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différents districts des questions de la plus haute importance, d'exiger qu'ils s'expliquent en moins de 24 heures sur les objets qui tiennent à la liberté de la cité, encore plus essentiellement qu'à la liberté nationale, « Considérant qu'il serait dérisoire de prétendre que les citoyens auxquels on n'a pas cru pouvoir contester le droit de concourir directement à la formation de leurs lois municipales, dussent prononcer, au premier aperçu, sur des matières qui demandent un examen approfondi; « Considérant encore qu'il aurait à se reprocher d'avoir perdu de vue tous les principes qui ont servi de base à ses arrêtés,
les principes qui ont servi de base à ses arrêtés, s'il ne s'empressait de manifester à la capitale et à la France tout entière, qu'il regarde comme une vérité incontestable, consacrée par la déclaration des droits de l'homme (vérité qu'il développera plus amplement dans une pétition dont il s'occupe) que la loi n'est rien si elle n'est le résultat de la volonté générale, exprimée soit par des instructions données aux représentants de la nation, soit par une adhésion formelle à ce qu'ils ont décrété; « Considérant enfin qu'il importe au bien général et à la tranquillité publique que tous les
bien général et à la tranquillité publique que tous les districts se concertent sans délai pour exprimer un vœu uniforme sur les objets qui doivent être soumis à leur discussion; « A arrêté qu'il sera envoyé des commissaires aux 59 autres districts pour les inviter à convoquer les assemblées générales à l'effet de nommer conjointement des députés à l'Assemblée nationale, qui la supplieront, au nom de la vraie commune, de suspendre tout décret sur ce qui concerne les citoyens qui la composent, jusqu'à ce qu'ils aient pu, réunis en assemblée générale dans leurs districts respectifs, émettre librement et complètement leurs
générale dans leurs districts respectifs, émettre librement et complètement leurs vœux; « Arrête en outre que le présent sera adressé dans le jour aux mandataires provisoires à l'Hôtel de Ville et porté par deux membres du district à M. le président de l'Assemblée nationale. Signé : DANTON, Président; TESTULAT DE CHARMÈRES, Vice-Président; FABRE D'EGLANTINE et LESCUT, Secrétaires. On députa Danton et Testulat. Voilà un véritable modèle d'arrêté. Ici point de déclamation criarde, point de récrimination contre l'usurpation de pouvoirs de l'Assemblée nationale, contre la couardise des représentants de la Commune, contre la platitude des districts à genoux devant les décrets
contre la platitude des districts à genoux devant les décrets de l'Assemblée nationale, contre l'hypocrite escroquerie du maire. Non, rien que l'exposition des décrets et la ferme résolution de les faire respecter en faisant appel à tous les citoyens. Voilà ce que c'est qu'un principe démocratique, ce que Danton ne perdait jamais de vue, ce qu'il avait inculqué à ses concitoyens, ce qui fit sa force d'entraînement quand, trois ans après, il appelait les patriotes à la défense du pays. L'étude des arrêtés du club des Cordeliers prouvera un jour que nous ne hasardons rien en avançant que Danton fut
que nous ne hasardons rien en avançant que Danton fut avant tout un homme de principes. ALFRED BOUGEART. CHRONIQUE CULOTTE Un bruit assez étrange est venu jusqu'à moi. Qu'est-ce que j'apprends? Plon-Plon songerait à se transformer en Pharaon! Plon-Plon rêverait de monter sur le trône d'Egypte ! Parbleu! comme disaient nos pères, voilà qui dépasse en burlesque tout ce que l'imagination de nos poètes comiques a jamais enfanté. Plon-Plon khédive! Plon-Plon orné du fez oriental! Plon-Plon déguisé en janjaouni! Parole d'honneur! C'est trop drôle. On n'a pas idée de ça, même à Tunis. C'est un journal italien, la Nazione, qui
même à Tunis. C'est un journal italien, la Nazione, qui annonce gravement la nouvelle. Je te croyais pas nos confrères des bords du Tibre si rigolos. C'est du bon comique à froid. Ce même journal déclare que le gouvernement du Quirinal fait d'actives démarches pour amener le khédive actuel à abdiquer en faveur de Plon-Plon. La Nazione, ma mie, que vous a fait l'héritier de la maison de Savoie, votre roi Humbert, pour le tourner ainsi en ridicule aux yeux de l'Europe? De toutes les fumisteries dont le dix-neuvième siècle pourra s'enorgueillir, celle-ci passera certainement pour la plus épique, j'en
pourra s'enorgueillir, celle-ci passera certainement pour la plus épique, j'en conviens, mais ne craignez-vous pas le juste courroux de vos compatriotes, dont vous froissez bien inconsidérément, se me semble, l'amour-propre national, en prêtant à votre gouvernement un rôle qu'on dirait écrit tout exprès pour Lassouche? Je sais bien que de tous temps, les Egyptiens ont eu la manie des cultes bizarres; Jadis, ils adoraient le bœuf Apis; ils avaient la plus grande estime pour les rats, les chats et autres quadrupèdes inférieurs; les crocodiles n'étaient point sans leur inspirer un respect sacré; le règne végétal lui-même comptait parmi ses produits
respect sacré; le règne végétal lui-même comptait parmi ses produits nombre d'ombellifères auxquelles ils adressaient leurs plus sincères hommages, mais jamais, au grand jamais, et en dépit de ces antécédents d'une foi sans bornes, ils ne consentiront à « couper » dans l'immense carotte que leur sert ce rival improvisé du Tintamarre, j'ai nommé la Nazione. Mais les momies s'esclafferaient dans leurs sarcophages! mais les pyramides elles-mêmes auraient peine à garder leur sérieux; et quand on songe que du haut de leur sommet quarante siècles pourraient contempler Plon-Plon déguisé en turco, on se sent ému jusqu'au nombril d'un rire inextinguible.
turco, on se sent ému jusqu'au nombril d'un rire inextinguible. Jamais tableau plus grandiosement bouffon n'aurait été offert à l'imagination humaine. Se figure-t-on les colonels de l'armée égyptienne faisant un pronunciamiento militaire en faveur de ce héros de la paix? les fellahs se prosternant sous les pas de la bourrique montée par Sancho-Pacha? les descendants des adorateurs d'Osiris et d'Isis, la déesse énigmatique qui porte un siège sur la tête, voués désormais au culte de Plon-Plon, que les âges futurs, selon toute probabilité, ne représenteront pas avec un trône sur le fez ? Quel livret d'opérette! quel rôle pour Pradau!
le fez ? Quel livret d'opérette! quel rôle pour Pradau! Je recommande l'idée à la verve des disciples d'Hervé. Comme sujet de bouffonnerie on ne trouvera jamais mieux. Je ne nie pas qu'à tout prendre, un trône, quel qu'il puisse être, ne soit point pour déplaire à Plon-Plon. En fait de sièges, on sait que cet ex-divisionnaire a une préférence marquée pour ceux qui sont évidés et que la posture assise est naturellement celle qui lui sied le mieux. Lorsque son heure sera venue, je doute fort qu'à l'exemple de Vespasien, il demande à mourir debout. C'est un homme de
Vespasien, il demande à mourir debout. C'est un homme de cabinet, un homme d'intérieur, de toutes les manières, et ses goûts sédentaires n'en feront jamais un coureur d'aventures guerrières ; de cela on peut en être sûr. C'est déjà quelque chose, dira-t-on. Je n'en dis conviendrait pas, mais pourquoi diable lui destiner l'Égypte plutôt que toute autre contrée ? Les productions de notre théâtre national sont très goûtées au Caire. Voudrait-on par hasard rééditer là-bas les facéties de la cérémonie turque du Bourgeois gentilhomme avec M. Maccio dans le rôle de muphti ? Star bon Turca Plonplona? Ha la ba,
de muphti ? Star bon Turca Plonplona? Ha la ba, ba la chou, ba la ba, ba la da. Si c'est à titre de divertissement international, je veux bien, mais s'il s'agit sérieusement de placer sur la pastèque qui sort de tête à Plon-Plon une couronne royale ou vice-royale, encore une fois, pourquoi l'Égypte ! Certes, je reconnais que, chaussé de babouches et coiffé du turban légendaire, l'heureux beau-frère du roi d'Italie serait absolument désopilant, mais ou la monarchie n'est qu'un mot ou plus de gravité convient au caractère que les peuples sont en général assez honnêtes pour reconnaître à
les peuples sont en général assez honnêtes pour reconnaître à cette institution. Roi de féerie, tant qu'on voudra, mais vice-roi d'Égypte, jamais ! Plon-Plon n'est pas l'homme qu'il faut. Après cela, s'il tient absolument à régner quelque part, s'il faut quand même à ce cabotin du trône un engagement de monarque n'importe où, il me semble qu'il est facile de le satisfaire. Qu'on l'envoie dans le Pacifique. Il y a là-bas des îles de guano qui feront merveilleusement son affaire. Voilà sa vraie place. Sans compter que le Chili, qui n'est pas loin de là, aura en lui un allié
n'est pas loin de là, aura en lui un allié précieux. Voyons, est-ce dit? Si oui, je veux être le premier à saluer ce glorieux avènement et à crier de toute la force de mes poumons : « Vive Culotte ! » Je crois avoir aussi sérieusement que possible discuté la portée de l'information de la Nazione. Je ne connais pas le journaliste transalpin qui a inventé cette merveilleuse candidature de Plon-Plon au vice-trône d'Égypte, mais je lui pardonne volontiers en faveur de l'idée la plus souverainement cocasse qui ait jamais pu cloquer dans la cervelle d'un politicien du pays
jamais pu cloquer dans la cervelle d'un politicien du pays les fumistes. ALFRED EIEVANT. LA POUPÊE Mon vieux Paris, tu les vois Ces bohèmes qui vont sans halte, Sur ton pavé, sur ton asphalte, Traînant le pied, traînant la voix, L'un, de sa guitare fêlée Tire des accords irritants ; L'autre, chante le doux printemps D'une voix qu'on dirait gelée ! Ils s'en vont en toutes saisons, Promener leurs concerts nomades, Leurs charivaris, leurs chamades, Jusque dans la cour des maisons. Or, je veux vous faire connaître Un petit drame à ce propos ; Hier, à l'heure du repos, Je
à ce propos ; Hier, à l'heure du repos, Je m'étais mis à ma fenêtre. Et, dans la cour, je vis venir Une femme avec sa fillette, Douce, pâlotte et gentillette. J'en aurai longtemps souvenir ! Elles chantaient : (Qu'ritournelle D'un accordéon hasardé!) « Dans mon malheur je n'ai gardé Que la MOITIÉ d'une hirondelle ! » Les sous pleuvaient. Tout en chantant, La mignonne ramassait vite Ces sous pleuvant comme une invite À vider la cour à l'instant. Mais la mère alors recommence Un autre chant sempiternel; C'était de l'amour maternel, Qu'elle parlait dans sa romance. Un bébé tout
l'amour maternel, Qu'elle parlait dans sa romance. Un bébé tout rosé était là, Campé sur sa petite chaise, On eût dit qu'il était bien aise, D'entendre détonner cela. Il jouait avec sa poupée, Aux yeux d'azur tout irisés; Aux cheveux blonds, brillants, frisés, Svelte, dans sa gaine étoupée. La chanteuse guignait les sous. Sa fillette, avec convoitise, Guignait la poupée en chemise, Avec un regard en dessous. Comme elle eût voulu, la pauvrette, Avoir la poupée et jouer!.. Mais venant à la secouer, Brusquement, sa mère l'arrête, Et lui montrant sur le pavé Les sous qu'on lui jetait en masse,
sur le pavé Les sous qu'on lui jetait en masse, Durement, elle dit : « Ramasse! » Au pauvre petit cœur crevé ! Et, rabrouant sa plainte amère, Elle accompagne d'un soufflet Ces mots de la fin du couplet : « Rien ne vaut le cœur d'une mère! » Alors, d'un geste diligent, L'enfant ramasse la recette, Un sac, qui tient lieu de cassette, Reçoit bien vite cet argent, Et, de sanglots entrecoupée, La voix de l'enfant dit : « Merci ! » Mais son adieu, plein de souci, Est tout entier pour la poupée ! ALEXANDRE DUCROS. ANDRÉ GILL
tout entier pour la poupée ! ALEXANDRE DUCROS. ANDRÉ GILL Pauvre Gill ! le voilà, lui aussi, comme le malheureux Cœdès, emporté par la folie des grandeurs, la folie du million ! Quel vent de démence souffle donc sur ce Paris enfiévré, tumultueux, où s'agitent tant d'intelligences dans une course désordonnée à la poursuite de la richesse ? Il y a quelques jours, on ramenait de Bruxelles le célèbre caricaturiste, dont l'état d'aliénation mentale ne pouvait laisser aucun doute. Cependant, on pouvait espérer encore un retour à la raison ; peut-être cet accès n'était-il que passager ? aussi l'avait-on remis
peut-être cet accès n'était-il que passager ? aussi l'avait-on remis en liberté mercredi, avec une certaine confiance, inspirée par le calme et la lucidité dont il était redevenu maître ce jour-là. Le lendemain, dans l'après-midi, on vient tout à coup prévenir notre directeur, Louis Jeannin un des vieux amis de Gill que la folie avait repris de plus belle le pauvre garçon, le matin, chez Brébant. Brébant et un million, son idée fixe ! On l'avait enfermé momentanément au poste de la rue Villedo, d'où il allait être transporté à l'infirmerie du Dépôt. Jeannin, profondément ému de cette nouvelle, veut
l'infirmerie du Dépôt. Jeannin, profondément ému de cette nouvelle, veut essayer de voir, ne fût-ce que quelques instants, le malheureux Gill; il me demande de l'accompagner dans cette triste visite. Nous allons au poste de la rue Villedo, où nous nous trouvons avec MM. Georges Sauton et Couturier, dans le cabinet du commissaire de police. Gill était en bas, se promenant tranquillement, de long en large, dans la salle du poste. Un fiacre était à la porte, qui attendait. Jeannin demanda au commissaire s'il ne pensait pas que la présence de quelques amis pût être d'une heureuse influence sur l'esprit
de quelques amis pût être d'une heureuse influence sur l'esprit de Gill, à qui ils pourraient dissimuler le but véritable du voyage. Tout le monde se range à cet avis, et l'on décide que trois d'entre nous l'accompagneront jusqu'au Dépôt. Nous descendons; on ouvre la porte du poste, et nous voyons sortir Gill, qui vient à nous, la figure souriante, les deux mains largement ouvertes : Bonjour, mes enfants! Vous êtes bien gentils d'être venus me chercher. Où allons-nous dîner? À Saint-Germain, pavillon Henri IV? Qu'en dites-vous? Va pour Saint-Germain! Et nous voilà nous empilant dans le fiacre, Gill, Jeannin,
Et nous voilà nous empilant dans le fiacre, Gill, Jeannin, Sauton et moi. Nous étions serrés à ne pouvoir faire un mouvement; je fus obligé, pendant tout le trajet, de rester debout, masquant complètement de mon corps une des portières de la voiture. Cette attitude fatigante fit même rire un peu le pauvre Gill, qui me demanda en plaisantant si « je jouais les cariatides ». Nous roulions vers la Conciergerie. Ne se rappelant plus qu'il nous avait invités à Saint-Germain, Gill parlait de nouveau d'aller dîner chez Brébant. Cet animal de cocher ne marche pas, nous disait-il. Heureusement que
animal de cocher ne marche pas, nous disait-il. Heureusement que nous allons retrouver chez Brébant mon cheval et ma voiture que j'y ai laissés ce matin! De temps en temps, il mâchonnait des vers entre ses dents; puis, revenant à son équipée de Bruxelles, il s'écriait, en s'adressant à Jeannin, sur l'épaule duquel il s'appuyait : – Ah ! mon pauvre vieux ! quelles brutes que ces Belges! Tu sais qu'ils ont imaginé de répandre que j'étais devenu fou!. J'ai du moins la satisfaction d'en avoir tué un!. Oui, un malotru de cocher qui n'avait pas voulu me laisser monter
malotru de cocher qui n'avait pas voulu me laisser monter sur son siège! Moi, Gill, il m'avait jeté à bas!. Je lui ai fait son affaire, ça n'a pas été long!. Et puis, la Belgique me donnera un million. Il racontait tout cela posément, d'une voix tranquille, le sourire aux lèvres, heureux de causer avec des amis, après ces longues heures d'ennui passées au poste, au milieu des gens de la police : « Vous ne vous figurez pas ce que c'est que de se voir là-dedans pendant une journée, avec un monsieur qui vous suit pas à pas, épiant
avec un monsieur qui vous suit pas à pas, épiant tous vos mouvements. C'est là, oui, qu'il y a de quoi devenir fou! » Et sur cette réflexion navrante, il riait d'un bon rire, qui nous mettait les larmes dans les yeux. Et Carjat, nous demanda-t-il, l'avez-vous vu, aujourd'hui? Non, mais nous allons les voir probablement ensemble tout à l'heure. Je vais le faire enrager encore un peu. Ce brave Carjat, était-il assez indigné quand j'ai publié mon Esclave ivre? On m'a dit, à ce sujet, que j'y avais perdu mon ruban rouge : je m'en moquais! Il s'interrompit tout
mon ruban rouge : je m'en moquais! Il s'interrompit tout à coup : il venait de s'apercevoir que nous n'allions pas dans la direction du boulevard; nous étions arrivés sur le quai du Louvre et peut-être, en apercevant au loin dans la brume la masse sombre de la Conciergerie, eut-il un soupçon de l'endroit où on le menait. Sauton, dit-il, d'une voix brève, ouvre-moi la portière, que je descende. Mais tu n'y songes pas, mon ami, descendre en ce moment, pourquoi faire, puisque nous allons ensemble chez Brébant? C'est que je vois que nous n'y allons pas le moins du
je vois que nous n'y allons pas le moins du monde; allons, ouvre, je veux descendre! L'instant était critique; il y avait à craindre une lutte, un scandale public, un accident ; avec beaucoup de présence d'esprit, Jeannin sauva la situation. Mon ami, dit-il au pauvre malade, c'est moi qui suis la cause de ce long détour. J'ai une commission indispensable à faire aux bureaux de la Revision : quelle diable d'idée a eu Bordone de venir se loger par ici? Quelques instants après, le fiacre entrait dans la cour de la Conciergerie, et Gill était enfermé à l'infirmerie du
de la Conciergerie, et Gill était enfermé à l'infirmerie du Dépôt. Nous le vîmes traverser la cour, disant : Sont-ils bêtes! m'empêcher d'aller chez Brébant! Poor Yorick. CHARLES GÉRARD. LAFFITTE Dans notre numéro du 9 janvier, j'ai publié, sous la rubrique : Sur le Boulevard, l'écho suivant : « Il a été question, paraît-il, de décorer M. Laffite, du Voltaire, l'inventeur de cette gigantesque réclame : Nana, qui, vous vous en souvenez, fut le commencement de l'ère pornographique. Il y aurait une jolie chanson à faire là-dessus, air : V'là les bêtises qui recommencent! L'éminent directeur du Voltaire, justement froissé,
les bêtises qui recommencent! L'éminent directeur du Voltaire, justement froissé, a donné des ordres sévères pour que, dès ce jour, le nom du Beaumarchais fût proscrit des colonnes de son journal. Et, en effet, les lecteurs, qui n'auraient lu que le Voltaire au moment de la fête de Victor Hugo, auraient pu se figurer que cette magnifique manifestation avait été organisée par l'élégant M. Jules Laffitte. On a vu, à propos de la Fête de la Presse républicaine, avec quelle désinvolture le Voltaire s'est emparé du scenario de Pierrot journaliste, sans nous citer, naturellement; aujourd'hui, par rancœur contre le nom
sans nous citer, naturellement; aujourd'hui, par rancœur contre le nom de Beaumarchais, le spirituel M. Jules Laffitte vient, nous assure-t-on, de défendre à ses collaborateurs de parler désormais de la Comédie-Française et de l'Odéon, parce que ces théâtres s'obstinent à conserver au répertoire : le Mariage de Figaro. On ajoute que ses ordres s'étendent à l'Opéra, qui pousse l'audace jusqu'à monter le Barbier de Séville. Nous apprenons que, pour satisfaire la juste susceptibilité du savant directeur du Voltaire, le conseil municipal de Paris a l'intention de modifier le nom du boulevard Beaumarchais ; ce joli boulevard, pavé à neuf pour
boulevard Beaumarchais ; ce joli boulevard, pavé à neuf pour la circonstance, s'appellera bientôt : boulevard Jules Laffitte. MONTMARTRE. N'IMPORTE QUOI Portrait de Mlle Berthe L. Cheveux. rares. Bouche. (cherchez tinette). Oreilles. (voyez pavillon). Nez. nuphar. Humeurs. froides. Balzac a dit : le mariage, c'est la mauvaise humeur le jour et les mauvaises odeurs, la nuit. Mlle Berthe L., c'est la mauvaise odeur souvent et les mauvaises humeurs, toujours. Kiss. PENSÉES D'UN HOMME GRÈLÉ Certes, un jour viendra où la force ne premiera plus le droit; en attendant, le Beaumarchais aime l'abonné. C'est à ramoner les cheminées que les hirondelles
aime l'abonné. C'est à ramoner les cheminées que les hirondelles d'hiver déploient leur zèle. Celui qui est pétri d'orgueil ne fera jamais une bonne pâte d'homme. Bizarre, c'est quand l'homme s'éteint qu'il devient feu. D'autre part, pour éteindre une dette, il faut éclairer. Les femmes sont faibles, je le veux bien, mais comme elles vous en racontent de fortes. Pour que la postérité conserve mes pensées, je cherche à y mettre le plus de sel possible. C. NETTER. JOURNAL BRAS JOHN BULL Nos voisins d'outre-Manche sont actuellement engagés dans une bien mauvaise impasse. Les Irlandais leur donnent du souci, et
bien mauvaise impasse. Les Irlandais leur donnent du souci, et il n'est pas besoin d'être un politique à longue vue pour soupçonner que, de longtemps, le peuple anglais ne saura retrouver un calme complet, un absolu repos. La Land-League est un boulet dont le chaînon d'attache est énergiquement rivé au pied de John Bull, et ce n'est pas en jetant en prison ceux qui ont forgé ces redoutables anneaux, ce n'est pas en cherchant à semer la terreur, en augmentant la haine, en favorisant inconsciemment de farouches et sanguinaires révoltes, que l'Angleterre parviendra à se délivrer de ce poids lourd,
que l'Angleterre parviendra à se délivrer de ce poids lourd, pénible et aussi obsédant qu'un cauchemar. Dans cette crise étrange que traverse le Royaume-Uni, –il y a des noms qui, à certaines heures, prennent une signification véritablement sarcastique! je me garderai bien, moi humble, de lui donner des conseils et je serai fort heureux que la presse française s'abstînt de toutes considérations sur la situation politique intérieure de notre voisine. L'Angleterre, dont la presse ne se désintéresse de rien en Europe, s'est maintes fois ingérée, et trop intimement, dans nos affaires. Elle l'a fait sur le ton qui lui est
affaires. Elle l'a fait sur le ton qui lui est habituel, avec son sans-façon proverbial, son accent hautain, partial, égoïste, jaloux, quelquefois dur, toujours méprisant, nous considérant, et tâchant à nous faire considérer par les autres peuples, plutôt comme des petits garçons que comme une nation sérieuse, très soucieuse de sa dignité, de ses intérêts; s'irritant et cherchant à irriter l'Europe contre les nobles efforts que nous faisons depuis douze ans pour établir d'abord et consolider ensuite une République qui nous est chère. Quel qu'ait été le fait, l'événement, qui ait surgi en France pendant cette période, la presse anglaise
ait surgi en France pendant cette période, la presse anglaise était là, guettant sournoisement la conduite que nous allions tenir, prête à nous accabler de ses sarcasmes et de sa morale acariâtre, si nous nous trompions ou si nous n'agissions pas à sa guise, nous couvrant, au contraire, avec une indulgence affectée et hypocrite, de lauriers et de fleurs, si notre conscience et notre honneur nous dictaient des devoirs qui ne fussent point contraires aux intérêts matériels de leur peuple. Politique intérieure, politique extérieure, affaires d'intérêt général ou particulier, tout a été passé au crible de son humeur jalouse et
a été passé au crible de son humeur jalouse et envieuse; tout a été analysé minutieusement, méticuleusement, par ces esprits tatillons et mesquins, criant à la forfaiture et au déshonneur chaque fois que notre nation fut contrainte s'engager; faisant œuvre d'incendiaires et de meurtriers, toutes les fois que leur peuple s'était trouvé aux prises avec une difficulté. Aujourd'hui, les rôles sont changés. La France, calme, reposée, tranquille, assistera, impassible et froide, aux déchirements intérieurs de l'Angleterre, malheureuse, troublée, et n'ayant plus rien d'uni dans son royaume, qu'une haine sourde et profonde d'une moitié d'elle-même contre l'autre. Aujourd'hui, les rôles sont
profonde d'une moitié d'elle-même contre l'autre. Aujourd'hui, les rôles sont changés. Nous sommes les observateurs; vous êtes les victimes. L'Irlande d'abord, l'Ecosse en suite; bientôt, peut-être, vos colonies. Vous avouerez alors, comme vous en êtes intimement convaincus dès maintenant, que la France est une gardienne consciencieuse, digne et sage, de son honneur. Aujourd'hui, les rôles sont changés. Les convulsions intérieures dont vous souffrez, nous en avons, nous aussi, connu en 1871, l'horrible misère. Mais cela fut en France, comme un coup de foudre, après une année de souffrances, de douleurs, de tortures, qu'on engendra la guerre. Voilà dix ans que