dh-unibe/image-text_german-20th-century huggingface dataset:
ich lernen – das sowieso. Aber die Wahrscheinlichkeit
dabei eine Frau kennenzulernen ist auch sehr, sehr
gering. Nein, so läßt sich ein Über-den-Weg-Laufen auch nicht herbeizaubern. Also entweder ich
warte, bis der große Zufall spielt, oder ich erhöhe jedenfalls die Wahrscheinlichkeit – aber eben unter geringerem Aufwand und mit weniger Arrangement. Wo mir
eine über den Weg laufen könnte, das weiß ich nicht. Der
Mensch, bei dem Olaf das Flirt-Seminar machen möchte,
sagte zu ihm, daß ein Suchen via Inserat deshalb nicht der
richtige Weg sei, weil man – durch so ein äußeres Arrangement gegeübergestellt – überfordert ist und in dieser Situation nicht auf einmal kontaktfähiger ist als man es eben ist.
Er meint, es komme im Grunde nur auf die Kontaktfähigkeit
an, dann finde man schon einen Partner. Und wenn man
diese Kontaktfähigkeit einmal besitzt, dann kann man eventuell auch via Inserat suchen, – falls es dann noch erforderlich
sei, – was aber nicht sein wird. Ich weiß nicht. Ich glaube, ich bin
kontaktfähig genug. Aber der Punkt ist, daß meine Suche eine sehr
ernstgemeinte ist und ich deshalb meine Kontaktfähigkeit nicht
überall ausspiele. Wenn man so ernsthaft sucht, wie ich, dann
finden sich halt wenige Gelegenheiten, wenige in Frage kommende
Frauen. Nein. Ich glaube, ich brauche mich im Grunde um nicht
viel kümmern. Die Gelegenheit kommt, wenn sie kommt, – ich kann und soll
nichts dazutun bzw. mich nicht darum bemühen.
15. II. 1998
Naja, was soll ich sagen? Ich bin im Augenblick von allergrößtem Druck befreit, einigermaßen entspannt und nicht ganz
unzuversichtlich. Die Überlegung bezüglich der Irène ist noch
nicht beendet, – „ich suche nach einer Lösung, aber ich finde
sie nicht“, lautet der schöne Titel eines Buches, wo der KZ-Autor
Primo Levi sein letztes Interview gibt. Dieser Satz trifft für meine
Überlegung bezüglich der Irène eine wenig zu, aber nicht gänzlich.
Ich glaube schon, daß ich zu einer Antwort finden werde. Derzeit sehe ich die Sache eher als eine abzuschließende. Die
Irène ist für mich zu chaotisch. Sie braucht einen festen Anker.
Aber ich werde ja selbst von meinen beiden Kindern irgendwie
beansprucht. Die Irène ist zwar alt genug, auf ihren eigenen
Beinen zu stehen, aber ich stehe meinerseits nicht so fest auf
meinen eigenen, daß sie bzw. ihre Existenz und ihre Art mich
nicht ständig aus dem Gleichgewicht bringen würde. Stünde
ich wie ein fester, dicker Baum, könnte mir ihr Einfluß vielleicht nichts anhaben, – aber ich bin doch nicht fest & dick
oder elastisch und flexibel. Mit der
Irène, so interessant und faszinierend sie auch ist, käme
ich in des Teufels Küche. Da hätte ich plötzlich einen Haufen
Probleme, die eigentlich nicht meine eigenen sind. Nein, ich
brauche eine Frau, die nicht gar so sehr an mir zieht und
zerrt oder auf mir draufhängt – einerseits, aber andererseits
auch nicht – wie die Olga – mich zu ihrem Faktor degradiert.
20. II. ‘98
Tja, die beiden Fragen: „Wann, wenn nicht jetzt?“ und
„wo, wenn nicht hier?“ – haben es mir angetan, beschäftigen
mich. Und die Aufforderung des Olaf, gemeinsam mit ihm
etwas übers Fernamt zu schreiben.
Gestern war ich mit Gerda im Kino: „Comedian Harmonists“,
ein Film über 6 Musiker (5 Sänger + 1 Pianist) in Deutschland
zu Beginn des „Dritten Reiches“. Seine Dramatik bezog der
Film aus dem Umstand, daß 3 der 6 Juden waren und
die zuerst ungeheuer erfolgreiche Gruppe daran zerbrach,
die 3 Juden mußten abhauen. Der Film war sehr kitschig
und relativ seicht und war mir insgesamt gerade noch nicht
peinlich. Aber heute in der Früh sah ich das Buch aus der
Bücherei am Tisch, das ich zuletzt gelesen habe und das mich
sehr fasziniert hat, nämlich Lina Haag: „Eine Handvoll
Staub“. Da ist mir die Idee gekommen, daß dieses Buch doch
gut verfilmbar wäre. Und ich dachte, ich könnte damit
anfangen, aus dem Buch ein Drehbuch zu machen.
Aber ich kenne das von mir. Manchmal bin ich in einer derartig ambitionierten Stimmung, daß ich Ideen wie Seifenblasen
produziere. Cool down, cool down!
Ich muß nicht morgen meine Karriere als Literat beginnen.
Und überdies möchte/soll ich doch mit Fingerübungen anfangen. Große Projekte kann es auch einmal geben, aber an
Wenngleich sie natürlich (vordergründig) allen Normen
gegenüber skeptisch eingestellt war. Aber innerlich wirken
diese Normen ja doch. Aber ich war für die Irène, das
habe ich gemerkt, eigentlich nur ein Ersatz für das
„Trauma“, das sie mit dem Lackl erlebt hat. Ihn
hat sie sozusagen aus Unentschlossenheit verpaßt.
Und ich wäre für sie als ein „halber Lackl“ eine Möglichkeit gewesen, dieses Versäumnis doch noch irgendwie
auszugleichen. Also gut, daraus ist nichts geworden. Ich
sehe derzeit nirgendwo reale Ansätze. Aber ich fühle
mich nicht unter Streß. Die Zeit läuft mir eigentlich
nicht wirklich davon. Denn eine neue Beziehung mit
Kindern ist sowieso zweifelhaft in ihrer Sinnhaftigkeit.
Auch, ja. Ich schließe das nicht grundsätzlich aus, aber
ein „Muß“ ist es doch auch wieder nicht. Mich beschäftigt derzeit eine andere Frage mehr: Ob und wie ich mich auf
eine künstlerische Perspektive einstellen soll. Ob ich dafür
geeignet bin, was ich dabei erreichen kann und wie ich
die Sache angehen könnte. Ich meine, das ist ein wichtigeres
Thema für mich, denn es hat mit mir im ausschließlichen
Sinn zu tun, es ist sozusagen meine privateste Sache. Eine
Beziehung ist doch nicht nur meine eigene Sache sondern
auch die anderer – einer Partnerin, meiner Kinder, von Kindern etc.
einmal einen Kurs besuchen. Die Frage ist nur, wo und
welchen. Im Institut Francais, in der VHS Stöbergasse,
in einem Französisch-Institut in der Penzingerstr. 67 oder
wo sonst? Wahrscheinlich werde ich doch wieder den
Frühstückskurs in der Stöbergasse machen. Und zwar
den Kurs Nr. II., die Fortsetzung zu jenem, den ich
im Sommer vergangenen Jahres gemacht habe. Es ist halt
hart, um 600 Früh in der Stöbergasse zu sein – aber um
diese Zeit habe ich noch weniger Schwierigkeiten mit meinem
Dienst als sonst. Härter noch ist es, laufend mitzulernen.
Ja, ich entscheide mich für die Stöbergasse. Alles andere
ist mir zu aufwendig etc. etc. Das heißt, ich muß schauen,
wann dieser Kurs anfängt und ich muß mich anmelden.
Und anfangen, den alten Stoff zu wiederholen.
Russisch lasse ich einstweilen noch ruhen.
Der nächste Kurs (Frühstückskurs) fängt am 24. März an, dauert
10 Wochen und findet jeweils am Dienstag um 600 Früh statt.
Er kostet 1100.-. Diesen Kurs werde ich belegen und sonst
keinen. Bis dahin bleibt mir noch Zeit, den alten Stoff gründlich
zu wiederholen. Wann fange ich zum Wiederholen an? Am
Montag, da ist mein nächster freier Tag, also übermorgen. Das
Anmeldeformular für den Kurs fülle ich einmal aus und
halte ich in Evidenz. Abschicken tu‘ ich’s noch nicht, denn ich
möchte noch die Entwicklung im Zusammenhang mit meiner Bewerbung
abwarten.
12. II. ‘98
Ich bin voll in der Angelegenheit Bewerbung drinnen,
das ist das Thema, das mich derzeit fast rund um die Uhr beschäftigt. Ich will den ausgeschriebenen Posten eines „Referenten
B4/Koordination“ bekommen, unbedingt! Warum?
Ich muß mehr verdienen. Ich will aufsteigen auf eine Ebene,
wo ich etwas selbst gestalten und entscheiden kann, wo ich
mehr Anerkennung habe als am Fernamt. Am Fernamt bin
ich eine – sagen wir akzeptierte – graue Maus unter vielen.
Ich will als Einzelperson beachtet und respektiert werden.
Nicht nur hie und da, im Buffet oder am Gang. Sondern
zentral. – Hm. Dieses Gefühl kenne ich ja gar nicht. Will
ich das wirklich? Je wichtiger man für andere ist, desto
mehr Verantwortung hat man, – desto voller ist der Schädel
mit Pflichten und Notwendigkeiten. – Ich denke, die
Sache selbst muß interessant und es wert sein, daß man
sich das antut. Aber diese Sache kenne ich ja gar nicht.
Im Aushängekasten steht etwas von „Anforderungsprofil“,
das in der Personalstelle einzusehen sei. Vielleicht besorge ich
mir das noch. Bei diesem Job – um welchen ich mich doch
ausschließlich bewerben werde (statt mich auch noch um die
Position des Referatsleiters zu bewerben) – steht genau: „Referent
B4/Koordination“. Was heißt dieses Koordination? Ich fürchte,
Wo sollte ich denn anfangen, wenn nicht hier. Die Fragen
„wann, wenn nicht jetzt?“ und „wo, wenn nicht hier?“,
sind hier absolut angebracht.
Schreiben besteht in schreiben und in sonst primär
nichts! Wenn ich ein Haus bauen will, muß ich in das
Material hineingreifen – nolens volens. Zupacken, – nicht
immer nur träumen davon. Meine Idee – von der ich
gestern gesprochen habe –, nämlich die 2jährige Ausbildung zum Schreiblehrer, die der Gerwalt in der Volkshochschule Stöbergasse veranstaltet/durchführt, diese
Ausbildung zu machen hat ja ihren Grund darin,
daß ich einen Anstoß zum Schreiben suche, – zum
literarischen Schreiben. Derzeit habe ich erst eine Geläufigkeit im autobiographischen Schreiben. Aber ich sehne mich
nach literarischer Selbstverwirklichung, Selbstveräußerung.
Und um hierin, – in literarischem Produzieren, eine Geläufigkeit zu bekommen, sollte ich es tun und immer
und überall tun. So, wie ich jetzt seit ein paar Tagen die
Mogenblätter schreibe, so sollte ich literarisches
Schreiben üben und tun, permanent. Ich sollte anfangen,
den Schöpfungsprozess zu beschleunigen, meinen kreativen
Motor in Schwung bringen. Und das geht nur, indem ich
wirklich darangehe. Also schreiben. Ich sollte die Gelegenheit,
die sich aus Olafs Vorschlag ergibt, nützen und anfangen. Odrr?
16. II. ‘98
Ich bin mit dem Bewerbungsschreiben einigermaßen fertig.
Zwar hätte ich noch ein wenig Zeit damit, es abzugeben,
nämlich noch 14 Tage. Ich könnte es noch liegenlassen
und darüber meditieren. Die Frage ist nur, wie die an der
hiermit befaßten Stelle damit umgehen. Meditieren
werden die nicht darüber, sondern – auch je nach Zahl der
eingelangten Bewerbungen – aussortieren und vorladen. Und dies wird nicht ein Team nach ausführlicher
Beratung machen sondern wahrscheinlich 1 Person nach
einmaliger, flotter Lektüre. Warten werden sie sicher bis
zum Ende der Anmeldefrist. Es könnte ja jemand in Urlaub gewesen sein. Die Bewerbungen werden halt (vorerst
ungelesen?) in einer Mappe gesammelt. Also, ich glaube,
es ist wurscht, wann ich abgebe. Andererseits: Muß meine
Bewerbung derart feinziseliert werden? Ja, schon! Weil
ich sie als Prototyp auffasse und für alle weiteren
Bewerbungen (die sicher noch folgen) als Vorbild und Maßstab nehme. Ich könnte ja z. B. die Bewerbung und den
Lebenslauf in eine Klarsichthülle stecken, – nein, das erscheint zu betulich. Ich muß mich doch irgendwie an
allgemeine Usancen halten. Soll ich Excel noch anfügen?
11. II. ‘98
Ach ja, das Leben ist eine Plage. Früh aufstehen, roboten
gehen irgendwohin, wo man nicht hingehört, mit was, was
einen nichts angeht. Es sind jetzt andere Zeiten, wie noch
vor ein paar Jahren, – es weht wieder ein anderer Wind. Bei
uns am Fernamt ist genau spürbar der Unterschied zwischen
Aufsichten, die in den siebziger, achtziger Jahren sozialisiert
wurden und jenen, die jünger sind; – und noch jenen, die
einer davorliegenden Zeit angehören. Dieser Schlüssel
sperrt nicht ganz aber er hilft doch ein wenig, Unterschiede
unter den Aufsichten verstehbar zu machen. Aber was solls,
– mein Reich ist nicht von dieser Welt. Am Fernamt ist man
im untersten Bauch des Schiffes, wie ein Galeerensträfling ans
Ruder gekettet, die Aufsicht beobachtet, ob und wie man sich
in die Riemen legt. Es ist ein subalterner Platz. Kapitän
kann ich nie werden aber höher an Deck hinauf muß ich
schon kommen. Der Vergleich mit dem Schiff paßt mir nicht
so recht, weil es mich auch nicht besonders verlockt, oben
zu arbeiten – aber nein, paßt schon, – doch. Unter freiem Himmel mit den Fahrgästen – das muß schon schöner sein. Der
Unterschied zu den Rudersklaven hat schon ungefähr dieses
Gewicht, wie der Unterschied zwischen einer höheren Position
bei der Post und der Auskunft am Fernamt. Nein, wirklich
verlockend scheint mir keine Karriere bei der Post zu sein. Nur,
5. II. ‘98
Die Morgenseiten. Was das soll. Mich finden? Schon.
Mich finden, – immer nur dieses Ziel. Mich vor „Augen“
bekommen, eine Manifestation von mir erleben, mich erleben.
Immerzu. Mich verwirklichen, mich realisieren. Mich entdecken. Mich erkennen. Mich sehen. Mich spüren. Mich
hören, mich lesen. Wozu? Warum? Weil ich die Welt
bin. Das Stückchen Welt, das mir wirklich weitgehend
zur Verfügung steht. Das Studienobjekt von Welt, das
mir am besten zugänglich ist, das ich Tag und Nacht
zur Verfügung habe. Und wozu? Warum?
Erkennen, erleben, erspüren, wahrnehmen. Wie jemand, der
in einem dunklen Gang dahintappt und dessen Arme
herumgreifen, gierig, etwas zu fassen zu bekommen, das
ihm Erkenntnis vermittelt. Warum ist Erkenntnis, Erkennen so wichtig? Warum frage ich mich permanent?
Ist es Angst vor der Zukunft, Angst, nicht bestehen zu können?
Ein Kind greift auch herum nach seiner Mutter, nach den
Brüsten. Der Hunger, der ewige Hunger. Wir wachsen, also
brauchen wir Nachschub. Wir leben, also brauchen wir Nachschub. In der Kindheit, im Säuglingsstadium wird
Nachschub mit „Liebe“ kombiniert. Du bekommst Milch
und gleichzeitig auch Liebe. Wenn wir erwachsen sind, haben
4. 2. ‘98
Wer schreibt, muß erzählen. Viele warten darauf, eine
Geschichte serviert zu bekommen. Sie sind dafür ihrerseits
bereit, jedes Anzeichen für eine Geschichte als solches zu
sehen. Mit wenigen Gesten hat der Schreiber den Leser
dazu gebracht, den Rahmen „Geschichte“ zu erkennen, sich
in die Zuhörerhaltung zu begeben. Dazu gehört also,
daß man formal den Rahmen einer Geschichte ankündigt. Durch Titel, durch Höhepunkt, durch Vorbereitung (= Einleitung), durch Umfang, durch Einfügung
in eine Kette von Erzählungen, wie ein Kettenglied
etc. Der Leser läßt sich belehren, aufklären, überreden,
anregen, - es läßt sich mit ihm spiegelfechten, diskutieren
etc. Aber das was er braucht, ist die attraktive
Form der Geschichte, die ihm nun erzählt wird. Das
Bild der Großmutter, die vor ihren gespannt vor ihr kauernden Enkeln sitzt und erzählt oder das Bild des Erzählers im Orient, dem die Leute dafür zahlen, daß er erzählt, sagt alles. Es ist was Faszinierendes an der
Ankündigung: „So, jetzt hörst Du eine Geschichte.“ Damit
gelangt man in den Leser hinein. Hierauf öffnet sich
der Zuhörer. Denn das will er, das erwartet er, das
fordert er. Er will (auch) unterhalten werden. Was mich besonders fasziniert, ist die belehrende Unterhaltung, eben
die Geschichte, die ein Lehrbeispiel (sein) geben will. Ein Krimi interessiert mich nicht. Aber wenn jemand sagt (schreibt), „paß auf,
26. II. ‘98
Müde bin ich, es ist früher Morgen. Der Kopf brummt mir,
ich muß auf‘s Klo, die Zeit drängt. Ich denke daran,
eine Frau zu haben, ich sehne mich nach Zärtlichkeit. Und
nach Schlaf. Ich möchte ausreichend schlafen können. Immer.
Aber zusammenleben mit einer Frau? Ich weiß nicht, ob ich
das noch einmal wollte. Dazu bin ich vielleicht doch schon
zu einzelgängerisch und unfrisch. Ich habe meinen Körper-,
meinen Altersgeruch. Den kann und will ich keinem Menschen zumuten. Jung und knackig bin ich nicht mehr. (Wenn
ich das je war!) Ja, wenn ich mit einer Frau zusammenleben würde, dann doch vorzugsweise so, daß wir beide
genug Platz für uns allein hätten. Ich brauch mein eigenes Zimmer. – Aber diese Frage ist an und für sich derzeit nicht aktuell. Aber ich sehne mich doch nach einem
weiblichen Körper.
Aber ich wehre mich dagegen, etwas aufgesetzt zu bekommen.
Eine wie die Gerda. Mit ihr kann ich leider wirklich nicht, obwohl
„objektiv“ sozusagen nicht viel gegen sie spricht. Aber auch die
Entwicklung unserer Beziehung ist dafür verantwortlich. Diese
sagt: „Nicht wenn Du willst, wird es was mit uns beiden, sondern
wenn ich will!“ Und das ist mir doch zu kategorisch und
rücksichtslos. Nein, die Gerda steht für mich absolut nicht zur
Ich möchte – aus eben diesem letzten Aspekt heraus –
der Frau überlegen sein, eindeutig und sicher. Das heißt,
sie soll jung sein und keine gar zu massive Persönlichkeit haben. Die Olga war wie ein Berg neben mir, – da
konnte ich nur rauf und runter, aber ich blieb eine
kleine Maus – „groß“ & „klein“ nur im quantitativen
Sinn gemeint. Jede ihrer Bewegungen und Entscheidungen
hatte das Pathos und die Eigenmächtigkeit eines
Berges. Nein, neben einer solchen Frau werde ich zur Maus,
das ist ein ewiger Wettstreit um Macht und Gewicht. Nein,
ich brauche eine Frau, die so „leicht“ ist wie ich, – soll sein
kernig und willensstark aber nicht ein so in sich selbst
ruhendes und verankertes, schwergewichtiges Selbstbewußtsein wie die Olga, – die sich ihre Rechtfertigung
– ohne daß sie es nötig gehabt hätte – auch noch aus
politischen Ideen abgeleitet hat – wie z. B. aus der Frauenbewegung. Nein, die Olga ist für mich ein gewisses Schreckbild – nie und nimmer könnte ich mit diesem Weibsbild.
Schade daß sie sich so entwickelt hat. Sie ist zu einem Elefanten
geworden. Sie hat eine Art von „Persönlichkeit“ entwickelt,
die, wenn man näher mit ihr – nein, sagen wir ganz nahe
mit ihr zu tun hat, – die einen an die Wand drückt, statt
zu überzeugen. Das erinnert mich an die Marina Fischer-Kowalski
2. III. ‘98
Mir ist bewußt, wie unendlich klein und unbedeutend ich bin:
an Talent, an Gespür, an Intellekt, an Intelligenz. Dieses mein
Vermögen ist ein so jämmerliches Häufchen, daß es höchst vermessen ist, irgendwelche Phantasien bezüglich einer künstlerischen Karriere zu spinnen. Ich kann mich ja mein Lebtag
lang bemühen und es wird sicher der eine oder andere
Halbedelstein dabei herauskommen und es ist gut für mich
und die Welt (d. h. für meine Umgebung), wenn ich kreativ
drauf bin; sicher besser als alles andere. Damit trage ich
dazu bei, die Welt zu „verbessern“. Aber Bedeutendes werde
ich sicher nicht schaffen können. Ich kann ja einen
Eifer haben oder entwickeln … – Sicher nicht schlecht, aber mehr
als redlich Bemühtes … – Mir fällt ein Erlebnis in der
6. od. 7. Klasse ein, beim Sokolicek. Der hat irgendeinen Text
präsentiert und uns gefragt, was uns daran auffällt. Und
ich habe gesagt, der Text erscheint mir so dunkel, als spielte
sich die Geschichte im Dunkeln ab und er war sehr beeindruckt von meiner Meldung und verblüfft, daß dies gesehen wurde. Er meinte damals – irgendwie sinngemäß: Ein
blindes Huhn findet auch einmal ein Körndl. Ich hatte meinen
Eindruck von diesem Text völlig entkrampft und losgelöst und
aus freischwebender Assoziation. Und war durch seine vorherige
Aufforderung/Ankündigung leicht gespannt/angespornt. Also ja,
mit Glück und Zufall und unter allergünstigsten Voraussetzungen kann ich durchaus auch einmal einen Treffer
landen. Vor allem dann, wenn ich auf meine Absicht zu
treffen vergessen habe. Und eine (mindestens eine) Hebamme muß auch da sein, die das prächtige Bemmerl
in Empfang nimmt und als solches erkennt. Ich
würde es ja gar nicht erkennen. – Aber das ist eben
ein seltener Moment und es bleibt eben nur auf einzelne Bemmerl
beschränkt. Und gerade dann, wenn ich besonders genau oder
scharf ziele und recht antauche, dann geht’s mit Sicherheit daneben. Immer dort, wo ich geglaubt habe, besonders
gut zu sein, war ich in Wahrheit besonders schlecht. Meine
Erfolge sind bisher entweder durch blinde Tapper entstanden oder durch anspruchsloses Bemühen. Aber „anspruchsloses Bemühen“ ist etwas, was ja fast unmöglich ist. Jedes
Investment wird motiviert durch Erwartung. Ohne Erwartung
kein Investment. Bloßes Investment ohne Erwartung wäre
nur in einem Rahmen möglich, wo Investment als der normale
Habitus institutionalisiert ist. In einem solchen Rahmen
könnte ich doch was zustande kriegen. Aber wo finde ich
diesen Rahmen? Und grundsätzlich kann ich nicht davon
ausgehen, daß ich immer einen solchen Rahmen zur Verfügung
habe. Das heißt, ich kann schon ‘mal Treffer landen,
Fr., 13. II. ‘98
Ich bin zu Haus, praktisch urlaubsweise. Ach, Urlaub
ist schön. Man wird wieder Mensch. Ich fühle mich ziemlich streßfrei und nicht von der Uhr angetrieben. Ich
kann zivil herumgehen und -stehen. Ich bin fast sorgenfrei. Ach ist das gut. Schon könnte man da und dort
bei mir den Antrieb bekommen, etwas zu verbessern – – aber
was! Ich will einmal zur Ruhe kommen. Sorgen gemacht
wird später wieder.
Naja, was sag‘ ich? Es ist alles o. k.! Ich sollte mich eigentlich freuen, froh und – wie man so sagt – glücklich
sein. Hm. Das geht ja nicht. Man kann ja nicht glücklich sein. Aber ich muß jedenfalls deutlich sagen: Ich
kann nicht klagen. Ich bin zufrieden. Im Moment geht
mir auch keine Frau ab. Ich glaube, daß man, wenn man
unter dem Mangel eines Partners leidet, auch andere
Probleme auf dieses eine projiziert. Im Moment fehlt mir
keine Frau. Ein Lebenspartner macht alles viel komplexer,
komplizierter. Aber sein sollte er schon! Doch, ja, man
muß jemanden haben, davon bin ich überzeugt. Mein Vater
ist der lebende Beweis dafür. – Naja, wird schon werden.
Mein Freund Olaf ist recht rührig und aktiv auf der Suche
nach einer Frau. Ich halte von dieser Rührigkeit wenig. Ich
17. II. ‘98
Wie ich die Sache auch wende und dreh‘ (– diese Formulierung habe ich jetzt während der Frühstücksvorbereitung ausgebrütet), ja, wie ich die Sache auch wende und dreh‘, – die
einzige Frau, die bestehen bleibt als attraktive, sinnvolle „Lösung“,
ist die Lukas Michaela. Eine schöne, eine gute Frau. Eine bessere
könnte ich nicht finden, – soweit ich das sagen darf, – ich kenn‘
sie ja gar nicht. Ich werde versuchen, sie zu erlangen. Ich, der
ich so patschert bin, – anerkannt patschert! (der Olaf hat
mir neulich aus galgenhumorvoller Depression heraus
dieses Charakteristikum attestiert), – ich, der ich so patschert
bin, werde versuchen, dieses Reh zu erlangen. Was Besseres
kann mir nicht passieren, als diese Frau. Sie ist halt sehr,
sehr jung. Um 19 Jahre jünger als ich. Wenn sie so alt
ist, wie ich jetzt, dann bin ich 62! Das schreckt mich
schon ein wenig. Aber bitte. Wohin ich auch schau‘, – ich
find keine Frau! Die Irène – naja, das wird ja doch nichts
Solides. Mit der komm‘ ich auf die Hochschaubahn (um nicht
zu sagen: in Teufels Küche). Hätte ich nicht selbst schon 2 Kinder,
die mir ohnehin das Gleichgewicht belasten, die an mir zupfen
und ziehen, dann eventuell. Aber da zögen meine Kinder an
mir und auf der anderen Seite die Irène und ich komm‘ mir
vor wie ein Wurschtl, an dem von allen Seiten gezogen wird. Nein,
dazu habe ich zu wenig Hintergrund (Geld, sonstiges Stabilisierendes). Die Irène ist toll und alles mögliche sonst noch, aber ich
Anforderungen, denen ich mich doch stellen muß,
wenn ich einigermaßen meine Minimalansprüche
befriedigen will: finanzielle, soziale, intellektuelle.
Am Fernamt verblöde und verkomme ich – à la
longue zerbröselt mir mein akademisches Selbstbewußtsein.
Mit einer ruhigen Kugel hört es sich am Fernamt
immer mehr auf. Wir werden hinsichtlich unserer
Arbeitsmenge immer mehr ausgequetscht. Sodaß
neben diesem Job nur noch Konsum bleibt, aber
nichts mehr produziert werden kann.
Nur keine Verantwortung zu haben macht auch
nicht glücklich; ruhig und fett vielleicht, aber
mehr nicht.
Ich muß wo hinkommen, wo ich wenigstens in der
Nähe von dem bin, was mir entspricht: kreativer
Umgang mit Sprache. Und dies unter möglichst wenig
Streß und voller sozialer und finanzieller Anerkennung.
Und zu diesem Zweck muß ich sobald wie möglich weg vom
Fernamt. Weil von hier aus ist man
immobil.