jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
: "Non, non ne vous en allez pas sans ajouter un mot ne partez pas pour vos affaires sans m'avoir dit que cela vous bouleverse de savoir que votre ami, "mufle" tant qu'on voudra, se soit conduit en "mufle" avec votre femme. avec votre femme, entendez-vous ? avec votre femme que vous tenez tant à conserver impeccable. Voyons ! si vous tenez tant à cela, c'est qu'il y a en vous un être moral. À la différence de votre ami, de presque tous vos amis, hélas ! il y a en vous un être moral. Oh ! j'en suis sûre;
en vous un être moral. Oh ! j'en suis sûre; je veux en être assurée c'est parce que je vous crois un être moral, que je suis fermement attachée à vous. Ne me laissez pas supposer le contraire. Oh revenez, revenez, mon mari, mon ami, afin de ne pas me laisser supposer le contraire." Mais il était parti. J'allai au balcon, dans l'espoir de le voir se retourner vers moi et me faire un petit signe encore. Oh comme j'aurais interprété favorablement le moindre petit signe. Mais il était parti. Je restai quelque temps accoudée à ce balcon où j'avais,
Je restai quelque temps accoudée à ce balcon où j'avais, à mon arrivée, pour la première fois, humé l'air de Paris, d'où j'avais interrogé, avec quelles transes avec quels frissons ! ce monde inconnu, fiévreux, attrayant et effrayant aussi pour une nouvelle venue. Il était, à présent, trois fois plus nombreux qu'à l'automne, ce monde, et ses allées et venues, ses croisiements, ses arrêts, ses remous, étaient plus mystérieux que ceux d'une fourmilière. Mais, tel qu'il était, à l'automne dernier, il m'impressionnait par un certain air de supériorité, que je lui prêtais, sur tout ce que j'avais vu jusque-là. Aujourd'hui,
lui prêtais, sur tout ce que j'avais vu jusque-là. Aujourd'hui, mais aujourd'hui, n'étais-je pas portée à tout interpréter dans un sens défavorable, parce que j'étais très ennuyée, très accablée, sinon malade, car à mon balcon, positivement, j'avais l'impression du vertige. Et le cœur me tourna. Je dus rentrer précipitamment, parce que le cœur me tournait. Non, ce n'était pas pour moi le moment de me mettre à juger le monde, et Paris. Je demeurai, je m'en souviens, une grande heure, prostrée, presque sans connaissance et rêvant que je faisais la traversée de Calais à Douvres dont ces messieurs parlaient souvent.
traversée de Calais à Douvres dont ces messieurs parlaient souvent. Quoi d'étonnant, à la suite de la double secousse souffrerte après le déjeuner ? Et l'odeur répugnante de la chartreuse et du cigare me poursuivait sur le paquebot roulant bord sur bord. Tout à coup, je me sentis soulagée, comme si j'avais mis pied à terre, et, en même temps, je ne sais quel vieux courage à moi, depuis longtemps éteint, semblait-il, se ranimait et prenait possession de moi. En me redressant sur ma chaise longue, je décidai brusquement de secouer mes ennuis, de mépriser mes misères et de tirer
secouer mes ennuis, de mépriser mes misères et de tirer de moi, avec l'aide de Dieu, de quoi dominer ma situation, quelle qu'elle fût. Je m'étonnais de moi-même; sans doute il avait fallu une épreuve tout à fait vive pour me remettre d'aplomb. Je me trouvais très suffisamment en train, quoique bien fatiguée et la mine un peu meurtrie, pour aller vers cinq heures et demie à notre rendez-vous accoutumé, rue du Caire. J'y retrouverais mon mari, il y avait chance que sa sœur n'y fût pas aujourd'hui, l'entretien avec son frère n'ayant pas paru bien tourner, et Grajat n'y
son frère n'ayant pas paru bien tourner, et Grajat n'y venait plus. Mon étonnement fut grand, lorsque j'approchai du concert des Lautars, de reconnaître, avant tout autre, Grajat assis et causant, à une petite table, avec quelqu'un qu'il cachait de son buste géant. J'allais retourner sur mes pas quand j'aperçus qui ? aux tables voisines M. Du Toit, son fils Albéric et leur parent, M. Juillet, de qui j'avais gardé si excellent souvenir. Mon mari était avec eux ainsi que les Voulasne, Isabelle assise à côté de son fiancé et en face de M. le président Du Toit qui causait,
en face de M. le président Du Toit qui causait, à une petite table, à part, avec l'entrepreneur Grajat. Nous n'avions jamais rencontré les Du Toit à l'Exposition. Ils ne l'ignoraient pas assurément, mais ce n'étaient pas des gens à modifier en rien leur vie réglée, sous prétexte qu'il y avait des baraques au Champ-de-Mars et aux Invalides. Ma surprise, que je n'avais aucune raison de contenir, parut elle-même surprendre les uns et les autres il y eut pour moi tout de suite apparence que cette réunion était concertée, et la présence de Grajat, qui n'avait pas paru ici depuis
la présence de Grajat, qui n'avait pas paru ici depuis des semaines, confirmait l'impression. Je pressentais depuis si longtemps que Grajat voulait conquérir le président Du Toit! Grajat parlait à M. Du Toit sur un ton bien éloigné de sa façon ordinaire, le président écoulait Grajat avec une bien sérieuse attention, mais, Dieu qu'il fronçait les sourcils. D'instinct, je cherchai à m'asseoir près de Mme Du Toit et de M. Juillet que j'étais franchement heureuse de retrouver. Tous les deux me plaisaient. Mme Du Toit, qui m'avait séduite dès notre première entrevue, était de plus, à mes yeux, aujourd'hui, auréolée
première entrevue, était de plus, à mes yeux, aujourd'hui, auréolée de l'histoire de sa vie que mon mari m'avait contée. Mme Du Toit, dans sa jeunesse, s'était éprise éperdument d'un homme qui, sur le point de se fiancer à elle, avait obéi brusquement à une irrésistible vocation religieuse; à trente ans, il abandonnait une carrière brillamment commencée, une grande fortune et l'amour, pour aller, pendant trois années de noviciat à la Compagnie de Jésus, laver la vaisselle, balayer les ordures et briguer, comme d'autres les rubans et les places, la faveur des missions les plus redoutables. Il avait atteint assez
faveur des missions les plus redoutables. Il avait atteint assez promptement le comble de ses vœux et avait été martyrisé au Thibet. La fiancée, trahie pour une si grande cause, n'avait pas épousé M. Du Toit par amour; elle n'en avait pas moins eu la vie la plus droite, la plus pure et, semblait-il, la plus sereine, malgré la perte de trois enfants; et même elle dissimulait à peine, sous un visage naturellement grave, la flamme, discrète comme une veilleuse d'église, mais aussi perpétuellement entretenue, d'un culte intime, fidèle, profond et fier, d'où elle tirait certainement des joies peu communes.
et fier, d'où elle tirait certainement des joies peu communes. Je fus flattée que M. Juillet manifestât du plaisir à me voir. Cinq minutes de causerie avec lui me firent oublier la présence de Grajat. M. Juillet avait quelque chose de charmant dans l'imagination; c'était le premier homme spirituel que je voyais; mais son esprit, il semblait n'en user que pour faire agréer les choses sérieuses, si justes, si élevées, qu'il avait constamment à dire; son esprit était une excuse, il disait de lui-même « Dieu que je dois être ennuyeux » Et moi, naïve, je lui répondais « Oh
ennuyeux » Et moi, naïve, je lui répondais « Oh non, oh non, » avec un accent de conviction qui le faisait sourire. Ennuyeux! Ah certes, non, je ne le trouvais pas ennuyeux. Un homme qui ne parlait ni affaires, ni argent, ni mécanique, ni moyen de transports, ni goinfreries, ni buveries, ni bestialités, ou qui, à l'occasion même de ces sujets traités autour de lui, savait d'un tour presto vous ramener de ce qu'il y a en eux de trompeur et d'éphémère, à ce qu'il y a en nous de fondamental et même d'éternel, non, non, il n'était pas
de fondamental et même d'éternel, non, non, il n'était pas pour moi ennuyeux! Il répondait à mes plus lointains, à mes plus secrets désirs d'entendre un homme parler bien, me ravir l'âme en l'embellissant. Je soupçonnais en lui un philosophe, un moraliste, un poète peut-être, quoiqu'il parlât peu de lui et jamais de ce qu'il faisait. Et, en effet, sa famille se plaignait de ce qu'il ne fit rien. Il disait de lui « Moi ? je ne serai jamais qu'un ancien élève de l'École. » Il avait renoncé à l'enseignement, sous le prétexte qu'il était incompatible avec l'indépendance de
l'enseignement, sous le prétexte qu'il était incompatible avec l'indépendance de caractère. Cependant, dans sa conversation, il niait énergiquement l'indépendance et il blâmait avec acerité sa recherche. Il y avait, en lui, comme on le voit, des contradictions. Mais il disait lui-même que ni le monde ni l'homme ne peuvent s'expliquer que si l'on admet des vérités contradictoires. Il piquait votre curiosité sans vous satisfaire, mais il vous avait menés par deux ou trois chemins, si curieux ou si beaux que l'on ne demandait qu'à demeurer en route. Il y avait en lui quelque chose d'énigmatique qui ne vous laissait plus
en lui quelque chose d'énigmatique qui ne vous laissait plus en repos. C'était un homme singulier. Enfin, je lui dus de bien terminer une journée si mal commencée et de ne même pas m'inquiéter de ce colloque confidentiel, interminable, entre Grajat et le président Du Toit, qui faisait à distance, je le voyais bien, trépigner et blêmir mon mari. En toute autre occasion, Dieu sait si je m'eusse mis martel en tête! M. Juillet m'avait dit « Vous devriez lire. » – « Quoi donc? » – « Quels livres avez-vous sous la main? » Je lui dis, en riant
avez-vous sous la main? » Je lui dis, en riant et croyant qu'il allait se moquer, que j'avais en tout et pour tout les trois livres de Sermons et les petits Traités de morale de Nicole, que mon mari m'avait donnés. Il s'écria « Mais il n'y a presque rien de mieux. Les avez-vous lus? » « Non. » Que nous sommes drôles! Nous pouvons avoir entre les mains des trésors, si quelqu'un en qui nous ayons toute confiance ne nous avertit que ce sont des trésors, nous les regarderons à peine. Mon mari m'avait donné quelques petits livres, «
à peine. Mon mari m'avait donné quelques petits livres, « comme ouvrages de dévotion; » je ne les avais pas ouverts. M. Juillet, qui venait de causer une demi-heure avec moi, me conseillait de les lire, et j'avais hâte d'être rentrée à la maison pour en entreprendre la lecture, et je me promettais de passer une bonne soirée. M. Juillet avait ajouté « Il ne faut pas lire pour son agrément on risque de ne pas lire longtemps ou de s'empêtrer dans les romans d'aventures. Il faut s'accoutumer à lire les livres forts, et le plaisir qu'on y éprouve, après
les livres forts, et le plaisir qu'on y éprouve, après initiation, est cent fois supérieur à celui que donnent les livres agréables. » Tout arrive en même temps, dit-on. Mon grand-père, ma grand'mère et maman, venant à Paris visiter l'Exposition, arrivèrent à la maison le jour même et à l'heure précise où mon mari reçut une « assignation à comparaître devant le tribunal, etc. conjointement avec le sieur Grajat, etc.» Je revenais de les prendre à la gare d’Orléans, et je les poussais dans l’antichambre obscure, quand ma bonne, ahurie, me dit à l’oreille que la concierge venait de monter
me dit à l’oreille que la concierge venait de monter une « feuille de papier bleu, » remise par un huissier. Mon grand-père, ancien magistrat, eut l’oreille fine pour entendre le mot « huissier » et me dit « Ton mari a un procès? » Je ne savais pas de quoi il s’agissait; je n’eus que le temps de courir cacher la feuille bleue. Mon mari rentra avant que je n’eusse pu même la lire. Je la lui remis, à la dérobée, en lui demandant « Qu’est-ce qu’il y a? encore Grajat? » Il me dit « Rien du tout,
encore Grajat? » Il me dit « Rien du tout, absolument rien! » Mais il ne quittait pas sa face blême depuis le jour du colloque de Grajat avec le président Du Toit. Ma famille le trouva bilieux, surmené de travail. Elle me trouva, moi, étourdie, préoccupée. Mon mari se refusait obstinément à me dire en quoi consistait ce procès. Je lui disais « Oh moi, j’ai vu venir ça de longtemps rappelés-vous la soirée où votre Grajat a maçonné le mariage d’Isabelle avec le jeune Du Toit pourquoi tenait-il si fort à ce mariage? Allez-vous me dire qu’il agissait
si fort à ce mariage? Allez-vous me dire qu’il agissait dans l’intérêt de la jeune fille? Allons donc! il voulait s’allier, lui, Grajat, votre ami, avec le président Du Toit, indissolublement, en prévision d’affaires qui devaient bientôt traîner devant les tribunaux. » Mon mari disait « Vous êtes folle, Madeleine! » Le « vous êtes folle, Madeleine » fut désormais sa réponse à toutes mes fiévreuses hypothèses, et Dieu sait si j’en fis, des hypothèses! Je fis celle-ci aussi, qu’il ne voulait point me parler tant que mes parents étaient là, de peur que je les prisse pour confidents; et
là, de peur que je les prisse pour confidents; et cela me gâtait le plaisir que j’avais à les recevoir. D’autre part, mieux valait peut-être qu’ils fussent à Paris durant cette crise, parce que leur présence m’absorbait au moins tout le jour. Je leur servais de guide à l’Exposition. Je la connaissais, l’Exposition. Ils étaient flattés tous les trois, de me voir si documentée; mais rien, des progrès que j’avais pu faire, ne les surprenait, parce que, pour eux, la science de mon mari devait être sans bornes: c’était une opinion qui datait du jour où il leur avait été
opinion qui datait du jour où il leur avait été présenté et où il avait parlé, une heure durant, sur l’architecture. Ils s’étonnaient qu’il n’eût point été décoré au Jubilé: mais il devait y avoir une « promotion de l’Exposition. » Qui donc leur avait fait espérer cela, grand Dieu? Ce ne pouvait être que moi-même, dans une de ces lettres de toute jeune mariée, où l’on annonce comme exécutés tous les rêves de son mari. Deux choses seulement les chiffonnaient la première était que l’on n’eût point encore trouvé pour mon frère Paul la situation promise la seconde était
pour mon frère Paul la situation promise la seconde était qu'on ne m’entendit jamais appeler mon mari par son petit nom « Achille » et que nous n’eussions, lui et moi, pas commencé à nous tutoyer. Ma grand-mère revint là-dessus principalement, tous les jours. Maman couchait dans notre chambre de réserve les grands parents dans l’appartement de leurs amis, les Vaufrenard, faubourg Saint-Honoré. Cela donnait lieu à des complications de rendez-vous, à de folles allées et venues. Ah! on s’en donnait de la peine! Pour comble de malheur, je n’allais pas bien; deux fois j’avais failli me trouver mal à
pas bien; deux fois j’avais failli me trouver mal à l’Exposition, et j’avais de nouveau éprouvé ma traversée de Calais à Douvres. Maman, loin de s’alarmer, souriait, et elle me dit « C’est peut-être un excellent signe. » Moi, j’attribuais cela à la fatigue et à mon tourment secret touchant les damnées affaires de Grajat. Il fallut bien aller présenter mes parents aux cousins Voulasne, bien que j’eusse grande appréhension d’une rencontre de gens si dissemblables. Cette appréhension, je n’étais pas seule à la ressentir, évidemment, car lorsque nous nous présentâmes à l’hôtel de la rue Pergolese, malgré rendez-vous pris,
présentâmes à l’hôtel de la rue Pergolese, malgré rendez-vous pris, Monsieur et Madame étaient sortis avec Mlle Isabelle, convoqués par un petit bleu de Mme Du Toit. Je ne crus guère au petit bleu, mais je reconnais bien là mes cousins, incapables, mais absolument incapables de s’astreindre à la moindre formalité qui ne fût de pur agrément. A quoi bon, après tout, les confronter avec mes bons vieux, rompus, eux, au contraire, absolument, à toute espèce de formalités, et si étrangers aux plaisirs que le nom seul leur en était suspect? Grand-père et grand-mère pincèrent le nez, à la porte
suspect? Grand-père et grand-mère pincèrent le nez, à la porte de ces fameux cousins Voulasne, dont ils avaient tant entendu parler, mais ils furent moins froissés qu’ils ne l’eussent été ailleurs, parce que l’hôtel, dès l’abord, les impressionna beaucoup, et ils connaissaient par ouï-dire la fortune des Voulasne. Mes parents étaient d’un monde extrêmement délicat sur la question argent, et qui se fussent fait scrupule de réaliser un gros bénéfice mais ils étaient admiratifs et bébés devant la richesse acquise. Ce fut Pipette qui nous reçut, en présentant les excuses de « Gustave et d’Henriette » d’une façon, ma foi,
de « Gustave et d’Henriette » d’une façon, ma foi, fort gentille. Je me souvins que la première fois que j’avais gravi ces mêmes marches de l’escalier Voulasne, j’avais pensé à l’effroi de ma grand-mère au cas où jamais elle entendrait cette jeune fille traiter ses parents comme des camarades. Eh bien ma grand-mère était là; Pipette s’adressant à elle, disait « Gustave et Henriette, » et ma grand-mère faisait bonne mine, faisait même des frais pour cette petite Pipette, devinant la curiosité des gens de province, elle fit faire « le tour du propriétaire. » Salons, galerie, billard, etc.,
« le tour du propriétaire. » Salons, galerie, billard, etc., et les mena jusqu’à sa chambre pour leur montrer ses accessoires de cotillon, ses ustensiles de sport patins, skis norvégiens, raquettes de tennis, etc. Et grand-mère s'extasiait. Quand nous sortîmes de l'hôtel, elle avait oublié la dérobade des cousins Voulasne, elle déclarait leur habitation magnifique, et leur "cadette" une enfant gâtée c'était évident, mais "qui devait avoir un cœur d'or". Je ne m'y trompe pas, ajouta-t-elle. La visite de l'hôtel Voulasne, pour ma grand-mère; l'union toute proche de cette famille avec celle du président Du Toit pour mon grand-père, inspirèrent
avec celle du président Du Toit pour mon grand-père, inspirèrent à ma famille un optimisme curieux et une tranquillité parfaite touchant notre situation, à nous. Qu'ils étaient amusants à Paris, mes chers vieux Enclins, dans leur province, par habitude d'économies outrancières, à croire à la détresse générale, et à tendre le dos à la catastrophe sans cesse prédite par les journaux d'opposition, le frôlement soudain d'une opulence réelle et bien assise, joint à ce grand simulacre de prospérité universelle qu'était l'Exposition, leur causait une espèce d'ébriété innocente. Mais ce qui contribua à leur laisser de leur voyage une impression tout
contribua à leur laisser de leur voyage une impression tout à fait heureuse, ce fut la certitude que leur donna maman, à la suite d'une visite que nous fîmes ensemble chez le médecin, qu'ils auraient dans sept ou huit mois un arrière-petit-enfant. À cette nouvelle, le monde entier prit aussi pour moi une autre figure. UNE CORRESPONDANCE DE SULLY PRUDHOMME LETTRES À UNE AMIE (1865-1880) Lundi, 25 septembre 1865. Madame, C'est aujourd'hui dimanche, je suis seul à la maison, toute ma famille est à la messe, un peu pour le bon Dieu, et un peu, je crois, pour son plaisir.
bon Dieu, et un peu, je crois, pour son plaisir. Les messes de Châtenay sont le rendez-vous hebdomadaire des toilettes de la saison, la vanité s'y prélasse et les langues y vont bon train; les aumônes y sont proportionnelles à l'importance de la quêteuse, aussi la grande fortune. Ces lettres sont extraites d'une Correspondance inédite de Sully Prudhomme, qui sera publiée dans une édition de luxe en deux volumes, tirés à 120 exemplaires non mis dans le commerce, par la Société du Livre contemporain. Elles embrassent, de 1865 à 1880, une des périodes les plus actives et les plus glorieuses
une des périodes les plus actives et les plus glorieuses de la vie du poète. Les sujets les plus variés y sont abordés, poésie, critique littéraire, philosophie, art, sociologie, et elles contiennent les renseignements les plus précieux sur les œuvres et la méthode de travail de Sully Prudhomme. Elles furent adressées à une femme d'une rare distinction d'esprit, dont l'auteur des Solitudes goûtait tout particulièrement les conseils, Mme Émile Amiel, mariée à un professeur de l'Université auquel on doit deux études sur Erasme et sur Juste Lipse. Mme Amiel était la grand-mère de Mme Louis Barthou. Nous remercions M. Louis
la grand-mère de Mme Louis Barthou. Nous remercions M. Louis Barthou, dépositaire de cette importante correspondance, de nous avoir permis de lui emprunter les extraits que nous publions. Le lundi, 5 juin 1870. Madame et excellente amie, Je voudrais répondre avec un peu de gaieté ou du moins sans tristesse à votre aimable lettre, mais je suis tout affligé d'un accident qui n'a, il est vrai, d'importance réelle que pour moi, mais ne laisse pas d'être pénible. Je me hâte de vous conter la chose pour dissiper tout de suite votre bienveillante inquiétude. J'avais préparé pour Lemerre une édition nouvelle
votre bienveillante inquiétude. J'avais préparé pour Lemerre une édition nouvelle des Stances. J'avais remanié le classement des pièces, mis à toutes des titres et j'en avais corrigé, émondé et amélioré plusieurs; tout cela à grand peine et avec beaucoup de temps. J'ai emporté ce travail à la campagne par une fatalité bien funeste! Il paraît que tout le recueil s'est effeuillé et dispersé de ma poche en descendant du wagon, et pendant que je m'arrêtais chez un marchand pour acheter du papier (celui-ci même), les innombrables voyageurs pour Robinson et Sceaux ramassaient les feuilles du livre, montaient en voitures, chars,
Sceaux ramassaient les feuilles du livre, montaient en voitures, chars, charrettes, etc., et se dispersaient avec ma pauvre besogne. Me voilà donc obligé de recommencer tout à nouveau, car il était impossible de rassembler la gerbe éparsse. Cette aventure avait, je lui dois cette justice, un côté comique, et tout autre que moi pouvait en rire. J'ai rencontré une grosse femme qui devait être une bouchère en partie fine, tenant à la main un débris de mon naufrage, elle m'a dit que tout le monde avait pris quelques pages, et ainsi ma poésie va pénétrer dans les masses de la
ainsi ma poésie va pénétrer dans les masses de la façon la plus inopinée. Me voyez-vous au milieu de la rue de Sceaux regardant filer les joyeuses cargaisons d'amoureux avec mes pages imprimées ou manuscrites, mes notes, etc. J'étais bien comme la poule qui voit partir à la nage tous les canards dont elle a couvé les œufs. En somme, j'en suis extrêmement contrarié. Je vais retourner demain à Paris pour voir si j'ai gardé les brouillons de mes corrections, et me mettre à reformer cette édition qui est nécessaire, au dire de Lemerre, depuis quelque temps déjà. Il n'a
au dire de Lemerre, depuis quelque temps déjà. Il n'a plus de volumes des Stances; je n'en ai qu'un chez moi, et je vais être obligé d'en demander un à quelqu'un de mes amis, parce que je préfère combiner les feuilles de deux volumes, plutôt que de recopier entièrement ce livre dans un ordre différent. Parmi les meilleures petites misères de la vie humaine, je vous recommande celle-là. N'attendez de moi aujourd'hui aucun autre récit que celui de mes Stances au vent; j'ai la faiblesse de ne pouvoir, pour le moment, penser à autre chose, sinon à notre promenade prochaine
moment, penser à autre chose, sinon à notre promenade prochaine à l'Exposition où je serai heureux de vous conduire directement aux bons endroits qui sont parfois de petits coins bien modestes. Vous iriez de vous-même aux belles choses, mais il vous faudrait faire plus de chemin dans un pays bien encombré. Quand vous me donnerez votre jour et votre heure, adressez-moi votre lettre à Paris, je vous prie; elle me trouvera ou me suivra plus sûrement, je prévois que je n'irai guère à Châtenay. A bientôt, je l'espère. Veuillez agréer, Madame et excellente amie, l'expression de mes sentiments respectueux et
Madame et excellente amie, l'expression de mes sentiments respectueux et dévoués. Paris, 21 mars 1811. Madame et excellente amie, J'ai reçu votre lettre affectueuse du 15, datée de Tullins; je croyais pouvoir y répondre sans retard et longuement, lorsque les événements publics et les accidents de ma vie sont venus troubler tous mes desseins. À peine étais-je délivré de mon mal d'yeux (dont je n'ai d'ailleurs souffert qu'une huitaine de jours), que je voulus profiter du calme, apparent, hélas! de Paris, pour aller chercher ma sœur à Clermont. Je partis le jeudi 16 de ce mois; à ce moment-là on