제목: 학교폭력
카테고리: 인권/성평등
청원기간: 2017-11-26 ~ 2017-12-26
참여인원: 6

안녕하세요? 2018년 기준으로 19살인 여고생입니다, 요즘에 '학교폭력및 소년법'이 지난 '부산 여중생 폭행 사건' 부터 이슈가 되고 있습니다. 이에 대해 저도 한 번 용기내서 제 사건을 터 놓고 관련법 제정에 대해 청원하겠습니다. * * * 제 짧지만 많은 일이 있었던 인생을 살아왔습니다. 태어나서 초등학교 저학년까지는 행복했던 것 같습니다. 이제는 그때마저도 `내가 정말로 행복했을까?`라는 의문점이 있네요. 주변 친구들이 점차 `사춘기`에 진입할 시기에 접어들었을 때 저는 `사춘기`의 `ㅅ`도 몰랐었죠. 주변 친구들의 눈빛이 달라질 때 저는 마냥 `왜 그러지?`하는 의문점만을 가진 체 살다가 초등학교 6학년, 1학기에 다른 친구들로부터 따돌림을 당했지만, 저만은 손을 건네주던 `한 친구`로부터 2학기에 배신을 당하고 하루아침에 `왕따`가 되었었죠. 배신한 그 친구의 경우보다 더 심하게 더 아프게 당했죠. 남녀합반이던 그 시절 여자애들은 화장실로 저를 불러낸 다음 뺨을 때리고 남자애들은 남들이 보이지 않은 사각지대에서 발로 밟고 일들이 매 순간 지속이 되었었죠. 그러한 순간들이 지속이 되자 견딜 수 없는 저는 모든 증거란 증거는 싹싹 긁어모아서 담임선생님께 보여줬으나 반 친구들에게 말로 `얘들아, 민주랑 잘 지내자.`라는 말만 하고 제가 모으던 증거는 전부 강제로 삭제시키고 `(제 실명)야, 이제 됐으니깐 쉿 하자. 너만 조용히 하면 돼. 알겠지?`하더라고요. 과연 그 말 한마디가 전부 해결이 됐을까요?? 친구들은 더 강도 높게 괴롭혔죠. 마지막으로 혹시 몰라 가지고 있던 증거 하나 가지고 부모님께 보여드렸습니다. 저에겐 4살 차이인 오빠를 한 명 있습니다. 그 당시 제 오빠는 17, 고 1이었죠. 오빠에게만 신경 쓰던 저의 부모님께선 `네가 참아. 어차피 곧 중학생이잖니?`라고만 말씀하셨습니다. `착한 사람 콤플렉스`가 있는 저는 참고 또 참았지요. 그 생지옥을, 홀로, 저는 점점 지쳐 갔습니다. 그러던 눈이 오던 12월 어느 날, 저는 저 자신에게서도 용서받지 못하는 행동인 `자살`을 결심했습니다. 부모님껜 친구랑 놀다가 좀 늦게 올 깨라는 말만 하고 이른 아침에 커터칼을 몰래 가지고 학교 뒤편에 앉아서 제 두 손목 깊숙이 그었습니다. 그렇게 시간이 지났을까요. 숨도 차고 초점도 잘 안 잡히고, 그때 어는 한 아저씨께서 제 모습을 보시고 119에 신고 한 뒤, `무슨 일이 있었는지는 잘 모르겠으나 벌써 죽기엔 이르다. 잘 살아서 보여줘야지.`라는 말을 하시고 저는 의식을 잃었었죠. 깨어나 보니 병원, 제 옆엔 생명의 은인이신 아저씨가 계셨죠. 그 아저씨께선 `내가 이 병원장이랑 아는 사이라 네 부모님껜 말 안 했다. 아예 모르고 계실 거다. 후에 네가 네 목소리로 말하는 편이 더 좋을 듯하다. 너 24분 정도 숨이 멈춰있었다. 저체온증하고 어지럼증은 있을 것인데 늦으면 부모님께서 걱정하시겠지? 원래 퇴원은 하면 되지 않는데 이 또한 내가 잘 알아서 처리했다. 병원비도 걱정하지 말라. 내가 다 냈으니.`라고 말씀하셨죠. 그 아저씨랑 이런저런 말 나누다가 그 아저씨 따님분이 있으셨는데 그 따님분께서도 저와 같은 이유로 그만 떠나셨다고 하시더라고요. 그렇게 저는 한 시간 정도 수혈과 수액을 맞고 제 두 손목에 있던 붕대는 치우고 그 위에 반창고를 대신 붙여놓고 의사 선생님의 `일단 너무 깊게 그어나서 10바늘 이상은 꿰매는데 혹시 모르니 이 반창고는 웬만하면 때지 말고. 다시 병원에는 와야 하는데 집하고 거리가 멀지? 네 집 인근 병원에 알렸으니 거기에서 제거하라.`라고 말씀과 퇴원했죠. 그렇게 시간이 지나고 중1 땐 그냥저냥 살았다가 중2 때 반 친구 중 한 친구가 왕따가 있었는데 그 아이와 친구를 하자 또다시 왕따가 되었네요. 물론 배신은 당하지는 않았고요. 그렇게 중3이 되고 말도 안 되는 이유로 또다시 배신을 당하고…. 너무 힘이 들어 선생님께 말씀을 드렸지만, 초 6 때 그 선생님처럼 똑같은 반응이더라고요. 중학교에 있던 상담실 선생님께 말씀을 드려 상담 선생님께서는 제 부모님을 소환해서 말씀드리겠다고 하셔서 저는 승낙을 했지만 제 어머니께서만 소환되셨고 이야기를 들으신 어머니께선 `그런 일이 있었으면 빨리 얘기를 했어야지.`라고 하셨죠. 제가 입이 아프게 목이 쉬도록 나 좀 봐달라 했지만 듣지도 않으시던 그 어머니의 말씀 덕에 어처구니없던 저는 실망만 얻었죠. 그렇게 친구 하나 없이 중학교를 졸업하고 고등학생이 되었네요. 고1 때 역시나 배신을 총 2번이나 당했네요. 같이 밥을 먹던 친구들에게. 한번은 진짜 없던 일을 있던 일을 당했고 다른 한 번은 초등학교 중학교 저를 힘들게 하던 친구의 말에 유혹이 되어서…. 고2때는 처음에는 그냥저냥 했지만 고1때 배신을 당했던 이유가 제가 학교폭력을 당했다는 언급한 적이 없었는데. '방귀 뀐 놈이 성낸다.' 라는 속담이 있듯이 저를 중학교 때 괴롭히던 한 아이가 제가 당한 사실이 거짓이라고, 제가 허언증이 있다고 소문을 냈다는 사실이 제 귀에 들어왔습니다, 그 사실에 큰 충격을 받았지만 이를 학교 상담 선생님께 알렸지만 '신경쓰지마."라고 하시더라구요. 언뜻 보면 '적절한 조언이네.'라고 생각하실 수 있지만 저는 '무책임한 발언'이라고 생각했습니다. 왜냐하면 이도 엄연한 학교폭력에 해당하는 일인데, 너무 무관심하시다고 생각했습니다, 아무튼 그래도 저는 무시하며 살고 있었으나, 2학기에 들어 학교 분위기가 고3 준비로 바쁜 분위기가 아니라 마치 수능이 끝난 분위기더라구요. (저희 학교가 수시로 대학교를 가는 학교이지만 너무 풀어져 있습니다. 벌써부터 알바를 한다고 난리를 치더라구요.) 그러다보니 한참 공부에만 전념해야 될 시기에 다들 너무나 쓸모없는 것으로 분산이 되더라구요. 제가 허언증이 있다는 소문을 듣고 믿은 것인지 왠지 저를 쳐다보는 시선이 제가 그렇게 많이 겪어본 시선이었습니다. 한번은 제가 반톡에 '숙제가 뭐야?'라는 식의 톡을 보냈지만 답장이 없고 다른 반 아이들이 물어보면 척척 답하더라구요. 이게 한 두 번이면 모를까 계속 그러다구요. 또 두 번째는 조별로 체육 수행평가가 있었는데 번호순서로 조 편성이 되었습니다. 제 앞 번호 아이가 한 것과 제가 한 것이 별반 차이가 없었는데 제 앞 번호 아이가 자기 무리에 들어가더니 '하, 우리 조 망했어."라고 했는데 다를 애가 '(제 실명) 때문이야. 너 잘했어. 쟤가 있어서 그래.'라고 아주 저를 신명나게 뜯었습니다. 이 때부터 저는 '아, 나 또 따돌림을 당하는 구나.'라고 생각하고 제 갈 길 갔습니다. 세 번째는 생명 시간에 조별로 발표 주제를 맡아서 발표하는 게 있었습니다. 조 평성은 담당 선생님께서 성적순으로 하셨습니다. 조 내에서 저는 '학습지 제작하기'를 당당했습니다. 조사는 다 같이 하는 것인데 제가 다른 애들보다 분량이 많았습니다. 어찌어찌 하여 조사한 것을 얘들한테 카톡으로 보냈는데 '이해가 안간다.','너무 표현이 어렵다.','니는 니가 공부했으니 알겠지만 우리는 공부를 안해서 모르겠다.'라고 하면서 '니가 다 우리에게 설명해라','조사 다시 해라'라고 어처구니없는 말을 했습니다. 제가 다른 사람들에게 물어보며 만들고 어렵진 않은지 봐 달라고 하고 그렇게 조사한 것을 다시하라니.... 말이 나오질 않네요. 그리고 고등학생이나 돼서 유치원 애들도 이해하고 넘어갈 수 있는데 모르겠다고 하니깐 적지 않은 신선한 충격을 받았고 모르면 모르는 부분을 체크해서 물으면 되는 데 다 하라니깐 눈앞이 깜깜해졌습니다. 또 제 의견은 묻지도 않고 제가 조사한 반 이상, 아니, 거의 다 없앴습니다. 그리고 학습지를 만들어서 보내줬건만 하나부터 열까지 전부 다 맘에 들지 않다는 식으로 말을 했습니다. 전체적으로 보니깐 그냥 제 존재 자체가 싫다는 말로 밖에 들리지 않았습니다. 지난 5~6년 돌아보지만 제 잘못은 미세먼지만큼도 없더라고요. 그저 이렇게 힘든 삶 속에서도 제 순수한 빛을 지키고 어떻게든 발버둥 치며 살아가는 죄만을 가지고 있습니다. 이는 저뿐만이 아니라 다른 그 누구든지 봐도 인정하는 사실입니다. 부모님의 사랑을 포기하고 친구를 포기하고 온갖 불행의 소스를 다 때려 넣은 그런 저의 잡탕 같은 삶에 이젠 부모님을 원망하는지, 친구들을 원망하는지, 선생님을 원망하는지, 나를 원망하는지, 신을 원망하는지 잘 모르겠네요. 이제는 감기 같네요. 이러한 삶이. * * * 지금까지 제 삶을 읽어주셔서 감사합니다. 벌써 '소년법'에는 아래의 청원과 같이 많이 있습니다. https://www1.president.go.kr/petitions/1785 하지만 피해자들은 신고는 물론 말할 용기도 갖질 못 합니다. 왜냐하면 저 처럼 외면할 것을 이미 알고 있기때문이죠. 이미 학교폭력에 대한 교육들응 많이 하지만 실제로 '이 것을 왜하는지 모르겠다.'하시는 분들이 너무나 많았습니다. 그래서 이에 대해 선생님들 또는 학부모님들에게 집중 강화 교육과 사명감을 심어주는 교육을 실시, 또한 만일 학교폭력 피해자를 저처럼 무책임하게 대할 경우 엄중한 처벌을 받음과 학교폭력을 잘 신고해주고 피해자를 잘 대해 주었을 경우 그것에 대한 사회적 보상을 해주시길 바랍니다. 이렇게 해야 선생님들도 귀찮음 보단 사명감이 생기질 않을까 합니다. 이미 피해를 받았지만 제대로 말을 못하고 정신적으로 병이 있을 경우, 국가에서 정신과 병원을 운영하고 기록이 당사자가 원할 경우에만 공개가 될 수 있도록 해주셨으면 합니다. 왜냐하면 기록이 남는다는 이유로 사회에서 또 버려질까봐 정신적으로 병이 있는지도 모르고 넘어가다 실제로 자살 또는 신체적인 병으로 가는 경우가 대다수 입니다. 학교폭력으로 힘든건 이미 그 수많은 피해자들로 충분합니다! 저희 후대에는 더 좋은 사회를 물려줍시다! 부디 이 글을 여러 싸이트에 적극 홍보해주셔서 널리 알도록 부탁드립니다. 감사합니다.