6ㆍ25전쟁 참전용사임에도 불구하고 국가로부터 아무런 보상도 받지 못한 채 쓸쓸히 돌아가신 아버지의 한을 풀어드리고 싶습니다.
분야: 외교/통일/국방
청원 기간: 2018-06-25 ~ 2018-07-25

저희 아버지는 1932년생으로 19세가 되던 해인 1950년 UN군 소속 군인으로 참전하셨다가, 다시 국방군 소속으로 편입되어 1956년까지 군복무를 하고 당시의 하사(현재의 상병 계급) 제대를 하셨습니다. 입영연월일이 1952년 9월 10일 ~ 1956년 2월 28일/ 전역사유가 의병으로 기록되어 있으나 실제로는 아버지가 19세 되던 해인 1950년 UN군 소속 군인으로 참전하여 2년간 군복무를 하던 중, 다시 국방군 소속의 통신병으로 군복부를 하셨다고 어머니께서 말씀하셨는데, 이 기록은 누락이 된 듯합니다. 제가 알고 있기로는 잠시 휴전 중이었던 1952년 3.8선 근처에서 수류탄 파편에 다리를 맞아 부상을 당하셨고 급하게 치료를 하였으나 상처가 심해 여러 차례 재발하기도 하셨습니다. 목발에 의지하셨던 아버지의 다리 상처가 재발하여 제대 후에도 집에서 치료를 하셨는데, 한여름의 뜨거운 무더위에 구더기가 다리에서 기어나오고 고름이 나오는 걸 할머니께서 닦아내시며 간병하셨다 합니다. 파편이 박힌 다리의 상처가 다시 재발하여 병원에 매년 입원치료하셨으며, 다리의 상태가 심해지자 천안 순천향병원에서 당신 자신의 갈비뼈와 엉덩이살을 한쪽 다리에 이식하는 수술도 하셨습니다만 아버지께서는 2004년 병으로 작고하셨습니다. 아버지께서는 임종 전에 아들인 저에게 몸을 태극기에 휘감은 채 국립묘지에 묻히고 싶다 하셨지만, 이 마지막 소원은 들어드릴 수가 없었습니다. 국가로부터 유공자 판정이나 상이용사 판정 등의 어떠한 대우도 받지 못했기 때문입니다. 6.25 전쟁에 자원하여 참전하셨고 나라를 위해 싸웠는데, 1952년 휴전 당시의 부상이라는 이유로 유공자 판정이나 상이용사로서의 혜택이나 지원을 받을 수 없다니.. 이게 어떻게 말이 됩니까? 거주지 인근의 작은 공동묘지에 누워 계신 아버지 생각만 하면 저희 가족에게는 이것이 천추의 한이 됩니다. 아버지께서 목발에 의지한 불편한 다리를 끌고 길거리에서 저와 마주치면 어린 마음에 이런 아버지의 모습이 부끄러웠던 적도 있었으나, 철이 들 무렵에는 아버지가 왜 이리 되었는지 알기에 제 자신이 밉고 아버지를 방치한 국가가 원망스러웠습니다. 어머니께서는 아버지가 돌아가시기 이전에도, 아버지가 돌아가신 이후에도 국가로부터 어떠한 보상도 받지 못했습니다. 어머니께서 국가로부터 보상이나 혜택을 받을 수 있는 방법이 없을까요? 국가유공자에 속하는지, 보훈보상대상자에 속하는지 가르쳐 주세요. 연로하신 어머니를 대신하여 호주를 승계한 아들과 딸들이 경위서를 작성하였습니다. 아버지의 한을 풀 방법은 없을까요? 아신다면 부디 가르쳐 주세요. 부탁입니다. ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ 아래 글은 상이군인을 아버지로 둔 제가 2017년 카카오스토리에 올린 글입니다. 전쟁의 공포와 후유증 속에 살다간 한 군인의 풀지 못한 한스런 삶을, 당신만이 아닌 가족 전체가 짊어졌어야 했던 가난과 애통의 삶을 되짚어보는데 도움이 되셨으면 합니다. 【6.25전쟁과 보신탕】 6.25 전쟁 때 통신병이었던 아버지는 전투 중 다리에 총을 맞아 70 평생을 전쟁이 남긴 통증과 청춘이 남긴 흉터 속에 살다 가셨다. 아군과 적군의 구별조차 쉽지 않았던 치열한 교전 속에서 아버지는 적군이 아닌 아군이 쏜 총에 맞아 상이군인이 되셨고, 무슨 이유에선지 서류상 기재가 잘못돼 원호대상자에도 오르지 못한 채 참전 군인으로서의 명예는 커녕 평생을 재발의 통증과 보상 없는 가난 속에서 훈장 대신 흉터를 껴안고 사셔야만 했다. 그럼에도 불구하고 아버지는 국가적 보상을 받기 위해 몇 차례 소극적인 시도를 해보았을 뿐 적극적으로 애쓰시지는 않았던 것 같다. 어렴풋하게 떠오르는 어린시절의 장면 속에는 엄마가 무어라 푸념하는 소리에 아버지가 "그만 해!" 소리를 지르시며 더 이상의 언급을 차단했던 장면이 있다. 순박한 아낙네였던 엄마는 경제적으로 무능한 남편 앞에서 앙칼지게 내지르는 바가지도 없이 가난한 남편에 맞춰 가난한 아내의 자리를 운명처럼 받아들이면서도 우리 4남매를 밝은 기운 속에서 키우셨다. 듣기로는 당시 온양(현재의 아산시)에 국군병원이 있었다는데 끝끝내 다리 절단만은 안 된다는 아버지의 고집으로 인해 수술대신 약물과 물리 치료로 대체해 5년여 세월을 병원에서 보내야만 했다고 한다. 덕분에 마른 장작 같은 다리 한쪽이나마 성한 다리와 짝을 이뤄 두 발로 설 수 있을 만큼 회복되었다고는 하나 내 기억 속에서는 여전히 바지자락 속에 숨겨진 흉물스러운 다리 한쪽이 유년시절에 경험한 최초의 공포스러운 장면으로 떠오르곤 한다. 아무튼 전라도 사람인 아버지가 무연고지인 그곳을 제2의 고향으로 뿌리내린 데는 그런 사연이 있었던 셈이며, 내가 태어난 곳이 온양이 된 것도 근원적으로는 아버지의 부상에서 비롯된 일이었음을 추적해볼 수 있다. 그러나 오늘날과 비교해 의료 시설과 기술이 현저히 떨어지던 시대에 이뤄진 치료라선지 아버지는 늘상 불편한 다리 때문에 고생하셨고, 매년 여름이면 뼈가 붙고 아무는 데 이만한 것이 없다며 손수 기르던 개를 잡아 보신탕을 해서 잡수시곤 했다. 어린 눈으로 바라본 그 야만의 식성에 질겁을 했던 나는 내면의 상처는 들여다보지 못한 채 외면의 잔인성만 보고 아버지를 미워하기까지 했다. 세상에! 키우는 내내 지극정성을 들여 귀여워해준 이유가 바로 그것 때문이었다니! 그런데 그때의 아버지가 된 나이에 그날들을 떠올려보니 가난 속에서 4남매를 키워야했던 당시 아버지에게는 정기적인 병원 치료조차 사치로 여겨질 만큼 빈궁한 형편이었던지라 환자 스스로가 자신의 주치의가 되어야 할 만큼 고단한 삶이었음을 깨닫게 된다. 자식 입에 들어갈 양식도 부족한 판에 당신 건강을 위해 주기적으로 큰돈을 쓴다는 것은 여섯 식구를 책임진 가장의 입장에서는 가당치 않은 일이었으리라. 하여 가장 값싼 영양제이자 치료제로 일 년을 지탱해줄 최선의 선택이 아버지에게는 보신탕이었던 것이다. 눈물겹게도 아버지는 '최소의 비용으로 최대의 효과를 본다'는 경제 원리를 재산을 불리는 생산 활동이 아닌, 당신의 망가진 다리를 치료하는 의료 활동에 적극적으로 적용해가며 사신 셈이다. 가끔씩 아버지를 생각해보면 같은 장면도 시간의 흐름에 따라 다르게 읽혀지곤 하는데 최근에서야 인식하게 된 뜻밖의 놀람은 참전 당시 아버지 나이가 겨우 19세-20세 정도밖에 되지 않았다는 사실이다. 요즘으로 따지자면 고3 수험생 정도의 나이로 아직 미성년의 앳된 기운이 남아있는 때가 아닌가? 그 풋풋하고 생기 넘치는 나이에 생과 사를 넘나드는 전선에서 피비린내를 경험해야만 했던 아버지는 그 당시 얼마나 무섭고 두려웠을까? 고향 언덕을 누비던 자유로운 청년의 발걸음이 포탄이 떨어지는 아귀비환의 전쟁터가 돼버린 언덕을 무수히 넘나들 때 얼마나 맥이 풀리고 허망했을까? 언제 끝날지도 모르는 기약없는 공포 속에서 젊은 아버지는 무엇을 희망으로 삼고 그 모진 시간을 버텨냈을까? 살아 생전 애틋하고 다정했던 부녀지간은 아니었지만 나는 종종 아버지를 생각한다. 그건 아마도 아버지의 유전자가 내 안에 흐르고 있음을 문득 발견할 때의 흠칫함 때문인지도 모르겠다. 부인할수록 더욱 긍정할 수밖에 없을 만큼 선명하고 짙은 색으로 나는 점점 그 옛날 내가 그렇게 지독히도 싫어하던 아버지의 고집스런, 꼿꼿한, 융통성 없는, 세상적이지 못한 면들을 닮아가고 있다. 그러다보니 내가 마흔이 되었을 때에는 마흔 즈음의 아버지를 떠올리고 마흔 여섯에는 그 즈음의 아버지를 떠올리는 식으로 아버지의 삶을 추적해가고 있다. 아버지라는 위치 때문인지 한동안은 무의식 속에 어른이라는 이미지를 고정해놓고 떠올리곤 했었는데 나 역시 나이를 먹어가다보니 자꾸만 내 나이 때의 아버지를 대입시켜가며 생각하는 버릇이 생긴 것이다. 오늘은 6월 25일, 민족상잔의 비극이 온 산하를 피로 물들이기 시작한 날이다. 전쟁이 일어나지 않았다면 아버지의 빛나는 이십대는 전장의 피비린내 대신 아름다운 고향 산천의 꽃향기를 맡으며 누군가에게 달아오르는 연애편지를 쓰면서 보낼 수도 있었으리라. 총알이 다리에 박혀 도려내는 고통대신 실연의 낭만적 고통을 인생의 성숙으로 여기며 활기찬 삼십대를 준비할 수도 있었으리라. 멀쩡한 다리로 구슬땀을 흘려가며 돈을 모으는 재미, 자식 커가는 것을 여유롭게 지켜보는 행복을 편안히 누릴 수도 있었으리라. 아, 나는 그때 왜 아버지의 깊은 슬픔과 한을 보지 못했던 걸까? 아버지가 살아계신다면, 나는 오늘 아버지를 모시고 전국에서 가장 맛있다고 소문난 보신탕집에 들러 뜨거운 국물에 들깨 가루 듬뿍 뿌린 보신탕 한 그릇을 대접해드리고 싶다. 그 옛날 내가 아버지를 흉보았듯이 남들이 무어라 생각하든 아버지에 대한 왜곡된 원망의 마음을 이제서야 철이 들어 이해할 수 있게 되었노라고 사죄하고 싶다. 이제 보신탕은 내게 야만의 식성이 아닌, 아버지의 한이 응축된 고명처럼 얹혀진 슬픈 음식일 뿐이다. --------- 부디 아버지의 마지막 소원이자 삶의 명예회복이기도 한 국립묘지 안장이 가능한지 여부라도 알고 싶습니다. 나라가 위기에 처했을 때 자신의 생명을 담보로 총을 들었던 이땅의 젊은이들이 국가로부터의 방치로 허탈함과 무력감을 느끼지 않도록 다시 한 번 재조사해주실 간곡히 부탁드립니다.