افکار شلوغ ذهنم

این ماه طوری که می خواستم پیش نرفت نه اینکه کار ها بد پیش بره فقط اتفاق هایی افتاد که پیش بینی نکرده بودم و چقدر از این متنفرم که آنچه که قبلا از نظر ذهنی آمادگی رخ دادنش رو نداشتم رخ بدهد ذهنم سریع شلوغ میشه و بعد هم چهره ام قیافه عبوسی به خود می گیرد اما به کمک اطرافیانم تونستم آروم تر باشم چند روز پیش به مرحله ای رسیده بودم که از خودم متنفر بودم البته الان از خودم متنفر نیستم اما نمی تونم بگم که خودم رو دوست دارم انگار افتخار و تشویق دیگران شده تعریفی از من و خودم هم تلاش می کنم خودم را در همان افتخارات ظاهری معنا کنم اما اول و آخر که خودم می دانم درونم خیلی متفاوت تر هست و می دونید برای آدم های مثل من خیلی بده که آنچه به نظرشان بد هست بهشان نسبت داده بشه از آن جایی که ما خود را فقط در تعاریف دیگران تعریف کردیم وقتی هم که با ضعف ها رو به رو می شویم خود را در تنها معنا می کنیم و این طور میشه که از خودمون متنفر میشیم همیشه دلم می خواست آدمی باشم که حرف دیگران براش اهمیتی نداشته باشه البته به نظرم حتی کسانی که به قول خودشان به حرف دیگران اهمیت نمی دهند، باز هم حرف های یک دسته از آدم ها که برایشان مهم هستند و وابستگی زیادی به آنها دارند، مهم است و شاید گاهی شک بکنند به این که آیا من این طور هستم. احساس می کنم ذهنم بیش از اندازه آزارم میده بیش از اندازه فکر می‌کنه گذشته رو مرور و آینده رو برنامه ریزی می‌کنه بعلاوه سرزنش هم می‌کنه، منطق های من رو زیر سوال می بره استدلال میاره و هزار تا بازی دیگه که فقط انرژی منو می گیرن دیروز داشتم با یکی از دوستانم در مورد یکی از سوالاتی که ذهنم را درگیر کرده بود بحث می کردم در آخر گفت تو دیگه خیلی داری فکر می‌کنی آنقدر ریز نشو تو همه چیز و ازم خواست که ادامه ندم اما به هر حال من امروز هم داشتم تو ذهنم به این سوال فکر می کردم و هر وقت که جوابی پیدا می کردم دوباره نقضش می کردم و این فرایند انگار پایانی ندارد. راستی برگردم سر اینکه چه طور از مود افسردگی در اومدم شاید منطقی نباشه به هر حال قرار نیست منطق من منطق شما هم باشه نه؟! سه روز فکر کردم دیدم من اصلا آدمی نیستم که بخوام با مود افسردگی زندگی کنم حالا فکر نکنید به این فکر نکردم که اصلا زندگی نکنم ولی خب همیشه به این میرسم که از طرفی جرئت این کار را ندارم از طرفی هنوز کار هایی دارم که باید انجام بدهم یه جورایی همون وظایفی که فکر می کنم برای انجامش به دنیا اومدم البته که اون وظایف رو ما خودمون معین می کنیم، در آخر هم به این نتیجه رسیدم که ترجیح می دهم حتی شده الکی و احمقانه شاد باشم اما زندگی را برای خودم جهنم نکنم بعد هم دو ساعت به این فکر کردم که شاید فقط باید احمقانه در این دنیا شاد باشیم تا توانایی ادامه زندگی را داشته باشیم یه جمله بود می‌گفت افسرده ها آدم هایی هستن که زیادی فهمیدن شاید یه جاهایی باید تسلیم بشم و سعی کنم برای چند سال هم که شده ذهن پر از سوالم را آرام کنم و برایش همین منطق ها رو بیارم. امروز به این نتیجه رسیدم که خیلی خوبه اگه یه زمان هایی بی طرف باشیم فقط بپذیریم که آقا فلانی این نظر رو داره این طوری فکر می‌کنه اون یکی یه جور دیگه حالا سر این فکر هم دعوا می کنند و هزار توهین و ... می دونی چرا میگم بهتره انجام نشده؟ چون در آخر نتیجه ای نخواهد داشت دقت کنید در اکثر بحث ها حق با دو طرف هست پس چه بهتر از همون اول بی طرف باشیم یا توان پذیرش داشته باشیم. فقط دو جلسه دیگه با دبیر ریاضی کلاس داریم دو هفته ست که دارم سعی می کنم دلم برای کلاس های پر از زندگی و حرف هایش تنگ نشده :) پنجشنبه صبح بود که با اون جملاتی که از ویکتور هوگو و تولسوی بود مواجه شدم به دوست پیام دادم و فکر کنم طوری بود که معلوم بد دارم حرص می خورم امروز بهم گفت قشنگ معلوم بود اعصابت خورد شده بود و حرص خوردی. بعد داشتم فکر می کنم اینا که اینجوری از این دو نویسنده نقل می کنند هیچ بعید نیست کتاب هایی هم که می خوانیم از این رو به آن رو نکرده باشند، و خب قرار بود برم نمایشگاه کتاب اما واقعا پشیمون شدم کاش حداقل این شعور رو داشتند که نمایشگاه کتاب رو پر این چیز ها نکنند. نمی دونم چرا جدیدا نمی تونم کتاب ها رو تموم کنم از وسط کتاب خسته میشم و بعد میرم سراغ یکی دیگه اما سعی کردم با کتاب صوتی خودم را مجبور کنم که کتاب ها رو از وسط رها نکنم و کتاب صوتی سمفونی مردگان رو گوش دادم انقدر جذاب بود که سه روز پشت سر هم کل وقتم را برای اتمام این کتاب گذاشتم. داستانش خوب بود اما آنچه که باعث شد کتاب برایم دوست داشتنی باشد سبک جالب نویسنده و گذشت از زمانی به زمانی دیگر بود دوست دارم کتاب دیگر عباس معروفی « سال بلوا » را هم گوش بدهم.فکر می کنم خیلی پر شده بودم ذهنم شلوغ تر از اونیه که با نوشتن نظم بگیره اما یکم نظم می گیره و مرسی که خوندید.یکی از قشنگیای امروز:)