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masiado que juega la rosa de vientos, lo cual da motivo á cada paso á frases del siguiente jaez: «entrando en mencionado paseo por el lado del Sudeste; tomando la alineacion por la fachada vendabul de repetida casa...» Por último la firma. Esta tiene que ser necesariamente un curioso, un contribuyente, un vecino ó un amante de su pais.

Pues bien, lector, cualquiera de estos motes es el modesto velo con que tapa el rubor de su vera estigia para dirigirse al público, un «buen muchacho», es decir, uno de esos hombres sensatos, aplomados y sin pretensiones que detestan la prensa porque no sabe tratar cuestiones que enseñen algo, porque no es capaz de exponer teorias de trascendencia ó de universal interés; uno de esos hombres, en fin, que no hallan jamás otro bastante autorizado para erigirse en intérprete, ya que no en director de la opinión publica.

Y no puede quedar la menor duda de que citados articulos pertenecen á referidos autores, porque estos en el mismo dia del alumbramiento ó en el siguiente á mas tardar, teniendo la bondad de interesarse mucho por la salud de uno, le abordan en la calle para enredarle en un diálogo como el siguiente:
—¿Cómo va, amigo mio?
—Pues, hombre, vamos viviendo.
—¡Cuánto me alegra!
—Muchísimas gracias.... ¿Vd. tan gordo y tan guapo?
—Gracias á Dios..... Pero, retirese Vd. un poquito á la derecha.
—¿Qué ocurre?
—Que está Vd. colocado junto á una losa quebrada, y un pié se disloca con la mayor facilidad.
—No veo yo la quebradura.....
—En efecto, era una ilusion mia..... Como en este pueblo anda el ramo de empedrados peor que en Marruecos..... Y, á propósito, ¿ha visto usted un comunicado que publica ayer El Vigilante?
—¿Sobre Marruecos?
—No, señor; sobre el guarda-canton de la calle X....
—Si que le he visto.
—¿Y qué le ha parecido á Vd?
—Pues, hombre..... bien.
—Lo celebro infinito, pues como está hecho al correr de la pluma, no hubiera sido difícil que algun descuidillo.....
—Segun eso, ¿es de Vd?
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—Ya que Vd. lo ha conocido no lo quiero negar.
—Es Vd. muy modesto.
—Hombre, no; pero no tengo pretensiones de escritor. Así es que cuando quiera llamar la atención del público hágase un asunto de interés tan general como el que ayer saco á relucir en mi escrito, firmo con un nombre cualquiera.... Yo he escrito mucho sobre policía, ¡muchísimo! sólo que no me gusta darme importancia, porque, vamos, no tengo pretensiones de ninguna clase.
—Oh, ya se conoce bien.
—Por lo demás, el artículo de ayer creo que abraza cuanto se puede decir sobre el particular.
—¡Vaya si abraza!
—Pues me alegra mucho; que eso me ha de animar á concluir otro que traigo entre manos acerca de la maldita costumbre que hay aquí de colgar la ropa blanca á los balcones..... Por supuesto, que es un trabajillo sin pretensiones de ninguna clase.
—Naturalmente; pero eso no impedirá que yo le lea con gusto.
—Muchas gracias.
—No hay por qué.»
También me consta que sus remitidos se leen por su autor, en familia, con grande aplauso del severo papá que, rebosando satisfacción por todos los poros de su cuerpo, se vuelve hácía su conjunta para decirle, muy bajo, pero de modo que lo oiga el elogiado: «Estos muchachos son el mismo demonio. ¡Mira que está bien hilado el tal impreso!»
Vamos ahora á otro terreno.
Hay una junta de acreedores, de contribuyentes, de vecinos formales, ó de arraigo, una junta, en fin, en la que se trate del vil ochavo, ó de salvar los intereses de la plaza. Toman la palabra los más expertos y autorizados; lléanse recíprocamente de piropos, abordan la cuestión por cien lados diferentes, llégase tras de muchos sudores y fatigas á vislumbrar un acuerdo definitivo; va á darse por concluida la sesión y hé aquí que se oye una voz perezosa y afectadamente tímidá que pide la palabra. Concédésele el presidente y se levanta una persona que comienza á hablar en estos términos:
—«Señores: como desconozco completamente la ciencia del derecho, y soy en materia de negocios la más incompetente de todas las personas que componen esta respetable reunión, y como tampoco tengo pretensiones de orador, quizá vaya á decir un disparate al hacer uso de la facultad que me
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ha concedido el digno señor presidente; pero, así y todo, me parece á mí que teniendo en cuenta esto y lo otro (resume desastrosamente cuanto han dicho los que han hablado antes y añade cincuenta desatinos de su cosecha) la dificultad está vencida. Repito, señores, que tal es el punto desde el cual debe mirarse la cuestión según mi humilde entender. He dicho.

«Bravos» por acá y «bravos» por allá. Rumores en todos los rincones. —¿Quién es ese?—Pues el hijo de D. Zutano.—¡Excelente chico!—Nómbrale la indispensable comisión y entra en ella el primerito el orador. Al día siguiente no se le puede sufrir.—«Como yo dije, como yo propuse.... bien que ya Vd. me oiría..... y eso que no está uno hecho á esos lances, ni tiene pretensiones de orador..... ¡Ah, pues si no me tira de la levita don Práxedes que estaba á mi derecha, qué cosas salen á relucir! Pero es uno condescendiente y poco amigo de llamar la atención, ¡que sí no!.....

Aunque no necesito decir quien es este orador, bueno es que se tenga presente que pertenece, por su tipo, al tercer modelo.

Veámosle ahora en el teatro. Se acaba de representar un drama moderno que ha alcanzado un triunfo. A él no le ha merecido un sólo aplauso. Léjose de ello, se vuelve á su adlátere y le dice:

—Amigo, yo no sé si diré un disparate, porque no soy competente en literatura, pero esta obra, según mi humilde entender, no merece el ruido que está metiendo. Valerse de una aldeana para el principal papel y no haber en toda la comedia más que dos personajes de buena sociedad, me da muy pobre idea del talento del autor. De ese modo también yo hago comedias.

El adlátere le mira estupefacto, y el censor, creyendo que le apoya, continúa:

—Desengáñese Vd., el teatro va en decadencia; ya no se escriben comedias como La trenza de sus cabellos y La conquista de Granada. Pues y los actores? Ahí han estado Vds. aplaudiendo á ese primer galan como si supiera lo que hacía..... ¡Donde estaba aquel Lozano!..... ¡Este sí que cortaba el verso! Parece que le estoy viendo salir vestido de moro y á caballo por debajo del palco del ayuntamiento. Valía más una mirada de aquel hombre que toda esta comiquería junta.

Oyendo música, aunque no menos descontentadizos, son más lacónicos siquiera.

—¿Qué le parece á Vd.?—se pregunta á uno de ellos.

Y responde necesariamente:

—Hombre, yo no soy del arte; pero por más que Vds. digan, esta música está tomada al pie de la letra de El Hernani.
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Si le buscamos á la esquina de la plaza, se le hallara deteniendo á un transeunte para decirle con mucho misterio:
—¿Vé Vd. aquella chica que está hablando con un cabo de la guarnición? Pues es la cocinera de D. Ruperto Puntales: dos horas lleva ahí: he tenido la curiosidad de contarlas en mi reloj. Buena andará aquella cocina, jeh?
O si no:
—D. Anicoto, una palabra: esa doncella que cruza ahora la esquina y va cargada de cartones me parece que sirve en casa de Doña Telesfora.
—Bien, ¿y qué?
—Nada, que es la sexta vez que en hora y media que llevo en esta esquina, ha salido de ese bazar cargada de género. Sospecho que ese pobre marido de su ama no hace hoy el gasto con dos mil reales. Después vendrán los apuros..... y algo peor. Bien empleado les está.
En un paseo público hacen el mismo papel: comparar las galas que ven con los caudales de quienes las lucen, y demostrar siempre y donde quiera que llevan el alza y baja de cuanto respira y se agita en la población.
Creo que el lector no necesita más noticias para orientarse por completo en el terreno á que he querido traerle, ni para hallar pertinente y hasta de alguna trascendencia moral la exhibición de estos apuntes,....
Se me olvidaba decir que los buenos muchachos son, por regla general, solteros. Si les dá por casarse, son en el hogar doméstico unos tiranuelos, chismosos y casca-rabias, y esto es lo único en que varían al variar de estado.
Otro dato.—Casados ó solteros, son en política, conservadores, de justo medio y ancha base.

III.

Si tratáramos ahora de llamar las cosas por su verdadero nombre, deduciríamos de todo lo expuesto, dentro de la más inflexible lógica, lo siguiente:
El «buen muchacho» no es otra cosa que un quidam soberbio, entremezclado é ignorante. Con su capa de mansedumbre y tolerancia, espía á todo el mundo, nada halla disculpable en su criterio rampón de comadre; y con su afán de fiscalizar, censura en el próximo hasta los defectos que más resaltan en sí propio. Escandalizante los hombres que sin remilgos ni estudiadas protestas de humildad se exhiben en lo que valen; y él, con la
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prévía advertencia de que no vale nada, se atreve á meterse en todas partes para imponer su razon á los demás. A nadie concede competencia para nada, al paso que él, confesándose el último de los hombres, se presta como si la tuviera para todo; no halla en la pluma ni en los labios de su vecino una cuestion que le parezca bastante digna de ocupar la atencion pública, y al dia siguiente pretende él absorberla entera sacando á plaza pequeñeces y vulgaridades de portería. Ofende su moralidad un pecado oculto, y él, para enmendarlo, le descubro, le consiente y le propaga; no juega, no jura, no malgasta, pero con la mejor intencion se conduce á gritos de Juan y de Pedro que juran, no ahorran y, según sus noticias, juegan. En suma, sus labios jamás se abren para elogiar: siempre para maldecir.

Por lo demas, el ser «buen muchacho» es un gran negocio, máxime cuando el teatro representa una poblacion lo suficientemente pequeña para que todos nos codeemos y nos conozcamos.

El vecino de enfrente, persona que tiene el don de discurrir con alguna claridad más que la multitud, es victimá de una adversidad cualquiera acarreada por una serie de sucesos inevitables.—Me alegro— dice el rum rum—ese hombre lo tenía bien merecido: es una mala cabeza, un fátuo, un pretencioso.

Sucedéle eso mismo á un «buen muchacho» y dice la Fama:—¡Picara suerte que nunca quiere protejer á los buenos.

Acússasele por alguien de una accion poco edificante, y dice la misma señora:—¡Calumnia!... Fulano no puede ser reo de semejante delito; yo abono su conducta, porque... es un excelente muchacho.

Al primero se le enreda, al pasar, un boton en los flecos del chal de una modista, y doña Opinion, la mala, le marca con el dedo como á un desenfrenado corruptor de la publica moralidad.

Enrédasele al otro la honra entera entre los hechizos de la mujer de su vecino, asoma el escándalo la oreja, y exclama doña Opinion, la buena:— «Atrás, que es un buen muchacho, incapaz de cometer tan fiero delito.» Si el escándalo pugna, y forcegea y vence, al cabo, la mujer es la serpiente que le ha seducido: todo méños lastimar en lo más mínimo la candida sensibilidad de su amante.

Hay vacante un puesto que exija á quien ha de ocuparle mucho tacto y mayor experiencia; y sin saber cómo, empieza á sonar el nombre de un buen muchacho; crece el ruido, formase la atmósfera, proveese la plaza en un hombre nulo ó sin merecimientos; y apenas la justicia severa se dispo-
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ne á condenar la eleccion, grita el rumor atronador de la Fama:—Me alegro, porque el elegido es..... «un buen muchacho.»

Trátase de una heredera rica que se halla en estado de merecer, y al punto dice aquella señora:—¡Qué buena pareja hacia esa chica con..... Fulano, que es un gran muchacho! Y los ecos van repitiendo la ocurrencia y se lo llevan á la aludida, y se echa ésta á cavilar, y comienzan las embajadas oficiosas de los aficionados á la diplomacia casamentera, y aceptan la mediacion las partes beligerantes y.....«es cosa hecha»—exclama un dia con aire de triunfo la gente,—Y añade:—«y me alegra, no solamente por el novio, que es un buen muchacho, sino por lo que van á reconocerse los otros.»

.....Los otros, lector, son los desheredados de la fama de «buenos muchachos» que tal vez no conocen á la novia y que, de seguro, no han cruzado una palabra con ninguno de los que forman la opinion que tan cordialmente antipática se les presenta.

Cuando un padre sencillo reprende á su hijo por una falta propia de la edad, vuelve los ójos con envidia á un buen muchacho; si estos no van al teatro más que dos veces por semana, no se puede ser hombre de bien yendo tres; cuanto en costumbres es un pecado, deja de serlo desde el momento en que le cornele un «buen muchacho»; las mamás los miran con un memorial en cada ojo; las autoridades los saludan como á las mejores garantías del orden..... hasta los agentes de policía los acatan y reverencian porque ven ellos otros tantos futuros concejales.....

Júzguese ahora del riesgo que yo corro al estrellarme contra tanta popularidad..... y eso que todavía no he dicho que un buen muchacho es necesariamente tonto de remache.

Y dirá aquí el lector cándido: ¿Cómo puede un tonto adquirir tal fama de discreto?

Y pregunto yo á mi vez á ese lector:—¿Han sido nunca otra cosa los ídolos del vulgo de levita?

Por de pronto apuesto una credencial de «buen muchacho» á que si yo tomé de la mano á un hombre, de los muchos que conozco, que se pasan la vida luchando brazo á brazo con lo adversa fortuna, sin reparar siquiera que á su lado cruzan otros más felices con menores esfuerzos; á uno de esos hombres verdaderamente discretos, verdaderamente generosos, verdaderamente honrados; apuesto, repito, la credencial consabida á que si le tome de la mano y le saco del público mercado no encuentro quien le fle dos pesetas sobre su legitimo título de buen muchacho, título que se le ha
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usurpado para ennoblecer á tanto y tanto zascandil como se pavonea con él por esas calles de Dios.

Por tanto, lector amigo, y para concluir, voy á pedirte un favor: mientras no se adopte en el mundo civilizado la costumbre de dar á las cosas y á las personas el nombre que legítimamente les pertenezca, si por chiripa llegara yo á caerte en gracia (lo que no es de esperar) y desearas darme por ello un calificativo honroso, llámame..... cualquiera perrería; pero, ¡por Dios te lo ruego! no me llames nunca buen muchacho.

J. M. DE PEREDA.
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FALSIFICACION UNIVERSAL

Meditando sobre el artículo Falsificación que leimos en un diccionario de economistas, nos convencimos de que el hombre falsificaba, no ya por el aliciente del lucro, sino por instinto primero, por hábito después, por necesidad siempre; que, como en la escala de los seres irracionales los hay carnívoros, herbívoros e insectívoros, ágiles ó torpes, laboriosos ó holgazanes, belicosos ó pacíficos, del mismo modo el género humano es dado á la mentira y á la imitación, lo cual le conduce á contrahacerlo todo.

Desde el ochavo moruno hasta la onza de oro, en las monedas; desde el asignado que llegó á valer algunos sueldos, hasta el billete de Banco de 10.000 rs., en los valores fiduciarios; desde el granito hasta el brillante, en las piedras; desde el agua que se da á dos cuartos el cántaro hasta los vinos de cinco duros botella, en los líquidos, todo se falsifica y nadie puede estar seguro de beber un vaso de legítima agua de la fuente del Berro, como no acuda al mismo manantial, ni un sorbo de leche pura, si no retrocede al procedimiento ensayado por Júpiter y continuado por Rómulo, ni un trago de genuino Madera, á no ser que plante la parra, estruje el racimo, deposité el mosto en la pipa, vigile su fermentación, depuración y embotellamiento, se constituya en despensero, en criado y escanciador, y no se distraiga al llevar la copa á los labios.

Y no es que la falsificación sea siempre un engaño para el público; nada de eso. Se venden sartas de coral á peseta, pendientes de perlas á dos reales, alfileres de esmeraldas ó rubies á doce cuartos, sortijas de brillantes á 25 céntimos. Entre el comprador y el vendedor existe un acuerdo tácito, sabiendo el uno lo que toma y el otro lo que da. El primero se calla por vanidad, el segundo por discreción.
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A veces la falsificación, por la impudencia con que se exhibe ó el tenebroso crepón con que se vela, deja de serlo, como cuando se anuncia, man-teca imitada ó joyas mejor que de oro.

El primer falsificador de cosas fungibles fué indudablemente el primer filósofo, porque contó con la inconsecuencia de la humanidad consumidora que, cansada de tomar café de Moka, té de Hong-Kong, leche de las Navas y vino de Montilla, ha querido averiguar á qué saben la infusión de achicorías ó de hojas de parra, el almidón desleído y el agua alcoholizada.

Bajo este punto de vista y si, como ha dicho un higienista, el cocinero que inventa una salsa hace á la humanidad un servicio mayor que el astrónomo que descubre un planeta, no puede negarse que el falsificador de un comestible ó potable conocido, con otro desconocido, merece bien del género humano al que proporciona un placer. Jerges ofrecía su corona al que le inventase un nuevo sentido. ¿Por qué hemos de castigar al que descubre un nuevo estímulo para nuestras fibras sensitivas? Aquí nos sale al encuentro en forma de proverbio aquel apotegma filosófico, «cria cuervos y te sacarán los ojos.» ó, lo que es lo mismo, sacrifícate por tus conciudadanos y te enviarán á presidio.

El hombre falsifica por falsificar, como el tigre mata por matar: el uno lo hace por amor al arte, y el otro por amor á la sangre; la crueldad y la afición imitadora son respectivamente instintivas en ambos.

Primero falsificó los objetos externos. Del Océano hizo una laguna; del lago un estanque; del río caudaloso un canal; de los bosques impenetrables y las selvas vírgenes huertos y jardines relativamente microscópicos; de las grandes cordilleras montañas artificiales en miniatura; sustituyó el sol y la luna con la tea y la lámpara.

No contento con esto, modeló, es decir, falsificó con barro los objetos cuyo tamaño estaba al alcance de sus facultades imitadoras; de aquí la escultura, ó encerró en un lienzo limitado paisajes inmensos, horizontes infinitos, perspectivas incommensurables, hombres y animales, cielo y tierra de donde nació la pintura.

De la falsificación de los objetos externos pasó á la de sí mismo, modificando ó corrigiendo, adicionando ó suprimiendo. Se pintó el rostro para simular la blancura; disfrazó la calvicie, se tiñó la barba y el pelo, rellenó de algodón los vestidos para aparentar buenas formas.

Y cuando hubo falsificado el color, la juventud y la belleza, suprimiendo canas, haciendo pelucas, construyendo dientes, elaborando ojos, fabri-
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Cía, cimas de más de 120, llegando la altura de este escarpé en puntos, hasta 42 metros. Pero lo peregrino es, que el piso de este corte, como dice el propio señor, esté casi limpio de peñascos y aún de piedras sueltas, sorprendiendo aún más que esta garganta ó angostura no ofrezca desniveles, sino una horizontalidad en más de las tres cuartas partes de su longitud, principiando sólo á conocerse alguno á la conclusión de la vertiente N., por más que los peñascos aparezcan cubiertos con la tierra ferruginosa que ahora forma su suelo.

El Sr. Cía cree que este corte ha podido proceder de la disolución continua que haya ejercido el agua como en las demás cavernas adjuntas, formando aquí una larga en esa dirección, cuya débil bóveda hubiese desaparecido después por falta de equilibrio de fuerzas; observando al caso, que un afluente del Jigueí baña longitudinalmente el pié de su vertiente S. y no está muy distante el río Máximo: pero la limpieza de estos escarpes parece que aleja esta hipótesis absoluta, sin que hayan influido también otras causas más violentas, además de la del agua, según en el capítulo Cosmogonía dejé indicado. Siempre es muy digno de gran investigación este fenómeno y de él me volveré á ocupar más adelante cuando hable de su material estructura. Se encuentra al O. del antiguo camino de Puerto-Principe á la Guanaja.

Las crestas ó tajadas cumbres de las masas calizas que ofrecen también estas montañas llamadas por el país farallones, se multiplican por los tres departamentos de la isla, distinguíendose todavía á sus piés moles despren-didas y multiplicados destrozos. «Estos grandes cortes ó paredones verticales, dice el Sr. Cía, comunmente blancos y á veces brillantes por incrustaciones procedentes de disolución y precipitación sobre sus escarpes, se destacan de un modo agradable sobre el fondo oscuro y triste de las serpentinias descompuestas.» Su perspectiva ofrece á veces á los ojos y á la imaginación singulares objetos, como sucede con el farallon más elevado que se advierte en una de las montañas de Guisa á cuya loma la llaman La Taratana, y á la que ya me he referido en una nota del capítulo Cosmogonía. Sus cortes son tan regulares en sus ángulos, que ofrecen las paredes verticales de un paralelogramo ó una gran torre que de materia calcárea se eleva allí sobre la dicha loma, con la regularidad y elevación de una obra artística.

Objetos no menos bizarros presentan los accidentes variados de es-tas alturas, cual sucede en los que dejo referidos del Yunque de Baracoa, y los que presentan los grandes escarpes á una banda y otra del río Yate-
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cando pantorrillas, caderas y otros excesos, tiñéndose el pelo de negro ó rubio, la cara de blanco y los labios de encarnado, por una gradación natural pensó en disfrazarse el alma, aparentando virtudes de que carecía ú ocultando defectos que le sobraban.

Por de pronto inventó la cortesía, que es la falsificación al por mayor de los afectos. Nos alegramos convencionalmente de las satisfacciones y sentimos los disgustos ajenos que en realidad nos son indiferentes; estrechamos manos que quisieramos cortar y besamos rostros que desecharíamos morder; falsificamos la pena, la alegría, el entusiasmo, el desden, la indignación, según los hechos que se nos refieren y que nadie nos importan, amoldando la expresión de nuestro rostro á la del interlocutor.

Después falsificó en detalle cada una de las virtudes ó cualidades que le faltaban; el valor con la fanfarronería, el noble orgullo con la vanidad hinchada; disfrazó la miseria ruin con el nombre de laudable economía, y la envidia con el de emulación. A la ciencia que profundiza una materia hasta agotarla, ha sucedido la erudición superficial enciclopédica, siendo todos los individuos del género humano autores, cómplices ó encubridores de esta falsificación constante, perpétua, infinita y universal, pues que escribimos y leemos manuales y compendios de todos los ramos del saber humano, y, á sabiendas de que es falsa, recibimos y damos como legítima la moneda de tantas virtudes simuladas, que son vicios evidentes; de tantos talentos contrahechos, que son la estupidez palmaria; de tantas sabidurías de pega que son pura charlatanería.

¿Cómo se explican esas cualidades características que hemos convenido en atribuir á los habitantes de determinadas provincias y cuya existencia es más que problemática? ¿Dónde están la obstinación aragonesa, la volubilidad valenciana, el gracejo andaluz, la tacañería gallega, la franqueza castellana y la honradez vasca? Probable es que si se hiciese una estadística moral, resultase un número relativamente menor de ávaros en Galicia, de embusteros en Andalucía, de coquetas en Valencia, de tercos en Aragón, como nos tropezariamos quizá con más tunos en Vizcaya, y más diplomáticos en Castilla que en ninguna de las otras provincias.

Pues bien: la fama, bajo diferentes conceptos buena ó mala, atribuida á los habitantes de las diferentes provincias españolas, tiene su razón de ser, y dado que tales vicios y virtudes no existen como cualidades características, hay que admitir tres hipótesis: ó que se han perdido como el trigo por falta de agua; ó que se exportan como las naranjas de Murcia, las ciruelas de Ágreda, los bruños de Portugal, los artistas italianos, y las