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pas de vue la duchesse, mais c'est elle qui fait le plus de frais. Chez une princesse, parente de la duchesse de Paul, un des plus grands noms, une des situations les plus enviées de France. LA PRINCESSE DOUAINE, SA BELLE-FILLE. Ces dames ont l'air consterné, atterré, on dirait qu'la foudre est venue s'abattre sur leur magnifique hôtel de l'avenue des Champs-Elysées. LA PRINCESSE DOUAINE. — Je suis la première à vous le dire, ma chère enfant, vous ne pouvez pas faire autrement que d'y aller. C'est très ennuyeux, je le comprends, de faire tous ces frais pour une fois.
le comprends, de faire tous ces frais pour une fois. Vous n'avez pas dans votre garde-robe quelque chose qu'on pourrait vous arranger? Mme Clément est si adroite! LA JEUNE PRINCESSE. — Je n'ai jamais été à un bal déguisé de ma vie. LA PRINCESSE DOUAINE. — Votre robe de mariage? LA JEUNE PRINCESSE. — Vous m'avez donné le conseil de la faire teindre en noir... LA PRINCESSE DOUAINE. — Je pense à une chose, (en élan.) Si je vous prêtais mon costume de Circassienne? LA JEUNE PRINCESSE, frémissante. — Votre costume de Circassienne? LA PRINCESSE DOUAINE. — Vous ne pourriez
costume de Circassienne? LA PRINCESSE DOUAINE. — Vous ne pourriez pas en avoir de plus joli. Vous savez, il est magnifique. Vous ne l'avez jamais vu? C'était Mme Roger qui l'avait fait pour un bal que donnait Mme de Persigny. J'ai eu un succès fou. M. Valentin, qui ne faisait jamais de compliments à personne, n'a pu s'empêcher de me dire que j'avais le plus joli costume de son bal. LA JEUNE PRINCESSE. — Mais depuis le temps... LA PRINCESSE DOUAINE. — Il a été très soigneusement empaqueté. Je suis sûre qu'il est absolument comme neuf. LA JEUNE PRINCESSE. —
sûre qu'il est absolument comme neuf. LA JEUNE PRINCESSE. — Les dorures doivent être passées. LA PRINCESSE DOUAINE. — Passées, non, mais un peu éteints, comme les dorures des ornements d'église qui sont dans les vitrines de votre grand-père... Je suis persuadée que mon costume doit même être plus joli maintenant qu'il y a vingt ans... De l'or frais, mais c'est affreux! Vous auriez l'air d'une danseuse de féerie. Je vais le faire descendre pour ce soir. Vous le passerez. Nous dirons à Mme Clément de monter. Elle a tant de goût. Vous verrez comme il vous ira, c'était le
de goût. Vous verrez comme il vous ira, c'était le costume de Monlaubry dans la Circassienne. LA JEUNE PRINCESSE. — Je vais téléphoner à mon mari qui est au cercle. Il était aussi bien embarrassé. Vous me savez... Monsieur le Baron, costumier, boulevard de la Côte-du-Rhône, Paris. « Je ne décide pas pour le costume de dogaresse. Nous pouvez le communiquer. Je passerai demain pour causer avec vous. » Mercredi le 11 novembre, dix heures. COMTESSE DE... A Mme Clément : lit l'un des messages du concierge, qui travaille en journée. CHEZ DIFFÉRENTS COIFFEURS. GRANDS ET PETITS. — Je ne
journée. CHEZ DIFFÉRENTS COIFFEURS. GRANDS ET PETITS. — Je ne suis pas encore décidée pour mon costume. Je voudrais voir quelques perruques. — Qu'est-ce que vous faites cette année ? — Je vous le dis (j'avance), je ne veux rien dépenser. Ce bal qui vous coûte à l'improviste à un moment où on s'y attend le moins!... Du reste, tout le monde sera très masqué. — J'aime bien le Louis XVI, seulement pouvez-vous me faire une petite tête ? On ne me verrait plus sous ces grands chapeaux. — Si madame ne veut pas une tête Louis XVI, il faut
madame ne veut pas une tête Louis XVI, il faut prendre du Louis XV très serré, un œil de poudre. — Ah, vraiment, j'aime mieux ne pas me poudrer. Vous comprenez ce qui fait ma beauté, c'est ma nuance de cheveux... J'ai les cheveux rouges naturels. Après être restée deux heures et demie, avoir bouleversé tout le magasin — Alors c'est entendu. Combien la perruque? — Cela dépend. On a déballé, on lui a fait passer en revue tous les modèles présents et passés des actrices à la mode, depuis Mlle Helyett et Mlle Melba jusqu'à Mme George et Mme
Mlle Helyett et Mlle Melba jusqu'à Mme George et Mme Clayton, etc., etc. Elle les trouve ravissantes et légères, on ne les sent pas. — Combien? — Cinq cents francs. Je ne pourrais pas faire à moins. Sur ces articles de fantaisie nous ne gagnons presque rien. — Est-ce que vous en louez? — Non, madame, jamais. — Vous pourriez m'en faire une et vous trouveriez quelqu'un à qui la rééter... Naturellement je paierais... — Madame pourrait voir chez les perruquiers de théâtre; on loue des harnais, des postiches. _— Quelle horreur ! Mettre quelque chose sur ses cheveux qui
Quelle horreur ! Mettre quelque chose sur ses cheveux qui a été porté. Puisque ce n'est pas possible de s'arranger avec vous, vous me coifferiez comme vous avez l'habitude de me coiffer. Vous m'enverrez quelqu'un... Si je mettais une grande boucle derrière? C'est bien de l'époque. Vous me la prêterez... Qu'est-ce que vous voudriez que j'en fasse après?... — Alors c'est bien entendu ! — Oui, madame la Baronne. Mais je ne puis vous garantir l'heure. Nous serons tellement pressés. Nous avons plus de la moitié des invités de la duchesse à coiffer. — Une simple coiffure. C'est un coup
duchesse à coiffer. — Une simple coiffure. C'est un coup de peigne que je vous demande. Puisque je ne metts rien dans mes cheveux et que je n'en porte pas de faux. Je voulais vous demander aussi: est-ce que vous pourriez m'envoyer une petite boîte de fards, un peu de rouge, parce qu'avec mon costume blanc je paraîtrais trop pâle; un peu de noir. — Avec plaisir, madame la Baronne. — Est-ce que vous en jouez ? Jamais je ne me maquille. Qu'est-ce que j'en ferais après?... — Je n'en suis jamais. Mais pour madame la Baronne, je ferai une
suis jamais. Mais pour madame la Baronne, je ferai une exception. J'enverrai à madame la Baronne des pots de différentes nuances, madame la Baronne choisira, elle prendra ce qu'elle voudra. — Il faut ça... je vous remercie beaucoup... Monsieur Le Baron, costumier, Paris. « J'espère que vous n'avez pas coupé mon costume de dogaresse. Je ne décide pour la libellule. On m'a fait observer avec raison que je ne pouvais pas porter, moi représentante d'une grande nation monarchique, un costume d'une souveraine républicaine. Définitivement la dogaresse. Mercredi 3 heures. « COMTESSE ! JE ... » C'EST UNE TRÈS MODESTE LINGERIE
COMTESSE ! JE ... » C'EST UNE TRÈS MODESTE LINGERIE DU FAUBOURG. UNE CLIENTE, — C'est joli cette petite percale rose ? C'est bon teint ?... Ça se vend ?... Donnez-moi un petit échantillon. LA TRÈS MODESTE LINGERIE. — Nous en faisons beaucoup pour les châteaux, pour mettre le matin, pour le premier déshabillé d'une des ces petites robes Louis XV... LA CLIENTE DU FAUBOURG. — Nous voyez, ma bonne madame Tortillard, une femme en grande perte. J'ai une invitation pour le bal de la duchesse et je n'irai pas. Mme TORTILLARD. — Comment, madame, vous n'y allez pas ?
Mme TORTILLARD. — Comment, madame, vous n'y allez pas ? Il faut y aller... ce sera magnifique... LA CLIENTE DU FAUBOURG, avec un soupir. — Il y a quinze jours j'y aurais été, mais mon mari a perdu 300,000 francs aux courses... Vous dites que ce petit costume du matin sera de 150 francs ?... Mme TORTILLARD. — Oui, madame la comtesse... Il faut aller à ce bal... Nous faisons beaucoup de costumes... Voici ce que j'ai fait pour beaucoup de clientes : une jupe courte à volants de dentelles, imitation de valenciennes, et par-dessus ce petit déshabillé Watteau, votre
imitation de valenciennes, et par-dessus ce petit déshabillé Watteau, votre déshabillé de percale rose. Avec un pli dans le dos, vous verrez comme ce sera joli... Vous pourrez le porter à la campagne... LA CLIENTE. — Vraiment ! vous me sauvez la vie, ma bonne madame Tortillard. M. Le Baron, costumier, boulevard de la Concorde, Paris. « Cher monsieur, « Je viens de causer très sérieusement avec notre ambassadeur au sujet de mon costume. Dans ce moment-ci les rapports sont un peu tendus entre les triples alliés. Il ne voit aucun inconvénient à ce que je porte le costume de
aucun inconvénient à ce que je porte le costume de dogaresse dont nous avons parlé et qui me plaisait beaucoup plus que celui de libellule. C'est entendu, le costume de dogaresse, je viendrai en causer avec vous demain. « Mercredi 6 heures. « COMTESSE DE ... » MONOLOGUES : — Qu'est-ce que je dois faire ? C'est après-demain, je n'ai pas encore reçu mon invitation. On me l'a absolument promis. En passant les nuits, on pourrait arriver à me faire un costume... On sonne. C'est peut-être mon invitation... Il n'y a donc personne pour ouvrir ? (Elle se lève, va
a donc personne pour ouvrir ? (Elle se lève, va dans le salon qui donne dans l'antichambre et entre-bâille la porte.) Qu'est-ce que c'est ? — C'est quelqu'un qui s'est trompé d'étage. — (Au domestique.) Dites au concierge qu'on me monte immédiatement toutes les lettres qui m'arrivent. Je ne sors pas. Vous descendrez à l'heure de chaque distribution pour vous en assurer... (Elle rentre dans sa chambre) Ma foi, je ferais mieux de sortir. C'est impatientant d'attendre. (Elle sonne sa femme de chambre.) Je vais sortir. Venez m'habiller. Je vais chez madame... J'y serai jusqu'à cinq heures... Après, je vais
chez madame... J'y serai jusqu'à cinq heures... Après, je vais chez madame... où je resterai jusqu'à six heures. S'il m'arrivait une lettre, vous prendriez une voiture, et vous viendriez me l'apporter... Est-ce qu'on n'a pas sonné ? — Je n'ai pas entendu. — Allez donc voir... DES GENS BIEN ENNUYÉS. — On leur a promis trois invitations, quelqu'un qui connaît intimement une cousine de l'institutrice de la petite de Paul. Ils ont fait faire leurs costumes: une reine, un roi et un valet de pique, pour monsieur, madame et le fils. « C'EST COMME SI VOUS LAVIEZ, SOYEZ TRANQUILLE. »
fils. « C'EST COMME SI VOUS LAVIEZ, SOYEZ TRANQUILLE. » Toutes leurs connaissances ont appris qu'ils allaient à ce bal, sont même allées voir les costumes chez Rapin, le costumier. Le jour du bal, pas d'invitations. On court chez la dame qui connaît la cousine de l'institutrice de la petite de Paul. « Soyez donc tranquille. Vous êtes embêtante à la fin. C'est comme si vous l'aviez ! » Dans la journée, on va acheter les derniers accessoires. On rentre à chaque instant voir si les invitations ne sont pas arrivées. À cinq heures, on va réessayer les costumes... Il
arrivées. À cinq heures, on va réessayer les costumes... Il y a quelque chose qui ne va pas... On donne ordre d'apporter chez Rapin toutes les lettres qui arriveraient. — Madame, c'est une lettre pour vous. — Donnez, mademoiselle. Enfin ! Elle l'ouvre : c'est un prospectus d'anthracite économique. On dîne mal, fiévreusement, après avoir encore fait jouer le télégraphe avec l'amie de la cousine, etc., etc. À neuf heures, on sonne. Ce sont elles enfin ! Tout le monde se précipite pour ouvrir : ce sont les costumes de la maison Rapin. Tableau. M. Le Baron, costumier, Paris. «
la maison Rapin. Tableau. M. Le Baron, costumier, Paris. « Cher monsieur Le Baron, « Je suis navrée. J'ai appris hier soir à l'Opéra que la baronne des Garennes et la marquise des Arbousiers ont choisi le costume de dogaresse. Qu'y faire? J'étais si contente d'avoir ce beau costume! Alors il faut nous rabattre sur la libellule. Je passerai tantôt en causer avec vous. Jeudi matin, 9 heures. Comtesse de... Elle est arrivée à avoir une invitation, trois jours avant le bal! Elle ne lésine pas, elle donne carte blanche à son costumier. Elle ne veut rien savoir. Elle s'en
à son costumier. Elle ne veut rien savoir. Elle s'en rapporte absolument à son goût. Elle sera déesse ou Tanagra, Lamballe ou impératrice Joséphine. On la connaît depuis longtemps dans la maison. On sait ce qui lui va, avec quoi elle sera splendide. Elle a un fonds des plus respectables de diamants et de perles, le costume n'est plus qu'un accessoire. Elle n'aura à s'occuper de rien. Le grand homme a son idée, et dans la journée, vers cinq heures, elle pourra venir essayer. Est-ce qu'on ne lui a pas fait un costume sur elle en trois heures, il y
fait un costume sur elle en trois heures, il y a quelques années? M. Le Baron, costumier, Paris. Je suis furieuse après vous. Pourquoi ne m'avez-vous pas prévenue que vous faisiez quarante costumes de libellule, sans compter ceux que feront vos confrères. Je ne peux pas rencontrer une personne qui ne se costume en libellule. Vraiment, vous n'avez pas assez d'égards pour une cliente comme moi. Donc, je renonce à aller au bal. On a engagé trente fois plus de monde que les salons n'en peuvent contenir. Ce sera une vraie cohue. Agréez, etc., etc. Jeudi, 3 heures. COMTESSE DE...
vraie cohue. Agréez, etc., etc. Jeudi, 3 heures. COMTESSE DE... LE MATIN DU BAL. — SEPT HEURES ET DEMIE. M. Le Baron, costumier, Paris. Cher monsieur Le Baron, Toute réflexion faite, je me décide à aller au bal. Pourriez-vous me faire le costume de libellule pour ce soir? Aussi tard que vous voudrez. Vous m'obligerez beaucoup, COMTESSE DE B... Réponse au porteur de ce mot. Impossible. Pour M. LE BARON. Le grand soir est arrivé. Succès enthousiaste pour l'immense hall avec ses Gobelins, ses glaces, ses groupes de marbre de Coysevox. Tous les invités du duc et de la duchesse
Coysevox. Tous les invités du duc et de la duchesse se croient un moment transportés à la Guyonnière, en pleine Normandie. C'est un véritable rêve de voir éclairées à la lumière électrique toutes ces fleurs et ces plantes s'étalant dans des vases uniques... La réalité: DAMES ANGLAISES, Devonshire, Gainsborough, J. Reynolds, (200 dames anglaises 1889, 180 de 1888, 220 de 1887, 300 de 1884, 350 de 1885, 200 de 1886, 150 de 1883, 175 de 1882, 25 de 1881.) 1,800 NATTIER. 18 douzaines. MINERVES 3 — JUNONS 2 — HÉBÉS. 78 — ARLEQUINES FIN DE SIÈCLE F) Il — MISS
78 — ARLEQUINES FIN DE SIÈCLE F) Il — MISS HELYETT ;)6l, — Mlle-ANTOINE n'i': 12 COSTUMES DE FANTAISIE 50 TRÈS BEAUX 50 INAUTHENTIQUE. MONSIEUR FRED À L'HOTEL DE NEVERS. Tout est fermé, sauf la chambre et le fumoir de Monsieur Fred. Dans la chambre de Monsieur Fred. MONSIEUR FRED, en costume du matin, achevant de relire une lettre qu'il vient d'écrire. ... et si vous voulez bien, ma chère maman, m'envoyer un peu d'argent, je prendrai, (dussé-je me fatiguer plus encore), quelques répétitions supplémentaires. Vous me dites de demander à Agénor tout ce dont j'ai besoin. Je préfère vous
à Agénor tout ce dont j'ai besoin. Je préfère vous le demander à vous-même, attendu qu'Agénor ne me donnerait pas un radis. C'est le cas de dire que l'argent lui colle aux mains, du moins quand il s'agit du vôtre. Nous vivons de rien : œufs à la coque, côtelettes, beefsteaks, navarin aux pommes, jambon, salade, fraises... un point c'est tout. Et Agénor prétend qu'on dépense un argent fou et que jamais la somme remise par vous ne durera les deux mois. Car je suis encore bloqué ici pour deux mois, chère maman! En mettant les choses au mieux, je
mois, chère maman! En mettant les choses au mieux, je passerai mon bachot dans les derniers jours de juillet ou dans les premiers jours d'août. Je vous embrasse, chère maman, de tout mon cœur. Tout à vous, FRED. Le mois du père Tramplyn recommence après demain. Voulez-vous m'envoyer l'argent? Agénor, auquel je l'ai demandé, m'a répondu qu'il n'était chargé d'acquitter que les dépenses de maison, et je ne veux pas revenir à la charge. Si je suis reçu, il faudra faire un fort cadeau à M. Tramplyn. Quelque chose d'utile. Un millier de francs, par exemple. Je suis sûr que
Un millier de francs, par exemple. Je suis sûr que ça lui fera plus de plaisir qu'un bibelot. Je vous réeubrasse, ainsi que Bertrade. Ah!... j'oubliais! j'ai besoin d'un ou deux costumes d'été, mais il est inutile de les faire faire chez Low, qui est hors de prix. Je les achèterai, si vous vous voulez bien abouler (Il corrige vivement), envoyer l'argent nécessaire?... (Haut.) Pourvu qu'elle l'envoie, l'argent!... Je n'ai plus rien, mais là ce qui s'appelle rien!... Comment faire?... Bernard cherche de son côté, moi du mien... et nous ne trouvons pas!... (À Bernard de Laubardemont qui entre.) Eh
ne trouvons pas!... (À Bernard de Laubardemont qui entre.) Eh bien?... BERNARD. — Eh bien, je n'ai encore rien!... MONSIEUR FRED. — Ton usurier?... BERNARD.—Je n'ai pas pu le voir!... mais sa femme m'a formellement promis de... MONSIEUR FRED. — De te remettre la somme ?... BERNARD. — Non... mais de la lui demander... elle est rondelette... MONSIEUR FRED. — Oh!... une misère!... 10,000... BERNARD. — Je te parles de la femme... MONSIEUR FRED. — Eh!... Pourquoi m'en parles-tu?... je m'en fiche un peu, par exemple!... et je te dirai même que je trouve que tu m'en parles un peu
même que je trouve que tu m'en parles un peu bien souvent?... BERNARD. — MONSIEUR FRED. — ...et que tu ferais aussi bien d'aller chez ce sale... comment donc l'appelles-tu déjà?... BERNARD. ';:saiL.. MONSIEUR FRED. — Chez ce sale Esai'i, aux heures où on le trouve, plutôt qu'à celles où on trouve sa femme... BERNARD. — Mais... je ne sais pas... je... MONSIEUR FRED. — Que si, tu sais!... Tiens, veux-tu que je te dis?... Ben, tu ne seras jamais sérieux, toi!... En attendant, comment allons-nous nous tirer de là?... BERNARD. — J'ai obtenu du père Zacharie... MONSIEUR FRED, haletant.
BERNARD. — J'ai obtenu du père Zacharie... MONSIEUR FRED, haletant. — La somme?... BERNARD. — Mais non! Sais-tu... tout à l'heure... il me suit!... il verra les tapis, la vieille guitare, et les bibelots plus ou moins quelconques que tu possèdes... MONSIEUR FRED, joyeux. — Ah!... BERNARD. — Mais, si tu m'en crois, tu ne te monteras pas le bourrichon... car cet honnête industriel ne m'a pas caché que pour vingt louis, il comptait emporter tout ce que tu as à lui offrir... MONSIEUR FRED, indigné. — Vingt louis!... jamais de la vie!... il peut se fouiller!... BERNARD. — Nous
de la vie!... il peut se fouiller!... BERNARD. — Nous aussi, nous pouvons nous fouiller!... et sans rien ramener... c'est ça qui est triste!... MONSIEUR FRED. — Oui, mais vingt louis?... autant rien!... BERNARD. — Mon Dieu, vingt louis, c'est deux dîners et deux loges, et... la suite... MONSIEUR FRED, pensif. — C'est tout de même vrai!... BERNARD, regardant autour de lui. — Où diable les as-tu fourrés, les bibelots ?... MONSIEUR FRED. — Là... dans le fumoir... N'oublie pas que la guitare est celle de Martini... BERNARD. — Parfaitement!... (Récitant.) « Celle sur laquelle le « regretté compositeur a
(Récitant.) « Celle sur laquelle le « regretté compositeur a composé Plaisir d'amour... » MONSIEUR FRED. — « Regretté » est excessif!... BERNARD. — Pourquoi ? MONSIEUR FRED. — Mais parce qu'il y a quatre-vingt-dix ans qu'il est mort... et que généralement « regrettée » s'emploie pour exprimer une perte récente... BERNARD. — Bah!... le père Zacharie n'y regardera pas de si près, va!... (Il entre dans le fumoir et examine les bibelots.) Tu sais qu'il y manque des cordes, à la guitare? MONSIEUR FRED. — Dame!... s'il ne manquait pas des cordes à la guitare de Martini, ça serait
pas des cordes à la guitare de Martini, ça serait invraisemblable!... BERNARD. — Tu penses à tout!... Tiens!... qu'est-ce que c'est que ce portrait-là?... MONSIEUR FRED, toujours assis dans sa chambre. — Lequel?..... la Femme au gant, ou l'Homme à la rapière?... BERNARD. — Je suppose que ce doit être la Femme au gant... à moins pourtant... MONSIEUR FRED. — La Femme au gant, une Nattier représentant Juliette-Bertrade-Hermengarde de Pontecanet, duchesse de Nevers... BERNARD. — Un Nattier!... cette croûte?... MONSIEUR FRED. — Du moment où ça devient un Nattier ça cesse d'être une croûte!... BERNARD. — Ah!... bon!... Et l'Homme
cesse d'être une croûte!... BERNARD. — Ah!... bon!... Et l'Homme à la rapière?... à qui l'attribuons-nous, celui-là?... MONSIEUR FRED. — Peint par Castellani... en 1603... BERNARD, ahuri. — Comment, en 1603 ?... mais il est vivant, Castellani!... MONSIEUR FRED. — Crois-tu?... BERNARD. — Mais, j'en suis sûr!... Voyons, les panoramas?... réfléchis!... MONSIEUR FRED, s'irritant. — Tu as peut-être raison!... je ne suis pas assez sûr de mon fait pour discuter... mais je regrette ce nom! (Il l'a fait très chic!... (déclamant.) L'Homme à la rapière, par Castellani... BERNARD. — Dommage!... C'est ça, les tapis que tu veux vendre?... MONSIEUR FRED.
C'est ça, les tapis que tu veux vendre?... MONSIEUR FRED. — Les tapis?... Ben, si c'est eux, ils ont de beaux cheveux!... BERNARD. — Ils ont les cheveux qu'ils ont!... Faut toujours que tu débines, toi, d'abord!... Écoute, si c'est pour faire une tête comme ça devant le père Zacharie, vaut mieux t'en aller... BERNARD. — Mais non! je ne fais pas de tête!... et ça va m'amuser!... Ah ça!... il n'arrive pas vite, le père Zacharie! BERNARD, regardant par la fenêtre. — Le voilà probablement!... (Il se précipite à la rencontre du père Zacharie, Monsieur Fred le suit.) (Entrée
la rencontre du père Zacharie, Monsieur Fred le suit.) (Entrée du père Zacharie, l'arrivée des deux jeunes gens qui se confondent en saints.) AU TÉLÉGRAPHE. JE QUATRE À SIX LA VIE PARISIENNE Mlle Chatelpuchot, passage des Beaux-Arts, Paris. « La marquise viendra nous chercher pour dîner à sept heures et demie. Nous la conduirons chez Amandine, passage Laferrière, ça l'amusera, elle n'y a jamais été. Après le dîner, nous verrons ce que nous pourrons lui faire faire. « TA NINI. » M. le baron Schmukler, 1 bis, rue Lincoln, Paris. « Vous êtes trop gentil. Je veux vous gronder. Je
« Vous êtes trop gentil. Je veux vous gronder. Je n'ai jamais vu de plus beaux diamants. Tout le monde hier soir les a admirés. J'ai dit que c'était une occasion, que je les avais eus au mont de piété. Je dirai que je vais à l'Opéra et que je veux arriver à connaître. Je serai chez vous à huit heures. Nous aurons une bonne heure devant nous avant l'Opéra. » (Signature illisible,) M. Patrice de Kerlagalle, sous-officier au 5e de cuirassiers, avenue Bosquet, 51. « Impossible venir chez vous ce soir, mon mari est repris de sa goutte très
ce soir, mon mari est repris de sa goutte très violemment. Montez sans rien dire aux concierges et soyez très étonné quand on vous dira que Monsieur est malade. Vous demanderez si je suis là » (Signature illisible.) Mme de La Roche, rue de Rome, 98, Paris. « J'ai demandé une permission de la nuit. Je viendrai en uniforme puisque vous ne m'aimez pas autrement. Un petit mot au cercle à l'heure et au lieu ordinaire. » « FANNY. » Mme Lohigecalme, rue du Cocu, 61 bis. « C'est fort cher, mais il faut en passer par là elle vient,
cher, mais il faut en passer par là elle vient, d'ailleurs plus que je repars la semaine prochaine. Entre minuit et demi et une heure chez VOUS) après le spectacle. « RAOUL. » M. B. C., no 349, poste restant, bureau de la rue Milton. je pourrai sortir une heure seulement non malaisin ce soir. :Je suis allée avec une amie chez moi que je ne citez déjà de loin, après le spectacle. Nous allons au Café des Noms et autres lieux. « LA PETITE FEMME. » Mlle Marguerite de Valois, rue de Valois, 11-44. « C'est Cléopâtre. Nous viendrons
Valois, rue de Valois, 11-44. « C'est Cléopâtre. Nous viendrons te chercher à sept heures tous les trois. Nous irons dîner à la « Dernière Pensée » et dîner au Nouvelль Аэир.» Nous avons une loge. « PAUL DEMARRE ET CIR. » M. Célestin Gérôme, gardien de la paix, poste de la place Dancourt, Paris. « Monsieur et Mathieu dînent en ville. Les domestiques sont au spectacle. Je garde la maison, viens me trouver. Il y a du petit dîner je ne le dis que ça. Justement on entame ce dîner une bouteille de ce vin que tu aimes tant.
dîner une bouteille de ce vin que tu aimes tant. Je t'embrasse. « TA PETITE VICTOIRE, » Mlle Jéte-Battu (2 11 m.), coryphee, au théâtre de l'Opéra. « Je dîne en ville. J'irai au théâtre vers neuf heures et demie retrouver la famille ; ce sera son jour de loisir. Je l'admirerai jusqu'à onze heures. Je t'attendrai chez le concierge. « CASTOR. » M. R. des Plantes, Saint-Cloud. « J'irai l'attendre à six heures, à l'entrée, à la gare. Comme il y a toujours du monde, nous ferons comme si nous ne nous connaissions pas. Nous dînerons dans un cabinet,