بهترین مرکز مشاور خانواده در تهران

بهترین مرکز مشاور خانواده در تهرانبهترین مرکز مشاور خانواده در تهران کجاست ؟اجازه بدهیدقبل از پاسخ دادن به این سوال ابتدا کار و حیطه کاری مشاور خانواده را تعریف کنم , سپس به سوال شما نیز پاسخ می دهیملازم است که شما قبل از ایتکه در زمینه ای خدماتی دریافت کنید با خود خدمات در آن زمینه آشنایی پیدا کنیدمشاوره خانواده چیست و چه کاری انجام میدهد؟ و تفاوت آن با مشاور ازدواج چیست؟بهترین مرکز مشاور خانواده در تهران بهترین مرکز مشاور خانواده در تهران کجاست ؟نگاه مینوچین به مفهوم خانوادهخانواده متشکل از چند نفر نیست بلکه خانواده یک سیستم است ؛و مشاور خانواده , خانواده را حاصل دور هم جمع شدن چند نفر نمی داند بلکه آن را یک سیستم می داند , همانطور که ما ساعت را متشکل از چند چرخ دنده و عقربه و .... نمی دانیم بلکه آن را یک سیستم می دانیمنطریه سیستمی خانواده ابتدا توسط مینوچین مطرح شدمینوچین معتقد بود که خانواده یک سیستم محسوب می‌شودبهترین مرکز مشاور خانواده در تهراناو معتقد است روان پریشی و بسیاری از مشکلات روانشناختی ,ناشی از سیستم معیوب خانواده استمینوچین از عبارت "خانواده اسکیزوفرنی ساز" استفاده می کند، وی می‌گوید بعضی از خانواده‌ها می‌توانند طوری رفتار می‌کنند که فرزند آنها دچار بیماری های سایکوز شودمطالعات دقیق علمی, صحت گفته‌های مینوچین را تایید می‌کند, او معتقد است که در خانواده تعادل قدرتی وجود داردکه باید حفظ شود و وقتی که این تعادل قدرت بهم می خورد، مناسبات و نقشها و بسیاری از مسائل دیگرهم بهم می‌خوردمثلا اگر در خانواده, پدر خانواده توان و قدرت مدیریت خانواده را نداشته باشد ممکن است مادر مدیریت خانواده را به عهده بگیرد( هرچند همیشه اینطور نیست)‌ و یا اگر مادر خانواده, ظلم پذیر باشد , ممکن است دختر او زبان او شود و به سمت رفتارهای پرخاشگرانه و قاطعیت افراطی سوق پیدا کند( هرچند همیشه اینطور نیست)‌و یا وقتی که مدیریت خانواده به خوبی انجام نمی‌شود , ممکن است که خانواده به سمت فرزندسالاری برود و فرزندان حاکم خانواده شوند و قدرت را در دست بگیرندیک مثال از سیستم خانواده معیوب از نگاه مینوچینسالها قبل خانواده ای به من مراجعه کرده بودند که معتقد بودندپسر 24 ساله ی آنها دچار مشکلات رفتاری استپسر24 ساله , درس و دانشگاه را نمیه کاره رهاکرده بود, ولخرج بود, ثبات شغلی نداشت ,و رفتارهای غیر قابل پیش بینی داشتو درعین حال البته مهارت های شغلی هم داشتو قتی که من سیستم خانواده را بررسی کردم متوجه شدم که پدر خانواده ثبات رفتاری و خلقی ندارد , مادر خانواده ثبات داشت و ثبات او سبب شده بود که پسر مهارت هایی را بیاموزد اما در جایی که می بایست قاطعیت لازم اعمال می شد تا پسر خانواده با پیامد های رفتاری خودش ( مانند ترک تحصیل - بیکاری و....) روبرو شود , پدر بنابر دلسوزی و یا علاقه به تنها پسرش به نوعی پیامدها را حذف می کردمثلا به صورت پنهانی به پسر خانواده پول می داد یا معتقد بود این جدیت زیاد سبب می شود که پسر خانواده به مشکلات رفتاری بیشتری مبتلا شود و نباید زیاد سخت گرفتدرنتیجه پسر خانواده به رفتارهای خود ادامه می داد ومشاهدات من نشان داد که ریشه ی همه ی این گرفتاری ها رفتار نابالغانه و بی ثبات پدر خانواده بودبهترین مرکز مشاور خانواده در تهران کجاست ؟بهترین مرکز مشاور خانواده در تهرانتگاه اریک برن به مفهوم خانوادهروانشناسان دیگری نیز به شکل دیگری به همین موضوع( سیستمی بودن خانواده) اشاره کرده اند مثلاً "اریک برن" از مفهوم "بازی های روانی "صحبت می‌کند و می‌گوید ضمن اینکه افرادبا یکدیگر رابطه اجتماعی و ظاهری و قابل مشاهده دارند, رابطه‌ی ای روانی وپنهانی دارندمثلا وقتی که مرد نقش والد را به عهده می‌گیرد ,زن وارد نقش کودک میشودیا وقتی که زن در نقش کودک است ,مرد خواسته یا ناخواسته به سمت نقش والد گرایش پیدا می‌کندیک مثالاز نگاه اریک برن به مفهوم خانوادهخانواده ای به من مراجعه کرده بودند که پدر خانواده , در حالت نفسانی والد با همسرش رابطه برقرار می کرد یعنی همیشه صحبت از باید ها و نباید ها و قوانین و .... می کرداو معتقد بود که همه افراد خانواده باید طبق ملاکها و استاندارهایی که او می گویند عمل می کرد , البته این ملاکها و معیارها را هم از روانشناسان و ... استخراج می کرد و می گفت؛نگاه کنید این حرف من نیست بلکه روانشناسان هم حر ف مرا تائید می کنند , او متوجه نبود که به صورت گزینشی بخش هایی از حر فهای روانشناسان را انتخاب می کرد تا بتواند به زورگویی خود مشروعیت ببخشیداز طرفی مادر خانواده همهمیهش در نقش کودک ظاهر می شد کودکی که بله قربان گو بود , ترسو بود و خشم خودرا ناسالم و منفعلانه بروز می داداو بجای اینکه قاطعانه در برابر پدر خانواده ایستادگی کند و از حق و حقوق خودو فرزندانش دفاع کند , در ظااهر طبق خواسته او عمل می کرد و در پنهان کارشکنی می کرد یا نزد فرزندانش اورا تخریب می کرد مثلا می گفت؛الان بابات اینو ببینه اینطور یا اونطور رفتار می کنه صداشو در نیار و....فرزندان خانواده هم که یکی پسر و یکی دختر بود هرکدام به نوعی رفتار می کردندپسر در حالت کودک سرکش بود و به این شکل نسبت به پدر خانوده که والد بود واکنش نشان می داد , او با دیر آمدن به خانه , مصرف مواد و سیگار, دوستان متفاوت به شکلی خشم و نافرمانی خود را نشان می داددختر خانواده هم در نقش کودک مطیع و ترسو با والد زورگو ( پدر ) رابطه برقرار می کردوقتی که آنها نزد من آمدند , پدر خانواده سعی می کرد تا مرا هم به شکلی یا به ذهنیت والد ( که هردو باهم یک دسته قوانیین خشک را تائئد کنیم ) بغلتاند یا مرا درنقش کودک ( با استفاده از جایگاه و موقعیتی که داشت) بغلتاندمن در ابتدا در طی چند جلسه به درمان پدر پرداختم و اورا متوجه زورگویی نا آگاهانه اش کردم و سپس در جلسات مشترکی با اعضای خانواده , به اعضای خانواده کمک کردم تا از بالغ وجودشان استفاده کنند و با یکدیگر گفتگو کنند و خواسته و نیازهای خود را به زبان بیاورند و از آن دفاع کنند و خواسته ها و نیازهای دیگری را هم ببینند و بگویند که تا کجا می توانند و تا کجا نمی توانندبهترین مرکز مشاور خانواده در تهران کجاست ؟بهترین مرکز مشاور خانواده در تهراننگاه جفری یانگ به مفهوم خانوادهجفری یانگ روانشناس آمریکایی نیز با مطرح کردن مفهوم طرحواره ها در خانواده و ارتباطات, به شکل دیگری به" سیستم خانواده"اشاره می‌کنداو می گوید؛اگر که شما طرحواره اطاعت داشته باشید, افراد قدرتمند و دیکتاتور برای شما جذاب هستندو سبب می شود عاشق این افراد شوید و به این وسیله خودتان را در دام فردی دیکتاتور قرار بدهید و یا اگر هم با افراد معمولی وسالم وارد رابطه بشوید کاری می کنید که او تبدیل به فردی دیکتاتور شود, مثلا خواسته ها و نیازهای خود را نمی گوئید و خیال می کنید دیگری به شما زور می گویددرحالیکه این شما هستید که شهامت بیان خواسته ها و ایستادن برروی آن را نداریدطرحواره چیست ؟ اینجا را کلیک کنیدمعرفی تک تک طرحواره ها ( اینجا را کلیک کنید)و یا اگر که طرحواره نقص و شرم و عزت نفس پایین داشته باشید یا با کسی ازدواج می کنید که ایراد گیر و انتقاد کننده است و ارزشی برای شما قائل نمی‌شود و اگر هم فرد سالمی با شما وارد رابطه شود , خودتان کاری میکنید که سرانجام آن فرد سالم , از شما انتقاد افراطی و عیبجویی زیاد خواهد کرد و برای شما ارزشی قائل نخواهد شدجفری یانگ با مطرح کردن مفهوم طرحواره ها به خانواده به عنوان سیستم نگاه می‌کند او معتقد است که عامل اصلی ازدواج انتخاب‌های آگاهانه نیست بلکه افراد به خاطر طرحواره ها با یکدیگر ازدواج می کنند.بنابراین بهتر است که به جای اینکه در کارت دعوت خود بنویسید ؛"به نام پیوند دهنده قلبها" قید کنید:" به نام پیوند دهنده طرحواره ها"جفری یانگ معتقد است که اکثر افراد به دلیل اینکه در خانواده هایی به دنیا آمده اند که نیازها به صورت سالم توسط خانواده برآورده نشده است در دام طرحواره ‌هاپی افتاده اندمثلاً کسی که در خانواده ای رشد کرده که مادری بی ثبات و غیرقابل پیش بینی داشته و یا پدر و مادر دائماً با یکدیگر دعوا داشتند گرفتار طرحواره رهاشدگی شده استبه همین دلیل او دائماً ترس از رها شدن دارد او نگران است که اطرافیانش را به شکلی از دست بدهد و یا این که بمیرند و به همین دلیل به خاطر ترس افراطی از دست دادن یا رهاشدن اطرافیانش را بیش از اندازه کنترل کند یا از آنها اطمینان می خواهد مثلاً وقتی که این فرد ازدواج کند شوهرش را بیش از اندازه کنترل می‌کند زیرا او عمیقاً باور دارد که ممکن است روزی شوهرش او را رها کند -مثلا گوشی اورا چک می کندو دائما اورا مورد بازجویی قرار می دهدیا اینکه فرزندانش را بیش از اندازه کنترل کند؛ عزیزم کجایی, دلم شور می زنه دلم هزار راه رفت , دیرنکنی ع نمی گی مادرت نگرانه و..... در حالیکه به صورت طبیعی فرزندان ممکن است که در طی مراحل رشد به مدرسه بروند به دانشگاه بروند و یا بخواهند مهاجرت کنند چنین شخصی مانع از استقلال واقعی کودکان می‌شودیا کسی که در خانواده ای رشد کرده است که پدر و مادری بسیار سختگیر داشته است , ممکن است که در دام طرحواره کمال‌گرایی افتاده باشدکسی که این طرحواره را دارد همیشه نیمه خالی لیوان را نگاه می کند و همیشه عیب و ایراد ها را می بینداو ممکن است که ده باراز هسمر یا فرزندانش انتقاد کند و دوباره تعریف و تحسین کند و بخاطر این عیب جویی افراطی دیگران از دست او خسته می شونداو دائماً به همسرش ایراد می گیرد او دائماً اشکالات را در رابطه با همسرش پیدا میکنداو بیش از اندازه به فرزندانش سخت می گیرد زیرا که بیش از اندازه به موفقیت و نظم اهمیت می دهد و به همین دلیل اعضای خانواده از دست او فراری و خسته هستند..و یا کسی که طرحواره محرومیت هیجانی دارد وقتی که در روابطش با همسرش و فرزندانش ناراحت می‌شود آن را به زبان نمی‌آورد و انتظار دارد که آنها خودشان بفهمند ؛او می گوید؛من که نباید به آنها بگویم, خودشون بایدبفهمندو چون به زبان نمی‌آورد و دائماً در حالتی از غم و قهر و ناراحتی به سر می‌برد, دیگران هم از او فاصله می گیرند زیرا آنها علم غیب ندارند و نمی توانند بفهمند که خواسته و نیازش چیستازطرفی ممکن است که خانواده خواسته‌ها و نیازهای او را ببینند اما چون محرومیت هیجانی دارد و خلائی عاطفی دارد که هرگز پر نمی‌شود( زیرا این خلاا اصلا مربوط به الان نیست مربوط به محرویمت ائو در دوران کودکی است) این مقدار برای او کافی نیست و به همین دلیل دائماً غرغر و گله و شکایت می کند که باز هم به همین دلیل اعضای خانواده از او خسته می شوند و باخودشان می گویند؛حالا که هرکاری میکنیم بی فایده است پس چرا کاری انجام بدهیم؟بنابراین جفری یانگ هم معتقد است که من و شما طرحواره هایی داریم واین طرحواره ها افکار رفتار و احساسات ما را مدیریت می‌کند و سبب بروز رفتاری در خانواده می‌شود که طبیعتاً اعضای دیگر خانواده را هم تحت الشعاع قرار می دهد او معتقد است که برای درمان باید به سراغ طرحواره درمانی خانوادگی پرداخت. یک مثال برای درک نگاه جفری یانگ به مفهوم خانوادهخانواده‌ای به من مراجعه کرده بودند که پدر طرحواره بازداری هیجانی داشت و مادر هم طرحواره اطاعت داشتپدر احساسات مثبت و منفی خودش را هرگز به زبان نمی آورد و مادر دائماً به دلیل طرحواره اطاعت نگران بود که مبادا ناگهان پدر خانواده ناراحت شود یا رفتارش عوض شود یا انتقام بگیرد یا او را رها کند و به همین دلیل می بایست از نگاه و حالت های بدنی او خواسته های او را حدس می زددر چنین فضایی فرزندان رشد کرده بودند ,فضایی که مادر پر از ترس و غم و نگرانی بود و پدر پر از جدیت و قاطعیت و بی احساسیوقتی که آنها به من مراجعه کردند مادر خانواده معتقد بود که شوهرش زورگو استدرحالیکه پدر خانواده معتقد بود که آنها بی جهت مرا زورگو می بینند, من هرچه که می‌گویم اولاً خودشان موافق هستند و دوماً به هیچ عنوان قصد زورگویی ندارممن در درمان این خانواده هر یک از زوجین را به صورت جداگانه ,متوجه وجود طرحواره‌های شان کردم سپس به درمان هر کدام پرداختمو هر چند جلسه انفرادی یک جلسه مشترک نیز برگزار می‌کردم که در آن جلسه مشترک آنها یاد گرفتند که به‌صورت بالغانه و در ذهنیت بزرگسال سالم بتوانند با یکدیگر تعامل برقرار کنندبهترین مرکز مشاور خانواده در تهرانبهترین مرکز مشاور خانواده در تهراننگاه ویلیام گلاسر( تئوری انتخاب) به مفهوم خانوادهویلیام گلاسر هم در کتاب" ازدواج بدون شکست" خانواده را یک سیستم می بیند و معتقد است که اگر بتوانیم "کنترل گری" را از خانواده بیرون بکشیم ,آنگاه خانواده ی سالمی خواهیم داشتویلیام گلاسر معتقد بود که آن چیزی که عامل اصلی تخریب رابطه است اینست که زوجین هویت انسانی یکدیگر را نادیده می‌گیرند آنها متوجه تفاوت های فردی نیستند, آنها متوجه نیستند که هر کسی از پنجره ادراک خود به جهان نگاه می‌کنداو می گوید؛ اگر هرکدام از ما می فهمیدیم که آنچه ادراک می کنیم باورهای ماست و نه حقایق بیرونی , انگاه در جهان بهتری زندگی می کردیمویلیام گلاسر معتقد است که کنترلگری بر روی چشمان همه ما نشسته است وما به دلیل سه باور نادرست روانشناسی کنترل بیرونی معتقد هستیم که می توانیم دیگری را کنترل کنیم؛۱_ باور نادرست اولمحرک عامل پاسخ استیعنی تو باعث می شوی که من اینگونه فکر رفتار و یا احساس کنم, تو مرا عصبانی کردی, تو مرا ناراحت کردیبنابراین اگر که می خواهم فکر ,رفتار و یا احساس من تغییر کند, تو باید تغییر کنی تا فکر رفتار و احساس من تغییر کند بنابراین من حق دارم که تو را مورد انتقاد,عیبیجویی,غرغر گله و شکایت ,سرزنش و غیره قرار بدهم تا توتغییر کنی تا افکار و احساسات من تغییر کنددرحالیکه باور درست اینست که ؛تو بارفتارت به من اطلاعاتی می دهی و این اطلاعات وارد ذهن من می شود و بسته به اینکه من این اطلاعات را چگونه ارزیابی کنم , احساساتی در ذهنم تولید می شود۲_ باور نادرست دومچیزها مهمتر از کرامت انسانی استنظم ,موفقیت ,پیوند ,ازدواج, وفاداری و... بسیار مهم استو چون بسیار مهم است من حق دارم که تو را مورد عیبجویی, انتقاد , سرزنش ,گله و شکایت,تنبیه , تهدید و ... قرار بدهم تا به تو یاد آوری کنم که بعضی از چیزها مهمتر از کرامت انسانی ,هستندمن می خواهم تو وفادار یا منظم یا صادق باشیدرحالیکه باور درست اینست که ؛ هیچ چیزی مهمتر از کرامت انسانی نیست۳_ این وظیفه انسانی, شرعی یا خانوادگی من است که از تو انسانی بهتر بسازم( چو می بینی که نابینا و چاه است اگر خاموش بنشینی گناه است)بنابراین این مسئولیت را دارم و به همین دلیل وقتی تو خطایی می کنی تو را مورد سرزنش و انتقاد, عیبجویی و غیره قرار دهم تا بتوانم از تو انسانی بهتر بسازمویلیام گلاسر معتقد بود که هفت رفتار مخرب رابطه انسانی ما را به تباهی می کشد.به همین دلیل کاری که مشاور خانواده باید انجام بدهد این است که به زوجین کمک کنند تا از توهم کنترل یکدیگر خارج شوندانسان ها با یکدیگر متفاوت هستند و هر کسی از زاویه نگاه خود به جهان نگاه می‌کند, شدت نیازها در انسان ها متفاوت است وخواسته انسان ها با یکدیگر فرق داردو مشاور خانواده باید که زوج را دعوت کند تا این تفاوتها را بپذیرندو کنار آمدن بالغانه با یکدیگر را بیاموزنداگر به این بحث علاقه مند هستید در کتاب کنترل را بر روی زمین بگذار در این باره مفصل توضیح داده امکتاب کنترل را بر روی زمین بگذار اینجا کلیک کنیدنگاه شناخت درمانگران به مشاور خانوادهشناخت درمانگران نیز به طور کلی معتقد هستند که خطاهای شناختی و باورهای غیر واقعی باعث تولید مشکلات در خانواده می‌شوددر زیر من یک لیست دقیق از باورهایی که منجر به تخریب رابطه ازدواج میشود و یا چه بسا رابطه شما را به سمت طلاق می برد آورده‌امروی هر کدام از آنها کلیک کنید وارد صفحه ای میشوید که در آنجا مفصل درباره هر کدام توضیح داده امکانال تلگرام : https://t.me/khodbidari سايت : www.khodbidari.com اینستاگرام : https://lnkd.in/ewZkYMv arastoorezaee