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adressé à Lenthéric, parfumeur, 245, rue Saint-Honoré. Les refroidissements font toujours de nombreuses victimes. Il suffit pourtant d'un peu d'Alcool de menthe de Ricqlès pour rétablir la chaleur et la circulation du sang. Paris, 41, rue Richer, Paris. Cheveux clairs éclaircis, allongés, rendus épais par l'Extraits Capillaire des Bénédictins du Mont Majella qui arrête aussi la chute et retarde la décoloration. Senel, administrateur, 35, rue du 7-Septembre. LA VELOUTINE est une poudre de riz spéciale préparée au bismuth, d'une action salutaire sur la peau. À laquelle elle donne une beauté et une fraîcheur naturelles. — Ch. FAY, inventeur, 9, rue
et une fraîcheur naturelles. — Ch. FAY, inventeur, 9, rue de la Paix. DEUIL, À LA RELIGIEUSE, 2, rue Tronchet. (Envoi franco). Grande maison de deuil créée en 1856. (Ne pas confondre). GOUTTES LIVONIENNES, contre TOUX, HUMIDES, BRONZURES, etc. PLUME HUMBOLDT Exiger l'portrait-Caution. À LA PAQUERETTE, rue Taitbout, 45. Laïs, Eau de Beauté recommandée. GERMANDRÉE, Poudre de Beauté, Mignot-Boucher, 19, r. Vivienne. L'ART D'ÊTRE BELLE par la JUVENTÉ, 3, r. de la Banque, 1er étage. LES SOUS-BRAS KALLISTA sont uniquement prescrits par le Conseil de Médecine. PARFUMERIE DUSSER Nous recommandons d'une façon particulière à nos lectrices les produits de cette
d'une façon particulière à nos lectrices les produits de cette Maison, une des plus anciennes de Paris, et qui a conservé le secret de quelques-unes des recettes vraiment merveilleuses. La Poudre Charmante, la Crème de la Mecque, la Crème Moussante, et l'Eau Rose, le teint la peau naturelle, la Poudre Circonférieuse, par les mains, de la Jabonnerie et, enfin Dusser pour la couleur, etc., sont des préparations réellement efficaces et qui réalisent le vœu le plus humain de toute femme digne de ce nom : "Embellir et rajeunir." Nous engageons nos Lectrices à écrire à la Maison Dusser (1, r.
nos Lectrices à écrire à la Maison Dusser (1, r. J.-J. Rousseau, Paris) et en la recommandant du journal, elle sera réceptionnée avec bienveillance. Mme DE TRANSPORT, d'un air naïf. — En vérité, je ne m'en doute pas!... MONSIEUR FRED. — Cependant... l'autre soir... Mme DE TRANSPORT, ayant l'air du CHERCHEUR. — L'autre soir ???... MONSIEUR FRED, à pan. — Ah!... mais ! ... elle me rase, avec ses airs d'ingénue!... (Haut.) Chez maman... quand vous avez chanté... vous savez bien ce que je vous ai dit?... Mme DE TRANSPORT, semblant se souvenir. — Oh !... mais ça n'était pas
semblant se souvenir. — Oh !... mais ça n'était pas sérieux!... c'est mon chant qui vous produisait cet effet là!... MONSIEUR FRED, d'un ton froid et correct. — Je vous assure, madame, que vos yeux, vos épaules et vos bras me produisent un effet beaucoup plus vif que votre chant!... Mme DE TRANSPORT, minaudant. — Mais enfin!... je pourrais presque être votre mère ?... MONSIEUR FRED, à part. — Et même facilement!... (Haut.) Ben, qu'est-ce que ça fait, puisque vous ne l'êtes pas?... (Il quitte le pouf et s'assoit sur la chaise longue à côté de Mme de Transpor.) MME
la chaise longue à côté de Mme de Transpor.) MME DE TRANSPORT, se levant et allant à la table sur laquelle est le thé. Voulez-vous une tasse de thé ?... MONSIEUR FRED, la suivant. — Vous êtes si belle!... vous ne pouvez pas ne pas être bonne?... vous ne voudrez pas faire souffrir un pauvre garçon que vous avez affolé ?... Mme DE TRANSPORT. — Moi, j'ai... MONSIEUR FRED. — Et ça, quand d'un mot vous pouvez le rendre si heureux!... Mme DE TRANSPORT, prônant une tasse. — D'un mot ?... voulez-vous un ou deux morceaux de sucre ?... MONSIEUR
?... voulez-vous un ou deux morceaux de sucre ?... MONSIEUR FRED. — Ça m'est égal!... D'un mot... parfaitement!... Mme DE TRANSPORT. — Quel est ce mot?... MONSIEUR FRED. — Oui! MME DE TRANSPORT. — Comment « oui » ?... je ne comprends pas!... MONSIEUR FRED. — C'est pourtant limpide!... je vous dis : « Je vous aime, aimez-moi?... » vous me répondez « oui »... et tout est dit!... MME DE TRANSPORT. — Ah!... MONSIEUR FRED. — Quand je dis : « Tout est dit! » c'est une manière de parler... parce que... enfin... Mme DE TRANSPORT, versant une goutte
parler... parce que... enfin... Mme DE TRANSPORT, versant une goutte de thé dans la tasse et s'arrêtant la théière en l'air. — L'aimez-vous léger ou fort ?... MONSIEUR FRED. — Quoi ?... Mme DE TRANSPORT. — Le thé ?... MONSIEUR FRED. — Ah! ça!... voyons... sérieusement, vous ne pensez pas que je viens pour le thé, n'est-ce pas ?... Mme DE TRANSPORT. — Mais non!... je pense que vous veniez pour entendre de la musique... pour... MONSIEUR FRED, éclatant. — Ah!... ouiche!... je m'en fiche un peu, de la musique!... je viens pour vous, pour vous, pour vous!... (se calmant.)
je viens pour vous, pour vous, pour vous!... (se calmant.) Et je ne sais d'ailleurs pas pourquoi je me tue à vous répéter ça?... c'est idiot!... car vous le savez aussi bien que moi!... MME DE TRANSPORT, lui tendant la tasse. — Je ne sais rien du tout!... MONSIEUR FRED, prônant la tasse et la posant sur la cheminée. — Allons donc!... vous savez que je suis fou!... que j'ai besoin de vous entendre, de vous regarder... (Il revient s'asseoir auprès d'elle sur le divan.) et de vous dire : « Je vous en supplie, madame, soyez bonne... et si
« Je vous en supplie, madame, soyez bonne... et si vous ne m'aimez pas, si vous ne voulez pas m'aimer... au moins laissez-moi vous adorer?... (s'agenouillant sur la robe de Mme de Transpor et lui prend les mains.) Mme DE TRANSPORT, se dégageant. — Levez-vous donc!... si quelqu'un arrivait?... MONSIEUR FRED, sans bouger. — À minuit?... c'est invraisemblable!... on n'arrive pas à minuit pour prendre une tasse de thé!... (il baisse les mains et les bras de Mme de Transpor.) Mme DE TRANSPORT. — Mais mon mari?... s'il entrait?... MONSIEUR FRED, embrassant toujours. — Il ne fera pas ça!... MME
FRED, embrassant toujours. — Il ne fera pas ça!... MME DE TRANSPORT. — Pourquoi ?... MONSIEUR FRED. — Parce que ça serait de mauvais goût!... MME DE TRANSPORT. — MONSIEUR FRED, s'animant. — Voyons?... soyez gentille, vous aussi?... Mme DE TRANSPORT, troublée, emballée, mais un peu inquiète. Non... retirez-vous?... je vous dis qu'il peut venir quelqu'un... MONSIEUR FRED. — Qui?... Mme DE TRANSPORT. — Mais... M. du Hauban, par exemple!... MONSIEUR FRED, saisi. — Agénor!... Mme DE TRANSPORT, un peu embarrassée. — Mais oui!... il vient quelquefois très tard... MONSIEUR FRED, à part. — Tiens! tiens! tiens!... Mme DE TRANSPORT,
FRED, à part. — Tiens! tiens! tiens!... Mme DE TRANSPORT, voulant expliquer. — Il est original... vous le savez?... MONSIEUR FRED. — Je sais surtout qu'il est folle!... Mme DE TRANSPORT. — Vous dites?... MONSIEUR FRED. — Bien!... (A part.) Alors, j'aurais perdu ma soirée... et pendant qu'Agénor se prélasse dans ma loge avec Blanche, je serais resté ici, sous prétexte qu'il peut arriver... parce qu'il vient tard!... ah! mais non!... Certes, ça me chantait, déjà, cette histoire!... (il regarde Mme de Transpor.) Elle n'a plus dix-huit ans... mais Blanche non plus, n'a plus dix-huit ans!... elle est un peu
non plus, n'a plus dix-huit ans!... elle est un peu maquillée... Blanche aussi!... elle se comprime, mais Blanche se blinde!... et elle n'a pas de mère, elle, au moins!... Blanche en a une!... et puis, il n'y a pas à dire, c'est la belle Mme de Transpor!... et l'aventure est agréable, surtout si, comme je crois le comprendre, Agénor est... titulaire?... aussi je me cramponne, je m'incruste... et je veux satisfaction pleine et entière!... Ah! Dieu!... tromper Agénor à mon tour?... quelle noce!... Mme DE TRANSPORT. — À quoi pensez-vous?... MONSIEUR FRED. — À rien!... (se reprenant.) qu'à vous seule...
MONSIEUR FRED. — À rien!... (se reprenant.) qu'à vous seule... (soupirant.) Si vous vouliez pourtant?... Mme DE TRANSPORT, d'un air naïf. — QUOI?... MONSIEUR FRED. — Vous... (Hésitant.) me... (Çacelin.) m'accorder ce que je vous demande?... Mme DE TRANSPORT, sévère. — Mais vous êtes fou!... MONSIEUR FRED. — Fou?... pourquoi?... à cause d'Agénor ?... vous pensez qu'il viendra, Agénor?... ah! ouiche!... il a bien mieux à faire !... Mme DE TRANSPORT, étonnée. — Mieux à faire?... MONSIEUR FRED, rageur. — Oui, mieux à faire, oui!... Savez-vous seulement où il est dans ce moment-ci, Agénor?... Mme DE TRANSPORT, inquiète. — Non!...
dans ce moment-ci, Agénor?... Mme DE TRANSPORT, inquiète. — Non!... MONSIEUR FRED. — Je le pense bien!... Ben, je vais vous le dire!... il est au cirque à entendre chanter Yvette Guilbert!... dans une loge à moi... avec une femme à moi... (se reprenant.) avec une femme, enfin!... Mme DE TRANSPORT, nerveuse. — Vous la connaissez, cette femme?... MONSIEUR FRED, oubliant. Je te crois!... Oh!... pardon, madame!... Mme DE TRANSPORT. — Comment s'appelle-t-elle?... MONSIEUR FRED. — Blanche de Chatou... Mme DE TRANSPORT. — Elle est jolie?... MONSIEUR FRED. — Très!... Mme DE TRANSPORT. — Jeune?... MONSIEUR FRED. — Il paraît
Mme DE TRANSPORT. — Jeune?... MONSIEUR FRED. — Il paraît que non!... elle hébergeait déjà des pochés au moment de la prise de Puebla, alors... Mme DE TRANSPORT, ahurie. — Hein?... MONSIEUR FRED. — C'est le répétiteur de math qui me l'a dit... parce que, vous pensez bien, la prise de Puebla... je suis de 71, moi!... Mme DE TRANSPORT, ahurie. — Mais je ne vois pas ce que la prise de Puebla... MONSIEUR FRED. — Oh!... rien!... c'est une date!... Enfin, elle a entre quarante-quatre et quarante-cinq... au moins?... vous voyez que c'est pas précisément une fleur qui s'entr'ouvre?...
vous voyez que c'est pas précisément une fleur qui s'entr'ouvre?... (Tête de Mme de Transpor.) Je ne veux pas dire qu'à cet âge-là, on ne puisse être très bien encore... c'est autre chose, voilà tout!... Mme DE TRANSPORT, préoccupée, mais s'efforçant de prendre un air indifférent. — Et... à quel titre, votre cousin du Hauban accompagne-t-il cette... cette personne?... MONSIEUR FRED. — Oh!... à un sale titre, quant à ça!... puisque c'est moi... (s'arrêtant.) c'est un autre qui paye... Mme DE TRANSPORT. — M. du Hauban n'est pas riche, et... MONSIEUR FRED. — Raison de plus pour s'en tenir aux
MONSIEUR FRED. — Raison de plus pour s'en tenir aux femmes du monde, alors?... (voyant que Mme de Transpor fait la grimace.) Après ça, vous me direz que peut-être les femmes du monde ne sont pas venues se rouler à ses pieds, ni lui brûler des pastilles du sérail sous le nez en attendant son bon plaisir?... Mme DE TRANSPORT, un peu embarrassée — Mon Dieu... MONSIEUR FRED, continuant. — Parce qu'enfin, il n'est pas joli, joli, Agénor!... il faut en convenir?... Mme DE TRANSPORT, protestant. — Mais il est très bien, au contraire!... MONSIEUR FRED. — Allons donc!... (Méprisant.)
très bien, au contraire!... MONSIEUR FRED. — Allons donc!... (Méprisant.) Sous l'empire, je ne dis pas!... et encore!... Mme DE TRANSPORT, vexée. — On croirait, à vous entendre, que votre cousin est croulant?... MONSIEUR FRED. — Croulant est excessif!... mais il devait battre aussi son plein au moment de la prise de Puebla, celui-là!... Mme DE TRANSPORT. — M. du Hauban est un homme à bonnes fortunes... MONSIEUR FRED. — On me l'a dit!... (Regardant Mme de Transpor en souriant.) ...et je commence à le croire... Mme DE TRANSPORT, devenant très rouge. — C'est notoire!... MONSIEUR FRED, à part. —
très rouge. — C'est notoire!... MONSIEUR FRED, à part. — Elle rougit encore!... elle est peut-être plus jeune que je ne le pensais?... Mme DE TRANSPORT. — Il a été l'amant de Mme d'Horsys... de la duchesse de Vyeladage, de lady Salykok... de Mme d'Argos... MONSIEUR FRED. — Tant que ça?... Mme DE TRANSPORT. — Et il passe pour être, en ce moment, au mieux avec la baronne Sinaï... MONSIEUR FRED. — Seulement?... Mme DE TRANSPORT. — Seulement quoi?... MONSIEUR FRED. — Vous dites : « Il est au mieux avec la baronne Sinaï. » — Je demande : Avec
avec la baronne Sinaï. » — Je demande : Avec elle seulement?... Mme DE TRANSPORT. — Dame!... MONSIEUR FRED. — Vous oubliez une autre bonne fortune d'Agénor... (Appuyant.) une bonne fortune très supérieure à la baronne Sinaï!... car enfin, entre nous soit dit, elle a l'air d'une manicure qui a eu des malheurs, la baronne Sinaï!... mais l'autre?... (fait claquer sa langue.) Mme DE TRANSPORT, embarrassée. — L'autre ?... MONSIEUR FRED. — L'autre bonne fortune?... c'est drôle!... on dirait que vous n'êtes pas curieuse de la connaître ?... Mme DE TRANSPORT, inquiète. — Mais si... MONSIEUR FRED. — Ben, je
TRANSPORT, inquiète. — Mais si... MONSIEUR FRED. — Ben, je ne veux pas vous faire languer... c'est... (À part.) Pauvre femme!... elle croit que je vais lui dire que c'est elle!... elle a un trac bleu!... (Haut.) C'est... Blanche de Chatou!... Mme DE TRANSPORT, rassurée. — Ah!... C'est dommage!... MONSIEUR FRED, vivement. — N'est-ce pas?... Vous me croelizez si vous voulez, mais, depuis que je me suis rendu compte de ça, Blanche ne me... (s'arrêtant.) Je la trouve moins jolie!... Mme DE TRANSPORT. — Pardon!... nous ne nous entendons pas du tout!... je déplore, au contraire, qu'un homme aussi élégant,
du tout!... je déplore, au contraire, qu'un homme aussi élégant, aussi spirituel, aussi parfaitement accompli que M. du Hauban se laisse... MONSIEUR FRED, INTERROMPANT. — Voulez-vous me permettre de vous dire une chose?... Mme DE TRANSPORT. — Oui!... MONSIEUR FRED. — Ben, c'est que je ne suis pas venu ici ce soir pour entendre chanter les louanges d'Amener... non!... Mme DE TRANSPORT. — Mais je ne chante pas les... MONSIEUR FRED, nerveux. — Non?... vous ne faites que ça!... et ça m'ennuie, il faudrait la fin!... (S'agenouillant devant Mme de Transpor.) Pardon... mais c'est que... mettez-vous à ma place?... (caresse.)
Transpor.) Pardon... mais c'est que... mettez-vous à ma place?... (caresse.) Dites oui... voulez-vous, dites?... Mme DE TRANSPORT. — Pourquoi, oui?... MONSIEUR FRED. — Vous le savez bien... pour ce que je vous ai demandé?... (il la prend dans ses bras.) Mme DE TRANSPORT, le repoussant. — Non!... pas à cette heure!... MONSIEUR FRED. — Vous aimez mieux que je revienne le jour?... Mme DE TRANSPORT, ne repoussant toujours.— Pas ici!... MONSIEUR FRED. — Mais où, alors, où?... Mme DE TRANSPORT. — Je ne sais pas, moi!... vous avez bien un... un... MONSIEUR FRED. — Un appartement?... oui!... mais il y
un... MONSIEUR FRED. — Un appartement?... oui!... mais il y a quelqu'un dedans!... Mme DE TRANSPORT, étonnée. — Qui?... MONSIEUR FRED. —Blanche!... et Agénor, le plus souvent!... (il veut embrasser Mme de Transpor qui se défend pour la forme. Dites que vous me permettez de vous aimer ?... dites-le ?... Mme DE TRANSPOR. — Eh bien, oui, là !... êtes-vous content ?... MONSIEUR FRED. — Pas encore assez !... dites que vous m'aimez un petit peu ?... un tout petit peu ?... dites ça aussi ?... Mme DE TRANSPOR, s'humanisant. — Je VOUS... (La porte s'ouvre, Monsieur Fred se relève
— Je VOUS... (La porte s'ouvre, Monsieur Fred se relève de sa chaise d'un bond. On introduit Agénor du Hauban.) Mme DE TRANSPOR, très embarrassée et horriblement rouge. — Comme c'est aimable à vous de venir me voir!... AGÉNOR, lui baisant la main. — Trop heureux, comtesse... MONSIEUR FRED, à part, lui faisant des grimaces dans le dos. « Trop heureux, comtesse!... » Est-il assez rasta ?... Il a toujours l'air de parler à des gens qui ont acheté ça la veille chez le Pape !... AGÉNOR, ayant l'air d'apercevoir seulement Monsieur Fred. — Tiens !... tu es là, toi,
seulement Monsieur Fred. — Tiens !... tu es là, toi, gamin !... MONSIEUR FRED. — Je suis là !... depuis longtemps, même !... et je craindrais d'importuner Mme de Transpor en restant davantage... (Il se lève.) Mme DE TRANSPOR, allant à la table à thé. — Une tasse de thé, M. du Hauban ?... MONSIEUR FRED, rageur, bas à Agénor. — Maman t'a dit que je venais ici, ce soir, n'est-ce pas ?... alors tu es venu aussi... pour me mettre des bâtons?... AGÉNOR. — Une idée que tu te fais ?... MONSIEUR FRED, s'inclinant devant Mme de Transpor. —
fais ?... MONSIEUR FRED, s'inclinant devant Mme de Transpor. — Madame !... AGÉNOR, narquois, voyant la tasse de Monsieur Fred sur la cheminée. Et ta tasse de thé ?... tu ne la bois pas ?... MONSIEUR FRED. — Non !... je l'ai oubliée, elle est froide !... AGÉNOR, blagueur. — Voilà ce que c'est!... Tu manques d'à propos, je te l'ai toujours dit!... MONSIEUR FRED, horripilé. — Que veux-lui... on ne se refait pas !... (À part, en sortant.) Toi, mon bonhomme, je te repincerai à la tournante !... G Y P. SOCIÉTÉ DES ORGUES LAÏQUES ET OBLIGATOIRES Il y
Y P. SOCIÉTÉ DES ORGUES LAÏQUES ET OBLIGATOIRES Il y a vraiment des gens qui ne perdent pas de temps ! On parlait vaguement, la semaine passée, d'un projet du Conseil municipal qui consistait à installer un orgue dans chaque mairie, pour donner un peu plus d'éclat et de majesté aux mariages civils. À l'instant où nous allions mettre notre numéro sous presse, nous recevions le prospectus suivant que nous nous empressons de mettre sous les yeux de nos lecteurs. NOTE DE LA REDACTION. Paris, le Mardi-Gras, 10 février 1891. Monsieur, « Devant la décision prise par le Conseil municipal
Monsieur, « Devant la décision prise par le Conseil municipal dans sa séance du 4 courant, nous avons l'honneur de vous informer que nous venons de former une société : la Société des orgues laïques et obligatoires que nous croyons appelée à rendre les plus grands services. « On fera de la musique dans les mairies, rien de mieux, mais nous nous sommes tout de suite écriés : Quelle musique ? Sera-ce la même dans le quartier de la Madeleine et à Belleville, aux Batignolles et au Parc Monceau? Et puis parce qu'on habite tel ou tel quartier, est-ce une
puis parce qu'on habite tel ou tel quartier, est-ce une raison pour que tout le monde aime la même musique ? Entendez-vous les orgues municipales entonnant le prélude ou la marche nuptiale de Lohengrin, quelques pages poétiques de Schumann, devant des mariés et leurs sociétés qui supporteraient tout au plus un peu de Lecoq ou d'Offenbach? Voyez-vous les figures de ces malheureux? D'un autre côté, l'organiste, se trompant sur la mine et l'aspect général d'une noce, croyant lui faire un véritable plaisir en lui exécutant le célèbre prélude de Bach; ou la marche de Mendelssohn, verra toutes les têtes s'allonger,
ou la marche de Mendelssohn, verra toutes les têtes s'allonger, et tout le monde donner des signes équivoques d'ennui ou d'agacement. « En musique, comme en tout, on a ses antipathies, ses préférences; on est pour les vieux maîtres, les classiques, ou exclusivement pour la musique de l'avenir, les éclectiques pour les deux. Comment savoir tout cela? Avec les meilleures intentions du monde, l'organiste pourra commettre des erreurs dont nous ne pouvons calculer les conséquences... Un exemple : une jeune fille se rend à la mairie avec peu d'enthousiasme, elle a l'intention de prononcer le oui qui doit lier son
a l'intention de prononcer le oui qui doit lier son existence à celle de son fiancé... qu'on lui joue un air, deux, qui l'énervent, l'impatientent, qui peut dire si, brusquement, elle ne changera pas d'avis, et laissera là toute la noce en plan?... « Nous ne voulons pas parler des autres incidents qui pourraient se produire, musicalement parlant. Tout le monde se souvient de l'effet déplorable qu'ont fait un jour, dans certaine paroisse, à certain mariage, les orgues en jouant : Salut, demeure chaste et pure! quand la maison où elle avait été élevée n'était rien moins que chaste et
elle avait été élevée n'était rien moins que chaste et pure, et une autre fois l'air de Joseph : À peine au sortir de l'enfance, quand la fiancée avait trente-huit ans bien sonnés! « Grâce à la Société des orgues laïques et obligatoires, de pareils incidents ne pourront plus jamais se produire. Voici comment nous comptons opérer : « Dans la semaine qui suivra les dernières publications à la mairie, les futurs époux recevront notre CATALOGUE GÉNÉRAL dont nous allons plus loin donner un aperçu. Le CATALOGUE GÉNÉRAL contiendra non seulement la liste de tous les morceaux transcrits pour les
seulement la liste de tous les morceaux transcrits pour les orgues municipales, SOIGNEUSEMENT REVUS ET DOIGTÉS PAR M. LISSAGARAY, mais encore les circonstances de toutes natures, auxquelles ils pourront s'adapter. Par exemple, morceaux recommandés pour mariages d'officiers de l'armée de terre et de mer, pour orphelins, pour des jeunes gens de la campagne, pour artistes, pour époux divorcés, etc... « Les futurs époux, ayant fait leur choix, n'auront qu'à inscrire les morceaux qu'ils désirent entendre exécuter pendant la cérémonie. Ils pourront nous envoyer leur liste ou au besoin la remettre, en arrivant à la mairie, à un huissier qui la
en arrivant à la mairie, à un huissier qui la portera à notre organiste. Nous nous sommes aussi assuré le concours des principaux artistes des chœurs des grands théâtres subventionnés de Paris, qui rehausseront par leur talent l'éclat de ces cérémonies qui, comme on l'a fait si spirituellement et si justement remarquer, avaient jusqu'à ce jour le tort de manquer de musique. « Toute personne qui en fera la demande (affranchie) recevra notre CATALOGUE GÉNÉRAL. Nous nous contentons aujourd'hui, Monsieur, de faire passer sous vos yeux, quelques-uns de ses numéros que nous recommandons spécialement à votre attention. « Agréez, Monsieur,
que nous recommandons spécialement à votre attention. « Agréez, Monsieur, etc..., etc... « Signature illisible. » N° 34. Recommandé aux familles qui ont le culte des maîtres anciens : 1. Fragment de la Marche des Mariages Samnites, de Mozart. 2. Introït de la messe en ré, de Beethoven. 3. Menuet de la symphonie de la reine d'Haydn, ou Rigodon de Dardanus, de Rameau (pour le défilé). N° 35. Recommandé pour mariages riches, dans le haut commerce, la bourgeoisie : 1. D'un cœur qui t'aime..., de Gounod. 2. Alleluia d'amour, de Faure. 3. Pizzicati de Sylvia, de Delibes. N° 40. Recommandé
Faure. 3. Pizzicati de Sylvia, de Delibes. N° 40. Recommandé pour mariages entre gens dans le mouvement actuel de la musique: 1. Marche de Vincent d'Incy. 2. La Trente-deuxième Béatitude, de Franck. 3. Transcription d'un duo (en forme de marche) de musique de chambre, par Mme de Grandoal. N° 42. Pour les jeunes époux, élevés exclusivement dans l'amour de Gounod : 1. Marche nuptiale de Roméo. 2. Variations sur l'air de Mireille : A toi mon âme, je suis la femme ou Paraphrase de : Nuit d'hyménée (jusqu'à l'alouette), de Roméo. 3. Chahut final du ballet de Faust. N° 44.
Roméo. 3. Chahut final du ballet de Faust. N° 44. Pour les familles qui n'aiment que Massenet : 1. Alléluia du Ciel. 2. Entracte d'Esclarmonde ou Transcription des Coccinelles. 3. Qu'il soit lui, qu'il ne soit plus lui! (Roi de Lahore.) Nous recommandons les deux petits mélanges suivants, de musique ancienne, de musique classique, appelés à obtenir, nous n'en doutons pas, le plus grand succès : Nos 54 et 55 : 1. Mon cœur t'attend, le mien t'appelle. (Mozart.) 2. Elle est à toi, de Schumann. 3. A l'amour rendez les armes. (Rameau.) 1. La vie est un voyage qu'on
les armes. (Rameau.) 1. La vie est un voyage qu'on ne fait bien qu'à deux. (Mozart.) 2. Paraphrase du grand duo de l'Africaine. (Meyerbeer.) 3. Hyménée, ta journée fortunée. (Rossini.) N° 148. Pour mariages dans la classe pauvre, quartiers ouvriers : 1. Bouquet de mélodies des Noces de Jeannette. (Victor Masson.) 2. L'air de Jenny l'ouvrière, avec variations. 3. Allons-nous-en, gens de la noce, ou Cinq sous, cinq sous pour monter notre ménage. Le même, pour pochards, avec remplacement de l'air de Jenny l'ouvrière par celui de Galathée : Ah! ah! ah! verse encore. LE MÊME, POUR MAÇONS : Substituer
ah! ah! verse encore. LE MÊME, POUR MAÇONS : Substituer à ces deux airs la romance d'Auber : Du courage, à l'ouvrage, Les amis sont toujours là. Le même, pour internes des hôpitaux, maîtres répétiteurs, etc., on remplacera ces airs par : Dans un grenier qu'on est bien à vingt ans... N° 164. Pour dots réglementaires : 1. Chœur des soldats, de Faust. 2. Que la vertu soit sa richesse, de Roméo. 3. Fantaisie ad libitum sur : J'aime les militaires, d'Offenbach, ou Douze cents francs d'appointements, de Boieldieu. Cet aperçu suffira à démontrer, nous en sommes persuadés, à tous