The Funnies

* The Funnies* (рус. Шутки, приколы) — короткие анекдоты

*Fallout 76*.

## Описание

В дополнение к четырем картам способностей в бустере содержится упаковка жевательной резинки с анекдотом на внутренней стороне обертки.

Номер | Текст |
---|---|

1 | Как-то в баре: «Нет, дружище, мы не подаём готовые завтраки!» |

2 | Мистер Помощник как-то зашёл в бар, пролил пиво и поскользнулся. |

3 | Рецепт лучшей послевоенной пиццы: кладите всего и побольше, но только не грибы — ими уже наелись. |

4 | У меня очень маленький и маленький словарный запас. |

5 | Полицейский спросил, как меня зовут. Вот хам! Штраф за превышение — еще не повод для знакомства! |

6 | Гаварят, што правопесание — эта довно утрачиное мастирство. |

7 | Буррито закончило снимать фильм и говорит своей команде: «Всё, ребята, сворачиваемся!» |

8 | Какой любимый цвет у слепого дизайнера? Вельвет. |

9 | Говорят, фараон не смог попасть в загробный мир, потому что ему вытащили мозги. |

10 | Ты знаешь, что Мистер Помощник недавно надрался? Потом неделю всем говорил, что ног не чувствует. |

11 | Семья путешествует на машине времени. Паренёк сзади: «Долго ещё? Мы уже лет сто едем!» |

12 | Почему Волт-Бой перешёл через дорогу? — «По асфальту, по чему же ещё!» |

13 | Знаешь шутку о затупившемся копье? Её автор был не особо остёр на язык. |

14 | Как позвать акулу к ужину? «Человек за бортом!» |

15 | Не могу дозвониться до похоронного бюро. Там что, все померли? |

16 | Совет: никогда не предлагайте ветерану Анкориджа холодные напитки. |

17 | Ищешь парня с большим опытом в сердечных делах? Присмотрись к своему кардиологу. |

18 | Твоя мамаша такая толстая… Что ей бы к доктору сходить. Я переживаю. |

19 | Почему ластик переехал? Решил начать жизнь с чистого листа. |

20 | Виноградинка уже в десятый раз позвала арахис на свидание, а тот всё не соглашается. «Крепкий орешек!», — решила виноградинка. |

21 | Воздушный шарик как-то раз отложил свою свадьбу, да так и остался в подвешенном состоянии. |

22 | Однажды зверожоги решили устроить стенд-ап шоу в Харперс-Ферри. Вот это был угар! |

23 | Однажды Дракуле попалась настолько хладнокровная жертва, что он аж простыл. |

24 | С пожеланьями любви ты цветы мои прими. Только я не поливал их, вот и померли они. |

25 | Как сделать шоколадный фонтан? Вам понадобится один фонтан и сорок пять плиток шоколада. |

26 | Дерево заходит в бар и говорит: «Мне, пожалуйста, настой коры дуба». |

27 | Один адвокат считал, что за болтовню денег не платят, да так и умер с голоду. |

28 | Под Новый год календарь вдруг понял, что его дни сочтены. |

29 | Моя жена любит, когда мужчина в форме. Особенно если это Роджер. |

30 | Моя совесть чиста. Как мне это удается? Всё просто: я ей не пользуюсь. |

31 | Если бы мне платили каждый раз 5 центов, когда я проваливаю экзамен по математике, у меня уже было бы… 97 центов! |

32 | Один парень решил ограбить зоопарк. У него, конечно, было сердце льва, но и медведь был быстр, как гепард. |

33 | Ольга очень похожа на матрёшку — вся в себе. |

34 | Протектрон сказал военкому: «Как это не годен? Мой срок годности — четыреста лет!» |

35 | Ты хоть раз видел человека, недовольного штурмотроном? И не увидишь. |

36 | Иногда, лучше, не использовать, запятые, там, где они не нужны. |

37 | Залезает призрак в автобус, а ему орут в спину: «Поживее нельзя?» |

38 | Джоан смогла избавиться от лишних ста килограммов! Как? Да просто развелась! |

39 | Любишь смотреть телевизор, но лень вставать? Купи себе ПДУ — палку дистанционного управления! |

40 | Ходит кролик вокруг ёжика и думает: «И хочется, и колется, и мама не велит». |

41 | Шесть лет назад Кристин сломала шею. С тех пор она шла только вперед и никогда не оглядывалась. |

42 | Однажды пасхальное яйцо упало со стола. Но оно не разбилось — дело было в Австралии, яйцо было страусиное. |

43 | У теяб дислекися? Не мжоешь эот порчетсь? |

44 | Одному тупому вертолётчику всё время дуло откуда-то сверху, и он решил выключить вентиляцию. Земля ему пухом. |

45 | Один дурак потерял свою машину. Нечего парковать мусорное ведро на свалке. |

46 | Вас тоже раздражает, когда человек задаёт вопрос, а потом сам на него отвечает? Да, не то слово. |

47 | Что сказал учёный перед запуском испытаний реактора? «На всё воля Божья!» |

48 | Как называется день, в который надо делать уборку и стирать бельё? Выходной. |

49 | В какую страховую компанию первым делом звонит умный человек? Правильно, в «Волт-Тек». |

50 | Если прибавить к 4 бутылкам в одной руке ещё 5 в другой, что получится? Правильно, алкоголизм. |

51 | Что нашли 16 рейдеров в Убежище 95? Кучу трупов, йо-хо-хо и бутылку Ядер-колы. |

52 | Почему фарфоровые слоники стоят один за другим? Они маршируют. |

53 | Ах ты мой сладкий рулетик! — «Как скажешь, только перестань заворачивать меня в ковер!» |

54 | Однажды ведущий «Колеса фортуны» предложил ковбою крутить барабан, и тот проиграл в русскую рулетку. |

55 | Никогда не доверяй аквалангистам. У них не работа, а сплошная вода. |

56 | Тук-тук! — «По голове себе постучи!» |

57 | У меня проблемы с кратковременной памятью. А ещё у меня проблемы с кратковременной памятью. |

58 | Сьюзи стала вегетарианкой. Говорит, что животных жалко, но на самом деле ей жалко денег на мясо. |

59 | Муж-Смотритель Убежища — не роскошь, а средство спасения. |

60 | Что больше всего не любят женщины в Международный женский день? Мыть посуду после застолья. |

61 | Две антенны поженились и устроили по этому поводу шикарный приём. |

62 | Доберман как-то забыл вымыть посуду и остаток дней провёл в конуре. |

63 | Дуэль похожа на любовный треугольник — игра идёт до первого вылета. |

64 | Одна женщина мечтала потерять голову в браке и вышла замуж за палача. |

65 | Этот ребёнок такой страшный, что кошки закапывают его в песочнице. |

66 | Одна женщина любила выкладываться на все 100 %. Сдачу крови она не пережила. |

67 | Моя бабуля — бывший астронавт. Она просто космос! |

68 | Мы проверили того парня, который торгует мылом. Он нечист на руку. |

69 | Почему Золушку не любят в обувных магазинах? Никогда не возвращает вторую туфлю с примерки. |

70 | Четверо мужчин из пяти страдают от геморроя. И только один им наслаждается. |

71 | Однажды я уступил свое место в автобусе слепому, и меня уволили. А зря, я неплохо водил. |

72 | Утка-доктор осматривает пациента: «Голубчик, завязывайте с курением. А то скоро крякнете». |

73 | Что общего между плохой парикмахерской и чрезвычайным положением в Норфолке? Взрыв на макаронной фабрике. |

74 | Как назвать оленя, если он построит пару домов, посадит дубовую рощу и воспитает пятерых дочерей? Почти счастливый семьянин. |

75 | Как назвать оленя, если он построит пару домов, посадит дубовую рощу, воспитает пятерых дочерей и одного сына? Наконец-то счастливый семьянин. |

76 | Как заставить однорукого идиота перестать висеть на дереве? Помаши ему рукой — и он помашет в ответ! |

77 | Боишься, что котята утонут? Тогда вытащи чёртов мешок из реки! |

78 | Хочешь, чтобы свинью пустили в театр? Сначала пусти её на колбасу! |

79 | Отец с сыном четвёртый час моют машину. Сын взмолился: «Пап, давай просто скажем, что это камуфляж!» |

80 | Как-то демократия позвала коммунизм на свидание: «Ты же свободен?» |

81 | Почему теннисист хуже баскетболиста просит милостыню? В теннисе подачи отбивают. |

82 | Какой любимый вид спорта у морского конька? Водное поло. |

83 | Звоните пожарным, потому что моя вечеринка — огонь! |

84 | Подарите детям прекрасное детство, и им не придётся просить у вас денег на психотерапевта. |

85 | Детишки не смогут забраться ко мне в дом. Он надёжно защищён от вредителей. |

86 | Видел рекламу динамита по телевизору? Не ролик, а бомба! |

87 | Почему Джулия стала архитектором? Сказала, что с детства ненавидит стеклянный потолок. |

88 | «Победа — не главное!» — написано на каждом кубке за второе место. |

89 | Один шутник-оборотень любил притворяться бездомной собакой. Когда его брали домой, он опустошал холодильник и убегал. |

90 | Оскар сжёг целых 3000 килокалорий! Просто забыл про торт в духовке. |

91 | У тебя совесть есть? Моя где-то потерялась. |

92 | Людей убивают не пистолеты и винтовки. Вообще-то это делают пули. |

93 | За деньги счастья не купишь… Зато на них можно купить «Крайслус Рокет 69»! |

94 | Один раз — ошибка. Два — закономерность. Семь — групповая терапия. |

95 | Как в деревне называют толпу гусей, переходящих через дорогу? Ограничитель скорости. |

96 | На свалке обнаружили труп. Детектив приехал на место преступления и говорит: «Тут что-то нечисто…» |

97 | Сегодня утром я наконец выспался и взглянул на мир широко открытыми глазами. |

98 | Нужно разобраться с одним мимом. Он слишком много болтает. |

99 | Как называется бумеранг, который не возвращается после броска? Палка. |

100 | Один парень спёр календарь. Получил в итоге двенадцать месяцев. |


## За кулисами

По словам Тодда Говарда, все шутки были написаны Эмилем Пальяруло[1].