خوشبخت مُردن

انگار همین دیروز بود.. چقدر مسخره گذشت.. واقعا فکرشو نمی کردم.. یه وقتی همه ی آرزوهام تو اینکه یه روزی پزشک بشم خلاصه می شد.. با اینکه همون موقع هم میدونستم که شدنی نیست.. پونزده سال بیشتر نداشتم.. کسی فکرشو نمی کرد کار به اینجا بکشه.. باور کن حتی به عقل جن هم نمی رسید.. یکی از همون روزا برای ول گشتن رفتم مرکز شهر.. درست یادم نمیاد واقعا به چی فکر می کردم و اینکه اصلا طرز فکرم نسبت به دنیا یا حتی خودم چی بود.. یه نخ سیگار خریدم، روشنش کردم و جوری تو دستم نگهش داشتم که کسی از روبه رو نبینه.. گاهی دزدکی پکی می زدم.. رفتم سمت پارک.. یه مشت از بچه هارو اونجا دیدم.. بعضیاشونو میشناختم و بعضیای دیگه رو اولین بار بود می دیدم.. از اینکه یه سری برام غریبه بودن متنفر بودم و اونایی رو هم که می شناختم واقعا نه حوصله احوال پرسی باهاشونو داشتم نه می تونستم از زیر نگاهشون در برم..رفتم یه گوشه نشستم.. به آب سرد کن تو پارک که بیشتر شبیه به امامزاده بود نگاهی انداختم و حس تشنگی رو به خودم القا کردم...ماهان از دور بهم سلام کرد.. صداشو شناختم اما سعی کردم جوری وانمود کنم که چیزی نشنیدم بلکه بره.. اما دقیقا داشت میومد سمت من.._علی.. علی.. سلام.. حواست کجاست با توام.._سلام ماهان چطوری رفیق.. اینجا چی کار میکنی؟_هیچی بیکار بودم اومدم یه دوری بزنم..ازش راجع به درس و مدرسه پرسیدم_منم خیلی دقیق نمیدونم علی.. اما خدا کنه این معلم ریاضی بمیره از دستش راحت بشیم.. حرومزاده واقعا اذیت میکنه همش سوال همش امتحان.. اصلا نمیذاره به هیچ کاریمون برسیم..اما ما واقعا هیچوقت هیچ کاری برای انجام دادن نداشتیم و نه حتی اهل درس خوندن بودیم.._ میدونی چیه علی؟ خیلی وقتا حوصله هیچیو ندارم.. نمیدونم چم شده.. اما نه میدونم باید چی کار کنم نه سرگرمی دارم.._ماهان ول کن این حرفارو.. من خودمم بیکار و الافم..یهو انگار که بمب کوچیکی تو مغزش ترکیده باشه سرشو تکون داد حالت چهرش عوض شد و با چشمای گشاد شده و با شور و هیجان گفت:_اینو گوش بده.. شنیدی چه اتفاقی واسه مهران افتاده؟_نه چی شده؟_ مهران خودشو از طبقه پنجم انداخته پایین.. علی، اون خودشو کشته.. خودکشی کردهمات و مبهوت نگاهش کردم.. یه لحظه فکر کردم داره مزخرف میگه اما قیافش چیز دیگه ای می گفت_ اما آخه ما که چند روز پیش همدیگرو دیدیم، نیم ساعتم با هم صحبت کردیم_چه ربطی داره لامصب.. اون روز زنده بود.. دیروز بود که پرید پایین.. نمیدونم چرا اینکارو کرده اما میگفتن له و لورده شده.. با خاک انداز جمعش کردن..از این حرفش خوشم نیومد_دیگه مسخره بازی درنیار این چه حرفیه.. چرا اینکارو کرد اون که پسر خوبی بود..لحنش سرد شد و با بغل چشم نگاهی بهم انداخت_ میدونی چیه؟ وحید می گفت افسردگی داشته و باباش کتکش می زده.. باباهه مادره رو هم می زده.. به خاطر این خودشو کشت..بهش گفتم:_ مطمئنی؟ آخه به من چیزی نگفته بود.._ اون حرفاشو فقط به وحید می زد آخه خیلی با اون رفیق بود.. اون دو تا همه چیشون با هم بود.. اما من میگم هر چی بوده نباید اینکارو میکرده.. باید شکایت می کرد یا اصلا باباشو می زد_ چی میگی ماهان، چجوری میتونست بابای خودشو بزنه حالا باز شاید شکایت می کرد بهتر بود_ آره نظر منم همینه_ میدونی چیه علی.. مهران اشتباه کرد.. الان اون میره جهنم.. می دونی چقدر سخته؟ می دونی چه کار اشتباهی کرده؟ خودکشی گناه بزرگیه.. میگن خودکشی قابل بخشش نیست و تا آخر دنیا تو جهنم می سوزی.. هر چی هم که باباش بد بوده و دست بزن داشته بازم نباید اینکارو می کرد.. علی، مهران چجوری میخواد جواب خدا رو پس بدهموهای بدنم سیخ شد و وقتی تصورشو کردم که قراره تا آخر دنیا اونجا بسوزه و عذاب بشه حس کردم این بلا قراره سر خودم بیاد.. منم کم به خودکشی فکر نکردم.. چه نقشه هایی که واسه اجرا کردنش کشیدم.. اما یادمه همیشه با خودم فکر می کردم پریدن از بلندی خیلی دلهره آوره.._ حتما مهران خیلی زجر کشیده.. تمام استخوناش باید خورد خاک شیر شده باشه.. به نظرم اگه تو خونه گازو باز می کرد و می خوابید خیلی مرگش راحت تر بود_ تو هم انگار حالت خوب نیستا.. کدوم خری گاز خونه رو باز کنه خوابش می بره؟ بعدشم ممکنه همه چی منفجر بشه و یه محله بره رو هوا..صحبت راجع به این قضیه حالمو بد کرد.. تک تک لحظه ها و همه ی افکاریو که فکر می کردم مهران بهش فکر کرده باشه تصور کردم و خودمو گذاشتم جای اون.. به نظرم خیلی دل و جرئت میخواد.. به نظرم شاید بشه قید بهشت و جهنم رو زد اما مادر و خواهر آدم واقعا ناراحت میشن..ازش خداحافظی کردم.. رفتم یه سیگار دیگه خریدم.. اینبار مسیرمو به سمت بازار عوض کردم اما تا اونجایی که می شد سعی کردم از مسیری برم که دخترا از روبه رو میان.. دید زدنشون و یه کم مسخره بازی خیلی برام جذاب بود با اینکه واقعا دل و جرئتش رو نداشتم..از جلوی مغازه ها که رد میشم تو شیشه ی تمیز و صافشون خودمو گذری برانداز می کنم و تو فکر این که تو دید دیگران چجوری به نظر میام..سیگارم تقریبا تموم شده بود که یه پیرمرد کج و کوله آروم آروم از کنارم رد شد.. پشتش انقدر خمیده بود که موقع راه رفتن اصلا نمی تونست جلوی خودشو ببینه.. من هیچوقت دوست ندارم اینجوری راه برم حتی اگه پیر بشمبه نظرم آدم باید قوی باشه و بتونه از پس همه چی بربیاد.. پیر شدن مسخرس.. تو طول راه هر کاری کردم از فکر مهران بیام بیرون نشد که نشد.. چند باری حس کردم داره گریم می گیره.. آخه وقتی آدم میخواد خودشو بکشه و یا حتی بهش فکر می کنه ناخودآگاه غمگین می شه و گریش می گیره..آدم دلش می سوزه که قراره بمیره اما باید اعتراف کنم حس جالبی داره اینکه اونایی که میشناسنت بفهمن خودتو کشتیاما شاید مهران کار بدی نکرد چون لااقل پیر نمیشه..تو همین فکرا بودم که یه ماشین محکم زد به یه پیرزن و پرتش کرد.. ماشینا وایسادن و مردم جمع شدن.. فکر کنم این پیرزنه هم رفت اون دنیا..اما مُردن واقعا سخته، کاش می شد حداقل راحت بمیریم..