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se cogne tous les matins (il y a dans chaque appartement un meuble auquel on se cogne), on se dit : « Je vais déménager. » Seulement on ajoute : « Je n'irai pas du côté de X..., c'est un raseur. » Chez la femme, l'envie de déménager arrive en général le jour où elle découvre qu'elle n'a plus de place pour ses robes. Si, par exemple, la femme de chambre, à laquelle on a demandé le chapeau vert et or, apporte le bleu et argent, en disant : « Oh ! pardon, madame, mais il n'y a vraiment pas
Oh ! pardon, madame, mais il n'y a vraiment pas de place pour les cartons, » l'appartement est condamné! La partie mâle du ménage (vrai ou faux) aura beau protester, — l'appartement est condamné et l'exécution sera rapide. On a vu parfois des déménagements opérés pour des raisons sérieuses ! C'est rare ! L'homme étant ainsi fait, qu'il quitte pour des raisons très futiles l'endroit où il a aimé, pleuré, souffert. Ce qui prouve une fois de plus quel rôle jouent en notre vie les sensations intellectuelles ! Une fois que le déménagement est décidé, le martyre commence. On commence
que le déménagement est décidé, le martyre commence. On commence par ne plus rien trouver bien dans l'appartement qu'on veut quitter; on déclare même que dans « ce sale quartier on n'a rien ». On finit par avoir des mots avec son concierge, qui de son côté n'a plus aucun ménagement pour la victime qui va lui échapper. L'agacement gagne les domestiques, qui cassent plus que jamais « parce qu'il n'y a de place pour rien », qui ne vous donnent pas les cravates que vous voulez porter « parce qu'on n'y voit rien », et qui pour un peu
qu'on n'y voit rien », et qui pour un peu déménageraient tout seuls, s'il n'était pas d'un bon maître de faire tout ce que désire son valet de chambre. À partir de ce moment, toute la vie est définitivement gâtée : tout ce qu'on dit, tout ce qu'on fait, tout ce qu'on voit a rapport avec l'appartement que l'on veut quitter et celui qu'on n'a pas encore trouvé. L'homme le plus indifférent mesure les distances. L'homme le mieux élevé pose les questions les plus indiscrètes. On ne peut plus causer avec quelqu'un sans parler des ennuis du déménagement. On entre
avec quelqu'un sans parler des ennuis du déménagement. On entre dans la période aiguë, celle du nez en l'air. On ne peut plus voir un écriteau sans le regarder. On ne peut plus voir des fenêtres dépourvues de rideaux sans lever les yeux comme un collégien en quête de manicures fin de siècle. On devient poli avec les concierges, qui deviennent de plus en plus grossiers. On connaît tous les escaliers de Paris. On sait à l'avance ce que contient l'appartement affiché. On fait dans sa journée plusieurs monts Blanc. On est mort, harassé, brisé. Arrive à une période de
On est mort, harassé, brisé. Arrive à une période de l'année, ... presque. Celle-ci de l'appartement ferait bien notre affaire, ces "si" sont de natures diverses : si... Si n'était pas trop petit, pas trop grand, pas trop haut ou pas trop bas. — S'il y avait plus d'armoires. — S'il y avait du pavé de bois. — Le buffet n'ira pas. — Si j'avais pas acheté cette statue ridicule ! — Si tu ne tenais pas tant à garder ce lit immense. (À cette objection elle répond : "Tu le trouvais trop étroit jadis !") — S'il ne fallait
le trouvais trop étroit jadis !") — S'il ne fallait pas refaire le salon. On passe par la période de l'abattement. Si l'on n'avait pas honte de soi-même, si l'on n'avait pas peur de ses domestiques, si l'on n'était pas obsédé jour et nuit par cette idée d'appartement, on renoncerait à tout changement, on resterait dans l'ancien, auquel on retrouve des qualités, — mais on n'ose pas. Et l'on arrive à la crise finale : celle de la résolution subite. On voit un appartement dans un quartier auquel on ne songeait même pas en rêve, — et ça y est,
songeait même pas en rêve, — et ça y est, on a le coup de foudre locatif. En un temps, c'est fait, c'est réglé : denier à Dieu (encore une jolie invention), bail, enregistrement, tout y est ! ON A LOUÉ. On trouve que l'on a atteint le but principal de la vie. On croit qu'on en a fini avec les ennuis, — ils commencent. PENDANT Cette seconde période dure neuf mois, tout comme une grossesse (que les femmes viennent donc encore raconter qu'elles sont seules à souffrir !). Trois mois pendant lesquels on n'a plus l'ancien appartement, trois mois
mois pendant lesquels on n'a plus l'ancien appartement, trois mois pendant lesquels on n'en a pas du tout, trois mois pendant lesquels on n'a pas encore le nouveau. Pendant les trois premiers mois on est la proie des tapissiers qui enlèvent tout ; on a loué trop vite, rien ne va ; mais comme on est décidé à ne pas faire de grosses dépenses, on fait arranger, ce qui coûte infiniment plus qu'acheter. On est donc condamné à voir ses tableaux parquet et ses bibelots disparaître l'un après l'autre dans des caisses remplies de paille. Quelques douleurs et d'émotions !
des caisses remplies de paille. Quelques douleurs et d'émotions ! que de craintes trop souvent qualifiées par le "Tiens ! il manque une petite chose". C'est aussi pendant cette période que les livres entassés dans les coins mettent la patience de toute la maison à de terribles épreuves, c'est pendant cette période que les coins des reliures sont cassés. C'est pendant ce temps qu'on perd ses habitudes, qu'on retourne au cercle, qu'on se flanque des culottes. On cite même des ménages où le mari a repris une maîtresse, tout simplement parce qu'il ne pourrait plus vivre chez lui. On cite
parce qu'il ne pourrait plus vivre chez lui. On cite aussi des femmes qui ont pris des amants ; mais le déménagement n'avait rien à voir dans l'affaire. C'est aussi dans ces moments que l'on ne vit plus qu'avec les tapissiers, les décorateurs, les peintres, les gaziers ! On en arrive à ne plus penser qu'à l'exactitude des fournisseurs. On fait de la politique avec les ouvriers pour les intéresser à l'ouvrage. On est lâche, on essaye de tous les systèmes, depuis la bassesse accompagnée de pourboires jusqu'à la grossièreté accompagnée des mêmes pourboires. On supplie. On invente des contes
accompagnée des mêmes pourboires. On supplie. On invente des contes à dormir debout pour attendrir ces monstres revêtus de blouses diverses. On est heureux quand le concierge vous dit : "Les ouvriers sont en haut." On devient gâteux. Enfin le grand jour arrive ! Les voitures sont là. On déménage ! Et c'est le seul moment où la douleur devient absolument intolérable. On passe par plusieurs états : d'abord la stupeur; avec quel sans gêne ces misérables s'emparent de vos bibelots les plus aimés, avec quel calme ils enveloppent de paille les objets les plus intimes, avec quelle indifférence ils
paille les objets les plus intimes, avec quelle indifférence ils décrochent ce qui est au mur, traitant sans différence une aquarelle de Gustave Moreau et le portrait d'une de vos tantes, portant sur leur dos de la même façon que le buffet de la cuisine (bois blanc "Au Bûcheron") le petit dressoir Directoire cherché avec amour, trouvé avec peine et regardé tous les jours avec attendrissement. Ensuite la fureur, quand on voit ses affaires sur le trottoir ; — oh ! l'approche d'un caniche qui flair le pied d'un canapé et le désir qu'on a de lui casser les reins
et le désir qu'on a de lui casser les reins ; oh ! le monsieur qui s'arrête pour regarder un tableau ; oh ! le petit trottin qui sourit d'un air inconsciemment entendu en regardant une chaise longue. C'est toute votre vie, toute votre intimité exposée aux regards, aux rires, aux imbécillités des passants, et c'est une douleur toute spéciale. On comprend ce qu'on quitte. Et quand le dernier meuble est enlevé, les domestiques partis avec la joie de l'être inférieur qui aime le changement, on reste tous les deux à regarder les quatre murs. On se dit l'un à
à regarder les quatre murs. On se dit l'un à l'autre : "Je vais voir si l'on n'a rien oublié," et l'on va chercher chacun de son côté si l'on ne retrouve pas un petit morceau de ce cœur qui a été usé dans cet appartement. On revoit tout ce qu'on a vécu. On est ému. Ah ! comme on lui retrouve des qualités au pauvre appartement qu'on était si aise de quitter. Comme on oublie les cheminées qui ne fumaient pas, les portes qui ne s'ouvraient pas, les fenêtres qui donnaient sur la cour. — La dernière des grosses
qui donnaient sur la cour. — La dernière des grosses voitures est partie... Bonsoir, le vieil appartement. Et l'on s'en va sans rien se dire, car on a trop à penser. APRES Rien ne donne une idée de ce que l'on ressent quand on voit dans un appartement nouveau tout : meubles, paniers, malles, pêle-mêle au milieu des chambres. Il y a un moment où l'on se dit : « Non ! non ! jamais tout cela n'entrera là-dedans ! » (C'est le moment que le mari malin choisit pour dire à sa femme : « Ma chérie, tu n'as
dire à sa femme : « Ma chérie, tu n'as pas besoin de moi ? je vais faire un tour. » Le tour dure en général assez longtemps.) Quand on est débarrassé des déménageurs, ce qui arrive quelquefois, — en y mettant de la patience, on peut même dire toujours, — on redevient la proie du tapissier, être bruyant par tempérament et par nécessité. On a à lutter pour la pose de chaque clou, — et on arrive rarement à lui faire faire ce qu'on veut. Quand le tapissier a dit : « Ça ne se fait pas, » c'est
dit : « Ça ne se fait pas, » c'est fini. Les autres font : « Ça ne se fait pas, » répond-il à tout. C'est à ce moment aussi que le tapissier vous fait observer que « les tentures ne vont plus », et que cet homme bruyant arrive à augmenter les comptes dans des proportions pyramidales et inquiétantes. Un autre être très spécialement recommandé aux déménageants est le plombier, le gazier, remplacé dans les maisons modernes par l'électricien. Il a toujours un petit tuyau à souder : celui-là ne dit pas « ça ne se fait pas »,
ne dit pas « ça ne se fait pas », mais « ce n'est rien », et avec ces mots, il vous gâte et salit tout. Il est doué d'une intelligence toute spéciale et n'hésite pas à vous trouer un tableau pour faire passer un tuyau au travers : « Ce n'est rien. » Le gazier-plombier-électricien sert aussi à empêcher le tapissier d'en finir. Ils s'attendent mutuellement, l'un prétendant toujours ne pouvoir rien faire avant que l'autre ait fini. Pendant ce temps-là on attend ! Les gens imprudents partent en voyage. Ils ont tort ! Iraient-ils visiter le cap de
voyage. Ils ont tort ! Iraient-ils visiter le cap de Bonne-Espérance ou même le cap Horn, qu'à leur retour, le plombier en serait au même trou et le tapissier au même clou. Au bout de quelques jours, on se débrouille : c'est-à-dire qu'il n'y a plus de paquets au milieu des chambres, mais qu'il y en a dans tous les coins ; c'est le moment où l'on s'aperçoit que rien ne va plus : ce qui n'est pas trop petit est trop grand, et ce qui n'est pas trop clair est trop foncé. C'est le moment où il n'y a
est trop foncé. C'est le moment où il n'y a plus qu'à obéir aux ordres les plus stupides de la partie féminine de la maison, faute de quoi on n'a plus qu'à se jeter à l'eau. Une femme trouve dans le désordre du déménagement toutes les occasions rêvées de vous rendre la vie très désagréable. Axiome : les déménagements ont une influence directe sur les notes de couturières. Les femmes doivent évidemment se dire que puisqu'on recouvre tout dans la maison, elles aussi... Ce que l'on perd dans un déménagement n'est nullement en rapport avec ce qu'on y trouve. Ce
n'est nullement en rapport avec ce qu'on y trouve. Ce qu'on y perd est en général un objet auquel on tient ; ce qu'on y retrouve, c'est un souvenir de jeunesse qu'on aurait préféré cacher. Oh ! les photographies qui glissent du fond d'un tiroir; oh! les « et ça, qu'est-ce que c'est ? » que les honnêtes femmes glapissent comme les autres. Horreur ! Au bout de trois mois on est débarrassé des ouvriers ! Au bout de six mois on est installé, c'est-à-dire on sait où trouver ce que l'on cherche ! Au bout d'un an on se
que l'on cherche ! Au bout d'un an on se trouve chez soi. Au bout de deux ans on se trouve chez soi. Au bout de trois ans on se trouve chez soi. Au bout de quatre ans on dit, un soir : « Je suis tout de même content d'avoir déménagé. » Au bout de cinq ans on recommence à trouver des défauts à son appartement. MITCHI 1. CHOSES ET AUTRES Manon, à l'Opéra-Comique. — Enfin, on l'a reprise, cette œuvre délicieuse, et pour une fois qu'une reprise est justifiée, on nous l'a fait attendre pendant cinq ans. Oh
justifiée, on nous l'a fait attendre pendant cinq ans. Oh ! les directeurs. Je continue à croire que Manon est le plus joli et le plus parfait des opéras de M. Massenet. Jamais sa musique n'a été plus sensuelle, plus enveloppante. Et jamais on ne l'a applaudie avec plus de plaisir, ce qui prouve bien que lorsqu'on ne l'applaudit pas, c'est qu'il n'y a pas moyen. Et puis, ce qui me plaît dans cette Manon, c'est l'application française des principes wagnériens. Et les principes qu'on veut trouver obscurs dans Wagner, on les comprend dans Massenet. Ô justice humaine, Sanderson nous
on les comprend dans Massenet. Ô justice humaine, Sanderson nous a montré, dans Manon, les plus jolis yeux du monde; et nous a fait entendre une voix plus froide que jamais. Je voudrais bien qu'elle renonçât au parler et qu'elle changeât sa démarche qui est ce qu'il y a de plus américain en elle. Mais qu'elle est donc jolie ! M. Fugère est parfait dans un tout petit rôle, mais le ténor que l'on nous a sorti devrait bien rentrer dans ses provinces. Les trois petites grisettes ne sont plus aussi jolies, — mais chose, à peine croyable, les chœurs
aussi jolies, — mais chose, à peine croyable, les chœurs marchent et chantent bien. Est-ce qu'on ne pourrait pas, avec des gaillards dressés de la sorte, donner les Maîtres chanteurs ? Et allez voir Manon, je crois bien que c'est ce que l'école française a donné de meilleur depuis vingt ans. Assez gai, le spectacle que donnaient dans la salle Mme Melba et Van Zandt, venues entendre les résultats mécaniques que donne l'école Marchesi ! Ces dames paraissaient satisfaites — et en joie d'entendre des cocottes. Mais il faut applaudir un peu plus, toutes belles, et ne pas croire qu'on
un peu plus, toutes belles, et ne pas croire qu'on ne vous voit pas. Jean, à l'Odéon. — Ah ! on n'est pas difficile en Hussie. On nous a sorti l'autre soir celui qui fut l'étoile du Théâtre-Michel, M. Guitry. Eh bien, si on y tient tant en Russie, on pourrait le leur rendre, et je ne verrais aucun inconvénient à ce qu'on fît ce plaisir à nos excellents amis. M. Guitry comprend Kean d'une façon spéciale : il le joue comme un rôle moderne, il supprime tous les effets, il remplace le panache par un plumet de corbillard. Or,
il remplace le panache par un plumet de corbillard. Or, comme la prose du père Dumas, va, va, court, ne s'inquiétant ni de la syntaxe, ni de la langue, ni de la probabilité, on voit ce qui résulte de cette interprétation à la glace. Et puis, à vrai dire, une fois que l'on a admiré la facilité de Dumas, une fois qu'on a subi pendant un demi-acte le charme tout particulier et le plaisir enfantin qu'on éprouve à entendre parler le prince de Galles comme un négociant de la rue Vivienne, on se dit que tout cet art a bien
Vivienne, on se dit que tout cet art a bien vieilli, et que seul un acteur de génie pourrait rendre la pièce supportable : et M. Guitry est loin d'être un génie. Nous avions aussi les débuts de quelques prix du Conservatoire. Seigneur Dieu ! que peuvent être les accessits et que sera le théâtre dans dix ans ! Et de toute cette reprise à grand fracas, il ne restera que le très joli costume de M. Paul René en prince de Galles et le très inattendu spectacle que donnent la figure ultra-complètement du prochain siècle de Mlle Kesly et
la figure ultra-complètement du prochain siècle de Mlle Kesly et son costume de la fin du dix-neuvième. C'est très gai ! Et, en sortant, un spectateur a dit : — Ça, un Kean ? pas même un tiers ! L'Honneur de la Maison, au Château-d'Eau. Non ! faut-il que les pièces nouvelles que l'on nous donne soient mauvaises ! Voilà un vieux mélodrame d'une écriture déplorable (c'est ainsi qu'on dit maintenant qu'une chose est mal écrite) qui n'a eu qu'un médiocre succès en 1853, qui est mal monté, joué à la diable, et nous sommes tellement écœurés, tellement avachis par
la diable, et nous sommes tellement écœurés, tellement avachis par ce que nous avalons tous les soirs, que ça devient un grand succès en 1891. Il est de fait qu'il y a là-dedans un troisième et surtout un quatrième acte d'une vigueur et d'un intérêt très étonnants. Allez-vous-en au Château-d'Eau, ne vous attendez qu'à une soirée passée sans ennuis, et je vous garantis que vous ne m'en voudrez pas du conseil. Et quand on voit tout le mal que se donnent ces pauvres diables de comédiens, on n'a pas envie de les blaguer. M. Jules Housaye, directeur du Courrier Français,
de les blaguer. M. Jules Housaye, directeur du Courrier Français, nous prie d'annoncer que, contrairement au bruit qui en a couru, il n'exerce aucune fonction et n'a aucun titre dans la direction du Casino de Paris qui va ouvrir. Potins académiques : Est-ce qu'il ne serait pas vrai que la réception de M. de Freycinet courrait grand risque d'être retardée? Il paraît que cet académicien ministériel et politique aurait lu son discours à quelques-uns de ses futurs collègues qui auraient essayé de lui faire comprendre, après lecture, qu'il y a une certaine différence entre le Palais-Bourbon et l'Académie. On raconte
une certaine différence entre le Palais-Bourbon et l'Académie. On raconte que M. de Freycinet aurait compris. LES LIVRES DE LA SEMAINE Jean Dhasp, par Charles Edmond. — M. Charles Edmond avait à se faire pardonner la Bûcheronne, de sinistre mémoire : il a fait un roman fort curieux. Second Mariage, par Théodore Calvus. — Ce n'est ni réaliste ni naturaliste, ni autre iste : et c'est loin d'être ennuyeux. L'Argot, par Charles Joliet. — Recommandé aux curieux des choses littéraires : Une étude sur les argots étrangers. On est fier d'être français, ils ne valent pas le nôtre. Beau Page,
d'être français, ils ne valent pas le nôtre. Beau Page, par Pierre Sales. — Il y a des gens qui ne doutent de rien ! Écrire un roman qui se passe à Nantes « en l'an de grâce 1560 ». Grâce ! SERVICE DES ACHATS 1) DE "LA VIE PARISIENNE" Nous adressons tous nos remerciements aux nombreux abonnés et acheteurs de la Vie Parisienne qui ont voulu, dès cette semaine, profiter de notre nouvelle et si avantageuse combinaison. Tous nous ont manifesté leur satisfaction de l'initiative prise par notre journal. En effet, l'économie importante qui résulte de notre service des
En effet, l'économie importante qui résulte de notre service des achats, constitue un avantage considérable. Mais ce n'est pas le seul. Notre service est organisé de façon à pouvoir exécuter les ordres d'achats de tout ce qui se fabrique et se consomme aux meilleures conditions d'élégance et de prix. Nous croyons utile de rappeler aujourd'hui à nos lecteurs que notre service des Achats se charge, non seulement d'envoyer en province huitres, poissons, primeurs, fruits et gibiers, mais aussi d'équiper et de fournir aux chasseurs tout ce dont ils peuvent avoir besoin; nous avons en ce moment des échantillons d'étoffe, de
besoin; nous avons en ce moment des échantillons d'étoffe, de laine imperméabilisée qui font des costumes de chasse aussi élégants que pratiques. Notre service des Achats est aussi en rapport avec les principaux éleveurs de chiens de chasse en France et en Angleterre. Il peut donc procurer à sa clientèle des chiens de toutes races. Comme il peut lui procurer aussi, dans d'excellentes conditions d'élégance et de bon marché, des voitures neuves et d'occasion. Dans notre désir de contenter nos lectrices, nous avons attaché à notre service des achats une acheteuse spécialiste, pour tout ce qui concerne la toilette des
acheteuse spécialiste, pour tout ce qui concerne la toilette des dames. Sans aucun autre risque que la peine de nous écrire, en joignant à leur lettre un timbre de quinze centimes pour la réponse, nos lectrices recevront tous les échantillons et modèles possibles. Nos relations nombreuses avec les grands industriels de France et de l'étranger permettent à notre service des achats de livrer à nos lecteurs et à nos lectrices tous les produits imaginables à des conditions exceptionnelles. Quelques articles notables. — Caoutchoucs et vêtements imperméables. — Malles et ustensiles de voyage. — Lignes et articles de pêche. Fournitures et
de voyage. — Lignes et articles de pêche. Fournitures et appareils photographiques. — Livres et Musique. Bicyclettes et tricyclettes. — Voitures neuves et d'occasion. — Lorgnettes et longues-vues. — Etoffes demi-saison et d'hiver. — Costumes et manteaux. — Objets de cotillon. Chaussures de chasse et de campagne. — Vins et spiritueux. — Fruits, comestibles et primeurs. — Huîtres de toutes provenances. "LA VIE PARISIENNE". La coiffure grecque de Petit, aux larges ondes, au chignon crânement torsadé en luxuriant panache, exige le chapeau à l'hoche. En s'ondulant, on a toujours l'air d'avoir une forêt de cheveux. On préconisait en ces derniers
d'avoir une forêt de cheveux. On préconisait en ces derniers temps divers procédés ondulatoires qui ne remplissaient nullement le but que veulent atteindre les femmes élégantes. Cependant, il existait un système d'un emploi facile, produisant des ondulations lisses, naturelles, et que l'on rend à volonté plus ou moins amples. L'artiste à qui revient l'honneur de cette parfaite onduleuse brevetée est Auguste Petit, 7, rue de la Paix. PETITE CHRONIQUE Vous connaissez cette princesse de contes de fées dont les paroles se changeaient en perles précieuses. La fantaisie, cette reine du monde poétique, transforme également tout ce qu'elle touche en un
monde poétique, transforme également tout ce qu'elle touche en un diamant qui a nom l'élégance. Mme d'Orly, 28 rue Caumartin, a eu l'heureuse idée de lui faire la cour; aussi obtient-elle tout ce qu'elle veut de cette souveraine fantasque et capricieuse. Elle ne manque jamais de la consulter, pour créer ces ravissants chapeaux où l'éligence ruisselle comme une rivière de pierreries. Les ravissants modèles de l'habile modiste vont faire loi pendant toute la saison. Ses mignonnes capotes, ses grands chapeaux en velours ou en feutre, ses toques lophophore sont des merveilles d'art coquet, que la mode s'empresse d'adopter de Mme
merveilles d'art coquet, que la mode s'empresse d'adopter de Mme d'Orly. Jamais, en aucun temps comme aujourd'hui, on ne s'est occupé des moyens de conserver la beauté et de perpétuer la jeunesse. Mais voici que des hommes éminents en font l'objet de leurs études en faveur de leurs royales clientes; aussi la femme des classes élitistes ne vieillit-elle maintenant qu'autant qu'elle y a intérêt. Ainsi l'Eau d'albâtre de Léontine Rachel, que les principaux médecins de Paris, de Londres et de Saint-Pétersbourg ont analysée, entretient la peau dans un état de perpétuelle santé et fraîcheur, fière et souple, nacrée, diaphane, et
perpétuelle santé et fraîcheur, fière et souple, nacrée, diaphane, et lui donnant la pureté et l'éclat de l'albâtre. Sous son action bienfaisante, la ride disparaît ou ne saurait percer. Aux lumières comme en plein soleil le teint resplendit, fleur et fraîcheur naturelle avec des tons frais et appétissants. Le prodige de l'Eau d'albâtre, c'est qu'elle éternise ses dons, conservant toujours la jeunesse au beau fixe. Pour seconder l'œuvre de cette rosée régénératrice, la Crème et la Poudre d'albâtre sont indispensables. Pierre Fienton, coiffeur de dames, 25, rue Louis-le-Grand, est chargé de la vente des produits de Léontine Rachel. Une brillante
de la vente des produits de Léontine Rachel. Une brillante originalité musicale, c'est la Danse Congolaise, pour piano à 4 mains, avec son étrange accompagnement de tambourin, qu'un habile compositeur vient de dédier à M. Victor Vaissier, l'éminent parfumeur. Tous les salons entendront cet hiver la Danse Congolaise. Tous les hygiénistes vous diront que l'émail des dents est excessivement sensible et que rien n'est plus dangereux que d'employer pour les soins de la bouche une poudre dentifrice dure, acide ou caustique, qui n'amène la blancheur des dents qu'en attaquant leur émail. Cet accident n'est point à redouter avec la Poudre