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Puis on a réfléchi et l'on n'a point hésité à faire justice de cette nouvelle calomnie. Une bagarre entre Russes et Français ! À Alger ! À Alger, pour ainsi dire le berceau de l'alliance franco-russe ? Allons donc ! Est-ce que, même sous l'empuis de l'ivresse, quand des Russes et des Français se rencontrent, ce ne sont pas des embrassements et non des coups de poings, qui les rapprochent ? Au reste, pourquoi discuter ? La mauvaise foi est flagrante. La Petite République, journal anti-français, organe des internationalistes, emploie tous les moyens pour discréditer la patrie, pour empêcher toute
tous les moyens pour discréditer la patrie, pour empêcher toute alliance, toute entente entre deux peuples. Elle et ses amis voudraient voir au diable cette alliance franco-russe, ces sympathies évidentes, cela suffit, qui les gênent terriblement. On saisit la moindre occasion ; on met à profit le plus léger incident. Et même, comme pour la « bagarre d'Alger ! » on les invente au besoin quand ils n'existent pas. Alors, il y a l'Algérie; l'Algérie dont les habitants sont jugés capables de tout : l'Algérie que personne ne songera à défendre. C'est là qu'il faut placer l'incident. On imagine une
défendre. C'est là qu'il faut placer l'incident. On imagine une sanglante bagarre ; on donne des détails ; par là-dessus, on se fait quelques larmes hypocrites et le tout joué. C'est à faire pitié. Et l'on rirait en haussant les épaules si l'on ne se sentait pris d'indignation devant tant d'impudence. N'est-il pas honteux qu'un journal, même la Petite République, l'organe officiel des sans-patriotes, ose lancer de tels mensonges, sciemment, et cela même veille des troupes ? — Décidément, ces gens-là n'ont pas la moindre pudeur. Le Matin énumère de bien curieux projets de réjouissances, à l'occasion du voyage du
bien curieux projets de réjouissances, à l'occasion du voyage du Tsar à Paris : Un artiste, M. Pierre Roche, a eu l'idée de présenter au Tsar un peu de couleur locale russe. Il a imaginé un ours haut de 2 m. 60, qui serait bronzé. Cet ours, debout, serait creux. À l'intérieur un appareil réfrigérant fonctionnerait et, au moment du passage du Tsar, cet ours se couvrirait de neige. Nous croyons savoir que ce projet n'a aucune chance d'être adopté. On a écarté, pour la même raison, tous les projets — et ils sont nombreux — de Kremlin, ainsi que
— et ils sont nombreux — de Kremlin, ainsi que les traîneaux. Actuellement, M. Buvard a 6,344 projets différents, étiquetés, classés, émanant de l'initiative privée. Les seuls bien intéressants sont ceux auxquels tout le monde a pensé à l'Hôtel de Ville. Le plus fantastique mérite une mention. On a reçu une proposition tendant à démolir les deux immenses maisons qui sont place de l'Hôtel de Ville pour faire une seule place jusqu'à la tour Saint-Jacques. On verrait après ce qu'on mettrait dessus. Il y a des gens gais ! L'initiateur de la spéléologie — ou science des cavernes, — M.
de la spéléologie — ou science des cavernes, — M. Martel, vient de découvrir dans l'intérieur de la grotte de Mandchour, un kilomètre de galeries nouvelles, pleines de merveilles. Au milieu de ces galeries se trouve un lac souterrain, long de 180 mètres et profond de 9 ; l'eau en est salée, par suite des infiltrations de la mer, qui est voisine. La température de cette eau s'élève à 19° 5, alors que la température moyenne annuelle de l'endroit n'est que de 16°. La voûte de l'énorme excavation dont le lac occupe le fond, est soutenue par une admirable colonnade
lac occupe le fond, est soutenue par une admirable colonnade de stalagmites. Candidats aux examens, réjouissez-vous ! Un médecin américain vient, en effet, de trouver un remède à cette maladie que, dans le langage du quartier Latin, on appelle vulgairement la « firowse », grâce à laquelle vous vous faites remarquer comme de simples imbéciles. Pour combattre cette dépression du système nerveux, il suffit de prendre trois fois par jour dix gouttes de teinture de gelsemium. Si vous n'avez pas de ce médicament bizarre, contentez-vous de prendre jusqu'à six gouttes de laudanum et vous ne perdrez pas le fil de
de laudanum et vous ne perdrez pas le fil de vos idées — si toutefois vous en avez. Pour finir : Raisonnement de pochard. Tu n'es pas honteux, lui dit sa femme, de boire toute ta paye quand je me tue à travailler. — Soyons justes : si tu ne te tuais pas à travailler, moi buvant toute ma paye, que devirions-nous ? COCCINELLE Proverbes de Septembre Il n'y a pas encore bien longtemps que l'on a commencé à donner, dans nos écoles, de très élémentaires notions d'astronomie, de météorologie, etc. et nos pères, à qui on en a encore
etc. et nos pères, à qui on en a encore appris moins qu'à nous, puisqu'on ne leur enseignait rien du tout ou à peu près, en savaient pourtant là-dessus bien plus long que nous. Leur science, bien que faite de vieux, vieux dictons prétendus scientifiques, et sujette à caution qu'elle vous paraisse, leur a rendu cependant bien des petits services et, non-seulement avec notre infime bagage de savants en herbes, nous en savons moins qu'eux, mais beaucoup ne savent même plus les « on dit » des anciens qu'ils tiennent pédantesquement pour radoteurs ; ce en quoi ils ont tort
pédantesquement pour radoteurs ; ce en quoi ils ont tort comme je le crois et comme vous pourrez en juger si vous voulez bien me permettre de vous donner, en toute leur grâce naïve, la série des proverbes de septembre, ayant trait principalement aux choses agricoles. Tout d'abord, celui-ci qui paraît une blague, mais qui, au fond, est un conseil et un regret : Quand septembre est trop chaud, Le chasseur se fond en eau. Bien plus connu, celui qui dit : Qu'en septembre il tonne, La vendange est bonne. Je suis certain que pas un de nos vieux vignerons
Je suis certain que pas un de nos vieux vignerons ne l'ignore, celui-là, ainsi que son proverbe de septembre la bruine Est toujours bonne à la vigne. Comme vous voyez, ça masque quelquefois de la rime, mais le pronostic est toujours bon. En voici encore un pour le raisin : Etoiles filant en septembre, Tonneaux trop petits en novembre. Un conseil que ne suivront pas les personnes frileuses : Pour si froid qu'il fasse en septembre, Ne fais pas de feu dans ta chambre. Maintenant si vous voulez savoir quel hiver nous aurons, voici : Quand les oignons ont trois
hiver nous aurons, voici : Quand les oignons ont trois pelures, C'est signe de grandes froidures. En attendant, un léger espoir : En septembre si, trois jours, tonnerre, C'est un nouveau bail pour l'automne. Enfin, voici deux dictons, l'un d'une philosophie sereine vraiment charmante : Septembre est le Mai de l'automne, Faut le prendre comme Dieu donne. et l'autre un conseil de prudence : Quand la cigale chante en septembre, N'achète pas blé pour le revendre. Mais les plus curieux proverbes de ce genre sont encore ceux qui ont trait aux différents jours du mois et que, dans le bon
aux différents jours du mois et que, dans le bon vieux temps, on désignait par le nom du saint ; je n'en ai pas retrouvé un pour chaque journée du mois, mais j'en ai recueilli un assez grand nombre pour vous présenter un ensemble intéressant. En ce mois, les jours sont déjà fort courts, aussi le 1er septembre, qui est la fête de Saint-Leu, on dit : À Saint-Leu, La lampe au clou. Le 2, c'est la Saint-Lazare ; or, Il paraît que : En Bretagne, à la Saint-Lazare, Les vendangeurs ne sont pas rares. Et vive la pluie !
vendangeurs ne sont pas rares. Et vive la pluie ! le 3, jour de Saint-Grégoire-le-Grand : Pluie du jour de Saint-Grégoire, Autant de vin de plus à boire. Mais le 5, À la Saint-Bertin, Pense à ton regain. Le 6, c'est pour les paresseux : Qui chôme au jour de Sainte-Reine, Est celui qui craint trop sa peine, Car jusqu'au jour de Saint-Andoche, On ne doit pas quitter la pioche : Or, la Saint-Andoche, c'est le 24 septembre ; cela fait donc près de trois semaines de travail sans relâche. Et pour commencer, À la Saint-Cloud : À sept septembre,
Et pour commencer, À la Saint-Cloud : À sept septembre, sème ton blé, Car ce jour vaut du fumier. Le 8, qui est la fête de la Nativité de la Vierge, est un jour favorable : À la bonne Dame de septembre, Tous fruits sont bons à prendre. Quant au lendemain, si l'on a, par chance, Grand brouillard à la Saint-Omer, Raisin coupé n'est pas amer. Le 11 alors : Tu peux semer ton blé sans crainte Quand arrive la Sainte-Hyacinthe. Le 13 nous apporte un conseil pratique : Vendange au jour de Saint-Maurice Pour le petit vin de famille.
au jour de Saint-Maurice Pour le petit vin de famille. Le 14, jour de l'Exaltation de la Sainte Croix, c'est pour les retardataires : Qui n'a pas semé à la Croix Pour un grain en mettra trois. Mais le lendemain, notre attention est appelée à se fixer sur le ciel : Regarde bien le ciel. Le lendemain de Sainte-Clotilde, Nous avons une abondance de tous biens. Mais si le temps est pluvieux, Nous aurons une infructueuse. D'ailleurs, s'il pleut, on peut nous en consoler le 16, car : Semis du jour de saint Corneille Donne récolte sans pareille. Semons donc,
jour de saint Corneille Donne récolte sans pareille. Semons donc, et veillons au grain, car le 17 est menaçant : Saint-Lambert pluvieux, Neuf jours dangereux. Et les vieux, qui ne radotent plus tant, vous le voyez, disent aussi : C'est aujourd'hui la Saint-Lambert, Qui quitte sa place la perd. Enfin, si tout vous a été contraire que vous n'ayez encore pu semer, rassurez-vous, soyez heureux même, car : Celui qui sème à Saint-Janvier, De l'an récolte le premier. C'est le 19, souvenez-vous-en ; à toi, O vigneron, le 20 c'est pour ton vin il pourrait que Gelée blanche de saint
pour ton vin il pourrait que Gelée blanche de saint Eustache Grossit le raisin noir qui tache. Une particularité remarquable en ce mois, c'est que le 21, À la Saint-Mathieu, les jours Sont égaux aux nuits dans leur cours. Voici encore une journée propice aux semailles, c'est le 22 : Sème tes blés à Saint-Maurice, Tu en auras à ton caprice. Deux distiques pour la journée du 25 ; l'un fait cette remarque : Quand arrive la Saint-Firmin, Jour et nuit font mince chemin. l'autre nous donne ce judicieux avis : Le jour de la Saint-Firmin, Ne fais rien s'il
: Le jour de la Saint-Firmin, Ne fais rien s'il pleut sur ta main. Enfin, il parait que le 27, Le jour de la Saint-Cosme, est fête aux marchands de roquefort. Et, pour terminer, je puis vous donner un bouquet de proverbes et dictons, en l'honneur de la Saint-Michel, le 29 septembre ; en voici quatre que je vous livre sans commentaires : C'est à la Saint-Michaud Que chacun fruit que l'autre cueille. A la Saint-Michaud On ne mange ni tache ni veau. Pluie de Saint-Michel Ne demeure au ciel. Vent du jour de Saint-Michel Le mois d'octobre est au
Vent du jour de Saint-Michel Le mois d'octobre est au sec. Voilà. Il est certain qu'au point de vue prosodique, cela ne vaut pas cher. Est-ce meilleur scientifiquement ? Je ne voudrais point l'affirmer ; je me contenterai de dire qu'il y a certainement de l'observation et surtout une tradition intéressante qu'il était peut-être curieux d'exhumer ; j'espère qu'il y trouvez quelque intérêt, je me ferai un plaisir de continuer et de vous donner prochainement les proverbes d'Octobre. JEAN DE VIESLY. ET LES ARENES? Les Arènes ? Eh bien, on a le plaisir de apprendre Comme à Marseille, mon cher
a le plaisir de apprendre Comme à Marseille, mon cher ami, telle est la fléau idée doit Feuilleton de l'IMPARTIAL ORANAIS L'ENFANT DU BOXING PAR MAXIME VALORIS Une équivoque Le conducteur fouetta aussitôt son cheval et l'omerta roula à une bonne allure. Impatient d'avoir des nouvelles, Gaston était resté depuis un moment au Pavillon Chinois, lorsque Mimile y arriva, en avance lui-même de dix minutes sur l'heure fixée par la dépêche. Il aperçut de loin le jeune comte et il vint vivement à lui. : Gaston lui tendit la main et dit d'abord : — Vous allez prendre quelque chose.
et dit d'abord : — Vous allez prendre quelque chose. — Volontairement, répondit Mimile ; un café à la crème, si vous voulez bien. Le garçon servit. Dès qu'ils furent seuls : Je suis sur la piste fit le frère de Gabrielle. Gaston eut un soudain élan de joie. Déjà ! J'ai été servi par une chance incroyable. Le jeune ciseleur raconta d'abord très succinctement l'idée qu'il avait eue de s'informer dans les différentes gares en montrant la photographie du petit Gabriel, et il exposa par quel heureux hasard il avait rencontré le fils de la mère Godard et le
avait rencontré le fils de la mère Godard et le misérable séducteur de Gabrielle, Pierre Bard, libéré aujourd'hui du service militaire. Il dit comment, les ayant suivis chez le marchand de vins où ils avaient dîné, il était parvenu à entendre une partie de leur conversation. Lorsque Gaston sut ce que les deux gredins avaient dit, il fut du même avis que Mimile. Les paroles de Pierre Bard et de Bastien prêtaient, en effet, à une réelle équivoque. Il était absolument évident, pour lui comme pour l'autre de nos amis, l'enlèvement du petit Gabriel avait été fait à l'instigation de
l'enlèvement du petit Gabriel avait été fait à l'instigation de Pierre Bard. Le mobile de ce rapt était apparu à Gaston contenait avec peine une douleur de colère qui brillait en ses prunelles enragées. Que pouvait-il faire ? Il se tenait son impuissance en face de cet homme qui pouvait dire : "Je suis le père de cet enfant !" C'est ce que Mimile s'était dit ; c'est ce que, dans les longues et tristes réflexions qu'il avait eu le temps de faire la veille tant chez lui, et tantôt, pendant le trajet du faubourg Saint-Martin au bois de Boulogne.
pendant le trajet du faubourg Saint-Martin au bois de Boulogne. Gaston était navré, découragé. Soudain, il s'anima, secouant la lugubre torpeur qui tenait depuis longtemps la lourde influence du désespoir. N'importe, dit-il, il faut le Bébé. Oui, je compte bien dit — Cet homme est un misérable, C'est dans une abominable cupidité qu'il exerce ses droits de père qu'il a usurpés. — Parbleu ! — Qui sait si, si ce n'est pas de quelque infâme chantage qu'il veut faire servir, le pauvre enfant ? Voyez-vous, mon cher ami, plus Bébé. Comptez sur moi, monsieur Gaston, — J'y compte, mon monsieur,
Comptez sur moi, monsieur Gaston, — J'y compte, mon monsieur, car je connais votre assiduité pour Gabrielle. Et pour vous aussi, monsieur Gaston, vous pouvez le dire. Merci. Je n'aurai pas de répit que je ne sache ce que Bébé est devenu. — Et vous me direz tout ce que vous découvrirez, tout ce que vous découvrirez, je n'aurai pas de répit que je ne sache ce que Bébé est devenu. Soyez-en sûr. — Je vais rester à Paris quelques jours seulement, jusqu'au retour de mon beau-père dit le comte avec un sourire : nous recommençons nos réparations du château.
avec un sourire : nous recommençons nos réparations du château. DAVID D'ORMOVO, auteur de Vingt ans de Véracité. Une bagarre entre Russes et Français! À Alger! À Alger, pour ainsi dire le berceau de l'alliance franco-russe? Allons donc! Est-ce que, même sous l'emprise de l'ivresse, quand des Russes et des Français se rencontrent, ce ne sont pas des embrassements et non des coups de poings, qui les rapprochent? Au reste, pourquoi discuter? La mauvaise foi est flagrante. La Petite République, journal anti-français, organe des internationalistes, emploie tous les moyens pour discréditer la patrie, pour empêcher toute alliance, toute entente entre
discréditer la patrie, pour empêcher toute alliance, toute entente entre deux peuples. Elle et ses amis voudraient voir au diable cette alliance franco-russe, ces sympathies évidentes et sincères, qui les gênent terriblement. Ceux-ci saisissent la moindre occasion; on met à profit le plus léger incident. Et même, comme pour la « bagarre d'Alger! », on les invente au besoin quand ils n'existent pas. Alors, il y a l'Algérie; l'Algérie dont les Algériens jugés capables de tout; l'Algérie que personne ne songera à défendre. C'est là qu'il faut placer l'incident. On imagine une sanglante bagarre; on donne des détails; par là-dessus,
imagine une sanglante bagarre; on donne des détails; par là-dessus, on se fait quelques larmes hypocrites et le tour est joué. Il n'est pas à faire pitié. Et l'on rirait en haussant les épaules si l'on ne se sentait pris d'indignation devant tant d'impudence. N'est-il pas évident qu'un journal, même la Petite République, l'organe officiel des sans-patrie, ose lancer de tels mensonges, sciemment, et cela "veillé sur les frères tars"? Décidément, ces gens-là n'ont pas la moindre pudeur. Le Matin énumère de bien curieux projets de réjouissances, à l'occasion du voyage du Tsar à Paris: Un artiste, M. Pierre Roche,
voyage du Tsar à Paris: Un artiste, M. Pierre Roche, a eu l'idée de présenter au Tsar un peu de couleur locale russe. Il a imaginé un ours haut de 2 m. 60, qui serait bronzé. Cet ours, debout, serait creux. À l'intérieur un appareil réfrigérant fonctionnerait et, au moment du passage du Tsar, cet ours se couvrirait de neige. Nous croyons savoir que ce projet n'a aucune chance d'être adopté. On a écarté, pour la même raison, tous les projets — et ils sont nombreux de Kremlin, ainsi que les traineaux. Actuellement, M. Buvard a 6,344 projets différents, étiquetés,
les traineaux. Actuellement, M. Buvard a 6,344 projets différents, étiquetés, classés, émanant de l'initiative privée. Les seuls bien intéressants sont ceux auxquels tout le monde a pensé à l'Hôtel de Ville. Le plus fantastique mérite une mention. On a reçu une proposition tendant à démolir les deux immenses rues de maisons qui sont place de l'Hôtel de Ville pour faire une seule place jusqu'à la tour Saint-Jacques. On verrait après ce qu'on mettrait dessus. Il y a des gens gais! L'initiateur de la spéléologie — ou Science des cavernes, — M. Martel, vient de découvrir dans l'intérieur de la grotte
M. Martel, vient de découvrir dans l'intérieur de la grotte de Mandchour, un kilomètre de galeries nouvelles, pleines de merveilles. Au milieu de ces galeries se trouve un lac souterrain, long de 180 mètres et profond de 9; l'eau en est salée, par suite des infiltrations de la mer, qui est voisine. La température de cette eau s'élève à 190 5, alors que la température moyenne annuelle de l'endroit n'est que de 16°. La voûte de l'énorme excavation dont le lac occupe le fond, est soutenue par une admirable colonnade de stalagmites. Candidats aux examens, réjouissez-vous! Un médecin américain vient,
de stalagmites. Candidats aux examens, réjouissez-vous! Un médecin américain vient, en effet, de trouver un remède à cette maladie que, dans le langage du quartier Latin, on appelle vulgairement la « frousse », grâce à laquelle vous vous faites retôquer comme de simples imbéciles. Pour combattre cette dépression du système nerveux, il suffit de prendre trois fois par jour dix gouttes de teinture de gelsemium. Si vous n'avez pas de ce médicament bizarre, contentez-vous de prendre cinq à six gouttes de laudanum et vous ne perdrez pas le fil de vos idées — si toutefois vous en avez. Pour finir:
vos idées — si toutefois vous en avez. Pour finir: Raisonnement de pochard. — Tu n'es pas honteux, lui dit sa femme, de boire toute ta paye quand je me tue à travailler? — Soyons justes: si tu ne te tuais pas à travailler, moi buvant toute ma paye, que deviendrions-nous? COCCINELLE Proverbes de Septembre Il n'y a pas encore bien longtemps que l'on a commencé à donner, dans nos écoles, de très élémentaires notions d'astronomie, de météorologie, etc. et nos pères, à qui on en a encore appris moins qu'à nous, puisqu'on ne leur enseignait rien du tout ou
qu'à nous, puisqu'on ne leur enseignait rien du tout ou à peu près, en savaient pourtant là-dessus bien plus long que nous. Leur science, bien que faite de vieux, vieux dictons et proverbes, toute traditionnelle et sujette à caution qu'elle vous paraisse, leur a rendu cependant bien de petits services et, non-seulement avec notre infime bagage de savants en herbes, nous en savons moins qu'eux, mais beaucoup ne savent même plus les "ondit" des anciens qu'ils tiennent pesantement pour radoteurs; ce en quoi ils ont tort comme je le crois et comme vous pourrez en juger si vous voulez bien
et comme vous pourrez en juger si vous voulez bien me permettre de vous donner, en toute leur grâce naïve, la série des proverbes de septembre, ayant trait principalement aux choses agricoles. Tout d'abord, celui-ci qui parait une blague, mais qui, au fond, est un conseil et un regret: Quand septembre est trop chaud, Le chasseur se fond en eau. Bien plus connu, celui qui dit: Qu'en septembre il tonne, La vendange est bonne. Je suis certain que pas un de nos vieux vignerons ne l'ignore, celui-là, ainsi que son partenaire: De septembre la bruine Est toujours bonne à la
partenaire: De septembre la bruine Est toujours bonne à la oigne, Comme vous voyez, ça masque quelquefois de rime, mais la prédiction est toujours bonne. En voici encore un pour le raisin: Étoiles claires en septembre, Tonneaux trop petits en novembre. Un conseil que ne suivront pas les personnes frileuses: Pour si froid qu'il fasse en septembre, Ne fais pas de feu dans ta chambre. Maintenant si vous voulez savoir quel hiver nous aurons, voici : Quand les oignons ont trois pelures, C'est signe de grandes froidures. En attendant, un léger espoir : En septembre si trois jours tonde, C'est
léger espoir : En septembre si trois jours tonde, C'est un nouveau bail pour l'automne. Enfin, voici deux dictons, l’un d’une philosophie sérène vraiment charmante : Septembre est le Mai de l’automne, Faut le prendre comme Dieu donne. et l’autre un conseil de prudence : Quand la cigale chante en septembre, N’achète pas blé pour le revendre. Mais les plus curieux proverbes de ce genre sont encore ceux qui ont trait aux différents jours du mois et que, dans le bon vieux temps, on désignait par le nom du saint ; je n’en ai pas retrouvé un pour chaque journée
; je n’en ai pas retrouvé un pour chaque journée du mois, mais j’en ai recueilli un assez grand nombre pour vous présenter un ensemble intéressant. En ce mois, les jours sont déjà fort courts, aussi le 1er septembre, qui est la fête de Saint-Leu, on dit : À Saint-Leu, La lampe au clou. Le 2, c'est la Saint-Lazare ; or, Il paraît que En Bretagne, à la Saint-Lazare, Les vendangeurs ne sont pas rares. Et vive la pluie ! le 3, jour de Saint-Grégoire-le-Grand : Pluie du jour de Saint-Grégoire, Autant de vin de plus à boire. Mais le
Saint-Grégoire, Autant de vin de plus à boire. Mais le 5, À la Saint-Bertin, Pense à ton regain. Le 6, c'est pour les paresseux : Qui chôme au jour de Sainte-Reine, Est celui qui craint trop sa peine, Car jusqu'au jour de Saint-Andoche, On ne doit pas quitter la pioche : Or, la Saint-Andoche, c'est le 24 septembre ; cela fait donc près de trois semaines de travail sans relâche. Et pour commencer, voici la Saint Cloud : Au septembre, sème ton blé, Car ce jour vaut du fumier. Le 8, qui est la fête de la Nativité de la
8, qui est la fête de la Nativité de la Vierge, est un jour favorable : À la bonne Dame de septembre, Tous fruits sont bons à prendre. Quant au lendemain, si l'on a, par chance, Grand brouillard à la Saint-Omer, Raisin coupé n'est pas amer. Le 11 alors : Tu peux semer ton blé sans crainte Quand arrive la Sainte-Hyacinthe. Le 13 nous apporte un conseil pratique : Vendange au jour de Saint-Maurice Pour le petit vin de famille. Le 14, jour de l’Exaltation de la Sainte Croix, c'est pour les retardataires : Qui n’a pas semé à la
pour les retardataires : Qui n’a pas semé à la Croix Pour un grain en mettra trois. Mais le lendemain, notre attention est appelée sur la température ; ne manquons pas de l'observer : Regarde bien si tu me crois, Le lendemain de Sainte-Croix. Si nous avons un temps serein, Abondance de tous biens. Mais si le temps est pluvieux, Nous aurons un infructueux. D’ailleurs, s’il pleut, nous pourrons nous en consoler le 16, car : Semis du jour de saint Corneille Donne récolte sans pareille. Semons donc, et veillons au grain, car le 17 est menaçant : Saint-Lambert pluvieux,