미래의 대한민국 학생들
분야: 육아/교육
청원 기간: 2018-08-03 ~ 2018-09-02

대통령님 및 청와대 관계자분들 안녕하십니까 저는 지방에 사는 한 여고생입니다. 저는 충분할 만큼은 아니지만 그래도 자녀를 어려서부터 영어학원에 보낼 정도는 되는 경제 수준의 가정에서 나고 자라왔습니다. 학구열 높은 지역에서 자라와 초등학생일 때부터 학교 내의 다른 친구들의 수준에 맞추어 높은 수준의 교육을 받아왔고, 같은 지역 내에서 진학하게 된 중학교 안에서의 경쟁 또한 치열하였습니다. 저는 지역 수준에 맞추어 자연스레 높은 수준의 교육을 받게 되었고, 또래 애들에 비하여 이해력이 앞섰기 때문에 학구열이 높은 지역의 경쟁에서도 우위를 점할 수 있게 되었습니다. 고등학교는 저의 의지에 의하여 다른 지역의 특목고등학교로 입시를 거쳐 진학하게 되었습니다. 특목고등학교에 진학하는 많은 학생이 그렇듯이 처음에는 불만족하였고 저의 선택을 많이 후회하였지만, 차츰 적응해나갔습니다. 원래 교육받던 지역의 교육 수준이 높았기 때문에 특목고에 와서도 어렵지 않게 적응하여 특목고 내의 경쟁에서도 최상위를 차지하게 되었습니다. 고등학교 1학년 말이 되어가서는 최상위권의 성적과 유달리 뛰어난 대회 성적을 기록했습니다. 그것들을 얻는데에 의한 고통이나 어려움에 대해서 불만을 느끼지 않을 정도가 되었고, 치열한 경쟁 속에서도 내신 성적을 얻기 위한 노력에는 양보가 없었습니다. 물론 특정 과목의 내신이나 특정 사건에 대하여 실망하거나 어려움을 겪는 경우도 있었지만, 1학년 때의 학교 생활은 말그대로 '일반적인' 고등학교 생활을 한 것이라고 할 수 있었습니다. 특정 지어서 말하자면, 최상위 대학을 노리고 있을 법한 학교생활이었습니다. 저는 당시 평소에 어디에서나 문제의식을 많이 갖고 있는 학생이었기 때문에 한국 교육 체제에 대해서 매우 비판적인 입장이었습니다. 교육 문제에 특히 관심이 많았던 것 또한 사실이고 이런 것들을 당시 한국 수시 체제에 최적화된 학생으로서 생기부에 적어내기도 했었습니다. 2학년에 들어서서 1학년과 같은 성공적인 학교 생활을 꿈꾸던 초기에 특정 사건에 의하여 불안한 생각이 저를 덮치게 되었고 불안증이 2학년 초 3월 내내 지속되었습니다. 1학년 때 지나치게 압박을 주는 환경에서 심한 학업 스트레스를 방치한 것이 원인이었습니다. 아무것도 할 수 없었던 시기였고 자살까지 생각할 정도의 위험 수위였지만 부모님의 반대로 정신과에서 상담받을 기회조차 잃어버린 채 그 시기를 이겨내야 했습니다. 저 또한 당시 그 사건이나 불안 증세에 대하여 말하는 것 조차 두려운 감정이 들었고 모든 두려운 감정이 저를 지배하고 있었기 때문에 상담조차 꺼려졌습니다. 무엇보다도 그 사건과 상황이 제 인생에서 깨끗하게 도려내졌으면 좋겠다는 생각에 정신과에 가서 일을 크게 만들지 않고 싶다는 생각이 들기도 했습니다. 따라서 저도 완강히 저에 대한 조치를 주장하지 않았고 그렇게 불안증을 이겨내게 되었습니다. 하지만 불안증의 증세가 완전히 사라진 4월 1주차부터 저는 미미한 강박 증세를 보였습니다. 당시에는 어떤 질병이나 증세인지 몰랐기 때문에 단순히 저의 이상한 생각일 것이라고 생각했습니다. 따라서 스스로의 증세를 부끄러워하는 상태에서 약 반년 가량의 시간을 버텼고 11월이 되어서는 불안증을 겪었던 3월에서 꽤 많은 시간이 흘렀기 때문에 스스로를 진단할 수 있을 정도의 상태가 되어 증세를 저의 '생각'의 전개만으로 이겨내려는 노력을 지속했습니다. 당시 2학년 3월부터 11월까지 저의 학교 생활은 엉망이었습니다. 학교 공간 중 발을 디디지 못하는 공간이 너무 많았고 모든 책상과 의자, 심지어 학급 친구들에게까지 생겨버린 강박은 저를 괴롭게 했습니다. 못보는 글자도 너무 많았기 때문에 학교 성적은 당연히 추락했지만 그것보다는 학교 공간이 무서워져 버린 것이 저에겐 더 큰 고통이었습니다. 하지만 겨울이 되고 제가 완전히 극복했다고 인지할때쯤 저는 모든 후회와 억울한 감정을 털어버리고 이제 온전히 공부에 집중하자는 생각으로 방학을 보냈습니다. 모두 다 저에게는 '대학'이라는 목표와 집착이 있었기 때문에 가능한 일이었습니다. 3학년이 되고 저는 제 마음 속에 '극복'이라는 타이틀을 달은 채 다시 정상적인 학교 생활을 할 수 있었습니다. 저는 정신과도 가지 않고 상담도 받지 않고 1년 기간의 정신적 문제를 극복해냈다고 생각했습니다. 하지만 절대 아니었죠. 제 정신적 문제는 '생각'에 의한 것이었기 때문에 그 생각을 제가 기억으로 보존하고 있는 한 다시 재발할 가능성이 언제든지 있는 것이었습니다. 저는 제 문제를 해결하기 위하여 수없이 스스로를 진단하는 작업을 계속해왔기 때문에 그걸 알고 있었습니다. 하지만 미미한 증상으로 정신과에 갈 수도 없는 노릇이고, 달리 다른 할 수 있는 것이 없었기 때문에 그대로 학교 생활을 지속했습니다. 정시에서 높은 성과를 기대할 수 있을 정도로 백분위는 최상위였습니다. 그런데 갑자기 강박 증세가 심해지기 시작하더니 일상생활이 불가할 정도가 되었습니다. 극단의 상태가 되기 전까지 일반 상담을 지속적으로 받았지만 효과는 없는 상태에서 정신과에 가기로 스스로 결정하게 되었고, 주변에서 한심하게 보는 것은 물론 부모님의 반대에도 정신과에 방문했습니다. 진단을 받고, 약을 지속적으로 복용하며, 일상생활이 불가능한 상태에서는 벗어나게 되었습니다. 그 동안에는 3학년의 첫 중간고사라는 것이 지나갔습니다. 병에 걸린 저에게는 강박과 그에 따른 삶에 대한 공포 그 외의 다른 것은 매우 작은 것에 불과했기 때문에 딱히 의욕이 없었습니다. 단지 심한 강박증이 있는 사람으로서 단순히 걸어다니거나 무언가를 집거나 옷을 갈아입는 모든 행위가 두려움일 뿐이었습니다. 그냥 정시에 집중해야 겠다는 긍정적인 생각을 가지기로 했습니다. 어차피 1학년 때의 높은 내신은 이제 소용이 없었고 그런 일은 많은 고등학생들이 겪는 일입니다. 전혀 좌절의 감정을 지닐 일이 아니었습니다. 대학이 다도 아니라는 것을 알고 있었습니다. 강박증이 지속되었고 저는 지난 1년 동안 자살을 많이 생각했었기 때문에 직접적으로 죽고 싶다는 생각을 하지는 않았습니다. 지금은 8월입니다. 저는 지속적으로 다량의 치료용 약을 복용해왔고 지금도 복용하고 있습니다. 적어도 올해 안에는 약을 놓지 못할 것 같습니다. 저는 이제 강박증에 있어서는 완전히 괜찮은 상태입니다. 상태가 좋지 않은 시기를 거쳤음에도 정시 성적에서 높은 성취가 있어 스스로의 대학 진학에 대한 높은 기대를 갖고 있기도 합니다. 물론 스스로 안 좋은 상황을 거치면서 그와 연관된 많은 것들 학교, 경쟁과 같은 개념들을 끔찍하게 여기게 되었습니다. 또한 이제 높은 곳에 올라가서 아래를 내려다봐도 스스로가 전혀 무서워하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 저는 제가 2학년 때의 강박을 스스로의 힘으로 완전히 회복하지 못하고 재발까지 방치하였듯이 제가 정신 질환이 생기도록 유도하고, 질환이 있는 상태에서 그 안에서의 생활을 지속하도록 강요 받고, 아무런 도움도 받지 못했던 학교에 대한 기억을 치유하지 못할 것이라고 생각합니다. 하지만 이런 감정이 들더라도 억울하다는 생각은 들지 않습니다. 물론 성공적으로 아무 탈 없이 고등학교 생활을 마무리짓는 학생들도 많지만, 그렇지 않은, 저 같은 상황의 학생들도 많기 때문입니다. 저와 같은 학교 활동 마무리는, 결과적으로 성적 추이 그래프나 학교 생활 기록부의 채워짐, 대회 실적, 학생의 상담 횟수와 같은 표면적인 '과정 중시' 평가에 따르면 한심하게 평가받기는 합니다. 저는 학업에 의한 원인에서 시작된 정신 질환을 앓는 다른 고등학생들이 더 있다는 것을 알고 있습니다. 그 중 누군가는 자살하고, 누군가는 저처럼 간신히 살아남았을 것입니다. 누군가의 죽음은 학교 폭력이면 학교 폭력, 경찰 수사에 의한 심리적 압박이면 그 그대로, 기사에 실리거나 혹은 실리지 않은 상태로, 마무리 됩니다. 하지만 왜 그들이 학교 폭력을 받은 것을 극복하지 못하고 자신의 삶에 절망을 느꼈을지. 그들이 경찰 수사를 받고 난 후 다리에 가기까지 무슨 생각을 했고 어떤 생각에서 벗어나지 못했을지에 대해 깊이 생각해보지 않죠. 탓할 수도 없는 것이 겪어 보지 않은 사람은 그런 생각을 상상할 수 조차 없는 것이 정상입니다. 정신 질환에 걸린 사람들을 지배하는 생각들은 본래 정상적인 사람에게는 적용되지 않는 것들이기 때문입니다. 저는 앞서 말했듯이 아직도 정시에서의 희망을 가지고 있고, 높은 성적을 갖고 있습니다. 이 사회에서의 승자가 될 수 있고, 학교 생활에서의 시련을 극복하고 결국 명문대에 간 사람으로 학교 후배들한테 연설을 할 수 있을지도 모릅니다. 하지만 저는 제가 성공하든 패배하든 누군가 또 경험하게 될 아픔의 원인이 학교에 도사리고 있다는 것을 묵인하고 싶지 않습니다. 다른 사람들이 이런 학업 성취 시스템을, 평가를, 학교를 갈아업는 것이 어려운 일이라고 말합니다. 어떤 대안을 선택하든 모두가 만족할 수는 없을 것이라고 말합니다. 하지만 모두가 만족할 수 없을지도 모른다는 앞선 걱정에, 비현실적이라는 현실적이고 이성적인 척 하는 논리들에 매몰되어 죽으려 하는 사람들을 외면할 수는 없는 것입니다. 학교를 갈아업자는 주장들을 이상적이라고 비판하는 그 사람들의 자녀들도 정신 질환을 겪고, 높은 데서 아래를 수시로 쳐다보고, 오랜 어린 시절동안 겪어온 고소공포증이 단숨에 살아지고 모든 겁이 없어지는 그 순간을 경험할지도 모를 일입니다. 저는 이 사회에서 매우 작은 한 사람입니다. 아직 아무 직업도 갖지 않았고, 아르바이트를 해본 경험도 없고, 문제의식을 표출할 줄만 알지 실제 정치 현안을 다루는 것이 얼마나 많고 복잡한 생각의 교차점에 있을지 상상만 해봤던 사람입니다. 법에 대해 잘 알지도 못하고, 심지어 수능 사탐 선택과목에서 법과 정치를 선택하지도 않은 정치에 관한 문외한입니다. 다만 저는 이 사회의 학교를 겪었고, 그 외 다른 많은 교육 체제를 얻었고, 학교에서의 경쟁도 겪었고, 정신 질환도 겪은 사람입니다. 그리고 제가 정상적인 학교 생활을 장기간 해봤던 사람이기에 제가 겪은 정신 질환은, 그리고 고소공포증이 갑자기 없어지는 그 무섭고 놀라운 순간은 누구나 겪을 수 있는 일이라는 것을 알고 있습니다. 이미 죽은 사람을 살릴 수는 없습니다. 그리고 어떤 변화로든 또 다르게 죽음을 생각하는 사람이 생길지도 모릅니다. 하지만 미래에, 늦으면 몇십년 뒤에라도 죽게 될 대한민국 고등학생 몇 프로를 살려낼 수 있을 것입니다. 제가 질환을 겪으면서 얻은 한 가지의 능력은 한 가지라도 무언가에 대해서는 확신할 수 있게 되었다는 것입니다. 저는 학교에 어떤 변화를 가하든, 그것이 누군가를 분명히 살릴 것이라고 확신합니다. 저는 수능을 망쳐도 좋고, 패배자여도 좋습니다. 이미 포기하는 것에는 익숙하지만, 그래도 저는 미래의 어떤 학생들이 죽음을 결심하는 것을 막고 싶어서, 하지만 아직은 아무것도 할 수 없다는 것을 알고 있기에 여기에 글을 남기게 되었습니다. 긴 글 읽어주셨다면 감사합니다.