۱۰ رکنِ یک رابطه‌یِ قوی

بسیاری از کلیدهای یک پیوندِ رضایت‌بخش و پایدار احتمالاً همین حالا هم در رابطه‌یِ شما وجود دارند.نویسنده: گری لواندوسکی۱۵ مارس ۲۰۲۱، مجله‌یِ نیکیِ بزرگتر، دانشگاه برکلی، کالیفرنیامترجم: دکتر زهره میرعابدینیگروه علمی حکمت زندگینوبت به ارزیابیِ عمل‌کردِ شما در محل کار میرسد، و عمل‌کرد شما درخشان است. بااین‌حال، یک حوزه وجود دارد که «نیاز به بهبودبخشیدن دارد.» در روزهای بعد، به کدام قسمت از نتیجه‌یِ این ارزیابی بیشتر فکر میکنید؟ مسلماً به بخش منفیِ آن. بخشی از شما میداند که مسخره است که بگذارید همان یک موردِ بد شما را آزار بدهد. از آن گذشته، موارد خوب در آن‌جا بسیار بیشتر از مواردِ بد اند. اما به نظرنمیرسد که شما آنها را در نظر بگیرید.متأسفانه، ما در روابط عاشقانه‌یِ خود نیز همین کار را انجام میدهیم. همه‌یِ ما یک سوگیری منفی یا نوعی تمایل به تمرکز روی جنبه‌های بدِ تجربیات‌مان داریم. این باعث میشود که نسبت به روابط خود بیش از آن‌چه باید، عیب‌جو باشیم. در طول مسیر رابطه، ما داشتن اوقات خوب را به عنوان امری مسلم در نظر میگیریم و آنها به بخش کمتر سزاوار قدردانی در رابطه‌یِ ما تبدیل میشوند. اما مشکلات؟ آنهابرجسته و بارز اند. اظهارنظرهای ناشی از بی‌احساسی، خُلقها، و بی‌نظمی‌های شریک زندگی‌مان دائماً تمام توجه‌مان را به خود جلب میکنند.همه‌یِ اینها را اضافه کنید به رابطه‌ای که کمی هیجان اولیه‌یِ خود را از دست داده است و توجه‌کردن به چیزی غیر از مشکلات در آن میتواند دشوار باشد. همان‌طور که دانیل کانمن در کتاب «تفکر، سریع و آهسته» توصیف میکند، ما معمولاً فقط آن‌چه را دقیقاً پیشِ روی‌مان است میبینیم و آن‌چه در آن لحظه در آن‌جا وجود ندارد را نادیده میگیریم. وقتی همه‌یِ چیزهایی که میبینید فقط مشکلات باشند نتیجتاً احساس میکنید که تمام رابطه‌یِ شما نیز فقط مشکلات است.در حقیقت، ما چنان تمایل قدرتمندی به توجه‌کردن به جنبه‌های بد داریم که حتا ممکن است مشکلاتی را بتراشیم که اصلاً وجود ندارند. یک مطالعه‌یِ منتشرشده در مجله‌یِ ساینس نشان میدهد که اگر رابطه‌یِ ما هیچ مشکل جدی‌ای نداشته باشد، احتمال بیشتری میرود که به آن‌چه قبلاً آن را یک مسئله‌یِ کوچک قلمداد میکرده‌ایم عطف توجه کنیم و احساس کنیم که یک مسئله‌یِ بغرنج و مشکل‌آفرین است.زمانی که وقت خود را با نگرانی درباره‌یِ چیزهای اشتباه میگذرانیم وقت نداریم از آن‌چه درست پیش میرود نیز قدردان باشیم. این نه‌تنها به معنای انحراف نگرش ما به رابطه است، بل‌که به این معنا هم هست که ما یک فرصت معنادار را از دست میدهیم. درست است که کارکردن بر روی مشکلات یکی از راههای بهبود یک رابطه‌یِ طولانی‌مدت است، اما تأمل در خصوصیات خوب شریک زندگی‌تان و جنبه‌های مثبت ارتباط شما نیز به همان اندازه مهم است.ارکان روابط سالمبرای تغییر چشم‌انداز خود، از توجه بیشتر کردن به جنبه‌هایی از رابطه‌تان که باثبات، منسجم، و راحت اند، شروع کنید. این عناصر مسالمت‌آمیز و خالی از ‌شوروهیجانِ وضع موجود براحتی فراموش میشوند، اما منابع قوت [رابطه] همینها هستند.در ادامه ۱۰ رکن اصلی روابط سالم آورده شده است که، براساس تحقیقات، این ارکان کلیدهای پیوندی رضایت‌بخش و پایدار اند. بسیاری از اینها احتمالاً همین حالا هم در روابط خود شما وجود دارند؛ و شما فقط باید مکث کرده و به آنها توجه کنید.۱. در یک رابطه‌یِ سالم شما میتوانید خودتان باشید. شما و شریک زندگی تان یکدیگر را برای آن‌چه هستید پذیرفته‌اید. شما تلاش نمیکنید که یکدیگر راتغییر دهید. شما میتوانید به سادگی خودتان باشید و هویت واقعی خود را نشان دهید بدون این‌که نگران باشید شریک زندگی‌تان شما را قضاوت کند. این بسیار کمک‌کننده است زیرا تحقیقات مشخص میکنند شرکایی که یکدیگر را میپذیرند رضایت بیشتری از روابط خود دارند.۲. شما بهترین دوست همیشگیِ همدیگر هستید. از بسیاری جهات، شریک عاطفی شما بهترین دوست شما است و شما نیز بهترین دوست او هستید. این خبر خوبی است، زیرا تحقیقات نشان میدهند شرکای عاطفی‌ای که بر دوستی‌شان تأکید دارند، متعهدتر اند و رضایت جنسی بیشتری را تجربه میکنند. روابط عاطفی‌ای که برای دوستی ارزش قائل اند، بر حمایت احساسی، صمیمیت، محبت و حفظ پیوند قوی نیز تأکید دارند. آنها همچنین بر رفع نیازهای مرتبط با مراقبت‌کردن، احساس امنیت و همراهی یکدیگر نیز متمرکز اند.۳. احساس راحتی و نزدیک‌بودن میکنید. به کسی نزدیک‌شدن، همیشه آسان نیست. اما شما در رابطه‌یِ خود این کار را انجام داده‌اید و از این‌که احساسات خود را تقسیم میکنید، به یکدیگر اعتماد دارید و از نظر عاطفی صمیمی هستید، بسیار احساس راحتی میکنید. با وجود این‌که ضعفهاتان بعضی مواقع میتواند چالش‌برانگیز باشد، شما یاد گرفته‌اید که به شریک زندگیِ خود اعتماد کنید و دریافته‌اید که این مسئله باعث نزدیکترشدن شما به یکدیگر میشود. شما دیگر دیوارهای عاطفی را اطراف خود برپا نمیکنید و دائماً نگران ترک‌شدن از طرف شریک زندگی خود نیستید، که این خود نیز باعث ایجاد احساس ثبات در رابطه میشود.۴. شما بیشتر مشابه با هم هستید تا متفاوت با هم. تحقیقات جدید نشان میدهند که اگر شما و همسرتان اشتراکات زیادی با هم و در زمینه‌های اصلی داشته باشید، احتمالاً رابطه‌یِ رضایت‌بخش‌تری را تجربه میکنید. درست است، تفاوتها وجود دارند، اما فراتر از این چند مورد تفاوت، شما از بسیاری جهات شبیه به هم اید. به عنوان مثال، شریک زندگی شما ممکن است از فیلمهای ابرقهرمانی لذت ببرد درحالی‌که شما از فیلمهای رمانتیک_کمدی لذت میبرید. اگرچه به نظر میرسد که این یک تضاد اساسی است، اما شما دو نفر، همخانه‌هایی هستید که از تهیه‌یِ یک وعده‌یِ غذایی با یکدیگر لذت میبرید و سپس روی کاناپه برای تماشای برنامه‌های تلویزیونی وِلو میشوید، و در آن‌جا میتوانید درباره‌یِ انتخابهای زندگی دیگران بحث کنید، به گفت‌وگوهای ناجور بخندید و سعی کنید گره بعدی ماجرای فیلم را حدس بزنید. در نهایت، اشتراکات شما بسیار بیشتر از تفاوتهاتان است.۵. احساس میکنید یک تیم هستید. کلمات مهم اند. وقتی صحبت میکنید آیا اغلب از کلماتی مثل «ما» ، «برای ما» و «خودمان» استفاده میکنید؟ اگر کسی از شما سؤال کند: «نمایش مورد علاقه‌یِ شما برای این‌که چند قسمتش رو پشت سر هم ببینید، چیست؟»،آیا شما با «ما شروع به تماشای سریال Schitt's Creek کرده‌ایم» پاسخ میدهید؟ این استفاده از «ما» نشان‌دهنده‌یِ احساسی قوی از نزدیکی شناختی یا داشتنِ هویت مشترک در روابط شما است. تحقیقات نشان میدهند زوجینی که از این طریق با هم در ارتباط اند، رضایت و تعهد بیشتری دارند.۶. شریک‌تان شما را به شخص بهتری تبدیل میکند. شریک زندگی‌تان به شما در اصلاح و بهبود آن‌چه هستید کمک میکند. دراین‌جا، شریک زندگی شما خودش مسئولیت را بر عهده نمیگیرد و به شما نمیگوید چه‌گونه تغییر کنید، بل‌که از گزینه‌هایی که شما برای رشد خودتان در نظردارید حمایت میکند. شما در کنار یکدیگر به دنبال جست‌وجوی تجربیات جدید و جالبی هستید که این تجربیات در ایجاد احساس تحول شخصی‌تان نقش دارند. به گفته‌یِ محققان حوزه‌یِ روابط، هنگامی که شما به عنوان یک شخص بزرگ میشوید و رشد میکنید، روابط شما نیز بزرگ میشود و رشد میکند.۷. شما قدرت را با یکدیگر تقسیم میکنید. درحالی‌که طرفین میتوانند زمینه‌های تخصصی خود را داشته باشند (به عنوان مثال، یکی از آنها مراقبت از چمن را انجام میدهد درحالی‌که دیگری دکوراسیون داخلی رابه عهده میگیرد)، اما هر دو طرف اغلب درتصمیم‌گیری، قدرت و اثرگذاری در رابطه مشترک هستند. وقتی هر دو شریک حرفی برای گفتن داشته باشند، روابط قویتر و راضی‌کننده‌ تر میشوند و احتمالاً دوام بیشتری نیز خواهند داشت. و جای تعجب نیست که زوجین وقتی میبینند تقسیم کار در روابط‌شان عادلانه است احساس شادکامی بیشتری میکنند.کتاب گری لواندوسکی (نویسنده‌یِ این مقاله) با عنوان: قویتر از آن‌چه فکرش را میکنید۸. شریک‌تان روی‌هم‌رفته آدم خوبی است. افراد دنبال چه ویژگیهایی در همسر هستند؟ جواب به طرز شگفت‌آوری ساده است: کسی که قابل اعتماد، خون‌گرم، مهربان، منصف، امین و باهوش باشد. اگرچه این صفات پر زرق و برق نیستند و احتمالاً زمانی که در حال نوشتن فهرست مِلاکهاتان از شریک زندگی هستید، بلافاصله به ذهن‌تان خطور نمیکنند، اما همین صفات هستند که زمینه را برای یک ارتباطِ رو به پیش‌رفت فراهم میکنند. تحقیقات نشان میدهند که وقتی طرفین شخصیتی سازگار و از نظر عاطفی پای‌دار داشته باشند، احساس رضایت بیشتری نیز از روابط خود خواهند داشت.۹. به هم اعتماد دارید. ما باید بتوانیم به شریک زندگی خود اعتماد کنیم، که این خود نیز ناشی از احساس اطمینان است. ما نه تنها درمورد رمز تلفن یا دست‌رسی به حساب بانکی خود به شریک زندگی‌مان اعتماد داریم، بل‌که میدانیم که شریک زندگی‌مان همیشه بهترین نیتها را برای ما را در ذهنش دارد و در صورتی که به او نیاز داشته باشیم درکنارمان خواهد بود. تحقیقات نشان میدهند که این یک چرخه‌یِ مثبت است: اعتماد، تعهد را بیشتر میکند و تعهدِ بیشتر موجب افزایش حس اعتماد میگردد.۱۰. شما با یکدیگر مشکلات جدی ندارید. در رابطه، مشکلات ریز و درشتی وجود دارند. گاهی اوقات فراموش‌کردن همه‌یِ مشکلات ریز و یا تمام خط قرمزهای عمده ‌ای که مجبور نیستیم با آنها کنار بیاییم آسان است. اما مسائل مرتبط با «جنبه‌یِ تاریک»مان، مانند بی‌احترامی‌کردن، خیانت، حسادت و سوءاستفاده‌های عاطفی یا جسمی، قاتلان رابطه اند. گاهی اوقات نور از نبود تاریکی ناشی میشود.چند لحظه را به تأمل درباره‌یِ چه‌گونگی به کار بردن هر یک از این موارد در رابطه‌یِ خودتان اختصاص دهید. در این مرحله ممکن است بخواهید به خودتان یک‌جور امتیاز بدهید تا تأیید بشود که رابطه‌تان در شرایط خوبی قرار دارد. چه تعداد از آن ۱۰ رکن را دارید؟ چه تعدادی را ندارید؟ اما واقعاً موضوع اصلی این نیست. به احتمال زیاد روابط شما مقادیری از هر ۱۰ مورد را در خود دارد. نکته‌یِ کلیدی این است که شما باید توجه بیشتری به این حوزه‌های بنیادین داشته باشید و هر حوزه‌ای را که نیاز به پرورش دارد پرورش دهید. غالباً، تقویت این ارکان به سادگی لذت‌بردن از هر آن چیزی است که در روابط شما موثراست. وقتی میدانید به دنبال چه چیزی بگردید درمییابید که در آن‌جا چیزهای زیادی وجود دارند.امیدوارم به نقاط قوت دیگری که در این فهرست وجود ندارد نیز توجه کرده باشید. این عالی است، زیرا این فهرست به هیچ وجه جامع نیست. مهمتر از همه، این نشان میدهد که شما به جای حساسیت بیش از حد نسبت به موارد منفی، شروع به توجه بیشتر کردن بر روی نکات مثبت کرده‌اید.البته که شما نباید از تنها چند نکته‌یِ مثبت به عنوان توجیه ماندن در یک رابطه‌یِ بد استفاده کنید. تمرکز بر نقاط قوت فقط برای کسانی که روابط خوبی دارند و به دنبال بهترکردن آن اند مفید است. روابط خوب، بر اساس احترام متقابل، عشق و دوستی بین دو انسانِ برابر بنا شده‌اند.نکته‌یِ دیگر در این‌جا این است که قرار نیست به گونه‌ای وانمود کنید که رابطه‌یِ شما هیچ مشکلی ندارد. در عوض، اگر درک کنید که رابطه‌یِ شما در حال حاضر دارد به خوبی پیش میرود حل مشکلات نیز بسیار آسانتر خواهد شد. روابط، بدون سخت‌کردن آنها به اندازه‌یِ کافی دشوار هستند. وقتی فقط توجه‌تان را بر روی اشکالات متمرکز میکنید، آسان است که این باور اشتباه را پیدا کنید که رابطه‌یِ شما به مشکل خورده است. اما وقتی دست از بدیهی تلقی‌کردن خوبیها بردارید و به شریک زندگی و رابطه‌یِ خود اعتباربیشتری بدهید، ممکن است متوجه شوید که رابطه‌یِ شما از آن‌چه تصور میکردید قویتر است.لینک این مقاله در سایت مجله‌یِ نیکی بزرگتر:10 Pillars of a Strong Relationship (berkeley.edu)