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Un Journal en cent lignes VOIR EN DEUXIEME PAGE L'IMPÔT SUR LES DÉCORATIONS La République marchande de gloire Payez, et vous serez considérés. Tel pourrait être le titre de la proposition de loi, dont M. Carpot vient de saisir ses collègues de la Chambre. L'honorable parlementaire veut imposer les heureux bénéficiaires de notre ruban violet, de notre Mérite agricole et de l'infinie variété multicolore de nos croix cambodgiennes, tonkinoises, annamites ou maigreches. Chevalier, 10 francs ; officier, 20 ; commandeur, 40 ; grand-officier, 60 ; grand-croix, 100 francs, tel est le barème auquel il soumet nos gloires universitaires, rurales ou
le barème auquel il soumet nos gloires universitaires, rurales ou coloniales. La relative modicité des tarifs séduira, sans doute, quelques-uns de nos honorables. « C'est donné », diront-ils, en songeant à tel hidalgo qui, dans nos restaurants à la mode, pavoise de quelque rosette rutilante les allures provoquantes de son exubérance exotique. Pour moi, dussé-je passer pour un esprit rétrograde, je n'ai pas grand goût, je l'avoue, pour la motion Carpot. Elle m'inquiète, elle me fait peur. D'abord, c'est toute une révolution dans nos mœurs et dans nos traditions. Mais est-il encore permis de parler traditions, en un siècle de
est-il encore permis de parler traditions, en un siècle de monoplanes et de télégraphie sans fil ? Il semble, d'ailleurs, depuis un temps, qu'un vent mauvais souffle sur nos institutions les plus sacrées. Il y a quelques mois, on ne parlait de rien moins que de supprimer l'Institut, parce que ces choix n'étaient pas toujours conformes à l'opinion politique du jour. A présent, il est question d'y faire place au beau sexe, sous l'égide du radium triomphant. Et voici que M. Carpot, brandissant une épée de Damoclès sur notre vénérable grande chancellerie, veut transformer en une caisse de perception ce
grande chancellerie, veut transformer en une caisse de perception ce temple de l'honneur fondé par Napoléon. Avis à ceux qu'attire le décevant mirage du « poireau » ou du Nicham-Iftikar. Mais ne paie-t-il pas déjà, ce Nicham si convoité, dont les teintes carminées, habilement dépouillées du liseré vert que prescrit le règlement, donnent aisément l'illusion de notre ordre national ? A peine promu, le nouveau dignitaire reçoit du ministre, de la plume du bey un parchemin qui, en lui souhaitant une existence plus fleurie qu'un rosier, l'invite à passer à la caisse dans le plus bref délai. Il est vrai
la caisse dans le plus bref délai. Il est vrai que c'est la caisse du bey, et cela ne suffit pas à M. Carpot. Je sais bien que l'honorable député trouvera, pour légitimer sa motion, d'excellentes raisons fiscales : « Ma taxe, dira-t-il, a l'avantage de tout impôt bien assis : celui de venir à point, de saisir le contribuable au bon moment. On vante volontiers les taxes sur les successions, parce qu'elles frappent l'héritier, au moment où lui échoit une fortune. Ainsi fais-je pour le décoré, que je surprends, la mise épanouie et dans l'ivresse première du bonheur. Il
la mise épanouie et dans l'ivresse première du bonheur. Il a le geste facile, il ne compte pas et tandis qu'il se réjouit, le budget s'équilibre. » Mais oubliez-vous que ce pauvre homme a déjà payé dix ou vingt fois le bout de ruban que vous lui marchandez encore ? Je laisse de côté les démarches qu'il fit, les visites qu'il s'imposa, les intrigues auxquelles il se mêla. Mais je considère et, d'un œil attendri, les peines et les sacrifices que représente son insigne. Regardez, je vous prie, ce monde qui s'agite et souffre autour de vous. Voyez cet artiste,
qui s'agite et souffre autour de vous. Voyez cet artiste, dénué d'argent, qui prête l'appui de son talent à toutes les fêtes gratuites, à toutes les œuvres de charité. Considérez ce médecin, ce conférencier, ce commerçant qui se dévouent à notre bien-être, à notre agrément, sans nous rien réclamer que la menue monnaie de notre estime publique. Tous et même vos fonctionnaires, que vous payez mal, vous donnent votre temps et votre intelligence, qui vous coûteraient cher, sans vos rosettes et vos croix. Souvenez-vous qu'au temps où Corneille, mal nourri par son théâtre, ressemelait ses chaussures sur la place publique,
par son théâtre, ressemelait ses chaussures sur la place publique, le roi n'avait d'autre moyen de reconnaître son talent que de lui faire une pension. Et les pensions d'alors, sur la cassette royale, cela ferait un lourd chapitre de nos budgets modernes. Songez encore que lorsque lord Roberts s'en revint, vainqueur du Transvaal, l'Angleterre mit à ses pieds quelques centaines de mille livres. On raille notre amour des décorations. Mais si l'on estime la somme d'efforts et de dévouements qu'il représente, on verra quelle splendide dot de Marianne il apporte annuellement à la République. Ah ! de grâce, monsieur Carpot,
annuellement à la République. Ah ! de grâce, monsieur Carpot, puisque vous vous improvisiez grand argentier, pénétrez plus avant dans l'âme du contribuable français, qui est tout simplement admirable. Il se laisse faire si gentiment, dès qu'on sait le prendre : un rien le ravit, la moindre attention l'émeut. Donnez-lui un billet de faveur pour le dernier des bouis-bouis, un demi-tarif de chemin de fer, fût-ce sur l'Ouest-Etat, et cet homme qui ne sortait pas de chez lui, qui ne quittait pas sa ville, de peur de dépenser son argent, se résoudra soudain à tous les sacrifices. Parce qu'une fois,
se résoudra soudain à tous les sacrifices. Parce qu'une fois, par hasard, vous ne lui aurez pas demandé d'argent, il marchera d'enthousiasme. Ah ! laissez-le marcher. Donc, lorsque vous décorerez tel cultivateur, qui sait planter ses choux « à la manière de cheux nous », donnez-lui le sentiment qu'il doit son ruban, non à l'intérêt bien entendu de l'Etat, mais à son seul mérite agricole. Sinon ce sera la grève, ce sera le sabotage. Mais je m'arrête, car sans doute vous avez déjà retiré ce projet qui, si ingénieux soit-il, ne saurait boucher les trous du budget. Vous chercherez ailleurs
ne saurait boucher les trous du budget. Vous chercherez ailleurs une autre matière imposable. Si vous n'en trouvez pas, augmentez la taxe des briquets. Jean Bayet. ECHOS Les Courses. VINCENNES (trot), jeudi 2 février, à 2 heures., HORAIRE DES TRAINS Départ de Paris-Bastille pour Joinville-le-Pont : Trains omnibus et semi-directs à heures 16, midi 35, 1 h. 5, 1 h. 15 et 1 h. 30. Pronostics du Gil Blas : Prix de Mézières (trot monté 2.500 fr. ; 2.800 m.). — Havre-Sac, Harmonie. Prix d'Epinal (trot attelé, à réclamer, 2.000 fr. ; 2.400 m.). — Georgina, Gaulois. Prix de Nancy
fr. ; 2.400 m.). — Georgina, Gaulois. Prix de Nancy (trot monté, 3.000 fr. ; 2.800 m.). — Gambadé, Galathée. Prix de Vesoul (trot attelé, 2.500 fr. ; 2.900 m.). — Ecurie Rousseau, Harpon. Prix de Chalon-sur-Saône (trot monté, 2.500 fr. ; 3.200 m.). — Havane, Généreuse. Prix de Dijon (trot attelé, 2.500 fr.; 2.400 m.). — Négrier, Gargousse. Prix de Belfort (trot monté, 2.500 fr.; 2.500 m.). — Hélianthe, Hammerless. PAU (obstacles), jeudi 2 février, à 2 heures. Prix des Tertres (haies, à réclamer, 2.000 fr. ; 3.000 m.). — Yoshiwara, Lorenzaccio. Deuxième Prix de la Société des Steeple-Chases
— Yoshiwara, Lorenzaccio. Deuxième Prix de la Société des Steeple-Chases (steeple-chase, 6e série, 2.600 fr. ; 3.400 m.). — Gaspard, Fusée VI. Troisième Prix de la Société des Steeple-Chases (prix spécial, steeple-chase, handicap, 5.000 fr.; 4.000 m.). — Colo, Supplice. Prix de la Pelouse (haies, 8.000 fr. ; 3.000 m.). — Hériasson II, Valdahon. Pantagruel et non Gargantua. Dans l'article de notre Directeur, télégraphié hier de Lyon, à propos de la première du nouvel opéra de M. Claude Terrasse, on a pu lire, à diverses reprises, le nom de Gargantua comme étant celui d'un personnage de la pièce. C'est une
comme étant celui d'un personnage de la pièce. C'est une erreur de rédaction télégraphique que nos lecteurs auront corrigée d'eux-mêmes. Il s'agit de Pantagruel et non pas de Gargantua. Les petites apaches. Aux vitrines les plus élégantes de Berlin, on voit figurer, depuis un mois, soigneusement mis en valeur par certains reflets de lumière électrique, un très singulier article de confection. C'est une chemise en soie, d'un bleu qui rappelle celui des longues blouses que portent, par-dessus leur veston, les marchands de bestiaux. Un petit col de linge, d'une forme négligée, la surmonte; une cravate noire s'y enroule et laisse
négligée, la surmonte; une cravate noire s'y enroule et laisse retomber, dans un désordre voulu, deux « floches » inégales et deux bouts élimés. Enfin, pour que nul n'en ignore, l'objet est accompagné d'une étiquette avec ces mots : « Paschen-Bluse ; Sport-Artikel » ; en français : blouse d'apache, article de sport. A quel sport les marchands de modes ont-ils résolu d'encourager les Berlinois? Le critique indulgent. On parle souvent de la sévérité de certains critiques contemporains. Relisez — ou plutôt lisez ces lignes d'un critique du début du dix-huitième siècle, parues dans une importante Gazette de Paris :
dix-huitième siècle, parues dans une importante Gazette de Paris : « La Duplessis. — Est d'une médiocre taille, laide, maigre et très bien faite, peu savante dans son art, sans politesse. Au contraire, harangère de toutes les femmes, la plus malpropre dans ses vêtements. Un singe vêtu en homme est pour elle un Adonis, pourvu qu'il ait de l'argent; elle n'a aimé jamais par tendresse de cœur. Assez fine cependant pour anéantir un mari brutal et un amant, dupe par ses débauches publiques; un scélérat et sa suite partagent ses faveurs comme un honnête homme qui les paie. Elle n'a
faveurs comme un honnête homme qui les paie. Elle n'a que deux défauts : l'ivresse et la lubricité. » Ah! que M. Rieu est donc un indulgent critique des talents d'une jolie comédienne actuelle, au regard de cet ancien jugement ! Balles éclairantes. L'art de la guerre est essentiellement pyrotechnique. Vous n'en doutez pas, sinon le Larousse est là pour vous convaincre que la pyrotechnie est l'art de produire le feu et de le conduire. Ce principe étant admis, il fallait en déduire toutes les conséquences. C'est ce que vient de faire l'état-major de l'artillerie bavaroise. On expérimente, en effet,
de faire l'état-major de l'artillerie bavaroise. On expérimente, en effet, par ses soins, au champ de tir de Freimann, des balles lumineuses dont on attend merveille. Ces nouveaux projectiles deviennent incandescents au terme de leur trajectoire, et, de cette façon, éclairent le but du tireur, qui peut ensuite envoyer avec précision les balles en réserve dans le magasin de son arme. Quelle charmante perspective nous offrent les champs de bataille de l'avenir ! La tactique moderne et les poudres sans fumée mettant les combattants dans l'impossibilité de se voir le jour, ils choisiront la nuit pour échanger des salves de
jour, ils choisiront la nuit pour échanger des salves de feux d'artifice, et, quand une balle ordinaire parviendra à son adresse, on sera sûr que le blessé, en aura vu trente-six chandelles. Travaux forcés. Ce sont ceux de l'Amour. M. Bérenger n'a rien à y voir, bien qu'il soit l'auteur de la loi de mansucude qui porte son nom, car il s'agit de la province sibérienne qui porte le nom prometteur d'Amour. On y construit un chemin de fer qui se branche sur le Transsibérien. La nature du terrain et le climat sont tels que les entrepreneurs ont dû y
le climat sont tels que les entrepreneurs ont dû y renoncer; la main-d'œuvre chinoise elle-même fait défaut. Mais le gouvernement russe tient à son chemin de fer au moins aussi stratégique que le Transsibérien. A défaut de main-d'œuvre asiatique, on en trouvera en Europe. Dans toutes les prisons, dans toutes les forteresses, on forme des convois de condamnés — politiques ou de droit commun, qui le dira ? Ce sont des condamnés, voilà tout, à régénérer par le travail pour la plus grande économie de l'entreprise. En route pour l'Amour! — l'Amour plus terrible que la mort. Sous la coupole.
— l'Amour plus terrible que la mort. Sous la coupole. Un fauteuil de membre libre se trouve vacant à l'Académie des sciences par suite du décès de M. Tannery. Mme Curie le briguera-t-elle? Ses amis l'en détournent, ils lui conseillent de rester, pour le moment, sur sa minorité très honorable de vingt-sept voix et d'attendre, pour livrer un nouvel assaut, qu'un siège soit disponible dans la section de physique et de chimie. D'autre part, on prévoit, à l'Académie française, une petite révolution lors des élections des 9 et 16 février prochain : M. Anatole France, cédant aux prières de certains
prochain : M. Anatole France, cédant aux prières de certains candidats qui lui sont chers, renoncerait à ses serments et repasserait le pont des Arts pour prendre part au vote. Enfin, M. Edmond Rostand quittera Cambo pour quelques jours, afin d'apporter sa voix à un poète. Deux votants de plus, voilà qui modifiera bien des combinaisons ! Transmission d'images. Un Italien, M. de Bernocchi, vient d'inventer, paraît-il, un appareil permettant, à distance, la transmission des images et sans fil ! Les ondes hertziennes, comme dans la télégraphie de Marconi, sont utilisées pour cela. Ce sont des figures constituées par des
utilisées pour cela. Ce sont des figures constituées par des points et des lignes qui se prêtent à ces expériences. Toute station radiotélégraphique est capable d'envoyer ou de recevoir ainsi des images grâce à l'appareil spécial découvert, et qui nous est sommairement décrit. Bientôt, sans doute, le poste de T. S. F. des grands paquebots communiquera au journal du bord le dernier portrait d'actualité. Pénitence. Le prince Max de Saxe, qui fait pénitence de modernisme, vient de répondre, paraît-il, de la façon suivante au P. Loyson qui l'avait interrogé : « Ma réponse sera brève : Errare humanum, perseverare diabolicum.
« Ma réponse sera brève : Errare humanum, perseverare diabolicum. « N'oubliez pas que votre tombe est ouverte et que vous vous présenterez bientôt devant le tribunal de Dieu. Cependant, vous avez encore le temps de vous hâter vers Rome, d'y pleurer vos péchés et d'implorer le pardon pour tout le scandale que vous avez donné au monde depuis plus de quarante ans. « Vous qui avez abandonné la sainte Église, vous qui avez fait un si mauvais emploi des dons de Dieu, recevez, avec mes vœux pour votre conversion, l'expression de ma pitié la plus profonde. » Et, maintenant,
l'expression de ma pitié la plus profonde. » Et, maintenant, le P. Loyson sait ce qui lui reste à faire. Mais avait-il besoin de l'avis du prince Max de Saxe pour cela?. Agesilao Grecco ou Kirchhoffer ? On ne peut que louer le beau geste du maestro Agesilao Grecco offrant, pour venir en aide à son collègue, le pauvre et glorieux Kirchhoffer, il suo nome e la sua spada. Mais il aurait peut-être mieux valu ne pas saisir cette occasion pour parler de la victoire du maître italien à Buenos-Aires. Voici ce que dit la Tribuna de Rome : «
Voici ce que dit la Tribuna de Rome : « Kirchhoffer, dans une série d'assauts où l'on ne savait qu'admirer le plus, de l'attaque ou de la riposte de son jeu rapide et intelligent, avait, l'un après l'autre, battu les meilleurs maîtres d'armes du monde entier. Chaque soir, après sa victoire, le Cercle français illuminait et là, aux lampions, des toasts patriotiques proclamaient invincibles la force de l'escrimeur français et les méthodes de l'école française. « Mais il eut une rencontre avec notre Agesilao Grecco, qui, par l'étude tenace, par un entraînement savant, par une vigueur surprenante, s'était fait au
un entraînement savant, par une vigueur surprenante, s'était fait au moins son égal, et la victoire resta à notre champion ! » Or, en même temps qu'on écrit cela en Italie, à Paris, un des escrimeurs les plus éminents, J.-J. Renaud, dit : « C'est surtout en Argentine, à Buenos-Aires, en battant d'une façon qui ne fut pas discutée le champion italien Agesilao Grecco — dont on se rappelle les défis bruyants — qu'il honora son nom et son pays. T Ne serait-il pas utile de fixer, grâce au témoignage argentin, ce point d'histoire? Pour notre part, nous sommes d'accord
argentin, ce point d'histoire? Pour notre part, nous sommes d'accord avec J.-J. Renaud. Mais il faudrait un document précis pour établir la vérité. Les flèches. M. d'Annunzio fit annoncer bruyamment un Saint Sébastien que Mlle Ida Rubinstein, danseuse russe, créerait au Châtelet en mai prochain. Et voilà le monde romain très ému de cette nouvelle, si bien que l'organe de la Compagnie de Jésus, la Civiltà cattolica, dans son numéro du 4 février prochain, publiera une protestation énergique contre cette profanation sur la scène d'un des plus nobles héros du catholicisme. Et il s'indignera contre la représentation sur la scène,
catholicisme. Et il s'indignera contre la représentation sur la scène, sous les traits d'une danseuse, d'un martyr chrétien, qui doit figurer nu, attaché à un poteau. Le journal invite toutes les dames italiennes à boycotter le nouveau drame de d'Annunzio en s'abstenant d'y assister et même d'acheter le livret et de le lire. Cependant, ce spectacle alléchant, où Mlle Rubinstein offrirait son jeune corps nu aux flèches romaines, n'est pas aussi assuré qu'on le dit. D'abord, c'est M. Claude Debussy qui doit écrire la musique de scène de ce drame, et M. Debussy, on lui doit beaucoup, écrit rarement. Avec
et M. Debussy, on lui doit beaucoup, écrit rarement. Avec lui, on ne sait jamais quand l'inspiration soufflera. Puis il y a ceci que M. d'Annunzio, en ce moment à Arcachon avec Mlle Rubinstein, a, dit-on, de graves difficultés d'affaires et des embarras énormes. Il ne travaille pas ; il est las, et les flèches de Saint Sébastien, pour le moment, dorment au car Emigrants. L'Amérique, ce réceptacle de toutes les nations, est maintenant trop peuplée : le Nouveau-Monde déborde. L'immensité du Far-West et du Canada aurait-elle elle-même trop d'habitants? C'est ce que ferait croire cette récente information du Standard