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le dos. Car, pour me loger dans son estomac, le requin aurait été obligé de me débiter en petits morceaux. Seigneur Tout-Puissant, soyez loué d'avoir envoyé vers moi ce monstre sous-marin, pendant cette horrible tempête, quand les matelots m'ont jeté par-dessus le bastingage. Il est très difficile d'écrire, à cause du roulis. On ne peut imaginer quand on n'y a pas été, ce qu'on peut être secoué à bord d'une baleine. Autre inconvénient : l'obscurité. Heureusement, la baleine avale de temps en temps des méduses phosphorescentes, à la lueur desquelles, tant que bien que mal, j'arrive à m'éclairer. Le gros
tant que bien que mal, j'arrive à m'éclairer. Le gros ennui, c'est l'odeur. L'atmosphère de ce local est supportable quand l'animal va respirer à la surface, mais quand elle entre en eau, après un quart d'heure, je souffre terriblement du manque d'air, qu'aggrave encore l'écœurant remug de harengs, sardines et crevettes ingurgités par ma logeuse. Pendant que l'animal se reposait, probablement sur quelque rocher, j'ai pu faire le tour de ma prison flottante. Je n'aurais jamais cru qu'un poisson put avoir un estomac si spacieux. J'ai compté dix pas dans le sens de la longueur et quatre et demi dans
le sens de la longueur et quatre et demi dans le sens de la largeur. Malheureusement, sauf au milieu, c'est très bas de plafond. J'ai dû m'y reprendre à plusieurs fois pour effectuer ces mesures, car le sol est extrêmement glissant, ce que l'on comprendra aisément quand on saura que ce sol est constitué par un amas de poissons de toute sorte. A trois reprises, je me suis étalé tout de mon long. Enfin, je n'ai pas trop à me plaindre. Je suis assuré d'avoir de quoi manger pendant toute ma traversée : je n'ai qu'à me baisser pour ramasser
ma traversée : je n'ai qu'à me baisser pour ramasser ma nourriture. Aïe ! Voici du mauvais. La baleine vient de faire son plein d'huile, et quelle huile ! bonté du ciel ! de l'huile de foie de morue, non rectifiée. Cela empeste, littéralement. Le graissage ne se fait pas sous pression, mais par barbotage : l'animal aspire l'huile, puis s'agite consciencieusement dans tous les sens, pour lubrifier comme il convient tous ses organes. Ce bain d'huile, — j'en ai jusqu'à la ceinture — n'est pas désagréable en soi. Je me sens plus léger, et le rhumatisme que j'ai depuis
me sens plus léger, et le rhumatisme que j'ai depuis dix ans dans le genou gauche a disparu comme par enchantement. Mais comme le niveau monte sans cesse, je vois le moment où je serai submergé. Cherché vainement, pendant une heure, le bouchon de vidange. Soif et maux de cœur. Cela ne peut pas durer. Dans cette atmosphère raréfiée, je suis voué à l'asphyxie certaine. Seigneur, qui m'avez sauvé dans les ténèbres de l'abîme, ayez pitié de votre serviteur !... J'ai dormi. Combien de temps, je ne sais pas. Si j'en juge par le niveau de l'huile, qui a beaucoup
j'en juge par le niveau de l'huile, qui a beaucoup baissé, et n'atteint plus que ma cheville, l'animal a dû rouler pas mal de kilomètres marins pendant mon sommeil. Où pouvons-nous être en ce moment ? Aadressé des actions de grâces à l'Eternel, et fait l'inventaire de mes poches, où j'ai retrouvé mon briquet et mon couteau. Ces deux objets pourront m'être bien utiles, le couteau surtout, avec lequel je vais essayer, dès le prochain repos, d'ouvrir dans les parois de ma geôle une fenêtre par laquelle je pourrai peut-être m'échapper, ou tout au moins respirer un peu d'air frais.
m'échapper, ou tout au moins respirer un peu d'air frais. J'ai déjeuné sans appétit. Le menu est vraiment trop peu varié : anchois, maquereaux, sardines... Sardines, anchois, maquereaux... Maquereaux, sardines, anchois... Je donnerais ma place à bord pour un plat de lentilles ou un mutton chop. Catastrophe ! La baleine ayant fait escale, j'ai voulu en profiter pour tailler une ouverture à babord. Mais à peine avais-je enfoncé mon couteau dans la paroi de ma cabine, que le monstre fit un bond formidable, suivi de soubresauts furieux, et se jeta dans l'eau, où, pendant plusieurs heures, il n'a cessé de
dans l'eau, où, pendant plusieurs heures, il n'a cessé de se retourner et de se rouler en tous sens. On m'avait dit qu'il arrivait parfois aux baleines de se tordre, mais je croyais que ce dicton populaire ne méritait point de créance. Je ne pensais pas que la baleine fût un animal si douillet. Je suis puni de mon imprudence. Pour calmer sa douleur, l'animal a refait son plein d'huile, et j'ai toutes les peines du monde à éviter d'être noyé. Pour comble de disgrâce, un sévère mal de mer me tourmente. Seigneur, Seigneur ! je crie vers vous des
me tourmente. Seigneur, Seigneur ! je crie vers vous des profondeurs de l'abîme. Ne m'abandonnez pas dans cette cruelle épreuve ! Ça va mieux. Le monstre est apaisé. Mais il doit ressentir encore de temps en temps des crampes d'estomac, car il bâille désespérément. C'est contagieux. Je bâille aussi. Je commence à trouver le voyage un peu long. Ça manque de femmes... Seigneur, qui pouvez tout, si quelque navire vient à faire naufrage, ne pourriez-vous m'envoyer une passagère ? J'ai fait une singulière découverte. Chaque fois que la baleine bâille, j'aperçois vers le fond de ma geôle opposé à celui
j'aperçois vers le fond de ma geôle opposé à celui d'où vient la lumière, une forme qui bouge, et dont les contours vagues évoquent la silhouette d'un être humain. Serait-ce la compagne désirée ? Seigneur, votre bonté est infinie. À mesure que j'approche, elle grandit. Sans doute m'a-t-elle vu, et vient-elle aussi vers moi ? J'étends le bras. Elle aussi... J'avance lentement... J'ai peur... Si c'était un autre homme... Que je suis bête ! Ce n'était que mon ombre, qui se réfléchissait sur la paroi blanche. Si l'on interposait entre un foyer lumineux : le soleil, par exemple, ou une
un foyer lumineux : le soleil, par exemple, ou une lampe très puissante, une pellicule transparente sur laquelle des images seraient peintes, ne verrait-on pas ces images se projeter, agrandies, sur l'écran ? Il faudra que je creuse cette idée, quand je sortirai d'ici. Et si, mettant bout à bout un certain nombre de ces pellicules, on faisait tourner la bande ainsi formée à une vitesse X, ne pourrait-on reconstituer l'image mouvementée, l'image cinématique de la vie ? Je réunirai des capitaux, et je tenterai cette entreprise. Aménagé, cet antre serait une excellente salle de spectacle. Zut ! J'ai fichu
serait une excellente salle de spectacle. Zut ! J'ai fichu le feu à la baleine ! J'avais voulu, pour me changer un peu des hors-d'œuvre, faire frire quelques menus poissons à la flamme de mon briquet. Mais sans doute l'animal, qui avale indifféremment tout ce qui passe à portée de sa gueule, a-t-il englouti le contenu de tonneaux de pétrole jetés par-dessus bord par quelque bâtiment en détresse. Toujours est-il que le feu s'est déclaré dans le ventre de l'animal. Les flammes gagnent peu à peu... Mon Dieu ! Que vais-je devenir ? Sauvé ! La baleine, torturée par ses
vais-je devenir ? Sauvé ! La baleine, torturée par ses brûlures d'estomac, vient de me rejeter sur la plage. Seigneur, que votre nom soit loué ! Les indigènes qui m'entourent ne reviennent pas de m'avoir vu sortir de la gueule du monstre. Les femmes s'écartent de moi avec dégoût, en disant : « Qu'il est sale, avec sa barbe pleine de crevettes ! » Et le maire du pays, qui ne trouve rien d'autre à me dire que cette phrase : — Mais qu'alliez-vous faire, qu'alliez-vous faire dans cette baleine ? Qu'importe ! Je tiens une fortune. Je vais utiliser
? Qu'importe ! Je tiens une fortune. Je vais utiliser la curieuse propriété découverte ce matin et, dans quelques mois, tous ces ahuris qui sont près de me prendre pour un fou, seront trop heureux de payer vingt deniers un strapontin au Baleine Cinéma. GEORGES-ARMAND MASSON. ÉLÉGANTES Rappelez-vous ce voyage d'Italie que vous avez fait, toutes et tous, pour y promener un grand amour. Dans les musées, dans les palais et les églises, vous avez rencontré de toutes parts des petites femmes, peintes par Botticelli, Ghirlandajo, etc., qui vous regardaient bien gentiment, du fond de leurs cadres ou du haut
bien gentiment, du fond de leurs cadres ou du haut de leurs fresques. Et ces regards délicieux, pensifs, un peu mélancoliques, enchantent vos souvenirs : vous revoyez après dix ou quinze ans, vous reverrez toujours ces visages habités par une grâce plus qu'humaine. Cependant, un détail vous aura certainement frappés : ces ravissantes figures ont des sourcils — quand elles en ont ! figurés par une ligne nette et fine, et comme tracée au moyen d'un pinceau aussi effilé qu'un porte-plume. Oui, les femmes de la Renaissance italienne ont porté le sourcil aminci, pur, et comme dessiné à l'encre de
le sourcil aminci, pur, et comme dessiné à l'encre de Chine — si du moins l'on en croit leurs peintres... Il est vrai que ceux-ci figuraient les femmes comme il leur plaisait, et non du tout comme elles étaient. Et il y a aussi des modes, en peinture : tantôt toutes les femmes seront potelées (quelle horreur !) tantôt toutes minces, tantôt elles se tiendront droites, tantôt elles se contourneront, tantôt elles auront des sourcils, tantôt elles en manqueront totalement, etc. Or, en ce moment même, en 1920, voici que nos amies, nos femmes, nos sœurs et nos filles, même
nos amies, nos femmes, nos sœurs et nos filles, même nos chères ancêtres, se tracent toutes sur le front des sourcils Renaissance. C'est très curieux : elles les épilent, les amincissent, passent dessus un trait de peinture, et obtiennent une ligne d'une finesse et d'une régularité merveilleuses. Puisque c'est la mode, ça va comme on dit, ça va !.. Seulement, que ces dames y prennent bien garde : des sourcils trop minces ôtent aux physionomies une bonne part de leur expression. Les blondes feront bien de se méfier : si leurs yeux semblent moins vifs, ou plutôt moins vivants, elles
leurs yeux semblent moins vifs, ou plutôt moins vivants, elles y perdront plus que les brunes. Plus le sourcil a d'intensité, moins les joues semblent poupines : il est aisé de comprendre pourquoi... Attention Quant il est de celles qui possèdent des sourcils dirigés d'une façon originelle, rêveuse, bizarre, et intellectuelle, et pourtant se dessinent sur le front d'autres sourcils pareils à de froides et niaises arcades — quelle solitude, hélas ! Mais il n'est pas donné à toute la monde d'avoir de l'esprit. En résumé, et tout en se soumettant aux modes, la bonne méthode consiste, ici comme partout,
soumettant aux modes, la bonne méthode consiste, ici comme partout, à ne rien exagérer. Que celles qui ont des sourcils naturellement minces n'y touchent donc pas. Et surtout, qu'elles n'en corrigent point la direction, surtout lorsque celle-ci se exprime ou spirituelle. Enfin, le sourcil Renaissance représente pour les blondes un péril manifeste. Quand elles auront rapetissé leurs yeux et pris l'aspect de braves petites poupées flamandes, elles seront bien avancées. Ne rien exagérer, nous ne sortirons jamais de là. Le goût parisien n'est pas autre chose : ou du moins ce qu'on appelait naguère le goût parisien. Car, aujourd'hui, il
ce qu'on appelait naguère le goût parisien. Car, aujourd'hui, il exagère tout afin de plaire aux étrangers, il complique, il surcharge, il accumule les fioritures. Impossible de trouver dans un magasin un mouchoir de très belle soie tout simple : il y aura toujours, maintenant, du bariolage et toutes sortes de petites horreurs, soit autour, soit au milieu. Les souliers tout faits sont des ignominies fabriquées de trente-six pièces et morceaux, etc... Le goût parisien se meurt, uniquement parce qu'il exagère. C'est comme pour les pantalons d'hommes, tenez !... Quoi de plus douloureux à voir que ces énormes jambes, tenant
de plus douloureux à voir que ces énormes jambes, tenant à la fois de l'éléphant et du marin d'opérette, dont nos jeunes dandys se trouvent aujourd'hui pourvus ? Voilà, pour le coup, qui est exagéré. S'il s'agit encore d'un pantalon de sport ou de campagne, la fantaisie y est admise et choquera bien moins. Mais un pantalon habillé, de smoking ou destiné à accompagner une jaquette !... Monstrueux. Et quand celui qui doit porter cela est très mince, très élancé, mon Dieu, passe encore ! Dès qu'il ressemble en revanche à un pot-à-tabac, convenez qu'il y a de quoi pleurer.
à un pot-à-tabac, convenez qu'il y a de quoi pleurer. Allons, suivez le courant, mes camarades, et ayez vos pantalons plus larges : il le faut bien, vu que c'est la mode. Toutefois, n'outrezez rien, car on doit craindre de prêter à rire. Observez qu'en fait de vêtements serrés, il est, en somme, impossible de trop exagérer. Une fois ceux-ci collés au corps, en effet, comment aller plus loin ? Mais les vêtements trop larges n'ont pas de raison pour s'arrêter — sinon le goût. Tâchez d'en trouver, ou retrouver un peu au fin fond de vous-même, ô Parisiens !
un peu au fin fond de vous-même, ô Parisiens ! CHOSES ET AUTRES Allons prendre un avant-goût de la Normandie avant que les trois coups ne soient frappés. Les trois coups véritables. On nous a bien prévenus par les voies ordinaires que la saison était ouverte, et que ni les hôtels ni les casinos réputés ne fermeraient plus, dès lors, avant octobre. Mais le soleil n'a pas obéi aux injonctions de la publicité. Le temps est incertain. Les gens hésitent à s'embarquer sur l'asphalte dérapant de Mantes-Lisieux-Deauville quand le ciel est aussi peu clément. Qu'importe. Allons quelques instants respirer l'air
est aussi peu clément. Qu'importe. Allons quelques instants respirer l'air des pelouses mouillées et des tapis-verts vides. Un soir, à Pont-Audemer, une auberge nous accueille (Ah les auberges et les hostelleries, en voulez-vous ! En voulez-vous ! Il y en a sur la route comme les cailloux blancs du Petit-Poucet). Celle-là est bien tenue et la chère y est bonne. L'hôtesse nous confie d'un air sérieux : « Je vais vous mettre dans la chambre de Mme Bovary ». Elle nous prend assurément pour un intellectuel. La « chambre de Mme Bovary » est heureusement plus grande qu'un fiacre. Au
Mme Bovary » est heureusement plus grande qu'un fiacre. Au dîner, les truites s'imposent. Façon de parler, car ces petites bêtes ne songent aucunement à s'imposer, et elles fuissent l'épuisette, dans le vivier, avec une agilité désespérée. Elles sont savoureuses, et savoureux aussi le poulet à la crème. Ce qu'il y a de moins bien, ce sont « les bandes joyeuses », les amateurs récents de week-end et qui ont enlevé, dans leur auto, des « poules » bien un peu bruyantes. Evidemment, nous n'attendions pas des princesses. On se réveille au bruit des chants liturgiques. Une procession passe dans
réveille au bruit des chants liturgiques. Une procession passe dans la rue sur un parterre de palmes et de pétales de roses. De vieilles dames parcheminées récitent le Psaume en suivant le Saint-Sacrement. Des enfants psalmodient... Ah les voilà bien, les deux aspects de la Normandie : les petites femmes importées, qui, hier soir, tarabillaient notre sommeil... et ces pieuses personnes, qui, ce matin, nous tirent des songes pour notre salut. Deauville ! Il a plu. Le groom du Normandy se précipite, encore plein de sollicitude pour le capot à la cigogne éployée. Cela lui passera d'ici le mois d'août.
la cigogne éployée. Cela lui passera d'ici le mois d'août. L'hôtel sonne le creux : il fait presque froid. Dans la salle à manger, quelques tables occupées par des Anglaises qui « font saison » à bon marché et épuisent à leur aise tous les agréments sportifs ; plus quelques couples qui viennent tâter le terrain pour cet été et se rendre compte de ce que seront les vacances — et des prix. Ils sont vite renseignés. On en est encore aux prix doux. Et cependant, le déjeuner à prix fixe, quand on y a ajouté le vin, la sauce,
fixe, quand on y a ajouté le vin, la sauce, le café et les diverses taxes, coûte cinq louis — ni plus, ni moins. Un maigre plat de viande avec cela, et qui a l'air d'avoir été pesé pour un régime. La plage est vide. Elle a son charme dans sa nudité. L'attraction du dîner au Casino consiste en un couple de danseurs inconnus qui ne dansent pas plus mal que d'autres, et font ce qu'ils peuvent pour distraire une vingtaine de clients. Le ciel, l'établissement, le personnel, tout un chacun semble porter le deuil. On songe malgré soi à
chacun semble porter le deuil. On songe malgré soi à l'homme qui anima ces lieux, à Corniche dont le nom s'inscrit à présent sur un des boulevards de Deauville, et dont la réputation sera sœur en quelque point — qui l'eût cru ? de celle du duc de Morny. Mais le cycle Morny ne s'est-il pas achevé précisément, pour Deauville, avec la disparition d'un homme qui avait le sens de son public et l'œil parisien ? Il ne suffit point d'attirer des fortunes à Deauville : il faut y maintenir une certaine clientèle. Déjà cette clientèle a commencé de déserter
une certaine clientèle. Déjà cette clientèle a commencé de déserter cette plage, que le misérabilisme conquiert aisément. On ne s'y reconnaît plus, et il y a à présent un peu trop de vulgarité mêlée à ce qui fut jadis la noblesse et l'agrément de l'endroit. Dommage ! Avec cela le temps s'en mêle, et le Midi nous fait les yeux doux. Nous avons repris le chemin de Chantilly avec plaisir, et nous le reprendrons à présent sans défaillance jusqu'à la fin de juillet — jusqu'au 27, car le 28 nous serons à Pont l'Évêque. Nous ? Ceux, du moins, qui
serons à Pont l'Évêque. Nous ? Ceux, du moins, qui "n'en manquent pas une". Et, le 31, nous retrouverons le pesage des bords de la Touque, cher à M. Van Dungen. Mais, entre le 28 et le 30, le Touquet se sera glissé avec grâce sur le calendrier sportif et aura couru son Grand Prix... Et le Touquet a maintenant ses fidèles, triés à souhait. Donc Chantilly nous a de nouveau paru un séjour enchanteur. Pourtant c'était la cohue. Ah ! les journées du Prix de Diane et du Derby ne sont pas de tout repos ! La route regorge,
ne sont pas de tout repos ! La route regorge, les trains sont combles (faut comme il convient les ingénieurs du Nord pour qui ces transports annuels sont quasi un divertissement) et la forêt est toute hantée de pique-niquards. Les vrais fidèles n'en croient pas leurs yeux. Nous ne parlons pas de M. Marcel Boulanger qui, lui, prend bien garde de ne pas sortir ces jours-là. Mais M. Fernand de Brémon ne reconnaît plus le "Grand Condé", M. Pierre de Hugnier s'irrite devant son Manor envahi et Mlle Yvonne Descos fulmine de ne pas pouvoir lire les journaux en paix.
fulmine de ne pas pouvoir lire les journaux en paix. Cependant M. Esmenard gagne le Prix de Diane avec Dorina et reconduit traditionnellement la triomphatrice au paddock, M. Esmenard est un homme heureux qui, pour avoir pris la suite parisienne de Deutsch de la Meurthe, ne réussit pas trop mal dans cette occupation. Il choisit en connaisseur ses tableaux et ses chevaux. Il a ramené l'an passé au bercail, c'est-à-dire avenue d'Iéna, un très beau Fragonard qui s'y trouvait quand feu M. Lehmann, collectionneur avisé, demeurait dans le même appartement. Ceci nous prouve qu'il ne suffit pas d'être riche :
Ceci nous prouve qu'il ne suffit pas d'être riche : il faut savoir encore user de sa fortune. Voici le nom de M. Esmenard qui va passer à l'état de vedette — How are You ? — Sur les boulets. — Pardi ! vous voulez tout faire, voir toutes les expositions, assister à tous les thés, casquer ou plutôt danser à tous les galas de charité, parier dans toutes les courses... En un mot: faire partie de tous les pelotons. Au mois de juin, ce n'est pas une sinécure. — N'est-ce pas vous qui m'avez dit d'aller à l'Exposition des
N'est-ce pas vous qui m'avez dit d'aller à l'Exposition des femmes peintres du XVIIIe siècle, rue de la Ville l'Évêque ! Certes ! le regrettez-vous ? Non point. Charmant ! Je suis folle du portrait de Vestris II de Mme de Romany. Ah ! Mme O'Connor a beaucoup de chance, de posséder ce ravissant jeune homme à domicile. Quel élégant ! Tout y est : le chapeau, l'ampleur de la chemise et des gants sur un corps souple et des mains fines. Quel enthousiasme ! Un peu suspect, votre Vestris... Des goûts efféminés... — Vous êtes stupide. Mais j'aime aussi
Des goûts efféminés... — Vous êtes stupide. Mais j'aime aussi la Négresse de la baronne Benoist, les Intérieurs de Mlle Gérard (La Leçon de Géographie est exquise) les pastels de la Rosalba et les portraits appliqués de l'infortunée Constance Meyer. Il n'y a que les Vigée-Lebrun que je ne supporte pas. — C'était le François Flameng de son temps. Mais, dites-moi, ce n'est pas tout cela qui vous a fatiguée. Vous avez été aussi je pense, des "Trois Cents" chez le couturier, "le bar sur le toit" et de la nuit champs-élyséenne ; et des "femmes protégées" à l'hôtel de
nuit champs-élyséenne ; et des "femmes protégées" à l'hôtel de Rothschild. — Oui... oui... — Et vous avez voulu réapplaudir Mme Mary Garden dans Pelléas elle n'a pas changé, ma chère !) et M. Croissant, retour d'Orient. — Naturellement. Et vous pouvez ajouter encore que j'ai applaudi M. Pierre Meyer (ah qu'il était beau en matelot, avec ses courts favoris, au troisième acte !) dans la Créole et Mme Robort Singér et toutes ces dames. Une salle ! Tout-Paris, mon cher ! Le Paris des "fêtes mondaines" sinon le Paris "artistique". — Cela fait deux. Et vous n'avez pas été
"artistique". — Cela fait deux. Et vous n'avez pas été à Bullier ? — Non pas. Le "Boilly" de La Créole m'avait laissé sans force pour le "Gavarni" de Bullier. C'était bien ? Ce qui m'a fatiguée, c'est de suivre debout la vente Dutasta entre un agent qui sentait l'ail et un Levantin qui sentait l'ambre. — Vous ne connaissez donc pas Me Lilar-Dubruil ou un Selignac, au choix ? Il faudra vous faire mettre sur le service des fauteuils, comme pour les grandes générales ! — On y pensera pour la prochaine collection. Ah ! dites-moi, avez-vous lu l'admirable
pour la prochaine collection. Ah ! dites-moi, avez-vous lu l'admirable histoire de cette négresse enlevée par des gorilles dans le Haut-Congo, et qu'une mission espagnole recherche ? — Oui... Ne vous enflammez pas — Eh bien ! on m'assure qu'elle va débuter à la rentrée au Casino de Paris... Allô!... Allô!... Comment ?... Suis-je folle ? Mais c'est vous qui ne croyez jamais rien de ce que je vous dis. Ainsi, il y a les tremblements de terre, les infortunes conjugales, les gros lots, les guerres et les bons dîners. Les tremblements de terre, les malheurs conjugaux, les grandes guerres
Les tremblements de terre, les malheurs conjugaux, les grandes guerres et les fins « gueuletons » n'arrivent jamais quand on les attend — et arrivent dare-dare quand on ne les attend pas... Dans notre Derby des Demoiselles, notre cher et féminin Prix de Diane (disputé par un temps de Médor, je veux dire: de chien...) on attendait un tremblement de terre... Il était convenu à l'avance qu'il allait y avoir un tremblement de terre catastrophique et inoubliable... Les pontifes eux-mêmes, les vénérés prophètes, les Grands Prêtres du « Papier » et de la Forme, disaient avec de jolis mouvements de
et de la Forme, disaient avec de jolis mouvements de menton : — Eh ! Eh ! Oh ! Oh ! Ah ! Ah !... Très difficile... Très obscur... Situation confuse.... Pas une favorite ne s'impose... Toutes les concurrentes peuvent émettre, autorisées par nous, de légitimes prétentions... Très compliqué... Très difficile... Eh ! Eh ! Alors, le hasard, notre maître, et Frank Carter nous servirent une bonne petite favorite de tout repos, à moins de trois contre un, une Dorina du « papier », bien nette, bien visible, même à l’œil nu, une bonne Dorina montée par l'excellent et fin
l’œil nu, une bonne Dorina montée par l'excellent et fin Guy Garner... Autant dire qu'il n'y eut pas de course... Derrière Dorina figurait la « toquarde » attendue, La toquarde dont la place était une quasi-certitude, la dénommée Carissima... La pouliche de M. Bussac et de l'astucieux Duman venait de si mal courir qu'il était certain qu'elle serait à l'arrivée de la grande épreuve... Derrière Carissima, il y avait la fin de tout : une nommée Serre-Malice... Ça, par exemple, c'était le toquard, le tremblement de terre, voire le Déluge... Seulement, Dorina avait gagné les dogeles dans le nez... Le