خشونت و آزار خانگی علیه مردان

?خشونت و ابیوز (سواستفاده) خانگی چیست؟عموم افراد با شنیدن لفظ آزار خانگی، تنها بر روی خشونت تمرکز می کنند. اما آزار خانگی شامل هرگونه تلاش یک فرد در ازدواج یا روابط صمیمانه برای تسلط و کنترل بر دیگری است. خشونت و سو استفاده در خانواده تنها برای یک هدف استفاده می شود: به دست آوردن و حفظ کنترل کامل بر شما. فرد سواستفاده گر "منصفانه بازی نمی کند". او از ترس ، احساس گناه ، شرم و ارعاب برای خسته کردن و نگه داشتن شما در مشت خود استفاده میکند.آزار خانگی اغلب از تهدید و حمله لفظی به خشونت تبدیل می شود. گرچه بارزترین خطر در این روابط صدمات جسمی هستند اما عواقب روحی و روانی این نوع روابط بسیار شدید است. روابط مبتنی بر آزارگری می تواند حس عزت نفس را در شما از بین برده ، منجر به اضطراب و افسردگی شده و احساس ناتوانی و تنهایی در شما ایجاد کند. هیچ کس مجبور به تحمل چنین دردی نیست و باید بدانید که اولین قدم شما برای آزادی ، تشخیص آزار در روابطتان است.?نشانه های سواستفاده در روابط:نشانه های زیادی برای تشخیص سو استفاده در روابط وجود دارد که مهمترین آن احساس ترس از شریک زندگی است. اگر در رابطه خود احساس می کنید که دائما مجبورید تا بر روی یک طناب را بروید - دائماً حواستان را در مورد آنچه می گویید و انجام می دهید جمع میکنید تا طرف مقابل عصبانی نشود - احتمال دارد رابطه شما ناسالم و توهین آمیز باشد.علامت دیگر آن شامل زندگی با شریکی است که شما را کوچک شمرده، سعی در کنترل شما دارد، احساس انزجار از خود ، درماندگی و ناامیدی درشما ایجاد میکند.برای ارزیابی رابطه خود، به سوالات زیر پاسخ دهید. هر چه پاسخ های "بله" بیشتر باشد ، احتمال اینکه شما در یک رابطه ناسالم باشید بیشتر است.?آیا رابطه ناسالمی دارید؟?افکار و احساسات درونی شماآیا شما:بیشتر اوقات از شریک زندگی خود ترس دارید؟از ترس عصبانیت شریک زندگی خود از موضوعات خاصی دوری می کنید؟احساس می کنید که نمی توانید کار ارزشمندی برای شریک زندگی خود انجام دهید؟باور دارید که شما لیاقت آسیب دیدن یا بدرفتاری را دارید؟گاهی فکر میکنید که فردی منطقی نیستید؟از نظر عاطفی بی احساس یا درمانده هستید ؟?رفتار تحقیرآمیز شریک زندگی شماآیا شریک زندگی شما:شما را تحقیر میکند و بر سرتان فریاد می زند؟از شما انتقاد می کند و شما را حقیر می شمارد؟آنقدر با شما بد رفتار می کنند که از دیدن دوستان یا خانواده خود خجالت می کشید؟شما مجبورید تا نظرات یا دستاوردهای خود را نادیده بگیرید و آنها را کنار بگذارید؟شما را به خاطر رفتارهای بد خودشان سرزنش می کنند؟شما را بعنوان یک عروسک جنسی می بیند ، نه یک انسان؟?رفتار یا تهدیدهای خشونت آمیز شریک زندگی شماآیا شریک زندگی شما:اخلاق تند و غیر قابل پیش بینی دارد؟شما را آزار می دهد ، یا تهدید می کند که شما را آزار می دهد یا می کشد؟تهدید می کند که فرزندانتان را با خود می برد یا به آنها آسیب می رساند؟تهدید به خودکشی در صورت ترک او؟شما را مجبور به رابطه جنسی می کند؟وسایل شما را تخریب میکند?رفتار کنترلی شریک زندگیآیا شریک زندگی تان:بیش از حد حسودانه عمل کنید؟ شما را کنترل می کند که کجا می روید یا چه کاری انجام می دهید؟شما را از دیدن دوستان یا خانواده خود باز میدارد؟دسترسی شما به پول ، اینترنت ، تلفن یا ماشین را محدود می کند؟دائماً شما را چک می کند؟?آزار جسمی و جنسیخشونت جسمی هنگامی رخ می دهد که از نیروی بدنی به گونه ای استفاده شود که شما به آسیب برساند یا شما به خطر بیفتید. حمله فیزیکی یا ضرب و شتم، چه در داخل خانواده و چه در خارج از خانواده جرم تلقی شده و پلیس قدرت و اقتدار محافظت از شما در برابر آن را دارد.هر موقعیتی که در آن مجبور شوید در فعالیت های جنسی ناخواسته ، ناامن یا تحقیرآمیز شرکت کنید ، سو استفاده جنسی است. رابطه جنسی اجباری، حتی توسط همسر یا شریک زندگی که با او نیز رابطه جنسی توافقی دارید ، یک عمل پرخاشگرانه و خشونت خانگی است.?سو استفاده عاطفی: مشکلی پیچیده تر از آنچه فکر می کنیدهمه انواع آزار و سواستفاده ها شامل خشونت جسمی نیست. فقط این که مورد ضرب و شتم و ضرب و شتم قرار نگرفته اید به این معنی نیست که مورد سواستفاده قرار نمی گیرید. بسیاری از مردان از سو استفاده عاطفی رنج می برند، که بسیار مخرب است. متأسفانه ، معمولا سواستفاده عاطفی - حتی توسط شخصی که آن را تجربه می کند- نادیده گرفته می شود.هدف از سواستفاده عاطفی این است که احساس عزت نفس و استقلال شما از بین برود. شما احساس خواهید کرد که هیچ راهی برای برقراری رابطه جدید ندارید و زندگی شما بدون شریک آزارگرتان کننده بی معنا خواهد بود.سو استفاده عاطفی شامل خشونت کلامی از قبیل داد و فریاد ، فحش ، سرزنش و تحقیر است. ایزوله کردن، ارعاب و کنترل رفتار نیز از انواع سواستفاده های عاطفی است.سواستفاده کنندگانی که از خشونت عاطفی یا روانی استفاده می کنند، اگر شما کارها را آنطور که می خواهند انجام ندهید ، شما را به عواقبت فیزیکی و ... تهدید میکنند.زخمهای ناشی از خشونت عاطفی بسیار واقعی و عمیق است. ممکن است فکر کنید که بدرفتاری جسمی بسیار بدتر از سواستفاده عاطفی است ، زیرا خشونت جسمی می تواند شما را به بیمارستان بکشاند و شما را با زخم های جسمی روبرو کند، اما سواستفاده عاطفی می تواند به همان اندازه و حتی بیشتر آسیب زننده باشد.?خشونت اقتصادی یا مالی: نوع پنهانی از سواستفاده عاطفی استبه یاد داشته باشید ، هدف یک سواستفاده کننده کنترل شماست و آزارگرها برای بدست گرفتن کنترل شما، اغلب از پول استفاده می کنند. سواستفاده اقتصادی یا مالی شامل موارد زیر است:به سختی امور مالی شما را کنترل میکنند.نگهداری پول یا کارتهای اعتباری پیش خودشان.حساب پس دادن شما برای هر ریالی که خرج می کنید.جلوگیری از خرج کردن برای نیازهای اساسی (غذا ، لباس ، دارو ، سرپناه).محدود کردن شما به یک پول توجیبی اندک.جلوگیری از کار یا انتخاب شغل توسط شما.اخلال در روند کاری شما(تماس مداوم با شما حین کار به بهانه دلتنگی و پرت کردن حواس شما).از شما دزدی می کنند یا پولتان را می گیرند.?رفتار سواستفاده گرایانه یک انتخاب استاغلب مردم فکر میکنند، خشونت در خانواده زمانی رخ میدهد که سو استفاده كننده كنترل خود را از دست می دهد اما این یک باور غلط است. در واقع ، رفتار و خشونت توهین آمیز انتخابی عمدی برای به دست آوردن کنترل است. مجرمان از روشهای مختلفی برای به دست گرفتن کنترل شما و اعمال قدرت خود استفاده می کنند، از جمله:تسلط: افراد متجاوز باید مسئولیت این رفتار را احساس کنند. آنها ممکن است برای شما و خانواده تصمیم بگیرند، به شما بگویند که چه کاری انجام دهید، و انتظار داشته باشند که بدون سوال از آن اطاعت کنید. سواستفاده کننده ممکن است با شما مانند یک خادم، کودک، یا حتی مانند برده رفتار کند.حقارت: یک سواستفاده کننده تمام تلاش خود را انجام می دهد تا عزت نفس شما را پایین بیاورد یا به نوعی احساس نقص در شما ایجاد کند. اگر فکر کنید بی ارزش هستید و هیچ کس دیگری شما را نمی خواهد، احتمال اینکه او را ترک کنید کمتر میشود. توهین، ایجاد حس شرمساری و تحریم های عمومی ،همگی از سلاح های سواستفاده کنندگان هستند که برای از بین بردن عزت نفس و احساس ناتوانی در شما ایجاد شده اند.ایزوله کردن: یک پارتنر سواستفاده کننده، به منظور افزایش وابستگی شما به خودش، ارتباط شما را با دنیای خارج قطع خواهد کرد. او ممکن است شما را از دیدن خانواده یا دوستان بازدارد یا حتی از رفتن به محل کار یا مدرسه جلوگیری کنند. ممکن است مجبور باشید برای انجام هر کاری ، رفتن به هرجایی یا دیدن هر کسی اجازه بگیرید.تهدیدها: سواستفاده کنندگان معمولاً از تهدیدهایی برای جلوگیری از ترک شریک زندگی خود و یا ترساندن آنها استفاده می کنند. سواستفاده کننده ممکن است شما ، فرزندانتان ، سایر اعضای خانواده یا حتی حیوانات خانگی را آزار دهد یا بکشد. آنها همچنین ممکن است تهدید به خودکشی کنند، علیه شما اتهامات واهی وارد کنند یا شما را به پلیس تحویل دهند.ارعاب: سواستفاده کننده شما ممکن است از انواع تاکتیک های ارعاب که برای ترساندن و تسلیم طراحی شده اند، استفاده کند. چنین شیوه هایی شامل ایجاد تهدیدهای ظاهری یا حرکاتی مثل شکستن چیزهایی که پیش روی شماست ، از بین بردن اموال ، صدمه زدن به حیوانات خانگی شما یا قرار دادن سلاح در معرض نمایش است. پیام این اقدامات این است که اگر اطاعت نکنید عواقب خشونت آمیز به دنبال خواهد داشت.انکار و سرزنش: سواستفاده کنندگان در بهانه جویی غیرقابل توجیه مهارت دارند. آنها ممکن است رفتارهای توهین آمیز و خشونت آمیز خود را به گردن گریه کودک، یک روز بد و یا حتی به گردن شما و بچه ها بیندازند، زیرا آنها خود را قربانی میبینند. آنها ممکن است، آثار بد خشونت خود را تقلیل دهند یا وقوع آن را انکار کنند. غالباً ، آنها مسئولیت را به عهده شما می گذارند: به نوعی رفتار خشونت آمیز و توهین آمیز آنها تقصیر شماست.?سواستفاده کنندگان قادر به کنترل رفتار خود هستند (آنها همیشه این کار را انجام می دهند):سواستفاده کنندگان انتخاب می کنند که چه کسی را مورد سو استفاده قرار دهند. آنها در زندگی خود به هرکسی که ناراحت شود توهین ، تهدید یا حمله نمی کنند. معمولاً آنها این رفتار را در قبال افراد نزدیک به خود ، کسانی که ادعا می کنند دوست دارند ، بروز میدهند.سواستفاده کنندگان با دقت زمان و مکان سواستفاده را انتخاب می کنند. آنها خود را تا جایی كه شخص دیگری شاهد رفتار آنها باشد کنترل میکنند. برخی از آنها بر عکس عمل میکنند و زمانیکه در جمع هستید طوری رفتار میکنند که همه چیزخوب است، اما به محض اینکه با آنها تنها شوید ، آزار فورا شروع میشود.در واقع، سواستفاده کنندگان هنگامی که به نفعشان باشد، قادر به جلوگیری از رفتارهای توهین آمیز خود هستند. بیشتر سواستفاده کنندگان بی اختیار کنترل خود را از دست نمیدهند. در حقیقت ، آنها می توانند بلافاصله رفتار توهین آمیز خود را متوقف کنند ، درصورتی که انجام این کار به نفع آنها باشد (به عنوان مثال ، هنگام حضور پلیس یا تماس رئیس آنها).سواستفاده کنندگان خشن، معمولاً ضربات خود را به جایی می زنند که دیده نشوند. این افراد به جای اینکه با عصبانیت و بی عاطفه رفتار کنند ، با دقت ضربات و مشت های خود را در جاهایی وارد میکنند که کبودی و نشانه ای بر جای نماند.?چرخه خشونت در آزار خانگیسواستفاده خانگی در یک الگوی معمول یا چرخه خشونت قرار می گیرد: سواستفاده - همسر بد دهن شما با رفتارهای پرخاشگرانه ، تحقیرآمیز ، یا خشونت آمیز بر شما می تازد. این یک نمایش قدرت است که برای نشان دادن اینکه "چه کسی رئیس است" طراحی شده است.گناه - شریک زندگی شما پس از اعمال خشونت علیه شما احساس گناه می کند، اما نه به دلیل اقداماتش. آنها بیشتر نگران گرفتار شدن و عواقب ناشی از رفتارهای سو استفاده کننده خود هستند.بهانه جویی - سواستفاده کننده آنچه را که انجام داده، منطقی نشان میدهد. ممکن است فرد بهانه های مختلفی بیاورد و یا شما را به خاطر تحریک خود سرزنش کند (راهی برای جلوگیری از مسئولیت پذیری).رفتار عادی - شریک زندگی شما شما تمام تلاش خود را برای کنترل مجدد و اطمینان از ادامه رابطه با شما انجام می دهد. آزارگر ممکن است طوری رفتار کند که گویی اتفاقی نیفتاده است. این مرحله ی ماه عسل مسالمت آمیز ممکن است شما را امیدوار کند که سواستفاده کننده واقعاً این بار تغییر کرده است.تخیل و برنامه ریزی - سو استفاده کننده شروع به خیال پردازی در مورد تکرار خشونت می کند. آنها وقت زیادی را صرف تفکر درمورد اینکه شما چه اشتباهی کرده اید و چگونه باید هزینه آن را بپردازید میکنند. سپس برنامه ای برای تبدیل تخیل سواستفاده به واقعیت تشکیل می دهند.تنظیم - سواستفاده کننده شما را تنظیم می کند و برنامه خود را به مرحله اجرا می گذارد. شرایطی را ایجاد می کند که می توانند خشونت علیه شما را توجیه کند.نکته: عذرخواهی سواستفاده کننده و مهربانی او، ترک را برای شما دشوار می کند. او ممکن است باعث شود تا شما باور کنید که تنها شخصی هستید که می توانید به او کمک کنید ، او رفتار خود را تغییر می دهد و واقعاً شما را دوست دارد. با این حال، خطرات ماندن در این روابط بسیار جدی است.?یک مثال از چرخه خشونت خانگی:زنی از همسر خود سواستفاده می کند. بعد از اینکه او را زد ، احساس گناه می کند. او می گوید ، "متاسفم که به تو آسیب رساندم." آنچه او نمی گوید این است: "متاسفم چون ممکن است گرفتار شوم".وی سپس با متهم كردن شریک زندگی خود به رابطه مشکوک، رفتار خود را منطقی جلوه می دهد. او میگوید ، "اگر چنین آدم هیز بی ارزشی نبودی ، مجبور نبودم تو را بزنم."سپس به او اطمینان می دهد كه این اتفاق دیگر رخ نخواهد داد.اما بعداً در مورد آزار گذشته تأمل می کند و تصمیم می گیرد دوباره به مرد آسیب برساند.تصمیم میگیرد تا مرد را به فروشگاه مواد غذایی بفرستد ، و به عمد اوقات شلوغی را انتخاب می کند. مرد مدتی در ترافیک گیر میکند و چند دقیقه دیرتر از آنچه انتظار می رفت برمی گردد. زن در ذهن خود، حمله به او را توجیه می کند و او را مقصر رابطه با کارمند فروشگاه می داند. زن فقط رفتار همسر خود را تنظیم کرده است.?شناختن علائم هشدار دهنده سو استفاده:نمی توان با اطمینان از آنچه در ذهن انسانها رخ میدهد سخن گفت اما برخی نشانه ها سواستفاده های عاطفی و خشونت خانگی را را به وضوح تصریح میکنند. اگر این علائم هشدار دهنده سواستفاده را در یکی از دوستان ، اعضای خانواده یا همکار خود مشاهده کردید ، آنها را بسیار جدی بگیرید.?افرادی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرند ممکن است :برای راضی نگه داشتن شریک زندگی خود ترس و اظطراب دارندبا هر کاری که شریک زندگیش میخواهد، موافقت می کننداغلب با شریک زندگی خود تماس میگیرد تا گزارش دهد که در کجا و در حال انجام چه کاری استتماس های تلفنی مکرر و مزاحم از طرف شریک زندگی خود دریافت میکنددرباره خلق و خوی ، حسادت پارتنر خود صحبت میکند?علائم هشدار دهنده سواستفاده جسمی:افرادی که مورد آزار جسمی قرار می گیرند ممکن است:به بهانه "تصادف" مرتباً آسیب دیدگی دارند.بدون توضیح ، غالباً از کار ، مدرسه یا مناسبت های اجتماعی غافل می شوند.پوشیدن لباسهایی که برای پنهان کردن کبودی یا جای زخم طراحی شده اند (به عنوان مثال پوشیدن آستین بلند در تابستان یا عینک آفتابی در فضای بسته).?علائم هشدار دهنده ایزوله کردن فرد: افرادی که توسط آزارگر خود منزوی شده اند ممکن است:در دیدن خانواده و دوستان خود محدود شوند.به ندرت بدون شریک زندگی خود در انظار عمومی دیده میشوند.دسترسی محدود به پول ، کارت های اعتباری یا ماشین دارند.?علائم روانشناختی هشدار دهنده سواستفاده:افرادی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرند ممکن است:عزت نفس بسیار پایینی دارند، حتی اگر قبلا اعتماد به نفس بالایی داشته اند.تغییرات شخصیتی عمده ای نشان میدهند (به عنوان مثال فرد برونگرا گوشه گیر می شود).افسردگی ، اضطراب یا خودکشی رخ میدهد.?اگر مشکوک به خشونت یا سواستفاده در خانواده هستید ، صحبت کنید.اگر مشکوک هستید که شخصی از آشنایان شما، مورد آزار و اذیت قرار گرفته است ، با او صحبت کنید! اگر برای صحبت مردد هستید - به خود میگویید که این کار شما نیست ، ممکن است اشتباه کنید ، یا ممکن است فرد نخواهد در مورد آن صحبت کند - به خاطر داشته باشید که ابراز نگرانی شما به فرد اجازه می دهد تا از اهمیت داشتن خود آگاه شود و حتی ممکن است جان او را نجات دهد. با شخص آسیب دیده بطور خصوصی صحبت کنید و به او بگویید که نگران هستید. به او بگویید که هر وقت احساس کرد که آماده گفتگوست، شما گوش شنوا خواهید بود. به او اطمینان دهید که هرچه بین شما گفته شود محرمانه میماند و به هر طریقی که می توانید به او کمک خواهید کرد.به یاد داشته باشید ، سواستفاده کنندگان در کنترل قربانیان خود بسیار خوب عمل می کنند. افرادی که مورد آزار عاطفی یا جسمی قرار گرفته اند ، اغلب افسرده ، مضطرب، ترسو ، شرمگین و گیج هستند. آنها برای برون رفت از این شرایط نیاز به کمک دارند ، و این در حالیست که شریک زندگیشان، آنها را از خانواده و دوستانشان جدا کرده است.با توجه به علائم هشدار دهنده و پشتیبانی از آسیب دیده، می توانید کمک کنید تا دوستتان از یک وضعیت بد نجات یافته و شروع به بهبود کندمنبع:https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm