Revista nacional de literatura y ciencias sociales (1895-07-25 00:00:00), página 9

AL PIÉ DE UNA MARINA

Suelta las velas al viento
Sobre el lomo del Océano
El bergantín boga ufano
Surreando la rada lento.
Muecan su paso violento
Estelas de resplandores,
Mientras forman los rumores
De las espelúces olas
Marinas barracolas
Y ritmos encantadores.

EN UN ÁLBUM

Piega sus alas de rubor, venido,
El tierno ruiseñor
Al escuchar los cadenciosos trinos
Que modula en voz.
Y al imitar los ritmicos arrullos
Más dulce es tu cantar
Que el melodico canto lastimero
De arrobador sabio.

Yo no sé lo que tienen sus ojos
Tan negros, tan negros,
Que me atraen... y me asustan al punto
Que me asomo á ellos.
¿No será un incógnito aviso
Que baja del cielo
A decirme que falsa me engaña?
Es cierto... es cierto...

JUAN VICENTE ALGORTA.

UN AMOR (NOVELA) POR VÍCTOR PÉREZ PETIT

¿Me pregunta usted quien soy? Pues le agradezco á usted que me diga.

PRIMERA PARTE DEL "DIARIO" DE GERVASIO VELORE

(Continuación)

Decíame todo esto con su voz suave, reposada, desnuda de aquellos acutos viriles que describí en la discusión sostenida algún tiempo antes en el salón. Y á veces, al mirarte, encontrábame con aquellos ojos negros, grandes, atractivos, que me sondeaban el alma...
Estaba á millares de leguas de mi fastidio.
Gozaba con aquel aire puro que corría entre los árboles. Nuestra conversación se animaba gradualmente, á medida que se hacía confidencial. A veces, recorríamos un largo trecho sin murmurar una palabra, yo, perdido mi pensamiento, y ella... ¿podré yo nunca saber las ideas que cruzaban su cabeza á lo que leían sus ojos cuando, inmóviles, fijos, vagaban por el cielo?
Bruscamente se volvió hacia mí:
—¿De veras? ¿Nunca ha querido usted?—me dijo sonriendo apenas.
—Nunca.
Hubo un rato de silencio. ¿Porqué no me replicaba? Otra vez parecía distraída. Entonces, dije á mi turno:
—¿No lo cree usted?
—¿Por qué no? —¿Porqué no puede usted ser insensible para el amor...?
—Pse! —hice—Me parece que yo no he dicho eso...
—Sí, sí; ya sé; soy yo quien lo digo...
—Mal hecho—contesté—Yo creo que soy como los demás hombres. El que no haya querido á ninguna mujer hasta el día de hoy, no quiere decir que no pueda querer más adelante...
—¡Ah!... ¡Ya dígalo usted!—agregó sonriendo,—¿acaso tiene un ideal?
—Ninguno. No sé cómo tiene que ser la mujer á quien yo quiera.
—Bien hecho. Piense lo mismo.
Y tras una corta pausa, agregó:
—Allí están las muchachas... ¿Vamos?
No contesté, pero la seguí. Estaba disgustado conmigo mismo de la conversación sostenida con Marta. Nos reunimos al grupo, y, cuando Rosaura le dio bromas á Marta, ésta repuso:
—¿Es decir que yo estoy enamorada del señor Velarde? Pues hija, me parece que te preocupas demasiado la cosa para que no lo estés tú...
Y como la otra, roja como una guinda, iba á replicar, agregó:
—Cree que el señor Velarde no se enamorará nunca de las niñas que están aquí.
Por galantería iba á protestar á mi vez, pero ella cortó rápidamente la conversación;
—Mamá, es tarde ya; ¿nos vamos?
Poco después que ellas se fueron, partimos nosotros también. Era tarde ya. La indecisa luz que sucede á la claridad del día y precede á las sombras de la noche llenaba todo el espacio, dando tonos de color pizarra á todos los objetos y extendiendo brumosidades de humo entre los árboles. En el ocaso, en la línea del horizonte, que percibíamos desde la Aguada, había el otro lado de la bahía, por la parte del Cerro—un leve destello de aurora, una marcha brillante, un color rojo fuego se estiraba lentamente. Brilló aún la luz con un ligero parpadeo de amor y de vida; después unas nubes negras, que el viento corría como un velo sobre el firmamento, cayeron sobre aquel crepúsculo, y le extinguieron.
—¿Nos acompañas á comer?—me preguntó Cazada.
—¿Donde van?
—A las Pirámides, ¿vienes?
—Bueno, vamos.
Acordé. ¿Por qué? Tal vez por hablar un rato aún de nuestro pasado?

27 de Noviembre.

Para poder anotar cumplidamente todas mis impresiones del día 24—día verdaderamente extraordinario para mí—he pasado por alto las fechas 25 y 26. No es importante la falta, y aunque mi diario quedara en blanco, nada se perdería. Cumpliré, pues, escribiendo lo que siento hoy, que es lo que he sentido ayer y antayer.
Día aburridísimo. He estado en la redacción del Pensamiento y no he hecho nada de provecho. He sentido, hasta el momento de ahora, un causación inexplicable en todo mi cuerpo, una pesadez terrible que ha llegado hasta afetargar mi cerebro. Sin duda alguna, es la nostalgia del domingo, de ese día pasado alegremente, y que abre un delicioso paréntesis en la monotonía de la vida que yo llevo. Tal vez es la carga de la vida diaria, la idea del trabajo á cumplirse, lo que me tiene en esta postura.
Para colmo de males, he leído en El País una posada que revela que si su autor vive aún está solo por curaduría de los perros...
Calzada ha venido hoy á buscarme á la redacción. Deedle el 21 no le veía. Subimos hasta la plaza Constitución y fuimos á sentarnos á una mesa de Rolando. ¡La soda estaba tibia!
Aquello hubiera concluido de exasperarme si á mi amigo no se le hubiera ocurrido hablarme de Marta Ferrara... y pedí almozo un trozo de hielo para el vermouth.
Ricardo me dice haber conocido á esa señorita hace ya algunos años. Vivieron en la misma calle en casas contiguas. Traté de rehuir la conversación temiendo que mi amigo pudiera conformarse que en aquel entonces le había conocido algún novio á Marta. ¡Y he aquí, que casi he tenido celos! ¿Qué? ¿Tendré á algún interés por esa joven? Hablamos con franqueza ¡estará enamorado! No, no lo estoy; siento, lo sé. La cosa no ha pasado de unas galanterías, de un flirt (como se dice ahora, desde que Bourget introdujo la palabra) que, como es natural, me ha dejado un grato recuerdo. No creo que haya nada más. ¿Cómo para pasiones improvisadas estoy yo! ¿Cómo si pudiera creer que el amor brota instantáneamente, á la manera que la clásica electricidad cuando se cierra el circuito, ante la presencia de dos corazones? ¡Lindas teorías tengo sobre el amor para tragarme que éste nace así, como la generación espontánea! Todo ello no ha sido, pues, más que chiflarraciones románticas, residuos insignificantes de idealismo que aún no he podido destruir en mí, completamente. Pero todo eso ha de volar,—hacerse humo.—¿Y quien sabe? Estoy en uno de esos momentos en que deseo analizarlo todo; aprovechemos tan grata coyuntura á Veamos.
Yo soy poco menos que un loco—según algunos de mis amigos; aunque creo que exageran, pues yo no debo ser más que un pobre organismo histérico. No hay duda que profeso en el templo de Schopenhauer, y que tengo particulares ideas—tantas como simpatías—sobre el escepticismo. El mundo es algo así como un sueño; yo, algo que formarparte de él, y por lo tanto menos que un sueño. Yo no sé para qué y por qué vivo, ni lo que soy ni lo que quiero. El mundo exterior tiene sobre mi cuerpo influencias terribles. Aparte de esto, no hay nada—cosa, fenómeno, hecho ó pensamiento—á que no encuentre su lado malo. Todas mis fuerzas, pues—físicas ó intelectuales—llevólas hacia un solo fin: darme la mayor suma de placeres. En esto, soy un acrónico partidario de Bentham, y ni toda una legión de sabios me convencerán de lo contrario. Siendo esto así ¿no he de tener siempre algunos puos de romanticismo, ya que no por amor, por egoísmo y hastío, y no han de afectarme dolorosamente mis tratos con la mujer? ¿No he de sentir herida mi susceptibilidad