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expression, il se retira pour éviter un scandale. Le taxi repartit, l'emmenant de nouveau avec les demoiselles Clément et Darnaud... On ne dit pas où. (Rires.) Heureusement, les femmes sont bavardes. Tandis que Mlle Darnaud était montée chez Peau de Pêche, la seconde conquête du sergent Frédéric, Mlle Clément, avait "en douce" raconté ce qui se passait à un agent en faction en face de l'hôtel. LE PRÉSIDENT REY. — Ce brave agent eut l'idée de surveiller toute la nuit la porte de cet hôtel et, vers cinq heures du matin, il vous vit sortir avec votre amant qui portait
matin, il vous vit sortir avec votre amant qui portait une valise. Il vous arrêta et on trouva dans la valise dix billets de mille francs. Vous n'avez jamais voulu dire ce qu'était devenu le reste de la somme. Encore que prise en flagrant délit, Peau de Pêche tenta une ignoble manœuvre pour faire croire à son innocence. LE PRÉSIDENT REY. — Vous avez prétendu que c'était Mlle Darnaud qui vous avait apporté ces dix mille francs. C'était absurde puisque, jusqu'au dernier moment, elle pouvait supposer que le sergent monterait chez vous avec elle. Et puis, elle vous aurait remis
chez vous avec elle. Et puis, elle vous aurait remis non pas 10.000 francs, mais 26.000 francs, si votre version était exacte. Peau de Pêche se contente de soupirer et d'abaisser ses lourdes paupières aux instants où elle se sent le plus gênée. D'une voix éraillée, Victor Argouni plaide la bonne foi. VICTOR ARGOUNI. — J'savais pas d'où qu'elle venait, cette argent. LE SUBSTITUT FATOU. — Vous pensiez que votre maîtresse avait gagné à la Loterie nationale ? LE PRÉSIDENT REY, à Argouni. — Quels sont vos moyens d'existence ? VICTOR ARGOUNI. Camelot et artiste de cinéma. (Rires.) Il n'y
VICTOR ARGOUNI. Camelot et artiste de cinéma. (Rires.) Il n'y a pas de quoi se marrer, c'est vrai. Mlle Darnaud, l'une des deux Vénus détectives, trouve auprès du tribunal une audience que celui-ci réserve rarement aux dames de petite vertu. C'est une grande fille blonde, au teint de lait. Elle est physiquement beaucoup mieux que le sympathique brigadier Mayzaud. Modeste, elle s'incline gentiment quand le président Rey rend discrètement hommage à sa perspicacité. LE PRÉSIDENT REY. — Quel accueil vous a fait la prévenue quand vous avez accompli auprès d'elle la démarche dont vous avait chargé le sergent ? MLLE
la démarche dont vous avait chargé le sergent ? MLLE DARNAUD. — Oh ! elle m'a incendiée. Faut vous dire que je la connais depuis longtemps, mais que je lui cause que quand je peux pas faire autrement. Elle m'a dit que j'étais une paumée qui ferait mieux de s'occuper de ses oignons. Rien que de la façon dont elle me répondait, je sentais bien qu'elle avait le blé... oh ! pardon... je veux dire le fric... LE PRÉSIDENT REY. — Et quelle a été l'attitude d'Argouni à votre égard ? MLLE DARNAUD, avec vivacité. — Oh ! tout ce
? MLLE DARNAUD, avec vivacité. — Oh ! tout ce qu'il y a de plus correct. Il m'a seulement dit, quand j'ai voulu qu'il oblige son amie à rendre l'argent : « Oh ! ne me les brise pas, avec c't'histoire ». C'est tout. C'était suffisant. Mlle Clément, aussi blonde et aussi charmante que son associée sentimentale d'au moins ce soir-là, est moins pittoresque dans son langage. Elle reçoit sa juste part de félicitations. Le substitut Fatou prononce le réquisitoire d'un homme d'esprit. Après quoi, Peau de Pêche et son chevalier servant sont condamnés chacun à six mois de prison.
chevalier servant sont condamnés chacun à six mois de prison. Et le sergent Frédéric ? Il n'a pas répondu à l'appel de son nom. Sans doute, est-il retourné quelque part en France où il peut méditer en soldat, en philosophe et en banquier sur « la douceur qui fascine et le plaisir qui tue ». Georges LONDON. OFFICIERS En 3 jours, vous aurez l'uniforme qu'il vous faut, coupé par le tailleur le plus réputé de Paris. Prix spéciaux pour militaires. Spécialiste anglais pour la "culotte". CREED, RUE ROYALE, PARIS 9e & 10e Anjou 25-56 Faites la STET Efficace ... et
& 10e Anjou 25-56 Faites la STET Efficace ... et vous l'ignorez troubles Indéfinissables que vous attribuez à l'âge : vue affaiblie; anomalies urinaires Imperceptibles, impuissance, fatigue, etc., etc., sont que quelques symptômes d'une affection de la Prostate et complication dont vous pouvez être atteint sans le savoir; aucune douleur ne donne révélation. 86 % des hommes sont dans ce cas. Tous ces troubles disparaissent avec cette affection qui les cause. Le danger c'est l'ignorance du mal, parce que les affections de la Prostate même les plus graves disparaissent d'une façon rapide et définitive, sans opération, par le traitement Lida-Cron
façon rapide et définitive, sans opération, par le traitement Lida-Cron découvert il y a six ans dans les laboratoires Internationaux Lida. Les résultats immédiats et incomparables obtenus dépassent les espoirs du malade. Lida-Cron est le remède unique irremplaçable maintenant vendu en France. L'édition en français d'une brochure de diffusion scientifique mondiale décrit les symptômes, l'évolution, de cette affection. Elle est en demande adressée à M. A. Gagnière Sept jours. .Sept nuits par Clément VAUTEL. L'heure unique. Il y a quelques semaines, quand nous dûmes retarder nos toquantes de soixante minutes, M. Honnorat — à qui nous devons les heures saisonnières
M. Honnorat — à qui nous devons les heures saisonnières — prit la parole à la radio pour célébrer les heureux effets des deux décalages dans le temps auxquels nous sommes arbitrairement astreints chaque année. M. Honnorat ne m'a pas convaincu de l'excellence de cette « réforme économique ». J'ai même trouvé paradoxal, baroque, saugrenu, ahurissant et aussi peu économique que possible un changement d'heure qui allait nuire gravement, sans excuses valables, à l'activité de Paris et de toutes les cités françaises. L'heure d'hiver fait gagner, le matin, soixante minutes plus ou moins lumineuses, mais elle en fait perdre soixante
plus ou moins lumineuses, mais elle en fait perdre soixante autres quand les affaires battent leur plein... Ce n'est pas à sept heures du matin que Paris a le plus besoin d'y voir clair, c'est à la fin de l'après-midi. Et l'heure d'hiver est d'autant plus catastrophique que la « défense passive » met, chaque soir, la Ville-Lumière en veilleuse. En somme, M. Honnorat nous a dit : — Vous pourriez y voir jusqu'à cinq heures... Eh bien, non, grâce à moi, vous n'y verrez plus dès quatre heures. N'est-ce pas que c'est épatant ? D'autres arguments pourraient être invoqués
pas que c'est épatant ? D'autres arguments pourraient être invoqués contre cette satanée heure d'hiver. Celui-ci, par exemple : les enfants, même en se couchant plus tôt, n'ont pas, le matin, leur compte de sommeil, et ils arrivent, les yeux bouffis, à l'école... Sans compter qu'une heure de plus, le matin, dans les draps, c'est bien agréable aussi pour les parents. Il est vrai que bien des papas ne goûteraient guère, en ce moment, les délices de la grasse matinée, même si M. Honnorat n'avait pas fait des siennes. Qu'on en finisse donc avec ces changements d'heure ! Après tout,
en finisse donc avec ces changements d'heure ! Après tout, l'Etat n'a pas à nous tirer du lit, ni à nous fourrer au dodo... Et si M. Honnorat n'est pas content, s'il m'envoie ses témoins, cela m'est égal, je ne lui répondrai certainement pas : — A vos ordres, monsieur... Votre heure sera la mienne ! Annette et son fiancé. Un de nos confrères publie, chaque jour, à midi, les confidences d'Annette... Ce « journal d'une Parisienne pendant la guerre » est charmant. L'autre jour, Annette a eu la grande joie de revoir Paul, qu'elle appelle son « fiancé »
joie de revoir Paul, qu'elle appelle son « fiancé » — hum ! — n'osant, j'imagine, l'appeler son « poilu » bien qu'il soit un permissionnaire du front. Annette est allée dîner au restaurant avec Paul. Et elle nous fait part de ses impressions, d'ailleurs plus gastronomiques que sentimentales : à Moi, j'avais pris une demi-langouste : elle était grosse et on m'a tout servi, même ce qu'il y a dans la tête et dans les pattes. Impossible, donc, de citer ici le vers final d'un célèbre sonnet à la manière de François Coppée: Mais elle avait gardé les pattes
manière de François Coppée: Mais elle avait gardé les pattes pour sa mère. Elle a tout mangé, la petite gourmande ! Trente francs (la demi-langouste). À la crémerie, je fais deux déjeuners pour ce prix-là. Paul, à qui je disais ça, en lui reprochant de se ruiner, m'a fait observer qu'en francs-or, ça aurait valu 2 fr. 50 : pas plus cher qu'avant l'ancienne guerre, où tout était si bon marché, dit-on. Pas plus cher, non, vraiment... Nous n'avons donc aucune raison de nous passer de langouste. Après, j'ai pris un peu de foie gras (20 francs par personne :
un peu de foie gras (20 francs par personne : nous avons cependant pu partager une seule portion). Avec le vin, les à-côtés, la note a monté à 143 francs. J'avais un peu honte. Paul s'est moqué gentiment de moi et m'a demandé pour qui donc je voulais qu'il économise. Après cette partie fine, Paul a reconduit Annette jusqu'à sa porte — la porte de l'immeuble, pas au-delà — et, après lui avoir baisé le bout des doigts, il s'est retiré sur la pointe des pieds... Il ne pouvait rien se passer après ce dîner. Rien, du moins, de ce
se passer après ce dîner. Rien, du moins, de ce que vous supposez. Je connais Annette. C'est un bon gros confrère très barbu qui, en temps de paix, rédigeait un courrier féminin intitulé : « Entre nous, au boudoir » et le signait : « Solange de Florval ». Et lui, au restaurant, ne se contente pas d'une demi-langouste, même avec « ce qu'il y a dans la tête et dans les pattes ». Pas plus qu'il ne partage sa « portion » de foie gras... Monsieur Max. Je viens de lire cet écho : C'était hier soir, au promenoir
de lire cet écho : C'était hier soir, au promenoir d'un théâtre des boulevards, un petit vieux monsieur soigné, aux cheveux rejetés en arrière, l'allure tranquille et respectable d'un notaire de province. L'auteur de la revue qu'on joue sur cette scène passe non loin et se précipite vers ce promeneur dont il hésite un instant à baiser la main. — Chère marquise, lui dit-il... — Chut ! vous savez bien qu'on m'appelle M. Max en public, recommande le spectateur-spectatrice, en souriant. Il s'agissait, en effet, de la marquise de Belbeuf, propre fille du duc de Morny, demi-frère de Napoléon III
propre fille du duc de Morny, demi-frère de Napoléon III et fils de la reine Hortense, qui a l'habitude de s'habiller en homme depuis de longues années et qui promenait à (ici, le nom d'un music-hall) ses soixante-dix-sept ans allègrement supportés. Soixante-dix-sept ans ? Eh oui... Comme le temps passe ! Comme il a passé depuis la fameuse soirée où la marquise parut, non pas au promenoir, mais sur la scène d'un autre music-hall ! Maintenant, la marquise, c'est M. Max, et elle a « l'allure tranquille et respectable d'un notaire de province ». Tout de même, ce costume masculin
notaire de province ». Tout de même, ce costume masculin évoque aussi le passé. Le supplice d'un rat. Nous sommes enfin fixés sur l' « adaptation thermique » du rat. Dans une note présentée à l'académie des Sciences par M. Portier, le physiologiste yougoslave M. Giaja rapporte ce que Le Temps appelle une « curieuse expérience » : M. Giaja a soumis un rat à deux actions parallèles : une baisse très progressive de la température et une raréfaction, progressive aussi, de l'atmosphère vitale. Ces deux actions ont entraîné chez le rat une grande diminution de l'intensité respiratoire et un
le rat une grande diminution de l'intensité respiratoire et un abaissement de la température jusqu'à treize degrés. Après de lentes insufflations d'air de plus en plus chaud dans l'enceinte, le rat est revenu à la vie normale et semblait, quelques jours après l'expérience, jouir d'une santé parfaite. C'est, en effet, très curieux... Plus la température était rafraîchie dans l' « enceinte », moins le rat avait chaud, et moins il y avait d'air dans la dite « enceinte » et plus le rat avait de peine à respirer. Le rat n'a pas pu nous donner ses impressions, et c'est grand
n'a pas pu nous donner ses impressions, et c'est grand dommage pour la science. Pourquoi M. Giaja ne se soumettrait-il pas lui-même, dans une « enceinte », à une contre-épreuve ? Il vérifierait ainsi les résultats de sa première expérience sur l'adaptation thermique... L'enceinte pourrait même être la salle où siège l'académie des Sciences et tous les académiciens y prendraient part. Quelques jours après, ils jouiraient sans doute d'une excellente santé, comme le rat. Publicité. Un fabricant de « produits d'entretien » vante, dans ses annonces, le DETACHANT JEANNE D'ARC pour détacher tout sans odeur ni auréole. Que ce détachant
pour détacher tout sans odeur ni auréole. Que ce détachant détache tout, même la tache de Macbeth, je n'en doute pas... Mais pourquoi le nommer « Jeanne d'Arc » ? Cela me paraît déplacé... D'autant plus que Jeanne d'Arc a une auréole, précisément, puisqu'elle est la sainte de la patrie. Certains noms, certains souvenirs devraient être protégés, par la loi, contre de tels manques de tact. À la page. Le Théâtre Mogador va rouvrir, avec un programme d'opérettes classiques : La Fille du tambour-major, La Mascotte, Rip, La Perichole, Le Grand Mogol, Miss Helyett, etc... À son directeur, M. Henri
Grand Mogol, Miss Helyett, etc... À son directeur, M. Henri Varna, un journaliste, qui l'interviewait, a dit : — On prétendait, récemment, que vous moderniseriez ces partitions... M. Varna s'est récrié : — Jamais de la vie ! Ce ne serait pas audacieux, mais seulement prétentieux. N'importe, l'idée a été émise, et c'est déjà trop. « Moderniser » le duo de Bettina et de Pippo, l'air de la lettre de la Perichole ? Les adapter au rythme du jazz, du swing, sans doute ? Après tout, de tels abus et même de plus graves, ont déjà été commis. N'ai-je pas
même de plus graves, ont déjà été commis. N'ai-je pas entendu la valse de Faust en rag-time ? Il devrait y avoir aussi une loi pour empêcher ces autres manques de tact. Clément VAUTEL. PRIX DE RÉCLAME 11Y OR le c'est qualité, dépasse les postes, Le "LUXOR", même d'un prix supérieur. Fini très soigné, construction à toute épreuve, pratiquement inusable. Remplissage automatique. Envoi contre remboursement PROMO : Chaque acheteur de deux "LUXOR" recevra gratis, au choix : une pipe bruyère, 1 PROMO. une blague à tabac ou un rasoir mécanique à tranches obliques. — Indiquez avec la commande votre préférence.
à tranches obliques. — Indiquez avec la commande votre préférence. DEPOT DE ST-YLOS 17, rue Gursant, PARIS (17e) VARIÉTÉ MES YEUX ONT VU... par ARTHENAY Jules Verne, dans un de ces romans sentimentaux et scientifiques dont il avait le secret, nous conte le voyage de deux amoureux aux rivages d’Ecosse où ils vont quérir le fabuleux "rayon vert", splendeur fugitive des soleils couchants. Le rayon leur échappe et ils s'en consolent, comme vous le pensez bien, en trouvant le bonheur, Moins accommodants, les physiciens n’ont pas cessé de rechercher la cause de cet étrange phénomène. Ils ont classé l'émeraude légendaire
cause de cet étrange phénomène. Ils ont classé l'émeraude légendaire auprès des innombrables problèmes... poétiques que soulève cette faculté familière de la vision : de quoi est faite la coupole bleue du ciel ? Est-ce notre œil qui fabrique les rayons des étoiles ? Comment voyons-nous "à l'endroit", puisque l’image du monde se forme "à l'envers" au fond de notre œil, cette chambre noire ? Gardons-nous d'ajouter sur la tablette la quadrature du cercle, la lampe des morts et le mouvement perpétuel ! L'œil humain — "cette merveille qui est peut-être une erreur de la nature !" — va nous
peut-être une erreur de la nature !" — va nous livrer quelques-uns de ses secrets. La "danse perpétuelle". Imaginez une boule blanche, emplie d’une "humeur" transparente : quelque chose comme une balle de ping-pong pleine d'eau et pivotant dans une cavité osseuse. Voilà l’œil humain. À l’avant, un "objectif" formé de deux lentilles : cornée et cristallin. Vous pouvez toucher du doigt la première, qui forme une petite protubérance sous la paupière quand l’œil est fermé. Le cristallin, logé à l'intérieur, réalise ce miracle encore inconnu des photographes : la "mise au point automatique", permettant de voir de près et
"mise au point automatique", permettant de voir de près et de loin. Entre les deux se trouve l' "iris", cet anneau coloré bleu, vert, brun suivant les personnes ; c'est un "diaphragme", également automatique, qui se contracte pour protéger l’œil lorsque nous passons d’une pièce obscure à une trop vive lumière. "lire l'heure dans l'œil du chat", cette méthode primitive, chère à nos grand'mères, s’explique par la physiologie ; l’iris mordoré du chat s’ouvre en amande au déclin du jour, et cette dilatation est bien plus visible que celle de l’iris humain, qui s’ouvre tout rond. Un merveilleux appareil de
l’iris humain, qui s’ouvre tout rond. Un merveilleux appareil de télévision occupe la face arrière de l’œil. C’est la "rétine", où aboutissent les cinq cent mille fibres du nerf optique, chargées de transmettre les images au cerveau. Cinq cent mille ! alors que les meilleurs appareils de télévision actuels ne dépassent guère une "finesse" de deux cent mille points... Il y a de quoi décourager les inventeurs ! Ne triomphons pas trop vite. Cette précieuse trame, le "pourpre" vivant de la rétine, n’est de haute qualité qu’au centre. Fixez les yeux, loyalement immobiles, sur un point du présent texte ;
yeux, loyalement immobiles, sur un point du présent texte ; vous constaterez que les autres caractères sont parfaitement illisibles. Seule, la "danse perpétuelle" de l’œil nous cache ce défaut en dirigeant rapidement de côté et d’autre le centre de vision nette. Nos yeux, éternels errants, ne s’arrêtent que dans deux cas : lorsque aucune image ne s’offre à notre vue, c'est-à-dire dans l'obscurité ou, au contraire, lorsqu'il y a surabondance d’images qui bougent toutes seules. Tel est le cas au cinéma ou lors d’une promenade en voiture ou en chemin de fer, où nos yeux se reposent sur des spectacles
de fer, où nos yeux se reposent sur des spectacles renouvelés. Mais le pire supplice "visuel" que l’on puisse infliger à un prisonnier consiste à l’enfermer dans une sphère creuse et lisse, sans aucun repère : le malheureux ne tarde pas à devenir fol : L'automobile invisible. Un énorme fracas retentit dans un carrefour ; l’agent se précipite et voit sortir des deux voitures embouties un conducteur furieux et un conducteur stupéfait : — Vous êtes dingue ! crie le furieux ; je viens de droite et je suis bien visible, tout de même ! — Je... je vous demande
visible, tout de même ! — Je... je vous demande mille fois pardon, mais je vous garantis que je ne vous ai pas vu ! L'expertise médicale, réclamée par la compagnie d’assurances, fait ressortir une vue saine et normale. Mais à l’audience, coup de théâtre : — Monsieur le président, dit l’expert, nous avons affaire à un accident très curieux et qui se produit plus souvent qu’on ne croit. La voiture de M. X... s’est malheureusement présentée dans la "tache aveugle" de l'autre conducteur, M. Y... — Comment, fait le président, M. Y... a donc un "trou" dans la vision
président, M. Y... a donc un "trou" dans la vision ? — Mais vous aussi, et moi-même, monsieur le président ; tout le monde a une tache aveugle et ne voit qu'une partie de l'espace placé devant lui ! Faites cette expérience, lecteur. Prenez un crayon, marquez un point au milieu du journal et fermez l’œil gauche ; puis, tout en gardant honnêtement l’œil droit fixé sur le point, déplacez lentement votre crayon vers la droite : arrivée à une distance de treize centimètres environ, la pointe dudit crayon disparaît subitement, pour réapparaître un peu plus loin ! Avec un
subitement, pour réapparaître un peu plus loin ! Avec un peu d'attention, vous arriverez à dessiner le contour de cette tache aveugle dont vous ne soupçonniez pas l'existence ; elle correspond au point où le nerf optique vient se fixer à la rétine. Vous me direz que, Dieu merci, vous n’êtes pas borgne et que les taches aveugles de vos deux yeux ne coïncident pas. Remarquez toutefois qu'un objet situé dans votre tache aveugle droite, par exemple, n'est vu que tout à fait de côté par l'œil gauche, au ras de la racine du nez : il peut donc parfaitement
de la racine du nez : il peut donc parfaitement passer inaperçu. Mais le plus curieux est que la nature, jalouse de réparer son œuvre, « remplit » généreusement notre tache aveugle avec un décor vraisemblable ; elle nous fait voir ce qui n'existe pas ! Regardez — avec un seul œil — cette feuille : la tache aveugle vous paraît pleine de caractères imprimés ; elle vous semblera pleine de fleurs si vous regardez un étalage de fleuriste, et quand un orateur parle à la tribune de la Chambre, la nature impartiale remplit ses taches aveugles avec des têtes
la nature impartiale remplit ses taches aveugles avec des têtes de collègues : socialistes dans la tache gauche et conservateurs dans la tache droite. Voilà un bel exemple de « mirage parlementaire » ! Le secret du « rayon vert ». Le mystère de la coupole bleue du ciel a longtemps fait travailler les imaginations. Quand on demandait à Biot, il y a un siècle, pourquoi le ciel est bleu, il répondait : « Regardez le bocal du pharmacien ! » Cette « explication »... pharmaceutique ne vit ce que vivent les roses ; Arago invoqua la « polarisation »,
vivent les roses ; Arago invoqua la « polarisation », Tyndall, plus humblement, les poussières, ce qui est en désaccord avec l'expérience, car nulle part le ciel ne paraît d'un bleu plus profond que lorsqu'on le contemple sur des montagnes neigeuses, où, précisément, il n'y a pas de poussières. Lord Rayleigh trouva enfin la solution admise aujourd'hui : une « diffusion moléculaire ». Jetez dans un verre d'eau trois gouttes de lait ; le liquide devient bleuâtre : voilà l'image du bleu du ciel. Pour nous protéger contre la lumière céleste trop aveuglante, nous portons des lunettes jaunes, qui masquent
céleste trop aveuglante, nous portons des lunettes jaunes, qui masquent les rayons bleus. Or, en disséquant l'œil de certains pigeons, les naturalistes ont trouvé sur la rétine des boules très petites, formées d'une matière huileuse, orange ou rouge ; ce sont de véritables « filtres », facilitant la vue des grands volatiles dans un ciel sans nuages, tandis que des espèces voisines, comme les tourterelles, en sont dépourvues. Newton a montré que la pure lumière blanche du soleil est en réalité formée d'un mélange de somptueuses couleurs : violet, indigo, bleu, vert, jaune, orangé, rouge. Quand le soleil est très
bleu, vert, jaune, orangé, rouge. Quand le soleil est très bas sur l'horizon, la diffusion éparpille et absorbe les rayons bleus et verts seuls nous parviennent les rayons rouges ; de là les flamboiements de l'aurore et du couchant. Quant au miraculeux « rayon vert », on en possède aujourd'hui l'explication, qui a été confirmée par la photographie. Au moment où le soleil va disparaître derrière un horizon pur mais humide, comme celui de la mer, le bord supérieur de l'astre paraît formé d'un minuscule arc-en-ciel, un « spectre » en miniature ; le vert disparaît en dernier, donnant un
en miniature ; le vert disparaît en dernier, donnant un éclair d'émeraude. Le phénomène a pu être observé à la lunette astronomique ; on voit alors un rayon bleu superposé au rayon vert. On songe à ces couchers de soleil d'Aigues-Mortes, dont parle Barrès, à « ces feux décomposés par l'humidité de l'air et qui prennent les couleurs tendres de la gorge des colombes ». Tels sont les prestiges de la nature : elle fabrique tous les trésors de Golconde à l'aide d'un peu de brume vaporisée dans l'air du soir. ARTHENAY. DEUX CAMARADES Nouvelle inédite de John KNITTEL Texte