살려주세요,,
분야: 기타
청원 기간: 2018-08-06 ~ 2018-09-05

저는 현재 92년생 27살인 여자입니다. 가정형편등 여려사정으로 인해 전 19살 고등학교를 졸업하기 전 부터 일을 시작하였습니다. 어렸을때부터 일을 시작했고 좋지않은 가정형편으로 인해 크지는 않더라도 버는 돈에 일부는 집에 보태며 열심히 돈을 모았습니다 친구들이랑 제대로된 여행한번 제대로 가지 못하고 회사를 다닐때도 사원복등으로 해결하는 등 안입고 안꾸미고 정말 악착같이 절약하며 은행을 통해 돈을 모았습니다 처음다니던 회사가 점점 힘들어져서 퇴사를 고려하고 있을때 아는 지인의 추천으로 보험회사 재무설계사라는 사람을 소개 받았습니다. 소개받은 사람은 ㅎ생명 보험 설계사였고, 저에게 목돈을 만들어야 하는거라면 지금처럼 은행에 적금을 넣지 말고 은행보다 훨씬 이자가 좋고 수익을 많이 낼수 있는 보험이라고 하며 월 100만원짜리 적금보험 가입을 권유하였습니다. 금액이 너무 크고 퇴사생각도 있었던 저는 망설이며 거부하였습니다. 그러나 해당 설계사는 100만원을 보험회사에 적금을 넣으면 은행보다 훨씬 이익도 많은 점을 강조하며 당시 은행에 넣고 있던 금액에 대해서도 본인이 이자를 줄테니 해지하고 해당 보험을 들자고 권했습니다. 또한 돈이 필요하면 아무런 조건이나 손해없이 중도인출이 가능하다고 이야기하며, 해당금액으로 가입을 하지 않을 이유가 없다면서 이자가 많다는 부분을 재차 강조하며 설명했습니다. 당시의 저는 고작 24살이였습니다. 주변에 보험에 대해 아는 사람도 없을 뿐 아니라 저도 제스스로 처음 가입하는 보험이였습니다. 적금이란 말과 은행보다 이자가 많다는말에 보험에 대해 알아봐야하는 정보, 확인해야 하는 정보, 받아야하는 서류등에 대해 모르는 상태에서 지인소개와 설계사말에 결국 시키는대로 가입을 했습니다 그후 1년쯤 뒤에 소개시켜 준 동생에게 연락이 와서 본인이 가입한 상품에서 손해가 생겼다고 이야기를 했습니다. 저는 지인과 다른 상품에 가입했다고 생각하고 가입이후 담당자로 부터 관리라는게 없었습니다.계약한 이후에는 얼굴도 본적이 없었고, 연락도 없었습니다. 그래서 보험사로 연락해서 담당자 변경요청을 하였습니다. 담당자가 바뀌고 두번째 보험 설계사가 방문을 하였고, 저는 제가 가입한것에 대해 궁금해서 이전 가입한 상품에대해 재설명을 요청하였습니다. 두번째 상담사도 이전상담사 설명과 동일하게 해당상품은 보험상품이고, 은행보다 훨씬 이익이 좋고 손해가 없는 상품이라고 하며 잘 가입하였다고 확신을 줬습니다. 또한 마찬가지로 여유돈이 있으면 적금을 추가가입하여 목돈을 만들자고 했습니다.이 보험 설계사도 자신회사 선배들이나 주변에 추가확인을 하는등 굉장히 저에게 열심히하는 듯한 모습을 보여 저는 또 사람만 믿고 별도 서류나 그런부분 없이 기존과 동일한 조건으로 가입한다는 말에 100만원짜리 적금보험에 또 가입을 하였습니다. 그런데, 최근 제가 치아보험을 가입하려고 알아보다가 보험설계사를 소개받았고 해당 설계사에게 제가 ㅎ생명에 가입한 보험에 대해 물어봤더니, 제가 알고 있던것과는 너무나도 다른 상태였습니다. 해당상품은 적금보험이 아닌 종신보험이였습니다. 전 27살에 월 200만원을 종신보험으로 납입하고 있으며 사망보험금이 6억가까이 나오는 상태였습니다. 또한 중도인출의 경우 원금상환일은 지연되며, 인출가능 금액에 대해서도 제한이 있었습니다. 심지어 두번째 보험 가입당시 간단한 건강검진을 받았는데, 보험사는 저에 대한 해당병명에 대해 일부러 누락하라고 코치하였었는데, 이 또한 제가 죽으면 나오는 사망보험금 때문에 진행하는 건강검진이란 사실을 알게 되었습니다. 사실을 알게된 저는 정말 너무나도 화가나고 억울했습니다. 보험사에 민원을 제기하고 금감원에 도움을 요청했습니다. 살려달라고 빌었습니다. 하지만 보험사측에선 뻔뻔스럽게도 제에게 사실대로 다 말하였다고 하며 오히려 절 거짓말쟁이로 몰고 있습니다. 제가 내용을 다 알고 가입 한거라면 저 스스로도 이렇게 까지 우울하지지 않았을 것입니다. 금감원에선 제가 이후 ㅎ생명 고객센터로 문의하여 상담할때도 "적금보험"이라고 지속 말하고 있음에도 불구하고 설계사들이 시키는대로 계약서에 적고, 모니터링 통화한건으로 아무런 도움을 줄 수 없다고만 하고 있습니다. 회원가입할때도 그렇듯이 약관을 읽지않고, 그냥 시키는대로 설계사가 작성해야하는 곳만 보여주면서 기재하였다고, 모니터링 전화를 받을때도 상담사들이 그냥 네라고만 하면된다고 이미 설명한내용이라고 들을 필요 없다고 해서 시키는 대로 했다고 호소하였지만 아무도 제편을 들어주지 않았습니다. 오히려 그들은 아무것도 확인하지 않고 가입한 절 멍청하고, 한심하다는 듯한 반응이였습니다. 현재 기존 회사도 이직을 한 상태로 제 월급이 성과금으로 많이 받았을 때 180만원 정도 받고 있습니다. 지금상태로는 보험을 유지하지도 못하는 상태입니다. 현재까지 해당 보험사에 총 9천만원정도를 납입한 상태이고, 해지를 한다면 겨우 3천만원을 찾을수 있는 상태입니다. 대략적으로 보더라도 6000만원이상의 손실이 발행하여 해지도 못하는 상태입니다. 저는 지금 적금보험이라고 속아서 가입한 종신보험을 유지하기 위해 현재 하는 일에 근무형태를 변경하고 다른일을 추가로 해야할 상황입니다. 최근 스트레스 신경성 두통과 위염에 시달리고 있으며 그외에도 악성빈혈이나 허리상태등 전체적인 몸상태가 나빠지면서 일을 추가할수도 없는 상태입니다 이러지도 저러지도 못하는 저 스스로가 한심하게 느껴지고 하소연할 곳없이 억울한 마음에 죽고싶다는 생각밖에 들지 않습니다. 보험사는 저에게 죽는건 본인의 자유라고, 세상은 만만한게 아니라고 말합니다. 금감원에서는 이정도 일로 라면서 대수롭지 않게 말하며 이정도 일로 죽는다는 말이 나오냐며 저에게 한심하다는 듯이 말합니다. 그런 말을 들을 때마다 전 제가 죽어야지만 모든 사람들이 편해질 것만 같고, 제가 죽었을때의 사망보험금 6억이 나오면 남은 가족들이 편해질수 있을 것 같다는 생각에 사로잡혀 벗어나질 못하고 있습니다. 현재 저는 결국 정신과 진료를 받으며 약을 먹고는 있으나, 해당 생각으로 인해 매일이 우울하고 감정조절이 되지 않아 일뿐만 아니라 일상생활에 심각한 영향을 받고 있습니다. 본 직업자체도 콜상담센터로 스트레스를 받지 않을수가 없는 직업입니다. 일을 하다가다 하루에 수도 없이 세상에서 사라지고 싶다는 생각이 들어 정말 미칠 것 같습니다. 통화를 하면서 고객들이 욕을 할때마다 차라리 찾아와서 절 죽여줬으면 좋겠다는 생각이 매번 제머릿속을 떠나지 않습니다. 약을 먹고 있음에도 불구하고 가장 무서운건 제 스스로 갑자기 견디지 못하고 차로뛰어들까봐 제 스스로가 가장 무섭습니다. 정말 제가 사망보험금에 대해 한번이라도 설명을 들었다면 이렇게까지 억울하지 않았을 것이고 절대 가입 하지 않았을 것입니다. 보험사는 저에게 맞지않은 보험을 소개 및 가입시켜 놓고 이제와서 나몰라라 하고 있습니다. 왜 사람을 만나는데 녹취를 하지 않았냐고 저에게 되묻습니다. 그리고 저한테 2명에 설계사가 잘못 설명한거에 대해 증명을 하라 합니다. 사람을 만날때 마다 녹취를 해야하나요? 만날때마다 이야기한 내용에 대해 서로가 동의하는 증빙서류를 작성해서 보관이라도 했어야 할까요?? 그들은 이 모든 것이 제 잘못이라고만 합니다. 저도 아무것도 모르는 상태에서 다른사람들한테 한번 알아볼 생각도 하지 않고 낙천적으로 생각하며 가입을 했던 당시의 제 자신에게 화가나서 미칠 것 같고, 퇴근후 집에만 들어가면 청소를 하다가도 문득 칼에서 눈을 떼지 못하고 등, 극단적인 생각이 들어 일상생활이 힘들 지경입니다. 지금껏 제가 하고 싶은거 사고 싶은거 한번 제대로 하지 못하고, 직장인들이 고작 얼마라고 하는 돈에도 벌벌 떨면서 열심히 모은 돈입니다. 저는 어떻게 해야될지 누구한테 하소연 해야할지 모르겠습니다. 주식을 하던지 속아서 어디에 투자를 한것도 아닌 적금이란 말만 믿고, 그때 대체 왜 다른사람들에게 더 알아보지 않은건지,, 제 자신에게 매일같이 화가나고 한심합니다. 친구들의 sns에 올라오는 여행사진, 근사한곳에 갔다는 이야기등을 볼때마다 그저 부럽고 일때문에 돈때문에 같이 가지 못한 제스스로가 너무나도 비참했습니다. 같이 가지못한 저를 빼고 가서 미안해 하는 친구들을 볼때마다, 친구들 여행이야기나 쇼핑이야기등 나이대에 맞는 이야기에 한번씩 끼지 못할때마다 소외감을 느꼈고, 지금까지 속으로만 참아왔던 모든 일들이 후회 스럽습니다. 집에도 걱정할까봐 말도 못하고 마땅히 하소연 할 곳 조차 없습니다. 지금까지 살아온 날 자체가 후회스럽고 부정당하는 기분입니다. 정말 하루하루가 지옥같고, 힘듭니다. 누구라도 제 글을 읽고 제발 제가 어떻게 해야 될지 알려주시고 도와주세요