سلام آقای رئیس جمهور<حلال مشکلات!>

"به نام خدا"موضوع نامه: سلام آقای رئیس جمهور۴!سلام آقای رئیس جمهور! آقای رئیس جمهور چند شب پیش که در خانه قزی خانم اینها داشتیم پیازداغ سرخ می کردیم از تلویزیون شنیدیم که شما ذکر کردید دو دست بیشتر ندارید. یک دست برای مبارزه با تحریم و دست دیگر برای مقابله با کرونا. آقای رئیس جمهور تفاهم تا کجا؟ ما هم دو تا دست داریم. ما حتی دو تا پا هم داریم گاها گهواره برادرمان را با یک پا تکان می دهیم، با یک دست برای شما نامه می نویسیم و با دست دیگر غذای روی گاز را هم می زنیم. ما را اینجور نگاه نکنید از هر عضومان یک هنر می ریزد. خلاصه اش اینکه ما فکر هایمان را کردیم و تصمیم گرفتیم که بشویم دست و پای سوم و چهارم شما. با یک دست با گوجه فرنگی مبارزه کنیم و با یک پا شمشثیرمان را روی خیار بکشیم علی برکت الله. ناسلامتی ما حسن۲ هستیم چرا با ما تعارف می کنید؟ما از نمایی دیگر. ما فکرهایمان را روی هم گذاشتیم دیدیم می توانیم توی باغچه قزی خانم و شمسی خانم گوجه فرنگی بکاریم. سیستم آبیاری اش هم پیچیده نیست شلنگ قزی خانم هست. آقای رئیس جمهور می گوییم مشکلات را بسپارید به ما شما قبول نمی کنید تازه کجایش را دیده اید. به خانه تقی و قلی این ها رفتیم و همه تخم مرغ هایشان را برداشتیم. لای شال گردن قلی پیچیدیمشان و سراغ مرغ های شمسی خانم رفتیم. تخم مرغ ها را زیر مرغ ها گذاشتیم خیالتان تخت ان شاءالله تا سه هفته دیگر جوجه ها را تحویلتان می دهیم . البته شمسی خانم دو تا مرغ بیشتر نداشت بقیه را زیر کرسی گذاشتیم. آقای رئیس جمهور شمسی خانم یک گوسفند هم دارد آن را هم گذاشتیم زیر کرسی و لحاف را خوب رویش کشیدیم که پهلوهایش نَچاید و ان شاءالله او هم امسال ده دوازده قلو بزایَد علی برکت الله.قزی خانم هنگام دیدن گوسفندش زیر کرسی.آقای رئیس جمهور یارانه ما که ۱.۵ دلار شده است و ماشین قلی اینها هم ۱۲۰ میلیون. ان شاءالله اگر ولخرجی نکنیم نوه ندیده مان... آخی بابابزرگ به قربان آن کله کچلش برود؛ ۳۰۰۰ ماه آینده می تواند با ماشین لاکچری اش در خیابان های آناناسی دوردورکند و شماره بدهد. معلوم است به بابابزرگش می رود و ختم این داستان ها. علی برکت الله می توانیم روی این مورد هم مقدماتی را فراهم کنیم. مثلا می توانیم صندلی های ماشین را برداریم و جایشان موکت پهن کنیم می شود یک سماور اشانتیون هم روی ماشین گذاشت تا کانون خانواده صمیمی تر شود و جوانان هم در دام هیولاهایی مثل اعتیاد نیفتند. می توانیم ترمزش را هم برداریم. اگر انسان سر راهشان باشد که آن انسانی که شعورش نمی رسد نباید وسط خیابان باشد همان بهتر برود در باقالی ها تا برای خودش و صد البته همگان درس عبرت شود اگر هم حیوانی مثل گربه باشد باز هم به نظر ما مشکلی نیست یک گربه کمتر بهتر. داشبورد هم از دید ما لزومی ندارد می توانیم به صنف البسه بگوییم برای شلوار ها دو تا جیب بیشتر بدوزند و آن را هم حذف کنیم علی برکت الله. می ماند درِ ماشین که آن را هم می توانیم با پارچه برایشان پاپیون بزنیم که یک وقت خدایی نکرده میان پیچ و واپیچ های لواسان پرت نشوند در آغوش سبز طبیعت، می توانیم برایش زیپ هم بدوزیم که مطمئن تر باشد. انتخاب طرح پارچه با شما. گرچه شما گفته بودید دو دست بیشتر ندارید، می توانید از زبانتان در این مورد یاری بجویید. خدای بزرگ را شکر با این اوصاف تا ۳۰۰ ماه دیگر می رسد نه؟ می توانیم فرمانش را خودمان به دست بگیریم الحمدللّه. حالا این همه آب در دریاها ریخته بی کار و بی عار چند لیترش را هم با بنزین مخلوط می کنیم که قیمت آن هم مشکلی برای جوانان ایجاد نکند و در دام هیولاهایی مثل بدبختی و بیچارگی و فلک زدگی نیفتند، هوا هم پاک تر می شود و با یک تیر هم دو نشان. البته که ما با آلودگی هوا مشکلی نداشتیم پیش از رخداد کویید؛ دو هفته می آمد مدرسه و ایل و تبارش را تخته می کرد و ما هم پس از مدت ها خواب به چشمانمان قدم رنجه می کرد. اما این بار اگر دور از جانتان گوش شیطان کر من پیش مرگتان باشم شما هم فوت کنید شادمان:| می کنند پس همان بهتر که آلودگی کمتر شود حداقل ما کمتر خون جگر بخوریم.البت از نظر ما ایران از خیلی جاهای دیگر سَر تر است برای همین هم نیازی به حل مشکلات نمی بینیم هرکس دوست ندارد از ایران برود. همین که می خواهیم مشکلی را حل کنیم از روی مهر و عطوفتمان است دیگر این اهمیتی ندارد که آن مشکل حل می شود یا نه مهم آن است که ما با عنوان حسن دوم یا دستِ سوم حسن اول وارد کار شده ایم. وجود ما خودش لطف است دیگر به نظرمان آنقدر این مردم در ناز و نعمت بوده اند که توقعشان بالا رفته است اصلا چه معنی می دهد آقای رئیس جمهور؟ خلاصه بگوییم برایتان. وجود ما خودش موهبت است. حال ما می خواهیم این موهبت را شامل حال مردم کنیم. فقط لطفا شیرینی ما فراموشتان نشود. ممنون.پایان.ارادتمند، حسن دوم، دست سوم.پ.ن: می توانید نامه های قبل را در هشتگ طنز متاسفانه تلخ مطالعه کنید، خالی از لطف نیست:)راستی نمونه جهش یافته جدید ویروس کرونا، از ساعت نه شب به بعد سرایت پیدا می کند! برای همین هم پس از آن تردد در خیابان ها جریمه نقدی دارد. ما هم هممه کار هایمان را پیش از ساعت نه انجام می دهیم، مهمانی ها و دورهمی هایمان را می رویم و راس نه زباله ها را سر کوچه می گذاریم و نه به بعد را در خانه می گذرانیم. خیلی هم عالی و پرتقالی. کرونا هم مال همسایه است ما بدن ورزشکاری داریم.(!)