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femmes ainsi chéries, Mme de Montarnal et une danseuse, Flora Dizier, étaient mortes maintenant, la seconde, toute jeune encore, la première, il y avait quelques années à peine. Cependant Olivier serait peut-être devenu philosophe s'il n'avait eu des voisines. Il en avait deux, filles d'un ami d'enfance, M. de Guespin. Elles étaient graves, brunes et belles. La musique, la lecture les avaient protégées du double mal de la province : la bêtise et l'ennui. Leur père dirigeait une fabrique de papier qui ne faisait pas ses affaires. Migueline et Blanche de Guespin venaient souvent voir M. de Bréhal. Cet homme
de Guespin venaient souvent voir M. de Bréhal. Cet homme qui avait été à la Cour, qui avait connu la vie brillante des Tuileries et de Compiègne, qui avait vécu à Rome, oui avait vu les Indes, la Chine, le Japon les enthousiasma. Quant à lui, il oublia qu'il avait cinquante-sept ans, il redevint jeune, empressé, galant, spirituel, enfin, il cessa d'être philosophe. Le temps recommença de prendre un sens pour lui. Lorsque les petites Guespin, comme il disait, étaient en retard, il grognait, invectivait la pendule, insultait Barbe, sa vieille domestique fidèle; bref, il se conduisait comme un adolescent.
vieille domestique fidèle; bref, il se conduisait comme un adolescent. — Ces petites, songeait-il avec bonhomie, je les aime comme mes enfants... Il mentait, et il ne se l'avouait pas. Puis il commença de s'inquiéter à cause de leur situation précaire, de leur avenir misérable de jeunes filles sans dot. Pourquoi n'épouserait-il pas l'aînée, Migueline, qui avait vingt-six ans ? Ce serait une bonne action. Il avait une belle fortune, elle serait très heureuse. Ces beaux raisonnements tenaient M. de Bréhal en joie. Il finit toutefois par remarquer que Migueline de Guespin devenait triste, soucieuse, taciturne. Puis ses visites s'espacèrent.
de Guespin devenait triste, soucieuse, taciturne. Puis ses visites s'espacèrent. Alors il s'inquiéta sérieusement et interrogea la jeune fille. — Je vous dirai tout, murmura-t-elle, d'une voix troublée. Migueline vint seule, le lendemain. Olivier se promenait sur la terrasse et faisait, mine de ne pas avoir cinquante-sept ans. Ils s'assirent sur un banc; en arrière d'eux, des pelouses de gazon dévalaient le long d'une pente, et aboutissaient à une rangée magnifique de sapins. — Mon cher et bon ami, il n'y a que vous qui puissiez me sauver, dit la jeune fille, en levant sur M. de Bréhal ses yeux
jeune fille, en levant sur M. de Bréhal ses yeux profonds et en lui prenant les mains. Et elle lui raconta son roman. Oh ! pas bien dramatique, ce roman. Il y avait dans le pays une autre fabrique de papier. — Mais vous avez dû connaître celui à qui elle appartenait, M. Réparaz... Non, M. de Bréhal ne pouvait se souvenir d'un tel nom ! — Il a eu un fils qui est entré à l'École Polytechnique... — Et qui en est sorti premier ? — Non, un des derniers, au contraire. M. de Bréhal poussa un soupir de
derniers, au contraire. M. de Bréhal poussa un soupir de soulagement. — Et il a eu le courage de le reconnaître ? C'est une bonne note pour lui, cela !... — Bien entendu, il est resté longtemps sans situation, et comme son père vieillissait, il est venu prendre ici la direction de la fabrique. C'est un jeune homme charmant, modeste, travailleur... — Bien, bien, interrompit Olivier, qui n'avait jamais rien fait. Bref, elle l'aimait. Il l'aimait aussi. Mais il était pauvre, et M. de Guespin ne voulait pas de ce mariage. — Vous ne sentez pas le vent ? dit
mariage. — Vous ne sentez pas le vent ? dit M. de Bréhal. Sacré vent ! Changeons de place. J'ai mon rhumatisme qui se réveille... Il se frottait vigoureusement l'épaule. Mais que puis-je faire pour vous dans tout cela, ma pauvre enfant ? — Je voudrais que vous vîtes mon père, que vous tâchiez de le persuader. — On ira, grommela Olivier furieux. M. de Bréhal alla trouver son vieil ami Guespin. Guespin lui dit les choses les plus raisonnables du monde : ces enfants n'avaient rien, sa fabrique de papier allait à la ruine, celle de son rival aussi.
papier allait à la ruine, celle de son rival aussi. Il ne voulait pas consentir à faire le malheur de sa fille. Olivier répéta tout cela à Migueline qui pleura une heure dans ses bras sans pouvoir se consoler. — Après tout, elle l'aime, grogna-t-il, après son départ. Quelle dinde ! Un ingénieur ! On ne peut pas la laisser se désoler comme ça. Il se rendit donc chez Jean Réparaz. C'était un garçon doux, intelligent, bien élevé. Il lui posa mille questions saugrenues sur les dynamos, les bielles, l'électricité, auxquelles l'ingénieur répondit avec une bonne grâce charmante. — Ouais,
auxquelles l'ingénieur répondit avec une bonne grâce charmante. — Ouais, dit Olivier, je ne suis pas venu pour vous parler de ces sornettes à quoi je n'entends goutte. Migueline de Guespin m'a dit que vous désiriez l'épouser... Jean Réparaz rougit jusqu'aux oreilles. — Elle vous aime. C'est une dinde ! Si elle avait voulu... Enfin, passons ! — Monsieur ! — Taisez-vous. Laissez-moi parler. Je suis un vieillard. Guespin m'a dit que vous n'aviez ici aucun avenir. Il a établi votre budget devant moi. Vous ne pouvez évidemment pas épouser Migueline. Au premier enfant, ce serait la misère. D'autre part,
Migueline. Au premier enfant, ce serait la misère. D'autre part, Migueline pleure comme une sotte. On ne peut pas la laisser malheureuse comme cela. Alors voici ce que j'ai imaginé : vous connaissez M. Peyrouthon, le notaire ? Je vais déposer chez lui, au nom de Migueline, une somme dont vous ne toucherez que les intérêts. Cela vous fera un revenu annuel de dix mille francs. Vous épouserez donc Migueline, vous serez très heureux et vous aurez beaucoup d'enfants... Bonsoir ! Le lendemain, Migueline, éperdue de bonheur, courait au château. On lui répondit que M. de Bréhal était chez son
On lui répondit que M. de Bréhal était chez son notaire. Il rentra à six heures. — Barbe, cria-t-il, fais ma malle ! Il y a trop de vent dans ce sale pays. Je pars ! — Mais, Monsieur, n'y pensez pas ! Monsieur part seul ! Et si Monsieur est malade ? — Barbe, cruche sotte, souhaitez-moi de mourir tranquille dans quelque coin de Rome ou de Venise et vaque à tes affaires !... Quand il fut seul, Olivier sortit d'un tiroir une photographie de Migueline. Elle y souriait, brune, grave et belle. — Si elle avait voulu !
brune, grave et belle. — Si elle avait voulu ! murmura-t-il. Il ouvrit le coffret de laque noire. Deux cavaliers d'or y traversaient, sur un pont, des pays fabuleux, où les nénuphars du fleuve et les arbres de la rive avaient les mêmes feuilles rondes et les mêmes longs filaments. Il prit le portrait de Mme de Segondac, ceux de Mme de Montarnat et de Flora Dizier. D'elles trois, il ne restait plus que ces vaines images... Olivier les regarda longuement. A ces souvenirs, il joignit celui de Mlle de Guespin, puis il ferma le coffret et en mit la
Guespin, puis il ferma le coffret et en mit la clef dans sa poche. A ce moment, Barbe rentra, portant une cloche, et Olivier déplaça anxtement la tête, cachant pour lui cacher quelque chose... — une larme peut-être... Edmond Jaloux. Par suite d'un retard postal, nous nous trouvons dans l'obligation d'ajourner le « Trottoir roulant » de notre distingué collaborateur Albert Flament. Échos LES COURSES Aujourd'hui, à 2 heures, courses à Saint-Cloud. — Gagnants d'E.T.c.M.o. : Prix de Suresnes. — Ecurie Olry, Hygie. Prix Serpolet. — Irma B, irisée. Prix de Basly. — Irène, Island. Prix Raoul Ballière. — lia
de Basly. — Irène, Island. Prix Raoul Ballière. — lia Est, Insalah. Prix de la Plaine. — Iroquois, Impétueux. Prix des Avenues. — Hennione, Hors d'Œuvre. Prix de Louviers. — Edouen, Eduard. La fête à souhaiter : SAINT-LAZARE. On peut être un télégraphiste « ultra dernier Baudot » et avoir tout de même la vénération des ancêtres. Le tombeau de Volta a reçu, il y a quelques jours, la visite des télégraphistes internationaux qui étaient venus à Turin rivaliser de vitesse en enregistrant des dépêches aussi chiffrées que compliquées. Et ce fut une excellente pensée que cette promenade du souvenir
ce fut une excellente pensée que cette promenade du souvenir vers celui qui, le premier, pressentit confusément les miracles de la fée électrique en voyant, un soir d'orage, certaine grenouille accrochée danser une gigue contre les fers de son balcon. Belisle, second maître de mousqueterie, à Rochefort, avait eu là triste mission, il y a quelques semaines, d'administrer le coup de grâce à Gueguen, fusillé avec son complice. Depuis l'exécution, cet officier marinier était en proie à de terribles hallucinations. Il est mort, il y a deux jours, à l'hôpital de Saint-Mandrier. Le tribunal de simple police de Reading a
de Saint-Mandrier. Le tribunal de simple police de Reading a condamné à 25 francs d'amende et aux frais le général Carruthers Budd, samedi dans l'après-midi, pour la raison suffisante à ses yeux, qu'il avait jeté un saucisson à la tête de sa femme de ménage, Mercy Parfitt, « qui ne cessait de répliquer ». Mercy Parfitt, fière d'un tel jugement, a maintenant matière à parler sans plus jamais discontinuer. Nous en avons déjà parlé, mais il convient d'y revenir. Aussi bien depuis quelques semaines nombre de nos lecteurs ne se font point faute de nous demander de rappeler les faits
font point faute de nous demander de rappeler les faits que voici. Certes, les exigences de la publicité moderne sont grandes, mais il est des cas, tout de même, où elle devient indiscrète. Par exemple, lorsqu'elle dénature les plus charmants paysages. Allez sur la route de Paris à Versailles. Quel ne sera pas votre étonnement de voir le ciel barré par d'immenses banderoles de calicot attachées aux arbres de chaque côté de la route, comme ces écrans avertisseurs, et provisoires que l'on place tout à fait exceptionnellement, lors des grandes épreuves sportives. Les passants s'étonnent, et ils ont raison. La
épreuves sportives. Les passants s'étonnent, et ils ont raison. La Belgique Militaire reçoit d'un de ses correspondants l'information suivante : Au sujet de la façon dont est gardé le secret de nos ouvrages défensifs, je me permets de vous présenter la situation anormale dans laquelle se trouve le fort de Cappellen. Ce fort est complètement encavé dans la propriété de M. von Mallinschrodt, d'Anvers. Ce propriétaire, probablement officier de réserve de l'armée allemande, a pu se rendre acquéreur de tous les terrains avoisinants le fort jusqu'au pied du glacis. Il a, de plus, le droit de pêche dans le fossé
a, de plus, le droit de pêche dans le fossé et a fait installer dans ce dernier, une cabine de bains. Je pense que si un de nos compatriotes s'avisait de chercher à acquérir des terrains dans le voisinage immédiat d'un ouvrage quelconque français ou allemand, un joli succès lui serait réservé. Oui. Il est plus que probable qu'il serait repoussé avec pertes et fracas. Mais chez nous !... Heureusement que depuis quelques jours, nos voisins les Belges font diligence pour mettre tous leurs forts en état, pour le cas d'une conflagration toujours possible... Encore un briquet ! Composé d'un
d'une conflagration toujours possible... Encore un briquet ! Composé d'un tube d'essence qu'on allume en faisant jaillir une étincelle par simple frottement, ce briquet a l'avantage de nécessiter un geste habituel : il ne surprend pas son propriétaire ; il n'essaye pas de donner l'illusion d'être une petite lampe; c'est un briquet modeste et qui ne dissimule pas qu'il descend de la boîte d'allumettes. Pour cela, il aura la sympathie des fumeurs qui sont gens de tradition. Bien mieux que tous les briquets aux formes rares, il saura toucher leurs petites manies conservatrices, et leur permettra de croire qu'ils ont
petites manies conservatrices, et leur permettra de croire qu'ils ont trouvé le phosphore idéal qui ne s'use jamais. Et puis, comme les allumettes, le briquet ne part pas à tous les coups. Il arrive que l'essence manque parfois, et alors, à frotter vainement, on oublie tout à fait, avec une joie confuse, que c'est une innovation... C'est une petite victoire pour Excelsior. Il y a quelques mois nous demandions qu'on voulût bien laver les statues de Paris. Voici que l'on commence par Henri IV. À tout seigneur tout honneur. On continuera par d'autres effigies qui ne sont pas moins souillées.
continuera par d'autres effigies qui ne sont pas moins souillées. Et pendant que l'on y est, il est à souhaiter que l'on pousse jusqu'à Versailles. Les statues du parc ne sont, pour la plupart, pas plus propres que celles de nos promenades. Il ne restera plus, ceci fait, qu'à supplier le public de renoncer à griffonner des noms, des dates et des sentences sur les socles. Après avoir écrit que le voleur de la Joconde ne pouvait être puni, devant la justice, que d'une peine équivalente à celle dont il aurait été passible s'il avait dérobé un croissant, on déclara
aurait été passible s'il avait dérobé un croissant, on déclara qu'il ne s'en tirerait pas sans travaux forcés. Voici la dernière opinion juridique : Le voleur ne pourrait être légalement condamné à une peine quelconque s'il se présentait aux Beaux-Arts avec le fameux tableau. Les articles 379 et 257 du Code pénal ne pourraient lui être opposés. L'article 379 dit : « ...Quiconque, sans droit, soustrait frauduleusement une chose qui ne lui appartient pas est coupable de vol. » Rédaction vicieuse et incomplète, au fond, pour perpétrer le vol, la soustraction frauduleuse ne suffit pas. Il faut qu'au moment de
soustraction frauduleuse ne suffit pas. Il faut qu'au moment de l'appréhension l'auteur ait l'intention formelle de s'approprier l'objet soustrait. Si donc le voleur venait, rapporter la Joconde en affirmant n'avoir jamais eu l'intention de la conserver en sa propriété, il n'y aurait pas vol, mais simple préjudice passible d'une réparation civile par la voie des dommages-intérêts. Le tableau rendu sans être mutilé, l'article 257 ayant oublié d'ajouter : « enlevés des lieux où ils sont placés » ne pourrait non plus intervenir. On comprend qu'en présence de ces diverses opinions, si contradictoires, le voleur du Louvre observe de Contart le
si contradictoires, le voleur du Louvre observe de Contart le silence prudent. NOUVELLE À LA MAIN Il y a fait bon, maintenant. — ? ; — Les mois en air de Paris. Il y aura à Saint-Cloud un beau tournoi entre pitres et bonisseurs. Un concours, dont le maire de Saint-Cloud a offert le patronage à Excelsior, sera organisé, et nous assisterons à de belles et spirituelles parades. Nous publiions dans notre numéro d'hier un article de pure évocation où, au sujet de la très prochaine fête de Saint-Cloud, nous rappelions les beaux temps du Lendit, des foires de Saint-Germain,
rappelions les beaux temps du Lendit, des foires de Saint-Germain, des parades du Pont-Neuf et des mille jeux spirituels de la rue en joie. Nous déplorions, du même fait, la décadence apparente d'un art qui en vaut bien un autre, celui du boniment de tréteaux. Et nous souhaissions que, sur nos actuelles fêtes foraines, une renaissance se manifestât, qu'on y revîte bientôt Tabarin reparaître, et qu'aux pitreries sans sel ni sens qui le plus souvent y sollicitent l'attention du passant, succédât un répertoire neuf, ou si l'on veut rénové, inspiré aux meilleures sources du rire de France. Nous avons, à
aux meilleures sources du rire de France. Nous avons, à la suite de cet article, reçu de M. René Weill, maire de Saint-Cloud, la lettre que l'on va lire : RÉPUBLIQUE FRANÇAISE VILLE DE SAINT-CLOUD (Seine-et-Oise) Saint-Cloud, le 3 septembre. Monsieur le Directeur, J'ai lu avec le plus vif intérêt votre article sur la nécessité de rénover l'art forain. La Municipalité apprécie tellement cette nécessité qu'elle a songé à un concours de parades, décorations et bonisseurs. Si Excelsior patronnait cette idée, le succès pourrait être grand. Je crois tomber d'accord avec vous sur ce point et je vous en exprime
avec vous sur ce point et je vous en exprime à l'avance mes plus sincères remerciements. Veuillez agréer, cher monsieur, l'assurance de mes sentiments de sympathique cordialité. Le Maire, RENÉ WEILL. Nous ne pouvons que nous réjouir de l'heureuse rencontre qui amène d'une part Excelsior à songer au « renouveau nécessaire » des éloquences foraines et qui, d'autre part, détermine la municipalité de Saint-Cloud et son maire, M. René Weill, à tenter — dans la pratique — quelque chose pour aider à la résurrection des grands bonisseurs, des belles parades d'autrefois. Nous nous associons donc bien volontiers à cette intéressante
d'autrefois. Nous nous associons donc bien volontiers à cette intéressante idée et nous avons, dès hier, avisé M. le maire de Saint-Cloud que, en réponse à sa proposition, Excelsior accepte avec plaisir de patronner un concours dont les conditions vont être d'ici demain établies et que nous publierons dans notre plus prochain numéro. LES PETITS DIALOGUES La vie chère ! Durand et Dupont sont assis à la terrasse d'un café. DURAND. — Gare au gouvernement s'il ne met pas bon ordre à cela !... Ma bourgeoise me disait encore ce matin qu'on a augmenté de deux sous le prix des
matin qu'on a augmenté de deux sous le prix des épinards... C'est scandaleux ! (Appelant le garçon du café) Garçon ! Encore une absinthe au sucre bien tassée... Une pour toi aussi, n'est-ce pas, mon cher Dupont ? DUPONT. — Si tu veux... Tu as raison ! Ma femme se plaint comme la tienne de l'élévation du prix des denrées. On nous ruine. DURAND. — Tu sais que j'ai à peine de quoi joindre les deux bouts... Pour nous, un sou c'est un sou... Je vais être obligé de me priver de haricots verts, moi qui les aime tant !
priver de haricots verts, moi qui les aime tant ! DUPONT. — C'est bien simple ! Je deviens anarchiste devant des choses pareilles... DURAND. — Ne te mets pas en colère, vieux frère, et suis mon conseil... Nous allons prendre deux « amers au sucre », pour nous changer les idées ! DUPONT. — Si ça ne te fait rien, je prendrai mon amer sans sucre... DURAND. — Laisse tout de même le garçon nous apporter du sucre... (appelant) Garçon, deux « amers sucrés », entourés de soin... comme pour madame votre mère ! DUPONT. — N'est-ce pas une calamité
madame votre mère ! DUPONT. — N'est-ce pas une calamité de priver de pauvres gens comme nous du nécessaire ? DURAND. — C'est un crime... Ah, la, la ! ne m'en parle pas !... ça m'irrite trop... Garçon, encore deux « vermouths au sucre » pour faire passer tout ça... et dites-moi combien je vous dois... C'est moi qui régale ! LE GARÇON. — Huit et huit, seize, et seize; trente-deux, et vingt... et quatorze... Plus les consommations de ce matin... Six francs trente... DURAND. — Tenez, garçon, voilà sept francs... Gardez le tout. DUPONT. — Bigre ! C'est cher
francs... Gardez le tout. DUPONT. — Bigre ! C'est cher ! DURAND. — Oui, mais regarde ! (Il met dans sa poche les huit morceaux de sucre qui se trouvent sur la table.) Tu comprends, j'y gagne... Les haricots verts augmentent, mais je fais des économies sur le sucre ! C'est la bourgeoise qui va être contente ! Xavier Roux. Il fait encore bien chaud ! Bien que ce ne soit plus qu'une « arrière-vague » de chaleur dont nous souffrons, on ne peut nier qu'elle ne soit aussi accablante qu'une « vague » tout court. On a constaté à
qu'une « vague » tout court. On a constaté à 2 h. 1/2, hier, 33 degrés 8, et les météorologistes consultés ne présagent aucun changement. Ils disent bien volontiers que nous aurons peut-être aujourd'hui un peu de brouillard, que le vent sera faible et rétrogradera au nord-nord-ouest. Complaisants, ils ajoutent que la pression barométrique restera élevée. Mais ils ne disent pas « le mot qu'il faut dire » : Pluie, le seul qui ferait plaisir à tout le monde. Le dernier salon où l'on prend le thé ... en se baignant ! Il est à Paris des piscines mondaines, où
baignant ! Il est à Paris des piscines mondaines, où l'on plonge et où l'on potine, et il est du meilleur bon ton de s'y rencontrer. L'été exceptionnel dont nous subissons les charmes et les rigueurs a mis des désirs aquatiques dans l'âme de la plupart de nos contemporains. Sous le rapport de l'amour de l'eau, Paris est en train de devenir anglais. On a pu voir, sur les plages les plus proches de la capitale, de braves gens se plonger avec délices dans la mer et s'y nettoyer naïvement avec un énorme morceau de savon de Marseille ; les
avec un énorme morceau de savon de Marseille ; les bains froids ont été assiégés par des foules innombrables et l'eau de Seine, abhorrée par les consommateurs, a été ingurgitée par les nageurs... Mais si Paris n'est plus dans Paris, il est tout de même bon nombre de nos concitoyens que les rigueurs de leur profession ont ramenés vers la fin d'août. Il y a surtout les actrices arrachées à l'onde amère qui est leur écrin naturel, puisqu'il est celui de Vénus, par le fatal bulletin de répétition « à une heure pour le quart ». Comme nos lecteurs l'ont
une heure pour le quart ». Comme nos lecteurs l'ont appris par les amusantes photographies qu'Excelsior a publiées, un homme de génie a créé la piscine mondaine. Elégance ! Sport et confort ! Sous un plafond cloisonné et irradié par mille feux électriques, l'eau est là, fraîche et tentatrice, toute remuée et bruyante de charmants ébats. Une piscine ? Le terme est impropre si nous nous reportons aux piscines de notre enfance où Totor du Sébastopol faisait « boire un coup » à son ami Gustave de Ménilmontanche. Une piscine ? Dites un salon ! Un salon blanc comme il
? Dites un salon ! Un salon blanc comme il convient, longé par une étroite galerie pavée de verre sur laquelle des messieurs drapés dans leur peignoir, des dames également drapées dans leur peignoir, mais avec infiniment plus de grâce, admirent les prouesses de Un Tel qui nage en chien ou de Mme X... qui fend l'onde avec une souplesse de dauphin adolescent. Et tout de suite une remarque, car je devine l'objection qui vous vient à l'esprit : « Eh ! quoi, les messieurs et les dames sont mélangés ! Il n'y a pas le bain des dames et
! Il n'y a pas le bain des dames et celui des messieurs ? Mais cela doit être très inconvenant ! » Cela n'est pas inconvenant du tout, c'est même très chaste, comme tout ce qui touche au sport, beaucoup plus chaste, je vous assure, qu'un bal ou que l'Opéra certains soirs où les abonnées viennent parler au son de la musique, en apportant le moins de corsage possible. Très chaste ! Et j'avouerai même ceci. J'étais venu avec une certaine curiosité un « Eh ! Eh ! » quand quelqu'un disait long. Dès l'entrée — assez compliquée car il
quelqu'un disait long. Dès l'entrée — assez compliquée car il faut montrer patte blanche et ne pénètre pas qui veut en état d'âme changeant. Il y avait là une troupe de solides gaillards, plusieurs nageuses qui riaient et jouaient au ballon avec cette saine gaieté, que donne l'exercice physique. Or, c'était moi, le monsieur en veston, le spectacle tant marqué, qui était gêné — et étonné d'être habillé ! Le "five o'clock water", école de natation Excellente institution, car les Parisiens ne savent pas nager. C'est tout juste si, aux bains de mer, ils échappent au ridicule de la corde
bains de mer, ils échappent au ridicule de la corde en faisant quelques piteuses brassées; que la mer, bonne fille, encourage. Le five o'clock water — car l'on vient là à l'heure du thé — leur apprendra ce sport noble et utile comme les rinks leur ont appris à patiner, le golf à exercer leurs muscles et la boxe à se défendre dans la rue. On s'y reconnaît; on cause, mais les potins y sont rares; car le sport chasse le potin. Il autorise ces conversations fortes et simples, que les Parisiens devaient avoir quand, après le bain, ils musardaient
les Parisiens devaient avoir quand, après le bain, ils musardaient sur les bancs de marbre, dans les parfums. On y voit, si je puis l'exprimer ainsi, des visages connus. On s'étonne de les trouver épanouis, ces visages crispés dans les couloirs de répétitions générales ou fatigués sous la lumière torrentielle d'un restaurant chic. Beaucoup de femmes immortalisées par la photographie et par la caricature nagent à qui mieux mieux et fendent de leurs bras célèbres l'eau pure de la piscine. On se reconnaît, avec une joyeuse surprise, mais non sans une certaine difficulté. Allez donc discerner nettement M. Alexandre Duval,