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la déchéance prévue par l'article 17 de sa police, dont elle invoquait la disposition indivisément pour l'assurance sur le mobilier et l'assurance sur risques locatifs, et qui est ainsi conçu : Art. 17. — L'assuré est tenu de justifier, par tous les moyens et documents en son pouvoir, de l'existence et de la valeur des objets assurés au moment du sinistre, ainsi que de la réalité et de la valeur du dommage. La compagnie peut exiger le serment de l'assuré dans les formes voulues par la loi. L'assuré qui exagère sciemment le montant des dommages, celui qui suppose détruits des
sciemment le montant des dommages, celui qui suppose détruits des objets qui n'existaient pas au moment du sinistre, celui qui dissimule ou soustrait tout ou partie des objets sauvés, celui qui emploie comme justification des moyens et documents frauduleux ou mensongers ; celui enfin qui a causé volontairement le sinistre est entièrement déchu de tous droits à une indemnité, et la compagnie a la faculté de résilier toutes les polices qu'elle a contractées avec lui. À l'appui de sa défense, la Nation articulait les faits suivants : 1° Le sieur Peiffer a supposé détruits au moment de l'incendie, des objets
Peiffer a supposé détruits au moment de l'incendie, des objets qui n'existaient pas dans l'immeuble sinistré; il a dissimulé ou tenté de soustraire une partie du sauvetage et a compris dans l'état de pertes 2° Il a fait enlever avant le sinistre, quatre malles pleines d'objets divers, vêtements, linge, pour être dirigées sur la Lorraine, où il habite actuellement. 3° Il a vendu ou fait vendre, par la dame Varocquier des lots importants d'objets sauvés. 4° Il a dissimulé avant le sinistre une quantité d'objets dans une maison habitée dont il avait la garde. Par un premier jugement avant faire
il avait la garde. Par un premier jugement avant faire droit, le tribunal statuant sur la demande principale formée par Peiffer en paiement du dommage mobilier, a admis en preuve les faits articulés par la Nation. Mais, sur la demande formée par la Paternelle et sur l'appel en garantie de Peiffer contre la Nation, le tribunal a rendu un second jugement en ces termes : « Le tribunal, « Attendu qu'un incendie ayant éclaté le 24 mars 1882 dans une maison de Neuilly-Plaisance, appartenant à la veuve Isambert et occupée par Peiffer comme locataire, la compagnie la Paternelle a payé
par Peiffer comme locataire, la compagnie la Paternelle a payé à la propriétaire, son assurée, la somme de 1.300 francs, montant du dommage expertisé ; « Attendu que la Paternelle, subrogée aux droits de la veuve Isambert, réclame le remboursement de cette somme au locataire Peiffer et à la compagnie la Nation, à laquelle Peiffer avait assuré et ses risques locatifs et son mobilier; « Attendu que Peiffer, de son côté, demande à la compagnie la Nation de le garantir de toutes les condamnations qui pourraient être prononcées contre lui ; qu'il y a lieu de joindre ces instances à
; qu'il y a lieu de joindre ces instances à raison de leur connexité ; « Attendu, en ce qui concerne la demande principale, qu'il résulte des documents produits que la Paternelle a bien réellement payé les 1.300 francs dont elle réclame le paiement; « Attendu que cette compagnie invoque avec raison contre les défendeurs l'article 1733 du Code civil, aux termes duquel le locataire est responsable de l'incendie; « Attendu que Peiffer ne cherche même pas à prouver que l'incendie soit arrivé par cas fortuit, vice de construction ou force majeure ; que la demande de la Paternelle doit
force majeure ; que la demande de la Paternelle doit donc être accueillie; « Attendu que la Nation, assureur de Peiffer, est tenue, comme un assuré, au remboursement de la somme réclamée ; « Que, par le fait de l'assurance, elle s'est substituée à Peiffer pour répondre des conséquences de l'incendie; « Qu'à son égard, l'action de la Paternelle se justifie par les dispositions de l'article 1166 du Code civil, qui autorise le créancier à exercer personnellement les droits de son débiteur; « Attendu, toutefois, que la Nation oppose à la demande en garantie de Peiffer une déchéance, une condamnation
la demande en garantie de Peiffer une déchéance, une condamnation contre elle ne pourrait intervenir au profit de la Paternelle que si cette déchéance n'était pas admise ; « Qu'en outre, une condamnation solidaire ne saurait être prononcée contre les défenseurs, aucun lien direct n'existent entre les deux compagnies; « Attendu, en ce qui touche la demande en garantie, que la Nation oppose à Peiffer la déchéance prévue par l'article 17 de sa police; « Qu'elle lui reproche d'avoir exagéré sciemment le montant des dommages; d'avoir supposé détruits des objets qui n'existaient pas au moment du sinistre; d'avoir dissimulé ou
qui n'existaient pas au moment du sinistre; d'avoir dissimulé ou soustrait tout ou partie des objets sauvés; d'avoir employé comme justification des moyens ou documents frauduleux ou mensongers ; « Attendu qu'elle articule certains faits à l'appui de ces griefs; « Mais attendu, qu'en admettant que cette déchéance puisse être opposée à l'assuré qui réclame par instance séparée le paiement de son mobilier détruit en tout ou partie, il importe de constater que Peiffer se contente, dans la première instance, de demander à la Nation de payer en son lieu et place le risque locatif, c'est-à-dire un dommage souffert par
et place le risque locatif, c'est-à-dire un dommage souffert par un tiers ; « Attendu, il est vrai, que la Nation invoque l'indivisibilité de la déchéance s'appliquant aussi bien au dommage mobilier qu'au dommage immobilier : « Mais attendu que si Peiffer a compris dans la même police son assurance sur mobilier et celle sur risques locatifs, ces deux assurances n'en constituent pas moins deux contrats parfaitement distincts au triple point de vue de leur objet, de la fixation de la prime et de leurs effets légaux ; « Attendu que la clause pénale, inscrite dans l'article 17, ne s'applique
que la clause pénale, inscrite dans l'article 17, ne s'applique donc pas nécessairement à l'assurance des risques locatifs, et qu'en fait elle ne peut s'appliquer, d'après son texte, qu'à l'exagération sciemment faite des pertes éprouvées par l'assuré, en conséquence à l'assurance du mobilier ; « Attendu d'ailleurs que la Nation ne relève et ne peut relever, à la charge de Peiffer, aucune exagération à propos de l'assurance du risque locatif; « Attendu que la demande en garantie est donc justifiée ; qu'il en est de même de la demande formée par la Paternelle contre la Nation. « Par ces motifs,
par la Paternelle contre la Nation. « Par ces motifs, • « Joint les causes, vu leur connexité, et statuant sur le tout par un seul et même jugement; « Déclare bien fondée la demande de la compagnie la Paternelle ; a Condamne en conséquence Peiffer et la compagnie la Nation à lui payer la somme principale de 1.300 francs montant des causes susénoncées avec les intérêts de droit ; « Les condamne aux dépens dont distraction au profit de M. Poinsot; « Déclare recevable et bien fondée la demande en garantie fournie par Peiffer contre la Nation; « Dit
en garantie fournie par Peiffer contre la Nation; « Dit que Peiffer n'a encouru aucune déchéance et rejette comme non pertinente l'articulation produite; « Condamne la Nation à garantir Peiffer de toutes les condamnations prononcées contre lui; « Et la condamne aux dépens dont distraction au profit de Me Mouillefarine. » Plaidants : Messieurs Lecomte, Liouville et Justin, avocats; M. Moleux, substitut du procureur de la République.
N° 1877 (45e année). Prix du numéro : 35 centimes. Pour les Départements : 40 centimes. 20 Août 1892. LE DÉPART, — par J. L. FORAIN. — Madame voudrait seulement que Monsieur ajoute ça dans sa malle. JOURNAL AMUSANT. N° 1877. NOS GUERRIERS, — par PAUL LÉONNEC. "Lucskhivistks." — Tiens, prends celui-ci! Il convient bien à ton genre de beauté! "Kn 1IATTU1UIÏ." — Ben, dites donc! — Moi, je l'ai dit, mais je n'en pique pas moins! LA VILLE ET LE THEATRE CHRONIQUE PARISIENNE Mon titre serait, à coup sûr, plus exact en ce moment, si je lui faisais subir
plus exact en ce moment, si je lui faisais subir cette modification : La Ville sans Théâtre. C'est en effet ainsi que vit le Paris d'été, et il n'a pas l'air de s'en douter. Il est vrai que, pour le ragaillardir, les reporters lui servent quotidiennement un tas de menus futurs que les amateurs peuvent savourer par la pensée. Beaucoup des plats qui y figurent ne seront, du reste, pas autrement dégustés, car on entasse pêle-mêle dans ces listes préventives des nouveautés hypothétiques et des reprises plus que douteuses. Tout fait nombre. J'ai même admiré, cette année, une innovation encore
fait nombre. J'ai même admiré, cette année, une innovation encore plus ingénieuse que les précédentes révolutions. On a imaginé d'annoncer au bon public les pièces que MM. X..., Y..., Z... destinent à telle ou telle scène. Vous entendez bien : destinent. Le mot est suffisamment large pour abriter toutes les réclames : aussi, ce qu'on va en user et abuser! On ne lira plus que cela dans les journaux : « M. Bémolin, notre éminent impressionniste musical, achève en ce moment trois actes intitulés : les Dames de Flandre, qu'il destine à l'Opéra. « M. Falempard destine à la Comédie-Française
destine à l'Opéra. « M. Falempard destine à la Comédie-Française une comédie intitulée : le Ver de terre. « M. Alexis Quincampois destine à la Porte-Saint-Martin un drame qui n'est pas encore baptisé. « M. Cucofélé destine une pantomime-vaudeville appelée Coup de pied anonyme au théâtre des Gobelins. » Et durant toute l'année, le robinet des boniments coulera inépuisable. Il y aura encore de beaux jours pour les fruits secs. *** Il y en aura aussi pour les vélocipédistes, car la fureur pédalienne ne fait que croître et embellir. Une colonne spéciale est réservée dans presque toutes les feuilles aux
colonne spéciale est réservée dans presque toutes les feuilles aux exploits passés, présents ou futurs des bicyclistes et tricyclistes. La langue française commence même à s'enrichir, — est-ce bien une richesse? — d'un tas de vocables nouveaux et délicieusement barbares qui vous sautent aux yeux de toute part. Il n'est plus question que de records, que de vélodromes ! Et même, cette semaine, j'ai eu la joie de découvrir un substantif de toute fraîche création. Je vous fais immédiatement part de sa naissance. Ce substantif est celui-ci : le velours. J'avoue que je me suis quelque temps arrêté songeur devant
J'avoue que je me suis quelque temps arrêté songeur devant ce mot inconnu. Velours?... Qu'est-ce que cela pouvait bien signifier? Velours!... Enfin, après des méditations prolongées, j'ai poussé mon "eurêka" ! On dira désormais un velours comme jadis on disait un carrousel. Vous comprenez?... Lutte de vélos... Si l'on n'est pas fier d'être Français après une pareille trouvaille, c'est qu'on a perdu le sens du patriotisme. Une seule chose m'étonne au milieu de la folie bicyclable et vélocipédienne. Comment le roman et le théâtre n'ont-ils pas songé encore à exploiter cette passion du siècle? Si les auteurs et feuilletonistes se
cette passion du siècle? Si les auteurs et feuilletonistes se donnaient la peine de chercher, il nous semble qu'ils n'auraient que l'embarras du choix. Désirerait-on, je suppose, une intrigue émouvante? Voici : Un ménage vivait heureux. Mais le mari soudain est en proie à la rage de la pédale. Il passe tout son temps sur les roues à recorder. Qu'arrive-t-il? Que pendant ces perpétuelles absences son épouse, sa jeune et ardente épouse, trouvant ce délaissement cruel, écoute les propos galants d'un consolateur comme il s'en rencontre toujours. Si bien qu'un soir, en rentrant à l'improviste sur sa bicyclette, le mari
soir, en rentrant à l'improviste sur sa bicyclette, le mari constate un flagrant délit irréfutable. Eperdu, il prend ladite bicyclette à deux mains, et assomme sur place le séducteur. Au contraire, est-ce d'un sujet de vaudeville qu'on aurait besoin? Rien de plus simple encore. Prenez la contre-partie. Un mari qui fait la noce et qui cherche un prétexte pour motiver ses sorties La chasse servait autrefois; mais elle n'est pas, comme l'amour, de toutes les saisons. Le vélocipède, lui, est perpétuel. Délicieux subterfuge! Monsieur déclare à sa moitié que le médecin lui a recommandé l'exercice et qu'il va aller au
médecin lui a recommandé l'exercice et qu'il va aller au Vélodrome. Chaque jour ainsi il entretient sa naïve compagne de ses progrès, il lui conte ses prouesses. Pendant qu'il est en train, il invente des exploits fantastiques. Mais un jour, sa femme conçoit des doutes. Sans rien dire, elle mène son mari au Bois, Avenue de la Grande-Armée, elle s'arrête soudain devant un loueur de bicyclettes. — Monte là-dessus ! — Hein ? — Tu vas monter là-dessus. — Mais... — N'es-tu pas de première force? — Sans doute. Seulement, aujourd'hui je ne me sens pas en jambes. — M'as-tu
aujourd'hui je ne me sens pas en jambes. — M'as-tu donc trompée? — Moi! Ah!... — Alors, monte ! Le malheureux est bien forcé d'obtempérer. Mais au premier tour, un patatras le couche pile. JOURNAL AMUSANT. N° 1877. CROQUIS PARISIENS, — par CRAFTY. — Nous n'oublions rien? — Montez, ville, alors, vous voyez bien que Bob s'impatience! — Il suffit, je suis fixée, clame l'épouse. Je vais de ce pas intenter une action en divorce. Ne pensez-vous pas que, avec quelques fioritures, cela vaudrait n'importe quelle calembredaine courante? ...** On pourrait encore tirer de la bicyclomanie une intrigue énigmatique. Une
pourrait encore tirer de la bicyclomanie une intrigue énigmatique. Une jeune fille s'éprend d'un bicycliste charmant qui passe sous ses fenêtres tous les jours. L'amour va grandissant. Elle déclare à son père qu'elle mourra plutôt que d'appartenir à un autre. Le papa, bon enfant, décide de se mettre en relation avec l'adolescent qui a fasciné son héritière. Mais, ô stupéfaction! il constate que c'est une femme qui a adopté le costume masculin pour pédaler plus commodément. Et ainsi de suite. Voyons, faiseurs brevetés, secouez cette inexpliquable indifférence. L'vélocipédie peut être, si vous savez vous en servir, le plus beau jour
si vous savez vous en servir, le plus beau jour de votre vie. Il ne vous a pas assez souvent l'occasion d'introduire dans vos élucubrations un atome de neuf pour vous montrer dédaigneux à l'endroit du thème qui s'offre à vos infinies variations. Qui aura l'honneur d'étrenner le sujet? Xavier de Montépin?... Richebourg?... Ou un inconnu, de qui ce sera la foudroyante révélation?... PIERRE VÉRON. JOURNALISME HIGH LIFE Une étroite mansarde, à Montmartre. — Comme mobilier, un lit pliant, une chaise aussi boiteuse que dépaillée, une table en bois blanc et une cuvette ébréchée accompagnée d'un pot à eau fortement
et une cuvette ébréchée accompagnée d'un pot à eau fortement égueulé. Le zinc de la toiture, chauffé à blanc par le soleil d'août, entretient dans la pièce une température qui ferait transpirer des vers à soie. Le locataire de l'immeuble, Arthur Coquembris, qui, sous l'éclatant pseudonyme de vicomte Gaëlaii de la Puffardière, donne au Cri du boulevard des chroniques mondaines très remarquées, s'efforce d'aspirer un peu d'air, la tête encadrée dans sa fenêtre à tabatière. Le noble vicomte, ennemi d'un luxe tapageur, est modestement vêtu d'une chemise de nuit à carreaux, d'espadrilles à dix-neuf sous et d'un vieux pantalon hors
carreaux, d'espadrilles à dix-neuf sous et d'un vieux pantalon hors de service dont le fond est lézardé, comme un ancien manoir féodal, de meurtrières plus indiscrètes que blasonnées. LE VICOMTE, s'épongeant le front. — Ouf ! quelle chaleur!... Et dire que si je veux dîner, il me faut suer, avant ce soir, mon courrier mondain... [Avec un soupir.] Ça, vicomte, à la besogne! (Il s'installe à sa lubricité devant une feuille de papier blanc, et écrit en gros caractères : COURRIER DU HIGH LIFE (héchissant.) Voyons! d'où vais-je dater ma chronique? De Vichy? du Mont Dore? du Righi?... Une idée!
chronique? De Vichy? du Mont Dore? du Righi?... Une idée! Si j'écrivais de Deauville... à cause des courses ? Ça me changera. (Écrivant.) « Deauville, le 17 août 1892. « Mon cher Directeur, « A peine arrivé, je vous écris. « Ah! quel merveilleux décor que ces plages normandes ! « Le bassin avec ses yachts coquets dont les cuivres astiqués brillent comme de l'or vierge, la délicieuse vallée de la Toucque, si verte qu'elle donne l'illusion d'un keepsake peint par Potter; le bois de Saint-Arnould, plein d'ombre et de gazouillis d'oiseaux, et par-dessus tout la Mer!... la grande Mer,
gazouillis d'oiseaux, et par-dessus tout la Mer!... la grande Mer, cette éternelle et sublime charmeuse dont les vagues, comme des sultanes pâmées, se roulent voluptueusement sur le sable diamanté, et qui vous apporte la brise salubre et rafraîchissante du large!... (S'arrêtant pour s'éponger le front.) Mais, sapristi! quelle chaleur ici!... Un oeuf y durcirait. (Reprenant.) C'est un rêve de fraîcheur, une oasis, un Éden!... En vérité, je ne puis me tenir de plaindre les malheureux condamnés, par cette température, à la poussière du boulevard et aux microbes séquaniens. « Ici, la saison bat son plein. La SEMAINE, la grande semaine
la saison bat son plein. La SEMAINE, la grande semaine des courses vient de commencer, amenant avec elle son habituel contingent des plus aristocratiques élégances. La jolie et si gracieuse baronne A... » Va donc, sale bête! (Cette adresse s'adresse à une mouche qui s'acharne, avec une persistance de mauvais goût, sur le nez de l'historiographe du high life.)... « Le brillant cavalier qui s'appelle le duc B..., le marquis de G..., ce gentilhomme accompli, la spirituelle princesse D... Que vous dirai-je? Toutes les initiales sont donnés rendez-vous ici comme dans un alphabet! » (Rageant contre la mouche qui est
dans un alphabet! » (Rageant contre la mouche qui est revenue impudemment à la charge.) Tonnerre! ce que c'est rasoir, ces bêtes-là ! (Reprenant.) a On peut dire que c'est la grande semaine du gastron. » (S'interrompant.) Je suis sûr qu'il y a au moins 50 degrés. Ma foi, tant pis! J'ai trop chaud. (Il voit le pot à eau dans la cuvette, et se plonge voluptueusement les pieds dedans.) Ah! ça va mieux! (Continuant.) « Tout à l'heure, sur la plage, en sortant du bain, rencontré mon excellent ami le comte E..., dont tout le monde connaît la très
le comte E..., dont tout le monde connaît la très remarquable écurie de courses. Il m'a confié que sa magnifique pouliche... Dieu me dame ! J'allais vous la nommer, et c'est encore un secret!... Le comte ne me pardonnerait pas cette indiscrétion, digne d'un bookmaker à l'affût d'un tuyau... » LA CONCIERGE entrant, une assiette à la main. — M'sieu Coquembois, v'là le miroton. LE VICOMTE. — Merci, ma bonne madame Kloporit. LA CONCIERGE. — C'est six sous. LE VICOMTE.—Je vous paierai demain, ma bonne madame Kloporit. (La concierge sort en grognant.) LE VICOMTE, tout en dévorant son miroton. —
en grognant.) LE VICOMTE, tout en dévorant son miroton. — « Hier soir, au Casino, je disais à la toute divine Lucy F..., des Nouveautés, en sablant un verre de Champagne... » (Il avale un grand verre d'eau pour faire couler le miroton, et continue d'écrire.) MICHEL THIVABS. 4 JOURNAL AMUSANT. 1877, KLÉS ET LEUX. — Lequel préfères-vous? — Le plus bête! — Tiens! Moi, le moins malin ! — Bien embêtant, ma chère, quand on a ainsi l'embarras du choix ! — Mes bonnes fortunes, mon cher, je ne les compte plus! — Je crois bien, vous en êtes
les compte plus! — Je crois bien, vous en êtes à la phase où on les raconte! À OSTEND. — Sidonie, si ce jeune homme y revient une fois et vous propose, dites-lui de faire faire la prenuptiale à votre mère, et après nous allons une fois voir si ça est quelque chose pour toi ! LE GAI PARI DU QUATRIÈME ACTE. — Si je ne vous trouvais que parfaitement laid, mon ami, on pourrait s'y faire! Mais vous êtes, en outre, parfaitement ridicule : sapristi, laissez-en pour les autres! À BOURGES-LES-EAUX. Les nouveaux commanditaires d'Hortense et C. Société déplorable
À BOURGES-LES-EAUX. Les nouveaux commanditaires d'Hortense et C. Société déplorable à irresponsabilité très limitée ! S. 1877. JOURNAL AMUSANT. AU PAYS DES MOULINS À VENT, — par STOP. — Monsieur, ouvre votre montre; je pourrais vouloir cacher dedans, sais-tu, une fois Elle, madame, tes dents sont neuves... Tout ce qui est neuf, ça paye! — Combien votre petite elle a d'années? — Neuf. — Neuf!... Ça paye les droits! — Qu'est-ce que c'est que ces paquets, madame, que tu portes sur l'estomac? Ouvre-moi ça, s'il vous plaît! — Le premier est en français; le second? — En flamand. — Le
est en français; le second? — En flamand. — Le troisième en anglais... et le quatrième? — Eh bien! en belge! — Ne crains pas, monsieur, j'ai l'œil sur ta malle!... — C'est pas un carillon qui va à la main ou au pied; c'est mécanique, sais-tu, monsieur: mais aujourd'hui y va pas bien, il a le rhume! Le chien est l'ami de l'homme : mais il me semble qu'ici l'homme a l'avantage. JOURNAL AMUSANT. 3° 1877. GRANDES MANŒUVRES DE SANTÉ, — par HENRIOT. Où l'infirmier Lasticol explique les différentes opérations du service sanitaire : — D'ordre... c'est très simple...
opérations du service sanitaire : — D'ordre... c'est très simple... Vous supposez... la bataille... fin... pat'!... Les ambulances sont à cinquante kilomètres, l'ont... Un obus éclate... Un homme tombe... Un brancardier et moi courons le ramasser : j'attache au bras du blessé une fiche où j'écris : « Tous les membres à couper. » Premier poste, en arrière de la ligne des tirailleurs... Un aide-major examine... très rapidement... et coupe bras gauche: il n'a le droit de couper que celui-là! — L'important est fait... que je dis au blessé... Et je l'emmène à l'ambulance de la brigade. Là, un major
je l'emmène à l'ambulance de la brigade. Là, un major de réserve examine... très rapidement... — Ça va tout à fait mieux... qu'il dit... et il lui coupe le bras droit... Nous filons sur le troisième poste: ce n'est qu'à celui-là qu'on fait les grandes opérations... Le major de territoriale coupe simplement la jambe gauche: un temps et deux mouvements. — Un peu découragé!... que je fais... Il n'y a plus que vingt kilomètres à faire et qu'une jambe à couper... Je l'emmène en bicyclette. Nous arrivons à la grande ambulance... Là... on lui coupe la jambe droite... C'est l'affaire
ambulance... Là... on lui coupe la jambe droite... C'est l'affaire en un rien de temps ... — Allons... maintenant... que je dis au blessé qu'il a une bonne constitution... il n'y a plus qu'à prendre le train sanitaire... Mon blessé croit qu'on va lui couper la tête... Mais le dixième jour, le médecin en chef renvoie le blessé à sa compagnie en lui disant : — Maintenant, tâchez de faire plus attention à vos quatre membres... ils appartiennent au gouvernement! UN VRAI TRÉSOR Dix ans à peine, ma chère Suzanne, Mais un richissime type d'enfant gâté. Comme une dame et
Mais un richissime type d'enfant gâté. Comme une dame et qu'elle se pavane! Ce qu'elle vous impose sa volonté! Sans craindre aucune réprimande, Dans la maison, l'air triomphant, En vrai despote elle commande... Amour d'enfant! Amour d'enfant! Père, mère, vieux domestique, Et cuisinière et jardinier, Le chien, le chat, toute la boutique Tournent, de la cave au grenier. Et, prodiguant sa petite personne, Toujours en l'air, en coup de vent, Partout on trouve ma selle Jordonne... Amour d'enfant! Amour d'enfant! — Viens, papa, me raconter une histoire. — Petite mère, achète-moi des bonbons. — Quoi, c'est, dis, ce l' Conservatoire?
achète-moi des bonbons. — Quoi, c'est, dis, ce l' Conservatoire? — Lisa, je n'trouve pas mes boutons. — Veux qu'on m'en cueille tout de suite, des roses. — Fais le beau, Phanor. — Minet, va-t'en! Ça court ainsi sur toutes choses... Amour d'enfant! Amour d'enfant! « Suzanne, tais-toi, ma chérie; Tu fais un peu de bruit, vraiment! » Dit le père, lorsqu'elle crie. Elle redouble incontinent. « Ne te tirte pas! » commande la mère. Elle, qui fait tout ce qu'on lui défend, S'étale en plein dans la poussière... Amour d'enfant! Amour d'enfant! — Veux-tu, lui propose un vicomte, la