分类：健康-精神心理科
问题：无可奈何的命运我现在21岁，高考落榜于三年前进入武汉科技大学国际 
我现在21岁，落榜于三年前进入武汉科技大学国际学院准备去澳洲留学，不堪回首的回忆正式开始。我成长于北方的一个县级市，从小发育迟缓，头脑简单，生活自闭，不会与人交往，不了解周围同龄人的想法和生活方式，行为幼稚，总是被人嘲笑和侮辱。更没有自己的想法，一切选择都是由父母决定，就像出国的决定一样。刚开始时一切还好，后来我发现自己受到全班人的孤立，后来宿舍同学也全搬了出去，只剩下我一夜个人，我开始一个人生活。以现在的眼光看我们学院的同学大都家境优越，爱慕虚荣，我却穿着老土，甚至没有基本的生活自理能力，不会照顾自己。出远门以前我从不洗衣服，洗脸刷牙也要家长催促我现在21岁，落榜于三年前进入武汉科技大学国际学院准备去澳洲留学，不堪回首的回忆正式开始。我成长于北方的一个县级市，从小发育迟缓，头脑简单，生活自闭，不会与人交往，不了解周围同龄人的想法和生活方式，行为幼稚，总是被人嘲笑和侮辱。更没有自己的想法，一切选择都是由父母决定，就像出国的决定一样。刚开始时一切还好，后来我发现自己受到全班人的孤立，后来宿舍同学也全搬了出去，只剩下我一夜个人，我开始一个人生活。以现在的眼光看我们学院的同学大都家境优越，爱慕虚荣，我却穿着老土，甚至没有基本的生活自理能力，不会照顾自己。出远门以前我从不洗衣服，洗脸刷牙也要家长催促。被孤立以后我开始彻底放纵自己，情绪变得低沉，甚至连基本的卫生也不讲，开始出现自残现象，我用刀子在自己的额头划了两道很长的血印，用烟头在自己胳膊烫了很多洞，现在想来确实很傻。整天生活颓废，外形像个乞丐，我开始受到彻底的孤立，甚至有人往我身上吐口水。在第一学期临近结束时，抑郁情绪开始加重，我感觉不到生活的意义，变得麻木。那时的我是极度自卑的，总觉得自己低人一等，直至回宿舍时不敢走正门。回家时我是以一个在外流浪数月的流浪汉的形象出现在家人面前。那时当我一个人时我就有一种强烈的无价值感，后来修养数月开始康复。第一学期我故意没考过以避开老同学，所以还要重修。在火车去学校的路上开始慌乱，在去往学校的十字路口我停在一个车的后面，生命中第一次感到一种从来没有的沉重，我感到自己没法面对前方的任何人，每前进一步都要付出巨大的努力。后来在父亲的安慰下我开始往前走，在走进正门时我的眼泪开始止不住往外流，于是我高昂着头不让别人看见，缓慢走进宿舍，然后一个人失声痛哭。后来我还是没勇气面对，于是搬到了外面开始一个人住，期间父亲来看过我一次，我们在满是情人的街上手拉手，我依然是那样没心没肺。后来依然是一个人生活，然后生命中最黑暗的记忆开始浮现。在一次理发中我依然是看也没看就走人，然后上街。我发现很多人用一种极度惊诧的眼光看我，就这样过了几天。一天我无意中发现自己的发型竟然是没理完，于是我明白他们都把我当成了傻子加孬种，我再次被所有人孤立。甚至有很多人往我的头发上吐口水，我开始反应迟钝，脑力下降，失眠，整日对自己的失望所笼罩，开始怀疑自己是否是个傻子。一天晚上在巨大的压力下，我的精神彻底崩1溃，我在街上用头在墙上不停的撞，并决定在当晚结束自己的生命。我把钱包手机全部扔在街上，并在寒冷无人的街游荡了一晚，思考怎样死，后来躺在无人球场睡着，醒来后情绪平静下来。后来我去另一个发廊重新理发，但却被所有人更加讨厌，我明白自己违背了他们心中对于相貌的标准，他们认为我觉得自己很帅。当一个人被别人打上懦弱标签后，却继续违背他们对你的印象，人性的丑恶将会无限放大。开始有很多人直接往我脸上吐口水，现在想来不是我的错，因为我对发型根本没有任何概念。我把自己所经历的失败和侮辱全部记在一个本上，然后在自己的脸上扇耳光，失声痛哭。但接着我发现它丢了，也许落在哪个老师或同学的手里。然后我向父母打电话哭诉，他们也对我忍无可忍，最后决定由父亲来陪我。情况并没有好转，也许他们把我爸当成了保镖，于是很多人在我父亲背后吐口水。当时我的生活是这样的，只要出门就必定有人口水向脸上招呼就这样过了一个月。后来因为一件事父亲删了我四个耳光，而我依然坚持，终于发现自己是可以反抗的。接着我不顾父亲的威胁拒绝补课，回到家里。回到家我向父母表示不想再去那里，倒还是被逼回原地。这次我的一个弱点又暴露出来，对外面的世界漠不关心，于是我从不观察别人，穿了牛仔裤搭配皮鞋，于是脸上又布满了口水，终于控制不住愤怒和人打了一架，以为这是命运的转折。回家后再次向父母表达了离开这里的意见，但还是被吓回去了。再回去的路上有一种尊严被拨掉的感觉，从此那个害羞的我不存在了，取而代之的是一个几乎可以无视一切的我。后来终于离开了那里，然后在和父母的商量下，我稀里糊涂决定考雅思，于是离开武汉去郑州学习语言。但病情已经严重影响到生活和学习，于是休学然后看心理医生，再接着住院治疗，我患上了严重的恐惧症，每当有人和我擦肩而过我就精神紧张，注视着他们的脸，怀疑别人要往我的身上头口水，对声音格外敏感，不停的吃药然后继续入学，老实了一阵后开始醉生梦死。来考雅思时我是抱着无所谓的态度，但没想到过了。由于注意口水这件事，我发现总有人趁我不注意向我背后吐口水，也许是我看上去土气却穿名牌。我们的生活被别人禁锢着，土鳖不能穿好衣服，男人不能穿女人的衣服 ，真不知道根源在哪里。其实衣服只不过是御寒遮羞，为什莫要搞得这莫累。我在穿衣服上已经彻底迷失自我，好像什么衣服都不配给我穿。每当我买了新衣服出门时总要被刻意的口水声，土鳖。猪的骂声，无处不在的鄙视所困扰，当我低头时有时也会有人往头上衣服上吐口水，然后把脸转向一边装作若无其事。我承认自己以前身穿不同档次的衣服很傻，但也不至于往人的上身上吐口水啊，但站在我的立场上说这种事真是太多了。不要再和我说有的人素质低，但这种人太多了，无论在哪个城市我感受的都是无处不在的虚伪和恶毒，每当遇到弱者便会撕下他虚伪的面具。我承认自己敏感，但这绝不是妄想。你们这些人到底想将我怎样呢，真是筋疲力尽呀。后来我这个土鳖开始准备出国了，于是又是无处不在的鄙视和骂声，真的太累了。我想要的只是简单的生活，简单的快乐哦，有时我想其实我想要的只是一日三餐，读书，上网散步而已，其他都可以不想，也不用在意的。来到上海机场准备去澳洲，我觉得也许这是自己命运的转折点，但当我看到澳洲强烈的阳光时，又开始恐惧不安，我仿佛又回到自己在武汉市躲在寝室不出门，畏惧阳光的感觉。我觉得自己的皮肤在阳光下无比恶心，后来在父母的开导下开始放心。但当我出机场感受到那无比刺眼的阳光时，我知道自己走进了地狱之门。在寝室整理好东西，便躺在床上哭泣，我知道自己也许退无可退了，我无法忍受那种到处躲避的感觉。但命运不会因为你的想法而改变，接着我的抑郁症还是影响着我的学习和生活。有一天我害怕阳光不停的向阴暗处走，在停车场停了3个小时终于回家，压力已经超出我的想象。然后是感冒，难受了4，5天，再也不想和家人联系，接着又被同学和室友孤立和欺负。想了很多，其实我根本不适合出国，我虽然不能忍受回去时的冷眼与嘲笑，还要肩负以前的失败，浪费这些年的金钱和时间，但我已经对学习了无兴趣。该怪我吗，该怪父母吗，好像都没有错，那只能怪命运的不仁慈了。后来联系父母，终于决定回国了，想一想这些年自己一直被操纵着，该是回去自己决定自己的事了，这些年我过的痛不欲生还要肩负这末多压力和希望，真的太累了。我所要的生活在哪里呀？ 
回答：孩子，你文字很流利，很真诚，也很坦率，其实每个人都不是一帆风顺的，你我都不会例外，每个人都有自己的苦恼，走过去，就好了，自己给自己设计一个简单的计划，从简单的地方开始改变，会容易点，有点挫折也是很正常的。你也可以在即伤心难过的时候，看看别的人也在不一样的苦恼中，也许会心里好受点，因为不是你一个人是这样，大家都是这样的，只是有的人擅长表达，有的人不擅长，甚至去干点别的事情而已，改正的人健康地好好生活了，极端的人进了局子，这些不好不坏的，就像我们都在苦恼中生活，坚强点，一切都会好的，只是时间问题。