dh-unibe/image-text_german-20th-century huggingface dataset:
Produkte nicht gar so repräsentabel und anerkannt.
Außer sie haben wirklich erkennbaren Erfolg. Naja, – was
soll ich tun? Irgendwie verlockt es mich, mein Studium
doch noch mit einer Zusammenfassung meiner Diss.
abzuschließen. Und dann? Soll ich doch diesen Kurs,
den der Gerwalt in der VHS Stöbergasse macht, belegen?
Schlecht wär’s nicht. Es hat nach außen hin zwar kaum
einen Sinn. Literarische Karriere mache ich sicher keine
mehr. Aber ich bekomme mehr und mehr Zugang zu
meinem (sprach)kreativen Inneren. Ich bekomme Geläufigkeit im kreativen Umgang mit meiner Welt, mit mir.
Also psychisch und unmittelbar persönlich tät‘ mir das
sicher sehr gut. Ich weiß nicht, ob ich das nicht doch
machen sollte. Und eine Zusammenfassung meiner
Diss. kann ich ja auch machen – wäre auch gut. Was
sonst? Eine Frau suchen hat ja doch keinen Sinn.
Wenn ich mit mir selber gut zurechtkomme, dann spüre ich
auch nicht so ein starkes Verlangen nach einer Frau.
Schon, – es wäre schön, eine Frau zu haben. Zweifellos. Aber
ich leide nicht darunter, wenn ich keine habe. Und – glaube
ich – dies ist ein stärker erfolgversprechender Ansatz als
der große innere Leidensdruck. Hoffentlich (zer)stört dann die
Existenz einer Frau nicht meine eigenen Kreise, z. B. durch Kinder.
23. II. ‘98
Natürlich führt sie was im Schilde, die Gerda. Wie eine Spinne
sitzend und lauernd ist sie mir einmal vorgekommen. Jetzt
webt sie bereits und legt unsichtbare Fäden um mich. Aber ich
will nicht! Ganz sicher nicht! Warum? Ist es bloß die
Abwehr, die mir reflexartig gegen das Umgarnt-Werden kommt?
Oder mehr?
Mir fällt auf, daß, wenn es mir in meiner persönlichen Entwicklung, d. h. bei der Entwicklung meiner „Arbeit“ (was auch
immer das gerade sein mag), – wenn es mir hierbei gut geht, daß
dann mein Bedürfnis nach einer Frau relativ gering ist. Quälend wird mein
Verlangen, wenn ich bei meiner Arbeit nicht weiterkomme.
Darum habe ich so sehr unter meiner Erfolglosigkeit bei der Lydia gelitten, weil die Arbeit an meiner Diss. so fürchterlich langsam
und stockend vonstattengegangen ist. Wäre ich immer flott vorwärtsgekommen, zügig weitergekommen, dann wäre die Lydia
sicher kein Problem für mich geworden. Freilich gibt es da einen
Teufelskreis: Wenn man isoliert ist und man keinen Partner hat,
dann geht man mit seiner Arbeit krampfiger um, dann packt
man seine Arbeit an den „Hüften“ und drückt und schüttelt sie
wie einen Partner und erwartet von seiner Arbeit eine Bewegung,
eine Reaktion, zumindest eine Wirkung. Nein! Der Ausweg
führt trotzdem nicht über eine Partnerin sondern nur über die Arbeit.
Denn eine Partnerin ist letztlich doch nicht kalkulier- od. berechenbar,
sondern so komplex in ihrem eigenen Leben verstrickt, daß man
der Lukas will ich nun handeln, – soweit ich kann. Mit
ihr könnte ich einigermaßen ich selbst bleiben. Gestern habe
ich folgendes erlebt: Man hat mich aus der Kindergruppe
angerufen und mir gesagt, die Lea habe sich verletzt, ich
solle sie abholen. Naja, sie hat sich einen großen Schiefer
eingezogen. Nicht wirklich tragisch. Zu Hause wollte ich
ihn herausoperieren – aber sie hat dermaßen gebrüllt,
daß ich es unterlassen habe. Und dabei ist mir meine
Position der Olga gegenüber hochgekommen. Solche, „ernste“
Dinge hat sie immer an sich gerissen. So eifrig und heftig,
daß ich mir daneben irgendwie überflüssig vorgekommen
bin. Ich bin mir – à la longue – regelrecht entmannt vorgekommen. Sie hat g’schaftelt und entschieden und beschlossen und ich konnte nur nachlaufen. Und zur Verstärkung
hat sie mir auch noch jede Menge Zweifel und Geringschätzung entgegengebracht. Ich konnte mich nie bewähren, und
wenn einmal Gelegenheit dazu war bzw. wenn ich irgendwas
von mir aus gecheckt habe, dann war ich erstens ziemlich verkrampft und sie hat zweitens garantiert meine Entscheidung heruntergemacht. A) Als unsinnigen Krampf hingestellt und/oder B) als aus diesem oder jenem Grund falsch. Nein,
mit der Olga könnte ich nie und nimmer. Neben ihr
verliere ich alle meine „Menschenwürde“, „Manneswürde“.
Diese Frau entmannt mich regelrecht. Keine wäre falscher für mich
als sie. Zukunft habe ich nur ohne sie. Von der Olga bin ich
nicht widerstehen.
weiter mit meinen literarischen Fingerübungen. Vielleicht
kann ich mir doch einen gewissen geistigen Spielraum
herausarbeiten. Und wenn’s nur wenig ist – jedenfalls bin
ich dran und es ist eine Ebene vorhanden, auf welcher
bei Gelegenheit mehr stattfinden kann. Aber generell gesehen habe ich schon die Gewißheit, daß hier in dieser
Situation, wo ich am Fernamt arbeite, literarisch wenig
möglich ist. Das Maximum, das ich erreichen kann, ist
das Etablieren einer Ebene. Wenn ich die Ausbildung
zum Schreibpädagogen machen würde, hülfe mir vielleicht
der organisierte Rahmen. Ich habe ja auch meine Diss.
hingekriegt. Freilich war früher am Fernamt noch weniger
zu tun. Dann kommt auch noch dazu, daß ich mit
Französisch wieder anfangen will. Wann ich das machen
will, ist mir schleierhaft. Da müßte ich ja jeden Tag
ca. 20 Minuten lang Französisch lernen – aber wo soll ich
das unterbringen? Ich kann und will nicht weniger
schlafen. Und diese Morgenseiten will ich auch nicht mehr
aufgeben. Vor dem Beginn des Französisch-Kurses habe
ich Angst. Weil auch die Kurszeit (in der Früh von 6 bis
730) ein Hammer ist. Um 4 Uhr aufstehen geht fast
nicht. Schon gar nicht, wenn man am Vortag bis 20,
22 oder 23 Uhr Dienst hat. Diese Morgenseiten rauben mir
doch auch viel Zeit. Aber wie könnte ich meine Zeit besser in-
hat aus amtlicher Sicht auch einen Wert. Zumindest
hat mir das der Lackl gesagt und hat auch ein Herr
Babitsch aus der Post-Personalabteilung es meiner
Kollegin Marlene gesagt, die sich um den selben (die
selben beiden) Posten bewirbt: „Der“ (eine, höherwertige)
„Posten ist zwar intern schon entschieden, aber bewerben sie
sich trotzdem!“ Tja, das wird schon einen Sinn haben,
sonst hätte er es ihr nicht gesagt. Also werde auch ich
mich um beide Stellen bewerben. Vor allem auch deshalb,
weil mir bewußt geworden ist, daß ich auch den zweiten
(niedrigerwertigen) nicht bekomme. Dieser Job ist was für
eine emsige Frau, die verläßlich und berechenbar ist
und der man keine großen Ambitionen
zutrauen muß, daß sie weiterspringt – so wie man
das von mir wegen meines Titels annehmen muß. Nein, ich bin
ganz sicher, daß ich beide Jobs nicht bekomme, – aber das
hat jedenfalls lange gedauert bei mir, – ein Schnellkneißer
bin ich nicht. Aber immerhin habe ich es kapiert. Soll sein,
daß ich bezüglich beider Ausschreibungen zu einer Vorstellung
kommen muß – eine Übung mehr. Die Sache ist zwar mühsam
aber ich profitiere ganz gewiß davon. Ich muß dieses Handwerk
lernen, denn ich muß ja weg vom Fernamt – und wenn‘s wegen der Lydia ist.
diese – glaube ich – sollte ich schreibend, beim Schreiben
herankommen und nicht in derart aus der Luft gegriffenen
Weise.
Aber aufgefallen ist mir ein Gedanke, der mir bei dieser Drehbuch-Idee gekommen ist: Zum realen, ganz eigenständigen
Schreiben/Schaffen/Schöpfen tauge ich eh nicht, ich tu‘ mir
leichter, wenn schon was da ist, im Einsatz meiner sprachlichen
Fähigkeiten an einem schon vorhandenen Material – wie eben
diesem Buch von Lina Haag, das ich zu einem Drehbuch umarbeiten könnte.
Stimmt das? Es zeigt sich da eine grundlegende Angst von
mir, bzw. die Ansicht, ich könnte keine größere Form bewältigen.
Ich kann kleine buntschillernde Steinchen produzieren aber
keine große Gestalt, kein großes Werk (im Sinn von komplex und
umfangreich). Naja, ist das so? Warum? Weil ich glaube,
daß ich zu aufgeregt für größere Sachen bin, mein Selbstbewußtsein fängt zu flippen und zu zucken an und ich kann
die Last des Größeren nicht mehr tragen. Alle größeren Sachen,
die ich gemacht habe, sind aus kleinen zusammengekleistert. Ich glaube, daß ich nicht den Atem für eine
größere Sache habe. Ich flippe aus vor Phantasieandrang,
Phantasie, was meine Selbstsicht betrifft. ich werde nervös
sozusagen und zittrig und kann einen längeren roten Faden nicht
mühen, mich nicht hineinzusteigern. Komme es,
wie es will. Im Übrigen ist das – wie ich gestern, glaube ich,
hier notierte – wirklich nicht die Hauptsache meines
derzeitigen Lebens. Mein derzeitiges Thema ist die „berufliche“
Orientierung. Die Frage vor allem, ob und was ich schreiben will. Und hier muß ich derzeit dringender was
entscheiden als puncto Beziehung. Fest steht jedenfalls,
daß ich nicht nach einem Thema suchen darf/brauche.
Wenn ich schreibe, muß ich ein Thema haben, das mein
Thema ist, das mir bestimmt ist, bei dem es meine
(Lebens)Aufgabe ist, daß ich mich diesem Thema widme.
Es muß mein ureigenstes Thema sein. Sonst geht’s nicht.
Die Diss. war durch so viele Anstöße und Aspekte motiviert und wurde außerdem von anderen vorgegeben
und erwartet. Daß ich ein Buch schreibe, wird von niemandem erwartet oder mir aufgetragen. Doch! Aufgetragen
wurde es mir von meinem Vater, als ich noch ein Kind war.
Aber dieses Auftrags könnte ich mich auch erwehren ohne
zu heftige Gewissensbisse. Nein! Ich bestimme an dieser
Sache alles selbst, von A bis Z. Aber ich weiß mein Thema
noch nicht, ich sehe es noch nicht! Soll ich überall danach
suchen oder fällt es mir auf den Kopf? Ich glaube eigentlich, wenn es wirklich ein solches ureigenstes Thema gibt,
wir Milch im Überfluß. Aber keine Liebe mehr. Was
ist Liebe? Das Gefühl, umsorgt zu werden. Jemand tut
alles, was für mich nötig ist und gut ist. Auch, was mir Lust
bereitet. Wir wollen Lust empfinden, oft und immer wieder.
Jemand soll uns – das hat sich in unserer Kindheit bewährt – Lustgefühle vermitteln. Die Welt für uns arrangieren und unser Lustbedürfnis befriedigen. Warum haben
wir Lustbedürfnisse? Wurden sie gelernt? Oder sind sie
uns angeboren? Lust ist das Gefühl von Gewißheit, daß
unsere körperlichen Bedürfnisse (unmittelbar) befriedigt
werden. Je größer die Bedürfnisse, desto größer die Lust,
die man spürt, wenn diese befriedigt werden. Lange
Zeit zu hungern und dann 1 Bissen zu bekommen macht
Lust. Jemand küßt mich, das fühlt sich so an, als ob
jemand da wäre, der sofort das nächste auftauchende
Bedürfnis befriedigen würde.
Unser ewiges Suchen und Fragen nach der Welt ist ein
Suchen und Fragen nach einer Lösung für unsere ewig
ungestillten Bedürfnisse, – Lustbedürfnisse vor allem. Wir
fragen und forschen und suchen dabei nur einen Weg,
der uns den Zugang zur „Mutterbrust“, zum mütterlichen
Kuß, zur sinnlich wahrnehmbaren Gewissheit verschafft, daß für uns unmittelbar gesorgt wird. Daß wir nicht nackt und bloß
leichter im Bereich der eigenen Arbeit etwas erreichen kann.
Jedenfalls ich. Das Thema „Frau“ ist also nur ein indirekt sich auswirkendes.
Wann immer ich glaube, es dränge sich als Problem in den Vordergrund, ist mein Problem nicht wirklich dieses Thema, sondern
eigentlich ist das Thema „Arbeit“ mein Problem. Mit „Arbeit“ meine ich hier:
persönliche Entwicklung/Perspektive im Zusammenhang mit der Branche, wo ich mich gerade selbstverwirklichen will.
Also das Thema „Partnerin“ ist eigentlich nicht wirklich mein Problem.
Gut. Mein Thema derzeit: Jobsuche im höheren Amtsbereich. Und auch:
meine Einstellung zum bzw. Entwicklung beim Schreiben.
Ja, ich will/soll/kann mit dem „Kapitel“ Fernamt anfangen.
Das ist im Prinzip das Einzige, was ich erlebe bzw. das, wo ich
wirklich dazusehe. Oder ich komme auf irgendwas Fiktives, worüber ich schreiben will. Ich will meine Zeit nicht mit
Fragen nach dem „Objekt meiner Begierde“ vergeuden – da kann
ich nicht so fündig werden. Ich bleibe vorerst einmal beim
Naheliegendsten, und das ist das Fernamt. Die Frage, die
sich stellt, ist, „wie pack‘ mas an?“ „Wie und wo?“ Mir ist
die Idee gekommen, ich könnte mir eine Liste anlegen mit
den Namen aller Kolleg/inn/en und zu jedem/r Stichwörter sammeln. Am besten wäre ein kleines Heftl, wo ich für
jede(n) 1 Seite hätte. Aber im Fernamt muß ich mit Zetteln
arbeiten. Ja, und da notiere ich mir nach und nach Stichwörter
Mappe gelegt, und zwar so, daß man sie bei
der entscheidenden Lektüre der chronologischen Reihe
nach durchliest. Meine Bewerbung wird dann
vielleicht als letzte gelesen. Bis dahin hat man
dann vielleicht schon genügend Auswahlkandidaten,
deren Zahl man vielleicht irgendwodurch (durch die
dafür nötige Zeit) limittiert halten will. Meine Bewerbung müßte als solche andere übertreffen, damit ich
noch – anstelle eines anderen – in die engere Auswahl
komme. Aber wie ich es auch überlege – ich glaube,
es ist jetzt ohnehin schon so spät, daß ich an letzter
Stelle zu liegen komme. Deshalb ist es wurscht, ob
ich die Bewerbung morgen oder nächste Woche abgebe.
Die Frage ist, ob mir noch was einfällt, was ich ändern
möchte. Sollte man, wenn man Möglichkeiten dazu
hat, eine Sache wirklich auf ein maximales Perfektionsniveau zufeilen oder sollte man die Sache auch ein wenig salopp behandeln? Und besteht die Chance, daß mir noch was
Gutes einfällt? Ich könnte die Frage der Publikationsauswahl noch einmal überdenken. Und sonst? Nein, morgen
gebe ich’s noch nicht ab. Ich warte noch ein Weilchen. Vielleicht ergibt sich auch noch die Möglichkeit, es jemandem anschauen
zu lassen. Vielleicht dergleng ich noch den Lackl.
21. II. ‘98
Gestern habe ich sie wieder einmal gesehen. Sie ist schon eine attraktive Frau. Ach, wenn ich sie doch bekommen könnt‘! Vielleicht
hat sie mich bemerkt. Ich weiß es nicht. Wir haben so nichts miteinander zu tun, daß wir uns auch völlig fern bleiben könnten
am Fernamt. Mit jeder anderen komme ich eher zusammen als
mit ihr. Ich weiß nicht, warum. Es ist komisch. Naja, sie ist sehr
jung. Und ich bin um 19 (!) Jahre älter. Das ist schon ein riesiges Handikap. Und sie ist auch in ihrem Verhalten, in ihrem
Auftreten sehr jung. Andere im Haus sind auch nicht älter,
aber sie haben eine Art, daß mir vorkommt, sie seien aus meiner
Generation. Sie ist sehr mädchenhaft bescheiden und leise. Ja,
sogar zu bescheiden und zurückhaltend. Sie erscheint mir als
extrem schüchtern. Da passen wir ja zusammen. Was soll ich tun?
Soll ich alles vergessen und an nichts denken? – Wäre vielleicht
gescheiter. Dieses „Hineinarbeiten“ in eine Frau hat ja
eh keinen Sinn. Krieg‘ ich sie, dann krieg‘ ich sie sowieso,
krieg‘ ich sie nicht, dann ist mein gedankliches „Hinarbeiten“ zu
ihr auch sinnlos. Ich will nicht gleich in den nächsten Schwarm
hineinfallen – nachdem ich mir beim letzten nur Schmerz und
Frust geholt habe. Nein, ich will versuchen, keine Aktion zu starten, mich nicht mit ihr zu beschäftigen. Aber kann ich anders?
Ich weiß nicht! Ich glaube schon. Doch, ja! Ich müsste arbeiten.
Die Arbeit würde mich von dergleichen sinnloser Herzensakrobatik
abhalten. Aber welche Arbeit? Naja, ich will schreiben. Was? Das
selbstgestickt, – aber bitte, – die Sache ist übersichtlich,
nachvollziehbar und überprüfbar. Und sie basiert auf
klaren, einfachen Ansätzen (– in statistischer Hinsicht).
Jemand könnte sagen, statistisch, rechnerisch ist meine
Arbeit vorsintflutlich. Kann sein. Aber falsch ist sie nicht
und auch nicht wirklich schräg und unmöglich. Es ist nur
der investierte Arbeitsaufwand vielleicht schräg, „unmöglich“,
unwissenschaftlich, absurd. Aber die grundlegenden Ansätze
und Schlüsse halten und sind ernst zu nehmen. Vielleicht
unzureichend und hilflos und vorgestrig, aber nicht aussagelos, wertlos, unbrauchbar. Ich habe vielleicht ein 200 Seiten
starkes Buch geschrieben, wo es ein 45 Seiten starkes ebenso, genauso getan hätte. Gut. Aber immerhin, 45 Seiten, komprimierte Seiten, wären doch nötig gewesen. Auch der gewandteste Profi hätte es darunter nicht geschafft, zu diesen
„Beweisen“ zu gelangen, zu diesen Aussagen, zu denen ich
gekommen bin. Und ob die Sache bei 45 Seiten auch so
lesbar, verdaulich und nachvollziehbar geworden wäre, wie
meine Arbeit, das ist auch die Frage. Also ich denke, ein
gestandener Profi hätte für eine Arbeit desselben
Aussagegehalts und –werts wie meine – naja –, sagen wir
100 Seiten gebraucht. Ich habe 199 Seiten gebraucht, 3 Jahre
zu lange. 3 ½ Jahre. O.k. Na gut. Das gibt mir die wissenschaftliche oder sagen wir besser: intellektuelle Note 3 bis 4.
Soll sein 4. Weniger auf gar keinen Fall. Andere Qualitäten
habe ich aber auch, und zwar in einem doch einigermaßen kompensierenden Ausmaß. So daß ich mir insgesamt die Note 2 geben würde.
Ich bin ein „Geistesmensch“ mit der Note 2. Nicht mehr, nicht
weniger.
ein, daß mein Vater nie mit mir Schachspielen
wollte. Klar, das Kind (ich) entwickelt einen Ehrgeiz,
den Vater zu stürzen. Das streßt natürlich den Vater.
Ihm ist der Sieg über den Sohn allerdings nicht wirklich
Verlockung – im Gegenteil: der Sohn ist jung und soll
Talent zeigen. Es schaut für den Vater aus keinem
Blickwinkel profitabel aus. Es ist mit dem Olaf nicht
ganz so aber dieser Ehrgeiz, der zwischen uns entsteht, ist
stressig. Wir verpulvern unsere Energie gegeneinander,
ist zu fürchten. Mir ist die Kooperation mit ihm – auf diese
Weise – schlicht zu stressig, zu krampfig. Ich will nicht!
Und die Idee als solche? Sicher nicht schlecht. Irgendwann, -wo muß ich einmal anfangen, wenn ich mich
literarisch betätigen will. Und was liegt mir näher, als das
Fernamt. Ganz klar! Viele Typen, viel Dynamik – immer
wieder. Und es läßt sich mancher Aspekt transzendieren,
überhöhen auf „Hier und Heute“ bzw. auf „Österreich“ bzw.
auf mein Leben etc. etc. Das Fernamt gibt ein gutes Themenreservoire. Ein besseres läßt sich so schnell nicht auftreiben.
Aber ich fühle mich tatsächlich überfordert, „das Fernamt“
zu beschreiben. Gut, davon könnte man runtersteigen, man
könnte bloß damit beginnen, Skizzen zu fabrizieren,
literarische Fingerübungen. Ohne jede Perspektive oder Vision.
27. II. ‘98
Gestern sind wir uns nach langer Zeit doch wieder einmal begegnet – ganz flüchtig, aber doch. Sie kam bei der Gangtüre
heraus bei der ich hineinwollte. Und sie grüßte mich. Und
aus ihrem Gruß merke ich, daß sie schon Bescheid weiß um
uns. Ihr Gruß hat etwas Vertrautes, schafft einen Raum nur
zwischen uns. Vielleicht (wahrscheinlich) schafft sie auch mit
anderen Menschen diesen jeweils für sie und den anderen
reservierten Raum – aber jedenfalls tut sie das für mich auch.
Ich habe nach ihrem Gruß das Gefühl, zwischen uns besteht
(aus ihrer Sicht) was, was es eben nur zwischen uns gibt. O. k.
Da kann viel Einbildung meinerseits dran sein. Ich hüte
mich davor, mich wieder hineinzutheatern in eine Beziehung,
so, wie bei der Lydia. Da kann man nämlich ziemlich
hart aufschlagen aus seinen Träumen. Nein, solange nichts
ist, ist nichts. Und nachlaufen tu‘ ich ihr auch nicht.
Ihr noch weniger als der Lydia. Nicht, weil sie mir weniger
wert wäre, sondern weil ich gelernt habe, daß es das
überhaupt nicht bringt. Wenn es wird, wird es auch ohne
das Gefühl, nachlaufen zu müssen/sollen und wenn nicht,
dann hilft die genaueste und perfekteste Kalkulation auch
nichts. Ich habe mir mit der Lydia furchtbar die „Finger“
verbrannt. So schnell passiert mir das nicht mehr. Ich lecke
jetzt noch meine Wunden. Nein, ich will mich darum be-
27. II. ‘98
Gestern war ich ein wenig kränklich, mit etwas Fieber
und matten Gliedern. Und wenn man krank
wird, erlahmt auch die Willenskraft. Ich bin am
Fernamt gesessen und habe daran gedacht, wie ich
gemeinsam mit ihr (die Lydia stand ein paar Schritt
entfernt bei einem Tisch) bei meiner Mutter bin. Und es
war so ein Gefühl von: „Es kann nur sie sein, einzig und
allein nur sie. Es wird schon noch werden.“ Es geht mir
mit dem Auslassen der Lydia sehr ähnlich wie
mit dem Aufhören zu rauchen: Die Lust nach ihr (Zigarette oder Lydia) kommt mir in Augenblicken körperlicher
und damit auch willensmäßiger Schwäche immer wieder
hoch. Vielleicht nach und nach in immer größer werdenden
zeitlichen Abständen – aber eben doch. Nein, dieses Erlebnis hat natürlich überhaupt keine reale Relevanz –
es war quasi ein Fiebertraum. Aber es zeigt, wie sehr ich an
ihr gehangen bin. Sie hat sich in mir schon sehr viel vergeben.
Aber das weiß sie nicht und sie würde es auch nicht kapieren, wenn sie es wüßte. Aber was bedeutet meine Sehnsucht
nach einer Frau bzw. meine „Liebe“ schon? Habe ich mich
denn nicht auch nach der Olga – damals vor 19, 20 Jahren –
wie irr gesehnt? Als ich z. B. mit meiner Mutter in Puchberg am
fühle/-komplexe den hartstrukturierten Gebieten
gegenüber. Dabei halte ich heute vom künstlerischen,
intuitiven, nicht-rationalen Bereich mehr als vom
rationalen. Aber …
vergessen werden. Das treibt uns an, das läßt mich nach
mir selbst suchen, das macht mir den Wunsch, mich
selbst zu erkennen, zu spüren, zu „haben“. Wenn ich
mich selbst „habe“, „habe“ ich die Welt, denn ich bin
ein Teil der Welt. Oder??
Ist das alles nur hirngewichste Theorie? Fern der
Wirklichkeit?
Ich genieße es, wenn ich einen Text von mir lese, den
ich für gut halte. Der mir mich, wie ich bin, entdeckt,
und zwar mich aus einer Perspektive, die mir verborgen
ist oder wenigstens nicht allzu geläufig. Wenn ich
daran noch erkennen kann, daß es gut ist, d. h.
tauglich, stark, mächtig, schön, hell, tief, …, dann
ist meine Selbstentdeckung umso befriedigender.
Denn je „stärker“ dieses Stück Welt, zu dem ich Zugang
habe, ist, umso verläßlicher sichert es mich ab. Was
mir „stark“ konkret bedeutet, hängt von meiner
Kultivierung, Erziehung, Biographie, Konstitution ab.
Ich bin einer, der eher nach Schwachstellen sucht, die er
meint, absichern zu müssen, als nach Stärken, um sie
einzusetzen. Ich halte immer eher Ausschau dahingehend, wo ich mich verteidigen müßte, als dorthin, wo ich
günstige Positionen und Gelegenheiten finde, im Kampf,
der das Leben ist, zu reüssieren. Meine Lebenshaltung ist eher defensiv
als offensiv.
mehr ändern.
18. II. ‘98
Ich stehe da und weiß nicht, was ich sagen soll. Tatsächlich? Nun, ja. Es geht mir gut, – möge es so bleiben.
Zum Glück fehlt mir noch eine Frau und ein besserer Job
(mit mehr Geld). Was soll ich tun? Mir ist der Gedanke gekommen, doch noch eine Zusammenfassung meiner Diss.
zu produzieren. Aber wann? Ich müßte mir Urlaub
nehmen. Und wozu? Um meine Publikationsliste
zu verlängern? Ich freue mich ja darüber, daß sie
existiert. Aber was soll das, – wofür wirklich?? Will
ich eine Publikationsliste am Ende meiner Tage präsentieren?
Naja, es ist schon ein wenig so wie mit Kindern, – meine
Publikationen sind Kinder von mir. Ich hätte gerne mehr.
Nein, nicht deshalb, warum man gerne mehr Kinder hat!
Aber wenn ich meine geschriebenen, publizierten Sachen
sehe bzw. sehe, daß ich publiziert habe, dann habe ich
das starke Gefühl, existiert zu haben. Diese Sachen
lassen mich mich selbst spüren. Ich erkenne mich darin
und finde Gefallen an mir. Meine Tagebuchaufzeichnungen
geben nicht so viel her, weil ich in diesen nicht so entschieden und
endgültig der Welt gegenübertrete. Das Tagebuch ist wie eine
Spielwiese, wo man unverbindlich schreiben kann, was man will.
sehenden Auges in ein Abenteuer zu stürzen, das
ganz sicher heftigst an meinem System zerrt und
rüttelt und mich höchstwahrscheinlich „aus der Bahn“
wirft und das andererseits nur eine recht vermittelte,
abstrakte, „geistige“ Attraktion/Faszination auf mich
ausübt. Mein Körper ruft gar nicht nach der Irène.
Und dieser Körper spielt auch eine Rolle in meinem Leben,
ich muß ihn immer auch bedenken – ich meine die
unmittelbare Neigung, mein ganz subjektives Geschmacksempfinden aus der (körperlichen) Tiefe herauf. – Also,
die Irène … – bei allem Interesse, das ich an ihr
dzt. habe … – nein, diese Sache ist nicht wirklich
das, was für mich richtig ist.