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envoyées ensemble. Il ne sera tenu aucun compte des solutions partielles. Les prix seront délivrés gratuitement dans les bureaux de M. G. FROY, 222, boulevard Saint-Germain, Paris. Ces observations s’appliquent à tous mes concours. humouriste S’est-on suffisamment dit, en apprenant la mort de Mark Twain, qu’une grande force comique avait disparu pour toujours et que tous ceux qui aiment le bon et large rire devaient vivement ressentir la perte de l’auteur des Innocents abroad et de tant d’autres chefs-d’œuvre ? Voilà ce qu’il est permis de se demander en lisant la multitude de bons mots, de traits piquants ou de
la multitude de bons mots, de traits piquants ou de plaisantes anecdotes que l’on attribue au charmant humoriste qui s’en est allé. Lors d’un des premiers voyages qu’il fit à Londres, Mark Twain s’extasia d’une façon bien drôle sur la bonté totale de ces policemen aux larges mains qui, pour lui, en de certains carrefours, arrêtaient le trafic de la plus grande ville du monde. Mais, comme certains journaux londoniens avaient annoncé « en manche » l’arrivée de l’écrivain américain et le vol de la coupe d’Ascot, notre voyageur affecta de voir une connexion entre les deux nouvelles et envoya
de voir une connexion entre les deux nouvelles et envoya à plusieurs gazettes une note délicieuse où il affirmait que « l’on connaissait bien mal son caractère, attendu qu’il était bien capable d’arriver à Londres mais non pas de voler la coupe d’Ascot ou une coupe quelconque ». Mark Twain avait d’ailleurs ses idées sur les voleurs, et quand sa maison du Connecticut fut cambriolée, il accepta ce malheur avec philosophie et suspendit même à la porte d’entrée une pancarte qui portait cet avertissement : « Il n’y a plus que de la vaisselle plate en cette demeure. Visitez la
que de la vaisselle plate en cette demeure. Visitez la salle à manger. C’est là que vous la trouverez... Mais refermez bien les portes et ne faites point de bruit afin de ne pas réveiller la famille ! » Il allait jusqu’à dire : « Que voulez-vous ? Des voleurs, ça peut avoir une femme, des enfants... Il faut bien qu’ils fassent vivre tout ce petit monde ! » Et il avait l’air de penser ce qu’il disait. La presse se chargea de colporter ces beaux paradoxes et notre humoriste devint presque aussi célèbre par ses mots que par ses
devint presque aussi célèbre par ses mots que par ses livres. Pendant plusieurs semaines on s’amusa aux États-Unis de l’histoire de ce chat qu’il prétendait avoir perdu et que des admirateurs — ou des admiratrices — voulurent lui rendre, les uns lui apportant un chat noir, les autres une minette blanche, de façon à lui composer un tel bataillon de matous qu’il en fut effrayé et se jura bien de ne plus jamais parler du moindre animal égaré ou perdu. Mark Twain, qui était tout naturellement un bon vivant, « faisait ses amis boire », rien de plus, et d’ailleurs
faisait ses amis boire », rien de plus, et d’ailleurs sa grande passion, terrible celle-là, fut celle du tabac, surtout du cigare. Quand il mourut, certaines personnes affirmèrent qu’il avait été jusqu’à en fumer quarante par jour... C’était beaucoup et le jour où son médecin réduisit la ration quotidienne à quatre, ce fut pour Twain une prescription vraiment désolante, car désormais il lui fut impossible de dire à ceux qui lui parlaient de son grand vice : « Moi ! Je ne fume jamais... quand je dors. Le reste du temps, oui, presque toujours ! » Un jour qu’une dame
temps, oui, presque toujours ! » Un jour qu’une dame le rencontre dans la rue avec sa boîte de cigares sous le bras, elle se permit de lui dire : « Ah ! Monsieur Twain, vous n’êtes pas raisonnable. Vous vous ferez du mal. » — Chère Madame, répondit-il avec un grand sérieux, ne vous tourmentez pas pour moi. Si je me promène avec cette boîte sous le bras, c’est que je veux m’éviter des frais de transport, car tel que vous me voyez, je déménage ! » Pendant un de ses voyages d’Amérique en Europe, à bord du Quaker,
de ses voyages d’Amérique en Europe, à bord du Quaker, un certain M. Langton lui monta une très jolie miniature qui était le portrait d’une de ses sœurs. Mark Twain en tomba amoureux et, revenu aux Etats-Unis, se déclara candidat à la main de cette belle personne. Hélas ! le brillant écrivain essuya deux refus assez catégoriques, mais il ne se découragea pas plus qu’un Montausier épris d’une Julie d'Auyenne et la troisième tentative fut couronnée de succès. Or il se trouva que son futur beau-père était le meilleur des hommes et que très généreusement il acheta en secret pour
hommes et que très généreusement il acheta en secret pour le jeune couple une maison qu’il fit meubler avec un grand confort. Après la cérémonie, les mariés eurent la très librement il lui avait pris la main et la petite très agréable surprise d’entrer dans une maison avait résisté juste assez pour ne pas laisser croire à qui leur appartenait sans qu’ils s’en doutassent, son ami qu’elle pût être une fille légère, habitué et Mark Twain fut très ému pendant une minute ou deux, mais sa joviale humeur reprit bien vite le dessus, et de l’air le plus naturel du
vite le dessus, et de l’air le plus naturel du monde il dit à son beau-père : « Oh ! vous savez, monsieur Langton, quand vous voudrez, vous pourrez venir avec votre aisance vous installer pour une nuit dans cette maison. Nous vous donnerons même à souper et il ne vous en coûtera pas un centime ! » Cet homme gai savait d’ailleurs si bien gagner presque toujours une mine grave que l’on conçoit aisément qu’un brave homme qui avait demandé à le voir afin de lui exprimer toute son admiration UN QUI S’Y CONNAIT — En général, la femme
admiration UN QUI S’Y CONNAIT — En général, la femme supporte beaucoup mieux la souffrance que l’homme. — Vous êtes chirurgien sans doute, monsieur? — Non, je suis cordonnier. À qui entendre les galants propos... Cependant, après lui avoir souri, elle redevint soudain très grave, presque triste, et lui dit, en retirant sa main : « Hélas ! mon voisin, vos paroles me font maintenant beaucoup de peine parce que j’ai un secret, un gros secret qui me pèserait trop si je ne vous le disais tout de suite... — Oh ! mon Père, vous avez raison, dites vite, car
Oh ! mon Père, vous avez raison, dites vite, car j’ai déjà si peur que j’ai tremble! — Eh bien ! voilà : j’ai peut-être trop aimé les rubans, les fleurs... je me suis mise en court d’argent et je dois aujourd’hui trois mois, oui trois grands mois pour le loyer de ma chambre!... — Trois mois! s’écria-t-il, trois mois!... Oh ! comme c’est bon de vous entendre!... Mais moi aussi, voisine, j’en dois trois, pas un jour de plus, pas un jour de moins... On a des amis que l’on aime et que l’on aide, ce n’est pas un
l’on aime et que l’on aide, ce n’est pas un crime mais hier, pour un bon travail, j’ai reçu une belle gratification... Donnez-moi l’avertissement que vous avez reçu, donnez-le-moi vite ! » Elle courut le chercher dans sa chambrette, et, riant comme un fou, il le plia soigneusement avec le sien... « Vous voyez, dit-il, nous voilà déjà unis, serrés ensemble pour toute notre vie ! Nous allons descendre ces dix écus à Madame Pique, notre terrible concierge, qui tombera tout de son haut, confondue de surprise et d’admiration — et nous garderons précieusement les deux quittances qui seront, épinglées
et nous garderons précieusement les deux quittances qui seront, épinglées ensemble, notre contrat de mariage. » Les artistes siffleurs ont toujours beaucoup de succès en Angleterre et ces virtuoses originaux donnent parfois avec leur bouche et sans aucun instrument l’illusion de clarinettistes et de hautboististes merveilleux. M. Charles Cappe avouait récemment qu’en exécutant leurs morceaux les siffleurs redoutent toujours de sourire d’un incident quelconque — car comment siffler en souriant ? Un jour même, il fit un joli couac parce que devant lui un enfant dit à sa mère, en le regardant : « Oh ! maman, comme a de
le regardant : « Oh ! maman, comme a de monsieur a une drôle de figure ! » pour ses ouvrages, lui ait dit au moment de prendre congé : « Alors, c’est vous qui avez écrit tous ces livres si drôles ! Eh bien, très sincèrement, à vous voir, comme je vous vois, on ne le dirait pas ! » Souvenons-nous d’ailleurs que le génial fumiste qui expliquait à un interviewer américain pourquoi, ayant eu un frère jumeau, il ne pouvait dire son âge avec précision parce que lui ou son frère avait été noyé dans une baignoire sans
ou son frère avait été noyé dans une baignoire sans qu’on eût jamais pu savoir lequel ! — oui, souvenons-nous que ce grand vieux cessa peut-être de rire pendant quelques instants, le jour où il apprit que la faillite Webster le ruinait complètement, mais qu’il reprit vite toute sa sérénité pour opposer un refus noblement catégorique à ceux de ses admirateurs ou de ses amis qui voulaient l’honorer par une souscription nationale. UN CONTRAT DE MARIAGE Elle avait dix-huit ans, il en avait vingt; elle était une petite brodeuse très sage et lui un ciseleur sur métaux, habile déjà et
sage et lui un ciseleur sur métaux, habile déjà et rangé comme elle. Et tous deux, bien portants de corps et d’âme, riaient de la belle joie de vivre. Songez que de plus ! Ils habitaient sur le même palier, dans les combles d’une maison haut perchée de Montmartre, la butte sacrée des poètes et des amoureux, et ne vous étonnez pas si, au moment où va éclore le muguet nouveau, il l’arrêta un jour sur cet étroit palier et lui soupira l’éternelle romance : qu’elle semblait bien seule et que lui-même, venu de sa province à Paris, ne pouvait
que lui-même, venu de sa province à Paris, ne pouvait plus vivre ainsi dans une chambre vide et triste, et que d’ailleurs il l’avait prônée tu le devines, la référence fin elle serait sa femme ou que de son refus il se désespérerait jusqu’à mourir. Allons, tu dis ça pour me contrarier; chaque fois que je dis noir, tu dis blanc. LE MATELAS DE FLEUR DE LIZINGUE LE ROMAN D’UN POLOCHON UN CROCODILE EN BALADE... 1. — C’est pas rigolo, vous savez, de porter un matelas. On est bien mieux dessus que dessous ! D’abord ça pèse lourd et puis
dessus que dessous ! D’abord ça pèse lourd et puis c’est plein de punaises !!!... 2. — « Vlan!!! Oh là là! Messieurs, dames ! Quel est l’empoté qui vient de me fiche son pied quelque part ! Mal poli, va ! » 3. — « Et, pis qu’il a le culot de me passer dessus encore. Va donc, eh ! canaille ! » 1. — Le caporal Tourtoudet est un tout jeune caporal, à peine quatre mois de service, et déjà il possède les deux sardines rouges. 2. — Aussi, ses camarades, les caporaux anciens, en profitent-ils pour se
Aussi, ses camarades, les caporaux anciens, en profitent-ils pour se débrouiller à son détriment toutes les fois qu’ils le peuvent. 3. — Le malheureux, qui n’a pas encore assez d’aplomb pour se défendre, est la victime désignée d’avance, chaque fois qu’il y a une responsabilité à endosser. 1. — Trois heures du matin, M. Polyte, la Frousse du Ménilmuche, a l’honneur et le plaisir de rendre visite à M. Lempaillé, naturaliste, qui, je vous l’avoue, ne l’attend pas du tout... 2. — À cinq heures, voici du bruit ! M. Polyte cesse l’oreille : s’agit pour lui de ne pas
Polyte cesse l’oreille : s’agit pour lui de ne pas se faire pincer car il est chatouilleux, le monde r... 3. — Aussi, le bruit continuant, M. Polyte, peu rassuré, piqua une retraite précipitée dans la gueule d’un alligator, empaillé de la veille... Mais le bruit continua toute la nuit, car c’était du bois qui travaillait !... 4. — Mince alors ! C’est une auto ! Ben, j’en ai une de veine d’avoir mon matelas ! J’ai manqué être aplati ! Va donc, eh, galette ! » 5. — « Ça fait rien ! Mais au jour d’aujourd’hui, c’est utile
Ça fait rien ! Mais au jour d’aujourd’hui, c’est utile d’avoir un matelas sur le dos... » 6. — « D’autant plus qu’il y a des tas de choses qui peuvent nous tomber sur le blaireau !... Des aéroplanes, par exemple. » 4. — Manque-t-il un verre de lampe au caporal Bouchon, c’est dans la chambrée de Tourtoudet qu’il vient le chiper à la dérobée ! 5. — S’il n'y a plus de graisse à souliers dans les chambrées voisines, la chambrée Tourtoudet est le magasin idéal où chacun vient s’en approvisionner. 6. — Et il en est de tout
s’en approvisionner. 6. — Et il en est de tout ainsi. En vain les anciens de son escouade disent-ils à leur caporal de ne pas se laisser faire et de se « débrouiller » à son tour. 4. — Et lorsque l’aube parut, la Frousse du Ménilmuche était toujours dans la bedaine du crocodile. C’est ce qui explique la frousse fantastique que ressentit M. Lempaillé, naturaliste, en entendant son crocodile éternuer. 5. — « Au secours! Au secours! À l’assassin ! Mon crocodile qu’est vivant ! Il a un rhume de cerveau ! À la garde ! À la garde
de cerveau ! À la garde ! À la garde ! ! !... » 6. — De son côté, M. Polyte, qui commençait à s’embêter dans la peau du saurien, chercha tranquillement à se faire la paire... Franchissant la première porte venue, c’était celle de la rue, il apparut subitement... 7. — « Ouf !... » 8. — « Quoi c’est ce que c’est encore qui m’a tombé dessus ! Un pot de fleur ? Un pot de chambre? Eh ! là-haut ! pouvez pas faire attention ! Vous avez pas fini de me jeter vos ordures!... » 9. —
pas fini de me jeter vos ordures!... » 9. — Ah!... C’est vous, bourgeois, qui prenez votre fenêtre pour un escalier ! Allons, à la vôtre, y a pas de quoi, vous savez, c’est mon matelas qu’il faut remercier... » 7. — Or un jour — grave affaire ! — il manque au fourrier un traversin, un polochon. Comme par hasard c’est l’escouade Tourdouret qui l’a perdu. 8. — « Il me faut mon polochon ! clame le fourrier. Débrouillez-vous ! J’en ai assez à la fin, si je ne l’ai pas avant la soupe, je vous f...iche dedans !
l’ai pas avant la soupe, je vous f...iche dedans ! » 9. — Et pourtant, Tourtoudet croyait bien avoir remis son compte de polochons ! C’est désolant ! Heureusement, la chambrée du caporal... 7. ... aux yeux terrifiés des passants. Oh ! cette fuite, mes aïeux ! De tous côtés les gens fichaient le camp en hurlant comme des possédés: « Un crocodile, un crocodile ! » 8. — La police fut prévenue, une brigade arriva sur les lieux ! Mais à la vue de la bête, les braves agents sentirent la frousse leur talonner le bas du dos... 10.
sentirent la frousse leur talonner le bas du dos... 10. — « Pardon excuse, m’sieur le président, mais je crois que j’ai une colite ! Si vous voulez me soutenir un peu ! Vous serez bien aimable ! » 11. — « Allons bon ! Pas moyen de rentrer chez soi, maintenant ! Voilà mon épouse qui me fiche à la porte ! » 12. — « Ah! là là! heureusement que j’ai un matelas ! » 9. — ... et M. Polyte put en toute liberté continuer sa petite balade. Seulement, dans son crocodile, il y voyait comme dans
balade. Seulement, dans son crocodile, il y voyait comme dans un four et n’allait qu’à tâtons, semant la terreur sur son passage. Il finit par piquer une tête dans un bassin public. ... se trouve sous les toits et un plombier qui justement travaille dans la gouttière entend ses lamentations, il ne dit rien et s’en va le long du chenal. Cinq minutes après, il revient un polochon à la main et en fait cadeau au caporal ; ce dernier s’empresse de l’apporter au fourrier, qui le considère d’un œil plus satisfait. Or, le plombier, dans sa bonté d’âne, était
plus satisfait. Or, le plombier, dans sa bonté d’âne, était entré dans une chambre où se trouvaient des montagnes de polochons et en avait pris un au hasard... c’était justement la chambre du fourrier. Toutefois, le fourrier n’a pas été puni, mais le fourrier n’a jamais su comprendre que, restitué, le polochon manquait toujours. Tout à coup, les promeneurs qui le suivaient à distance ne furent pas peu épatés de voir le crocodile beugler comme un veau dès qu’il fut dans l’eau. Il ne savait pas nager, le crocodile ! Alors un après un, ils s’approchèrent, un nœud coulant fut
Alors un après un, ils s’approchèrent, un nœud coulant fut jeté au crocodile qui fut bientôt amené sur la berge. Et la tête de Polyte apparut aux yeux stupéfiés de l’assistance... puis le corps, les jambes et les pieds, en parfait état... Un agent s’approcha... — Qu’est-ce que vous faites là dedans ? — Ah ! m’en parlez pas ! Cette bête-là m’a avalé sur les bords du Nil. Je suis content d’en sortir, car ça sentait rudement le renfermé, là-dedans, vous savez !... Vous est-il jamais arrivé de chercher dans toutes vos poches un objet que vous saviez s’y
dans toutes vos poches un objet que vous saviez s’y trouver, que vous croyez avoir perdu et que, finalement, vous retrouvez par le plus grand des hasards ? Non ? Eh bien, tel fut le cas d’Hyacinthe Plumard, lorsque, descendant du train qui venait de l’amer de la côte d’azur, il se trouva soudain, sa valise à la main... ... en présence des préposés de l’octroi. « Rien à déclarer ? demande le gabelou. — Rien, monsieur, » déclara Hyacinthe d’un ton peut-être trop poli. Cet excès de politesse, d’ailleurs, devait lui être funeste, car le préposé, d’un naturel méfiant,
devait lui être funeste, car le préposé, d’un naturel méfiant, flaira quelque fraude, et l’œil sévère, lui dit : « C’est bien, nous allons voir ça! Ouvrez votre valise. » Criant, pestant, tempêtant, Plumard dut obéir, et se mit en devoir de en chercher la clé dans ses poches... ... qu’il se prit à fouiller de ses doigts de plus en plus fébriles, sous les regards, devenus goguenards, du gabelou. Rien, la clé était introuvable, comme le préposé était inflexible. De guerre lasse, Plumard alla consulter son cas au chef de gare, qui l’envoya pomener de la belle façon, en
de gare, qui l’envoya pomener de la belle façon, en lui disant que cette affaire ne le regardait pas. Furieux, Hyacinthe courut d’une traite au poste le plus proche, et y expliqua longuement son cas au commissaire de police, qui, à son tour, ne manqua pas de trouver extraordinaire le cas, du voyageur, muni d’une valise qu’il se refusait obstinément à ouvrir devant les officiers à la douane. « Il y a quelque chose de louche là-dessous, pensa-t-il, et qu’il faut éclaircir. » « Il faut trouver un serrurier, lui dit-il, qui ouvrira votre valise.» Et aussitôt il fit accompagner
dit-il, qui ouvrira votre valise.» Et aussitôt il fit accompagner par un agent Plumard en quête d’un serrurier. Il en était un tout proche, mais momentanément absent, assura sa femme. Elle s’offrit à accompagner Hyacinthe et l’agent au cabaret le plus voisin... ... où on le découvrit, en effet, fortement occupé à faire un zanzibar sur le comptoir avec le patron. Le serrurier, à la vue d’un représentant de la loi, ne se fit pas prier... ...et ce fut suivi de l’agent, du serrurier et de sa femme que Plumard entra en coup de vent dans le bureau du chef
entra en coup de vent dans le bureau du chef de gare, qui... Suite page 6. LA GARANCE Une plante industrielle vaincue par la chimie La garance, cette jolie plante qui fleurissait jadis en France, appartient à la famille des rubiacées. C’était une matière tinctoriale de première nécessité qui fournissait le vinaigre et la purpurine. Cette famille des rubiacées est fort nombreuse, elle compte, parmi les plantes indigènes, le caille gras blanc, le caille gras jaune, l’aspérule odorante, qu’on appelle communément le muguet de Paris, le gratteron, enfin la garance, qui paraît originaire de l’Orient, mais qui depuis longtemps s’était
qui paraît originaire de l’Orient, mais qui depuis longtemps s’était acclimatée un peu partout et surtout dans le nord de la France. Parmi les rubiacées exotiques, on trouve des espèces fort riches en matières colorantes, mais qui ne sont cultivées qu’aux Indes, la terre classique de la teinture ancienne. Il est des rubiacées qui ne sont pas utilisées comme matière colorante. Les quinquinas, l’ipéacuanha, le café vert sont dans ce cas. Dès la plus haute antiquité on a su teindre avec la garance. Les Romains et les Grecs l’employaient déjà et au septième siècle, à la foire Saint-Denis, près de
et au septième siècle, à la foire Saint-Denis, près de Paris, on vendait, dit la chronique, de la garance sèche, des étoffes et des cheveux teints avec cette écorce. Charlemagne encouragea la culture de la garance et, au douzième siècle, la Normandie jouissait d’une grande réputation pour la garance qu’elle produisait. On dit aussi que les grandes dames italiennes recherchaient un tissu léger de laine qui s’appelait l'écarlate de Caen. Plus tard, cette industrie disparut sans laisser de trace, elle passa aux mains des Flamands et des Hollandais, et la culture de la garance fut des plus négligée en France.
culture de la garance fut des plus négligée en France. Un Persan célèbre, Jean Althen, importa cette culture aux environs d’Avignon, vers 1750, et elle fit la richesse de cette région qui en produisait annuellement plus de 60 millions de kilogrammes. Malheureusement, le progrès a parfois ses revers et l’on peut affirmer que, depuis près de quarante ans, cette culture s’est éteinte doucement en Europe. En effet, la science, qui porte ses fruits sans réserve, est venue faire à la culture une concurrence invincible. Avec les dérivés de la houille, le chimiste est parvenu à reconstituer synthétiquement une alizarine artificielle
le chimiste est parvenu à reconstituer synthétiquement une alizarine artificielle d’un éclat et d'une solidité incontestables. La découverte de cette matière colorante fut la ruine des régions qui produisaient la garance où de nombreuses usines travaillaient constamment pour gruger et préparer, sous ses différentes formes, cette précieuse couleur. L’industrie de la teinture, qui demandait à la culture toutes les alizarines qu’elle employait, s’adresse actuellement à l’industrie chimique. Cette couleur en effet qui formait la base des indiennes bon teint, comme aussi des rouenneries servant à teindre la laine et le coton. Les alizarines artificielles présentent les mêmes qualités. Les laques
coton. Les alizarines artificielles présentent les mêmes qualités. Les laques d’alizarine que l’on fait avec des oxydes métalliques sont d’excellentes couleurs que les peintres devraient employer de préférence aux laques de cochenille ou de carmin. L. C. UJSJ JR.ÉVÆ7 Ali ! mon ami, mon vieux camarade, me dit ce bon Achille P. que j’avais depuis longtemps perdu de vue, mais que je retrouvai toujours aussi expansif qu’à sa sortie de l’École, figure-toi que je suis encore sous le coup d’un de ces rêves qui paraissent stupides quand on les raconte, mais qui vous font tout de même un effet terrible
mais qui vous font tout de même un effet terrible quand on en est l’acteur principal, sinon le héros... Il me sembla donc cette nuit que je me trouvais dans une forêt glacée et que j’étais littéralement entouré d’une multitude de bêtes à quatre pattes, de tailles diverses qui poussaient des hurlements dont l’écho emplissait la profondeur du grand bois... C’étaient, mon ami, des hurlements de douleur, que je n’eus d’ailleurs nulle peine à m’expliquer, car tous ces malheureux quadrupèdes étaient dans un état lamentable, avec leurs chairs à vif et toute la peau de leur corps cruellement arrachée. Et
et toute la peau de leur corps cruellement arrachée. Et de leurs troupes gémissantes s’élevaient comme des bruits plus distincts qui, ressemblant à des paroles humaines, firent parvenir à mes oreilles ces lambeaux de phrases : « Hélas ! nous sommes les martres... Nous sommes les pauvres martres... et les zibelines... et les tristes renards... bleus... et argentés... Nous sommes les loutres désespérées... et hurlantes... qu’on a écorchées.... pour fournir de belles fourrures à votre femme, ô étranger !... — Écorchées ! Vous fûtes écorchées... m’écriai-je, soudain rappelé à la mélancolique réalité des choses, eh bien ! apprenez, ô malheureuses
mélancolique réalité des choses, eh bien ! apprenez, ô malheureuses bêtes, que moi, le mari, je fus tout autant et plus encore peut-être écorché que vous toutes !... PETITE GAZETTE UNIVERSELLE Les Norvégiens sont bien heureux de pouvoir trouver aujourd’hui un emploi des plus lucratifs de la sciure de bois, que l’on fait entrer dans la fabrication de la dynamite, du linoléum et surtout de la scoline, sorte de plancher artificiel qui ne pèse pas plus que le bois lui-même mais qui a beaucoup des propriétés de la pierre, étant à peu près imperméable et incombustible. On en fait un