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méfiez-vous des charlatans et des réclames. Un lecteur dljonnals. Donner ergosterine irradiée tous les matins. Contrôle régulier du poids. Il y a-t-il ou non troubles. Di Pacco et De Caluwé s'échappent Le peloton compact pénétra en Belgique, à 14 h. 46. De nouvelles échappées se produirent peu après, dont profitèrent cette fois le Belge de Caluwé et l'Italien Di Pacco. Peu à peu, ces deux fuyards augmentèrent leur avance pour avoir, à Genappe, c'est-à-dire à 50 kilomètres de l'arrivée, plus de 3 minutes d'avance sur le peloton complètement disloqué et en tête duquel Hardiquest menait la chasse. Di Pacco abandonne
en tête duquel Hardiquest menait la chasse. Di Pacco abandonne un certain moment, une surprise se produisit. Di Pacco, qui menait devant de Caluwé, s'arrêta brusquement, saisi de crampes, et descendit de machine, déclarant abandonner. Ce fut une stupéfaction générale parmi les suiveurs, car on s'attendait à sa victoire. Cependant, Hardiquest s'était détaché du peloton et, à Notre-Dame-au-Bois, c'est-à-dire à 15 kilomètres de l'arrivée, il rejoignait de Caluwé. Ensemble, de Caluwé et Hardiquest abordèrent le sprint final. Hardiquest a mené. mais il s'est fait coiffer sur la ligne d'arrivée par de Caluwé en grande forme. LE CLASSEMENT 1. de Caluwé
de Caluwé en grande forme. LE CLASSEMENT 1. de Caluwé (Belgique), en 1 h. 47' 2. Hardiquest, une roue; 3. Bonduel, en 1 h. 52'; 4. Duerloo, à une longueur; 5. Reyns; 6. Splessens; 7. Kalmès; 8. Hendrickx; 9. Sylvère Maës; 10. Wiernck; 11. Antonin Magné (1er des Français); 12. Bochen, tous ces coureurs ensemble. 12. Boekens; 13. Miohielsens; 14. Gurinck; Braeckeveldt; 16. Schepera; 17. Wynant; 18. Roman Maës; 19. Pi Andrie; 20. Mottard, etc. Lans Level est vainqueur du critérium de Montreuil sous le surnom « Polymultiplicé », dans la classique course de côte de Montreuil, a été remporté
la classique course de côte de Montreuil, a été remporté hier par Léon Level, qui termina seul, ayant 4 minutes d'avance sur son suivant Minard. Quarante et un concurrents ont satisfait, au brevet de grimpeur. Classement 1. Léon Level, 153 kilomètres en 4 h. 53' 30" 2. Minard, à 1 minute 30 secondes 3. Gallé 4. Egli 5. Pastorelli, etc. Brungard gagne la demi-finale parisienne du Premier Prix Montreuil Voici les qualifiés pour l'épreuve finale: 1. Lucien Brungard; en 1 h. 42 m 50 sec. (USP Saint-Maur); 2. Henri Kavenra (CSI Athis-Cachan). 3. Clément Longuet (ES Valérieen) Maurice Souillard (ECS
(CSI Athis-Cachan). 3. Clément Longuet (ES Valérieen) Maurice Souillard (ECS Courbevoie). Moyenne: 32 km 637. W. Graber améliore le record mondial de saut à la perche L'athlète américain W. Graber, à Santa Barbara (Californie), a amélioré son record mondial de saut à la perche, en accomplissant un saut de 14 pieds 5 pouces 8. Digestifs (selles, vomissements)? Ne peut indiquer régime d'un enfant malade: conseils généraux, possible mais correspondance ne remplace pas visite médicale. Valtat André Réponse directe déjà effectuée fin mars. 2° réponse directe effectuée le 30-4-35. Simon Lefebvre (XIV, Nord). Faire tomber les croûtes avec cataplasmes fécules de
(XIV, Nord). Faire tomber les croûtes avec cataplasmes fécules de pommes, de terre, ou farine de lin. Puis lavages à l'eau d'Alibour (diluée de moitié) et attouchements avec solution de iodure de Mèthylène. Voir médecin. Surveiller régime: Propreté rigoureuse. Gosselin PTT – Multiples cas d'enfants tuberculeux, quoique vaccinés, ont été purifiés. En ce qui concerne votre enfant, seul le médecin, qui l'aura examiné, peut répondre. Opinion personnelle pas des conseils d'or, surtout qu'on n'est pas certain de la bacillose). A-t-on fait la réaction? Regrets de ne pouvoir être plus précis. R. D. C., 101. Réponse impossible. Quelle couleur? (blanche, laiteuse
R. D. C., 101. Réponse impossible. Quelle couleur? (blanche, laiteuse ou jaune?) Y a-t-il ou non gonocoques? Surtout: pas de traitement intempestif sur conseil extra-médical et attention aux réclames et charlatans. Consulter dans hôpital ou chez médecin de famille. Donguy Raymond. Réponse directe effectuée le 20-4-35. T Jaurès René. Id. Pour autant: Peut-être une solution possible si courage de s'adresser franchement à sexologue ou psychanalyste. Laisser préjugés. Voir bon spécialiste (attention aux réclames!). Lui confier tout.
19e Année. — N° 667. 7 Février 1886. Le pape c'est un malin, allez ! Vous savez bien sûr déjà qu'il a commandé pour cette année un grandissime jubilé sur toute la surface de la France. Tout de suite, moi j'ai pensé à faire une grande pièce de théâtre dessus, censément comme une féerie ; seulement je suis pas assez hardi pour aller trouver un directeur de théâtre pour lui dire s'il voudrait jouer ma belle pièce; et en attendant que j'ose, je vais tout de même vous marquer à peu près mon idée de pièce. LE JUBILÉ Grande pièce
peu près mon idée de pièce. LE JUBILÉ Grande pièce à trucs, en 4 actes et un prologue. Personnages : Le pape, un canard, des évêques, des vobiscum, capucins, dominicains, frères ignorant, sœurs idem, un croquemitaine en carton, dévots et dévotes, nigauds, bedeaux et autres accessoires. PROLOGUE Le théâtre représente la chambre du pape. Le pape s'aperçoit que la caisse où sont les écus du denier de saint Pierre est à peu près vide. Il commence à faire la grimace. Y a sur la table une rablée de lettres. Le pape met ses lunettes et les lit les une après
pape met ses lunettes et les lit les une après les autres. Dans toutes les lettres on lui marque que le denier de saint Pierre ne marche pas fort et que l'argent ne dégoule plus guère. Le pape fait de plus en plus la grimace et son nez s'allonge. Dans des autres lettres on lui marque que la libre-pensée fait des progrès époustillants, que les gens, même dans les villages, ils ne veulent plus trop avaler les pilules de la goupillonnerie ; la foi s'en va raide, on ne croit plus à grand-chose et on ne s'aplatit plus devant la
plus à grand-chose et on ne s'aplatit plus devant la goupillonnerie. Le nez du pape continue de s'allonger en forme de trompette. Le pape en profite pour jouer dessus un air d'église pour marquer sa désolation et en même temps pour implorer le secours du ciel. Le plafond de la chambre s'ouvre, un gros canard dégoule par le trou et s'en vient fourrer son bec dans l'oreille du pape; ça représente le Saint-Esprit qui vient introduire une idée dans la tête du pape. Le canard remonte par le trou du plafond. Le pape rentre son nez et il exprime par
plafond. Le pape rentre son nez et il exprime par une pantomime effroucheuse que le Saint-Esprit vient de lui donner une idée époustillante. Alors pour remettre ses affaires en bon chemin, il commande un jubilé pour 1886. Acte I. — Croquemitaine. Le théâtre représente d'abord la campagne. Par tous les chemins, on voit des bandes de prêcheurs, de prêcheurs, de prédicateurs et de confesseurs de tous les calibres et de toutes les catégories. Y en a qui traînent des charrettes pleines de sermons, des autres portent des gros sacs tout gonflés de prières, de litanies et d'opale. On voit le
gonflés de prières, de litanies et d'opale. On voit le Saint-Esprit déguisé en capucin voltiger tout à travers les campagnes au grand galop, et tout imbué de sueur de moine et d'essence de jubilé. — En même temps on braconne les cloches à tour de bras dans tous les clochers. Tout d'un coup le décor change, et ça représente une église. Des prêcheurs déchargent leurs charrettes et déballent leur marchandise. Ils font l'article du mieux qu'ils peuvent. Y a des prônes pour tous les goûts, pour les hommes, pour les femmes, pour les célibataires. Y a des prêcheurs qui se
femmes, pour les célibataires. Y a des prêcheurs qui se décarcassent dans leur éteignoir pire que s'ils avaient la danse de Saint-Guy, pour mieux faire frémir les femmes. Coup de théâtre : — Au moment où on commence à ne plus assez frémir, le prêcheur presse sur un ressort et il fait sortir un Croquemitaine en carton qui est censément le diable. Croquemitaine va emporter tous ceux qui ne sont pas sages. Bravo ! les femmes ont peur comme des tourtes et font pipi dans leur chemise. Pendant ce temps-là, des autres acteurs installent des petites boutiques pour débiter la
des autres acteurs installent des petites boutiques pour débiter la rémission des péchés. Ça s'appelle des confessionnaux. Les femmes, les filles et des tas d'hommes aussi courent auprès des petites boutiques à rémission pour se faire remettre leurs péchés, les femmes parce qu'elles ont peur du croquemitaine, les filles parce qu'elles ont peur du prêcheur, et les hommes parce qu'ils ont peur de leurs femmes. Dans les petites boutiques on fait des consommations époustillantes de bénédictions et d'absolutions. Les confesseurs ils ont mal au bâton à force de donner des absolutions. Après ça on voit pousser des ailes d'ange à
absolutions. Après ça on voit pousser des ailes d'ange à toutes les filles et à tous les garçons. Pour finir l'acte, grandissime chœur des confesseurs qui rigolent comme des tourtes de toutes les goguenettes qu'ils ont fait raconter aux filles et aux femmes dans leurs petites boutiques à rémission des péchés; et le rideau tombe au moment où les prêcheurs, qui ont le gosier sec à force d'avoir prêché, ils s'humectent la descente du gosier à grandissimes ingurgitations de bouteilles. Acte II. — Les indulgences. Même décor que tout à l'heure. Au lever de la toile, on voit dans le
l'heure. Au lever de la toile, on voit dans le fond à côté de l'église des servantes de curés qui sont dans la pâte jusqu'aux épaules pour fabriquer les petits ronds de galettes, verbalement appelées hosties. Grand défilé des langues de femmes. On voit les femmes et les filles rangées en ligne et qui tirent la langue. Des vobiscum passent la revue et leur z'ôt mettent à chacune un petit rond de pâte dessus la langue. Chœur de femmes qui sont toutes changées en saintes avec une auréole dessus la tête, et qui dansent un petit rigodon pour marquer qu'elles
tête, et qui dansent un petit rigodon pour marquer qu'elles sont devenues les tabernacles de Dieu et qu'elles ont toutes chacune un bon Dieu comme principal locataire dedans l'estomac. Après ça c'est au tour des hommes à tirer la langue pour recevoir aussi leur petit rond de pâte. Pour les amateurs y a des hosties qu'on a fait mariner dans de l'eau-de-vie ou de l'absinthe parce qu'ensuite faut contenter tout le monde, et ça les imbibe de Vivresse céleste. Grandissime musique à l'orchestre. Ding bon! Le plafond de l'église s'ouvre et on voit des mains avec des paniers qui sont
et on voit des mains avec des paniers qui sont censément être des mains d'anges et d'archanges, et qui vident leurs paniers. Ça représente les indulgences qui dégoule à tire de la rigole. Y a qu'à tendre son chapeau ou son tablier pour en avoir. Personnages habillés en vobiscum ou autres goupillonneurs qui donnent l'explication des indulgences et qui racontent que c'est une monnaie avec laquelle on peut racheter les mois de purgatoire qu'on a à faire dans l'autre monde. Arrivée triomphale des nigoudouilles qui font des provisions d'indulgences. Acte III. — La tonte des moutons. Le décor ça représente
III. — La tonte des moutons. Le décor ça représente des tas de troncs dans tous les coins. Trémolo à l'orchestre; — une "trappe" s'ouvre et le Génie du cléricalisme cléricalisme sort tout d'un coup avec une grandissime paire de ciseaux. Les pasteurs défilent avec leurs troupeaux de bêtes, et chaque bête elle va baisser le dos devant le Génie qui lui racle avec ses ciseaux un peu de sa laine ou de sa peau. Les bêtes qui étaient à 4 pattes se redressent et ça devient des hommes et des femmes avec des poches à leurs habits et puis
des femmes avec des poches à leurs habits et puis de l'argent dans les poches. Le Génie fait un geste épaissi pour montrer tous les troncs, et il disparaît dans sa trappe avec accompagnement de musique à l'orchestre. Femmes et filles qui s'approchent pour remplir les troncs. Coup de timbale, et l'instrumentation du truc du croquemitaine en carton. Le croquemitaine dégoule du plafond attaché par une ficelle que tient un vobiscum déguisé en machiniste. Le croquemitaine fait des grimaces imperpétuelles, et en même temps on entend une voix abominable qui crie : — Donnez, donnez de l'argent à l'Église, si
crie : — Donnez, donnez de l'argent à l'Église, si vous voulez être sauvés et ne pas aller gémir sur les réchauds du purgatoire. C'est toujours le machiniste qui fait ce rôle-là. On a peur du croquemitaine. Bandes de nigoudouilles qui se bousculent pour porter leur argent dans les troncs. Les nigoudouilles rentrent dans la coulisse. Grand ballet exécuté par les goupillonneurs, prêcheurs, confesseurs et ramasseurs d'argent. Apothéose du Génie du cléricalisme qui dégoule par le dessus pour bénir les danseurs. — Musique céleste avec tintement de pièces de 5 fr. francs. À un signe du Génie, la danse s'arrête,
fr. francs. À un signe du Génie, la danse s'arrête, le Génie disparaît, et à sa place on voit sortir la Trinité représentée par 3 divinités : l'Argent, l'Or et le Billet de Banque. Tous les danseurs tombent à genoux devant la Trinité. — Musique de plus en plus séraphique. Acte IV. — L'Enrôlement. Le décor ça représente censément des filets pour prendre les nigoudouilles. Le motif principal de la comédie c'est de gagner de l'argent d'abord, naturellement, et puis ensuite d'enrôler le plus d'hommes qu'on peut pour combler les effectifs des souteneurs du goupillon qui ont tout plein diminué.
effectifs des souteneurs du goupillon qui ont tout plein diminué. Endoctrinement des hommes par les vobiscum et puis aussi par leurs femmes. Y a longtemps qu'ils se sont pas confessés; le jubilé c'est une belle occasion, faut en profiter et ça leur rachètera leurs péchés. Les hommes vont au prône pour faire plaisir à leurs femmes et puis pour passer un moment. Après ça on les décide à se confesser. Ils n'y tiennent pas trop, mais enfin ils y vont tout de même, toujours pour ne pas désobliger leur curé. Ensuite communion générale. Du moment qu'ils se sont confessés, ils
Ensuite communion générale. Du moment qu'ils se sont confessés, ils peuvent bien avaler le petit rond de gaufre, ça ne coûte pas plus. Les voilà enrôlés, et les goupillonneurs s'arrangeront pour qu'ils ne sortent plus de leurs griffes, et ça fait du bétail de plus pour le troupeau de leur curé. APOTHÉOSE FINALE Avec flammes de Bengale et chants du Paradis. Le pape apparaît dans un nuage au milieu d'un feu d'artifice. Chœur de goupillonneurs et de nigoudouilles qui dansent en rond en chantant à tire de la rigole. Dans un coin du ciel, on voit saint Pierre qui ouvre
un coin du ciel, on voit saint Pierre qui ouvre sa lucarne pour savoir qu'est-ce que tout ce bazar-là ça veut dire. Un enrôlé du jubilé arrive auprès de lui pour lui dire qu'il a vidé sa bourse dans le tronc de l'Eglise et qu'il voudrait bien voir la place qu'il aura pour ça dans le Paradis. Saint Pierre lui rit au nez et referme sa lucarne sans lui répondre. Le nigoudouille en reste comme une tourte. Voilà la fin de la comédie, et moi je me dépêche vituellement de courir chercher de l'autre fricot pour mettre dans ma gamelle.
courir chercher de l'autre fricot pour mettre dans ma gamelle. J'ai déjà parlé des institutrices soi-disant laïques qui se fichent de leur devoir et qui sont tout le temps fourrées dans la poche du curé. Mais si on voulait, faudrait parler de ça à chaque instant, vu que on a beau leur fourrer le nez dans leur nigoudouillerie goupillonnesque, y en a toujours qui font les mêmes instrumentations. Tenez, encore aujourd'hui, si on voulait, on pourrait parler de la maîtresse d'école de Croix-Chapeau, dans la Charente-Inférieure. Mais je ne veux pas, pour pas faire de la peine à cette demoiselle-là.
pas, pour pas faire de la peine à cette demoiselle-là. Autrement je pourrais lui dire : — Voyons, mademoiselle, c'est-y votre rôle d'institutrice laïque d'envoyer vos élèves chanteuses à des réunions musicales à la cure ou à l'église pour se décrocher la mâchoire à chanter des cantiques? C'est-y votre rôle de diriger la compagnie musicale et de jouer de l'orgue de barbarie à l'église ? Et pourquoi dites-vous que personne vous empêchera de faire tout ce que vous voudrez ? Mais je ne dis pas tout ça, parce qu'après tout ça me regarde pas, et je vous salue honnêtement. CLÉRICAFARDERIES
ça me regarde pas, et je vous salue honnêtement. CLÉRICAFARDERIES Un pater et un ave pour l'abbé Duplay, aumônier de l'hospice du Puy, qui vient d'être condamné par jugement de simple police à 10 fr. d'amende et aux dépens pour avoir arraché des affiches électorales lors des dernières élections. Cette petite condamnation lui sera un motif de plus pour détester la République, qui a l'impudence de vouloir se faire respecter même par les messieurs à tonsure. Un oremus pour l'abbé Letang, vobiscum à la Celle (Cher) qui vient d'être condamné par le tribunal de Saint-Amand à 16 francs d'amende et
par le tribunal de Saint-Amand à 16 francs d'amende et 10 francs de dommages-intérêts, pour injures au maire de sa commune. LETTRE DE SAINT PIERRE AU PAPE La lettre suivante, tombée du ciel, a été trouvée par nous la semaine dernière; nous l'insérons avec avidité, persuadé de faire plaisir à saint Pierre. « Mon cher collègue et successeur, Je mets la main à la plume, mais vous priant d'abord de m'excuser à l'amiable si je vous appelle collègue, nonobstant le grade inférieur de moi à vous, vu que vous êtes un peu plus que moi, puisque vous êtes déjà saint
un peu plus que moi, puisque vous êtes déjà saint puisqu'on vous appelle le saint Père, au lieu que moi je ne suis été instrumenté saint qu'après ma mort. Mais ce n'est pas ce sentiment qui m'infiltre de mettre la main à la plume, et voici le motif verbal de ma raison : Paraît que les fidèles vous apportent tout le temps des boulets d'argent pour le denier de saint Pierre; j'ai vu ça dans des gazettes que je trouve de temps en temps sur les gens qui viennent quelquefois par ici. Et cependant jusqu'à présent je n'ai pas encore
par ici. Et cependant jusqu'à présent je n'ai pas encore vu un sou de tous ces argents-là; pas seulement un centime d'intérêt. Il me serait avis cependant que ça doit être à moi, puisque c'est récolté à mes intentions. Qu'est-ce que vous attendez donc pour m'envoyer tout ça? Je vous en prie, mon très cher collègue, ne me tenez pas plus longtemps le bec dans l'eau... Allons, voilà un cheveu dans le bec de ma plume; je parie que c'est encore sainte Catherine qui s'est peignée dans mon encrier. C'est embêtant, à la fin! Je profite de l'occasion pour vous
embêtant, à la fin! Je profite de l'occasion pour vous dire qu'il ne nous vient presque plus personne au paradis; c'est tout au plus s'il nous arrive de loin en loin un paon et un tondu. Si ça va de ce train-là, mes clefs finiront par se rouiller. Mais je m'explique la chose pourquoi il ne vient si guère de monde au paradis; c'est qu'on excommunie trop de monde par chez vous. Si ça serait un effet de la vôtre, je vous en prie, mon cher confrère, tâchez donc moyen d'économiser un petit peu les excommunions, quand ça ne serait
d'économiser un petit peu les excommunions, quand ça ne serait qu'en rendant service à ces pauvres diables de l'enfer, car véritablement ils ont plus d'ouvrage qu'ils n'en peuvent faire. Je vous envoie à l'amiable, mon cher confrère, la condoléance de mon amitié la plus haute. Saint Pierre. » Post-Christum.— À propos, imaginez-vous que nous avons ici un particulier qui s'est faufilé par surprise dans le paradis, et ne veut sortir que par ministère d'huissier, parce qu'il sait bien que nous n'avons pas de ça ici. Tâchez donc de nous envoyer un huissier un de ces jours, le moins mauvais que
un huissier un de ces jours, le moins mauvais que vous trouverez. Une petite commission aussi que je vous prie de me faire. Quand vous aurez une occasion pour ici, envoyez-moi donc un petit peu d'eau de Lourdes, mais de la meilleure fabrique. On ne connaissait pas ça de mon temps, mais je me suis laissé dire qu'en en buvant, ça pourrait des fois me guérir de mes rhumatismes. Je vous la serre, Saint Pierre. Repost-Christof. — Saint Luc vous dit bien des choses. Je n'ai pas mis le cachet du paradis, qui est égaré provisoirement. UN CONSEIL PAR SEMAINE
du paradis, qui est égaré provisoirement. UN CONSEIL PAR SEMAINE Remède purgatif préservatif du choléra. Vous faites avaler à la personne que vous voulez purger une corde à puits à laquelle sont attachées, vers le milieu, dix boucles de bretelles et une patte de poule; vous tenez dans les mains les deux bouts de la corde à puits; vous faites coucher le sujet sur le dos, et vous ramonez vigoureusement l'intérieur jusqu'à ce que le nombril vienne toucher la colonne vertébrale. Cette opération terminée, vous faites avaler au sujet une décoction de goitre de vieille femme, édulcorée avec quelques gouttes
décoction de goitre de vieille femme, édulcorée avec quelques gouttes d'alcool nasal fournies par des nez de cochers de fiacre distillés à 92 degrés, et vous lui faites prendre quelques pincées de cendre provenant de la femme qui a fourni le goitre. La personne ainsi traitée vous devra un bien-être inouï et sera préservée de toute atteinte cholérique. CHEZ LE DOCTEUR Un homme de Purgerot ne pouvait absolument pas dormir ; il va au chef-lieu de canton consulter le médecin. — Je ne sais pas ce que j'ai, dit-il à l'Esculape, c'est pour ça que je viens vous voir. —
l'Esculape, c'est pour ça que je viens vous voir. — Vous êtes gros comme un mâtin, remarque le docteur. Où souffrez-vous? — Peux pas dormir. — Vous pouvez pas dormir? Montrez votre langue... Mangez-vous bien? — Je crois bien ; comme un boeuf. — Buvez-vous? — Comme un sonneur. — Ce ne sera rien... Allez avec ce papier chez le pharmacien. Vous avalerez ce qu'il vous donnera. Le paysan avale la drogue et revient le lendemain chez le docteur. — Votre endormant ne m'a pas plus fait qu'une queue de crocodile, lui dit-il. Peux toujours pas dormir. — Voici une
crocodile, lui dit-il. Peux toujours pas dormir. — Voici une autre ordonnance, retourne le docteur. Allez chez le pharmacien. Si ce coup-ci vous ne dormez pas, je veux bien que le diable me patrafouille. Le lendemain nouvelle apparition du paysan chez le docteur. — Que le diable vous patrafouille ! lui fait-il. Peux toujours pas dormir. — Si on vous purgeait ? fait observer le médecin. — Purgez-moi tout de suite, moi je veux dormir. — Et si on vous saignait? — Saignez-moi aussi. Le paysan est purgé, saigné, si bien qu'il en devient pâle comme une vesse de carême
bien qu'il en devient pâle comme une vesse de carême et sec comme un coup de trique. Il revient chez le médecin. — Peux toujours pas dormir. Tout ce que vous m'avez fait, c'est comme si vous auriez voulu faire le pot-au-feu avec une queue de lapin. — Je n'y comprends rien, dit le docteur en se grattant le nez. Tout à coup, l'autre se ravisant : — Ah ! j'avais oublié de vous dire ; je couche dans un lit qui est tout rempli de punaises. THÉÂTRES Château-d'Eau. — La Casquette du général Bugeaud, pièce en 5 actes et
La Casquette du général Bugeaud, pièce en 5 actes et 9 tableaux. — Le théâtre du Château-d'Eau, ayant toujours réussi avec les pièces militaires, vient de nous donner cette fois encore un grand drame où la vaillante armée française a le rôle principal. On y voit défiler successivement Lamoricière, Cavaignac, Bugeaud, Abdel-Kader, etc.; ce ne sont que jouements de tambours, sonneries de clairons, exercices et marches de toutes sortes, à la grande joie des âmes vraiment patriotes. Naturellement le sujet se trouve un peu noyé dans ce torrent d'uniformes et de commandements militaires; mais le sujet n'a rien à faire
de commandements militaires; mais le sujet n'a rien à faire là-dedans. Nous assistons aux exploits, au triomphe de notre armée en Afrique, et nous n'en demandons pas davantage, puisque c'est toujours la France qu'on applaudit. La pièce est fort bien montée, les costumes arabes surtout sont soignés; mise en scène irréprochable. La troupe du Château-d'Eau est ce qu'elle a toujours été, consciencieuse, intelligente et bien unie. Ce sont là de bons artistes qui travaillent sincèrement. Beaucoup de bravos à M. Gravier, un talent vrai, à MM. Dalmy, Reykers, Gatinais, Mondet, Guimier, Meigneux, à mesdames Gravier-Magnier, Verteuil, Désirée. Et long succès