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que la condition du boeuf s'améliorerait, et que le cheval finirait par être le boeuf. La Société protectrice des animaux, dont le titre dit assez dans quel but elle a été instituée, s'occupe de la chose. Il résulte d'un compte rendu de la susdite Société, qu'un M. Riglet a émis le vœu que les membres de la Société se réunissent périodiquement en banquet pour manger de la viande de cheval. Voilà une étrange manière de protéger les animaux, que de se réunir pour les manger. Ce n'est pas ainsi que nous comprenons l'amélioration de la race chevaline. Mais ces savants
nous comprenons l'amélioration de la race chevaline. Mais ces savants sont si bons, et les membres de la Société protectrice des animaux si sensibles, qu'ils grillent du désir de manger les chevaux — après les avoir mangés... de caresses. Edmond Martin. LE CORBEAU Je donne, avec des voluptés inénarrables, ce joli nom d'oiseau à M. Jules-André-F. Leeomte... Ali! monsieur le corbeau, que vous êtes joli, que vous me semblez beau !... Malheureusement pour vous, votre ramage se rapporte à votre plumage, et vous n'êtes pas le phénix des hôtes de ce bois!... Car les écrivains qui n'ont pas besoin d'avoir
ce bois!... Car les écrivains qui n'ont pas besoin d'avoir la truffe reconnue, les écrivains qui n'ont pas tout à fait mis leur cœur à la brochette de Véfour, ont bien et bien dit leur opinion sur ce qu'avec leurs rasoirs les jolis barbiers battaient un air de grosse caisse sur leur vaisselle plate... On vous connaît, corbeau de mes cauchemars; on vous connaît, tout beau masque que vous soyez, avec ce subjonctif présent ou futur que l'Académie des sans-souches de l'esprit ne me pardonnera pas... Dans le Siècle du 17 janvier, M. Edmond Texier flagelle en peu de mots
17 janvier, M. Edmond Texier flagelle en peu de mots le croque-mort littéraire, en disant du haut fait de plume de M. Leeomte : « C'est là « un scandale que la pudeur publique n'aurait toléré à aucune autre époque ; » plus bas : « des nuées de corbeaux se précipitaient sur le cadavre et le dépeçaient en lambeaux; » plus loin: « Dans la prévision de cette mort attendue, on fabriquait des biographies... » Oh! oui, M. André Leeomte le racontait lui-même dans ce n° 30 du Monde illustré dont nous avons donné des extraits!... Et M. Edmond
illustré dont nous avons donné des extraits!... Et M. Edmond Texier ajoute encore : « ... Une triste campagne entreprise par les « anecdotiers et qui prouve que cette qualité élémentaire de tout homme qui se respecte est précisément la qualité qui manque le plus à certains écrivains d'aujourd'hui : le sentiment des convenances. » Oh! oui, le sentiment des convenances... — Que qu'est-ce qu'ça ? dit André. Et M. Leeomte répond : « — Connais pas... » Dans l'Indépendance belge, M. Villemot, déposant le faux-col du Bourgeois de Paris, M. Villemot lui-même, pour nous servir de cette expression trop
M. Villemot lui-même, pour nous servir de cette expression trop Franc-Boisy, dit ceci ; « La presse a exprimé un blâme voilé...; » et puis, M. Villemot, collaborateur du journal où M. Leeomte crache la reconnaissance qu'il devait porter à mademoiselle Hache, cite le biographe au tribunal de l'opinion. Dans le Charivari, M. Clément Caraguel publiait encore, sur l'action de M. André, des paroles que le public n'a pas oubliées... Dans la Patrie, M. Jules de Proray revenait sur une opinion déjà émise par lui, et enfin, dans d'autres journaux, que de fumeuses, que de justes indignations ! Ainsi, les
que de fumeuses, que de justes indignations ! Ainsi, les écrivains qui n'avaient pas d'articles de digestion à tartiner, vous ont jugé, ô corbeau... Oh! oui, monsieur, vous n'avez pas le sentiment des convenances. Après avoir pour ainsi dire ramassé sur la table de mademoiselle Rachel les miettes d'histoire intime qu'elle laissait tomber de sa mémoire distraite, vous vous en êtes servi pour pétrir des boulettes à empoisonner la renommée de la tragédienne... Mais je le répète... on vous a déjà jugé... et ce n'est pas d'aujourd'hui que vous êtes un homme tombé... Il est donc inutile de vous écrier
un homme tombé... Il est donc inutile de vous écrier maintenant : « Si je tombe, je tomberai debout... » Les coups de plume d'aujourd'hui ne servent plus qu'à percer un écrivain en baudruche, capable à peine de faire peur aux petits enfants... Sauveur Galéaz. CECI EST UN SIXAIN Tout homme a son calice, ici-bas; avec crainte Chacun le goûte — en demandant au ciel, Pour se l'édulcorer, un tantinet de miel : C'est trop amer — voilà l'universelle plainte. Moi, je bois tout heureux à ma coupe de fiel Lorsque j'y puis mêler trois sous d'absinthe. Barbeau. LES CAFÉS
Lorsque j'y puis mêler trois sous d'absinthe. Barbeau. LES CAFÉS DE PARIS XXXIX Reprenons notre promenade sur les boulevards. Voici d'abord le Café de Malte, qui a déjà de longs étals de service. Sa position topographique est bonne. Mais la raide montée du boulevard lui joue de mauvais tours. À mesure que vous gravissez l'asphalte, les fenêtres du café baissent, et finissent par descendre au niveau du sol. Aussi le petit salon du fond semble être situé dans une cave sur laquelle plongent les regards de tous les passants. Ceux qui aiment cette architecture-là doivent être contents. Si nous traversons
qui aiment cette architecture-là doivent être contents. Si nous traversons la chaussée, nous rencontrons le Café des Quatre-Saisons, qui frappe l'oeil des promeneurs par son formidable soubassement en imitation de palissandre. Bouzat, qui a fondé cette maison il y a un an, a eu le bonheur d'en confier les travaux à un excellent architecte. Le café est décoré avec une élégance extrême. Point de ces ornements de mauvais goût dont la plupart des limonadiers surchargent les murs et les plafonds de leurs salles ; tout est d'un style à la fois simple et distingué. On y remarque même quelque chose
fois simple et distingué. On y remarque même quelque chose de spécial : c'est que chaque détail d'ornementation est confectionné d'après des modèles nouveaux, conçus en haine du poncif et de la vulgarité. Ce travail systématique donne à l'établissement un certain cachet qui n'est pas sans charme. Du reste, la maison est montée sur un pied très confortable ; aussi a-t-elle pour clientèle tout le haut commerce du quartier, et sans compter la masse flottante qui lui envoie, le soir, le théâtre de la Porte-Saint-Martin. Ajoutons que l'étage supérieur vous offre un estaminet qui cherche son pareil dans tout l'arrondissement.
offre un estaminet qui cherche son pareil dans tout l'arrondissement. M. Bouzat avait, dans l'origine, l'intention de placer son établissement sous l'invocation des neuf Muses. Le comptoir porte encore l'empreinte sculptée de cette poétique préoccupation. Mais le nom de Café des Nations a prévalu. Alors, certain limonadier dont la maison porte la même enseigne (place du Pan) est venu faire une querelle d'Allemand à M. Bouzat, et l'a même menacé d'un procès, sous prétexte que cette similitude de nom porterait préjudice à un café situé à deux kilomètres du boulevard Saint-Martin. Un long éclat de rire a accueilli cette ridicule
Saint-Martin. Un long éclat de rire a accueilli cette ridicule menace, puis on s'est borné à la déjouer par une légère modification : M. Bouzat a baptisé sa maison : Café des Quatre-Nations. À ce café se rattache encore une particularité que je ne puis me dispenser de révéler à mes lecteurs, bien qu'elle n'intéresse véritablement que le personnel du Tintamarre. Je vous ai dit — chapitre XXVII. de mon panorama d'eau chaude — que c'est au Café du Grand-Balcon que se réunissaient une fois par semaine les hommes d'État du Tintamarre, et que c'était dans une des salles de
du Tintamarre, et que c'était dans une des salles de ce vaste établissement que s'élaboraient les aphorismes profonds, les stupéfiantes balivernes, les balançoires pyramidales qui s'en vont tous les dimanches, avec l'aide de Dieu et de nos porteurs, former l'esprit et le corps de la jeunesse parisienne. Mon confrère Candelario, de sa plume taquine et rageuse, a cherché vainement, à signaler la monotonie et la stérilité de ces conférences hebdomadaires ; moi je maintiens mon dire pour l'honneur du drapeau, et je soutiens que cette salle mignonne du Café du Grand-Balcon est le grand foyer lumineux, la cuve, la chaudière
Grand-Balcon est le grand foyer lumineux, la cuve, la chaudière où rayonne et fermente toute la lave des citronnateries. Il est possible que j'exagère un peu l'éclat phosphorescent de ces réunions ; mais je ne m'en confesserai qu'en petit comité. Candelario est un traître. Je reviens au Café des Quatre-Nations. Lui aussi possède un titre spécial à l'estime du Tintamarre. C'est là que se rassemblent tous les mois le personnel de notre rédaction et l'élémentaire-major de nos typographes pour aller fêter chez le voisin Deffieux, le Vétil du Tintamarre et de tous ceux qui savent manger. — Comment ! il
de tous ceux qui savent manger. — Comment ! il serait possible ! vous aussi ! vous qui échancez des dîners du Barbier ! — Hélas ! nous aussi. Mais rassurez-vous : les dîners du Tintamarre sont de modestes fêtes de famille auxquelles nul étranger n'est admis. Il y a déjà fort longtemps que le Tintamarre se livre à cet innocent exercice mensuel sans pour cela le crier sur les toits. Il est temps qu'il vienne, sans morgue et sans ostentation, revendiquer la priorité de ces ripailles. Il m'en coûte de révéler ces détails ; notre pudeur en souffre, mais
de révéler ces détails ; notre pudeur en souffre, mais puisque le public, de nos jours, aime à pénétrer dans les coulisses et dans les cuisines, alea jacta est! Donc, jeudi dernier, le Tintamarre célébrait un de ses banquets mensuels. À six heures un quart, la rédaction sortait en rang d'œufs du café des Quatre-Nations, pour se rendre dans la salle du festin. Neuf convives, — le nombre des Muses, — le maximum voulu par Brillat-Savarin, — prirent place à table. La place de l'Anglais était occupée par des allumettes chimiques allemandes. Ceci doit vous sembler bizarre, Mais un mot
chimiques allemandes. Ceci doit vous sembler bizarre, Mais un mot vous l'expliquera : Dans les dîners du Tintamarre, Jamais l'Anglais ne rognera ! Aux termes d'un règlement affiché dans la salle du banquet, bons mots, naïvetés, bêtises, pensées profondes ou bouffonnes, tout avait sa libre expansion ; le calembour seul était rigoureusement interdit et attirait aux délinquants l'humiliant châtiment du bonnet d'âne. Je me hâte de constater que, dès le potage, la coiffure excentrique ornait successivement toutes les têtes. Le bonnet d'âne resta en permanence. Je ne m'arrêterai pas à vous décrire le menu de ce balthazar. Imaginez tout ce
vous décrire le menu de ce balthazar. Imaginez tout ce qu'il y a de plus rare et de plus savoureux : Blagorama braisé au jus, suprême de volaille à la Crillouillard, canards de grands formats, caquets aux olives, salmis de perdreau au puff couronné, purée de marrons à la Schnitzelbourg, puis des montagnes de chatteries. À neuf heures on a ouvert le grand robinet de la gaieté. M. Martin a prononcé un speech sur l'isthme de Panama. M. Pere... (Candelario) a répliqué en latin. M. Galéaz s'est essayé dans des scènes d'imitation : il a successivement reproduit les types de
scènes d'imitation : il a successivement reproduit les types de Beaucallet, Grassot, Lafferrière, Mlle Plessy, et le marchand de crayons Mengin. M. Piquenot a cherché à glisser des calembours partout à peu près dans la poche de ses voisins ; on s'est vu obligé de lui mettre la camisole de force. À dix heures, Jérôme Soldatier s'est mis à crier : « Silence à l'orgie ! » absolument comme s'il se nommait Granier de Cassagne ; puis il a chanté un toast sur l'air écossais de Saltarello. Voici quelques couplets de cette pochade improvisée. Elle est simple comme bonjour et
de cette pochade improvisée. Elle est simple comme bonjour et n'y va pas par quatre chemins. LE BANQUET DES TINTAMARRE. L'organe des plus beaux esprits, le parfum des plus grandes âmes, le pendant de l'Académie française. Ceux qui lui demandent de la poésie sont volés. Aux dîners de certain confrère, chacun doit apporter son mot; Beaux dîners de la terre, à lui avis, c'est le plus sot. Tant que j'aurai souffle de vie, l'on m'entendra crier haro Sur la méthode qu'ont suivie les mandarins de Figaro; Non, je ne veux pas en démordre : Que l'esprit suive son destin !
pas en démordre : Que l'esprit suive son destin ! La gaieté, voilà le mot d'ordre. Qu'on impose dans un festin. Ah ! mes amis, quelle sottise De tant courir après l'esprit! Les mots, pourvu qu'on sympathise, Plus ils sont bêtes, plus on rit. Viennent les toasts aux rédacteurs. À Gaudelario, vive nature, Joyeux poète dont l'humour N'a pas besoin, je vous assure, De se retremper chez Véfra! À Martin, satire vivante, Dont la plume est un bistouri; Et qui d'une façon charmante Vous cloue un homme au pilori ! À Galéaz, gai camarade, Dont la verve me plaît, et
À Galéaz, gai camarade, Dont la verve me plaît, et qui Mange aussi bien la ballade Que la Frischke de Markowski. Etc. Bien entendu que le directeur du Tintamarre, l'amphitryon, n'a pas été oublié dans ces toasts. On l'a traité en triomphateur et assimilé à un nabab. La prose rime aussi bien que la poésie. Il ne m'est pas permis de vous citer ici les choses fabuleuses que le Chanteur s'est avisé d'adresser à son rédacteur en chef. Qu'il vous suffise de savoir qu'il a fait rimer chef avec bénéfice, pour rendre hommage à la nouvelle formule introduite dans le
pour rendre hommage à la nouvelle formule introduite dans le beau langage français et acceptée par la meilleure société de Paris. Après ces couplets, Galéaz a chanté Ohé ! les p'tits agneaux, avec accompagnement de guitare. Per... a improvisé un hymne à Louis Veuillot. Martin a bu aux progrès du Leviathan, et Commorson s'est borné à ôter sa cravate. À onze heures, café, liqueurs, délices de la conversation. À minuit, joutes sur l'eau, et aérostation... sous la table. Maintenant, si je vous disais que la plus franche gaieté a présidé à cette réunion, vous me prendriez pour une huître. P.
à cette réunion, vous me prendriez pour une huître. P. S. J'ai oublié de mentionner un fait important. En entrant dans la salle du banquet, chaque convive avait trouvé sous sa serviette, un billet de mille francs. Que M. Villemain en fasse autant, et je m'engage à cirer ses bottes pour le restant de ses jours. Jules I.ovy. — La suite au prochain numéro. — DICTIONNAIRE DROLATIQUE Laié. — La femme ou la fille du sanglier. Lampion. — Sorte de petite lampe dont on se sert dans les illuminations. Le lampion n'appartient à aucun parti ; il se produit indistinctement
lampion n'appartient à aucun parti ; il se produit indistinctement dans le monde en temps de révolution ou de tranquillité, et il sert à peindre ou la douleur ou la joie. Lancier. — On appelle ainsi un danseur qui figure dans un quadrille de cavalerie légère à salutations. Langue. — Pédale de la parole. Latrines. — Lieu où l'on se décharge le ventre (Dictionnaire de l'Académie). Le Parnasse de M. Clairville. Laite. — Pièce de bois longue, étroite et plate, dont mademoiselle X..., des Variétés, peut en donner une idée. Cette demoiselle offre encore quelque analogie avec la latte d'un
Cette demoiselle offre encore quelque analogie avec la latte d'un carabinier, par la raison que quand elle a mis sa robe on se dit : — La latte est dans son fourreau. Laudanum. — Préparation d'opium. Les gardes malades disent par corruption de l'eau d'anum. Laurent. — Poète, bas-bleu ou veau couronné publiquement à l'Académie ou au marché de Poissy. Laurier. — Partie d'arbre ou d'arbuste qu'on met dans les ragoûts et dans les hauts faits militaires. Lave. — Petit bleu d'un volcan. Lavement. — Solliciteur. Lavette. — Serviette de toilette de la vaisselle. Lazaret. — Antichambre. Légitimer. — Mettre
toilette de la vaisselle. Lazaret. — Antichambre. Légitimer. — Mettre la marque de fabrique sur un enfant naturel. Légume. — Don léger laissé par un testateur et qui sert à sucrer la pensée sauvage de la douleur. C'est un lénitif. Lentille. — Espèce de légume qui vient sur la peau. Quand Jésus vendit son droit d'aînésse pour un plat de lentilles, c'était sans doute à la condition qu'on le débarrasserait des taches de rousseur qu'il avait sur la figure. Lèpre. — Maladie qui corrompt la masse du sang et fait une croûte sur la peau qui a l'aspect d'un macaroni
une croûte sur la peau qui a l'aspect d'un macaroni au gratin. Libraire. — Marchand de livres qui, dans le temps jadis, exploitait les auteurs, et que ruinent aujourd'hui les auteurs. Limonadier — Industriel qui arrange l'eau chaude à toutes sauces. Loir. — Petit animal qui dort tout l'hiver — comme s'il était au théâtre de l'Ambigu. Loriot. — Oiseau qui est à peu près de la grosseur d'un merle et qu'on qualifie de compère quand il se perche sur les paupières, De ce compère Loriot Edmond Martin. LA CORRESPONDANCE DU TINTAMARRE Vous savez déjà que le directeur du Tintamarre
DU TINTAMARRE Vous savez déjà que le directeur du Tintamarre m'a condamné à faire chaque semaine le dépouillement des lettres adressées au journal. Forcé de me courber sous cet arrêt tyrannique; je vais continuer le repoussant travail que j'ai déjà entamé dans un précédent numéro. La première pièce qui me tombe sous la main émane d'un jeune homme, qui nous prie de lui faire passer cinq cents francs pour soulager une noble infortune. « Il s'agit, dit-il, de devenir au secours de malheureux orphelins dont le père a été tué lors de la première invasion d'Alaric, roi des Visigoths, —
lors de la première invasion d'Alaric, roi des Visigoths, — Signé : POLITI FRANÇOIS. » Réponse du TINTAMARRE. — Si nous ne nous trompons pas, l'événement dont parle le correspondant eut lieu trois cent quatre-vingt-quinze ans après la naissance de Jésus-Christ. Cette remarque fait naître certains doutes en notre esprit sur l'existence réelle des orphelins en faveur desquels le nommé Flanochard cherche à nous attendrir. Qu'il nous amène ses protégés. S'ils ont moins de quinze ans, nous tâcherons de les faire admettre dans une maison de correction. La seconde lettre contient encore une demande de secours. C'est un conscrit de
contient encore une demande de secours. C'est un conscrit de l'an VII qui nous supplie de le racheter de la conscription. Je suis, ainsi écrit-il, le seul soutien d'un père excessivement myope. Que deviendra mon vieux père quand il ne m'aura plus pour guider ses pas chancelants ? Vingt fois par jour il risque d'entrer chez un changeur en croyant entrer chez un marchand de vin. Une pareille situation serait affreuse pour le bonhomme, et je ne veux pourtant pas l'emmener avec moi prendre la ville de Dantzick. S'il s'agissait d'eau-de-vie, je ne dis pas. Signé : JACQUES BATTEAU. Réponse.
d'eau-de-vie, je ne dis pas. Signé : JACQUES BATTEAU. Réponse. — Si le père du pétitionnaire est myope, le Tintamarre n'est pas assez aveugle pour couper dans le pont de Batteau. Au surplus, les remplaçants de l'an VIII sont trop chers pour notre bourse. Un troisième nous écrit qu'il est allé dimanche dernier au bal masqué de la Porte-Saint-Martin, et qu'il s'y est amusé comme un demi-dieu. — Comptant, dit le correspondant, sur les deux cents femmes destinées à faire de cette charmante fête un véritable paradis de Mahomet, j'avais négligé de me faire accompagner de mon épouse. Vers les
négligé de me faire accompagner de mon épouse. Vers les quatre heures du matin, j'ai offert à l'une de ces dames de venir manger une friture à la Rapée ; mais chemin faisant, ayant adroitement fait tomber le masque de ma conquête, j'ai reconnu le tambour de ma compagnie. A la faveur du domino, ce brave homme avait remplacé sa femme qui, au moment de se rendre au théâtre, avait été appelée pour garder une dame en couches. Du moment que l'administration elle-même était trompée, je n'avais à m'en prendre qu'à moi seul de mon mauvais choix, je me promis
qu'à moi seul de mon mauvais choix, je me promis d'être plus heureux une autre fois, et je rentrai chez moi où je retrouvai mon épouse, qui faisait une partie de bezigue avec un jeune homme emménagé depuis peu sur notre carré. Cette lettre est signée JOSEPH LABUELLE. Nous remercions sincèrement celui-ci. Les renseignements qu'il nous a donnés nous inspirent une extrême envie de connaître par nous-même les plaisirs — et les dragées qu'on goûte dans les faubourgs de la Porte-Saint-Martin. Nous donnerons suite à ce projet d'ici au 29 juillet. Voici maintenant une lettre que nous adresse un marchand
juillet. Voici maintenant une lettre que nous adresse un marchand de contremarques près le théâtre de l'Ambigu. Triste position ! « Mon cher Commerson, » L'affection tout intime dont m'honore mademoiselle Coralie, la confiance sans bornes que j'ai su lui inspirer m'ont mis à même de connaître à fond les mystères de sa vie privée. N'ignorant rien des belles actions qu'elle a pu commettre durant le cours de son existence agitée, j'ai mis ces connaissances à profit pour dresser un intéressant recueil de ses turpitudes. Ce recueil la montrera au public sous son véritable jour. Vous savez sans doute que
public sous son véritable jour. Vous savez sans doute que cette pauvre Coralie, épuisée par des excès de tous genres, braille dans le manche, comme on dit, et ne peut guère tarder à rendre sa crinoline au Créateur. Je n'attends que cet instant pour faire paraître le petit travail dont il s'agit. Mais s'il vous était agréable de le publier préalablement dans vos colonnes, je le mettrais bien volontiers à votre disposition. Mon travail est prêt à être livré à l'impression. Rien n'y manque. Histoires d'alcôve, propos de rues, aventures de voyage. Il y a de quoi amuser le public
de voyage. Il y a de quoi amuser le public au moins pendant quarante-huit heures. De plus, je suis en mesure d'y joindre, pour peu que Vous le trouviez bon, un certain nombre de lettres : confidentielles écrites par la pauvre fille dans ses moments d'expansion, tant à moi qu'à plusieurs de mes amis. Je vois là-dedans une bonne affaire, et pour vous et pour moi. Pour vous surtout, n'est-ce pas un moyen aussi neuf qu'original de couper une fois de plus la queue (que vous rognez déjà depuis si longtemps) de ce pauvre vieux chien d'Alcidamide ? Plus tard,
longtemps) de ce pauvre vieux chien d'Alcidamide ? Plus tard, nous rirons de tout cela en triturant le produit. ARTHUR, Réponse. — Grand merci, monsieur Arthur. Le Tintamarre ne tient pas ce genre d'articles-là. Pour épuiser la série des lettres auxquelles il nous a plu d'accorder les honneurs de la reproduction, nous dirons quelques mots de la lettre de M. Anselme Galibois. — M. Galibois est allé voir les Fausses Bonnes Femmes. Il a trouvé ça « très gentil ! très gentil ! » Ce qui lui a fait rire aux larmes, c'est l'idée qu'ont eue les auteurs de faire
aux larmes, c'est l'idée qu'ont eue les auteurs de faire jouer la pièce des Faux Bonnes Femmes avec des costumes de femmes. Ainsi il lui a paru extrêmement piquant de faire jouer le rôle de Dufour par mademoiselle Fargueil, celui de Pépignot par madame Guillemin et celui de Bassecourt par une autre dame. Au risque de gâter le plaisir qu'a l'heure actuelle, M. Galibois goûte sans doute encore, nous lui dirons qu'il s'est mépris sur les intentions des auteurs. La pièce des Fausses Bonnes Femmes est un sujet entièrement nouveau, et qui, si l'on voulait absolument lui chercher des "sosies",
et qui, si l'on voulait absolument lui chercher des "sosies", ressemblerait bien plutôt à certaines parties de la Calomnie et des Petites Lâchetés qu'à l'éclatant succès qui avait fait ranger M. Barrière un peu au-dessus de l'auteur du Misanthrope. Candelario. Pour copie conforme Commerson. LE VIDAME DE TROU-BONBON. Vous connaissez sans doute le chapelier Pineau, de la rue de Richelieu, car c'est le chapelier à la mode ; et je me suis laissé dire que bien des personnes en sont coiffées. Quant à moi, je ne m'explique pas trop la vogue qu'obtient le papa Pineau ; ses chapeaux sont noirs