jeanflop/post-ocr-correction huggingface dataset:
petits ne sont petits que parce que nous sommes plus grands qu'eux! CROQUANT. — Il a raison. BENOÎT. — Les enfants grandiront! Ma pipe ne tire pas ton fil de fer, Hector? HECTOR. — Voilà. MOQUANT. — Où donc est Marius? BENOÎT. — Il essaye une nouvelle manière de culotter dans le bûcher. CROQUANT. — Faut être juste, il a un bien joli culottage. BENOÎT. — Dame, il a appris avant nous. Le Don de la pension, le superbe Marquis, s'avance les mains dans ses poches en jetant un regard dédaigneux sur les pipes de ses camarades. CROQUANT. — Montre-nous
dédaigneux sur les pipes de ses camarades. CROQUANT. — Montre-nous la, Marquis. MARIUS haussant les épaules. — Est-ce qu'on fume aujourd'hui? HECTOR. — Ta pipe. MARIUS s'écrie: — Comment, si l'on fume? Pour les enfants. [Il lance un jet de salive noirâtre) Pisti!... Dans la marine on fait mieux. Pisti! Qu'est-ce qu'on fait? MARIUS. — On chiche. Pfft! Un air de profonde admiration se peint sur les traits des fumeurs! BENOÎT. — Est-ce qu'en ce moment tu... MARIUS gonflant sa joue droite. — En ce moment... je chique. Pfft! CROQUANT. — Nom d'un petit bonhomme ! MARIUS. — Mon cousin
— Nom d'un petit bonhomme ! MARIUS. — Mon cousin de Clavières, qui vient d'être nommé aspirant, m'a fait comprendre la supériorité du tabac à chiquer sur le caporal. BENOÎT. — En as-tu là? MARIUS. — Toujours. HECTOR. — Donne-nous-en un peu! MARIUS. — Volontiers; mais je vous préviens que c'est dur pour commencer. La distribution de la carotte a lieu ; elle est reçue aussi bienement que pourrait l'être la dernière ration, à bord d'un navire pris dans les glaces. BENOÎT. — C'est excellent! Pfft! MARIUS. — Tu craches mal. Pfft! CROQUANT. — Ah !... j'en ai avalé! MARIUS.—Serin!
mal. Pfft! CROQUANT. — Ah !... j'en ai avalé! MARIUS.—Serin! HECTOR. — Ah! ça me tourne, moi... Ah!... ah! L'effet voulu ne tarde pas à se produire : Benoît pâlit, Croquant verdit, et les yeux d'Hector s'entourent d'un beau cercle bleu. MARIUS. — Tas de moussaillons, allez! BENOÎT. — Ah! je n'en peux plus. CROQUANT.—C'est du poison. HECTOR s'affaissant sur le sol.-— Impossible de me tenir debout. Ils se couchent tous les trois par terre en jouant le cholérique à s'y méprendre. MARIUS riant de pitié, — Et pourtant je ne leur ai donné que du petit rôle.' Ah! les
ne leur ai donné que du petit rôle.' Ah! les facchions ! Pfft!.Pfft. ! Pfft III ! Pfft IV ! HUIT JOURS APRÈS. CROQUANT. — Comme c'est amusant d'être en retenue! HECTOR. — C'est cette bête de chique qui en est causée. Maman l'a su, et elle est furieuse. BENOÎT. — Moi, j'ai été pincé avec trois pipes dans ma poche, et ça a fait une histoire de tous les diables à la maison. CROQUANT. — Était-ce mauvais la chique de Marius? hein? «6 JOURNAL AMUSANT, N° 496, CROQUIS MILITAIRES, — par G. RANDON. 1330 — Sans vous offenser, major,
— par G. RANDON. 1330 — Sans vous offenser, major, je parie que j'ai bien un pouce de plus que vous; si vous voulez que nous mesurions... — Apprentant pour votre gouverne que je ne me mesure pas avec le premier venu, si ce n'est au sabre ou à l'épée... ad vitam!... S3301 — Comment! vous avez quinze ans de service, et vous n'êtes encore que sapeur! — Que sapeur!! merci... du premier soldat venu le colonel peut faire un sergent, môme un adjudant; mais un sapeur, Aglaé, c'est une chose au-dessus de la puissance humaine. BENOÎT. — Mon Dieu,
chose au-dessus de la puissance humaine. BENOÎT. — Mon Dieu, je commençais à m'y faire. HECTOR. — Menteur! il a fallu te porter dans ton lit. BENOÎT. — Je n'étais pas du tout malade de ça, c'était mon déjeuner qui s'obstinait à ne pas vouloir passer. CROQUANT riant. — Merci! je l'ai joliment vu passer ton déjeuner. HECTOR bâillant.—Aah!... je m'ennuie. BENOÎT. — Et moi, donc ! CROQUANT. —Tiens, Marius a fini ses vers. Toujours supérieur aux événements, le superbe Marius rejoint ses camarades avec le calme d'un homme appelé à commander à ses semblables. BENOÎT. — Tu as fini
à commander à ses semblables. BENOÎT. — Tu as fini tes vers ? MARIUS. — Oui. J'ai inventé une plume à six becKs qui fonctionne admirablement. CROQUANT. — Est-il assez, ce brigand-là ! MARIUS. — Il faut savoir se retourner dans la vie. Ici Marius tire de sa poche une tabatière en bois, et prend sans affectation une prise énorme. Cette action fait ouvrir l'oeil aux trois collégiens. MARIUS. — Mais la vie de pension me pèse horriblement; j'ai hâte d'entrer à Saint-Cyr. BENOÎT. — Ah! tu entreras ? -MARIUS. — Oui. L'état militaire m'a toujours séduit. [nouvelle prise.) HECTOR
— Oui. L'état militaire m'a toujours séduit. [nouvelle prise.) HECTOR timidement. — Ah!... Tu en prends donc, maintenant? MARIUS. — De quoi? HECTOR. — Du tabac à piser? MARIUS. — J'en ai toujours pris; ça dégage le cerveau. BENOÎT. — Veux-tu... m'en donner un peu? MARIUS. — Ma foi, non; ce serait encore une histoire comme pour le petit rôle. CROQUANT. — J' t'en prie, Marius. HECTOR. — Pour voir l'effet. BENOÎT. — Dis, hein? MARIUS. — Allons, je cède à vos supplications. On plonge dans la tabatière à qui mieux mieux. BENOÎT. — Ah!-at... chi!... Ah!... que c'est bon,
mieux mieux. BENOÎT. — Ah!-at... chi!... Ah!... que c'est bon, atl... atebi!, L'apprentissage n'a pas lieu cependant sans amener quelques péripéties. Croquant s'est fourré du tabac dans l'oeil, et le jeune Hector, en aspirant trop fortement, en a ingurgité plus que de raison. MARIUS. -— Toujours maladroits! CROQUANT. -— Oh! ce n'est rien on y voit plus clair après. HECTOR. — Par exemple, c'est mauvais dans la gorge. L'épreuve est recommencée; on s'applique, on y met du zèle, et à la fin de la journée tous ces messieurs pistent sans éternuer. MARIUS. — Autant que possible, mes enfants, prenez votre
éternuer. MARIUS. — Autant que possible, mes enfants, prenez votre tabac à la Civette ou à la Grosse-Pipe, au Palais Royal. BENOÎT. — Je me demande quelle tabatière je choisirai. CROQUANT. — Mon Dieu, une queue-de-rat, tout simplement. HECTOR. — Moi, j'en achèterai une en plomb. MARIUS. — Oui, le tabac s'y conserve plus frais. Cette nouvelle turluture fait de grands ravages chez les Renard, et tous les nez en sont plus ou moins affectés. Malheureusement une dénonciation venue de la lingerie prive les contributions indirectes de cette branche de revenu. il s'agit de trouver autre chose, et c'est alors
revenu. il s'agit de trouver autre chose, et c'est alors que le génie vraiment créateur de Marius se montre à la hauteur des circonstances. En trois jours il a inoculé à ses condisciples une troisième passion. Ce qui suit est d'une vérité absolue. CROQUANT. — Est-elle bonne, la tienne, Marius? MARIUS. — Excellente. HECTOR. — Sur du pain, c'est ce que j'ai mangé de meilleur. BENOÎT.— Vous savez, méfiez-vous du pion; il a déjà confisqué onze pots. CROQUANT. — Pourquoi qu'ils se les laissent prendre? HECTOR. — En me couchant, je mets le mien sous mon oreiller. MARIUS. — C'est
je mets le mien sous mon oreiller. MARIUS. — C'est mauvais, ça l'échauffe. BENOÎT. — Je passerais ma vie à en manger; c'est cent fois préférable à la mélasse. CROQUANT dédaigneusement. Oh! la mélasse! HECTOR. — J'en mets avec tout, moi : avec les pruneaux, avec le riz au lait. MARIUS. — Et si vous en aviez comme moi, de la superfine? BENOÎT. Elle est meilleure, hein? MARCUS. — Un miel, un sirop! CROQUANT. — Pas de chez l'épicier alors? MARCUS. — Plus souvent! J'aprends aux amateurs. MENON. — L'eau m'en vient à la bouche. Laissez-moi goûter. CROQUANT. — Et
m'en vient à la bouche. Laissez-moi goûter. CROQUANT. — Et moi, et moi! HECTOR. — Sont-ils gourmands! Je n'y en demande pas, moi. MARCUS. — Tendez votre main, tous. Le mouvement s'exécute avec un ensemble remarquable. Marius sort de sa poche un pot de faïence, l'ouvre, délicatement, plonge son doigt dans l'intérieur, et le retire chargé du produit précieux, qu'il distribue parcimonieusement à ses amis. CROQUANT dégustant. — Oh! BENOÎT. —Quel sucre! HECTOR. —Non, rien ne vaut ça! MARCUS. — Elle ferait manger un pion BENOÎT. — Deux pions! CROQUANT.—Trois pions! MARCUS. — Eh bien, vous me croirez si vous
pions! MARCUS. — Eh bien, vous me croirez si vous voulez, je commence à m'en fatiguer. BENOÎT. — Pas possible. MARCUS. — Oui, je cherche autre chose à aimer. CROQUANT. — As-tu trouvé? MARCUS. — Pas encore ; j'hésite entre les cornichons et le radis noir. BENOÎT. — Moi, j'ai essayé de l'oignon cru, mais j'ai été forcé d'y renoncer, je pleurais trop en l'épluchant. CROQUANT. — Marius, si tu y renonces, tu me donneras le restant du pot? MARCUS. — Nous verrons ça. BENOÎT. — Part à deux alors ! MARCUS. — Oh ! je crois bien cependant que
! MARCUS. — Oh ! je crois bien cependant que je finirai ce pot-là. Mais de quel pot s'agit-il? me direz-vous. D'un pot de moutarde, et chaque élève avait le sien. Certifié véritable. LOUIS LEROY. GRANDS MILITAIRES, — par G. GRANDON (suite) — C'est pas pour vous flatter, Bernasson, mais vous prenez du ventre!... — Que voulez-vous, mon cher! c'est le seul avancement qui nous soit permis à nous autres pauvres canonniers!... — Qui a permis à cet homme de couper ses moustaches? — Mon lieutenant, c'est lui qui se les a coupées pour qu'ils repoussent plus longues. FAUTASIENNES. Nuda
les a coupées pour qu'ils repoussent plus longues. FAUTASIENNES. Nuda proverbia stimule pur les récents désastres de la locomotion terrestre, le champion de la locomotion aérienne se remet à la besogne avec un redoublement d'énergie. C'est dimanche qu'il s'enlève à Lyon avec son Géant. Nadar a trouvé à Lyon des sympathies d'autant plus vives qu'il est là dans son pays natal. Et le voilà qui va redevenir le héros du jour. C'est le moment de placer un mot du spirituel aéronaute-photographe-caricaturiste-littérateur. L'autre jour, Nadar rencontre d'Ennery sur le boulevard. Celui-ci l'accoste. — Eh bien, mon cher, quelles nouvelles? — Je
l'accoste. — Eh bien, mon cher, quelles nouvelles? — Je pars pour Lyon. — Bah! — Pour une ascension. — Comment, après le terrible accident du Hanovre, pouvez-vous encore vous occuper d'aérostation? — Comment? — Sans doute. — Mon Dieu, mon cher d'Ennery, vous avez bien continué à faire des pièces après le Château de Peuples. NOTE: — Au cas où ce ne serait pas d'Ennery, ce serait donc un de ses confrères. En tout cas, il n'y aurait qu'un titre de force à changer, et l'on n'a jamais, en pareil cas, que l'embarras du choix!... J'ai découvert, en cheminant
pareil cas, que l'embarras du choix!... J'ai découvert, en cheminant à travers les rues de la capitale, quartier Caumartin — un café à la porte auquel j'ai lu cette pancarte : ICI IL Y A UN PIANO POUR LES CONSOMMATEURS. Je connaissais déjà le café où l'on donne le tabac à discrétion (sic). Mais le piano! Comment s'y prendre pour satisfaire tous les clients, s'ils sont plusieurs qui brûlent à la fois du désir de pincer un air varié? Chaque consommation donne probablement droit à une certaine dose de clavecin — suivant son importance. Pour un petit verre, une polka.
— suivant son importance. Pour un petit verre, une polka. Pour un gorgière, une valse brillante. Pour un cassis, deux exercices. Pour une canette, un caprice. Pour un mojito, une demi-heure de gammes. Et le garçon — par instants — doit s'approcher du virtuose pour lui susurrer à l'oreille : — Monsieur a fini de jouer son absinthe Monsieur veut-il un grog pour pouvoir étudier sa fantaisie sur Guillaume Tell? AVIS AUX GENS SANS OUVRAGE!!! Emploi facile — et pas du tout lucratif — consistant en ceci : Faire un plan pour la construction de la future Exposition universelle. Tout
plan pour la construction de la future Exposition universelle. Tout le monde s'en mêle. Il arrive par jour à chaque feuille périodique un ballot de deux cent vingt lettres proposant chacune son petit modèle d'édifice. L'autre jour, un prévenu passait en correctionnelle : — Vous êtes sans emploi, dit le président. — Sans emploi, par exemple! — Que faites-vous donc? — Je mets un projet pour l'Exposition de 1867! * * * La défiance est plus que jamais l'aïeule de la sécurité, aujourd'hui que le terrain mouvant des spéculations industrielles est lézardé partout de crevasses inattendues. Ce qui explique ce
est lézardé partout de crevasses inattendues. Ce qui explique ce dialogue que j'ai perçu en plein asphalte. Deux messieurs se confiaient après déjeuner leurs confidences, sur ce ton élevé de la gamme gastronomique qui atteste une réfection complète : — Mon bon, disait l'un, je suis à peu près décidé à faire cette affaire. — Avec qui donc! — Avec Y... Lui connais-lui — Si je le connais! — Un homme joliment estimable, n'est-ce pas? — Qui te fera exécuter une culbute avant le bout de l'os. — Allons donc! Rien qu'à le voir, avec son aspect vénérable, on sent
Rien qu'à le voir, avec son aspect vénérable, on sent qu'on a devant soi un industriel honorable. — Connu, l'air vénérable!... Ton Y..., mon cher, c'est la faillite en cheveux blancs!... Purifions! purifions! Nous sommes splendides de vertu. A preuve un prospectus que j'ai reçu cette semaine. Dieu soit loué! un homme est venu pour moraliser la figure de cire. Cette spécialité en avait besoin, avouons-le. On ne rencontrait dans les musées ambulants que des assassins en fonctions. Tant plus le sang était bien imité, tant plus la foule se ruait. Ce qui a navré le coeur du novateur que
ruait. Ce qui a navré le coeur du novateur que j'annonce. Celui-ci, qui vient d'établir une galerie historique à Paris, s'écrie dans le prospectus indiqué ci-dessus : « Mon exposition ne pourra faire vibrer dans les cœurs que les mots de : travail, probité, gloire, honneur et patrie. J'ai écarté de ma galerie tous les sujets qui ne peuvent rappeler que les faiblesses humaines... » Vibrez, initiateur généreux, vibrez ! Mais le public est si peu grand-chose qu'il est capable de regretter ces faiblesses humaines que vous écartez avec tant de soin !... Le beau pitre que j'ai vu à
de soin !... Le beau pitre que j'ai vu à la fête de Neuilly ! Ému, entraînant, convaincu, il annonçait un homme incombustible qui se promenait sur des plaques rougies comme vous et moi pourrions le faire sur le gazon d'un parterre. — Oui, messieurs, exclamait-il en s'animant progressivement... Ici pas imposture pour tromper le public. JOURNAL AMUSANT. V 496. Ce que j'avance est attesté par des certificats émanés des autorités légitimistes de nos départements !... Le beau pitre que j'ai vu à la fête de Neuilly ! * • * C'était aux Champs-Élysées. — Heure de la marée des
* C'était aux Champs-Élysées. — Heure de la marée des voitures. Les petites dames montaient l'avenue, fouet en main, lorgnon à l'œil, conduisant leurs véhicules. Bonjour, paniers à salade, vendanges sont faites. — Tu vois bien, fit le peintre B... à l'ami qui l'accompagnait, ce sont ces cochers-là qui ont donné le mauvais exemple aux autres. r— Pourquoi donc? — Parce qu'elles demandent toujours de l'augmentation ! La décoration de Rosa Bonheur a remis sur le tapis la question des capacités féminines. On recommence à demander que les dames aient droit de siéger à l'Académie française. — On a raison,
droit de siéger à l'Académie française. — On a raison, disait hier le journaliste M... C'est une réforme indiquée par la logique. . — Comment ça? interrogea quelqu'un. — Parbleu! un mausolée et des immortelles, c'est fait pour aller ensemble. PIERRE VÉRON. CHRONIQUE THÉÂTRALE. Je serais, ma foi, fort étonné si, à l'apparition du présent article, le théâtre du Gymnase jouait encore la dernière comédie en trois actes que M. Montigny a offerte à son public d'été, et qui a pour but d'initier le spectateur aux mystères des souffrances des millionnaires d'Avignon. J'ai l'honneur de connaître particulièrement quelques personnes de
millionnaires d'Avignon. J'ai l'honneur de connaître particulièrement quelques personnes de cette intéressante classe de la société que M. Goudinel appelle les Victimes de l'argent. Quelle horrible existence que celle de ces malheureux! Tandis que le commun des mortels s'applique à épuiser sa jeunesse et ses forces à la recherche d'une position sociale, les victimes de l'argent entrent dans la vie avec des relations toutes faites et une fortune inscrite, au grand-livre de l'Etat. Ils habitent de beaux hôtels, ont des écuries garnies de chevaux de sang, sont attachés d'ambassade dix-huit ans, et décorés d'une foule d'ordres à leur dix-neuvième Le
ans, et décorés d'une foule d'ordres à leur dix-neuvième Le soir, ils ont la douleur de louer des avant-scènes dans les théâtres, d'aller en soirée chez les ministres et autres personnages influents, et, avant de se coucher, ces gens qui sont tant à plaindre jouent cinquante mille francs au cercle, comme d'autres jouent une chope au billard en quinze cents points. On voit, en effet, que ces pauvres millionnaires sont les victimes de la société contemporaine, qu'ils méritent la sympathie de M. Goudinet et du théâtre du Gymnase. On peut vraiment braver les chaleurs de l'été pour voir une pièce
vraiment braver les chaleurs de l'été pour voir une pièce aussi neuve et surtout si imprévue. Le public parisien, qui, après tout, est bon enfant, s'est ému des souffrances des gens riches, et on songe déjà à créer une société de charité qui chercherait à ruiner les millionnaires et à leur procurer ainsi les douces et agréables sensations du pauvre diable qui envoie son dernier paletot au Mont-de-Piété. Après cette comédie si vraie, si navrante, M. Goudinet n'a plus qu'à écrire une autre pièce dont le titre serait naturellement les Bonheurs de la misère, et dans laquelle l'auteur dépeindrait les
Bonheurs de la misère, et dans laquelle l'auteur dépeindrait les félicités d'un brave négociant qui marche vers la faillite et d'un heureux mortel qu'on conduit à Clichy avant la fermeture définitive de cette institution, qui n'est pas accessible aux victimes de l'argent. M. Goudinet a encore renouvelé dans sa comédie une vieille plaisanterie qui tend à prouver que les artistes riches ne sont pas pris au sérieux. J'avoue que cela se passe ainsi dans quelques brasseries, où les bohèmes discutent entre deux choses; mais dans la bonne société on ne songe pas à reprocher à un peuple sa fortune. Je
songe pas à reprocher à un peuple sa fortune. Je n'en veux pour exemple que M. Cailléron, qui a le malheur d'avoir une cinquantaine de mille livres de rente; le malheureux jeune écrivain fait jouer tous les ans une ou deux pièces, soit au Théâtre-Français, soit à l'Odéon, et ces pièces en vers ne sont pas mieux faites que celles qu'on refuse aux auteurs pauvres. Je connais des peintres fort riches qui vendent leurs tableaux dix fois plus cher que les pauvres diables qui échangent leurs toiles contre un dîner chez les marchands; je connais encore des musiciens à qui
chez les marchands; je connais encore des musiciens à qui leur fortune a ouvert les portes des théâtres lyriques, qui restent fermées aux pièces de Rome. Je connais encore des gens de lettres qui, grâce à leur position de victimes de l'argent, peuvent publier un bon volume tous les deux ans, tandis que leurs bienheureux et pauvres confrères s'épuisent dans les journaux à la recherche de cet argent qui l'ait tant de mal dans les comédies de M. Goudinet, et tant de bien dans la vie réelle. Felix Mendelsohn, l'auteur de Lisanne, œuvre de jeunesse que le Théâtre-Lyrique a eu
de Lisanne, œuvre de jeunesse que le Théâtre-Lyrique a eu tort d'exhumer, a eu le chagrin de naître dans un berceau doré, ce qui lui a permis de composer ces admirables symphonies que vous savez; s'il avait eu le bonheur de naître dans un grenier, il eût été contraint de donner des leçons de piano à cinq francs le cachet, ou de diriger l'orchestre des concerts des Champs-Élysées. Le public du théâtre du Gymnase ne s'est pas du tout ému des horribles souffrances des victimes de l'argent. Ce public est ainsi fait; on essayerait en vain de lui arracher une
ainsi fait; on essayerait en vain de lui arracher une larme en faveur des jeunes personnes qui ont deux millions de dot et des poètes qui ont des comptes courants à la Banque de France. L'Opéra-Comique est le théâtre le plus heureux du monde. Quand les compositeurs contemporains montent MM. Leuwen et Ritte remontent une partition de leur riche répertoire. La semaine dernière, ils nous ont rendu les Mousquetaires de la Reine, un charmant livret de M. de Saint-Georges, sur lequel Halévy a brodé une très-agréable musique. Quelques-uns de mes confrères ont été sévères pour cette partition ; c'est toujours
confrères ont été sévères pour cette partition ; c'est toujours ainsi en France : on surfait le succès un jour, et le lendemain on démolissait le talent. Autrefois on a déclaré que les Mousquetaires étaient un chef-d'œuvre; aujourd'hui on est sur le point d'affirmer que cela ne vaut pas le diable. Autrefois on avait tort, et aujourd'hui on n'a pas raison. La partition des Mousquetaires est très-agréable, pleine de jolies choses. Elle n'a ni la grâce parfaite de l’Éclair ni les élans suprêmes de la Juive. C'est l’œuvre d'un homme de talent qui a eu du génie deux ou trois
de talent qui a eu du génie deux ou trois fois et c'est bien assez. Cet opéra-comique est fort bien chanté, surtout par M. Achard, qui a enfin trouvé le pendant de son succès de "La Dame blanche". On nous promet pour l'hiver "Far d'Aliéza", de Victor Massé, l'élégant, le fin et spirituel compositeur. Il a débuté au théâtre par un petit chef-d'œuvre, les Noces de Jeannette; puis sont venues "les Saisons", "la Heine", "Topaze", et autres charmantes œuvres; Victor Massé n'est pas affligé d'un million comme les pauvres victimes du Gymnase. Aussi ne connaît-il pas le malheur de travailler
du Gymnase. Aussi ne connaît-il pas le malheur de travailler sans souci de la vie; il a même été forcé d'accepter à l'Opéra une position qui, quelque honorable qu'elle soit d'ailleurs, n'est pas à la hauteur de son talent et de ses aspirations, qui lui prend un temps précieux et trouble journellement ses inspirations. Telle est la situation que fait le théâtre contemporain à ses meilleurs compositeurs. Ceux-là sont les vraies victimes de l'urgence, et M. Gotidinet ferait bien de chercher les types de ses comédies dans ce monde, beaucoup plus intéressant que le monde d'Avignon. ALBERT WOLFF. L'un des
plus intéressant que le monde d'Avignon. ALBERT WOLFF. L'un des propriétaires : EUGENE PHILIPON. Paris, -Typographie Henri Pion, rue Garancière, 8,
BULLETIN DE LA SOCIÉTÉ HISTORIQUE ET ARCHÉOLOGIQUE DE L'ORNE TOME XII. — Premier Bulletin. ALENÇON TYPORGRAPHIE REYNAUD-DE BLIS PLACE D'ARMES 1893. SOMMAIRE 1° BUREAU ET COMMISSION DE PUBLICATION. — LISTE DES MÉMBERS DE LA SOCIÉTÉ. 2° PROCÈS-VERBAUX. 3° LES ANGLAIS DANS LE DUCHÉ D'ALENÇON, par M. le Marquis DE LA JONQUIÈRE. 4° UN CURÉ DE CAMPAGNE AU XVIIIe SIÈCLE, par M. l'Abbé J. ROMBAULT. 5° RECHERCHES SUR LA BIBLIOGRAPHIE SCIENTIFIQUE DU DÉPARTEMENT DE L'ORNE, par M. A.-L. LETACQ. 6° PETITE GRAMMAIRE DU PATOIS DE L'ARRONDISSEMENT D'ALENÇON, par M. CHARLES VÉREL. 7° ARGENTELLES, par M. ALBERT CHOLLET. 8° L'ÉGLISE DE SAINT-LAURENT-DU-TÉMOIGNAGE,
7° ARGENTELLES, par M. ALBERT CHOLLET. 8° L'ÉGLISE DE SAINT-LAURENT-DU-TÉMOIGNAGE, par M. A. DALLET. 9° POÉSIE. 10° BIBLIOGRAPHIE. 11° NÉCROLOGIE. Il sera rendu compte dans le BULLETIN de tous les ouvrages donnés. Deux Exemplaires auront été adressés à la Société. BUREAU ET COMMISSION DE PUBLICATION Président honoraire. LÉON DE LA JONQUIÈRE. Président Gustave LE VAVASSEUR. L'abbé BLIN. Le Comte DE CHARENCEUX. Vice-Présidents LECOINTRE (Eugène). Le Comte DE VIGNERAL. Secrétaire général... Le Comte DE CONTADES. Secrétaire Henri BEAUDOUIN. Secrétaire-Adjoint. L'abbé HOMMEY. Trésorier DE BROISE. Archiviste-Bibliothécaire LE NEUF DE NEUFVILLE. ACHARD DES HAUTES-NOES L'Abbé BARRET. Membres de la Commission de publication DUBOIS-GUCHAN.
HAUTES-NOES L'Abbé BARRET. Membres de la Commission de publication DUBOIS-GUCHAN. MOTEY (Vicomte RENAULT DU). L'abbé ROMBAULT. LISTE DES MÉMBERS DE LA SOCIÉTÉ ACHARD DES HAUTES-NOES, maire de Saint-Mars-d'Égrenne, à Alençon, rue de Bretagne, 29. ADIGARD, avocat à Domfront. ALEXANDRE, à Alençon, rue de l'Écusson, 40. ALMAGRO-DESCHAMPS, ancien pharmacien, à Laigle. ANTONIN, pasteur de l'Église Évangélique, à Alençon, rue du Jeudi, 45. APPERT (Jules), à Fiers, rue d'Argentan, 10. AVELINE, avoué à Alençon, rue du Jeudi, 33. AUDIFFRET-PASQUIER (duc D'), sénateur, de l'Académie française, au château de Sassi (Orne); — à Paris, rue Fresnel, 23. AUDIFFRET-PASQUIER (marquis D'), au château de