jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
Camus, venez achever votre étude virulente sur l’acclimatation des escargots aux îles Sandwich. Pierre Véron. LA QUESTION DU BŒUF. Aux mille et une questions qu’on est en train de discuter en ce moment il vient de s’en ajouter une autre, moins importante, il est vrai, mais qui pourtant présente aussi des difficultés. Nous voulons parler de la promenade du bœuf gras. En effet ce bicorne ne peut parcourir toutes les rues de la capitale agrandie, et pourtant l’ex-banlieue voudra aussi le contempler; elle en a le droit. Nous avions donc raison en disant que cette question offre de grandes difficultés,
raison en disant que cette question offre de grandes difficultés, et tous les bouchers se cassent en ce moment la tête pour la résoudre. Il y a eu avant-hier un congrès de tous les bouchers de Paris, aussi le Charivari, qui est le moniteur officiel du bœuf gras, n’avait pas manqué de se faire représenter à cette séance par son sténographe ordinaire; il nous adresse le compte rendu suivant : le président. — Messieurs, nous nous sommes réunis ici pour débattre une question de la plus haute importance : il s’agit de l’ordre et de la marche du bœuf gras
s’agit de l’ordre et de la marche du bœuf gras dans Paris. La parole est à M. Bigarreaux, qui représente ici les bouchers du quartier de la Chaussée-d’Antin. Bigarreaux. — Je suis d’avis, messieurs, que le bœuf gras continue à se promener dans l’ancien Paris; pour lui les barrières ne seront pas reculées. tous les bouchers de Paris. — Oui, c’est ça... appuyé ! UN boucher de BATIGNOLLES (auvergnat d’origine). — Je représente ici les bouchers de Batignolles; je m’oppose à cette proposition, nous sommes dans Paris et nous devons jouir de tous les privilèges attachés à la capitale. Au
jouir de tous les privilèges attachés à la capitale. Au nom des habitants de Batignolles je demande le bœuf gras; il faut que cet animal se promène aussi dans nos rues. Entendez-vous bien, je le veux! Foutre! un boucher (à son voisin). — Comme il parle bien ! le voisin. — C’est un homme très éloquent; on a eu raison de le choisir. Il paraît qu’il a fait son droit. le boucher. — On le voit tout de suite à son langage. le président. — Il y a une chose bien simple à faire : le bœuf gras ira à
bien simple à faire : le bœuf gras ira à Batignolles. un boucher de Passy. — Mais je veux aussi qu’il aille à Passy. un boucher de Montmartre. — Et à Montmartre. (Tous les envoyés de l’ex-banlieue font la même demande.) le président. — Je vois que tout le monde veut l’avoir. tous. — Oui, oui. le président.—Mais cette promenade durera un temps infini, trois jours ne suffiront pas. un boucher (ami du carnaval). — Nous n’avons qu’à reculer de huit jours le mercredi des cendres, et pendant cette semaine nous promènerons le bœuf et les bals contempleront. une voix.
nous promènerons le bœuf et les bals contempleront. une voix. — En voilà un penseur. le président. — Nous ne pouvons pas déranger le calendrier.. un boucher.—En demandant la permission à l’autorité. le président. — Non, c’est impossible. Nous ferons sortir le bœuf gras de meilleure heure et nous le coucherons plus tard, de cette façon nous parviendrons à lui faire faire sa longue promenade. l’éleveur du bœuf gras (avec véhémence). — Vous lui ferez passer la nuit à c’te pauvre bête. J’ vous trouve excellents vous, par exemple ! Mais mon malheureux animal s’en irait le matin bœuf gras
Mais mon malheureux animal s’en irait le matin bœuf gras et il reviendrait le soir bœuf maigre. plusieurs voix. — C’est vrai. l’éleveur. — Non, je ne le souffrirai pas; le bœuf gras est mon enfant à moi, car j’ l’ai vu naître, j’ l’ai élevé, je ne veux pas qu’on le torture comme ça. ( Une larme perle sur son nez.) plusieurs bouchers (attendris). — Oui, il a raison. un boucher (à son ami). — Il aime bien sa bête. le voisin.— Dam ! c’est naturel, je comprends qu’on soit attaché à un bœuf qu’on a vu veau. le
soit attaché à un bœuf qu’on a vu veau. le président (à l'éleveur). — Mais on ne le fatiguera pas puisqu’on le traînera dans un char. l’éleveur. — Ah ! c’est différent. le président. — Eh bien on le fera passer très vite dans toutes les rues. plusieurs bouchers. — C’est impossible. le président. — Pourquoi ? un boucher. — Il faut bien que nous nous arrêtions chez les principaux personnages de la capitale. une autre boucher (à nez violet). — Et chez les principaux marchands de vin. le président. — On ne s’y arrêtera pas. le boucher. — Alors
— On ne s’y arrêtera pas. le boucher. — Alors nous ne toucherons pas un sou pendant la promenade. S'il en est ainsi je me refuse à faire parti du cortège. tous. — Et moi aussi, et moi aussi!... le président [s’arrachant les cheveux]. — Il est impossible alors d’arranger cette affaire... c’est le nœud gordien. LE boucher orateur. — Eh bien, à l’instar de l’illustre Alexandre ou César, coupons-nous. tous. — Et comment ? l'orateur. — Nommons plusieurs bœufs gras. tous. — Cette proposition est inacceptable. le président. — En effet il serait ridicule d’avoir un bœuf gras par
En effet il serait ridicule d’avoir un bœuf gras par arrondissement. l’orateur. — C’est vrai, nous aurions trop de vingt bœufs et le cortège ne pourrait pas être joli. l’éleveur. — D’abord, moi, je ne souffrirai pas que l’on fasse concurrence à mon bœuf, je veux qu’il n’y ait que lui seul, sinon, je le ramenons en Normandie, qu’est-ce l’pays qui nous a donné l’jour. le président [s'essuyant le front]. — Messieurs, la séance est levée, nous la continuerons demain, espérons que la nuit nous portera conseil et que nous parviendrons à triompher des obstacles qui entourent en ce moment
parviendrons à triompher des obstacles qui entourent en ce moment cette question bovine. Ariien Grémond. RICHARD WAGNER AU MARAIS. (La scène se passe dans une salle à manger entre le gigot et la salade.) pavotin. — Il paraît qu’il y a en ce moment au théâtre-italien un chanteur extraordinaire, un nommé Wagner. ceriseau (jeune commis). — Pardon, monsieur, vous confondez : M. Wagner est compositeur. — Un simple compositeur qui arrive à être chanteur aux Italiens, comme c’est beau ! Pourtant ce jeune homme a eu tort de quitter son imprimerie. — Vous confondez encore. Richard Wagner est compositeur de
imprimerie. — Vous confondez encore. Richard Wagner est compositeur de musique. madame ducroquet. — Le professeur d’Émilie prétend que c’est pas fameux, n’est-ce pas, ma fille? émilie. — Oui, M. Dufresne dit que ce n’est pas de la musique. le mulier. — On m’a dit à moi que c’était fort beau. Il paraît que M. Wagner fait de la musique rien qu’avec des clarinettes. Ce serait une grande économie. madame ducroquet. — Et moi qui fais apprendre à Arthur le violon. Je donnerai congé à son professeur, car enfin si cet Allemand avait raison, j’aurais dépensé tout cet argent pour
cet Allemand avait raison, j’aurais dépensé tout cet argent pour rien. pavotin. — Comment ! c’est un Allemand et il compose en italien! ceriseau. — Vous confondez, monsieur; Richard Wagner fait de la musique qui n’appartient à aucune école. C’est de la musique à lui. pavotin. — A-t-il pris un brevet d’invention? le mulier. — Je ne sais pas si l’on peut prendre un brevet pour la musique. ceriseau. — Assurément! Témoin M. Mayer-Marix du passage des Panoramas qui a été parfaitement breveté pour ses harmoniflottes. pavotin. — Sans compter mon ami Dutlot, l’inventeur de la trompette-ballon. C’était une rude
mon ami Dutlot, l’inventeur de la trompette-ballon. C’était une rude affaire et, si l’invention de Richard Wagner est de cette force, il gagnera son petit million. ceriseau. — Mais, monsieur, vous confondez toujours. Richard Wagner n’a pas inventé un instrument nouveau, mais une musique nouvelle. pavotin. — Qu’est-ce que vous me chantez ! Pour faire une nouvelle musique il faut un instrument nouveau. C'est comme si vous me disiez qu’on peut faire une robe en soie avec du coton. LEMULIER. — Mais... pavotin. — Je ne sors pas de là. madame ducroquet. — Je ne sais pas ce que c’est
madame ducroquet. — Je ne sais pas ce que c’est que la nouvelle musique de M. Wagner, mais ma fille étudie en ce moment une superbe romance de M. Auber. émilie. — Mais non, maman. Ma romance est de M. Dufresne. madame ducroquet. — C'est vrai; je confonds toujours avec M. Auber! ces deux noms se ressemblent tant. ceriseau. — Pour en revenir à Richard Wagner... pavotin. — Ce serait peut-être une excellente affaire que de lui acheter son brevet. Si Lemulier voulait s’associer avec moi. le mulier. — Peut-être mettre de l’argent dans la musique. pavotin. — Dutlot en
mettre de l’argent dans la musique. pavotin. — Dutlot en a bien gagné avec les trompettes-ballon. madame ducroquet. — Encore si mon mari était à Paris. pavotin. — Direz-lui, madame. Si M. Ducroquet veut se mettre de moitié avec moi, j’achète sur-le-champ l’invention-Wagner. ceriseau. — Mais... pavotin. — Pardon, jeune homme; ceci est une affaire entre Ducroquet et moi. ceriseau [exaspéré]. — Mais puisque je vous dis que ce n’est pas précisément une invention. pavotin [furieux]. — Alors, si ce n’est pas une invention, pourquoi me dites-vous qu’il a inventé quelque chose? ceriseau. — M. Leverrier a bien inventé des
quelque chose? ceriseau. — M. Leverrier a bien inventé des planètes et pourtant vous n’auriez pas pu les acheter. pavotin. — C’est que je ne l’ai pas voulu. Avec de l’argent on peut acheter n’importe quoi. madame ducroquet. — Oh! pour ça, je suis bien de votre avis. le mulier. — Vous avez peut-être raison, je réfléchirai. pavotin. — Ah! vous voilà donc enfin! mais il est trop tard, j’ai engagé ma parole vis à vis de Mme Ducroquet; j’attendrai le retour de son mari avant de vous donner une réponse définitive. ceriseau [furieux]. — Mais vous vendez la peau
réponse définitive. ceriseau [furieux]. — Mais vous vendez la peau de l’ours. pavotin. — Jeune homme, est-ce une personnalité? J’ai été dans les fourrures, c’est vrai, mais je n’en suis pas moins un honnête homme. le mulier. — Et si quelqu’un osait dire le contraire, je serais là pour lui répondre. madame ducroquet [à Ceriseau]. — Je suis étonnée, monsieur, que vous insultiez mes invités chez moi. ceriseau [sortant]. — Madame, j’ai bien l’honneur de vous saluer. pavotin. — Ce jeune homme est d’une insolence... Ça n’empêche pas que nous irons voir l’invention de M. Wagner aux Italiens, et, si
irons voir l’invention de M. Wagner aux Italiens, et, si ça vaut les ballons-trompettes... le mulier. —J’irai avec vous.. Surtout n’ayez pas l’air d’y tenir beaucoup. pavotin. — Soyez tranquille. Pour les affaires je suis aussi malin que n’importe qui. madame ducroquet. — J’accompagnerais bien ces messieurs, mais en affaires une femme est souvent gênante. pavotin (à part). — Si ça vaut les ballons-trompettes, je fais l’affaire tout seul. Albert Wolff. CAUSERIES. Le style usuel commence à adopter des tournures inquiétantes. Je lis simultanément dans plusieurs journaux l’annonce d’un concert donné par M. X", disciple de Sivori. Ainsi, c’est bien
donné par M. X", disciple de Sivori. Ainsi, c’est bien convenu : les violons, les pianistes, les contrebassistes n’ont plus d’élèves, ils ont tous des disciples, comme Socrate ou Pythagore. On ne dira bientôt plus : Je vais prendre une leçon de clarinette, mais : Je vais à une dissertation, à un sermon, à une instruction de clarinette. En y réfléchissant bien, disciple même est peut-être un peu faible. Ne pourrait-on pas dire : apôtre de Sivori, confesseur d’Emile Prudent? On finirait par se demander au Conservatoire : Êtes-vous de la religion de Liszt ou de Rubinstein? Et on aurait
la religion de Liszt ou de Rubinstein? Et on aurait ainsi non plus des professeurs, mais des missionnaires du piano qui se déclareraient prêts à mourir pour la foi, à condition que leurs noms seraient inscrits dans le martyrologe de l’art et sur les murs de la salle de musique. Beaucoup trop de bruit pour rien. Les mairies de campagne fourmillent d’adjoints qui auraient besoin de s’en adjoindre d’autres, ces honnêtes fonctionnaires qui possédaient plus de bonne volonté que de littérature, avaient été chargés par leur conseil municipal d’acheter pour la bibliothèque de la mairie tous les livres administratifs dont
la bibliothèque de la mairie tous les livres administratifs dont on pourrait avoir besoin. Après un mois de recherches opiniâtres l’adjoint vint un jour déclarer à son chef de file qu’il avait épuisé en achats le mince budget mis à sa disposition et tira triomphalement la liste des livres qu’il avait cru devoir choisir. C’était : La Voix du sang, roman in-8°, dédié aux mères, Le Devoir des mères, Le Cœur des mères, L'Enfant sans mère, etc., etc. Toutes les joies et les douleurs de la maternité étaient ainsi passées en revue et le naïf adjoint, à la seule inspection
en revue et le naïf adjoint, à la seule inspection du titre, avait cru acheter des ouvrages sur le mariage civil et les chemins vicinaux. Et il y a des gens qui prêchent pour qu’on écrive les mots comme on les prononce! * * * Vous savez sans doute que depuis quelque temps le monde millionnaire a la manie des chasses à courre dans le genre de celles que peignait Carle Vanloo, c’est à dire avec repos, repas, hallali et tout ce qui peut s’ensuivre. Malheureusement ces plaisirs moyen-âgeux ne sont plus en rapport avec les mœurs de nos petites
sont plus en rapport avec les mœurs de nos petites maîtresses parisiennes. Mme de L’, une de nos lionnes du meilleur monde, avait voulu dernièrement assister à une chasse équestre, mais comme elle possède un petit griffon de la Havane dont elle raffole elle n’avait pu se décider à le laisser toute une journée à la maison et avait pris le parti de le faire monter en selle avec elle. On tua un cerf superbe, et quand vint la curée le petit griffon manifesta le désir d’en prendre sa part comme toute la meute... Mme de L’ le lui permit
comme toute la meute... Mme de L’ le lui permit en riant; mais quand on rappela les chiens tous les piqueurs cherchèrent en vain l’azor lilliputien. Il avait été mangé par les autres! * * * De méchantes langues ont prétendu que M. Billion a ——» — Nous allons avoir le libre-échange avec l’Angleterre. — Quelle chance! Si je pouvais seulement échanger ma femme contre une jolie Anglaise! Ces pauvres douaniers s’ennuyant à la campagne où a relégué l’emplacement du nouvel octroi de Paris EX ROUTE PAR LE CHINA. — Mais, factionnaire, faites' donc votre service ! Vous voyez que
Mais, factionnaire, faites' donc votre service ! Vous voyez que les vagues elles vont entrer dans le bâtiment !:.. subsistera — Eh bien! et ton bébé? Que l’en as fait — Merci! il demandait déjà à manger... Et un qui ne soit pas encore sevré. — Oui, madame, j'ai cru que vous n’aimiez que moi — pour votre honneur, monsieur, taisez-vous! Vous feriez croire que vous êtes un égoïste. — Qu’est-ce que je fais donc, Amélie? — Dame! c’est ma dernière ressource hommes sont retenus! CROQUIS, PAR CHAM La France et l’Angleterre ne se servant désormais de leur formidable artillerie
et l’Angleterre ne se servant désormais de leur formidable artillerie que pour échanger des balles de laine et de coton. — Voilà la terre! — Non d’un petit bonhomme, quelle chance! Passez-moi vite votre lorgnette que je regarde voir s’il y a des bonnes d’enfants dessus. — Ciel! mon fils n’a plus son bourrelet! Sa mère et lui ont changé de coiffure... Ma femme est au bal masqué, je en suis sûr! Mais est-il bien beau ce portier! il ne sait donc pas que nous sommes en carnaval ? — Le carnaval ne me regarde pas! Je ne connais que
Le carnaval ne me regarde pas! Je ne connais que les ordres du propriétaire qui ne vient pas d’être dans sa maison; voici votre congé ! LE CHARIVARI. la nostalgie de l'art dramatique au point qu’il a accepté une place de contrôleur dans un théâtre qui était de banlieue avant l’annexion. Le mot suivant corroborerait assez cette médisance. Un jeune homme qui à force d’intrigues avait obtenu un billet de faveur pour ledit théâtre avait eu l’imprudence de le laisser traîner pendant toute la durée du dîner sur la table de son restaurant, de sorte que le papier portait un
de son restaurant, de sorte que le papier portait un échantillon de tous les ingrédients qui avaient servi à confectionner le plat du jour. — Monsieur, lui dit le contrôleur, il m’est interdit de recevoir votre billet. — Pourquoi cela? fit le jeune homme; est-ce qu’il n’est pas d’aujourd’hui? — Si fait; mais lisez un peu le billet que l’administration a écrit au bas : Ce billet sera déclaré nul s’il est taché. Henri Rochefort. La seconde édition de Louise, par Edouard Gourdon, vient de paraître à la Librairie-Nouvelle. Elle est augmentée d’une préface. Au Gymnase-Dramatique 70e représentation du Père
est augmentée d’une préface. Au Gymnase-Dramatique 70e représentation du Père prodigue, que M. Lafont, engagé seulement pour une série de cent représentations, ne jouera plus après le 15 mars. —Aujourd’hui, à l’Ambigu, irrévocablement, dernière représentation du Marchand de coques. Demain lundi reprise de Trente ans ou la Vie d’un joueur. M. Frédérick-Lemaître jouera Georges de Germany, sa plus puissante création. — Aujourd’hui dimanche, au Théâtre-Déjazet, Fanchette, opéra-comique dont M. Eugène Déjazet a composé le poème et la musique et qui obtient tous les soirs un très grand succès. Le spectacle sera terminé par Garde là-dessous, revue de 1859, qui n’aura
sera terminé par Garde là-dessous, revue de 1859, qui n’aura plus qu'un très petit nombre de représentations. — Bals masqués de la Porte-Saint-Martin. — Dimanche prochain 6e bal. Fête des Bébés. Grand quadrille des Bébés, par l’élite des célébrités dançantes. Pour la première fois, la Pénélope normande, quadrille composé par Amédée Artus sur les motifs d’Albert Grisar. — Les artistes chanteurs, solistes, musiciens et choristes qui désirent être engagés pour le festival d’inauguration de la Société philharmonique universelle qui sera donné le dimanche 11 mars prochain, sous la direction de M. Jullien, au Cirque-de-l’Impératrice, ainsi que pour les concerts qui
M. Jullien, au Cirque-de-l’Impératrice, ainsi que pour les concerts qui le suivront, sont priés de se présenter à M. Dejean, directeur des deux cirques, aux bureaux du Cirque-Napoléon, rue de Crussol, 4 bis, tous les jeudis, de midi à deux heures. EXPLICATION DU DERNIER RÉBUS. Le sucre en poudre, le café moulu et la gomme sont presque toujours frelatés. (LE sucrant poudre — LE — K — Fée moule — U élague hommes,— k son — presque toujours —1-RE — latte — É.) Le gérant : J.-L. PANIER. Gibus neveu, 3, place des Victoires, fabrique spéciale de chapeaux pliants en
3, place des Victoires, fabrique spéciale de chapeaux pliants en soie pour bals et soirées. Le chocolat purgatif de Desbrière, rue Le Peletier, 9, purge parfaitement sans échauffer et sans irriter l’estomac. PIANO-BILLARD breveté. Joli billard de salon contenant un délicieux piano à queue. Alexandre Bataille et Cie, 37, boulevard Saint-Martin, à Paris. Imprimerie du Charivari. — Un volume in-16 illustré d’une grande quantité de vignettes par MM. Chabot, Daumier et Maurisset, texte par les rédacteurs du Charivari. — Prix: cinquante centimes. — En vente au bureau du journal et chez Pagnerre, éditeur, rue de Seine, 11. Paris. — Imprimerie
chez Pagnerre, éditeur, rue de Seine, 11. Paris. — Imprimerie J. Voisvenel, rue du Croissant, 16. CACHEMÍRES DES INDES FER LIVRES 13. Vente, échange et réparation. — Maison dupuy, 141, Chaussée-d’Antin, à l'angle de la rue Joubert. STÉRILITÉ DE LA FEMME, constitutionnelle ou accidentelle, complètement détruite par le traitement de Mme Lachapelle, maîtresse sage-femme, professeur d’accouchement. Consultations tous les jours de 3 à 5 heures, rue du Monthabor, 27, près les Tuileries. TAPIS BROYÉ OSMONT, 24, rue St-Antoine. Achat 1/1 de menuiserie et de l'Armement. Avoir neufs, vieux et autres à bon prix, GODONIER Loi entre Pierde à CAFE avec
à bon prix, GODONIER Loi entre Pierde à CAFE avec hôtel garni à Batignolles, loyer 300 fr, bail 9 ans. 3 billards. 30 numéros à la porte cochère. EPICERIE et fruiterie, rue Ville-du-Temple, loyer 800 fr., bail 8 ans ; prix 4,000 fr. IMMEUBLE de terrain près les Champs-Élysées, 100 mètres, ayant trois façades à vendre; prix 60 fr. le mètre. S’adresser à M. Norbert Estibal, fermier d’annonces, place de la Bourse, 12, à l’entresol, entrée par la porte cochère. JOLIE PARFUMERIE loyer 100 fr., bail 5 ans. Boulique, arrière boutique, chambre. S’adresser à M. Norbert Estibal, fermier d’annonces, place
boutique, chambre. S’adresser à M. Norbert Estibal, fermier d’annonces, place de la Bourse, 12, à l’entresol, entrée par la porte cochère. HÔTEL PARTICULAR À LÀ rue Saint-Lazare, 11, compose de 2 corps de logis, 4 étages, cuisine, écurie, remise, porte cochère, etc.; prix 200,000 fr. S’adresser à M. Norbert Estibal, fermier d'annonces, place de la Bourse, 12, à l’entresol, entrée par la porte cochère. CHEVELURE BONNETERIE, 5 ans 112 ; prix 3,500 fr. S’adresser à M. Norbert Estibal, fermier d’annonces, place de la Bourse, 12, à l’entresol, entrée par la porte cochère. FÊTE DE PÈRE 14 FEVRIER traiteur à Lachapelle,
porte cochère. FÊTE DE PÈRE 14 FEVRIER traiteur à Lachapelle, loyer 1,000 fr., bail 5 ans, grand et beau local, affaires 18,000 fr.; prix 5,000 fr. S’adresser à M. Norbert Estibal, fermier d’annonces, place de la Bourse, 12, à l’entresol, entrée par la porte cochère. LOUISIER 3,000 fr, bail 14 ans, affaires 11,000,000 fr.; prix 16,000 fr. Occasion excellente, le vendeur se retire après fortune faite. S’adresser à M. Norbert Estibal, fermier d’annonces, place de la Bourse, 12, à l’entresol, entrée par la porte cochère. GRAND SUCCÈS DU JOUR. THÉÂTRE DE LA PORTE-SAINT-MARTIN Pour la rentrée de Mmes M SUZANNE
DE LA PORTE-SAINT-MARTIN Pour la rentrée de Mmes M SUZANNE ADULAT, LIA FEUX et SUZANNE DZ AAN AGAELER, tous les soirs, LA '. TIREUSE DE CARTES Drame nouveau en cinq actes, précédé d’un prologue, DE M, VICTOR SÉJOUR. Musique de M. ARTUS, décors de MM. DARAN et POISSON, costumes de M. Gustave MORIN et de Mlle MOREAU. MARQUISE-LÉGERIE jouera le rôle de la juive, Mlle LIA FÉLIX Paula, Mlle SUZANE SUZANEIER la duchesse de Lomellini. MM. VANNOY celui de Ruccioli, LARAY Ottavio, CHARLY Gédéon; MM. DARTY la Piussonnelle, CORNELIE Marthe, LAGRANGE la Matrone. Les autres rôles par MM. Josse, Bousquet,
LAGRANGE la Matrone. Les autres rôles par MM. Josse, Bousquet, Caliste, Borssat, Alexis-Louis, Mercier, Ernest-Capon, Moufflet, B. Tint; Mmes Félicie-Delon, Morin, les petites Judith et Camille, Claire. Sous le patronage et le contrôle direct de l’autorité supérieure. DERNIER TIRAGE irrégulier, 11 MARS PROCHAIN DE LA LOTERIE DE MELUN Comprenant : Un gros lot de 20,000 fr., deux lots magnifiques d’automobiles donnés par l’Empereur et l'Impératrice et beaucoup d’autres lots de 2,000, 1,000, 500, 250 fr., etc., etc., remboursables en ESPÈCES sans déduction d’un dixième de leur montant. Adresser les demandes de billets à M. C. Wetstein, horloger bijoutier-joaillier, fournisseur de
de billets à M. C. Wetstein, horloger bijoutier-joaillier, fournisseur de S. M. l’Empereur et de S A. I. la princesse Mathilde, rue Saint-Martin, 228 et 230, à Paris. — En envoyant 10 fr. (en un mandat ou timbres poste), on recevra, par retour du courrier, 10 billets assortis, et, le lendemain du tirage, la liste francouche des numéros gagnants. 26, rue des Quatre-Vingts, 11. PSYCHÉ JOURNAL DE MODES. Publiant le 1er de chaque mois une livraison de 16 pages, avec un Costume complète, recouvert de velours et une jolie Gravure de mode; des passions en tous genres: un dessin sucré,
de mode; des passions en tous genres: un dessin sucré, prêt à broder, une Figurine et Costume d’enfant, etc., etc. Spécialité de grandes Gravures de confection pour dames. Un an, 40 f. (paris et la province).—Six mois, 20 f. À dater du 1er janvier 1860, les abonnements ou renouvelements donneront droit à la Boîte de Costumes, SOCIÉTÉ FÉLINE FURNITURE, 8, rue Calixte (près la Bastille). Les médecins la prescrivent contre la calvitie, les pellicules, rougeurs, démangeaisons, pâleur et décoloration des cheveux. Prix: 3 et 5 fr. — Dépôts: Gais-ad. V 5, passage Choiseul; Théronie, 2, me de l’Echelle; Brichet, 16,