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Toi qu — C’es D’puis Je fum Ah! L’autr’ Il d’va Hier je Avec 1 Faudr; m’ré ■e vais ^ Ah! Numéro 1. DIX CENTIMES Numéro 4, MONITEUR DES GOUJATS Rédacteur en chef : MAL L. V. ADMINISTRATION : UN PEU PARTOUT ET NULLE PART RÉDACTEURS : TOUS LUS MUFL* S BU L’UNIVURS ABONNEMENTS: A. l’CEil poux* les Borgnes tttooq SOCIÉTÉ D'ENCOURAGEMENT AU MUFL1SME Appel aux Mufl’s! Mufl’s, muftins, muflards! malotrus et goujats ! A tous, présents et à venir, salut ! Oyez VA < Il est formé, à Paris, une Société dite d’encouragement au Muflisme. > Cette société a
une Société dite d’encouragement au Muflisme. > Cette société a pour but d’élever la goujaterie à la hauteur d’une institution. Oui! nous sommes et nous voulons rester mufl’s comme d’autres sont charités, ambassadeurs ou poseurs de "connaissances". Tous les individus du sexe mâle, de 55 ans révolus, pourront faire partie de cette Société.... Pour ce, ils devront : Fournir un certificat dûment légalisé par les autorités compétentes, constatant que le postulant s’est toujours conduit en tout et partout en vrai mufl’. Il devra, en outre, prouver qu’il a toujours rivé le bec à sa belle-mère, toutes les fois que celle-ci
le bec à sa belle-mère, toutes les fois que celle-ci s’est permise quelques réflexions sur sa goujaterie. Les demandes devront être adressées au siège de la Société qui délivrera au candidat, après délibération, un brevet de mufl’ parfait ! J’ai dit ! Le Président : Muflamort. A PROPOS DE BOTTES il tVil est Mli’t V COPAIN-LA MONOLOGUE RÉALISTE T a sur terr’ des gens qu’ la nature, A fait trop gourd’, parole d’honneur, Ainsi Jul’s qu’est peintr’ de voiture, N’ veut-il pas s’ mettre vidangeur. S’il lâch’ pour s’mettre dans la... chose L’ métier de peintr’, qu’est un bel état,
la... chose L’ métier de peintr’, qu’est un bel état, C’est qu’ l’odeur de l’huil’ l’indispose... Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là! Hier, je 1’ rencontre à la brass’rie, En train d’culotter un gambier. — Tu fum’s donc ! maint’nant, quej’ m’écrie, Toi qui n’ voulais jamais fumer ! —•C’est vrai! ;u’ y me répond, mais dame! D’puis qu’ j’ai-z-épousé Paméla Je fum’ pour embêter ma femme Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là! L’autr’jour j’y prêt’ ma queu’ d’morue, Il d’vait dîner chez un rupin. Hier je l’rencontre dans la rue Avec l’habit : j’lui dis soudain :
dans la rue Avec l’habit : j’lui dis soudain : Faudrait voir à m’ rendre ma pelure? , m’répond : Tremble pas pour ça, ■e vais t’ia rendre avec usure ! Ah! c’ qu’il est muf’e c’ copain-là. Muflardin. Entre amis : — Tu connais Gontran? — Oui. — L’autre soir, je lui applique une formidable gifle. — Alors? — Alors il me dit : j’espère que vous ne vous en tiendrez pas là? — Vous avez été sur le terrain ? — Non pas, je lui en ai donné une autre. X Guibollard fils, ayant diffamé un de ses
une autre. X Guibollard fils, ayant diffamé un de ses intimés, en reçoit un superbe coup de pied... — Pourquoi donc êtes-vous brouillés ? lui demande un ami commun. — Peuh! fait négligemment le blessé, à propos de bottes. X Toujours la question des duels. — Vous voulez vous battre ?... au pistolet? — Jamais de la vie... Mon médecin m’a recommandé le fer! X Entendu en passant : — Mon ami, j’ai été gravement insulté par un manant qui m’a souffleté ; il faut que je venge mon honneur, donne-moi un coup de main pour cela. — Comment, tu
donne-moi un coup de main pour cela. — Comment, tu viens de recevoir une gifle et tu accours encore me demander un coup de main ! Tu es donc insatiable. Baron des Muflins. MUFLERIES Un courtier fort bien (l’espèce en est rare) se présente chez M. B..., ce dernier, sans se détourner de son travail, lui dit d’une voix rude : — Qu’est-ce que vous voulez ? — Monsieur B..., je veux d’abord vous saluer et vous demander des nouvelles de votre santé. — Que dites-vous ? — Je vous demande comment vous vous portez. — Qu’est-ce que cela vous
demande comment vous vous portez. — Qu’est-ce que cela vous fait ? — A moi ? Rien du tout, vous pouvez bien crever si vous voulez, ça m’est égal. Ce que je vous en ai dit, c’est pour me conformer aux habitudes de la politesse. —o— Entendu au guichet d’une gare de chemin de fer. Un voyageur. — Sacrebleu, pressez-vous donc un peu ; voilà plus d’un quart d’heure que je suis là ! L’employé. — Dites donc, tâchez d’être plus convenable ; je suis poli avec vous, espèce de mufle. —o— Le baron de X... est l’homme le plus
mufle. —o— Le baron de X... est l’homme le plus sauvage et le plus mal élevé de France et de Navarre. Dernièrement, au dernier samedi de Mme de B..., il se permit une grosse inconvenance. — Décidément, mon cher, fit la maîtresse de la maison, vous n’êtes qu’un ours mal léché. Le baron froidement : — Eli bien ! reléchez-moi ! —o— Un mufle qui reconnaît toujours ses torts. — Je vous demande pardon, dit-il à un des convives, de la façon dont je vous ai rudoyé pendant le dîner... Mais que voulez-vous ? quand j’entends dire des stupidités, je
Mais que voulez-vous ? quand j’entends dire des stupidités, je ne peux pas me retenir ! Sur le boulevard. Entre jeunes gens qui se connaissent et s’apprécient. — Tiens, c’est toi. — Mais oui. — Et d’où viens-tu ? — D’Ostende. — Ab ! En rupture de banquette?... —o— Au bas de l’escalier d’un restaurant du boulevard : — Et vous venez de déjeuner ? — Avec une douzaine d’hui très. — Treize à table, alors ! Bibi dit Bathopomme. RÉFLEXIONS DE BOIREAU A l’estaminet ; — Monsieur, vous avez un air insolent qui ne me plaît pas ! —
un air insolent qui ne me plaît pas ! — On n’est pas maître de l’air qu'on peut avoir... — Si fait, monsieur ! — Alors, pourquoi avez-vous l’air bête ?.. Un passant marche sur le pied de Boireau, qui pousse un cri et machinalement allonge un coup de poing au passant. — Mais, monsieur, je ne l’avais pas fait exprès ! Boireau devient tout à coup gracieux : — Ni moi non plus, monsieur ! Entre copains, à la brasserie : — Mon vieux, je t’annonce une grande nouvelle. Lundi, je m’embarque pour l’Australie, et j’ai l’intention de m’y
Lundi, je m’embarque pour l’Australie, et j’ai l’intention de m’y établir. Il est donc probable que tu ne me reverras jamais ! — Alors... prête-moi deux louis ! Boireau. LES MUFFS EN VOYAGE En chemin de fer. Un monsieur soulève à grand-peine un gros sac qu’il réussit à mettre dans le filet. Une dame, assise au-dessous, manifeste une vive terreur. — Oh ! mon Dieu, Monsieur, si ce sac tombait ! — Rassurez-vous, Madame, il n’y a rien de fragile dedans. — En wagon. Taupin à une dame en lui montrant une minuscule cigarette. — La fumée ne vous incommode
montrant une minuscule cigarette. — La fumée ne vous incommode pas, madame ? La dame voyant que la cigarette sera grillée en deux ou trois bouffées. — Du tout, Monsieur ! — Merci, Madame, dit Taupin en jetant sa cigarette et en allumant un énorme brûlé-gueule ! Dans une auberge en Normandie. — Mon Dieu, Monsieur, tout est plein, archi plein. Il ne me reste plus qu’un seul lit... celui de ma fille, si vous voulez le prendre ? — Oh ! madame, la moitié me suffit ! À la table d’hôte. On vient de servir une fricassée de grenouilles,
table d’hôte. On vient de servir une fricassée de grenouilles, plat fort recherché des gourmets : — Vous aimez ça, demande un gros monsieur à son voisin de table. — Des grenouilles ! mais j’ai mangé des centaines. Le gros monsieur avec un calme sourire : — Monsieur est peut-être caissier de son état. Steoijkuie. GOUJATERIES On cause d’une jeune mariée. — Moi, dit quelqu’un, j’aurais mieux aimé la mère ; elle est bien plus jolie. — Moi, dit un autre, je préfère la fille; elle a bien plus d’esprit, de bon sens... Et vous, monsieur Taupin ? — Oh
de bon sens... Et vous, monsieur Taupin ? — Oh ! moi, je suis de votre avis à tous les deux : j’aimerais mieux la fille dans la journée, et la mère le soir. Un jeune homme — tenue irréprochable entre à la Maison-Dorée et commande un menu soigné : potage à la reine, truite sautée crevette, côte de chevreuil à la purée d’ananas perdreau rôti, etc., comme vins : une bouteille Château-Margaux, une bouteille de champagne de marque. Il mange et il boit. Au moment où on lui apporte le café, le consommateur jette un regard satisfait sur ses
le café, le consommateur jette un regard satisfait sur ses voisins et leur dit sans présentation préalable : — Quelle belle invention que la vapeur ! Personne ne répond. Il ajoute : — Si l’inventeur de la vapeur était encore de ce monde, j’irais lui sauter au cou. On commence à sourire. Il frappe sur la table, en murmurant avec une admiration béate : — Oh ! la vapeur ! la vapeur ! Un voisin, le voyant gris, lui demande timidement ce que lui a fait la vapeur. — Je lui dois tout, monsieur ; je lui dois cent mille
lui dois tout, monsieur ; je lui dois cent mille francs de rente... Ma femme est morte dans un accident de chemin de fer. D. Navéh. HORRIBLE ! ! Un épicier étant mort un jour de pluie, les obsèques eurent lieu le lendemain... un jour d’averse. Le sol tout détrempé donnait au cimetière l’aspect d’une sorte de mare à boue. Ce fut dans la boue qu’on enterra le défunt... et un loustic écrivit sur sa tombe : «Un marchand de chandelles dans la bourgade. » E. Patant. MUFLISÉ Un père rencontre un de ses amis et le trouve à faire
rencontre un de ses amis et le trouve à faire tenir admirer sa nichée. — Très beaux, dit l'ami distrait ; lequel gazait : Vous, Soir, homme du monde. Il venait de flirter auprès d’une dame que son extrême maigreur n’a pas empêchée de tourner bien des têtes. — Prenez garde, monsieur Boireau, lui dit-on, vous vous laisserez prendre comme gâteau lié — Pas de danger, chère madame..... Ah ! si elle avait un peu de lard dans sa souricière, je ne dis pas ! Un brave provincial assiste avec sa femme à une représentation au Théâtre du Château-d’Eau. Au
sa femme à une représentation au Théâtre du Château-d’Eau. Au dernier entr’acte, l’ouvreuse se présente : — « Madame a un petit banc. » — « Parfaitement », répond le mari; puis, au lieu de lui glisser les deux sous traditionnels, il lui repasse gravement le petit banc, en ajoutant : — Je n’avions point l’intention de l’emporter chez nous. » Face de l’ouvreuse ! CHEZ LE GRAFT — Monsieur, ces chaussures me font tout mal. — Déchaussez-vous, pour que j’examine. L’artiste prend une bottine, la regarde avec attention et fronçant les sourcils : — Ce ne sont pas les
fronçant les sourcils : — Ce ne sont pas les chaussures qui vous font mal... Ce sont vos pieds qui, au contraire, ont fait mal ces chaussures. G. Vévant. Les Galanteries de Taupin Boileau « reçu de sa vieille tante de Gasconne une superbe dinde truffée, pour le réveillon du Noël. B accuse réception de l’objet emplumé. — Merci de ta dinde, chère tante... tu ne pouvais me faire un présent plus agréable et qui me rappellerait mieux ton souvenir. À l'heure actuelle. Un monsieur au nez très rouge, voyage en wagon. Son vis-à-vis a eu l’idée de le faire
en wagon. Son vis-à-vis a eu l’idée de le faire poser. Ce n’est pas se serrer de la grâce, c’est-ce pas monsieur, que vous avez rougi votre nez? — Hélas! mon cher monsieur, et pourtant, pendant toute une année je n’ai bu que du milxc2xaeusulé, un petit peu libéral. — Toute une année? — Oui, monsieur; il est vrai que c’est l’année que j’étais en nourrice. Au dessert: "Ah monsieur, prenez des fraises, mon cher monsieur Taupin; vous savez, les fraises, il paraît que c’est très bon pour la goutte..." Taupin, versant dans son assiette un bon demi-verre de cognac:
Taupin, versant dans son assiette un bon demi-verre de cognac: — Et la goutte donc, madame, c’est encore bien meilleur pour les fraises! Mufféron. Un n’est pas donné à tout le monde de voir les choses de haut. Hier, dans un café, un jeune homme, de mise et d'allures convenables, déblatérait à grands cris contre l'instruction gratuite et obligatoire. — C’est déplorable, dit-il, on ouvre des écoles partout. Un monsieur décoré crut devoir intervenir: — Le gouvernement fait son devoir, dit-il avec gravité. "Et vous, mon ami" — Quelle plaisanterie. Si cela continue, tout le monde saura bientôt lire et
Si cela continue, tout le monde saura bientôt lire et écrire. — Tant mieux. — Vous en parlez bien à votre aise — Je parle comme patriote, monsieur... Et vous? — Moi, comme employé des postes... Voilà plus de vingt jours que je suis sur les dents! E. Tybalt. Si tu trouvais une bourse, disait un homme pauvre, mais honnête, à un de ses amis moins honnête que lui, qu’en ferais-tu? — Je l’afficherais. — Tu l’afficherais? Je la ficherais dans ma poche. Mufféron. Taupin va dans le monde. Après le dîner, l’artiste se prépare à passer au fumoir, mais
le dîner, l’artiste se prépare à passer au fumoir, mais avant d’y entrer, il tire sa blague, son papier à cigarettes et ses allumettes; il tend le tout à son hôtesse, la marquise de B... — Je sais que vous en usez, dit-il avec un sourire engageant. La grande dame répond en minaudant: — Qui vous a dit que j’avais ce défaut? — La couleur de vos gentilles petites quenottes, réplique Taupin sans sourciller. On fait manger à Taupin un dîner, lequel, disons-le, ne vaut rien du tout. La maîtresse de la maison lui dit en minaudant: — En vérité,
de la maison lui dit en minaudant: — En vérité, monsieur, nous vous faisons bien mal dîner, n’est-ce pas? — Ah! madame, pendant le siège, on aurait encore été bien content! Taupin à la comtesse: — Ah! comtesse, si j’avais reçu autant de coups de pied dans le derrière que vous avez dû inspirer de passions, il y a beau temps que je ne pourrais plus m’asseoir! Chauve Ottruss. Un monsieur arrive au théâtre avec son billet. Il s’aperçoit que sa place est occupée par une grosse dame. Il proteste à l'ouvreuse. — Je vais arranger ça. Et, s’approchant poliment
à l'ouvreuse. — Je vais arranger ça. Et, s’approchant poliment de la grosse dame, elle lui dit d’un air souriant: — La représentation commence. Je ne voudrais déranger personne. Prenez donc monsieur sur vos genoux pendant un acte. L’officieux. lui demanda un faux amateur, aussi bête qu'insolent. Gounod s'écrie: — Je la trouve éléphantastique. — J’allais le dire, réplique l’imbécile. X..., est un auteur dramatique qui pourrait s’appeler M. Alphonse. Z. est également un auteur dramatique qui porterait hautement le même nom. Un annonce une pièce signée des deux. Quelqu'un demandait: Qu’est-ce qu’ils pourront bien faire ensemble? — Parbleu, fit
demandait: Qu’est-ce qu’ils pourront bien faire ensemble? — Parbleu, fit W..., le peintre et dessinateur spirituel, une excellente matelote. J. Lévané. COTÉ DES AUTEURS Du Domino: Une jeune actrice, fort connue, pour sa naïveté, racontait qu’elle avait joué le Dépit amoureux à Bruxelles. — J’y ai eu beaucoup de succès, mais, ce qui m’a fait le plus de plaisir, ce sont les compliments qui m’ont été adressés à la sortie par l’auteur. Le petit Z.-, qui s'intitule auteur dramatique, se plaignait l’autre jour, de ce qu’un directeur de théâtre lui avait égaré le manuscrit d’une comédie. — Qu’est-ce que vous
avait égaré le manuscrit d’une comédie. — Qu’est-ce que vous feriez à ma place? demanda-t-il à notre confrère G... — Mon cher, je lui réclamerais en échange un manuscrit de Victorien Sardou... J. Y K..i, un auteur dont la plume a souvent signé les livres d’autrui, et qui, grâce à ce métier, se baigne aujourd’hui dans le Pactole, disait avec un légitime orgueil: — J’ai su par percer, mais non sans lutte, je suis le fils de mes œuvres. "Parbleu" fit un médisant, on sait bien que vous n’en êtes pas le père! On sait combien Gounod est imagé dans
pas le père! On sait combien Gounod est imagé dans ses expressions. À la première représentation d’un opéra, le maestro était enthousiasmé. — Comment trouvez-vous cette musique? Un jeune employé de maison de liqueurs passe un examen de volontariat: L’examinateur lui demande d’où vient le rhum. —Oh, monsieur, répond l’adolescent en rougissant, c’est un secret professionnel que vous me demandez. Si je le trahissais, que dirait le patron? Examen de baccalauréat: Comment appelez-vous quatre vers formant un sens complet? Un quatrain... Bien, et deux vers dans les mêmes conditions? — Un distique. Bien, et un seul vers? — Un seul
Un distique. Bien, et un seul vers? — Un seul vers? Dame! le vers... solitaire. —O—Ils vont bien nos enfants: Élève Moucheron, demande le professeur, avez-vous étudié votre histoire naturelle? — Oui monsieur. — Voyons un peu l’ornithologie... Dites-moiquel est l’oiseau qui rend le plus de services aux champs? L’élève sans la moindre hésitation: — Monsieur, c’est la grue! Au baccalauréat: Le professeur. — Est-ce que ma question vous embarrasse, Monsieur? Le candidat (un mullet). — Non, Monsieur, ce n’est pas la question, c’est la réponse. T. On venait de mettre en doute la probité de Boireau. — Lui, s'écrie
mettre en doute la probité de Boireau. — Lui, s'écrie son ami Taupin, mais c’est le plus honnête homme que je connaisse ! Il n’emporterait pas un cure-dents d’un restaurant... dès qu’il s’en est servi, il le remet dans la soucoupe. PENSÉES DÉBARQUÉES Les compliments et les bâtons déduits ne se tournent pas de la même manière. Certaines femmes traitent les hommes comme des clous, parce qu’en les enfonçant elles les fixent. Si les géants sont rares, cela vient de ce qu’il leur est très difficile de faire des petits. Les volcans crachent en l’air mais il leur retombe pas
Les volcans crachent en l’air mais il leur retombe pas toujours sur le nez. Les jeunes filles espagnoles ce sont des espagnollettes. Quand une femme vous jure un amour éternel, c’est qu’elle vous est bien malade. L’été, il est inutile de jeter sa poudre aux moineaux : il vaut mieux l’envoyer aux poules. Les empalés ont l’air de se moquer de l’instrument de leur supplice : ils s’assèrent dessus. Saint-Lazare aimait mieux Jacquerie que Jacquin. Les matelots sont des gens qu’on a fait mariner. Où il y a toujours un monde fou, c’est à l’Opéra. Quand vous voulez frapper un
monde fou, c’est à l’Opéra. Quand vous voulez frapper un grand coup, tapez sur celui d’une girafe. BOITE AUX LETTRES À nos collaborateurs. — Prière de nous faire parvenir les adresses suivantes : — Du fabricant de bougies pour éclairer l'opinion publique. — Du fabricant de vases pour contenir son indignation. — Du détenteur des haches pour fendre la foule. — La demoiselle qui a envoyé une mèche de cheveux à notre collaborateur Muffentout est avertie que celui-ci les a posés sur la soupe du garçon de bureau. PETITES AFFICHES ON DEMANDE une dame d’une trentaine d'années; de bonne famille.
ON DEMANDE une dame d’une trentaine d'années; de bonne famille. Manteaux. UN MOUSQUETON Demande un musicien pour lui traduire en anglais la musique des principaux Opéras italiens. Dans un salon : Taupin au maître de la maison : — Quelle est donc cette dame qui est si laide ? — C’est ma femme. L’autre sans se déconcerter : — C’est bien heureux que ce ne soit pas votre maîtresse. — L'autre s'approche d’un passant : — Pardon, monsieur, vous n’auriez pas une allumette ? — Non, mon ami... — Alors, monsieur n’aurait pas deux sous pour en acheter ? Une
monsieur n’aurait pas deux sous pour en acheter ? Une dame d’un certain monde, qui a deux filles à marier, met à son tour des relations à Taupin, journaliste de talent qui semble appelé à jouer quelque jour un certain rôle. — Je suis sûre, lui dit-elle, que vous feriez un excellent mari ? — Oh ! madame, répond Taupin avec modestie, tout au plus un excellent veuf ! C. Tistarce. un individu adroit pour coller des prospectus derrière le dos des consommateurs dans les cafés. Un flair de vingt-quatre ans, tellement ramollie qu’il se figure qu’on récolte les boutons
ans, tellement ramollie qu’il se figure qu’on récolte les boutons de culotte fin septembre. Il est chauve comme un cent de piquets et porte de la flanelle entre ses repas. Son père est le monsieur qui polit le dôme des colonnes du boulevard pour qu’elles finissent en pointe. Un peintre d'enseignes... de vaisseau. en mises de cours charcutier pour se perfectionner dans l’étude des langues mortes MONSIEUR DE couteaux pour essayer les vives. souvent le monde désirerait acheter pour l’appétit aux confitures, entre en relations avec un monsieur qui lui ferait la besogne. Gérant : I. L. ENTREPRISE DE CIERDE
ferait la besogne. Gérant : I. L. ENTREPRISE DE CIERDE Editeurs, — 74, Faubourg St-Denis, 74 — Imprimerie Ancienne Maison GABILLAUD & FARGY Envoi partout de suite, franco de port et d’emballage, contre mandat-poste de la commande PETITS LIVRES AMUSANTS (A 10 cent.) La douzaine: 1 ft. Le Farceur des Farceurs. Le Catéchisme de l'amour. Les Secrets du mariage. Le Livre du Ciel des Rêves. Le Livre Rouge des Pochards. Le Livre Jaune des Maris, Bouquet de Combles. Le Livre d'or des amoureux. La manière d’embrasser les Jeunes filles. Le Catéchisme du Libre penseur. Le Guide des amoureux. Le Langage
Catéchisme du Libre penseur. Le Guide des amoureux. Le Langage des Fleurs. Le Guide des Cocus. La Croisière des Hague*. La manière de faire l’amour. L'Examen de Flora. Mais on dix ans de la Vie d’une Fille. Les Malices de Maclou. L’Art de se faire aimer des demoiselles. Les Boniments de Boit-sec. Les contes amusants, La Nouvelle Amante. Les 32 positions des cœurs. Le Code comique de Jessé. l’Esprit de Poechittelle. La manière d’enjôler les demoiselles. Les Farces du sergent. La Ramée. Le Blagueur universel. Le Livre défendu aux jeunes filles. Le Panthéon des Calinodèles. Le Livre mystérieux des secrets
filles. Le Panthéon des Calinodèles. Le Livre mystérieux des secrets de l’Amour. Les Nuits d’une jolie Femme. Le Boute-en-train. Le Guide des nouveau-mariés. Les Tribunaux amusants. Les Merveilles de la langue de doigt. Les Blagues de M. le cart, Nouveau petit Dictionnaire d’Argot. Les Malices de Gribouilli. La femme mise à nu par un philosophe. La Femme-Homme. Le Serrurier moderne. Le Calendrier des amoureux. Les Vices de l'homme et de la Femme. Les Rues de Paris pour l'Esprit. Les Aventures du fils de M. de Crac. Guide secret de l’Homme et de la Femme. Le Livre amusant des chasseurs et
et de la Femme. Le Livre amusant des chasseurs et des pêcheurs, le Livre noir des Sorciers. Guide dans les plaisirs selon des amants poltron. JOURNAUX COMIQUES A 10 cent. La douzaine: 1 ft. Le Midi et Demi. Journal de Gascons (double). Journal des Cocottes. Journal des Gascons. Journal des Bonnes d'Étangs et des Militaires. Le journal des Cornards. Le Journal des Demoiselles et des Garçons. Le Filou, Journal des Banquiers. Le Journal des Pipelets. (double). Le Journal des Femmes. Le Journal des Mendiants, grammaire des. Le Journal des Domestiques. Le Water-Closet. Le Farceur (12 N° illustrés). Le Journal des
Le Water-Closet. Le Farceur (12 N° illustrés). Le Journal des Vélocipédards. Le Cochon. PUBLICATIONS COMIQUES Congé à ma belle-mère sur papier timbré. La Manière de corriger les femmes comme elles le méritent. La manière de corriger les hommes. L’Art de dompter les belles-mères. La Pétition des locataires. La Marseillaise des belles-mères. La Pétition des Femmes pour l’abolition du divorce. La Grève des Femmes. Les Cocottes de Paris. Ce que l'on voit dans une pièce de 10 cent., 30 choses différentes. Ce que l’on voit dans une pièce de 1 fr., 40 choses. L’Art de deviner le caractère. Le Passe-temps des
40 choses. L’Art de deviner le caractère. Le Passe-temps des abrutis. Les Lignes parallèles. Conseils confidentiels d’un viveur aux jeunes sens. Conseils confidentiels d’une femme aux jeunes filles. Le parfait Nécromancien. Le surprenant Sorcier des villes et des campagnes. Le Thermomètre de l’amour. L’Almanach fin de siècle, prospectus épistolaire. POISSONS D’AVRIL Brevets comiques, sur beau papier, avec dessins coloriés à 50 cent. — Brevet de cocu. — Brevet de Poebard. — Brevet de Rosière. — Brevet de tranchant. — Diplôme d’assassin. — Brevet de blagueur. Ces cartes de visite comiques, curieuses et désopilantes, à envoyer pour faire des rires à
curieuses et désopilantes, à envoyer pour faire des rires à ses amis, telles que : Anaïs Kifeltrule, ouvrière en chemise et culottière de pipes ; Jatanktuklak, croquemort en tête à la Père-Lachaise, etc., etc., la douzaine assortie : 0.00, Poissons d’Avril. — Surprises amusantes pour envoyer à ses amis à toute époque de l’année. (La pièce, 0 fr. — Envoyer, 0.50 fr. la douzaine assortie : 1 fr. 50 cent. 10 série : La lettre de décès de Mme veuve Baisemont. — La lettre de compliments du premier de l’An. — La lettre d’héritage. — La lettre de mariage de