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celui de Beaumarchais. — Tout nous porte à croire qu'elle s'y trouve en bon chemin. 18 janvier — Tous les rez-de-chaussée des grands magasins sont au comble de la mansuétude à l'égard de MM. Barra et Capendu en les éreintant à tour de bras et à tour de rôle... On leur reproche de s'être mal endormis sur leur succès des Faux bonshommes et d'avoir vu en rêve les fausses bonnes femmes. J. J. se montre très A. J. T. — Monsieur de Biaisville, qui Marche droit à son but, leur reproche d'avoir mordu à la brioche que fit jadis Picard
reproche d'avoir mordu à la brioche que fit jadis Picard en offrant la Grande ville après la Petite ville. Figaro sonne la grosse cloche et ne parle rien moins que de messe et d'enterrement... Enfin, en deux mots, ces messieurs les critiques ne connaissent plus de barrière à la fureur des flots, et nos deux jeunes auteurs peuvent se voir pour ce cas pendus. 19 janvier.—Une foule d'étudiants qui ne sortaient point du Conservatoire, se serait mise à entonner le refrain suivant sur l'air fameux de la Dame blanche, avec plusieurs notes à la clef... Ah! quel plaisir d'être soldat....
plusieurs notes à la clef... Ah! quel plaisir d'être soldat.... Ah! quel bonheur d'être chez soi (bis) Quand l'Odéon représente Un drame (bis) de Ponroy Tristement (bis) chacun chante. (Du sommeil subissant la loi): Ah! quel bonheur!... (bis) Ah! quel bonheur d'être chez soi... (1er). 20 janvier. — On s'accorde à dire que, l'hommage le plus louchant en vers Molière, c'est son Médecin malgré lui, au Théâtre-Lyrique... Item. — La Vérité pour tous paraît justifier son titre et ne ménager personne, pas même son éditeur ; on y lit l'avis suivant : « — Nous tenons enfin de notre éditeur
suivant : « — Nous tenons enfin de notre éditeur M. Gustave Havard, les deux volumes des Confessions de Moniteur Héliore, que nous donnerons en prime, etc., etc.. Ce mot enfin est peut-être bien gros de vérités!... 21 janvier. — La Gaîté annonce aux retardataires qu'elle va émigrer sa berline de son affiche et la mettre en fourrière; puis elle fait claquer son fouet au nez de Laferrière à propos de sa 379e rentrée. Item. — Changement de domicile des corsets plastiques de Aime Bonvallet. — La pose plastique de ces corsets aura lieu, maintenant boulevard de Strasbourg, n° 3.
ces corsets aura lieu, maintenant boulevard de Strasbourg, n° 3. — Il y a une patte de biche à la porte. Essuyez vos pieds, s.v.p. 22 janvier. — Un vol audacieux est commis chez un bijoutier voisin d'un fabricant de voitures. — Après perquisition faite, on a reconnu que les voleurs se sont introduits par le carreau scié... Hém — Grippe !... Chacun la prenant de plus en plus en grippe, c'est à peine si l'on s'arrête devant l'avis-affiche du Courrier des Familles, recommandant le sirop Nafé. Nous nous risquerons cependant, sous peine d'être grippés, à affirmer aux 367,000 lecteurs
cependant, sous peine d'être grippés, à affirmer aux 367,000 lecteurs du Tintamarre (14 fr. par an), que jusqu'à présent ce sirop n'a fait de mal à personne !... 23 janvier. — Manifestation des esprits. — Grande discussion in-octavo entre M. Paul Auguez et M. Vigne. APOLOGUE AIR : La bonne aventure, Auguez!... Vraiment de ce désaccord, Gagnez-vous Une obole, Le public est bien plus fort, Croyez-moi sur parole... Pourquoi, je le dis tout net, Taquineries Monsieur Vicinal?... Quelle faribole! Auguez ! Quelle faribole !... Les deux Auvergnats du TINTAMARRE. A. Derme, E. Simon. LA CAISSE D'ÉPARGNE DE L'ESPRIT FRANÇAIS Le
Derme, E. Simon. LA CAISSE D'ÉPARGNE DE L'ESPRIT FRANÇAIS Le Tintamarre a craint la fâcheuse action que pourrait exercer sur le menu peuple l'institution des coups de fourchette pour la propagation de l'esprit français! Il a pensé que cet esprit, répandu progressivement par tant de gros financiers de parties et de reparties, pouvait devenir d'un mauvais exemple en inspirant aux masses le goût des folles prodigalités. Il a donc, dans un but dont on appréciera la sagesse et la moralité, fondé une caisse d'épargne où les gens prévoyants et désireux de se ménager un peu d'esprit pour leurs vieux jours,
de se ménager un peu d'esprit pour leurs vieux jours, seront admis à verser par petites sommes le fruit de leurs sages économies. Le faux de l'intérêt est fixé à 3 1/2 % , c'est-à-dire que, pour un capital de 100 calembours, on aura droit à un rendement de 3 bons mots 1/2 du Constitutionnel. Les intérêts pourront être capitalisés d'après le taux sus-indiqué. Les fractions de fractions seront représentées par des phrases et tranches des articles de MM. Cauvin et Boniface. Le maximum des dépôts ne pourra dépasser 5,000 jeux de mots. Quand les capitaux de nos dépositaires auront
jeux de mots. Quand les capitaux de nos dépositaires auront atteint cette somme, ils seront convertis par nous en bons sur le trésor du Monte-Cristo ou en inscriptions sur le grand livre de M. le docteur Véron. Nous prévenons le public que nos bureaux ont commencé à fonctionner depuis dimanche dernier. Versements effectués durant la semaine dernière. 718,025 Remboursements demandés 529,374 Pour mieux faire comprendre le mécanisme de cette affaire et démontrer au public qu'il n'est pas de placement minime que nous n'acceptons, nous allons citer quelques-uns des versements opérés pendant ces trois derniers jours : La cuisinière de M.
pendant ces trois derniers jours : La cuisinière de M. Scribe, honnête femme que nous croyons incapable d'avoir fait danser l'anneau de l'esprit de M. son maître, nous a remis les valeurs ci-après : 1° PROBLÈME. — Savez-vous pourquoi M. Barrière est le seul bon auteur que nous possédions en ce moment? — Réponse : "C'est parce que ses confrères n'ont pas son comique attaché à la poitrine de leur esprit." Solution : Non. C'est parce qu'il n'y a pas de bons auteurs dramatiques hors barrière. 2° IBIDEM. — Savez-vous la différence qui existe entre un spectateur de l'Ambigu et
la différence qui existe entre un spectateur de l'Ambigu et le lac de Genève? — Réponse : Néant. — Solution : C'est parce qu'on peut être certain que le spectateur de l'Ambigu préférerait être ailleurs que là, tandis qu'on ignore si le lac de Genève n'aimerait pas mieux être lac ailleurs. M. Ponsard a déposé ceci : DEMANDE. — Savez-vous dans quelle circonstance un porc peut ressembler à un père? — Réponse. C'est quand il est épicé. Un garçon de chez Vefour, enrichi par les générosités des convives de M. de Villemevin, nous a remis les petites épagnolles que voici
de Villemevin, nous a remis les petites épagnolles que voici : '. 1° DEMANDE. — Pourquoi le théâtre du Vaudeville ressemble-t-il à une grenouille? — Réponse. Parce qu'il n'a pas de queue. 2° QUESTION COMPLÉTÉE. — Pourquoi les amateurs de salade ne peuvent-ils se défaire de l'habitude d'employer les anciennes mesures? — Réponse: C'est parce qu'ils sont conduits à dire : j'ai assez asséz de salade. Carloflio. Pour copie conforme, Commerson. LA DOULEUR DE M. VILLEMOT Qu'à donc l'ombre d'Allah ?... T. 11. Depuis huit ou dix jours M. Villemot semble tout abattu; un morose découragement se lit sur sa
semble tout abattu; un morose découragement se lit sur sa belle physionomie; parfois on le rencontre arpentant tout pensif le boulevard Montmartre et poussant des soupirs à fendre une voie de bois. N'étant pas lié avec M. Villemot, nous n'avons pas osé le questionner sur sa douleur; mais nous brûlions du désir d'en connaître les motifs. C'est que quand un galant homme est dans l'affliction, sa tristesse devient contagieuse pour tous les honnêtes gens. Nous sommes enfin parvenu à découvrir ce qui empoisonne l'existence de M. Villemot, et nous allons vous le dire. M. Villemot a fait un opéra-comique. Une
vous le dire. M. Villemot a fait un opéra-comique. Une action émouvante, des situations originales, du pathétique à remuer à la pelle et du rire en veux-tu en voilà : telles sont les qualités qui distinguent cet ouvrage. Confiant dans la valeur de son oeuvre, M. Villemot se va frapper à la porte de M. Roqueplan, son livret à la main. Il est reçu par le directeur comme doit l'être un homme de son mérite; c'est-à-dire que M. Roqueplan, apprenant de quoi il s'agit, ferme sa porte aux importuns et ouvre ses deux grandes oreilles à notre auteur. M. Villemot
ouvre ses deux grandes oreilles à notre auteur. M. Villemot s'assied, déroule son manuscrit et commence la lecture; mais à peine a-t-il lu la première ligne, que M. Roqueplan se lève et, sans lui laisser le temps de passer à la seconde, l'interrompt par ces mots : — Si vous m'en croyez, vous porterez cela dans l'établissement voisin. Quant à mon théâtre, ce genre-là ne peut lui convenir en aucune façon. Là-dessus, M. Roqueplan, profilant de la stupéfaction du librettiste, prend son chapeau et s'esquive. Le vous entends me demander :—Ah çà, comment M. Roqueplan, n'ayant encore entendu qu'une ligne
:—Ah çà, comment M. Roqueplan, n'ayant encore entendu qu'une ligne de la pièce, a-t-il pu se former une opinion si précise sur sa valeur réelle? — C'est ce que vous allez savoir. Tout le poème de M. Villemot roule sur le dévouement d'un pêcheur sicilien. Au lever du rideau, le théâtre représente une cabane sur les bords de l'Adriatique; le jour commence à poindre, et le pêcheur, qui est seul en scène, est en train de racler commotionner ses filets tout en chantant une chanson. — Est-ce que vous ne commencez pas à comprendre ? — Pas encore. — Diable!
commencez pas à comprendre ? — Pas encore. — Diable! c'est que vous avez la tête dure. Le premier vers de la chanson chantée par le pêcheur est celui-ci : Je suis en mer dès le matin. Voilà pourquoi M. Roqueplan a dit — et je n'ai pas la force de l'en blâmer : — ce genre-là ne saurait convenir à mon théâtre. Voilà pourquoi M. Villemot est tout triste. Candelario. Pour copie conforme Commerson. BIGARRURES. M. Léon Gozlan a, dans son dernier feuilleton de critique dramatique, un passage qui vaut son pesant d'or. Vous allez en juger : «
vaut son pesant d'or. Vous allez en juger : « Hier au Gymnase-Dramatique a été donnée à première représentation de la comédie en cinq actes de M. Alexandre Dumas fils, le Fils naturel. Le succès de cet ouvrage a égalé les plus beaux qu'ait jamais obtenus l'auteur de la Dame aux camélias et du Demi-Monde. M. Dumas a été porté en triomphe sur la scène par les artistes qui ont joué dans le Fils naturel, et qui ont joué avec une rare supériorité, notamment madame Rose Chéri, Mademoiselle Delaporte, M. Dupuis, M. Lagrange et M. Geoffroy.» Il ne s'agit que
Dupuis, M. Lagrange et M. Geoffroy.» Il ne s'agit que de s'entendre et de savoir si M. Léon Gozlan a voulu dire que M. Dumas, qui a été porté en triomphe par les artistes qui ont joué dans le Fils naturel, — a été porté notamment par madame Rose Chéri. Réponse, s. v. p. J'ai trouvé cette annonce dans notre vieil ami le Constitutionnel : Annonce. Une jeune Anglaise pouvant donner des leçons de musique, de chant, d'allemand et d'anglais, désire se placer dans une famille ou dans un pensionnat en échange de la pension ou du blanchissage. S'adresser à
en échange de la pension ou du blanchissage. S'adresser à madame Piebon, maîtresse de pension, à Boulogne-sur-Mer. Je ne m'explique pas qu'une demoiselle anglaise qui possède tant de talents, les troque de gaieté de coeur contre le blanchissage. Ou elle fait une mauvaise affaire, ou elle salit beaucoup. — Sais-tu, demandait Lemercier de Neuville à Durandeau, quelle est la différence qui existe entre François Ier et Véfour ? — Non, et toi ? — Eh bien, c'est que François Ier restaurait les lettres sans les empêcher; tandis que Véfour les empêchait sans les restaurer. (Journal de tout le Monde.) Deux
empêchait sans les restaurer. (Journal de tout le Monde.) Deux mots de M. Billion. Le spirituel directeur du Cirque se trouvait dernièrement dans une maison où il faisait la partie de cartes. C'était à son partenaire à faire le jeu. — Faites attention cette fois-ci qu'il n'y ait pas mal d'hommes, fit observer M. Billion. En prenant le thé, on vint à parler histoire. M. Billion se mêla à la conversation et cita un fait de la vie de Charles le Téméraire. Comme on lui demanda où il avait lu ce fait, il répondit : « dans les éphémérides du
ce fait, il répondit : « dans les éphémérides du Siècle.» L'érudit M. Billion avait voulu dire, éphémérides. La statistique est toujours cette science niaise et puérile qui fait jubiler les badauds. Un auteur de statistiques vient de faire le calcul suivant : Un priseur ordinaire a recours à une prise de tabac toutes les dix minutes. Chaque prise, avec ses accessoires, exige une minute et demie de temps. Or, une minute et demie sur dix font, dans une journée de seize heures, deux heures vingt-quatre minutes, et, par conséquent, un jour sur dix, ce qui ôte de l'année trente-six
un jour sur dix, ce qui ôte de l'année trente-six jours et demi. Si donc on suppose l'habitude du tabac à priser durant quarante ans, il en résulte que le nez absorbe, chez un priseur, l'occupation de quatre années entières. Un accident imprévu a grandement réjoui les spectateurs attirés, l'autre soir, au Théâtre-Français, par Chatterton et par le Fruit défendu; un des deux enfants qui simule la jeune famille de Kilty Bell, dans le drame de M. Alfred de Vigny, étant malade, avait dû être remplacé, séance tenante, par un gamin du voisinage, qu'on n'eut pas le temps d'instruire de
gamin du voisinage, qu'on n'eut pas le temps d'instruire de son rôle. À peine avait-on fini de l'habiller, madame Plessy le prend, dans ses bras et fait son entrée. Ébloui par les lumières, effrayé par l'assistance, l'enfant se met à pousser des hurlements terribles et à se débattre dans les bras de la grande actrice, qui s'empresse de le déposer à terre, hélas! trop tard! On a observé, ce soir-là, que madame Plessy, contrairement à son habitude, a changé de robe entre le premier et le deuxième acte de Chatterton. (Le Dimanche.) Depuis longtemps déjà nous n'avions entendu parler de
(Le Dimanche.) Depuis longtemps déjà nous n'avions entendu parler de M. Babinet, et nous pensions que l'éminent astronome était allé rejoindre la comète du 13 juin. Mais M. Babinet ne cède pas comme cela la place et le firmament à ses concurrents, et voici qu'il nous prédit deux éclipses de soleil et deux éclipses de lune pour 1858. En outre, M. Babinet nous en promet deux autres, assez belles, pour les années 1860 et 1861. Vous voyez qu'il n'y va pas de main morte et que nous avons des éclipses sur la planche. Similaire aux chats qui n'y voient bien
sur la planche. Similaire aux chats qui n'y voient bien que la nuit, M. Babinet, alors que nous dormons du sommeil du juste, farfouille de son télescope dans les régions éthérées, et y découvre des choses que nous ne saurions y voir. Pas plus tard que la nuit dernière, il a eu la preuve que la grande comète qui nous a manqué en 1857, nous dédommagera en 1858. Le jour de sa venue n'est pas encore connu, mais prenons note de cette prédiction et armons-nous de courage. Le vendredi dernier, a eu lieu à la salle Valentin le bal des
a eu lieu à la salle Valentin le bal des domestiques. Frontin a fait danser Marinette, et les choses se sont passées convenablement. Entre gens de condition, cela ne pouvait guère être autrement. Le bal des cuisiniers suivra, ça. Notre regret c'est de n'avoir pas vu les cuisiniers réunis aux domestiques. Un monsieur et une dame se présentent rue de Rivoli, pour voir un appartement. Le concierge leur sert de guide, fait visité — on tombe d'accord. — Reste à savoir maintenant, dit le concierge, si Monsieur et Madame ont leurs tailleurs ? — Certes, dit le monsieur en regardant
leurs tailleurs ? — Certes, dit le monsieur en regardant complaisamment son pantalon; mais pourquoi cette question ? — C'est que, tailleur moi-même, pour hommes et pour dames, une des conditions pour demeurer dans la maison est de se faire habiller par moi, — on fait une commande avant de rentrer. — C'est à prendre ou à laisser. Le monsieur et la dame ont laissé — ils comptent aller au terme prochain prendre un appartement dans cette maison. — Avoir un tailleur de force ! — ô espoir ! Edmond Martin. UN CANARD FAUSSE BONHOMME. Le Tintamarre, entraîné par un
Martin. UN CANARD FAUSSE BONHOMME. Le Tintamarre, entraîné par un vertueux courroux, signale aux âmes sensibles de Paris et du monde entier le calamitysme épouvantable qui menace l'édifice moral, si la rédaction du Constitutionnel persiste à corriger ses épreuves avec un bandeau sur les yeux, pour mieux ressembler à l'Amour. Au hasard de la fourchette, piquons dans cette vaste marmitte du journalisme la première phrase bouillie qui se présentera à la surface de l'écume; Un Auvergnat cauteleux ne manquerait pas de ramener une vieille tige de botte à la pointe de son couteau; car les cuirs abondent dans la bouillie
de son couteau; car les cuirs abondent dans la bouillie du Constitutionnel. Mais le Tintamarre, brisé de longue haleine à tous les jeux de bague et à toutes les balançoires, a eu cette fois, comme toujours, la main heureuse; il a harponné au passage la phrase suivante, un vrai morceau de première catégorie, coupé à même dans le gras de la chose : "CE MATIN LA SEINE EST APPARUE AUX PERSONNES QUI TRAVAILLESAIENT LES PONTS TOUTE BLONDE ET CONSIDÉRABLEMENT GRANDE. Pensée profonde portant le contrôle du père Boniface, et de laquelle on doit conclure que la population de Paris a
laquelle on doit conclure que la population de Paris a ses Guelfes et ses Gibelins, qu'elle se divise en deux castes d'un caractère éminemment distinct, la première qui traverse les ponts, la seconde qui ne les traverse pas. Le Constitutionnel ne craint pas de se ranger dans la première. Vieux Guelfe, va! les ponts ne lui font pas peur. Il a pleine confiance dans leur solidité. Le pont seul de sa culotte lui suggère parfois des inquiétudes. Mais pour ce qui est des ponts jetés sur le fleuve, il s'y aventure bravement et à toute heure de l'année, au risque
aventure bravement et à toute heure de l'année, au risque de périr victime de son courage. On l'a vu une fois sur le pont des Arts agitant son chapeau vers un malheureux qui luttait contre le courant où il venait de se précipiter. Cet ébranlement du chapeau indiquait en termes fort clairs à la victime qu'il ne lui restait d'autres moyens de salut que de regagner la rive à force de bras. Mais ce signal intrépide a été perdu par la faute seule de la victime, qui ne savait pas nager. Il faut que chaque vertu trouve tôt ou tard
nager. Il faut que chaque vertu trouve tôt ou tard sa récompense. Aussi est-il arrivé à M. Boniface, en traversant les ponts, des aventures charmantes qu'il vous raconte, Tacite badin, en deux mots, et avec cet air de faux-col régence dont M. Veron lui a transmis la recette. Pour preuve de ce qu'il avance, le Tintamarre ne résiste pas à la démangeaison de faire ressortir toute la malignité insidieuse et coquette de la phrase saisie tout à l'heure à la fortune du pot. Le Constitutionnel se vante que « la Seine lui est apparue. » Le cas serait grave, si
Seine lui est apparue. » Le cas serait grave, si elle lui était apparue de Rivoli; mais non, il ajoute qu'elle lui est apparue « blonde. » Vous faites-vous une idée de la Seine qui se montre à M. Boniface sous une chevelure d'emprunt? La Seine verte ou jaune, cela se comprendrait; mais blonde, monsieur Boniface, cela ne s'est jamais vu ! Combien vont regretter de ne pas vous avoir accompagné ce jour-là, afin de constater, à l'aide d'un télescope ou d'un verre noirci, la blonde nuance dont vous parlez ? Avez-vous remarqué, au moins, si la Seine portait des
? Avez-vous remarqué, au moins, si la Seine portait des nattes ou des bandeaux? Lui avez-vous serré la taille pour la remercier de cette délicate attention de toilette qui s'adressait à votre sensibilité bien certainement? Lui avez-vous demandé une mèche de ses blonds cheveux ? Mais que voit encore le Tintamarre ? Votre indiscrétion ne se borne pas à ce détail si compromettant. Vous ajoutez que vous avez trouvé la Seine considérablement grossie. Oh Boniface ! vous n'avez certes pas calculé toute la portée de vos paroles. Vous laissez supposer à vos lecteurs que la Seine a pu coucher dans
à vos lecteurs que la Seine a pu coucher dans un autre lit que le sien, et qu'elle est sans doute à la veille de donner le jour à un mioche adultérin. Mais cette délation est tout bonnement une infamie. La vertu de la Seine est trop bien assise; personne ne se laissera prendre à vos insinuations perfides; et le Tintamarre vous conseille de recourir à des procédés de galanterie plus honnêtes si vous nourrissez des projets incestueux sur les chevelures blondes d'une Seine quelconque, fût-ce même d'une scène de nos boulevards. Evidemment, de ce qui précède, il résulte que
nos boulevards. Evidemment, de ce qui précède, il résulte que le Constitutionnel est un faux bonhomme. Il tend de plus en plus à renverser les termes du proverbe qui veut que le diable ait herbisonné dans un ermitage à la chute de ses vieilles dents. La mère ne devra plus permettre à sa fille la lecture de ce grand journal : Sous les roseaux d'une phrase marécageuse et placide, il cache des nids viperins. En regardant bien dans ce taillis de plantes grasses, on distingue des formes singulières. On voit des étincelles jaillir de grands yeux tout ronds. Des dards
des étincelles jaillir de grands yeux tout ronds. Des dards à crête rouge frémissent et se tordent derrière les feuilles amincies, en produisant un bruit qui ressemble à celui de baisers dérobés. Il doit se nouer de dangereuses intrigues sous les plumes de ce canard en papier que le bourgeois imbécile laisse nager en paix dans les eaux grasseyues du ménage. Ernest Aubry M. CHOSE FANTAISIE IMITÉE DU DINER DE VIENNE. Un jour, Chose passait : toute la gente de lettres se courbait au niveau des boutons de ses guêtres. On criait : gloire au potentat ! Morcelet, qui pour
On criait : gloire au potentat ! Morcelet, qui pour lors était dans la débine, vint droit à lui, le prit par le pan de son froc. Et voici ce qu'il lui chanta : « Beau-père, homme étonnant, soleil du journalisme, » Qui tiens le premier rang dans le charlatanisme, » Dont le journal est éclatant, » Fondateur de canards dont toi seul sais le nombre, » Hongre de Beaumarchais qui de l'Opéra es l'ombre, » Tu n'es qu'un marchand d'orviétan ! » Entraîné forcément par ton fatal système, » Chaque jour il te faut user d'un stratagème » Nouveau,
Chaque jour il te faut user d'un stratagème » Nouveau, pour fixer le succès, » Et quand tout est usé par toi, quand tout s'affaisse, » Gai, verve et talent, tu battes encore la caisse » Sur le dos de l'esprit français. » Tout ça n'aura qu'un temps. Crois-moi, le jour est proche » Où ton journal, sans peur mais non pas sans reproche, » Périra comme un faux Bayard, » Et, si l'être aujourd'hui, si glorieux naguère, » Tombera dans l'oubli, moins connu du vulgaire, » Que ne l'est le papier Fayard ! » Son esprit dispersé surchargera peut-être
le papier Fayard ! » Son esprit dispersé surchargera peut-être » Les rayons d'une antique armoire en bois de hêtre, » Chez quelque vieux collectionneur ; » Mais si jamais quelqu'un en parcourt une page, » Il la croira pour sûr écrite dans un fumet » Où trônait l'art du vidangeur. » Ceci s'accomplira malgré les pique-niques » Où l'orgueil nourrit les appétits cyniques » D'un tout peuple de gouailleurs; » Où même l'ami V..., transformant sa manière. » Cesserait d'inspirer sa muse chiffonnière » Avec le manuel des... Rieurs! « Certes, chose eût bien pu, sous son talon de
« Certes, chose eût bien pu, sous son talon de botte, Egriger Morcelet ! Mais il vit la carotte, Et comme il n'est pas inhumain, Il imposa silence à ses quatre catarrhes, Sourit, puis, au jeune homme il mit, à titre d'arrhes, Un petit écu dans la main. » Candelario. Pour copie conforme, Commerson. LE VOEU D'UN SAVANT. Depuis quelque temps, les savants se sont mis dans la tête de faire adopter l'usage de la viande de cheval, et de substituer celui-ci au boeuf de la vallée d'Auge. Si bien que la condition du boeuf s'améliorerait, et que le cheval