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Gilon, Bayet et Chasles, 64, avenue Félix-Faure, Paris (15e). Lunettes astronomiques, instruments d'arpentage, nivellement et géodésie, boussoles scientifiques, compas, microscopes. E. Vion, 38, rue de Turenne, Paris (3e). Plaques Superfulgur et Infragul pour la photographie astronomique. R. Guilleminot, Bœspflug et Cie, 22, rue de Châteaudun, Paris (9e). Caelestium (breveté S. G. D. G.), appareil portatif, orientable, lumineux, permettant de déterminer rapidement l'emplacement des étoiles. Deyrolle, 46, rue du Bac, Paris. Imp. de la Société Astronomique de France; 8 ter, faubourg Madeleine, Orléans.
PAR TOUS LES GOÛTS DESSINS DE : GUS BOFA, G. DELAW, LEROY, NAM. FOURNIER, CAPY, J.-C. CONTEL, etc. TEXTE DE : Abel HERMANT. DIPLOMATIE SECRÈTE. — Et alors vous pensez que la paix sera!! — Probablement pour la fin de la guerre ! ! ! (Dessin de Dharm) LE CAPORAL. Et quand l'adjudant fera sa ronde, vous lui criez : « Halte au falot ». — Comment qu'il a dit, le cabot ? « Halte. Halte. ». ]'oserais jamais. — Halte. eh! salaud ! ! !. ( Dessins de Luc By.) A U REPORTE Ce matin, quand Barbe, ma gouvernante,
By.) A U REPORTE Ce matin, quand Barbe, ma gouvernante, pénétra dans ma chambre, elle avait la figure pâle, le teint marbré et son air grognon des grands jours. Qu'avez-vous, ma bonne ? A ma question, l'excellente et maussade fille s'est mise à éclater comme une gouttière. Grosses comme des pois cherches ses larmes ruisselaient le long de son nez, qui est ma lucarne. Un instant elles tremblaient, hésitantes à la profonde, marquée d'une verrue qu'elle appelle: son grain de beau. Puis elles tombaient comme une bénédiction dans le bol de mon chocolat, fumant et moiré, qu'elle apportait sur un
de mon chocolat, fumant et moiré, qu'elle apportait sur un plateau. Je n'aimais point le chocolat à l'eau. J'ai redoublé mon interrogation dans l'espoir de détourner le déluge. Barbe a soupiré : Si Monsieur savait la nouvelle, pour sûr Monsieur aurait bien du chagrin comme moi. Il va mourir, sans doute. En effet, que le pauvre ne peut que vivre six millions d'années à vivre. Que me racontez-vous là ! Qu'est-ce que c'est que ce monde qui n'a pas plus qu'une demi-douzaine de moments d'années à languir sur la terre ? Eh ! mon bon Monsieur, c'est le soleil. Paraît
? Eh ! mon bon Monsieur, c'est le soleil. Paraît que les savants ont fait comme qui dirait une consultation. Ils l'ont trouvé bien bas, Monsieur ! Y a pas moyen à l'arranger. Il est trop vieux. Et Barbe se remet à pleurer dans mon chocolat, en gémissant : Rassurez-vous, ma bonne, tout ça s'arrangera. Manquait plus qu'ça, Monsieur, maintenant qu'on a gagné le gaz et la bougie, et qu'y a pas de pétrole ! 0 Sous le prétexte, très légitime d'ailleurs, de secourir les malheureux, l'Etat perçoit un impôt sur les spectacles : c'est le droit des pauvres. Que
sur les spectacles : c'est le droit des pauvres. Que vous alliez à l'Opéra, entendre grogner Faust par une Marguerite officielle et asthmatique; ou au Français, ouïr vibrer les couplets tragiques de Mounet Cadet; ou tout démocratiquement au théâtre de Belleville; ou au Ciné des Quatre Frères ourdonnés, vous n'entrerez dans la salle qu'après avoir versé votre obole forcée. Et c'est justice ! Qui a de quoi rire pour donner un peu de son superflu à ceux qui en ont alors, pourquoi cet impôt si juste n'est-il pas également perçu ? Je sais des spectacles, des tragédies, des tragi-comédies, où
? Je sais des spectacles, des tragédies, des tragi-comédies, où les spectateurs favorisés entrent sur billets de faveur, et assistent sans verser d'argent. C'est à savoir: le Conseil de guerre, la Cour d'assises, théâtres redoutables, extrêmement courus et sensibles. Le répertoire y est de tout premier choix. Hier, l'affaire Bolo. Demain: l'affaire Humbert, l'affaire du Bonnet Rouge, l'affaire Caillaux, l'affaire, l'affaire Suzy Depsy, actrice en vogue, exministre, sénateur, député. Quelle scène pourrait rivaliser avec celle du Quai des Ordeaux ? Eh ! bien tous ces fortunés qui courent aux tribunaux et au spectacle comme au feu, pourquoi ne les frappe-t-on
et au spectacle comme au feu, pourquoi ne les frappe-t-on pas d'un emprunt? Puisqu'ils considèrent Thémis comme une salle de spectacle, qu'ils acquittent, et sans barguigner, le droit des pauvres; qu'à l'avenir les oisifs ne pénètrent plus dans les salles de la Cour d'assises ou du Conseil de guerre que sur la présentation d'une carte payante, au profit, par exemple, des veuves et des orphelins de la guerre. Ce sera l'impôt sur le scandale et la curiosité. Tout le monde s'en trouvera bien. Et, ne craignez rien. Nos belles madames, si délicates, si sensibles, s'étoufferont encore aux portes. 0 0
si délicates, si sensibles, s'étoufferont encore aux portes. 0 0 0 En prévision des gothas de la "Kultur", on couvre de sacs de sable les statues parisiennes. Non pas toutes, il est vrai : celles seulement, que notre surintendance des Beaux-Arts — en avons-nous une encore? juge dignes d'être sauvées. C'est-à-dire que, sur le peuple de trois mille bonshommes de marbre, bronze, zinc, qui gesticulent, vitupèrent, objurget, menacent, supplient, déclament, au milieu de nos carrefours, cent cinquante à peine trouvent grâce aux yeux de ceux qui les édifièrent, en grande pompe et tapage, sous une giboulée de poireaux et de
pompe et tapage, sous une giboulée de poireaux et de violettes académiques ! Et cette ingratitude rend un peu perplexe. Tant de grands hommes que nous statués nous statuâmes ne seraient-ils, par hasard, que de petits grands hommes, des homuncules ? Ou bien les artistes choisis pour les magnifier furent-ils inférieurs à leur tâche? En guise d'œuvres d'art, ne nous auraient-ils, pour notre bel argent, fourni que des navets ? 0 0 0 Que les amateurs se rassurent. Cette année encore, ils auront leur petit cochon. Ils auront leur petit cochon de pain d'épices, et la foire du Trône. Mais
cochon de pain d'épices, et la foire du Trône. Mais ce sera un petit cochon de guerre : le pain ne sera plus du pain, les épices seront remplacées par de la pharmacie. Toutefois, pour avoir le droit d'emporter, suspendue à sa boutonnière, l'effigie du compagnon de Saint-Antoine, il faudra, comme de juste, trois tickets de pain. Tout plaisir se paye ici-bas. Et, pour que le petit cochon, soit adorné du prénom de son propriétaire, écrit en plâtre filé, il faudra deux coupons de sucre. Encore le prénom devra-t-il être concis. Il éclate en effet que si, au lieu de
concis. Il éclate en effet que si, au lieu de vous appeler Jean, comme tout le monde, vous avez la ridicule prétention de vous appeler Népomucène — dix lettres au lieu de quatre ! — vous serez tenu de donner trois coupons de sucre. Et ce sera justice. 000 Bon. Après le gaz, les transports, les journaux, voici les Pompes Funèbres qui relèvent leur tarif. C'est à vous dégoûter de vous faire enterrer. La raison de cette macabre augmentation ? La vie chère, le renchérissement de la main-d'œuvre, parbleu ! Paraît que les larmes d'argent sont hors de prix. Les
Paraît que les larmes d'argent sont hors de prix. Les autres, les simples larmes, sont à bon marché. Allons-nous avoir la carte de croque-mort. Et faudra-t-il se serrer la ceinture pour avoir de quoi mourir ? JEAN BÉNIN. CE QUI PARAITRA LE PLUS DUR AU POILU APRÈS LA GUERRE Se remettre en civil. Mettre de l'eau dans son vin. Se servir d'un parapluie lorsqu'il pleuvra. Payer son terme. (Dessins de Bogilas) Marcher sur des parquets cirés. Se laver tous les jours. Oter ses souliers pour aller se coucher. Lire les journaux. Saluer comme tout le monde. Manger du bœuf. Mourir
journaux. Saluer comme tout le monde. Manger du bœuf. Mourir par accident. Epurer son style. La lumière bleue. Il n'est plus permis à notre époque de progrès de douter de l'effet de la lumière sur les organismes soumis à son influence. Les rayons ultra-violets donnent des résultats en médecine, de même que la bonne vieille lumière solaire un peu tombée en désuétude et qui se contente de faire mûrir les feuilles de choux. La lumière rouge agit également sur le milieu. Elle pousse, paraît-il, à la violence et excite de ce fait les tempéraments colériques. La lumière bleue, si l'on
ce fait les tempéraments colériques. La lumière bleue, si l'on juge de ses effets dans la peinture religieuse et dans les arts, baigne les séraphins, les induit à pincer les cordes du luth, à célébrer le calme des consciences pures. Les raids des gothas, en nous plongeant vifs dans la lumière bleue, par définition céleste, cette lumière fera de nous des anges de douceur. Et s'il est vrai que le milieu transforme l'individu, nous ne tarderons pas à nous sentir pousser des ailes qui rendront superflu l'usage des tramways et du chemin de fer métropolitain. Réflexions sur les caves. On
du chemin de fer métropolitain. Réflexions sur les caves. On parle beaucoup des caves depuis le commencement de l'année 1918. Les résultats criminels de la lutte aérienne leur donnent une importance qu'elles ne connaissaient que chez quelques gourmets d'avant-guerre dont les loisirs se consacraient à collectionner les bouteilles et à les déguster. Depuis quelques semaines, la cave prend une importance au moins égale à celle de la chambre à coucher. On s'y installe pour y passer la nuit et, le ciel aidant, pour y passer la journée. Cette habitude nous rappelle les beaux jours du Christianisme alors que les premiers
rappelle les beaux jours du Christianisme alors que les premiers chrétiens fréquentaient les Catacombes. L'existence de toute une partie de la population romaine se passait dans les caves publiques où l'on ne se voyait qu'éclairé par des torches. Peut-être qu'une vie souterraine analogue nous ramènera aux mœurs paisibles des Gentils. Il est permis d'en douter sans augmentation de frais. Comme ça se trouve. En feuilletant les livres dans les boîtes des bouquinistes, sur les quais, on peut lire ces quelques lignes extraites d'un petit volume relié en veau marbré et intitulé : Abrégé de l'Histoire de la Milice française, du
intitulé : Abrégé de l'Histoire de la Milice française, du P. Daniel. « Lorsque les Troupes arrivent à la queue de la tranchée, les Soldats défilent un à un, et chacun va prendre son poste. On pose les sentinelles, on fait les détachements ordonnés, et les Enseignes plantent leurs drapeaux sur le parapet de la tranchée. « Sur le soir les Majors vont à l'ordre auprès de l'Officier général qui commande l'attaque. Le Major du premier Régiment le leur distribue, et ils vont le porter à leur Colonel ; ils le donnent ensuite aux Sergents de leurs Régiments. « Lorsqu'il
le donnent ensuite aux Sergents de leurs Régiments. « Lorsqu'il y a une attaque à faire, ce sont les Grenadiers qui sont chargés de l'exécution : ils sont soutenus par les Tirailleurs du Régiment, et le corps du Régiment commandé marche ensuite avec les drapeaux. » Tout ceci vous a un petit goût d'actualité — n'est-ce pas, les grenadiers ? — particulièrement sensible quand on vient de faire une relève dans un secteur d'attaque, à la minute même où l'on passe les consignes. Ajoutons que ces lignes furent écrites en 1780 et que, toujours du P. Daniel, c'était à peu
1780 et que, toujours du P. Daniel, c'était à peu de choses près pareil en 1480. Le cinéma. On raconte que, durant le dernier raid des avions allemands, une maman ayant fait une description imagée du ciel sillonné par les obus et les rayons des projecteurs à son enfant endormi pendant cette oration, celui-ci, comme la mère insistait sur la rare réspectation et regrettait de ne l'avoir point réveillé, répondit d'un air désabusé : « Bah ! je verrai cela au cinéma, jeudi prochain. » Évidemment, nos enfants verront tout au cinéma. Plus besoin de lire : si le livre
au cinéma. Plus besoin de lire : si le livre en vaut la peine, on en rendra compte. Plus besoin de voyager : le cinéma supprime les distances, etc. Le romancier H. G. Wells avait déjà défini, dans un livre intitulé Une histoire des temps à venir, cette curieuse particularité d'une civilisation dont nous sommes aux portes. Et c'est pourquoi la pratique du baraquement, plaisanterie qui consiste à s'ouvrir le ventre avec un sabre de qualité, tendra de plus en plus à devenir une mode chez les écrivains, poètes, artistes peintres, etc. Toujours les mêmes. Un procédé qui commence à
peintres, etc. Toujours les mêmes. Un procédé qui commence à échauffer les oreilles de tout le monde est celui qui consiste à prodiguer des glapissements de joie scientifique dès que chaque restriction nouvelle nous rappelle aux réalités de l'heure. S'il ne faut plus fumer, ne fumons plus ; s'il n'est plus permis de manger de sucre, ne mangeons plus de sucre ; s'il faut économiser le pain jusqu'aux dernières limites, économisons le pain. Mais supérieur au Ciel de nous écarter les boniments des docteurs, et le Ciel de nous épargner les boniments des individus documentés qui vous prouvent, à chaque
les boniments des individus documentés qui vous prouvent, à chaque restriction nouvelle, que notre santé ne s'en porte que mieux. La Guerre à coups d'épingles. Elle dut commencer avec les deux premières filles et sinon avec Ève elle-même. Pour ce qui est de finir, il n'y a pas de solution. attendre les quelques millions d'années que le soleil daignera encore notre planète, au dire des astronomes. La guerre à coups d'épingles ! Les mots cruels qu'elles se disent — les délicieuses rosseries qui fleurissent aux lèvres sous un sourire la phrase naïve qu'un regard ironiquement ingénu aiguise et emballe, —
phrase naïve qu'un regard ironiquement ingénu aiguise et emballe, — la fine gaffe écrasante à quoi la candeur d'un visage qui ne rit même pas confère l'impunité entière, — l'allusion qui pique, le trait qui perce, le sarcasme qui déchire, la fausse compassion égratigne, le mépris poli qui cingle, l'injure courtoise qui mortelle et toutes ces façons que les femmes savent, d'instinct, de se ménager et de nous déchirer, c'est un volume qu'il faudrait pour les traiter — et quel volume ! Aussi n'a-t-on pu, dans les seize pages du prochain numéro de la Baïonnette, la « Guerre à coups
prochain numéro de la Baïonnette, la « Guerre à coups d'épingles », que donner une simple esquisse, à la mode du temps, des formes et des moyens de cette guerre qui compte, elle aussi, ses héros et ses victimes. Mais cette esquisse vaut toute une fresque, parce que Robert Scheffer et, d'une plume affinée, et parce que Gerda Wegener, Leroy, Gerltty, Fournier, Léonnec, J.-C. Bellaigue, Harley, Sat, Cheval, etc. crayon aiguisé en ont fixé les scènes. — Mais, moi qui vous parle, j'ai fait sept prisonniers, dont un officier. — En 70 ? — Non, aux grandes manœuvres. (Dessin de
En 70 ? — Non, aux grandes manœuvres. (Dessin de Hervé Baille.) — Alors, t'as offert une bague à ta fiancée. Et si le mariage rate? — T'en fais pas, vieux, j'y ai demandé un reçu ! (Dessin de Leroi.) AU PAYS DES « DELIKATESSEN » : REGRETS ALIMENTAIRES. — Ach ! Ach !! si c'était seulement un cochon ! (Dessin de Jacques Nam.) LES CIGOGNES DE STRASBOURG. — Courage, mes enfants ! notre ciel sera bientôt débarrassé de cette ombre maudite. A S., plus précisément au camp de Z., près de S., pendant les dernières grandes chaleurs: 47° à
près de S., pendant les dernières grandes chaleurs: 47° à l'ombre, mais il n'y a pas d'ombre. Les tout jeunes sous-lieutenants A., B., C., D., E., F. déjeunent ensemble sous la tente et sur l'herbe; d'ailleurs, il n'y a pas un brin d'herbe. Ils ont pour sièges des nattes, pour uniformes des pyjamas. Le sous-lieutenant A. est Français, le sous-lieutenant B. est Anglais, le sous-lieutenant C. est Russe, le sous-lieutenant D. est Serbe, le sous-lieutenant E. est Italien; nous n'avons pas le droit de dire auquel des pays alliés appartient le sous-lieutenant F., pour des raisons que nous n'avons pas
le sous-lieutenant F., pour des raisons que nous n'avons pas le droit de dire non plus. Il nous est également défendu de désigner autrement que par des initiales ces cinq officiers; mais cela n'a aucune importance, car ce sont des personnages muets, à l'exception du Français, qu'il nous est permis de désigner par un prénom, pourvu que ce ne soit pas le sien. Appelons-le donc ANDRÉ. La conversation, étant muette, n'est pas fort animée; cependant, les six sous-lieutenants, qui semblent des jeunes gens du meilleur monde, de la meilleure éducation, se prodiguent les marques de courtoisie et de camaraderie. Le
se prodiguent les marques de courtoisie et de camaraderie. Le repas est servi par l'ordonnance d'André, chez qui a lieu aujourd'hui la réunion. Cette ordonnance, qui ne s'appelle pas PIERRE, est un Parisien, un vrai, à qui on ne le met pas, si nous osons employer une locution aussi familière. Le déjeuner fini, les six convives se séparent avec de grandes démonstrations, mais toujours à la muette. André traîne sa natte dans un coin, se recouche, et il essaye en vain de redormir tandis que Pierre enlève le couvert, ce qui n'est pas une besogne très compliquée. PIERRE. — Mon
qui n'est pas une besogne très compliquée. PIERRE. — Mon lieutenant a le cafard. ANDRÉ, d'une voix morne. — Des fois. PIERRE. — Ça devait arriver ! Mon lieutenant est plutôt causant, sans reproche. Il a la langue pendue. C'est un besoin pour lui. Quand mon lieutenant est avec moi dans l'intimité, et en quelque sorte tête à tête, il ne tarit pas. Je ne l'ai pas non plus dans ma poche, et je fais de mon mieux pour distraire mon lieutenant. Je crois, sans vanité, que je lui ai fait couler avec agrément des heures que si annonçaient mal
fait couler avec agrément des heures que si annonçaient mal ; et des fois, il a ri en liaison avec moi-même, qu'on n'avait envie de rigoler ni l'un ni l'autre. Pourquoi donc que mon lieutenant, avec cette plaquette qu'il a, n'ouvre plus la bouche dès qu'il se trouve en compagnie de ses camarades? Des gens si bien, et si divers de nationalités ! Que c'est comme un bouquet de fleurs ! Je vas vous dire, moi, ça me fait l'chôse, quand je vous vois tous les six là comme des termes, état amis, alliés et compagnons d'armes. Ça me donne
termes, état amis, alliés et compagnons d'armes. Ça me donne des démangeaisons de me mêler. Je me retiens, je connais les usages : j'ai servi en maison bourgeoise. Mais je vas vous dire, mon lieutenant, de mettre comme ça son silencelle sans jamais laisser l'échappement libre, à votre âge, rien de plus malsain. C'est la neurasthénie à bref délai. Autrement dit le cafard. ANDRÉ. — Tu en as de bonnes ! Je cause avec toi, parce que nous parlons tous les deux français, ou parigot ; c'est comme veux-tu que je m'entende avec B., avec C., avec D., avec E.,
je m'entende avec B., avec C., avec D., avec E., avec F— F. est le seul de ses compatriotes qui ne parle que sa langue maternelle, et naturellement je ne sais pas le. Bof! Dieu de bon Dieu ! j'allais dire le quoi? Taisez-vous, méfiez-vous. Naturellement, je ne sais pas le russe. Comme j'ai un peu voyagé, et que, cherchant à m'instruire, je lis ce qui est écrit dans les gares, je sais, en italien, ingresso et uscita. Je sais aussi giardino, qui veut dire naturellement jardin, mais, dans certaines villes, water-closet. Ce vocabulaire est insuffisant. Je devrais au moins
villes, water-closet. Ce vocabulaire est insuffisant. Je devrais au moins savoir l'anglais. Je l'ai assez appris pour savoir. Ah ! Dieu ! oui, je l'ai assez appris. Et, en fait, je le sais très bien. Je lis Kipling ! Mais, quand ce vieux Bob me dit : « Voulez-vous être assez aimable pour me passer la moutarde ? » je sais obligé de le faire répéter six fois, et encore je ne suis pas bien sûr d'avoir compris. Il me remercie avec effusion. Ça le prouve rien : il est si bien élevé ! Dans ces conditions-là, il y a
si bien élevé ! Dans ces conditions-là, il y a vraiment pas moyen de causer. J'aime mieux me taire. Ça n'est pas drôle. PIERRE. — Eh bien, et moi, comment donc que je fais ? Dites, hein ? Comment que je fais ? J'ai l'air d'un ? J'ai l'air d'une moule ? D'abord, ça serait au-dessus de mes moyens, l'un comme l'autre. M'avez-vous vu rester qu'une fois, rien qu'une minute, la bouche cousue ? ANDRÉ. — Jamais ! PIERRE. — Et faut pas vous flatter que vous êtes le seul à qui je communique mes impressions. Je palabre avec celui-ci
à qui je communique mes impressions. Je palabre avec celui-ci et avec celui-là, et au gros frère russe, et au petit frère italien, sans oublier le Serbe, et à Tommy. Jusqu'aux indigènes, que je daigne quelquefois leur adresser la parole ! Pour marchander. C'est tout ce qu'on peut avoir de rapports avec ces cocos-là. Et je vous réponds que je me fais bien comprendre quand je leur dis : « Tu me demandes une drachme, j'offre dix centimes. » Ils sont encore bien contents, j'aurais dû dire un sou. Alors, comment que je fais ? Comment que vous croyez que
comment que je fais ? Comment que vous croyez que je fais ? ANDRÉ, curieux. — C'est vrai, comment fais-tu ? PIERRE. — Je ne sais pourtant pas l'hellène, neuf ou vieux. Je ne sais pas le serbe, ni le russe et en général les langues slaves. Je ne sais pas même, en italien, ingresso, l'autre mot que vous avez dit, ni celui qui est à la fois pour le jardin et pour les cabinets. Quant à l'anglais, ça m'est fermé totalement. Mais, avec ça, quand j'ai des motifs de m'épancher dans le sein de l'un ou de l'autre, qu'il
m'épancher dans le sein de l'un ou de l'autre, qu'il soit indigène, Serbe, Russe, Italien, Anglais, je ne me retiens pas. Je vais vous dire, mon lieutenant, je regrette qu'il n'y ait pas aussi des Japonais, sûr, voir. Ça manque. Peut-être qu'il en viendra. Je suis sûr qu'on s'entendrait dans les cinq minutes, comme si on était nés sous les mêmes latitudes et qu'on avait vu les mêmes bestiaux. Alors, je vous pose question : Comment que je fais ? ANDRÉ. — Comme je n'en sais rien, c'est toi qui te la poses. PIERRE. Si c'est pas malheureux ! que
te la poses. PIERRE. Si c'est pas malheureux ! que j'aie trouvé ça, moi, un primaire, et que mon lieutenant, qui a de l'instruction, avec ça pas bête, n'ait pas mis le doigt dessus ! ANDRÉ. — Sur quoi ? PIERRE. — Sur la chose des voies et moyens de communication. ANDRÉ. — Eh bien, marche ! Quels sont tes voies et moyens ? PIERRE, sentencieux. — Un seul, la parole : elle a été donnée à l'homme pour communiquer sa pensée. ANDRÉ. — Tu te fous de moi ? PIERRE. — Mon lieutenant ne niera pas. ANDRÉ. — Non,
PIERRE. — Mon lieutenant ne niera pas. ANDRÉ. — Non, mais je le savais. D'ailleurs, je m'aperçois de plus en plus qu'on peut parler des heures sans communiquer sa pensée à personne. La preuve ! C'est malin ! Si on s'obstine à parler chacun sa langue, qui est pour l'autre comme du chinois ! Résultat : ANDRÉ. — C'est bien ce que je dis. PIERRE. — Faut un langage unique et commun. ANDRÉ. — Le volapük ! Tu as appris le volapük ! PIERRE. — Des bêtises ! Le volapük, ça n'est même pas un langage, comme le français, qui
ça n'est même pas un langage, comme le français, qui peut se faire au moins comprendre de tous les Français, ou l'anglais que les Anglais ont pris l'habitude de causer entre eux dès leur naissance. J'en dirai autant de l'italien, du serbe, du russe, etc., etc. Le Volapük, c'est un parler pour tout le monde, mais comme personne ne l'a jamais su, c'est exactement comme si c'était un parler pour personne. Plus souvent que je vais perdre temps précieux à me faire seriner le volapük ! ANDRÉ. — Alors ? PIERRE. — Alors je m'étonne que mon lieutenant n'a pas
PIERRE. — Alors je m'étonne que mon lieutenant n'a pas remarqué. Les marchands. ANDRÉ. — Quoi, les marchands ? PIERRE. — Savent-ils l'anglais ? Savent-ils le russe ? ANDRÉ. — Non. PIERRE. — Savent-ils l'italien ? Savent-ils le serbe ? ANDRÉ. — Non, non ! PIERRE. — Savent-ils même le français ? ANDRÉ. — Pas même ! PIERRE. — Et c'est justement parce qu'ils ne savent la langue d'aucun peuple qu'ils se font entendre de tous les peuples. ANDRÉ. — Tu cultives le paradoxe. PIERRE. — Je ne sais pas même ce que c'est. ANDRÉ. — Tes marchands, ils ont