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dans leur genèse et qui, par l'influence de la femme, pesèrent sur la direction des Etats ! Car, en examinant de près ces événements, nous avons le pressentiment, ou mieux l'impression rétrospective que les potentats qui les dirigèrent furent souvent les jouets de passions violentes dont celles qui en étaient l'objet se servirent dans un but personnel. Numa Pompiius eut son Egérie, fée discrète à laquelle il n'eut qu'à obéir pour laisser un impérissable souvenir de sagesse ; mais quelle femme conseilla Tarquin le Superbe ? Quant aux Louis et François de notre histoire qui nierait les crimes commis à
François de notre histoire qui nierait les crimes commis à l'instigation de leurs favorites ! Il est possible, néanmoins, que quelques-unes de ces privilégiées aient eu d'excellents mouvements ou bien aient été calomniées ainsi que Mme de Maintenon dont les feuilles protestantes essayent en ce moment de décharger la mémoire des Dragonnades et de la révocation de l'édit de Nantes par quoi les huguenots du XVIIe siècle eurent tant à souffrir. J'ai demandé à mes amis de chaque semaine de bien vouloir explorer leurs souvenirs et, par la comparaison de ce que l'Amour leur valut de bon ou de mauvais
ce que l'Amour leur valut de bon ou de mauvais chez les gens dont ils pouvaient dépendre, de me dire si au total, il exalte ou ravale l'humanité. Des quelques plis que j'ai déjà dépouillés il appert que l'Amour serait plutôt un adjuvant de l'amélioration. Mais, je soupçonne les appréciateurs favorables d'être dans la période naïve où la possession d'un cœur et du reste rend l'autre cœur et l'autre reste superlativement optimistes et magnanimes au moins par la vision. Toutefois, avant de reproduire les opinions formelles, je veux retracer la maligne tangente de mon spirituel Raoul d'Avignon. Prochainement je transcrirai
maligne tangente de mon spirituel Raoul d'Avignon. Prochainement je transcrirai une autre missive m'arrivant de la cité de la Tarasque. Pour Raoul, secouez le flacon et humez : "Madame Lionnette, vous nous demandez aujourd'hui d'opiner sur la grave question de l'Amour. Ce sujet, que vous agitez à plaisir pour notre souverain bien, est un de ceux qui restent pendants à travers les âges. Les meilleures parties de nos annales sont pénétrées de ce principe de vie, et nombreux sont les poètes qui se sont étendus sur le susdit. Sa Proéminence, l'Amour, pour être entièrement satisfaite, exige des heurts, des collisions,
l'Amour, pour être entièrement satisfaite, exige des heurts, des collisions, des cris, des râles et pousse jusqu'à l'effusion du sang. Je ne vois là rien qui améliore l'être humain, fervent disciple d'Eros. "Logiquement, le mauvais l'emporte sur le bon, ne serait-ce que par les résultats difformes qu'il octroie aux imprudentes qui, n'ayant aucun culte pour le repeuplement de notre chère Patrie, ont toutefois les honneurs de leur arrondissement. C'est la raison pour laquelle j'arbore l'étendard de l'Amour, car si la propension amoureuse disparaissait de la cruète terrestre, la Vertu envahirait les centres les plus reculés et les plus profonds, ce
les centres les plus reculés et les plus profonds, ce qui serait une anomalie sans pareille. Cela ne se serait jamais vu ; aucun gouvernement n'y résisterait. Et combien il nous est nécessaire ! C'est donc par conservatisme que messire Raoul appelle pour l'Amour et il se comporte, avec les chagrins et les joies qu'il répand dans sa pyrotechnie de toutes les heures et principalement des heures séléniques où la lune brille en son firmament dont les noctambules font le ciel de lit. Heureux Raoul qui voit tout à travers le prisme provençal qui colore et diapré les cigales et
le prisme provençal qui colore et diapré les cigales et de leur crissement fait volontiers une symphonie digne des séraphins et des béatitudes sidérales. Heureux fils du pays où le soleil se distille dans le paradoxe ! LIONNETTE. En attendant notre nouveau roman MAISON DE PASSAGE écrit spécialement pour nos charmantes lectrices et nos aimables lecteurs par M. DANIEL RICHE, et qui met en scène les petites maisons où la clientèle trouve toujours un accueil facile autant qu'agréable auprès des jeunes femmes venues chercher des ressources secrètes ; Nous commençons la publication dans notre prochain numéro, d'une curieuse et humoristique
la publication dans notre prochain numéro, d'une curieuse et humoristique fantaisie Le cas de M. de Lorn due à la collaboration de nos éminents collaborateurs MM. JEAN MOREAS et PAUL ADAM. "Vraiment, vos Parisiennes sont bien extraordinaires, me dit le gros Raoul de Folangin, en se laissant tomber d'un air découragé dans mon meilleur fauteuil qui, sous ce poids, gémit désespérément. J'étais dans un de mes bons matins, et je me sentais l'âme suffisamment ouverte à la compassion. J'offris donc à Raoul une cigarette, en lui disant : — Eh bien ! voyons, qu'y a-t-il ? Épanchez-vous mon ami. Je
bien ! voyons, qu'y a-t-il ? Épanchez-vous mon ami. Je pourrais peut-être vous donner un conseil. — Ah ! mon cher Richard, ce qui m'arrive est si bizarre ! Il faut vous dire que, tous les ans, je me promettais de venir passer à Paris une quinzaine et, tous les ans, je reculais devant l'ennui du voyage. On est si bien au château de la Lézardière ! — Oh ! le fait est que j'y ai passé une saison de chasse délicieuse. — N'est-ce pas ? Seulement pour dire la vérité, cela manque un peu de femmes. Il y en
vérité, cela manque un peu de femmes. Il y en a bien deux à Niort : Albertine, une petite brune, place de la Brèche, et Hortensia, une grosse blonde, rue Saint-Martin. Il y a douze kilomètres de la ville au château, c'est un dérangement. Sans compter que passer de la brune à la blonde est assez peu récréatif, quand il n'y a qu'une brune et qu'une blonde. — Peste, vous êtes difficile ! Non. pas tant que vous croyez, puisque je n'étais pas venu à Paris depuis six ans. Une fois par semaine environ, j'envoyais le matin par mon valet
fois par semaine environ, j'envoyais le matin par mon valet de chambre ma chemise de soie dans un petit paquet, tantôt à Albertine, tantôt à Hortensia. Elles savaient ce que ça voulait dire. Elles comprenaient tout de suite : « Monsieur le comte de Folangin viendra ce soir. » Et elles se sentaient l'âme remplie du doux plaisir de la joie. Non seulement ce petit paquet prévenait de mon arrivée sans me compromettre -car il ne faut jamais écrire - mais il avait l'avantage de ne rien changer à mes petites habitudes. J'ai horreur de changer mes petites habitudes. Mon
petites habitudes. J'ai horreur de changer mes petites habitudes. Mon cher ami, vous mettriez dans mes bras la plus jolie fille du monde, si je n'avais pas ma chemise de soie Pompadour, fermée par une cordelière bleu de ciel, je vous assure que je n'éprouverais aucun agrément. — Vous exagérez. Non, je suis comme ça, et vous verrez quand vous aurez mon âge. Bref, un peu blasé sur la sveltesse d'Albertine et sur les rondeurs d'Hortensia, je me décide cette année à faire le voyage de Paris. Sept heures de chemin de fer ! Et une fois débarqué se trouver
chemin de fer ! Et une fois débarqué se trouver à la gare d'Orléans, c'est-à-dire à côté du Jardin des Plantes, ce qui nécessite un second voyage presque aussi long que le premier pour parvenir jusqu'aux quartiers civilisés. Bref, je m'installe à l'hôtel, et le lendemain, au bras de mon vieil ami le duc d'Aroole qui me pilotait, j'eus un succès plutôt flatteur pour un brave gentilhomme campagnard. Il me présenta à Léontine Spuller, une de nos demi-mondaines les plus lancées, et celle-ci, sans hésiter, daigna me donner l'adresse de son hôtel, 10, rue Murillo — c'était clair, n'est-ce pas
son hôtel, 10, rue Murillo — c'était clair, n'est-ce pas ? quand une Léontine Spuller, au bout de cinq minutes de conversation, donne son adresse à un monsieur qu'elle n'a jamais vu, cela signifie : vous pouvez y aller carrément. Je y allai carrément. C'est-à-dire que le lendemain matin, j'envoyai, 10, rue Murillo, ma chemise Pompadour par mon valet de chambre. Elle me fut outrageusement renvoyée et dans la journée Léontine me tourna le dos. À Paris, ce n'est pas comme à Niort ; une de perdue, dix de retrouvées, et Grangeneuve me présente à Jeanne Baliza un peu mûre,
et Grangeneuve me présente à Jeanne Baliza un peu mûre, mais très bien posée dans le monde de la haute noblesse. « Je envoie de nouveau par mon domestique ma chemise Pompadour, et elle m'est encore renvoyée avec un mot fort discourtois. On me priait d'apporter par la même occasion ma robe de chambre, mes pantoufles et mon bonnet grec. Comme je n'ai jamais porté de bonnet grec, j'ai bien compris tout de suite que c'était une ironie, et je n'ai pas insisté, mais je commençais à être découragé. « Je racontai ce double mécompte au club et le comte
Je racontai ce double mécompte au club et le comte de Pontades me dit en riant : « — Mon cher comte, la coutume était peut-être excellente pour Niort, mais à Paris on n'envoie pas la chemise. Ce n'est pas l'usage. « — Alors que fait-on ? « Ma foi, je ne sais trop. En général, ces dames en ont de fort élégantes qu'elles daignent vous prêter. « — Coucher dans une chemise qui aurait appartenu à un autre et qui ne serait pas marquée à mon chiffre et à ma couronne. — Jamais de la vie ! — Ou
ma couronne. — Jamais de la vie ! — Ou bien encore, on peut conserver celle du jour. « Avec le col carcan et le plastron rayé d'empois — en voilà une partie de plaisir ! « Enfin, arrangez-vous ; mais, je vous le répète : jetez, si vous voulez, votre mouchoir aux femmes, je parle par métaphore, mais ne leur adressez plus jamais votre chemise. » Je restai très perplexe, mais je promis de profiter de la leçon. Aussi hier, on me présente à la belle comtesse Rasvaschoff. Ah ! mon ami ! si vous aviez vu son costume
! mon ami ! si vous aviez vu son costume en crépon gris garni de rose, avec les manches en pavé de jais sur guipure. Et sa petite capote abricotine rose recouverte de tulle noir pailleté de jais givré, et motifs de plumes en cache-peigne. C'était assurément le dernier cri ! Avec cela, une tête de duchesse. Étrange, hautaine : un profil aristocratique avec le front surmonté de la mèche blanche des Sémite tranchant sur les cheveux roux-vénitien. » Bref, j'en devins littéralement fou ; et je me disais en moi-même, la comparant à Albertine de la place de la
moi-même, la comparant à Albertine de la place de la Brèche et à Hortensia de la rue Saint-Martin. » En voilà une à laquelle il ne faudrait pas envoyer sa chemise de soirée matin. Ah ! mais non ! » » J'invite la comtesse à dîner pour le soir même au café Anglais, et la belle accepta, me mettant comme seule condition que je ne serais pas en gants rouges et que je serais en habit. Tout alla bien, et je crus bien faire en recommandant à mon valet de chambre de me faire un paquet le plus petit possible
chambre de me faire un paquet le plus petit possible dans un journal et je fourrai le ballot dans la poche de mon pardessus. De cette manière je n'avais pas besoin d'envoyer le matin ; et le soir, quand viendrait à sonner l'heure du berger, je revêtirais la tenue de combat chère à mon cœur, et je pourrais faire autour de mon cou la rosette accoutumée avec la cordelière bleue. » Adorable la comtesse, dans son corsage grenadine mousseline tabac d'Espagnole, toute froncillée et retenue par des lames en rubans. Exquis, le dîner, avec le suprême de velours, les cailles
Exquis, le dîner, avec le suprême de velours, les cailles en caisse et les foies gras Lucullus ; le tout arrosé par un excellent château-Léoville cuvée 1867. Au dessert, ma compagne, en dépit de son air un peu intimidant, m'avait permis quelques libertés. Doigts effleurés comme par hasard, main gardée un peu plus longtemps qu'il n'eût été nécessaire ; on voyait que l'effet de la digestion commençait à se faire sentir, et quand Rasvaschoff se leva enfin pour me donner le signal du départ, je voyais la vie en rose. » Avec des attentions de père, je l'emmitoufle dans son
» Avec des attentions de père, je l'emmitoufle dans son grand manteau de satin crèmeuse tout brodé d'or, et moi, aidé du maître-d'hôtel je passe à mon tour mon pardessus. Qu'est-ce que c'est que ce gros paquet qui sort de votre poche ? me dit-elle alors. — Mais, ma chère amie, c'est ma chemise de nuit, ma chemise Pompadour. Dès que je dois découcher, je ne l'envoie pas, — ce qui ne serait pas correct. — mais je remporte. » Là-dessus le maître d'hôtel se met à rire, je ne sais trop pourquoi et la comtesse me toise du haut
sais trop pourquoi et la comtesse me toise du haut en bas avec un regard de profond mépris: Adieu, monsieur, me dit-elle, je ne suis pas habituée à être insultée par des fidèles. » Elle me plante là, et disparaît avec un grand air de reine outragée. Pour la troisième fois, je manquais mon affaire. C'était du guignon ! Ah ! ce n'est pas aussi compliqué que cela à Niort. C'est moins agréable, mais c'est moins compliqué. Voyons mon cher Richard, vous m'avez promis un conseil. Que faut-il faire ? — Dame mon cher Raoul, si vous ne voulez pas
— Dame mon cher Raoul, si vous ne voulez pas de la chemise portée, si vous ne voulez pas de la chemise empesée, et si vous ne pouvez pas emporter votre chemise Pompadour, je ne vois guère qu'un moyen ce serait de ne pas mettre de chemise du tout. Et la pudeur ? Et mes habitudes ? Vous n'y avez pas songé. J'aime mieux retourner à la Lézardière. Richard Monroy. PROCHAINEMENT Concours Littéraire LE TAMIS Il n'est rien que je déteste autant que le grimoire, a dit Frédéric Nietzsche, auteur excellemment concis, et lucide. Pas d'obscurité, pas d'ambiguïté, pas de
excellemment concis, et lucide. Pas d'obscurité, pas d'ambiguïté, pas de paradoxe. Une tamiserie est une fabrique de tamis. Le tamisage est l'action de tamiser, n'importe quand, n'importe où, n'importe quoi, mais non pas n'importe qui. Si n'importe qui peut tamiser, n'importe qui n'est pas tamisable. Le tamisier est celui qui fabrique des tamis, ou qui en vend. S'il en vend, il doit en demander un prix raisonnable. Cent francs, par exemple, ou treize sous. Les justes lois lui inculpent de tuer le client qui marchande. Le tamiseur est un ouvrier qui tamise, ouvrier que les convenances obligent à se vêtir
qui tamise, ouvrier que les convenances obligent à se vêtir de blanc et à se laver chaque jour, tant bien que possible. Du reste, la propreté, en même temps que décente, est hygiénique. Et le tamis est un instrument qui sert à passer des matières pulvérisées et, au besoin, des liqueurs épaisses : apurées du haricot vert, du potiron ambre, des épinards, de la carotte, des céleri, sirops de guimauve, de groseilles, des jujubes, des bananes, de l'ipéacacuana. Amoureux, tu ne peux pas te passer de ta mif; Cuisinier, tu ne peux rien passer sans tamis. Et comme, en cuisine,
ne peux rien passer sans tamis. Et comme, en cuisine, on a toujours quelque chose à passer, il n'est pas exagéré d'affirmer qu'il n'y a pas de travail possible, en cuisine, sans l'auxiliaire du tamis et de son accessoire complémentaire. Ce complémentaire accessoire a reçu le nom de pilon, nom qu'illustra, au seizième siècle, un magnifique sculpteur français. Je définirai le pilon une sorte d'agaric en bols dur et rarement comestible. Le tamis n'est guère comestible non plus. Il se compose de deux parties : un cercle et une toile. Le cercle sera en ce que vous voudrez : en
Le cercle sera en ce que vous voudrez : en brique, en ivoire, en carton-pâte, en verre, en baudruche, en caoutchouc, en cuir repoussé, en faïence de Berne, en peau de Bâle. La matière n'importe nullement. L'essentiel est que le cercle soit rond. Quant à la toile, vous la choiserez en poil ou bien en métal, au seul gré de votre fantaisie et de votre solvabilité. Si vous optez pour le métal, que ce métal soit l'or, naturellement. Si vous préférez le poil, que ce poil ait appartenu au cou d'un zèbre ou à la queue d'une vache, suivant l'admirable
d'un zèbre ou à la queue d'une vache, suivant l'admirable conseil d'Esophe qui fut autrefois cuisinier chez Xanthus. La vache rend laiteux les aliments passés au tamis. Et le zèbre est un animal si véloce qu'il permet d'effectuer le tamisage avec une prodigieuse rapidité. Fernand Mazade. MON PETIT CINEMATOGRAPHE Moralité Finale À la suite d'une lettre dans laquelle elle blaguait la Légion d'Honneur que le Gouvernement comptait lui offrir, Madame Marcelle Tynaire, auteur de romans appréciés, n'a pas été comprise dans la dernière promotion. Ce n'est pas affaire ordinaire, cette question Tynaire. Dont sont pleins les journaux ! Des conséquences
question Tynaire. Dont sont pleins les journaux ! Des conséquences qu'elle entraîne par la colique et la migraine, voire le tétanos ! On n'aura pas tenu, je gage. Autrefois, un pareil langage. Sur la croix de Courbet Ni sur celle qui, vaste emblème. Au Nazaréen triste et blême A servi de gibet ! Le ruban qu'à Sarah confuse, le Conseil de l'Ordre refuse Avec acharnement. Si mesquin que cela paraît, N'a pas fait couler dans la presse tant d'encre, assurément ! À quoi tient cette différence ? Pourquoi dans ce seul fait la France Parle-t-elle — et que trop !
seul fait la France Parle-t-elle — et que trop ! Ce qui vient-il de la manière z. Du couplet de la cantinière ? De celui du Métro ? N'est-ce pas dû plutôt — que dis-je ? Au bon mot (?) de l'enfant prodige Qui fit tant de pétard ? (Puissé-je apprendre de ta bouche, Marcelle, à quelle heure on le couche, Ce surprenant moutard ! Car faut, qu'on te le débité. Conseil, tu t'es noyé dans l'orbite L'index jusqu'au poignet, En croyant pouvoir te permettre De blaguer l'État, notre maître, Quand de rouge il t'oignait ! Aussi bien ta verve
Quand de rouge il t'oignait ! Aussi bien ta verve exagérée. Quand tu prétends priver, ma chère, Ton sexe de la croix ! Trouver une dame incongrue Pour s'en décorer dans la rue Est excessif, je crois ! En ton âme de jeune fille, N'as-tu donc pas songé, Marcelle. Parmi tous tes émotions. Quel du ruban que tu diffames, La couleur doit aller aux femmes Au moins trois jours par mois ! ! ! Bobèche. ÉCRIEZ-VOUS Toujours solaire, notre cher président Brisson : Son rêve, paraît-il, est de mourir subitement, à la Chambre, à son fauteuil, une main sur la
à la Chambre, à son fauteuil, une main sur la sonnette, l'autre sur le coupe-papier, comme un amiral au banc de quart. Ah ! Brisson, ne nous fait pas languer. Ce serait un si beau spectacle qu'une telle mort. Mardi 21 janvier a eu lieu à la galerie des Artistes modernes 19, rue Caumartin, l'ouverture de l'exposition des tableaux, gouaches et dessins de D. OV Wihopff un des collaborateurs très connus du "Courrier Français". Cette Exposition qui durera quinze jours comprend près de deux cents numéros. La civilisation se déplace. Les Japonais nous envoient un groupe de prêtres bouddhistes pour
Les Japonais nous envoient un groupe de prêtres bouddhistes pour nous convertir. Dans quelques années, ils nous prendront un port quelconque au nom de la civilisation orientale et nous obligeront à leur acheter force articles japonais. En résumé, ils se conduiront avec nous, comme nous nous sommes conduits avec eux. Lucullus avait la réputation d'un gueurard de premier ordre. Si dînait chez lui, s'il avait connu le restaurant Tabarys 45, rue Vivienne, il aurait remercié sa cuisinière et couru au meilleur restaurant. On demandait à Gluck, l'auteur d'Orphée, ce qu'il aimait le plus au monde. Il répondit : "J'aime trois
aimait le plus au monde. Il répondit : "J'aime trois choses : l'argent, le vin et la gloire." On se récria. Comment peut-il placer avant tout l'argent ! il placer en dernier rang la gloire ! Le compositeur d'Orphée se contenta de répliquer : "Avec de l'argent, j'achète du vin ; le vin éveille mon génie, le génie me donne la gloire." Mais il est exact que Gluck aimait l'argent. Il ne prenait l'idéal qu'en musique. Une fois, il dînait chez un certain prince. Gluck lorgna et loua à haute voix un très grand plat d'argent sur lequel était servi
voix un très grand plat d'argent sur lequel était servi un énorme pâté : "Gluck, dit l'amphitryon, prenez-le et emportez-le chez vous." Le compositeur ne s'émut aucunement de l'ironie de son hôte. Il enleva d'un bras leste et vigoureux le plat d'argent et le pâté et, chargé de son butin, se retira fièrement entre la double haute des valets ahuris. Étrange coïncidence : Le 3 janvier, M. Pelletan faisait une brillante rentrée dans le Matin ; le même jour on apprenait l'échouage de la Nive ! Diable d'homme, même sans être ministre, il épouvante les petites bateaux au point qu'ils
être ministre, il épouvante les petites bateaux au point qu'ils en perdent leurs jambes et ne marchent plus. Interviewé sur le résultat de sa gestion de l'Opéra, M. Gailhard a déclaré : "j'ai en vingt ans, gagné 97 fr. 25 et dépensé 500.000 francs par an. J'ai donc encaissé, de bénéfices nets, 4 fr. 85 par an. Ce n'est pas beaucoup. Mais il est déjà bien beau que j'aie pu trouver les deux bouts Sans rien perdre. Encore, ce bénéfice, dont je me targue, n'est-il pas bien certain : je ne serai sûr de l'encaisser qu'à la fin de la
ne serai sûr de l'encaisser qu'à la fin de la liquidation, c'est-à-dire en janvier ou février prochains." Le pauvre homme ! L'Entente cordiale : J'ai rencontré, hier, gare du Nord, la brave mère Michel oui, son chat sous le bras, prenait un billet pour Londres. Eh ! quoi, mère Michel, vous allez en Angleterre ? Il le faut bien. Comment cela ? Mon patriotisme me l'ordonne. Je ne comprends pas. Mais vous n'avez donc pas lu le journal. Voyez. Et la digne femme me met une feuille sous les yeux et je lis : « Il paraît que les rats
et je lis : « Il paraît que les rats se multiplient dans le Royaume-Uni, d'une façon inquiétante. Divers moyens ont été employés pour les détruire, mais aucun, jusqu'à présent, ne semble donner de notables résultats. On estime qu'en Grande-Bretagne, les dégâts commis par les rats s'élèvent à 250 millions de francs ». Alors, vous comprenez, Edouard est si gentil pour nous que je lui mène mon chat. Un bon client. Mark Twain le célèbre, humoriste américain, entrait l'autre jour dans une librairie de Washington et demandait le prix d'un ouvrage exposé à la vitrine. — Quatre dollars, dit le
ouvrage exposé à la vitrine. — Quatre dollars, dit le libraire. — Je suis journaliste, réprend Mark Twain. Ne pensez-vous pas que je doive avoir droit à une remise ? — Très certainement. — J'écris aussi pour des magazines, et je crois que vous faites aussi des concessions dans ce cas ? Mais oui, dit le libraire. J'appartiens à la Société des auteurs américains. Cela me procure aussi d'ordinaire une petite réduction sur mes achats de livres, continue Mark Twain. — Sans aucun doute. Maintenant, vous savez que je suis actionnaire de cette maison d'édition, ce qui devrait certainement m'assurer
actionnaire de cette maison d'édition, ce qui devrait certainement m'assurer un rabais. — Indubitablement. — Dites-moi, ajouta enfin l'humoriste, je suis Mark Twain. Ne pensez-vous pas que j'aurais droit encore de cela à une petite faveur ? — Très certainement, répondit encore le libraire. — Voilà qui va des mieux, dit alors Mark Twain ; combien dois-je maintenant vous payer ? — Rien. du tout; c'est la maison qui vous devrait quatre-vingts cents. — On est tout étonné dans un certain milieu ; on a appris soudain que la marquise de Nu, s'était réconciliée avec son mari ; oui, et
de Nu, s'était réconciliée avec son mari ; oui, et que les deux époux ont repris la chambre commune. Seul le sceptique Raoul l'a point surpris. — Simple désir de femme grosse, a-t-il déclaré. Etes-vous pour le progrès ? moi pas. et c'est avec une certaine mélancolie que j'ai lu ce qui suit : On va aujourd'hui de Paris à Liège en quatre heures environ. Un journal de décembre 1807 annonçait la création d'un service spécial de Liège à Paris en ces termes : « Diligence tous les jours pour Paris. L'administration des messageries l'Éclair-Réuni a l'honneur d'annoncer au public