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celui de l'Opinion; nous ferons une simple réflexion. Les électeurs qui ont donné leurs voix à M. Darimon ont cru voter pour un représentant des idées démocratiques. Or le parti démocratique tout entier souhaite passionnément l’affranchissement de la Pologne, et il n’y a pas un homme de bon sens qui croie qu’on puisse l’obtenir autrement que par la guerre. La question polonaise était déjà à l’ordre du jour le 1er juin, et il est fort probable que si M. Darimon s’était posé alors comme un partisan de la paix à tout prix, comme un politique égoïste de l’école de M.
tout prix, comme un politique égoïste de l’école de M. de Girardin, sa candidature aurait rencontré fort peu de sympathies auprès du comité démocratique, de la presse libérale et des électeurs. Assurément M. Darimon a le droit de professer pour son propre compte cette fameuse maxime du "chacun chez soi", qui a si bien réussi au gouvernement de Louis-Philippe; il est seulement regrettable que sa profession de foi vienne si tard. Un petit mot d’explication eût empêché les électeurs de prendre le citoyen pour un homme de guerre. Clément Caraguel. LA RUSSIE VEUT LA PAIX. Ce qui fait actuellement la
LA RUSSIE VEUT LA PAIX. Ce qui fait actuellement la supériorité de la Russie sur les autres puissances, c’est qu’elle veut la guerre tout en prétendant qu’elle ne désire que la paix, tandis que les autres ne demandent que la paix tout en se vantant à qui mieux mieux d’être toutes prêtes à la guerre. Un de nos amis qui revient d’un voyage de long cours à travers la Russie septentrionale nous communique des détails très curieux sur la façon dont on veut la paix à Saint-Pétersbourg. Convaincu que la Russie ne demande qu’à rester tranquille, notre ami fut on
Russie ne demande qu’à rester tranquille, notre ami fut on ne peut plus surpris de voir dans tous les ports russes d’innombrables navires sur le chantier. Curieux de s’instruire, cupidus videndi, comme dit Lhomond, il alla trouver un constructeur très demandé. — J’ai compté plus d’une centaine de navires en construction, lui dit-il, que diable la Russie veut-elle faire de cent navires, elle qui en possède déjà tant? — C’est pour la pêche du hareng, répondit le constructeur d’un air fidèle. Le hareng promet tant de donner beaucoup cette année, il faudra un grand nombre de navires pour le ramener
il faudra un grand nombre de navires pour le ramener à terre. — Mais ces navires sont à trois ponts ? — C’est afin de pouvoir déposer beaucoup de harengs entre chaque pont. Mais ce sont des navires de guerre de quatre-vingt canons chacun? — Je vais vous dire; il y a beaucoup de corsaires qui s'amusaient à attaquer les chaloupes à leur retour de la pêche du hareng, alors nous prenons maintenant des navires de guerre de quatre-vingts canons. C’est souverain pour rapporter le hareng et pour éloigner les pirates. Notre ami continua ses investigations, et un jour qu’il
pirates. Notre ami continua ses investigations, et un jour qu’il se trouvait à une station de chemin de fer il vit s’arrêter un train rempli de soldats russes en tenue de campagne. — Où vont ces militaires ? demanda-t-il au chef de gare. — Quels militaires ? fit celui-ci. — Ces militaires qui sont dans ce convoi. — Ah ! tiens ! c’est vrai, je ne les avais pas remarqués. Ils vont rejoindre leurs familles, probablement. — Mais, permettez, nous sommes sur les frontières de la Galicie et ils sont en tenue de campagne. — Oh ! en tenue de
en tenue de campagne. — Oh ! en tenue de campagne ! c’est tout au plus si leur sac pèse deux cents livres. — Mais dites donc, sans vous commander, voilà dans le wagon des marchandises, des boulets qui me paraissent avoir une signification. — Des boulets ça ? mais vous êtes dans l’erreur. Ce sont tout simplement de petits ballons en caoutchouc que les soldats rapportent à leurs enfants en retournant dans leurs familles. — Ah ! pardon, j’avais cru au premier abord... Notre ami quitta les frontières de Galicie pour la Finlande, et le premier objet qui frappa
Galicie pour la Finlande, et le premier objet qui frappa ses yeux surpris fut une nuée d’ouvriers russes occupés à combler les ports principaux en coulant des vaisseaux dans toutes les rades. — Pardon, pardon, fit notre ami, en s’adressant à l’un des ingénieurs spécialement chargé d’organiser le coulage, vous dites que la Russie veut la paix et vous coulez ainsi des vaisseaux dans toutes les rades, n’est-ce pas dans le but de les rendre inabordables à une flotte ennemie? — Allons donc ! répliqua l’ingénieur avec un laisser-aller parfait, vous vous méprenez, mon cher monsieur, nous ne pensons pas
vous vous méprenez, mon cher monsieur, nous ne pensons pas plus à une flotte ennemie qu’au Grand-Turc. — Cependant ces vaisseaux que vous coulez... — Sans doute nous coulons des vaisseaux, mais c'est afin d’empêcher les petits enfants qui viennent jouer sur le port de se noyer s’ils tombent à l’eau. Nous avons pris cette mesure dans un but purement philanthropique et humanitaire. De la Finlande notre ami repartit pour Saint-Pétersbourg, où il resta huit jours et eut la chance d’assister à quatre revues pendant ce court espace de temps. Voyant qu’il ouvrait de grands yeux en regardant ces uniformes
Voyant qu’il ouvrait de grands yeux en regardant ces uniformes qui défilaient quatre fois par semaine sur la Perspective devant l’empereur Alexandre, un général s’approcha de notre ami. — Monsieur, lui dit le général (en Russie tout le monde est général), monsieur, vous devez être surpris de voir notre auguste maître passer si souvent en revue son héroïque armée. — Je l'avoue, d’autant plus qu’on m’assure de tous côtés que la Russie veut la paix. — Et on ne vous trompe pas. Ces revues continuelles n’ont d’autre but que de savoir s’il ne faut pas substituer au casque en cuir
savoir s’il ne faut pas substituer au casque en cuir bouilli de nos braves soldats le bonnet à poils du grenadier français. — Enchanté de cette explication, général, j’en avais besoin pour me rassurer sur les intentions pacifiques de la Russie. Notre ami vit ainsi une foule de choses qui lui auraient paru fort suspectes si la Russie n'avait déclaré en toute occasion qu’elle voulait la paix. Les arméniens, les recrutements, les débarquements de troupes continuent comme de plus belle, et la Russie proteste avec une énergie croissante de ses intentions pacifiques. Il est probable que ce qu’on a dit
intentions pacifiques. Il est probable que ce qu’on a dit à notre ami on le répète aux grandes puissances, qui font semblant de le croire, tant elles sont bonnes filles, et quand les nations indignées contre Gorichtoff et Mourawiew demandent : — Ah ça, quand allez-vous faire la guerre? Les grandes puissances répondent d’un air convaincu : — Que voulez-vous que nous fassions, la Russie veut la paix ? Henri Rochefort. UNE LETTRE À MADEMOISELLE MOURAWIEW. Ce matin je me suis réveillé avec une idée fixe. Je me disais : — Il me semble que depuis le temps qu’on ne
— Il me semble que depuis le temps qu’on ne chante pas positivement les louanges du général russe qui fait de si jolies proclamations en Pologne, M. Mourawiew, son homonyme, aurait dû écrire aux journaux pour réclamer contre ce hasard nominal. Et comme cette idée fixe me poursuivait avec un réel acharnement, je me suis tenu de rechef le langage suivant : — Si M. Mourawiew n’écrit pas aux journaux, c’est sans doute parce qu’elle n’y pense point. Si je lui écrivais pour le lui rappeler, je lui rendrais peut-être un service signalé, et dans tous les cas je me
un service signalé, et dans tous les cas je me débarrasserais de mon idée dont la fixité commence véritablement à m’inquiéter. Par cette chaleur tout peut devenir dangereux. Alors sans plus hésiter j’ai pris la plume, je l’ai trempée dans une encre bleu de ciel spécialement affectée à mes correspondances avec les femmes, et j’ai attaqué. Voici la copie de ma missive : Mademoiselle, J’ignore si vous êtes parente, alliée ou amie du général Mourawiew, mais dans tous les cas permettez-moi de blâmer votre obstination à porter son nom. Vous êtes jeune, intelligente, vous dansez à ravir. Toute Russe que
êtes jeune, intelligente, vous dansez à ravir. Toute Russe que vous êtes, Paris ne vous a pas refusé sa consécration, et à l’heure présente vous êtes une de nos étoiles. Comment se fait-il, mademoiselle, qu’ayant à vous louer des Français vous continuiez à forcer M. Perrin d’imprimer sur ses affiches un nom détesté en France. Vous êtes depuis peu dans notre pays, mais il est impossible que vous n’ayez point suivi le Constitutionnel depuis quelques années. Or, le Constitutionnel, qui est très bien informé, racontait il y a quatre ou cinq ans l'histoire d’un monsieur, simple bourgeois de Paris, qui
cinq ans l'histoire d’un monsieur, simple bourgeois de Paris, qui avait écrit au garde des sceaux pour lui demander l’autorisation de changer son nom de Collignon en celui de Duballard. Collignon, mademoiselle, j’espère ne pas vous l'apprendre, était un cocher qui assassinait le bourgeois rétif au pourboire. Les jurés français, justement sévères sur le chapitre des assassinats, l’avaient condamné à avoir le col tranché. Le Parisien en question ne voulait plus s'appeler Collignon, parce que Collignon était un assassin. La situation est la même pour vous, mademoiselle; votre homonyme est un Collignon réussi; il travaille en grand, mais en est-il
un Collignon réussi; il travaille en grand, mais en est-il plus digne d’admiration pour cela? S'appeler Mourawiew actuellement est plus qu’un désagrément, c’est presque une honte. Nul à Paris ne voudrait pour tout l’or de l’Australie répondre à l'appellation de Lacenaire ou de Papavoine, et vous qui êtes jeune, jolie, etc. (voir plus haut), vous qui devriez avoir toutes les illusions du jeune âge, tous les élans de la jeunesse, vous persistez à répondre à ce nom exécré?... Certes, il est douloureux de renoncer à une appellation qu’on a eu beaucoup de peine à rendre célèbre, mais l’obscurité n’est-elle pas
beaucoup de peine à rendre célèbre, mais l’obscurité n’est-elle pas préférable à cette rencontre fatale de deux noms qui rappelle d’un côté le brigandage et la cruauté, et de l’autre la grâce et le talent? Je me résume, mademoiselle. Changez de nom, non pas demain, mais ce soir, et ne continuez pas à attirer sur votre tête les mille et une malédictions auquel le nom de Mourawiew a droit. Sur ce, mademoiselle, veuillez me croire votre admirateur sincère et daignez agréer, etc., etc. Voilà ce que j’ai écrit à Mme Mourawiew, première danseuse à l’Opéra. Je suis convaincu qu'elle ne
Mourawiew, première danseuse à l’Opéra. Je suis convaincu qu'elle ne tiendra aucun compte de ce que je lui conseille de faire, et en somme je serais désolé qu’elle le fît, mais ma conscience est tranquille et je suis enfin débarrassé d’une idée fixe qui, par sa persistance, commençait déjà à me faire regarder les douches d’un œil complaisant. Ernest Blum. MONNAIE COURANTE. Je tiens un mouchoir de la main gauche, une plume de la main droite. Le premier me sert à éponger les ruissellements de mon front accablé, la seconde doit me servir à noircir de choses énormément spirituelles les
doit me servir à noircir de choses énormément spirituelles les feuilles de papier blanc amassées devant moi. Pourtant je ne puis vous cacher que cela a bien envie de tuer ceci, que j’ai une envie furibonde de lâcher la plume pour saisir le mouchoir à deux mains. Avez-vous, aimable inconnue dont les prunelles errent sur ces lignes, avez-vous jamais songé aux souffrances que peut endurer, par des temps pareils, celui qui écrit des chroniques? Moi j’ai pensé aux douleurs de celui qui les lit. Et pas même la ressource de marier une duchesse du faubourg Saint-Germain avec un commissionnaire du
marier une duchesse du faubourg Saint-Germain avec un commissionnaire du boulevard! Depuis la mort d’Eugène Guinot, le public est devenu d’un scepticisme révoltant. Ce bon Eugène Guinot! Il avait tant cimenté dans ses courriers d'hymnes fantastiques, qu’Alphonse Karr lui avait donné un surnom. Il l’avait appelé le maire du treizième arrondissement. Nota. Il n’y en avait pas encore vingt et un. Allons, courage! Voici un premier paragraphe mené à bonne fin, grâce à l’une des cent-cinquante recettes du chroniqueur... La recette dite au souvenir. Cherchons autre chose. Quand il fait énormément chaud et qu’on est embarrassé, on doit fatalement recourir
énormément chaud et qu’on est embarrassé, on doit fatalement recourir à une autre des cent cinquante recettes. Celle de l'anecdote au comédien. Le théâtre est en effet une mine d’où la nouvelle à la main est extraite par des procédés connus, trop connus même. Donc le spirituel Chose, l’acteur qui... était... rencontre hier un de ses amis. -Àh! mon cher, si tu savais... Je suis dans mon chagrin. — Qu’y a-t-il? — Un de mes cousins; pauvre garçon! — Eh bien? — Il vient d’être paralysé des deux bras. Impossible de faire un mouvement! Que va-t-il devenir? Le voilà incapable
de faire un mouvement! Que va-t-il devenir? Le voilà incapable de remplir aucune fonction. — Au contraire, j’ai ce qu’il lui faut, qu’il se présente comme caissier à notre théâtre. Nous passons à l’actualité littéraire. Il y a toujours une actualité littéraire qui se mitonne dans quelque recoin. Saisissons-la. Justement je trouve dans tous les journaux l’annonce d’une publication qui promet des joies bien pures à la France. Cela se nomme le Livre rouge, histoire des suppliciés célèbres, édités par le libraire à qui nous sommes redevables des splendides Mémoires de Sanson. C’est heureusement une spécialité. Une simple question :
de Sanson. C’est heureusement une spécialité. Une simple question : Dans le nombre des suppliciés fait-on figurer les lecteurs du volume? Satisfait de cette douce ironie, je passe deux ou trois fois le mouchoir dont il a été déjà question sur mon front ruisselant mais fièrement redressé et je poursuis. Il n’y a que le premier pas qui coûte. Une anecdote demi-mondaine pour entremets sucré. Miss Freluchette, demoiselle de quadrille, — pourquoi ne pas appeler ainsi les beautés vouées spécialement dans les bals publics à la profession de danseuses?— Miss Freluchette a trouvé enfin un adorateur sérieux: Son propriétaire! Elle
Freluchette a trouvé enfin un adorateur sérieux: Son propriétaire! Elle en est si joyeuse, qu’elle en parle partout. — Songe donc, ma chère, disait-elle à une amie, plus de terme à payer. Un rêve! — Tu as de la chance, toi! — Que vois-tu? J’ai toujours été attirée par la propriété! — Mais es-tu bien sûr qu’il t’aime pour de vrai? — S’il m’aime... Un homme qui pour moi va faire mettre le gaz dans sa maison! Consultation doctorale et non gratuite. Le petit-fils de Purgon est assis dans un majestueux fauteuil. Un malade timide et naïf est devant lui.
majestueux fauteuil. Un malade timide et naïf est devant lui. Le docteur. — Eh bien, mon ami, et cette potion? Le malade. — Je l’ai prise. — Parfait; et, suivant mes prévisions, elle vous a coupé la fièvre? — Ma foi non, elle ne m’a coupé que l’appétit. Aimer, verbe le plus irrégulier de tous les verbes; conjugaison la plus bizarre de toutes les conjugaisions. En a-t-on vu, en voit-on assez de ces accouplements biscornus dont on se demande en vain l’explication. De ce nombre de rapprochements invraisemblables est la liaison du petit B... avec une vénérable matrone qui a
liaison du petit B... avec une vénérable matrone qui a dû jouer les ingénues en 1825. Les amis du petit B... sont révoltés. LE POST-SCRIPTUM. DÉFINITION. Le post-scriptum sert à dire à la fin d’une lettre ce dont on voulait parler au commencement. Ou bien encore : Un facteur a dit dans ses Mémoires que la lettre est un prétexte au post-scriptum. Cet homme a peut-être raison. Si vous n’avez pas le temps de prendre connaissance d’une longue épître comme certaines gens se plaisent à vous en écrire, contentez-vous de jeter les yeux sur les quelques mots qui se trouvent
jeter les yeux sur les quelques mots qui se trouvent après la signature, et vous connaîtrez tout le contenu de la lettre. Nous allons sur-le-champ vous donner la preuve de ce que nous avançons. Première preuve. Lettre d’un étudiant à son père qui habite la province. Mon cher père, Excuse-moi si depuis quelque temps je ne t’ai pas donné de mes nouvelles, mais je suis fort occupé depuis trois semaines : je travaille mon droit. Je voudrais être reçu à mon prochain examen afin de retourner le plus tôt possible auprès de ma famille. Je suis fatigué de la vie
auprès de ma famille. Je suis fatigué de la vie de Paris ; j’ai hâte de revoir la ville où je suis né, pour faire mon whist avec ma bonne tante et mon bon oncle. Excuse-moi si je ne t’en écris pas plus long, mais il est déjà huit heures moins un quart et le cours commence à huit heures précises, je ne voudrais pour rien au monde le manquer. Je vous embrasse tous. PAUL. Post-scriptum. — Je n’ai plus d’argent, envoie-moi donc trois cents francs. Ce post-scriptum est peut-être le plus traitre de tous, et il réussit toujours. Si
le plus traitre de tous, et il réussit toujours. Si Paul, qui compte sur ces trois cents francs pour faire une partie avec ses amis, les avait demandés au commencement de la lettre, sa famille les lui aurait probablement refusés. Mais cette carotte placée à la fin de la lettre est fort bien reçue, — C’est sans doute pour payer ses répétitions, dit le père à sa femme. — C’est probable, ce cher enfant est-il assez laborieux. Il ne voit pas l’heure de revenir au milieu de nous. — J’ajouterai deux cents francs à la somme dont il a besoin,
deux cents francs à la somme dont il a besoin, dit la tante présente à la lecture de cette lettre et flattée de voir que son neveu pense à elle. Infâme post-scriptum, peut-on abuser ainsi des parents de province ! Deuxième preuve Une petite dame est fort vexée d’avoir été abandonnée par un Arthur qu’elle aimait comme une femme aime un homme qui lui donne mille francs par mois, cette jeune biche s’installe devant son secrétaire et écrit : Mon cher ami, Tu m’as quittée, c’est tout droit. Un homme ne doit pas rester avec une femme du moment qu’il
ne doit pas rester avec une femme du moment qu’il ne l’aime plus. Mais moi qui continue à avoir le plus violent amour pour toi, je ne puis me consoler de cette séparation. Mes amies m’ont dit que j’étais stupide de regretter un ingrat, elles ont essayé de me distraire ; mais les distractions sont pour moi un supplice. Tu es toujours présent à mon esprit. J’ai fait apporter un fourneau de charbon dans mon boudoir. Il est là auprès de moi, le combustible est allumé, il brûle depuis bientôt un quart d’heure. Ma tête commence à s’alourdir, c’est avec
un quart d’heure. Ma tête commence à s’alourdir, c’est avec peine que je trace ces quelques mots. Ma plume me tombe des mains. Quand tu recevras cette lettre j’aurai cessé d’exister. L’amour que j’éprouve pour toi m’a poussé à ce suicide. Adieu. THERESA. Post-Scriptum. — Les voisins, incommodés par l’odeur du charbon, ont enfoncé la porte de ma chambre et m’ont fait reprendre connaissance. Si ce soir à six heures tu n’es pas chez moi, j’avalerai plusieurs livres d’arsenic. C’est un poison qui tue sans laisser les soupçons des voisins. Cinq minutes après avoir reçu cette lettre, le cocu, qui
Cinq minutes après avoir reçu cette lettre, le cocu, qui se croit aimé pour lui-même, accourt se jeter aux pieds de Thérèse. Post-scriptum : Ils sont tous rapprochés sans accorder de répit. Troisième preuve. Les créanciers savent eux aussi faire un très bon usage du Post-Scriptum. Rien n’est difficile comme de réclamer de l’argent sans irriter la personne. En cas que vous écriez un tailleur auquel vous devez une forte somme : Monsieur, vendus quelques jours je n’ai pas eu le plaisir de vous voir. Les nouvelles étoffes pour vêtements d’été, je suis venu vous les voir. Botteville m’a montré
d’été, je suis venu vous les voir. Botteville m’a montré une jaquette, je viens d’inventer une taille qui, je crois, conviendra à l’élégance de votre figure, monsieur, etc. Je vous prie de prendre notice que la dernière fois je me suis trompé lorsque je vous ai donné deux mille trois cents francs pour une note qui ne monte qu’à deux mille trois cents francs vingt-cinq centimes, presse de réparer cette erreur. Quatrième épreuve. Un père qui a à se plaindre de l’inconduite de son fils veut forcer celui-ci à quitter une nommée Amanda qui le ruine. — Monsieur mon fils,
une nommée Amanda qui le ruine. — Monsieur mon fils, lui dit-il, veuillez vous mettre devant ce bureau et écrire à cette demoiselle la lettre de rupture que je vais vous dicter. — Mais mon père, répond le fils, j’irai tantôt lui faire comprendre que nous ne devons plus nous voir. — Non, je tiens à ce que vous écriviez cette lettre devant moi, je la porterai moi-même ; de cette façon je serai tranquille. — Mais cependant... — Je le veux. Veuillez écrire, monsieur mon fils. Il dicte : "Mademoiselle, Vous êtes une drôlesse et il faut que j’aie
"Mademoiselle, Vous êtes une drôlesse et il faut que j’aie été bien insensé pour avoir pu vous aimer." Mais tout est rompu entre nous. Ne m'écrivez pas pour me demander des explications ; je jetterai toutes vos lettres au feu sans les lire. Je vous salue. — As-tu écrit tout cela ? demande le père qui se méfie de son fils. Et il relit avec soin la lettre. Mais pendant que son père cherche son chapeau et sa canne le fils ajoute à la hâte ces quelques lignes : Post scriptum. — Mon adorée, ne crois pas un mot de
scriptum. — Mon adorée, ne crois pas un mot de toutes les horreurs que je viens de t'écrire, c'est mon père qui me les a dictées. Je serai chez toi ce soir à neuf heures. Cinquième preuve. Celui qui sait faire le meilleur usage du post-scriptum c’est Galino, et vous savez que Galino représente le quart du genre humain. Il écrit à un ami : Mon très cher, Viens dîner avec moi après-demain ; amène ta femme et tes enfants. Je compte sur toi. CALIXO. Post-scriptum. — Je rouvre ma lettre pour te dire qu’il m’est impossible de t’avoir à
lettre pour te dire qu’il m’est impossible de t’avoir à dîner après-demain, je dois aller à la campagne. Je te prie donc de considérer mon invitation comme nulle. LE CHARIVARI Dernièrement même il fut décidé que dans son intérêt on lui ferait quelques remontrances. Un intime fut délégué pour entamer la question. Le débat fut vif. — Enfin, s’écria l’intime à bout de patience, quel diable de charme trouves-tu à cette femme-là? Elle n’est plus jolie. —Elle l’a été. — Qu’en sais-tu ? — On me l’a dit ! La police correctionnelle est en séance. On traduit devant la barre
police correctionnelle est en séance. On traduit devant la barre un citoyen prévenu d’avoir escroqué un maître d’hôtel de la capitale. Le témoin dépose : — Monsieur le président, voici la chose... Ce monsieur qui est là entre deux gardes de Paris se présente chez moi rue Mondétour et me demande la meilleure chambre de mon établissement. Je la lui donne. Le lendemain à midi, étonné de ne pas le voir, je vais pour le réveiller, il avait filé sans payer. Le prévenu (avec vivacité). — S’il est permis d’accuser d’une telle filouterie un homme qui doit le jour à
d’une telle filouterie un homme qui doit le jour à une famille honorable. Le témoin. — Peu m'importe à qui vous devez le jour, mais ce que je sais c’est que vous me devez la nuit... Vous le voyez, lecteur, avec de la patience on vient à bout de toute chose, même d’une chronique en août. Mais je tiens à me montrer héroïque. J’ajoute encore un alinéa. La scène dans un restaurant de banlieue. (Historique.) — Garçon ! — Monsieur? — Avez-vous du saumon? — Non, monsieur, mais nous avons des pommes de terre à l’huile. Pierre Véron. Les répétitions
des pommes de terre à l’huile. Pierre Véron. Les répétitions générales de la grande féerie de Peau d’âne touchent à leur terme. Depuis le 28 juillet l’administration fait relâche pour monter cette pièce. La première représentation est fixée sans remise au mercredi 12 août. Le rédacteur en chef, gérant responsable : Louis Huart. L’administration du chemin de fer de l’Est vient d’organiser des trains de plaisir pour la Suisse, et l’empressement du public n’a pas fait défaut à cette sage initiative de la Compagnie. En effet qui donc, surtout à des prix infiniment réduits, se refuserait le plaisir de visiter