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étiez bonnes, ô mes belles! bonnes et charmantes à tous... C'était pour les pauvres!... Impertinentes seulement quelquefois, quand vous sentiez qu'une impertinence pouvait arrondir la bourse de vos protégés, et si gracieusement impertinentes... — Oh! comte, où courez-vous si vite, comte?... Vous qui habituellement me poursuivez de si furieuses oeillades, vous passez près de moi sans me regarder!... Venez ici, comte; aujourd'hui je vous permets de me parler... Je veux que vous ayez des fleurs de moi, prenez ces violettes... C'est deux louis, un louis pour le bouquet, un louis pour avoir voulu passer devant moi sans me rien acheter...
pour avoir voulu passer devant moi sans me rien acheter... Et la folle de rire, et M. le comte de rire aussi, — moins bien, — et de donner deux louis en enragant un petit. Parmi tous ces hommes graves, décorés, coquetant en toute sûreté de conscience au profit des pauvres, je me rappelle un malheureux collégien, en grand costume, qui passait et repassait devant la boutique d'une des marchandes, tourmenté lui aussi du désir de faire quelque chose pour les pauvres et n'osant pas, se rapprochant de son idole, la regardant avec des yeux grotesquement arrondis, écoutant les propos
la regardant avec des yeux grotesquement arrondis, écoutant les propos qui se débitaient autour de lui, se disant qu'il aurait bien autant d'esprit que les fats qui parlaient d'une façon si dégagée à l'ange de ses pensées, pâlissant de colère, rougissant jusqu'aux oreilles si le regard de la marchande, parcourant la foule, venait de passer sur lui... puis, furieux, ne pouvant se résoudre à avancer, se sauvant à travers les malédictions, écrasant les bottes vernies, bousculant la foule, jurant de ne jamais revenir à cette boutique maudite et revenant cinq minutes après... Il n'y a guère que vous, Satan, qui
minutes après... Il n'y a guère que vous, Satan, qui puissiez, grâce à votre pouvoir surnaturel, vous rappeler quelle était la marchande. Avec un peu d'effort j'arriverais bien moi à me rappeler qui était le collégien... Une promenade au Jardin-d'Hiver, une douzaine de stalle au Palais-Royal et dix-sept vers français, qui ne furent jamais envoyés, voilà toute l'histoire de cette passion. La marchande se porte bien, le collégien aussi, — je ne ferai jamais un roman avec cela. L'habitude, — invétérée chez les gens de lettres, — de vendre à tant la ligne dans leurs livres, de raconter sur la
tant la ligne dans leurs livres, de raconter sur la scène leurs propres amours, ou les amours de leurs amis, a eu des conséquences fâcheuses qu'il est bon de signaler. Plus d'une femme, ne se souciant pas de faire savoir à sa portière, par le ministère d'un libraire quelconque, comment elle s'étendait sur les coussins de son boudoir, LE JOURNAL POUR RIRE. N° 135. ACTRICES ET LORETTES, — par TALIN et GLUCK. Voilà un homme auquel j'ai donné de l'expérience, ma chère!... Je suis sûre que jamais une femme ne serait parvenue à le ruiner... si je lui avais laissé
serait parvenue à le ruiner... si je lui avais laissé un sou!... — Antonia se range, mon cher! elle a fichu tous ses amants à la porte !... Une vraie déroute!... — La retraite des dix mille. ne se souciant pas que tout Paris pût aller entendre, à tel ou tel théâtre, comment elle disait : — Est-il bien vrai que vous m'aimiez?... a immédiatement fermé la porte de son coeur sur le seul bruit que le soupirant qui voulait y pénétrer avait écrit quatre lignes dans un journal... Cela est éminemment désagréable. Voilà pour les femmes qui ne veulent
est éminemment désagréable. Voilà pour les femmes qui ne veulent pas être livrées toutes vives à la curiosité du public. Avec celles qui brûlent, au contraire, de voir le récit de leurs souffrances longuement délayé en une vingtaine de volumes, et qui au besoin vous aideraient à faire de la copie, le mal est encore plus grand. Ne voulant pas faire mauvaise figure dans le roman qu'elles doivent remplir, elles se posent tout d'abord en héroïnes, et quelles héroïnes! Elles parlent comme un feuilleton et lancent au malheureux romancier toutes les tirades qu'elles veulent que le romancier leur fasse débiter
les tirades qu'elles veulent que le romancier leur fasse débiter dans son livre... Une jeune personne, dans une première entrevue avec un de mes amis, lui récita tout d'une haleine le rôle d'Edmée de Mauprat, — six actes, — lui demandant un serment, lui proposant de la tuer, ce dont il n'avait aucune envie, ni elle non plus, je suppose. Un jeune littérateur, qui n'a pas encore beaucoup écrit, se leva un jour avec une formidable envie de composer une nouvelle dont une de nos plus célèbres actrices devait être l'héroïne, dont lui-même devait être le héros. — Où se
l'héroïne, dont lui-même devait être le héros. — Où se passera le premier chapitre ? me demanda-t-il. — Chez elle, dis-je. Le bal des artistes a lieu dans quinze jours. Va lui demander un billet... Il s'habilla, loua un coupé à deux chevaux, songeant sans doute que le second chapitre serait parfaitement placé au bois, et courut chez la dame. Il fut reçu par un superbe domestique, magnifiquement galonné. — Je désirerais parler à madame pour avoir un billet de bal, dit-il. Le domestique s'inclina et sortit. Resté seul, mon ami prépara ses phrases, devinant les réponses, élaborant des reparties
ami prépara ses phrases, devinant les réponses, élaborant des reparties spirituelles, qui devraient faire le meilleur effet dans le tête-à-tête d'abord, dans sa nouvelle ensuite. Quand il eut tout élaboré, tout préparé, le domestique revint apportant le billet demandé. Il fallait enfoncer la porte ou se retirer. On n'enfonce guère les portes que dans les vaudevilles. — Le malheureux se retira, remonta dans son coupé à deux chevaux et revint chez moi légèrement désappointé. Il y a écrit sur l'affiche, en grosses lettres, que l'on trouve des billets chez toutes les actrices de Paris ; cela est faux, on en
les actrices de Paris ; cela est faux, on en trouve chez leurs domestiques ou chez leurs portières, quand elles n'ont pas de domestiques, voilà la vérité ! dit-il d'une voix triste. Il me conta sa mésaventure. — Voilà un premier chapitre qui est fort laid, ajouta-t-il. Je serai forcé de le modifier un peu... — Attends la 22, dis-je, l'action s'engagera au bal des artistes. Une description pompeuse de toutes les merveilles réunies dans la salle de l'Opéra-Comique sera une belle entrée en matière. — J'attendrai. — Je voudrais pouvoir vous dire la fin de cette histoire, mais avec
pouvoir vous dire la fin de cette histoire, mais avec la meilleure volonté du monde, cela m'est impossible. Je ne sais ce qui se passera demain soir. Si vous tenez, du reste, à savoir comment se sera terminée lisez la nouvelle quand elle paraît. J'engage véhémentement l'actrice, à qui mon noble ami a réservé le rôle principal dans sa première œuvre littéraire, à se bien défendre demain. Il a en littérature des principes absolus. Dans une histoire d'amour, dit-il, l'un des deux héros doit nécessairement mourir... Et quant à lui, il me paraît parfaitement disposé à vivre longtemps. Le bal
il me paraît parfaitement disposé à vivre longtemps. Le bal des artistes a été inventé pour la satisfaction des gens qui désirent pénétrer une fois par hasard dans les petits appartements d'une actrice. À la première représentation de la revue du Palais-Royal je me trouvai placé à côté d'un petit vieillard coquet, qui pouvait bien avoir quatre pieds six pouces de hauteur avec une figure sur laquelle il semblait qu'un badinet de goguettes eût passé une couche éclatante de vernis. Ce singulier personnage, après avoir attiré mon attention par sa tournure, la captiva entièrement par la bizarrerie de ses manières.
tournure, la captiva entièrement par la bizarrerie de ses manières. Il tenait à la main une immense lorgnette, dont il frottait les verres avec une vivacité fébrile. Après avoir frotté pendant dix minutes, il replaça soigneusement la lorgnette dans son étui, tira de sa poche une paire de lunettes, et se remit à frotter... Puis il remit les lunettes dans sa poche, et saisit un lorgnon, qu'il portait suspendu à son cou, il frotta encore... On joua une première pièce sans qu'il parût s'en apercevoir. Au bout d'un quart d'heure ce petit vieillard avait, à mes yeux, les proportions fantastiques
ce petit vieillard avait, à mes yeux, les proportions fantastiques d'un personnage. ACTRICES ET LORETTES, — par TALIN et GLUGR. — Ah! vous êtes huissier, mon cher, et vous demandez? — Mademoiselle Juliette, s'il vous plaît! — C'est monsieur. — J'ai souscrit pour mille francs au profit des incendiés, vous le payerez, baron? — Une bonne action pour vous, mon ange, une mauvaise affaire pour moi — Deux plaisirs pour moi, baron! "L'Hoffmann. Il me semblait que j'allais voir des yeux anglais étinceler à travers les verres de sa lorgnette, des lunettes et de son monocle. La toile se leva
des lunettes et de son monocle. La toile se leva : on commença la revue ; il s'arrêta un moment, dressa la tête comme un homme qui écoute; puis la baissant, il se livra de nouveau à son infernal exercice. Enfin entra sur la scène une actrice que je ne veux pas nommer, et dont la vue parut produire sur le public une impression agréable. Au premier mot qu'elle prononça, mon petit vieillard l'arrêta court, et braquant sa lorgnette dans la direction de la voix aimée, il regarda. Après avoir regardé pendant cinq minutes, il poussa un gémissement. Ayant gémi,
regardé pendant cinq minutes, il poussa un gémissement. Ayant gémi, il tira ses lunettes de sa poche, se les pliqua gracieusement sur le nez, et braquant de nouveau sa lorgnette, il regarda. Puis il poussa un nouveau gémissement. Et saisissant son lorgnon, qu'il intercala délicatement entre le verre des lunettes et celui de ses jumelles, il regarda une troisième fois. Après quoi il poussa un gémissement bien autrement fond et lugubre que les deux premiers. Je le regardai avec compassion. — Je suis un peu myope, me dit-il. Et il ajouta : — Oh ! je voudrais pourtant bien voir...
ajouta : — Oh ! je voudrais pourtant bien voir... Et il entassa de nouveau son lorgnon sur ses lunettes, ses jumelles sur son lorgnon. — Allez chez elle, dis-je. — Chez elle!... Et dirigeant vivement tout son appareil vers moi, il me contempla avec stupeur. — Allez lui demander un billet pour le bal des artistes, et emportez un télescope. Il me serra le poignet avec effusion, croyant me serrer la main. Encore une histoire que je suis forcé d'interrompre, lecteur, mais soyez tranquille, si je rencontre jeudi mon fantastique vieillard, je ne manquerai pas de lui demander, pour
fantastique vieillard, je ne manquerai pas de lui demander, pour vous en faire part, s'il a suivi mon conseil et ce qui en est advenu. Ce singulier individu me remet en mémoire un pauvre vieux bonhomme que j'ai remarqué dans un petit théâtre. Assis à l'orchestre des musiciens, il tenait de la main droite un violon, de la main gauche un archet; quand un acteur chantait un couplet, il faisait semblant d'accompagner. Il imitait avec une scrupuleuse exactitude tous les mouvements d'un homme qui joue du violon, faisant voltiger son archet à quatre lignes des cordes de l'instrument. Quand l'air
archet à quatre lignes des cordes de l'instrument. Quand l'air du couplet était gai, il riait et remuait la tête avec tous les signes d'une joie évidente. Quand cet air était triste, son visage devenait sombre, et il penchait mélancoliquement la tête sur son violon. Un de mes amis me fit observer que lorsque certaine actrice était en scène et chantait — par parenthèse elle chantait horriblement faux — ce pauvre vieux oubliait quelquefois de faire semblant de jouer, et restait immobile, le bras en l'air, les yeux fixés sur cette actrice. — Quel est ce singulier vieillard ? demandai-je
cette actrice. — Quel est ce singulier vieillard ? demandai-je à un musicien. — Un imbécile, répondit ce musicien, qui avait des façons rustiques, tous les soirs il nous paye des demi-tasses pour avoir le droit de venir s'asseoir là et de faire le sot métier qu'il fait... Dieu sait de quels éclats de rire, de quelles plaisanteries de mauvais goût nous poursuivions ce malheureux violoniste. Il nous entendit une fois, et se retourna vers nous avec une figure remplie d'une si remarquable douceur, que nous cessâmes de rire et que nous fûmes honteux d'avoir ri. Au bout de deux
que nous fûmes honteux d'avoir ri. Au bout de deux mois, l'actrice qui chantait faux fut enlevée. Elle était particulièrement jolie. À partir du jour où elle cessa de jouer, le vieux musicien cessa de venir prendre à l'orchestre sa place accoutumée. Je ne sais pas ce qu'il est devenu. Je n'ai jamais songé à lui sans me repentir de m'être parfois cruellement moqué de sa folie. Si j'ai jamais du talent, j'écrirai une nouvelle très courte et fort touchante, dont ce pauvre homme sera le héros. Je plains les hommes qui n'ont pas dans leur jeunesse épuisé tout ce
hommes qui n'ont pas dans leur jeunesse épuisé tout ce que leur cœur pouvait contenir d'amour. Un vieillard, s'il est ambitieux, peut arriver à satisfaire son ambition. S'il est avare, il peut entasser de l'or. S'il est amoureux, ce qu'il a de mieux à faire est de s'aller jeter dans l'eau la tête la première. C'est en vain qu'Arnolphe pleure et supplique, c'est en vain qu'il essaie de prouver à Agnès qu'il aime mieux qu'Horace, ce qui est vrai peut-être. Agnès le trompe et vole dans les bras d'Horace. Non parce qu'elle lui trouve un mérite supérieur à celui d'Arnolphe,
parce qu'elle lui trouve un mérite supérieur à celui d'Arnolphe, mais simplement parce qu'Horace est plus jeune et qu'Arnolphe ne l'est pas, parce que la jeunesse exerce sur tout ce qui est jeune une irrésistible puissance. Nous nous moquerions assurément d'un homme de vingt ans qui se grimerait en vieillard, creuserait sur son front des rides factices et se courberait vers la terre. Nous ne nous conduisons cependant pas plus sagement nous tous qui possédons encore ce don céleste qu'on appelle la jeunesse. Nous faisons tous nos efforts pour en profiter le moins possible. Avec quelque chose dans le cœur
profiter le moins possible. Avec quelque chose dans le cœur qui nous porte à pâlir d'enthousiasme pour les belles choses, nous nous efforçons de tout considérer par son vilain côté. Nous jouons avec l'expérience des vieillards comme un enfant avec la canne de son grand-père, critiquant tout sans rien connaître, criant que le chemin est affreux avant même d'être sortis de notre chambre pour nous mettre en route. Quelques-uns de nous qui ont de l'esprit se donnent un mal affreux pour être assommants, afin de paraître graves. Heureusement cela n'est pas si facile qu'on le pense d'être complètement ridicule, et
pas si facile qu'on le pense d'être complètement ridicule, et de se débarrasser entièrement d'une bonne qualité. Quoi que nous puissions faire, la jeunesse se rit de nos efforts, et triomphante se relève en nous. Ô mes pauvres Rolla, qui demain vous promènerrez rêveurs et fatigués à travers toutes les pompes du bal des artistes, je vous aime non pas à cause des qualités précieuses que vous vous vantez d'avoir, je vous aime, mes pauvres don Juan, parce que le regard de la première femme qui passe vous fait perdre la tête ; je vous aime parce qu'après avoir prouvé
la tête ; je vous aime parce qu'après avoir prouvé dans un souper que le mot patrie est un mot et rien de plus, vous applaudissez frénétiquement au Cirque un carré de toile tricolore porté par un figurant. Je vous aime, parce vous avez toutes les vertus que vous appelez ridicules, et que vous êtes furieux d'avoir ! — ô mes pauvres vieillards blasés, je vous aime parce que vous êtes des enfants ! Je ne connais au monde que trois choses belles et dignes d'être désirées : le talent, la beauté et le luxe. Ces trois choses se trouvent
la beauté et le luxe. Ces trois choses se trouvent merveilleusement réunies dans le bal que va donner l'Association des artistes dramatiques. Venez-y, cher lecteur; venez-y surtout si vous qui inconnus aujourd'hui avez envie de ne plus l'être demain. Vous y rencontrerez tous ceux qui ont commencé comme vous et qui sont arrivés. Le spectacle de ceux qui ont réussi est doux à ceux qui essaient. Venez à ce bal, peut-être en vous promenant à travers toutes ces réputations, tous ces sourires, toutes ces richesses, toutes ces tentations, sentirez-vous le génie pénétrer dans votre âme avec l'ambition ; peut-être en
génie pénétrer dans votre âme avec l'ambition ; peut-être en rentrant chez vous, la tête pleine encore de désirs inassouvies, vous mettrez-vous à votre table et écrierez-vous, vous aussi, la première ligne d'un chef-d'œuvre. TALIN. LES ANGLAIS À PARIS. Une rumeur joyeuse circule dans Paris : le quartier Breda est en émoi ; les échos de la Madeleine et de la Boule-Rouge soulèvent déjà des exclamations multipliées : il se font des commandes énormes de bibits roses et de corsages basques; on consomme des quintaux de crème et de poudre de riz ; on se bichonne, on se fait belle,
de riz ; on se bichonne, on se fait belle, on raclique avec soin chacune des armes de la coquetterie, car un grand événement va surgir, un félicitatif va éclore. Les Anglais arrivent à Paris ! Il ne s'agit plus, s'il vous plaît, d'un milord à la faible et insuffisant échantillon de la nation britannique qui va à Mabille son dictionnaire à la main ou qui regarde la colonne avec une lorgnette d'Opéra ; il n'est plus qu'un baronnet isolé promenant parmi nous son spleen et son pantalon de nankin; on ne parle plus d'un Anglais ni de dix, ni
on ne parle plus d'un Anglais ni de dix, ni de vingt, mais bien de dix mille insulaires à la fois. La Maison-Dorée double le nombre de ses cabinets particuliers, les marchands triplent le prix de leurs cachets, les billets de bal masqué vont se vendre avec prix et se coter à la Bourse, Chicard et Bridi comptent une liquidation de fin de mois superbe ! Attendu l'appétit bien connu de nos bien-aimés voisins et alliés, on ne sait pas où s'arrêtera la hausse du roi boeuf et de l'entrecôte ; l'aloyau va devenir inabordable. Par où entrera l'armée anglaise?...
; l'aloyau va devenir inabordable. Par où entrera l'armée anglaise?... à quelle barrière doit-on l'attendre ? Quelle sera l'heure de sa venue ? Telles sont les questions qu'on s'adresse de tous côtés, prétend que l'avant-garde est déjà dans nos murs; cherche avec avidité le moindre habit rouge, les marchands de vulnérable suisse sont l'objet d'une flatte recherche, et, si le signor Carnivale vivait encore, on prendrait pour un chevalier de la Jarretière. Les orgues de Barbarie ont remplacé l'air de la Grande Dieu par le God save the queen d'Handel; les jeux de son. 7 chorégraphes de la salle Sainte-Cécile
les jeux de son. 7 chorégraphes de la salle Sainte-Cécile et de Valentino prennent des leçons de gif, et les interprètes de l'hôtel Desbrière et de Byrens' tavern, qui ont conservé dans la Babylone moderne les pures traditions de la boxe, se pochent le nez et les yeux de joie. — Comment seront-ils ?... se disent les dames ; y aura-t-il des horse-guards, des blue-guards, des life-guards, ou des volontaires?... Les vivandières feront-elles du pudding et vendront-elles de l'eau dans un tonneau? Chacun se demande comment on les hébergera. Les hommes graves prétendent qu'il va être construit un camp dans
hommes graves prétendent qu'il va être construit un camp dans le Champ-de-Mars, lequel sera chauffé par un calorifère dont le foyer sortira de la marmite des Invalides. Les farceurs prétendent qu'on logera chaque escouade dans un fiacre, afin que tous puissent voir Paris de long en large pendant leur séjour parmi nous. Les locataires de la rue Notre-Dame-de-Lorette et de la rue Geoffroy-de-Montbray, qui appartiennent par la majorité du nombre à la plus belle moitié du genre humain, exigent l'application des règlements militaires relatifs au passage des troupes, et demandent qu'on les loge chez l'habitant. Dans ce dernier cas, l'ordonnance
qu'on les loge chez l'habitant. Dans ce dernier cas, l'ordonnance serait insuffisante, chaque homme n'ayant droit qu'au feu, à l'eau et au sel. — Nous avons, disent ces dames, le feu de nos regards qui réchauffe et enflamme, l'eau de Jouvence qui rajeunit et dont Ninon, notre compatriote, nous a légué le secret. Quant au sel, au sel attique, bien entendu, notre conversation en foisonne. Tout ceci est, sans contredit, fort agréable, mais peu réconfortant pour une brave légion qui n'a pas quitté ses habits depuis qu'elle a passé la Manche, et qui, d'ailleurs, peut avoir quelques préjugés. En thèse
Manche, et qui, d'ailleurs, peut avoir quelques préjugés. En thèse générale, tout Anglais qui n'a pas quitté les escaliers de la cour croit que la nation française se nourrit exclusivement de pattes de grenouilles. En vain divers touristes ont essayé de les dissuader de cette erreur gastronomique, ils n'y ont que faiblement réussi. Les plus convaincus sont arrivés à supposer que nous mangeons des crapauds. Il appartient à la population parisienne de rayer à jamais cette désobligeante supposition du livre déjà si grand des erreurs populaires, en nourrissant l'armée anglaise d'une façon convenable : En mettant les viandes rôties à
d'une façon convenable : En mettant les viandes rôties à l'ordre du jour ; En remplaçant les feuilletés par les pâtes fermes ; En substituant des rouelles aux côtelettes, et des poulets aux pigeons et aux bécassines. Au moment où l'école du bon sens triomphe, c'est le cas de ressusciter les festins des géants, et de rechercher dans les vieux manuscrits antédiluviens la carte à payer des dieux d'Homère. On fera rissoler des boeufs entiers, après avoir eu soin d'en faire dorer les cornes. La manufacture de Sèvres fabriquera en une nuit des plats assez grands pour les contenir. Quant
une nuit des plats assez grands pour les contenir. Quant aux vins capiteux, ils jailliront des fontaines publiques, comme au second acte de la Juive. On placardera sur les murailles des affiches comme pour les fêtes de Versailles. On y lira : Aujourd'hui chamberlin, porto et sherry; les grands vins joueront, les étrangers seuls auront le droit de boire à la régalade. On ne sera admis à la rigole que sur le vu de la feuille de route. Les grands journaux préparent déjà leurs tartines de circonstance. On refera l'histoire de l'Angleterre en s'aidant de celle de Hume et Smollett.
de l'Angleterre en s'aidant de celle de Hume et Smollett. Les spécialités seront payées au poids de l'or. M. Philarète Chasles prendra dix secrétaires, et la Revue britannique se verra dans l'obligation de faire construire une presse cylindrique pour servir à temps ses cent mille abonnés. Les salons de lecture de Galignani seront transférés dans la plaine de Monceaux, sous peine de mécontenter sa clientèle. On lira à pied et à cheval. Les professeurs qui enseignent à parler la langue de Shakespeare en dix leçons, la prononciation comprise, ne peuvent plus répondre à toutes les demandes qui leur sont adressées.
plus répondre à toutes les demandes qui leur sont adressées. Ils en sont réduits aujourd'hui à ne démontrer que les mots indispensables, tels que love, amour; money, argent; God damn, Dieu vous damne, juron que Figaro appelait le fond de la langue anglaise. Les dames de l'Académie impériale de musique seules prétendent que ces précautions sont inutiles, attendu qu'elles sont ferrées sur la pantomime, qui est la langue universelle. Les théâtres ne resteront pas en arrière dans ce grand mouvement. Il y aura des pièces d'à-propos et des couplets de circonstance; M. Clairville a déjà trois vaudevilles tout prêts. On
circonstance; M. Clairville a déjà trois vaudevilles tout prêts. On sait quelles larmes a fait couler le départ des Russes, pour lesquels Paris était une Capoue moderne. Le Russe en amour était la pierre philosophale. Le boyard était l'idéal de la générosité galante. L'armée des Anglais va laver ces pleurs. C'est le soleil après la pluie. La beauté s'en sert déjà comme d'une menace. Nous avons surpris au dernier bal masqué le colloque suivant : UN PIERROT. — Pourquoi boudes-tu? UN DÉBARDEUR. — Je m'embête. LE PIERROT. — Pourquoi cet embêtement à double pensée? LE DÉBARDEUR. — Parce que je