抑郁症，郝伟医生您好：28岁，我总是在网络寻找可以缓解窒息的缺口，和很多陌生人说话，害怕安静，睡眠好像是完成一项任务，没有外出工作，可是每天却疲倦的不愿意做任何事。总想睡，总想一个人安静的呆在房间里。天天在家家长总是唠叨，我从小讨厌自己生长的地方，不愿意和那些陌生的人打交道，说话。我讨厌人心的不透彻和世故。虽然我28岁，可内心却像个孩子，我觉得现状的生活很痛苦，我走不出去，过着磋来之食的生活，我想自杀的时候很多，可是我怕疼，也不怕冷，每一天都等着一天的结束，然后应付下一个黎明的开始。我真的觉得好累，没有方向，没有缺口，没有意志，我讨厌自己，非常非常讨厌自己。一个人的时候我会哭，被任何细致和自己偏向的情绪感染后也会哭，我觉得自己没有了快乐。。。郝伟医生，我要怎么做？我可以做到什么？我依然想阳光而激进的生活下去，内心不愿意放弃自己。向您述说这些的时候我又哭了。您是我的阿波罗使者吗？我好希望结束这种窘迫而卑微不前的生活精神意识。它折磨我很长时间，差不多十年，我努力克制，如今我越来越想自己死亡，我一点办法也没有了。我和网络的朋友说，她建议我咨询医生，我多希望父母能够理解并帮助我，可是我知道那不可能，我只能一点点一点点自己寻找缺口和生命希望的绳索。
看起来是比较严重的抑郁了。其实抑郁在精神科疾病中，是治疗效果最好的一种。我相信你一定看了很多励志的书，心理辅导的书，我也相信这些东西可能对你有一定的效果，但药物治疗也很重要，建议你来诊，估计需要使用抗抑郁药物治疗。此病很痛苦，因而有自杀念头，有的人还非常强烈。但你要相信我的话，此病可以治疗，而且效果比较好。
问：去湘雅就诊对我来说还有一些困难，我会尽力牵制和改变自己不往下掉，过程很难，我会努力去做。我很清楚自己的状态，感谢您的建议，我相信您说的话语，因为您是专业的医师，因为，我仍然固执的计较要通透而阳光的活着。很多时候，口头的表达比内心和身体表现的要坚定，其实，精神意志一直在后退，在害怕，在失去坚持。一边辛苦的抑制着，一边决绝的要放弃生命。我总觉得自己罪恶不堪。最近我情绪不很稳定，内心仿佛是无穷的哀伤，寒冷的冬天里，太阳出来了，我也不会欢快起来。我整天整天在自己的房间，除了清扫和做饭，就是面对网络听一首一首轻缓的歌，异常怕嘈杂和寒冷。我不相信任何人，我不关爱身边的人，我分辨不出对错，我喜欢缱绻地哭一场后的安静，我只在意身边的人无微不至的让我温暖。父母的辛劳我看见再也不难受，我冷漠的似乎只剩下在网络自营一种被认可的疼痛。因为参加一个重要的婚礼，正月初九会去长沙，会不会见到您呢？我会去一次湘雅医院。。。疾抑的状态，我希望它不要再撕扯我。问安！
答：我初九不在长沙。