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soudain d'inattendu, de nouveau pour lui. Suzanne n’était plus maigre ! Sous cette cape trompeuse se cachaient des seins hardiment modelés dont il avait éprouvé la double rondeur, des hanches pleines, tout un corps divinement potelé, un corps comme il les aimait. Hé quoi! plus de petit jeu d’osselets! Suzanne avait engraissé! Était-ce possible? L’arrêt, à Saint-Lazare, acheva de le convaincre. Sans réfléchir davantage il s’abandonna à ce regain de désir dont son être entier frémissait, il parvint à glisser sa main autour de la taille de son amie et, quand la station de l’Europe arriva, il se pencha vers
quand la station de l’Europe arriva, il se pencha vers la jeune femme et murmura, éloquemment : — Suzon, je descends avec toi !, descendit et ne s'en repentit pas. Le soir même, il s’aperçut que le métro et ses cohues ont du bon, que sans eux on dédaignerait parfois des trésors cachés aux regards. Roger Régis. "— Si tu crois que c’est drôle ! Sous prétexte que tu es très fort à l’épée, aucun de tes amis n’ose me faire la cour. "- CARTES D’IDENTITÉ "NOS AMOUREUSES" — Madame, c’est moi qui suis chargé d’établir les cartes d’identité pour
c’est moi qui suis chargé d’établir les cartes d’identité pour les citoyennes françaises... "- Avez-vous un signe particulier?.. - Mais — Vous prenez pas. Prenez digitales... - Que faites-vous, monsieur?... je m’occupe des erreurs LE CHAMEAU Eh ! quoi ! dans un moment d’énervement, parce que vous jugiez votre maîtresse infâme, vous avez cru, monsieur, insulter cette femme en lui lançant ce mot : « Chameau !... » Elle a ri, la mutine, elle a ri, mais l’injure a fait rougir son front comme une éclaboussure... Chameau !... Pourtant, est-ce bien un affront ? Non, ma foi ! Ce nom-là,
bien un affront ? Non, ma foi ! Ce nom-là, qui de rage palpite, vaut mille fois qu’on le réhabilite. Loin de sentir son poids soi-disant oppresseur, on devrait bénir sa douceur qui le mérite. Chameau !... Mais les chameaux ne sont-ils pas de tous les animaux les plus soumis, les moins coûteux, les plus dociles ? Pour traverser, chargés, le torride désert où tout est sable, où rien n’est vert, ne sont-ils pas les plus agiles ? Ne boire qu’une fois, tous les dix jours, de l’eau, suffit au si sobre chameau, bête la plus frugale qu’admire l’âme orientale,
si sobre chameau, bête la plus frugale qu’admire l’âme orientale, à tel degré que l’Arabe orgueilleux la juge, sans égale, comme un présent des deux Or, je vous le demande, lorsque ce phénomène enchante par un tel nombre de vertus dont nous sommes tous convaincus, n’est-il pas fou de se jeter comme une insulte son nom, qui presque appelle un culte ?... Aussi, malgré l’emploi stupide de ce mot, afin de voir toujours votre cervelle en fête, de tout mon cœur, monsieur, je vous souhaite d’avoir pour maîtresse... un chameau. Charles de Bussy. faciles du monde. — Et si tu
Charles de Bussy. faciles du monde. — Et si tu racontes encore à la concierge que tu as changé de papa, je te promets une belle paire de gifles ! ... à qui on va faire des déclarations ... c’est nous qu’on va suivre dans la rue... qu’on va choyer, dorlotter, mitonner. On va se nous arracher... peut-être même un peu trop. Le recensement a prouvé qu’il y a plus de femmes que d’hommes. L'homme devient donc l’oiseau rare... Alors... REDACTION ♦ DANS LA JOURNÉE : A la Gare. Au bout du quai. ; A partir de 23 heures :
bout du quai. ; A partir de 23 heures : Pont-Neuf, rive droite (1re arche). DIRECTION : NORD-SUD ♦> ■3■■■■■■ Le Télé-Blague Seul quotidien paraissant une fois par semaine. » Les manuscrits non insérés ne sont pas rendus; étant donné la crise du papier, ils sont vendus au poids. 291e ANNÉE. N° 17594 Adresse télégraphique : Pileouface. Téléphone : Chez le Marchand de vins du coin. ABONNEMENT : France : 1 fr. Berlin : 8.000 fr. QUELQUES PREDICTIONS Ulysse Bavasson, le reporter intérimaire de Télé-Blague, n’ayant rien de mieux à faire, est allé interviewer Mme de Byzance, la célèbre voyante
faire, est allé interviewer Mme de Byzance, la célèbre voyante de la rue Zacharie, qui lit couramment dans les tarots, le marc de café et les lignes de la main, le passé, le présent et le futur. Notre reporter assermenté ayant choisi le marc de café parce que c’était la consultation la moins chère, Mme de Byzance lui dit, d’une voix blanche dans la chambre presque noire : — Je vois rouge. De graves événements se préparent aussi bien en France que dans le monde entier. « M. G. Leygues fera un sensationnel héritage dont il abandonnera la totalité aux
fera un sensationnel héritage dont il abandonnera la totalité aux Régions Dévastées. De sanglantes émeutes éclateront en Allemagne, fomentées par la garde chinoise de Lénine. Des lacets pour compte en files de Lettons étrangleront Trotsky. Le ci-devant kaiser, nouveau Gribouille, se suicidera pour échapper à la mort, en avalant le contenu de trois cruchons de curaçao. « L’ex-kaiser se fracturera le fémur gauche en glissant sur une écorce d’orange. Gabriele d’Annunzio gola-t-pera sur l’Etna, ce volcan qui Fiume, pour lancer une proclamation aux Siciliens en annonçant : « L’Etna c’est moi ! » et sera englouti au fond d’un cratère.
moi ! » et sera englouti au fond d’un cratère. « Des bandits en auto cambrioleront la caisse d’Espagne. Les États-Unis déclareront la guerre au Japon en s’alliant avec la Chine. Sa Sainteté Benoît XV, affilié à la C.G.T., annoncera au Sacré Collège que la crise du change dépréciant le Denier de Saint-Pierre il se mettra en grève si on ne lui vote pas une indemnité de vie chère. Le Grand Mogol perdra encore son collier et Landru, condamné à mort, réclamera la faveur d’être incinéré. Enfin, vous, monsieur, qui m’interrogez, vous venez de faire une perte récente. Et, notre
m’interrogez, vous venez de faire une perte récente. Et, notre reporter, songeant aux vingt francs donnés à cette bourreuse de crânes, prit congé de Mme de Byzance en s’avouant que, de toutes ses prédictions, la dernière seule était digne de foi ! Jo Valus. :— Nouvelles de l’Étranger. Pologne. — Tous les chevaux viennent d’être militarisés. Les chevaux Couronnés sont l’objet d’une surveillance spéciale jusqu’à la fin du retrait des couronnes. Vienne. — Au cours de la dernière séance du Parlement autrichien, M. Springer a soulevé un incident beaucoup trop lourd pour ses frêles épaules. Il n’a pas tardé à
lourd pour ses frêles épaules. Il n’a pas tardé à succomber. — Madame ne veut plus que je te reçoive dans la cuisine. Allons dans sa chambre ! Londres. — Hier soir, les Londoniens ont été arrêtés dans leurs courses par un épais brouillard. Ils n’ont pu regagner leur domicile qu’en se coupant au couteau pour se frayer un chemin. A l’heure où nous mettons sous presse, des travailleurs tracent de véritables sentiers dans les brouillards de Londres. ÉCHOS « Ma santé, florissante était un objet de railleries pour tous mes amis, écrit M. Géleslin Durand au célèbre docteur Coma.
mes amis, écrit M. Géleslin Durand au célèbre docteur Coma. Grâce à votre élixir « Morbus », un flacon a suffi pour me gratifier de cinq maladies dont trois incurables. Maintenant, je dépéris à vue d’œil. Veuillez trouver ici l’expression de mon indéfectible gratitude. » L’élixir « Morbus », 7 fr. 50, taxe comprise, est en vente dans toutes les bonnes confisseries et études de notaires. Notice explicative envoyée franco sur demande affranchie. Pères et mères de famille soucieux de la santé et. de la bonne éducation de vos enfants, rappelez-vous que le Bouquet Trouvé est le seul mastic idéal
rappelez-vous que le Bouquet Trouvé est le seul mastic idéal assurant l’obstruction immédiate et hermétique des narines pour empêcher les enfants de se fourrer les doigts dans le nez. En vente chez tous les mégissiers et marchands de mouron. Ne jetez plus vos vieilles plumes après avoir écrit, même quand elles sont oxydées. Confiez-les plutôt à Buridan, qui les décapera, les passera au fer à fizer et les transformera en ravissantes parures dont s’orneront les chapeaux de nos élégantes. FAITS DIVERS Encore une victime de la rage. M. Nestor de la Fringale, nouveau pauvre devenu rapin par la force des
la Fringale, nouveau pauvre devenu rapin par la force des circonstances, avait cru qu’il pourrait se rassasier en mangeant ses croûtes et ses navets. Ne pouvant apaiser sa faim, il commit l’imprudence de manger de la vache enragée. Le bovin lui rompuait son terrible mal. Il a été conduit immédiatement à l’Institut Pasteur et le gargotier, traîné séance tenante à la fourrière, a été abattu. Un poulet dans une canard. — Ce curieux phénomène a fait le sujet d’un rapport à l’Académie des Sciences. En l'ouvrant, l’autopsie d’une canard sauvage envoyée par un chasseur de sesardes dont il voulait régaler
envoyée par un chasseur de sesardes dont il voulait régaler ses invités, M. Stéphane Moulinet a trouvé un poulet dans l’intérieur du volatile, et ce poulet était adressé à sa femme. Renonçant à découvrir l’explication de cette énigme, il a confié ce poulet à un parent, archiviste paléographe, qui en a fait don au musée Carnavalet. Un curieux procès en perspective. — Est-ce une injure que de traiter quelqu’un de Decauville? C’est une question que les juges de la 17e chambre seront bientôt appelés à trancher. Mlle Élodie Burette, des Folies Lyriques, réclame vingt mille francs de dommages-intérêts au régisseur
Folies Lyriques, réclame vingt mille francs de dommages-intérêts au régisseur de cet établissement sous prétexte qu’elle a été gravement insultée. A quoi le régisseur, par l’intermédiaire de son avoué, réplique que Mlle Burette étant une chanteuse à voix étroite, ce surnom de Decauville lui allait comme un gant. Petite Correspondance Un curieux. — Je l’ai bien connu. C’était un original qui, pour s’y reconnaître, avait donné une lettre alphabétique à chaque poche de ses vêtements. Finalement il a laissé toutes supprimées et n’a gardé que la poche T. FEUILLETON CARMEN ou le taureau enragé. Roman d’amour et de mœurs espagnoles
ou le taureau enragé. Roman d’amour et de mœurs espagnoles CHAPITRE XXVI CLÉOPATRA GONZALES La dame, qui n’était ni belle ni laide, ne se laissa pas rebuter par la mauvaise humeur de Cristobal Bompito. Elle s’exclama d’un accent passionné : — Je suis la veuve Cléopatra Gonzales. Mon mari était fabricant de vestes et de culottes en confection pour matadors, picadors, etc. C’est vous dire que je suis presque du bâtiment. Je connais l’aventure qui vous est arrivée. Je vous répète que je ne demande qu’à vous venir en aide. Si vous y consentez, je vous enlève. Nous irons à
Si vous y consentez, je vous enlève. Nous irons à Paris à l’Institut Pasteur. Je fais tous les frais du voyage. C’est là seulement que vous guérirez. Acceptez. Cristobal Bompito regarda Cléopatra Gonzales et dit : — Ma foi, votre offre est tentante. Je m’engage devant mon ami Mansanilla ici présent à vous embrasser lorsque ma guérison sera chose accomplie. — Penses-tu ! se récria la veuve. C’est, à laisser ou à prendre : tu me viens suivre, fougueux toréador, ou je ne t’accompagne plus à Paris. — Il n’y a pas à hésiter une seconde, dit le matador, ma
a pas à hésiter une seconde, dit le matador, ma santé avant tout. Allons rapidement à la mairie (1), mais dépêchons-nous. Geronimo Mansanilla nous servira de premier témoin, on recrutera un cocher de fiacre, ou un fiacré, pour nous assister. Comme ils se levaient, le garçon vint réclamer le prix des consommations. Cléopatra Gonzales tira un portefeuille de son sac et paya le garçon en coupures de la Chambre de Commerce de Paris (2). — Gracias, señor, se fit clairement le rémerciement de l'imbécile, qu’il allait perdre beaucoup au change. (1) Mairie. (2) C’est rigolo mais c’est comme ça. Comment
(1) Mairie. (2) C’est rigolo mais c’est comme ça. Comment ces coupures se trouvent-elles à Séville? Mystère, que nous ne tenterons pas d'éclaircir. Comme ils approchaient de la mairie, Mansanilla aperçut Carmen, princesse del Bigamo, qui courait derrière eux, en agitant son parapluie, avec des intentions visiblement menaçantes. — Acre Acre ! fit le picador. Voilà notre maîtresse. Elle veut certainement te reconquérir. Débinons-nous en vitesse, ou bien nous allons assister à un crêpage de chignons en règle (3). — Geronimo, déclara Bompito, reste là. Tu amuseras Carmen; d'ailleurs, ça n’est pas pour te déplaire, tu l’as prouvé. Pendant ce
n’est pas pour te déplaire, tu l’as prouvé. Pendant ce temps, Cléopatra et moi, filerons au plus vite. Tant pis, on n’ira pas à la mairie aujourd’hui. — Ça n’est que partie remise, acquiesça la veuve. L’essentiel est d’échapper à cette furie. Elle héla une bagnola automobile (4) et jeta au chauffeur, en même temps qu’un billet de mille pesetas, à titre d’acompte, cette adresse : — A l’Institut Pasteur à Paris ! Vous aurez un bon pourboire. Tâchez d’y en mettre. L’auto s'élança d’un bond vers la frontière. (En coups de parapluie serait plus exact. (4) Taxi. CHAPITRE XXVII
coups de parapluie serait plus exact. (4) Taxi. CHAPITRE XXVII LA POURSUITE Mansanilla eut à peine le temps de revenir de sa poursuite, que déjà la voiture était loin. La princesse del Bigamo accourut et demanda d’une voix rauque : — Que signifie ce départ brusqué? Dis-moi la vérité, Géronimo, sans quoi je te brûlerai la cervelle avec mon parapluie (5). — Pas de blagues, supplia le picador, je tiens à la vie. Cristobal est parti pour se faire soigner. Il va à l’Institut Pasteur, en compagnie de la veuve Cléopatra Gonzales. — Je lui en ficherai des veuves! hurla
Cléopatra Gonzales. — Je lui en ficherai des veuves! hurla Carmen. Viens avec moi, Géronimo, nous aussi nous irons en France ! Elle héla une deuxième bagnola automobile et jeta au chauffeur, en même temps que deux billets de mille pesetas, à titre d’acompte, cette adresse : — A l’Institut Pasteur, vivement ! Bon pourboire ! (A suivre.) (5) En coups de parapluie serait plus exact. Pierre Bressard, ce qu'on est en colère, oh ! dit des choses dont on ne pense pas le premier mot. IX Ou M. Bressard et Mme Crabotte se DECIDENT À CONFIER À UN AUTRE
et Mme Crabotte se DECIDENT À CONFIER À UN AUTRE LA MISSION QU'ILS N'ONT SU ACCOMPLIR EUX-MÊMES. Mlle ou Régine Dax fait la connaissance d’un as du cinéma. Il est très tard quand le notaire Bressard et Mme Crabotte songent à abandonner leur couche nuptiale. L’ancienne chanteuse de café concerto est transfigurée, en ses yeux est revenu l’éclat des vingt ans. Quant au tabellion, il est fier d’avoir donné une si excellente opinion de ses êtres amoureux. M. Bressard, chantant à tue-tête. — Paresseuses filles, qui dormez encore... déjà le soleil brille sous son manteau d’or... Mme Crabotte, s’étirant. —
soleil brille sous son manteau d’or... Mme Crabotte, s’étirant. — Ah ! tu peux le dire qu’il brille, mon amour. M. Bressard, après un regard à la pendule. — Il est midi un quart. Mme Crabotte. — À quelle heure allons-nous donc déjeuner? M. Bressard. — Aucune importance, ma chérie. Nous sommes à Paris, la ville de la liberté. Mme Crabotte, qui goûte la tiédeur du lit. — C’est vrai que la vie de Paris est ensorcelante. Quand on en a goûté une fois... M. Bressard, lyrique. — Ah oui, que notre province est monotone, comparée au vertige de la
que notre province est monotone, comparée au vertige de la capitale. On se découvre une autre âme à Paris. On se demande comment on a pu vivre si longtemps dans... Mme Crabotte. — Mon chéri. Il faudrait nous lever, nous habiller et aller déjeuner. M. Bressard. — Femme ! Femme ! Pourquoi troubler la sérénité de l’heure présente par des considérations aussi matérielles ? Déjeuner, est-ce que j’y songe? Mme Crabotte. — Mais j’y songe, moi. M. Bressard. — À quoi bon, puisque nous avons mangé le dessert avant les hors-d’œuvre ! Mme Crabotte. — J’ai très faim. M. Bressard,
hors-d’œuvre ! Mme Crabotte. — J’ai très faim. M. Bressard, se passant une main sur le crâne. — On pourrait sonner le garçon, pour qu'il monte une bouteille d’eau de Vichy. Mme Crabotte. — Penses-tu ! M. Bressard. — À moins que tu ne préfères un vin blanc gommé avec un siphon? C’est souverain, tu sais. Mme CRABOTTE.—Je ne veux rien de tout ça. M. Bressard. — Aïe ! Aïe ! Mme Crabotte. — Qu’est-ce que tu as? M. Bressard. — Mal aux cheveux. Mme Crabotte. — Tiens, tu en as donc encore? M. Bressard. — Rosse ! Ça t’est
as donc encore? M. Bressard. — Rosse ! Ça t’est égal à toi? Je t’assure que j’ai très mal aux cheveux. Mme Crabotte. — Au grand air, ça passera. Nous ferions mieux de sortir. Une petite promenade aux Tuileries, qui ne sont pas loin d’ici, serait pour nous un meilleur digestif. M. Bressard, résigné. — Si tu y tiens absolument? Mais je propose qu’on reste une demie-heure de plus ici. Nous avons tout le temps. Mme Crabotte. — En ce cas, mon chat, passe-moi mes cigarettes. Toi, tu n’es qu’un fumailleur. Quand j’étais la belle Carmencita, je fumais trois paquets
fumailleur. Quand j’étais la belle Carmencita, je fumais trois paquets de cigarettes par jour, et des orientales bien entendu ! M. Bressard. — Ça devait te coûter cher ! Mme Crabotte. — Erreur. C’étaient mes amants qui payaient. M. Bressard, soupirant. —Ah! tu n’avais pas besoin de me rappeler que j’ai eu de nombreux prédécesseurs! Mme Crabotte. Es-tu jaloux, mon cœur? Est-ce que je m’inquiète des maîtresses que tu as eues? M. Bressard, sans répondre. — J’ai mal aux cheveux. Mme Crabotte. — Fume! Il n’y a rien de tel, quoiqu’on en dise, pour désémparer la bouche, M. Bressard. —Ah
quoiqu’on en dise, pour désémparer la bouche, M. Bressard. —Ah ! ne me parle pas de bouche empâtée. Tu me fais regretter mon vin blanc gommé à l’eau de Seltz ou mon eau de Vichy. Il fait un effort, se lève, va chercher le portefeuille de l’ancienne chanteuse et le lui apporte. Mme Crabotte prend une cigarette et l’allume. Mme Crabotte. —Tu sais que c’est passé que je te perds. Délicieux, mon vieux. Au lendemain d’une nuit de noces, rien de tel. M. Bressard. —Surprenant, hein? Il me semble que notre nuit de noces a surtout été une matinée. Mme
notre nuit de noces a surtout été une matinée. Mme Crabotte, qui sait fort bien à quoi s’en tenir. —C’est que tu as la mémoire courte, mon petit. Ainsi, moi, vois-tu, je n’ai rien oublié. M. Bressard. —Tu as de la veine. Mme Crabotte. — Tu fus merveilleux, unique, étourdissant, étincelant, Don Juan ! Ah ! Don Juan de province qui s’ignore ! Ainsi il a fallu un prodigieux hasard pour que je te révèle à toi-même... M. Bressard.— Positif ! Je n’en reviens pas. Mme Crabotte. — Mais, si tu en reviens. (Elle se serre contre lui. ) Tiens,
tu en reviens. (Elle se serre contre lui. ) Tiens, je vais te dire. Toi et moi étions deux âmes-sœurs qui s’ignoraient. Crois-en mon expérience... M. Bressard, clignant de l’œil. — Et elle est grande ! Mme Crabotte. — Rosse! Oui, elle est grande. Eh bien, je suis persuadée, mon mignon, qu’avec une autre femme, tu n’aurais pas été si éloquent. M. Bressard, avec un sourire plein de fatuité. —Ça, permets-moi de te dire que tu n’en sais absolument rien. Mme Crabotte, maternelle. —Si! Je te l’affirme ! On ne trouve qu’une âme-sœur, je suis la tienne. Evidemment, tu peux
trouve qu’une âme-sœur, je suis la tienne. Evidemment, tu peux rencontrer sur ton chemin une petite grue, qui simulera la passion et qui te jouera une bonne petite comédie... histoire de te soutirer de l’argent. M. Bressard, riant. —Pan ! Une pierre dans le jardin de Magda ! Mme Crabotte, soupçonneuse. —Avoue que tu la regrettes cette Montmartroise vicieuse, cette effrontée? M. Bressard, faisant la moue. —Peuh! Je ne la regrette pas plus que tu ne regrettes toi-même le jeune Louis. Entre nous, où l’as-tu pêché cet éphèbe suspect, peu intéressant, mais intéressé? Mme Crabotte. —Je me mords les doigts
intéressant, mais intéressé? Mme Crabotte. —Je me mords les doigts d’avoir commis cette sottise. J’allais chercher bien loin ce que j’avais si près de moi. M. Bressard, toussant. —Ouh là ! Mme Crabotte. —Qu’est-ce que t’arrive-t-il, chéri? M. Bressard. Tu m’as envoyé de la fumée dans le nez. C’est plus fort que moi, je ne peux pas m’habituer. Mme Crabotte, soupirant. — Allons, si c’est nécessaire, je me déshabituerai de la cigarette. M. Bressedot, prenant une grande résolution. — Non ! Je veux au contraire me mettre à fumer. Tiens, tout à l’heure, on passera à la « Civette ».
tout à l’heure, on passera à la « Civette ». Si tu n’vois pas d’inconvénients, je me lève. Je me raserai et, comme ça, je serai prêt en même temps que toi. Mme Crabotte. — Je me lève aussi, mon chat. Nous avons beaucoup à faire, n’oublions pas Régine. M. Bressedot, mollement. — Ah oui, n’oublions pas Régine. La course aux millions! Nous sommes handicapés, ma fille. — Est-ce que je l’ai la tête d'un... Mme Crabotte. — Pas de ton avis, j’ai là-dessus une idée que je t’exposerai en déjeunant. Le notaire et l’ancienne chanteuse sont gens expéditifs. À
déjeunant. Le notaire et l’ancienne chanteuse sont gens expéditifs. À une heure de l’après-midi, ils pénètrent dans un restaurant de l'avenue de l'Opéra. L’on dirait un couple de vieux rentiers. Pourtant la mise un peu excentrique de Mme Crabotte la désigne à l’attention de leurs voisins de table. Le notaire est encore assez déprimé et parle peu. C'est sa compagne qui fait tous les frais de la conversation. Au dessert, elle lui expose le plan qu’elle a conçu. Mme Crabotte. — Je me suis souvenu de la blague que tu m’as contée hier. Tu voulais nous faire croire, gros malin,
m’as contée hier. Tu voulais nous faire croire, gros malin, que Magda était la fille d’un de tes amis détective. M. Bressedot, avec un grand rire. — Exact ! Mme Crabotte. — Ça m’a donné une idée. Il y a des détectives privés qui font la pigée à la police et qui certainement nous aideraient à retrouver Régine. M. Bressedot. — Si l’on y met le prix. C’est qu’elle commence à nous coûter cher, cette petite. Mais ton idée est excellente. Mme Crabotte. — Tu l’adopterai? Je n’en attendais pas moins de ton intelligence. Nous n’aurons que l’embarras du choix.
moins de ton intelligence. Nous n’aurons que l’embarras du choix. J’ai déjà retenu plusieurs adresses. Notamment celle d’un certain Dabron, qui habite à deux pas d’ici et qui est représenté, sur une affiche, fouillant les ténèbres avec une lanterne, c’est prodigieux. M. Bressedot. — Je demande l’addition et nous irons tout de suite voir l’homme à la Lanterne. Mme Crabotte. — Oui, nous prendrons le café en sortant de chez ce détective. Ce que nous n’avons pu faire, Dabron le réalisera. J’ai confiance. M. Bressedot. — Moi aussi, et pourtant je ne suis pas fichu de dire pourquoi. L’Agence de
je ne suis pas fichu de dire pourquoi. L’Agence de renseignements Dabron occupe trois étages d’un immeuble de la rue de Rivoli. Elle s’occupe de toute sorte d'affaires, trouve des appartements, surveille les femmes et les maris adultères, vend et achète des propriétés ou des fonds de commerce. Dabron est un homme très débrouillard, qui a quitté la police officielle depuis quelques années et qui a fait fortune. Contrairement à ce qu'on pourrait croire, ce n’est pas un fumiste. Il reçoit lui-même le notaire et Mme Crabotte, écoute le récit qu’ils lui font de la disparition de Régine Dax, récit
qu’ils lui font de la disparition de Régine Dax, récit un peu « arrangé », bien entendu, par M. Dressedot. Dabron, qui sourit d’un air entendu. — Vous ne me jugez pas assez naïf pour ajouter aveuglément foi à ce que vous venez de dire. Cette jeune fille qui n’est pas votre parente, vous avez un intérêt énorme à la retrouver. Je ne vous demande pas lequel, mais je dois vous prévenir, qu’en aucun cas, je n’accepte de me faire le complice d’affaires louches et que mon premier devoir est de prévenir la Préfecture de police, avec laquelle j’ai conservé
de prévenir la Préfecture de police, avec laquelle j’ai conservé d’amicales relations. Ceci pour bien vous mettre à l’aise. (Le notaire et Mme Crabotte ont l’air consterné.) Ceci dit, je ne demande pas mieux que de retrouver Mlle Dax. Mais je vous préviens, que s’il arrive un accident quelconque à cette jeune fille, assassinat... M. Bressedot, outré. — Monsieur! Pour quoi prennez-vous? Est-ce que j’ai la tête d’un... Dabron. — Ne vous emportez pas. Je vous préviens, voilà tout. Je n’ai pas à entrer dans votre secret. Je prends mes responsabilités, voilà tout. Bref, je consens à m’occuper de la