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— Débarrassé une première fois, tu t'es remis la corde au col. File en Enfer, mon garçon : le Paradis est fait pour les martyrs, et non pour les imbéciles. PAMELA. Marchande de frivolités. LA DERNIÈRE RONDE Nous n'irons plus aux gares, Tous les trains sont coupés : Nous n'irons plus aux gares, Orléans, Saint-Lazare Et la gare du Nord, Et Montparnasse encore, Lyon, l'Est, et Sceaux même. Nous n'irons plus aux gares, Tous les trains sont coupés. Ah ! que Dieu nous pardonne ! Qu'est-ce que nous serons : Rester à la maison, — (Femme, enfants, et la bonne)
Rester à la maison, — (Femme, enfants, et la bonne) Ne plus prendre le train, Reprendre le train-train. De la vie monotone. Comme le temps me dure De la grande ceinture Allons plutôt à pied Jusques à Saint-Mandé. Et l'on vendra les rails À la vieille ferraille, Et l'on prendra les disques Pour jouer aux oublies À un sou la partie : Tâchez d'en gagner dix. Nous n'irons plus aux gares. Tous les trains sont coupés : La belle que voilà Ira les ramasser. La belle qui ramasse Les trains à bout de bras, Qui vous épousera Ne manque pas
à bout de bras, Qui vous épousera Ne manque pas d'audace. Ne manque pas d'audace, Et même de santé, (Tu parles !) Je sais que, pour ma part, J'aime mieux m'en aller ; Bonsoir, belle ! et bonsoir Toute la société. Nous n'irons plus aux gares. Franc Nohain Leçon de Natation Sur une plage à la mode. La comtesse des Hautes-Futaies, vingt-deux ans, toute blonde, toute mince, des yeux de chatte. Le Baigneur, vingt-huit ans. Un gaillard solidement rablé, à la poitrine large, aux bras musclés, aux jambes nerveuses. LA COMTESSE (entrant dans l'eau soutenue par le baigneur). — Brr
COMTESSE (entrant dans l'eau soutenue par le baigneur). — Brr ! Brr. Il fait frisquet, aujourd'hui. Et les vagues sont méchantes. Sapristi, un paquet de mer dans l’œil. Tenez-moi bien, hein ? Je ne me sens pas d'aplomb. LE BAIGNEUR. — Que madame la comtesse ne craigne rien. Quand on est avec Yvon on peut être tranquille. LA COMTESSE. — Vous vous appelez Yvon ? C'est un joli nom. LE BAIGNEUR. — J'aurais préféré m'appeler Arthur. LA COMTESSE. — Vous avez tort. Yvon Ça a du caractère. On voit tout de suite un personnage grand, fort, bien bâti, avec de
de suite un personnage grand, fort, bien bâti, avec de grands yeux bleus, comme vous d'ailleurs. LE BAIGNEUR. —Je n'ai rien fait pour ça. C'est la Nature. LA COMTESSE. — Vous allez me donner une bonne leçon, hein ? aujourd'hui ? LE BAIGNEUR. — J'y apporterai autant de conscience qu'hier. LA COMTESSE. — C'est qu'hier je n'ai pas fait grand chose. LE BAIGNEUR. — C'était la première leçon. Vous ne pouviez pas apprendre du coup. Il faut se connaître d'abord. se tâter. Il y a suffisamment d'eau à présent. Si nous commencions ? (Il étend les bras. La comtesse met
nous commencions ? (Il étend les bras. La comtesse met dessus sa poitrine). Allez-y, madame la comtesse. Lancez les mains en avant.. Deux. Écartez les bras et les jambes. Trois. reprenez la position. LA COMTESSE. Ouf ! Voilà encore un paquet de mer. Oh là là. En plein dans la bouche. Dieu que c'est mauvais, cette eau salée. LE BAIGNEUR. — Ne faites pas attention. Un petit coup de liquide par-ci par-là. Excellent pour la santé. LA COMTESSE. Tenez-moi bien, je vous en prie. LE BAIGNEUR. — Avec plaisir, avec beaucoup de plaisir. À ce moment, la mer semble se
beaucoup de plaisir. À ce moment, la mer semble se calmer. La comtesse fait quelques brasses sans recevoir d'eau dans la bouche. LA COMTESSE (songeant). — Quelle vigueur il a ce garçon. Comme il me tient. Ce n'est certainement pas le comte oui pourrait en faire autant. ni même aucun de ceux avec lesquels je l'ai trompé. Quels muscles. Quelle fermeté. Il me semble qu'avec lui, je serais capable d'aller au Pôle-Nord, au pôle-Sud et même à d'autres Pôles, s'il y en avait encore. LE BAIGNEUR. — Vous êtes bien, madame ? LA COMTESSE. — Très bien. LE BAIGNEUR. —
madame ? LA COMTESSE. — Très bien. LE BAIGNEUR. — Oui, mais vous ne faites plus de mouvement. LA COMTESSE. — C'est vrai. LE BAIGNEUR. — Faudrait tout de même nager un peu, si vous voulez apprendre. LA COMTESSE. — Voilà ! Voilà ! Sapristi, comme il m'arrive. serre. Cependant des vagues arrivent. La comtesse reçoit de nouveau des paquets de mer. Elle semble disparaître. Mais le baigneur l'a saisie. Il l'enlève comme un enfant. Il la tourne, la retourne dans ses bras, afin qu'elle ne soit pas trop éclaboussée. Il semble jongler avec elle. LA COMTESSE. Décidément, je n'ai
Il semble jongler avec elle. LA COMTESSE. Décidément, je n'ai jamais vu une vigueur pareille. (Au baigneur.) Merci mon ami, merci c'est assez pour aujourd'hui. LE BAIGNEUR. Déjà ? LA COMTESSE. Oui. LE BAIGNEUR. — À cause de l'eau que vous buvez ? LA COMTESSE. — Non. mais mes mouvements ne sont pas libres. Mon costume doit être trop étroit. LE BAIGNEUR. — C'est bien possible. LA COMTESSE. — J'en avais fait l'observation à ma femme de chambre. LE BAIGNEUR. — Est-ce qu'elles y connaissent quelque chose les femmes de chambre. LA COMTESSE, fixant ses yeux de chatte sur les
chambre. LA COMTESSE, fixant ses yeux de chatte sur les yeux bleus du baigneur. — Vous devez vous y connaître mieux qu'elles, vous ? Vous pourriez peut-être me donner un conseil ? LE BAIGNEUR. Un ou deux. Autant que vous voudrez. LA COMTESSE. Vous pourriez venir chez moi, et me dire ce qu'il y aurait à retoucher à mon costume ? LE BAIGNEUR. À vos ordres. LA COMTESSE. Alors, à ce soir, à minuit. LE BAIGNEUR. Service commandé. Il n'y aura pas une minute de retard. La chambre à coucher de la comtesse. Celle-ci a revêtu son costume de bain.
de la comtesse. Celle-ci a revêtu son costume de bain. Yvon entre par la fenêtre. LA COMTESSE. — Vous êtes bien sûr que personne ne vous a vu ? LE BAIGNEUR. — Absolument. J'ai escaladé la grille, j'ai grimpé jusqu'ici à la force de mes poignets. Il n'y avait personne dans le jardin. Et me voilà. LA COMTESSE, avec admiration. — C'est épatant. Escalader une grille. Grimper jusqu'à un premier étage en s'aidant seulement des aspérités du mur ! Quel homme. Nous sommes tous comme cela dans le pays. LA COMTESSE. — C'est beau. Et de plus c'est romanesque. On
COMTESSE. — C'est beau. Et de plus c'est romanesque. On dirait un chapitre de roman. Il n'y a rien de plus admirable que la force. LE BAIGNEUR. — Quand elle est unie à l'intelligence. car je suis intelligent. Si, d'ailleurs, vous ne m'aviez pas jugé tel, vous ne m'auriez pas fait venir ici, pour vous dire ce qu'il y avait de défectueux dans votre costume. LA COMTESSE. — Naturellement. LE BAIGNEUR. — Voulez-vous vous approcher de moi, que je vous regarde un peu. LA COMTESSE, se précipitant, — Voilà. Voilà. LE BAIGNEUR, pinçant le costume à sa taille. — C'est
LE BAIGNEUR, pinçant le costume à sa taille. — C'est là que le costume doit vous gêner, n'est-ce pas ? LA COMTESSE. Oui, mais vous me pinchez ! LE BAIGNEUR. — Ça vous est désagréable ? LA COMTESSE (avec un rire). — Pas trop. LE BAIGNEUR (faisant une petite pince au costume entre les deux épaules). — Et là ? LA COMTESSE. Là, vous me chatouillez. LE BAIGNEUR. Je sais bien. LA COMTESSE, Alors, ne continuez pas. LE BAIGNEUR. — Mais si. mais si. LA COMTESSE. — Non, non finissez. LE BAIGNEUR. Jamais. Ce n'est pas la première fois qu'une
LE BAIGNEUR. Jamais. Ce n'est pas la première fois qu'une dame me dit de corriger un costume qui ne lui allait pas bien. LA COMTESSE. Ah bah ! LE BAIGNEUR. C'est le métier qui veut ça. Avant vous, plus d'une de mes clientes des plus riches et des plus huppées m'a demandé le même service. LA COMTESSE. — Vraiment (avec un soupir de soulagement). Ah ! je suis contente de ce que vous me dites là ! LE BAIGNEUR. — Pourquoi ? LA COMTESSE. — J'avais peur d'être la première. LE BAIGNEUR. Mais non. mais non. On sait bien ce
LE BAIGNEUR. Mais non. mais non. On sait bien ce que c'est que les Parisiennes ! (il embrasse) LA COMTESSE. — Eh bien. Eh bien ! Qu'est-ce que vous faites ? LE BAIGNEUR. — Ce que vous n'osez pas me demander, parbleu ! Ce n'est pas aux dames de commencer. LA COMTESSE. — On voit que vous avez l'habitude de fréquenter le grand monde. LE BAIGNEUR (tendant la joue). — J'ai embrassé. Faudrait rendre la pareille. LA COMTESSE (saisissant la tête du baigneur entre ses deux mains). — Ah ! canaille, que tu es beau ! LE BAIGNEUR. — Vous
canaille, que tu es beau ! LE BAIGNEUR. — Vous n'êtes pas mal non plus, vous. Et puis votre costume n'est pas rembourré. LA COMTESSE. — Ah ! il y en a qui... LE BAIGNEUR. Parfaitement. On est souvent volé.avez. Mais, avec vous, je puis bien rendre compte. LA COMTESSE. Je le sens. LE BAIGNEUR. Il y a des chances ! Je me rends bien compte que vos avantages, tous vos avantages, sont à vous. LA COMTESSE. Tu l'as dit, chéri ! LE BAIGNEUR. À présent, vous pourriez peut-être enlever votre costume ? LA COMTESSE. — Tu veux donc que
votre costume ? LA COMTESSE. — Tu veux donc que je rougisse tout à fait ? LE BAIGNEUR. — Non. J'enlève le mien sans aucune honte. Pourquoi rougiriez-vous davantage que moi ? LA COMTESSE (se jetant à son cou). — Ah ! petit marsouin, beau petit marsouin de deux sous ! Tu pourras dire que tu m'en donnes une émotion. LE BAIGNEUR. — Merci. C'est toujours agréable d'entendre des choses pareilles. Vous vous appelez comment ? de votre petit nom ? LA COMTESSE Irénée. LE BAIGNEUR. Eh bien ! Irénée, tu vas voir ce que c'est qu'un marin qui se
tu vas voir ce que c'est qu'un marin qui se précipite à l'abordage ! (Il enlève la comtesse dans ses bras). Rideau. III Quelques heures après. LA COMTESSE (reconduisant le baigneur jusqu'à la fenêtre) À demain, chéri, à demain ! LE BAIGNEUR. — Entendu. LA COMTESSE. Je désirerais tant savoir nager vite ! LE BAIGNEUR (s'inclinant profondément). — Si madame la comtesse veut se donner la peine de grouper aussi bien dans l'eau qu'ici, je lui réponds qu'elle saura nager en un quart d'heure. Auguste Germain. MON PETIT CINEMATOGRAPHE Plus fort qu'Hervé ! Dans le doux pays de Tartarin; chez
fort qu'Hervé ! Dans le doux pays de Tartarin; chez l'immunier Costellame. Le héros et Bompard échangent quelques opinions, bien entendu différentes, sur la politique courante TARTARIN. — Tais-toi, Bompard, tais-toi, tu n'y en penses rien du tout ! BOMPARD. — Bouffe ! j'y en penses toujours bien au moins autant que toi ! TARTARIN. — As-tu même suivi les séances du congrès socialiste ? BOMPARD. — Je les ai suivies sans les suivre, tout en les suivant. TARTARIN. — Eh bien moi, je n'en ai pas raté une seule. BOMPARD. — Tu es allé à Stuttgart ? TARTARIN. —
BOMPARD. — Tu es allé à Stuttgart ? TARTARIN. — Pourquoi faire ? BOMPARD. — Dame, pour suivre les séances. TARTARIN. — Outre, je les ai suivies dans les journaux; c'est la même chose. BOMPARD. — À ce compte-là, je suis aussi avancé que toi. TARTARIN. — Non, parce que je suis sûr que tu n'as rien compris. BOMPARD. — À quoi ? TARTARIN. — Aux théories d'Hervé, par exemple. BOMPARD. — Je les ai trouvées abominables, voilà tout. TARTARIN. Je l'aurais parié ! Comme si tu les avais lues, mon pauvre Bompard ! Mais les théories d'Hervé, ce n'est
mon pauvre Bompard ! Mais les théories d'Hervé, ce n'est rien à côté des miennes ! BOMPARD. — Les tiennes ? TARTARIN. — Sans doute. "Supprimer la patrie, belle affaire ! Moi, je supprime la race ! BOMPARD. — Hein ? TARTARIN. — Oui, mon cher. Voilà trop longtemps qu'on nous tue avec le problème des races. Les races, il n'en faut plus ! BOMPARD. — Pourtant, TARTARIN. — Quoi : pourtant ? Tu trouves ça naturel, toi, qu'il y ait des races noires et des races blanches, des races rouges et des races jaunes ? BOMPARD. — Mais... TARTARIN.
rouges et des races jaunes ? BOMPARD. — Mais... TARTARIN. — De quel droit, d'abord, les nègres ne sont-ils pas de la même couleur que nous ? Tout ça, c'est pour se singulariser et pour se croire le droit d'être incohérent. Supprime les nègres, tu supprimes l'anthropophagie. BOMPARD. — Oh ! TARTARIN. — Il n'y a pas de « Oh ! » qui tienne. Quand les Peaux-Rouges seront blancs comme nous, la question sociale sera bien près d'être résolue. BOMPARD. — Penses-tu ? Pas moins, mon petit, les races, pas plus que les paries, ne sont guère près de s'aplatir.
plus que les paries, ne sont guère près de s'aplatir. Toi-même, par exemple, tu es sûr de ne changer jamais de rêve ni de patrie ! TARTARIN. — Et pourquoi donc ? BOMPARD, à peine équivoque. — Parce que tu seras toujours de Tarascon ! Bobèche. ECHOS La scène se passe au jardin d'Acclimatation. Une nouvelle mariée émiette du pain aux cygnes et aux canards devant la large pièce d'eau. Du soleil dans les cheveux et une de ces figures chiffonnées comme par des mains spirituelles, qui sentent leur « article de Paris » d'une lieue. Le mari, corpulent, sanguin,
article de Paris » d'une lieue. Le mari, corpulent, sanguin, à la face rude de commerçant aisé, mâche de long en large avec un de ses camarades et marmonne : — Ben oui, elle est jolie, elle a du chien, elle fera bien à la caisse. Mais si je faisais le calcul de ce qu'elle vient de me coûter en robes, dentelles, linge et bijoux à côté de ce qu'elle pèse, je trouverais qu'une fois sur l'oreiller, elle me reviendra au moins à cinquante francs la livre. Ah ! ces commerçants ! Il y a des choses, dit C. qui
commerçants ! Il y a des choses, dit C. qui m'agacent parce qu'elles sont absurdes. Ainsi par exemple le gaspillage dans la fabrication des cigares. — Comment cela ? lui demanda-t-on. — Mais évidemment; Pourquoi s'obstine-t-on à leur mettre des bouts puisqu'on ne les fume pas ? Idée ingénieuse que nous soumet un de nos lecteurs : On devrait bien voter une loi limitant la durée des discours à la Chambre. Les ministres auraient, par exemple, le droit de parler pendant une heure ; aux députés, on n'accorderait que vingt minutes. Quelle économie de temps et quelle avance dans la
minutes. Quelle économie de temps et quelle avance dans la besogne. Voilà certainement une Idée excellente à creuser. Félicitations. Il se trouve, au jardin d'Anvers, des ours polaires qui appliquent un truc très ingénieux, lequel dénote chez ces animaux une véritable intelligence. On leur sert, chaque après-midi, des os de cheval dont ils décharnent les os. Ceux-ci renferment de la moelle dont les ours sont particulièrement friands. Les os résistent cependant à leurs crocs famitifères. Comment faire alors ? Les ours ont trouvé cela. Ils placent l'os sur leur large patte et le lancent en l'air jusqu'à ce qui se
patte et le lancent en l'air jusqu'à ce qui se brise en retombant. Après quelques tentatives infructueuses, ce petit procédé, assurément original et qui dénote une certaine dose de réflexion, réussit généralement. Jamais un lion n'aurait trouvé cela. L'incomparable humoriste Mark Twain fut un jour appelé à parler dans une conférence de la loi interdisant dans son pays la vente des boissons alcooliques. M. Mark Twain se déclara partisan de cette mesure, mais il reconnut qu'elle avait aussi ses inconvénients et il raconta l'historiette suivante : — Il y a quelques années un brave homme de chez nous débarquait dans
quelques années un brave homme de chez nous débarquait dans une ville « prohibée ». Il demanda une auberge, mais on lui dit « Vous ne trouverez à boire que chez le pharmacien ». Le brave homme se rendit chez le pharmacien et lui exposa sa demande. Il reçut cette réponse : « Je ne puis rien donner à boire sans ordonnance du médecin. » Le malheureux insista : « Je meurs de soif et je n'ai pas le temps d'aller voir un médecin. » Le pharmacien répondit : « Cher monsieur, je ne puis donner du boire d'urgence qu'aux
Cher monsieur, je ne puis donner du boire d'urgence qu'aux infortunés qui ont été mordus par un serpent ». Alors l'homme altéré demanda : « Où est le serpent ? » Et le pharmacien lui donna l'adresse du serpent et le brave homme y courut. Mais il revint, au bout d'un instant, plus altéré que jamais, murmurant dans un râle : « Pour l'amour de Dieu, du boire, le serpent est retenu pour six mois à l'avance ! » Ne dirait-on pas une histoire extravagante de Léon Allais ? La charmante madame de X a réalisé aujourd'hui un rêve longtemps
charmante madame de X a réalisé aujourd'hui un rêve longtemps caressé, elle est allée dans un établissement montmartrois. Le lendemain, comme une de ses amies lui demandait si elle s'était amusée : — Beaucoup, s'écria la jeune femme, réjouie, enfin, on m'a insultée ! Lord L. se trouvait un matin dans la boutique d'un antiquaire à Londres. Il examinait avec une attention toute particulière un fort beau portrait représentant un chevalier du seizième siècle et éprouvait une furieuse envie d'en faire l'acquisition. Mais le prix exigé par le marchand était fort élevé et Lord L., ne disposant pas de sa
fort élevé et Lord L., ne disposant pas de sa fantaisie. Quelques jours plus tard, il déjeunait chez un riche banquier de Londres. Le premier objet qu'il remarqua, en entrant au salon, fut précisément le portrait qu'il avait songé à acheter. Où avez-vous déniché cette intéressante toile ? demanda-t-il à son hôte. — Ça ? fit le banquier en se rengorgeant, c'est le portrait d'un de mes ancêtres. — Comment, s'écria lord L., en lui tendant les deux mains ; mais alors nous sommes proches parents. Il y a trois jours, ce chevalier a failli devenir mon ancêtre aussi. NOUVELLES
jours, ce chevalier a failli devenir mon ancêtre aussi. NOUVELLES A LA MAIN Banquet d'anciens camarades de collège. Un des convives se penche vers son voisin. et, avec inquiétude : Dis-moi. Quoi ? Est-ce que vraiment, je parais l'âge de ce vieux-là ? Entre gavroches, le lendemain de la chute d'un ministère célèbre : — Tu sais, la politique ne va pas, Polyte. Allons donc, Natole ! — Non, y a pas d'cabinet ! alors Ben quoi, faut arriver à la rue, alors ? Le Monsieur de chez Maxim's. LA DERNIERE VISITE Par TRISTAN BERNARD Madame Léon, laissez donc mon
DERNIERE VISITE Par TRISTAN BERNARD Madame Léon, laissez donc mon petit jupon. Vous le terminerez demain. J'aime mieux que vous vous mettiez aujourd'hui au pardessus de mon mari; nous sortons ce soir, et si la doublure de la manche est encore déchirée, il n'en aura pas fini de faire la vie. Je vais vous donner de la satinette, que j'avais mise de côté pour une jupe à moi. Mais, dites donc, madame Léon, qu'est-ce que vous avez ? On dirait que vous avez pleuré ? — Rien, madame. Ce n'est rien. — Allons, voyons, dites-moi ce que vous avez ?
rien. — Allons, voyons, dites-moi ce que vous avez ? — J'aimerais mieux n'en pas parler, madame. Ça fait aujourd'hui quatre ans de mon pauvre garçon. — Vous avez perdu un fils ? — Et de quelle façon, madame ? — Je ne vous demande pas. — Vous avez sans doute entendu parler de Houveux ? C'est mon vrai nom, madame. Ici, à Paris, ça ne dit franchement rien. parce que c'est en province, chez nous, que l'affaire a eu lieu. Il faut vous dire, madame, que je me suis mariée à vingt ans, avec un jeune homme qui avait
mariée à vingt ans, avec un jeune homme qui avait un an de moins que moi. Vous vous étiez plu ? — Non, madame. On était cousins. On s'est marié par une idée qu'est venue un jour parce qu'on se connaissait. On s'aimait comme cousins. On n'aurait jamais songé à s'aimer autrement. C'était un bon gros gosse, qui ne disait jamais grand-chose. On est resté marié six semaines. Il est mort d'un chaud et froid. Je suis restée enceinte d'un petit, qu'est arrivé huit mois après. Sa fluxion de poitrine, mon mari l'avait attrapée à l'enterrement de sa tante qui
mon mari l'avait attrapée à l'enterrement de sa tante qui avait une mercerie dans la ville où nous habitions. J'ai donc repris la boutique, question d'avoir un état, étant femme seule, plutôt que d'aller coudre chez l'un ou l'autre. Et je me suis mise à élever mon petit moi-même, sans vouloir épouser qui que ce soit qui ne manquait pas; ils étaient trois après moi à me dire que j'étais jolie, et à me proposer le mariage, même un monsieur qui était adjudant-vagrant, et qui se faisait en plus de ça quarante francs par mois avec des écritures chez un
ça quarante francs par mois avec des écritures chez un boucher. Mon petit a grandi gentiment. Je l'ai mis à l'école. Il était des meilleurs élevés et savant, toujours premier, madame, pour l'arithmétique et l'orthographe. Jusqu'à dix-huit ans, ce petit garçon-là ne m'a donné que de la satisfaction. Jamais à sortir, à lire toujours. Je croyais que c'était bon, et ça lui perdait la tête. Il semblait bien que sous le rapport des femmes et de leur fréquentation, il tenait de son père, un homme plutôt tranquille, qui n'en savait pas plus que moi quand je l'ai connu. Et puis,
pas plus que moi quand je l'ai connu. Et puis, madame, tout à coup, dans la maison d'un de ses petits camarades, il a fait tout justement connaissance d'une dame, qui était la femme d'un commerçant de l'endroit. Un jour, il vient me trouver et me dit : "Ma mère, il me faut absolument quatre mille francs." Il savait que j'avais un peu d'argent de côté. Comme de juste, je lui demande qu'est-ce qu'il veut en faire. D'abord il ne me le dit pas, et puis le voilà qui me raconte toute l'histoire, comme quoi il avait des rapports avec
raconte toute l'histoire, comme quoi il avait des rapports avec cette dame, comme quoi le mari de cette dame allait faire faillite, et qu'il voulait empêcher ça. Naturellement, je refuse. Le voilà qui me fait une scène épouvantable. Mais, qu'est-ce que vous voulez ? Je ne voulais pas donner une somme pareille. C'était pour lui que je la gardais. Et puis je ne savais pas où ça s'arrêterait. Et puis on ne donne pas l'argent comme ça. Ah ! c'est ainsi, qu'il me dit, je vais le demander à parrain. Son parrain habitait dehors de ville, dans la dernière baie
Son parrain habitait dehors de ville, dans la dernière baie du faubourg. C'était un ancien fabricant de torréaux, qui allait sur ses quatre-vingts ans. Je connais ton parrain, que je dis. Il ne te prêtera rien, mon petit. Tu l'indisposeras contre toi, ce qui sera là de fâcheux. Bon ! Il s'en va tout de même, C'était un peu après l'heure du dîner. Je l'attends jusqu'à onze heures du soir. Puis je n'en suis pas sûr. J'étais un peu inquiète. Mais enfin ça lui était déjà arrivé une ou deux fois de découcher. Le lendemain matin, toujours pas d'Henri. C'était
fois de découcher. Le lendemain matin, toujours pas d'Henri. C'était jour de marché, je m'en vais sur la place, avec mon panier. Et voilà, madame, ce que j'entends : C'étaient deux vieilles femmes de la campagne qui causaient, deux marchandes de légumes. "Oh ! que dit l'une, il n'a pas dû faire résistance. Un vieillard de plus de cent ans, il lui a tapé la tête avec un chandelier de cuivre. — Ça doit être quelque chemineau, qui s'est aperçu qu'il y avait de l'argent chez le vieux tonnelier. A ce moment, madame, comment est-ce que je peux tenir debout,
ce moment, madame, comment est-ce que je peux tenir debout, je ne me l'explique pas. J'avais des tremblements dans les jambes. Je ne savais plus où j'étais. Je entendais les volailles; et les femmes, et les cris qui chantaient sans discontinuer. Puis voilà que j'écoute d'autres personnes qui parlaient de la chose, et qu'est-ce qu'elles disent, celles-là ? Que c'était un soldat en permission qui avait fait le crime, et qu'il était déjà en prison. Alors, je me suis sentie heureuse, heureuse, comme jamais je n'avais été. Le bruit du marché c'était doux, doux. Ça sentait bon le beurre et
marché c'était doux, doux. Ça sentait bon le beurre et la plume de poule. Je ne sais plus quoi que je vais acheter, un chou ou des carottes. Et voilà qu'on parle de la même histoire. Et voilà encore ce que j'entends : Une demoiselle, qui était bonne chez le pharmacien, disait qu'on ne savait pas qui avait commis le crime. Je m'approche, et je dis : — C'est un soldat en errance. — Non, non ! que dit cette jeune fille, On a bien arrêté un soldat. Mais on l'a relâché tout de suite. Il a été épinglé car
l'a relâché tout de suite. Il a été épinglé car c'est qu'il était au moment du crime. Je rentre à la maison sans faire mon marché. Je ne pensais à rien. J'avais les jambes faibles, et j'étais comme écœurée. Mais je ne savais pas si j'étais malheureuse ou tranquille. Et voilà, madame, voilà qu'en rentrant dans la chambre de mon garçon, qu'est-ce que je vois ? Henri, avec une cuvette d'eau sur le parquet, et qui lavait son paletot dedans. Je me suis mise à pleurer, à crier comme une folle. Il a pleuré aussi, en me disant, de me