dh-unibe/image-text_german-20th-century huggingface dataset:
24. II. ‘98
Davon phantasieren ist doch etwas ganz anderes, als es
dann wirklich zu tun: das Schreiben im Fernamt. Gestern
habe ich es zum ersten Mal versucht, eine Person zu beobachten und sie in Stichworten zu skizzieren (es war zufällig
der Olaf), aber das ist halt schon furchtbar schwierig – wegen
der Arbeit, die mich ziemlich in Beschlag nimmt. Da bleibt
tatsächlich kaum eine Sekunde Zeit, woanders hin zu denken, konkret zu denken. Die Anrufe der Teilnehmer behämmern einen unausgesetzt. Höchstens in der Früh hat
man noch ein wenig Ruh. Wenn es sonst irgendwann (klassische,
übliche) Leerläufe gibt, sind weniger Kollegen da, sodaß
die anwesenden auch wieder normal zu tun haben. Nein,
am Fernamt verblödet man, weil das Hirn ununterbrochen
belegt ist von Anrufen. Und die Kommunikation mit
den Teilnehmern läuft nach wenigen Schemata ab und ermöglicht kaum eine geistige Bewegung – von Entfaltung
ganz zu schweigen. Und in der Pause ist man müde, da kann
man auch nicht denken, jedenfalls nicht aktiv. Höchstens kann
man was lesen. Daß ich deshalb zu Karl May greifen würde,
wie der Koci, würde mir nicht passieren. Das ist schon tief.
Aber etwas schwierigere Sachen sind schon fast nicht mehr
möglich. – Naja, was mach‘ ich damit? Ich mache sicher
25. II. ‘98
Gestern habe ich wieder versucht, am Fernamt zu schreiben,
Personen zu beschreiben. Es ist schon ein wenig besser gegangen
als beim ersten Mal. Vor allem – merke ich – lerne ich dabei, besser zu schauen, genauer zu schauen. Also diese Fingerübungen bringen es gewiß. Aber mehr als das sind sie
auch nicht. Ein Buch kann man nicht so schreiben, dafür
braucht es ein gewisses Sendungsbewußtsein. Das muß
einem ‘wer eingeben, auftragen. Gott? Irgendwer oder -was.
Basteln kann man ein Buch nicht. Für ein Buch muß man
besessen sein, eine Idee, ein Auftrag „besitzt“ einen. Anders
geht das nicht. – Egal! Die Fingerübungen mach‘ ich trotzdem. Sie machen mir Spaß oder Freude.
Jetzt lese ich schon wieder ein KZ-Buch, diesmal nicht von
Levi. Aber es ist nicht weniger faszinierend. Warum lese ich
gerade das?
Ich weiß es nicht. Eigentlich geniere ich mich, wenn
es nur das ist, was mich zu dieser Literatur greifen läßt, im
Sinne von: Je mehr Grauen, desto besser. Erschütterung ist angenehm – dienlich „zur Pflege Ihrer Persönlichkeit“. Soll ich’s
mir verbieten? Wenn ich solche drastischen Schilderungen
des jüdischen Schicksals lese, dann steigt mein Interesse an
der Irène. Aber sie ruft nicht an, sie meldet sich nicht. Ent-
scheste war, nämlich den Weg über Zahlen und die
Statistik – obwohl ich null Ahnung von Statistik
hatte und habe. Jeder andere Zugang wäre klüger gewesen.
Ich starre die Schlange an und gehe wie hypnotisiert
geradewegs in ihren Rachen hinein. Gerade vor der an gewissen Stellen sogenannten unverzichtbaren Statistik hatte
ich die größte Angst. Ein anderes Beispiel für diesen meinen
Reflex: Die Anatomieprüfung damals, das „Knochenkolloquium“: Ich bekam zur Prüfung eine Schachtel mit Knochen
vorgestellt und sollte darüber sprechen. Ich hatte nur
die Handwurzelknochen gelernt und meine größte Angst
bestand darin, daß ich die Fußwurzelknochen zur Prüfung
vorgesetzt bekommen würde. Es waren tatsächlich die Handwurzelknochen, die mir der Krause vorsetzte – ich hatte Glück.
Aber ich konnte mein Glück nicht nützen, denn ich war von
meinem Unglück so fasziniert, daß ich ganz darauf fixiert
war. Statt mein Glück zu erkennen lief ich wie in Trance
auf mein Unglück zu und behauptete, es handle sich
bei diesen Knöchelchen um die Fußwurzelknochen, worauf
mich der Krause verwundert über diese zu sprechen aufforderte. Warum war/bin ich so sehr auf meine Schwächen fixiert?
Aus Angst? Ja, schon auch. Aus Angst, man könnte mir
weder hat sie meinen Brief mißverstanden oder gar
nicht kapiert. Letzteres ist sehr wahrscheinlich, da ich mich
ja extrem verhalten einladend geäußert habe. Wenn sie
nicht à priori sehr interessiert ist (noch immer) an mir und
nicht deshalb die dahinterliegende Botschaft – die Einladung an sie – „gerochen“ hat, dann war aus meinem Brief
für sie nichts zu holen. Und so wird’s wohl gewesen sein: Sie
hat nichts „gerochen“. Oder aber bzw. und überdies hat sie
meine „fröhliche“ Selbstpräsentation (ich auf den Promotionsphotos umringt von Freunden und meinen Kindern) als
Chuzpe aufgefaßt, nämlich deswegen, weil ich ihr, die so
alleine und ohne Menschen ist, so etwas schicke. Ich
weiß nicht. Ich weiß aber auch nicht, was mein Wunsch
nach ihr bedeutet. Ich bin Rassist – das muss ich daran
erkennen: Juden sind in meinen Augen bessere, wertvollere, „reichere“
Menschen. Ihre Geschichte, ihr Leid hat sie zu wertvolleren
Menschen (vielleicht auch zu schwierigeren) gemacht. Und
danach sind meine Tentakeln aus, – ich will das Bessere
haben, ich will (ev. über Kinder) zum Besseren transzendieren.
Ein würdiges Motiv – eine schäbige Einstellung? Wahrscheinlich alles zusammen. Die Irène jedenfalls war einmal für
mich zu haben. Und ich habe sie abgelehnt, a) weil sie so
damit befaßt sein sollte, Geld aufzutreiben und meine
(Bank-)Schulden abzubauen. Meine finanzielle Basis ist
keine sondern ich stehe bis über die Knie im Wasser.
Aber doch, ja, auch aus dieser Sicht ist der Zeitpunkt,
eine Neuorientierung zu überlegen natürlich angebracht.
Ich sollte also auch wirtschaftliche/finanzielle Überlegungen
einbeziehen in meine Suche nach der künftigen Orientierung.
Also der Zeitpunkt – paßt er, genau jetzt? Warum
nicht? Es ist nichts offen, was fortgesetzt, erledigt gehört.
Also der Zeitpunkt für meine Überlegungen ist der rechte.
Sind meine Überlegungen sinnvoll? Was heißt: sinnvoll?
Wenn ich davon träume Astronaut (Austronaut) zu werden,
so ist dies ein Schaumgebäude. Dafür bin ich zu alt, zu
wenig vorbestimmt, zu unbedarft und auf diesem Gebiet ist
nichts zu holen für mich. Jedenfalls so lange nicht, bis ich
wahrscheinlich „verhungert“ bin. Bin ich zu alt fürs Schreiben?
Nicht unbedingt. Bin ich zu unbedarft? Zu nicht, ich bin
eventuell relativ unbedarft. Was ich in meinem bisherigen
Leben am ausführlichsten und aufmerksamsten gemacht habe,
war Schreiben.
Wenn ich diese Gedanken notiere, habe ich das Gefühl, ich kann
ja eh nur zu einer einzigen Antwort kommen, nämlich: Ja, ich
Diskussion. Und auch sonst seh‘ ich nichts, wohin ich
auch schau‘. Die kleine Lukas will nicht oder hat
schon oder darf nicht – oder was weiß ich. Sie ist
jedenfalls eindeutig ablehnend. Sie strahlt den Ernst
einer Klosterschwester aus. Als hätte sie ein Gelübde abgelegt. Naja, und außerdem kennen wir uns nicht. Die
Optik allein kann ja doch nicht alles, was es zu wissen
gibt, vermitteln.
Naja. Das ist ein Thema, das mir kurz nach dem
Aufstehen „mitten in der Nacht“ einfällt. Andere Themen?
Ich bin klein und werde wohl klein bleiben. Vorgestern bin
ich über den Donaukanal gegangen und da war ein
Gemälde an der Kaimauer vom „Phettberg“. Und da ist
mir bewußt geworden, wie unentrinnbar klein ich bleiben
werde. Was hat dieser Mensch für Publicity gehabt und was
ist er in Wahrheit? Klein. Um wirklich ein gewisses
Gewicht in der Welt zu bekommen, braucht es ungleich
mehr, als ein Normalsterblicher wie unsereins zusammenbringt. Ich kenne keinen solchen Menschen und bin weit
weg von einer solchen Größenordnung. Nein, ich werde
klein und unbedeutend bleiben. Egal, was ich unternehme.
Davon ist wohl auszugehen. Und jede Bemühung, groß
sehr hinter mir her war, und b) weil sie eben ein so
schwieriger Mensch ist. Punkt a) hat sich einstweilen
verflüchtigt – jetzt, da sie nicht mehr hinter mir her ist,
da es sich eher umgekehrt verhält. Punkt b) Die
Schwierigkeiten sind durch sie und mit ihr unendlich
groß. Mit ihr stürze ich mich in eine Lebensaufgabe, die
mich völlig „schaffen“ könnte – inklusive meiner Grundfesten. Ich bin selbst kein Fels in der Brandung. Derzeit
sieht es so aus, als hätte ich einigermaßen solide Grundfesten: Studium, Beruf, Aussicht auf Erbschaft. Aber „über
Nacht“ kann das zerbröseln. Darauf kann ich keine zu
hohe Hypothek aufnehmen. Diese „Grundfesten“ sollte ich
nicht überbelasten sondern à la longue noch ausbauen
und stabilisieren. Wie schnell könnten sie zerbröseln – das
weiß ich. Drum sollte ich mich nicht auf zu wilde Abenteuer einlassen – aus „sicherheitspolitischen Gründen“ nicht.
Andererseits bin ich selbst auch noch da. Wie stabil bin ich
selbst? Nun ja, immer mehr – aber drauf ankommen
lassen möchte ich es (noch) nicht. Ich fürchte, daß ich auch
recht bald zerbrösle unter großer Belastung. Innere Ressourcen habe ich vielleicht ein paar – jetzt, nachdem ich mein
Studium überstanden habe. Aber es wäre doch dumm, mich
Mühen und Zweifel auf dem Wege zu seiner/bei seiner
Verwirklichung müssen überwunden werden.
doch ein wenig zu derb, zu primitiv für mich. Sie
spürt viel, aber sie hat keine Herzenskultur, sie geht
mit dem, was sie spürt und sieht, nicht um. Sie läßt
alles sein, wie es ist und langt dort hin, wo es gerade gut tut. Aber sie besitzt keine menschliche Reife.
Sie ist wie ein Kind oder ein Tier. Ohne Verantwortungsgefühl, ohne Empathievermögen. Sie macht auf
„Verantwortung“ in äußerlichen Dingen und sie hat inzwischen auch den seelischen Bereich irgendwie organisatorisch in Angriff genommen, – sie betreibt religiöse
Erwachsenenbildung. Aber das zielt trotzdem vorbei an
einer Bildung des Herzens. Hier bleibt sie roh und ungeschlacht, bestenfalls kann man sie als unreif oder kindisch
bezeichnen. Und sie hat, in gewissen Aspekten, auch ein
doch nicht zu mir passendes rohes Wesen. Ihr Dialekt ist
ziemlich grob und derb – nicht immer, aber auch. Ein
Mensch, der so redet, paßt nicht zu mir. Sie bellt ja manchmal mehr als sie redet. Sie ist zu wenig fein für mich.
Ich bin ja selbst nicht das feinste Wesen und auch kein
gar so großer Feinspitz, aber die Lydia ist mir doch in
manchem zu derb und unkultiviert. Wenn sie lacht, daß
man es im ganzen Saal hört, zucke ich zusammen. Nun
ja, was an ihr auch immer wirklich oder nur in meiner frustrierten Reaktion auch sie nicht passend ist für mich – Faktum
bin zu fragil für sie. Da müßte ich ein Baumstamm
sein in großem, gutem Erdreich mit weitverzweigtem Wurzelwerk. Aber ich komm‘ mir vor wie ein hochgetriebener „Jungbaum“, der, wenn man zu sehr an ihm zieht, entweder
mit seinem Wurzelstock herauskippt oder abbricht. Nein,
ich brauche eine andere Frau, – eine, die leichter ist für
mich. Die Michaela ist sehr jung aber das heißt auch, daß
ich sie gut führen könnte. Und ich hätte Lust zu führen. Nein,
nicht verführen. Ich würde sehr behutsam umgehen mit ihr.
Versuchen, sie auf ihrem eigenen Weg zu fördern. Sie ein wenig
an der Hand nehmen und geleiten. Diese Frau ist wirklich
sehr attraktiv. Sie hat mir immer schon am besten gefallen unter
allen auf dem Fernamt. Besser als die Lydia. Die Lydia war
für mich v. a. körperlich attraktiv, die Lukas ist es als Sie insgesamt: als Mensch, als Mädl, als Frau, als Typ, als … Ich
kann mir vorstellen, mich nach ihr zu sehnen. Ja, ich könnte für
sie entflammen. Ich will versuchen, sie zu erlangen. Allen Ernstes
und nun voll entschlossen. Oder? Bin ich mit meinen Überlegungen bezüglich der Irène fertig? Schon, ziemlich. Ich meine,
meine Sichtweise wird sehr stark beeinflußt durch das (Nicht)-
Vorhandensein von Alternativen. Diese entscheiden kräftig mit.
So muß ich aufpassen, – wer entscheidet, – ich oder die Umstände,
in denen ich mich befinde. Naja, ich muß mir noch Zeit geben,
nehmen. Ich will noch nichts endgültig entscheiden. Aber bezüglich
7. II. ‘98
Ich fühle mich im Moment ganz wohl. Aber was
mir abgeht, ist eine Frau. Ich bräuchte körperliche
Zärtlichkeit, Hautkontakte. Aber das ist halt, gerade
für mich praktisch kaum zu kriegen. Warum? Ich
weiß nicht. Mir fehlt die Kenntnis und Beherrschung
der richtigen, eindeutigen, einladenden Gesten. Oder
kenne ich nicht die richtigen Frauen? Oder bin ich zu
heikel? All das wird mitspielen. Ich sehe viele
Frauen in meiner Arbeit. Aber, das wird auch eine
Rolle spielen, ich bin zu sehr bedürftig. Deshalb machen
mein Blick, meine Gesten, meine Umgangsformen Angst.
Beziehungsweise lassen sie kein Dazwischen zu. Eine
Frau spürt sofort, ob ich Interesse für sie habe oder
nicht. Und mein Desinteresse ist so kategorisch
und entschieden oder erscheint so zu sein, dass eine
Frau sich eben abgelehnt fühlt und sich abwendet.
Und dort, wo ich Interessen hätte, fühlt sich eine Frau
von mir überfallen, überfordert und weicht zurück. Ich
weiß nicht, ob das stimmt. Ich glaube eigentlich nicht,
daß es wirklich so ist. Aber ein wenig spielt auch meine
einschlägige Zielfixiertheit eine Rolle. Kenne ich nicht
die richtigen Frauen? Ja, schon, das auch. Alle mir
erreichbaren Frauen sind für mich nicht die richtigen. Die
Lydia ist nicht wirklich die richtige Frau für mich. Sie ist
kann bei der Post oder wo auch immer (wenn überhaupt)
nur mit publizistischen/werbespezifischen/öffentlichkeitsarbeitsbezogenen Ausbildungsaspekten bzw. Fähigkeiten
reüssieren. Mit meiner künstlerischen Kreativität o. ä.
mache ich dort, wo man mir für meinen Titel was gibt,
keinen Staat. Auf der künstlerischen Schiene kann ich
meinen Titel nicht zur Geltung bringen. Will/Muß ich
meinen Titel zu Geltung bringen? Ich brauche mehr
Geld. Tatsächlich? Naja, schon ziemlich. Meine Alimente werden nicht weniger, das Leben wird teurer, meine
Ansprüche – hm, vielleicht steigen sie nicht von mir aus aber
früher oder später sehe ich mich leid, beneide ich andere.
Und auf der künstlerischen Schiene komme ich nebenbei
nicht zu Geld. Sicher nicht. Und für eine „hauptamtliche“
Widmung fehlt mir das Geld einerseits und die verlässliche, kernige künstlerische Potenz. Ich wäre ein
Künstlerl, der Einzelblätter, Blüten produziert aber kein
Schriftsteller mit einem kräftigen, engagierten und
verlässlichen Output. Mein künstlerischer Output wäre Dünnschiß aber keine kräftige, kompakte und große Wurst, –
nämlich auch nicht tendenziell bzw. potenziell. Also bleibt
mir nur die Alltagswelt, die schnöde Wirklichkeit mit ihren öden
Verdauung in Ordnung bringe. Zu diesem Zwecke
muß ich was lesen. Damit ich mich ein wenig auskenne. 1 Buch habe ich zu Hause. Damit will ich
anfangen. Und afterwards kauf‘ ich mir dasjenige,
das ich beim Kottas gesehen habe bzw. gehe ich noch
zum Urban & Schwarzenberg. Jedenfalls sollte ich dieses
Problem in Angriff nehmen. Ich denke, daß solche
Eigenheiten irgendwie für eine Frau à priori spürbar
sind und den Mann als unmöglich erscheinen lassen,
auch wenn sie nichts Konkretes mitbekommt (riecht).
Es erweist mich als partnerschaftsunfähig und indem
ich das so empfinde, sieht man mir das auch an
und also wirkt es. Für je partnerschaftsfähiger ich
mich selbst halte, desto eher bin ich’s auch.
Mein Thema aber ist derzeit primär die Aussicht auf
einen neuen Job. Bin nicht nervös aber doch gespannt.
So ein Job-Angebot bei der Post gibt es vielleicht alle 4
Jahre einmal. Also muß ich mich doch darum bemühen,
so sehr ich kann. Daß ich mir später keine Vorwürfe machen
brauch‘. Von dort aus bin ich dann ja universeller, mobiler,
da ich dann ja wirklich Büroerfahrung habe, während ich
als Fernamtsschakl bzw. Auskunftsbediensteter verwaltungsmäßig – und nur der Verwaltungsbereich kommt f. mich in Frage – frisch g’fangt
bin.
aus der Kindergruppe in der Waidhausenstraße. Ja,
eine Persönlichkeit, die mithilfe verschiedener Gesten und
Methoden den anderen an die Wand drückt. Es ist
keine (liebevolle oder geduldige oder menschlich-bemühte)
Überzeugungsarbeit zu spüren, sie nimmt einen nicht
an der Hand sondern redet einen an die Wand
bzw. erwartet, sich selbst wegdrehend, daß man selbst,
freiwillig an die Wand tritt. Sie hat enorm wenig Empathie aufgebracht bzw. war dazu nicht in der Lage. Naja,
der Karren, unser Karren, war ein verfahrener, ist schnurstracks in den Dreck hinein und dort steckengeblieben.
Dort ist natürlich auch kein Platz für ein liebevolles,
partnerschaftliches Hand-in-Hand-Gehen. Versucht
man den anderen zu schieben oder zu ziehen, versinkt man
selbst nur noch tiefer im Dreck. Und hält man sich am
anderen an, empfindet dieser das als unerträgliche Belastung. Nein, leider, – mit der Olga kann es nie wieder
werden, absolut nicht. Ich suche eine leichte, junge,
kompakte, feste, fesche Frau, die sich an der Hand führen läßt
aber auch mich gelegentlich führt. Und die dort, wo es
brenzlig wird, sich nicht verschließt und mich vergißt, die Augen
schließt und durchbrummt. Naja, lets look and see!
erfundenes Wort. Gut, heute habe ich den
Begriff „Schreibstopp“ erfunden. Aber wozu?
Was macht man mit einem Begriff, wozu taugt
er, wem nützt er? Man kann mithilfe eines
Begriffes seine vagen Anmutungen einem Allgemeinen zuordnen und fühlt sich damit zugehörig zur Allgemeinheit. Nein, Begriffe sind
per se für nicht viel gut, sie sind sogar wie gesagt
etwas gefährlich und verderblich. Denn, wie
gesagt, sie verleiten zu Verallgemeinerung, zu
Unschärfe um des Dazugehörens Willen.
Also lassen wir das Begriffe schmieden, es
hat nicht viel Sinn und Nutzen. Tun wir
lieber – ja was denn? Malen, Lautmalen,
quetschen, schraffieren, punktieren, mit Linien
anfüllen. Ich weiß nicht. Wurscht, hier wird
geschrieben – aber stop! Nicht zu schnell – was nur
geht, was kommt und gerade einfällt. Nichts
sonst, nur dafür ist diese Seite gut. Also nun bin
ich gleich am Ende, habe genug gefaselt und weiß
nun, daß ich achtgeben muß, daß ich nicht zu schnell
schreibe, sondern mein genau passendes Tempo finde.
eine Erzählung, um spannend, lesenswert, interessant,
attraktiv zu sein, unbedingt über Auschwitz handeln
muß. Darunter geht es nicht. Freilich, der Bericht von
einer existenziellen Grenzsituation hat was Faszinierendes. Aber da dürfte es keine anderen Bücher als
solche über Konzentrationslager geben, wenn nur
existenzielle Grenzsituationen ausreichen würden, um
den Leser bei der Stange zu halten. Nein, man muß
aus dem Unscheinbaren, aus dem Farblosen, dem
anscheinend Uninteressanten, das Interessante,
allgemein Faszinierende oder Eingängige herausdestillieren, herauspräparieren. Und wie geht das? Sicherlich kommt man durch Übung drauf. Man muß
halt sein Leben abklopfen auf diese einzelnen Kerne,
die man herauspräparieren kann. Dazu muß man
sich einer gewissen Systematik befleißigen. Ich will
nicht sagen: einer Methode. Vielleicht geht es auch
ohne Schema F. Wäre noch besser. Aber doch muß man
an die Sache systematisch herangehen. Ich könnte
mich ja an kleinen Beispielen üben. Zuerst müßte
ich mir eine Erzähleinheit finden, d. h. einen Teil aus
meinem Leben, der den geeigneten Umfang hat. Also vorderhand nicht „Dachsberg“ oder „Fernamt“, sondern einen
viel kleineren Abschnitt. Den muß ich mir vorher suchen.
Ich will einmal dazu Überlegungen anstellen.
Ich meine, wenn es wirklich so einfach ist, wie man mir
sagt, dann wird man dort, wohin ich mich bewerbe, nicht
gar so pingelig darauf bestehen, und ich kann es auch weglassen. Ist es aber einigermaßen schwierig, dann wäre es
glatte Unwahrheit, würde ich es anführen – und dann
kann es mich noch in Streß bringen. Die Frage ist nur,
wie weit man auf die 100-prozentige Erfüllung aller
Anforderungen besteht, – wie prinzipiell man darauf besteht.
Ich glaube, daß nur Tiftler überhaupt registrieren, daß
ich es weggelassen habe. Und wenn er (sie) dort angelangt
ist, wo es steht bzw. fehlt – nämlich in der allerletzten
Zeile, dann hat er sich vorher schon eine Meinung gebildet
und entscheidet aufgrund dieser bis dahin schon fertigen
Meinung und nicht infolge der allerletzten Zeile. Besser
wäre es, es stünde dabei. Sicher. Aber ich möchte mit
Unwahrheiten so sparsam wie nur irgendmöglich umgehen.
Also laß‘ ich’s weg. Punktum. Wenn ich Excel bei
künftigen Lebensläufen anführen sollte, die eventuell
wieder demselben in die Hand fallen/vorgelegt werden,
dann kann das diesmalige Fehlen durchaus als
Vergessen bezeichnet werden. Also gut – die Sache ist fertig.
Soll ich sie morgen abgeben? Die Blätter werden in eine
1. März 1998
Naja – ich wache in der Früh bereits mit dem Gedanken an sie
auf. Ob das gut ist? Gut, es ist nicht mehr so gefährlich wie
damals, als ich die Lydia kennenlernte. Sie habe ich – vor allem
wegen meiner Erlebnisse mit der Olga – aufgesogen wie ein Staubsauger, in mein Herz hineingesogen. Das ist jetzt anders.
Ich bin nicht gar so extrem bedürftig, es geht mir derzeit nicht
so schlecht. Es ist ja eines mir inzwischen klar geworden: Das
Bedürfnis nach einer Frau ist (für mich) eine Konstante und
aber andererseits kein so ungeheures Problem. Wenn es mich
gar so extrem zu quälen scheint, so ist das doch wahrscheinlich nur eine Projektion. In Wahrheit liegt dann die Ursache dafür woanders. Das Bedürfnis nach einer Frau ist
ein konstantes aber nicht gar so schmerzhaftes, brennendes.
Andere Probleme nagen stärker an mir – eventuell. Derzeit
eigentlich nicht. Ich habe Orientierungsprobleme, aber sie
brennen mir nicht auf den Sohlen. Die Frage, wie ich
weitermache – wohin, steht im Raum, ist aber durch keinen
äußeren Umstand brennend. Ich will sie lösen, so gut und so
schnell ich kann. Aber wie tue ich dabei, wie stell‘ ich das an??
Die Klinge, über die man zu springen hat, ist immer wieder die
Praxis. Das heißt, die Frage – und das ist derzeit die eigentliche –,
nämlich ob ich mich zum Autor entwickeln will/soll/kann, ob
ich Schriftsteller werden will – so kindlich-naiv diese Frage
hier auch formuliert ist, so fix mündet sie doch in genau diesem
Punkt –, diese Frage kann nur über eine Prüfung an der Praxis
hier geht es gar nicht so sehr um eigentliche Öffentlichkeitsarbeit als vielmehr um Aufgaben des Arrangierens:
Termine, Treffen, Projekte, … Ich muß Leute kontaktieren, einladen, überreden, … etc. etc. Jedenfalls
ist das kein Job, wo ich am Schreibtisch über bestimmten
Aufgaben zu brüten habe oder wo ich kreativ schöpfen
sollte. Sondern ich bin der Speaksman, der Arrangeur,
– quasi eine Art Sekretärin. Ich werde mir dieses genannte
„Anforderungsprofil“ besorgen. Will ich das alles? Nein!
Gerade diese Seite des Begriffs Öffentlichkeitsarbeit
will ich nicht. Aber: Wie enthusiasmiert muß ich
mich ins Zeug legen? Wenn ich den Job habe, brauch‘
ich mir ja nicht die Seele aus dem Leib zu hecheln.
Muß ich ja aus meinem Herzen keinen Terminkalender,
keine Litfaßsäule machen. Die Methode ist sicher vorhanden und ich brauche sie nur nachzuspielen. Und überdies tut mir diese Art von Tätigkeit irgendwie auch gut, ich
lerne, mit Leuten umzugehen und in der sogenannten „Öffentlichkeit“ zu agieren. Was ich ja absolut nicht kann und
bin. Wenn ich da hineinschnuppere vervollständige
ich mein Ausbildungsspektrum. Wofür? Auf was hin? Ich
entscheide mich fürs Schreiben. Und diese
Analyse ist eigentlich nur ein Spiegelgefecht, ein
Pseudogrübeln. Warum? Hm. Will ich denn so unbedingt zu einem „Ja, …“ hinkommen? Oder ist’s nur
so, daß mir nicht die Spur einer Alternative einfällt
oder ist es so, daß alles andere so grau in grau ausschaut und ich deshalb zu einer kitschig-bunten
Phantasie von einer Schriftstellerkarriere tendiere??
Ich glaube, was immer ich auch anfange zu
schreiben, es muß ein derart brennendes Thema für
mich sein, daß ich es in ± 14 Tagen hinschreiben kann.
mehr oder weniger zufällig, mehr oder minder häufig.
Aber ich bräuchte dafür einen Rahmen, wo ich permanent
aktiv bin und außerdem Hebammen, die sich um meine
Bemmerl kümmern. Ich allein aus mir bringe nichts
Bedeutendes zustande. Das kann ich mir abschminken.
Ich meine, so sorgfältig und hingebungsvoll meine Diss.
auch gemacht wurde, so einfältig und wertlos ist sie
auch geworden. Und indem ich ein besonders gelungenes
Vorwort kreieren wollte, habe ich mir noch selbst einen
Fettfleck auf die erste Seite gemacht. Das bemerkenswerte an meiner Diss. ist die viele Arbeit, die dahintersteckt und die Bemühung, die man ihr ansieht, aber
das ist schon alles. Brauchbar ist daran so wenig, daß
nur ein sehr erfahrener Profi sie in die Hand nehmen
sollte. Und der nützt sie auch nur dafür, um irgendeine These von sich mit einer Dissertation zu stützen und
nicht, um daraus etwas zu erfahren. Meine Diss. hätte
(realistischerweise!) auf 10 – 15 Seiten Platz gehabt und
wäre ein Aspekt aus mehreren notwendigen für eine ordentliche Arbeit. – Was mache ich damit? Bevor ich nichts tu,
kann ich mich auch schriftstellerisch bemühen – aber jeder erträgliche, gut bezahlte Job hat mehr Sinn für mich als derartige
künstlerische Bemühungen. Und außerdem bräuchte ich einen Rahmen.