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dos est étonné, il ne s'attendait pas à l'aventure. Nouvel examen, nouvel élan, pareil insuccès, le dos a un frisson, comme un petit air de dépit. Très vite, il se met à l'ouvrage. Une marche, deux marches sont montées ; le dos s'arrête satisfait..., satisfait et prudent. C'est déjà un résultat, mais la suite ? Parbleu ça devait arriver. Une glissade et les deux pieds du même mouvement touchent le sol où ils restent plantés comme deux piquets. Un moment de stupeur opaque, puis, c'est le désespoir. Le dos s'affaisse en défaillance et porte sur ses épaules fléchies toute la
en défaillance et porte sur ses épaules fléchies toute la détresse humaine. On sent l'« à-quoi-bon » prononcé et l'abdication prochaine. Un nouvel essai timide suivi d'une nouvelle catastrophe et c'est la colère muette contre les éléments, l'insulte à la providence impuissante, la négation totale... Et le drame continue entre le dos et la destinée... Un rire généreux, un rire immense, vrai comme l'émotion devant ce qui est exactement humain, secoue la salle. C'est énorme et d'un courageux. On s'excuse de faire de tant d'invention cocasse, tant de fantaisie qu'étaye l'observation juste... Soudain ma compagne me touche le coude. Je
l'observation juste... Soudain ma compagne me touche le coude. Je me retourne. Elle ne l'a pas. — Pourquoi riez-vous ? Et mon rire se casse net, que rien ne fera plus revivre. Pourquoi, les témoins, pour la plupart, ne comprennent-ils pas les excentriques ? Louis Léon-Martin. LA LOGE AUX MANNEQUINS COUP D'OEIL DANS LE « NO MAN'S LAND » Je n'ai aucun regret ! Monique m'a fait tarder. Elle m'a promis de venir tantôt. Je l'attends depuis plus d'un mois. Elle m'a envoyé sa femme de chambre pour se décommander. J'ai horreur de la conversation des domestiques ! Les bavards
J'ai horreur de la conversation des domestiques ! Les bavards racontent avec trop d'abondance des histoires insignifiantes ; les sournoises sont d'une obséquiosité qui écœure, les rogues, si stylés qu'ils soient, semblent toujours vous reprocher d'être importuns. J'ai eu assez de maîtresses pour avoir connu un grand nombre de caméristes. Camériste est le mot le plus propre, car elles n'ignoraient pas grand-chose des chambres où passaient leurs maîtresses, mais elles avaient une discrétion dont on venait difficilement à bout, pour peu qu'on ne fût ni la concierge, ni un des fournisseurs de la maison. Mais Marcelle qui vint tantôt, et
fournisseurs de la maison. Mais Marcelle qui vint tantôt, et que j'ignorais, est bien la plus extraordinaire servante qui serve, si l'on peut dire, une de mes amies. Mon domestique avait des ordres pour ne recevoir personne que Monique : ce n'est pas un sot à qui je donnais pour la première fois celle consigne je pensais qu'il ne se tromperait pas et, ne se laisserait pas tromper... J'écrivais sous la petite lampe de mon bureau, tandis que toute la grande pièce était dans l'obscurité; la porte s'ouvre, je reconnais une robe bleu de roi, un petit chapeau de satin
une robe bleu de roi, un petit chapeau de satin noir piqué d'argent. Je me lève d'un bond et presse la robe dans mes bras. — C'est gentil d'être venue (Je m'excuse de n'avoir pas d'abord trouvé une autre formule, mais la robe bleu de roi avait une demi-heure d'avance et je n'avais pas préparé une phrase plus rare pour l'accueillir.) Serrée contre moi, baisée près des cheveux, la robe et le chapeau éclatèrent d'un rire un peu contraint. Je me recule et j'entends : Monsieur se trompe ! Je viens de la part de Mlle Lautefroid... — Oh pardon
viens de la part de Mlle Lautefroid... — Oh pardon ! Encore une parole stupide. Au lieu de dire n'importe quoi, et au besoin : Quelle jonque surprise ! Mais déjà la messagère avait repris son visage impassible, et je flambe le plafonnier. — Madame m'a prié de venir dire à Monsieur que Monsieur n'attendait pas Madame. Au dernier moment, les parents de Madame sont arrivés de Venise, Madame n'a pas pu téléphoner, comme Monsieur comprendra. Elle m'a prié de venir prévenir Monsieur... — Ah bon... bien, c'est... — Monsieur, continua-t-elle, a pu croire que c'était Madame à cause de
continua-t-elle, a pu croire que c'était Madame à cause de la robe et du chapeau; mais Madame ne use plus de vêtements quand elle ne les met plus... Nous avons la même taille. Mannequin 44. Je l'oubliais dans mon portefeuille pour tendre un billet raisonnable à cette dernière de la solli, mais elle étendit la main pour protester : Monsieur n'y pense pas ! Elle ôta son chapeau et tenta de dégrafer sa robe qui s'attachait sur l'épaule. Si Monsieur veut m'aider; il y a des pressions qui ne sont pas à ma main... Elle ajouta pour faciliter nos rapports.
pas à ma main... Elle ajouta pour faciliter nos rapports. Je l'appeuille Marcelle. Ah ! je lève. La lumière tombait sur des cheveux d'un blond naturel qui encadraient un visage régulier. Je me mélais instantanément des mains et des pieds, mais elle avait des doigts délicats et elle portait sur des bas de soie des souliers à peine usagés. Je sentis que je sombrais dans un abîme. Dans un roman de Maupassant, un amoureux désespéré ne trouva-t-il pas les meilleures consolations près d'une fille d'auberge ? Elle me regarda en souriant; elle était venue à bout des pressions qui n'étaient
souriant; elle était venue à bout des pressions qui n'étaient pas à sa main et la robe glissa autour des jambes longues et lîunes. Je fis un pas vers elle presque involontairement. — Tu peux dire que tu as de la veine, mon chéri ! Je te jure qu'elle est moins bien faite que moi... Et puis, tu sais, tu ne serais pas le premier... Qu'est-ce qu'il prend, monsieur ! Tu connais Stemml, le peintre ? Elle est restée trois ans avec lui, et elle l'a trompé avec tous ses amis... Si tu savais à présent combien je m'est écrié.
amis... Si tu savais à présent combien je m'est écrié. Tu dis ça !... Mais il est comme les autres : une femme du monde, ça te semble, plus flatteur que moi. Et pourtant, comment que je vaux bien mieux qu'elle ! Quand elle m'a dit de venir le prévenir... Tu le doutais des raisons qui l'amenaient ici ? Non mais alors ?... Je serais venue avec mon tablier blanc pour ne pas qu'il y ait malaise si ce n'avait pas été toi je savais bien ce que je faisais en mettant une robe à elle et son chapeau. C'est
en mettant une robe à elle et son chapeau. C'est comme le linge : c'est celui qu'elle m'avait dit de lui préparer pour venir ici... Autant dire que c'est la même chose, avec le corps en plus et la sincérité; car je te le dis, et tu me croiras si tu veux, tu ne m'avais peut-être pas remarquée, mais moi depuis que je t'ai vu, je ragerais ; je pensais que tu venais pour elle et que c'est encore elle qui aurait un bel homme comme toi... — Tu exagères... Non, va ! Et elle me serra dans ses bras.
Non, va ! Et elle me serra dans ses bras. Si j'avais aimé Mme Lautefroid d'un véritable amour, j'aurais chassé cette Putiphar d'office; mais au fond, le sentiment que je nourrissais pour sa patronne, était fait surtout de curiosité. Sa remplaçante m'apportait un corps soigné et impeccable, le même linge, les mêmes accoutrements. Quant à l'esprit, celui de l'une valait celui de l'autre et les sottises que m'a dites Marcette étaient toutes pareilles à celles que m'eût dites Monique. Au cours même de nos ébats, je m'épargnai qu'une conviction intérieure, mais je lisais le sens de leur ami. Il me
mais je lisais le sens de leur ami. Il me faudrait, comme j'aurais sans doute menti à l'autre pour ne pas lui gêner son plaisir. Je fus seulement quand Marcette s'était habillée, je trouvais l'impression très vive de gagner au change. J'avais payé souvent fort cher les faveurs de compagnes plus insignifiantes ! Au moment où elle allait partir, je lui dis : Tu reviendras ? Elle avait repris le contrôle de celui qu'elle gardait sur elle-même quand elle était vêtue : Si Monsieur veut... Mais elle sourit pour me montrer qu'elle n'entendait pas solliciter : Le jour où je
montrer qu'elle n'entendait pas solliciter : Le jour où je ne pourrai pas venir, j'enverrai Madame. Je ne sais pourquoi je me plains-je. Ce soir, j'ai entendu mon domestique qui racontait à la concierge : -Celle qui est venue tantôt ? C'est la belle sœur dont le mari a failli être ministre. Il les a toutes (hic pourrais-je regretter ? C'est fini. Le chroniqueur est un bel oiseau que l'on obtient par croissance, du perroquet, avec l'habileté. Il se distingue du perroquet en ce que le premier répète sous les jours ce qu'il a dit la veille, tandis que le
jours ce qu'il a dit la veille, tandis que le chroniqueur se contente de repeter chaque année ce qu'il a dit l'année précédente : le chroniqueur est un perroquet renié. Le chroniqueur se nourrit du temps qu'il fuit. « Si vous voulez dire qu'il pleut, dites : Il pleut », recommandait la Bruyère. On voit bien que la Bruyère n'avait pas à gagner sa vie ! Ce conseil serait la ruine des chroniqueurs. Quand on s'appelle chroniqueur, le temps est doué d'une réalité absolue. À ses yeux, si seulement pour l'espace que l'un peut parcourir dans la relecture. L'espace, en
l'espace que l'un peut parcourir dans la relecture. L'espace, en effet, n'existe chronologiquement que par la durée : un point quelconque du globe n'a de réalité propre que pendant un temps donné, Deauville en août, Brivet en septembre, Nice en juillet, Monte-Carlo en février, et ainsi de suite. Il y a deux espèces de chroniqueurs LE CHRONIQUEUR QUOTIDIEUX Celui-là n'est pas à plaindre, il dispose d'autant de nègres anonymes et bénévoles que le journal compte d'abonnés ; en effet, ceux-ci briguent l'honneur de l'inspirer et lui fournissent de la copie, pour rien, pour le plaisir d'être une paroi de M.
pour rien, pour le plaisir d'être une paroi de M. G. de la Guillaume, une émanation de M. Vincent Claudel. Le chroniqueur quotidien est un des heureux de la terre ; il ne nous intéresse pas. Réservons toute notre compassion au CHRONIQUEUR HEBDOMADAIRE, qui ne pond que tous les huit jours. Le malheureux est affligé d'une infinité qui complique étrangement son existence et qui consiste en ceci, qu'il vit par anticipation. Cela vous paraît obscur ? Je m'explique. Les œufs, appelés « revues » ou « magazines », où le chroniqueur hebdomadaire dépose habituellement ses œufs, sont composés plusieurs semaines,
chroniqueur hebdomadaire dépose habituellement ses œufs, sont composés plusieurs semaines, voire plusieurs mois à l'avance : impression, correction des épreuves, illustration, cliché, tout cela demande du temps. Il faut donc qu'un article soit toujours écrit trente ou quarante jours avant l'actualité qui le justifie. Ce simple fait, qui n'a l'air de rien, est la raison pour laquelle vous pouvez observer qu'un chroniqueur n'est jamais gai (surtout si c'est un humoriste). L'infortunée créature est sujette à un véritable décalage de la sensibilité, accompagné de phénomènes pathologiques : angoisse, fébrilité, hébétude. « Ce monsieur a toujours l'air dans les nuages. » Mettez-vous
Ce monsieur a toujours l'air dans les nuages. » Mettez-vous à sa place : pendant que vous êtes à Pâques, il vous attend, lui, à la Trinité. Le printemps, pour lui, commence le 1er janvier, à 1 h. 0, et l'été le 1er avril, à 1 h. 3. Simple habitude, il prendre, dites-vous ? N'en croyez rien, le chroniqueur vise dans des transes perpétuelles. En effet, rien ne l'assure que l'actualité sera exacte au rendez-vous qu'il lui assigne. Un exemple : supposez que la Dalmatie soit emportée par un raz de marée, alors qu'il a déjà écrit sa chronique sur
de marée, alors qu'il a déjà écrit sa chronique sur le Carnaval de Nice ! Il ne pourra pas la caser, et ce sera deux billets bleus de perdus. J'ai connu, en août 1914, un chroniqueur qui était bien ennuyé. Croyez-vous, me demandait-il anxieusement, que la guerre sera finie dans trois mois ? Si elle dure encore en octobre, que deviendront mes articles sur la chasse et la pêche en eau ? Mais laissez ! la guerre dura quatre ans — le dois-je dire, d'ailleurs que, fort heureusement pour lui, notre confrère connaissait son métier, et sut se tirer d'affaire.
notre confrère connaissait son métier, et sut se tirer d'affaire. Il remplaça ici « lapins » par « Allemands », là « vie de château » par « vie de francs-jeux » et réussit à faire enfin passer sa prose, l'automne suivant. Mais quel désarroi !... Pour diminuer ces risques, je ne saurais trop instamment conseiller à tout chroniqueur de rédiger au commencement de l'année, à son usage personnel, un petit calendrier-mémorial conçu dans la forme suivante : ANNEE. Poissons d'avril. Guêtres de Pâques. Les Six heures. — Articles bucoliques sur les charmes du printemps. FEVRIER. Premier mai. — Muguet.
sur les charmes du printemps. FEVRIER. Premier mai. — Muguet. Mois de Marie. Fête de Noël. MARS. Journée des Dragons. Prix du Grand Prix. Chroniques sur la chaleur. AVRIL. 14 juillet. — Vacances. — Enquêtes littéraires. — Serpent de mer. MAI. — Rentrée des Chambres. Salon d'Automne. — Exposition des Chrysanthèmes. JUIN. — Anniversaire de l'armistice... Et ainsi de suite. Ménagez de ci, de là, de la place pour le casuel, On peut bien espérer, en effet, au cours d'une année, deux ou trois bons accidents de chemins de fer, une révolution... que sais-je encore ? un tremblement de terre.
une révolution... que sais-je encore ? un tremblement de terre. Cela, c'est l'imprévu, c'est la manne céleste, sans laquelle, en vérité, la vie d'un chroniqueur serait bien aride et bien monotone. GEORGES-ARMAND MASSON. L'humain se dégourdi, il n'y a pas à nier. On trouve chaque jour des inventions de plus en plus belles, et il faut que les pessimistes soient entêtés pour demeurer sombres en face de telles marques de notre époque. Figuréz-vous qu'un marchand de caps, à fin d'attirer la clientèle, donne des concerts dans son magasin... Et non pas des concerts de rien du tout, composés de quelques
pas des concerts de rien du tout, composés de quelques guitaristes nasillant quatre ou cinq tangos, ou sanglotant une ou deux romances napolitaines : mais des morceaux délicats, au contraire, parfois savants, toujours bien choisis, qu'exécutent parfaitement d'excellents artistes. Résultat : des femmes, chaque jour plus nombreuses, s'écrasent à ces matinées de musique exquise ; après quoi, dans les intervalles des symphonies, elles achètent des bas innombrables, et d'une finesse merveilleuse. Il ne fallait que trouver cela, parbleu !... Maintenant que l'exemple est donné, nous supposons, nous espérons qu'il sera suivi. On verra une exposition de peinture chez la modiste,
suivi. On verra une exposition de peinture chez la modiste, on en tendra les pages exquises chez le bottier, comme des scènes inédites chez la gantière ; la marchande de parapluies présentera des statues, le bijoutier des maquettes de théâtre, on prendra enfin le thé, ou plutôt on dégustera des ports rares chez le couturier, tout en regardant défiler la collection : bientôt même, on offrira aux clients, le progrès aidant, des satisfactions encore plus savoureuses que je n'ose vous dire, et autre chose, il y a beaucoup de choses que je n'ose dire, tout. Ce jour-là, le paradis sera
que je n'ose dire, tout. Ce jour-là, le paradis sera sur terre, et tout l'or de la planète s'en ira s'amonceler dans les maisons de couture. Des soldats les garderont, baïonnette au canon. Villes seront prêtes, pourront tout, mèneront tout. La vérité est en marche, rien ne saurait l'arrêter. Autre nouveau. Vous voyez entrer une femme ornée d'un merveilleux collier et d'un sautoir de belles perles, que soutiennent et renforcent un second collier et un second sautoir de perles fausses, sans parler de deux ou trois bracelets et de quatre ou cinq bagues et bibelots en perles japonaises — ni
ou cinq bagues et bibelots en perles japonaises — ni de la trentaine d'autres perles encore qu'on a laissé traîner sur les coussins de la voiture, pour montrer aux passants qu'on a confiance en eux. Et l'on se dit : « Voilà une femme très bien, très distinguée, qui fait vraiment dame ». Or, vous avez parlé, ou si vous n'avez rien dit, pensé trop vite. Il y a aujourd'hui un petit rien, un menu détail qui achève à ravir une femme réellement « très bien », et c'est de savoir parfaitement faire la cuisine : on doit, en avoir
savoir parfaitement faire la cuisine : on doit, en avoir la réputation, et mieux, la justifier. Non pas pour le plaisir, cependant, mais elles manient, de tripoter des plats ou de faire mijoter des sauces. Ni même à cause de cet air si sympathiquement vieille France que prêtent une compétence et un talent culinaire aux personnes assez raffinées pour être douées de l'un et avoir acquis l'autre. Ou plutôt, il y a, si l'on veut, un peu de tout cela dans cette élégance qui consiste à fignorner une dodine ou dorer des crêpes comme le meilleur des cordons bleus :
dorer des crêpes comme le meilleur des cordons bleus : mais, c'est surtout par goût du bonheur, et, afin de conserver son sourire, qu'il faut ne rien ignorer du mystère des casseroles et de l'alimentation des fourneaux. Où est-ce qu'une cuisinière, en effet ? On appelle ainsi un être diabolique et atteint de frénésie, qui demeure tranquille et relativement innocent dans le train-train de la vie quotidienne, mais qui, en revanche, se trouve contraint par Satan de rendre son tablier, de jeter tout en l'air et de s'en aller avec tapages, chaque fois qu'il y a dans la maison un
tapages, chaque fois qu'il y a dans la maison un dîner de gala, sinon de dix couverts, voire de quatre, ou même un seul convive supplémentaire : et c'est dans l'après-midi, une heure avant le repas, que ces possédées font subitement leurs malles. Alors, les maîtresses de maison ont des crises de nerfs, parlent de suicide, et s'alimentent pour un mois, en proie à la pire neurasthénie. A moins qu'elles ne soient capables d'exécuter elles-mêmes, et supérieurement, tout le dîner. En ce cas, vous les voyez opposer un front ironique et fier aux fureurs détestables du monstre, c'est-à-dire de la
et fier aux fureurs détestables du monstre, c'est-à-dire de la cuisinière. Elles achèvent ou composent entièrement des plats délicieux, qu'elles mangent ensuite avec grâce en échangeant des mots d'esprit avec leurs invités : il n'y a rien de plus duchesse que cette élégance à se tirer de tout. Aussi l'art a combiné de ravissantes pièces pour la cuisine dans toute maison qui se pique d'un certain raaffinement. Sait-on si le valet de chambre ne sera pas bien souvent forcé de répondre aux visiteurs : « Si monsieur veut bien prendre la peine de venir là cuisine : madame est occupée
la peine de venir là cuisine : madame est occupée à un salmis qu'elle ne peut quitter ?... » Entre la cuisine et le salon, il ne doit y avoir qu'une différence de style, mais non de soin. Un arrangement très attrayant, pour les yeux consiste à faire émailler en rouge vif toutes les casseroles, tandis que tous les autres ustensiles seront en émail blanc. Ou devine, en cet ordre d'idées, les trouvailles inimaginables que l'on peut, imaginer. Le langage de la couture est décidément ambitieux. Une robe complète, avec une veste ou un manteau, le commun des mortels dirait,
une veste ou un manteau, le commun des mortels dirait, que cela compose un vêtement de deux pièces, n'est-ce pas ? La robe, une pièce. La veste ou le manteau, une autre pièce. Total : deux, si je compte bien. Mais chez un couturier, cela se nomme un « trois pièces ». Expliquer ça. C.ette fois, ça y a été. Après les courses plates, les courses d'obstacles ont disparu de notre vie. Auteuil est resté entre les mains des entrepreneurs et des ouvriers. On achève ses immenses tribunes qui doivent contenir tout un peuple exalté. On a fait grand. Un
contenir tout un peuple exalté. On a fait grand. Un peu trop grand même, et cette vaste enceinte blanche semble bien un peu démesurée au-dessus du bois de Boulogne, si mince et si mesuré de lignes en cette partie. Enfin, il y a ce qu'on appelle les nécessités modernes auxquelles il était bien juste et raisonnable d'obéir ! Les dernières réunions n'ont pas été très gaies : trempées de boue, de neige fondue, quand le vent ne s'en mêlait pas. Les « dames » les plus tenaces au l'ordinaire avaient déclaré forfait. Et quelques habitués aussi d'à autres. Le ministre
déclaré forfait. Et quelques habitués aussi d'à autres. Le ministre n'était pas là. Il était à la Chambre. Non point malade — comprenez-nous ? — au Parlement. Et des sages, de ceux qui préfèrent leurs aises aux intempéries avaient déjà quitté Paris pour le Midi. Ils n'avaient pas résisté longtemps aux sollicitations des réclames tentatrices qui nous promettent, tout en même temps, du soleil, M. Paul Poitrail et Reynaldo Hahn. Il n'est pas certain d'ailleurs qu'ils aient trouvé le soleil. Mais ils sont partis. Et ils nous enverront leur souvenir amical sur une carte toute peinturlurée d'un bleu criard —
amical sur une carte toute peinturlurée d'un bleu criard — d'un bleu qui nous donnera irrésistiblement de la nostalgie. Décembre avec un certain nombre de cérémonies prévues nous a ramené les conférences. Il y en a de toutes sortes et pour tous les goûts. Et cela va continuer. Le gros sucré a de toute évidence été pour M. Arthur Mercier. M. Arthur Mercier n'a donneurs que des succès. Mais pour parler du Second Empire, qu'il a connu, il a trouvé des formules très heureuses et il a raconté des anecdotes comme on les aime... Avouons-le, nous avons maintenant une tendresse
comme on les aime... Avouons-le, nous avons maintenant une tendresse spéciale pour le Second Empire et nous nous exaltons dès que nous voyons un pouf démodé au milieu d'une pièce. M. Arthur Mercier a bénéficié de cette faveur. Il a fait recette. Ronsard est assurément un sujet plus important, et qui doit réunir des gens d'un goût plus difficile. Et M. Pierre de Nolasque a vu une fort belle assistance s'asseoir devant lui pour l'entendre. Il y avait au moins trois duchesses, ce qui n'est pas si aisé qu'on croit le réunir en décembre. Il y avait M. Maurice Donnay,
le réunir en décembre. Il y avait M. Maurice Donnay, qui, après avoir reçu M. de Nolasque à l'Académie, se devait d'aller l'entendre ailleurs que sous la coupole. Enfin, c'était très bon genre. Et du moins voilà une conférence où l'on pouvait parler d'amour : Ronsard le permet. Oisons même qu'il l'exige. Quand Mme de Noailles se fera entendre, elle parlera assurément d'amour au nom de tous. Et nous sommes certains que ce sera délicieux. Tandis que dans l'autre maison, celle où discourait M. Arthur Mercier, il n'est guère permis de parler amour du moins des amours illégitimes. Le mot
de parler amour du moins des amours illégitimes. Le mot amant en est banni. On doit dire « favori », ce qui est un euphémisme délicieux et vraiment royal. Mais les favoris n'étaient peut-être pas jadis des amants au sens où le comprend la sage Université qui les ressuscite ? Aujourd'hui que sont-ils ?... Des candidats aux courses, qui se laissent battre lâchement et ne justifient pas assez souvent la confiance qu'on leur témoigne. Tout change ! M. Paul Morand, qui a bien du talent, vient de nous donner dans La France (le Figaro), les premières parties du premier roman
La France (le Figaro), les premières parties du premier roman qu'il ait écrit, L'avis et Irène. C'est du très bon Morand, non point influencé par Giraudoux, comme on s'est plu à le trouver dans Nouvelles, et il est au sens commun, mais plutôt par Valéry-Larbaud, l'auteur du fantasque et plaisant Histoire de Boullier. Figurez-vous que le roman de M. Paul Morand débute par un enterrement où un jeune bandit joue au beaver. Vous connaissez ce jeu du « castor » qui consiste à découvrir des barbes dans la rue, dans l'assistance, à les annoncer en marquant comme au tennis l'avantage
l'assistance, à les annoncer en marquant comme au tennis l'avantage que leur découverte comporte pour celui qui l'a faite. Cinco, Trenc, Quarante... C'est un jeu qui a fait fureur en Angleterre durant la saison du noir et ombre. On y a déjà moins joué cette année. Et pour ce qui est de la France, la tâche était vraiment trop facile, car il y a encore beaucoup de barbes. Il y en aura bientôt plus que des femmes avec des cheveux longs. Donc Lewis, le héros de M. Paul Morand joue au beaver à l'enterrement de pensée tout à coup à