제목: 네 살 때부터 성폭력을 저지른 친아빠를 처벌해주세요
카테고리: 인권/성평등
청원기간: 2022-02-14 ~ 2022-03-16
참여인원: 62,079

네 살 때부터 시작된 아버지의 성폭력을 철저히 재조사하고 처벌해주세요. 작년인 2021년, 저는 용기를 내어 네 살 때부터 시작된 아버지의 성폭력을 이십여 년 만에 고소했습니다. 그리고 얼마 전, 불송치라는 결과를 받았습니다. 어린 날 이루어진 친족성폭력은 물증이 남을 수가 없기에 피해자의 진술이 증거가 된다고 들었습니다. 저는 추가 조사 일정을 조율하기 위해 제가 수차례 전화를 걸어도 받지조차 않던 **경찰서에서 저의 진술이 증거능력이 있는지 어떤 수사절차를 통해 판단했는지 의문입니다. 그리고 분명히 일어났으며 이십대 후반이 된 지금도 생생히 기억나 저를 악몽 속에 살게 하는 그 일이 재판장까지 가지조차 못했다는 사실을 받아들일 수 없습니다. 저의 친부는 거의 매일 술을 마시고 어머니와 싸울 때면 어린 저와 다른 가족들에게 가전제품이나 의자를 던지고 유리창을 깨부수었습니다. 차라리 거기서 끝났다면 얼마나 좋았을까요? 네 살 무렵, 다른 가족 없이 부친과 저만 집에 있던 날이 있었습니다. 서재처럼 쓰이던 방에서 제가 기억하는 아버지로부터의 첫 성폭력이 일어났습니다. 아버지가 어린 제 허벅지와 음부 근처를 만졌습니다. 저는 그 행동의 의미는커녕, 다섯 손가락보다 많은 숫자는 세지도 못하는 나이였습니다. 하지만 세상이 깜깜해질 만큼 당황스럽고 무서웠습니다. 아니, 당황스럽다거나 무섭다는 느낌을 제대로 느끼지 못할 만큼 멍했습니다. 그리고 다른 사람도 아닌 아빠가 나를 만지는데 이상한 기분이 든다는 사실이 또 당황스럽고 무서웠습니다. 그래서 아무렇지 않은 척하는 수밖에 네 살 난 제가 할 수 있는 건 없었습니다. 그런 일은 연례행사처럼 반복되었고 해가 갈수록 수위가 높아졌습니다. 어머니와 아버지가 집을 부수며 크게 싸우고 나면 어머니는 언니가 쓰던 방으로 가 밤을 보내곤 했습니다. 그런 밤에 아버지는, 안방 대신 제 방으로 왔습니다. 그리고 침대에 누운 제 위로 올라와 가슴과 배, 다리 사이, 음부 근처를 아주 이상하게 더듬었습니다. 어른이 되고서야 저는 그것이 남녀가 잠자리를 가질 때 애무하는 방식이라는 것을 알았습니다. 어린 날 아버지가 방에 들어와 저를 추행할 때 저는 눈을 감고 자는 척을 했습니다. 차마 ‘무섭다’고 느끼기도 어려울 만큼 공포에 압도되어 꼼짝도 할 수 없고 그저 이 시간이 빨리 지나기만을 빌었습니다. 초등학교 3학년, 샤워를 하는데 부친이 욕실에 들어왔습니다. 그런 일은 제가 4학년이 될 때까지 이루어졌고 다른 가족들이 집을 비운 방학 오후에 발생했습니다. 아버지는 제가 씻고 있는 욕실 문을 열고 ‘아빠가 도와줄게’라는 말을 하고 들어와 저의 성기 주변을 만지다가 성기에 손가락까지 집어넣고서야 나가곤 했습니다. 어릴 때부터 저는 마음 놓고 잠을 자본 날이 하루도 없습니다. 자려고 누우면 언제 갑자기 아버지가 문을 열고 들어와 이상한 짓을 할지 모른다는 생각에 심장이 미친 듯이 뛰고 숨쉬기가 어려웠습니다. 집을 나온 후에야 처음으로 밤에 잠이 들어 네 시간을 깨지 않고 잤습니다. 남들은 믿지 않겠지만 제겐 그렇게 밤에 평범하게 잠이 드는 것도, 네 시간씩 깨지 않는 것도 처음이었습니다. 그래서 얼마나 놀랍고 기뻤는지 모릅니다. 하지만 아직도 잠이 들면 내내 악몽을 꿉니다. 꿈속에선 어린 날의 끔찍한 트라우마가 반복되고, 깨고 나면 손가락 하나 까딱할 수가 없이 근육이 마비되어 있습니다. 그리고 언제나 식은땀이 잔뜩 나 옷을 짜면 물이 나오고 장판바닥에 땀이 얕게 고일 정도입니다. 그게 너무 추워서 어서 휴지로 땀을 닦고 싶은데 몸은 덜덜 떨리기만 할 뿐 머리맡에 놓아둔 휴지를 뜯을 만큼도 제 의지대로 움직이지 않습니다. 나는 지금 어른이야, 여기는 어릴 때 살던 집이 아니야, 여기 아빠는 없어, 수도 없이 그 말을 속으로 반복하고 애를 쓰고나서야 조금씩 몸이 움직여집니다. 그래서 저는 아직도 잠에 들고 깨는 일이 두렵습니다. 2019년, 이십 대 중반이던 저는 부친에게 마구 얻어맞았습니다. 발로 차고, 넘어진 제 배를 밟고 죽여버리겠다고 했습니다. 유년기의 성폭력과 성인이 된 후에도 이어진 여러 폭력으로 심신이 엉망진창이 되어가던 저는 그날 깨달았습니다. ‘이 집을 나오지 않으면 나는 죽는다’. 그래서 속옷 몇 벌만을 챙겨 도망치듯 집을 나왔고 지인들의 집을 전전하다 겨우 작은 방을 하나 구했습니다. 그리고 그제야, 이십여 년 전 있었던 성폭력의 끔찍한 기억을 마주할 수 있었습니다. 아버지의 집에서 아버지가 번 돈으로 산 쌀로 밥을 지어 먹으며 살 때는 감히 그 일을 떠올릴 엄두조차 내지 못했습니다. 그 일이 기억나면 억지로 눌러버렸습니다. 폭력뿐인 집에서 자라던 저는 오직 평범하게 고등학교를 마치고 평범하게 일을 해 독립하는 것만이 꿈이었습니다. 그런 방식으로 서서히 연을 끊지 않으면 ‘내 심기를 거스르면 죽여버리겠다’고 위협하는 부친과 그의 편을 드는 다른 가족들이 어떻게든 저를 찾아내 보복하거나 집으로 다시 잡아갈 것 같았습니다. 집을 나온 후 찾은 상담소에서 어릴 적 제가 당한 일을 말했고 그때에서야 제가 겪은 일이 그냥 ‘이상한 일’이 아니라 범죄라는 사실을 깨달았습니다. 그래서 아버지를 고소했습니다. 사건은 가해자의 거주지역인 서울 **경찰서로 이관되었습니다. 피의자 조사는 그 후 오랫동안 이루어지지 않았습니다. 그리고 이상하게도, ** 경찰서는 대표 번호를 통해서든 경찰청을 통해 연결해서든 전화가 연결되지 않을 때가 많았습니다. 겨우 연락이 닿았을 때 담당 수사관은 ‘피의자가 바쁘다고 하셔서 조사가 미뤄졌다,’고 답했습니다. 그리고 제게, 아무리 구체적이어도 그렇게 오래된 기억을 어떻게 믿을 수 있느냐고 물었습니다. 또다시 오랜 시간이 흐른 후 추가 조사를 하자는 연락이 왔고, 건강상의 이유로 미뤄진 조사 일정을 다시 잡으려고 몇 개월에 걸쳐 수차례 전화를 했지만, 경찰서는 전화를 받지 않았습니다. 그런 끝에 저는 사건이 ‘불송치 처분’되었다는 문자 메시지를 받았습니다. 그게 전부였습니다. 어린 제가 견뎌야 했던 죽음 같은 공포에 대한 답이요. 저는 심각한 희귀난치병을 세 개 진단받았습니다. 발병은 모두 청소년기에 했으나 제가 번 돈으로도 병원 진료조차 받지 못하게 하는 가정환경 때문에 성인이 되어 집에서 나오고야 진단을 받을 수 있었습니다. 주치의는 제게, 무척 드문 병이 왜 걸렸는지 짚이는 부분이 없느냐고 물었습니다. 그 병들은 정확한 원인은 불명이지만 스트레스가 큰 요인으로 꼽힌다고 합니다. 제가 어릴 적 당한 폭력이 이 병들과 정말 관련이 없을까요? 저는 지금, 심한 외상후 스트레스 장애와 희귀난치병으로 매일 죽음을 생각하며 살아갑니다. 젊은 나이지만 병증 때문에 직장을 다니지도, 놀러 다니지도, 아니 평범하게 오렌지 쥬스 한 잔을 마시는 일상생활을 하지조차 못합니다. 병 때문에 거의 모든 음식을 소화시키지 못해요. 저는 이렇게 고통스러운데, 제게는 씻을 수 없는 피해가 남았는데, 왜 가해자를 벌할 수 없나요? 어린 시절 일어난 친족성폭력을 법적으로 문제 삼을 때 어려운 점은, 물증이 없다는 것이라고 합니다. 그래서 피해자의 증언이 곧 증거가 된다고 합니다. 그 증언이 구체적이고 전문가가 볼 때 진실이면 유죄의 증거가 된다고요. 저는 경찰서에서 끔찍한 기억을 떠올려가며 어린 날의 방 구조를 기억해내 그림 그렸고, 아버지가 저를 어떻게 만졌고 어떻게 대했는지, 그때 아버지와 저의 체위, 그리고 어린 저의 고통스러운 마음과 자살 충동까지 빠짐없이 말했습니다. 조사에 동석한 국선변호사님은 이만큼 구체성을 갖추었으면 ‘특정성’이 성립될 것이라 말하셨습니다. **경찰서에 묻고 싶습니다. 이런 제 진술이 어떤 의미에서 구체적이지 않아 불송치라는 결정을 내린 것인가요? 저와 비슷한 일을 겪은 피해자들이 조사를 받을 때, 경찰 조사 과정에서 거짓말 탐지기나 진술분석 전문가의 분석 등 다양한 수사기법을 동원해 그 합리성을 판단하고 결국 승소로까지 이어진 케이스들을 보았습니다. 저는, 수차례 전화를 해도 연결이 되지 않던 **경찰서 여성청소년계에서 저의 진술과 가해자의 진술에 대해, 그리고 저와 가해자에 대해 어떤 수사가 이루어졌는지 명확히 알고 싶습니다. 교사로 일하며 사회적 신망을 얻은 가해자가 딸인 저에게 악마 같은 짓을 저지를 때 저를 도운 어른은 아무도 없었습니다. 이 사회는 그때 외면한 저를 다시 한번 외면하는 것인가요? 친족성폭력 피해자로서, 존경하는 대통령님께 청원합니다. 어린 저에게 끔찍한 성폭력을 한 아버지를 재판장에 세울 수 있도록 도와주세요. 다시 시작될 수사에서 충분한 절차를 통해 사실을 밝혀주세요. 그리고 범죄 피해로 병들고 가난해진 제가 법률적 도움을 받을 수 있게 해주세요. 경찰서를 통해 연결된 국선변호사님께는 어떠한 법률적 조언을 구할 수 없었습니다. 추가 조사에도 동행해주시지 않으시겠다는 것을 설득해야 했습니다. 저는 충분한 조사를 받고 싶고 법의 보호를 받고 싶습니다. 가해자인 저의 아버지를 철저히 조사해 재판정에 세우고 처벌해주세요. 눈물로 호소드립니다. [본 게시물의 일부 내용이 국민 청원 요건에 위배되어 관리자에 의해 수정되었습니다]