제목: 살면서 가장 힘들었습니다.
카테고리: 교통/건축/국토
청원기간: 2018-12-28 ~ 2019-01-27
참여인원: 6

사고 난지는 1년10개월정도 흘렀습니다. 2017년2월11일오후6경 여느때와같이 일을마치고 오토바이를타고 퇴근하는 도중 골목길로 지나가다가 오른쪽에서 오는 차량에 치였습니다. 그차가 속도는 그렇게 높지 않았는데 저를 들이박고 30m앞에서쯤 멈춰새우더군요. 그리고와서 하는말이 '빵거렸는데 왜들어오냐고..' 하길래 '빵거린소리 못들었고 그렇게 들이밀으시면 어떻하냐고..' 그렇게 이야기를하고는 저는 몸이 그냥 욱신만한거같아서 괜찮은거같다고 말하고 물리치료 명목으로 4만원을 받았고 혹시모르니 전화번호를 달라고 이야기해서 받고 헤어졌습니다. (그때경찰서에 신고를하고 처리를했어야했는데 세상물정도모르고 교통사고도 처음이라 어떻게 해야되는지 몰랐습니다.) 더군다나 사고당시엔 가벼운타박상 느낌뿐이없었기에... 사고뒤에 생각해보니 그분얼굴에 취기도있었던거같고 빨리 그자리를 뜰려했던거같습니다. 30m앞으로더가서 차를새운것도 그렇구요. 그다음날 자고일어나니 몸이곳저곳 뼈마디가 화끈거리고 목을돌리니 뼈가루같은(모레알겡같은게돌고 빤짝거리는 소리가 몸속에서나는 느낌) 소리가 나더라고요. 그날일이잡혀있어서 출근은했습니다. 몸이조금 안좋은걸 느꼈고 일마치고 마치 독감걸린것처럼 얼굴로 열이 올라왔습니다. 잘때도 손발이 좀저렸고 무릎통증을 느꼈어요. 그렇게 3일정도 흐르니 목이 굳고 찝찝하고 구토할꺼같고 못버틸정도로 힘들었습니다. 그때부터고통이시작됬습니다. 방바닥에 앉아서도 1분을 못버티겠더라고요. 누워있어도 안편했고 잘때도 배게를 뺏딘뱃다 잠도잘못자고 오전10시부터 눈꺼풀이 무겁고 잠이오고 턱을벌렸다닫아도 (빤짝빤짝하는) 뼈가루같은 소리가나고 턱에서 얼굴로 저림감도있고 손발도 저리고 붕뜨는 멀미같은 찝찝한 느낌이 지속되고 헛트름이 나오고 목은 못버틸정도로 계속찝찝하고 굳고 미치겠더라고요. 밥먹을때도 고개숙일때(찝찝하게굳고 올릴꺼같고 멀미같이) 곤욕이었습니다. 그렇게 버티다 운전자분께 6일쯤 지난뒤 연락을 드렸습니다. '전에 오토바이사고난사람인데요' 라고 말하니 전화를 끊더군요 그리고나선 찝찝했는지 다른번호로 다시전화가 왔어요. 그리곤 하는말이 당신이 일방통행 역주행을했고 자기는 오른쪽에서만 차가나오니 오른쪽만보고 운전을해서 저를 못봤답니다. (분명히 처음엔 저를보고 빵 거렸다고 했는데 말이죠) 그리고 설사 저를 못봤다고 한들 저를 박았으면 충격이 있었을텐데 그대로 들이박고 속도하나안줄이고 30m쯤 더가서 차를 새웠어요. 아마도 그냥갈려고했는데 백밀러로 뒤에있는 카메라를 의식한게 아닌가 싶습니다. 그리고 이야기를하며 그냥 조용히 끝내자고더군요. 저는 일방통행 그런건 잘모르겠고 지금 몸이너무 안좋아서 치료를 좀 받고싶다고 이야기를했어요. 그리고 전화를 끊었어요. 다음날 전화가왔더라구요. 자기차도 손상이같으니 변상을 하라하길래 알겠다고 말했습니다. 조금있으니 그쪽보험사에서도 연락이와서 하는말이 당신이 일방통행역주행 해놓고 그냥 조용히넘어가라고.. 운전자분도 병원에 입원하면당신이 책임져야하고 당신이 몇백만원 손해를본다 얘기하고 운전자분 자식들고 난리치면 당신 책임질꺼냐고 약간협박하는 느낌을 받았어요. 잘생각해보라고 하길래 알겠다고 하고 전화를 끊었습니다. 그리곤 저도 경찰서 교통조사과를 찾아갔어요. 얼마전 사고가 났는데 몸이너무않좋아서 왔다고 하니 신고를하게되면 제가 가해자가 된다고 형사처벌도받고 보험도없어서 무보험 벌금에 이래저래하면 제가150만원정도 물어야한다더군요. 사실오토바이를 2017년1월경에 아는형한테 받았어요. 그형이 보험넣고 타고다니라고했었는데 보험을 안넣고 타고있었죠. 번호판이 없다보니까 되도록 골목길로 다닐려고 했었나봐요. 제가 자가용이나 이런게 없어봐서 일방통행이나 그런 개념도 없었습니다. 그리고 경찰관들이 저를도와준다는 느낌은 못받았어요. 일방통행역주행만 안했으면 사고가 안났을꺼라하던데 일방통행역주행이 무슨 바로앞에 낭떠러지가 있는것도 아니고 일방통행역주행했다고 무조건 사고가나는게 아니잖아요. 그차가 저를치어서 사고가 난거지.. 경찰서 처음갔을때도 느낌이 당신이 잘못했다 라며 마치 동물원원숭이 보듯 여러명둘러서 이야기를했습니다. 사고현장에 카메라가 있었다고 보고싶다고 얘기하니 신고접수를 해야볼수있고 접수를 하게되면 당신이 손해라고... 그렇게 경찰서를 나와서 돌아왔습니다. 사실 저는 돈이없었어요. 일용직막노동을 다니고있었습니다. 아버지는 일찍돌아가셨고 어머니도 혼자 기초수급자로 힘들게 살고계십니다. 걱정할까봐 어머니께 말씀도 못드렸어요. 다음날 운전자분께 전화드렸습니다. 그냥 제가 알아서 치료하겠다고.. 나중에안낳으면걱정되지만.. 보험사도 제가손해라고하고 경찰서에서도...부담을 느꼈습니다. 병원가서 엑스레이 찍어보니 뼈에는 이상이 없고 염좌라고했습니다. 젊으니까 안좋아지겠냐고... 그렇게 물리치료로 버티다가 2주뒤에도 몸이너무안좋아서 제가 카카오톡을 잘안하는데 보니까 접수번호라고 보험사에서 와있길래 보험사에 전화해서 그걸로 치료받을수있냐고 물으니 운전자분이 취소해라해서 취소했답니다. 다시좀 해주실수있냐고 몸이안낳아서 그렇다고.. 진짜 절박한 심정이었습니다. 그러니 보험사에서는 당신이 100%인데 우리가 왜해줘야하냐며.. 저는 진심으로 절실하게 청했는데 돌아오는답은 냉정했습니다. 보험사는 현대해상이었습니다.(광고나 간판만봐도 화가올라오더군요) 운전자분께도 전화를 드렸습니다. 아직 몸이 좋지않다고 치료만이라도 좀받을수있게 다시접수좀 해줄수없냐고 하니 장난치냐고 살짝부딧혀놓고 그러냐고.. 자기도 몸이않좋다고... (몸을바꾸고싶었습니다) 제오토바이 보험들었냐고 물어보고 경찰서에신고를 하던 마음대로하라고 얘기했습니다. 손해사정사를 찾아가니 치료비가 80만원이 넘지않으면 보험료할증이 안된다고 그안에서 치료받는다고 얘기를하고 부탁을 하란 말을듣고 그렇게 말하며 마치제가 죄인인듯이 부탁을 드렸습니다. 그러니 같은 포항사람이니 그렇게해주겠다라고 말하여 저는고맙다하고 전화를 끊었습니다. 하지만 그뒤에 연락은 없었습니다. 아마도 다시접수를해줄려했으나 보험회사에서 만류한것이 아닌가 생각됩니다. 한달정도 지난 시점에서 운전자분께 다시 전화를 드렸습니다. 전화를 받지않더군요. 그렇게 그분과 연락은 끊겼습니다. 저는 과실비율이 제가 100%이긴다고해도 몸만괜찮으면 그냥넘어갔을겁니다. 그리고 사고나고 이틀쯤뒤에(목굳기전에) 저는 운전자분 걱정하시는거 아닌가 싶어서 괜찮다고 너무걱정하지말라고.. 전화할 생각도 했었습니다. 멍청했었죠. 운전자분이라는 표현도 쓰기싫습니다. 사람 몸병신만들고 잘지낼지 모르겠습니다. (아마도 전생에 제가그분에게 죄를지었나봅니다) 인간들보면 참 안타깝다는 생각이듭니다. 제가 그때일하던 곳에서도 사고나기전엔 직원으로들어오라고도하고 계속들어오라 그랬었는데 막상사고나고 몸않좋아서 일을잘못하니 짜르더군요. 사고한달쯤 지난시점에도 낳질않고 너무힘들어서 경찰서를 다시찾아갔습니다. 모든걸제가 감당할테니 신고하겠다고 했습니다. 경찰들은 손핸데 왜신고할려고 하느냐고 했습니다. 그래도 치료는 받을수 있지않냐고 물으니 누가그러냐고 오토바이타고 사고난사람이 중환자실에있는데 치료비도 자기가 다부담하고있다고 했습니다. 그리곤 옆에있는 경찰관도 '이보세요 방금 사고현장갔다왔는데 숨 헐떡헐떡 거리는사람 보고왔습니다'라고 하더군요. 저는 아무것도 아니라는거겠죠. 신고를하겠다고했으나 경찰들은 접수를 해주지않았습니다. 저를 귀찮아한다는 느낌을 받았습니다. 그렇게 신고하기로 마음먹고 갔는데도 신고를 못하고 돌아왔습니다. 돌아오는길에 '이렇게 살다죽어야지.. 돈없으면 죽어야된다' 라는 생각이 들었습니다. 사고당시 cctv도있었는데 저에겐 그게 중요했습니다. 저는 오토바이탈때 큰도로에서도 기본적으로 50m정도 앞차를 띠우고 운전했고 그렇게 안전하게 운전할려는제가 그때의상황이 도무지 이해가가지 않았습니다. 제가 오른쪽에서 나올려던 그차를보고 브레이크를 서서히잡았고 그차가멈칫하길래 지나가도 되는줄알고 지나가다가 그차가 저를치고 속도하나안줄이고 30m앞에서 멈춘것등 사고정황을 알수있는 유일한증거기에 저는그게중요했습니다.(사고정황을 정확히 기억하는것은 사고후 제가 친필로 공책에 기록해놨기때문입니다.) Cctv밑에 안전시설과 전화번호가있길래 전화를걸어서 cctv기록이 언제까지 보관되냐고 물었었고 3개월동안 보관된다는 얘기를듣고 저는 3개월동안 시간적여유가있으니 그동안몸이낳으면 괜찮겠지라고생각하였습니다. 하지만 사고후 두달쯤지나서도 몸이않좋자 다시 안전시설과에 전화했었는데 cctv기록은 한달뿐이 보관안된다고 그영상은 존재하지않는다고 하였습니다. 전에통화했을때는 3개월 보관된다고 들었었다 라고하니 누구와통화했는지는 모르겠지만 보관은 한달이고 그영상은 존재하지 않는다고 다시 말하였습니다.전화를끊고 몸에힘이 빠졌습니다. 저는혼자고 저혼자 운전자나 보험회사를 감당할수없다는 생각에... 유일한 증거인 cctv도없고.. 우울해졌습니다. 답답한마음에 시청에있는 안전시설과도 찾아갔었지만 자기들은 3개월이라고 말할리가없다며 이해가안된다고 말하였습니다. 매사에녹음을 할수도 없는거고 답답했습니다. 그영상은 없다고하였고 그렇게 지푸라기라도 잡는심정으로 갔지만 답은없었습니다. 그렇게 물리치료로 버티며 생계는해야해서 일용직다니며 힘든일은 잘못하고.. 일하다 목이 너무굳고찝찝하면 화장실갔다온다고하고 구석가서 3분정도 누워있다오고.. 그렇게 버텼습니다. 사람들 눈도 재대로 못쳐다보겠고(목이굳고 찝찝하고 올릴꺼같은 멀미기운), 다른사람과 얘기하든 일을하든 제신경은 오로지 찝찝한목에 있었습니다. 사고나기전에는 그런말 들어본적이없는데 현장에서 저보고 일그렇게할꺼면 집에돌아가라는 말도듣고... 너무힘들어서 손해사정사나 그런데 찾아가서 사정을얘기해도 방법도없고 돈이없다보니 문전박대도 당하고... 전에는세상 원망해본적은 없는데 세상더럽다 생각들고.. 지진일어났을때도 그냥 죽었으면 좋겠고.. 돈도싫고,여자도싫고,맛있는것도 싫고.. tv를보거나 길지나다니는 멀쩡하사람들보면 부럽고.. 누워있는게 제일편하니 누구를만나서 대화하면 목이찝찝하고 앉아있는것도불편하니.. 마음이즐거워야 웃고노는데 얼마없던 인간관계도 다끊기고 어느순간 사고이야기를 하게되면 사람들은 실증을내고.. 사고난지 얼마나됬는데 그러냐고 핑계댄다고하면 상처가되고... 그것도이겨내며 살아야하는데 아직까지 몸이 않좋아서 앞으로도 한숨나오고.. 좋아질꺼라고생각하고 버티는데 이젠지치고 방법도없고 힘들고... 그래서 여기에 글적었습니다. 사고나고 한3개월동안은 살이 10킬로그램정도 빠지고 웃지도않고 사고생각이외에는 다른생각을 전혀하지못했습니다. 문재인대통령님이 어떻게 대통령된지도 몰랐습니다. 사고나고 한6개월동안엔 진짜 지옥경험했습니다. 얼굴도 '노랗다 황달끼있냐'란 소리도 자주듣고 두통도 달고살고 눈에 안압이차서 눈도재대로 못뜨겠고.. 찝찝한멀미기운에 헛트름계속하고.. 그런상태라그런지 쓰래기봉투에 막 지폐가 들어가있고,뭘해야하는데 금방까먹고.. 금요일이라고생각하고있는데 핸드폰보고 토요일인거보고 토요일인거 인지했는데 또 금요일이라생각하고 행동하고.. 정신도 좀 이상해진거 같고... 사고난후로 일은 먹고살려고 어거지로하는데 집에오면 힘들고 그래서 제가누워있는공간 이외에는 청소를안해서 먼지가 수북하고엉망입니다. 사고생각하면 한1분만 늦게출발할껄..왜..왜... 사고이전에는 객지에서 전기쪽일을 했었는데 설쉰다고 내려왔다가 설쉬고 인력사무소를 나왓었는데.. 객지에 다시올라갔으면 이런일 없었을텐데..라고 생각들고.. 제가사고난곳은 일방통행길인데 반대편 골목길은 구조가똑같은데도 일방통행길이 없습니다. 그리고 제가사고난곳은 아파트 담벼락을 없애고 길을뚫어놓은곳이라 길도 삐뚭니다. 사고당시 바닥에 일방통행이란 글자도 희미하게 지워지다 싶이했고 제가 그곳을 지나가봐도 일방통행역주행하는 차는 없지만 오토바이는 일방통행역주행하는 빈도가 7대가 정주행하면 3대정도는 역주행을 합니다. 왜 경찰들은 단속은 안하면서 막상사고가나면 당신이 잘못했다고만 하는지 모르겠습니다. 큰도로같은경우에는 역주행하는 차나 오토바이가 없습니다. 하지만 골목길 일방통행같은경우에는 오토바이나 자전거 역주행하는경우가 많습니다. 저는 이렇게 사고나서 후유증으로 힘들게살고있지만.. 다시는 저같은경우가 없길 바랍니다. 제가 이렇게 다친것이 제손해라고 생각하기보다는 세상의 손해라 생각했었습니다. 한나라의 젊은이가 차에치여 몸이 안좋아졌다면 국가적손실 아닌가요? 그리고 의료보험으로 치료받으면 의료보험 수가올라가서 결국 국가손실 아닌가요? 인간은 누구나 건강하게 삶을 누려야합니다. 교통사고로 인해서 부상을 당했다면 치료는 재대로 받아야한다는 말입니다. 제가 그차를 들이박은것도 아니고 그차가 저를치였는데 일방통행 역주행했다는 이유하나만으로 왜 저만의 잘못이라하시나요? 그러면 역주행하는 오토바이는 들이박아서 죽여도 된다는것인가요? 설사제가 잘못을했더라도 치료는시켜줘야하는거 아닌가요? 제가 초반에 치료만 재대로 받았더라도 이지경은 되지않았을것입니다. 특히나 돈이없는 저같은사람들은 이런경우가 생겼을경우 보험사나 경찰기관이 외면한면 정말 답없습니다.. 돈이 어느정도있는사람들 같은경우엔 자기돈으로 mri도찍고 쉬면서 적절히 치료를하겠죠. 저는Mri도 너무비싸서 못찍어봤습니다. 사고당했을때 저도 어느정도만 제수중에 있었더라도 mri찍고 적절한치료는받았을것입니다. 하지만 그때도 그렇지 못했습니다. 돈을못모으고산 제잘못도 있지만 저도산다고 열씸히는살았습니다. 지금생각해보면 나중에 제가 갚는다고하고 무슨방법을써서라도 무조건 치료부터 받았어야했습니다. 사고당시 제나이32살이었습니다. 인생에서 중요하다면 중요한나이입니다. 객지에서 일하러 올라오라고 전화가와도 몸이않좋아서 못간다고말합니다. 올라가서일하면 더좋은조건인데도 인력사무실에서 9만원에머무릅니다. 몸건강이최고란말이 정말 맞습니다. 몸만 건강하면 돈은 언제든지 벌수있습니다. 만약 제가나중에 결혼을하게된다면 부인이나 자식들에게 너무미안할꺼같습니다. 지금도 어머니에겐 죄송스럽습니다. 무슨일이든 해결이되면 앞으로 나갈수가있는데.. 예를들면 죄를지었으면 죄값을치르고 다시시작하면되고.. 군대탈영을 했으면 복귀를해서 다시시작 하면 되는데.. 저는 해결이 안돼니 앞으로 나아가질 못하는거 같습니다. 딱히 죄지은거없이 착실하게 산다고 살았는데.. 유영철이나 그런 인간들보다 못한거같습니다. 계속 헛소리만 하게 되네요. 사람이 죽으란법은 없는게 지금다니는 한의원에서 치료를 잘해주셔서 두통이나 안압 헛구역질같은건 좋아졌습니다. 아직 바닥에 앉을때는 손을집고있는데 그렇게해야 편해서 그렇게 집고 앉아있고 목도 좀 찝찝하고 (찌직하고빤짝거리는느낌) 어깨뼈소리나고 좀불편하고 골반통이나 그런증상들은 남아있어서 아직 병원다니고 있습니다. 진짜 소원이 병원에 입원하고 치료해서 몸낳고 싶었는데.. 돈을모아서 그렇게하고 싶었지만 그것도 안됩니다. 힘든눈물흘린만큼 나중에 몸도 낳고 삶도 윤택해져서 기쁨의눈물을 한번 흘려보고싶습니다. 그러기에 개기고 버티고 그러다보면 좋은날은 오겠지..라고생각하며.. 인간은 희망이있기에 살아가기에... 살고는있지만 한해를 마무리하는 시점에서 답답한 마음에 여기에 글적습니다. 솔직히 교통사고는 유효기간이2년이라는 것을 알았습니다. 내년 2월11일이되면 2년이 지납니다. 해결이 안되면 저는 평생 안좋아진몸으로 살아가야합니다. 지치고 겁도나고 그래서 여기에 글올리면 뭔가 달라지지않을까 란 기대도있어서 글적게 됬습니다. 저는 누구에게 아쉬운소리 한번 않하고 살았지만 사고후 사람들눈도 재대로못마주치고 고통스러웠지만 뼈도 안부러졌고 시간지나면 않낳겠나해서 버텼습니다. 저는제가 강하다고 생각하고 남들에게 내색않했지만 그렇게 2~3개월지나니 처음본사람한테도 하소연하게되고... 한마디로 약해지고 무너진것이죠. 6개월쯤지나자 누가 내몸을치료해준다면 2년동안 그사람 노예로도 살수있다고 생각도들었습니다. 누가나좀살려줬으면.. 사람의 심리가 그렇더라고요. 정말 너무힘들었습니다. 여지껏살면서 힘든적도 있었지만 이번사고에 비하면 정말 아무것도 아니었습니다. 1년10개월지난지금 조금은 좋아졌습니다. 그당시엔 하루의생각이 사고후3개월동안은 다른생각일절못하고100% 6개월후엔80% 1년후엔50% 이렇듯 시간이 감으로해서 좋아지더라구요. 시간이 약이란 말이 맞지만 그시간이 아까운것이고 허성세월이 아니라 -세월이였다는거... 지금도 힘든시간을 보내고있다는거.. 22개월이란 시간은 어떻게보면 힘들어서 천천히 흘렀고 또한편으론 빠르게 흘렀습니다. 그리고 그시간을 보내며 세상을 보는 시야도 달라졌습니다. 솔직히 부정적으로 바뀌었습니다. 예전같으면 지나가다가 라이트키고 주차된차를보면 항상 앞유리창 전화번호로 전화해서 라이트켜져있다고 알려주었지만 요즘은 지나가다가 봐도 솔직히 처음에 인지는 하지만 다시 마음을돌려 그냥지나갑니다. 마음속으로는 세상이 더러운데 내가왜 라고 생각하며... 하지만 사람이나 동물이나 차에 부딪힐려하거나 그런상황에선 인지하고 마음돌릴틈없이 본능적으로 피하라고 소리치게 됩니다. 본능을 감추고 세상에 방관자가 되는것은 정말 슬픈일입니다. 저도 그렇게 살긴 싫습니다. 몸이다시금좋아져서 살아간다면 긍정적으로 변할꺼라확신합니다. 그게 정답이라는것을 알기때문이죠. 세상을 큰눈으로 바라보면 안타깝습니다. 요즘사람들은 자기만잘살면돼,자기가족만 잘살면돼 라는 개인주의성향이 강합니다. 저는 세상의 정답은 모두가 잘사는것이라 생각합니다. 모두가하나라는것입니다. 제가 종교를 갇고있진않지만 하나님이란 어원도 모두가하나란것에 뜻를두는게 아닌가싶습니다. 인류의기원도 위로 쭉올라가다보면 하나였고 크게는 세계고 작게는한국 거기서 더나누고 나누나보면 가족,나 가 있는것입니다. 하지만 그가족도 앞으로나누면 자식이 자식을 낳으면 사촌이되고 팔촌이되고 또나누다 나누다보면 남이되지만 결국엔 하나라는것입니다. 그렇듯 크게보면 내가남이되고 남이내가되는 것입니다. 그렇기에 남이 나다 생각하고 대해야한다고 생각됩니다. 물론 자기자신이나 가족이 첫번째인건 맞습니다. 모두가하나지만 나,내가족 잘사는것은 그렇게 살아야 삶과세상의 시스템이 돌아가기때문이라 전 생각합니다. 하지만 나만,내가족만 이란 단어에서 '만'이란 한글자를 빼고 살았으면 하는 바램입니다. 내자식이 귀하면 남의자식도 귀하고 크게보면 다내자식들이고 하나라는것이지요. 한해를 마무리하는 시점에서 1년 길다면길고 짧다면 짧습니다. 인간은100년도채 못삽니다. 우리모두가 삶의 의미를 좋은쪽으로 두고 살았으면좋겠습니다. 장애인이나 희귀병에 걸린사람들을 보는시선도 저는확율이라고 생각합니다. 그사람들도 그렇게 태어나고싶어서 혹은 병에걸리고싶어서 걸린게 아니라 확율적으로 내가건강하기때문에 그사람들이 아픈거라생각합니다. 그러기에 그분들도 '나'로 바라보고 잘대해줘야한다고 생각합니다. 정신이상자도 마찬가지로 그렇게 태어날려고 태어난게 아닙니다. 우리가 동그라미라보는것을 그사람은 세모라고 보는것 뿐입니다. 그또한 나입니다. 예를들어 나쁜짓을하는사람이 있다면 그또한 나 이고 그렇게만든것도 나 이며 이사회라는 것입니다. 물론 잘못은저지르는일은 나쁜것이고 그러기에 법이란 재도가 있지만 저는 그런사람들을보며 안타까움을느낍니다. 반대로 훌륭한 사람도 나 입니다. 좋은사람도 나쁜사람도 '나'란것입니다. 저를 이상하게 생각하시는분도 계시겠지만 저의 가치관은 모두가'나'란것입니다. 고등학교때 이가치관이 떠올랐고 그때기분이 너무좋았던걸로 기억합니다. 이런가치관을 갖고 살아가는것이 힘들지만 저는이게 정답이라고 생각하고 끝까지 살아갈것입니다. 세상에 정답은없습니다. 자기자신이 믿는게 정답인것이지요. 나 란관점으로 바라보면 이런 사고도 내가 나를치었다고 생각하고 살면 되겠지만 이않좋아진 육체로 살아가는것이 힘이드는것입니다. 인간들이 안타깝다는 생각도 들고.. 제가 사고나서 운전자분에게 미운감정도 컷지만 어느순간 인간이기때문에 그럴수있다.라고 생각됬습니다. 완벽한 인간이란 없습니다. 그러기에 인간이기때문에 오류가 있다고 느꼈습니다. 그러니 마음은 편해지더라고요. 여러분들도 이런마음으로 용서하며 살아가시길바랍니다. 용서를 해야 그일에서 벗어날수있어요. 모든일은 해결을해야 앞으로나갈수 있는것입니다. 저는 어른들이 대단하다고 생각되는게 제가인간으로 살아본 인생으론 즐거움은 어렸을때잠시였고 나이를먹을수록 즐거운일보다는 안좋일이나(제가현재처럼) 힘든일도 확율적으로 더 했을텐데 그것들을 다 이겨내며 자식들도 키우며 살았다는 대단하다 느낍니다. 요즘세상은 누군가 잘못을 했다고가정하면. 폭행을했다면 자기는 그런적이 없다고하거나 축소해서 말을하거나 일방적으로 폭행을하였슴에도 자기도 맞았다며 쌍방고소를합니다. 교통사고나 그런것도 마찬가지입니다. 솔직하게 인정하는사람이 몇명이나 될까요? 그러기에 CCTV는 필요악이 됬습니다. 그게안타까운것이고 인정하는 사회가 됬으면 좋겠습니다. 솔직하게살면 모든일이 해결됩니다. 솔직하게 살기위해서라도 그런나쁜일은 저지르지 않을것입니다. 얘기가 길어졌네요. 저는 유치원이나 학원한번 못다녔지만 살면서 제가 느낀것을 몇자 적어봤습니다. 세상이 좀더 밝아졌으면 하는마음에서요. 모두가 하나라는 관점에서 남에게 상처를 주는건 즉 자신에게 상처를 주는것입니다. 반대로 사랑을주면 나에게사랑을주는것이 되겠지요. 그러니 모두를 사랑하며 사셨으면 좋겠습니다. 특히나 지금시점에선 그것이 필요합니다. ​여기에 글을 올린다고해서 제가치료받고 나은삶을 살수있는 방법이 있을수도 혹은 없을수도 있습니다. 다만 저같은고통받는 사람이 더이상 없었으면 좋겠고, 사람들 모두가 잘살았으면 하는 마음입니다. ​ ​ ​ ​ ​ 모두가 하나라는 관점에서 남에게 상처를 주는건 즉 자신에게 상처를 주는것입니다. 반대로 사랑을주면 나에게사랑을주는것이 되겠지요. 그러니 모두를 사랑하며 사셨으면 좋겠습니다. 특히나 지금시점에선 그것이 필요합니다. ​ ​ ​ ​ ​