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n’a probablement pas son pareil au monde entier. Erigé par la municipalité avec le produit des intérêts d’un legs important, ce monument, fondé par le dernier survivant d’une famille très riche, porte ces inscriptions, rigoureusement exactes : Ici reposent dans Notre-Seigneur Joseph Moritz sen, mort à 82 ans. Tué par son fils. Mme Jos. Moritz sen, morte à 47 ans. Tuée par sa fille. Elisabeth Moritz, morte à 17 ans. Elle a tué sa mère. Joseph Moritz, mort en prison à 27 ans. Il a tué son père. Que la miséricorde éternelle ait pitié de leurs âmes pécheresses ! Amen
miséricorde éternelle ait pitié de leurs âmes pécheresses ! Amen ! Depuis les Atrides, on avait rarement rencontré pareille famille. UN DUEL Parmi les duels dont une revue anglaise a raconté l'histoire, en voici un qui eut pour terminaison une facétie assez ingénieuse. Le fait se passe en Amérique. À la suite d’une querelle, les deux adversaires décidèrent de jouer à pile ou face lequel des deux se ferait sauter la cervelle. Au jour dit, en présence de leurs témoins, ils tirèrent solennellement au sort. Le malheureux contre lequel la fortune s’était prononcée dit adieu à ses amis et passa
fortune s’était prononcée dit adieu à ses amis et passa dans la pièce voisine, où il devait mettre fin à ses jours. Il emportait à cet effet un pistolet chargé. Les autres attendaient anxieusement, et les minutes leur semblaient longues. Enfin, une détonation retentit. Mais, au moment où tout le monde allait se précipiter pour relever le cadavre, on vit le prétendu mort faire son apparition, le pistolet fumant à la main, en s’écriant d’un air désolé : « Messieurs, excusez ma maladresse ; je crois bien que je me suis manqué ! » HORSES NAVIGATEURS Le capitaine Eckoff, du
suis manqué ! » HORSES NAVIGATEURS Le capitaine Eckoff, du vapeur pétrolier la Hesbaye, arrivé d’Anvers à Baltimore, signale un spectacle curieux rencontré en mer. Au large des bancs de Terre-Neuve, on aperçut au loin une banquise flottante de trente mètres de long, sur laquelle se promenaient quatre gros ours blancs. Ceux-ci avaient évidemment été surpris par la débâcle au moment où le champ de glace se détacha des blocs polaires arctiques. Les ours furent très étonnés en voyant passer le monstre marin, et le capitaine, très pressé d’arriver au port, ne voulut pas se rapprocher des ours pour permettre
port, ne voulut pas se rapprocher des ours pour permettre à l’équipage de leur envoyer des coups de fusil. Ils continuèrent donc à flotter sur leur perfide radeau, et l’on peut prévoir le moment où, le « Gulf-Stream » ayant fondu la glace, les farouches plantigrades se sont noyés dans l’Océan, malgré des efforts désespérés. On ne voit pas, en effet, un navire recueillant à bord ces dangereux et imprévus naufragés. RENARDS CAPTIFS Il est assez rare qu’on apprivoise le renard ; pourtant, il se domestique sans peine, et, comme tous les animaux que l’on observe de près et avec
tous les animaux que l’on observe de près et avec qui on vit, il se montre amusant et intéressant. C’est ainsi qu’un observateur relatait dernièrement dans un recueil anglais, au sujet d’un trio de renards qu’il a conservé longtemps, des faits curieux que la science a fort bien résumés et que voici : Les trois renards avaient été pris, tout jeunes, au nid. Durant l’été, ils vivaient dans un jardin, attachés à une chaîne légère, pourvus d’un terrier artificiel consistant essentiellement en une barrique enfouie sous le sol. La première année, ils avaient été installés sous un cerisier, mais on
année, ils avaient été installés sous un cerisier, mais on dut les déplacer : ils consommaient une telle quantité de cerises tombées qu’ils se rendaient malades. Le renard semble, en effet, avoir une grande prédilection pour le fruit en général; en cela il se distingue nettement du chien, son cousin, qui n’en mange que par exception. Ces renards dévoraient aussi des quantités prodigieuses de groseilles à maquereau, et tout le monde connaît la passion désordonnée de leur espèce pour le raisin. En fait de chair, ces renards captifs aimaient tout particulièrement celle du rat, du rat faisandé surtout. Le rat
particulièrement celle du rat, du rat faisandé surtout. Le rat mort, qui a été mis à "se faire" en terre et conservé pendant deux ou trois jours, par temps chaud, acquiert un fumet qui le rend délectable au goût des renards. Une singulière manie qu’avaient les trois captifs consistait en ce qu’ils changeaient sans cesse l’emplacement de leur gardemanger; après avoir laissé quelque temps leur rat dans un trou, recouvert d’un peu de terre, ils le déterraient et l’ensevelissaient dans une autre cachette. Ils consommaient aussi des insectes de " grosse taille, comme les hannetons. Dans la chasse au rat,
grosse taille, comme les hannetons. Dans la chasse au rat, ils faisaient preuve d’une grande dextérité. De ces trois renards, deux étaient des mâles ; à chaque printemps, la femelle mettait au jour une portée comprenant de six à huit jeunes, et c’était toujours une période fort critique. Il fallait, en effet, ne point déranger le nid, sans quoi la mère détruisait aussitôt toute sa progéniture. Et il n’était pas besoin d’une intervention matérielle pour provoquer ce résultat ; si l’homme qui était chargé de porter leur nourriture aux renards avait seulement l’indiscrétion de s’arrêter devant le trou où se
avait seulement l’indiscrétion de s’arrêter devant le trou où se trouvaient les jeunes et regarder à l’intérieur, la mère les supprimait sans retard. Les furets ont la même coutume, et, pour élever les furets et renards en captivité, il est indispensable de respecter absolument les manies de la mère, qui ne souffre aucune ingérence avec ses petits. Au reste, les petits de la captive s’élevaient fort bien et jouaient entre eux et avec des jeunes chiens, avec beaucoup de grâce et de vivacité. Sur les trois renards adultes, il arrivait généralement à l’un ou à l’autre de s’échapper une fois
généralement à l’un ou à l’autre de s’échapper une fois l’an, à peu près; profitant de quelque fissure ou d’une imperfection de la clôture, il prenait la clef des champs. Les voisins se plaignaient bien vite ; car aussitôt on découvrait çà et là de petits tertres en terre fraîchement remuée d’où sortait le bout d’une patte ou d’une aile de volaille; et souvent ce même tertre recouvrait trois ou quatre dépouilles. Après quelques jours de pérégrinations et de déprédations dans les environs, le fugitif revenait toujours au bercail — ou à la prison — et rejoignait ses compagnons. Un
ou à la prison — et rejoignait ses compagnons. Un seul d’entre eux ne revint jamais : c’était un des mâles, et il était de disposition particulièrement morose et sauvage ; la domestication ne lui avait pas conféré l’aménité du caractère. Ce renard s’échappa définitivement après sept ans de vie en captivité. Ses deux compagnons étaient très apprivoisés et familiers; ils venaient fouiller dans les poches des visiteurs pour y trouver des friandises et se promenaient, en laisse, avec grand plaisir. L’un des mâles vécut dix ans; la femelle, treize ans ; du second mâle, qui s’échappa, on ne sait
ans ; du second mâle, qui s’échappa, on ne sait rien. UN DEMI-SIÈCLE DE SUCCÈS! Pour guérir rapidement les douleurs, sciatiques, maux de reins, points de côté, irritations de poitrine, bronchites, etc., il suffit d’appliquer sur l’endroit malade un Topique Bertrand. Des milliers de guérisons prouvent l’efficacité de ce précieux remède. « Votre Topique Bertrand a produit un effet merveilleux, mes douleurs ont cessé dès la première application. » Louis, curé de P... (Calvados). Toile de mai pour pansement: Off. 23. Envoi franco, avec notice, contre mandat adressé à Bertrand, pharmacien, 141, rue de Rennes, Paris. La LESSIVE PHÉNIX est
pharmacien, 141, rue de Rennes, Paris. La LESSIVE PHÉNIX est le meilleur produit pour laver le linge et pour tous nettoyages en général. (Voir aux annonces) JUGEMENT DE SALOMON Peter Priggins, âgé de douze ans, comparaissait devant le bureau de police de Liverpool, sous l’accusation d’avoir volé une bourse, la veille au soir, à un honnête (?) bourgeois de cette ville. Les agents de police s’étaient emparés de lui au moment même où il plongeait la main dans le fond de la poche qui contenait la bourse convoitée. Il l’avouait le fait, et le magistrat allait le condamner à quelques
le fait, et le magistrat allait le condamner à quelques mois d’emprisonnement, lorsque le père du voleur, qui assistait à l’audience, s’avança jusqu’à la barre du tribunal et protesta hautement contre une pareille poursuite. — Votre Honneur, dit le père, s’adressant au juge, je m’oppose au prononcé de votre jugement. Un semblable procès est illégal. — Pourquoi ? demande le magistrat. — Parce que mon fils a été arrêté le dimanche par les policemen, et que la loi défend positivement à toute personne de faire quoi que ce soit le saint jour du Seigneur. Les policemen ont donc violé la
saint jour du Seigneur. Les policemen ont donc violé la loi en arrêtant mon fils. À ces mots, prononcés d’une voix sûre de son droit, le juge se trouble et ne sait que répondre. Il semble hésiter entre les deux partis, puis il finit par déclarer que cette opposition lui paraît fort sensée et qu’avant tout un magistrat doit obéir à la loi. Cependant, avant de rendre la liberté à un voleur pris en flagrant délit, il adresse au prévenu la question suivante : — Quelle est votre profession ? — Je n’en ai d’autre que celle de voleur, à
— Je n’en ai d’autre que celle de voleur, à l'imprudence de répondre avec orgueil le prévenu, en faisant un geste ironique. — Je n’en ai d’autre que celle de voleur. — Alors, réplique le digne magistrat, je vous condamne d’abord à cinq schellings d’amende pour avoir contrevenu aux dispositions de l’acte du Parlement concernant l’observation du repos le dimanche, en vous permettant de vous livrer à vos occupations habituelles le saint jour du Seigneur, et de plus, comme voleur, vous ferez trois mois de prison avec travail forcé. Quant aux policemen, ils sont également condamnés à cinq schellings d’amende
aux policemen, ils sont également condamnés à cinq schellings d’amende ; mais comme c’est par votre faute qu'ils ont également contrevenu aux dispositions de l'acte du Parlement concernant l’observation du repos le dimanche, en les obligeant malgré eux à se livrer à leur occupation habituelle le saint jour du Seigneur, vous êtes condamné à payer, à chacun d’eux, cinq schellings de dommages-intérêts, pour leur permettre de payer leur tour l'amende d’égale somme à laquelle mon devoir m’oblige à les condamner. IMMORALITÉ ANGLAISE On sait qu’il est de mode, en Angleterre et en Allemagne, de vitupérer vertueusement l’immoralité française et les
et en Allemagne, de vitupérer vertueusement l’immoralité française et les vices de cette infâme Babylone —id est Paris — qui, c’est un fait bien établi, scandalise l’univers entier, y compris les planètes les plus vertigineusement éloignées de notre pauvre terre. Or, en Allemagne, on étale publiquement et on vend couramment les ouvrages obscènes dont le commerce conduirait directement en prison les libraires français, et en Angleterre, patrie de l’esthète Oscar Wilde, condamné pour l’exercice à peu près public des vices les plus honteux, les tribunaux ne suffisent plus aux procès immondes qui attirent dans leurs prétoires une foule avide de
immondes qui attirent dans leurs prétoires une foule avide de sensations spéciales. Nous ne pouvons, naturellement, raconter un seul de ces procès ; mais en voici un, dans une note plus abordable, que nous trouvons dans la Revue des Revues, et qui fait un assez curieux pendant à celui des médecins Boisleux et La Jarrige, récemment condamnés : « Malgré ses apparences de vertu, dit notre confrère, reproduit par le Figaro, l’Angleterre a sur la conscience environ 10,000 enfants supprimés annuellement. Les femmes qui font métier d’adopter des enfants se chargent de cette besogne pour des sommes variant de 250
chargent de cette besogne pour des sommes variant de 250 à 1,000 francs. En outre, les assurances funéraires, les assurances sur la vie des petits êtres constituent autant de primes pour les tueuses d’enfants. « Le procès Annie Dyer, plaidé en 1897 », a découvert que cette « dame », appartenant à une famille aisée des plus honorables, a fait mourir une centaine de petits êtres dans un court laps de temps. » L’excellente revue ajoute, dans une autre partie de son étude, qu’en dépit de leurs victoires politiques, dont on fait tant de bruit, la condition des femmes anglaises
on fait tant de bruit, la condition des femmes anglaises n’a, bien souvent, rien d’enviable. Elles sont, en effet, fréquemment maltraitées, et les maris brutaux en sont généralement quittes — quand ils sont poursuivis — pour des peines dérisoires. « Les juges les plus sévères, dit notre confrère, vont jusqu’à condamner le mari à une amende de 2 à 10 francs pour avoir cassé à sa femme le nez ou une clavicule. — Tel autre inflige une peine de 12 fr. 50 à un mari convaincu d’avoir cassé en deux endroits la jambe de sa femme, et 25 francs pour
endroits la jambe de sa femme, et 25 francs pour avoir, la nuit, tiré sa femme par les cheveux jusqu’au bas de l’escalier et l’avoir jetée presque nue dans la neige, etc. Un mari ayant jeté sa femme dehors à minuit, après l’avoir gratifiée d’une série de coups, a été condamné à se tenir tranquille pendant six semaines, à la disposition de la police. » Il y a, il est vrai, toujours d’après la Revue des Revues, des maris plus humains, qui, au lieu de battre leurs femmes, se contentent de les vendre, à des prix d’ailleurs particulièrement modérés. Exemples
de les vendre, à des prix d’ailleurs particulièrement modérés. Exemples : « En 1889, à Sheffield, un marchand de poisson acheta à un de ses camarades sa femme au prix de 5 schellings (6fr. 25), à dépenser en gin ; la transaction fut ratifiée, comme toute autre affaire, par un contrat signé devant les témoins. A Bernay, on pouvait se procurer une femme encore à meilleur marché : un tisserand, voulant se débarrasser de sa moitié, la vendit à son voisin pour trois sous. Le cas était fréquent. Il n’y a pas de cela bien longtemps, les ouvriers vendaient, dans
a pas de cela bien longtemps, les ouvriers vendaient, dans les poteries, leurs femmes à un prix variant de douze sous, un quart de bière, un petit chien (bullpup) et un dîner. Nous nous garderons bien, est-il besoin de le dire? de tomber dans le travers des Anglais qui, lorsqu’il s’agit de nous, s’empressent joyeusement de généraliser, et nous voulons même croire que les faits signalés ci-dessus sont beaucoup plus rares que notre confrère ne le donne à entendre; mais il nous sera peut-être permis de profiter de l’occasion pour rappeler aux vertueux Anglais qu’avant de crier contre la paille
rappeler aux vertueux Anglais qu’avant de crier contre la paille que le voisin peut avoir dans l’œil, il ne serait pas mauvais de commencer par extraire la poutre qu’on a, depuis très longtemps, dans le sien propre. UNE ANECDOTE SUR CANROBERT On sait que le maréchal Canrobert, bien qu’il eût quitté de bonne heure son pays d’origine, Saint-Céré, n’avait pas oublié le patois, sa langue maternelle. Comme Gambetta, il aimait, lorsqu’il se retrouvait avec l’un de ses compatriotes, à parler cet idiome populaire si riche en termes pittoresques. UNE ANECDOTE SUR CANROBERT. Or, tandis qu’il était sous les murs de
SUR CANROBERT. Or, tandis qu’il était sous les murs de Sébastopol, une délégation du gouvernement roumain demanda à lui être présentée. Quelle était, à un pareil moment, la mission de cette délégation ? C’est ce que nous ne saurions dire. Quoi qu’il en soit, Canrobert vit venir à lui trois personnages revêtus de leurs costumes nationaux, auxquels, pour se protéger d’un froid très vif, ils avaient fait adapter des fourrures. Il était impossible de se méprendre sur l’identité de ces messieurs, puisque leur premier acte avait été de remettre des lettres de créance portant l’estampille officielle de leur gouvernement. Or,
lettres de créance portant l’estampille officielle de leur gouvernement. Or, à la stupéfaction de Canrobert, le premier des trois Roumains qui prit la parole devant lui s’exprimait dans le patois le plus pur de Saint-Céré, ville natale du vaillant soldat. Le futur maréchal crut d’abord à une mystification. Il ouvrait de grands yeux en présence de celui qui, se disant, avec vérité du reste, envoyé de l’État que nous venons de nommer, parlait d’une manière impeccable la langue des paysans du Quercy. Le mystérieux délégué, qui souriait de l’embarras de Canrobert, continuait néanmoins à exposer en patois l’objet de sa
Canrobert, continuait néanmoins à exposer en patois l’objet de sa mission, lorsqu’il fut brusquement interrompu par ces mots : — Ah ça! qui se f... de moi? Voyons, qui êtes-vous ? — Ange Pechmeja, de Saint-Céré, répondit l’autre. Le vainqueur des Russes poussa une exclamation toute militaire. Le prétendu Roumain n’était autre, en effet, qu’Ange Pechmeja, originaire comme lui de Saint-Céré, ancien journaliste au Réformateur du Lot, qui se publiait en 1851, à Cahors, et proscrit du Deux-Décembre. Grâce à ses aptitudes toutes spéciales, Pechmeja avait pu, dans son exil, apprendre la langue du pays roumain, où l’un de ses
apprendre la langue du pays roumain, où l’un de ses amis lui avait créé une petite situation. Peu à peu, il s’était élevé jusqu’aux fonctions de chef de cabinet du ministre des affaires étrangères. C’est ainsi qu’il avait été naturellement désigné pour remplir une mission auprès de Canrobert. C’est M. Pechmeja lui-même qui nous a conté, il y a une dizaine d’années, cette anecdote originale. MIGRAINE ET NÉVRALGIES Quoi de plus désagréable et de plus douloureux qu’un accès de migraine ou de névralgie, surtout lorsqu’il s’agit d’un travail urgent, fatigant ou méticuleux, à la maison ou au dehors, ou bien
ou méticuleux, à la maison ou au dehors, ou bien en cas de rendez-vous, de soirée ou de théâtre? Un simple courant d’air, une marche précipitée, un refroidissement brusque, viennent le réveiller, sinon l’occasionner. Une seule dose de Cérébrine (une gorgée) fait disparaître presque instantanément l’accès le plus violent, comme toute courbature résultant de la fatigue, du surmenage ou du refroidissement. La Cérébrine agit merveilleusement contre les Névralgies faciales, intercostales, rhumatismales et sciatiques, contre le Vertige stomacal et surtout contre les Coliques périodiques. Une dose, en même temps que des compresses froides, le malade étant dans la position horizontale, est
compresses froides, le malade étant dans la position horizontale, est le remède instantané le plus sûr en cas d’insolation et de congestion. On peut se procurer la Cérébrine chez tous les pharmaciens et dans tous les pays. Flacon, à Paris. 5 fr ; franco gare française, 5 fr. 60; flacon de poche, 3 fr. 50. Eug. FOURNIER, pharmacien, 21, rue de Saint-Pétersbourg (VIII e arrt) Paris. Adresse télégraphique : « Pausodun-Paris. » — Téléphone : 277-81. BALZAC Les écrivains ont célébré, en 1899, le centenaire de la naissance de Balzac; par contre, en 1900, les éditeurs ont fêté le cinquantème
par contre, en 1900, les éditeurs ont fêté le cinquantème de la mort de l’auteur de la Comédie humaine. C’est, en effet, le 18 août 1850 que mourut Honoré de Balzac, et depuis le 18 août 1900 ses œuvres sont tombées dans le domaine public; les éditeurs ont donc pu, sans payer de droits d’auteur, publier des éditions à bon marché du Père Goriot, d'Eugénie Grandet et de la Peau de chagrin. Les œuvres de Balzac précèderont dans cette voie celles de la plupart des écrivains que connut l’auteur de la Comédie humaine. On verra, en effet, dans le domaine
la Comédie humaine. On verra, en effet, dans le domaine public, les écrits de Musset en 1905, ceux de Vigny en 1913 ; suivront ensuite : en 1919, Lamartine et Sainte-Beuve; en 1921, Alexandre Dumas père; en 1922, Théophile Gautier; en 1924, Michelet, et en 1935, Victor Hugo. PARVENUS Brutus Cacolet est un républicain franc-maçon, affichant des sentiments démocrates, socialiste quand il le faut et dreyfusard par adresse, qui est parvenu à une haute fonction dans l’Université. Dernièrement, il rencontre un de ses camarades de collège, homme démérité et d’esprit, qui a oublié de trafiquer de ses opinions et qui,
qui a oublié de trafiquer de ses opinions et qui, en conséquence, est demeuré simple employé de ministère. Eh ! bonjour, mon cher, dit alors ce dernier; qu’il y a longtemps que nous ne nous sommes vus ! Comment vas-tu? — Mais assez bien, répond l’autre avec dignité. Et vous ? — Comment : et vous? Oh! nous y mettons de la cérémonie?... Tu me dis : vous... À ton aise... — Comment : et vous? Dis-moi : vous, je te dirai : tu... Ceux qui nous entendront te prendront pour mon domestique. ÉCONOME — Dis donc, madame Zoé, tu
pour mon domestique. ÉCONOME — Dis donc, madame Zoé, tu ne payes rien aujourd’hui? — Je n’ai pas de monnaie. — Change la grosse pièce, la roue de derrière que tu viens de recevoir. — Oh ! oui, plus souvent. — Il n’y a pas de risque, tu es si économe... — C’est toi qui l’es, économe; tu l’es tellement que tu te sers du mari des autres pour ne pas user le tien. Ainsi parlaient deux dames du carreau de la halle au poisson. VIVIER LE CORNISTE M. P. Laconie, qui a beaucoup connu Vivier, lequel, sous l’Empire, fut
Laconie, qui a beaucoup connu Vivier, lequel, sous l’Empire, fut presque célèbre comme joueur de cornemuse et aussi par des plaisanteries d’une originalité hors ligne, en a raconté quelques-unes : — Vivier, dit-il, fut un incomparable mystificateur. Son sang-froid de pince-sans-rire, son masque si expressif, son extraordinaire regard, le prédestinaient à ce genre de plaisanterie. Nombre de ses incroyables fantaisies furent fameuses en leur temps. Un jour, à Londres, il va prendre un bain et, en inspectant sa cabine avant de se plonger dans l’eau tiède, remarque que la fenêtre donne sur une sorte de terrasse. Aussitôt, il sonne le
donne sur une sorte de terrasse. Aussitôt, il sonne le garçon et passe prestement sur la terrasse, fermant la fenêtre après lui. Le garçon arrive, ne voit personne dans la baignoire et, pensant s’être trompé, s’en va. Même manège de Vivier. Réapparition du garçon, qui commence à trouver singulière l’agitation d’une sonnette que personne ne taquine; il sort de nouveau. Troisième intervention de Vivier, suivie d’une éclipse. Le garçon, ahuri, reparaît et court immédiatement chercher un surveillant. Entre temps, et avec la plus grande prestesse, Vivier plonge dans sa baignoire, sonne violemment et, quand le garçon reparaît, suivi du gérant,
sonne violemment et, quand le garçon reparaît, suivi du gérant, lui dit avec le plus grand sang-froid : « Voilà quatre fois que je sonne; pourquoi ne venez-vous pas? » Le garçon a été conduit à la douche. Un jour, passage des Princes, Vivier entre en coup de vent dans certain établissement, jette 25 centimes à la marchande, s’enferme à double verrou, et puis, tirant un revolver de sa poche, lâche le coup, qui va retentir dans les profondeurs de l’établissement. La receveuse, que son aspect égaré avait déjà frappé, court appeler le commissaire. Un maniaque vient de se tuer
court appeler le commissaire. Un maniaque vient de se tuer en cabinet... particulier. On frappe; rien ne répond; on enfonce la porte, et on trouve Vivier tranquillement assis, dans l’attitude d’un consommateur ordinaire. « Cette détonation! monsieur ! » s’écrie le commissaire. « Quoi ! réplique tranquillement Vivier, on ne peut donc plus se mettre à son aise ici? » Il disait se faire parfaitement comprendre en anglais en disant avec volubilité et plusieurs fois de suite : « Oùlà, voulez-vous de l’ouate? » Essayez, vous verrez qu’il y a du vrai. En effet, on peut traduire ainsi cette onomatopée
du vrai. En effet, on peut traduire ainsi cette onomatopée : What! visit you, what? Quoi, vous voulez quoi? On pourrait en raconter ainsi pendant des heures. Voici encore une anecdote rapportée par Oscar Commettant : Un jour — c’était encore à Londres — Vivier monte dans un omnibus; à peine y est-il installé que sa figure prend un caractère de vive inquiétude. Il fouille dans ses poches, lève les mains au ciel, donne tous les signes d’une émotion extrême. Les voyageurs se disent : « C’est un Français qui a perdu son portefeuille. » Tout à coup, Vivier, obéissant