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En justicia son IIIJ.e coses discrecio concordia misericordia e ueritat.
En fortalea son IIIJ.e coses poder correccio noblea e conexença.
En temprança son IIIJ.e coses mesura abstinença e lealtat e nedea.
En saniea son IIIJ.e coses caritat esperança pasciencia e fe.
Menbret qui as afer totes coses fe ab acort.
Qui no pot gran mal sostenir no pot a gran honor venir.
Termina el Códice de la Biblioteca Nacional de esta manera:

Ffinito libro referamus gratias Christo.

Iste liber fuit perfectus die jouis decima tertia die Julii anni octuogessimi quinti. (Era de 1285, año 1249.)
Jacobus uoactur quis escribesit benedicatur amen. — Deo gratias.

Estas palabras demuestran que el copiante ó escribidor del libro de Jafuda era cristiano.

En el mismo Códice 1 se halla el famoso Libro de la Saviesa, cuyo verdadero título es Libre de doctrina e Diu.

Se ha creido por algun docto escritor que Jafuda tuvo parte en la compilacion de este, que se halla escrito tambien en lengua lemosina; pero opino resueltamente que hay error grave en esta aseveracion. El autor mezcla muchas oraeiones cristianas en su libro, lo cual demuestra que una parte de él no es de procedencia árabe.

Tratándose como se trata de la historia de la Filosofía arábigo-española, y no estando ella ceñida á los reinos de Castilla en cuanto á su influjo, hay que examinar por estas ordenaciones de aforismos en su parte principal aprendidos en la civilizacion mahometana, cómo ésta vino á extenderse y ser popular en los reinos de Aragon, por el mútuo comercio que había de idiomas y de ideas entre los dos pueblos en los frecuentes y largos tiempos de paces, donde el interés del comercio apagaba los odios de raza y de religion, hasta que volvían á levantarse cuando

1 Se entiende en la Biblioteca Nacional. En la del Escorial existen dos de Lo libre de la Saviesa e De la doctrina, qu' son del siglo xiii. El de aquella pertenece al xiv.
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LAS ETAPAS DE UNA CONVERSION

EL GOLPE DE GRACIA
(Ultima etapa)
POR MR. PAUL FEVAL.
(Continuacion.)

El Padre no se chanceaba con mucha frecuencia, pero su sonrisa adquirió una expresion súbita de regocijo, miéntras me preguntaba:
—Veamos, pues, ¿qué os ha dicho ese buen baron, para volveros contra nosotros?
No me hice rogar y añadí de mi cosecha algunos rasgos bastante vivos al cuadro poco benévolo dibujado por mi viejo amigo. Cuando acabé, el Padre, que me había animado en todo este tiempo y aun manifestado aprobacion con pequeños signos de cabeza bastante burlones, dijo frotándose las manos:
—Hay mucho de verdad en todo eso, demasiado: nosotros los cristianos somos unas pobres criaturas como las demas, y Dios permite que los santos se prueben entre sí; pero bajo esta dolencia de nuestra piel humana, está la virtud sobrenatural de la caridad, que vuestra filantropía ha tratado harto desdeñosamente; amamos á Dios sobre todas las cosas y al prójimo como á nosotros mismos por amor de Dios. Esperad: puesto que hablamos de literatura, voy á haceros el resumen de un argumento jesuítico: digo resumen, porque tengo que dirigiros una súplica, y no es mi propósito obligaros á pernoctar aquí. ¿Habeis reflexionado en el éxito colosal y tan merecido de Tartufe? ¿Os habeis dado cuenta, sobre todo, de lo que prueba en favor de los católicos este enorme éxito?
—No; yo sé que se ha dicho que Molière había querido fustigar en Tartufe la hipocresía de un jansenista conocido...
—¡No es esto! Admiro á Molière tanto como vos. Dado su génio, ha debido tener una idea más vasta y elevada: él calculó perfectamente el valor social medio del verdadero cristiano, así como la suma media de estimacion que este valor conquista generalmente, á pesar de la oposicion de los necios ó de los píca-
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ros, y tomada esta medida, expone en la picota, como tipo de soberana astucia, el hecho de un pagano que gana su vida haciéndose pasar por cristiano. ¿Por qué? Porque en nuestras sociedades, ninguna clase de hombre merece tanto como los cristianos semejante respeto, igual confianza. Yo no hablo siquiera, como vuestro baron, de nuestros grandes Obispos, ni de nuestros santos religiosos; me basta dirigir vuestra mirada de buena fe hacia el nivel comun de los católicos prácticos para desafiaros á negar esta brillante verdad; á saber: que hay entre ellos méños vicios que entre los demas, y que hay al mismo tiempo mayor suma de virtudes. De aquí Tartufe, que es en este caso como el lobo alrededor del aprisco, y de aquí tambien la explosion de odios interesados que han producido el éxito de Tartufe.

Yo buscaba una respuesta; más él la cortó con un gesto, añadiendo:

—Vengamos ahora á mi súplica. Conozco todo ese mundo que amais, allá abajo, en el país de Bretaña, los vivos como los muertos. Ya adivinareis por quién lo conozco. Tengo el mismo Santo patrono que vuestro hermano Cárlos, que os sirvió de padre... Se llamaba Cárlos, ¿no es esto? Acabais de decirme que habíais hecho muy bien vuestra primera comunión: «muy buena y muy difícil,» me habeis prometido la historia para después, «cualquier día que tengamos tiempo.» Yo tengo tiempo, vos tambien, quiero la historia, ved aquí mi ruego.

Muy fácil me habría sido hacer más dramática esta página, sin faltar por otra parte á la verdad, porque el trabajo estaba comenzado en mí, y yo tenía conciencia de ello, aun antes de que el nombre de Cárlos hubiese sido pronunciado. Había llegado allí á las cinco y eran ya más de la seis. Desde la mitad de esta larga conferencia, y aunque la conversacion no pareciese marchar con un fin bien determinado, me preocupaba la idea de que me sería difícil salir de allí tal como había entrado. Ahora bien, yo no quería y me defendía disimulando mi esfuerzo contra un ataque todavía velado ó más bien invisible.

Hubiera podido exponer en todos sus detalles los misteriosos incidentes de esta lucha explicando la táctica del sitiador y la defensa del sitiado, ambos inmóviles en apariencia; pero he preferido reproducir con minuciosa exactitud las palabras pronun-
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ciadas. No me gustan los escritores que desconfían de mi inteligencia, y yo no he querido desconfiar de la de mis lectores.

En este momento el ataque me pareció declararse muy abiertamente y me levanté consultando mi reloj.

— Mi querido Padre, le dije, la historia no es corta; nosotros comemos á las siete y media, y mi casa no está cerca. No rechazo lo que llamais vuestro ruego, porque jamás os rechazaría nada; pero lo dejo para la próxima audiencia, puesto que hablamos en estilo forense. No insistáis, estoy sin comer desde ayer al medio día.

El Padre no tomó la mano que yo le tendía. Creo que no había visto siquiera mi ademan; de tal modo le dominaba su preocupación. Yo le miraba; parecía sufrir y palidecía visiblemente.

— Este es el día... y añadió con penoso esfuerzo: la campana de la comida va á sonar, ¿quereís que se os suba un cocido?

— ¡Por ejemplo!... comenzé yo, intentando tomar la cosa en broma.

Él me cerró la boca casi imperiosamente, y repitió con voz apenas inteligible:

— ¡Es el día... es la hora!

Yo lo sentía, lo sabía tan bien, que dí un paso hacia la puerta para huir; pero él me cerró resueltamente la salida.

— Entonces, exclamé, siempre con buen humor, ¡vedme aquí prisionero! Yo he leído El jesuita por Splinder, y no creía en todas las negras cosas que cuenta, pero parece que es verdad.

¡Qué torturas voy á sufrir en vuestra casa, mi querido Padre!

Éste intentó aún sonreír, pero dos lágrimas surcaron sus mejillas. En el momento en que llegaba yo á tocar el pestillo de la puerta, me abrió paso y dijo:

— La hora se ha perdido y ha pasado. Dejadme que os abrace, porque si os vais no volveréis jamás. He orado á vuestros muertos, pero no me han oído.

— ¡Eso es! abracémonos; pero creed que no es seguramente un adios; estoy más resuelto de lo que imagináis; volveré pronto...

Acaso no mentía, pero no estoy seguro de ello. Le tendí los brazos muy amigablemente, pero me sentí apretado en los suyos con una energía que me sorprendió, mientras que sus labios decían cerca de mi oído, mojado con sus lágrimas:
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— ¡Hombre, desdichado hombre! He hecho por vos más de lo que debía, más de lo que podía. Hay momentos propicios. Dios se acerca, pero también se retira. ¡Desdichado y querido hombre, juguete de su enemigo! Vuestros muertos están alrededor de nosotros, llorando; vuestra madre, vuestro padre, vuestro hermano; y yo sé de una viviente á la que nada consolará... ¡Oh hijo mío, que podríais ser mi padre por la edad! nos está prohibido obrar así como yo lo hago. Os amo tanto, y mi deseo de haceros dichoso es tan ardiente, que he faltado á la prudencia. He causado á vuestra alma un daño cruel; al dejar-me esta noche, estais más separado de Dios que lo estábais esta mañana, porque habeis resistido obstinadamente á su misericordia. ¡Desdichado! ¡Oh, verdaderamente desdichado! mi corazón está hecho pedazos. Rechazais la gracia que os estrecha por todas partes; huís de la salud que os persigue; teneis horror á vuestro buen ángel.

Él me oprimía violentamente contra el pecho; su palabra inflamada era interrumpida por los sollozos. Yo no intenté desasirme, pero permanecí inmóvil é inerte. Si he de decirlo, hallaba este desbordamiento de pasion intempestivo hasta el último extremo, inútil y hasta poco conveniente, tanto más cuanto que el P. Hervé era el más moderado y reservado de los hombres.

Calló durante algunos momentos, ó más bien no habló sino con Dios. Yo no estaba conmovido y juzgaba ridícula mi situación. Pude creer un momento que le ocurrió á él lo mismo, porque me soltó bruscamente para dar un paso hacia atrás y erguirse.

— Querido amigo, me dijo volviendo á tomar su tono de hombre del mundo admirablemente educado y con tranquila cordialidad, no os retengo más. He ido muy lejos, demasiado lejos; os pido perdón y estoy obligado á explicaros en dos palabras la insistencia, acaso de mal gusto, que he prolongado para obtener de vuestros propios labios el relato de un hecho particular de vuestra vida. Yo conozco este hecho...

Se detuvo porque yo no había podido contener un gesto de asombro e incredulidad; pero repitió después de corto silencio:

— He dicho la verdad; conozco este hecho, aunque imperfectamente...
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Le interrumpí, porque no quería dejarle mentir, y dije con acento decisivo:
— ¡Es de todo punto imposible!
— Caro amigo, replicó, bajando los ojos y la voz (y estaba delante de mí como la imagen de la humildad) nada es imposible para Dios.
— Padre mío, grité yo, andad con cuidado. Este es el fondo mismo de mi corazón, donde jamás ha penetrado mirada humana. La mía propia no ha descendido allí después de mi juventud. Mi mujer no ha podido deciros lo que ignora. Yo no le he ocultado de mi vida...
— Pero os habeis detenido por causa de ella en los umbrales de ese sacrificio prodigioso que acaso intentábais olvidar.
Yo le cogí las dos manos; él no levantó los ojos, pero una especie de fulgor iluminaba su frente, mientras proseguía:
— No lo sé todo, ya os lo he dicho. Se me ha mostrado el corazón de vuestro hermano Carlos, joven y enardecido en un puro, un primer amor, inmolando con heroísmo que el mundo no ha querido comprender su profunda ternura, sus legítimas esperanzas.
Se interrumpió de nuevo, porque mi pecho respiraba fatigosamente bajo la presión de un sentimiento inexplicable. Balbuceaba el nombre de Carlos muchas veces. ¿Había hablado desde lo alto su corazón? ¿Existía allí un milagro? No pude contener sin duda la expresión de este pensamiento, porque el Padre respondió así:
— No, Carlos, vuestro hermano es un santo en el cielo, así lo creo; pero no se me ha aparecido.
— Entonces, ¿quién ha podido deciros lo que mi mujer misma no sabe?
— Un testigo... un testigo del sacrificio.
— ¿Habéis estado en mi país natal?
— Nunca.
— ¿Habéis visto en París á mi buena madre?
— Tampoco.
— ¿Os habeis encontrado con alguna de mis hermanas?
La voz se rompía en mi garganta. Los que hayan leído las precedentes partes de este libro, comprenderán lo que se agitaba
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en mi interior. Mis recuerdos me aplastaban. El Padre sacudió la cabeza negativamente y me dijo:
— No investigueis más; los mayores milagros no son aquellos que alteran las leyes de la naturaleza. Hay, no lejos de aquí, en la parroquia vecina, una casa de hermanas de San Vicente de Paul, cuya superiora, amiga nuestra, viene á vernos con frecuencia. Se llama la madre S. Cárlos. Es una bretona de vuestro país, y en el mundo tenía el nombre de Clemencia Loirier...
— ¡Clemencia! grité yo; ¡Cárlos! ¡Cárlos! ¡Cárlos!
Fué esto una explosion, porque al escuchar las últimas palabras del Padre, ya no respiraba. Todos los dolores y alegrías del gran drama de mi infancia entraban á la vez en mi corazón y lo llenaban hasta hacerle estallar. Cárlos estaba allí, en la sencillez dolorosa y á la vez casi alegre de su martirio. Ví su juvenil mirada, tal como brillaba á través de sus lágrimas en la Sagrada Mesa, el día de mi primera Comunión. ¿Podré decir que ví también su alma radiante de ternura que me llamaba irresistiblemente? Estaba vencido. Creo que hablé, porque la oleada de lágrimas que brotaba de mis ojos me interrumpió, pero no se lo que dije, fuera de: ¡Cárlos! ¡Cárlos! ¡Cárlos! El Padre, que lloraba también, pero de alegría, levantó su crucifijo y murmuró:
— ¡Ved aquí el Dios de amor, el Dios del sacrificio! ¡Ved aquí el Dios de Cárlos, que Cárlos trataba de imitar sobre su Cruz! ¡Hijo mío, de rodillas!
Yo no me puse de rodillas, sino que caí lanzando un gran suspiro, y como si hubiese arrojado de un golpe la pesada carga que me oprimía.
— No aquí, dijo el P. Hervé, que hablaba ya como señor.
Y su Crucifijo tendido me mostraba el pequeño reclinatorio en la habitación donde dormía. Me arrastré hasta allí con su ayuda; me prosterné ávidamente ante la Virgen María que estaba debajo del Crucifijo. El Padre recitó por mí en voz alta el Confiteor que yo no sabía.
— Hijo mío, me dijo, querido hijo mío, en nuestra vida de

1 Para todo lo que se refiere á las bodas de Cárlos y Clemencia, á su sacrificio, y generalmente á todas las peripecias del drama de mi juventud, véase La primera Comunión, tercera parte de las Etapas de una conversión.
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pruebas tenemos algunas veces estos días dichosos, que equivalen á muchos años de miserias. No se trata ahora de que confeséis vuestras faltas, puesto que no habeis podido descender al fondo de vuestra conciencia. Decidme solamente que sois de Dios con todo vuestro corazon.

— Con todo mi corazon quiero ser de Dios, Padre mío, exclamé tomando, sin buscarlo, el acento de aquellos que se comprometen solemnemente.

Apénas podía él contener el triunfo de su caridad.

— Heorado mucho, añadió, besando los pies del Crucifijo, ¡oh! he orado ardientemente y por largo tiempo para obtener esta gracia que colma mis votos: ¡ya sois cristiano! Pero notad esto, hijo mío; Dios no ha permitido que me fuese posible enorgullecerme por ello. Mis esfuerzos personales habían fracasado miserablemente, lo reconozco. No soy yo quien os ha convertido; no es tampoco la humilde cristiana que cuenta los minutos en vuestra casa esperándoos; no es vuestro padre, ni vuestra madre, ni Carlos mismo, el alma bienaventurada tan deseosa de vuestra felicidad; todos estos han orado en vano desde los días de vuestra juventud hasta la hora bendita en que la mano de la Misericordia os ha atravesado con la herida que salva. Vuestra salud viene de más alto, viene de la Hostia, de la pura, resplandeciente Hostia, que un recuerdo bendito, de repente evocado, ha traído á vuestro corazon, con las gracias incomparrables de la primera Comunion. Hijo mío, habíais abandonado á Dios, demos gracias á Dios desde el fondo de nuestros corazones; hijo mío, no habíais olvidado del todo á María, demos gracias á María inmaculada, canal milagroso por donde se comunican todas las clemencias del cielo. Orad conmigo.

Hizo el signo de la Cruz para recitar con ferviente sencillez las palabras divinas del Pater y el Ave, despues de lo cual se puso en pié de un salto y me levantó de brazos. Su repentina alegría era la de un niño.

— ¡Vamos, vamos, me dijo, á la calle! Ahora soy yo quien os despide. Si sabeis aún correr, podeis aprovecharos del tranvía que pasará dentro de cinco minutos. Se os espera allá abajo; un rato de galope; volveréis mañana; examinaos hasta el fondo; comenzaremos la confesion general. ¡Buenas noches, y
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hasta mañana, y gracias porque me habeis dado buen aguinaldo!

Abrió su puerta y me echó fuera en toda la fuerza del término. A través de la puerta cerrada, le oí cantar el Te-Deum laudamus con su hermosa y sonora voz, pero que resonaba trémula esta noche y era interrumpida por los sollozos de su alegría.

En cuanto á mí, me puse á correr como se me había ordenado, haciendo así mi primer aprendizaje de obediencia. No pesaba más que una pluma; atravesando los largos corredores me parecía que todo se ensanchaba en rededor de mí, y que mi pecho libre respiraba el santo aire que sopla del cielo. Nada limitaba mi pensamiento libertado, y sonreía á la imagen de Carlos diciéndole con transporte: «¡Amo á Dios! ¡quiero amar á Dios! Llegué á tiempo de tomar el tranvía que me dejó en mi puerta á la media hora. Hice este camino como un sueño; sentía pena por no poder confiar á las buenas gentes que me rodeaban hasta qué punto volvia victorioso.

En mi casa no se me había esperado. Mi pobre mujer, que se acercaba á mí ansiosa, se sintió levantada entre mis brazos, y yo le gritaba al oído: «¡Es cosa hecha, amo á Dios, soy de Dios!»

CAPITULO X

MI SEGUNDA COMUNION.—EL RETO.—LA CARTA AL SAGRADO CORAZON.—MIS HIJOS.

María estuvo á punto de ponerse mala en el exceso de su alegría, y yo tuve intencion de mover pendencia con ella á pesar de mi reciente conversion; hasta tal extremo hubiera querido verla cantar y danzar. La comida fué algo contrariada, porque no nos atrevíamos á hablar con toda libertad delante de los niños; pero, ¡qué velada tan deliciosa! No sabría decir quién de los dos estaba más triunfante. Era para ella una verdadera sorpresa, porque dada la manera con que la había dejado por la mañana, tenía perdida toda la esperanza. Nuestra conversacion se prolongó yendo y viniendo hasta la saciedad, á través de los incidentes de mi entrevista con el Padre. Jamás le había contado la historia de mi primera comunión; fué preciso todo un relato, enternecido hasta las lágrimas, para hacerle comprender de qué modo la prometida de Carlos, convertida en hermana de
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la Caridad, había roto, sin saberlo, el nudo del drama de mi vida, como el Deus ex machina del poeta. Y ¡cuán clara se veía, en efecto, la mano de Dios! Ella reía y lloraba á la vez, y su apasionada gratitud hacia el cielo semejaba un éxtasis. Repetía y no me causaba entonces disgusto: «¡Dichosa ¡oh! dichosa ruina!»

Rezamos juntos la oracion de la noche por la primera vez, y no la terminé sino para empezar mi exámen de conciencia.

¡Qué contraste entre esta noche y la precedente! Tenía á Jesús reconciliado á mi cabecera y le confié con fe ya serena el porvenir de mis hijos. No decía aún: «¡dichosa ruina!» porque no me daba cuenta exacta de la necesidad absoluta del golpe que me había herido, pero al méños aceptaba sin esfuerzo alguno la vida de sacrificio casi completo que sucedía repentinamente á nuestra abundancia de ayer, y de la que iba á hacer mañana el aprendizaje. Me expresaría mal, sin embargo, si aplicara la palabra resignacion al estado de mi espíritu. La resignacion supone lucha contra sí mismo, y yo no tenía lucha que sostener. Era más bien una calma sobrenatural que podría definirse diciendo que un velo muy espeso había caído entre mi reciente desventura y mi pensamiento. No veía mi desgracia, no la sentía; en mí todo era quietud y reposo.

Me acuerdo de haber expuesto cierta vez esta circunstancia á un amigo muy querido que me trata muy de cerca; corazon de oro que no conoce bastante las cosas de la religion, y que las ve mal á través del espesor de preocupaciones poco favorables. Este amigo me entristeció dejando caer las tres sílabas de la palabra egoismo.

Pensaba en mis hijos, á quienes, según él, mi cambio de direccion condenaba á la pobreza. ¿Era esto verdad?—¿Había yo olvidado á mis hijos en esta hora de libertad? ¿Los había sacrificado más bien, no mirando más que á mi propio beneficio? ¿Era un egoista en el sentido de que la alegría de mi grande curación me había aislado en el primer instante de la tierra entera?

Sería difícil responder no, y el Evangelio de Nuestro Señor, lejos de reprobar esta clase de egoismo, lo preconiza y hasta lo ordena á los Santos. Pero yo no era un santo y ¡ojalá lo fuese un día! Ante esta acusacion, formulada por un hombre que me amaba, verifiqué un exámen severo sobre mí mismo, é interro-
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gando con escrupulosa atencion cada una de las fibras de mi ser en estas primeras horas de mi renacimiento, no hallé huellas de egoísmo. Al contrario, el sentimiento de la familia se había desarrollado en mí súbitamente en proporciones que pueden llamarse extraordinarias. Me ví muy pequeño en mi pensamiento ocupando el último lugar entre los míos engrandecidos, entre mi mujer mil veces más amada y mis queridos hijos que se convertían en la parte más preciosa de mí mismo. Me pareció, y era esta la completa verdad, que ántes de este día jamás había sido padre en todo el valor de la palabra.

No, Dios al entrar en nosotros, no mata más que el mal; da á todo buen instinto salud vivaz y robusta; no, mis pobres hijos, en esta noche de conversion, no fueron arrojados de mi corazon ni olvidados; todos estaban presentes á mi espíritu y si tenía esta confianza sobrenatural es que los mostraba á Dios que me los había dado, diciéndole: «Vednos aquí, oh Bondad infinita; velad sobre nosotros que no tenemos otro protector que Vos.»

Y Jesús que una vez descubrió el fondo de su divino corazon en la parábola del hijo pródigo, derramaba sobre mi misería rico tesoro de misteriosas promesas. En esto consistía mi fuerza, mi inconsciente valor, mi inexplicable tranquilidad.

El exámen de toda mi vida fué largo y doloroso; pero hay tan penetrante dulzura y tantas esperanzas en los esfuerzos de la verdadera contrición, que nace con el primer arranque del gran amor! ¡Yo no era ya el mismo; y mil gracias sean dadas de rodillas al Santo Espíritu! Removía con espanto, es cierto, el montón de acciones criminales, de pensamientos perversos y palabras detestables que precipitaban hasta lo más hondo uno de los platillos de mi balanza moral, mientras que el otro, el que hubiera debido llevar el bien, permanecía vacío y se levantaba sin cesar cada vez más; pero yo seguía buscando, ávido de encontrar más faltas aún para arrepentirme y expiarlas... Y á través de mi abundante pesar de haber ofendido por tan largo tiempo, tan á menudo, tan impíamente á la Bondad infinita, un pensamiento en cierto modo literario se deslizaba en mi alma por costumbre; yo me decía: «Hé aquí, pues, el anverso de esta cosa en apariencia tan irrepreensible que el mundo llama UN HOMBRE HONRADO.»