问：复杂，疑难杂症，尊敬的医师，您好，我是一个女孩子，今年22周岁了。曾经我是一个活力四射、风趣幽默讨人喜欢的人，能很好地与同学、朋友相处。可是从07年4月份开始我就每天控制不住地有意识或无意识地关注自己的心跳并体验这种心跳带来的紧张感。我非常害怕紧张这种心理，我知道一紧张就会做不好事情，不能正常的发挥，所以我老是去关注，但是越关注反而越紧张，本来一个正常人是不会这样的，不是因为自卑或者别的什么，害怕紧张这种情绪原因就在于07年经历过很痛苦的事情，那个时候就是一天到晚都是很紧张的，心砰砰乱跳的，就像每天都被人恐吓了一样，当时那种紧张带来的不良感受深入了骨髓，很不好受，吃不下饭，睡不着觉，人越来越消瘦，整天为那件事情担忧着，心除了紧张就是紧张，一天到晚都是这样。所以如今这个病态的自己说到底还是曾经那件事引起的，那是最原始的原因，于是就扎下了今天的祸根。07年的时候我去看医生了，医生诊断是强迫症，后来吃了一年多的药，但是其实我吃了两个星期就很快好了，因为我很相信那个医生，还有就是当时我的求生欲望很强烈，虽然很痛苦但从没想过要自杀。而是对自己的治疗很有自信，并且配合医生的指导不仅每天吃药，还每天做一些放松自己心情的事，比如每天与人聊天，开玩笑，后来自己的心情越来越好，越来越好，药也按时吃了，所以两个多星期之后我便好了很多很多，人变得越来越阳光，食欲大增，睡眠大好，体重也渐渐恢复了正常。因为不再担忧那件事了，于是又开始活蹦乱跳了，恢复了自我。因为我很想尽快在我的生命里彻底地摆脱那件事带来的阴影，所以我才吃了一年多的药就停了药不吃了，可当时医生说是叫我再多吃一年的，可我没有继续配药吃，因为一我每天都活得跟以前一样快乐了，觉得没必要再吃药了，已经好了。二如果继续吃药在内心里还是记得曾经发生过让我前功尽弃的事情，而且老妈老是提醒我吃药，说你再不吃到时候又不好了不要哭，不要后悔，她的话让我感到很痛苦，通常她一那样说，我就痛苦地想蒙上耳朵，或者会在内心里觉得有些恐怖，好像觉得有个人时不时地在提醒我记得那件事，可她们不知道其实最好的治疗就是彻底忘记那件事，不再有任何人提起，可家里人根本就不懂，虽然我知道妈妈是好意，但是其实是在害我，因为本来我就是一个那么敏感的人，我是一个很受语言暗示的人，特别是自我暗示。为了尽快走出那件事带来的阴影，所以我不再吃药了。后来的一年我活得很潇洒，很快乐，很正常。我以为我是真的彻底忘了那件事。可是才一年，一年后，08年4月份开始，那件痛苦的事还是给心灵留下来了阴影。因为曾经是最恐怖的记忆，是前所未有的特大心灵灾难，我的潜意识又开始担忧那件事了，于是有一天心便不由自主地猛跳了几下，当时我正在参加一项很重要的比赛，那几下跳从此就把我害惨了，业余时间我开始时不时地去关注自己的心跳，我怕我在比赛的时候也会莫名其妙地心跳，当时在我的意识里：心跳加快就=紧张，紧张=不能发挥正常水平，所以内心非常地恐慌，因为一年前因为担忧一件事那种紧张带来的身体和心灵的痛是深有体会的，于是我害怕自己紧张。害怕紧张这种心理感受。真的是对自己很无语，我竟然害怕我自己紧张，而且通常都是一害怕自己紧张反而就莫名其妙地心跳加快，没有任何对象和任何必要的紧张，就算见到很友好很熟悉的朋友也会因为怕自己在她面前突然莫名紧张而出丑，转移了注意力而讲不出什么话，我知道这是没有任何必要的，可还是会在没见人前首先在心里会给自己这样一个暗示，真的是很可笑。当然有时候我什么都没想的时候在一个陌生人面前我都能滔滔不绝地与之聊天的，我本身正常的时候就是一个活泼开朗、讨人喜欢的开心果，与什么人都能聊，所以根本就不存在什么社交恐惧症，问题在于我很少能控制自己的注意力不去关注内心，而是一直被内心的诅咒和魔鬼所控制。随着时间的推移，对自己心跳的关注越来越严重，不管是自己一个人待着还是跟别人待在一起，总是会不由自主好像不受自己控制一样地隐性地去关注自己的心跳，并且时时刻刻体验这种紧张感，一天12个小时，有11个小时都是处在这种情景中的，除非了转移了自己的注意力，真的投入到了某件事中忘记了自己。这让我真的感到很痛苦，好痛苦，因为紧张这种情绪本来也就是不好受的，对内分泌啊等身心健康是不好的，可我控制不住，根本就没什么事可心里还是控制不住地心跳，我完全能感觉到自己的心跳，当然平时待在家或者下班的时候还好一点，可是大部分上班的时候或者参加重要事情的时候就更加担忧自己会莫名其妙紧张，可是越担忧越关注就越紧张，越紧张做什么事情都发挥不了正常水平，不管是工作还是交际，这种情形好像成了一种习惯，一种恶性循环，不关注好像变得反而变得不正常很奇怪一样，有时候我走出了自己很轻松的时候突然会“留恋”自己紧张，然后像第三者一样去关注另一个病态的自己，于是又会马上恢复到病态的自己，真的好可笑！好好地时候竟会回过头去“怀念”？？跟妄想症似地。从08年4月份开始到现在已经持续了两年了，现在的我已经跟当年长的完全不一样了，都是它害的，如今未老先衰，才22周眼角就已经爬上了皱纹，想当年我是那么年轻潇洒，人人都说我长的好看，以前出门看我的人对我微笑的陌生人多的数不清，我也很自恋很自信，可是现在好像成了一种强迫症或者强迫性精神紧张症或者严重性心里作用一样，因为无法摆脱，让我时常痛苦地想去死，好几次地想到死，时常感到很抑郁很难受，有时候抑郁得想自杀，只是一直在想该死在哪里，死在哪里比较合适，该写一封怎样的遗书，可是又想到我要是死了，父母会怎么样，所以到现在我还苟活着，痛苦着，跟个活死人一样活着，工作中发挥不出实力，人际交往中已经死去。经过两年多的折磨，现在的我已经跟当年长的完全不一样了，都是它害的，如今未老先衰，形容憔悴，脸已扭曲，完全失去了昔日那张灿烂充满阳光白净自然的脸，才24岁眼角就已经爬上了皱纹，肤质也变得粗糙蜡黄，瘦的皮包骨头，想当年是那么年轻力壮，那么潇洒，人人都说我长的好看，以前出门看我的人对我微笑的陌生人多的数不清，我也很自恋很自信，实在无法接受现在这么丑这么老的自己。我该怎么办？？我还有救吗？？尊敬的医师们你们能帮帮我吗？？因为好几次痛苦地想到要死，真的好恐怖的，不是我想死的，只是我觉得这样活着真的不如死了好，没有任何快乐。所以没办法才寻求医生的，请你们救救我！
答：像是神经症，如果以关注心跳为核心，则考虑躯体形式障碍，可考虑用帕罗西汀治疗，具体要来诊治才行。