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4 AMBASSADEUR. — Le Médecin des encontres. 7 3/4 HAUSSMAN. — Orphée aux enfers ; Jacqueline. 7 0 il '1 '1'HUITAINE-DEZET. -Monsieur de Belle-Isle. 7 1/4 FOLIES-DRAMATIQUES. — Les Cinq francs (l'un bourgeois de Paris. 7 3 4 PALAIS-ROYAL. — La Foire aux grotesques ; Spartacus ; la Consigne est de ronfler. 7 1/2 DÉLASSEMENTS-COMIQUES. — La Femme à barbe. 8 0/0 POLIS-MALONY. Bu... qui s'avance. 8 1:2 FANTAISIES-PARISIENNES. — Les Deux Arlequins ''• Avant la noce. 7 1/4 BEAUMARCHAIS. Les Crochets du père Martin, i 0/0 LUXEMBOURG. — Vlan, ça y est! 7 1/2 THÉÂTRE-SAINBORNÉ. — La Folle de
ça y est! 7 1/2 THÉÂTRE-SAINBORNÉ. — La Folle de la Chaussée. 8 1/4 OPÉRA-COMIQUE. — Les Laborieuses 7 1/2 PETIT-THÉÂTRE. Les Ébénistes. 8 1/2 THÉÂTRE ROBIN. — Physique, magie, démonstrations scientifiques; Mystérieuse. dispensation d'une Dame; Excursion en Suisse. 10 à 4 PANORAMA DES CHAMPS-ELYSEES. — Bataille de Solferino. 8 0/0 ROBERT HOUDIN. — Séance par Clevermann; Magnétisme et spiritisme. NAPOLÉON. — Exercices équestres. 1 l/St CARLILLE. — Le Hussard de Berlin. CASINO (rue Cadet), — Bals lundi, mercredi, vendredi ; Concerts lundi, jeudi, samedi et dimanche. SALLE VALENTINO. — Soirées dansantes et musicales les mardis, jeudis, samedis et dimanches.
Soirées dansantes et musicales les mardis, jeudis, samedis et dimanches. SPECTACLES DU JEUDI 8 MARS. Heures 8 0/0 OPÉRA. — Bal matinée 8 1/4 FRANÇAIS. Le Bourgeois gentilhomme; la Comédie de Fernoy et au OPÉRA-COMIQUE—Le Voyage en Chine. 8 0 0 GRAND. La Vie de bohème. 8 M ITALIENS. — Il Puritano. 7 3/4 LYRIQUE. — La Fille enchantée. 7 1 4 CHATELET. — Lanterne magique 8 0, 0 VARIETÉS, La Famille Bédolliod. 8 0 0 GYMNASE. — Héloïse Paranquet. 8 0 0 THÉÂTRE DE VARIÉTÉS, Les Halls Bleus; les Mépris de Lui. 8 0 0 PANTALONS — Les Chants
Mépris de Lui. 8 0 0 PANTALONS — Les Chants d'hiver 7 3/4 GAÏTÉ. — Le Coup de Jarnac 7 3/4 AMBIGU. Le Médecin malgré lui 7 0 0 BOUlevard — Orphée aux Enfers; Lacrimae. 7 3/4 THEATRE DE L'ODEEON — Monsieur de Bodulle 7 1/4 FOLIES-BERGERE — LES HORS D'OEUVRE bourgeois de Paris. 7 5 0 KREATION EXTRAORDINAIRE. 8 0 0 ASSOCIATION-COMIQUE — La Maman badine. 8 0 0 FOLLY-FRANKLIN. Elefancence Le théâtre-Gymnase: CHATELET. Curriculum vitae: Fonderie opérationnelle. Pierrotchine, G. TOWNSEND, rue d'Anjou (ancienne rue des Fossés de Montmartre).
On réclame un faire-part de plus le "faire-part de divorce" Monsieur me dit cet inconnu, je suis un lecteur du Matin, et je viens vous demander de me venir en aide. Il faut vous dire que je suis un mondain. Il m'arrive souvent de prendre part à des dîners. Je vais au bal. Enfin je rencontre un grand nombre de gens que je ne connais pas beaucoup. Je les vois souvent sans être au courant de leur existence quotidienne. Je leur serre la main et je dois leur dire Comment allez-vous ? Et vos enfants ? Et votre femme ?
allez-vous ? Et vos enfants ? Et votre femme ? Je suis attentif à ne pas faire de gaffes. Je ne suis pas plus étourdi qu'un autre, et chaque jour je crains de poser une question absurde et désobligeante. Quelle question ? -Monsieur, il est tout à fait fâcheux de demander à quelqu'un si un parent qui est mort jouit d'une parfaite santé. Pour nous mettre à l'abri de cette erreur, nous avons la lettre de faire-part, les annonces nécrologiques des journaux. Il nous suffit d'avoir de l'adresse et de la mémoire, et nous évitons la gaffe. Quelques-uns déclarent qu'il
la mémoire, et nous évitons la gaffe. Quelques-uns déclarent qu'il est absurde de porter le deuil. Opinion ridicule. Il est certain que le fait d'être vêtu de noir et d'avoir un crêpe au chapeau n'a jamais ressuscité personne. Mais quelle sécurité pour les vivants ! Quand un contemporain vient à nous avec un costume sombre, cravate blanche épinglée de jais, nous sommes sur nos gardes. Nous nous disons Attention ! Qui a-t-il perdu ? Si nous avons oublié ce détail, nous menons adroitement la conversation sur la tristesse des séparations définitives. Nous poussons un soupir. Nous encourageons notre interlocuteur à
définitives. Nous poussons un soupir. Nous encourageons notre interlocuteur à des gémissements confidentiels. Il murmure « Cette pauvre Emma « Ce malheureux Charles » Ainsi nous sommes bientôt fixés. Nous prenons la figure qu'exigent les circonstances. Nous donnons nos marques d'affliction et de sympathie. Eh bien ? Eh bien, monsieur, il y a des événements tout aussi graves qui ne nous sont pas signalés et qui se produisent aussi souvent que les deuils. Je veux parler des divorces. Vous vous trouvez en présence d'une femme, et négligemment, le sourire aux lèvres, vous murmurez À propos, comment va votre mari ?
lèvres, vous murmurez À propos, comment va votre mari ? Quel charmant homme ! La femme rougit, fronce les sourcils, et vous répond « Je crois qu'il est en santé. » Naturellement, vous insistez « Il est donc en voyage et il vous a laissé aujourd'hui sans nouvelles. Oh ! que c'est laid ! » Elle baisse les yeux et murmure Le divorce a été prononcé. Silence. Gêne. Parfois elle pleure et c'est très pénible. Souvent elle crâne et c'est plus douloureux encore. Il serait si facile de nous épargner ces moments désagréables ! Mais comment, cher monsieur ? Très
ces moments désagréables ! Mais comment, cher monsieur ? Très simplement en créant un nouveau faire-part, la lettre de divorce. Nos contemporains nous annoncent la naissance, le baptême, le mariage, la mort et les changements d'adresse. Est-il admissible qu'ils ne nous avisent pas du divorce ? Songez que les divorces se multiplient. On ne sait jamais si telle femme est toujours en possession de tel mari. On doute. C'est l'angoisse. On n'ose plus parler. Si cette mode s'établissait, ce serait délicieux. Les relations seraient plus faciles. Supposez que vous commettiez la gaffe, vous aurez la ressource de dire en manière
la gaffe, vous aurez la ressource de dire en manière d'excuse « Ah je vous demande pardon, je n'avais pas reçu le faire-part. Vous m'avez oublié. Ce n'est pas gentil ! » À quoi l'intéressé répondra avec une mauvaise foi charmante : « Je vous demande pardon. Je suis sûr de vous avoir envoyé un carton. J'ai inscrit l'adresse moi-même. Mais le service des postes est si défectueux... » Et en souriant, vous vous accorderez tous deux à maudire les services du gouvernement, ce qui est un joli passe-temps. C'est une mode, monsieur, qui sera difficilement adoptée, parce que nous
une mode, monsieur, qui sera difficilement adoptée, parce que nous ne sommes pas encore habitués au divorce. Je ne parle pas des Français qui ont conservé la foi. Il est tout naturel que la rupture d'un engagement sacré leur fasse horreur ; Mais ceux mêmes qui sont détachés de toute croyance considèrent, malgré eux, le divorce comme un moyen fâcheux, presque honteux. Il y a des indépendants qui sont libérés d'une telle opinion. Ils sont en minorité. Presque tous ceux qui ont recouru au divorce en sont secrètement vexés. Ils jettent le voile sur une décision judiciaire qui les libère
jettent le voile sur une décision judiciaire qui les libère ; ils rougissent, malgré eux, d'y avoir fait appel. Ne leur demandez pas d'annoncer au public, par les journaux ou par des lettres, leur nouvelle condition sociale. Ils estiment qu'ils doivent se taire. Mais enfin, c'est absurde ! Le divorce est dans nos mœurs. C'est un remède à une maladie secrète. Ceux qui sont guéris veulent que l'on fasse le silence sur leur cas. Je ne peux croire, monsieur, qu'il en soit ainsi. Il suffirait que quelqu'un donnât l'exemple. Qui donnera l'exemple ? La difficulté est toujours d'attacher le grelin.
donnera l'exemple ? La difficulté est toujours d'attacher le grelin. Et puis il y a la formule. Il faudrait trouver la formule. Ce n'est pas difficile. Vous trouvez ? Monsieur et Madame X. ont le regret de vous annoncer leur divorce. Non, monsieur ! Ils n'ont pas le regret, puisqu'ils ont sollicité le divorce. Eh bien, on imprimera : Monsieur et Madame X. ont le plaisir de vous annoncer leur divorce. Non, monsieur ! Ce n'est pas un plaisir, puisque cette formule est légère, inconvenante. On dira donc : Monsieur et Madame X. ont l'honneur de vous annoncer leur divorce.
et Madame X. ont l'honneur de vous annoncer leur divorce. Oh ! l'honneur ! C'est sec, officiel, commercial. Ces simples mots sur une carte : Monsieur et Madame X. divorcés. Et voilà ! Enfin, monsieur, il faut trouver une formule. Je vous assure qu'il y a une lacune dans les usages mondains et qu'il importe de la combler. .Il y a pourtant là une idée ! Guy Launay. Qui a perdu un bureau téléphonique ? "Ce n'est pas moi" dit M. Berard. L'Association des abonnés au téléphone, dont M. de Montebello traduisait l'autre jour dans le Malin les impressions; recherche
Montebello traduisait l'autre jour dans le Malin les impressions; recherche activement la responsabilité administrative qui égara si fâcheusement le bureau téléphonique promis au quartier Saint-Lazare. Elle a suivi une première piste, la piste Bérard. Nous avons été hier demander à l'ancien sous-secrétaire d'Etat, indirectement mis en cause, ce qu'il pouvait avoir à répondre à l'article de M. de Montebello. M. Alexandre Bérard, nous a fait, d'un ton peut-être un peu attristé, mais à coup sûr sincère, les déclarations suivantes. Depuis que j'ai quitté la rue de Grenelle, je me suis toujours abstenu et cela par courtoisie pour mes successeurs de
toujours abstenu et cela par courtoisie pour mes successeurs de porter à la tribune des questions postales. Je me suis même fait un devoir de ne pas répondre aux accusations portées contre moi. Mais aujourd'hui, il faut en convenir, cela passe la mesure. Si je veux prendre allégrement mes responsabilités, je ne veux prendre que les miennes. Or de ce dont m'a implicitement accusé M. de Montebello, je ne suis en rien responsable. Il y a deux points dans son article l'un est relatif au refus opposé par moi de conclure l'achat du terrain de la rue Joubert, l'autre à
conclure l'achat du terrain de la rue Joubert, l'autre à l'érection du bâtiment de la rue des Archives. Pour le premier point, j'en prends la responsabilité et ne cherche nullement à me dissimuler derrière mes bureaux, dont j'ai, en l'occurrence, adopté la manière de voir. J'ai refusé de conclure cette achat pour trois raisons la première, c'est que le prix, la suite de différentes opérations, en est devenu excessif la deuxième, c'est que le terrain était d'une contenance trop insuffisante. La troisième raison est la même en effet que le désir de l'administration de traiter l'affaire de la rue Joubert
désir de l'administration de traiter l'affaire de la rue Joubert avait causé une certaine émotion dans le personnel féminin des téléphones. C'est pour ces trois raisons, qui m'ont paru plus valables, que j'ai refusé de signer l'achat du terrain. Il n'y a pas un ministre des postes qui aurait agi autrement en la circonstance. Ayant renoncé à l'emplacement de la rue Joubert, j'ai prié M. Estaunié, le directeur d'alors du matériel, qui avait été chargé du reste des premières négociations de la rue Joubert, de continuer à rechercher un terrain dans le quartier Saint-Lazare. Quelques jours plus tard, je quittais
dans le quartier Saint-Lazare. Quelques jours plus tard, je quittais le sous-secrétariat des postes. Comment ce bureau s'est-il enfui rue des Archives ? Je n'en sais rien. Je n'ai même appris que par le Malin, récemment, sa disparition du quartier Saint-Lazare et sa découverte rue des Archives. Mais de cela, je vous le répète, je ne suis nullement responsable, et presque comme l'agneau je puis vous répondre « Comment l'aurais-je fait si je n'étais plus ministre ? » UN NOUVEAU TYPE DE SOUS-MARIN Un sous-marin d'un nouveau type entre ces jours-ci en service c'est le Charles-Brun, construit à Toulon. Le
jours-ci en service c'est le Charles-Brun, construit à Toulon. Le Charles-Brun offre cette particularité qu'il est mû par un moteur unique, fonctionnant à la fois en surface et en plongée. C'est un officier du génie maritime, M. Maurice, qui a inventé un système de chaudière tel que grâce à l'emploi d'une matière accumulatrice, la chaudière emmagasine, pendant la marche en surface, une chaleur qu'on utilise ensuite en plongée. On obtient de la sorte une vitesse supérieure à celle que donnent sur les autres sous-marins les batteries d'accumulateurs électriques. Les essais ont parfaitement réussi. PROPOS D'UN PARISIEN À la suite de
ont parfaitement réussi. PROPOS D'UN PARISIEN À la suite de récents « Propos sur le mysticisme végétarien, » j'ai reçu, entre autres communications, une brochure de M. René Baragnon, simplement intitulé La double racine de l'alimentation désharmonique essai de philosophie scientifique suivi de quelques principes d'eubramatoiogie. Cet auteur emploie de grands mots pour nous engager à manger des petits pois sans pigeon autour. Il nous démontre, entre autres choses, que notre goût pour la chair des animaux est tout bonnement un souvenir de l'époque où nos ancêtres dévoraient les cadavres de leurs ennemis. Je ne me serais jamais douté de
de leurs ennemis. Je ne me serais jamais douté de cela en découpant une cuisse de poulet. Je ne peux entrer dans la discussion historique, scientifique, philosophique et sociale à laquelle me convie M. Baragnon. Le meilleur argument que je pourrais lui opposer est d'ailleurs le parfum d'un bon gigot non dénué d'ail ou d'un canard aux navets. C'est peut-être de l'alimentation désharmonique, mais je la préfère à toute autre, au risque de m'en régimer, comme dit cet apôtre du végétarisme, parmi « les grands réfractaires, les gourmands ». Certaines propositions de M. Baragnon me paraissent assez arbitraires. Cette-ci, par
propositions de M. Baragnon me paraissent assez arbitraires. Cette-ci, par exemple « Les cuisinières, bourreaux par métier, sont, proportionnellement, plus criminelles que les autres femmes. » En voilà une idée. Et moi qui croyais, au contraire, que les femmes qui s'adonnent aux honnêtes travaux culinaires sont moins exposées que les autres mal tourner. Qu'allez-vous penser, ô cordons bleus, de ce forcené du végétarisme ? ?, Clément Vautel. pour échapper au calvaire de Saint-Malo, 26 décembre. Dépêche particulière du « Matin ». Six disciplinaires punis de prison étaient enfermés dans l'unique local pénitentiaire que comporte la section de Cézembre. Et ces
local pénitentiaire que comporte la section de Cézembre. Et ces six hommes, livrés au désœuvrement le plus complet, se demandaient comment passer leur temps. Ils songeaient naturellement au moyen de quitter Cézembre. Une idée folle surgit dans le cerveau de l'un d'eux : ils se couperaient chacun un orteil, et alors, devenus impropres au service, on les enverrait à l'hôpital, où on les réformerait probablement. L'idée fut acceptée avec enthousiasme par tous mais les disciplinaires n'avaient point de couteau pour l'exécuter. Ils avisèrent alors un morceau de fer dans la maçonnerie, et l'ayant détaché, ils l'aiguisèrent contre une pierre au
maçonnerie, et l'ayant détaché, ils l'aiguisèrent contre une pierre au point de le rendre tranchant comme un couteau. L'opération commença aussitôt. Deux disciplinaires s'étaient déjà amputés d'un doigt de pied, et les autres allaient faire de même, quand survint un surveillant. Les deux blessés ont été amenés hier soir à l'hôpital de Saint-Malo, où ils sont soignés par les médecins militaires. Cette aventure est due, disent les officiers du détachement, au manque de loisirs parmi les disciplinaires. On devait les occuper à construire un mur mais faute d'outils, ils ne peuvent travailler. Les réclamations des officiers pour obtenir ce qu'ils
peuvent travailler. Les réclamations des officiers pour obtenir ce qu'ils demandent restent toujours vaines. UNE DÉSILLUSION On apprend que Brillat-Savarin, entré dans la gloire comme gourmet, n'entendait rien à la cuisine Au dessert, comme tous jasaient de tout, quelqu'un parla de souscrire à cette statue de Brillat-Savarin qu'on veut dresser à Belley. Cette statue sera la plus grande erreur du siècle éructa mon voisin, l'honorable président Le Regrattier. Loin d'être gastronome, l'auteur de La Physiologie du goût était un goinfre. Monsieur, lui dis-je avec douceur, grâce aux bouteilles épuisées, je me trouve, présentement enclin à la bienveillance la plus somnolente.
me trouve, présentement enclin à la bienveillance la plus somnolente. Mais j'ai été nourri par feu mon père dans le respect de Dieu et de Brillat-Savarin, il attestait l'un et l'autre à tout propos. Il m'est pénible de vous entendre insulter une de nos gloires les plus incontestables. Bon, fit-il. Gofre vous paraît injuste. Mais comment nommeriez-vous alors, je vous prie, l'homme qui, ayant ravi d'une traité de amae en gramme courée de truffles Et de champignons, apaiserait la révolte de son estomac par cinq ou six douzaines d'huîtres ? Un goinfre, évidemment concédai-je. Eh bien, c'est là une des
Un goinfre, évidemment concédai-je. Eh bien, c'est là une des prouesses culinaires de ce Brillat-Savarin qui énonça le fameux aphorisme « Les animaux se repaissent, l'homme mange l'homme d'esprit seul sait manger. Ces six douzaines d'huîtres, voilà son magistère habituel. Je laisse le thé aux petits tempéraments », confiait-il dédaigneusement à un ami. Oui, dis-je, Brillat-Savarin n'était pas gastronome dans l'acception fine et délicate du mot, c'était plutôt un vigoureux. Un goinfre Mais un goinfre qui sut écrire la Physiologie du goût, code immortel de la cuisine française. L'avez-vous lu ? Certes, et plusieurs fois. Ainsi, tenez, il y a
? Certes, et plusieurs fois. Ainsi, tenez, il y a certaine recette de fondue. Ah! mon Dieu, que cela est neuf-eut hârdi Des yeux brouillés ou du flan suisse tout platement. Oui, mais la recette de ce turbot si frais, si tendre, si prodigieux qu'on le fit cuire en une demi-heure, à la vapeur, sur un lit de bulbes et d'herbes de haut goût ? Pure littérature. Sachez-le. Recette inexécutable. Je le sais par expérience, l'ayant lue un matin à Mélanie, ma cuisinière. Monsieur, m'objecta cette fille qui est Bretonne, et pleine de bon sens, ne donner qu'une demi-heure pour
et pleine de bon sens, ne donner qu'une demi-heure pour faire cuire un poisson de cette taille à la vapeur, tandis qu'il faut grandement deux heures et plus dans l'eau bouillante, c'est vraiment se gausser du monde ! Va pour la fondue et le turbot. Mais le faisan à la Sainte-Alliance, est-ce pas là une conception culinaire géniale ? Recette pitoyable, inavouable, antipatriotique. Le beau mets, ma foi, qu'un faisan flanqué de deux rôties de pain attachées par des ficelles. Si cette façon était aussi bonne qu'elle est mauvaise, à cause de cette appellation antifrançaise, nos fourchettes en deuil n'en
cause de cette appellation antifrançaise, nos fourchettes en deuil n'en voudraient pas, dit patriotiquement feu M. de Cussy. Alors ? Alors la Physiologie du goût est un piètre livre, plein de recettes impraticables, rédigées dans le plus pur style rondouillard Louis-Philippe. Et si l'on veut à toute force statuer Brillat-Savarin, que ce soit non pour cette Physiologie surfaite, mais pour son Essai historique et critique sur le duel, ouvrage remarquable, qui a le mérite de n'être jamais cité à table. IL UN TIERS DE SES CARDINAUX LES DIPLOMATES RÉCLAMENT Mais le pape ne peut se décider à réunir un consistoire.
le pape ne peut se décider à réunir un consistoire. Il n'est pas assez content des évêques qui sont en ligne On annonce périodiquement que le pape va tenir au premier jour un consistoire pour la création d'un certain nombre de cardinaux. Et l'on va même jusqu'à donner de temps à autre les noms des archevêques ou évêques que Pie X se disposerait à élever à la pourpre romaine. Nous sommes en mesure d'affirmer que pour le moment, n'étant encore décidé, ni quant à la date du futur consistoire, ni quant aux personnages ecclésiastiques qui pourront être appelés éventuellement à
quant aux personnages ecclésiastiques qui pourront être appelés éventuellement à entrer dans le Sacré-Collège. Il y a, d'ailleurs, une situation curieuse, plus d'un titre et qui mérite donc d'arrêter un instant l'attention. Le nombre des chapeaux vacants est considérable. Il représente à peu près un tiers de ce qu'on appelle à Rome le « plénum » du collège cardinalice. On n'avait jamais vu autant de vacances simultanées. Mais Pie X, en dépit des supplications qui lui arrivent de tous les « pays chrétiens, ne semble guère pressé d'y pourvoir. À un supérieur de congrégation religieuse, il a dit, il y
un supérieur de congrégation religieuse, il a dit, il y a quelques semaines à peine, ce mot dont je puis garantir l'authenticité : Les cardinaux sont des chanoines. J'ai bien assez de chanoines. », Les cardinaux sont des chanoines si l'on veut, mais ce sont les chanoines du pape, et en cette qualité, c'est eux qui élisent le pape. Immense responsabilité, que partage naturellement celui qui crée les cardinaux. c'est-à-dire le pape lui-même. On assure que Pie X, hanté par le souvenir du conclave de 1903, en est littéralement effrayé. Il recule donc tant qu'il peut une échéance qu'il ne
Il recule donc tant qu'il peut une échéance qu'il ne pourra pas toutefois ajourner indéfiniment, mais que les fêtes annoncées du cinquantenaire de l'unité italienne vont peut-être lui donner un bon prétexte de reculer encore. L'année 1911, année jubilaire pour l'Italie unifiée, est une année de deuil pour le Saint-Siège, et ceux donc qui veulent flatter le Souverain-Pontife ne laissent pas de lui faire entendre qu'il serait peu séant de tenir un consistoire au cours de cette année-là. Cependant les pays dont la représentation cardinalice est jugée actuellement, soit par leurs gouvernements respectifs, soit par leur épiscopat, trop insuffisante, s'agitent,
leurs gouvernements respectifs, soit par leur épiscopat, trop insuffisante, s'agitent, et la diplomatie officielle et officieuse ne chôme pas. L'Angleterre n'a pas de cardinal, et elle tient beaucoup à en avoir un dans la personne de Mgr Bourne, archevêque de Westminster. Au congrès eucharistique de Londres, le duc de Norfolk exprima à ce sujet un vœu formel. Ce vœu fut transmis à Rome par le cardinal légat Vannutelli. L'Amérique du nord n'a qu'un cardinal le cardinal Gibbons, archevêque de Baltimore. Elle en voudrait un autre dans la personne de Mgr Ireland, l'illustre archevêque de Saint-Paul, au Minnesota mais ce dernier
Ireland, l'illustre archevêque de Saint-Paul, au Minnesota mais ce dernier ne paraît pas avoir, Pie X regnante, beaucoup de chances de recevoir le chapeau. Si le Portugal n'était pas en révolution, le pape serait obligé de créer cardinal le patriarche de Lisbonne, Mgr Bejo, en vertu de l'un des multiples privilèges de la couronne dans cette nation. Mais justement le pape croit avoir des raisons de faire attendre le plus longtemps possible la pourpre au successeur du cardinal Netto, démissionnaire. C'est une des causes pour lesquelles il n'y a pas eu depuis plusieurs années de consistoire. Et maintenant, la question,
eu depuis plusieurs années de consistoire. Et maintenant, la question, de ce côté, se complique si le pape crée cardinal Mgr Bejo, il a l'air de reconnaître le nouveau gouvernement portugais, et qui plus est de lui attribuer les mêmes privilèges qu'à l'ancienne monarchie. S'il ne le crée pas cardinal, c'est donc qu'il refuse à ce nouveau gouvernement les prérogatives accordées à l'ancien. Il est encore trop tôt pour adopter l'une ou l'autre attitude, en sorte que l'expectative semble s'imposer. La France enfin a droit traditionnellement à sept cardinaux. Elle n'en a que trois. Encore ces trois-là ne jouissent-ils pas
n'en a que trois. Encore ces trois-là ne jouissent-ils pas d'une autorité incontestée. Le cardinal Andrieu, archevêque de Bordeaux, a été pendant quelque temps persona gratissima au Vatican. Mais il a commis certaines maladresses qui lui ont fait perdre un peu de la confiance du Saint-Père on lui en veut notamment de n'avoir pas répondu par une réfutation péremptoire au magistral plaidoyer que Mgr Mignot, archevêque d'Albi, lui adressa naguère en faveur du Sillon. Et on lui en veut aussi de s'être tant avancé, et avec si peu de succès, dans l'affaire des externats lycéens. On se rappelle que le