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qui en feront la demande. Stock S. E. V. Le docteur donne l'Antipil. Envoyer 8 fr. 50 au laboratoire NÉRA, à Hantes, TRAITEMENT SERIEUX, efficace, discret, facile à suivre même en voyage, par les COMPRIMÉS DE GIBERT remplaçant avantageusement le codéï et les piqûres. Laissez de succès ininterrompus et un grand nombre de déclarations médicales. La boîte de 50 comprimés 11 fr. (impôt compris) Envoi franco contre espèces ou mandat adressés à la pharmacie GIBERT. 19, rue d'Avignon. MARSEILLE Depuis Brest : Ph. Duboudieu, 37, Rue Jean Mace LA LAMPE PHILIPS En vente laitière pour la fourniture de 20 à
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SOMMAIRE Du jeudi 26 août 1906 Pamela. Causerie : Doux Pays. Feuille de Vigne. — Echos. Bobèche. — Mon petit Cinématographe. C. de Chevrières. — Mon Qat. Léo Marchès. — Candeur. Camille Mautan. — Son Truc. Jack Paillasson. Bonsoir J. Ou le coucher de Blanche. Gille d'Avray. — Assistance Publique. René Héros. Julie ne restera pas. Henri Datin. — Le Miracle. Jehan de Signy. — Types de femme : Cabotines. Ludine. — L'Adultère. Irénée Mauget. — Le Crime. Léopold Julien. — Cinq ans après (suite). Samanos. — Débineuse (dessin). CAUSERIE DOUX PAYS Prisez, je vous prie, ô lecteurs bons vivants
DOUX PAYS Prisez, je vous prie, ô lecteurs bons vivants et vous, frivoles lectrices du Supplément, cette aimable ironie d'un confrère : « L'État de Missouri jouit depuis quelques jours d'une législation très libérale. « Défense d'exhiber des sujets nus, soit en peinture, soit en sculpture ; défense de publier une nouvelle scandaleuse ou des articles propres à encourager le divorce ; défense de publier ou de posséder des armes ; défense de fumer si l'on n'a pas dix-huit ans défense de consommer des excitants (?). « Par bonheur, il reste aux habitants du Missouri une dernière liberté : la
reste aux habitants du Missouri une dernière liberté : la liberté de s'ennuyer. » Et voilà cependant en quel « doux pays » certains momieurs, ennemis de toute joie, rêvent de transformer notre belle France ! Si l'on les laissait faire, honteux aussi seraient chez nous les sujets nus peints ou sculptés, les nouvelles scabreuses ou simplement lestes, les articles propres à encourager le divorce et même la repopulation, les excitants, le tabac et les armes à répétition ! Ils exigeraient qu'on habillât les murs d'église et les discours d'académiciens, parce que, dit un poème, ils sont les uns et
parce que, dit un poème, ils sont les uns et les autres abominablement nus ! Ils verraient jusqu'à la lune sous prétexte qu'il est indécent de la contempler à l'œil nu ! Ils coffreraient les va-nu-pieds, s'opposeraient à la circulation du numéraire et mettraient un impôt sur la nu-propriété ! À cet exposé, surtout ne tombez pas des nues. Il pourrait vous en coûter. N'insistez pas, terribles censeurs vous le feraient bien voir. D'où peut provenir, de quelle morale rétrograde et obtuse, cette phobie pour tout ce qui rappelle l'état de nature, pour tout ce qui devrait être considéré comme
de nature, pour tout ce qui devrait être considéré comme la perfection même, parce qu'il est plus proche de la Création, moins déformé par les artifices de la civilisation ? Je suis allée le demander à un médecin de mes amis. — N'y a-t-il point là quelque manifestation morbide ? — Parfaitement si, chère Madame. Soyez assurée qu'un cerveau normal ne connaît point ces haines vigoureuses. Il y a des gens, vous le savez, des hystériques, des détraqués, qui ne peuvent supporter la vue d'une souris, certaines autres, d'un chat. Ceux-ci tombent en pâmoisson devant une sardine à l'huile et
Ceux-ci tombent en pâmoisson devant une sardine à l'huile et le seul aspect d'une coquille d'huître jette ceux-là dans les pires épilepsies. Les monomanes dont les excès vous étonnent sont atteints de troubles semblables, en apercevant un coin de chair. Ils n'ont pas le sain équilibre mental de Dorine lorsqu'elle déclare : Je pourrais vous voir nu, du haut jusques en bas Que toute votre peau ne me tenterait pas ! Eux, tout leur esprit semble tendu vers un seul objectif : découvrir des obscénités. Vous rappelez-vous ce Poitrinas, personnage principal de La Grammaire, de Labiche. « Cet homme-là, dit-on
principal de La Grammaire, de Labiche. « Cet homme-là, dit-on de lui, est extraordinaire : il trouverait du romain dans une allumette chimique ! » Nos contempteurs du nu sont de la même école : ils trouveraient du libertinage dans l'Indicateur des chemins de fer ! — Fie, l'horaire ! Pardon, je voulais dire : « Fie, l'horreur ! » — Plaisantez, plaisantez ! Le sujet vaudrait peut-être cependant d'être traité moins à la légère. Méfiez-vous, madame, méfiez-vous de ces bons apôtres qui semblent les plus doux des cultivateurs d'idée fixe. Leur tarentule peut parfois devenir dangereuse. Vous n'imaginez pas
fixe. Leur tarentule peut parfois devenir dangereuse. Vous n'imaginez pas quelles âmes torrides se dissimulent sous les anglicanes redingotes de la plupart des professionnels de la vertu. Ces terribles moralistes mangent du pornographé comme d'autres mangent du curé. Tous les maux il leur faut, à leur petit déjeuner, les entrailles froides d'un fameux plumitif ou les boyaux d'un infortuné dessinateur. — Vous me faites frémir ! Je n'exagère pourtant point. Si la Justice prêtait une attentive oreille aux quotidiennes dénonciations de ces pourvoyeurs de correctionnelle, les tribunaux pourraient renoncer à poursuivre les apaches, les femmes adultères, les faux monnayeurs et
poursuivre les apaches, les femmes adultères, les faux monnayeurs et les banquiers véreux. Ils n'auraient plus, pour unique occupation, qu'à sévir contre les calomnies trop réalistes ou les crayons insuffisamment émasculés ! — Par bonheur, la magistrature française sait encore à propos montrer quelque indépendance. — Aussi le remuant quarteron de grotesques qui s'est arrogé le droit de régenter les mœurs prétend-il se passer du concours des juges. Il somme le Gouvernement de lui accorder le Droit de citation directe. — Pourquoi ne réclame-t-il pas notre montre, au surplus ? — Ne vous le dites pas d'un vain espoir, cela
— Ne vous le dites pas d'un vain espoir, cela viendra. Cette race est insatiable. Quand elle aura commencé d'obtenir un semblant de satisfaction, rien ne l'arrêtera plus. Vous la verrez poursuivre les publications les plus innocentes : la Semaine des Enfants ou le Rosier de Marie, au besoin. Elle obligera l'Administration à mettre des caleçons de bain aux becs de gaz et une housse à l'Obélisque. Elle demandera le rétablissement de la guillotine en permanence pour l'exécution sans jugement des malheureux qu'un urgent besoin aura contraints à se déshabiller au coin d'une borne. — Alors, à votre avis, on
au coin d'une borne. — Alors, à votre avis, on devrait traiter un tel état d'esprit comme une maladie ? — Honteuse ! — On ne devrait tenir aucun compte des objurgations de ces bons toqués. — Pas plus qu'on n'attache d'importance aux divagations d'un gâteux, aux excentricités d'un loufoque ou au délirium tremens d'un alcoolique. — Et le traitement à préconiser serait ? — La douche, la douche, la douche ! Oh ! qu'elle a eu peur et comme elle a juré que jamais plus elle ne défierait son gentil amant. Voulant poser à la grande et sadique courtisane,
gentil amant. Voulant poser à la grande et sadique courtisane, cette bonne, grosse fille, un peu dondon certain jour faisant vibrer les requeste à son chéri la tête d'une rivale. La demandant, bien entendu, elle ne comptait pas du tout l'avoir. Et voilà que le soir même, elle recevait dans une boîte, couchée dans de la sciure de bois, cette tête. Oh ! quel cri terrible elle poussa et comme elle trépigna en gynécologue ! ; Ainsi, pour lui plaire, il n'avait pas reculé devant un crime atroce ; n'était-ce pas horrible et grand tout à la fois. Seulement, et
pas horrible et grand tout à la fois. Seulement, et c'est fort heureux, cela soit dit entre nous, la fameuse tête était en cire. Notre pauvre, ne le sut que trois jours après pendant trois jours, son amant lui joua la grande scène de l'assassin par amour. Finalement, toute la vérité se découvrit quand notre naïve enfant rencontra sa rivale au pesage. Vous dire alors son effarement, sa peur, est inutile. Pour la remettre son amant, en riant, lui dévoila le truc qu'il avait employé. Et la petite a été fort vexée. "—x— Le vieux H. de H. a plutôt
fort vexée. "—x— Le vieux H. de H. a plutôt été surpris quand le soir de son mariage avec une délicieuse et pure enfant — Virginie Bernard — qu'il avait dénichée aux Batignolles, il vit soudain surgir la mère, une respectable matrone fort moustachue, qui l'entraîna dans un cabinet voisin sous le prétexte de lui dire un mot, mais en réalité, pour lui faire passer une visite sanitaire. Et comme notre homme, plutôt éberlué après cette cérémonie, rentrait dans le gynécée, il s'entendit dire par la nouvelle épousée : "— Maman a toujours voulu être certaine que je ne courais
Maman a toujours voulu être certaine que je ne courais aucun risque ; il faut, mon ami, lui en savoir gré. Grâce à elle, aujourd'hui, vous avez une femme saine comme l'œil. " Le vieux H. de H. a fait une tête plutôt drôle. "—x— Gontran a tort de lui en vouloir, car, vraiment, elle n'est pas coupable. Il lui avait donné rendez-vous pour 3 heures. Vers 2 heures, le petit Julien s'en vint, par hasard, et trouva la gentille petite, très sage, occupée à regarder un album de photographies plutôt lestes. Sans plus songer à mal, histoire de tuer
plutôt lestes. Sans plus songer à mal, histoire de tuer le temps, Sidonie — la délicieuse enfant s'appelle Sidonie — se laissa caresser par le petit Julien. Il la caressa si bien qu'à 3 heures, Gontran survenant, poussa un rugissement de colère en voyant le spectacle qui s'offrait à sa vue. Et ce rageur fit une horrible scène, sans écouter Sidonie, la pauvre Sidonie, qui se tâchait de lui crier : "— Mais voyons, Trantran, ne te fâche donc pas ; je te jure que ce n'était pas pour te tromper : c'était simplement en t'attendant !" Il y a
tromper : c'était simplement en t'attendant !" Il y a des hommes qui ne comprennent rien. X" On en rit beaucoup sur le boulevard. Mme de B., très malheureuse avec son mari, avait résolu de divorcer. Oui, elle y était décidée depuis que ce butor de mari, certain jour, dans un moment de fureur alcoolique, l'avait pour un simple démenti, troussée et fouettée devant plusieurs personnes. Mme de B. avait déjà vu un avocat, Maître P., qui lui avait affirmé que, pour une femme, être fessée publiquement par son mari, était une injure grave et que, partant, le divorce serait
était une injure grave et que, partant, le divorce serait obtenu facilement. Or, pas plus tard que hier, Mme de B. courait, chez Maître P., pour lui annoncer qu'elle renonçait au divorce. "— Eh quoi ! fit notre avocat surpris, vous vous êtes vous réconciliés ? " "— Oh ! non. " "— Mais alors, vous pardonnez ? " "— Pas le moins du monde. Mon mari, le misérable, vient d'être écrasé par un auto appartenant au riche banquier M. Salom. Alors je vais demander de gros dommages-intérêts. " "— Fessée reçue mérite salaire, murmura Maître P. " Smarteuse Elle
Fessée reçue mérite salaire, murmura Maître P. " Smarteuse Elle mène son larbin en phaéton, et ses amants en bateau. Chère lectrice, je voulais vous faire une surprise et vous offrir le fameux diamant connu sous le nom de diamant de l'Espoir. Ma foi oui, c'était une occasion ; en 1830, il valait 18.000 livres sterling ; par la suite, il est monté jusqu'à 28.000 ; ces temps derniers, il est descendu à 16.000 ; une véritable occasion. Seulement, j'ai pensé que vous n'en voudriez pas, car ce diamant porte malheur : la petite favorite d'Abdul-Hamid avait au cou quand
malheur : la petite favorite d'Abdul-Hamid avait au cou quand son maître la tua, et parmi ses anciens possesseurs se trouvent : Mme de Montespan, Fouquet, Marie-Antoinette et la Princesse de Lamballe. Alors, je n'ai point osé l'acheter pour vous l'offrir. "— x — Savez-vous d'où vient l'expression : il court de méchants bruits du soleil ? C'est un mot que Voiture dit un jour en entrant à l'hôtel de Rambouillet, où, comme on le sait, une société choisie se réunissait pour s'entretenir et se passionner des moindres choses littéraires et scientifiques du temps. "— Eh bien, monsieur, quelles nouvelles
et scientifiques du temps. "— Eh bien, monsieur, quelles nouvelles ? demanda Mlle de Rambouillet à l'écrivain bel esprit. "— Hélas ! mademoiselle ! il court de méchants bruits du soleil. " Cette assertion était motivée par ce fait que les astronomes venaient de reconnaître, pour la première fois, des taches sur le visage de Phoebus. "-.x. Alexandre Dumas dînait, un jour, chez le docteur Gistal, dans une ville du Midi, où le médecin s'était fait, à force de travail, une petite renommée. "— Mon cher Dumas, lui dit le docteur, alors qu'ils savouraient leur café, vous qui, toujours, improvisez
docteur, alors qu'ils savouraient leur café, vous qui, toujours, improvisez avec tant d'esprit, voici mon album. Vous compilerez !" "— Oh ! volontiers, répond Dumas. Et, prenant son crayon dans la poche de son gilet, il écrivit, tandis que Gistal suivait des yeux : "Depuis que le docteur Gistal soigne des familles entières, On a démoli l'hôpital, Et l'on a fait deux cimetières." Flatteur ! dit le médecin en l'interrompant. Mais Dumas, aussitôt d'ajouter : "Et l'on a fait deux cimetières." Le général de Galliffet, lorsqu'il était colonel du 3e chasseurs d'Afrique à Constantine, ne se plaisait qu'en la société
chasseurs d'Afrique à Constantine, ne se plaisait qu'en la société des jeunes officiers. Il avait l'habitude de dire qu'un officier après quarante ans était « ramolli » et devait être mis à la retraite. Parfois un de ces « ramollis » savait lui répondre. Un jour, dans un café, il était entouré de plusieurs jeunes sous-lieutenants, lorsqu'entra le commandant Laigneau, un officier vieilli sous le harnais, qui avait la manie de porter toujours sur lui toutes ses décorations. — Hé, papa Laigneau, s'écria le colonel de Galliffet, où avez-vous donc ramassé cette farce an terre ? Assurement, mon colonel, lui
ramassé cette farce an terre ? Assurement, mon colonel, lui répondit le commandant, ce n'est pas en secouant les tapis des Tuileries. — Allons, mauvaise tête, reprit Galliffet, asseyez-vous là et prenez un verre avec nous. À table d'hôte, au bord de la mer : Un monsieur est en train d'expliquer à une Anglaise les exercices d'un homme-canon qui travaille au Grand Cirque américain sur la plage. — Figurez-vous, au centre de l'arène, un hercule à côté d'une pièce de douze; on charge le parti culier, on met le feu et le coup part. — Ah ! demande l'Anglaise, par
et le coup part. — Ah ! demande l'Anglaise, par où le charge-t-on ? Instructions d'un concierge à son fils : « Pour le premier étage, mon fils, salue toujours en t'inclinant et en tenant ta casquette à la main. » Pour le deuxième étage, découvre-toi seulement. » Pour le troisième étage, la main seulement portée à la visière. » Pour le quatrième étage, un signe de tête. » Pour le cinquième étage, attends que le locataire commence. » Pour le sixième » — Nous relevons, sur le registre de l'état civil de la mairie de Sainte-Croix, une petite commune
l'état civil de la mairie de Sainte-Croix, une petite commune des environs d'Auch, deux mariages étranges, célébrés dans le courant du mois de juin, dignes d'être connus par l'âge des conjoints. Un vieillard de 81 ans a épousé une jeune fille de 18 ans et un jeune homme de 25 ans s'est uni à une veuve de 78 ans. Nos félicitations au vieillard et à la veuve. À la suite d'un conflit avec la municipalité de Meaux, le concierge du cimetière de cette ville a inopinément cessé son emploi en fermant la nécropole et en déposant les clefs à l'hôtel
fermant la nécropole et en déposant les clefs à l'hôtel de ville. Le personnel du cimetière se solidarisant avec le concierge l'a suivi dans sa retraite. Les habitants, réunis en assemblée, ont décidé, à l'unanimité, de ne pas mourir tant que durerait la grève. Tiendront-ils (parole trop) ? Lorsque le créateur, dit une légende indienne, voulut créer la femme, il s'aperçut qu'il avait employé tous les matériaux dont il disposait dans la fabrication de l'homme. Il prit alors : Les replis du serpent, l'adhérence de la plante grimpante, le tremblement de l'herbe, l'élancement du roseau, le velouté de la fleur,
de l'herbe, l'élancement du roseau, le velouté de la fleur, la légèreté de la feuille, le regard de la gazelle, la gaité du rayon de soleil, les larmes des nuages, l'inconstance du vent, la douceur du miel, la cruauté du tigre, la chaleur torride du feu, l'effet engourdissant de la glace, le bavardage de la pie. Et par la combinaison de ces éléments créa l'être de beauté : la femme. Eh bien, mon Adèle, mince de combinaison ! Dans son volume sur Gérôme, M. Moreau-Vauthier nous conte certaines anecdotes ; entre autres celle-ci qui a trait à l'histoire de Jacques,
entre autres celle-ci qui a trait à l'histoire de Jacques, le singe du maître : Aux heures de repas, Jacques prenait place à table, en habit et cravate blanche, comme un invité de marque. Dès qu'il se permettait la moindre inconvenance, il était chassé de table, déshabillé, fouetté et revêtu d'un costume de chiffonnier sous lequel, plein de honte, il allait se cacher dans les coins. Gérôme, dresseur de singes, père de la dynastie des Consuls ! Qui l'eût cru ? Cette pauvre madame de B. qui s'est mariée avec M. de V. n'a pas vu, en dépit de son
M. de V. n'a pas vu, en dépit de son ardent désir, paraître encore le moindre signe de grossesse et elle en est toute navrée. — Ah ! si j'avais su, confesse-t-elle avec dépit à une amie intime, bien certainement je n'aurais pas épousé un homme qui, au bas de ses œuvres écrit : « La reproduction est interdite. » Au Casino. Un jeune clerc de pharmacien, débarqué de Paris le matin même, par le train de plaisir, s'approche de l'une des plus jolies et des plus élégantes baigneuses de la plage, et sollicite l'honneur d'un quadrillé. — La fillette
la plage, et sollicite l'honneur d'un quadrillé. — La fillette commence par le toiser de la cravate blanche aux souliers vernis. Puis, ouvrant le carnet sur lequel elle note les favoris, « Monsieur, déclare-t-elle d'un ton délibéré, j'ai l'habitude de ne danser qu'avec des personnes dont le nom est précédé de la particule. » — Comment dois-je inscrire ? Monsieur ? — Peroxyde de Manganèse, Mademoiselle. Doit-on se marier jeune ? demande, dans le Feu, le docteur Louis Percheron. Mme Aude répond : Il faut se marier tôt, car l'avenir ne frémit pour nous et ne nous fait voir toutes
ne frémit pour nous et ne nous fait voir toutes ses chances que dès l'instant qu'on l'interroge à deux. L'âge de la femme est moins important, quant au mariage, car la femme sincère a toujours le même âge. La faculté d'amour ne la quitte jamais. L'homme sincère qui se met à flétrir à prendre sans donner, sans se donner entier, peut ne plus concevoir le don suprême. M. Brieux, de l'Académie Française, est d'avis que « chaque cas comporte sa solution ». Au choix, selon le docteur Huchard, de l'Académie de médecine, il faut se marier « avant 30 ans
de médecine, il faut se marier « avant 30 ans et même 25 ans ». La malheureuse Rachilde écrit : Mais « on a l'âge du mariage dès qu'on a l'âge de l'amour. » Je crois même que ça se chante, et que c'est toujours faux. « Au petit bonheur ! » conseille Mme Jeanne Manni. Et Mgr X. pense que l'homme doit se marier « au plus tard, de 22 à 25 ans ». Ceci, est de l'équité même : "Le vieux vaisseau du mariage qui fait eau de toutes parts sous la vrille de ces malacozoaires sombres sera
toutes parts sous la vrille de ces malacozoaires sombres sera un jour ? Peut-être. Ces "malacozoaires", remarque malicieusement le commentateur du Mercure, sont l'union libre et le divorce, d'après le docteur Peircheron. Un de nos riches boursiers, bien connu par son avarice prenait l'autre soir un fiacre pour se rendre à la Comédie-Française. En descendant de voiture, il remet au cocher le prix de la course et s'éloigne. Le cocher court après lui. Bourgeois ! hé ! bourgeois ! Qu'y a-t-il ? Vous vous êtes trompé sur le prix de la course. — Comment ça ? — Oui; vous m'avez
la course. — Comment ça ? — Oui; vous m'avez donné quelque chose de trop. Un sou ! Le cocher, en ricanant, rend le sou à notre boursier. Celui-ci rougit. Il est humilié qu'on ne veuille pas de son pourboire. Comment se tirer de là ? Soudain, illuminé, il s'écrie : Donnez-le au commissionnaire qui m'a donné le bras pour descendre ! Ladite statistique ne nous dit pas combien, sur ces 38 milliards d'allumettes, il y en a qui ne se sont point enflammées. — Adèle ? — Mon mignon ? — Le prix du radium baisse, je vais pouvoir
? — Le prix du radium baisse, je vais pouvoir t'en offrir. — Vrai ? — Oui, il ne coûte plus que cent mille francs le gramme. En veux-tu un kilo ? — Est-ce que ça se mange ? C'est une statistique officielle qui nous en informe : les allumettes ont rapporté au Trésor, dans le cours de l'année 1908, près de 27 millions et demi de francs ! Ce bénéfice a été produit par la vente d'environ 38 milliards d'allumettes, dont la plupart sont des allumettes en bois, soufrées. NOUVELLES À LA MAIN Fin de chronique de Benjamin :
NOUVELLES À LA MAIN Fin de chronique de Benjamin : — Je connais une dame qui vient d'avoir trois jumelles ! Son mari est opticien. — Vous savez nager ? — J'écoute, j'étais plongeur l'an dernier chez Barralis. — Vous ne prenez jamais d'bains ? — Inutile, je me fais nettoyer suffisamment au baccarat. Votre nom est Népomucène. Comment écrivez-vous cela ? — Avec une plume ou un crayon. — Une camériste à une belle petite : — Quels cheveux met madame aujourd'hui ? — Les noirs. Je vais à un enterrement. Feuille de vigne MON PETIT CINEMATOGRAPHE La Grande
un enterrement. Feuille de vigne MON PETIT CINEMATOGRAPHE La Grande Semaine le Relis (Extrait du Carnet de Monsieur SNOB, sportman) Dimanche 22 août. — Départ de Paris. Naturellement ! Il eût fait beau voir que moi, monsieur Snob, je me désintéressasse de cette grandiose manifestation sportive, D'abord, je n'ai jamais encore vu voler d'aéroplanes. Cette semaine, j'en contemple tous les jours des douzaines en plein vol. Ah ! que ce sera palpitant d'intérêt. J'y voudrais être déjà ! En attendant, me voici à Reims et je me préoccupe d'assurer mon logement. Il pleut. La Grande Semaine de Reims sera-t-elle rendue
logement. Il pleut. La Grande Semaine de Reims sera-t-elle rendue ? Si ce n'est pas, ce sera pas facile de se loger ! Tout est loué, retenu depuis six mois et à quels prix ! J'ai battu la ville toute la journée sans pouvoir trouver une minute pour pousser jusqu'à Bétheny, où les aviateurs ont dû commencer leurs exercices. C'est dommage. Enfin, ce sera pour demain. À onze heures du soir, j'ai fini par découvrir un pigeonnier dans la banlieue qu'on a consenti à me céder, pour une huitaine, moyennant la somme dérisoire de douze mille francs. C'est pour rien
la somme dérisoire de douze mille francs. C'est pour rien ! Lundi 23 août. — Encore une journée perdue sans que j'aie pu songer à mettre le pied sur l'aérodrome. Si je l'eusse fait, j'aurais risqué fort de mourir de faim. Toutes les victuailles disponibles ont été consommées hier. Il ne reste plus rien à manger et les approvisionnements n'arrivent pas, ou du moins ils sont dévorés avant presque d'être déballés. À grand-peine, après dix-huit heures d'efforts, j'ai pu obtenir, ce soir, une sandwich et un verre de bière dans un estaminet de dix-septième ordre. Ce frugal repas ne m'a
un estaminet de dix-septième ordre. Ce frugal repas ne m'a été facturé que cinquante louis : c'est pour rien ! Mardi 24 août. — Je joue de guignon ! Après les fatigues de ces deux dernières journées, je me suis senti indisposé, ce matin. J'ai fait demander un médecin ; mais ils sont tous mobilisés pour soigner, à Bétheny, les spectateurs écrasés ou les hommes volants un peu chiffonnés par les courants d'air. À minuit seulement, on a pu m'amener un vétérinaire. Il m'a conseillé de me purger demain. Ce n'est donc qu'après-demain que je pourrai contempler à mon tour