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reprise chez elle, et, ma foi, je me trouvais presque heureuse, par comparaison, de ne plus avoir sur les bras que les voisines, qui continuaient à venir faire leur cuisine quand, patatras, juste le lendemain qu'elle était partie, je vois arriver la concierge qui me dit : — Ecoutez, Maine Maudru, vous connaissez le père Moineau qui loge au cinquième, et qui fabrique des petits ballons rouges pour les gosses; eh bien! il est pas riche, le pauvre homme; la compagnie vient de lui couper le gaz, parce qu'il n'avait pas pu payer. Voyant ça, je lui ai parlé de
pas pu payer. Voyant ça, je lui ai parlé de venir gonfler chez vous, puisque ça ne vous coûte rien. Je ne pouvais pas dire non, pas vrai! ça aurait été lui faire affront, à la concierge, et, ces gens-là, il vaut mieux être bien avec eux. Alors, le vieux est venu et il s'est mis à gonfler des ballons, à en gonfler, à en gonfler toute la journée. Le deuxième jour, il m'a demandé de lui laisser la clé pour continuer à travailler quand je sortirais, de sorte qu'en rentrant chez moi, je ne vivais plus dans la crainte
rentrant chez moi, je ne vivais plus dans la crainte des explosions, parce que, vous savez, les robinets de gaz qui ne vous appartiennent pas, on les ferme plus ou moins bien. Avec ça, il n'était pas commode, le bonhomme, il grognait quand on l'interrompait deux minutes pour faire cuire quelque chose, si bien que ça faisait des disputes terribles avec les autres, les ménagères qui étaient là depuis plus longtemps que lui et qui n'entendaient pas s'en aller. Ils se battaient, Monsieur, ma maison était devenue un massacre, une tuerie. Moi, les discussions me rendent malade, aussi, j'avais renoncé
tuerie. Moi, les discussions me rendent malade, aussi, j'avais renoncé depuis longtemps à faire la cuisine au gaz, et j'avais acheté le petit réchaud à alcool que vous voyez là, ça chauffe très bien et c'est rudément commode. Maintenant, écoutez le plus beau, vous allez rire. A la fin du mois, l'employé du gaz arrive, comme de juste. Je l'avais presque oublié dans mes ennuis. Il regarde donc le compteur, et, tout de suite, prend un air étonné. — Il n'est pas dérangé, votre compteur ? — Je ne crois pas, que je dis, je n'y ai pas touché. —
pas, que je dis, je n'y ai pas touché. — Alors, vous avez consommé beaucoup ? — Heu! mon Dieu, oui, pas mal. Alors, il se mit à calculer sur son calepin et me dit : — Ça fait quatre cent cinquante mètres !... Oui, mon cher monsieur, quatre cent cinquante mètres à quatre sous : quatre-vingt-dix francs. Apparemment, le compteur s'était raccommodé tout seul, et il m'avait marqué tout ce que les autres avaient brûlé! Je n'ai rien dit, j'ai payé comme j'ai pu. Seulement, j'ai fait enlever le compteur, le fourneau et tout, je me suis désabonnée, quand
compteur, le fourneau et tout, je me suis désabonnée, quand les voisines sont revenues avec leur fricot, je leur ai expliqué la chose. Eh bien! croyez-vous qu'elles l'ont très mal prise. Elles ont dit que j'étais avare, que je n'avais pas de complaisance, que je l'avais fait exprès, que sais-je encore? Maintenant, je suis fâchée avec toute la maison. Quand je sors, le matin, pour faire mon marché, je m'entends traiter de tous les noms. Jusqu'à la petite que j'ai soignée — une enfant qui ne sait pas encore parler, censément — qui s'en mêle. Je ne peux pas la
censément — qui s'en mêle. Je ne peux pas la croiser dans l'escalier sans qu'elle m'appelle vieille rapace! Bernard Gervaise. Les ennemis politiques de Chose ne digèrent pas la présence de son effigie sur une place publique. Ils l'aspergent d'encre, périodiquement. Aussitôt après les taches sont grattées par les soins des services compétents. Voilà dix ans que cela dure... Pêle-Mêle Causette Lettre ouverte à M. X..., député socialiste unifié. Que répondrai-je à votre lettre? Vous me parlez d'inégalité, d'injustice sociale, de parti pris à ne pas reconnaître que tout n'est pas pour le mieux dans le meilleur des mondes. Et
pas pour le mieux dans le meilleur des mondes. Et vous me citez une foule d'exemples à l'appui de vos récriminations. Celui-ci naît riche, cet autre pauvre, celui-là travaille et peine tout le jour, alors que son employeur mène une vie de confort et de plaisir. Ici le luxe, là la misère. Tout cela est vrai, tout cela est triste même, je vous le concède. Mais reconnaissez à votre tour que l'auteur responsable de ces inégalités ce n'est ni moi, ni vous, ni aucun être vivant. La grande coupable, si je puis employer ce mot, c'est la Nature. Pour expliquer
je puis employer ce mot, c'est la Nature. Pour expliquer un phénomène physique dont on ignorait la cause, on disait autrefois que la Nature a horreur du vide. L'on pourrait aussi bien émettre ce nouvel axiome : La Nature a horreur de l'Égalité. Elle en a horreur à un tel point que sur toute la surface du globe on chercherait en vain deux individus exactement semblables. L'un est vigoureux, il exécute son travail avec aisance et sans fatigue. Son collègue, plus chétif, se voit assujetti, pour gagner sa vie, à un effort beaucoup plus prolongé. Tel est doué d'une intelligence
un effort beaucoup plus prolongé. Tel est doué d'une intelligence supérieure à la moyenne, alors que tel autre d'esprit simple est la proie prédestinée des exploiteurs. Et j'ai, par hasard, sous les yeux, un dessin qui caractérise amèrement la suprême injustice sociale. Un malheureux enfant, bancal, rachitique, cause avec des camarades bien constitués, roses et joufflus. L'un d'eux demande au petit infirme : — Pourquoi es-tu toujours malade? Et celui-ci de répondre simplement, sans amertume : — Parce que mon père buvait de trop. Que pensez-vous de cette injustice-là? Pourquoi cet inoffensif bambin supporte-t-il sur ses chétives épaules le poids
cet inoffensif bambin supporte-t-il sur ses chétives épaules le poids des tares ancestrales? Pourquoi? Pourquoi ses joyeux camarades s'ébattront-ils à satiété, ardents à dépenser leur trop plein d'activité et de vitalité, alors que lui, dans un coin, les suivra tristement des yeux, se demandant pour quelle raison il lui est impossible de prendre sa part de plaisir et d'exubérance. Avouez, mon cher député, que vos théories les plus séduisantes, ne tiennent pas contre les voies mystérieuses de la nature. L'égalité absolue n'est pas de ce monde. Vous pouvez adoucir, arrondir les angles. Peut-être. Mais assurer l'égalité intégrale, la justice réelle,
les angles. Peut-être. Mais assurer l'égalité intégrale, la justice réelle, cela jamais. La Nature est plus forte que vous et elle s'y oppose. Vos démagogues grandiloquents ne peuvent rien changer à cette vérité. Elle devrait les rendre plus modestes, plus circonspects dans leurs promesses, lesquelles sont toujours entachées d'un peu de bluff et de surenchère. Mais demander à des rhétoriciens de se cantonner dans le domaine de la pratique, c'est les obliger à se priver de ce qui fait leur popularité. Si j'avais, mon cher député, à vous définir, vous et vos confrères en socialisme, je dirais que vous êtes
et vos confrères en socialisme, je dirais que vous êtes des marchands de rêves. Fred ISLY. Nos lecteurs se souviennent du petit concours d'imitation que j'ai institué le 23 avril. Je reçois à ce propos la lettre suivante de Marseille : Monsieur et Cher Confrère, Vous avez deviné juste quand vous avez pensé que votre Concours des Célébrités serait copié, et je vous avoue très franchement que sa formule m'a séduit à un tel point que je serais désireux de l'adopter pour un Concours des personnalités provençales que je voudrais organiser. Toutefois, je suis d'accord avec vous pour estimer que
organiser. Toutefois, je suis d'accord avec vous pour estimer que je me conduirais en mauvais confrère si je ne vous demandais pas votre assentiment moral pour mettre ce projet à exécution. J'ai tout lieu d'espérer que vous ne verrez pas d'un mauvais oeil Massilia marcher sur vos traces et ai essentiellement tenu à vous entretenir de mes intentions avant de prendre une décision définitive quelconque. Croyez, Monsieur, etc.. Le Directeur du journal Massilia, E. de SAINT-BÉMY. Le Concours se trouve clos de cette manière. Aucun des concurrents n'ayant donné le nom du journal ci-dessus nommé, le prix offert ne peut
nom du journal ci-dessus nommé, le prix offert ne peut être attribué. J'espère trouver prochainement une occasion de récompenser en prix la récompense non décernée. Ironie d'une inscription de la Société Protectrice des Animaux. LITTÉRATURE MÉRIVALE Lapoche-Persée reprit tristement son manuscrit des mains de l'éditeur et fit un pas vers la porte. L'éditeur le rappela : — C'est bien de votre faute, sacré bleu, si je vous rends votre ours, mais que voulez-vous, il fallait vous mettre dans le ton du jour. — Je croyais... — Vous croyiez mal. Est-on ou n'est-on pas à l'américanisme ? — On y est.
ou n'est-on pas à l'américanisme ? — On y est. — Oui, on y est. La barbe se porte à l'américaine, les bottines se portent à l'américaine, la littérature se porte à l'américaine. Faites-moi donc de la littérature américaine. — Je tâcherai. — Tâchez. Mais je vous préviens... me faut du vrai américanisme, du Twain, ou du sur-Twain. — Je tâcherai. — Tâchez. Là-dessus, Lapoche-Persée se retira. Huit jours après, il rapportait un manuscrit. Quinze minutes plus tard, le manuscrit était lu et approuvé. Trois jours plus tard, il paraissait dans le Mondial Magazine. Et le voici dans toute sa
dans le Mondial Magazine. Et le voici dans toute sa saveur : NOCTURNE Dix heures venaient de sonner à la pendule du vieux Kérouan, l'antique pêcheur de morue à la brandade du bassin du Luxembourg, et toutes les horloges de Paris, en retard d'une heure sur celle du célèbre marin, tintaient leurs onze coups d'airain, les uns gaies, les autres tristes, comme il est dit... Au même instant, deux hommes d'assez confortable apparence se dissimulaient prudemment derrière le bec de gaz qui masque l'entrée du Square Montholon. Le second était très grand. — Tu tousses beaucoup, dit-il enfin au premier.
très grand. — Tu tousses beaucoup, dit-il enfin au premier. Veux-tu prendre quelque chose?... — Prenons le trottoir, répondit silencieusement celui-ci. Le milieu de la route est trop peu sûr à l'heure qu'il est. Ils se dégagèrent avec mille précautions de la pénombre qui les emprisonnait, ramassèrent un à un les mille objets bizarres que, pour plus de facilité, ils avaient eu la précaution d'enfouir dans deux sacs en moleskine, qu'ils n’avaient pas cessé un instant de porter en bandoulière et, l’allure souple et l’échiné droite, ils se mirent à marcher. Ils marchaient à une allure de trois francs cinquante
marcher. Ils marchaient à une allure de trois francs cinquante à l’heure, lorsqu’au bout de quarante-cinq minutes environ, ils accélérèrent ce train déjà rapide: Ils étaient arrivés à la hauteur du rez-de-chaussée qui fait le coin de la rue Paul-Borel et d’un boulevard de moindre importance. Ils stoppèrent brusquement. Le plus grand ayant avisé un bel anneau de cuivre blanc, soigneusement dissimulé, à hauteur d’homme, dans une plaque de marbre noir, le fit remarquer au plus petit, qui semblait être le sous-chef de cette bande. Comme il ne pouvait y atteindre sans se baisser, étant donné sa grande taille, il
atteindre sans se baisser, étant donné sa grande taille, il pria celui-ci d’en faire un bon usage. À peine ce dernier l’eut-il tiré à lui, qu’une sonnerie retentissante se fit probablement entendre, car, à ce signal convenu, la lourde porte massive roula mystérieusement sur des gonds invisibles et ils se trouvèrent transportés dans une petite antichambre faiblement éclairée par de puissants réflecteurs électriques. — Tu n’as rien oublié?... fit le plus grand en assujettissant son attirail. — Non!... répondit l’autre. — Rien? — Rien. — Tu as tout? — Tout. — La lanterne? — Elle est prête!... Et toi? —
— La lanterne? — Elle est prête!... Et toi? — Je le suis autant qu’elle. — Il est armé? — Il l’est toujours. — Tu n’as pas peur d’un insuccès? — Point n’ai. — Allons-y!... À pas feutrés, ils firent trois fois le tour de la pièce, lentement, posément, en prenant bien soin de ne marcher, autant que possible, que sur les épais tapis qui recouvraient d’ailleurs complètement le plancher. Comme ils arrivaient pour la troisième fois devant la porte du fond sans se décider à la pousser, elle s’ouvrit tout à coup, brusquement, d’elle-même, et un homme parut. Cet
tout à coup, brusquement, d’elle-même, et un homme parut. Cet homme était un admirable spécimen de la race humaine. Il était haut de plusieurs pieds et quelques pouces, large en proportion. Il s’enveloppait avec aisance et dignité dans une majestueuse livrée de valet de pied de coupe sobre, mais de couleur plutôt foncée, si mes souvenirs ne sont pas inexacts. Quoiqu’il essayât de retenir sa respiration — afin de faire le moins de bruit possible — sa physionomie expressive respirait néanmoins l’énergie et la force. À son aspect inattendu, les deux inconnus tressaillirent: Ils venaient d’apercevoir, à travers la baie
deux inconnus tressaillirent: Ils venaient d’apercevoir, à travers la baie entr’ouverte, un corps de vieillard dressé sur un énorme catafalque. — C’est vous, les photographes?... leur dit enfin le domestique. Eh bien!... Voilà!... Monsieur est décédé subitement sur le coup de cinq heures... Alors, Madame a été affolée... Alors, elle vous a fait prévenir... Alors, elle a dit comme ça que quand vous seriez là, on vous mettrait tout de suite en contact avec le corps... à seule fin d’avoir la dernière photographie de Monsieur. — Monsieur... Alors, si vous avez votre appareil... Et comme, après avoir répondu par l’affirmative,
avez votre appareil... Et comme, après avoir répondu par l’affirmative, les photographes le suivaient docilement: — Alors, elle a dit comme ça, ajouta-t-il en souriant, que vous le fassiez bien vivant!... Marc Bernard. LA MOUSTACHE À L’AMÉRICAIN ROBERT. — Zut, voilà Gontran. Il va sûrement se moquer de moi à cause de ma moustache taillée à l'américaine... Une idée, je dirai que je me suis brûlé en allumant une cigarette. (Quelque temps plus tard, les mêmes se rencontrent). ROBERT. — Tiens, elle est bien bonne, toi aussi, Gontran, tu portes ta moustache taillée. GONTRAN. — C’est-à-dire que, moi aussi, c’est
ta moustache taillée. GONTRAN. — C’est-à-dire que, moi aussi, c’est à la suite d’un accident. Figure-toi que, voulant allumer ma cigarette... ROBERT (avec conviction).—Pourquoi ne pas avouer franchement que tu as voulu suivre la mode et ressembler à un Américain... C’est un manque de franchise que je ne comprends pas. TOUJOURS LA MODE DURAND. — J’ai déménagé à contre-cœur. Je me plaisais dans mon appartement, mais il nous faisait plus de place. DUPONT. — Votre famille s’est-elle accrue? DURAND. — Non, pas ma famille, mais les chapeaux de ma femme. PENSÉE Une folie qui réussit devient souvent de la sagesse.
PENSÉE Une folie qui réussit devient souvent de la sagesse. LE PÊLE-MÊLE ATTENTION Le Pêle-Mêle EST LE PLUS HUMORISTIQUE HUMORISTIQUE DES JOURNAUX ILLUSTRÉS. Trois cent mille familles le lisent chaque semaine. Voyez plus loin son intéressant Concours — Misérable apache! Heureusement je trouve dans le journal ce qu’il faut pour me défendre... ATTENTION Le Pêle-Mêle EST LE PLUS HUMORISTIQUE DES JOURNAUX ILLUSTRÉS. Trois cent mille familles le lisent chaque semaine. Voyez plus loin son intéressant Concours ...Je suis sauvé, grâce à l’accolade, le trait et la flèche. UN POUBELLE JAPONAIS La femme consciencieuse doit ressembler à deux choses sur un
La femme consciencieuse doit ressembler à deux choses sur un point, mais elle ne doit pas leur ressembler sur un autre point. Ainsi, elle doit ressembler à un écho qui ne parle que quand on l'interroge; mais elle ne doit pas, comme l’écho, chercher à avoir le dernier mot. Elle doit aussi ressembler au limaçon qui garde constamment sa maison, mais il ne faut pas, comme lui, qu'elle mette sur le dos tout ce qu'elle possède. H. SAGE CONSEIL LE LION. — Mon fils, apprends bien ta géographie, afin d’être digne d’être appelé un jour « le lion de l’Atlas
digne d’être appelé un jour « le lion de l’Atlas ». Les Rois Farceurs Qu’on nous pardonne cette épithète assez irrévérencieuse lorsqu’elle s’applique à des têtes couronnées. Mais, c’est un fait: il y eut des rois farceurs comme il y en eut d’autres que leur réputation d’esprit a surtout rendus aimables à nos yeux. Les rois « farceurs » sont d’une pâte plus grossière. Nous en passerons quelques-uns en revue, réservant, pour la bonne bouche, quelques traits délicats de souverains plus attiques d'esprit. Héliogabale, l'empereur romain, appartenait à la catégorie de ceux qui s'esclaffent des plus lourdes et des plus
de ceux qui s'esclaffent des plus lourdes et des plus grossières plaisanteries. On l'avait surnommé le Sardanapale de Rome. La façon dont il égayait ses festins était aussi peu courtoise que distinguée. On sait que les anciens ne s'asseyaient point à table. Ils dînaient étendus sur des lits de repos. Héliogabale, qui avait prévu le pneumatique, faisait remplir d'air les coussins sur lesquels les plus nobles de ses invités s'étendaient. A un signal donné, les coussins s'effondraient lamentablement, entraînant la chute des soupers. Il avait aussi fait confectionner par des ouvriers sculpteurs très habiles, des fruits de cire, figues, pommes,
ouvriers sculpteurs très habiles, des fruits de cire, figues, pommes, poires, etc., qui, peintes, donnaient à s'y méprendre, l'illusion de la réalité. D'un geste gracieux, il en offrait aux plus vénérables des pères conscrits, et c'était une joie sans mélange pour le tyran que de voir les pauvres vieillards s'essayer à mordre dans ces imitations. Une autre de ses joies était de faire des dîners d'infirmes. Avec une satanique méchanceté, il se délectait à n'inviter un soir à sa table que des borgnes de l'œil droit, ou que des bôuls sus, ou que des boiteux. Une fois, vingt-cinq bègues, nullement
sus, ou que des boiteux. Une fois, vingt-cinq bègues, nullement prévenus, tous citoyens respectables et respectés, se rencontrèrent devant l'empereur. Après le premier service, Héliogabale, fou de rire, se roulait à terre. On dut, pour le calmer, faire appel à ses médecins. Il était temps : l'empereur étouffait. On raconte que Pierre le Grand, le tsar de Russie, cet homme d'une intelligence supérieure, fut pourtant un farceur d'un goût aussi douteux. Les circonstances ayant rendu inévitable, à son grand déplaisir, l'élection d'un évêque qu'il n'aimait point, Pierre résolut de mystifier, mystifier, le prélat au point que le malheureux serait à
mystifier, le prélat au point que le malheureux serait à jamais discrédité de ses ouailles. Ayant appris qu'un moujik âgé de 96 ans, allait épouser une femme presque centenaire, le tsar ordonna que leurs noces fussent célébrées par le nouvel évêque. Pierre, qui couvrit lui-même les frais de la cérémonie, s'en fit l'organisateur. Sûr de ses ordres, on vit des bègues convier les invités. Les témoins furent recrutés parmi des épileptiques. Les valets de pied et les cochers furent choisis parmi les hommes les plus gras de la capitale. Quatre ours traînèrent, le couple suranné dans un char jusqu'à la
ours traînèrent, le couple suranné dans un char jusqu'à la cathédrale, au milieu des exclamations de la foule amusée, et l'on choisit, comme chantres, des aveugles préalablement enroués par de copieuses libations. La famille royale des Tudor fut, elle aussi, célèbre par ses plaisanteries. Henri VII, si nous en croyons la biographie que lui consacre Bacon, en eut parfois de terribles. Un astrologue obtint un jour une audience du vieux tyran, devant lequel il comptait faire briller ses talents divinatoires. — Pourrais-tu me dire, fit Henri, toi qui sais tout, où tu vas passer les fêtes de la Noël? L'astrologue
où tu vas passer les fêtes de la Noël? L'astrologue demeura bouche bée. — Eh bien! reprit le roi, je suis meilleur astrologue que toi, car je puis t'affirmer que tu réveillonneras dans les prisons de la Tour. Et, appelant ses gardes, il fit aussitôt enfermer le magicien. Le fils d'Henri VII pratiquait l'humour avec désinvolture. Lorsqu'il fut monté sur le trône, l'évêque de Rochester encourut sa colère. Un moment, le prélat crut, par son humilité, avoir reconquis l'amitié du roi. Et il dit à Cromwell: — Si le Pape veut bien m'envoyer le chapeau de cardinal, je suis prêt
veut bien m'envoyer le chapeau de cardinal, je suis prêt à le recevoir à genoux. Cromwell rapporta ce propos au roi. — Soit, fit le monarque, mais il portera ce chapeau sur ses épaules. Et il tint parole. En effet, le jour même où parvint sa nomination de cardinal, Fisher, évêque de Rochester, laissa sa tête sur le billot. Rires tragiques, rires féroces et lourdes plaisanteries... Comme nous sommes loin des saillies charmantes et courageuses d'un Henri IV!... On en remplirait des volumes. Voici seulement une de ses réparties à l'ambassadeur extraordinaire du roi d'Espagne. Ce dernier, avec la morgue
l'ambassadeur extraordinaire du roi d'Espagne. Ce dernier, avec la morgue d'un hidalgo, avait exprimé son étonnement à Henri IV: — Vous êtes entouré avec tant de familiarité par vos officiers: LE PÊLE-MÊLE REPLIQUE — Ah! chère amie, vous avez changé depuis que je vous ai vue... il me semble que vous avez la patte d'oie! — En effet... dans la main. LE PÊLE-MÊLE — J'ai vingt-cinq printemps!... Lui. — C'est vrai... voilà plusieurs années que nous n'avons pas de printemps. — Oh! répondit le Gascon, cela n'est rien. Suivez-nous, et vous verrez comment ces braves m'entourent généreusement sur le champ
vous verrez comment ces braves m'entourent généreusement sur le champ de bataille. Un mot spirituel encore, de Gonzague, duc de Mantoue. Il jouait gros jeu, un soir, et sans veine. Derrière lui, son fils Alexandre en marquait quelque mauvaise humeur. Le vieux duc se retourna et, tout en souriant, lâcha: — Alexandre le Grand témoignait du désir aux victoires de son père: il pensait qu'il n'y aurait plus rien à gagner derrière lui. Alexandre, mon fils, s'afflige de mes pertes. Car il craint qu'il n'y aura plus rien à perdre derrière moi. Et maintenant, pour terminer, une réplique adroite de
derrière moi. Et maintenant, pour terminer, une réplique adroite de ce mélancolique et méconnu Napoléon III. Elle nous est rapportée par le docteur Evans, familier des Tuileries, demeuré jusqu'à la mort fidèle au second aigle déchu. Le prince Napoléon disait un jour, avec cynisme, à Napoléon III, qu'il n'avait rien de Napoléon Ier. — Pardon, riposta l'auteur du Coup d'Etat, j'ai sa famille. e&PJTflLES On s'imagine généralement qu'une capitale doit avoir une population plus considérable que celle des autres grandes villes d'un pays. En d'autres termes, on estime qu'il est nécessaire de choisir pour siège des pouvoirs publics et pour
nécessaire de choisir pour siège des pouvoirs publics et pour métropole d'un Etat la plus grande de ces cités. C'est, en effet, ce qui se passe dans presque tous les Etats civilisés, excepté aux Etats-Unis, où New-York est la plus grande ville et Washington la capitale. La Suisse donne un autre démenti à cette formule. Le recensement décennal effectué l'an dernier dans les vingt-deux cantons de la Confédération, nous apprend que Berne, la capitale, demeure toujours au quatrième rang avec 85.100 habitants seulement, contre 125.530 à Genève; 135.160 à Bâle, et 188.930 à Zurich, qui est ainsi la ville la
et 188.930 à Zurich, qui est ainsi la ville la plus peuplée de Suisse. Bis dut qui raté cito — J'ai des coliques, maman, disait Lili, vite donne-moi une cuillerée de ce bon remède sucré ayant qu'elles ne soient passées. LE PÉLE-MÊLE FAVEURS Méfions-nous-en et même évitons-les autant que possible. —Cette idée d'aller donner un nom de veau à une rue!... alors qu'il y a tant de grands hommes qui attendent leur tour. LE TRUC DE TRIELOPOULOS TRIFLOPOULOS. — Moi, je suis franc au jeu. Aussi... d'honnêteté. Je donne toutes les garanties... LE PÉLE-MÊLE — Comment! tu ne connais pas