تغییر همسر و ازدواج

تغییر همسر بعد از ازدواج؟بسیاری از افراد در هنگام انتخاب همسر نقاط منفی و اختلاف نظرهای بارزی را در اخلاق و رفتار طرف مقابل می‌بینند، اما به خاطر حس علاقه ای که به نامزدشان دارند، به امید یا به شرط اینکه او بعد از ازدواج تغییر خواهد کرد، این اختلافات را نادیده می‌گیرند. لازم است بدانیم تغییر کردن و تغییر دادن رفتارها، مخصوصا رفتارها و عادت‌‌هایی که در بلند مدت برای شخص ایجاد شده، بسیار سخت است. ممکن است پس از شروع زندگی مشترک، یکی از طرفین از دیگری انتظار داشته باشد تغییر کند اما طرف مقابل تمایلی نداشته باشد، یا اینکه توانایی ایجاد این تغییر را درخود نبیند.یکی از رایج ترین توصیه هایی که در زمان انتخاب همسر به افراد می شود این است که به امید تغییر دادن همسر ازدواج نکنید. این از آن توصیه هایی است که متاسفانه هنوز هم مورد غفلت واقع می شود. بسیار دیده می شود که مراجعان در جلسات زوج درمانی عنوان می کنند که در ابتدای ازدواج متوجه تفاوت فکری و فرهنگی بین خود بوده اند، اما به امید تغییر کردن همسر پس از ازدواج وارد این رابطه شده اند.چرا تغییر دادن همسر کار ساده ای نیست؟تمایل فرد به تغییر: مهم ترین مانع بر سر راه شما این است که تغییر بدون همکاری و تمایل فرد ممکن نیست. شما نمی توانید کسی را که نمی خواهد تغییر کند، مجبور به این کار کنید.عادت:حتما شما هم شنیده اید که ترک عادت موجب مرض است. واقعیت این است که موجب مرض نیست، اما کار ساده ای هم نیست. بعضی رفتارها ریشه در دوره کودکی، تربیت خانوادگی و زمینه های فرهنگی فرد دارند. جدا کردن شخص از این پیشینه کار ساده ای نیست.شخصیت مقاوم: شخصیت دسته ای دیگر از افراد نیز به قدر کافی انعطاف پذیر نیست و به راحتی حاضر به تغییر نیستند.مجموعه ای از این دلایل و دلایل دیگر باعث می شود که تغییر دادن دیگران کار ساده ای نباشد.انتظارات چه تغییراتی را بعد از ازدواج داشته باشم؟رابطه های شک برانگیزهمان طور که گفتیم اساسا، ازدواج به امید تغییر دادن همسر، کار اشتباهی است. اما در این بین، برخی موقعیت پتانسیل بیشتری برای افتادن شما در این دام را دارند. بعضی از آن موقعیت ها این ها هستند:اگر شما بیشتر عشق می‌ورزید و هر روز عاشق‌تر می‌شوید اما از احساس طرف مقابلتان اطمینان ندارید.در رابطه‌ای که همسر از نقش اجتماعی بالاتری که قبلا با او تعامل داشتید، برخوردار است. مثل دانشجو یا منشی که عاشق استاد یا رئیس خود شده اند.روابطی که تنها به جذابیت‌های ظاهری و اجتماعی توجه شود؛ ویژگی‌های ظاهری و اجتماعی تنها در شروع رابطه می‌توانند جذاب باشند، پس از گذر زمان تنها اخلاق و ویژگی‌های اخلاقی تدام دارد.روابطی که افراد برای فرار وارد آن می‌شوند؛ از روی تنهایی، فشار خانواده، فراموشی رابطه گذشته یا شباهت و تضاد با کسی در گذشته دلایل مناسبی برای ازدواج نیست و اکثرا با مشکلات آتی روبرو می‌شود.رابطه‌ای که نقش یک نجات دهنده و دلسوز را بازی می‌کنید و بیشتر برای کمک کردن به او رابطه را شروع کرده اید.آیا خیلی مشتاق تغییر او هستم؟احتمالاً تا الان متوجه عیب‌های خاص همسرتان شده‌اید. قبل از ازدواج سایه‌هایی از رفتارهای آزاردهنده را در عشقتان می‌دیدید، اما فکر می‌کردید که به مرور به آنها عادت خواهید کرد یا این که همسرتان تغییر خواهد کرد. احتمالاً شما نیز مانند اکثر همسران، بنا به یکی از دو دلیل اصلی زیر می‌خواهید که شریک زندگی‌تان را تغییر دهید:خود حق پنداری: می‌خواهید که همسرتان از شما تقلید کند و رفتارها و اعمال شما را عیناً انجام دهد. اگر خمیردندان را از انتهای آن فشار می‌دهید، یا لباس ها را به شکل خاصی آویزان می کنید، انتظار دارید که همسرتان نیز همین کار را بکند. باور به درست بودن رفتارهای خود باعث می‌شود که بخواهید این تفاوت‌ها را از میان بردارید.پر توقعی: توقع دارید که همسرتان نیازهایتان را برآورده کند. هرچه پرتوقع‌تر باشید، برنامه دقیق‌تری برای تغییر دادن همسرتان خواهید داشت.به وضوح، هر دو مورد بالا، دلایل موجهی برای اجبار به تغییر همسرتان نیست. اتفاقا کسی که در این بین باید خود را تغییر بدهد شمایید! اگر فکر می کنید در همه زمینه ها، شما بهتر از همسرتان بلد هستید که کار را پیش ببرید یا پایانی برای توقعات شما و به وجود آمدن حس رضایت نیست، پس به دنبال راه حل از بین بردن خود حق پنداری و پرتوقعی خود باشید!اگر دوست دارید از ریزترین سلایق و علایق همسرتان گرفته تا عادات روزمره و سبک فکری اش کاملا شبیه به شما باشد، نه تنها موردی پیدا نخواهید کرد، بلکه انتظارتان نامعقول بوده و تلاش در این راستا هم، صرفا به فرسودگی خودتان و آزار طرف مقابل منجر می شود. پس بهتر است هر چه زودتر فهرستی از مسائل حیاتی و پر اهمیت برای خود درست کنید و در سایر مسائل سخت گیری نکنید.در برابر همسر تغییرناپذیر چه کنم؟تلاش برای تغییر دادن همسر زمانی که خود او لزومی به تغییر نمی بینید، راه به جایی نمی برد. زمانی که همسرتان حاضر به تغییر نیست، خطری جدی رابطه شما را تهدید می کند. سرد شدن از همسر کمترین تبعات آن است. در شرایطی که کنار آمدن با شرایط ساده نیست، حتی طلاق نیز مطرح می شود.وقتی همسرتان دلیلی برای تغییر نمی بیند، راه سختی برای حفظ زندگی مشترک خود در پیش خواهید داشت. اما در بعضی شرایط همچنان امید به نجات وجود دارد.یک مشاور زوج درمانگر می تواند به شما کمک کند که راهی برای حل شدن اختلافاتتان پیدا کنید.اگر همسرتان حاضر به شرکت در جلسات مشاوره نیست، تغییر نمی کند و شما نیز نمی توانید طلاق بگیرید، تنها یک گزینه پیش رو دارید:او را همانطور که هست با تمام عیب هایش بپذیرید.اول از همه قبول کنید که نمی توانید او را تغییر دهید.پس تنها گزینه ای که وجود دارد تغییر خودتان و واکنش هایتان نسبت به رفتار همسرتان است.گاهی تغییر واکنش شما می تواند پنجره ای برای تغییر دادن همسر باشد. در این مورد با یک مشاور مشورت کنید. نوع واکنشی که می توانید نشان دهید به شرایط و مشکل همسرتان بستگی دارد.همسرم می خواهد تغییر کند، چگونه کمکش کنم؟اگر همسر شما خودش تمایل به تغییر داشت یا لااقل نسبت به تغییر مقاومتی نشان نمی داد، راهکارهای زیر می توانند در ایجاد تغییرات رفتاری مثبت در همسر موثر باشند:علت رفتارهای او را با هم بیابیداکثر الگوهای رفتاری وابسته به هم هستند. معمولا هر رفتاری ریشه در یک دلیل و محرک عمیق دارد. برای مثال اگر همسرتان شب‌ها دیر به خانه می‌اید یا مواد مصرف می‌کند به دنبال علت رفتارهای او باشید. اگر به همسرتان بگویید که هنوز بچه است و بالغ نشده است او را به ادامه ی این رفتارها تشویق کرده‌اید. در عوض بهتر است از او بپرسید که آیا اضطراب و نگرانی دارد که این رفتارها را انجام می‌دهد؟ یا از قبول مسئولیت می‌ترسد؟ پرسیدن اینگونه سوال‌های ریشه‌ای به فرایند تغییر کمک می‌کند.شرایط را بازگو کنیدهیچ کس از نصیحت شنیدن خوشش نمی‌اید و با نصیحت دیگران رفتارهای خود را تغییر نمی‌دهد. چرا که احساس می‌کند مورد قضاوت و پیش داوری قرار گرفته است و دیگران می‌خواهند به او دستور دهند. پس توصیه می‌شود که پس از تشخیص علت عدم تمایل همسرتان به تغییر، پیشنهادهایی بدهید که محرک‌های عمیق در رفتار او باشند. او نمی‌تواند به راحتی در برابر این پیشنهادات مقاوت کند چرا که خودش به مشکل اشاره کرده است. برای تأثیر بیشتر، دلایلی که خودش گفته است را با زبان دیگری بازگو کنید و سپس او را برای تغییر تشویق کنید. با انجام این کار به همسرتان نشان می‌دهید که به حرف‌ها و مشکلات او توجه کرده‌اید و او را قضاوت نمی‌کنید. این کار نتیجه ی بهتری دارد و تاثیر زیادی در شروع تغییر خواهد داشتبرای همسر خود الگوی رفتار مناسبی باشیددرست است که نصیحت کردن کار ساده و شایعی برای تغییر دیگران است اما راه بهتری نیز وجود دارد. وقتی که شما رفتارهای صحیح و مورد انتظار خود را انجام می‌دهید، همسرتان نیز به انجام آن‌ها علاقه مند می‌شود. با الگو شدن، از مرحله حرف زدن رد می‌شوید و به مرحله عمل کردن می‌رسید. در واقع با این کار نشان می‌دهید که شما تغییر را شروع کرده‌اید و می‌خواهید زندگی بهتری داشته باشید. این روش در فیزیولوژی انسان‌ها نیز وجود دارد. نورون‌های آیینه‌ای مغز فرد را ترغیب می‌کنند که رفتار شخص مورد علاقه خود را تقلید کندبه او محبت کنیدبهتر است که به جای انتقاد کردن، به همسرتان توجه کرده و او را در محبت خود غرق کنید. حتی اگر همسرتان اهل ابراز محبت نیست هم به رفتار خود ادامه دهید. قبول کنید که همسرتان در ابراز محبت کلامی چندان موفق نیست و از محبت کردن به همسر خود ناامید نشوید. با این کار به تدریج همسرتان از محبت شما لذت می‌برد و او نیز شروع به تغییر خود می‌کند.همدلی کردن با همسرقبول کنید که همسر شما با الگوهای رفتاری متفاوتی نسبت به شما بزرگ شده است و طبیعی است که با شما متفاوت باشد. با قبول کردن تفاوت‌هایتان متوجه خواهید شد که بسیاری از رفتارهای همسرتان از عمد و برای ناراحت کردن شما نیستانتخابدر مرحله انتخاب به دو نکته باید توجه داشت:روشن شدن اولویت ها برای طرفین: این مهم است که زوجین قبل از انتخاب بدانند که چه چیزهایی برای فرد مقابل خط قرمز است و در چه زمینه هایی می تواند انعطاف به خرج دهد. این موضوع نیازمند همکاری دو طرف است. شما به عنوان یک طرف رابطه باید بتوانید خطوط قرمز خود را کاملا واضح و شفاف برای فرد مقابل تفهیم کنید و روشن کنید که در چه حوزه هایی می توانید آسان گیری کنید و در چه زمینه هایی نمی توانید کوتاه بیایید. نهایتا بدانیم که ما و طرف مقابلمان دقیقا ایده آل و خطوط قرمزمان چه چیزهاییستتصمیم بر تغییر فرد مقابل: همان طور که اشاره شد، اینکه فرد مقابل تا چه میزانی می خواهد تغییر کند، از اهمیت زیادی برخوردار است. مثلا ممکن است شما بگویید من پوشش تو را دوست ندارم و می خواهم آن را تغییر بدی. در اینجا یا فرد مقابل قبول نمی کند که تکلیف روشن است. اما اگر قبول کرد، این مهم است که مشخص باشد او تا کجا این تغییر را ایجاد می کند. اینکه قبول می کند، به این معنی است که از این به بعد تماما طبق سلیقه شما لباس می پوشد؟ یا مثلا رنگ ها را بخاطر شما تغییر می دهد؟ پس بررسی نکته که این تغییرات تا کجا و چه میزان ادامه خواهند داشت، ضروری است. در یک کلام، برای طرفین روشن باشد که تا چه میزان می توانند خود را مطابق سلیقه طرف مقابل تغییر دهند.نتیجه گیریشما نمی توانید کسی را در تمام جنبه های فکری و رفتاری تغییر دهید. در این صورت، او دیگر پس از مدتی خودش نیست. می شود کسی که شما ساخته اید، اما نه خودش را می شناسد نه آن را دوست دارد.تغییر دادن همسر را به مواردی محدود کنید که واقعا آسیب زا و ناراحت کننده هستند و از دیگر موارد جزئی و غیرمهم چشم پوشی کنید.اینکه شما دوست دارید لباس های شسته شده همگی اتو شده در کمد قرار گیرند، اما همسرتان آنها را در کمد گلوله می کند و هر بار به هر کدام نیاز دارد، همان لباس را اتو می کند، تفاوت چندان مهمی نیستیکی از اصلی ترین اورده های زندگی مشترک، فرصت تغییر است. تغییراتی که در راستای رشد هر دو طرف باشد و باعث پیشرفت آن ها در زمینه های مختلف. پس ما تغییرات بعد از ازدواج را بسیار مهم می دانیم و کسی که در برابر این تغییرات مقاومت کند، با مشکلات جدی رو به رو خواهد شد. چرا که زندگی جدید، با همراه جدید، اقتضائات بسیار زیادی دارد که باید بتوانید آن ها را بشناسید و از پسشان بر بیایید. پس هر کسی باید خود را برای تغییرات عمده ای بعد از ازدواج آماده کند و از این بابت ناراحت یا شرمنده نباشد که چرا بعد از ازدواج فرقی نکردم. کسی باید حس بد داشته باشد که ازدواج و همه آورده های آن نتوانسته در او تغییری ایجاد کند و موجب رشد او شود.اما از طرفی، شما در مقام انتخاب همسر، نباید روی تغییرات طرف مقابلتان حسابی باز کنید. باید او را همان طوری که الان هست بپذیرید و بپسندید. چون تغییراتی که قبلا صحبتش را کردیم، اولا لزوما در ساختار شخصیتی فرد نیست، ثانیا یک احتمال است! و اگر اتفاق نیافتد، ممکن است زندگی مشترک شما را تهدید کند.در پایان پیشنهاد می شود پست اینستاگرام حامین مدیا راجع به موضوع را از دست ندهیدنویسنده: علیرضا عظیمی