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non moins impérieuse, pour trouver au moins une fiancée : un besoin d'argent pressant, criant, irrésistible. Et maintenant, vous avez certainement deviné que c'est pour extorsion de fonds que M. le comte connaît l'infortune de se trouver devant le courtois mais assez inexorable président Mathieu et ses assesseurs. M. le comte Peternaux qui se qualifie de romancier — nous verrons que l'imagination ne lui fait pas défaut — est un homme grand. mince, de 51 ans. Malgré son élégante calvitie, il ne paraît pas son âge et le débat montrera qu'il ne manque ni de distinction ni d'humour. Aussi bien,
qu'il ne manque ni de distinction ni d'humour. Aussi bien, le dossier de cette affaire contient un Guide du galant homme dont il est l'auteur et dans lequel j’ai relevé ce conseil assez joli : « Quand une femme vous plaît, dans la rue, abordez-la en lui disant : « Voulez-vous me permettre de vous accompagner pour que je n'aie pas l'air de vous suivre ? » La fiancée de M. le comte était de deux ans son aînée. C’était un professeur de chant que je nommerai de son seul prénom : Mlle Hortense. Sa tenue et sa fortune étaient
prénom : Mlle Hortense. Sa tenue et sa fortune étaient également convenables. Elle n'a pas osé affronter l'émotion de cette audience, la pauvre ! LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Vous l’avez connue par l’intermédiaire d’une agence matrimoniale tenue par une demoiselle Vatry. LE COMTE PETERNAUX, s'inclinant. — C’est, en effet, dans le salon de cette personne qu'eut lieu notre première rencontre. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Vous fréquentiez assidûment cette agence matrimoniale. LE COMTE PETERNAUX. — Oh ! monsieur le président, assidûment, c’est peut-être beaucoup dire. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — En tout cas, étant donné que vous êtes marié, on peut s’étonner
cas, étant donné que vous êtes marié, on peut s’étonner de votre présence en ce lieu. LE COMTE PETERNAUX. — Je suis marié, il est vrai, mais séparé de fait ; je songe à refaire ma vie. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — C’est dans ces conditions que vous avez connu celle qui fut votre victime. LE COMTE PETERNAUX. — Elle s’était adressée à l’agence, comme moi. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Avec cette différence, sans doute, qu’avec une candeur qu’on ne trouve pas chez vous, elle songeait vraiment au conjungo. Sous des prétextes variés, vous lui avez extorqué 70.000 francs. LE COMTE
prétextes variés, vous lui avez extorqué 70.000 francs. LE COMTE PETERNAUX. — En vérité, je n’ai jamais songé à commettre une escroquerie. Je sais ce que c’est que d’être dépouillé, je l’ai été moi-même, autrefois. Me CHAULIN SERVI (avocat du comte). — C’est d’ailleurs exact. Le président énumère les différents stratagèmes dont usa le comte pour soutirer de l'argent à sa fiancée. D’abord, il la « tapa » de 20.000 francs pour un procès hypothétique qui devait, assurait-il, le mettre en possession d’un patrimoine coquet. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Puis vous avez demandé à votre fiancée une autre somme de
vous avez demandé à votre fiancée une autre somme de 20.000 francs en vue de l’annulation de votre premier mariage en cour de Rome. Vous disiez que vous l'obtinderiez facilement parce que, descendant du pape Pie IX, vous aviez des relations au Vatican. C’est sans doute éblouie par cette filiation que le professeur de chant cracha encore 30.000 francs. LE COMTE PETERNAUX. — J’ai tout remboursé et M. le juge d'instruction m’a remis en liberté... LE PRÉSIDENT MATHIEU. — ... Provisoire ! Il n’en reste pas moins que, pour décider votre fiancée à vous verser des fonds, vous avez eu
votre fiancée à vous verser des fonds, vous avez eu recours à des manœuvres : vous l’avez fait inviter à dîner chez une prétendue cousine à vous qui est en réalité la tenancière d’une maison de rendez-vous. LE COMTE PETERNAUX, embarrassé. — Cette dame n’est effectivement pas ma parente. Si je me suis permis ce petit mensonge, c’est que j’ai jugé peu convenable d’emmener mon invitée au restaurant. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Vous trouvez qu’une maison de rendez-vous est un lieu plus indiqué pour une danse ? (Rires.) LE COMTE PETERNAUX. — Au moins, les apparences étaient-elles sauvées. D’ailleurs, la
PETERNAUX. — Au moins, les apparences étaient-elles sauvées. D’ailleurs, la maison de Mme Arthys est fort discrète et fort bien tenue. On aime à croire que cette réclame n’est pas payée. Mlle Vatry, directrice de l’agence matrimoniale, s’avance à la barre avec le sourire d’une commerçante aimable. Elle rougit un peu en déclinant son âge : 52 ans. Multipliez ce chiffre par deux et vous obtiendrez son poids en kilos. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — C’est vous qui avez mis en relations le prévenu avec la victime ? Mlle VATRY. — Vraiment, monsieur le président. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Vous tenez
Vraiment, monsieur le président. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Vous tenez une agence matrimoniale ? Mlle VATRY. — Vraiment, mon président. (Minaudant.) Evidemment, les gens viennent chez moi en me disant qu’ils veulent se marier. (Sévère.) Autrement, je les éconduirais. Mais je dois dire qu’il en est, dans le nombre, qui cherchent à entrer en rapport avec des personnes d’un sexe opposé au leur, pour des fins... (Elle hésite et rougit.) que je n’ai pas à connaître. Mlle Vatry ajoute que Mlle Hortense lui parut « indiscutable et sérieuse ». Mlle VATRY. — Elle me dit qu’elle cherchait un mari paraissant
VATRY. — Elle me dit qu’elle cherchait un mari paraissant encore jeune, très distingué, très instruit, d’excellente famille. Je n’avais à ce moment que le choix entre un riche tripier veuf et le comte Peternaux. Je n’ai pas hésité. Le comte Peternaux est un monsieur très à son aise. Flatté, M. le comte se tourne vers le témoin et lui sourit gentiment. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Vous ignoriez qu’il était marié ? Mlle VATRY. — Je savais qu’il avait été marié, mais je le croyais divorcé depuis longtemps. Autrement je ne l’aurais pas présenté... Je suis une femme tranquille, j’ai
ne l’aurais pas présenté... Je suis une femme tranquille, j’ai horreur des histoires. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Vous sembliez, d’après le dossier, avoir été mise au courant des sommes versées par la plaignante. Mlle VATRY. — Je savais qu’elle avait remis 70.000 francs au comte. Mais j’ignorais dans quelles conditions. Je ne me mêle jamais des affaires des autres ! Etonnante profession de foi de la part d’une entremetteuse ! Mme Arthys, qui se fit passer pour la cousine de M. le comte, est une personne d’aspect assez austère. Son visage, mat, est dépourvu de tout maquillage. Aucun bijou ne
visage, mat, est dépourvu de tout maquillage. Aucun bijou ne scintille sur sa maigre poitrine et sa lourde chevelure est enclose dans une résille. Elle devait être parfaite dans son interprétation du rôle qui lui avait été confié. LE PRÉSIDENT MATHIEU. — Faites votre déposition. Mme ARTHYS, d’une voix aigre. — Je tiens d’abord à rectifier une erreur. Je ne suis pas à la tête d’une maison de rendez-vous. LE PRÉSIDENT MATHIEU, vivement. — Oh ! peu importe ! Mme ARTHYS, imperturbable. — Je reçois chez moi quelques amis, toujours les mêmes, et je mets mon appartement à leur disposition.
les mêmes, et je mets mon appartement à leur disposition. Voilà tout. Sans discuter ce subtil distinguo, le président Mathieu rappelle à l'austère tenancière son camouflage en digne cousine. M. le comte est un de mes familiers. Je n'ai pas cru devoir lui refuser ce service. Il m'avait dit que la personne qu'il amenait à dîner chez moi était collet monté. Même sans être collet monté, bien des fiancées refuseraient d'aller dîner au... enfin, chez une dame Arthys, sachant qui elle est. M. le comte a la bonne fortune d'être défendu par Me Chaulin-Servinière, avocat de classe, qui ne galvaude
défendu par Me Chaulin-Servinière, avocat de classe, qui ne galvaude pas quotidiennement son talent dans les chambres correctionnelles. Il trace un habile et attendrissant portrait de son client, en qui il voit une sorte de Jean de la Lune, première victime de ses propres extravagances. Le tribunal prononce une peine de trois mois de prison avec sursis. M. le comte est radieux. Il ne retournera pas à la Santé. Les salons vont se rouvrir devant lui. Tout au moins celui de Mme Arthys ! Geoffrey LONDON. L'AVENIR VU PAR NOSTRADAMUS La meilleure interprétation de Nostradamus est certainement celle de E.M.
La meilleure interprétation de Nostradamus est certainement celle de E.M. Unir, dans son ouvrage : L'AVENIR DE L'EUROPE. Au moment où Hitler joue sa dernière carte, il est passionnant de lire ce livre de prédictions. Sept jours, Sept nuits par Clément VAUTEL Prenez garde aux photographes. Le ridicule « incident de la carte » est clos, mais c'est la calomnie qui l'a créé et il en restera donc quelque chose... À la vérité, la carte — qui servait de fond à la photographie prise au cours de l'entrevue Paul Reynaud-Sumner Welles — a été retouchée sur l'épreuve pour des raisons
Welles — a été retouchée sur l'épreuve pour des raisons purement décoratives : l'opérateur a maquillé cet arrière-plan sans se soucier de la géographie politico-diplomatique d'après guerre. Il eût tout aussi bien flanqué les Balkans dans les Dardanelles, exaucant ainsi le vœu — d'ailleurs pas si fou que ça — d'Alphonse Allais. Tirons de cette affaire une moralité : — Messieurs les hommes d'Etat, méfiez-vous des photographes ! Il y a une quinzaine d'années, Raymond Poincaré — redevenu président du Conseil — fut le plus injustement, le plus odieusement attaqué par les journaux d'extrême-gauche. Son crime ? Il était l'homme
par les journaux d'extrême-gauche. Son crime ? Il était l'homme qui rit dans les cimetières militaires... Les haineux articles de L'Humanité, du Populaire, etc..., étaient illustrés d'une photographie qui représentait Poincaré souriant, et non pas riant, dans une des nécropoles du front. Ce document était-il authentique ? N'avait-il pas été retouché pour les besoins d'une mauvaise cause ? Aussi bien, on peut sourire dans un cimetière sans prouver ainsi, le moins du monde, qu'on manque de cœur, qu'on est un cynique... De même, un air éploré peut être le masque de l'indifférence. Que de larmes sont hypocrites ! Que de
de l'indifférence. Que de larmes sont hypocrites ! Que de sourires cachent une émotion profonde ! Et quand on a été président de la République, on a pris l'habitude de sourire en public, même quand on n'en a pas du tout envie. La photographie est indiscrète, traîtreuse ou — ce qui est plus grave — gaffeuse. Les ministres sont souvent surpris et pris sur le perron de l'Élysée, de l'hôtel Matignon, ou d'ailleurs, par l'objectif des reporters, et, le lendemain, sinon le soir même, dans les journaux, une image les représente le chapeau mou sur l'oreille, les mains dans les
représente le chapeau mou sur l'oreille, les mains dans les poches, la cigarette au bec, l'air réjoui, — alors que la situation est peut-être tragique. Le bon public se dit, en contemplant le groupe des gouvernants : — En voilà une bande de rigolos ! Il est vrai que si les ministres s'étaient composés, devant les photographes, un visage sévère, le même public dirait : — Comme ils ont l'air embêté ! Un crime. Je viens de lire ce fait divers : DRAME DE LA JALOUSIE Ayant reçu une lettre anonyme lui signalant l'inconduite de sa femme, le fantassin Désiré
anonyme lui signalant l'inconduite de sa femme, le fantassin Désiré Guilluy, 30 ans, mobilisé au front, a étranglé celle-ci chez lui, à La Bassée, et s'est ensuite constitué prisonnier. « Un crime », ai-je écrit... Je pensais à celui qu'a commis l'auteur de la lettre anonyme. L'homme — ou la femme — qui a fait cela est un être ignoble entre tous. Faut-il le dire ? Faut-il ouvrir les yeux au mari traditionnellement ignorant de son « infortune » ? Question souvent posée... En principe, j'y réponds : « Non ». Pourquoi briser un cœur au nom d'une « vérité
». Pourquoi briser un cœur au nom d'une « vérité » peut-être douteuse ? Qui fait ce genre de révélation s'expose à une tragique responsabilité. La lettre anonyme ne l'en dégage pas : elle aggrave son cas devant ce tribunal de la conscience qui existe pour tout le monde et qui, lui, châtie les mauvaises actions dont le code ne parle pas. En tout cas, il n'y a pas d'excuse, pas de justification possible pour celui, ou celle, qui a envoyé à ce mari la lettre révélatrice... Imaginez le pauvre homme, mobilisé au front, lisant et relisant ces lignes sans
homme, mobilisé au front, lisant et relisant ces lignes sans doute suivies de la classique formule : « Une personne qui vous veut du bien ». Et ça lui fait du mal, un mal qui va le torturer... Ses camarades lui disent, jovialement : — Tu en fais 'une tête ! Qu'est-ce que tu as ? — Rien... — Le cafard, quoi ! Allons, viens noyer ça avec un coup de rouge ! Les jours, les nuits passent lentement. Il faut attendre la permission... Enfin, la voici. — Veinard, tu vas l'embrasser, ta femme ! — On la connaît d'après
vas l'embrasser, ta femme ! — On la connaît d'après la photo que tu nous as montrée. Elle est gentille, dis donc. Ah ! tu ne vas pas t'embêter ! Puis c'est le drame... La femme étranglée, le mari en prison. Mais, j'y pense, et l'amant ? La justice n'a pas de comptes à lui demander, de compte à lui régler. C'est regrettable. Pendant la dernière guerre — qui ne devait pas rester la dernière — il y avait la « chaîne de l'officier américain » : on recevait une sorte de prêche-prêcha manuscrit, il fallait le recopier neuf fois
sorte de prêche-prêcha manuscrit, il fallait le recopier neuf fois et l'adresser à neuf personnes qui étaient mises en demeure, à leur tour, de continuer la « chaîne » : qui la brisait devait être frappé dans ses affections. Cette menace a sans doute produit son effet bien souvent. Voilà que ça recommence. Une lectrice me communique le texte de la nouvelle chaîne : "Continuez cette neuvaine et envoyez-la à qui vous voudrez. Santé, bonheur, réussite. Elle fut importée, pendant la guerre (celle-ci, évidemment), par un officier aviateur (pas américain, cette fois) et elle doit faire le tour du monde.
cette fois) et elle doit faire le tour du monde. Recopiez-la une fois par jour et, le neuvième jour, attendez-vous à un grand événement qui vous comblera de joie. A Nice, M. Collaud, qui a constitué la chaîne, gagne un million à la loterie nationale. M. Morand perd son fils pour avoir rompu la chaîne. On doit dire neuf Ave Maria à saint Antoine de Padoue. Malheur à qui brisera cette chaîne !" Ma correspondante ajoute : "La personne qui a reçu ce papier a un fils qui est sur le front, en première ligne. C'est méchant d'effrayer ainsi une
le front, en première ligne. C'est méchant d'effrayer ainsi une pauvre maman !" Être affrayée par une telle menace, c'est croire à la chaîne... Et c'est donc la continuer. Pourtant, cette chaîne est visiblement en toc. Il faut en avoir une couche, de crédulité, pour continuer une farce aussi stupide. Les meilleures plaisanteries sont les plus courtes : c'est dire combien est mauvaise une plaisanterie qui doit faire le tour du monde ! Il faut briser net cette chaîne-là, si vous la recevez. Vous économiserez neuf feuilles de papier, neuf enveloppes, neuf timbres — ils sont devenus chers — votre
enveloppes, neuf timbres — ils sont devenus chers — votre encre et votre temps. Si vous devez gagner à la loterie, comme M. Collaud, de Nice (c'est bien vague) ou faire une perte cruelle comme M. Morand (c'est encore plus vague), ce qui doit arriver arrivera à l'heure dite, comme le chante Valentin dans "Faust". — L'administration postale, direz-vous. Vous n'allez tout de même pas soupçonner l'honorable M. Julien ? Deux lettres. La semaine dernière, parlant de la résurrection des moustaches — elles n'étaient, à vrai dire, pas mortes — je les ai appelées « bacchantes », puis j'ai demandé
je les ai appelées « bacchantes », puis j'ai demandé : — Pourquoi l'argot leur donne-t-il le nom des prêtresses de Bacchus ? Notre excellent confrère du Journal, M. Maurice Duplay, m'a renseigné. Voici, m'écrit-il, une explication qui est, je crois, la bonne. Elle me fut donnée par une sorte de M. Philibert vieillissant, connu à Montmartre en un temps déjà assez lointain, où je fréquentais le « milieu » à des fins littéraires. Comme, un soir que nous desvisions au café, je lui faisais part de la même ignorance et de la même curiosité que vous, il prit son
et de la même curiosité que vous, il prit son verre, y plongea ses épaisses moustaches teintées du plus beau noir et me dit, avec un clin d’œil malin : « Hé ! petit ballot, les bacchantes, est-ce que ça n'aime pas la boisson ? » J'en ai conclu que c'est parce de leur fréquent contact avec le vin que la langue verte assimile les moustaches aux prêtresses de Bacchus gorgées et barbouillées du jus des treilles. Me voilà donc, à mon tour, édifié... Grâce à qui, si nous remontons aux sources ? Autre lettre, que m'adresse M. J. CasteL
aux sources ? Autre lettre, que m'adresse M. J. CasteL de Sélestat : Jamais, avouez-vous dans "Gringoire", vous n'avez pu vous servir d'un marteau sans vous taper sur les doigts. Il y a, pour éviter cet accident, un moyen bien simple qui est d'ailleurs enseigné à tous les apprentis : tenez à deux mains le manche du marteau. L'œuf de Christophe Colomb ! Ainsi ferai-je désormais. Je taperai sans doute encore sur des doigts, mais ce seront ceux de la personne chargée de tenir le clou. Clément VAUTEL. L'HISTOIRE VUE PAR UN MÉDECIN : H Vient de paraître M. Docteur
PAR UN MÉDECIN : H Vient de paraître M. Docteur Léon CERF — LES INDÉCISIONS DU SEXE CO. N. G. O. par l'auteur de "Avec les polygames, les chercheurs d'or, les gorilles, les autrices et les éléphants. MARIAGES D'ENFANTS H Un volume in-8. Harnoyé de nombreux hors-texte 25 fr. Un vol. in-16 21 fr. LES EDITIONS DE FRANCE, 20, avenue Rapp, PARIS (Ville) VARIÉTÉ SIXIÈME SENS par Pierre DEVAUX Tout le monde connaît cet instinct, merveilleux et inexpliqué, du « pigeon voyageur », dont nous avons entretenu nos lecteurs à propos des colombiers de guerre. Emporté en auto, en chemin
propos des colombiers de guerre. Emporté en auto, en chemin de fer ou en avion à des distances énormes, l'oiseau s'oriente dans l'espace et revient comme une flèche vers son colombier, situé parfois à mille ou quinze cents kilomètres ! D'autres bestioles, telles que les fourmis, possèdent également cette mystérieuse faculté... qui n'est du reste pas toujours bienfaisante. Preñons une fourmi Messor qui a quitté sa fourmilière vers le sud et transportons-la au nord de son domicile; elle remontera obstinément vers le nord et crèvera dans quelque coin, victime de son orientation infaillible ! L'homme lui-même, étroitement apparenté par sa
son orientation infaillible ! L'homme lui-même, étroitement apparenté par sa constitution physique aux espèces animales, est-il doué de cette faculté extraordinaire ? Existe-t-il des « hommes boussoles » ? Des travaux précis, parmi lesquels ceux du docteur Regnault en France, permettent de répondre, avec prudence, par l'affirmative... Sans prétendre rivaliser avec le pigeon voyageur, il ne nous est pas interdit d'acquérir, de développer ce « sixième sens » et de le mettre à profit dans de nombreuses circonstances de notre existence. Souris japonaises. Un animal plus proche de nous, le chat, peut accomplir de véritables voyages, guidé par sa seule
chat, peut accomplir de véritables voyages, guidé par sa seule faculté d'orientation. Le célèbre entomologiste Fabre raconte qu'un chat adulte ayant été transporté en voiture d'Orange à Sérignan, situé à sept kilomètres, l'animal revint à son domicile tout crotté de rouge, ayant traversé en ligne droite le torrent de l'Algue alors qu'il lui eût suffi d'un bref crochet pour aller rejoindre le pont. Cette sûreté imperturbable de l'instinct ! n'existe pas chez les jeunes chats; elle n'apparaît que chez les adultes et ceci est fort intéressant, car on aperçoit la possibilité d'une « éducation » du sixième sens. Nous ne
possibilité d'une « éducation » du sixième sens. Nous ne rappellerons que pour mémoire les vastes migrations des oiseaux qui traversent la Méditerranée, par exemple, en ligne droite nord-sud, dédaigneux du parcours plus sûr offert par la côte espagnole ou l'Italie. Ici encore, le magnétisme terrestre, ce classique « moteur » de nos boussoles, pourrait bien être le guide secret de l'orientation animale. Soulignons, en passant, ce fait que chats et oiseaux possèdent comme nous, dans l'oreille interne, trois canaux semi-circulaires correspondant aux trois directions de l'espace. Ces trois canaux en boucle peuvent-ils fonctionner, dans les champs électromagnétiques terrestres, comme
en boucle peuvent-ils fonctionner, dans les champs électromagnétiques terrestres, comme trois « cadres » radiogoniométriques ? Cela n'est pas impossible; il est incontestable que les fameuses souris japonaises, qui ne possèdent (paraît-il) que deux canaux semi-circulaires, n'ont aucune notion de notre espace à trois dimensions; placées sur un plateau, elles tournent indéfiniment en cercle sans avoir l'idée de grimper par-dessus le rebord. Oui... des « hommes-pigeons voyageurs » ! Chez l'homme, de curieuses observations ont été faites par Lavauden, Cornet et par le docteur Emile D..., qui a publié récemment ses expériences sur les Malgaches. Dans notre langage d'Européens, nous
ses expériences sur les Malgaches. Dans notre langage d'Européens, nous employons généralement les expressions « gauche » et « droite », qui sont toutes relatives. Il n'en est pas de même à Madagascar, où l'on entend une mère malgache dire à son enfant : — Apporte-moi la cruche qui est au nord de la table ! Le docteur D... a voulu constater expérimentalement la précision de ce sens de « boussole humaine ». A cet effet, on banda les yeux d'un Malgache que l'on fit pivoter rapidement sur lui-même; les assistants changèrent de place afin que l'homme n'eût aucun point
assistants changèrent de place afin que l'homme n'eût aucun point de repère auditif. Malgré ces difficultés accumulées, le Malgache éleva correctement le bras dans la direction du nord, sans se tromper et avec une précision remarquable. Par contre, il fut totalement incapable de dire « comment » se produit en lui ce mécanisme. L'orientation. Bien mieux. Le même expérimentateur, se trouvant un soir très éloigné de Betafo, où il avait habitait, eut l'idée de risquer le tout pour le tout en ordonnant aux porteurs de sa chaise, ou « filanzane », de rentrer au plus court en se fiant à
», de rentrer au plus court en se fiant à leur sixième sens. Ce retour fut épique; les hommes foncèrent en pleine nuit à travers ravins, broussailles et torrents et parvinrent impeccablement à Betafo, en un temps record. Dans le Sahara, Cornet a observé également des chasseurs-guides qui se dirigent droit devant eux à travers le chaos des dunes, sans une hésitation, sans anxiété aucune et avec le sentiment intime qu'ils sont dans le bon chemin. Chez les Européens, des cas intéressants ont également été constatés. Le savant Exner, conduit dans l'interminable et sombre escalier du célèbre Campanile de Venise,
dans l'interminable et sombre escalier du célèbre Campanile de Venise, pouvait indiquer à chaque instant la position des quatre points cardinaux. Le professeur M... est un sujet particulièrement typique parce qu'il a pu analyser et décrire son propre cas. Dès son enfance, il eut la faculté de réussir « l'expérience du Malgache » autrement dit de retrouver le nord les yeux bandés : « Je me tournais lentement dans tous les sens, dit-il, et à un moment donné je éprouvais une sorte d'impression, de sentiment inanalysable et indéfinissable de fixation dans la direction du nord ! » Cultivons notre «
dans la direction du nord ! » Cultivons notre « sens magnétique ». Le docteur Regnault, de Toulon, bien connu pour ses travaux sur la radiesthésie, nous apporte une contribution précieuse avec sa théorie de « l'influence cosmique ». Selon le docteur Regnault, qui se fait du reste ici l'echo de traditions millénaires de la médecine chinoise, le corps humain serait extrêmement sensible au champ magnétique terrestre, exactement comme l'aiguille aimantée; cette action serait particulièrement marquée, sur notre organisme, à l'instant critique où nous entrons dans le sommeil, en sorte qu'un être humain étendu et cherchant à s'endormir constituerait une