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Hemos llamado á esta ley irrazonable y absurda, y dejándonos de inútiles declamaciones, vamos á probar con hechos la verdad de estas dos aserciones. Dicen en apoyo de su ley, si ley puede llamarse á la que no está fundada en los eternos principios de justicia, si puede llamarse ley á un privilegio odioso rechazado con todas las indignaciones juntas por cuantos tienen nociones del derecho natural, dicen, repetimos, los que han hecho esa ley, que son los únicos que pueden defenderla, que de no concluir en término fijo el derecho de los herederos á las obras de un autor, fácil cosa sería que por incuria ó por ignorancia no las reimprimieran y el tiempo andando perdiese el país la ilustracion y la honra que de ellas podría reportar. Por la misma razon debería en nuestro juicio fijarse un término á los derechos de los herederos sobre las casas, puesto que por ignorancia ó por incuria pueden dejar que se arruinen con grave detrimento del ornato público ó de la seguridad personal. A nadie le ha ocurrido dictar una ley semejante, y la razon es muy obvia: cuando el heredero de una casa la deja arruinar, la autoridad competente le obliga á reedificarla ó á venderla á quien la reedifique si carece de medios ó de voluntad para hacerlo por sí. Lo mismo deberia suceder con un libro: cuando agotados sus ejemplares el heredero ó derecho-habiente del autor hiciera caer al público de ellos, la autoridad competente le obligaria á hacer una nueva edicion ó á vender la obra á quien quisiera hacerla.

Un caso práctico. En los tiempos de Cervantes y Lope de Vega, en esos tiempos que deben ser los mejores para los sostenedores de la actual ley de despojo, todo el mundo estaba autorizado para reimprimir las obras de un ingenio, sin contar para nada con su permiso. ¿Ha evitado eso que se pierdan Las semanas del jardín, la mitad ó más de las comedias del mónstruo de la naturaleza, y un número infinito de obras maestras, que hoy serian blason de nuestras letras y cuyos títulos, única cosa que de ellas nos queda, son otros tantos padrones de ignominia para España? ¿Y cómo la más amplia aplicacion de vuestra ley que pudierais soñar no las salvó del polvo y de la polilla, esos dos poderosos instrumentos del olvido? No las salvó, porque vuestra ley es absurda; porque lo primero que se necesita para que una cosa se conserve, es que haya alguien que esté interesado en su conservacion; y encargando á todos ese cuidado, no se le encargaba á ninguno. No las salvó porque nadie se atrevía á reimprimirlas, temeroso de la competencia que todos los españoles tenian el derecho de hacerle. Si hubiera habido un propietario, una persona, cuya fortuna, cuyo patrimonio lo
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hubiesen constituido esas obras, ese propietario—estad seguros de ello—ese propietario enemigo por interés propio del polvo y de la polilla, no hubiera dejado al polvo borrar comedias, ni comer historia á la polilla. Torcer las disposiciones de la ley natural para conseguir un fin bueno, será siempre caminar á un fin malo; despojar para conservar, será siempre despojar para destruir. Si quereís que no se pierda ni una sola chispa del ingenio humano, declarad perpétua la propiedad literaria, pues así ha querido Dios que sean todas las propiedades regadas con el sudor de nuestra frente.

Como todas las prescripciones contrarias al derecho natural causan efectos contra-producentes, cuando alzándoos arrogantes contra esa ley divina habeis querido que los bienes literarios entren en el dominio público, sólo habeis logrado quitarlos á su legítimo dueño, para darles un dueño ilegítimo sin provecho alguno del comun. Un ejemplo. ¿Creeis que las obras de los clásicos españoles son patrimonio de todos los que han nacido en este país? Pues os engañais: esas obras son del editor D. Manuel Rivadeneyra que las ha estereotipado y reunido en colección. Antes que otro acometa tamaña empresa habrán pasado siglos; y el inteligente editor, prestando un gran servicio á la patria, se ha creado un patrimonio que vosotros habeis aumentado concediéndole una subvención. Una vez propietario de las obras de los mejores ingenios españoles, ha asegurado sus fincas como hacen todos los que las poseen, oponiendo la estereotipia al polvo que borra los dramas y á la polilla que hace de la historia su banquete cotidiano.

Otro ejemplo. El autor de una obra dramática en tres ó más actos percibe de los teatros en que aquella se representa el 10 por 100 de la cantidad que ingresa en las arcas de la empresa en las noches en que se ejecuta. Cuando esta obra es de las que llamais de dominio comun ¿á dónde va á parar ese 10 por 100? No lo percibe seguramente el público, á quien no se le rebaja en tales casos la décima parte del valor de los billetes; la parte del autor ingresa en las arcas del empresario, que de este modo se convierte en dueño absoluto de la obra.

Pasemos á otra consideración. ¿No habeis visto nunca libros cuyo texto está torpemente viciado ó comedias en que se ha añadido ó se ha quitado lo que hacia falta ó sobraba á juicio de una persona, muchas veces ignorante? ¿No os ha indignado alguna vez oír en una obra, que en el cartel se os anunciaba con el venerado nombre de Alarcon ó de Tirso de Molina, alguna grosera chocarrería, alguna inmunda chanzoneta, y no os ha parecido al oírla que se estaba cometiendo una profanacion
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haciendo decir á un gran hombre una frase verdaderamente tabernaria? Pues aquella chanzoneta, aquella chocarrería, que os ha llenado de justa indignacion, era sencillamente una hijuela introducida por un gracioso en la comedia haciendo uso del derecho que todos tenemos respecto á los bienes comunes. Si quereis que no se mutile ó se vicie el texto de un libro, dad á ese libro un dueño: si quereis que todo el mundo no corte leña de un monte, dad al monte un propietario.

Otra observacion para concluir. Un dia que accidentalmente se hallaba el que escribe estas líneas en casa de un editor, se presentaron dos autores con sendos manuscritos. Era el uno de los poetas anciano y achacoso, y jóven y lleno de salud el otro. En cambio el anciano venia á vender al editor una obra lozana y vigorosa, que había obtenido un éxito fabuloso, y al jóven le traía el deseo de enagenar otra, sino mala, bastante débil y que solo había alcanzado un éxito mediano. Con gran asombro del que esto relata, el editor ofreció doble suma por la obra del jóven flaca y pobre de poesía, que por la del anciano bella y rica de colorido,

—¿Está usted loco? le digimos cuando ambos poetas se hubieron marchado, ¿es posible que pague usted doble por una obra mediana qué por una á todas luces buena, sobre todo cuando el éxito de ambas ha sido justo y relativo á su mérito?

—Eso consiste en los autores, contestó el editor.

—Pues la reputacion de ese respetable anciano es mucho mayor y más bien sentada que la de ese jóven.

—Indudablemente, pero usted olvida que la edad y la salud de ambos promete al uno poca y al otro dilatada vida.

—¿Y qué tiene que ver la edad y la salud del autor con el precio de sus obras?

—¡Vaya si tiene que ver! Segun la ley de propiedad literaria dejaré de cobrar los derechos de representacion de una comedia á los veinticinco años de muerto su autor. A medida que la edad ó los achaques de éste dan menos esperanzas de larga vida, baja el precio en que puede estimarse su obra, puesto que lógicamente debo prometerme con ella menos años de explotacion: ese anciano podrá á lo más vivir tres que unidos á los veinticinco suman veintiocho: en cambio el jóven puede aun vivir cuarenta que juntos á los que la ley concede después de su muerte forman setenta y cinco; y en ese número de años una obra mediana rinde mayores productos que la más buena en veintiocho.

¿Si no hiciera llorar, no haría reír una ley cuyo efecto es que el va-
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lor de un libro este en relacion directa, más que de su mérito, de la edad y la salud del autor?

No, no hace reir, porque priva al anciano poeta, cuando su cerebro fatigado se niega casi á producir, cuando necesita más recursos y más comodidades, del legítimo producto de su trabajo. ¿Habéis querido llegar á este lisonjero resultado con vuestra llamada ley de propiedad literaria?

Legisladores de la nacion, nosotros no os pedimos mercedes. Si no quereis que un dia derivando otra ley de esta, cuyos resultados se llorarán con lágrimas de sangre, si no quereis que un dia, repetimos, deduciendo otra ley de esa ley, despojen á vuestros hijos de los bienes que les legueís, dad á nuestros hijos lo que es suyo, dadnos á nosotros lo que es nuestro.

LUIS DE EGUILAZ.

Madrid 10 de Julio de 1862.
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MISCELÁNEA DE UN OCIOSO.

CARACTERES.

EL HOMBRE IRACUNDO Á TODAS HORAS.

Gorgonio debe padecer alguna enfermedad interior. No se explica de otro modo aquella perpétua irritacion, aquella mirada tan airada, aquel enfurecimiento por cualquiera cosa y por nada. Tiene ya hecha la ira para lo que venga, y su primer movimiento es de despecho al empezar á ver y oír y sentir cualquier cosa nueva. Vive de milagro; y aturde el saber que se afeita, y se corta las uñas, y los callos, y come y bebe, y tiene perro y cuadros y vajilla, y baston y sombrero y mujer, y tambien hijos y él dice que amigos. Para comedia es demasiado consecuente su ira; para verdad es inexplicable ya su larga vida. No le bastan desengaños, ni escarmientos, y se irrita hasta contra los desengaños y los escarmientos. Conocido Gorgonio, se comprende que cabe ira en todo, hasta en el dormir y en beber agua y en dar limosna á un pobre. A una buena estrella inexplicable se debe que sus arrebatos no paren todos los dias en delitos. El mundo le contempla por enfermo; ó es el mundo lo más manso y tolerante del mundo. Riñen sus miembros unos con otros y es cosa de ver cuando castiga el un pié con el otro y las manos entre sí, y con los dientes las dos manos. Su pulmon debia estar casi aniquilado, como no sea que le aproveche aquel continuo bramar como una especie de ejercicio gimnástico. To-

1 Esperamos que nuestros lectores agradecerán la publicacion de estos Caracteres que tan dignamente recuerdan la grande obra de M. de la Bruyere, y que fueron escritos há largo tiempo por el Sr. Cutanda, hoy consagrado á las tareas y á los cuidados del foro.
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dos le mimamos sin saberlo: sus injurias ya no ofenden, sus amenazas ni humillan ni obligan á contestar, sus empujones y hasta golpes son ya las injurias y las amenazas y los golpes de un niño ó de un perro. Huyen de él todos los más que pueden; cuando no, van tan preparados, tan resignados á encontrar furores, que le dejan admirados de su moderacion por mucho que se exceda. Sabe él que todos le desprecian, no haciéndole ni el favor de detestarle; y padece con esto increíbles tormentos; sus iras causan risa hasta á sus criados; sus furores no hay ya uno á quien asusten. Su mujer y sus hijos, para hablarle extienden inadvertidamente las manos adelante, porque el instinto y el hábito les dice que van á entenderse con un mal, con un peligro. Su ira se reconoce á sí misma y se muerde la cola. Cuántas veces rabia al conocer que ha rabiado, y se desespera al sorprenderse desesperado! Cien veces ha formado firme, propósito de amansarse. Los más señalados de su vida en iras y desahogos, han sido cabalmente los cien días siguientes á estos cien propósitos. Sale entonces la ira como represada y es más impetuosa que de ordinario. Sería una colección preciosa la de sus soliloquios, purgada, se supone, de algunas malas interjecciones y estribillos. Cómo se reprende, cómo se avergüenza, cómo se castiga con palmadas en la frente, retorcimiento de los dedos, golpes en las mesas!... Las mesas! No hay suerte más desdichada que la de los muebles de su cuarto: todos están señalados y algunos heridos de muerte. Su tintero está tan abollado como vaso de colegio, es que ha volado muchas veces; su reloj es una prebenda para el relojero, la cadena tiene más soldaduras que un antiguo cántaro de Puerta Cerrada. Su mesa está acerillada de puñaladas de sus tijeras, estas despuntadas de darlas. Es además desgraciado en sus arranques; si arroja una bota porque tarda en entrarle sorda á sus imprecaciones, puede contarse con que ha de asomar en su alcoba la criada ó su mujer ó el niño más pequeño á propósito solo para recibir el golpe; si lanza el perro ó el gato por la ventana, puede contarse de seguro con que van á parar al pozo, ó á la calva del portero; si arroja el libro en que lee, dirígete él, como si fuera capaz de cierta malicia, ó á la chimenea ó á la vidriera. Tiene además descomunales batallas en que sufre dolorosas derrotas. Su pobre mujer le sorprendió un dia riñendo á patadas con un leño de la chimenea, porque, sordo á sus voces y amenazas, se obstinaba en rodarse y perder el equilibrio. Otra cruzando tan duras razones con su caballo que pararon en desafiarle seriamente y á muerte. Los chicos de la calle le rodeaban cierto dia regocijados al observarle re-
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conviniendo y dando de palos y puntapiés á una esquina en que había tropezado. Viene á casa algun dia sin sombrero, y es que le ha molestado su peso ó se le ha sentado en la frente y le ha impuesto la pena capital. Un dia se comió un guante en ejemplar castigo porque tardaba en ajustarse á su mano. Gorgonio vive en sociedad, y tiene mujer, y tiene hijos, y es empleado, y cuenta ya sesenta años y rara vez está enfermo. Gorgonio asiste al templo, y ora, y confiesa, mezclando con estas cosas sendas peloteras con la beata que le empuja, con el monaguillo que pide para el culto, con el pobre que se pone, al lado de la pila, con el confesor que le agravia en el turno, y con el sacristán que tarda en darle la cédula. Dia de confesión, dia de alboroto al volver á casa, el chocolate, el agua, el pan, la manteca ruedan por el comedor en señal de arrepentimiento y enmienda. Gorgonio está orgulloso de las violencias que tiene hechas al género humano y á la naturaleza, y que la sociedad y el universo le tenían toleradas sin un ejemplar castigo.

CACHAZA.

D. Plácido Bienestá es natural de esta córte, pero grande, gordo y barrigudo; siempre lleva en la mano el pañuelo con que enjuga el sudor de su frente en verano y en invierno. Una sonrisa de conformidad, es su gesto habitual; no vayan ustedes á creer que se burla, no hay en su esencia ni un solo átomo de malignidad. Nunca ha reñido con nadie. Dos veces, en toda su vida, estuvo á pique de concebir el proyecto de enfadarse; una vez que su mujer le llamó tigre, y otra que un cochero le cruzó la cara con la fusta. Pero se desahogó y no paró en nada; á su mujer la contestó «hija, bien está» y al cochero «repare usted que no soy su caballo.» y hubo de refrescar, agitado con semejante esfuerzo. Si le pisan un callo, exclama ¡maldito callo! Si le estafan ¡maldito dinero! Si le derriban en la calle, ¡maldita calle! Los agresores siempre se le escapan sin corrección. Há poco que se le fugó su hija con el criado, tardó mucho en entenderlo, y comprendido el caso exclamó: «¡pobre hija mía, pues yo no la tenía oprimida.» Hánse conjurado sus compañeros de oficina á ver si se encontraban los límites de su paciencia, pero siempre han quedado derrotados. Alfileres en la silla, liga de pájaros en el tintero, aceite en la salvadera, hormillas de hueso por obleas, plumas de plumero de limpiar el polvo, emplasto aglutinante en el cartapacio, un alfeñique por lacre, un perro atado en el hueco de
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la mesa, un gato encerrado en la taquilla, cuatro ratones en el pupitre.... diabluras, en fin, de oficina. Llega y se sienta.... «¡Hola! ¿me muerdes hoy? pues estaré de pié» y luego examinando cosa por cosa, prorumpe en carcajadas; colócase el alfeñique á guisa de cigarro y va á saludar á todos los delincuentes, y les tiende la mano, y les alaba su gracia é inventiva. Enviudó y al cerciorarse de haber espirado su esposa, exclamó «pues señor, se acabó» y no dijo más entonces, ni en los nueve días, ni despues. Le dejaron cesante y sin sueldo, y prorumpió en la misma exclamacion.—A última hora: acaba de morir Plácido inconsolable, desesperado: un malvado se propuso mancillar su honra, le imputó una falta que pudiera comprometer su reputacion. «Con eso si que no puedo»: esto dijo y murió repitiéndolo.

CORTEDAD, ENCOGIMIENTO.

No son estos defectos, que suponen una progresiva ineptitud para el trato humano, de lo más frecuente que se ofrece en nuestros dias á la vista del observador. La toga-viril se viste entre nosotros muy temprano, el imberbe no tiene que soltarse de ninguna autoridad, porque apenas reconocen alguna los niños, y se arrojan á hombrear con una confianza, una seguridad en sí mismos, una preparacion de malicia, una erudicion en el mal, una satisfaccion de capacidad, una serenidad, una arrogancia, una osadía, que más frecuentemente exigen freno que espuela. La cortedad y el encogimiento son exceso de pudor y exageracion de respeto; enfermedades ambas que ya nos parecen imaginarias ó cuando menos históricas. Algo hay en la organizacion de los cortos de genio y de los encogidos que les impide ser largos y serenos; pero estas organizaciones han llegado á ser harto raras. No es esta razon para negarse á retratarlas: el que se limitara á pintar los caracterés verdaderamente comunes y frecuentemente vivos en nuestra sociedad, apareceria trivial y lo seria en efecto. La caricatura tiene tres condiciones, originalidad, exageracion que raya entre lo extremado y lo inverosímil, y suma viveza en el dibujo y colorido. La primera es acaso la más esencial y consiste en que el tipo no sea comun ni casi conocido: hé aquí demostrado con aquella contentadiza y fácil lógica que reina en materias de gusto, que lo inverosímil, con tal que tenga cierta unidad y guarde cierta consecuencia, tiene pasaporte en todos los géneros de la literatura frívola, y hasta es honrado á menudo con
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el nombre de creacion. Todo este fastidioso preámbulo preveo que han de necesitar los carac té res anunciados en el epígrafe.

¿Qué especie de respeto tendrá Modestino á los demás hombres, y lo que es más raro, á las mujeres, que nada acierta á hacer ni decir en su presencia? Por fuerza debe estar persuadido de ser el infimo de todos, cuando así se reconoce incapaz de alternar con los otros. Modestino ni es tuerto, ni cojo, ni corcovado, ni tiene cáncer en la cara: antes bien es guapito, y aseado, y no parecería mal á los demás como no se pareciese tan mal á sí mismo. La luz le ofende, el ser visto le desazona, el presentarse le atormenta, el estar vivo y en el mundo le trae asustado y desconcertado. No es tartamudo, ni estúpido; su madre dice que tiene muy buen juicio y hasta agradable conversación. Así será, pero por lo que se ve, deletrea cuando habla, y es para él más fácil conjugar los irregulares de la lengua alemana que pronunciar de un modo perceptible las fáciles palabras «buenas noches, señores,» ó «beso á ustedes la mano.» La sociedad no le ha hecho nunca mal alguno, ningun enemigo ha tenido nunca, todos le contemplan más bien, y le alargan la mano como para sacarle de aquel triste estado de aislamiento y de encogimiento. Con que no es por escarmiento su estado. Si se quiere verle más desconcertado que nunca no hay como animarle y tratarle de dar franqueza. Modestino tampoco es misántropo; no solo tiene una genial benevolencia, sino que envidia la facilidad con que los otros viven y la gracia y la libertad con que se tratan.

Su vida ha sido una especie de variado martirio. De niño le caracterizaron de nécio los maestros, que no han de ir á juzgar á sus discípulos por lo oculto; quedábase sin beber y con sed, por no hacer el esfuerzo de pedir agua, y sin jugar por no decidirse á ponerse entre sus compañeros á hacerlo: y sin pasear por no decir yo, cuando le preguntaban quien queria salir. Más de una enfermedad se pasó en pie, por no pronunciar la difícil frase «me duele la cabeza.» Si en la mesa se decidía á pedir pan y el asistente se equivocaba y le servía sal, sal tomaba ó se pasaba sin las dos cosas. Sus compañeros hubo un tiempo en que le tuvieron por blanco de sus travesuras, seguros de que no había de quejarse: para quejarse preciso era hablar al maestro, singularizarse y levantarse y mirar al maestro á la cara, y él, bien sabían que no tenía arrojo para tanto. Una expresión, dice sin embargo, y decía desde niño, á cualquier propósito y con singular facilidad y corrección «bien está, como usted quiera.» En más de un examen ha salido reprobado por enmudecer absolutamente, hasta el punto de no
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REVISTA ESPAÑOLA

POLÍTICA, CIENTÍFICA, LITERARIA,

Y

DE ARTES, VIAJES, COMERCIO, ETC.

AÑO I.—TOMO II.

MADRID.

IMPRENTA DE D. TOMÁS FORTANET, LIBERTAD, 29.
1862.
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atinar á contestar ni á los que le preguntaban su nombre ó su edad ó el pueblo de su nacimiento. Todo un invierno sufrió una gotera que le destilaba agua puerca sobre la cabeza y la almohada, por ser mucho más grande el tormento de decirlo; y ha sucedido cogerle los dedos con una puerta y conocerse en que la puerta no cerraba, más que en los ayes de Modestino que sin duda los enviaba para adentro.

Con la edad ha crecido la cortedad y es digno de verse como desempeña el árduo encargo de dar un recado de palabra. Mandóle su madre un dia á pedir el diario al cuarto de arriba y empezó teniendo respeto á la campanilla, por lo que tardó media hora en hacerse oír, y más bien le abrieron porque advirtieron sombras á la puerta. Decir quien era fué imposible, apuntóselo por fin la señora de la casa que por fortuna le conoció. El objeto de su visita no pareció: diez veces intentó decirlo, y otras tantas se vió atacado de un arrebato peligroso de sangre. Hubiéronle de bajar á su casa con un principio de erisipela.

Con las mujeres ha sido terrible, un verdadero Lovelace solo que no ha mirado á ninguna á la cara, ni á las manos, ni á los pies, ni á parte alguna de su cuerpo: tiene él un modo de mirar tan ingenioso que no mira á ninguna parte.

Su padre, vistas sus bellas disposiciones, le destinó á la abogacía; y según el tiempo que estuvo con la cabeza baja sobre los libros, parece que estudió mucho. Graduáronle por lo raro, ó por tener nombre de jurisconsulto. Fué al Tribunal á una causa de pobre á que asistía el reo, y después de tenerle que intimar el presidente por tres veces que se sentase, tuvo que sentarle el portero, quedándose religiosamente en la misma postura en que le dejaron. Tocóle hablar, y no pudo pronunciar una sola palabra. Trajéronele agua, y no la bebió y le entró mayor vergüenza. Dijo sí «muchas gracias», que es la frase que pronuncia con más soltura, su frase favorita, y la emplea hasta cuando le pisan ó le escupen en la calle. Húbose de leer el escrito, y quedaron admirados los jueces de la destreza y hasta de la elocuencia de la defensa. Habló el reo con gran desenfado, y al concluir se dirigió á su patrono y le dijo: «Vamos, señor licenciado, cambiamos, si á usted le parece, de puesto.» A lo que él contestó «muchas gracias», que alguna vez había de cuadrar.

Modestino es un abogado inteligente, diestro y hasta travieso, y en sus escritos arrojado, mordaz, terrible.

Modestino está casado. Su mujer, vista su docilidad, es fama que se le declaró, y él, muy turbado, gastó en aquella ocasión todas sus pro-