제목: 데이트폭행.강간.특수폭행.특수협박.죄물손괴.살인미수.등등
카테고리: 인권/성평등
청원기간: 2022-02-15 ~ 2022-03-17
참여인원: 3,818

저는 1년 가까이 만나오던 가해자에게 9번 넘게 맞다가 2021년 8월 23일 고소장을 냈습니다.. 아직도 수사중인 상태이며.. 저는 정신과와 심리치료를 받으며 신변보호 상태이고. 접근금지도 법원에서 받은 상태입니다.. 가해자는 수사중에도 병원을 옮겨 국장까지 승진하고. 저는 일도 못하며. 접근금지와 신변보호중인데도 눈치를보고 고통 스럽게 살고 있습니다. 고소를 한지 7개월 째 진행중이지만 저는 여전히 무섭고.. 다들 그러더군요.. 왜 처음부터 신고 하지 못하였냐고.. 했었죠.. 112불렀습니다.. 그리고 물어봤습니다.. 신고하면 어떻게 되는지.. 초범이라서 벌금 몇십 나온답니다. 가해자는 이를 이용했습니다.. 신고하라면 하라고 해서 진짜 신고 하려고 하니 더 때렸고.. 그다음은 언제나 사과하였습니다.. 그리고 어느정도 시간이 지나면 또 때렸습니다. 왜 때리냐고 소리도 질렀고 크게 울었습니다.. 하지만 옆집도.. 윗집도.. 아랫집도 신고해준 사람도 없었고, 오히려 저는 더 맞았습니다.. 그러다 길거리에서 맞게된적이 있었고.. 지나가는 배달사원이 신고해 주었습니다.. 하지만 그후엔 경찰을 불러도 경찰 가고나면 또 찾아오고.. 차앞에서 기다리거나 저희집 비상계단에 숨어있기를 반복하였고.. 이사람은 늘 제가죽어야 끝난다고 했습니다.. 나는 이사람을 못벗어나는것인지.. 항상 보복하겠다.. 너가 살수있을것 같으냐.. 해봐라.. 누가이기나.. 결국 내가이길껄? 이라고 겁을주고 저는 무서웠지만 보복이 더 두려웠습니다. 그렇게 생일때도.. 명절에도.. 크리스마스에도.. 연말에도.. 수없이 맞고 목졸리며 벗어나질 못했습니다. 수차례 맞으며 병원만 세번 갔지만 모두 가해자 동행이였고 산에서 굴렀다고 가해자가 말하고 가해자가 결제 했습니다 한번은 무릎이 다 까져서 피가나고 근육통으로 119차로 이동하여 혼자 응급실을 가게되었고.. 또한번은.. 미리 준비해온 테잎이 감긴 칼과 장갑을 차고 죽이겠다고 목에 칼을 들이밀고.. 산으로 끌려가다 지나가는 차를 본후 다시 차에 태워 차로 끌려다니며 50대가 넘도록 주먹으로 구타당하며 얼굴이 붓고 멍들고 피나고 폰을 뺏겨 신고도 못하다가.. 나중에 폰을 돌려받은후 엄마게 몰레 전화후 중간에서 만나고 병원에 가해자와 갔고.. 가해자는 산소갔다가 굴렀다며. 저대신 말하더군요.. 세번째는.. 모텔에서 뺨맞고 목졸리고 옆구리를 수차례맞고 눕질 못해 서서 돌아다니니 쫌자라고 각티슈와 리모콘까지 던지고 아침이 되니 병원가자며 데리고 정형외과를 갔는데 의사선생님이 엑스레이상으로는 잘안보이니입원해서 MRI를 찍자고 하였지만.. 가해자는 약만 지어주라며, 그렇게 집에 온후 일주일이 통증이 가시질 않아 또다시 병원가서 약을 지었습니다. 그후 가해자는 항상 제폰을 본인이 가지고 있으며. 제가 혼자 어딜가든 영상통화를 걸었고.. 못받으면 온갓 수치스러운 욕과, 그날 저는 맞거나 빌어야 했습니다. 때리고 피흘리는 제가 반항을 안하면 목을 졸랐고 그래도 반항안하면 침대로 던져 강간하였고.. 그리고 가해자는 잠을 자고 저는 밤새 울었습니다 이사람은 항상 때린후 저에게 사과하고.. 또 때리고 각서쓴다고 빌고.. 또때리고 무릎꿇고 빌고.. 또때리고 저희 부모님께 사죄하겠다고 빌고.. 그리고 또때리고 부모님 다 불르라기에 불르게 되었고.. 막상 저희 부모님께는 때린적 없다고 목조른적 없다고 거짓말을 하였고.. 지금은 변호사까지 선임했다합니다. 조사를 미룰수 있는 만큼 다 미루며 시간만 끌고, 오히려 고소장 낸것에 힘들어 죽고싶었지만..경찰은 제가 죽으면 사건 종결이랍니다. 고소장을 내게된 계기도 가해자는 자기 부모와 저희 부모님을 찾아가 사례금 줄테니 고소하지 말아주란 거였고, 가해자는 병원 근무를 하는데 짤릴수도 있다고 다시 받아주면 안되냐 하였고, 일주일도 안되서 다른병원으로 옮겨 승진 하였습니다.. 저는 지금도 지나가는 커플이나.. TV에 연예인이 장난스런 여자연예인 터치에도 자꾸만 생각이나고..우연히 스마트워치 뉴스도 봤지만 여전히 피해자만 고통받고 정상적인 생활이 힘이듭니다. 스마트워치 사진도 노출되고, 집밖에 나갔다 들어올때면 스마트워치 누를 준비부터 하고 들어오게 되며, 혹시 누구라도 만나러 나갔다가 마주칠까봐 사람 만나는것도 무섭습니다. 제가 피해자인데 제가 왜 죄인처럼 숨어서 살아야 하는건지.. 언제까지 고통속에 살아야 되는건지.. 힘들어서 부모까지 죽인다고 한 녹음도.. 그동안 욕문자.. 때린거 인정한문자.. 해볼테면해봐라. 넌 내가 감옥 갔다와도 꼭 죽여버리겠다.. 등등 증거들과 함께 고소장을 낸지도 7개월째 입니다. 증거 아직 못낸것도 있지만.. 병원비.생활비로도 힘든 저에게는 이미 몸도 마음도 만신창이가 되서 모든것이 힘이듭니다. 초범이라도 강력해져야만 이런일이 더는 안일어 날 것입니다. 고소해도 피해자만 더힘들고.. 교도소 다녀와도 보복 할꺼라고 수없이 들었는데.. 죽을 각오로 고소를 하고도 힘이듭니다.. 저도 살고싶싶니다.. 저도 잊고싶고 제인생 제 트라우마는 지워질 틈도 없이 정신과 갈때마다.. 심리치료갈때마다.. 길거리 연인들도.. TV속에서도 숨통을 틀어막습니다. 진짜 제가 죽어야 끝나는건지.. 모든게 내탓인건지.. 왜 나만 힘들어야하는지.. 차라리 고소하지말고 멀리 도망가서 숨어살았어야 하는건지.. 부모님께도.. 내 자신에게도 제가 죄인같고 제가 사는 이유가 없다고 느껴집니다 제가 이렇게 살아가려고 태어난것도 아니고.. 저는 행복하면 안돼는 사람일까요? 매일 울고 매일 불안속에서 언제까지 살아가야 할까요.. 왜 하필 나였어야하는지.. 난 왜 언제부턴가 방항도 못하고 바보처럼 맞기만하고.. 나도 한대라도 때렸다면 덜 힘들었을텐데.. 나좀 그냥 죽여줘라.. 차라리 죽여줘라.. 그렇게 버티고 그렇게 비참하게 언제까지 고통속에서 살아야하는건지 모르겠습니다.. 고소후.. 살아야지.. 꼭이겨내자.. 잘하고 있다.. 하다가도 계속 맞은것만 생각나고 눈물만 납니다. 모든게 제 탓인건지.. 왜 법은 강화되지 않나요.. 저도 살고싶고 살고싶었어요.. 하지만 지금은 죽지도 못하고 사는거 같습니다. 뉴스에서만.. TV에서만 보던 일이 저에게 일어나고 나니 저는 모든게 무너지고 지치고 솔직히 살기싫어집니다. 피해자가 더 힘들어야되는 지금 이현실이 싫습니다. 힘듭니다. 진짜 너무 힘이듭니다 ㅠㅠ 지워지지않는 이 상처로 제가 더 어떻게 버텨야 되는지도 모르겠습니다. 살아야되는건지.. 죽어야 되는건지도 모르겠습니다. 고소한 후에도 힘든 저는 어디에 의지해야되는건가요... 저 처럼 고소도 못하는 사람이 많을껍니다.. 용기내서 고소할수 있도록 도와주세요.. 저도 늦게나마 고소하였지만.. 초범이라도 벌금이 아닌 강력한 처벌이 필요합니다. 보복한다는데 누가 고소할수 있겠어요.. 고소했다가 더 맞을까 무서워서 못했던 저에요.. 7개월동안 이어지는 수사에 지치고.. 병원비에 지치고 지워지지않는 상처에 지쳐가는 피해자 입니다. 힘든 하루하루 앞으로의 제 삶도 저는 무너진 기분입니다. 보복이 두려워 신고도 못하는 사람이 없도록 도와주세요.