اصحاب کهف در انتظار ظهور «ازکی» بودند؟

داستان از آقای هاشمی و دوستش، قاسمی شروع می‌شود. در یک روز -قاسمی!- پاییزی، این دو به قصد -قاسمی!- مسافرت، سوار ماشین می‌شوند و در -قاسمی!-زهرمارِ قاسمی!!حاجی به این جواب بده خودشو کشت!+ بله بله آقای هاشمی!- اون کاپشنمو از پشت بده یخ زدم.قاسمی شکمِ بادکرده‌اش را چرخانده و با گوشه‌ی چشمش هدف را مورد ارزیابی قرار می‌دهد؛ مجذور طول صندلی را با فاصله‌ی بین صندلی‌ها جمع می‌کند تا مسافت خود را تا هدف به دست آورد. حالا وقت حمله است: به صورت مورب به صندلیِ پشت می‌خزد و تمام فضای جلو و عقب ماشین را مثل یک سوپرایربگ (!) اشغال می‌کند. می‌توانید حدس بزنید آقای هاشمی هم اکنون چه وضعیتی دارد. هوا اون زیر چطوره آقای هاشمی؟- حخ۸فشپدچسفوط۴هاا؟؟! چیز خب به نظر می‌رسه ندونیم چی گفت بهتره.آقای هاشمی با ابروهای درهم‌رفته از پرایدش پیاده شده و معترضانه می‌گوید:- هعی، توی پاییز حداقل آدم توی هوای خنک‌تری بدبخته...حالا کاپشن زردِ قناری‌اش (!) را به تن می‌کند. در این هنگام آستین بولیزش درست وسط آرِنجش گیر می‌کند:- اَکّه هِی! ... نگفتم؟در حالی که آستینش را با زحمت فراوان از زیر کاپشن به جلو هُل می‌داد، ادامه می‌دهد:- قاسمی، احساس می‌کنم شیبِ اینجا خیلی زیاده و ممکنه ماشین بره تو... قاسمی؟!+ به گوشم آقای هاشمی!- کله‌پوک! من این طرفم!قاسمی چشمش را از سطل آشغال زردرنگ بر می‌دارد و به کاپشن زردرنگ نگاه می‌کند:- اوه! بله درسته! به گوشم آقای هاشمی!+ ای خدا. زود باش یه سنگ پشت چرخای ماشین بذار نره عقب. من میرم دکّه یه نخ سیگار بگیرم بیام.شلوار گشادش را تا خِرخره می‌کشد بالا، سینه را می‌دهد جلو و راهی دکّه می‌شود.داخل دکّه:- یه دونه سیگار بده.+ فقط یه دونه می‌خوای؟- نه چهارتا دیگه هم بده میخوام برای پدر و مادرم سوغات ببرم... خب معلومه یه دونه میخوام مرد حسابی!+ اِهِم (درحالی که با ابروهایش به پشت سر او اشاره می‌کند) منظورم پشت سریت بود.سرش را مثل جغد بر می‌گرداند و جا می‌خورد:*شاپالاق!*+ چرا دیگه می‌زنی؟؟- قاسمی؟؟ تو اینجا چیکار می‌کنی؟! مگه بهت نگفته بودم برو پشت ماشین سنگ بذار؟+ آره اومده بودم بپرسم که سنگ کوچیک بذارم یا بزرگ؟آقای هاشمی آب دهانش را قورت داده و به آرامی سرش را به سمت ماشین بر می‌گرداند:ماشین B ماشین!آقای هاشمی هم‌اکنون این وضعیت را دارد: https://www.namasha.com/v/dv5ogpJ2 او یک نگاه دیگر به ماشین انداخته و با حرص ادامه می‌دهد:- یاناسان آی‌ دَده! خریت‌هایی که تو می‌کنی واسه خود خر هم قفله حتی. زود باش زنگ بزن ۱۱۲.+ باشه! (نوکیای یازده دوصفر را از جیبش در می‌آورد) اِمم... شماره‌ی ۱۱۲ چنده؟آقای هاشمی با سبیل شمشیری‌اش به او نگاه کرده و می‌خواهد کمربندش را...+ نه حله فهمیدم!پس از مدتی می‌بیند که قاسمی پوست لبش را نیش می‌زند و با خودش در حال تکرار کردن است:«سلام، ما ماشینمون چپ کرده. سلام، ما ماشینمون چپ کرده. سلام، ما ماشینمون چپ کرده.»- سلام بفرمایید.+ سلام ما چپمون ماشین کرده. *بییییب*+ عه چرا قطع کرد؟آقای هاشمی که از نادانی او به ستوه آمده‌است، به ناله‌هایش ادامه می‌دهد: https://www.namasha.com/v/XmE7Duzq خب، اگر روراست باشم آقای هاشمی نیازی به این همه فشار خوردن ندارد. آقای هاشمی، شما از کی گرفتین؟+ چیو از کی گرفتیم؟نه میگم از کی گرفتین؟او سبیل شمشیری‌اش را فر می‌دهد و دوباره به کمربندش اشاره می‌کند.نه، آروم باش، نیازی نیست! «ازکی» یه سرویس ارائه‌دهنده بیمه‌ست که در تمام طول تحقیق، انتخاب و خرید بیمه‌نامه راهنماییت می‌کنه! «ازکی» بهت می‌گه از کی بخری... هوی! آقایان! کجا دارید میرید؟!+ خب داریم میریم دفتر تا بیمه بگیریم دیگه.(خنده) توی قرن ۲۱ دیگه لازم نیست جایی بری. چون فاصله‌ی تو تا دفتر بیمه، فقط ۱۰ سانتی‌متره!(قاسمی یک خط‌کش آورده و ۱۰ سانتی‌متر را روی چمن اندازه‌گیری می‌کند)نه! منظورم همین صفحه‌ی نورانی ۶ اینچیِ روبه‌روته! تو با یک کلیک می‌تونی بیمه مورد نظرت رو بخری؛ حتی اگه ساعت ۳ نصفه‌شب باشه و پول هم نداشته باشی!(آقای هاشمی با صدایی بسیار کلفت تکرار می‌کند:)- حتی اگه پول نداشته باشی؟!حتی اگه پول نداشته باشی! اگه الان جیبت از شکمت خالی‌تر و شکمت از جیبت خالی‌تره (!) ولی نیاز به بیمه داری، با ازکی الان بخر و هزینه‌ش رو بعداً پرداخت کن!پس دفعه‌ی بعد وقتی تو همچین شرایطی بودی، به جای اینکه مثل آقای هاشمی خودتو بزنی، ازکی رو بزنی... یعنی زنگ بزنی!(برای جمع کردن گندکاری مجری سریع یک تیزر تبلیغاتی پخش می‌شود: )*موزیک*"من همیشه احساس بی‌مصرف بودن می‌کردم؛ درست مثل گزینه‌ی «زبان انگلیسی» توی دستگاه عابربانک. تا اینکه با ازکی آشنا شدم..."کاااات!! خانم بیا برو که ریدی. آره خلاصه؛ بیاید سوار ماشین زمان شید و برگردید به قبلِ این حادثه و از پرسیدن هرگونه سوال اضافی (مثل اینکه ماشین زمان از کجا اومد) خودداری کنید!+ قاسمی: حله. فقط ماشین زمان از کجا اومد؟شرط می‌بندم تو مدرسه جزو اونایی بودی که وقتی تو پاسخبرگ می‌نوشتن «در این قسمت چیزی ننویسید»، تو اونجا می‌نوشتی «باشه!»به هر حال، قاسمی‌جان و اون دست به کمربند (!) برای سفر به گذشته پایه‌اید؟+ قاسمی: نه.باز چرا؟!+ چون من دسته‌م. یاح یاح یاح.آقای هاشمی که اعصاب مَعصاب (!) ندارد او را با یک اردنگی، صاف می‌اندازد توی ماشین زمان و در را می‌بندد.پس از گذشت چند ثانیه، درِ ماشین باز می‌شود:«وارکا، وارکا، ایلاتومینیا! وارکا!»آقای هاشمی چشمانش از تعجب گرد شده، برمی‌گردد و به قاسمی یک چَک می‌زند:*شاپالاق!*+ چرا منو زدی؟!- دارم خواب می‌بینم؟ این مردک چی بَلغور می‌کنه؟ چرا برگ پوشیده؟ اینجا چه خبره؟!خب... به نظر می‌رسد آن‌ها بیش از حد به گذشته آمده‌اند!*شاپالاق!*+ دوباره چرا؟!- من بهت گفتم نیایم ولی تو اومدی.+ ولی اون من بودم که گفتم نیایم!*شاپالاق!*+ این دفعه برای چی؟!- همینجوری.در حالی که این دو با خودشان درگیر هستند، کمی آن طرف‌تر گله‌ی دیگری از مردم نیز درست مثل ما از ماشین زمان بیرون آمده و هاج و واج مانده‌اند. به نظر می‌رسد آن‌ها به یک رهبر نیاز دارند:«آهای ملت! همگی جمع شید اینجا. ما نباید هدفمون رو فراموش کنیم، ما برای بیمه‌ی ازکی اومده بودیم! (تن صدایم را بالاتر می‌برم) پس بیاید به انتظار بشینیم، به انتظارِ ظهور ازکی!»*صدای تشویق و هیاهو*در حالی که سگم را با خودم می‌کشیدم، ادامه دادم:«به دنبال من بیاید توی این غار دنج و کنار آتیش از این مارشمالویی که از قرن ۲۱ آوردم کباب کنید!»آقای هاشمی در غار:- پیس!... پیس!... قاسمی! کودن، میگم تو این زمان که ماشین اصلاً اختراع نشده، پس به بیمه چه نیازی داریم؟بی‌سروصدا از جایش بلند شده و از غار بیرون می‌آورد. همین که پایش را بیرون می‌گذارد، صاعقه‌ای به مارشمالوی توی دستش می‌خورد و آن را کباب می‌کند. تا صاعقه خودش را هم کباب نکرده، سرجایش می‌نشیند و با خودش دو دوتا چهارتا می‌کند تا ببیند بیمه‌ی حوادث طبیعی را از کِی بگیرد! اما شاید سوال مهم‌تر این باشد که از کی بگیرد؟ازکی؛ مقایسه و خرید آنلاین بیمه