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— Un ouvrier du faubourg Saint-Antoine est pris d’un violent mal aux dents. Le dentiste déclare qu’il faudra lui arracher une dent du fond. Dans son rapport à l’Académie des sciences, le dentiste constate que l’ouvrier avait mangé un saucisson à l’ail que l’imprudent charcutier venait d’envelopper dans un numéro du Siècle. La Providence de M. Tiengou à laquelle rien n’échappe a puni l’ouvrier. Quant au charcutier il reçut ce même jour comme punition suprême une fausse pièce de cinq francs. Samedi 26 avril.—-On célèbre une noce chez Deffieux. A minuit le beau-père apprend que son gendre a servi dans
minuit le beau-père apprend que son gendre a servi dans les volontaires de Garibaldi. Désespéré par cette nouvelle, le beau-père se rend chez la Providence (de M. Tiengou), qui l’engage à ne pas compter la dot promise à son gendre pour le punir d’avoir combattu contre François II. Dimanche, 27 avril. — Un monsieur de la rue de la Chausée-d’Antin, partisan de Victor-Emmanuel, constate que son baromètre qui est au beau fixe et se décide à sortir sans parapluie. Une heure après il est surpris par une averse qui abîme son chapeau neuf de vingt francs. LE CHARIVARI. Le monsieur
son chapeau neuf de vingt francs. LE CHARIVARI. Le monsieur furieux va trouver l’ingénieur Chevalier qui, après avoir inspecté le baromètre, le trouve en bon état et déclare que la Providence de M. Tiengou seule a pu détraquer le baromètre pour faire une niche au chapeau neuf du monsieur. Lundi, 28 avril. — Dans le département de la Drôme on signale la mort d’une bonne femme âgée de cent trois ans et huit mois. Cette malheureuse est morte après avoir reconnu le royaume d’Italie. La Providence de M. Tiengou n’a pas fait attendre sa juste punition. Albert Wolff. PAUVRES AMBASSADEURS
pas fait attendre sa juste punition. Albert Wolff. PAUVRES AMBASSADEURS ! Les ambassadeurs japonais quitteront la France mercredi prochain. Bon voyage ! Nous n’avons pas lieu d’en vouloir à ces nobles étrangers, mais franchement il nous est pénible de voir ces malheureux servir de compères à tous les charlatans qui encombrent la capitale. Sitôt qu’une ambassade siamoise, japonaise ou chinoise arrive en France immédiatement les directeurs de théâtres, de bals publics, les commerçants et surtout les magasins de nouveautés se précipitent sur eux pour en faire des grosses-caisses et taper dessus. Il y a quelques mois les journaux racontaient un
dessus. Il y a quelques mois les journaux racontaient un fait assez amusant qui s’était passé en Chine. Un Anglais qui voyageait dans le Céleste Empire n’avait qu’à se louer de l’hospitalité qu’il recevait de ce peuple qui passe pour être assez barbare et avoir fort peu d’égards pour les Européens. L’Anglais avait donc raison de s’étonner de tant de gracieusetés. Mais un beau jour il s’aperçut que les Chinois le conduisaient de ville en ville, le nourrissaient et prenaient le plus grand soin de lui, tout simplement parce qu’ils le montraient pour de l’argent dans les principales provinces de
le montraient pour de l’argent dans les principales provinces de l’empire. Tout le monde blâma un tel procédé bien excusable pourtant chez un peuple aussi peu civilisé que les Chinois. Mais nous autres, qui voulons être des professeurs de civilisation, nous agissons en vrais Chinois envers tous ces ambassadeurs. S’ils osaient, je suis persuadé que certains directeurs mettraient sur leurs affiches l’annonce suivante : "Nota.— Entre le troisième et le quatrième acte, on exhibera les japonais. Il est expressément défendu de leur rien jeter. Les personnes qui prendront des places au bureau auront le droit de toucher aux ambassadeurs." Telle
au bureau auront le droit de toucher aux ambassadeurs." Telle est la réclame que chaque directeur s’empresserait de faire insérer dans tous les journaux, s’ils l’osaient. Mais ces seuls mots : En l'honneur des ambassadeurs japonais suffisent et équivalent à eux seuls à la réclame ci-dessus. Il y a maintenant des gens qui soutiennent que les envoyés de l’empereur du Japon sont bien heureux parce qu’ils peuvent voir tout gratis. Leur sort n’est pas à envier, je vous prie de le croire. Depuis le matin jusqu’au soir ils n’ont pas un moment de tranquillité. S’ils étaient obligés de se rendre
un moment de tranquillité. S’ils étaient obligés de se rendre à toutes les invitations qu’on leur envoie, ils ne se reposeraient pas dix minutes. Tous les matins ils reçoivent une foule de lettres conçues en ces termes : Messieurs les ambassadeurs, Je donne ce soir une grande représentation en votre honneur, c’est à dire que le prix des places sera doublé. Je compte sur vous. UN DIRECTEUR. Autre : Messieurs les ambassadeurs, Je suis un célèbre photographe, et en cette qualité je viens vous prier d’honorer mes ateliers de votre présence. UN PHOTOGRAPHE. Ils reçoivent chaque matin au moins quarante
présence. UN PHOTOGRAPHE. Ils reçoivent chaque matin au moins quarante lettres de célèbres photographe. Messieurs les ambassadeurs, J’ouvre l’hippodrome avant l’époque ordinaire. Mais si j’agis ainsi, c’est pour vous être agréable. Il vous est impossible de quitter la France sans avoir assisté à une représentation équestre comme moi seul sais en donner. Qui n’a pas vu l'Hippodrome n’a rien vu. Je vous prie donc d’honorer de votre présence les quatorze premières représentations que je donnerai en votre honneur. Mais il faut voir aussi les magasins de nouveautés se remuer. — Depuis un an, dit le patron à son commis, j’ai
Depuis un an, dit le patron à son commis, j’ai annoncé trois faillites pour avoir l’occasion de faire des réclames, mais il m’est impossible d’annoncer une quatrième liquidation... Qu’imaginer pour avoir un prétexte de battre de la grosse caisse ? — Patron, dit le commis, faites savoir que les ambassadeurs japonais viendront acheter des mouchoirs dans votre magasin. Je connais intimement un domestique de l’hôtel du Louvre, et il pourra vous les amener. Seulement, vous leur ferez boire du champagne. — Tant qu’ils en voudront. Je vous laisse à penser maintenant si les ambassadeurs ont le temps de se reposer
maintenant si les ambassadeurs ont le temps de se reposer avec toutes les promenades qu’ils sont forcés de faire. Au moment où harassés de fatigue ils rentrent à l’hôtel du Louvre, leur conducteur vient les chercher. — Allons vite en route, leur dit-il; nous devons visiter à cinq heures un grand magasin de chaussettes. — Mais, disent les ambassadeurs, nous sortons de l’hippodrome et nous sommes fatigués. Ils rentrent à six heures. — Dépêchez-vous de dîner, leur dit le grand maître des cérémonies. — Où allons-nous encore ? — A la Gaîté voir un drame. — Mais les drames nous
la Gaîté voir un drame. — Mais les drames nous ennuient, nous n’y comprenons rien, et vous nous menez en voir tous les soirs. — C’est une politesse que vous fait le directeur, vous ne pouvez refuser son invitation. Et les ambassadeurs se rendent au théâtre en bâillant. Je crois qu’ils ne seront pas fâchés de retourner dans leur pays. Pauvres ambassadeurs ! A. Brémond. Ouverture de la tranchée. L’astronomie conjugale appelle d’ordinaire cette phase-là lune de miel. Madame était dans un coin, monsieur dans un autre. Madame feignait de lire, monsieur feignait de ne pas bâiller. Et madame qui
lire, monsieur feignait de ne pas bâiller. Et madame qui le guettait du coin de l’œil : — Vous vous ennuyez, mon ami ? — Moi, par exemple ! — Oh ! ne vous défendez pas ! Cet ennui a pour principe un sentiment respectable. — Mais je vous assure... — Inutile de le nier. J’ai compris depuis longtemps que l’oisiveté vous pesait. — A moi ? — Il est vrai qu'un homme qui ne fait rien du matin au soir... — Que voulez-vous que je fasse ? — Je n’en sais rien, moi ; mais à votre place... Tenez,
n’en sais rien, moi ; mais à votre place... Tenez, voyez-vous, vous bâillez encore. — C’est l’estomac... — Vous cherchez en vain une excuse... Au reste ce que je vous en disais c’était par intérêt pour vous. — J’ai peut-être tort, pensa mon ami Plumet, Première parallèle. Monsieur attend madame qui est sortie pour faire quelques emplettes. Madame rentre. — Comme vous avez été longtemps, Ernestine. COURRIER DE LA FOIRE AU PAIN D’ÉPICES. Monsieur le rédacteur, Chargé par vous de la mission trois fois sérieuse d’observer la foire aux pains d’épices de cette année, je n’ai pas craint dimanche dernier
d’épices de cette année, je n’ai pas craint dimanche dernier de m’offrir une place d’impériale sur l’omnibus, afin de me rendre non-seulement à mon devoir, mais encore sur l'emplacement de la fête. À peine arrivé un bruit assourdissant de grosse caisse panachée de clarinettes, de coups de pistolet, mitigé de hurlements, me laissa quelques instants indécis. — Dois-je aller plus loin, me dis-je, et risquer de devenir sourd, ou faut-il rétrograder? L’amour du devoir l’emporta. J’avancé. Je dois vous l’avouer, il m’en a coûté, et cette surdité que je redoutais est venue pendant quelques jours me retirer le privilège commun
est venue pendant quelques jours me retirer le privilège commun à tous de ne pas confondre la cloche de Notre-Dame avec le tintin d’un marchand de coco. Le nombre des barraques étaient effrayant; j’aurais pu en compter jusqu’à cent petites, grandes, modestes, prétentieuses. Parmi ces dernières, je dois citer celle qui offrait effrontément une représentation de la Prise de Pékin. — Telle, disait l’aboyeur, qu’elle a été représentée il y a deux mois au théâtre du Cirque Impérial du boulevard du Temple. J’entrai, comme bien vous le pensez, et en effet je vis des acteurs en chair et en os
effet je vis des acteurs en chair et en os jouer plusieurs tableaux de la fameuse pièce. Le public s’amusait beaucoup; quant à moi je pensais intérieurement à l’auteur, et je me disais : — Quelle gloire n’atteindra-t-il pas ? Le spectacle terminé, je me retirai en versant pieusement entre les mains de la buraliste la pièce dix fois réclamée pour le prix du plaisir offert et je dirigeai mes pas observateurs vers un autre théâtre. Le premier qui s’offrit à ma vue montrait une femme sauvage. Je pénétrai et jetais un cri d’étonnement, la femme sauvage était un simple
jetais un cri d’étonnement, la femme sauvage était un simple monsieur peint en noir qui ouvrait une large bouche et faisait semblant de manger de la viande crue. — Pourquoi un homme et non une femme ? fis-je en moi-même. Et, voulant avoir le mot de l’énigme, j’attendis la fin de la séance et m’approchant du directeur je lui posai ma question. — Malheureux ! me répondit cet imprésario en poussant un soupir, quelle peine me rouvrez-vous là... Oui, monsieur, ma femme sauvage est un homme, et c’est à mon corps défendant que je trompe ainsi le public; mais, que
corps défendant que je trompe ainsi le public; mais, que voulez-vous ? j’ai eu beau chercher, il n’y a plus de femmes sauvages, monsieur; l’année passée j’avais encore ma femme qui était dans la situation nécessaire, mais un malin, ô douleur... — Eh bien ? — Elle avait cessé d’être sauvage, et à l’heure qu’il est elle continue à se faire civiliser en province avec un pitre de mes amis. Je quittai ce directeur dont la douleur m’avait ému et j’allais pénétrer dans une autre barraque, mais comme — Oui, on m’a retenue dans un magasin... Et puis j’ai rencontré
on m’a retenue dans un magasin... Et puis j’ai rencontré M. de Vermond, un ami de notre famille... un gentilhomme... Ce qui ne l’empêche pas de travailler. — Ah ! — Oui, il est chef de bureau dans un ministère. — Ah ! ah ! — Il m’a demandé ce que vous faisiez. — Comment, ce que je fais... Cela devient une plaisanterie... Ne voudrait-il pas, ce M. de Vermond, que j’entre comme lui dans un ministère... avec mes soixante mille livres de rente ! — Vous avez tort de vous récrier si fort... Il n’y a jamais de déshonneur
vous récrier si fort... Il n’y a jamais de déshonneur à faire un utile emploi de ses journées. — Allons donc !... quelle plaisanterie !... — Je ne dis pas cela pour vous, je parle en général. À la bonne heure... Est-ce qu’on ne va pas dîner? — Pas encore; il n’est que cinq heures... — C’est impossible. — Il paraît que la journée vous semble bien longue... C’est un des inconvénients de l’oisiveté. — Mais du tout, du tout ! (À part.) Ma femme a peut-être raison. Seconde parallèle. — Oui, mon ami, j’ai encore rencontré M. de Vermond
— Oui, mon ami, j’ai encore rencontré M. de Vermond cet ami de notre famille... — Je sais, qui est au ministère ? — Précisément. — A quel ministère est-il donc? — À la guerre. Il paraît qu’il s’y trouve très heureux. Il espère être décoré au 15 août prochain. ACTUALITÉS. 54 Mais une, l') Rivoli et 41 à Paris Venir Prendre des libertés, SS.T. Paradis -Que le diable les emporte ! voilà maintenant les Grecs qui se battent entre eux ! ma foi, qu'ils s’arrangent! j’ai bien autre chose à faire que de m’occuper de leur querelle dans ce
à faire que de m’occuper de leur querelle dans ce moment-ci ! — Diable ! — C’est bien le moins que l’État récompense ceux qui le servent. Vous n’avez jamais eu envie de la décoration, vous? — Envie... envie... Il faudrait faire quelque chose pour cela. — Pardon, j’oubliais que vous préférez rester oisif et que vous professez pour la bureaucratie un mépris... — Un mépris !... Voyons, Ernestine, vous exagérez, je ne méprise nullement... — Seulement vous aimez mieux passer votre temps à digérer le déjeuner jusqu’au dîner, à digérer le dîner jusqu’au coucher et à vous reposer. —
digérer le dîner jusqu’au coucher et à vous reposer. — Ernestine ! Pourquoi ne me cherchez-vous pas une querelle? Vous devriez me faire sentir que vous m’avez prise sans dot, que notre fortune est à moi, que par conséquent je n’ai pas le droit de me mêler de votre genre de vie, si cela est, sans monsieur, c’est très mal — Ernestine, je vous en prie, je ne voulais pas vous offenser. — Ne en parlons plus, monsieur... Mais les bureaucrates, eux, rendent leur femme heureuse. Mon ami Plumet regarda sa femme rentrer dans sa chambre en tenant son mouchoir
sa femme rentrer dans sa chambre en tenant son mouchoir sur les yeux ; puis, attendri à son tour : — Le fait est, dit-il, que je suis d’une paresse révoltante ! Assaut. Madame a boudé toute la semaine. Au déjeuner du dimanche, monsieur lui prend la main. — Vous m’en voulez toujours, Ernestine? — Moi, monsieur? — Oh! monsieur!... Vous êtes cruelle... Tout cela parce que... — Je vous en prie, ne revenons pas sur ces pénibles souvenirs... — Au contraire, je veux y revenir, car depuis j’ai réfléchi... oui, j’ai beaucoup réfléchi. — Vous avez pris là une
oui, j’ai beaucoup réfléchi. — Vous avez pris là une peine inutile, car jamais je ne reculoterai plus un pareil sujet, vous m’avez trop bien fait sentir ma position délicate... — Moi? mais... — Continuez à ne rien faire... c’est tout naturel. Avec vos soixante mille livres de rente... — Vous auriez bien tort, — Je ne veux me rendre utile. — A quoi bon, avec votre fortune ? — Je veux entrer dans l’administration. — Fait un homme de votre importance, s’abaisser... — Tu railles et je parie sérieusement... Ce monsieur de Vermond doit avoir... — Que vous importe
Ce monsieur de Vermond doit avoir... — Que vous importe ? — Une certaine influence... — En quoi cela vous touche-t-il ? — Et s’il avait voulu s’occuper de moi... — Il l’avait déjà fait, monsieur, mais... — Mais?... — Je me suis bien gardée de vous le dire, vous m’auriez encore mortifiée... — Peux-tu avoir des idées pareilles. Je t’en prie, tâche de voir M. de Vermond ; puisque c’est un ami de ta famille, il voudra bien, j’espère, m’accorder sa protection... — Il me l’a encore répété l’autre jour : chère madame, en tout temps je tiens une
jour : chère madame, en tout temps je tiens une place de surnuméraire à votre disposition... — Surnuméraire ! exclama mon ami Plumet. Etat de conquête. Mon ami Plumet est bel et bien entré au ministère en qualité de surnuméraire. C’est le modèle des employés, un modèle dont les autres voudraient bien imiter... les rentes... Il arrive à l’heure, travaille comme un nègre et ne demande jamais de congés. Je l’ai rencontré l’autre jour; il marchait d’un air radieux : — Qu’as-tu donc? lui dis-je en l’arrêtant. — Ah ! mon ami, une bien heureuse nouvelle ! Mon sous-chef m’a
mon ami, une bien heureuse nouvelle ! Mon sous-chef m’a promis pour le jour de l’an une augmentation de cent cinquante francs ! Quant à sa femme, assez forte pour faire d’un millionnaire un employé, elle soupire de temps en temps : Seule de dix heures à quatre, c’est déjà joli... Pourtant, si je pouvais lui trouver autre chose pour le soir ! Nota.—L’histoire de mon ami Plumet est... de l’histoire de l'HEURE VERON. LE CHARIVARI. la nuit s’approchait, je dirigerais mes pas toujours observateurs vers mon logis, dans le but d'y dîner. Voici, monsieur le rédacteur, le courrier que
but d'y dîner. Voici, monsieur le rédacteur, le courrier que vous m’aviez demandé sur la foire au pain d’épices. Je dois ajouter que sa gaîté, son entrain et la grandeur de ses bonshommes en pain d’épices n’ont pas laissé que de jeter un vif éclat et qu’à mon sens cette foire doit faire honneur à l’année 1862. Agreez, etc. BICORNET, Pour copie conforme Chroniqueur à la journée. Ernest Blum. BIBLIOGRAPHIE. Nouvelles fables de Madame Adèle Caldelar. Le Charivari, qui ne craint pas de dire de temps en temps la vérité sous forme d'apologue, ne peut laisser passer sans le présenter
sous forme d'apologue, ne peut laisser passer sans le présenter à ses lecteurs un volume de fables nouvelles que vient de publier Mme Adèle Caldelar. La fable depuis Lafontaine a souvent changé de but et de signification. Lachambeau et avant lui M. Viennet l’ont lancée dans la politique, Mme Adèle Caldelar la ramène à la morale pure et à ce que nous ne ferons aucune difficulté d’appeler la saine religion. L’archevêque de Toulouse trouverait probablement fort étranges les maximes fraternelles et charitables mises en vers touchant par l’auteur du livre dont nous parlons. Dieu pour Mme Caldelar n’est pas un
dont nous parlons. Dieu pour Mme Caldelar n’est pas un exécuteur des hautes œuvres. Tous, dit-elle dans sa jolie fable intitulée le Roitelet, Tous ne peuvent avoir ou fortune ou couronne. L’un possède beaucoup, l’autre n’a presque rien. Mais du pouvoir si doux de faire un peu de bien Dieu n’a dans sa bonté déshérité personne. Si les mandements s’étaient toujours contentés de recommander ces préceptes, ceux qui nous parlent du haut de la chaire n’en seraient pas réduits aujourd’hui à recevoir des leçons de convenance et d’humanité du plus humble de leurs auditeurs. Les fables de Mme Caldelar ont
humble de leurs auditeurs. Les fables de Mme Caldelar ont quelquefois comme dans les rubans alliés un caractère patriotique. La poésie en est toujours élevée, le vers toujours facile. Une qualité précieuse du genre de littérature auquel s'est adonné l’auteur exclusivement, c’est l’actualité. Chacune de ses poésies s’adresse à un ridicule ou à un vice particulier à notre époque, ce qui en double et l’intérêt et l’effet moral. Dans ce beau volume, d’ailleurs brillamment illustré il y a à la fois du talent et de la conscience, et Mme Caldelar a le droit de s’appliquer les paroles de Saadi :
a le droit de s’appliquer les paroles de Saadi : J’ai observé avant que de penser, j'ai pensé avant que d’écrire. Henri Rochefort. L’Odéon donnera aujourd’hui mardi une représentation au bénéfice d’Eugène Pierron, artiste et régisseur-général du théâtre. On jouera Chapitre V, le beau Narcisse, le Vrai courage et Il faut qu’une porte soit ouverte ou fermée. Le rédacteur en chef gérant responsable ; Louis Dart. EXPOSITION DE LONDRES DE 1862. Seul constructeur de machines à coudre françaises admis à l’Exposition (prix de 125 fr. à 650 fr.) Journaux Leblond, 11, rue d’Arcole, Paris. Paris. — Imprimerie J. Vousvenel, rue
11, rue d’Arcole, Paris. Paris. — Imprimerie J. Vousvenel, rue du Croissant, 16. L'EAU LAVOISIER hygiénique, fait disparaître les boutons, rougeurs, éphélides, rend au teint sa fraîcheur naturelle et rafferme les chairs. L’excellence de sa composition, la suavité de son parfum la font rechercher des vrais amateurs. Cette eau est d’un très bon usage pour la toilette des dames en général et vaut beaucoup mieux que les vinaigres et eaux de Cologne connues. Ne se vend que chez M. Van Nesse, 87, rue Montmartre, à Paris. PRIX DU FLACON contenant un 1/2 litre, 10 francs. Envoi franco contre timbres-poste ou
un 1/2 litre, 10 francs. Envoi franco contre timbres-poste ou mandat de poste. Affranchir. Se méfier des contrefaçons. Exiger sur toute étiquette la signature layquier. MARIAGES 10, RUE Saint-LAZARE M. Ernest Derouard, négociateur en mariages. 5e année. Dots de 10,009 à 500,000 fr. (Affranchir.) MARIAGES À BORDEAUX Par l’entremise loyale et discrète de M. Boyé. MARIAGES par M. Bourrillon, rue Saint-Honoré, 47. Dlle agréable et riche à marier NETTOYAGE DES TACHES sur la soie, le velours, la laine, sur toutes les étoffes et sur les gants, sans laisser aucune odeur, par la BENZINE-COLAS 1 fr. 25 c. le flacon, 8,
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acheteurs et négociants. Abonnement : Paris, 10 fr.; départements, 12 fr.; étranger, 15 fr. Couvrir en un mandat de poste ou timbres.—Le Code de commerce, par J. Picot, est offert en prime à tous les abonnés. Administration, 8, rue du Sentier, à Paris. GRANDS MAGASINS DE tapisseries. OSMONT, 24, faubourg St-Antoine OFFICE FOR MARRIAGES. LONDON, ancienne et seule institution internationale DE L'ANGLETERRE POUR LA CONCLUSION DES MARIAGES, La direction, dont l’assistance heureuse pour la conclusion de mariages entre la bourgeoisie et l’aristocratie de l’Angleterre et du continent, a fourni jusqu’alors les résultats les plus brillants, continue à se recommander la
les résultats les plus brillants, continue à se recommander la bienveillance publique. Elle a l’honneur de déclarer le plus positivement qu’elle possède actuellement les propositions matrimoniales les plus solides de tous les pays, de sorte qu’elle pourrait satisfaire aux prétentions les plus élevées des deux sexes. La plus parfaite discrétion et délicatesse sont garanties.—Correspondances dans toutes les langues. — On peut s’adresser : Les dames, à Mme F. Schwarz; Les messieurs, à MM. Joan Schwarz et Cie, 5, Somerset, place Dalston, Londres. Pommade végétale minérale la plus rapide guérit dartres, boulons, démangeaisons, rougeurs de la peau. 2 francs. à l'ESSENCE
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