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Puis il revint à l'intérieur avec un de ses hommes comme interprète. 11 rassura avant tout le groupe d’infortunés qu’il avait trouvé sous la paillote, il leur promit la vie sauve et la conservation de leur canchie, puis il leur fit apporter du riz pris dans une maison voisine et glissa deux piastres (une fortune pour un Annamite!) dans la main de la pauvre mère. Il apprit d’elle, en retour, que les habitants du village, presque surpris, avaient eu le temps à peine, de s’enfuir, que ne pouvant sauver son vieux père, elle avait résolu de mourir à ses côtés
vieux père, elle avait résolu de mourir à ses côtés avec son enfant, plutôt que de l'abandonner. — Tu ne mourras pas, dit le sous-officier; écoulez, Baïa. Il sortit, rassembla ses gens devant la porte, et à haute voix leur fit traduire par un do (sergent) qui venait d’arriver et servit d’interprète : — Les Français généreux ne font la guerre qu’à ceux qui peuvent se défendre; une nécessité cruelle, une loi de la guerre les a obligés à incendier ce beau village, mais ils sont sans haine pour ceux qui luttent ayant la foi et la croyance de servir
qui luttent ayant la foi et la croyance de servir leur pays. En tout cas, les femmes, les enfants, les vieillards et les infirmes non seulement sont sacrés pour eux, mais leur présence même suffit à protéger les canchieas qui étaient désignées pour les flammes. Aussi cette canchie ne sera pas brûlée, et quand les habitants de Van-Xùn reviendront, sur les cendres du village ils la retrouveront seule épargnée, mais témoin de la générosité de la France à l’égard de ceux qui soutiennent et ne peuvent se défendre. — La fermière m’a dit comme ça d’un ton sec... — T’as
fermière m’a dit comme ça d’un ton sec... — T’as de la veine, d’habitude elle envoie un tas de postillons! Tout le village n’était qu’un immense foyer, le clairon sonna le rassemblement. Les postes éparpillés se rapprochèrent; de Jersey, à la tête de ses hommes, s’avança vers l’officier, et saluant militairement, il lui rendit compte de sa mission et de la dérogation qu’il avait cru devoir faire à la consigne. Le chef lui tendit la main en signe d’approbation émue, et à haute voix : — Il y a peut-être un peu moins de cendres, dit-il, mais il y a
un peu moins de cendres, dit-il, mais il y a une bonne action et un exemple noble et salutaire en plus. Et maintenant savez-vous de qui je tiens cette histoire ? D’un des plus intelligents et des plus jeunes élèves de l’École des interprètes de Saïgon, qui me l’a racontée il y a six mois à peine et qui paraît heureux de la dire à tout venant en signe d'attachement à la France. Et quand, habilement, dans un français correct sinon élégant, il vous a narré jusqu’à la fin son récit, il ne manque jamais de vous dire sur un
récit, il ne manque jamais de vous dire sur un ton presque triste : — Et vous ne savez pas ce qu’est devenu le pauvre petit de Van-Xùn? — Non, Eh bien... — et partant d'un frais éclat de rire, — c’est moi! En Teyssonnat. MOTS POUR RIRE CHEZ UN COUVERTIER C’est la première fois que je me fais raser; — (Tout en lui faisant une estafilade.) Charmé, monsieur, de faire votre connaissance. — Quels soins notre vieille amie semble prendre de ses belles dents!... — Oui, elle les enferme chaque soir à double tour dans un coffret à bijoux.
chaque soir à double tour dans un coffret à bijoux. — Si je vous ai les cailles. — Moi aussi. donne ma tortue; c’est pour PROVERBES ILLUSTRÉS U RUBIS DU JAZZ ERAIÉ J'étais entré au journal mondain en qualité de feuilletoniste. Je dus à cette situation de vivre tous les jours dans la compagnie d’une dizaine de garçons d’âges différents, de tempéraments divers, poursuivant chacun un rêve, et qui, les soirs, dans la vaste salle de la rédaction, racontaient leurs vagues désirs en attendant les épreuves de leur copie. Il y avait là le camp parisien et le camp provincial;
y avait là le camp parisien et le camp provincial; on faisait des épigrammes; on se taillait un peu aussi; on déchirait les grands confrères: et les plus âpres à cette vilaine besogne, c’étaient deux Marseillais, des vrais fils de Tartarin : l’un s’appelait Nerdin, était grand, chauve, accusait trente-cinq ans; l’autre, Gédéon, de vingt-cinq ans à peine, brun, joli garçon, vif, eût fait un conteur fantaisiste très spirituel sans des exagérations. Il entrait, dans ses chroniques, ainsi en matière : « L’un de nos amis, dont la bonne foi est connue de tous, affirme avoir assisté il y a
est connue de tous, affirme avoir assisté il y a quelques jours à un saisissant spectacle; dans une métairie des environs de Montpellier, il a vu, bien vu, une poule de taille moyenne avaler une brouette de choux-fleur... » Sans les ciseaux du secrétaire, cet étonnant rédacteur fût arrivé à imprimer l’ensevelissement de la grande pyramide dans le gosier d’une mouche. Et Gédéon avait le courage de soutenir ce qu’il écrivait; il fallait le voir se démenant sous les rires, esquivant les coups portés droit; ce qu’il avançait devait être accepté, ou alors la critique qu'on exerçait envers lui était
accepté, ou alors la critique qu'on exerçait envers lui était du parti pris, et par conséquent insupportable. Il Vers le 1er janvier, Gédéon tomba dans une grande tristesse; c’est à peine s’il donna aux camarades les compliments d’usage; de Marseille plus un mot : il ne disait plus guère, et on le vit un soir jeter à la face de son compatriote le mot de « traître ». C’était grave. Nerdin s'éloigna de la rédaction pour n’y plus remettre les pieds, J’ouvris une petite enquête sur la querelle des deux Marseillais et j’appris... je vous le donne en mille... j'appris
Marseillais et j’appris... je vous le donne en mille... j'appris que Nerdin avait fait manquer les palmes à Gédéon. Pauvre garçon qui travaillait depuis un an : la décoration, auprès des députés de Marseille, avec des gens influents qu’il avait pu connaître dans la presse et, comme la barque dans l’histoire terrible, il échouait au moment d’entrer au port, parce que... Il y avait un parce que... Parce que Nerdin, jaloux de le voir décoré, l’avait dénoncé comme ancien légitimiste. Ce Nerdin brisait ses espérances, sa vie... Il le poursuivit, le querelle dans la rue; un duel s’ensuivit dans lequel
le querelle dans la rue; un duel s’ensuivit dans lequel le calomniateur fut gravement blessé; la justice du bon Dieu pesait cette fois... Mais le blessé jura de se venger. Gédéon ne prit point garde aux menaces de son compatriote. Il savait combien on est vantard quand l’on a vécu sur la Canebière; il travailla pour conquérir son ruban violet; il fit démarches sur démarches et on lui donna l’espoir qu’il pourrait être compris dans la promotion du 14 juillet. De ce jour Gédéon fut rayonnant et il continua de plus belle, en des chroniques sensationnelles, à faire avaler toutes
plus belle, en des chroniques sensationnelles, à faire avaler toutes les brouettes d’un canton par des poules... — Dis donc, Adèle, j’ai une idée: si qu’on irait au Jardin des Plantes voir les singes? — Ça, c’est une riche idée ! Comme il paraderait sur le boulevard avec ce joli ruban; comme on se retournerait sur lui ; on le prendrait pour un savant, pour l’un de ces compilateurs qui blanchissent sur des thèmes... Combien le ruban lui ouvrirait de portes ! Mais le ruban, c’était la gloire, l’avenir doré, le mariage riche d'honneur capable d’écraser un homme. Il nous
le mariage riche d'honneur capable d’écraser un homme. Il nous disait cela. Il se croyait placé sous l’égide d’une belle étoile; il nous faisait sourire de son ambition; mais tous nous souhaitâmes la réalisation des vœux qu’il formait... Le 12 juillet, Gédéon arriva tout rayonnant au journal. — Cette fois, ça y est! cria-t-il en décrivant un geste de tribun. — Quoi? interrogea le secrétaire, — Mes palmes. — Ah! vrai? — ; Oui, mon cher; dossier établi, titres reconnus, accepté par la commission ; ça va ce soir à l'imprimerie de l'Officiel. Nous le félicitâmes chaudement. Une heure après,
l'imprimerie de l'Officiel. Nous le félicitâmes chaudement. Une heure après, le timbre du téléphone retentit. On demandait M. Gédéon du ministère de l'Instruction publique. Gédéon sauta sur l'appareil. — Allô, allô! Une voix qui lui était inconnue, la voix grave d’un chef de bureau à qui le jeune homme avait été tout particulièrement recommandé par un député de Marseille, lui annonçait que l'Officiel du lendemain ferait mention de sa décoration. Il remercia avec beaucoup d’effusion ; et, comme Gédéon était un garçon crâne, cossu ce jour-là, il invita la rédaction à dîner pour le soir chez Lemardelay. Cinq d’entre nous
à dîner pour le soir chez Lemardelay. Cinq d’entre nous se réunirent à cette invitation; il est d’habitude et il est courtois de dignement fêter les gens heureux, dans notre métier. Gédéon avait commandé en millionnaire : le champagne coula faisant succèder des toasts à des toasts ; le nouveau promu portait le ruban violet, prenant une avance de vingt-quatre heures sur sa nomination. À la sortie du restaurant, on décida de se rendre — Dites, monsieur, vous qui savez tout, pourquoi dit-on: un œuf à la coq, puisque ce sont les poules qui les font ? aux Variétés où
sont les poules qui les font ? aux Variétés où se jouait une pièce fort divertissante de Méténier; au coin de la rue Vivienne et du boulevard, un bourgeois se plaça devant le décoré. — Monsieur Gédéon, c’est vous ? — C’est moi. — Je vous dénonce contravention pour port illégal de décoration. — Moi? Ah! par exemple, je.... je... Il cria, se démena, leva les poings sur l’agent. Les badauds se firent foule. Les camarades du journaliste voulurent expliquer que le lendemain... On entend un « Ouste! » Deux sergents de ville enlevèrent Gédéon et le conduisaient au poste
sergents de ville enlevèrent Gédéon et le conduisaient au poste de la rue Drouot. On le mit au violon; le lendemain, il était au dépôt. Il fallut faire d’actives démarches pour le délivrer. Il comprit qu’on l’avait mystifié. C’était ce coquin de Nerdin, qui lui avait fait annoncer sa promotion par un ami et par le téléphone, qui l'avait fait appréhender. Cette escapade de... ruban a coûté à Gédéon vingt-cinq francs d’amende pour port illégal, mais il a été la risée de tout le monde et le ministre, prévenu du scandale soulevé par cette affaire, ne lui accordera jamais les
scandale soulevé par cette affaire, ne lui accordera jamais les palmes. Pauvre garçon ! Édouard Gachot. LE PORT DES LETTRES AU JAPON On est déjà arrivé, sur le vieux continent, à réduire le port des lettres d’une façon notable. Aujourd’hui, à l’aide d’une carte postale à 10 centimes, on peut correspondre avec les pays éloignés de plusieurs milliers de kilomètres. Dans beaucoup de pays, en Belgique, en Angleterre, la carte postale pour l'intérieur ne coûte que 5 centimes, mais c’est au Japon où le port des lettres est le plus réduit. Une lettre affranchie à 2 « sen » (environ
réduit. Une lettre affranchie à 2 « sen » (environ 5 millimes) peut traverser tout l'empire. Ce prix est d’autant plus surprenant que les routes aren't praticables comme en France; le service en est fait par des courriers à pied, qui, moyennant un infime salaire, font preuve de la plus grande diligence. PETITE GAZETTE UNIVERSELLE D’après Leibniz, il n’y a pas deux feuilles d’arbre qui se ressemblent, et selon un statisticien qui doit être un homme doué d'une belle patience, il n’y a pas deux doigts, sur 54.000.000.000, qui laissent la même empreinte. La ville de Berlin paye un oiseleur
la même empreinte. La ville de Berlin paye un oiseleur pour fournir plusieurs établissements scientifiques d’oiseaux, et de nids d’oiseaux avec leurs œufs. C’est sans doute le seul fonctionnaire de ce genre qui existe en Europe. « L’or deviendra peut-être un jour aussi commun que le plomb. De forts capitalistes songent très sérieusement à en extraire des flots de la mer. Le métal jaune précipité avec de la chaux serait ensuite recueilli au moyen de l’électricité et c’est, paraît-il, la mer de Penzance qui serait la « mine la plus riche. En 1800, il y avait moins de 50 chevaux
riche. En 1800, il y avait moins de 50 chevaux en Australie. Il y en a aujourd’hui 2,000,000. Une loi qu’il ne faut pas voter à la veille des élections législatives! Cette loi, appliquée en Norvège, défend à toute personne de dépenser plus de 0 fr. 25 dans un cabaret. Faites seulement vingt minutes, vingt petites minutes d'exercice physique par jour et vous avez beaucoup de chances pour ne pas être malade pendant un seul jour et pour vivre jusqu'à près de cent ans. Voilà du moins ce que plusieurs médecins ont formellement déclaré. Quand nous en serons là! Une
médecins ont formellement déclaré. Quand nous en serons là! Une hirondelle a récemment parcouru en 1 heure 8 minutes la distance qui sépare Compiègne d’Anvers (225 kilomètres), ce qui donne une moyenne de à peu près 200 kilomètres à l’heure. Les êtres les plus coquets ne sont pas nos Parisiennes, mais les Papuignols, hommes et femmes. Ces sauvages de la côte occidentale d’Afrique passent tout leur temps à orner leur personne de savants tatouages et à échafauder les plus étonnantes coiffures qui se puissent imaginer. Les élèves des écoles suédoises plantent, bon an mal an, 000,000 arbres de toutes sortes,
plantent, bon an mal an, 000,000 arbres de toutes sortes, sous la direction de leurs maîtres. Le suicide héréditaire. On cite un fermier de Danbury (Connecticut) qui s’est pendu à un arbre, lui, quinzième de sa famille! On sait que l’Australie est depuis longtemps terrifiée par le pullulement des lapins, un fléau plus terrible peut-être que celui des criquets d’Algérie. Fort heureusement pour la grande colonie anglaise, les chats se montrent de terribles ennemis pour la gent lapinière et l’on a construit dans l’Australie du Sud des établissements spéciaux pour l’élevage dos raminagrobis qui vont être bénis là-bas comme ils
l’élevage dos raminagrobis qui vont être bénis là-bas comme ils le furent dans l’ancienne Égypte. Comme la beauté est chose relative ! Les habitants des îles Sandwich estiment et admirent surtout les femmes qui ont du poids. Pour un Chinois, toute jeune fille qui n’a pas les lèvres informes et les dents noires est difficile à caser, et certains princes africains tiennent absolument à ce que leurs fiancées aient les dents affilées comme celles d'une soie. — Qu’est-ce que tu as à pleurer? — C’est le maître qui m’a flanqué un savon parce que j’étais malpropre. — Qu’est-ce qu'est devenu
un savon parce que j’étais malpropre. — Qu’est-ce qu'est devenu le tableau qui était là, madame Joseph ? — Monsieur m’a dit l’autre jour qu’il était trop haut, de là descendre; eh bien, je l’ai descendu dans ma loge! — Parfaitement, monsieur, j’ai été 25 ans cuisinier à bord d'un transatlantique; c’était une bonne situation, 250 francs par mois et nourri... — Aviez-vous aussi le logement? — Passons par là, Bernard, c'est ta mare aux canards. — C’t'empêchement ! y faut bien que ma marc m’aille. — La brique de madame est bien chaude, je l’apporte sur ma serviette... —
madame est bien chaude, je l’apporte sur ma serviette... — Apportez-la comme vous voudrez, pourvu que vous ne la portiez pas sur la note!!! — Comment! il y a quinze ans que je la vois dans votre boutique et elle n’a toujours que vingt ans ! ! — Alors, tu ne fais plus l’aveugle ? — Non, mon cher, maintenant je fais le manchot, ça me rapporte davantage : avant on me collait des pièces fausses et j’étais obligé de les accepter. — Mon cher, dans le siècle où nous vivons, il ne faut s’étonner de rien ; ainsi, l’homme
vivons, il ne faut s’étonner de rien ; ainsi, l’homme propose, l’inventeur expose; l’État impose, le commerce dépose ; le dessinateur compose et — La guerre est le plus grand de tous les maux. — Anticonstitutionnellement c'est de beaucoup le plus grand. — Dis donc, veux-tu raccommoder mon pantalon, faudrait remettre trois ou quatre carreaux. — Mais c’est l'affaire du vitrier, ça ! — Maintenant que j’ai perdu tout mon argent, il ne me reste plus que du temps à perdre. les grands hommes reposent. — Monsieur remarquera la fraîcheur de nos marchandises; du reste, aussitôt que quelque chose est
de nos marchandises; du reste, aussitôt que quelque chose est défraîchi, nous le solde immédiatement. — Dans ces conditions-là, vous ferez bien de solder votre caissière si vous ne voulez pas perdre dessus. À 8 heures du soir. — Garçon, combien coûte le déjeuner dans cette maison ? — Quatre francs, monsieur. — Et le dîner ? — Six francs. — Alors, servez-moi à déjeuner. — Eh bien, monsieur le dentiste, pour combien allez-vous me mettre de dents ? — Oh! madame, je ne vous mettrai pas dedans du tout. AU FEU! — Regardez un peu mademoiselle Zénobie, comme elle
AU FEU! — Regardez un peu mademoiselle Zénobie, comme elle se tortille sous son ombrelle! comme elle fronce sa bouche: on dirait qu’elle va siffler la Marseillaise, elle lève les yeux au paradis comme un ange qui cherche après saint Pierre — Quelle créature! Est-il possible de faire des singeries pareilles! — C’est drôle; mais, en passant à côté d’elle, les gens ont l’air de se retourner et de se boucher le nez en disant : « Diable, mais elle sent l’brûlé! » — Au feu ! au feu ! crient les passants en sautant dessus mademoiselle Zénobie en train
crient les passants en sautant dessus mademoiselle Zénobie en train de brûler. On lui arrache sa robe, on la secoue comme un arbre à prunes. Un charbonnier ne fait ni une ni deux, il lui envoie un seau d’eau glacée et mademoiselle Zénobie est éteinte, je vous réponds. En voyant sa toilette, tous ses affacteurs en loques, la pauvre fille s'en va en pleurant. — C’est sans doute un fumeur imprudent qui aura jeté une allumette sur les vêtements de la pauvrette. — C’est dégoûtant, risquer de brûler les gens tout vifs et tout vivants. — Moi, j'avais bien vu.
tout vifs et tout vivants. — Moi, j'avais bien vu. — Comment, vous l’aviez vu ? — C’est sûr. — Et pourquoi que vous n’avez rien dit ? — Bah! j’m’ai dit en moi-même que les mauvaises nouvelles on les sait toujours assez vite. Ce modèle unique n'a pas de rival, et si vous voulez faire de la belle photographie, n’hésitez pas à l’acheter, on chercherait vainement l’équivalent dans le commerce, sa fabrication sérieuse et élégante lui a fait un succès colossal. Nous ne pouvions être satisfaits par la photographie telle qu’elle s’était faite jusqu’à ce jour. En noir elle
telle qu’elle s’était faite jusqu’à ce jour. En noir elle est sans vie, sans caractère. Nous apportons à tous le véritable appareil photographique : LE MULTICOLORE VULGARISATEUR, faisant le noir et la couleur. Un immense progrès est vrai, bien vrai. Quel prodige!!! Un humble chercheur a su dérober à la nature ses couleurs dont elle avait gardé le secret jusqu’ici. L’Académie des Sciences a consacré notre procédé dans sa séance du 20 juin. L’Express, Le Figaro, Les Annales, etc., ont consacré des études élogieuses à notre appareil que, pour le bien de tous, nous devons divulguer et mettre à la
bien de tous, nous devons divulguer et mettre à la portée du grand public. L’APPAREIL Notredétéective multicolore vulgarisateur, médaille à l’Exposition Universelle, diplôme de Grand Prix à l'Exposition Internationale de Paris 1900, permet, outre la photographie en noir, la Photographie des couleurs. C'est un appareil noir à la pose et l’instantané contenant 22 plaques. Cet appareil robuste et très soigné est de tout premier ordre. Son objectif rectiligne apianétisé extrêmement rapide signé COLMONT, est monté avec diaphragme à lentilles et obturateur à vitesse variable allant jusqu’au 420° de seconde, permettant de photographier un cheval au galop. Il est muni d’un
de photographier un cheval au galop. Il est muni d’un bouton à crémaillère permettant de changer le foyer de 2 à 10 mètres et à l’infini si l'on veut à lui seul le prix de l’appareil. Son système d’escamotage spécial, breveté permet d’escamoter la plaque sans bouger l’appareil. Pour Photographier les Couleurs et permettant d’obtenir un nombre illimité d’exemplaires de photographies de couleurs sur papier sans débourser un centime, NOUS DONNONS: 1 Boite de 12 Plaques spéciales. 1 Pochette de 12 feuilles de papier de couleurs. 1 Pochette de transport. 6 Feuilles Papier Joseph. 3 Plaques support. 1 Toile caoutchoutée.
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Primes sont GARANTIES tels qu’ils sont annoncés; ils peuvent être rendus dans les trois jours qui suivent la réception s’ils ne convenaient pas. Les deux Traités pratiques indiquent en termes clairs et précis le maniement de l’appareil, ainsi que toutes les dispositions, mesures et précautions à prendre pour faire de la belle et bonne photographie, en noir ou en couleurs, sans l’aide de personne. « Dès maintenant, il ne tiendra qu’à vous, cher lecteur, à vous, plus chère lectrice, d’avoir à la maison votre musée multicolore — composé et signé (pour copie conforme) par vous-même. La Jalousement monopolisée hier encore
(pour copie conforme) par vous-même. La Jalousement monopolisée hier encore par une élite d'initiés, la photographie des couleurs entre aujourd’hui dans le domaine public. » Emile Gautier. (Le Figaro). Je soussigné, déclare acheter à la Société Internationale de la Photographie des Couleurs, à Paris, l’appareil LE MULTICOLORE VULGARISATEUR, avec les primes gratuites, comme il est détaillé ci-dessus, aux conditions énoncées, c’est-à-dire payable en une année après réception de l'Appareil et des Primes et par paiements mensuels de fr. jusqu'à complète liquidation de la somme de U., prix total. Fait à Nom et Prénoms Profession Domicile SIGNATURE Département En gare de
Nom et Prénoms Profession Domicile SIGNATURE Département En gare de Prière de remplir le présent bulletin et de l’envoyer sous enveloppe à l’adresse de L'ENSEMBLE INTERNATIONALE de la PHOTOGRAPHIE des COULEURS, 9, Boulevard Rochechouart, Paris. Pendant dix jours la Société Générale des Artistes Parisiens fera gratis un PORTRAIT fini à CRAYON FUSAIN, grandeur nature, ressemblance garantie, de la valeur de 100 fr., à toute personne qui enverra au professeur A’ALBY. 1, II. boulevard Magenta, Paris, cette annonce détachée, ainsi qu'une photographie et la somme de 2 fr. 50 (10 fr. pour l'étranger), pour l'emballage et le port du portrait qui