اثر تعارض رابطه زن و شوهر و استرس بر روابط

تعارضات در رابطه زن و شوهر می تواند منبع اصلی استرس باشد. وقتی تعارض در رابطه شما ادامه پیدا می کند، استرس ایجاد می کند که می تواند بر سلامت و رفاه شما و شریک زندگی تان تأثیر منفی بگذارد.تعارض در رابطه زن و شوهر چیست؟تعارض رابطه، اختلاف بین افراد (مثلاً شرکا، دوستان، خواهر و برادر یا همکاران) است. ریشه تضاد می تواند هر چیزی مانند تفاوت در عقیده، تجربه، سلیقه، دیدگاه، شخصیت یا باورها باشد.تضاد معمولاً آنقدر شدید است که برخی از جنبه‌های رابطه را مختل کند، مانند ارتباطات، که آن را از داشتن یک دیدگاه متفاوت متمایز می‌کند. این فقط شرکای عاشقانه نیستند که می توانند تضاد روابط را تجربه کنند - خانواده ها نیز ممکن است در تعارض باشند.خواه این یک مشاجره آشکار در هنگام شام باشد یا یک احساس ناراحتی اساسی که ناگفته می ماند، درگیری خانوادگی می تواند مقدار قابل توجهی استرس ایجاد کند. ممکن است بین اعضا کمبود محبت وجود نداشته باشد، بلکه احساس راحتی با درگیری وجود ندارد.شما می توانید در هر نوع رابطه ای، چه با شریک زندگی، والدین، خواهر و برادر، فرزند، دوست یا حتی همکارتان، درگیری را تجربه کنید.در حالی که ممکن است دشوار و ناراحت کننده باشد، تعارض در یک رابطه همیشه چیز بدی نیست. وقتی سالم و سازنده باشد، تعارض رابطه به افراد این فرصت را می دهد که بیاموزند دیگران چگونه دنیا را می بینند و چگونه زندگی می کنند. همچنین می تواند راه حل های خلاقانه ای برای مشکلات ایجاد کند و به رشد افراد کمک کند.با این حال، زمانی که تعارض سازنده یا سالم نباشد، می تواند برای همه افراد درگیر مضر باشد. تضاد مداوم و حل نشده می تواند باعث ایجاد تنش در خانه یا محل کار شود، می تواند استحکام و رضایت روابط را از بین ببرد و حتی می تواند افراد را از نظر جسمی بیمار یا دردناک کند. در چنین مواقعی مشاوره رابطه زن و شوهر بسیار کار ساز است.درگیری و سلامتی شماتحقیقات نشان داده است که تعارض رابطه می تواند بر سلامت شما تأثیر منفی بگذارد. به عنوان مثال، محققان موسسه پیری در دانشگاه ایالتی پورتلند بیش از 650 بزرگسال را در یک دوره دو ساله مورد مطالعه قرار دادند.محققان دریافتند که "مبادلات اجتماعی منفی پایدار" (به عبارت دیگر، درگیری های تکراری یا طولانی مدت) به طور قابل توجهی با سلامتی ضعیف تر، محدودیت های عملکردی بیشتر و تعداد بیشتر مشکلات سلامتی مرتبط است. اما به نظر می رسد یکی از راه های اصلی این است که استرس می تواند سیستم ایمنی بدن شما را تضعیف کند.قرار گرفتن در معرض درگیری می تواند شما را مستعد ابتلا به بیماری های عفونی مانند سرماخوردگی و آنفولانزا کند. برخی از افراد نیز دردهای مزمن مرتبط با استرس، مانند سردرد و کمردرد یا گردن درد را تجربه می کنند.شرایط مرتبط با استرس مزمناگر سطح استرس مزمن شما مدیریت نشود، می تواند شما را در معرض خطر ابتلا به مشکلات جسمی و روانی تحت تأثیر استرس قرار دهد، مانند:آکنهاختلالات اضطرابیسوختنافسردگیدیابتمشکلات گوارشی (مانند اسهال، یبوست، زخم معده)ریزش موبیماری قلبیپرکاری تیروئیدبیخوابیچاقیاختلال عملکرد جنسی یا تغییر در میل جنسیبیماری دندان و لثهدرگیری و درد فیزیکیاین آهنگ‌های کانتری درباره درد یک قلب شکسته ممکن است در واقع توسط علم پشتیبانی شود. کاردیومیوپاتی تاکوتسوبو (همچنین به عنوان کاردیومیوپاتی استرسی یا "سندرم قلب شکسته" شناخته می شود) در اثر ضربه شدید عاطفی ناگهانی یا استرس فیزیکی ایجاد می شود."سندرم قلب شکسته" معمولا باعث درد شدید قفسه سینه می شود که شبیه به آن چیزی است که فرد در طول حمله قلبی احساس می کند.تحقیقات در مورد طرد اجتماعی نشان داده است که درد ناشی از تنهایی و طرد اجتماعی توسط همان ناحیه ای از مغز پردازش می شود که درد فیزیکی را پردازش می کند، به همین دلیل است که می تواند به طرد شدن توسط یک عزیز آسیب برساند .درگیری بین شرکا یا درون خانواده نیز می تواند منجر به این بیماری شود. وقتی در یک رابطه مکرراً در معرض استرس و تعارض قرار می‌گیرید، ممکن است حساسیت بیشتری نسبت به درد فیزیکی داشته باشید یا حتی نسبت به آن حساسیت‌زدایی کنید.تعارض رابطه با سوء استفاده یکسان نیست. اگر شریک زندگی شما از نظر جسمی یا عاطفی مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، چه در صورت وجود درگیری یا نه، منابعی وجود دارد که می توانید برای کمک به آنها مراجعه کنید.برای دریافت کمک محرمانه از وکلای آموزش دیده ، با خط تلفن ملی خشونت خانگی به شماره 1-800-799-7233 تماس بگیرید.برای منابع بیشتر سلامت روان، پایگاه داده خط کمک ملی ما را بررسی کنید.درگیری شناسایی نشددرگیری اجتناب ناپذیر است. روابطی که در آن افراد "هیچ وقت دعوا نمی کنند" همیشه آنقدر که به نظر می رسند خوشحال نیستند. هنگامی که خشم توسط شرکا یا اعضای خانواده سرکوب یا نپذیرفته شود، در واقع می تواند ناسالم باشد.تحقیقات نشان داده است که در زوج‌هایی که یکی از زوج‌ها عادتاً خشم خود را سرکوب می‌کند، هر دو طرف جوان‌تر می‌میرند. تفاهم بین دو نفر، آنها را به هم نزدیک‌تر می‌کند.درگیری با مدیریت ضعیفبا دانستن اینکه تعارض حل نشده خطرناک است، ممکن است احساس کنید که باید خشم خود را هر طور (و هر زمان و به هر کسی) که می خواهید ابراز کنید. این لزوما سالم ترین راه برای نزدیک شدن و غلبه بر تعارض نیستنحوه برخورد و حل تعارض شما می تواند بر سلامت همه روابط شما تأثیر بگذارد، چه با همسر، والدین، دوست، همکار یا فرزند.نکات حل تعارضاگرچه درگیری ها بخشی از زندگی هستند و به دیگران مربوط می شوند، اما لازم نیست روابط شما را به خطر بیندازند. اگر یاد بگیرید تعارض را بشناسید و به روشی سالم با آن برخورد کنید، اغلب رابطه شما را تقویت می کند.نکته کلیدی این است که به طور مداوم مهارت های حل تعارض خود را یاد بگیرید و تقویت کنید. توانایی تشخیص و شناسایی احساسات خود و بیان آنها به وضوح، یادگیری گوش دادن فعال، و تمرین ارتباط قاطعانه تنها چند مهارت هستند که می توانند به شما در برخورد سالم با تعارضات رابطه کمک کنند.هنگامی که یک تعارض رابطه ای بین شما و شریک زندگی تان ایجاد می شود، نکات خاصی وجود دارد که می تواند به شما کمک کند تا راحت تر بر آن غلبه کنید.از عبارات "من" استفاده کنیداگر با شریک زندگی خود دعوا می کنید، سعی کنید در برابر اصرار برای رد دائم "شما" مقاومت کنید. به جای اینکه بگی: "تو اون کاری رو کردی که من ازش متنفرم!" (که می تواند یک اتهام تلقی شود)، مسئولیت احساس خود را بپذیرید و در عین حال به وضوح تشخیص دهید که چگونه رفتار شریک زندگی شما بر شما تأثیر گذاشته است.به عنوان مثال، ممکن است بگویید: "من احساس ناامیدی می کنم زیرا بشقاب خود را به جای گذاشتن آن در سینک روی میز گذاشته اید. از آنجایی که قبل از اینکه برای خوردن غذا بنشینیم از شما خواسته بودم، احساس می کنم به حرف من گوش نمی دادید یا به نیازهای من اهمیت نمی دادید."ارائه جزئیات می تواند به شریک زندگی شما کمک کند تا رفتاری را که بیشتر از آن مایل است روی آن کار کند اما از آن بی اطلاع است، تشخیص دهد. همچنین این فرصت را به آنها می دهد تا در صورت احساس سوء تفاهم، از رفتار خود دفاع کنند یا توضیح دهند.در حالی که جملات "من" هنگام صحبت در مورد احساس شما در مورد یک موقعیت مفید است، زمانی که زمان آن است که شما و شریک زندگی تان عمل کنید، به سمت یک "ما" واحد بروید. گفتن "من باید این را درست کنم" ممکن است باعث شود که شما احساس تنهایی کنید. گفتن "شما باید این را اصلاح کنید" ممکن است به نظر برسد که مسئولیتی را از جانب خود به عهده نمی گیرید و همه کارها را به شریک خود واگذار می کنید.دیدن یک تعارض از منظر "ما باید این را درست کنیم" به جای اینکه فقط "من" یا "تو" باشد، قدرتمندتر است.محترم و مهربان باشیدتضادها در یک رابطه لازم نیست به مشاجره تبدیل شوند. شما می توانید بدون فریاد زدن، توهین، ردیابی گذشته، تحقیر آن یا به حداقل رساندن نیازهای خود، با شریک زندگی خود اختلاف نظر داشته باشید.همانطور که با شریک زندگی خود صحبت می کنید، از احساس خود در هنگام صحبت آگاه باشید. اگر این تغییرات را احساس کردید یا شنیدید، توقف کنید و نفس بکشید.نام بردن از شریک زندگی خود، فریاد زدن در هنگام صحبت کردن، تهدید کردن و استفاده از لحن تمسخر آمیز یا طعنه آمیز نه تنها بی احترامی است، بلکه از هر نوع ارتباط موثر نیز جلوگیری می کند.همچنین می‌تواند باعث مشکلات بیشتری در رابطه شود، علاوه بر مواردی که می‌خواهید حل کنید، نه به ذکر احساسات آسیب‌دیده که می‌تواند نگرانی‌ها را کمتر در آینده آشکارا به اشتراک بگذارد.گوش کن تا بفهمییکی از اصول شنونده فعال بودن این است که واقعاً گوش کنید و آنچه را که طرف مقابل می‌گوید با قصد درک بشنوید، نه اینکه فقط بفهمید چه زمانی نوبت شماست که دوباره صحبت کنید.اگر با شریک زندگی خود مخالف هستید، مهم است که واقعاً زمان بگذارید و نه تنها احساس او را درک کنید، بلکه چرا احساس می کند. این رویکرد نشان می‌دهد که شما تلاش می‌کنید نه تنها چیزها را از منظر آن‌ها ببینید، بلکه می‌دانید از کجا آمده‌اند.شنونده فعال بودن نیز در هنگام تلاش برای یافتن راه حلی برای یک مشکل ارزشمند است.اگر فقط به آنچه فکر می کنید بدون در نظر گرفتن پیشنهادات شریکتان موثر است فکر کنید، ممکن است احساس کند که او را نادیده می گیرید یا بی اعتبار می کنید. همچنین می تواند راه حل موثر و کارآمد مشکل را مختل کند.به زمان بندی فکر کنیدسعی کنید زمانی که شما و شریک زندگیتان خسته، استرس دارید یا احساس خوبی ندارید، از بحث در مورد اختلافات یا تلاش برای حل مشکل خودداری کنید. اگر می‌خواهید بیشترین بهره را از مکالمه خود ببرید و راه‌حل مؤثری بیابید، هر دو باید در فضای فیزیکی و ذهنی مناسب برای انجام کار قرار داشته باشید.اگر شروع به صحبت در مورد چیزی سخت با شریک زندگی خود کردید و متوجه شدید که برای ادامه دادن خیلی عصبانی، غرق شده یا خسته شده اید، استراحت کنید. زمانی که هر دو فرصت استراحت و جمع شدن را داشتید، بحث را از سر بگیرید.اگر حواس شما و شریک زندگیتان به خاطر نگرانی های دیگر پرت شده باشید، داشتن مکالمه ای که به کار احساسی زیادی نیاز دارد، بسیار دشوارتر خواهد بود.به عنوان مثال، اگر شما و شریک زندگیتان در تلاش هستید تا در مورد اینکه چه کسی فرزندتان را از تمرین فوتبال می برد، اختلاف نظر داشته باشید، اما به دلیل نگرانی های مربوط به کار یا مسائل مالی که می خواستید آن ها را بالا ببرید، احساس می کنید فلج شده اید، حواس تان پرت می شود. مشکلی که توجه کامل شما را می طلبد.موافق مخالفت کردنسازش همچنین می تواند یک راه سالم برای مدیریت تعارض در یک رابطه باشد، به شرطی که از آن برای جلوگیری از تعارض استفاده نکنید. ممکن است متوجه شوید که تفاوت های خاصی بین شما و شریک زندگی تان وجود دارد که به شدت مشخص می کند که شما چه کسی هستید. مردم. به عنوان مثال، وقتی صحبت از چیزی مانند سلیقه یا ترجیح می شود، ممکن است متوجه شوید که «موافقت با مخالفت» بهترین راه حل است و به شما اجازه می دهد تفاوت های خود را جشن بگیرید.مدیریت تعارضات رابطهارتباط موثر شاید مهمترین مهارت برای مدیریت تعارض و استرس در یک رابطه باشد. اگر در تلاش برای توسعه این مهارت هستید، یا اگر درگیری در رابطه شما شدید است، مشاوره زوجین ممکن است مفید باشد.شما و شریک زندگیتان نیز می توانید از درمان فردی بهره مند شوید. یک متخصص سلامت روان (چه آنلاین و چه حضوری) می‌تواند هر دو ابزاری را که برای مدیریت مؤثر تعارض نیاز دارید در اختیار شما قرار دهد.اگر شریک زندگی یا یکی از اعضای خانواده شما که با او درگیری دارید، نمی خواهد به درمان مراجعه کند، چه به تنهایی و چه با شما، ممکن است همچنان ادامه دادن آن به تنهایی برای شما مفید باشد. یکی از روش هایی که بسیاری از مردم آن را مفید می دانند، درمان شناختی رفتاری (CBT) است.CBT می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه چیزی در پشت تعارض در رابطه شما نهفته است، مهارت های حل تعارض خود را بهبود بخشد، و استراتژی هایی را برای مقابله با احساسات منفی که ممکن است در هنگام احساس استرس یا صدمه دیده شدن ایجاد شوند، ارائه دهد. اگر به دنبال یک متخصص سلامت روان برای کار هستید، اما نمی دانید از کجا شروع کنید، از پزشک مراقبت های اولیه خود بخواهید که ارجاع دهد.