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lents sont les trois-mâts; Faite d'osier, la nacelle aérienne Franchit les mers entre nos deux repas: Le matelot n'a plus besoin de hunier, Et le pilote, au premier coup de vent, Dans son panier, met le cap sur la lune : C'est épatant! Deux gandins, qui ne se sont pas vus depuis quatre ans, se rencontrent sur le boulevard des Italiens. 1er GANDIN. — Tiens! tu n'es donc plus à ton ministère ? 2° GANDIN. — Non, j'ai été révoqué il y a six mois. 1er GANDIN. — Ah! Et que fais-tu maintenant ? 2° GANDIN. — Le désespoir de
que fais-tu maintenant ? 2° GANDIN. — Le désespoir de ma famille... Gandin entre dans une administration de chemins de fer, et, pour son début, arrive à onze heures, c'est-à-dire en retard d'une heure. LE CHEF DE BUREAU. — Je croyais, monsieur, vous avoir indiqué, sur votre lettre d'admission, l'arrivée au bureau pour dix heures. GANDIN. — Oui, monsieur, mais sur les lettres d'enterrement, dix heures, c'est toujours pour onze. Un créancier ouvre la porte du bureau de Gandin. — M. Gandin, s'il vous plaît ! (Gandin se retourne.) — J'aurais deux mots à vous dire. — Moi je n'en
J'aurais deux mots à vous dire. — Moi je n'en ai qu'un, je vous dis... zut ! X..., coiffeur de l'Opéra. Heureux monument! X.. dans les frises. C'est épatant ! Vous passez probablement son fer MODES NOUVELLES En notre temps de merveilleuses modes. Le fin coupeur taille en un tour de main, un mac-ferrane avec manches pagodes, pour embellir le gracieux gandin. Nos marronniers aux maladives mines, gandins aussi, portent élégamment, faux cols anglais, corsets et crinolines; c'est épatant ! Pour bien finir, lançons cet anagramme du nom de Rigole boche. Il est rare qu'un cœur de roche oblige. Mathieu.
boche. Il est rare qu'un cœur de roche oblige. Mathieu. (Voir aux dernières nouvelles.) QUEL HOMME QUE CE M. CHACORNAC! De l'Observatoire de Paris à l'Observatoire de Copenhague, de la lourde Malakoff à la tour de Solférino, le terre-plein du Pont-Neuf à l'Observatoire de Copenhague, toute la gent astronomique est en émoi. Figurez-vous que depuis plusieurs jours la surface du soleil est envahie par un grand nombre de taches. Le roi des astres en est tellement criblé qu'on pourrait supposer qu'il est allé se promener sur le macadam un jour de pluie, ou que ses parents ont négligé de le
de pluie, ou que ses parents ont négligé de le faire enlever en temps utile. Si l'on en croit le bulletin de l'Observatoire de Paris, ces taches s'étendent sur deux zones sensiblement inégales à l'équateur solaire, et présentent dix à douze groupes contenant près de soixante taches. Soixante taches ! quelle bonne aubaine pour le tintemarre-dégraisseur qui aurait la pratique du soleil. Et dire que nous sommes redevables de ces précieux renseignements à M. Chacornac ! Sans M. Chacornac, vous et moi, eux et nous, elle et lui, lui et elle, - tout le monde enfin serait encore plongé dans
elle, - tout le monde enfin serait encore plongé dans les ténèbres de l'ignorance la plus crasse, relativement à ces soixante taches. Si vous saviez quel homme c'est que ce monsieur Chacornac, vous ne vous étonneriez plus de ces révélations foudroyantes qui font rêver à un marchand de savon à dégraisser les habits. Sachez donc que depuis plus de douze ans, M. Chacornac enregistre avec le plus grand soin la configuration et les dimensions des tâches du soleil. C'est un homme qui s'est détaché des choses de la terre, mais qui n'est pas parvenu à détacher le soleil. Il prend
qui n'est pas parvenu à détacher le soleil. Il prend l'astre à son lever et ne le quitte qu'à son coucher. Il y a des destinées bien malheureuses ! Eumond Bittern. (Voir aux dernières nouvelles.) AU HASARD DE LA FOURCHETTE. On causait dernièrement, au café du Cirque, de la femme. Vavasseur prit la parole : — Sais-tu pourquoi la plus belle moitié du genre humain a tant de penchant pour la plus laide ? demanda-t-il à Villetard. — Ma foi ! non. — C'est bien simple, mon vieux, c'est mon raisonnement : le bon Dieu n'a pas tiré la femme
raisonnement : le bon Dieu n'a pas tiré la femme de la tête de l'homme de peur de lui donner de l'orgueil, ni de ses pieds de peur qu'il ne la méprisât; mais, de son côté. Et voilà pourquoi elle s'y plaît tant. Un de nos hommes de lettres assez mûr (il frise la soixantaine) s'est marié la semaine dernière à une jeune fille de dix-sept ans à peine. Au sortir de la messe, deux vaudevillistes se faisaient part de leurs impressions. — Sais-tu, demanda le premier, à qui X... ressemble maintenant ? — Va toujours. — Il ressemble à
ressemble maintenant ? — Va toujours. — Il ressemble à un chevreau qui vient de naître; il a deux chances comme lui : ou de mourir dans l'année, ou de voir, dans le même espace de temps, les cornes lui pousser. Deux honnêtes industriels, portant chacun le signe distinctif de leur honorable profession : le cachemire d'osier, exploraient ensemble un magnifique tas de résidus d'un très grand quartier du Mouffletard. Le premier harponne un trognon de chou assez volumineux. — Je vous en prie, dit l'autre, laissez-le-moi, ma femme a ce soir du monde à dîner ! A Mabille (heures
ce soir du monde à dîner ! A Mabille (heures 14). Dis donc, Anna, viens-tu souper au quartier Latin. Emile l'invite. — Plus souvent ! est-ce que tu crois que je prête encore mon cœur à la petite semaine ! M. Billion racontait un voyage qu'il avait fait à Versailles l'an dernier, au moment de la fête. J'y ai vu, dit-il, de magnifiques chameaux, je vois engagé à les aller admirer cette année, ils sont visibles deux fois par semaine, c'est une exposition bimodulaire ! Léon Ossignol. (Voir aux dernières nouvelles.) LE TINTAMARRE CORRESPONDANCE Quelques petits confrères, pour se donner
nouvelles.) LE TINTAMARRE CORRESPONDANCE Quelques petits confrères, pour se donner une certaine importance dans le monde crétin qui s'abonne aux journaux, provoquent paroles attaques des lettres et messieurs bien mis qui se croient obligés de leur répondre. Ces lettres sont autant de réclames plus ou moins pompeuses qu'ils quêtent le plus souvent, afin que chacun dise d'eux : Ô mon Dieu comme ce spirituel journal *** est lu; voyez donc, mon cher, dans le numéro d'aujourd'hui : un baron, un comte et un banquier qui écrivent au journal *** tous gens riches. C'est un journal important, je vais m'y abonner.
gens riches. C'est un journal important, je vais m'y abonner. Le Tintamarre tolère l'abonnement, il ne le recherche pas. Le Tintamarre, qui est le journal des pauvres, ne fait usage d'aucunes de ces ficelles. De simples infirmiers nous font l'honneur de nous adresser des lettres. Voici tout simplement les lettres de ces infirmiers. C. À monsieur Commission, rédacteur en chef du TINTAMARRE Sous le prétexte d'aller pendant six mois, respirer l'air pur des champs, on quitte bénévolement, pour un village malheureux et mal bâti, le luxe et le confort de la vie parisienne; les chemins de fer suffisent à peine
la vie parisienne; les chemins de fer suffisent à peine à satisfaire cette fureur de villégiature. Encore si on trouvait réellement la campagne aux environs de Paris... mais non, quelques arbres un peu moins rabougres que ceux des boulevards, un jardin un peu moins grand que votre salon ou votre chambre à coucher, pourraient-ils tenir lieu de tout ce que vous laissez derrière vous ? Je ne parle pas des favoris de la fortune : ceux-là peuvent se procurer des villas charmantes ; mais c'est le petit nombre. À part de rares exceptions, la multitude quitte Paris pour une ville
de rares exceptions, la multitude quitte Paris pour une ville plus petite; et moins agréable, voilà tout... il est vrai qu'en guise de compensation, on est exploité par les naturels du pays, qui vous traitent comme des Anglais en voyage; mais on est à la campagne. En ligne, on ne discute pas seul contre tous, et voyez d'ailleurs combien je professe de respect pour les majorités, j'ai suivi le torrent, et moi aussi... je suis à la campagne. L'insolation produit sur moi un drôle d'effet, vous allez en juger. J'ai sans cesse devant les yeux l'image du vaillant Laurent et
sans cesse devant les yeux l'image du vaillant Laurent et de son fidèle Sancho et j'entends une voix intérieure me crier sans relâche : "Tue pépé, ô mon fils, par la féquente raison des bohèmes littéraires ; ces gens-là n'ont pas conservé les bonnes et saintes traditions ; les rédacteurs du Tintamarre en particulier sont des hommes très dangereux : il ne parlent aux femmes que le chapeau sur la tête et le cigare à la bouche, et ce n'est pas chez eux qu'on trouvera jamais le courage des opinions poussé jusqu'à l'indignation, voire même jusqu'à l'insulte. Ce n'est pas
poussé jusqu'à l'indignation, voire même jusqu'à l'insulte. Ce n'est pas un rédacteur du Tintamarre qui aurait traité de faussaire un confrère assez impudent, pour soutenir que le grand Lamoricière a toujours la goutte, contrairement aux assertions du secrétaire Cahuzac ! Eh bien, ce courage-là, il l'a eu, le vertueux Laurent, ce preux et chevaleresque descendant de ces anciens paladins qui, vaillants aux combats et courtois en amour, tantôt risquaient leur vie dans les tournois pour un regard de la dame de leurs pensées, tantôt, une guitare à la main, passaient leurs nuits sous le balcon de leurs belles comme de
leurs nuits sous le balcon de leurs belles comme de vrais troubadours." Hélas! trois fois hélas!!! après avoir entendu pour la millième fois ce langage trompeur, je pris... pas une douche, mais, l'avouerai-je... une guitare ; j'évoquai la muse du grand Laurent et, jugez de mon étonnement, moi qui ne rime qu'avec difficulté, je produisais sur le champ et sans la moindre peine les strophes suivantes : Du matin jusqu'au soir et du soir jusqu'à l'aube, À travers les vitraux, Je ai cherché vainement un pli de votre robe Derrière vos rideaux... Et pourtant le printemps ranime la nature Et
vos rideaux... Et pourtant le printemps ranime la nature Et déjà de retour. De sa plus douce voix, la falaise murmure Son plus doux chant d'amour. Aux fleurs pendant l'hiver captives, la rosée Va rendre leurs couleurs... Le moment est venu d'ouvrir votre croisée, — Aux serres, plus de fleurs. Que fait ? trouver une dame de mes pensées ; j'eus beau vainement ma mémoire si quelque noble châtelaine n'acceptait pas mon amour du haut du donjon dont la soupape à un ami pour dire, mes souvenirs, ingrats sans pudeur m'ont fait à cet égard complètement défaut. J'avais, de l'élite
m'ont fait à cet égard complètement défaut. J'avais, de l'élite du théâtre, chose, qui a l'habitude de témoigner quelque bonté, mais l'appartement entier je dans la rue de la Chaussée d'Antin manque de couleur locale et j'avais en ce moment la Pont-de-Neuilly tenir beaucoup aux fossés, aux herses et aux barrières. Autrefois, je tenais tellement à utiliser mes strophes, que je me coiffai d'un large sombrero et, après avoir enfouie ma guitare sous les plis de mon large manteau castillan, j'allais me diriger vers la rue d'Antin, lorsque un changement soudain s'opéra dans l'air ; la pluie vint rafraîchir l'atmosphère
soudain s'opéra dans l'air ; la pluie vint rafraîchir l'atmosphère et même le même temps que mes idées ; j'envoyai à tous les diables mon costume hidalgo, ma guitare, mes vers et le vieux don Quichotte et je résolus de vous faire part de ma folie, après guérison, afin que vous teniez en garde vos lecteurs contre les coups de soleil et la prose non moins ardente de l'union. Par propos de grands journaux, pourquoi ne vous dirais-je pas un mot du Constitutionnel ? Il a inséré ces jours derniers une assez bonne poésie de M. de Champagnac, qui s'est
une assez bonne poésie de M. de Champagnac, qui s'est fourrée par inadvertance parmi les dénrées que le Constitutionnel sert ordinairement à ses confrères les épiciers. M. de Champagnac fait une verte satire de l'oisiveté de la jeunesse actuelle, qui ne trouve pas seule parole pour chanter notre gloire nationale ; il ne ménage pas non plus l'agiotage. Ce que c'est pourtant que l'habitude du Constitutionnel et des remords d'avoir inséré un bon article, et par l'organe de M. Grandguillot, tout en louant la pièce, il fait ses réserves. À bon cœur, M. Grandguillot, et il a peur de causer
bon cœur, M. Grandguillot, et il a peur de causer trop de peine à ces bons jeunes gens, aussi les excuse-t-il d'une manière victorieuse, car dit-il : s'ils n'ont rien fait pour la patrie, ce n'est pas qu'ils soient méchants, c'est tout bonnement parce qu'ils sont oisifs ! Quant à la Bourse, Si elle a de temps en temps ses petites turpitudes, il ne faut pas trop la malmener, car elle est la source du progrès, de la civilisation, etc., etc... Boum ! Boum ! Allez la grosse caisse ! D'ailleurs, M. Grandguillot n'a pas dit son dernier mot sur
D'ailleurs, M. Grandguillot n'a pas dit son dernier mot sur cette question, et il nous fait espérer qu'il nous gratifiera bientôt de plusieurs articles tout aussi concluants. Espérons-le, ô mon Dieu ! En attendant, et puisque ce n'est pas seulement aux annonces ou aux faits divers que le Constitutionnel se divertit, je me permets de vous donner un conseil qui ne peut manquer de faire en peu de temps fortune du Tintamarre. Réunissez au plus tôt le conseil d'administration en assemblée extraordinaire, et faites lui la proposition suivante : Vu le nombre exorbitant et toujours croissant des âneries du Constitutionnel;
le nombre exorbitant et toujours croissant des âneries du Constitutionnel; Attendu que tant que lesdites âneries ont été reléguées dans les annonces et faits divers, elles n'ont pu avoir le caractère de gravité que leur prête la collaboration dans ce genre d'exercices du rédacteur en chef, lequel ne peut manquer d'être suivi par ses confrères; Reconnaissant en outre qu'il importe de mettre un terme à ce genre de littérature qui pourrait bien envahir l'Académie française elle-même, si les académiciens se décidaient jamais à écrire quelque chose; Le conseil d'administration du Tintamarre est invité à émettre la résolution suivante : Désormais
Tintamarre est invité à émettre la résolution suivante : Désormais le Tintamarre sera spécialement destiné à ramener le Constitutionnel dans la voie de la raison et de la saine littérature. Tout article qui ne relèvera pas au moins dix absurdités de ce journal sera refusé. Enfin le Tintamarre s'intitulera à l'avenir: LE TINTAMARRE JOURNAL ANTI CONSTITUTIONNEL Le gouvernement passera certainement sur le litteré en faveur de l'intention, mais dût-il même vous imposer un cautionnement, je n'hésite pas à vous conseiller ce sacrifice dans l'intérêt des lettres en général et le vôtre en particulier. Je ne demande rien pour l'idée que
vôtre en particulier. Je ne demande rien pour l'idée que je vous livre gratis, en vous présentant, monsieur le rédacteur, mes salutations bien cordiales. MARC DE FAVOLS Monsieur le directeur, Connaissant le plaisir que l'on éprouve à s'attraper entre confrères, je vous envoie un fragment du Charivari, du mois de mai dernier, coupé dans le Bulletin: « Bonne nouvelle! L'empereur du MAROC n'a point été détrôné par son cousin, comme le bruit en avait couru. Il y a donc en EUROPE une usurpation de moins! Merci, mon Dieu ! » Je suis loin de discuter la drôlerie du style de
Je suis loin de discuter la drôlerie du style de M. Caraguel, mais comme géographie il laisse beaucoup à désirer. Recevez, Monsieur, l'assurance de ma parfaite considération. EPAMIONHAS. Cher TINTAMARRE, Comme je sais que tu t'occupes excessivement de Rigolboche et de Finette, je crois de mon devoir de te mettre au courant de ce que j'ai vu hier; — figure-toi qu'en traversant le boulevard du Temple, j'ai rencontré (pas mademoiselle Suzon, comme dit certaine chanson), mais la chère Rigolboche, celle que tu gouailles tant; je te laisse à penser si j'ai examiné cette célébrité chorégraphique; eh bien, en la regardant
j'ai examiné cette célébrité chorégraphique; eh bien, en la regardant de très près, j'ai reconnu, ô grand Tintamarre, tu LE TINTAMARRE ne voudrais jamais le croire, j'ai reconnu, dis-je, que Rigolboche avait un jupon de FINETTE; mais surtout que ceci reste entre nous, si je ne suis décidé à te révéler ce secret, c'est parce que je connais ta discrétion. Tu fais beaucoup de tapage, ce qui du reste est inhérent à ton titre, en parlant continuellement de Rigolboche et de Finette, et je vois avec peine que tu oublies complètement les anciennes connaissances, jette donc, je t'en prie, un
complètement les anciennes connaissances, jette donc, je t'en prie, un coup d'œil sur la pauvre Souris, qui passe ton jour inaperçue par toi, et sur le bon Chicard, qui continue de vendre des peaux préparées (au tan) autant qu'il peut en fabriquer. Dans l'espoir que tu ne resteras pas insensible à ma prière, je te présente mes respects, et m'incline devant le tintamarre. ANATOLE GIBRÉMOLE; Les Libérateurs, l'organe du GROUPE DES SIX SIÈCLes, nous prie de transmettre le suivant: Nous nous conformons au légitime désir de ce chef d'établissement, dont nous apprécions les Justes susceptibilités. Monsieur le Rédacteur, vous avez
nous apprécions les Justes susceptibilités. Monsieur le Rédacteur, vous avez bien voulu, dans votre numéro du 5 juillet, insérer une rectification à un article du 28 juin relatif à une affaire où il s'agissait de faux diamants, engagés au Mont de Piété. Dans cette affaire, il a été question de mon établissement, auquel on a donné une qualification contre laquelle je dois encore énergiquement protester. Mon établissement est assez honorablement connu pour que je tiende à repousser toute imputation qui serait de nature à propager à mon égard, dans le public, de fâcheuses et injustes préventions. Agence étudiée CONSEIL DE
public, de fâcheuses et injustes préventions. Agence étudiée CONSEIL DE RÉVISION DU TINTAMARRE OU LA PEUAU SAUTE EN FAMILLE Troisième Séance Toujours même foule, toujours même curiosité, toujours même empressement. Citrouillard prend la parole. Il déclare d'une voix assez sèche, mais pas éraillée du tout, que son métier de président du Conseil l'embête. (Ce n'est pas poli; mais ça peut être juste.) Aussi, a-t-il ajouté, que cette séance était l'avant-dernière, et qu'il interrogerait, au hasard, nos célébrités du jour, sans suivre l'ordre alphabétique. On statuera, à huis-clos, sur le sort de ceux que le hasard n'aura pas daigné prendre sous
de ceux que le hasard n'aura pas daigné prendre sous sa protection. De plus, la séance sera très courte, Citrouillard déclarant qu'il est désigné pour aller procéder à la destruction d'une multitude de rats qui se sont enfuis de l'Opéra aux solitudes à l'Odéon. Ainsi, en avant ! MADAMOISELLE GEORGES. L'huissier chargé d'annoncer la célèbre actrice ouvre à deux battants la porte de la salle, mais cela ne suffit pas, l'architecte, M. L. Simon, est forcé de faire abattre la moitié du mur. Enfin: PATUIT DE ANVILLE Citrouillard interroge mademoiselle Marguerite-Alphonsine Georges Weymer, dite mademoiselle Georges, née à Amiens, le
Marguerite-Alphonsine Georges Weymer, dite mademoiselle Georges, née à Amiens, le 20 décembre 1785. Après bien des pourparlers, notre président lui accorde la concession du vestiaire du Tintamarre, il s'engage en outre à la protéger auprès de M. de la Rouannaise, pour obtenir la même faveur à l'Odéon. LA ROCHETTE On constate que M. Charles Rouvenat, dit la Rouannaise, est né en 1819, qu'il fit ses études à Charlemagne, qu'il quitta plusieurs fois les montagnes littéraires et toujours par y revenir, et qu'enfin le 1er juillet 1842 (date mémorable!!!), il fut nommé DIRECTEUR DE L'ODÉON. LUCE LUCE coup de poing de
nommé DIRECTEUR DE L'ODÉON. LUCE LUCE coup de poing de la fin excite un murmure général dans l'assemblée. Ur- Ur- n'est pas possible! Impropre au service. PIERRE VERON. Les états de service de cet engagé volontaire sont des plus satisfaisants: À dix-neuf ans, prix d'honneur au concours; à vingt-cinq ou vingt-six ans, se révèle comme un maître des grandes écoles par ses Réalités humaines, Chronique, époque du règne de M. de Ronge; de là à la Revue de Paris; ensuite au Courrier de Paris, et enfin, sorti à la tribune du Charivari, puis de l'Association nationale et au Progrès de
du Charivari, puis de l'Association nationale et au Progrès de Lyon, sous le pseudonyme de Daniel. Il a écrit tant de lignes que Rigolboche compte d'ailleurs. Excellent pour le service! M ROGEMONT (HENRI) Son plus beau succès au théâtre est: Je suis un fils. On peut deviner de lui son père; mais il le suivra si bien, qu'il finira par le dépasser. Rédacteur convaincu du Charivari, — n'a jamais écrit une ligne sur la sauteuse du jour que ce journal a pris sous sa protection. C'est, du courant. Aussi Citrouillard aux nonnes de la presse, te prend sortant de sa
aux nonnes de la presse, te prend sortant de sa perturbation et l'incorpore dans les zouaves de l'armée parisienne— chosénelà suite de défiers. GRANGE pugnére. Vos noms et prénoms, la date et le lieu de votre naissance; vos moyens d'existence, votre taille. — Je m'appelle Pierre Eugène Bastey, je suis né en 1812, à Paris, je travaille pour tous les théâtres possibles, j'ai la taille d'un gendarme; sans en avoir la corpulence; enfin, j'ai commis entre autres, le Carnaval des maris et les Crochets du père Martin. — Aux tirailleurs du vaudeville. — En attendant la décoration, le conseil veut
du vaudeville. — En attendant la décoration, le conseil veut autoriser à mettre votre nez à votre boutonnière — il n'y restera pas longtemps. LIONNET (ANATOLE ET HIPPOLYTE) Ces deux frères jumeaux de la romance arrivent devant le Conseil, bras dessus, bras dessous, avancent en même temps la jambe droite, ouvrent ensemble la bouche et font passer deux heures d'agréable surprise aux membres du Conseil, qui les félicitent au nom de tous les assistants. Hippolyte imite alors avec succès la voix de Citrouillard, qui l'embrasse avec effusion. La séance est levée. (Très prochainement le spectacle du Lapereau: saule en famille
levée. (Très prochainement le spectacle du Lapereau: saule en famille et il sera salé.) Les six communes du TINTAMARRE. Henri Page. — Le Cœur Bubourg. (Voir aux dernières nouvelles.) À VOUS TOUS QUI EN ÊTES ATTEINTS Le Courrier de la Brème et de l'Ardèche a publié dans un de ses derniers numéros: un article qui, bien qu'exhalant un certain bouquet, se saurait marier aux senteurs du Lilas. Nous croyons que cette annonce a été faite en vue des bas-bleus qui ne changent pas de chaussettes, et nous la mettons sous le nez de nos abonnés. Ani-knémt septième ANTICHASSETTES du Dr
le nez de nos abonnés. Ani-knémt septième ANTICHASSETTES du Dr James Maxwell Cocktonno pour enlever la mauvaise odeur provenant de la transpiration des pieds. Jusqu'à ce jour, on ne s'était occupé de la propreté de toilette que pour les soins de la bouche, de la chevelure, d'autres parties du corps sujettes à exhaler de mauvaises odeurs, sans jamais avoir songé à l'une des infections les plus tristes et les plus intolérables, entre gens assemblez: LE TINTAMARRE L'assemblée Justement préoccupée de paraître aux désagréments qu'entraînent pour ceux qui en sont atteints, cette émission malsaine, le docteur James a trouvé, après vingt
cette émission malsaine, le docteur James a trouvé, après vingt années de recherches sérieuses, une poudre d'une efficacité incontestable. Trois ou quatre prises jetées dans les chaussettes qu'on va prendre suffisent pour éloigner toute odeur mauvaise, et donner même un parfum agréable à l'organisme. Edmond Martin. (Voir aux dernières nouvelles.) UN TINTAMARRE DEMANDÉ LA PAROLE Il aurait pu le prendre sans la demander, mais comme après tout, il est aussi poli qu'imposable pour cet éditeur convaincu du journalisme parisien, qu'il aime à faire une politesse à ses lecteurs que sa tête. Et qu'on ne le fait pas demander ! Mais
tête. Et qu'on ne le fait pas demander ! Mais s'il élève la voix, c'est dans un but grande noblesse, etc., etc. Voilà ce qu'il faut voir : aujourd'hui, une petite dame leva, au casino; Cadet, la jambe comme jamais Mogador ne la leva. Aussitôt un jas d'idiots la portèrent en trio, le marquis de la vieille forêt lui confia la guérison de ses rhumatismes; tous les Arthurs de l'endroit la prirent sous leur protection. — Le tour était fait. Elle roula calèche, éclaboussa papa et maman, le Tintamarre lui mit sur la conscience ses meilleurs mots, elle était lancée