Gaceta médica catalana (1898-06-30 00:00:00), página 18

por esta idea: «Voy á ruborizarme». Esta idea me persigue, me atormenta y basta ella sola á colorear mis mejillas sin que sea necesaria la intervención de ninguna influencia exterior. No obstante, si estoy sólo en mi habitación, esta sola idea es insuficiente. Es preciso que esté en la calle con otras personas, en una palabra, en un lugar en donde pueda ser notado. Ejemplo: atravieso una calle, de pronto, á 20 metros de distancia, distingo un grupo que pasa el tiempo mirando como pasea la gente. Puede suceder que permanezca indiferente, pero la mayor parte de las veces surge la idea aferrándome de golpe. «Tú vas á ruborizarte» y si no tengo tiempo de pasar ade- lante antes que el rubor suba á mis mejillas, se produce la crisis. Si tengo tiempo, si no me apercibo, el placer de haberme librado disipa la angustia y el «faro» se apaga en el momento en que empezaba á arder.

Siempre pienso que me miran, que me examinan, que soy objeto de una atención malevola. De una manera casi continua siento en la región precordial un dolor ligero y sordo, una pena difícil de explicar. Cuando se va á producir el acceso, esta pena es consecutiva á la angustia. Me parece que me oprimen el corazón y al mismo tiempo lo siento latir con violencia. Yo me ruborizo. Entonces las manos se ponen húmedas, me abogo (me parece que mi cuello se estrecha, me extrañan), siento comezones en la nuca, en las orejas, mis ideas se turban, no sé á punto fijo lo que digo, ni lo que hago; tengo ganas de huir, de soterrarne. Poco á poco me calmo, siento una gran fatiga, me siento deprimido, abatido física y moralmente. Me vienen deseos de aturdirme, de perder el conocimiento, de descansar, de morir.

El acceso que acabo de describir es un acceso agudo. Existe en todos los grados. ¿En qué circunstancias? Siempre, en todas partes, me amenaza esta idea. ¿Voy á comer en casa de algún amigo? Es un suplicio si la luz me da en la cara. Si se ocupan de mí, me ruborizo. ¿No se ocupan? pues me ruborizo también. En el café me pasa lo mismo. Me ruborizo con los hombres y me ruborizo con las mujeres.

¿Ahora qué influencias obran sobre mí? En medio de la gente sufrí mucho; la idea de que no podré librarme, ni escapar, que forzosamente me verán ruborizar, trae precisamente la crisis. ¿La temperatura? Me gusta el verano con mucho, con muchísimo sol. Yo nunca me pongo en la sombra. El tiempo nublado, suave, me pone en un estado indescriptible. (La verdad es que no hay otra cosa que el temor de ruborizar).

¿La alegría? favorable. ¿La tristeza? desfavorable. ¿La bebida? de mo- mento favorable, después aumenta el mal. No he seguido ningún trata- miento. He tomado el bromuro durante algunos días; he ejercitado la es- grima con duchas; después de la sesión he fumado opio dos veces. Otras penas han venido á interrumpir estos pequeños ensayos. Para mejor olvi- dar, bebía y el agenjo destruyó en dos días el trabajo de quince.

Medios morales: En realidad desprecio la mayor parte de la gente. Pro- curo valerme de este sentimiento para que me libre de ruborizarme.

Suelo hacerme las siguientes reflexiones: ¿Qué pueden hacerte toda esta gente? ¿Por qué te preocupas? ¿Tienes acaso deseo de ruborizarte ante su presencia? Aunque imperfecto el medio, me ha dado resultado alguna vez. En general, haciendo el propósito de despreciarles, no por eso me ru- borizo menos. ¿A qué extenderme más sobre esto?

Voy á responder brevemente á vuestras últimas preguntas. Cuando su- fro físicamente del corazón, me ruborizo con mucha facilidad y muy á me- nudo. Me considero muy desgraciado con mi enfermedad y diéra cuanto poseo para curar ó cuando menos mejorar. Cuando otras penas aumentan mi postración se presenta la crisis en un acto de desesperación (1).

Observación IV. — R. M..., 21 años, inteligente, instruído, Bachiller en letras; es atacado de ereutofobia. El mismo ha redactado la historia de su enfermedad, la interesante observación siguiente, la que dejamos íntegra en su forma y divisiones, limitándonos á indicar en notas algunas particu- laridades complementarias que hemos recogido en el curso de nuestro examen.

I. — Antecedentes hereditarios.— Poco hay que decir. Todo cuanto sé, es, por haberlo oído decir, que mi abuela materna, hasta cerca los 50 años, te-

(1) El enfermo hace aquí alusión á una tentativa de suicidio que llevó á cabo en un estableci- miento público, cerca del cual se dio muerte uno de sus primos.