El Eco de los folletines (1854-01-01 00:00:00), página 259

gozo para mí: me lanzaba en pos de la naturaleza para agradecerla el beneficio inesperado e inmenso que se había dignado concederme.

CAPITULO IV.

¡Encanto del amor! ¿Quién será capaz de describirlo? Esa persuasión de que hemos hallado el ser que la naturaleza nos destinara, esa subita claridad derramada en la vida y que nos parece esplícitar su misterio, ese valor desconocido que se da á las circunstancias más pueriles, esas horas rápidas cuyos pormenores todos se borran de la memoria por su dulzura misma y no dejan en nuestra alma sino un rastro prolongado de felicidad, esa alegría infantil que se mezcla algunas veces sin motivo á un enternecimiento, tanto placer en la presencia y en la ausencia tanta esperanza, ese desprendimiento de todos los cuidados vulgares, esa superioridad sobre todo lo que nos rodea, esa certidumbre de que en lo sucesivo la sociedad no puede alcanzarnos en la esfera en que vivimos, esa inteligencia mutua que adivina cada pensamiento y responde á cada emoción, encanto del amor, el que te disfrutó no sabrá describirlos!

M. de P... se vió obligado por algunos asuntos urgentes á ausentarse durante seis semanas. Pasé aquel tiempo sin interrupción en casa de Eleonora; su cariño parecía haberse acrecentado con el sacrificio que me había hecho: nunca me dejaba marchar sin tratar de detenerme. Cuando me separaba de ella, me preguntaba á qué hora volvería; dos horas de separación la eran insuportables: fijaba con una precisión inquieta el momento de mi regreso. Yo suscribía á ello con alegría; estaba agradecido; me hallaba feliz con el sentimiento que me profesaba. Pero sin embargo los intereses de la vida común no se dejan doblar arbitrariamente á todos nuestros deseos.

Era inútil incómodo algunas veces tener á los mis pasos marcados de antemano, y todos mis momentos contados así. Me veía obligado á precipitar todos mis asuntos, á enemistarme con la mayor parte de mis conocimientos. No sabía qué contestarles cuando me proponían alguna partida de recreo que, en una situación normal, no hubiera tenido motivo alguno para rehusar. No echaba de menos al lado de Eleonora estos placeres de la vida social, por los que nunca había manifestado mucho interés; pero deseaba que me permitiera renunciar á ellos más libremente. Habría experimentado más alegría al regresar á su lado por mi propia voluntad, sin que me dijera que había llegado la hora que me esperaba con ansiedad, y sin que la idea de su pena viniera á mezclarse á la de la dicha que iba á disfrutar á su lado. Eleonora era indudablemente un placer muy vivo en mi existencia, pero había dejado de ser un fin que me propusiera conseguir: se había convertido en un lazo que me sujetaba. Temía yo además comprometerla; mi presencia tan continua en su casa debía chocar á sus criados y á sus hijos que podían observarme: temblaba ante la idea de turbar mi existencia. Conocía yo por demás que no podíamos estar unidos para siempre, y que era un deber sagrado para mí el respetar su reposo: dábala pues prudentes consejos al mismo tiempo que la ofrecía las mayores seguridades de la sinceridad de mi amor. Pero cuantos mas consejos de esta clase la daba, menos dispuesta se hallaba: al mismo tiempo temía yo extraordinariamente alargarla: en cuanto veía en su semblante la más mínima expresión de dolor, ceñíase á la suya mi voluntad: no me hallaba satisfecho sino cuando estaba contenta conmigo. Después que insistiendo sobre la necesidad de alejarme por algunos momentos conseguía separarme de ella, la imagen de la pena que la había causado me seguía á todas partes. Acometíanme voraces remordimientos que aumentaban instantáneamente, y que al fin se hacían irresistibles; volaba entonces á su lado, hálángome con la idea de consolarla y apaciguarla; pero á medida que me aproximaba á su casa, un sentimiento de despecho contra aquel dominio singular se mezclaba á los demás que me agitaban. También Eleonora estaba en una situación violenta: me profesaba un sentimiento que creo no había profesado á nadie hasta entonces. En sus relaciones anteriores, su corazón había sido hollado por una dependencia penosa; estaba conmigo en la más completa y expansiva confianza, porque nos hallábamos en la igualdad más perfecta; se había rehabilitado á sus propios ojos, por un amor puro de todo cálculo, de todo interés: sabía que tenía yo la seguridad más completa de que sólo me amaba por mí mismo. Pero resultaba de su completo abandono para conmigo, que no me disfrazaba ninguno de sus movimientos, y cuando regresaba á su cuarto, impacientado porque lo verificaba antes de lo que yo mismo hubiera deseado, hallábala triste ó irritada. Lejos de ella, había sufrido con la idea de lo que sufría ella por estar lejos de mí: sufría dos horas á su lado antes de conseguir apaciguarla.

Sin embargo, no era yo desgraciado; conocía que era muy dulce el ser amado, aun con exigencia; conocía que la estaba haciendo un beneficio: su felicidad me era necesaria, y sabía que yo también lo era á su felicidad.

Además, la idea confusa de que por la sola naturaleza de las cosas no podían durar aquellas relaciones, idea triste bajo muchos conceptos, servía sin embargo para calmarme en mis excesos de cansancio ó de impaciencia. Los la-