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résistance inattendue, par le mystère enfin qui enveloppait cette femme que je possédais et que je ne voyais point, que je n'avais point vue ? Peut-être. Mais je vous jure que ni avant — ni depuis — je ne me souviens d'avoir rien ressenti de pareil. Quand mes muscles trahirent mon envie, quand, — très tard, je m'abattis près d'elle, éreinté, fourbu, fini, — elle voulut se lever et partir. Mais j'étais fou ; je la voulais toujours. Je lui nouai mes bras autour de la taille, je la couvris de baisers. Je la suppliai de rester encore. Elle refusait
de baisers. Je la suppliai de rester encore. Elle refusait avec des soubresauts de résistance, des fléchissements de voix, comme tout à l'heure. J'eus une inspiration. — Si tu te lèves, dis-je, j'allume les bougies. Elle se calma tout de suite. — Soit, fit-elle. Je reste. L'instant d'après, je m'endormis, mort de fatigue. Le jour était haut quand je m'éveillai ; ma montre suspendue à côté du chevet marquait dix heures cinq ; tout cela, je me le rappelle nettement. Je me sentis d'abord le crâne vide, les idées incertaines, comme toujours, après les nuits de surmenage ; puis le
comme toujours, après les nuits de surmenage ; puis le souvenir de ma rencontre me heurta la nuque, en un coup de massue. Je me retournai : la place était vide à côté de moi ; sur l'oreiller, dans le creux où se moulait encore la marque d'un visage humain, il y avait une large tache de sang. Je suis sûr de n'être ni un lâche ni un poltron. Je n'ai jamais eu peur des dangers classés, des dangers qui ont un nom. Mais le danger inconnu, innomable, me désarme, je l'avoue. Il me fallut quelques minutes d'exhortations intérieures pour
je l'avoue. Il me fallut quelques minutes d'exhortations intérieures pour me décider à me lever, à ouvrir tout grands les rideaux de ma fenêtre à regarder autour de moi. Ma chambre était au ordre : même une main soigneuse avait plié et rangé sur une chaise mes vêtements jetés par terre au hasard, la veille. J'osai m'approcher de l'oreiller ; la tache de sang me lirait l'œil, m'hypnotisait. Je la regardai de tout près. Elle était rougeâtre, — une horrible tache de sang de piqûe, de sang qui n'a pas coulé, qui s'est imprimé seulement par le contact de la
coulé, qui s'est imprimé seulement par le contact de la chair à vif. Et elle, où était-elle ? Partie à coup sûr — ma chambre et mon cabinet de toilette étaient vides, — l'inspection fut vite faite. Évidemment elle s'était levée pendant que je dormais, elle s'était habillée sans bruit et s'était sauvée. Aucune trace ne demeurait de sa présence, sinon cette marque sanglante sur l'oreiller blanc. Je jetai l'oreiller dans un coin, la tache contre le mur. Les tempêtes bourdonnantes, je commençai à m'habiller à mon tour. Mais au moment où je prenais mon peigne pour remettre en ordre
moment où je prenais mon peigne pour remettre en ordre mes cheveux que je portais longs en ce temps-là, j'aperçus, entre les dents d'écaillé, un grand cheveu blanc qui pendait. Qui expliquera le secret mécanisme de nos nerfs ? À l'aspect de ce cheveu blanc quelque chose s'illuminait en dedans de moi et je vis, oui, je vis comme avec mes yeux ce que devait être ma maîtresse de la nuit, — ce qu'elle était, j'en suis sûr ! Je la vis nue avec son corps resté miraculeusement jeune, et sur ce corps de sorcière, une tête sanglante, coiffée de
sur ce corps de sorcière, une tête sanglante, coiffée de cheveux blancs. Ah ! des mots ! des mots pour peindre cette effroyable vision ! Puis, soudain, je pensai que j'avais tenu ce monstre contre moi, respiré ces cheveux, baisé cette face. Je tombai à la renverse, évanoui, foudroyé. Francis se versa un verre de chartreuse et but d'un trait, puis après un silence poursuivit d'une voix basse comme calmée : "Quand je revins à moi j'étais dans un lit à l'hôpital. J'avais une méningite qui a duré deux mois, qui a failli m'emporter et qui m'a laissé, une fois
qui a failli m'emporter et qui m'a laissé, une fois guéri, l'intelligence intacte, heureusement, mais le corps vide de sang, pour ainsi dire, spiritualisé, débarrassé du besoin et même du goût de la femme. J'ai changé d'appartement, naturellement ; je ne suis même pas rentré dans l'ancien. J'évite (au moins le soir et si je suis seul), les rues où nous avons passé tout à l'heure. Avec vous, je n'ai pas osé. Mais vous comprenez que la rencontre d'une femme, juste en cet endroit. Enfin, que voulez-vous, ça m'a donné un coup. et même (je vous demande pardon, vous allez
un coup. et même (je vous demande pardon, vous allez me trouver ridicule et indiscret), mais si vous avez ici un second lit, ou seulement un canapé. Je seraie bien aise de ne pas rentrer chez moi cette nuit. Marcel Prévost. MON PETIT CINEMATOGRAPHE LE PRÉFET BOYCOTÉ On sait que, pour équilibrer le budget de la "Ville de Paris", le préfet de la Seine, Monsieur de Selves, vient de proposer au Conseil municipal d'imposer ou de surimposer, à l'octroi, certaines produits alimentaires, tels que toute une catégorie de poissons de mer, de fruits secs de table, les abats et issues
mer, de fruits secs de table, les abats et issues de veau et de porc, les oranges et citrons, et des fromages à pâte molle. Le Comité de l'Alimentation parisienne a cru devoir organiser un grand meeting de protestation contre ces taxes nouvelles et, au cours de la séance, un incident imprévu s'est produit. Un des syndiqués, qui se trouvait au premier rang de l'assistance, se leva tout à coup et s'écria : "— Il n'en aura plus !. Il n'en aura plus. — De quoi ? demanda-t-on. — Du fromage. — Mais qui ? — Monsieur de Selves. Je
fromage. — Mais qui ? — Monsieur de Selves. Je suis normand, je ne m'exprime peut-être pas très bien ; mais je demande que tous mes confrères prennent l'engagement de ne fournir au préfet ni livarot, ni coulommiers, ni munster. On fit fête à l'interrupteur." Cet entrefilet fut publié par un journal de la semaine dernière. Nos renseignements particuliers nous permettent d'ajouter que cette proposition a été prise en importante considération, et dès hier, monsieur de Selves a pu en constater les déplorables résultats. Qu'on en juge plutôt : MONSIEUR DE SELVES, sortant de chez lui, très embêté. — En
DE SELVES, sortant de chez lui, très embêté. — En voilà bien d'une autre ! Ça n'est pas rigolo du tout. Mon cuisinier vient de me flanquer ses huit jours. Il paraît qu'il ne peut plus assurer ma nourriture : pas un fournisseur ne consent à lui procurer les denrées sur lesquelles je projette d'établir des droits nouveaux. En outre, sous prétexte que lui-même est un ancien fruit sec de l'Université, ce maître queu a prétendu que je voulais l'imposer et s'est refusé à me continuer plus longtemps ses services. En sorte que je n'ai pas pu déjeuner et que
En sorte que je n'ai pas pu déjeuner et que la faim me talonne. Entrons dans ce restaurant, (Il s'installe à une table). MONSIEUR MARGUERY, patron de l'établissement et en même temps président du Comité de l'Alimentation parisienne, surgissant tout à coup devant lui. — Ah ! non, mais vous n'y pensez pas, monsieur le Préfet. Ignorez-vous que tous les restaurateurs de la Capitale, et moi le premier, ont juré de vous laisser mourir de faim pour vous apprendre à vivre et à rêver d'augmenter leurs charges déjà si lourdes ? Pas un ne se risquera à vous servir le
? Pas un ne se risquera à vous servir le quart d'un rognon-brochette. MONSIEUR DE SELVES, se retirant, très digne, mais très affamé, à part. — Ça va de mieux en mieux. et pour comble, de bonheur toutes ces émotions me troublent les entrailles. Il me faut, hélas ! songer à les vider au moment même où je m'efforce en vain de les remplir. (Se précipitant à l'intérieur du plus proche chalet de nécessité). Vite, vite. cela presse ! LA TENANCIÈRE, le reconnaissant. — Monsieur de Selves !. Plus souvent que je vous recevrais dans mes salons ! Vous qui
que je vous recevrais dans mes salons ! Vous qui voulez ruiner notre commerce en imposant outre mesure les pruneaux. Vade retro. MONSIEUR DE SELVES, toujours spirituel. — Vous voulez dire : "Vade retro ! Mais je ne demande qu'à y aller ! (Devant l'attitude menaçante de la tenancière qui brandit sous son nez le petit balai professionnel, le Préfet est nonobstant obligé de s'éloigner, et de déshonorer sa culotte). Non, de nom de nom de nom !. Ça y est ! Quelle tuile, si j'ose m'exprimer ainsi ! Sans compler que mon estomac se creuse de plus en plus,
compler que mon estomac se creuse de plus en plus, naturellement. UNE DAME TRÈS HOSPITALIÈRE, glissant timidement son bras sous le sien. — Viens donc chez moi, gros bébé. j'ai un bon feu. MONSIEUR DE SELVES, à bout de résistance et toujours en aparté; — Au fait, cette hôte me fera peut-être la charité d'un restant de veau ou d'un relief de hareng saur. (Haut). Je vous suis, ma belle enfant : mais marchez un peu à l'écart. pour ne pas me compromettre. Je suis le préfet de la Seine. LA DAME. — Le préfet de la Seine !. Ah
LA DAME. — Le préfet de la Seine !. Ah ! bin, zut alors. tu peux te tâter, mon colon, j'veux pus rien savoir. T'as-tu pas l'culot d'vouloir imposer le poisson de mer ? MONSIEUR DE SELVES, étonné. — Mais je ne vois pas. LA DAME. — Eh bin ! et mon p'tit Alphonse, qui c'est qui payera ses contributions, eh ! fourneau. Bobèche. Une de nos plus charmantes demi-mondaines a pour seigneur et maître un monsieur méchant, bête et laid, M. Ernest X. Bien entendu, la pauvrette l'a en horreur ; mais comme le jeune homme en question possède
horreur ; mais comme le jeune homme en question possède une fort jolie fortune, elle n'ose se fâcher avec lui et continue à conserver ces cruelles relations. Un beau soir, M. Ernest invita plusieurs amis à dîner : le festin eut lieu dans un grand restaurant des boulevards. L'amphithéâtre eut plusieurs succès de rire, car il a le monopole de ces grosses gaffes qui vous tuent un homme ; puis, à un moment donné, il commit l'imprudence de sortir quelques minutes. Aussitôt les invités se précipitèrent sur la charmante demi-mondaine, lui criant à qui mieux mieux des phrases comme celles-ci
lui criant à qui mieux mieux des phrases comme celles-ci ! — Comment ! vous, si jolie, si fine ! comment pouvez-vous vivre avec un idiot pareil ! Il est bête, il est horrible, etc., etc. Ce à quoi la petite répondit : « Mais, messieurs, je ne demande qu'à me débarrasser de lui, je lui cherche un remplaçant. Faites-moi donc des propositions ». On lui en fit, et il faut croire qu'elles lui plurent, car lorsque M. Ernest revint, il trouva sa maîtresse installée sur les genoux de plusieurs de ses amis. À son exclamation étonnée, la belle répondit,
de ses amis. À son exclamation étonnée, la belle répondit, montrant les deux invités qui lui servaient de siège : « À eux deux ils me donnent autant que toi ; eh bien ! j'aime mieux en avoir deux comme eux qu'un seul comme toi ! » Mais oui ! cette jolie brune qui passait pour être l'un des plus beaux ornements des salles de théâtres, les soirs de première. mais oui, dis-je, l'exquise Nette est partie en ballon. Elle a fait le voyage avec un bel aéronaute de vingt-deux ans et l'aventure fut, paraît-il, fort agréable. On dit que
ans et l'aventure fut, paraît-il, fort agréable. On dit que Nette ne voulait plus descendre du ciel. Malheureusement, le ballon n'était pas dirigeable, et c'est sans accident que les deux amoureux se sentirent doucement déposés sur la terre ferme. Par bonheur, ils atterrirent dans un endroit perdu où ils purent s'égarer sans être inquiétés. Mais c'est le retour qui fut terrible. La mère de Nette, d'abord affolée du départ de sa fille, en avait pris courageusement son parti, mais ne la voyant pas revenir, ses inquiétudes revinrent. Quand elle revit sa fille, elle l'embrassa avec force, puis lui administra une
sa fille, elle l'embrassa avec force, puis lui administra une formidable paquette de gifles. Pauvre Nette ! Et dire que tout ça finira peut-être par UN mariage ! Andrée Worska m'a soutenu que le Métro était une invention italienne. — Oui, m'a-t-elle dit, ces pauvres ingénieurs français travaillent et on ne leur commande rien, tandis qu'on va chez les ingénieurs étrangers. Comment, répondis-je, mais le Métropolitain appartient à une compagnie française. C'est pas vrai, répliqua-t-elle. Faut pas me la faire, à moi, je sais bien que métro n'est qu'une abréviation : c'est le métro napolitain qu'il faut dire ! !
: c'est le métro napolitain qu'il faut dire ! ! ! NOUVELLE À LA MAIN Ma bonne m'a dit ce matin : — J'étais si malade, hier, Monsieur, que le médecin a été obligé de me sculpter ! Pauvre bonne ! Le chef des Tziganes. Lire à partir de jeudi prochain, dans le Supplément: Rue des Filles-Dieu, 56 ou L'Héautonparatèroumenon par CATULLE MENDÈS Cette nouvelle, magistralement écrite, dégage une émotion profonde que ressentiront nos lecteurs et dont ils apprécieront tout l'intérêt au moment même où L'Enquête obtient au Théâtre-Antoine, le succès que chacun sait. Sitôt après, rue des Filles-Dieu, 56,
succès que chacun sait. Sitôt après, rue des Filles-Dieu, 56, le Supplément, ainsi qu'il l'a annoncé, publiera Claudine en Ménage, par WILLY et Une Garce, par A. BOISSIER Puis les grandes chasses où, montées sur de vifs et nerveux alezans, les femmes en habits rouges et chapeaux mousquetaires passent au galop dans les forêts où sonne le cor ou éclatent les aboiements des meutes. Maintenant, dans quelques chasses à courre, on voit des amazones, haut gantées, chapeau haut de forme sur le chignon bas, le col serré dans les cols anglais. Mais les vraies chasseuses modernes, je vous laisse les
anglais. Mais les vraies chasseuses modernes, je vous laisse les voir. Les voici. — Arrivez donc, paresseux ! — Toujours ce retard ? — Vous avez manqué votre train, comme d'habitude ? Et une douzaine de jolies femmes me bousculent, me blaguent, me donnant, par-ci par-là de légères tapes sur le dos et sur la nuque. Mes enfants, laissez-moi vous passer en revue.. — A droite, alignement ! crie une des chasseuses, pensionnaire d'un grand théâtre de boulevard. Six d'un côté, six de l'autre ! J'inspecte ce bataillon féminin. Toutes, très élégantes dans leur costume. Tandis que les chasseurs sont
très élégantes dans leur costume. Tandis que les chasseurs sont en armes, ces dames ont de légers vêtements de toile serrés à la taille, les jambes prises dans des molletières et les pieds dans les souliers à double semelle. Des chapeaux de feutre mou les coiffent et les nuques apparaissent, blanches, sous les cheveux haut relevés. — Mon grand âge m'autorise à vous dire, mesdames, sans que personne puisse en être jaloux, que vous êtes les Merveilleuses de notre temps. — Il n'y a que les vieillards pour être dix-huitième siècle. — Pour rentrer dans le vingtième, je vous avouerai
siècle. — Pour rentrer dans le vingtième, je vous avouerai que je meurs de honte À table ! La chasse commence vers deux heures de l'après-midi. Il était entendu que chacun de nous irait de son côté. Sans aucun goût pour la locomotion pédestre, craignant les coups de soleil (qui en meurt !) je mis à exécution un plan ruminé pendant le déjeuner. À deux minutes de la maison se trouve un grand bois. : des arbres immenses, de la futaie où l'on risque de se perdre, en prenant un bain de verdure. Ah ! en compagnie de camarades aller
bain de verdure. Ah ! en compagnie de camarades aller s'étendre dans ce bois, et — tandis que les autres, chasseurs et chasseuses enragés, se donnent des entours au milieu des terres labourées — être-là dans l'ombre, dans la fraîcheur, dans le calme, et deviser de tout, excepté de la chasse ! Je communique mon plan à trois invités, qui aiment autant que moi la marche et les contre-marchés. Nous partons, nous nous enfouissons dans l'herbe jusqu'au cou, les fusils à nos pieds, les chiens couchés en rond. Parfois, un moineau passe. Pour varier le plaisir, nous perdons la poudre
moineau passe. Pour varier le plaisir, nous perdons la poudre aux moineaux. Et pendant ce temps, entendant des coups de fusil qui répondent aux mortiers, nous songeons aux malheureux qui, là-bas, suent sang et eau, se rôtissent le visage et les mains au soleil, et aux malheureuses petites chasseresses, dont les cheveux défrisés doivent tomber sur les yeux. Il Six heures sonnent : heure du retour.. Nous reprenons nos carnassières, nous rejetons nos fusils sur l'épaule. Il fait bon, le soleil se couche. Après une après-midi de chasse comme celle-là, nous nous sentons admirablement reposés. Quant aux autres, quelles têtes
nous nous sentons admirablement reposés. Quant aux autres, quelles têtes ils doivent faire ! Ils arrivent ; mais au lieu de la mine tirée, des jougs emperlés de sueur, des chevelures défrisées, mes amies les chasseresses sont toutes pimpantes, très fraîches, reposées ! Comme nous, — Ah ! comme il fait bon dans le bois ! — Quelle fraîcheur ! — Si l'on ne m'avait pas réveillée, je dormirais encore. — J'ai attrapé un lézard ; tenez, regardez. — Moi, j'ai eu une peur ! Pendant que j'étais assise, Une couleuvre s'est glissée sous ma jambe. Et toutes de rire,
couleuvre s'est glissée sous ma jambe. Et toutes de rire, de me chanter les merveilles du bois et les douceurs de l'ombre. — Mais la chasse ? Le gibier ? Qu'est-ce que vous avez tué ? Elles me regardèrent. Un sauvage leur adressant pareille question, ne les eût pas plus étonnées : — Ah ! oui, oui, les petites bêtes sur lesquelles on fait pouf ! avec le fusil !. Tu crois que nous allons les poursuivre. Ah ! mon pauvre ami !. — Moi, reprit l'une, j'ai vu un lapin. je me suis sauvée ! Et une autre ajoute
lapin. je me suis sauvée ! Et une autre ajoute : — Moi, je n'aime la chasse que pour m'habiller en homme et fumer des pipes. Auguste Germain. En lui offrant (Un éventail fantaisie) Près du visage blanc de ma Dame si belle, Éventail, fais vibrer ton égale blancheur : Courtise-la sans cesse, et souffle la fraîcheur Des rapides baisers que peut oser ton aile. Moi-même, par trois fois, j'ai baisé ta dentelle En soupirant, ainsi que fait l'homme songeur : Mon âme te va suivre, effluve voyageur Qui sommeille en tes plis. Va maintenant vers Elle. Dis-lui que mon
en tes plis. Va maintenant vers Elle. Dis-lui que mon désir tremblant s'est épuré En arrivant si près de son être sacré, Toi qui luis et frémis, pareil à ma tendresse. Va donc : effleure-la lentement, chastement Passe très doux et tel que mes pensers et amant, Sur cette blanche île de l'amour blanche caresse. Maxime Formont. LE HERON Un jour sur ses longs pieds allait Je ne sais où. Le Héron au long bec, emmanché d'un long cou. (La Fontaine). Très fatigué de sa saison d'hiver, passée tout entière à Paris, et, de plus, relevant à peine d'une forte
à Paris, et, de plus, relevant à peine d'une forte indisposition qui l'avait obligé à garder le lit quinze grands jours, le jeune et déjà très usé vicomte Raoul de Palombe, suivant les conseils de son médecin, s'est décidé à prendre un repos sérieux, loin de Paris et de ses plaisirs, en pleine campagne, en un mot à se mettre au vert. S'étant souvenu fort à propos, qu'il possédait en province une excellente parente, la baronne de Bienenchair, sa tante maternelle, le vicomte Raoul avait fait rapidement ses malles et sans provenir personne, héroïquement — ainsi qu'il le disait, lui-même
sans provenir personne, héroïquement — ainsi qu'il le disait, lui-même — avait pris le rapide, non sans avoir télégraphié son arrivée à Mme Bienenchair. L'excellente femme, qui adorait son grand neveu, s'était réjouie de cette visite imprévue et avait aussitôt fait préparer la plus belle chambre du château pour Raoul, qu'elle vint chercher elle-même à la gare. Les premiers jours furent charmants, et certes, Raoul, n'eut pas le temps de s'ennuyer. Promenades à cheval, en voiture, à pied même, quelques visites à ses voisins et les heures s'enfuirent rapidement. Mais, pour un boulevardier enragé, comme l'était notre vicomte, les plaisirs
pour un boulevardier enragé, comme l'était notre vicomte, les plaisirs champêtres ne pouvaient avoir de charme bien longtemps. Néanmoins, Raoul qui se sentait encore très fatigué et qui, d'ailleurs, n'était pas fâché de ménager un peu sa bourse fortement atteinte par les culottes prises au Cercle, et par la vie à grandes gueulas qu'il avait menée tout l'hiver, ne se pressait nullement de rentrer à Paris, ce dont l'excellente baronne, qui attribuait tout bonnement le séjour prolongé de son neveu chez elle à une affection dont elle se sentait tout émue. Pour se distraire, Raoul passait son temps à combiner
émue. Pour se distraire, Raoul passait son temps à combiner le menu de chaque jour, car il était un grand mangeur, et en même temps très difficile sur le choix des mets. Le cuisinier du château avait reçu l'ordre de se mettre à l'entière disposition du vicomte et de ne prendre d'ordres que de lui. Le pauvre homme, habitué à plus de tranquillité et de liberté, en maigrissait à vue d'œil et se mettait l'esprit à la torture pour préparer convenablement les plats que lui commandait le vicomte, plats dont il n'avait jamais entendu parler, et qu'il n'aurait jamais su
il n'avait jamais entendu parler, et qu'il n'aurait jamais su préparer sans un manuel, acheté en cachette à la ville voisine. Or, ce soir après le dîner, Raoul de Palombe manda le cuisinier et lui dit : « Le garde-chasse m'annonce qu'un certain nombre d'hérons se sont abattus au bord de l'étang qui se trouve à l'extrémité du parc, arrangez-vous avec lui pour en prendre un demain matin. Je tiens absolument à manger un héron le soir au dîner. Vous m'avez bien compris ? Allez ! » Le malheureux cuisinier abasourdi se retira sans mot dire, s'en fut trouver le
abasourdi se retira sans mot dire, s'en fut trouver le garde et prit rendez-vous avec lui pour le lendemain matin. Le héron fut tué par le garde, emporté par le cuisinier, plumé, vidé, préparé à être mis à la broche et finalement l'heure du dîner étant venue, embroché et placé crivant un grand feu de bois pour être convenablement rôti. Le cuisinier qui de sa vie n'avait mangé de héron, fut pris d'une irrésistible envie d'y goûter. Mais comment faire ? Et s'il le vicomte allait tout manger ! Décidément il n'y tint plus et lui, le cuisinier impeccable et
il n'y tint plus et lui, le cuisinier impeccable et fidèle, sous l'empire d'un sentiment plus fort que sa volonté, il s'arma d'un couteau très affilé, enleva délicatement une des cuisses, rabattit convenablement la peau de la bête sur la partie enlevée, donna un tour de feu ou deux et la fit servir, se disant : « Bah ! il ne s'en apercevra pas ! » Or, à l'heure vint que le vicomte Raoul de Palombe, que ce soir-là était plus en appétit que jamais, trouva la bête excellente et ayant mangé la première cuisse, voulut manger la seconde. Stupeur
ayant mangé la première cuisse, voulut manger la seconde. Stupeur du maître d'hôtel qui découpait la seconde cuisse n'existait pas. Le vicomte très intrigué fit venir le cuisinier et lui demanda des explications. Refoulant son émotion, le malheureux Vatel prit son air le plus innocent, le plus aimable, répondit : M. le vicomte doit pourtant bien savoir que les hérons n'ont qu'une patte. » Et, comme Raoul le regardait se démancher s'il devait rire ou se flatter : « Si M. le vicomte ne me croit pas, M. le vicomte n'a qu'à venir demain de bonne heure sur le bord
n'a qu'à venir demain de bonne heure sur le bord de l'étang, il s'en rendra facilement compte. » — Ah ! par exemple, voilà qui est trop fort, s'écria Raoul ; eh bien ! coquin j'irai demain sur le bord de l'étang et tu t'y trouveras ; nous rirons bien ! — Le cuisinier n'en avait nulle envie, comme vous le pensez bien, et il se retira très inquiet sur les suites de sa gourmandise. Le jour se levait à peine, que Raoul sortait du château et se dirigeait vers l'étang où déjà le cuisinier se trouvait rendu, après une
l'étang où déjà le cuisinier se trouvait rendu, après une nuit d'insomnie. Les hérons étaient encore là, et tous, naturellement, se reposaient sur une patte. Le cuisinier reprenant son assurance, se tourna vers Raoul et tout joyeux : « M. le vicomte est-il convaincu ? » — Mais, imbécile, répartit Raoul, ils sont sur une patte parce qu'ils dorment. Attends, tu vas voir ! Et, frappant ses mains l'une contre l'autre, Raoul s'avança de quelques pas, faisant frou frou, frrrrrou et tout naturellement les hérons réveillés et pris de peur, s'enfuirent rapidement, non sans avoir déployé leurs secondes pattes, restées