El Progreso (Nueva York) (1884-02-01 00:00:00), página 16

COLAS, CUENTOS Y COMENTARIOS.

Buscando noticias para El Progreso me encontré con uno que me debía, me debe y temo deberá siempre un pico.

Le pregunté si había llegado ya el por mi suspirado momento de pagarle, y me contestó que habían subido los conservadores al poder y que él se había vuelto conservador; pero muy conservador.

Según las explicaciones que me dió, ser conservador significa para él conservar lo que tiene y no pagar nada.

—Adios, mi dinero! dije dirigiendo una súplica al cielo, pidiéndole que no deje á los suscritores de El Progreso caer en la tentación de volverse conservadores.

Mas adelante encontré con un antiguo amigo el cual me felicitó por la aparición del periódico y me encargó que le suscribiera.

Yo le pregunté al momento si era conservador. Contestóme que era liberal y muy liberal.

Y debe serlo porque me brindó un tabaco.

—Vd. es de los míos, dije estrechándole la mano.

No había andado mucho cuando vi entrar mucha gente en un edificio y yo entré también.

Era un meeting de indignacion contra varios gobiernos de Europa que prohibieron la entrada al puercio de los Estados Unidos.

—Este es un insulto á la nación! gritaba el orador con toda la fuerza de sus pulmones. Atreverse á prohibir la entrada á nuestro puercio, á un ciudadano de esta gran república, en esas carcomidas naciones de Europa! ¡Habrás visto insulto semejante? ¿Qué valen todos los silbidos de los parisienes comparados con esos decretos infames? Yo propongo, señores, que en pago de tal ofensa el presidente de los Estados Unidos cuando conviédase á los ministros de esas naciones insolentes, les dé sopa de rabo de puercio, cocido de tocino, asado de orejas, ensalada de heno, y por no causar á Vds. que les dé puercio por activa y puercio por pasiva; puercio hasta que revienten. Y propongo además para enseñar á esos profanos gobernantes en cuanto estimamos á nuestro buen ciudadano que se ponga un puercio en el pabellón nacional en vez de águila, que después de todo no sirve para mucho; que levantemos una estatua colossal á nuestro querido puercio en una de las plazas de Nueva York; que el nombre de esta ciudad se cambie en “Porcópolis”—lo cual producirá además el efecto de espantar á los judíos, que tratan de apoderarse de ella; que nuestros soldados y policías usen sombrero en forma de cabeza de puercio con el hocico hacia arriba; que nuestros elegantes usen colmillos de puercio en los díjes de sus leontinas, y que nuestras bellas adopten la moda de llevar cochinitos á paseo en vez de los perros que llevan ahora. Es necesario, en fin, á todo trance vengar este insulto al honor de nuestro puercio, que es el honor nacional. Es necesario que cuando nuestro buen compatriota diga con un ronquido “americanus porcus sum,” se le abran todas las puertas del mundo de par en par. Hoy niegan la entrada á nuestro puercio y mañana nos la negarán á nosotros por la misma razón.

Disgustado de tal eloquencia seguí mi camino y no tardé en tropezar con una singular aventura.

Una señora gruesa, cuya edad no me quiero echar á adivinar, porque me precio de galante, me agarró por un brazo al pasar por delante de la escalera de su casa y me preguntó muy excitada:

—Ha visto Vd. mi Johny, mi querido Johny?

No bien le contesté negativamente, dió un grito y se desmayó, dejándose caer sobre mi.

A los que dicen ser muy pesada la carga del matrimonio, niña nunca les cayó encima un mundo de carne como aquel.

Entre la cocinera y yo metimos la desmayada en casa. Era un día de mucho frío; pero yo sudaba.

Brígida corrió en busca de pomos de esencias. Yo me puse á contemplar entre tanto aquella mole femenina, diciendo para mí.—Ese Johny es sin duda su marido. Y un hombre que tenía aquí tan abundante racion de mujer tal vez anda en busca de otra. Misterios conyugales son! Una mujer que se desmaya por amor á su marido! Así que vuelva en sí le voy á pedir su retrato para enseñarlo……

La señora abrió los ojos y yo me incliné con profundo respeto. Ya no me parecía una mole de carne; me parecía una mole de virtud conyugal.

—Ha visto Vd. mi amado Johny; mi adorável Johny? me preguntó otra vez.

—No señora; pero déme Vd. las señas de su persona y recorreré la ciudad y los alrededores, avisaré á la policía y anunciaré en los periódicos. Le prometo, á fé de caballero, encontrarlo vivo ó muerto.

—No me hable Vd. de muerto porque me muero yo.

—Pobre señora, pense. Deme Vd. las señales y salgo corriendo, le dije.

—Tiene las orejas cortadas, me contestó.

—Que necio soy, señora! Eso lo debí haber adivinado. Un marido que abandona á una mujer que tanto le quiere, no puede por menos de ser un desorejado.

—De qué marido habla Vd.? Yo soy una señorita. Cree Vd. que por ningún marido me hubiera afligido tanto?

—Confieso, señora, que soy un simplón. Sin duda es su amante. Si le dió palabra de casamiento y no la cumple, pleito con él…

—Qué amante ni qué pleito!

—Señorita, Vd. me confunde. Quién es Johny? Es acaso su padre, su hermano!….

No me dejó acabar.

—Es mi perro favorito! me dijo furiosa.

Salí como una flecha, sin pedirle el retrato.

Brígida iba á entrar con un servicio de té.

La colisión fue inevitable.

Resultado: Brígida rueda por el pasadizo; yo ruedo con Brígida y los cachivaches ruedan en pedazos por doquiera.

Aquel mismo dia puse un anuncio ofreciendo cinco pesos al que presentase á la desconsolada señorita un perro sin orejas.

Los muchachos recogieron todos los perros sin orejas. Y á los que las tenían se las cortaron. La cuadra aquella parecía una feria de muchachos orejudos y perros desorejados.

Supongo que el desertor Johny sería unos de tantos.

Yo no fui á preguntar.

Por la noche hice una visita á una viuda amiga mía y por no faltar á las buenas maneras modernas, le pregunté por la salud de su perro y la de toda la familia.

Después supe que había quedado resentida de mí por que no le había preguntado por la salud de la perrita.

Una joven plantó al novio con quien se iba á casar porque este se amparró y no quiso jurar que amaría al perro y á la señorita.

Si así seguimos los curas para casar á un hombre le preguntarán si se siente con bastante estómago para tomar para mejor y para peor al perro y á su novia.

Los abogados están estudiando ya la cuestión de si la falta de amor en un marido hacia el perro ó perra de su mujer, será causa suficiente para el divorcio.

Muchos llaman á este siglo la edad de hierro. Creo que sería más propio llamarle la edad de los perros.

YO.