제목: 제발 부탁 드립니다... 살고 싶습니다. 성폭력 공소시효 폐지.
카테고리: 기타
청원기간: 2018-07-04 ~ 2018-08-03
참여인원: 59

죽을 때 까지 사는 게 사는 게 아닙니다. 알면서 쉬 쉬 하는 가족들... 일 벌리면 인연 끊겠다는 가족... 지난 거 들춰내서 뭘 어쩌자는거냐. 너 하나만 조용하면 가족 풍비박산 나지 않는다. 늙어서 몸도 안 좋은 데 그거 벌 받게 하면 뭐 할래.. 등등... 피해자가 죽어야 끝이 나는 그런 지옥 같은 인생... 피해자는 살고 싶은데... 매일 매일 죽어야 하나 하는 고통으로 살아갑니다. 상담도 받기 두렵습니다. 상담 사 는 의무적으로 신고를 해야 한다고 해서... 그렇게 되면 나 땜에 온 집안 가족이 다 풍비박산 날 까봐... 하는 걱정과 두려움... 겪어 보지 않은 사람은 모릅니다. 그 인간은 사람이 아니고 짐승이었습니다. 태어날 때부터 첫째 딸 이어서... 아들이 아니어서 싫어 했고. 매일 술 마시고 때리고... 때릴 때 항상 벌거벗겨 놓고 때리고. 어렸을 때부터 시장 거리에서 사람들이 보건 말건 쇠 몽둥이로 때리고 6 학년 때부터는 입속에 혀를 넣고 키스를 하고.. 중학교 들어 간 지 얼마 안됐는데.. 이차 성징이 나타나고 사춘기였던 저를 목욕 시켜야 한다고 더럽다고... 집 욕실에서 온몸을 닦으면서 처녀막 검사한다고 손으로 마구 쑤시고... 6학년 겨울 처음으로 집을 나가기 시작해서 기회만 생기면 도망 쳤는데... 그럴 때마다 잡혀서 옷 벗기고 때리고... 집으로 잡아가는 길에 천안 **장 에서 옷을 벗기고... 그때 처음으로 그 짐승도 옷을 벗고 내 위로 올라탔지요... 죽을 듯이 소리를 지르고 울고 불고 발버둥 치고 난리를 치고 한 거의 한 시간 가량 고통을 당하고... 끝내 걸려온 전화 컴플레인 에 그 여관에서 나오고... 또 한번은 교복 입은 채로 차 안에서 억지로 1.5 리터 소주 반 병을 먹게 하고 죽기 전에 한번 하자라고 하면서 교복을 뜯어내고 때리고 ... 거기서 도망쳐서 친구네 집으로 찢어진 교복을 부여잡고 달려가서 도움을 요청했지만 잡으러 온 그 인간에게 넘겨지고... 어렸을 때부터 당한 수많은 폭행과 몹쓸 짓에 힘들어 집을 나가고 또 잡혀오고... 그러던 중에 학교 선배 3명에게 집단 성폭행도 당하는 일도 생겼었어요... 그 일도 누구 하나 도와주는 사람 없었어요. 충남 **중.고등학교 선배 3명 아직도 이름이 또렷이 기억납니다. (이**, 류**, 이**) 내 동창 두 명도 그들이 시켜서 내 손과 발을 잡았지요 오래된 여인숙에서... 너무 어려서... 정말 어떻게 도움을 청해야 하는지도 몰랐어요.. 가장 가까운 가족한테도 나쁜 일 당하고 도움을 받지 못하는데... 어떻게 내가 그 어린 나이에 누구에게 도움을 받을 수 있었겠어요... 그중에 한 명은 어두운 밤 골목길에서 저 혼자 걸어가는데 그 길 한가운데서 무릎 꿇고 용서 해 달라고 했어요... 그것도 무서웠어요... 전 혼자였었어요... 그냥 알았다고 하고 도망쳤었어요... 전 그런 일을 당하면 나만 입을 다물고 아무 말 안하고 있어야 되는 줄 알았어요... 그렇게 자랐으니까... 아빠란 짐승은 사람들한테는 내가 말 안 듣는 날날이 딸이라서 자기가 얼마나 힘든 줄 아냐 면서 나를 때리는 걸 오죽하면 그렇게 하겠냐고 정당화 시키고... 저는 그렇게 내 인생을 살아가야 하는 것인가라는 생각까지 하고... 19 살 때 집 나갔다가 잡혀 와서... 안되겠다 싶어서... 잡초 약 인가? 그걸 마시고 손목을 끊어 죽으려고 했는데... 새벽에 엄마가 이상한 느낌에 내 방에 들어와서 내가 피 흘리고 정신 잃은 모습을 보고 소금물을 먹여서 토해내게 하고 손목에 붕대를 감고 나를 살렸지요 그날 엄마에게 솔직히 이야기를 했어요 아빠가 어떻게 나한테 했었는지... 그날 그 인간도 집에 있었지요... 결론은? 아무것도 없었어요... 그때부터 시작이 되었어요... 더욱더 괴로운 날들이... 한국 나이로 41살이 된 지금도 죽지 못해 어쩔 수 없는 삶을 살고 있습니다. 엄마는 말합니다. 지난 일 왜 잊지 못하고 사니... 네 가 생각하기 나름이야... 잊어라... 지난 거 들춰내서 어쩌자는 거냐... 그동안 공부 시키고 어려울 때 도와주고 했으니 난 할만큼 했다... 그만큼 도와 줬으면 됐지... 왜 그렇게 힘들게 사니... 속으로 생각 합니다... 그럼 그런 끔찍한 일을 안 당했으면 ... 딸이 공부할 때... 힘들 때 안도와 줄 거였구나.. 10억 짜리 건물이 있는 집안에서 딸 대학 보내고, 나쁜 일 당하고 힘들 일 있을 때 나 몰라라 할 것이었구나라는 생각이 들어요... 어느 날 은 제가 자격증 시험 등록 비 랑 생활비가 모자라서 엄마한테 30 만원에서 50만원만 도와 줄 수있냐고 하니까 내가 이만큼 했으면 됐지 자식들 뒤치닥꺼리 해야 하는 게 싫다 .. 너 낳은 게 후회가 된다 그러더라구요. 싫으면 그냥 안된 다고 하면 되는데... 나한테 화내는 이유를 모르겠다고 했어요... 난 내가 당한 것 에 대한 보상을 원 한 게 아니고... 보통 가족끼리 할 수 있는 도움을 구한 것 뿐인데... 그 몇 십 만원 때문에 엄마를 괴롭히는 딸 취급을 받았어요... 모든 걸 알면서도 아직도 그 짐승과 한 이불에서 살고 해외여행도 다니고 하는 엄마도 끔찍합니다. 제가 미국에 나와서 혼자 살게 된지 10 여 년이 됩니다.. 그동안 한국은 단 두 번 그것도 합쳐서 3주 밖에 안 되요. 그들에게는 내 존재가 없으니 다른 평범한 사람들처럼 그렇게 사는 게 좋겠죠... 내가 한국에 가면... 정말 불편한 존재이고... 내가 그들의 인생에서 빠져주길 바라고 있지요... 전 엄마가 그래도 모든 사실을 아니까 트라우마 로 힘들 때... 토닥여주고 이야기라고 들어주고... 그렇게 만 해주더라도... 이렇게 힘들게 살진 않았을 꺼 예요... 아빠가 죽기 전엔 해결 안된다. 신고를 하던 집안을 풍비박산을 만들던 네 맘 데로 하고 가족의 인연을 끊자고 하더라구요... 제 얘기 들어주고 아픈 거 감싸주고 이해해 주는게 그렇게 어려운 일인지 몰랐습니다. 유일하게 이모 한 명이 몇 십 년 만에 처음으로 제 이야기를 들어주고 있습니다. 그래도... 제가 가지고 있는 이 병이 해결이 안됩니다... 사람 답게 살고 싶습니다. 그렇게 살려고 정말 많이 노력했습니다. 보통 사람처럼 살고 싶어서... 좋은 일도 많이 하고... 공부도 더 열심히 하고... 그런데도 어쩔 수 가 없습니다... 숨도 안 쉬어지고 심장이 밖으로 튀어 나올 것처럼 뛰고 당장 죽겠구나 하는 느낌이 들 때도 많이 있습니다. 아직 상담도 제대로 받지도 못하고 있고요... 제발 미성년자 성폭행, 친족 성폭행... 가정 폭력... 등 공소시효 폐지 해주세요... 그게 안되면 그런 일 당한 피해자들을 좀 도와 주세요!!! 보통 사람들처럼 살아 갈 수 있게 도와 주세요!!! 살려주세요...