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Si elle le voulait, Lolotte ? Mais à peine Boutarolle avait-il posé le petit point sous le signe interrogatif qui marquait la fin de sa phrase, que Charlotte — Lolotte pour M. Boutarolle, et quelques autres dans l'intimité — avait déjà mis ses petits pieds nus sur la descente de lit en peau de houling-bubbles, et qu'elle se posait à son tour cette question angoissante : "Quelle robe vais-je bien mettre pour le repas fin de l'anniversaire du mérite agricole de mon époux ? Ma robe verte ! Elle m'obscurcit le teint. Ma rouge ? Non, Léon est en deuil.
le teint. Ma rouge ? Non, Léon est en deuil. Ma blanche ? Fossey m'a dit qu'avec j'avais l'air d'une mouche dans un bol de lait. Ma bleue ? Oui. Eh ! Eh ! oui, après tout : pourquoi pas ma bleue ? Zut ! Je l'ai fait péter en dansant le charleston... Reste la violette ? Elle est trop longue. Par contre la jaune est trop courte..." Et c'est pourquoi ce fut précisément sur la robe jaune que Lolotte fixa son choix. Dois-je vous dire que dedans Lolotte était affreuse ? Non, parce que vous connaissez madame Boutarolle bien
affreuse ? Non, parce que vous connaissez madame Boutarolle bien mieux que moi, et que vous ne me croiriez pas. Ils arrivèrent tous deux au grand restaurant des Mille Colonnes de Porphyre. D'un air important, de l'air d'un monsieur qui ne veut pas qu'on la lui fasse (quoi?), Boutarolle commença par mettre le seau à glace sous la table ; tandis que Lolotte, en faisant miroiter ses bagues, étudiait le menu. Pour elle seule. Car Boutarolle, de l'avis unanime de tous ses médecins, n'avait droit qu'à un seul oeuf à la coque, bien mollet, et avec trois mouillettes. Trois mouillettes
la coque, bien mollet, et avec trois mouillettes. Trois mouillettes ; pas une de plus. "Je prendrai un canard aux navets, dit Lolotte en échafaudant avec grâce le menu aux armes de la maison entre son verre encore vide et la carafe déjà pleine." Son mari bondit : "Du canard ? Tu es folle ? Mais ne sais-tu donc point que le canard est un des mets les plus dangereux. Locuste, de sinistre réputation, le conseillait à Néron, accommodé à la rouennaise, pour se débarrasser des ministres trop... trop... Fais-moi le plaisir de choisir autre chose. Je n'ai pas envie
le plaisir de choisir autre chose. Je n'ai pas envie de me relever pour te préparer du tilleul toute la nuit." Lolotte extirpa posément le menu qui avait glissé entre un verre à liqueur et une coupe à Champagne : "Alors je prendrai une langouste mayonnaise à la laitue." Boutarolle rebondit : "Tu déraisonnes ! de la langouste ? Ne sais-tu donc point également que la langouste est un animal de la famille des crabes... qui se nourrit de cadavres, et que l'on fait cuire par dessus le marché avec sa carapace ? Une carapace qui a traîné sur toutes
sa carapace ? Une carapace qui a traîné sur toutes les épaves pleines de noyés en putréfaction. Pouah !" "Bien", dit simplement Lolotte ; je prendrai alors une cuisse de poulet." "De poulet? de poulet dis-tu? Mais ne l'as-tu donc jamais vu vagabonder dans les cours de ferme ? Manger des vers de terre ; et, pire, pour se désaltérer, le cou tendu, se gargariser avec de l'eau sale qu'il hume dans une vieille casserole rouillée, pleine de boue, et dans laquelle souvent les enfants du fermier..." "Ça suffit ; Garçon, vous m'apporterez une choucroute." "Une choucroute ? Où diable
Garçon, vous m'apporterez une choucroute." "Une choucroute ? Où diable as-tu la tête, ma pauvre petite ! Outre que la choucroute est un aliment excessivement indigeste, on la garnit de jambon, de lard, de saucisse et de saucisson ; garniture provenant en droite ligne du cochon. Et je ne pense pas — tu connais le proverbe ? — qu'il puisse exister un animal plus sale, un animal se nourrissant de plus de détruits, et qui vous fiche le ténia !" "Je ne peux tout de même pas prendre du boeuf, dit Lolotte d'un ton las." "Et pourquoi non ? C'est
dit Lolotte d'un ton las." "Et pourquoi non ? C'est là, au contraire, une excellente idée. Le boeuf est un animal parfaitement sain, ne mangeant que de l'herbe, et ne buvant que de l'eau très propre. Voilà un parfait menu de repas fin trouvé." "Garçon ! Un boeuf gros sel pour madame, s'il vous plaît, et l'addition après. Car M. Boutarolle n'était pas seulement un hygiéniste distingué, mais encore un parfait économiste. René VIRARD. HISTOIRE COURTE Galanteries Divorcée depuis cinq ans, cette demi-vedette de music-hall n'en est plus à compter ses aventures galantes. Tout le monde du théâtre les connaît,
ses aventures galantes. Tout le monde du théâtre les connaît, mais elle croit que chacun les ignore. — Croirais-tu, mon cher, disait-elle au comique R..., que depuis cinq ans que je suis divorcée, il ne m'a pas pris la moindre démangeaison de mariage?... Et R... qui ne joue pas les pâles que sur la scène, de répondre : — Croirais-tu, que depuis que je me connais, je n'ai jamais eu soif ?... ORGUEIL — Vous avez été réformé à cause de votre taille, naturellement ? — Non, non... pour la vue ! — Pourquoi donc teniez-vous tant que ça à
vue ! — Pourquoi donc teniez-vous tant que ça à ce que je vous coupe les deux jambes ? — Parce que lorsque je serai mort, un tout petit cercueil me suffira, et au prix où est le sapin... GREEN Si je donne pour titre à mon conte ce mot anglais : Green, qui signifie : verdure, c'est que l'aventure se passe à la campagne, au printemps, sur l'herbe tendre et sous les arbres feuillus, et que, dedans, jouant le principal rôle, il y a Miss Arabella qui, rose et fraîche ainsi qu'un bouquet, est vraiment délicieuse. Si elle joue
fraîche ainsi qu'un bouquet, est vraiment délicieuse. Si elle joue le principal rôle, un autre personnage remplit, lui, un rôle plus actif, comme il se doit et comme la bonne vieille nature l'exige depuis que le monde est monde et a besoin de se perpétuer. À cela, vous avez deviné qu'il ne saurait s'agir que d'un jeune homme, Marcel est charmant. C'est Un aimable Français qui s'accorde le mieux du monde avec Miss Arabella. Tous deux, donnent de nombreux gages à l'Entente Cordiale. Entre eux, jamais la moindre discussion au sujet de l'accord naval. En fait d'accord, leurs corps s'accordent,
sujet de l'accord naval. En fait d'accord, leurs corps s'accordent, leurs âmes vibrent aux mêmes accords, et cette double et complète harmonie suffit à leur bonheur. Et il y a aussi les records ! Car la svelte et belle Miss Arabella est un championne. Aucun sport n'a de secret pour elle. Tennis, natation, canotage... enfin tout ce qui peut muscler les cuisses, durcir la gorge, car cette fille d'Albion « en a ! »... Ce sont les méchantes langues qui prétendent que l'Angleterre n'a pas de saints à honorer. Tout ça pour nous attirer des histoires diplomatiques !... Donc la
ça pour nous attirer des histoires diplomatiques !... Donc la gracieuse Miss Arabella, cheveux « argent » au vent, vive et rieuse, a toujours à la main une balle, le manche d'une raquette, une rame ou une canne de golf. Marcel est son fidèle partenaire... Et puis il y a l'amour, le sport par excellence qui a commencé sur la terre quand Eve a serré dans sa menotte innocente la première balle de tennis en laquelle les historiens ont voulu voir une pomme. Mais l'ange, arbitre peu commode, l'a envoyée faire ailleurs, en compagnie d'Adam, des effets de raquette... Bref,
faire ailleurs, en compagnie d'Adam, des effets de raquette... Bref, ce sport idéal et régénérateur de la race, Miss Arabella le pratique avec une égale virtuosité. Toujours avec Marcel comme partenaire ! Oui, Miss Arabella est ravissante ! Et, pour la récompenser de ses exploits sportifs, publics ou privés, on aurait grand plaisir à lui décerner, dans l'intimité, les grandes décorations de son pays : l'Ordre de la Jarretière ou l'Ordre du Bain, car elle a des jambes exquises, et, en costume de naïade, elle enchante les yeux... Les parents des deux jeunes gens occupent, à la campagne, des villas
des deux jeunes gens occupent, à la campagne, des villas voisines. Les soirées se passent chez les uns ou chez les autres. Dans un coin, devant le grand jardin obscur et embaumé, Miss Arabella et Marcel flirtent tendrement, sans excès, car la mère de la belle Anglaise est là, qui les surveille. Elle veut bien que sa fille se montre à tous en maillot réduit au strict minimum. Mais pour le reste, halte-là ! Il faut que sa vertu soit aussi imprenable que le rocher de Gibraltar. Les mères, même britanniques, ont toujours des illusions... Et il ne voyait pas
britanniques, ont toujours des illusions... Et il ne voyait pas plus loin que le bout de son nez ce savant qui a dit : « Rien ne se perd... » Demandez plutôt aux jeunes filles !... Et cette nuit-ci, où rôde le printemps, est délicieuse... Elle a une langueur, une douceur... Miss Arabella, rêveuse, s'étire longuement. Alors Marcel, tout haut : — Miss, vous devriez me donner une leçon d'anglais... en m'expliquant, par exemple, « Le Songe d'une Nuit d'été », de votre grand Shakespeare... La mère, consultée, consent. Dame ! elle ne voit que la gloire du poète. —
! elle ne voit que la gloire du poète. — Vous êtes une numéro, vous ! chuchotte Arabella rieuse. Vous savez y faire, pour la petite chose !... (Comme vous voyez, elle parle très bien français !) Et les voici s'éloignant, élève et professeur. Il faut bien être dehors pour expliquer les immortelles beautés de cette pièce. La mère le comprend. L'art purifie tout... Ce qui suit, je ne l'ai point vu : il faisait noir. J'en tiens les détails d'un rossignol qui veillait, en chantant, sur une branche. Le couple s'en est allé au plus profond, au plus ténébreux
couple s'en est allé au plus profond, au plus ténébreux du jardin. — Non ! non ! l'herbe, il était mouillée, aurait dit Miss Arabella. Et je crains l'humidité. (Est-ce une réplique de la pièce ?) — Mais il y a un banc confortable, aurait répondu Marcel. Puis cet oiseau prétend qu'à un certain moment la jeune fille aurait balbutié non pas : « Shakespeare ! » mais : « J'expire... » Il se trompe, cet oiseau qui n'entend pas l'anglais. Toujours est-il que la leçon dura le temps voulu et que le couple revint. Et, quand il fut en
et que le couple revint. Et, quand il fut en pleine lumière : — Ô oh ! Arabella, s'écria la mère, votre robe, il était tout taché ! Elle était, en effet, du plus beau vert, mais — comment diable s'était-elle assise ? — le dos seulement... Dans la journée, un jardinier avait repeint le banc ! NÉPENTHÈS. — Il y a six mois que tu l'aimes et il ne te donne pourtant rien ! — Que veux-tu ? C'est jeune et fort ! — Alors, c'est du paiement à tempérament ? — Il va falloir le surveiller, il commence
tempérament ? — Il va falloir le surveiller, il commence à se laver les pieds sans que je le lui dise. PARIS RIIT Comme les autres C'est dans un magasin de décorateur pour appartements. L'employée voit s'arrêter au trottoir une voiture de belle allure, mais nullement tape-à-l'œil. Le chauffeur ouvre la portière. Une femme sort, élégante, mais d'une élégance sobre. Grâce à son coup d'œil professionnel, la vendeuse comprend qu'il s'agit là de quelqu'un de « Huppé » et court au devant de la cliente, qui n'est autre que la baronne James de Rothschild, qu'elle reconnaît bientôt. Conversation. La baronne
baronne James de Rothschild, qu'elle reconnaît bientôt. Conversation. La baronne demande à voir certains papiers lavables. Et voilà une vendeuse très embarrassée : — C'est, madame, que ces papiers sont exposés dans nos magasins du second étage et... nous n'avons pas d'ascenseur. La femme riche sourit : — Vous avez toujours bien un escalier ? ou même seulement une échelle ? — Naturellement, madame. — Eh bien, nous n'avons qu'à monter. J'ai des pieds, comme tout le monde, mademoiselle. Directeur-auteur L'art dramatique (ou, plus exactement, le métier) vit sous le signe de la Combine et de la Ristourne plus que
signe de la Combine et de la Ristourne plus que jamais en ces temps difficiles. C'est ainsi qu'un dramaturge à succès dut subir la saison dernière, pour être joué, la collaboration incompétente mais tyrannique du directeur du théâtre. Mal lui en prit : celui-ci apporta des modifications fâcheuses. (Ainsi voulait-il paraître en donnant, comme on dit, pour son argent.) Notre auteur lui apporta cependant (faut vivre !) une nouvelle pièce ; mais, prenant ses précautions : — Ecoute, dit-il au directeur, voilà un manuscrit. Je veux bien que tu touches, mais je ne veux pas que tu y touches. Avis
mais je ne veux pas que tu y touches. Avis aux amateurs Est-ce une indication sur les prochaines évolutions de la Mode? Le fait est qu'un couturier, et non des moindres, a publié — avec une certaine discrétion, toutefois, une annonce pour demander des mannequins « grandes, bien faites, avec de la ligne, mais un peu dodues... » Les temps seraient-ils révolus pour la sportive poupée à Jeanneton ? et Rubens reviendrait-il à la mode ? On assure que beaucoup de gentlemen qui préfèrent les rondes attendaient ce retour avec impatience. C'est peut-être seulement une tentative de restauration destinée à
impatience. C'est peut-être seulement une tentative de restauration destinée à échouer. Pourtant, depuis le temps qu'elles sont au régime, les femmes doivent avoir envie de manger un peu ? En tout cas, si le nouveau bon ton en vient à l'exiger, vous pouvez être assurés qu'il ne faudra pas trois mois, ni trois semaines à nos belles amies pour s'y mettre. C'est un phénomène mystérieux dont on s'est plus d'une fois émerveillé, mais qu'il est impossible de révoquer en doute. Elles seront grandes, si c'est la mode, petites, au cas contraire, minces ou potelées, selon la loi. Les mots heureux
contraire, minces ou potelées, selon la loi. Les mots heureux La formation du ministère Herriot a été longuement contée et les couloirs de l'Hôtel de Paris, s'ils pouvaient parler... Un de nos vieux confrères qui a vu former des quantités de ministères, racontait dans un café voisin l'histoire suivante : C'était, il y a quelques années, dans les couloirs de la Chambre, tout vibrants de potins, alors que les « personnalités politiques » couraient en tous sens pour former leurs essais de ministères, on apprit que deux frères députés venaient d'avoir le grand chagrin de perdre une parente très proche
d'avoir le grand chagrin de perdre une parente très proche et très aimée. Tout le monde s'associait à leur peine et un collègue assez gaffeur ne perdit pas l'occasion de prononcer des paroles définitives : — Nos pauvres amis ! C'est vraiment affreux, cette catastrophe qui s'abat sur eux... Ceux qui entouraient l'orateur hochaient sympathiquement des têtes peinées et lui, ayant pris un temps, ajouta : — Surtout, dans un pareil moment ! Les mystérieuses visites Un jeune homme fort riche était épris d'une jeune fille qui possède une jolie figure, un beau nom et une excellente réputation. Ils se
figure, un beau nom et une excellente réputation. Ils se fiancèrent et allaient être parfaitement heureux lorsque le jeune homme reçut une vilaine lettre lui disant de « surveiller » sa promise. Naturellement, il jeta la lettre au feu, mais la mauvaise flamme avait brûlé son cœur... Il remarqua que la jeune fille disparaissait les samedis, toute l'après-midi. Il se posta un matin près de chez elle, la vit sortir. Elle prit un train de banlieue, il se cacha dans le wagon voisin. Elle descendit dans un petit pays tranquille et entra dans une maisonnette. Il allait entrer aussi, furieux,
et entra dans une maisonnette. Il allait entrer aussi, furieux, lorsqu'elle sortit, tenant par la main un petit garçon joli comme un amour : — Je ne reviendrai pas d'ici trois mois, dit-elle à une femme qui l'accompagnait. Le jeune homme a été ému ; il épouse quand même et Mlle de X... est doublement heureuse. Ne pas confondre Un auteur fortuné (mais dépourvu de talent) disait : « Mes livres m'ont rapporté cette année trois cent mille francs ». Il ne mentait pas : il venait de vendre sa bibliothèque. Une réplique de Barbey Les excentricités vestimentaires de Barbey
bibliothèque. Une réplique de Barbey Les excentricités vestimentaires de Barbey d'Aurevilly (redingote claire serrée à la taille, bottes à l'écuyère, manchettes de dentelles, la teinture de la moustache et la peinture des joues, tout cela lui avait valu une réputation usurpée. L'un des adorateurs passionnés de son très grand talent, prenant à deux mains son courage, osa lui déclarer : « — Maître, c'est une indignité : On dit que vous êtes pédéraste !... » « — Mon Dieu, monsieur, ma religion ne me le défend pas ; mes goûts m'y porteraient assez ; mais... mes contemporains auraient horreur de
m'y porteraient assez ; mais... mes contemporains auraient horreur de ça !... » La question indiscrète Un gros commerçant parisien, dont l'appartement vient d'être cambriolé, a tenu absolument à aller visiter son cambrioleur en prison. — Je vais, lui a-t-il déclaré, vous faire une proposition : je vous donne dix mille francs et je retire ma plainte si vous me dites comment vous vous y prenez pour entrer chez moi, à deux heures du matin, sans réveiller ma femme... Moi, je n'ai jamais pu... — Ça, répond le cambrioleur avec dignité, c'est le secret professionnel... Je ne vous le livrerais
dignité, c'est le secret professionnel... Je ne vous le livrerais pas pour cent mille francs... Rien que la terre Deux de nos plus sympathiques écrivains, Paul Morand et Marc Chadourne, qui tous les deux, ont couru les mers et les déserts, se sont rétrouvés à Paris et ne se quittent plus. On les rencontre au restaurant, au cinéma, au théâtre et leur attitude est un démenti à cette définition de feu Jean de Bonnefon : "La confraternité, c'est la haine tenace et mutuelle des gens de lettres." Alors, la vérité, le voyageur de New-York surveille le voyageur de Vasco, et
le voyageur de New-York surveille le voyageur de Vasco, et réciproquement. Ayant l'un et l'autre visité toute la terre, "rien que la terre", il se pourrait que l'Un d'eux découvre quelque ciel ignoré et se mette en route. C'est ce que l'autre redoute. Mais l'itinéraire de Paris à la Lune n'est point encore tracé et les deux globe-trotters en sont réduits à limiter leurs ambitions de voyageurs à notre petite planète. Paul Morand songe aux belles nuits byzantines et Marc Chadourne rêve des lamas de Mongolie et de leurs jolies femmes qu'il a laissées là-bas. De Montparnasse à Montmartre, ils
femmes qu'il a laissées là-bas. De Montparnasse à Montmartre, ils traînent ensemble la nostalgie des vastes horizons. Le départ les hante. Au premier de ces messieurs ! La vogue Un jour qu'il avait à bavarder tranquillement avec un de ses clients en espadrilles qu'il affectionne, M. Henry Très se laissa entraîner chez un petit traiteur de la rue Victor-Masse où, de bon appétit, les deux hommes cassèrent la croûte. Une sérieuse croûte, si l'on en croit l'avocat qui, le lendemain, revenait avec quelques amis et commandait à la patronne, peu habituée à voir chez elle tant de "beau monde", une
habituée à voir chez elle tant de "beau monde", une bouillabaisse comme la veille. La renommée de cette soupe de poissons fit en un clin d'oeil le tour de Paris. Les plus audacieux gourmands n'hésitèrent pas à l'aller déguster et à s'asseoir entre Nini de la place Blanche et Julot de la rue Pigalle. Les vrais amateurs de bouillabaisse déclarèrent alors qu'il fallait aller sur le vieux port pour en trouver une pareille. M. Fernand Buisson se laissa tenter et vint déjeuner un beau matin rue Victor-Masse. Depuis, la mode s'en est mêlée. On y vit M. André Tardi, des
s'en est mêlée. On y vit M. André Tardi, des comédiens en vogue, des femmes du monde et la patronne de céans, une Marseillaise qui vient tout droit de la Canebière et tutoie ses clients, se pâme d'aise et d'orgueil. Son audace, désormais, ne connaît plus de limites. — Je parie que tu ne tutoies pas le petit qui est assis là-bas dans le coin, lui dit l'autre matin un client facétieux. — Je vais me gêner, pépinière ! Regarde plutôt. Et, faisant des grâces, elle s'approcha de la table et en question : — Eh bien, mon chéri, tu
et en question : — Eh bien, mon chéri, tu la trouves bonne ce matin ma bouillabaisse ? Et M. Jean Chiappe, car c'était lui, de répondre en souriant : — Chez Buisson, on ne se fait pas mieux. Bruits de Paris Un monsieur demeure dans une rue très passante dont, jour et nuit, on est en train de refaire la chaussée à grand renfort de perceuses pneumatiques, de machines à béton, de coups de pioches et de coups de marteaux. Les rues où l'on travaille ainsi deviennent inhabitables la nuit. On n'y peut plus fermer l'oeil. Enervé, le monsieur
nuit. On n'y peut plus fermer l'oeil. Enervé, le monsieur en question se mit à son balcon et, à l'aide d'une lorgnette, put déchiffrer le nom de l'entrepreneur dont les ouvriers lui chantaient de si douces berceuses. Il chercha le numéro de téléphone de cet industriel et, en pleine nuit, l'appela à l'appareil. À moitié endormi, l'entrepreneur s'en vint demander ce qu'on lui voulait en se plaignant d'être ainsi dérangé : — Est-ce une heure, demanda-t-il à son ironique interlocuteur, pour réveiller les gens ? Qu'est-ce que vous me voulez ? — Je n'ai voulu que vous faire lever, répondit
? — Je n'ai voulu que vous faire lever, répondit l'autre. Je ne vois pas pourquoi l'auteur du bruit qui me prive de sommeil pourrait s'abandonner tranquillement au sien. Trouvez-vous que c'est drôle ? — Ah ! mais non, et... — Eh bien, moi non plus ! LA LEÇON D'HISTOIRE — C'est une opération que l'on réussit une fois sur dix, mais je suis sûr de réussir celle-là, je viens d'en rater neuf. LE TRAITEMENT Le docteur Poirendeux, tout bien considéré, était un malhonnête, un vilain bougre et un pas grand chose. Non seulement il se permettait de cocufier de
grand chose. Non seulement il se permettait de cocufier de la plus outrageante façon un de ses meilleurs clients, M. Sixte Parmesan, mais encore il émettait la prétention vraiment excessive d'empêcher le pauvre homme de jouir de ses droits et prérogatives conjugales. Toutes les fois que Mme Parmesan, sa maîtresse, accordait une entrevue au docteur Poirandeux, la même scène odieuse réveillait les échos de la garçonnière où ils abritaient leurs coupables amours. — Tu as encore couché avec ce cochon de Parmesan ! s'écriait le docteur, je te l'avais pourtant bien défendu ! Mme Parmesan s'en défendait. — Mais non,
bien défendu ! Mme Parmesan s'en défendait. — Mais non, mon chéri, faisait-elle, je n'ai pas couché avec mon mari; puisque je te répète que nous faisons lit à part!... Mais le docteur Poirandeux savait à quoi s'en tenir sur les protestations des femmes en pareil cas. Son rival, M. Sixte Parmesan, était un gaillard dans la force de l'âge, généralement bien portant, plutôt sanguin, et qui semblait nullement fait pour la continence. Au surplus, dissimulant ses mauvais sentiments sous le masque d'une curiosité purement professionnelle, le morticole n'hésitait pas à questionner de temps à autre son client qui entrait
à questionner de temps à autre son client qui entrait alors avec confiance dans la voie des aveux les plus édifiants. Or, au lendemain d'une de ces confessions, Poirandeux dit comme de coutume à sa maîtresse : — Tu as encore couché avec ce cochon de Parmesan ! C'est dégoûtant ! Puis il ajouta : — Mais en voilà assez, à la fin, je vais lui interdire, à ce cochon de Parmesan, et de la façon la plus formelle, de coucher avec toi ! Ce qu'il fit quelques jours plus tard, à l'occasion d'une insignifiante indisposition contractée par M. Parmesan.
tard, à l'occasion d'une insignifiante indisposition contractée par M. Parmesan. L'infortuné mari n'en revenait pas. — Alors, vraiment docteur, dit-il, vous croyez que je dois... — Oui, vous devez vous abstenir de tout commerce charnel. — Même avec ma femme ? — Surtout avec votre femme, autrement je ne réponds de rien ! Confiant dans le succès de son stratagème. Poirandeux dormit désormais sur ses deux oreilles en rêvant au bonheur de posséder à lui tout seul une petite femme, cependant unie à un autre homme par les liens du mariage. Cela jusqu'au jour où une nouvelle confession de son