问：焦虑抑郁，源于一次生理上的一次伤害那时只是心里难受现在心里不难受了却发现自己得了很严重的生理疾病有关于生育方面的现在我是这样想的我现在是一个病人第一得有人照顾第二得住一个好的环境第三得在最短的时间里找到一个好的医院医生就这几点我始终拿不出主意来。难在于选择与得与失  这几天想了不少唯一想通了就是我要学会坚强  上帝给了我们生命我们就得好好活着 人应当求生 所以心理上的疾病我相信有自己和医生的良好合作我是会好起来的！只是对于生理上的疾病 说句心里话我才21岁我连恋爱都没有谈过 所以从主观上来讲我是迫切希望能治愈 然后过一个正常人拥有的生活 可现实生活中看病难 看病贵 常常花了很多的钱又看不好病是普遍存在的现象！尤其是医患之间的信任！所以我很难选择自己有了病第一步该怎么办 比如说我该怎样选好一个适合自己的医生 该如何选择治疗方案 又该如何对待自己以后的生活 要想看好病一半在医生 一半在自己 我自己在看病过程中又该主动准备好什么 比如说我是不是应该学会生活的有规律 吃好 睡好 方便医生更好的做检查 第二就是得与失的考虑了 我深深的知道很多病没治好是会留下后遗症的 比如说你是宫外孕做了手术后对怀孕是有影响的  我患的是生理上的疾病 我不仅要考虑到以后的生育问题 我还要考虑以后性生活的和谐 以及最基本的身体健康！所以对于治病过程中可能带来的不好的一面我真的不知道如何去对待其中的得与失 您能帮帮我吗？与其不相信医生 更确切的说我不相信医生 也不相信自己 更不尊重事实 俗话说的好一个人的思维一方面来自于天生另一方面来自于后生 我想我之所以会变成这样可能与我的个人经历和性格有关吧 先说说我的一些个人经历吧  我12 13岁的时候得过肾炎 甲亢  经过2 3年的治疗差不多好了 可也就是这几年的时间让我对医生的印象有所怀疑 总的来说我感觉医生总是忙于三件事：开化验单 看化验单 开药 而与患者之间的交流却很少很少 说句心里话我到现在都不知道我怎么得的病就无缘无故的吃了几年的药！我连得了甲亢不能吃海里的东西这种常识都不知道！还有我妈花了一万多块的钱去保胎保到了5个月流产了 医生才说这种胎儿一开始就是保不住的！我同学的弟弟出了车祸腿需要接骨 本来已经差不多了 结果医生却说接错了 重新接！这人骨又不是柴火哪能说接就接说断就断的啊 当然我知道是什么原因造成的  因为医生太忙了 每天要看那么多的人自然会累 医生也是人 人累了自然就顾不了那么多了 接着就有什么看什么 治标不治本了 所以我不相信医生  另外还有我的婶婶结婚后一直未怀孕 现在10来年了还是没怀上 其中也有去过大的专科医院看过的 还有我们的市医院因为某些原因误治死了一个5岁的小女孩 我奶奶得了糖尿病长期治不好 从这些我似乎又发现很多复杂的病有时医生也是无可奈何的 所以我不尊重事实  最后一点就是我的性格问题了 我有一个同学说的很对 我很聪明但想的太多 我的思想束缚了我 他告诉我我应当多听听别人的意见 说起聪明我是有一点的 上学前班的时候我总是第一个把小鸡的数目数出来 读二年级的时候我是唯一能把老师出的难题给解出来的 读五年级的时候我第一次数学得了个满分 初二的时候老师出的难题我能自己用另一种方法解出来 初三的时候我考了全校第一 上高三的时候 老师说我没希望考上大学 我依然凭借着自己扎实的基础知识和努力上了个二本 可又像我同学所说 我什么都去想什么都巴不得完美却又找不到实际的方法更不知道如何找到其中的平衡点所以我自己束缚了我自己所以至今我都没有一个上进的目标。恩 是的 第一我要勇敢的面对 第二我生了病应该去看医生 说句心里话那次的伤害的后果可以打个很形象的比喻 就像古代女子被逼为娼时第一次的失去的挣扎以及每天接受肉体上的折磨与心灵的摧残的感觉是一样的 尽管受伤的是自己 却宁愿选择逃避 不过这是我以前的感受了 现在是没什么了 只是在没有必要的时候还是不会说起它 或者说只愿意看病的时候没办法才会说 说远了 呵呵 开头的时候我说我要做到两点 那在这里我就说说我现在的一些心里上的困惑吧  首先说说我精神方面 我去过我们当地的心理咨询过 他一口咬定我是焦虑 抑郁 主要以焦虑为主  刚开始我不信不过我现在信因为我有一些强迫的动作与行为 比如说我想做某些事就会强迫它完成 这是人都知道这是急的！！还有看生理上的病的困惑吧 之前我有提到过我不信任医生 所以我发现在看病的过程中对医院 医生 吃过的药等等有关于治病的都会怀疑 记得有一次 我无意中错拿了一个中年男子得了泌尿系统病的药单 就想这个人得了这病一定做过有关于泌尿方面的检查  可如果万一他手上沾到了那些病菌 又或者说爱滋病后沾到了这张药单上 刚好又被我给接触到了 刚好我的手又往自己身上到处接触过 这样一来不小心通过某些部位传染了给我 我岂不死定了 所以回去后我买了两瓶纯酒精到处消毒 还把自己的当天穿过的衣服全抛了后都依然感觉会被传染 对一张药单都如此怀疑 更不用说直接给我看病的医生 我总感觉他们在骗我！其实我知道我为什么会怀疑 原因很简单 我生理上的伤害是在9年前的 它所造成的身体本身的伤害以及心理上的伤害必然会人感觉不舒服 可究竟是身体上的不适还是心理作用我已经分不清了 所以每当医生问我用药后感觉怎样 我只能说 我没感觉！我只知道不舒服 但已经不知道多少是我身体上的不适多少又是属于这么多年来的心灵摧残！所以我对我的病没底 都说什么病去什么医院 可我已经无法知道我该怎样选择医院 选择医生 同样用什么办法来给自己的病有个大概的了解 同样 我也知道治病一半在病人自己 这时候我又有一个强迫思维：我是一个病人 我需要别人的帮助与照顾 所以我常常幻想我们一家住在了一个条件相当好的适于养病的房子 然后我爸爸妈妈什么都不让我干 一心一意的照顾我 而我呢则一心一意和医生好好交流 好好治病 知道痊愈  是的就是这个强迫思维与现实存在反差 让我始终“不甘心”的同时又没有办法 所以我无奈 所以我抑郁 是的我焦虑 抑郁是这些因素形成的 最后我也知道要看好病是要病人去医院的 所以在这里我也不要求医生给我治我只希望我能和医生长期保持联络 目的只有一个那就是我的思想乱了 我很希望医生能给我一些建议 因为就像医生所说 病了还是要去看医生的  所以我想问一下医生 用什么方式能和医生你长期保持联络呢。 首先很感谢李医生能够每次回答我的问题 也愿意和我保持长期联络 这点我确实很感激的 说句心里话我现在很需要别人的帮助 更确切的说是别人的建议 所以我很感激你！是的 对于以前发生的意外我现在不仅能自己走出来 我还告诉了我的亲人 他们还是挺谅解我的 这点我很开心 所以我就很想很想找到一个特别适合我的医院和医生来治好我的妇科病 可我看了这么就还是原地打转始终不知道哪个医生好  我的病到底大概有哪些毛病还是一团雾水  所以我还是想重新挑过医院 找过医生  可始终没头绪 谁叫我是外行呢 尽管我也会看书 一些常识也懂 可那都很广泛 压根就判断不出哪个好 哪个要偏一点 又因为得的是妇科病当然希望马上治好了 因为从出现意外起就一直没看过 到现在可有8 9 年啊 想想都怕  别的病拖一拖还行 我这么年轻这妇科病可拖不得  所以我每时每刻都在想我要是能立刻找到治好我的大夫就行了 然后想到李医生你也是学医的 同行的人应该对同行更了解 所以我想在这里问一下李医生对于如何看好病你能给我一些建议吗  当然没有的话李医生也可以教一下我如何去问别人 谢谢了！好的 谢谢！
答：不客气！