Годишен мониtоринг (1 януари – 31 декември 2016)
Две напред, една назад. Двама са много, трима са малко. Кой не скача е червен. Демо версия с ръждясали лозунги на едно синьо (л)ято, което отлетя, та повече не се видя. Отделни птици продължават да цвъкат, но ефектът е като при бумеранг. Колкото по-нависоко летят някои псевдодемократи, толкова повече курешки произвеждат и възпроизвеждат. Годината на напразните надежди. На голите обещания и грантаджийските добре облечени мераци. Година на празни кратуни, които се празниха в национален ефир. Накрая всичко си дойде на мястото. Един файтон хора бабуваха на нова дясна партия. Дясна, ама тяхно дясно. Водещите фигури и в тази дясна партия са все пурпурно червени отрочета. Партията няма идеи и платформа, но пък си има отворени банкови сметки. Насам, дарители! Чичко Сорос не може да огрее всички. Излизайте отпарите! Новите партийци са отворили пеликан гуши. Помогнете им да се напълнят!   Януари 2016 Девиз на месеца: Днес полупроводници, утре цели проводници Старият социалистически лозунг за полупроводниците си намери майката. Още в началото на годината стана ясно, че Реформаторският блок умее да прави само половинчати реформи. Или имитира, че прави реформи. Скептиците се оказаха прави за съдбата на един блок, пълен с полуфабрикати. Най-вредните от тях първи се развалиха.   Обичат ме, не ме обичат... Малкият Радан още през януари преброи електоралните си маргаритки, за да вземе тежкото решение дали да се кандидатира за президент. Дори и в най-налудничавите представи има малко трезва мисъл, така той се усети навреме, че ще стане президент когато налъмите цъфнат, защото всичките налични маргаритки вече ги е изпонакъсал. Въпреки това продължи да упорства, че не си е затворил вратата за президентското бъдеще. Уточни също, че до този момент Реформаторският блок бил „орда варвари“, но някой ден щял да стане бойна машина. Баш тъй! Тате Иван Костов ще купи колело на лидерчето си. Ама друг път. И президент ще стане. Ама друг път.   Рискът да се стои постоянна на отворена врата е, че се получава силно течение. И в даден момент като нищо може да те отвее. Това се отнася и за ниските и плешивите лидери, които си въобразяват, че са стъпили здраво на земята и вятърът на промените няма да им обрули ушите. Проблемът на опонентите на Радан бил, че той е нисък и плешив. Човекът, който сподели крилатата фраза за себе си „Гъз, ти си наш‘то знаме“ има и друг проблем. Един гъз, дори да стои на видно и проветриво място, не става по-лицеприятен с времето.   Един грешник взел, та пукнал от студ. Дяволът го мушнал в пещта и си сложил тапи в ушите, за да не чува крясъците му. Минало време, решил да провери какво се случва. Открехнал вратата на пещта, гледа оня се сврял в най-далечния ъгъл и крещи, та чак пяна му излиза на устата: „Ей ти, Рогатия, или идвай при мен или затваряй бърже вратата, че става течение“.   Министерството на околната среда и водите се напъна и роди идеята да напука глоби от 300 до 1000 лева за клошарите, които плячкосват контейнерите за разделно събиране на отпадъци. На тях точно държавата ще им вземе опинците.   Ако не искат да ги цакат поединично, клошарите могат да се движат на групи и да обясняват, че това, което правят по кофите е пърформанс. През януари над 500 британци размятаха дрехи в метрото и останаха по гащи, но с ушанки, за да не им измръзнат по-важните артикули. Група руснаци решиха да се „избританчат“ и те. Уж всичко трябваше да изглежда като невинна игра, докато един от участниците не тури заголена девойка на коленете си и не тръгна да я оножда. Това са рисковете на пърформанса. По време на орешарските протести бая лумпени се възпроизведоха покрай площадните игри. Сродни души, какво да се прави – откриват се и по площадите. Иначе истината е, че на голо пърформънсът винаги избива на порно. Поне така изглежда отстрани.   Неосъзнатите участници в такива пърформънси едва ли знаят, че замисълът първоначално е бил за „международно честване на глупостта“. На някои активисти от „Протестна мрежа“ си им личи, не могат да го скрият.   „Тръгнеш ли след бръмбар ще стигнеш до торището“, констатира лидерът на коалиция „Десните“ Илко Семерджиев и уточни, че „ДСБ вече е на торището, за съжаление!“. На десебистите това не им пречи, харесват си бръмбара. Пък и торището им на хвойна мирише.   Един мъж имал проблем. Каквито и хигиенни препарати да използва, все миришел на наакано. Препоръчали му някакъв шампоан с хвойна. Изкъпал се с него, излиза на улицата и вижда познат. - Моля ти се, помириши ме. Другият се позачудил, но се навел да го подуши. - Кажи сега на какво ти мириша – пита миризливкото. - На хвойново храстче. Ама все едно някой се е изакал до него.   Политологът Евгений Дайнов се преквалифицира във врачка. В мемоарите му имало прогнозни елементи. Ако и бъдещето познава, колкото собственото си минало, здраве му кажи! Запознати твърдят, че в книгата му имало цели периоди, за които паметта му е изневерила. Това всъщност е характерно за отрочетата на червената номенклатура. Помнят само каквото и колкото им изнася.   Навръх Бабинден председателят на Върховният касационен съд развя тога. Образно казано. Нямало да заседава във ВСС, ако това и онова. Ма нямал предвид точно това, което казал, ами друго. Неа може да се отрече, че Лозан Панов си изпълнява добре указанията, щом и „прокопиевите“ издания, които го громяха като враг на народа, отведнъж плеснаха с ръце и го прегърнаха. Важно е да се харесваш на олигарсите. И тогата да се вее на вятъра.   Много баби са се наредили да израждат съдебната реформа, напук на народната мъдрост, че в такива случаи се пръква хилаво бебе. Кои се водят експерти, кои разбират от съдебните дела по подразбиране – усвоили са едни пари и трябва да ги оправдаят. Последните са като във вица, в който подали на месаря новороденото да го претегли, понеже кантарът в родилното се бил повредил. Метнал го той на кантара и делово отбелязал: „Три и шестотин. Толкова ли да го оставя?“.   Гълтачи на грантове. Има такава категория хора, пръснати в НПО-та, институти от по двама човека и медии с претенции за самозначимост, слугуващи на частни интереси. Милионите хич не им се опъват. Преглъщат ги с лекота. Като ги попиташ не им ли е малко съвестно да висят на хранилката на „Отворено общество“ и „Америка за България“, пък да говорят за морал, нагло се хвърлят насреща и се давят от лай.     Февруари 2016 Девиз на месеца: Вълкът блее, овцете пригласят Вълчите празници през февруари са повод да си припомним добре познатата поговорка, че „Вълкът козината си мени, но нрава не”. Научно поднесено това звучи така: „Биологична единица променя влакнестата си структура, но запазва константен темперамент”. Същата влакнеста структура видяхме и в остригана статия в онлайн изданието на „Шпигел”. Някакъв „ фрийлансер” решил да направи преразказ на публикации в медии на български олигарх, рожба на кръга „Агнешките главички”. После същите тези медии, на които се позовава, го препечатват и блеят: „Ето, и в чужбина казват, каквото и ние, беее”. На тази комбинация, в която вълкът блее, а овцете му пригласят, някои й викат „медийна свобода“. Според други е стаден инстинкт.   На някои хора им е противопоказно да говорят. Златна гимнастичка от миналото демонстрира нагледно това. Може и да върти бухалките професионално, но с думите не й се получава – падат една след друга на земята и съчетанието се проваля. А като тръгва да се обяснява, обръчът още повече се затяга... Кучешкият приют в Сеславци е виждал много неща, но не беше виждал екозащитничка, наметната с елек от животинска кожа. От ангорска овца, а не от лисица, както уточни примадоната, дошла в Сеславци за малко личен PR – гримирана и „натокана“ по кифленски. От сценката така и не стана ясно каква сума дарява и какви ангажименти поема със златните си момичета от чист бронз, но за парите се чу, че били събрани съвсем доброволно от родители на деца, които тренират при маститата футболна съпруга. Доброволно, разбира се. Сигурно не е удряла родителските тела с бухалките, докато наизвадят портфейлите. Едни други хора го правеха това в едно друго време. Сега даренията се правят с усмивка. Като яйца от щастливи кокошки.   Наско Сираков прочел критиките за кучешката инициатива на жена си и се обадил да й се скара: - Мило, голяма ангорска овца си да се връзваш на такива злостни нападки! - Стига беееееееее! - отговаря му половинката.   Депутатът от гражданската квота на Реформаторския блок Мартин Димитров се писА жертва на монополите. Срязали му спирачките, защото бил виден борец, а и въпросите му относно КТБ били много изнервящи. Едно е сигурно – много го бива, даже може да се преквалифицира в инструктор по кормуване. Със сигурност ще се намерят желаещи да се обучат при него как се кара 20 км със срязани спирачки. Патента го държи Фред Флинстоун.   Ако се казваш Бекон Двоен Чийзбургер, часовникът няма значение. Така се прекръсти 33-годишен британец с тривиалното име Саймън Смит. Годеницата му Исабела малко се опъваше да приеме новата му фамилия, но притесненията отпаднаха, когато верига за бързо хранене предложи да организира и финансира сватбата на семейство Двоен Чийзбургер. Пък където са двама, там са и трима. Отрочето ще се казва Мак Тост или Хот Дог.   Интерпол не можа да хване Цветан Василев, но грипът го спипа. От страх да не прехвърли вируса на съдиите или на журналистите, беглецът банкер се барикадира в хотелската стая. Само за Сашо Диков не му домиля. На интервюто от Белград болнавият банкер пропусна да си сложи противогрипната маска. А щеше да е интересно да видим как му стои. Така ги рисуват банковите крадци – с маски. Може да вършат работа и при грип.   Март 2016 Девиз на месеца: Строй се, преброй се! Лешоядите по принцип не са за завиждане. Храна бол, но мирише на мърша. Това не важи за един раздел грабливи птици, които се хранят предимно с грантове. Всичко около дейността им така или иначе вони. Също като новината, че четири неправителствени организации са изкълвали 10 323 612 лева по 18 проекта в сектор „Биоразнообразие“. Планинският кеклик се уредил грантаджиите да го пазят. После изпапкали едни добри пари за благото на чаплите, минали през козичките, стигнали до глухарите. Халал да са им зелените пари. Но лешояди да броят лешояди, е малко шизофренично.   В кашон с документи откриха завещанието на лидера на „Ал Каида“. В него той посочвал как да бъдат разпределени след смъртта му парите и личното му имущество на стойност поне 29 милиона долара. В кашона имало и писмо от неизвестен подател, написано на чист български. Текстът гласял: Уважаеми Осама бин Ладен! Този бял прах, който ми го изпрати, не подейства на тъща ми. Моля те, прати нов!“   Всичкото протестърско съсловие се изтупа поименно в списък. 33 парчета, някои отявлени грантаджии, решиха да рекламират някакъв манифест на Дайнов, Майнов и сие. Преди манифеста пък разни протестърски криваци разгромиха Леонардо Ди Каприо. Комунист бил, искал да се направи на Путин, водел до предозиране, не заслужавал Оскар. Пък и баба му била рускиня, което вече е тежък рецидив. „Децата на Грант“ все едно леля им ги е раждала.   Песимистична прогноза – до края на века Фейсбук щял да се превърне в гробище, понеже никой не чисти споминалите се потребители. Другата гледна точка: Какво казал оптимистът, когато се озовал на гробището? Еха-а, колко много плюсове!   Сбирка по интереси в БТА. Петима на кръст дават пресконференция, на която обясняват, че ще правят нова партия. „Днес е един красив ден за българската демокрация“, радва се Ясен Атанасов, който покрай протестите взе, та се уреди като съветник на вътрешния министър. Не е ясно дали Румяна Бъчварова е прописала в рими, нито каква друга полза е имало от съветите на протестъра, представящ се също като писател и журналист. Но и с партийната кариера много не прокопса. Анонсът за новата партия отшумя по-бързо от рехавата пресконференция.   Клоунски конгрес в град Орландо, щата Флорида. Палячовци се оплакват, че имиджът им е лош и че хората не ги вземат на сериозно. Също като „борците срещу статуквото“ от анонсираната партия „14 юни“.   Чалга евродепутатката Моника Маковей се представи с най-новия си хит – кючек със съпровод на румънски цигани. Тя поиска повече права за нейните си роми, ама у нас. Даже настоя да ги признаем за национално малцинство. И промени в конституцията ни поиска, щото й е от компетенциите да иска такива неща...   Рецептата за мамалига от Моника Маковей – като почне да пуска мехури, тенджерата се сваля от огъня. И съдържанието се изсипва в отворено писмо.   Аплодисментите за Татяна Дончева от конгреса на РБ отекнаха като залпове на „Аврора“. А какъв ли фурор щеше да е, ако беше изсвирила нещо на цигулката си от трибуната по време на шоуто на ДСБ? Анонс на месеца: адвокатката, свирила на уше юридически етюди на мастити наши сънародници като Илия Павлов, Гриша Ганчев, както и автор на знаменитата поправка „Ванко 1“, е решила да сложи край на соловата си кариера. Вече пее в дует с лицевата част на ДСБ с нелицеприятния прякор. Специално за случая Радан щял да приеме сценичното име Татян.   Излиза Татяна Дончева на сцената, вдига лъка и подхваща Вивалди. На първия ред човек от публиката се облива в сълзи. Впечатлена, Татяна Дончева отива да се ръкува специално с него. Казва му: - Видях, че много се разчуствахте. Навярно сте мой фен? - Не, цигулар съм – отговаря човекът.   Реформаторско раздвоение: Ако някой се мисли за извънземно или за Наполеон, му нахлузват усмирителна риза и го тъпчат с хапчета. Ако твърди, че е „опозиция в лично качество“, го аплодират.   Април 2016 Девиз на месеца: Блекуърк, ама в розово Нова мода в татуировките – цял участък от кожата се покрива плътно с черна боя. Може да е ръкав, може крачол. Това било блекуърк. Хората на Красимир Кънев от Българския Хелзинкски комитет веднага реагирали и пожелали всички татуировки да са пембени, иначе щели да го отчитат като расова дискриминация.   Досиетата „Панама”. Нискобюджетна филмова продукция, която хвърли в екстаз хрантутниците на Сорос по света и у нас. Жив да е Сорос, Господ здраве да му дава да финансира още активни мероприятия.   Лидерът на ДСБ Радан Кънев навести Националната следствена служба. Преди призовката твърдеше, че бъкал от данни за сериозни далавери в бившето ДАИ за търговия с книжки и уредени изпити. Сега финтира разследващите. Някой нещо бил му казал по темата. Адвокатска им работа. Лъжат и със задните си части. Добре поне, че на този му тече гладко приказката. Подходяща реклама за „Дуфалак“.   Двудневна работна седмица за държавните чиновници във Венецуела. Понеделник и вторник ще бачкат, през останалото време ще си почиват. Прави се с цел икономии заради кризата с тока. Открили са топлата вода, дето се вика. Нашите чиновници открай време предимно на този режим си работят.   Нов реформаторски морал: кой на кого кум, кой на кого сват, важното е кинти да капят – под формата на обществени поръчки и всякакви назначения на родата до десето коляно. Едни надуваха свирките по площадите, други си осребриха присъствието там. Бащата на „голата революция“ например стана шеф на държавна агенция. А с какъв ли пост щяха да го уредят, ако си беше смъкнала и фустата?!   Последен писък на модата в Япония са чорапогащниците с лакирани нокти. Предлагат се в различни разновидности според нуждите: за всеки ден, за официална среща, за планинарски излет. Банковите обирджии да му мислят – вече ще ги разпознават по педикюра.   Май 2016 Девиз на месеца: Хайде на хорото! Нова дъвка за соросоидите: не щат да има народни танци в училище. Като отидат на избори и вземат властта, защото са много, силни и имат огромен потенциал и многохилядна електорална подкрепа, може да предприемат образователна реформа, след която в училище ще се преподават само два предмета - „История на протестърското движение“ и кришнарски танци. А междувременно нека да рипнат едно патриотично хорце, за да видят толкова ли е лесно.   Танците-манците следва да се реформират и да се наричат по модерному: „Кришнарска копаница“, „Берберянкиното“, „Протестърска сборенка“, „Командирско хоро“, „Драгалевска джангурица“, „Раданова ситна ръченица“ (с характерни адвокатски трикове, ножички, хлопки, замятания и завъртания).   Веганите и вегетарианците също се настървиха. За начало започнаха да размахват снимки на девойки, опаковани като пилета в тарелки, откраднати от известна кампания срещу търговията с малолетни.   Казват, че тревата в Белград била по-сочна и хрупкава от драгалевската. Вегетарианец №1 винаги може да отскочи до приятеля си Цветан Василев да я опита. Може и дъщеря си да заведе. Тъкмо ще я уреди с някое скромно консултантско хонорарче за 30 бона. Приятели в нужда се познават!   Наглост без граници – това демонстрира банкерът беглец Цветан Василев. Опука 4 милиарда чрез подставени фирми, след което се нареди задочно на опашка пред КТБ и за още. Има си влог човекът в банката, иска си го. Какво са 189 833 лева на фона на 4 милиарда? И дали само толкова е забърсало най-близкото му обкръжение?   Всеки се разпростира според чергата си. За някои това са много пари, за него са си дребно вложение. Ми да му върнат рестото, щом като толкова претендира. Но да върне и той, каквото е заграбил. Пито-платено!   И Радан Кънев го закъса, но това нямаше нищо общо с депозита на ДСБ, друга беше офертата. Не му стигна, дето всички го бъзикаха, че излизането му в опозиция е бошлаф работа, та влезе в нов филм, предлагайки Росен Плевнелиев да е независим кандидат-президент за втори мандат. Оказа се, че се е допитал само до второто си „аз“. Даже и президента не се сетил да попита какво мисли по въпроса. Даже и политическата му половинка Татяна Дончева не се сдържа и му каза в прав текст, че е постъпил глупаво. Та какво ли остава за тези, дето не го харесват чак толкова.   Лидерът на патриотите Валери Симеонов си навлече белята – нарекъл някакви мрежести активисти „говорещи глави“. Прави са да недоволстват. Някои ги оприличават на други части.   Много хора се чудят какво точно е „Протестна мрежа“ - няма регистрация, не се отчита никому, не съществува под никаква форма в правния мир, може да мине и за вокален ансамбъл, ако солистите й не бяха толкова фалшиви. Може пък да са плодзеленчук, след като тръгнаха да събират волни пожертвования за закупуването на зарзавати с изтекъл срок на годност за планираните си протести. Символите на „будната гражданска съвест“ са прагматици – не харчат грантаджийския си порцион за подобни покупки, свикнали са да взимат, не и да дават.     Юни 2016 Девиз на месеца: Труп, труп, труп    Престрелката в стил „Дивия Запад“ се оказа безспорният летен хит. Равносметката беще: една каса гилзи, няколко нащърбени брадви, един ранен, един труп и един, който по чудо успя да прескочи трапа. Как се познава, че някой е почивал в Слънчев бряг тази година? По това, че е изгорял на бронежилетка. Каква е новата мода в плажните аксесоари в курорта? Най-много се харчат куршумоустойчивите цели бански и хавлиените кърпи с очертан на тях силует „От местопрестъплението“.   Малка обява в морски ежедневник: „Търся яки момчета за неангажираща махаленска свада в Слънчев Бряг. Не забравяйте брадвите, бронежилетките и калашниците. Бонус за този, който успее да застреля опонент от упор“.   Попитали една здравеняк от ранга на Митьо Очите как е натрупал имането си. „Много лесно – отговорил той.- Труп, труп, труп...“   „Брат ми Рамбо“ е хит на оркестър „Ромски перли“. И е нещо различно от Бате Рамбо, въпреки че и двамата се бият с апашите. Бате Рамбо е полицай в Пазарджик и стана известен с това, че отказал рушвет. Тука има, тука нема рушвет. Не пожелал да прибере хилядарка и ето ти го – медиен герой. Щом като отказът от корупция е повод да те пишат у вестниците, баш до чалга сме го докарали.   Учителка от пазарджишко училище бе уволнена, защото обиждала децата на „келеш“ и „цървул“. Оказало се, че умниците не били чували такива думи, та специално изнамерили в интернет какво означават. После казали на родителите си, а те, понеже у дома си говорят само на „сър“ и милейди“, рипнали високо и излели благородния си протест в жалби. А какво ли ще е, ако децата им започнат да наричат учителките си с думичките, които научават вкъщи?   Новина на месеца от правосъдното министерство – гледат телевизия, за да научат къде са им ВИП-затворниците. Така разбраха, че осъденият на 6 години затвор за двойно убийство на пътя Йосиф Йосифов-Йоско си е опукал половината от присъдата в частна болница. Йоско бе върнат със специална заповед обратно в затворническото общежитие в Казичене. Останалите „ВИП тарикати“ си кротуват – нали тях не ги дават по новините, никой не ги и търси.   Юли 2016 Девиз на месеца: Овчи предизвикателства и страсти Овцата Доли отпразнува 20-ия си рожден ден с идентификационния номер 6LL3, който е получила първоначално. Към днешна дата 6LL3 продължава да е най-прочутата овца в света, въпреки че клонирането отдавна показва повече дефекти, отколкото ефекти. Сигурно е едно – колкото и да я клонират и усъвършенстват, овцата си остава овца.   Скуката генерира по-крайни политически пристрастия. От лондонския „Кингс колидж“ го обясниха с научни аргументи. В общи линии изводите са, че когато няма с какво да си запълват времето, хората залитат по едни или други политици с крайно спорни възгледи. Наричат това политически екстремизъм. Жалко че лидерите на партиите не обръщат внимание на такива изследвания. Щяха да спестят много проблеми на държавата, предизвикани от скучаещи избиратели.   Скуката води и до по-тежки отклонения. Най-новото предизвикателство в интернет се оказа това - да си смъкнеш гащите и да ги простреш на стената си. Целта на това занимание е да покажеш на всички, че няма лекета. Оттам и името – Предизвикателство на неопетнените бикини. Инициативата на някоя си Британи Хънтър се оказа гордо подета от стотици жени по света, които си нямат друга работа. Това само потвърждава, че глупостта е заразна.   Малка и креслива групичка – с това определение археологът проф. Николай Овчаров успя да си навлече омразата и гнева на протестърите, които бяха на път да го обявят даже и за вампир. Петдесетината професионални протестъри са хора с неудовлетворени амбиции, заяви археологът. Те не отрекоха обвинението, но се възмутиха силно, че някой ги подозира, че зад бутафориите прозират финансови интереси.   Ранобудният студент Глишо Манолев тури капа на тротоара с покана към минувачите в социалните мрежи да му пуснат левче, два. Просията била за парична гаранция. Трябвали му 1000 лева. „Не е тайна, че въпреки соросоидния си профил, не разполагам с такава сума”, ожали се Глишо Манолев. То и останалите соросоиди така казват. Пък после си нахлупват „шапките невидимки“, когато им извадят грантовете на показ.     Август 2016 Девиз на месеца: Никой не е по-голям от комплексите си Бившият депутат от СДС Евгений Михайлов изрежисира поредния си скандал. Първо организира кампания срещу българския кандидат за поста генерален секретар на ООН Ирина Бокова. После зае героична поза и взе да се кахъри, че срещу него имало кампания. Интересно дали новите демократи минават осъвременен курс по доносничество? Или ги тегли отвътре да са гадняри? Не, Женя Михайлов не е гадняр. И доносник не е. И клеветник не е. Режисьор е. С тежка биография, в която фигурират цели 4 филма и една касета. Доносите са бонус.   Някои ги цитират, други се самоцитират. Така и лидерът на ДСБ Радан Кънев, който се позова сам на себе си със стара дата: „Аз съм дребен човек, който от пет години все не намира време за спорт. Сигурно ме избива на конфликти с гоуемите, комплексарска работа“... Ах, какво очарователно самопризнание! И други дребосъци в партията му все ги избива на същото. Ама не си признават.   Драсни-пални-клечковци изиграха жежък номер на просветния министър Меглена Кунева. По отпускарски тя направо запали фитила, когато разбра, че под носа й тихомълком е пусната обществена поръчка за рекламиране на новата оперативна програма за наука. Срещу два милиона лева науката щеше да се рекламира със запалки и ключодържатели. На това му се вика да запалиш науката. Уж обществена поръчка, а то цял пожар.   Динко от Ямбол и неговите арести със свински опашки престанаха да са хит след като Анита Мейзер демонстрира нагледно другата употреба на „свинските опашки“. Силиконовата миска можеше да отиграе ситуацията и да прехвърли вината за случилото се изцяло на мъртвия си съпруг. Вместо това тя счупи тъпомера като се опита да подкупи по телефона дежурния полицай в районното управление. Със същия успех Мейзер можеше да подкупи и някой банкомат.   Септември 2016 Девиз на месеца: Апокалипсис сега Апокалипсисът наближава, ей го де е, чука на вратата. Вестител на катаклизмите този път не е някой соросоид, който се плаши от грантова суша, а пуерториканският пастор Ефраин Родригес, който посочи точен маршрут на Апокалипсиса и внесе нотка оптимизъм с твърдението, че не всички хора ще бъдат заличени от лицето на Земята. Щяла да остане група илюминати, които след бедствието да наложат своя Нов световен ред. Запознати твърдят, че хората на чичо Сорос у нас веднага се разпознали като оцеляващи илюминати и кандидатствали за грант за „укрепване на гражданското общество в условията на Апокалипсиса чрез изграждане на нови инструменти, основани на съвременни информационни и комуникационни технологии“.   Човек на Прокопиев демонстрира нагледно как се правят манипулации. Напомняне към журналистите от българската секция на „Дойче веле”: с лъжи можеш да стигнеш далеч, но връщане назад няма. Всъщност, има. Но в този случай краката на лъжата толкова са се скъсили, че на манипулаторите им се налага да подскачат по (гол) задник.   Чалга отвсякъде: Митьо Пищова откри кандидат-президентската си кампания по анцуг и обеща на избирателите си кебапчета и манекенки. Сашка Васева пък призна, че тя била първоначално калесана да му е вице, но решила да отстъпи мястото на колегата си Шишарката, защото той бил по-сериозен от нея.   Мосю Кабан изпя лебедовата си песен, бурно аплодиран от хората на Прокопиев. Дива свиня от разред Чифтокопитни. Това накратко означава звучната дума кабан. Кабан е руското наименование. У нас му викат глиган. В някои случаи е от френски произход и се явява посланик. Посланикът, според разбиранията на Мосю дьо Глиган, е човек, който грубо и „независимо“ може да се намесва във вътрешните дела на страната-домакин, да декламира опорните точки на кръга „Капитал“ и да си позволява квалификации.   Октомври 2016 Девиз на месеца: Маски долу! Напук на прогнозите на разни телевизионни репортери, ураганът Матьо ни подмина. В Перник вече го чакаха с кукерски маски, но Матьо не се отзова на поканата.   В сезона на грипа кандидат-президентите и щабовете им хукнаха по срещи с избирателите. Прегръдките и целувките с електората без противогрипни маски доведоха до фатални последствия за някои от кандидатите, които още подсмърчат.   Посланичката ни в Люксембург се маскира на Елза от „Замръзналото кралство“ - с бебешко синя рокля с обърнати маншети, тумбеста чантичка, ръкавички и шапка с перца. Тази година Хелоуин подрани. Вместо малко и сладко създание от социалните мрежи надзърташе комично изглеждаща жена, застанала до достолепен мъж. Той е Великият херцог на Люксембург Анри. А никому неизвестната досега женица се оказа родният извънреден и пълномощен посланик в Белгия и Люксембург. Или по-скоро негова карикатура. Така обществеността научи, че тази персона в карнавални одежди до момента е била на дипломатическа служба в Черна гора. А в доброто старо време, когато костовото СДС роеше калинките си навред, е била счетоводителка на Държавно автомобилно предприятие в Пазарджик. Демек, осчетоводявала е автобусните превози. Толкова за изискванията за ценз и стандарт в дипломатическата кариера. Ето такива ценни кадри ни представляват по света. А понякога и ни карикатурят.   Татяна Дончева се пусна по течението. Сама в лодката? Нищо подобно. Придружаваха я вълк и овца. В предизборния клип идилията бе допълнена от класическа музика. Виолончелистът вероятно движеше лъка под водата, облечен във водолазен екип, защото присъствието му беше почти призрачно. На билбордовете обаче сътрудниците на Дончева оплескаха нещата. Там вече видяхме кандидат президентката, наклепана обилно с фон дьо тен съвсем самичка. Нито вест, нито кост от горката овчица и горкия вълк. Каквато и да е съдбата на спътниците на Дончева, тя изглеждаше доволна в самотата си.     Ноември 2016 Девиз на месеца: Мигранти тук, мигранти там Там където има мигранти, има и протести. Това вече се смята за нещо нормално, така че интелектуалците не подскачат като ужилени. Въпросните защитници на човешките права имат непризнат грях. Те така и не се извиниха на хората в Розово, които наричаха глупаци, селяци и прочие. Вчера в Харманли, днес в Ямбол – хората негодуват, не искат нарушители на границата за съседи. И правилно! Мястото на нарушителите е в затвора. А не да им правят центрове и да ги завиват с нови чаршафи. Незаконното преминаване на границата е престъпление. Глава 8 от Наказателния кодекс, чл. 279.   Опитите за преврат във ВСС свалиха окончателно маските на шепа грантови любимци. Каква ти реформа, това тяхното е на принципа „Стани да седна!“ От два стола обаче да не останат на земята.   Няма закъснели признания. Има поуки. Премиерът Бойко Борисов повдигна една упорито премълчавана тема от кръга „Капитал“ - за вмешателството и прякото участие във властта. Честният частник Иво Прокопиев зачерви бузи, а клубните издания на грантовите му братовчеди като по команда се разжужаха.   Реформаторите, както и ортаците им от кръга „Капитал“, на думи се борят за хляба. Но като им подадат коричка хляб, се оглеждат за кокал. А като захапят кокала, им се услажда. Ето в тази последователност.   Странна работа са това реформаторите: един кемпер хора останаха, а продължават мисията си на разбивачи. Като стана дума за кемпер – странно послание хвърли плакатът, на който Радан Кънев позира пред кемпер с лика на Трайчо Трайков. Избирателите ясно показаха мнението си: Не на туристите в политиката!     Декември Девиз на месеца: С магиите – дотук! Я, агнешки главички! Я, говорят!... Добре познати фигури от недалечното минало, свързвани с агнешкия крал Никола Николов и разградските му авери, се правят на коледни херувими. Никой обаче не им се връзва на фокусите. Няма достатъчно силни магии за сбъдване на агнешките мераци. Най-много да приключат кариерата си обилно поръсени с червен пипер.   Футболната асоциация в Руанда забрани на играчите си да извършват баене и магии срещу противника. Всеки ритнитопковец, хванат да върти подобни шашми, ще бъде глобяван с 99 британски лири, а санкцията за отбора ще е 3000 британски лири.   В новогодишната нощ се очаква нашествие на всякакви екземпляри и срещи от третия вид. Пазете се от магии и магични образи или ще си носите последствията.   Лети си Баба Яга гола на метлата из гората. Срещу нея се задава горският магьосник. Хвърля й един бърз поглед и избухва: - Не те ли е срам, ма, да не си изкукуригала?! На стари години гола да се мотаеш из гората и да смущаваш обитателите й. - Това ми е еротичната рокля – сопнала се Баба Яга. - Ми да я беше огладила поне.