jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
puits; il était fier de la mission que lui avait confiée le prophète, et se réjouissait que Dieu voulût bien se servir de sa main, à lui, pauvre savetier, pour donner aux croyants le Livre de paix et d'amour. Le puits était profond, mais à peu près vide, le khateb avait de l'eau jusqu'à la ceinture, mais il était à ce point pénétré de l'importance de sa mission, qu'il demeurait insensible à ses inconvénients ; ses mains prudentes tenaient religieusement le livre au-dessus de l'eau, et ses lèvres fidèles redisaient tout bas les passages essentiels. Quelle gloire serait la sienne
tout bas les passages essentiels. Quelle gloire serait la sienne quand il dirait demain aux croyants que le Verbe divin l'avait visité et qu'il avait daigné parler par sa bouche et traduire ses saintes volontés par la pensée de son indigne serviteur ! Il serait vénéré comme un sage, et les plus anciens de la tribu lui donneraient le baiser d'obédience. Vers la septième heure, un bruit de pas fit relever la tête du khateb ; il aperçut se dégageant sur un disque de ciel bleu, la haute silhouette, puis la voix claire de Mahomet qui parlait aux fidèles. Ahmed
la voix claire de Mahomet qui parlait aux fidèles. Ahmed baisa le livre de ses veilles, le livre de Dieu et, comme la corde était descendue dans le puits, il y fixa le précieux manuscrit. La corde remonta, le livre se fit plus sacrilège effleurer ce puits désormais sacré?... Mille voix protestèrent : — Non !... non !... nous ne le voulons pas ! — Eh bien ! reprit le prophète, comblez ce puits sur-le-champ, jetez-y toutes les pierres que vous trouvervez ici-même, et ne petit, puis il disparut dans le trou d'azur que faisait l'orifice de la fosse, Ahmed
le trou d'azur que faisait l'orifice de la fosse, Ahmed entendit des cris de joie, des chants de triomphe, des hymnes d'allégresse, puis, il vit le prophète se lever, étendre le bras comme pour imposer silence à la foule, et, la voix claire, reprit: — Oh ! vous, fils aînés d'Allah! enfants chéris du Ciel et de la Terre, permettrez-vous qu'une lèvre impie vienne à présent se désaltérer à la source d'où la lumière a jailli pour vous? Permettrez-vous que le vous inquiétez point des cris de rage et de désespoir que va pousser Satan qui voulait, je le sais,
désespoir que va pousser Satan qui voulait, je le sais, maléficier ce puits. Ahmed voulut protester, mais sa voix s'éteignit bientôt sous une avalanche de cailloux, la fosse fut comblée, et Mahomet resta le seul maître du Livre et du troublant secret. (Imité de l'arabe.) Jean de KERLECQ. La crainte est le commencement de la sagesse Nous n'imaginons pas, en France, à quel point les Anglais sont hantés par la peur des Allemands. Les militaires et les publicistes patriotes passent leur temps à supputer ce qu'il faut de bateaux ou de ballons dirigeables pour amener trois cent mille Prussiens avec
de ballons dirigeables pour amener trois cent mille Prussiens avec leur artillerie aux portes de Londres. L'hiver dernier, un drame qui représentait l'invasion de la Grande-Bretagne par les Allemands a fortement ému l'opinion. Au Parlement même, les députés expriment à chaque instant leurs angoisses : un membre des Communes a sérieusement dénoncé au ministre de la Guerre l'existence d'un dépôt de cinquante mille fusils Mauser et de huit millions de cartouches à Londres même, pour l'armement soudain de soixante-dix mille Allemands établis dans la capitale anglaise, et tout prêts à se former en régiments. C'est l'état d'esprit qui régnait à
se former en régiments. C'est l'état d'esprit qui régnait à Paris au moment de la guerre fatale. On comprend dès lors que l'entente cordiale soit une réalité ; les Anglais nous aiment sincèrement, comme leur cuirasse et leur bouclier. Voilà les raisons qui font les solides attachements. — 156 — LES BEAUTÉS DE LA JUSTICE Pensez-vous, justiciables mes frères, qu'un cambriolé puisse être condamné par un tribunal à payer des dommages-intérêts à son cambrioleur? Non, n'est-ce pas... Eh bien ! détrompez-vous, le fait est authentique ; il s'est passé récemment en Allemagne et nous a été rapporté par un grand
en Allemagne et nous a été rapporté par un grand journal quotidien d'au-delà du Rhin. Les Allemands veillent chez eux à la stricte observation des moindres règlements avec un inflexible rigorisme. Dernièrement, dans une petite cité poméranienne, un vagabond, profitant d'une nuit sans lune, tenta d'escalader les murs d'une habitation qu'il voulait cambrioler. Il pratiqua cette escalade à l'aide d'une échelle trouvée dans la cour de la maison. Hélas ! au moment psychologique, l'échelle glissa fâcheusement, et le cambrioleur, précipité sur le sol, fut relevé avec une jambe brisée : on dut le transporter à l'hôpital, et la justice informa.
on dut le transporter à l'hôpital, et la justice informa. Le délit était flagrant, et vous pensez sans doute que le cambrioleur, une fois guéri, ne sortit de l'hôpital que pour entrer en prison... Ah ! que vous connaissez mal la mentalité allemande ! Ce fut au contraire le propriétaire de l'immeuble cambriolé qui « écopa, » et de belle façon, comme vous pouvez voir ; Au cours de son enquête, le parquet constata que l'échelle dont s'était servi le voleur — mais qui appartenait à sa victime — était dépourvue de « crampons de fer » : grave et
dépourvue de « crampons de fer » : grave et répréhensible lacune ! Un règlement municipal interdisait en effet « de faire usage dans toute la ville d'échelles non munies à leur base de crampons de fer ». Les foudres judiciaires s'abattirent donc sur le malheureux cambriolé, contre qui procès-verbal fut dressé. Mais les juges poméraniens firent mieux encore; ils raisonnèrent ainsi : « Si la municipalité a prescrit que toute échelle fût munie de crampons, c'est pour éviter les accidents ; or un accident s'est produit du fait qu'une échelle n'était pas munie de crampons ; donc, le propriétaire
échelle n'était pas munie de crampons ; donc, le propriétaire de ladite échelle est responsable... » En vertu de ce syllogisme germanique, le cambriolé fut condamné à payer à son cambrioleur des dommages-intérêts !... N'est-ce pas joli ? Brid'oison n'eût pas fait mieux chez nous... « » BONS MOTS Un de nos excellents banquiers auquel les affaires ont réussi s'est décidé, sur la quarantaine, à prendre des leçons d'équitation. Au bout de quelque temps, il se risque le matin à faire un tour au Bois ; mais, encore novice, il heurte légèrement un passant qui se moque de lui. Le
heurte légèrement un passant qui se moque de lui. Le cavalier tire sa carte de sa poche et la présente au railleur : — Voici mon adresse, dit-il. Mais l'autre : — Votre adresse ! Gardez-la précieusement pour diriger votre cheval ! Savez-vous ce qu'il faut pour faire une bonne paire de souliers? Pour la semelle, de la langue de femme, c'est inusable ; pour l'empeigne, du gosier de chantre, Ça ne prend pas l'eau, et pour les talons de la rancune de belle-mère, ça dure toujours. Quel poltron ! Il crie au secours et il n'a de l'eau que
Il crie au secours et il n'a de l'eau que jusqu'au genou... Les oeufs de saumon comme appât pour les sardines On s'accorde généralement pour attribuer en grande partie la disparition de la sardine sur les côtés de Bretagne à la diminution de la nourriture artificielle qui lui est offerte. En effet, la rogue, qui se compose exclusivement d'oeufs de morue, a atteint un prix élevé, et n'est plus distribuée avec la même abondance qu'autrefois. M. Monin, consul de France à Vancouver, nous apprend qu'un de nos nationaux de là-bas a songé à utiliser pour la pêche de la sardine
a songé à utiliser pour la pêche de la sardine les oeufs de saumon, qui constituent un abondant déchet de la fabrication des conserves de saumon sur la côte de la Colombie britannique, et qu'on pourrait obtenir en très grande quantité et à très bas prix. En Colombie britannique, l'industrie de la pêche du saumon pour conserve occupe plus de cent usines. Les saumons remontant les eaux douces pour y déposer leurs oeufs, ils arrivent donc chargés dans les usines, situées à l'embouchure des fleuves et rivières de la colonie. Or cette rogue n'est pas utilisée, on la rejette à
Or cette rogue n'est pas utilisée, on la rejette à l'eau où elle sert d'appât pour les truites et autres poissons ; et cette nourriture est tellement recherchée de ces poissons que le gouvernement a dû l'interdire comme appât. Le CHANT DU ROSSIGNOL On a vanté souvent le chant du rossignol, il est le charme nocturne de nos vallées et bocages. Les musiciens, Wagner notamment, en ont donné des notations dans leurs œuvres, notations que la flûte interprète toujours avec allégresse et que le public prend autant de plaisir à entendre, mais dans le chant du rossignol il y a
entendre, mais dans le chant du rossignol il y a des accents et comme une expression verbale qui donne une plus ou moins grande acuité au son. C'est en vain qu'on essayerait de noter ou d'analyser son chant, fait tout d'improvisation et de fantaisie ; la portée ci-dessus ne peut guère donner qu'une vague idée de ses modulations. Le rossignol, en artiste consommé, sait tirer un merveilleux parti de sa voix si chaude et si vibrante. Il connaît tous les « trucs » du métier. Au début, comme en sourdine, il égrène deux ou trois notes mélancoliques : c'est l'appel.
il égrène deux ou trois notes mélancoliques : c'est l'appel. Puis il trille en tierces, entonne une phrase mélodique, s'animant par degrés, enflant sa voix en un crescendo parfait, montant, montant toujours, chantant toujours, changeant de ton, modulant, vocalisant pendant des minutes entières, puis redescendre ensuite lentement, comme à regret, en une cadence mourante. Parfois aussi il termine par une volée de notes brillantes, rapides, saccadées, portant comme un vol de fusées, retombant en bouquet final. C'est l'adieu ; il se tait. Et demain il variera sa manière, demain il changera. Les Allemands, qui aiment le chant du rossignol autant
changera. Les Allemands, qui aiment le chant du rossignol autant que les Chinois aiment la clarté lunaire, ont essayé d'exprimer en lettres les phrases principales des vocalises de l'oiseau. Voici un essai de transcription inventive proposée par l'Allemand Bechstein ; elle est assurément curieuse : Zo ZO zo ZO zo ZO zo ZO zo zo ZO zirrhading. Ile ze ze ze ze ze ze ze ze ze ze ze ze ze ze to War ho dze hoï. Hi gai gai gai gai gai gai gaj gai gai gai guaiagai coridor dzis dzis pi ! Les femmes et les enfants qui
dzis dzis pi ! Les femmes et les enfants qui ont le bonheur de posséder une extrême fraîcheur de voix peuvent essayer à l'aide de cette transcription d'imiter l'admirable chant du rossignol. Après quoi, ils pourront peut-être entrer en conversation musicale avec l'oiseau, ce qui serait tout à fait charmant et nous apprendrait bien des choses. Aller entendre le chant du rossignol est pour les Allemands un plaisir que le fait suivant prouvera suffisamment. Jadis, la municipalité de Cologne eut l'intention de faire abattre des arbres où les habitants se plaisaient à aller au début de la nuit assister au
plaisaient à aller au début de la nuit assister au concert des rossignols, mais les habitants protestèrent en masse et ouvrirent aussitôt une souscription qui permit d'acheter les arbres. Nous devrions bien agir ainsi en France et défendre un peu nos arbres et même les rossignols qui les habitent. GRAND COMPTOIR NATIONAL D'HORLOGERIE Les horloges ne marchent jamais d'accord. C'est une remarque que tout le monde peut faire. Jamais les horloges d'une même localité ne marquent la même heure. Consultez l'hôtel de ville, l'église ou la gare, autant d'heures différentes, et si vous avez un rendez-vous urgent, si vous voulez
et si vous avez un rendez-vous urgent, si vous voulez partir en voyage ? Eh bien ! vous risquez fort de manquer votre rendez-vous, votre train. A moins que, en homme prudent et renseigné, vous ayez pris la précaution d'avoir en poche une bonne montre. Bien entendu, où trouver une bonne montre ? Cette montre exacte, solide et élégante à la fois, la trouve au Grand Comptoir National d'Horlogerie de Besançon, 19, rue de Belfort. — E. Dupas, Directeur. Le « Comptoir National d'Horlogerie de Besançon » ne livre que des montres soigneusement établies, repassées et réglées. De la montre
des montres soigneusement établies, repassées et réglées. De la montre en acier ou nickel jusqu'au plus riche chronomètre, ces montres sont garanties de 1 à 23 ans. Avant d'acheter une montre, consultez donc le catalogue-album illustré de montres, bijouterie, pendules, réveils, qui est envoyé franco sur demande, choix de primes à tout acheteur. L'autre jour, on porte à l'hôpital Un blessé qu'on disait pas trop mal. L'chirurgien dit : « Faut qu'on lui taille Un bifteck au-dessous de la taille ; C'est indispensable dans ce cas ! »... L'opération a parfaitement réussi. Mais voilà qu'après ça, Le malheureux Poussait des
parfaitement réussi. Mais voilà qu'après ça, Le malheureux Poussait des hurlements affreux. L'chirurgien dit : « On voit sans peine Qu'il est menacé de la gangrène : Faut lui couper une jambe aussi ! ». L'opération a parfaitement réussi. Comme il souffrait aussi des yeux, on les extirpa pour qu'il ait mieux; on lui enlève une omoplate. Un côte avec un morceau de rate; et chacun de répéter ceci : « L'opération a parfaitement réussi ! » Quand on eut ainsi tout enlevé, le chirurgien dit : « Il est sauvé ! » Les parents, pleins de confiance, s'exclamaient :
sauvé ! » Les parents, pleins de confiance, s'exclamaient : « Dieu! qu'est-ce beau la science ! Il va bientôt sortir d'ici : la science ! L'opération a parfaitement réussi ! » Mais voilà le pauvre diable qui, de force à bout, suffoque et rend l'âme tout d'un coup. Le chirurgien dit : « Faisons l'autopsie pour bien connaître sa maladie : c'est indispensable dans ce cas ! »... L'opération a parfaitement réussi. George GILLET. Comme l'homme jetait toujours des cris, les internes avaient fait surpris; le chirurgien dit : « Sur ma parole, pour le sauver, tranchons l'autre guibole;
« Sur ma parole, pour le sauver, tranchons l'autre guibole; c'est indispensable dans ce cas ! »... L'opération a parfaitement réussi. Le patient alors se plaignit tout bas d'une vive douleur dans les deux bras : le chirurgien dit : « Sang, nulle trêve. Au plus vite qu'on les enlève ! C'est indispensable dans ce cas ! »... L'opération a parfaitement réussi. UNE SINGULIÈRE FAÇON DE RÉSISTER AU SOMMEIL Les étudiants indiens, quand ils commencent à se livrer à des études quelquefois très ardues, sont animés d'une persévérance et d'une assiduité qui devraient servir d'exemple aux écoliers et aux étudiants
assiduité qui devraient servir d'exemple aux écoliers et aux étudiants européens. Beaucoup d'entre eux travaillent dans les écoles ouvertes par le gouvernement anglais aux indigènes et passent des examens des plus sérieux qui leur permettent d'obtenir plus tard des postes élevés et recherchés dans l'administration des colonies. Il en est même qui viennent passer un certain temps dans les grandes universités du Royaume-Uni, où ils l'emportent souvent sur les autres candidats de race européenne. Leur labeur est si assidu qu'ils travaillent jusqu'à des heures très avancées de la nuit et comme, sous l'action de la fatigue, le sommeil pourrait quelquefois
comme, sous l'action de la fatigue, le sommeil pourrait quelquefois les gagner, ils emploient une méthode curieuse pour s'empêcher de dormir, ou tout au moins se réveiller, aussitôt pris par le sommeil; ils ont soin d'attacher une ficelle à l'extrémité de leurs cheveux qu'ils portent longs comme les femmes : cette ficelle se trouve d'autre part reliée à un clou fixé dans la muraille. Leurs yeux viennent-ils à se fermer, leur tête s'appesantit et tombe sur la poitrine; mais, dans ce mouvement hochant, la ficelle qui se tend tire les cheveux et la douleur réveille le jeune homme endormi. Voilà,
cheveux et la douleur réveille le jeune homme endormi. Voilà, nous semble-t-il, de studieux étudiants, où nous ne nous y connaissons pas. Il s'agit, bien entendu, de l'Europe, et la région européenne la plus fertile nous semblerait être la France. Cela dépend du point de vue auquel on se place, mais il ne faut pas toujours entendre par terre fertile celle qui donne la plus grande variété de produits. Quand les anciens parlaient de l'incroyable fertilité de l'Égypte, ils vantaient la facilité avec laquelle le blé y croissait. Les terrains d'alluvions sont, en effet, ceux où l'âtre végétale offre la
d'alluvions sont, en effet, ceux où l'âtre végétale offre la plus grande épaisseur, et par conséquent assure la plus grande fertilité. C'est dans ce sens que la Russie méridionale est considérée comme la région la plus fertile de l'Europe. Cette région se nomme la Terre noire (Tchernaya Zemlya), elle s'étend de la frontière d'Autriche jusque vers Kazan. La profondeur de la terre végétale y descend jusqu'à vingt-cinq ou trente pieds. Cette contrée, de plusieurs milliers de lieues carrées, produit l'extraordinaire quantité de céréales que la Russie exporte dans toute l'Europe par les ports d'Odessa et de Taganrog. On appelle ce
par les ports d'Odessa et de Taganrog. On appelle ce blé "blé d'Odessa", bien que les environs immédiats d'Odessa et le littoral de la mer Noire n'en produisent qu'une quantité insignifiante en comparaison des récoltes prodigieuses du haut de la Russie méridionale. "Vous savez, madame, que quand je suis venue dans le pays, je ne pesais pas même 15 kilos, tandis que maintenant j'en pèse 70." "Ah! c'est une différence énorme... Depuis combien de temps êtes-vous ici ?" "Mon Dieu, c'est simple!... J'ai tout à l'heure 38 ans... Eh bien! il y a 30 ans que je suis ici... Vous
il y a 30 ans que je suis ici... Vous voyez que j'ai progressé." "La nuit s'use à force de servir, Elle ne s'use pas par le haut, dans ses étoiles. Elle s'use comme une robe qui traîne à terre, entre les cailloux et les arbres, jusqu'au fond des tunnels malsains et des caves humides. Il n'est pas de coin où ne pénètre un pan de nuit. L'épine le crève, les froids le gercent, la boue le gâte. Et chaque matin quand la nuit remonte, des loques s'en détachent, accrochées au hasard. Ainsi naissent les chauves-souris. Et elles doivent à
au hasard. Ainsi naissent les chauves-souris. Et elles doivent à cette origine de ne pouvoir supporter l'éclat du jour. Le soleil couché, quand nous prenons le frais, elles se décollent des vieilles poutres où, léthargiques, elles pendaient d'une griffe. Leur vol gauche nous inquiète. D'une aile baleinée et sans plumes, elles palpitent autour de nous. Elles se dirigent sans avec d'inutiles yeux blessés qu'avec l'oreille. Mon amie cache son visage, et moi je détourne la tête par crainte du choc impur. On dit qu'avec plus d'ardeur que notre amour même, elles nous suceraient le sang jusqu'à la mort. Comme on
elles nous suceraient le sang jusqu'à la mort. Comme on exagère ! Elles ne sont pas méchantes. Elles ne nous touchent jamais. Filles de la nuit, elles ne détestent que les lumières, et, du frôlement de leurs petits châles funèbres, elles cherchent des bougies à souffler. Jules RENARD. CONSEIL AUX FERMIERS ET ARTISANS Éviter les mouvements inutiles, économiser le temps, voilà tout le secret de la vie moderne. Il y a longtemps que ce principe est appliqué dans la grande industrie où toute dépense de force humaine est considérée comme une énergie perdue ; toutes les fois que la machine
une énergie perdue ; toutes les fois que la machine peut devenir un auxiliaire de l'homme, on a intérêt à l'employer. Encore fallait-il trouver un moteur peu encombrant, coûtant peu d'achat et d'entretien. C'est aujourd'hui un fait accompli. Ce petit instrument économique, qui commence à se répandre dans toutes les fermes dès son apparition, porte la marque RAJEUNI. Voir maison RAJEUNI, 119, rue Saint Maur, 119, Paris, qui donnera gratis renseignements sur demande. CONNAISSANCES UTILES L’Arôme Patrelle est sans contredit le meilleur des produits pour la coloration du pot-au-feu, des sauces et des ragoûts. Faire l'éloge de cet extrait liquide
sauces et des ragoûts. Faire l'éloge de cet extrait liquide d'oignons et de racines potagères, adopté dans presque tous les ménages, est chose superflue. Nous ne saurions, du reste, comment dépeindre, pour ceux qui ne connaîtraient pas cet excellent produit, la saveur exquise, le goût délicieux, la belle teinte dorée qu'il communique aux potages et aux sauces. Ajoutons que, préparé uniquement avec des substrats végétaux entièrement saines et salutaires, l’Arôme Patrelle communique aux mets dans lesquels on l'introduit des qualités hygiéniques très remarquables. Il suffit, pour l'employer, de verser, quelques minutes avant de servir, une à café pour quatre litres
minutes avant de servir, une à café pour quatre litres de bouillon. Ajoutons que partout, sans exception, se trouve en vente l'Arôme Patrelle. LE GENDARME Des gendarmes au sort charmant Qui, fiers de servir la patrie, Font leur devoir toujours gaîment. Moi, je maudis, les yeux en larmes, Le sort auquel je suis contraint : Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. À cheval, d'autres, à l'aurore, S'en vont, par les champs, deux par deux Pandore cause avec Pandore. L'azur rayonne au-dessus d'eux. Quant à moi ; j'ignore les charmes Des sentiers verts, des bois sereins :
j'ignore les charmes Des sentiers verts, des bois sereins : Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. J'aime aussi la belle nature, Mais m'en vois privé, quel tourment ! Et je suis, pour toute monture, À cheval sur le règlement. Matin et soir, droit comme un carme Qui chante debout au lutrin, Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. Je les regarde, mais, suprême objet de trouble que voilà, dans mon malheur, j'ignore même Pourquoi, chaque jour, je suis là, Je ne sais pas pourquoi cette arme Se balance au bas de mes reins...
pourquoi cette arme Se balance au bas de mes reins... Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. Dans l'un et l'autre sens, ils passent, S'arrêtent parfois un instant, Puis, à travers le libre espace, A toute vapeur repartant, Et toujours, parmi le vacarme, Me laissant avec mon chagrin... Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. Où vont-ils? Cruelle torture, Enigme dont je suis hanté ! Pourtant, comme dans leurs voitures Je ne pourrai jamais monter, Qu'ils aillent vers Pékin ou Parme, Après tout, je m'en moque un bon moment... Je suis le malheureux gendarme
m'en moque un bon moment... Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. Quelquefois, il arrive encore Qu'une voyageuse, en passant, M'envoie un sourire d'aurore Qui me fait bouillonner le sang. Hélas ! inutiles alarmes ! En vain, d'espoir, mon cœur s'éteint... Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. La belle est loin, ça y a sans dire, Qui me mit soudain en émoi, Lorsque je me dis : ce sourire N'était peut-être pas pour moi... Mais gendarme point ne désarme, Je me raidis, me fais d'airain... Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer
fais d'airain... Je suis le malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. Le temps s'écoule de la sorte. Parmi les allers et retours, Express et omnibus emportent De ma vie, un peu, chaque jour... Bonnes gens, versez quelques larmes Sur le sort auquel est contraint, Le triste et malheureux gendarme Qui regarde passer les trains. Roger RÉGIS. JE GUÉRIS LA HERNIE Suppression du Bandage Si vous êtes hernieux ou si vous savez quelqu'un atteint de hernie, vous devriez immédiatement vous intéresser à la Méthode de Guérison. Mon système diffère de tous les autres par le fait qu'il ne se donne
tous les autres par le fait qu'il ne se donne pas à maintenir constamment et parfaitement n'importe quelle hernie, avec toute l'aisance désirable, mais il produit la création de nouveaux tissus autour de l'ouverture herniaire, reliant ainsi les parties rompues et produisant "une guérison complète et permanente. Aucune autre méthode ne produit ce résultat. J'ai prouvé à maintes reprises que je puis guérir la hernie, même après que deux opérations ont échoué. M. P. Camus, Val Trémont nar Cnurtoninr. Orne, dit : « J'ai le plaisir de vous informer de ma guérison complète. J'avais précédemment essayé deux bandages différents qui