평범하게 살고 싶습니다.
분야: 기타
청원 기간: 2017-10-19 ~ 2017-11-18

아버지, 어머니, 남동생, 나 이렇게 살았습니다. 내 아버지는 3남2녀 중 남자형제 막내셨습니다. 항상 형제들 우선 순위에 최하급 공무원으로 부모 형제들에게 요구만 받으시며 힘들게 사셨고, 평생 돈이 없어 직장 상사 눈치만 보며, 주위분들 무시당하며 사셨습니다. 하지만 한번도 주위를 원망하거나 나쁜짓을 하며 사시지 않았습니다. 내 어머니는 2남 2녀 중 막내 그것도 첫째 오빠와 40년 이상 차이나는 막내였습니다. 오빠 가게를 도우며, 아이들을 돌보면 학교에 보내 준다는 말만 믿다가 아까운 젊은 날을 보내고 어버지에게 시집오셨습니다. 결혼 후 항상 돈이 없기는 마찬가지였고, 어떻게든 살아보려 아둥바둥 하시다 50 초반 뇌암으로 돌아가셨습니다. 평생 한 남편 아이들을 위해 희생했지만 돌아가시기전 주위에는 힘드니까 집에 가라고 가라고 만 말씀하셨습니다. 마직막인지도 모른 채 혼자만 옆을 지키며 내일은 괜찮아지실 거라고 자위하고 있었던 저는 의식이 전혀 없는 어머니가 조용히 되내던 살고싶습니다를 잊어버릴 수 없었습니다. 내 동생은 자기 스스로 하고 싶고 갖고 싶은 것을 하거나 사는 것을 본적없습니다. 그 나이 또래 들이 갖고 싶은 것 한번도 해본적이 없습니다. 동생을 결혼을 했습니다. 아이가 없습니다. 갖고 싶어도 못갖는 것 같습니다. 우리는 그런것에 대해 한번도 말해본 적이 없습니다. 말하면 울어야 합니다. 저는 소위 지방 특목고를 지방대를 나왔습니다. 그 때는 거기만 나오면 또 좋은 대학을 들어가면 내가 우리 가족을 그냥 평범하게 만들 수 있을 줄 알았습니다. 몇 년간 취업에 좌절했을 때도 시간과 노력을 조금더 하면 그냥 평범하게 살 수 있을 줄 알았습니다. 첫번 째 만나던 여자친구는 취업를 하지 못하는 저와 한푼 갖은 것이 없던 저를 기다릴 수 없었습니다. 저는 지방에 중소기업에 취업을 했습니다. 가족을 위해 삶을 위해 무슨일이라도 해야 했기에 낮과 밤을 가리지 않고 회사에서 할 수 있는 것은 다했습니다. 그리고 결혼을 했습니다. 제 아내는 어려운 가정 환경을 갖고 있었습니다. 하루벌어 하루를 먹고 사는 형제와 손이 꼬부라져도 아직까지도 일을 하는 어머니를 둔 여자였습니다. 사랑. 지금은 솔직히 모르겠습니다. 다만 나는 그 때부터 꿈이 그 여자가 사고 싶은 것을 마음 놓고 살 수 있게 하는 것이 꿈이었습니다. 하지만 중소기업에서 돈을 벌어 아침에 일하러 나갔다가 집에 들어와 자기만 하는데도 단순히 생활만 하는데도 결혼 5년차 결혼비용까지 빛만 5천만원 가까이 생겼습니다. 우리는 집이 없었습니다. 월세를 내는 비용이 제일 컷지만 점점 빛만 늘어났습니다. 그렇다고 내 아내는 흔한 화장품 한번 사본적이 없습니다. 내 아내는 매일 차가운 집보다 일터의 따뜻함을 더 좋아했고 늦은 밤 10시나 되어서야 집에 돌아올 수 있었습니다. 우리도 처음에는 함께 노력하면 살 수 있다고 생각했습니다. 우리는 밤마다 울면서 이렇게 힘들더라도 사랑만 있으면 살 수 있다고 서로를 위로했습니다. 올해는 도저히 버틸 수가 없었습니다. 제가 다니던 중소기업이 어려워져 일자리를 잃게되고, 동생이 빌려 줄 수도 없음에도 마련해 준 700만원 조차 갚을 수 있는 능력이 없어졌고, 몸이 아파 움직일 수 없어지게되면서 내 아내는 아무말 없이 모든 짐을 가지고 집을 나갔습니다. 장모님은 이혼을 하지 말아 달라고 찾아오셨지만, 내 아내의 생각은 확고 했던것 같습니다. 저는 몸을 추스리고 직장을 구헤보려 했습니다. 어떻게든 돈을 마련해 아내를 다시 데려올 수 있다고 생각했습니다. 많은 나이와 사무직 경력밖에 없는 저를 채용하는 곳은 없었습니다. 아내가 원하는 이혼을 했습니다. 마지막 판사님께서 이혼을 정말 원하느냐는 말에 조용히 숨죽이다 간신히 그렇다고 대답했습니다. 일어날 수 없도록 삶이 피폐 해졌습니다. 몸은 엉망이 되어가고 있습니다. 그렇다고 나쁜 짓 남에게 해를 끼치는 일은 할 수도 할 생각도 없었습니다. 그렇게 몇달의 시간만 흘렀습니다. 이제는 라면을 살 수도 없습니다. 이제와 저는 담담합니다. 희망을 생각할 겨를도, 살면서 한번도 절망에서 벗어나본 적 없습니다. 선택을 해본 적 없습니다. 할 생각도 없습니다. 어떠한 선택을 했을 때 항상 나쁜 결과를 보와왔기 때문입니다. 그래서 이글을 보고 계실 당신께 선택을 부탁드립니다. 죽음인지 삶인지...... 이제 남은 삶도 태워 버릴 지 어떨지는 선택해야 합니다. 제가 해드릴 수 있는 것은 없습니다. 그냥 평범하게 산다는 것 외에는. 제가 삶은 살 수 있게 한다면 정말 미안한 마음이지만 돈으로 도움을 주십시요. 미안합니다. 이런 글을 쓸 수 밖에 없습니다. SC 은행 650-20-151700 그리고 제발 연락처도 주십시오 010을 제외하고 전화번호 뒷자리만 주시면 됩니다. 제 삶을 보내드리겠습니다.