Как да поддържаме успешен блог
Да поддържаш блог е проста работа, но за умни хора. Целта е да имате висока посещаемост, много импресии и хората да се задържат, колкото се може повече време. Ако го постигнете, рекламодателите ще ви налазят и ще тръгнат реките на изобилието и постепенно ще можете да си наемете екип писарушки, а вие само ще броите пачките, ще се въртите с джета около частния си остров и ще обмисляте в коя банка да влагате, за да не ви изгорят. А, и ще ме хвалите пред Ричард Брансън: „гуем е Кауин Васиуев, веуикан". Името на блога: каквото и да измислите, няма да стреснете света с гениалност, така че заложете на изпитаното - достатъчно е да е близка имитация на нещо добре работещо. Например SNN.com/добавка за името на платформата/ или evronius, или bgmama (с това ще избиете рибата), feisbuk. Aко не ви пречи да имате предимно мъжка аудитория, може да фраснете и нещо сходно на някои от успешните порно сайтове. Съдържание: трябва да решите какъв ви е таргетът. Съветвам ви за начало да нямате целева група, а да се стремите да обхванете цялата амплитуда. Oт яслена възраст до столетници на командно дишане. За мъжете: На първо място се стремете да изнамирате някакви домашни порно скандали, за предпочитане с налично видео или фото. Няма какво да се лъжем - най-голям трафик генерират такива новини. Дори и някой да ви е изпреварил с новината, препишете я, че даже я преувеличете. Да речем, тръгне скандал, че е изтекло видео на някоя плеймейтка с гаджето ѝ. Тогава вие напишете, че причината е раздяла, тъй като 6-7 пъти момчето я е хващало в тройки с други мъже (веднъж дори и с животно). Той искал да я разобличи, затова сложил скрити камери в спалнята, банята, килера, мазето, гаража, на двора и о, ужас - на покрива. Мистериозно посочете, че в момента сваляте и обработвате файловете, и в близките дни ще ги качите. Междувременно сложете разни снимки на въпросната дама, защото не всеки ги знае тия плеймейтки. Така ще държите интерес и ще провокирате фантазията. Работете с главни букви, описващи гръмки заглавия, които се предшестват с някакви драматични възклицания: „УЖАС!!! Предстои нова драма в Созопол, забелязани са колите на Очите и Баретата пред баничарница" „ КРЪВОСМЕШЕНИЕ:Родопчанин живее едновременно с три жени и три кози в дома си. Има деца от всички" „СКАНДАЛНО: Депутатите решиха - Пищова се готви за премиер, Шишарката - министър на културата" Добре е да прилагате снимки на Пищова по анцунг, кози, някакви три жени седнали една до друга на трикраки столчета, а баничарницата може да е и от Овча купел. Автомобили Мъжете са луди по колите. Затова периодично правете разни класации от типа: Кой модел Голф е най-сполучлив; Предимствата на Лада петица пред Мерцедес очиларка, Коя е най-удобната кола за автомобилна любов? Дайте специализирани съвети за затъмняване на задни стъкла, тунинг на джанти, как да икономисваме гориво, как да караме на прегоряло олио и прочие. Конспирации, Близкия изток, футбол - не можете без тях Редувате новина за Башар Асад и Алепо с обзор на висшата лига, новата мацка на Роналдо, къде ще продадат Кафу от Лудогорец и снимка на Никол Шерцингер(по възможност на излизане от някой бар или разкрачена на задната седалка на кола) с линкове за лайв стрийм мач на Григор. Конспирации - големият финт е, ако от горното може да сглобите някоя мистерия - например „Дали Гришо не е тайното гадже на Роналдо, след като последният не отрече да е гей, а 2001 г. са били на един остров по едно и също време" (островът е Австралия) или „Чий го е търсила Шерцингер в Сирия през 2008 г. в началото на първия мандат на Асад". Ако не можете, давайте от обичайното - евреите въртят света, Меркел е щерка на Адолф, масоните са илюминати, илюминатите са някогашните бомогомили, богомилите са „Ордена на Сион" и така до Протестна мрежа и Соросоидите. За жените Започва се със светските клюки: задължително по две новини на седмица за Анджелина Джоли, Ирина Шейк, Марта Вачкова, Груда Контопишева (коя е па тая, измислете някаква сензационна история за българката, която избяга от мъж насилник и от село Пиперево се заселила в Лос Анджелис и сега е сивият кардинал на Оскарите) и пълен каталог на сексапилни ергени във вашия град/квартал с мерки в сантиметри. Да, и на това. Прилагайте снимки, ако не на Джоли поне на ергените, дори и да си измисляте. Как да изглеждат - прегледайте сериалите, с предимство са турските и индийските. Там били най-горещите и космати мъже. Любовни съвети: нахвърляйте безчет пози, хранителни афродизиаци и кулинарни дръзновения /любовта на мъжа минавала и по-отгоре - през стомаха/. Секция лична драма: спукана ви е работата, ако нямате многострадални истории за жени, които вече дванайста година не могат да се разделят с алкохолизирания си мъж, който бие нея и децата ѝ, докато не му омалее на ръцете. Истината е, че има много изстрадали жени, които незнайно защо получават облекчение, когато установят, че техните две спукани ребра направо са ухажване пред изваденото рамо на друга. Жените четат такива работи за разтоварване. За начало може да се измисляте историите, но провокирайте читателите си да ви пишат и скоро ще ви блокират пощата с истински съдби. Бързо ще осмислите израза „бедна ти е фантазията". Е, ще срещнете и описание на такива ловки изневери, че „ум да ви зайде" какви находчиви жени има. На всяка цена направете секция за млади или бъдещи майки: нямате представа колко благодатна почва е това. Като пресен баща мога да ви кажа, че има около осемдесет вида бебешки шишета, още толкова биберони и помпи за гърди, а носът на бебето може да се отпушва с прахосмукачка. Обаче преди всяка покупка, се четат девет независими един от друг източника, сверява се с мнението на опитните мами, накрая в магазинчето продавачът те омайва със съвсем други марки, и накрая жена ти те връща да сменяваш със съответна седма и осма модификация. За финал малкия ти изплюва кашата с елда върху костюма, защото си забравил да сложиш безглутеновите бишкоти на „Плазмон". Е*ало си е майката. Отделно, че от тия магазинчета с площ от 3-4 кв. м. излизаш с повече торби, отколкото от хипермаркетите, разляти на 43 декара средно. Големият джакпот е да барнеш бебешките производители за реклама. Няма автомобилни концерни, няма търговци на оръжие, няма хапчета за диария. Парата е в пюретата и памперси. Пък нека ви обясняват, че не се раждат деца в България. Това е конспирация лансирана от „Лорели" и „Чиполино". Бизнес съвети: започнете със съвети как да укривате данъци, трикове в двойното счетоводство, осигуряване на четири часа (или изобщо), как да източвате банки, как да си направим финансова пирамида (с работещи примери), как да направим взаимоспомагателни каси, които всъщност да спомагат само вас, на свой ред поетапно дайте съвети как да въртите сайт или блог (пишете на ангро, няма да им отваряте очите, я). Бебета, деца и тийнейджъри: тийновете се вълнуват от гейминг, раздяла с девствеността и акне. За децата дайте платен линк към картуун -нетуърк /децата предпочитат всичко през телефон или таблет/. За бебетата е достатъчно сезоните на Маша и мечока и песничката за „Патето Яки" в изпълнение на Йорданка Христова /сина ми я е слушал в захлас около 8000 пъти за девет месеца/; Пенсионери: изкъсо и в детайлите следете пенсионната и здравната реформа, препечатвайте промоциите на Марешки, преписвайте Мермерски и фантазирайте интервюта с изпълнители на стари градски песни. Имайте предвид, че първите един-два месеца ще пишете ентусиазирано и трескаво, сетне малко ще се поизчерпате. И на третия ще грохнете като кенийски маратонец от изтискване на идеи и броене на лайкове и всичките 7 коментара, представляващи главно псувни за некадърност. Не се отчайвайте, дори и да се наложи по подобие на Кание Уест да влезете в болница от преумора. Ползите ще дойдат във времето. Лепнете публикация, че търсите млади, талантливи и енергични автори. За заплащането мълчете. Отначало опипайте почвата. Възможно е да ви гръмне пощата от умели автори, които не напъват за пари, а жадуват за мнима слава и внимание. Тогава доволно потърквате ръце и казвате „ох, котьоо, падна ли ми". Следва „публикувай братко, арни статийки на поразия". И най-неочаквано делови мъжки глас от Щутгарт ви звъни на делови немски език и по интуиция усещате как говорите със сейл‘с мениджъра (мениджър продажби) на „Мерцедес". Ебаси майката, мислите вие, и търсите думи различни от „их либе дих" и „цвайн гугуткен шпацирен по керемидкен", понеже спахте, когато хората учиха немски. Как и да е, един Господ и стари баби знаят как успявате да уредите лична среща на четири очи на вилата ви в Чипровци, за да уговорите какво да е банерчето - мигащо ли, направо да изскача рекламата на цял екран или нещо... по интерактивно. Аха да затворите и оп, нежно гласче от отдел „Мокри кърпички" при „Бочко" от офиса в Лозана. Накрая идва немислимото - обаждат се от Уебкафе и ви правят предложение, на което не можете да откажете. (Гледали ли сте Кръстникът, нещо такова). Така стоят нещата. Обясних ви. Това беше моят път. И както казва Лили Иванова: „Никой не може да мине по моя път". А ти?