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d'ARGENT et de BRONZE: Expositions universelles DIPLOME D’HONNEUR À L’EXPOSITION DE VIENNE 1890. Des Trieurs fonctionnent tous les jours rue Van Artevelde, 66, Anvers. Düsseldorf, 10 mai 1801. Monsieur G. Vande Velde, de vous informer avec plaisir que je suis très satisfait du Trieur-Diviseur selon le système Heid que vous m'avez livré. Achille Ravinet, 15, rue Muller-Brusseler. On désire s'entendre avec une personne pour la représentation de la Maison pendant l'Exposition de Brasserie qui doit s'ouvrir le 23 courant, à Paris. POUR RÉGÉNÉRER LES BIÈRES Qualité et fraîcheur garanties S'adresser à M. M. VILLE, 35, rue de Turin, Lille PRÉVENIR
à M. M. VILLE, 35, rue de Turin, Lille PRÉVENIR QUATRE JOURS D’AVANCE POUR L’ENVOI SERTAIN L. A. ENZINGER, WORMS de Brasserie, Fonderie complète d'après mes Fabrique d'appareils de Brasserie, Fonderie de fer, d'étain et de cuivre. Installation complète d'après mes brevets pour la toute entière Sans perte de bière ni de l'acide carbonique. Brevets en tous pays. 5 médailles d’or. Vendu aujourd'hui 7 Brevets et autres distinctions. 4,500 appareils SPÉCIALEMENT Fabrication de tous robinets et raccords à vis au prix de fabrique. INSTALLATION pour la filtration et le soutirage sans mousse de la bière dans les tonneaux d'expédition, spécialement
sans mousse de la bière dans les tonneaux d'expédition, spécialement adoptée sur la conservation du mousseux en fûts bondés. Pour 2, 3, 4 et 6 tonneaux. — Rendement jusqu’à 60 hectolitres Pour tous renseignements, commandes de papier à filtrer, s'adresser directement à moi ou pour la FABRIQUE à ma SOCIÉTÉ à Paris, 42, boulevard de Strasbourg, et pour la DISTRIBUTION à MM. HEITZEL père, à Bruxelles, 32, rue du Marché. GRILLES & MARQUISES Émile Cartier 79, Boulevard Voltaire PARIS AVIS à MM. les Négociants et Consommateurs en rapport avec la Brasserie ADRESSES nouvelles des maisons de vente Garanties exactes et
Brasserie ADRESSES nouvelles des maisons de vente Garanties exactes et confirmées aux frais officiels de la Régie, c'est-à-dire absolument complètes, nouvellement revues et corrigées. Les adresses, imprimées en feuilles gommées, se découpent et se collent soit sur les bandes entourant les circulaires et prospectus, soit sur les enveloppes. Prix: 1ère série (près de 1,000 noms). 10 fr.; 2e série. 55 fr. prix à Paris. ADRESSES DE TOUS LES BRASSEURS DE BELGIQUE Nous tenons également le service complet des adresses des Brasseurs de Belgique. Ces adresses sont imprimées sur bandes, il suffit d’en entourer les circulaires et prospectus à envoyer. Prix
suffit d’en entourer les circulaires et prospectus à envoyer. Prix du service (plus de 1,500 adresses), 7 fr. franco. S'ADRESSEZ A M. PUVREZ-BOURGEOIS, directeur du Journal du Parnaint, 35, rue d’Isly, Lille (Nord) Vu par nous, Maison de la ville de Lille, pour valoir légalisation de la signature de M. PUVREZ-BOURGEOIS, apposée ci-contre du 1er mars. Lille, imprimerie LEFEBVRE-DUCROCQ, rue de Tournai, 88
TRENTIÈME ANNEE. Prix du Numéro : 20 centimes. DIMANCHE 8 SEPTEMBRE 1861. ABONNEMENTS paris (Trois mois) 18 fr. départements (Trois mois) 20 fr. les abonnements partent des et 16 de chaque mois. BUREAUX DE LA RÉDACTION ET DE L’ADMINISTRATION Rue du Croissant, 16. S'adresser pour les annonces du CHARIVARI, à M. ALBERT HARDIN, fermier d’annonces, 10, rue de la Brillière, (en face la Banque). ABONNEMENTS paris (Trois mois) départements (Trois mois) ... Les abonnements partent des et 1er de chaque mois. BUREAUX DE LA RÉDACTION ET DE L’ADMINISTRATION Rue du Croissant, 16. S'adresser pour tout ce qui concerne la rédaction
Croissant, 16. S'adresser pour tout ce qui concerne la rédaction et les dessins à M. LOUIS HUART, rédacteur en chef. LE NOUVEAU RADEAU DE LA MÉDUSE. Grande scène poliaco-burlesco-fantastique. Le vaisseau la Preste parisienne a fait naufrage depuis le 1er septembre 1861. Déjà endommagé par plusieurs avaries essuyées sur les récifs de l'avertissement, du communiqué, de la saisie, il s’est violemment heurté sur l’écueil des vacances et a sombré en tournoyant. L'équipage n’a eu que le temps de se construire un radeau sur lequel se trouvent entassés pêle-mêle les rédacteurs des journaux les plus divers. M. Grandguillot y est assis
des journaux les plus divers. M. Grandguillot y est assis morose et abattu à côté de M. La Bédollière, M. Janicot y frôle M. Tranchant, M. Limayrac y repose auprès d’un rédacteur du Charivari, etc., etc. Depuis huit jours que le radeau est à la mer, les malheureux passagers ont épuisé leurs provisions et leurs forces. Les objets de consommation les plus indigestes y ont passé. Les naufragés ont fait deux repas des débris de la question des chemins vicinaux. Les attitudes de l'Autriche ont fourni quelques aliments peu nutritifs, on a étanché tant bien que mal la soif avec
on a étanché tant bien que mal la soif avec les providentielles eaux de Paris. Les lambeaux de la Question romaine ont été dévorés avec rage. Mais ces ressources elles-mêmes, si insuffisantes qu’elles fussent, ont fini par faire défaut. Une épouvantable famine règne sur ce nouveau radeau de la Méduse. Le découragement commence à se manifester. M. La Bédollière [avec désespoir]. — Pas le plus petit morceau de bulletin. M. Nephtzer [même jeu]. — Pas la moindre dépêche télégraphique ! M. J. Marias. — Pas un paragraphe à nous mettre sous la dent ! M. Janicot. — J’ai bien encore
sous la dent ! M. Janicot. — J’ai bien encore un vieux reste d’article sur le droit divin. Si vous vouliez... le charivari. — N’en mangez pas ! Vous seriez empoisonnés ! M. Tranchant. — J’ai beau retourner la poche aux Dernières nouvelles, il ne reste plus que l’enveloppe. M. Bellet. — Pour tromper ma famine j’ai délayé mes dernières tablettes de désmentis dans une infusion d'alinéas ; mais, hélas ! ce n’est là qu’une nourriture négative. M. De Riancey. — Si je cherchais au fond de ma provision de conserves de pouvoir temporel je trouverais peut-être quelque adjectif réformant,
conserves de pouvoir temporel je trouverais peut-être quelque adjectif réformant, quelque exclamation alimentaire. le charivari.— Ne vous illusionnez pas, l’ami ; vous ne trouverez rien de substantiel dans vos restes de prose. M. Limayrac (à part). — À force de se repaître de miel officiel, cela finit par écœurer tout de même. le charivari. — Dame ! c’est logique : ce qui est trop sucré manque de sel, M. Coquille. — J’ai épuisé ma provision d’injures à Victor Emmanuel. C’est lourd et ce ne soutient pas. M. Delamarre. — Mes colonnes sont à sec. La question finlandaise, malgré le talent
colonnes sont à sec. La question finlandaise, malgré le talent de mon nouveau cuisinier de la Petite, n’était pas cuite à point. le charivari. — Elle sortait pourtant du four pour y retourner. M. Grandguillot. — Pas même des nouvelles diverses, ces croquignoles destinées à tromper notre faim. tous. — Rien ! rien ! rien !... Je meurs d'inanition... je n’en puis plus... Au secours ! au secours !... le charivari. — Sont-ils doux ! qu’est-ce que je dirai donc, moi, qui tous les jours ai l’habitude de prendre le café de la fantaisie et le pousse-café de la caricature...
café de la fantaisie et le pousse-café de la caricature... M. Janicot. — Ciel ! je ne me trompe pas... le charivari. — Cela m’étonnerait. M. Janicot. — Je crois voir quelque chose. le charivari. — Alors, pour sûr, il n’y a rien, M. Janicot. — Du côté de Naples... une voile... Elle nous apporte sans doute la nouvelle de la rentrée de François II... Sauvé ! sauvé !... J’aurai du Piémontais à consommer pour six mois. M. La Bédollière. — Pauvre homme ! sa folie le reprend. D’aucuns croient, pas plus de la Pologne que de l’Amérique, aucune voile
pas plus de la Pologne que de l’Amérique, aucune voile ne vient à notre secours. M. J. Marias. — Cette fois ce n’est point une illusion ! M. Tranchant. — En effet, j’aperçois un point à l’horizon. le charivari. — L’horizon politique s’éclaircit... Connue la formule. M. Bellet. — Ne plaisantez pas avec les choses sérieuses. le charivari. — Et avec quoi donc plaisanterais-je alors? M. Tranchant. — Le point approche... Probablement une dépêche télégraphique, M. J. Marias. — Ou un décret important du Moniteur. M. Limayrac [recueillant ce qui lui reste de forces.] — Le Moniteur! (Il fait le
lui reste de forces.] — Le Moniteur! (Il fait le salut militaire.) M. Bellet.— On commence à distinguer. C’est, c’est... tous. — Un canard! (Ils s’élancent avec vivacité sur le canard qui s’est abattu imprudemment au bord du radeau et s’en disputent les restes.) M. Tranchant [que ce simulacre de repas a ravi en appétit].— Un canard pour quarante, ce n’est guère, M. Grandguillot. — Ma faim redouble, M. De Riancey. — Nos conserves de pouvoir temporel ont décidément tourné. Je suis exposé à une famine!... le charivari. — Cela venge ceux qui vous lisaient. En voilà qui devaient mourir
venge ceux qui vous lisaient. En voilà qui devaient mourir de consomption. Victorien Sardou a-t-il pu obtenir cette concession aux longues oreilles? Nul ne le sait; Monval, Monval lui-même, en est réduit aux suppositions! De véritables pifferai, passe encore. De la farine jetée à la figure des gens, des danses funambulesques, on le comprend jusqu’à un certain point, mais un âne en chair et en os, pouvant au besoin braier un hien kan final, cela étonne, cela suffoque, cela épate! Aussi la curiosité du public est-elle grande à l’endroit de la pièce qui succédera à Piccolino. Il est évident que
la pièce qui succédera à Piccolino. Il est évident que l’habile directeur n’en restera pas là. Daudet oblige. C’est fait. Dans le domaine de l’imprévu, il doit aller plus loin, seulement la chose est difficile, et nous tenons de bonne source qu’il est fort embarrassé aujourd’hui. On le serait à moins. Des gens bien informés prétendent que le conseil privé, cet audacieux administrateur, est sur les dents; ses séances repétées tournent à la permanence. Un sténographe invisible, soudoyé par le Charivari, nous communique le compte rendu d’une discussion importante. CONSEIL PRIVÉ. Présidence de M. Montgolfier. Le président. — Messieurs, voici
PRIVÉ. Présidence de M. Montgolfier. Le président. — Messieurs, voici bien des fois que je vous fais l’honneur de vous convoquer et votre stérilité devient de plus en plus remarquable; vos conseils sont du dernier saugrenu et je me plais à constater la pauvreté de votre imagination. Rien, rien, rien! Ce n'est point assez! Je le déclare, si celle infécondité devait continuer, je pourrais me repentir d’une tentative constitutionnelle avortée et retourner tout simplement au régime du bon plaisir, — Qui de vous demande la parole? M. Lesueur. — Pour quoi faire? Le président. — Apparemment pour parler... — Voyons,
quoi faire? Le président. — Apparemment pour parler... — Voyons, mon cher beau-frère a-t-il songé à la nouvelle excentricité que le public est justement en droit d’attendre de nous... en se servant de mon âne, bien entendu? M. Lesueur. — Faites moi jouer un rôle de femme : Diane de Lys ou la Baronne d'Ange, et l’on rira. Le président. — Cela est trop simple. La régularité de vos beaux traits ne donnerait aucun piquant à ce travesti; et puis je ne vois pas de saint âne là-dedans. M. Lesueur.— N’en parions plus. — Maintenant j’ai l’honneur de solliciter du
N’en parions plus. — Maintenant j’ai l’honneur de solliciter du conseil un congé dont la durée pourra excéder un an ni rester au-dessous d'une demi-heure. Le président.— Dans quoi but? M. Lesueur. — J’ai laissé au café une partie de dominos en souffrance. Le président. — Le conseil repousse votre demande. M. Lesueur. — Quelle scène! Le président.— Monsieur Monval n’a-t-il rien à proposer? M. Monval. -Toujours à propos de littérature zoologique? Le président. — Sans doute.. à cause de lune. M. Monval. — Commandez une pièce dans laquelle les principaux rôles seront distribués aux kangourous du jardin d’acclimatation. Le
principaux rôles seront distribués aux kangourous du jardin d’acclimatation. Le président. — Hum! cette idée a du bon. — Qu’en pensez-vous, Dordier? M. Dordier (très ému). — Monsieur le directeur, je ne sais... je n’ose en présence... Le président (avec bonté). — Remettez-vous, mon ami. Vous représentez dans cette assemblée le tiers état; votre voix ne compte pas, mais vous avez le droit de répondre quand je vous interroge. M. Dordier.— Tant de bienveillance m’accable. Cependant qu’il me soit permis de faire remarquer à mon honorable directeur que je suis un peu marqué pour jouer un rôle de kangourou. Le
un peu marqué pour jouer un rôle de kangourou. Le président. — Il ne s’agit pas de vous en confier un. Vous n’avez pas compris Monval. M. Dordier. — Pardon, je croyais... M. Lesueur. — Moi, je serais très joli en kangourou. (L’intelligent artiste trouve moyen d’imiter l’animal en question en marchant sur ses coudes et en grandissant démesurément ses jambes de derrière.) M. Monval. — Cette honorable Lesueur est étonnant. Le président.—Oui, mais ce n’est toujours qu’un homme, M. Lesueur. — Je l’espère bien. LE charivari: M. Coquille. — J’ouvre un avis. Charité bien ordonnée... le charivari. —Il va
J’ouvre un avis. Charité bien ordonnée... le charivari. —Il va proposer quelque monstruosité. M. Coquille. — Puisque nous n’avons pas d'aliments, le moment est venu de nous entre-dévorers. Le charivari. —J’en étais sûr. (Un rugissement féroce accueille ce projet. Les rédacteurs des divers journaux se regardent avec des yeux pleins de convoitise.) M. Coquille. — On va tirer au sort. tous. — Oui, au sort! au sort! M. la Bédollière (à part). — Je croquerais bien un morceau de Janicot. M. Nefftze (à part). — Une tranche de Limayrac ferait fort bien mon affaire. M. Grandguillot.— Un entre-filet de Coquille
fort bien mon affaire. M. Grandguillot.— Un entre-filet de Coquille m’irait assez. M. Coquille [à part). —A moi seul je les avalerais tous. On n’a pas appris pour rien de M. Veuillot la gastronomie. [Haut.] C’est convenu. On va tirer au sort. Le charivari. — Arrêtez, malheureux! Tout n’est pas perdu. Là-bas ce vaisseau qui porte une cargaison de vœux des conseils généraux; de l’autre côté, une frégate chargée de nouvelles sur les fêtes de Naples, sans compter ce brick qui vient vers nous sans doute avec le récit de quelque persécution russe en Pologne... Voilà des provisions qui nous
quelque persécution russe en Pologne... Voilà des provisions qui nous arrivent... Un peu de patience et dans deux jours... tous. — Deux jours à attendre! c’est impossible... Le tirage au sort! Le charivari. — Insensés! vous voulez vous manger, mais il y a longtemps que vous avez commencé et vous savez bien que cela ne suffit pas à vous nourrir. A ces mots un silence désespéré répond seul. Tous les journalistes tombent dans un abattement profond. Une voix unique fait entendre un vague chuchottement, c’est M. Limayrac qui en s’affaissant murmure : — Pourvu, seigneur, que je vive assez pour
murmure : — Pourvu, seigneur, que je vive assez pour lire encore une fois le Moniteur universel! Pierre Véron. LES VAGONS LITS. Les administrateurs des chemins de fer ne cherchent qu’à améliorer la condition des voyageurs qui sont obligés de passer la nuit en chemin de fer. Depuis déjà plusieurs années il était question d'établir des lits dans les vagons de premières classe pour que les voyageurs pussent dormir tranquillement la nuit comme chez eux. Ce projet va être mis prochainement à exécution. On agrandira les vagons des premières et on y mettra huit lits. Cette idée n’est peut-être pas
on y mettra huit lits. Cette idée n’est peut-être pas mauvaise sous certains rapports, mais sous d’autres elle a bien ses inconvénients. En effet, nous ne nous expliquons pas comment on pourra mettre des lits dans un vagon pour que chaque voyageur soit chez lui. Supposons que huit personnes montent dans un compartiment. Deux maris se trouvent avec leur femme, les autres personnes ne se connaissent pas. Le président. — Il nous faut mieux que cela. M. Monval. — Nous avons l’éléphant, mais il est bien usé au théâtre; on n’en veut plus même à l'Hippodrome, et quant aux chiens
n’en veut plus même à l'Hippodrome, et quant aux chiens il n’y faut pas penser; ils ont fait leur temps. M. Lesueur (poussant un grand cri). — Ah ! j’y suis ! Un combat de taureaux pour de vrai ; le seul spectacle que les Parisiens ne connaissent pas ! — Je m’offre comme espada et Bordier nous fera un chulo superbe. M. Bordier. — Je me suis laissé dire que cet emploi était tenu par des jeunes gens très agiles, et mes jambes sont un peu rouillées. M. Lesueur. — Tu prendras un bain de pieds à l’émeri. Le
— Tu prendras un bain de pieds à l’émeri. Le président. — Que dites-vous de la motion, Monval? M. Monval. — Brillante, mais impraticable à cause de la mise en scène. Le président. — Oh ! j’ai réglé plus difficile que cela. Seulement aurions-nous l’autorisation? Il est permis d’en douter. M. Bordier. — Monsieur le directeur, dans le cas où vous l’obtiendriez, j’aurais l’honneur de vous demander ma retraite. M. Lesueur. — Quel tafure que ce tiers-état ! Voyons, tu joueras un picador : rien à faire qu'à te laisser fouler aux pieds du taureau. M. Bordier. — Monsieur le
fouler aux pieds du taureau. M. Bordier. — Monsieur le directeur, je vous offre ma démission tout de suite. M. Monval. — Si nous nous lancions dans la féerie? Le président. — Le théâtre n’est pas machiné suffisamment, une dame (à son mari). — Mon ami, je te conseille de te coucher, il est bien tôt neuf heures et tu es fatigué. le mari. — Mais je n’ai pas encore envie de dormir. la dame. — Ça ne fait rien, ça te reposera. le mari. — Si je me couche, c’est bien pour te faire plaisir. [À la société.] Mesdames
c’est bien pour te faire plaisir. [À la société.] Mesdames et messieurs, j’ai bien l’honneur de vous souhaiter le bonsoir. [Il ôte son pantalon.] une vieille fille [effarouchée]. — Est-ce que vous allez vous déshabiller devant nous ? le monsieur. — Il me semble que je ne peux pas me coucher avec mes bottes. la vieille fille. — Mais c’est une infamie, monsieur, vous manquez à toutes les convenances ! le monsieur. — Tant pis ! J’ai payé ma place pour me coucher, j’use de mes droits, (Le monsieur se couche au grand scandale de la vieille demoiselle.) Autre petit
couche au grand scandale de la vieille demoiselle.) Autre petit inconvénient : Le train arrive dans une ville importante. Il y a affluence de voyageurs. Les employés ouvrent tous les compartiments, — mais ils voient avec peine qu’il y a trois personnes qu’on ne peut pas placer, — et pourtant elles désirent vivement s’en aller. En pareille circonstance, il n’y a qu’une chose à faire, c’est de demander l’hospitalité à un voyageur complaisant. L’employé avise un monsieur qui dort profondément. l’employé. — Monsieur, monsieur ! le monsieur [se réveillant en sursaut]. Qu’y a-t-il?... Est-ce que le train saute ? l’employé.
sursaut]. Qu’y a-t-il?... Est-ce que le train saute ? l’employé. — Si le train sautait, est-ce que je vous avertirais ? le monsieur. — C’est vrai. Eh bien, que voulez-vous ? l’employé. — Ayez la complaisance de vous serrer un peu dans votre lit pour faire de la place à un nouveau voyageur qui vous supplie de vouloir bien lui donner l’hospitalité. le monsieur. — Comment ! vous voulez que je reçoive dans mon lit un individu que je ne connais pas ? — C’est un monsieur très bien élevé, et il paraît qu’il est excellent coucheur. — À ce
et il paraît qu’il est excellent coucheur. — À ce compte je veux bien me gêner un peu, mais à une condition. — Laquelle ? — C’est qu’il ne ronflera pas. Autre inconvénient plus sérieux. Un voyageur se trouve seul avec un individu qui n’a pas une physionomie très sympathique ; l’affaire de M. Poinsot revient alors à la mémoire de notre voyageur, qui est en proie à une grande inquiétude. — Bon, se dit-il, si je me couche je suis perdu. Laissons-le se mettre le premier au lit, je verrai bien s’il dort en honnête homme. Son compagnon de
verrai bien s’il dort en honnête homme. Son compagnon de voyage se met au lit ; il ne tarde pas à dormir d’un profond sommeil. — Allons, je crois que j’ai affaire à un brave homme; j’aime mieux ça. Mais pour plus de sûreté je vais prendre mes précautions. Il s’approche tout doucement du lit de son voisin et coud les draps après le matelas, de façon à ce que l’autre ne puisse plus faire un mouvement. M. Monval. — On pourrait se servir de l’âne. Le président. — Ce serait une considération. M. Lesueur. — J’ai votre affaire :
serait une considération. M. Lesueur. — J’ai votre affaire : annoncez le célèbre Blondin. Le président. — Pourrons-nous l’avoir? M. Lesueur. — Je me charge du rôle. Ouvrez les robinets des réservoirs, laissez couler l’eau en cascades sur la scène, établissez au-dessus des chutes un praticable solide de deux mètres de longueur avec garde-fou et je m’engage à y passer à l'âne sans balancier, les mains dans mes poches, et au besoin je jure d’y faire l’omelette ! Le président (froissé). — Ne nous avez-vous pas dit que l’on vous attendait au café pour terminer une partie de domino ?
attendait au café pour terminer une partie de domino ? M. Lesueur. — On attendra. La discussion me passionne, je tiens à rester. M. Bordier. — M. Poirson faisait de l’argent à moins de frais. Le président très blessé. — M. Poirson dirigeait à son gré et j’entends l’imiter. M. Bordier. — C’est ce que vous pourriez faire de mieux. Le président. — Vous m’avez interrompu trop tôt. J’entends l’imiter... en ne l’imitant pas. M. Lesueur. — Ah ! très bien ! Le président. — Vous dormez, Monval ? M. Monval. — Je prémédite quelque chose d’audacieux. Voix nombreuses :
Monval. — Je prémédite quelque chose d’audacieux. Voix nombreuses : Parlez, parlez ! Annonçons la Demoiselle à marier avec trucs, changements à vue, transparences, lumière électrique, tableaux vivants... M. Lesueur. — Et télégraphe transatlantique sous-marin ! — Ainsi ficelé, se dit-il, s’il a de mauvaises intentions il sera retenu. Je puis donc dormir tranquillement. Jugez de l’étonnement du voyageur lorsqu’à son réveil il se verra réduit à l’état de saucisson de Lyon. Enfin dernier inconvénient qui fera bien du tort aux vagons-lits. Un monsieur monte en wagon avec une autre personne qu’il n’a pas l’honneur de connaître. Sans défiance, il
personne qu’il n’a pas l’honneur de connaître. Sans défiance, il se couche et s’endort jusqu’au lendemain matin. À sept heures, il est réveillé par le chef du train qui lui dit qu’on est arrivé au terme du voyage. Le monsieur se lève à la hâte et veut s’habiller, il est désagréablement surpris en s’apercevant que son compagnon de route s’est sauvé avec ses effets. — Mais, monsieur, on m’a volé mes habits, dit-il au chef du train, comment faire ? — Je vous permets de vous envelopper dans un drap du lit pour aller faire votre déclaration au commissaire de
du lit pour aller faire votre déclaration au commissaire de police. Adrien Huart. CAUSERIES SCIENTIFIQUES. Les agréniens du Texas. — L’Autriche se ruine en bibliothèques. — Un mémoire sur beau papier. — La naissance du froment. — Le soleil devenu inutile. — Un télégraphe en broderie. — Appétit du Grand-Est. Le beau pays que le Texas ! — vu à travers le prisme de l’éloignement. Heureux ceux qui peuvent jouir de l’incomparable spectacle qu’offrent les nuits splendides de ce pays privilégié ! — d’après les voyageurs poètes et les romanciers, qui en parlent de confiance sans jamais avoir dépassé les
qui en parlent de confiance sans jamais avoir dépassé les limites de la forêt de Saint-Cloud ou de Saint-Germain. Les insectes lumineux deviennent des étoiles filantes de toutes les couleurs qui étincellent comme des diamants, montent comme des fusées d’artifice, descendent comme des pluies de feu, météores animés, etc., etc. Les oiseaux donnent gratis des concerts mille fois supérieurs aux concours des orphéonistes, etc., etc. C’est inouï, c’est merveilleux, c’est indescriptible. Bon ! allons au Texas. Le concert commence et, tandis que le chacal y mêle sa note fausse, voilà le perroquet qui se met à siffler et à crier