Revista nacional de literatura y ciencias sociales (1895-10-10 00:00:00), página 9

gustas... Después, y mientras se alejaba, con el pretexto de recogerse la colar del rey tido, la vi que me dirigía una postre ojeada.
¿Porqué he de ser tan disparatado, segurínguaje? ¿Qué yo no tome á Marta por blanco de mis tiros?
¿Qué no la quiero? ¿Que no siento amor por ella? ¡Bah! ¡Qué importa! Estas reflexiones estaría muy bien hechas algunos días atrás; pero hoy me obsesiona la máxima de Héctor Llanos. Cada vez penetrando más sus indiscutibles ventajas... Tal vez ella sea la base de mi felicidad futura... Tal vez por ella yo sea feliz... ¿Qué al fin de la jornada encontraré que todo ha sido un sueño? ¿Y qué? El caso será que yo he riído y gozado de la vida, desterrando estas negras sombras que me envuelven.

10 de Diciembre.
En el asiento de este diario correspondiente al 8 del actual, se lee: «Y lo peoricio del caso es que esto parece no tener composura; no encuentro el medio decharle un zurcido á mi vida. ¿Qué hacer?»
Hoy, casi me atrevo á declarar que he encontrado el medio anhelado y que ya sélo que debo de hacer. Vamos á ajustar un rato. Hice ya varios días que estoy bastante hirgárn para escribir; bien puedo molestarle hoy un par de horitas. Está lloviendo á mares; no hay teatros; no ha venido Calzada, que me había prometido su visita, así es que puedo ensuciar unas cuantas páginas de este diario.
Conque... adiós con los faroles. ¿Por qué no «dragonear á Marta?» ¿Por qué me estoy con tantos miramientos y roldos? ¡Acaso porque no la amo y á sabiendas voy á engañarla? Poco á poco. Es verdad que no siento amorchadela; pero la dicha no deja de gustarme. Es bonita; tiene un encanto elegante y distinguido, y unos ojos... ¡Qué!... Luego, conversa admirablemente; parece instruida; más es una mujer vulgar. Por fin, parece que le he caído en gracia, y ella misma se me ofrece. Cada vez que la encuentro por la calle—ahora, esta paso todos los días—su mirada profunda y misteriosa se clava en mí, con insistencia, llena de fuego, como encendida por la pasión... Yo no sé; hay en esta Marta algo poñeroso, sensual, atractivo que comuove y seduce. ¿Porqué no seguirle el jaleo?
Al fin, y á la postre, si no es ella, otra será la mujer á quien diría mis fiechas para cumplir el plan que me he propuesto. Entonces, ¿de tanto de qué tantos miramientos? Si para esta Marta tengo remordimientos, ¿no me acuerda lo mismo cuando me dirija á cualquier otra mujer?
Es necesario que destruya en mí este ultrismo que hasta ahora me ha hecho tan desgraciado. Por andarle con miramientos, contemplaciones y necios temores de enganar á los demás, no he logrado, hasta la fecha, otra cosa que hacerme más y más desgraciado, acrecentándome disgustos sin cuento, privándome de mil placeres y alegrías y vivir como un oso humano aquejado de reuma cerebral. Por echarmadas de filantropo, sincero, noble, moral y bueno, es que he estado enterrado vivo, sin encontrar un amigo, sin poder ser un amor, sin alcanzar placeres, sin reír un solo día ante una dicha cumplida ó una esperanza realizada. Esto tiene que terminar. Si soy malo, si hago el mal, no tengo lo culpable: la sociedad es quien me ha hecho así. Yo he traído á ella un corazón puro, noble y generoso; ella lo ha despreciado; ella no lo ha sabido comprender; é he escarnecido y arrastrado por el fango. Yo he luchado por ser bueno; yo he luchado por hacer el bien; yo me he presentado al mundo sin cara, sonriente, sincero, tendiendo mis manos á la amistad y al amor; yo he venido á la sociedad creyendo encontrar juicio de mi hombres franceses y alemanes, míos y desinteresados, cuyos corazones latieran al unísono, viviendo una sola vida, sintiendo con un solo sentimiento, llorando las mismas penas y riendo las mismas alegrías; pero me he encontrado con una avalancha miserable de desengaños, tristezas, mentiras y falsas que han cerrado mi corazón á todas las emociones y han hecho á mi pensamiento escéptico y descreído. Yo soñaba encontrar el través de las brumas sonrosadas que envolverían mis sueños infantiles, un abrigo deslumbrante de felicidad, un sol espontáneo de dichas y consuelos que iluminara dulcemente horas de quietud y bienaventuranza; pero dispalas aquellas brumas, el horizonte llenose rápidamente de sombras húmedas, y el sol despareció tras el movible y negro cortinaje de las nubes de tormenta. Sí; yo no he encontrado la felicidad y alegría franca y real que ilumina con matiz de aurora los sueños del corazón, sino que he visto esa alegría y felicidad de careta que llenan los salones y que han destruido mi alma; yo no he oído, como notas de luz, esas carcajadas frescas y espontáneas, sinceras y puras, sino que han crisado mis nervios esas otras nerviosas falsas, que se lanzan, en el escenario del mundo, cuando la luna inunda toda el alma y el dolor retuerce las entrañas; yo no he escuchado palabras, frases cumplidas y protestas de esas que parten del corazón, sino á esas protestas, esos cumplidos, esas frases, esas palabras que son una mentira, una burla, un crimen, una hipocresía!
Ya estaba al borde del abismo. Ya no podía sostener-luchas desigual. Yo solo no podía combatir contra toda la sociedad. Mis armas nobles y leales iban á ser vendidas por las traidoras del mundo. El torbellino convolvía el suelo tajo mis plantas y pronto me arrastraría, como débil arista, para arrastrarme á la nada, al olvido. ¿Qué hacer? ¿Cómo salvarme?
He tenido que emplear idénticas armas á las de mis contrarios. En esta terrible lucha por la existencia tan sólo vence el más fuerte. Pues bien; yo lo sé. Destruiré mi corazón, apagaré la luz de mi conciencia, extinguiré mi pensamiento. De hoy más, nada de sinceridad, nada de compasión, nada de nobleza, nada de virtud, nada de cariño ó de amores ó de amistades. Cubriré mi rostro á la semejanza de los demás hombres, con una cara impenetrable y me haré un empeñado egoísta. Valeré á leeradamente á Hobbes y me haré insensible para todos los dolores y sufrimientos.
La sociedad me ha arrejado su guante. Pues bien, sea; lo recojo. Ahora es una lucha á muerte, traición, falsa, crueldad, sin cuartel. Ahora, acepto la máxima puesta al frente del B.B.-Roy; y, sin cuidados, sin remordimientos, diré al desvalído: «dédicale su plata».
Yo también he tenido que defendermelo; yo también he estado á punto de percer. Negras y largas horas han marcado la senda de mi vida, inundándose de lágrimas y sinsabores. Cada mi- nuto ha sido un martirio para mí; cada segundo, un sufrimiento. No se ha escuchado mi voz, no se ha oído mi pensamiento, no se ha sentido el latir de mi corazón. Bien; ahora se dirá mi voz de desafío, se escuchará á mi pensamiento atrevido y destructor; se sentirá el trueno de los olores que alberga mi corazón. ¿Es necesario ser despiadado y malo para vencer? Yo lo seré. ¿Es necesario destruir esta sociedad corrompida y desgraciada? Yo la destruiré.
Ahora, estoy resuelto. Venga el placer y ahogue las tristezas que embargan á mi alma; venga el olvido de los dolores humanos y desaparezca la compasión pues ella obsta al bienestar personal. La sociedad me ha arrojado el guante, yo lo recojo.
Y esa Marta... ¿qué importa! Será mi primera víctima; la primera que sacrifique en aras de mi placer y de mi calma. Ella misma se ha cruzado en medio de mi camino; ella misma se ha venido á tentarme; ella misma se ha ofrecido para satisfacer mis caprichos—no tengo por qué guardarle compasión. Yo necesito vivir; yo necesito emociones; yo quiero alogar mis tristezas; yo deseo alogar mis pesares; yo ansío inmundecer de alegrías y placeres, endulzando las horas todas de mi vida. ¡Nada me importa que ella caiga al fin de la jornada! Pasará sobre ella é iré á buscar el amor de otras mujeres. Sus lágrimas, sus tristezas, sus sufrimientos ya no conmovérán mi corazón; mi corazón ha muerto.
Voy á abofetear en pleno rostro á esta sociedad infame que me ha hecho sufrir tanto, que me ha hecho padecer tantas humillaciones, que me ha hecho derramar tantas lágrimas. Se me ha despreciado, se ha pasado sobre mí, no se han oído mis sollozos, no se han visto mis llagas y sufrimientos. ¿Qué me importa, pues, despertar á mi vez á los demás seres humanos y cruzar sobre el cuerpo de una mujer sin oír sus sollozos ni ver sus sufrimientos? ¡Acaso nadie se ha compadecido de mí? ¿Por qué he de sentir compasión por los otros?
Le haré el amor á Marta, y trataré de ser feliz. ¿Qué el amor no existe y que, por lo tanto, ella no podrá amarme? ¡Mejor! Al ser abandonada por mí, no sentirá pesar alguno y sus quejas no vendrán á fastidiarme; la habré engañado como ella pretendía engañarme é mi. ¿Qué Marta se enamora de verdad y sufre por mi traición? Tanto peor para ella. Yo también he sufrido y he tenido que beberme las lágrimas en silencio, sin que me fuera dado proteger. Ahora estoy harto de dolores; quiero ser feliz, pese á quien pese, y sufra las consecuencias que quiera que sea. Buscaré en el amor de Marta horas de dicha, supremos instantes de alegría y embraguez; me deleitaré con esos sueños y esperanzas que gozan los demás mortales, y no tengo para qué preocuparme si ella resulta desgraciada. Yo habré logrado el fin sin cuidarme de los medios; que ella se resigne con las consecuencias.
(11 de la noche).
Me he levantado para desentumecerme y me he acercado á la ventana de mi habitación. La lluvia continúa cayendo á torrentes. En el patio, el agua choca con fuerza contra las baldosas del piso y rueda con sonidos sororil y monótono por la canalón de zinc que baja de la azotea. Es un ruido sordo, quejumbroso, que adormece y atenta. Los truenos se suceden casi sin interrupción, rombos, tremedos, atronadores. Revientan en el seno de las nubes y corren desbocados, á saltos gigantescos, llenando los confines del horizonte, hasta perderse paulatinamente á lo lejos, con el sordo rumor de descargas de artillería. Los relámpagos brillan con luz vivísima, iluminando todas esas nubes negras que se arremolinan en lo alto y penetrando á través de los cristales. A veces, al estallar la chispa en frenéticos y con-