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potage les soupeuses de Peters ou du café de la Paix, c'est raide ! ! ! MADAME DE CHARMEUSE. — Etes-vous assez grincheux ! Moi, je les trouve meublantes et jolies... FOLLEUIL. Oh! jolies!!... Si vous les connaissiez comme moi... MADAME DE CHARMEUSE. — Je n'en demande pas tant! FOLLEUIL. — Quand je pense à ce X...-sur-Mer d'autrefois, si élégant, si coquet... MADAME DE CHARMEUSE. — Ah ! oui, en 1870, quand la cour l'avait adopté... FOLLEUIL, se récriant. — Je ne vous parle pas de ça!... Comment voulez-vous que j'aie connu le X...-sur-Mer de 1870? MADAME DE CHARMEUSE. —
j'aie connu le X...-sur-Mer de 1870? MADAME DE CHARMEUSE. — Pourquoi pas? FOLLEUIL, énervé. Mais en 1870, j'avais sept ans ! MADAME DE CHARMEUSE. — Pardon. Il m'est impossible de compter de tête; mais alors de quelle époque parlez-vous? FOLLEUIL. — De 1855,56 et les années suivantes. FRYLEUSE. — Moi je n'ai pas connu cet heureux temps, mais je trouve celui de maintenant très agréable. FOLLEUIL, haussant les épaules. — Pauvre petit ! MADAME DE GRANSAVOYR. — Vous aurez beau dire, Folleuil, toute cette foule remuante, bigarrée et brillante est amusante à voir défiler; il y a des types bizarres,
amusante à voir défiler; il y a des types bizarres, étranges... FOLLEUIL. — Il n'y a pas un seul « type », au contraire ; il n'y a que des « espèces ». Soyez de bonne foi, voyez-vous autour de nous autre chose que des marchands de lorgnettes qui ont fait fortune, des reporters, des coulissiers, des rastaquères, des bookmakers et des juifs? MADAME DE CHARMEUSE. — Ah ! si Folleuil ne veut même pas de juifs, autant vivre dans un désert alors, puisqu'il n'y a plus qu'eux qui reçoivent et circulent... FOLLEUIL. — Non; pas dans un désert, mais
et circulent... FOLLEUIL. — Non; pas dans un désert, mais entre nous, tout simplement. Nous sommes pauvres, en comparaison d'eux ; écrasés, aplatis par eux. Eh ! tenons-nous donc tranquilles une fois pour toutes, tant que le règne du juif durera. A quoi bon vouloir se mesurer quand on a la certitude d'être le plus petit? Sans compter que vous n'y perdrez pas grand-chose : ils ne sont ni jolis ni amusants, ces gens-là; ils ont beau chercher à dépenser grandement leur argent, on sent l'effort, le regret, le remords même. En donnant une fête qui coûte cent mille francs,
même. En donnant une fête qui coûte cent mille francs, ils ne peuvent s'empêcher de penser aux générations précédentes qui ont usé leurs ongles à ramasser les pièces d'or qu'ils font danser aujourd'hui. Un juif a chez lui un luxe étourdissant, jamais une élégance de bon aloi; au milieu de ce luxe, l'invité se sent gêné, mal à l'aise, il se choque lui-même, et lorsqu'il fume un merveilleux cigare, il ne peut s'empêcher de penser que sa vraie vocation serait d'en ramasser les bouts. MADAME DE CHARMEUSE, riant. — Heureusement que M. de Pondor n'est pas là ! FOLLEUIL. —
que M. de Pondor n'est pas là ! FOLLEUIL. — Ma foi, oui, car je n'aurais certainement pas pensé à me taire à cause de lui... XAINTRAILLES. Qu'est-ce que ça aurait fait ? il n'est plus juif... FOLLEUIL, bondissant. — Comment ! plus juif ? Parce qu'il a abjuré, n'est-ce pas ? Allons donc, en voilà une farce ! MADAME DE SANFROY. — Mais cependant... FOLLEUIL. — Ce n'est pas une question de religion, c'est une question de race ! Un juif reste juif en abjurant, de même qu'un Allemand naturalisé reste Allemand tout de même... Qu'est-ce que ça me
naturalisé reste Allemand tout de même... Qu'est-ce que ça me fait, à moi, que Pondor mange du jambon ? Est-ce que ça change sa nature... et ses habitudes, et son cœur surtout ? MADAME DE CHARMEUSE. — Vous ne l'aimez pas ? FOLLEUIL. — Je n'aime pas les gens d'argent ; ils sont tous pareils ! vaniteux, vulgaires et par-dessus tout ennuyeux. Ils ne pensent qu'à leurs affaires, à leurs valeurs et ne peuvent parler d'autre chose. Il en est parmi eux dont les femmes sont des bijoux ; eh bien, demandez-leur ce qu'elles font, ils vous répondront qu'ils n'en
bien, demandez-leur ce qu'elles font, ils vous répondront qu'ils n'en savent rien ; ça n'est pas côté ! FRYLEUSE. — Ah ! il est de fait, que dans ce monde-là, les femmes sauvent tout ; elles sont ravissantes ! FOLLEUIL. — Parbleu ! c'est le châtiment, et Dieu sait qu'il n'est pas volé ! Ce que ça m'amuse quand j'en vois un de plus qui... JACQUES. — Vous devez vous amuser souvent ? FOLLEUIL. — Jamais assez. MADAME DE CHARMEUSE. — Alors, Folleuil, une juive ne vous produit pas le même effet qu'un juif ? FOLLEUIL, riant. — Ah !
même effet qu'un juif ? FOLLEUIL, riant. — Ah ! mais non ! vous faites de bonnes questions. Une femme me produit toujours un effet différent de... MADAME DE CHARMEUSE. — Ma question n'est pas si absurde, du moins à mon point de vue. Pour moi un juif n'a pas de sexe... XAINTRAILLES. — Oh ! FOLLEUIL. — Je reviens à mon projet : abandonnons-leur nos plages, nos villes d'eaux, tout ce que nous ne sommes pas de taille à défendre. Replions-nous devant l'envahissement, et rentrons, jusqu'à nouvel ordre, dans nos coquilles. Que dites-vous de mon idée ? MADAME DE
nos coquilles. Que dites-vous de mon idée ? MADAME DE CHARMEUSE. — Mais ce serait mortel, Folleuil ! FOLLEUIL. — Voilà bien les femmes, toutes les mêmes ! Si on les sort de leur train-train habituel, elles redoutent l'ennui; elles ne savent rien inventer pour s'occuper et se distraire. Ah ! si j'étais à votre place!!! MADAME DE GRANSAVOYR. — Que feriez-vous ? FOLLEUIL. — Ce que je ferais !... Je n'en sais rien du tout... mais je trouverais quelque chose... dans tous les cas, je ne resterais pas un instant de plus sur cette plage empoisonnée ; je m'enfuirais
instant de plus sur cette plage empoisonnée ; je m'enfuirais au plus vite en Suisse, en Italie, en Allemagne, au diable !... ou tout bonnement chez moi... C'est dangereux, ce contact ; songez donc, si ces gens-là déteignaient par hasard ! MADAME DE CHARMEUSE. Il est certain que depuis que je regarde avec mon lorgnon, tout ce monde me parait assez inélégant... FOLLEUIL. — Et, voyez donc que c'est bizarre : ils ne se connaissent même pas ; il ne s'échange pas un bonjour, pas un salut; et quand je pense que les étrangers qui sont ici, regardant bêtement grouiller
pense que les étrangers qui sont ici, regardant bêtement grouiller ce lot humain, retourneront chez eux convaincus qu'ils ont vu la fleur de la société française, cela me fait bondir ! FRYLEUSE. — Qu'est-ce que ça peut vous faire ? FOLLEUIL. — Il est agaçant ce petit ! MADAME DE CHARMEUSE. — Enfin, ce n'est pas une catastrophe que X...-sur-Mer soit envahi par ce monde-là, après tout; et vous vous en agitez outre mesure, Folleuil. FOLLEUIL. — Parce que c'est encore une illusion qui s'en va. Tous les ans, je venais ici passer huit jours ou un mois, c'était selon.
venais ici passer huit jours ou un mois, c'était selon. Je trouvais l'hôtel R. tout rempli de vieux souvenirs. Vous êtes encore trop jeune pour goûter le charme des vieux souvenirs, mais vous connaîtrez cela un jour, et vous verrez combien il est bon d'avoir un petit coin particulier où ils reviennent se grouper en masse. Cet hôtel était mon coin à moi. J'y revoyais en rêve de bien gracieuses silhouettes ; quelquefois même la réalité effaçait et remplaçait le rêve. Tout cela est fini, bien fini, et ce qui m'attriste c'est d'être désenchanté aussi complètement; j'aurais préféré ne pas
m'attriste c'est d'être désenchanté aussi complètement; j'aurais préféré ne pas revenir, ne pas le savoir. FRYLEUSE. — Mon pauvre Folleuil, vous n'êtes pas amusant ce soir. FOLLEUIL. — Quand vous aurez mon âge, vous serez bien plus embêtant que moi, vous verrez ça. MADAME DE GRANSAVOYR. — Imaginez quelque chose pour nous amuser, nous ne demandons pas mieux. FOLLEUIL. — Je vais y songer ; en attendant je pars ce soir; je ne trouve aucun charme à séjourner plus longtemps au milieu de ce monde de filles et d'escarpes... MADAME DE CHARMEUSE. — Oh ! « d'escarpes ! » FOLLEUIL,
DE CHARMEUSE. — Oh ! « d'escarpes ! » FOLLEUIL, — Bien mis, ou du moins bien « vêtus », mais le dessous est le même, à peu de chose près. MADAME DE SANFROY. — Vraiment, vous partez ce soir, Folleuil ? FOLLEUIL, qui semble songeur. — Oui ; et je vais même vous faire mes adieux, parce que je ne retourne pas à Deauville. MADAME DE SANFROY. — Comment cela ? FOLLEUIL. — C'est dimanche qu'ont lieu les élections, et j'ai promis de faire campagne pour un de mes amis... (Profonde stupéfaction tout le monde considère Folleuil qui reste
amis... (Profonde stupéfaction tout le monde considère Folleuil qui reste impassible.) MADAME DE CHARMEUSE, ahurie. — Vous, Folleuil... vous... vous allez vous occuper de politique ? FOLLEUIL. — Mon Dieu, oui. FRYLEUSE. — Après toutes vos tirades sur « la stupidité des enragés qui ne veulent pas comprendre qu'il y a un courant contre lequel il est impossible de lutter », etc., etc. Vous nous l'avez placée souvent, cette phrase-là. FOLLEUIL, très calme. — Aussi, mon intention, ou plutôt l'intention de mon candidat, n'est-elle pas de lutter contre ce courant, mais de le suivre. MADAME DE GRANSAVOYR. — Vous allez
mais de le suivre. MADAME DE GRANSAVOYR. — Vous allez appuyer un radical ? FOLLEUIL. — Oh! des gros mots! Pourquoi ne dites-vous pas un « rouge » ? on disait « un rouge » dans mon entourage... MADAME DE GRANSAVOYR. — Je n'ai aucune raison de parler le langage de votre entourage... FOLLEUIL, riant. — Quelle chat marine chose que la politique! il n'y a pas trois minutes que nous parlons d'elle, et déjà nous en sommes à nous dire des choses pointues. MADAME DE CHARMEUSE. — Enfin, quelle est sa nuance à votre protégé ? FOLLEUIL. — Mon
est sa nuance à votre protégé ? FOLLEUIL. — Mon protégé est tout simplement ce que l'empire on appelait "un libéral". MADAME DE GRANSAVOYR. — Cela m'amuserait, moi, de voir Folleuil appuyant une candidature. Quel est l'heureux pays sur lequel vous allez verser des flots d'éloquence ? FOLLEUIL, — Mon candidat se présente dans « Indre-et-Loire », et c'est l'arrondissement de N... que je vais travailler. MADAME DE CHARMEUSE, stupéfaite. — De N... ! Mais c'est chez moi ! FOLLEUIL, indifférent. — Est-ce chez VOUS ?... c'est bien possible. MADAME DE CHARMEUSE. — Et comment s'appelle-t-il, votre candidat ? FOLLEUIL,
DE CHARMEUSE. — Et comment s'appelle-t-il, votre candidat ? FOLLEUIL, cherchant un peu ses mots — Mon candidat... il s'appelle... Monsieur... du Progrès... XAINTRAILLES. — Un joli nom ! MADAME DE CHARMEUSE. — C'est bizarre... mon mari ne me parle pas de celui-là... Il y a le vétérinaire qui se présente... et puis le candidat légitimiste : c'est un de nos voisins, M. d'Encroutey... FOLLEUIL. — Moi, je ne connais pas ces deux-là, je ne connais que le mien... un homme charmant... (Folleuil salue et se retire en promettant de revenir après le 21.) MADAME DE CHARMEUSE. — Folleuil soutenant
revenir après le 21.) MADAME DE CHARMEUSE. — Folleuil soutenant une candidature, c'est immense ! Voulez-vous venir voir ça de près ? Allons tous au Vallon. EN CHOEUR. -Allons-y. Ce sera peut-être drôle ! L'hiver dernier, chez Mme de R..., dont la maison est fréquentée par quantité d'artistes très distingués, un nouveau venu, compositeur de la jeune école, maltraitait fort les anciens maîtres. — Votre jugement est bien suspect, lui dit doucement un vieil amateur, vous êtes orphelin... — Non, monsieur, je suis musicien ! Il est évident que la jeune Mme de C... va nous consoler de la perte
jeune Mme de C... va nous consoler de la perte de Mme de B... — qu'on croyait irréparable. Elle disait l'autre jour d'un homme sans fortune qu'on lui proposait pour sa sœur qui est à marier : — Lui ! mais vous n'y songez pas, il n'a pas mal marié. Mauvais mari pour ma sœur, cela promet. Quant à la survivance de la regrettée Mme de P..., on peut dire que la marquise de D... se met sur les rangs avec ses lundis quotidiens. Mais c'est égal, les ancêtres étaient plus grands que nous, et rien ne vaut cette sublime
plus grands que nous, et rien ne vaut cette sublime réponse du duc de X... à Louis XVIII qui, le complimentant d'un discours, lui disait qu'il avait parlé comme Démosthènes : — Sire, je n'ose le croire, mais ce que je puis affirmer c'est, qu'il n'était pas plus dévoué à son roi que je ne le suis à Votre Majesté! LA SAISON À X...-SUR-MER Il. AU TIR AUX PIGEONS ... Vers trois heures seulement, le tir commence à se garnir de toilettes. Le côté droit, comme à Chantilly, reste, comme d'un commun accord, la propriété du "vieux monde"; l'autre, celui
d'un commun accord, la propriété du "vieux monde"; l'autre, celui des dames dont la hiérarchie sociale est moins établie. Curieuses à observer les savantes évolutions des jeunes hommes aux relations aussi vastes que variées, qui, après avoir jeté parfois quelques mots dans un groupe du plus pur high-life, veulent apporter à un de ceux du côté Antipodes un éclat de rire bruyant et quelquefois le même fait divers. Les moins intelligents se contentent de reporter à l'autre groupe les racontars de l'un ; généralement le pigeon tiré, un pari à faire ou une tournée au buffet servent de transition à
faire ou une tournée au buffet servent de transition à cette savante évolution. Chacun des deux côtés a cependant ses réguliers qui tiennent bon sans jamais franchir le Rubicon qui les sépare. Ont-ils leurs raisons?... C'est possible ! Mais parfois il est des gens sans importance qui seraient bien embarrassés de donner la leur. Mmes A..., X..., Y..., Z... — Je trouve que c'est toujours la même chose, un pigeon qui sort d'une boîte et un monsieur qui le manque ou qui le tue... — C'est vrai ; mais combien de choses ne sont pas plus variées... — Si nous
de choses ne sont pas plus variées... — Si nous retournions faire un tour à la plage ? — Cela sera peut-être plus amusant. — Pourquoi ? — C'est toujours amusant de changer de place d'abord... DE L'AUTO — Je suis venu depuis le matin. — Alors tu parles ? — Si je parle !... je te crois. — As-tu gagné ? — J'ai chargé X... de faire mes paris, ainsi tu penses que si je perds... — Tu ne lui donneras pas grand chose... — Ah ! tu appelles ça pas grand chose ? LE GRAND FUSIL Un homme
ça pas grand chose ? LE GRAND FUSIL Un homme prit, dans sa poche, un complet de couleur grise ou marron bien coupé de façon à ne gêner aucun de ses mouvements. Ajuste une ou deux fois les boîtes avant de prononcer le "Prêt !" sacré. Maniant un lourd calibre 12 de Purdey ou de Long casier avec la rapidité de l'éclair, le grand fusil s'est avancé à la distance, tranquille et calme au milieu des vociférations des parieurs; c'est la ligne de la poule et chacun des coups de fusil prend une sérieuse importance... — Prêt ! Dès lors
fusil prend une sérieuse importance... — Prêt ! Dès lors tout se tait. — J'ai 800 louis qui vont se déplacer sur le pigeon. — Plaque ! Deux coups de fusil, si rapidement tirés qu'ils ne firent qu'un, se succèdent; mais le second était inutile, car à peine l'oiseau avait-il volé 2 mètres que le premier l'avait foudroyé. LA FIN DES COCHERS — Comment ! 35 francs pour venir ici ! — Mais, monsieur, voyez le tarif. — C'est vrai... donnez-vous encore... Mais ça n'y est pas sur votre tarif ! — Monsieur, c'est pour ça... Tout ce qui n'est
! — Monsieur, c'est pour ça... Tout ce qui n'est pas marqué sur le tarif c'est à volonté... — Pour qui ? — Eh! pour vous donc, m'sieur ! et m'sieur me donnera un pourboire en dehors... — Vous ne voulez pas être décoré aussi ? — J'aime mieux cent sous ! LE DÉVEINARD À toute chose ont le hasard quelque chose et l'affaire pour les neuf dixièmes, des gens pour lesquels les neuf dixièmes manquent pour quelque chose se rattrapent sur le dixième dont nous avons parlé. Dès lors tout est augure, symptôme, fatalité, et les raisons de déveine
tout est augure, symptôme, fatalité, et les raisons de déveine pleuvent à tout bout de champ. — Vendredi ! Comment voulez-vous que je fasse une série, ce jour-là?... c'est un jour qui m'est fatal. Ainsi, l'année dernière, un vendredi,... — La boite de gauche me porte toujours malheur: je connais ça... Quand j'ai tué tous mes oiseaux, au coup important j'attrape la boite de gauche et alors... — J'en étais sûr, je viens de manquer mon pigeon, c'est que X... avait mis cinq louis sur mon coup de fusil. Quand il parie pour moi, c'est immanquable..., etc., etc. LE JEUNNE
il parie pour moi, c'est immanquable..., etc., etc. LE JEUNNE HOMME QUI CROIT AU FUSIL — J'ai manqué mon pigeon ! mais je crois que c'est parce que mon fusil ne garnit pas assez; car je suis sûr d'avoir tiré en plein dessus, ou bien c'est qu'il ne pique pas. Alors le jeune homme en question va regarder le râtelier garni de fusils. Quelques-uns des armuriers brevetés S. G. D. G. ou Présent Safety, de ceux pour qui toute arme est bonne ou à peu près, le tireront de tout embarras : pour 1.500 francs il pourra se payer un
embarras : pour 1.500 francs il pourra se payer un autre fusil et alors... Alors... ce sera la même chose. LE NEMROD DU CRU Presque toujours il y a dans la localité un Nemrod dont le talent, l'adresse et la supériorité sont chose incontestée par ses compagnons du café de la Préfecture. — Les Parisiens, vous allez voir ! — Et les Anglais, un tas de farceurs. — Songez donc ! il tire 60 pièces en 50 coups de fusil. Le dialogue tenu par les compagnons du susdit s'émaille d'un accent varié suivant la région où se passe le tournoi.
accent varié suivant la région où se passe le tournoi. — J'ai amené mon dog-cart pour l'emporter l'objet d'art. — Attention ! Le premier pigeon tiré par le « Mohican » s'en va malgré quelques grains de plomb dans le derrière. Suite du dialogue : — On lui a donné exprès un pigeon invulnérable ! — Ah ! — Je lui avais bien dit de ne pas mettre sa jaquette neuve. — Il aurait dû ceindre son veston de cuir. L'IMPERIALE — Donnez-moi un fusil. — Voilà, monsieur. — Pourquoi avez-vous mis des cartouches? — Je ne savais pas. —
avez-vous mis des cartouches? — Je ne savais pas. — Mais si... vous connaissez mes habitudes, vous savez que j'aime à mettre mes cartouches moi-même. (Au pulleur.) Vous entendez... ne faites pas comme la dernière fois... vous savez que je ne dis Pliqu' qu'après un certain temps après que j'ai dit: are you ready? La-dessus le maniaque ajuste, épaule, se gratte, arrange son chapeau, se cale, ressort ses manchettes, jusqu'à ce qu'ayant dit le fatal Pliqu' il manque de ses deux coups un beau pigeon qui part bien droit. On appelle M. Z. H. Z. LE RING EN MASSE. —
appelle M. Z. H. Z. LE RING EN MASSE. — Le tireur? Qui veut le tireur ?— Je prends l'oiseau !... — L'oiseau à égalité! — C contre h pour l'oiseau!... X. — Je vous mets 2 contre 1 pour l'oiseau. 100 louis contre 50. Z. H. Z., timidement. — Puis-je avoir 50 louis!... — Non, pour 25 et je vous mets 3. Le monsieur n'ose pas refuser tant de beaux paris devant une imposante galerie. Le pigeon part. Pif ! pan ! — Mauvais !! Le Monsieur. — Je l'ai touché, pourtant... Avouez que vous avez eu de l'émotion
l'ai touché, pourtant... Avouez que vous avez eu de l'émotion pour vos 75 louis ... — Aucune. Dans le groupe où X... revient après avoir opéré sa rentrée : — Quel veinard vous faites !! — Mais non... Voyez-vous, l'amour-propre... ça vaut, une ferme en Beauce ! ÉPICURE ET ÉPICTÈTE A. — Moi, je viens toujours à pied et je m'en retourne de même. Avec d'Epicure et Apollodore... il faut bien soigner ses muscles. Z. — Moi, ça m'est égal, mes muscles. On en a toujours assez pour les besoins de la cause... A. — Alors... vous ne vous "tenez"
de la cause... A. — Alors... vous ne vous "tenez" jamais en condition. Z. — Tout ça c'est des bêtises... La meilleure condition c'est le bien-être. Je me lève tranquillement... Je déjeune tranquillement... Je me tiens au frais et je ne vois pas le plaisir qu'on peut avoir à se détériorer sans profit... La preuve : si vous voulez, je vous fais un match... A. — Je veux bien... Z. — Et vous me rendrez 2 mètres ? A. — Pourquoi ? Z. — Alors à quoi cela vous sert-il... vos muscles ?... DIALOGUE D'ANVERS A. — Si vous étiez
vos muscles ?... DIALOGUE D'ANVERS A. — Si vous étiez venu à Monaco, vous auriez vu comme j'ai tiré... J'ai tué 9 sur 10 de mes oiseaux. B. — Moi j'ai tué tous mes pigeons... mais ils ont tous été mourants dehors de l'enceinte. A.— C'est qu'ils n'étaient pas dans le coup ; sans cela ils seraient tombés raides sur la boite. Quand un pigeon va mourir dehors, c'est qu'il est mal tiré... B. — Avec cela que vous n'en manquez jamais, vous !... A. — Quand je manque, c'est qu'il y a quelque chose à mon fusil... Cela peut
qu'il y a quelque chose à mon fusil... Cela peut continuer longtemps ainsi. SPORT DÉSINTÉRESSÉ Côte des « Belles Petites. » — Le jeune Jolli-Boni et Sophie Belladone. SOPHIE B. — Ça m'embête atrocièrement le fait et je suis là depuis le commencement. B.-B. — Mais pourquoi viens-tu, alors ? Moi je m'amuse... je regarde les toilettes et la gomme. Je compare... je... SOPHIE. — Ah ! tu es un philosophe... mais moi... Si Contrexeville gagne beaucoup d'argent, comme j'espère, il serait fichu de me dire en rentrant qu'il a perdu ses culottes et... tu conçois, il faut une surveillance.
perdu ses culottes et... tu conçois, il faut une surveillance. B.-B. — ça... c'est une raison... POUR LUI ! Elle est venue pour le voir. Quelle chance que Mmes A., D. et C. n'aient trop su que l'heure de leur journée !... Sans quoi... comment aurait-elle fait pour venir ? Seule, c'eût été impossible. Il est de bonne force, et d'ailleurs sa présence à elle doit lui porter bonheur. Et puis, il est si gracieux dans tout ce qu'il fait !! On appelle M. le vicomte Apollinaris. — Ah ! c'est lui... Et alors, avec une petite teinte de rougeur
c'est lui... Et alors, avec une petite teinte de rougeur qui relève d'une façon charmante ses traits fins et distingués, elle demande d'un air qu'elle s'efforce de rendre indifférent : — A-t-il attrapé son pigeon? — Mais oui ! POUR ELLES ! ! ! X... ne s'occupe que des femmes. Ce n'est pas le pigeon qui a l'air de sortir d'une boîte c'est lui. Des souliers vernis, des gants gris perle, une cravate d'une nuance à la fois délicate et seyant à son teint, un petit chapeau dont la finesse et la forme ne laissent rien à désirer. Une petite
et la forme ne laissent rien à désirer. Une petite cigarette aux dents qu'il jette à terre d'un mouvement gracieux au moment de tirer. Une jaquette un peu serrée, peut-être, mais qui dessine ses formes avec tout l'art exquis que peut donner le talent de son tailleur. Il a manqué son pigeon... mais ce n'était pas à l'inoffensif oiseau que le trait était adressé. POUR LE BIEN Miss Siddon Mac-In-Tosh de MacFarlane- Father-Proof est vice-présidente de la Société protectrice des animaux. Que faire pour arrêter un jeu sanglant et barbare ! ! ! Surmontant les plus délicats sentiments de la
! ! ! Surmontant les plus délicats sentiments de la femme et sa timidité, elle est venue au tir espérant « faire le bien! » Miss Mac-In-Tosh, etc., a quarante-sept ou quarante-huit ans et n'est pas plus conservée que de raison. Enfin, elle se décide, et au moment où Apollinaris va saisir son calibre 12, elle lui fait un speech dont celui-ci se montre légèrement étonné. Cependant il a manqué son pigeon et revient en maugréant. — Ah merci !.. merci! vous avez fait cela pour moi... Mon cœur... ma reconnaissance est... A... — Perdre ses vingt-cinq louis et ne
reconnaissance est... A... — Perdre ses vingt-cinq louis et ne pouvoir échapper à la reconnaissance de l'Armide de la Société protectrice... en voilà une l'été ! HURRAH ! C'est une... "La poule est gagnée par M. X... » dit le pulleur et les hurrahs ont accompagné le dernier coup de fusil qui a mis la victoire aux mains du gagnant. Bravos, vivats, enthousiasme, et on a traîné le gagnant vers le buffet où le propriétaire, qui est au courant des "coutumes", a préparé un dîner et débouche un nombre respectable de bouteilles de vin de Champagne frappé, etc., etc. —
de bouteilles de vin de Champagne frappé, etc., etc. — Au gagnant! au vainqueur — Messieurs, je vous remercie... — Un discours? Non, non. — Un speech ? LE GAGNANT. — A la santé de ceux qui ont tiré cette poule internationale (bravo, bravo) et permettez-moi de leur offrir ces quelques paroles de remerciement, etc., etc. C'est à ce moment qu'arrivent X..., Y... et Z... Ils s'assiedent. — Très agréable les fruits, avec du Champagne frappé... — Donnez-moi des cerises; ça va bien ? — A propos, savez-vous qui est-ce qui a gagné ? IL l'IEST. LA SAISON A X...-SUR-MER.