یه نوجوون که دلش خیلی پُر بود...خیلی

اونم موقع کلاس هشتم بود ...داشت همه چیز خوب پیش می رفت ها ... داشت مثه آدم درسش رو میخوند ... مدرسه می رفت ... با دوستاش حرف میزد ... با مامانش درد و دل میکرد ... تا یه روز واسش یه گوشی خریدن ... حدود دو سال اندی داره میگذره از اون روز ... توی سه ماه اولی که تازه گوشی رو خریده بود یه سری اتفاقات واسش افتاد ... و دلش پر از حرف شد ... دقیقا دو سال سکوت کرد ... هیچی نگفت ... فقط یه گوشه نشست و چیزی به روی خودش نیاورد ... دقیقا دو ساااااال حرفای توی دلش خیس خوردن ... اینا حرفای همون کسی هستن که دلش پر بود از هزار تا حرف.... اما ساکت موند و چیزی نگفت.... ولی دیگه زمان سکوت تموم شد ... سکوتش رو شکست ... حرفش رو زد ... یه دهه هشتادی... یه نوجوون که وقتی پستش رو خوندم و دیدم متروکه شده امیرمعین رو صدا زدم و گفتم بدو بیا یه کاری بکن ... باید حرفش به همه ی گوشا می رسید (البته خودش خیلی نگرانه که مبادا حرف هاش به آدمی برسه که هنوز کوچولو هست که هنوز خیلی چیز ها رو نمیدونه خودش میترسه که مبادا یک چشم و گوش رو که هنوز بسته هست و وقت باز نشدنش نیست باز بشه) ... حرفاش ارزش خوندن رو داشت ... باید می خوندیمش ... من خوندمش ... ولی نمیخواستم متروک بمونه ... بیخیال ... پر حرفی نمیکنم ... این پست بدون هیچ دست کاری اینجا گذاشته میشه ... عینا خودِ متن ... راستی ... از اول اجازه گرفتم و بعد متنش رو کپی پیست کردم اینجا ... چون میگم که ... نباید متروکه می موند ... باید همه مون می خوندیمش ... این شما و اینم همونی که دلش پر از حرف بود :اول هر چیز سلامی دارم یک سلام گرم و صمیمیسلام میکنم به شمایی که این پست رو میخونین نمیدونم شاید از رو کنجکاوی و یا شاید از رو درگیری و اصلا به من مربوط نیست چرا و نمیدونم هم که کی هستی میخوام درمورد یه موضوع حرف بزنم که دوساله بین من و خدای خودمه درمورد یک گناه کبیره که ترکش کردم میخوام یه حرف هایی بزنم که به درد هر سن و سالی نمیخوره پس عاجزانه خواهش میکنم اگر سنت کمه هرگز، تاکید میکنم هرگز،دامه این پست رو نخون البته منظورم سن از لحاظ عقلیهمیخوام درمورد استمناء حرف بزنم(بازم میگم تا اینجا اگر نفهمیدی درمورد چی هست پس سنت نمیرسه نخون خواهش میکنم)میدونم اعتراف به گناه خودش یه گناهه ولی گاهی باید گفت تا اشخاص بی گناه گرفتار نشن و از گناهکاران خبر دار بشنبزارین تا با قصه خودم شروع کنم حدودا کلاس هشتم بودم که واسه تولدم والدینم برام گوشی خریدن خیلیییی خوش حال شدم همه چیز خوب پیش میرفت مشکلی نبود مشکلات از عید شروع شد. عید برا عید دیدنی رفتیم خونه خالم که تو یه شهر دیگه بود دختر خالم که دید من گوشی گرفتم گوشیش رو آورد و یه کانال بهم معرفی کرد کانال رمان بود رمان گناهکار خیلیی رمان قشنگی بود ولی با اون کار نداریم، میدونید کانال ها برا دیده شدن تبلیغ میکنند خب کانال های دیگه هم که حیا رو قورت دادن از خیلی چیز ها گفته بودن، تو رمان هاشون چیز های بدی بود بزارین ساده بگم رمان هاش س.ک.س.ی بود من واقعا نمیدونستم این کلمه چیه شنیده بودم ولی نمیدونستم خب خوشم اومد بچه بودم دیگه خوشم اومد بقیه رمان ها رو خوندم کم کم کلمه هایی دیدم که نمیدونستم یعنی چی تو اینترنت سرچ میکردم بعد چیز هایی دیدم که نباید میدیدم فهمیدم این چیز ها رو پدر و مادر نباید بفهمن پس بر خلاف همیشه که همه چیزم رو به مامانم میگفت این یکی رو نگفتم راستش قبلا سر بسته گفته بود گفته بود نباید فلان کار رو کنی پا چنین حرف هایی نشین چون یه چیزی رو زود تر از وقتش میفهمی متاسفانه من نمیدونستم فلان چیز تو اینترنت فت و فراوونه مامانم همیشه حواسش بهم بود ولی با این وجود من مدت زیادی رو در طول روز تنها بودم دیگه تابستون اومده بود و مامان بابام سر کار بودن و من تو خونه، پس رمان میخوندم میدونید طی این رمان خوندن چه بلایی سرم اومد؟اولش بلا به نظر نمیاد من خوشم اومد من لذت بردم من درگیر شدم یواش یواش شروع شد تشریح نمیکنم چون اگر درگیرش بودی(یا خدایی نکرده هستی)میدونی چی هست اگر هم نبودی من بهت دارم میگم اون حس که قلبت تالاپ تالاپ میکنه اون حس که تو پایین تنت به وجود میاد اون حس که دلت میخواد تو هم انجام بدی این همون حسه بهش میگن شهوت. هه جالب نیست که من اون موقع همین رو هم نمیدونستم؟ کم کم اوضاع خراب شد اول گفتم چه چیز باحالی بعد شروع کردم بعد حس کردم گناهه ولی گفتم تا عادت نکنم چیزیم نمیشه ولی عادت کردم بد عادت کردم من آدمی ام که خدا رو قبول دارم و دوسش دارم ولی همون خدا شاهده که من نمیدونستم این کار خ.ا هست نمیدونستم بهم گفته بودن ولی من نمیدونستم وقتی فهمیدم از خودم بدم اومد (یادم نیست چطور فهمیدم)از خودم بیزار شدم گریه شد کار هر شبم صبح باز توبه شکستم من درگیر بودم بدم درگیر بودم انقدر که تو همون سن دلم میخواست مزدوج بشم اعصابم بهم ریخت آرامشم نابود شد هی تو اینترنت سرچ زدم چطوری ترک کنیم چرندیات میومد و فایده نداشت دلم میخواست خودم رو بکشم حس میکردم بی اراده ام تا این که با سایت داداش رضا آشنا شدم داداشی ازت ممنونم برگردیم سر قصه الان تغریبا یک سال گذشته من حدود چهار پنج ماه درگیر بودم عید هم اومد و رفت و من با داداشی آشنا شدم کتاب راز های کنترل شهوتش رو خوندم و اشک ریختم توبه کردم ولی از نوع واقعی توبه ای که میدونستم حالا چطور باید حفظش کنم سه ماه طول کشید تا ترک کردم من هنوز هم بعد دوسال گاهی درگیر میشم گاهی تا یه جاهای بد پیش میرم ولی خدا دستم رو میگیره و میگه بنده خوبه من مگه بد ازت پذیرایی کردم که میخوای بری؟ مگه کم بهت آرامش دادم؟ مگه تو نبودی که دوست خوب خواستی و بهت دادم مگه؟ تو نبودی که فکر خوب خواستی و بهت دادم؟ شده چیزی ازم بخوای و بهت ندم؟ پس کجا میری؟ ولی باز گاهی چموش بازی در میارم و بعد عین بلانسبت سگ پشیمون میشم البته از خودم راضی ام حالا نمیخوام از خودم تعریف کنم تا این جا خوندین که چی شد که این شد حالا بخونین که چطور تغیر کردم درواقع این ها چیز هایی هست که داداش رضا بهم یاد داد و خودم تجربه کردم پس خدایی نکرده اگر درگیری بخون اگر نیستی هم خیلی مراقب باش نشی تو هم دوست داری بخون:اول این که هر شکست مقدمه پیروزیه اصلا از شکست غصه نخور درس بگیر ولی غصه نخور کاری رو حل نمیکنهدوم ببین تنها راه فراموش کردنش اینه که بهش فکر نکنی به اون فکر بال و پر نده تو نطفه نگهش دار میگی سخته میگی نمیشه من بهت میگم میشه چند تا موضوع دیگه برا فکر کردن داشته باش بزار مثال بدم بهت مثلا درمورد فیلمی که به تازگی دیدی فکر کن یا یه کتاب خوب بگیر و بخون ساده است کلی پی دی اف پیدا میشه با کتاب حال نمیکنی آهنگ گوش کن باشه اونم دوست نداری قرآن رو چطور؟قرآن بیان رو نصب کن (البته آنلاین هست اما دوست داشته باشین قابلیت دانلود سوره رو هم داره)یه بازی که دوست داری رو گوشیت نصب کن گوشی نداری عیب نداره هنرت تو چیه؟نقاشی نویسندگی کامپیوتر یا اصلا از این آدم های درس خونی خب درس بخون هنر زیادهگاهی از خدا گله مند میشم و میگم چرا انقدر خوبی آخه؟واقعا من رو میبخشی؟میدونین خدا میبخشه درواقع این کار زیانی به کسی به جز خود نمیرسونه از خودت معذرت خواهی کن چون داری به خودت ضرر میزنیهیچ کس جز خودت نمیتونه کمکت کنه پس به خودت کمک کن و خودت رو دوست بدارمیدونی من قبل از درگیریم یه جفت تیله خوش رنگ قهوه ای تو چشم هام داشتم ولی بعد از گرفتاریم تو آینه به خودم زل زدم چشم هام کدر بود شفاف نبود زشت بود البته الان خیلیییییی خوش گلن و خیلی دوستشون دارم برقش رو دوست دارم چشم های شما هم همینهبرای اطلاعات بیشتر لطف کنید و کتاب راز های کنترل شهوت از رضا داداشی بخونین و یه سر به وبگاه مرکز نزدیکی به خدا بزنین انشالله که افاقه کنهدوست خوب و نازنینم شاید اعتقادی به دین و این حرف ها نداری به من ربط نداره ولی احتمال میدم با این حرف ها ارتباط نگرفتی بزار از لحاظ علمی اثبات کنم وقتی خود ارضایی میکنی تمام لگن و اعضا بدن منقبض میشه تا به ارگاسم برسی که این خودش خیلی بده و باعث درد میشه البته آدمی که عادت داره متوجه این درد نمیشه وقتی بخوای ترک کنی میفهمی چی میگم امکان داره تو نت بچرخین و درباره اثرات مثبت این عمل ببینید¡¡¡¿این ها دروغ هست من تجربه کردم تحقیق نکردم که درگیرش بودم اگر چیز خوبی هم داره به بدی هاش نمیچربه اصلا بزار تا برات علت وجود شهوت رو تعریف کنم ببین این حس برا بقای نسله اگر نبود که الان ما این جا نبودیم بودیم؟هر جوره دیگه ای که خودت رو ارضا کنی مشکل داره میگی خب پولش رو دارم میرم یه زن صیغه میکنم اونم راضی باشه بعد عشق و حال میکنیم عزیز دل زندگی شوخی نیست صیغه میکنی از لحاظ شرعی مشکل نداره بعدش چی؟¿بعد از اون میخوای چیکار کنی میخوای تو کدوم خونه زندگی کنی؟بعید میدونم دختری دلش بخواد همسرش به جز خودش کسی رو دوست داشته باشه حتی هیچ پسری هم نمیشناسم که دوست داشته باشه که نامزدش یا خانومش به مرد دیگه ای فکر کنه؟رابطه رو با تو داره ذهنش پیش یکی دیگه هست میدونین من یه چیز رو تو این دو سال خوب فهمیدم یه کاری هست که از کار تو معدن سخت تره میدونی چیه؟آدم بودن آدم که باشی زندگی سختی داری اصلا به دنیا اومدی که سختی بکشی هیچ انسانی راحت نیست میتونی ادعا کنی وقتی به دنیا اومدی گریه نکردی؟جیغ نزدی؟نمیتونی چون در اون صورت زنده به دنیا نیومدی میفهمی که؟گفتم و گفتم و گفتم از دلیلش گفتم از معلولش گفتم بازم میگم منتها این گفته های الان یکسری معلول هست که به مزاج اون هایی که رو تلگرام کراش دارن سازگار نیست ولی میگم میخوای نخون و ندون من با پشت پرده کار ندارم و نمیدونم چه سری هست شما هم دیدین تو تلگرام یک هو تو کانالی عضو میشی که نمیخوای؟دیدی یه بنر تبلیغاتی یه جایی میبرتت که اصلا نگم بهتره؟من که تا به حال از اینستا استفاده نکردم ولی شنیدم اونم اوضاع خوبی نداره پس خیلیییی مراقب باش من از اون هاش نیستم که بخوام برات تعین تکلیف کنم بگم این کار رو کن اون کار رو نکن من میگم من یه چنین کاری کردم اگر اعتقاد داری تجربه از علم سر تره پس اون چرندیات مشاور های احمق رو دور بریز که میگن بکن خوبه بهش میگی حالم بده میگه خب حس گناه نداشته باش الحمدلله من با چنین آدم های بی منطقی سر و کار نداشتم ولی این وسط کم نشنیدم از این حرف ها میدونین اینی که الان میگم یه حسه درونیه احساس میکنم علت اینکه انقدر ما درگیرشیم اینه که دشمن میخواد چنین باشه و براش خیلی کار ها کرده از ماهواره بگیر تا همون تلگرام که گفتم ببین اگه ذهنت درگیر بشه دیگه وقت فکر کردن به یه اختراع خفن رو نداری اگر درگیر بشی دیگه نمیتونی به آینده فکر کنی نمیتونی خودت رو بسازی و از زندگی لذت ببری من بعد این قضیه خیلییی فکر کردم به خیلییی چیز ها از بچگی مظلومیت کودکان فلسطین رو دیدم ولی هیچ وقت انقدر بهش فکر نکرده بودم هیچ وقت انقدر درگیر مرگ و زندگی نبودم این ماجرا من الانم رو ساخت تفکر الانم ساخته این قصه هست ولی ای کاش قبل این ماجرا یکی همین حرف ها رو پوست کنده بهم میگفت نه تو لفافه چون نخواستم باز هم از این ای کاش ها تو دل کسی باشه حیا رو قورت دادم و از چیزی حرف زدم که دورش یه خط قرمز بزرگ کشیده شده این همه گفتیم بزار یه صحبتی هم با والدین عزیز داشته باشم میدونم نگرانی نگران بچت شاید الان بزرگ شده و مثل من 17 سالشه شاید کوچیک تره شایدم بزرگ تره میدونین همه تقصیر ها گردن شما نیست به نظرم مقصر جامعه هست میدونین جامعه یعنی چی؟یعنی من شما بچت پدرت مادرت وقتی تو خیابون فحش ناموسی میدی جون هرکی دوست داری به فکر اون پسر بچه کوچولو هم باش که داره از اون جا رد میشه وقتی خیییلییی راحت تو فضا مجازی میای میگی .... نمیگم چی میگی به خدا روم نمیشه خودت میفهمی حرفم رو الانم حرفم با اون آدم مهربونیه که میخواد به زوجین درس عشق بازی بده عزیزم فضایی که همه توش هستن جای این حرف ها نیست زوجی که علاقه داره لطف کنه و چمیدونم کتاب بخره بره پیش مشاور اصلا از خودش ایده در کنه به ما چه؟تو نت جای حل مشکلات زناشویی نیست نت فضای شخصی نیست عمومیه عزیزم آیا تو پارک میری جلو اون همه بچه کام بگیری؟بماند به صد روش مختلفجامعه خوب و مهربون و شریفم شما رو به خدا یکم هم به فکر دل اون نوجوون و جوون باش من پدر مادر رو سرزنش نمیکنم چون درک میکنم پدر مادر نیستم ولی درک میکنم چون پدر مادر دیدم نخوردیم نون گندم ولی دیدیم دست مردم پسر گل دختر خوب باهم دوست بشین اصلا باید باهم دوست بشین ولی این که چی میگین خییلییی مهمه مثلا چی تنته؟؟؟اینم شد سوال؟ببین این تیکه رو همه بخونن (الل خصوص والدین)گل ما نوجون ها یه روز بزرگ میشیم و میریم تو اجتماع، اجتماع که زنونه مردونه نداره داره؟شما شاغلید؟سر کار همکار خانوم/آقا نداین؟مجبور به حرف زدن باهاش نیستین؟هستین دروغ نگین مجبورین حرف بزنین به خدا ما انقدر بی حجب و حیا و بی شعور نیستیم که به دختر خانوم یا آقا پسری که داره باهامون درمورد فرضا یه ماشین یا یه مسئله ریاضی یا چمیدونم انقدررر بحث هست که گفتنش از حوصله بنده خارجه، حرف میزنه به اون چیز ها فکر کنیم تمام فکر و ذکرمون همون بحثه نگرانین قبول ولی باید به ما اعتماد کنید باید یادمون بدین چطور با جنس مخالف یه ارتباط دوستانه و ساده برگزار کنیم چون دنیا تالار عروسی نیست که زنونه مردونه داشته باشه دنیا مثل یه دیگ آبگوشت هست نخود، از لوبیا سواست؟ببخشید آدم ها رو نخود و لوبیا فرض نمیکنم این یه مثال بود که یکم قضیه ملموس تر شه پدر و مادر عزیز یادمون بدین خودمون رو کنترل کنیم و فوکوس کنیم رو مسائل جدی تر. زندگی همش همین نیست شما که نمیخوای بچت تو اجتماع یه آدم خجالتی باشه؟ادب رو یادمون بدین یاد بدین به هم احترام بزاریم و همدیگه رو نکوبیم میدونین آرزو دارم...یه آرزوی بزرگ دلم میخواد یه زمین ببینم که آدم ها قبول کردن هر کدوم از ما یه تیکه از یه پازل بزرررگ هستیم و باید کنار هم ایست کنیم تا پازل تکمیل بشه اون جاست که جلوه ای زیبا از خداوند به نمایش گذاشته میشه اون جاست که جنگ دیگه وجود نداره اون جاست که فقر وجود نداره عزیزانی که این متن رو میخونین بدونین همه این ها اتفاق می افته با ظهور امام زمان ولی من یه سوال دارم؟؟؟آیا این صحیح هست که من دست رو دست بزارم و هی دعا کنم بگم آقا بیا آقا بیا خیر ببین شاید عمر ما کفاف نده روی گل آقا رو ببینیم این انصاف هست که ما ظلم رو تحمل کنیم؟امام زمان هم یه آدمه یه آدم که خیلییی خوبه پس ما هم میتونیم مثل اون دنیا رو نجات بدیم خواهشا اون تسبیه رو یکم کنار بزار و سر بلند کن و ببین تو دنیا چه خبره؟تو مقصری!ببخشید تا این جا کلی حرف زدیم الان هم از بحث اصلی دور شدیم ولی بزارین اگه قراره این پست اولین و آخرین پست من باشه همه چیز رو یک هو بگم نمیخوام کسی رو سرکوب کنم غلط اضافه بکنم من میخوام خودم رو داد بزنم پس بهتر بود میگفتم من مقصرم؟!چرا؟معلومه چون سرم رو عین کبک کردم زیر برف چون بلند نمیشم و رسالتم رو انجام نمیدم به قول داداش رضا که گفته (من تو دنیا رسالتی دارم رسالت من آگاه کردن بقیه و نجاتشون هست)فک کنم منم رسالتم رو پیدا کردم رسالت من اینه که بخونم بنویسم یاد بدم و یه زندگی قشنگ برا همه بسازم رسالت من اینه که ذهن های قشنگ شما ها رو به یه سمت درست ببرم به سمتی که رشد کنه به سمتی که بتونم یه جامعه امام زمانی ببینم جامعه ای که وقتی امام زمان اومد بهش بگم بفرما اینم هزاررر تا سرباز که برات ساختم میدونم کار سخت و ناممکنی هست ولی میخوام این کار رو کنم و میکنم راستش این رو گفتم که یه نمونه باشه برا اینکه بدونین شما هم رسالتی دارین اگر انجامش ندین انگار بیهوده آفریده شدین انگار از یه شمشیر زرین برا خرد کردن گوشت فاسد استفاده کنین پس بگردین و رسالتتون رو پیدا کنین یکی برا دکتر شدن ساخته شده یکی برا معماری یکی باید نقاشی بکشه تا ذهن ها رو مجذوب خودش کنه بپر برو دنبال علاقت دنبال چیزی که عاشقشی راستی این جا هم باید برگردم بگم پدر مادر عزیز اگر من رو مجبور کنی یه دکتر یه مهندس یا کلا هرچی که من دوست ندارم من اونی نمیشم که تو میخوای من یه نالایق بی خاصیت میشم که واسه آرامش لحظه ای میرم سراق همون چیزی که اول گفتیم (احتمالا)ولی احتمالش قوی هست میدونین من کی باشم که تو تربیت شما دخالت کنم من رو سنه نه (ترکی به من چه درست بخونین?)ولی من یه نوجوونم که دلم میخواد چیز هایی که گفتم رو یادم بدین باید از بچگی روم کار کنین وقتی بزرگ شدم تغیرم سخت میشه(تا حدودی ناممکن)پس از اول درست بارم بیار البته بگم ها من به حرفی که میزنی گوش نمیدم من نگات میکنم وقتی تو خیابون متلک میندازی به دختر مردم وقتی دور هم جمع میشین و غیبت میکنین وقتی دروغ میگین گول میزنین یا به قول ما دهه هشتادی ها دور میزنین ما یاد میگیرم ما این که تو بیای بگی ببین عزیزم تو زندگی نباید جدال کنی بعد خودت میپری به مادرم پدرم همسایه بازاری کلا یاد میگیرم بله من یاد میگیرم من از رمانی که میخونم دلبری و مخ زنی رو یاد میگیرم شما رو به خدا دقت کنین بچه هاتون چی میخونن چی میبینن خودتون بهشون معرفی کنین برا بچه هاتون یه دوست صمیمی باشین نه یه دیو دوسر میدونم من خودم بچه بودم و هستم مگه پدر مادر انققققدر وقت دارن که واسه ما تعین تکلیف کنن؟مگه به خرجمون میره اصلا؟ولی باز هم باید مراقب باشین خودتون بچه خودتون رو بهتر میشناسین و راحت تر میتونین باهاش کنار بیاین مثلا من خودم حرف زور تو کلم نمیره تا آروم نگن ببین راهی که میری غلطه باید چنین کنی چنان کنی بیشتر مواقع قهر روم جواب میده مثلا مامانم ازم دلگیر میشه خداییش روش خیلی بد و تاثیر گذاریه خیلی روم تاثیر داره اصلا خوشم نمیاد ها واسه همین سعی میکنم به حرفش گوش کنم اونم به حرفم گوش میکنه دعوا نداریم باهم تا یکم صدام میره بالا باید اون قهر رو تحمل کنم خیلی زشته ولی منم آدمم بعضی وقت ها رفتارم از کنترلم خارجه پوووووف چقدرررر زیاده گویی کردم!بخونید امیدوارم حرف هام مفید بوده باشه تمام حرف هام حرف دل بود شاید همش به خودم ربط نداشت ولی من از شما حرف هم سن های خودم رو بیشتر شنیدم و بهتر میفهمم چی میگن آره خودت رو میگم میفهمم چی میگی چون من تو یه دنیای دیگه زندگی نمیکنم من همین کنار هستم دقیقا مثل خودت میدونین با ایییین همه زیاده گویی خیلی چیز ها رو نگفتم مثلا نگفتم بچه ده ساله دیدم که درگیر خ.ا هست آدمی دیدم که 20 ساله درگیره من چون درگیرش بودم آدم های مختلفی رو دیدم (حتی متاهل هم دیدم که درگیره)این رو گفتم که گفته باشم مواظب باشید مراقبت کنید از خودتون بچتون ارتباطاتتون آرامشتون همه چیزتونپ.ن: انتقادات محترمانه باشه پذیرا هستم اگر هم سوالی دارین بفرمایید تا جایی که بتونم جواب میدمپ.ن2:حال دلتون شاد و ایام به کام آرامشی ابدی برای همه آرزومندم☺پ.ن امیرمعین : دیدین چقد خوب بود ؟ ... دیدین چقد ولتاژ مناسبی داشت ؟ ... راستی اگه کامنت یا لایکی هست لطفا زیر پست خودش بذارین و بهش انرژی مثبت بدین ... اینم از پست اصلی : اعترافات یک گناهکار