分类：健康-精神心理科
问题：这一生毁在它们手里降生到这个世界上却从没过过一天正常人的样子。小 
降生到这个世界上 却从没过过一天正常人的样子。小时候内心封闭 不爱和小朋友玩 有时 候会和邻居小朋友玩 也是内心极难受 不愿在一起。到了幼儿园 我更是班上一支“独秀”  显得与众不同 孤僻不愿交往不爱讲话 被同班排斥 但是在家里相反 很活泼。到小学 人际 依然不适应 1年级还没体现出同学异眼对待 时间长了 2年级时就渐渐体现出了我的“与众 不同”（我的性格确实天生怪迦 不被人理解） 被认为怪胎遭歧视欺负排斥 是从2年级底3 年级开始 我深刻领会到了 记得从3年级一开学起 我就完全封闭自己 一个字都不想说（之 前还会有一点活泼爱讲话） 因为已经没有开口的降生到这个世界上 却从没过过一天正常人的样子。小时候内心封闭 不爱和小朋友玩 有时 候会和邻居小朋友玩 也是内心极难受 不愿在一起。到了幼儿园 我更是班上一支“独秀”  显得与众不同 孤僻不愿交往不爱讲话 被同班排斥 但是在家里相反 很活泼。到小学 人际 依然不适应 1年级还没体现出同学异眼对待 时间长了 2年级时就渐渐体现出了我的“与众 不同”（我的性格确实天生怪迦 不被人理解） 被认为怪胎遭歧视欺负排斥 是从2年级底3 年级开始 我深刻领会到了 记得从3年级一开学起 我就完全封闭自己 一个字都不想说（之 前还会有一点活泼爱讲话） 因为已经没有开口的必要了 我已经被老师同学认定是弱智怪物了 那我还是在班上乖乖做弱智好了 在班上我感觉像在无间地狱里忍受着无限煎熬 除了痛苦还是痛苦 痛苦太久痛到麻木不仁 从原本正常的我（也许只是孤僻)被它们整成心理变态的精神病 我的外表给它们天真单纯的印象 可是我的内心在它们给我的魔鬼经历中被折磨的像经历过一生的沧桑老人 除了我自己谁也不知道我的内心变化 家人根本完全不知道我在学校的样子如此狼狈 我也不说 1是因为本来与家人完全就没有精神交流 2是没面子（我虽然“傻” 其实我自尊心很强） 还有在学校虽然神经紧绷一言不语 在家里很放得开 表现的很活泼极爱讲话 所以家人一点都没察觉到我的变化 我太爱伪装了  它们都觉的我很正常 除了学习差。由于在学校每天处在尴尬境地 我精神每天受着折磨 什么都做不好就懒的 做 渐渐养成不想做 越来越懒 就更加体现出我有多废物 就更加让它们瞧不起。精神一天比一天颓丧 还在学校出了洋相百出 丢尽脸 恐怕全天下就我皮最厚。在小学的种种至今我24岁了还心有余悸 虽然过很多年了 一想起就不开心 除非失忆 否则一辈子带着阴影。在6年级某天就不想读了 那天故意赖在家里不去上学 我觉得我很累 心累 哪时就觉得只想完全封闭 不想见任何人 尤其是学校的人 我就可以完全解脱了 这是我这么久以来做得唯一大胆的事 后来家人去学校找老师 令我去上学 一直叫 我经不住就去了。到了初中 不但没有改变老天反而变本加厉的耍弄我 是大家都长大了吧 思维成熟懂得看人了 这会儿是我依然带着“小学的性格”一进新学校新班级就立刻被嘲笑歧视 以下具体不详说了 总之比小学过得更加惨烈 连在初中唯一的朋友都是瞧不起我利用我 。在小学时早经历了那些 呵 早麻木不仁了 连初中新班主任都说我是一具行尸走肉。初中只是在重复着小学的悲剧 甚至更甚 我无休止的悲剧。终于熬到初三毕业 依然做着6六级那件事 不想继续读了故意待在家里 我家人叫我那位朋友来权我 依然不经劝 继续读 报了计算机就读。在初三底时我突然间性情大转 变成相反的人 因为初二时被一贱男性侵犯了 这次算是它们欺负我最严重的一次 以前它们怎么嘲笑愚弄我我都忍了 可这一次我忍无可忍 却无处宣泄 我想发泄就做了一些疯狂的行为 打耳洞打扮等一系列叛逆的行为 呵和以前的我判若2人（其实只不过是把内心真实的我释放出了一点罢了)。到了中专新学校后 我延续了叛逆后全新形象的我去面对新学校新同学 不再是过去傻傻的我 谁也不知道过去的我 虽然是这样 其实我并没有变正常 而是从一个极端升到另一个极端去罢了 我由一个异常寂静的傻子变成一个异常捣蛋的叛逆坏孩子 经常不按照学校规律办事 逃课 独断独行 嚣张 还跟同学顶嘴打人 完完全全一个女痞子 后来同学都知道我是个怪脾气的“疯子” 男同学就经常来招惹我 我受不了了就辍学 躲到外婆家几天 怕家人找到（我从小跟在奶奶身边 奶奶家和外婆家不和） 后来家人知道我就回家了 它们叫我继续读 这一次我是铁了心任何人劝都没用 因为我的心早已被掏空 以前在学校每天饱受着孤独无助空虚被孤立歧视的感受 早已绝望了。家人也对我灰心了。从小乖静的我 自己也从没想到会做出如此疯狂的行为。退学后就一直在家 既然疯了就疯到底吧 在家的日子里 不仅没有因为退学而惭愧反而变本加厉折磨我家人 一会儿吵着要买药一会儿要买这个那个 不买就大发脾气 吵的家人没办法了 最后家人对我彻底失望 放弃了我 我以为只是家人的气话 没想到是真的 我是2002年2月弃学直到现在 整整7年半的时间都在家里蹲 我家人是真的放弃我了 刚退学时我极端迷茫 自杀过。本来我就是除了家人外什么都没有的人 离开它们我就是什么都不是的废物。2008年之前他们养着我 只给一口饭吃 其他的要求崩想 08之后我奶奶因为我不争气中风了 他们就把我推给同样是神经病的SB妈身边（我父母早就分居N年 脑子有问题） 也就是说我前方已经没路可走了 。人不像人鬼不像鬼 身材又胖 走在街上都遭人白眼 遇到好多向我身边吐口水（真是人一背连狗都敢欺负你） 工作面试更没人敢要了 现在人都靠装扮 我又不化妆打扮外形又胖 土的跟乡巴佬一样 看一眼都觉得烦 谁敢要啊 。离开家人寸步难行 连基本生活都无法保障 现在感觉活的好苦。我的这一生全毁在了学校里 毁在那群贱人手上 恨它们
回答：亦正亦邪:
你好！
你太自卑了，由于一直都没能勇敢的面对伤害与挫折，你首先彻底放弃了自己，其次才有家人彻底放弃了你。其实一切都没有你想象的那么惨，只是看你愿不愿意拯救自己了。
记住，人最大的敌人是自己；能拯救自己的上帝也是自己。
勇敢面对自己的不足，坚强的完善自己的能力，慢慢就会好起来的。
世上没有真正一无是处的人，只有真正一蹶不振的人。
祝你振作！