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voilà le faubourg Montmartre... je te dirai cela à la prochaine. Moi, à mon ami. — Eh bien? y sommes-nous, préparons notre descente... je descends le premier... ne me marche pas sur la tête... tiens, prends donc mon paquet... Mon ami. — Je vas te le jeter... ne reste pas accroché après le marchepied comme l'autre jour. Moi. — N'aie pas peur... je commence à avoir l'habitude... tiens, regarde bien, je vais descendre comme les facteurs, un pied en arrière... (Je tombe à plat ventre dans le macadam). Mon ami. — Tiens, je croyais que tu savais descendre comme les
— Tiens, je croyais que tu savais descendre comme les facteurs? E. Simon. UNE MYSTIFICATION Les savants ont été scientifiquement émotionnés ces derniers temps, et nous devons dire que ce n'est nul répit: de soleil; que l'on s'attende de jour en jour. Chez M. Leroy de Lyon, qu'était due l'observation émotionnelle. M. Florensen a bondi; M. Babinet en a tressailli. Ce jour-là, les membres de l'Académie des sciences avaient fait un peu de toilette; les chaussettes avaient été renouvelées, et les susdits membres de l'Académie des sciences s'étaient promis d'aller manger le soir un morceau à la barrière. Car l'affaire
manger le soir un morceau à la barrière. Car l'affaire qui les occupait n'était pas, comme on l'imaginait, une petite affaire. Il s'agissait d'un pli cacheté, déposé par M. de Buffon dans les caveaux du palais Mazarin. Et comme, ce ne serait pas été embaumé par le procédé Gannal, on s'attendait à le trouver dans un parfait état de conservation. Il n'était que trop bien conservé, ce malheureux pli, les vers de M. Ponsard s'y étaient mis, la réputation de M. de Buffon n'eût pas été entamée. Donc, le jour fixé pour l'ouverture du pli, l'illustre aréopage était là, l'arme
fixé pour l'ouverture du pli, l'illustre aréopage était là, l'arme au bras dans ses fauteuils; les crânes avaient été enlevés, place au pli de M. Buffon! Ils étaient les huissiers, un savant, flanqué d'un crochet, le portait sur ses épaules. M. Florensen a fait l'ouverture. Et l'événement n'a pas répondu à l'attente du public; il en sera de même lorsqu'on prendra connaissance des bibelots de M. de Talleyrand. Les savants et les hommes politiques n'ont qu'un temps. M. Florensen, ayant rompu l'enveloppe, a donné lecture de la note que renfermait ce pli. Cette note a perdu aujourd'hui toute son importance
ce pli. Cette note a perdu aujourd'hui toute son importance dit M. Figuier, de la Presse; c'est l'analyse, par chapitres, du traité de la génération, qui fait partie de l'Histoire naturelle des animaux de Buffon. Après avoir terminé cette analyse, Buffon ajoute : « Je remets ce papier cacheté entre les mains de M. de Foucauld, secrétaire de l'Académie, pour conserver la date de mes découvertes, dont quelques-unes ont déjà transpiré, parce que j'ai été obligé de me faire aider par plusieurs personnes dans la longue suite de mes expériences. » Comme les découvertes analysées dans cette note se trouvent
» Comme les découvertes analysées dans cette note se trouvent développées dans le Traité de la génération, depuis longtemps publié dans les Œuvres de ce grand naturaliste, la précaution s'est trouvée superflue, et ce qui avait semblé un moment, promettre un document s'est tué que n'a présenté d'autre intérêt que celui d'un autographe. Renvoyé à l'hôtel des ventes de la rue Drouot, — pour y être vendu entre deux casseroles ou après une armoire à glace. C'est ainsi que finissent les célébrités; la voix d'un crieur lève sur elles la patte de derrière de l'au revoir à prix. Arrosez-les de
patte de derrière de l'au revoir à prix. Arrosez-les de nos larmes ! Etlmontl Martin. CAQUETS Dans son numéro du 10 juillet, la Presse rapporte la mort d'une malheureuse petite fille, due à l'incurie d'un pharmacien. Le pharmacien se sera involontairement trompé, fait observer le facétieux carré du soir. Nous serions ravis d'apprendre comment on s'y prend pour se tromper volontairement. Et dire qu'il y a des gens qui donnent 15 centimes pour se nourrir de cette littérature incolore et inodore ! Depuis qu'il a eu l'intention de se faire confiseur, il. Siraudin recherche la collaboration de M. Clairville, —
confiseur, il. Siraudin recherche la collaboration de M. Clairville, — vaudevilliste par le procédé désinfectant. Ils ont signé ensemble la Fille du diable. Entre confiseurs on peut s'entendre. La Porte-Saint-Martin va reprendre le Pied de mouton. Plus d'un gandin se propose d'offrir ce pied à la poulette de ses pensées. Nous nous sommes laissé dire que MM. Lambert Thiboust et Ernest Blum, — qui n'ont pas la prétention de prendre la suite des affaires de Scribe et encore moins de confronter Corneille, — se proposent d'introduire un divertissement dans leur drame de la Petite Pologne. Ce divertissement consisterait en un
drame de la Petite Pologne. Ce divertissement consisterait en un combat au sabre avec celui de Subies, et un pas dansé sur la corde raide, par le buste de Napoléon et une petite nièce de madame Saqui. Et c'est ça qui attirera du monde! La Porte-Saint-Martin a ses fauteuils de jardin depuis sa transformation de la salle. LE TINTAMARRE Attendent les stalles de bois en remplacement des vieux habits du cintre. Garçon de café ineffable. Petites-Affiches : Un domestique, honnête homme, désire se placer dans une famille pieuse. Lisant cet avis, on pense tout naturellement à Laurent le Bons. Tartuque.
avis, on pense tout naturellement à Laurent le Bons. Tartuque. Edmond-Martin; PLATS DU JOUR Lundi, 9 juillet. Une malheureuse petite feuille de chou, tout ce qu'il y a de plus misérable, s'aperçoit que les rouages de son administration, pas assez compliqués, sont sur le point de se tromper. Le rédacteur en chef (un brave homme qui a amassé sa fortune dans les draps, comme M. Billion dans les cuirs) imprime, en tête de son dernier numéro, ce petit pamphlet : ( Si nos deux ou trois abonnés veulent continuer à recevoir notre journal, ils auront non seulement l'obligeance de le
recevoir notre journal, ils auront non seulement l'obligeance de le rédiger eux-mêmes, mais encore de le faire imprimer à leurs frais. — L'administration se chargera, du reste, des bandes, du pliage et du chantage. » On parle d'une brochure intitulée: RIGOLBOCHE, AS-TU L'ISSE ? Mardi, 10 juillet. C'était vers huit heures et demie; et la scène se passait dans un cabinet du café Anglais. Après le dessert, au moment précis où ils devaient le mieux s'entendre, une biche et un daim se prennent aux cheveux; Les grossièretés allaient leur train. Enfin, lorsque le Monsieur, sur la tête duquel toutes les
Enfin, lorsque le Monsieur, sur la tête duquel toutes les injures possibles étaient amoncelées, pensa le catéchisme poissard à peu-près appliqué : "Ne continuez pas, Madame; dit-il, vous allez me mettre hors de moi !" On reparle d'une brochure intitulée : RIGOLBOCHE ET LA COMPAGNIE DES OMBRES. Mercredi, 11 juillet. Le hasard le plus insensé nous ayant conduit dans le bois de Chaville, nous profitons du silence de la nature, du doux ramage des hôtes de ce bois et de l'ombre touffue d'un hêtre, pour composer sur la saoulerie du jour cette élégie antique inspirée : Son torse était un
jour cette élégie antique inspirée : Son torse était un dithyrambe, Sa voix sortait d'un chemin creux ; J'aimais à voir lever sa jambe, Moi qui fus toujours vertueux. Hélas ! la mort, de sa béquille, A taré ce ruisseau de miel ! Pleurez, jeunes daims! et vous, fille Aux cinq louis, montez au ciel ! On s'entretient d'une nouvelle brochure intitulée : RIGOLBOCHE RIGOLBOCHE LE MOYEN ÂGE. Jeudi, 12 juillet Un tout jeune homme de lettres, qui se laisse, sans mot dire, jeter tons les besicles imaginables à la tête et n'en continue pas moins à poser comme journaliste
tête et n'en continue pas moins à poser comme journaliste éreinteur, reçoit, à la hauteur du café Ancelin, la botte d'un de ses confrères. "Finissez, monsieur, s'écrie-t-il; un mot de plus serait une offense !" Rigolboche met en vente une brochure intitulée : RIGOLBOCHE RIGOLBOCHE LES CONTES PLASTIQUES. Vendredi, 13 juillet. On se rend au cirque Hostein avec une dame du demi-monde, grande admiratrice du talent de Darder. Au moment de l'entracte, ils font bras dessus, bras dessous, le tour du foyer. La toilette éblouissante de la dame attire les regards; mais ce qui impressionne surtout, ce sont ses magnifiques
regards; mais ce qui impressionne surtout, ce sont ses magnifiques épaules qu'on a bien soin de bien laisser paraître. Le gandin de l'amphithéâtre coudoye le couple heureux, et les émotions qu'il fait naître. "Excusez-du-peu, dit-il, puisque c'est ça de belle poitrine! Combien le kilo?" Apparition d'une brochure intitulée : L'INFLUENCE DE RIGOLBOCHE SUR LES ÉLÈVES DE RHÉTORIQUE. Samedi, 14 juillet. Mademoiselle Alphonsine emmène une jeune maison de campagne à Château-Thierry. Son propriétaire l'accompagne, afin de lui faire admirer les beautés de la Ville. Après avoir visité la maison du bon La Fontaine, on se rend au château. "Voici, mademoiselle, les
La Fontaine, on se rend au château. "Voici, mademoiselle, les ruines du château de roi Thierry," -"Ça devait être beau, mais ça est loin de Paris et ça devait le gêner, cet homme, lorsqu'il voulait aller à l'Opéra." On annonce la mise en vente d'une brochure intitulée : SOULOUQUE ET RIGOLBOCHE DEVANT LA POSTÉRITÉ. Dimanche, 15 juillet. Un barème quelconque est chargé de relever le chiffre exact des spectateurs d'hier dans chaque théâtre. Tous les calculs faits, on a constaté : Aux Français, 6 spectateurs, dont une négresse, Au Palais-Royal, 12 — dont quatre sourds, Au Vaudeville, 8 — dont
12 — dont quatre sourds, Au Vaudeville, 8 — dont trois infirmes, À l'Ambigu, 17 — dont neuf enfants à la mamelle, À la Porte-Saint-Martin, 10 — dont neuf rédacteurs du Père sans-gêne. Le reste à l'avenant. On s'arrache, une brochure très piquante intitulée : Blumérisation et Rigolbochomanie. Léon Rossignol. L'ILE DE LA CREVETTE LÉGENDE Jeune et gai canotier qui vogues sur la Seine, D'Asnières à Saint-Ouen, de Saint-Cloud à Paris, La femme est jolie, et si gaie. Est pleine... Viens admirer la Marne avec ses bords fleuris. Oh! laisse sans regret ton sablonneux rivage... Ton soleil est brûlant! —
sans regret ton sablonneux rivage... Ton soleil est brûlant! — Tu n'as pas comme nous L'onde aux Îlets murmurants sous un épais feuillage... Une brise embaumée et des vents aussi doux. L'île de la Crevette est une terre étrange, Flanquée à Champigny, coupant le pont en deux; Tantôt c'est un démon et tantôt c'est un ange Qui fait trembler les fleurs de son souffle amoureux. C'est un jardin charmant, un bouquet de verdure Habité chaque soir par les malins Esprits... Car lorsqu'un batelier effleure sa ceinture, Chouettes et hiboux font entendre leurs cris. Mais qu'importe ! cette île est vraiment
entendre leurs cris. Mais qu'importe ! cette île est vraiment adorable; Un immense chalet caché dans les roseaux Renferme un vin exquis qui coule sur la table... Quand nous mêlons nos chants aux refrains des oiseaux. Dans ce nouvel Eden, quelquefois se promène Un sylphe au blanc corsage, aux longs cheveux flottants... Et le pêcheur, de loin, croit voir une sirène Qui disparaît l'hiver et revient au printemps. Mais un bruit formidable arrive à notre oreille; Ce sont des canotiers, des compagnons joyeux. Le sourire à la lèvre et la face vermeille, Ils apportent toujours le bonheur avec eux. Oh
face vermeille, Ils apportent toujours le bonheur avec eux. Oh ! eh ! de la Crevette ! En avant la nacelle ! Le drapeau tricolore aussitôt est planté... Et la joute commence. — Ainsi que l'hirondelle, On trace un sillon d'or sur le fleuve enchanté. Oh ! eh ! de la Crevette ! En avant la folie ! L'air pur... la liberté... le vin et les amours... Descendons mollement la Marne de la vie... Oh ! eh ! de la Crevette ! Et vivent les beaux jours ! Henry Drapier. Paris, juillet 1860. LE ZIST ET LE ZEST Quand j'étais
Paris, juillet 1860. LE ZIST ET LE ZEST Quand j'étais élève Saint-Louis, j'avais un pion grêlé, mais ivrogne, que je voyais de temps en temps, durant les longues heures d'étude, griffonner sur le papier en se fourrant les doigts dans le nez. À première vue, je devinai dans mon cornac l'étoffe d'un poète, — mais je voulus en avoir le coeur net. LE TINTAMARRE Un soir, je forçai son tiroir et je trouvai — parmi des dessins obscènes cet essai de sa muse : Pour trois cents vers on donne une médaille De trois cents francs, il faut que je
une médaille De trois cents francs, il faut que je l'aille. Depuis longtemps déjà, ces dames ont l'habitude, lorsqu'elles se disputent, de se gratifier du non charmant de grues. Une grue, au fait, qu'est-ce que c'est donc? demandait l'autre jour Nina, la naïve enfant. — Ma bonne fille, répondit son amant sérieux, une grue est tout simplement une cigogne dépoétisée. Je ne sais pas pourquoi on attaque tant M. Paul d'Ivoi, disait un gandin. On trouve toujours dans les articles de ce chroniqueur quelque fait intéressant. — C'est vrai, répondit quelqu'un, mais il ne sait pas le conter comme Jules
quelqu'un, mais il ne sait pas le conter comme Jules le concille. M. Billion, se trouvant indisposé, appelle un médecin. L'homme de l'art lui fit tirer la langue, tâta le pouls, hocha la tête, et dit : Ce n'est rien. Vous prendrez simplement quelques bols rafraîchissants. — Faut-il les prendre en faïence ou en porcelaine? demanda l'ancien directeur du Cirque. Au cinquième étage d'une maison, de la rue de la Fidélité vivait un octogénaire qui, après avoir reçu le Gonthier-tunnel pendant plus de trente ans, avait eu la faiblesse de s'abonner à la Presse. Mardi dernier, on a constaté que
s'abonner à la Presse. Mardi dernier, on a constaté que ce vieillard s'était suicidé. Près de son cadavre, on a trouvé un écrit ainsi conçu : « Qu'on n'accuse de ma mort que M. Paul Bocage. Son feuilleton, les Puritains de Paris, me rend l'existence trop amère; Je meurs pour avoir méconnu mon vieil ami de la rue de Valois. » Henri Page. HO LA LA !! Qui est-ce qui tient les coudes ? Que je puisse rire, comme un héros d'Homère ; vrai, rien ne soulage comme ça ! Depuis les chaleurs, la bile me tourmentait; j'avais besoin d'un
Depuis les chaleurs, la bile me tourmentait; j'avais besoin d'un dérivatif; il y avait de la rhubarbe dans l'air. Maintenant je me sens tout guilleret; ma rate s'est dégorgée... Merci, mon Dieu, merci !! ! — Mais, me diras-tu, lecteur inapte, — mon semblable, mon frère, — qu'y a-t-il donc qui puisse te réjouir ainsi ? — Ce qu'il y a, — ta da, idiots, mes excellents amis, — ce qu'il y a, c'est que je viens de lire le JOURNAL DES PUISSANCES OCCULTES ET DE LEURS MANIFESTATIONS Ça commence par une déclaration de principes et un programme en quatorze
par une déclaration de principes et un programme en quatorze articles du plus haut embêtement spiritique. Passons bien vite. C'est au second article que nous avons commencé à rigoler. La chose débute ici en manière de ballade adressée au Figaro, que M. U.-J. Brasseur anatomise du nom de Gessler, le farouche tyran de la Suisse, dont la raison le brave Guillaume Tell. Sans doute M. U.-J. Brasseur se croit tel, car, après avoir éructé une kyrielle de vers à mille pieds, insanités rimées à coups de hiatus par « l'un des esprits qui lui sont finis l'amitié de tenir se
des esprits qui lui sont finis l'amitié de tenir se communiquer à lui, » il nous décoche ce trait foudroyant, — à nous qui, pourtant, n'avons jamais cherché à lui faire saluer notre tromblon ! « Quand vous auriez avec vous tous les fanatiques (avec un seul R) et tous les charivaris du monde (attrape ça, mon bon camarade de la rue du Croissant), tous les porteurs de grelots de la littérature et de la philosophie, qui travaillent sous des noms d'emprunt dans les journaux plus ou moins illustrés, je ne reculerai pas le premier. » Voyons, ne nous fâchons
ne reculerai pas le premier. » Voyons, ne nous fâchons pas, petit père U.-J. Brasseur ! Là ! ça n'est pas gentil d'offenser nos messieurs les lutins, de nous signaler au mépris des farfadets, d'exalter à notre endroit la haine des gnomes, et de nous faire avoir de mauvaises raisons avec les djinns ! Dion sait les incongruences que ces mauvais coucheurs d'esprits vont se permettre dans notre local. Je m'attends à tout maintenant, même à trouver dans la caisse du journal, au lieu de beaux écus tournois, des immondices de mandragores. — Ah ! mon Dieu, pourvu que Commerson
de mandragores. — Ah ! mon Dieu, pourvu que Commerson ne nous paye pas notre copie avec cette monnaie-là ! HENRI PAGE. POST-SGRIPTUM plus important que tout le reste. — Nous apprenons à l'instant que M. Gagne (de Monlélimart) vient d'être attaché à la rédaction du Journal des Puissances occultes. Magnifique recrue pour le drapeau que tient d'une main si ferme M. U.-J. Brasseur ! C'est maintenant qu'il pourra dire, comme les marchands de macarons de la foire : "On a tout de suite l'envie de rigoler !" Et je resigne, pour tirer à la fin : Henri Page. N'OUBLIEZ
resigne, pour tirer à la fin : Henri Page. N'OUBLIEZ PAS DE VENGEANCE RÉVEILLER LA CATALEPSIE INTRODUCEE DANS LE CODE PÉNAL Nous extrayons ce qui suit de la Revue de l'Hygiène publique : « Le président de l'Académie des sciences, M. Elienne Beaumont, vient d'informer officiellement le directeur du Musée royal de l'industrie belge, M. Jobard, qu'une commission, composée de MM. Chevreul, Flaubert, et Velpeau, est chargée d'examiner son Mémoire sur la catalepsie. paralysie et la léthargie, démontrant la possibilité de suspendre la vie des animaux pendant un temps illimité et rappeler les noyés à la vie, même après deux
et rappeler les noyés à la vie, même après deux jours de submersion, les individus gelés; après dix ans, et de remplir la peine de mort par celle de la catalepsie artificielle. Le tout appuyé sur l'exemple des Indous qui se font enterrer pendant des mois, des congélations opérées par M. Geoffroy Saint-Hilaire, et des expériences de MM. Seguin et Duméril, sur la reviviscence des crapauds embaumés pendant plusieurs années, M. Jobard vient de prouver que tout est possible à notre époque; ou du moins qu'il est possible de tout avancer quand on a l'honneur de faire partie d'un corps
avancer quand on a l'honneur de faire partie d'un corps savant. Qui se serait jamais douté, il y a quinze jours encore que l'on substituerait la catalepsie à la peine de mort qu'on rappellerait à la vie les noyés après deux jours d'immersion dans un fleuve ou dans une tasse, — et les gens gelés, après dix ans. Autrefois l'on disait d'un homme mort, — il est dégelé. C'est le contraire que l'on devra dire maintenant, Les mânes de Castaing, de Papavoine, de Lacenaire, doivent éprouver de bien vifs regrets de ce que cette découverte ait tant tardé à se
de ce que cette découverte ait tant tardé à se produire. C'est une prime offerte à l'assassinat; la peine de mort est rayée des Codes; elle est remplacée par la catalepsie artificielle, — c'est-à-dire un sommeil plus ou moins prolongé; et le criminel, à son dernier jour de veille, n'éprouvera qu'une crainte: — celle de n'être pas réveillé à l'expiration de sa peine. Mais ne fera-t-on pas quelque chose aussi pour les êtres intéressants condamnés aux travaux forcés à perpétuité, et ne pourrait-on pas remplacer les galères par le rhumatisme artificiel, l'emprisonnement par une éruption de furoncles? Nous livrons notre
artificiel, l'emprisonnement par une éruption de furoncles? Nous livrons notre projet aux méditations des médecins des humanitaires et des savants qui tentent à faire de leurs découvertes un digne pendant aux tours de Robert Houdin. Ajoutons que la catalepsie pourra s'employer dans toutes les circonstances de la vie où l'on a du vague à l'âme: la veille de l'échéance d'un billet ou quand on se sera proposé d'aller, le lendemain à l'Odéon. Décidément la catalepsie artificielle a du bon, et le savant de Bruxelles n'est pas aussi fouard que son nom pourrait le faire supposer. Edmond Martin BINETTES DE POLICE
nom pourrait le faire supposer. Edmond Martin BINETTES DE POLICE CORRECTIONNELLE Une femme de ménage Dans le tourbillon où nous emporte ce qu'on est convenu d'appeler le progrès, il y a des faits parfaitement explicables, et à côté, marchant parallèlement, d'autres faits qui le sont fort peu. Ainsi par exemple, à Paris, on comprend fort bien l'augmentation des loyers, la cherté des vivres; mais ce qu'on cesse de comprendre, c'est l'enchérissement des gages des domestiques. Vous les logez, vous les nourrissez, ils n'ont pas à souffrir en aucune façon de la dureté des temps; c'est à vous seul à supporter
la dureté des temps; c'est à vous seul à supporter la charge; il semblerait que cet état de choses devrait restreindre les prétentions de la cuisinière, de la femme de chambre et de la bonne, elles rendre à la fois plus humbles et plus reconnaissantes; c'est le contraire qui arrive, et par cela seul que tout est à la hausse, les domestiques ont voulu se hausser. De cet état de choses il est résulté que, pour un grand nombre de petits ménages obligés de compter strictement avec leur budget, il y a eu nécessité de réformer la bonne, qu'on a
y a eu nécessité de réformer la bonne, qu'on a remplacée par une femme de ménage. Qu'est-ce que la femme de ménage? Hélas! il n'y a pas d'école publique pour former la femme de ménage, pas un livre du moindre penseur qui lui enseigne ses devoirs; on naît cuisinière ou rôtisseur, on devient femme de ménage, et comment, bon Dieu, le devient-on? Quand une femme, passé la quarantaine, qu'elle a perdu son mari, ses amis, sa fortune ou l'espoir de la faire, quand elle n'a plus d'argent, plus de papiers, plus de crédit, qu'elle est affaiblie par les privations, abreuvée
plus de crédit, qu'elle est affaiblie par les privations, abreuvée de chagrins et d'amers souvenirs, elle lutte longtemps encore, mais la nécessité la pousse à devenir femme de ménage. Jeunes mères, voilà la pauvre créature à qui vous confiez vos enfants pour les conduire à l'école; vieux garçons, voilà celle à qui vous livrez votre clé, votre boîte à lait, votre bouteille, vos bottes et vos secrets, oui, vos secrets! car si vous ne les lui dites, elle saura bien les surprendre, non qu'elle soit vraiment méchante, la malheureuse, mais la vie lui coûte, qu'une goutte de lait, de cassis
la vie lui coûte, qu'une goutte de lait, de cassis ou de médisance est une distraction. C'est un beau programme, que ce titre énoncé dans cette appellation : la femme de ménage; ou LE TINTAMARRE L'histoire fidèlement mérité tous les prix mondiaux à l'occasion ne s'est pas encore présentée d'accorder une mention honorable. Il n'est pas Joséphine Rigollier, vieille fille de cinquante ans qui fera naître cette occasion; à Celle-là, la goutte de lait ou de cassis n'a pas suffi; elle empoisonne sa maîtresse, Madame Tiercelin, en partie doublement. On va voir. Elle comparaît devant le tribunal correctionnel sous la
va voir. Elle comparaît devant le tribunal correctionnel sous la prévention d'abus de confiance et d'escrocsion de confiance, le voici : Sa maîtresse lui donnait les jours de l'argent, en leur donnant pour faire les provisions; elle mettait l'argent dans sa poche et allait prendre à crédit chez les fournisseurs. En un mois, elle a ainsi réalisé quinze mille francs, argent de poche, qu'elle a vertueusement envoyé au son frère, pour lui aider à payer un petit lopin de terre. Les escroqueries ont été commises avec le même sang-froid. Madame Tiercelin jouissait de la meilleure renommée dans son quartier; elle
Tiercelin jouissait de la meilleure renommée dans son quartier; elle avait toujours payé comptant; Joséphine présentait tantôt chez le boucher, tantôt chez le boulanger, et demandait tout on sauf au nom de sa maîtresse, et aussi, il faut le dire, avec une habileté et une audace qui devaient assurer ses futures victimes. L'ancienne allait, chez le boucher : « Prêtez-moi dix francs, lui disait-elle, madame est malade, le médecin l'a envoyée chez le pharmacien, mais j'ai oublié de lui défendre de l'argent. On oublie: lui remettait 20, ce qu'elle gardait dans la maîtresse allait tout droit, chez le pharmacien: "Prêtez-moi