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j’allais prononcer le premier mot de la défense d’Emma, en regardant mon mari, lorsque je lus, oui, positivement, je lus dans ses yeux abattus soudain et si profondément en détresse, je lus qu’il me suppliait de me taire parce que je ne comprenais rien à la vie qui m’environnait et que j’étais seule, ici, à ignorer une situation qui donnait à Grajat le droit de traiter Emma avec une certaine familiarité et le droit d’être irrité plus que quiconque de son engouement pour les âniers. Grajat ne s’apaisa pas, ne s’excusa point. Il se leva sous le prétexte de parler
s’excusa point. Il se leva sous le prétexte de parler à l’une des innombrables personnes qui en passant le gratifiaient d’un coup de chapeau, et il nous faussa compagnie. La plus effondrée ne fut pas Emma, mais moi, à cause de la situation que je venais de découvrir. D’un coup, se décelèrent, rétrospectivement, tous les efforts que l’on avait faits pour me la laisser ignorer. Mon mari que de stratagèmes n’employait-il pas, pour m’épargner une rencontre avec sa sœur? Elle avait eu, je crois, l’habitude, avant mon mariage, de venir chez son frère, au moins à des époques régulières et
chez son frère, au moins à des époques régulières et pour toucher une rente que mon mari faisait à sa vieille mère. A peu près tous les mois, dans les débuts, j’avais vu Emma se présenter ainsi après le déjeuner, échanger avec nous quelques paroles, puis solliciter de son frère cinq minutes d’entretien. Tout à coup, sans cause apparente, ces visites avaient cessé; Ma belle-mère, même par deux fois, tout à fait contrairement à sa coutume, était venue, après le déjeuner, seule, et avait pareillement sollicité de son fils cinq minutes d’entretien. Mais plus d’Emma. Pourquoi? Je me souvins de
minutes d’entretien. Mais plus d’Emma. Pourquoi? Je me souvins de certains dîners, d’un entre autres, chez les Voulasne, auquel mon mari, à ma grande surprise, m’avait proposé de nous dérober; le lendemain, j’apprenais qu’Emma était du dîner. Emma dînait très rarement chez les Voulasne. Et j’apprenais que Grajat en était aussi. Même aventure, exactement, chez les Kulm, au mois de janvier, le soir du fameux vote boulangiste à Paris. Mon mari avait dit « Je veux être dans la rue dès huit heures. Je veux voir afficher les résultats. » Nous avions esquivé le dîner. Emma en était, Grajat aussi.
Nous avions esquivé le dîner. Emma en était, Grajat aussi. J’avais cru, moi, que tant de soins pour m’écarter d’Emma n’étaient dus qu’à ce « mauvais genre que mon mari lui reconnaissait, qu’il lui passait moins à elle qu’à toute autre, et dont il était froissé à un degré chez lui rarement atteint. Mon Dieu, à la rigueur, soupçonnais-je Emma de ne pas attendre un second mariage avec toute la patience et la dignité d’une veuve austère mais que ce fût avec Grajat que se trompât cette impatience, non une telle idée ne me fût pas venue. Et cette idée
telle idée ne me fût pas venue. Et cette idée me déplaisait si fort que, de tous mes dégoûts, je crus ressentir alors le plus grand. Moi qui était auparavant si indulgente pour cette pauvre Emma, à cause de ses malheurs conjugaux, à cause même du dédain de son frère pour elle, à cause, peut-être, de sa sympathique beauté, voilà qu'Emma me produisait, à présent, un effet de répulsion, et, en même temps qu'elle, voilà que je réprouvais tous les gens qui admettaient, abritaient, encourageaient d'aussi singulières amours. Je ne pus me contraindre; en rentrant à la maison je dis
pus me contraindre; en rentrant à la maison je dis à mon mari tout mon écœurement. Il fit l'étonné il nia des lèvres ce qu'il m'avait involontairement confessé du regard; il m'affirma que mon idée était sans fondement aucun. Eh bien alors, lui dis-je, vous deviez défendre votre sœur quand un homme la rudoyait. "Vous connaissez Grajat, dit-il en interrompant, Grajat, c'est déchaîner toutes ses foudres!" Il ne s'agissait pas d'aboutir à interrompre Grajal, mais de faire, vous, ce que vous deviez. Mon mari me regarda, hébété, faire quelque chose qui ne doit pas aboutir, c'était pour lui un langage
qui ne doit pas aboutir, c'était pour lui un langage absolument incompréhensible. Je continuais quand même: "Votre sœur devait être défendue, publiquement au moins. Vous avez tous assisté à cette scène, Dieu me pardonne comme à une querelle conjugale. C'est une abomination." En admettant, me dit mon mari, que vos imaginations aient un objet, lorsqu'on se trouve désarmé devant des choses qu'on réprouve, mieux vaut faire le silence autour d'elles, ne pas les signaler. Oui, oui, je sais, c'est moyennant ces principes que vous en arrivez, dans votre monde, à innocenter puis à implanter les turpitudes. On ferme les yeux,
innocenter puis à implanter les turpitudes. On ferme les yeux, on se bouche les oreilles, on est sourd, on est muet; on ignore mais c'est « donnant, donnant, » à la condition qu'on vous rende la pareille et quand vous êtes bien assurés de l'impunité, comme vous n'écoutez aucun commandement intérieur, il vous faudrait être des anges pour ne point vous conduire comme des brutes. Mon mari avait une aversion instinctive de toute discussion il me dit doucement: "Madeleine, votre façon de parler me rappelle celle de votre grand'mère." Grand'mère! votre grand'mère! mais, vous l'approuviez fort, il me semble, lorsque
votre grand'mère! mais, vous l'approuviez fort, il me semble, lorsque vous teniez tant à épouser une jeune fille bien élevée! Pauvre grand'mère si elle venait ici, et si elle voyait le monde au milieu duquel vous me faites vivre, elle en mourrait. Il hocha la tête. Votre grand'mère vous a tenu cachées, pendant que vous étiez jeune fille, bien des turpitudes, comme vous dites, qui ne valaient pas mieux que celles dont vous vous courrouche si fort. Je regrette d'avoir à vous l'apprendre, ma chère Madeleine, mais, autour de vous, à Chinon, tout près de vous, votre ami Vaufrenard, en
à Chinon, tout près de vous, votre ami Vaufrenard, en six années de séjour provincial, et séjour d'été seulement, notez bien! a mis à mal trois personnes de la ville, dont, ce qui est pis, une demoiselle, une salariée, il est vrai! Tout le monde le savait, le disait, s'en indignait même, mais se pressait chez M. Vaufrenard votre grand'mère tout le premier. Oh, votre aimable vieux maître, le violoncelliste. Ah par exemple, je vous défends d'insulter M. Topfer! Je n'insulte pas M. Topfer. M. Topfer est un parfait honnête homme. Mais M. Topfer, si timide, si doux, fut l'amant
homme. Mais M. Topfer, si timide, si doux, fut l'amant de Mme Vaufrenard! L'excellente dame s'en cachait à peine les jours où le vieil artiste faisait pleurer la compagnie aux accents de son instrument. C'est affreux! Taisez-vous, ne me gâtez pas mes bonnes gens d'autrefois! Mais les Vaufrenard, d'abord, étaient de Paris. Et M. Topfer d'Angers? Soit! L'innocence de Chinon reste sauve. Gardons-la! Oh je sais bien qu'à Chinon aussi, il y avait des personnes qui passaient pour avoir une conduite fâcheuse quand ce ne serait que votre ami, à vous, par qui je vous ai connu, M. Segoing, le
vous, par qui je vous ai connu, M. Segoing, le conseiller général. M. Segoing était un personnage digne de figurer dans les livres de Rabelais. Votre grand'mère le savait. C'est cependant la parole de M. Segoing, la seule parole du seul M. Segoing qui m'a valu la confiance de votre grand'mère et de votre mère, deux femmes qui ont vécu parfaitement pures, elles, au milieu d'une société qui, comme toutes les sociétés, ne l'était généralement pas, votre grand'mère en grommelant, tonitruant, prêchant, votre maman, sans rien dire, avec une bonté égale pour ses pareilles et pour les autres. Si votre
égale pour ses pareilles et pour les autres. Si votre grand'mère venait ici, elle tempêterait, c'est probable; mais elle ne mourrait pas! Combien de fois dans ma vie, à la suite de mes grandes indignations, que je tiens peut-être de ma grand'mère, – j'ai été ramenée ainsi à une sorte d'indifférence raisonnable et dont le goût est fade et médiocre, par la constatation des faits. Les faits sont là, le monde est ainsi. Je dis à mon mari: Enfin, vous trouvez cela très bien, chez les personnes qui ne vous tiennent pas de près; n'empêche que vous rougissez de votre
tiennent pas de près; n'empêche que vous rougissez de votre sœur, – oh! ne vous en défendez pas! et n'empêche que vous m'avez tenue éloignée d'elle comme de la peste. Il fronça les sourcils, sembla écarter de la main une vision désagréable et me dit: Les gens sont ce qu'ils sont, vous pouvez être mieux qu'eux, j'imagine. Cette parole-là était assez pour me remettre. Mais je demeurai abasourdie des révélations qui m'avaient été faites sur mes chers vieux amis de Chinon. M. Vaufrenard, Mme Vaufrenard! mon idéal, vieil ami Topfer! ils n'avaient pas toujours eu la conduite la plus irréprochable!
ils n'avaient pas toujours eu la conduite la plus irréprochable! Quelles illusions se font les jeunes filles! Je croyais, après huit mois de mariage et de vie à Paris, avoir perdu toutes les miennes; eh bien non, il en restait encore quelques-unes à m'arracher. Maintenant, c'était fait. Je remarquai une chose oh non sur-le-champ, mais longtemps après, en songeant à l'incident provoqué par Emma, un si violent soulèvement moral, qui, à toute autre époque, eût déterminé chez moi une longue crise, fut promptement apaisé. C'est que nous étions en pleine Exposition Universelle en pleine foire! Le tourbillon me roula, m'emporta
Exposition Universelle en pleine foire! Le tourbillon me roula, m'emporta de nouveau, malgré moi, dès le lendemain, et je fus presque aussitôt sans connaissance, sans mémoire. Nous ne frayâmes jamais rien pour éviter Emma, rue du Caire mais nous n'y rencontrâmes plus Grajat. Depuis le jour de l'algarade fameuse, il ne reparut pas aux endroits où Emma se pouvait trouver. Son absence était remarquable et trop significative. Jusque par ses abstentions ce malotru manifestait son indécence. Mon ressentiment alla si fort contre lui, que je ne pensais presque plus à maudire ma belle-sœur. Elle était, elle, bien indifférente à l'absence
maudire ma belle-sœur. Elle était, elle, bien indifférente à l'absence de son amant; elle continuait à raffoler de ses amants; elle continuait à nous ennuyer sans ménagements, par sa toquade amoureuse et sa manie obstinée de rechercher les « beaux garçons. » Mais cela lui était si naturel, et on la savait là-dessous si bonne fille, si incapable d'aucun souci qui ne fût pas celui d'aimer les hommes, que l'on songeait plutôt à la plaindre. L'indulgence que j'avais pour elle était un peu celle que l'on a pour une bonne bête de chien dont certaines particularités vous répugnent, mais que
bête de chien dont certaines particularités vous répugnent, mais que l'on reconnaît si gentil, à part ça. Et, depuis que Grajat l'évitait, nous avions une occasion nouvelle de voir Emma c'était elle qui, comme par le passé, revenait chaque premier du mois trouver son frère, après le déjeuner, et lui demander les quelques minutes d'entretien. Un jour, c'était le premier juillet je l'ai noté, car ce fut pour moi un jour mémorable, – elle tomba ainsi sur Grajat qui était resté à déjeuner avec nous, à la suite de pourparlers sans fin avec mon mari. Il n'y eut de gêne
sans fin avec mon mari. Il n'y eut de gêne que pour moi, qui m'imaginais qu'il y en avait pour eux. Je pensais « Dieu de Dieu si j'avais été la maîtresse d'un homme, me retrouver ainsi face à face avec lui! » Mais que de choses représentait pour moi cette idée avoir été la maîtresse d'un homme! Une passion éperdue, une fusion des esprits, des cœurs et des corps; mille souvenirs subtils, troublants; de la honte, de l'orgueil, des extases, ah! que sais-je! Hivers de tout cela. Pas une goutte de sang sous la joue, pas un clin d'œil
goutte de sang sous la joue, pas un clin d'œil supplémentaire, nulle émotion de part ni d'autre, apparemment. Ils avaient tout oublié; à moins qu'ils n'eussent rien qui fût digne de mémoire. En vérité, Emma ne parut préoccupée que de la façon dont elle s'y prendrait pour arracher son frère à Grajat, accapareur redoutable. Et, comme son frère se souciait peu de l'aparté qu'elle sollicitait, elle ne l'eût pas obtenu, je crois, si Grajat n'eût prêté la main. Grajat qui, pourtant, semblait avoir tant à dire à mon mari, l'abandonna tout à coup à Emma, en venant à moi me
tout à coup à Emma, en venant à moi me raconter des balivernes. Emma empoigna son frère par la manche et l'entraîna. Nous entendîmes Je voudrais deux minutes d'entretien. Il y avait une petite pièce entre le salon et la chambre à coucher, qui était réservée à notre enfant futur, et, en attendant, servait de lingerie et se prêtait à ces colloques mensuels de famille. C'était la première fois que je me trouvais seule à seul avec Grajat, ou bien le remarquai-je parce qu'il m'était redevenu depuis quelque temps plus odieux. Il me dit à brûle-pourpoint – Il est extraordinaire,
odieux. Il me dit à brûle-pourpoint – Il est extraordinaire, votre mari, avec sa voiture! Il s'imagine qu'il va avoir demain le moyen de s'offrir une voiture au mois. Comme ça, sans risquer un maravédis, sans coup férir, en traçant des épures. Allez donc La caille rôtie qui vous chante dans le bec, n'est-ce pas?. Mais c'est inouï! C'est d'un naïveté à faire pouffer! Ah çà! vous y tenez donc bien ? – Moi?. À quoi ? – À cette voiture. Parbleu! une femme n'est tout à fait jolie qu'environnée de luxe. Qu'est-ce qui vous manque à vous, pour. Mais,
de luxe. Qu'est-ce qui vous manque à vous, pour. Mais, monsieur, il ne me manque rien; je ne demande rien; ce n'est jamais moi qui ai parlé de voiture; je n'ai pas été accoutumée au luxe, je m'en passe parfaitement Taratata! A d'autres! « J'ai été accoutumée. Je n'ai pas été accoutumée. » Il s'agit bien de ça! Personne n'est accoutumé à la médiocrité; on s'accoutume tout de suite au superflu. Moi, je vais plus loin je dis que le luxe est dû à une jolie femme; moi, je ne m'accoutume pas à la voir s'en passer. Le désir de
m'accoutume pas à la voir s'en passer. Le désir de votre mari, tiens si je le comprends Quel est le bougre qui ne l'aurait pas à sa place?. Mais c'est quant aux moyens de le réaliser; c'est quant aux moyens de faire le bonheur de sa femme, de sa jolie femme. Monsieur Grajat, je vous en prie Mais je disais donc, c'est quant aux moyens que je le trouve, votre mari, comme disais-je?. un peu jeune. Votre mari, il est bon que vous le sachiez, ma petite, votre mari, en affaires, est un timoré, un couard. Vous pourriez ménager vos
affaires, est un timoré, un couard. Vous pourriez ménager vos expressions en parlant à sa femme, d'autant plus que je me doute que « couard » appliqué à lui, dans votre bouche, veut dire qu'il est encore honnête. Ça y est! injuriez-moi! Kss! kss! Un peu de rage vous va diablement bien Pardieu, je le sais de longtemps que vous êtes une femme de feu! Quel brasier sous ces dehors candides fichtre Mais, savez-vous que votre mari est un niais en affaires en affaires Entendons-nous. Vous êtes, vous, une femme adorable. Oui, quand vous devriez m'écorcher la figure de vos
adorable. Oui, quand vous devriez m'écorcher la figure de vos ongles roses, adorable Il se recula un peu de moi, parce qu'il crut, sérieusement, que j'allais, comme une chatte, l'éborgner de mes griffes. Mais je n'étais pas si primo-sautière que les femmes auxquelles il se frottait d'habitude. Je ne sais ce qu'exprimait mon visage, et il est fort possible que c'est son impassibilité complète qui était précisément insolite et inquiétante. Bien souvent j'ai bondi, mais dans des occasions qui n'en valaient pas la peine. Ici, le choc était tellement violent; la surprise, l'indignation, l'horreur telles, que ma dépense intérieure ruinait
la surprise, l'indignation, l'horreur telles, que ma dépense intérieure ruinait toute la partie mécanique de nous qui correspond avec le dehors. Je me sentais paralysée, pétrifiée, et, ce qu'il y avait d'assez curieux, étrangère à la scène présente, tant il me paraissait inconcevable que j'y eusse part. Je voyais, en témoin, avec une parfaite lucidité, le monstre qui me parlait, son gilet blanc tendu sur sa corpulence, sa grosse gourmette d'or barrant son gilet blanc, son teint d'aubergine, sa moustache poivre et sel, en poils de blaireau, et je sentais son souffle empesté par le cigare, alcoolisé par deux petits
son souffle empesté par le cigare, alcoolisé par deux petits verres de chartreuse. Et je me voyais, aussi, très bien, moi, médusée. Il me parlait en me regardant la poitrine. Je crois qu'il était un peu ému, lui aussi, car il n'avait tout de même pas coutume de parler comme il le faisait à des femmes comme moi. Je le voyais, je le sentais, je l'entendais, mais il y eut un moment où le sens de ses paroles m'échappa, soit qu'elles fussent réellement incohérentes, soit que tous mes efforts fussent concentrés à ne pas perdre connaissance ou à me demander
concentrés à ne pas perdre connaissance ou à me demander ce que j'allais faire. Mais il se pencha un moment vers moi, et, dans l'odeur de la chartreuse, j'entendis nettement: Eh bien! Mais, cette voiture, vous l'aurez quand vous voudrez! Il ne tient qu'à vous. Je filai, droit devant moi, en me meurtrissant une jambe contre le coin de la table. Il était temps sa grande main d'équarrisseur me toucha, par derrière. Je filai. Mon mari et Emma durent le retrouver seul dans la salle à manger. Moi, je tombai, dans ma chambre, honteuse, mais honteuse. Mon principal dépit venait
dans ma chambre, honteuse, mais honteuse. Mon principal dépit venait de ce que je n'avais pas su me défendre autrement que par la fuite, et les mots m'arrivaient maintenant en foule, avec lesquels j'eusse pu tourner en dérision chacune de ses paroles, réduire cette scène à la comédie, l'achever de la façon la plus tranquillement bouffonne, lui soustraire ainsi toute importance, tandis qu'avec mon sérieux, mes grands airs, et ma trop apparente blessure, ne laissais-je pas par hasard à cet homme un peu l'impression de m'avoir violentée? J'avais à peine dix mois de mariage. Moins d'un an auparavant, j'étais une
dix mois de mariage. Moins d'un an auparavant, j'étais une jeune fille de Chinon, tout de frais sortie du Sacré-Cœur, la plus mal informée des réalités de la vie, la plus profondément imprégnée d'idéalisme, la plus passionnément vouée aux idées de perfection et de pureté! J'avais quitté ma petite ville pour Paris, ville incomparable, ville unique, ville de toutes les lumières; et moins de dix mois avaient suffi à m'y enlever assez avant, au milieu des seuls intérêts matériels, pour que le principal ami de mon mari me touchât de ses doigts obscènes et m'offrît de m'entretenir comme une fille.
ses doigts obscènes et m'offrît de m'entretenir comme une fille. Cet homme, quoique manquant de finesse, était remarquablement intelligent, adroit, prudent jusqu'en ses audaces, mon mari lui rendait d'importants services, enfin cet homme me connaissait! Et il avait cru la chose possible! A un homme d'une telle expérience, doué d'une telle connaissance des hommes, il n'avait pas paru extraordinaire que je pusse devenir, après dix mois de mariage, sa maîtresse, pour avoir une voiture! Le souvenir immaculé de mon père, la vertu antique de ma grand'mère Coëffeteau, les candeur de mon cher couvent! Grandeur et dignité chrétiennes! De si furieux
mon cher couvent! Grandeur et dignité chrétiennes! De si furieux contrastes me heurtaient, me frappaient à me laisser endolorie et toute rompue de courbatures. Pareille secousse pour l'entreprise galante d'un goujat? dira-t-on, que d'embarras! que d'affaires et que de prétention! Oui, mon émoi peut sembler ridicule, peut sembler excessif à plus d'une femme d'aujourd'hui, moins compliquée que nous n'étions. Mais nous étions compliquées. Notre esprit, notre cœur et j'oserai dire notre chair même étaient imprégnés d'idées, et de cette idée entre autres, que nous étions respectables respectables, non tant à cause de notre chétive personne et par une vanité sotte,
cause de notre chétive personne et par une vanité sotte, mais à cause de la famille dont nous détenions l'honneur, à cause des mœurs dont nous représentions la fleur; et, par-dessus tout, à cause de la grâce divine qui nous avait touchées. En nous manquant, on offensait quelque chose ou quelqu'un de bien plus grand, de bien plus précieux que nous et si notre sensibilité était tant émue, c'était par le ricochet d'une sorte de sacrilège. Que voulez-vous? Nous étions ainsi faites, ou l'on nous avait faites ainsi. La blessure morale, comme toujours chez moi, fut la première et la
morale, comme toujours chez moi, fut la première et la plus vive. Après, en ramassant mes lambeaux, je me souvins que les quatre minutes d'entretien avec Grajat m'avaient appris en outre que les « affaires » de l'Exposition n'allaient point être pour mon mari aussi brillantes que le pauvre homme l'attendait; et; ce qui était pire, que Grajat, homme d'affaires par excellence, tenait mon mari pour peu capable, contrairement à tout ce qu'il avait jusqu'ici laissé croire. Dès que les affaires ne sont point aussi bonnes qu'on les croit, quelles chances ne court-on pas qu'elles soient beaucoup plus mauvaises! Cela
chances ne court-on pas qu'elles soient beaucoup plus mauvaises! Cela m'inquiétait pour mon mari qu'une déconvenue de ce genre devait certainement abîmer, plus que pour moi. Mon mari, je le savais, quoiqu'il ne m'en dît rien, faisait vivre son père, sa mère, et fournissait un peu débonnairement de l'argent à sa sœur, gaspilleuse; et son rêve à lui était la fortune. En pensant à tout cela, j'étais demeurée dans ma chambre, et essayais de me remettre la figure en état. Mon mari entra, faisant la mine de quelqu'un qui vient d'essuyer une visite importune. Il me dit seulement "Je l'ai
d'essuyer une visite importune. Il me dit seulement "Je l'ai reconduite. Elle m'a chargé de vous faire ses amitiés." Eh bien et votre ami? Je l'ai laissé tout seul, je vous avoue. Grajat? Il est parti. Le tête-à-tête avec le personnage, ma foi, n'est pas prudent, vous savez. L'étrange chose, j'avais pris le parti de ne pas dire à mon mari ce qui s'était passé entre Grajat et moi dans la salle à manger, et ma première parole, éclairée par l'expression de tout mon visage que je voyais dans la glace, lui donnait à entendre ce qui s'était passé. Je
glace, lui donnait à entendre ce qui s'était passé. Je voyais pareillement dans la glace le visage de mon mari. A n'en pas douter, il comprenait. Son visage s'immobilisa, un instant court, mais appréciable il réfléchit le temps voulu pour adopter une attitude, et il me dit : "C'est un mufle." Il n'ajouta à cela pas un mot. Il avait coutume, lorsqu'il venait ainsi dans ma chambre avant de me quitter pour l'après-midi, de me donner un baiser, ordinairement dans le cou il ne me le donna pas, ce qui me prouva qu'il était très préoccupé, soit par son entrevue
me prouva qu'il était très préoccupé, soit par son entrevue avec sa sœur, soit par ce que je venais de lui révéler. Il dit seulement : "C'est un mufle." Mais ce fut tout. Il n'était pas surpris outre mesure; il n'éprouvait pas d'indignation qui valût un mot de plus. Grajat était un "mufle." C'était une vérité désormais constatée nous aurions désormais pour intime ami un "mufle" avéré. J'entendis mon mari choisir sa canne au milieu des cannes et des parapluies, ouvrir et refermer la porte sur le palier. Cela me fut plus pénible que l'audace de Grajat. Cette porte refermée
fut plus pénible que l'audace de Grajat. Cette porte refermée entre mon mari et moi. Cette porte derrière laquelle il descendait, allant à ses affaires, sans avoir ajouté un mot, elle me fit l'effet, tout à coup, d'une clôture solide, bien établie, depuis longtemps en construction, achevée à l'instant même, et dont l'achèvement me consternait cependant. Oh ce bruit de porte fermant hermétiquement le cliquetis de la chaîne de sûreté remuée. J'ai voulu un moment la rouvrir, cette porte; j'ai eu la démangeaison de rappeler mon mari, de lui crier : "Non, non ne vous en allez pas sans ajouter