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La «Marine» de M. Jean d'Alheim est bien touchée et traitée avec vérité. Les artistes se sont, paraît-il, entendus cette année pour nous donner des souvenirs d'Italie. Voici M. Auguste Anastasi qui expose la Terrasse d'un couvent à Rome et une vue des Cascades de Tivoli. Deux bonnes toiles : la première est sérieuse, bien étudiée, exacte et d'une bonne facture; la seconde a une allure plus nuageuse, mais non moins réelle. Une vapeur bleue, que dégage l'azur incomparable du ciel d'Italie, enveloppe le paysage, et l'eau des Cascades, en tombant, semble laisser échapper une fumée bleuâtre. Point de crudité
tombant, semble laisser échapper une fumée bleuâtre. Point de crudité dans les nuances; les glacis sont disposés de façon à donner de la profondeur à ce charmant point de vue et une transparence telle que l'on n'arrive point à dire : voici des arbres et un ciel de convention. Un mauvais point chez M. Jules André qui, bien qu'il soit hors concours, n'a point jugé à propos de mettre d'aplomb le paysage qui porte le numéro 23. Madame la comtesse de Salm a tenu à faire faire son portrait dans la neige. C'est probablement pour cette raison qu'il est si
la neige. C'est probablement pour cette raison qu'il est si frimais. Les effets de neige sont passés de mode. Si encore M. Henry Angeli avait fait de son modèle le rayon de soleil qui illumine la neige! Charles DIGUET. CAUSERIE PARISIENNE Le théâtre de la Bourse, En route pour Bruxelles, Porte et Poche, L'occasion saisie par le pan d'un habit. Souvenir de Nanterre. Monsieur la Tosière !. La Bourse n'est-elle pas un théâtre où se jouent l'honneur et l'argent de bien des ambitieux? L'art de la HAUSSE et de la BAISSE possède aussi ses acteurs de talent et de génie.
BAISSE possède aussi ses acteurs de talent et de génie. Le bon public des galeries ne se doute guère combien il y a de sujets de drames et de folies dans ces agitations autour de la «corbeille». À ce propos, voici un fait qui m'a été conté par un boursier-marron. La tempête grondait au ciel du parquet. Allait-il y avoir exécutions, fuites, refus de paiement; enfin on redoutait sinistres de tous genres ! Chacun tremblait pour soi. Z. fut officieusement prévenu qu'un de ses clients, un haussier enragé, faisait sa valise pour un départ précipité. Z., en effet, surprend son
valise pour un départ précipité. Z., en effet, surprend son débiteur prêt à «lever le pied». C'est une infamie! s'écrie-t-il, vous ne partirez pas. Que voulez-vous que je fasse? répond le client, je suis complètement ruiné. Gardez ma couverture. –Votre couverture ne couvre rien du tout, crie l'autre. Mais vous avez au moins quelques titres. Pas le moindre. Laissez-moi quitter Paris, je vais me refaire.ailleurs. J'appelle la garde! si vous bougez d'ici. Bref, le fuyard dépose sa valise, et tandis que Z., rassuré à demi, croit tenir le «magot», voilà notre homme qui disparait par une porte dérobée, près de
notre homme qui disparait par une porte dérobée, près de l'alcove; mais, en se refermant, la porte a retenu un pan de son paletot. Z. se cramponne avec fureur à l'étoffe qui lui reste aux mains. Oh bonheur! il retire de la poche un portefeuille gonflé de billets de banque. Quant au client il n'a point opéré sa fugue, et de haussier il s'est fait baissier intrépide. Je ne ferai jamais à mon lecteur l'injure de le croire ignorant quelque chose de ce qui se passe. Si, comme tout le monde, je parle du couronnement de la Rosière de Nanterre,
monde, je parle du couronnement de la Rosière de Nanterre, qui a eu lieu dimanche 20 mai, c'est à la seule fin de m'extasier sur ce touchant spectacle qu'offre la sagesse, la vertu proclamée à «son de caisse» par-devant les autorités de la commune. Les Parisiens sont très-friands de cette cérémonie annuelle, et qui date de loin. Je respecte les institutions morales et religieuses. Mais toute noble et belle chose a sa parodie; or, une commune des environs de Paris avait voulu, elle aussi, avoir sa rosière. Hélas! cette année-là le fruit préconisé, la vertu,– manquait sur place, ni plus
le fruit préconisé, la vertu,– manquait sur place, ni plus ni moins que la pomme de terre ou les petits pois. Donc on avisa, pour remplacer la demoiselle absente, un sage et fort garçon de dix-huit ans, lequel fut couronné rosier À l'unanimité. Eh bien, croirait-on que le soir même de sa consécration virginale, il s'émancipa singulièrement : les fillettes du village ne se moquèrent plus de lui; il fut appréhendé au corps, pour tapage nocturne, et roué de coups de poings par ses camarades.–Ce jour-là,– ainsi me contait le héros lui-même, -je me levai au tambour, marchai en musique
héros lui-même, -je me levai au tambour, marchai en musique et couchai au violon. Depuis, suivant ma destinée, je fus soldat. Et toujours, portant ma devise de rosier, j'ai dit : « qui s'y frotte s'y pique ! » J. ROUYER. REVUE DES THÉÂTRES Quand on prend du Mozart, on n'en saurait trop prendre; voilà qu'on en a mis partout. C'est à présent au tour du Théâtre-Lyrique de jouer le chef-d'œuvre : l'interprétation, surtout du côté des dames, est fort belle; vous entendez d'ici ce que peuvent faire, dans cet opéra, les voix de Mmes Miolan-Carvalho, Nilsson et Charton-Demeur. Le
opéra, les voix de Mmes Miolan-Carvalho, Nilsson et Charton-Demeur. Le magnifique trio en vérité ! Le Tourbillon, au Gymnase, est encore une comédie de mœurs : c'est une étude actuelle dans le genre de la Contagion, mais qui lui est inférieure; rendons cependant hommage aux excellentes qualités de la pièce et passons. Le Courrier de Lyon reparaît sur l'affiche de la Gaité. Près de cinq cents représentations n'ont pas épuisé le succès de ce beau drame que le talent hors ligne de Paulin-Ménier anime et vivifie. À bientôt, les Noces Irlandaises, le drame anglais dont M. Dumaine, sur la demande
Irlandaises, le drame anglais dont M. Dumaine, sur la demande de l'auteur, étudie déjà le principal rôle. Les Folies-Dramatiques ont repris les Calicots, ce vaudeville est très-gai, très-amusant, très-bien-joué. Au Théâtre des Nouveautés, je trouve la Chasse aux amoureux, un très-agréable petit vaudeville, et, au Luxembourg, la Vie à la vapeur, une joyeuse fantaisie. Le Théâtre Déjazet vient de donner une grande pièce de M. de Jamais, l'Événement; c'est une réclame, je le veux bien, mais une réclame très somptueusement habillée, artistement encadrée et pleine de mots plus drôles les uns que les autres. Enfin, aux Fantaisies Parisiennes, que je
uns que les autres. Enfin, aux Fantaisies Parisiennes, que je gardais pour la bonne bouche, on a joué un ravissant petit opéra-comique, intitulé le Chevalier Lubin ; le libretto de M. Michel-Carré n'est pas mal ; la musique est de M. Adrien Boieldieu, le fils de l'auteur de la Dame Blanche ; elle est charmante d'un bout à l'autre et fort bien chantée par MM. Arsandaux, Gourdon et Mlle Arnaud. L. FÉLIX SAVARD. L'ASSOCIATION GÉNÉRALE DES ARTISTES PEINTRES (Suite). Il s'en suit que n'est pas administrateur qui veut ; on peut avoir beaucoup d'intelligence, beaucoup d'esprit et ne pouvoir pas
peut avoir beaucoup d'intelligence, beaucoup d'esprit et ne pouvoir pas être administrateur ; il ne s'agit pas d'avoir une affaire entre les mains, il faut la disséquer dans tous ses détails après en avoir embrassé tout l'ensemble ; il faut la regarder sous toutes ses faces afin de savoir où l'on doit commencer et par où il faut finir. A chacun son métier et les troupeaux seront toujours bien gardés. L'artiste n'a pas les aptitudes nécessaires pour le maniement des affaires, et je vais le prouver par A plus B. Mais avant d'entrer en matière, afin de ne froisser aucune
Mais avant d'entrer en matière, afin de ne froisser aucune susceptibilité, je dois reconnaître que le comité de la Société générale des artistes peintres est composé d'hommes intelligents, de talent et d'esprit, et je dois rendre justice à l'activité qu'ils n'ont cessé de déployer. Cette longue dissertation était indispensable pour arriver à ce qui est une conclusion bien courte et bien simple. Que fallait-il en principe pour constituer une Société ? des capitaux et des adhérents. Former un capital, sans capitalistes, c'est difficile, mais pas impossible. Il faut d'abord établir un budget qui fixe le chiffre des frais généraux que
un budget qui fixe le chiffre des frais généraux que l'on destine à l'entreprise. Ceci fait, il ne s'agit plus simplement que de réunir (en tenant compte de la somme produite par la cotisation de chaque membre) un nombre suffisant d'adhérents pour ouvrir ses premiers frais. Cette tâche est assez difficile, car il fallait une mise de fonds première pour faire imprimer une circulaire à tous les artistes, et encore, en admettant cette hypothèse, un assez grand nombre eût-il répondu à cet appel ? Il fallait un local, et un local pour une exposition n'est pas comme un magasin ordinaire,
local pour une exposition n'est pas comme un magasin ordinaire, il y a des exigences pour une exposition de peinture ! L'emplacement, la surface de terrain, la lumière, le prix exorbitant où sont actuellement les locations, tout cela rendait la chose presque impraticable. Ce sont tous ces obstacles qui ont entravé la marche ascendante du comité des artistes peintre. Ce sont toutes ces considérations qui m'ont donné la pensée de vaincre ces obstacles, et après bien des réflexions sur les moyens propres à éviter une grande perte de temps, je me suis arrêté au plus simple, au plus radical. J'ai
me suis arrêté au plus simple, au plus radical. J'ai pensé que puisque l'Administration trouvait tant d'empressement chez les artistes à apporter leurs œuvres et former une exposition générale sous le patronage de l'État, ces mêmes artistes s'entendraient aussi bien pour faire des expositions sous leur propre patronage. Je ne prétends pas pour cela repousser cette haute protection, bien au contraire, je la proclame indispensable à l'élévation de l'art, et je ne transige nullement avec ma conscience en rendant la plus éclatante justice aux efforts et à la sollicitude de l'administration en faveur de l'art en général et des artistes
l'administration en faveur de l'art en général et des artistes en particulier. Les expositions, que j'appellerai « gouvernementales ou officielles », n'ont, selon moi, qu'un but, celui de stimuler l'artiste, de lui demander de hautes aspirations, de l'attirer dans les régions les plus élevées de l'art en lui faisant entrevoir la gloire qui l'appelle et qui sera sa récompense. Voilà du moins mon opinion sur les grandes expositions. Si cette opinion est admise, pourquoi alors laisser exposer les artistes qui ont concouru, mais qui n'ont mérité aucune récompense, et si on juge leurs œuvres dignes d'être exposées parce que l'artiste
on juge leurs œuvres dignes d'être exposées parce que l'artiste a concouru, pourquoi faire des exclusions et ne pas laisser exposer tous les artistes qui présentent des toiles au concours ? Il y a là un non-sens incontestable. On me répondra qu'avec ce système on sera fatalement entraîné à supporter, à tolérer, à encourager bien des « croûtes » ; ne tombons pas dans les extrêmes. Ce qui est réellement mauvais, le public en fait bientôt justice. Ainsi qu'on ne vienne pas me opposer que je suis trop large dans mes idées et qu'en m'écoutant on arriverait à faire de
mes idées et qu'en m'écoutant on arriverait à faire de l'art une manufacture de peinture qui dégénérerait bientôt en fabrication au rabais. Quand j'aurai expliqué le pour et le contre de mes observations, on n'hésitera pas à reconnaître que, loin d'appeler la décadence de l'art, j'ai la prétention de l'élever en l'épurant, que loin de faire du mal, mes idées mises en pratique apporteraient un grand soulagement moral et pécuniaire dans la classe artistique. Je me place d'abord au point de vue du Jury. Sans attaquer le Jury dans son principe, ni le Jury personnellement, il faut bien le reconnaître,
principe, ni le Jury personnellement, il faut bien le reconnaître, il n'y a pas d'hommes infaillibles; quelques exemples ont prouvé que le Jury qui est appelé à juger les autres a été jugé lui-même, car s'il s'est trompé quelquefois en rejetant quelques œuvres dignes d'un meilleur sort, il en a accueilli quelques autres qui ont soulevé de trop justes critiques. Eh bien ! ce jury qui inspire tant de crainte et d'alarmes est bienveillant pourtant, il juge consciencieusement ; il n'a aucun parti pris et n'est poussé que de bonnes intentions. Mais ce dont surtout il faut lui tenir compte
intentions. Mais ce dont surtout il faut lui tenir compte et le remercier, c'est le dévouement dont il fait preuve, car c'est une rude tâche qu'il a à remplir. Et pourtant, me plaçant alors au point de vue des artistes et du public, je dirai que les attaques dont il est l'objet, à tort ou à raison, ne sont pas sans fondement. L'artiste conservera toujours une arrière-pensée de se voir juger par des juges qu'il ne reconnaît pas. Ou, pour le recevoir, il veut un jury nommé par le suffrage de toute la corporation, cela semble d'autant plus logique que,
de toute la corporation, cela semble d'autant plus logique que, s'il en était ainsi, toute criminalité serait superflue et tomberait d'elle-même.
Alger, jour est en excursion MM L'autre soir, ce faut de loup de Michel, qui a qui se lient le bar à la rue Jules Ferry, y me dit comme ça: Toni, toi que tu comprends bien la vie au grand air, voilà une carte: viens avec l'« Alger-Tourist », à Blida. Atso! quelle belle aubaine ! Moi que je croyais m'endormir à Alger, toute la journée du dimanche, j'accepte. Pressé, pressé, je vais à le Mont-de-Piété, je vois Labil et j'y dis: «Viens me sortir la gringoule pourquoi je vais faire le voyage à la Ville des Roses. Labil
vais faire le voyage à la Ville des Roses. Labil que c'est un type chic et tout, de suite y me sort le papier jaune et je relis la gringoule. Je pars chez Mme Jais et j'y demande, en location, un géant, 32 reflets, pourquoi le soleil il avait pas trop l'air de vouloir briller. Chez Mauguin, au Phénix, aide-moi ! une belle paire de bottines de veau vernies avec le cirage lion nain. Enfin, une fois nippé à la hauteur, je vais à chez Michel et j'y dis: c'est-y fait, je suis prêt. Demain, je suis des vôtres!» Le
fait, je suis prêt. Demain, je suis des vôtres!» Le lendemain matin, à 6 heures, rendez-vous à chez Michel pour descendre à la gare du P.-L.-M. Avant, je m'envoie un casse-croûte dans les condenses, pourquoi quand on prend le train, on sait jamais si on arrive à destination. Tous les membres d'« Alger-Tourist » y étaient là, à devant chez Michel. Dès qu'ils m'ont vu, ils ont sorti une chiale de félicitations sur ma tenue que si jamais j'avais pas les jambes solides, de cul je tombe sur le parterre! Un batard y vient et y me dit: Monsieur Toni
Un batard y vient et y me dit: Monsieur Toni y m'avait appelé monsieur et comment votre présence à notre société est plus meilleure que celle du Président de la République. Vous êtes un homme éminent, distingué, comme il faut, etc., etc. Oh ! mais s'il ne l'avait arrêté sans quoi y reste plus de fleurs quand nous arrivons à Blida. Toutes y me les avait jetées. Enfin Mamet, qui se remplace Giordani, le sympathique président, y donne le signal du départ. La philharmonique « Alger-Tourist » y s'envoie un morceau d'al ktf et, en route pour la gare! Aime
morceau d'al ktf et, en route pour la gare! Aime mal que bon ! On se jette de cabine dans des wagons de 2e classe. La locomotive elle siffle. Le train y s'ébranle et moi je fais le signe de la croix pourquoi ma mère elle m'a appris comme ça. Celle qui est pas content je lui pisse à le contraire de la bouche. En train, quelle rigolade. Verdini y se sortait toujours du pain. Il avait une gaieté qu'on s'arrivait dit un ogre. un ogre de barbarie. Nous arrivons à Blida. Grand succès. Toute la ville des Roses elle
à Blida. Grand succès. Toute la ville des Roses elle était sur pieds. On se criait de tous les côtés: «Vive Alger-Tourist! Vive Alger-Tourist!» Et la musique vint de jouer la Marseillaise» et «Embrasse-moi Ninette». L'adjoint au maire, avec l'écharpe bleu-blanc-rouge et le melon gris y nous sort un discours de tant bonico que toutes les remises elles se le sont embrassé: pas le discours, non, l'adjoint au maire. Après les cérémonies officielles, visite de la ville. Partout on buvait à la santé. Chaque bistro y disait: «Vous êtes d'Alger-Tourist. brève ! Et alors, moi que j'ai avalé une éponge
brève ! Et alors, moi que j'ai avalé une éponge quand j'étais au maillot, figurez-vous ça que je me suis envoyé comme liquide. À midi, quand les douze coups y z'ont sonné, à l'Horloge de la Place d'Armes, on se met à table. Le repas très copieux. Les genoux de ma voisine aussi. Mais ça que personne y le dise sinon j'y enlève le cul de sa sœur. Au dessert, rediscours, revive Alger-Tourist, demi-gaz général. À 3 heures, grand concert sur la Place. Embrassement de toutes les blidéennes. Le goût et tout, chaque il avait.., À 6 heures, pleurs, grincements
et tout, chaque il avait.., À 6 heures, pleurs, grincements de dents, regrets..,. La musique joue le «Chant du Départ!» Tous, on s'embrasse l'adjoint au maire, un chic type, qu'il est actionnaire au «Papa-Louloulel», et en route pour la gare. Tout Blida y nous suivait. Partout on nous couvrait de roses. Un coup de sifflet. La marseillaise». Le train y s'ébranle encore oh le sale et en route pour Alger. Ça qui s'est passé dans le train, monce je le sais pourquoi. pourquoi n'allez-le dire à personne au moins ce batard de Michel y m'avait tellement fait boire que je
batard de Michel y m'avait tellement fait boire que je me suis couché dessus le filet où on met les valises et je me suis endormi. J'avais un gaz mortel. Ça ne fait rien, le gaz y fait pas mourir. Aussi quand «Alger-Tourist» y se donne encore une excursion, ville j'y vais pourquoi là on rigole bien et on se trouve des bons camarades. Vive tous ! Vive Michel et vive moi! TONI-PANCA. Une fête Républicaine À l'occasion de la prise de possession des pouvoirs du Président de la République, M. Poincaré, une grande soirée mondaine a eu lieu dans
M. Poincaré, une grande soirée mondaine a eu lieu dans les spacieux et équestres salons du Casino-Louloule. Dans le prochain numéro, nous donnerons le compte rendu de cette grande fête républicaine à laquelle assistaient Mgr Piquemal et l'Abbé Bollon. Le Curé et le Sacristain –«o»– 1 De jour-là, pareil à un lion dans une cage trop étroite, M. le curé Trécy, faisait rageusement les cent pas dans son cabinet de travail. Ce n'était, certes pas dans ses habitudes, le pauvre cher homme, requiescat in pace (il est mort). seulement, vous avouerez avec moi qu'il était en droit de «rouspler» :
avouerez avec moi qu'il était en droit de «rouspler» : ayant fait une petite visite à sa cave, qui était la mieux favorisée de toutes les caves paroissiales, à cent lieues à la ronde, M. le Curé Trécy s'était aperçu, avec douleur, qu'un petit vin excellent, (qui vous caressait le palais, je ne vous dit que ça !) disparaissait avec une rapidité étonnante. Qui diable s'amusait à ce petit jeu-là? Oh ! mais, il le surprendrait bien, et alors, malheur à lui : c'était l'excommunication sûre et certaine ! cependant, après avoir mûrement réfléchi, et incapable de prendre sur le
après avoir mûrement réfléchi, et incapable de prendre sur le fait le voleur, il eut une idée céleste ; on approchait de Noël, et il en profita pour faire appel aux sentiments extrêmement catholiques de tout le village : on ne pouvait passer une telle fête sans avoir débarrassé sa conscience de tous les péchés commis pendant l'année, etc. Bref, après la messe, tout le monde se dirigea vers le confessionnal. Il ne restait qu'une personne à confesser, et M. le curé ne connaissait pas encore le voleur. « Ça y est, c'est sûrement le sacristain qui boit mon vin,
y est, c'est sûrement le sacristain qui boit mon vin, pensa le curé ». Mais voilà, le sacristain avoua tous ses péchés, et il en avait beaucoup, le cochon ; mais parla pas de vin. Vous n'oubliez rien, mon enfant ? demanda le curé. Non mon père. Bigre ! ça devenait critique ! Qui a bu le vin de M. le curé, demanda-t-il au sacristain. Le dernier ne répond pas, pas plus qu'à la demande répétée deux et trois fois. Ce que voyant, notre curé sort du confessionnal. Je vous ai questionné trois fois, et vous n'avez rien répondu. Je
ai questionné trois fois, et vous n'avez rien répondu. Je n'ai rien entendu, monsieur le curé, pour moi le confessionnal a un mauvais écoustique ; tenez, pour vous convaincre, prenez ma place et je vais prendre la vôtre. Ce qui fut fait. Alors le sacristain, prenant sa plus mauvaise voix : « Qui est-ce qui dort avec la femme ? Un sacristain ? » Le curé ne répond pas, mais sort précipitamment du confessionnal en disant au sacristain : « Vous avez raison, on n'entend absolument rien ; je vais faire changer ce confessionnal ! » L'Abbé CASSYNE. ON DIT
faire changer ce confessionnal ! » L'Abbé CASSYNE. ON DIT Que de Redon y s'a chopé le bœuf pourquoi il a pas été Président de la République. Si y veut on lui sert la présidence de la République de Bab-el-Oued aux appointements de 40 centimes par jour. XXX Que M. Poincaré a choisi comme joailler-bijoutier de l'Élysée, notre compatriote et ami Reynaud, rue Bab-Azoun, à Alger, qui possède un stock inépuisable de bijoux de toutes sortes. Nous félicitons notre compatriote de l'heureux choix dont il a été l'objet. XXX M. Lutaud, gouverneur de l'Algérie, avant de s'embarquer pour France a
Lutaud, gouverneur de l'Algérie, avant de s'embarquer pour France a cru devoir acheter, pour se présenter chez M. Briand, un MÉLON ROMOLI et une superbe casquette de voyage de la Maison GUIGNIER. Ça c'est bien, il a, au surplus, emporté dans sa valise des produits DUREY, de notre ami Maurice Legendre. On voit que le Gouverneur lit les réclames du « Papa-Louelle ». XXX Que le sympathique préfet, M. Lasserre, homme de très grand poids dans la balance républicaine, est un chic type pourquoi il a payé un demi bien tiré à Toni-Pança, avec un œuf dur. Vive Lasserre !
tiré à Toni-Pança, avec un œuf dur. Vive Lasserre ! XXX Que c'est rue Médée prolongée qu'on trouve le poisson le plus frais, pêché sur les plages poissonneuses de la Bouzaréah et de Koléa. XXX Qu'Achille a fourni une paire de pneus pour l'auto de Ranavalo. Achille aime le noir. Chacun sa couleur. XXX Que le café de la Croix de Malte est le rendez-vous de tous les types chics. Dans mon genre. XXX Que le Maire d'Alger, notre ami M. de Galland, a exonéré des taxes les rédacteurs du « Papa-Louelle ». En marge du registre des prestations, notre
« Papa-Louelle ». En marge du registre des prestations, notre sympathique premier magistrat de la Cité, a mis : « Gratuité des taxes : éducateurs des peuples ! » Merci papa Charles ! Vive toi ! Tu nous comprends. Tu es éligible. xxx Que pour la Mi-Carême nos édiles vont faire un char : « Les 42 martyrs de 1913 ». Les spectateurs seront priés en temps voulu, de ne jeter ni fleurs, ni couronnes. XXX Que notre Directeur qui s'était engagé la semaine dernière pour une période de neuf jours à failli passer général puis ministre de la guerre.
jours à failli passer général puis ministre de la guerre. Comme il n'y avait plus de place vacante, du bœuf qu'il avait, il a démissionné : Toni Pança que c'était mieux de rengager dans le civil. XXX Que le service sanitaire de notre ville ayant constaté des cas d'hydrophobie parmi les poissons peuplant notre rade, ces derniers ne pourront dorénavant se balader que dûment muselés. XXX Que le cadre des fonctionnaires va s'enrichir d'une nouvelle perle en la personne de notre collaborateur et pêcheur Mary-Huss qui va être chargé des délicates fonctions de capture de poissons enragés. Sincères félicitations à
délicates fonctions de capture de poissons enragés. Sincères félicitations à ce galoubaud de la grenouille aquatique. XXX Qu'on pour la Mi-Carême, un groupe de jeunes gens de la Cantine montera un char faisant pendant avec celui de la Reine des Belles. C'est-à-dire le char du Roi des Beaux. Excellente idée d'autant plus que cela ne s'est jamais vu dans les joutes carnavalesques. Papa-Louelle y demande une place pour plusieurs de ses collaborateurs ! Éloignons ! XXX Que je fais le que vous pensez. À samedi ! PLUME AU VENT. SAID COMME IL A TANT M. Leguihomier, capitaine au tirailleur, à