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ma basse. À la porte je trouvai un domestique qui m'attendait pour me conduire au salon. Au salon, il y avait déjà quatre personnes. En effet, cette maladie m'a coûté gros, et m'a vieilli de dix ans, et, en bonne conscience, c'est à moi que devrait revenir une indemnité, et une forte même ! On a plaidé; Monflanquin a été condamné à payer la note, plus les frais du procès; aussi maintenant il en va et reprend en répétant partout : "Il est donc vrai" Les docteurs, ne m'en parlez pas. Tenez, figurez-vous, Octavie avait la fièvre; je dis au
pas. Tenez, figurez-vous, Octavie avait la fièvre; je dis au médecin : Coupez-la lui, ou sans ça ma femme va être compliquée. Eh bien ! il ne lui a rien coupé, et lui a donné la petite vérole, et savez-vous ce qu'il m'a pris ? Non, n'est-ce pas? Eh bien ! il m'a pris quinze cents francs, et il a cherché à me faire mettre en prison. Pas possible ! Oui, et encore il nous a manqué une petite cuiller d'argent, pendant qu'il faisait ses visites. CHARLES LEROY. DINER DE CINQ COUVERTS Chacun sait que les Yankees sont des gens
CINQ COUVERTS Chacun sait que les Yankees sont des gens difficiles à étonner. Il y eut cependant une certaine surprise dans le public, lorsque le Courrier de San-Francisco publia l'annonce suivante : QUI VEUT GAGNER DEUX MILLE DOLLARS ? La dite somme sera payée en or par M. Mathieu Peppermint, aux cinq premiers citoyens américains qui se présenteront pour dîner avec lui, samedi prochain, au Continental Hôtel. Avant de toucher, chacun des convives devra manger, en présence de M. Peppermint : le premier, un rat vivant ; le second une salade de cloportes ; le troisième, un serpent cru ;
salade de cloportes ; le troisième, un serpent cru ; le quatrième, un plat d'yeux de lapin à l'huile ; le cinquième une bouillie de papier. L'avis se terminait en prévenant les intéressés que le premier qui se présenterait choisirait son plat. Un vrai original, ce Peppermint ! et un homme qui sait dépenser son argent d'une façon bien particulière, se dirent les lecteurs du Courrier de San-Francisco. En même temps, l'annonce rendait rêveurs les nombreux décorés de la grande ville, joueurs malheureux, mineurs ruinés, négociants en déconfiture, etc., etc. Si bien que le lendemain, M. Peppermint reçut au Continental
Si bien que le lendemain, M. Peppermint reçut au Continental Hôtel une foule de visiteurs, qui tous demandaient à gagner les deux mille dollars. Mais, fidèle à sa parole, il choisit les cinq premiers, cinq pauvres diables tout râpés qui lui promirent d'avoir l'énergie nécessaire pour accomplir jusqu'au bout sa singulière fantaisie. Il leur annonça d'ailleurs, qu'en dehors des plats convenus, il leur donnerait un dîner magnifique arrosé des vins les plus généreux. Et il le fit, parbleu! Le samedi suivant, à sept heures du soir, les cinq convives étaient exacts au rendez-vous, pâles de dégoût d'avance, mais résolus comme
exacts au rendez-vous, pâles de dégoût d'avance, mais résolus comme des gens qui marchent au feu. Ce fut par un excellent potage à la tortue, accompagné d'un vieux kummel, que le repas commença. Il continua par un homard au kari et par toutes sortes de plats plus américains les uns que les autres. Quant aux vins, ils étaient français, et le moindre coûtait vingt-cinq francs la bouteille. Tout cela ne ragaillardissait qu'insuffisamment les invités de M. Peppermint, et ils durent penser de toutes leurs forces aux deux mille dollars promis, lorsqu'ils virent entrer cinq maîtres d'hôtel portant gravement le rat
lorsqu'ils virent entrer cinq maîtres d'hôtel portant gravement le rat vivant, la salade de cloportes, les tisons de serpent cru, le plat d'yeux de lapin à l'huile et la bouillie de papier. M. Peppermint se leva, porta un toast au président des Etats-Unis, but à l'avenir de la libre Amérique et fit savoir qu'un orchestre engagé par lui allait exécuter l'air national pour donner du cœur aux cinq gentlemen qui avaient bien voulu accepter son invitation. Il termina en expliquant ce qui lui avait donné l'idée de cet étrange dîner. — Quand j'étais pauvre, dit-il, je me disais souvent que
— Quand j'étais pauvre, dit-il, je me disais souvent que je mangerais n'importe quoi pour deux mille dollars, mais personne ne m'a jamais offert cette occasion de faire fortune. Devenu riche, j'ai considéré comme un devoir de la proposer à mes concitoyens. Allez-y, messieurs, mes dollars sont prêts. Alors, pendant que les musiciens commençaient le Yankee Doodle, on vit un spectacle véritablement désolant. L'homme au rat était en difficultés sérieuses avec son rongeur qui lui avait cruellement mordu le bout du nez, si bien qu'il avait dû se résigner à commencer par le train de derrière, à la grande par
commencer par le train de derrière, à la grande par le train de derrière, à la grande indignation du rat qui poussait des cris affreux. Celui à qui était échu la salade de cloportes y avait vainement accumulé les épices, ce qui n'empêchait pas les vilaines nêtes de grouiller. Entre chaque bouchée, il buvait une gorgée d'eau-de-vie et l'on devinait qu'il était tout entier secoué par les nausées. Rien ne saurait donner une idée de l'air mélancolique avec lequel le numéro trois ingurgitait les morceaux de serpent cru, si ce n'est la physionomie du numéro quatre, qui se figurait que
n'est la physionomie du numéro quatre, qui se figurait que les yeux de lapin, éparpillés dans son assiette, le regardaient avec une expression consternée. Seul, le numéro cinq ne paraissait pas trop contrarié et mangeait philosophiquement sa bouillie après l'avoir sucrée. Cela dura un quart d'heure. M. Peppermint suivait d'un air d'intérêt véritable les mandibules de ses hôtes et, à mesure qu'ils paraissaient plus malades, il semblait plus content. Quand il vit que tout le monde avait à peu près fini, il poussa un hurrah, sortit en déclarant qu'il allait chercher les dix mille dollars, et ne parut plus jamais.
chercher les dix mille dollars, et ne parut plus jamais. En conséquence, ce fut à ses invités qu'on réclama l'addition, laquelle dépassait huit cents francs. Comme ils n'avaient pas de quoi les payer, ils durent aller digérer en prison les horribles choses qu'ils avaient avalées, tandis que l'odieux Peppermint quittait San-Francisco avec quatre mille dollars que lui avait rapportés l'opération. Cet industriel, sans délicatesse, avait, en effet, loué à des prix exorbitants des trous de vrille qu'il avait pratiqués dans la cloison de la salle voisine, et par lesquels on pouvait très bien voir tout ce qui se passait. On
pouvait très bien voir tout ce qui se passait. On sut ultérieurement qu'il n'avait même pas payé les annonces du Courrier de San-Francisco. SIFFLET L'ESPRIT DES AUTRES À la jeu de femme, mariée des pilules pour jeudi. — Vous avez fait un Mariage indifférent? — Non: un mariage de convenances. — Qu'entendez-vous exactement par un mariage de convenances? — C'est un mariage où tout se convient... excepté ceux qui le contractent! Entre Parisiens endurcis: — Eh bien! où avez-vous été passer la saison? — Oh! je ne suis pas assez bien portant pour aller aux eaux! Deux pochards à une
bien portant pour aller aux eaux! Deux pochards à une noce — Eh bien! à qui tu bois, toi? — Je bois à ma soif! Quelqu'un disait à Mme Malibran, la célèbre cantatrice: — Le plaisir est fils de l'amour. Oui, répondit-elle. Mais c'est un fils qui fait mourir son père. Derrière le char très empanaché d'un décédé opulent, marchent deux collatéraux seuls héritiers. Le défunt était célibataire. Le soleil dardait terriblement sur leurs têtes découvertes, et comme ils n'étaient plus jeunes, leurs faces et leurs nuques rougissaient jusqu'au violet. De temps en temps, ils jetaient l'un vers l'autre des
De temps en temps, ils jetaient l'un vers l'autre des regards singuliers. Un indifférent qui suivait aussi, dit à un voisin: Évidemment, un des deux héritiers au moins, va succomber en route. Ça n'en fera plus qu'un. L'un des deux entend et se retourne: — C'est bien sur quoi je compte, monsieur! — Mais si c'était vous? L'héritier avec fermeté: — Il faut être beau joueur! — Mais si c'était vous? L'héritier avec fermeté: — Il faut être beau joueur! Grande colère de Guibollard. — C'est insensé! on ne peut rien faire en France sans tomber dans l'exagération. Ainsi, un
rien faire en France sans tomber dans l'exagération. Ainsi, un de mes amis vient de m'affirmer qu'il a vu deux grues complètement pavoisées. Deux grues? sur le boulevard? Non, sur le quai de Javel. Un directeur de théâtre arrive un peu pâle au théâtre et se dirige aussitôt vers un réduit secret où il pénètre vivement. Immédiatement il ressort et d'une voix furieuse crie à son huissier à l'autre bout du couloir : — Ah çà! Léopold, vous me laisserez donc toujours manquer de manuscrits ! Avant d'aller dîner chez des amis, madame X. donne le baiser d'adieu à sa
des amis, madame X. donne le baiser d'adieu à sa fille, Mlle LUI, qui est en train de jouer avec une chatte et son petit. Bébé murmure en soupirant : — Il est bien heureux, le petit minet et sa mère ne va pas en soirée. Opinion émise sur Paris par une spirituelle comtesse Russe, Mme de K. : « C'est une ville immense dont les Parisiens ont eu l'art de faire une petite ville. » Par la fenêtre: — Jean, empêchez donc Fernand de tremper ses souliers dans le bassin ! — Madame, j'y ai déjà dit, mais il
bassin ! — Madame, j'y ai déjà dit, mais il m'a répondu comme ça, qu' s'il n'pouvait pas faire c'qu'il veut de ses souliers, y s'fallait par mal qu'on y en achète ! D. Cizos. LA BOITE AUX LETTRES DE M. DE VOLTAIRE Voltaire se montrait, au théâtre comme à la ville, mordant et incisif avec les timides et les faibles, flatteur et obséquieux avec les forts ou ceux dont il avait besoin. On sait avec quelle familiarité blessante il traitait le craintif Sarrazin, un excellent acteur pourtant, mais qui avait le tort de trembler devant lui aux répétitions de
avait le tort de trembler devant lui aux répétitions de ses pièces : — « Un peu de nerf, monsieur; comment, je vous confie Brutus, le plus mâle des Romains, et voilà que vous lui faites invoquer le dieu Mars comme s'il disait : Ah ! Bonne sainte Vierge, obtenez-moi de gagner le gros lot à la loterie ! » Une autre fois que Sarrazin lisait l'Orphelin de la Chine, Voltaire se souvint à propos que le comédien avait jadis été dans les « ordres » et il l'appela grossièrement « sacristain de pagode ». Avec Quinault-Dufresne, ce fut tout
« sacristain de pagode ». Avec Quinault-Dufresne, ce fut tout autre chose. Aussi, me semble-t-il amusant de raconter une anecdote absolument authentique qui met en relief ce côté trop humain du grand philosophe. Dufresne était, il faut le rappeler, le plus bel homme et l'acteur le plus vaniteux de son époque. La Clairon, qui ne l'aimait pas cependant, proclamait « les suprêmes beautés de toute sa personne et de son organe ». La duchesse de Berry s'éprenait follement de son physique et Françoise Quinault, sœur de l'artiste, le comparait avec orgueil à l'Apollon du Belvédère. Aussi, Dufresne, plein de lui-même
orgueil à l'Apollon du Belvédère. Aussi, Dufresne, plein de lui-même et de ses talents, était-il d'une fatuité insupportable. Il disait : « Ces gens-là » en parlant de ses camarades; jetait leur salaire au nez des « marauds » qui portaient sa chaise ; flétrissait de son dédain « l'état de simple gentilhomme ». Enfin, on le vit, un soir que le public l'invitait à parler plus haut, lui répondre impertinemment : « Et vous, plus bas s'il vous plaît ! » Tel le comédien se montrait vis-à-vis des spectateurs, auxquels il devait pourtant le respect, tel il fut, à
auxquels il devait pourtant le respect, tel il fut, à plus forte raison, avec les auteurs, dont il se sentait l'interprète nécessaire. Non seulement il leur marchandait les corrections, mais encore il prétendait leur imposer ses propres idées. Destouches ayant fait au Glorieux un dénouement qui ne convenait pas à l'acteur, celui-ci refusa de jouer la pièce qu'il relégua sans façon sur le baldaquin de son lit. L'écrivain protesta, pria, menaça; vains efforts ! Le manuscrit dormit dans son nid de poussière jusqu'au jour où Destouches, vaincu, accepta le dénouement de son tyrannique interprète. La lutte avait duré trois ans
de son tyrannique interprète. La lutte avait duré trois ans ! Quatorze années avant cette époque, Voltaire avait éprouvé le despotisme du comédien. C'était en 1718, lors de la mise au théâtre d'Œdipe, où le rôle du fils de Laïus échut à Quinault-Dufresne. Celui-ci, après mille objections sur la tragédie, déclara tout net que la grande scène entre Jocaste et lui était impossible. — Cependant, objecta Voltaire, je ne puis la retrancher. — Pourquoi ? je vous prie. — Parce qu'elle est imitée de Sophocle. — La belle raison, si elle ne vaut rien ! Le poète se lança dans
elle ne vaut rien ! Le poète se lança dans un chaleureux plaidoyer en faveur du divin maître. Mais, loin de convaincre Dufresne, il ne fit que l'irriter davantage. « Écoutez, lui dit enfin ce dernier, en vous conseillant d'abandonner votre grec, je voulais vous rendre service. Mes avis vous déplaisent. Soit! Je suis gentil, une jeune dame et un officier français. Je crus m'être trompé, et je voulus me retirer; mais, au moment où, en m'en allant à reculons, je marchais sur les pieds du domestique, la jeune dame me dit : — Eh! bien, mon cher monsieur Louet,
me dit : — Eh! bien, mon cher monsieur Louet, que faites-vous donc ? est-ce que vous ne dînez pas avec moi ? — Pardon, lui dis-je, Je ne vous avais pas reconnue, mademoiselle. — Si vous le préférez, mon cher monsieur Louet, dit le jeune seigneur, on vous servira dans votre chambre. — Comment ! c'est vous capitaine ? Monsieur, je n'en revenais pas. — Ah ! monsieur Louet ne voudrait pas nous faire cette injure de nous priver de sa compagnie, dit l'officier en s'inclinant en façon de salut. Je me retournai vers lui pour répondre à sa
salut. Je me retournai vers lui pour répondre à sa politesse. Monsieur, c'était le lieutenant. Il y avait eu changement à vue comme dans Cendrillon. Al suo commodo, dit un laquais en ouvrant à deux battants la porte de la salle à manger. — Qu'est-ce que cela veut dire, sans indiscrétion, monsieur ? demandai-je au lieutenant. — Cela veut dire, mon cher monsieur Louet, répondit celui-ci, que la soupe est servie. J. C~taj~e ~mna, ta mm à maQj, moiselle Zéphirine, et le lieutenant et moi les suivîmes par derrière. Nous entrâmes dans une salle à manger parfaitement éclairée, où se
entrâmes dans une salle à manger parfaitement éclairée, où se trouvait un dîner admirablement servi. — Je ne sais si vous serez content de mon cuisinier, mon cher monsieur Louet, me dit le capitaine en prenant sa place et en m'indiquant la mienne. C'est un cuisinier français que l'on dit assez bon ! je lui ai commandé deux ou trois plats provençaux à votre intention. — Des plats à l'ail ? Oh ! si donc! dit l'officier français en prenant une prise de tabac parfumé dans une tabatière d'or. Monsieur, je croyais faire un rêve. On me passa un potage.
je croyais faire un rêve. On me passa un potage. — Tiens ! m'écriai-je, c'est une bouillabaisse. Monsieur, c'en était une, et parfaitement faite, encore. — Vous avez jeté un coup d'œil sur le parc, monsieur Louet ? me dit le capitaine. — Oui, Excellence, répondis-je, par la fenêtre de ma chambre. — On le dit fort giboyeux ; il faudra voir cela demain, monsieur Louet. Vous avez promis de vous charger du rôti. — Et je renouvelle ma promesse, capitaine ; seulement, je vous prierai de me faire rendre mon fusil. J'en ai l'habitude ; que voulez-vous, je me
mon fusil. J'en ai l'habitude ; que voulez-vous, je me tire bien qu'avec celui-là. C'est convenu, dit le capitaine. — Ah ! çà! vous savez que nous dînons de bonne heure demain, Tonino ? Vous avez promis de me conduire au théâtre della Vallicella; je serais curieuse de voir cette mauvaise petite danseuse qui m'a remplacée. Mais, ma chère amie, dit le capitaine, ce n'est pas demain théâtre, ce n'est qu'après-demain ; d'ailleurs, je ne sais pas si le coupé est en bon état. Je vais me faire rendre compte de tout cela ; soyez tranquille. Demain, en attendant, si
de tout cela ; soyez tranquille. Demain, en attendant, si vous voulez aller à cheval à Tivoli ou à Subiaco. — Serez-vous des nôtres, mon cher monsieur Louet ? dit mademoiselle Zéphirine. Non, merci, répondis-je; je n'ai point l'habitude du cheval ; de sorte que ça n'est pas un plaisir pour moi que d'y monter, parole d'honneur. D'ailleurs, puisque le capitaine me l'a offert, moi, je chasserai. Je suis chasseur avant tout. — A votre guise, monsieur Louet; toute liberté, dit le capitaine. — Moi, je tiendrai compagnie à monsieur Louet, et je chasserai avec lui, dit le lieutenant. C'est
Louet, et je chasserai avec lui, dit le lieutenant. C'est beaucoup d'honneur pour moi, monsieur, répondis-je en m'inclinant. Il fut donc convenu que, le lendemain, le capitaine et mademoiselle Zéphirine iraient à cheval à Subiaco et au lieu du lieutenant et moi resterions au château pour y faire une partie de chasse. Après le dîner, le capitaine nous donna, au lieutenant et à moi, liberté entière. Nous en profitâmes, monsieur; car moi surtout, vous le comprenez bien, depuis quinze ou dix-huit jours, je menais une vie fort agitée et tout à fait fatigante. Je rentrai donc dans ma chambre. Monsieur,
à fait fatigante. Je rentrai donc dans ma chambre. Monsieur, il ne faut pas demander si je fus étonné quand je trouvai mon fusil dans un coin, ma carnassière dans l'autre, et mes cent écus sur ma cheminée. Cela me convainquit qu'au château de M. le capitaine Tonino, il n'y avait pas besoin de clefs pour ouvrir les portes. Pendant que je me déshabillais, le cuisinier, à qui j'avais fait faire mes compliments sur sa bouillabaisse, vint me demander si je désirais dîner à la provençale, à la française ou à l'italienne, le comte de Villaforte ayant ordonné, vu la
à l'italienne, le comte de Villaforte ayant ordonné, vu la partie de chasse projetée, que l'on me servît dans ma chambre. Il paraît que le capitaine Tonino, ayant changé d'habit, avait aussi jugé à propos de changer de nom. Je renouvelai à cet homme mes compliments, et je lui dis de me faire un poulet frit à l'huile, autrement dit poulet à la provençale; c'est mon plat favori, monsieur. La nuit fut bonne; si bonne, que je ne fus réveillé que par mon déjeuner qui était... Oui, continua le poète, de sa voix paternelle, vous êtes un Orosmane accompli :
de sa voix paternelle, vous êtes un Orosmane accompli : le geste noble, le regard vainqueur, des grâces uniques dans toute votre personne; le public ne se lassait point de vous applaudir. L'acteur s'inclina, visiblement ému : — Plût à Dieu, et au parterre, insinua Voltaire, que mon succès eût égalé le vôtre. Mais, fit-il avec un soupir, il en a été tout autrement. Le public a critiqué ; certains passages de Zaïre. Plusieurs tirades ont manqué leur but, quelques scènes ont paru défectueuses. Enfin il a manifesté son mécontentement à diverses reprises. Eh ! vous le savez comme moi,
à diverses reprises. Eh ! vous le savez comme moi, mon cher artiste, insista l'auteur, en lançant au comédien un coup d'œil oblique. — Mais doute, je le sais, puis que vous avez retiré la pièce. À ce propos, qu'en avez-vous fait ? Nos rôles ne seront-ils bientôt rendus ? — Ce que j'en ai fait ? Parbleu, ce qu'en voulait le public. Je l'ai retouchée. Oh ! le moins possible ! Quant à votre rôle, c'est précisément lui que je vous rapporte. En même temps, le rusé philosophe tendit à l'acteur un manuscrit qu'il venait de sortir sournoisement de
à l'acteur un manuscrit qu'il venait de sortir sournoisement de sa poche. Mais à peine ce dernier l'eut-il parcouru qu'il bondit sur sa chaise. Quoi, monsieur, s'écria-t-il, c'est là ce que vous nommez de légères retouches ? Ici ma scène retranchée ; là, vingt vers ajoutés, plus loin tout le dialogue bouleversé ! Ce n'est plus Orosmane, c'est un nouveau personnage. Nullement, je me suis borné aux corrections réclamées par Zaïre et aussi par vous-même, car votre propre intérêt demeure attaché à l'ouvrage et à sa réussite. — Non, monsieur, non, je ne me casserai pas la tête à étudier
non, je ne me casserai pas la tête à étudier cet autre rôle. Je sais un Orosmane, je n'en apprendrai pas deux. — Encore un coup, Dufresne, vous vous exagérez une tâche que votre excellente mémoire rend fort aisée. J'ai fait des concessions au public ; imitez-moi. Il est notre fonds, après tout, et ses avis sont quelquefois bons à suivre. — Au diable le public et ses manies ! Je n'entends ne lui rien céder. Ainsi, monsieur, reprenez votre manuscrit et me rendez l'ancien auquel je ne changerai pas un vers. Soit ! répondit Voltaire, en se mordant les
un vers. Soit ! répondit Voltaire, en se mordant les lèvres de dépit. Je remporte mes corrections et ne vous en parle plus aujourd'hui. Laissez-moi pourtant espérer que la réflexion vous calmera et qu'une autre fois je serai plus heureux dans mes démarches. — Inutile d'insister. Ma résolution restera la même, malgré le profond respect que je vous garde. Si Dufresne était entêté, Voltaire ne l'était pas moins, aussi les résistances du comédien, loin de le décourager, le piquèrent-elles vivement au jeu. Il revint son récalcitrant interprète, lui parla d'Orosmane, sous mille prétextes, et l'accabla de promesses et de flatteries.
sous mille prétextes, et l'accabla de promesses et de flatteries. Finalement, il multiplia ses visites de telle sorte que l'acteur lui ferma poliment la porte ; s'arrangeant pour être sorti, chaque fois où le poète se présentait à sa demeure. Le moyen était énergique, mais insuffisant. Voltaire ne pouvant plus joindre son homme lui décocha les feuillets de son rôle par toutes les voies imaginables. Chaque jour il se rendait chez le comédien, et sachant inutile d'agiter la sonnette, il y attachait une réplique d'Orosmane ; puis, il en glissait une autre sous la porte, une troisième dans le trou
une autre sous la porte, une troisième dans le trou de la serrure, ou dans un coin du palier. Dufresne ne pouvait faire un pas sans rencontrer quelqu'un de ces maudits papiers. Il en trouvait dans son chapeau, sous ses gants, dans la poche de son pourpoint. Un soir, en se déchaussant, il en tira un de sa botte. Ces imaginations pouvaient être plaisantes ; mais elles n'avançaient point les affaires de l'auteur et, faute d'Orosmane, Zaïre ne pouvait se jouer. Durant ce temps, le comédien qui n'avait pas les raisons de Voltaire pour se mettre l'esprit aux champs, faisait
raisons de Voltaire pour se mettre l'esprit aux champs, faisait bonne chère et menait joyeuse vie. Or, un soir qu'il avait à souper une dizaine de ses camarades, tous bons et aimables convives, la porte de la salle à manger s'ouvrit à l'improviste et le valet se présenta, fléchissant sous le poids d'un gigantesque gâteau. Qu'est-ce ci ? interrogea Dufresne, étonné de l'incident. — Monsieur, c'est un pâté, — Je le vois bien, imbécile, mais d'où vient-il ? — Je n'en sais rien, les gens qui l'ont apporté ont refusé de le dire. — Allons donc, maraud, tu plaisantes !
de le dire. — Allons donc, maraud, tu plaisantes ! — Ils ont ajouté que leur maître leur devait couper la langue s'ils le nommaient. — Voilà une aventure bizarre. Qu'en pense la compagnie ? — Nous pensons, répondit un convive, que le cadeau est du dernier galant et qu'il faut lui faire honneur. — Bravo ! riposta un gourmand, mangeons d'abord le pâté, nous chercherons après le mot de l'enigme. Ainsi soit-il, conclut Dufresne qui, d'un vigoureux coup de fourchette, décoiffa le monstre. Mais sa physionomie exprima soudain la plus comique des surprises. Douze perdreaux, rangés en bataille tenaient,
plus comique des surprises. Douze perdreaux, rangés en bataille tenaient, chacun dans son bec, un billet soigneusement plié. Parbleu, s'écria l'amphitryon, ce n'est point un pâté, c'est une boîte aux lettres. Et ayant ouvert successivement tous les papiers, il lut, devinez ! douze tirades remaniées d'Orosmane. — Pour le coup, fit Dufresne en riant aux éclats, le moyen est trop ingénieux et le procédé trop spirituel pour que j'y résiste. Il mit alors ses camarades au courant de la situation, et après avoir porté la santé de Zaïre et de son illustre auteur, il confessa franchement sa défaite et jura