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bras est guéri radicalement le jour où il joue sur ce trombone les variations du carnaval de Venise. Les enchères sont vivement disputées. Louis Veuiilot remporte et prend livraison de cet instrument pour le placer dans sa collection de miracles. LE VICE-PRÉSIDENT AMABLE MUFLINSKY. — Voici, mesdames et messieurs, un lot sur lequel j'appelle toute votre attention. Il est composé de quelques brochures vendues en 1867, et dont les titres seuls donnent une juste idée des goûts littéraires de notre époque. LES MYSTÈRES DE L'AMOUR !... CE QUE VIERGE NE DOIT LIRE !... FLAGRANT DÉLIT D'ADULTÈRE !... LES TRENTE-DEUX NUITS
DOIT LIRE !... FLAGRANT DÉLIT D'ADULTÈRE !... LES TRENTE-DEUX NUITS DE CHICHINETTE. LE VICE PRÉSIDENT AMABLE MUFLINSKY, continuant. — Ces différents ouvrages, il est vrai, ne justifient pas leurs titres ; ce ne sont, en somme, que d'effrontées platitudes; mais, sur la foi de l'enseigne, beaucoup de jeunes aspirants à la débauche s'y sont laissé prendre. Cette collection est adjugée à un collégien en vacances. Le vice-président amable Muflinsky procède ensuite à la mise en vente des objets suivants : Le maillot de Cupidon, porté par Cora Pearl lors de ses débuts aux Bouffes. ACQUÉREUR : un petit crevé qui
ses débuts aux Bouffes. ACQUÉREUR : un petit crevé qui se propose de le faire bourrer de sciure de bois et d'en orner son appartement. La statue de Voltaire, vendue sans garantie d'une place pour la poser. ACQUÉREURS : Onze libres-penseurs, aussi chauves qu'absinthes, de Penouilly-les-Crasseux. Ils jurent de la tenir sur leur dos jusqu'à ce que le gouvernement leur ait fourni un emplacement. Deux fausses nattes, un corset à difformité et onze dents à cinq francs. ACQUÉREUR. — Mademoiselle Silly, qui dépose immédiatement sur ce lot, afin d'en prendre possession, une étiquette portant ces mots : Provenant de la
possession, une étiquette portant ces mots : Provenant de la vente du mobilier de mademoiselle Schneider Une douzaine et demie de sonnets, recueillis par un amateur lors des improvisations de Glatigny à l'Alcazar. ACQUÉREUR. — M. Belmontet. Un des tourniquets de M. Le Piaf. ACQUÉREUR. — Une cocotte très-demandée sur la place, qu'elle a l'intention de faire fonctionner cet instrument à la porte de son boudoir. Un piano en relief de la villa Soleil de M. 2,900. ACQUÉREUR — malgré lui, — Josse Blumenthal, qui, plongé dans un profond sommeil et rêvant à la hausse de la rente, a prononcé
et rêvant à la hausse de la rente, a prononcé en dormant les mots : vingt-cinq centimes, qui ont été pris pour une enchère. La carotte que — suivant Gavroche — Thérèsa avait dans le plomb. ACQUÉREUR : monsieur Marc Fournier, qui désire garder l'anonymat. Le canon qui a servi à l'exécution de l'hymne de la paix du divin — mais poseur — Rossini. ACQUÉREUR : Gueymard du Grand-Opéra, qui veut éteindre cette concurrence. Le Géant de Nadar, ce magnifique aérostat qui partait tous les dimanches pour New-York et s'arrêtait tous les dimanches à Bougival. Aucune enchère. Et enfin un
tous les dimanches à Bougival. Aucune enchère. Et enfin un lot de pacotille, composé de : Une cuisse de jésuite, enveloppée dans une serviette et retrouvée dans un des placards des bureaux du Siècle après son déménagement; Trois râteliers en carton-pâte des lions à Batty; Une entrée de faveur dans la fosse commune du cimetière de Méry; Le hanneton du vieux Hamlet, extrait par un spécialiste. Le tout adjugé à vil prix à un entrepreneur de démolitions de la rue Lafayette. LE VICE-PRÉSIDENT AMAIABLE MUFLINSKY. — Mesdames et messieurs, la vente des bibelots de l'année 1867 est terminée. Nous n'avons
vente des bibelots de l'année 1867 est terminée. Nous n'avons pas à nous plaindre ; tout s'est assez bien vendu. Il ne reste plus sur mon bureau qu'un volume des indiscrétions d'Adrien Marx et une collection des chroniques d'Alfred d'Aunay, pour lesquelles je n'ai pu parvenir à provoquer aucune enchère. Quelqu'un veut-il se charger de les emporter pour rien ?... La foule s'écoule silencieusement. Le greffier des conférences du Tintamarre, TOUCHATOUT. PENSÉES TRISTES POUR 1808 Quand la trompette du jugement dernier sonnera le rendez-vous général de l'humanité, je me demande si l'appel se fera par ordre alphabétique. Une jambe bien
si l'appel se fera par ordre alphabétique. Une jambe bien chaussée est souvent la préface d'un roman intime en plusieurs volumes. Il y a des capitaux qui rapportent tout seuls — comme les chiens de Terre Neuve. Je serais curieux de voir deux usuriers, dont l'un voudrait emprunter de l'argent à l'autre. Le remords est un petit grelot que la conscience fait tinter à l'oreille des criminels. Ne trouvez-vous pas qu'il y a quelque chose d'idéal dans un carré d'épinards? Les illusions de la jeunesse sont les isoliers du fil électrique de l'amour. Signer de son nom l'œuvre d'un écrivain
électrique de l'amour. Signer de son nom l'œuvre d'un écrivain mercenaire c'est légitimer le bâtard d'un étranger. À vingt ans, la vie est une locomotive ; à quarante ans c'est une diligence; à soixante ans, c'est un coucou. Après, c'est un corbillard. Lequel choisiriez-vous : être embaumé par un délicieux parfum — ou par le procédé Gannal? En 4843, j'ai osé imprimer ceci : "J'ai la conviction que notre SIÈCLE a un anévrisme au cœur." En 1808, cette pensée qui a vingt-quatre années de bouteille. Je la modifie ainsi : « J'ai la conviction que notre siècle a un cancer
« J'ai la conviction que notre siècle a un cancer à l'estomac. » COMMERSON. 6 LE TINTAMARRE IL EST UN PRIX DE SOTS «TIERS » de ce ranl » Mademoiselle Caroline Bader, ex-actrice des Variétés, aujourd'hui marchande de tabac. « Ça vous est bien égal, n'est-ce pas? Eh bien! à moi aussi, par principe d'honneur ; seulement, il faut croire que ces choses-là touchent certaines gens, puisque l'avis ci-dessus a paru dans tous les journaux, et que depuis cinq ou six jours, la rue Drouot est le théâtre d'importants rassemblements. Chacun veut avoir l'honneur d'acheter du tabac en même temps
Chacun veut avoir l'honneur d'acheter du tabac en même temps de mademoiselle Caroline Bader, ex-actrice dramatique, actuellement marchande de tabac, je crois pourtant que ce j'aurais rédigé autrement ma petite réclame. Je me serais souvenu de mon ancien métier, et j'aurais crânement fait afficher sur ma porte et sur tous les murs de Paris, une affiche ainsi conçue : BANNIÉ DE PARIS de la rue Drouot EN FACE L'HÔTEL DES VENTE Le mardi 29 décembre 1867 et les jours suivants DÉBUTS DE MADEMOISELLE CAROLINE BADER dans le rôle de ce LA BOUTIQUE DES INNOCENTS Et je vous réponds que ça
LA BOUTIQUE DES INNOCENTS Et je vous réponds que ça aurait eu du succès. — Maintenant, il y a une chose à remarquer : c'est le cercle étroit dans lequel les actrices sur le retour choisissent une profession — dernière : Portières. Ouvreuses de loges. Marchandes de tabac. Elles ne sortent pas de là. Pourquoi ? C'est un mystère — entre elles et leurs pratiques. D'ailleurs, il n'y a pas de sots métiers — il n'y a que de sots acheteurs. VABONTRAN. Le lendemain de Noël ont eu lieu les funérailles de Kalekaire, artiste et régisseur du théâtre du Palais-Royal,
funérailles de Kalekaire, artiste et régisseur du théâtre du Palais-Royal, foudroyé à l'âge de soixante ans par la rupture d'un anévrisme. C'était un artiste de talent que sa modestie a empêché d'arriver plus haut, et un honnête homme estimé de tous. Kalekaire, qui fut compositeur typographe, abandonna cette carrière pour se consacrer au théâtre. Il joua sur plusieurs scènes de Paris, de la province et de l'étranger. En 1850, il était directeur du théâtre de Belleville, qui vient d'être incendié. Kalekaire appartenait au théâtre du Palais-Royal depuis l'année 1841; il y laisse un vide, et, ce qui vaut mieux, des
y laisse un vide, et, ce qui vaut mieux, des regrets. EDMOND MARTIN. LES ANNÉES DE LA CHAIR Il appartenait au journal des gens bien élevés de fonder ces annales. Le Figaro n'a pas failli à sa mission. Pour ses lecteurs — tous gens du meilleur monde — savoir l'âge de mademoiselle Marie Battu ou de madame Sass, n'était plus assez piquant. On leur sert maintenant les dimensions de leurs reins, de leurs jambes, à différentes hauteurs, et de leur gorge. Bravo, Figaro!... bravo!... Mais que te restera-t-il à publier, demain, sur le compte de ces dames? Je suis bien
demain, sur le compte de ces dames? Je suis bien perplexe. Seulement, cher ami, quand tu écris de ces articles de haut goût, ne sera-t-il pas au moins convenable de les signaler d'une façon bien apparente à tes lecteurs, afin que ceux qui les recherchent les trouvent de suite, et que ceux dont ce n'est pas le goût, ne courent point le risque de tomber dedans sans avoir été prévenus. Il y a, pour ces choses-là, des signes de convention ; tout le monde sait ça. On n'expose pas ainsi les gens pudibonds à s'engager, à leur insu, dans certaines
les gens pudibonds à s'engager, à leur insu, dans certaines allées obscures desquelles ils n'osent plus sortir quand ils ont reconnu leur méprise. Il paraît qu'un dessinateur ne peut publier la charge d'une célébrité sans avoir obtenu l'autorisation de la personne portraiturée. Voilà qui est bien. Le zouave Jacob donne la permission, Lamartine la refuse, et Beauvais, qui ne dit ni oui ni non, fait un procès. Chacun agit selon son coeur. Mais s'il est défendu de faire un nez retroussé à Marie Sass contre son gré, comment admettre que l'on puisse, sans son adhésion, publier à 50,000 exemplaires (c'est
l'on puisse, sans son adhésion, publier à 50,000 exemplaires (c'est le Figaro qui le dit), qu'elle jouit de 72 centimètres de taille AUTHENTIQUE 68 de poitrine 42 de mollet; ? sauf les chiffres dont 38 de longueur de pied; J'ai perdu mémoire. D'un autre côté, il est bien difficile de croire que mademoiselle Battu, madame Sass, mademoiselle Levieilli aient autorisé la publication de semblables détails. Mais le Figaro passe outre, pensant à juste raison qu'une artiste qui se respecte n'adressera pas au journal une rectification en ces termes: « Monsieur, » Vous imprimez que j'ai des mollets de trente-huit centimètres
» Vous imprimez que j'ai des mollets de trente-huit centimètres de circonférence; vous avez été induit en erreur, ils en ont vingt-quatre. » Veuillez agréer, etc., etc. » PAULINE GUEYMARD. » dit-for dit-for Je ne me rends pas non plus un compte bien exact des impressions qu'aura pu ressentir mademoiselle Bloc, lorsqu'elle aura appris que trois ou quatre années de laborieuses études au Conservatoire n'aboutissaient qu'à faire publier dans le Figaro que sa jambe, grosse de quarante-quatre centimètres au mollet, avait, PLUS HAUTS, un mètre 71. De plus en plus (SIC). À ce compte-là, autant ne pas perdre des mois
(SIC). À ce compte-là, autant ne pas perdre des mois entiers à perfectionner des trilles et débuter ensuite dans l'emploi de Delval à la Porte Saint-Martin. M. Dangin, qui a publié dans le Figaro cette édifiante non-mémorabilie, a bien mérité des gens comme il faut. Nous espérons qu'il ne s'arrêtera pas là. Dans cette voie, il y a encore beaucoup à faire. Il pourrait, — c'est un humble avis, — s'adjoindre un dessinateur intelligent et accompagner ses articles de planches qui en complèteraient l'intérêt. J'ose à peine lui indiquer son programme ; mais il doit me faire comprendre. Il y
programme ; mais il doit me faire comprendre. Il y a de très curieuses choses à faire avec cela. Vous voyez ça d'ici, n'est-ce pas ? Vue, coupe et élévation au Avec petite échelle de proportion. Allons, monsieur Dangin, allons!... Ne laissez pas mourir l'idée. Quelqu'un la prendrait. Et franchement, si le journal des gens bien élevés ne fait pas ce qu'il dit, qui donc le ferait ? ROBERT BRIQUET. FÉRULE DU TINTAMARRE L'Univers illustré continue d'offrir à ses lecteurs des problèmes sur le jeu d'échecs. Il s'en fait composer par M. Loyd de New York, et celui-ci se montre
par M. Loyd de New York, et celui-ci se montre là-dedans un peu trop fantaisiste, car il place pions et pièces dans des positions qu'il est impossible de concevoir de ce côté-ci de l'Atlantique. Le problème n° 79, qui a paru dans L'Univers illustré du 15 décembre, est curieux sous ce rapport. Les noirs, qui sont au grand complet, occupent une place sur la première rangée des blancs, quatre sur la seconde, deux sur la troisième, trois sur la quatrième, et sont tellement enchevêtrés avec les blancs qu'il est impossible d'admettre qu'une disposition pareille soit amenée, dans aucun jeu. Ce
d'admettre qu'une disposition pareille soit amenée, dans aucun jeu. Ce n'est pas tout. Celui qui tient les noirs a tous ses pions, excepté un seul dans la partie droite de l'échiquier. Tout le monde sait qu'aux échecs les pions marchent droit devant eux et prennent de côté, de sorte qu'ils ne peuvent faire un pas à droite ou à gauche qu'à la condition de prendre une pièce à l'ennemi. Il est donc facile de déterminer le nombre des pièces qu'ils ont prises en comptant les pas qu'ils ont faits, à droite ou à gauche de leurs positions primitives. On trouve
droite ou à gauche de leurs positions primitives. On trouve ainsi qu'ils ont pris neuf pièces aux blancs. Or, il en reste onze à ceux-ci sur seize. Ils n'en ont donc perdus que cinq. Où les noirs ont-ils pu prendre les quatre autres ? Si M. Félix, le rédacteur en chef, ne sait pas jouer aux échecs, ne devrait-il pas faire revoir par quelqu'un qui connût le jeu, les problèmes trop américains que lui propose M. Loyd ? Le Journal des Débats se pique de science autant que de littérature. Cette prétention est-elle bien justifiée ? Je trouve dans le
Cette prétention est-elle bien justifiée ? Je trouve dans le numéro du 30 décembre, à propos d'un ouvrage de M. Pouchet, sur les infiniment grands et les infiniment petits, une phrase qui en ferait douter. L'auteur de l'article nous dit que M. Pouchet nous transporte dans les mondes aériens, au milieu de ces planètes insondables, dont notre curiosité, etc. Que les planètes soient insondables, c'est assez naturel, puisque nous ne pouvons en approcher et y mettre la sonde ; mais que ce soient des mondes aériens, c'est-à-dire dans l'air, cela rappelle cet astronome de place publique, qui invitait les passants
rappelle cet astronome de place publique, qui invitait les passants à regarder avec sa lunette Vénus, l'étoile la plus brillante de l'atmosphère. 31 décembre 1867. JOURNAL DE LÉTAT. AUGUSTE VILLENOVOT Ancien secrétaire du Comité Saint-Lazare, Ex-postulant à la direction de l'Odéon et présentement homme politique au journal le Temps, où il devise facétieusement sur les questions à l'ordre du jour. Auguste, tu n'es pas gentil. Depuis quelque temps je publie dans le Tintamarre le Code du cérémonial, qui m'a été inspiré par celui de la comtesse de Bassenville, j'en conviens, et tu n'as rien imaginé de mieux, dans ta dernière
et tu n'as rien imaginé de mieux, dans ta dernière Comédie contemporaine, que de venir me couper l'herbe sous le pied avec ton Manuel du bon ton. Si tu appartenais à un journal folâtre, je t'excuserais. Mais la Providence t'ayant rivé à un journal grave, je ne m'explique pas que tu te plaises à glaner dans le champ de la petite presse. Auguste, je t'en supplie, ne continue pas cette farce dans le Temps ; tu me ruinerais. C'est pour mon tabac que je rédige. Si tu en prends — comme je n'en doute pas, et comme un Suisse —
comme je n'en doute pas, et comme un Suisse — tu me comprendras. Si tu avais une provocation à m'adresser, tu me trouveras dans les salons démocratiques de M. Pierre Véron, qui viennent de s'ouvrir. VICOMTESSE A. DE SCHENITZ.BOURG. En sortant de la première de Robinson Crusoé, l'autre soir, je me suis payé une lecture, sans musique, de ce célèbre roman, et j'en suis très satisfait. D'abord, sans musique, c'est très amusant. — Cric ! On retrouve là ces bons sauvages anthropophages, dont la race, dit-on, s'éteint tous les jours, et qui avaient, à mon avis, prévu de loin la
et qui avaient, à mon avis, prévu de loin la question si palpitante des inhumations. C'est étonnant, quand on laboure un peu son histoire de l'humanité, comme on trouve que la logique a baissé avec la marche du temps. Eh bien ! : La guerre, par exemple, qui aujourd'hui donne d'assez beaux résultats, comme engrais, n'a guère que ça d'un peu avantageux pour le pays ennemi : elle se joue. Et la découverte du guano lui fera toujours auprès des philosophes une sérieuse concurrence, n'en doutons pas. Ah ! combien sont plus sages ces braves Caraïbes, qui se faisaient tout
sont plus sages ces braves Caraïbes, qui se faisaient tout simplement un menu par jour avec leurs ennemis ! La disette venait-elle à se déclarer chez une de ces peuplades aux abois, des ambassadeurs partaient chez les voisins, plantaient une flèche sur le territoire d'à côté, et la guerre était déclarée. Un conseil des sages guerriers décidait, en fumant une pipe en commun, du degré d'embonpoint des diverses tribus des environs, et, à toi à moi, les vainqueurs se payaient les vaincus, sous forme de bifteck ou de pot-au-feu, selon leurs goûts. Les vaincus savaient ce qui les attendait, et
leurs goûts. Les vaincus savaient ce qui les attendait, et n'avaient plus à s'occuper que d'obtenir la faveur de choisir leur sauce et d'écrire à leur famille le nom et l'adresse du sage guerrier où désormais reposeraient leurs restes bien aimés. Alors on signait la paix. Les familles éplorées des défunts, composées, bien entendu, des vieilles femmes coriaces, des enfants pas assez faits, et des vieillards rebelles à la mastication, se rendaient en pompe dans la tribu des vainqueurs, et là, au moyen de leurs lettres de reconnaissance, imploraient le droit de gémir pendant 9 jours et 9 nuits, devant
droit de gémir pendant 9 jours et 9 nuits, devant l'abdomen, tombeau de leur membre, après vérification. Un ordonnateur des pompes funèbres, son registre à la main, parcourait le village, indiquant à chacun le ventre de repos d'un parent ou d'un ami. Les ordonnances étaient précises; nul n'en pouvait se refuser à ce que la veuve éplorée ou l'orphelin en larmes déposât quelques fleurs sur l'estomac qui contenait les restes d'un époux ou d'un père! Avec quelques protections, mais rarement, on obtenait l'autorisation de faire poser un entourage au guerrier mausolée, et quelques inscriptions sur sa poitrine, rappelant les vertus
mausolée, et quelques inscriptions sur sa poitrine, rappelant les vertus du défunt. C'est de cette coutume, mal comprise des voyageurs et des savants, qu'est né le tatouage que les sauvages portent généralement sur le ventre, et qu'on a pris à tort pour des ornements de fantaisie. Un de mes amis, qui a longtemps habité ces contrées hospitalières, m'a-t-il dit, une de ces inscriptions abdominales, qui contenait ces mots : CI INCLUS, LES RESTES DE L'UKRIUER VITO-PO, DIGÉRÉ LE 46e JOUR DE LA LUNDE DE KANGOUROU. Il était du reste rare qu'à la suite des ravitaillements nécessaires, une nouvelle tribu affamée
qu'à la suite des ravitaillements nécessaires, une nouvelle tribu affamée ne tombât pas sur la première, ne la pleine digestion, et ne profitât pas à son tour de cette double ration. Ce qui a donné évidemment naissance au livre DES COMPENSATIONS de M. Azaïs, que je n'ai jamais lu, ni Touchatout non plus, même quoiqu'il ne veuille pas en convenir! Quand par hasard une famille riche voulait absolument suivre le convoi, elle en faisait la demande au M. Wafil.ird de l'endroit, et le guerrier qui contenait le défunt se mettait à la disposition des parents, qui lui emboîtaient le pas
à la disposition des parents, qui lui emboîtaient le pas pendant toutes les petites courses que pouvaient nécessiter ses plaisirs ou ses intérêts. Comme sommes loin de ces coutumes patriarcales! L'anthropophagie existe bien encore un peu chez nous. Mais quelle différence! Nous entendons dire autour de nous : Ah ! ces journalistes, ils se mangent entre eux! N'en croyez pas un mot! Ils se connaissant trop pour cela, et savent bien que celui qui se mangerait l'autre en crèverait empoisonné! MAXIMES. LE TINTAMARRE. CASSE-TÊTES TINTAMARRESQUES brevetés s. g. d. g. Recommandés particulièrement à tout individu qui désire — par intérêt
Recommandés particulièrement à tout individu qui désire — par intérêt ou fantaisie — envoyer quelqu'un de son entourage adversaire, sans scandale ni douleur. Nos casse-têtes ne laissent pas de traces sur le cadavre. MANIÈRE DE S'EN SERVIR Attirer la victime choisie dans un lieu désert. Lui lire quelques pages - de "la littérature, ou lui chanter quelque morceau de grande musique, etc., etc. Puis, quand, à l'aide de cette excitation à l'enthousiasme, elle a ravie au septième ciel de l'esthétique, appliquer brusquement, sans transition, un de nos casse-têtes. L'ASSASSIN. — Tiens! mais à propos... Que faut-il m'indiquer aujourd'hui ouïr le
Tiens! mais à propos... Que faut-il m'indiquer aujourd'hui ouïr le président de la Société des gens de lettres, qui sort quand il veut parler. LA VICTIME. — Se trouver là et lui laisser prendre la parole. L'ASSASSIN. — Pas du tout! Il faut... lui couper. LA VICTIME. — Comment ça. L'ASSASSIN. — Sans doute, car... suis bien mon raisonnement ici... lui couper signifie "L'HUIS SCIÉ"; mais "L'HUISSIER" signifie... "des exploits"; or, qui dit "exploits" entend "faits valeureux"; et qui entend "VALEUREUX" ouït le président de la Société des gens de lettres, content de son sort! — Quod demonstrandum. Dans le
lettres, content de son sort! — Quod demonstrandum. Dans le cas où la victime résisterait à de pareilles déductions, on n'aurait plus qu'à l'envoyer à l'Arène athlétique se faire abattre par Fauchet, Marseille ou Bonnet le Boeuf. SIRE LUILLIER, Le Rédacteur en chef, COMMERSON PETITE GAZETTE Champagnew, Manuel et Co, de Reims. Cette ancienne et honorable maison est inventrice d'un procédé. pour déboucher instantanément le vin de Champagne dont voici quelques détails : À l'extrémité du petit serpent métallique est formé un trou dans lequel passe le fil de fer qui retient le bouchon, de sorte qu'en élevant simplement le
qui retient le bouchon, de sorte qu'en élevant simplement le serpent à droite ou à gauche de la bouteille, on fait pression sur le fil de fer qui se dénoue et s'enlève facilement. Le bouchon reste alors débarrassé de tout lien. Contrefaçon de l'Eau des Fées. Il n'est pas rare, quand un produit quelconque obtient des consommateurs un succès réel, qu'il ne devienne l'objet de contrefaçons coupables. L'Eau des Fées, patronnée par l'honorable artiste de la Comédie-Française, mademoiselle Sarah Bernhardt, n'a pas échappé à l'industrie déloyale de certains contrefacteurs contre lesquels nous protestons par cet avis que nous publions :
lesquels nous protestons par cet avis que nous publions : L'Eau des Fées a résolu d'une manière définitive le problème de la teinture progressive pour les cheveux et la barbe. Seule, l'Eau des Fées tient tout ce qu'elle promet. Contrefaçon ! ! S'en méfier. — Absolument exiger le label cristal de bleu où sont incrustés les mots : Entrepôt aérial, rue Nichoir, 43, Paris. Et qui porte, sur l'étiquette, la formule du docteur Borel. Sur le goulot, la signature : SARAH BERNHARDT. Propriété déposée. Magasin Pittoresque. Nous ne pouvons résister au désir de publier en faveur de cette intéressante publication,
au désir de publier en faveur de cette intéressante publication, les premières lignes d'un article très circonstancié, publié dans l'Opinion artistique du 20 décembre dernier : « Il est encore et toujours vivant, ce vieux Magasin pittoresque, dont nous achetions, il y a trente ans, les volumes illustrés, pour les enfants de nos amis. Ils nous voyaient invariablement arriver, le jour de leur fête et de leur naissance, avec notre livre sous le bras. Au premier janvier, nous en avions des piles sur les coussins de notre Sacré-Cœur : Magasin ici, celui-ci, Magasin à celle-là., au fond de notre portière,