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candiotes avaient été obligés de poser les armes. Aujourd’hui variante. On nous dit : « Le froid continue à suspendre les hostilités ; les insurgés s’efforcent de résister jusqu’au printemps. » Voyons ! est-ce le chaud ou le froid? Choisissez. Fêtes splendides à Moscou. Cette seconde capitale de la Russie vient de recevoir — les lumières vont lentement là-bas — les appareils destinés à l’éclairage par le gaz. Ce ne sont pas les villes seulement, ce sont les hommes qu’il faudrait aussi éclairer. Malheureusement on a autre chose à faire : Les hommes d’Etat russes, comme presque tous les hommes
: Les hommes d’Etat russes, comme presque tous les hommes d’Etat d’ailleurs, sont absorbés par les calculs belliqueux : Cent mille fusils et cent mille cavaliers par deux cent mille, je pose zéro et je retiens... — Qui veut acheter un morceau de l’empire ottoman pour deux sous ? Voilà ce qu’on ne tardera pas à entendre dire dans le jardin des Tuileries par les enfants qui font rouler leurs cerceaux sur le sable de la Petite-Provence. Pour la centième fois en effet depuis six mois on remet l’empire turc sur le tapis. Est-ce bien sur le tapis qu’il faut
sur le tapis. Est-ce bien sur le tapis qu’il faut dire? Ce serait plutôt sur la table de dissection, car enfin cette fois-ci plus que jamais il est question de faire sur le patient une opération chirurgicale et géographique. On parle donc de partager la Turquie en quatre absolument comme on le ferait pour une pomme de rainette. La Turquie ne peut plus se tenir sur ses jambes ; la Turquie va tomber d’affaiblissement et de vieillesse au premier jour. Diplomates et opérateurs, soyez debout. Il faut savoir sectionner le malade d’une main sûre, sans broncher. N’avez-vous pas lu ces
malade d’une main sûre, sans broncher. N’avez-vous pas lu ces lignes ou quelque chose d’approchant ? Quand on veut trouver une bouffonnerie bien complète, c’est dans les choses dites sérieuses qu’il la faut inévitablement chercher. Ce qui se passe en ce moment à propos de la Turquie sera une nouvelle démonstration de celle vérité. Quelqu’un, je ne sais plus qui, s’est mis à dire l'autre jour que, l’Europe n’ayant rien à faire pour le quart d’heure, il ne serait pas mal qu’elle mît à profit ses loisirs pour dépecer l’empire ottoman en petites portions, histoire de rire, et tout le
ottoman en petites portions, histoire de rire, et tout le monde s’est mis à faire chorus. — La paix universelle n’en sera pas troublée une seconde, a-t-on ajouté, car enfin dépecer un territoire de trente-cinq millions d’habitants, c’est pour certaines politiques aussi facile à faire qu’à un homme altéré de boire un verre d’eau. Voyez d’ailleurs combien la chose serait simple. On commencerait par détacher l’Égypte de la Porte et par la rendre indépendante. Au fond rien de plus aisé. Depuis la bataille de Nézib, l'Égypte n’entre plus à la Turquie que par un lien de suzeraineté, pas plus gros
Turquie que par un lien de suzeraineté, pas plus gros qu’un fil. C’est bien vite coupé ou cassé cela. Et puis la terre des Pharaons n’est plus un pachalik ni un État, c’est une maison de commerce où l’on vend aux Européens du riz, du soufre et des crocodiles empaillés. Ismaël, le pacha actuel, ne prend plus qu’un titre, celui de marchand de coton. Ainsi voilà un premier point qui ne souffre pas la moindre difficulté. Personne au monde ne voudrait brûler une cartouche ni même une capsule pour empêcher l’Égypte de se détacher. Passons au second point. Dans le
l’Égypte de se détacher. Passons au second point. Dans le nord de l’empire ottoman il y a ça et là un paquet de petites provinces turbulentes dont il n’y aurait aucun mal à faire un bouquet de jolis duchés. Vous connaissez leurs noms : la Serbie, la Bulgarie, le Monténégro, etc. Il resterait, il est vrai, à leur donner des grands-ducs. Eh bien, est-ce donc si difficile à improviser des grands-ducs? On a des recettes. D’ailleurs, si l’on n’y parvenait pas, on arrêterait au hasard dans la foule, à Pétersbourg, à Londres et à Paris une douzaine de passants dont
à Londres et à Paris une douzaine de passants dont on ferait des grands-ducs de force en leur faisant tirer la souveraineté à la courte-paille. Troisième point, non moins commode, du petit royaume hellénique on ferait un grand État grec en lui annexant l’Épire et la Thessalie, les îles de l’Archipel, puis Constantinople, qui a deux grands faubourgs grecs : Péra et Galata. Qui est-ce qui pourrait avoir un iota à opposer à cette combinaison ? — Et le sultan ? et ses Turcs ? qu’en ferait-on? Les causeurs ne vous conseillent pas tout à fait de les mettre dans
vous conseillent pas tout à fait de les mettre dans un corbillard, suivant la formule du jeu innocent que vous connaissez, mais peu s’en faut. — Les Turcs et Abdul Azis? Eh ! pardieu ! on les refoulera dans le fond de l’Asie, où ils étaient avant Mahomet II. S’ils se plaignaient, on pourrait même les reconduire jusque dans la grande Tartarie, leur berceau, mais ils tiennent trop à ne pas déranger l’équilibre européen pour se plaindre. Telles sont les idées diplomatiques qu'on jette, ça et là, sur le papier. Ah ! sans doute, le Charivari aussi est philhellène !
Ah ! sans doute, le Charivari aussi est philhellène ! Il aime la belle apostrophe de Chateaubriand cherchant Sparte près d’une cabane de berger; il admire Byron mourant à Missolonghi; il a lu les Orientales de Victor Hugo, les Messéniennes de Casimir Delavigne, l’Ombre d'Anacréon de Béranger et tous les beaux vers que l’insurrection de Candie a fait renaître ; il voudrait revoir dans nos musées cette belle vierge en marbre de Pentélique que David (d’Angers) a posée sur le tombeau de Marco Botzaris; et surtout il n’aurait aucune prédilection pour la race des Janissaires. Mais le Charivari, si facile
pour la race des Janissaires. Mais le Charivari, si facile qu’il soit, ne partage pas l’illusion des hommes graves qui disent que tout ce démembrement de l’empire turc peut s’opérer du matin au soir, comme un héritage à faire dans la Brie. — Qui veut un morceau de l’empire turc? Le jour où ces huit mots seront une chose sérieuse, vous qui croyez qu’on peut dépecer tout ce terrain rien qu’avec des arpenteurs et des notaires, attendez-vous au plus beau branle-bas militaire qui se soit vu sous la calotte des cieux. Ce jour-là nous verrons debout, prêtes à remuer comme
cieux. Ce jour-là nous verrons debout, prêtes à remuer comme des vers coupés, l’armée russe, 1,500,000 hommes; la flotte anglaise, 150,000 hommes; l’armée turque, 1,200.000 hommes; l’armée française, 600.000 hommes; l’armée ottomane, 350.000 hommes, sans compter les autres. Quelque million d’Européens armés jusqu’aux dents. Le tout, comme je vous le disais en commençant, pour se livrer à un labeur pacifique. Après ça, ce sera peut-être demain. Philibert Audebrand. COURRIER DE PARIS Longtemps encore nous parlerons maçonnerie : Sic fata voluerunt. Les Destins l’ont voulu de la sorte, et tant que les Destins, obstinés de leur nature, se sentiront appuyés par
les Destins, obstinés de leur nature, se sentiront appuyés par M. Haussmann, ils nous feront la figue, malgré nos clameurs et nos doléances. La rage de réparation dont Paris est en ce moment noyé a gagné jusqu’aux quartiers paisibles des Champs-Élysées, ce dernier refuge des malades, et des hommes de lettres. Tenez compte que je ne parle point des rues qui s’élèvent par droit de décret et par enchantement, affirment les feuilles éprises du moellon progressif. Je voudrais bien voir un peu M. Boniface patauger au milieu de ces enchantements ! Je ne suis pas hostile au plâtre, qui n’est
! Je ne suis pas hostile au plâtre, qui n’est pas bruyant par caractère, mais trop est trop, surtout quand l’emploi du plâtre vient à se compliquer de coups de marteau, de bruits de scie et de tenailles qui mordent la pierre, et de tous ces tumultes qui font cortège aux travaux des limousins. Là-dessus, je demande la parole pour un fait personnel. Après de longues et nombreuses recherches, j’espérais enfin avoir découvert le refuge bien caché, bien recueilli, bien silencieux, si nécessaire aux manieurs de plume. Toutes mes précautions étaient prises autant que possible. La rue est montueuse et
étaient prises autant que possible. La rue est montueuse et à peu près inaccessible aux voitures. La maison, solidement construite, peut se passer de réparations pendant un demi-siècle. Pour co-locataires, des pères de famille anglais qui mangent leur steak, boivent le thé et lisent le Times, en digérant, avec componction, dans le silence et le recueillement. Il y a bien là quelques jeunes misses qui ne demanderaient pas mieux que d’échanger un pépinière ou deux ou trois, mais une gouvernante sculptée en bois dans les donjons artistiques de Nuremberg a bien vite calmé ces effervescences en ouvrant seulement sa grande
bien vite calmé ces effervescences en ouvrant seulement sa grande Bible; vous le voyez bien : impossible de mieux se garantir. Le reste de la maisonnette, quelques petits saints Jean de Russes qui ne passent qu’un mois et s’en vont emmitouflés dans leurs fourrures. Au troisième étage, une vieille comtesse italienne qui se débattait depuis l’été sous les secousses d’une anémie contre laquelle notre Faculté reste impuissante. Pauvre créature, elle voudrait vivre ! On sent, à lire dans ses grands yeux voilés et tout chargés d’amertumes, que la vie doit pourtant lui avoir été dure. C'est égal : elle veut
pourtant lui avoir été dure. C'est égal : elle veut vivre ! Elle se cramponne à l'espérance; son regard langui trouve des profondeurs terribles pour sonder la pensée du docteur. — Du calme, encore du calme et toujours du calme ! répond l'homme cravaté de baptiste. Oui, du calme... et de l’opium. L’opium, on en trouve dans toutes les pharmacies, et le calme semblait garanti. Tout à coup, un matin de la semaine précédente, les murs se prennent à gémir, les poulies crient et clapotent contre les parois. On ne voit rien, pas un ouvrier, pas un madrier, pas un
voit rien, pas un ouvrier, pas un madrier, pas un marteau, pas l’auge sordide. La concierge vient d’entrer chez moi pour m’annoncer qu’au bout de six jours de ce supplice la pauvre Italienne est morte cette nuit à la suite de convulsions épouvantables. Et c’est au milieu de ces tapages qui redoublent à chaque minute, de ces martèlements, de cette serrurerie triomphante que je dois vous donner des nouvelles de la vie parisienne. J’ouvre ma fenêtre pour respirer : des croquemorts et de la neige. Il n’y a dans ce que je vous raconte ni sorcellerie, ni influence des mauvais
que je vous raconte ni sorcellerie, ni influence des mauvais esprits. On répare tout simplement de l'autre côté de l’hôtel un grand, très grand seigneur qui n’a pas moins de vingt immeubles à Paris et cinq ou six châteaux en province. Le grand seigneur prétend doubler ses loyers pendant la grande exposition, et tant pis pour les malades et les travailleurs qui se trouvent derrière la muraille commune ! Est-ce que vous n’êtes pas de mon avis ? Certaines mitoyennetés deviennent véritablement sauvages par la fièvre d’argent et la rage de paraître qui nous travaille. Voilà des cruautés qui ne
de paraître qui nous travaille. Voilà des cruautés qui ne tombent pas sous le coup de la loi. Les démolisseurs obstinés répondront qu’on n’a qu’à déménager. Encore faudrait-il être prévenu à temps pour donner congé. Au fait, on déménage toujours à la fin. L’exemple de ma vieille comtesse florentine qui part en ce moment à l'église l'atteste péremptoirement. Un artiste, probablement sans emploi, annonce dans les petites Affiches, qu’il se dispose à ouvrir prochainement un cours théorique et pratique... de grimaces ! Son épouse, qui est son élève, ira en ville pour la commodité des dames qui ne voudraient pas
ville pour la commodité des dames qui ne voudraient pas se compromettre en paraissant dans un cours public de grimaces. Cette dernière partie du programme restera stérile. Les dames n’en achètent pas. Elles en vendent. Le premier jour — enfin, merci, mon dieu ! — que le lac du bois de Boulogne se trouva pris comme il sied pour les grâces du patin, je m’étais bien promis de savourer la primeur de ces exercices qui ne manquent point de piquant. Puis, vous savez : on a sa détermination bien arrêtée, une occasion se présente de faire absolument le contraire, et
une occasion se présente de faire absolument le contraire, et c’est l’occasion que l’on suit. Et voilà comme quoi je m’arrêtai de huit heures à quatre dans l’avenue d’Eylau où M. Smitter, un inventeur qui a réponse à tout, m’a démontré pièce à pièce les ingénieuses innovations de son Aéronef. Qui n’a fait son ballon une fois dans sa vie et qui n’a chanté, en l’appropriant à la circonstance, la vieille ronde : Beau ballon, vole, vole, vole ! Celui de M. Smitter ne vole pas encore, mais il est compréhensible et probable qu’il volera comme ses prédécesseurs — et,
compréhensible et probable qu’il volera comme ses prédécesseurs — et, qu’en plus, il se laissera diriger. C’est le rêve éternel. — Mes connaissances mécaniques, ma modestie me force à l’avouer, n’auraient pas donné la moindre jalousie au bonhomme Archimède, toutefois je me sers des yeux que j’ai et j’ai remarqué en dehors d’un mécanisme très ingénieux que je n’ai point le temps de développer ici, une application nouvelle qui me paraît une découverte. La nacelle que nous avions vue jusque-là indépendante de l’aérostat s’est trouvée maintenant fixée par une armature à la fois résistante et très légère. Or, comme c’est
à la fois résistante et très légère. Or, comme c’est dans la nacelle seulement que peut trouver place la Volonté dirigeante, il est incontestable que l’action de cette volonté devient réelle, — sinon souveraine. Cela n’a l’air de rien, et je ne serais point étonné que ce fût un grand pas de fait. Hé ! mon dieu ! la vieille histoire de l’œuf de Colomb ! Il suffisait de le briser à une de ses extrémités pour le faire tenir debout. Encore fallait-il y songer. Ou mieux : la curieuse plaisanterie que Fontenelle fit un soir à ses collègues de
plaisanterie que Fontenelle fit un soir à ses collègues de l’Académie, dans le jardin de sa maison de campagne. Il leur annonce un phénomène qui renverse toutes les lois naturelles. Une grosse boule de verre exposée en plein soleil est brûlante partout. Vous devinez les exclamations de surprise qui se croisent ! Personne des assistants ne peut trouver le mot de l’énigme. — Alors, mes chers confrères, vous me laisserez vous donner raison du miracle ? demanda le mystificateur. — Ah ! par exemple, si vous en venez à bout... — Rien de plus simple. Je suis entré dans le
— Rien de plus simple. Je suis entré dans le jardin avant vous ; j’ai trouvé la boule chaude à la surface et froide en dessous. Je l’ai retournée. Vous êtes venus, et vous l’avez trouvée froide en dessus, chaude en dessous. Les lois naturelles n’en mourront pas ! Là-dessus allons dîner. Et l’on dîna. Je ne dis pas sans rancœur. — Quand il est question de gens d’académie, je ne mets jamais ma main au feu. Charles Bataille. REVUE MUSICALE THÉÂTRE-LYRIQUE : Deborah, trois actes, paroles de MM... et Favre, musique de M. Devin-Duvivier. — ITALIENS : Rentrée de
Favre, musique de M. Devin-Duvivier. — ITALIENS : Rentrée de Gardoni, Il Barbiere. Deborah est le début dramatique d’un musicien qui connaît son art, le prend au sérieux, et a par moments de véritables inspirations. Dans cette première œuvre de M. Devin-Duvivier le public a très vivement et très justement applaudi : dès le commencement une romance de Diana Honor, phrasée avec un art parfait par la jeune élève et suppléant à Mme Garvalho, le Darani ; à la fin la partie du duo entre Diana et son père, chantée par Luiz presque aussi bien qu’elle eût pu l’être par
par Luiz presque aussi bien qu’elle eût pu l’être par Faure ; au milieu un quatuor avec accompagnement de chœur qui est le morceau capital de l’ouvrage. Le second acte tout entier, bien que l’on y trouve des réminiscences du Trouvère, des Huguenots et du Tannhauser, est particulièrement remarquable et prouve que l’auteur a de l’avenir et obtiendra de véritables succès dès qu’il aura le bonheur de mettre la main sur un bon livret. Si Deborah reste pour lui, malgré les qualités incontestables de sa musique, un début insuffisant, il le doit à la pièce qui a inspiré sa partition.
le doit à la pièce qui a inspiré sa partition. Tirée d’un roman de Walter-Scott dont les situations sont très fortes, cette pièce se répand pourtant en niaiseries inénarrables, et certains passages qui outreraient la dose permise de naïveté ont provoqué une hilarité qui a fini par un orage, et il est vrai qu’on peut quelquefois rire sans être pour cela désarmé. Il y a eu des accès d’hilarité au Palais-Royal, et malheureusement cette hilarité éclatait, sans doute contre les intentions des auteurs, au milieu des situations les plus pathétiques ou qui du moins avaient la prétention d’être telles. Maison
ou qui du moins avaient la prétention d’être telles. Maison a bientôt compris que le musicien devait être mis hors de cause ; c’est pourquoi, après le troisième acte, un spectateur a prononcé une petite harangue pour conjurer l’acteur chargé d’annoncer les noms des auteurs du livret de ne pas signaler ces coupables à la vindicte publique. L’acteur est allé chercher des instructions dans la coulisse ; puis il est venu nommer un des librettistes ; le nom de son complice est resté sur ses lèvres ; c’est, assure-t-on, un homme d’esprit décoré le 15 août dernier et qui a,
homme d’esprit décoré le 15 août dernier et qui a, comme on voit, des revanches à prendre. Le silence s’étant rétabli, non sans peine, le nom du musicien a été prononcé et salué par les bravos les plus courageux. Si le public n’avait pas su faire une distinction équitable entre les paroles et la partition, tout faisait naufrage, et l’avenir de M. Devin-Duvivier se trouvait sérieusement compromis. Heureusement il n’en a pas été ainsi, et l’on voit par là combien est fausse cette maxime, que ce qui n’est pas bon à dire est toujours bon à chanter. Il peut être
à dire est toujours bon à chanter. Il peut être vrai ce dicton à la condition que le public ne comprenne pas ce qu’on lui roucoule. On peut chanter des choses absurdes en France, dans un autre langage que le nôtre, mais non en français. Si les librettistes s’obstinent à faire de mauvaises pièces, de grâce qu’ils prennent la précaution de les écrire en chinois, de la sorte ils éviteront de compromettre les musiciens. Une chanteuse déjà comme à Paris, Mme Calvo-Bedogni, était chargée du rôle principal. Deborah, la veuve de Mac-Donald, qui veut forcer son fils à venger son
de Mac-Donald, qui veut forcer son fils à venger son père, à rallumer l’insurrection des clans et à restaurer la monarchie des Stuarts, est représentée par Mme Calvo-Bedogni d’une manière très énergique. Par malheur la voix lui fait défaut, surtout dans les notes élevées. Ne disons rien de Troy jeune, mais félicitons le ténor Puget de son zèle et du talent qu’il a déployé en certains passages. N’oublions pas non plus Neveu qui a très convenablement exécuté sa partie de basse. J’ai l’espoir très sincère que lorsque le livret aura été allégé des parties trop agréables qu’il contient, l’opéra de
été allégé des parties trop agréables qu’il contient, l’opéra de M. Devin-Duvivier aura le nombre de représentations honorables dont le talent de l’auteur est digne à tous égards. Les Italiens ont donné mardi Il Barbiere, pour la rentrée de Gardoni, qu’on n’avait pas entendu à Paris depuis longtemps. Gardoni n’a rien perdu de ses aimables qualités pendant son absence. C’est toujours le chanteur de bon goût, quoique un peu froid que l’on connaissait, et le public lui a fait un agréable accueil. Mlle Patti chantait le rôle de Rosine. Mlle Patti a avalé un rossignol, personne ne l’ignore ; mais
Patti a avalé un rossignol, personne ne l’ignore ; mais ce rossignol qu’elle a dans la gorge ne fait pas de progrès, et après tout un oiseau est un oiseau, quelque charmant qu’il soit. Quelle idée a donc Mlle Patti de nous régaler, dans la scène de la leçon de musique, d’une absurde chanson et même un peu leste, à laquelle je suis bien sûr qu’elle n’a rien compris? Que voilà bien une fantaisie de petit oiseau! E. Villiers. CHRONIQUE DU JOUR Vous savez ou vous ne savez pas qu’il existe de par le monde catholique une Œuvre des étrennes
existe de par le monde catholique une Œuvre des étrennes à Pie IX. N’allez pas conclure de là qu’on puisse indifféremment envoyer au saint-père un sac de marrons glacés ou une livre de pralines montespan; non, les confiseries vont mal aux estomacs soumis à la douce Revalescière. Les seules étrennes admises sont une boite de soldats de plomb ou une pièce ronde. Quand j’étais petit, c’était aussi là ce que je préférais ; je ne me serais jamais crus si orthodoxe. Nombre de gens et des plus sensés s’emportent contre cette nouvelle transformation de la mendicité pontificale. Ils ont tort.
cette nouvelle transformation de la mendicité pontificale. Ils ont tort. Rien n’est plus naturel ni plus logique, et je ne m’étonne que d’une chose, moi, c’est qu’on ait attendu 1867 pour y songer. Le pape n’est-il pas le successeur de saint Pierre ? Saint Pierre ne garde-t-il pas la porte du paradis? Vous voyez donc bien ! Le plus joli cadeau est parti de Liège. Si la place de fille aînée de l’Église n’était pas occupée déjà, la Belgique aurait de grandes chances de l’obtenir, savez-vous? Une jeune Liégeoise, Mlle *** (l'Union respecte l’incognito, et je le regrette), a déposé
*** (l'Union respecte l’incognito, et je le regrette), a déposé aux pieds du saint-père un capital de dix mille francs pour l’entretien annuel d’un zouave pontifical. L’Union nous permettra de trouver cette demoiselle de Liège un peu bien légère d’abord, un peu bien éhontée ensuite : on n’avoue pas ces choses-là. Pour peu que l’exemple de la demoiselle de Liège trouve de l’écho parmi les demoiselles de la chrétienté, la position de zouave pontifical ne peut manquer de devenir fort courue et fort demandée sur la place. "Connais-tu le pays où le zouave fleurit?" J’ai rencontré bien des gens l’autre
où le zouave fleurit?" J’ai rencontré bien des gens l’autre nuit au bal de l’Opéra, qui certes... Mais chut! La vie privée doit être mûrée. Tel n’est pas l’avis du vicaire Ravailhe. Ce vicaire de Saint-Thomas-d’Aquin nous raconte, à l’édification de nos âmes, que M. Ingres avait un confesseur, et qu’il est mort muni de tous les sacrements que l’Église peut administrer à la dernière heure. Où veut en venir le vicaire Ravailhe? Qu’est-ce que cela prouve? et qu’est-ce que cela nous fait? M. Ingres était des vôtres; il a toujours été des vôtres, nous le savions, et nous n’avons
toujours été des vôtres, nous le savions, et nous n’avons jamais envié cette ouaille à votre troupeau. Nous n’attachions pas une importance plus grande à l’ouaille Cousin, et nous apprendrons sans la moindre peine, je vous jure, que l’évêque Dupanloup a donné l’absolution in extremis au panthéiste repenti. M. Ponsard vient d’écrire à tous les journaux une lettre courte et digne à l’effet de démentir le bruit qui le représentait comme touchant une pension de six mille livres sur la cassette particulière. Si j’étais M. Ponsard, je ne me contenterais pas d’une simple lettre, je voudrais remonter à l’origine de
pas d’une simple lettre, je voudrais remonter à l’origine de ce bruit et châtier d’importance celui qui le premier l’aurait colporté. Je ne sais pas d’insinuation plus perfide que celle-là. Qu’un homme vous appelle voleur ou mouchard, à défaut de la justice expéditive de "l’unguibus et rostro", on a la police correctionnelle qui connaît des délits de diffamation... Mais quoi! un monsieur insinue que vous touchez six mille livres par an sur la cassette particulière, où est l’injure? où est la diffamation?... Vous ne pouvez ni porter plainte, ni même vous fâcher. — Mais, monsieur, Racine touchait sur la cassette!...