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reprochera point de vouloir faire de la réclame. C'est le chef-d'œuvre de Gustave Flaubert, l'ouvrage qui avait fini par l'horripiler, parce qu'il empêchait de voir les autres. Le livre, vous le possédez aussi. Vous n'avez pas besoin d'en couper les pages. Il y a longtemps que cette besogne, qui a sa saveur, est faite. Prenez le plaisir de les feuilleter à nouveau. C'est nécessaire. Vous allez voir pourquoi. VI. — A QUI EST CE VOLUME? À vous. Commencez donc par y mettre de votre personne. Sur une feuille de papier à lettre ayant la dimension de l'ouvrage et portant votre
à lettre ayant la dimension de l'ouvrage et portant votre chiffre, écrivez en toute franchise — et pour vous seule, si vous aimez le mystère, — ce que vous pensez de Madame Bovary. Placez en tête du livre ce grimoire intime, parfumé de votre odeur de l'année. Une amie qui, comme vous, sait par cœur ce poème de l'adultère, vous a-t-elle en un billet spirituel conté ses impressions? Joignez par un de vos cheveux — vous en avez tant! — cette lettre à la vôtre. VII. — LES ACCESSOIRES. Entre le frontispice et la préface, mettez — c'est indiqué —
le frontispice et la préface, mettez — c'est indiqué — le portrait de l'auteur à la date où l'ouvrage a été publié. Page 9, il est parlé de l'Angélus. Ici une reproduction du tableau de Millet, bien que le motif soit passé à l'état de scène. Dans une dizaine d'années, il redeviendra sympathique. Avez-vous une amie qui ressemble à Emma? Vite, sa photographie entre les pages 28 et 29. (Le volume que j'emploie pour ce petit travail est celui de l'édition définitive.) La sévère tête d'Hippocrate contre la page 42. Entre les pages 46 et 47, la scène de Paul
Entre les pages 46 et 47, la scène de Paul et Virginie dont a rêvé Emma. Entre les feuilles suivantes le portrait de Marie Stuart — son culte! Contre la page 50, reproduite par vous sur du joli papier bleu de ciel, la romance que vous chantiez quand vous étiez toute fillette, celle où il y avait « de petits anges aux ailes d'or ». Savez-vous dessiner? Faites courir une levrette ou voler un papillon sur la page 59. Si vous aimez bien, — mais là, bien, très bien, tout à fait bien, votre mari, invitez-le à mettre un baiser
à fait bien, votre mari, invitez-le à mettre un baiser d'abord sur votre épaule, ensuite au premier tiers de la page 67. Peut-être un jour vous plaira-t-il de l'y rechercher, quoique cela paraisse invraisemblable. Mais le divorce a tant de surprises! Une tige de myosotis entre les pages 68 et 69. Une gravure de modes contre la page 87. Et plus loin une vue de Rouen prise dans l'œuvre de Jules Adeline, une fleur d'oranger, une copie de la Sainte-Famille, la figure de Béranger. Un petit amour pour faire face à la page 146. Je vais être indiscret. Vous aussi,
à la page 146. Je vais être indiscret. Vous aussi, rêvez-vous d'un Léon? Son portrait à l'endroit où Emma n'en est encore qu'à la tentation. Encadrez de deuil la page 167. Préférez-vous Rodolphe? Il y a bien toujours au moins une lectrice qui a un Rodolphe dans sa vie... Son portrait, pauvre chère madame, contre la page 211. Si nous encadrions de jaune les pages 222 et suivantes? Un sachet parfumé entre les pages 256 et 257. Etc., etc. Car il y a des heures où je vois bien que je ne suis qu'un homme ; je n'ai donc pas
je ne suis qu'un homme ; je n'ai donc pas tant d'imagination que vous. On n'a pas idée de tous les accessoires que vous trouverez l'occasion d'ajouter. Et pour bouquet final, un autographe de l'auteur. Naturellement vous n'enverrez pas un tel livre au relieur. Vous tapisserez vous-même une couverture, sur laquelle vous broderez de vos fines mains le nom de Flaubert en une couleur, le titre du livre en une deuxième. VIII. — UN AUTRE AUTEUR. J'ai pris Flaubert parce qu'il était sous ma main. Excusez-moi. Vous l'exécreriez peut-être, ce qui est pourtant douteux. Pour faire ce joli livre, choisissez
qui est pourtant douteux. Pour faire ce joli livre, choisissez l'auteur... qui est dans votre cœur. Et, la mignonne besogne terminée, ne serez-vous pas fière de posséder un tel ouvrage, qui sera bien unique, et que vos amies vous envieront? — Vois, ma chère ! — Oh! que c'est délicat, et amusant, et instructif !... Montre le portrait... Quelle singulière écriture !... IX. — VARIATIONS. Un bibliophile de mes amis procède d'autre sorte. Il s'entend avec les éditeurs. On lui tire de certains ouvrages un exemplaire sur grand papier de Hollande. Il fait couvrir de dessins ou d'aquarelles tous les
Hollande. Il fait couvrir de dessins ou d'aquarelles tous les blancs par Félix Régamey, par Henry Somm, par Merwart, etc. De pareils livres, — bien reliés, ceux-ci, — sont très beaux. Vous pouvez également, chère madame, si vous connaissez un auteur, lui envoyer du papier à votre goût et le prier d'écrire dessus, et pour vous, le roman qu'il est en train de rêver. Barbey d'Aurevilly a fait ainsi pour une amie un livre merveilleux. Bref, je me fie à vous pour les variations. Il en est d'innombrables. Tel livre contiendra au moins une page manuscrite. Tel autre la clef
contiendra au moins une page manuscrite. Tel autre la clef de l'ouvrage. A celui-ci seront joints les articles, les caricatures dont il aura été l'objet. Entre les pages de celui-là, vous mettez des feuillets blancs ou bleus, ou roses, sur lesquels vous-même et vos amies écrirez vos appréciations. Bref, vous vous ferez la collaboratrice principale de chacun de vos livres. Quand vous en aurez dix, ce sera déjà délicieux. Quand vous en aurez cent, vous aurez vraiment une petite fortune ! Vous aurez surtout à votre disposition éternelle une collection charmante et variée qui donnera à vos livres, en vogue
charmante et variée qui donnera à vos livres, en vogue une saveur très originale. Et je vous jure que vous me remercierez. STA M PF. EN AUTRICHE LA CHASSE EN PLAINE Depuis que la chasse en France est devenue un plaisir de nabab, et que le droit de tirer un lapin, dans la saison d'automne aux environs de Paris, se paye en moyenne de six à dix mille francs, sans compter les indemnités aux voisins, quelques chasseurs intelligents ont émigré vers les pays où le gibier existe encore, et où il leur est possible, sans se ruiner à fond, de
il leur est possible, sans se ruiner à fond, de se livrer à leur exercice favori. Je n'hésite pas à dire que l'Autriche est, sous ce rapport, un pays merveilleux (l'Allemagne nous étant interdite pour des raisons sur lesquelles il n'est pas besoin d'insister). La loi sur la chasse y est sévère et énergiquement appliquée, le propriétaire n'a pas le droit de chasser sur ses terres, à moins qu'elles n'atteignent une superficie suffisante pour justifier l'usage de ce droit; bref, la chasse n'est pas, comme chez nous, un plaisir démocratique ; aussi le gibier s'y reproduit facilement. Le braconnage y
; aussi le gibier s'y reproduit facilement. Le braconnage y est extrêmement restreint, et l'on peut encore, moyennant deux à trois mille florins, un peu plus de six mille francs, louer des espaces immenses dans lesquels, presque aux portes de Vienne, douze cents lièvres et deux mille perdreaux forment le tableau total de vos hécatombes à la fin de la saison. J'ajoute que les Autrichiens sont d'aimables camarades de chasse, sympathiques et accueillants. La chasse du perdreau et de la caille qui ouvre beaucoup plus tôt qu'en France, n'offre pas un côté particulièrement curieux. Elle ne diffère que par l'abondance
un côté particulièrement curieux. Elle ne diffère que par l'abondance des compagnies et l'agrément de remises nombreuses de maïs, dans lesquelles vous pouvez faire largement vos frais, si vous avez un bon chien. Cela est la chasse de tous les pays, avec cette différence que vous ne tirez jamais les lièvres qui partent sous vos pieds, quand vous chassez le perdreau. Les capucins sont réservés pour les grandes battues qui ne ressemblent aucunement aux nôtres. Elles ont lieu vers le commencement d'octobre. C'est la grande fête, et pour la cérémonie, on invite les meilleurs fusils portés autant que possible par
on invite les meilleurs fusils portés autant que possible par les meilleurs amis et les plus gais compagnons. Chez nous, on s'abrite dans des fossés ou derrière des haies factices, pendant que les rabatteurs poussent vers vos canons les malheureux lièvres qui, sans défiance, viennent se faire assassiner au petit trot. En Autriche, c'est la grande guerre à visage découvert, à armes loyales. Le lièvre a l'espace immense, et la fuite ! Tant pis pour lui s'il n'en use pas ! La ligne est formée par les tireurs placés à cinquante mètres environ l'un de l'autre. Entre chaque tireur, des
cinquante mètres environ l'un de l'autre. Entre chaque tireur, des rabatteurs; derrière le tireur, ou à ses côtés, un rabatteur qui porte les cartouches, et un autre qui porte le second fusil. Il y a généralement douze chasseurs, ce qui fait une ligne de combat d'au moins six cents mètres ; à angle droit de la ligne, d'autres rabatteurs en file indienne, surveillés de distance en distance par des gardes, marchent du même train que la ligne. Imaginez les deux côtés d'un carré qui s'avancent ; quand tout le monde est placé, au signal donné par les cornets des deux
est placé, au signal donné par les cornets des deux extrémités de la ligne, tout le monde part en avant dans ces vastes plaines d'où Napoléon Ier a contemplé autrefois la ville de Vienne avant d'y faire son entrée triomphale! La chasse est un plaisir moins glorieux, mais ces souvenirs n'ont rien de désagréable, au contraire! La première fois qu'on se livre à ce genre de sport, on est assez désillusionné pendant une demi-heure. La plaine s'étend devant vous, immense et nue; vos énormes provisions de cartouches vous semblent ridicules, votre second fusil superflu. Puis, très loin, vous voyez un
votre second fusil superflu. Puis, très loin, vous voyez un lièvre, deux lièvres filant vers le Danube qui ferme l'horizon. Cependant, à mesure que la ligne des tireurs s'avance, et par un phénomène constant que les lièvres seuls pourraient nous expliquer, ces derniers prennent leur parti et, à peu d'exception près, chargent les tireurs au lieu de les fuir. La fusillade commence alors, tantôt nourrie comme un feu de peloton, tantôt espacée comme celui des tirailleurs. C'est une sarabande inouïe ! Les lièvres arrivent sur le tireur, à fond de train, lui passent dans les jambes, ce qui est le
train, lui passent dans les jambes, ce qui est le meilleur moyen pour eux se faire manquer ! Beaucoup d'entre eux s'en vont sains et saufs au milieu de la mitraille. Quelques-uns, après avoir essuyé le feu, filent pendant deux ou trois cents mètres au galop, puis s'arrêtent, s'assoient sur leur derrière, en ayant l'air de se dire : « C'est singulier, je ne me sens pas bien », puis roulent dans le sillon pour ne plus se relever. Le tir est très varié, et l'on peut essayer des doubles invraisemblables, et des coups de longueur étonnants. Quant aux perdreaux,
invraisemblables, et des coups de longueur étonnants. Quant aux perdreaux, affolés par la fusillade, ils pointent si haut dans le ciel qu'on en tue extrêmement peu. À la fin de chaque battue, tireurs et rabatteurs forment le cercle en dehors duquel on tire les dernières victimes. Le nombre en varie de cinq cents à huit cents par jour, et ce mode de chasse est infiniment varié, souvent difficile comme tir, les malheureuses bêtes prenant presque toujours des allures fantastiques. J'ai pourtant vu un jour un chasseur à courre célèbre et de grande maison revenir bredouille de ces hécatombes ! Il
de grande maison revenir bredouille de ces hécatombes ! Il s'enferma pendant deux jours pour cacher sa confusion ! On ne fait pas plus de trois battues par jour, de deux heures chacune, séparées par un déjeuner joyeux au revers d'un fossé. La nuit venue, on regagne Vienne par des chemins horribles, dont les ornières atteignent des profondeurs invraisemblables; mais les chevaux sont braves ! Vous rentrez à temps pour dîner rapidement, pour revêtir la cravate blanche, et vous pouvez aller vous réjouir à l'Opéra en entendant le Lohengrin, que messieurs les purs ne vous permettent pas d'applaudir à Paris.
messieurs les purs ne vous permettent pas d'applaudir à Paris. Signe particulier : l'usage de la bourriche offerte à l'invité est inconnu en Autriche. Le gibier est enlevé sur place par un marchand arrivé le matin avec des prolonges organisées pour ce service. Si un tireur a envie d'emporter un lièvre, il traite avec le garde et le paye au cours du jour. INCONVENANCES SOCIALES FRAGMENTS DU JOURNAL D'UN VIEUX GARÇON XIV. LES OPINIONS POLITIQUES Qu'est-ce qu'une opinion politique ? Réponse : C'est un état d'esprit morbide, aigu, aboutissant en colère et en haine qui consiste à traiter de parti
colère et en haine qui consiste à traiter de parti pris, d'imbécile et de gredin tout individu professant, sur le gouvernement de son pays, d'autres doctrines que celles dont il vous plaît de faire parade — sans la moindre souriez, du reste. Le monsieur qui croit avoir une opinion politique est un monomane d'une espèce fort désagréable dont l'intelligence s'est graduellement atrophiée au point de perdre toute initiative personnelle, toute existence propre, toute velléité de libre arbitre et de ne plus fonctionner que d'une façon étroite, subordonnée à la marotte du groupe d'aliénés auquel il appartient. Le caractère de sa
du groupe d'aliénés auquel il appartient. Le caractère de sa folie c'est de ne pouvoir avouer d'autres idées que celles de ses compagnons de cabanon quelque absurdes et ridicules qu'elles lui paraissent parfois. Et plus il s'obstine à persévérer malgré lui dans un système qu'il sait être inept, sous prétexte qu'il a été irrévocablement adopté par son parti, plus il est fier de lui, plus il se rengorge et se considère comme un être supérieur. Pour lui, se laisser guider par la raison et le bon sens, affirmer, au contraire, son indépendance, semble une faiblesse et une honte aux âmes
son indépendance, semble une faiblesse et une honte aux âmes vulgaires et aux gens de rien. Immoler, sans résultat, son jugement à une manière de voir et de sentir préconçue et discutable pour le moins se faire l'esclave d'une coterie qui vous traîne à sa remorque jusqu'aux dernières limites de la divagation et de l'enfantillage, à la bonne guise heureusement est bien, qui est grand et qui voilà des conditions pour en arriver là, la plus indispensable des conditions c'est de manquer absolument de convictions. N'avoir de principes d'aucune sorte, être totalement privé de raisonnement, d'esprit, d'initiative, est de toute
être totalement privé de raisonnement, d'esprit, d'initiative, est de toute nécessité. C'est, du reste, ce qui fait la beauté et le charme de la chose. L'amusant est que la compagnie à laquelle s'est benoîtement livré le sujet atteint d'opinion politique change d'idée fixe comme de chemise, condamne dans un temps ce qu'elle approuve dans un autre, trouve excellent chez ses amis ce qu'elle déclare détestable chez ses adversaires et se sert des mêmes arguments — selon les besoins de la cause et du moment — pour combattre et pour défendre tour à tour les mêmes actes et les mêmes théories.
tour à tour les mêmes actes et les mêmes théories. D'où il vient que le possédé sur lequel elle a mis le grappin n'a même pas la satisfaction de déraisonner avec suite et tranquillité. On le secoue comme un prunier; on achève de le crétiniser et il tombe dans le délire le plus effrayant. Sous le règne prosaïque et bourgeois du fade Louis Philippe, quand le maréchal Soult était dans l'opposition, il avait gagné la bataille de Toulouse, quand il était dans le gouvernement, il l'avait perdue... Nous voyons beaucoup mieux que cela, nous autres quintessenciés et fin de siècle.
mieux que cela, nous autres quintessenciés et fin de siècle. Mais, depuis que l'homme vit en société et qu'il s'est ingenié à se civiliser ça toujours été la même chanson et il n'y a pas de raison pour que ça finisse. Il y a, en revanche, une infinité de raisons, et des plus drôles, pour qu'un malheureux, venu au monde sans infirmité intellectuelle, soit contaminé par le virus et en devienne insupportable. On a une opinion politique par chic, pour se faire admettre et bien voir par un petit nombre de farceurs que l'on regarde comme le lice plus ultra
de farceurs que l'on regarde comme le lice plus ultra de ce qui est élégant et raffiné. On a une opinion politique parce qu'on se figure que cela vous donne de l'importance aux yeux de la foule et vous fait passer pour intelligent sans avoir besoin de le prouver autrement. On a une opinion politique parce qu'on se persuade, non sans motif du reste, que c'est le procédé le plus expéditif et le plus facile pour se créer un entourage et des appuis et pour avoir, dans son milieu, la réputation d'un galant homme, alors même que, dans sa vie
réputation d'un galant homme, alors même que, dans sa vie privée, on serait le plus méprisable des coquins. On a une opinion politique pour plaire à une femme qui fait semblant d'en avoir une et qui, tout en s'en fichant au fond comme d'une guigne pourrie, vous mettrait impitoyablement à la porte si vous n'aviez pas la mine de quelqu'un qui partage la démence dont elle est censée être atteinte. On a une opinion politique parce qu'on n'a d'idées et d'opinions sur quoi que ce soit et qu'il est beaucoup plus commode de s'approprier une conception toute faite que de
plus commode de s'approprier une conception toute faite que de penser, de réfléchir et de se former soi-même une doctrine. Le suffrage dit universel, probablement parce qu'il est essentiellement restreint et circonscrit, exerce aussi une influence énorme sur les pauvres inconscients que la faiblesse de leurs facultés prédispose à la plus navrante des hystéries. Quiconque est en proie à la maladie électorale et se met en tête de briguer les votes de ses concitoyens, qui, pour la plupart, notez-le bien, ont le bon esprit de ne pas avoir d'opinions politiques, est tenu, par le fait seul de sa posture de
est tenu, par le fait seul de sa posture de candidat, à étaler une croyance ou un préjugé, qui en tient lieu. On le force à la confesser publiquement, après l'avoir choisie, cela va sans dire, en conformité de celle qu'il suppose — souvent avec une admirable candeur — être préférée par la majorité. Et, une fois qu'il s'est affirmé, qu'il s'est compromis dans un sens ou dans l'autre, le voilà pris pour le reste de ses jours. Est-ce assez gai ? Il est parfaitement respectable et admis de professer des bourbes, de défendre des principes hétéroclites et idiots qui
des bourbes, de défendre des principes hétéroclites et idiots qui sont le rebours du sens commun et que l'on n'a pu accepter qu'en faisant litière de sa conscience et de son jugement — si par hasard, on en a. Mais ce qu'on ne nous pardonne pas, par exemple, c'est d'obéir à la loi naturelle en vertu de laquelle tout se transforme et se modifie; c'est d'apporter le moindre changement à ce que l'on nomme vos opinions en les adaptant aux temps, aux circonstances et aux possibilités. Ne vous avisez point de penser à cinquante ans autrement qu'à vingt-cinq, en démocratie
de penser à cinquante ans autrement qu'à vingt-cinq, en démocratie autrement que dans une société aristocratique, pendant la famine autrement qu'en pleine abondance. Vous seriez anathématisé et conspué. Vous avez beau, dans un instant de lucidité, vous apercevoir que vous avez fait fausse route, vouloir reconnaître vos erreurs et entrer dans une voie plus rationnelle : impossible. Si vous persévérez, avec l'entêtement d'une mule rétive, dans la même insanité, on vous appelle nature d'élite, grand patriote, loyal adversaire. Si vous manifestez la velléité de changer de dada ou simplement d'approuver ce qui vous semble juste et opportun et de désapprouver
ce qui vous semble juste et opportun et de désapprouver ce qui vous le paraît moins, on vous traite de girouette, de transfuge, de traitre, de vendu... Vous êtes dans la maison de fous, restez-y avec les camarades, ou, sans cela, on vous mettra la camisole de force. De quel droit vous permettez-vous de vous séparer de la bande, par votre volonté, une manière de voir, de ne pas mourir, comme le lierre, où vous êtes attaché ? VOUS et donc que CEUX qui restent n'en sachent pas aussi mauvais, VOUS résolus, de par une espèce d'amour-propre lâche, à se
VOUS résolus, de par une espèce d'amour-propre lâche, à se couvrir de honte, ils souffriront que vous les Que d'hommes ayant de la valeur, des capacités et du mérite, sont devenus improductifs, inutiles et comiques, pour avoir été infestés d'une opinion politique, pour s'être laissé absorber et parqués dans des convictions qu'on veut qu'ils conviennent d'appeler une fois pour toutes. Quelqu'un qui, en art, en littérature, en science ne tiendrait pas compte de la diversité des époques, des découvertes et des transformations accomplies, qui resterait stationnaire et enroulé dans les vieilles formules, serait coté comme une buse de considération. En
vieilles formules, serait coté comme une buse de considération. En politique, c'est différent : le sublime de la grandeur et de l'éclat réside dans la fidélité passive et irraisonnée à une combinaison établie une fois pour toutes et à l'association qui l'exploite. Concluez.... Et quand on pense que chacun à la prétention ultracomique de faire accroire à ses semblables que sa folie particulière est la meilleure; quand on pense qu'il y a, dans la société, des opinions politiques bien portées, d'autres très mal venues et que, dans le même sens, personne pouvait jamais être certain... Les divers clans politiques, qui
personne pouvait jamais être certain... Les divers clans politiques, qui affirment leur infaillibilité et qui se dénigrent les uns les autres, me font l'effet de ces pensionnaires de Charenton qui, lorsqu'on adresse la parole à un friend AUCUN ne vous dit avec un imperturbable sang-froid : « Ne parlez pas à celui-là; il est fou... » Pour moi, je ne m'en défends point, ils le sont tous autant les uns que les autres, et je n'y trouverais rien à redire si, généralement, ils n'étaient par surcroît des fous furieux. Il est certain que, les trois quarts et demi du temps,
est certain que, les trois quarts et demi du temps, le sentiment qui domine dans une opinion politique, c'est la haine, une haine féroce et implacable. À l'heure qu'il est, on n'aime plus rien avec passion; avec désintéressement, avec sincérité; mais on déteste souvent quelque chose ou quelqu'un; et, pour connaître l'opinion politique d'un halluciné qui se targue d'en avoir une, il suffit de savoir ce qu'il exècre. Joli monde ! !... Le général G... causant avec une femme, vu de profil, avec son visage rouge, ses moustaches noires, ses cheveux gris qui ont l'air de être poudrés, ses yeux
cheveux gris qui ont l'air de être poudrés, ses yeux vifs, donne l'impression d'un colonel français du XVIIIe siècle. Ce qu'il dit accentue encore l'effet; c'est net galant, spirituel, inattendu, sans préjugés. Il ose tout, mord souvent et quelquefois blesse. Et avec tout cela cependant très moderne, très de notre temps, bien l'homme qui se vante de ne jamais porter de paletot. Et on le sent sous sa blague, fin de notre siècle, et son esprit fin de l'autre siècle, bien décidé à se faire casser la tête quand il le faudra, et on comprend bien qu'il entraîne ses hommes
le faudra, et on comprend bien qu'il entraîne ses hommes où il veut. Un charmeur et un emballé: est-ce qu'il en faut plus de notre temps pour faire un homme de premier ordre? Est-ce qu'on ne va pas bientôt nous chasser les baraques du Boulevard ? Que la bonté de Mme Carnot s'étende sur toute la nature, je n'y vois pas d'inconvénients; mais qu'elle l'étende un peu aussi sur les gens qui ne tiennent pas de baraques. Il est impossible à une femme de traverser le boulevard depuis un mois. Il y en a trop pour les forains et pas