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du Bach, rien de moins, cela va sans dire. Nous nous y connaissons un peu, nous ne sommes pas des goujats. Avec une grimace gourmande, l'honorable discotéquiste tire essuie-pied pieusement le disque miroitant. Il le mange comme une hostie noire, en effet, une hostie où Dieu n'est jamais. Puis le discophile confie le disque au discophore, remonte la mécanique, écoute avec ravissement les quatre premières spirales et retourne aussitôt s'asseoir à la table de bridge. Cartes en mains, le quatuor enragé retombe dans sa querelle : « Deux piques ! Trois piques ! Je contre ! Je surcontre ! Chicane
Trois piques ! Je contre ! Je surcontre ! Chicane ! » DOIT-ON LE DIRE? L'autre jour, à Antibes, on a dispersé aux enchères publiques des livres et des meubles qui avaient appartenu à Gustave Flaubert. Il y avait, dans le nombre, le fameux petit cabinet persan qui était posé sur la table du maître et qu'il avait rapporté d'Égypte. Ce petit cabinet persan en laque polychrome, je le vois d'ici. Il doit être affreux. C'est l'Orient banal, un bibelot pour le Pécuchet éternel, un objet d'excitation cérébrale pour Bouvard. Flaubert avait besoin de ça pour se faire un horizon,
Flaubert avait besoin de ça pour se faire un horizon, une atmosphère. Il en a tiré la Tentation de Saint-Antoine et Salammbô. Ce sont des livres que nous n'admirons plus énormément. Mais depuis que l'exotisme est à portée de la main, nous en donne-t-on de meilleurs ? Plus les choses sont faciles, plus la curiosité s'émousse et plus l'imagination se tarit. Les écrivains d'aujourd'hui vont tous à Angkor et à Tombouctou. Ils en rapportent des études sociologiques à faire bâiller et des considérations sur l'âme jaune ou noire qui font regretter l'orientalisme en toc de Flaubert et de Loti. L'Exposition
regretter l'orientalisme en toc de Flaubert et de Loti. L'Exposition coloniale rafraîchira peut-être la littérature exotique. Pour les auteurs qui n'ont pas les moyens de courir le monde, elle sera ce qu'était pour Flaubert le petit cabinet persan en laque polychrome. Il faut aux sédentaires de quoi se monter un peu le bourrichon. Une bonne idée, c'est de mettre, dans le pavillon de Sainte-Hélène, une reproduction de Longwood. J'espère qu'on y verra l'Empereur dictant ses mémoires et cultivant son jardin, comme on voyait, à l'Exposition de 1889, un Latude qui, tous les soirs, à quatre heures, s'évadait d'une Bastille de
tous les soirs, à quatre heures, s'évadait d'une Bastille de carton. En fait de souvenirs de Napoléon on pourrait même, tout à côté, dans le fossé du courless, représenter l'exécution du duc d'Enghien. Ce sont des choses excellentes pour l'instruction de la jeunesse. Il faudrait se garder de pousser ces reconstitutions historiques trop loin. Ainsi, pour la section de la Guyane, il eût été de mauvais goût de figurer, au milieu du lac de la Porte Jaune, une île du Diable où les amis du capitaine seraient venus s'attendrir. CANDIDE. La séance de rentrée Sans être orageuse, l'atmosphère des couloirs
La séance de rentrée Sans être orageuse, l'atmosphère des couloirs de la Chambre, mardi après-midi, était assez animée. Cependant, lorsqu'on eut appris que la date des interpellations sur l'Anschluss était fixée à aujourd'hui jeudi, le calme se rétablit complètement, tout le monde pensant qu'il n'y avait rien à attendre jusque là. L'incident amusant de la journée fut le match Ambrosini-Marty qui eut lieu à la suite de l'intervention à la tribune de M. Cachin. Celui-ci ayant déclaré que la République espagnole n'était, comme la nôtre, qu'une République de sales bourgeois, et M. Marty ayant vigoureusement applaudi cette opinion, M. Ambrosini,
et M. Marty ayant vigoureusement applaudi cette opinion, M. Ambrosini, socialiste unifié, s'en indigna. On échangea des injures, des boîtes de bulletins et enfin, les adversaires se rapprochant, des coups. Il ne manquait qu'un orchestre pour jouer l'air du Toréador. La course à l'Élysée Les esprits malintentionnés disent que M. Herriot ferait personnellement campagne pour Aristide dans le secret désir de lui succéder aux Affaires étrangères. D'abord, rien n'est moins évident. Ensuite, M. Herriot aime sincèrement son pays et depuis quelques mois il critique ouvertement la politique de M. Briand. Il la critique même avec une telle sévérité que les
Il la critique même avec une telle sévérité que les échos ne peuvent avoir manqué de parvenir aux oreilles de l'intéressé. Les socialistes voteront au premier tour pour le citoyen Brâcke, nous l'avons dit. D'aucuns affirment qu'au troisième tour ils porteraient leurs voix sur M. Bouisson. C'est peu probable. D'abord M. Bouisson s'est engagé à ne pas faire acte de candidature. Ensuite, aucune voix de sénateur ne lui serait acquise, ce qui est tout de même un sérieux handicap. Espagnolades M. Marcelino Domingo, le nouveau ministre espagnol de l'Instruction publique, a longtemps habité Paris, comme exilé républicain. Le commandant Franco
a longtemps habité Paris, comme exilé républicain. Le commandant Franco aussi. Est-ce parce que le premier connaît bien le second qu'il soupirait l'autre jour : — Quel dommage que la monarchie n'ait pas fait fusiller cet aviateur du diable ! La République aurait un martyr de plus... et un souci de moins ! Au Conseil général des Landes, M. Leo Bouyssou a fait voter une adresse de sympathie à la nouvelle République d'Espagne. C'est bien le droit de cette assemblée, mais était-il nécessaire d'y ajouter « un coup de pied d'âne » en qualifiant de « régie d'arbitraire » la
d'âne » en qualifiant de « régie d'arbitraire » la monarchie renversée ? Si, par un retour de fortune — ces choses-là se sont vues — Alphonse XIII, remonté sur son trône, venait achever sa restauration à Dax, quelle tête ferait M. le Président du Conseil général, obligé de venir saluer le roi ? Le ministre casse-cou M. Dumesnil s'est découvert la vocation d'aviateur et il semble y prendre goût. A la Chambre où tout est discuté, où jamais rien n'est admiré, on déclare du mode sardonique qu'ainsi le ministre fuit les décisions à prendre sur l'Aéropostale, quelques autres affaires
fuit les décisions à prendre sur l'Aéropostale, quelques autres affaires similaires. En tout cas, M. Dumesnil totalise un nombre d'heures de vol qu'aucun de ses prédécesseurs n'a jamais atteint, à commencer par M. Laurent-Eynac qui cessait d'être rassuré dès qu'il entrait sur un champ d'aviation. Aussitôt arrivé, M. Dumesnil voulait repartir vers de nouveaux exploits aériens. M. Pierre Laval s'y est opposé. — Alors, là, non, je ne marche plus dit-il familièrement à son ministre. Si tous les autres faisaient comme vous où irions-nous ? Ils seraient propres mes chemises de cabinet. Non, non, vous ne répartirez pas. Ça suffit
de cabinet. Non, non, vous ne répartirez pas. Ça suffit comme ça... M. Dumesnil est reparti sans joie vers ses paperasseries en regrettant son casque d'aviateur. Espoir Depuis que ses « malheurs » semblent terminés, M. Lautier a repris une belle assurance et il discourt volontiers dans les couloirs de la Chambre. L'autre jour, il pérorait ainsi d'abondance : — Moi quand j'ai eu ma Légion d'honneur... pour ma rosette d'officier... le jour ou j'ai été nommé commandeur... — Ecoute, intervint doucement un ami, je pense que tu vas t'arrêter là. Tu nous fais de même... après toutes ces histoires,
là. Tu nous fais de même... après toutes ces histoires, tu n'as pas l'intention de viser plus haut ? — Pourquoi cela ? fit impétueusement M. Lautier. Moi ? mais mon cher, je serai statufié, moi, plus tard... A l'Exposition Coloniale L'adjudication de la grande porte d'honneur fut donnée seulement trois mois avant l'inauguration de l'Exposition. Pour que les travaux ne soient pas complètement rudimentaires à l'arrivée de M. Doumergue, les entrepreneurs firent mettre sur pied trois équipes d'ouvriers, c'est-à-dire qu'on travailla à la porte 24 heures par jour. Chaque dimanche infailliblement, le commissaire vint dresser procès-verbal, le travail dominical
dimanche infailliblement, le commissaire vint dresser procès-verbal, le travail dominical étant interdit. — Soyez tranquille, promettait-il. Les ces contraventions sont de pure formalité. Je vous les ferai lever toutes en bloc. Les entrepreneurs sont tout de même un peu déçus. En dépit de quelques petites erreurs, en dépit de quelques pavillons publicitaires qui n’étaient pas indispensables à l'esthétique générale de l’Exposition, l'ensemble demeure extrêmement beau. Certains pays étrangers ont fait un effort heureux. Les pavillons du Congo belge sont très piquants. Le pavillon des Indes Néerlandaises est magnifique. Le pavillon des États-Unis est du style appelé colonial en Amérique. Il
des États-Unis est du style appelé colonial en Amérique. Il est la reconstitution exacte de la maison où La Fayette rencontra Washington. Les multiples adjudications dont l'Exposition a été l'objet auraient aisément pu donner lieu à des combinaisons douteuses où les « pots de vin » auraient joué le rôle capital. Il n’en a rien été. Et ce qui mieux est, certains personnages dont la triste réputation n’est plus à faire et qui ont eu à intervenir pour une raison quelconque ont été d’une stricte honnêteté. Les témoins de ces miracles affirment que ce changement étonnant est dû au nom,
miracles affirment que ce changement étonnant est dû au nom, au prestige, à la personnalité éclatante du maréchal Lyautey « devant qui, disent-ils, personne n'oserait ne'être pas intègre ». Un mot L’abbé Mugnier, qui confesse tout Paris, a souvent des boutades à la Foiraine. Il dînait l'autre soir chez des amis qui le questionnaient : — Voyons, monsieur l’abbé, sans trahir, bien entendu, le secret de la confession, vous pouvez bien nous dire... Il n'y aurait dans le monde des tas de crimes inconnus, d'assassinats prémédités, accomplis sans que personne ne se doute jamais de rien... Vous entendez sûrement des
ne se doute jamais de rien... Vous entendez sûrement des aveux stupéfiants de gens du monde... Oh ! non, oh ! non, voyons, quelle horreur ! protesta l’abbé Mugnier. Et doucement il continua : — Il y a seulement des malades qu'on soigne mal... MARTIN. Exceptionnellement, notre première nouvelle : Voir en deuxième page D'un instant à l'autre par Henri LAVEDAN, de L'Académie française L’Exposition coloniale est ouverte, mais... ...le zèbre n'est pas sec, le lion, même pas ondulé et les rustiques... où sont les (Dessin d’Abei FAIVRE.) LES ATTENTES. D'un instant à l'autre... NOUVELLE INÉDITE par Henri LAVEDAN, de
D'un instant à l'autre... NOUVELLE INÉDITE par Henri LAVEDAN, de l'Académie Française À Paris. Chez Mme Levasseur. Mme Paille et Mme Jolibois y sont en visite. Mme LEVASSEUR, qui arrive de l'antichambre avec Mme Jolibois. — Oui, asseyez-vous donc... (Présentations) Ma dame Jolibois. Si je viens d'avoir le plaisir de vous ouvrir la porte, ainsi qu'avançant vous à madame Paille, c’est qu'aujourd'hui, dimanche tout mon personnel a congé. Et comme je vais renvoyer ma cuisinière, j'ai profité de ce jour où je suis seule à la maison pour donner rendez-vous à une nouvelle... que j'attends, d'un instant à l'autre! Mme
à une nouvelle... que j'attends, d'un instant à l'autre! Mme JOLIBOIS. — Mais alors nous vous dérangeons ? Geste de départ. Mme PAILLE. — Vous ne m'aviez pas dit ça... Mme LEVASSEUR, les retenant. — Restez ! Je vous en prie. Au moins jusqu'à ce qu'elle vienne. Mme JOLIBOIS. — Si elle vient ? L'avez-vous déjà vue ? Mme LEVASSEUR. — Non, mais elle m'a promis de venir, par écrit... Mme JOLIBOIS. — Qu'elles promettent, verbalement ou par écrit, elles ne viennent jamais. Mme LEVASSEUR. — Celle-là viendra. D'après les références qu'elle donne, elle est sensiblement parfaite. Mme JOLIBOIS. —
références qu'elle donne, elle est sensiblement parfaite. Mme JOLIBOIS. — Où vous êtes-vous adressée ? À un bureau de placement ? Mme LEVASSEUR. — Pas de danger ! Non, c’est à l’Acclimatation. Mme PAILLE. — Excellent. Mme JOLIBOIS. — Mais comme cela a été devenu difficile. Mesdames ! Mme LEVASSEUR. — Affreux, maudite ! Dites affreux ! D’ailleurs, de ce côté-là, j’ai l'impression, maudite ! Mme PAILLE. — À ce point-là ? Mme LEVASSEUR. — Voilà deux ans que je ne peux pas garder une cuisinière plus d’un mois. Mme PAILLE. — Parce que vous la renvoyez ? Mme LEVASSEUR.
PAILLE. — Parce que vous la renvoyez ? Mme LEVASSEUR. — Bien entendu. Mme PAILLE. — Ah ! si vous la renvoyez, tout s’explique. Ne vous plaignez pas. Vous n’avez que ce que vous méritez. Il ne faut jamais renvoyer ses domestiques, chère Madame. Jamais. Mme LEVASSEUR. — Comment ! Mme PAILLE. — Surtout dans ce cas-là. Mme LEVASSEUR. — C’est un peu tort. Mme PAILLE. — Mais oui, parce que les nouveaux ne valent jamais les précédents. Mme JOLIBOIS, à Mme Levasseur. — Malheureusement ! C’est souvent vrai ! Mme LEVASSEUR. — Mais quand on ne les renvoie pas,
Mme LEVASSEUR. — Mais quand on ne les renvoie pas, ce sont eux qui s'en vont. Mme PAILLE. — Pas si vous les tolérez, quoi qu'ils fassent !... parce qu'ils se disent alors — et c’est le bon sens — que jamais ils ne se trouveront mieux ailleurs que chez vous. Et ils restent. Mme LEVASSEUR. — Eh bien ! merci, chère Madame. À ces conditions-là, quel avantage a-t-on, je vous le demande, à les garder ? Mme PAILLE. — Celui d’en avoir, Madame, tout bêtement, au lieu d’en chercher toujours, d’en changer toujours ! Mme LEVASSEUR. — Ah !
toujours, d’en changer toujours ! Mme LEVASSEUR. — Ah ! taisez-vous ! Mme PAILLE. — Vous voyez bien. Mme LEVASSEUR. — Si vous saviez, en effet, tout ce que j’ai subi ! tous les échantillons !... Le Midi, le Nord, toutes les provinces... Mme JOLIBOIS. — Il y a l'étranger... l'Italie est assez bonne. Mme LEVASSEUR. — Ou détestable ! Et c’est toujours sur celle-là que je suis tombée ! Mme JOLIBOIS. — La Suisse ? Mme LEVASSEUR. — Non, ne continuez pas. J’ai essayé de tout, je vous dis. J’ai eu la Russie, la Pologne, les Tchèques..., l’Afrique, les
J’ai eu la Russie, la Pologne, les Tchèques..., l’Afrique, les noirs, et un jaune, un Chinois qui n’était même pas pédicure !... Aussi notre vie intérieure, non seulement pour moi, mais pour mon mari et mes enfants, a été, depuis des années, un enfer. Mme PAILLE. — Ah ! dame ! c’est vrai, cela complique. Si vous avez des enfants ! Mme LEVASSEUR. — Deux, mon Dieu oui, sans compter un troisième, leur père. Eh bien, eux, n'est-ce pas, je ne peux pas les renvoyer ? Mme PAILLE. — Ça me semble difficile. Mme LEVASSEUR. — Alors... vous comprenez ?
me semble difficile. Mme LEVASSEUR. — Alors... vous comprenez ? Mme JOLIBOIS, avec force. — Oui, Mme PAILLE, molle. — Oui. Mme LEVASSEUR. — C'est affreux ! Mme JOLIBOIS. — Affreux ! Mme PAILLE. — Mais, pourtant, voyons, voyons, je ne sais pas comment vous faites, moi je n'ai jamais connu toutes ces catastrophes ! Toujours des gens très bien, dévoués, très convenables. Et voilà dix ans que j'ai les mêmes ! Mme LEVASSEUR. — C'est vrai ? Eh bien ! je vous envie, Madame. Vous avez bien de la chance ! Vous pouvez même dire que vous êtes un
chance ! Vous pouvez même dire que vous êtes un cas unique ! Mme JOLIBOIS. — Miraculeux ! Mme LEVASSEUR. Mais, un bon conseil : Ne vous vantez pas trop de votre domestique, si vous ne voulez pas que vos gens parfaits on vous les enlève ! "n" Oh ! je ne crains pas cela ! Je suis sûre d'eux. LEVASSEUR. Croyez-moi ! Veillez ! Veillez bien ! Mme JOLIBOIS, à Mme Paille. — Oui, moi, si j'étais vous, je ne serais pas tranquille. On vous les volera. PAILLE, haussant les épaules. — Allons donc ! Et puis... des domestiques,
les épaules. — Allons donc ! Et puis... des domestiques, et d'honnêtes gens... ça ne se vole pas tout de même... comme des petits chiens dans des sacs ! LEVASSEUR. Bien, mais, encore ! Mme PAILLE. Et avec une ruse, une scélérate a raconté, là-dessus, des choses à faire trembler. Pour se procurer un serviteur, aujourd'hui, on ne recule devant rien. Rien, vous entendez ? On va chercher domicile les gens dont les maîtres sont en voyage. On surveille les personnes agonisantes pour se précipiter, dès qu'elles ont rendu le dernier soupir, sur leur valet de chambre. On guette, aux
dernier soupir, sur leur valet de chambre. On guette, aux faits divers, les accidents d'auto qui créent des vacances de chauffeurs... Et d'autres manœuvres. On est capable de tout. On tuerait père et mère. * Mme PAILLE, souriante. — A moins d'être orphelin. Allons ! vous en mettez ! Mme LEVASSEUR. — Et ce n'est pas tout ! Quand il faut exécuter un domestique, il y a cette cérémonie du renvoi. J'en suis malade à l'avance. Mme PAILLE. — Chargez-en M. Levasseur... Mme LEVASSEUR. — Ah bien oui ! Les hommes sont lâches. Chaque fois qu'il y a ce coup
hommes sont lâches. Chaque fois qu'il y a ce coup de balai à donner, mon mari ne veut rien savoir, et il file. Ainsi, il est parti hier à la campagne, pour quarante-huit heures, avec les enfants. Tout ça est affreux ! Mme JOLIBOIS. — Affreux. On sonne. Mme LEVASSEUR, dressée par un ressort. — La voilà ! Qu'est-ce que je vous disais qu'elle viendrait ! Mme PAILLE, se levant. — Je vous laisse. Mme JOLIBOIS, de même. — Nous vous laissons. Mais... êtes-vous certaine que ce soit elle ?... par le grand escalier ? Mme LEVASSEUR. — Mais raison
par le grand escalier ? Mme LEVASSEUR. — Mais raison de plus ! Quand elles viennent se présenter, elles se mettent toujours en dame, pour se donner le plaisir du grand escalier. Mme JOLIBOIS. — Enfin, allez vite lui ouvrir. Ne la faites pas attendre. Mme LEVASSEUR. — Ah non ! (En y allant.) Vous m'excusez ! Mais, dans l'antichambre, aussitôt, des exclamations. Mme LEVASSEUR, interdite. — Ah ! Lucie !... C'est toi ? — Eh bien oui, c'est moi. Tu ne m'embrasses pas ? Tu as l'air toute dépitée. Mme LEVASSEUR. — Oui... non... c'est-à-dire. — Tu es surprise
Mme LEVASSEUR. — Oui... non... c'est-à-dire. — Tu es surprise ? Je le comprends. Mme LEVASSEUR. — Mais, entre donc. (Aux deux dames qui s'en vont.) Mlle Lucie Minaud, une vieille amie de pension. (Saluts.) Mme PAILLE, à Mme Levasseur. — Au revoir chère Madame. Et bon courage ! Mme JOLIBOIS. — Ah ! Je vous plains bien ! Parties. Mme LEVASSEUR. — Alors, c'est toi ? LUCIE MINAUD. — C'est moi. Hein ? Tu ne m'attendais pas ? Mme LEVASSEUR. — Ah ! ma foi non. Depuis deux ans que tu t'es fixée à Orléans, ta ville natale, et
que tu t'es fixée à Orléans, ta ville natale, et que tu viens si rarement à Paris ! Quand es-tu arrivée ? LUCIE MINAUD. — Ce matin. Et je repars demain soir. Mme LEVASSEUR. — Si tôt? LUCIE MINAUD. — Oui. Ton mari, tes enfants, vous allez tous bien ? Mme LEVASSEUR. — Très bien. LUCIE MINAUD. — Tant mieux. J'avais peur. Alors pourquoi cette dame te disait-elle : « Je vous plains bien. » Mme LEVASSEUR. — C'est à cause d'ennuis domestiques que j'ai, comme toujours. LUCIE MINAUD. — Ah ! oui... Mme LEVASSEUR. — Je vais renvoyer ma
Ah ! oui... Mme LEVASSEUR. — Je vais renvoyer ma cuisinière et j'en attends, justement, une nouvelle. LUCIE MINAUD. — Aujourd'hui ? Mme LEVASSEUR. — D'un instant à l'autre. Alors, tu sais, pour moi, tout disparaît devant ça ! C'est pourquoi, tout à l'heure, comme je ne t'attendais pas, j'ai cru que c'était cette nouvelle qui avait sonné, et qu'en te voyant, j'ai dû te paraître... LUCIE MINAUD. — Déçue ? Ah oui ! Mme LEVASSEUR. — Non, mais surprise et un peu froide. Excuse-moi. Si tu savais ! C'est affreux ! LUCIE MINAUD. — Calme-toi, voyons ! Et ne
affreux ! LUCIE MINAUD. — Calme-toi, voyons ! Et ne te fais pas de chagrin ! Mme LEVASSEUR. — Tu en parles à ton aise ! Toi, sans doute, en province, tu as trouvé, tu as ce qu'il te faut. LUCIE MINAUD. — Toi aussi tu trouveras ! Mais si. Celle que tu attends va peut-être faire ton affaire. Mme LEVASSEUR. — Je n'ose pas l'espérer... quoique, d'après sa lettre. (Elle la prend sur une table à côté d'elle et la lui tend.) Tiens, toi qui es graphologue et qui as du jugement, lis, et dis-moi ce que tu en
as du jugement, lis, et dis-moi ce que tu en penses. LUCIE MINAUD, lisant. — Bonne écriture. De l'orthographe. Très sympathique. Mme LEVASSEUR. — Lis tout haut. LUCIE MINAUD. — « Madame, en réponse à votre honorée voici les renseignements. J'ai quarante ans, bien portante, veuve, sans enfants, native du Poitou. J'ai toujours servi en province, mais enfin, si la place et les maîtres me conviennent, je viendrais tout de même à Paris. Catholique, je tiens à remplir mes devoirs religieux. Je crois pouvoir dire que je suis bonne cuisinière, pâtissière, glaces, etc., et la vieille cuisine saine et soignée
pâtissière, glaces, etc., et la vieille cuisine saine et soignée d'autrefois. Quant à mes références. J'ai été à dix-huit ans chez Mme la comtesse des Balivaux jusqu'à ma vingt et unième, cinq ans chez M. le marquis de Carcouloubre à Périgueux, dix ans chez M. Petit-Mouton, notaire à Ruffec, avec mon mari comme jardinier, et veuve depuis, alors ma dernière place, quatre ans chez M. Bourru, le grand industriel du Nord, d'où je quitte parce que lui et sa dame vont pour un an en Amérique. De toutes ces maisons, je fournirai à Madame les excellents certificats quand j'aurai l'avantage
je fournirai à Madame les excellents certificats quand j'aurai l'avantage de la voir dimanche prochain, au rendez-vous qu'elle me donne. Mes salutations respectueuses. Jeanne Florand, veuve. Eh bien ! mais en effet, tout ça m'a l'air de très bon augure. Ma bonne mignonne ! Mais avec tout ça, égoïste que je suis, je ne te parle pas de toi. Te voilà donc, et de passage, en cours de vent ? Pourquoi ? LUCIE MINAUD. — Pour affaires. Mme LEVASSEUR. — Allons ! Je vois que tu es toujours la jeune vieille fille délurée que j'aime et que j'admire. Belle santé,
vieille fille délurée que j'aime et que j'admire. Belle santé, belle fortune, belle maison. Et un beau jardin. Et, certainement, de bons domestiques ? Des perles. Mme LEVASSEUR, gros soupir. — Et tu es seule ! indépendante ! Libre ! sans charges de famille ! Tu ne connais pas ton bonheur. LUCIE MINAUD. — On peut toujours l'avoir, dans toutes les conditions. Il suffit d'y aider et d'abord de ne pas se tourner les sangs pour ces bêtises de domestiques. D'autant que, le plus souvent, c'est notre faute, à nous. On les gâte au point de les pourrir. On passe
On les gâte au point de les pourrir. On passe par toutes leurs exigences, gages, congés, nourriture, cadeaux, cinéma... est-ce que je sais ? Mme LEVASSEUR. — Il le faut bien ! LUCIE MINAUD. — Mais non ! Voyons ? Cette nouvelle que tu attends, qu'est-ce qu'elle demande comme gages ? Mme LEVASSEUR. — Elle ne m'en parle pas. LUCIE MINAUD. — Que comptes-tu lui donner ? Mme LEVASSEUR. — Cinq cents. LUCIE MINAUD. — C'est trop ! Beaucoup trop ! Tu es folle. Mme LEVASSEUR. — Je suis sûre à l'avance qu'elle n'entrera pas à moins ! LUCIE MINAUD.
à l'avance qu'elle n'entrera pas à moins ! LUCIE MINAUD. — Mais non. Offre-lui carrément quatre cents... A la rigueur va jusqu'à quatre cent cinquante, et tu l'auras ! Et qu'elle sera enchantée ! Mme LEVASSEUR. — Oui. Mais ça m'étonne un peu de te voir lésiner là-dessus, toi beaucoup plus riche que moi. LUCIE MINAUD. — C'est justement pour ça que je suis riche, parce que j'ai toujours lésiné, au lieu de jeter, comme toi, l'argent par les fenêtres. Mme LEVASSEUR. — Mais... LUCIE MINAUD. — Allons ! Au revoir. Mme LEVASSEUR. — Déjà ? LUCIE MINAUD. — Tout
revoir. Mme LEVASSEUR. — Déjà ? LUCIE MINAUD. — Tout ce que j'ai à faire ! Et en si peu de temps ! Ecoute. Je suis à Lutetia. Je t'y invite à déjeuner demain, midi. Entendu ? Oui. Nous pourrons causer tout à notre aise. D'ici là, tu te seras arrangée avec ta nouvelle et tu seras gaie comme un pinson... Mme LEVASSEUR. — ?... LUCIE MINAUD. — Mais si ! Mais si ! Guette-la par la fenêtre... Tu vas la voir arriver. Mme LEVASSEUR. — Nous ne donnons pas sur la rue. LUCIE MINAUD, regardant. — Ah ! oui.
sur la rue. LUCIE MINAUD, regardant. — Ah ! oui. Sur des jardins. Comme moi ! C'est charmant ! A demain, ma chérie. Mme LEVASSEUR. — Oui. A demain ma bonne chérie. Mlle Minaud est descendue. Mais, une fois dehors, elle s'arrête et demeure, avec toute l'apparence d'une détermination. Plusieurs minutes se passent. Puis une femme, d'une quarantaine d'années, très proprement mise, arrive devant la maison et lève la tête pour en voir le numéro. L'ayant vu, elle se préparait à entrer, quand Mlle Minaud va droit à elle. — Pardon ! N'êtes-vous pas madame Jeanne Florand ? JEANNE FLORAND.