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attaques des innombrables tapeurs et tapeuses qui exercent leur talent plus ou moins lucratif sur les bords fleuris qu’arrose la Seine. C’est par centaines que chaque matin affluaient dans l’appartement de Moulay-Hafid les suppliques, les propositions, les épistoles les plus bizarres... Apprenons à leurs auteurs que l’ex-sultan ne les a même pas fait lire. Un jour, cependant, — il pleuvait! — notre hôte donna l'ordre d’en décacheter dix, prises au hasard. Sept provenaient de tenancières de maisons d'illusion, de proxénètes, d’actrices chez lesquelles le petit chat n’est pas mort, et de... trop jolis messieurs pour lesquels la pénétration pacifique n’est
de... trop jolis messieurs pour lesquels la pénétration pacifique n’est pas un vain programme. Les autres lettres étaient signées d’un inventeur d’aéroplane pliant, d’un philanthrope directeur d’asile pour perroquets et d’une petite fille qui collectionne les autographes. — C’est assez ! dit Moulay-Hafid... Qu’on m'envoie la petite fille et qu’on jette toutes ces lettres au feu. Et il se mit à lire le Coran. * * * Moulay-Hafid est un sidi... La nouvelle impératrice du Japon est une sada... Son nom est Sada-Ko. Parmi les noms multiples qui caractérisent les différents âges et les différentes situations sociales d’une Japonaise, même
différents âges et les différentes situations sociales d’une Japonaise, même de sang inférieur, Sada est un des plus portés... Mais combien de nos mondaines — sans parler des autres — craindraient de se le voir attribuer ! En effet, Sada signifie « Fidélité sans tache ». Fidélité ! Voudriez-vous, Madame, porter ce prénom qui est un programme bien exigeant? C’est à peine si nous osons encore appeler nos chiens Fidèle... Heureux Japonais dont les femmes s’appellent presque toutes « Fidélité » et sont dignes de ce prénom tyrannique... L’adultère est inconnu au pays du Mikado : je parle de l’adultère
inconnu au pays du Mikado : je parle de l’adultère de la femme, car le mari va voir librement les geishas, tandis que la femme Chrysanthème l’attend avec patience au logis. Le Japon est une nation fortement organisée : toutes les femmes mariées sont vertueuses et tous les maris ont des maîtresses. Est-ce pour ceci ou pour cela que l’Empire du Soleil levant a vaincu la Russie? Quelle est la plus belle femme du monde? C’est Miss Annette Kellermann... Du moins tel est le résultat d’un referendum qui vient d’être organisé en Amérique. Cette séduisante Annette s’exhibe actuellement dans les
organisé en Amérique. Cette séduisante Annette s’exhibe actuellement dans les musichalls de Londres, vêtue d’un costume plutôt sommaire : elle est, prétendent les « connaisseurs », le modèle de la perfection au point de vue physique. Quoi qu’il en soit, voici les dimensions du corps d’Annette Kellermann comparées à celles de la Vénus de Milo et de la Diane antique, — ces dernières dimensions ramenées à l'échelle du corps humain : Annette Kellermann. Vénus de Milo. Diane. pieds, pouces. pieds, pouces. pieds, pouces. Taille .... 5 4 5 4 5 3 Tête 21 3 21 3 19 Cou 12 6
3 Tête 21 3 21 3 19 Cou 12 6 12 5 11 Poitrine 33 6 33 35 Ceinture 26 2 26 27 Hanches 37 8 38 37 Cuisse 22 2 22 5 24 Mollet 13 13 2 13 Cheville 7 7 7 4 8 Bras 12 — 15 Avant-bras... 94 — n Poignet. 6 9 — 6 Chère lectrice, mesurez-vous pour savoir si vous pouvez être comparée à Miss Annette Kellermann... Combien avez-vous de tour de cuisse?... Et les hanches ? Voilà une anthropométrie intéressante et pour laquelle, si vous voulez, je vous aiderai... * * * Ne confondons
vous voulez, je vous aiderai... * * * Ne confondons pas cette Annette Kellermann avec miss Kellermann, la célèbre nageuse qui fut acclamée, il y a quelques années, par les Parisiens. Miss Kellermann était cependant bien jolie, elle aussi, dans son maillot collant qu’elle remplissait le mieux du monde. Depuis, nous en avons vu beaucoup, des « ondines », et la plupart étaient, ma foi, très bien faites : je connais des jeunes et vieux nageurs qui auraient volontiers tiré leur coupe avec elles. Car il faut bien le dire, le succès des « ondines », n’a rien de sportif...
le succès des « ondines », n’a rien de sportif... Ce n’est pas la nageuse qu’on admire, c’est la femme bien prise dans son maillot. Qu’elle pratique bien ou mal le styrénie ou l’over arm stroke, peu importe : l’essentiel est qu’il y ait du monde au balcon et que le strapontin soit bien garni. Justement, je lis dans l'Echo du sport ces observations qui cadrent assez bien avec les miennes : Je me suis amusé, au cours des dernières épreuves de nata I.ES BISONS DE LA CAVERNE d'ALTIUM... La peinture il y a vingt-cinq mille ans. ...La peinture aujourd’hui.
peinture il y a vingt-cinq mille ans. ...La peinture aujourd’hui. LU GARDE DES SCÉAUX SUPPRIME LA LIBERTÉ DU BROWNING — Oh! citoyen Briand!... vous, un socialiste! Dessins de L. Mélivet. tion auxquelles participaient des femmes, à écouter parler et faire parler des spectateurs de diverses catégories ; et je puis vous assurer que leur admiration pour les « gracieuses nageuses » avait pour but moins leurs exploits que la garniture intérieure de leur maillot de bain. « Il est certain que sur cent hommes présents, soit au départ, soit à l’arrivée d’une course féminine, quatre-vingt-quinze au moins se désintéressent presque
l’arrivée d’une course féminine, quatre-vingt-quinze au moins se désintéressent presque complètement de la question sport quand, devant eux, se présente une jeune et jolie femme dans la tenue sommaire — et suggestive — que nécessite l’exercice du métier de mouette. L’âge des concurrentes même, ne saurait mettre un frein aux jugements de la multitude, et j’en ai entendu de raides, de la part de messieurs vieux ou jeunes, qui considéraient, avec des regards qui en disaient long, la toute charmante gagnante du handicap couru en Seine (13 ans). Je vous fais grâce des locutions triviales employées dans cette circonstance, même
fais grâce des locutions triviales employées dans cette circonstance, même par des personnes « très bien ». « La conclusion de ceci est que le spectacle de femmes aussi légèrement vêtues sera longtemps encore, pour la foule masculine, le motif d’une curiosité — je ne dirai pas malsaine — mais ayant plus de rapport avec le désir qu’avec le sport. Que ce soit à la mer, dans un salon, ou sur les bords fleuris de la Seine, une femme qui montre sa peau, même si ce n’est que la peau de ses mollets, sera le point de mire de tous
de ses mollets, sera le point de mire de tous les hommes. Et cela amène à souhaiter que la vulgarisation de la natation, à l’aide de grandes épreuves (excellente chose), se fasse avec le concours des seuls hommes. Pour ce qui concerne les femmes, qu’elles persévèrent dans l’habitude qu’elles ont prise de pratiquer les sports. Leur cause sous ce rapport est depuis longtemps gagnée. Mais elles peuvent le faire aussi bien sans se donner en spectacle. L'éducation de la foule est encore trop embryonnaire, et il passera encore bien de l’eau sous les ponts, avant qu’un Parisien quelconque sache regarder
l’eau sous les ponts, avant qu’un Parisien quelconque sache regarder le corps d’une jolie nageuse de vingt ans avec le même flegme que le connaisseur qui regarde Ellegaard en piste, la voiture de Boillot ou le monocoque de Védrines. » Rien de plus juste... Qu’admirons-nous chez Vénus Amphitrite? N'est-ce pas sa beauté? C’est ce que savent parfaitement les managers des plages à la mode, lesquels ont soin d’engager pour chaque saison des baigneuses professionnelles. Ces naïades, très bien faites et habituées à porter le maillot collant, font de sensationnelles trempettes devant une galerie médusée. Quelle différence avec les baigneuses engoncées
devant une galerie médusée. Quelle différence avec les baigneuses engoncées dans le costume flottant qui rendrait affreuse miss Annette Kellermann elle-même!... Les baigneuses parisiennes ont soin de s’habiller ou plutôt de se déshabiller d’une façon élégante et même provocante... Et c’est ce qui fait leur succès. Pick-me up. L’ÉCHELLE de la hiérarchie (Guillaume II vient de gracier un officier qui avait donné vingt coups de sabre à un civil) — Comprendras-tu, bougre d’idiot!... Tout en haut il y a Sa Majesté, plus bas messieurs les officiers supérieurs, ensuite messieurs les officiers subalternes, puis nous, messieurs les sous-officiers, puis les chiens
officiers subalternes, puis nous, messieurs les sous-officiers, puis les chiens de messieurs les officiers; ensuite il y a toi. Après cela, il n’y a rien, rien, encore rien., et au-dessous seulement, il y a ce jean-f... de civil. Dessin de d’Ostoya. — Vous frappez pas, c’est l’docteuravec sa p’tite note... Il est si difficile de se faire payer par les héritiers. Dessin de Valut. UN JOUR A LA MER Dessin de Nollat. — Attends, Jules; j’vais t’montrer à faire la planche ! LE POINT NOIR Dans un vieil annuaire astronomique datant de 1860, M. Gouliphat trouva le récit d’une histoire
datant de 1860, M. Gouliphat trouva le récit d’une histoire authentique, dont la conclusion lui sembla d’un intérêt palpitant. ORGUEIL •— Pas de papa ? J’en ai peut-être plus que vous, des papas. Dessin de Toknü-Kuqi/ius. Voici en peu de mots cette histoire, que toutes les revues et tous les recueils scientifiques de l’époque ont relatée avec force détails : Le 26 mars 1859, un certain M. Lescarbault, qui s’occupait d’astronomie, était en train d’observer le ciel au télescope, lorsqu’il distingua soudain, sur le disque du soleil, un point noir. Ce point était mobile. Il traversa lentement la surface de
Ce point était mobile. Il traversa lentement la surface de l’astre du jour, puis disparut. Un point, c’est tout. Ou plutôt, non, ce n’est pas tout!... Car M. Lescarbault, jugeant l’événement digne d’émouvoir le monde savant, en avisa aussitôt son illustre collègue, M. Le Verrier, directeur de l’Observatoire. M. Le Verrier n’avait pas vu le point noir; on a beau être astronome, on ne peut pas regarder tout le temps le soleil... Néanmoins, il se dit sans hésitation : — Ce point noir est, à n’en pas douter, une nouvelle planète intramercurielle; donnons-lui le nom de Vulcain... Hourra pour Vulcain
planète intramercurielle; donnons-lui le nom de Vulcain... Hourra pour Vulcain !... Là-dessus, il s'en fit trouver le ministre de l’Instruction publique, et lui apprit que M. Lescarbault avait vu un point noir traverser le disque solaire. Ce fut une grande joie pour le ministre. Transporté d’enthousiasme, il s’écria : — M. Lescarbault a bien mérité de la Patrie!... Nous allons récompenser ce bon citoyen, qui a vu un point noir traverser le disque solaire !... Et quelques jours après, les journaux enregistraient la nomination suivante : « M. Lescarbault est promu chevalier de la Légion d'honneur, pour avoir vu un
promu chevalier de la Légion d'honneur, pour avoir vu un point noir traverser le disque solaire. » ... Ajoutons que tous les astronomes du monde, désireux de contrôler l’existence de Vulcain, regardèrent le soleil pendant cinq ans; mais ils ne virent pas de point noir... Aussi, ne furent-ils pas décorés. Ayant achevé la lecture de ce petit fait-divers scientifique, M. Gouliphat se frotta les mains, tandis qu’un large sourire de satisfaction s’épanouissait sur sa face... Puis il murmura : — Ça a bien pris, il y a cinquante ans; pourquoi cela ne prendrait pas aujourd’hui?... Essayons toujours !... Et, sans
cela ne prendrait pas aujourd’hui?... Essayons toujours !... Et, sans perdre de temps, il écrivit le poulet que voici au ministre de l’Instruction publique : « Monsieur le Ministre, « Je vous annonce que j’ai vu, moi aussi, un point noir traverser le disque solaire. PETITES ÉCONOMIES — Combien la visite, mon ami? — La première, vingt francs, les suivantes, cinq francs. — Pien. Ponchour, docteur, c’est encore moi ! Dessin de Zyg Bhuhmer. « En conséquence, je me permets de solliciter à ce titre la croix de la Légion d’honneur, à laquelle j’ai droit. « Veuillez agréer, etc... «
d’honneur, à laquelle j’ai droit. « Veuillez agréer, etc... « Signé : Gouliphat. « Post-scriptum. — J’en ai vu également un sur la lune. » M. Gouliphat eut soin d’affranchir cette lettre avec un timbre de dix sous, pour honorer la haute personnalité de Son Excellence. Il n'y a qu’aux raisins qu’on se permet d’écrire pour deux sous... Puis il attendit avec confiance le résultat de son ingénieuse requête. Le ministre, dès qu'il l’eut reçue, la jeta au panier, en disant avec humeur : — Qu’est-ce que c’est que ce loufoque?... On n’a pas idée de ça!... Mais son second
loufoque?... On n’a pas idée de ça!... Mais son second mouvement fut de la repêcher dans le panier, et de se livrer à quelques réflexions amères sur les vicissitudes de la carrière politique : — C’est un fou, parbleu!... Et je suis sûr qu’il porte un browning dans sa poche.' Encore un qui va me tirer dessus, au premier coin de rue, si je ne lui accorde pas ce qu’il désire !... Ça fera le septième, depuis un mois... Je finirai par y laisser ma peau !... Il en eut le cauchemar toute la nuit : il se voyait égorgé,
le cauchemar toute la nuit : il se voyait égorgé, scalpé, amputé, coupé en tranches de saucisson, percé comme une écumoire, laissant traîner derrière lui ses tripes, sur lesquelles passaient inexorablement des autobus bondés de quémandeurs frénétiques!... Grâce! grâce! Il aimait mieux signer n’importe quoi, promotions, décorations, bureaux de tabac... Il était vaincu. Le lendemain, en mettant ses chaussettes, il se dit : — C’est décidé. Je n’hésite plus : je décore le sieur Gouliphat... Somme toute, il a des titres à cette distinction : il a ou un point noir !... On donne aujourd’hui le ruban rouge à bien
noir !... On donne aujourd’hui le ruban rouge à bien des gens qui n’ont même pas le mérite d’avoir vu un point noir ! Voilà comment M. Gouliphat obtint son bout de ruban. Et cela lui alla fort bien, parce qu’il avait les cheveux blancs, la barbe brune et un râtelier tout flambant neuf. Robert Francheville. l’amour du confort — Je ne puis vous offrir l'hospitalité, car je n'ai qu'un lit. — Alors, j’comprends ça... : on serait trop serrés. Dessin de F. Falké, le sergent-major. — Rendez-vous! Va-t-il falloir faire un siège pour vous décider à sortir? l’assiégé. —
faire un siège pour vous décider à sortir? l’assiégé. — Si vous vouliez, ça m’arrangerait bien : on a justement oublié d’en mettre un dans l’établissement. la bonne femme. — Ils disent que le terrain est couvert d’abattis ! l’officier d’infanterie. — Mais, pardon, mon cher Seigneur, faut-il qu'on en ait coupé en morceaux, de ces pauvres camarades ; notre artillerie vous écrase depuis une nuit ; il est inconcevable que vous ne vous en soyez pas encore aperçu ! l’officier d’ordonnance. — Arrêtez! Tous les assaillants sont tués par les mitrailleuses de la défense, et tous les défenseurs sont
les mitrailleuses de la défense, et tous les défenseurs sont exterminés par les avions des assaillants ! Dessin de Pierlis. LA BONNE ALSACIENNE LES NUITS SONT SI FRAICHES !... — Aujourd'hui, je n’ai pas pris la culotte. — Faites attention, on s’enrhume si facilement. Dessin de J. Roissant. LES DEUX POCHEURS Chez la baronne de Varraize, Le dramaturge Jean Gusky Avait pinté tout à son aise, Mélangeant le champagne au whisky, Et les cocktails à la chartreuse. Et le vieux kummel au schnaps. Combinaison malencontreuse Pour notre infortuné quidam : Quand l’aube commença à naître, Que sans nulle trêve il
Quand l’aube commença à naître, Que sans nulle trêve il eut bu, Il était ivre, le cher maître, Comme l’illustre Père Ubu... Il prend congé de la baronne ; Et le voilà sur le pavé. Un léger frisson l’environne; Sur son plastron il a bavé; Il trébuche comme un vers faux, Et dès qu’il fait un pas recule: Il pleure ainsi que plusieurs veaux, Ou rit de façon ridicule... Mais soudain, en fixant les cieux, Il voit le soleil qui se lève Pâle et pourtant délicieux... Il se croit le jouet d’un rêve. O phénomène sans pareil! Cette boule dans
jouet d’un rêve. O phénomène sans pareil! Cette boule dans les nuées, Est-ce la lune ou le soleil?... Ses méninges exténuées Refusent tout raisonnement. Ce qui surtout le déconcerte, C’est que la rue en ce moment Est silencieuse et déserte. Non : quelqu’un vient... Par un hasard bizarre, un homme qui zigzague : C'est également un pochard Aux jambes molles, à l’œil vair a l'air d’un paysan qui gagne. Vient à Paris faire la fête. Vers lui s’avance Jean Gusky, D’une correction parfaite : — Apaisez mon juste souci : Est-ce le soleil ou la lune?... — Monsieur, veuillez m’excuser
Est-ce le soleil ou la lune?... — Monsieur, veuillez m’excuser si je ne sais pas si c’est l’autre ou l’une; C’est que je ne suis pas d'ici... Hugues Delorme. FAUDRAIT S’ENTENDRE ! — Aimez-vous la particule, monsieur Boireau ? — J’vous crois, baronne! Dans le poulet, le croupion est mon morceau favori Dessin de Géo-Uzanin. Il me dit tout simplement ce qu’il attendait de ma bonne volonté et avec un tel culot que je pus tout juste trouver à lui répondre : — Non, mais des fois! « Je résistai trois mois à Macherel, et il est probable qu’il m’aurait
trois mois à Macherel, et il est probable qu’il m’aurait assassinée si, un soir de quatorze juillet — vive la République! — pendant que le bal du village faisait tourner sur le rond-point de la rue des Martyrs des couples extrêmement sympathiques, je n’avais consenti à m’asseoir avec des copains à lui pour prendre une groseille au vin. » Je ne veux pas dire de mal de la groseille au vin, mais en voilà un truc qui rétablit ! De groseille en groseille, je perdis peu à peu le sens du devoir et de l’honnêteté et il fallut bien que
du devoir et de l’honnêteté et il fallut bien que Macherel, au tournant de quatre heures du matin, me reconduisit chez moi. » Ah ! cette chambre, au sixième, rue d’Orsel, grande comme un parapluie... Il a bien mis une heure pour me faire monter jusqu’à ma porte... Pauvre vieux ! Une fois là, comme j’étais bonne à rien, il me déshabilla gentiment et me mit dans mon lit. Quand je fus couchée, il me regarda avec des yeux pas méchants du tout ; mais moi, bonne petite rosse, je me mis à lui rigoler au nez et à me
me mis à lui rigoler au nez et à me rouler dans les couvertures. Il a bien mis une heure... « Macherel haussa les épaules et s’installa sur une chaise, sur la chaise, car il n’y en avait pas trente-cinq dans ma kasbah. » Et puis je me suis endormie... « Et ce que j’ai pu roupiller ! Il était bien cinq heures quand je me suis réveillée et en ouvrant les yeux, qu’est-ce que j’aperçois : mon Macherel toujours sur la chaise. Le temps de rattraper le fil de mes souvenirs, le temps de voir que j’avais les nichons
mes souvenirs, le temps de voir que j’avais les nichons au vent, je pensai : « Ça y est ! » Et faut-il être bête, deux larmes me piquèrent les yeux. — C’est cochon d’avoir fait ça ! dis-je à Macherel qui me regardait avec des yeux ronds. — Ça, quoi ? demanda-t-il. — Ne faites pas l’idiot ! C’est pas chic d’abuser d’une gosse qui a un verre dans le nez ! Alors l’idée d’être accusé injustement l’emporta ; il se mit dans une colère insensée ; il jura ses grands dieux que jamais il n’avait touché un cheveu
ses grands dieux que jamais il n’avait touché un cheveu de ma tête ; il se frappait la poitrine de ses poings fermés, prenait le ciel à témoin de son innocence, et déclarait, tout en regrettant de l’avoir fait, qu’il m’avait respectée en se rongeant les sangs. Toute l’histoire naturelle y passa. Je fus un petit chameau qui se foutait de lui, une grue qui voulait le faire marcher, une grenouille qui se payait sa tête, et il criait tellement que pour le faire taire je lui dis : — Ce n’est pas la peine de hurler comme ça !
Ce n’est pas la peine de hurler comme ça ! Ce qui est fait est fait et fallait toujours bien que ça se fasse ; seulement tu aurais pu le faire plus gentiment. J’étais tellement persuadée que Macherel était mon amant que je le tutoyais d’autorité. Il s’indigna : « Puisque je te dis qu’il n’y a rien de fait ! » — Des boniments ! Tu me prouverais le contraire que je ne te croirais pas... Et puis d’ailleurs tu es rentré avec moi, tu as passé la nuit dans ma chambre, c’est pas à ma concierge que je
dans ma chambre, c’est pas à ma concierge que je pourrais faire croire que je suis encore sage... — Veux-tu parier que je te fiche une claque, si tu continues... Mais je m’obstinai : — Oui, mon chéri, des boniments ! Mais puisque je ne t’en veux pas, de quoi te plains-tu ?... Viens à côté de moi et sois gentil... Il n’avait qu’à faire ce que je lui disais, je vous jure que je n’aurais pas résisté une minute. Mais cet entêté-là voulait avoir raison malgré tout, il se vantait de sa contenance comme d’une victoire dont il voulait
vantait de sa contenance comme d’une victoire dont il voulait garder tout le mérite. — Vas-tu te taire ! vas-tu te taire ! — Ce que tu es bête, mon chéri, puisque je ne t’en veux pas... Je n’eus pas le temps de finir la phrase : un revers de main me colla sur mon oreiller, j’en restai la respiration coupée. — Espèce d’imbécile ! sale gosse ! petite rosse ! Le désir d’avoir raison fut plus fort que tout. — Tu pleures ? tu pleures ? Je fous le camp. Et il partit, hors de lui, en faisant claquer
camp. Et il partit, hors de lui, en faisant claquer la porte : « Eh bien, voilà ! » d’une voix inélopée ; et je m’en fus le lendemain chez moi reprendre mon horizon quotidian, qui fut rude à se rendre compte que l’heureuse loterie auquel on avait remis pour coucher était l’heureux gros lot auquel on s’attendait chez moi... C’était une fable, c’était vrai, je suis bien aperçu en arrivant, tout à coup qu’il gagnait d’un il n’attachait aucun prix... — C’est cochon d'avoir fait ça ! La Parfumerie Exotique, 35, rue du 4-Septembre, vous donnera les renseignements complémentaires.
Exotique, 35, rue du 4-Septembre, vous donnera les renseignements complémentaires. L’alcool de menthe de Ricqlès, antiseptique et le meilleur dentifrice, il conserve les dents, assainit la bouche. — N'est-ce pas une infamie que de faire disparaître ces panneaux-réclames?.. Que vont devenir les touristes si le nom de leur papier à cigarettes préféré ne s’offre pas continuellement à leurs yeux? Pour vous abonner, veuillez demander le catalogue. Farces, Attrapes, Chansons, Physique, Magie, Magnétisme, Hypnotisme, etc. Gratuits. BAUDOT, 8, rue du Carmel, Paris. MAISON FONDÉE EN 1808. APPRENEZ L'ANGLAIS, L'ALLEMAND, L’ITALIEN, L'ESPAGNOL avec les MÉTHODES SANDERSON En demandez le gros Catalogue de
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