Día de moda (1880-09-27 00:00:00), página 3

rias, y en tono de manifiesto empieza un anuncio de este modo: ¡Madrileños! etc., etc.

Una joven doncella se ofrece para ama de cría, y ante este ofrecimiento, la moral se cubre la cara y va á ofrecer sus servicios á otra parte.

Leo en una parte: Se compran cajas de tabacos habanos.... ¡Te veo! Mañana mismo me las ofrecerás llenas de cigarros argelinos, pretendiendo hacerlos pasar por legítimos de la Vuelta de Abajo.

¡Y esta pobre mujer que implora en dos lacónicos renglones la caridad pública? ¡Oh! no temas; á esta no la llevarán al asilo del Pardo. Ha tenido diez y seis reales para exhibir su miseria, y esto basta para que se la considere como privilegiada. Las letras de un anuncio no tienen harapos; y los trapos rotos son precisamente los únicos objetos repulsivos á nuestra sociedad positivista. Vestid la fealdad moral con cruenta seda y hallaréis quien la envidie; presentad la belleza del alma con girones y zapatos rotos, y la atropellarán cocheros, la silbarán chiquillos, la recharán hombres y la prenderán individuos de uniforme.

***

Pero lo que sale demasiado uniforme es esta conversación. Cambiemos de tema.

Hay un insecto que destruye nuestras viñas.

Es decir, que la fuente de la inspiración, de la alegría, del calor que nos hace valerosos, fuertes, chispeantes, la filoxera amenaza con cegarnosla.

Quiere arrebatarnos las divagaciones de nuestra fantasía y los quiméricos ensueños del exaltado cerebro; distribuir la irrecia y la hojedad en nuestros miembros y trocarnos en sumisos esclavos y forzosos tributarios del revuelto Lozoya.

No puede ser; pero es preciso obrar con cautela. Ante el terrible insecto la ciencia ha abierto unos ojos grandes como soles.

Es imposible, sin embargo, que esos soles no iluminen nada. Los ojos demasiado abiertos no indican gran potencia de vision; antes al contrario, suelen ser cortos de vista.

No soy enemigo de la ciencia; pero en muchos casos la ciencia es una bella ilusión que discurre por el mundo con el único objeto de engañar al hombre.

Vanitas vanitatum, decía el profeta. «Todo lo ignoro», exclamaba uno á quien la humanidad calificó de sabio. Y añadía otro: «Sólo sé que no sé nada».

***

Digo, pues, que la ciencia se ha puesto sobre aviso, que es la mejor de las cabalgaduras imaginables, y que pronto en el congreso filoxérico internacional que se ha de celebrar en Zaragoza se declarará la guerra sin cuartel al insecto.

Yo creo que lo más conveniente es corregir las costumbres, las leyes y hasta el régimen alimenticio de la filoxera.

Sobornémonosla.

Supongamos que una comisión de esos sabios que tratan de reunirse acude al sitio de la invasión filoxérica con intenciones pacíficas.

Allí podrían establecerse una serie de festejos.

El programa habría de ser muy variado.

Recepciones, bailes, grandes corridas, partidas de caza, espectáculos de todas clases, hípicos, gimnásticos, pirotécnicos, bufos, y todo esto servido y exornado con una colección de mujeres arrogantes y enloquecedoras.

La filoxera al principio se resistirá, no cabe duda. Imaginad un lacedemonio acostumbrado desde la infancia al brebaje negro de Esparta, puesto de repente ante un festín de Atenas, y tendréis idea de la repugnancia que los manjares de los sabios habían de producir en los parcos estómagos de los insectos.

Pero primero un miembro audaz de la plaga filoxérica, después una docena de ellos, luego mil, y al final todos se trocarían en sibaritas.

El primer paso es lo que cuesta; una vez levantado el pie se está rodando por la pendiente.

—¿Cómo llamáis á esto?—Preguntaría un roedor de cepas.

—Eso es una pechuga,—contestaría con voz gansosa un sabio, calándose los anteojos para ver más á las claras.

Y el insecto sacaría un libro de memorias y apuntaria:

—Las pechugas que comen los hombres son excelentes.

—¿Y esto?—interrogarian otras.

—Ostras.
—Filetes.
—Foie gras.
Etc., etc., etc.

Las longunas filoxéricas chascarían en señal de satisfacción infinita.

—¿Un poco de vino?
—Con mucho gusto.
Pausa.
—¿Qué tal?
Todos los insectos paladeando.—¡Soberbio! ¡admirable! ¡divino! ¡archilíoxérico!

El momento crítico habrá llegado. Cuando el pez empieza á morder el cebo, se necesita mayor prudencia que nunca.

Entonces deberá levantarse el más insigne de los sabios, el más erudito, el más calvo, el más feo.

—Pues bien, excelentísimos señores,—diría,—esto sale de las cepas, (Atención). La viña es la creadora del líquido que en este momento llena de ardor vuestro cuerpo. ¡Y vosotros lo destruís inconscientemente! (Sensación). ¿No sería mejor que abandonárais este oficio, y en vez de aniquilar las viñas os dedicarais á disfrutar de los manjares que habeis saboreado y á beber el vino de nuestras bodegas? (Muestras de asentimiento. Menudean los tragos). Vuestra actitud me da á comprender que no desaprobáis mi pensamiento. Pasáis una vida endiablada, siempre en el campo, y afanados constantemente en la misma tarea. Seguidnos á Madrid. Allí hay empleos para vosotros. Si queréis continuar satisfaciendo vuestros instintos, tampoco os faltará ocasión para ello; podréis dedicaros á usureros, á prestamistas ó á cualquiera otra de las mil granjerías que redondean á un hombre á costa de los demás. Pero en cambio, tendréis banquetes por el estilo del que acabamos de