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grands ? as-tu trouvé le moyen de rester calme et sereine, de prendre soin de ton corps et de ton esprit sais-tu encore, après les fatigues du jour, quand la maison est enfin silencieuse, secouer comme de la poussière tous ces petits tracas domestiques qui ternissent et usent si régulièrement une vie de femme, et ouvrir un livre, un vrai livre ? Comme il est difficile de faire l'effort de se reprendre, de travailler encore, pour soi-même c'est-à-dire pour eux de se cultiver. La lassitude, la fatigue, cette ennemie qui accable, plus vite que l'âge et la maladie, les 9/10
accable, plus vite que l'âge et la maladie, les 9/10 des femmes au monde, c'est elle qui vous empêche de vous passionner comme autrefois pour une idée, de vous plonger corps et âme dans l'art qui vous a aidée à vivre, de mettre une robe plus fraîche. Cette souffrance, je l'ai éprouvée, amère parfois. Et pourtant, aucun doute n'est possible cette soif de liberté, ce besoin de culture, cette nostalgie de rester moi-même, tout cela s'évanouit devant la nécessité de l'amour et du sacrifice. Pour moi, je ne puis concevoir l'accomplissement de la femme ailleurs que dans son rôle de
l'accomplissement de la femme ailleurs que dans son rôle de femme, de mère. Ce sacrifice, je vois bien qu'il peut la mener, dans le cas extrême, jusqu'à l'anéantissement. Son corps a besoin d'enfanter, mais il se relève plus rapidement chaque fois des fatigues de la maternité il se flétrira, se dégradera. La femme ne s'épanouit, l'humanité ne lui est révélée en sa profondeur que par le moyen de l'amour et de la maternité. Mais ce don constamment renouvelé jusqu'aux limites de ses forces, est au-delà de ses forces. Peut-être la nature veut-elle que celui qui crée travaille à sa propre
nature veut-elle que celui qui crée travaille à sa propre destruction. J'ai dit qu'il s'agissait d'un cas extrême. Je pense néanmoins qu'il faut avoir dans l'esprit l'idée de cette fin possible. Si le grain ne meurt. On n'accompagne jamais exactement ce qu'on avait projeté, on ne devient pas celle qu'on croyait être. Il n'y a pas d'équilibre à trouver une fois pour toutes, puis à maintenir. On avance d'un compromis à l'autre, mais on rencontre sur son chemin toute la vie et tout l'amour, quand on a accepté de se donner à quelque chose de plus grand que soi. LUI
donner à quelque chose de plus grand que soi. LUI Ces mots raniment en moi mille souvenirs; elles évoquent une présence quotidienne, tantôt celle d'un être distinct, différent, tantôt celle d'un sentiment dont il est le foyer, d'une flamme que notre vocation à tous deux est d'entretenir, parce que nos vies dépendent de sa vigueur et de sa permanence. Je me dis aussi que l'accord entre le "personnalisme" pour user du langage d'Esprit et l'esprit de communion, s'il est difficile à trouver pour un homme, l'est davantage encore pour une femme. Etre soi d'abord, puis renoncer à soi, peut-on dans
femme. Etre soi d'abord, puis renoncer à soi, peut-on dans une vie réelle distinguer ces deux moments ? Ne vaudraitpas mieux dédoquer d'abord de renoncer, si c'est vrai que la nature du moins celle de l'homme commence par l'égoïsme et combattre cet égoïsme par son contraire ? Le secret du progrès spirituel réside peut-être dans une patiente inculture du moi. Qui veut sauver sa vie, c'est ainsi que l'âme se dépense à s'accroître de ses dons. Mais je me dis aussitôt que, plus jeune, je pensais autrement; j'étais tout occupé de m'inventer moi-même, de me donner une forme c'est là
de m'inventer moi-même, de me donner une forme c'est là sans doute, chez l'homme, le vécu de la jeunesse ensuite seulement naît le besoin de s'accomplir en se dépassant, en s'oubliant. Il naît de la richesse intérieure, d'une certaine surabondance de pensée, et de l'amour. Toujours l'instinct de gaspillage. Le grand avantage de l'homme, je veux dire de l'Intellectuel et de l'intellectuel privilégié, comme moi, qui n'ai pas le sentiment d'être à son gage c'est que toute victoire remportée sur l'amour de soi, et toute dépense risquent de représenter réellement un accroissement, tandis que la femme, dont la chair, par
un accroissement, tandis que la femme, dont la chair, par la maternité, s'épuise, dont le corps, quotidiennement, se fatigue, ressent plus tôt dans sa vie ce commencement de dégradation, sa vocation profonde lui coûte plus cher elle sera tentée de regretter d'autant plus de n'être plus mère de là des oscillations, une instabilité qui s'installe à demeure dans sa vie. Quand je parle d'une inculture du moi, j'ai beau dire je m'aperçois en effet, et trop aisément (du moins aujourd'hui) autrefois, il n'en allait pas de même), que je n'ai rien à perdre, que mon "renoncement" ressemble un peu à
rien à perdre, que mon "renoncement" ressemble un peu à un virement d'écriture. Pour elle, ma femme, cela est autrement grave est-ce parce que je suis plus fort ? elle aussi est forte, mais chaque sacrifice se traduit dans sa vie par une fatigue physique. Certes, celui qui crée prépare toujours, en définitive, sa ruine toute vie travaille à sa ruine mais pour la femme, je veux dire pour celle qui accepte d'être mère, et qui éveille elle-même ses enfants, le pressentiment de l'échéance s'éveille plus tôt. Elle n'a pas le temps d'être soi la Société ne lui en laisse
le temps d'être soi la Société ne lui en laisse pas le temps, et peut-être aussi la nature. Il faut, si elle doit rencontrer le bonheur, qu'elle le trouve dans le sacrifice, dans l'amour auquel répond l'amour. LA FEMME SEULE Témoignages CELLE QUE JE CÔNE Pas de mari. Pas d'amant. Frère tué, sœur mariée en tout, deux morts. Le dernier tison du Foyer s'est éteint avec la vie du Père. Cette vieille femme que je défends contre les ultimes coups du sort, puis-je la saluer du nom de Mère si, dans toute l'acception du mot, autrement que dans la gratitude
dans toute l'acception du mot, autrement que dans la gratitude tendre de mon souvenir ? Je suis seule et le resterai. Le vague espoir, gardé si longtemps par mes pareilles, contre toute raison, m'a abandonnée la pensée du mariage ne m'occupe plus. La pointe d'amertume que me causait la rencontre des couples amoureux, s'est émoussée. Une indicible mélancolie ne m'envahit plus lorsque l'intimité, vieille ou neuve, d'un ménage heureux, s'ouvre devant moi. Mon cœur a cessé de se tordre lorsqu'un poupon cherche à entr'ouvrir mon corsage stérile. Le désespoir des petites filles devant un premier chagrin d'amour, n'est pas sans
petites filles devant un premier chagrin d'amour, n'est pas sans me faire sourire un brin je sais que cette peine-là passe. Leur effroi devant la solitude me paraît enfantin je sais qu'on s'y habitue, bien mieux, qu'on finit par l'aimer. Par contre, je comprends davantage les plaintes des jeunes femmes. Je sais que l'amour, le mariage ne sont pas cet état paradisiaque que l'on imagine au printemps de la vie. Je conçois que, parfaitement mariée, on puisse regretter ses loisirs intellectuels, ses œuvres sociales, sa liberté d'être l'absorption, lente ou brutale, d'une partie de ses facultés d'épanouissement, quoique balancée par
brutale, d'une partie de ses facultés d'épanouissement, quoique balancée par d'autres gains, ne va pas sans souffrance, sans révolte. Et si je conçois aussi bien, si je sais tout cela, c'est que pour moi, l'époque d'attente est passée c'est que marchant depuis longtemps, je suis à l'entrée du défini de mon existence c'est que je suis une vieille fille. Celle-là, ce n'est pas en me laissant doucement vieillir ou elle s'est emparée de moi et ce n'est pas sans déchirements que je lui ai ouvert la porte. Mon long séjour au bord de la mer lorsque j'étais toute enfant le
au bord de la mer lorsque j'étais toute enfant le despotisme de ma sœur, la place prépondérante que valaient à cette aînée sa joliesse et sa grâce câline le brio de mon amie et tyranne Suzanne, m'avaient par avance donné une âme de solitaire et de vaincue. La guerre et une éducation relaisiéeuse mal comprise ont fait le reste. Le roulement de tambour annonçant la mobilisation a eu sur moi l'effet de baguette magistique. Ce 31 juillet, j'étais une petite fille de quinze ans. Le lendemain, comme à toutes celles de ma génération, il m'était demandé d'être femme par le
de ma génération, il m'était demandé d'être femme par le cœur et par le sérieux. De la jeunesse, je n'ai connu que sa générosité devant le sacrifice sa puissance pour souffrir son héroïsme pour souffrir quand même. J'ai eu froid et presque faim. J'ai eu mal à toutes mes petites vanités féminines. J'ai travaillé jusqu'à me débattre pour décrocher une situation. Une crise de scrupules m'a jetée dans une torture sans nom. Je ne me suis pas plainte. Aucune d'entre nous ne se plaignait c'était la guerre. Tenir. Tenir. Se tendre, se dominer, s'offrir en holocauste. Et lorsqu'à 18 ans,
tendre, se dominer, s'offrir en holocauste. Et lorsqu'à 18 ans, une irrésistible poussée de jeunesse fait monter la sève dans tout mon être, rougir de ce trop-plein de vie, s'effrayer de soi : "Je n'aimais donc pas ma Mère, je n'aime pas mon Père ? Je suis indifférente à ce carnage, à ces ruines" Et à la pension, on vous distille une piété de mystiques propre à amener au noviciat pour la plus grande gloire de Dieu et la prospérité de la Maison, les meilleures d'entre nous, mais qui, de fait, me laissera désorientée pour la vie. Ni mes succès
fait, me laissera désorientée pour la vie. Ni mes succès scolaires, ni l'estime de mes camarades de Faculté ne m'ôteront la dénance de moi, puisée dans mon adolescence. Je me sentirai toujours gauche et dépaysée dans la moindre réunion mondaine et pourtant je suis gaie. J'aimerais à danser, mais du haut de la chaire tombent les condamnations. Les jeunes gens vitupèrent contre le sexe mais font la cour à celles qui flirtent et épousent celles qui ont le sac, à moins qu'ils ne se laissent rouler par les coquettes. Je ne suis pas du nombre des flirteuses mais j'appartiens au
ne suis pas du nombre des flirteuses mais j'appartiens au groupe des pauvres. J'exagère mon manque de charmes. Je décide que je ne plairai jamais. Bien avant de coiffer Sainte-Catherine, je renonce et me sens très vieille. Petite Pharisienne, élevée dans le culte de la volonté, j'ignorais la puissance de la vie. Petite fille blanche, j'ignorais le jeu humain. L'amour s'est abattu sur moi comme un oiseau rapace. Il ne pouvait qu'exalter une nature concentrée comme la mienne et amplifier jusqu'à leur maximum les tendances au sacrifice dont mon éducation avait profondément marqué mon adolescence. Je n'ai pas cherché le
avait profondément marqué mon adolescence. Je n'ai pas cherché le bonheur j'ai voulu le "sien". En retour, il m'a apporté sa maladresse masculine comme sur un plat. Je ne pouvais pas ne pas la prendre pour de la médiocrité d'âme et j'ai connu la honte d'aimer en méprisant. Sa chair s'est révélée à moi dans sa tyrannie avant que j'aie pu connaître la splendeur de son illumination. Petite fille, par quels mots traduire tes souffrances, tes révoltes, ton froid courage ? Quel être aurait donné si tu avais pu verser à l'actif ce que tu dépensais d'énergie au passif ?
à l'actif ce que tu dépensais d'énergie au passif ? La femme qui t'a succédé en moi a connu toute sa faiblesse. Elle a sondé l'abîme, aimé le vertige. Toi tu n'as été que force et pureté. Cette lutte a usé le meilleur de ma jeunesse. Puis l'amitié a commencé à me faire connaître son vrai visage et a mis son baume fertilisant sur l'aridité de mon cœur. Pourquoi me serais-je méfiée de ce renouveau ? Pouvais-je penser que le plus chaud de tous les rayons de mon beau soleil n'était que lumière artificielle ? et ne s'essayait à faire
n'était que lumière artificielle ? et ne s'essayait à faire éclore dans mon jardin tranquille qu'une plante vénéneuse ? Le rayon s'est éteint de lui-même avant que la plante n'ait mûri son fruit mais les plantes en demeurent empoisonnées et moi, pour avoir respiré sa volupté, avoir cru à l'efficacité de ses charmes, j'ai dû mourir une seconde fois. Femme, ton agonie a été si terrible, ta révolte si violente que, parfois, je me demande si tu es bien morte et si tes soubresauts ne vont pas briser le tombeau que je t'ai creusé tout au fond de moi. Ne
que je t'ai creusé tout au fond de moi. Ne t'agite pas ainsi. Ne te lève pas avec ton cœur ardent, tes sens inapaisés. Ne proclame plus tes droits à l'amour, à la vie, à la tendresse, à la Maternité. Regarde mes cheveux s'argentent et mes joues se rient mes bras se sont refermés sur des enfants qui ne sont pas les tiens l'amitié chaste me sourit le travail m'appelle la Sagesse m'occupe son épaule. Les faux soleils ne me cachent plus l'Ombre de la Croix, et, en moi, recommencent à jaillir les sources de l'Être, d'un être qui n'est
à jaillir les sources de l'Être, d'un être qui n'est plus toi. Qui es-tu, personnage nouveau, sous des traits familiers ? Quatorze fois la semaine tu t'entends dire que tu es heureuse jolie situation, pas d'enfants donc pas de soucis. le comble du bonheur. D'autres te plaintent car Seule, toujours seule Ce n'est pas une existence et considèrent ton célibat comme un genre spécial d'infécondité. Et toi ? Toi ? Moi ? Sachons voir. Une pudeur me gagne les pieds. j'avoue que depuis que j'ai passé la première jeunesse, la continence m'est pénible physiquement et que la tentation du péché
continence m'est pénible physiquement et que la tentation du péché du solitaire rôde souvent autour de ma couche. Si ma chair se révolte de son essulement, le sentiment moral pèse lourdement sur mon cœur. Je souffre de n'être intégrée dans aucune vie, de savoir que je puis partir sans déchirer la trame d'aucune existence. Il m'est dur, le soir, de ne dire à personne les menues difficultés de la journée de ne pouvoir, dans les affaires matérielles, demander conseil à un autre moi-même. J'ai besoin de jouir avec quelqu'un et de sentir ma peine retentir dans une autre âme. Ma
de sentir ma peine retentir dans une autre âme. Ma famille et mon métier m'ont déçue. Ma sœur a pris l'habitude de s'appuyer sur moi financièrement parce que je suis seule, mais parce que je suis seule également, elle le trouve tout naturel. Ma place à son foyer ne s'en est pas agrandi pour si peu ni dans son cœur. Ses soucis sont mes soucis. Les miens ne sont pas les siens. J'aime mes neveux comme si ils étaient mes enfants. Pour eux, j'ai sacrifié ce qui me restait à cueillir d'agrément. Nul ne leur dira ma tendresse, mon dévouement.
cueillir d'agrément. Nul ne leur dira ma tendresse, mon dévouement. Je demeurerai la "Tante la tante qui "pouvait bien faire ça puisqu'elle était seule. Trois néologismes caractérisent assez bien mon métier : assomments, embêtements, emm. ce dernier étant le superlatif des deux autres. J'ai l'heur d'appartenir à l'administration française. Qui dit administration dit paperasse, incompréhension, surmenage malgré Courteline, abrutissement. Et pour moi, tout a été plus difficile. J'étais femme. Il a fallu imposer mon autorité à des hommes le peuple n'aime pas d'être gouverné par des jupons. Mes supérieurs se déniant de moi. Le pire de mes complications m'est cependant
déniant de moi. Le pire de mes complications m'est cependant venue de ma nature de femme, de ma timidité et de ma nervosité. Il a fallu secouer ou maîtriser de ce vieux fonds maternel qui plaidait coupable quand ma raison commandait de sévir. Lorsque j'ai été amenée à punir cet employé de mauvaise volonté, j'ai été malade. Non pas seulement parce qu'il était pénible à mon émotivité féminine d'affronter ses grossières injures mais parce que je voyais six petits, innocents des tares de leur père, innocent peut-être lui-même des siennes, me montrant leur détresse. Mon supérieur m'a secouée rudement pour
me montrant leur détresse. Mon supérieur m'a secouée rudement pour hésiter ainsi. Et le bien du Service, Mademoiselle ? Le bien du Service, le Service comme je le trouve accablant encore et pourtant ce Service n'est-ce pas lui qui a fait de moi ce que je suis moralement ? Par lui et pour lui j'ai appris le courage actif, le goût et le sens de sa responsabilité, le contact humain dans l'obéissance et le commandement. Quand je sens peser sur moi cette énorme machine, je me trouve toute faible mais quand je songe que si cette faiblesse s'abandonnait à elle-même,
quand je songe que si cette faiblesse s'abandonnait à elle-même, tout irait à vau-l'eau dans cette couverture qui dépend de moi, je me redresse et repars. Grâce à elle, je suis devenue une âme. Là, je me constate enfin intégrée. Là, le cours de ma vie a une direction, un but. Peut-être mon âme aurait-elle pu avoir une incarnation plus noble ? Les circonstances ont tracé ma vie. Je dois gagner le pain quotidien et suis trop occupée pour aller à d'autres œuvres. Dans ce cas, qu'importe la peau que j'ai endossée ? De même qu'une nature charmante éclaire un
j'ai endossée ? De même qu'une nature charmante éclaire un visage disgracié, sublimons la machine avec de l'amour et travaillons dans l'espoir de concourir à préparer pour tous un avenir meilleur. Pour le reste ? Eh bien, pour le reste, c'est la même chose. L'évasion a été impossible de tous les côtés, alors, j'ai effectué ma percée dans le roc. J'ai tapé sans espoir et bien des fois, j'ai abandonné la cognée. Un jour, dans le sombre et dans l'épuisement, j'ai senti la joie de l'effort libérateur et soudain, une bouffée d'air pur m'a pénétrée, et, de nouveau, j'ai vu
bouffée d'air pur m'a pénétrée, et, de nouveau, j'ai vu le soleil. Aucune de mes détresses n'est morte et leur pesanteur me tire en arrière mais je respire, mais je suis. Joies ? Peines ? Qu'importe au fond ? La grande chose, c'est le potentiel humain qu'il faut sauver et enrichir. Maintenant la route est tracée. Suivons-la. La perspective n'est pas riante ? De splendides jardins où j'aurais pu pénétrer, existent ailleurs ? Des terres encore plus désolées m'attendent de façon certaine ? Et puis ? C'est ma route. Je continue. There must be Heaven somewhere else. Some machine, there
continue. There must be Heaven somewhere else. Some machine, there is our car here. C.P. J'ai trente-cinq ans. Je suis une vieille fille. Est-il rien de plus banal ni de plus ridicule ? Les journaux quand ils veulent jeter l'anathème sur une opinion, n'ont qu'à dire C'est une idéologie de vieille fille. Le gentil auteur de "Le Cri des Cœurs" lui-même n'a pas su résister à ce succès facile. Aussi quel rôle dans la société adulte ? Ni homme, ni femme. Est-elle « froide » ? C'est une amazone en passe de devenir virago. Ne l'est-elle pas ? C'est une
passe de devenir virago. Ne l'est-elle pas ? C'est une émule de Bélise. Non, le monde ne lui fait pas place. Alors, elle se façonne un genre, un genre hybride, le genre "célibataire", et s'applique en conscience à le réaliser. J'ai connu pendant la guerre l'adolescence et la première jeunesse. A ce moment, du moins dans certaines familles, tout s'accomplissait sur le mode héroïque. Si l'on avait osé rire, aussitôt, on vous eût rappelé que frères et cousins étaient aux tranchées, mais on n'osait pas. On tricotait, piquait et repiquait des drapeaux sur des cartes, travaillait par accès de lievre
des drapeaux sur des cartes, travaillait par accès de lievre et, bien souvent, pleurait. Dès lors, la vie fut acceptée comme une aventure tragique où, seule, la vertu (au double sens latin et chrétien) peut avoir du prix. Après la guerre, misères financières, privations, austérités coupées de brusques éclaircies, mais dans le cœur, cette sorte de joie farouche que suscite la foi. L'amour ? A l'avenant. Conçu, lui aussi, sur le mode héroïque, comme une manière de religion. Alors ? Sans doute, il y eut quelques émancipées, des « garçonnes » autour de qui l'on fit grand bruit, mais elles
» autour de qui l'on fit grand bruit, mais elles furent plus nombreuses, infiniment, ces héroïnes secrètes de l'amour qui avaient juré dans leur cœur qu'elles n'épouseraient jamais que celui à qui elles pourraient se donner toutes. Paques vestales fidèles qui n'ont pas même l'auréole d'un repentir Il n'avait donc pas à transiger on ne donne son cœur que libre et l'on n'est libre qu'indépendant. Ainsi on décida de travailler. Certes, déjà l'on travaillait chez soi honnêtement, on participait à tout le « gouvernement domestique », mais est-ce « travailler » cela ? Alors vinrent les préparations intensives, les «
» cela ? Alors vinrent les préparations intensives, les « chauffages » les concours. tout cela, pourtant, dans l'enthousiasme, comme on fait un régime dont on attend la guérison et, quand à moi, très assurée qu'au bout c'était la vie qui m'attendait. A vingt-cinq ans, j'ai commencé de travailler selon ma « profession » j'étais enfin une femme libre. J'allais vivre, j'allais aimer. J'appris, dès le premier mois, que jamais je n'avais été à ce point asservie à la joie de connaître succédaient brutalement les besognes à faire. La profession, comme un carcan, me serrait à la gorge. Quand, ces
comme un carcan, me serrait à la gorge. Quand, ces temps-ci, j'ai lu dans Esprit le journal officiel de la préfecture, j'ai revécu ligne après ligne l'apprentissage étonné de ma propre sujétion mais l'auteur est ingrat, qui peut trouver son évasion dans la famille et dans l'amour. Ma profession m'avait jetée dans une ville où je ne connaissais âme qui vive et le « monde », s'il ouvre facilement ses portes aux jeunes gens de même âge et de même condition parce qu'ils sont des « partis » éventuels, ne montre nulle hâte à l'égard des femmes. Une femme qui
montre nulle hâte à l'égard des femmes. Une femme qui travaille et qu'on traite en « collègue », elle est plus inquiétante que sympathique. Après tout, ce masque que, par pudeur, elle a mis sur son front, ne fait-il pas d'elle une manière de sphynx ou de monstre ? Même ma mère aujourd'hui encore, en parlant de moi, déclare en toute ingénuité : « Elle n'a jamais voulu se marier comme si elle n'avait jamais voulu de sucre dans son thé ». Puisque j'ai pu ne pas me maner, évidemment, je ne suis pas comme tout le monde et cette
je ne suis pas comme tout le monde et cette explication suffit à l'entourage. Elle me suffit aussi. Qui donc soupçonne que, depuis dix années où je suis une femme « libre » je ne passe pas un jour sans pleurer, et que ce personnage qu'on prend pour ma personne, c'est un être factice, plaqué et d'invention pure, ou pour mieux dire un RÔLE ? Qui donc soupçonne que je ne saurais tenir un petit dans mes bras sans un frémissement incoercible et que, plus on comprime le cœur, plus il chante, mais avec une ardeur sombre et qu'on ne
il chante, mais avec une ardeur sombre et qu'on ne perçoit pas ? Tel est le paradoxe et telle est l'ironie c'est pour être vraiment fidèle à l'amour que j'ai voulu être « libre » mais c'est la profession qui m'a éloignée de l'amour. Elle m'a éloignée en m'imposant de longues études à l'aise où se mènent les jeunes filles en me jetant dans une ville parmi des vies successives où je n'ai connu que solitude et préjugés sociaux lesquels m'ont retenue de certaines démarches qui m'eussent rejetées parmi ces « émancipées » mises au plion. Elle m'a éloignée à
« émancipées » mises au plion. Elle m'a éloignée à l'heure où, garçon j'aurais pu, maître de ma situation et de mon avenir et en pleines forces, entrer, très joyeux, dans ma vie d'homme mais moi, j'étais déjà, ou presque, une vieille fille. Elle m'a éloignée quoique j'en eusse en subtilisant mes exigences sentimentales, en m'habituant à ergoter, en me rendant inapte à éprouver certains bonheurs simples qui venaient une âme ingénue, ou mûrie et décantée par la souffrance. Elle m'en a éloignée traîtreusement, sans noviciat, sans vœux solennels, sans m'avoir préparée à renoncer à moi, mais au moment où,
m'avoir préparée à renoncer à moi, mais au moment où, par une perfide cruauté, elle affinait et exaltait en moi les sources de la vie. A présent ? Oh à présent. Vous me prêchez les œuvres sociales ? Tranquillisez-vous ? J'y suis du matin jusqu'au soir. Je travaille avec cœur, mais ne me dites pas, de grâce, qu'on y trouve l'oubli. Si par quelque effort d'exaltation, on arrive parfois à la joie, c'est à une joie courte, inhumaine, exemple de plénitude. Auc. Me permettra-t-on cette remarque d'ordre général ? Jamais ! Si bonheur, ou, en tous cas, équité de la