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suis effrayé des propres accomplissements chaque jour par cet animal social sans figure et sans vie dont l’automatisme devient hallucinant comme celui de ces figures de cire que nous voyons à la foire. Djogène, le Chien, pouvait, autrefois, chercher un homme avec une lanterne : la tâche était simple, en ce sens que cet homme n’existant point, Djogène n’avait qu’à dormir tranquille devant son tonneau en se chauffant à ceux des rayons du soleil qui échappaient à l’empire d’Alexandre. Mais aujourd’hui, cette recherche comique devient hallucinante et tragique ; à la lueur de notre lanterne, nous voyons, tout autour de
la lueur de notre lanterne, nous voyons, tout autour de nous, d’innombrables figures humaines grimaçantes ou comiques, dramatiques ou souriantes, mais les regards sont fixes, les sourires figés, les gestes toujours les mêmes. En approchant notre lanterne de ces figures innombrables, nous constatons qu’elles sont en carton et que nous n’avons autour de nous que des masques. — Cette mascarade moderne, dis-je à M. de Bergerac, on pouvait en discerner les premiers symptômes dans les années qui précédaient la guerre, mais ces symptômes avaient encore une allure artiste et bon enfant, le chiqué moderne n’était pas alors une institution semi-officielle,
enfant, le chiqué moderne n’était pas alors une institution semi-officielle, ce n’était qu’un des mille moyens imaginés par Panurgo pour se guérir du mal fâcheux d’impécuniosité. « Faire la blague » ! On cherchait à faire la blague lorsqu’il fallait se procurer rapidement de l'argent à tout prix. Vivement, dans un atelier on brossait un petit tableau qui « faisait la blague de l’ancien », on gravait, d’après un agrandissement photographique assez flou, une eau-forte qui faisait la blague d’un chef-d’œuvre et, par les rues de Montmartre, on descendait en hâte vers les marchands de la rue de Châteaudun. Si
hâte vers les marchands de la rue de Châteaudun. Si cela faisait la blague, ou n’avait point perdu sa jeunesse. Le bohème qui louait un habit pour quelques heures pour faire la blague, celui qui empruntait des chaussures et des manches d’un copain pour se présenter quelque part, le poète inspiré qui se disait prêtre hindou, homme de la nature ou des cathédrales, autant de blagues innocentes qui ne faisaient, en somme, de mal à personne, pas plus que les expositions précumbiques, des Rose-Croix, des Décadents ou des Fins de siècle. Aujourd’hui, ces expédients de rapins en mal d’argent sont
siècle. Aujourd’hui, ces expédients de rapins en mal d’argent sont devenus la normale, ils sont entrés dans nos mœurs qu’il s’agisse d’administration ou de politique, le chiqué est devenu la base de la vie sociale ; il s’agit uniquement d’en « jeter plein les yeux », d’en « mettre plein la vue ». Quant à la vérité, à la réalité, nous ne savons même plus où elle se cache. Examinez attentivement l'altitude du plus modeste et du plus jeune de nos fonctionnaires ; tandis que ses aînés pratiquent, souvent encore, les vieilles méthodes d’avant guerre, travaillent lentement mais consciencieusement, font
les vieilles méthodes d’avant guerre, travaillent lentement mais consciencieusement, font ce qu’ils ont à faire d’un air bourru, sans même chercher l’approbation de leurs chefs, le jeune homme moderne ne se demande point ce qu’il a à faire réellement dans sa place, mais par quel moyen il pourrait « faire la blague de l’employé modèle » vis-à-vis de ses chefs, leur en mettre plein la vue pour monter le plus vite possible un grade et prendre la place de ses supérieurs en ayant rien fait pour cela. Pourquoi travailler de longues heures au bureau pour mener à bien une tâche
longues heures au bureau pour mener à bien une tâche anonyme ? Le principal est d’être là aux heures où le chef et là de se montrer à lui, de ne point se faire oublier et de lui rendre ces mille petits services personnels qui font plus pour assurer la bienveillance d’un supérieur que l’accomplissement réel du travail pour lequel on est rétribué. Si le chef a la manie de venir très tôt à son bureau, il faut de toute nécessité s’y trouver dix minutes avant lui, quitte à en partir derrière son dos lorsqu’il s’en ira. Ce qu’il faut,
partir derrière son dos lorsqu’il s’en ira. Ce qu’il faut, c’est récolter, de ci, de là, les derniers tuyaux, s’inquiéter du travail lentement accompli par des subalternes consciencieux, en présenter soi-même, en quelques minutes, les résultats au chef ébloui. En une demi-heure, ou peut ainsi paraître en faire dix lieu plus que ceux qui mirent des mois à accomplir silencieusement leur tâche. Ce concept moderne qui s'empare du nid des autors, qui tourne, tout à son profit, nous le trouvons partout aujourd'hui : dans les banques, dans les administrations, dans les journaux, pillant les idées d'autrui, récoltant les fruits de
les journaux, pillant les idées d'autrui, récoltant les fruits de leur travail, ne faisant jamais rien par lui-même ; c'est le jeune homme de système D à qui vont toutes les faveurs, tous les postes, tous les emplois. Ce jeune frelon, nous le retrouvons dans tous les métiers. Littérateur, il ne s'inquiète pas un seul instant de créer une pauvre personnelle, de faire jaillir quelque chose, de nouveau de son cœur ou de son cerveau ; avec beaucoup d'intelligence, par ailleurs, il note ce qui fit le succès d'œuvres célèbres, il sait comment on peut faire la blague d'une documentation
il sait comment on peut faire la blague d'une documentation sérieuse, en quel lieu il faut placer un chapitre émouvant, un mot d'esprit, un dénouement bien cuit. La recette d'un chef-d'œuvre. Mais il se pose comme un cuisinier posséderait la recette d'un gibier à la royale ou du homard à l'armoricaine : il sait également quels sont les communiqués qui touchent le public, par quels moyens on peut se faire une bruyante publicité gratuite en apitoyant les gens sur son mérite, sur sa jeunesse, ou sur son talent, en leur fournissant même à ce propos des notes élogieuses, toutes rédigées.
fournissant même à ce propos des notes élogieuses, toutes rédigées. Le chef-d'œuvre qu'il nous donne n'est qu'un masque de chef-d'œuvre, un masque de plus à ajouter à votre collection. Pour les peintres, pour les sculpteurs même procédé tout aussi facile à suivre : il faut imiter un croquis de maître, l'œuvre ébauchée pleine de promesses, le marbre à peine dégrossi où l'on peut mettre toutes les intentions ; cela fait la blague, le tour est joué ! Jamais époque ne produisit plus de chefs-d'œuvre que la nôtre ; tout est chef-d'œuvre, en d'autres termes que tout fait la blague d'un
chef-d'œuvre, en d'autres termes que tout fait la blague d'un chef-d'œuvre mais que, derrière ce masque, nous ne découvrons jamais en somme que le vide. C'est surtout en politique, me dit Cyrano, que cette véritable tragédie des masques se paraît devenir particulièrement hallucinante. De tout temps, nous eûmes des incapables, des fourbes, de malhonnêtes gens au pouvoir, mais leur caractère était vite connu, d'autant qu'ils l'étalaient le plus souvent sans fard. Par contre, lorsque nous avions affaire à de braves gens, à des hommes d'État, conscients de leur tâche et de leurs responsabilités, nous pouvions les admirer et les suivre
de leurs responsabilités, nous pouvions les admirer et les suivre sans arrière-pensée. Aujourd'hui, nous ne voyons plus que des façades, des masques derrière lesquels il se passe quelque chose : nous ignorons tout de la vraie nature des hommes, comme nous ignorons tout de la vie privée d'acteurs que nous voyons en scène jouer un rôle. Dernièrement encore, le Journal s'amusait à raconter que, dans le civil, l'un des plus farouche croque-bourgeois du Congrès socialiste, n'était autre qu'un paisible sous-chef de bureau à la Préfecture de la Seine qui s'acquitte ponctuellement de sa tâche quotidienne. Où est l'homme véritable ?
ponctuellement de sa tâche quotidienne. Où est l'homme véritable ? Est-ce le chef de bureau talentueux ? Est-ce le farouche congressiste destructeur de l'ordre établi ? La même question pourrait être posée à M. Léon Blum, maître des requêtes au Conseil d'État, décoré de la Légion d'honneur, millionnaire élégant dans le privé, amateur raffiné d'art et de théâtre, ancien critique dramatique fort apprécié de Comoedia et du Matin et qui, aux yeux de ses amis du faubourg, fait figure d'un farouche plébéien prêt à déposséder la classe bourgeoise. Il est vrai qu'en cas de révolution, M. Léon Blum n'aurait qu'à
vrai qu'en cas de révolution, M. Léon Blum n'aurait qu'à rentrer chez lui pour s'emparer des richesses d'un "sale bourgeois". Où est l'honnête homme dans tout ceci, l'homme sûr, l'homme qui mette le salut de l'État et ses convictions au-dessus de toutes les contingences, particulièrement lorsqu'il s'agit de honteuses contingences électorales ? Remarquez bien que la situation n'est pas nouvelle. Le très grand honnête homme que fut Jean Jaurès, lui-même, descendait du wagon de première pour monter, en troisième lorsqu'une station seulement le séparait encore du fief électoral où ses électeurs enthousiastes l'attendaient sur le quai de la gare. Tous
électeurs enthousiastes l'attendaient sur le quai de la gare. Tous ces politiciens, dis-je à M. de Bergerac, me font souvenir irrésistiblement d'un vieux dessin de Forain représentant sur le banc d'une promenade publique un jeune ménage assis mélancoliquement : la femme, habillée d'une robe à manches à gigot, se tamponnant les yeux avec son mouchoir, tandis que le monsieur, très embêté, fait des ronds avec sa canne sur le sable ; à la fin, le monsieur, soulevé sans doute par une juste pensée intérieure, laisse échapper ces simples mots : — Maintenant que je t'ai dit ce que je pense
— Maintenant que je t'ai dit ce que je pense de ta mère, allons déjeuner ! Après les boniments, les querelles inutiles, les discussions sempiternelles, la nature reprend le dessus, le bon sens avec elle : le plus simple est encore d'aller déjeuner. Ce dessin-là, on pourrait, je crois, rencontrer dans les couloirs du Palais-Bourbon. Nous saurons vous que tout ce qui se dit à la Chambre n'est que comédie, que les décisions furent préparées dans les commissions, dans les réunions de groupes, que les marchandages se firent dans les coins obscurs du Palais, le reste, c'est pour la foule,
coins obscurs du Palais, le reste, c'est pour la foule, pour les spectateurs, pour les gogos. J'ai rêvé bien souvent à ce propos, me dit Cyrano, d'un président de la République qui, risquant délibérément les quelques centaines de mille francs que peut encore lui rapporter l'exercice du pouvoir pendant quelques années, se mettrait résolument à la tête d'un coup d'État légal, d'un coup d'État officiel, d'une contravention au grand jour, d'une conspiration publiée, et avouée. Imaginez ce président de... la République, surhumain prononçant la dissolution de la Chambre, nommant un comité composé non point de dictateurs féeriques, providentiellement inconnus; mais
comité composé non point de dictateurs féeriques, providentiellement inconnus; mais de représentants légaux et autorités du pays, tels que le président de la Cour des comptes, celui de la Cour de cassation, auxquels se joindraient des hommes d'une moralité et d'une intelligence éprouvées, mettons, si vous le voulez bien, du modèle, Henri-Robert. Imaginez ce comité, chargé, durant six mois de la réforme financière, en dehors de toute préoccupation électorale et de toute influence politique. Croyez-vous que l'annonce de cette décision, publiée dans tous les journaux, entraînerait en France autre chose qu'une approbation délirante? Personne ne songerait un seul instant à
qu'une approbation délirante? Personne ne songerait un seul instant à penser que le président de la Cour des comptes ou M. Henri-Robert vont faire l'achat d'un cheval noir et se faire couronner empereurs; tout le monde comprendrait pour la première fois que les masques sont tombés et que d'honnêtes dévouements leur activité, leur tranquillité, leur fortune, peut-être au salut de leur pays. C'est en dehors de la comédie parlementaire que l'honneur de la France peut seulement ressusciter aujourd'hui, la conviction et la foi avec elle, le reste n'est que mascarade, chiqué lamentable. N'attendons point que cette mascarade tourne à la
chiqué lamentable. N'attendons point que cette mascarade tourne à la tragédie, le jour où les masques, balayés par l'indignation publique, tomberaient à terre, nous découvrant les faces hideuses, incapables et bouffies de ceux qui les portent. G. de PAWLOWSKI. CARNET D'UN ORIGINAL Par Victor MERIO Ce 20 janvier 1926. Voici. J'ai résolu, à la suite d'un désespoir d'amour, de ne point me suicider. C'est vraiment trop simple. Les gens qui vont cueillant des mésaventures sentimentales n'ont d'autres recours que le revolver, la noyade, la pendaison, l'asphyxie et autres méthodes élémentaires de se détruire. Il en est qui préfèrent l'assassinat ou
de se détruire. Il en est qui préfèrent l'assassinat ou le vitriol (Crayon féminin), ce qui les conduit généralement aux assises où les attendent de glorieux acquittements. Plus j'y réfléchis et plus je considère le geste de mort, qu'il s'agisse de suicide ou de crime dit passionnel, comme quelque chose d'archi-banal. Il est trop commun d'en appeler à la violence. C'est à la portée de la première brute venue; toutefois, comme la vie m'est devenue insupportable, parce que je souffre de la perte d'un objet doué de mouvement, pourvu du langage articulé et d'une croupe habile aux trémoussements, j'ai décidé
langage articulé et d'une croupe habile aux trémoussements, j'ai décidé que je persisterai à vivre, en prenant la vie à l'envers — je veux dire que je m'efforcerai en tout de faire le contraire de ce que font les autres. Naturellement, je n'irai pas, par ces temps de neige, de longue opiniâtreté, me promener sur les boulevards en sandales et complet de toile clair. Je ne m'amuserai pas davantage à marcher sur les plis. C'est trop facile. Et trop de nos contemporains se constituent une notoriété provisoire et scandaleuse par l'emploi de tels procédés ridicules. On ne m'accorderait pas la
l'emploi de tels procédés ridicules. On ne m'accorderait pas la moindre attention et l'on aurait tôt fait de me classer comme un pauvre bougre dépourvu de moyens. Quand je prétends vouloir vivre à l'envers, cela signifie réellement, très réellement, que, dans la mesure de mes possibilités, je vais m'efforcer d'agir, de parler, de gesticuler, de penser (si j'en suis capable) à l'opposé de la majorité des bipèdes qui m'entourent et me plongent dans l'espace à la façon d'une balle dans la roulette, sous le coup de pouce d'un invisible croupier. J'ai débuté ces jours derniers. Pour commencer, j'ai reçu un
J'ai débuté ces jours derniers. Pour commencer, j'ai reçu un avis de mon percepteur, m'en joignant de régler, dans un délai assez court, ma dette assez importante représentant les diverses taxes et multiples impôts qui se sont abattus sur mon crâne depuis que je suis revenu à peu près sain et sauf des tranchées de la grande guerre. Sans la moindre hésitation, j'ai couru chez l'honorable fonctionnaire et j'ai payé, rubis sur ongle. Je sais bien que cela ne se fait pas et que la coutume veut, au contraire, qu'on attende et qu'on fasse attendre le Fisc. C'est pourquoi je
attende et qu'on fasse attendre le Fisc. C'est pourquoi je me suis précipité... Le même jour, j'ai réfléchi abondamment et je me suis remémoré toutes les promesses que j'avais prodiguées à tort et à travers. Après quoi, j'ai pris les dispositions pour tenir tous ces engagements. Je sais bien que les promesses sont faites expressément pour ne pas être tenues et que le vertige les emporte. C'est pourquoi je m'égypte... Le soir, en ma qualité de plumitif, je suis allé au spectacle dont je devais, le lendemain, donner le compte rendu. J'ai entendu de nombreux confrères proclamer durant les entractes,
rendu. J'ai entendu de nombreux confrères proclamer durant les entractes, que la pièce était idiote, absurde, nauséabonde, invraisemblable, au-dessous de tout. Par la suite, j'ai constaté que les mêmes confrères, la plume à la main, exprimaient des opinions tout à fait différentes. Alors, j'ai reproduit, très simplement ce que j'avais entendu crier autour de moi. Je sais bien que ça ne se fait pas et qu'on n'a pas à se faire des gants avec des confrères bien élevés on se doit des égards, c'est pourquoi je me suis complu à un copieux éructement. Après ça, je me suis vu invité
un copieux éructement. Après ça, je me suis vu invité à un dîner. Il y avait des hommes politiques et des hommes de lettres. On a parlé d'art, de littérature. Paul Claudel, Valéry, Marcel Proust... Les convives s'extasiaient autour de moi. J'ai déclaré, brutallement, que je ne comprenais rien à ces auteurs. Je sais bien, parbleu, qu'il est de bon ton d'admirer un certain lot d'écrivains, de les admirer d'autant plus qu'on ne parvient point à percer les mystères de leur obscurité. C'est pourquoi je me suis empressé d'affirmer catégoriquement que, devant leurs productions géniales, je bâillais. Alors! qu'ont-ils évidemment...
que, devant leurs productions géniales, je bâillais. Alors! qu'ont-ils évidemment... Et voici dans un salon. Bavardages. Un monsieur très bien (c'est un ancien attaché d'ambassade qui a parcouru l'univers); émet, avec précision, quelques considérations sur la situation politique; Un autre monsieur, moins bien mais confortable (c'est un député) lui donne l'Argument. Il paraît que rien ne va. Notre pauvre petit franc continue à maigrir; il n'a presque plus de chair. Sur les os. Les impositions vont s'accumulant sur nos faibles crânes. Les caisses du trésor vont s'échouer tant elles sont devenues légères. Le découragement est partout, l'ennemi nous guette. Horizons
devenues légères. Le découragement est partout, l'ennemi nous guette. Horizons funèbres. Si l'on, n'avise pas, la France est fichue. L'homme qui a beaucoup voyagé est d'accord, entièrement d'accord avec l'homme qui n'a fait que son voyage autour de la Chambre. Voyez-vous, glapit le député, avec un coup de poing sur la table, le peuple français prend, de plus en plus, le parlementarisme en horreur. Evidemment il va voter avec enthousiasme, à chaque période de consultation populaire. Là dernière fois, il a même voté plus que jamais. Mais cela ne prouve rien. Il contemple, aujourd'hui, avec une vague indifférence, la vague
rien. Il contemple, aujourd'hui, avec une vague indifférence, la vague irreparable dégoût, les agissements stériles de ceux qui prétendent le diriger ou le représenter. Oui, fait l'ancien diplomate, ce qui manque à ce pays, c'est une autorité réelle, une autorité capable de se manifester, une poigne... Tant que nous n'aurons pas au pouvoir le Sauveur, Celui qu'on attend, Celui que la nation appelle de tous ses vœux. La-dessus, j'ai interrompu brutalement l'orateur : "Vous, je vous vois venir... Vous réclamez la dictature. Eh bien ! non ! Pas de dictature ! Pas de dictateur ! Le peuple n'en veut pas.
! Pas de dictateur ! Le peuple n'en veut pas. Nous n'en voulons pas... Je n'en veux pas. La maîtresse de maison m'a entraîné dans un coin : "Il est entendu, m'a-t-elle dit, que vous êtes un original. Mais vous poussez tout de même, un peu loin. Veuillez, désormais, nous épargner le spectacle de vos facéties. Du salon, je viens de passer, presque sans transition, dans l'arrière-salle d'un bistrot. Là, à la réunion publique, des braves travailleurs se pressent, attentifs. Dans les nuages de fumée, je distingue, au fond de la salle, une sorte de tribune, où gesticule, avec conviction,
la salle, une sorte de tribune, où gesticule, avec conviction, un prophète déchaîné. J'entends : "Cannibalades... les capitalistes... le salariat... militarisme... dictature... Ce mot "dictature" revient comme un leitmotif dans tous les discours. Véritablement, il n'est question que de ça. Dictature du prolétariat. Dictature rouge. Dictature du travail. Et, chaque fois que ces mots sont lancés, les applaudissements crépitent, mes vivats retentissent. C'est comme du délire qui soulève l'auditoire. — Dictature ! Dictature. Alors, dans un silence relatif, je trouve le moyen de placer une observation : "Non, citoyens, pas de dictature... Ni la blanche ou la rouge... Je n'ai
de dictature... Ni la blanche ou la rouge... Je n'ai pu terminer. Des gens se sont précipités, le poing levé, sur moi. Eh craleur ! je me suis vu transporté au dehors et je me suis retrouvé sur le trottoir, la face tumulsiée, les reins endoloris, l'esprit confus, sous les crachats des agents de l'autorité. Mais tout ceci n'est rien. J'ai fait mieux, par la suite; mieux ou pire. J'ai apostrophé un agent de police qui bousculait un ivrogne. L'agent l'a conduit au poste; et a lâché l'ivrogne. J'ai traité la concierge de "harpie"; elle m'a fait donner congé par
la concierge de "harpie"; elle m'a fait donner congé par le propriétaire. J'ai cédé ma place à une dame, dans l'autobus. Elle a rigolé. Je n'ai pas voulu céder ma place à une autre dans un autre autobus. Elle m'a enguirlandé. J'ai traité un commerçant de ma rue de "filou". Il m'a fait condamner à des dommages-intérêts. J'ai adressé au journal qui m'hospitalise ma prose, un article vivant, senti, écrit avec mon âme (si j'ose employer cette Expression académique). On a jeté cet article au panier; et on m'a fait savoir qu'il était inutile de renouveler cette plaisanterie. L'originalité est
savoir qu'il était inutile de renouveler cette plaisanterie. L'originalité est lourde à porter. Pour jouer l'original, il faut être Diogène ou bien milliardaire. CE QUI SE JOUE Depuis qu'il a fait jouer Une faible femme, M. Jacques Deval est un des espoirs du jeune théâtre — qu'il ne faut pas confondre avec "le théâtre des jeunes". Avec sa nouvelle pièce du Théâtre Comique, il réalise pleinement, cette fois, cet espoir qu'on avait mis en lui. Cet ouvrage s'intitule: Dans sa candeur naïve... Et il met en effet en scène un personnage, qui a toute l'ingénuité impétueuse de la jeunesse, agrémentée
personnage, qui a toute l'ingénuité impétueuse de la jeunesse, agrémentée pourtant d'une roublardise de vieux psychologue, laquelle lui permet de triompher dans cette joute amoureuse. Mais peut-être, en écrivant son titre, M. Deval a-t-il un peu songé, avec une arrière-pensée d'ironie, à l'auteur, c'est-à-dire à lui-même. Car En effet, le seul reproche que lui adressaient, jusqu'ici les pontifes du théâtre était son manque de métier. On reconnaissait ses dons certains, d'invention et de dialogué. On contestait son adresse scénique. Et la critique épiloguait indulgencement autour du thème connu: "C'est jeune et ça ne sait pas... Le candide jeune auteur vient
et ça ne sait pas... Le candide jeune auteur vient de lui prouver l'exactitude qu'il sait tout. Il a dans sa pièce, non seulement du talent, mais encore un métier de tous les diables et une science certaine des effets, des trucs, y a-t-il des ficelles qui exercent sur le public une action fédérale et détachent le succès. M. Patrice Elétriardest parfait dans le rôle du gigolo candide. Mme Marthe Régnier demeure la plus charmante des coquettes ingénues. Son goût pour les toilettes empanachées s'affirme peut-être avec quelque excès au premier acte et aussi au troisième, où elle hoche apparemment
premier acte et aussi au troisième, où elle hoche apparemment où sortir du bain dans un déshabillé extrêmement compliqué et trop habile au goût des spectateurs. La femme fatale, qui fit jadis, une belle carrière au théâtre, se voit remplacée depuis quelque temps par l'homme fatal. L'homme fatal, c'est le monsieur que toutes les femmes adorent et qui les fait souffrir, réincarnation moderne du vieux personnage de Don Juan. Il a un homme fatal dans la pièce de Jacques Deval; il en a un aussi, dans la pièce de Charles Mérè, à la Renaissance, le Lit Nuptial. Celui-ci, qui est