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une fois, cette Locuste au petit pied ne s’est avisée qu’à la fin des fins, ces trépas, successifs et toujours identiques pourraient paraître étranges, éveiller la rumeur publique et déranger les gendarmes. Non : sereine et tranquille, sans peur sinon sans reproche, elle allait de pharmacie en pharmacie, acheter des grammes de morphine et des grammes d’atropine : puis, sitôt son dernier cadavre enterré, les soirs, pendant les silences d’après-dînée, tandis que, sous la lampe conjugale, son époux lisait les gazettes, elle, paisiblement, se demandait, passant en revue dans sa tête les membres survivants de sa nombreuse famille : «
tête les membres survivants de sa nombreuse famille : « Voyons ! maintenant, à qui le tour ? » Jamais assassin n’aura poussé plus loin le dédain de toute prudence. Mme Joniaux s’est véritablement dénoncée elle-même par le cynisme de sa sécurité et la démence de son audace. Cette femme — intelligente et habile — a accumulé sottises sur maladresses et fourni, comme à plaisir, toutes les preuves à l’accusation et tous les motifs à la condamnation. Il y a une fêlure dans ce crâne, vous dis-je. Mme Joniaux est une folle — à moins qu’elle ne soit innocente —
une folle — à moins qu’elle ne soit innocente — ce que tout le monde ignorera toujours ! * * * Un grand nombre des projets pour l’Exposition universelle de 1900 comportent la suppression de la Tour Eiffel. La Journée, prends garde de te laisser abattre ! Les uns la mutilent d’une ou de deux plateformes ; les autres la rasent tout à fait. Que voulez-vous ? un clou chasse l’autre. C’est la loi de ce monde. Pour ma part, et à l’en déplaise aux admirateurs de ce chef-d’œuvre de serrurerie, je ne regretterai guère cette grande dinde de bâtisse
serrurerie, je ne regretterai guère cette grande dinde de bâtisse en fer qui faisait ressembler Paris à une large tarte aplatie au pied d’une longue fiole de fine Champagne. Cette tour,qui ne rappelle plus que le nom d’un entrepreneur abondamment compromis dans les scandales du Panama, était, à n’en rien celer, devenue une véritable obsession. Au détour de chaque rue, au-dessus du toit de chaque maison, de Montmartre à Montsouris, de la Villette au Trocadéro, l’œil désolé se heurtait à l’implacable campanile de la vilaine géante ; la nuit même, on n’en était pas délivré ; car son phare électrique,
on n’en était pas délivré ; car son phare électrique, avec des airs de vouloir regarder tout ce qui ne le regardait pas, tournait sans trêve sur la ville, projetant ses indiscrétions multicolores au sein de nos appartements et de nos mystères privés. Et vrai ! cette sotte bringue métallurgique n’était et n’est pas assez jolie fille pour s’imposer à ce point ! Avez-vous, avant la kermesse de quatre-vingt-neuf, contemplé, du haut des collines de Meudon ou de la lanterne de Diogène à Saint-Cloud, le panorama du Paris de cette époque? Le spectacle était grandiose; c’était bien une cité, une
époque? Le spectacle était grandiose; c’était bien une cité, une capitale majestueuse et infinie qui s'offrait à votre admiration; c’était Paris, avec ses dômes, ses colonnes, ses clochers, ses souvenirs et ses gloires: l’Arc-de-Triomphe et les Invalides, Notre-Dame et le Panthéon; et l’innombrable troupeau des maisons moutonnait à l’ombre de monuments qui signifiaient quelque chose. Une leçon sortait, une pensée jaillissait de ces silhouettes historiques et mémorables; de la coupole dorée de Mansard, et des deux tours carrées de la vieille cathédrale gothique. Et tout cela s’harmonisait, se complétait; toutes ces hautes architectures conservaient entre elles leurs proportions. CHRONIQUE DE
ces hautes architectures conservaient entre elles leurs proportions. CHRONIQUE DE LA SEMAINE. Du jour où le caprice d’un ingénieur eut planté sur le Champ de Mars ce colosse de 300 mètres, brutal et maigre, pareil avec ses mille enchevêtrements à quelque sapine de maison en construction, tous les rapports des lignes panoramiques furent brisés; Paris s’écrasait, sous ce chandelier vertical; les plus altiers monuments semblèrent s’aplatir; adieu dômes, colonnes, flèches, clochers, portes triomphales ! on ne vit plus que cet interminable monstre triste, surmonté de son drapeau mélancolique. Ah! Seigneur! vous nous l'aviez donnée, cette tour! retirez-nous-la, et votre saint
vous nous l'aviez donnée, cette tour! retirez-nous-la, et votre saint nom sera béni ! Phileas Fogg, excentrique gentleman, avait parié, s’il en faut croire Jules Verne, de faire le tour du monde en quatre-vingts jours; et il gagna son pari, ainsi qu’il appert d’une pièce en cinq actes jouée jadis à la Porte-Saint-Martin. Mais cet Anglais ambulatoire quitta Londres bardé de banknotes et gonflé de livres sterling; il sauta de paquebots en chemins de fer, prêta des traîneaux à voiles, des trains spéciaux, acheta des barques et des éléphants, bref, put mettre à la disposition de ses besoins de route
put mettre à la disposition de ses besoins de route toutes les ressources d’un millionnaire. Plus forts ou plus prétentieux que Phileas Fogg, deux de nos confrères, deux de ces reporters parisiens dont l’ingéniosité défie toute concurrence, ont gagé qu’ils exécuteraient aussi le tour du monde, mais cette fois, sans emporter sou ni maille, nus d’argent comme de petits saints, la bourse vide et la ceinture plate. « Tout à l’œil ! » est leur devise. Ils s’engagent à couvrir la périphérie du globe, à vivre et à bien vivre sans dépenser un centime, et, ajoutent-ils, sans se livrer à
sans dépenser un centime, et, ajoutent-ils, sans se livrer à aucun travail manuel. Avec les seules richesses de leur esprit et les trésors de leur éloquence, ils prétendent passer partout et nulle part ne manquer de rien. Ces deux oiseaux rares ont pris leur vol cette semaine. Je ne sais pas, moi; mais il me semble que si je possédais de telles richesses d’esprit et de si opulents trésors d’éloquence, je ne partirais pas les gaspiller en de lointains voyages. Avec cette faculté de tout avoir sans rien dépenser, de tout acquérir sans rien solder, je m’arrangerais à Paris même
tout acquérir sans rien solder, je m’arrangerais à Paris même une bonne petite existence, bien confortable, exempte de charges par définition et condimentée d’un tas de félicités gratuites. Comment ! voilà deux fortunés gaillards qui détiennent un talisman leur permettant de réaliser ce rêve : tout pour rien! et qui vont galvauder ce talisman-là et tous ses avantages, dans des contrées exotiques, et chez des peuplades barbares! Fi donc ! Peut-être, après tout, est-ce parce que leur talisman est usé sur les bords fleuris qu’arrose la Seine, et que (par la faute de quelques drapeaux plantés chez leurs fournisseurs de
la faute de quelques drapeaux plantés chez leurs fournisseurs de Paris, tailleurs, bottiers, propriétaires, gargotiers), ayant crevé l’uve qu’ils avaient en France, ils tentent d’en rouvrir un à l’étranger et dans les quatre autres continents, dans ce cas, nos vœux les accompagnent et le dieu de la Bohème cligne pour eux sa belle étoile. Avez-vous lu dans les feuilles, la déplorable histoire de ce brave commerçant qui devint fou pour avoir pris l’ombre pour la proie ? C’était il y a une huitaine de jours, le dimanche de l’Épiphanie. Cet excellent homme, bonnetier honoré dans son quartier, célibataire sans tache
excellent homme, bonnetier honoré dans son quartier, célibataire sans tache et électeur sans abstention, avait dîné dans une famille où on avait, au dessert, tiré les Rois, selon la coutume de notre France républicaine. Or, il advint que la levée, ou ce petit bébé de porcelaine, ceci importe peu qui joue le rôle de Warwick en cette fête de la galette, échut à notre bonnetier, lequel désormais ne put plus porter son verre à ses lèvres sans que toute une tablée enthousiaste ne vociférât : « Le roi boit ! le roi boit ! » Le monarque improvisé souriait aux
le roi boit ! » Le monarque improvisé souriait aux dames, vidait sa coupe et se grisa comme une personne naturelle. La petite fête terminée, chacun s’en fut chez soi, les uns avec leurs femmes et les autres tout seuls, comme dans la chanson de Malbrough. Le bonnetier, lui, au seuil de la maison de ses hôtes, congédia, d’un geste souverain, les autres convives, seigneurs, pensait-il, de peu d’importance, et regagna son domicile avec une grande majesté et un plumage plus considérable encore. Au lit se mit, vomit, dormit. Et quand l’aurore aux doigts de rose ouvrit les portes de
quand l’aurore aux doigts de rose ouvrit les portes de l’Orient, ou pour parler plus clairement, à l’heure où le premier soleil sautant dans sa chambre vint éclairer sa xylostomie (xylos : bois; stomia : bouche, — bouche de bois) le bonnetier sentit bien qu’il avait mal aux cheveux, mais sur ces cheveux souffrants, il crut percevoir encore le poids d’une couronne ; et : « Je suis roi ! » s’écria-t-il, en se jetant dans ses chaussettes; « je suis roi de France ! » Et dare-dare, afin d’affirmer son autorité et de prendre possession des masses, il descendit
son autorité et de prendre possession des masses, il descendit dans la rue, vêtu de sa simple chemise de nuit qu’il croyait manteau d’hermine. Les sergents de ville, soucieux de lui éviter une pneumonie, l’arrêtèrent. Mais lui, cria : « Arrière, marauds du guet ! Osez-vous porter la main sur moi ! Je suis le petit-fils de saint Louis. Arrière, truandaille ! » Le roi de la fève languit aujourd’hui dans une maison de santé. Mais c’est égal ! Nous avions déjà comme prétendants au trône, Victor Napoléon, Philippe d’Orléans, le duc d’Anjou et le général de Bourbon, sans compter
le duc d’Anjou et le général de Bourbon, sans compter toute la descendance des Naundorf et la lignée des Masques de fer. Voilà un nouveau prince sur les rangs. Et l’on prétend que l’esprit monarchique se meurt en France ! Ce qui ne meurt pas, en tout cas, c’est la folie des grandeurs ! * * La folie des grandeurs ! Fêlure bien Française et qu’on voit, chez nous, s’affirmer au grand jour, librement, aux moments troublés des révolutions, lorsque se peuvent donner carrière les orgies de vanité et les stupres de cabotinage. Nulle époque ne fut plus fertile en
stupres de cabotinage. Nulle époque ne fut plus fertile en parades cavalcadantes et en panaches et en galons que la commune de 1871. Alors, nul ne résistait à la tentation de traîner sur le pavé un grand sabre, et de se ceindre la taille d’éblouissantes écharpes rouges. Tout le romantisme exaspéré dans l’âme des titis par l’absorption des drames de cape et d’épée, s’épanouit avec ivresse, d’une façon grotesque et touchante. Fout boucher s’improvisait colonel, et pour avoir parfois figuré aux cortèges du bœuf gras, les garçons de lavoir se sentaient des âmes de mousquetaires. J'ai, dans mes yeux, les
sentaient des âmes de mousquetaires. J'ai, dans mes yeux, les yeux de l’enfant que j’étais alors, le souvenir d’une scène épique. C’était rue de Rivoli, en pleine Commune. Un officier fédéré, monté sur un cheval incroyablement paisible, allait au pas, le long des arcades; il n’y avait je crois bien, que nous deux sur la chaussée ; le guerrier, largement ceinturé d’écarlate, le képi à visière carrée, carrément incliné sur l’oreille droite, une latte de cuirassier pendant au flanc de sa selle, se distinguait surtout par deux immenses bottes à l’écuyère, qui lui grimpaient plus haut que les genoux. Fier,
l’écuyère, qui lui grimpaient plus haut que les genoux. Fier, la tête haute, un cigare sur les retroussis belliqueux de sa moustache, ce cavalier se prenait certainement pour un d’Artagnan de marque et pour un centaure moderne. Tout à coup, loin, très loin, du côté de la place de la Concorde, et enfilant la rue de Rivoli, un omnibus apparut qui venait vers nous. D’Artagnan devint pâle, et le centaure vire la tête; le cigare tomba, le képi vacilla, la moustache s’effara; et tout éperdu, l’officier fédéré — ils étaient seuls dans la rue de Rivoli, l’omnibus et lui, et
seuls dans la rue de Rivoli, l’omnibus et lui, et à cinquante mètres de distance encore — cria, hurla, gémit d’une voix qui semblait venir du fond de ses grandes bottes : — « Dérangez-vous ! rangez-vous ! » Ce cavalier n’avait jamais enfourché un cheval. Le mousquetaire était en toc. Louis Marsolleau. ♦ LA POLITIQUE Encore un ministère « le renversé ! » — C'est le jeu des massacres, dans son inconsciente brutalité. À huit jours de distance, nous avons assisté au triomphe éclatant d'un vote obtenu 58 voix de majorité, et à une déroute accusée par une minorité
de majorité, et à une déroute accusée par une minorité de 22 voix ! Nous ne verserons pas des larmes de crocodile sur le sort de nos Excellences, qui vont être rendues à leurs chères études : seul à plaindre parmi ces Messieurs nous paraît être Monsieur Barthou, qui donnait sa démission dans l’espoir de passer tout seul, à l'anglaise, — pour se marier dans une quinzaine, laissant la besogne à ses collègues, — tandis que le voilà maintenu à son poste avec les autres, pour faire l’intérêt, tout le temps qu'il durera. Comme il est fort difficile de pronostiquer
temps qu'il durera. Comme il est fort difficile de pronostiquer quoi que ce soit, dans le gâchis parlementaire actuel, gardons de Conrart le silence prudent. C'est égal, n'avions-nous pas une intuition des choses en disant, dans notre dernier bulletin : « De cet état nuageux, n’essayons pas de dégager l’avenir; attendons les événements, qui vont se précipiter, suivant toutes probabilités. » Et maintenant, à qui le tour ? L’étoffe ministérielle s’amincit singulièrement de jour en jour. P.-H. Au moment où nous mettons sous presse, la nouvelle de la démission du Président de la République nous arrive à l’improviste ! C’est
Président de la République nous arrive à l’improviste ! C’est là un événement tellement grave que notre scepticisme est désarmé et se tait. S.-G. ♦ BOB À LA CHAMBRE Bon. -Costume de velours anglais de nuance incertaine; on ne sait si c'est bleu marine ou vert bouteille ; béret pareil ; grand col rond anglais et manchettes ; chaussettes rayées bleu et vert. Papa. Ils descendent à pied les Champs-Elysées. Bon. — Alors, comme ça, tu vas faire une surprise, papa ? Papa. — Oui. Bon. — Où qu’c'est qu nous allons, dis ? Papa. — Tu le verras. Bon.
nous allons, dis ? Papa. — Tu le verras. Bon. — Puisque j’te dis qu’j’aime mieux l’ savoir maintenant, dis-moi ? Papa. — Non, ce ne serait plus une surprise. Bon. — Puisque j’aime mieux l’savoir, et qu’c'en soit pas une, de surprise ? d'abord, je m’infèler... Papa. — Vraiment ! Et de quoi ? Bon. — Qu’ça soit à Guignol, qu’ nous allons ? Papa. — Qu’est-ce qui te fait penser que nous allons à Guignol ? Bon. — Nous sommes à pied ; alors, nous allons pas loin, t'aurais pris la voiture... Oh! tu sais, si c’est ça
t'aurais pris la voiture... Oh! tu sais, si c’est ça ta surprise ?... y a longtemps qu’Guignol m’embête... Papa. — « M’embête » ; on dit « m’embête ». Bon. — (di ! on dit les deux ! ! Papa. — Je te pris de ne pas raisonner. Nous n’allons pas à Guignol. Bon. — Ben, dis-moi où qu’c'est qu’ nous allons ? Papa. — Au Jardin des Plantes. Bon, sans enthousiasme. —Ah ! au Jardin des Plantes ! Papa. — Ça ne te fait pas plaisir ? Bon. — Mais si, papa, j’aime tant les animaux !... À propos,
Mais si, papa, j’aime tant les animaux !... À propos, papa, tu sais pas ? Papa. — Quoi ? Bon. — Gambetta est mort ! de faim qu’il est mort. Papa. — Qu’est-ce que tu dis ? Bon. — Gambetta est mort ! de faim qu’il est mort. Papa. J’te dis qu’il est mort, qu’y ont oublié de lui donner à manger... Papa. — Qui t’a dit cela ? Bon. — C’est m’man ! c’est l’jardinier qui l'a écrit... même qu’il est désolé, puisqu’y sait qu’on a eu tant d’peine à l’dresser... tu sais bien, au commencement qu’on tirait des
à l’dresser... tu sais bien, au commencement qu’on tirait des coups d’fusil auprès de lui, y d’venait tout pâle... c’est-à-dire son bec... parce que les plumes empêchaient qu’on y voie les joues... mais, elles devaient être pâles aussi, va, les joues ! Papa. — Ah !!! tu parles du grand-duc ? Bon. — Oui, bien sûr! tu croyais qu’je t’parlais du Gambetta pour de vrai ?... Papa. — Je ne pensais pas à cet oiseau... Bon, sérieux. — Ecoute, p’pa ; veux-tu m'promettre un quart d’heure, puisqu’tu veux m’fairc plaisir ? Papa. — Ça dépend quoi. Bon. — Promets-le tout
? Papa. — Ça dépend quoi. Bon. — Promets-le tout d’même. Papa. — Quand tu m’auras dit ce que c’est. Bon. — C’est pour m’emmener bien moins loin que l’Jardin des Plantes, voir quelque chose qui m’amusera bien plus... Papa. — Mais quoi, sapristi ! Bon. — Quelque chose d’très raisonnable... j’voudrais qu’tu me conduises à la Chambre ? Papa, ahuri. — A la Chambre ! ! ! Bon. — Oui, p’pa. J’ai toujours eu envie d’voir des gens, se battre... c’est-à-dire des gens bien mis... parce que tu sais... des autres... j’en ai déjà vu... Et puis, j'voudrais voir
des autres... j’en ai déjà vu... Et puis, j'voudrais voir comment qu’est la Chambre ; j’en entends tant parler tout le temps... Papa. — Mais il n’y a rien à voir; ça ne t’amuserait pas du tout. Bon. — J’suis bien juge de ce qui m’amuse ou pas, p’t-être ? Papa, agacé. — Mais c’est de la folie ; je ne puis pas t’y conduire, ce serait grotesque. Bon, vexé. — Pourquoi ça, qu’ça serait grotesque? Papa. — Parce qu’on n’entre pas à la Chambre avec un crapaud comme toi... ça a l'air de se moquer absolument du monde, et
ça a l'air de se moquer absolument du monde, et je... Bon, goguenard. — C’est ça qui t’gêne ?... Qu’t’moquer du gouvernement, c’est, p'pa? Ça t’gêne subitement, alors ?... Papa, stupéfait. — Qu’est-ce que... Bon. — J’dis qu’tu n’fais qu’ça tout le temps, de t’moquer... Et puis, pour une pauvre petite fois que j’te demande d’m’emmener, qu’on m’verra même pas... tu veux pas ?... (L’imitant.) « On n'peut pas entrer à la Chambre avec un crapaud comme ça, ça a l’air de se moquer du monde ! » Vraiment? J'voudrais bien savoir en quoi qu’ça a l’air de s’en moquer,
bien savoir en quoi qu’ça a l’air de s’en moquer, je n’rirai pas... Papa. — Je vais essayer, s'il y a moyen, d'entrer avec toi n’importe où ; pour un instant, car tu en auras vite assez, mon pauvre Bob. Bon. — Nous verrons bien. À la Chambre. Bob et papa s'insinuent : il va très peu de monde; un ami lit standing dans une tribune presque vide, hub est radieux. Il tripote à terre. Papa. — Qu’est-ce que tu cherches ? Bon.Un petit banc! y en a pas, dis, des petits bancs? P’pa, c’est, qui, dis, e’st lui qui
des petits bancs? P’pa, c’est, qui, dis, e’st lui qui parle ? C'est-y un communard ? Papa. — C’est un député du centre gauche. Bon. Qu’est-ce que c'est qu’un centre, dis, p’pa? Papa. — Je ne puis pas t’expliquer ça. Bon. Mais si. Papa, cherchant. — Un centre... c’est... c’est ce qu’il y a de pire... Bon, désappointé. Ah ! ça ne me dit pas beaucoup comment qu’est fait?... Va, le centre droit et le centre gauche, est-ce pas ? Papa. — Oui. Bon. — Lequel qu’est le pire, dis, l’droit ou l’gauche ? Papa. — Ils se valent. Hou.
l’droit ou l’gauche ? Papa. — Ils se valent. Hou. — Ah!... Alors, c’est mal d’être quelqu'un d'un centre ? Papa. — Très mal. Bon. — C’est mieux s’griser, dis? Papa. Ça n’a pas de rapport. Bon. C’est qu’une fois, j’ai entendu dire à m'man qu’c’est très mal d’s’griser; à l’oncle Jacques, tiens, qu’elle le disait, un jour qu’y s’avait piqué Liez! Papa, anéanti. Y s’avait piqué Liez! Seigneur! où apprends-tu à parler ? Bon. — Mais c'est vrai, qu’y s’était piqué, va... C'est-à-dire, l'époque illustrée. FANTAISIES. — HISTOIRES GAIES. c’est Miss qui nous a dit ça, le soir, en
c’est Miss qui nous a dit ça, le soir, en nous couchant. Alors p’pa, qu’est-ce qu’y a d’bon, dis, à la Chambre ? Papa. — Dieu ! que tu es ridicule, mon pauvre Bob ! Bon. — Oui; mais dis-l’moi tout d’même, dis, e’qu’y a d’bon? Papa. — La droite et la gauche, là ? Es-tu content ? Bon. — Oui, mais, c'est quoi, dis, la droite et la gauche ? Papa, crispé. — oh ! Le haut et le bas, comprends-tu mieux ? Mon penses, ah ! — Alors, l’million ça serait un trou ? Papa, absolument énervé. —
l’million ça serait un trou ? Papa, absolument énervé. — Ah! laisse-moi tranquille; écoute, puisque tu as voulu venir ici, ou allons-nous-en; je ne demande, certes, pas mieux. Bon. —C’est que, vois-tu, p'pa, j't'avais beaucoup à savoir tes idées. Papa. — Vraiment ? Bon. — Oui. Est-è-que m'man a les mêmes aussi, d'idées? Papa. — Mais qu’est-ce qu’tout ça peut te faire ? Bon. — C'est que, m'sieur l’abbé dit toujours que m'man a des idées avancées; alors, j’voulais savoir e’que c’était d’s’idées avancées, et maintenant je l’sais. Papa, riant. — Ah ! et qu’est-ce, monsieur Bob? Bon, important. —
— Ah ! et qu’est-ce, monsieur Bob? Bon, important. — D'idées avancées, c’est bien clair; c’est d’vouloir qu’y ait un trou au milieu de la Chambre ! m'sieur l’abbé n'in’explique jamais rien d’net. Vrai, là, j’vois pas trop à quoi y sert, m’sieur l'abbé... Il a fini d’dire c’qu’y voulait, le m’sieur qui parlait, dis, p’pa ? Papa. — si tu avais écouté, tu le saurais. Bon. — Oh ! j’ai tout d'même écouté, va, comme ça... en causant... sans avoir l’air... Comment qu’y s’appelle, dis, ce député-là? Papa. — Lequel ? Bon, montrant du doigt. — C’lui-là... à droite...
Lequel ? Bon, montrant du doigt. — C’lui-là... à droite... là... tu vois bien... avec un col de velours et une tête où qu’y a des manques!... Papa. — Comment, où qu'y a des manques ? Bon. — Oui, qu’à dos cheveux qu’ont l'air d’un d’sus de vieille malle !... (Les voisins rient..) Papa. Bob, je te prie de ne pas parler ainsi et surtout de ne jamais montrer du doigt; rien n’est plus impertinent. Bon. — Ça, j’sais bien; seulement j’espérais qu’ça ne faisait rien d’être impertinent avec eux! (Les voisins rient de plus en plus.) Papa, très sérieux.
(Les voisins rient de plus en plus.) Papa, très sérieux. Bob, je vais t’emmener. Bon, supplié. — Oh ! non, papa, j’t'en prie... (Devenant arrogant.) D’abord, j’vois pas pourquoi qu’tu m’emmènerais. Papa. — Tu te tiens mal, que c’est un vrai scandale! Bon, railleur. — Un scandale! oh ! la la! avec ça que l’peuple vient pas ici pour y donner ses avis ?... Papa, avec stupeur. — Mais, miséricorde! où entends-tu dire des choses pareilles ? Bon, très digne. — J’ai pas besoin d’en entendre pour en dire, des choses... Papa, se levant. — Allons, viens. Bon, cramponné. —
choses... Papa, se levant. — Allons, viens. Bon, cramponné. — Non... non... papa, j’te supplie, papa... tiens, à genoux ! à genoux, que j’te supplie!... Tu d’vrais pourtant comprendre, toi qui m’en connais un peu, quelle humiliation c’est pour moi d’me mettre à genoux devant toi, même rien qu’en l’disant... sans l'faire... Papa.—Alors, reste tranquille, tout le monde te regarde, tu es odieux... Bon. Pas du tout, j’suis pas odieux; y a même un m’sieu là, à côté, qu’a dit: « Quel amour que ce moucheron-là! Si j’en avais un comme ça, y Trait mon bonheur ! » Et un
comme ça, y Trait mon bonheur ! » Et un monsieur qui a l’air très intelligent qu’a dit ça... Papa. — Eh bien, je regrette que tu ne sois pas l’enfant de ce monsieur très intelligent, je voudrais pouvoir te céder à lui... Bon, incrédule. — Oh ! ça !... tu dis ça comme ça... Papa. — Je t’assure que c’est vrai. Bon.—C’est bon !... Toi, tu peux être sûr de moi; j’suis sûr de moi, et ça me suffit. Papa. — Tu crois que je plaisante, Bob; je t’assure que tout le monde te trouve insupportable et mal élevé
que tout le monde te trouve insupportable et mal élevé !... quelqu’un me l’a dit hier encore. Bon, piqué. — J’voudrais savoir qui qu’a dit ça ? Papa. — Eh bien ! cherche. Bon. — si j’devine, tu m'diras : oui ? Papa, qui espère avoir ta paix pendant qu'il va chercher. — Je te dirai oui. Bon, rêveur. D’abord, d’quoi se trouve-t-il de la personne? C’est-y un homme, une femme ou un abbé? Papa. — ! ! ! ... [On rit.) Bon. — Ah ! ben ! Si t’réponds seulement pas ? Papa. — Plus tard. Bon. — Quoi