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n'est pas un catholique fervent, déclina l'invitation qui lui était ainsi faite, et il alla s'asseoir à côté de M. Einstein, en déclarant : — Si je ne parle pas allemand, du moins pourrais-je parler physique... Et je tâcherai de faire oublier l'absence de M. Bergson. L'opinion de grand homme Vendredi dernier, M. François-Albert est venu tâter le pouls de la Chambre. — Savez-vous, lui dit-on, que votre ami Raoul Péret est en train de déposer un projet pour que la taxe sur les paiements soit adoptée seulement jusqu'au mois d'octobre? — Oui, oui, je vois, répliqua M. François-Albert, juste
d'octobre? — Oui, oui, je vois, répliqua M. François-Albert, juste le temps de faire fabriquer les timbres qui seront utilisés pour la taxe. Petite vengeance M. Jean Durand, ministre de l'agriculture à Voulon se venge de M. Briand et de M. de Monzie qui l'importunent trop souvent avec leurs controverses agricoles, le président se flattant d'être bon fermier et M. de Monzie se vantant d'être un excellent éleveur de moutons. Il vient de les faire l'un et l'autre chevaliers du Mérite agricole. —Ils m'ont assez embêté, dit-il. Maintenant que je leur ai flanqué une belle décoration, j'espère bien qu'ils vont
leur ai flanqué une belle décoration, j'espère bien qu'ils vont enfin me laisser la paix avec leur élevage. Versatilité M. Loucheur, qui était allé chercher sous le ciel d'Italie l'oubli de ses déboires ministériels, fait sa réapparition à la Chambre. Rencontrant, l'autre jour, dans les couloirs, le président du Conseil, il exhala — fort galamment « du reste » — son amertume. « On a été, dit-il, injuste à mon égard. Mes conceptions financières avaient sans doute quelque peu varié, mais qui donc n'a jamais changé d'opinion ? Ainsi vous... » Alors, M. Aristide Briand de répliquer en toute ironie
» Alors, M. Aristide Briand de répliquer en toute ironie : « — Vous avez raison; seulement, moi, j'ai mis dix ans pour changer d'opinion, vous, dix minutes... » Cette fois... « Ce sera peut-être pour cette fois... » C'est en ces termes que s'abordent, en ce moment, de plusieurs députés qui espèrent voir leur indemnité élevée de 27.000 à 42.000 francs. Pourquoi 42.000 ? Pourquoi pas 41 ou 43, ou 45, c'est-à-dire cinq fois le chiffre de l'avant-guerre, ainsi qu'on veut faire pour le paquet de tabac gris, qui, vendu 0 fr. 50 en 1914, le sera 2 fr.
vendu 0 fr. 50 en 1914, le sera 2 fr. 50 prochainement ? C'est que les députés veulent être assimilés aux hauts fonctionnaires, qui touchent 42.000 francs. C'est M. Etienne Rognon, député socialiste, qui a assumé la lourde charge de présenter devant la Chambre le rapport tendant à l'élévation de l'indemnité des députés. Nombreux sont les membres de la Chambre qui comptent s'opposer à l'adoption de ce rapport. Le débat sera vif et animé. Le député le moins intéressé à cette question, M. Maurice de Rothschild, se trouve dans une situation singulière. Soumis à une enquête qui n'est pas achevée,
situation singulière. Soumis à une enquête qui n'est pas achevée, il n'aura pas le droit d'exprimer son opinion par un vote. Il est beaucoup de députés qui envient son sort. Projets financiers M. Eugène Lautier disait l'autre jour dans les couloirs : « Au lieu de nous accabler d'impôts, M. Doumer ferait bien mieux de fonder l'ordre du Mérite Fiscal. À ceux qui donneraient à l'Etat le dixième de leur fortune, on conférerait le titre de chevalier. Ceux qui sacrifieraient le cinquième seraient promus officiers, ceux qui offriraient le tiers deviendraient commandeurs, et enfin auraient droit au grand cordon ceux
deviendraient commandeurs, et enfin auraient droit au grand cordon ceux qui abandonneraient les deux tiers. » Avec la manie qu'ont les gens d'être décorés, vous verriez les résultats qu'on obtiendrait ! M. Rappoport a un autre système : « On devrait prévenir les contribuables que les impôts doivent être payés dans un délai de six semaines et que les cent derniers retardataires seront fusillés. » M. Rappoport est un sensible et un sentimental. Babette fait des visites C'est très joli, ce qu'on appelle la saison des fêtes, proclame BABETTE. C'est très joli, si on fait exception des visites, parce que
très joli, si on fait exception des visites, parce que les visites de nuit de l'An... Elle fronce un front charmant et tâche de charger son bleu regard de tous les anathèmes du monde. — Voyons BABETTE, vous savez bien que vous avez tout le mois de Janvier pour faire vos visites, et que, par conséquent, si vous les organisez avec habileté... — Mais ma chère, c'est moi qui les fais. J'en ai organisé dix pour aujourd'hui. J'en viens. C'est pour ça... Jamais vous ne me ferez croire que vous avez fait dix visites tantôt. — Et pourquoi pas. —
avez fait dix visites tantôt. — Et pourquoi pas. — Parce que rien ne fatigue davantage. Vous seriez pâle BABETTE. Vous auriez les yeux cernés, l'air fatigué, et je vous ai vue, LUI, après avoir de vous lever... ; ; — Grâce à ma poudre de riz, quoi ; c'est l'exquis de la poudre de riz de Bourgeois, grâce à mon fameux cosmétique choisi parmi les fards pastels de BOURJOIS. C'est dit, reste à moi de vous consoler. Passe encore d'accomplir des corvées, mais au moins que ces corvées ne vous abîment pas. Eh bien, pour ça, nous, êtes bien
vous abîment pas. Eh bien, pour ça, nous, êtes bien tranquilles, BABETTE. CYRANO 13 La pierre de touche « La section du Comité républicain du Commerce et de l'Industrie de Saint Maur organise un banquet. Son bureau assemblé passe en revue la liste des parlementaires du département. Lesquels convier à ces agapes ? On en est arrivé aux sénateurs. Le secrétaire, homme M. Millerand. — Non, tranche une voix, pas républicain... — M. Billiet ? — Pas républicain. non plus. — M. Delangle ? — Il est bien tiède, mais il est de la région. Impossible de ne pas l'inviter.
il est de la région. Impossible de ne pas l'inviter. — M. Stras ? — Ah ! celui-là, oui, il est républicain. — Tout à coup, un des assistants demande à l'aide de quelle pierre de touche se peut ainsi discerner la pureté du républicanisme. « Et le président de répondre ingénument : — Ce sont des ordres du Comité central. » Or, le Comité central a pour président d'honneur M. Mascuraud sénateur de la Seine, et pour président effectif, M. Chaumet, sénateur de la Gironde. MM. Millerand et Billiet entretiennent avec eux les meilleures relations ; ils n'en sont
entretiennent avec eux les meilleures relations ; ils n'en sont pas à un dîner près et ils se sont gaussés, quand on leur a rapporté, de cette farouche exclusion. Burcure Ne pas perdre de clients, en acquérir chaque jour de nouveaux ! Voilà l'raison du succès des « Chaussures Cecil ». Épilogue d'un procès fameux M. Louis Noguères vient de publier à la Librairie du Travail, 96 quai de Jemappes, la plaidoirie prononcée par lui devant la Cour d'appel de la Seine les 12 et 13 novembre 1925, au procès Daudet-Salot. Ce plaidoyer a suscité une sensation dans les milieux
Daudet-Salot. Ce plaidoyer a suscité une sensation dans les milieux judiciaires et donne un aperçu émouvant d'un drame poignant, rencontrera, par sa haute tenue littéraire et sa probité juridique et philosophique, un égal succès chez les lecteurs, Le galant député De l'un des petits salons de la Chambre, l'autre après-midi, des soupirs et des cris entrecoupés s'élevaient. Deux députés passaient... Ils entendirent ces soupirs et ces cris et, flairant quelque shame obscur, ils poussèrent vivement la porte et entrèrent... .. Mais sur le seuil, ils s'arrêtèrent sidérés... Un de leurs collègues était en... conversation intime avec Une fort jolie femme.
collègues était en... conversation intime avec Une fort jolie femme. Nos honorables se retirèrent, confus, et pris d'un fou rire. Ils auraient pu être discrets : ils ne le furent pas. Et, à la fin de la journée, tout le monde, à la Chambre, connaissait l'histoire du galant député. Et même, chacun l'exagérait un peu; à ce point que notre homme, dans un groupe entier, défendant ses exploits, dut intervenir et déclarer, avec un brin de colère dans la voix, qu'on lui attribuait des actes qu'il n'avait pas accomplis. — Des actes sous le soleil privé... dit M. Bedouce. L'éclat
Des actes sous le soleil privé... dit M. Bedouce. L'éclat de rire fut général. Et le héros de l'aventure s'éclipsa. Il n'est pas revenu à la Chambre depuis. Il attend que l'oubli se fasse sur son histoire. Pour le grand soir Certains avocats un peu rosses — il y en a — prétendent que M. André Berthon, défenseur de Jacques Sadpul, n'est nullement satisfait de la réinscription de son client au barreau parisien. — Ils auront la même clientèle de communistes ! fit observer quelqu'un. — Bah ! répliqua un autre avocat, Berthon gardera les clients riches : ceux qui,
autre avocat, Berthon gardera les clients riches : ceux qui, en le choisissant comme défenseur, pensent ainsi prendre une assurance pour le « grand soir ». Le talent de Félicien Champsaur est inlassable et féerique. Aux étalages des libraires un nouveau livre irradie de la lumière et de la chaleur : Le Baiser du Soleil. Sa lecture fait échapper aux rigueurs de l'hiver. Le maître écrivain nous transporte en Syrie, à Damas, en Tunisie, en Algérie, au désert, et ses descriptions à travers les plus chaudes aventures sont des éblouissements. Grâce à la flamme magique de Félicien Champsaur, on s'évade
Grâce à la flamme magique de Félicien Champsaur, on s'évade de la vie quotidienne, du froid et de la boue. Vive le soleil ! Bravo pour Félicien Champsaur ! Ce qui se dit Un étrange avancement Pendant que les manifestants fonctionnaires tentaient d'embouteiller les boulevards, en s'insinuant dans la nuit Cambon, M. Morain, placide, s'était réfugié, pour s'abriter, sous le parapluie de M. Guichard. Il se transportait avec ce dernier vers la place de l'Opéra, où une bagarre venait d'éclater, quand on vint lui annoncer l'arrestation d'un manifestant pour « outrages à agent ». — Il se nomme Martel et
outrages à agent ». — Il se nomme Martel et exerce le métier de gardien de prison, précisa-t-on. Alors, M. Morain se fit étonner : — Je n'aurais pas été surpris d'apprendre que les prisonniers voulaient devenir gardiens, mais je ne pensais pas qu'un gardien de prison, désireux d'améliorer son sort, pût souhaiter la place de prisonnier. Enfin, exauceons son vœu. Et M. Morain donna l'ordre de le faire conduire au Dépôt. Le sous-préfet de Châtillon-sur-Seine Il y a quelques jours, paraissait à l'Officiel la nomination de M. Monza comme sous-préfet de Châtillon-sur-Seine. Le nom de M. Monza était suivi
sous-préfet de Châtillon-sur-Seine. Le nom de M. Monza était suivi de la mention : sous-préfet en disponibilité. Le soir même du jour où le décret parut, ledit décret était rapporté, et ce pauvre M. Monza est derechef en disponibilité comme devant. Voici la clé de ce mystère: À la lecture du Journal officiel, un député, ancien ministre, sursauta, ne fit qu'un bond chez M. Chautemps. — Comment, lui dit-il, vous, ministre du cartel, vous bombardez sous-préfet un homme qui a eu l'audace de se présenter contre moi aux élections législatives sous l'étiquette du Bloc national !.. Je vais vous interpeller...
sous l'étiquette du Bloc national !.. Je vais vous interpeller... Là crainte des interpellations étant le commencement de la sagesse, M. Chautemps donna satisfaction à M. Queuille. C'est pourquoi les Châtillonnais ne verront jamais M. Monza batifoler dans leurs champs. Une belle place C'est celle de questeur au Sénat. Énumérons les avantages : des appartements princiers, des meubles somptueux, tout le linge, sauf celui de corps, l'éclairage, le chauffage, le droit aux fleurs du jardin du Luxembourg, les domestiques à l'oeil et, venant s'ajouter aux 27.000 francs de l'indemnité parlementaire, une rétribution supplémentaire de 9.000 francs. Le poste est-il très
une rétribution supplémentaire de 9.000 francs. Le poste est-il très couru? Il n'y a que trois questeurs pour les trois cents pères conscrits et dame ! quand une vacance vient à se produire, les candidats ne manquent pas. Le groupe de la gauche démocratique a droit à deux questeurs. Il a limité la durée de leur mandat à sept années, ne voulant pas que les privilégiés fussent toujours les mêmes. Mais ceux-ci se cramponnent. Cette année, M. Viel, sénateur du Tarn, devait céder la place. Il essaya de faire fléchir la règle à son profit. Vaine tentative! C'est M. Lancien
la règle à son profit. Vaine tentative! C'est M. Lancien qui s'installera pour sept ans sous les lambris dorés du Palais-Médicis. M. Viel fait maintenant peine à voir. Songez donc: il faut trouver un appartement. Et puis, tomber du luxe d'un palais dans la banalité d'une demeure bourgeoise, ça, même pour un radical socialisant, c'est dur... Les sous-bas LYNÈS Pour vous protéger du froid tout en gardant vos bas fins, portez des sous-bas LYNÈS à 16.90 en laine mérinos teinte chair, invisibles sous les bas et couvrant toute la jambe. Vous ne les trouverez que dans les succursales LYNÈS, à
Vous ne les trouverez que dans les succursales LYNÈS, à Paris. Si vous habitez la province, adressez les commandes à LYNÈS, 12 rue Aubert, Paris. Le pédicure officiel Le français tel qu'on l'écrit... quelquefois Nous avons reçu ces jours derniers la visite d'un « ingénieur pédicure ». Cet excellent homme, porteur d'une opulente serviette et vêtu à la dernière mode, nous offrit ses services. — Je suis, nous dit-il en substance, un innovateur! Je guéris tous les maux de pieds et j'ai une clientèle extrêmement distinguée. Et d'une serviette il nous tira un livre sur lequel ses clients avaient exprimé
nous tira un livre sur lequel ses clients avaient exprimé leur reconnaissance. M. Doumergue, guéri d'un « œil de perdrix », avouait: « Je lui dois une reconnaissance inouïe. » Un financier de sa capacité comme pédicure serait le sauveur du pays ! » M. Painlevé : « Pourquoi l'Académie de Médecine ne ferait-elle pas ouvrir ses portes aux pédicures ? » M. Léon Blum : « Gloire à lui ! Cet excellent homme est le sauveur des pieds en souffrance. » Barthe : « De même que j'ai sauvé le Midi » de la crise viticole, il a sauvé
le Midi » de la crise viticole, il a sauvé mes pieds des « oignons et des cors aux pieds ! » M. Caillaux : « Il vous rend les pieds sans » cors, ni maux ! Un ministre des finances qui » mettrait la France sans inflation ne serait pas » si grand que lui ! » M. Maginot : « Avec les pieds comme il me » les a rendus, je peux refaire une autre campagne dans les bois de Vaux. » Deux croix bien placées Dans la promotion de la Légion d'honneur du ministère du Commerce, Cyrano
promotion de la Légion d'honneur du ministère du Commerce, Cyrano a relevé avec une particulière sympathie le nom de M. Albin Michel, le grand éditeur parisien, qui a lancé les plus fameux romans à grand succès et à grand tirage de Pierre Benoît, Clément Vautel, Henri Béraud, Armand Galopin et tant d'autres et celui de M. Eugène Corauche, dont l'intelligente activité et les heureuses initiatives ont fait de Cannes et de Deauville deux centres d'art et d'élégance uniques au monde. Aux deux nouveaux légionnaires nous adressons ici nos plus authentiques félicitations. Sous ce titre, nous avons publié récemment, à l'ère
félicitations. Sous ce titre, nous avons publié récemment, à l'ère de curiosité documentaire, une circulaire émanant d'une maison d'édition littéraire et annonçant en phrases dithyrambiques, mais bourrées de fautes de français, la prochaine publication d'un ouvrage sur Paul Valéry. M. G. Pigot, dont cette étonnante circulaire porte la signature, nous fait savoir qu'il n'est pour rien dans sa rédaction et que les fautes de français sont imputables à une secrétaire zélée, qui a élaboré en son absence ce petit morceau de style. Nous le croyons bien volontiers, mais nous engageons vivement M. Pigot à envoyer ses dactylographes à l'école du
vivement M. Pigot à envoyer ses dactylographes à l'école du soir. À Cannes Les journaux quotidiens, nous l'ont baillé belle avec leurs gros titres « La Riviera sous la neige ! » Quelle galéjade ! La vérité, c'est que dès premiers flocons blancs ont voltigé sur la Croisette pendant une trentaine de minutes et qu'il a fait frais — à l'ombre ! — pendant une demi-journée. Et voilà tout. Le Roi Soleil a eu vite raison de cette incartade du ciel. Maintenant c'est le grand beau temps et voici la première Grande Semaine : les courses de Cannes Commencent en
première Grande Semaine : les courses de Cannes Commencent en effet mercredi prochain 27 janvier. Les réunions suivantes auront lieu le 29 et le 31. Le théâtre va se surpasser. Deux créations nous seront offertes : le 28, Sapho, de Gounod avec Lyse Charny, le 30, le Musée de Cire, un roman-ballet de Nestor Leblanc. Le 26, Colette viendra jouer Chéri et le 29, Vanni-Marcoux chantera au Concert classique. Les dîners de gala, les galas fleuris, les dîners de Gala, organisés par P.-L. Fiers, les soupers dansants des Ambassadeurs sont de plus en plus suivis. Après Amaranta, qui s'en ira
de plus en plus suivis. Après Amaranta, qui s'en ira bientôt en plein triomphe viendra le célèbre couple Vronska et Alpéroff. Eyohé ! La fête continue. La Véritable Logée dans son élégant flacon vert émeraude; la Véritable grande liqueur de menthe de Ricqlès, est à la fois un régal pour le palais et un charme pour les yeux. et le reste. C'est ruineux.... Cet autre se plaignait aussi à son avocat, M. Tomasini : "-". C'est fini. Une autre fois, maître, arrangez-vous. Je ne veux plus venir ici. C'est beau, ça couvre trop cher pour moi." Il n'est tel que
ça couvre trop cher pour moi." Il n'est tel que d'être raisonnable. Le baron Reith l'est, à lui se lamente seulement de voir la bibliothèque de la Santé n'offrir à l'agrément de ses hôtes que des ouvrages par trop classiques. Il grommelle : "-". — La Fontaine ! Peuh !... Le corbeau et le renard (argenté)... Je connais ça. Je veux du Valéry. Le baron Reith a des lettres ; il dirigea le Casino de Paris bien avant M. Léon Volterra. Un gentleman qui ne lit rien, c'est le marquis Orfeo Banchini. Oh se souvient de son ultime exploit :
Orfeo Banchini. Oh se souvient de son ultime exploit : il souleva le toit de la voiture cellulaire qui le ramenait du Palais de Justice, dans le dessein audacieux de reconquérir, au lieu de la liberté provisoire cessée par le juge, la liberté définitive. Les banquiers de la maison admirent fort cet homme qui, à l'instar des ministres des finances, n'hésita pas à crever le plafond. Le lundi et le vendredi tout le monde se fait beau. Ces jours-là, l'après-midi est consacrée aux Visites des parents. Dans la rue de la Santé, les limousines vont à la queue-à-leu-leu devant les
la Santé, les limousines vont à la queue-à-leu-leu devant les habitants de cette voie paisible, indignés et éblouis. Les chauffeurs conversent entre eux : "Le mien attend son non-liéu. — Madame lui a apporté trois pyjamas. — Qui est-ce celui-là ? — C'est le chauffeur du Préfet Paul. — Tiens, voilà Me Campinchi qui vient voir un client. Ah ! qu'il vire bien les pneus ! — Pas tant que Moro-Giafferri ! — Au revoir, voilà quatre heures. Madame va sortir. Tiens ! voilà monsieur qui sort aussi... Il est sans doute en liberté sous caution. Alors, c'est qu'il a
sans doute en liberté sous caution. Alors, c'est qu'il a retrouvé du pèze. Je vais lui demander de l'argent." Monsieur monte en voiture; Encombrement ; il s'impatiente ! "—Ah ! Ces voitures ! Aussi, ces idiots, pourquoi n'ont-ils pas décrété que la rue de la Santé servait à "sens unique". Il n'y a, nulle part au tout d'autos ! Géo LONDON. La semaine dernière M. Winston Churchill entrait dans la Downing Street, conduisant lui-même son automobile lorsqu'un coup de sifflet impérieux le fit stopper; Un policier s'approcha "—Vous ne deviez pas prendre la rue par ici. Depuis ce matin, est
pas prendre la rue par ici. Depuis ce matin, est en vigueur une nouvelle réglementation de la circulation. Je vous délivre contravention, montrez-moi vos papiers." "—Je l'avais oublié, dit M. Churchill. Voici mes papiers:" En les parcourant, le policeman constata promptement qu'il avait devant lui le chancelier de l'Échiquier en personne. Il hésita un instant, puis avec un gros effort s'adressa à lui-même : "—Je le regrette pour Votre Excellence, mais mon devoir me commande de maintenir mon procès-verbal." Et M. Churchill de répondre avec un sourire très amusé : "— Mon devoir à moi m'ordonne de vous féliciter de
"— Mon devoir à moi m'ordonne de vous féliciter de faire le vôtre." Méfiance Cette affaire des faux billets de Hongrie est pleine de péripéties pittoresques et inattendues. Lorsque M. Emmery, contrôleur de la Banque de France, arriva à Budapest pour faire son enquête, le scandale battait son plein : on ne parlait que de cela dans la capitale hongroise. Aussitôt arrivé à son hôtel, le distingué fonctionnaire, désireux de se procurer des couronnes pour ses dépenses courantes, voulut changer un billet de mille francs : Le caissier de l'hôtel ne connaissait pas M. Emmery. Il prit le billet avec
ne connaissait pas M. Emmery. Il prit le billet avec méfiance et l'examina longuement sous toutes les faces. Fort amusé, renvoyé de la Banque de France, dit, en riant : "Mais, voyons, c'est moi, la Banque ! Mais le caissier ne paraissait pas convaincu. Et il fallut l'intervention du directeur de l'hôtel pour qu'il consentît à changer le billet de mille de M. Emmery. À travers les mondes Dura fortuna... CYRANO v; y; LiiHoH, MO*ENK CY[lAN< 3 D'un crack de l'hippodrome qui se présente en course dans une condition trop sommaire pour lui permettre de se montrer à la hauteur
sommaire pour lui permettre de se montrer à la hauteur de sa réputation, on dit, en langage du turf, que ce cheval est venu simplement "faire le tour". Il faut ajouter que ce genre d'exhibition n'a pas précisément la faveur du public ? Pour éviter à ses couleurs une rentrée rien moins que triomphale, le propriétaire d’un cheval participant à une épreuve courue sur un hippodrome du sud-ouest, a fait porter à son jockey, bien en vue, dans le dos, une pancarte avec cette inscription : « Aucune chance ». Le cheval a exactement fait la course prévue par son
Le cheval a exactement fait la course prévue par son entourage ; il a terminé le dernier de la course... en compagnie du favori. Mais les commissaires ont sans doute craint la généralisation d’une pratique capable de porter un coup mortel à la « glorieuse incertitude du turf », Au jockey porteur de la pancarte, ils ont infligé une amende. L’académicien chez Esculape M. Jonnart, ancien ambassadeur et académicien, se sentit dernièrement malade. Des douleurs violentes dans les reins le tourmentaient fort. Il s’en fut donc livrer son anatomie à des praticiens illustres. Le diagnostic a été qu’il s’agissait en
des praticiens illustres. Le diagnostic a été qu’il s’agissait en l’occurrence d’un abcès d’origine probablement tuberculeuse. Contre toute apparence, M. Jonnart ne s’est pas frappé, car ses douleurs avaient disparu entre le moment où il souffrait et celui où les savants l’avaient palpé. M. Jonnart a beaucoup ri ; puis il a conclu que les médecins, si illustres qu’ils soient ne valent pas plus que les hommes politiques et il a décidé que ses médicaments se réduiraient à un verre d’armagnac après chaque repas et un voyage au Caire. Il faut connaître... à Paris Le restaurant Lucas-Madeleine, sa cuisine exquise,
faut connaître... à Paris Le restaurant Lucas-Madeleine, sa cuisine exquise, son cadre élégant sous la direction de Francis Carton, président de la Société des Cuisiniers de Paris. Au dîner, le plus délicieux des orchestrés symphoniques. CYRANO — Je ne puis m’empêcher de penser, me dit Cyrano, à ce que vous écriviez, longtemps avant la guerre, concernant la venue prochaine d'un Animal Étrange, corps monstrueux et sans âme, que vous nommiez le Léviathan, et qui réduirait tous les individus à l’état de simple cellule. Lorsque je considère les mœurs actuelles, je suis effrayé des propres accomplissements chaque jour par cet animal