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après satisfaction. De plus est envoyé à l'essai et repris sans aucune indemnité s'il ne convenait pas. Envoi franco du catalogue ainsi que du duplicat du Journal Officiel concernant les eaux potables votée et promulguée le 19 février 1902 et mise en vigueur le 19 février Vue intérieure de l'Appareil MM. L. JONET & Cie à RAISMES (Nord) Fournisseurs de la Compagnie des chemins de fer du Nord, des chemins de fer de Paris à Lyon et à la Méditerranée et d'autres grandes Compagnies ainsi qu'un grand nombre de communes. Ville de Paris, Exposition de 1900 Nombreuses références MEMBRE DU
Ville de Paris, Exposition de 1900 Nombreuses références MEMBRE DU JURY HORS CONCOURS | Fonctionnant à plus de 100 m Vue intérieure de l'Appareil Nombreuses Fonctionnant à références plus de 100 m ON DEMANDE DES REPRESENTANTS Une fillette de 10 ans tire l'eau sans fatigue à toutes profondeurs Fabrique de Pâtes Alimentaires À la Bonne Cuisinière Esplanade du Médecin, TLEMÉN SPÉCIALITÉS DE VERMICELLES, MACARONI, NOUILLES — « Prix Modérés » — POUR QUOI SOUFFREZ-VOUS? SI TOUS ne vous sentez pas bien portant, je puis vous guérir avec mon ÉLECTRO-VIGNE. Et vous êtes faible, Je puis vous rendre fort. Et vous
vous êtes faible, Je puis vous rendre fort. Et vous êtes rempli de douleurs rhumatismales, je puis les expulser. Je peux répandre de l'huile dans toutes vos jointures et les rendre flexibles. — J'ai souvent dit que la Douleur et l'Électricité ne peuvent vivre dans la même maison et Je le prouve chaque jour. L'effet de l'Électricité sur les membres affaiblis et épais est plus rapide que celui de la plussur la médecine. M' " P" 01 " d4bllitt P*r lm Viroctle, Ville d'Alger, Alger Perte de poids, L'Anemie, La Manque de force; Il semble avoir du sommeil confus, de
Manque de force; Il semble avoir du sommeil confus, de l'inquiétude dans ses actes et dans ses décisions, dans son ombre pressentie pressentie Irritable, éviter ses sens compagnie, n'avoir aucune confiance en la sincérité convenablement appliquée peut-être //fini/ if m rMAWA>VYi électricité, convenablement appliquée pendant // HililluUxi J> ssswWUflVVA VV quelques heures seulement, fera évanouir tout cela // //>/ Jv <ULV^WMUM » n'est pas un remède qui soluble seulement le // Il'tr^' •^aaV3<SV aussi radieusement employer, aussi infaillible, aussi bon // '// «. ^sr*SV sucré que l'ÉLECTRO-VIGNE de Docteur // / /.' V > -il v V l A MACLAUGHLIN.
/ /.' V > -il v V l A MACLAUGHLIN. Pour ceux qui attendent un bonheur, essayez-le dès maintenant. Falail Falail Sk. »le Docteur est suit : une telle chose ne doit pas être Cela n'anticipe pas pour hommes et pour femmes. En voilà pour ceux qui veulent essayer l'ÉLECTRO-VIGNE qui donne toute la nuit et "électricité intrinsèque" dans votre corps guérira tous les Troubles nerveux et vitaux. Maux de reins. Rhumatismes, Troubles intestinaux, Faiblesse d'asthme et toutes formes de souffrances de faiblesses. La durée de ce traitement Varie d'une semaine à deux mois, et tous les symptômes précités disparaîtront
semaine à deux mois, et tous les symptômes précités disparaîtront pour toujours, grâce à l'ÉLECTRO-VIGNE, qui transforme les plus faibles en hommes forts. Maintenant, ne préfèreriez-vous pas porter mon appareil vivifiant, l’ÉLECTRO-VITAMIN, pendant votre sommeil, chaque nuit, et sentir son ardente chaleur se répandre en vous, et vous voir prendre ainsi vous-même un nouveau bail de vie, à chaque application nouvelle, plutôt qu’embarrasser vos intestins avec des drogues nauséabondes ? — Assurément ! — Alors, essayez mon ÉLECTROVITAMINEUR. Toutes ces prenures me voir. Je vous ai fait la démonstration. Si cette visite vous est impossible, demande-moi mon livre rempli de
cette visite vous est impossible, demande-moi mon livre rempli de choses faites pour inspirer à l'homme la force et le courage. Envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit
toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes qui joleront le bon cœur et leur envoi gratuit à toutes
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MARDI 23 DÉCEMBRE 1845. QUATORZIÈME ANNÉE. — N° 359. PARIS. DÉPARTES! ENS. Trois mois 13 fr. 8 fr. Six mois 30 fr. 36 fr. Un an 60 fr. 72 fr. Les abonnements datent des 1846 de chaudronnier. Bureau de la rédaction et de l’administration, à Paris, RUE DU CROISSANT, 16 (HÔTEL COLBERT). ABONNEMENTS. On s’abonne, pour la France et l’étranger, aux bureaux de la Société du Journal. chez le Gérant, les Libraires, les Directeurs de poste, et, sans aucune augmentation de prix, chez les Messageries; Londres : British and Foreign Post, Catherine Street Strand. PUBLIANT chaque jour un nouveau dessin
Post, Catherine Street Strand. PUBLIANT chaque jour un nouveau dessin en lithographie OU GRAVURES, ET VIGNETTES SUR BOIS. Collection complète de la nouvelle série, du 1er janvier 1838 au 31 déc. 1843, 13 vol. Prix : 390 fr. Chaque volume 30 fr. Un numéro isolé avec lithographie : 50 c. On reçoit en paiement des abonnements, les mandats à vue sur le Trésor et sur la Poste, et les effets sur les maisons de Banque de Paris. — Tout ce qui concerne le Journal doit être adressé (franco) au Directeur. — Les lettres non affranchies seront rigoureusement refusées. 20 %
— Les lettres non affranchies seront rigoureusement refusées. 20 % de réduction sur les abonnements. LE CENS INSENSÉ, Où la loi d'élection, si la logique tue, tu es morte! Ton article 2 dispose que dans un collège composé de moins de cent cinquante électeurs à 200 f., ce nombre de cent-cinquante sera formé à l’aide des plus imposés au-dessous du chiffre de 200 fr.—Cependant, tu prétends que 200 fr. de contributions sont nécessaires pour faire un homme capable et éclairé ; donc l'arrondissement qui compte le moins de censitaires à 200 fr. est le moins intelligent ; cependant c’est justement
200 fr. est le moins intelligent ; cependant c’est justement pour ces arrondissements les moins favorisés de Minerve (cette terre affublée par toi d’un habit de percepteur), c’est justement là que tu fais une exception et que tu vas chercher deux ou trois incensés pour te former un collège respectable. Mais là où les censitaires à 200 fr. sont le plus nombreux, là sont la vie, le commerce, les affaires; et les contribuables dont le chiffre d’impôts approche plus de 200 fr. sont ici bien plus riches en capacité que le contribuable d’un pauvre arrondissement, assez peu actif pour n’avoir
le contribuable d’un pauvre arrondissement, assez peu actif pour n’avoir pas 150 électeurs censitaires à te donner. Prenons un exemple dans la Loire-Inférieure. Un homme exerce une industrie dans l’arrondissement de Nantes ; mêlé à la vie active, il a très certainement le droit de prendre part à l’élection du député dont le vote peut changer les dispositions du budget, des lois de douanes, etc. ; son commerce est étendu et il paie plus de 200 fr. d’impôt. Il est électeur. Mais il se retire, il réalise sa fortune, quitte son établissement et devient rentier. À quoi lui serviraient ses
son établissement et devient rentier. À quoi lui serviraient ses droits civiques ? Il ne manie plus d’espèces, le système conservateur ne le trouve plus bon à grand-chose. D'ailleurs, il ne paie plus que 195 fr. de contributions ; il n’est plus électeur... si il reste à la ville. Mais supposons qu’il aime la campagne et qu’il possède une métairie dans l’arrondissement d’Ancenis, à quelques lieues; comme le collège d’Ancenis ne compte que 147 électeurs à 200 fr., il se trouve l’un des plus imposés au-dessous du cens, et il redevient électeur comme devant. Il devient même plus électeur qu’auparavant
redevient électeur comme devant. Il devient même plus électeur qu’auparavant ; car à Nantes, dans un collège de près de six cents électeurs, s’il avait une puissance électorale égale à un, cette puissance se trouve être à Ancenis égale à quatre. Dans l’arrondissement pauvre, inactif, il se trouve valoir quatre fois plus que là où il n’avait de valeur que grâce à la part qu’il prenait au mouvement et au commerce d’un arrondissement populaire, occupé, riche et par conséquent très intelligent au dire de la loi. Que cela est beau et combien les défenseurs du cens électoral doivent être fiers
et combien les défenseurs du cens électoral doivent être fiers de leur marotte ! Tout dernièrement un électeur quasi-littéraire adressait à M. Marie cette question : « Pourquoi la devise de M. Guizot est-elle donc : Linea recta brevissima ? — Mais, rien de plus simple, repartit l’honorable député de Paris : c’est parce que les Anglais le font marcher droit. » On sait que M. Dupin âgé flatte déjà les députés de l’opposition, afin d’assurer sa promotion à la présidence. M. le général Th*** s’écriait l’autre jour, à propos de cette manœuvre : « Ruse finement ourdite, mais personne
de cette manœuvre : « Ruse finement ourdite, mais personne ne s’y laissera prendre. Tout le monde sait qu’au fond, l’avocat de Clamecy n’est pas si gauche qu’il voudrait en avoir l’air. » Le règne des intérêts matériels a été caractérisé, avant-hier par M. Arago, dans les termes suivants : « Henri IV promettait au peuple la poule au pot ; le Juste-Milieu nous offre un coq en pâte. » DOUZE CONCERTS GRATIS ! Amateurs de musique, réjouissez-vous ! L’année dernière, les journaux publics musicaux accablaient seulement leurs abonnés déprimés d’albums et de billets de concerts, en 1846 ils se
d’albums et de billets de concerts, en 1846 ils se proposent de les en écraser. Cette philanthropie en mi bémol va crescendo à chaque renouvellement, et je ne sais vraiment pas où cela s’arrêtera un jour. À force de vouloir faire accepter des concerts à leurs souscripteurs, ils finiront par les déconcerter... sans le moindre calembourg ; le sujet est beaucoup trop grave pour que je me permette la plaisanterie. L'annonce de la France musicale, insérée ce matin dans tous les journaux, prévient le public que tout abonné à ce recueil aura droit, que dis-je, sera forcé d’accepter à titre
recueil aura droit, que dis-je, sera forcé d’accepter à titre de prime, dans le courant de la présente année, une place à douze concerts. Il est vrai que les abonnés de province et ceux de Paris, qui justifieront par un certificat en règle qu’ils sont très faibles de constitution et incapables de supporter les fatigues de douze concerts, recevront en échange un ouvrage intitulé : Curiosités musicales. Vous voyez qu’une mauvaise santé n’est pas toujours un malheur. Je me plais à croire que le rhume de cerveau sera considéré, par les directeurs de la France musicale, comme une maladie suffisante
les directeurs de la France musicale, comme une maladie suffisante pour dispenser d'assister à leurs douze concerts. Un homme qui se mouche bruyamment cinq fois par quart d'heure et qui éternue dix fois par minute, est susceptible de troubler même un duo de trompettes. Donc, ô abonné de la France musicale, si vous avez un rhume de cerveau, ne vous plaignez de vos éternuements ; Dieu vous a béni ! Certainement je ne crains pas la musique, un solo de violon ne me fait pas peur, un air de flûte ne m’endort pas toujours, et la clarinette elle-même m’arrive assez
ne m’endort pas toujours, et la clarinette elle-même m’arrive assez souvent droit au cœur, surtout quand l’instrument est embouché dans la rue par un aveugle qui vient trébucher contre ma poitrine. Eh bien, malgré cela, je le déclare franchement, plutôt que d'assister à douze concerts, j'aimerais mieux me porter aux dernières extrémités, c’est-à-dire me sauver par le fond de la salle dite de divertissement. Ou encore me désabonner à toute espèce de journal d’Euterpe, et à perpétuité ! Que diable ! il faut être raisonnable, ô directeurs de papiers musicaux ; M. Jacqueminot que pourtant, dans certains moments, je qualifie
; M. Jacqueminot que pourtant, dans certains moments, je qualifie de barbare, ne nous fait monter notre garde que six fois par an ; et vous voulez nous faire assister à douze concerts ! Je n’hésiterais pas à le crier sur les toits, si je deviens jamais assez fumiste pour me promener sans danger sur les ardoises : dès maintenant l’insurrection contre le mi-bémol est le plus saint des devoirs ! À force de crisper les nerfs et d’exaspérer les oreilles de leurs contemporains, les musiciens finiront par nous amener quelque abominable catastrophe ! Un de ces jours, une révolution
quelque abominable catastrophe ! Un de ces jours, une révolution s’opérera dans Paris, et le peuple déchaîné brisera tous les pianos, crevera toutes les grosses caisses, dépisthonnera toutes les trompettes, et lancera à travers les airs par une main puissante, la dernière clarinette ira frapper contre une muraille qui lui fera rendre son dernier soupir. Coupé, tout sera dit ! Heureux encore si ce coup n’est pas un croc. La clarinette en est bien capable ! Nous ne saurions trop engager les directeurs de la France musicale à bien réfléchir avant de se décider à faire ainsi absorber douze concerts
avant de se décider à faire ainsi absorber douze concerts à un seul abonné dans le court espace d’un hiver. Il est vrai que lorsqu'on est marié, on n’est plus exposé à subir six concerts, parce qu’on reçoit alors un coupon de deux places. Dieu a donné la femme à l’homme pour qu’elle l’aidât à souffrir ici-bas. Rien que cette facilité de se soulager de six concerts, engagera bien des abonnés célibataires à se marier. Prise sous ce point de vue, la prime de la France musicale est excessivement morale et mérite toutes nos sympathies. VIVE L'ENTENTE CORDIALE QUAND MÊME
et mérite toutes nos sympathies. VIVE L'ENTENTE CORDIALE QUAND MÊME ! On a beaucoup admiré le "Qu'il mourut !" du vieil Horace ; le "Nous combattrons à l'ombre", de Léonidas ; le "Bois ton sang ! " de Beaumanoir, au combat des Trente ; le... la..., enfin le véritable mot de Cambronne à Waterloo, et autres exclamations d’une concision et d’une énergie héroïques. Mais la plumenté peut avoir aussi bien que le courage ses mots mémorables et caractéristiques. En voici la preuve. L’organe des guizotins, le Journal des Débats, parlant des diverses combinaisons du cabinet whig, disait avant-hier avec une
des diverses combinaisons du cabinet whig, disait avant-hier avec une adorable simplicité : « Lord Palmerston sera naturellement chargé des affaires étrangères. » Ce naturellement nous semble le sublime du genre couard et sans cœur ; un ennemi déclaré et acharné, l'homme des insolentes avanies de 1840, l’auteur de paroles comme celles-ci : « Je les ferai passer par le trou d’une aiguille », est sur le point de ressaisir la direction de la diplomatie extérieure en Angleterre, et l’on considère tout cela comme devant arriver naturellement. Naturellement mériterait de figurer en première ligne dans les annales de l’abnégation et
figurer en première ligne dans les annales de l’abnégation et de l’humilité chrétiennes. Et, comme le fait observer le National, lord Palmerston se propose d’envoyer, comme ambassadeur à Paris, lord Beauvald, son beau-frère, proche parent de lord Melbourne ; le même qui menaçait, en 1840, notre Juste-Milieu du balai; sans doute aussi le Journal des Débats va trouver que l’ambassade en question revenait naturellement à cet Anglais si agréablement apparenté. Maintenant, lord Palmerston réintégré aux affaires ne manquera certainement pas de reprendre le cours de ses arrogances, de ses agressions et de ses hostilités à l'égard de la France. Qu’importent
et de ses hostilités à l'égard de la France. Qu’importent à nos guizotins les sottises et les soufflets ! ils recevront ces choses-là tout naturellement. Dans un ukase relatif à une réduction dans l’effectif des recrues, l’empereur Nicolas s’exprime ainsi : « Voulant saisir la première occasion qui s’offre à nous d’accorder à nos fidèles sujets un soulagement notable, etc. » Ainsi, l’autocrate avoue tout naïvement à son peuple que c’est la première fois qu’il trouve l’occasion de le soulager. DU MINISTÈRE À LA BOURSE. Il y avait là trois ou quatre cents personnes serrées, comprimées, pressées à ne pas
ou quatre cents personnes serrées, comprimées, pressées à ne pas permettre à un coupon d’actions de se glisser dans les interstices. On attendait l’adjudication du chemin de Creil à Saint-Quentin. Chose grave. Il s’agissait d’une baisse formidable sur les actions du Nord si M. de Rothschild n’était pas déclaré adjucataire. Vingt-quatre ans et trois cents soixante-cinq jours ! Hurrah ! c’est M. de Rothschild qui a Creil à Saint-Quentin ! Huzzah ! le Nord va monter à huit cents francs ! Aussitôt un homme s’élance en deux sauts et dix-huit crocs en jambe, il est à la porte de la
crocs en jambe, il est à la porte de la salle, d’un bond il franchit l’escalier, un sergent de ville veut s’opposer à sa sortie, il le saute au cheval fondu. Il traverse la cour en deux enjambées. Il est dans la rue, il court, il vole, il fend l’air ; il a deux rails sous les pieds et une locomotive dans l’estomac. Trois omnibus arrêtés par un embarras de charrettes obstruent la rue du Bac. Il prend son élan et va retomber sur les marches du troisième omnibus, juste à côté du conducteur qui lui crie : Complet !
à côté du conducteur qui lui crie : Complet ! ; Sans répondre il reprend son vol. Il renverse deux académiciens, trois pairs de France et un membre du comité de lecture de l’Odéon. Ce dernier a à peine le temps de remarquer qu’il s’était levé du pied gauche le matin et que par conséquent les augures n’étant pas favorables il n’aurait pas dû sortir; l’individu cause de sa chute est déjà arrivé au Pont-Royal. Au lieu de mettre cinq minutes, comme tout le monde, pour le traverser, il met le pied sur l’entablement de la première arche, de là
le pied sur l’entablement de la première arche, de là il saute sur la seconde, de là sur la troisième, ainsi de suite jusqu’à la dernière, d'où il s’élance à pieds joints par-dessus le parapet et retombe au milieu du quai. Franchir la grille des Tuileries n’est pour lui qu’un jeu ; il décrit un demi-cercle en l'air et se retrouve à califourchon sur le dos du lion de Barye. Il se lève et rebondit sur le gladiateur. Ici nous le perdons de vue un moment. Un bataillon passait tambour battant, la baïonnette au bout du fusil, la foule s’arrêtait