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Thiers a conservé tous ses cheveux ou à peu près. L’opération y a beaucoup gagné. Les éloges de l'homme musqué Hier matin l’éminent homme d’État reçut la visite d’un monsieur tellement parfumé qu’on peut suivre sa trace pendant plus de vingt kilomètres rien qu’à l’aide du flair. Ce monsieur qui sentait si bon précédait quelques personnages, d'apparence fort bizarre. Il les fit rester dans l'antichambre et entra seul chez le grand homme. Celui-ci lui montra un siège. Le visiteur ne s’assit pas. Il s’inclina. — Monsieur Thiers, dit-il, vous êtes le plus grand citoyen de France. M. Thiers prit une
le plus grand citoyen de France. M. Thiers prit une pose altière, comme pour dire que « dans ce compliment il ne trouvait matière qu’à faire litière de son amour-propre. » Il prit sa tabatière, — objet offert par sa portière, — huma son tabac et invita le visiteur musqué à franchir la frontière des éloges. En même temps, il saisit sa cafetière et s’en versa une tasse. L’homme musqué reprit : — Vous seul pouvez pour sauver, mais... — Ah ! il y a un mais ! fit M. Thiers en reposant vivement sa tasse de café, comme s’il
Thiers en reposant vivement sa tasse de café, comme s’il se fût brûlé. Expliquez-vous. — Volontiers ! Offres réelles. Marché conclu Ayant dit cela du ton d’un pair anglais décoré de l’ordre de la Jarretière, il offrit à M. Thiers un bouquet de violettes de deux sous, acheté chez la bouquetière d’en face et s’assit en disant : — Darimon avait une bien belle culotte. — Oh! son fonds s’est bien usé. Moi, j’ai toujours eu les meilleures culottières, giletières et autres héritières du talent de la mère Eve et du père Adam, inventeurs du premier costume. — Et il
du père Adam, inventeurs du premier costume. — Et il s’agit de n’avoir rien d’usé... M. Thiers rougit comme une jeune chocolatière. — Où voulez-vous en venir? demanda-t-il. A vous rendre vos vingt ans. M. Thiers bondit comme un rat pris dans une ratière. Puis, il devint mélancolique. — Vingt ans ! soupira-t-il, c’est trop jeune, ce n’est pas l’âge de l’expérience... Oh ! non! — Vous en conserverez la vôtre... Après tout, je ne vous ramènerai qu’à trente, si vous le désirez. M. Thiers s’approcha comme un chat qui se penche au bord d’une gouttière et regarda son homme
se penche au bord d’une gouttière et regarda son homme en face. — Voudriez-vous vous moquer de moi ? demanda-t-il. — Ça dépend du prix que vous y mettez. Du reste, si, vous le préférez, je débattrai le chiffre avec madame. — C’est donc sérieux ? — Vous aurez trente ans. — Vous aviez dit vingt ! — Vous en aurez vingt. — Et vous demandez ? — Cinq cent mille francs. — Marché conclu. Il commence par la tête. — En ce cas, dit l’homme musqué, commençons par la tête. — Tout de suite ? — Le plus tôt
tête. — Tout de suite ? — Le plus tôt possible n’est-il pas le meilleur ? Tirant de sa poche un flacon en élégant cristal, il l’ouvrit et une senteur divine s’en exhala. On se crut dans un jardin émaillé de roses épanouies au souffle du matin. En quelques tours de main, sous l’action de l’eau mystérieuse, la peau du visage, épiderme et derme, reprit la souplesse, l’élasticité, le moelleux, la fermeté, le ton du premier âge. À mesure qu’opérait l’homme musqué, les rides disparaissaient, la grâce du sourire s’épurait, la patte d’oie s’envolait. Cinq minutes après, le visage était
la patte d’oie s’envolait. Cinq minutes après, le visage était fait. M. Thiers se regarda dans la glace et n’osa plus se servir de sa tabatière. Ses cheveux blancs ressemblaient à la perruque d’une vieille rentière. — Et cela durera ? demanda-t-il avec émotion. — Toute la journée. Demain vous recommencerez vous-même l’opération avec le même succès. — Très bien. Continuez ! ordonna le grand homme palpitant. On parle de complices. — Volontiers, dit l’autre. Je viens de me servir d'une nouvelle invention, l'Eau Gruloise vous en voyez l'effet. Prêtez-moi maintenant votre noble chevelure de vieillard, elle redeviendra celle d'un
maintenant votre noble chevelure de vieillard, elle redeviendra celle d'un jeune homme. Ce fut l'affaire d'un seul flacon; cela ne dura qu'un quart d'heure, — y compris les sourcils. M. Thiers était redevenu châtain. Un peu de pommade en fit un amour d'adolescent. — Etes-vous content? demanda l'homme musqué. — Seriez-vous le diable ? — Non, mais j'ai des complices. Nous allons nous occuper de la dentition. Tout est prêt. Et il tira un cordon de sonnette. — Que faites vous ? s'écria l'ancien ministre de Louis-Philippe en couvrant rapidement sa tête d'une serviette. — J'appelle, répondit froidement son visiteur
sa tête d'une serviette. — J'appelle, répondit froidement son visiteur étrange, j'ai des complices. — Des complices !!! M. Thiers essaya de pâlir. Cela lui fut impossible à cause de la vertu de l'Eau Gauloise. Il essaya d'avoir une sueur froide. Pour le même motif, elle ne sortit pas. Alors, il se tranquillisa. Le talent de M. Blindivoire Baptiste, disait l'homme musqué, faites entrer M. Blindivoire ! Baptiste obéit, sortit, et un homme remarquablement aimable se présenta pour prendre l'empreinte de la mâchoire de M. Thiers. Je connais plus d'une rentière, plus d'une bonnetière, plus d'une cabaretière, plus d'une charcutière,
rentière, plus d'une bonnetière, plus d'une cabaretière, plus d'une charcutière, plus d'une chocolatière, plus d'une gargotière, plus d'une grainetière, plus d'une gantière, plus d'une potière, plus d'une sabotière, plus d'une tripotière et plus d'une usufruitière qui voudrait voir sa bouche dans l'état où fut promptement mise celle de M. Thiers. Il avait toutes ses dents, et c'étaient des perles; il en avait même une de plus — la dentière contre le ministère. Il parlait et mangeait comme à vingt ans. La tête était parfaite. — Pourvu qu'on me reconnaisse! murmura le petit grand homme. — Faut-il faire entrer les autres
le petit grand homme. — Faut-il faire entrer les autres ? demanda le visiteur étrange. M. Thiers bondit. — Quels autres? demanda-t-il. — Les coiffeurs! exclama-t-il d'une voix caverneuse. — Pourquoi faire ? — Parbleu !... Et les masseurs pour rendre à vos membres leur souplesse, à vos muscles leur vigueur, à votre épiderme son élasticité native. — Allez-y. Sur un geste, M. Blindivoire alla chercher ses quatre compagnons. Travail de masseur — D'abord, fit l'homme musqué en s'adressant à M. Thiers, veuillez avaler le contenu de cette fiole. — Diable ! que contient-elle ? — Un élixir Hermétique destiné
Diable ! que contient-elle ? — Un élixir Hermétique destiné à rendre à vos poumons fatigués leur fraîcheur primitive. Elle agira en même temps sur l'œil, cette partie de vous-même qui a le moins vieilli. — J'ai la confiance d'Alexandre, dit M. Thiers. Et il avala d'un trait le contenu de la fiole. Aussitôt, les quatre masseurs le déshabillèrent. Le massage dura longtemps. Nous en dirons les phases. Quand il fut terminé, les cors et les douleurs eux-mêmes avaient disparu. Mais lorsqu'il s'agit de rentrer dans sa vieille défroque, M. Thiers n'osa jamais. Il envoya au plus vite chercher dans
Thiers n'osa jamais. Il envoya au plus vite chercher dans un magasin de nouveautés un assortiment complet de costumes juvéniles. La métamorphose était si complète que M. Thiers se prit pour son petit-fils. Et que personne ne le reconnut. Mais dès qu'il ouvrit la bouche, ce fut une stupéfaction générale... SA VOIX N'AVAIT PAS CHANGÉ ! Restauration! Aujourd'hui, la nouvelle commence à se répandre. Demain, on ne parlera plus que de la RESTAURATION DE MONSIEUR THIERS. Il est certain que c'est un véritable fait accompli. En empochant ses cinq cent mille francs, l'homme musqué lui a susurré dans l'oreille :
mille francs, l'homme musqué lui a susurré dans l'oreille : — Massage, élixir et Eau Gauloise, tous les jours ! DAVID Beaucoup de mots pour rien Il y a dans Don Juan une scène qui, probablement, a fait plus d'une fois saigner le cœur aux mortels prédestinés qui ont l'agrément d'avoir des domestiques. C'est la scène où Leporello arrive devant son maître la bouche pleine : — Chante ! lui dit Don Juan. Je ne puis, répond du geste le valet surpris. Eh bien ! siffle, alors ! Mais il le peut moins encore, et, en désespoir de cause, Leporello
le peut moins encore, et, en désespoir de cause, Leporello avoue qu'il est gêné par une aile de poulet. M. Arthur Loth, en sa qualité de rédacteur de l'Univers, se prive peut-être du plaisir d'aller au théâtre. C'est bien dommage, assurément, car l'exemple de Leporello pourrait à merveille lui servir de leçon. N'allez pas croire au moins le collaborateur de M. Veuillot capable de se livrer au plus petit larcin. Je serais désolé qu'un si noir soupçon pût planer plus longtemps sur le champion d'une sainte cause, et je me hâte de vous dire qu'il s'agit ici, non de poulet,
hâte de vous dire qu'il s'agit ici, non de poulet, mais de polémique. Le cas est, du reste, embarrassant, et M. Arthur Loth réfute le Rappel. Cette dernière feuille prétend que l'Eglise approuve le commerce des esclaves. La doctrine de Mgr Bouvier en ferait foi. L'accusation est grave, M. Arthur Loth le sait mieux que personne, et il répond incontinent : « Vous nous calomniez. » Et pour preuve de ce que j'avance, ajoute le polémiste de la rue des Saints-Pères, relisez le livre de Mgr Bouvier, où il est dit : « Le commerce des noirs, quoique à déplorer,
dit : « Le commerce des noirs, quoique à déplorer, à la rigueur est licite. » On ne me soupçonnera pas, je l'espère, de vouloir me lancer à mon tour dans une discussion religieuse. C'est sujet trop sérieux pour un chroniqueur de la presse légère. Mais, à ce dernier titre, je revendique le droit de dire que l'argumentation de M. Arthur Loth m'a paru quelque peu originale. Avant de lire la citation tirée du livre de Mgr Bouvier, je ne me serais jamais douté, peut-être, que l'Eglise eût approuvé l'esclavage. Après l'avoir lue, je ne suis pas loin d'en être
Après l'avoir lue, je ne suis pas loin d'en être convaincu. Et je suis de plus en plus persuadé que M. Arthur Loth n'a pas vu Don Juan. Dans le cas contraire, il saurait, grâce à Leporello, que lorsqu'on est dans l'impossibilité de répondre, il faut se taire. Arthur Loth ne s'arrête pas en si bon chemin, et il s'attache à justifier les opinions de Mgr Bouvier. D'après cet auteur, l'esclavage est licite : 1° Lorsqu'il est librement consenti ; 2° Lorsqu'il représente le droit du vainqueur sur le vaincu. Comment M. Arthur Loth n'a-t-il pas remarqué que, dans le
Comment M. Arthur Loth n'a-t-il pas remarqué que, dans le premier cas, l'esclavage n'existe pas ? Cela est pourtant d'une évidence à crever les yeux d'un abonné de l'Événement. Et y a-t-il quelque utilité à faire remarquer que le droit du vainqueur sur le vaincu n'est autre que celui qui a créé l'esclavage ? Décidément le choix des raisons ou des motifs, comme on dirait aujourd'hui, n'est pas heureux. Il est vrai que M. Arthur Loth s'en doute bien un peu. La preuve en est qu'après avoir analysé, commenté et défendu la doctrine de Mgr Bouvier, il ajoute que ce
défendu la doctrine de Mgr Bouvier, il ajoute que ce dernier a parfaitement tort. Mais alors pourquoi tant de paroles ? Il était si simple de dire au Rappel : — Le auteur que vous citez n'a pas la moindre autorité en cette matière. » Tout eût été fini par là et je n'aurais pas eu l'occasion d'établir entre Leporello et M. Arthur Loth un parallèle qui n'est peut-être pas de nature à flatter un rédacteur de l'Univers. FIRMIN BJERDOUL. L'OUVERTURE DU JARDIN MABILLE SCÈNE PREMIÈRE Chez mademoiselle Fernande, cité Pigalle. FERNANDE, grosse brune étendue sur son divan. — On
Pigalle. FERNANDE, grosse brune étendue sur son divan. — On a bien raison de dire : une chaleur trop Pigalle... Je n'ai que mon peignoir et ma chemise, et je transpire comme chez nous, quand la mère m'envoyait bêcher les pommes de terre !... AUGUSTA, petite blonde, toussant. — Tu es joliment heureuse d'avoir chaud : j'ai toujours froid, moi... FERNANDE, roulant une cigarette. — Bah ! tu as un amant sérieux ; tu peux être malade autant que ça te fait plaisir... C'est moi qui me coucherais aujourd'hui à l'heure des poules si ce n'était pas l'ouverture de Mabille
l'heure des poules si ce n'était pas l'ouverture de Mabille !... Figure-toi que je suis rentrée à midi. Hier, en sortant d'Orphée avec Laure, tu sais, Laure de la rue Montholon, nous sommes allées au pavillon d'Armenonville avec deux Allemands... Oh ! ces étrangers, quelles canailles ! Comme ils avaient dîné au Grand-Hôtel, ils se sont amusés à jeter du poivre dans tout ce qu'on nous servait, pour nous empêcher de manger : dans les petits poids, dans le parfait, dans le champagne... La poitrine me cuit comme un four... (Au coiffeur qui entre.) Dis donc, mon vieux Léopold, j'ai
(Au coiffeur qui entre.) Dis donc, mon vieux Léopold, j'ai perdu mes cheveux hier, en valsant avec Anatole. Qu'est-ce que je vais faire, ce soir, pour aller à Mabille ? LE COIFFEUR. — J'ai bien là des machines à la chien que je portais à Hermance.... Elle est moins foncée que toi, mais avec un peu de poudre..... Par exemple, qui est-ce qui me payera? FERNANDE. — Tu viens à Mabille, n'est-ce pas? — Eh bien ! quand tu me verras rafraîchir avec le gros Bonnafous, arrive et réclame-moi les machines à la chien — Combien est-ce? LE COIFFEUR. —
machines à la chien — Combien est-ce? LE COIFFEUR. — Quinze balles pour toi... Et puis, tu n'oublies pas que tu as ta petite note : en tout, quarante francs. FERNANDE. — Tu me demanderas trois louis. Bonnafous financera. C'est un homme marié ; il aura peur de se faire remarquer... Nous partagerons le surplus... SCÈNE II Dans la soirée, chez Augusta, même maison MADAME BÉLAMY, entrant brusquement. — Enfin ! c'est pas malheureux! on te trouve ! C'est donc gentil de faire des poufs au monde et de se pousser de l'air !— Ah ! mais on ne me
pousser de l'air !— Ah ! mais on ne me monte pas le coup, à moi, et quand j'aurais dû remuer tout Paris AUGUSTA. — Ma bonne madame Bélamy, vous n'ignorez pas que je suis restée six semaines à la Maternité... MADAME BÉLAMY. — Oui, mais après ? Mademoiselle s'est mariée avantageusement, et elle n'a pas pensé à moi davantage... AUGUSTA. — Mon Dieu, sur une robe de deux cents francs, vous en aviez reçu cent cinquante... Encore, la robe était en taffetas recuit... On n'en a donné que vingt francs au Mont-de-Piété. MADAME BÉLAMY. — Très bien, débine la
francs au Mont-de-Piété. MADAME BÉLAMY. — Très bien, débine la marchandise, à présent !... Ah ! tu mets au clou des objets qui ne sont pas soldés ! C'est un cas d'escroquerie, ma fille, et si tu ne me fais pas tout de suite une demi-douzaine de louis... AUGUSTA. — Six louis? où voulez-vous que je les prenne? MADAME BÉLAMY. — Dans ta poche. Ton Jules te les a donnés ce matin. Ta concierge était là. Elle me l'a dit. AUGUSTA, avec des larmes dans les yeux. — Si vous saviez! Jules ne se doute pas que j'ai une petite
saviez! Jules ne se doute pas que j'ai une petite fille... S'il l'apprenait, il me quitterait; il est si jaloux!... Alors MOUVEMENT COMMERCIAL BEAUTÉ RESTAURÉE Les dames dont le teint aurait été altéré par l'usage des cosmétiques retrouveront fraîcheur et beauté par l'emploi de la célèbre Poudre et de L'EAU D'ALBATRE, préparées par LÉONTINE RACHEL.— Seul dépôt en Europe, 10, rue de la Paix, Paris. QUINTESSENCE DE MOKA Flacon de 12 tasses 1 FR. Cruchon d'un litre 5 FR. Maison Va Fontaine et ce 120, boul. Voltaire, Paris. 8 CHEZ les épiciers. 9 PAPETERIE EN GROS Fournitures spéciales des maisons
les épiciers. 9 PAPETERIE EN GROS Fournitures spéciales des maisons de détail. J. STRAUSS I FABRICANT DE REGISTRES 5, RUE DU CROISSANT, 5 PARIS A LOUIS SPÉCIALITÉ DE PORCELAINES TARIF-MODEL Hôtel du Louvre, 6 SERVICES CRISTAUX Composition PARIS de à Table prix Orfevrerie adressée FRANCO Zab, g Aug. LESPINE Géante maisons I TEATRES SILO Rue Basse-du-Rempart, 52, (près Bourse du Travail) PARIS Hygiéniques, préventives, curatives de la Constipation et de tous autres troubles digestifs, font les malades. 30 années de succès attestés en France et à l'Etranger. Brochet et 1/2 Ble de 30 pd. : 2 FR. AU PARAGON DE
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établissements de bains. 1 fr. 26, Expéditions, rue du Latran, 1. HUILE DE QUINQUINA PRIX : 1 fr-, 1. fr. 50, 3 fr. et 5 fr. le flacon. (Fabricant, inventeur de 3 systèmes brevetés) Toilettes hydrauliques de tous systèmes, pour appartements, hôtels, pensions et coiffeurs. comme je devais trois mois à la nourrice et qu'elle ne voulait plus garder l'enfant, je lui ai tout envoyé, tout à l'heure... MADAME BÉLAMY. — Et moi, je m'en ira bredouille?... — Nisco, ma biche. Je connais Jules, je lui parlerai, et ce qu'il entendra vaudra bien cinq louis... AUGUSTA, sanglotant. — Vous voulez
entendra vaudra bien cinq louis... AUGUSTA, sanglotant. — Vous voulez donc me perdre ? Oh! si j'avais de l'argent !... MADAME BÉLAMY. — Mabille ouvre aujourd'hui. Pourquoi n'y vas-tu pas ? AUGUSTA. — Voyez comme je suis pâle ! MADAME BÉLAMY. — C'est très recherché. Allons, allons, habillons-nous. Je vais t'aider. (Apercevant un flacon sur la cheminée.) Tiens, il est coquet, ce bibelot! AUGUSTA, suppliante. — Oh ! madame Bélamy, c'est un souvenir du père de ma petite!... MADAME BÉLAMY, le fourrant dans sa poche. — Je le confisque alors. Le père de la petite était un scélérat qui n'avait
Le père de la petite était un scélérat qui n'avait pas le sou... — Une idée : je file avec toi à Mabille. Je serai ta mère. Où est ton crayon noir et ton khol? que je te fasse des sourcils... SCÈNE III À Mabille. — Dix heures du soir. — L'allée circulaire. Gandin, étrangers, provinciaux. — Grues de plumage varié. PREMIÈRE PROVINCIALE. — Oh ! madame Paintourteau, cette femme qui fume, avec ce petit chapeau et ces talons pointus ! DEUXIÈME PROVINCIALE. — Ces créatures ne se refusent rien, en vérité. Vous comprenez, madame Reverchon, que pour le prix
en vérité. Vous comprenez, madame Reverchon, que pour le prix que cela leur coûte... M. PAINTOURTEAU, qui marche derrière sa femme — Reverchon ! M. REVERCHON. — Qu'est-ce qu'il y a? Je suis en train de compter les becs de gaz. M. PAINTOURTEAU. — Ces deux nez retroussés, ici, à notre droite, avec ces plumes bleues et ces boules dans les cheveux... M. REVERCHON. — Contenez-vous, Paintourteau : si nos dames se retournaient... UN DES NEZ RETROUSSÉS. — Bonsoir, monsieur Paintourteau. Ça va bien, monsieur Paintourteau ? Votre étude est toujours sur la place du Martroi, à Orléans, monsieur Paintourteau?
toujours sur la place du Martroi, à Orléans, monsieur Paintourteau? M. PAINTOURTEAU. — Sapristi ! c'est Manette Chevassu, la bonne du Plat d'Étain, celle, qui a été enlevée par le 2° Lanciers ! LE NEZ RETROUSSÉ. — Venez donc me voir ! M. PAINTOURTEAU, lisant. Mademoiselle Eglantine de Marly, — de Marly ? c'est un nom de machine ? — Ecuyère, 103, rue Neuve-Coquenard, au septième, collège F, chambre 71. Il y a une faveur rose à la sonnette. — Fort bien. Ces dames vont demain à l'Ambigu; nous irons vous chercher pour dîner, au Palais-Royal, chez Tavernier, avec des
vous chercher pour dîner, au Palais-Royal, chez Tavernier, avec des suppléments, beaucoup de suppléments... M. REVERCHON. — Y pensez-vous, Paintourteau? Moi, un conservateur des hypothèques !... Pourvu que son amie y soit ! SCÈNE IV ARMANDE, cocotte huppée, a Ernest de Bagneux, cocodent à trente-six carats. — Tout seul ? Vous avez donc lâché Alice ? ERNEST, Non pas; elle dîne chez sa mère. ARMANDE. — Comme au Gymnase; connu!... Vous êtes jeune ! ERNEST. — Qu'est-ce que vous voulez dire ? ARMANDE. — Je veux dire que la mère d'Alice est capitaine de grenadiers au fort de Romainville, voilà,
d'Alice est capitaine de grenadiers au fort de Romainville, voilà, mon bon, et qu'on danse aujourd'hui au bal d'Idalie à Vincennes... À moins, pourtant, que votre folle maîtresse ne soit au Vaux-Hall avec un cabotin de Batignolles : ou à Bullier avec un étudiant du café Mazarin... ERNEST. — Un grenadier, un cabotin, un étudiant ! ARMANDE. — Dame ! Alice prétend qu'elle est trop jolie pour rester tranquille !... Et elle n'est vraiment pas difficile : une fille qui a les yeux battus comme la femme de mon portier ! ERNEST. — Son mobilier est à mon nom ;
! ERNEST. — Son mobilier est à mon nom ; mon tapissier l'enlèvera demain. Voulez-vous la succession ? ARMANDE. — Tout de même; seulement, j'aurai un jour par semaine... ERNEST. — Est-ce que vous avez aussi une mère au fort de Romainville ? ARMANDE. — Méchant L. Non, mais j'ai un grand-oncle aux Invalides. ERNEST. — Accordé. SCÈNE V UNE FEMME BLONDE, à un homme, de lettres. — Là, vrai tu m'enverras des billets de théâtre ? L'HOMME DE LETTRES. — Parole d'honneur ! LA FEMME BLONDE. — Le bal devient impossible : la crise ministérielle nous fait un tort