۳ اشتباه استراتژیک در رابطه عاطفی + روش اصلاح

فریاد کشیدن بر سر همسر1. فریاد کشیدنوقتی عصبانی هستی، ممکنه شروع به بالا بردن صدات کنی. عصبانیت ایجاد تنش می‌کنه. وقتی تنش ایجاد می‌شه، به دنبال راهی برای بیرون ریختن اون خواهی بود. فریاد کشیدن و داد زدن بر سر شریک عاطفیت نزدیک‌ترین و ساده‌ترین انتخاب می تونه باشه، هرچند معمولاً بیشتر از اینکه برات آرامش ایجاد کنه، ایجاد مشکل می‌کنه!خالی کردن تنشمون بر سر شریک عاطفی مون، مخصوصاً اگر ناراحتمون کرده باشه، حس خوبی بهمون می‌ده ولی اون احساس رضایت موقتیه. هر حرفی که در زمان عصبانیت به زبان بیارید، فقط آتش رو شعله‌ورتر خواهد کرد.راهکار چیه؟ بذار کلماتت بلندی صدات باشه:وقتی بتونی احساساتت رو کنترل کنی، پیامت با وضوح هرچه تمامتر به همسرت خواهد رسید. این به اون معنی نیست که باید احساساتت رو از میان برداری. خیر، احساسات قسمت مهمی از موقعیت ما هستند. ولی به خاطر داشته باش که کلام شما باید به خوبی درک بشه. برای این منظور، شبکه ارتباطی شما دو مسیر داره. احساسات زیاد اون رو مختل می‌کنه. باید کمی تنها باشی تا کمی از اون احساسات تند فروکش کنه.انتخاب دیگه اینه که قبل از ادامه دادن به مکالمه، یک زنگ‌تفریح ورزشی سریع بری. ورزش راهی فوق‌العاده برای کاهش استرسه و حواست رو خیلی راحت از اون احساسات شدید دور می‌کنه. نوشتن حرف‌هات روی کاغذ هم باعث می‌شه کمی آرام‌تر بشی.آموزش دیدن مهارت کنترل خشم هم می تونه راهکار خیلی موثر و موندگاری باشه.داشتن رقابت در رابطه عاطفی2. داشتن رویکرد رقابتیدر بعضی قسمت‌های زندگی لازمه که رقابت كنيد و جو بزنید ولی رابطۀ عاطفی و ازدواجتون از جمله اونها نیست. وقتی در ازدواج یکی از طرفین همیشه برنده باشه، در واقع هر دو طرف باختن!شاید کمی رقابت بین تو و همسرت در بازی پلی استیشن یا ایکس باکسی که آخر هفته‌ها می‌کنی اشکالی نداشته باشه ولی فقط در همین حد. هر چیزی که متقابل و سرگرم‌کننده نباشه بین شما دیوار می‌کشه!راهکار چیه؟ به این فکر کن که چرا باید برنده بشی؟!کسی که ناامنی‌های احساسی داره، تمام تلاشش رو می کنه که از همسرش سرتر به نظر برسه. این افراد وقتی بالاتر می‌ایستند احساس قدرت بیشتری کرده و عزت نفس پایینشون به صورت موقت ترمیم میشه. این افراد بسیار آسیب‌پذیر هستند، حتی در مقابل همسر خودشون. اینکار ناامنی‌های اونها رو نشان می‌ده و با باورشون برای موفق بودن در تضاده.به نظرت تو هم این رفتار رو داری؟ آیا همسرت از رقص‌های پیروزی همیشگیت خسته شده و احساس می‌کنی باید همیشه اول باشی؟برای این منظور بهترین راهکاری که به نظرم می رسه اینه که به درمانگر مراجعه کنی. و ببینی این احساس عدم ارزشمندی و ناامنی از کجا میاد و براش کاری بکنی.احتمالاً تنها خواسته همسرت اینه که کمی کوتاه بیای. مطمئناً اگه کنار اون بایستی نه بالاتر از اون، شادتر خواهد بود. اگه با آدم خوبی ازدواج کردی، چیزی برای از دست دادن نداری و همه چیز داری. لازم نیست برای احساس رضایت برنده بشی!ما نبودن در رابطه عاطفی3. ازدواج را بر روی «من» استوار کرده‌ای نه «ما»!تابحال مکث کردی تا به گفتگویی که در ذهنت در حال انجامه گوش بدی؟ به احتمال خیلی زیاد این گفتگو در مورد خودته، اینکه چه شکلی هستی، چطور اخیراً خراب‌کاری کردی، چه کارهایی رو باید انجام بدی، دنبال چه چیزهایی هستی و …طبیعیه که این گفتگو چیزی متعصبانه و خودخواهانه است چون از دیدگاه خودته. گفتگویی که مربوط به همسرته چطور؟ در مورد اینه که بعداً چقدر خوش می گذرونید، از همسرت چه توقعاتی داری و چه حس و حالی داری؟راهکار چیه؟ دیدگاه همسرت رو مدنظر قرار بده و روزشو بهتر کن!سخاوت، بخشندگی و رفتارهای ملاحظه‌کارانه برای یک زندگی زناشویی سالم و موفق لازمه. به جای اینکه فکر کنی همسرت می‌تونه ظرف‌ها رو درست داخل ماشین ظرفشویی بچینه یا نه، کاری انجام بده که می‌دونی همسرت از اون خوشش میاد.از قبل هشدار می‌دم: ممکنه بخاطر این کارت همسرت مدال افتخار بهت نده. نباید به این فکر کنی که این کار چه سودی برات خواهد داشت!هرچه نسبت به همسرت ملاحظه‌کارتر و بخشنده‌تر باشی، سرمایه گذاری بهتر و بیشتری توی رابطه ات کردی.ممکنه در ابتدا واکنشی نشان نده چون نمی‌دونه این سخاوتت با نقشه‌ای همراهه یا اینکه سبک جدید رفتاریه که انتخاب کردی. بذار اون افکار خودخواهانه ازت دور بشه و منافع جمعه جایگزین منافع فردی در رابطه باشه.سخاوتمندی در زندگی مشترکیک نکتۀ خیلی مهم: احساسات به دنبال رفتارها میان. به عبارت دیگه، ممکنه وقتی تازه شروع به رفتارهای سخاوتمندانه کردی، اول احساس دوست داشته‌شدن نکنی. ممکنه همسرت در ابتدای کار واکنشی نشان نده و این باعث بشه فکر کنی که وقتی نمی‌فهمه چرا اصلاً باید اینکارها رو بکنی. ولی به راهت ادامه بده. هرچه این رفتارها رو بیشتر انجام بدی، سبک رفتاریتون در رابطه عوض می شه و اتفاقات خوبی در رابطه میوفته.محمدجعفر زاهدپوریک روانشناس