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ABONNEMENTS PARIS Trois mois 18 fr. Six mois 36 — Un an 72 — Les abonnements partent des 1er et 16 de chaque mois DIRECTION Politique, Littéraire et Artistique PIERRE VÉRON Rédacteur en Chef BUREAUX • DE LA RÉDACTION ET DE L’ADMINISTRATION Rue de la Victoire, 20 ABONNEMENTS DÉPARTEMENTS Trois mois 30 fr. Six mois 40 — Un an 80 — L’abonnement d’un an donne droit à la prime gratuite DIRECTION Politique, Littéraire et Artistique PIERRE VÉRON Rédacteur en Chef ANNONCES ADOLPHE EWIG, fermier de la presse 02, Rue Richelieu CHARIVARI Il ne s’agit plus de cabinet renversé, il s'agit
CHARIVARI Il ne s’agit plus de cabinet renversé, il s'agit de cabinet remanié. C’est à peu près toute la nouveauté du jour. Encore n’y a-t-il que de vagues rumeurs. Tout commentaire serait donc prématuré. Pour le surplus, queue des événements de la grande semaine ; chacun persiste à les interpréter à sa façon, mais ce n’est déjà plus que rabâchage. Donc rien d’intéressant à l’intérieur. Au dehors, c’est toujours la mort du prince Rodolphe qui accapare l’attention. La transmission de pouvoirs n’aura pas lieu, comme on l’avait dit, de frère à frère, mais d’oncle à neveu. L’archiduc Charles-Louis abdiquerait en
à frère, mais d’oncle à neveu. L’archiduc Charles-Louis abdiquerait en faveur de son fils, qui serait adopté, dit-on, par François-Joseph. Ici encore il convient d’attendre pour apprécier. A Rome, M. Crispi paraît se raffermir, un lui a nommé une commission de budget conforme à ses vœux. Il paraît que décidément l’Italie tient à ce grand homme de chrysocale. Grand bien lui fasse ! Et c’est tout pour aujourd’hui, Pierre Véron. PARLEMENT VERSAILLAIS Donc nous n’aurons pas de crise ministérielle pour le quart d’heure. Que de gens déconfits ! Feuillet a fait jadis la Crise. Une jolie comédie à faire aussi
fait jadis la Crise. Une jolie comédie à faire aussi avec la Crise ministérielle. Comédie parlementaire féconde en types cocasses, en péripéties burlesques ! Je ne parle pas seulement des grands premiers rôles — qui cependant relèvent aussi du rire. Mais les subalternes ! Les convoitises de second ordre ! Quelles stratégies repoussantes, dès qu’il est question de former un cabinet nouveau ! J’ai vu grouiller cela autour de moi, durant toute la dernière semaine ! Il fallait les voir, espérant déjà évoluer autour de ceux qui passaient pour avoir chance de composer le cabinet futur. Caron le fabriquait déjà,
chance de composer le cabinet futur. Caron le fabriquait déjà, le cabinet futur. Les uns — c’étaient les moins malins ou les plus expansifs — accablaient les chefs de groupes de prévenances, les harcelaient de sourires, les comblant de salamalecs. Les autres, plus roublards, se bornaient à rôder aux environs, se plaçant vingt fois par jour sur le passage des meneurs, épiant un signe, s’efforçant d’attirer l’attention sans en avoir l’air. En rentrant, ils disaient à madame leur épouse : — Tu sais... X..., qui a des chances pour faire un ministère de résistance, m’a remarqué. Je crois bien que
un ministère de résistance, m’a remarqué. Je crois bien que l’on m’offrira l’Agriculture ou le Commerce. Et, là-dessus, madame de dresser avec monsieur des plans pour le jour où l’on occuperait l’hôtel ministériel. Donnerait-on seulement des dîners? Ou bien des bals? Et combien ? Nous avons aussi les aspirants ministres qui pratiquent le truc à la publicité. Pour peu qu’ils aient une accointance avec un journal quelconque, ils y glissent un bruit du jour où l’on dit que M. Z..., député de la Somme-Inférieure, est désigné pour un portefeuille. Cela ne tire pas à conséquence, et nul ne le sait
ne tire pas à conséquence, et nul ne le sait mieux que M. Z..., de la Somme-Inférieure. Mais le petit effet n’en est pas moins produit. On passe pour un ministrable. On potine ainsi : — Dites donc... — Quoi ? — Vous savez... notre député Z...? — Oui. — Eh bien ! il paraît qu’il a failli être ministre ! — Bah ! — C’est la troisième lois. Il faut tout de même qu’il ait joliment de l’influence !... Fin de ces vaudevilles. Du moins pour quelque temps, il faut rengainer les ambitions. Oh! soyez tranquilles, pas pour longtemps.
faut rengainer les ambitions. Oh! soyez tranquilles, pas pour longtemps. Déjà il y a des contre-mines qui se creusent, et il se pourrait qu’au moment où l’on s’y attendra le moins une explosion se produise. En attendant, on s’occupe avec ardeur de la réforme électorale. Dame! cela touche au vif les intérêts personnels. Il y a encore un certain nombre de tripatouillards qui ne savent pas au juste avec quel mode ils ont chance d’être réélus. A droite aussi, hésitation. Le scrutin de liste n’est pas encore enterré, d’après ce que je vois. Provisoirement, on fait des mots sur le
que je vois. Provisoirement, on fait des mots sur le sujet à la mode... La femme d’un de nos honorables est dans une situation intéressante. Et comme elle passe pour un peu légère, un bon collègue disait hier : — Voilà comment la liste peut amener l’arrondissement. Et le budget? C’est ce dont on devrait se soucier le plus. C’est ce dont on a l’air de s’inquiéter le moins. En revanche, on est très préoccupé d’une question. MM. nos députés tiennent à être en session pour l’ouverture de l’Exposition. Histoire d’y parader! Les petites causes engendrent parfois les grands effets.
d’y parader! Les petites causes engendrent parfois les grands effets. Cette persistance pourrait bien amener des complications. Car le ministère ne serait tranquille que s’il réussissait à renvoyer ses chères Chambres en vacances illimitées, dès avril. Le poisson sera dur à leur faire avaler. Moustique! PETITION AU CONSEIL MUNICIPAL DE PARIS POUR LES PARISIENS QUI N’ONT PAS DE LIT Messieurs, Passant, l’autre jour, devant la porte d’un asile de nuit, je fus étonné de n’y voir pas, comme d’habitude, des misérables faisant queue pour obtenir un numéro. C’est avec ce numéro, vous le savez, qu’on est admis dans l’asile pour
numéro, vous le savez, qu’on est admis dans l’asile pour une nuit. Avec ce numéro on aura un lit, une nuit douce en comparaison de celles qu’on passe sur un banc, sous les ponts, sous le portique d’un théâtre. Il n’y avait personne devant la porte. J’eus bientôt l’explication de ce fait insolite. Un écriteau m’éclaira. Il contenait ces mots : « La distribution des numéros commence à six heures du matin. La porte de l’asile est ouverte à sept heures du soir ». Il était dix heures du matin. La distribution était terminée. Une petite affiche au-dessous portait ce
La distribution était terminée. Une petite affiche au-dessous portait ce mot : Complet. S’il n’y avait, parmi les malheureux reçus à l’asile, que des vagabonds sans feu ni lieu, on éprouverait sans doute de la pitié pour ces infortunés, mais on se répéterait à soi-même l’éternelle phrase sur les inévitables misères qui sévissent dans une grande ville. Mais on rencontre, parmi les clients des asiles de nuit, de braves gens qu’un malheur immérité a frappés, que le chômage a réduits à la plus extrême misère. Un jour, faute de travail, le pain a manqué. Les enfants pleuraient, grelottant de froid.
le pain a manqué. Les enfants pleuraient, grelottant de froid. Plus rien à la maison, dans la triste chambre de famille. Il ne restait qu’un matelas, deux draps, deux couvertures. Il a fallu les engager au Mont-de-Piété. Pour ne pas mourir de faim, on a couru le risque de mourir de froid. Il faut manger d’abord. Le froid est un ennemi moins redoutable que la faim. Et puis, les vents sont changeants; aujourd’hui, sous un ciel pur, le froid pique et bleuit le visage des enfants. Qui sait ? Demain peut-être, la température s’adoucira et l’on pourra passer la nuit
peut-être, la température s’adoucira et l’on pourra passer la nuit sans couvertures. Le froid a persisté. La nuit a été terrible. L’enfant, faible et chétif, a contracté une maladie qui ne pardonne pas. Il en meurt. Quand l’enfant résiste, réchauffé sur le sein de sa mère, c’est la mère qui succombe. On avait espéré que, le chômage cessant, on aurait un peu d’argent pour retirer la literie du Mont-de-Piété. Vain espoir. Le travail ne reprend pas. Le froid fauchera d’autres victimes. Quelques-uns de ces malheureux, foulés de douleur, chassés de leur mansarde par les coups de la mort, iront demander
leur mansarde par les coups de la mort, iront demander l’hospitalité aux asiles de nuit. Mais les enfants qui pleurent, transis de froid, les pauvres mères qui se tourmentent, impuissantes, que deviendront-ils, s’ils couchent sur les planches, dans une chambre sans feu ? Messieurs du Conseil municipal, songez à ces infortunés et faites leur rendre les matelas, les draps, les couvertures qu’ils ont engagés au Mont-de-Piété. Pour une ville comme Paris, dont le budget s’élève à plus de deux cents millions, qu’est-ce qu’une dépense pareille ? Une somme insignifiante. Vous donnez des bals à l’Hôtel de Ville, c’est bien ;
donnez des bals à l’Hôtel de Ville, c’est bien ; ces fêtes entraînent des dépenses dont le commerce parisien se trouve bien ; mais ne voyez-vous pas qu’avec l’argent d’une de ces soirées, vous sauveriez la vie d’un grand nombre de victimes de la misère ? Et, d’ailleurs, vous êtes assez riches pour faire danser les heureux et pour empêcher les autres de mourir de froid. Agréez, messieurs, les hommages de votre humble serviteur. J.-J. COURRIER D’ART AU CERCLE VOLNEY Le voilà commencé, le défilé annuel des Petits Salons. Comme toujours, c’est le Cercle Volney qui arrive bon premier. Entrons
toujours, c’est le Cercle Volney qui arrive bon premier. Entrons sans préambule. Et pour simplifier notre tâche, suivons l’ordre alphabétique. M. Bouguereau s’offre à nous le premier. L’artiste s’est peint de façon à montrer qu’il pratique le Connais-toi toi-même. Ressemblance ultra garantie. Exécution très soignée, mais toujours un peu trop menue. M. Bergeret, par contre, — vous vous rappelez le Bergeret des Crevettes qui firent sensation il y a quelques années, — a trop poché son Intérieur breton, peint à la truelle. Une bonne note, en passant, à une scène de bains de mer très alertement croquée par M. Fernand
de bains de mer très alertement croquée par M. Fernand Blayn. M. Benjamin Constant expose un portrait de son beau-père, M. Emmanuel Arago. Ce vigoureux profil de médaille est fidèlement reproduit. Mais que le pinceau a pesé lourdement ! Combien la facture est pâteuse ! Grosse, grosse, grosse erreur de M. Carolus Duran. Sa Salomè paraît encore plus déplorable, quand on se rappelle celle de Régnault. La tête est vulgaire et briquée. La poitrine est plâtreuse. On cherche vainement la place des seins, qui ont l’air de s’être effrondrés sous la ceinture. Et la main en raccourci, qui donne l’impression
la ceinture. Et la main en raccourci, qui donne l’impression d’un bras atrophié de manchote ! On ne pourrait vraiment croire, sans la signature, que cette œuvre si complètement ratée soit sortie de la même palette que le portrait de jeune fille du Salon dernier. M. Damoye est toujours un pittoresque paysagiste. Son Automne en Sologne l’atteste. Des qualités magistrales dans le portrait d’abbé de M. Delaunay. Mais pourquoi l’a-t-il étranglé dans un cadre trop étroit, écrasé contre une colonne aussi inutile que le paysage pas méchant du tout ? La Soirée d'automne de M. Lucien Doucet a de l’originalité.
La Soirée d'automne de M. Lucien Doucet a de l’originalité. Les deux toiles de M. de Dramard sont méritantes. Grandes qualités de facture dans le portrait du vieux sculpteur Soilou, aux blancs audacieux. J’en félicite M. Giacomotti. De M. Hénner un portrait, — il y en a vraiment beaucoup trop. Celui-là nous prouve une fois de plus que brutalité n’est pas force. D’une étrangeté voulue, le paysage de M. Lerolle. Intéressant le Rêve de M. Maignan. Des chats qui gaminent dans les roses, et une puissante étude de gibier, attestent la sûreté de pinceau de Monginot, un maître que la
la sûreté de pinceau de Monginot, un maître que la coterie moderne ne met pas à sa juste place. Jolie toile de M. Adrien Moreau. Très, très remarquable portrait de M. Rixens. Peut-être le meilleur de toute la réunion. J’ai oublié, au passage, une étude de jeune fille de M. Emile Lévy, œuvre bizarre. Madeleine et Suzanne, de M. Lobrichon, n’ont pas la fantaisie qui relève ses enfantillages ordinaires. Deux charmants portraits — encore — de M. Machard. Comme Bouguereau, M. Saintpierre s’est peint lui-même et avec succès. La Rose, de Toulmouche, a l’élégance habituelle du maître. A signaler encore,
de Toulmouche, a l’élégance habituelle du maître. A signaler encore, les Vaches de Vuillefroy, un joli paysage d’Emile Yon, deux très fins Veyrassat, une étude de Jules Garnier, les audaces de José Frappa; un portrait, ma foi, très ressemblant de Ravina le pianiste, par Jean Gounod, fils du compositeur. Et je crois que je serai à peu près en règle avec la peinture. Quant à la sculpture, comme elle n’a que seize numéros, dont quelques-uns lilliputiens, je crois que je ne lui redevrai pas grand-chose quand j’aurai salué au passage un buste de Gautherin, plus un autre buste d’Aimé Millet
un buste de Gautherin, plus un autre buste d’Aimé Millet très fouillé et représentant un conservateur du Cabinet des médailles. Et maintenant, à qui le tour? Pierre Véron. Cordial au rhum, 3 fr. le 1. Pesqui Bouscat (Giroux) Agen's drinande EXTRAIT D'ABSINTHE SUPERIEURE GEMPP PERNOD GÉNÉRAL DÉPÔT DE SPIRUSES CHRONIQUE DU JOUR Ce n’est pas en France seulement que certains notaires professent un goût particulier pour la fugue, genre d’exercices qui semblerait cependant devoir être réservé aux jeunes élèves des classes de composition musicale du Conservatoire. Un notaire de Milan, fort dévot, fabricant d’une des principales églises de la ville,
fort dévot, fabricant d’une des principales églises de la ville, vient aussi de lever brusquement le pied, après avoir pratiqué des soustractions importantes dans les dépôts d’argent que lui avaient confiés de riches dames cléricales. Une comtesse Gabardi y est, à elle seule, pour la bagatelle de 380,000 francs. Et ce qu’il y a de plus triste, c’est que le notaire prévaricateur ne s’est pas contenté, comme la plupart de ses congénères en banqueroute, de filer sur la Belgique ou de s’enfuir en Angleterre. Le Nouveau-Monde même ne lui a pas paru un abri suffisant, et il est parti... pour
pas paru un abri suffisant, et il est parti... pour l’autre monde. Le digne homme, en effet, est tout bonnement trépassé dans son lit, et c’est après sa mort seulement qu’on s’est aperçu du déficit. Dans ces conditions, allez donc courir après votre argent ! C’est égal, voilà un défunt qui pourra se vanter, sur son inscription tumulaire, de laisser des regrets. M. de la Palisse n’est pas mort. Il collabore au Globe, grand journal conservateur de Londres. Cet organe étonnant a jugé à propos de se fendre de quelques appréciations bien senties, à propos de la récente élection du
appréciations bien senties, à propos de la récente élection du général Boulanger. Et il accouche, laborieusement, de cette timide affirmation, que... « l’avenir est incertain ». Ça, par exemple, ça me parait certain. Et point n’est besoin de prendre des airs d’augure pour énoncer de pareils « truismes ». Mais il n’y a pas que M. de la Palisse qui ait trouvé un refuge en Angleterre; notre excellent Brid’oison — le Brid’oison de Beaumarchais et du Mariage de Figaro — semble, lui aussi, s’accommoder fort bien des mœurs et coutumes actuelles de la perfide Albion. M. Harrington, un député Parnelliste
actuelles de la perfide Albion. M. Harrington, un député Parnelliste qui a été mis à l'ombre pendant quelque temps, pour la cause de la Blacklist, annonce qu’il va interpeller le ministère pour violation de la loi. On a rasé, en prison, la moustache dudit M. Harrington, avec un rasoir, alors que les règlements exigent que cette opération s’exécute avec des ciseaux. Se fondant sur cela, les Anglais ne font pas une révolution, c’est que, au lieu de sang, ils n’ont plus que du pale-ale dans les veines ! Pauvres moutons, ah! vous avez beau faire, toujours l’on vous tondra (bis).
ah! vous avez beau faire, toujours l’on vous tondra (bis). Même sous le fallacieux prétexte de régénérer vos cheveux par quelque teinture mirifique ou autre pommade infaillible. Les farceurs qui exploitent la calvitie de leurs contemporains et s'en font des rentes y mettent parfois une certaine cligner, et, disons le mot, un fameux toupet. Vous avez pu lire, dans la plupart des journaux, l’annonce suivante : « On demande dame ou demoiselle de magasin ayant chevelure de longueur exceptionnelle. Bons appointements. Ecrire à X... Z... N’en doutez pas, la chevelure si bien rétribuée se tiendra auprès d’un comptoir où l’on
si bien rétribuée se tiendra auprès d’un comptoir où l’on débitera une drogue quelconque, prétendument capable de faire pousser du poil sur une boule de billard. On vous affirmera que ladite chevelure vient de ladite drogue, et votre crédulité vous coûtera au moins un louis. Vous n’en serez peut-être pas plus pauvre, mais vous n’en serez certainement pas moins chauve. Et c’est ainsi qu’on plume les gens, tout en les déplumant. Le financier véreux, le brasseur d’affaires qui s’est fait une spécialité de ruiner ses amis, et qu’on a enfin pincé en Belgique, a été trouvé en possession de deux
pincé en Belgique, a été trouvé en possession de deux énormes malles, remplies d’effets et d’objets de valeur. L’une de ces deux malles, tellement lourde que quatre vigoureux gaillards avaient de la peine à la porter, contenait, entre autres bijoux de prix, quarante-cinq épingles de cravate. A la bonne heure ! Ce banqueroutier, soi-disant ruiné par des opérations de Bourse, avait su, au moins, retirer ses épingles du jeu ! Souvenir de la dernière élection. Un propriétaire grincheux, voulant protéger sa maison contre l’apposition des innombrables et multicolores affiches dont tous les immeubles voisins étaient couverts, n’a rien trouvé de
tous les immeubles voisins étaient couverts, n’a rien trouvé de mieux que de placarder cet avis significatif : Sous peine d'amende Défense de déposer aucun candidat le long de ce mur. Galanteries de Boireau. On fait queue à la porte d’un théâtre (?). Dans la presse, notre homme, bien involontairement, mais poussé par ses voisins, bouscule un peu la jeune dame qui se trouve devant lui. Celle-ci se retourne et lui dit avec colère : — Monsieur, s’il vous plaît, est-ce que vous allez vous trouver mal sur moi ! A quoi Boireau, toujours aimable avec le sexe, réplique aussitôt
A quoi Boireau, toujours aimable avec le sexe, réplique aussitôt en souriant : — Oh! madame, comment pouvez-vous supposer?... Je m’y trouverais plutôt bien ! Henri Second. BOURSE-EXPRESS Gai, gai, le petit midis ! les vendeurs ont rendu l’âme. Le marché de Paris a la satisfaction de vous faire part de la perte peu douloureuse qu'il vient de faire en la personne d'international Casse-Cours, décédé à la fleur de l’âge. Ses successeurs éplorés ne reprendront pas de sitôt son petit commerce, — à moins qu’il ne se produise tout à coup un événement d’une importance extraordinaire. On se réunira immédiatement
coup un événement d’une importance extraordinaire. On se réunira immédiatement à la corbeille et à la coulisse mortuaires pour procéder au règlement des comptes du défunt, — j’entends le règlement définitif, celui qui consiste à aligner l’argent des différences. On prétend que l’on ne trouvera pas le chiffre suffisant. Mais ce point noir n’est pas fait pour mettre le deuil au cœur des acheteurs : ce sont surtout les intermédiaires qui perdront, en cas de défaillance. Cela leur apprendra à ne pas ouvrir comme ça des crédits à des gens qui n’ont pas les reins solides. Si la spéculation est
qui n’ont pas les reins solides. Si la spéculation est contente, le public ne l’est pas moins. Qui est-ce qui vous disait, ces jours-ci, de ne pas perdre de vue les chemins et les valeurs municipales, qui viennent encore de monter, et ferme ? C'est votre serviteur Castorine. — Dame!... Vous donnez des bals, des dîners... votre femme a des diamants superbes... et comme vous n’avez pas le sou, on demande d’où vient l’argent ? — Ah! pardon... pas de politique ici ! LE MOT POUR RIRE — 1, H M. Vautour ne perd jamais la carte : il ne
M. Vautour ne perd jamais la carte : il ne perd même 1) B jamais rien, chacun sait ça. Une maison, qu’il possède dans un quartier bâti sur les Catacombes, s’est enfoncée l’autre jour, accident fréquent de ce côté. Si bien que le cinquième étage n’est plus que le quatrième, et ainsi de suite jusqu’au premier, transformé en rez-de-chaussée. Le lendemain, tous les locataires recevaient un avis d’augmentation de loyer, proportionnelle à l’importance de leur location. Et comme un d’eux était venu se plaindre : — Eh bien! a répliqué M. Vautour, puisque vous avez un étage de moins à
M. Vautour, puisque vous avez un étage de moins à monter. Cela se paie ! X..., qui passe pour ne pas ignorer les frasques de sa femme, l’accompagnait l’autre jour dans un magasin de nouveautés où elle faisait des achats. On montre à la dame un corset de soixante francs, qu’elle paraît disposée à prendre, quand tout à coup son mari s’écrie, devant vingt personnes : — Mais, ma chère, c’est de la folie. Un corset de soixante francs... Si tu le perdais ! En police correctionnelle. Le président, à un affreux chenapan déguenillé. — On vous a trouvé vagabondant
un affreux chenapan déguenillé. — On vous a trouvé vagabondant et mendiant. Vous n’avez donc pas de métier ? Le prévenu. — Faites excuse, mon président. J’enlève la neige. Le président. — En hiver, passe encore, quoique cette année... Mais que faites-vous en été ? Le prévenu. — J’attends l’hiver, mon président. Enrichi tout à coup par une obligation à løs, certain paysan se décide à faire apprendre le piano à sa fille, qui, la veille encore, gardait les vaches dans les prés. Il va à la ville, chez un marchand de pianos, et faisant tinter de l’or dans son
marchand de pianos, et faisant tinter de l’or dans son gousset, il s’écrie : — Je veux un piano de trois mille francs ! — Comme vous y allez ! répond le marchand. Mes pianos les plus chers ne valent que quinze cents francs. Ils seront excellents, d’ailleurs, et quelque prix que vous y mettiez, vous n’en trouveriez pas mieux, au moins ici. Notre nouveau richard réfléchit un instant, et puis : — Eh bien ! j’en prends deux ! Entre deux membres de la bohème peu dorée. — Viens donc te voir, fait l’un d’eux. — Volontiers. Mais sur
donc te voir, fait l’un d’eux. — Volontiers. Mais sur quel arbre des Champs-Élysées perches-tu en ce moment ? — Par exemple ! Apprends que je loge à l’hôtel de la Paix, boulevard Saint-Michel. Chambre au deuxième étage, avec canapé et pendule... qui marche. Tapis dans l’escalier. Vue sur le jardin du Luxembourg. Rien que ça ! — Bigre ! Et combien ne paies-tu pas ta chambre, là-dedans ? Un jeune homme tant soit peu timide, entré comme surnuméraire dans une administration, a été placé en vis-à-vis, à la même table qu’un employé très rébarbatif, dont l’aspect seul le glace.
table qu’un employé très rébarbatif, dont l’aspect seul le glace. — Comme c’est ennuyeux ! disait, quelque temps après, le débutant à sa famille. Voilà quinze jours que nous sommes ensemble avec ce bourru, et nous n’avons pas encore échangé un mot, en dehors des choses du service. L’autre soir, cependant, notre jeune homme paraissait plus guilleret en sortant du bureau. — Eh bien ! et ce terrible collègue ? lui demande sa mère. La glace est-elle enfin rompue ? — Oui, oui, ça va très bien maintenant. Nous commençons à nous disputer. Paul Gourty. LE CHARIVARI CASSE-TÉTÉ CHARIVARIÉE 1°
à nous disputer. Paul Gourty. LE CHARIVARI CASSE-TÉTÉ CHARIVARIÉE 1° Carré syllabique Dans maint deux émouvant, un sur charnier nus pères ; Son nom de tous est encor retenu. Trois tint l’épée au temps des grandes guerres, Et l’histoire lui doit un livre bien connu. 2° Noms historiques Emprunter une syllabe à chacun des noms suivants ARCHELAUS PARTHENOPE — CARACALLA — COLUMELLE et, à l’aide des syllabes empruntées, former le nom d’un personnage d’importance capitale, qui vivait à Paris en 1418. 3° Métagramme Mon un est le fait d’un fripon, Et mon deux le fait d’un poltron. Solution des problèmes