خبر جدید: آویشن نمیتواند بخوابد! {ورژن اصلاح شده}

سلام بر شما دوستان گرامی،خوابم نمیبره! سوالات زیادی ذهنمو درگیر کرده!......چرا میگن خربزه؟! چرا نمیگن سگ گاوه؟!?چرا میگن زولبیا؟! چرا نمیگن زولبرو؟! اصن زول کیه؟!?تخم مرغا مگه کچل نیستن؟! شونه میخوان چیکار؟!?چرا عباس قادری یه سال صبر کرد تا بعدش بگه؟! نمیتونست فرداش بگه دیروز بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت؟!?به شترمرغ نر میگن شترخروس؟!?چرا میگن پریز؟! چرا نمیگن پ‌درشت؟!?چرا این ماشینا که جنازه میبرن میندازن تو خط ویژه آژیر میکشن؟! نمرده مگه اون یارو؟! مرحوم دیرش شده؟! میترسن میّت زنده بشه؟!?چرا هروقت هایلایت برمیدارم کل کتاب مهم میشه یهو؟!?چرا شبنم داریم روزنم نداریم؟!?چرا همیشه خدا شُلَم ولی وقتی دکتر میخواد آمپول بزنه میگه شل کن یهو سفت میشم؟!?ما که بیشتر از دو تا زانو نداریم چرا میگن چهارزانو بشین؟!?دقت کردین اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟? یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه!ﺗﻮ ﻗﺴﻤﺖ ﺟﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻲ ﻭ ﺟﺎ ﮐﺮﻩ ﺍﻱ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﭘﺮ ﺍﺯ ﭘﻤﺎﺩ ﻭ ﻗﺮﺹ ﻭ ﺷﺮﺑﺖ ﻭ ﺩﺍﺭﻭ ﻫﺲ ﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻳﻪ؟!?چرا اسم اسب آبی، اسب آبیه؟! آخه نه اسبه، نه آبیه!?چرا میگن آشپزخونه؟! چرا نمیگن سوپ‌پز خونه؟!?چرا مدرسه؟! چرا مدرچهار نه؟!?بروجرد و بروجن و بیرجند و بجنورد باهم خواهر برادرن؟!?اولین بار کی گفت مسواک؟! چرا نگفت آهن‌واک؟?هیتلر گفته:مردها 6 ساعت میخوابندزنها 7 ساعت میخوابنداحمق ها 8 ساعت میخوابند!شکر خدا که درباره اونایی که 12 ساعت میخوابن چیزی نگفته!?آموزش مجازی فقط اونجا که میگی بچه ها تا ازتون نخواستم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن چشم چشم چشم چشم?...بعد میگی بچه ها همین الان گفتم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن ببخشید خانم ببخشید خانم ببخشید خانم?عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشهو رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!?یه مرحله از عصبانیت خانومها هست که خودشون سوال میپرسن خودشون جواب میدن مثلا میگن:تو اصلا به من فکر میکنی؟ معلومه که نمیکنی.فکر کردی من نمیفهمم؟ فکر کردی من بیشعورم؟لابد هستم دیگه...مرحله بعد این خیلی خطرناکه، فرار کنین?داشتم زردالو میخوردم توش کِرم دیدم جیغ کشیدمبابام گفت بخاطر کرم سالم ناراحت نشوهروقت کرم نصفه دیدی ناراحت شو...قانع شدم رفتم باقی زردالوهارو خوردم...ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا،چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کردمن تازه فهمیدم ناصر سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره!‏یه بار با بابام درددل می کردم گفتم «از خودم بدم میاد»...گفت «حالا فکر کن ما چی می کشیم»وقتی پشت آیفون می پرسی : کیه؟ ۹۵% مردم میگن باز کن ۵% باقیمونده هم میگن : منم هیچکس جواب درست نمیده!مامانم میگه پاشو برو نون بگیر! میگم من امروز تولدمه نباید کار کنم! میگم مامان شام چی داریم؟! رفته زیر پتو میگه منم امروز زاییدم نباید کارکنم :| خداییش قانع شدم !توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین سمت چپم نوشته بودسقف رو ببین رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!! یعنی خلاقیتش داغونم کرد.روغن نارگیل اگه خوب بود موهای خودِ نارگیل اونجوری نبود ! شبیه پشم گوسفنده والا!تو کلاس آنلاین حواسم نبود اموجی خنده فرستادماستاد گفت اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم اموجی خنده بدیم!به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه. می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟ می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن! می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من! (قهوه ای شدیم رفت!)آیندگان از ما به عنوان "اصحاب کف" یاد میکنند...بدین صورت که هر ۳۰۰ ثانیه قیمت ها رو چک میکردیم و کف میکردیم!‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده:...باشه میام پسپس میام باشهمیام باشه پسباشه پس میامپس باشه میامبعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم..ولی دیدم هوسه...منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای ویرگول!اعوذ بالله من الشیطان الرجیم!خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،جاریم بمیره ایشالا،چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!میگن : اسمت چیه ؟میگه :SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINALمیگن : یعنی چی؟میگه : شمس الله میاندوآبی اصلشوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . . شوهرش میپرسه خبریه ؟ خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخمشوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بودخانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدی!شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد!معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:این حسنه که دکتر شدهاین علی که مهندس شدهاین قربون هم هیچی نشد.قربون از ته کلاس داد زد: اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!!بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کردآقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم بعد ازم بپرسن چی شده؟ منم بگم هیچی و برم تو اتاقم لامصب خیلی باکلاسه ولی نمیشه همیشه گشنمه….!یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ...این خانومهایی که میگن مردا سر و ته یه کرباسند:ناموسا واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه ؟!دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم میخورم که واسه پوکی استخوان خوبه.به مامانم میگم:چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه!یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!منم کپی نکردمدر نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شماوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست!اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه، تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟الان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟! منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم خودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه!تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود: بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری!_ سقف خونمون رو چه جوری ساختن؟ _ دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم؟ – دیوار ما چرا کجه؟ – اگر پنجره 0.5 سانت بره سمت چپ بهتره… تفکرات من هنگام درس خوندن!دقت کردین؟ بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه تمیزترین دست، دست خوده آمده بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه!حساب کردندحدود: 8692487..تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن!...نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدیمنم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی!اولین باری که شما شنیدی یه سگ حرف بزنه کی بوده؟ پس چرا میگن مث سگ دروغ میگه؟..اون زبون بسته اصلا حرف میزنه؟ نشسته یه گوشه پاچه میگیره آروم!خوبه قد رو نمیشه عمل کرد…...وگرنه الان ایرانیا همشون 4 مترو 10 سانت بودن!امروز تواخبار اعلام کردن جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند....مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسبدر تمامی داروخانه ها هستجای خالیش را نه کتاب پر میکند،نه قهوه،نه حتی سیگار..من دلم گلکسی نوت میخواهد! ️چیه باز فک کردی عاشق شدم؟ دلت خوشه ها!اعتراف می کنم اول دبستان که بودم زنگ تفریح که میشد از ترس اینکه آخر زنگ تفریح نتونم صفو پیدا کنم یکی از هم کلاسیامو نشون می کردم تا آخر زنگ تعقیبش می کردم که صفو پیدا کنم!.اعتراف میکنم تو نصب بازی یا نرم افزار همش موس رو میگیرم جولویه اون نوار سبزه تا به اون برسه بعد که یکم میره جلو خر کیف میشم میگم ایول بودو بودو برس به اون سبزه دیگه چیزی نمونده !!.اعتراف می کنم وقتی از خیابون رد میشم اسم تابلو مغازه هارو می خونم اگه تو ماشینم باشم سعی میکنم همرو بخونم اگه نشه یه جورایی وجدان درد میگیرم اَصَن یه وضعی!!! این عادتو از بچگی دارم چون معلم کلاس اول دبستانمون گفته بود تابلوی مغازه هارو تیتر روزنامه هارو بخونین تا روخونیتون قوی بشه دیگه این مونده تو سرم!!..تبریییییک!شما حدود هفت هشت دقیقه عمر با ارزشتون رو با خوندن یکسری جفنگیات هدر دادید!#اودافظ?پ.ن: تو فکرم قیافمو رونمایی کنم?!