۱۸ روش هوشمندانه برای پاسخ ندادن به سؤالات خصوصی

وقتی یک نفر از شما یک سؤال خصوصی می‌پرسد پاسخ او را چگونه می‌دهید؟اگر شما هم مثل بقیه انسان‌ها هستید، احتمالا کمی مکث می‌کنید و از خودتان می‌پرسید: «این فرد چرا چنین چیزی را از من می‌خواهد؟ من تمایلی به بیان این موضوع ندارم.»سپس احتمالا در ذهنتان به دنبال پاسخ مناسبی برای آن فرد خواهید گشت.این نوع سؤالات خصوصی و آزاردهنده چه از طرف دوستان شما مطرح شوند، چه از طرف خانواده یا افرادی که شما آشنایی چندانی با آن‌ها ندارید، به هیچ وجه شما را ملزم نمی‌کنند که به همان شکلی که پرسشگر از شما خواسته به او پاسخ دهید.در این مقاله، برای کمک به شما در جهت مدیریت بهتر موقعیت‌های این چنینی، ما ۱۸ نمونه از بهترین راهکارهای ممکن برای فرار از پاسخ دادن به این سؤالات خصوصی را آورده‌ایم که کاملا مؤدبانه هستند و منجر به هیچ نوع توهینی به طرف مقابل نمی‌شوند. با ما همراه باشید.۱۸ استراتژی کاربردی برای پاسخ ندادن به سؤالات خصوصیبهترین رویکرد در مواجهه با سؤالات شخصی این است که قبل از هر نوع پاسخی مانند یک وکیل فکر کنید. اما چرا؟وکلا با دلایل پشت پرده‌ی پرسش‌های تهاجمی از سوی افراد به‌خوبی آشنایی دارند. آن‌ها همچنین با پیامدهای احتمالی سوءاستفاده از اطلاعات شخصی توسط دیگران هم به‌خوبی آشنایی دارند.وقتی مانند یک وکیل فکر می‌کنید، به احتمال زیاد مکث کرده و سؤالات زیر را از خود می‌پرسید؛طرف مقابل چرا این سؤال را از شما می‌پرسد؟آیا آن‌ها به اطلاعاتی که از شما می‌خواهند نیاز دارند؟آن‌ها با اطلاعاتی که به آن‌ها می‌دهید چه کارهایی می‌توانند بکنند؟اینکه آن‌ها از نظر شما افراد قابل اعتمادی باشند، اصلا کافی نیست. باید از خودتان بپرسید آن‌ها چگونه می‌توانند از این اطلاعات علیه شما استفاده کنند؟ همچنین چه شخص دیگری ممکن است پاسخ شما را بشنود و اینکه او چه مشکلاتی می‌تواند برایتان ایجاد کند؟نکات زیر بر اساس انگیزه‌ی پرسشگر به زیر شاخه‌های مختلفی تقسیم می‌شوند.۶ نوع قلدری در دنیای امروز و روش‌های پیشگیری از آن‌هابه یک سؤال شخصی بی‌ادبانه چگونه باید پاسخ داد؟برخی از پرسشگران نسبت به دیگران رفتار تهاجمی‌تری دارند. آن‌ها بدون هیچ مقدمه‌ای از شما چیزی بی‌شرمانه می‌پرسند تا تعادل روحی شما را به هم بزنند. یا اینکه آن‌ها جریان گفت‌وگو را به گونه‌ای پیش می‌برند که منجر به پرسیدن یک سؤال بی‌ادبانه از شما شود. آن‌ها خیلی سعی می‌کنند که شما حداقل یکی از سؤالاتشان را صادقانه پاسخ دهید.اما به جای آن شما می‌توانید یکی از مانورهای فرار زیر را امتحان کنید.۱. سؤالشان را با یک سؤال دیگر پاسخ دهیدمکث کنید و سپس سؤال خودتان را از آن‌ها مطرح کنید.مثالپرسشگر: «چگونه کسی مثل شما اصلا توانست همچنین شغلی را به‌دست آورید؟»شما: «چرا می‌پرسید؟» یا «چرا می‌خواهید بدانید؟»۲. از پاسخ دادن به سؤالش طفره برویدمکث کرده و با اشاره به بی‌ربط بودن سؤالش یا ماهیت عمیقا خصوصی آن، به او پاسخ دهید.مثالپرسشگر: «ماهانه چقدر برای آن قهوه‌های فانتزی هزینه می‌کنید؟»شما: «متوجه ارتباط سؤالتان با بحث نشدم.» یا «هر چقدر که نیاز باشد.»۳. ایجاد حس شرمساری در پرسشگرگاهی اوقات بهترین راه برای پاسخ به یک سؤال تهاجمی، ایجاد حس شرمساری در پرسشگر است، البته فقط کمی. به هر حال، اگر آن‌ها مایل‌اند شما را ناراحت کنند، نباید از رفتاری مشابه رفتار خودشان ناراحت شوند.مثالپرسشگر: «سایز کمر شلوارتان چند است؟»شما: «خیلی دوست دارید سؤالاتی که به شما مربوط نیست بپرسید، این‌طور نیست؟» یا «من متوجه نمی‌شوم سایز کمر من چه ارتباطی به شما دارد؟»۴. پاسختان را با کلمه‌ی «نه» آغاز کنیدسپس عبارتی مانند «من به این سؤال پاسخ نمی‌دهم.» به آن اضافه کنید. سپس آنجا را ترک کنید یا موضوع گفتگو را عوض کنید. این کار ابتدا باعث می‌شوند که طرف مقابلتان فکر کند که شما به او پاسخ منفی می‌دهید. سپس او را به طور کامل ساکت می‌کنید.مثالپرسشگر: «شما از نظر مالی مشکل دارید؟»شما: «نه، من به این پرسش پاسخ نمی‌دهم. سؤال درست این است که…»۵. نادیده گرفتن سؤال خصوصیطوری صحبت خودتان را ادامه دهید که انگار اصلا سؤال را نشنیده‌اید. با این کارتان شما به طرف مقابل این پیام را ارسال می‌کنید که سؤالش بی‌ربط است یا ارزش پاسخ دادن ندارد.مثالپرسشگر: «راستی شما چند سالتان است؟»شما: «همان‌طور که می‌گفتم…»اعتیاد به عشق چیست و چه نشانه‌هایی دارد؟۶. آن‌ها را در حالت تدافعی قرار دهیداگر آن‌ها درباره‌ی سؤالاتشان تسلیم نمی‌شوند، شما باهم با مطرح کردن پرسش‌های خودتان به آن‌ها پاسخ دهید. این کار نه تنها حواس آن‌ها را پرت می‌کند، بلکه این پیام را به آن‌ها ارسال می‌کند که نمی‌توانند شما را تحت زورگویی قرار دهند. در واقع شما مرکز توجه را متوجه پرسشگر می‌کنید.مثالپرسشگر: «شما به سؤال من پاسخ ندادید …»شما: «شما خودتان چگونه به این پرسش پاسخ می‌دهید؟» یا «اگر من از شما یک سؤال بی‌اهمیت بپرسم پاسختان چیست؟»۷. از یک پاسخ آماده و کلیشه‌ای استفاده کنیدپاسخ سؤالات شخصی را که نمی‌خواهید به آن‌ها پاسخ دهید آماده کنید و خود را در حال پاسخگویی به آن‌ها تصور کنید.مثالپرسشگر: «آیا شما خود را فردی لیبرال توصیف می‌کنید؟»شما: «من خودم را به‌عنوان فردی توصیف می‌کنم که همسایه خود را دوست دارد، فارغ از متغیرهای جمعیت شناختی و پیشینه‌اش…»۸. جواب دادن به یک پرسش جزئی و مشخص با یک پاسخ کلیتمرکز مکالمه را از روی مسأله خاصی که طرف مقابل از شما پرسیده منحرف کنید و به تشریح یکی از دغدغه‌های کلی خود بپردازید. این استراتژی زمانی مؤثرتر است که پرسشگر هم این دغدغه را داشته باشد.مثالپرسشگر: «در انتخابات ریاست جمهوری به چه کسی رأی می‌دهید؟»شما: «ترجیح می‌دهم این گفتگو به یک بحث سیاسی تبدیل نشود. آنچه بیشتر برای من جالب است این است که چگونه می‌توانیم به کسانی که در حال حاضر در حال تلاش هستند کمک کنیم.»۹. بهانه‌ای بتراشید و بحث را رها کنیدفرض کنید در یک مهمانی در حال خوش آمدگویی به دوستی هستید که به تازگی او را دیدید و او هم سؤال نابه‌جایی را در آن موقعیت از شما می‌پرسد.مثالپرسشگر: «خب، تو و همسرت بالاخره درباره‌ی … می‌خواهید چه کنید؟»شما: «میدونی چیه؟ من واقعاً باید بروم…»چطور مؤدبانه از پاسخ دادن به یک پرسش اجتناب کنید؟همه کسانی که از شما سؤالات شخصی می‌پرسند نیت بدی ندارند. گاهی اوقات، رویکرد ملایم‌تری هم برای پاسخ دادن به این‌گونه پرسش‌ها وجود دارد.۱۰. به جای پاسخ دادن مشاوره ارائه دهیداگر شخصی از شما سؤالی شخصی می‌پرسد و می‌دانید که می‌خواهد پاسخ مفصلی به او بدهید، با ارائه‌ی مشاوره مفید می‌توانید پرسش او را کنار بگذارید.مثالپرسشگر: «به‌تازگی وزن شما کم شده یا زیاد؟ عملکرد تیروئید شما چگونه است؟»شما: «راستش را بخواهید، من اخیراً چیزی پیدا کرده‌ام که به من انرژی بیشتری داده است، و این مسئله را به همه می‌گویم…»۱۰ زنگ خطر در روابط عاطفی که باید جدی بگیرید۱۱. سؤال پرسشگر را به شیوه‌ی خودتان ساختاربندی کنیدسؤال فرد را با کمی پیچ و تاب تکرار کنید تا گفتگو را در جهتی که کمتر خصوصی است هدایت کنید.مثالپرسشگر: «من شنیدم که شما به تناسخ اعتقاد دارید؟ فکر می‌کنی بعد از مرگ در غالب چه چیزی به حیات برمی‌گردی؟»شما: «من فکر می‌کنم آنچه شما از من می‌پرسید این است که آیا من مانند بسیاری از افراد دیگر، معتقدم که یک زندگی کوتاه تنها چیزی است که ما برای یادگیری چیزهای مختلف، در اختیار داریم؟»۱۲. مسیر مکالمه را تغییر دهیدمکالمه را از سؤالات شخصی به سمت موضوعی هدایت کنید که برای بحث درباره‌ی آن‌ها راحت هستید.مثالپرسشگر: «من شایعاتی شنیده‌ام درباره‌ی اینکه شما اهل نوشیدنی الکلی هستید… خیلی زیاد می‌نوشید؟»شما: «من هم شایعه‌ای شنیدم که تو در حال تست رانندگی با لکسوس بودی. خرید خوب پیش رفت؟»۱۳. سؤالات را با جواب‌های مبهم پاسخ دهیدبه جای اینکه با یک پاسخ مستقیم وارد یک بحث ناخواسته شوید، سعی کنید یک پاسخ مبهم به طرف مقابل بدهید. در واقع بدون پاسخ دادن به سؤال اصلی او جوابش را بدهید. یا اینکه از آن‌ها بخواهید به سؤالات خودشان پاسخ دهند.مثالپرسشگر: «آیا قصد دارید به فرزندان خود واکسن کووید-۱۹ بزنید؟»شما: «خوب، ساخت واکسن مناسب برای کودکان ممکن است یک سال دیگر طول بکشد.» یا «نظر شما چیست؟»۱۴. طرف مقابل را بپیچانیداز آن‌ها بخواهید که سؤالشان را شفاف‌تر توضیح دهند، بنابراین در این حین می‌توانید تصمیم بگیرید که چقدر اطلاعات را می‌خواهید با آن‌ها به اشتراک بگذارید.مثالپرسشگر: «چقدر برای این خانه اجاره می‌دهید؟»شما: «متأسفم، متوجه نشدم.» یا «در مقایسه با چه چیزی؟»۱۵. درباره‌ی احساس ناراحتی خودتان صادق باشیدصریحاً به طرف مقابل بگویید که درباره‌ی پاسخ دادن به این سؤال احساس خوبی ندارید. با همه صریح باشید و سپس به بحث درباره‌ی موضوعی بپردازید که برای طرف مقابل جذاب است.مثالپرسشگر: «شما دو نفر چه زمانی عقد می‌کنید؟»شما: «می‌دانم منظور شما از پرسیدن این سؤال خوب است، اما احساس راحتی نمی‌کنم در این زمینه صحبت کنم. علاوه بر این، من بیشتر دوست دارم بدانم چگونه جوجه کبابی شما هیچ‌وقت خشک نمی‌شود؟»۱۶. با درخواست مشاوره، پرسش آن‌ها را به حاشیه برانیدبا درخواست توصیه و مشاوره در زمینه‌های مربوطه، به طور کامل از پاسخ دادن به سؤال طرف مقابل فرار کنید. بیشتر مردم دوست دارند مطالبی را که آموخته‌اند به اشتراک بگذارند، معمولا به‌عنوان مشاوره یا به‌عنوان نکته‌های مفید زندگی.مثالپرسشگر: «شما چقدر حقوق می‌گیرید؟»شما: «راستش من از شنیدن هر نکته‌ای که در حوزه‌ی سرمایه‌گذاری ممکن است بدانید خوشحال می‌شوم.»راه‌حل‌های طنز برای خودداری از پاسخ دادن به پرسش‌های خصوصیگاهی اوقات، بهترین راه برای پاسخ دادن به یک سؤال شخصی، استفاده از طنز است. بسته به شخص سؤال کننده، این برخورد طنز ممکن است آن‌ها را به شکل دلپذیری از سؤال نابه‌جایشان منحرف کند یا این پیام را برای آن‌ها ارسال کند که: «اجازه دهید درباره‌ی چیز دیگری صحبت کنیم». در این حالت شما می‌توانید از هر طنزی که مناسب موقعیت است استفاده کنید.چاقی هراسی چیست و چه تاثیراتی بر سلامت روان و جسم می‌گذارد؟۱۸- طفره رفتن با طنزمثالپرسشگر: «چقدر حقوق می‌گیری؟»شما: «اندازه‌ی تو نمی‌گیرم!» یا «به اندازه‌ای که دیگر از توی سطل زباله‌ها غذا پیدا نمی‌کنم.»۱۹. از دوستان یا اعضای خانواده خود برای ایجاد حواس‌پرتی استفاده کنیدزمانی که شخصی در یک مهمانی یا جمع خانوادگی از شما یک سؤال خصوصی نابه‌جا می‌پرسد، می‌توانید با استفاده از حضور کودکان و سایر اعضای خانواده حواس طرف مقابل را پرت کنید.مثالپرسشگر: «در انتخابات مجلس قصد دارید به چه کسی رأی بدهید؟»شما ضمن اشاره به یکی از بچه‌هایتان: «اوه، باز شروع نکنید! لطفاً! من یک کلوچه به هر کدام از شما می‌دهم!»نکته‌ی پایانیشما می‌توانید به شکل کاملا مؤدبانه از پاسخ به سؤالات شخصی خودداری کنید اگر شما احساس می‌کنید طرف مقابل نیازی به دانستن اطلاعات شخصی شما ندارد، لازم نیست به آن‌ها چیزی بگویید. به همین سادگی. شما مجاز به حفظ حریم خصوصی خود هستید.اکنون که با ۱۸ نمونه از بهترین راهکارها را برای اجتناب از پاسخگویی به سؤالات شخصی آشنا شدید، کدام روش برای شما بیشتر جذاب بود؟ شما قبلا از کدام یک از این روش‌ها استفاده کرده‌اید؟