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des habitants de Varsovie et les distraire, il les forçait depuis quelques jours d’aller au théâtre dont les portes étaient ouvertes gratis à la population. Un gouvernement qui régale gratuitement ses sujets du spectacle lorsqu’ils viennent d’enterrer leurs morts pousse vraiment la bonté et la clémence au-delà de toutes les bornes. Pareille chose ne s’était jamais vue qu’à bord des navires négriers où l’on faisait danser les nègres à coups de fouet sur le pont, pour les amuser un peu pendant la traversée et les guérir de la nostalgie. Mais personne n’ignore qu’en fait d’humanité, le gouvernement russe ne redoute
personne n’ignore qu’en fait d’humanité, le gouvernement russe ne redoute pas même la concurrence des capitaines négriers. La plupart des journaux ont publié une lettre du père Laurent, provincial des capucins, au sujet de l’affaire du Père Archange. Cette lettre, adressée à l’avocat qui devait défendre le père Archange, annonce que le prévenu ne se présentera pas devant le tribunal d’Aix. On sait en effet qu’il ne s’est pas présenté et qu’il a été condamné par défaut à deux mois de prison. Une lettre, dont le but évident est de donner un beau rôle au père Archange et par un
donner un beau rôle au père Archange et par un habile escamotage d’en faire un martyr au lieu d’un coupable, n’a pas été appréciée comme elle le méritait. Pourquoi le père Archange a-t-il refusé de se présenter devant le tribunal, tout innocent qu’il était ? Le père Laurent, son supérieur, va nous le dire. C’est parce que, pour démontrer son innocence, « il devenait nécessaire d’entrer dans des détails réprouvés par la morale publique et de se poser en accusateur d'une mère de famille. » Un pauvre homme ! Il n'aurait pas fait ça pour se disculper, et il ne
n'aurait pas fait ça pour se disculper, et il ne l'a pas, préférant le rôle de victime que celui d’accusateur ! On n’est pas plus généreux, et les anges ne vont pas à la cheville de ce bon père Archange le bien-nommé. Mais cependant, à y regarder de près, que dit la phrase que nous venons de citer ? Il me semble qu’elle accuse assez carrément cette « mère de famille absente » sous le prétexte de ne pas l’accuser. Cela me paraît très clair, et il n’est pas besoin d’être sorcier pour comprendre ce que le père Laurent veut
d’être sorcier pour comprendre ce que le père Laurent veut dire. On ciel ! se poser en accusateur devant un tribunal où l’on pouvait se trouver en face d’un débat contradictoire, jamais ! Nous sommes trop généreux pour cela ; plutôt souffrir le martyre ! Mais on insinue tout doucement l’accusation dans une lettre, à laquelle personne ne répondra. Ainsi le coup est porté ; on a écrasé à petit bruit la « mère de famille absente » en faisant semblant de se dévouer pour elle. On passe fièrement devant la porte du tribunal avec une auréole de vertu, et
la porte du tribunal avec une auréole de vertu, et les imbéciles s’en vont répétant partout : Le pauvre homme ! Voilà ce tour de passe-passe dans toute sa limpidité. C’est une scène qui manque à une comédie célèbre dont le souvenir vient naturellement à l’esprit. Clément Caraguel. LA JOURNÉE D’UN ROI DÉTRÔNÉ. Vous entendrez tous les légitimistes plaindre le sort de François II et dire : — Pauvre roi, doit-il souffrir de s’être vu arracher subitement son trône et de ne plus avoir un peuple à gouverner ! Messieurs les légitimistes, votre bien-aimé François n’est pas si à plaindre
les légitimistes, votre bien-aimé François n’est pas si à plaindre que vous voulez bien le croire. Il n’y a rien de changé dans son existence, seulement, au lieu de régner à Naples, il règne à Rome. Il a tout simplement déménagé le 15 janvier. Pour vous prouver que ce que nous vous disons est la pure vérité, nous allons vous mettre sous les yeux le programme de l’emploi de la journée de ce monarque qui passe pour être détrôné. Oyez et jugez par vous-même d’après : LE PROGRAMME DE LA JOURNÉE D’UN ROI DÉTRÔNÉ. Huit heures du matin. LE CHAMBELLAN.
JOURNÉE D’UN ROI DÉTRÔNÉ. Huit heures du matin. LE CHAMBELLAN. — Sire... François II. — Que me veut-on ? — Toute votre cour est là pour assister à votre petit lever. — Assez bien. Quelle heure est-il? — Neuf heures. — Faites entrer mes courtisans. Premier courtisan. — Sa majesté a-t-elle passé une bonne nuit? François II. — J’ai eu un cauchemar. Deuxième courtisan. — Encore? François II. — J’ai rêvé Garibaldi. Premier courtisan. — Pourquoi penser toujours à cet homme? François II. — Que voulez-vous, c’est plus fort que moi. Troisième courtisan. — Espérons que la prochaine nuit notre
moi. Troisième courtisan. — Espérons que la prochaine nuit notre bien-aimé souverain fera des rêves dorés. François II. — Souhaitons-le. Midi. LE CHAMBELLAN. — Sire! FRANÇOIS II. — Quoi? — Plusieurs ambassadeurs étrangers viennent vous apporter des ordres. — Comment déjà! — N’est-ce pas à midi que sa majesté reçoit tous les jours ses nouvelles décorations ? — C’est vrai, faites entrer. Un envoyé de l’empereur d’Autriche. — Sire, je viens vous apporter les insignes de l’ordre du Corbeau Blanc. Un envoyé prussien. — Moi, ceux de l’ordre de l’Eléphant Jaune. Un envoyé allemand. — Et moi, ceux de l’ordre
Jaune. Un envoyé allemand. — Et moi, ceux de l’ordre du Perroquet Rouge. François II. — Déposez tous ces ordres sur cette table. Les envoyés. — Demain nous vous en apporterons d’autres. Deux heures. Le chambellan. — Sire, c’est l’heure des audiences particulières. François II. — Je le sais. Le chambellan [annonçant]. — Monsieur le marquis de Jolibois. M. de Jolibois. — Sire, vous n’êtes pas sans doute sans avoir entendu parler de moi? François II. — N’appartenez-vous pas à une illustre famille du faubourg Saint-Germain ? — Oui, sire. — Que venez-vous me demander ? — On m’a dit
— Que venez-vous me demander ? — On m’a dit que vous pourriez peut-être me donner un emploi. — Lequel désirez-vous? — Celui de colonel de vos gardes. — Je n’ai plus de gardes. — Ça ne fait rien, sire, nommez-moi toujours colonel, ce sera pour quand vous en aurez, ce qui ne peut tarder. — Certainement. [À son chambellan.] Combien y a-t-il de demandes pour être colonel de mes gardes ? Le chambellan. — Trois cent-soixante-quatorze. François II. — Très bien. M. de Jolibois, vous venez le trois cent-soixante-quinzième. Trois heures. — Sire, on vous fait demander si vous
Trois heures. — Sire, on vous fait demander si vous voulez assister à une grande revue des troupes françaises. — A quelle occasion ? — En l’honneur du roi de Naples. — Est-ce possible ! — Je puis vous l’affirmer. Acceptez-vous? — Avec plaisir. Décidément, je suis très considéré. Quatre heures. François II (à ses partisans). — Messieurs, vous n’avez rien à faire ? Les partisans. — Non, sire. François II. — Très bien, nous allons faire une promenade. Premier partisan. — Mais, majesté, nous sommes venus pour conspirer. Tous. — Oui, oui. François II [attendri]. — Nobles cœurs. Deuxième
— Oui, oui. François II [attendri]. — Nobles cœurs. Deuxième partisan. — Nous voulons vous rendre le trône de Naples. François II. — Je n’y tiens pas. Tous. — Comment cela? CHARIVARI -François II. — Je suis plus heureux à Rome que je ne l’étais à Naples. Premier partisan. — C’est possible, mais vous n’êtes pas assis sur un trône. François II. — Je m’en suis commandé un chez mon tapissier ; je l’aurai demain. Adrien Huart. ACADÉMIE DES SCIENCES. Le monstre de M. Berigny. — A-t-il une âme? — Il en a deux. — Samoïèdes. — Élections—Solution de la
Il en a deux. — Samoïèdes. — Élections—Solution de la question des aciers. — Fabrication de pierres fines. — À propos de Daphné. — Discours de M. Le Verrier. M. le docteur Bérigny présente un papier moulu sur nature d’un monstre double dont une moitié vécut sept jours et l’autre moitié vingt-quatre heures de plus. Cette production légitime de l’hymen et de l’amour était composée de deux êtres réunis par le crâne, de sorte que si cette excentricité ne fût pas retournée au néant, l’un des deux individus se voyait condamné à porter son frère sur sa tête, les jambes
condamné à porter son frère sur sa tête, les jambes en l’air. M. Sanson.—L’abbé ce monstre à deux corps n’ayant qu’un cerveau avait-il une ou deux âmes? L’abbé Moigno. — Deux. M. Castelnau. — Qu’en savez-vous ? L’abbé Moigno. — Puisqu’ils ne sont pas morts en même temps. M. Castelnau. — Bon! alors où placez-vous l’âme? Dans les pieds ou dans le ventre? La discussion allait peut-être continuer, mais M. Isidore Geoffroy vint à faire diversion en distribuant à droite et à gauche des photographies. — Tous les hivers des Samoïèdes descendent jusqu’à Saint-Pétersbourg avec leurs rennes, dit M. Isidore
Samoïèdes descendent jusqu’à Saint-Pétersbourg avec leurs rennes, dit M. Isidore Geoffroy ; notre correspondant a profité de cette circonstance pour les photographier et pour envoyer leurs portraits. Il y a quelque analogie de race avec les Groënlandais. Autant que j’ai pu distinguer ces personnages, ils ne sont pas beaucoup plus laids que certains individus que l’on rencontre même sur les boulevards. Les femmes sont vêtues à peu près comme nos bohémiennes d’opéra-comique, et les hommes sont affublés de cet affreux vêtement de cocher de fiacre qu’on nomme mac-farlanne. —L’ordre du jour appelait la nomination d’un membre à une place vacante
jour appelait la nomination d’un membre à une place vacante dans la section de géographie et de navigation. Trois concurents étaient en présence : M. de Tessan, M. le contre-amiral Paris, M. Foucaut, le jeune inventeur du système de démonstration de la rotation de la terre par le pendule. Tout le monde se rappelle avoir vu fonctionner son appareil au palais de l’Industrie lors de la grande exposition universelle. Je n’ai pas à discuter le mérite des candidats, mais le bruit circulait dans la salle des Pas-Perdus que la particule l’emporterait... Et M. de Tessan fut nommé. M. Fremy annonce
l’emporterait... Et M. de Tessan fut nommé. M. Fremy annonce à l’Académie qu’il tient enfin la solution de la question des aciers et qu’il vient de dénouer LE CORVARI le nœud gordien qui l’enveloppait. Dans une prochaine séance, il s’expliquera plus au long, mais il constate dès aujourd’hui qu’il obtient une cémentation profonde en mettant le fer chauffer au rouge en contact avec du carbonate d’ammoniaque. M. Deville, à qui l’on doit l’exploitation de l’aluminium dans le commerce, s’est depuis longtemps aussi occupé de faire du diamant. Il est vrai qu’il n’a pas encore réussi ; mais en attendant il
qu’il n’a pas encore réussi ; mais en attendant il s’enferme dans son laboratoire et il y fabrique d’autres pierres fines. C’est ainsi qu’il vient de produire des topazes et des zircons. Après ces cailloux, il compte créer aussi des émeraudes, des saphirs, des turquoises, des hyacinthes et jusque des rubis. Puis il résoudra définitivement le problème de la fabrication du diamant cristallisé, M. Rivière envoie à l’Académie la liste de ses travaux et demande à être accepté comme candidat dans la section de minéralogie. N. B. — Si la liste ne suffit pas, il enverra ses œuvres complètes par
liste ne suffit pas, il enverra ses œuvres complètes par un commissionnaire dans une voiture à bras. — Réjouissez-vous, académiciens, astronomes, M. Robert Luther est sur les traces de Daphné. Il ne la voit pas encore, mais il la sent, il la suit à la piste, il sait quelle route elle a prise et bientôt, sortant des limbes qui la cachaient depuis si longtemps, elle va pouvoir rayonner dans le ciel où chacun pourra la contempler et l’admirer. Au sujet de cette communication, M. Leverrier a demandé à en faire une autre : — Plaignez, plaignez les astronomes, chers confrères;
une autre : — Plaignez, plaignez les astronomes, chers confrères; l’astronomie est un état social qui a bien son mauvais côté. Hélas ! quelle médaille n’a pas son envers ! Je nous compare volontiers à ces pères de famille que la joie inonde quand s’accroît leur progéniture et qui retombent dans le deuil et la désolation quand le fruit de leurs entrailles passe de vie à trépas. Suivez bien mon raisonnement : Faisons-nous autre chose qu’un acte de paternité quand nous découvrons une planète? et n’est-ce pas une chose bien cruelle pour le cœur d’un astronome de perdre tout à
cruelle pour le cœur d’un astronome de perdre tout à coup une planète sur laquelle nous avons fondé de brillantes espérances! J’entends dire autour de moi : Bah ! une planète de plus ou de moins, qu’est-ce que cela fait ? Certes, je conviens qu’il y en a qui au premier abord paraissent tout à fait inutiles. On ne les connaissait pas hier, on les découvre aujourd’hui, on les perd demain et notre système n’en marche pas moins bien pour cela. Soit, mais si nous ne trouvons pas à les utiliser aujourd’hui, nous pouvons leur trouver un emploi demain. Et
utiliser aujourd’hui, nous pouvons leur trouver un emploi demain. Et c’est en considération de ceci, c’est pour éviter qu’on ne perde désormais les planètes signalées que je viens de prendre à l’Observatoire des précautions dont on me saura gré, je l’espère. M. Élie de Beaumont.— M. Leverrier voudra-t-il bien nous écrire les bonnes paroles qu’il vient de laisser tomber dans nos oreilles pour le procès-verbal ? M. Leverrier (avec une vraie modestie).— Cela n’en vaut pas la peine, monsieur le secrétaire ; plus tard, plus tard. J. Denizet. CANCANS. Je demande la permission d’attacher mon humble grelot à la forte
demande la permission d’attacher mon humble grelot à la forte sonnerie que M. Edmond About vient d’agiter dans sa dernière Lettre d'un bon jeune homme au Quartier de l'Opinion nationale. Le spirituel correspondant de Queuilly se demande avec une logique cassante pourquoi il existe un jury d’exposition et pourquoi la peinture ne jouit pas des mêmes libertés que la littérature. Le public est le seul juge en matière d’art, dit-il ; il se peut faire que le tableau que vous ayez refusé, vous membres de l’Institut, par erreur ou par parti pris d’école, soit celui qui avait droit aux bravos
parti pris d’école, soit celui qui avait droit aux bravos de la foule. N’enchaînez pas les neuf sœurs, dirait un Prudhomme libéral, si vous voulez qu’elles étonnent le monde ! Laissez le champ libre à toutes les tentatives, alors tant pis pour la médiocrité, elle servira du moins à faire ressortir le vrai mérite. Il faut d’autant plus réclamer cette liberté que le désespoir de certains refusés fait mal à voir. Pour ma part, j’en connais un qui a failli en faire une maladie. Depuis six mois il travaillait à un tableau sur le succès duquel il avait basé toutes
un tableau sur le succès duquel il avait basé toutes ses espérances de fortune. On le lui renvoya. — Ils m’assassinent! s’écria-t-il, en essayant de s’arracher une douzaine de cheveux. Et, désespéré, son tableau sous le bras, il alla trouver un marchand de bonneteries à qui il le vendit pour le prix des couleurs avec la condition de mettre cette note au-dessous : À LA RENOMMÉE DES JARRETIÈRES TABLEAU REFUSÉ À L’EXPOSITION DE 1861. M. Harel (Tom), directeur du théâtre des Folies-Dramatiques, n’a plus rien à envier à l’Académie impériale de Musique. Il tient aussi son Tannhäuser avec les Piliers
de Musique. Il tient aussi son Tannhäuser avec les Piliers de café. Et cependant le digne successeur de M. Mouriez avait été plus habile que jamais. Les journalistes avaient été consignés à la porte avec plus de sévérité que par le passé. L’affiche était majestueusement alléchante. Comme de coutume la représentation avait lieu au bénéfice d’un artiste. Cette fois c’était pour le compte de Mlle Leroyer. À ce propos quelqu’un observait que le nom de cette charmante actrice égarée dans ce théâtre avait subi une légère modification. Il était séparé en deux ; de cette façon : Le Royer, sans
en deux ; de cette façon : Le Royer, sans doute une nouvelle inspiration de M. Harel, pour faire croire que Mlle Leroyer, elle aussi, n’avait jamais paru sur aucun théâtre. J’ai un ami qui revient d’Espagne, on peut très bien revenir d’Espagne, n’est-ce pas? ce n’est pas défendu. Fort humouristique, cet ami compte publier ses impressions de voyages; il a vu la patrie du Cid sous un autre aspect que les voyageurs ses devanciers. Voici quelques-unes de ses impressions : — L’Espagne, affirme-t-il, est un pays où les professions inutiles se rencontrent à chaque pas, tandis que les Les
inutiles se rencontrent à chaque pas, tandis que les Les amis sont comme les carlins : ils deviennent de plus en plus rares. Depuis que je suis au monde j’ai vu deux ou trois carlins et deux ou trois amis. Et notez que je n’ai pas été trop malheureux. Je connais des personnes qui ont vu jusqu'à trois carlins et qui n’ont pas encore rencontré leur premier ami. Et d’abord, qu’est-ce qu’un ami ? Un ami est un être qui a toutes les prétentions, tous les défauts de la femme sans en avoir les qualités. Cependant, pour être juste et
sans en avoir les qualités. Cependant, pour être juste et pour ne dégoûter personne de l’amitié, il est bon d’ajouter que j'ai rencontré beaucoup de gens qui m’ont serré la main. J’ai beaucoup voyagé dans le pays de l'amitié, j’ai voyagé sans plan arrêté, au hasard, m'arrêtant un peu où je voulais. Le pays ne m’a pas charmé, je l’avoue. Aujourd'hui, j’en connais à peu près tous les détours; je ne l’aime pas beaucoup cet étrange pays, mais je fais un excellent guide pour les voyageurs. En route donc, jeunes gens. Voici d’abord : L’ami bête. Ce genre d’amis est
gens. Voici d’abord : L’ami bête. Ce genre d’amis est le plus recherché. Les hommes de talent ont un goût prononcé pour les bêtes. Adolphe Adam aimait les chats, Decamps adorait les singes, Mozart idolâtrait les perroquets ; mais un homme de talent, en général, a soin de s’attacher, en dehors d’un singe, d’un chat ou d’un perroquet, un homme bête, dit ami. D’abord l’ami stupide n’est pas gênant dans les relations. Sa principale qualité est de vous prouver toujours et quand même que vous êtes plus spirituel que lui, ce qui flatte votre amour-propre et votre orgueil. Dans quelque
ce qui flatte votre amour-propre et votre orgueil. Dans quelque condition de la vie qu’on se trouve placé, on est toujours sûr de rencontrer un de ces amis. Cet homme s’attache à vous avec la fidélité du chien. On peut en faire un commissionnaire qui porte vos lettres, un bouclier pour mettre sur son dos toutes les bébêtes que vous faites, un monsieur qui vous débarrasse des femmes dont vous avez assez. Enfin vous pouvez en faire ce que vous voudrez, excepté un ami, car il ne vous comprendra pas lorsque vous lui parlerez de toutes les grandes choses qui
lorsque vous lui parlerez de toutes les grandes choses qui vous agitent et qui se trouvent en dehors de la portée de son intelligence. Changeons de route. Vous trouverez L’ami protecteur. Celui-ci aura l’air de s’intéresser à vous. De temps en temps le soir sur le boulevard lorsqu’il s’ennuie il prendra votre bras et vous jurera qu’il n’a qu’un désir : celui de vous pousser. Evidemment, me direz-vous, c'est là un véritable ami. Peut-être. L’ami protecteur ne tardera pas à vous fendre quelques petits services. En revanche vous serez pour lui ce que l’ami bête est à l’homme spirituel. Vous
lui ce que l’ami bête est à l’homme spirituel. Vous serez son chien, son caniche, son carlin. Il disposera de votre temps toujours, à toute heure. Enfin, pour un petit service que vous lui aurez rendu, il récompensera de vous cent services bien plus importants, et comme il est votre protecteur, vous vous donnerez bien de garde de les lui refuser. Il n’y a qu’un pas de cet ami à L’ami désintéressé. Je demande la permission de remplacer l’analyse par une anecdote. Un charmant garçon, nommons-le Edouard, avait la plus belle collection d’armes que je connaisse. De plus, il possédait
belle collection d’armes que je connaisse. De plus, il possédait un ami. Cet ami était médecin. Un jour, Edouard tomba malade. Son ami le médecin le soigna, comme de juste, et, ô miracle ! Edouard fut guéri. Lorsqu’il parla de payer les soins que lui avait prodigués son ami, le médecin refusa. "Cher ami, dit-il, n'insultez pas à mon amitié en m’offrant de l’or." — Soit, n’en parlons plus ! Le jour de l’an arriva : — Je vais faire une surprise à ce cher docteur. Et, décrochant une splendide épée, il l’envoya avec sa carte au docteur. Quinze jours
épée, il l’envoya avec sa carte au docteur. Quinze jours après Edouard flânait à l’Hôtel des Ventes. Il y rencontre son ami. "Ah ! vous ici, docteur? — Moi-même. — Et qui faites-vous? — Je cherche une épée pour faire pendant à celle que vous m’avez donnée le jour de l’an. — Ah ! bigre ! vous ne la trouverez pas facilement." Je le crains. Le lendemain le jeune Edouard décrocha une seconde et pas moins splendide épée et l’envoya à son cher le docteur. Or, vous voyez le dénouement d’ici. Au bout d’un an, le jeune Edouard reconnaissant n’avait
d’ici. Au bout d’un an, le jeune Edouard reconnaissant n’avait plus une seule arme et le docteur possédait une riche collection. Un malade ordinaire eût payé ces quatorze visites à raison de 5 francs, soit 70 fr. La collection d’Edouard valait de huit à dix mille francs. Donc si vous êtes malade, ne vous adressez jamais à vos amis. Rien ne coûte plus cher qu’une consultation gratuite. L’ami orgueilleux. Celui-là vous traitera on ne peut mieux. Jamais vous n’aurez à vous plaindre de lui. Il vous recevra comme son fils ; il vous offrira ses meilleurs cigares. Il vous mettra
; il vous offrira ses meilleurs cigares. Il vous mettra en rapport avec ses plus intimés amis. Seulement... — Ah ! il y a un seulement ? — Seulement, il fera le tout par vanité. Il vous exhibera à votre insu comme on exhibe un veau à deux têtes, il s’ira à qui voudra l’entendre. — J’aime ce garçon, il m’est si dévoué... j’en ferai ce que je voudrai... Dieu qu’il est doux d’inspirer de telles sympathies ! Passons à L’ami de votre père. Les fautes des pères retombent sur les enfants. — En amitié? — Avant tout en amitié.
les enfants. — En amitié? — Avant tout en amitié. Votre père a eu un ami qui vous a vu tout petit ; il devient votre ami et profite de cette position pour vous traiter toute la vie comme on traite les moutons. Cet homme vous a vu si jeune que vous restez éternellement un enfant pour lui. Il vous appellera son jeune ami et voudra vous imposer sa soi-disante expérience, qui n’est autre que le jugement d’un vieillard qui depuis un demi-siècle a oublié ses vingt ans. Il vous forcera de mettre de la flanelle, de prendre de la
forcera de mettre de la flanelle, de prendre de la tisane, de vous marier peut-être. On ne doit rien avoir à refuser à un si vieil ami de la famille. Après avoir ennuyé votre père, il réclame le droit de vous ennuyer à votre tour. L'ami exploiteur. Tous les amis sont des exploiteurs. Lorsque par hasard un ami n’exploite pas l’autre, ils s’exploitent mutuellement. Voyez donc L’ami franc. Ce monsieur ne trouve jamais rien d'agréable à vous dire. Sous prétexte de franchise il vous insultera. Il vous prouvera quand vous voudrez que vous êtes le dernier des crétins, que vous
voudrez que vous êtes le dernier des crétins, que vous êtes dépravé, que vous n’avez pas de cœur et qu'il vous fait comprendre que vous êtes le dernier des hommes sans que vous ayez le droit de lui demander raison de ses insultes, car il est votre ami. Mais, me direz-vous, vous ne croyez donc pas à la vraie et sincère amitié ? Si fait, j’y crois, comme je crois aux carlins. Je n'ai aucune raison pour douter de son existence, mais je ne l'ai jamais rencontrée. Examen final. — Jeune homme, m’avez-vous compris ? — Parfaitement. — Voulez-vous que
Jeune homme, m’avez-vous compris ? — Parfaitement. — Voulez-vous que je continue mon petit discours sur l’amitié? — Non, assez. — Répondez alors ! Qu’entendez-vous par un ami ? — Un ami est un homme qui nous fait aimer nos ennemis. — Pas mal répondu. Maintenant, dites-moi, cultiverez-vous l’amitié? — Certainement ! — Alors j’ai fait mon discours pour le roi de Prusse. — Parbleu ! Une mouche se brûle à la chandelle, cela n’empêche pas les autres d’en faire autant. Seulement... — Dites. — Le jour où j’éprouverai le besoin d’avoir un ami, je prendrai une amie. — Jeune