jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
qui a gagné ? IL l'IEST. LA SAISON A X...-SUR-MER. Il est LA COLONIE ANGLAISE HORSEWOMANSHIP. — Equitation-AinavZfl'ir Lady's riding. Tout cela veut dire la même chose. — Phénoménal. GRANDFATHER. Grand-père et son équipage. — Rien qu'derrière lui, la suite des cotonniers. Les grands sont là-haut, la-haut, la ligne d'horizon, aux quatre coins de l'univers. Equipe, si, — De... heure à... heure... ça dépend de moi, aux fois par jour et comme ça tout le beautiful... it's mealed ! CHILD'S MAID. — Bonnes d'enfants. — Le treizième travail d'Hercule, tous les jours par une blonde de seize ans. RIDING. -Bob
les jours par une blonde de seize ans. RIDING. -Bob dompteur. OFF STYLE OF ARRANGING THE HAIR. — De la Coiffure au dernier mot du high-life, le travail du cheveu. Bravo, la petite queue, ça n'est pas encore tout à fait cela. Mais il y a progrès sur le petit tampon. SMOKING CAR. Compartiment des fumeurs. Un nuage infect, mais tout plutôt que de voyager avec les dames seules. HE SMUGGLING ANGELS. Qui les connaît juste assez pour préférer encore les Français, les malles, sacs, valises, couvertures, livres et insulaires dans tous les nombres. Ils sont trois, mais ils en
dans tous les nombres. Ils sont trois, mais ils en valent dix. Ne pas laisser Mrs Haut vau déranger il 1 OI. D FFI.f,ow. Bon vieux compagnon. Sa valise a des profondeurs pleines de provisions. MUSIC. Improvisation sur l'harmonium. Plaisirs du dimanche, l'instrument est sous la fenêtre et l'on chante les psaumes de la Bible en regardant les passants. LE. "Monsieur Tranquille". Quine fume pas mais est bien plus désagréable que les fumeurs, à cause de son horreur des courants d'air. LE VOYAGEUR LOCOMOTIVE. — Heureux d'empêcher une voiture de première classe puisqu'il y a écrit : Fumoir. L'OFFICIER EN
première classe puisqu'il y a écrit : Fumoir. L'OFFICIER EN DÉPLACEMENT. — Je fumerais bien, mais à quoi cela servirait-il? Comme cela jusqu'au premier arrêt, alors on échangera les journaux, le premier effet étant produit. On parviendra peut-être à donner un peu d'air et on finira par se trouver dans le meilleur compartiment. Ne pas hésiter. Entrer sans crainte, rien ne bougera, et commencerai le dîner, en partant de ce grand principe anglais : « Ote-toi de là, je m'y mettrai ». Si des dormeurs sont accouochés à la séparation, il faut s'empresser de les relever vivement pour s'assurer qu'ils
il faut s'empresser de les relever vivement pour s'assurer qu'ils veulent bien. Profiter de l'occasion pour caser son monde et son bien aussi confortablement que possible. Si, par un hasard très probable, ces gentlemen ont retiré en fait et terne millier d'objets mieux conservés, tandis, le tout à son port, vous serez surpris, à son coin TOUS EN FAMILLE. — Liberté pleine et entière. L'un se promène d'une portière à l'autre comme chez lui. D'autres ont découvert la soupape d'alarme. On boit, on mange, on fume. Souper à tous les arrêts ; quant à mastic, elle dévore des magazines, met
arrêts ; quant à mastic, elle dévore des magazines, met en charpie des publications illustrées, avale une sandwich et relit quatre entrefilets. En somme, tous ces gens-là ont bien raison. Chacun voyage comme il l'entend, se disent-ils, et le rail est une grande rue où il ne s'agit pas de se faire des politesses. SLEEPING-CAR. — Coupé. — Charmant, on est bien chez soi, un bon petit coin bien capitonné, une cavité pour s'étendre. Glaces, porte manteaux et quatre ou cinq heures de tête-à-tête à grande vitesse. Il n'y a pas de cabinet particulier qui vaille ce petit réduit. Oui,
pas de cabinet particulier qui vaille ce petit réduit. Oui, mais il y a le carreau de la sonnette d'alarme, on n'y songe jamais. REMBRANCE. Delia toile, sans doute, ce costume qui fait songer à l'inquisition et aux Anglais de Carle Venet chapeau de grenadier, habit-veste et jambes à gigot: Il est tout orangé "â,"116 couleurs nationales. Effroi... mais les enfants sont si gentils. AVANT-GARDE AU DÉFILÉ. Uniforme de jersey. Posture plate ou très serrée, Grandes chaussures genre Godefroy de Bouillon et le gainsborough en tête. Allure : Un peloton de municipaux allant relever un poste. DEUX REPARATIONS. — Amis
de municipaux allant relever un poste. DEUX REPARATIONS. — Amis du dernier, moins la queue. Après cela, quand on n'a cherché ses modes dans la nuit des tombes, on peut bien les arborer deux années de suite. CONSEIL MUSICAL. '' '''".'', 110 doit plus être fort commode d'utiliser les vieux moyens dont l'Angleterre peut se servir. Le magazine de Paris n'a jamais eu beaucoup plus. Il est vrai qu'il n'y a pas d'autre alternative dans le dire. En effet, dans l'opinion chez nos voyageurs. Absolument de cet avis, mais pourquoi il est peu de rapports, l'aviron, la Vénus, la montagne
il est peu de rapports, l'aviron, la Vénus, la montagne et le poignard. D'une façon plus gentille, et ce n'est plus si difficile à trouver. Et la Société de tempérance. COUPLE DE VOYAGERS. — Moustaches à la mode, des brodequins, contenant de l'enregistrer, en pantalon, cravate, mousseline et sous-vêtements au de satin violet. Cheveux cru teint, ,", ,,i , 0 et charbons mêlés. Bob continue à jouer avec Léon, la partie devient plus agitée. Léon court en rond, décrivant de grands cercles autour de l'abbé. Peu à peu les cercles se resserrent; il passe sur le haut du tas de
se resserrent; il passe sur le haut du tas de sable qui manque sous lui, en s'effondrant dans le coude de l'abbé. L'ABBÉ, se secouant. — C'est assommant ! Il est impossible d'être tranquille un instant, avec ce maudit chien. BOB. — C'est pas de sa faute, m'sieu l'abbé, c'est d'jamais, c'est moi que j'l'ai excité. L'ABBÉ, levant les yeux au ciel. — Quel français, Seigneur! (il tire un journal de sa poche.) BOB. — Ben, vous avez toujours pas été long à l'dirc, vot'bréviaire ? L'ABBÉ. — Je ne l'ai pas dit ! Il n'y a pas moyen de
l'ai pas dit ! Il n'y a pas moyen de se livrer à une lecture sérieuse lorsque vous êtes là. BOB, goguenard. C'est qne j'vous ai... forcé à lire d'journaux d'cette façon-là, c't effrayant, pas vrai, m'sieu l'abbé ? L'abbé ne répond pas et se replonge de nouveau dans sa lecture. — Un temps. BOB. — M'sieu l'abbé, j'voudrais vous d'mander quelqu'chose. L'ABBÉ. — Quoi ? BOB. — Ben, un renseignement... une explication, puisqu'c'est à ça qu'vous répondrez, qu'vous avez dit... L'ABBÉ. — Je vous écoute. BOB. — Ben, y a donc des espèces d'femmes en quantité, m'sieu l'abbé ?
a donc des espèces d'femmes en quantité, m'sieu l'abbé ? L'ABBÉ. — Comment, des espèces ! BOB. — Oui. C'est-y qu'y a des espèces d'femmes comme y a des espèces d'chiens, d'chevaux, d'oiseaux ? Vous comprenez donc pas c'que j'veux dire ? L'ABBÉ. — Non. BOB. — Enfin, r'gardez-les bien, mais là, bien... pas en l'air... y en a pas deux d'pareilles... L'ABBÉ, embarrassé. — Cela tient... à... c'est l'effet du costume... BOB. — Contraire ! L'costume d'vrait les faire s'resembler; moi j'crois pas qu'c'est à ça qu'ça tient... L'ABBÉ, distraitement. — Aïl ! BOB. — Ça tient à la
distraitement. — Aïl ! BOB. — Ça tient à la forme ! L'ABBÉ, rappelé à la réalité. — C'est possible, mais vous n'avez pas à vous occuper de cela... BOB. — Pourquoi, dites, m'sieu l'abbé, qu'j'ai pas à m'occuper d'ça ? L'ABBÉ, sentencieusement. — Parce qu'il n'y a dans ce sujet d'études rien qui puisse vous intéresser... BOB. — Et si j'trouve qu'si, moi ? Vous m'dites toujours qu'la variété d'un sujet l'rend intéressant...; ben, j'en connais pas beaucoup qui soient si tellement variés qu'c'lui-là, d'sujet... L'ABBÉ, reprenant son journal. — Eh bien, amusez-vous comme bon vous semble ; je
— Eh bien, amusez-vous comme bon vous semble ; je ne vous en empêche pas. BOB. — Non, mais vous voulez pas m'donner votre avis... c'est pas drôle, allez, d'être toujours attelé avec quelqu'un qui veut pas causer... Silence. BOB. — M'sieu l'abbé, j'vous en prie, r'gardez cette grosse dame... Oh ! la la ! Oh ! ! elle se baisse pour renouer son espadrille, on dirait l'derrière d'un éléphant ! Vous trouvez pas ? L'ABBÉ, furieux. — Bob ! BOB. — Ben quoi ? un éléphant vu par derrière, qu'j'dis... y a du mal ? C'est égal, si c'tait
qu'j'dis... y a du mal ? C'est égal, si c'tait moi qu'j's'rais bâti comme ça, j'm'arrêterais pas d'vant tout l'monde pour rattacher mes cordons... j'f'rais ça dans l'eau ! L'ABBÉ. — Il ne faut jamais se moquer des gens que Dieu n'a pas favorisés, on ne sait pas si l'on n'a pas aussi des ridicules pires que ceux desquels on rit... BOB. — Oh ! pires ! j'sais bien qu'je suis pas gros comme ça ! L'ABBÉ. — Il est donc bien amusant, vot' journal, qu'vous aimez mieux l' lire qu'de r'garder les jolies choses qu'on voit ? Son costume
qu'de r'garder les jolies choses qu'on voit ? Son costume aussi m'plait... J'dirai à m'man pourquoi elle en a pas un blanc, c'est bien plus mieux qu'son bleu et même qu'son rouge... et puis les p'tits sabots en argent sont rudement gentils... l'chapeau en paille à fleurs naturelles aussi !... j'voudrais que m'man en ait des comme ça, d'chapeau et d'sabots !... Est-ce pas, m'sieu l'abbé ? L'ABBÉ. — Je doute que madame votre mère consente à s'habiller de la sorte... BOB. — Pourquoi, dites, m'sieu l'abbé, qu'elle voudrait pas ? L'ABBÉ. — Parce que... BOB. — Ah ! elle
? L'ABBÉ. — Parce que... BOB. — Ah ! elle sait pas nager, la jolie dame... On la traine sur l'dos... Y a qu'sa figure qui sort de l'eau, et puis deux p'tites choses qu'on dirait des têtes de pains d'sucre ? Voyez-vous, m'sieu l'abbé ? L'ABBÉ. — Oui, oui, c'est bon. BOB. — Ça vous intéresse décidément pas... Ah ! on la retourne sur l'ventre !... de ce côté, y reste bien plus d'choses hors de l'eau ; moi, y m'semble qu'si j'étais l'baigneur, j'aimerais mieux traîner celle-là que la grosse... Pas vous, dites, m'sieu l'abbé ? L'ABBÉ. —
la grosse... Pas vous, dites, m'sieu l'abbé ? L'ABBÉ. — évidemment. Celle-ci doit être beaucoup moins lourde. BOB. — Et puis c'est pas seulement pour la raison-là. L'ABBÉ, interrompant. — " Cette raison-là. " BOB. — C'est parce qu'avec la dame blanche on a quelqu'chose de gentil sous l'nez au moins... (Bousculant l'abbé.) Elle sort ! Mais regardez donc vite, la v'là qui sort... Tiens !... elle est d'venue rose !... On dirait comme si elle serait toute nue... L'ABBÉ. — Mais, c'est désespérant, vous parlez de plus en plus mal, vous mettez après "si" des conditionnels. Où avez-vous vu
mal, vous mettez après "si" des conditionnels. Où avez-vous vu que cela se faisait?... BOB. — Oh ! j'ai vu nulle part, m'sieur l'abbé... L'ABBÉ. — Eh bien, alors?... BOB. — C'est instructif... probablement. C'est drôle qu'elle ait l'air toute nue, la dame... Ah ben, m'sieur l'abbé, j'veux promettre qu'les autres ne font pas comme vous toujours... j'veux répondre qu'ils regardent, allez, les autres, et qu'ils ont bien raison... J'trouve ça bien plus joli qu'des statues, moi. Pas vous, dites?... Ah en voilà une maigre... J'aime pas, moi, qu'on soit maigre... et les Orientaux sont de mon avis... L'ABBE.—Que chantez-vous
maigre... et les Orientaux sont de mon avis... L'ABBE.—Que chantez-vous là ? A quel propos les Orientaux?... BOB. — Parce que j'ai lu dans un livre qu'ils aimaient les grosses femmes... dans un livre très bien que j'ai lu... L'ABBÉ, inquiet. — Quel livre? BOB. — Un livre... de voyage... L'ABBÉ. Mais, le titre de ce livre? BOB. — Au sérail, qu'ils s'appellent. L'ABBÉ. — Et où avez-vous pris ce livre? BOB. — J'l'ai pas pris... j'l'ai trouvé... sur la table de mon oncle Jacques... L'ABBÉ. — On vous a défendu cent fois d'ouvrir un livre sans qu'on sache si
défendu cent fois d'ouvrir un livre sans qu'on sache si vous devez le lire... BOB. — C'était justement pour savoir si je pouvais le lire qu'I'ai regardé de dans... Aimez-vous, m'sieur l'abbé, les costumes de bain où que le pantalon est très court? Moi, j'trouve qu'plus qu'il est court, plus qu'est joli... A moitié d'jacuisse, c'est assez... Plus, c'est trop, et quant à ce qui est des manches, n'en faut pas du tout... L'ABBÉ. — Vous dites des bêtises. BOB. — Mais non, les manches, les pantalons... c'est bon qu'à gêner l'œil... voilà tout! C'est drôle... la dame maigre... elle
gêner l'œil... voilà tout! C'est drôle... la dame maigre... elle a des mains et des pieds tout gros... L'ABBE, pour dire quelque chose. — On les a comme on peut... BOB. — Ah ! m'sieur l'abbé, c'est pas pour vous que j'ai dit ça... D'ailleurs c'est vrai qu'vous avez des mains fortes, mais c'est pas à ce point-là... Tenez, la voilà qui ressort ! elle s'est pas baignée longtemps !... Quelle tournure cocasse!... On dirait un couteau... À propos d'couteau, quand donc qu'on m'en donnera un ? L'ABBÉ. — Mais vous en avez un... BOB, regardant dédaigneusement le couteau qui
vous en avez un... BOB, regardant dédaigneusement le couteau qui est pendu à son cou avec le sifflet. — Oh ! c'est pas un bon ! Moi, j'serais content qu'si j'en avais un affilé ; un couteau avec quoi qu'je pourrais vraiment m'couper... sans ça y a pas d'plaisir ! (silence.) M'sieur l'abbé ? L'ABBÉ. — Que voulez-vous ? BOB, regardant un groupe de femmes qui s'apprêtent à entrer dans le canot — X'pliquez-moi un peu, vous qu'êtes un savant, pourquoi qu' Dieu fait des horreurs comme ça... au lieu d'faire tout des belles comme blanches... Cela coûtenterait pas plus...
d'faire tout des belles comme blanches... Cela coûtenterait pas plus... pas v'l'affaire... L'ABBÉ. — Mais... Bon, lui coupant la parole. — On dit toujours qu'Dieu créa l'homme et la femme à son image... Lequel des deux qu'est à son image?... C'est-y vous, ou la femme blanche?... L'ABBÉ. — Tout est confusion dans votre tête : Dieu créa le « premier » homme et la « première » femme, mais depuis cela... BOB, interrompant. — C'est plus lui ?... Qui qu'est donc, alors ? L'ABBÉ, cherchant un biais. — VOUS n'allez pas, à votre âge, vous occuper des questions les plus
pas, à votre âge, vous occuper des questions les plus sérieuses... BOB. — Et plus tard, est-ce que je m'en occuperai, des questions... sérieuses ?... L'ABBÉ. — Cela dépendra... si vous y prenez un intérêt... un plaisir quelconque... Bon. — J'suis sûr qu'oui, qu'j'y prendrai un intérêt... D'abord y me semble qu'si tout l'monde y prenait pas un plaisir quelconque... l'monde finirait, est-ce pas, m'sieur l'abbé? L'ABBÉ, de plus en plus gêné. — Mais... certainement... je... BOB. — Vous avez pas l'air très ferré là-d'sus... Vous vous en occupez-t'y, vous, des questions, dites, m'sieur l'abbé?... L'ABBÉ. — Mais... de quelles
des questions, dites, m'sieur l'abbé?... L'ABBÉ. — Mais... de quelles questions?... BOB. — Ben, des questions de création,... Comment ! vous savez même pas de quoi qu'on nous cause? L'ABBÉ, énervé. — C'est qu'il est agaçant de ne pouvoir être tranquille une minute. BOB. — Puisque vous devez m'instruire... Y me semble qu'c'est pourtant instructif, ce que je vous demande là, important même... L'ABBÉ. — Mais quoi, sapristi ? BOB. — Oh ! m'sieur l'abbé, si vous jurez, à c't'heure c'est fini... J'vais m'expliquer... Nous avons causé de la création... Vous m'avez dit qu'Dieu avait seulement créé "le premier" homme
Vous m'avez dit qu'Dieu avait seulement créé "le premier" homme et « la première » femme, mais qu' depuis c'temps-là, c'était plus lui qui s'en chargeait ; ben, j'demande qui qu'est ; c'est pas difficile à comprendre, pourtant? Regardez, m'sieur l'abbé, cette grande dame brune qu'a un costume en tricot de soie rouge feu!... Elle est chic, hein? L'ABBE, heureux de changer de conversation. — Extrêmement chic. BOB, surpris. — Ah ! vous êtes donc capable d'admirer aussi, m'sieur l'abbé... d'vous intéresser? L'ABBÉ. — Mais... BOB. — C'est qu'je croyais pas, parce que quand je vous racontais de la danseuse,
pas, parce que quand je vous racontais de la danseuse, mon oncle Jacques m'a dit: « Laissez donc l'abbé en repos ; tu l'embêtes avec ta danseuse. Comment veux-tu qu'il s'intéresse à ces choses-là ? » L'ABBÉ. — Monsieur votre oncle avait parfaitement raison de juger que je ne devais pas m'occuper de ces futilités... BOB, se fâchant. — C'est pas des futilités ! J'suis bien sûr que mon oncle Jacques trouve pas non plus qu'c'en est, des futilités... L'ABBÉ, se levant. — Il est l'heure de rentrer pour le déjeuner. BOB. — J'ai faim, moi ; ça m'amuse, l'bain
déjeuner. BOB. — J'ai faim, moi ; ça m'amuse, l'bain des dames, et tout ce qui m'amuse m'donne faim... Ça vous donne pas d'appétit, à vous, dites, m'sieur l'abbé, l'bain des dames? L'ABBÉ. — Pas le moins du monde. BOB. — Pourquoi, dites, m'sieur l'abbé?... IMPERTINENCES Extrait de Mémoires inédits : Mme de Mailly, abandonnée par le roi, s'écriait avec l'accent du désespoir : — Ah ! sire... sire... que vous avez fait? — Mon Dieu, ma pauvre amie, répondit Sa Majesté, mais c'est qu'au contraire vous ne me faites plus rien... Franchise et dilettantisme : — « En vérité,
plus rien... Franchise et dilettantisme : — « En vérité, c'est admirable ! Ah! princesse, si vous vouliez « bien recommencer ! Le pouvez-vous sans trop de fatigue ?... hautes tout simplement la chose comme elle est écrite et « dans le mouvement, tout simplement, sans autre souci ; n'y mettez pas toute votre suite... j'y mettrai la mienne. » C. LA SAISON A X...-SUR-MER. — V : OBJETS TROUVÉS OU PERDUS 1re Série Objets trouvés Il a été trouvé, tant à X...-sur-Mer que sur le territoire de la commune (s'adresser au bureau des bains et à la mairie, de
(s'adresser au bureau des bains et à la mairie, de 1 heure à 5 heures) : COMPTOIR DE LA LINGERIE Un corset satin, avec barbe de dentelle et nœuds en satin bleu. Un idem en taffetas blanc avec une lisière de soie rose. Un mouchoir de femme brodé, avec initiales. Un idem bordé de dentelles sans initiales, avec une couronne. Noia. — Ces mouchoirs ont été blanchis aux frais de la ville. 5 centimes seront dus par la réclamante. Un caleçon de dame garni de dentelle, trouvé dans les environs et déchiré. Un gant dit : de Suède. Une paire
et déchiré. Un gant dit : de Suède. Une paire de bas cerise avec agréments brodés. Les jarretières également cerise sont avec. Trois corsets de bain en toile grise dont un garni et piqué en plusieurs endroits, sans marque. Un manteau d'homme (genre Joseph). Un lot de parapluies dits « en-totite ». Une boite de pastilles dites « agents de change ». Divers chapeaux d'homme, dont un en poêou de serpent. BIJOUX Une montre d'or à remontoir. Un médaillon en or, contenant des cheveux. D'un côté, un rubis; de l'autre, un saphir entouré de perles. Un autre dito, de moyenne
un saphir entouré de perles. Un autre dito, de moyenne grandeur, contenant une photographie avec l'inscription : For et er, Quelques bagues dites « alliances ». Un podomètre. BUFFLETERIE, TABLETTERIE ... Une boite à poudre de riz ivoire avec sa houppette. Une forte partie d'étuis à cigares, de porteciigarettes et de porte-monnaie tous vides! ! Un porte-crayon en or formant une demi-canne. Une ceinture de sauvetage en caoutchouc, inutile, hélas ! ! Plusieurs paires de bottines... des deux sexes ! Plusieurs grands peignes en boisée, Un flacon en argent contenant une liqueur qui peut être un parfum ou un poison
une liqueur qui peut être un parfum ou un poison ! ! Avec une couronne gravée. Un paquet de cartes biseautées. DIVERS PORTATIFS Une chemise de soie en foulard, contenue dans un étui en cuir de Russie. Une lorgnette. Un télescope. Trois photographies de Mlle H..., de l'Hippodrome. Une ombrelle rouge dite » la Jablochkina «, des ombrelles ». Un baromètre. Un appareil Dubroni. Une paire de bretelles : Plus de dos "ouïes", Leient une cassée. Deux coussins de voiture avec une lankine. Un lot de cannes de divers modèles. Un piano... sans propriétaire apparent. LIBRAIRIE Un carnet de bal
Un piano... sans propriétaire apparent. LIBRAIRIE Un carnet de bal — éventail ivoire — ainsi libellé : Première valse : Ernest ! Première polka : Ernest !! Quadrille : Ernest !!! Le cotillon : Ernest !!!! — Oh mademoiselle !!!!! Trois Guides dits Conty. Une profession de foi inachevée. Une Théorie à l'usage de l'armée territoriale. — jusqu'aux arrêts Un Congrégationaliste Hyrrm Book, reliure mignonne, sentant bon; à la première page, écrit au crayon : « 1 love you, my God !! » Signé : Laura Beefolish. Un exemplaire de Nana; — bien que longtemps submergé, il a résisté à
Nana; — bien que longtemps submergé, il a résisté à l'eau de mer. 2e Série : Objets perdus Une gifle donnée à M. Z... dont, la réputation de couardise n'est plus à faire ! La rapporter au terrible X ... qui donnera l'autre. Un petit chien terrier noir et feu répondant au nom de Love qu'il porte d'ailleurs inscrit, sur son collier. Prière de le ramener : " Villa des Bassins ". Bonne récompense. Une jeune miss oubliée par sa famille et en quête d'un emploi d'institutrice. Excellentes références.— On voyagerait. Un sermon fait par l'irréprochable Chaise A... (60 ans)
voyagerait. Un sermon fait par l'irréprochable Chaise A... (60 ans) à la Chaise J... (17 ans) sur la nécessité de la tenue aux bains de mer. (Laisser le sermon où il est.) Un petit album de poche avec notes et croquis. Sur la couverture, gravé Raoul N... En marge cette observation : Paresseux ! ! ! Signé T M... Un waterproof de dame avec la marque John Chapman. — Au bureau des bains. Un porte-cartes contenant plusieurs papiers et lettres. — Rue des Galets, n° ... M. A. E. I. O. U. Une boîte à couleurs en maroquin rouge, avec
O. U. Une boîte à couleurs en maroquin rouge, avec poignée. Le fond garni d'une glace. Dans la boîte, gobelet en argent. Brosses, pinceaux, etc. Prière de la réintégrer « Villa des Amateurs M, si on n'est ni peintre, ni vitrier ! Une petite clef en or avec deux Z entrelacés. Une forte récompense sera donnée à la personne qui la rapportera au n° 311, hôtel du Mascaret. Un chapeau de dame en paille garni de rubans avec nœuds violets et jaunes. Un volume d'Alfred de Musset relié en chagrin avec cette note au crayon sur une des pages :
avec cette note au crayon sur une des pages : « Mardi 17 juillet, 5 heures. » (On tient beaucoup à ne pas déparer l'édition.) Un sac à ouvrage avec aiguilles, ciseaux, fil et des ouvrages de dame commencés. Un bracelet dit porte-bonheur en or avec petit cochon aussi en or. Un panier en manille. S'adresser pour le rapporter à Mlle X...« Villa Calypso », tous les jours, de 5 à 7 heures. MORALE On remarquera en comparant ces doux véridiques tableaux que tous les objets perdus ne sont pas réclamés, et pour cause ! Par une sage disposition de
réclamés, et pour cause ! Par une sage disposition de la municipalité, les objets personnels sont attribués — après lessive — à l'orphelinat de X...-surMer. Les menus objets sont vendus au profit des pauvres. Les cartes biseautées servent à caler les pendules de la mairie. Quant aux gifles... elles restent... à ceux qui les gardent. X. X. X. CHIFFONS Une façon aimable d'être agréable à ses invités, c'est de mettre sur un guéridon dans le vestibule un grand plat de Chine, rempli de sable mouillé dans lequel on pique au hasard les plus jolies fleurs du jardin: les roses, les
hasard les plus jolies fleurs du jardin: les roses, les marguerites-reines, une branche de fuchsia et de bégonia rose, quelques petits dahlias, du réséda, de la verveine, et surtout de l'héliotrope qui, on le sait, veut dire: "Je vous aime." Vos hôtes en passant pillent la corbeille; on choisit la fleur pour mettre dans ses cheveux ou à sa boutonnière, on fait un bouquet assorti à sa toilette qu'on attache à son corsage avant d'entrer au salon. C'est bien plus facile que d'aller cueillir les fleurs soi-même; elles sont là réunies sous vos yeux, le sable mouillé les conserve fraîches
réunies sous vos yeux, le sable mouillé les conserve fraîches sans être humides, il n'y a qu'à secouer la fleur et la poser, et la corbeille est inépuisable; quand il n'y a plus de fleurs, il y en a encore: quelqu'un y veille. On doit avoir toujours à sa ceinture, à côté du bouquet de fleurs naturelles, la petite ménagère d'été; c'est simplement une boucle en or réunissant quatre rubans: à l'un est attaché le petit seau qui renferme le dé; à l'autre, la paire de ciseaux; au troisième, un crayon; au quatrième, un coupe-papier. On porte ainsi près de