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pour éviter ces types de erreurs.
MAUVAISE GRAINE, MAIS BON ENGRAIS — Ah! vous aimez, mon Allemand, vous terrer chez moi! Eh bien! restez-y enterrés. Dessin de A. WILLETTE. LE RIRE À L'ÉTRANGER — L'ACTUALITÉ FANTASTIQUE LA MAÎTRESSE D'ÉCOLE. — Harold, tu ne sais pas un seul mot de ta leçon de géographie. — Vous avez dit, l'autre jour, que la carte du monde serait remaniée par la guerre; alors, pour apprendre, j'attends que ce soit fait. (Judge, New-York.) LA BOSSE DES AFFAIRES — Et si je vous épouse avant de partir, quelle commission me donnerez-vous sur votre allocation de femme de mobilisé? (Bystander, Londres.) LA
sur votre allocation de femme de mobilisé? (Bystander, Londres.) LA CAVALERIE DANS LES TRANCHÉES Portrait d'un cheval de régiment de cavalerie anglais, quelque part, près du front. (The Sketch, Londres.) TOUJOURS LES BELLES-MÈRES (EXCUSES) HANS, de l'équipage du zeppelin. — Pourquoi bombardons-nous toujours Southend? FRITZ. — C'est là qu'habite la belle-mère du commandant. (The Sketch, Londres.) VERMOUTH VEG DE FUNG CONSTIPATION Un Grain de Vals tous les 2 ou 3 jours au repas du soir régularise les fonctions digestives. Été 1915 SAISON BALNÉAIRE A MONACO Buvette des Eaux Minérales ÉVIAN — CONTREXÉVILLE — VITTEL — VICRY Traitement hydrothérapique, Électrothérapique et
— CONTREXÉVILLE — VITTEL — VICRY Traitement hydrothérapique, Électrothérapique et Mécanothérapique à l’Établissement Thermal des Terrasses HOTELS DE GRAND CONFORT À DES PRIX SPÉCIAUX Manifestations Artistiques — Sports Contrôles d'Excursions : De la Mer aux Alpes Commutation rapide. (Wagons-Restaurants, Sleepings) LISEZ FANTASIO Magazine gai HOROSCOPES GRATUITS POUR TOUS CEUX QUI ÉCRIRONT DE SUITE. Le Professeur ROXROY, astrologue américain très connu, dont les bureaux sont maintenant en Hollande, a décidé une fois de plus de favoriser les habitants de ce pays avec des horoscopes, d'échange gratuits. La célébrité du Professeur ROXROY est si répandue dans ce pays qu'une introduction de notre
est si répandue dans ce pays qu'une introduction de notre part est à peine nécessaire. Son pouvoir de lire la vie humaine à n'importe quelle distance, est tout simplement merveilleux. En Août 1913, il a clairement prédit la grande crise actuelle en informant tous ses clients qu'en 1914 une perte dans les cercles royaux affecterait plus d'une tête couronnée d'Europe. Même les astrologues de moindre réputation et de toutes les parties du monde, le reconnaissent comme leur maître et suivent ses traces. Il vous dira ce dont vous êtes capable et comment atteindre le succès. Il vous nomme vos amis
et comment atteindre le succès. Il vous nomme vos amis et vos ennemis et décrit les bonnes et mauvaises périodes de votre vie. Sa description concernant les événements passés, présents et futurs, vous surprendra et vous aidera. M. d'Armir, directeur de l'Union Psychique Universelle, Paris, écrit : « Je tiens à venir vous dire que l’Horoscope que vous m'avez adressé m'a satisfait sous tous les rapports. Vous m'avez défini avec une précision remarquable les tendances de mon caractère. » Si vous désirez profiter de cette offre spéciale et obtenir une revue de votre vie, écrivez simplement vos noms et adresse,
revue de votre vie, écrivez simplement vos noms et adresse, le quotient, mois, année et place de votre naissance (le tout distinctement), indiquez si vous êtes monsieur, dame ou demoiselle, et mentionnez le nom de ce journal. Il n'est nul besoin d'argent, mais, si vous voulez, vous pouvez joindre 50 centimes en timbres de votre pays pour frais de poste et travaux d'écriture. Adressez votre lettre affranchie à 25 centimes à Roxroy, Dépt. 348 S. Groote Markt 24, La Haye, Hollande. Les lettres entre la France et la Hollande sont régulièrement distribuées dans les deux pays. 1 SUPPRIME LE FEU
régulièrement distribuées dans les deux pays. 1 SUPPRIME LE FEU DU RASPBERRY FERET, 37, Faubourg Poissonnière. Paris | SUPPRIME LE FEU Faubourg Poissonnière Paris ! 1.50. et 2.25 le tube et Coiffeurs-Parfums LE COMITÉ SECRET resté sur le carreau dans les boyaux de la Chambre. LE RIRE DE LA SEMAINE Voici la saison de la chasse, et la plus grande anxiété règne, paraît-il, parmi les plumages des champs et des bois, faisans, perdreaux, cailles, et aussi parmi les poilus de terriers ou de lieux, chevreuils, lièvres et lapins. Ces personnages divers, qui ont un calendrier dans leur instinct, savent très
divers, qui ont un calendrier dans leur instinct, savent très bien que la saison est revenue où des individus supérieurs, fondateurs d'une foule de sociétés protectrices des animaux, se répandent dans les campagnes, armés de petits tuyaux à broche ou à percussion centrale, pour faire aux bêtes le plus de mal possible. Cette année, les animaux sont perplexes: ils ont vu revenir une fois la saison régulièrement meurtrière sans qu'elle leur apportât le moindre bobo, si ce n'est à ceux de leurs pareils qui avaient l'imprudence ou la sottise d'habiter la ligne de feu. En sera-t-il de même cet automne-ci?
la ligne de feu. En sera-t-il de même cet automne-ci? 1915 sera-t-il encore une année de grâce?.. Vous pensez si l'on guette les bons indices dans tous les fourrés où l'on sue de peur et dans tous les terriers où l'on claque des dents! C'est à qui découvrira un bout de journal oublié dans un champ pour tâcher d'y lire les résolutions cynégétiques de la ministration compétente. De ces résolutions découleront toutes les mesures de sécurité personnelle et l'éducation spéciale à donner aux bébés lapereaux, cailleteaux, faisanneaux, par les leurs parents, et aussi à leurs petits facons-facons par les brises
parents, et aussi à leurs petits facons-facons par les brises aux yeux rêveurs. SI l'on ne chasse pas plus cette année que l'année dernière, quelle noce! On va se fourrer jusque-là du thym, du serpolet, et même, en dépit de l'autorité, de la feuille d'absinthe! Et puis l'on n'aura pas besoin d'apprendre aux petits la différence qu'il y a entre une canne, un parapluie et un fusil. Mais si l'on chasse, c'est l'ère rouverte des émotions, des nuits sans sommeil et des repas hâtifs; de la sieste d'un œil et du morceau mangé sur le pouce de la patte! Vous
du morceau mangé sur le pouce de la patte! Vous pensez si cette alternative émouvante fournit prétexte à parler des derniers terriers où l'on crève de peur, et dans les remises où l'on a la tremblote! Chacun apporte ses renseignements optimistes ou pessimistes, comme dans n'importe quel intérieur bourgeois, dans n'importe quel salon politique de la société humaine. Un vieux lièvre, qui n'a pas un poil de sec, rentre les oreilles toutes froides : il a vu, de ses yeux vu, un paysan fin nemrod qui vérifiait longuement la netteté du canon de son fusil en regardant le ciel à
du canon de son fusil en regardant le ciel à travers. On va chasser! Les horreurs vont commencer!... Un autre, un lapin, rentre avec un commencement de jaunisse : il a vu, « comme je vous vois », une hôtelière, la propre patronne du Lapin qui fume, préparer une terrine. Vous savez bien, ces terrines caractéristiques dans lesquelles ont fini tant de rudes lapins depuis que le monde est monde et depuis que la terre cuite au four sert à fabriquer des récipients culinaires? D'autres personnages, au contraire, surviennent avec des nouvelles rassurantes. Une perdrix, les pieds rouges d'émotion, affirme
des nouvelles rassurantes. Une perdrix, les pieds rouges d'émotion, affirme avoir remarqué l'air désolé, navré, effondré, d'un chien de chasse qui, à pareille époque, se dévisse régulièrement la queue à force de manifester sa joie des hécatombes prochaines!... On ne chassera pas!... Un très vieux cerf, qui peut à peine marcher parce qu'il est affligé de dix cors, et que, pour caractériser son grand âge, on appelle familièrement « Monsieur Chevreuil », un très vieux cerf, dis-je, brame un renseignement réconfortant : les chevaux de l'équipage du marquis de Court-Lancé ayant été réquisitionnés, on ne chassera sûrement pas à courre.
ayant été réquisitionnés, on ne chassera sûrement pas à courre. Les biches tournent immédiatement des yeux mouillés vers leurs maris plus ou moins cornus, dont on n'offrira pas les pieds à des belles dames!... Inutile de dire que les bêtes comme les gens, apportent la plupart du temps des renseignements erronés, grossis ou dénaturés par la peur ou la bêtise. Car le paysan qui collait son œil au canon de son fusil pour vérifier son état de propreté en vue d'un massacre imminent était simplement occupé à regarder dans une lunette d'approche si son commis et sa carriole, l'une portant
lunette d'approche si son commis et sa carriole, l'une portant l'autre, revenaient enfin du marché, avec ou sans le cochon à vendre. L'hôtelière du Lapin qui fume ne préparait nulle terrine à marier le lapin en morceaux avec des herbes aromatiques; prosaïquement, ô combien! elle mettait en état un vase de faïence d'utilité intime, partie intégrante du mobilier de la chambre d'un voyageur. Quant au chien de chasse effondré qui avait perdu l'usage jovial de sa queue, il venait de recevoir du garçon de ferme une de ces raclées qui font époque dans l'existence d'un animal dont l'homme affirme être
font époque dans l'existence d'un animal dont l'homme affirme être l'ami. Mais c'est plutôt l'état persistant de guerre qui donne aux animaux chassables l'espérance que l'âge d'or va se prolonger. Et c'est ici que l'on voit combien les points de vue apparaissent différents selon l'observatoire d'où on les contemple. Tandis que nous autres hommes, sans excepter les femmes, nous épluchons les journaux, saisissant avec les pinces de la subtilité la plus exacerbée les plus microscopiques indices d'une possibilité de paix rapprochée, les animaux champêtrement comestibles s'efforcent d'y découvrir les raisons les plus ingénieuses d'une réjouissante prolongation des hostilités. Plus longtemps
les plus ingénieuses d'une réjouissante prolongation des hostilités. Plus longtemps les hommes se chasseront entre eux, plus longtemps le gibier ordinaire aura du bon temps. On ne s'imagine pas la joie des lapins de voir que les États balkaniques charbonnent dans l'indifférence! On ne se fait pas une idée de la jubilation des lièvres de constater le goût particulier de l'Amérique pour les pacifiques notes diplomatiques. Et tandis que nous allons mettre des cierges dans nos chapelles pour la précipitation heureuse des événements, pour la suppression de la campagne d'hiver, pour l'éclosion hâtive d'une paix victorieuse, les dames cailles, les
pour l'éclosion hâtive d'une paix victorieuse, les dames cailles, les hases, les tendres biches offrent à leurs divinités familières des présents « allé-champs » pour l'obtention d'une nouvelle guerre de Cent ans. * * * Les bêtes exagèrent. Deux ans de tranquillité, c'est tout ce que notre sensibilité consent à accorder aux espèces vivantes que la nature semble bien avoir créées pour la poivrotte, la barbe de lard, et la compagnie du chou. Encore — que ces messieurs à poil et ces dames à plume le sachent bien — ne nous résignons-nous que contraints et forcés à cette trêve exceptionnelle.
nous résignons-nous que contraints et forcés à cette trêve exceptionnelle. Que les dites espèces profitent de l'aubaine; cet automne-ci leur est encore accordé; ce numéro, du Rire, qui peut-être traînera dans quelque chaume, leur en portera l'assurance. Cet automne on ne chassera encore que le loup boche, le loup qui étrangle les petits enfants, comme dans les contes de fées que l'on croyait des inventions d'écrivains. Les bébés-lapins peuvent pendant un an encore s'amuser librement à taper, en marchant, sur des petits tambours; les bébés-lièvres peuvent aller s'esclaffer au bord des mares de la peur des grenouilles plus frousses qu'eux-mêmes;
des mares de la peur des grenouilles plus frousses qu'eux-mêmes; et les petits faons peuvent en toute quiétude apprendre à compter sur les dix cors paternels qui pendant un an encore pourront n'être plus tristes au fond des bois. Non, cette année encore on ne chassera pas la petite bête. On ne veut pas attrister les braves poilus qui là-bas se sont chargés de poursuivre si héroïquement la grosse bête puante et asphyxiante à casquette plate, ou à corne unique sur le sommet du crâne. On ne veut pas qu'ils puissent songer que, pendant qu'ils sont à l'affût dangereux, des
puissent songer que, pendant qu'ils sont à l'affût dangereux, des civils se promènent avec des fusils pour rire sous le bras, piétinant leurs guérites, et tirant sur des bestioles succulentes qui sont aussi à eux, et qui ne demandent qu'à les attendre. Qui donc, d'ailleurs, pourrait prendre plaisir, à l'arrière, à ce ridicule simulacre de combat? Qui pourrait, sans se sentir un peu honteux, se harnacher en demi-soldat pour poursuivre de pauvres petites bêtes sans défense; qui pourrait parcourir des bois, franchir des fossés, explorer des fourrés, à la recherche de tremblants volatiles ou de ruminants pacifiques sans rougir à
de tremblants volatiles ou de ruminants pacifiques sans rougir à la pensée de ce que risquent là-haut pendant des promenades analogues les vaillants chasseurs de la Nation? Soyez sans appréhensions, braves poilus, on ne chassera pas sur vos terres! On vous attendra. Pendant que vous terminerez votre magnifique besogne nul n'osera décrocher un fusil-joujou. Et le gibier des plaines et des bois, pendant ce temps-là, fera des petits à tire-larigot. Il vous préparera une caste de perdreaux et de faisans 1916 dont vous nous direz des nouvelles; il vous préparera une récolte cynégétique de bêtes bien en chair, n'ayant pas
une récolte cynégétique de bêtes bien en chair, n'ayant pas souffert, grasses à point, en forme, et sportives. Vous arpenterez vos pays respectifs avec le vieux fusil de chasse retrouvé, qui vous semblera léger comme une plume, et dont le recul vous paraîtra dérisoire; et vous ferez votre moisson vous-mêmes, dans une détente physique et morale que vous n'aurez pas volée ! On ne chassera pas. On ne chassera pas avant le grand hallali final, celui de la frontière, celui que les veneurs des tranchées attendent avec tant d'impatience, et qui permettra d'offrir le pied du monstre à la Justice,
qui permettra d'offrir le pied du monstre à la Justice, qui sera de la fête! Quelle fête! Déjà nos chasseurs en ont eu un avant-goût à la chasse de la bataille de la Marne, où, si l'on n'a pas pu aller jusqu'à la curée, c'est que le gibier avait préparé d'avance les terriers dans lesquels il est encore. Ah ! si seulement il avait fait tête! Mais c'était une bête à venin, comme les serpents et les scorpions, contre lesquels le courage ne peut rien sans les contrepoisons, les antidotes, les sérums — et les pièges ! LE GUETTEUR CHEZ
les sérums — et les pièges ! LE GUETTEUR CHEZ CELUI QUI DÉFEND LA FRANCE Aujourd'hui, pas de distribution. L'APRÈS-GUERRE Quand aurons-nous la paix? Si je m'appelais l'insupérable Silva, ou l'original indien Baker, je débonderais à ce sujet n'importe quelle faribole fuligineuse, en échange de laquelle vous me remettriez cent sous, et le tour serait joué. Mais, n'étant pas extralucide, je me contenterai de faire mien le propos que murmurait hier, à Saint-Denis, un zouave psychologue dans l'oreille de notre confrère Snell, lequel est psychologue, lui aussi, et zouave également, et même chef des auteurs zouaves. Ce propos, qui mériterait
et même chef des auteurs zouaves. Ce propos, qui mériterait d'être imprimé en lettres d'or, cela n'irait pas sans quelques difficultés typographiques — le voici : La paix? Y a des chances pour qu'on la signe pas avant la fin de la guerre. (J'ouvre une parenthèse pour signaler qu'en génie de ces calibre, le dépôt de Saint-Denis abonde; l'esprit y pétille, les aphorismes étincelants se croisent dans l'air éblouissant : c'est la bataille d'axiomes.) Faute de pouvoir préciser à quelle date les hostilités prendront fin, certains ratiocinent sur les occupations de l'Après-Guerre. Le caporal Dumoulin, inspirateur du Poilu déchaîné (organe
de l'Après-Guerre. Le caporal Dumoulin, inspirateur du Poilu déchaîné (organe intermittent, belliqueux et lénitif du 344e d'infanterie), m'a fourni sur ce point d'ingénieux pronostics, ce que les peloteurs appelaient jadis des quasi-certitudes. On ne dira jamais assez quelle moisson féconde le civil rapporte, immanquablement, des tranchées : c'est le Front qui manque le moins. Donc, guerrier FAUT RIEN APPRENDRE AUX ENFANTS — Vous avez corrigé Boby ? — Madame, il a creusé une tranchée près des bégonias et y a pas moyen de l'approcher. Dessin de M. ARNAC. disert, Dumoulin s'exprime comme suit : « A la démobilisation, la France
s'exprime comme suit : « A la démobilisation, la France connaîtra les jours étranges, car ses héros étaleront d'inqualifiables mœurs. C'est ainsi que l'usage des bains de pieds se perdra insensiblement, tandis que celui des serviettes de table ne sera plus qu'un souvenir. « Les retours-du-front commenceront par coucher sur leur descente de lit et ne se réhabitueront que peu à peu à la douceur des draps. Ils réveilleront leur femme toutes les deux heures, régulièrement, en lui disant chaque fois, dans un baiser : le Titine, « c'est la relève. Il (Ils creuseront des tranchées dans les jardins publics.
relève. Il (Ils creuseront des tranchées dans les jardins publics. Ils couperont les fils de fer entourant les pelouses; cela deviendra l'idée fixe de l'âge où nous entrons : l'âge du fil de fer. « Le vocabulaire se modifiera. A la jeune fille qui, après dîner, lui demandera avec un sourire : « Armagnac ou chartreuse? » l'ex-poilu répondra, bourru : « Vous n'avez pas le bidon de gnole? » Ce qui rendra perplexe la douce enfant. » (A suivre.) WILLY. RENFORT — C'est nous les troupes fraîches. Dessin de P. BOUR. — Je me souvenirai qu'Ernest a refusé de
P. BOUR. — Je me souvenirai qu'Ernest a refusé de nous donner un coup de main ! Dessin de Ch. GENTY. LES RATS — « Je suis envahi par les rats ! Disait au médecin-major Un officier du camp; tous gras, Ils prennent gaiement leur essor. Docteur! vous qu'on dit si savant, Donnez-moi donc une recette Pour tuer le dernier vivant. — Très simple : prenez une assiette, Garnissez-la de basilic Et de lard poudré d'arsenic. Les rats y mordront de plus belle Et vous m'en direz des nouvelles! Le capiston, de point en point, Fit exécuter l'ordonnance ; MARIAGE
capiston, de point en point, Fit exécuter l'ordonnance ; MARIAGE PAR PROCURATION — Je voudrais savoir, monsieur l'intendant, jusqu'à quelle heure mon remplaçant pourra se servir de ma procuration ? — Hum! hum! Dame, jusqu'à six heures et demie. Dessin exécuté sur le front par BOUET. Les rats s'en firent bouchant, Mais, hélas! n'en moururent point. Notre major en fit une autre, Puis deux, puis trois, sans nul succès. Dans le poison le rat se vautre Sans qu'il en résulte un décès. CI Docteur, vos drogues sont mauvaises, fit le capiston consterné. — D'en manger, les rats sont fort aises,
capiston consterné. — D'en manger, les rats sont fort aises, Mais pas un n'est exterminé!!! — Cependant, je connais mes plantes, Dit le major; croyez-le bien, Mes potions sont excellentes ; C'est vos rats qui ne valent rien ! ! ! » René DE RYOL. Il n'y aura pas, cette année, de promotion violette. (Les journaux.) Légion d'honneur !. Croix de guerre!. Et les palmes?. Dessin de NOB. QUELQUES TYPES DE LA ZONE DÉSARMÉE Dessin de H. FOURNIER. FIERTÉ — Alors, mon cher, ça ne se verra pas ta blessure? — Mais non, voyons, à la cuisse. — Tu boiteras
— Mais non, voyons, à la cuisse. — Tu boiteras bien tout de même un peu, dis pour me faire plaisir? Dessin de Jean PLUMET. UN FAMEUX RÉGIMENT Drame héroïque-guerrier en 4 actes (À la manière de Cami.) ACTE I (La scène représente le bureau du colonel du fameux régiment.) LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Grâce à mon esprit sagace et prévoyant mon fameux régiment est prêt. J'attends le rapport de mes fidèles officiers que finissent de mettre au point mes vaillants artilleurs. (On frappe. Un officier entre.) LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Ah! vous voilà, lieutenant instructeur
COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Ah! vous voilà, lieutenant instructeur de flair, j'attendais fébrilement votre rapport. L'OFFICIER INSTRUCTEUR DE FLAIR. — Voici, colonel du fameux régiment : grâce à l'entraînement méthodique que je leur ai fait suivre, tous les hommes du régiment ont acquis le flair d'artilleur réglementaire. Tous sans exception éventent un camembert de 23 semaines à 15 mètres (boîte fermée) et à 51 mètres (boîte ouverte, camembert attaché). LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Parfait, je vous remercie. (Il sort, on frappe.) LA RANÇON DE LA VICTOIRE « Je voudrais dire aux patrons et aux ouvriers que quand
Je voudrais dire aux patrons et aux ouvriers que quand ils fabriquent des obus, ils ne fabriquent pas seulement quelque chose pour tuer l'ennemi, ils fabriquent aussi quelque chose qui sauvera la vie de leurs camarades. » (Discours de LLOYD GEORGE.) Dessin de O'GALOP. — J'ai faim. — Et, une petite marmite pour Monsieur! une! Dessin de Jean D'YLEN. LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Ah ! vous voilà, lieutenant gymnaste, j'attendais fébrilement votre rapport. LE LIEUTENANT GYMNASTE. — Voici, colonel du fameux régiment. Par une méthode progressive et continue, j'ai assoupli tous les hommes du régiment à un point
j'ai assoupli tous les hommes du régiment à un point tel que, dès à présent, ils marchent indistinctement sur les pieds ou sur la tête. On peut sans crainte les faire partir sur le front; pas un ne tombera!!!!! LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Parfait, je vous remercie. (Il sort, on frappe.) LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. Ah! vous voilà, lieutenant peintre, j'attendais fébrilement votre rapport. LE LIEUTENANT PEINTRE. — Voici, colonel du fameux régiment. A l'heure actuelle, j'ai en magasin 3.500.000 bidons de ripolin blanc; dans huit jours tous nos canons seront peints en blanc, et ainsi nous
tous nos canons seront peints en blanc, et ainsi nous sommes certains de nous assurer un avantage énorme sur l'ennemi qui a peur de l'arme blanche ! ! ! ! ! LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Parfait, je vous remercie. (Il sort, on ne frappe pas.) L'AÉRO — Tenez, là, au bout de mon doigt; pour un vol, c'est un joli vol! Dessin de H. ARMENGOL. On dit que la crinoline EN PERMISSION revient à la mode. (L'Echo des Tranchées.) — Chez nous, papa est parti hier. Maintenant, je suis le seul homme qui reste à la maison. Dessin
suis le seul homme qui reste à la maison. Dessin de B. HALL. Déjà plus d'un an que nous nous battons ! Tout de même, comme ça passe ! Dessin de L. VIDAILLET. — Je ne me fatiguerai jamais de répéter que nos soldats doivent recevoir tout ce qu'il leur faut!. Tout!. A commencer par du bon tabac et de l'excellent papier Zig-Zag ! ! ! Dessin de MANVRIDIM. LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Eh bien! lieutenant chercheur d'idées, où en êtes-vous de vos recherches, au sujet du problème angoissant de la crevaison du tympan provoquée chez nos vaillants
angoissant de la crevaison du tympan provoquée chez nos vaillants artilleurs par le bruit de nos gros canons? Vous savez que nous avons essayé, sans succès, les moyens déjà proposés par vous, la cire à cacheter, les bouchons de liège, etc. LE LIEUTENANT CHERCHEUR D'IDÉES. J'ai trouvé, colonel du fameux régiment, un procédé infaillible et je LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — Dites vite, lieutenant chercheur d'idées, je tressaille de joie à cette pensée. (Il tressaille.) LE LIEUTENANT CHERCHEUR D'IDÉES. — Depuis cinq jours, j'ai fait mettre à la diète absolue trois artilleurs qui, aujourd'hui, peuvent exécuter les tirs les
absolue trois artilleurs qui, aujourd'hui, peuvent exécuter les tirs les plus longs avec les plus grosses pièces sans être en rien incommodés par les détonations et cela sans prendre aucune espèce de précaution. Car ces gens ont faim et vous savez que ventre affamé n'a pas d'oreilles!!!!! Voici précisément un des trois hommes soumis à l'expérience. (Il s'adresse à l'artilleur affamé.) Le colonel demande si vous entendez. Répondez. L'ARTILLEUR AFFAMÉ. — Je n'entends absolument rien, colonel du fameux régiment. LE COLONEL DU FAMEUX RÉGIMENT. — La déclaration de cet homme est concluante. ACTE III LES ARTILLEURS REPUS. (La scène représente