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pouvait manquer d’exploiter. Les journaux d’autel se livrent, en effet, à des déclamations dont vous devinez la forme. Nous n’hésiterions pas à blâmer les libéraux d’avoir voulu protester par la violence contre leur défaite au scrutin, si des renseignements venus de divers côtés n’affirmaient que les provocations sont venues des vainqueurs qui ont voulu jouir avec arrogance et grossièreté de leur triomphe électoral. Leurs railleries et leurs injures auraient, notamment à Anvers, été causes du soulèvement de l’opinion. Que les libéraux belges prennent patience. L’avenir est à eux. L’ignorance hébétée des campagnes ne saurait avoir toujours raison du progrès intelligent.
des campagnes ne saurait avoir toujours raison du progrès intelligent. Le jour où les paysans commenceront à penser, ils se détourneront avec dégoût de ceux qui ont trop longtemps exploité, comme arme de domination, leur crédulité inconsciente. Il parait qu’on n’est pas content des softas à Constantinople. On a trouvé bon qu’ils fissent des manifestations politiques, quand ces manifestations favorisaient l’ambition de Mourad Y et de ses complices. Aujourd’hui que les ciseaux ont fini leur besogne et que Mourad est sur le trône, on voudrait se débarrasser de ses trop gênants auxiliaires. En conséquence, on vient d’adresser aux softas une
gênants auxiliaires. En conséquence, on vient d’adresser aux softas une proclamation pour leur expliquer qu’on les envoie promener maintenant qu’on n’a plus besoin d'eux. On leur rappelle qu’ils n’ont à s’occuper que de théologie. On les menace même. Reste à savoir si les softas, à qui l’appétit est venu en mangeant du sultan, se montreront aussi dociles qu'ils furent turbulents naguère. La chose est douteuse. Tous les conspirateurs, quand ils ont escaladé le mur, voudraient repousser du pied l’échelle qui leur a servi. Mais c’est un mouvement dangereux qui les expose à retomber par terre le plus piteusement du monde.
expose à retomber par terre le plus piteusement du monde. A présent que les softas savent qu’ils peuvent faire des khalifes, on ne leur fera pas oublier qu'ils peuvent aussi les défaire. J'ai dans l’idée que Mourad Y a commencé à rêver coutellerie. Que se passe-t-il à Ems ? Il y a toujours des journaux pour prétendre connaître dans ses moindres détails la conversation des empereurs qui s’entrevoyent. Le Chariot n'imitera pas ces mystificateurs. Toutefois, il lui est impossible de se rallier à l’opinion candide d'un grand format, qui affirmait hier que l’entrevue d’Ems n’a aucune portée politique. Dans les
hier que l’entrevue d’Ems n’a aucune portée politique. Dans les circonstances actuelles, deux souverains ne se réunissent pas pour causer du phylloxéra ou faire une partie de belote. Malgré l’optimisme qui endort pour un moment les inquiétudes, il est certain que la situation est terriblement tendue et que les empereurs sont en train de passer la revue des points noirs. Dans tous les cas, le rôle de la France est nettement tracé. Il se résume en ces mots : « Abstention complète. » L’autre jour M. Decazes, qui paraît avoir des aptitudes toutes spéciales pour tenir l’emploi de mouche du
des aptitudes toutes spéciales pour tenir l’emploi de mouche du coche, a bourdonné devant la commission du budget de prétendues explications qui n’ont rien expliqué du tout, mais qui ont fait voir combien il serait disposé à nous compromettre par de maladroits excès de zèle. Que les Chambres surveillent bien M. Decazes. Son esprit brouillon doit mettre en défiance contre lui. Il ne peut pas faire de bien, il peut faire du mal. M. Waddington, ministre de l’instruction publique, a fait part à la commission du budget, de ses vues sur l’enseignement, primaire, secondaire et supérieur. Il y a lieu
sur l’enseignement, primaire, secondaire et supérieur. Il y a lieu de le féliciter. On est tellement habitué à voir l’instruction publique livrée à ses plus cruels ennemis, qu’on est heureux de rencontrer une exception à cette règle. M. Waddington a fait d’abord une importante déclaration. M. le ministre, en son nom, au nom du gouvernement et au nom de M. le président de la République, accepte le principe de l’instruction primaire obligatoire; son plan tend à rendre l’application de ce principe tout à fait pratique, en le débarrassant de tous les obstacles qui pourraient provenir d’autres motifs que les mauvaises
les obstacles qui pourraient provenir d’autres motifs que les mauvaises volontés contre lesquelles resterait la contrainte pénale : ceci sera l’objet d’une loi ultérieure. M. le ministre propose de porter de deux millions à cinq millions le crédit destiné à pourvoir, par voie de subvention aux communes, à la construction des écoles, conformément à la loi du 10 août 1871, c’est-à-dire sauf approbation des conseils généraux. M. le ministre a l’intention, par suite de l’autorisation de la commission du budget, d’adresser une circulaire aux préfets pour mettre toutes les communes de France en demeure de faire dans la session d’août
de France en demeure de faire dans la session d’août des offres pour la construction d’écoles nouvelles. M. Waddington veut, en outre, améliorer la condition des instituteurs primaires, introduire dans les lycées, d’utiles réformes, donner un pain moins sec à manger aux pauvres maîtres d’études. Enfin, M. Waddington se propose d’organiser quatre grandes universités d’enseignement supérieur à Paris, Lyon, Bordeaux, Nancy. Il a résolu en outre, la création de bourses de Facultés, fixées environ à 1,200 francs et destinées à faciliter aux jeunes gens sans fortune l’accès d’une culture supérieure; ces bourses seraient accordées après un concours auquel ne seraient
ces bourses seraient accordées après un concours auquel ne seraient admis que les jeunes gens d'une position de fortune intéressante. Le nombre en est fixé pour la première année à trois cents. Bravo ! voilà comment il faut répondre aux menées cléricales. Et la lumière aura raison des éteignoirs. Pierre Véron RÉUNION MÉDICALE ET PARLEMENTAIRE Les trente-sept médecins qui siègent à l’Assemblée, ont décidé de former une réunion pour traiter sérieusement toutes les questions concernant l’hygiène et la médecine. Avec une semblable mesure, la France ne sera pas privée de soins. Les pharmaciens ne prépareront plus de médicaments d’après telle
soins. Les pharmaciens ne prépareront plus de médicaments d’après telle ou telle ordonnance, mais bien d’après telle loi. Il faut supposer, en effet, que les médecins-députés s’entendront pour soigner de la même façon les fièvres muqueuses, les pleurésies et les maladies nerveuses. Cette réunion, non moins médicale que parlementaire, rendra de grands services aux autres députés, qui auront toujours auprès d’eux trente-sept collègues tout disposés à leur donner une excellente consultation. — Messieurs, viendra dire un député, je ressens depuis quelques jours un malaise qui m’inquiète. Je n’ai pas faim et je ne puis dormir. Voulez-vous m’ausculter? — Mais avec
et je ne puis dormir. Voulez-vous m’ausculter? — Mais avec le plus grand plaisir. — Examinez-moi avec soin; car j’ai mal dans le dos et dans les reins. Sont-ce les poumons qui sont attaqués, ou ai-je à craindre la gravelle? — Déshabillez-vous. — Complètement ? — Mais oui ; car nous voulons procéder à un examen sérieux. Le malade se met dans le plus simple appareil et s’étend sur une table. Chaque député-médecin s’approche pour examiner le collègue. — Cher collègue, dit le président de la commission, vous n’avez absolument rien. Et le député partira tout joyeux, oubliant d’emporter ses
rien. Et le député partira tout joyeux, oubliant d’emporter ses vêtements qu’il emportera sous son bras. Ces examens pourront, dans certains cas, rendre de grands services à la République. — Messieurs, dira le président, le collègue que nous venons d’examiner est très-sérieusement atteint. N’oublions pas qu’il a été élu dans un département où la réaction est encore très-puissante. Si notre collègue a triomphé dans son arrondissement, c’est à cause de son influence personnelle. Aussi ne devons-nous pas perdre de temps. Dès aujourd'hui, il nous faut prévenir notre parti pour qu’il cherche un candidat pouvant lutter avec succès contre le candidat
cherche un candidat pouvant lutter avec succès contre le candidat réactionnaire qui lui disputera les suffrages des électeurs. — Nous allons aviser, répondra en chœur la commission médicale. LE CHARIVARI Les sénateurs eux-mêmes viendront solliciter des consultations gratuites. — Messieurs, dira un des trois cents, mon état donne de sérieuses inquiétudes à mes amis et à ma famille. Quoique appartenant à la droite du Sénat, c’est-à-dire au parti qui lutte contre tous les efforts que vous faites pour consolider la République, c’est sans crainte néanmoins que je viens vous trouver. — Et vous avez parfaitement raison, répond le président. —
— Et vous avez parfaitement raison, répond le président. — Cependant, à ne vous rien cacher, ma femme n’est pas rassurée : « Tu vas, m’a-t-elle dit, t’adresser à trente-sept républicains qui seront heureux de diminuer d’une voix la droite sénatoriale. » — Elle a dit cela ? — Oui, cher monsieur; alors, elle a ajouté que vous pourriez très-bien ne pas prendre grand soin d’un malade tel que moi. J’ai supposé le contraire et je suis venu à vous. — Nous ne saurions trop vous en féliciter, et vous n’aurez pas à vous repentir d’avoir eu confiance en moi.
n’aurez pas à vous repentir d’avoir eu confiance en moi. — Cette affaire-là est ennuyeuse, dira un médecin à l’oreille de son voisin, nous ferions peut-être mieux de l’adresser à notre collègue X..., qui n’est pas député et qui a enterré toute sa clientèle. — Non pas; notre président a eu raison de lui parler ainsi. Nous devons sauver ce sénateur, justement parce qu’il n’est pas des nôtres. Il y va de notre honneur. Et, trois mois après, le sénateur valétudinaire jouira de la meilleure santé. Mais voici une scène qui se jouera souvent : Un député arrivera tout ému
qui se jouera souvent : Un député arrivera tout ému à la réunion des députés-médecins. — Messieurs, dira-t-il, excusez-moi de vous déranger, mais j’ai un grand service à vous demander. — Parlez... parlez. — Ma femme est en bas dans une voiture. Ma chère compagne est sur le point de me rendre père. Y a-t-il parmi vous un médecin-accoucheur? Adrien Huart. THÉÂTRES OPÉRA : Sylvia. — PALAIS-ROYAL : Reprise du Carnaval et un merle blanc. Plusieurs journaux ont pris la peine de servir à leurs lecteurs, la veille même de la représentation, le livret du ballet qui a été dansé
la représentation, le livret du ballet qui a été dansé mercredi à l’Opéra. C’est la première fois, croyons-nous, que ce genre de littérature jouit d’un semblable honneur, et il faut qu’on ait du goût public une singulière opinion pour lui offrir comme un régal cette insipide lecture. Qu'imaginer, en effet, de plus odieusement poncif que le poème qui sert de prétexte aux coups de pied de ces dames ? Sylvia, sous ce rapport, ne laisse absolument rien à désirer. On y retrouve tous les vieux clichés du genre. Tout, depuis les Nymphes jusqu’à l’Amour, orné, je crois, de son carquois
les Nymphes jusqu’à l’Amour, orné, je crois, de son carquois illustre. Chanter ses douleurs est déjà une opération sujette à controverse. Mais danser ses souffrances, gigoter le désespoir! Je confesse que le ballet m’a paru de tout temps être le spectacle le plus affadissant, le plus endormissant, le plus crétinisant qu’il y ait dans le répertoire, si riche cependant en somnifères, du théâtre passé, présent et futur. Il faut croire, d’ailleurs, que je ne suis pas seul à partager cette opinion, puisque les premières représentations de ballets inédits deviennent des solennités presque aussi rares que la floraison de l’aloès. Et,
solennités presque aussi rares que la floraison de l’aloès. Et, d’abord, il y a dans le ballet un vice rédhibitoire qui, fatalement, en amènera l’abolition plus ou moins prochaine. Il y a le danseur ! Non ! À l’heure où le suffrage universel fait tous les hommes égaux, il est impossible que le regard s’habitue au spectacle d’un électeur jouissant de tous ses droits civiques et venant, nonobstant, en culotte de satin bleu et en veste abricot, exécuter avec un sourire inamovible des ronds de jambe d’un mètre de haut. Le danseur est à la fois disgracieux et attristant. Il
Le danseur est à la fois disgracieux et attristant. Il suffirait, je le répète, à faire du ballet un plaisir démodé. Ajoutons que, par malheur, les grandes traditions de la haute école chorégraphique sont en train de se perdre irréparablement. Où sont-elles les Taglioni, les Fanny Essler, les Ferraris, les Rosati? Sans nul doute, Mme Sangalli est une danseuse de talent, mais elle ne saurait être cataloguée parmi les suprêmes illustrations de la danse. Elle est à celle-ci, par exemple, ce que Villaret ou Yergnet est à Duprez et à Rubini. Il est vrai que notre époque, faute d’avoir ce
Rubini. Il est vrai que notre époque, faute d’avoir ce qu’elle aime, a dû s’accoutumer dès longtemps à aimer ce qu’elle a. Aussi a-t-on fait un accueil très sympathique à la Sangalli, accueil dont elle a justifié la bienveillance à diverses reprises. Mais, encore une fois, ce n’est pas là du grand art. Ce n’a ni la classique élégance des uns, ni la fougue romantique des autres. La mise en scène de Sylvia a été très soignée. Les costumes surtout ont quelque prétention à l’innovation audacieuse. Mais ce que l’on doit surtout applaudir, c’est la musique de M. Delibes. À
doit surtout applaudir, c’est la musique de M. Delibes. À la bonne heure! Voilà de la mélodie bien jaillissante et bien sincère. Comment M. Delibes a-t-il tant de peine à forcer la porte du Théâtre-Lyrique? Comment est-il condamné à attendre si longtemps, surtout lorsqu’on voit arriver des stérilités prétentieuses? Je ne me charge pas de répondre à la question. En résumé, Sylvia arrive à propos pour corser les représentations d’été. Les provinciaux qui ont encore gardé l’habitude d’appeler l’Opéra le temple de Terpsichore prendraient un plaisir facile à ce ballet banalement aimable. Et puis, on a affirmé, en vers, en
banalement aimable. Et puis, on a affirmé, en vers, en vers latins même, qu'il est doux de regarder du rivage un vaisseau battu par la tempête, d’entendre la nuit, dans un lit bien chaud, les mugissements de la bise. De même, ce doit être un spectacle éminemment rafraîchissant quand il fait 30 degrés de chaleur, que la vue de deux cents infortunés qui sont forcés de se trémousser tandis qu’on regarde, bien assis dans sa stalle, couler leurs torrents de sueur. Deux mots encore pour enregistrer la reprise du Carnaval d’un merle lièvre. C’est toujours la drôlerie forte en gueule
d’un merle lièvre. C’est toujours la drôlerie forte en gueule que vous savez. Là aussi, il y a des effarements et des agitations qui reposeront par contraste le spectateur d’été. Paul Girard. CHRONIQUE DU JOUR Le télégraphe ne tarit point sur le compte de Mourad V. Ce sont, tous les matins, de nouveaux renseignements qui nous arrivent au bout du fil. Un homme adroit, philosophe ou peintre, pourrait réunir tous ces documents et, par un travail de synthèse bien mené, en composer un portrait moral ou physique, au choix. Ce serait même le bon moyen de se procurer l’image ressemblante
serait même le bon moyen de se procurer l’image ressemblante du nouveau chef des croyants; car il faut savoir que le Coran interdit toute représentation de la figure humaine, et qu’ainsi les Mourads qu’on vend chez les marchands d’estampes, pourraient bien être sortis tout chauds de la folle imagination des graveurs. Nous avons toujours, depuis hier, cette donnée certaine sur sa personne : il est blond. Autant dire finis Turcique! Un sultan blond, seigneur d’une population asiatique à pelage noir, cela bouleverse toutes les idées acquises. Et le rusé jeune homme, pour ne point paraître trop déparé au milieu de
homme, pour ne point paraître trop déparé au milieu de ses sujets, ne porte que la moustache. Plus tard, s’il est bien vu des softas, il risquera la barbe. Puis, quand vous apprenez qu’il a laissé croître une immense barbe jaune, vous tiendrez pour certain que sa popularité est à son comble. Enfin, il n’y a pas de petites réformes. Ce changement de couleur sur une lèvre de si haute importance, peut être considéré comme le symbole et à la fois le pronostic des nouveautés gouvernementales annoncées. Il est vrai que la note Andrassy n’en dit mot. Il est encore
que la note Andrassy n’en dit mot. Il est encore vrai que l’Herzégovine ne se déclarera pas satisfaite pour si peu. Mais on sait de reste que l’Herzégovine n’est jamais contente de rien! Parmi les problèmes qui occupent en ce moment la diplomatie, il y en a un dont la donnée est ainsi rédigée dans les journaux du matin pour être transcrite après dans les journaux du soir. "Contenir les impatiences du Monténégro." Ah ! le Monténégro est impatient, et ça vous étonne! N’éprouve-t-il pas, ce Monténégro, ce que vous sentiriez au cœur si on tuait de vos parents dans
sentiriez au cœur si on tuait de vos parents dans une chambre voisine de la vôtre? LES FRANCS-JUGES REVUE DU SALON DE 1876 Quinzième et dernier Tableau. Jundt (tombant de fatigue sur un banc du jardin). — Grâce, patron! Restons-en là pour aujourd'hui. Le grand-juge. — Mais nous n’avons pas encore commencé. Allons, un dernier effort, et dis-moi ce que tu penses de la petite fille qui lève sa chemise pour montrer au public... Jundt. — Je trouve cette exhibition folichonne. Le grand-juge. — Et pourtant M. Dal-Negro prétend que son marbre représente l'Innocence. Jundt. — Ah ! s’il s’agit
son marbre représente l'Innocence. Jundt. — Ah ! s’il s’agit de personnifier l’innocence, c’est différent. Seulement il ne faudrait pas abuser de cette preuve de candeur dans un âge plus avancé. Le grand-juge. — Si tu te dressais un peu pour voir Jésus devant les docteurs, de Martin, Jundt. — Allez-y sans moi. Vous reviendrez me confier vos impressions. Le grand-juge (revenant au rapport). — La robe de Jésus est d’une souplesse remarquable. — J’en dis autant pour le costume du Sans-souci, de M. Oldofredi. Ces Italiens sont d’une adresse miraculeuse. Ils travaillent le marbre et le chiffonnent comme si
miraculeuse. Ils travaillent le marbre et le chiffonnent comme si c’était une simple étoffe. Jundt. — Allez donc voir la Bethsabée de Moreau-Vauthier et la Sara, de Morice, vous me direz ce que vous en pensez. Le grand-juge (après inspection). — L’expression de douceur du buste est satisfaisante. Quant à la femme d’Uri, elle se peigne avec une conscience qui donne la meilleure idée de sa propreté. — Non loin d’elle, j’ai remarqué le Portrait de M. No. de D... (Frédéric Beer). Figure-toi l'Infante Marguerite, de Vélasquez, en marbre. Jundt. — L’éloge n’est pas mince. Maintenant, veuillez me faire un
— L’éloge n’est pas mince. Maintenant, veuillez me faire un rapport sur la Source, exposée par Robinet. Le grand-juge. Ah ! ça, dis donc, est-ce que tu me prends pour ton valet de chambre artistique? — Non, monsieur, je ne vous ai pas vu au Salon. Le grand-juge (le forçant à se lever). — Assez de paresse. Suis-moi. La voici ta Source... Je la trouve agréable... sauf la jambe gauche qui me paraît un peu grêle. — Oh! vois donc !... M. Blavier a-t-il assez vilbrequiné les prunelles de sa Fleur des Champs? Jundt. — C’est pour donner de la
Fleur des Champs? Jundt. — C’est pour donner de la profondeur au regard. — Henri Régnault, par Degeorge. Ce bronze du glorieux mort est vivant. Le grand-juge. — Tu pratiques l’antithèse à tes moments perdus? Oh! je ne t’en fais pas un crime. Je te prierai simplement de jeter un regard bienveillant sur le Carottus Duran, de Falguière... Il en vaut la peine. Jundt. — Oui... Sculpture de coloriste. — Si nous nous reposions un peu, hein ? Le grand-juge. —Marche, marche, critique errant! — Tiens, un jardinier célèbre, Jean de la Quintinye, par Edmond Cougny. Un gros morceau, bien
de la Quintinye, par Edmond Cougny. Un gros morceau, bien traité, qui tiendra sa place à l’École d’horticulture — Ah ! le joli croquis en marbre d’un bébé, par Trabucco !... Ces Italiens sont d’une adresse mi... Jundt. ... raculeuse, vous l’avez déjà dit. — Anachorète espagnol habitant son capuchon, de Carriès. Le grand-juge. — Un piocheur qui sortira un jour de ce capuchon-là. — Le Jeune gaidoli, marchant au supplice, de Bacquet, a de l’allure. — Et le mouvement du Réveil, de Barré, est très-juste. Il est fâcheux qu’il ait donné à son plâtre une si sale couleur. —
ait donné à son plâtre une si sale couleur. — Mais voici un groupe où la pensée et l’exécution se valent. (Les Adieux, de Halou.) L’Alsace, cachée à moitié sous le voile de deuil de la France et pleurant sur son sein, est vraiment une figure exquise. Si ce plâtre n’est point exécuté en marbre, je le regretterai sincèrement. — Jundt !... Eh ! Jundt!... Jundt (assis). — Oui, le Saint-Sébastien, de M. Gautherin... Mais j’en ai tant vu des Saint-Sébastien! Le grand-juge. — Il s’agit de la jeune fille faisant du filet, un marbre de Caggiano. Beaucoup de pureté
faisant du filet, un marbre de Caggiano. Beaucoup de pureté et d’attention au travail dans cette figure. AFFAIRE D’ORIENT — Travaillant avec son ministre des finances. Jundt. — Et vous n’ajoutez pas un mot sur l’adresse des statuaires italiens? C’est heureux. Le grand-juge. — La fatigue donne de l’amertume à tes paroles, ami Jundt. Encore un peu de courage, nous sommes à la fin. — Vois la Baigneuse de Courtet ! Son mouvement est hardi; sa pose coquette doit la fatiguer, et pourtant elle ne se plaint pas, elle. Jundt (se levant péniblement).— On m’y reprendra à faire partie d’un
(se levant péniblement).— On m’y reprendra à faire partie d’un tribunal secret!... J’aime assez le buste de cette vieille femme, par Adam-Salomon. Le grand-juge. — Si tu parlais avec un peu plus de respect du portrait de Mme la princesse B...? Jundt. — Mon éreintement me jette dans la démagogie. Néanmoins je reconnais que voilà un médaillon militaire qui n’est pas sans mérite. (Portrait du colonel Le Mains, Latouche,) Le grand-juge. — Le lion d’Isidore Bonheur est plus vrai que monumental; mais ce n’est pas un cas rédhibitoire. Toi-même, ami Jundt, quand la postérité te dressera une statue... Jundt (modestement).
Jundt, quand la postérité te dressera une statue... Jundt (modestement). — Des statues. Le grand-juge. — Préférerais-tu, si tu étais encore de ce monde, une image exacte à une figure monumentale? Jundt. — Grandiose simplement ! Le grand-juge. — Encore un Italien : Borghi avec un groupe en marbre, la Réprimande. Jundt. — Passons. Ce que vous avez dit des autres peut servir à celui-ci.— La Baigneuse, de Mathurin Moreau, est une jolie tête où le chic ne respire pas. Un bourgeois m’a demandé un jour ce qu’il fallait entendre par le mot « chic ». Le grand-juge. — Et
par le mot « chic ». Le grand-juge. — Et tu n’as su que lui répondre? Jundt. — Pardon. Le chic, lui ai-je dit, c’est le lieu commun artistique. Le grand-juge. — Si cette définition est de toi, elle me prouve que tu as eu par-ci par-là des lueurs. — Très-fine cette terre cuite de Chédeville (Portrait du jeune André.) — Eh! eh! voilà un bien grand chien pour un sculpteur qui s’appelle Mignon. Jundt (retombant sur un plant de réséda). — Cette critique de tréteaux est pitoyable ! Le grand-juge. — Tu veux du sacerdoce? Attends un peu, je
grand-juge. — Tu veux du sacerdoce? Attends un peu, je prends mon élan... Les lignes de ce Danois satisfont l’œil par leur juste pondération. Leur balancement raisonné... Jundt. — Assez!... Je préfère l’autre balançoire. Le grand-juge (l’arrachant aux résédas). — Si tu voulais bien ne pas respirer ces fleurs embaumées par ce côté-là... Jundt. — Avons-nous fini? Le grand-juge. — A peu près. — Tiens, voici encore un italien. (Désillusion, par Albano.) Jundt. — Encore !... Allons, votre cliché sur la merveilleuse adresse de ces praticiens. Le grand-juge. — Je t’en fais grâce; cet enfant au déjeuner renversé, jouit d’une