问：抑郁、焦虑、恐惧，抑郁心境低落，很少有快乐，自己感觉不到快乐，看喜剧，旅游都体会不到快乐，每日早醒，每天服用安眠药后，早上五六点钟醒来，醒来后感觉很难受，极度消沉，控制自己做一些事情抑郁感觉能够减轻，但是晚上焦虑加重，害怕睡觉，害怕醒来，对事物看待和做法都很消极，有恐惧感，和无助感。发病时间1998年，持续12年另外，我还有持续的咀嚼肌和右手食指中指尖，和左脚底紧张感，在白天，和焦虑的时候有，晚上睡觉和比较放松的时候没有这种感觉。上周出现对治疗彻底失望，有强烈的自杀愿望，因家人阻止未实行，头脑开始清醒，但对这12年来自己在感情上所犯的错误无法原谅，心境特别悲凉，全身发冷。我现在都不知道自己是不是得的抑郁症了，昨晚在梦里又梦见和自己喜欢的人在一起，心里很快乐，自信，幽默，但是醒来后又感到十分的低落，因为现实和理想差距太大，现实中自己不能很好的处理男女关系，很混乱，很焦虑，很主动，患得患失，自己明白自己有些做法不对，就是控制不住，觉得家庭没有温暖，没有安全感，自己这些年完全在治疗疾病和频繁谈恋爱，在性生活上随便，只要是能够挽留我喜欢的男人，我什么都愿意付出，很自责，突然醒过来了，但是焦虑特别严重，和男性相处很自卑。觉得自己不干净，配不上别人。特别是离婚后四年，发生了很多事情，和自己内心很冲突。现在是每个月去华西医院看心理门诊，但是心理医生只能让我改变认知，面对现实我又会重复。在华西医院住院期间，因为当时有前男友陪伴，有一定好转，但是后来焦虑怕出院，面对现实生活，而且觉得男友开始对我有离开的意思，心理很恐惧，就又住了几天，出院后男友提出分手，自己遭受打击，以上问题又反复。脑子里时而清醒时而糊涂，自己的工作无法专心。离婚后谈过大概六七个男友，都发生过性生活，但是最后都很快被抛弃，最长的不超过四个月，自己又控制不住要找，开始都比较好，但是后面我投入进感情后对方都会离开，恶性循环，病情也是反反复复。现在是不知道自己是不是真的得了抑郁症，但是有很长一段时间自己都高兴不起来。对什么都不感兴趣，没有精神寄托，完全把感情寄托在男人身上，每天无所事事，对工作也没有追求，无法让自己平静下来,对任何人任何事物都不感兴趣，有时候觉得和世界有隔离感，别人好像和我生活在另一个世界，自己生活在自己世界里。不清楚，我时而觉得自己好了，时而觉得自己没有好，思绪很混乱。胡思乱想，不能接受现实生活。我还有三个月就放暑假了，我现在是应该立刻治疗还是放假后治疗，而且我觉得心理治疗只能是改变我认知，但是我一遇到现实生活就乱了，上课老忘事，不能在工作中找到快乐，生活也很邋遢。控制不住自己的思想和行为，老是向别人倾诉，自己以前不是这样，发病前很安静，现在是个疯子。花痴。我们家说我是想男人想疯的，自己都不知道是不是这样，但是确实有十多年自己很不愉快，而且每天都是要靠安眠药入睡，上周突然想死的时候情绪最低落，第二天醒来就好像什么都明白了，心里很凄凉。自己是大学老师，人才也不错，就是在感情上解脱不了。和我家庭也有一定关系，我父母很早就离婚，我是妈妈带大的，妈妈在我高二时得了癌症，在我上大学时去世，后来觉得没有家庭归属感，强烈地把自己对家庭的渴望寄托在感情上，但是自己不够自信，一旦投入感情就缠着别人，一天也不能离开，每天至少有个电话才觉得心安。觉得自己没有办法像别人那样，因为自己从小就对感情抱有太大希望，一旦失去或者不如意，就会抑郁。我的个性从小就好强，成绩好，但是心理素质不好，特别不服输，得病前，13岁时，因为看恐怖片《黑楼孤魂》被吓到，开始出现失眠和强烈的恐惧，整个初三和高中期间睡眠都不好，上大学后因为学习没有那么紧张，这个毛病不治而愈了，上班工作后因为倒班，影响了睡眠，开始出现间断失眠，后来因为失恋，分手后第一个星期，每天只能睡40几分钟，用大剂量的安定都睡不好，吃了很多中药，用过很多方法都没有好。我对异性有完美主义。不知道，错了很多，家人都不相信我，都骂我，心里更难受，拖累了家里十多年，一事无成。被人轻视，看不起。自己也很痛苦。这个抑郁症真的是不是病啊？我是不是真的得了抑郁症？为什么要这样惩罚我？要我终身服药，我不能有自己的孩子，不能有正常的家庭生活，痛苦极了，真不想活了。要是说我意志不够，可是我已经坚持了12年，这什么时候才是个头啊！我现在对自己特别不自信，包括每天上街买衣服都没有自信，不知道自己该做什么好？不敢看书、看电视、觉得别人所说的都是针对我，很后悔，很自卑。每天不知道怎么打发时间，无聊时打打游戏，内心都会有自责，觉得自己在浪费时间。
答：我上面已经给了你一个初步的建议，你如果有时间抽空看看，如果还有疑问，再来咨询好吗。