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Thiébaut-Sisson. — Théâtres, par Hippolyte Lemaire. — Chronique musicale par A. Boisard. Monde financier. Chronique du sport. — Bibliographies. — Echecs, par S. Rosenthal. — Récréations de la famille. — Rébus. GRAVURES : Carême. — Exposition universelle : Les travaux du Champ-de-Mars à travers les arceaux de la tour Eiffel. — Mlle Loisinger. — Port-Louis : Arrivée du nouveau gouverneur. — Beaux-Arts : Les Délivres Mères. — L'armée : Application de la lampe électrique à la recherche des blessés; La nouvelle tenue des dragons-lanciers; Les signatures de l'acte de divorce de Napoléon et de Joséphine. — Echecs, par S. Rosenthal.
de Napoléon et de Joséphine. — Echecs, par S. Rosenthal. — Rébus. COURRIER DE PARIS R E Krach par-ci, la politique par-là. Entre ce Charybde et ce Scylla la chronique oscille, mélancolique. Tout au plus peut-elle trouver un certain plaisir à constater que nous nous blâmons sur les désastres. Encore quelques épreuves de ce genre, et nous nous serons fait un cœur qui ne palpitera jamais. Rien ne semblera plus naturel que des conversations de ce genre, sur un coin de trottoir : — Vous savez la nouvelle? — Laquelle? -La Société de Confiance Mutuelle saute de deux milliards. —
-La Société de Confiance Mutuelle saute de deux milliards. — Tiens, tiens !. Venez-vous ce soir au théâtre du Palais-Royal avec moi?. Et l'on se séparera, sans avoir, une seule minute, souci des bonnes gens qui peuvent être ruinés par ces catastrophes uniformément gigantesques. O puissance de l'habitude! Nous n'en sommes pas encore tout à fait là. D'où il résulte que ces effondrements paraissent donner une assez lugubre préface à l'Exposition. Et voilà que, par-dessus le marché, on nous annonce que cette Exposition ne sera pas honorée de la visite du Schah de Perse. Cruelle déception ! s'écrierait M. Paul
du Schah de Perse. Cruelle déception ! s'écrierait M. Paul Bourget. On s'était familiarisé avec cette idée que le Schah de Perse faisait partie de tout programme expositionnel. On se plaisait à le voir d'avance, avec sa longue moustache, sa tête impassible, donner son bonnet pointu pour vis-à-vis à la tour Eiffel. Et cet avant-deux réjouissait hypothétiquement l'esprit public. Puis il y avait la nuée des fournisseurs désireux de conquérir — droit superbe — l'autorisation de coller sur leurs vitrines en lettres de cuivre : Fournisseur breveté de Sa Majesté le Schah de Perse. Combinaisons avortées, rêves caressés en vain
le Schah de Perse. Combinaisons avortées, rêves caressés en vain Avec l'espoir, triste mensonge, Envolez-vous, et pour jamais. Où chercher des diversions à ces mélancolies? Tout le monde ne peut pas, comme M. Emile Zola, monter calme sur une locomotive fougueuse et s'enfuir à toute vapeur. Le beau spectacle que ce sera ! Cet embarquement littéraire réclamerait le pinceau d'un grand peintre, comme rembarquement pour Cythère. Mais ce ne serait pas un Watteau qu'il faudrait. Au contraire. On se plaît à se représenter M. Zola glorieusement barbouillé par la suie d'anthracite. Nègre par amour de l'Art! La bise joue dans
d'anthracite. Nègre par amour de l'Art! La bise joue dans sa barbe auguste, son pince-nez, qui appartient à l'histoire, se livre sur son nez immortel à des titubations véhémentes. Rien ne l'émeut, rien ne l'étonne. Il va même, tant il est consciencieux, jusqu'à demander à l'administrateur qui l'accompagne : — Est-ce que vous ne pourriez pas me donner un petit déraillement? Cela mouvementerait les descriptions de mon roman futur. Le voilà bien le naturaliste convaincu, le voilà bien! Si, dans le roman qui suivra, M. Zola parle de plongeurs, nous le verrons revêtir le scaphandre. S'il parle de fous, il
le verrons revêtir le scaphandre. S'il parle de fous, il est capable de se faire enfermer à Sainte-Anne, au risque de n'être plus relâchable, après un mois d'intimité avec les aliénés de l'établissement. Si même les hasards de son imagination toujours en éveil l'amenaient à employer des forçats, pour corser l'intérêt d'un feuilleton, il serait homme à partir pour la Nouvelle-Calédonie. Que le ciel détourne de ma patrie cette cruelle perspective ! Une année sans lui! Que deviendraient les nouvelles à la main? -Comme distraction prochaine nous avons encore le bal des Incohérents qui avait fait relâche, faute sans doute
bal des Incohérents qui avait fait relâche, faute sans doute de pouvoir renouveler son répertoire d'excentricités. Au fond, rien de plus monotone que la bizarrerie préméditée. Cela me fait toujours penser à ce pacha d'une folie de vaudeville qui s'en allait répétant à travers toute la pièce : — Le premier qui ne sera pas gai, je l'empale ! Chercher pendant des semaines un costume destiné à désopiler les badauds; pâlir jour et nuit sur la forme fallacieuse d'un faux nez, ce doit être bien amer, si je ne m'abuse. Le martyr du rire est peut-être le plus à plaindre
Le martyr du rire est peut-être le plus à plaindre de tous. Ce qui n'empêchera certainement pas les amateurs de revêtir, pour la circonstance, les plus terribles oripeaux. Je me rappelle une de ces victimes qui, lors d'un bal analogue, avait eu la gracieuse idée de se travestir en kiosque à journaux. Pendant la première demi-heure, ce fut charmant. Impossible d'avoir plus d'entrain que ce gros garçon qui portait sur ses épaules l'établissement traditionnel, et sur son ventre une collection de papiers publics. Par l'entrobâillement d'un guichet, il se répandait en lazzi exquis; mais, au bout de quarante minutes, les
en lazzi exquis; mais, au bout de quarante minutes, les lazzi commençaient à s'arrêter dans son gosier, la marche titubait, la face se congestionnait. Comme il ne voulait pourtant point en avoir le démenti, il continuait à râler des quolibets haletants, jusqu'au moment où une bonne attaque d'apoplexie l'étendit par terre, aux pieds d'un autre farceur déguisé en fontaine Wallace. Quand on l'emporta, les autres riaient beaucoup, convaincus que c'était une fumisterie préparée. Il paraît qu'il mourut dans la nuit. Cette scène-là se passait, il y a une quinzaine d'années, dans un atelier de rapin. J'y pense toujours, malgré moi,
dans un atelier de rapin. J'y pense toujours, malgré moi, chaque fois que j'entends crier : — Ohé, les autres, ohé! Allons-nous être assez incohérents ! On nous promet aussi — toujours pour égayer le paysage — un grand ballet à l'Opéra. Remarquez que j'ai dit : grand ballet. Depuis quelque temps, la formule chorégraphique paraissait être tombée en discrédit auprès des abonnés de notre Académie de musique. Jadis ils ne trouvaient jamais un ballet assez long. Il y en avait qui comptaient quatre actes et qui duraient trois heures, avec la prétention de mettre en scène les événements les
avec la prétention de mettre en scène les événements les plus mélodramatiques ou les plus historiques. Ne fit-on pas un ballet sur la Révolution, dans lequel une danseuse qui jouait le rôle de Charlotte Corday allait poignarder Marat dans sa baignoire, en exécutant sur les pointes, avec rythme de valse, un pas préalable. Les Italiens, d'ailleurs, ont encore conservé ces traditions-là. En ce moment même, on répète, je ne sais plus où, un ballet intitulé J'Abbesse de Jouarre, où l'on mimera, sur des airs de polka, le bizarre roman de M. Renan. Mais, en France, le fait est incontestable :
M. Renan. Mais, en France, le fait est incontestable : nous ne sommes plus à la hauteur de ces audaces et de ces voluptés. Quand nous avons vu, pendant une demi-heure, ces demoiselles du corps de ballet lever en cadence les bras et les jambes, nous commençons à nous sentir envahis par un ennui morne. C'est pourquoi, depuis quelques années, le ballet a été réduit à la portion congrue : un acte en général. Quand on allait jusqu'à deux, cela passait pour téméraire. On va essayer de revenir à des dimensions plus imposantes. Nous verrons quel sera le résultat de
dimensions plus imposantes. Nous verrons quel sera le résultat de l'expérience. Il y a, d'ailleurs, une tentative assez générale de restauration dansante. La pavane et le menuet, dans les salons ; à l'Opéra la Miranda de M. Ambroise Thomas. Notre génération tiendrait-elle à prouver que, contrairement à ce que d'aucuns supposent, la danse de l'anse du panier n'est pas la seule qu'elle apprécie ? Les amateurs des plaisirs sportifs ont moins à se féliciter. Il se produit, en effet, un mouvement singulier et tant soit peu alarmant. À mesure que progresse le nombre des habitués du turf, le nombre des
progresse le nombre des habitués du turf, le nombre des propriétaires et des chevaux paraît diminuer. Comment cela finira-t-il ? C'est surtout en steeple qu'on en use et qu'on en casse terriblement des chevaux ! Maintenant que les courses commencent en plein hiver, maintenant qu'il y a des réunions absolument quotidiennes, les pauvres bêtes, qui n'ont plus repos ni trêve, se raréfient fatalement. On a des champs de plus en plus restreints, si bien que le combat est menacé de finir faute de combattants, à moins que l'on avise à très bref délai. L'ardeur du public va toujours croissant malgré
très bref délai. L'ardeur du public va toujours croissant malgré cette dépopulation. On encaisse des recettes de soixante-dix mille francs pour une journée, où parfois, à deux reprises, un seul cheval fait le parcours sous les yeux écarquillés des spectateurs ahuris. Nous croyons savoir que nos grandes sociétés hippiques se sont émues de cet état de choses inquiétant, qu'elles recherchent les moyens d'y porter remède. Peut-être un de ces moyens-là consisterait-il à primer la quantité comme on prime la qualité. Des prix seraient attribués directement à l'élevage, récompensant ceux des propriétaires qui auraient le plus grand nombre de bêtes à
propriétaires qui auraient le plus grand nombre de bêtes à l'entraînement. Qu'on emploie ce procédé ou tout autre, ce qui est bien certain, c'est qu'il y a lieu d'agir. Sinon on risquerait d'en être bientôt réduit à remplacer les chevaux vivants par des chevaux automatiques, glissant sur des rails et exécutant des bonds à ressort. Au fait, qui sait ? La mécanique a fait tant de progrès. Ce serait peut-être plus drôle ainsi. Et la Société protectrice des animaux n'aurait plus le cœur brisé tous les matins. Entre temps, toujours en quête de recréations, je suis allé voir, passage de
en quête de recréations, je suis allé voir, passage de l'Opéra, un prestidigitateur qui, pour rajeunir le vieux répertoire, a imaginé de s'escamoter lui-même. La chose s'exécute fort habilement, mais malheureusement je doute qu'elle puisse entrer dans le domaine public. Et c'est là le fâcheux. Que de services, en effet, le procédé pourrait rendre à une foule de mes contemporains qui, vu les méli-mélos de la vie actuelle, éprouvent, à chaque instant, le besoin de disparaître. Commençons par la Bourse. Combien y en aura-t-il là de gens qui, le jour d'une liquidation difficile comme la liquidation des Métaux, par exemple,
d'une liquidation difficile comme la liquidation des Métaux, par exemple, seraient heureux de pouvoir s'escamoter eux-mêmes ! Combien de caissiers infidèles seraient dans le même cas ! Combien de gérants véreux ! Combien de tripoteurs en tous genres ! Après l'argent l'amour. Rendez-vous galant. Tout à coup du bruit dans la pièce voisine. — Ciel ! je reconnais le pas de mon mari. Croyez-vous que le duo ne serait pas charmé de pratiquer sur lui-même l'escamotage subit en se dérobant aux conséquences des entraînements trop tendres. Il en est de même pour ce faux brave qui fait le matamore et
même pour ce faux brave qui fait le matamore et dont la mine est si piteuse quand on l'accule au pied du mur. En voilà encore un qui s'escamoterait volontiers en ce moment-là. Et dans le domaine politique ! En jouerait-on assez souvent du truc préservateur ! Voyez plutôt ce député qui a semé, sans compter, les promesses, qui a solennellement invoqué les grandes principes, jurant dans ses professions de foi de mourir pour la défense de ceci, de cela, et de bien d'autres choses. Le voilà en présence de ses électeurs qui lui demandent des comptes, la réunion devient
ses électeurs qui lui demandent des comptes, la réunion devient houleuse, notre homme bredouille. O escamotage bienheureux, que n'es-tu là ? Ah ! oui certes, il rendrait de fiers services le prestidigitateur du passage de l'Opéra, s'il pouvait mettre sa méthode à la portée de tous. Prochainement comme primeur attrayante on nous promet aussi le début théatral de M. Paul Bourget. La réputation subite du jeune écrivain me paraît poser devant l'observateur un des problèmes les plus complexes de ce temps. Elle a éclaté avec une soudaineté déconcertante dans un moment où toutes les grosses caisses semblaient occupées d'un autre
moment où toutes les grosses caisses semblaient occupées d'un autre côté. C'est quand le naturalisme paraissait accaparer toutes les réclames et tous les engouements, que M. Bourget, abstracteur de quintessence, raffiné jusqu'à la préciosité, subtil jusqu'à la mièvrerie, a surgi à l'improviste. Tandis que le coup de poing était seul en honneur, il s'est mis à cultiver la caresse. Bravement il a ouvert une confiserie en face des débits de vitriol. Il a même eu l'air de vouloir jeter des défis au ridicule, intitulant, par exemple, un livre : Cruelle énigme. Ce Cruelle énigme qui semblait ramener à Malvina du
énigme. Ce Cruelle énigme qui semblait ramener à Malvina du vicomte d'Arlincourt et aux sous-titres cocassement élégiaques de la Restauration aurait suffi à déchaîner contre un autre des implacables ironies. M. Paul Bourget en fut préservé par je ne sais quelle influence tutélaire. Tout simplement peut-être par le besoin de réagir contre les trivialités effrénées. Les extrêmes se compensent. Toujours est-il que la célébrité de M. Bourget a poussé comme un champignon, faisant un contraste bizarre avec les notoriétés d'alentour. C'est l'enfant chéri des dames, et vous savez que les dames aiment à forcer la note, quand elles s'émouvent. Je
dames aiment à forcer la note, quand elles s'émouvent. Je crains qu'on l'ait hissé un peu vite sur un piédestal un peu haut. Je redoute surtout l'épreuve de la rampe pour un talent qui se plaît dans le clair-obscur des boudoirs intimes, des alcôves mystérieuses. On verra bien. -- Épuisons la revue. Qu'a-t-on inventé de plus pour notre bonheur? Mme Materna et les panoramas à outrance. Nous aurons l'occasion de reparler des panoramas, quand ils ouvriront leurs portes au public cosmopolite sur lequel ils comptent. Cette reprise d'offensive est assez inattendue. Le panorama avait eu son quart d'heure d'enthousiasme. Ce
inattendue. Le panorama avait eu son quart d'heure d'enthousiasme. Ce fut la muscade du jour; on en mettait partout. Puis les débâcles survinrent, nombreuses. On pouvait supposer que c'était fini. Cela recommence au contraire. Une douzaine de ces établissements se disputeront la clientèle à l'heure de l'Exposition. Il faut s'attendre à des déboires. Mme Materna est une chanteuse d'origine exotique qui s'est faite la grande prêtresse du wagnérisme. Les habitués de Bayreuth en parlaient toujours avec fétichisme. Enfin, cette chanteuse célèbre s'est décidée à affronter le verdict du public parisien. Je ne dirai pas sur le trop tard, mais du
Je ne dirai pas sur le trop tard, mais du moins, sur le tard. Muse, contemple ta victime. a dit le poète. Même apostrophe pourrait, je crois, être adressée à feu Wagner à propos de Mme Materna. Cette musique wagnérienne est un tord-voix. Il y a eu ovation respectueuse pour Mme Materna, mais, à la sortie, un auditeur résumait ainsi son impression : — C'est souvent beau, mais toujours mélancolique les soleils couchants. Coup de griffe mondain : — Regardez donc ce pauvre Z. A-t-il vieilli depuis qu'il est marié? Dame, mon cher, quand on épouse une femme aussi laide,
Dame, mon cher, quand on épouse une femme aussi laide, les années de compagne doivent compter double. PIERRE VAIRON. VARIÉTÉ Le « Reichs ouah ouah ». Tyras, il est permis de l'ignorer, était le chien favori du prince de Bismarck; en dépit du nom de rivière dont l'avait affublé son maître, — Tyras est le nom ancien du Dniester, — les Berlinois l'appelaient le Reichs ouah ouah, le toutou de l'empire. Tyras était un personnage d'importance. A en juger par ses dernières photographies, car il a eu souvent l'honneur de figurer en face du même objectif que le chancelier, c'était
figurer en face du même objectif que le chancelier, c'était un robuste danois dont la bonne tête de chien avait pris, dans la contemplation des traits de son maître, une sorte de dureté brutale et hautaine. A force de rôder dans les couloirs de la chancellerie, d'être admis en tiers dans les interviews les plus secrets, d'entendre chuchoter le destin des empires, Tyras affectait les airs de ces vieux diplomates qui en savent long. Et si ceux qui entraient dans le cabinet du prince osaient distraire un instant leur regard de la personne du maître, ils apercevaient invariablement le chien,
de la personne du maître, ils apercevaient invariablement le chien, indifférent, ou semblant tel, aux combinaisons de la politique, étendu de tout son long, sa grosse tête posée sur ses pattes, dans quelque coin de ce sanctuaire de la diplomatie allemande. Entrons-y, puisque Tyras nous y amène, dans ce cabinet à jamais historique; aussi bien ce n'est pas un lieu où l'on pénètre facilement et les descriptions n'en sont pas communes. C'est une vaste pièce à laquelle donne accès le grand vestibule de l'hôtel et dont les fenêtres s'ouvrent sur la Wilhelmstrasse; un énorme divan oriental en occupe tout un
la Wilhelmstrasse; un énorme divan oriental en occupe tout un côté : c'est là que s'étend chaque matin le maître de l'Allemagne, tandis que son fidèle secrétaire, le baron von Bülow, fait la lecture des documents importants de la chancellerie et des principaux articles de journaux. Un feu de bois brille dans la grande cheminée devant laquelle s'étire voluptueusement Tyras; de temps en temps, le chien lève la tête et suit de l'œil son maître qui parfois se lève et prend place sur son fauteuil canné, devant l'immense table surchargée de papiers. Pour écrire, le chancelier trempe sa plume dans
de papiers. Pour écrire, le chancelier trempe sa plume dans l'encrier orné de son portrait qui lui a été offert par le czar Alexandre II. S'il lève les yeux, il voit son empereur actuel Guillaume II; à gauche, il peut contempler les traits de son ancien maître, Guillaume Ier. Mais, ajoute le chroniqueur auquel nous devons ces curieux détails, ne cherchez pas ceux de Frédéric III, le chancelier les a oubliés, et il ne tient pas à les conserver. Une armoire de style gothique, cadeau du comte de Rantzau, contient un assez grand nombre de livres, et, dans un tiroir,
un assez grand nombre de livres, et, dans un tiroir, une cassette qui renferme des lettres de souverains au chancelier et des documents importants. Voilà une cassette qui en dira long plus tard. C'est tout l'ameublement de la pièce. Autrefois, on y remarquait une collection de pipes de toutes grandeurs, et entre autres celle offerte en 1866 à M. de Bismarck par l'impératrice Augusta qui y avait peint elle-même le portrait de son époux ; mais pour ne pas céder à la tentation, depuis que le docteur Schweninger lui a prescrit de ne plus fumer, le chancelier a fait disparaître
prescrit de ne plus fumer, le chancelier a fait disparaître ses pipes, y compris celle de l'impératrice. Ce que Tyras a vu passer dans ce cabinet d'hommes politiques, de diplomates, de généraux, voire de princes, d'altesses et de majestés est incalculable ; il ne quittait le chancelier qu'à la porte des séances du Reichstag pour lesquelles il a toujours manifesté un dédain marqué ; il préférait aux réceptions diplomatiques les allées désertes du parc de Friedrichsruhe, où il suivait pas à pas son maître qui n'interrompait sa rêverie que pour lui adresser quelques mots dont Tyras sentait évidemment l'importance. Ah
lui adresser quelques mots dont Tyras sentait évidemment l'importance. Ah ! si les chiens pouvaient parler ! Quelle histoire on écrirait à l'aide des souvenirs de ces bêtes qui sont les seuls vrais amis des puissants de la terre. et je me figure que, choyées, dorlotées, saluées par les courtisans qui, à défaut du maître, s'enorgueillissent de flatter le chien, elles ne doivent avoir, au fond de leur conscience de tout-à-fait honnêtes, que bien peu d'estime pour la race humaine. Les habitués des séries de Compiègne se souviennent encore des grands airs qu'affectait Néro, le chien favori de l'empereur et
grands airs qu'affectait Néro, le chien favori de l'empereur et de la façon dédaigneuse dont le superbe braque agréait les hommages des invités ; quelquefois, au milieu de la soirée, on entendait un grand bruit, presque des cris du côté des appartements privés ; c'était Néro, qui, profitant d'une porte entr'ouverte, se précipitait jusqu'aux pieds de son maître, malgré les rappels de Félix et des huissiers du cabinet dont il avait trompé la vigilance. — Eh bien, Néro, disait l'empereur en faisant sa grosse voix, que venez-vous faire ici?. Voulez-vous bien rentrer chez vous. Et, sur son ordre, un huissier
bien rentrer chez vous. Et, sur son ordre, un huissier prenant Néro par son collier essayait de l'entraîner; mais celui-ci, protestant par ses gestes, se couchant à plat ventre, se faisait le plus lourd possible. Les dames imploraient sa grâce, et Néro, s'apercevant qu'il avait conquis pour ce soir son droit de salon, allait s'asseoir gravement dans un coin, attendant l'heure du thé qu'il appréciait particulièrement sous la forme de sandwiches et de petit fours. Pauvre Néro; lorsqu'il mourut en 1878, on l'enterra dans le jardin réservé des Tuileries, et, dans une de ses inoubliables Lanternes, Rochefort annonçait ainsi aux
dans une de ses inoubliables Lanternes, Rochefort annonçait ainsi aux Parisiens la mort du braque impérial : « Devant le coup qui me frappe, je sens défailli toute mon énergie : Néro est mort ! La veille, il s'était couché assez calme, après avoir congédié ses courtisans. rien ne faisait donc présager le terrible événement, quand, le matin, en lui apportant son café, les gens de sa maison l'aperçurent couché sur son tapis, les jambes en l'air (je n'ose pas dire les pattes), et raide comme la justice. Moi qui ne connais que de réputation l'air embroulé des cours, je
ne connais que de réputation l'air embroulé des cours, je n'ai jamais eu l'honneur d'obtenir la moindre audience de ce braque célèbre. je n'ai pas besoin de faire remarquer à ma patrie, déjà si éprouvée, la perte énorme qu'elle vient de faire, bien que, d'après la Constitution, Néro ne fût pas responsable. » Du rôle des chiens dans la politique : Voilà un sujet qui n'a encore tenté aucun historien. Si l'un de nos lecteurs voulait entreprendre ce travail, qu'il n'oublie pas Néro et Tyras; qu'il n'omette pas non plus de citer Sénat, le chien de V. Hugo, dont le
de citer Sénat, le chien de V. Hugo, dont le collier portait gravés ces deux vers du grand poète : Je voudrais qu'au logis quelqu'un me ramenât Mon état : Chien; mon maître : Hugo; mon nom : Sénat. Médor, le chien du Journal, aura aussi des droits à figurer dans cette nomenclature des chiens politiques : blessé de Juillet 1830, il a été chanté par Casimir Delavigne : La nuit il rêve barricade, Son maître est dans la fusillade, Couvert de sang. et sa tombe fut pendant quelques jours l'objet d'une sorte de culte de la part des Parisiens.
l'objet d'une sorte de culte de la part des Parisiens. Mais aussi Médor était un prolétaire, victime de ses opinions avancées, et nous doutons fort que la tombe de Tyras, tout Reichs ouah ollah qu'il fut, reçoive jamais le même honneur. Moralité : pour réussir, soyez de l'opposition. G. LENOTHRE. EXPOSITION UNIVERSELLE. — LES TRAVAUX DU CHAMP-DE-MARS A TRAVERS LES ARCEAUX DE LA TOUR EIFFEL. — (Photographie du Monde illustré, gravée par M. PEULOT.) NOS GRAVURES La princesse Alexandre de Battenberg. L'ancien prince régnant de Bulgarie, Alexandre de Battenberg qui occupa le trône sous le nom d'Alexandre 1er et qui