제목: 7년전 왕따, 따돌림을 교육부에 등록되어 있는 재외한국국제학교에서 당하였습니다. 과거엔 덮어졌지만 이제부터라도 덮어지지 않게 말하고 싶어요!
카테고리: 육아/교육
청원기간: 2021-05-31 ~ 2021-06-30
참여인원: 246

안녕하세요 어떻게 얘기를 해야할지, 어떻게 표현을 해야할지 모르겠어서 미리 양해 부탁드립니다. 저는 비록 지금 20살이고 그 때의 일이 7년전 일이지만, 지금이라도 얘기하지 않으면 진짜 없었던일이 될까봐 두려워서 여기 청와대 국민청원에 올리게 되었습니다. 사실상 해결 방법이 없다는 걸 알고 제가 아는사람들이 100명도 안되어 여러 불안들이 있지만 너무 힘들어서 마지막 희망을 잡고 싶은 마음으로 올리게 되었습니다. 저는 매년 4월이 되면 더 심해지는 두통들, 계속 떠오르는 악몽들, 파도처럼 밀려오는 불안들 때문에 그냥 일단 살아만 있고 싶었습니다. 다행이 4월을 무사히 보내서 괜찮아진줄 알았지만... 어제 제가 할 수 있는게 아무것도 없다는 걸 깨닫고 이젠 더이상 버티기가 힘들어서 시도를 했지만 성공하진 못하였네요. 그래서 어차피 방법이 없다는 걸 알고 있지만 그래도 그래도 그래도 혹시 혹시 있길 바라며 적고 있네요. 저는 2014년 4월, 6학년 때 축농증이라는 병에 걸리게 되었습니다. 양쪽 코가 막혀서 숨을 못 쉬겠고 두통이 심해 엎드려 있었습니다. 어느날부터 몇몇 애들이 재 감기처럼 전염되는 전염병이다 라거나 수업듣기 싫어서 꾀병부리는 거다 라고 하기 시작했었습니다. 처음에는 그냥 장난이겠지 싶었고 몸이 아파 그러러니 했었습니다. 어느날부터 점점 얘들이 많아지기 시작했고 하루는 제가 어떤 얘한테 인사를 했는데 처음에 시작했던 얘들중 한명이 제 뒤에서 그 얘한테 가서 제가 보이는 위치에 들리는 목소리로 쟤랑 가까이 있지마, 앞으로 학교 생활 잘 할려면 쟤랑 얘기하지말라고요. 그때 알았죠 왜 얘들이 절 피하고 놀리나. 처음엔 여러 노력들을 해봤었었어요, 담임 선생님께도 얘기를 해 보았고 얘들에게도 직접 제가 축농증이라는 병에 걸렸고 이 병은 비염 때문에 생긴 병이라 감기나 독감처럼 옮기는 병이 아니라고 또 내가 아파서 엎드려 있어서 얘들과 놀지 않아서 더 놀리고 따돌리는 건가 싶어서 점심시간 때 무리해서 축구도 하고 제가 그 당시 할수 있었던 노력들을 다 해보았는데 돌아온건 더 심해진 따돌림이었어요. 그렇게까지 꾀병 부리고 싶었냐, 거짓말 하고 있네, 수업시간에는 아프다면서 엎드려 있더니 쉬는 시간에는 잘노네 역시 거짓말이었네 등등.... 그때부터 그냥 포기했어요. 말을 하거나 노력들을 하면 더 따돌림이 심해지니까 그냥 엎드려 있었어요. 그 다음부턴 매일매일 악몽들이었어요. 아침에 일어나면 부모님이 수업일수 채워야하니깐 학교를 꼭 가야한다라고 하셔서 아침엔 병원에 가서 진단서 떼고 점심시간에 학교에 가면 그 당시엔 6학년부터 학교 식당에 가서 먹길 시작해서요, 밥을 받아서 앉으면 제가 앉은 테이블과 그 주변 테이블들에는 아무도 안 앉았어요. 언젠 한 얘가 다른 얘한테 자리도 없는데 왜 안 앉냐고 물어보았을 때 다른 얘가 쟤 전염병 걸려서 근처에 가면 안되잖아라고 얘기했었으니까요. 점심시간 쉬는시간땐 체육관 옆에 있는 보건실에 가서 쉬었고 수업일수를 채울려면 5교시를 들어야 했기 때문에 수업시간 내내 엎드려 있었고 얘들은 꾀병이다 거짓말쟁이다 전염병이다 라고 놀려도 그냥 쭉 엎드려 있다가 6교시는 보건실 7교시에 또 엎드려 있고 8교시에 보건실 그리고 하교. 집에 와선 이불 뒤집어 쓰고 울었어요. 그게 제 일상이었어요. 한번은 8교시에 영어시간이었는데 선생님이 왜 내 수업만 빠지냐 이번엔 보건증 못 준다, 꼭 들어라 라고 하셔서 또 수업에 엎드리고 있었는데 수업중에 갑자기 절 부르시면서 얘들한테 다 들었다 네가 꾀병 부린다면서, 이럴거면 왜 학교에 나오냐 이럴거면 집에나 가라라고 하셨었죠. 그떄 전 집에선 수업일수 때문에 학교에 가라고 하지 학교에선 집에 가라고 하지 정말 혼란스러웠습니다. 나중엔 부모님도 절 도와주시면서 학부모들한테도 상황을 설명하였습니다. 그게 또 이젠 부모님까지 이용해서 꾀병부리네가 되었고 몇몇 선생님들께선 제게 꾀병부리지 말라고 혼을 낸적도 많았지만 다행이도 몇몇분들은 저랑 얘기를 하면서 오해가 풀린일들이 있어서 다행이었지만 그러지 않고 꾀병부리지 말라고 끝까지 얘기하신 분들 떄문에 얘들이 선생님이 쟤가 꾀병부리는게 맞데 라며 더 심해진 경우도 있었지만요. 암튼 여러 악몽들 후에 두통이 낮질 않고 더이상 학교생활이 힘들어 자퇴를 하게 되었고 한국에 와서 연세세브란스병원에서 여러 검사들 끝에 나온 결과과 외상 후 스트레스성 두통(장애)이더라고요. 최근에 인터넷으로 찾아봤더니 PTSD라고도 부르더라고요. 뭐 그 후에 맨 정신으론 버티지 못하는 일들도 많이 겪고 여러 자살시도들이 있었지만 아직 살아있네요. 설명은 이정도면 괜찮을것 같고요. 결론, 핵심만 얘기하자면 지금까지 이 일들이 트라우마와 악몽으로 남으면서 이 모든 일들을 잊고 싶었습니다. 저만 잊으면 될줄 알았죠. 7년이면 잊혀질줄 알았습니다. 안 잊혀지더라고요, 그래서 도망칠려고 했습니다. 영원히 잠을 잘려고요... 저한텐 다른건 몰라도 그 얘들을 만나는게 제일 무서웠거든요. 다시 그 때의 일들이 다 떠오를까봐... 3월에 어떤 일을 계기로 그 당시 주동자였던 얘들과 동참했던 얘들과 방관? 했던 얘들이 대부분이 한국으로 대학을 왔더라고요. 혹시나 길가다가 마주치지 않을까, 나를 알아보지 않을까... 저한테 막 불안장애, 스트레스성 장애 등등이 있는데 그중에서 저는 항상 최악에 일어날것 같은 상황들을 생각하거든요. 과거에서처럼 그 악몽이 다시 와도 미리 방어할 수 있도록요. 근데, 그 얘들을 만나는건 죽기보다도 싫어서 이제 유서같은거 적고 그때 있었던, 생각만 해도 몸이 떨리고 불안들이 밀려오고 했던 모든 일들을 다 적었어서 파일에 남기고 그만 끝낼려고 갔는데 이젠 죽는게 무섭더라고요 그리고 1393에 도움을 많이 받았죠. 그리고 나서 이미 7년전 일이라 늦었다는건 알지만 더 늦기 전에 알리고 그 얘들한테 하고 싶은말이 있어서 그 지역에 꽤 큰 네이버 카페에 글을 올려보기도 하고 여러 일들도 있었지만, 제 자신이 마주보고 싶지 않은 과거들을 보고 싶었습니다. 그래서 인터넷에 찾아봤죠. '**한국국제학교 왕따 따돌림' 이라고요(이거 학교이름 그대로 적어도 되나요?). 그랬더니 여러 기사들이 뜨더라고요. 2016,17,18 년도에 올라온 글들인데 '왕따없는 순수한 아이들이 다니는 학교' 라고 소개되어 있더라고요. 전 2014년에 왕따, 따돌림으로 자퇴했는데.... 찾아보면 찾아볼수록 더 엄청났습니다. 작년 1월 그 당시 얘들이 12학년으로 올라갔을 때 현 교육부 장관께서 방문하셔서 창의와 인성이 갖춰진 학교라고 하셨습니다. 정치적인 얘기였나 인터뷰라 그렇게 얘기했나는 잘 모르겠지만, 너무 궁금했습니다. 그 인성이라는게 왕따와 따돌림을 하고 덮는건가? 처음엔 그 얘들이 간 대학들도 미웠습니다. 전엔 과거 선교사님들이 세우신 학교들이고 명문대이기 때문에 그래도 좀 다르겠지 라고 생각하였습니다. 근데 어쩌서 왕따 가해자들을 뽑지? 결국엔 모든 학교들은 인성은 신경 안쓰고 결국엔 공부인가? 싶었죠..... 하지만 결국엔 그 학교가 왕따와 따돌림을 기록으로 남기지 않은것 같습니다. 지금은 교육부에 기록이 있는지 물어본 상태고 결국에 학교가 기록으로 남겨야지 교육부가 확인할 수 있는일이니까요.... 사실 전 지금 할수 있는게 아무것도 없어요... 학교가 기록으로 남기지 않고 덮었더라면 기록이 남아있지 않기 때문에 없던 일이 되어버리고, 애초에 그 당시가 만 12세 때여서 법적인 나이도 안되고, 이미 다 그 얘들은 대학 다 갔고, 그 당시 교장선생님이든 선생님이든 다 바뀌셨고, 교육부에서도 아무리 교육부에 등록되어 있는 학교라고 해도 외국에 있기에 국내 학교폭력법에도 적용이 안되고 당연히 그나라 법도 통하지 않고요... 그리고 제가 지금 확실히 알수있는 그 주동자들이 간 대학이 **대, **대, ***대 이거든요. 처음엔 그 학교들 게시판인 **, ***, ****에 올려보고 싶었지만 연플과 고파스는 학교학생이 아니라 회원가입을 못하고 이화이연은 가입은 되지만 결국엔 할수 있는게 없거든요.... 그리고 각종 불안들로 내가 글을 올리면 이번엔 그 대학들이 이미지 때문에 삭제할까봐 두려웠습니다. 매일매일 아침에 일어나면 어제일처럼 생생하게 떠오르는 기억들이 저를 기다리고 있고 그 기억과 함께 두통이 시작하죠. 하루종일 계속 누군가 나를 뒤에서 보고 뭐라고 얘기하는것 같고 웃음소리가 계속 납니다. 뒤를 돌아보아도 아무것도 누구도 없고 노래를 아무리 시끄럽게 틀어도, 안들린다고 스스로 말해도 들리는걸 안들린다고 말 못하잖아요. 사람들 있는데를 가면 무서워요. 왜인지 모르는 불안과 두려움들이 있고 매일매일 잘때가 되면 자기가 싫어요. 또 이 하루가 반복되고 7년전 매일저녁마다 울었던 제가 떠오르며 악몽을 꾸는게 두려워요. 지금까지 어떻게 어떻게 살아는 있었고 이제라도 내가 말하면 달라지길 기대하며 악몽의 4월을 보내고 5월에 제 생일에 처음으로 울지 않았는데, 지금 내가 할수 있는게 아무것도 없다는 걸 알았을 때 음.... 뭐라고 해야할지 모르겠네요....음.... 내가 버틸 이유가 사라졌구나 어차피 지금 버텨도 더 고통스럽기만 하지 바뀌는 건 없고 이젠 소용이 없구나 아무리 청원 글에 올려도 난 계속 매일매일 반복될거고...해서... 그만 안 아프고 싶어서 한 카페에 그나마 그 얘들이나, 그 얘들의 학부모들, 그 당시 학교 관계자가 보고 조금이라도 죄책감을 갖도록 했는데 생각보다 질기고 아프더라고요.... 암튼 지금 이 글을 적고 있다는 건 제가 살아있어서 겠죠? 한국에선 대단하더라고요 네이버 아이디로 위치추적으로 경찰관분들이 오셨더라고요. 죽기전 하고 싶었던 일들 중 하나가 경찰관을 만나는 거였거든요. 암튼 이런 말이 있죠, 몸이 아파도 마음이 건강하면 이겨낼 수 있다. 마음이 아프면 몸을 단련해라? 전 7년전 몸이 아팠고 마음은 망가지기 시작했습니다. 지금은 둘다 아프네요. (가해자들은 둘다 좋을텐데...) 아니 하나는 망가진지 오래이고 하나는 모르겠네요... 일단 오늘은 살고 싶어서 이글을 적게 되었어요. 더 이상은 버티기가... 못 버티겠고 버텨봤자 학교에 기록이 없으면 없던 일이되고 난 아직도 생생한데 모르겠어요... 살아있는 한 이 악몽들이 계속 있을거고 7년동안 잊을려고 했는데 안 잊혀지네요. 일단 이 국민청원이 끝나는 30일 동안만이라도 살아 있을 이유가 있고 싶어요. 그 다음 일은 그 다음에 생각하고 싶어요. 그래도 국민청원이니까 원하는건 두가지 있어요, 다른건 불가능하니깐요. 일단 1번째, 제가 *대, *대, *대 커뮤니티에 올리진 못하니깐 누군가 올려주시면 감사합니다. 2번째는요, 지금도 재외한국국제학교들에 환경이 왕따해라 라고 하는 환경인것 같아요. 왕따가 일어나도 학교 차원에서 조용히 덮을려고 하면 덮어지고 자퇴를 하면 더 덮어질 거고요 또 한국처럼 학교폭력을 어디에 전화해 상담을 할 수 있는 것도 아니고 애초에 국내 학교폭력법을 적용이 불가능하고요, 그 나라 법으로는 잘 모르겠네요. 애초에 학교 안으로 현지 선생님들과 가끔 예외 상황들 아니면 현지인들이 들어올 수가 없어서요. 교육부에 얘기를 하고 싶지만 그 당시 교장선생님이 교육부에서 파견?한 분이시고 작년에 교육부 장관님도 다녀갔는데 달라진건 없어서 혹시 국민청원에 올리면 바뀔 가능성이 있지 않을까 싶기도 하고 여긴 아무도 지우지 못할거라는 것을 믿고 싶네요. 제 억울함은 덮어지더라도 또 다른 제가 나오지 않았으면 좋겠어요. 이미 있을지도 모르겠지만 얘기를 안해도 바뀔것이라고 믿으면 안되더라고요. 지금이라도 말하고 싶어요, 제발 왕따를 용인하는 환경을 바꾸어 주셨으면 좋겠습니다. (추가로 제가 아는 사람들이 다 합해도 100명이 되지 않기에 일단 100명만.... 가능했으면 하네요) 누군가에겐 7년이 짧기도 하고 누군가에겐 7년이 길기도 하죠.... 지금이라도 얘기할 수 있어서 다행이네요 [본 게시물의 일부 내용이 국민 청원 요건에 위배되어 관리자에 의해 수정되었습니다]