques années, si les puissances, toutes désarmées qu’elles seront, allaient vouloir se passer la jambe les unes aux autres, que ferait-on, comment le congrès prendrait-il la chose ? Nous répondons à tous en général que le mieux jusqu’ici est de ne pas trop définir
que le mieux jusqu’ici est de ne pas trop définir le mot désarmer, sans quoi on s’embrouille, on tombe dans des détails inextricables ; on désarme voilà tout, contentez-vous de cela et mettez-vous à la hausse sur toute la ligne. Arnould feiny. Ton programme ? Tant de douceur de ta part tout stupide. La Russie elle-même a vu avec étonnement descendre au-dessous de zéro. C’est une parole d’honneur. Grâce à tes fantaisies, hiver du bonhomme, il va falloir aller chercher au Kamtchatka ou dans les mers polaires la pistache vanille du et le granit de la muscadine. Rassurez-vous cependant, ô
du et le granit de la muscadine. Rassurez-vous cependant, ô glaciers éplorés! Vous n’êtes pas dans une situation aussi critique qu’une folle vous l’a fait voir. Il reste encore, Dieu merci, sans de Paris une foule de moyens pour frapper toutes les sorices possibles. Ce sont Une séance de l’Institut, une représentation du Théâtre-Français, un article de M. Laurentie, un dîner, M. Nisard, un roman de la Revue des Deux-Mondes, des réfrigérants assez puissants pour cristalliser tous les liquides du globe. Les sorbets à la Patin, les bombes à la Leroux, les sorbets à la Laurentie, les parfaits à la
Leroux, les sorbets à la Laurentie, les parfaits à la Buloz, promettent même, en vous donnant l’occasion de rajeunir vos instituts un peu vieillis, de devenir pour vous une source de magnifiques bénéfices. La glace naturelle déserte, en avant la glace artistique littéraire et académique ! MONNAIE COURANTE. Il serait cependant assez convenable que les journaux, avant d’annoncer la mort de quelqu’un, prissent la peine de vérifier la nouvelle. Sans parler du roi de Naples qui est déjà mort si souvent par le télex et ne s’en porte pas... mieux pour cela, hier on avait répandu le bruit que M.
pour cela, hier on avait répandu le bruit que M. de Tocqueville était décédé à Nice. Aujourd’hui, une lettre vient démentir ce faux bruit et affirmer que la santé de M. de Tocqueville s’est légèrement améliorée. Déjà cependant les fabricants d’éloignes posthumes avaient pris dans le tiroir les fleurs de leur rhétorique omnibus et improvisé des épitaphes en l’honneur du respectable malade. Mais c’est surtout lorsque la triste nouvelle concerne un académicien que messieurs du fait-divers devraient surveiller les pompes funèbres de leur prose. Songez donc à ce que vous mettez de compétitions en émoi ! Songez aux candidats auxquels
mettez de compétitions en émoi ! Songez aux candidats auxquels vous préparez de cruelles déceptions, les pauvres gens ! L’habit noir est tiré de l’armoire, la cravate blanche sort de la commode, on répète devant la glace la petite comédie des saluts et des sollicitations, on rumine le compliment à tourner à chacun des immortels survivants, puis tout à coup habit noir, cravate blanche, saluts, compliments sont forcés de rentrer au portefeuille. C’est désolant cela, savez-vous bien. Le métier de candidat académique est déjà assez dur sans qu’on vienne l’aggraver par des émotions mal fondées et des espérances déçues. La
par des émotions mal fondées et des espérances déçues. La coulisse, elle, a passé cette semaine par une émotion en sens inverse. Le médecin l’avait cru hors de danger, et puis, patatra! recrise, rechute et complication. Le syndicat des agents de change avait fait une fausse sortie (style de coulisse) et le voici qui revient à la charge comme de plus belle. L’affaire se dénouera, dit-on, fin courant devant les tribunaux. En attendant, comme bien vous pensez, l’émoi est grand au camp de la spéculation. On parle d’un congrès d’avocats choisi parmi les sommités du barreau pour plaider la cause
choisi parmi les sommités du barreau pour plaider la cause de cette vertu innocente et persécutée. La liquidation sera orageuse. Autre émoi parmi les habitants de certains arrondissements privilégiés en fait de garde nationale. Les quartiers qui depuis 1848 avaient été privés de l’épaullette blanche sont à la veille, assure-t-on, de rentrer dans la loi commune. Je connais un étudiant de dix-septième année qui, à cette nouvelle, s’est hâté de faire afficher sur sa porte un écriteau avec cette légende : Madame Dubois, sage-femme ! Puisse ma dénonciation l’aider à échapper aux recherches de ses futurs tambours ! Pas de
échapper aux recherches de ses futurs tambours ! Pas de glace, pas de glace ! Tel est le cri d’alarme poussé sur toute la ligne des boulevards par le désespoir des limonadiers. Gredin d’hiver, scélérat d’hiver ! c’est toi qui nous vaux cela. De quel droit t’avises-tu, brigand, de supprimer la glace de Paris ? La direction des ballons est la pierre philosophale de ce temps-ci. On croit la question bien et dûment enterrée dans la fosse aux impossibilités. Pas du tout ! un beau matin on apprend qu’un monsieur a consacré plusieurs nuits d’insomnie et quinze cents francs d’économies
a consacré plusieurs nuits d’insomnie et quinze cents francs d’économies à la construction d’un requin volant, orné de nageoires en carton qui doivent fendre l’air à grande vitesse. C’est ainsi qu’incessamment les Parisiens seront appelés au bonheur de voir un inventeur s’élever dans les nues sous l’abdomen d’un cétacé de sa composition. La surprise se prépare en catimini dans un coin du Palais de l’Industrie, à deux pas des salons d’exposition picturale. L’aéro-naissance emportera même, à ce qu’on prétend en guise de lest, les tableaux qui, à ce titre, avaient effarouché la pudeur du jury-Joseph. Que les badauds s’apprêtent donc
effarouché la pudeur du jury-Joseph. Que les badauds s’apprêtent donc à rire ! voici un homme de bonne volonté qui songe à se rompre le col pour les divertir. Meyerbeer continue à être le lion du jour. On ne sait quelles bourdes inventer pour repaître la curiosité affamée de détails sur le maestro à la mode. La dernière, au-delà de laquelle il est matériellement impossible d’aller, est la bourde au testament. D’après les canardiers, le compositeur aurait rédigé ses dernières volontés et légué sa fortune à ses enfants, à ceux qui en prendront soin. Tant de rentes au larynx qui
qui en prendront soin. Tant de rentes au larynx qui se déclarera tuteur de Robert, tant à la voix qui tiendra lieu de mère aux Huguenots, tant encore aux gosiers protecteurs du Prophète, de l’Etoile du Nord et du Pardon. Cette histoire des partitions entretenues a, malgré son ridicule, trouvé des croyants qui s’en vont partout clabauder contre les accaparements posthumes de Meyerbeer. Si ces messieurs nous faisaient le plaisir d’accaparer de la même façon, le public se chargerait volontiers de payer leurs notes. Il me semble qu’il y a bien longtemps que nous n’avons parlé du puits artésien de
bien longtemps que nous n’avons parlé du puits artésien de Passy. Jusqu’à présent les ingénieurs ont beau le sonder... sur ses intentions, ce puits, impénétrable comme un diplomate, n’a pas laissé transpirer une seule goutte d’eau. Mardi soir aura lieu à l’hôtel du Louvre la séance poétique-provençale du barde Jasmin. Enthousiasme à pierre fendre ! Encore un genre de solennité recommandé aux glaciers ci-dessus. En fait de poésie, l’Institut réclame aujourd’hui, par la voix des avis d’alarmes, l’envoi des ballots que fournit chaque année la rime à la cantate du prix de Rome. 500 francs de récompense. Mention honorable. Nous
prix de Rome. 500 francs de récompense. Mention honorable. Nous avons assisté à un concert, et nous en avons été heureux ! Ce concert est celui de M. Ch. Delioux. Mme Ristori a fait vendredi sa rentrée. Baisse de 30 % sur la compagnie des tragédies internationales fusionnées. En dépit des assertions contraires, la loterie de l’Exposition est une vérité, comme feu la charte. Le gros lot ne sera pas un tableau de M. Courbet. Sous le titre de Conversations littéraires et morales,
N° 10 (1re Année) DÉCEMBRE 1923 1 fr. remboursable (Voir page 32) Les Raisons d'une Déraison Dans la revue "les Marges", j'ai fait pendant douze mois une expérience : donner tranquillement un avis sur les romanciers, sans souci d'amitiés, d'inimitiés, de coteries, de révérences, de compliments donnés pour des éloges attendus, de ce qu'on appelle, en un mot, "la stratégie littéraire". Eh bien, en dépit de quelques sombres pronostics, la petite chose a fort bien marché. Public sympathique. Les auteurs rudoyés ont, pour la plupart, galamment encaissé leurs bourrades. Seuls, messieurs mes confrères en critique ont grincé. Pourquoi ? Pas
messieurs mes confrères en critique ont grincé. Pourquoi ? Pas tous, bien sûr ! Mais celui-ci, tenez, écoutez-le : "Quel méchant !", dit le premier. Drôle de méchant, jamais si heureux que de trouver un bon livre ! Écoutez le second : "Sale fonctionnaire" ! Mais bien sûr, et qui a cherché, voulu cette fonction, qui lui donne l'indépendance ! Enfin, le troisième, vague fabricant d'indignation : "Attaquer un absent (c'est M. Dorgelès, parti pour l'Indo-Chine) ! Quelle couardise !" Car c'est ça, la vie littéraire. L'un vous crie : "Fanfaron !", l'autre : "Trembleur !" Ni l'un, ni l'autre
"Fanfaron !", l'autre : "Trembleur !" Ni l'un, ni l'autre ne connaissent le fond de belle humeur où l'on est si bien abrité des impertinences. M. Dorgelès était fort présent quand j'eus le regret de lui dire que son dernier roman ne valait rien. S'il a pris le bateau depuis, dois-je me taire ? Ah ça ! Me voyez-vous bâclant, un mauvais livre, et puis : "Silence là-dessus ! je pars demain voir le printemps dans les Oasis !" Où commence l'absence ? Ne critiquez pas Henri IV, il est absent. Et Jammes qui vit à Orthez ? Et Machin
absent. Et Jammes qui vit à Orthez ? Et Machin qui habite Ghatou ? Et M. Paul Souday qui n'est jamais revenu de Pontoise ? C'est justement à ce M. Souday que j'ai deux mots à dire. Parlant de la Brière, il m'est arrivé de relever vertement sa critique qui, sur l'admirable roman de M. de Châtcaubriand, s'est exprimée en termes tels que l'on refuserait à croire si les colonnes du Temps ne vous les gardaient sous les yeux. Ah, mes amis ! Vous croyez que M. Souday, critiqué sur sa critique de tel livre, s'est tenu sur ce terrain
sa critique de tel livre, s'est tenu sur ce terrain ? Allons donc ! Plus un mot de la Brière, mais un discours sur un roman de qui ? De Jean Viollis, parbleu. Excusez-moi. Ce roman n'a pas plu à M. Souday. Et puis ? M. Souday l'a dit ? Tant mieux, merci. Non, pas même tant mieux, pas même merci. Sauras-tu jamais, chère tête, à quel point un livre passé me touche peu ? Sa dernière ligne tracée, je pense au prochain. Ce sont des nuances que M. Souday n'a jamais connues. Mais ici, nous touchons au point vif
n'a jamais connues. Mais ici, nous touchons au point vif de la dispute. Car dans les colères de M. Souday, ni la Brière, ni aucun des romans qu'il a maltraités, ni le pauvre moi-même, n'avons servi que de prétextes. M. Souday est empoisonné d'un autre poison. Qui l'a versé ? Un homme à l'âme noire, j'ai nommé M. Fernand Vandérem. M. Vandérem émit un jour cette idée diabolique, qu'un bon critique doit avoir la pratique de ce qu'il juge, et que pour juger un roman il faut connaître les finesses du métier de romancier. Entendez qu'il y a dans le
du métier de romancier. Entendez qu'il y a dans le roman des roueries et des subterfuges, mais aussi de franches façons d'attaquer l'obstacle ; qu'écrire est une œuvre rare, amoureuse, difficile, dont on n'a quelque idée qu'après de longues tentatives ; et qu'un romancier peut avoir, mon Dieu, pour mesurer cela, d'autres aptitudes que M. Souday, qui trempe dans l'encre une jambe d'éléphant, et croit qu'il écrit... Voilà, sans doute, éléphant à part, ce que M. Vandérem a voulu dire. Mais on ne sait pas quels ravages une simple phrase peut faire. Je ne connais pas M. Vandérem, pas plus
peut faire. Je ne connais pas M. Vandérem, pas plus que M. Souday, pas plus qu'aucun autre, mais je suis sûr que s'il avait pu deviner les tourments que cette opinion allait infliger au chroniqueur du Temps, il aurait, ce jour-là, gardé sa plume sèche. Peu de semaines se passent sans que l'érudit M. Paul Souday lance quelque sarcasme contre ces « créateurs », « les seuls aptes à la critique », « les seuls dont l'opinion compte », etc. Sa plaie secrète a des brûlures périodiques. Tant de souffrances finit par émouvoir. Si M. Vandérem avait bon cœur, il
finit par émouvoir. Si M. Vandérem avait bon cœur, il mettrait deux sous de baume sur ce flanc qu'il a ouvert. D'autant que l'excès de dépit jette M. Souday dans des exagérations regrettables. Le roman ! Quelle belle affaire ! « Le roman, purement narratif et qui peint directement la réalité commune, appartient à des spécialistes d'un plan inférieur et un peu enfoncés dans la matière. » « Le roman est un genre si souple et si malléable qu'un homme de talent peut toujours y réussir s'il en a envie ». O mon bon monsieur, fasse le dieu du Rire
». O mon bon monsieur, fasse le dieu du Rire que l'envie vous prenne, d'y réussir ! Qui sait ? Devenu « créateur » vous trouveriez un peu d'apaisement à vos chagrins ? Nous serions si heureux de vous rendre justice, et de constater, par exemple, que votre livre est « bien rendu et soigneusement observé », « que les paysages sont peints de main de maître », « que sans connaître le pays on a l'impression que ce doit être tout à fait cela », « qu'on croit y être », qu'on y trouve « le petit cachet romanesque
être », qu'on y trouve « le petit cachet romanesque qui est indispensable », et que vous n'avez pas manqué d'y « bien distinguer l'indicatif, du subjunctif, ce qui se marquera mettant à propos un accent circonflexe sur l'iu des mots comme eût ou parut. » Voilà ! À la seule idée que vous accédez à l'art du roman, je fais des progrès dans celui de la critique. Nous finirons par nous entendre un jour. Mais ai-je mérité ce châtiment. JEAN VIOLLIS MON CHER CONFRÈRE, L'interview que m'a accordée M. Jean Viollis n'a pas eu le don de vous plaire
Jean Viollis n'a pas eu le don de vous plaire ; j'en suis chagrin, en vérité, mais, à tout prendre, je préfère avoir pour mon article l'assentiment de M. Viollis que le vôtre et cela, déjà, me console un peu. Vous consacrez dans L'Ère Nouvelle presque deux colonnes à ma prose. C'est trop d'amabilité, Monsieur Bonardi, et je veux vous rendre la pareille. Mais comment se fait-il que vous omettiez de citer le nom de cette revue et le mien ? Je comprends bien que toute publicité se paye et je ne vous avais adressé aucun mandat ! Cependant, il
je ne vous avais adressé aucun mandat ! Cependant, il existe, m'a-t-on dit, une courtoisie confraternelle... vous l'aviez oublié, sans doute. J'ignore comment M. Dubarry, directeur de L'Ère Nouvelle, rétribue ses collaborateurs, mais, admettons que ceux-ci touchent x centimes la ligne ; il vous revient donc x centimes multipliés par 164. Or, votre article comprend 47 lignes écrites de ma main, et que vous reproduisez anonymement. Vous admettrez aisément, mon cher Confrère, que je vous réclame la somme de x francs (je vous laisse le soin de faire le calcul), prix de ma modeste collaboration. Le métier de journaliste ne
prix de ma modeste collaboration. Le métier de journaliste ne saurait consister à prendre des phrases de-ci, de-là, pour composer ses copies ; ce serait trop simple. Mais quittons ce sujet matériel. Vous me reprochez d'être jeune (à vous entendre, j'userais encore mes culottes sur les bancs du collège) ; votre imagination, Monsieur, est bien pauvre : vous vous étiez déjà servi de ce moyen de défense au Club du Faubourg lorsque, embarrassé par les questions de mon ami Francis-Jacques, vous avez objecté, pour ne pas lui répondre, le nombre restreint de ses années. De grâce, dites-nous ce qu'il convient
restreint de ses années. De grâce, dites-nous ce qu'il convient de faire à vingt-deux ans ? Nous voudrions savoir de quelle manière vous élimiez, à notre âge, vos complets vestons ? Y a-t-il une coutume spéciale en Corse ? D'autre part, vous proclamez la Vendetta contre M. Jean Viollis, coupable d'avoir médié contre Dorgelès, absent. Est-ce un scandale que vous cherchez, Monsieur, pour attirer les yeux du jury Concourt sur La Mer et Le Maquis ? Dorgelès n'a pu obtenir le prix... mais, qui sait, l'Académie repentante accordera, peut-être, ses suffrages au défenseur de celui-ci ? D'ailleurs, je comprends mal
suffrages au défenseur de celui-ci ? D'ailleurs, je comprends mal pourquoi M. Viollis ne pourrait donner son avis, en toutes circonstances, sur un livre qui lui a été soumis. Prenez garde, Monsieur Bonardi, vous critiquez La Flûte d'un Sou, et son auteur, peut-être, est parti ce matin même pour la République Argentine, ou l'Abyssinie. M. Viollis, critique littéraire des Marges, juge comme il lui convient ; vous en faites autant ; dormez en paix. Mais je me trompe, n'est-il pas vrai : toutes ces histoires vous importent peu ; seule une phrase parue sous ma signature dans cette revue vous
une phrase parue sous ma signature dans cette revue vous importune : « Au Club du Faubourg, M. Bonardi, désertant soudain le camp de son ami Béraud, soutint le temple de la libraire Gallimard ». Voilà où le bât vous blesse ; voilà pourquoi vous êtes de méchante humeur, Monsieur Bonardi ! Ah ! voyez-vous, la rancœur est un phénomène bien humain. Vous accusez à tort M. Viollis d'en vouloir à MM. Souday et Descaves qui ont écrit ne pas aimer La Flûte d'un Sou. Moi, je vous assure que vous me gardez un chien de votre chienne pour avoir
vous me gardez un chien de votre chienne pour avoir raconté comment, après m'avoir promis votre concours pour notre controverse avec la Nouvelle R.F., vous l'avez apporté à M. Gallimard. Nous demandions à être renseigné, mon cher Confrère. C'est fait. Excusez-moi si, par la même occasion, j'ai tenu à mettre mes lecteurs au courant. J'hésitais sur la formule à employer pour terminer cette lettre ; mais, puisque vous me reprochez de faire des fautes de français, je m'empresse bien amicalement de vous tendre les deux mains. Léo PAILLET. Dans notre prochain numéro, nous dévoilerons un vieux scandale : LE PRIX
prochain numéro, nous dévoilerons un vieux scandale : LE PRIX DU NOUVEAU MONDE. sont des gens d'une scrupuleuse honnêteté et que l'éditeur les a choisis parce qu'il les savait tels, en quoi il se montrait honnête lui-même. Le malheur, c'est que tous les manuscrits peuvent avoir un prix, puisque tous, à cause de ces exemples dont je parlais tout à l’heure, sont d’assez bons devoirs. Et ni le « lecteur » ni l'éditeur n’osent pas en éliminer assez? Sait-on jamais si Vierge et Femme, par M. X..., élève de quatrième au Lycée Condorcet, sait-on jamais si Mes douces Insomnies, par
au Lycée Condorcet, sait-on jamais si Mes douces Insomnies, par Mlle Z..., sait-on jamais si l’un de ces livres sensationnels, — trois millions d’exemplaires vendus en huit jours, voyez, Madame! — n’obtiendra pas, pour comble, le prix Maboulard ou le prix Trouduc? Notons aussi que le plus honnête et le plus avisé lecteur de la terre peut se tromper, ou juger selon ses goûts personnels, subjectivement, ce qui est d’ailleurs la seule façon imaginable de juger une œuvre littéraire... Et je sais le cas d’un vrai poète qui a refusé, en tant que lecteur, d’un excellent éditeur, le manuscrit d’un
en tant que lecteur, d’un excellent éditeur, le manuscrit d’un des plus beaux romans que j’aie depuis longtemps lus, lequel roman, laquelle flamme, sont allés s’éteindre, se faire oublier, enterrer chez un éditeur de trente-sixième ordre... Je crois que Gilbert Baudinier a entrevu la véritable solution, celle qui consiste à faire surgir une élite de la foule. Peut-être pense-t-il comme moi que le roman est un genre presque aussi usé que la tragédie il y a cent ans; mais puisque le public en demande, il faut lui en donner, et c’est bien ingénieusement qu’il tente de prolonger la vie du
c’est bien ingénieusement qu’il tente de prolonger la vie du vieillard. Il réédite, dans sa collection Les Maîtres de la Plume, les aînés et les consciences, ceux dont on est sûr. Là, point d’erreur possible sur la marchandise : le client ne sera volé en aucun cas ; on revient, sur la foi de tel ou tel nom, à un régal littéraire savoureux, comme on ferait à un restaurant où l’on a bien mangé et dont on a pris l’habitude. Mais la véritable trouvaille est celle par quoi Gilbert Baudinier a sélectionné les « auteurs-avenir ». Pas de lecteur! Un
a sélectionné les « auteurs-avenir ». Pas de lecteur! Un jury, dont je suis, le plus humble ornement, mais qui a J.-H. Rosny aîné pour président et qui a, surtout, le mérite d’être composé de gens qui s’estiment ou s’admirent, mais dont les tendances littéraires varient... de l’infra-rouge à l’ultra-violet. Chacun lit, on donne une note et le total des points ("sur 10) crée les élus, — les élus qu’on ignore totalement et qui, par conséquent, se font valoir d’eux-mêmes, comme un Marcel Lorris, auteur de Paole Stoïche; comme les auteurs de La Mer des Sargasses, A. Chollier et H.
auteurs de La Mer des Sargasses, A. Chollier et H. Lesbros; comme Julien Guillemard, Paul Yram, Jacques Mortane, Pierre La Mazière... ... J’en passe, et des meilleurs. Mais voici désormais UNE ÉQUIPE, ne n’oublions pas que c’est une réalisation du même genre qui a valu le prestige moral, et même des bénéfices matériels, à Charpentier et même, — ce qui est le comble! — à un éditeur de poètes : Lemerre. Une ÉQUIPE. Avec cela on peut marcher sur Fiume! Car il ne faut pas prendre au hasard, ni pointer sur tous les numéros (car alors il n’y a, aux
sur tous les numéros (car alors il n’y a, aux petits chevaux, que la cagnotte qui gagne). Choisir et trier des poulains, tout est là. La collection du Roman Moderne y parviendra, dans la mesure où l’on peut atteindre un idéal et guérir le roman du mal affreux dont il souffre. Charles DERENNES, Les Fiches du Masque N° 18 LES MORIS'S Au tour des poètes! Nous avons aujourd’hui la bonne fortune de pouvoir offrir à nos lecteurs un poème inédit de la suite de la Montée aux Enfers, où Maurice Magre, quoi qu’il dise, n’est pas encore parvenu. Et un
Magre, quoi qu’il dise, n’est pas encore parvenu. Et un autre inédit de Maurice Rostand, publié vers 1937. Nous croyons savoir que, dans la pensée du poète, ce recueil est destiné à s’intituler Sainte-Catherine, des mots-mêmes qui terminent la pièce qu’on va lire ici. La prochaine fois : plans de romans de nos plus illustres maîtres : Barres, Bonmariage, vers 1938; Tristan Derème. — Paul Bourget, — et les trois académiciens qu’on est en train d’élire à l’heure où nous écrivons ces lignes. V. -~ Maurice ROSTAND LE JEUNE HOMME AUX DENTS GRIS-PERLE Je pense à vous ce soir, jeune