제목: 직장내괴롭힘 금지법 시행 후에도 간호사 현실은 똑같습니다. 너무 괴롭고 힘이 듭니다. 꼭 끝까지 읽어주세요.
카테고리: 인권/성평등
청원기간: 2020-10-27 ~ 2020-11-26
참여인원: 1,241

저는 현재 중환자실 4년차 간호사입니다. 저와 남편은 같은 병원에서 만났으며 서로 좋은 감정을 갖고 만났기에 만난 지 얼마 되지는 않았지만 일찍이 결혼생각을 하고 있었습니다. 부모님과 같이 지내는 집을 같이 왔다갔다 하다보니 같이 있는 시간이 많아졌고 자연스레 양가 부모님 동의 하에 동거를 시작하게 되었습니다. 결혼식은 코로나가 잠잠해지면 올리는 것으로 계획을 하고 있었습니다. 9월 중순 쯤 저는 임신 사실 확인을 위해 산부인과를 다녀왔습니다. 마지막 생리 시작일로 봤을 땐 6-7주정도로, 아기집이 보여야 하는데 보이지 않아서 1차, 2차 피검사를 하고 그렇게 며칠을 마음 졸이며 결과를 기다렸습니다. 임신은 정확하지만 유산이 됐거나 자궁외 임신일 수 있다는 말에 걱정이 앞서는 마음이었습니다. 그 결과를 기다리며 더욱 아이에 대한 마음이 간절해졌고 9월 28일, 정상임신이라는 소식을 듣게 되었습니다. 현재 제가 일하고 있는 곳은 간호사 근무자 수가 부족하여 데브닝(아침 6시~저녁 12시) 근무 를 하고 있으며 오프가 짤리는 것은 기본이고 한달에 나이트 갯수도 보통 10개가 넘습니다. 그런 병원에서 일해 본 선생님들께서는 그런 근무가 얼마나 힘든 일인지 아실 겁니다. 저희 부서는 수선생님께서 근무표를 짜는데 어려움이 있어 다른 책임간호사 선생님께서 근무표를 같이 작성하고 있습니다. 제가 임신사실을 알았던 9월 28일에 마침 10월 근무표가 공지되었고, 제 근무표를 살펴보니 나이트 근무 10개에 데브닝도 있었습니다. 처음에는 근무표가 이미 나왔으니 한 달 후에 말씀을 드려야 하나 고민했습니다. 하지만 근무지 특성상, 여기저기 뛰어다녀야 하며 엑스레이도 하루에 몇번을 왔다갔다 하는 곳에서 수선생님께 말씀을 드리지 않고 근무를 했을 때, 만약에라도 아이가 잘못되기라도 한다면 그 책임은 저에게 있다고 생각하니 말씀드리지 않을 수가 없었습니다. 바로 수선생님께 말씀드렸고, 수선생님께서는 바로 10월 근무표를 변경해주시겠다고 했습니다. 근무표가 변경되면 선생님들께서도 당연히 알게 되기 때문에 제가 직접 말씀을 드리는게 낫다고 생각이 들었고, 그날 마침 대부분의 책임간호사 선생님들께서 같이 데이 근무를 하고 있었기 때문에 시간이 남을 때 다같이 있는 자리에서 임신 소식을 알렸습니다. 제가 나이트 근무와 데브닝을 하지 못하게 되면 그만큼 다른 선생님들께서 나이트와 데브닝 갯수가 늘어나기에 물론 좋은 소리는 듣지 못할 걸 알았습니다. 다들 소식을 듣고 당황하다가 일단 축하할 일이니 축하한다고 해주셨습니다. 하지만 A선생님께서는 바로 얼굴이 굳으셨고, "아니 축하하긴 한데.. 너 때문에 내 나이트 많아지는거 알아?" 라고 하셨고, "그니까 조심 좀 하지 그랬냐. 내가 걔 만나지 말라고 했지? 암튼 걔는 진짜 마음에 안들어. 아 나 근무표 다시 짜야되잖아 짜증나 진짜" "너 혼전임신 자랑 아냐. 병원이 어떤 곳인데 나도 혼전임신 했을 때 결혼식 전까지 숨기고 다녔는데 요즘 세상이 달라졌나? 아니 난 좀 이해가 안돼" "너 연차도 어린데 임신했으니 대우받을 생각 하지마. 우리 때도 다 그랬으니까. 너 다른 사람들도 임신하면 너가 어리니까 다른 부서로 로테이션될 생각해" 라며 바로 근무표 수정에 들어갔습니다. 또한 현재 대학원 1학기에 재학 중인 저에게 대학원은 어떻게 할 거냐고 묻자, 저는 이번 학기는 이미 등록금을 냈고 첫 학기는 휴학이 되지 않기 때문에 다니고 싶다고 말씀드렸습니다. 하지만 "너 대학원은 이제 못다녀. 너가 포기하는 건 있어야지" 라며 제 의견은 묻지 않고 쉬는 날을 다른 날로 바꿔버렸습니다. 다른 선생님들 입에선 결혼을 준비하는 B선생님 얘기가 나왔습니다. "B가 임신을 해야될텐데.. B는 노력해도 안된다고 하던데.. 너 이제 B가 너한테 뭐라 할 수도 있겠다" 라고 하셨습니다. 저는 그 말을 듣고 제가 괜히 죄송하다고 해야 할 것 같아서 그 선생님께는 죄송하다고 했습니다. 뭔가 저는 이런 상황이 너무 서러워서 갑자기 눈물이 쏟아져 나왔습니다. 여러가지 감정이 들었습니다. 축하한다고 말은 들었지만 축하한다는 말 이후 다른 말들이 제 마음에 비수를 꽂았습니다. 그 날 근무자 중 막내였던 저는 더욱 뛰어다니며 일했고 근무하는 내내 눈물을 흘렸습니다. 남편과 집에 오고 나서는 정말 실신할 정도로 눈물을 흘렸습니다. '내가 왜 간호사를 했을까, 왜 이런 환경의 병원에 다녀서 이런 대우를 받아야 하는 걸까, 다른 병원 간호사들도 다 이런 대우를 받으며 일하는 걸까, 왜 축하받을 일에 마냥 축하받지는 못할까' '내가 그렇게 잘못한 일일까, 그냥 숨기고 다닐걸 그랬나, 앞으로 어떻게 괜찮은 척 다니지' 별 생각이 다 들었습니다. 제가 우는 것을 보고 남편은 수선생님께 전화를 드렸고, 수선생님께서는 교육 중이라 전화를 받지 못하고 이후 저에게 전화가 왔습니다. 수선생님은 "대학원 못 다니게 한게 그렇게 서렵냐. 그럼 선생님 위해서 대학원 가는 날까지 오프를 줘야 하냐. 선생님들이 한 말 서운하게 생각하지 마. 다 선생님을 생각해서 하는 말들이니까" 라고 말씀하셨습니다. 물론 대학원을 일방적으로 다니지 말라고 한 것도 저는 화가 납니다. 미리 수선생님께 양해를 구하고 대학원 시험을 보고 들어갔는데 임신을 했다고 제 의견도 묻지 않고 다니지 말라고 하는건 말이 되지 않는다고 생각합니다. 저희 병원은 주오프로 돌아가서 '월, 화' 쉬는 날이면 그 날만 쉬게 됩니다. 대학원 수업이 있는 날은 제가 원래 쉬는 주오프 날이었고, 제가 원래 쉬는 날에 쉬는 게 뭐가 이기적인건지 저는 잘 모르겠습니다. 또한 임신 소식을 알렸을 때, 물론 진심으로 축하해준 선생님도 계실 겁니다. 하지만 저 사이에 오고간 말들이 진심으로 저를 위해서 해준 말이라고 할 수 있을까요? 수선생님은 그럼 그냥 대학원 다닐 수 있도록 주오프를 다시 원래대로 바꿔주겠다고 했지만, 저는 그냥 이 곳에 피해 없이 벗어나고 싶은 생각에 나이트, 데브닝 있는 근무로 일하고 이번 달까지만 일하겠다고 말씀드렸습니다. 그 다음 날, A선생님과 이브닝 근무 중이었습니다. 잠시 그 선생님과 둘이 스테이션에 있는 시간이 있었습니다. 그 선생님은 "어제 수선생님이랑 통화했다며?" 라고 물어보셨고, 본인은 수선생님께는 뭐 들은게 없다고 했지만 수선생님과 통화한 내용을 다 알고 계셨습니다. 그러더니 "너는 그럼 대학원을 계속 다니고 싶은거야?" 라고 물으셨고, 저는 그건 아니라며 그냥 모든 상황이 처음이라 당황스러운 마음이라고 둘러댔습니다. 그러자 그 선생님은 "너는 좀 이기적인거 같아. 전부터 보면 우리는 하라고 해도 안하는데 넌 혼자 뭐 공부하려고 하고. 근데 이 상황에서 너가 대학원까지 다닌다고 하는거야? 좀 이기적인거 같아. 다른 사람한테 배려라는 걸 해봐 좀. 그리고 너 혼전임신 물론 잘못한건 아니. 근데 잘한것도 아니. 알지?" 라고 하셨습니다. 제가 좀더 공부하고 싶은 마음이 그렇게 이기적인 걸까요. 하지만 이미 대학원 다닐 마음은 포기하고 그냥 자퇴하겠다고 말씀드렸습니다. 나중에 근무표를 보니 제가 대학원에 다닐 수 있도록 다시 근무표를 변경해있었습니다. 저는 이미 이 곳에 마음이 떠났고, 더 이상 눈치를 보며 근무를 하고 싶지도, 대학원을 다니고 싶은 마음도 아니였습니다. 그러던 중, 선생님 한 분의 조언을 듣고 못해도 분만 전까지는 다녀야겠다 결심하고 다니고 있었습니다. 그 이후 선생님들께서는 저를 대하는 태도와 눈빛이 전과는 확연히 달랐습니다. 인사를 해도 쳐다보지도 않았고, 말을 걸기는 커녕 유령이나 다름 없었습니다. 처음에는 내가 예민하게 생각하는 거겠지 하고 넘겼습니다. 어느 날, 그 중 친한 선생님 한 명은 저에게 다른 사람들에게 아무 말도 하지 말라고 얘기 다 돌고 돈다며, 선생님들께서 저를 안좋게 생각하신다고 말해주셨습니다. 그렇게 뒤에서 제 얘기를 한 선생님들 중 한명에게 직접 물어봤습니다. 그러자 그 선생님한테서 나온 말을 상상 이상이었습니다. 제가 임신 소식을 알린 날에 제가 의지하고 지내는 다른 부서 선생님과 울면서 통화했는데, 그 얘기가 새나가서 제가 선생님들이 축하를 해주지 않아서 서럽다고 했다고 얘기가 나왔다고 했습니다. 그것 때문에 몇몇 책임 간호사 선생님들은 언제 축하해주지 않았냐고 저에게 너무 실망하고 배신감을 느낀다고 했습니다. 또한 저는 임신 사실이 부끄럽지도, 숨겨야 하는 사실이라고 생각하지도 않습니다. 그런데 왜 그런 얘기가 나온건지, 제가 임신 사실을 숨기고 싶어 하면서 뭐 자랑이라고 여기저기 제 임신 소식을 직접 말하고 다니냐며 선생님들은 화가 난다는 겁니다. 제가 거짓말쟁이로 느껴진다는데 제가 처음부터 임신사실을 숨기고 싶었으면 수선생님께 말씀 드렸을까요..? 제가 제 임신 소식을 말하는게 잘못된걸까요.. 전부터 남편과 결혼할 계획이다, 진지하게 만나고 있다 매번 말씀드렸지만 아직 너무 어리다, 더 좋은 남자 많다고 대답하며 제 말을 무시했던건 선생님들입니다. 또한 임신 소식을 알릴 때 B선생님 얘기가 나와서 제가 그 상황에서 죄송하다고 말씀드린 것도 B선생님 귀에 이상하게 들어갔고, 그 선생님은 "걔가 뭔데 나한테 죄송해. 지가 뭔데 나한테 죄송하다 하냐" 라며 그 날 이후 저를 증오한다고 들었습니다. 그 선생님과 결혼 준비 중인 사람 또한 저희 병원 간호사로 일하고 있습니다. 그 선생님은 제 앞에서는 반갑게 인사해주시는데 알고 보니 뒤에서는 저랑 삼자대면을 하고 싶다며 그 선생님께서도 저에게 화가 많이 나있다고 들었습니다.. 또한 저는 신규선생님들 대부분과 정말 좋게 지내고 있습니다. 그런데 신규선생님에게 가서 "저 선생님이 너한테 뭐라고 했어? 뭐라하면 나한테 말해" 라고 했다고 그 신규선생님에게 직접 들었습니다.. 그 신규선생님 또한 왜 그런 말을 자기한테 하는지 모르겠다고 했습니다. 그냥 그 선생님들은 지금 저에게 뭐하나 걸려봐라 지켜보고 있다고 들었습니다.. 또한 주말 이브닝 근무 때 B선생님과 같이 근무하는 날이 있었는데, A선생님께서 다른 선생님들도 임신하면 제가 다른 부서로 이동해야한다고 들었다고 말씀드렸습니다. 그런데 그때는 앞에서 아무 말 없으시다가 뒤에서는 "그러면 나보고 지금 임신을 하지 말라는거냐. 자기 때문에 늦게 하라는 거냐 뭐냐" 라며 저 때문에 스트레스 받는다고 한다고 합니다.. 저는 그런 의도로 말한게 아닌데 왜 자꾸 그렇게 얘기가 되는지 모르겠습니다.. 다들 즐겁게 얘기하고 좋은 분위기에서 저만 동떨어져 있는 기분이 들어 요즘 거의 스테이션에 가지도 않습니다. 인사할 때도 제 인사는 받는 둥 마는 둥 하고 다른 선생님들과는 반갑게 인사하고 하는데 제가 어떻게 미친 척 앞에 가서 인사를 할까요.. 그래서 인사할 때도 눈치보며 인사하고 제 할일을 하곤 했습니다. 그러면서 A선생님, B선생님.. 그 외에도 있겠죠. 제가 이제 인사도 안한다고 하네요. 이전에도 병가 15일 들어갔다가 선생님들과 사이가 틀어져서 안좋게 다른 부서로 가신 선생님이 계셨습니다. 그 선생님 이름을 들먹이며 이제 그 선생님처럼 인사도 안한다고 합니다.. 앞서 말씀드렸듯이, 저희 부서는 이동식 엑스레이 촬영이 많습니다. 방사선이 아기에게 안좋다는 건 대부분 아실겁니다. 다른 부서와 달리 여기는 이동식 엑스레이가 와도 누구하나 피하라고 말해주는 사람 없기 때문에 혼자 잠시 자리를 피했다가 다시 일하곤 했습니다. 오히려 과장님들께서 엑스레이 오면 피하라고 하고 환자 옮기는 것도 저리 가라면서 대신 옮겨 주시곤 했습니다. 하지만 그것 또한 A선생님은 다른 선생님들께 "걔는 엑스레이만 오면 사라진다"며 어이없다고 얘기했다고 전해들었습니다. 제가 제 몸, 제 아기 지키겠다는게 그렇게 화가 나고 어이없는 일입니까? 제 앞에서 임신 축하한다고 몸 조심하라고 한 선생님은 다른 선생님 앞에서는 아직 아기집도 안보이면 4주정도고, 그럼 진단서도 안 나왔을텐데 지금 공개적으로 말한다는 건 나이트 뛰기 싫고 데브닝 하기 싫다는 말 아니냐고 했다고 합니다. 다른 선생님도 적어도 10월 중순까지는 나이트 근무 해야되는거 아니냐며 근무표 변경된 것에 많이 화가 나있는것 같았습니다. 임신 사실을 밝히고 나서 누구보다 더 열심히 일하고 뛰어 다녔는데 돌아오는건 뒷담화였습니다. 이제 임신했으니 여기저기 아프다고 말할 거 뻔하지 않냐고 얘기하는 둥 별 말이 다 나오고 있습니다. 임신 사실을 밝힌 이후로, 지금까지도 너무 힘이 들고 매일 울며 지내는데 몇 몇 선생님들은 제가 너무 예민한거라고 다들 잊어버린다며 그냥 아무렇지 않은 척 다니라고 합니다. 정말 하루하루 죽고 싶은 심정입니다. 남편, 아이가 없었더라면 지금쯤 이미 모든걸 포기하고 사라져버렸을지도 모릅니다. '간호사들은 임신도 눈치보면서 한다' 이런 말 정말 남의 얘긴 줄 알았습니다. 선생님들은 제 임신 사실 자체를 뭐라하는 것이 아니라 제 태도가 기분이 나쁘다고 합니다. 제 일만 묵묵히 하고 있는데 도대체 제 어떤 태도를 보고 그러는지 모르겠습니다. 이제까지 밥도 먹지 못하며 10시간을 서서 일해야 하는 힘든 근무 참고 일했던 결과가 이런 걸까요.. 그냥 앞으로 제가 말하는 것 , 행동하는 것 하나하나 다른 선생님들에게는 밉게 보일 거라는 생각에 더이상 근무를 할 수가 없습니다. 멍청하게 이런 대우를 받으며 죄송하다 말하고, 눈치보며 다니고 이런 짓 하고 싶지 않습니다. 선생님들은 말합니다. A선생님, 다른 선생님 다 저를 제일 아끼고 생각했었다고. 그래서 실망이 크다고.. 저도 믿고 따르려고 했던 선배님들입니다. 하지만 아낀다는 말 뒤에 감춰진 그런 가시같은 말, 행동 하나하나를 '나를 위해서 하는 말이구나'라고 느낄 만큼 저는 그런 바보가 아닙니다. 저에게 잘해주신 몇 선생님들께는 끝까지 최선을 다해서 일해보겠다고 한 약속 지키지 못해서 너무 죄송합니다. 뒤에서 욕하던 선생님들이 더 욕을 하든 말든 제 길을 가겠습니다. 그리고 이런 상처 준거 평생 기억하겠습니다. 남한테 상처주면 그 상처들이 화살이 되어 돌아온다는 걸 알았으면 좋겠습니다. 이런 환경을 구체적으로 개선할 수 있는 방안과 그런 분위기를 조성하는 사람들에 대한 강력한 처벌이 없는 현실이 너무 안타깝습니다. 그렇기에 대부분의 간호사가 이런 환경 속에서 참고 일해야 하는 현실입니다. 더욱 구체적인 피해자 보호방법과 피해 대책 방안을 모색해주셨으면 합니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.