dh-unibe/image-text_german-20th-century huggingface dataset:
dann existiert es schon, dann liegt es bereits vor
mir, ich muß es nur sehen. Augen aufmachen??
Weiß nicht.
Jetzt habe ich keine Zeit mehr weiterzuschreiben.
FORTSETZUNG AM ABEND
Mir fällt auf, daß ich auf diesen Morgenseiten grundsätzlich
nur Tagebuchtext schreibe. Betrachtungen, Notizen zu meinem
Leben, d. h. zu meinen derzeitigen Problemen: Frau, berufliche
Orientierung. Aber ich denke, das drängt sich in den Vordergrund und dafür sind diese Morgenseiten ja vor allem konzipiert:
für das, was sich in den Vordergrund drängt, bei Ausschalten
jeglicher Zensur. So will ich es auch beibehalten. Was ich schreibe
ist o. k. Das ist der primäre Grundsatz dieser Seiten – so wie es
die Idee, die ich von Olaf vermittelt bekommen habe, vorgibt.
Was mir noch auffällt: Ich gehe mit manchen Aufgaben,
Entscheidungen sehr unentschlossen und unbeherzt um. Zum
Beispiel die Entscheidung bezüglich Französisch: Was wird nun,
was mache ich damit? Ich müßte doch Manns genug sein, die
Gelegenheit des Fernamtes dazu zu nützen, wenigstens die paar
elementaren Brocken Französisch (und auch Russisch) zu lernen,
die notwendig sind, um auskünftliche Fragen behandeln zu
können. Dafür ist wahrlich nicht viel nötig und es fragt sich,
ob ich noch einmal einen Französisch-Kurs machen soll. Eigentlich
müßte sich die Sache auch so (re)aktivieren lassen. Aber doch, ja,
ich will jedenfalls so weit kommen, daß ich keine Probleme bei
der Aussprache des Französischen habe. D. h., ich will doch noch
meine, die Rührigkeit und Aktivität führt nur zu
Krämpfen. Wenn die Frau, die für mich paßt, auftaucht, dann bin ich ohnehin in der Lage, richtig zu
funktionieren – dafür brauch‘ ich mich vorher nicht
therapieren lassen oder ein Flirt-Seminar besuchen –
wie er das tut. Und wenn diese Frau mir nicht
über den Weg läuft, hilft das ganze Flirt-Seminar
auch nichts. „Die“ Frau für mich – das ist natürlich
eine quasi-religiöse Fiktion. Natürlich gibt es die nicht,
ist mir keine „vorbestimmt“. Aber andererseits vertraue ich
meinem Unbewußten so sehr, daß ich meine, ich werde
eine Frau, die für mich paßt, riechen/fühlen/spüren.
Dieses Unbewußte ist weitaus intelligenter und gescheiter
als jede Strategie, die ich arrangiere. Wichtiger als
mein Verhalten quasi „auf Vordermann“ zu bringen, wäre
es, die richtigen Orte zu finden, wo mir eine Frau über den
Weg laufen kann. Im Fernamt ist dieser Ort eben nicht,
wie ich erkennen mußte. Muß ich warten, bis ich einen
neuen Job habe? Wo soll ich mich hinbegeben? Ich
kann ja nicht aus dem Grund, eine Frau zu finden,
Volkshochschulkurse belegen. Freilich, Französisch müßte
6. II. ‘98
Ich stehe da, an den Bücherkasten gelehnt, um sechs Uhr
Früh und bin eigentlich nichts als müde. Würde lieber ins
Bett gehen. Aber ich habe Dienst um 8 Uhr. Wer weiß, wie lang
ich noch am Fernamt bin. Das Fernamt ist schon schön, irgendwie. Man kann kaum was falschmachen, man braucht nur
zu sein. Aber ich will höher hinaus. Ich will was Besonderes
sein, werden. Auch so behandelt werden. Ich bin was Besonderes.
Warum? Ich kann es schwer erklären, aber ich hatte einmal,
jedenfalls früher, das bestimmte Gefühl, daß ich mich von der sogen.
Masse dadurch unterscheiden würde, daß ich was Besonderes sei.
Irgendwie besser, irgendwie mehr ich, mehr – ich weiß nicht, was
ich nennen sollte, – eigentlich ist mir dieses Gefühl ziemlich abhanden gekommen. Dieses Gefühl haben mir irgendwelche Personen
in meiner Kindheit vermittelt, meine Mutter, irgendwelche
Lehrer(innen). Ich hatte immer das Gefühl, was Besonderes zu sein.
Heute erinnere ich mich eigentlich nur noch daran. Ich spüre
dieses Gefühl nicht mehr wirklich, – oder kaum noch. Nein, eigentlich
spüre ich das Gegenteil: Ich bin so wie irgendwer anderer und
muß mich, um zu dem zu kommen, was ich haben will, hervortun.
Nein, dieses Wort gefällt mir auch nicht. Aber ich will mich unterscheiden von den anderen. Ich will durchaus einen separaten Weg
gehen – und ich habe auch keine Angst davor, mich von den anderen
abzulösen, aus der Reihe zu tanzen. Nein, wirklich nicht. Die Leute
am Fernamt sind – grosso modo – alles liebe Leut‘. Aber mit/bei
ihnen steck‘ ich in einem Teig, löse mich auf in der sog. Masse. Ich
möchte ein separierteres Berufsleben, ich möchte einzeln genannt
und gesehen werden, nicht in der Gruppe/Masse, als „Material“. Gut,
Arsch fallen. Hoffentlich wird’s was. Aber grundsätzlich
läßt sich sagen, daß Perspektiven schon sehr wohltuend
und belebend sind. Mir reichen eigentlich irreale Perspektiven,
die Realität braucht dann gar nicht mehr folgen. – Naja,
nicht wirklich, aber es sieht fast so aus. Sobald ich die Karte
von der Irène bekommen habe und ich mir überlegt habe, die
Beziehung zur Irène wiederaufzunehmen, war mein Leiden
an der Lydia weg. Und ist es immer noch fast, obwohl aus
der Idee mit der Irène nichts zu werden scheint. Also Hoffnung allein ist schon heilsam. Naja. Was wird werden?
Doch brauch ich eine Frau. So oder so. Auch wenn ich momentan nicht darunter leide, keine zu haben. Aber ich will eine
Frau. Ich glaube, es tut mir gut, mit jemandem zu leben,
auf Distanz vielleicht, aber doch.
15OO: Genau davon bin ich bei meinem Morgentext
unterbrochen worden: Die Lea ist herausgekommen. Ich bin
schon vorher aufgestanden, um noch schreiben zu können, aber
sie ist eben auch aufgewacht.
Naja, – zusammenleben, – das ist, wie man sieht, so eine
Sache. Man muß sich zusammenstreiten. Ich war gerade am
Klo und ich stelle fest, daß ich unheimlich stinke. Meine
Verdauung muß chemisch nicht ganz in Ordnung sein.
Das wäre einem Lebenspartner kaum zuzumuten.
Dem würde ja vor mir ekeln. Ich muß schauen, daß ich meine
ist, daß sie nicht auf mich steht, warum auch immer.
Das ist ihr freier Wille und ihre Haltung, völlig
legitim und das muß ich respektieren, damit muß
ich mich abfinden, damit finde ich mich nun ab. Das
heißt, ich habe nun eine Entscheidung getroffen, nämlich
daß ich mich mit ihrer Einstellung zu mir abfinde
und diese Sache unwiderruflich beende. 3 ½ Jahre des
Bemühens und Versuchens trotz oftmaliger Absagen
von ihr sind genug. Diese Geschichte ist für mich unwiderruflich beendet. Damit bin ich frei für Neues.
Das sich zwar nicht und nicht einstellen will, das ich
aber sehr sehnsüchtig erwarte. Die Lydia blockiert mich
nicht mehr. Nun ja. Die Gerda, – mit ihr kann ich
auch nicht. Absolut nicht. Sie nicht mit mir und ich
nicht mit ihr. Da schwingt nichts zwischen uns. Und es
kommt auch zu keinen Schwingungen. Ich will sie nicht
angreifen. Warum? Weil ich nicht will. Sie gefällt mir
nicht. Sie ist eine fesche Frau aber für mich nicht attraktiv. Sie ist kühl und hat etwas Lauerndes, wie eine
Spinne. Und reagiert unvorhersehbar abweisend. Sie
strahlt für mich wenig Wärme aus. Schon, ein wenig manchmal, wenn sie mich fragt, z. B. wie es mir mit der Lydia geht.
Nein, die Gerda ist nicht, was ich suche. Die Irène?
Das war eine Schnapsidee von mir. Ihre Jüdischkeit hat
mich fasziniert, das ist alles. Als Figur ist sie zwar ein sehr interessanter Mensch für mich, sie täte mir wahrscheinlich gut, aber sie will auch nicht
mehr.
diese ist möglicherweise wirklich, alles andere ist kitschige
(weil unrealistische und naive) Phantasie. In mir steckt
keine große Schriftstellerbegabung und mein eventuell vorhandenes Talent hat draußen in der Welt von heute überhaupt kein Gewicht. So talentiert wie ich wären viele, und
viele Autoren die „Erfolg“ haben sind wahrscheinlich auch
nicht „begabter“ als ich. Darauf kommt es nicht (mehr) an.
Entscheidend ist der Literaturbetrieb, – daß und wie man
in diesen hineingelangt, mit wieviel Talent auch immer.
Die Literatur wird auch vom Literaturbetrieb gemacht, so
sehr, daß das Wirken des Autors nur ein Beitrag neben
anderen ist. Und in diesen Literaturbetrieb hineinzugelangen
ist auch kein attraktiveres Geschäft als in der Post in irgendeine höhere Position zu gelangen. Man muß sich diese romantische Vorstellung abschminken, nach der einer irgendwie ist und dementsprechend in der Welt steht und etwas
von sich gibt, was diese oder jene Form, dieses oder jenes
Gewicht, diesen oder jenen Wert hat. Der Zusammenhang
zwischen Individuum und seiner beruflichen Wirkung
in der Welt ist ein industriell vermittelter, bedingter. Und
diese industrielle Vermittlung hat für das Endprodukt,
für den Output eines Menschen mehr Bedeutung als der
Mensch selbst. Der Mensch ist austausch-, ersetzbar, – jedenfalls
14. II. ‘98
Gestern habe ich den Brtl im Spital besucht. Und irgendwie bin
ich auf die Irène zu sprechen gekommen. Er meinte, ich solle
nicht auf ihre Post warten, sondern mich klar deklarierend an sie
herantreten. Und mir wurde im Laufe des Gesprächs bewußt,
daß mein Eine-Entwicklung-dieser-Beziehung-dem-Schicksal-
Überlassen, – also dem Umstand, daß sie immer noch (und
auch jetzt) an mir interessiert ist –, – dass also dieser
mein Fatalismus in Wahrheit nur ein Ausweichen meinerseits
vor einer subjektiven Entscheidung und deren Konsequenz ist.
Ich will/kann mich nicht entscheiden, ob ich die
Irène will – und zwar in aller Konsequenz, und deshalb
laß‘ ich die Sache offen und stelle die Bedingung auf,
daß sie aktiv werden müßte. Und wenn sie dann tatsächlich aktiv würde, zöge ich möglicherweise wieder meinen
Schwanz ein. Nein, ich komme nicht darum herum, mich
selbst und vollständig zu entscheiden. Wie komme ich zu dieser
Entscheidung? Ganz einfach! Ich frage mein Herz, – nur mein
Herz – wie es so schnulzig heißt. Was sagt mein Herz? Mein
Herz fühlt sich erschöpft (noch von der Lydia her) und durch
meine Frage in die Enge getrieben. Ich meine doch, daß ich
hier, genau hier, ansetzen muß. Wenn ich auch noch keine
Antwort weiß/spür‘, aber nur von hier aus komme ich klar.
Ich bin für diese Stelle dort – von der offiziellen Ausbildung
her – besser geeignet, als irgendwer anderer. Also verächtlich oder herablassend behandeln kann mich
– einmal direkt und unmittelbar – niemand dort.
Was ich draufhabe und was mir fehlt, muß man ja
nicht sofort entdecken. Ich muß mich ja nicht völlig
aufdecken und bis in den hintersten Winkel präsentieren. Und sollten die erforderlichen Fähigkeiten auf
sprachlicher Ebene liegen, so kann ich durchaus mitreden, wo auch immer, und ich brauche mich von niemandem für blöd oder inkompetent hinstellen lassen. Möglicherweise hat es
allerdings gar nichts mit Sprache zu tun. Na dann fühle
ich mich auch nicht ganz so zuständig – a priori. Ich meine,
ich bin bereit, mir alles Erforderliche anzueignen. Aber
was nicht unmittelbar mit Öffentlichkeitsarbeit
zu tun hat muß man mir am Anfang mit Nachsicht
konstatieren. Ich sollte meine Blicke jetzt einmal ein
wenig auf die Bereiche Postwerbung und Post-Öffentlichkeitsarbeit richten. Da mangelt es ja – wie sich aus
meiner Sicht im Fernamt erkennen läßt – gewaltig. Die
„Linke“ weiß nicht, was die „Rechte“ tut und man überfordert bzw. unterschätzt die Kunden. Ich sollte anfangen, mir darüber Gedanken zu machen. Das ist vielleicht
besser, als mich sogleich ins Gewandkaufen zu stürzen.
Naja, irgendwo gehts mir also im Augenblick nicht schlecht.
10. II. ‘98
Hm. Halb müde, halb frisch. All die verschiedenen
Themen steh’n vor mir, ich will keines angreifen. Am Herd braust
das bald kochende Wasser in einem Topf, draußen ist es beinahe
sonnig. Es ist Winter aber mäßig kalt. – Nun habe ich den
Tee ins sprudelnd kochende Wasser gegeben und den Gashahn
zugedreht. Es ist 840, beinahe schon spät am Morgen. Aber noch
habe ich den Tag nicht verloren, verplempert. Ich mußte so
lange liegen bleiben, da ich gestern Abend erst um 1 Uhr
einschlafen konnte. Ich habe Urlaub, – ein paar Tage – und da
will ich mich körperlich entspannen und nicht anstrengen.
Naja, heute soll ich das Bewerbungsschreiben für die Stelle
im Referat Öffentlichkeitsarbeit bei der Post herstellen, und
zwar so, daß die Sache funktioniert. Ich überlege, ob ich
nicht – nach Anraten von Gerda – meinen Lebenslauf
gliedern soll; und zwar in die Bereiche Persönliches, Ausbildung und berufliche Entwicklung. Das würde gleich auch
einen Eindruck von meinen Fähigkeiten geben, komplexe, komplizierte Informationen in übersichtliche Form zu bringen. Wenn
ich damit den Eindruck von meiner Biographie, also von
mir verzerre bzw. dem Curriculum den roten Faden nehme, dann macht das
schon Sinn. Nur eben, Curriculum insinuiert einen chronologischen Ablauf. Der würde entweder dreigeteilt und einer
biographischen Ablaufslogik unterworfen oder ginge überhaupt
Soll sein, daß ich noch lange keine Antwort weiß, ich
lasse meinem Herzen jede Zeit. Aber ich warte jedenfalls
nicht mehr auf Post von Irène – im Gegenteil! Es fällt
mir leichter, mich zu entscheiden, wenn sie nicht auf
mich einwirkt. Ich schätze, ich werde noch 2, 3 Wochen
zu dieser Entscheidung brauchen. Vielleicht länger, vielleicht weniger lang. Ich setze mir überhaupt keine
Frist. Aber nach dieser Entscheidung – und sie muß eine
reine Herzensentscheidung sein –, weiß ich dann wenigstens,
was ich will. Es läuft mir ja nichts davon, es drängt
mich nichts. Außer vielleicht Post von der Irène. Jetzt
hoffe ich sogar, daß keine kommt.
Und sonst? Naja, es geht mir gut. Tatsächlich. Ich
lese viel, sehr fesselnde Literatur (Primo Levi, Lina Haag).
Und ich habe einigermaßen den Kopf über Wasser bzw.
Boden unter den Füßen. Meine Sehnsucht oder Bedürftigkeit nach einer Frau ist im Moment gar nicht so belastend
stark. Das wird schon wieder, ich weiß, – aber derzeit kann ich
auch an anderes denken. Die Bewerbung beschäftigt mich
sehr – aber ich will sie in voller Aufmerksamkeit durchführen
und nach allen Regeln der Kunst. Wenn es schon diesmal nichts
wird, so bekomme ich Routine und die Bewerbung als solche
3. III. ‘98
Heute gehe ich zur Promotion der Gerda. Ich habe mir die
Photos von meiner Promotion gerade angeschaut – um zu
sehen, wer von den Männern, die bei meiner Promotion
waren, eine Krawatte trug. Keiner. Pfuh! Einige waren
schon besser angezogen (vor allem die Frauen!), aber keiner
der Männer trug Krawatte. Naja, egal! – Doch ja, natürlich! Der Joschi und mein Vater. O. k. Die waren allerdings
auch persönlich am stärksten involviert.
Gut. Auf den Photos gefalle ich mir nicht überall,
aber – soll sein, so bin ich. Mein Studium war ein sehr
mühsames. Meine Diss. eine Qual. Warum? Ich weiß
nicht. Ich habe in geistigen Arbeitsbereichen keine „Nase“,
ein schlechtes Selbsteinschätzungsgefühl (d. h. ich über- oder
unterschätze mich dauernd) und außerdem absolut keine
brauchbare Arbeitstechnik. Eine Diss. schreibt man von
vorne bis hinten durch, in einem Zug, vorerst einmal grob. In
weiteren Durchgängen verfeinert man sie. Ich habe zu meiner
Diss. gezählte 8 Jahre gebraucht. – Soll sein, daß man 2
Jahre abzählen kann, die infolge gewisser Umstände verloren
gingen. Aber auch 6 Jahre sind um Häuser zu viel. In dieser
Zeit müßten 3 Dissertationen geschrieben werden – ganz regulär,
mit allem Gschisti-Gschasti. Ich habe auch hier wieder – wie
blind – genau jenen Weg eingeschlagen, der für mich der fal-
Nichts brächte mich wieder mit ihr zusammen. Hands
off!! – Aber die Sache mit der Gerda geht mir auf die Nerven.
Und sonst? Ich lese. Aber auch da bin ich bald durch
und komme ich nicht eigentlich wo hin. Schon ist die
Literatur, die ich lese, sehr gut. Sehr gut! Aber – und was??
So als hätte ich schön langsam genug Schlagobers gegessen. Was dann??
Berufliche Perspektiven sind keine auszumachen und
meine Phantasie, eventuell die „Schreiblehrer-Ausbildung“
vom Gerwalt zu machen, erscheint mir ziemlich oberflächlich
und billig: Ich zahle für ein Ausbildungsprogramm, das
aus mir/mit mir das und jenes macht. Ich meine, wenn
ich etwas werden will, das heißt, wenn ich schreiben will,
dann muß ich nicht 40.000 S dafür zahlen. Und was ich hier
lernen kann, ist nicht das, was genau ich brauche. Nein! Wenn
ich schreiben will, dann muß ich selbst dorthin kommen. Eine
gekaufte Ausbildung bringt mich auch nicht verlässlicher
zum Ziel. Wenn ich schreiben will, dann muß ich eben schreiben.
So einfach ist das. Freilich kann es dabei Schwierigkeiten – auch
Schwierigkeiten theoretischer Natur – geben. O.k. Diese muß ich
angehen. Genau diese. Und keine anderen. Derzeit z. B.
sehe ich eine Schwierigkeit, – nämlich die, einen Ansatzpunkt
und eine Technik zu finden, ein komplexes Verhältnis darzustellen.
Öffentlichkeitsarbeit und Koordination. Erstes ist mir
klar, – aber was bedeutet: „Referat für Koordination“?
Um welche Koordination geht es da? Naja, ich meine,
das läßt sich alles erlernen. Auch dort kocht man
nur mit Wasser. Zu blöd bin ich sicher nicht dafür,
davon bin ich überzeugt. Aber vielleicht zu langsam.
Naja. Aber was kann schon passieren?! Gefällt mir der
Job nicht, dann kann ich zurück aufs Fernamt, jedenfalls innerhalb von 3 Monaten. Gefalle ich denen nicht,
dann können sie mich auch nicht entlassen, ja nicht
einmal degradieren, dann kann ich eigentlich nur
hinauffallen. Bin ich froh, daß ich beamtet bin und
daß ich das Studium habe. Mir kann eigentlich insgesamt nicht allzuviel passieren. Freilich können die
Probleme im Detail stecken. Etwa insofern, als ich mit
unerträglichen Mitarbeitern zusammengespannt
bin, die mir das Leben vergällen. Ich erinnere mich
noch an das Fernmeldegebührenamt, Redaktion Telefonbuch, wo es wirklich furchtbar war. Aus heutiger Sicht. Damals war mir das gar nicht bewußt. Aber heute habe ich
doch eine andere Ausgangsposition. Ich bin beamtet, stehe
also an keinem Abgrund und ich habe mein Studium,
das dort, wo ich vielleicht hinkomme, durchaus nicht deplatziert ist sondern exakt paßt und das ich also nicht
als peinlichen Bleifuß verschämt im Hintergrund halten muß.
jetzt hörst du eine Geschichte!“, dann spitze ich meine
Ohren, dann werfe ich mich dem Autor zu Füßen. Die
einzelnen Gesten, die nötig sind, um diese Erwartung
des Lesers zu erfüllen, kenne ich noch nicht, bzw. diese
Gesten habe ich noch nicht parat. Unbewußt habe ich
sie gewiß auch schon angewendet. Ich will mich noch
kundig machen bezüglich dieses einschlägigen Formrepertoires. Und zwar konkret bei Primo Levi, der mir als
Autor dzt. Sehr vertraut ist und der – wie ich gesehen
habe – ein Buch über’s Geschichtenerzählen geschrieben
hat.
Ansonsten -? Naja, ich weiß nicht, ob ich mich ganz
und gar für’s Schreiben entschließen kann. Soll ich
mein Studium völlig liegenlassen? Nur des Titels wegen
gemacht? Irgendwie ist schade darum – andererseits habe ich vorgestern Abend dem Olaf erzählt,
daß ich mit dem Studium schon vor Jahren abgeschlossen habe – nämlich schon zu Beginn meines Studiums.
Ich weiß bis heute nicht, was ich studiert habe, – was
Publizistik und Kommunikationswissenschaft eigentlich
erkennt und berichtet.
Ich könnte z. B. mein Leben erzählen. Freilich, so
spektakuläre Dinge, wie Promo Levi, habe ich nicht erlebt. Es ginge darum, aus dem Harmlosen, dem Schlichten das
Besondere, Lesenswerte herauszuholen. Ich glaube nicht, daß
9. II. ‘98
Ich hab‘ heute viel geträumt. Unter anderem, daß ich
mit dem Thomas Gottschalk herumgegangen bin. Zuerst
wollte er mich einladen zum Schachspiel, aber als ich ihm
sagte, daß ich nur auf Hausfrauenniveau spiele und wir
mindestens 1½ Stunden Zeit dafür bräuchten, ließen wir’s bleiben
und spazierten so in der Gegend, einer Landschaft in Österreich um einen Bauernhof, herum. Wir redeten ganz ungezwungen
auf Du & Du miteinander. Mein Vorteil – so sehe ich es jetzt – war,
daß ich ihn nicht (gut) gekannt habe. Deshalb war ich auch
nicht nervös. – Warum dieser Traum? Hat das was mit meiner
Hoffnung auf den Job bei der Postabteilung Öffentlichkeitsarbeit
zu tun? Wahrscheinlich. Jetzt aber wird mir bewußt, daß
„Öffentlichkeitsarbeit“ doch nicht „Werbung“ ist. Ich vermute,
daß ich für Werbung nicht zuständig sein werde, wenn ich
diesen Job bekomme. Das wäre natürlich sehr gut. Denn je
weniger es darum geht, die Menschen zu betrügen, desto
besser. Am liebsten wäre mir die Aufgabe, den Menschen zu
helfen. Also z. B. dahingehend, Postinformationen so verständlich wie möglich zu machen. Die Papiere, die die Post
anläßlich der jüngsten Änderungen wie Preiserhöhung, neues
Tarifsystem etc. schuf, waren und sind z. T. schwer verständlich. Hieran zu arbeiten könnte mich durchaus motivieren.
Naja, ich bin schon ziemlich bewegt von dieser Aussicht auf
einen neuen Job. Wenn’s nichts wird, werde ich ein wenig auf den
1.Morgentext 3. II. ‘98
Zuerst ist es alles was es ist aber zuerst
ist zuerst und ich und muß einmal zuerst
so schnell schreiben daß ich alle meine
Zenseure überliste. Hey ös, Zenseure, ha ha.
So, und dann schreiben, schreiben, was geht
und wohin es geht. Manchmal habe ich
so das Gefühl, es ginge, dann wiederum, -
es ginge nicht. Aber der Fink, der Fink, der
hat mir Glück gebracht. So, in einer kalten
Nacht. Sag an, was soll das Leben sein,
wenn nicht das Verwirklichen innerer Anlagen. Anlagen, Anlagen. Es klingt alles,
wenn man will. Darum lob mir jeder ja,
dito Fink den Hopsasa. Also nein,
man muß schreiben, was das Zeug hält,
dazu gibt es Papier, Kuli und Zeit. Täglich
20 Minuten, daß ich schreibe, was aus
meinem Kopf rinnt. Den Kopf träufeln
lassen, ihn zum rinnen bringen. 20 Minuten pro
Tag müssen drinn sein für etwas, was mein
verloren. Andererseits, was mache ich mit meinen Leerräumen? Und
drittens werden Aspekte, die aufgrund ihrer chronologisch bedingten Unübersichtlichkeit gewichtiger aussehen, auf ihr
reales Gewicht reduziert, was mir im Punkt „berufliche
Entwicklung“ gar nicht so angenehm ist, – weil, da habe
ich ja nicht mit viel aufzuwarten, – wenn ich nicht etwas
dazuerfinde oder fälschlicherweise aufblase. Also
dieses Gliedern ist eine heikle Sache und ich kann
mit dieser Nuß meinen ganzen Tag vergeuden – um
am Ende doch wieder bei der alten, chronologischen
Form zu bleiben. Naja, probieren will ich’s doch. Um
½4 treff‘ ich mich mit dem Lackl und ich frag‘ ihn, was
er davon hält, wenn ich mich für den Leiter-Posten nicht
bewerbe. Die konkrete Frage lautet: Hat eine Bewerbung
im Amtsbereich so ein Gewicht, daß man durch ihre Unterlassung
bestimmte Aufstiegschancen vergibt? Ich weiß, daß ich nicht
zum Leiter des Referats für Öffentlichkeitsarbeit bestellt werde,
Studium hin, Personalmangel her. Erstens sitzt schon eine
Anwärterin geplanterweise auf diesem Posten, und für diese
hat man sogar die Ausschreibung umgestaltet und zweitens
bin ich als studierter Interessent eine gewisse Bedrohung
eben für diese Frau. Mit ihr aber muß ich zusammenarbeiten,
sie wird meine Chefin. Da will ich eine so weit wie möglich
entspannte Atmosphäre und keine Konkurrenzatmosphäre.
nicht so entscheidend. Der industrielle Verarbeitungs- und
Vermittlungs- und Verwertungsprozeß ist bedeutender. Auf
diesen kommt es an, er ist entscheidend für Erfolg, Akzeptanz des Einzelnen. Die Frage ist nicht, wie talentiert
oder wie überhaupt ich bin im Umgang mit einem bestimmten Medium, sondern ist die Verarbeitungs-, Aufbereitungsmaschine die mich transportiert. Eine solche Maschine zu finden, ist das eigentliche. Und die einzelnen
Maschinen/Transportvehikel sind untereinander nicht so
wesentlich verschieden attraktiv für mich. Ob ich in
irgendeinem Referat bei der Post sitze oder am Finanzamt
oder in einer Kartei eines Verlages oder im Lehrkörper einer
Schule etc. etc. ist nicht so großartig unterschiedlich. Es
ist jede dieser Maschinen grauslich, überall mußt du dich
hineinzwängen, überall mußt Du zum Teil dieser Maschine
werden, überall mußt Du Dich selbst aufgeben. Du sitzt
nicht im grünen Landhaus und schreibst Romane, und
wenn, dann hast Du den Terminkalender voller widerlicher
Termine. Freilich möchte man kreativ sein, gestalten, – aber
das geht erst ab einem gewissen Hierarchieniveau, auf dem
man sich befindet, und dann aber in vielen Bereichen, – bei
der Post vielleicht nicht weniger als in irgendeinem Verlag.
Nein, mein Aufstieg bei der Post ist schon o.k., wenn er stattfindet.