gorovuha/CleanComedyGold huggingface dataset:
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Знак "Осторожно, дети" надо ставить в самой школе.
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380...
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
Прикольно смотреть на знак Ограничение скорости 100 км/час на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали.
Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата
Ничего, ничего. Скоро опять миллионерами станем. Причем все.
Позорюсь каждый раз, как в первый раз.
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...
- Хотелось бы сразу приступить к работе. Объясни мне задачу в двух словах. - Надо сделать.
Он пришел сообщить мне две новости. Плохую и хорошую. Хорошую не успел.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...
Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Ну да! Я же пожарный!
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок"
- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
На прошлой неделе молодой пилот на Як-18 Ганна Стецюк впервые преодолела звуковой барьер. Ей удалось вставить две свои фразы в разговор свекрухи с тремя соседками по загородной даче.
В номер стучится официант: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашечку!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Админу на годовщину фирмы хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: - Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: - Я - князь фон Турн-унд-Таксис. - Тогда возьмите два стула.
Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.
Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!.
Первые подозрения о существовании тёмной материи возникли когда стали считать остатки по складам.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой Бомж и тележка.
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
Собака верная? Не то слово, уже пятый раз продаю.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...
Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят.
Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе дата рождения записано март-апрель 2012 года.
Вертел я вашу теорию вероятности в 3 случаях из 4!
Встречайте! Новый "Орбит" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Отправила свекровь в круиз на теплоходе Чапаев. Не Титаник, конечно - но надежда есть.
Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось,потому что их увезли к бабушкам в деревню.
Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы Мисс Вселенная ни слова, ок?
Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.
Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!
Это мальчик! Закричал я, слезы катились по моему лицу. Я не могу в это поверить. Мальчик! Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу: - Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер? Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!
На тот случай, если Родине вздумается сказать: Надо!, у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.
Пропала кроличья шапка. Кто нашёл, просьба вернуть. Кролик мёрзнет.
Не то обидно, что моя хрущёвка настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! - О, боже! Неужели осьминог?!..
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «Х» и «П» практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
Все фильмы ужасов делятся на два класса: 1)Никто не выжил; 2)Выжил, кто не нужно.
- А почему вы шляпу носите? - Потому что шляпа не может сама ходить.
– Есть чо из телефонов помоднее? – Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон. – Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением вселенной.
Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре ноги? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка. - Правильно! А ещё кто? - Два гуся.
Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а Каддафи и после этого продолжил партию.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
А вас, Щирлиц, я попрошу остаться! - Борман, по КЗОТу рабочий день - восемь часов,- ответил Щирлиц. И задумался – не ляпнул ли он лишнего?
Что подарить жене, если у неё есть всё, что мне нужно?
прогулял семинар по позитивному мышлению. наверняка туфта была
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко Добавить комментарий
Пойти что ли к экзамену подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!
Гроза, дождь, шквалистый ветер. На холмике стоит ежик - пальцы растопырены, грудь выпячена: Я могучий! Я могучий!. Порывом ветра ежика сбивает с ног. Он катится кубарем под гору, встает, снова растопыривает пальцы, выпячивает грудь: Я могучий, только легкий!!!
Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем
В военкомате на призывной комиссии парень говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет?
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“
Часто то, что мы ищем, находится у нас под носом. Особенно когда мы ищем рот.
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает. - Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого. - Так этой-то половины и не хватает!
"Но!", — крикнул извозчик.  "Пассаран!", — ответила лошадь.  Она была из наших и всё понимала.
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит.
Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: Думаешь, вплавь быстрее?
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Поручика Ржевского спрашивают: - Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале. - 69.
Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.
Лучший способ не выводить женщину из себя, это чтобы она была постоянно вне себя от счастья.
В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.
На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»? Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо. Дай ей много - и она захочет больше!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Жизнь на волоске висит только у лампочки.
В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу! - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!
Не исследовано еще 95% океана. Нельзя утверждать, что там нет Спанч Боба!
Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
Каждый раз, когда кассир проверяет мою купюру, почему то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
День финансиста. В этот день финансисты купаются в фонтанах шампанского и прыгают через пирамидки из черной икры.
Я всегда скромно беру самый большой кусочек
Давай сразу договоримся, во сколько завтра ты отменишь нашу встречу?
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
В детстве Ильич мечтал стать звездой, а в результате получилась лампочка.
Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать Аттистат о средним оброзавании.
- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Касатка, которая проглотила кучу денег, стала инкассаткой.
Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею об камень и плачет.
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
В школьные годы я примерял свою фамилию к различным крутым законам и теориям. Звучало не очень, поэтому я решил гением не становиться.
В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!
Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».
В околоренной версии Семнадцати мгновений Штирлица разоблачили в 3 серии. Оказывается он краснел, когда врал.
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
Чтобы заработать, достаточно найти работу, а вот чтобы разбогатеть, тут нужна другая идея.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома Война и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
- Алло, здравствуйте, это министерство культуры? - Алло, здравствуйте, учтивый сударь, извините, не сердитесь, пожалуйста, но, к сожалению, вы ошиблись номером. Попробуйте еще раз! - Хорошо, спасибо... А разрешите поинтересоваться, куда я попал? - Как куда? Это прачечная!
Люди научились летать, как птицы и плавать, как рыбы. Осталось только научиться жить, как люди.
Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол... Вот так были изобретены валенки.
Если бы лень меняли в обменниках на деньги, я бы свою не поменял — мне лень.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.
Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
Сегодня чемпион по "Доте", а завтра дежурный по роте.
Современные гаджеты позволяют в интернете не сидеть, а лежать.
Основная причина убогой игры нашей футбольной сборной - нежелание спортивных чиновников заниматься импортозамещением игроков.
- Даю советы как стать богатым. - А сам почему бедный? - Так мне никто советов не даёт.
Хорошая погода, чистый воздух, ровное поле, круглый мяч, мальчишка не умеющий поднести мяч - все было против сборной России по футболу.
Порой мои крепостные говорят, что я излишне старомоден...
Куст – это совокупность веток и листьев растущих из одного места.. А. Сивков
Я никогда не видел строящийся Макдоналдс или Бургер Кинг. Они просто появляются!
— Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни.
Блондинка заполняет анкету. Очередная графа: Какими видами физических упражнений занимаетесь? Никакими - честно пишет блондинка. Следующий вопрос анкеты: Как часто? Блондинка без малейших раздумий пишет: Каждый день.
Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые мифические существа - дымовые...
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились? —Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.
Летом 2014 года московский футбольный клуб Спартак установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Похоже, что своим детям я буду показывать не большие пыльные фотоальбомы с моими фотографиями, а ленту инстаграма.
Поручик Ржевский, мечтательно: - Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: - Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает. - Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?
Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.
Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все.
- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Я прошла тест! - Ну и отлично. А плохая? - Это был тест на беременность.
Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.
Добавляйте меня в друзья. Я вам на личном примере покажу что такое разочарование в людях.
Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер контактного телефона.
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти: - Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет! XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords: - Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
21 век. Технологии. У меня в кармане штука, которая совершает миллиарды операций в минуту. Я грею в трёх кастрюлях воду, чтобы искупаться.
Овны, сегодня вы увидите на улице автобус. Возможно нет.
На чужом несчастье счастье не построишь! Да не прятала я твой вискарь!
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Если вы начнете понемногу откладывать каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вы накопили.
"Подъем! Нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя Ашот! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
Список самых главных навыков, которым я научился на работе: 1. Открыто бездельничать. 2. Имитировать работу (скрыто бездельничать).
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: Рви вдоль пунктирной линии.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить эти сто лет.
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.
Реклама утверждает, что бритва Жиллет обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.
По мнению генералов,кремль ,как оборонительное сооружение ,уже давно не соответствует мировым стандартам.
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
Из школьного сочинения: Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена.
Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Взрослым.
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Вчера опять лёг сегодня.
Вы можете говорить обо мне любые гадости, всё равно я знаю больше.
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена. - Каждый день приношу в офис газету Работа сегодня и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Как стать восхитительным: 1. Станьте восхитительным. Готово, вы восхитительны.
Тем, кто любит испытывать человеческое терпение, всегда следует помнить: Щек, которые можно подставить, всего лишь две!
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Я не буду худеть. Должен же у меня быть хоть один недостаток)))
Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.
Преподаватель: все выйдите из аудитории, а вас, Козлов, я попрошу остаться. Осталось 7 человек.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность и за скрытность.
- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!
Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.
Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: семь дней! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отапливания сельских школ.
Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.
Личные наблюдения. Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.
Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
Мы все учились понемногу… чиму не буть и как не буть!
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Никак не могу привыкнуть, что 2005-й был 10 лет назад.
- Папа, кризис - это когда денег нет? - Нет, сынок! Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не Синяя Птица, а Синекура.
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот молчал как партизан. Потому что и сам не знал. Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!
Жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.
Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: кто я? почему я такой дерзкий? с какого я района?
Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.
Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Одиночество - это когда ночью вас любят только комары.
И кто придумал давать за вредность молоко? Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой!
Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.
Если бы на работу все ходили в купальниках, число занимающихся спортом возросло бы в сотни раз.
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома
По уточненным данным ВМФ сомалийских пиратов высадили БЕЗ лодки и уже через пару минут по неизвестным причинам перестали получать о них данные.
Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат.
Живём на земле, а цены космические.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе Лужники, матч Спартак - Зенит переносится в Концертный зал Россия.
- Почему молчит Вселенная? - А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Университет - еще пять лет детства.
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях
На фабрике по производству пельменей изготавливают два вида теста, одно обычное, а другое подкрашивают, это идет на начинку. (013) Нольвосьмидесятый.
Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!
Моё лето состоит из 3х месяцев: 1. ЕГЭюнь. 2. Поступлюль. 3. Переездгуст
Дед Мороз, пожалуйста, просто сдай за меня сессию и всё.
Олимпийскому комитету Южной Кореи в третий раз отказали в просьбе признать StarCraft олимпийским видом спорта.
- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы. - Как часы, внучек, только теперь песочные.
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке пауза - две полоски?
Ты молода, активна, энергична, полна идей и весела? Ну подожди пару лет, посмотрим.
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа.
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль бесплатно!
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают быть на связи.
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской. Разговор в лаборатории: - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных? - Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка.
Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку. Дед Мороз и послал ответ: Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать!
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.
Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на приборной панели будет высвечиваться сообщение: Вы действительно хотите затормозить?
У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов «когда вырасту, я...»
Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним...
Термин чёрная дыра, как неполиткорректный, предлагается заменить на афроотверстие.
"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Бомжи, живущие около дома Перис Хилтон, как журналисты - всегда ждут, чего еще такого выкинет Перис?
Вот и подошел к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. С наступающим!
Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в танчики? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия!
Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты? Ну не знаю... Я могу бросить универ.
Я готов преодолеть любые преграды и лишения за мгновение рядом с тобой. P.S. Давай встретимся в четверг, если не будет дождя.
Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина глобальное потепление и глобальное похолодание, климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.
Смех - это маленький стресс, который действует как прививка от больших стрессов.
- Как у тебя с иммунитетом? - Да похоже он меняет ориентацию... !?? - Начинает бороться не с чужаками, а с моим организмом.
- Папа, а тётя Люся кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
Во время инспекции олимпийских объектов – «…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»
В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.
Ищу друзей. Познаюсь в беде. Экспериментальные условия обеспечу.
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы. Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
SMSка-поздравлялка: Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!
- Странные результаты дает реформа школьного образования. - Почему? - Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его - дедушка Ленин.
Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: Втрусы атакуют!.
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?
Игроки ЦСКА своими пасами ставили в тупик игроков Интера. Те никак не могли понять, как можно делать ТАКИЕ пасы.....
Я вот тут думаю, что в любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части Пункт назначения.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.
Студент - профессору: - Скажите, а я за этот семестр получу автомат? - Конечно, а также шинель и сапоги в придачу.
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь…
Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.
Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему к сожалению, мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Бывшая прислала SMS-ку: Можешь удалить мой номер. Ответил ей: Кто это?.
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.
Если смотреть матч Спартак-Барселона в обратной перемотке, то можно увидеть как Спартак отыгрывается.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
Разговаривают родители учеников: - Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть: В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.
Новость: Ретейлеры и поставщики продуктов питания могут получить взыскание ФАС за публичные объявления о повышении цен. Теперь цены будут повышать молча, быстро, на всё и помногу.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Пушкин.
Интересно: занесена ли Книга рекордов Гиннеса в Книгу рекордов Гиннеса, как книга с наибольшим количеством рекордов Гиннеса?
Если дама оступилась или поскользнулась, джентльмен поддерживает её. Например, аплодисментами.
Если вам во мне что-то не нравится — необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..
Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.
Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Если пешком, то лошадь.
Я знаю, что все новое - это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!.. Сегодня коммивояжер предлагал суперновинку - керамический нож...
Если, выходя из дома, берешь с собою зонт, вероятность дождя снижается до 2%.
57 минут без тебя мне кажутся часом.
Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни напролет крутил песни Сердючки. Он понимал, что даже гестапо этого долго не выдержать.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
В связи с наметившимся оттоком милиардеров средняя зарплата Москвичей снизилась до 91 тыс рублей.
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
Многие считают, что ФСБ читает всё про всех в интернете. На самом деле, ФСБ в первую очередь интересуют люди, незарегистрированные в социальных сетях!
В магазине "Все для счастливчиков" тебе ничего не пригодится.
У меня такой почерк, что буквы "к","п" и "н" - одна и та же буква.
Это фантастика, - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
... А в сегодняшней нашей передаче мы затронем такие извечные темы как эксплуатация детских рук при вылавливании огурцов из банки.
В школе у меня были уроки ОБЖ, но я ходил на них через раз. Поэтому при пожаре я могу построить плот.
Врач - пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
Название молока «Веселая молочница», наводит покупательниц на грустные мысли…
Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!
Что такое терзающие противоречия? Это когда тёща выиграла в лотерею 100 миллионов, и один решила подарить вам...
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город. По обочинам дороги дымились подбитые машины... Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ? Это начало обычного питерского рабочего дня.
Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.
Прогресс в учебе - это когда ты начинаешь замечать ошибки своего учителя.
Сын спрашивает отца: - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Мне 23, и я с усами и со щётиной, с бородой и с волосатыми руками но не легко мне быть такой
Экзамен по экономике. Блондинка рассказывает про Адама Смита, но не разу не называет его по имени. Преподаватель:- А как зовут Смита? Блондинка: - Не помню... Преподаватель:- Ну подумайте, как звали первого мужчину? Блондинка (смущенно): - Сережа.
Отучил жену покупать книжки типа красота и здоровье, идеальная фигура за 2 недели - просто показав фото их авторов.
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!
"Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте".
Меня интересует только спать, его стоимость и где приобрести.
Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.
Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы слесаря...
Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. - Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. - Он ребенок? - Он грузчик.
Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
Далекое будущее: - Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине - А о ком это? - Жил был Михаил Саакашвили...
- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю. - Ну и что? - Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.
Пять минут смотрел как мимо жизнь проходит.
"Мне не нравится как ты ответил на мой вопрос поэтому спрошу еще 15 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" – женщины.
Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.
Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.
Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами.
Ты какой факультет «кончил»? – «Дизайн цветов». - И какая у тебя специальность? – «флорист – дизайнер». - Чем же ты занимаешься? – В основном, дефлорацией – и такой дизайн получается!
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
Сегодня прощенное воскресенье. Простите все люди, с которыми я не пообщался и тем самым лишил вас лучей своей охренительности.
- У меня за плечами Гарвард. - А у меня - Оксфорд. - А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.
В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда? Нет.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Когда слышу как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать
Гордиться нам нечем, зато похвастаться — сколько хочешь!
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было.
Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились Иронией судьбы - продолжением. И по их многочисленным просьбам запрет продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.
Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Есть 3 вида настроения: 1.Пропускаю каждую песню в плейлисте. 2.Даю музыке играть без перерыва. 3.Слушаю одну и ту же песню целый день.
Самый страшный вид лени - это когда тебе нужна книга по мотивации, чтобы встать с дивана.
Сложноподчинённое предложение руки и сердца.
Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Зачем ставить зимнюю резину? В 2012-м зима короткая, 21 день всего.
Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию гаража – это паркур.
Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием.
- Над чем ты смеёшься? - Над твоими шутками. - Я не шучу.
В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.
Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!
Твиттер привил во мне любовь к тем, кого я никогда не встречал. ВКонтакте заставил ненавидеть, тех кого я знаю.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.
2009 год - это не год Желтого Быка. Это год Золотого Тельца!
Столько дел... Не успеваю на все забить.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!
Встретились два друга. Один говорит: - Мне гадалка нагадала долгую жизнь! - А мне счастливую!!!
Он был настолько храбрым человеком, что спал, высунув ногу из-под одеяла.
– Кем вы видите себя через 5 лет?  – Покажите, куда смотреть.
- Сёма, как ты ко мне относишься? - Ну, в пропорции примерно семь к пяти...
Руководство фартового телеканала Россия отказалось от трансляции матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России. Всему есть предел, - лаконично прокомментировали это решение в пресс-службе.
Коллективный разум, это когда каждый думает не как хочет, а как от него хотят.
Зашел сегодня в обменник, пока считали купюры, курс изменился на 50 копеек.
Сначала слоган Папа может использовал мясокомбинат. Потом - производитель Виагры. В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Дети 2009 года рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот хожу теперь по городу, светофоры ломаю...
Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой дворник.
Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.
Не жалей о прошлом, ведь оно тебя не пожалело.
Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой
На днях зашёл на работе в креативный отдел... Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.
Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.
После столкновения подводных лодок Англии и Франции обе вернулись на свои базы. Английская - на южную базу Англии. Французская - на Североморскую.
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
Из поздравлений сотрудников: Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009.
Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
- Добрый день! Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, к кому мне обратится? - К психиатору....
Занимательная арифметика. Возьмите процент на который уменьшилась ваша зарплата в рублях за месяц. Сравните его с процентом на который увеличились цены на продовольствие в рублях за неделю. Эти два числа совпали ? Значит, как говаривал министр экономического развития, к правительству вопросов нет - все совпадает.
Реклама - это IQ тест, который помогает каждому оценить глубину своей наивности.
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
На конкурсах мисс Мира побеждают девушки разных национальностей.Но я не понимаю, что за расизм царит на мисс Вселенная;-побеждают только землянки!
В связи с экстремальной жарким летом в 2010м году традиционных августовских катастроф в экономике и обществе не случилось. Поэтому август переносится на декабрь.
- А ты меня любишь? - Нет - Мог бы и соврать... - Я и соврал.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!