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conseillers d’aller trouver leur collègue du Palais Royal pour lui demander la coupe de son uniforme. Quelques-uns se couchent. Tous les autres s’en vont au "Continental". Aux halles aux poissons de Billingsgate, la foule acclame M. Jolibois. Celui-ci leur répond en poussant des "Hourrahs". A la halle du bétail étranger de Deptford, M. Tantet se lamente devant un carré contenant des boeufs américains. — Ah ! ces pauvres bêtes, dit-il, n’est-il pas malheureux de les faire venir de si loin pour les abattre tout de suite. Pauvre, pauvre M. Tantet. C’est au tour de M. Jolibois de s’attendrir. Un veau,
C’est au tour de M. Jolibois de s’attendrir. Un veau, né de la veille, recevait les caresses de sa mère. — Qu’allez-vous en faire, demanda le représentant du quartier Notre-Dame à l’un des fonctionnaires de l’abattoir. — L’élever, s’il est de bonne constitution. Si non, le tuer. — Ah ! la pauvre bête. Aussi MM. Brunet et Deslandres font-ils immédiatement une quête parmi leurs collègues pour offrir à M. Jolibois le jeune veau. Lunch froid peu comestible. La purge du président faisant son effet, c’est M. Hénaffe qui trône aux côtés du lord-maire. Au champagne, notre vice-président lit le discours
côtés du lord-maire. Au champagne, notre vice-président lit le discours qui lui avait été fait par le secrétaire particulier du président de l’assemblée communale. Il déclare que ses collègues avaient tout trouvé admirable, joli et ingénieux. Il n’en pensait certes pas un mot car les abattoirs londoniens sont infectes, sales et des plus rudimentaires. On prend le café sur le Conservateur. M. Jolibois y donne des "interviews" pendant que Noël Dorville le croque sur une page d'album. La soirée se passe chez le lord-maire dont le "toast master" fait la joie de tous. Le lendemain, visite de la Tour de
joie de tous. Le lendemain, visite de la Tour de Londres. Est-ce la pluie ou une rentrée tardive du "Club des femmes", mais certainement sur 57 conseillers, l’on n’en compte plus que 23. L’on remodèle du cinématographe et l’on s’en va déjeuner à Mansion House. M. Lefèvre a évacué sa bile, aussi prononce-t-il, à l’heure des toasts, un discours admirable. L’on boit à la "Coupe d’amour". Le lord-maire dédie un sur-toast à M. Jolibois, qui a maintenant son portrait dans tous les journaux illustrés et que le peuple appelle "Master Joly Boy". Dîner succulent au Dekeyser’s Royal Hôtel, mais la
Joly Boy". Dîner succulent au Dekeyser’s Royal Hôtel, mais la plupart des places sont inoccupées. L’on recinématographie à la lumière blafarde du mercure. Les plaques du bioscope exhiberont tout à l’heure les résultats au Palace-Théâtre. L’on y arrive. Anna Dancrey y est acclamée. Pensez donc, depuis trois jours l’on fait "flanelle". Voici les vues cinématographiques. On se pouffe de rire. Mercredi, visite des Halles centrales. Jolibois y fait une entrée triomphale. M. André Lefèvre fait la grimace. "Joly Boy" serre la main aux autorités, aux policemen, aux laquais chamarrés, aux marchands de poissons. A tous les carrefours il est acclamé.
marchands de poissons. A tous les carrefours il est acclamé. Ses collègues sont jaloux de son triomphe. — Je n’y peux rien, dit-il. C’est spontané. Si je voulais, demain je serais membre du Parlement de Londres et peut-être bien, par la suite, "baronnet". Déjeuner très froid dans un restaurant du Strand. L’après-midi, pose de la première pierre de l’exposition franco-anglaise. Aujourd’hui, Jolibois est fâché. Un peu ému, il avait demandé la permission de couper à cette cérémonie. — Y penses-tu, lui avait-on répondu. Tout le monde est obligé de s’y rendre, ton absence, comme membre du bureau, serait remarquée et
rendre, ton absence, comme membre du bureau, serait remarquée et commentée. Jolibois, affalé dans une Victoria, se rend à la cérémonie. Il n’y trouve aucun de ses collègues sauf le président et M. Bouvard. Du banquet donné par la Chambre de Commerce française de Londres, nous ne pouvons en parler, nos compatriotes n’ayant pas daigné inviter les représentants des journaux français venus de Paris assister aux fêtes. Il y a là rien d’étonnant. C’étaient des amis qui organisaient. On revient. Mauvaise traversée. M. Deslandres lâche tout. Le président s’installe sur le pont pour se faire photographier par Dorville. C’est fini.
le pont pour se faire photographier par Dorville. C’est fini. Il est satisfait. En réclame un exemplaire. Nous ne sommes plus que 31, les autres sont perdus. Arrivée à Paris. Embrassades, poignées de main. Distributions de souvenirs, hochets, bibelots, cigares et bottes d’allumettes. Le beau Massard n’était pas du voyage. C’est dommage. Il aurait pu recommencer l’indigne conduite qu’il avait tenu à Prague. Du reste nous en reparlerons. Candidats Le renouvellement du Conseil municipal aura lieu en mai prochain et déjà les candidats se mettent sur les rangs. On annonce les candidatures de plusieurs de nos confrères municipaux, notamment celles
les candidatures de plusieurs de nos confrères municipaux, notamment celles de M. Massonneau, de M. Raymond Strauss contre M. Houdé. Le conseiller municipal du quartier de la Plaine Monceau aura, pour se débattre, un de ses anciens collaborateurs à La Patrie. L’on ne s'embêtera pas aux réunions. * * * Massard! Beaucoup de monde à la bibliothèque. Nous sommes à la veille de la rentrée. Les papotages vont leur train. Dans un groupe trône l’ancien conseiller municipal John Labusquière. C’est un narrateur par excellence; lorsqu’il raconte des anecdotes, chacun de se presser autour de lui. Hier donc, il jasait. Nous
se presser autour de lui. Hier donc, il jasait. Nous prêtons l’oreille, un nom prononcé attire notre attention. C’est celui de notre bon ami Emile Massard. — Massard, dit M. Labusquière, rédigeait, il y a quelques années, la chronique scientifique d’une feuille obscure. En science, il était à peu près aussi calé que Raffin l’ouvreur de portières de l’Hôtel de Ville, aussi, pour faire sa copie, se contentait-il de découper à droite et à gauche tous les articles de ses confrères concernant sa rubrique. Un beau jour, il découpe dans Le Siècle, le feuilleton scientifique qui alors était rédigé par
Le Siècle, le feuilleton scientifique qui alors était rédigé par un membre de l’Académie des Sciences. Dans le feuilleton, l’illustre savant avait glissé cette phrase : Lorsque j'eus l'honneur de déposer mon projet sur le bureau de l'Académie des sciences. Cette phrase avait échappé au directeur actuel de La Patrie, aussi est-ce avec stupéfaction que l’on put lire quelques semaines après, sous la signature de M. Emile Massard, cette phrase : Lorsque j'eus l'honneur de déposer mon projet sur le bureau de l'Académie des sciences. N’est-elle pas bonne, demande alors M. Labusquière à ses auditeurs ? Nous ajouterons un mot.
M. Labusquière à ses auditeurs ? Nous ajouterons un mot. Cette anecdote ne nous a pas surpris, le même personnage n’a-t-il pas un jour refusé un article militaire à l’un de nos confrères de la « Presse Municipale » qui un beau jour le vit paraître en première page d’un journal militaire où le dénommé Massard collaborait, et sous la signature de ce dernier. Ce que dit M. Fribourg Le conseiller du quartier de la Plaine Monceau vint le 15 émarger la feuille de ses appointements municipaux. On le questionna sur la rentrée du vieux gaga Rochefort à la Patrie.
sur la rentrée du vieux gaga Rochefort à la Patrie. Il va vous débarquer, dit l’un des conseillers présents. Je ne crois pas répondit M. Massard, en bégayant. La Patrie est le rendez-vous des communards ajouta M. Fribourg. Après Massard, voici Rochefort, demain vous accueillerez Hervé. La bonne affaire Deux conseillers « invalidés » siègent actuellement au Conseil municipal. M. Gent, du quartier de la Chapelle, et M. 10 LA GAZETTE Maurice Beer, du quartier Montparnasse, ce dernier élu à... une voix de majorité. Tous deux, après l’arrêt du Conseil de Préfecture qui a cassé leur élection, ont formé un
de Préfecture qui a cassé leur élection, ont formé un pourvoi au Conseil d’Etat. Ces arrêts ne pourront être examinés au Conseil d’Etat avant un an... ou deux. Pendant ce temps, les conseillers invalidés siègent, jouissent de tous leurs privilèges... et palpent l’indemnité; l’arrêt d’invalidation, en effet, ne prend force que du jour où il est définitif. Or, les élections municipales prochaines ont lieu au mois de mai 1908. Les arrêts seront donc rendus au Conseil d’Etat, alors que nos conseillers seront réélus... ou ne le seront pas; c’est-à-dire trop tard. Belle chose que l’administration... et la procédure ! NOUVELLES
tard. Belle chose que l’administration... et la procédure ! NOUVELLES A. S. M. Léopold II Vous avez, Majesté, senti tout l’odieux qu’il y a dans la vente des bijoux et autres objets intimes, tels que dentelles, éventails, linge et toilette de feu votre femme, la reine Marie-Henriette, vente qui aura eu lieu aux enchères publiques quand ce journal paraîtra. Vous l’avez si bien senti que vous avez chargé l’organe officieux du gouvernement belge, le Journal de Bruxelles, de vous défendre devant l’opinion publique outrée. Besogne ingrate s’il en fut. L’argument principal que le journal ministériel fait valoir en votre faveur
principal que le journal ministériel fait valoir en votre faveur consiste à dire « que les bijoux actuellement mis en vente ne sont pas les bijoux de la reine, mais ceux qui, lors du partage des biens — des biens de la reine, en tous cas, et non pas des vôtres — sont échus à la princesse Louise de Belgique; que les créanciers de cette dernière les ont fait saisir et les mettent en vente; que le roi ne peut pas racheter ces bijoux, parce qu’à sa mort, ceux-ci seraient de nouveau mis en partage et de nouveau saisis par
de nouveau mis en partage et de nouveau saisis par les créanciers de la princesse Louise, etc. » Pardon, Majesté ! Quand on est, comme vous l’êtes, le plus riche des souverains de l’Europe; quand on s’est assuré, comme vous l’avez fait, la propriété d’un domaine africain qui vaut des centaines de millions; quand on peut faire cadeau à la nation belge de propriétés foncières comme le domaine d’Ardennes et autres, qui valent au bas mot cinquante millions; quand on entretient en France, dans des châteaux somptueux, une maîtresse qui se fait faussement appeler baronne de V..., et dont le
se fait faussement appeler baronne de V..., et dont le berceau s’est trouvé dans la loge d’un concierge de Louvain... quand on peut tout cela, on peut aussi payer les dettes de ses enfants, quels que soient les torts — si torts il y a — de ceux-ci et quelle que soit la haine qu’on ait contre eux. Surtout, on ne laisse pas vendre aux feux des enchères le diadème en brillants que la population de Bruxelles a offert à sa souveraine, à l’occasion du vingt-cinquième anniversaire de son mariage avec vous, Sire. On ne tolère pas non plus qu’on
avec vous, Sire. On ne tolère pas non plus qu’on adjuge au plus offrant des objets de familles auxquels se rattachent des souvenirs et même les portraits des parents de la reine défunte. On a au moins autant le sentiment des convenances — à défaut d’autre sentiment — que le plus humble des roturiers qui transmet à ses héritiers les souvenirs de famille et ne consent à les laisser vendre que lorsque la misère l’accule à pareille extrémité. La haine, Majesté, est mauvaise conseillère. Elle vous a fait perdre la plus élémentaire notion de vos devoirs de père de famille.
plus élémentaire notion de vos devoirs de père de famille. Un petit malentendu La scène s’est passée à Berlin, la semaine dernière. Mme la Capitaine a invité à dîner le colonel et Mme la Colonelle. L’heure approche, et, pour la dixième fois, Mme la Capitaine donne ses instructions à l’ordonnance de son mari, qui lui sert à la fois de bonne d’enfants et de valet de chambre : — Ainsi, c’est entendu, Max, vous présenterez toujours les plats en premier lieu à Mme la Colonelle. Vous vous approcherez du côté gauche et la main droite posée sur le dos. —
gauche et la main droite posée sur le dos. — C’est entendu, madame, je sais, répond Max. Le soir arrive, on est à table, le potage vient d’être expédié et Max fait son entrée avec un plat de poisson. Il s’approche de Mme la Colonelle, lui présente le plat, et, avec le plus stupide des sourires, lui pose sa grosse patte de grenadier poméranien sur le dos décolleté. Ce fut le premier et dernier plat que Max eut honneur de présenter. Depuis lors, il ne présente plus que le fusil. LA GAZETTE Deuil réclame À l’occasion de la mort du
LA GAZETTE Deuil réclame À l’occasion de la mort du grand-duc de Bade, une maison d’objets d’art bavaroise a adressé à ses clients et à tous ceux qui peuvent le devenir, le petit poulet suivant : « Monsieur, le conseil d’administration de notre maison m’a chargé d’exprimer à ses très honorés protecteurs du grand-duché de Bade, à l’occasion du décès de leur très noble souverain, l’expression de la très haute estime et vénération dans laquelle il conservera la mémoire de Son Altesse Royale le grand-duc Frédéric. Je remplis cette mission avec le très sincère sentiment que notre patrie allemande est
avec le très sincère sentiment que notre patrie allemande est à envier d’être le berceau de régents aussi éminemment vénérables. Recevez, monsieur, l’assurance de ma considération et de mon dévouement les plus parfaits. — X. Y., directeur. » On ne sait vraiment pas ce qu’il faut admirer le plus dans cette trouvaille : la vilenie du procédé ou la bassesse du style. Il faut être allemand pour trouver ce mélange de byzantisme et de mercantilisme. Vieux ragots Il serait temps que les impresarios qui conduisent nos troupes françaises à l’étranger soignent un peu plus la composition de leurs ensembles et
soignent un peu plus la composition de leurs ensembles et surtout leurs répertoires. C’est ainsi que Mme Jane Hading et sa troupe sont allées, la semaine dernière, jouer à Munich, une des villes artistiques les plus éclectiques, les pièces suivantes : Le Demi-Monde, Froufrou et Le Maître de Forges. Et voici comment un journal local s’exprime au sujet de ces représentations : « Pourquoi Mme Jane Hading, dont le jeu rappelle celui de la Duse et qui porte, avec la dignité d’une reine, une superbe toilette Louis XVI, nous apporte-t-elle, avec les plus modernes toilettes parisiennes, les plus vieilles des
avec les plus modernes toilettes parisiennes, les plus vieilles des pièces ? Est-ce cruauté ou est-ce toujours le vieux préjugé qui fait apparaître l’étranger, aux yeux des artistes français, comme la plus sinistre des provinces ? Ils ne peuvent pas distinguer entre Bucarest et Munich. Et il ne faut pas faire tort à Bucarest non plus. Je crois que là non plus le Maître de Forges n’enflamme plus les jeunes filles pour les hommes nobles portant toute leur barbe. C’est le tour de Saigon, d’Iquique, de Hakodate et de Buenos-Aires. « En ce qui concerne les artistes que Mme Hading
« En ce qui concerne les artistes que Mme Hading nous a amenés, il n’y en a qu’un seul qui soit digne de lui servir de partenaire : M. Arnaud. Tout le reste est de la moyenne et même au-dessous. Et l’on éprouve quelque chose comme de la mélancolie à voir une aussi brillante artiste dans pareil entourage... On dirait un faisan doré dans une basse-cour... » Sévère, mais juste. Il ne l’a pas volé Le tribunal de Heidelberg vient de condamner un millionnaire américain qui a élu domicile dans la jolie cité allemande et qui ne trouva pas de
la jolie cité allemande et qui ne trouva pas de meilleur emploi à ses millions et à ses loisirs qu’à épater les bourgeois et le populo par ses excentricités. Son dernier exploit lui a coûté cher. Le multimillionnaire avait trouvé intelligent d’amener sur la place du Marché de la ville deux pauvres bougres, et d’offrir cinquante marks à celui des deux qui avalerait le plus de crottin de cheval. Le match durait depuis cinq minutes et les deux adversaires avaient déjà avalé force « boulettes », quand survint un agent de police. Le tribunal a condamné cet « homme à
de police. Le tribunal a condamné cet « homme à idées » à cinq jours de prison et a ordonné son arrestation immédiate. Il eût peut-être mieux fait d’ordonner son internement immédiat dans une maison de santé. OMOQMOOMQOKQ LE PALAIS Nous avons le plaisir d'annoncer à nos lecteurs que nous venons de nous assurer la collaboration régulière d'une des personnalités les plus compétentes sur les choses de justice. Notre collaborateur, qui a ses grandes et petites entrées partout, au Palais, donnera, dans la Gazette, des échos inédits que nos lecteurs ne tarderont pas à apprécier. Le Palais est un des
ne tarderont pas à apprécier. Le Palais est un des centres de la « Vie parisienne ». Il s'y passe chaque jour des faits intéressants, curieux, graves, que la presse ne relate jamais. La Gazette, continuant ses traditions d'indépendance et de franchise, dira tout ce qui se passe au Palais sans parti pris, ni méchanceté, mais aussi sans crainte. La parole est à M. Corbeau. LA DIRECTION. La composition des chambres a été remaniée. Le nouveau bâtonnier et le nouveau Conseil de l’Ordre vont entrer en exercice. Parmi les nouveaux élus, on compte dans ce Conseil un de nos anciens
élus, on compte dans ce Conseil un de nos anciens ministres, M. Poincaré. Avec M. Labori, nommé de nouveau, cela porte à deux le nombre des parlementaires membres du Conseil de l’Ordre. On compte beaucoup sur eux au Palais pour défendre au Parlement, le cas échéant, les privilèges déjà bien chancelants d’un Ordre qui demanderait à être rajeuni. Le « vieux barreau » tenait tout particulièrement à voir entrer au Conseil M. Poincaré, dont l’autorité au Palais et au Sénat est considérable, et dont la situation paraît devoir s’étendre dans l’avenir. Le « vieux barreau » est satisfait. Le Conseil
l’avenir. Le « vieux barreau » est satisfait. Le Conseil avait besoin d’un peu de lustre. S’il compte en effet quelques avocats de talent, il comprend également des hommes que rien ne désignait aux suffrages de leurs confrères. À quoi cela tient-il ? Tout simplement à une question de...bouche : on est nommé membre du Conseil de l’Ordre uniquement parce qu’on a offert plus ou moins de dîners ; et l’année dernière, les dîners d’élections furent particulièrement nombreux et... copieux. Je ne connais rien de plus immoral, de plus mesquin, que ces dîners donnés par les candidats au Conseil de
que ces dîners donnés par les candidats au Conseil de l’Ordre, dans le seul but avoué d’obtenir les voix de leurs invités et de leurs amis. Cette fois également, une véritable campagne s’est faite dans les couloirs du Palais ; les jours d’élections, on a pu voir une nuée de jeunes secrétaires, rangés devant la bibliothèque, accoster sans pudeur les électeurs et leur demander de voter pour leurs patrons ; il ne leur manquait qu’une étiquette à la toque, semblable à celles que portent, les jours d’élections politiques, les distributeurs de bulletins devant les salles de vote. Quel beau sujet
de bulletins devant les salles de vote. Quel beau sujet pour Léandre ou Abel Faivre ! La façon dont ces élections se terminèrent ne fut pas moins bizarre. Au sixième tour, deux candidats restaient en présence : M. Morillot et Signorino. La lutte durait entre eux depuis le début du scrutin. Tout à coup, au septième tour, un « outsider », M. Raux, se faufila entre les deux rivaux, sans qu’on sache pourquoi ni comment, et, au huitième tour, M. Raux fut élu à une forte majorité. Mystère et... sympathie ! M. Raux est, en effet, sympathique entre tous. Surnommé
! M. Raux est, en effet, sympathique entre tous. Surnommé « le bâtonnier des vacances », il remplace, depuis plus de dix ans, pendant les mois d’août et de septembre, le bâtonnier en exercice, et ce, à la satisfaction générale. Cela méritait bien une récompense. Les électeurs la lui ont donnée. Et l’affaire Béret-Richou, où en est-elle ? Inutile de rappeler le coup de canne porté par M. Béret à son « cher confrère » Richou. Les circonstances dans lesquelles s’est produit cet incident sont généralement ignorées. Les voici dans toute leur exactitude inédite. M. Béret et Richou sont deux
toute leur exactitude inédite. M. Béret et Richou sont deux jeunes stagiaires. Le premier, qui a des ambitions politiques, fit récemment, dans le quartier de la Chapelle, lors des dernières élections au Conseil Municipal, la campagne en faveur du candidat socialiste Dalle, contre M. Gent, radical-socialiste. Ce dernier fut élu ; cependant, M. Dalle, pour remercier M. Béret de son appui, lui offrit de le faire admettre dans la Loge maçonnique : La Solidarité, dont il est l’orateur. M. Béret accepta cette offre avec joie et fit sa demande ; mais quand son admission fut mise en discussion, ce fut
mais quand son admission fut mise en discussion, ce fut bien une autre affaire. Une nuée de « Frères »... nous ne disons pas confrères, parmi lesquels M. Richou, s’opposèrent avec force à l’admission de M. Béret, lui imputant toutes sortes de méfaits et de crimes. En fin de compte, M. Béret ne fut pas admis, par 80 voix contre 18. M. Béret conçut de cet échec un vif ressentiment, et quoique les délibérations et les travaux maçonniques soient secrets, M. Béret sut exactement tout ce qu’on avait dit sur son compte. C’est ainsi qu’il apprit que M. Richou l’avait
son compte. C’est ainsi qu’il apprit que M. Richou l’avait combattu avec violence et avait lancé contre lui des accusations qui, d’après M. Béret, seraient inexactes, « en tous cas mal fondées ». Et alors !... la scène du coup de canne que les journaux ont racontée avec force interviews qui ne furent pas pour déplaire aux intéressés. Il est à souhaiter que de pareils incidents ne se renouvellent plus dans le Temple de Thémis. Avec l’affaire Béret, l’affaire Soleilland termina l’année judiciaire. Nouveaux scandales... et quels scandales ! Quelques-unes ne virent, au Palais de Louis le Neuvième, une telle
ne virent, au Palais de Louis le Neuvième, une telle assemblée de femmes... et quelles femmes ! On se serait cru à une première de Revue, au café-concert. Le « Tout-Paris » artistique, mondain et... demi-mondain était là, invité par qui : on ne le saura jamais. Toutes ces dames avaient apporté des friandises, des fruits, des sandwiches qu’elles croquèrent à belles dents pendant les entr’actes... pardon, je veux dire les suspensions d’audience. Ce furent alors des lazzis, des rires, des disputes, des batailles inénarrables. Nous estimons que la justice rendue dans de pareilles conditions est tout simplement odieuse. Il
rendue dans de pareilles conditions est tout simplement odieuse. Il est monstrueux et sauvage de venir « s’amuser » à voir condamner un homme à mort. Il faut à tout prix que les circulaires ministérielles soient enfin appliquées, sous peine de soulever aux prochaines audiences du même genre des scandales plus grands encore. Pourquoi aussi est-on allé confier la présidence des assises, dans une affaire aussi délicate, à un magistrat aussi bénévole que M. Baffrey, brave homme sans doute, mais insuffisamment énergique pour diriger un pareil débat. Il l’a bien montré. Et nous ne parlons pas des scènes plus scandaleuses
montré. Et nous ne parlons pas des scènes plus scandaleuses encore, des actes de lubricité qui furent commis en pleine cour d’assises... À ce sujet, une petite anecdote. Cela se passait le lendemain de l’affaire de Mme Clovis Hugues, de célèbre mémoire. Dans un groupe d’avocats, quelqu’un faisant allusion à la foule qui était « pressée » toute la journée à la Cour d’assises, disait : « Ces dames sont restées tout le temps debout. Elles ont eu vraiment tous les courages ! » M. Tézenas de répliquer : « ... Et toutes les faiblesses ! On le voyait bien
... Et toutes les faiblesses ! On le voyait bien sur le plancher. » À l’audience de l’affaire Soleilland, cela fut pis encore ! Arrêtons-nous... M. Corbeau. Chez Sarah Personne, dans la presse, n’a osé dire franchement que La Maîtresse de Piano était un four noir, et pourtant, à la générale comme à la première, tout le monde était d’accord pour dire que jamais on ne vit mélo plus dénué d’intérêt que celui-là. Le Curé de Voreville, qui tomba à plat à l’Ambigu, était certainement fort intéressant à côté de la pièce vétuste qu’on nous a exhumée chez Sarah. Joujou