问：强迫，快毕业时在家里有段时间没事情做，加上自己是大专毕业，虽然能力方面觉得有自信但是在竞争上还是觉得不行，但是踌躇满志，为自己的奋斗做好了准备。那段时间因为没有上学，在家里呆的时间很长，有些强迫行为，总是看见父母在忙，没有成就感。那些日子有时因为父母说两句就和父母顶撞。从小每次我爸严厉批评我后我都会在当天晚上做恶梦。那时候觉得自己会克服那些不好的行为习惯，但被父母发现了，觉得只有背地里多斥责父母几句，才能觉得自己不那么伤自尊，虽然知道这样不对，但是那样才不会陷入郁闷自卑的心理。那时总是踌躇满志觉得很多报复没有实现。那时坚决不想去他的单位上班。一次，他喝完酒逼我决定到银行上班，我不想从事和他一样的工作，他就动用铁锨要砸坏我屋内一切东西。我不想去，但再外界人们的劝说和自己的平衡下去了，之后一直都不跟父母说话，把自己封闭起来了，不想和以前的朋友沟通，想这样找一个适当的机会辞职，让自己再回到以前一样，重新选择，选择自己的路，因为这次的决定是在自己没有改正坏习惯的情况下做出，如果自己和以前一样那么积极活跃的话，可能会做出另一个选择。于是似乎再做什么都是在错路上加错，不敢再怎么做，就谁都不来往，只是喘着气，活着，但在等着自己能够有机会辞职重新做选择。后来因为爷爷的去世，我哭了很久，似乎都发泄出来了一样，那时极需要亲人的陪伴，就和父母说话了，后来有些强迫症的想法，总是爱对一个问题刨根问底，后来经过吃药一个多月的时间就好了，和父母也沟通了，但有些曾经受到伤害的话题，我都很敏感，不敢和他们直接去讨论，不然觉得自己会歇斯底里，于是避免去说。我妈妈以前对我很严格，现在也有很多事情不去过问了。后来我爸说我的时候我都会顶撞，觉得心理很委屈和气愤，他们大多时候让着我，必须不理我爸几天才能和他说话，不然觉得自己缺失了自己一样。有时候对父母的话不满后，和他们说话后背地里干呕几下觉得舒服，就是觉得自己对他们不屑，才觉得舒服，当是一种安慰，去年年底发现我妈得了脑栓塞，我们虽然都很呵护她不敢吵架，但是一次因为我耍小孩子脾气跟他语气不好，对我的忍让爆发了，斥责了我一顿，我很气愤，总是想将自己的理由说完了别人就不说话了，可是他都是反驳。结果我有不到一年的时间没跟他说话，我说不出来，其实我也不想在生活中这样，但是我没办法。似乎是自己需要一个对自己公平的环境，需要自己去做些自己认为有意义的事情，但是当自己这些都得不到时，就利用从心底斥责别人、不与别人沟通作为自己发泄的源泉和对自己的安慰，但这样虽然自己痛快了，却在生活中给自己也带来困扰，这就是两个“我”在说话，一个是因为生活给了自己失望，而创造一个内在的世界，就是为了给自己一个安慰去斥责别人，自己就痛快了，而让自己能够觉得还能继续活着，凭借这个理由去生活；另一个是在现实生活中，别人的错误不可能不会被饶恕，但自己做不到饶恕别人，不承认自己的错误，这些困扰着自己的正常生活。
答：要宽恕父母和你自己。对父母亲的要求不要太高，你不再是孩子了，应该要以成人的眼光看待父母，对待父母。请不要以幼稚的心理对待自己的生活和工作。愿你心理早日成熟！