چالش کتابخوانی طاقچه: محکم در آغوشم بگیر

محکم در آغوشم بگیر نام کتابی به نویسندگی دکتر سو جانسن است. کتاب محکم در آغوشم بگیر توسط سمانه پرهیزکاری ترجمه شد و انتشار آن را نشر ملیکان به عهده داشت. کتاب محکم در آغوشم بگیر، شامل هفت گفت‌وگو دگرگون‌کننده برای یک عمر زندگی عاشقانه است. شاید با خواندن این جمله مشتاق شوید تا کتاب را بخوانید. شاید هم پوزخندی بزنید و فکر کنید مگر می‌شود؟ راستش را بخواهید کتاب هم ادعایی ندارد که با خواندن این گفت‌وگو‌ها تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی خواهید کرد. اما می‌خواهد بگوید که اگر درحال آسیب دیدن یا آسیب رساندن هستیم چگونه با همدلی و پاسخ دادن به پرسشنامه‌ها، رفتار مخرب را شناسایی و بعد با مراجعه به درمانگر کنترل‌شان کنیم. گفت‌وگو‌های کتاب با رویکرد هیجان‌درمانی نوشته شده‌اند. در اصل نوشته نشده‌اند، آورده شده‌اند. گفت‌وگو‌هایی که در کتاب می‌خوانیم از موقعیت‌های واقعی که بین زوج‌ها پیش آمده، با رعایت حفظ حریم شخصی آن‌ها، آورده شده است. با وجود آنکه هر رابطه‌ای مسائل خاص خودش را دارد و راه‌حل یک رابطه برای رابطه دیگر کارساز نیست. اما در رابطه‌های عاطفی لحظه‌هایی وجود دارد که مشترک است. رفتارها و حرف‌های مشابه‌ای وجود دارد که ما را به هفت گفت‌وگو همه‌شمول و به قول کتاب معروف رسانده است. تلاش نویسنده این است که چگونه این لحظه‌ها را، خوب شکل دهیم تا بتوانیم باتوجه به پیشینه رابطه و با استفاده از بازی‌ها و تمرین‌های پیشنهادی کتاب، پیوند محکم و ماندگار ایجاد کنیم.از میان هفت گفت‌وگوی رابطه، گفت‌وگوی اول کتاب با عنوان تشخیص گفت‌وگو‌های ویرانگر مهم‌ترین و موثرترین گفت‌وگو است. چراکه گفت‌وگوهای ویرانگر تنها در یک رابطه عاشقانه وجود ندارد. هر رابطه انسانی گفت‌وگو‌هایی دارد که می‌تواند زمینه‌ساز ویران شدن اصل رابطه باشد. در این قسمت به گفت‌وگویی اشاره می‌کند در اکثر روابط انسانی وجود دارد‌. خواندن این گفت‌وگو برای من نقطه بسیار روشن کننده‌ای بود. من توانستم بعد از خواندن این گفت‌وگو، رفتار ویرانگر خودم را شناسایی کنم و پی‌ببرم که خودم در شکل‌گیری یک گفت‌وگوی ویرانگر تا چه اندازه مسوول هستم و چه رفتاری دارم که این جنس گفت‌وگو را تشدید می‌کند. شناسایی کردن لحظه شروع گفت‌وگو ویرانگر در هر رابطه‌ای فرق دارد. اما با توجه به پیشینه روابط و نوع رفتار خودمان می‌توانیم آن را شناسایی کنیم و از ویران شدن رابطه‌مان جلوگیری نماییم.دراصل، هنگامی که در رابطه احساس امنیت و اعتماد نکنیم به سمت گفت‌وگو ویرانگر می‌رویم. بنظر نویسنده کتاب، سو جانسن، گفت‌وگوی ویرانگر الگوهایی دارد و از سه مرحله تشکیل شده است: الگو اول، پیدا کردن آدم بده است که به جای کنار هم قرار گرفتن دو طرف رابطه، آن‌ها را روبه‌روی هم قرار می‌دهد.الگوی دوم تقاضا و اصرار یکی از طرفین رابطه و کناره‌گیری طرف دیگر رابطه است. دراصل یکنفر برای آنکه رابطه را نگه دارد اصرار می‌کند چون می‌خواهد عمل یا رفتاری را ببیند اما طرف دیگر چون رفتارش بارها نقد شده و به نوعی آدم بده شناخته شده است؛ ترجیح می‌دهد حرفی نزند و کناره‌گیری کند.الگوی سوم کناره‌گیری و فرار است. این موقعیت آن‌جایی است که شخص معترض نیز کناره گیری می‌کند و شخص کنار کشیده کاملا فرار می‌کند و می‌رود. در مرحله سوم بخاطر اوج ناامیدی طرفین، رابطه از دست می‌رود. این لحظه بسیار خطرناک و بسیار آسیب‌رسان است.در ادامه، نویسنده کتاب، راه‌حل‌هایی در قالب تمرین، بازی و پرسشنامه ارائه می‌دهد تا بتوانیم به نحوه موثر گفت‌وگو‌ها را شکل دهیم.از بهترین گفت‌و‌گوهای کتابکتاب محکم در آغوشم بگیر برای همه انسان‌ها است. برای زن‌ها و مردهایی که رابطه عاطفی و عاشقانه لاینفک زندگی‌شان است. برای آن‌هایی که عشق بزرگ‌ترین و قدرتمندترین نیروی موثر زندگی‌شان است. یا حتی برای آن انسان‌هایی که عشق زخم‌های ویرانگر و آثار مخربی برای‌شان داشته است. کتاب محکم در آغوشم بگیر تمرینی است برای محکم درآغوش گرفتن همه خودمان و همه آن کسی که دوستش داریم. تمرینی است برای آنکه بی‌مهابا بگوییم: «محکم در آغوشم بگیر...» تا رابطه‌مان ماندگار شود.با خواندن کتاب واقعا لطف بزرگی در حق زندگی عاشقانه‌مان خواهیم کرد... https://taaghche.com/book/44792