환자들에게 만큼은 비겁하지 않은 간호사였습니다.
분야: 보건복지
청원 기간: 2018-10-09 ~ 2018-11-08

저는 아주 조금만 시골에서 농부의 딸로 태어나, 어렸을적부터 수시로 아파하는 아버지를 조금이나마 도움을 줄수 있을꺼라는 막연한 간호사가 꿈이엿던 아이였습니다. 그러나 그져 꿈이였고, 4남매의 뒷바라지를 농부에 가정에서 넉넉하진 않앗지만 배움 길을 놓지 말라고 하신 아버지셨습니다. 저는 공부를 좋아하지도 열심히 하지 않은 아이였습니다. 취업이 잘되는 상고를 선택해 정말 열심히 놀았던 기억입니다. 제가 고3취업시기에 IMF가 터져 취업조차 힘든상황이였지만 우연인지 필연인지 저는 간호학원 사무직으로 취업을 하게 되었고. 낮에는 학원일을 밤에는 간호조무사의 꿈을 꾸었습니다. 졸업후 조무사 자격을 취득하였고, 실습을 나간곳에 다행히 취업되어 조무사 생활을 하였습니다. 대학에 꿈을 꾸긴했지만, 고등학교 성적이 엉망이라 실행에 옮기긴 쉽지않았습니다. 바닥부터 다시 시작하기로 했습니다. 저는 03년도 수능을 보았고, 그해에 한대학 간호과에 합격을 하엿습니다. 남친 즉 지금의 남편과의 결혼 상황때문에 1년을 휴학후 04년부터 간호과에 입학하게 되었습니다. 저희는 겨우 24살. 26살 남편은 새내기 사원이였고 아무것도 마이너스 생활로 시작하였습니다. 하지만 저는 제꿈을 이뤄야 했기에 수업이 끝나면 마트알바 등등 서슴없이 하였고,교수님은 상위안에 들어야 교직이수를 할수 있다며 마트에 오셔서 음료를 건네며 아르바이트를 그만두고 학업에 열정적이시기를 바라셨습니다. 저역시 제가 간절히 원한 간호과 입학을 한만큼 꼭 교직이수를 하겠다는 마음으로 열심히 하였습니다. 다행히 교직이수와, 보육교사 까지 다이수할수 있습니다. 스스로 다그치며 누군가에게 제손길이 닿는다면 간호사로써 자부심을 잃지 않기위해서 저스스로를 괴롭히며 살았죠. 졸업후 대학병원입사가 좌절된후 다시한번 자괴감에 빠지기도 했습니다. 기혼여성이라는 것과 늦게(나이)라는것이 걸렸습니다. 한달넘게 울며불며 시간이 흐른후 다시 정신을 차린후 여성병원에 입사해 앞만 보며 일중독에 빠져 살았던 저였습니다. 스스로를 완벽한 사람이라는 것에 스스로를 다그치면 살았고,실수를 용납하기싫어 때론 같이 일하는 직원을 다그치기도 하였습니다. 엄마라는 단어를 갖기까지 저는 정말 미성숙한 인간이였음을. 집을 갖기 위해 앞만보고 달렸고, 집을 얻으니 아이를 갖기위해 노력했습니다. 죽을것같은 입덧과 쌍둥이라는 단어에 다시한번 절규했습니다. 세상에 아이를 하나만 키우겠다는 제이기심 때문이였습니다. 이런 이기적인 엄마 때문에 저는 조기분만을 하게 되었고, 낳기전까지 일했던 저를 보며 너무도 작은 두아이를 보며 세상을 일찍 나온게 미안함이 몰려왔으나, 원망하고 싶지않았습니다.누구보다 간호사라는 자신이 행복했기 때문입니다. 분만후 90일만에 복직하였고, 3교대를 하는 저때문에 양육은 언니와 남편몫이 였습니다. 제 직업을 놓고 싶지 않다는 생각으로앞만 보았습니다. 두아이가 다행히도 병치레 없이 커준 덕분에 저는 학사를 하고 싶은 욕구가 솟구쳤고, 아이5살에 도전이 시작되었습니다. 낮에는 병원을 밤에는 학사과정을 서너시간 밖에 잠을 자지 못했지만 할수 있음에 행복했고, 주어진 모든것에 고마웠습니다. 제가 대단한 간호사는 아니지만, 최소한 환자에게 도움을 주어야 겠다는 생각이1순위였습니다. 그렇게 결혼 10년이 흘러 아이들은 점점크기 시작했고, 아이 초등 입학전 3교대를 그만두고 함께하고자 상근직에 도전하여 새로운 삶이 시작되었습니다. 다시는 돌리고 싶지 악연의 시작이였습니다. 입사후 적응하기가 많이도 힘들었습니다. 강한척 했지만 엄청난 스트레스와의 전쟁이 였습니다. 그렇게 1년이 흘러 지역을 떠들썩하게 했던 병원과의 전쟁이 시작되었습니다. 끝까지 밣으려고 했던 자와 끝내 밣히지 않으려고 했던자였습니다. 소송과 태어나 경찰조사까지 제 자신이 바닥을 치고 있음을, 손마져 심각한 손상을 입었음에도 엄살이다.돈 때문이다. 무성한 소문들과 맞써 싸우느라 자살시도까지 뒤에서 지켜본 남편은 수없이 말렸고 강자에게는 절대 맞써 싸워 이길수 없음을, 집안마져 잃어갈수 있음을 뒤늦은깨달음에 두아이에게 기억하고 싶지 않은 상처들과 배우자의 싸움의 기억들이 아이들에게 저의 이기심과 진실과 타협했노라며스스로를 위로 했습니다. 빽도 돈과 권력도 없는 저는 강자앞에서결국 손을 들었습니다. 제스스로가 무덤을 판노라며 말하는 이에 말이 들리지 않았습니다. 수개월 대학병원치료후 우측손이 서서히 괜찮아 지고 있음을 느꼈고. 누구보다 일하고 싶은 욕망에 새로운 병원과 새로운 파트에 시작으로 모든게 지워진것임으로 느꼈나 봅니다. 그러나 저는 단9일만에 쫓기듯 나왔고, 비가 억수로 마니 쏟아지던날 스스로를 원망하며, 뭘위해 이토록 싸웠고, 흔적처럼 따라다니는 내부고발자라는 꼬리표, 이력조차 그병원과의 싸움으로 인학 저는 자신있게 쓰지못했습니다. 왜냐고요?한번 쫓겨났음에 내자신이 스스로 무너져 내렸고, 경력은 많지만 어디도 저를 받아줄곳이 없었습니다. 그뒤로도 한번 더 퇴사를 하게되었습니다. 잊을수 없고 평생다닐수만 있을것같던병원을 일하는 도중에 간호과장이 꺼낸말 제가 내부 고발자라는 말과 동시에 원장님과 상의후 저와 더이상 같이일을 할수 없음 통보와 사직서를 받았습니다. 제이력을 밝히지 못했던 부분, 이지역에서는 어디도 갈수 없음을 절규하며 애원했습니다. 병원이 원하는걸 모든각서를 쓰겠노라며 부여잡았던 제손을 그들은 싹둑 잘라버렸습니다. 제가 모든걸 잘했다고 생각지 않습니다. 인간이기에 이기적이였고, 강자에게는 강하게 더맞써 싸웠습니다. 어쩌면 늘 피해의식이 있었는지도 모르겠습니다. 늘 밣히는것이 싫어 강하게 굴었던것 같습니다. 돌아보니 직업도, 남편과 아이들한테 온갖 상처 투성이였다는걸, 지금역시 미칠듯 버겁습니다. 일정부분 제잘못을 인지하지만, 내부고발자라는 꼬리표로 잔인한듯 갈곳이없습니다. 천직인 내직업. 누구보다 지키기위해 살았던 나스스로에게 자존감을 주었던 삶이 였기에, 지역사회가 참 무섭더군요. 본인들끼리 말이 오가고, 시장님, 도지사님께 내부고발자의 고통을 말해봤자 듣지조차 않은 그들이였습니다. 제가 지은죄가 있으면 달게 받을것이며, 제진실을 허무하게 덮어야 했음에 스스로를 자책했습니다. 우리사회에서는 특히 이지역사회에서 제가 지원하거나 다닌 병원은 내부고발자인 간호사가 두렵거나 아예 뽑지 않고 있습니다. 인력이 부족함에도 제가 설곳은 없습니다. 공공기관도 어디한곳도 저를 위로 한마디 들을수있는 곳이 없습니다. 그져 블랙리스트처럼 불거져 저는 내부고발자인 간호사로 낙인 되었습니다. 환자와 함께하고 싶습니다. 진실을 고한죄, 이기적이고 자존심을 밣인채 이렇게 제가 살아야 할까요? 간호사가 힘들다싫다, 하는말이 제귀에 그져 배부른 소리를 들릴뿐,저는 그만큼 제직업을 사랑해서인듯합니다. 여러분 제가 잘못한것에 대해 죄는 받겠지만, 간호사인 제직업을 놓고 싶지않습니다. 그리고 두려워 마십쇼. 손을 당당히 잡아 주십쇼 . 아버지셨습니다.