jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
Sénégal. COLLATIONNÉ Le Chef de Bureau, chargé du Service géographique et des Archives, L.BARBOTIN. CERTIFIÉ CONFORME : Paris, le 31 août 1902. Le Directeur du Cabinet, Secrétaire général, A. BOUSQUET. CONDITIONS D'ABONNEMENT ET DE VENTE. On s'abonne à l'Imprimerie nationale, 87, rue Vieille-du-Temple, à Paris, aux conditions suivantes: Paris, 15 francs. — Départements, Alsace-Lorraine, Algérie et tous pays faisant partie de l'Union postale, 20 francs. — Étranger, 25 francs. Tout abonnement est pris pour l'année entière, du 1er janvier au 31 décembre inclusivement. — Toute demande d'abonnement doit être adressée, par lettre affranchie, au Directeur de l'Imprimerie nationale et accompagnée
par lettre affranchie, au Directeur de l'Imprimerie nationale et accompagnée d'un mandat sur la poste (mandat d'article d'argent) au nom de l'Agent comptable de l'Imprimerie nationale. Le prix d'un numéro acheté isolément est calculé sur le nombre de feuilles qu'il contient, à raison de 0 fr. 30 la feuille de 16 pages (un quart de feuille est compté comme une demi-feuille; les trois quarts sont comptés comme une feuille entière). Les réclamations relatives à l'envoi du Bulletin doivent être adressées au Directeur de l'Imprimerie nationale et accompagnées de la dernière bande imprimée. Les réclamations relatives à la rédaction doivent être
bande imprimée. Les réclamations relatives à la rédaction doivent être adressées au Ministère des Colonies.
PEUPLETÉTÉ + — N'est-ce pas plutôt le gibier qui devrait faire lever les rabatteurs ? Dessin d'Abel FAIVRE. CES GOSSES ASSASSINS — Voyez-vous ces moucherons ! Ça veut faire son Troppmann et ça massacre des demi-douzaines de personnes au lieu d'aller à la classe ! Je vais aller chercher monsieur Deibler pour vous tirer les oreilles. LE RIRE DE LA SEMAINE La scène se passe dans un cercle tout ce qu'il y a de plus vicieux. Une centaine de personnes des deux sexes, et même du troisième, contemplent avec un vif intérêt une demi-douzaine de jeunes femmes qui, vêtues d'un
vif intérêt une demi-douzaine de jeunes femmes qui, vêtues d'un simple rayon de projecteur électrique, s'immobilisent sur la scène en des poses extrêmement esthétiques. Dans les coulisses, d'autres « artistes » attendent leur tour. Elles sont un peu plus habillées : l'une a un manchon ; l'autre des souliers de satin ; la troisième des chichis ; la quatrième a un grain de beauté; la cinquième une couche de blanc gras; quant à la sixième et dernière, elle lit Fantasio, ce qui lui cache toujours quelque chose. Nous sommes au Cercle des Etudes orientales, ainsi nommé parce qu'il ne manque
Cercle des Etudes orientales, ainsi nommé parce qu'il ne manque ni de houris ni de chats. Soudain, apparaît M. Soulieres, chef de la brigade des jeux, flanqué d'un certain nombre d'inspecteurs. On lui a dit que les membres du cercle se livraient aux jeux du hasard autant qu'à ceux de l'amour. Il s'élance et ordonne : — Je saisis tout, les enjeux et les cartes!. Et, au milieu du tohu-bohu général, une des figurantes, qui est nue comme un discours d'arrondissementier, s'exclame : — Les cartes? je n'ai pas la mienne sur moi! * * * Innombrables sont les tripots
mienne sur moi! * * * Innombrables sont les tripots où l'on tripote des dames de cœur en costume plus que sommaire. Sous prétexte de nu esthétique, de tableaux artistiques, d'évocations athéniennes, des impresarii font payer très cher, à des marcheurs jeunes et vieux, — sans parler des malheureuses — la vue de jeunes modèles qui ne sont pas des modèles de vertu. Chose étrange, c'est sous le couvert de la loi sur les associations que ces entreprises se sont créées et prospèrent en dépit des irruptions, d'ailleurs prévues, de la police. Celle-ci ne peut que saisir le matériel, que
la police. Celle-ci ne peut que saisir le matériel, que les tribunaux se voient obligés de restituer. Quant aux figurantes, elles reprennent la pose après le départ de M. Soulières : la séance continue! Il est vrai que cet excellent magistrat, que l'expérience a rendu sceptique, se tire d'affaire avec esprit. L'autre soir, il troubla une petite fête organisée dans un cercle élyséen où une bonne douzaine de nymphes se livraient à des ébats captivants devant un public très aristocratique. — Couvrez-vous, lui dit le président, vieux gentilhomme breton. Et M. Soulières répondit en souriant : — Que ces demoiselles
M. Soulières répondit en souriant : — Que ces demoiselles me donnent d'abord l'exemple. * * * Un procès vient d'être intenté au manager d'une de ces maisons discrètes, confortables et bien chauffées où des couples mystérieux peuvent aller s'isoler pendant l'après-midi, à l'heure coupable des adultères. Que reprochait-on à cet organisateur de rendez-vous plus ou moins bourgeois? D'expédier, sous simple bande, des prospectus trop aguichants. Voici, d'ailleurs, le texte de l'assignation : la « Attendu que ces circulaires ne laissent aucun doute sur la nature et le but du dit hôtel. » « Que l'envoi de pareilles circulaires est,
dit hôtel. » « Que l'envoi de pareilles circulaires est, à l'égard des destinataires, une véritable injure, puisqu'il les suppose capables de fréquenter de tels établissements. » Or, cette circulaire, je l'ai reçue, comme tout le monde. La voici, sauf l'adresse, dans sa teneur intégrale. C'est un curieux document sur la vie parisienne d'aujourd'hui : PARLIS-OPÉRA (IXe Arrt.) DEUX ENTRÉES Rue. Rue PIED-A-TERRE Somptueusement meublé CHAMBRES IDÉALES AVEC Cabinet de toilette et eau chaude sur le rabat et meuble intime LUXE, COMFORT ET HYGIÈNE COMBINÉS ASCENSEUR Chauffage central-Éclairage électrique Téléphonie privée Salle de bains. Douches Prix des chambres : 4
privée Salle de bains. Douches Prix des chambres : 4 et 8 fr. La maison, d'aspect bourgeois, sans enseigne apparente, avec ses deux entrées, est d'un aménagement intérieur très étudié, évitant les rencontres. Située dans l'arrondissement de l'Opéra, à deux pas des grands boulevards et au milieu de rues s'entrecroisant et peu fréquentées, elle est la maison du genre la mieux comprise, la plus paisible et la plus discrète du Paris-Central. CONSOMMATIONS DE MARQUES Déjeuners et diners sur commande Station de voitures à la porte Vous voyez, rien n'y manque. Remarquez qu'il s'agit d'une — Par pitié pour les cors
Remarquez qu'il s'agit d'une — Par pitié pour les cors de troupe, on va débarrasser nos militaires des « souliers de repos » qu'on leur avait donnés. Ces « souliers de repos », dit le rapport, les fatiguaient horriblement, importante entreprise, avec capitaux, conseil d'administration et sans doute excellents dividendes. Ces sortes d'arranges prospèrent merveilleusement. Tout de même, si M. Cochery cherche des expédients pour boucler son budget, que ne va-t-il, en tout bien, tout honneur, frapper à la porte de ces établissements? L'argent n'a fichtre pas d'odeur, surtout par le temps qui court. * * * On ne peut
le temps qui court. * * * On ne peut imaginer la liberté d'allures et de mœurs qui règne de plus en plus dans des milieux qui naguère encore s'obligeaient à un certain décorum. Un mien ami — tout ceci est authentique — fonda naguère un Thé très élégant, aux environs de la Madeleine. Vous savez que la mode lance et abandonne « les maisons de thé » avec la plus capricieuse fantaisie. Avant-hier, on five-o'clockait au R.; hier, c'était au C. ; maintenant, c'est chez mon ami. Cela durera quelques mois, puis ce sera le tour d'un autre établissement.
quelques mois, puis ce sera le tour d'un autre établissement. Je rencontre cet ami et lui demande des nouvelles de son entreprise. — Cela va, me répond-il. cela va. — Mieux que tu l'espérais? — Autrement. — Que veux-tu dire? — Voici : quand j'ai lancé ma boîte, je comptais sur la clientèle des demi-mondaines, cabotines, danseuses, etc. Eh bien, elles ne sont pas venues. Je ne « fais » que la bourgeoise, la vraie mondaine. — Ce n'est pas la même chose! — En tout cas, cela y ressemble singulièrement. Tu n'as pas idée de ce monde-là. Ces femmes
singulièrement. Tu n'as pas idée de ce monde-là. Ces femmes honnêtes viennent prendre le thé dans mon établissement pour se faire «lever», telles de simples grues, et c'est à peine si elles y mettent plus de formes. Voici le scenario de ces romans express. Elles viennent toujours à deux. Installées devant leur théière et leurs toasts, elles s'orientent, lorgnent à droite et à gauche, jusqu'à ce qu'elles aient découvert un monsieur convenable, en apparence, bien entendu. Le monsieur s'aperçoit de l'intérêt qu'il suscite; parfois, il a pris les devants. Télégraphie sans fil, sourires, etc. Le lendemain, les deux dames reviennent
sans fil, sourires, etc. Le lendemain, les deux dames reviennent à la même heure, s'installent à la même table; le monsieur aussi. Petits signes, messages portés par les serveuses, etc. Au troisième jour, c'est réglé, les dames et le monsieur prennent le thé ensemble. Que se passe-t-il ensuite? Le monsieur choisit-il, ou bien? Je l'ignore. Mais l'aventure aboutit toujours, et rapidement; je l'ai observé des centaines de fois. Le plus drôle, c'est que les dimanches, ces flirteuses à la vapeur et même à l'électricité reviennent chez moi prendre le thé, mais, cette fois, avec leur mari et souvent leurs enfants.
mais, cette fois, avec leur mari et souvent leurs enfants. — En somme, lui dis-je, ta maison est un. — N'achève pas, je devine. Tu as raison, mais cela n'empêche que ma clientèle est tout ce qu'il y a de plus chic à Paris. Je pourrais te citer des noms, mais je suis lié par le secret professionnel. Il y a aussi les théâtres subventionnés qui, aux yeux du député Chastenet, ne valent pas mieux que les galantes maisons de thé. Et cet honorable député demande que les subventions soient sérieusement diminuées. Jadis, c'était le père Michon qui, à chaque
sérieusement diminuées. Jadis, c'était le père Michon qui, à chaque discussion du budget, montait à la tribune de la Chambre, pour réclamer la suppression du corps de ballet. Il est bien certain que, pour un sévère moraliste, l'Opéra ne peut passer pour un temple de la vertu. Quoi qu'en dise Mme Regina Badet, la danseuse — et même la chanteuse et l'actrice — est quelquefois une « courtisane », comme l'affirment les Desgenais de province. Une ballerine de nos théâtres subventionnés gagne deux cents francs par mois avec ses jambes et cent mille francs par an. avec ses jambes aussi.
et cent mille francs par an. avec ses jambes aussi. Même, sur les scènes que nous envie l'univers, il arrive que certaines de ces dames et de ces demoiselles soient des Lais et des Phrynés plus ou moins athéniennes, mais fort complaisantes pour nos Périclès plus ou moins démocrates. Souvenez-vous de cette belle comédienne qui gagnait 220 francs par mois à la Comédie-Française et qui mourut à vingt-huit ou trente ans en laissant pour plus de deux millions de bijoux. Les moralistes ont d'ailleurs tort et M. Chastenet se met le doigt dans l'œil. Pourquoi la République n'aurait-elle pas ses
le doigt dans l'œil. Pourquoi la République n'aurait-elle pas ses galantes maisons officielles et subventionnées? Ne faut-il pas que les monarques, nos hôtes, puissent y trouver de protocollaires amuseuses et nos ministres y pourvoir à leurs menus plaisirs? Le corps de ballet, c'est l'Académie de l'amour: aussi bien, on y voit des immortelles presque aussi jeunes que M. Lavisse et bien aussi chauves que M. Rostand. PICK-ME UP. LA COCOTTE. — Oui, mais Gaston déshabille mieux?... Dessin de Paul d'Espagnat. UN VIEIL HOMME BIEN MODERNE Un vieil homme m'est venu voir, ce matin. — J'ai lu, dans le Rire, m'a-t-il
voir, ce matin. — J'ai lu, dans le Rire, m'a-t-il dit, votre récent petit papier touchant votre perplexité sur Jeanne d'Arc. J'en ai retenu que vous avez peur de paraître manquer d'opinion. C'est une peur tout à fait puérile et qui peut vous empêcher de parvenir aux hautes destinées que vous devez valoir, sans conteste, vos ultrabrillantes facultés. Croyez-m'en, jeune homme : c'est selon que nos ambitions sont tournées que nous devons donner le tour aux choses. C'est là ce que disait — ou à peu près — Mlle de Montpensier. Quelle doctrine! m'écriai-je. Elle est humaine, riposta mon vieil
Montpensier. Quelle doctrine! m'écriai-je. Elle est humaine, riposta mon vieil homme. Et M. Aristide Briand lui-même s'y accorde. — En voilà une blague! — Il s'y accorde, vous dis-je! Rappelez-vous donc l'anecdote du pauvre diable resté modestement socialiste et qui, sortant de son gousset une montre, dit à notre actuel Président du Conseil « Celle-là ne varie pas! » A quoi, souriant, M. Briand répondit : « Elle est absurde! » — Simple boutade, voyons! — Très sérieux, au contraire! Et rappelez-vous encore Barrès, qui, farouche protectionniste de la veille, monte aujourd'hui à la tribune pour défendre le gibier, les
monte aujourd'hui à la tribune pour défendre le gibier, les poulets et les conserves contre une menaçante majoration des droits de douane. — Il est sans excuse! — Ce n'est pas son avis. « Est-ce ma faute, » dit-il, « si le Lorrain de jadis est devenu marchand aux Halles? » Et il conclut: « C'est mon adaptation. » Quelle horreur! Pas du tout! C'est très bien. À présent, c'est entendu, il n'y a plus de palinodistes, il n'y a plus que des adaptés. Et il y a déjà temps que, pour ma part, j'ai mis en pratique cette théorie
que, pour ma part, j'ai mis en pratique cette théorie qui paraît si neuve! — Comment ça? — Je suis venu pour vous le dire; et vous en pourrez tirer grand profit. Soit. — Voici. En mai 1873, je publiai un livre de morale qui contenait cette phrase : L'enfant doit honorer la religion catholique et savoir son catéchisme. Je fus fait chevalier de la Légion d'honneur! Dame! nous étions alors sous l'ordre moral. Dans une seconde édition, qui parut sous Jules Ferry, je réduisis cette phrase à ceci : L'enfant doit honorer Dieu. On me fit officier. Dans la
L'enfant doit honorer Dieu. On me fit officier. Dans la troisième édition (nous étions sous Méline), je rectifiai comme suit : L'enfant doit respecter toutes les convictions religieuses. La cravate de commandeur m'échut. Quatrième édition, sous Waldeck; d'où, cette modification : L'enfant doit observer la loi morale; et, cette fois, l'on me nomma grand-officier. Quand Combes (je ne dis pas concombre, prenez-y garde !), quand Combes prit la présidence du Conseil, ma cinquième édition était sous presse, et ma phrase y figurait sous cette forme nouvelle : L'enfant doit combattre le fanatisme; je fus, pour le coup, bombardé grand'croix. J'eusse
le fanatisme; je fus, pour le coup, bombardé grand'croix. J'eusse pu m'en tenir là, direz-vous? Parbleu, non! Vint Clemenceau, et mon édition, mise en vente, ma sixième édition, où j'affirmais : L'enfant doit combattre le socialisme unifié; ce qui m'a valu la plus belle trésorerie de France. — Peste ! — C'est ainsi, mon petit ami. — Et que deviendra votre phrase dans l'édition septième? — Ceci : L'enfant doit étrangler les curés. — Après quoi? — Après quoi, dit froidement le vieil homme, je compte bien que l'Académie m'ouvrira ses portes. Et, là-dessus, il prit la mienne. Georges DOCQUOIS.
ses portes. Et, là-dessus, il prit la mienne. Georges DOCQUOIS. — Elle ne m'a même pas dit hier soir qu'elle avait perdu son mari. Dessin de THIN. + LE PETIT MARCHAND DE MOURON + — Dites donc, la petite, c'est la première fois que je vois des oiseaux comme ça. Gros serin, ce sont deux rouges-gorges: Dessin de MIRANDE Si j'échangeais mes chaussures contre celles-ci, pour la nuit de Noël? Dessin de RAY. COMMENT ON RACONTE L'HISTOIRE Quand on a l'âme écossaise et qu'on possède une famille ou des relations nombreuses, il n'est pas mauvais de choisir une villégiature riche
nombreuses, il n'est pas mauvais de choisir une villégiature riche en souvenirs historiques, ou parée, tout au moins, de quelques curiosités naturelles, telles que gaves, cratères, cascades, trous du Diable, etc. Autrement, on ne sait comment exterminer le temps de ses hôtes. Discussions, tergiversations : on a un mal terrible à franchir le laps qui sépare le déjeuner du dîner. C'est pourquoi je m'étais fixé, il y a quelques années, à Rochefort, dans les Ardennes belges. J'avais sous la main la fameuse Grotte de Han, et je ne manquais pas d'y mener mes invités. Je ne puis m'empêcher de rire
d'y mener mes invités. Je ne puis m'empêcher de rire quand je vois le fou rien énorme que font les Américains avec leurs buildings de 30 étages. Hé! ce n'est pas malin d'attirer l'attention quand on crevette le ciel ! La Grotte de Han, pour sa part, ne fait pas tant de manières. Elle règne modestement sous un sol que boisent à peine quelques vagues bouleaux. Durant un tas formidable de siècles, on n'a pas entendu parler d'elle. Et pourtant, elle offre à l'épatement du touriste des merveilles assez ébouriffantes : des chambres de 250 mètres de long sur 56
: des chambres de 250 mètres de long sur 56 mètres de haut, voilà ce que les Américains ne nous construiront pas de sitôt ! Cette grotte, qui fourmille de stalactites aux formes fantastiques, est agrémentée d'une petite rivière souterraine. On imagine mal, en effet, un tel local dépourvu d'eau. Cette rivière serait assez sympathique à cause de la note moderne qu'elle met dans le paysage préhistorique, si elle ne se prêtait honteusement à l'exploitation de l'étranger. Les promeneurs naïfs sont insidieusement incités à y naviguer moyennant un supplément de 2 francs — afin d'entendre, escorté de tous ses échos,
2 francs — afin d'entendre, escorté de tous ses échos, le coup de canon que tire dans le lointain un guide avisé. Inutile de vous dire que j'évitais ce débours superfétatoire à mes amis. Du roc où nous nous tenions, nous percevions fort convenablement, et sans le secours d'aucun bateau, cette détonation, assez peu émouvante, d'ailleurs. Plus tard, je suis venu à Haramont, petit village du Valois, coquettement enchâssé dans la forêt de Villers-Cotterets. C'est la patrie d'Ange Pitou. On y montre, sous le nom de Pierre-Cloue, un respectable monolithe dont le bon vieux père Dumas a beaucoup parlé, et
dont le bon vieux père Dumas a beaucoup parlé, et le long duquel il est bien porté de se laisser glisser sur le derrière. C'est amusant, surtout quand il y a des dames. Néanmoins, j'ai fini par abandonner cette résidence, car, depuis que je me fais habiller à Londres, je ne suis plus d'humeur à user mes fonds de culottes sur des blocs de grès inclinés. Maintenant, c'est à Blois que flotte mon pavillon. Par exemple, voilà une ville plaisante ! Pas une de ses pierres qui ne soit digne d'une étiquette! Elle est farcie de curiosités. Quand vous avez
d'une étiquette! Elle est farcie de curiosités. Quand vous avez vu toutes ses vieilles maisons et ses églises, il vous reste, encore un pain considérable sur la planche. Les hôtes de marque, on les conduit en break jusqu'à Chenonceaux. Aux autres, on conte que Chenonceaux ne vaut pas la peine d'être vu et on leur réserve le château de Blois, lequel, à parler franc, serait très déplacé dans une musette. Je le connais maintenant sur toutes les coutures. Telle partie remonte au XIIIe ; telle autre est du XVIe. Je sais même le nombre des volumes qui peuplent sa bibliothèque.
sais même le nombre des volumes qui peuplent sa bibliothèque. Cela ne m'a pas empêché, l'été dernier, de connivence avec le gardien qui nous conduisait, de mettre dedans, toute une honorable tribu de Parisiens. — Maintenant, je sais, Mélie, pourquoi le petit Jésus apporte tant de jouets au fils du patron. — Pourquoi ? — Parce qu'il a une grande cheminée. Dessin de DÉPAQUIT. Nous avions exploré maintes salles, et gravi des escaliers sans nombre, quand je crus remarquer que notre cornac s'éloignait un peu de l'itinéraire habituel. Il nous fit défiler dans un petit corridor sombre, puis ouvrant brusquement
fit défiler dans un petit corridor sombre, puis ouvrant brusquement une porte. — C'est ici, messieurs, cria-t-il, où le duc de Guise fut assassiné. Il entrait sans songer à mal, quand un seigneur se jeta sur lui. Les gardes apostés dans la pièce voisine rappliquèrent aussitôt et le percèrent de leurs épées. 1588. Je m'approchai de l'excellent cicerone et, le tirant par la manche, — Mais pardon, chuchotai-je, n'est-ce pas dans la chambre d'Henri III que le duc fut tué ? — Si. Eh bien ! nous ne l'avons pas encore vue, la chambre d'Henri III. — Parbleu ! répondit-il
encore vue, la chambre d'Henri III. — Parbleu ! répondit-il en me flanquant un coup de coude, on est en train de la repeindre ! George AURIOL. A UN AMANT MALHEUREUX Sympathique célibataire, cœur simple par l'amour guetté, quelquefois, ne pouvant plus taire tes rafles ou ta gaité, tu me parles de la maîtresse qui dort, sereine, sous ton toit; et, son âme franche ou traître, je la connais autant que toi. Qu'elle te séduise, t'irrite, ton raisonnement, juste ou faux, ne fait entrevoir son mérite. S'il ne révèle ses défauts, je sais qu'en ses yeux de pervenche souvent brille
défauts, je sais qu'en ses yeux de pervenche souvent brille un sinistre feu! (Image hardie. En revanche, elle est incohérente, un peu.) Par un agréable mélange, c'est un ange du Paradis — Montez vite, monsieur Gaston, le père Noël vient de vous apporter une petite sœur. — Faut pas le dire à maman, ça lui fera une surprise. Dessin de Jean d'AURIAN. — Tiens, un satyre! Dessin de FALKÉ. Descendu sur terre. Mais l'ange se change en démon (que tu dis!). Hier, tu la supposais fidèle et ton orgueil s'en montrait fier; aujourd'hui, si tu fais fi d'elle, c'est qu'on
montrait fier; aujourd'hui, si tu fais fi d'elle, c'est qu'on t'informa qu'avant-hier ton commensal le plus intime possédait l'aimable lutin. Or, tu lui rendras ton estime ce soir, jusqu'à demain matin; car tu ne peux vivre sans elle : et tu veux rompre à tout jamais. (Je pense à maintes demoiselles que jadis — pour toujours, — j'aimais.) Tu l'exaltes; tu la diffames. Cœur de cire? ou cœur de rocher? Ami, comme toutes les femmes, elle est à pendre. ou à lécher. Hugues DELORME, — Eh bien, mon brave, que dites-vous de mon arbre? Ça vous épate, hein? — Ouais!
dites-vous de mon arbre? Ça vous épate, hein? — Ouais! C'était pas un chêne, c'était pas un ormeau, c'était un arbre de peintre. EXTRAITS DE MON PROCHAIN LIVRE Rieurs donc, s'écria Manoël, en s'élançant sur celui que toute sa vie il avait tenu pour son fils. Mais le vicomte l'arrêta d'un gestet et lui dit : — Misérable! Je suis ton père. * * * Au lieu de nourrir sa famille, Henriquez ne nourrissait que des projets de vengeance. Apprenez, monsieur, dit la vénérable douairière, qu'on n'accorde pas la main d'une fille chérie comme on accorde une guitare. * *
d'une fille chérie comme on accorde une guitare. * * * Tout le monde se tut. On aurait entendu violer une mouche. — Ecoutez ce silence, dit le vieux comte. Il est votre condamnation! * * * Mon mari me trompe tellement, dit la malheureuse femme, que j'ignore même si mes enfants sont de lui. * * * La vieille archiduchesse et sa sœur la chanoinesse se ressemblaient comme deux gouttes de lait. * * * Les gardiens de la paix accoururent et, se saisissant de l'apache, ils lui dirent : Regardez ce qui est écrit là: Défense de suriner
: Regardez ce qui est écrit là: Défense de suriner le long de ce mur. Et le brigadier ajouta : — Vous ne savez donc pas lire? * * * Quand la malheureuse se releva, elle était mère. Dessin de CARLÈGE. — Le lait que tu portes est-il fait avec celui des vaches? — Sûr, c'est le même que celui de la patronne. Dessin de LABORDE LE GUIDE DE L'ÉTRANGER A PARIS Ah! c'est bien fini aujourd'hui, ces fortunes faites sur les étrangers de passage dans la capitale. Ils arrivent tous armés d'un bon guide Cook ou autre qui les
tous armés d'un bon guide Cook ou autre qui les met en défense contre les estampeurs. Ainsi à l'article : voiture, ils savent qu'ils ne doivent pas donner plus de trois sous de pourboire, nonobstant les réclamations. Pour l'hôtel ils sont assurés d'une chambre confort moderne pour 2 fr. 50, service compris. Ils savent qu'ils doivent prendre leur repas dans des restaurants de premier ordre à 1 fr. 10, sans jamais se laisser coller un supplément piège à "poires". Il leur est prescrit de s'en aller à pas lents par les rues, sans crainte de bousculade, l'urbanité du Parigot étant