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aperçu suffira à démontrer, nous en sommes persuadés, à tous les jeunes époux l'utilité de notre catalogue. Nous n'en faisons nullement une question pécuniaire. Pour le prouver, nous nous permettons d'adresser aux futurs organistes municipaux qui, quelquefois, pourraient se laisser entraîner sur leur instrument à des inspirations malheureuses, quelques conseils dictés par notre expérience et notre entente musicale : Si l'épouse est un monstre de laideur, ne jamais jouer : Laisse-moi contempler ton visage. On ferait rire toute la noce, Si l'épouse est un mastodonte essoufflé, crevant dans son corset, ne jamais jouer : Anges purs, anges radieux... ni même
ne jamais jouer : Anges purs, anges radieux... ni même Pâle et blonde... Ce serait pénible pour sa famille qui sait quelle peine elle a même à monter un second étage. S'ABSTENIR TOUJOURS, nous ne saurions trop le recommander, de l'air du père Thomas : Connais-tu le pays où fleurit l'oranger... On peut faire des fours épouvantables, sans la moindre intention. Ne pas trop insister sur la délicieuse romance de Martini, qui, vous le remarquerez, n'a paru dans aucun de nos numéros : Plaisir d'amour... Tout le monde le sait bien qu'il ne dure qu'un instant. Le jour du mariage,
bien qu'il ne dure qu'un instant. Le jour du mariage, on considérerait cet air comme très déplacé. Si l'époux est âgé et sa femme un tendron, évitez l'air du Sire de Framboisy. De même, si les deux époux ne sont pas de la première jeunesse, ne vous livrez pas à des variations sur Philémon et Baucis ou l'air de M. et Mme Denis : Souvenez-vous-en... souvenez-vous-en... La jolie phrase de Bizet qui accompagne la déclaration des deux vieux de l'Arlesienne, quoique touchante, pourrait très bien ne pas plaire aux nouveaux conjoints. Si la jeune fiancée a appartenu au corps de
conjoints. Si la jeune fiancée a appartenu au corps de ballet de l'Opéra, proscrivez tous les airs de danse qu'elle a pu danser : les Baigneuses, les Bohémiennes des Huguenots, les Nonnes de Robert, ou les Suissesses de Guillaume Tell, les Courtisanes ou les Nubiennes de Faust. Si le futur marié est un de nos jolis noceurs, et tant soit peu déplumé, ne jouez jamais l'air de Joconde. On le sait, qu'il a parcouru tous les mondes, mais on craint qu'il ne revienne toujours à ses premières amours, on n'aime pas qu'on vous le dise, même en musique. Si la
pas qu'on vous le dise, même en musique. Si la jeune fille a eu un malheur (petite tache de famille), et que ce malheur soit sur le point d'éclater... ne vous livrez à aucune réminiscence de la Dame blanche, qui pourrait amener sous vos doigts le motif bien connu : Car un baptême est une fête. Si la jeune fille appartient au grand monde, à l'aristocratie même, et qu'elle fasse une mésalliance, qu'elle s'unisse à la roture, enfin, si comme désassortiment, le mariage est un des plus scandaleux de la saison, évitez la ronde du Veau d'or ou le grand
saison, évitez la ronde du Veau d'or ou le grand air d'Alceste : Non, ce n'est pas un sacrifice... de Gluck. Tout le monde, sachant que c'en est un grand qu'elle accomplit dans l'intérêt de sa famille. Un final très gai, très enlevé, sera plutôt de circonstance, pour dissiper l'impression générale de tristesse et de mélancolie répandue dans tous les cœurs. Dans le cas où une veuve qui aurait pas mal cascadé se remarierait, évitez le joli duo d'Une Nuit de Cléopâtre : Le connais-tu, l'amour? ou la célèbre romance : Plus blanche que la blanche hermine. Ça ferait rire
: Plus blanche que la blanche hermine. Ça ferait rire tout le monde. Évitez également, dans le cas où la jeune personne n'aurait montré une vertu farouche, ce qui n'était pas dans ses habitudes, envers son futur époux, que pour se faire épouser, de près ou de loin, une allusion musicale, en faisant retentir la salle de la Mairie de la sérénade de F. Must : Ne donne un baiser, ma belle, que la bague aux doigts. Comme on sait qu'elle a donné beaucoup de baisers, et reçu pas mal de bagues... etc..., etc..., etc..., etc... IN... CHEZ NOS EXCELLENCES
de bagues... etc..., etc..., etc..., etc... IN... CHEZ NOS EXCELLENCES « Le ministre de la sûreté publique et Mme Leloir recevront à l'hôtel du ministère, le lundi 9 février, à neuf heures. » Huit heures. À l'extérieur, les cordons de gaz s'allument pour annoncer urbi et orbi que le gouvernement reçoit le gouvernement. Ni urbi ni orbi n'en paraissent émus. Les municipaux à cheval prennent position aux extrémités de la rue déserte. De chaque côté de la porte cochère, gardiens de la paix pour contenir une foule idolâtre encore absente. Le sourcil dédaigneux et la mine désenchantée, les majestueux fonctionnaires
Le sourcil dédaigneux et la mine désenchantée, les majestueux fonctionnaires à chaîne d'argent gagnent leur poste de combat, traditionnel et immuable. Vétérans des âges évanouis, ils semblent mener le deuil des splendeurs d'antan. Au buffet, les maîtres d'hôtel de la Reine de Navarre, également désenchantés et également dédaigneux, rangent les également immuables et également traditionnelles assiettes de sandwiches et de pains fourrés, de marrons glacés et de petits fours variés. Chocolat, petit bordeaux, tisane frappée, punch Grassot, sirops assortis — la fourniture classique qui survit à toutes les révolutions. La quantité seulement baisse, et la qualité aussi. Dans le cabinet
quantité seulement baisse, et la qualité aussi. Dans le cabinet de toilette de la chambre d'honneur, grande psyché avec triples bras de lumière, tout le gaz dehors. Mme Leloir est aux mains de la première de Mme Fanchez, qui lui ajuste une magnifique robe de brocart fond crème, à bouquets Pompadour et grands feuillages d'or. C'est le premier corsage sérieusement décolleté que met Mme Leloir, débarquée il y a trois ans de Sisteron (Basses-Alpes), et jusqu'alors uniquement occupée de sa petite famille. Voilà quinze jours qu'elle a été bombardée ministresse, et on lui a dit que c'était la position qui
et on lui a dit que c'était la position qui voulait ça. Petite, noire, sèche, avec des épaules pointues et des bras en fil d'argent. Pas la moindre devanture — rien qu'un grand trou béant où jamais n'ont du s'égarer de billets doux. Neuf heures sonnent à toutes les pendules du ministère, remontées par abonnement — objet d'une adjudication spéciale. À l'extérieur, quelques groupes sur le trottoir. D'abord, la foule idolâtre, accourue pour contempler le faste des grands : quelques concierges du quartier, plusieurs petits télégraphistes, une demi-douzaine de mitrons. Puis des sous-chefs et commis principaux, arrivés trop tôt, qui
Puis des sous-chefs et commis principaux, arrivés trop tôt, qui se racontent les potins du bureau en enfilant leurs gants. Les plus jeunes blaguent avec le portier en gilet rouge. Les gardiens de la paix, qui n'ont rien à contenir, battent la semelle et soufflent dans leurs doigts. Toujours les municipaux à cheval, et toujours la rue déserte. Un fiacre à l'horizon. Il tourne, il entre, il s'arrête au bas du perron. Deux fiacres, trois fiacres. C'est la fête qui commence. À l'intérieur, le ministre et Mme Leloir sont en posture, debout à l'entrée du grand salon jaune. Derrière eux,
posture, debout à l'entrée du grand salon jaune. Derrière eux, les attachés du cabinet, des petits jeunes gens très bien mis, pas sérieux du tout. On dirait qu'ils ont envie de faire des grimaces dans le dos du patron et de la patronne, comme des collégiens à leur pion. Le ministre s'était demandé longtemps s'il aurait son claque sous le bras. Chez lui?... d'autre part, c'est chez lui sans être chez lui. Il a déjà assisté à bien des réceptions ministérielles, depuis qu'il est député ; mais jamais il n'avait fait attention à ce détail. Il ne pouvait pas se
fait attention à ce détail. Il ne pouvait pas se douter qu'un jour... Son secrétaire particulier n'en savait pas plus long que lui. Enfin l'huissier de son cabinet, qui fonctionne depuis le temps du duc de Mora, l'a renseigné à cet égard. Entrée en corps des sous-chefs et commis principaux. M. Gripois... M. Moulinet... M. Chapuzot... M. Puton... L'huissier bafouille leurs noms à la fois, en leur faisant un petit clignement d'œil amical. Saluts. Le ministre est froid et protecteur. Mme Leloir sort son sourire, mais en vain. Ils se défilent par la tangente pour éviter de passer sous la
défilent par la tangente pour éviter de passer sous la fulgurance de ses feuillages d'or. S'ils savaient qu'elle est plus intimidée qu'eux, la pauvre Mme Leloir !... — M. et Mme Bodinot... M. et Mme Lebichet. Des chefs de bureau avec leur famille. Mme Leloir se jette sur ces dames, éperdue. Celles-ci trouvent la ministresse vraiment bien gracieuse. Mais ça ne dure pas. L'huissier, enflant sa voix, annonce successivement : A MONTE-CARLO ON MONTE... ON DESCEND... LA VIE PARISIENNE Groupe I. — Pour le concert classique, se trouver avec tout le faubourg Saint-Germain du littoral. (Trente ou quarante louis pour
le faubourg Saint-Germain du littoral. (Trente ou quarante louis pour les entr'actes.) Groupe VI. — Veut simplement payer, à la fin de la saison, la location de la villa à Menton, les frais de maison, voitures. (Vingt-cinq louis dans sa poche.) ON MONTE On ne monte plus autrement maintenant aux salles à mener les ascensionnistes et les descendanciers. Le monde est si lenvainu ou raconte ses petites affaires tout haut, matin et soir, tout en accommodant ses cieux. On est même un peu à la pose. Les demoiselles se regardent à peine. Le mot est entre soi, on se demande
à peine. Le mot est entre soi, on se demande des rencontrer : Comment, vous êtes ici ? Est-ce qu'on va risquer si je gagne... même se retrouvera ses meilleurs amis. On est d'apporter, et au avec soi la vraie recette pour gagner, on va l'appliquer dans quelques instants. Groupe VIII. — Pour sa pauvre petite matièrelle. Si on lui assurait deux louis par jour, c'est elle qui ne viendrait pas! (Cinq louis, c'est ce qu'il faut pour son jeu. Groupe IX. — Par habitude. Comme s'il allait à son bureau, pour payer son hôtel. (Quatre pièces de cent sous
bureau, pour payer son hôtel. (Quatre pièces de cent sous qu'il mettra six heures à jouer.) Groupe V. — pour la représentation du soir. (Dix francs pour le billet, dix francs pour le dîner à la table d'hôte ; comme ça on évite les explications.) Groupe VI. — Pas beaucoup d'ambition, gagner dix ou quinze louis pour payer les frais de la journée, un bon dîner au Grand Hôtel et rapporter des paquets de cigarettes égyptiennes. A eux tous, une dizaine de mille francs sur eux. Groupe VII. — Veulent faire sauter la banque pour acheter la villa Persigny à
faire sauter la banque pour acheter la villa Persigny à Cannes. (Quinze louis dans leurs poches. On peut aussi bien gagner avec ça...) Groupe VIII. — Viennent pour les femmes. (Trois louis dans leurs poches.) Groupe IX. — Pour les hommes. (Ont pris leurs billets d'aller et retour, c'est plus prudent.) Groupe X. — Pour le retour du soir. Rien dans les mains, rien dans les poches ; compte sur la Providence masculine. Groupe X. — Parce qu'elle est délicate et que l'air de Monte Carlo est le meilleur de la Corniche. (Un livre et de quoi aller prendre une
la Corniche. (Un livre et de quoi aller prendre une tasse de chocolat.) Groupe XII. — Tout simplement pour changer quelques billets de mille francs. On ne peut s'en procurer à la terrasse. Groupe XII bis. — Pour tomber dans les bras du joueur heureux qui vaudrait goûter les joies de l'expansion après celles du trente et quarante. (Toujours une cinquantaine de louis pour pouvoir les prêter et qu'ils fassent des petits.) Groupe XIV. — Parce qu'ils vont passer, (dix mille, cinq ou six millions et qu'ils voudraient bien laisser encore quelques pièces de cent sous. (Un fétiche, une pièce
encore quelques pièces de cent sous. (Un fétiche, une pièce de cent francs perdue, donnée par Mme Grandduc il y a pas mal du temps.) Groupe XIV bis. — A la renne. Personne à taper. Rentre, cômme elle est vie, avec ses cinquante ans, une dent qu'elle s'est cassée et son fétiche moins qu'elle a engagé pour dîner. Groupe XIII bis. — Le joueur heureux lui a payé à dîner, mais après il n'a plus été le joueur heureux. Ils ne se reconnaissent même plus. Une autre fois on lui fera manifester sa joie à l'avance. Groupe XI bis. —
fera manifester sa joie à l'avance. Groupe XI bis. — Il a changé et s'est même fortement allégé. Il trouve que le change est plus cher que chez les changeurs de Nice. Groupe XI bis. — Elle est restée enfermée dans les salles de jeu. Elle va beaucoup mieux. C'est tout à fait la chaleur qu'elle lui fallait. ON DESCEND Les mêmes, mais quo l'aspect de l'intérieur de l'ascenseur est changé. Les gens tranquilles sont encore plus paisibles, les braillards, s'ils ont gagné, sont encore plus bruyants; s'ils ont perdu, ils veulent prendre le genre humain pour confident de leur
ils veulent prendre le genre humain pour confident de leur infortune. Les joueurs chanceux ne songent qu'à ne pas trop montrer leur heureux état d'âme et de portefeuille. Les joueuses, qui ont leurs escarcelles bien garnies, ne parlent que des portes qu'elles ont faites. Un M. l'octobre, ma chère, je gagnais dix-huit mille francs. Alors, ma chère, si j'avais suivi mon inspiration, je gagnais cinq louis sur le 14 qui est sorti 5 fois de suite... Les collets des ulsters sont remontés par-dessus les oreilles, les femmes sont couvertes de leurs dentelles. Tout le monde est content, mais d'une autre
leurs dentelles. Tout le monde est content, mais d'une autre manière que ce matin : ceux qui ont gagné prennent un air lugubre ; les autres, ceux qui ont perdu, s'avouent qu'ils ont joué comme des pieds, mais demain... vous verrez... Groupe Il bis. — Pas allées à la représentation. Une place épatante : une table et ont gagné tout ce qu'elles ont voulu. Elles ne vous reconnaissent plus. Groupe I bis. — N'ayant pas d'ambition, ni suivi de système rapportent une belle somme, les frais de la journée payés, disparaissent dans la fumée de tabac d'Orient. Groupe II bis.
disparaissent dans la fumée de tabac d'Orient. Groupe II bis. — Rapportent dix louis. Il n'y avait rien à faire. Iront revister la villa Persigny. Groupe III bis. — Absolument nettoyés par ces dames qui leur ont prêté tout ce qu'elles avaient sur elles. Groupe IV bis. -Maintenant, tout est pour le mieux, de trouver un bon logis. Groupe VIII bis. La villa pour revenir un peu cher. Aurait mieux fait d'acheter en arrivant. Groupe X bis. — Elle a fait un somme pendant le concert, elle est tout à fait réveillée et reposée maintenant. Changera deux ou trois fois
fait réveillée et reposée maintenant. Changera deux ou trois fois de compartiment jusqu'à Nice. Groupe IX bis. Heureux comme un roi Les deux mains dans les poches, il joue avec ses quatre pièces qui lui en ont gagné quatre autres. Groupe XII bis. — A gagné quatorze louis. Ne viendra pas pendant huit jours. Groupe VII bis. — N'a pas trouvé de malchance au couvert, mais une excellente chance au trente et quarante. Il a joué sans connaître le jeu et a tellement gagné, qu'ils l'auraient suivi à domicile chez eux. Mozart ou Beethoven leur a porté la veine. C'est
eux. Mozart ou Beethoven leur a porté la veine. C'est comme le défilé de la Juive. En voyant que ça se passe en famille, Mme Leloir se rassure. Lui, au contraire, devient sollicitieux. Dès son entrée au ministère, au risque de se brouiller avec les radicaux, ses amis de la veille, il a fait coffrer des dynamitards irlandais, et il s'est flatté que cette attention délicate pour Sa Majesté l'Impératrice des Indes provoquerait une manifestation en masse du corps diplomatique. Mais il ne voit rien venir. L'ambassadeur d'Angleterre au moins pourrait bien se donner la peine... Après ça, dans le
pourrait bien se donner la peine... Après ça, dans le grand monde, on a l'habitude de venir très tard. Il n'y a pas de temps perdu. En attendant, toujours des habits noirs administratifs et parlementaires. Quelques uniformes des pompiers et de la garde républicaine. L'huissier annonce toujours des Dubois, des Durand, des Bertrand, des Bernard. Poignées de main machinales, sourires crispés. Et les Abraham! et les Isaac! et les Salomon! et les Samuel!... Tous enfin, les douze tribus, en frac et en plastron, le gibus sous le bras, pirouettant avec de petits airs talons rouges les plus galants du monde.
de petits airs talons rouges les plus galants du monde. C'est M. Renan qui ne serait pas content de voir les descendants des patriarches déguisés en marquis d'en face. Mais M. Renan n'est pas là... ah ! non, par exemple. Toujours pas le moindre ambassadeur d'Angleterre. Sous un cocotier dont les branches retombantes leur font un cadre aussi poétique que tropical : PREMIÈRE FEMME DE SÉNATEUR. — C'est une horreur ce que tout est cher. Figurez-vous qu'hier on m'a fait payer quinze francs une paire de canards. DEUXIÈME FEMME DE SÉNATEUR. — Je vais vous dire... C'est que sans doute
SÉNATEUR. — Je vais vous dire... C'est que sans doute on connaît votre bonne dans le quartier. C'est comme la mienne... Autrefois, au marché Saint-Germain, qui est à côté de chez moi, on disait : « La bonne d'un sénateur... faut la saler... » Maintenant j'envoie au Gros-Caillou. Vous n'avez pas idée de la différence que ça fait. Du côté de la porte, à voix basse : — Leloir ! — Ma bonne ? — Il me semble que ma robe ne tient pas sur mes épaules... je crois que ça glisse... Est-ce qu'on ne voit rien? Lui, jetant un
ça glisse... Est-ce qu'on ne voit rien? Lui, jetant un regard distrait sur la boîte aux lettres de son épouse. — Sois tranquille, on ne voit rien du tout... rien de rien. Il ne le sait que trop, le pauvre ministre, qu'il n'y a rien à voir par là. Aussi louche-t-il du côté de la débordante Mme Barbeau, qui trône sur un canapé qu'elle remplit à elle toute seule de sa corpulence et de ses riches atours. Des draperies suspendues au-dessus de sa tête lui font comme un dais. Elle a l'air de la statue de la République. On aimerait
a l'air de la statue de la République. On aimerait lui voir le bonnet phrygien. Le ministre lui tourne un compliment. ELLE, minaudant. — Vous trouvez ma toilette jolie ? Ça ne m'étonne pas... Je sais ce qu'elle me coûte. Moi, vous savez, je suis pour m'adresser toujours aux bons endroits. Aussi, rien que depuis le commencement de la saison, j'en suis à mon cinquième billet de mille. Mme Lerat de Blanchebarbe à une dame en cheveux gris, très importante et très endiamantée : — Je n'ai pas vu M. le président de la Chambre haute et Mme Filoche. Seraient-ils
le président de la Chambre haute et Mme Filoche. Seraient-ils indisposés ? — Justement. Mon beau-frère est très souffrant. Il a pris froid aux obsèques du grand-duc Eugène Eugénovitch, où il portait un cierge. — Un cierge?... Il a dû bien souffrir... — Sans doute. Mais il tenait à donner cette marque de sympathie à une puissance amie. Le jeune député Lachanal qui n'a entendu que les premiers mots du colloque : — Tiens, Mme de Blanchebarbe qui parle comme les huissiers, maintenant... L'influence du milieu... Il va faire des grâces à Mlle de Blanchebarbe. L'entretien prend un tour mondain.
grâces à Mlle de Blanchebarbe. L'entretien prend un tour mondain. — Étiez-vous à l'une des deux de Thermidor, mademoiselle? — Non... nous sommes allés à la troisième, celle où on rendait l'argent. — Vous ne saviez donc pas? — On s'était caché de mon père, vous pensez bien... avec ses attaches littéraires... Il aurait plutôt donné sa démission. — Mais une fois la chose faite... — Naturellement... une fois la chose faite. Le petit Lachanal s'éloigne en riant dans sa moustache blonde. Toujours il a été et toujours il sera le petit Lachanal, d'abord parce qu'il est entré dans la
le petit Lachanal, d'abord parce qu'il est entré dans la politique au maillot, et puis à cause de son père, vieille barbe de 48 qui lui fait repoussoir. Tout à fait copurchic, le jeune député, et qui n'en est plus à compter ses succès dans le monde... l'autre, le vrai. Cela ne l'empêche pas de faire bonne figure à la tribune et de collaborer à la Revue. Nuance panachée qui lui permet de cumuler. Les salons du gouvernement s'en font grand honneur. Oui, mais toujours pas d'ambassadeur, ni d'Angleterre, ni d'autres lieux. Pas même de ministre plénipotentiaire. Et on commence
d'autres lieux. Pas même de ministre plénipotentiaire. Et on commence à ne plus arriver. Au buffet. Groupe d'hommes : ministres en activité et en disponibilité, sénateurs, députés, préfets, conseillers à la Cour et d'État, et autres gens en place, financiers israélites de seconde et troisième marque. L'un d'eux, négligemment : — Je ne vous ai pas vu hier, au foyer de la danse. — En effet, j'étais... occupé ailleurs. Il paraît que la petite Désirée a été très bien. Bergeron doit être content. — Mais d'où sortez-vous? Vous ne savez donc pas qu'il n'est plus avec elle? — Ah bah
donc pas qu'il n'est plus avec elle? — Ah bah ! Depuis quand ? — Depuis qu'il s'est aperçu qu'elle attelait à deux avec Ephraïm. — C'est donc ça que je l'ai aperçu l'autre soir, aux Folies-Bergère, avec Juliette de Pithiviers. Moi j'ai appris quelque chose de bien plus drôle à la Comédie. Vous êtes donc fourré partout, vous? — On m'a présenté l'autre soir à Dinah Roger. — Mâtin ! vous ne vous embêterez pas. dans sa loge, j'en ai entendu raconter une bien bonne sur le patron. — Filoche ? — Lui-même. Figurez-vous que ça vient de craquer
Filoche ? — Lui-même. Figurez-vous que ça vient de craquer avec Antonie... — Parbleu!... Ce qu'elle lui en a fait voir de toutes les couleurs, la vieille rosse!... Je vous crois... Et alors... Mais, chut! voici ma femme. Très prudents encore, ces hommes chauves qui ne font la fête que depuis quelques années. Groupe de femmes d'âges divers, toilettes de styles variés, mais uniformes de laideur. Au milieu d'elles, un seul représentant du sexe fort. Mine réjouie, gros favoris. Est-ce que Mme Cotentin n'est pas venue, monsieur le président? — Non. Elle est retenue par ses bébés. — Ah! c'est
Non. Elle est retenue par ses bébés. — Ah! c'est vrai... quand on a des bébés, on ne s'apprête pas à passer une heure, ça te distraira... tu travailles tant ! Il est certain que les messieurs sont si occupés... Alors je suis venu... mais ça m'assomme. — Eh bien ! vous n'êtes pas galant. Mais non, je veux dire que c'est une telle corvée de mettre un habit noir. — Allons donc, qu'est-ce que c'est que ça? Les messieurs sont au contraire bien heureux de n'avoir qu'un habit à passer. Que diriez-vous donc s'il vous fallait faire toilette comme
passer. Que diriez-vous donc s'il vous fallait faire toilette comme nous? Lui, d'un air fin. — Je crois au contraire que c'est un plaisir dont les dames seraient bien fâchées d'être privées. Grands éclats de rire. On trouve cette saillie excessivement spirituelle. Quelques protestations pourtant. — Méchant, comme toujours... Fi ! que c'est mal de parler des dames de la sorte. — C'est, c'est bon... Il dit cela, mais au fond... Lui, de plus en plus fin. — Il est certain qu'au fond, on n'est pas fâché tout de même qu'il y en ait. On se pâme. Il s'en va
qu'il y en ait. On se pâme. Il s'en va en se rengorgeant, très fier d'avoir fait son effet. Une d'elles, à l'oreille d'un autre: — Vous savez, le vrai c'est que les dames du monde, il n'y tient pas. Mais sa femme ne peut pas garder une cuisinière. Une personne empanachée comme un cheval de corbillard, avec une superbe rivière de diamants — des vrais — s'approche d'un air aimable... Mme Josse. Grand remue-ménage : c'est à qui de ces dames lui offrira sa chaise. En prenant une au hasard : — Ma foi, j'accepte... sans cérémonie. Bonne femme,
hasard : — Ma foi, j'accepte... sans cérémonie. Bonne femme, Mme Josse, quoique ayant conscience de sa grandeur. Elle est rejointe par la générale Le Bref, haute comme une botte de gendarme, la mouche du coche des réceptions officielles. Elle considère sa présence à ces petites fêtes comme indispensable à l'équilibre gouvernemental. — Vous allez bien? Moi, je suis enrhumée, mais d'un enrhumé... Entendez-vous comme j'ai la voix prise? — Mais non. Naturellement, elle l'a toujours comme ça. — Aussi, ce matin, j'avais dit au général : Ma foi, tant pis, je ne pourrai pas me décolérer ce soir... tu