dh-unibe/image-text_german-20th-century huggingface dataset:
ab, – nicht mich real beim Schreiben. Ich kann mich manchmal – unter dem Eindruck anderer Zukunftsperspektiven –
nicht als künftigen „Autor“ sehen – zum Beispiel, weil ich gerade
eine Bewerbung verfasse und abgebe. Aber das braucht mich
doch nicht zu stören. Ob ich mich als das oder jenes in der
Zukunft sehe, ist doch völlig irrelevant. Relevant ist, was
ich mache, nicht als was ich mich sehe. Und wenn ich das,
was ich mache, gerne mache, dann brauche ich keine
Motivationen, keinen Antrieb durch Perspektiven. Ich neige
überhaupt zum Perspektivenstricken. Ich bin ein Perspektivenstricker. Das ist doch eine völlig irrelevante Sache, die Perspektiven. Ich verstehe nicht, warum ich so sehr von diesen Perspektiven abhänge. Ich sollte meine Lust am Hier und Jetzt
entdecken. Ich versteh‘ mich schon, – zur Zeit des Studiums
war ich völlig den Perspektiven hingegeben, weil die Gegenwart – beinahe per definitionem – eine nur zu durcheilende
war. Und wohlgefühlt habe ich mich bei meiner Diss. selbst
natürlich auch nicht. Nein, ich will lernen zu leben und zu
handeln aus dem Hier und Jetzt heraus und ohne Einfluß
von Perspektiven. Ich bin ja, sehe ich, auch bei der Kollegin
Lukas ganz im Perspektivenbauen. So ein Blödsinn. Weg mit
allen diesen Perspektiven!! – Naja, ob mir das so schnell
gelingt? Ich weiß nicht, – aber ich muß damit anfangen.
zu werden, ist für die Katz. Allenfalls kann man
den eigenen Nachkommen irgendwelche (für sie) merkwürdigen Dinge hinterlassen. Mehr geht nicht. Man ist nicht
Primo Levi, man hat nicht Auschwitz überlebt. Und ich
weiß mir kein Thema, das ich für die Welt und die Nachwelt
abhandeln könnte/sollte/müßte. „Ich“ bin nur ein Ich
neben Millionen anderen. Es ist nicht nötig, daß ich
mich der Welt der Welt erkläre und der Nachwelt berichte. Was
hätte die Welt davon? An mir ist absolut nichts, was ein
solches Unternehmen rechtfertigte. Freilich muß man trotzdem versuchen, das Beste zu tun und z. B. als Vater
so leben, als sei man der einzige Vater auf Erden. Für
die eigenen Kinder ist man ja der einzige Vater. Aber was
soll ich da tun? Meine Kinder leben getrennt von mir,
und ich sehe sie selten und habe keinen Einfluß auf
sie. Das stört mich nicht prinzipiell. Aber es ist halt so:
Für meine Tochter bin ich ein ferner Vater, eine periphere
Gestalt in ihrem Leben. Und ich will das auch nicht
partout ändern, denn es würde mich viel Zeit und Kraft
kosten, die ich, wie ich glaube, nicht habe. Und außerdem kann und will ich mit der Olga nicht kooperieren.
Ich habe nichts aktiv gegen sie aber auch überhaupt nichts für
sie. Unsere Beziehung ist für immer zerstört. Ich kann das auch nicht
nachher vorwerfen, meine Diss. sei statistisch nicht
überprüft, es sei nur Gerede und Geschwafel, was ich da
schreibe – aus dieser Angst heraus habe ich mich auf
die Statistik gestürzt. Warum habe ich vor der Statistik
solche Angst bzw. fühle ich mich hier besonders angreifbar?
Das ist – wie andere konkrete Wissenschaften auch –
eine hart strukturierte Wissenschaft. Und an diesen
bin ich immer gescheitert. Ich bin eh an anderen auch
gescheitert, ich habe eh auf keinem Gebiet Eloquenz und
Gefühl entwickelt. Aber vor allem vor den hart strukturierten Wissenschaften habe ich besondere Angst, vor diesen
fühle ich mich besonders schuldig oder blank. Für diesen
Wissensbereich steht mein Vater. Er hat diesen Wissensbereich immer mit besonderem Respekt und mit besonderer Wertschätzung
genannt. Alles andere sei relativ wertlos im Vergleich
zu den harten Strukturen dieser Wissensgebiete. Später
hat er auch die Rechtswissenschaft miteinbezogen. Meine
Mutter wäre für künstlerische Entfaltung gestanden, dieser
Bereich liegt mir eher – aber mein Vater hat für meine Mutter
immer nur Verachtung oder Geringschätzung übergehabt. Und
deshalb konnte ich mich in diesen Bereichen nicht wohlfühlen, nicht sicher fühlen. Ich hatte immer Minderwertigkeitsge-
Die Fragen lauten tatsächlich: „Wann, wenn nicht jetzt?“
und „wo, wenn nicht hier?“ Ich kann der Aufforderung
des Olaf fast nicht ausweichen. Wenn ich wirklich schreiberische
Ambitionen habe, dann kann ich kaum anders, als
„hier“ und „heute“ damit beginnen. „Hier“ meint das
Fernamt und „Heute“ heißt nun, jetzt, in dieser Lebensphase. Durchaus auch wirklich konkret heute.
Heute habe ich Zeit – eventuell sogar viel Zeit.
Ich habe neulich den Flohmarktartikel in der
„Presse“ von 1981 gelesen und den Hexmannartikel im „Falter“.
Sie haben mir beide gefallen. Und ich erinnere mich, daß
ich ziemlich hart daran gearbeitet haben. Und ich habe
irgendwann die Idee gehabt und habe sie dann beharrlich verfolgt. Der Flohmarkt ist ja ein mindestens ebenso komplexes
Thema wie das Fernamt. Und vor der Idee war gar
nichts. Ich habe die Idee geschaffen und dann war etwas
in der Welt. Und ich bin nicht ins Schreiben hineingerutscht,
hineingeglitten, sondern ganz bewusst und gezielt hineingestiegen. Ich habe mich hineingeschraubt in die Sache.
Nun ja, das muß ich wieder tun. Literarische Arbeit ist
kein Vergnügen sondern, ja tatsächlich!, harte Arbeit, die
neben allem anderen auch viel Beharrlichkeit erfordert. Mir erscheint nur noch fraglich, ob ich kooperieren will mit dem Olaf. Aber
ich meine, das könnte ich vorerst auch offen lassen. Nur anfangen
ist wichtig. Aber was?
Leben so stark beeinflußt, wie das Schreiben.
Nein, ich weiß nicht, ob Schreiben genau
das sein wird, worauf ich mich einlasse.
Aber bisher hat es mein Leben schon sehr
stark determiniert. Ich muß sehen, was
da noch dran ist. Aber jetzt tut mir die
Hand vom Schnellschreiben schon weh, soll
ich langsamer schreiben? Ich schreibe langsamer,
denn gegen den Fluß der Gedanken komme
ich sowieso nicht an und wenn ich noch
so schnell schreiben könnte. Nichts ist so
schnell wie der Gedanke. Also schreibe ich ein
wenig langsamer, so langsam, daß ich es
Schreiben nennen kann. Das Tempo der Schrift
hat ja eine Eigengesetzlichkeit und prägt auch
das Tempo des Denkens. Geschriebenes ist in einem
ganz bestimmten Tempo gedacht. Dies ist eine spezielle Charakteristik alles Geschriebenen. Nun aber,
nun aber, nun aber weiß ich nicht weiter und deshalb
schreibe ich Füllwörter. Die Füllwörter helfen gegen
den Schreibstopp. Der Schreibstopp ist ein von mir
22. II. 1998
Es geht momentan nichts weiter. Verschiedenes ist angefangen,
angerissen, Briefe geschrieben und abgeschickt – aber manches
auch schon wieder fad. Namentlich das Thema „Frau“ ist
mir schon ein wenig über. Es ist ein sehr wichtiges Thema für mich
und ich habe mich immer mit Interesse mit diesem Thema befaßt. Aber ich merke, wie da prinzipiell (!) nichts weitergeht
und stattdessen sich Perspektiven eröffnen, – die ich absolut
nicht angestrebt habe. Wenn das, was ich will, schon
nicht geht, so will ich wenigstens eine Ruhe von Entwicklungen
haben, die ich nicht will. Namentlich meine ich damit die
Gerda. Ich stehe auf diese Frau nicht – und werde auf sie nicht
stehen. Da kann man nichts machen. Sie entspricht in nichts
meinem Geschmack bzw. meinem Wertesystem. Sie bemüht sich
ein wenig um mich – und ich weiß nicht, wann und wo ich
ihr reinen Wein … – Irgendwie erfüllt mich das mit Wut.
Das ist wie ein Hohn. Alles, was ich will, geht partout nicht.
Und das, was ich nicht will, drängt sich auf. – Mit der Lydia
habe ich gottseidank innerlich abgeschlossen. Sie belastet mich
nicht mehr. Es hat zwar noch keinen Tag gegeben, an dem ich
nicht an sie gedacht habe, – aber dieser Tag wird kommen. Ich
will diese Frau absolut nicht mehr. Bin froh, daß diese Sache
beendet ist. Die Frau war sehr schädlich od. negativ für mich.
Ich habe an ihr nur gelitten und nichts durch sie profitiert.
zu/über jede/n. Sonst nichts. Vielleicht komme ich ein wenig
in Übung. Und den Raum kann ich auch beschreiben. Das
Problem ist nur, daß ich das während/neben der Arbeit
unterbringe. Und noch etwas fällt mir ein: Dialoge
notieren. Wie rede ich mit Teilnehmern? Ich möchte
einmal versuchen, einen Dialog ganz authentisch aufzufangen. Naja, es gibt also genug Stoff, wie man sieht,
bzw. Möglichkeiten für Fingerübungen. Und sonst brauch‘
ich derzeit eh nichts. Das reicht mir.
Jetzt stehe ich schon unter Zeitdruck, ich möchte aufhören, weil ich nicht in die Arbeit hetzen will.
Das heißt: Falls mir nicht der Lackl einen
ganz gewichtigen Grund nennt, bewerbe ich mich
nicht um diese Leiterposition.
19. II. ‘98
Gestern war ich am Abend mit dem Olaf beisammen. Und er
meinte, es wäre gut, wenn man die Scheiße, die man durch
das und über das Fernamt aufnimmt, wieder abgeben könnte.
Und er schlug vor, wir sollten eine literarische Form entwickeln,
die uns das ermöglicht. Sein Vorschlag war: „Schreiben wir
einen Roman übers Fernamt!“ Ein sehr steiler Vorschlag.
Ich konnte die Sache noch abbiegen auf die Version,
Portraits anzufertigen, – jeder solle einmal eine Figur
darzustellen versuchen. Er ist in solchen Dingen immer recht
hemdsärmelig und auf „mach‘ ma!“, – mich machen solche
Vorschläge nervös. Ein solches Ding ist ja ein Projekt, das
einen ziemlich belegt. Habe ich Zeit für so ein Projekt? Will
ich das wirklich? Der Vorschlag ist mir zu flott aus der
Hüfte geschossen. Das erstens. Und zweitens ist es schwierig,
mit dem Olaf zu arbeiten. Er ist ein sehr strenger Kritiker, –
gut, damit könnte ich leben. Aber er ist in sprachlichen
Dingen recht gewandt und brillant und ich komme dagegen nicht oder nur mühsam zur Geltung. Ich fühle mich
auch gezwungen, brillant zu sein und daraus wird dann
ein Wettbewerb in „Bruhaha-Redewendungen“ und „-Formulierungen“. Ich verliere mich leicht selbst in der Kooperation
mit ihm. Sein Muster erdrückt mich. Und die Kooperation
mit ihm streßt mich. Es entsteht ein Wettbewerb. Da fällt mir
Schneeberg war und auf einem Spaziergang ins Tal
geschaut habe? Mein Herz hat gebrüllt nach der Olga.
Und heute?! Und sie? Ich habe sie förmlich überreden
müssen. Sie war keineswegs so sehr von mir angetan, wie
ich von ihr. Warum? Lieben Frauen überhaupt nicht so
stark? Ich meine, ich bräuchte eine Frau, die doch
auch auf mich steht. Die ich nicht überreden muß. Die
Olga habe ich überreden müssen. Und später – vor kurzem
erst, das heißt, anläßlich unserer Trennung – hat sie mir
gesagt, daß sie, als der Joschi 3 Monate alt war, sich
nach einer Wohnung umgeschaut hatte. Das hat mich
tief getroffen, tiefer vielleicht als alles andere von ihr. Denn
damals war ich wirklich noch voll verliebt in sie.
Nein, aus Kalkül (von Seiten der Frau) laß ich mich auf
nichts mehr ein. Ich will nur eine Frau, die wirklich auf
mich steht, und auf die auch ich gleichzeitig stehe. Die
Irène hat schon den Eindruck gemacht, sie stünde auf
mich. Aber dieses ihr Stehen auf mich ist mir ein wenig oberflächlich bzw. von mir ablösbar erschienen. In mir hat sie eine
(letzte) Chance gesehen, eine klassische Lebensbeziehung aufzubauen und Kinder zu bekommen und damit quasi den
Anschluß an eine gewisse Norm noch zu schaffen.
daß ich mein Studium habe, sehr gut! Dadurch unterscheide ich
mich doch (äußerlich) ein wenig von den anderen. Obwohl ich
keine Ahnung mehr habe vom Studium. Aber bitte, – ich habe
beim Studium ein wenig gelernt, eine Sache anzugehen, von der
es primär noch nichts gibt, außer ein Wort oder eine Idee. Wenn
ich denke, daß ich aus Titeln bzw. Themenvorgaben vom Duchkowitsch wirklich etwas gemacht habe, ganz konkret eine Geschichte mit Hand und Fuß, die dann (hernach) dagestanden ist,
als wäre sie von Gott in die Welt gesetzt worden, so normal und
fundiert, – wie eben „natürliche“ (nicht hirngewichste) Themen
sind. Ich bin durch dichten Nebel, ziemlich unbeirrt, und geholfen
hat mir keiner, – ich meine, was die Orientierung und Zielstrebigkeit betrifft. Freilich habe ich lange dazu gebraucht. Aber dafür
habe ich meine Arbeiten auch weitgehend selbst gestrickt, – von der
Basis auf. Ich bin den eigensten Weg gegangen, den ich gehen
konnte. Gegen die dickste Nebelsuppe. Und nachher ist eine
Arbeit vorgelegen, eine ganz normale Arbeit, so als hätte die Welt
nach dieser Arbeit verlangt. In ihrer wissenschaftlichen
„Berechtigung“ nicht schwächer als jede andere „genormte“ Arbeit,
die quasi à priori schon als Thema auf dem Tisch liegt. Doch, ja,
ich bin schon ein wenig stolz darauf, daß ich die Uni abgeschlossen habe. Damit habe ich bewiesen, daß ich fähig bin, selbständig zu denken und mich intellektuell zurechtzufinden in der heutigen
Welt, – wobei das „heutige“ auf etwas schwachen Beinen steht.
Eben an dieser Anforderung der „Heutigkeit“ habe ich mir
meine Zähne ziemlich abgerieben. Mein Problem mit dem Computer und mit der Statistik war kein geringes. Ohne die Hilfe
des Wolf hätte ich diese Problematiken nicht bewältigt, absolut
nicht. Über diese Klippe hat mir der Wolf geholfen, – auch sehr
Aber in Publikationen ist man an die Öffentlichkeit getreten, hat sich ultimativ gezeigt, eingesetzt, ausgeliefert, bewiesen. Es sind Dokumente von bestandenen
Prüfungen und Demonstrationen davon, wie ich vor
der Welt bestanden habe. Und im Moment, da ich
solche Dokumente sehe bzw. lese, habe ich das Gefühl,
ich bestehe noch einmal vor der Welt. Ich, der ich hier
und jetzt lebe, stehe nicht auf einem zweifelhaften Boden
meiner fragwürdigen Persönlichkeit, sondern dieser
Grund, auf dem ich stehe, hat sich einmal der Welt gegenüber bewährt. Das verleiht mir jetzt Sicherheit und Selbstvertrauen. Freilich steigen die Ansprüche. Wenn man Bürgermeister ist, will man Landeshauptmann werden und
wenn man das ist, möchte man Präsident sein. O. k. Mit
diesen politischen Schlüsselbegriffen ist die Sache auch nur
am Rande vergleichbar. Denn ein künstlerisches Produkt,
so es eines ist, ist ein komplexeres Bild des Menschen als
ein Titel oder eine Medaille. – Ja, schon! Es wäre gut,
künstlerische Produkte zu schaffen. Schon, um sich zu
entwickeln, aber auch, um sich selbst zu „bekommen“ und
zu stärken. Künstlerische Produkte geben am meisten her. Aber
was soll ich tun? – Übrigens sind andererseits künstlerische
Wofür könnte es mir nützen, mich doch um die Leiterposition zu bewerben? Falls diese Madame ausfällt,
Krankheit oder was auch immer, habe ich vom
amtlichen Ablauf her durch meine Bewerbung den Fuß
im Türspalt. Wenn eine Bewerbung eben ein solches
Gewicht hat, – auch eine aufrecht bleibende Gültigkeit.
Welches Gewicht also hat eine Bewerbung? Könnte es sein,
daß man mich, der ich mich nicht beworben habe, bei
Bedarf auf diesen Posten gibt? Bei Bedarf oder aufgrund gewisser qualitativer Aspekte meinerseits oder
warum auch immer? Nein, ich glaube, solche Gründe
fallen aus, niemand wird auf dem Amt aufgrund
qualitativer Aspekte einem anderen auf dessen Kosten
vorgezogen. Nein, wenn diese Frau da ist und da bleibt,
dann habe ich keine Chance, wie gut auch immer ich bin.
Die Bewerbung hat – wenn überhaupt – nur einen Sinn für
den Fall, daß diese Person ausfällt. Nach oben wird
sie nicht mehr fallen, ihre Position läßt sich nicht mehr
viel verbessern. Auf Krankheit oder sonstige Ausfallsgründe
brauche ich bei ihrem Aufstieg – und es kann sich fast nur
um einen Aufstieg handeln – nicht warten. Dorthin kommt
man nur aufgrund hoher Motiviertheit bzw. nach langer
Vorarbeit – schon gar ohne Studium. Also wird ihr diese Position nicht
wurscht sein, sodaß sie nach 1 Jahr in Dauer-Krankenstand geht. Und 2 Jahre
vor der Pense wird sie auch nicht stehen. Und ein männlicher Chef kooperiert à priori
lieber mit einer Frau.
Wie stelle ich das Fernamt dar? Wo fange ich an, was
nehme ich heraus? Und ist das Fernamt das, was es
wert ist, dargestellt zu werden? Ich kann mich dieser
Frage nähern und mich konkret mit ihr befassen. Ich
muß die Aufgabenstellung als solche in Frage stellen und
in kleinere Teilaufgaben zerlegen. Und alle dabei auftauchenden Fragen überlegen.
Während ich überlege, übers Fernamt was zu schreiben, habe
ich immer die Vorstellung vor Augen, daß ich am KKD-Platz
sitze und überlegen kann. Dem ist aber nicht mehr so. Es gibt
schön langsam immer mehr zu tun, die Zeit des Nichtstuns am
Fernamt scheint vorüber zu sein. Wenn ich also in der Arbeit
bin, komme ich nicht dazu, über irgendwas nachzudenken. Ich
werde von der Arbeit zu sehr abgelenkt. Ich müßte solche Überlegungen zu Hause anstellen, mir dafür Zeit nehmen und mich
ihnen eingehend widmen. Da aber fragt sich, ob ich die Sache
ernst und wichtig genug nehme. Und hier stellt sich die Frage,
ob ich mich tatsächlich für’s Schreiben entscheiden kann/will. Und
ob ich es eben fertigbringe, die Energie für diese Tätigkeit aufzubringen. Die Entscheidungsfrage ist ja keine, die durch Kopfnicken
erledigt werden könnte, sondern sie ist nur durch mein Verhalten
zu verwirklichen. Und dieses Verhalten fällt nicht auf/über mich
wie ein Regen oder ein Anfall, sondern es will errungen werden. Und die
selbstvergessen ruhig weitertragen. Grade ein
kurzes Stückchen geht’s, daß ich mich selbst vergesse und
bei der Sache bin. Ich bin – derzeit noch?? – zu neurotisch
für größere Texte. Umso mehr müßte ich mit Fingerübungen anfangen. Andererseits ist mein Schreiben, – da
es ja nebenbei geschieht und überhaupt – sehr stimmungsabhängig. Sobald ich nicht mehr viele Zielvorstellungen
zu einer Sache entwickeln kann, geht mir die Luft
aus. Wenn ich nicht mehr sehe, daß ich mich zielstrebig
weiterbewege, daß ich also eh „auf Kurs“ bin, verläßt mich
die Motivation. Die Diss. war ein durch äußere Motivation getragenes Unternehmen. Da bin ich natürlich sehr
oft „gedümpelt“ und absolut nicht weitergekommen. Hätte
ich nicht die äußere Motivation, mit dem Studium fertig werden
zu wollen, gehabt, – von der Sache selbst her hätte ich wahrscheinlich keinen Antrieb mehr ableiten können und dann wäre
die Diss. also – nur auf inhaltlichen Motiven fußend – längst
eingegangen. Nun ja, man könnte auch beim Schreiben ein
äußeres Motivationskonstrukt anlegen. Aber das wäre, glaube
ich, doch nicht tragfähig auf die Dauer und überdies eben die
grundsätzlich falsche Herangehensweise. Die innere Motivation,
das heißt, eine vom Inhalt des Textes abgeleitete Motivation, müßte
ich finden. Aber welches Projekt ließe so eine Motivation zu? Das
8. II. ‘98
Ich hab‘ Kopfweh. Aber das wird schon vergehen nach
dem Frühstücken. Es geht mir ganz gut. Es gibt Aussicht
auf Bewegung, Veränderung – noch aber sitz ich im sicheren
Hafen eines harmlosen Jobs und darf Perspektiven phantasieren. Noch darf alle Unentschiedenheit als „Interregnum“
nach dem Abschluß des Studiums gelten. Wenn ich den
Job bekomme, um den ich mich nun bewerbe, dann ändert
sich mein Leben weitgehend. Ich muß in eine andere Rolle
schlüpfen. So harmlos und schlicht es am Fernamt zugeht,
so kompliziert und diffizil kann das werden, worum ich
mich jetzt bewerbe. Außerdem ist der neue Arbeitsplatz in
der Direktion Wien in der Nordbergstraße, eine ziemlich
unsympathische Gegend und weiter weg von mir zu Hause.
Ich werde Gewand brauchen um ein wenig standesgemäß
dazustehen, das wird mich Geld kosten. Und es wird Streß
geben, ich werde mir zu Hause Gedanken machen müssen
um Angelegenheiten meines Jobs. Aber wenn ich mich um
diesen Job nicht bewerbe, dann brauch ich mich um gar nichts
bewerben, die Ausschreibung ist wie für mich geschaffen – fast.
Einige der verlangten Fähigkeiten fehlen mir, aber ich glaube,
das müßte sich nachholen lassen. Ich werde mir einen neuen
Computer anschaffen müssen um die erforderlichen WORD-, EXCELetc.-Kenntnisse zu erwerben. Aber das kann nicht so ein
Mysterium sein. Vielleicht kann mich der Wolf ein wenig
beraten. Und überhaupt? Die Abteilung heißt Referat für
heißt, ich bräuchte ein literarisches Projekt, für das ich
von seinem Inhalt her so viel Begeisterung aufbringe,
daß ich über alle Untiefen und Hänger drüberkomme.
Der Promo Levi hatte bei seiner Geschichte über Auschwitz
eine solche Motivationslage, nämlich das Sendungsbewußtsein, der Nachwelt davon zu berichten, auf daß
die Welt besser werden würde und auch, als einer der
sehr wenigen, die überlebt haben, die motivierende Frage:
„Wer, wenn nicht ich?“ Solche Ansätze sind natürlich
eine ideale Basis für ein größeres Werk. Meine „Sprachblase“ quillt ja nicht über, sodaß ich nur die Schreibhand übers Papier führen müßte und es entstünde Seite
um Seite. Das kann auch einmal kommen. Aber derzeit ist
es noch nicht so weit. Das heißt, ich müßte mich fragen,
a) warum ich überhaupt schreiben will,
b) was so dringend geschrieben werden muß,
c) warum gerade ich das schreiben soll.
Wenn ich überzeugende Antworten auf alle drei Fragen fände,
dann würd’s passen.
Ohne Antworten auf diese Fragen fehlt mir die Kraft zu
etwas Größerem, glaube ich.
gelöst werden. Das heißt, die Frage, ob ich „Schriftsteller“
bin bzw. werde, ist nur zu lösen durch Schreiben: Schreibe
ich, dann bin/werde ich es, schreibe ich nicht, dann nicht.
O. k., es läßt sich nicht alles sofort klären, aber doch
sofort beginnen. Nun, wo/wie beginne ich literarisch zu
schreiben? Meine Portrait-Versuche im Fernamt sind ein
sehr zaghafter Einstieg. Ich sollte vielleicht mehr machen.
Aber was? Wenn es so ist, wie ich es hier darstelle, d. h.
wenn die eigentlichen Fragen meines Lebens nicht andere sind
und ich mich hier nur in ein Schattengefecht hineintheatere,
wenn das also tatsächlich ein Zeitpunkt ist, an dem ich
mich zu entscheiden habe und wenn meine Überlegungen
und Erwägungen tatsächlich berechtigt und sinnvoll sind,
– aber woher weiß ich das?, und sind sie es per se oder
nur dadurch, daß ich mich entsprechend investiere und
identifiziere bei/mit diesen Überlegungen? – wenn ich also zum
rechten Zeitpunkt sinnvolle Überlegungen anstelle, dann
ist die aktuelle Aufgabe: Schreiben – und die zentrale
Frage dabei: was?
Wer oder was sagt mir, daß ich nicht in der warmen
Badewanne sitze und Schaumburgen baue? Ist jetzt der
rechte Zeitpunkt für meine Überlegungen? Hm.
Warum nicht? Warum schon? Nicht, weil ich eigentlich
mir kastriert vorgekommen, – jeder „Manneswürde“ (und damit
Menschenwürde) beraubt. Und das geschieht heute noch. Nein,
die Olga ist höchstens unangenehm für mich, und sonst
absolut gar nichts. So weit wie möglich möchte ich mich
trennen von ihr. Gottseidank gibt es nur mehr wenig, was
uns zusammenzwingt.
verstieren als im Nachdenken über meine Situation?
Ob mir das eine Nachdenkarbeit untertags abnimmt, weiß
ich nicht, habe ich noch nicht bemerkt. Aber nehmen wir
einmal an, es ist so. Nur muß ich aufpassen, daß ich
nicht – um die Format-Ansprüche einzuhalten – ins Plaudern komme. Ich habe das Gefühl, ich schreibe nicht mehr
so intensiv, so dicht wie früher. Und andererseits muß
ich doch weitertun damit. Ich habe bisher noch nie auf
die Uhr geschaut, ich weiß also gar nicht, wieviel Zeit
draufgeht. Aber ich fürchte, es kann schon bis zu einer
dreiviertel Stunde dauern, bis alle 3 Seiten voll sind. Und
ich will keine Füllsätze schreiben, wenn mir nicht gerade
was einfällt. Dann besser warten. Auch wenn es Zeit kostet.
Also mit Französisch soll ich anfangen. Ich glaube, es geht
hier, wie oft, vor allem darum, einmal die Wand zu durchbrechen, die davor aus Angst und anderem aufgebaut
wurde. Aber alles in allem gesehen darf ich mir so schnell
keine Entwicklung erwarten. Wenn das, was ich da tu‘, der
Konkurrenz eines amtlichen Aufstiegs standhalten sollte,
dann müßte da noch viel geschehen bzw. diese amtliche Aufstiegschance noch lange auf sich warten lassen. Was hätte ich
ihr dzt. entgegenzusetzen? Daß ich am Fernamt 10 Wörter
über einen Kollegen geschrieben habe und daß ich täglich Morgenseiten schreibe? Lächerlich! Ich könnte einem amtlichen Angebot weitaus