分类：娱乐-幽默滑稽
问题：谁给我说一个笑话 
回答：1------三只乌龟(暴笑) 某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备开饭。****~~~该死！！没带开罐器！龟爸说:“龟儿子.....回去拿!!”龟妈说:“乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回”龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!..”龟儿子踏上归途...光阴似箭，20年过去了，龟儿子尚未出现...龟妈受不了了:“老伴...要先开饭不?? 我超饿滴说...”龟爸说:“不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!”龟爸说转眼又五年....仍未见龟儿子踪迹。不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说:“老伴...你先吃吧!”龟妈说:“儿子..对不起!妈实在饿的受不了!”大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...龟儿子从树後跳出来:“干!! 我就知道你们会偷吃!!骗我回去拿开罐器??!!我等了二十五年，终於被我等到了吧!!我最恨人家骗我!!”----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2-----嫦娥姐姐的 兔子问嫦娥：“你怎么跑月亮上来了？”　　嫦娥回答：“后羿白天太忙，只顾着自己射太阳，晚上只会睡觉，已经射了九个了，如果把最后一个太阳射了，那他以后不是不理我了？”　　兔子说：“那你到月亮上来有什么用呢？”　　嫦娥说：“你没发现，月亮上只有夜晚，而且吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------3------体检时的爆笑趣事 1. 做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！2. 测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~3. 每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……4. 小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！5. 小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！6. 中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”7. 很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！8. 初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话　　“一堆碎玻璃。”9.  我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“10. 初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　我们排队的所有人暴笑几分钟11. 高考检查身体的时候　　测试听力　　医生说：“苏联。”　　男生回答：“初恋。”12. 高中的时候有一次体检,量胸围,我那天迟到,被安排和女生一起量,两个医生,一个量,量好了,报给另一个医生记录.量完了被一帮女生抓住问胸围多少,我说:100,你多少? 她说90,我说不相信,她气了伸直胳膊说:"不信你量!" 班花哦...... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------4------绝对是最新的笑话~~~ 私房钱狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”胖妇的忧虑一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2.3米.”触动儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不到工作的。”儿子：“才不想工作呢！”父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！”儿子：“才······不要结婚呢！”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘结吻·······”儿子：“才没工夫跟你瞎扯呢——该做作业了！”醉拳一个说话有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”学生想了半天才答：“武术+酒=醉拳。”打领带到101空降师后不久，我们接到命令要穿军服集合。我不会打领带，就请邻床的队友帮忙。他说：“没问题，躺下。”我不明百他的意思，但还是在床上躺下来，让他帮我打好领带。他说：“抱歉，我只会这样打，是以前帮我父亲的顾客打领带学来的。”“你父亲是做什么的？”“他是殡葬师。”