어느 민간인 블랙리스트의 여정
분야: 인권/성평등
청원 기간: 2017-09-24 ~ 2017-10-24

오늘도 악몽을 꾸었다. 역시 대여섯 시간 잤으면 더 이상 자려고 뭉기적 거려선 안된다. 나의 조금만 회복된 두뇌 능력도 고문에 사용되니까. 꿈에서 조차 가족에 대한 협박, 왕따, 성추행, 폭언 따위를 들어야 하니까. 꿈일 뿐이라고 무시하면 자막이 있는 꿈도 꾸게된다 오늘로써 만 4년이 넘는 기간 동안 매일 같이 24시간 감시와 심리전, 신체적 고문, 일상 생활 곳곳에서의 방해 공작을 겪고 있다. 2주 전에 세부 시내 어느 호텔에서 블랙리스트라며 늦은 시간 트렁크와 함께 쫓겨난 이후로 간신히 구한 이 곳에서도 애초 이야기와는 달리 한 달만 지내고 나가라고 한다. 이제 2주 뒤면 또 어디에서 지내고 있을지 막막하지만, 한두번 겪는 일도 아니다. 독일에서도 이런 식으로 지낼 곳을 구하지 못하게 해 결국 떠나야 했다. 주거 불안에 더해 학교에서의 괴롭힘도 심각한 수준이다. 나는 이미 나이도 있고 오랜 고문으로 기운이 없어 사고를 칠 형편도 안된다. 그저 간신히 일상을 버터내며 연달아 시험을 치르고 학업을 따라가는 중이다. 이미 두 번이나 교수진의 심각한 방해로 시험을 제대로 치를 수 없었던 한 과목은 포기한 채로다. 그럼에도 나머지 수업에서조차 무슨 이유에선지 못마땅하게 지켜보며 무언가 건덕지를 찾아 구박하려는 듯한 시선을 문득 느끼면 당황스럽고 움츠러든다. 노무현 대통령에게 그랬던 것처럼, 나에게도 돌아가는 시나리오가 있는 것같다. 모두가 괴롭히고 따돌리는 가운데 소수의 남학생들이 주변을 맴돌며 상냥하게 굴어 내가 그들에게 친밀감을 느끼고 의지하는 마음이 생기면 가장 비열하게 조롱하고 모욕하며 배신해 내 마음을 구타하고 나를 버려진 여자처럼 만들려는 것. 얘네들은 항상 이렇다 1대1은 못한다. 시나리오도 반복적이다. 무엇보다, 이제 와서 더이상 부서질 마음이 내게 남아 있는 줄 안다니 피식 웃음이 나온다. 정말 이것들은 나한테 관심이 없다. 그냥 자기들의 이익을 위해 살인 기술, 고문 기술을 선보이고 경력을 쌓는 데 나를 대상으로 이용할 뿐이다. 학교에선 왜 그럴까. 무슨 이익이 있어 나를 괴롭히는 데 합세하는 걸까? 그냥 외국인이니까 쉽게 희생양 삼으려는 마음이 드는걸까? 수 년 동안 인간의 삶이라고 할 수 없는 테러를 겪고도 대다수보다 나은 점수를 받는 내가 못마땅하기라도 한건가? 속수무책으로 당하고만 산 꼴을 보니 마음껏 공격하고 괴롭혀도 된다고 생각하는 인간(?)은 어디에나 많은 것같다. 어제는 다리 한 쪽을 잃고 목발을 짚고 가는 남자를 보았다. 깡마른 체구에 지저분한 옷차림의 반바지 한 쪽이 허공에서 끝나 있었다. 그 사람의 다리가 그토록 망가졌을 때 얼마나 아팠을까? 지금의 현실이 문득 꿈같지는 않을까. 그러한 꿈같은 기분과 현실 사이에서 어떠한 마음을 만들어 내 또한 일상을 살아가는지. 위치 추적 장치와 갖가지 신경 자극 고문 장치, 감시 장치가 수없이 박혀 있는 사지 멀쩡해 보이는 내 몸은 형편이 더 낫다고 할 수 있는지? 사실 곳곳이 담배빵같은 흉터 투성이다. 몸에 삽입했던 이물질들이 더운 지방에서 살다보니 부풀어 오르고 딱지가 생기고 떨어지며 누더기가 되었는데 주로 팔 위쪽과 등허리, 종아리가 심하다. 허벅지 안 쪽 피부는 이상한 각화가 진행되었고 머리는 잔뜩 빠졌다가 새로 나는 바람에 평생 처음 잔머리라는 것이 부스스하다. 시도 때도 없이 전기 신호가 발 여기저기서 펄떡거리면 위치추적을 하고 있나보다 한다. 어제 병원에 있을 때도 그랬는데, 이번엔 무슨 모사를 또 진행 중인지. 자기들 생체실험의 결과 데이터를 구하려 들 것만은 분명하다. 아울러 무슨 감염병이나 진행된 병증이 있어도 내가 모르도록 하고 계속 모니터링 하려 들 수도 있겠지. 한국에서도 그랬으니까. 유난히 펄쩍 뛰며 도움을 줄 수 없다던 안과 의사는 내 눈에 저것들이 한 짓을 알려주지 않았다. 시야가 뭉개진 링 형태로 마치 특수효과 화면처럼 사방으로 번져 보이는 고장난 사이보그 눈같이 작동한 것은 별일이 아니었는지도 모르겠다. 이비인후과에서는 한 쪽 고막에서 아무런 리플렉스 반응이 없는데 모든 것이 정상이라 했다. 신경에 은근한 통증이 지속되는 이도 치과에서 아무런 문제가 없다 하니, 내 침이 항상 이상한 금속 맛이라는 건 얘기해 볼 필요도 없겠지. 아니, 모니터링하는 저들에게 필요한 정보가 되겠지. 산부인과에서 처음보는 의사가 무슨 검진도 확인도 없이 다짜고짜 내가 성경험이 없는 처녀라고 한 것은 그 의사의 전문 능력이겠지. 자주가는 오늘의 유머 사이트에는 어김 없이 오늘도 나를 타겟으로 하는 글들이 추천수까지 조작하며 베오베 게시판에 올라와있다. 얼마 전엔 참혹한 교통사고 장면을 올린 redpain이 차단 당한 모양이다. 그날 그날 기조(?)는 다른데, 오늘은 악몽에 어울리게 내가 자기들 말을 알아듣는 동물이라고 한다. 나를 주로 고양이, 반려견 등으로 칭하고, 자기들은 집사, 자기들이 파견하는 잠재적, 실질적 성폭행범들은 소개팅남으로 표현한다. 눈물한스푼, 냉동소고기, 동물의피, 방콕고양이, 복날은간다, 주비재규, 착한궁디, 당직사관 외에도 다수의 아이디로 매일같이 적지 않은 수의 글을 올리며 나를 타겟으로 심리전을 벌이는데, 역시 이유는 하나일 것이다. 약자니까. 그리고 여자에 명문대 졸업장을 달고 있으니, 자국의 여자를 제물로 바치고 머리 좋은(?) 자국민은 끝까지 괴롭히고 제거하거나 심리적 고문과 생체실험용으로 제공하겠다는 국정원과 적폐 세력의 의지 천명과 병신 인증에 나만큼 만만하고 좋은 재료가 없는 모양이다. 실제 지능이 높든 멍청하든 상관 없이 작용하는 마커를 단 흙수저의 삶은 대략 이렇게 양질의 마루타로 흘러들게 된다. 우리가족도 집을 팔았다. 두 살배기 아기를 잃은 동생은 정신과 치료 중이고 나는 들어가는 학교마다 쫓겨나고 전 세계를 유랑하며 동동 떠다니는 중이다. 그 와중에 매일같이 얻어맞고 다시 물 속에 밀어넣어지고. 세월호가 침몰한지 3년이 넘었는데, 나는 그 배 속에 생존자가 남아있었다면 어땠을까 싶다. 암흑과 참혹, 절망을 3년 동안 하루같이 겪고 어둠을 나온들 아무도 그러한 생존을 믿지 않고 더 이상 사람 꼴도 아닌 그런 반인반어가 되어 물 속에서 웅웅거리는 메아리만 만들어내는, 그런 존재와 비존재의 중간쯤 아무 곳도 아닌 곳에 아무도 아닌 것으로 나라는 존재가 연기같이 오두마니 모여있는 것 같다. 두렵긴 하다. 내가 눈을 잃을까봐. 그래서 지금하는 의학 공부를 펼치지 못할까봐. 또 저들의 협박하는대로 가족에 해가 갈까봐. 아니, 이미 겪은 고생으로 상했을까봐 걱정하자면 한도 끝도 없다. 또 어딜 가든 나에 대한 모략과 왕따를 조장해 계속해서 내 사지를 꺾고 병들게 하려 할까봐. 내가 이렇게 겉으로 비교적 멀쩡히 살아 있는게 저들의 죄를 가벼이 할까봐. 울은들 그 눈물이 내 아픔도 담을 수 없고 우는 수고에 자존심만 흘려보낼 것이기에 멀뚱멀뚱하고 있는 내 기력과 마음은 과연 어떠한 것인지. 기존의 내 가치관으로는 도저히 살 수 없는 시간을 보내는 동안 벌어진 괴리에 대한 답은 그 어디에도 없다. 심지어 볼 만한 책들(죽음의 수용소에서, 징비록, 감옥으로부터의 사색 등)도 모두 저자가 남자라는 점에서, 국제 난민과 국제 인신매매 피해 여성 문제와는 거리가 있다. 아무 법칙도 아무 가치관도 내게 해당도 소용도 없었다. 부처같은 깨달음은 어렵고 고작 드는 추측이 부처가 깨달았다는 게 혹시 ‘인간은 구제불능’인 것은 아닌가 하는 음험하고, 덕도 온기도 자취 없는 마음은 지향점 조차 애매하다. 노르웨이에서는 나를 미치게 만들려고 했고 오스트리아에서는 죽이려고 했다. 독일과 프랑스에서는 며칠 머물지도 못하게 했다. 미국은 베테랑 국제 조폭이고 북한은 폐쇄적인 관료 이익집단이었다. 일본은 소갈딱지와 야망이 부합하지 않는 파시즘 사회다. 전쟁은 이미 진행 중이고 서양은 자기들의 식민지에 앞서 퇴보를 경험했으며, 중국과 미국의 충돌은 불가피해 보인다. 그리고 지금 이 글을 쓰고 있는 내 손가락과 엉덩이에서는 자극 신호가 난무하며 근육이 실룩거린다. 정맥 핏줄이 울퉁불퉁 튀어나온 양 손은 살아있는 마리오네트의 수고를 역설한다. 내게 한국은 실력 없는 망나니가 사람을 잡지도 보내지도 못하는 최악의 불운이었다. 어쩌면 자본주의 사회에서 선전했을, 돈 잘 벌고 미국 로스쿨에 갔었고 어쩌면 저것들의 가장 유능한 노예가 되고자 애썼을 지 모를 내가 느닷없이 서려했던 줄의 끝자락을 알게 된 것이 오묘하다. 내가 계속해서 앞을 볼 수 있었으면 좋겠다 내 눈에, 내 신체에 행해진 테러가 거둬지고 불편없는 자유의 상태로 돌아갈 수 있기를 바라며 내 가족도 안전하게 보호되고 회복될 수 있기를 바란다. 또 내가 학업을 계속해서 의사로서 그때가서 다른 고민을 하며 일상을 회복해 살고 싶다. 그리고 내게 한 범죄의 구체적 실체가 낱낱이, 조속한 시일 내에 밝혀졌으면 한다. 나로서는 도저히 이해할 수 없는 일들이었기에, 그들의 입을 통해서만 연유와 일지, 구체적인 피해를 확인하고 치료책을 찾아볼 수 있을 것이다. 무엇보다 이 무형의 옥살이를 끝낼 유일한 방법은 저들을 단죄하는 것 뿐이라는 사실을 수없이 도망치고 피하려고 노력하며 확인했다.