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déplume déjà. Habillé et blanchi à Londres. Dépense des sommes fabuleuses pour ses chevaux, sa maison, ses vêtements, et réussit à ressembler à un commis en rupture de rayon d'un magasin pas chic. Signe particulier: d'une ignorance attendrissante; n'a jamais pu décrocher son bachot. LA COMTESSE DE HELVYH, née ALBERTINE CAUCHON, Vingt-quatre ans. Très belle. Grande, forte, bien découplée. Chevelure dorée extraordinairement abondante. Grands yeux chocolat. Haute mine. L'air d'un Van Dyck descendu de son cadre. Esprit moyen; éducation bêtement comprise, mais très soignée. Signe particulier: n'admet pas qu'un homme passe dix minutes avec elle sans lui faire la cour.
passe dix minutes avec elle sans lui faire la cour. M. JACQUES D'ASSOUPY. Trente-deux ans. Assez bien physiquement; élégant et distingué. Infiniment calme. Beaucoup d'humour et de blague, quelquefois. Quelquefois terne et somnolent. Signes particuliers: dédaigne absolument l'argent et les parvenus; n'a jamais franchi le seuil des « barons ». Porte simplement son très vieux nom, sans avoir jamais eu l'idée d'y adjoindre le moindre titre, romain ou autre. MME D'ASSOUPY, née CLOTILDE DE MONTESPAN. Vingt-six ans. Petite, brune, remuante et drôlette. Jolie, mais un tantinet vulgaire. Signe particulier: raffiné du gros luxe, de tout ce qui reluit, de tout
du gros luxe, de tout ce qui reluit, de tout ce qui coûte cher. LE MARQUIS HUGUES DE VALTANAM. Trente-huit ans. Un bon gros garçon vigoureux et réjoli. Aime la chasse, les chevaux et les femmes. Signe particulier: n'ouvre jamais un livre ni un journal. LA MARQUISE DE VALTANANT, née FAUSTINE DE HECTA. Trente sept ans. Grande, maigre, brune; traits réguliers; mains admirables. S'habille à ravir. Poseuse comme pas une. Très élégante. Signe particulier: dit toujours le contraire de ce qu'elle pense. LE VICOMTE ANTOINE DE FRASK. Quarante-deux ans. Très grand, souple, bien musclé, infiniment élégant. Un chic bien à
grand, souple, bien musclé, infiniment élégant. Un chic bien à lui, que les autres essayent, inutilement de copier. Spirituel d'esprit; peu de cœur. Naïvement égoïste. Fréquente beaucoup les financiers. Signe particulier: n'en a jamais « tapé » aucun. LA VICOMTESSE DE FRASK, née PAQUETTE DE PHELOGNON. Vingt ans; ravissante. De grands yeux verts candides et rieurs. Une bouche sérieuse qui ressemble à une ame. Des cheveux blonds, d'un blond si fin, étonnamment lins et lourds. Mince, avec des fossettes partout. Signe particulier: adore son mari. M. RICHARD NERFERY. Trente-neuf ans. Pas très frisé pour son âge! Mange bien, mais digère
Pas très frisé pour son âge! Mange bien, mais digère mal. Obligé de bouder le plus souvent aux joies de ce monde; s'est jeté à corps perdu dans la politique. Signe particulier: est toujours de la nuance qui peut embêter son interlocuteur. NERFERY, née SABINE DU HAUBAN. Trente ans. Taille admirable. Cheveux et sourcils révoltés. La beauté du diable et le diable au corps. Nage, monte à cheval, chasse, patine, valse et tire à merveille. Signe particulier: juge en toute sincérité que la vie est courte et qu'il faut se hâter d'en jouir. M. LADISLAS TAILLERY DES COWDETTES. Quarante-onze ans.
hâter d'en jouir. M. LADISLAS TAILLERY DES COWDETTES. Quarante-onze ans. Sérieux et concentré. L'uir pénètre (le y;,vLiir comiiu'iit.) à une grosse A gagne beaucoup à l'argent avec des astuces. Signe particulier: l'a gagné honnêtement. MME TAILLERY DES COWDETTES, née LAURENCE DE MEDOHN. Très belle, Très insignifiante. Une classe encore plus riche que son mari. Signe particulier: sentimentale, — après les repas. LE VICOMTE PIERRE D'ORAZ. Trente-trois ans. Ni bien ni mal; ni grand ni petit; ni brun ni blond; ni gras ni maigre; ni intelligent ni bête. A des alliances superbes et un tailleur excellent. Signe particulier: est toujours amoureux
superbes et un tailleur excellent. Signe particulier: est toujours amoureux d'une femme quelconque pour l'instant, c'est de Mme de Frask, qui ne fait aucune attention à lui. À plusieurs petites tables réunies en bouquet, de façon à ne former qu'une table : LE COMTE HERCULE ET LA COMTESSE ALBERTINE DE BELAYNE; M. JACQUES ET Mme CORYSE D'ASSOUPY; LE MARQUIS HUGUES ET LA MARQUISE FAUSTINE DE VALTANANT; LE VICOMTE ANTOINE ET LA VICOMTESSE PAQUETTE DE FRASK; M. RICHARD ET Mme SABINE NEPHEWIEY; M. ANDRÉ ET Mme LAURENCE TAILLANT DES COUDRETTES. Arrivent sur la terrasse et jettent un coup d'œil pour voir
sur la terrasse et jettent un coup d'œil pour voir où ils vont s'installer : LE VICOMTE PIERRE D'OKAZ. FOLLEUIL. M. D'ORONGE. LE PRINCE DE SYRACUSE. D'HULSTER. M. DE MARATHON. LE VICOMTE D'OKAZ, apercevant tout de suite la table où est la petite Mlle de Frask. — Tiens !... les d'Assoupy !... et les Valtanant!... et les Bélayne !... FOLLEUIL, entre ses dents. — Et Mlle de Frask !... (il se dirige vers la table.) M. D'Assoupy, se levant. — Ali ! Folleuil !... vous avez dîné ?... LE VICOMTE D'OKAZ, vivement. — Pas encore !... (Saluts, présentations, etc.) HUGUES
D'OKAZ, vivement. — Pas encore !... (Saluts, présentations, etc.) HUGUES DE VALTANANT. — Dînez-vous avec nous ?... FOLLEUIL, qui s'embête. — Mais... VOUS êtes déjà si nombreux !... LE VICOMTE D'OKAZ. — Qu'est-ce que ça fait ?... HUGUES DE VALTANANT. — Plus on est de fous, plus on rit. 1... (Sa femme lui lance un regard écrasant de mépris.) M. DE BÉLAYNE, serrant sa chaise contre celle de sa voisine. Tenez, faites approcher une table par ici?... M. DE MARATHON, ravi de dîner avec des gens aussi chics. C'EST ÇA !... faisons approcher une table... FOLLEUIL, résigné. — Alors, installons-nous
!... faisons approcher une table... FOLLEUIL, résigné. — Alors, installons-nous !... LE VICOMTE D'OKAZ, introduisant une chaise auprès de celle de la petite Mlle de Frask. — Installons-nous !... FOLLEUIL. — Comment êtes-vous encore à Paris?... je vous croyais tous partis?... ou presque tous !... Mme DE BÉLAYNE. —Nous partons demain... FOLLEUIL. — Pour aller à ?... Mme TAILLY DES COUDRETTES. — A Deauville d'abord, et ensuite à Saint-Séverin-sur-Mer... FOLLEUIL. — Où est-ce, Saint-Séverin-sur-Mer?.. M. NEPHEWIEY. — En Bretagne... FOLLEUIL, à Mlle de Valtanant. — Et vous ?... Où allez-vous ?... Mme DE VALTANANT. — A Deauville, et puis, après
?... Mme DE VALTANANT. — A Deauville, et puis, après les courses, à Saint-Séverin-sur-Mer... FOLLEUIL. Ah!... vous aussi !... (À la petite Mlle de Frask.) Et vous, chère petite madame?... LA PETITE Mlle DE FRASK. — Nous?... mais à Deauville et à Saint... FOLLEUIL, achevant. — ... Séverin-sur-Mer... Ah! ça!... tout le monde y va donc, à Saint-Séverin-sur-Mer ?... LA PETITE Mlle DE FRASK. — Mais naturellement!... FOLLEUIL, surpris. — Pourquoi « naturellement » ?... Mme NEPHEWIEY. — Parce que nous sommes ici douze qui marchons comme un seul homme... LE VICOMTE D'OKAZ, contrarié. — Ah!... (À la petite Mlle
LE VICOMTE D'OKAZ, contrarié. — Ah!... (À la petite Mlle de Frask.) Comment... vous allez voyager comme ça... en tas?... vous aussi ?... LA PETITE Mlle DE FRASK, riant. — Moi aussi !... D'OKAZ. — Et ça vous amuse ?... LA PETITE Mlle DE FRASK. — Oui, ça m'amuse... et ça amuse Antoine !... D'OKAZ. — Eh! allons donc !... dites-le donc!... c'est pour Antoine que vous faites ça?... LA PETITE Mlle DE FRASK. — Et puis après?... c'est mal de faire ce qui fait plaisir à mon mari ?... D'OKAZ, VEXÉ. Votre mari... votre mari!... vous en avez plein
D'OKAZ, VEXÉ. Votre mari... votre mari!... vous en avez plein la bouche quand vous parlez de lui !... LA PETITE Mlle DE FRASK. Dame!... puisque j'en ai plein le cœur !... D'OKAZ, bas. — Vous savez que je n'en crois pas un mot?... (À part.) C'est pour me faire grimper qu'elle me raconte tout ça. !... FOLLEUIL. — Alors, comme ça, vous allez passer ensemble une partie de l'été ?.... HUGUES DE VALTANANT. Une partie de l'été?... non, JE vous assure... le tout entier... et l'automne, et tout!... FOLLEUIL. — Sans vous quitter?... Mme TAILLY DES COUDRETTES. — Sans nous
Sans vous quitter?... Mme TAILLY DES COUDRETTES. — Sans nous quitter... FOLLEUIL. — Bigre !... c'est sec !... LE COMTE DE BELAYNE, QUI ne comprend pas. Comment, C'est sec ?... FOLLEUIL. Dames!... à vivre de cette façon sur le dos les uns des autres, je ne vous donne pas un mois pour vous prendre en grippe !... vous allez commencer par vous assommer en silence... sans vous plaindre... JACQUES D'ASSOUPY. — Que non!... FOLLEUIL. — Ah! vous vous plaindrez tout de suite?... c'est bien possible !... moi, je vous donne un mois... j'étais large!... D'Assoupy. Mais non !... je veux
un mois... j'étais large!... D'Assoupy. Mais non !... je veux dire qu'on ne s'assommera pas le moins du monde !... FOLLEUIL. — Pourtant, quand vous n'aurez d'autre occupation que d'examiner mutuellement à la loupe toutes vos petites imperfections, vous aurez vite assez les uns des autres, allez !... Mme D'ASSOUPY. —Vous qui criez contre notre association, vous seriez bien content d'en être ?... FOLLEUIL, avec conviction. Moi !... jamais de la vie!... Mme DE VALTANANT. — Inutile de vous gendarmér... les gens mariés sont seuls admis!... FOLLEUIL Eli bien, c'est encore plus immoral... et voilà M. TAILLY DES COUDRETTES. —
encore plus immoral... et voilà M. TAILLY DES COUDRETTES. — Peut-être, mais c'est plus sûr!... FOLLEUIL. — Croyez-vous ?... HUGUES DE VALTANANT, riant. — C'est ce pauvre d'Okaz qui aurait bien voulu en être?... D'OKAZ, avec élan. — Oh! oui 1... HERCULE DE BÉLAYNE. Qu'est-ce qu'il viendrait faire là-dedans, d'Okaz !... FOLLEUIL. — Mon Dieu !... on ne sait pas !... Mme DE BÉLAYNE. — Est-ce vrai, monsieur d'Okaz, que vous voudriez bien faire partie des douze ?... FOLLEUIL. — Pardon, mais s'il en faisait partie, ça deviendrait les treize!... Mme D'Assoupy. — C'est vrai !... treize !... il n'y
Mme D'Assoupy. — C'est vrai !... treize !... il n'y a pas pensé 1... D'OKAZ, protestant. — Mais le nombre treize n'est fatidique qu'autant qu'il est accidentel et imprévu !... quand on est continuellement treize, il perd son fâcheux caractère!... Comment feraient donc ceux qui en famille sont toujours treize !... ils ne peuvent pourtant pas supprimer un de leurs parents ou un de leurs enfants, sous prétexte de rétablir la douzaine... M. DE FRASK, compatissant. Il plaide si bien sa cause, ce pauvre d'Okaz 1... on devrait céder !... D'OKAZ, à part. Comment, c'est lui qui... (Haut.) Merci... merci,
D'OKAZ, à part. Comment, c'est lui qui... (Haut.) Merci... merci, je vous remercie!... M. DE FRASK. Il n'y a vraiment pas de quoi !... D'OKAZ, à part. — Ça m'embête, si on m'admet, de lui devoir mon admission... MME NEVRÉRY. — Allons !... un bon mouvement?... admettons-le?... HERCULE DE BÉLAYE. Mais puisqu'il a été décidé que les célibataires ne feront pas partie de notre bande... les statuts le disent formellement... M. DE FRASK. — Eh bien, on les sautera à pieds joints, les statuts... HERCULE DE BÉLAYE. — Dans ce cas, il était inutile de prendre la peine de les
cas, il était inutile de prendre la peine de les faire !... FOLLEUIL. — Parbleu!... on regrette toujours les statuts qu'on a fait !... D'OKAZ, anxieux. — Qu'est-ce que vous décidez?... HUGUES DE VALTANANT. — Prenons-le?... Mlle DE VALTANANT. — Non !... il est garçon, et... M. DE FRASK. C'est vrai... il est garçon, mais si peu dangereux, ce bon d'Okaz !... D'OKAZ, VEXÉ. — Permettez!... M. DE FRASK. — Alors, si vous êtes dangereux, restez à la porte, mon ami !... D'OKAZ. — Je ne dis pas ça !... D'Assoupy. — Alors, qu'est-ce que tu dis ?... D'OKAZ. —
D'Assoupy. — Alors, qu'est-ce que tu dis ?... D'OKAZ. — Je dis que j'ai envie d'être des vôtres!... HUGUES DE VALTANANT, blaguant. — Quels sont vos titres?... Mlle DE BÉLAYE, réfléchissant. — Au fait, ça serait commode d'avoir d'Okaz !... D'OKAZ, à part. — Si elle croit que c'est moi qui porterai son manteau, elle se trompe!... M. DE FRASK. — Je propose que nous votions ?... LA PETITE Mme DE FRASK. — C'est ça, votons!!... M. NEVRÉRY. — Quelles sont les conditions du vote ?... FOLLEUIL. — La moitié plus une voix... D'Assoupy, à D'OKAZ. — Acceptes-tu?... D'OKAZ, louchant
plus une voix... D'Assoupy, à D'OKAZ. — Acceptes-tu?... D'OKAZ, louchant sur la petite Mme de Frask. — J'accepte tout !... FOLLEUIL prend un couteau, coupe en petits carrés une de ses cartes, et écrit douze « oui » et douze « non ». On remet à chaque votant un « oui et un « non ». M. D'ORONGE, à D'OKAZ. — Ce que vous allez être blackboulé, vous!... D'OKAZ. Peut-être?... M. NEVRÉRY. — Pourquoi ne pas voter tout simplement par assis et levé... HERCULE DE BÉLAYE, vivement. — Parce qu'il est inutile que les votes soient connus de d'Okaz !...
est inutile que les votes soient connus de d'Okaz !... D'OKAZ, à part. — Toi, mon bonhomme, tu votes contre!... (On dépouille le scrutin.) FOLLEUIL. -Sept voix favorables contre cinq... Élu !... M. DE FRASK. — Hip !... bip !... Hurrah !... D'OKAZ, ravi. — Je suis élu!... quelle veine!... (Bas, à la petite Mme Frask.) Est-ce que vous avez voté pour moi?... LA PETITE Mme DE FRASK. Mais oui... D'OKAZ, tendrement. — Pourquoi?... pourquoi, dites?... LA PETITE Mme DE FRASK. — Parce que j'ai vu mon mari voter pour vous... D'OKAZ. 1 ! ! 1 ! ! 1 !
vous... D'OKAZ. 1 ! ! 1 ! ! 1 ! ! ! 1 ! ! ! 1 ! Et, en même temps, le vicomte profitera de cette fête pour exposer son programme devant les électeurs. LA SOCIÉTÉ. — Très bien. LE MONSIEUR BIEN MIS, À la société. — Quelle farce êtes-vous jouant? LA SOCIÉTÉ. — Une petite saynète inédite, avec lui. (Montrant LE MOINSIEUR BIEN MIS, À la pensionnaire.) — Et vous, mademoiselle? LE PENSIONNAIRE. — Un monologue... (Le monsieur muet lui donne les signes de coude pour la faire taire.) LE SOCIÉTAIRE. Allons! du courage!... Repétez. LE MONSIEUR BIEN
taire.) LE SOCIÉTAIRE. Allons! du courage!... Repétez. LE MONSIEUR BIEN MIS. — Inutile; nous sommes arrivés. Ils descendent, et prennent place dans les voitures qui les attendent. UN PEU D'ESCRIME — LE CÉLÈBRE X... DE Z... I (SUITE, ET FIN) Il y aurait bien des mots à dire! Il était étonnant! C'est à ce point qu'il ne pouvait plus trouver d'adversaire. Mais tenez, en voici une qu'il n'est pas mauvais de connaître. — Parfois, après son fameux « Eh bien! monsieur! », sur une attaque manquée, il retournait à sa place, tournant carrément le dos à son adversaire. Un de
place, tournant carrément le dos à son adversaire. Un de ses meilleurs moyens, du reste, d'éviter la riposte. C'est de lui aussi le truc de la martingale qui pend, et dans laquelle les feintes de l'adversaire viennent toujours s'embarrasser. La veste large, non boutonnée, flouale. La sandale qui, en éprouve le soudain besoin de rajuster le moment où l'on va être touché. Et son masque àégorin! Un gorgerin énorme qui rejoignait presque sa vaste ceinture. Quand on le touchait, c'était toujours « au bras, dans le dos, trop bas, au cou. » Avec ça qu'il était mince, l'animal, se cachant
cou. » Avec ça qu'il était mince, l'animal, se cachant derrière le bras. Vous voyez ce qui pouvait rester de poitrine. Oh! très fort et difficile. Ce qu'il aurait été navré de ne pas avoir trouvé, s'il avait pu vivre jusqu'à maintenant, c'est le fameux costume noir avec plastron de toile cirée que nous avons vu dans les derniers assauts internationaux. Eh! mon cher, c'est vous! Quel heureux hasard! Justement nous parlions de X... Vous l'avez bien connu? — Certes, oui! très fort! très fort! Vous l'avez-t-il tiré? — Non, j'en crains. Voir le numéro du 4 juillet 1891. II
j'en crains. Voir le numéro du 4 juillet 1891. II Les mêmes. Dans le parc, auprès de la salle où doit avoir lieu la réunion. LA SOCIÉTAIRE. — Est-ce que nous assisterons au discours?... LE SOCIÉTAIRE. — Une petite répétition ne ferait pas de mal. LA PENSIONNAIRE. — Oui, pendant la réunion. (Le monsieur muet veut la faire taire.) LA SOCIÉTAIRE. — Tu nous rases, avec ta répétition!... LE MONSIEUR BIEN MIS. — Vous serez toujours charmante!... LA SOCIÉTAIRE, familière et aimable. —Oh! qu'il est gentil!... LE MONSIEUR BIEN MIS. Il faut que je vous quitte; j'ai à... voir le
Il faut que je vous quitte; j'ai à... voir le vicomte avant qu'il ne parle. (Exit.) LA SOCIÉTAIRE. — Il est charmant! LA PENSIONNAIRE, avec admiration. — Quel beau garçon... (Le monsieur muet la regarde avec désespoir) LA SOCIÉTAIRE. — Mais qui est-ce? LA PENSIONNAIRE. — C'est bizarre; le vicomte ne nous a pas présenté. LE SOCIÉTAIRE, riant. — Il n'y a pas de danger!... Vous étiez déjà assez allumées toutes les deux!... (La physionomie du monsieur muet s'assombrit visiblement.) LA SOCIÉTAIRE. — C'est évidemment un homme politique. Le vicomte vient de s'enfermer avec lui, avant de prononcer son discours.
vient de s'enfermer avec lui, avant de prononcer son discours. LE SOCIÉTAIRE, riant. — Tu ne le répéteras pas?... c'est le futur directeur des Beaux-Arts! LA SOCIÉTAIRE, riant. — Tu es bête!... Ce n'est pas un abonné... (À la pensionnaire.) N'est-ce pas?... Vous qui connaissez tant de monde?... (Le monsieur muet semble à la fois flatté et fort embêté.) On entend la voix du vicomte. Ils se rapprochent de la salle et regardent à travers les barreaux. LA VOIX DU VICOMTE.— ... Rallié d'hier, mais loyalement, à la forme républicaine, je le dis hautement... LA SOCIÉTAIRE. — Tiens, le vicomte
je le dis hautement... LA SOCIÉTAIRE. — Tiens, le vicomte a changé de coiffure... LE SOCIÉTAIRE. — Il s'est fait faire le toupet de M. Thiers!... LA VOIX DU VICOMTE. — ... Et, je ne crains pas de le répéter, après le grand homme à qui la France meurtrie a confié un jour ses destinées : la République sera conservatrice, ou elle ne sera pas!... (Bravos prolongés.) LA SOCIÉTAIRE. — J'ai déjà entendu ça quelque part. LA PENSIONNAIRE. — C'est déjà fini ? LE SOCIÉTAIRE. — Tu voudrais revoir le bel homme?... (Tête du monsieur muet.) Non ; seulement, il
bel homme?... (Tête du monsieur muet.) Non ; seulement, il se repose un instant dans le petit salon. Le monsieur bien mis passe en courant. Ces dames s'élancent vers lui. Le monsieur muet happe la pensionnaire par sa robe et veut l'arrêter. LE MONSIEUR BIEN MIS. — Mille pardons; le vicomte m'attend. (Exit.) LA VOIX DU VICOMTE.— ... Mais cette République, nous devons la faire aimer, nous devons lui donner un cortège de... LA SOCIÉTAIRE, regardante. — Il recommence. LA PENSIONNAIRE. — C'est la seconde partie. LA SOCIÉTAIRE. — Il a encore changé de coiffure?... LE SOCIÉTAIRE. — Les cheveux
a encore changé de coiffure?... LE SOCIÉTAIRE. — Les cheveux au vent... Tiens, il s'est fait faire la tête de Gambetta?... Ah! si mon frère était là!... LA VOIX DU VICOMTE. ... Et pour la rendre aimable, c'est à l'art, à l'art sous toutes ses formes que nous devons avoir recours... LA PENSIONNAIRE. — Il a une jolie voix!... (Regard triste du monsieur muet.) LA VOIX DU VICOMTE. — ... Et je ne crains pas de le répéter, après le grand homme en qui la France meurtrie mit un jour son dernier espoir : la République sera athénienne, ou elle
son dernier espoir : la République sera athénienne, ou elle ne sera pas!... La politique est la politique de Gambetta!... (Bravos prolongés.) LA PENSIONNAIRE. — La phrase que j'avais lue!... LE MONSIEUR BIEN MIS passe rapidement. Ces dames le regardent avec bienveillance. Il entre dans le petit salon. Avant de fermer la porte. — Excusez-moi, il faut que je voie le vicomte avant la dernière partie de son discours. LA SOCIÉTAIRE. — C'est en trois actes!... LA VOIX DU VICOMTE. — ... Ne craignons pas d'emprunter aux partis vaincus ce qu'ils avaient de bon ; ne craignons pas de chercher
qu'ils avaient de bon ; ne craignons pas de chercher ailleurs... LA SOCIÉTAIRE, poussant un cri. — Encore une nouvelle course!... Les cheveux crépus, frisés drus en perruque de clown... On dirait Rochefort... LA VOIX DU VICOMTE... J'ose le répéter, messieurs, après l'homme dont la verve contribua à faire tomber l'Empire et à fonder la République, j'oserai le répéter après celui que vous me permettrez d'appeler un frère égaré : la République sera progressive, ou elle ne sera pas!... (Bravos prolongés.) III Avant le dîner. Dans le salon. On attend le vicomte. LA SOCIÉTAIRE. — Qu'est donc devenu notre compagnon
le vicomte. LA SOCIÉTAIRE. — Qu'est donc devenu notre compagnon de voyage ? LA PENSIONNAIRE. — Je l'ai cherché partout, pendant la représentation. (Le monsieur muet se mord les lèvres.) LE SOCIÉTAIRE. — Il a disparu. LA SOCIÉTAIRE. — Nous demanderons au vicomte. LE SOCIÉTAIRE. — Demande-le lui, le voilà. Le vicomte entre, costé en homme du monde. Sensation. Ces dames se regardent, un peu étonnées de cette quatrième transformation. Elles s'avancent vers lui. Le monsieur muet veut barrer le chemin à la pensionnaire, qui lui échappe. Elles s'avancent du vicomte. LA SOCIÉTAIRE, bas à la pensionnaire. Je veux absolument
vicomte. LA SOCIÉTAIRE, bas à la pensionnaire. Je veux absolument que le vicomte me dise qui est ce monsieur, je le trouve charmant... LA PENSIONNAIRE. — Et moi donc !... charmant n'est pas assez ! LA SOCIÉTAIRE, riant. — Part à deux, alors?... (au vicomte.) Votre discours était superbe!... LA PENSIONNAIRE. — Superbe!... LE VICOMTE. — Trop aimables. Mais on nous attend ; nous allons nous mettre à table! ... LA SOCIÉTAIRE, ingénue. — Mais je ne vois pas votre ami ?... LE VICOMTE. — Quel ami ? LA PENSIONNAIRE. — Ce joli garçon?... (Tête du monsieur muet.) Avec qui
— Ce joli garçon?... (Tête du monsieur muet.) Avec qui nous avons voyagé?... LE VICOMTE. — Je ne comprends pas. LA SOCIÉTAIRE. — Avec qui vous vous êtes enfermé tout à l'heure, après chaque partie de votre discours ? LE VICOMTE, riant. — Lui?... C'est mon coiffeur. Têtes de ces dames. Sourire du sociétaire. La physionomie du monsieur muet se rassérène. REPORTER. FIN DE ((SEASON)) A LONDRES En pleine rage d'expositions, Londres, en ce moment. A l'Académie, dans Piccadilly, l'Exposition annuelle et officielle, le Salon où tous les R. A. triomphent, où rien ne manque pas même les tableaux de
triomphent, où rien ne manque pas même les tableaux de sir Leighton, ce mélange affreux de Bouguereau, de Cabanel et de chromolithographies anglaises. Il est naturellement président de l'Académie et ses toiles sont toujours à la place d'honneur pour montrer aux jeunes ce qu'ils doivent soigneusement éviter. Du reste, il est déplorable ce Salon officiel, et il n'en reste pas deux toiles dans le souvenir. Des portraits et encore des portraits. Nous aurions vraiment tort à Paris de nous plaindre du grand nombre de gens sans intérêt qui se font peinture. Il faut les voir à Londres ! Ils sont
peinture. Il faut les voir à Londres ! Ils sont myriade, ils sont légion. Ils ont de plus la manie de se faire peindre avec leurs chevaux et leurs chiens, ce qui fait qu'à l'endroit d'un portrait qu'on peut au besoin ne pas voir, il y a des grands gredins de tableaux qui vous tirent l'œil et vous restent dans la rétine, absolument comme le goût de la tarte à la rhubarbe ne quitte plus le palais quand on l'a rencontrée sur une table anglaise. Quelques superbes marines ! comme on sent que ce peuple aime et comprend la mer
on sent que ce peuple aime et comprend la mer ! avec quels yeux j'en ai vu regarder une Marine de Moore ! Il y avait une jeune fille plate et laide, elle était transparente, elle rayonnait. La mer est le vrai chez-l'anglais. Un est certainement en retard ici de vingt-cinq ans sur nous en matière d'art ; ils cherchent encore des sujets et ils ont l'air Voir le numéro du 23 juillet 1891. TRIPLETS D'ÉTÉ LA VIE PARISIENNE Bonaparte. La doyenne des cafés-concerts depuis la retraite de Thérèse. Croit encore que c'est arrivé. Bonne fille, réjouie, ayant encore une
encore que c'est arrivé. Bonne fille, réjouie, ayant encore une certaine action sur le public du quartier du Concert-Parisien ; mais l'ère des grandes chantouses est passée, un mal est venu aux... maigres. L'Horloge ne s'était jamais vue à pareille fête, On y retenait ses places plusieurs jours d'avance. Tous ceux qui étaient encore dans le Midi pendant que Bodinier donnait ses séances d'Yvette Le Roux et qui craignaient de se faire enfumer dans les salles de cafés-concerts s'y sont précipités. Les Ambassadeurs subissent une éclipse. Une étoile, fut-elle en habit rouge, ne suffit pas pour attirer le public. A