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entièrement fausse par le fait que, dans l'opéra on a employé la musique comme étant le but, le drame au contraire, comme étant seulement le moyen de faire valoir la musique. Tout à l'opposé, la musique doit seulement contribuer le plus largement possible à rendre à chaque instant le drame clair et lumineux, si bien qu'à l'audition d'un bon opéra, on ne doit plus en quelque sorte penser du tout à la musique... » Heureusement, la musique de Wagner vaut mieux que ses théories. Ce sont ses deux ouvrages les moins imprégnés de l'esprit de système, les plus dégagés des
moins imprégnés de l'esprit de système, les plus dégagés des idéologies nébuleuses qui nous touchent le plus aujourd'hui: « Tristan et Iseult » et « Les Maîtres Chanteurs ». Ce sont aussi les deux qui demeureront le plus longtemps au théâtre parce qu'ils ont un caractère plus humain, plus direct, plus proche de nous. En faveur de ces pages immortelles gonflées généreusement d'inspiration, en faveur de tant d'autres, levons définitivement les barrières d'un nationalisme étroit. Le particularisme de cette musique s’efface peu à peu. Comme Bach, comme Debussy, comme Moussorgsky, Wagner fait partie désormais du patrimoine artistique de l'humanité toute
Wagner fait partie désormais du patrimoine artistique de l'humanité toute entière. Et, en fin d’année d’abonnement, nous vous offrirons gratuitement un livre de notre collection. Demandez aujourd'hui même le catalogue gratuit N° 19 et notre tarif d'abonnement. Dans la même collection. LE PRIX DE LA MEILLEURE TRADUCTION a été attribué à MARGUERITE GAY pour sa traduction de "PIERRE PHILOSOPHALE" roman danois de J. ANKERS LARSEN. Préface de Gabriel MARCEL. Un vol. in-8 de 456 pages : 160 francs. Dernier paru : MARJORIE K. RAWLINGS JODY et le faon. roman. Traduit de l'américain par DENISE VAN MOPPÉS. Un vol. in-8 de
de l'américain par DENISE VAN MOPPÉS. Un vol. in-8 de 368 pages. 180 francs. LES GRANDES TRADUCTIONS „ AUX Editions albin michel Évidemment il s’était bien gardé de révéler à sa tante Aurora le but lointain de sa mission; il avait simplement fait une vague allusion à une exposition bovine en Cornouaille, se réservant de rétablir la vérité lorsqu’il serait couvert de gloire par un reportage sensationnel sur les bolides de Monza. Après un long entier de voyage, Johnny, moulu et courbaturé, posa en même temps sur le sol italien un pied vacillant et les deux volumineuses valises qui le
un pied vacillant et les deux volumineuses valises qui le suivaient dans ses moindres déplacements. Et aussitôt il explora fébrilement les nombreuses poches de ses vêtements afin de retrouver le billet attestant qu’il avait honnêtement acquitté le prix de sa place, dans le wagon hors duquel il venait d’être brutalement projeté par un voyageur impatient. Enfin, au bout de dix bonnes minutes de recherches infructueuses et après avoir consciencieusement retourné toutes ses doublures, il finit par se rappeler que son ticket se trouvait entre le ruban et la coiffe de son chapeau où il l’avait glissé au départ, afin de
son chapeau où il l’avait glissé au départ, afin de n’avoir pas à le chercher à l’arrivée, avait-il dit d’un ton supérieur à son voisin de compartiment, un petit vieil homme à l’air désagréable qui s’étonnait de ce bizarre emplacement. Ainsi rassuré, Johnny opéra le mouvement de flexion des genoux nécessaire pour amener ses mains au niveau de la poignée de ses valises, pendant que, machinalement, son œil se fixait sur l’élégante silhouette d’une voyageuse qui se dirigeait vers la sortie. Quand il se jugea suffisamment raccourci, notre ami s’immobilisa, cherchant de la main les dites valises, tandis que sa
cherchant de la main les dites valises, tandis que sa rétine continuait à enregistrer les évolutions de la gracieuse silhouette; mais quand cette dernière se fut perdue dans la foule, notre ami se rendit soudain compte que ses mallettes en peau de porc avaient disparu... Il se redressa d’un seul coup comme mû par un déclic et se frotta vigoureusement les yeux, se croyant victime d’une faiblesse optique passagère. Mais cette opération, pour si efficace qu’elle soit à l’ordinaire, ne lui fit pas pour autant apercevoir ce qu’il cherchait. Il dut se rendre à l’évidence, ses valises n’étaient plus là
dut se rendre à l’évidence, ses valises n’étaient plus là ! Il repassa autour de lui un regard égaré, lui aussi, et examina soupçonneusement tous ceux qui l’entouraient. Après quelques minutes d’un inutile examen, il se disposait à vouer aux Gémonies, indistinctement le « Daily Traveller », Bob Sleigh, le circuit de Monza, les gares italiennes et même toute l’Italie, lorsque son regard qui venait d’effectuer un dernier tour d’horizon se posa sur la grêle silhouette d’un bambin qui, à l’autre bout du quai, se disposait à gagner la sortie ployant sous le poids des deux respectables valises que Johnny,
ployant sous le poids des deux respectables valises que Johnny, malgré la distance, reconnut pour être les siennes. Avec la rapidité de décision dont il faisait toujours preuve dans les moments critiques, il s’élança à la poursuite de celui qu’en lui-même il appelait déjà son voleur et à qui il réservait, au vu de sa taille exiguë, d’administrer une correction qui lui ôterait à jamais l’envie de voler à nouveau les mallettes en peau de porc de l’honorable Johnny Fothergill. Le voleur cependant, puisque voleur il y avait, était passé sous l’œil bienveillant du contrôleur et s’engageait dans l’artère principale
sous l’œil bienveillant du contrôleur et s’engageait dans l’artère principale de la ville, Johnny ne voulant pas le perdre de vue, jouait des coudes afin de sortir le plus rapidement possible. Il perdit un temps précieux à extraire son billet de sa cachette, tant ses doigts tremblaient de fureur. Le contrôleur le regarda d’un œil inquiet, mais avant qu’il ait pu faire quoi que ce soit, Johnny bondissant comme un chevreau en liberté, se lançait sur les traces de son précoce adversaire. Il se trouva bientôt à quelques mètres derrière le bambin qui cheminait tranquillement ne se doutant pas que
le bambin qui cheminait tranquillement ne se doutant pas que la foudre allait éclater au dessus de sa tête. Et Johnny ne put s’empêcher d’admirer cette calme assurance, tout en s’étonnant qu’un aspect si candide put déjà receler tant de noirceur. Lorsque notre voleur eut assez de jouer les Comanches sur le sentier de la guerre, il se décida à mettre fin à cette ridicule aventure. Accentuant son allure de façon à se trouver immédiatement derrière son voleur, il leva vers le ciel une main maigre et justicière et la laissa retomber sur l’épaule coupable dans un geste du plus
laissa retomber sur l’épaule coupable dans un geste du plus pur style « film policier pour enfants accompagnés de leurs nurses ». Il s’attendait à voir la chétive carcasse du gamin s’effondrer et le supplier de ne point le livrer aux autorités, ce que Johnny qui avait bon cœur, n’aurait certainement pas fait. Mais il n’en fut rien. Le bambin se contenta de lever vers Johnny une face innocente, illuminée par un large sourire. Notre ami fut tellement surpris par une telle attitude qu’il ne sut que bafouiller « mes valises... mes valises », en accompagnant ses paroles d’un geste
valises... mes valises », en accompagnant ses paroles d’un geste de la main précédemment justicière « Si Signor », répondit le bambin, hochant la tête affirmativement, et montrant par là qu’il n’avait pas le moins du monde l’intention d’en contester la propriété à leur légitime propriétaire. Devant cette reconnaissance et jugeant superflue toute explication supplémentaire, Johnny manifesta l’intention de rentrer en possession de son bien. Mais le bambin, serrant farouchement contre lui l’objet de la contestation, refusa énergiquement de le lui restituer. Après une lutte de quelques secondes et répugnant à entrer en lutte ouverte avec un si piètre antagoniste,
à entrer en lutte ouverte avec un si piètre antagoniste, Johnny, résigné à laisser provisoirement son trésor à son détenteur actuel, lui emboîta le pas prêt à faire signe au premier agent qu’il rencontrerait. Bientôt, d’ailleurs, l’enfant qui venait de s’engager dans une obscure ruelle, où les spadassins du temps passé avaient certainement dû trouver un champ d’opérations fructueux, s’arrêta devant une sorte d’hôtel borgne à la façade lézardée et pénétra sans hésitation dans une sorte de réduit pompeusement intitulé « Bureau » et sur la porte duquel on lisait : English spoken ». « Parfait », se dit Johnny,
: English spoken ». « Parfait », se dit Johnny, on pourra se comprendre. Le bambin venait enfin de poser sa. cargaison sur le sol, mais avant que Johnny ait eu le temps d’y mettre la main dessus, un robuste gaillard, au surplus mal rasé que l’obscurité ambiante ne lui avait pas permis de détecter, s’en saisit d’autorité et les emporta vers l’intérieur du bâtiment. Au moment où notre ami se lançait dans la poursuite de ce ravisseur imprévu, il se heurta à un personnage ventru, issu lui aussi des ténèbres et qui se précipitait vers lui, les bras ouverts,
ténèbres et qui se précipitait vers lui, les bras ouverts, manifestant l’intention bien évidente de le prendre dans ses bras. Reculant d’un pas pour se soustraire à cette accolade qu’il jugeait pour le moins inopportune, Johnny se résolut à demander ce que signifiait cette comédie. Il se sentit alors tiré par la veste et il vit que la traction était opérée par la main gauche du gamin qui, en même temps, tendait sans vergogne son autre main d’une saleté repoussante. Un voile se déchira soudain dans l’esprit de Johnny. Il comprit qu’il avait eu à faire non à un voleur,
comprit qu’il avait eu à faire non à un voleur, mais à un racoleur de clients, dépêché par le tenancier du bouge dans lequel il venait d’échouer à l’arrivée du train des voyageurs. Tout à fait soulagé, il laissa tomber une pièce dans la main tendue qui se referma prestement et le recruteur, sa besogne terminée, disparut. — Do you speak English ? demanda notre ami à l’aubergiste. — Si... si... Signor... répondit l’interpellé, secouant énergiquement sa tête de bas en haut, et sans laisser le temps à notre britannique de poser d’autres questions, mettant d’autorité la main droite sur
de poser d’autres questions, mettant d’autorité la main droite sur les épaules de Johnny et, d’un geste de la gauche, embrassant le décor, il s’écria emphatiquement en un mélange d’italien et de français ; —... Vous avez une chance inespérée... Le meilleur établissement de toute l'Italie..., et d’un ton définitif: « L’Hostellerie de la Corone de fer », puis, il se découvrit, porta sa toque de cuisinier contre son cœur, et libéra les épaules de Johnny pour se frapper la poitrine d’une tape sonore et clama modestement : — Le suprême cuisinier de la péninsule, moi que j’ai refusé de
suprême cuisinier de la péninsule, moi que j’ai refusé de servir le roi Victorio... que j’aime trop mon indépendance..., Nos autres Italiens, fiers, généreux, je coucherai de ces plats à en lécher la table... vous verrez que vous m’en direz des nouvelles. Bien qu’il ne fût qu'à moitié convaincu, Johnny se résigna à accepter une hospitalité si généreusement offerte. De toute façon, une journée serait vite passée. Il se fit donc indiquer la chambre qu’il mit un bon quart d’heure à découvrir au fond d’un couloir tortueux et obscur, car le patron étant retourné à ses fourneaux, il n’avait pu
le patron étant retourné à ses fourneaux, il n’avait pu trouver âme qui vive pour l’y conduire. La porte ouverte, il eut un haut-le-corps de répulsion devant le spectacle pitoyable qui s’offrait à lui : une table boiteuse centrale, sur laquelle trônaient les 2 valises enfin récupérées, un lit en bois aux couvertures élimées, des ustensiles de toilette ébréchés. Persuadé qu’il était victime d’une plaisanterie, il chercha du regard la sonnerie électrique, afin qu’on le conduisit à une chambre un peu moins inconfortable, mais de sonnerie électrique, pas la moindre trace. Poursuivant ses investigations il découvrit au pied du lit
trace. Poursuivant ses investigations il découvrit au pied du lit une grosse cloche emmanchée d’un morceau de balai qui devait, à n’en pas douter, suppléer aux boutons électriques défaillants. Il s’en saisit d’un geste rageur et se mit à l’agiter avec une vigueur farouche. Au bout de cinq minutes d’un effroyable tintamarre une espadrille consentit enfin à se traîner dans le long corridor et, bientôt, la face hilare du patron-cuisinier-valet de chambre s'encastra dans l’ouverture de la porte. Mais avant que Johnny ait eu le temps d’émettre sa légitime revendication, la carcasse liée indissolublement à la tête patronale avait fait
la carcasse liée indissolublement à la tête patronale avait fait irruption dans la pièce et, du même geste théâtral par lequel il avait accueilli son hôte malgré lui, il embrassa la chambre en disant ; — ... Hein, qu’est-ce que vous dites de ça ? Une véritable bicoque... la propre chambre de sa Majesté le Roi quand il nous fait l’honneur de descendre chez nous. Vous avez de la chance, il ne doit pas y en avoir beaucoup chez vous de chambres comme celle-là. Sur ce point Johnny approuva avec conviction. — Vous voyez ! triompha son interlocuteur. Et alors,
conviction. — Vous voyez ! triompha son interlocuteur. Et alors, qu’est-ce que vous voulez ? Vous conceivez qu’après un tel préambule, il était impossible à notre reporter de refuser la propre chambre du roi, c’eut été faire une grave offense au loyal sujet qu’avait l’air d’être le sieur Standardini, qui sait même, si son refus n’eut pas créé un incident diplomatique ? Avec une pensée de commisération profonde pour le monarque italien, Johnny demanda à son traiteur s’il n’était pas possible de prendre un bain. — Mais bien sûr, bien sûr... attendez seulement cinq minutes et vous serez servi... Agréablement
sûr... attendez seulement cinq minutes et vous serez servi... Agréablement surpris, Johnny s’assit, se demandant avec curiosité de quelle façon il serait servi. Effectivement, cinq minutes s’étaient à peine écoulées que notre ami entendit dans le corridor un sourd grincement produit, à ce qu’il lui sembla, par le frottement d’un corps lourd traîné sur le dallage. Peu après, la porte s’ouvrit violemment et un étrange cortège apparut. En tête venait le patron ayant, pour la circonstance, abandonné la grande toque blanche et armé de deux immenses brocs dont Johnny, au coup d’œil, évalua la contenance à environ 30 litres. De
coup d’œil, évalua la contenance à environ 30 litres. De l’un de ces récipients fusait une vapeur épaisse, signe évident que ses larges flancs recélaient de l’eau chaude. De l'autre ne sortait rien. Standardini posa sur le sol les deux récipients avec un soupir de soulagement et un mépris absolu pour le plancher de la chambre qui se trouva largement éclaboussé. Après quoi, il se tourna vers le trou noir du corridor et fit un signe d’appel. Johnny vit alors « la chose » avancer : immense baquet de bois cerclé de fer que deux individus ahanant, l’un tirant, l’autre
cerclé de fer que deux individus ahanant, l’un tirant, l’autre poussant, installaient péniblement au milieu de la chambre. Standardini y dit aussitôt le contenu de ses seaux dans ce qu’éuphémistiquement il appelait la baignoire, et dit à notre ami qui contemplait l’installation avec l’air ahuri du badaud en arrêt devant un veau à six pattes. — Déshabillez-vous... je vous porte d’autre eau... et il sortit, flanqué de ses deux acolytes. L’ombre du monarque péninsulaire planant sur la scène, force fut à notre héros de s’exécuter. Il se dévêtit donc, faisant passer son amour de la propreté avant sa répugnance pourtant
passer son amour de la propreté avant sa répugnance pourtant grande. Il opéra ensuite une traction afin de se hisser au sommet du baquet, mais celui-ci, bien que d’un poids respectant, menaça de basculer, si bien que Johnny se vit contraint de procéder d’autre manière. Il se saisit de l’unique chaise que contenait la chambre (Standardini ayant judicieusement observé qu’une seule personne ne pouvait s’asseoir que sur un seul siège à la fois) et l’adossa au baquet dont il entreprit intrépidement l’escalade et se laissa glisser à l'intérieur. Le contact de l’eau chaude lui procura une agréable sensation de délassement;
de l’eau chaude lui procura une agréable sensation de délassement; mais il s’avisa soudain qu'il avait oublié de se munir de son nécessaire de toilette. Il se préparait donc à refaire en sens inverse le trajet parcouru, lorsque le bruit d’un pas dans le couloir l’incita à différer sa tentative. C’était le maître Jacques, italien qui revenait, charriant à nouveau ses deux énormes seaux. Voudriez-vous avoir l’obligeance, articula Johnny avec une politesse étudiée, de me faire passer mon savon de toilette qui se trouve sur la table ? — Mais bien sûr, bien sûr... répondit avec empressement l’interpellé en se
bien sûr, bien sûr... répondit avec empressement l’interpellé en se précipitant vers la table et quelques secondes à peine s’élant écoulées que Johnny recroquevillé au fond de la « baignoire », recevait sur la tête le gros pain de savon parfumé à la lavande dont sa tante Aurora avait garni sa trousse. Il poussa un rugissement de douloureux étonnement auquel le patron répondit, le prenant sans doute pour un remerciement : « Oh, dé rien, de rien !... Johnny utilisait encore, à l’accoutumée, durant son bain, un certain nombre d’autres objets que renfermait son nécessaire, mais cette fois-là, il préféra
objets que renfermait son nécessaire, mais cette fois-là, il préféra s’en passer plutôt que de recourir à nouveau à l’amabilité de Standardini. — Voulez-vous de l’eau chaude ? questionna tout à coup ce dernier quand il jugea que Johnny s’était suffisamment prélassé dans son bain ? — Si vous voulez, acquiesça celui-ci sans grand empressement d’ailleurs. Aussitôt, notre homme, fort de cette acceptation, grimpa sur la chaise armé d’un des seaux et en répandit généreusement le contenu, bouillant, sur le malheureux Johnny qui crut bien, pour le coup, sa dernière heure arrivée. Il poussa un tel cri de douleur que
heure arrivée. Il poussa un tel cri de douleur que le patron, sérieusement effrayé, descendit précipitamment de son perchoir, saisit le deuxième seau, d’eau froide celui-là, et avec une égale générosité, le déversa sans crier gare sur notre ami gisant au fond de la cuve. Molière raconte quelque part la cure merveilleuse de ce médecin qui, avec quelques gouttes d’un breuvage mystérieux, avait tenté de ranimer le corps sans vie d’un enfant si bien, que la première activité du ressuscité fut d’aller jouer aux osselets. Eh bien, la deuxième douche eut sur Johnny, le même effet miraculeux. Il redressa suffocé,
eut sur Johnny, le même effet miraculeux. Il redressa suffocé, mais bien vivant. Il hoqueta pendant plusieurs minutes avant de pouvoir reprendre un rythme de respiration normal, pendant que, petit à petit cependant, son sang se mettait à circuler avec rapidité et qu’une sensation de bien-être relatif, parcourait ses membres. Le tortionnaire involontaire qui suivait d’un œil inquiet l’évolution du mal se rassérorna quand il aperçut ces symptômes rassurants. — Croyez-moi, dit-il, une douche italienne y a rien de mieux.... Dès qu’il se fut ressaisi, Johnny ressentit le désir impérieux et bien compris d’ quitter cette cuve qui, pour un
et bien compris d’ quitter cette cuve qui, pour un peu, aurait pu devenir son sépulcre. Mais il était encore sans force, ce que voyant, le patron plein de sollicitude se baissa pour le saisir sous les bras et le hissa à son niveau. Johnny, soulevé, se cramponna au cou de Standardini, qui surpris, perdit l’équilibre et bascula la tête la première dans la cuve fatale. Quand il eut régurgité l’eau savonneuse qui obstruait son larynx, opération qui lui prit 5 bonnes minutes, l’hôtelier égrena, en sa langue, une série de jurons qui eussent épouvanté le charretier le plus endurci,
de jurons qui eussent épouvanté le charretier le plus endurci, puis se servant des épaules de Johnny comme d’un marche-pied, il opéra la difficile ascension et disparut sans mot dire. Il revint bientôt, traînant une échelle double et branlante qu’il disposa de façon à permettre à Johnny une évasion définitive. Après cela, toujours confiné dans un mutisme absolu, Standardini se saisit d’une serviette et se précipita sur notre ami qui, sous sa vigoureuse friction, se trouva bientôt aussi sec que de l’amadou. — Qué vous êtes chétif... observa tout à coup le patron d’un ton de pitié, ayant déjà oublié
coup le patron d’un ton de pitié, ayant déjà oublié sa mésaventure. Johnny ne goûta que médiocrement cette remarque sur sa pauvreté anatomique; il aspira subrepticement une profonde gorgée d’air afin de gonfler sa poitrine, mais le subterfuge n’abusa pas l’œil critique qui l’examinait. — Et vous n’avez que des os, pauvre !... (FIN AU PROCHAIN NUMÉRO) CHAPITRE VII Ace se tourna lourdement vers Jim. Vous dites aussi qu’il s’agit d'un accident, Cady ? — Je l’ignore, et si je n’avais pas assisté à cette catastrophe, j’affirmerais qu’elle était impossible. — Pouvez-vous vous faire une opinion d’après ce qui reste
— Pouvez-vous vous faire une opinion d’après ce qui reste du moteur? — Il a été très abîmé, répondit Noël, car il a porté en plein. — Lud Strevsky attend qu’il se soit refroidi, déclara Jim. C'est un de nos meilleurs mécaniciens. Si l’accident est dû au moteur, il saura le trouver. Averill reprit vivement : « À mon avis, nous devons continuer à réaliser nos projets, tels que nous les avions formés », Jim, stupéfait, se tourna vers elle : « Vous voulez dire que nous allons partir pour Bayou-Teche ? » — Certainement ! Bill l’eût souhaité. Les
Bayou-Teche ? » — Certainement ! Bill l’eût souhaité. Les obsèques auront lieu à la plantation et, de toute façon, il nous faudrait y conduire le corps, car tous les membres de notre famille ont toujours été enterrés là. La cérémonie du mariage sera intime, nous en avions déjà décidé ainsi. L’avion que mon oncle avait loué nous attend; plus vite nous partirons, mieux cela vaudra, je crois, pour nous tous. Quant à vous, Major Pace, continua-t-elle en se tournant vers lui, comme une hôtesse qui va faire une invitation, « nous serions heureux que vous vinssiez avec nous dans
« nous serions heureux que vous vinssiez avec nous dans le Sud ; nous partirons ce soir ». Il était tout à fait dans la manière d’Averill de faire connaître ses projets ainsi, publiquement, et dans leur moindre détail. Jim, ou toute autre personne, était par là dans l’impossibilité de s'y opposer. Jusqu’alors Eden n’avait pas envisagé l’idée que le mariage d’Averill puisse être retardé par la chute de l’avion, et malgré elle, un vague petit espoir se forma dans son cœur, mais elle n’osa pas regarder Jim. Celui-ci objecta : — Averill, je devrais rester ici, il faut que
: — Averill, je devrais rester ici, il faut que je sois présent lorsqu’on démonte le moteur, ne comprenez-vous pas ?... — Ne m’avez-vous pas dit que ce mécanicien, Strevsky, je crois, le connaît aussi bien que vous ? « Sûrement » vous ne voyez aucun inconvénient — elle sourit avec quelque mélancolie, ce qui ne lui était guère habituel — à ce que notre mariage soit célébré comme nous l’avions résolu ? Mon cher Jim, j’ai réfléchi à tout cela tandis que j’attendais votre retour de l’aérodrome, et je suis certaine que c’est la meilleure manière... Pace toussota et
suis certaine que c’est la meilleure manière... Pace toussota et l’interrompit brusquement en demandant : — Pour pouvez-vous reconstruire le moteur, Cady ? Combien de temps cela vous prendra-t-il ? Et ensuite serez-vous encore disposé à me le vendre ? Ce fut Noël qui répondit : « Il peut certainement le reconstruire et cela ne prendra pas plus de quelques semaines. De plus, il avait accepté, hier soir, de vous le vendre ; il est inutile de recommencer toute cette discussion ». — Noël a parfaitement raison, dit aussitôt Averill. Vous viendrez donc avec nous, Major Pace ? Il sembla