问：多种，余医生，你好。我最近病犯了，希望你能帮忙，以下是我的病况。高二暑假，我在家时想到我在医院检查尿道，检查时那个检查员说男的有盆腔肌，以奇怪的语气。今天我去好大夫网站问了一下那位医生说你的前列腺有问题吗，做盆腔肌肉训练的病人中，多数为了恢复控尿能力。我就想这块肌肉可以从无训练到有吗，还是本身不发达训练之后才明显。或者那位医生怕我心忧，以这种方式回答我。还是拉回到过去，那时候我就在脑子里就盆腔肌盆腔炎在脑子里反复出现这样的字眼，小肚子里还会痛，我想只不过多了一块肌肉，其他又没长女人重要的器官，不要紧。还是那个暑假，我在家里看电视，结果看一个娱乐节目，恰巧镜头里出现一个男演员，结果害怕了我想我怎么会看男的呢，我是不是同性恋。其实我知道是因为那个演员较熟悉，所以想了解一下。结果还是怀疑，害怕，弄得大脑难受，那时候肾也难受。最后出现总是有想象一个男的从我身后扑上来，天天胆战心惊。医生没说什么病，给我开了维思通我吃后好了，但是阴影挥之不去。总想到同性恋这个事挺麻烦，时常害怕。看见男的就害怕。最严重的时候睡在床上想到这张床是某个男的做到，就怕。学习成绩下降。脑子里还经常同性恋这个字眼重复，最后住院，医生认为我精分，用了维思通左洛复。后来高复，学习本来很有兴趣，那时没有考重点的大学能力，但很努力，但是一个法治教官来学校讲法治报告，结果讲到吸毒人员如何如何，我想到以前看缉毒连续剧后拿着牛奶假装吸毒结果半路吐出来的事。结果脑子重复那些吸毒的事，结果我又住院，治了半年。好了。后来我发现手淫时时间很短，担心我是否有早泄，不知怎么搞我想到我在为同性恋这个问题担忧时，看了央视一个节目是一个变性人变性起因和过程。我很害怕。第二天就脑子里变性变性的字眼不断出现。回想起来后就开始想他们变性后打激素这很痛苦等等一系列，看到女人就想到变性这个话题，我妈给我买衣服时就想到存在女士衣服，心里就有疙瘩，大概脑子里这样想，世上存在女人这种东西我就有变性的可能，要是世界上没有该多好。害怕。后来我总在变性的利弊上琢磨，最后琢磨好了。可总重复出现这些琢磨里的细节，最后由于害怕其他东西这件事过去了。一个多月前，我给网络上一个关于潜能开发方面的咨询师发邮件，我想有必要把过去说一遍，结果她告诉我有性身份认同障碍，糟糕。我想不可能，我想知道她如何判断的。她没回信。结果另一位正规医院的医生告诉我，我只是对变性这个问题好奇，有点穷思竭虑。当时我还因害怕想象出女人衣服穿在自己身上的场景，我不停脱。当时我想衣服本来没有规定谁应该穿，给女人穿只是观念认为的，只当他是一件普通衣服就行了。结果想像就消失了。后来到学校后由于宿舍原因，两个人睡一张床，结果我有点紧张因为同性恋这个敏感话题在脑子有点印象。有一次碰到一个男同学腿感觉清凉，有点怀疑，感觉同性恋这个话题的记忆有点复苏。一次我听到隔着一个同学在打手机，我就突然想要是是我身边的这个人怎么办一个感觉流过居然是嫉妒。完了，我彻底紧张。我倒不怕自己是同性恋，就算我是同性恋，我不会做，毕竟我对异性感兴趣。但我怕别人认出我，我听说别人参军时教官可以看出来。我想很少人认出来的，但我想只要一个认出来就完了，加上我在食堂听别人说同性恋，虽然知道那是听错了，但还是加重害怕。最后突然想到变性这个话题，虽然那位医生跟我说了我是好奇，但我偶有疑惑，有一次一位女性走过我身边我感觉不对，因为以前我总有异性相吸的感觉，我很灵敏，我想到变性这个话题，因为如果我有异性症，我就不会对女性感兴趣。但是这只不过是个必要不充分条件，不能说明问题。当时只好收拾疑惑。但对自己多年疾病仍然如此开始信心有问题。由于疾病的关系我不得不还在读高中，但现在热情没有读高复时高。高复虽然有点知道自己没能力，但有一丝希望就拼命，感到很愉快。现在感觉自己大自了解了什么叫学习，自己通过不断练习，觉得自己思维能力升华了很多，对普通重点大学有点瞧不上，虽然每天依然认真，但没有了以往那种拼命鲜活的感觉。但一想到高考就怕，怕考后一段时期因为考后有大空闲，空闲的话就完了，容易思考害怕的问题。从而想如果高考时紧张想到害怕就出问题，我好不容易有了点学习方面的成果就考不上好的大学。下面有我的一些想法医生：你好。我最近通过一本心理学杂志看到一个心理咨询邮箱。于是我发了邮件。然而她告诉我可能有性身份障碍和强迫思维。我感到无法理解。现在我将信复制过来。女祭司：你好。多谢你公开自己的邮箱，希望你能聆听我似乎没有规律的心声。我生于1988年2月11日，男。当我无偏见，一点没有气愤时，没有恐惧，想象无数白光照耀自己时脑内那种难受消失，然后我可以专注又毫不费力地快速阅读，阅读质量感觉也不错，一窜数字可以看一眼，马上记住，思维开始周密，在生活中不断用逻辑思维。但这并不稳定，我还是会被一些事迷惑，我只好一次一次去分析直到找到真相，然后希望那些欲望别再出现。具体是这么回事，我有一次在看央视频道时，看到一个成年男性变性的故事，因为我当时是处在精神分裂症表现期，所以我很敏感很害怕。我怕自己变性。之后脑海便不断出现“变性”的字眼，控制不住，过了一段时间后被其他强迫性思维代替。一年多后，精神分裂症状和强迫思维没了。后来我突然想到变性这个话题，我想那些人为何要变性，是因为小时候跟女生时间太长，认为自己应该是个女性。可我从小喜欢跟男伴玩，我觉得跟女孩玩会让人觉得对那个女孩有爱慕之心，我也没有从母亲那里“获取”什么女性因素，只是我记得刚上幼儿班4,5岁时自己看到女同学穿裙子，就也想穿，我妈告诉女孩穿的，我就从此再也没想过穿异性服装（当然我那时不知道那是女生的专利）。接着就想要是我变性会怎样？会痛苦吗？会得到什么好处吗？这些问题总是盘绕我，我就是这样啊，对搞不懂得问题一定要搞清楚，何况我是害怕变性的，因为如果我一旦发现变性的好处，我就会非常恐惧地问自己我为什么不变呢？接着我想，肉体上的痛苦是一时之痛，不算在痛苦之列也罢。接着就是精神上的问题，1我没有传种接代的观念。2变性人无法享受性快感，但注射雌性激素可以有性快感吗？但据我所知注射雌性激素是会导致痛苦的，注射微量没效，注射大量要痛苦死，注射适量呢？不确定。如果要快感我当完整的男性不一样能得到？那要是我觉得当男性没意思了呢？我就问自己你觉得又没有没意思了呢？我说我很好，我既没觉察到当男性很有意思，也没觉得当男性没意思，平常谁会去注意当男性又没有意思。是啊我从小崇拜名侦探柯南的原型工藤新一，我不崇拜肌肉，但我认为智慧的魅力大于一切。但是如果变成女性很没意思呢？我看上的女性的什么呢？是的，他们修长的腿，迷人的腰，你觉得美吗？我看重的是美吗？那是因为我的雄性激素作怪，当你还是小男孩的时候，你会觉得身边的大姐姐是那种雄性激素作用而认为的美吗？我回忆了一下，那时小学生的感觉是通过穿着判断对方是个女性。所以，正是拥有了雄性激素才拥有了那种感觉，继而不必怀疑，也就是说如果我变性了就没那种美的感觉了，可以放心了。那我想要什么呢？成名？是的，韩国河莉秀就是变性人。她真的成名了吗？何谓成名？歌迷是因为她的歌声而去的吗？如果是这样那人们是追求艺术，与性无关。（暂且称为艺术，我早就反感一般的流行音乐。）那人们是看她的美貌与身材喽？可我一想到她不是真女人，我就恶心。看来我的意识里面已经住进了什么是女人什么是男人的观点，假如我变性，我一定会为自己到底属于男或女而感到苦恼，所以从这个角度变性无益。还有她自己苦恼吗？不确定，但我觉得那些娱乐圈的人内心大多空虚，只有有高尚的追求才能使他们“复活”，这个角度我觉得变性没意思。是啊，我刚才写的“修长的腿，迷人的腰”那是为了尽量透测分析才说的。其实这里又引发了另一个问题，我发育以来，也跟其他男性一样喜欢女性的雌性美。但我总觉得那很低浅，不关道德的事，因为道德是人定的，会变化，我否定道德。试问如果地球上只有你（假如你是男性）和你的一位女性亲人存在，你愿意为人类的繁衍做贡献吗？请不要笑，这很严肃，道德始终是为人类而存在，而非人类为道德而存在。然而我相信宇宙有绝对真理.我们应该毫无条件服从绝对真理。那宇宙真理是如何判定那种吞人的欲望？迷惑啊。这就是我的两个错误的欲望。当然因为在想到错误欲望时，我发现我内心很痛苦，有时会恶心。但我似乎不安分在朴素的心境里，但我又是希望安分的。最混蛋的想法是什么吗？我发现禅修能治好我头痛，接着这样想只要通过观想就能治好病，好像脑子里给我这样一个印象是变性的想法让我头痛，观想治好了头痛，那我就可以想变性的事，这种想法让我很难受。因此我每次都有点害怕那个观想，但为了大脑健康不得不练，后来我理清头绪，认为观想就是让你将烦恼除去，烦恼使人头痛。而变性这个话题已经使你烦恼，自己平时断断续续的猜测分析也证明变性无益，如果真要自己想变性，那观想就去不掉烦恼，头痛又会起。再退一步说，变性不会使我难受，我愿意变吗？我认为做这事没意义。然而我这个人有点神经质，有时没事干，就想有什么心理障碍，这种神经质是有精分时开始的，其实我是怕变性，然后我就躲着这个话题，比如转移注意力。这是一个多月以前的信。由于担心同性恋被人‘揭穿’就去看了判别同性恋说明，想到对同性有欲望是判别法，我想可能对男性欲望太低以至无法感觉，暂且认定那次嫉妒是敏感，因为自从怕同性恋就总有把事情往坏了想的倾向。这就完了。还是无法认定，问题还解决不了。欲望这个词出现在脑里就完了，因为我在问那个医生判断易性症的方法是不是有那个欲望，医生说正确。我想欲望太低以至无法感觉。有这种理论存在。那就是还不能判断判断易性症的存在。后来去上海做一个心理咨询的前一天晚上我在想该根医生说什么，想起了我在以前想过一件事，一次我想我们应该有奉献精神，这个时候开始有点怕，想到变性人总受歧视，如果我是变性人我就不怕别人的歧视反而为反歧视做点事，我想这扭曲了，可要是我想着为了做贡献自己就不觉得扭曲了，我仿佛要找尽变性可行的理由，因为我怕真的存在这种所谓可行真理。找出一个那就打压；我可我没有那么伟大，受点苦就吃不消，留着男儿身一样可以为社会公正做点事我听说有个实验那个人从小以女性方式养大，最后还是想恢复男性身份，虽然没有生殖器。我还想到我看了很多思想文化的东西，克里希那穆提提到现行社会让我们从小有理想不是真正的独立自主，我想居然有这种观点，书中也说得明白透彻。从而我想，要是世界上有一种变性是真理的观点而且也说得明白透彻，后来我遇到思想文化的东西就避。几天来我总是一遇到与某种思想观念对的上号的事，就紧张，这些观念是一些哲学观点，而片面依照这些哲学观点仿佛变性是可行的，所以为了求全面性，我不得不劝自己冷静将思考理顺，最后才摆平，但每天重复很多。现在遇到一个根本问题，当我学习动中禅时，的确有效，但我突然发现我之前不是想到如果我变性心会乱的，如果我练动中禅心就不会乱。我疑惑不解。我想觉知就是不要与妄念而动，与妄念而动就会痛苦，这就打消疑惑。可我不幸看到黄庭禅，它说生气的时候用这种方法就不会伤到自己，我虽然不知其具体原理，但想任何东西都有度。变性太恶心。但是我真的不敢再练动中禅，因为学业上做的太多题目，把我弄得很灵敏，而且脑子似乎被灌了一种想法，发现一切，好奇一切，质疑，分析，判断，得出结论。那些科学家就这么干，而且上次买了本智能简史的书，越来越觉得自己头脑绝不该被乱定性，当时出现一种无限拓展的感觉，变性这个话题仿佛消逝在无限茫茫宇宙。可这很短暂。很快我又陷入焦虑，动不动就紧张，大声呼气。我现在是不是已经没有什么方法了呢，如果用某种方法势必要搬掉一些思维模式，虽然问题理顺了，思维模式已形成，重复性的出现，也许到最后苦未灭，自己到使这些记忆越深刻。真的没办法吗。我现在服四分之三粒喹硫平，多谢。医生，还有一项就是我07年时将有人从我身后扑来那个想象对医院说成幻觉，当时总有一种想法就是从来没有想象过，结果越怕越会来。请问这会不会影响诊断。或者问我现在到底有什么病。精神分裂会导致认知功能下降，可我的学习能力这几年好像不降反升，当然脑子为了一些问题紧张时，就力不从心。真情寄语：。初中同学间互叫太监和尚，由于我很老实，转而欺负我，戏谑我太监。上厕所围观我导致我尿不出来，熬尿，少喝水。高中时有个初中同班也分在同一个班级，结果他宣传绰号的事，这时教室窗外飘来厕所异味。我正尿道发炎，总感觉尿道口有尿，欲尿又止。要好的同桌将桌子移开，一个同学说外面有臭味想把门关掉，隔一排那个本是朋友的人让他把门打开，支支吾吾说不出打开原因。同学走过我身边就捂着鼻子，班里开始常年有人咳嗽。我开始把注意力放在生殖器上，对自己有没有尿出将信将疑。后来有几次看见电脑光标无人操作就会动，怀疑有黑客或鬼。渐渐遇到可怕的事就怀疑是鬼。有一次看到一只脚我至今怀疑是幻觉。不过真有鬼的话，这就不是幻觉。科学解释了一些自然现象，然而无法证明的确没鬼。就像我们无法推知到底有没有外星人。证明一件事有，很简单用其他理论推知或根据自然现象实验得到理论，或直接找到它，可以观测到。这就是科学。可这样的科学是无法证明没鬼的。史蒂芬霍金以前就认为神学和科学并行不悖。江恩精通圣经和占星术以至股神。所以后来我就千方百计证明没鬼而穷思。
答：其实，你的病情并不复杂，但你很敏感，我不管怎样解释，我都担心怕你可能会误会，还是建议你跟精神科医生面谈。