La Mujer (Madrid. 1852) (1852-07-25 00:00:00), página 7

él era quien me había aplaudido. Pasaba por el corredor, y como oyera lo bien que estabas cantando no he podido menos de ceder al deseo de aplaudirte. Nunca me ha parecido tu voz tan clara, tan hermosa, de tanta estension. Además estabas tocando el piano con mucha valentía, y tocabas una pieza que me es desconocida. Aunque ¿quién puede conocer una por una todas esas obras que llenan tu piano, tu tocador, tus sillas, y cuantos muebles hay aquí? Pero, hija mía, ¿por qué razón echas la tapa á tu piano? ¿Por qué cierras el libro de donde tomabas ese canto tan bello, y tan sencillo sin embargo? ¿Qué! ¿no soy yo digno de escuchar á mi hija? Nunca te he visto hacer lo que estás haciendo en este momento, suspender tu concierto porque yo llego. Vas á darme motivo para que te ría.

Papá tenía razon. Al verle aproximarse á mí me había levantado del lado del piano, que cerré, lo mismo que el cuaderno en que estaba escrito el romance que él tanto elogiaba. Sin comprender la causa me avergoncé de su aparición y de que oyera lo que había estado cantando.

—Perdone V., papá, tartamudeé sin separarme del piano.

—Perdonar! Efectivamente, replicó papá con el acento de la mayor ternura, has dado lugar á que me ofenda, pues debo creer que no gustas de que te oiga.

—No, no, papá, me apresuré á contestarle, respuesta ya de mi primer atolondramiento. A la verdad, si me preguntas por qué razón he cerrado el piano no os podré decir una palabra. Ha sido un impulso de los muchos que tenemos sin sabernoslos explicar. Para probaros que no me disgustaba que me oyerais, volveré á cantar el mismo romance que tanto os ha agradado.

—No, hija mía, no; ya supondrás que no puedo abrigar semejante temor. No sabías que nadie te oyera; te han sorprendido por lo tanto mis aplausos, y en medio de tu sorpresa has hecho lo que todo el mundo en igualdad de circunstancias hubiera hecho; has cerrado el piano y abandonado el asiento que ocupabas en él.

Diciendo esto salió de mi habitacion. Y bien, me pregunté, ¿qué significa todo esto? ¿Por qué he cometido tantas torpezas sin un motivo y casi sin advertirlo? ¿Qué podía haber de malo en que mi concierto tuviera un público, y menos aun en que ese público lo constituyera papá? En estas reflexiones me dejé caer sobre una silla, avergonzándome de mí misma, y creo que á no haber llegado Isabel á anunciarme que me aguardaban para comer, habrían trascurrido largas horas antes que hubiese conseguido coordinar mis ideas y darme la explicacion de lo que por mí pasaba.

Papá no comía en casa aquel dia, y me alegré al saberlo; de este modo no volveria á ocuparse de mi concierto, como él lo había llamado.

Terminada la comida no quise volverse á mi habitacion; temía encontrarme sola en ella, aunque ignoraba la causa de este temor. Bajé al salon acompañada de mamá, y sentándome próxima á un balcón comencé á ojear un periódico sin poder comprender apenas lo que leía. Mamá me dejó sola por un momento; entonces soltando el diario que tenía en mis manos levanté una de las cortinillas de las vidrieras del balcón á cuyo pié estaba, y miré con ansiedad por todo el trecho de la calle que me era posible alcanzar á distinguir. De este modo permanecí algunos segundos; ya iba á cesar en mi espionage cuando vi acercarse por la acera de enfrente el mismo hombre que con tanta tenacidad nos había seguido algunas horas antes. Un grito de gozo se escapó á mi garganta, y fué tan violento el esfuerzo que para incorporarme hice, que me quedé con el fleco de las cortinillas en la mano. Entonces, pasando una mano por mi frente y llevando la otra al corazón, esclamé: «El es! él es!» Volví á dejarme caer en la silla repitiendo las mismas palabras; pero con tal entonacion que á haber estado abierto el balcón pudiera él haberme oído. De pronto despejóse mi frente, y como si Dios hubiese iluminado mi razon empecé á darme la explicacion de todas las torpezas (yo así las llame) que había cometido durante aquel dia, de todo cuanto sucedía á mi corazon. Suspiré con libertad, y á través de los cristales del balcón se me apareció todo claro y comprensible.

Estaba enamorada, mi querida amiga! He aquí la explicacion de cuanto yo había llamado torpeza.

Mi bondadosa María, soy una bachillera incansable, ¿no es esto? Voy á cerrar aquí mi carta; me aguarda el que debe llevarla y no gusto de hacerme esperar. Adios, María mía, mi querida hermana. Es siempre tu mejor y mas sincera amiga

Enriqueta.