اشتباهات وحشتناکی که رابطه هامو نابود میکنه

www.zehndarmani1.irبه نام خالق عشقنویسنده: روانشناس زهرا رضایی(داستانها تلفیقی از تجربیات کاری سالهای مشاوره، خلاصه کتابها ومقالات به روز و تخصصی روانشناسی و سبک های درمانی متعدد و آموزش های تکنیکهای درمانی است)"امیدوارم بهترین تاثیر رو روی زندگی شما داشته باشه وشروع معجزه ی تغییر زندگیتون باشه"اشتباهات وحشتناکی که رابطه هامو نابود میکنه(موثر در درمان بیماری مهرطلبی و مشخص شدن علت فروپاشی رابطه ها ، آموزش مهارتهای ضروری در حفظ روابط عاطفی و راهکارهای درمان مهرطلبی)به جهنم که اینم رفتولی لامصب داغونم کرد، له ام کرد و رفتبا این که خیلی سعی میکنم کمرم رو صاف و قامتم رو محکم نشون بدمولی هر دفعه که رابطه هام تموم میشه، واقعا داغون میشمتا مدتها درگیر اینم که ، من چی کار کردم، اون چیکار کردریز به ریز رابطمون رو با ذره بین تحلیل میکنم و هر چی بیشتر فکر میکنم بیشتر گیج میشمنمیدونم شاید منم زیادی احساساتی اممردم ماهی یه بار رابطه ای رو شروع و تموم میکنن ، عین خیالشونم نیستولی من واقعا این مدلی نیستممن زندگی رو جدی تر این حرفها میدونم که بتونم به این راحتی با هر مشکلی کنار بیامنمیدونم شایدم زیادی زندگی رو جدی گرفتمیا شایدم زندگی منو زیادی فشارم داده که این طوری شدممن تو یه خانواده ی سرشار از مشکل، بی احساس و سرد، پا به این دنیا گذاشتم و قد کشیدمپدر و مادر من به ظاهر آدم بزرگ بودنولی اندازه ی یه بچه پنج ساله هم مهارت درست حرف زدن، با محبت رفتار کردن رو نداشتنتو خونه ما برای هیچ مشکلی راه حلی که همه راضی باشن و کار درست باشه پیدا نمیشدهمه چیز بر اساس زورگویی و یا مصلحت اندیشی یکی بود که خودشو رئیس میدونستکه این جنگ قدرت همیشه بین پدر و مادرم و بعدها بچه ها بر پا بودمتاسفانه هیچ کس سر جایگاه خودش نبود www.zehndarmani1.irپدر و مادرم اصلا توان اداره ی زندگیشون رو نداشتنتنها کاری که بلد بودن درگیری های شدید و لجبازی کردن سر موضوع های عادی ای که روزانه تو همه ی خونه ها پیش میاد بودبعد هم قهر کردن های طولانی مدتسخت گیری های شدید تو زمینه های پول، مذهب و پوششمونبه ما حتی آزادی های عادی که اون موقع ها عرف بود رو هم نمیدادنانقدر که جو و فضای خونه سنگین بود، اغلب حتی از دلخوشی های ساده و خنده های یواشکی بچگیمون هم محروم بودیمتو خونواده ما نیازهای اولیه ی یه آدم مثل محبت دیدن، حمایت شدن، مهارت های ارتباطی یاد دادن به بچه هاآموزش دیدن برای زندگی بهتر ، اعتماد به نفس دادن به بچه ها، حس ارزشمند بودن بدون قید و شرط اصلا معنا نداشتذره ای خبری از اینها نبودهمیشه میشنیدیم که اگر حرف گوش کنیاگر درس بخونی ...، اگر این کارو کنی ...، اگر مطیع باشی و نافرمانی نکنیو هزاران اگر دیگه ، اون موقع بچه خوبی هستینمیدونم شایدم ندونسته به ما احساس گناه و سرزنش میدادن که، همیشه باید بیشتر تلاش کنی تا ما راضی باشیم ازت یا دوستت داشته باشیمشایدم من این طوری برداشت کرده بودممتاسفانه خودشونم که کلکسیون افسردگی و وسواس و خشم و ترس و تعصب و بی سیاستی بودنشایدم اونها هم گناهی ندارنشاید اونها هم خودشون قربانی آدمهای ناآگاه دیگه ای بودنولی اشتباهشون این بود که تو سراسر زندگیشون هیچ تلاشی برای آگاه شدن از مشکلات زندگیشون حل کردنشون نکردنوقتی دو نفر بدون هیچ اطلاعات و مهارتی از مدیریت زندگی، خانواده تشکیل بدنبا هزاران مشکل حل نشده ی شخصیت خودشون، به زندگی مشترکشون مدام بچه اضافه کننخوب نتیجه اش همین میشه دیگهجالب این جاست که اونها مستقیم و غیر مستقیم مسئولیت تمام بدبختی های زندگیشون رو هم مینداختن گردن بچه ها، مخصوصا منمن که چون بچه ی اول خانواده بودم ، بیشتر مسئولیتها گردن من بود!!تو سن کم ، من شدم مسئول آروم نگه داشتن خونهکم کم تلاش کردم اشتباهات والدین و بعد به ترتیب بچه های بعد خودم رو اصلاح کنمواقعا از لذت کودکی، بعد نوجوونی و بعد جوونی و الان از کل زندگیم هیچ چیز نفهمیدمنمیتونم منکر این بشم که حس ناجی بودن و حمایت و کمک کردن به دیگران واقعا برام لذت بخش بودحس ناجی و حامی بودن، بهم حس ارزشمند بودن و هویت داشتن رو میدادولی....اون موقع ها به خودم افتخار میکردم که با این سن کم تونستم حلال مشکلات خانواده ام باشمحالشون رو بهتر کنم و بحران هاشون رو جمع و جور کنمولی در عوض خلاء هایی هم تو زندگی خودم درست کردم که اون موقع اصلا متوجهش نبودمکم کم که تو این شرایط بزرگ شدم و رشد کردمیه چیزایی رفت تو مغز لعنتی مندیگه هم در نیومد و شد سبک فکر و زندگی مندائما تو لحظات سخت زندگیم، مثل نوار ظبط شده این جملات رو تکرار کردم به امید اینکه اینها همون شاه کلید موفق بودن تو هر رابطه ایهاما افسوس الان فهمیدم همین باورهای افراطی ، نابود کننده های اعتماد به نفس من و خراب کننده ی رابطه هام هستنباور اینکه تو همیشه باید آدم خوبه ی ماجرا باشیهمیشه انقدر به محبت کردن و حمایت کردن و تحمل کردنت ادامه بده، تا طرف مقابلت یه روزی بالاخره متوجه بشهبه امید اون روز که قدرتو بدونه و عاشقت بشه، هر چیزی رو تحمل کنبا تحمل کردن و محبت کردن و کنترل کردن آدمها هر خصوصیت بدی و هر مشکلی حل شدنیههمین روش رو تحت هر شرایطی ادامه بده!!من دیوانه واقعا باور داشتم که اعتیاد آدمها، پرخاشگری، سردی و بی محبتی، بی فکری و عدم مسئولیت پذیری، بی بند و باری و خیانت کاری، حتی بیماری های روحی افراد هم با همین فرمول قابل حل شدنهبعدها فهمیدم که چقدر این باور خطرناکه!!همیشه بزرگتر از سنم فکر می کردمهمیشه به نفع عزیزانم و بعد کم کم حتی غریبه ها، از خودم، نیازهام و خواسته هام گذشته اماین من بودم که تو خانواده ، حداقل تمام تلاشم رو میکردم کم و کاستی هارو جبران کنم و مشکلات همه رو حل کنمهمیشه این من بودم که همه رو درک و رعایت میکردمالانم که بزرگ شدم تحصیلاتم رو ادامه دادم، شغل خوبی پیدا کردم و واقعا آدم به نسبت موفقی هستمفکر میکردم دیگه به آرامش میرسماما نمیدونم چرا انقدر انتخاب های عاطفیم پر خطا و دردسرسازه برام و باز هم روی آرامش رو نمیتونم ببینمانگار چون هیچ وقت نتونستم پدر و مادرم رو به آدمهای پر محبت و حامی تبدیل کنمدنبال آدمهای پر مشکل و سرد میگردم تا اونها رو تغییر بدم و به آرامش برسمانگار بهتر کردن زندگی دیگران رو رسالت زندگی خودم میدونمفکر کنم من واقعا تو حل کردن پازل گذشته ام گیر کرده امهر چقدر هم این گیر کردن طولانی تر میشه، بیشتر دارم به حال و آینده ی زندگیم گند میزنمدیگه واقعا وقتشه، شاید دیرم شده و باید پرونده ی مشکلاتم رو ببندم تا به اون موفقیتی که همیشه آرزوش رو داشتم برسمالان که فقط دارم درجا میزنمخرابی رابطه های عاطفیم ، رابطه با همکارام و دوستام و حتی خانواده امروی کار و تحصیلاتمم تاثیرش رو گذاشتهسالها مقاومت میکردم که پیش روانشناس نرمفکر میکردم خیلی ضایع و مسخره اس که من که همه ارزش وجودم رو به کمک کردن به دیگران میدیدم الا خودم از کسی کمک بخوامفکر میکردم کمک خواستن یعنی پذیرفتن اینکه اوضاع خیلی خرابهنباید بپذیرم اوضاع رو نمیتونم مدیریت کنم، باید دووم بیارم و تحمل کنمخودمو گول میزدم که زمان خود به خود همه چیز رو درست کنهفکر میکردم ناجی یعنی من، یعنی چی که یکی دیگه ناجی من باشهچطور میتونم یه روانشناس رو بپذیرم؟؟همچنان دوست داشتم حال خراب خودمو، زندگیمو انکار کنمولی دیگه واقعا فایده ای نداشت و دیگه بریده بودمبالاخره تصمیمم رو گرفتم و پیش روانشناس رفتممشاورم بعد از گرفتن اطلاعات زندگیم و تمام باورهامبرای اطمینان بیشتر از تشخیصش تست سنجش میزان مهرطلبی رو هم ازم گرفتبعد از جمع بندی صحبتهام و تفسیر تستم نتیجه ی تحلیل هارو بهم گفتندرباره ی این بیماری و علل و شرایط خانوادگی و اجتماعی و سبک باورهایی که این مشکل رو ایجاد میکنن توضیح دادنایشون برام توضیح دادن که این مشکل تقریبا تمام جنبه های زندگی آدمها رو تحت تاثیر قرار میده و متاسفانه بیشتر وقتها هم تخریب میکنهمشاورم کمکم کرد به تمام باور های عمیقم و حس هایی که از کودکی تو عمق ذهنم رفته بود شک کنم و کم کم تغییرشون بدممیدونم کارش خیلی سختهدرمان کردن کسی که سر از مشکل خودش در نمیاره و سختشه تغییر کنه خیلی سختهالان که مشکلم رو متوجه شدم و برای درمان اقدام کردمراستش یکم شوکه شدمانگار تمام باورهام که یه عمر بهشون ایمان داشتم یهویی فرو ریختمن یه خصوصیات شخصیتی دارم که همیشه مطمئن بودم، من رو از بین آدمهای اطرافم، خاص و متمایز ومتفاوت و خیلی اوقات الگو برای دیگران میکردبا همه ی دردسرهاش و عذاب هاش دوستش داشتم و یه جورایی بهش افتخار هم میکردمولی دیگه متوجه شدم که یه نوع بیماریهبیماری مهرطلبی!!الان خیلی چیزهارو فهمیدمفهمیدم یکی از علت های خراب شدن رابطه هام اینکه، به جای اینکه تو ابتدای رابطه آروم پیش برم و تلاش کردن طرف مقابلم ، برای بدست آوردن من و نگه داشتن رابطه رو هم ببینمبذارم اونم به ارزش رابطمون پی ببره و قدر بدونهانقدر شور محبت کردن و انرژی گذاشتن و تلاش کردن واسه رابطمون رو درمیاوردم کهدل طرف رو بدجوری میزنم و اونم بهانه گیریهاش برای تموم کردن رابطه شروع میشدحالا من بودم که می افتادم دنبالش تا تلاش کنم رابطمون رو درست و حفظ کنمهر چی بی محلی و بی توجهی بیشتری هم از طرف مقابلم میدیدم و بیشتر عاشق میشدم و بیشتر از خودم و خواسته هام میگذشتمهمیشه من تلاش کننده برای درست کردن مشکلات رابطمون بودماوایل رابطه راضی بودم که انقدر سمبل فداکاری و گذشت و تلاشمالبته فقط اوایل رابطه!!بعدش کمرم زیر بار مسئولیتی که گردنم می افتاد یا خواسته هایی که خودم ایجادشون کرده بودم خم میشدنمیدونم چرا رفته تو مغز من که با عشق شدیدی که خرج کسی میکنم میتونم معجزه کنم و مشکلات اون رو که هزار تا ریشه ی عمیق داره رو با معجزه ی عشق شفا بدم و حل کنمانقدر به محبت افراطی و بدون توجه به درست و غلط بودن به محبت کردنم ادامه میدم که طرف حالش از محبتهای من بهم میخورهپر توقع و بهانه گیر تر میشه و میذاره میرهمنم هر دفعه فکر میکنم اگر بیشتر محبت کنم و صبوری کنمبیشتر پول خرجش کنم و فداکاری کنم و بیشتر بهش فرصت بدم و براش وقت و انرژی بذارمبیشتر درکش کنم و از اشتباهات مکررش بگذرمبیشتر مسئولیت زندگی رو به دوش خودم بکشم و دم نزنم و اعتراض نکنمحتما این دفعه بهتر جواب خوبی کردن هام رو میبینمانقدر از تنها موندن و خراب شدن رابطه هام میترسم که خودم با باج دادن های افراطی و کوتاه اومدن های نا به جابعد با فوران خشم و دلخوری هام خودم گند میزنم به رابطه هامبعد همون میشه که ازش میترسیدم و رابطه ام تموم میشهمن که طاقت ندارم مشکلات روحیم رو حل کنم بعد برم سراغ یه رابطه ی دیگههمون طور با حال خراب از تموم شدن رابطه ام با آدم های جدید آشنا میشم و سریع میرم برای شروع یه رابطه ی جدیدخوب معلومه دیگهتو این وضعیت قطعا هم آدمی که انتخاب میکنم پر مشکل تر و بدتر از قبلیه اسهم حال منم خراب تر و رفتارهام و عکس العمل هام بدتر از قبل و رفتارهای مهرطلبانه ام شدیدتر میشهافتادم تو یه چرخه تکراری که رابطه هام و زندگیمو خراب میکنه www.zehndarmani1.irداره کم کم بهم ثابت میشه که این کارها و تلاش ها و این نوع رابطه ها بی فایده است و از اول محکوم به شکست و تهش هم جداییهنمیدونم کم کم دارم به این یقین میرسم که من معتاد به مشکلات و غم هستم!!انگار خودم ناخودآگاه دنبال مشکل و غم میرمخودم با دست خودم هر چی دردسر و مشکله جمع میکنم دور خودمهمیشه بیشتر مسئولیت همه چیز رابطه و بیشتر احساس گناه حال خراب رابطه گردن منهطرف مقابلم هم نخواد این بار رو ، رو دوش من بذاره من خودم باور دارم که تحت هر شرایطی من مقصرم و من کم کاری کردمحتما اون جور که باید فداکاری نکردم و عشق ندادماین جور موقع هاست که یا می افتم به پر خوری عصبی وحشتناک یا بی اشتهایی عجیبی میاد سراغم و به شدت وزنم افت میکنههمیشه حواسم به همه هست الا خودممسئولیت همه گردن من هست الا خودمدلم برای همه میسوزه و مراقب همه هستم الا خودمآخرین الویت زندگی من خودم هستمجسمم، روانم، پیشرفتم و موفقیتم و لذت بردنم از زندگیم، آخرین الویت زندگیه منهخیلی جالبه آدمهای زندگی من رو انگار از روی هم کپی گرفتنتو داشتن مشکل همشون کلی نقطه مشترک دارنمن واقعا جذب آدمهای بی ثبات، پرخطا، ماجراجو، غیر قابل پیش بینی، بی مسئولیت، خودخواه و مغرور، احساساتی و دمدمی مزاج و وابسته و پر مشکل میشم!!البته این خصوصیات اوایل رابط شدید نیست و منم فقط نشونه های خیلی ضعیفی از اینهارو در طرف مقابلم میبینماولش فکر میکنم من انقدر ناجی و توانمند هستم که از پس حل کردن هر مشکلی بر بیامبعد میفهمم غلط کردم واقعا تو بد دردسری افتادمهر دفعه هم خودمو گول میزنم و ایرادهای طرفم مقابلم رو انکارشون میکنمدائم به خودم میگم، زود قضاوت نکن این که مشکلی نیستخیلی جزئیه و تو میتونی حلش کنیبه مرور که رابطمون پیش میره و شخصیت طرف مقابلم مشخص میشه و بقیه ی اون نشونه های کوچیکی که دیده بودم به شکل خیلی حاد تو رابطمون مشکل درست میکنهولی باز منه دیوونه این جای رابطه هم خودمو بیرون نمیکشموایمیستم به ته خط برسم بعد تمومش میکنمعاشق اینم که وارد زندگی کسی بشم و به زندگی بی ثبات و داغونش سرو سامون بدممن به شدت شخصیت ناجی دارمشاید چون تو کودکیم نتونستم خانواده ام رو مخصوصا مامانم رو نجات بدم و یه زندگی خوب براش بسازمحالا دنبال اینم که این شخصیت ناجی خودم رو ارضاء کنمبرای همین جذب آدمهای پر تنش یا درگیر مشکلات و نیازمند کمک میشمهمیشه در تلاشم طرف مقابلم رو راضی نگه دارم، بدون اینکه به شرایط و رفتار اون توجهی کنمبدون اینکه ببینم اونم به من ارزش قائل هست یا نههمش خودم رو گول میزنم، بذار یکم زمان بگذره حتما خودش متوجه میشه و قدرمو میدونه و حسابی جبران میکنه!در صورتی که تا حالا جز طلبکار شدن و وظیفه دیدن کارهای منوحتی خیلی جاها نامردی کردن به من و بی ارزش شدن خودم، جواب دیگه ای از کارهام نگرفتمانگار این همه محبت بی تناسب من، گذشت ها و فداکاری های افراطی منحس بدی به طرف مقابلم میده و بیشتر دلزده اش میکنهشایدم حس حماقت میکنه که آدمی مثل منو انتخاب کردهحسی که بهش میگه، چه آدم دم دستی و بی ارزشی رو برای خودت انتخاب کردی!!!!و حتی توهم اینکه پس لیاقت تو خیلی بیشتر از این آدمه!!آره من با دست کم گرفتن خودم و تکرار رفتارهای اشتباهم توهم بالاتر بودن و خاص تر بودن رو تو آدمها ایجاد میکنمبعد هر چی تلاش میکنم بهشون بفهمونم فکر میکنی کی هستی که با من اینطوری رفتار میکنی؟دیگه دیر شده ، خودم ذهنیتشون رو خراب کردم دیگه هم به این آسونی ها تغییر نمیکنهجوری که من آدمها رو بد عادت میکنم، فکر میکنن اگه سراغ هر کس دیگه ای هم برن اونها هم این خدمات رو بهشون میدنبا این کارها نه تنها روز به روز عزیزتر نمیشم بلکه از ارزش می افتم و اعتماد به نفسم خوردتر میشهدوباره همین حال خرابم، باعث میشه بیشتر محبت کنم و کوتاه بیامهمین میشه که من اغلب می افتم تو روابط پر مشکل و هر قدر عشق میدم و تلاش میکنم مثل باتلاق بیشتر فرو میرمآخرش هم وضعیت خودمو بدتر میکنم هم طرف مقابلم روو با عذاب وجدان بیشتر و سرزنش کردن بیشتر خودم از رابطه بیرون میامنمیدونم شاید چون من هیچ تصویر بالغانه و درست و شفافی از یه عشق ندارمبدون هیج معیار درستی، طرفم رو انتخاب میکنم و عاشقش میشم و بعدش هم میخوام جونمم براش بدم و همه کاری براش میکنم www.zehndarmani1.irانگار من ناخودآگاه فضای کودکیم رو تو روابطم بازسازی میکنمهمون دست و پا زدن ها برای دیده شدنهمون التماس کردن ها برای محبت گرفتن و تایید شدنهمون تلاش و کنترل و مدیریت کردن های همه چیز برای آروم نگه داشتن شرایط خونههمون فداکاری و آخرین الویت دیدن خودم برای راضی و ساکت نگه داشتن دیگرانهمیشه تو کودکی فکر میکردم پدر و مادرم چون خیلی اعتراض میکنن شرایط خونه ی ما انقدر پر درگیری و پر تنشهاگر من یاد بگیرم فقط محبت کنم و کوتاه بیام و اعتراضی نکنم و طرف مقابلم رو همیشه خوشحال و راضی نگه دارماگر بتونم انقدر باهاش راه بیام و تحمل کنم، که ببینه من چقدر خوبم و بهش ثابت بشه هیچکس جز من انقدر تحملش نمیکنهطرف مقابلم هم عاشق و وابسته و قدردان تمام فداکاری ها و زحمات من میشه و یه رابطه ی بدون کوچکترین تنش و اضطراب و سراسر عشقی رو میتونم تجربه کنماینجوری دیگه زندگی پر تنش پدر و مادرم هم برای من تکرار نمیشهولی واقعیت زندگی این نبود و من کلا در اشتباه بودماین حرفهاو باورهایی که تو قصه های و آهنگ های عاشقانه فرو میکنن تو مغز ماکه عشق یعنی زجر کشین و تحمل کردن و فدا کردن خودمونبه خدا که تو زندگی واقعی حماقت محضهانقدر همه به هم میگن آدم اگر عاشق باشه باید از خودش بگذرهزن خوب مرد بد رو اهل میکنه و مرد صبور زن بد رو درست میکنهاینها بدون مهارت و شناخت درست، افسانه ای بیش نیستاصلا این همه تلاش من برای خوشبخت کردن دیگران و خوب کردن حال اونها و به زور مجبور کردنشون به کارهایی که من فکر میکنم به نفعشونهنه تنها واقعا حالم رو خوب نمیکنه بلکه از اساس موقتی و غیر ممکنه و همیشه درگیری سازه براممتاسفانه من با خانواده ی خودمم این طوری امانقدر نگرانشونم، خودمو به آب و آتیش میزنم براشوناز طرفی همه ی اینهارو ناخواسته دیگه وظیفه ی من میدونن از طرفی اونها هم کلافه شدنفقط بر عکس روابطم که منو میذارن و میرن اونها ترکم نمیکنننمیدونم شاید من عمدا میرم سراغ رابطه های پر دردسر تا با تنشی و سختی و دردسرهایی که تو این رابطه ها تجربه میکنممشغول باشم و تا سختی تغییر دادن خودمو رو تجربه نکنمشاید چون این کارهایی که میکنم تنها کارهایی هست که تو زندگیم یاد گرفتم و من بلدماگر مهارتهای ارتباطی، نه گفتن رو یاد بگیرماگر اعتماد به نفس و عزت نفسم رو بالا ببرم و خودمو دوست داشته باشماگر جور دیگه زندگی کردن رو لیاقت خودم بدونم شاید دیگه دوباره انتخاب های اشتباه و وحشتناک قبل رو تکرار نکنمباید اینو بفهمم که اگر خوشبختی و حس و حال خوب میخوام باید حال درونمون رو خوب کنم و تضاد های فکری و باورهای مخربم رو بشناسم و حلشون کنمهر خبری هست درونمهتغییر دادن بیرون بدون درست کردن حال درونم بی فایده استمیدونم بزرگ ترین اشتباه من اینکه همیشه تو حال هوای و حس های گذشته ام گیر کردمهمیشه میخوام یه چیزایی رو تو گذشته تغییر بدم و به زور میخوام یه چیزهایی رو به خودم و دیگران ثابت کنمثابت کنم من خوبم ، من کاملم، من خوشبختم، من ....در صورتی که اگر اتفاقات تلخ و مشکلات گذشته و خانواده و خودم رو پذیرفته بودم و پرونده شون رو بسته بودمانقدر گذشته رو تو ذهنم تحلیل و تکرار نمیکردمالان تکلیفم با حال خودم روشن تر بود و قطعا حال بهتری داشتمتو رابطه هام هم انقدر درجا نمیزدمو و عذاب نمیکشیدمچون خودم کلی مسئله ی درونی حل نشده دارم اتفاقا آدمهایی هم جذب من میشن که اونها هم کلی مشکل پنهان و آشکار دارنکسایی که از بی حمایتی و تایید نشدن ضربه خوردن و عاشق حمایت گری و فداکاری و مهربونی من میشننتیجه هم معلوم دیگه، چون ما هر دو سرشار از مشکلات حل نشده ی روحی و ذهنی بودیمنه تنها حال همدیگرو بهتر نمیکردیم و تسکین دردهای هم نبودیمبدتر نمک رو زخم همدیگه میریختیم و زخم های روحی و ذهنی همدیگرو حاد تر دردناکتر میکردیمانگار یکیمون هر قدر بیشتر محبت بی تناسب میکرد و بیشتر فداکاری میکرد اون یکی بیشتر پرخاشگر تر و بی مسئولیت تر و پر توقع تر میشدآخرش هم با کلی حس بد وزخم های جدید از هم جدا میشدیمیه پرونده ی باز و حل نشده و پر از زخم دیگه برای خودمون می ساختیممیدونم کلی رفتار مخرب داشتیم که هر کدوم به تنهایی میتونه یه رابطه رو نابود کنهبزرگترین اشتباهات من تو روابطم اینکه ما عادت داشتیم نمک رو زخم های هم دیگه بریزیم و همدیگرو تحقیر کنیمبلد نبودیم درست ابراز خشم کنیمیا سکوت میکردیم یا دعواهای شدید!!بلد نبودیم حد تعادل رو تو ابراز درست احساساتمون رعایت کنیمبه جای اینکه همون ایراد همدیگرو بررسی کنیم که علت مشکلمونهکل شخصیت طرف مقابل رو زیر سئوال میبردیم و لهش میکردیمخوب معلومه دیگه اونم قطعا تلافی میکردتحقیر، توهین، ناامیدی، سرزنش ، کلنجار رفتن و درگیری کلامی و بدنی مکرر، بهانه گیری های الکی، گارد گرفتن در مقابل حرفهای درست طرف مقابلقهر کردن های طولانی و کند بودمنو تو تغییر کردن، همشون مثل موریانه افتاده بودن به جون رابطمون و داشتن پایه و اساس رابطمون رو میخوردنمن ازش میخواستم یه وضعیتی رو زودتر تغییر بدهمثل ایراد گرفتن هاش یا کلافه بودن همیشگیش و این واقعا منو ازش دلزده و فراری میکردولی اون انگار به جدی بودن قضیه برای من و نیازم به تغییر سریعش اهمیتی نمیدادانگار تا ابد وقت داره یه عادتهایی رو تغییر بدهولی من دیگه تحمل نداشتم تو این رابطه بمونمما آدمها معمولا زمانی آگاه میشیم و تغییر میکنیم که دیگه بی فایده اسنه طرفمون باورش میکنه نه دیگه تغییر کردنمون به دردش میخورهچون دیگه رابطه عملا تموم شده و هیچ شوک فوق العاده ای هم به رابطمون جون دوباره ای نمیدهالبته منکر این نمیشم من خودمم دیر تغییر میکنمدیر درس میگیرمدیر....متاسفانه من از اول رابطه تو انتخابم بی فکر و با گره های ذهنیم طرفم رو میپسندم و نتیجه اش شکست های مکررم تو رابطه هاستخیلی جالبه انگارآدمهای مثل من که همیشه و بی دلیل تایید کننده کارهای طرف مقابلشونناجی و زیادی فداکار ، بی هدف و بی اعتماد به نفس، دارای شخصیت و باور قربانی، عادت کرده به زندگی پر تنش هم هستنجالب تر اینکه آدمهای مثل من به شدت جذب آدمهایی که دید خوبی به خودشون ندارنبی هدف و بی برنامه در زندگی، بی مسئولیت، پرخاشگروابسته به الکل یا مواد مخدر ، نابالغ و خودشیفته، دیکتاتور و ضربه خورده در زندگیمیشن و این چرخه بیمارگونه ی مهرطبی فعال میمونهمن حال اونو بدتر میکنم و خصوصیات بدشو بیشتر میکنم اونم با رفتارهاش باعث عمیق تر شدن مشکلات من میشه www.zehndarmani1.irمثلا فداکاری افراطی من بی مسئولیت بودن اون رو شدیدتر میکنهعادت تهدید کردن به ترک کردن رابطه ی اون عادت سرکوب کردن احساسات من و ترس من رو از تنها شدن وخیم تر میکنهدورو ور من کم نیستن آدمهایی که اتفاقا مهربون، با ثبات، مسئولیت پذیر و سالم، موفق و قائده مند هستنولی واقعا نمیدونم چرا من اصلا جذب این آدها نمیشنشاید ناخودآگاه فکر میکنم این که زندگی خوبی دارهدیگه منو میخواد چیکار؟؟؟دیر یا زود من از چشمش میوفتمپس بهتره با کسی باشم که مشکلات زیادی داره و منو برای کمک کردن به خودش و حمایت کردنش و جمع و جور کردن و اداره ی زندگیش بخوادنمیدونم شاید اعتماد به نفس و عزت نفس افتضاحم باعث میشه این فکر ها بیاد سراغم و خودم رو لایق یه ارتباط با کیفیت بالا و احترام و خوشی و رفاه خوب نبینمفکر میکنم باید جون بکنم تا به چیزی برسم این طوری حتما برام موندگار میشهکه اتفاقا برعکس هر کدوم از رابطه ام و آدمهایی رو که خودم کمکش کردم و از بدبختی نجاتش دادمبرام نموند که هیچ یه ضربه ی بدتری هم زد و رفتنمیدونم چرا ولی مثل معتادی که میدونه مواد نابودش میکنه، باز اشتباهاتش رو تکرار میکنه و به اون درد وابسته اسمنم به رابطه داشتن با آدمهای پر مشکل که حالم رو بد میکنن معتاد و وابسته امبرای فرار از حال خراب خودم به یه رابطه ی پر مشکل پناه میبرم تا راستش یه اعتیاد رو با یه اعتیاد دیگه فراموش کنمگذشت داشتن و محبت کردن خوبه، حل کردن مشکلات دیگران خوبهولی افراط تو اینها جز نابودی خودمون و رابطمون هیچ ثمری ندارهمن اگر یاد میگرفتم انقدر اشتباه طرف مقابلم رو زود نبخشمحتی بدون کوچکترین انتظار توضیح و جبرانی از اونخودم برای خودم توجیحات مسخره نمی آوردم و حق رو به طرف مقابل نمیدادماین همه افراطی، درک و تاییدش نمیکردمقطعا اون آدم هم فرصت پیدا میکرد اشتباهش رو بفهمه ی حتی برای جبرانش تلاش کنهمن آدمها رو متوقع ، حق به جانب، دیکتاتور و مغرور میکنمبعد خودم از دست پرورده رفتارهای خودم خسته و کلافه و عصبی میشمدیگه نمیفهمم که خودم باعث این رفتارهای اونمصد دفعه از این که انقدر راحت از خطا و رفتارهای توهین آمیز و تحقیر کننده ی دیگران میگذرم ضربه خوردمولی باز دست از توجیه اشتباهاتشون و حق دادن به اونها بر نمیدارمبا این چشم پوشی از خطاهاشون باعث میشم اونها هم هیچوقت تغییر نکنن که هیچهر کی با من میوفته روز به روز بدتر هم میشه!!من اصلا به طرف مقابلم مهلت نمیدم خودش متوجه اشتباهش بشهبرای بهتر شدن رابطمون خودش رو تغییر بده و برای ساختن رابطه و موندم من تلاش کنهخودم اشتباهاتش رو تو ذهنم توجیه میکنم و سریع یه فرصت دوباره بهش میدمخیلی سریع و راحت از حق خودم میگذرماونم لزومی برای تلاش برای بدست آوردن رضایت من و حفظ رابطمون نمیبینهچون کامل میدونه که همین طوریش هم با وجود هر رفتاری که میکنه ،حتی تو بدترین شرایط هم من میمونماصلا وظیفه ی خودم میدونم که رابطه ی آسیب دیده و ترمیم کنم و مشکلات به وجود اومده رو حل کنمواقعا الان دیگه فهمیدم ، اول من باید درست بشم تا رفتار و عکس العمل طرف مقابلم هم تغییر کنهنمیگم دیگران تقصیر ندارن یا مسئولیتی برای تغییر کردن ندارنولی واقعا به این نتیجه رسیدم اون انرژی و تلاش و زمان و هزینه ای که میخوام بذارم تا دیگران رو تغییر بدماگر روی خودم کار کنم قطعا نتیجه اش بیشترهحداقل باعث میشه دیگه آدمهای اطرافم رو درست انتخاب کنم و روز به روز به سمت آگاهی برمباید بپذیرم من واقعا بلد نیستم آروم و به موقع اعتراضاتم رو به رفتار حرفها و برخوردهای طرف مقابلم در زمان و مکان مناسبش بهش بگممهارتهایی که باید تو خانواده، مدرسه یا حداقل دانشگاه یادم میدادن یا خودم میرفتم دنبالش تا یاد بگیرمولی حیف که فقط بلدم تحمل کنم و خودم رو توجیه و موقت آروم کنمموقت!!! بخاطر اینکه همه ی اون دلخوری ها، زخم های و دردهاتو ذهن و دلم میمونن و میمونن و جمع میشن و دیگه یه جایی منم منفجر میشمتمام چیزهایی که دیدم و الکی لبخند زدم و گفتم همه چیز خوبه و ناراحتیم رو پنهان کردمیه جا با یه تلنگری سر باز میکنه و تمام حرفها و اعتراض های نگفته من بیرون میزنهطرف مقابلمم که تا حالا به شخصیت صبور و همیشه تایید کننده و مهربون من عادت داشتهاصلا نمیتونه این همه تلخی و خشم و افسردگی منو تحمل کنه و رابطه مون نابود میشهکاش بتونم در همون لحظه که چیزی ناراحتم میکنهبا یه سکوت به موقع، با یه جمله ی اعتراضی درستبا یه تذکر شفاف حرفم رو بزنم و این همه ترس از ترک شدن و طرد شدن نداشته باشمکسی که قراره با کوچکترین اعتراض من بره و من رو درک نکنههمون بهتر که اول رابطه قبل از وابسته شدن همه چیز تموم بشهمن استاد تحمل کردن و موندن تو روزهای سختم www.zehndarmani1.irکه همینم باعث میشه مدت طولانی تو رابطه ای که مدتهاست تموم شده بمونم و خودم رو گول بزنموقتی منی که از بچگی خوشبختی، مورد احترام بودن، دوست داشتنی و با ارزش بودن، خوش و شاد بودن مفهومی برام ندارهمعلوم تو بزرگسالیم هم دائما دنبال تن به هر سختی دادن برای نگه داشتن رابطه ام هستمانگار این مهر طلبی من یه دام برام،که هر دفعه با شکل و رابطه ای جدید توش میوفتمهر دفعه هم فکر میکنم این دیگه با قبلی ها فرق داره ولی فقط ظاهر رابطه ها متفاوتهوگرنه باز همون سراب زیبا منو سمت خودش میکشونه و وقتی درگیرش میشم میفهمم باتلاق بودهاصلا خودم رو لایق یه رابطه ی با کیفیت بالا و مورد احترام و در رفاه بودن نمیبینمبدترین و خطرناکترین اشتباه منم اینکه عمیقا باور دارم که اگر کسی رو دوست داشته باشم اونم منو دوست داشته باشه هر مشکل غیر قابل حلی رو هم حل میکنه و میتونیم رابطه رو از مشکلات شدید نجات بدیممن به شدت میل دارم طرف مقابلم رو کنترل کنم و اونو از راه غلط بکشونم به چیزی که به نفعشه و خودشم نمیدونهتو هر رابطه ای هم از ناتوانی خودم از تغییر دادن آدمها صدها ضربه خوردمو صد دفعه فهمیدم این طوری کنترل کردن اونها چقدر فرسایشی واسه جفتمونه ولی....ولی باز با آدمهایی که جدید میان تو زندگیم، همین روش اشتباه رو تکرار میکنمنمیدونم شاید از بچگی صدها بار شنیدم که آدم با محبت میتونه هر نااهلی رو اهل کنههمیشه فکر میکردم باید با غرق محبت کردن طرف مقابلم نمک گیرش کنم و کامل رفتارش رو کنترل کنم و بتونم از راه اشتباه رفتن بکشونمش بیرونولی حیف که هیچ فایده ای نداشت و هر چی بود موقت بودمحبت و گذشت تا یه حدی حلال مشکلاتهوقتی از تعادل خارج بشه خودش مشکل سازههمین عادتم باعث میشه طرفم از من فراری و بیزار بشهخودمم میترسیدم واقعا عاشق بشم و یا به کسی خیلی نزدیکی عاطفی پیدا کنمهمیشه وحشت داشتم نکنه خود واقعی من ، گذشته ی تلخ من، شخصیت بی اعتماد به نفس و پر مشکل من مشخص بشهبرای همین من به شدت پنهان کاری میکنم و همیشه یه نقاب رو صورتم دارمکه پشت اون نقاب پنهانم تا کسی اصل حال درون منو نبینه ولی...هر کسی کنارمه میفهمه که محافظه کارم و سعی میکنم یه ویترین محکم بودن ، صبور و موفق و شاد بودن برای خودم بسازمولی از درون دقیقا برعکس بودتمام عمرم همه ی تلاشم رو میکردم حداقل من نقطه ی قوت اون خانواده ی داغون باشمتا باعث افتخار خانواده ی رنج کشیده ام باشماین وسط خواسته های خودم و لذت بردن از زندگیم رو قربانی و فدای این هدفم کردممن در ظاهر یه آدم واقعا موفقی هستمخیلی ها حسرت شرایط و موقعیت منو میخورن و تلاش میکنن به جایگاه من برسن ولی واقعا از درون متلاشی من خبر ندارنکاش به جای این ویترین پر زرق و برق و خاص یه درون و روح آروم و با آرامش داشتمکاش انقدر که برای به دست اوردن این ویترین شیک تلاش کردم برای آرامش واقعی خودم تلاش کرده بودممن که ناخودآگاه عمیقا فکر میکنم همین طوری با ارزش و جذاب و خواستنی نیستمهمیشه تلاش میکردم با باج دادن های مالی، محبتی، کاری و بیشتر انرژی گذاشتن و فدا کردن خودم برای دیگری کمبود هام و نقص های خودم و خانواده ام رو جبران کنمتازه بازم هر کاری میکردم فکر میکردم کمه باید بیشتر تلاش میکردم!!نمیدونم شاید ناخودآگاه از خودم متنفر بودم یا حداقل خودمو دوست نداشتم که انقدر خودمو با این کارهام و طرز فکرم بی ارزش میکنمواقعا نمیدونم!!!یه رابطه ای که هیچ موردی از نیاز های عاطفی، مالی، حمایتی و حتی جنسی منو تامین نمیکنهمن باز میچسبم بهش و واقعا نمیتونم رهاش کنمپیش خودم فکر میکنم داشتن یه رابطه ی افتضاح و دردآور خیلی بهتر از بدون رابطه بودن و تنها بودنه!!!اصلا استقلال فکری و رفتاری برای من معنی ای ندارهمن همه چیزم رو در کنار کسی بودن و خودم رو فدای اون کردن با معنا میبینمانقدر باور قربانی شدن و اینکه دیگران میتونن مارو خوشبخت یا بد بخت کنن تو ذهن من قویه که معنی ارده ی خودم و استقلال خودم تو سرنوشتم رو عملا فراموش کردممتاسفانه من از ایرادهای واضح و حتی خطرناکی که طرف مقابلم داره و هر کسی میتونه به راحتی متوجهش بشه رو انکار میکنم یا مشکل عادی و قابل حل شدنی ای میبینمکه فقط من با محبت و عشقم و صبوریم میتونم حلش کنمهمین شروع فاجعه ارتباطات منهحتی تو خیالم یه رابطه ی خیالی ، جوری که دوست دارم تو ذهنم باهاش میسازم و با همون خیالم من قانع هستمحیف که رفتارهای تلخ و سردی هاش و بی احترامی ها و نبودن ها و بی مسئولیتی هاش نمیذاره حتی با این توهم خودم هم خوش باشمنمیدونم شاید هر کسی هم کنار منه از این همه بی اعتماد به نفس بودنم، بی هدف و هویت بودنم حس قربانی بودن و مظلوم نمایی های منهمیشه افسردگی و والد بودنم و بکن و نکن های منم خسته میشهحتما منم برای اونم یه کابوسم که با این که خودش سرتا پا ایراده از من خسته میشه و میرهمنم مقاومتی نمیکنم، راستش میترسم www.zehndarmani1.irکلا من از هر رقابتی، دشمن تراشی، ابراز قدرت و استقلالی فراری امچون فکر میکنم اینها دردسرسازنمن از هر تنشی فراری ام و اغلب کوتاه میامانقدر فکر میکنم رقابت کردن یعنی دشمنی و دردسر و خودخواهیهمین احساس گناه و ترس از شکست نمیذاره تو هیچ رقابتی موفق بشم و سریع جا میزنمبدجوری به نقاب همه چیز آرومه عادت کردماصلا نمیتونم احساسات واقعی ام رو سرکوب نکنمخیلی اوقات برام پیش میاد که یکی چیزی گفته یا کاری کرده من ناراحت شدموقتی میپرسه چی شد؟ ناراحتت کردم؟من در کمال تعجب ، میگم نه چرا باید ناراحت بشم؟ نه ناراحت نشدم!! من خوبم!!طرفم هم فکر میکنه من از فولادم و از اون به بعد هر بلایی بخواد سر من میارهحتما پیش خودش میگه این که چیزی نمیفهمه یا همه جوره موندنیه دیگه!!واقعا اشتباه میکنم که من به خودم و احساساتم ارزش قائل نمیشماون طرف هم متوجه رفتار اشتباهش نمیشه و ادامه میده یا فکر میکنه لیاقت من همین برخورده و بیشتر از اون برام احترام و ارزش قائل نمیشهنمیدونم چرا فکر میکنم هر لحظه باید نشون بدم من محکم و ضربه ناپذیرماین همون اشتباه بزرگیه که باعث میشه هر کی هر بلایی بخواد سر من بیاره و عین خیالشم نشهنمیتونم تعادل داشته باشم یا سکوت و تحملم یا درگیری و فورانانقدر از بچگی مشکلات خانوادمون رو ، بعد مشکلات خودم رواحساساتم ونظرم و شخصیتم رو انکار کردمدیگه خیلی از خود واقعی ام دور شدمشدم آدمی که داره فقط نقش بازی میکنه و تظاهر به محکم بودن خودش و خوب بودن شرایط میکنهاین نقش بازی کردنم فایده ای ندارهچون واقعی نیست، بالاخره یه جا از درون متلاشی میشم و تحملم تموم میشهدیگه این جمله ی مسخره که زندگی همینه دیگههمه بدبخت تر از من هستن همینم باید راضی باشم هم، حال من رو موقت خوب نمیکنهدیگه یه حال خوب واقعی ، یه اعتماد به نفس و استقلال فکری جانانه دلم میخوادنمیگم پر توقع و ناشکر باشم ولی دیگه حداقل ها تو هر رابطه ای باید باشهمنم دلم احترام ، ارضاء نیازهام ، دیده شدن و دوست داشته شدن و با ارزش بودن رو با همه وجودم میخواددیگه فهمیدم بی فایده اس مکرر، بازبون خودم بگم ، بهم ابراز علاقه کنبیا رابطه جنسی داشته باشیمبیا به هم احترام بذاریم، بیا مسئولیت هارو تقسیم کنیمبیا عادت های غلط مصرف مواد یا الکل و سیگار هر عادت بدت رو کنار بذارخوب از اول چشم داشتم باید دقت میکردم دیگهدیگه یه کسی که تمام عادت ها و شخصیتش شکل گرفته و از این شخصیتش هم کاملا راضیه مگه میشه تغییر داداشتباه کردم من بیشتر مثل والدین بودم براش ، به جای عشقشطبیعیه دیگه اونم از دست من فراری و عاصی شدهشایدم این دلزدگی ها باعث شده....نمیدونم شایدم بهم خیانت کرده و میکنه، منم مثل مشکلات دیگه ام که انکارش میکنم و وانمود میکنم همه چیز آرومهسرم رو مثل کبک کردم تو برف و خودم رو زدم به بی خبری!!کاش از اول بلد بودم به ذهن و روح و جسم و زندگی و شخصیت خودم بیشتر از رضایت و تایید دیگران اهمیت بدمدیگه منم از انکار کردن اشتباهات دیگران، الکی و همیشه حامی و امید دهنده بودن ، کنترل کننده و مراقب اشتباه نکردن و خطا نرفتن دیگران بودن خسته شدمباید بفهمم هر کسی اختیار زندگی خودش رو داره ، من نمیتونم به زور کسی رو خوشبخت کنمفقط باعث میشم رابطه ی اون آدم با من بهم بریزه و اون رو روز به روز بی مسئولیت تر و متوقع تر میکنممنم باید روی زندگی خودم تمرکز کنماوایل فکر میکردم اگر به تخریب شخصیت کردن های طرف مقابلم، به تحقیر کردن هاشسرزنش کردن های مداومش، سردی ها و نادیده گرفتن ها و اشتباهات مالی و رفتاریشبی تفاوت و خونسرد باشم کم کم همه چیز حل میشهولی الان میدونم عکس العمل نشون دادن اندازه و درست و به موقع و با اعتماد به نفسقطعا کلید داشتن یه ارتباط سالم و لذت بخشه www.zehndarmani1.irسالها من تو این وضعیت گیر کرده بودمانقدر خشم هام، ترس هام، دلخوری هام، نیازهام رو سرکوب کرده بودم و بروز نداده بودمتبدیل شده بودم به آدمی که هیچ چیز تو زندگی براش فرقی نداره و کاملا افسرده شده بودمالان مرتب پیگیر درمانم هستم و فهمیدم حال خوب یا بدم کاملا به خودم و تغییراتم بستگی دارهفهمیدم حضور مستمر و مرتب در جلسات درمانشرکت در مشاوره های گروهی و استفاده از تجارب زنان و مردانی که مثل من بیماری مهرطلبی داشتن و راه های جدیدی برای حل مشکلاتشون پیدا کردنکتاب خوندن و مهارت های ارتباط سالم و زندگی سالم رو یاد گرفتنخیلی خیلی در درمانم حیاتی و مهمهفهمیدم که سرکوب و پنهان کردن احساساتم، سنگ زیرین آسیاب بودنخودسرزنشگریم، ناجی و فداکار بودن افراطیتلاش برای سوپرمن بودن و قهرمان زندگی دیگران بودنآسیب زدن به خودمو و نادیده گرفتن نیازها و خواسته های خودم نابود کننده استاز همون روز که متوجه شدم این مشکلات رو دارمبه خودم قول دادم دیگه هیچکدوم از این حماقت هارو تکرار نکنم و رابطه هام رو سالم و سنجیده انتخاب کنم و درست ادامه بدم و از این کارهای مخرب رابطه پرهیز کنممثل نور رعد و برق که قبل از صداش به گوش میرسه، جرقه های تغییر منم قبل از مشخص شدن تو رفتارهام تو ذهن مشخص شدهخودم دارم حسش میکنممن همیشه تو شرایط رسمی و غیر احساسی خیلی بهتر و مقتدر و موفق تر عمل میکردم ولی تا احساساتم درگیر میشدتمام حال خراب و ترس ها و وابستگی های من بیرون میزد و گند میزد به شخصیتم و رابطه امانقدر میترسم نکنه پیر بشم و ناتوان باشم و دیگه هیچ جذابتی برای کسی نداشته باشم و بدون رابطه بمونمتن به هر رابطه ی بی کیفیتی میدم و با همه توانم سعی میکنم نگهش دارم که الان فهمیدم کلا این طرز فکر اشتباهههمیشه آدمهای مختلفی از من سوء استفاده میکردنمن با خرج کردن ، افراطی انرژی و وقت گذاشتن ، محبت هایی که هیچ وقت جبران نمیشنتلاش میکردم هر جوریه محبت و توجهشون رو جلب کنمتااینکه تو جلسات درمان فهمیدم که تا خودم به پولم، وقتم، شخصیتم، حسم، بدنم و روانم ارزش قائل نباشمنباید از کسی توقع داشته باشم که به من ارزش قائل باشه و وجدان داشته باشهفهمیدم حس های بی ارزشی و کم بودن و ناقص بودن و بد بودنی که تو کودکی به من دادن واقعی نبودهمن هیچکدوم از اونها نبودمفهمیدم این حس ها و باورهایی که به من از کودکی دادنهمون حس هایی بوده خودشون داشتن وناخودآگاه به من نسبت میدادن و منم عمیقا باورشون کردم وزندگیمو رو پایه نابود گر اون باورهای مخرب ساختمدارم یاد میگیرم و سعی میکنممستقل فکر کنم و عمل کنم ، از کارهای کوچیک شروع کردم و بدون نظر و تایید گرفتن از کسی میتونم خودم کارهامو کنمچون دیدم که اینهمه چسبندگی احساس نیاز به تایید شدنچقدر در طرف مقابلم کلافگی از من و دلزدگی ایجاد میکنهفهمیدم دختر و پسرها و زن و مردهای مثل من، اغلب تو سن کم ازواج میکنن یا وارد ارتباط های دوستی میشن تا خلاء هاشون رو تو ارتباط هاشون جبران کننولی اغلب با انتخابهای غلطشون و ادامه رابطه با کارهای غلط تر شرایط خودشون رو روز به روز بدتر میکننفهمیدم مهر طلبها اغلب یا خیلی چاق هستن خیلی لاغراختلال پر خوری عصبی یا بی اشتهایی عصبی جزئی از مشکل ما مهرطلب هاسکه با کامل شدن درمانمون وزنمون هم متعال میشه و اختلال خوردنمون هم به مرور کمرنگ تر و درمان میشهفهمیدم مهرطلب ها اغلبشون دچار افسردگی، احساس عمیق بی کس و حامی بودن، تنهایی و پوچی میکننفهمیدم من و آدمهای با مشکل مشابه من ، اغلب برای حل موقت مشکلمون سراغ هیجانات زودگذر میریم تا از درد بزرگتر فرار کنیممثل خرید کردن بی دلیل، غذا خوردن افراطی ، مشروب و مواد مخدر و ....تا وقتی که تاوان سنگینی برای این هیجانات کوچیک که خیلی اوقات اعتیاد بهشون پیدا کردیم میدیماون موقع است که میفهمیم باید مشکلاتمون رو از ریشه حل کنیممسکن های موقتی فایده ای به حال من ندارهفمیدم آدهای شبیه من بدون اینکه خبر داشته باشیم زندگی و روابطشون مرز نداره هر کسی میتونه بیاد توش و به ما ضربه بزنه و برهیاد گرفتم برای ذهنم جسمم زندگیم مرزهای منطقی و عاقلانه درست کنمفهمیدم که اغلب ما از کودکی و نوجوونی بعد جوونی مون افسردگی و کلی مشکل روحی دیگه داریم ولی یا تشخیص داده نمیشه و میمونه و زخم کهنه تری میشهیا انقدر انکارش میکنیم که تو ناخودآگاهمون میره و غیر مستقیم رو تک تک کارها و رفتارها و حس ها و تصمیماتمون تاثیر منفیش رو میذاره www.zehndarmani1.irمیدونم که مهرطلب ها معتاد به محبت کردن و اصلاح دیگران و کنترل کردن و تغییر دادن دیگران هستن و همین باعث میشه طرف مقابل فراری باشه ازشوندارم یاد میگیرم روح و حس معنوی خودم رو با منشا انرژی هستی تقویت کنم و به خودم آرامش بدمدیگه گول بازی های روانی ای که باعث میشد از حقم بگذرم و عذاب وجدان بگیرم نخورمشجاعانه کمبود های زندگیم رو بپذیرم و اون بخش از گذشته که هیچ کاریش نمیتونم بکنم رو پرونده اش رو ببندمبرای همیشه رهاش کنم تا از ذهنم بره و محو بشه و دیگه حتی یادمم نیاددارم یاد میگیرم خودمو دوست داشته باشممهارتهای ارتباط درست رو یاد بگیرممهارت های استقلال مالی و فکری رو یاد میگیرمسعی میکنم کارهامو خودم مستقل انجام بدم و فقط از افراد مطمئن مشورت بگیرم ولی خودم کارهاموانجام بدمنذارم کسی کنترلم کنه و دست از کنترل کردن آدمهای دیگه بردارمدارم تمرین میکنم تو موقعیت های مختلف درست و به جا کامل اظهار نظر کنم و کوتاه اومدن و سکوت و تحمل کردن و خودخوری رو کنار گذاشتمدیگه فقط وقتی حرف و عمل کسی رو قبول میکنم که منطقی باشهتن به زور و تهدید و ترس از جدایی نمیدمدیگه تلاش نمیکنم به هر قیمتی تایید و محبت دیگران رو جلب کنمسعی میکنم کارهایی که شادم میکنه بهم حس لذت میده هر روز انجامشون بدم و از زندگیم لذت ببرممن دیگه فهمیدم من اول مسئول زندگی خودمم بعد دیگراندیگه سعی میکنم عمیقا خودم رو دوست داشته باشم، خودم رو لایق احترام و ارزش داشتن ببینممیدونم که من لایق دریافت عشق هستم بدون دادن سرویس های اضافیدیگه خواستنی بودن از طرف دیگران برام اهمیتی ندارهدیگه تو رفتارهام تظاهر نمیکنم واضح هر حسی رو دارم با احترام کامل به خودم و دیگران بیانش میکنمدیگه به جای تحلیل خودمو گذشته ام و سرزنش خودم و دیگران ، دارم برای آینده ام برنامه ریزی میکنم و تلاش میکنممراقبم به کسی ذره ای باج ندم مراقبم به موقع نه قاطع، به خواسته های غیر منطقی بگم و از عواقبش که سرزنش کردنم و یا ترک کردنم هست دیگه وحشتی ندارماگر کسی قرار با تخریب من و سوء استفاده کردن من کنارم بمونههمون بهتر که زودتر بره و جا برای آدمهای سالم تری تو زندگیم باز بشهخیلی مراقبم کاری نکنم که حس قربانی بودن دوباره بیا سراغمدارم یاد میگیرم از حس تنهایی هام لذت ببرم و با خودم عشق کنمدیگه به جای دیدن و تمرکز رو مشکلات و دردهای خودم و دیگران سعی میکنم قشنگی های زندگی، انرژی های مثبت رو بگیرم و جون دوباره به خودم بدمواقعا دارم حس خوشبینی و پیروزمند بودن که سالها بود تو وجودم نابود شده بود روذره ذره پرورشش میدممثل یه جواهرات ارزشمند با ذهنم برخورد میکنم نمیذارم و خودم و دیگران هر لحظه با یه سوهان به جونش بیوفتنمیدونم یه روز دوروز فایده ای نداره باید تا لحظه ی آخر عمرم، تمرینهای خود دوستی و خود مراقبتی از جسم و روانم رو انجام بدمالان دیگه فهمیدم اگر بخوام درمان بشم نیاز به تقویت هوش هیجانیم دارمباید با احساسات و هیجانات خودم آشنا بشم و بتونم مدیریتشون کنمچون واقعا دیدم که مدیریت نکردن هیجاناتم باعث کنترل نشدن رفتار‌هام و تکرار اشتباهاتم تو همه ی رابطه هام میشهباید عزت نفس آسیب‌دیده خودم رو ترمیم کنمزمانی که خودم رو لایق زندگی بهتر، ارزشمندی ومراقبت از خوددیدم یعنی تو بالا بردن عزت نفسم موفق بودمهر وقت یاد گرفتم خودم، شخصیتم، وقتم، پولم، انرژیم، نیاز هام و همه چیزم رو زیر پام نذارم تا تایید و تحسین دیگران را جلب کنم www.zehndarmani1.irاون وقته که یعنی دارم از شر مهرطلبیم راحت میشمهر وقت خود دوستی و مراقبت و ارزش دادن به جسم و ذهنم رو یاد گرفتم یعنی دارم عزت نفسم رو بالا میبرمباید نه گفتن رو یاد بگیرمنه گفتنی که گاهی باید قاطعانه بگم، گاهی با یه سکوت معنی دار که یعنی من مخالفمگاهی با ترک کردن محیط نه گفتنم رو نشون بدم، گاهی هم از طرف تعریف کنم و بگم شرمنده تو خوبی من توان این کارو ندارم و ده ها راه نه گفتن رو با خلاقیت خودم ایجاد کنمباید یاد بگیرم من اول به خودم و آرامش و سعادت خودم متعهد باشم بعد دیگراناگر من به خودم ارزش قائل نباشم قطعا ارزش به دیگران قائل شدنم هم یا از ترس تنها شدنه یا برای جلب توجه و تایید که هر دو موقت و بی فایده و بیمارگونه اسباید باور‌های مهرطلبانه رو تو خودم شناسایی و اونها رو اصلاح کنمباور‌هایی مخرب و دردسر سازی مثل، همه باید مرا دوست داشته باشند، همه باید از من راضی باشند، همه باید من را تایید کنند، من لایق محبت دیگران نیستم پس باید به آن‌ها باج دهم تا دوستم بدارندباید انقدر درست قاطعیتم رو تو تغییر رفتارم مستمر نشون بدم کم کم باور اطرافیانم بشه من اون آدم قبل نیستمزمان میبره احتمالا اونها هم ناخواسته کلی بهم حس عذاب وجدان بدنولی کم کم اونها هم شخصیت و عادت ها، باورهای جدید منو میپذیرندارم کم کم یاد میگیرم در مقابل درخواستهای دیگران به جای به اجبار تحمل کردن و کوتاه اومدنپیشنهادی بدم که هم من به خواسته ام برسم هم اونهایا پیشنهادی میدم که به من فشاری وارد نشه یا خواسته های منم پایمال نشهواقعا خدارو شکر دارم کم کم یاد میگیرم!!شاید هنوزم براتون سئوال باشه بلاخره من دخترم یا پسرممردم یا زنمفرقی نمیکنه من یه مهرطلب تحت درمانمپایانآدرس سایت www.zehndarmani1.irکانال تلگرامt.me/ZahraRezaeiPsychologyکانال روبیکا@ZahraRezaeiPsychology1پیج اینستاگرامmoshavere_ravan