4 روش مطمئن برای تمایز شیفتگی از عشق

نکات کلیدی این مطلب:عشق و شیفتگی اغلب با هم اشتباه می شوند، به خصوص در مرحله اولیه و نامشخص رابطه.زمانی که واقعیت با تصویر کاملی که ما خلق کرده‌ایم مطابقت نداشته باشد، شیفتگی می‌تواند منجر به ناامیدی شود.مهم است که بین عشق و شیفتگی تمایز قائل شوید تا تصمیمات آگاهانه در مورد رابطه بگیرید. https://avanclinic.ir/ کلینیک روانشناسی و مددکاری آوان – عشق و شیفتگی اغلب با هم اشتباه می شوند، به خصوص در مرحله اولیه و نامشخص یک رابطه عاشقانه. اما آنها تجربیات عاطفی متمایز با پویایی ها و نتایج متفاوت هستند.شیفتگی را می توان به عنوان اشتیاق شدید یا علاقه شدید به کسی توصیف کرد که با ادراک ایده آل از شخص و تمایل شدید به توجه و محبت او مشخص می شود. در حالی که عشق شامل یک ارتباط عاطفی عمیق تر و تعهد طولانی مدت است، شیفتگی معمولاً کوتاه مدت است و در درجه اول بر جاذبه فیزیکی و هیجان رابطه تازه متمرکز است.زمانی که واقعیت با تصویر کاملی که ما در ذهن خود ایجاد کرده ایم، مطابقت نداشته باشد، شیفتگی می تواند منجر به ناامیدی شود. احساسات و تخیلات شدید مرتبط با شیفتگی می تواند قضاوت ما را مختل کند و مانع از آن شود که فرد را آنطور که واقعاً هست ببینیم.در ادامه این مطلب چهار نشانه وجود دارد که نشان می دهد ممکن است به جای عاشقی دچار شیفتگی شده باشید.شما کمال را می بینید و انتظار دارید.در مراحل اولیه شیفتگی، ادراک ما از فردی که جذب او می‌شویم اغلب از طریق عینک‌های خوش بینی فیلتر می‌شود. ما تمایل داریم بر ویژگی های مثبت او تمرکز کنیم و ممکن است هر گونه نقصی را نادیده بگیریم. با این حال، با گذشت زمان، ما به تدریج کمبودهای فرد مورد نظرمان را می بینیم که می تواند توهم کمال ما را از بین ببرد.با توجه به اینکه دید شما از ظریف شخص مورد نظرتان در نهایت محو خواهد شد، در عوض می توانید انرژی خود را بر شناخت عمیق او متمرکز کنید. به جای اینکه تمام تلاش خود را برای خواستگاری از آن فرد به کار گیرید، می توانید اجازه دهید که کنجکاوی راهگشای شما باشد.به این ترتیب، می توانید عمداً چشم بند شیفتگی را از سر خود بردارید و اجازه ندهید احساساتتان بر شما غلبه کنند. مهمتر از آن، وقتی فردی را به طور کامل می بینید و می پذیرید (همراه با معایبش)، ممکن است پایه و اساس یک رابطه عمیق تر و طولانی تر باشد که در آن شریک زندگی شما فقط هدف شما نیست، بلکه فردی است که عمیقاً به او اهمیت می دهید و به او احترام می گذارید. (پیشنهاد می‌شود مقاله پرورش دلبستگی ایمن و ایجاد روابط سالم را مطالعه کنید.) https://avanclinic.ir/%d8%b1%d9%87%d8%a7%db%8c%db%8c-%d8%a7%d8%b2-%d8%ac%d9%84%d8%a8-%d8%ae%d8%b4%d9%86%d9%88%d8%af%db%8c-%d9%88-%d8%b1%d8%b6%d8%a7%db%8c%d8%aa-%d8%af%db%8c%da%af%d8%b1%d8%a7%d9%86/ افکار مداوم و مزاحم دارید.شیفتگی اغلب افکار ما را درگیر می کند و به حدی ذهن ما را به خود مشغول می کند که حفظ تمرکز بر جنبه های دیگر زندگی ما چالش برانگیز می شود. عشق تازه کشف شده ما به نیرویی همیشه حاضر تبدیل می شود و در رویاها و خیالات ما ظاهر می شود، حتی زمانی که سعی می کنیم حواس خود را پرت کنیم.یک مطالعه منتشر شده در Cognition and Emotion نشان داد که افراد با سطوح بالاتر وابستگی به شریک عاشقانه خود ممکن است توانایی کاهش یافته برای انطباق کنترل شناختی خود (توانایی تنظیم رفتار یا تصمیم گیری خود) در پاسخ به شرایط تغییر یا پس از انجام خطا داشته باشند. این می تواند پیامدهایی در زندگی روزمره داشته باشد، زیرا ممکن است بر توانایی فرد برای کنترل مؤثر رفتار و تصمیم گیری تأثیر بگذارد.به جای اینکه اجازه دهید شیفتگی زندگی شما را تسخیر کند، توجه خود را به سمت درون معطوف کنید و روی رشد خودتان تمرکز کنید که شما را به واقعیت نزدیک می کند. توصیه می‌شود که جذابیت تازه‌ای که نسبت به شریک عاشقانه خود پیدا کرده‌اید را به یکی از دوستانتان محول کنید تا لایه‌ای از عینیت را به دیدگاه شما اضافه کند. دوست شما (یا هر یک از عزیزان مورد اعتماد شما) می تواند شما را در زمانی که در حال افراط و تفریط هستید بررسی کند و از شما بخواهد که نسبت به کنترل مؤثر رفتار و تصمیم گیری خود توجه داشته باشید. (پیشنهاد می‌شود مقاله چگونه حلقه های افکار منفی را بشناسیم و متوقف کنیم را مطالعه کنید.)همه چیز را برای او رها می کنید.شیفتگی مرزهای شخصی را محو می کند و ما را به این سوق می دهد که عشق تازه کشف شده خود را بیش از هر چیز دیگری در اولویت قرار دهیم. ما با کمال میل نیازها و علایق خود را قربانی می کنیم و تلاش می کنیم تا در دنیای او جا بیفتیم. از آنجایی که ما مشتاق هر لحظه حضور شریک عاشقانه خود هستیم، مقاومت در برابر وسوسه به خطر انداختن اهداف و تعهداتمان نسبت به حلقه اجتماعی‌مان دشوار می‌شود. با این حال، این تمرکز بیش از حد در تعقیب ارتباط عاطفی زودگذر می تواند ما را به غفلت از زندگی خودمان سوق دهد.به عنوان مثال، وقتی به خاطر شخص مورد علاقه خود از دوستی ها و سایر روابط غافل می شویم، در خطر انزوا و محو شدن حمایت اجتماعی قرار می گیریم. اگر این ارتباط زودگذر از بین برود، ممکن است حمایتی را که ممکن است در آینده به آن نیاز داشته باشیم، از دست بدهیم.بر اساس تحقیقات، سرمایه اجتماعی ما، متشکل از دوستی ها و روابط اجتماعی باکیفیت (جدا از رابطه عاشقانه)، نقشی حیاتی در افزایش رضایت از زندگی دارد. درگیر شدن در گفتگوهای عمیق و حتی بیهوده، به اشتراک گذاشتن وعده های غذایی و لذت بردن از فعالیت های اوقات فراغت با دوستانمان برای کاهش استرس و ارتقای رفاه کلی ضروری است.علاوه بر این، داشتن شبکه اجتماعی قوی مهم است، زیرا از مسئولیت سنگین شرکا که صرفاً تمام دنیایشان برای یک نفر باشد جلوگیری می کند. این به افراد اجازه می دهد تا فضای شخصی، زمان و استقلال داشته باشند که از جنبه های اساسی رابطه عاشقانه سالم است. (پیشنهاد می‌شود مقاله 7 نکته برای ایجاد روابط اجتماعی قوی تر را مطالعه کنید.) https://avanclinic.ir/%d8%b2%d9%88%d8%ac-%d8%af%d8%b1%d9%85%d8%a7%d9%86%db%8c/ حسود و مالک می شوید.شیفتگی می تواند حسادت و مالکیت را در ما ایجاد کند. همانطور که ارتباط ما عمیق تر می شود، ممکن است نسبت به عشق جدیدمان بیش از حد محافظ و مالک باشیم. حتی ممکن است از هر توجه یا محبتی که عشق ما به دیگران می کند یا از آنها دریافت می کند، احساس خطر کنیم، زیرا از از دست دادن علاقه او می ترسیم. این ناامنی ما را وادار می کند تا تک تک تعاملات آنها را زیر نظر بگیریم. (پیشنهاد می‌شود مقاله 6 استراتژی ساده برای خنثی کردن حسادت را مطالعه کنید.)یک مطالعه نشان می‌دهد که حسادت شناختی (افکار و باورهایی که در هنگام احساس حسادت داریم) و رفتارهای نظارتی (نظارت فعال بر فعالیت‌های شریک زندگی‌مان) به نارضایتی از رابطه کمک می‌کنند. این نارضایتی زمانی تشدید می‌شود که افراد درگیر نشخوار فکری می‌شوند یا دائماً بر روی احساسات مربوط به حسادت وسواس پیدا می‌کنند.برای مقابله و مدیریت حسادت، انتخاب یک مسیر سالم تر ممکن است کلید اصلی باشد. همانطور که در مطالعه منتشر شده در Journal of Social and Personal Relationships نشان داده شده است، می توانید از طریق تمرین ذهن آگاهی، تأمل در خود و ارتباط باز با شریک زندگی خود از نشخوار فکری بیش از حد و رفتارهای کنترلی اجتناب کنید. این مطالعه نشان داد که ذهن آگاهی نقش کلیدی در درک حسادت عاشقانه دارد و همچنین با حسادت شناختی و رفتاری رابطه منفی دارد. (پیشنهاد می‌شود مقاله چهار نکته برای رسیدن به خودآگاهی و تبدیل شدن به بهترین خود را مطالعه کنید.)نتیجهمهم است که بین عشق و شیفتگی تمایز قائل شویم تا در مورد روابطمان تصمیمات آگاهانه بگیریم. در حالی که شیفتگی می‌تواند هیجان‌انگیز باشد، اغلب کوتاه‌مدت است و بر اساس تصور ایده‌آلی از طرف مقابل است. تشخیص زودهنگام علائم می تواند به ما کمک کند تا احساسات خود را به طور مؤثرتری هدایت کنیم و از ناامیدی احتمالی جلوگیری کنیم.محمد امین مختاریانمطالب مشابه:پرورش دلبستگی ایمن و ایجاد روابط سالمچرا افراد با دلبستگی مضطرب و اجتنابی یکدیگر را جذب می کنند؟7 نشانه دلبستگی اجتنابی یا طرد کنندهآیا به همسر خود دلبستگی ناسالم دارید؟رهایی از جلب خشنودی و رضایت دیگران2 راه برای رهایی از عشق نافرجام3 نشانه‌ای که می‌گوید “رابطه شما بر اساس تنهایی است نه عشق”بازگردادن عشق بعد از دعوای همسرانهوس عشق کردی؟ ابتدا رابطه خود را با خودتان بهبود بخشید.چرا افراد یکی پس از دیگری از عشق من دور می شوند؟رهایی از جلب خشنودی و رضایت دیگران