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les vignerons demandaient la permission de la pratiquer eux-mêmes. La Chambre la leur a refusée ; elle a eu raison ; c'est de la prudence. Ainsi, lorsque la Seine déborde, enfle son flot brun et sinistre, couvre les piles des ponts, cache les marques d'étiage devenues inutiles, et submerge toutes les caves situées sur les quais, on pourrait empêcher un enfant de jeter un verre d'eau dans la rivière; car il est certain que ce verre d'eau, ajouté à l'eau des torrents, des rivières enflammées des neiges fondues, peut, dans une certaine mesure, accroître le désastre. Cependant, soit tranquille, Vinage,
une certaine mesure, accroître le désastre. Cependant, soit tranquille, Vinage, demeure dans la paix de ta conscience, et ne te laisse pas déchirer par d'inutiles regrets. On t'a empêché d'avoir lieu, mais lors même qu'on te l'eût permis, ton importance eût pu être assimilée à celle d'une aiguille jetée dans une botte de foin. Car ce vin, dont il est question, rien ne peut empêcher sa destinée, qui est d'être additionné d'alcool, tant et si bien que dans cet alcool on ne retrouvera plus trace de vin, et que pour lui redonner la couleur du vin, on devra recourir à
lui redonner la couleur du vin, on devra recourir à des compositions purement chimiques, absolument comme pour teindre les culottes de l'armée française. Ce ne seront pas les vignerons qui y mêleront l'alcool ; mais les marchands de vins, les cabaretiers, les distillateurs qui ne distillent pas, les brasseurs qui ne brassent rien, les traiteurs qui nous traitent de turc à more, les restaurateurs chez qui on ne saurait être restauré, n'ont pas été inventés pour des prunes ; et certes, ce vin, ils l'additionneront d'alcool, et de quel alcool ? afin qu'il continue à déchirer, à envenimer et à
? afin qu'il continue à déchirer, à envenimer et à brûler les poitrines des hommes. Ces poitrines, c'est des demeures dort Locuste a dit : La maison m'appartient ! Il faut que l'homme du peuple soit empoisonné à son maigre repas, et avec lui sa femme et ses petits, et il paraît que il faut en rire ; car vous vous souvenez-vous que, présidant le banquet des marchands de vin, le pauvre Gambetta parla des falsifications sur un ton léger, expliquant que ces jeux étaient de peu d'importance, et qu'il n'y avait pas là de quoi fouetter un chat ?
n'y avait pas là de quoi fouetter un chat ? Donc, Peuple, continue à boire la fièvre, l'épuisement, la phtisie, et par-dessus le marché la soif, car l'horrible mixture du marchand de vin donne soif ! A douze sous le litre, c'est pour rien, et il faudrait avoir l'esprit bien mal fait et biscornu pour refuser d'être empoisonné à si bon compte. En cette affaire, la folie, la démence, l'absurdité, le crime, c'est la stupide loi qui, pour l'entrée dans Paris, frappe d'un droit égal les vins des prix les plus différents, de telle sorte que le vin de Suresnes
plus différents, de telle sorte que le vin de Suresnes se paye aussi cher que le Château Margaux. Etant données ces conditions, il faudrait que les marchands de vin fussent des anachoretes, des saints, des Anges aux chevelures d'or nimbées de lumières, pour n'être pas tentés de transmettre le Suresnes en Château Margaux. Mais comme ils ne sont pas des Anges, non seulement ils subissent habituellement cette tentation, mais ils y cèdent du matin au soir, sans avoir même essayé de combattre. Quelques audacieux, généralement blâmés par leurs concitoyens, pensent qu'il faudrait opérer sur ce point quelques réformes; moi, mon
qu'il faudrait opérer sur ce point quelques réformes; moi, mon ami, qui ne suis pas un politique et qui pour rien au monde n'emploierais le mot enceinte pour signifier chambre, je voudrais nettement et sincèrement la suppression de l'impôt sur le vin. J'entends d'ici les hurlements. Il est bien aisé de détruire, mais le difficile est d'édifier. Cet impôt que vous supprimez d'un mot, avec la naïveté d'un rêveur nourri de chimères, par quoi le remplacerez-vous ? Eh bien ! cette objection n'en est pas une, car s'il y avait un impôt sur le meurtre, l'assassinat et l'égorgement des citoyens,
un impôt sur le meurtre, l'assassinat et l'égorgement des citoyens, faudrait-il en conserver la tradition, sous prétexte qu'on ne sait pas par quoi le remplacer ? Or, le vin et l'eau-de-vie que le peuple boit l'assomment aussi exactement que des massues, l'égorgent aussi sûrement que des couteaux, et ce que le budget dévore en percevant cet impôt inique, c'est le sang, c'est la fièvre, c'est la vie de ceux qui travaillent pour nous et nous font vivre. Par quoi le remplacer ? A toi économiste de le chercher et de nous le dire; invente, imagine, suppose ; mais le vaisseau
nous le dire; invente, imagine, suppose ; mais le vaisseau Prométhée aurait eu tout à fait tort de conserver le vautour qui lui mangeait le foie, parce qu'il n'avait pour le moment sous la main aucun autre vautour, plus agréable que celui-là ! Mais mon ami, d'un coup d'aile, je franchis les temps et les âges, et je suppose aboli ce détestable impôt. Alors, me dira-t-on, quoique la nécessité ne les y força plus, les marchands de vin ne continueront pas moins de sophistiquer le vin, par tradition, par habitude, et plus encore pour obéir à une vocation vraiment géniale.
et plus encore pour obéir à une vocation vraiment géniale. Car ils sophistiquent comme on respire, comme le pommier produit des pommes et le rosier des roses. J'avoue qu'à ce moment-là il y aura lieu d'être embarrassé, et il faudra trouver une idée ingénieuse. Si nous vivions dans un Orient gouverné par un roi absolu, et où le vin serait toléré, le souverain pourrait la nuit, se promener incognito dans les rues, comme Haroun-al-Raschid, en ayant soin de se faire accompagner par un excellent chimiste. Au hasard, sur sa route, il ferait ouvrir par ses gardes les boutiques des marchands
il ferait ouvrir par ses gardes les boutiques des marchands de vin ; leur vin serait analysé séance tenante, et ceux qui posséderaient chez eux des mixtures infernales seraient immédiatement empalés, ou du moins, si le souverain était cette nuit-là en veine de clémence, cloués par l'oreille sur la porte de leurs boutiques. Mais cette solution-là, qui n'est pas monarchique, ne pourrait s'accorder avec nos institutions. J'en ai une autre, essentiellement démocratique, celle-là, d'une application très facile, et contre laquelle il ne me semble pas qu'on puisse élever une objection raisonnable, ni même quelconque. Voici ce que je propose. Une
raisonnable, ni même quelconque. Voici ce que je propose. Une loi votée le plus promptement possible par la Chambre des Députés et par le Sénat, interdirait sous les peines les plus redoutables au chef de l'Etat et aux ministres de posséder dans leurs caves, ou dans toute autre partie de leurs domiciles, la moindre pièce, la moindre feuille, la moindre bouteille, la moindre goutte de vin. Une demi-heure avant le repas de ces personnages, deux conseillers municipaux se rendraient en personne dans les palais qu'ils occupent, et dans une urne où seraient enfermés, écrits sur des cartes, les noms de
où seraient enfermés, écrits sur des cartes, les noms de tous les marchands de vin de Paris, tireraient au sort le nom d'un marchand de vin. C'est chez ce marchand que les serviteurs du personnage politique, réglementairement accompagnés par les deux conseillers municipaux, iraient, sans qu'il soit prévenu, acheter à l'improviste les vins nécessaires au repas. Admirez, mon ami, la puissance de cette combinaison ! Car alors, ce serait au chef de l'État et aux ministres de s'arranger de façon à ce que les marchands de vin vendissent de bon vin; sans quoi, le mauvais étant tiré spécialement pour eux,
vin; sans quoi, le mauvais étant tiré spécialement pour eux, il ne leur resterait plus qu'à le boire ! Je livre ce conseil que la Sagesse elle-même m'a dicté ; mais je n'espère pas du tout qu'il sera suivi. Car si on voulait, tout serait simple, et il n'y aurait pas de difficultés. Mais on ne veut pas, par mille raisons, dont la meilleure est que les êtres inutiles, occupés laborieusement à ne rien faire, n'aiment pas à être dérangés. Il serait facile de reconnaître que la France n'est pas la Prusse, que le volontariat et le service militaire pour
la Prusse, que le volontariat et le service militaire pour tous ne produisent pas de soldats, et que la jeunesse d'un Victor Hugo ou d'un Delacroix est mieux employée à peindre et à faire des vers qu'à porter une arme. On pourrait de la prostitution supprimer celle qui est fatale et non voulue, en ouvrant aux femmes des carrières réelles. On pourrait nommer monsieur Emile Perrin conseiller d'État, membre de l'Académie Française, grand-officier de la Légion d'honneur, et enseigner à son successeur que la Comédie Française est subventionnée pour faire de l'art, et non pour faire de l'argent. On pourrait
de l'art, et non pour faire de l'argent. On pourrait brûler les cartons verts et les cartons blancs à liserés bleus de toutes les administrations, dans lesquels aucun employé, même pour sauver sa tête, ne pourrait trouver aucun papier ; car si on le voulait, un ministère, ce serait trois messieurs assis autour d'une table, qui vous donneraient la réponse à votre question, tout de suite ! Mais non, il ne faut pas que la vie soit simple ; il faut troubler l'eau des ruisseaux, pour que les hommes sérieux puissent pêcher en eau trouble. Il faut que les cabaretiers
puissent pêcher en eau trouble. Il faut que les cabaretiers nous vendent leurs philtres horribles et s'enrichissent, afin que leurs fils, devenus avocats et députés, disent : dans cette enceinte, au lieu de dire : dans cette chambre, et recommencent perpétuellement à refaire Les Animaux malades de la Peste, comme si La Fontaine n'avait pas écrit une fois pour toutes cette immortelle comédie ! THÉODORE DE BANVILLE. Nouvelles & Échos La reine Marie-Christine doit arriver ce matin à Munich, accompagnée de sa mère l'archiduchesse Elisabeth, de son frère l'archiduc Charles-Louis, de son oncle et de sa tante l'archiduc et l'archiduchesse
de son oncle et de sa tante l'archiduc et l'archiduchesse Renier. Sa Majesté, après avoir embrassé sa belle-sœur la gentille infante Paz, que le Tout-Paris a eu l'occasion d'admirer cet hiver à un bal de l'ambassade d'Espagne, partira pour Franzenabad en Bohême. A son retour, et après un court séjour à Vienne, Marie-Christine restera à Paris une semaine à peu près et rentrera à Madrid vers le 10 du mois prochain. Il y a quelques jours un écrivain de grand talent et de grand renommée achetait au prix de douze mille francs un tableau, signé Corot, qui lui paraissait absolument
mille francs un tableau, signé Corot, qui lui paraissait absolument authentique. Enchanté de son acquisition il en fit part à quelques amis qui s'empressèrent de le complimenter après avoir vu l'œuvre qui était en effet parfaite. Un seul fut d'un avis contraire ; et comme il voulut, avant de se prononcer, prendre conseil, il s'en alla chercher un des plus habiles experts de Paris. A première vue, l'homme de l'art répondit que le Corot était faux. Comment! faux, répondit le propriétaire, vous devez vous tromper car il m'a été vendu par M. un tel, dont l'honnêteté ne saurait un instant
par M. un tel, dont l'honnêteté ne saurait un instant être mise en doute. — C'est très possible, mais ce Corot est faux. — Voudriez-vous me signer cette déclaration? — Non, mais je vais aller vous chercher celui qui les fabrique. On a beau s'y connaître, être convaincu de l'honnêteté commerciale d'un homme, on se trouve légèrement ébranlé lorsqu'un homme vous tient un langage dans le genre de celui de l'expert en question. Aussi notre illustre confrère fit-il une légère grimace lorsqu'on lui offrit la preuve de ce qu'on avançait. Il lui répugnait de voir qu'il avait été trompé. Cependant
Il lui répugnait de voir qu'il avait été trompé. Cependant il accepta, et l'expert, suivi du vieil amateur qui avait mis le premier en doute la signature de Corot, s'en alla chercher l'artiste qui avait cette spécialité. Celui-ci, mis en présence du tableau, le reconnut aussitôt comme étant de lui. — Mais alors, vous avez commis un faux? Non ; j'ai vendu ce tableau à M. X., il a gratté ma signature qui était ici, et il l'a remplacée par celle beaucoup plus productive de Corot. C'est simple comme le jour, et à chaque instant, de pareilles choses se présentent,
jour, et à chaque instant, de pareilles choses se présentent, Je n'y peux rien. C'est à vous de sévir. Y aura-t-il procès ? Est-ce la question. On se rappelle que le tir aux pigeons a été supprimé en Angleterre. À la suite de cette décision, le Gil Blas, qui s'intéresse à tous les sports, avait demandé qu'un tir, dans le genre de celui qui existe à Monaco, fut installé à Boulogne-sur-Mer. L'idée a été trouvée bonne et on nous annonce qu'un tir international aux pigeons vient de s'organiser dans cette ville. C'est après une entente parfaite avec le Gun Club
ville. C'est après une entente parfaite avec le Gun Club de Paris et le Hurlingham Club de Londres que le projet a été adopté. Tous les shooters de ces deux clubs viendront concourir à Boulogne pour le grand prix, qui sera certainement aussi couru que celui de Monaco. Comme le Diable Boiteux n'est pas étranger à cette création, il se réjouit d'avoir eu l'idée, d'autant plus qu'elle a rencontré aussitôt des partisans désintéressés qui l'ont conduite à bon port. Maintenant nous n'attendons plus que le : Êtes-vous prêt ? pour répondre : Pull! Un grand événement dans une des plus
répondre : Pull! Un grand événement dans une des plus sympathiques familles niçoises. On annonce le mariage de M. Gaston Pollonnais avec Mlle Annette de Menasce, fille du baron de Menasce. Le baron de Menasce habite Marseille depuis dix ans environ, et c'est dans son château du Prado que viennent d'être célébrées les fiançailles. C'est au cap Ferrat qu'aura lieu la cérémonie nuptiale. La Société d'encouragement de l'escrime organise pour la fin de juin, un grand concours d'escrime entre les élèves des lycées de Paris. À l'heure qu'il est, les professeurs enseignant dans les grands établissements scolaires, dressent la liste
professeurs enseignant dans les grands établissements scolaires, dressent la liste des champions qui doivent prendre part à cette fête de l'épée qui aura, nous en sommes persuadés, le même succès que celles de Saint-Cyr et de l'École Polytechnique. L'inauguration de la statue de Dumas sera une véritable solennité littéraire et comme une réparation envers Dumas, qui n'a pu avoir les splendides funérailles qu'on lui devait. Qui ne se rappelle dans quelles circonstances la nouvelle de la mort du grand romancier parvint à Paris? À cette époque, Paris bloqué ignorait tout ce qui s'accomplissait au-dehors. Cette ville, qui était habituée à
ce qui s'accomplissait au-dehors. Cette ville, qui était habituée à mettre le monde en mouvement, n'apprenait que bien longtemps après ce qui se passait dans ce vaste univers. Un pigeon, un journal trouvé sur un ennemi mort laissaient tomber dans l'anxiété générale quelques nouvelles qui permettaient d'en deviner d'autres, et que notre espoir ingénieux, comme celui de tous les prisonniers, brodait à l'infini. À sept heures du soir, au moment où jadis on se rendait au théâtre pour applaudir quelque pièce de Dumas père, les Parisiens erraient comme des ombres dans ce Paris du siège. Le maître de la scène
dans ce Paris du siège. Le maître de la scène et du roman, qui, en d'autres temps, eût eu les funérailles d'un roi, s'en est allé tout seul au tombeau. La réalité, féconde en surprises, avait dépassé, en accumulation de tragiques événements, tout ce que le romancier se fût permis de rêver dans ses fictions les plus audacieuses. Grand mouvement dans le corps diplomatique russe. La mort de M. de Glinka laisse vacant le poste de ministre à Lisbonne ; on dit que le prince Michel Gortchakoff ne retournera pas à Madrid. Il y aura deux postes de chef de
à Madrid. Il y aura deux postes de chef de mission à pourvoir; aussi les intrigues vont leur train à Pétersbourg, et M. de Giers est l'homme le plus adulé, le plus sollicité de toutes les Russies. On avait parlé du comte Bielov, ministre plénipotentiaire à Bruxelles, pour remplacer le fils du feu chancelier en Espagne, mais nous pouvons affirmer que ce bruit est absolument contredit. Le marquis de Tseng, ministre de Chine à Paris, actuellement à Pétersbourg, sera de retour place d'Eylau à la fin de la semaine prochaine. Par contre, le prince de Hohenlohe ne reviendra parmi nous
Par contre, le prince de Hohenlohe ne reviendra parmi nous qu'en octobre. Après avoir vécu pendant plusieurs années avec Mme L., qui avait appartenu à un théâtre de genre, M. X., un gros bonnet de la finance, passa la main à son frère, qui joue dans la famille le rôle du parent pauvre de Balzac. Mais ne voulant pas rester seul, il avait eu soin au préalable de s'entendre avec la sœur de son ancienne maîtresse, une ravissante créature, qui comptait à peine seize printemps. Au bout de peu de temps, la pauvre Cécile devint mère, et comme cette particularité
temps, la pauvre Cécile devint mère, et comme cette particularité n'avait pas été comprise dans le marché passé avec notre financier, celui-ci ne voulut pas s'occuper de cet intrus. Comme la mère devenait exigeante, il lui envoya cinq mille francs et ne reparut plus chez elle. Mais avant hier, le bonhomme fut désagréablement surpris à son réveil de trouver son enfant chez lui, et les cinq mille francs qu'il avait envoyés à la mère, qui avait disparu, sans laisser d'adresse. Malgré la chaleur sibérienne dont nous jouissons depuis quelques jours, on a dansé hier soir chez la comtesse de Montholon
on a dansé hier soir chez la comtesse de Montholon qui clôturait la série de ses réceptions hebdomadaires par un bal à grand orchestre. Comme il y avait une foule de jeunes et jolies femmes, le cotillon, qui a été conduit par M. de Beauchamp et Mlle Simpson, une des valseuses les plus intrépides du nouveau et de l'ancien monde, s'est prolongé jusqu'au grand jour. Un grand dîner suivi d'un concert et d'une représentation dramatique a eu lieu avant-hier chez la comtesse de L. Montigny qui part à la fin du mois pour Cabourg, où elle compte donner deux grandes
du mois pour Cabourg, où elle compte donner deux grandes fêtes. Il y aura un fancy bazar et un garden-party. Nous annonçons avec plaisir que l'aquafortiste Henri Lefort a obtenu à l'exposition de Caen la plus haute récompense : le diplôme d'honneur. Détail curieux, c'est lui-même qui a gravé ce diplôme, et sa composition lui a valu un certain succès parmi les notabilités qui sont venues assister aux fêtes de la statue d'Auber. Les jours se suivent et ne se ressemblent pas, dit un certain proverbe. L'application en serait, paraît-il, saisissante chez une de nos horizontales jadis de haute marque,
saisissante chez une de nos horizontales jadis de haute marque, plus connue dans le monde de la haute society sous le nom de Crème-Fouettée que sous celui que la municipalité de Bordeaux inscrivit aux registres de son état civil. La brune horizontale qui nous occupe en ce moment, passait, il y a quelque temps encore, pour avoir de belles rentes au soleil. Mais comment en un plomb vil l'or pur s'est-il changé ? Je n'en sais rien, mais il paraît que la cause n'en serait que trop visible à l'œil nu au dire des amis de la maison; mais chut
nu au dire des amis de la maison; mais chut ! soyons discret et constatons que en ces temps derniers Crème-Fouettée avait disparu du cercle des Biberons et passait toutes ses soirées dans les brasseries des quartiers excentriques en compagnie d'un boursier dont les cascades suffiraient à elles seules à expliquer l'anti-sémitisme. Ils sont donc finis ces jours de fête où, tous les soirs, au Grand 16, en compagnie d'une A. R. vous sabliez le very Dry du Royal Saint-Marceaux. Ah ! si Ernest vous avait rencontrée dans une semblable réunion, peut-être ses cheveux eussent encore blanchi ! ! !
réunion, peut-être ses cheveux eussent encore blanchi ! ! ! Les habitants de la rue de Prétendent que la gaieté a maintenant tout à fait déserté ce troisième étage, jadis si animé. Un silence lugubre y règne maintenant. L'on se demande quelle peut bien être la clé du mystère; en attendant, le vulgaire public va dire une fois de plus : Sic transit gloria mundi. NOUVELLES À LA MÊME ÉPOQUE: Entre boulevardiers : — Qu'est devenu ce pauvre Z.? Il y a plus de deux ans que je ne l'ai vu. — Il a perdu beaucoup d'argent à la Bourse,
vu. — Il a perdu beaucoup d'argent à la Bourse, et le krach l'a rendu presque imbécile. Alors, il y a gagné. Auparavant, il l'était tout à fait. Une Anglaise, à longs cheveux rouges, arrête un joyeux gavroche, rue de Rivoli. — Voulez-vous dire à monsieur où est la colonne de juillet? — Place de la Bastille, monsieur le milord, à moins qu'elle n'ait déménagé depuis le terme ! LE DIABLE BOITEUX Bueil-Casino ouvre demain dimanche au public ses salons, son restaurant, ses villas et ses jardins. Ce soir samedi, inauguration par un banquet offert à la presse. Départ de
inauguration par un banquet offert à la presse. Départ de Paris, gare Saint-Lazare, cinq heures vingt. LA PÊCHE EST OUVERTE ! Aujourd'hui 16 juin, au moment où le soleil se lève et où les porteurs affairés glissent ce journal sous les portes, la pêche s'est trouvée ouverte à Paris. Pourquoi le 16 au lieu du 15? La pêche ouvrait toujours le 15 les autres années : mais ceci restera un secret entre la Providence qui habite aux cieux et celle qui, chargée de veiller sur nous de plus près, s'appelle Préfecture de police. N'importe, bien qu'arrivant vingt-quatre heures en retard,
Préfecture de police. N'importe, bien qu'arrivant vingt-quatre heures en retard, c'est là un événement considérable, dont la seule annonce, depuis une semaine, met en révolution les deux rives de la Seine, au-dedans comme en dehors des remparts, soit qu'elle coule, barrée à chaque pas par la grande ombre noire des ponts, dans une perspective de quais rectilignes, soit que, devenue campagnarde, elle s'épande librement sur des bords indécis mêlés de sable et d'herbe, se faisant plus large et plus claire comme pour refléter plus de ciel. Depuis une semaine il y avait foule dans les petites boutiques du quai du
y avait foule dans les petites boutiques du quai du Louvre où, sous l'enseigne naïvement peinte de quelque pêcheur matinal ou de quelque esturgeon phénomène, on vend, délices des amateurs ! des roseaux jaunes de Provence, longs comme un jour sans pain ou plutôt comme un jour où le poisson ne donne pas, des vers grouillants, du blé bouilli, des mouches artificielles, des hameçons perfectionnés, du crin de cheval et aussi du crin de Florence, autrement dit racine anglaise, lequel n'est ni crin ni racine, mais bien un ver à soie dont on a — martyre espagnol digne du pinceau
soie dont on a — martyre espagnol digne du pinceau d'un Zurbaran ! — barbarement dévidé les entrailles gorgées d'or liquide. Car il faut tout cela pour pêcher, avec des paniers, des filets, des boites, des seaux, des épuisettes et bien d'autres choses encore. Cependant, dans la fraîche banlieue du bord de l'eau, — tandis que des hommes demi-nus, le torse brûlé, exploraient en bateau le lit de la rivière, ramenant à l'aide de longues râcles des tas de vase qu'ils lavaient ensuite sur de grands vans de fer, avec des gestes de laveurs d'or, pour y trouver le précieux
des gestes de laveurs d'or, pour y trouver le précieux ver rouge-cependant les cabaretiers riverains, de leur porte qu'ombrage un saule, consultaient le vague horizon, et, graves et drapés comme un prêtre carthaginois avant le sacrifice, rêvaient matelotes et fritures, des milliers de goujons cuits vivants et des montagnes d'anguilles décapitées. Maintenant, de Charenton au Point-du-Jour, la rangée d'arbres dont M. Alphand a bordé le fleuve ainsi que d'un interminable ruban vert, se double d'une autre rangée simulant assez bien un ruban jaune et blanc dessiné par les chapeaux de paille et les dos des pêcheurs alignés, roseau en main