چگونه در خود دلبستگی ایمن ایجاد کنیم؟

نظریه دلبستگی روشی را توصیف می کند که در آن همه افراد با دیگران، شبیه به کسانی که به آنها نزدیک هستند ارتباط برقرار می کنند. این ارتباط طبق گفته روانشناس ازدواج و دیگر محققین، از دوران کودکی، بین والدین و فرزندشان شروع می‌شود و می‌تواند بر روابط آینده به‌عنوان بزرگسال بین شما و فرزندانتان یا بین دوستان و عاشقان تأثیر بگذارد. نحوه تعامل والدین با کودک می تواند سبک دلبستگی را شکل دهد. پنج سبک دلبستگی شناخته شده وجود دارد. در برخی موارد، سوء استفاده، آسیب، یا مشکلات در دوران کودکی می تواند باعث ایجاد یک سبک دلبستگی ناایمن شود. برای کسانی که یکی از چندین سبک ناایمن را دارند، یادگیری ایجاد یک دلبستگی ایمن ممکن است غیرممکن یا چالش برانگیز به نظر برسد. یک مطالعه در سال 2020 نشان داد که می‌توان سبک دلبستگی خود را تغییر داد و به مرور زمان کمتر مضطرب یا اجتنابی بود و به سمت سبک دلبستگی ایمن قدم برداشت.پنج سبک دلبستگی چیست؟نظریه دلبستگی اولین بار توسط روانشناس جان بولبی منتشر شد، او می خواست بفهمد چرا نوزادان پس از جدا شدن از مادرشان دچار ناراحتی روانی متفاوتی می شوند. از روانشناسان مطرح در یک مرکز مشاوره خوب در تهران دیده می شود که می گوید جان بالبی دریافت که نوزادان و کودکان خردسال پس از جدا شدن از مادرشان یا تجربه تروما، الگوهای رفتاری متفاوتی را تجربه کردند. همکار او، مری آینزورث، این نظریه را به سطح دیگری برد. او این فرضیه را مطرح کرد که چندین سبک دلبستگی وجود دارد و نام‌هایی برای آنها گذاشت. او با مشاهده تفاوت در نحوه واکنش کودکان به مشکلات دلبستگی با والدین خود، آنها را با یکی از پنج سبک دلبستگی زیر برچسب زد.سبک دلبستگی ایمندر دلبستگی های ایمن، افراد در ابراز احساسات، برقراری ارتباط با دیگران و تعیین حد و مرز احساس امنیت می کنند. آنها ممکن است در مورد جایگاه خود در زندگی دیگران احساس اضطراب یا نگرانی نداشته باشند و اعتماد کنند که مردم آنها را دوست دارند و بدون اطمینان خاطر به آنها اهمیت می دهند. وقتی یک رابطه ناسالم است، ممکن است در قطع ارتباط یا دور کردن خود از موقعیتی احساس اطمینان کنند. آنها ممکن است از تعارض، گفتگوهای دشوار یا نیازهای عاطفی دیگران اجتناب نکنند. آنها اغلب درک می کنند که احساسات می تواند بخش اساسی انسان بودن باشد.سبک های دلبستگی ناایمنچهار سبک دلبستگی ناایمن وجود دارد که شامل موارد زیر است:مضطرب-مشغول: کسانی که این سبک دلبستگی را دارند ممکن است نیات دیگران را زیر سوال ببرند، اغلب نگران رها شدنشان باشند یا حسادت شدیدی را احساس کنند. آنها ممکن است تمام تلاش خود را بکنند تا آسیبی نبینند و اغلب از دیگران اطمینان می خواهند.نادیده انگاشته-اجتناب کننده: کسانی که این سبک دلبستگی را دارند ممکن است از گفتگوها یا موضوعات عاطفی اجتناب کنند، روابط خود را از هم دور نگه دارند و دیگران را به خاطر احساسات عمیق ترشان شرمنده کنند. آنها ممکن است احساس ناراحتی کنند یا ندانند چگونه احساسات خود را بیان کنند. آنها ممکن است باز بودن یا آسیب پذیری را رد کنند.ترسناک-اجتناب کننده: آنهایی که این سبک دلبستگی را دارند میل به صمیمیت و آسیب پذیری دارند، اما ممکن است در صورت داشتن آن دچار ترس یا ناراحتی شوند. آنها ممکن است زودتر به روابط خود پایان دهند، برای اجتناب از دیگران مشغول بمانند یا از رفتارهای صمیمی اجتناب کنند.بی نظم: کسانی که سبک دلبستگی نامنظم دارند ممکن است با ویژگی های چندین نوع ناایمن دست و پنجه نرم کنند. آنها ممکن است بین پرهیز از صمیمیت و تمایل به آن به عقب و جلو بروند. در برخی موارد، آنها ممکن است درخواست اطمینان کنند و ترسیده شوند. در دیگران، ممکن است عصبانی، سرد یا دور شوند.یک سبک دلبستگی ناایمن ممکن است در اثر سوء استفاده، رها شدن، یا رابطه دشوار با یک مراقب یا والدین ایجاد شود. ممکن است متوجه شوید که یک مراقب یکی از این سبک های دلبستگی را در کودکی به نمایش گذاشته است. وقتی بالغ می شوید، سبک دلبستگی شما ممکن است منعکس کننده رفتارهایی باشد که برای دفاع از خود در یک رابطه پیچیده در جوانی انجام داده اید. به عنوان مثال، ممکن است به دلیل داشتن والدینی که از نظر عاطفی ناپایدار هستند، از احساسات دیگران دوری کنید که از شما خواسته اند که مراقب وضعیت عاطفی آنها باشید. یا ممکن است به خاطر والدینی که از شما دور بوده، غفلت کرده یا نیازهای شما را برآورده نکرده اند، میل به اطمینان نداشته باشید یا بترسید.چگونه یک سبک پیوست ایمن ایجاد کنیم؟ایمن شدن بیشتر ممکن است گاهی اوقات بسیار چالش برانگیز باشد. فراموش کردن الگوهایی از دوران کودکی که خانواده‌تان به شما آموزش دهند، ممکن است زمان بر باشد. با این حال، یک مطالعه اخیر نشان می دهد که یادگیری یا یادگیری مجدد امنیت امکان پذیر است. در این مطالعه، 46 درصد از شرکت کنندگان در طی دو سال سبک دلبستگی خود را تغییر دادند.روش های زیر را برای تشویق یک سبک دلبستگی ایمن در زندگی خود در نظر بگیرید.یاد بگیرید که مرزها را تعیین کنیدمرزها ممکن است قوانینی باشند که برای خود، بدن، فضا و وسایلتان تعیین می کنید. به مثال های زیر از مرزها توجه کنید:اجازه ندهید خواهرزاده تان روی مبل جدیدتان غذا بخورداز شریک زندگی خود بخواهید که بدون درخواست به صورت شما دست نزندبه کسی بگویید که علاقه ای به قرار ملاقات با او ندارید"نه" گفتن به رابطه جنسیبه کسی بگویید که قبل از پاسخ دادن به سوالش به یک روز فکر کردن نیاز داریدرد کردن پیشنهاد کارپایان دادن به رابطه ای که به شما آسیب می رساندبه رئیس بگویید برای ماندن در یک موقعیت به چه چیزی نیاز داریدمرزها رفتار دیگران را کنترل نمی کنند. دیگران ممکن است هنوز این حق را داشته باشند که برای خود یا متعلقات خود حد و مرزهای خود را تعیین کنند. اعتماد به محدودیت های خود ممکن است به شما کمک کند با کسی که دوستش دارید ارتباط سالم تری ایجاد کنید.اگر برای «نه» گفتن یا مطرح کردن نیازهایتان مشکل دارید، ابتدا مرزها را خودتان تمرین کنید. «نه» گفتن را در آینه تمرین کنید یا از یک دوست بخواهید درخواست‌هایی را برای شما مطرح کند که رد کنید. همچنین ممکن است از کوچک شروع کنید. برای مثال، ممکن است در خانه یکی از دوستانتان «نه» گفتن به آب را تمرین کنید یا پیشنهاد اضافه کاری در محل کارتان را رد کنید.بیاموزید که چه زمانی ارتباط برقرار کنید و چه زمانی فضا را در نظر بگیریدبرای کسانی که دارای سبک های دلبستگی ناایمن هستند، ممکن است ندانید که چگونه احساسات، نیازها یا ایده ها را بیان کنید. یا ممکن است برای درک اینکه چه زمانی باید وقت بگذارید، به کسی فضا بدهید یا یک موقعیت مضر را رها کنید، دچار مشکل شوید.یادگیری برقراری ارتباط زمانی که نمونه سالمی ندارید ممکن است گاهی غیرممکن به نظر برسد. با این حال، منابع مختلفی برای کمک وجود دارد، از جمله:درمان با دلبستگی/تروما درمانگرزوج درمانیکتاب هاآزمون های آنلاینمقالات و منابع آنلاینگروه های پشتیبانی آنلاین یا حضوریدوره های ارتباطیاگر معمولاً از گفتگو اجتناب می کنید، ممکن است از تصمیم گیری برای برقراری ارتباط بیشتر با کسانی که با آنها در روابط نزدیک هستید سود ببرید. اگر معمولاً مکالمه را آغاز می‌کنید یا با گرفتن فضا مشکل دارید، ممکن است از یادداشت کردن احساسات خود یا وقت گذاشتن قبل از اینکه بخواهید با شخص دیگری صحبت کنید راحت شوید.این تمرین ممکن است به شما کمک کند تا شما را به یک "محل میانی" برساند که در آن بتوانید سالم ارتباط برقرار کنید یا بدون ترس، عصبانیت یا ناراحتی شدید فضا را اشغال کنید.درباره احساسات بیاموزیداگر برای شناسایی یا درک احساسات تلاش می کنید، ممکن است به شما در ایجاد یک "نمودار احساسات" کمک کند. چندین احساس شناخته شده وجود دارد، از جمله:خشمغمگینیخوشبختیترسانزجارحسادتحسادتعشقهیجانمیلارادهقناعتتحقیراگر کمک های بصری به شما کمک می کند، چاپ نمودار بصری احساسات را در نظر بگیرید. وقتی چیزی را احساس می کنید و مطمئن نیستید که چیست، از خود بپرسید که آیا با هر یک از تصاویر یا برچسب های نمودار احساسات مطابقت دارد یا خیر. انجام این تمرین ممکن است به شما کمک کند زمانی که دیگران از شما می پرسند "احساس تان چیست؟" احساسات خود را نام ببرید؟در برخی موارد، دوره های طولانی مدت یک حالت عاطفی ممکن است به دلیل شرایط سلامت روان باشد. برای مثال، دوره های طولانی غم و اندوه عمیق ممکن است افسردگی باشد و احساس مکرر ترس و نگرانی ممکن است به دلیل اضطراب باشد. صحبت با یک مشاور نیز ممکن است گزینه مفیدی برای شما باشد.اتصالات ایمن را پیدا کنیدمطالعات نشان می دهد که انسان ها برای احساس امنیت و سلامت، هم از نظر جسمی و هم از نظر روحی، به ارتباطات اجتماعی نیاز دارند. به همین دلیل، یافتن روابط ایمن و سالم ممکن است برای سلامتی شما ارزشمند باشد.روابط ناامن می تواند باعث شود سبک دلبستگی ناایمن آشکارتر شود و ممکن است در ایجاد دلبستگی ایمن احساس امنیت نکنید. در یک دلبستگی ایمن، ممکن است یک رابطه را ترک کنید یا بتوانید قبل از شروع یک رابطه "پرچم های قرمز" را انتخاب کنید. اگر قبلاً در یک رابطه ناسالم هستید، ممکن است تا زمانی که آن را ترک نکنید و در یک محیط امن قرار نگیرید، نتوانید روی سبک دلبستگی خود کار کنید.?ReplyForward