제목: 어머니 아버지 돌아가셨고 재산은 이모한테 빼앗겼습니다.
카테고리: 기타
청원기간: 2018-06-26 ~ 2018-07-26
참여인원: 9

진 술 서 저는 3살때 고모와 할머니 밑에서 자랐습니다. 평범한 부모님들 밑에서 자란 친구들에 비해 가정환경이 부족한게 있었지만, 그래도 고모가 기죽지않게 저에 성장 디딤돌에 힘이 많이 되주었습니다. 초등학교 중학교를 고모와 고모부 그리고 사촌동생 할머니와 같이 생활하며 자랐고, 아버지는 자주뵙기도 하고 가끔오셔서 저랑 안방에서 같이 자곤했습니다. 아버지는 가끔 술먹고 들어오셔서 성적표와, 생활기록표를 보고 아버지 마음에 들지않아 개패듯이 맞았던 기억도 있고, 아버지 성격과 다혈질에 문제가 있는걸 알고 이때부터 별로 아버지에 좋은 이미지가 없었던거 같습니다. 그래도 하나뿐인 가족이라 많이 의지하고 기대면서 컸습니다. 제가 중학교 졸업할때쯔음, 엄마라고 하는사람이 연락이 왔다는겁니다. 먼저 고모랑 할머니가 백화점에서 만나 찾아뵙고 오고, 분위기와 느낌상 제가 엄마한테 가야하는거 같다는걸 느꼈습니다. 그 이후 엄마와 이모를 커피숍에서 만나기로 했다면서 같이가자는겁니다. 기분이 이상했고, 가기도 싫었고 왜 만나야하는지도 잘 모르겠고, 잘 살고있는데. 갑자기 질병있고, 시한부 선고를 받았다는 이유로 (저 한테는 말을 안하였고, 얘기하는걸 들었습니다.) 죽기전에 저를 만나고싶다는 얘기였습니다. 그때는 어영부영 어른들이 시키는대로 하였지만, 엄마도 참 이기적이였던거 같습니다. 제가 어떻게 컸고 어떻게 아팠는지 생전 연락한번 없던분이 그때 당시엔 아직 어렸기에 자아도 덜 자랐고, 이끌리는대로 해야만 했습니다. 고모 말씀도 엄마랑 아빠 사이에서 잘 크라고 엄마한테 항상 잘하라는 말을 많이 들었던거 같습니다. 그래서 억지로 저는 처음 성남에서 엄마와 함께 살게되었고, 안양에서 광명까지 학교를 다녔던 제가, 성남에서 광명까지 고등학교 통학을 하게 되었습니다. 너무나 힘들었습니다. 너무나 피곤했고, 고등학교 1학년때 학교에서 제일먼저 도착해서 교실 앞자리에서 잠을자고 있었는데, 몸이 피곤하고 약해진탓인지 처음으로 가위도 눌려본 기억이 생생합니다. 그렇게 지내다 아버지도 엄마랑 저보러 자주 성남에 오시다가 밤이되면 아버지집으로 가는게 안쓰러웠는지 엄마도 성남 집에서 같이살자고 해서 세식구가 같이 살게 되었고, 한 반년 고생하다 성남으로 전학가게 되었습니다. 이때부터 사춘기가 시작되었고, 저는 남중을 나왔기에 남녀공학을 가고싶었는데, 아버지는 저를 명문고등학교인 풍생고등학교 라는 공부로 유명하고 두발이 엄격한 남고 학교로 진학을 시켰습니다. 저는 남녀공학을 가고싶다고 분명하게 의사를 밝혔고, 아버지는 제 의견을 무시하고 남고에 진학을 시켰습니다. 그때 당시 너무 화가났고 아버지와 어머니에 말을 반항하기 시작했습니다. 아버지는 뺑뺑이로 되었다, 오해다 저를 타일렀지만. 그걸 확인할수 없으니 저는 안믿었고, 아버지한테 반항심만 더 커져갔습니다. 그래서 잦은 다툼도 있었고.. 아버지랑도 많이 싸우고 어머니랑도 성격이 안맞아, 많이 다투기도 했습니다. 사실, 전 "엄마" 칭호를 어색해서 입 밖으로 쓰질 못했습니다. 어머니는 저에게 엄마라는 칭호를 듣고 싶어 했는데, 어머니도 제가 생각했던 아들이 아니였던지, 항상 생각이 틀렸고, 그럴때마다 엄마는 집에서 나가라고 했습니다. 생각해보면 엄마는 키우지도 않았으면서 정상적인 루트로 가길바랬던 아들에 모습을 바라던게 어이가 없었습니다. 그래서 집도 자주나가 방황도 많이 하였고, 서로에 마찰로 부모님 속을 많이 태운거 같았습니다. 근데, 처음부터 불안했던 가정이였고, 부모님이 키우지도 않고 정상적이길 바란건 부모님에 욕심이였다고 생각을하고, 물론 저도 잘못한것들도 많지만. 이때 사춘기, 반항심은 어쩔수없었다고 생각을 합니다. 더 삐뚤게 안나간것도 다행이라 생각을 하고.. 집에서 나와서 피시방이나.. 안양 고모내에 들리거나 들릴때마다 눈칫밥먹고.. 오지말라고 엄마집에서 엄마와함께 살아야한다 하였고, 그래서 갈곳이 없으면 안양에 지내고있을때 초등학교 3년부터 다녔던 교회로 들어가 혼자 먹고 자고 그렇게 지냈습니다. 교회에서 자면 그나마 마음이 편했지만, 돈이 없어서 항상 배고팠습니다. 혼자 있는시간이 많았고, 그럴때면 교회에 있는 드럼도 치고, 노래연습도 하였고, 음악에 많이 치유받고 위로를 받았던거 같습니다. 그래서 좋아할 수 밖에 없었고 노래를 부를때마다 힐링되었습니다. 그렇게 저는 저만의 사춘기를 보내고 있었습니다. 저와 그나마 가까웠던 교회 전도사님과 부모님이랑 연락을 저로인해서 가끔 하였는데, 성남에서 병점에 있는 아파트로 이사가게 되었다는말을 들었고, 집에 들어오라고 하더라구요. 전도사님은 저를 잘 타일러서 집으로 보냈습니다. 그래서 다시 집에 들어가게되었고 생활은 더 나아지진 않았습니다. 어느덧 아버지는 제가 어렸을때 어머니한테 잘못을하고 이혼한 죄책감 때문에 어머니를 24시간 간병을 하고있었고. 이때부터 아버지에 몸도 약해지고 있었습니다. 저는 끔찍한 생활속에 어려서 아무생각도 하기싫었고 괜찮아지겠지라는 철없는생각만. 학교생활도 또 다시 병점에서 성남까지 통학을 하게 되고.. 몸도 지치고 학교에 도착하면 너무 멀어 지각도 많이하였고 그럴때마다 선생님한테 줘터지고 피곤하고 재미도 없고 가기도 싫었습니다. 부모님은 고등학교는 졸업을 해야한다고. 때리면서까지 학교를 보냈었습니다. 결석도 많이하게 되었고, 거리도 거리인지라 항상 몸이 지쳐있었고.. 병점에서 성남까지가 너무 멀기에, 아버지는 병점 수원쪽으로 전학갈 수 있는지 학교를 알아보았는데 티오는 없었고, 안양에 티오가났다길래 안양에있는 관양고등학교에 전학을 가야했습니다. 매번 저는 친구들과도 친해질때쯔음이면 전학을 가야했고, 다시 전학온 학교에 적응하고, 새로운 친구들이랑 친해질때가 조금 힘들었습니다. 고등학교 3학년 어머니는 호전이 안되고 있었고, 한쪽눈도 초점이 없는걸 느꼈습니다. 아버지도 최선을다해 어머니를 간병하는 모습이였고, 어머니는 항상 아버지한테 "나는 고통 받으며 치료 받으면서 죽고싶진 않다" 라고하였고, 어머니도 유방암 말기여서 마음의 준비를 하고 있었습니다. 그렇게 아버지랑 어머니와 합의를 하여 어머니가 위중해지셔서 호스피텔 병원에 입원하셨다고 아버지한테 연락을 받았고, 가끔 아버지와 함께 병원에들리고 학교갔다오면 지쳐서 집에서 쉬느라 병원에도 자주가진 못했습니다. 어느 날 병점 아파트에서 살고있을때, 학교끝나고 버스를 타고 집에가고 있는데 낯익은 얼굴인 이모랑 외숙모랑 둘이서 음모를 꾸미듯이 얘기를 하는것을 보았습니다. 분위기는 이상했지만 저는 아무생각없이 집으로 가는 버스를 탔고, 그 두분은 빨리가야했는지 택시를 타고 우리 집을 향했습니다. 알게된사실은 제가 집에 도착했는데 비밀번호를 누르면 열리는 문이 이중으로 잠겨 있었습니다. 분명 집 안에선 카메라를 보고있는건 아는데 문을 안열어주길래 이상하다 싶었습니다. 카메라를 보고있으면 빨간불이 나오는걸 알고있어서, 아버지한테 전화를 하려는순간 집밖에서 허겁지겁 나오더라구요, 친한척하면서 너가 영준이구나 하면서 엄마가 심부름시킨게 있다고.. 어머니의 손가방이랑 통장을 챙기더라구요 그렇게 부랴부랴 집밖으로 나가더군요 그땐 몰랐는데 아버지가 밤에 집에 오더니 엄마 손가방이랑 통장이 없어졌다고, 화를 막 내시더라구요, 그래서 전 자초지정을 설명을했고 이런일이 있었다니까 아버지는 이모와 외숙모 욕을 엄청했습니다. 뭔가 일이 잘못됬구나 싶었습니다. 출금기록도 그게 그거 아닌가 싶기도하고. 그리고 얼마안되서 이모들이 어머니 호스피텔 병원에 있는게 못마땅한지 아버지 몰래 새벽에 삼성세브란스 병원으로 이송시키려던중. 아버지는 새벽에 병원측에서 연락을 받고 달려갔고, 이모들과 마찰이 심했던걸로 기억납니다. 아버지가 지금까지 계속 어머니를 보호하고 간병을 하고있었는데, 갑자기 이모들이 어머니 돌아가실때쯤 되니, 자기내들이 간병하겠다고 난리를 치더라구요 이모들은 아버지를 증오하였던걸로 알고있습니다. 어머니를 이송하려던중 어머니 침실을 잡고 이모들과 아버지와 싸우던중 어머니 링겔맞고 있던게 피가터졌다고 했습니다. 결국 아버지는 어머니를 이모들한테 빼앗겻고 이때부터 어머니가 분별력이 거의 없을때 였습니다. 저는 이제막 고등학교 3학년되는지라 아버지는 욕심이 컸었는지, 재산상속과 어머니에 대해선 저한테 상의를 한번도 안하였고 아버지한테 항상 다 맡기라는식이여서 저를 관여하지못하게 하였습니다, 그래서 내용도 잘 몰랐고, 이모들이 어머니를 통치하였고, 저도 병원에 오는걸 조금씩 꺼려하기 시작했습니다, 그때부터 이모들은 엄마가 판단력 분별력이 불분명 하니, 재산을 자기한테 맡기라고, 꼬득이면서 음모를 시작했습니다, 영준이는 내가 잘 키우겠다 이런식으로 이모들말대로 저는 어려서 그저 미국으로 유학가게되면 꽃피는 유학생활만 기다렸고, 외삼촌들도 병원에 오셔서 처음뵙게 됬었습니다. 외삼촌들이랑도 사이가 별로 안좋더라구요 이모들이랑 외삼촌(2명)들도 보아하니 한건 챙기려고 했는데, 이모들이 계획을 다 망쳐버렸는지 그때 이후부터 서로남남이되어 연락을 안하게된거 같았습니다. 그때 잠깐 외삼촌들한테 전화와서 가끔 어떻게지내냐 미국가냐마냐 이런얘기만하고 재산 어떻게되는지 얘기하고 저에대해 별로 관심이 없었던 사람들 입니다. 한분은 서울에 계셔서 몇번 미국에서 한국으로 쫒겨나 이모집에 거주할때 근처에 사셨던 분이라 몇번 얼굴뵙었고, 한분은 부산에서 목사로 계시는데, 어머니가 돌아가시기전, 그 교회에다 헌금을 1억원을 하기로 약조를 했는데, 이모들이 계획을 망쳐 서로 남보다 못한 사이가 된듯 합니다. 어머니가 상황이 더욱 더 안좋아지셨고 그때마침 미국에 거주하고있는 이광순도 달려와서 어머니옆에 있었습니다. 저는 아무것도 모르는 시기에 그냥 어머니가 아프시니 달려왔구나 생각했는데, 나이먹고 생각해보니 그게 아니더라구요, 어머니 옆에있던사람들은 다 돈냄새맡고 간병하는척 했던겁니다. 암이 뇌로전이가 되었고, 저도 어머니 옆에서 함께 있게 되었습니다. 딱히 어머니한테 해드릴수 있는말도 없었고, 재산 얘기는 이모들 눈치보여서 하지도 못하였고.. 어머니는 상태가 더욱 악화되자 몸을 발작하기 시작했습니다. 그러고 몇일 후 어머니가 밤을 넘기기 힘들때 어머니와 병실에서 같이 지켜보았고. 임종 할때까지 이모들과 저는 어머니를 지켜 보았습니다. 새벽에 돌아가셔서 너무 무서웠고 이모들도 다 있긴한데 의지가되진 않았습니다. 그렇게 새벽부터 장례식을 치뤘습니다. 아버지도 장례식장에 오셨지만, 예상대로 이모들한테 욕을하게되고 아버지는 불청객이 되어버렸고, 저는 어떻게 해야할지 잘 몰랐습니다. 장례식 상주노릇 하는것도 정신없었고, 슬플겨를도 없었습니다. 그 후 아버지가 미국가지말고 돈을 이모들한테 받으라고 들었습니다. 아버지는 어렸을때부터 불신의 아이콘이였어서, 처음엔 아버지 소유권이 없어서 그러겠구나 생각을했는데 저도 생각해보니 일이 이상하게 꼬이는걸 느꼈습니다, 저 몰래 이모들끼리 얘기를 하거나 중요한 상속재산을 이모들 맘대로 정하고, 병원비 등 쓰기 시작하더라구요 저와 상의한번없이 슬슬 느낌이 이상했고.. 저의 재산인데 자기내들 마음대로 하니까, 그래서 저도 아버지에 뜻에 따라 이모들께 미국을 안갈테니 돈을 달라고했습니다. 그랬더니 이모들이 어머니에 뜻이다, 미국에서 유학을 안할꺼면 돈을 줄수가 없다며 얘기를 하더라구요. 아 이건 아니다싶어서 저는 그래도 19년 같이 살았던 아버지를 믿어야겠다는 마인드라 계속 뜻을 내세웠습니다, 그래서 이광순과 이광옥이랑 사이가 틀어지게되고 법대로하라는 적반하장이였고, 이광순은 미국으로 날라갔고, 이광옥에 집에있으면서 눈치밥먹으며 지냈습니다. 일주일 용돈 차비로 만원이였고 대화를 거의 안했습니다. 그러곤 미국안갈꺼면 집에서 나가라고하였고, 저는 이도저도 못할꺼같아서 미국에 가겠다고 했습니다. 그랬더니 아버지께 친권포기각서를 요구하더라구요, 아버지한테 이거 각서 받아오라고, 아버지한테 전화를했더니 못해준다고 하더라구요.. 이쯤에서 어떻게 해야될지모르겠어서..아버지랑도 각서에대해 다툼도있었고 아버지랑 씨름끝에 아버지도 놓아버렸는지, 저 그냥 미국가서 잘되서 한국오지말라고 각서를 쓰시곤 털어놓으셨습니다. 아버지에 모습이 너무 애잔했습니다. 그러고 몇달 후 9월달쯤 미국에 가게되었고, 혼자 비행기를 탔습니다. 두려웠고 대화도 안통해서 18시간 긴장속에 잠도 안오고. 비행기 2번을 갈아타고 도착한 켄터키 다행히 이광순은 공항에 나와있었고, 처음엔 잘왔다고 반기는듯 하더니, 이광순 집에 도착해 컴퓨터를 만진거가지고 화를내더라구요 자기남편껀데 니가 왜 만지냐고, 이때부터 불길한징조는 계속되었어요 미국학교 생활은 재밌었는데 집에오면 돈에 눈이멀은 이모집에서 한솥밥이 되는게 끔찍했고, 대화도 안통했고, 스트레스 풀때도 없었습니다. 이광순이랑 마찰이 생길때면 이럴꺼면 한국으로 가라는식으로 말했고 계속 참다가.. 도저히 못참겠어서 한국가라고할때 한국가겠다고 말을했더니 올커니 바로 한국비행기티켓을 끊더라구요.. 결국 한국으로 가게되는 신세가 되었고 보내줄땐 한국에서 다시 비자받고 오라고 하였는데, 그 말을 믿고 3개월후 전 이광옥집에 다시갔어야만했었고 미국학교에서 담배폈다는 이유로 학교에서 안받아준다고 미국에 못받아주겠다는 거라고 했어요. 이광옥 딸 3명이 이광순 살고있는 미국에서 유학을 하고있고, 저도 그 무리에 저도 합숙하게 되었습니다. 제가 둘째한테 미국인이랑 친해져서 담배폈다는걸 얘기한거를 그대로 이광순한테 얘기를한거 같더라구요. 이광옥은 자기딸들이랑 자주 전화하는데, 저랑 가깝게지내지말라는걸 얼핏 들은거 같습니다. 학교에서 걸리지 않은걸 알리가 없는데.. 이상하더라구요, 사이도 별로 좋지도 않았구요 말이 안되더라구요.. 담배가지고 미국학교에서 안받아준다는게.. 한국 이광옥집에서 이광순이랑 전화연결이되어서 그러면 양육을 못하면 돈을 달라고했더니, 10원한푼 줄수없다고 뻔뻔하게 나오더라구요.. 너무 괘씸하고 잔인했습니다. 그 이후 이광순 목소리는 들은적도 없었고, 제가 어떻게 사는지 아버지가 돌아가신지도 전혀 모르는상태 입니다. 세상이 너무 잔인하다는걸 어렸을때부터 뼈저리게 느꼈고, 저는 항상 동화같은 세상을 꿈꾸어왔는데 어디가도 착한일을 했으면했지, 남 못되게한적도없어서 복받을거라는 소리만 들어왔는데, 제가 생각했던 세상이랑 너무 틀려서 이때부터 정체성혼란이 왔습니다. 그 이후 이광옥도 생각지도못한 전개라 멘붕이왔는지, 그 이후부터 저한테 사사껀껀 시비였습니다. 어떻게 저를 내보낼지 궁리하였던 모습밖에 안떠오르고, 이광옥도 1억6천500만원을 챙겼으면서 피붙이 조카한테 이럴수가 있나 싶었고, 그러다 어느날 제가 집에 자고있던날 이광옥 집에 강도가 들었는데, 저는 그때 밤을새서 자고있었습니다. 근데 강도가 문을 뿌시고 집에 들었는데 넌 자고있냐고, 면박을 받았고, 제가 죄를 뒤집어씌인 상황이 되버렸습니다. 너무나 억울했고, 이광옥은 더이상 너를 못봐주겠다며, 안양에있는 고모내로 가던지, 교회로가던지 알아서 하라며 제 짐을 강제로 싸고있었고, 안나가면 경찰까지 부르겠다고 했습니다. 그러곤 제 짐을 문 밖으로 던졌습니다. 저는 울면서 지하철을 탔고, 이모부가 미안한 마음은 있는지 차비하라고 10만원은 챙겨주더라구요 그래서 어영부영 또 안양고모내에 갔는데, 왜 돌아왔냐고 거기서도 눈치밥 찬밥신세를 지내야만했고, 거기도 못견뎌 안양에서 다녔던 교회에서 먹고자고 생활을 했습니다. 교회역시 눈치보이는건 마찬가지였구요, 그러다 정안되 아버지랑 연락를 하였고, 연락할때마다 쓴소리 엄청들어야했고, 그때 아버지는 어머니돌아가셨을때 아버지 편에서서 아버지를 믿었어야지 하는 미련을 저한테 자꾸 털어놓으셨습니다. 저는 할말이없었고, 아버지는 워낙 불신에 아이콘이였다고밖에 변명할수밖에 없더라구요, 아버지는 저를 포기하신 상태였고, 너 알아서 살길 찾으라는식이고, 저는 기댈때가 아버지밖에 없었습니다. 아버지도 저에 대한 배신감이 크셨는지, 저랑 같이 안있을려고 하더라구요, 계속 마찰이 생기다 아버지랑 끝내 같이살게 되었고, 아버지는 그때에 어머니 간병에 힘듦, 화병을 통해 몸이 점점 쇠약해지신 상태더라구요. 여기저기 오피스텔에도 있다가, 월세로 가게되었고, 점점 밑바닥을 치는인생이 되고 있었습니다. 친권포기각서를 쓰는대신 아버지는 이광순에게 3천만원을 챙겼기에, 어느정도 기댈순 있었습니다. 그것도 잠시 생활고가 너무 힘들었고, 아버지는 변호사를만나며 소송을 준비하고 있었습니다. 그렇게 원룸에서 아버지랑 살며 저는 알바생활을 하고, 아버지는 만성신부전증으로 투석에 의지할수 밖에없는 신세가 되었습니다. 심장도 워낙 안좋으셨고, 고려대안산병원에 자주 왔다갔다 하셨습니다. 제가 2012년 12월 훈련소에 입소를 할때 아버지는 대장암 수술을 받으셔야했고, 그 이후 큰 수술을 몇번이나 더 하셨습니다. 아버지는 가끔 저한테 나는 사는낙이없다고 말씀 하실때가 있는데, 그럴때마다 가슴이 무너졌습니다. 수술도 많이하신 상태라 온몸이 상처투성이셨고, 어린나이에 "보호자"라는 신분이 너무 무거웠습니다. 이때쯤 심장외과 교수님이 아버지 오래못사신다고, 길어야 5년이라고 하시던게 아직도 기억이 생생해요..그때 아버지 병실을찾아가서 참으려고했는데 울음이터졌고, 아버지는 괜찮다고 의사가 또 겁을줬나보구나 아버지는 불사신이다 하며 위로해주었습니다. 너무 절망적이였고, 믿기싫었습니다. 더이상 떨어질곳도 없다고 생각했는데 더욱 밑으로 바닥치는 인생이 되버리니, 아무것도 하기가 싫어졌습니다. 그 후 아버지한테 더 잘해야지라는 마음은 굴뚝같았으나, 아버지에 다혈질, 성격에 문제로 자주타퉜습니다. 마음처럼 잘 안됬어요.. 5년동안 아버지는 투석에 기대어 하루 3번을 투석을 하셔야했고, 너무 고통스러워 했습니다. 그 과정을 옆에서 지켜보는 저도 돌아버릴꺼 같았고, 근데 몸은 자꾸 쳐지고 아무것도 하기싫었습니다. 그렇게 저는 아버지가 악화되는모습을 지켜볼 수 밖에 없었고, 운좋게 수협은행에 청원경찰로 들어가, 다행히 생계유지는 하게되었습니다. 퇴근하고 병원에들려 아버지 간병을 하게되는게 일상이 되버렸고, 너무나 힘들고 고달팠습니다. 도움청할때도 마땅히 없었고 아버지 몸이 악화되면 고려대병원에 갔다가 다시 호전되면 집에오곤했는데, 언제부턴가 병원측에서 집에모시지말고 요양병원에 계셔야 한다고 하더라구요 아버지 혼자계시면 위험하다고 제가 24시간 돌보지못하니, 그렇게 하기로하였고, 요양병원들도 이상한곳들이 많았어요, 제대로 환자 보호하지도 못하고, 그리고 아버지는 투석을 해야했어서 투석 할 수 있는 특정 요양병원만 가셨어야했고 너무나 사는게 복잡 했습니다. 그렇게 병원생활이 반복되고, 아버지가 수술하셔야하는날엔 긴장속에 손에 땀을쥐고, 수술실에서 아버지를 기다렸습니다. 아버지는 자주 중환자실에 들락날락하셨고, 저는 긴장속에서 살았어야 했습니다. 아버지가 전부였으니 이때부터 정말 미치겠는게, 간병을하고 집에서 쉬고있거나, 근무중이나 집에서 자고있을때 병원에서 전화가와서 아버지가 위급하시다 병원으로 오라고 전화를받은적이 많았는데, 정말 손에 땀을쥐고 병원으로 다시 찾아갔어야만 했습니다. 그러고 다시 아버지를 뵙게되면 괜찮다고, 아버지는 집에가서 쉬라고 저를 걱정하셨던말씀 ..그 이후 절망적인 반복생활 아버지는 점점 약해지셨고, 중환자실이 싫다고 꺼내달라고 저한테 항상 말씀하셨는데, 저는 해드릴수 있는게 없어서 병원에서 치료받자고만 할뿐이였습니다. 이때부터 중환자실에서만 계셨어야했고, 근무도 못할정도로 옆에있어야될 상황이라 한달만 형편이래서 쉴수 없겠냐 라고 얘기를 하였지만, 회사측에선 저에대한 여건 형편을 봐줄틈없이, 비정규직이라, 나가야할수밖에 없었습니다. 그렇게 일을 그만두고 아버지가 드시고 싶다는건 모든지 사다드렸고, 전 후회없이만 잘하자라는 생각으로 힘든와중에 최선을 다했던거 같습니다. 그렇게 아버지한테 최선을 다했고, 중환자실에서 계시다 아버지는 위급해지셨고, 아버지 돌아가셨던 당일도 아버지를 뵙고 왔는데, 기력만 없어보이는거라고 생각만했는데, 새벽4시에 중환자실 간호사한테 전화가오더니, 아버지 돌아가신거같다고, 빨리오셔야된다고 하더라구요. 마음에 준비할시간은 많았지만. 그래도 현실을 받아드리긴 너무나 힘들었습니다. 병원에 도착해서 아버지를 보내줄때가 안됬는데, 발걸음은 중환자실을 향하였고 아버지에 모습을 보았습니다. 살아계실때 병원에있으면서 너무 고통속에 계셨기에, 냉정하게 아버지가 하늘나라가신거에 오히려 잘된거라고 생각도 들더라구요, 이 정신적 육체적고통은 당사자만 알수있을꺼에요, 저도 너무나 6~7년동안 몸도마음도 지쳤었고 장례를 치르려고 제일먼져 고모한테 연락을 취했고, 감사하게도 한걸음에 달려와주어서 의지가 많이되었습니다. 아버지는 많이 보고싶을꺼 같아 안산하늘공원 납골당에 안치를 하였고, 추석 설날, 아버지 기일때 찾아뵙고 있습니다. 그 후로 살고자하는 의지도 없어졌고, 정말 솔직히 말해서 죽고싶은건 당연하고 뉴스나, 얼마 전 샤이니종현 죽었을때 부럽다는 생각이 먼저 들더라구요 이런말까지 할필요는 없지만 그냥 누군가한텐 제 속사정은 얘기하고싶었어요, 젊은사람이 그런 생각을 하면 안되지만, 세상이 저를 이렇게까지 만들었어요 학생때는 긍정적이고 그런아이였는데.. 하늘이 원망스럽고 그러네요 마지막 희망으로 청원합니다. 도와주세요